5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談95【既女】

1 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 02:36:08.56 ID:RLoHfqhA0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
2ちゃんねる内の他スレへの転載及びリンクを禁止しています【重要】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
※次スレは>>970さんよろしく。
 >>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
                  ユニクロ ◆xpi8ErOHRo←追加

前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談94【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1389063019/

2 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 02:37:10.09 ID:RLoHfqhA0
【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 : ◆66uBS0TbCc :2014/02/06(木) 17:16:34.47 ID:JyJgvtj70
1さん乙です。
前スレの992です。
弟がどうしたいかはまだ聞いていませんでした。どうしたいのか、ゆっくり聞いてみます。
レスありがとうございました!

4 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 20:39:35.55 ID:XjCA5CQR0
まあ
弟さんもどこか胡散臭くて女のあなたに「報告」でなく「相談」したんだろうね

5 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 01:07:09.80 ID:5kahc+Bci
もともとそんなに気が長いタイプではなかったけど、最近は夫のちょっとした一言ですぐにイラッと来て、瞬間湯沸かし器みたいに怒ってしまう。
夫が謝ってきても機嫌が治らずぐちぐちと嫌味。あげく夫を傷つける言葉を言うことも。
よく2ちゃんの女叩きでもある「ヒステリックな女」になっているようで嫌になるが、どうしたら素直になったらいいかわからない。
小さい頃から家族にも言いたいことを言えなかったけど、夫には言える。そういうとこに甘えてる所もあるんだろうな。
どうやって自分を変えたらいいの?

6 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 08:26:04.22 ID:1tV3MOqJ0
分かってるなら嫌味いうのやめたらいいじゃん

7 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 08:31:33.85 ID:R9Pk6hgW0
>>5
謝ってもらったり、傷つけても戻ってきてくれるのが嬉しいのかね。
どうしたら素直になれるかというのがもう筋違いだと思う。
あなたは十分素直じゃない?ただし自分に対してだけ。
どのくらい構ってもらえるか、心を尽くしてもらえるかを確かめて
愛されてるかを実感したいのでは。
親や家族からそうされた実感が希薄なのだとしたら、
それを埋める責任は夫含めて他人にあるとは思えないが。

8 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 08:39:10.52 ID:WIynz5db0
>>5
「アンガーコントロール」「アンガーマネジメント」あたりで
検索してみて自分にあった方法を見つけてみたらどうかな?
簡単な方法ではカッとなった瞬間にトイレにかけこんで
怒りが静まるまで数を数える、とか。
怒りをぶつけられる側の旦那さんのリミットがキレるまでに
なんとか対処してね。

9 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 09:15:54.09 ID:A6t53Kom0
>>5
更年期じゃね?
とりあえず医者行け医者
頭のでも心のでも何でもいいから

10 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 10:19:05.08 ID:i1nDrZK40
>>5
えーとね、>「ヒステリックな女」になっているようで嫌になる

”なっているよう”じゃなくてヒステリックな女そのものだから
というか、相手が謝ってくれるのをいいことに言葉の暴力を振うDV女だから
素直になるとか、そういうレベルじゃなくて
今現在、最底辺の屑女だから

夫に甘える以前に、自分に甘すぎてどうしようもないね
素直になるとかw以前に、自分がアル中とかと同じ意味で精神病だって認識して
このままだと、社会的に廃人になるって危機感を持てば
治療しようって気になるんじゃないの?

11 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 11:01:09.63 ID:lty8VlDD0
旦那さんは家にいても気が休まる暇が無いだろうね。
そのうち鬱になるかヒス嫁に愛情が枯れ果て離婚切り出したら
あなたも変われるんでは。
すべて遅いんだけどね。

12 :779:2014/02/07(金) 11:05:04.02 ID:aqJPrqD00
とりあえず心療内科のカウンセリング受けてみたら?精神科じゃなくて。日常的に何か不満が積もってるとかかも。
このままだとご主人がサンドバッグで可哀想。

13 :可愛い奥様:2014/02/07(金) 11:16:02.16 ID:wSgXqWQQ0
私も結婚前からすぐキレる方で、旦那が薦めてくれた心療内科通って改善したよ
元々旦那がウツになった時に行ってた医者で紹介って形で
前みたいにすぐキレなくなって良かったって言ってくれたよ、やっぱ心の問題だね

14 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/07(金) 16:33:37.87 ID:cB4Aa1iPP
>>5
> 最近は夫のちょっとした一言ですぐにイラッと来て、瞬間湯沸かし器みたいに怒ってしまう。
あなたにストレス、欲求不満がある
は、ないの?

15 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 10:38:53.34 ID:0Axs2Dkhi
5です。皆さんレスありがとうございました。

多分>>7さんが言うように、謝ったり構ってもらえるとどこか安心するんだと思います。最低ですよね…

キレる経緯ですが…
夫とは一緒に住む上でのちょっとした約束事があるんですが、それを少し破るとプツンと来てしまい、「約束したでしょ!」「自分のことくらい自分でして!」「あなたにはもう何も期待しない!」とガーッと怒り、その後は不機嫌といった感じです。
約束事は小さなことで、例えば帰宅したらスーツはすぐハンガーにかける、とかその程度です。

また、最近行事でいろいろ決めなくてはならないことがあったんですが、夫に「行事のこと話し合おうよ」と私が言うと「えーっ」と返され、これまたワーワー言ってしまいました。
20代なので更年期ではないとは思うんですが、心療内科などに行った方がいいんでしょうかね。
まずは>>8さんの方法を使わせてもらって、イラッと来た時は心の中で何秒か数え、冷静になれるよう努めたいと思います。

16 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 15:34:00.41 ID:P44oMQ790
>>15
旦那さんに期待し過ぎなんじゃないかな。
怒りが沸く時は、相手に期待してそれを裏切られた時、というのを読んだ事あるよ。
確かに、期待してるのにやらないとムカつくよね。
旦那さんには悪いけど、その小さな約束を守るわけがないというスタンスでいた方が、
逆にちゃんと約束守った時に感激しちゃうかもよ。
それで、>>15も笑顔で感激すれば、旦那さんもさらに守ってくれるようになって
相乗効果で良くなるんじゃないかなー。

17 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/08(土) 15:51:15.93 ID:C1yWS19FP
>>15
>「あなたにはもう何も期待しない!」とガーッと怒
そうすると旦那のリアクションはどんな感じ?

>夫に「行事のこと話し合おうよ」と私が言うと「えーっ」と返され、これまたワーワー言ってしまいました。
そうすると旦那のリアクションはどんな感じ?

あなたの態度に旦那が平然としてられるのなら、
それはそれでいいと思うんだけど。

18 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 16:20:10.61 ID:YbA4BSqR0
>>15
一度既男の嫁のヒステリースレを読んだ方がいいかも。
旦那側の言い分も分かるし、色々対処法も話し合ってるし。

19 :積雪 ◆nVLBXFftJA :2014/02/08(土) 17:29:44.72 ID:R90Y++PU0
職場の女上司について。
気持ちの落とし所がなくてモヤモヤします。
女上司スペック、40代前半彼氏なし、見た目はハリセンボン春菜と地獄のミサワに激似の乳より腹が出てる。タバコ臭い上にワキガ。
仮にミサワと呼びます。

部署内に既婚は私だけ。三十路前半です。
あとは独身の若い男性数名。
お気に入りの男子にだけ仕事みっちり教え、可愛がり、女子アピールしまくる。

別に見てる分には面白いからいいんだけど、態度があからさますぎるし何より話がつまんない。気に入られてる男子はただの太鼓持ち。

お気に入り男子を手元に置いときたいがために他の有能な男子社員が仕事与えられなかったり等、居づらい。

わたしは基本空気扱いなんだけど、特にミサワに気に入られるような功績もスペックもなく、この先お気に入りにだけ仕事も与えることは目に見えてるくらい顕著だから、仕事やめようかと思ってる。
入社してからもほとんど業務教えてもらえず、それゆえのミスを理不尽にキレられたりそんなんばっかあった。

ミサワが原因で辞めるの本当に腑に落ちない。

20 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 17:58:30.88 ID:nmOOvNrr0
>>19
辞めないで仕事頑張って功績残せばいいんでないの?

21 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 19:06:36.72 ID:qWuFlAJK0
>>19
で??
よくある話で特に酷い上司って訳でもないと思うけど
それであなたが辞めるならそれだけのスペックってことでしょ

22 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 19:45:12.40 ID:UlciiG4A0
2月5日、6日と東北へ旅行に行ってきました
7日は普通に出勤できたのですが、今日体調不良で早退させてもらいました
旅行に行った事は今のところ誰も知らないのですが、全員分お土産を買ってきてしまい、それがまだ自宅にあります
このお土産は捨ててしまうべきでしょうか
私が逆の立場なら旅行行って帰ってくるなり体調不良とかあきれると思います

23 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 20:06:19.94 ID:M6po8Tfg0
>>22
旅行のお土産って食べ物?賞味期限は?まずそれが問題だよ。
来週の月曜に渡すとしたら、4日経つわけだから確認してからにしよう。

それにその私ならあきれるって内容も度量がせまいね。世の中そんなに
度量の狭い人だけじゃないと思うけど。旅行までは元気だから行っても
不測の事態ってあるんだし。自分の時は好きにしたらいいけど、他人には
もう少し寛容に、私ならを振り回さないようにしよう。

24 :積雪 ◆nVLBXFftJA :2014/02/08(土) 21:01:32.82 ID:R90Y++PU0
>>19
>>20
よくある話なのかぁ...
独身中年女上司に初めて当たったからモヤモヤしちゃいました。
ただそれだけの話とシンプルにとらえます。

25 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 21:04:06.77 ID:L4i2G0910
>>22
体調不良の内容にもよるかも…ノロ全盛だし。

飽きれるとかではなく、ノロテロが怖い。
インフルも怖いけど。

26 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 21:39:42.94 ID:l75e1dYg0
>>22
土日休みの職場で、平日有給取っていったのかな?
それにもよるかも

27 :可愛い奥様:2014/02/08(土) 22:16:23.53 ID:qhtxlRDA0
>>22
旅行に行くことを前もって誰かに行ってあるなら渡すし
誰にも言ってないなら渡さず自分で食べる

28 :1/2:2014/02/09(日) 04:41:17.31 ID:EkGMD6Nz0
長いので分けます。
これから結婚しようとしている者なのでスレチだったらごめんなさい。適切なスレが見つからなかったのでできれば回答いただけるとありがたいです。
かつ箇条書きのようになってしまいすみません。

夫になる人(以下夫にします)の実家→義母、バツイチ義姉、その子2人(、別世帯で義弟、その嫁)義姉は大病をしている。
夫が義姉の子らの後見人になろうとしている。(本心はやめて欲しい。それは本人には伝えてあるが、本人は一度なると言ってしまったからやめられないと言っている
↑私は相談されずに夫が返事してしまった。もちろんまだ結婚していないため、相談される権利はないが)

夫自身→バツイチ37歳、手取り15万契約社員。
今の会社の文句を言い続けて早3年。転職するとは言うものの、土日休みでないと嫌だとか給料が安いとか理由を付けて半年以上履歴書すら書いていない。
(私は日曜と会社カレンダーに合わせて曜日はバラバラで1日休みだから甘いと思ってしまう)
スタッドレスタイヤも買えない。それはそれでいい。でも雪で出掛けられなくて一日暇だ暇だ言ってるなら履歴書書くくらいして欲しい。
昨日は大雪だったので一日中、携帯かテレビ。自分の話をするだけして私の話はあまり聞いてくれない。
義実家はイベント大好き、家族大好き。
後見人の話も、もしもの時は子らと一緒に義実家に住めばいい、と思っているらしい。夫もそれをありがたいと思っている。
家族大好きと言っても義弟嫁のことは嫌い。私も何を言われているかは分からない。

29 :2/2:2014/02/09(日) 04:42:03.37 ID:EkGMD6Nz0
続きです。
誕生日パーティ(子だけではない。大人たちの分も)や義姉の子のスポーツ大会など私も参加(本心はもちろん参加したくない)。
私の両親は結婚しない方がいいと言っている。義実家絡みで苦労する、と。してもいいけど頼るなと。(実の両親にも誕生日パーティなどの誘いが行くので親も面倒だと思っている)
私個人的には、自分勝手ですが、一人でいた期間が長いからか、結婚して苦労するよりは、一人気ままで寂しい方がマシだと最近は感じます。

愛情も、今別れたら泣くと思いますが、良かった事、悪かった事、色々な思い出を振り返って泣くだけで、愛する人を失った悲しさではないんだと思います。
私は手取りは夫との同じくらいの正社員、34歳、結婚すれば初婚です。このチャンスを逃せば生涯独身だということも分かっています。
後見人の話しがどうなるかは未定ですが、今のところ同居はしません。了承済みです。

結婚しちゃダメですよね。

30 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 07:15:22.89 ID:cVU4b5Fm0
>>1

長々書いたあとで残念だろうが、既女じゃないなら出島へGo

31 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/09(日) 07:27:09.77 ID:loMmGjI1P
>>30
では、出島スレのリンクを貼って下さい

32 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 08:22:20.94 ID:EpyUNRhCO
一番結婚に向かない相手だよね…
どこが該当スレあるかしら。家庭板とかで検索してみては?

33 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/09(日) 08:38:50.95 ID:loMmGjI1P
つか、別にうるさいこと言わないで、このスレで対応してもいいんじゃないの?

34 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 08:41:47.49 ID:Mn8GfR+b0
質問ですらないじゃん

そんな難あり物件でも、喪女な上に頭も悪い>>28にはお似合いの物件です
ぜひ結婚するべきです
ってレスが多数派だったらどうすんのさ?

35 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/09(日) 08:47:37.27 ID:loMmGjI1P
つーか、たいがい、相談者は自分に都合の悪いことは書かないから、
じつは、>>28も難あり物件で、実はお似合いのカップルです、
って可能性も高いんだよねw

36 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 10:52:46.21 ID:pKKyNuNj0
結婚前から夢崩れてるようじゃ結婚しない方がましだと思う
離婚するパワーってすごい必要だよ 次行ったほうがいいって思うよ

37 :779:2014/02/09(日) 11:20:17.88 ID:FDdyNrc10
>>28
ごめん、無理だ

38 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 11:46:44.80 ID:qht52l3/0
>>29
次を期待して別れるなら辞めたら?
あなたにはその程度の男しか引っかからないよ
さみしさが優先されるなら結婚して義実家なんか関係ないならスタンスでいけばいいじゃん。

39 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 14:34:34.66 ID:/zCN2SoV0
>>28です。
回答くださった方々ありがとうございます。
かばってくれた方々、更にありがとう。
結婚すべきだという意見が多ければ、このまま結婚しようと思っていました。
家庭板は、義実家おかしくない?みたいなスレが一番近かったような気はするんですがきちんと該当するのがなくて。出島見てみます。
んー。確かに私自身、掃除は嫌いだし、性格悪いし不良物件ですね。
次は期待してないです。もう34だし、子供を産むリミットまでに間に合わなさそうですし。28でも書いたように。
寂しさは慣れていて全然問題ないです。
ちょっとした日々の中であれ?と思うことが溜まっていってしまったのもストレスになっているんだと思います。
別れる方向できちんと話し合おうと思います。ありがとうございました。

40 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 16:57:47.93 ID:Q1oAZKRK0
今の時代は34なんて未だ小娘みたいなもんだ、頑張ればこの先出会いだっていっぱい有るよ
良い男と出会えるように祈ってるよ

41 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 18:16:11.28 ID:izUD5Uwk0
籍が入ってないなら板違いでは?

42 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 19:22:57.66 ID:FXIO+9FG0
相談させてください。長いので分けます。
友人の結婚式に呼ばれていて、友人代表挨拶を頼まれました。
私は現在妊娠中で、式の頃には私は妊娠8ヶ月になるので体調も心配ですが
夫婦で出席予定のため最悪は主人か司会の方に代読してもらえばよいかと思い、その旨も伝えたうえでOKしました。
そして先日、突然、乾杯の挨拶も頼むと連絡が来ました。
なんでも、新郎側ですったもんだがあったらしく乾杯の挨拶を頼めなくなったとか。

43 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 19:29:27.52 ID:FXIO+9FG0
続き
式まではもう三週間もありませんので、友人もテンパっているのだろうとは思いますが
乾杯の挨拶も友人挨拶も同じ人間、しかも妊婦というのはあまりよく無いのでは…と思ったのですが皆様はどう思われますか?
私としては、妊婦なのでアルコールを口に出来ない&飲むフリといっても
どうみても妊婦な自分が乾杯の挨拶をして飲むというのは見てくれ的にあまり良くないんじゃないかと思いお断りしました。
しかし、頼める人がいないから、ソフトドリンクでいいからどうしてもと再度お願いされてしまいました。
ちなみに式では鏡開きをするそうで、乾杯のお酒は通常それになることが考えられます…。

44 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 19:32:22.01 ID:FXIO+9FG0
更に続き
司会の方に乾杯を頼むのは嫌なのか、提案をしてもそれについては返答なしです。
とりあえず、私は初産のため自分の体調がうまく管理しきれないので大役は避けたいのと
友人挨拶も乾杯挨拶も同じ人間、乾杯の挨拶が妊婦、友人が親類に変に思われないだろうかということが心配です。
友人親戚に口うるさい方が数名いらっしゃるというのも気がかりです。
私が気にしすぎなのでしょうか?
単に私の気にしすぎで、どれも問題ないということならばお引き受けせざるを得ないなと思っています。
みなさまどうぞご意見お願いいたします。

45 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 19:34:31.49 ID:FXIO+9FG0
すみません、sageが全角になっていました
大変失礼いたしました。ごめんなさい

46 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 19:39:33.40 ID:HwU8O4SXO
親戚じゃなくても、一般的な常識を持つ参加者はびっくりするだろうね
あなたが妊婦なのに酒を飲む非常識な人だと思われるのは間違いない
かと言って、祝いの酒を飲まなければそれもまた非難されかねない

新婦は親戚や友人に一人も頼める人がいないわけ?
でもそんなことは新婦がなんとか他の人を探すべき
あなたはお子様のため、常識的に、どう考えても断るほうがいい

47 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 19:51:19.74 ID:x14AK4SH0
>>42
断り方としては「2つの大役をお受けするのは難しいから1つに絞って」かな。
妊婦さんだし、万が一の事も考えると頑張ってひとつだと思う。

旦那さんから事務的に伝えるとか、最悪欠席ちらつかせてもいいと思うよ。。。

48 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 19:52:43.70 ID:hnizwuFUP
乾杯の前に軽くスピーチするのが一般的な流れだと思うからやっぱり同じ人がやるのはおかしいよ
新郎の友人は来ないの?
トラブルになったと言っても会社の上司、同僚、友人どれかは平気な人がいるよね?
どうしてもダメなら司会の人にお願いするのがスマートだと思う

49 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 20:33:51.04 ID:WlPE/DP50
夫婦で出席なら、乾杯だけでもご主人にお願いできたらいいのにね。
妻が妊娠中なので代理で、ということにできないかな?

50 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 20:35:25.03 ID:N6PxTahL0
>>44
断る一択
乾杯の音頭は親戚がやる人もいるよ
ストレスダメ絶対
結婚式の出席でさえやめてもいいくらいなのにー
妊婦のあなたを気遣えない新婦はウェディングハイになってる可能性あり
そーいう人は式の後FOする事も多いよ

とにかく体を大切にして下さい

51 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 20:38:16.79 ID:AqVFhLMI0
乾杯のお酒は、「わたくしはこんなですので形だけ」とかなんとか言って飲まないのは構わないと思うよ。

乾杯の音頭をとった人がお酒飲む姿なんかみんな見てなくないか?

52 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 20:46:48.92 ID:FXIO+9FG0
>>42です。
皆さん、ご意見やアドバイスありがとうございます。
断っても大丈夫なようでとても安心しました。
新郎側の事情はよくわかりませんが(親族はごくわずか)
社宅住まいで角が立つからという理由で
新郎新婦共に会社の方は一切呼ばないそうです。
私たち友人集団も両手でおさまりきるくらいのようです。
新婦の親族はわけあって多いようなのですが…。
少しずれているというか、少し変わっているな〜という二人なので、
今後もまたバタバタありそうですが
とりあえず今回は丁重にお断りしようと思います。
本当にありがとうございました!

53 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 20:58:07.92 ID:FXIO+9FG0
度々すみません>>42です。
夫婦で出席なので主人が、とも思ったのですが撮影を頼まれていまして。
たしかにウェディングハイな傾向はあるかもしれません。
ただ、新郎も変わった方で、すったもんだの果てに「新郎側からは出さない!そっちでやって」と言ったそうです。
しかし新婦親族は物凄く田舎の方ばかりでパワーバランスが気になるとかで
ならば角がたたなそうな友人でって考えたみたいですね。
それなら尚更司会の方に頼んだら良いのではと思ったのですが。
まあ、だいたいそんな感じです。

皆様、お気遣いいただきありがとうございました。
体調に注意しながら参加してきます。

54 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 21:13:25.08 ID:mrwO8Uuz0
妊婦に乾杯させるなんて、どう考えても間違ってるでしょ、しかも旦那さんにはカメラマンなんて
セコ過ぎる、ご祝儀包んで夫婦揃ってコキ使われて、舐められまくりでしょ

55 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 21:19:01.19 ID:lC4UDdTw0
もしもの時は、代理で挨拶をすると伝えていたのに、カメラマン??

>私たち友人集団も両手でおさまりきるくらいのようです。
その少ない中に、夫婦で参加?
よほどご夫婦でのお付き合いが深いのかな?

それとも単に都合良く利用されているだけ?

56 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 21:22:21.39 ID:RuvG0Xcz0
その友人必要かな?
家族ぐるみの交際を続けていきたい人なの?
新婦の花嫁様は式が終われば憑き物がおちるだろうけど、変った方とか
すったもんだなんて何度も書いてるように旦那もややこしそう。
式だけでなくこれからもずっとややこしいなら早めにフェードアウトしたほうが
いいかもね。

57 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 21:46:32.84 ID:Mn8GfR+b0
会社の人を呼ばないんじゃなくて、呼べないとか、呼んでも来てくれないとかじゃないの?w

夫婦で招待したら、頼みごとは夫婦で1つが精々でしょ
夫婦揃って受付程度ならともかくさ
撮影は、披露宴の間中、落ち着いて座って飲み食いなんてできないし
スピーチは、前もって原稿用意する手間があったり、当日だって終わるまで落ち着かないし

てか、普通なら8ヶ月の妊婦さんに来てもらうなら
本当にただ座っててもらうだけ、夫だって隣で付き添って座ってるだけじゃない?
大親友だからどうしてもスピーチだけは!ってなら分かるけど
夫婦ともどもこき使うとか、ないわー

子供時代の良い友達が
大人として、社会常識と良識と相手への気遣いを持って付き合える友人になるとは限らないと思う

58 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 22:03:22.02 ID:lBzkRY3/0
「主人は撮影のセンス悪いから、一生に一度の記念なのに上手く撮影出来ないと申し訳ない」
と声のトーンを落としてお断りし「折角だから式場の手配でプロ頼んだほうが綺麗に撮ってくれるよ」と。
嘘も方便よ。
こう言っちゃなんだけど、相手に子供生まれたらお古でいいからあれもこれも頂戴とか言い出しそう。

妊婦なので無理せずに結婚式参加して来てください。

59 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 22:54:39.99 ID:HR1QrpJ70
いくらでも回避出来るでしょう
「かんぱーい」ですぐさま「私は見ての通りママ候補なのでお茶で乾杯します」とかさ
あまり親しい友人じゃないのでしょう?
親しい友人なら挨拶と乾杯(お茶)くらいするんじゃないかな
ここで相談する前に「妊婦だから体調の問題あるから」ってその友人と打ち合わせしないの?

60 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 23:04:07.96 ID:WPevaGjyO
夜中や早朝に家を蹴る人がいて、誰かと思って小さな監視カメラ付けたら前に住んでる中学生だった。
学校や警察に言っても注意するだけだろうし、今時のママはキレるかもしれない。
ガキはもっとエスカレートして窓割るかもしれないよね?
最近あの子が帰ってくると思うと動悸がします。
皆さんならどうしますか。アドバイスください、

61 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 23:17:09.63 ID:mrwO8Uuz0
>>60
動画持参で所轄の警察署へ持込むのが一番

62 :可愛い奥様:2014/02/09(日) 23:47:10.45 ID:01khIvQJO
相手が誰か気がついていないフリをして
ご近所か、前のママ本人に「最近こんな悪戯されてて〜」と話を流してみたら?
自治会に相談して回覧板で「最近こんな事件が発生してます」と回してもらうとか

63 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 00:14:42.79 ID:wWXl/o3t0
>>42です。
先ほど友人へお断りの連絡し、挨拶だけで済むことになりました。
乾杯は見かねた共通の友人が引き受けてくれました。
でも、この子も受付を依頼されていたような…。

新婦とは親友と言ってもおかしくない仲で、私たちの披露宴でスピーチしてくれたのもあり
私も妊娠中ではありますが友人挨拶を依頼されたときはうれしくも思いました。

64 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 00:17:39.50 ID:wWXl/o3t0
続き
ただ、思い返すと、結婚式が近づくにつれて友人は変わってきてる気がします。
もともと恋人に従順な面や甘やかす面がある子だったので、ご主人に感化されてきているのかもしれません。
どんな事情があるかはわかりませんが、
新郎側からは出さない!と言われた時点で
私だったら、今更何言ってるの、どうにかしろ!と言い返すと思いますし。

65 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 00:19:55.05 ID:wWXl/o3t0
更に続き

しかし友人は、何ヶ月か前までは私の体調をいつも心配してくれたり、
周りの空気をよく読んで行動する本当に良い友人だったのです…。
今はこうですが彼女の良い面を知っているので、
今はウェディングハイだと思って、今すぐFOということはしませんが
ご主人とはできればあまり関わりたくないなと思ってきました。

結婚式も今後の付き合いも様子をみながら行動したいと思います。
皆様、ご意見やアドバイス、本当にありがとうございました。

66 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 00:27:05.25 ID:iPZUpLVy0
>>65
あまり引きずられないでリラックスして出産に臨んでね
その友達とも縁があればまた問題なく仲良くなれる時期が来るかもしれないし、あまり構えず。

67 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 00:33:31.61 ID:2iPOR+Hr0
女の友情ハムより薄い

68 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 02:27:39.61 ID:c1d2ZH4U0
>>60
時間が決まってるなら
待ち構えてて
厨房を蹴った現場で叱ればいいんじゃないの?
それか学校帰り一人でいるのを捕まえて
「家を蹴るのは困るからやめてくれるかな?」
とやんわりと言えば辞めると思う
コソコソ蹴ってるのは気が小さいからだろうし

69 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 03:26:21.69 ID:yCbVo/Ts0
>>44
失礼だけど、ご友人から黒い物を感じるわ…。
妊婦にそこまでを要求するって普通じゃないよ。

私だったら切迫流産の診断受けて一時絶対安静だったから医師に出席を止められたと言って
縁切り覚悟で出席自体を辞めてしまうかも。
そもそも妊婦にスピーチを依頼するのもおかしいくらいだよ、
万が一出席できなくなる事態だって想定できるはずなのに。
あなたがお人よしで絶対に断れないのをわかっていて無茶を強いているとしか思えない。
個人的には酷い人だと思う。

70 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 03:30:32.37 ID:yCbVo/Ts0
ちょw夫婦で3つも仕事を頼まれてるってwww
ご祝儀包んで夫婦でタダ働きさせられに行くの?妊婦なのに?

その友人、あなたのことを馬鹿にするにも程があるよ。
縁切り物件じゃん。

71 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 07:04:56.56 ID:iFr8GIxQ0
>>60
録画して警察に相談が一番無難ではないかな
効き目もありそうだし

72 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 09:31:01.26 ID:FxpX/qu20
>>60
家を蹴るって、ボールを蹴ってぶつけてているのではなく、
足で家の壁を蹴ってるの?
蹴られて迷惑しています。やめてください
というようや貼り紙はどうだろう。
それでも続くなら、警察かなぁ。

73 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 09:34:47.54 ID:soAvs8+B0
普通は妊婦さんに頼まないよね。
頼むとしても友人数人で一緒にする出し物やスピーチくらい。体調不良なら抜けられるし。

74 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 11:33:24.33 ID:c1d2ZH4U0
>>71
相手が中学生だから直接被害(破損など)なければ
親身になってくれないと思う>警察

75 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 11:37:52.31 ID:NBAuV5tk0
>>63
本題からちょっとずれるけど、ご主人の撮影係って大丈夫?
結婚式の撮影ってかなり難しくて撮り直しもできないからかなり上手な人でも
メインのカメラマン役は断るよ。
もちろん他にプロが入っていて、友人としてスナップを撮るならありだけど。

結婚・披露宴の撮影はトラブルになりがちだから、本当に気をつけてね。

76 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 12:13:39.66 ID:yCbVo/Ts0
>>75
この友人、曲者っぽいから上手く撮影できてなかったら
損害賠償とか請求して来そうで怖いわ。
一生に一度の思い出が台無しになった云々言ってお金をせびって来そう。

お祝いのために自腹を切って時間を割いて参列してくれる友人に
メインの撮影をさせるとか無いわー。
プロに頼んだら数十万でしょ?

77 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 12:51:53.10 ID:CBPEYU4h0
素人撮影だから思ったような写真にはなら無いかもしれない、それでもいいのならとか
念を押しておいた方がいいんじゃないかな。 だいたいカメラは一眼レフとかそういうのなの?
カメラがよければ素人でもいい感じに取れるけど、普通のポンデジならそれなりだよ?
一生に一回(の予定)の結婚式なんだからちゃんと頼んだほうがいいと思うんだけど・・
42の旦那のほかにも保険的に何人かカメラ係頼んでおいた方がいいような気がする。

78 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 13:11:04.79 ID:W6VL7ZPb0
ご本人がいないから判らないけど、
プロは別にいて、自然な、或いは友人中心でスナップを撮るのか、
プロ並みを要求されているのか…どっちなんだろうね?

前者なら良いけど、
後者で、これまでの友人夫婦の話しからすると…面倒そう。

79 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 13:53:11.58 ID:CeNkBujf0
プロの写真にだって文句がつくこともあるもんね。怖い。

80 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 15:42:08.66 ID:dDDdpy8o0
>>65
私、高校の時に写真部だったんだけど、卒業後に、同じ部だったコの
お姉さんの結婚式の写真撮影を頼まれて、すごく後悔した経験がある。
絶対無理って断ったのに、いいから、大丈夫だから、お願い〜って言われて
断りきれなかった…。まだ小娘だったから、事の重大さもよく分かってなかった。

当日渡された一眼レフは使い慣れてないし、「もっと沢山撮って」とか言われて涙目。
結婚式自体も初めて見る光景で、緊張して思うように動けなかった。

後日、電話はおろか手紙とか年賀状とか何の連絡も来ないし、ほんとそれっきりだった。
きっといい写真がなかったんだろうな…。30年近くたつのに、いまだに心が痛い。
今の自分だったら、全力で断る。死んでも断る。

いい写真って、100枚撮って1枚あるかどうかってぐらいだから、
カメラマンを断れないなら、とにかく数多く撮ることをオススメする。

81 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 15:50:53.96 ID:tLNNisGg0
結婚式で写真撮影頼むなら、ご祝儀はいらないとか
もしくは、お車代みたいな感じで新郎新婦がご祝儀と同額程度包むもんじゃない?

お花畑御用達の雑誌とかには、そういう礼儀について書いてないのかしらね
もっとも、カメラマンを頼む費用をケチるような人じゃ
マナー本とかそういうのも買わないし読まないか

82 : ◆OrAz1zNdsY :2014/02/10(月) 15:51:15.19 ID:t+Nd5ci1O
面倒な話ですがよろしくお願いします

私と夫は妊娠を期に私の実家で同居を始めました。
昨日家族全員の不在中、実弟が部屋に侵入しパソコンを意図的に水没させました。(現場は見てないし、本人は否認)
元々仲はよくなくてお互い無視の関係。気に入らない事があると物を投げつける。今回パソコンを狙って破壊したのはおそらくネットにセキュリティかけて弟には使えないようにしたから。(弟は犯罪がらみの事をしているので、私の回線は使わせたくなかった)
母に相談したけど「証拠もないし、たかがパソコンでしょ?」と弟擁護状態。

夫は「パソコンだったからまだいいけど、これが子供だったらどうする!」と激怒、最低でも弁償してもらうつもりでいるようですがまだ話し合いができていず、もしできたとしても弟にシラを切られるのと夫不在時に私と腹の子が被害を受けるのではと不安なようで。
なんとかして話し合いがうまくいく方法があったらどうか教えてください…

83 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 15:55:08.72 ID:AAOSojv+0
>>82
旦那さんの言うとおり。そんな環境は子供が生まれた後で危険だよ。
一刻も早く別居しよう。言って聞く相手ではないのだから。
自分の家族は子供と旦那、親離れ実家離れしようよ。弟が一緒で家族だって
元気なうちに。
賠償は別居して身の安全を確保してから。

84 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 15:55:55.84 ID:gfyaVpFG0
>>82
これが夫の実家の話で夫の弟が基地外で
基地外弟を擁護する姑と同居って話だったらどう思います?
しかも夫が「なんとかうまくいく方法が……」なんて呑気に構えてたら?

バカなこと言ってないで、そんな家は早く出なさい
夫にとったらあなたがエネミーなんだから

85 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 15:58:24.20 ID:hNHg90Q60
>>82
なんで犯罪がらみの事をしている弟がいる実家で同居なんてしてるの?
話し合いなんて無理だと思うよ。
自分と夫、生まれてくる子供のことを思えば
実家出て弟や家族と疎遠にならないといけないレベルの話に思えるけど。

86 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 15:59:39.14 ID:W6VL7ZPb0
>>82
>元々仲はよくなくてお互い無視の関係。
>気に入らない事があると物を投げつける。

>母に相談したけど(ry 弟擁護状態。

この状況の中、何故同居したの?
家計の問題?

逆(夫の実家で同居、或いは貴女が夫の立場)だったら、どう思いますか?
自ずと答えはでてきませんか?

既に攻撃を受けているのなら、
一刻も早く、身の安全を守るために、別居・逃げることしかないでしょ。
話し合うのはそれから。

もともと話し合えない関係が続いているのなら、
血縁であっても、必要以上に無理して関わらないことも大事。

87 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 16:04:58.77 ID:tLNNisGg0
>>82
弟も同居してるの?何歳?
同居は誰が提案した事?
家計(食費光熱費家賃その他)は誰がどう負担してるの?

88 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 16:07:38.92 ID:soAvs8+B0
>>82
別居に一票。

犯罪に使えない=報復って怖いよ。
弟さんの目がくらみすぎていて、次にあなたの大事な物へ危害が加えられてもおかしくないのでは。

それにもし捕まったときにその汚名は同居のご主人やお腹のお子さんにも被さるのではないかな。
何にしてもそんな環境子どものためにも良くない。

89 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 16:08:35.08 ID:tLNNisGg0
>>82
何故、87の質問をしたかと言えば

成人した弟が同居している家に82夫婦が転がり込んだのと
成人して別居した弟が、姉夫婦が同居する実家に不法侵入したのとでは
事件の意味合いが違って来るから

82の両親が、同居してくれと頼んで来たのか
82夫婦が子供生まれたら生活していけないからとパラサイトしたのかでも
やっぱり、いろいろと回答が違って来るから

90 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 16:13:49.00 ID:AAOSojv+0
>>82
パラサイトだとしたら余計に自分達で頑張って出て行くべきでは?
妊娠以前は暮らせていたんだしね。出産前後働けなくて苦しくとも親頼らないのは
当然だし、短い期間だからなんとか乗り切って。安全にも変えられないしね。
親や弟の面倒なら論外だし。夫や子供までDQ親子の犠牲に差し出してはいけない。

91 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 16:15:30.20 ID:CBPEYU4h0
今はいいかもしれないけど、弟が40、50になっても同居してる可能性もあるよ。(知人で
いた) もう家族は旦那だけだと思って別居推奨に一票だわ。

義母は弟擁護してる時点でもう別居+関係を絶ってもいいと思う。 パソコンが一人で
歩いて水没するわけないんだから、家族の誰かがやったに決まってる。弁償をしないの
なら関係を絶ってもいいと思う。 

92 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 16:21:15.55 ID:eIK1/hXU0
>>79
そうだよ、プロの撮った写真にもケチをつける人もいるしプロだから撮れる角度とか位置とかあるから素人が任されるのには無理があるよ。
その友達がプロにも任せて、他の友人あと一人くらいにも頼んでるなら問題ないと思うけど、一生に一度だったのに!と思われる確立の方が高いよ。
安請け合いはしないことをおすすめする。

93 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 16:25:15.11 ID:eIK1/hXU0
>>82
人のものを平気で壊す
人の大事な存在も平気で傷つける
になる前に早めに別居に一票。話が通じる相手じゃない。

94 : ◆OrAz1zNdsY :2014/02/10(月) 16:58:27.84 ID:t+Nd5ci1O
レスありがとうございます。
同居に関しては妊娠に関する病気で病欠が長く続いているためお金のやりくりが難しいって事と、私の実家では男手がないから私の夫がいると嬉しい(弟は一切家のことをやらない)と母から言われ、夫が同居を決めた次第です。
弟は半年ほど前に実家に帰ってきて以来、お金を入れずに遊び歩いてます。家計は母と私たちの給料でやりくりしてます。
先程夫が帰宅した弟に聞いたら「知らん」の一言のみで、皆さんの言う通り「同居を決めたの間違いだった。弟を追い出すか自分らが出ていくしかもう方法ない」と夫が言っていました。
夫からしたら私がエネミーって言葉、確かにその通りですね。

95 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:12:49.30 ID:CBPEYU4h0
あらやだ義母じゃなくて実母だった
夫の立場になったら可哀想すぎるわ

96 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:19:16.71 ID:W6VL7ZPb0
>>94
今は、これ以上パソコンの事は問い詰めず、
淡々と事を進めるしかないでしょうね。

別居するにしても、今日の明日とはいかないのだから
とりあえず、自室には簡易ではなく本当の鍵を付け、
大事な物は、共用部から避難させることかと。

97 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:22:53.55 ID:c1d2ZH4U0
実弟に身の危険を感じるとは、、、
出て行くしかないでしょ

写真はプロ雇わないなら断るべき
カメラ趣味なんで先日の結婚式で観察してたけど
プロは望遠とマクロの2台持ち
それに進行になれてるから撮りどころ頭に入ってる

98 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:29:22.98 ID:hNHg90Q60
>>94
弟を追い出すのは無理だと思うから、家から出られるよう頑張ってね。

99 : ◆OrAz1zNdsY :2014/02/10(月) 17:43:42.03 ID:t+Nd5ci1O
長々とすみません。夫には弟が今までどんなことをしてきたかを話したのですが、すごく家族仲のいい家で育ったので「家族=信頼できるもの」と疑ってやまなかったのかもですね。
犯罪がらみの事をしているとわかったときも家族を思って黙っていたみたいですが、今回の件でもう信じられないし母親もそれを知ってて甘やかしてたのも無理だと言ってます。

今夜母も交えて話し合いをして、弟が弁償して出ていくならそのままでいますが、これからも居座るなら出ていくと話します。
こんなんでも母は私と産まれてくる子供を大事にしてくれているので、せめて母には親孝行をしたいと思ったのですが、もうここまで来たからにはどうしようもないのですかね。

100 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:50:52.49 ID:c1d2ZH4U0
>>99
家を出てくれるなら弁償なんてしてくれなくていいでしょ
でも出て行くって行ってもお金もなさそうだし
あなたたちが出て行った方がいいと思う
万一警察沙汰になった時にご主人まで巻き込まれるよ
同居の家族が犯罪ってのと
別住所の義弟の犯罪ってのとは会社への印象もかなり違ってくる
あなたはまだまだ身内意識でコトの重大さをわかっていないと思う

101 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:51:45.02 ID:W6VL7ZPb0
>>99
あぁ〜あ。

ここでの皆さんのレスは、無視なんだ。

デモデモダッテチャンか…好きにすれば。

102 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:54:06.02 ID:eIK1/hXU0
>>99
遊び歩いて家にお金も入れない弟が出ていくって親がどうにかしないとできなそうだけど…
私なら有無も言わず出ていきますが、今夜話し合いいい方向にむかえばいいですね

103 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 17:59:54.84 ID:AAOSojv+0
母親の親孝行って言えば聞こえはいいけど・・・・・実際はこれだものね。
「妊娠に関する病気で病欠が長く続いているためお金のやりくりが難しい」

親に孫抱かすていっても同居でなくてもできるし、見方によっちゃ産前産後の
世話を受けるってことにもなるし。
結局は「男手がないから」「家計は母と私たちの給料でやりくり」ぐらいだよね。
でも私たちといえばいいけど、今は旦那だけ。
つまり旦那のお金と労務を差し出しているけど、自分は甘え半分の貢献だけ。
母親も弟だけでなく娘も甘やかしてしまったんだね。親離れできてない。

旦那が義実家に嫁の労働やら給料さしだして、自分は親に甘えたり、同居で
経済的に楽なんていってたらどんなに叩かれるだろう。

104 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 18:00:29.96 ID:lHFd/GAGP
お金を入れずに遊び歩いていても置いてもらえる実家から、
弟さんがわざわざ出ていくはずもないでしょう。

母親に自分達との同居続行と天秤に掛けさせて弟を追い出させるにしても、
失うものは何もない弟さんだから、それこそ縁起でもないけれども
新聞沙汰もあり得るよ。
同居続行を模索するより、サクっと別居推奨。

105 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 18:07:12.85 ID:NBAuV5tk0
>>99
母親を姉と弟の板ばさみにする子とがあなたの考える親孝行なのかな。

親が子供を切り捨てられないのはわかるはず。
弟さんがそんな調子なら、あなたたちが黙って引くのが正解なんじゃないの。

106 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 18:09:45.01 ID:CBPEYU4h0
追い出されたら弟が更に逆恨みするんじゃない? 
無視しあう仲ならもう修復はかなり難しいと思う。

107 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 19:01:14.61 ID:eH+MeRTgP
言い方悪くてごめんだけどお金がないから実家に同居ということにまとまって今に至るわけじゃないの?
だから簡単に自分達が出て行くという選択が出来ないんでしょ
弟が出て行ってPCも弁償してくれれば万々歳だけどそんな展開にはまずならない
このまま言いなりになって我慢するか一時的にでも借金して実家から離れるかの二択しかないと思う
産前産後のケアは一人目なら自分達でなんとでもなるよ

108 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 20:21:29.93 ID:tLNNisGg0
>>99
あなた達夫婦が出ていく一択じゃない?
だって弟を追い出したとしたって、弟が合鍵持っていればいつだって侵入できるし
合鍵を取り上げたところで、その母親がいたんじゃ
ちょっと弟が泣きついたり脅したりすれば、すぐに家に入れちゃうでしょ

109 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 20:33:32.87 ID:CeNkBujf0
そもそもパソコンは本当に弟の仕業なのかどうか
弟を追い出したいと思って火種を作ったんだったり…なんてね。
要するにどっちも実家に寄生してて、他の寄生者が邪魔だと思ってるんだよね。

110 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:05:50.61 ID:CBEpnIvi0
>>82 >>94 >>99
結婚後も実家にパラサイトしてる人が未婚の弟を追い出したいって身勝手じゃない?
不満なら自分達が出て行けばいいのにそれも出来ない&嫌っていうのも何だかなぁ。

弟が犯罪者だとかPCが壊された以前の問題だと思う。
家庭内不和を承知で同居したんだし、起きるべくして起きた出来事でしょ。
弁済どうのこうのの前にまずは実家を出るべきだと思うよ。
どうせデモデモダッテで出て行かないんだろうけど。

111 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:07:34.72 ID:AAOSojv+0
確かにね。
自分もパラサイトなんだから、パラサイトがもう一人のパラサイトを追い出して
自分達だけ置きなさいって母親に頼むのは変だね。母親の家だし弟をおくと
母親が決めたらそれは自由。

112 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:13:46.82 ID:lHFd/GAGP
まあでも、母親にすれば「追い出さなければ私たちが出ていく」と言われたら
自分達のほうを選びたい(もうすぐ孫も産まれるし、一応お金も入れてくれるし)であろうわけで
そこを十分判った上で追い出しに掛かろうとしているんだよね。
どちらにしても、母親にとっては酷な選択だよねぇ
「弟を追い出してあなたたちと暮らす」という決断を促して現実そうさせたとしても、
そのまま何事もなく幸せにやっていけるとは到底思えない。
そんな選択を突きつけたんじゃ、どう転んでも母親にとっては後々まで精神的な重石になるだろうね。

113 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:17:04.13 ID:AAOSojv+0
>自分達のほうを選びたい(もうすぐ孫も産まれるし、一応お金も入れてくれるし)であろうわけで

とは限らないと思うよ。弟をかばっている母親のセリフから見て弟を取る可能性も高い。
孫を口実にすれば勝てるわと思って追い出しに掛かったらあんたたちこそ出て行きなさいって
なるかもしれない。
経済的にも給料いれてるとはいえ、本人が働いてなくて金に困って転がり込んでるわけだから
三人になって寄生されたらマイナスかもしれないしね。

114 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:27:29.15 ID:aiF7hCb70
なんだか性質がよく似てる姉弟なんだなと

でも相談者はもう結婚したんだし、出て行くべきだと思うけどね

115 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:33:28.03 ID:AAOSojv+0
姉も弟も母親が甘く育ててパラサイト気質にしちゃたんだね。
正直言って似た者同士の利害の対立というかパラサイト先の縄張り争いになりそう。
この親産まれてくる子供さんにも三文安になりかねないよ。子供にさえこれほど甘いと
孫に対しては想像するのも恐ろしい。
自分や弟みたいにしたくなければ独立して育てた方が良いと思う。

116 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:49:37.90 ID:WW6VZN8K0
豚切りすみません
混乱しています

義両親に多額の借金があることが分かりました
金額はおよそ1000万弱
義父義母共に64歳、2人暮らしで年金を受給しています
義父は何らかのアルバイトをしているようです

没交渉だったため内訳ははっきりしないのですが、大まかには自営業をしていた時の家賃滞納分、経営の為の借入れ金、加えて住宅ローンです
消費者金融での借入れは無いようです

今日旦那が義実家に呼ばれ、借入れ分の返済継続のための?保証人になってくれと頼まれて発覚しました

保証人を立てられるなら今まで通りの返済月額を維持できるが、立てられないと月々返済額が倍になるとの話だったとか
ちなみにこの保証人に関わる借入れ金は200万ほどだそうです

寝耳に水で混乱してしまい、話半分で寝室に引きこもってしまいました
現状での年金含む月収、総返済月額などはまだ聞いていません

我が家も去年自宅を購入し貯金のほとんどを頭金として入れてしまったので、
肩代わりはとても無理です
自営業で羽振りのいい昔話を良く聞いていたので
まさかこんな事になっているとは思いも寄りませんでした

過去自営業でかなり利益があり、贅沢な暮らしをしていたのに貯金が全く無いどころか多額の借金、
さらに前述の保証人の件の期限が今週末らしくなぜこんなギリギリになるまでこちらに話をしてこなかったのか、
怒りと不安で頭がぐちゃぐちゃです

私も旦那も無学でどうして良いのかが全く分かりません
こういう場合役場などで相談に乗ってもらえたりするんでしょうか?

117 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 22:52:05.57 ID:AAOSojv+0
役場じゃなくて弁護士の方が良いと思う。債務整理専門の。
役場は税金とか福祉関係なら相談に乗ってくれるけど個人の資産や借金は無理では?

118 : ◆OrAz1zNdsY :2014/02/10(月) 22:52:16.29 ID:t+Nd5ci1O
すいません、知らないうちに身に沁みるほどのたくさんのレスありがとうございます。
本当に皆さんの言う通りです。ただ自分が楽をしたくて実家に寄生して、邪魔者を追い出したい気持ちが強かったんだと思います。

話し合いの結果やはり埒が明かないまま終了したので、数日後に入院して出産した後に里帰りせずに出て行くことにしました。

長々と続けてしまってすみません。
アドバイスありがとうございます、それでは名無しに戻ります。

119 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 23:13:06.03 ID:tLNNisGg0
>>116
保証人になるのは絶対にダメだと思うよ

借金が返しきれないんだったら、義両親が自己破産すればいいじゃない
それと、借金の総額と義両親の年齢と収入を考えると
借金を返しきらないうちに寿命が来ると思うんだけどさ
その時になったら、相続放棄って手もある

ただし、これは116の夫が保証人になっていなければの話
116夫が保証人になってしまえば、義両親が借金を返さない時には116夫が返済する”義務”を背負う

穿った考えをすると、義両親に金を貸してる金融機関とかが
義両親の余命を睨んで、116夫から確実に取り立てるために言いだした事じゃないかと思うよ

120 :可愛い奥様:2014/02/10(月) 23:42:26.15 ID:c1d2ZH4U0
>>116
自己破産してもらうしかないでしょう
他に方法を思いつかない

121 :116 ◆a3f2e.n.gw :2014/02/10(月) 23:48:26.35 ID:WW6VZN8K0
>>117
弁護士ですね、調べてみます

>>119
さっき自己破産について調べたら、連帯保証人に一括返済を求められるため保証人共々自己破産するケースが多いとあったので、
それぞれの借金に対しての保証人について義両親に確認しないと駄目ですね

義両親どちらも面倒な事は先延ばし、難しい事は分からない、分かろうとしない、
その結果私たち可哀相〜な人たちなので、
この先の処理や手続きなんかを私たちがする事になるのかと思うとゾッとします

122 :116 ◆a3f2e.n.gw :2014/02/10(月) 23:56:10.97 ID:WW6VZN8K0
>>120
自己破産すると家も車も差し押さえですよね?
そうなると同居でしょうか
同居は絶対に嫌だ…
義両親、正直言って好きじゃないです
と言うか嫌いです
今回の事で更にマイナス感情が募りました

123 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 00:15:31.12 ID:Sy6D+gJ80
>>121
借金の保証人がいるとしても、保証人になってるって事は
大人としての判断でやった事でしょ?
特に連帯保証人になるって事は、当然、その借金の返済ができない場合
自分が返す覚悟があるって事でハンコついたはずなんだから
だから、既にある借金の連帯保証人に取り立てが行ったところで
それはその人が、義両親との付き合いの中でやった事で、当人の責任なわけだし

124 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 00:21:44.64 ID:Sy6D+gJ80
>>122
それと、どうして同居前提なの?

そもそも、その資産状況で、義父がアルバイトしてるだけってないでしょ
本気で返す気があるなら、家も車も処分して安いアパートに住んで
義父も義母もフルタイムで働くべき状況でしょ?

夫は親子だから、親を突き放せないかもしれないけどさ
今、その場しのぎで誤魔化したら、将来的には116夫婦も破産して
義父母+116夫婦で揃って極貧生活だよ

今、きちんと厳しい対応して、義父母に自己破産させて
116夫婦が距離を置いて、それに巻き込まれずにいられれば
いずれ、義父母が本当に働けなくなった時に助ける事も出来るけどね

125 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 00:43:25.57 ID:0foFxkcF0
自己破産しても今までの家に住み続ける場合もあるし、市営や低所得者
住宅に移る場合もあるから一概に同居になるとは限らない。
第一破産しないで借金が嵩んでも家売って返さなきゃいけない時がくるしね。
それに車なんてどうせ年よりは返納した方がいい時期にくるからね。経費も
掛るし。老人パスで動けばいいでしょう。

同居がいやだって理由で日延べしてますます利子が嵩んだら首回らなく
なるよ。感情におぼれていたらますます悪化する。

126 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 01:27:07.79 ID:15JENw8A0
破産で車を差し押さえされるのは価値があるような車
ローンで買っている場合は別だけど

義父母に自己破産するように言い含めるのが一番大変かも
言い含めることができたら包み隠さず全部債権者を弁護士に伝えて。
忘れているのかしらないけど、隠す人は多い

127 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 01:48:05.18 ID:i6uq9tLw0
デモデモダッテで
結局は連帯保証人になりそうね
わたしなら連帯保証人になるなら離婚覚悟でと言い渡すわ
住宅ローン以外の借金なんて考えられないわ

128 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 06:29:40.17 ID:ugoqI6wH0
例え払うべき、納めるべきお金が後回しの身勝手操業だったとしても
地元では羽振りが良かった風に見せてた人達ならば
自己破産したくがないために息子を引っ張り込んで
なんとか逃れたいと思っての“相談”のつもりだったと思うよ。
そこそこの事業者なら破産に関して全く思いもつかないなんてわけないし、
税理士会計士弁護士の心当たりがないわけがない。

だからあくまで息子(夫)が、自分はこの手の知識に乏しいし
どうやったって無い金は捻り出せないのだから、
今後どうやったら一番良いかを相談しようと思った…から
専門家を頼るから!と押し切る勢いが必要だと思う。
その結果の自己破産なら受け入れるかどうか、に持ちこめるけど
最初から自己破産しかないでしょうから弁護士呼びました、では
勝手に義両親の良いようにした結果だけ押しつけられかねない。

129 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 06:47:15.78 ID:QOM6eigF0
他の借金に保証人いたら自己破産しないの?
同居が嫌とか動揺してるからなのかあなた少しずれてるわ。
然るべき所に相談して第三者から自己破産勧めてもらった方がいいよ。
親子だから直接言いにくいことも弁護士なら淡々と話を進めてくれると思う。
旦那が保証人になると言うなら離婚推奨。

130 :116 ◆a3f2e.n.gw :2014/02/11(火) 07:52:02.72 ID:AWqVbY9U0
おはようございます
まとめてのレスで失礼します

一晩経ったのと、みなさんのレスで少し冷静になれました
自己破産の方向で話を進めて行きたいと思います

こちらの地域はまだまだ田舎ですので、
息子(旦那)が近くに住んでいるのに親に自己破産させるなんて…
と言う親戚達の声が今から聞こえてきそうですが

私はどちらかと言うと冷たい人間です
昨日この話を聞いた時も
義両親のために何とかしてあげたいとは全く思いませんでした
実際以前にも借入れの保証人になってくれとか
200万ほど貸してくれとか何度か言われていたのですが、
ずっと私が一方的に断っていました
親子間であってもお金の貸し借りと保証人はするつもりはありません
自業自得だし、私が最優先したいのは私の子どもたちと私たちの生活です

131 :116 ◆a3f2e.n.gw :2014/02/11(火) 07:54:08.64 ID:AWqVbY9U0
改行多かった

太っていて膝が痛いと言いながら痩せようとせず好きなものを好きな分だけ食べる、
喘息なのにタバコを辞めない、
お金が無いくせに毎週電車で2時間かけて
『偉い先生』の『ありがたいお話』を聞きに行く
赤字経営なのに『お父さん(義父)の生きがいだから』
と借金を重ねながらズルズル営業

その結果の今の状況です
無学で、愚かで、考え無しの義両親に私は何の情もありません

とりあえず債務整理専門の弁護士さんの無料相談を予約して、旦那と義両親に行かせます
私も行った方がいいのかな?
でも今義両親に会うと腹の中の黒いもの全部吐き出してしまいそうだ

レスくれた皆様、ありがとうございました
客観的な意見大変ありがたかったです
何とか最善の方向に持って行けるよう
常に冷静な判断を忘れないようにします

132 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 08:32:56.59 ID:Sy6D+gJ80
>>130
そういう地雷物件と結婚してしまった以上、あなた自身も頑張らないといけないよ
弁護士に相談に行けで終わりじゃない

夫が、そういう義両親が育てた息子って事は相当なリスクがあるって事だから
夫の気持ちが常に家族>実家の親ってなるように持って行く努力が必要だし
今後、「借金と無能な両親を抱えて、慰謝料も養育費も払えない夫」と離婚する事も想定して
自分と子供が生活できるだけの収入を得て貯金をしておくことも必要
うかつに、あなたにお金があると、義両親や夫にアテにされるかもしれないから
強い意志を持って、自分名義の口座に確保する必要があるけど

133 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 09:04:20.00 ID:V9TGzqr80
>>131
弁護士に会いに行く際にあなたも同行した方がいいと思う。
義両親とご主人だけだと恐らく自己破産は拒否して終わるでしょ。
自分が自己破産すると保証人の方に取り立てが行くし
田舎なら保証人も多分親戚関係でお願いしているんでしょ?
まだ義両親は自分が置かれている現状を理解していないっていうか
理解しようとしていないから、親戚に迷惑がかかるってところに
拒否反応を示すんじゃないかと思う。

134 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 10:17:41.23 ID:oAm2guXj0
>>131
そうだね。
旦那と義両親だけで弁護士相談に行って旦那保証人で自己破産しない
方法を伝授されたら義両親は全力でそれに乗っかってきそう。
冷静な判断が出来る人間が一人居るのと居ないのとじゃだいぶ違うよ。
旦那が義両親に言いくるめられない為にも見張りとしてもあなたは必要。
絶対に行くべし。
連帯保証人は絶対にダメ。
同じ借金をかぶる事になる。それを分かっていない無能な人間が
保証人になり人生狂わされてる。
絶縁してまでも保証人にはなってはいけない。

135 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 14:39:38.77 ID:+tkztuB50
>>131
自営業者です。

自己破産前提で弁護士依頼が現実的だと思う。
差し押さえ関係は地域や財産の状況によるので、ネット等に頼らず専門家の意見を聞いて下さい。
こう言ってはあれなんだけど、今60代くらいの人の自営業からの精算はとても多いので
あまり頭に血を昇らせず、淡々とやった方がいいと思う。

自己破産を渋る場合は、年齢的に返し終わらない可能性の高い借金であること
つまり中途半端に返した挙句負の遺産として子供世代に被る可能性が高いという事。
だったら今のうちに精算して、バイトや年金でプラスマイナスゼロの生活をした方がいい事。
将来の介護費用もなく、野良老人になるよりずっといい事を伝えてみて。

精算の話し合いは、夫婦で参加した方がいいと思うよ。
ただ、あなたが表に出ると確実に揉めるので表立っての口出しはしない方がいいかも。

136 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 15:23:39.55 ID:4aCo+61o0
でも、自己破産ってなかなか出来ないんだよね
身内に援助できる人がいないかとか調べられたり
そう簡単には破産させてくれない

137 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 15:52:18.65 ID:V9TGzqr80
1000万弱の何割くらいが住宅ローンなんだろうね。
下手すると今住んでいる家を売却すれば
借金ちゃらになったりする?

138 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 16:41:48.12 ID:15JENw8A0
>>136
それは自己破産の話であってる?
破産は借金の返済能力(資産)がなければさくさく進めるだけ
本人の心理的な壁がなくなれば簡単で
>援助できる人がいないかとか調べられたり
>そう簡単には破産させてくれない
はしない

139 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 17:11:30.74 ID:4aCo+61o0
>>138
うん、あってる
遠い親戚の老夫婦が自己破産したんだけど
もしかしたら、そっちにも電話が行くかもしれないからって
連絡が来たよ(実際は電話も来なかったけど)
車を所有してるとダメだとかで手放して
事細かく色々聞かれたりなかなか出来なかったらしい

140 :可愛い奥様:2014/02/11(火) 18:35:17.32 ID:15JENw8A0
そうなんだ

保証人になってる人に「自己破産するから、そっちに債権者から電話がいく」
と連絡することがあるのは知ってるんだけど。
それって誰からの電話がくるって話だった?(ただの好奇心ですw

事細かくは聞くよ〜資産は吐き出してもらわないと、だし
債権者漏らしてその分免責にならないってなったら大変だし。
手続きやってるほうは淡々と必要なことを調べていくだけなんだけど
破産する人からしたら「なかなか出来なかった」って感想になるのかもね

141 :可愛い奥様:2014/02/12(水) 00:39:06.83 ID:A1sVXd2Q0
そりゃ
小売業が簡単に自己破産認めてもらったら
コツコツとまともに商売してる中小の仕入先が大迷惑でしょ
サラ金相手の破産なら同情しないけど

142 :可愛い奥様:2014/02/12(水) 00:50:35.98 ID:/Is9I5ic0
自営業さんはどうしてこんなに説明が下手なのか

143 :可愛い奥様:2014/02/12(水) 00:51:34.98 ID:c52asYIO0
>>141 そうなんだよねー、債権者にしてみたら
自己破産されたら困るしかわいそうなので、あんまり自己破産を勧められないけど、
借金返済のためにお金を貸すぐらいなら、
自己破産させて、そのお金をこれからの生活の資金にさせたほうが、
実際問題としてはいいんだよねー

144 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 11:29:55.90 ID:0+9l39moO
こんにちは。
小さな病院で働いています。(先生1人、事務&助手3人)
今日急遽先生のご家族が亡くなられたそうで休診にすることになりました。
すでに予約されている方が数人いたので朝早く変更のお願いの連絡を初心時に書いて貰った番号に電話したのですが、自宅に繋がらない方が1人だけいました。
ただその方は職場の番号も書いていただいてるので電話しようか悩んでいます。

この場合職場に電話するのはありでしょうか?
直接来るのを待った方がいいでしょうか?

ちなみにその方の職場は世間ではブラックで有名な超忙しい職場です。

145 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 11:32:45.81 ID:d/In6wBmP
>>144
私だったら職場に連絡して欲しい。
激務超ブラックでも、そういった連絡の電話すら駄目という事は無いような…
むしろ、そんな超激務の合間をぬっての通院で無駄足食わせるほうが申し訳ないような。

146 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 11:49:24.16 ID:/nHrav5F0
>>144
書いてるということは、連絡してもいいって事だと思う
145さんの言うとおり無駄足になるほうが向こうも困るだろうし

147 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 12:44:36.14 ID:TSCLrvpe0
>>144
ここで聞くことじゃない
最終的に、揉めたりなんだりした時に責任を取ることになる院長に判断してもらうべき

148 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/13(木) 13:39:46.06 ID:0PkkIjscP
>>144が精神病院だったらマズいんじゃないの?w

で、>>147が正しいと思う。
・わからないことは上司に指示を仰ぐ
が、立場が弱い被雇用者の正しい選択〜

149 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 17:35:13.18 ID:0+9l39moO
>>144です
皆様回答ありがとうございました。

先生も携帯の電源を切っていたようで連絡がとれず職場に電話しようかと思っていた矢先、
たまたま患者さんの息子さんから別件で病院に電話があり、休診のことを伝えてもらうことができました。

150 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 17:36:51.70 ID:Sw3p0f8m0
不動産会社との事で相談です
去年賃貸の一軒家に引っ越してきたのですが、シャワーの水圧が弱すぎて困っています
家には灯油を使う減圧式のボイラーがあります
下見の際は無くて、入居が決まってから取り付けられました
シャワーの勢いがジョウロより弱くて、体に当たる頃にはボタボタとそのまま水道を流しているようになっています
浴室が北側にあり常にひんやりしているので、家族で何度も風邪をひいています

151 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 17:43:58.02 ID:Sw3p0f8m0
不動産会社にその事を伝えてボイラーを変えて欲しいとお願いしましたが、できませんの一点張りです
担当の人が以前住んでいたそうで、変えられない理由を聞いてもその時は問題無かったからと言うばかりです
私達で勝手に変えることも出来ますが、安い物でもないし賃貸なのであまりお金を出したくありません
交渉の仕方等アドバイスお願いします

152 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 17:47:57.11 ID:YOOe8keD0
>>150
幸い賃貸なんだね。ボイラーを自費で変えるよりは引越し代金だけはらって
今の家賃より高くない物件に越す方が安いのでは?
今の物件が訳有り激安で他にないなら別だけど。

153 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 17:57:19.44 ID:kJBx1n+U0
だけど普通は賃貸の設備故障なら、管理会社が負担するはずだよね。

154 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 18:01:35.52 ID:YOOe8keD0
でも実際問題として修理は断られているんでしょう?しない方針の会社なら幾ら
言ってもしないと思う。
これさえ言えばなんて修理させる魔法の呪文はないのでは?
だとしたらそんな管理能力の会社とは縁を切ってちゃんとした会社の物件に
移ったほうが安心。
だってもっと壊れて水漏れとかで下から苦情やら保障求められてもその会社が
対応するとは思えないから。

155 :150:2014/02/13(木) 18:21:56.07 ID:Sw3p0f8m0
早速お返事ありがとうございます!
私が出産を控えているので、金銭的にも引越しは難しいです
田舎で家賃が割高な地域なので今以上の物件を見つけるのは大変だと思う程、シャワー以外はとてもいい家です
主人がボイラー技士なので故障等の管理は問題無くて、ボイラーのサイズが小さくて、型がとても古いのが原因だそうです
デモデモダッテですみません

156 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 18:28:58.17 ID:I77kgCK60
>>155
水圧を調節できるタイプのシャワーヘッドに交換するのはどう?退去する時戻しておけばいいでしょ。
でも、赤ちゃん含む家族全員風邪引くより、他の物件に引っ越した方がずっと安心で安上がりだと思うけどな〜。

157 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 18:29:50.97 ID:CvCKML7f0
自分夏以外はシャワー使わなくても平気なんだけど、妊婦さんだと色々大変かもだよね。
ぐぐったらこんなのあったけどどうだろう? 今よりはマシなんじゃないかな?
http://item.rakuten.co.jp/drugyutaka/4975373050586/

158 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/13(木) 18:53:24.84 ID:0PkkIjscP
安いボイラーだから、能力が弱く、なかなか水を温められない。
だから、お湯の水圧が弱くなる。
ってことかな?

159 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/13(木) 18:55:00.24 ID:0PkkIjscP
入居時の仲介の不動産屋に相談
はどうかな?

その大家をネットでさらす、とかw

160 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 19:01:03.59 ID:GUWpNu/50
>>150
現地・現物の確認はしてもらったの?
話しはそこからかと…

そんなに使い物にならないシャワーなら、契約違反では?
不動産屋なり大家なりに、まずは見てもらわないと。

161 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 19:14:17.87 ID:xTk2CLbv0
費用償還請求権がこの件に該当するか
不動産協会に相談してみたら

162 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 19:18:49.97 ID:/YdQZiTR0
妊婦で来月末に第一子を出産予定。
まだ早いかもだけど、再就職について悩みすぎて禿げそうなのでアドバイス下さい。
1人目から2人目を産むまでの期間、働いてる(た)先輩ママさん方、どうしてたか参考に聞かせてもらえないだろうか?

妊娠悪阻が酷かったのを理由に退職した職場からはまた戻ってきて!と言って頂けているが、多分無理。
保育園事情は、住んでる地域は充実してて、リサーチしたらかなり見込みがある。
旦那の給料はこれからに期待!なので二馬力必要だし、私も働く事が好きだからぜひ社会に出たい。

ただ小梨時代と同じようには働けないだろうし、新しい職場を探さないといけない。
だけど2人目も早めに欲しい。かといってブランクあけすぎるのも心配。
まだ1人目産んでないし、産んでみないと分からない状況変化もいっぱいある。
その前に、今自宅安静中で家事もまともにできてないのに、考えることなのか?と思考停止してしまいます。

163 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 19:24:51.61 ID:SRHlxy7w0
>>155
たまたまご主人が技師だから不具合の原因が判っただけで、
普通は素人には判断付かないよ。
だからいきなり「変えてくれ」じゃなくて、
「メーカー(専門業者)に点検して欲しい」と交渉してみては?

それから、物件オーナーと管理会社の許可なしに手を加えてはダメだし、
修理・修繕の費用についても、借主ではなく貸主に負担の責任があるよ。
(入居者が壊したのでなければ)

164 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 19:29:49.99 ID:m91fyvJb0
>>162
たぶんマタニティブルー
仕事の話は今から考えてもどうしようもないことなので無事に産むことだけ考えよう
あなたが悩むとお腹の子に伝わるよ
赤が産まれらと楽しいことだけ考えて

元気な赤が産まれてくれて、あなたの体調も戻ったら仕事のチャンスを逃さないようにアンテナ張りましょう
仕事したいオーラを振りまいてればきっとチャンスはありますよ

165 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 19:56:02.87 ID:Ev97AbR90
>>162
産後の体調や子どもの育てやすさが人によって全く違うので、一人目産んでから考える方が良いよ。
続けて産んだ方が保育園二人目半額や子育てグッズが使い回せるので、トータルで見るとお金は安く済む。
私の場合は一人目できた後、自分で開業しました。
元の職場が子持ちに優しい環境ではなかった事と、妊娠中の休暇や復職のタイミングを自分で決められるので。
育児板の相談スレの方がたくさん意見がもらえそう。
【意見募集】じっくり相談/質問させて96【転載禁】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1389619631/
↓ここも参考になるかも
2人目どうする? Part7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1379250267/

166 :162:2014/02/13(木) 20:14:37.68 ID:/YdQZiTR0
>>164>>165
すぐにレスくれて、本当にありがとう。
書き込んでから、ちゃんと育てられるかの心配を先にしないなんて母親失格だ!と益々スパイラル陥ってた。
お腹の子に伝わると言われて、ハッとした。まさしくマタニティブルー(まだ産んでないから違うかもしれんけど)だね。
やっと歯止めをかけられたよ。

アンテナ張るだけにして、まずは出産がんばるよ。教えてもらった板も覗いてみる。
本当にありがとう。

167 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 20:59:03.06 ID:qFJ2qdRp0
ベビーカー押してると、生保レディになりませんかっていう勧誘が
けっこうあるのでそれにはお気をつけ下さい。

168 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 21:07:53.38 ID:SS9udvlH0
来月に以前勤めていた会社の同僚の結婚パーティがあり、出席するとメールと招待状の返信も出しました。
昨日になり突然保育園の入園式がその日にあると聞かされ、どっちを優先したらいいのか迷っています。

その同僚とはここ数年は年賀状のみの付き合いですが、去年二人目を出産した際にお祝いを持って家に遊びに来てくれました。

パーティの会場がうちから二時間くらいかかるのと、開始が4時からで終わるのが8時というのも完全母乳(ミルクも一応飲める)の乳児持ちには悩ましいところでもあります…。

正直なところ遠いし、おっぱいは張るだろうし、帰りは10時過ぎだし、普段単身赴任でいない旦那に半日幼児と乳児を任せるのも心配で、行きたくない気持ちが強いです。

でも私の結婚パーティにも来てくれたし、出産祝いも遠い所にわざわざ来てもらったので、出席してあげなくちゃ…という気持ちもあります。

ちなみに入園式は午後からで、頑張れば時間ギリギリで両方行けるかも…といった感じです。

ご意見お聞かせ下さい。

169 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 21:53:57.60 ID:zBxsXbDH0
どちらか迷うとゆうことは結局のところどちらでも良いと
ゆうもの

礼儀も大事だけど子供も大事、せっかくの入園式なら
相手もわかってくれるよ。

170 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 22:05:24.96 ID:LsaQO/PY0
>>608
保育園の入園式と両立可能なら、欠席理由にならないじゃない
ごちゃごちゃ理由を書いてるけど、要するに行きたくなくなっただけ

171 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 22:21:42.78 ID:Ev97AbR90
>>168
両方行けばいいだけだけれど、その理由なら入園式がなくても行きたくなかったって事だよね
何で出席の返事をしたのかが疑問なんだけど…
もし自分が同僚の立場なら、そんな気持ちで来てもらっても嬉しくない
同僚の為にも入園式を理由に辞退したら良いのでは

172 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 22:28:28.32 ID:nYVow/nwP
>>168
>正直なところ遠いし、おっぱいは張るだろうし、帰りは10時過ぎだし、普段単身赴任でいない旦那に半日幼児と乳児を任せるのも心配で、行きたくない気持ちが強いです。
こんな状況なら最初から欠席でお祝いだけ贈れば良かったのになんで出席しようと思ったの?

173 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 22:35:19.62 ID:9jmFaPRa0
距離が…、おっぱいが張って…、旦那にみてもらうのが不安で…
とかゴチャゴチャは一切言わずに入園式に重なったことだけを伝えるのが吉。

174 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 22:49:19.17 ID:qFJ2qdRp0
普段年賀状だけの付き合いなら「旦那の予定がずれて子どもを預けられなくなったので」って断ればいいのでは
入園式云々出すと、正直子どものいない人にとっては「え、子どもの入園式があるから祝いの席を欠席?」ってなりかねないし。
というか、いろいろそれっぽい理由を並べてるけど、結局は義理立ても出来ない奴と思われたくないだけでしょう?

175 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 22:51:31.82 ID:IGHttVDQ0
>>169
× ゆう
○ いう

すごく頭悪く見えるよ?

176 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 22:56:27.22 ID:J7OxQOMg0
>>169
せめて正しい文章書けるようになってから子供育ててね(^^;
あと子供子供言い過ぎてなんでも子供のせいにしないでね

177 :168:2014/02/13(木) 22:59:22.61 ID:SS9udvlH0
沢山レスありがとうございます。
やはりパーティは辞退したいと思います。
たかが保育園の入園式ごときで結婚パーティを断る理由になるのか?とは私も思っていたので、旦那の都合がつかなくなった旨を伝えたいと思います。

178 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 23:05:17.35 ID:y7ZMcebf0
行くかどうか迷ってないじゃんw
結局、欠席しても格好がつく理由をアドバイスして欲しかっただけでしょ。
初めから欠席で出せば良かったのにね。

179 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 23:07:12.74 ID:CvCKML7f0
保育園の入園式ってそんなに軽いもんなのか・・?

180 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 23:19:24.98 ID:I77kgCK60
保育園の入園式って突然日程が決まるもんなのか?

181 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 23:25:32.85 ID:m91fyvJb0
>>180
公立だと入園許可でるのが遅いんじゃないかな
一歳児なら赤本人覚えてないから入園式は単なる儀式かな
2歳児からは入園式>パーチィかな

182 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 23:25:42.73 ID:RPjpjLpA0
うち小学校だけど、入園式の日時を知らされたのはつい先日だよ
そんな地域もあるんじゃない?

183 :可愛い奥様:2014/02/13(木) 23:35:27.80 ID:8wpUfa2q0
>>180
保育園で待機児童になっている場合、空きが出次第随時入園になるからそんなもん。
その代わり入園式といってもこじんまりした物だけどね。

184 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 01:42:49.52 ID:6Imlf4FX0
>>177
その理由じゃ非常識な奴と思われるよw

185 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 02:16:39.85 ID:saFQvnME0
>>177
子供ちゃん連れてきても大丈夫だよ!とか言われたらまた新しく嘘を重ねるの?
招待状を返信した後なのに自分の安請け合いと都合でキャンセルするんだから
せめて正直に言うのが誠意だと思うけどね。
まあ相手も来たくなくなったんだろって察するんだろうけど、
せっかく出産のお祝いにまで足を運んでくれるような人なのに
縁は切れても仕方ないだろうね。

186 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 04:07:21.34 ID:/qm7rB4I0
えー私ならがんばって出席するけどなあ!
途中退席でもいいし。
遠方からわざわざお祝いもって来てくれたんだし。
というか、同僚なら結婚式にも出てもらったのでは?なら出ないといけなくない?
出てもらってないのかもしれないけど。

187 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 06:05:45.95 ID:dRPslSVf0
入園式は、午前なんだよね?きっと。
私だったら、パーティにダッコで赤連れていって顔だけだしてすぐ帰るかな。

188 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 06:09:16.12 ID:J7+aGFqr0
たとえ顔出しだけでも子供も招待されてない限り勝手に子連れはDQでは?

189 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 06:16:15.68 ID:00hldKT7P
>>187
午後からって書いてありますが

190 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 08:46:14.42 ID:HkcqVQKo0
>>168
つーか、これから保育園に預けるんだったら、完母だから〜ってのは理由にならないんじゃない?
入園式以外の理由は全部、出席の返事する時点で分かってた事なんだし

結局のところ、もう以前の会社の同僚なんてどうでもいいだけなんでしょ?
来てもらったから、自分も出なきゃいけないって思ってたけど
入園式の事も重なって、行きたくない方に天秤傾いて
でも、いい人ぶりたいから
面倒くさいから行きたくないんじゃなくて、〜〜って理由があって仕方ないのって言い訳してるだけなんでしょ

どちらにせよ、ドタキャンなんて非常識やらかすわけだし
披露宴に出席するのと同額のお祝いを送って、ごめんなさいしときなよ

191 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 08:47:45.15 ID:RiVtgo6sI
保育園の入園式は母親が行かなくてもいいものなの?
幼稚園だったから分からない。

192 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 08:58:24.28 ID:GyvPBXka0
>>190
>これから保育園に預けるんだったら、
>完母だから〜ってのは理由にならないんじゃない?
大きく同意!

相談者に、お祝いしたい!という気持ちが一切感じられないんだよね。

子どもの事だから、入園式やその前の周囲の変化から
体調を崩したり、愚図ったり、という心配はあるものの、
出席する為に何か良い方法はないですか?ではないんだよね。

お祝いしたい気持ちがあれば、その日限りのことだから、
遅れても、途中退席でも往復4時間掛けても行くと思う。

193 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 09:02:30.84 ID:/qm7rB4I0
うちも幼稚園だったけど、満3歳で入園だったから
入園式前に入った。
入園式にも出席したけど、正直集合写真も撮らなかったし、本当に単なる「式」
だったな。
保育園だと0歳の子もいるだろうし、行きたいかどうかに別れるとは思うけど、
「行かなくても平気だったかも」というのが正直なところw
実際に休んでいる子が何人かいた。

194 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 09:15:41.89 ID:AofeGz990
>>168
わかるわかる!
最初は「パーティ?行く行く〜♪」のテンションだったけど
時間がたつにつれてテンションも下がって「なんかめんどくさーい」
だよね!
いるいるそういう人!
大丈夫だよ!招待した人もあ〜やっぱり>>168ってそういう人だよね
ってわかってくれてるからw

195 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 09:43:20.36 ID:uJTjRzzNP
ああ、いるわそういう人。
本人はうまく誤魔化せているつもりでも
(自分自身にも理由づけで誤魔化してるから自覚はできてなかったりする)
周囲は判るものだよね。

196 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 09:50:41.25 ID:cWXZAq6F0
ぶった切りで失礼します。

昨年末に家を建てました。外構はまだこれからで土の上に建っている状態。
犬の散歩のコースらしく我が家の玄関先でオシッコしています。(道路と敷地境界線が曖昧です)
オシッコさせないでね!と看板を建てましたが、先日その看板横でマーキングさせている所をモニターで目撃しました。

そこで相談なのですが、玄関先での排尿マーキングをやめさせる方法はありませんか?
ご教授お願いします。

197 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 09:58:15.50 ID:eJn9lLoq0
防犯カメラにて監視中でも書いとけば?

198 :sage:2014/02/14(金) 10:40:47.25 ID:b1/19lB10
ペットボトルを置く。
あれって犬猫避けというより、飼い主への牽制らしい。
(実際犬猫はペットボトル嫌がらない)

199 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 11:09:33.31 ID:wz4ECl/80
看板立ててもその横で排尿させるようなDQN飼い主には
ペットボトルは通用しないと思う。
防犯カメラ監視中の方が効果あると思う。
警告として然るべき所へ通報します、とでも書いておくとか。
見た目DQNじゃなければ直接注意したらどう?

200 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 11:24:21.54 ID:/qm7rB4I0
私も、直接言ったほうがいいと思う。
あくまでやさしくソフトに、「すみませーん、ここ、おしっこがかかると腐っちゃう(嘘でも)んです…
あと、臭いも結構すごくて。申し訳ないですー」と。
それでもするなら、たしか犬が嫌いな臭いのスプレーがあった様な。
お酢や柑橘系は、効く犬と効かない犬がいるらしい。

201 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 11:31:14.97 ID:MbLSfAyu0
>>199
飼い主にとってはいつもどおりの行動をしてるだけ
だろうから監視中ってあっても気づかない可能性も
何にも考えてないと思うし
犬のキライなスプレーに一票
それで様子をみて無理だったら言うしか無いかなと思う

202 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 11:31:38.97 ID:GyvPBXka0
>>196
犬種が判ったら、
個別に語りかけるメッセージは、どうだろう?

「〇○(犬種)ちゃん、<メッセージ>」

看板にユニークなメッセージって、以前流行らなかったっけ?
禁止言葉ではなく、ソフトな言い回しの…

203 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 11:40:39.91 ID:eJn9lLoq0
プチころしますわよ

204 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 11:55:41.32 ID:qrShBEKS0
>>196
木酢液を散布する。
原液だと人間が臭いので、希釈液(何となく臭う程度)でいいよ。犬が分かればいいので。
蒸発したり雨で臭いが消えてゆくので、定期的に。
絶対に効果あるとは言えないけど、成功例もあるので試してみて。

205 :196:2014/02/14(金) 12:43:58.14 ID:cWXZAq6F0
196です。
あげてしまってすみませんでした。

犬猫のマーキングは仕方ないと諦めていましたが、現場を目撃してしまいショックと怒りがこみ上げています。
飼い主は見た目DQNではありませんが、私に気付いた後はすぐ帰って行きました‥。


まず手軽に始められる木酢液、スプレーからやってみます。
我が家側に側溝が無く、水捌け悪い+オシッコ吸った土の悪臭が溜まるばかりだということを優しく言おうと思います。

友人も居なく近所付き合いに対して神経質になってましたが、
こっちは何も悪くないので冷静に対応していきます。

皆様アドバイスありがとうございました。

206 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 12:49:59.79 ID:/qm7rB4I0
お疲れ様。
直接言うときは、あくまで優しく明るくを心がけてね。
きつく不機嫌にいって反感買うより、「優しい人」の言うことのほうが人間
聞きやすいから。
それでも止まないなら、逆にビシッといったほうがいいかもね。

207 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/14(金) 13:29:59.99 ID:rb+bmhyjP
そうね
反感かってオシッコ顔にかけられた人が近所にいるわよ

208 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 13:38:38.18 ID:byvMqfj80
>>205
除草剤をまいています。ペットの散歩ご注意ください。というのはどうだろ?

209 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 15:06:22.45 ID:1kW9lJdo0
>>208
実際に撒いていなくても犬の体調不良など、何かあったら責任取らされるから止めた方がいいかも

210 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 15:21:23.09 ID:XkUE+gO50
お地蔵様を置く

211 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 15:34:59.91 ID:GMSqUUKb0
>>210
お地蔵さまかわいそうw

212 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 15:40:42.46 ID:uhmtj6Ta0
他人の家の玄関先に粗相させて平気な人って時点でアレなんだから
直接注意する時は十分気をつけないと逆恨みされる可能性があるから気をつけて。
引っ越したばかりで味方になってくれる人がいないなら尚更だよ。

鳥居の形のステッカーを貼ってる人もいるね。

213 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 16:19:01.47 ID:ycegICPT0
>>205
その人が来るだいたいの時間わかる?
今は寒いから厳しいけど
落ち葉はいたり土いじりして待ち構えてて
その人来たら「おはようございます」(ニコ がきくよw

214 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 16:37:36.31 ID:cdnpWt4k0
気持ちは分かるわ
うちの近所の人は唐辛子をまいたと言っていて
同じ時期に私は木酢酢をまいたのでどちらの効果か分からないんだけど
それ以来被害にあってない

215 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 17:50:10.37 ID:GF1vMBwf0
なるほどーそれで近所の角家の人は紙垂を地面にさしてるのか。

216 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 18:41:00.72 ID:tUzGFJS30
近所の人は、猫にやられるから消臭に、とファブリーズみたいな
ミントの香りをシュッシュして予防してた。
犬なら鼻敏感だからよって来ないかも。

217 :可愛い奥様:2014/02/14(金) 21:00:19.17 ID:8S/MDs+Q0
木酢も犬が苦手なスプレーもどっちも効かない気がする
ソースはうちの犬→それらを嫌わない

>>200が一番良い気がする
本当ーーに分かってないバカな飼い主が多くて
めちゃくちゃ迷惑だよね
外構が出来上がれば今度は塀にやっていくんだろうか…
うちもたまに門扉前にやられるけど
目撃したらどうどうと言うつもり
やっぱり明るく丁寧に

218 :可愛い奥様:2014/02/15(土) 06:25:23.51 ID:so3ldUqy0
>>214
唐辛子はいいかもね
犬が鼻でフンフンしたら痛くて二度と来ないと思うw

219 :196:2014/02/15(土) 11:28:29.88 ID:drI0HFt+0
皆さんのご意見参考になります。

>>213さん
時間も把握しました。オシッコしづらい環境作りを整えようと、家の周りを掃除しました。
これから暖かくなるので、声をかけながら庭いじり気持ちいいですね!

天気が荒れていたので、反対側にある側溝が詰まっていないか様子を見に外へ出たところ、マーキングとは別の場所に⚫︎がありました。
小さいながらも看板を建ててたのでよく思って無い方はいるとおもいますが、脱力してしまいますね。

220 :可愛い奥様:2014/02/15(土) 17:18:12.85 ID:yDTaSQAk0
ペットの躾すら出来ないヤツはペット飼う資格なんて無いし、そんなヤツに優しく言ってもダメでしょ
モニター有るから見せて誓約書書かせる位強気にした方が良いよ

221 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 16:41:40.06 ID:/klR7wtW0
対したことではないのですが、迷っているので助言ください
先日ネットで買い物をし、メール便で配送してもらいました(送料入れて660円)
昨日届く予定だったのですが届かないので、配達日状況確認をしたら既に投函済みになっていた
問い合わせたら、配達員から折り返しがあり
「確かに○号室のドアの郵便受けに入れた、なので無いということは私が別のマンションの○号室に投函してしまったのかもしれない」とのこと
その後探してくれているが未だに見つからない
明日1日探しては見ますと連絡があった
もし明日見つからなかったらどうなるか聞いたら、支店長から連絡がいくととのこと

配送中の行方不明とか、ドアノブに掛けといたとかなら諦め付くのですが、
配達員がドアの郵便受けに入れた、とハッキリ言ってるのでちょっと諦めきれない
ネットで色々調べたら、配達員がポストに投函したといってる場合は警察に相談、と書いてるところがあったのですが、
たった数百円の為に警察に相談するのはどうかと思うけど
(たかが660円だけど、なけなしの小遣いから出してるので気が収まらない。心が狭いのは承知してる)
でもこのまま泣き寝入りもしたくない
送料返還位は求めてもいいと思いますか?
中身の補償はないとはいえ、こうなると配達員が投函済みにして荷物くすねることって余裕だよね
なんて黒い気持ちが出てくる
長文すみません

222 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 17:45:29.69 ID:VauR0s/h0
>>221
まずは購入したのはオク?
ショップ(オク以外)ならショップに一度問い合わせてみるべき

品物はどのくらいの大きさ?
郵便受けから飛び出る大きさだと盗まれることがある
また郵便受けに鍵がついてないとやっぱり盗まれることがある
わたしは中身だけ抜かれたことあるから鍵つけた

223 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 18:17:13.25 ID:MxwRo7Mg0
>>221
そういうトラブルも含めメール便選択は自己責任だと思うよ。

あなたが「配達員が投函済みにして荷物くすねることって余裕」と思うように
宅配業者からすると「荷受人が荷物受け取った上でしらばっくれて保障を要求するの余裕」って事だからさ。

224 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 19:49:28.30 ID:X2rsgIDf0
>>223に同意
というかそもそも保障されるのかがわからないけどさ。
保障ないことを承知でメール便を選んだんじゃないの?

225 :211:2014/02/16(日) 20:09:09.99 ID:/klR7wtW0
レスありがとうございます
本当にすみません、今さっき見つかったと連絡がありました

メール便が自己責任なのは分かっていましたが、改めて勉強になりました
中身の補償は無いですが、破損紛失があった場合は送料返金と規約にあったので
今回の場合、送料返還は求めていいかなと思っての相談でした

郵便受けに入れてても盗まれる事もあると分かったので、
今後はメール便利用は控えるようにします
ありがとうございました

226 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 20:09:56.32 ID:/klR7wtW0
重ね重ねすみません、211ではなく221でした

227 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 21:09:49.36 ID:rzsRBKU00
>>225
良かったね、でも結局どこにあったの?

228 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 21:15:11.52 ID:VauR0s/h0
オク歴長いけど
メール便より定形外の方が安全
郵便局は郵便受けに入りきらないと郵便受けに入れないよ(地域差あるかも)
それかメール便に速達料つけると宅配扱いで運んでくれる

229 :可愛い奥様:2014/02/16(日) 21:21:23.99 ID:/klR7wtW0
>>227
近所の全然違うアパートの○号室(うちと同じ号室)にあったそうです
周りのマンション・アパートを○号室を一つづつ訪ねて確認してみつけたとのことでした

>>228
今回はショップでの買い物だったのでメール便か宅急便でした
速達の扱いについては初めて知りました!
オクもたまり利用するので、覚えておきます

ありがとうございました

230 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 15:38:06.71 ID:jz1Z0Gwp0
相談させて下さい。

結婚7年目。夫への愛情が冷めてきました。
大きな原因は去年夫が風俗に行ったことと、子育てやその他生活する上で話合わなくてはいけないことから逃げる姿勢に冷めてきました。

子供は一歳半の女子がいます。
暴力やお金を渡さないといった問題行為はないので、離婚するつもりはありません。
だけど好きでもない人のために毎日家事をするのは億劫になってきました。
夫への愛情の取り戻し方or割り切り方、どちらの意見でもいいのでお聞かせください。

231 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 16:10:07.13 ID:GsI1vFsg0
>>230

つATM扱い

232 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 17:37:04.92 ID:gOZ8hLch0
>>230
>>231さんにプラスしてお子さんが大きくなったときに心配なく離婚できるようにへそくり貯めこむ

233 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 17:39:38.42 ID:kS9cngipO
くだらないかもしれませんがこちらの皆さまのご意見をお聞かせいただきたいです。

クルクルドライヤーに絡み付いた切れたり抜けたりした髪の毛、どのようにしてこまめに取っていますか?
ブラシの隙間にスタイリング剤もこびりつくし、ドライヤーの本体はまだまだ綺麗なのにブラシ部分があっという間に汚らしくなるのはどうしたものかと。

234 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 17:47:50.56 ID:tugg9fXM0
>>233
先端を外して洗えるタイプなら洗う。最近は結構ある。
そうでない場合は麺棒を濡らして拭く。脂っぽい場合は薄いシャンプーを麺棒につけて。
毛の間も根気よく。
毛はこまめに手で取っておき駄目ならクシの後ろで時々掻きとっておくと簡単。

235 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 18:00:07.69 ID:kS9cngipO
>>234さん、早速お知恵をありがとうございます。
なるほど・・・水洗いして乾かしても汚れが積もってくることには変わりがなかったので、どうしたものかと思ってました。
隙間を掃除するための麺棒も渇いたものを使ってました。
薄めたシャンプー、なんで気がつかなかったのだろう。やってみますね。
あとは今まで以上に毛を取り除くようにもします。

236 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 18:41:17.59 ID:3ylcrzMP0
>>230
うちなんて、産まれてから4年半、私へのダメ出しばっかりだよw
向こうも価値観が合わないと思ってるだろうけど、そこは、お互い飲み込もうよ、
ということができないみたい。
もう心を無にすることに決めた。
まだATM扱いっていうか、それ相応に稼いでくれるなら、私はもうそれで充分だよ!
うちなんて、私に早く働いて欲しいと思ってる。
なんとか専業できてるけど、ほんと「やっと」って感じ。

…まあ私の愚痴はどうでもよかったですよねw
私にとっては風俗にいってくれようが育児に非協力的だろうがどうでもいい。
私に構わないで、無視でもいいから文句言うのやめてって思ってる。
でも言ってくるから、心を「無」にする。
子供が大好きなので、本当にそれだけで救いになってると思う。
高校生のお子さんがいる人に聞くと、そういう夫が嫌いな思いもなくなって夫婦仲が
回復するそうです。今は信じられないけどw

237 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 21:50:59.74 ID:IJa/aN7X0
>>236
あー下から二行分かる気がする
まだ高校生にはなってないけどさ
子供が小さい時は不仲だったけど小学校になってから変わってきた
きっと子供の小さいうちはお互いに何かしら大変で
相手を気づかう事が出来なかったのかなと今になって思うわ
これはうちの場合で色々なご家庭があるから一概には言えないけどさ
今は大変だろうけど耐えてきて良かったと
思える日がくるかもしれないから236さんも今は頑張って欲しいな

238 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 22:25:23.64 ID:lFWCkAKM0
>>230
風俗にはなんで行ったのかな。常習なのか初めてなのか…

今もって夫婦仲が冷め切ってレスなら
2ちゃんで見る子供ばかり相手してて夫がいじけてるパターン、とか。
だから話し合いにも応じない。
これなら喧嘩しちゃうかもしれないけど1度ぶつかってみてお互い腹わって話あわないと
風俗どころか不倫されたらもうお終いだ…


うちの実父母も私が見てた感じ、母は冷めきってたと思う。(浮気や風俗はなかったと思うが)
私と弟が実家をでたら旅行行き出したり、ちょっと遠くの道の駅に買い物行ったり、毎日LINEのやりとりしてるし(私が教えた)
今は、はたから見ればラブラブっぽいw
冷め切ってても子供の為にと母はきっと頑張ったんだと思うけど
230があと20年くらい我慢できるかって言われたらどう…?話し合うしかなくないかい?

239 :可愛い奥様:2014/02/17(月) 23:11:37.84 ID:DOeW9SdV0
>>230
ATM扱いなんだけど。
働いてお金稼いでくれる人がいるのは有難いと思うよ。
例えばこどもが大きな病気になった時、今なら気兼ねなく子供の看病が出来る。
でももしシングルマザーだったら、病院代稼がなきゃいけないし、子供のそばにいる時間は限られる。
そういう風に考えると、愛はなくても有難いとは思えないだろうか。
その分、旦那さんの家事を代わりにしてあげる、ギブアンドテイクみたいな。
みんなが書いてるみたいに、何十年か後にでも仲良くなれるといいね。

240 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 05:16:47.50 ID:alW3yJCP0
おはようございます。相談させてください。
手術をすることになり、パート先に手術のために休みたいと
正直に言うべきか、悩んでます。
顔のある部分を手術するのですが、(整形ではないです)
術後しばらくマスクで傷跡を隠すつもりなので
噂好きの方が、おもしろおかしく言いそうで心配です。
いい言い訳ないでしょうか?

241 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 06:32:46.74 ID:PdRfWVhH0
>>240
下手な嘘より正直が一番と思う。嘘はどうしても辻褄が合わなくなる。そうすれば
相続力かきたてて推測で変な噂が出たり、誤解を生む可能性がある。
噂好きな人がいれば余計に不確定な噂を広げられない為にも他の人に本当の
事を知ってもらう方が安全だし簡単。
整形のような趣味的なものでないなら胸張って説明するのがいい。そうでないと
隠せば隠すほどそれこそ整形とか変な噂がたつから。

242 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 06:54:08.59 ID:Zr6FZidb0
>>240
粉瘤をオペで取ったことあるけど、やっぱり直後は顔になんかしら貼るから目立つし、会社には言った
いらぬ心配ってか、絶対聞かれることだしと思った
それにマスクするにしても食事のときは外さないのかな

243 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 08:08:21.57 ID:bk0UoY9B0
>>240
今井メロが整形したあと隠す為についた嘘が親知らずをぬいた、だったよ
たしかマスクしてたかな
アンチスレのみんなは整形だってわかってたけどね
(たしかエラだかなんだか削った)

そのうち風邪もひいた様子もないのにいつまでもマスクしてるおかしくないってヒソヒソ、されちゃうんじゃない?
あぁでも今の季節花粉症だって言えるかw

まぁでも噂がいやなら正直に言うに私も一票
傷跡が綺麗さっぱり消えるわけじゃなかったら
絶対誰かしらにはそれどうしたの?って聞かれると思う。
出会って最初からある傷にはきけないけどある日突然出来た傷なら聞いちゃうかもしれない。

244 :240:2014/02/18(火) 09:27:01.38 ID:alW3yJCP0
240です。まとめてのレスですいません。
傷跡はどうしても少し残るようです。
皆さんのレスを読んで、正直に言う勇気がでました。
ありがとうございます。

245 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 09:34:52.62 ID:N1bkFJQD0
後ろめたい気持ちがなければ普通に本当の事を言えばいいと思う
噂好きな人が何を言っても悪い事をしてる訳じゃないし堂々としていればいい

246 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 09:36:48.28 ID:N1bkFJQD0
ごめん遅かったね
手術でよくるといいねがんばって

247 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 18:29:53.78 ID:6Yq5yqya0
夫(33)が高脂血症と診断されました。お酒をほとんど飲まないので、甘いものや脂の取りすぎ、運動不足が原因だと思います。
175/73くらいの体型で、座り仕事です。
まずは運動し、脂質を控えることに決めましたが、卵を控えるようにも医師に言われたようです。
そこで困るのがお弁当なのですが、毎日ゆで卵か卵焼きを必ず入れていたので、代わりに何を入れようか…
もちろんお弁当に限らず、オススメのおかずや献立があれば教えてください。一応アマゾンでレシピ本はポチりました。

248 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 21:15:15.02 ID:NzaWag0V0
>>237
>>236です。どうもありがとね!女の人はやっぱり優しいなあ…しみじみ…

>>247
うちは、太るのを気にして揚げ物とか嫌うタイプなんだけど、よく蒟蒻の
甘辛煮を入れます。にんじんなど根菜類と一緒に炊くのもおすすめ。
メインだと、ささみの梅肉やごま和えなども脂質が少ないしいいかも。
赤身の豚肉や、刺身でもいいからマグロを買ってきて焼いて入れたり。
鮭もいれるよ。
その体重だと普通のようにも思える。遺伝もあるからね。
とにかく運動!30代だと運動がやはり必要だよね。
時間が許せばハイキングや散歩を一緒にするのもいいかも。週1でも効果あるらしいよ。
うちは一緒はいやだけどw

249 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 21:41:27.23 ID:PdRfWVhH0
お勧めのおかずや献立ってレシピ板の方が詳しい人が多いとおもう。
それに心と身体板の該当の病気のスレがあればそっちが参考になるのでは?

250 :可愛い奥様:2014/02/18(火) 22:22:59.44 ID:6Yq5yqya0
>>248
ありがとうございます!
コピーしてじっくり読めるようにしておきます。蒟蒻やササミ、鮭ですね。
腹持ち良さそうでいいですね。早速試しに作ってみます。

>>249
病気スレはあまり機能してなかったのでここで聞いてみたのですが、レシピ板忘れてました!ちょっと見てきますありがとう!

251 :女将:2014/02/19(水) 01:38:16.82 ID:O1psYRp5O
夫婦(旦那33、私31)で劇団を運営しています。
旦那が女性スタッフ(19)と二人きりでドライブに頻発に行くのですがやめてほしいです。
休日を利用しここ数ヶ月、週に2〜3回、二人で昼間から遊びに出掛け翌朝8時頃帰宅してきます。
旦那曰く『ただドライブしながら相談に乗ったり雑談して、夜12時過ぎに自宅(スタッフの実家)まで送っている。
帰りは疲れて眠いから道の駅で仮眠とってから帰ってきている』そうです。
旦那にとってもリフレッシュになるらしく、スタッフは旦那を尊敬しており誉めまくってくれるから気分がいいそうです。
私が朝帰りはやめてほしいこと、せめて週に一回に減らしてほしいこと、
スタッフが旦那に恋心を抱いたりしたら劇団の運営上良くないこと、そして女将の立場である私がスタッフに嫉妬をするのは嫌だということを伝えましたが、
結果それがまた喧嘩の種になり『お前が嫉妬しなければいいだけ。俺の遊びを邪魔するな。スタッフの方が何倍も素直でお前より可愛い』と一方的に言われてしまいます。
さらに運営の都合上、私達が夫婦だということは公にできず特殊な状況で、そのスタッフも知りませんし、私が旦那から遊びに行ってることを聞いてるだけなのでスタッフは私には何もない顔で接してきます。
それも裏の顔がまるであるかのように感じ仕事するのがつらいです。
旦那にとって可愛い後輩という感じで体の関係を疑ったりはしていないのですが、私の精神的にはかなりきつく、なんとかやめさせるか、回数や時間を徐々に減らしたいです。
どのようにするべきでしょうか?

252 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 01:50:29.52 ID:qOe/CiP30
温泉宿やら料亭やら相撲部屋で女将って聞いたことがあるけど劇団では初めて。
団員やらのもっと手弁当だけど家族が口出さない組織的運営が主って聞いていた。
よっぽど特殊な世界なのでは?だとしたら一般に聞くより同じ世界の人に相談した
方が言いと思う。一般だと常識も習慣も違いすぎて相手に届かないよ。

253 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 01:58:40.85 ID:RI19k55v0
>>251
その19歳にだけ夫婦って言えばいいだけじゃないの?
と思うのはやはり一般人かな
後ろめたいことないならカミングアウトされて怒るのはおかしいし、
19歳の子にとってもカミングアウトするのは彼女のためになると思うわ

254 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 02:06:21.51 ID:HFyyl1Yz0
19歳には言ったほうがいい
ただ、旦那は既婚男性としての意識がなさすぎるので
また他で同じことになりえると思う
同性同士の友人でも週に2、3回半日以上べったりは会いすぎというか依存しすぎだと思う
特殊で理解しがたいなあ
>>251さんと恋人だったときは週に2、3回以上長時間ともに過ごしていたんだろうか

255 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/19(水) 02:08:57.52 ID:Pgl7gInyP
>>251
> さらに運営の都合上、私達が夫婦だということは公にできず特殊な状況で、そのスタッフも知りませんし、私が旦那から遊びに行ってることを聞いてるだけなのでスタッフは私には何もない顔で接してきます。
何でなんだろう〜

旦那が自由に遊べなくなるからでは?w

256 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 10:26:06.32 ID:n3HGM2eI0
>>251
未成年を0時まで連れ回してるってちょっとどうかなと思うな
ゲスパーだけど相手の親御さんもだいぶ年上の「彼氏」がちゃんと送ってくれてるとなれば
あまり強くは言えないと思うので彼氏なんじゃないかなぁ。
それくらいの年齢だと彼氏と週に2〜3回は会いたいんじゃない?

決定的な証拠(浮気)があれば強く出れるんだけどね
こっそり車にGPSしこませて本当に道の駅で寝てるのがわかったら
私はそのままにしておくかなぁ…

257 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 10:56:20.58 ID:efpWYTgA0
>>251
特殊な職業や旦那さんの結婚観から、その状態を受け入れられないと結婚生活を続けるのが難しいように思える
そのスタッフと引き離しても違う女性と遊べる環境だし
子どもができたり、年齢を重ねれば変わる可能性もあるかも

258 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 11:08:37.74 ID:SCk2uNZZ0
>>251
お金の関係がどうなっているか興味がある

二人で運営してるっていうけど、ちゃんと利益が出てる?
出てるとしたら、ちゃんと251は通常程度に給料もらってる?
出てないとしたら、その損失分は、どうやって補てんしてる?

なんか、251の内容から想像するに
251って、資金を引き出すためとか、タダ働きさせるためだけに「妻」にしてる
ぶっちゃけ金づる兼奴隷のようなんだけど

特殊な業界だとしても
その『ドライブ』は非常識だし、どう見たって嘘くさいよ
車にGPS仕込むのに1票

259 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 11:26:03.99 ID:2sBO1dBb0
>>251
夫婦を公表すればいい。
スタッフにまで言えないなんて異常だよ、多分その女性スタッフと付き合ってる。

260 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 11:29:09.38 ID:WAHlxG4y0
子供いないなら、逃げ出すなら今のうち。
31歳なら、どんな仕事でもできるし幸せな再婚もできるよ。
残念ながら、そういう人は一生変わることはないです。あ、あったとしたら老後かな?w
まあそういう特殊な業界が好きだから>>251さんもそういうところに収まったんだろうけど、
それなら覚悟が必要じゃない?
一般常識とは違うという覚悟がないなら、やめてもいいのでは?
でも決してそれは悪いことじゃないよ。

261 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 11:30:15.48 ID:OFifE1hA0
>>251
公表して夫婦で劇団を運営している人たちもいるのに、
なんであなたの劇団では夫婦ということを隠しているの?
旦那に言いくるめられているだけじゃないの?
あなたも劇団員の前では独身ってことにしてるの?
とにかく、夫婦と公表できないなんて変。
公表しないと旦那が言い出したことなら、
たぶん旦那は劇団員の女の子に手を出すためとしか思えない。

262 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 11:45:19.33 ID:WAHlxG4y0
そういえば仲代達也も夫婦で無名塾を運営してたよね。

263 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 11:50:30.74 ID:2sBO1dBb0
>>251
連投ごめん

夫婦を公表しないってことは、夫婦の片方か両方のいずれかが
異性をファンにもつ仕事をしてるって事だよね。

結婚を公表しないのはバンドとかでもよくあるけど、スタッフやメンバーには伝えているよ。
それすら言わないってかなり特殊だと思う。

旦那の言い草からして女関係をきれいにするつもりはさらさらないって感じだよね。
夫婦を公表するか、公表できないなら夫は女遊びも芸の肥やしにする男だと諦めるしかないと思う。
どっちにしろ今のあなたの覚悟は中途半端じゃないかな。

264 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 13:35:24.52 ID:3a06ZO/HP
少なくとも旦那さんはその子と距離を置くつもりはサラサラ無いし
今後その子と切れたとしても、同じ事を繰り返す可能性が限りなく高い。

公表できない、については業界特有の事情があった上での判断だろうから
無理なものは無理という状況なんだよね?
無理を承知で「このままの行動を続けるなら公表する」と脅しをかけてみたら?
旦那さんのほうから離婚を切り出される可能性もあるけれど、
この場合それもアリなんじゃないかと思う。(離婚も無理な事情があるならごめんなさい)

265 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 15:23:58.42 ID:dmz+1sOX0
>>251
車に長時間録音できるレコーダーを仕掛けて
2人の会話を聞いたり、関係をつかむなりして
証拠を突きつけて旦那にガツンと言っちゃえ

266 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 17:23:20.25 ID:yLxYnKsH0
19歳の子に「(旦那)さんと仲いいねー。つきあってんの?」と
冷やかす感じで聞いて証拠を集めては?
その年代の子なら嬉しくなって何でもしゃべるよ。

267 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 18:18:33.90 ID:WAHlxG4y0
一緒一緒。
今回19歳の子が身を引くタイプの子でも、すぐまた違う女の子を見つけて、同じように
するんだろうね。
そしてまたここで聞く…と。
劇団ってそういうことがよくあるって聞いたけど、どうなのかね。
芸の肥やしと思えない、そういう人と割り切れないなら、別れたほうがいいよ。
そんな旦那、いらんw

268 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 18:50:17.94 ID:HzqjQNFB0
おいおい釣りだろーーーw


と思うのは私だけクマ?

269 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 19:14:52.77 ID:uk0xzjKO0
結婚2年目です
SNSで趣味つながりの女の子を見つけ、彼女(妻)はいないなどと嘘をつき女の子と連絡を取っていることが発覚しました
その中には好きだの胸の写メ送ってだのというやりとりがありました

過去にも同じことが3度あり、携帯チェックを同意させていますがやめられないようです
問い詰めるとだんまり、別れるのは嫌だとだけ言い、何故そんなことをするのかも理由がわからず

私と子供のことは大事だし大好きだと言います
現に、いろいろ尽くしてもらってると実感はしています

ATMにするほどの稼ぎもないので離婚を考えていますが、実際に会ったりことに及んでいるわけでもないので
これくらいで別れるというのは私が我儘でしょうか?

270 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 19:15:40.50 ID:uk0xzjKO0
追記ですが、4月から小学校にあがる子供は、お父さんと離れたくないと言っています

271 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 19:28:44.90 ID:SCk2uNZZ0
>>269
結婚2年目で、4月から小学校にあがる子供がいるの?
なんか、269夫婦自体がいろいろとだらしなさそうな感じだね

取りあえず、2年で3回もそんなゲスな事してて問い詰めるとだんまりとかで
ATMにもならないんだったら、離婚でいいんじゃないの?
そういう下半身バカと一緒にいると、とんでもない地雷に巻き込まれたりするかもよ

272 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 19:35:25.98 ID:zBKcQYCXO
>>269
子供に尋ねても普通は嫌だと言うと思うよ。
というか結婚=夫婦の問題なんだから、夫とあなたが決めたら?
子供が嫌だと言ったから、なんて理由にされたら子供はいい迷惑だよ。
大人が責任持ちなよ。そういう人との間に子供を持ったのも大人の責任だし
子供を巻き込む問題だからこそ、決めたら頑張るしかないんだから。

夫婦揃ってガキすぎだ。

273 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 19:38:13.96 ID:CrHZ6vIe0
>>269
すんませんが
若い子に「胸の写真送って」とか言う男のんかと一緒に生活したくないわ
子が女の子なら速攻で別れることをお勧めする
でも>>269さんが許せるなら性癖だと思って流すしかなよね

274 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 19:40:36.64 ID:CrHZ6vIe0
>>251さんは
ご主人は浮気してないと言ってるし、>>251さんも男女関係じゃないって言ってじゃない

でも
個人的には19歳も>>251も洗脳されてるに一票
教祖さまだから共有できないなら別れるべしだな

275 :269:2014/02/19(水) 20:05:56.51 ID:uk0xzjKO0
レスありがとうございます
子供(男児)は前夫との子で、妊娠中に死別しています

夫婦の問題ですよね、子供を理由にしたら可哀想ですよね
自分でキッパリ決めたいと思います
離婚賛成派の方ばかりで少し安心した自分がいます
でもあと一歩が踏み出せない…
辛いです

276 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 20:28:45.34 ID:XxK5agXz0
>>269
ちなみに聞きたい
ご主人はおいくつ?

277 :269:2014/02/19(水) 20:48:18.63 ID:uk0xzjKO0
>>276
30です

278 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 20:50:43.90 ID:SCk2uNZZ0
>>275
若い子の胸の写真を送ってって性癖もアウトだし
短期間に何度も繰り返してる常習犯なのもアウトだし
自分に不利な事がバレても、謝るでもなく言い訳するでもないのアウト
しかも反省してないし

そういう人と一緒に暮らしてるって、子供に対してどうよ
息子さんが、ゲスの英才教育受けて育つ事に不安はないの?
継父の影響を受けて、ゲスな下半身男に育つか
継父に反発するあまり正常な男女間の恋愛にも嫌悪感を持つか

普通の親子でも問題あるだろうけど、継父で、
母親が子供を理由に離婚しないとかだと余計に問題が拗れるだろうね

279 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 21:08:26.35 ID:zBKcQYCXO
>>277
決断するまでは迷って悩んでいいから、決めた以上は覚悟しないとね。
色々あったのは仕方ないよ、そして「お母さんは色々あったけど、全部自分で選んで生きてきた結果。
世界で一番大事なあなたに対して恥ずかしい事は何もない」と子供に言い切れたらいいんじゃない?
離婚だろうがシングルマザーだろうが、ダメ男と共依存だろうが、その人の人生なんだし。

それと、「○○な所さえ無ければ良い人」って、大抵○○が十分最悪の決定打だから。
誰のために夫を庇いたいのか、それで本当に迷惑を被るのは誰なのかを考えてみたら。
モラルのない父親が、どの口で子供にモラルを教えるの?

280 :269:2014/02/19(水) 22:21:26.98 ID:uk0xzjKO0
レスくださった方、ありがとうございます
まだ気持ちの整理がつかないので、時間はかかるかもしれませんが
離婚する方向で考えて行きたいと思います
もちろん子供のせいにはしません
これで〆ます

281 :可愛い奥様:2014/02/19(水) 22:30:18.68 ID:CrHZ6vIe0
>>275
死別だったんですね
妊娠中にご主人亡くされてさぞや不安だったでしょうね
お一人で出産、育児とご両親の協力があっても大変だったと思います
たぶんご結婚される時もお子さんのことも考えての決断だったんでしょうね
ご主人はモラルにはどうかと思うけど
今のところ法律に違反してる訳でもなく
慌てて決断することもないかと思いますよ
また独身気分がぬけないのかも

282 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/20(木) 02:06:43.94 ID:rRmgE6dZP
きっと、
>>269は子供をかかえて生きるのに必死なのに、
旦那は、>>269に甘える子供、って感じなんだと思う。
で、私も別れるに1票〜

283 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 08:46:48.40 ID:fOEkxS0K0
今度、アラサー娘が彼氏を紹介しに自宅へ来ることになりました。
詳しい話は会ってから…、とのことでわからないのですが
年齢的にも将来を見据えた話になると思われます。
こういう畏まった席での食事はどんなものでおもてなししていいか、迷い中。
旦那は「外に食べに行く(ホテルとか)か、
うちでならすき焼きか?」と言っています。
娘本人に訊くと「家の雰囲気も見てほしいから、外食ではなく自宅で良い。
食事は彼氏に訊いたら
『俺は緊張して食べれないだろうから、気を遣わなくていいよ』って言ってた。
私はすき焼きより焼肉かしゃぶしゃぶが好き。」と言っています。
こういう場合、どういう料理を出しましょうか?
今からでも仕出し屋か何かに折り弁当でもたのみましょうか?
ちなみに、今度の日曜日の夕方に来る予定です。
(飛行機の時間でこれくらいの時間しか無理みたいです)

284 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 09:00:54.79 ID:puopq9vM0
>>283
いったん家に招いて、話をしてから
食事は外食にする
理由は、自分(母親)が食事中に落ち着かないし、
相手の食事の好みもよくわからないからって言うかな。
焼肉か、しゃぶしゃぶの美味しい店を予約してある、といえば
それでいいと思う

285 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 09:41:36.50 ID:gVFZh6FQ0
私が彼氏の立場なら、初めてお伺いする彼女のお家でご両親と鍋をつつくのは
非常に食べ辛い…
すき焼きや焼き肉も同様
準備や後片付けの手間を考えても、お寿司なんかの出前を取るか
仕出し弁当がいいんじゃないかな?
それか食事時を外して、例えば昼食はそれぞれ済ませてから来てもらって、
紅茶とケーキでも出すとか
設定が夜ならゴメン
しかし彼氏さんも初めての訪問なら食事時は外すのがマナーじゃないのかな?
私の頭が固いんだろうか

286 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 09:49:00.28 ID:gVFZh6FQ0
飛行機で日曜夕方に到着って書いてあったね、
申し訳ない

287 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 11:41:06.50 ID:DdJ3DmIY0
初対面で鍋や焼肉はないなぁ
夕方自宅に到着してから外食もいいけど外食した後すぐに解散するわけにもいかないし
かえって一緒にいる時間が長くなってお互いに辛いと思う
味噌汁かお吸い物に煮物とから揚げやサラダくらいを作っておいて
あとは寿司の出前が無難だと思う
それなら家の味も知ってもらい家庭の雰囲気もみてもらう材料になるんじゃないだろうか
食事の後は娘の彼氏が持ってきたケーキやお菓子で団らん
持ってこなかったら・・・w

288 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 11:55:29.79 ID:n0uQ5xXw0
>>283
家で食べるなら鍋や焼肉などはやめてあげて〜
1つをつつく系は食事のマナーなどの加減が案外難しいから
余計なプレッシャーになると思う。

娘の好みもどうでもいい。

外食の場合も鍋や焼肉はけっこうつらいかも。
中華やコース料理、寿司あたりじゃダメ?

ちなみにうちはホームパーティみたいな料理が出て、
海鮮ちらし寿司にスパークリングワインかビールで乾杯って感じだった。

289 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 12:04:49.33 ID:Rbp6Duwp0
寿司の出前が一番無難で楽なような気がする。
一人前ずつの桶に別れてるやつ。
一つの大鍋や大皿を皆で取り分けるような料理は気を使うし会話に集中できないよね。

290 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 12:09:49.83 ID:SN6/gv6g0
>>283
いつもの家族の昼飯でいいんじゃね?

291 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 12:09:58.18 ID:pL5SHoUw0
アレルギーの有無は大丈夫かしら?

292 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 12:36:15.62 ID:XXfFnOMe0
>>283
出前寿司に1票。
それか、夕食が多少遅くなってもいいなら
家でお茶した後に外食とかは駄目なのかな。
この場合、娘さんの好みはどうでもいいと思うw

293 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 12:39:09.46 ID:fLzCkX6O0
>>289
最後に皿に残ったエビ1匹に手をつけた奴が優勝。

294 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 12:41:08.58 ID:U/w3QILy0
彼氏紹介で出前の寿司ってウッチャンのコント思い出すなあ
笑う犬だったっけか…

295 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 12:57:07.95 ID:7vNVKWMd0
>>283
他の人が言うように鍋とかはやめた方がいいと思う。
ただ、娘が家の雰囲気を見てほしいからと言ってるので外食はやめた方がいいかな。
でも食事の好みに関しては娘の言い分は却下w
「初めての家に来て紹介される男の人の立場を考えたら
鍋とかはやめた方がいいわね〜」って娘には言っておけば
他の人が言うようにお寿司など個別になってるものがベターじゃないかな。

296 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 14:10:00.03 ID:Et2UknPJ0
>>283
家で用意するのはやめた方がいいと思う。
あなたと娘さんが準備や後片付けで席を立つことが多くなるから。
>>284さんの案に賛成。 または>>289さん案の寿司。
おめでたいお話なんだから寿司は良い。

297 :283:2014/02/20(木) 14:11:46.78 ID:fOEkxS0K0
皆さん、レスありがとうございます。
危うく鍋にするところでした。
娘に寿司にしようか?と聞いたところ
「ヒャッホーイwwウニw大トロww」って反応。
ヤツだけ、かっぱ巻きオンリーにしてやろうかと思案中…。

298 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 14:14:46.62 ID:JGvxBStY0
子供がこれほど大きくなっても
まったくどうでもいい子語りまで織り込まれるのか
呪いのようだな

299 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 14:21:28.07 ID:7vNVKWMd0
>>298
うん、下3行はいらないよねw

300 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 14:31:34.37 ID:xBaVVjuS0
>>297
呑気なこと書いてる間に、娘さんには成人女性としての心得をきちんと話した方がいい

・飛行機の時間が〜って言う前に、もっと常識的な時間に訪問できる飛行機を取れ
・配偶者(予定)の家に訪問する際は、気を遣うもんだ

自分の実家だから遠慮がないだけだろうけど
そういう時に、ちゃんと気遣う事を教えておかないと
彼の実家に非常識な時間に訪問したり、気遣いも遠慮もなくガツガツ食べたりして
相手に最悪の印象持たれる危険があるよ

ぶっちゃけ、自分の息子があなたの娘さんのような女性を連れて来たらちょっと嫌

301 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 14:48:45.85 ID:Lm0r7WVU0
おもてなしメニューをここで聞くような母親だもの。

302 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 14:52:20.67 ID:IhN71aji0
ちょっと皆さんトメトメしすぎ
怖いわ

303 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 15:21:20.20 ID:Vzl+KIGz0
>>301
同じこと思った
いい歳して初訪問の彼氏に鍋をつつかせるような家庭、彼氏はよく考えた方がよさそう

304 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 15:23:03.71 ID:EBAitKVE0
うちの旦那(当時彼氏)を初めて実家に連れて行った時
両親+私+旦那でてっちり食べに行った私涙目w

305 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 15:24:58.73 ID:oAtRCV5eP
まだまだ先の話だけど子ども達が彼氏彼女を家に連れて来る時には鍋はやめておこうw

306 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 15:26:35.25 ID:bMZBMWpg0
>>305 うん。 勉強になった。うち息子だけど。

307 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 15:35:08.18 ID:DdJ3DmIY0
この母にしてこの娘
しかもアラサー・・・
釣りであってほしい

308 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 15:43:31.42 ID:SJmn+SXJ0
結婚前提の挨拶に鍋はどう考えてもハードル高いでしょ
程よく手を伸ばすのも難しいし、よそってもらうのも遠慮するだろうし
というか自分の子が何食べたいかなんてどうでもいい

309 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 15:58:14.84 ID:ANtq8O/t0
別にみんな、トメトメしてないと思うよ

下3行みたいなことは、他人にとってはほんっとどうでもいい聞きたくないことなんだよ
いい歳してそういうのわからないのかね
家族間での会話にとどめておけばいいのに

310 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 16:00:37.70 ID:I01FCL9Q0
皆さんトメトメしいけど、まあ当たってるかなw
うちは鍋とか出しそうな家だけど、私みたいな嫁が息子のところに来たら嫌だもんw
実際、常識とか嫌いだし…
実母がすごく自分ルールのある人で、そのわりに相手の家を値踏みしたい(とあからさまに
いわなかったけど)のか、最初の挨拶は嫁入り先の家でするものだ、みたいなのがあって、
どこかで食事、というのはだめだと言ってた…なんだよ…

311 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 16:14:51.01 ID:JGvxBStY0
>>310>>283=>>297なの?
「常識とか嫌いだし」じゃないだろ

312 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 16:15:45.62 ID:puopq9vM0
>>309
どうでもいいっていうか、うわぁこんな娘は嫁に来てほしくないとまで
思ってしまった。まぁひとりごとだけど

313 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 16:35:26.04 ID:ANtq8O/t0
>>312
こんな母娘両方やだ
娘も、彼氏が挨拶に来るのに自分の好きなもの(しゃぶしゃぶや焼肉)を主張してるし
普通は、緊張してるであろう彼氏でも食べやすい食事とかを考えるよね

母も、もし百歩譲って娘のリアクションを書くとしても「娘もお寿司が大好きだし、喜んでいるようです」くらいにすればいいのに

「ヤツだけカッパ巻きにしてやろうかな」とか、ほんと寒いよ、絶対しないだろうし
どうでもいいを通り越してイライラするw

314 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 16:51:06.40 ID:YtzZtpLK0
>>300
大都会住みの奥様にはわかりづらいのかもしれませんが
飛行機の便って選べる時間ない地域多いですよ。
日に1便とか2便とかの地方かもですし、
乗り継いで行くようなとこもあるだろうし、
仕事との兼ね合いもあるだろうし、
頭ごなしに常識的な時間というのもねー。
常識云々うるさいのに世間をあまり知らないというw

315 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 17:54:16.06 ID:E2E66SdL0
>>314
わたしもそれは思った
アラサーの様子見であまりに仰々しくされてもかえって困るんじゃないの?
嫁にくれって言いに来るわけじゃわないんでしょ?

316 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 17:54:31.10 ID:xBaVVjuS0
>>314
あーすまんね。そういう地方事情は知らんかった
ただ、夕方にしか行けないんだったら、前日に到着してホテルに一泊して
翌日の昼間に訪問とかしたらいいんじゃないの?
まあ、仕事が休み取れなくて、日曜日の夕方訪問して、月曜早朝には帰るのかもしれないけど

配偶者(予定)の家で食事するのは気兼ねするって神経のないお嬢さんだと
やることなすこと、頭と配慮が足りないと感じてしまうって見本だね

317 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 18:29:33.75 ID:E2E66SdL0
>>316
はたぶん誰連れてきてもブー垂れるんだろうな
釣り合う人しか釣れてこないから大丈夫よ
安心して

318 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 20:29:01.90 ID:bJt2BpqX0
ほんとにその年齢なの?!
娘さん20代と40代の母親って感じ

319 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 20:37:54.52 ID:nP+yDLtG0
泣き出すと止まらなくなる5歳の子供
なだめてもいったん火が付くと、気が狂ったように泣き叫ぶんですが
こういうのは放置するしかないんでしょうか?

320 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 20:41:26.65 ID:pL5SHoUw0
>>319
自分のお子さんの話なら育児板でどうぞ
そうでないお子さんの話なら保護者を呼んできて下さい

321 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 20:55:03.35 ID:xBej49mJ0
ここでいいのかな?他に適切なスレがあったら誘導お願いします
来月3日に親戚宅にお邪魔することになりました。そこのお宅には2歳の女の子がいます
ちょうど、ひな祭りなのでこの場合お祝いを包んだほうがいいですか?
それとも初節句じゃないので、手土産とは別にプレゼントを渡せばいいんでしょうか
日程は双方の都合上その日になりました。

322 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 21:01:17.95 ID:ANtq8O/t0
>>321
個人的には何もいらないと思うんだけどなぁ
初節句でも誕生日でもクリスマスでもないし

何もいらないと思うけど、もし気になるなら、親戚宅に行く時に手土産プラス子どもにちょっとした何かがあるといいかも

お菓子は、家庭によって解禁しているものが違うから、なんか安いちょっとしたおもちゃとか

子どもは新しいおもちゃに敏感だから、なんかほんとに安いものでもとても喜ぶよ

323 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 22:19:38.43 ID:MyfPRB9D0
>>321
そこまで土産いらないと思うけど
気軽な感じなら2歳ならプリ○ュアとか見ている子結構多いよ。
500円以下の予算ならお菓子売り場のおもちゃつきお菓子の、
プリキュアのなにかとかでも子供は十分喜ぶ。
よくある、おもちゃが本体で小さいラムネが一個ついているだけのお菓子ね。
普段お買い物に行くときにコンビニにもスーパーにもあるから
よく見ているけど、なかなか買ってもらえない価格帯(298円くらい)の
お菓子は子供にとって憧れのお菓子。

324 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 22:29:15.08 ID:8+Xcn7qx0
お菓子はアレルギーや教育方針があるから相手の親に聞いてからにした方が
良くない?もし目の前で貰ったけど食べられないじゃ泣いちゃうよ。

325 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 22:39:49.29 ID:yegNZUfg0
ありがとうございます
気を回しすぎたかな。危うくお祝い包むところでした。そんなに大層なことしなくて良さそうですね
お菓子は止めて、ちょっとしたおもちゃ買っていきます。

326 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 22:40:27.93 ID:yegNZUfg0
すみません>>321です

327 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 22:57:20.11 ID:O8JAKO5M0
同じマンションの住人にお茶に誘われて遊びに行ったんだけど、おかしい人だった。何度か挨拶とか立ち話をしてて、その度に凄い早口でちょっとテンパってる感じがあったけど、慌てん坊のおっちょこちょいさんなのかなーと思ってたんだけど違った…
何か聞かれて答える度に「すごい偉い」と言ってくるんだけど(別に偉くも何ともないご飯作るとかそのレベル)、結局は自分はそれ以上に努力してるし頑張ってるって話に持っていく。
偶々私の方が彼女より優ってる?事(ベッドのシーツを変える頻度とかくだらない事)がわかるとなぜそれができないかの言い訳を延々と話してくる。
あと買物先の店員やらそこら辺で出会った失礼な人の愚痴なんかはよくある話だけど、彼女の場合その頻度が多過ぎて多分これがモンスタークレーマーなんだって思った。何故か最後は揉めた相手みんなが彼女のストーカーになるんだって…
超絶怖かった…並の怪談より怖かった。
旦那に言ってもあまり分かって貰えなかったけど、こういう人ってわかります?何か病気?もう関わりたくないけど無視とかしたら逆恨みされるかな…ああ、行かなきゃよかった。

328 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 22:59:58.42 ID:O8JAKO5M0
わー凄い読みづらい長文ですいません。

329 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 23:09:18.97 ID:pwdJh5M40
>>327
わたしの知ってる人にもいるよ
親しくなる前にそれにうっすら気づいたから、あいさつ以外しゃべらないようにしています
でも、彼女に話しかけてるわけじゃないのに、話に食い込んでくる
その人も、すごいねえらいねを連発する(まさかの同一人物?w)

んで、なんの相談?

330 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 23:43:22.03 ID:cfQpR40l0
もうすぐ一歳になる娘がいるんだが、
最近の世間のあれこれからか
旦那が「DNA鑑定してみよっかー」って軽く言うようになった。
軽く言ってみて様子を伺ってるって言うか・・・

私も旦那もくっきり二重なのに(親族もほぼ二重、確か)、娘は一重で
一歳前に綺麗な二重になった友人娘を見ているせいもあると思うけど。
勿論100パーセント旦那の子なんだ。
旦那に似ていれば一重の話題も出ないんだろうけど私に似てる。
軽く流してはいるんだけど、モヤモヤしちゃって。

これから二重になるのかなぁ。遅く出る子もいるというけど
それまでこんな複雑な気持ちを抱えなきゃいけないのか。何だか情けない。

331 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 23:45:48.09 ID:kZn3gaHn0
ご意見ください
夫が職場の女の子に自分の弟を紹介したいと連絡先を聞いたらしい
私が後で知ったら心配すると思ったらしく本人から話して来ました
私としたら弟のためとはいえ女の子とアドレス交換して
連絡を取り合っていることがあまり気分が良くないのだけど
それを言ったら弟に紹介するためなのに面倒くせぇと言われた
どう思われますか?

332 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 23:55:42.02 ID:ctunIVjK0
>>330
自分の子っていう確信がある女に比べて
男は100%自分の子っていう確信はないからねぇ。
私だったら心配ならやってもいいけど、結果がわかってるのにお金払うのが
馬鹿らしい、勿体無い、って言うかな

>>331
ごめん、面倒くせぇ、ですw

333 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 23:56:19.66 ID:Vzl+KIGz0
>>331
めんどくさっ

334 :可愛い奥様:2014/02/20(木) 23:58:32.84 ID:zurAKDo10
夫に前科があるなら仕方ないけどそうじゃないなら面倒くせぇ妻だと思います

335 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 00:22:15.07 ID:ByyLWR0z0
弟と旦那が連絡取ってら面白くないって何故だろう?
妹ならまだ理解できるけど同性なら目移りするとかいう事も無いしね。
あまり気分がよくない理由が分からないからなんとも言えないけど、自分が仕切らない
と駄目とか自分立てろなら面倒臭い人って思う。
それとも弟に女の子ができるのが面白くないって事かな。

336 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 00:32:39.85 ID:1WotDfC+0
>>330
私は中学生の頃まで右が奥二重で左が二重でした。
その後両方ともくっきり二重瞼になりました。
瞼の脂肪が減ったら二重になることはあります。
成長に伴って変わりますよ。

337 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 00:45:26.93 ID:WliXw5CD0
>>335 エエー

338 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 00:45:45.16 ID:edWvWuyJP
>>335
弟と、じゃなく職場の女性と連絡取り合うことが嫌なんでしょう
弟に職場の女性を紹介するために旦那が架け橋になって双方とメールしてる
「上記の理由があるとは言え旦那が女性とメールするなんて気分悪い。こんな私って面倒な妻?」
という質問。ちゃんと読めばわかる

339 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/21(金) 00:55:54.99 ID:ik0H9Xb/P
たしかに、
仲人役の男が紹介する前に女の子を食っちゃう、
ってパターンがなきにしもあらず〜

340 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/21(金) 01:01:27.27 ID:ik0H9Xb/P
つか、>>331が、
弟のために、
旦那に、女の子を探してくれ
と、頼んでもないのに、
なぜか旦那が勝手に女の子を探して来るから、
>>331がムカつくんじゃないの?w

341 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/21(金) 01:05:31.29 ID:ik0H9Xb/P
頼んでもないのに、
なぜかイソイソと嬉しそうに女の子を探して来る旦那がムカつくとw
とゆうことでせう〜

342 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 01:14:03.31 ID:pZvYKvU40
>>330
DNA鑑定ってどちらの結果が出ても大きな禍根を残すよ
違ったら違ったで修羅場だし
親子と証明されても、妻側からしたらそんなに私の事を信用してなかったの!ってギクシャクしてしまうって弁護士が言ってた
余程の疑念がない限りはしない方がいいと思う

343 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 01:14:22.56 ID:wP/HZexG0
UFC 168 - バンタム級タイトルマッチ ロンダ・ラウジー vs. ミーシャ・ティト
http://www.youtube.com/watch?v=h0p9kucHIMU

UFC on Fox 7 - ヘビー級 ダニエル・コーミエ vs. フランク・ミア
http://www.youtube.com/watch?v=lSVzlraTUnk

344 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 02:40:01.24 ID:r/shMdfi0
>>330
二重瞼の遺伝子をA、一重瞼の遺伝子をa、とします。
二重瞼の人の遺伝子は、AAとAaの2つのケースがあります。
(二重瞼の遺伝子Aが優性遺伝子なため、表現型はAになるからです)
従って、二重瞼同士の親の場合でも、両親の遺伝子が共にAaだった場合、
25%の確立で子供はaaの遺伝子を受け継ぎ、一重瞼になります。
(知恵袋oji_plさんから引用しました)

子供のうちに二重になることもあるんじゃないの?
ならなかったら夫婦ともAaだったってことだね。

345 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 02:52:09.55 ID:dUzieX6m0
>>330
うちは父母弟、その他親族も二重だけど私だけ一重だよ。子供は二重になった。
二重は優勢遺伝だから二親揃って二重だとほぼ形質に出てくるけど
100%でないから血のつながりの手掛かりにしてもあまり意味はないよ。

旦那は自分に似てないこと以上に何か疑ってることがあるのかなー。
いつまでも引っ張られたら嫌だから、私だったら
・そんなにやりたいなら全部旦那の小遣いでやって
・旦那の子供だって証明されたら私の好きなもの買って
って条件で好きにさせるよ。むしろ欲しいものを手に入れるチャンス!みたいなね。

346 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 03:06:51.24 ID:gkZjzohC0
>>345
ああそれいいな、ちょっと高額で旦那には役に立たないか興味ない物がいい
軽くムカツク気持ちを伝えつつ後ろ暗いことがない事を示せるし
それで旦那が自腹切ってでもやるならきちんと疑ったお詫び貰って引きずらないようにと

男が実子かどうか不安になる事があるのは分からなくはないけど
義実家あたりが何か吹き込んでたりしないか、そっちのほうが心配かも

347 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 06:36:12.02 ID:wsOueWJr0
>>331ですレスありがとうございます!
フルボッコわろたw
夫は逆に私が妹のために職場の優しいいい人に連絡先を聞いたらいい気がしないと言います
ならやるなと思ってしまいましたが
確かに私がめんどくさい奴な気がして来ましたw
もう何も考えないことにします!
因みに弟とは夫の弟です
分かりづらい文章で大変失礼しました

348 :可愛い奥様:2014/02/21(金) 06:39:47.60 ID:wsOueWJr0
連投失礼します
>>338-341
そういう意味ですw
信用しないといけないですが
やはり自分が気に入ったから弟に紹介したいと思ったのでしょうから
下心があるのではないかと少し疑ってしまうのです

349 :330:2014/02/21(金) 08:51:53.10 ID:Pj58tozy0
具体的な遺伝例までありがとうございました。
二人ともAaの場合もあるんですね!勉強になりました!!

二重になった経験談も参考になりました。
中高から徐々にまぶたが痩せてでてくることもあるみたいですね。

>>345をそのまま旦那にぶつけてみようと思います。
後ろめたいことなんか何一つないんだから、自分の不快感をあらわにして
堂々としていようと思います!!

皆さん、ありがとうございました!!!

350 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/21(金) 12:43:35.08 ID:ik0H9Xb/P
1、まず、おまえの要求はとても失礼な要求だ、と怒り、釘を刺しておく
2、その上で、おまえの要求を飲み、遺伝子検査してやるから、
おまえの子供だった場合、
〜〜を買う、
〜〜をやってもらう
等の交換条件を考えてから、遺伝子検査に応じれば?w

351 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 00:41:12.40 ID:LNqXgBUWI
すみません、未入籍で既婚ではないのですが2年近く同棲しており
心境的にもカップル板より奥様方に聞きたいのでよろしければご意見下さい。

先日、相手側が平社員からの昇進内示を受けたのですが素直に喜べません。
2年ほど前より何度か昇進を勧められていたものの本人も乗り気ではなく
断っていたのですが、ついに上司命令という形での昇進です。
元々が社内恋愛(現在私は別会社です)なので昇進後の業務内容も
ある程度は知っています。相手の実力は十分昇進に値するとも思います。
ですが、漠然と「嬉しくない 昇進してほしくない」と思うのです。
昇進は喜ばしいことなのは重々承知なのですが
同じような体験をされた奥様はいらっしゃらないでしょうか。
どう心境に整理をつければ、応援し支えてあげれるのでしょう
モヤモヤしたままでは相手のやる気を削ぐ発言をしそうで悩んでおります。
どうかご意見よろしくお願いします。

352 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/22(土) 00:46:54.87 ID:N0YdCGB3P
>>351
あなたも、彼も昇進したくない理由を教えて下さい。

353 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 00:47:34.01 ID:MWmCcvk90
>>351
>>1をよく読んでください。
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】43
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386372183/

354 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 01:13:51.30 ID:LNqXgBUWI
>>352
相手側:給与と業務量が割りにあわない 上司という立場に抵抗がある
私:自分でも不思議ですが漠然と嫌だと思っている。
強いてあげるなら残業や上にたつならではの負担が増えるので心配
上記の通りです。
相手側は以前は昇進するぐらいなら辞めると言っていましたが現在退職の意思はないようです。

>>353
そんなスレがあったとは…気付きませんでした。
申し訳ありません。誘導ありがとうございます…!

誘導して頂いたスレにて質問させて頂きます。
お目汚し失礼致しました

355 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 16:38:40.97 ID:69NVLJCs0
初節句について相談させてください。
自宅、実家、義実家はそれぞれ車で1時間半の近県で別居です。
昨年末に娘が生まれたのですが、初節句の祝いとして、私の実家からは雛人形をもらいました。
しかし、義実家や義兄弟からは未だ何にも頂いておらず、もやもやしています。
私の両親からも『変ねぇ』と言われ、なんと答えて良いか困っています。
また、私の兄弟からも初節句のお祝いを贈りたいと言われているのですが、
義実家(嫁ぎ先)にそういう風習がないならやめておこうか?とも提案されており、
どうすれば良いか悩んでいます。
お金が絡むことなので姑にくださいとも言えず、うまく切り出せません。
何かスキッとする解決策はないでしょうか?

続きます。

356 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 16:39:30.10 ID:69NVLJCs0
雛人形に関しては、購入前に実母が姑に電話で、こちらが購入しても良いかの相談をした上で購入している。
初節句に関しては、正月あった時にどうすれば良いか相談している。
姑からは、特に何もしなくてもいいのでは?と言われている。
なので、お祝いを頂いた人に私達が内祝いを贈るので良いか、と聞いたら、それで良いとのこと。
しかし、先日、初節句の内祝いとして、実家に義実家から、りんごと蕎麦が届いたらしい。

義両親には、1月末のお宮参り以降会っていない。
3月末に義両親でお食い初めをする予定だが、それまでに会う予定はない。
夫の兄夫婦には甥がいるが、義実家と義兄は義姉両親とうまくいっておらず、
子供のお祝い事等に関しては参考にならない。
姑も舅実家とはうまくいっておらず、また、舅実家は夫達孫に興味がなかったらしく、
子供のお祝い事等に関しては参考にならない。

出産、お宮参り、初節句、お食い初めと、祝い事ばかりが続いており、
こちらからお祝い事に関する話をし辛いです。
よろしくお願いします。

357 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 16:48:14.09 ID:V1Aje8CS0
>>356
あなたの相談には義実家や姑ばかり出て来て
旦那さん不在の状態なのだけど健在なの?

その手の祝い事は地域や家、その人それぞれに感覚の違いがとてもある事なので
まずは旦那さんを通じて初節句はどういうやり方をしているか、
どうしたいのかリサーチするといいと思うよ。

358 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 16:49:24.43 ID:/2K+Fga70
>>355>>356
要点がわからない
お祝いをもらえない愚痴を長々と書いてるだけに思えるけど
何を相談したいわけ?
義実家にお祝いもらえたら気が済むの?

359 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 16:58:39.07 ID:BVH1CuUg0
義実家はそういうお祝いにはお金出してくれない、と
気持ちを切りかえるしかないんじゃないの。
これからも誕生日やら卒入学やらで
もらえないお祝い期待するのも面倒でしょ。
いちいち「義実家は何もくれない」とか実家に言う必要もないし、
義実家に「実家はお祝いしてくれたんです」と言う必要もない。

360 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 17:31:42.71 ID:69NVLJCs0
>>356です。
ありがとうございます。
各種お祝い事に関するやりとりは、基本的に夫が姑に電話で聞いていますが、
姑はやって欲しいことがあれば言って欲しいというスタンスのようです。
しかし、お祝いちょうだいとはなかなか言えません。
また、羽子板、産着、雛人形と、私の実家ばかり祝い事をして、
義実家からは積極的に何もないことに不満でした。
が、義実家の風習ではあまりキチンとした祝い事はしないと割り切って、
スルーすることにしますね。

361 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 17:37:23.43 ID:V1Aje8CS0
>>360
若夫婦のやりたいようにさせてくれるんだから、ありがたいお姑さんだと思うよ。
>>356さんの思うお祝いとは違うのかもしれないけど、
自分たちが主催して好きなように子の成長を祝えるんだから
気持ちを切り換えて楽しんだほうがいいと思う。

362 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 17:38:33.62 ID:iXz8l6EN0
初節句を祝うための、お食事会などはしないのかな?

お食事会の席を設けた後の、グチなら判るんだけど…

実家との比較ではなく、
貴女方夫婦がどうしたいか、じゃないのかな?

一つ一つ節目ごとに宴席を設けたいなら設けて、
相手からのお祝いの内容や金額は気にせず、
自分たちは子にとってやるべきことはやった…結局自己満足の世界だからね。

363 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 17:44:52.45 ID:69NVLJCs0
>>361
そうですよね。
姑は口は出さんが金も出さんって感じの人なので、干渉されるよりもいいと考えて、
自分たちの好きなようにお祝いしてあげたいと思います。
今はアパート住まいで狭いのでどうしようもないのですが、
今年中に広い家に引っ越す予定なので、
来年は私達主体で祝いの場を開いて、義両親を招待したいです。

364 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 17:45:55.41 ID:sg6x+KWl0
めんどくさい嫁だ

365 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 18:29:30.23 ID:MCG1GfHP0
お局様とうまくやれてる人もいるのに自分はうまくやれないのですが
どうすればうまくやれますか?

366 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 18:36:19.50 ID:CuGXxpy00
>>365
うまくやれてる人をよく観察。
あとなぜ「既婚」女性限定で聞くのか。

367 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 18:50:30.82 ID:/2K+Fga70
>>363
相談じゃなくてチラ裏へどうぞ

368 :可愛い奥様:2014/02/22(土) 19:03:05.45 ID:E5lcv01LO
>>363
これこそ地方地域によることで、私の実家と夫の実家は車で3時間の距離にあるが
どちらもたまたま男の子の初節句は男方が、女の子の初節句は女方がという習わしで
娘の初節句は人形もお祝い膳も私の実家の方からしか出さなかったよ。(内祝は夫婦で出した)

冠婚葬祭に詳しい姑じゃないんだろうし、細かいとそれはそれで付き合いが膨らんで大変だよ。
貰いが少ないという事は出る物も少ないのかもと、気の持ちようで乗り切れる気がするけど。

369 :可愛い奥様:2014/02/23(日) 04:08:58.71 ID:U4RITb910
うらやましいなあ。
うちの義実家に>>355さんが嫁いで、私が355さんの義実家にいければよかったw

370 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 02:22:35.07 ID:1e/H6bjX0
当方アラサー、愚痴に近い相談です。

マンションの郵便受けに聖○新聞が入ってる家を見ると「そうかそうか」と思いますか?
草加な親戚から新聞の購読を勧められています。
以前にも電話で新聞を勧められましたが、その時は引越が近いのを理由に逃げました。
先日、新聞の切り抜きを送ってきて「良かったら購読してみて下さい」と手紙が添えられていたので、何らかのアクションを取らねばとは感じています。

選挙前の電話と新聞勧誘以外はとても優しく穏やかな老夫婦で私たちの結婚式にも出席頂いたりと感謝はしています。
なので新聞を取ることが助けになるのなら協力はしたいのですが、近所の目は気になります。
母の叔母にあたる人なのですが、非草加の母は「叔母さんが困ってたら助けてあげて」と言い、
夫は「うん、まあいいけど」とは言ってますが本音はわかりません。

隣人の新聞を見て「そうかそうか」と思わないなら、1ヶ月だけでも取ろうかと思います。読むつもりはありませんが。

371 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 02:27:42.73 ID:AGI8/4Zj0
自分の気持ちでなくて隣人の気持ちで決めるの?主体性なさすぎない?
判断理由が近所の目とか世間体って人の評価気にしすぎ。
それに人の気持ちは人それぞれ。Aさんの気持ちをBさんに聞いてもわからないように
隣人の気持ちはネットの前の誰かには分からない。

人の評価とは別に自分なら取らないけどね。
頼めば取ってくれるってターゲットにされるから。一度味しめたらなんどでもくるのが
マルチと宗教。粘ればいい、或いは助けてと泣き付けばなんとかなるって。
或いは世間体やら義理を使って押したり脅したりしたら通るってね。鴨になるの必定。

372 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 03:13:36.10 ID:wWpKbEGy0
>>370
隣人の新聞を見てそうかそうかと思うか。

はい、思います。
関わらないようにしよう!って思います。
危害は与えません。

373 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/24(月) 03:15:23.69 ID:WE41cQdmP
>1ヶ月だけでも取ろうかと思います。
今、断るのと比べて、
これを、止めるのが、2倍、3倍、大変になると思うけど。

向こうは、
新聞をとったら、第二段階で、
あなたを創価学会会員にしようと、
ものすごい攻撃してくると思う〜

374 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/24(月) 03:17:53.34 ID:WE41cQdmP
創価の人は、
仲間を増やした場合、内部での位が上がるとか、あるんだと思う〜

375 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 03:47:23.23 ID:OMosRMzQ0
>>370
創価と思われて避けられるかもしれない、という以上に
近所の創価にもロックオンされたらややこしいことになるかも、とは思わないのかな
入信したくない人ならば、親戚としての感情とは切り離すと思う

376 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 03:52:02.88 ID:AGI8/4Zj0
母の叔母ねえ。
近所の目の前に旦那さんの気持ちは確かめたの?
自分が身内を助けたい(いい顔したい)からといって旦那さんも住んでる家で勝手して
その評価やら、五月蝿い勧誘が旦那さんにも及んだら悪いとは思わないのかな。
気にすることがズレてるよ。ズレすぎで頓珍漢。

377 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 04:27:05.45 ID:1e/H6bjX0
レスありがとうございます
草加には今後も興味ないのでやはりキッパリ断ります

378 :360:2014/02/24(月) 04:35:28.93 ID:1e/H6bjX0
途中で送信してしまいました
最初にも書きましたが夫の意見も聞いてはいます。
数年前から選挙前の電話にとどまっていましたが、今回の新聞の件は勧誘がレベルアップしたものだとレスを見てハッとしました。
母が叔母に勧められて新聞を一時的に購読していたこともあり、嫌々ながらも自分もそうしなきゃという気持ちもあったんだと思います。
客観的な意見ありがとうございました。

379 :370:2014/02/24(月) 04:36:31.52 ID:1e/H6bjX0
たびたびすみません。
>>378の名前欄は>>370です

380 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 06:41:26.22 ID:koL0sXXb0
隣家の取ってる新聞なんて気にしたことないや。
何を取ってるのかなんて考えたこともないし。
おかあさんも新聞取るだけで何かあったわけでもないのに考えすぎじゃない。

381 :654:2014/02/24(月) 07:01:59.25 ID:exieuUu1P
ガチの信者は新聞代出してくれるから
よかったら購読してみて程度なら
スルーでよいと思う

382 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 08:13:24.35 ID:VTsvCgM8O
>>380
普通はその程度のご近所付き合いで、適度に無関心
だからこそその手の物を万一にでも見かけたりしたら
見たそのまんましか受け取らないんだと思うよ。
関心のないご近所さんに対して、何か断れない事情があるのかもとか
親戚が押し付けてきて嫌々取ってるのかもね〜とか思わないじゃないw
広報紙や広報誌なんて信者ですor関心があるという事のシンボルでもあるんだし。

383 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 17:02:02.44 ID:cy94giJG0
>>381
そうですよね。うちの知り合いは支払ってくれると言いました。断りましたが。
古新聞のゴミを出すのも、どこかで見られてないか?とか気を使うから
絶対にやめた方がいいですね。

384 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/24(月) 17:06:48.28 ID:WE41cQdmP
>>381
>ガチの信者は新聞代出してくれる
これだって、その信者が新聞代をかぶるわけで、
それで、入信しなければ、やっぱその人に恨まれると思う。
新聞代がいくらだか知らないけど。

385 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 17:11:32.63 ID:wQbjxRxH0
学会新聞なんて普通の人が読んだらドン引きな内容なのに、信者は洗脳されてるから
「いい話沢山載ってるから見てみてね(ハート」ってなるんだよね。 そして更にその人が
ドン引きされる。
アパートに住んでるときに隣の人が学会新聞で、関わらないようにしなきゃと身構えてた。

386 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 18:35:03.50 ID:pRthh+Fg0
他人の家のポストなんか気にするの?
自分の意思で決めればいいんじゃないかな。
例えばそういう人がいても直接勧誘されたりとかなら
関わらないようにしなきゃと思えるけど
単に新聞だけならそれこそ親戚じゃなく友人関連でとか
会社の取引関係でとかいくらで取る例はあると思うよ

自分は近所の目とか周りのくだらない勘繰りとか気にしないタイプなんで
叔母さんの顔を立てることを考える
だけど、ちゃんと宗教には入らないし新聞もずっとは取らないけどと
ある程度話をしっかりしておくけどね
勘ぐりたい他人は自分の人生に関係ないしw

387 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 19:22:11.25 ID:5ShIWBKB0
叔母さんを大事に思うなら余計に新聞取らないわ
そうやってお付き合いする人がいるから創価が拡大するんだよ

388 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 20:06:52.50 ID:8HuW1M390
>>378
まぁ、新聞見たらそう思うだろうね。
うちは近所にそうかの人がいて、たまに取るよ。
もちろん私は創価では無いけど。
やらないと宣言してるし、良くしてもらってるし、お付き合いで。
今月だけどうしても!っていう時1ヶ月だけ。
だいたい半年に一度くらいかな。
それ以上言ってこない。
こういう例もあるよ。

389 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/24(月) 20:56:36.86 ID:WE41cQdmP
>>388
>今月だけどうしても!

これ、面白いねw
つまり、本部から、新聞代は取らない、
だけども、一般人に何が何でも新聞を読ませろ!
みたいな指令が来るのかな?www

390 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 21:54:46.69 ID:JBkpXBgD0
個人に布教のノルマがあって
自腹切ってでもとってもらうんだよ

391 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 22:04:51.33 ID:6wx8d6Jq0
職場を辞めさせられる事を家族に言えないまま来月から年休消化に入り来月末で退職です。年休消化期間の来月一ヶ月間は職場に通っている振りを家族にやり通すつもりで次の仕事が決まってから全てを家族に報告するつもりですが
騙すことになるという後ろめたい気持ちもあります。似たような境遇の方がいらっしゃったらこういう状況をどのように乗り越えたかをご教授ください。

392 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 22:25:50.17 ID:uFfjLaT20
>>370
うちも遠い親戚にソーカいるけど
「夫の会社の組合が自民押しで上司や部下が近所に住んでいるので購読がわかると
立場的にまずいです
でも選挙の時は自民に入れましたって顔をするけど必ずコーメーを応援しますからね」
と言ってあるよ

393 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 22:33:58.96 ID:a/ydO4wT0
労組で自民推しって珍しいね

394 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 22:36:05.24 ID:uFfjLaT20
>>393
いや本当はミンスなんだけどね
それを言うとまたああでもないこうでもないと言われそうで
自民ということにしている
親戚は自営だし遠方だからわからないかとw

395 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 23:09:14.24 ID:aVIGCZuII
結婚式にウエッジソールのパンプスはダメでしょうか?
普通のハイヒールですか?

396 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 23:18:26.78 ID:CA3caCkPI
ウェッジは正装には不向きですね
足が疲れるなら低めで太いヒールで行くのが良いかと。

397 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 23:40:15.18 ID:psnYYPX4O
低めとはいっても華やかな席なので
最低5cmは欲しいところですね
もちろん妊娠中とか高齢とか足が悪い人なんかは除く

398 :可愛い奥様:2014/02/24(月) 23:48:28.84 ID:y6Gc3KGs0
>>395
ウエッジソールはフォーマルな席には向かないでしょ

399 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 00:48:26.95 ID:wEELU4qTI
ありがとうございました。
普通のハイヒールで行きます。

400 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 13:16:53.14 ID:6aYk0CGa0
>>391
何故内緒にするんだろう?
正直に言えないほど悪い事して辞めさせられるわけじゃないんでしょ?

401 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 13:25:14.36 ID:w4vtM3YW0
>>400
レスありがとうございます。
仕事に適性がないと言われ2年で切られます。
以前にも同様の理由でそうなったことがあり
家族の心労を増やしたくない為内緒にしたいのです。

402 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 13:45:06.94 ID:UPBXFAXlO
>>401
心労というほど夫にも辛い思いをさせる『適性に欠ける』とは何だろう。
まあ、辞めさせられたと知れば心配はするだろうけれども。

共働きでないとどうしても生活が成り立たないわけではないなら
あなたが自分で向いていると思う仕事に就けるよう、勉強するか資格を取るという選択は?

403 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 13:45:55.10 ID:6aYk0CGa0
>>401
その2つとも同じ業種なの?
人と関わるのが苦手な人が接客業無理とかあるように業種帰れば解決しないの?

404 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 13:54:23.70 ID:xolKnRqz0
「やめさせられた」ではなく「契約満了」。
実際、会社都合なのか、自己都合退職なのか、名目はどちら?

405 :sage:2014/02/25(火) 14:08:54.66 ID:TfXgRELo0
落札されてから一週間経っても何の連絡もないので落札者を削除します。
落札者都合で削除した場合、落札者から出品者に評価を付ける事は可能なのでしょうか?
相手は新規なので報復評価されないかと心配です…。

406 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 14:10:13.46 ID:8WG1q1F90
可能

407 :sage:2014/02/25(火) 16:35:17.77 ID:rgnE9hhD0
今朝、寝ぼけた夫が彼の妹の名前を呼びながら私の胸をもんできてびっくりしました。
妹さんは彼が結婚するとき泣いてショックを受けたと聞いていたので仲のよい兄妹なんだなという認識でしたが、
今朝のことがあり、少しもやもやしています。
夫に軽く「今朝こんなことあって〜」と確かめたい反面、恐ろしい想像をして勇気が出ません。
これは自分の心にしまってなかったことにするべきでしょうか。
皆様なら如何しますか

408 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 16:51:35.79 ID:rgnE9hhD0
すいません・・sage間違えてしまいました・・

409 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 16:55:48.55 ID:Qoqx1STF0
えっ そういう問題?

410 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 16:57:44.07 ID:e5qKBr3X0
>>407
結婚後の普段の兄妹の様子はどうなんでしょう?やたらと不自然な関わりを持っているのか、ごく普通の常識的なお付き合いなのか…

411 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 17:13:14.32 ID:rgnE9hhD0
>>410
付き合いは普通だと思います。
妹さんは独身で義両親と暮らしており、我々も遠方にいるため中々会う機会はありません。
主人ともたまーにLINEをするくらいかと思います。
ただ、「お兄ちゃんと結婚できるあなたは幸せだね」
などなんとなく引っかかる事を以前言われていたので私が変な勘繰りをしてしまいました。

ですが普通に考えて有り得ないことですね。
文字にすると冷静になってきました。
動揺してつい慣れない書き込みをしてしまい失礼しました。

412 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 18:27:50.87 ID:xolKnRqz0
まずそんな気持ち悪い想像をする前に
妹と同名の他の女性を呼んだのかも知れないとは思わないの?

413 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 18:31:57.58 ID:H+O4SFHN0
いやー
釣りでしょww

414 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 18:36:07.20 ID:e5qKBr3X0
>>411
そっか。別段、おかしくはないね。
>>412の言う事の方が、現実的だと思うけどね。元カノとかね。

415 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 19:46:46.95 ID:Ws2dJ0gT0
万が一、近親相姦だとしても妻にそうだとは言わないし
問い詰めてもカマかけても否定しか来ないなら尋ねるだけ無駄だと思う。

寝ぼけてるからこそ本心が出たと思うより
所詮寝ぼけて突拍子もない事をしたと思う方がよくない?
自分はホリエモンとその妻(いるの?)に土下座してる夢を見たばかりだよorz。

416 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 20:20:04.13 ID:rgnE9hhD0
皆様ありがとうございます。
結構妹さんが珍しい名前で、かぶることってあるかなぁなど
悶々と考えていましたが、>>415を見てなんだか気が晴れました。
きっと私が寝る前に久しぶりに義実家に顔を出しに行こうと提案したので、そのまま夢を見ていたかもしれませんね。
おかしな勘繰りをしてお恥ずかしい限りです。
ありがとうございました。

417 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/25(火) 21:32:11.54 ID:NU2H6R3AP
>>407
>今朝、寝ぼけた夫が彼の妹の名前を呼びながら私の胸をもんできて
これを話して、その時の旦那の態度を観察すればいいんじゃないの?
妹と関係があるなら、旦那は、固まるか、キョどるでしょ。

>自分はホリエモンとその妻(いるの?)に土下座してる夢を見たばかりだよorz。
これ受けるwww
その寝言を旦那が聞いたなら、
・コイツ、ホリエモンの愛人だったのか?
とか思うわなwww

418 :可愛い奥様:2014/02/25(火) 21:58:02.23 ID:j2RKPTIm0
そんな事嫁から言われたら関係が無くても動揺してキョドる人はいるんじゃ?

後半に至っては全然思わないな…

419 :転載禁止 ◆JZDhEp4U7c :2014/02/25(火) 23:52:28.90 ID:Izw8z4r0O
恥を承知で家計の相談です。
夫による銀行や母への借金が判明、収入の3割を返済に充てている状況です。
貯金は夫ゼロ、私15万。東北のド田舎在住。
月の収支は以下の通りです。

夫(35歳):会社員・手取り21万、賞与40万/年
妻(25歳):パート・手取り7万(週5)、賞与5万/年
子:なし

税込年収:486万(夫390万+妻95万)※ざっくりです

月間収入:27.8万(額面-控除)
月間支出:28.5万
‐内訳‐
貯蓄  :1万
家賃  :3.5万(駐車場代等込)
食費  :4万(夫の晩酌込み)
光熱費 :1.8万(水道6k,都市ガス8k,電気5k)
通信費 :1.65万(携帯2台夫10k 妻6.5k)
保険  :0.7万(医療保険×2)
車関係 :0.8万(ガソリン)
医療費 :0.1万(常備薬程度)
日用品他:1.5万(消耗品含む)
小遣い :1万(夫40k交際費タバコ込み/妻3k)
借入返済:9万(車1.5万 残り3年/ブライダル3.5万 残り5年/
クレカ 3万 残り2年/キャッシング1万 残り8年/夫の母 2万 残り2ヶ月)
↑2行目が秘密の分でした。
長くなったのでレスわけます。

420 :転載禁止 ◆bmONJPBq/o :2014/02/26(水) 00:00:49.79 ID:Izw8z4r0O
続きです。
すぐに話し合いをし、夫はタバコ(3割減)や食費を節約することに合意してくれましたが、言動や態度にいまいち危機感が感じられません。
例を挙げると、暖房をケチりだした私に「そこまでしなくても」と言ったり、水やお湯の出しっぱなし、ランチバッグからロトが出てきたりしています。
お遊び程度とはいえギャンブルにお金を使うことを楽しめる人ですし(私は一切しないし嫌い)、
今まで打ち明けるタイミングが何度もあったはずなのに借金を隠していたことから信用できません。
彼の意識を変えるためにはどうしたらいいですか?
あまり追い詰めすぎてもよくないと思い、強く言えずにいます。
あと私はフルタイムで働くべきでしょうか。
パートは始めて1年経ちましたが昇給の見込みはありません。
長文すみません

421 :転載禁止 ◆bmONJPBq/o :2014/02/26(水) 00:23:11.57 ID:IaoUNhByO
何度もすみません…>>419はトリップ打ち間違いです。

422 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 00:31:56.79 ID:y5xU0rL70
>>419
いつの借金? 結婚の前か後か
何に必要だったのかは話してくれた?

423 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 00:40:59.76 ID:zLPpvN5B0
キャッシング一万ずつ返して8年かかるの?
すごいー。いくら借りていくら返すんだろ?

424 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 00:41:17.73 ID:gJOHZIKX0
>>420
正直なにが課題でどう解決したいために話し合いをしたのかわかりません

収支が少ないのならば妻も協力してパートの時間を増やすべき

たばこを含めた夫の遊興費も、小遣いの範囲で収まっているなら、問題ないように思います

借金での信頼が揺るいだことは同情しますが、ギャンブルなど個人的な趣味はなかなか分かり合えないものです

425 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 00:44:17.69 ID:XBNhuLyyO
>>419
結婚何年か分からないけど、その年齢と収入で車はまだしも
ブライダルって式披露宴費用?に200万超のローンって
何やってんのとしか思えない…

少なくともこの分に関しては家計を圧迫している一因をあなたも共に作り出したわけで、
夫の借り入れだけを他人事のように捉えてるのはどうなのかと思うよ。
夫の手取りの半分がそれで消えてる=どちらかが働けなくなったら途端に行き詰まるわけだよね。

426 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 00:44:55.92 ID:gJOHZIKX0
あーーー、なるほど

夫さんのクレジットカードは取り上げてもいいかもしれません
全て現金で範囲を指定するくらいの覚悟が必要かも

427 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 00:50:56.57 ID:dkTXHeqd0
いいかもしれないって・・・・・まだ取り上げてないことが驚きだよ。
その借金状態で実家にも周囲にも迷惑かける状態でキャッシングできるカード
持たせてるなんて危機感がなさすぎ。

428 :転載禁止 ◆bmONJPBq/o :2014/02/26(水) 01:03:15.38 ID:IaoUNhByO
レスありがとうございます。
話し合いの内容は、借金の内容・金額・月々の返済額の聞き取りや、タバコ酒食費を減らす相談、家計の予算組です。
今まで夫婦別会計だったので初めて予算組しました。

借金について他人事だとはもちろん思ってません。自分の愚かさもわかっています。
でも一緒に頑張ろうと伝えたのに聞いたことしか答えないし頭の切替は出来てないしで少し苛立ちを覚えています。
キャッシング用のカードは昨秋見つけた時に財布からこっそり抜いて隠していましたが、何も聞かれなかったので使っていないのだと安心していたのが間違いでした。
それ以降は返済のみしているとのことです。

挙式披露宴については会社の関係で…元々二人とも式はしたくありませんでしたがやむを得ず。
キャッシングはあと40万なのですが月々返済額1万のうち元金が5kに利息が5kだそうです。
私のパートは掛け持ち出来ないので転職を考えます。
レス下さった方ありがとうございました。

429 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 01:19:53.98 ID:SUJmbI9z0
>>419
>通信費 :1.65万(携帯2台夫10k 妻6.5k)
スマホかパケホなのでしょうが、必要?
これを例えば、二人で6,500円で収めれば、
毎月1万円を返済に回せるよね?

時代はスマホwなのかもしれませんが、
正直、残らない物にその年収で!!費やす感覚が理解できません。

残り期間が最大5年なのですから、
最低限の衣食住を絞りに絞って、2年半位で完済しては?

5年あるからとのんびりしていても、
その間に家電の買い替えや冠婚葬祭、車の維持費…次から次へと押し寄せてくるよ。

とりあえず、緊縮財政に耐えられる限界もあるでしょうから、
2〜3年を目標にしてみては?

そしてその間、子は作らないように。
一家で首をククルことになるよ。

業者に払う金利が勿体無いので、
夫母を頼れるなら、思い切って、おまとめローンにしてもらっては?

430 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 08:39:06.50 ID:mbohlnuZ0
旦那さんはキャッシングして何に使ったんだろ?金額がすごいよね。パチンコや飲みだったら離婚を考えるわ…。
月々の出費はそんなに問題ないと思うけど、今は貯金よりも利息がたかいキャッシング返済に回した方がいいんじゃ?

431 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 08:51:36.58 ID:NYC9EC2v0
節約でストレスが溜まったとかで、ギャンブルやキャバクラに行って知らない間にキャッシングしてそう。
見栄っ張りだったら後輩の分を出してるかもしれないし、カードは使えないように預かった方が良い気がする。利息がかさみそうだし。

432 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 09:16:47.86 ID:X1JNewIf0
金利が高いのを優先してガンガン返していったほうがいいよ

433 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 09:17:28.64 ID:MkSv6m5m0
>>431
夫が節約生活に耐えられなかったら、妻が逃げ出せば良いんだよ。
結局その程度の人間だった、という証明になるわけだし。

ただそのためには、妻自身が生活力を付けないとならないけど。
夫の借金返済の為ではなく、
将来の自分の為、と思って転職すると良いかも。

434 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 09:19:20.10 ID:ijWHtf3b0
>>419
住んでる場所の物価水準の違いもあるだろうけどさ
35歳持家なし、手取り21万、貯蓄なし、借金ありって
今現在お金が不足している以上に、その状況を良しとする
考えの甘さが大問題だと思うよ

まずね、フルタイムで働くべきでしょうかなんて暢気すぎ
夫婦どちらかが病気でもしたり、自制心のない夫がさらに借金をしたりしたら
もしくは、子供でも出来ちゃったらすぐに破綻する経済状況でしょ
フルタイムで働いてない事が考えられないほど甘いと思う

取りあえず避妊には気を付けて、419がフルタイムで働いて
夫が態度を改めないなら、離婚しても問題ない状況を作っておきなよ
その上で、夫に意見するなら、相手も多少は聞く耳を持つと思う

435 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 09:49:45.88 ID:DTRQhaif0
>>428
挙式披露宴の借金は二人分なの?
ご祝儀貰ってもまだそんなに借金残ってるって貯金0だったわけ?

正直35歳でまだそんな感覚なら一生治らないと思ったほうがいい
妻バレして節約してる妻を見てもまだヌルイこと言ってるのはサイマーの証拠
死ぬ思いしたら改心するかもしれんが、その時は妻であるあなたも死ぬ思いするよ
それ一緒に体験しても家族でいたい相手なの?

436 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 09:55:03.95 ID:dkTXHeqd0
節約してる妻って言っても妻も緩くない?
妻も旦那もスマホで携帯代は高いし、今の時点でやっとクレカ取り上げていいかもだし。
お金がないのに式したのは妻もだし。親に借りたりして助長してる。
それにこんな状況で「フルタイムではたらくべきでしょうか」もちょっと危機感が足りない。
サイマー許して飼っちゃう人っているからね。

437 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 11:19:41.37 ID:MV3I/v0Y0
現実的な路線で言うと、家を処分してどっちかの実家で同居。
妻は正社員で働く。
携帯は全てらくらくホンレベルに変更。
晩酌禁止して食費を2万円台に。
クレジットカードは全て処分して返済のみにする。
もちろん子供は5年禁止。

悪いけど、どんな理由があっても結婚式費用にローン組むような状況はナシなんだよ。
婚約してお金ない人は、1年くらい頑張って貯金してから挙式している、それが当たり前。
ブライダルローンを言い出したのがどっちかわからないけど、
その話が出た時点でおかしいと思わなきゃいけなかったと思う。
だって、お金なくても借りればいいやって考え方の典型だもの > ブライダルローン

438 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 12:57:56.14 ID:opNg68u30
25歳なら離婚してもすぐ相手が見つかるでしょう。
だらしなくて頭の足りないサイマーと結婚してて何か良い事あるの??

439 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 13:04:58.26 ID:dkTXHeqd0
でも現実問題として、相談者も貯金15万で定職がなくて月収7万。
これで離婚したらやっていけないのでは?せめて定職についてからでないと。
本人も少しはお金の感覚が甘いしね。
再婚なんてすぐのつもりでもどうなるか確定ではないし、最低何ヶ月かは
生活できなきゃそこまでだってたどり着けない。

まずは定職探してからじゃないと難しいと思う。

440 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 13:10:48.56 ID:XBNhuLyyO
>>438
ブライダルローンを周りのせいにしてる時点で大差なしと思うけどね。
夫も日頃は無駄遣いしてないからとか、仕事のストレスガーとか嫁に言えば怒るからとか
自分以外のせいにした結果の隠れサイマーなんだし。

441 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 13:37:52.75 ID:mbohlnuZ0
ブライダルローンって知らなかったからググってみたら、本当にそんな名目のローンがあるんだね。
返済額からして相談者さんは300万くらい借りたのかな。
私はそんなにお高い式を挙げてないのでよくわからないんだけど、300万挙式ってかなり豪華なんじゃないの?
失礼だけどそれだけの収入なのによくそんな豪華挙式したなぁって思った。

442 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 13:50:42.70 ID:MO5mv7NY0
しかも本人達は式したくなかったんだよね
何故そんな高額ローンを組むほど立派な式にしたのかはよくわからないけど、お金に対する認識が夫婦共に甘いのは間違いない
>>437案の通り節制して、まずは借金返済
家計簿つけてご主人にも見てもらって、現実をわからせないと駄目
ただお金にルーズなのって本当に直すの難しいから、相談者がしっかりしないと破綻するのが目に見えてる

443 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 14:01:30.08 ID:jZJEXzZY0
会社関係で挙式披露宴をやらなくてはいけなかったって
そういった所に勤めてるのかな

444 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 15:38:40.68 ID:lAvCCPeU0
何で貯めておかなかったんだろうね、要ることわかってるのなら

445 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 16:24:10.20 ID:IaoUNhByO
419です。こんなにレスがついてるとは。
まずカードは昨秋取り上げてますのでそれ以降は返済だけしています。
挙式については身バレも怖いのでこれ以上は書けません。書いても残額は減りませんし…
独身時代の貯金は結婚した時の初期費用で大半消えました。
子どもは一生作る気ないですしこの2年レスなので全く問題ありません。
夫のスマホ→ガラケーへの変更や、二人ともネットを使わないプランへの変更を検討します。
住居のアパート→義実家同居も検討します。
またキャッシングの分だけでも立て替えて頂けるかも含めて義母も交えて相談してみます。
私の実家は貧乏なので頼れません。
離婚再婚と話が飛躍している方もおられるようですが、私自身は考えていません。
早く死にたいので借金返したら自分の葬式代貯めます。
夫の晩酌代などについては最初から全部ダメ!!ってしてしまうと>>431のようにリバウンドが怖いので、段階を踏んで絞っていくつもりです。
たくさんのレス本当にありがとうございました。
次の相談者さんどうぞ。

446 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 17:10:18.11 ID:h2lQgTnV0
キャッシング=サイマーと認識すべき
悪いけどあなたがどれだけ一生懸命になっても旦那さん変わらないし、
尽くしても感謝はされないと覚悟して
私が頑張ってこの人を変えようと思ってる時点で共依存にハマってるよ

447 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 17:10:57.80 ID:h2lQgTnV0
あ、ごめん締めてた
お幸せに

448 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 17:48:36.61 ID:GjXAvH/60
あららw
なんだかアレレな人だったみたいねw
釣りだったのかな〜

449 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 18:45:15.64 ID:0pZwU7ObP
>>445
> 離婚再婚と話が飛躍している方もおられるようですが、私自身は考えていません。

と、言いつつ
↓も話が飛躍してるんだけどw 軽い鬱病とかあるんじゃないの?

> 早く死にたいので借金返したら自分の葬式代貯めます。
 

450 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 18:55:56.06 ID:+kX89RKq0
キリが良さそうなので相談。

義母、義母妹とは3人で食事したり、日頃から集まったりしている仲です。
昨日、義母妹から息子(幼児)にお小遣いと称して1万円頂きました。
お礼に帰省した時に私の地元の美味しいもの(義母妹家族の好物)を送ろうと思うのですが、宛先は義母妹、差出人は私で良いですよね?
息子に頂いたもののお礼だし、家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいいのかなと考えてしまいました。

451 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 19:11:41.51 ID:0pZwU7ObP
>家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいいのかなと考えてしまいました。
おばちゃまもこっちがいいと思うわ

452 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 19:13:56.58 ID:+kX89RKq0
補足です。
帰省するのは私と子どもだけです。なので品物を選び発送するのも私です。

453 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 19:15:08.37 ID:0pZwU7ObP
それでも、
>家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいいのかなと考えてしまいました。
こっちがいいと思うわ

454 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 19:26:07.42 ID:DTRQhaif0
家としてのお礼だから、差出人は夫のほうがいい
夫妹の年代なら妻の名前でも気にしないかもしれないけど
義母妹だと「あらあら」って思われると損だよ
ちゃんと妻が選んで妻が送ったというのはわかると思う

455 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 19:43:43.59 ID:GjXAvH/60
>>450
家としてのお礼なんだから
世帯主であるご主人の名前がないのは不自然でしょ。

でも選ぶのはあたし!実際送るのもあたし!って
鼻息荒く自己主張したいなら
せめて旦那との連名にしたら?

456 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 19:46:56.48 ID:46CmcLMq0
>>450
夫婦連名は?

457 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:09:42.66 ID:hsTXQ0II0
>>450
義母•義母妹とはよく会う仲なわけなんでしょ?なら、そんな格式ばらなくていいと思うけどな
めったに会わない親戚とか、夫の仕事関係とかに送るわけじゃないし
あなたが帰省した際にあなたが送るんだし、あなたの名前でいいと思うけどな
「なんで嫁の名前なの!キーッ!」となるようなお義母さんじゃないんでしょ?

458 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:15:03.80 ID:MO5mv7NY0
旦那の親戚に家としてお礼するのに、嫁の名前だけって格式ばるとかの問題じゃなく意味がわからない
旦那の名前でいいじゃない

459 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:26:10.12 ID:+kX89RKq0
そうなんです、>>457さんのレスが心情に近いです。
お礼なんだけど、きちんとした内祝いやお返しでなく、お土産のような形で気楽に渡したいなという思いがありました。
差出人夫、もしくは連名を視野に義母に相談してみます。ありがとうございました。

460 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:26:43.21 ID:hsTXQ0II0
>>458
いやだから、そんな大層なお礼って感じじゃないんじゃないの?
一万円いただいたから、今度義母たちの好物を送ろう〜って感じなのかなと、私は文脈から思ったんだけど

夫の親戚って言ったって、夫抜きでよく会ってる関係なわけだし

もちろん、夫の名前で送るのは間違ってないしそれが正式なスタイルってことはわかるよ
でもこの場合、もっとフランクな感じなのかなと思ってさ

子どもの入学祝いとか、そういうちゃんとしたお祝いに対するお礼は夫の名前で出すだろうけど、お小遣いのお礼だよ?

461 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:27:54.65 ID:hsTXQ0II0
僅差で、〆た後で書き込んですみません
気づきませんでした

462 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:28:08.05 ID:h2lQgTnV0
旦那さんの名前で届く→
義母妹が義母さんにお礼→
義母さん気分↑であなたの株も↑

463 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:33:34.85 ID:J47Vig390
甥の子供だからお小遣いくれたんだしね、夫が無難でしょう。

464 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 20:46:28.26 ID:h5fXdD3q0
夫の名前で出したところで実際にそれを買って送ったのは嫁だってことは
名前を書かずとも義母も義叔母もわかってるよ
形式ばった内祝いでもないんだし好きにしたらいいと思うけどね
少なくとも一緒にご飯に行く間柄で>462みたいな上っ面の矢印なんてないと思うw

465 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 22:22:53.31 ID:dyULa78GI
初めまして、旦那に暴言を吐いてしまい、謝ったものの自己嫌悪しているところです。
今後ギクシャクしないようなアドバイスをいただけると嬉しいです。

新婚の夫婦なのですが、物凄く価値観のすれ違いがあります。
旦那は年収0でボランティアを趣味でやってます。
ただ、元々の貯蓄が非常に多く、今のペースなら死ぬまでに使い切れないほどで、自分にも生活費として多すぎるぐらいの金額を渡してくれます。
多すぎると言っても何百億の世界ではありませんが、普通に生活して行く分には十分です。
家事も大抵をてきぱきこなし、力仕事もできるという、私には贅沢すぎる旦那です。

一方私は学歴以外に取り柄のなく、要領も悪いつまらない女です。
でも、それだけだといけないと思い、家事をするのですが、旦那がいるときはやはり自分のノロマさを感じます。

自分の趣味も旦那もそれを理解して共有してくれようとするのですが、すぐに旦那は自分より詳しくなってしまいます。

この間も私の読んだ小説を貸したら、夜には読み終わっていて、感想を言い合っていたら、ある台詞をほぼ一言一句間違いなく覚えていて、そこが良かったねとかそんな感じです。

多分そこまでは信じられないほど完璧なんですが、彼の嫌いなキーワードがあって、常識とか普通という言葉が嫌いなんです。
とにかく世間の常識を基準にするということに嫌悪感を抱くようで、それで何かをされるわけではないのですが、露骨に嫌そうな表情が目に見えます。
ただ、弱点といえばこのぐらいしか思いつきません

466 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 22:23:26.02 ID:dyULa78GI
そして、この間バレンタインデーで旦那に隠れてチョコレートを作り、自分なりにいい感じと思えるチョコができました。
プレゼントまではうまくいったのですが、食べるにあたって
ちょっと失敗した?
と言われました。
自分ではうまくできていたつもりだったのですが、彼に言わせると形が少し失敗かと思ったようです。
もちろん笑いながらだったし、美味しそうに食べてくれたので悪気はなかったのはわかってたんですが、結婚してから初めてのバレンタインだったので、失敗を指摘されて恥ずかしくなってしまったのか、とんでもないことを言ってしまいました。

「うるさい!そんな細かいこと言わないで!これぐらいが普通のものなの!世間知らずの高卒にはわからないの!?」

と言ってしまいました。
彼は物凄く驚いた顔をしていて、自分もはっとしてすぐ謝りました。
旦那も謝ってくれたのですが、どう考えても自分が全部悪いです。
そして、最後の一言で自分が深層意識でそんなことを思っていたのかと、自分の醜さにも自己嫌悪しています。

あれから、旦那は普通に接してくれていますが、自分は申し訳ない気持ちでいっぱいです。
旦那は自分がものすごくチョコレート失敗?と言ったことに傷ついてると勘違いしているようで、その優しさがかえって自分には痛いです。
私が悪いってことも言っているのですが、旦那は自分が言わなきゃ言わずに済んだし…と、この話題を未だに引きずってしまい、ギクシャクしています。
このギクシャクを解決する方法はないでしょうか?
それと、今後旦那と対等でいたいのですが、どうすればこんな全能力で劣っている自分が対等でいられるでしょうか?

467 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 22:33:54.31 ID:h2lQgTnV0
釣りでないなら
まずは自分が旦那さんに勝てないということを認めることだと思う
そして自分の中の普通を自慢に思うべき
と言うか、旦那さん働いてないなら浮世離れしてるのは仕方ないので
あなたが頑ななくらい普通を持ち続けるべきだと思うよ
そして「これが世間の普通よ、フフン」と負け惜しみでなく言えるようになったら勝ちだ
でもまだまだ時間かかると思う
けど、共同生活で価値観の違いで揉めるのもまた普通の夫婦だよ

468 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 22:34:25.57 ID:+UYqFZdoP
>>466突っ込みどころが多すぎてあれだけど、高卒云々の台詞は
普段から見下してるからでたんじゃないの?
それなのに、〉全能力で劣っている自分とか急に卑屈になるし、精神的に不安定な人なの?

469 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 22:36:03.96 ID:wfOPXLyA0
>>465
>世間知らずの高卒にはわからないの!?

これは酷い
どんな言い訳しても取り返しつかないよ
一度口にした言葉は元には戻らないと反省して二度と言わないようにするだけだよ
ギクシャクはしょうがないし、対等でいたいと思う気持ちは捨てた方がいい
張り合うから高卒なんて言葉がでてくるんだよ

470 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 22:37:44.27 ID:RF7gR34O0
>>466
なんか可愛いな、貴方
旦那さん怒ってないよ
貴方が申し訳なさのあまり対等から一歩ひいてるだけ
別に世間知らずだって高卒だって事実なんだろうし逆に普通じゃないから旦那にとっては褒め言葉くらいに思ってるかもよ?
まあ言ってしまった自分の心根のまずしさが自分で嫌なんだろうけど、
旦那に受け止めてもらいなよ
咄嗟にあんなことを言ってしまったこんな馬鹿な自分でも良いのかって
それでもいいから結婚したんでしょ
嫌なら離婚すればいいだけの話
別に自分を嫌いになろうと言った言葉は戻らないし悩むだけ無駄
こんな私でごめん、許してくれるならまたよろしく、でごめん
浮気したわけじゃないんだし旦那もたいして傷ついたわけじゃないんでしょ?
暴言吐いた貴方の株は下がったかもだけどまあそんなとこも貴方だからしょうがないのよ〜

471 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 22:56:03.99 ID:MV3I/v0Y0
>>466
ごめんね、うちの夫婦だったらその言葉だけで離婚だわ。双方プライド高くて単細胞なんでw

対等ってどういう事だろう、よく考えてみて。
真の意味での対等なんて絵に書いた餅みたいな物で実現不可能なんじゃないかな。

あなたの言葉から察するに、低学歴のくせに何でも出来やがって!というやっかみと
ちょっと配慮がない旦那さんの言葉にプライドが傷ついているということがわかる。
「ちょっと失敗した?」という言葉に傷ついた事を伝えて、思ってもない言葉を使ってしまったと謝るしかないよ。

それで旦那さんが許してくれたら、今回の件は忘れたフリをしよう。

もし、それでも駄目だったら・・・高卒の人は学歴コンプある人が多いからね、そういうこともあるかもしれない。
そうしたらまた質問しに来て。

472 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 23:11:22.04 ID:dyULa78GI
たくさんのお返事ありがとうございます
>>467
釣りではありません。
普通ですか…
こんなこと咄嗟にでちゃう女でも、普通と言っていいものやら…

>>468
そのつもりはありません。
といっても言葉に出てしまったということは、深層意識のどこかで思っていたのかもしれませんね。
自分で自分が恥ずかしいです。

>>469
多分彼にとって私の頑張りは、何もできない人が頑張っててかわいいなあレベル。
主婦としての能力も負けてるとなると、存在価値はあるのかな…

>>470
多分許してくれているどころか、その言葉を引き出させた自分が悪いぐらいに思ってそうです。
謝っても、俺が無神経だったから…って言われるぐらいで。
そのせいか、今度一緒に出かけようかとか、美味しいご飯食べに行こうかとか気遣ってくれているのですが、私にそんな資格があるのかどうか。

>>471
やっかみは、おそらくあるんでしょうね。
ずっと自分の居場所を作るため、旦那に負けない何かを探してるのは、それがあるからかもしれません。
謝ったら許すどころか、あっちは自分が悪いぐらいに思ってそうです。
それが余計に申し訳なくて、結婚1年目からこんなので大丈夫かな…

473 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:14:56.30 ID:0pZwU7ObP
>世間知らずの高卒にはわからないの!?
を、
言っちゃったものはしょうがない。
今後、この発言はなかったこととして、やっていくしかない。

あと、思うのは、あなたと旦那は接触しすぎなんだと思う。
結局のところ、どっちも無職なんだよね?
なので、接触しすぎだと思う。
あなたが働くとか、旦那と違う趣味を見つけるとか、
なるだけ旦那と距離を置ける関係にした方がベターだとおばちゃま思うわよ
 

474 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 23:22:11.31 ID:dyULa78GI
>>473
そうですね。無職です。

一応旦那はボランティアで色んなところへ行ってますが、自分もお手伝いでついて行ったりするので接触機会は多いとおもいます。

働くのもありですね。やはり本格的な会社員とかのがいいでしょうか?
バイト的な感じのが融通きくから、そっちのほうがいいのかな。
おいしい料理とか覚えるため!みたいな感じで飲食やるのもよさそうですね。

趣味は…なんか、自分が好きなものは理解しなきゃいけないと思ってくれるみたいで、覚えてくれます。
旦那が好きなものもあるのですが、自分には理解出来なくて、とても申し訳ないなーと思ったり。

475 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:24:34.86 ID:0pZwU7ObP
つか、
「何をやっても彼に負ける」、それがあなたには「気にくわない」
だとするなら、
・2人の相性は合わない
ってことだから、
子供が出来る前に別れちゃえ!
ってのも選択肢かも。

476 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:30:27.92 ID:0pZwU7ObP
>とにかく世間の常識を基準にするということに嫌悪感を抱くようで、それで何かをされるわけではないのですが、露骨に嫌そうな表情が目に見えます。

結局、彼は遺産で食ってる、ってことだよね。
それに対して、劣等感を持ってるんでしょう。
自分は普通ではない。世間の常識から外れてる、
ってな風に。
なので、彼は、
色々な生き方があっていいよね!
みたいに言って欲しいんだと思う〜

477 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 23:32:48.00 ID:dyULa78GI
>>475
気に食わないとかはありません。
といっても、咄嗟に出た言葉からすれば説得力はないですね。

彼の事はずっと好きだし、人間としても尊敬しています。
なんでそんな言葉が出たのかも自分でわからないぐらいにです。

478 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 23:33:55.21 ID:+YR9WUL30
旦那さんが思う理想の妻とあなたが思う理想の妻の姿が違うんだよね
旦那さんがあなたのどんな所が好きなのか、どんな場面で笑ってくれてるのか、よく観察して見たらどうかな
そんなに頑張らなくていいと思うよ
私からしたら羨ましい旦那さんだ

479 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:37:56.05 ID:0pZwU7ObP
>>474
> 働くのもありですね。やはり本格的な会社員とかのがいいでしょうか?
わからない。
ただ、普通の夫婦より、人と人との関わり方が濃すぎだと思う。
だから、より関係が強力になる、とも言えるけど、
関係が深すぎて怖いかな、危険かな、って気もします。

480 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:41:37.22 ID:0pZwU7ObP
旦那の気持ちはわからないけど、
奥さんは、
旦那を、同級生で競い合う相手、風になっちゃってるんじゃないかな?

481 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 23:43:20.32 ID:XIaYwumK0
普通に、チョコ失敗作呼ばわりひでーって思ってしまった
奥様そんな卑屈になることないと思うわ

482 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 23:51:36.62 ID:dyULa78GI
>>476>>479
遺産ではないですが、その他は大体付き合っていた頃によく言ってました。
付き合ってる間もそんなにお金持ちって知らない時期が長くて、話が面白いな、発想が変わってるなってかんじで。
気付いたら彼の凄さに惹かれてました。

それがこんな嫉妬むき出しの言葉を生んでるんですから、自分のいやしさが情けないです

>>478
本当にこんな自分と付き合うどころか結婚までしてくれるなんて、一生分の運を使い果たした気分です。
彼の理想の夫婦は、とにかく幸せに仲良くいられる感じのようです。

自分の考えが、家にいる限りは義務を果たさなきゃ!主婦なら家事をしなきゃ!って感じです。

483 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:52:20.92 ID:0pZwU7ObP
普通の家庭は、
生活する、金を稼ぐ、
それだけでカツカツだから、
「愛」とはなに?
「夫婦」とはなに?
とか考えないで夫婦生活を送るわけです。

ところが、
この相談者の夫婦は、すごくヒマだから、
2人して、
「愛」とはなに?
「夫婦」とはなに?
を考えちゃって、
深いところ、根源的なところに行きそうで、怖い気がする。

484 :可愛い奥様:2014/02/26(水) 23:55:06.09 ID:dyULa78GI
>>480
そうかも…負けず嫌いなところはありましたし

>>481
ニュアンスとしては、ちょっと火を通しすぎた?レベルのことなんですけどね。
それに対した言葉はもはや1を10で返した阿呆でした。

485 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:55:36.75 ID:0pZwU7ObP
>自分の考えが、家にいる限りは義務を果たさなきゃ!主婦なら家事をしなきゃ!って感じです。
じゃ、奥さんは劣等感がある、追い詰められた感じがする、なんだ。

486 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/26(水) 23:58:22.95 ID:0pZwU7ObP
じゃ、
・子供を作る
は?

487 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:03:06.36 ID:dyULa78GI
>>485
そうですね
追い詰められているかどうかはわかりませんが、劣等感は常日頃から感じています。

少なくとも自分がそこまで家事ができない人間ではないと思うのですが、明らかに差があるほどの手際を毎日見せつけられていますから。
ボランティアとかでも、子供やその保護者さんにも人気があって、何で自分でよかったのかな…とか考えちゃうこともありますね。

488 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:05:06.12 ID:U0LRF1YpO
>>474
正直、「世間の常識」とか
いくら高学歴でも無職が言っちゃダメでしょw
って思う…

あなたの卑屈さは旦那さんを不幸にするだけ
自分sageして言い訳も結構だけど
そんなあなたを妻に選んだ旦那さんはなんなの?
ってことになるからね

489 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:11:26.63 ID:KRRNqX5GI
>>486
選択肢としてはありですね。
自分しかできない部分は確かにありますから
でも、この状況で誘ったら露骨に見えちゃわないかだけが心配

>>488
たしかにそうですね。出来ることはしてるつもり…というのは誇ってもいいのかな。
自分以外でも、彼のスペックなら選べたでしょうからね。
確かに選んでくれたことを考えるの、忘れてたかもしれません

490 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:14:23.26 ID:qxf3sTcA0
>>487
どうしてそんなにご主人と対等でいたいんだろう
対等というより寧ろ、自分が優位に立ちたいという思いが見え隠れするんだよね
ご主人のことが好きなら、そして自分の中でその発言が澱になっているのなら、
この間はごめんね!本当に酷い事を言ってごめんね!って謝るのは駄目なの?
今更という気持ちはわかるが、もやもやを遺したままじゃいけないと思う

491 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:14:56.80 ID:Gx4E47jz0
>>1

※スルー推奨固定ハンドル 
西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、
もっこす ◆arPeYpH/O6、ユニクロ ◆xpi8ErOHRo、その他のコテハン回答者

※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

492 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:15:07.25 ID:KRRNqX5GI
皆さん長い時間ありがとうございました。
もう少し自分に自信を持つようにします。
言ったことは消えませんが、もう2度とこんなことがないように気を付けます。

本当にたくさんのお返事ありがとうございました。

493 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:16:39.46 ID:EtuDNkU80
>>465
釣りとしか思えない物件だよ
その優しいご主人にしがみついた方がいいよ
あなたがどんないい大学卒かしらないけどね

494 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 00:20:44.29 ID:EtuDNkU80
ごめん>>466に対してでした

495 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 05:18:49.24 ID:NKH97fhV0
お金があってもやっぱり働かないと
おかしな人になるね

496 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 07:38:48.11 ID:mndcnyxI0
旦那をライバル視するのが原因だよ
自分をそこまで卑下するのにいつか勝てるとは思うってのがいっそ傲慢だよ
能力が低いと思うなら謙虚でいたら?
永遠に勝てない相手に対等でいようとするのって滑稽だよ
無理に勝負するからつらくなるんだから比べるのをやめればいい

497 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 07:51:09.24 ID:7/Rpovtd0
高学歴過ぎる女の人は結婚相手が居なくなると聞いてたけどそうなると
結婚できる相手が高卒になるのは悲しすぎるね
お金があって働いていないなら、大学に行って貰えば?
学歴しか取り柄がなさそうだから見下さなくなるけど

498 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 07:58:58.53 ID:HX2PGMXS0
専業主婦にありがちだけど常任欲求が満たされてないんだと思う。
完璧超人が四六時中一緒にいたら比べられてるようで自己満足さえ出来ないし。
「頑張って大学まで出てるのに自分は何でこうなんだろう」っていうのが
「高卒の世間知らず」っていう言葉で出てしまった。

誰かが言ってたけど旦那と離れる時間を取って習い事か仕事をして
他の人に褒められたり頼りにされるようになれば自信を取り戻せると思うよ。
閉められた後で見てるかわかんないけど頑張って!

499 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 08:40:07.08 ID:kgND6Omb0
そろそろ次いこか。半分過ぎるし。

500 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/27(木) 15:47:06.73 ID:l6s+CQs5P
つか、
新婚、奥さんは若い、今まで実家で家事をやったことがなかった。
とするなら、家事がノロマなのは当然なんだよね。
かたや、彼に1人暮らしの経験があれば、家事で彼に勝てるわけがない。
そこで競争しようとするのに無理があると思う。

501 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 21:51:58.93 ID:+NoX2llSP
>>470いやねーわ。
釣りかと思うくらいのありえない思考回路。
相手を傷つけても綺麗事で済まそうとするタイプだわ。

502 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/27(木) 22:12:40.74 ID:l6s+CQs5P
>>466
つか、こうだと思う。
旦那も奥さんも子供。
で、どっちも愛してる。
・旦那はいい旦那になる努力をする。
・奥さんもいい奥さんになる努力をする。
ここまではいいんだけど、
どちらも子供だから、それが競争、バトルになってしまう。
で、奥さんの暴言につながったと。

で、提案だけど、
奥さんがお姉さんになる。
は無理?
旦那が何か家事をやったら、
「うわ〜、〜〜君すごい♪キャピキャピ」
と旦那をおだてる、みたいなポジションに付く。
は無理?

503 :466:2014/02/27(木) 23:22:06.62 ID:KRRNqX5GI
>>497
すぎるというほどではありません。
大学は以前勧めてみたのですが、本人に勉強したいことがないそう。
ボランティアとかで子供と触れ合ってる方が楽しいと言っていました
あと、趣味でスポーツもやっていて、外にはよく出ていますね。

>>498
習い事もいいですね。
仕事なら、事務職よりも体動かしたいな。
事務が嫌いなわけじゃないですが、運動もしていたいですし。

>>500>>502
年齢は24です。一人暮らしは4年ほどやってました。
家事は人並みにはできていると思いますが、やはり彼と比べるとノロマなのは否めません
同年齢なので、お姉さんになれるかは不安です。

最初は手際いい都度すごいなーとか思っていたんですが、ずっと続くと自分の存在意義に疑問だけが…
表現は難しいですが、とにかくテキパキしてるんです。
別に自分いなくても暮らしていけるし、私が何も喋らなくても普段から幸せそうだし


それと、今日改めて旦那に謝ってきました。
本人は今更そんなことずっと気にしてたの?と言ってくれましたが、素直に受け止めてしまっていいものか…
素直に受け止めすぎると、それこそ自分を甘やかすことになるし、罰がないことが罰と思った方がいいのでしょうか?

504 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/27(木) 23:30:03.84 ID:l6s+CQs5P
>>466
> プレゼントまではうまくいったのですが、食べるにあたって
> ちょっと失敗した?
この彼の発言もよくないよね。
で、この彼の発言にたいして、
ヘラヘラと対応出来るキャラになれれば一番いいと思うんだけど。

ま、どちらにしても、
たかが家事、たかがチョコレートなわけで、
旦那も奥さんも子供よね〜、というのが、おばちゃまの感想〜
 

505 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/27(木) 23:36:52.76 ID:l6s+CQs5P
>それこそ自分を甘やかすことになるし、罰がないことが罰と思った方がいいのでしょうか?

あなたは、深刻になりすぎだと思う。
あなたが一生懸命作ったのを知っているのに、↓こんな発言をする彼も十分に悪いです。
だから、この件はこれでおしまいでいいです。

>>466
> プレゼントまではうまくいったのですが、食べるにあたって
> ちょっと失敗した?

506 :可愛い奥様:2014/02/27(木) 23:47:37.10 ID:EtuDNkU80
相手にするな」

507 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/27(木) 23:47:49.65 ID:l6s+CQs5P
彼の本音や弱点、彼の実体が把握出来れば、楽になれると思うけど、
今のあなたはすごくシンドイ立場よね〜

508 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/27(木) 23:55:48.51 ID:l6s+CQs5P
>>506は特殊な相談、理解出来ない相談はネタだと思ってしまう、バカ。

509 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 01:57:32.54 ID:+1+7Bv+R0
妻専業&乳児1人の三人家族で、

食費(外食費は除く)+雑費+妻の小遣い=5万円

って妥当ですか?

510 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 02:25:36.06 ID:lOrzAHmN0
少なっ

511 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 03:31:01.54 ID:OrG4P3Ou0
一般的には少ないけど、収入によるのでは?
低所得の理由にもよるけど、雇用情勢で仕方ない場合もあるしmあまりに少ないなら
妻もそろそろ働くこと考える方がいいかも。

512 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 07:28:16.90 ID:JfM7XLoB0
雑費、小遣いがどこまで含まれているのか、手取り月収いくらなのかが分からないことには何とも

513 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 08:34:39.35 ID:vrY9MeEJ0
>>503
めんどくせえ人だなアンタ!
無駄な事考えすぎ!なんでいちいち自分をご主人と比較しようとするかなあ、そこで張り合うからこじれるんだよ
ご主人の事を大好きなら、それでいいじゃん
あなたの事を大事にしてくれるご主人を、それ以上に大事にするだけでいいじゃないの

514 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 08:35:13.51 ID:ZMHBH5Oz0
ここには「超完璧な夫+ダメダメな妻」設定が好きな釣り師がいるんだね

515 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 09:07:06.44 ID:/X/1Qq2z0
>>514
ダメダメな妻設定多すぎじゃない?

516 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 10:01:12.50 ID:wyCDo2Ik0
中学生とつきあってる旦那の人が繰り返してるようにしか思えないんだけど
ここ転載禁止だから釣りやるならあまり楽しめないよ

517 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 11:23:21.35 ID:cF0t0y8U0
>>509
雑費ってのは日用品の事ですか?
だとしたら頑張ってると思いますよ。
うちは夫婦2人(私は期間限定専業)+ペット4匹ですが、

食費3万
日用品1万
ペット費1万
妻小遣い1万

です。
専業で小遣い1万って使い過ぎですかね…。

518 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 11:37:40.76 ID:KCg2XkV80
>>517
すごいわー節約すごいわー

519 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 11:47:45.11 ID:cF0t0y8U0
皆もっとお金かけてるのかな…?
(あ!お米は実家からいただいているので、お米代は0円です。ごめんなさい。)

518さんはどんな感じなんですか?

520 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 12:48:03.46 ID:C06S35VK0
お局が職場長にあることないこと吹き込んで職場を辞めさせられることになったのはいいのですが
お局があの人はさー今度辞めるのよーと他の人に言い触れ回っています。
辞めるんじゃなくてお前に辞めさせられるんだよ!と言いたいところを堪えていますが
何か良い対処方法はありますか?

521 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 13:00:58.39 ID:vrY9MeEJ0
>>520
どうせ辞めるんだから、最後っ屁かましてもいいんじゃない?
堪えていないで全部ぶちまけちゃえ

522 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 13:20:45.86 ID:BoZCAPiU0
>>516
絶対全部同じ人だよね
転載禁止スレだしいつも大して面白い釣りでもないし、一体何がしたいんだろう
暇にしても程があるよ

523 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 16:10:57.43 ID:sgpvOcOW0
>>520
自分も犯罪にならないように更に身バレしないように
復讐するかなぁ。
社長室直行FAXで内部告発やるかな。
風遠し悪いと上司止まりで上まで問題が上がらないからね。
社長に知られる前に処理するんじゃなくて、処理せずに放置だから。

524 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 16:50:45.85 ID:870rDxdU0
いつも嬉々として全レス

525 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 16:55:37.39 ID:BoZCAPiU0
>>524
そうそう、その特徴w
つまんないから早く飽きてくれないかな
いつも、完璧な夫と鈍臭い妻設定だよね

526 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 17:04:33.37 ID:rwG4MH940
>>525
いかにも低スペ喪男が夢見そうな設定ねw

527 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 18:21:50.29 ID:JfM7XLoB0
>>520
有る事無い事吹き込まれて鵜呑みにするボンクラ職場長がいる職場なんて辞めて正解だよ
辞表に有る事無い事&恨みつらみを思いのままに綴ってやれw

528 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 18:46:54.55 ID:KCg2XkV80
>>517
旦那の小遣いは?完母なの?

529 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/28(金) 21:19:40.40 ID:+/jbwDNJP
つーか、
完璧主義の人で、
受験勉強大好きで、
勉強ではがんばれてた人が結婚して、
家事、料理をやってみると全然手際よく出来ない。
で、
・落ち込む
って人がかなりの割合でいるんだと思うよ。

530 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/28(金) 21:44:14.11 ID:+/jbwDNJP
>>516
> 中学生とつきあってる旦那の人が繰り返してるようにしか思えないんだけど
ああ、たしかにいたねw
家事、料理で中学生に負けます、みたいな人w

531 :可愛い奥様:2014/02/28(金) 23:20:33.44 ID:UkFb204R0
いたいたw
頑張ってもできないの()とか悲劇のヒロインじゃないんだし…

532 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 03:14:26.62 ID:ZF0Zc1Ul0
>>528
旦那小遣いは別にいらないと言うので渡してません。何かの時のために数万円+クレカ渡してるけど使わない。
服や本なんかはいつも一緒に買いに行くので、家計から出してます。

完母ってなに?

533 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 08:10:29.37 ID:L+0ch+A40
完母=完全母乳

534 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 08:10:46.51 ID:VM9nOsBsO
元々の相談してる人じゃないんじゃない?
なんで自分語りが続いてんだろ

535 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 13:05:48.88 ID:4OprArET0
>>520 言いまわってるの黙ってないで、一人ずつ「今度辞める事になったんです。でも本当は・・」
って言って周れば? 周りの人もお局の行動見てるだろうし全部あなたに非があるとは思ってないかも。
表立ってあなたの見方をしてくれる人はいなくてもお局のイメージダウンだけでもいいんじゃない?
どうせ辞めるんだし。 職場長の上の人にも話ししてみたら? 大きくなるかもだけど。

536 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 17:43:29.65 ID:Bnp3F9W60
スレチか悩んだのですが他スレ見当たらなくて
交際5年、結婚2年目
子1人、3歳
専業主婦
旦那 自営業

旦那27歳 私24歳

子が産まれ旦那と二人の時間が減り誕生日など年1〜2回のデートを希望。
旦那曰く子の今の時間は限られている。
三人の時間を大切にしたい。
手が離れたら二人の時間はたくさんあると言われその場は納得しました。

日頃のイライラがたまり夜中ちょっとした事で言い合いになりましたが旦那は朝も早い仕事なので眠たそう。
夜遅いので寝てもらうがまた話をする時間はない。
私と喋るのは眠くて仕方ないが朝までキャバクラ行ってそのまま仕事へ行くのが続き今朝爆発。
旦那の事は大好き子も旦那大好き。
ですがデートもやんわり断られ話す時間はない。
別居しようと伝えると離れたくないとゆう。
どう考えても愛されてないのに求めるのに疲れました。
離婚を考えてるのですが、収入面も子の事も考えるとどうしていいのかがわかりません。

537 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 17:50:29.09 ID:nYuD+wpI0
>とゆう
………、。

538 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:00:03.86 ID:mMGue8FK0
>>536
月並みな意見だけど子どもさんももう幼稚園の歳だろうし、
パートか習い事でも始めたら?
例え旦那さんにとって536が大事な人でも
全力でこっち向かれてると、旦那さんも外向きたくなるんじゃない?

旦那さんの意見も一理ある
真面目に仕事して子どもの相手もしてくれるようなら、536が家庭以外にも気持ちを分散させるようにしたらどうかな

539 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 18:05:08.56 ID:Bnp3F9W60
>>536
追記
愛されてない以外に離婚したいような大きな理由はありません。
くだらないし頭おかしいとしか思われないとおもいます。
しかし愛されてないのに結婚生活を続けていくというのが意味がわからないのです。

540 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:08:25.55 ID:0wBsTeM10
結婚する前に子供産んだの?

541 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/01(土) 18:11:29.38 ID:dgDmXOZEP
・奥さんの旦那への気持ちはさめていない、前と変わらず
・旦那の奥さんへの地持ちはさめてるけど、離婚する気はさらさらない、現状維持でいい
が、現状では?

542 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 18:14:34.84 ID:Bnp3F9W60
>>538
旦那が無理に学校にいかしたくない派なので保育園は半年ほどいかしたのですが、行きたくない病が始まり辞めさせました。
幼稚園となると行かせないわけにはいかないので仕事にでてみるのいいですね!

543 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/01(土) 18:14:58.40 ID:dgDmXOZEP
じゃ、バイトして、そこで男を作ってその男に愛されるとかw

ま、時間はあるんだから、じっくり考えれば?
で、とりあえずバイトしてみるとか。

544 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 18:16:32.14 ID:Bnp3F9W60
>>540
すみません。結婚3年目です。デキ婚です。

545 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:21:56.30 ID:lxRRYdYV0
ちょっと面倒くさいと言われない?
どこがどうして「愛されてない」なんだ?デートじゃなくたってコミュニケーションとる方法はあるのに。
仕事してくれるし、子供大事にしてくれるし、キャバクラはむむむさんが嫌なら伝えればいい。
でも、仕事のつき合いもあるだろうしから大目にみてもいいんじゃないの。
なんでも自分の思う通りにはいかないんだとそろそろわかる年齢なのにな。

546 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 18:22:18.87 ID:Bnp3F9W60
>>541
そうです!
私が旦那に依存しすぎだし落ち着いて考えてみたいので別居してみたいのですが、応じてくれない場合は強行突破なのでしょうか。愛されてないのに結婚生活続けてる夫婦は私が思ってるよりも多いのでしょうか。

547 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:26:48.68 ID:0wBsTeM10
>>544
出来婚で3年目でも3歳はおかしくないか

548 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:26:54.16 ID:keomMcGa0
>>542
専業で保育園、よく入れたね
まあ働かないと別居資金も作れないよね就活頑張ってね

549 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:29:19.42 ID:fsNv2foR0
>>536
実家で同居してた祖母ちゃんを思い出すわぁ
自分は働いてなくて毎日ヒマを持て余してるから
家族に構って構ってってまとわりついてうるさいんだよね
こっちは、学校とか仕事とかで毎日いろいろいっぱいいっぱいで
家にいる間くらいはのんびりとかぼーっととかして気を抜きたいのにさ
愛情がないわけじゃないけど、ウザくて重くていやだった

「旦那に愛されてない」ってのを、まるで旦那だけが悪いみたいに言ってるけどさ
すっごく退屈でウザったくて纏わりつく女なんて
そりゃ、旦那だって愛情も冷めるでしょうよ

働くなり習い事するなりして、自分の世界を広げて
旦那が、ほっといたら誰かにとられる!くらいの危機感持つようないい女になったらどうよ?

550 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 18:31:40.72 ID:Bnp3F9W60
>>545
自分でも面倒臭いと思います。
仕事のお付き合いには何も言った事はないです。
キャバクラ自体は嫌ではないです。
旦那も悪いと思ってないのでどこのお店にいった、高いお酒だした、など報告してくるのでそんな事してる時間があるなら話する時間を作ってくれたらと思いそれも伝えているのですが意味がわからないみたいです。
後出しになりました。すみません。

551 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/01(土) 18:33:34.22 ID:dgDmXOZEP
>>546
> 私が旦那に依存しすぎだし落ち着いて考えてみたいので別居してみたい
今の状況でも、
相手をCDと考えれば、落ち着いて考えられるのでは?
で、別居等の行動を起こすのは、
じっくり考えて、落とし所が決まってからの方がいいと思う。

とりあえずは現状維持でじっくり考える、じゃダメ?

552 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 18:39:59.18 ID:Bnp3F9W60
>>549
依存された側も疲れますよね。
自分の考えを言わない人なのでどうしていいかわかりませんでした。
働いて欲しくないと言われていたので今まではでていなかったのですが、幼稚園の年になったら外にでてみようと思います。

553 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/01(土) 18:40:50.13 ID:Bnp3F9W60
>>551
CDとはなんですか?

554 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:42:54.36 ID:Nh+278to0
※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc、もっこす ◆arPeYpH/O6
                  ユニクロ ◆xpi8ErOHRo、ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv←追加 その他の固定

555 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 18:43:02.06 ID:lxRRYdYV0
>>550
>旦那も悪いと思ってないのでどこのお店にいった、高いお酒だした、など報告
これだって夫婦の会話の1つだよね。ここからむむむさんの話術で話し広げていけばいいのに。

556 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/01(土) 18:48:23.62 ID:dgDmXOZEP
CDとは、現金自動支払い機、キャッシュディスペンサーのことです〜

>>555
> これだって夫婦の会話の1つだよね。ここからむむむさんの話術で話し広げていけばいいのに。
つーか、エッチがないのが一番の不満なんじゃないかな。

557 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 20:22:57.35 ID:MScSFx/uI
むしろ旦那さんがむむむさんに愛されてないわ。
かまってかまって、愛されてないー別居ー
じ ゃ ね え よ !

558 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 21:52:46.12 ID:VM9nOsBsO
子供だけじゃなく私だけを構う時間も作って!
それが出来ない=愛がない、我慢出来ないから別居、
なんだか極端すぎて驚くわ。
交際期間がすごく短くてデキ婚ならまだ分かるけど、5年でしょ
そこまで自分にまず愛をもらえないと安定を保てないタイプなら
もう少し避妊にも用心すりゃ良かったのに。

気持ちを言ってくれないと言う人にありがちなのは、自分は自分はばっかりで
落ち着いて相手の気持ちを引き出す余裕がない。
誘い水のつもりかもしれないけど逆効果になってないか考えてみたら。
実際キャバや外に息抜きに行かれてるんだし。

559 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 22:51:13.60 ID:WfCwaes30
デートとか外へ出かけるばかりが夫婦の時間という事もないし、子どもが居たら
夫婦としての交流ができないって事はない。
夫への依存だけでなく愛情の表し方もへんな拘りというかイメージを持ってない?
物や形式で愛情を確認するタイプ?
ただ気になるのは子ども排除してデートしたいという願望。子どもができてから
旦那さんがかまってくれなくなったという種の発言もあった。子どもが旦那さんと
の愛情を争うライバルになってはまずい。嵩じるとちょっと恐い。

560 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 22:56:41.84 ID:7iTqa4Y00
皆さん >>547 の指摘は気にならないのか

561 :可愛い奥様:2014/03/01(土) 23:06:58.96 ID:WfCwaes30
妊娠・それネタに結婚の約束を取り付ける→出産→入籍or式だったのかと
思っていた。

562 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/02(日) 00:58:12.31 ID:1XP+eXlb0
>>558
出来ないのは仕方がない。
ストレス発散もあると我慢はしてきてたつもりでしたがいざ話そうとなると眠たい。
では私は誰と話をしたらよいのかとイライラしてしまいます。
一緒にいて依存してお互いよくない状態になってしまうのなら別居してみるのもありなのかなと思いました。

自分の気持ちを言わないのは交際当初からで
聞き出すように心がけて問いかけたりはしています。
旦那曰く自分は完璧に出来ていないから人にとやかく言う事でもない。
私がイライラしているなら俺がつっこむと喧嘩が酷くなるだけでしょ?とゆう感じです。
旦那が間違ってないのはわかっていますが私の嫌なところを指摘しない旦那にも意味がわからない状態です。
普段から文句を言わないのタイプなので何を考えてるかさっぱり。
お互い話あってよくしていくものが夫婦なのかなと思っていたのですが今は何をどうしたらいいかもわかりません。

563 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/02(日) 01:07:44.22 ID:1XP+eXlb0
>>559
家の中ででも二人の時間が年に1〜2回ほしいと思ってしまいます。
私は毎日一緒、旦那は好きな時に子にあえるわけでもないし旦那の意見もわかります。子のせいで、邪魔とはおもってはいません。みなさんの意見を聞くとやはり私の考えが甘いのですね。家系もシングルしかいなくてこれならシングルとかわらないのではと考えていました。

564 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/02(日) 01:11:56.60 ID:1XP+eXlb0
>>560
子が授かる前に籍をいれる日をお互いに決めていて子作りしていました。
籍をいれた時には8ヶ月でした。
子は三歳になったばかり結婚歴は三年ちょいぐらいです。

565 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 01:29:23.68 ID:GLWrFfca0
>>562
× 〜とゆう
○ 〜という

566 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 01:37:26.16 ID:yRGqORAL0
>>562
子に対する母としての責任を考えてね。
話す相手が旦那しかいないから、
よけいに旦那に執着するんだよ。
パートとか、なにか趣味サークルとか、ママ友作るとか、
とりあえず、人と出会うことしてみれば?

567 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 01:58:16.33 ID:Dd0DlcXf0
>>564
別居別居と簡単に言うけど、当てはあるの?
実家に依存するにしても家計が二重になるとお金もかかるよ。家計に余裕はあるのかな。
あなたの希望で発生する余分な支出を旦那は喜んで捻出できるの?
それに専業主婦が家にいないとなるとその間、旦那は一人暮らしになって専業主婦の存在意義がなくなるよ。
子供にも会えないのに金だけかかるしそうだ別にいらないやってことに繋がる気がするんだけど。

それに旦那の方から積極的に話そうって姿勢がないのに別居したら余計に話さなくなるだけだと思うよ。
家系もシングルしかいなくてっていうのはむむむさんの周囲にシングルマザーの家庭が多いってことかな。
一人になってそんな実家や友人?に頼ると影響を受けて余計に離婚に繋がる気がするんだけど。
旦那をコントロールするためにまず別居!って思考がシングルならではな発想って感じがする。

>>562に書いてあるこ旦那さんの気持ち、わかる気がするな。
嫌なところを指摘してもたいして意味がなく言い合いになるだけと思ってるんじゃない?
それより家庭ではただ安らぎたい、むむむさんと子供と黙って一緒にいるだけで幸せなんじゃないかな。
むむむさんの嫌な面は気にせず良い面を見ようとしてるから特に言わないようにしてるんだよ。

むむむさんの方でやって欲しいことが多いのに待ちの姿勢ばかりだけど
>>555さんの言うように旦那から全然話をしてくれないわけじゃないんだから
むむむさんの方からキャバより楽しいって思わせるくらい話を引き出していけばいいと思うけどな。

568 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 02:03:30.84 ID:M8vacEux0
え?
また全レス完璧主義者の釣りちゃうの?
27歳でオールで連続キャバクラ通いってどんだけ稼いでるのよ

若くして一生困らない遺産あるのに高卒とか
細かい設定まで詰めないと面白みがないよ
やり直し!!

569 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 07:03:48.56 ID:FY6vuMOT0
完璧夫と駄目妻話、次の創作に期待w

570 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/02(日) 07:44:32.02 ID:1XP+eXlb0
>>566
誰にも相談できずここまできたのは外で旦那の文句を言うのは旦那を下げる行為と言われ納得したのでそうしてきました。これからもそれは変わらないのですがとりあえず外にで発散する道を考えてみます。ありがとうございます。

>>567
実家や周りには迷惑かけずに別居する蓄えはあります。別居中も離婚後も旦那にお金をださせる気は一切ありません。
旦那自体をコントロールするためではなく私自身の考えをまとめたくて、旦那のいない生活が子にどう影響するかをみてみたくて別居した方がいいかなっと思ってます。
旦那の考えを変えたいからではなく一般的にこんな事は皆さんどう対処してるのか、きになり相談しました。
私の頭で色々考えて行動しても逆効果&状況が変わらないので待ちの体制というかお手上げ状態なのです。
話せる機会を見つけて別居する前にもう一度話せるようきいてみます。

571 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/02(日) 07:48:51.49 ID:1XP+eXlb0
>>568
すみません。釣りではないです。
稼ぎは完璧に把握してないのですが月少なくても40はあります。
スレの迷惑そうなので書き込み控えます。

572 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 08:00:16.98 ID:o9HpHmn50
>>570
むむむさんの気持ちの持ち方変えないと旦那さんと上手く生活していくのは難しいよ。
ならば離婚して次の人ってもの無理だとおもう。いつも自分の気持ちに添うことばかり願って
相手にそればかり求めてるようじゃ誰とも上手くいかないよ。

なんでキャバクラの話しから自分の話したい方向へ話し広げられないの?
旦那さんとどんな話が出来れば満足するの?

573 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 08:01:50.53 ID:quD1+hs40
てにおはに加えゆう子ちゃんかい
普通に書くと見破られるから、文章の癖も仕込むことにしたのか

574 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 08:12:21.14 ID:FY6vuMOT0
最初の設定では
愛されていないのに求めるのに疲れた
収入面で離婚は…
とか言ってるのに忘れちゃ駄目よっw

575 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/02(日) 08:24:53.48 ID:1XP+eXlb0
>>572
旦那のやり方に今ままで従ってきたのでこれぐらいはと思ってたのですが私の考え方がいけないのですね。
雑談から真面目な話になると旦那がイライラしてくるのがわかるので途中で諦めてます。
私の気持ちがちゃんと伝わってないので伝えたくて話がしたいです。
たまにでいいから話を聞く時間をつくって欲しかったのですがキャバクラに行って欲しくない、時間を作るために減らしてほしいと思ってる状態です。
無理矢理話より諦めて別居と思っていましたが今はまず話に付き合ってもらおうかと思います。

576 :むむむ ◆XJq6JP2uHI :2014/03/02(日) 08:28:02.83 ID:1XP+eXlb0
>>574
愛されてないと言う考えはおかしいと指摘されたので愛されてない抜きに今は考えてます。
半年程度の別居中ぐらいの蓄えはありますが離婚となるともちろん働かないといけない、今の生活より厳しくなる事が子のこれからにとっての収入面という事です。

577 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 09:20:01.25 ID:IBgN9eawO
会話満足度130なら満足度0にして比較するために別居するのもわかるけど、
満足度30じゃ、0と比較しても対して変わらなくない?

別居することに1ミリのメリットも見いだせない。
「むむむ」がやるべきことは、2ちゃんに長時間張り付いて全レスすることではなく、
旦那に気持ちを再度ぶつけること。

578 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 09:44:50.36 ID:hl00pQzT0
入籍日決めて子作りってなに?頭おかしいの?

579 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 10:00:27.74 ID:SPmfvUlJ0
>>564
苦しいねぇw

580 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 10:09:34.27 ID:ZHXL3RVd0
>>579
564の説明でも計算合わないし、そこにフェイク入れる意味もないしね
というか、
相談投下する→一人二人釣れる→自作自演で煽るレス入れる
→煽りに釣られてマジレス入れる人来る→全レス
って、ずーっとこのパターンじゃん。
自演の煽りレスに釣られる人は、まじめな人なんだろうしお気の毒

581 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 10:37:26.27 ID:ubUT9swn0
釣りかもしれないけどマジレス。
不意打ち攻撃を嫌う男は多い。
話したいことがあったらまず「話したいことがある」と
前もって告知し相手に心積もりをさせる時間を与え
その後時間を作ってもらって問題を打ち明ける、という風に
もっていく。
時間を空けてもらうのが難しかったら手紙で書いて相手に渡す。
休日の朝渡して相手が考えている間は1日くらい子供と遊園地にでも
いって時間潰しておけばいい。で夜にでも話し合う。
実際紙に書いてまとめると自分の考えも別の角度でみえてくることもあるよ。

582 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 14:59:54.30 ID:q+QcwWzcP
・エッチがないのが原因
はないの?

583 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 15:03:32.94 ID:kbOYh4ai0
セックスしまくれば解決するよ

584 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 16:32:35.88 ID:SGkV9HeN0
旦那が好きな某グラビアアイドルが、私と結婚する前に旦那が片思いしていた女性に
そっくりでモヤモヤしています・・・。
その片思いしていた女性と付き合って結婚したかったのかな、なんて考えると
悲しくてしかたありません。
くだらない悩みかもしれませんが、このモヤモヤや悲しい気持ちがなくなる方法を教えてください・・

585 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 17:02:14.36 ID:ty7kSZZ00
旦那28 子供双子3歳 付き合い始めて11年 結婚5年目

嫉妬と言えば、それまでなんですが、旦那の女性とのつきあいが、おかしい。

旦那は酒を飲まないのに、女子会のような集まりの中に入ってる。
自分の職場以外の女の友達も多い。仕事で回る営業先の女性社員はもれなく友達になってるような状況。
その数多くの女の悩み相談など普通に受けている。
その女たちの誕生日プレゼント(化粧品)などを私と一緒に買いに行き、選んでくれと言ってくる。

休日は家族で、遊園地や動物園によく遊びに行くのですが、そこに旦那の友達と言われる女性が2〜3人同行する。
旦那曰く「子供の面倒を見て貰って、ありがたいよね」

この前も、家の中で女性と携帯で話していたので「どうなんだろ?既婚者が妻の前で、若い女の子と喋るって言うのは」
と、言ったところ
「女性社員に嫌われるような男は仕事もできないんだよ。だから、これも仕事のうち」と言われました。

でも、あまりにも女性関係が多すぎて、不安になります。
旦那に、もっときつめに注意しても良いものか悩んでいます。

586 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 17:34:18.81 ID:PemXOX0I0
>>585
休日に家族で遊びに行くのに他人が同行するのは変。
一緒に来る女性の友だちはどんな態度をとっているの?

587 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 17:41:48.71 ID:yoTJMLua0
>>585
イケメンな旦那で愛想が良いと勘違いする女も居るからねぇ。
ちゃんと釘刺してる?
二人きりで女性と会うのは禁止とか、バレたら離婚とか、
甘やかしてたら増長するよ。
遊園地に他の女が同行って、確実にそのうちに誰かは旦那の事を
狙っているか、興味ある男の嫁はどんな女か品定めってところだね。
あまりうるさく言うと家庭の居心地が悪くなるから難しいところだけど
どこまで許してどこまでが禁止か線引きをキッチリとお互いに確認しておいた
方が良いと思うよ。
3歳の双子ちゃん、どんだけ手が掛かるか旦那に分からせる為にも休日に
家に居て貰ってあなただけ外出して見て貰ったら、あなたの苦労も分かりそうだけどね。

588 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 17:42:58.17 ID:37CbCJGE0
          _, −‐ー― --- 、
       _,に: ::,:へ: :ィ: : ::_; ;_: :`;ヽ
     __/_/_///: : l: : : : : : : : :\: : :\
   , '".7: /: /: :/: :/: l|: l: : :l::l: : : :ヽ::ヽ : ::ヽ
. /  イ: :/:/: : ::/: /: ::| |: l: : :l: l: :l: :l: ::l: ::l: : :l
/ ./ /: /: / : : /: /::l: :| |::;|: : :l: :l: : l: : l: :l: :l: : :ト
  .| .|l: l: :l: : ::/: /i: lハ| |:|::|: :|:|: :|: : :|: ::l: ::l: :l: : :l:\
. ∧/ |:l: :l: : :/:斗|‐;ト|、 |; l; i: :i ;,L;;;_l_: :l: :l: :l: : :|: ,へ
//: :| |:|: :l: ::イ「|:| |i | |  l; liく「 i li i;「ヽ;l: l: :l: : レ ∧\
| |: : | |ハ: |: ::| | レf千;ミ i  l | 斗ぇL_い: l::l: :l:: :トイ::| | .}
| |: ::| .| いハ / |゙ i:::::}     }゙「::::゙iハヽ〉l:l: :l / | .|: | | i
i l; | ヽ ` .ハヽ.〔゙こソ     [.i::::ソ}ノ /;;Vレ/ レv:;| l   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  l:|    |: :ハ .::: ̄       ゙'-''゚ ∧::|.V    |:./  < カープファンはどこに行っても
   ヽ   l: ::へ    __'_   ..:::::../ |::| |    l/    \  大竹を応援してくれるよね?
      _」L:: ;ト` .、 ヾ. ノ   , '´ ノ|::l/    /       \_________
     く\ ヽ:ir‐‐「` -- ' 「 、_/-くヽ‐- 、
   /  \\. i:i  |      i ム.._\ ヽ ヾ }
  / |    \ ヾ、_    _, -'´ /}  ゙ ゚ ゙ |

589 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 17:48:57.69 ID:TtF8j9PD0
>>585
嫉妬とか以前に既婚男性がその生活って異常
家族の休日に一緒に着いてくる女性達も相当変
女子社員と上手く付き合うのは大事だけど、それは仕事の上の話
プライベートな時間やお金は家族に使う物ってわからせないとダメ
たんに旦那さんはプレゼントくれたり奢ってくれる人として都合よく使われているだけなのに勘違いしていそう

590 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:01:18.27 ID:ty7kSZZ00
>>586>587>589
お返事ありがとう。

一緒に来る女性の態度は、
「今日は私たちがお子さんの相手しますから、ゆっくり休んでてください」
みたいなこと言ってくれるので、なかなかきつく言えないんですよ。

旦那は、子供と放置してても、公園行ったり、ドーナツ作ったり、子供の扱いも上手いです。
ちなみに公園行っても、近所の奥さん連中とも仲良く話し込んでいます。

あと、奢ったりというのも、ほぼ無いですね。
食事なども基本ワリカンで、あまり外でお金を使うことは無いです。

だから、注意するのが難しいのですよね。

591 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:09:56.10 ID:PemXOX0I0
>>590
せめて休日の家族の時間くらいは他人と一緒は嫌だときっぱり言ってやりなさいよ

592 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:12:16.49 ID:PemXOX0I0
>>590
あなたは、その女性に遠慮することないでしょ

593 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:25:55.90 ID:M801i1EDP
一緒に来る女性達の真意はどうなんだろう?
普通、子供のいない独身女性だったらわざわざ子連れ家族と一緒に遊びたがらないよね。
それも同僚(上司?)の子供の面倒を観なきゃならないなんて面倒なんじゃないかと。
旦那「今度皆で一緒に〜に行こうよ」
女性「お邪魔じゃないですか?(面倒だなぁ)」
旦那「全然!うち双子で普段大変だから、うちのも喜んでるから是非!(ド天然)」
そしてそれが習慣になってしまって、今更断わり辛いみたいな。
そんな中、無邪気に何の疑問も感じていないのは旦那一人…
そんな悪循環を想像してしまうな。

594 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:33:41.25 ID:b05g0Mwe0
嫁が来るのに一緒に遊園地に行くとかその女達も変だね。 嫁除くなら気楽だけど(恋愛感情
あるなし関係なく)、嫁一緒とかないわ。嫁のこと全く知らないのに。 
男友達はどうなんだろう? 女性限定で友達多い俺!とか変杉。 仕事に女性との関係が必須な
職場なのかな? (ほぼ女性社員とか) 

595 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:42:49.51 ID:IBgN9eawO
キジョらしくゲスい想像すると、遊園地に来た女性の中に浮気相手がいるとか。
「オフでも妻公認で家族ぐるみの付き合いをしている」と周りに認識されれば、
みんなで出かける風を装って不倫旅行の計画も立てやすいし、
遊園地で子供達の世話をしてくれたお礼に、妻公認で食事等に誘えるし。

子供いるのに浮気を疑われる旦那も、子供もいないのに上司の家族のお出かけに平気で混ざる未婚女性
どっちも正直気持ち悪いわ。

596 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 18:43:26.45 ID:q+QcwWzcP
>>585
> 休日は家族で、遊園地や動物園によく遊びに行くのですが、そこに旦那の友達と言われる女性が2〜3人同行する。
ってことは、モテモテ旦那で、女達は旦那を狙ってるよねw
女の子的には、
せっかくの休日に意味不明な男の家族に付き合うわけないよねwww

で、そのお供の女性は、いつも同じ、毎回違う、どっち?

597 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:44:40.70 ID:TtF8j9PD0
>>590
奢るのはなしでも職場の女性に誕生日プレゼントで化粧品あげたりするんだよね?
それだけでも普通は喧嘩になる
同僚達が近所の奥さん連中と世間話してるって、表立って言わないけどヒソヒソされてるだろうに
多分異常な状態が続いてわからなくなってるんだろうけど、全てにおいて変だからがっつり怒っていいよ
今のままだと言いくるめられそうだけど

598 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:45:02.05 ID:OZkrVdMa0
確かに変よね。
無料でテーマパークで遊べて、ランチ出来て、送迎付き!っていうなら
ちゃっかりした子は付いて来るだろうけど、割り勘なんでしょ?
奥さんの顔を見てみたい〜 なんてのも1回見れば満足だろうし。
何が目的なんだろ?

599 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 18:46:29.01 ID:aWtXUTI00
せっかく旦那さまと二人っきりで過ごせるはずなのに。
その女性方は遠慮という言葉を知らないんですかね?

600 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 18:48:30.65 ID:q+QcwWzcP
保険の勧誘が仕事とか?
あと、その女と仲良くなって、その女から根掘り葉掘り聞けばいいのでは?

601 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 19:42:26.03 ID:ty7kSZZ00
皆さん返事ありがとう。
まとめてお返事します。

旦那は、元々技術畑でしたが、なぜか営業です。
仕事はゼネコンです。
来る女性は、同じ人が来るときもあります。
浮気を心配してないのは、来る女性が芸人の森三中とか、オアシズさんのような女性が多いからです。

あと、職場で野球チーム入ってるので、男友達も多いです。学生時代からの友達も多い。たまに家に連れてきます。
女友達を、家に連れてくることはありません。

プレゼントですが、旦那の女友達みんなで、旦那の誕生日に定価10万円ぐらいの腕時計やら、財布などを毎年くれるので断りづらい。
はじめは、社員同士でプレゼントとか変わった会社だな。と、思ってたのですが、家に来る旦那の友達の会話から、旦那だけ特殊みたい。

しかし、注意するタイミングを逃しているので、どうやって注意すれば良いのか?悩んでいる次第です。

602 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 19:46:52.22 ID:UEk81Wof0
>森三中とか、オアシズさん

大久保みてみろ。顔なんて関係ない、
旦那に体当たりで寝取るよ

603 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 21:17:33.91 ID:q+QcwWzcP
旦那の人となりがわからないねw

よく想像すれば、
旦那は、下心なく、男でも女でもコミュニケーション、遊ぶのが大好き。
でも、男はそんなに遊んでくれなくなり、結果、女とだけ遊ぶようになった
とか?w

604 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 21:29:30.20 ID:5s6tPAFf0
>>601
不思議なのはさー

社会人になってから付き合い始めて結婚したんだったら
「今までの会社の付き合いはこうだった」って言われるかもしれないんだけど

>旦那28 子供双子3歳 付き合い始めて11年 結婚5年目

旦那は中卒で就職したの?
付き合って11年だったら、高卒以上で働いたんだったら
あなたとの交際期間に、そういう職場の女性とおかしな付き合いしてたわけでしょ?
普通は、交際相手がそんな変な事をしたらブチギレて喧嘩したり
我慢できなきゃ、結婚しないで別れるんじゃないの?

なんで交際期間11年で、今更そんな事を言ってるのか不思議

605 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 21:37:23.78 ID:q+QcwWzcP
お互い高校3年生の時に付き合い始めて11年、なんじゃないの?
だから、大学が違う、会社も違う、ってことで、
大学や会社での旦那の人となりはよくわからないんじゃないの?

606 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 21:50:02.46 ID:q+QcwWzcP
理系で、小保方さんみたいなプッツン系の人で、
そう悪気はないのかも知れないw

607 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 22:24:06.61 ID:ty7kSZZ00
>>603
旦那は、基本的に誰に対しても優しいです。
周りにも伝わるのか、どこに行っても「シャッター押して貰って良いですか?」と、声をかけられるタイプです。
二人でデートしてたときも、良く道を聞かれたりしました。
あと最近では、火事の現場で消火活動やったらしく、消防署から賞状と洗剤を貰ってました。

理系だからか、論理的。
けんかしても私の独り相撲で終わっちゃう感じです。

>>604
旦那は、高校時代の同級生です。そこから付き合ってます。
大学卒業して就職後、結婚しました。

高校生の時に、バレンタインに他の女の子からチョコレートを貰ってたので、けんかしたことあるのですが
「君と付き合ってることを言って貰ってる。相手の好意を無視するような男にはなりたくない」
みたいなこと言われて、そこから文句を言えなくなったのもあると思います。

悪気があったり、下心があるとは思えないのですが、他人に対して門戸を広げすぎで、どこから注意したら良いのか分からない状態です。
いまさら、それを言うか?みたいな状態になりそうなのが怖いので。

608 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 22:29:17.64 ID:AnZi/0qV0
>>585
旦那さんはアレだよ、「人たらし」
それ天性の才能だから(良い意味だよ)
男性の友達も多いなら浮気も無いと思う

だから責めたりせずに家族の時間さえきちんと取ってくれるように可愛くお願いしたら解決しそう
家族水入らずさえ出来れば他は飲み込めるでしょ?

609 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 22:33:44.17 ID:TtF8j9PD0
>>607
もうそんな人選んだんだから諦めたら?って言いたくなるわw
旦那さん昔からおかしいじゃないの
そんな生活していて何が論理的なんだかって思うけど
でも夫婦で納得しているなら現状維持でも良いわけだし貴女が折れるのもありかも

610 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 22:43:03.98 ID:CtSfnWbF0
>>609に同意
異星人のような旦那と結婚して今更言って関係性が変わるのが怖いなら
受け入れるしか無いのでは

611 :可愛い奥様:2014/03/02(日) 23:08:51.76 ID:v0MpJlTH0
>>607
うちも理系なんだけど、男に捨てられた下請け女子社員の相談になぜかのってたり
部署ぐるみで付き合いがあるスナックのママから休日に電話が来て
鍋をつつきに出かけたりはかつてあったよ
同僚の友人夫婦の家にもアウトドア仲間の男女が来て夜中まで入り浸ってて
それは男友達が多い嫁もちょっと怒ってたなあ

なんかそういう親戚まがいみたいなナアナアな付き合いがあるんだよね
うちは同じ職場だったし残業状況全部把握していて怪しいところはなかったので
イライラしたりはしなかったし、アポなし突撃されても問答無用で追い払っていたんだけどw
一緒に出掛けるのはやめて、家族単位の絆について強調するしかないんじゃないかな

612 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 23:18:31.35 ID:q+QcwWzcP
>>607
> 理系だからか、論理的。
じゃ、彼は、家族のレクレーションに女を連れてくるのは一般的に非常識だ、の認識はある、ないどっち?

つか、理系でも文系でもない高卒ぷりんちゃんは見えてきましたw

彼の考えは、
1、仕事の仲間、友達を家族水入らずの中に呼び込むのは悪いことではない
2、俺は絶対不倫はしない、お前を愛してる
だと思う。

で、旦那の論破の方法。
あなたはたしかに1、2、だと思うそれは信じる。
しかし、
家のレクレーションに、
・あなたの男友達は来ない
・結婚した女は来ない
・美人な女は来ない
・来るのは未婚のブスな女だけ!
これはどういうことかと言えば、
・あなたに対して人間的な魅力がないわけ
だから、誰も来ない。
しかし、なぜか、未婚のブスだけは来る。
なぜ?
未婚のブスはあなたに下心があるから来るわけ。
わかる?
で、あなたは未婚のブスに下心はないんでしょ?
ないなら、未婚のブスを呼ぶのは止めなさい。
未婚女性にとって、土日は男を捜すために、とても大切な時間。
その大切な時間をあなたは彼女達から奪っているのよ。
反省しなさい!
ってな感じでwww

613 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 23:29:47.58 ID:q+QcwWzcP
>>607
つか、旦那は一人っ子では?
一人っ子は、人とのつながりをすごく重視するんだよねw

614 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/02(日) 23:50:10.03 ID:q+QcwWzcP
母子家庭の一人っ子とかw

615 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 00:18:03.09 ID:YJzhxdA60
>>607
誰にでも優しいとか誰にでもいい顔するってのは誰も大事じゃないからだよ
要するに、585夫は妻も子供も他人と同列の道端の石ころ以下の価値しかないんだよ

妻であるあなたが、毎回他人が同行するのが嫌だという気持ちは
585夫が、職場の女の子にいい顔したいって欲求より下に扱われてるだけのこと

だいたい、男の自称理系で論理的ってのは、単に相手の意見を屁理屈で封殺してるモラハラと紙一重だから
相手が、論理的で来るんだったら、585は感情で突っ走ったらどうよ?

”私は”家族のお出かけに、毎回他人が同行するのが”嫌だ”
とにかく不愉快、我慢できない、楽しいレジャーでストレス溜まって腹が立つ
くらい喚いたって良いと思うよ
それで、1回他人を同行させたら、次は家族だけの水入らずで出かけるって条件を飲ませられればいいし
それでも、屁理屈こねて、毎回会社の人を同行させるようなら
完全にモラハラ男なんで、身の振り方を考えた方がいい

616 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 01:35:00.84 ID:KABQ9AJw0
一回でも家族の時間に他人が来るのはイヤだよ
甘い顔しない方がいいと思う

617 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/03(月) 01:41:03.76 ID:DmbB9BzsP
しょうがないw
旦那的には、職場の同僚も大切な家族なわけw

つか、
奥さんの昔の男友達にギャラを払ってでも来させて旦那にわからせる、も1つかもw

618 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 08:43:15.09 ID:v+9nWFCH0
この旦那さん変わらないと思うわ
確かに悪いとこないんだもん
愛想が良くて会社でも仕事先でも、ご近所の奥様方までもお付き合いできてて
子供の面倒もバッチり
他人から見たら隣の芝生は真っ青状態だと思うわ
でも自分の旦那だと腹立つよねぇ

619 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 08:52:36.43 ID:UKuBtEYVO
確かに、人たらしだよね。

仕事のオンとオフ・プライベートと非プライベートの区別の基準を585に近づける努力をしてもらえるように頑張るしかないかな。
「確かに双子育児は大変だけど、あくまで家族のレクレーション。
大変なのも、夫婦で乗り切ってこそ、家族の絆が深まって思い出が増えるもの。
家族のことに会社の同僚を呼ぶのはもうやめてほしい」
とか。

子供目線で考えると、「家族で遊園地にお出かけ」なのに、親から引き離されてわけわからん姉ちゃんに連れ回されてる訳で。
そんな思い出、私なら要らん。

620 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 10:31:47.67 ID:5PeQ72gBP
>>618
同意。
夫婦が同じタイプだったら、世間一般の常識とは離れているとはいえ
お互い楽しくやれるのかもしれないね。
「この前大学時代の男友達にばったり会って話が盛り上がっちゃって!
週末の遊園地、旦那の女友達も来るし一緒にどうかと誘ったら彼も来るって。」とかw

「男だとか女だとかそういう風に考えるほうが変、どうしてただの友達と思えないの?」
「家族を放って他人と遊ぶわけではなく、皆で一緒に楽しむことの何がいけないの?」
旦那さん、単純に純粋にそう思うだけのような気がする。まさに宇宙人。

621 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 10:55:08.20 ID:kzqodS3V0
論理的っていうか何を優先すべきかっていう感情がないだけじゃない?
他人の家族のお出掛けに付き合うような女友達って独身なんでしょ?
子育て経験ない赤の他人に子供の面倒見てもらうなんてまともな人ならしないと思う。
どこが論理的なんだ?
誰にでも優しいんじゃなくて自分(夫)にだけ優しいように見えるけど

622 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 11:02:03.20 ID:W/E/dJMY0
悪気や下心じゃなく八方美人で「誰にでも好かれる俺」が好きなんでしょ
同僚達も10万の腕時計を誕生日にプレゼントとか常識はずれだし、まさに類友
他人からみて羨ましい旦那さんかなあ
私ならご主人の部下に子供見てもらうってちょっとビックリして引くわw

623 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 11:31:50.67 ID:NMR+8AbA0
旦那が私のせいでうつ病になった
私が進めた転職先で朝4時まで平気でサビ残させられて過労で事故ったのがきっかけ
昨日、ケンカしたら私が寝てる間に外出しお酒禁止なのにウイスキー1瓶買って飲んで
ゲロと血吐いて救急車で運ばれて、両親に迎えにきてもらったと朝起きて言われた
もうお互いがお互いの負担でしかない
病気だからってわかってるのに主人がすぐ物にあたったりするのが怖い
私がPTSDで父からの虐待と主人を重ねてしまって怖くて怖くて
セックスも無理。父にしかみえない
主人に実家に帰ってもらうのが一番だろうか
愛してるのに、一緒にいればだめになってしまう

624 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 11:37:18.25 ID:p6O0lcjK0
>>607の旦那はうちの旦那と一緒
散々言われているけど世間的には良い旦那
妻の立場から見れば家庭における部分では常識外れ
自分が一番大事で妻<自分の構図は絶対に崩れないから何言っても直らないし聞き入れない
そういう人だと諦めたほうが気が楽になる

625 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 11:52:01.02 ID:eYjmMicf0
>>623
転職を勧めたとは?しかもそんなブラックの職場にわざわざ薦めるなんて、どういう
理由で?
それにきっかけとなった喧嘩とは?トラウマとかPTSDっていう割りに喧嘩するって?
どうみても旦那さんの方が追い詰められてるようなのに、自分が被害者意識もってない?

626 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 11:59:48.48 ID:BrYBx0r30
>>623
原因が全部623さんなのに、自分が自分がで被害者みたいだから
実家に帰してあげたほうが良い気がする。
今のままだったら追いつめて旦那さんが命を落としそう

627 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 13:26:50.89 ID:VaBb8+LA0
>>623
ほんとに愛してるのかな?と思われる言動だけど。

628 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 14:11:39.54 ID:9go5eJQ10
離れたくないだろうけど、完全に立ち行かないなら
今の状況を解消しないとダメだろうね。
身軽になってみて正常になってみれば
今の状態がいかに異常なのかわかると思う。

629 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 14:12:21.87 ID:Zfh9iHOW0
>>607
確かに今それを言うか?っていう気持ちもあるわ。
そこまで付き合いあってもう直ぐ30迎える男の頭は融通利かなくなるくらいカチカチよ。
ましてや自分のやってることに相当の自信があって、
奥様自身も倫理的に論破されてしまうと思ってたらそりゃも〜あかんわ。

とりあえずモヤモヤするのなら社内の事はあまり詮索しないようにして、
プレゼントを貰うのは容認しても、誕生日にいちいち個別に何かをあげるとかは
いい加減卒業しても良いと思うのだけど、今更止めるのも難しいのかな?

もっと若いうちに自分がいかに嫉妬深くて、独占欲が強い事を主張できるといいのにね。
ただ家族を持ってプライベートまで毎回誰か他人がセットで遊ぶのだけは、
どんな利点をあげられても断固として拒否しても良いとは思うのだけども。

つかそこは、私と子供たちだけでは満足できないの?
と、聞いちゃった方が…。
拗ねたら駄目なのかな?拗ねたりすると見苦しいとか思うタイプの夫なの?
でもそれならそれで、優しいってのが理解できないんだけど。

630 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/03(月) 15:03:37.83 ID:DmbB9BzsP
>>623
>旦那が私のせいでうつ病になった

それって↓のこと?
だとしたら、違うでしょ。
あなたが旦那をうつ病にしたのではない。
あなたはよかれと思って転職先を進めただけ。

>私が進めた転職先で朝4時まで平気でサビ残させられて過労で事故ったのがきっかけ

>主人に実家に帰ってもらうのが一番だろうか
そう。これが一番。

631 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 15:15:17.15 ID:NNP+ujU90
昔付き合ってた人が>>607旦那さんみたいな人だった。
私自身、そういう人たちに憧れがあったので(家族ぐるみの付き合い、男女を超えた付き合い)
一生懸命合わせてたけど、友達少ない旦那さんと暮らしている友達を、ふと「うらやましい」と
思ってることに気づいて逃げ出したw
彼も、「男性的な魅力」というわけではなく「人間的な魅力」というので「友達として」
モテていたので浮気の心配は全くなかったけど、「第三者と余暇を楽しむ」のがしんどい&
「誰にでも優しいと自分が一番だと感じられなくなる」ってホントだなと。
その人も女の人によくモテる(残念だけど友達としてwって自分で言ってた)人。
女性はやさしい男が好きだし、異性を感じないのよ。

だけど、昔の人の家庭というか付き合いってそういうところあるよね。
うちも家によく父の同僚の人が来てたし行った。確かにそういう人は出世する。
双子を抱えて一人で生きていけるならいいけど、お互い5分5分くらいで譲歩できたらいいね。

632 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 15:39:26.29 ID:foFW6gaE0
夜の生活のことで離婚問題に発展しそうなんですが、こちらでお話きいてもらって大丈夫でしょうか?
もしスレ違いであれば、誘導してもらえると助かります、探したけどわからなかったもので…

633 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 16:42:05.17 ID:Zfh9iHOW0
>>632
【復活】セックスお悩み相談室【できるか?】
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1382516343/

ここじゃないかなーと思うけど、どうなんだろ?
でもセックスレスと違うのなら、ここでいいかも。

634 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 16:47:11.50 ID:Zfh9iHOW0
あ、ごめん、よく見たらレスじゃないわ。
セックス全般の悩みだから、丁度良いかも。

635 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 16:49:26.01 ID:xP3SNfxA0
633みたいにサッと誘導できる人ってカッコいいわ

636 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:00:11.67 ID:hZy0iHGj0
初めて書き込みします。新婚鬼女です。
ここの所ずっとモヤモヤしてるので相談させてください。
多少のフェイクあり&長文です。
私と旦那は共に28歳で結婚、新婚三ヶ月です。
旦那にきたLINEでここ数日もめています。
数日前旦那にLINEがきました。相手は旦那の友達(仮にB君)の友達の女の子(仮にA子とします。
A子と旦那はB君づたいで一度大人数で遊び、共通の友人の結婚式で同じテーブルだった二度面識があります。
長いといわれたので分けます。

637 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:03:45.13 ID:hZy0iHGj0
旦那いわく何回か会話しただけの名前もきちんと覚えてない相手だそうです。(ゆうこ・・・だっけ?ゆうかだっけ?なんかそんな感じの名前の子・・・という感じ)。
年末に結婚がきまり、そのことをB君から聞いたA子はB君からLINEIDを聞き、
「聞いたよーw結婚おめでとう^^嫁の写メ待ってるよ☆」
と送ってきました。そこで小さな喧嘩をしました。私の主張としては
「なぜ私が会ったこともないあなたの友達ともいえない知り合いの女に私の写メを送らなければならないのか」
続きます。

638 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:04:21.89 ID:xP3SNfxA0
ここって旦那との揉め事しか相談しちゃいけないの?

639 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:06:10.21 ID:hZy0iHGj0
旦那の主張としては
「どういう意図かわからない。いやな思いをさせたのは謝る。」
という感じでした。とりあえずそのときは「私がいやな思いをしたのを旦那がわかったならいい」という感じでその話は終わりました。
その後無事に結婚式も終わり、新婚生活がスタート。結婚式にはB君もきてくれました。
ところが先日またA子からLINEがきました。
旦那は返さないよ。と言っていたのですがその夜頭から布団をかぶりコソコソしてるところを問いただすとA子にLINEを送っていました。
続きます。

640 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:09:24.11 ID:hZy0iHGj0
そこで再び喧嘩。
私の主張は
「返さないと言っておいて返すってどういうこと?しかも明らかにコソコソするなんて怪しい。」
それに対し旦那は
「結婚おめでとうって言ってくれた人に対してなにも返さないなんてできなかった。コソコソしたことは本当に申し訳ない」と。
やりとりの内容を見せてもらったのですが、
A子「結婚おめでとう^^写真みちゃったー☆」
旦那「ありがとうw写真ってB君から見せてもらったの?」
A子「なんかしらんけどB君が送ってきたw」
続きます。

641 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:11:21.88 ID:sJA2VluC0
>>640
途中だけど、あなたが締め付けすぎるから問題が大きくなった典型例だと思う。
知り合い程度の女性とのメールも許せないなら、夫婦ともに携帯を不燃ごみに捨てろ。

642 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:11:45.98 ID:hZy0iHGj0
旦那「いやー・・・前にLINEきたときも怒られたしB君勘弁して欲しいよ・・・」
A子「さっそく怒られてるのかww新婚生活はどう〜?」
以下雑談のやりとり数回、といった感じでした。
浮気うんぬんを疑っているわけではないのですが、ものすごくモヤモヤしてしまいます。
A子の執拗に私を見たがる意図もわかりませんし(一度写メで見たのになんでそう何度も見たがるの?とも思います。)、B君の勝手にLINEIDを教えたり結婚式の写真を送る行動も意味不明です。
続きます。

643 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:14:25.13 ID:hZy0iHGj0
修行が足りず細切れになってすいません。これでラストです。
もちろんコソコソ返信をした旦那にもイラッとしますがそれ以上に二人の言動が不気味です。
旦那いわく、「俺以外の他の人にも彼女呼びなよーwどんな子?」など話しかけてたから人の恋話が大好きな子みたいだから意図とかないと思うよ。
とのことなので私がモヤモヤするのが小さいだけなのかな・・・?など悩んでいます。
A子・B君の行動の真意はなんなのでしょう?
またこんなことでモヤモヤする私がおかしいのでしょうか?長文・駄文で申し訳ありません。相談にのって下さい。お願いします。

644 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:20:16.98 ID:hZy0iHGj0
>>641 さっそくのレスありがとうございます。
私が気にしすぎなのかな?とも思ってます。ですが旦那がA子以外の女の子と電話やメールをしてる所は何度か見てますが、
A子以外の子とやり取りしているときは気になりません。
やきもちが全くないとは言えませんが、A子B君の意図がわからずモヤモヤしているというのが一番です。

645 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:22:19.21 ID:DjKPaiIY0
そんなに心配なら携帯ボッシュートして拉致☆監禁しておけばいいよ(ハァト


ごめんなさい
BBAは目が滑って読み込めませんでした
お若い人が翻訳してくれるのを待ちます

646 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:29:57.00 ID:UEFdSovJ0
>>636
旦那としては、B君との付き合いがあるしA子を強い態度で拒絶するのは無理でしょ。
旦那はコソコソした以外に悪いことしてないし、
どちらかと言えば被害者だから、あなたが旦那に怒る理由はないと思うよ。
そのコソコソも、あなたを怒らせたくなくて内緒でやり過ごそうとしたんだろうし。
旦那には文句を言うのではなく、
夫婦や家庭のことをAとBには一切話ししない約束をしてもらって、この件はそれで終わりにしたら?

647 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:35:53.35 ID:hZy0iHGj0
>>645 レスありがとうございます。
浮気の心配や心変わりうんぬんといったものを心配しているというよりは、
私の中では携帯の番号やメアドなどの連絡先というのは
「この間会った○○が連絡先教えてっていってるんだけどいいかな?」
→「いいよw」などやり取りがあって教えるものであって本人の許可無く勝手に教えたりなど
普通しないよなー・・・なんか裏でもあるのかな?とモヤモヤしているという感じです。
婚約中の彼女がいるのに異性の連絡先を勝手に教えるB君非常識じゃない!?
と思っていたのですが、みなさんのレスを見て私が気にしすぎなのかも・・・と思えてきました。

648 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:40:41.20 ID:Zfh9iHOW0
633で誘導しておいてなんだけど、よく考えたら離婚問題とかだからこっちのが良いかも。
という煮え切らないレスでスマン。
>>638
いたしたらスレもあるし揉め事じゃなくても悩みは他にあるだろうし、なんでも良かったのかもね。

>>643
最近のネット世界での典型的な悩みですね。
気楽に繋がりが持てるから、それがさも当たり前のように錯覚してしまう現象ですね。
友達の友達の友達とラインで繋がりを持つのはちょっと理解できませんが。
B君に教えられても、旦那さんも断ること出来たのでは?
現代風の感覚に囚われると、どうしてもそれが当たり前に受け取れがちだけど、
>>647さんの考え方は至極全うですよ。ただ教えられて許可する旦那さんも旦那さんですね。

Aさんは怒られてるのを解っていても、謝るそぶりも見せない辺り、悪質だと思います。
悪気は無いで済ませられる行為ですが、傍から見ていて気持ちの良いものではないですね。

それと旦那さんは、ちょっと周りに何でも話し過ぎるところはありませんか?
写メの件といい、怒られた事をそのまま話す事といい、言わなくても良いことまで言いそうですね。
そこはちゃんと釘をさしておいた方がいいかも。

649 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:42:58.48 ID:hZy0iHGj0
>>646 おっしゃる通りです。
強い態度で拒絶してほしい、拒否してほしいとは思っていません。
怒ってはいけないと思い
「私から見たら世界一素敵な人なんだから誰かにとられたらどうしようって心配なんだよーw」
「コソコソされたらなんかあるのかな?って思うから返信とかするときは堂々としてほしいなー」
とお願いする感じで話ししました。
旦那とは険悪な感じではなく「そうだよね。ごめんね。」とお互い謝る形で一度話は終わっています。
ただ私の中で消化できず、>>647のように考えてしまっているのです。

650 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 17:52:36.37 ID:hZy0iHGj0
>>648 ありがとうございます。
現代風の感覚・・・その通りだと思います。
自分がスマホを持ったのが極最近でLINEの仕組みもいまいちわかっていないのですが、

ただ教えられて許可する旦那さんも旦那さんですね。

とありますが、登録や申請がきた、したというわけでなくIDさえわかれば送ることができるという機能で
相手方はわかりませんが、旦那の方は特に登録や申請をしないできている・送っているという状況です。

651 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 18:21:10.76 ID:AzqsrZuv0
>>650
個人的な感想を言うと、A子もB君もどっちもおかしいし非常識。
あなたの不安はもっともだよ。

アウトだなーと感じた点は
・本人の了承無しに知人程度の第三者にIDを教える行為=B
・友人ですらないのに突然一方的にLINEでメッセしてくる行為=A
・面識のないあなたの写真をやたらと欲しがる行為=A
・本人の了承無しに全くの他人である第三者に写真を見せる・送る行為=B

一番薄気味悪いのが、友人でもないのにB君を介さず旦那と直接LINEでつながって
わざわざおめでとうだの写真見せてだの言ってくるAの距離感の無さ。
正直言って気持ち悪い。
結婚式の時に旦那さんに目を付けていたのではと勘ぐってしまうくらい。
ただの知人にしてはA子が必死過ぎじゃない?
A子は旦那さんをB君に紹介してもらおうと思っているうちにあなたと結婚してしまってあせってるように見えるよ。
まだ新婚だったらあなたから旦那さんを奪えるとか、
出来る限りあなたの情報を手に入れて陥れようという考えがあるのかとすら思ってしまう。


B君の友人ということで旦那さんもムゲにはしづらいんだろうけど
ここはキッチリと線引きをしたほうがいいよ。
あまり感情的にならずにあなたが不安に思っていること
A子の行動はあまりにも非常識で今後トラブルになる可能性が高いから避けたほうが良いということを
冷静に淡々と旦那さんに伝えたほうがいいと思う。
第三者から見ても、A子の必死さと空気の読めなさと距離感の無さは
ストーカー系の危ない感じがするもん。

652 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 18:36:16.18 ID:hZy0iHGj0
>>651
まさに私の言いたいことそのもの!という感じです。
私の疑いすぎ、ただのヤキモチで第三者から見たらなんてことない事なのかな・・・?と
悩んでいました。このスレを見てもらってできるだけ冷静に話しを切り出してみようと思います。
夕食などの支度がありますので一度離籍しますが、また夜に覗かせていただきます。

653 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 18:37:40.73 ID:oIv81+B40
離籍しちゃダメよw

654 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/03(月) 18:41:13.36 ID:DmbB9BzsP
>>643
> A子・B君の行動の真意はなんなのでしょう?
真意、深い意味なぞなく、
A子・B君はチャライ独身モードなわけ。
で、あなたの旦那も、チャライ独身モードで結婚後もそれを引きずっている
ってことだと思う。
で、旦那的には、チャライ独身モードを抜けるには、B君と疎遠にするしかない、
みたいな感じでは?
だから、
旦那をチャライ独身モードから抜けさせる=旦那の今の交友関係を全否定させる
となるから、旦那が大人になるまで、目をつぶるしかないのでは?
  

655 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/03(月) 18:46:22.36 ID:DmbB9BzsP
つか、旦那のチャライ独身モードが悪いわけで、
A子だけでなく、
B子C子〜と出て来ると思うわよw
ゴキブリが1匹いたら10匹いると思えみたいな感じでwww

656 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 18:49:03.82 ID:foFW6gaE0
>>633
ありがとうございます。
誘導先みましたが、ちょっと刺激が強かったです…
あまりディープにならないように軽めに書かせてもらいます。

ここ一、二年くらい、夜の生活でちょっとアブノーマルな要求を色々されるようになりました。
私にそういう性癖は全くありませんが、数年前に一度不倫をされているので、我慢できることはできるだけ受け入れてきました。
でも、最近エスカレートしはじめ、顔の上での放尿を求められるようになり…(食事中の方いたらすみません)
絶対に嫌だけど雰囲気壊してまた浮気されるのも嫌なので、やんわり断り続けてたのですが、先日、怖い声でそれをするかもっと酷いことをするかの二択を迫られました。
もうこれははっきりしなきゃだめだと思い、それをしなきゃ離婚すると言われた離婚を選ぶくらい嫌なことなんだ、と伝えました。
すると、もういいと部屋を追い出され、それから口をあまり聞いてくれません。

いろいろあったこともあり、離婚というキーワードを出したのがまずかったのかなと思いますが、本心です。
それ以外は子供達のお世話も良くしてくれるし、いま特に不満はなかったのですが、そこがとても苦痛です…

ちなみにそういう性癖がわかったのは結婚して数年たってからでした。

657 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/03(月) 18:49:14.14 ID:DmbB9BzsP
つか、相談者だってチャライ独身モードの時があったのでは?
合コンやって、写真とって、それをヘラヘラ回す、ぐらいのことは平気であるでしょ?

658 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/03(月) 18:50:55.62 ID:DmbB9BzsP
>顔の上での放尿を求められるようになり
旦那の顔への放尿?

659 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 18:56:21.07 ID:YJzhxdA60
>>651に同感

てか、私としては旦那とA子との関係性よりも
B君との交友関係がある方がヤバイと思うけどね
何かをやる前に、それをやってもいいかどうか考える能力って
身につかない人は一生身につかないからね

無断で他人の写真をネットに上げるってのは
ネットの危険性を知ってる人なら絶対にやらない非常識行為でしょ
他人の写真を、別の他人に拡散させるのも同じ非常識行為

B君との付き合いを続けてたら
いつどこでどんな写真を、誰か特定できるレベルの個人情報とともに
”悪気なく”ネット上に晒されるか、分からなくて怖いよ
バカは、自分が悪い事やってるって自覚なくやるから、咎めても直らないし

660 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 18:59:51.13 ID:UKuBtEYVO
>>656
私なら離婚一択。
不倫のこと、性の不一致で、十分離婚要件満たしてると思う。
「○○が無ければいい人」は、「○○があるから悪い人」だよ。
お子さんが何歳か何人かわからないけど、寝ぼけておかしなことを目撃されてもいいの?

661 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 18:59:55.48 ID:MV9HLyiU0
>>643
旦那さんはマメな方ではないですか?
メールなども即レス。
そういう方は連絡来たら返さないと気持ち悪いと感じて返してしまいます。
LINEにはブロック機能がありますので、A子さんをブロックしてもらってはどうでしょうか?
ブロックすると相手からのメッセージは届きません。
また、相手にはブロック中と表示されます。
B君にはこれ以上A子さんに連絡先を教えないでと旦那さんから頼んでおきましょう。
もしA子さんに他の方法の連絡先(メールやツイッターやFBなど)を教えたら、
あなたからB君に話をすると旦那さんに釘をさしておきましょう。
LINEは電話番号を電話帳に相互登録しているとIDとかつぶやきとか勝手に出てしまうので、
軽く連絡が付いてしまいます。
なので、まずは相手から連絡が来なければ旦那さんも返すことはないと思います。
あと、もしA子さんや同じような事があった場合は、旦那さんから携帯を見せて貰いましょう。
疑心暗鬼が一番マイナス思考に陥りやすく、イライラや不快感や不信感が増すということを旦那さんに伝えて、
おしえて欲しいとお願いしましょう。
まだ3カ月。
付き合っていたといっても結婚したら違います。
これからたくさんのぶつかりあいがあると思います。
その中で2人の家庭を築き上げていくと思います。
一つずつ解決していく気持ちで、お願いしましょう。

662 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:06:33.82 ID:r3kKufTi0
>>656
つか、自分も●系は全く受け付けないので
そんな要求されたらあなたと同じことを言うと思う。
それをするかもっと酷いことさせられるかってgkbrだよ。
体の相性はとても大事というけど、相手が心底嫌がるプレイを強要するのは思いやりがなさすぎる。
口をきかなくなったのは旦那さんも気まずくてかもしれないけど。

将来の離婚の可能性を視野に入れて
自立の準備を水面下で進めておく方がいい。

663 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:09:24.37 ID:MV9HLyiU0
>>656
私には子供もいなく、アブノーマルなの大好きなので、旦那さんよりになってしまいますが…
結婚して数年、浮気してしまうくらい性生活について快楽を得てなかった。
たとえば女性だと、いつも痛いまま終わる。みたいな。
それは辛くないでしょうか?
私は辛いと思います。
どうしても答えられないのなら、風俗などを公認してみるとか。
でも私としては、奥さんにするから良いのだと思います。
少しAVやネットなどで見れる動画を見てみたらどうでしょうか?
意外と興奮するかもしれませんよw
私は痛い事や跡に残ること以外はなんでも受け入れますよw

664 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:11:34.72 ID:AzqsrZuv0
>>652
がんばってね。

>>656
これ、DVだと思うよ。
精神的にも性的にも。
性的嗜好は個人の自由だけど、あまりに嗜好性の強い行為を他人に強要していること、
行為そのものや断った後の態度などであなたに苦痛を与えていること、などでDVに相当すると思う。
DVや離婚関係の専門家に相談することをおすすめするよ。

665 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:15:23.02 ID:r3kKufTi0
旦那さんの不満もわかるという言い分は理解できるし
風俗公認にするアイデアも一理あるけど
そのアドバイスはないわーw
>>656は今までイヤイヤながらに受け入れてきたんだよ。
それがエスカレートしてきて耐えられないって言ってんのに
なんで趣味でもない趣向のAV見なきゃなんないのよ。
かえって嫌悪感が増すだけだよ。

666 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:19:58.99 ID:Oav44ZAS0
>>665 その人目線が男ではと思った

667 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:20:15.69 ID:AXP4VSpy0
>>652
そのモヤモヤよく分かるわ
まともな人が既婚者に個人的にメールやラインなんてしない
普通女なら尚更そういう事に気を使うと思う
>>651さんに同意だし私も変な勘ぐりしてしまうよ
折角の新婚時代を幸せに過ごせるように祈ってます

668 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:25:10.12 ID:AzqsrZuv0
>>663
>>656さんには無理じゃないかな…。

人の価値観や感受性ってそうそう簡単には変わらないし、
何故旦那さんでなく>>656さんがそこまで変わって合わせなければならないのかな。
苦痛に感じることを快楽に感じるように変われなんて無茶苦茶だよ。

あなたは遠まわしに「浮気をするのは性的奉仕が足りないせいでは」とか「風俗を認めてみたら」とか言ってるけど、
人の尊厳と価値観を踏みにじるようなことをサラっと言ってるのもなんだかな。
あなたが風俗やアブノーマル行為を好むのは自由だけど
それが出来ない人を暗に責めて変われというのは酷だよ。

あなたや>>656の旦那さんみたいな人は、同じ行為に喜びを感じる人と行為や結婚をすればいいのでは。
そういう行為に重きを置く人生を選ぶなら、何故それにふさわしい伴侶を選ばないのか?
これって結婚前に嗜好を明かしてお互いの意思確認をしなかった旦那さんの落ち度だよ。
それが出来ない人と結婚しておいて今更変われとかやれとか受け入れろって身勝手だし、
相手が受け入れなかったり変わらないからって機嫌を損ねるなんて理不尽だよ。

669 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:34:55.50 ID:oIv81+B40
>>663
あなたが言う >痛い事や痕に残る事は無理 が、
>>656さんにと言っては放尿やその他のプレイなんだよ
針で突き刺したりするのもあるらしいけど、それを強制されている人には何て言うの?
今回のプレイ内容がたまたま自分には平気だったからって
>>656さんがご主人に歩み寄れ的なアドバイスはないと思う

670 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:35:57.59 ID:oIv81+B40
×656さんにと言っては
○656さんにとっては

671 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 19:42:20.67 ID:sJA2VluC0
>>656
本心なら、離婚を検討&準備に入ってもいいと思うな。
アブノーマルな要求だけでなく、脅しが入ってるもの。ちょっと普通じゃないよ。
人間関係の基本である相手の嫌がることはしない、がなくなってしまっている。

人によっては「そういうのは外で済ませてきてね」となるだろうし嫌なら離婚は止むを得ない。

672 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:30:50.98 ID:Zfh9iHOW0
>>656
ごめんね。特に他のレスが無かったから勝手に誘導しちゃって。

なんというかチキンハートな旦那さんだね。
そんなにSMっぽいことしたけりゃ、結婚する前に相手を選べよ、と本気で思うわ。
そういうの苦手な人は本当、苦痛でしかないし、ましてや…
応じないと夫が…とか強迫観念で性行為してる時点で、夫婦として終わってますよ。
それを夫婦間の強姦紛いみたいなものではないでしょうか。

してくれないからって不倫の理由にはなりません。
どうしても家庭より性を選ぶのなら、離婚するって決断もあったはずです。
それを華麗にスルーして良いとこ取りの生き方をした行為は事実なんですよ。
だから>>656さん、それで決断しなくちゃならないのは変な気分だと思うけど、
それはもうお互い仕方のない事なのかもしれない。
旦那は結局、家庭の事より、性への追及に飢えてるだけなんだし。

>>659
そうだね。Bがやった事は許せる行為じゃない。Aは論外。
ただ旦那がチャライのか解らないけど、スマートに受け流す手段もあるのに
いちいち相手にしてるのがもやもや〜〜っとくるわw

673 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:33:12.68 ID:Yk170COOP
義兄に冗談っぽく女性紹介してよって言われて悩んでます
性格は凄い良く、穏やかで頭もよくて飲む打つ買うにも手を出しません
凄い良い義兄なんで紹介したいんですが、凄い欠点もあるんです

義兄スペック
35歳180cm小太り
貯金2億で月収10万
飲む打つ買うなどしないし、性格は素晴らしい
欠点としてはまずま掃除がまったく出来ない
義実家で義親と義兄と同居してますが部屋の掃除も洗濯も全部私がやってます
やらないと汚部屋になります(そのかわり月15万食費諸々って感じで渡して来て、余ったら渡しの取り分になるので私は嫌ではないです)
続く

674 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:33:47.72 ID:hZy0iHGj0
さまざまなレス本当にありがとうございます。
旦那とスレを見ながら話しをしました。
旦那なりに色々考えたみたいで今からB君と話しをするみたいです。
皆様に相談にのっていただき心が軽くなりました。
本当にありがとうございました!

675 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:34:36.42 ID:Yk170COOP
続き
次に仕事を全然しません
ネットで一発当てたみたいで、2億貯金あるんですが今はHPの維持?みたいなのを片手間にやって月10万程度稼ぎます
義兄が言うにはもう働きたくないでござるらしいです
趣味がゲームらしくずっと家でゲームしてます
結婚したら月30万ぐらいで貯金崩しながらゴロゴロして過ごしたいらしいです
最後の欠点が正直ブサイクだってことです
高見盛にそっくりです
義兄の望みとしては優しくてご飯が美味しくて働かなくても文句言わないで、月30万で楽しく生活出来る人です
うちの義兄は紹介してもいい物件でしょうか?

676 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:38:34.26 ID:sJA2VluC0
>>675
要は資産生活って事だから、現在稼いでないことはそこまで問題じゃない。
資産生活者で年齢や容姿に文句を言わない、専業主婦可なら
見合いでも相手が見つかると思うよ。

問題は35歳で義妹に紹介を頼むほど、女性にツテがないことでは。

677 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:44:40.70 ID:NMR+8AbA0
>>625
以前勤めていたところが今とは違う意味でブラック企業でしたので転職してほしくて、主人の好きな車関係の仕事を進め現在の職につきました。
ケンカの理由は、何十時間も連絡がとれず、帰るといった時間から5時間たっても帰ってこず、やっと帰ってきたと思ったら実家に遊びにいっていたようでした。
心配した!連絡ぐらいしてよ!といったら主人がキレて、扉や冷蔵庫を音を立てて閉めたり、ゴミ箱をけったり暴れてたので別室で寝ました。。

678 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:45:28.09 ID:Yk170COOP
>>676
子どもは欲しいらしく、20代がいいらしいです
外に出るのは嫌いではないらしいですが、外に行く理由が無いので引きこもりに近いので女性に縁がないです
良い人だし紹介したいけど、もし拗れて険悪になったら嫌だなーって悩んでます
義兄が良物件なら二つ返事で紹介出来るんですが…

679 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:48:28.01 ID:+Gj6LMUm0
さすが高見盛だな
若いうちにお金しっかり貯めてる

680 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:53:06.02 ID:sJA2VluC0
>>678
私の友人は彼氏がいる人が多くて〜
お義兄さんならお見合いとかでも余裕で見つかると思いますよ☆とやんわり断ったら。

>>678からするとうーんな物件でも、家事と育児だけしてお金の心配要らないなら
是非って人は絶対いるよ。
自分は身内への紹介はしないな、どう転ぶかわからないから。

681 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:55:38.70 ID:cb3ra2100
>>678
止めといたほうがいいよ。もし>>678さんが紹介して義兄カップルが上手くいかなくなったら
とばっちりが来ないとも限らない。お金あるなら結婚相談所でもなんとかなるでしょ。

682 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:56:26.61 ID:oIv81+B40
>>678
一番の欠点の社会性の無さは結婚生活に支障が出ると思うな
老いるにつれ社会性のなさは、致命的になるけど
現在低収入の貯金2億じゃ突き抜けたお金持ちでもないし…
要するに夜の生活込の家政婦が欲しいんだよね

それでもいい人はいると思うけど、正直お察しレベルだと思う

683 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 20:58:55.90 ID:regMmeVQ0
>>675
2億円、凄〜いとパッと見思えますが、
20代と結婚して食い潰して過ごしていくには、足りないよ…

良い運用をしていれば良いけど、単なる定期だと利息もあまり付かないし。
遺産もドバ〜ット入れば別だけど。

684 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:03:18.54 ID:VaBb8+LA0
>>678
子供欲しいそうだけどお兄さん、身の回りのこと何もしたくなくて働きたくなくてゲーマーなんでしょ。
子供ができたら奥さんに協力するのかしら。
切り崩していく二億の貯金以外地雷物件で紹介された人が可哀想。

685 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:05:05.20 ID:Yk170COOP
皆さんありがとうございます
やっぱり紹介はやめときます
義兄には幸せになって欲しいけど、義実家とギクシャクする可能性ありますしね
義兄のスペックならお見合いでも結婚出来ると思いますし
あと義兄の名誉のために釈明しますが、義兄は喋ってても品があって聞き上手だし話も楽しいし社交性は低く無いです
ただ社交性を発揮する場所が無いだけでw

686 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:09:21.56 ID:Yk170COOP
あ、社交性じゃなくて社会性ですか
失礼しました
>>683
まぁ田舎住まいなんで、月10万稼いでるし余裕で暮らせるんです
>>684
性格は素晴らしいと断言出来ますので地雷とは言わないであげて><

687 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:10:55.36 ID:cb3ra2100
>>685
どうせお世話するなら、嫁より先に仕事紹介してあげれば。

688 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:12:42.12 ID:H8JD/hAE0
サラリーマンでも定年までに稼ぐしまだ金額わからないけど厚生年金もあるから、
増える予定があまりない不労者の2億ってお金持ちじゃないよね
30万円に食いついちゃう女性は周囲から見たらちょっと浅ましく見えるかもしれない
義兄が家事を分担するつもりとか、うまく義兄をのせて活動的にさせられるような
出来た女性がいるんならいいけど

689 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:15:31.70 ID:vNKcfmeB0
自分が月30万の生活費その義兄と結婚するか考えたらいいんじゃない?
年360万でもまじめに働いてる男ならいいけど
遊び暮らしてる夫の世話をする奇特な20代女性がいるかねえ
年360万小遣いとして使って良いなら考える人もいるかも

お見合いでもそんなの無理でしょ

690 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:15:39.83 ID:Zfh9iHOW0
>>685
それがいいよ。
2億は住んでいる地域によっては家族3人になっても充分過ごしていけそうな額だけど。
夫婦生活の存続はそんな表面的なものでは持続できないしねぇ。
まず資産あれど、ニートである事を受け入れられる女性を探すのは難しいと思うよ。

691 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:20:54.81 ID:regMmeVQ0
>>686
田舎だから〜と言っても、
望んでいる子供はどう育てるんだろう?

そこから大学通学まで可能なの?
それとも、大学なんて不要って感じの家系なのかな?

子供だけで数千万円必要になるのだから、
子どもが欲しいなら、もっと稼がないと。
子どもの為にも親が働いている姿を見せないと!とでも応援・煽ってみては?

692 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:22:44.52 ID:+Gj6LMUm0
>>691
共働きすればええやん
嫁が稼げばええやん

693 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:26:46.11 ID:Yk170COOP
2億ってそんなに少ないんでしょうか?
正直私の夫の生涯賃金は税抜きにしたら2億切りそうなんですが
私としては余裕で生活できるし(義兄からの援助あるし)余裕こいて専業してるんですが
共働きにしたほうがいいのかなぁ

694 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:36:30.62 ID:vNKcfmeB0
>>693
あなたの家庭の話?>共働き
今義兄の世話して経費引いた手当貰ってんでしょ?
それが無くなった時、考えたら?

695 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/03(月) 21:39:01.54 ID:DmbB9BzsP
>(義兄からの援助あるし)
これ義兄が結婚したら絶対なくなるからwww
だから極力、義兄を結婚させない方がトク!!

696 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:39:29.09 ID:ur3ThA890
年間500万円ずつ使ったとして40年間生活できそうだが。
物価上昇や社会保険料の値上げもあるだろうしな。
働くつもりのない男性と結婚生活を続ける女性がいるかどうか疑問だわ。

697 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:42:03.65 ID:regMmeVQ0
>>693
義兄の結婚によって、
現在ある義兄からの援助が、途絶えたら…

兄夫婦が同居するからと、義実家を出ることになったら…

さて、いかが?

698 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:44:21.97 ID:oIv81+B40
>>693
30年後ですら貨幣価値がどうなってるか分らないから
継続した収入源がなく貯金食いつぶすだけなら2億は不安かな
消費税その他諸々もいくらになっているか分らないよ?
ペイオフの対策もしてるのかな
ネット収入10万円も、先々収入としてあるかどうか保証もないもんねぇ

経済面の条件だけで結婚して愛がなかったらいずれも破綻する

699 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 21:46:07.45 ID:iiIdVeQX0
資産2億の独身男性なら女性が放っておきませんよ普通
隠しても周囲にはバレるしね
まあ恐らく食い潰されて仕舞うでしょうけれど

700 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 22:25:47.64 ID:Lf+fd+DnO
35歳でこれから妻子を持とうと思うなら2億+月収10万円は少し不安かなあ
65歳まで今のペースで働いたとしてトータルで2億+3600万円、サラリーマンの生涯年収と比べて特に多いわけではない
でも義兄さんは自分は平均より金持ちだと思ってるよね
そうじゃなきゃ弟嫁に生活費月15万円も渡さないでしょ
義兄さんのお相手が専業主婦じゃなくて共働きなら収入面の不安は解消できるかもしれないけど、
家事能力ゼロどころかマイナス(実家住みなのに汚部屋)の義兄さんが家事育児を分担できるとは思えない
義兄さんが家事を覚えるか、倹約を覚えるか、もう少し収入を増やすかしないと結婚は難しいかも

701 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 22:27:32.38 ID:Zfh9iHOW0
>>693
ちょww 義兄の援助をあてにして余裕こいて専業ってマズイでしょw
無くなった時のこともちゃんと考えた上で安心してね。
別に悪くは無いけど、その言い方だと結婚相手できたら拙い事になるのでは。

702 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 22:54:48.61 ID:VKzDVOK30
性格良くて貯金2億なら、ちゃんと働いてる人だったらたとえ高見盛でも掃除できなくても結婚できると思う
多少給料安くてもいいから、仕事したほうがいいと思うけどな

703 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 23:03:55.76 ID:foFW6gaE0
>>656です、たくさんレスありがとうございました。
シモ話なので周りの誰にも相談できず、ここでみなさんの意見が聞けてよかったです。
とりあえず離婚は今のところ避けたいと思っており、今日は旦那も普通に会話ができました。
なかったことにしようとしてるのかな?
このまま夜の難易度が下がって行くことを願います…

704 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 23:06:19.81 ID:d+wE732F0
>>673 紹介はもめるからいやだろうけど、ろくでもない女に引っかかって財産全部
盗られないように見張っておかないと・・ 中国嫁とか貰った日にゃもう・・

705 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 23:09:27.31 ID:ur3ThA890
>>704
日本人でもとんでもない浪費女に引っかかったら…

706 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 23:20:31.27 ID:iiIdVeQX0
この間も内情不明の資産家の無職夫婦さんがいたっけね
余程憧れのシチュエーションなのね
一攫千金の実業家より安定したリーマンの方がずっと社会的信用度は高いんだけどね

707 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 23:34:40.97 ID:IzvZn4FG0
【自治】既婚女性板転載禁止議論【LR変更】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1393839849/

708 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 23:49:28.39 ID:Ag9oCa05O
>>703
ことなかれ主義は駄目だよ。
夜のいざって時は旦那も冷静でないから、
脅したり暴力に発展する。

一度冷静な時にどこからNGか話し合うべき。

709 :可愛い奥様:2014/03/03(月) 23:50:07.95 ID:2gTqI2XW0
>>674
よかった。うまく解決するといいね。

>>685
それなら尚更、お見合い推奨するべきだよ。
あなたがわざわざリスクを負うことは無いと思う。
田舎なら義弟のスペックで是非という女性が現れるかもしれないし、
まったく誰にも相手にされなければ義弟も少しは目が覚めるだろうし、
どっちに転んでも良い結果になるのでは。

>>688
年収500万で40年分の金額だから別に金持ちでもないよね。
2億の中から健康保険や年金も払うんだろうし、手取り換算するともっと少ないことになる。

>>704
財産なんて元々義弟の物なんだから取られようとどうでもよくない?
それよりも変な人が親族なるほうが後々に大問題。
その点では中国嫁なんて論外ってのは同じだけど。

義弟だけじゃなくて相談者本人や家族にも問題ありそうだな…。
なんだかんだ言いながら月15万も平気で受け取っている=義弟の財産にたかってるんだから。
面倒見ているんだからお互い様という人もいるだろうけど
義弟の本当の幸せのために追い出すより、持ちつ持たれつで金が入る方を選んじゃって
義弟を甘やかしてる相談者達もどうかと思う。
今は良くても将来どうするんだろうね。
義弟がいなくなったら15万収入が減って生活のランクが落ちるし、
義弟がこのまま家に居付いても将来子供達が負担を背負うことになるし。
何の思慮もなく心地よさのままにダラダラと生活しているという点で
義弟も相談者一家の家族も同類だと思う。

710 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 00:20:58.14 ID:WRavOv6P0
>ネットで一発当てたみたいで、2億貯金あるんですが

こういう人はまた必ず二発目を当てようとする
飲む打つはしないって言ってるけどネットビジネスだって伸るか反るかのギャンブルみたいなもの

それと性格が素晴らしい素晴らしいって何度も言ってるけど毎月15万が素晴らしいが本音にしか見えない
てか釣られてる?

711 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 00:28:05.84 ID:1ZBNUKXO0
義理の妹に掃除して貰い丼ぶり勘定でお金を渡すニートと
2億あれば余裕と思ってる>>685
物価上昇も頭になかったみたいだし
どんな田舎か知らんが随分世間知らずだな

712 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 00:31:34.13 ID:KwsqowMd0
>>708に同意。
おそらく時間が経って日常会話ができるようになっただけだよ。
いざその時になると離婚を考えるほど苦痛なのに
話し合いを避けるのはやめた方がいいよ。

離婚しないならしないで、夫がどうやったら満足するか
どうしてもそういう嗜好を我慢できないなら
セックス抜きの夫婦でいることに合意してもらうとか
外ですることをお互い容認するとかしないと。
即離婚とはならなくても、準備と心づもりはしといた方がいいと思う。

713 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 01:23:05.64 ID:b7kRT+mw0
結婚焦っている人ならともかく、20代でそんな人と結婚したいかなあ。
正直高見盛似wは、蓼食う虫も…で大丈夫かもしれないけど、上でも出てるけど
「社会性」って一番大事だと思うなあ。
20代の頃って結構どんな人かというのが重要で、「仕事嫌い」っていうオーラが
出てたらイコール「ダメなやつ」とインプットしてしまうというか。
働いている姿を見てから無職、というのだとまだ望みはあるけど。

バイトでも何でもいいから外に出ないとね。

714 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 01:49:37.40 ID:cPMtmaKjP
義兄に15万貰ってる673ですが
そんなにお金余りませんよ?
義親は既に退職してて収入は国民年金のみでこれは義親のお小遣いになってます
義兄は成人して働いてるってことで家にお金を入れてます
15万から家にかかる全ての食費雑費光熱費が出ます
私達夫婦は家賃代わりに家事という労働力を提供してお金は入れてません
義親は住居提供、義兄は生活費提供、私達は労働力提供でちゃんとそれぞれ負担してます
確かに数万余りますが、義兄曰く親でも無い人を面倒見るんだからその分の報酬は貰って欲しいとのことで納得してます
あと義兄はお金持ちだとは思ってないですね
2億は老後まで贅沢しないでのんびり暮らせる額だと本人は計算してるようです
ゲームと漫画以外は物欲まったく無いのでお金はほとんど使いませんし、服もユニクロばっかりですし浪費グセは無いです

715 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/04(火) 02:31:35.71 ID:cBCrFMCrP
>>714
だったら、義兄を結婚させず、そのまま飼育してなさい。
その方があなたにとって得です〜

716 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 02:43:25.00 ID:b7kRT+mw0
えー
私だったら怖くてお金もらえないな…
お金って、2億って私にしたら確かにすごいけど、同時に水物だということもわかってる。
あることがきっかけで、あっという間になくなることだってあるし、物価の上昇もインフレだって…
そんなときに大事になってくるのが「稼げる力」=「生き抜く力」=「人間力」でしょ。
それを求めるのは女性の本能じゃないかなあ。
それがない人のために、お金は置いておかないと、本当にしっぺ返しが怖いよ。
月10万の稼ぎしかないのに5万は貯金崩してるわけでしょ。
どんどん減る一方じゃん。何より、年金がないよね?
なくなった時養ってあげられるの?

717 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:16:18.23 ID:VzZbvJGa0
今全面的に義兄に経済的に依存しているんだったら結婚されたら困るでしょうがw

718 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:30:18.01 ID:xl/QOqVX0
とてもくだらない事なのですが聞いてください
旦那がヨ◯ナスを買うのを阻止したいのですが…
家が狭いのでこのような専用のメーカーを置きたくないし、どうせ買うならフードプロセッサーのような多様性のある機械がいいんですが
旦那の中ではフープロ=手抜き(フローズン作れるわけない!みじん切りくらい自分でやれ嘘つくな)で思考停止して話を聞いてくれませんorz私のプレゼン力が皆無なのも問題でしょうが。
お小遣いならまだしも、カツカツの家計から出すと言っていて…(今月分をまだ貰っていないので、引いてから渡すつもりみたいです)
何とか阻止する方法ありませんか?

719 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:40:25.57 ID:Mz0wi7GK0
>>718
ごめん、伏せ字がわからん
調理器具をメインに使う人は誰?
その機械は何をする道具なの?

720 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:41:40.83 ID:y4PkNpM30
>>718
伏せ字がわからん

721 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:51:33.42 ID:gvDV/fD10
伏字の意味もわからん

722 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:54:51.41 ID:2WI1PkoD0


723 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:57:31.07 ID:rdreiotG0
>>718
家電のレンタルで、ヨナナスメーカーとフードプロセッサーの両方を借りて試してみては?
ヨナナスなんて今一瞬はやってるだけで、すぐ飽きると思うけどな〜。フープロが手抜きだって言うなら、ヨナナスも旦那が手で潰せばいいじゃ〜ん。

そして、この件とは別に、その旦那は早めに矯正(って言い方が正しいかはわからんけど)しないと危険だよ。
いきなり車買い替えたりしそう。子供いないなら良く考えて。

724 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:58:17.80 ID:gvDV/fD10
これは全力で阻止でしょ
オブジェと化す家電上位クラス
もちろん旦那さんが慎重派でマメな人ならだけど
その口ぶりでは飽き性三日坊主で使いこなせないと思ってるんだよね?

725 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 07:59:52.42 ID:gvDV/fD10
ついでにカツカツの家計から
フルーツ潤沢に買われては、、驚愕

726 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 08:02:04.33 ID:TDU6j5Y90
>>718
ヨナナスでしょ
確かにあんなの買いたくないよね

フープロなら色んなことに使えるけど、ヨナナスはフローズンのデザートが作れるだけでしょ?あんなの1、2回で飽きるわ
ダンナさん、そんなにフローズンデザートが食べたいの?

727 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 08:15:37.17 ID:cGW7nI+w0
ヨナナスってドールが発売してるから
基本ベースにバナナを使うレシピになってるって聞いたことあるけど

いろいろフルーツ入れる→色は違っても結局全部バナナ味
って聞いて買うのやめたわw

728 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 08:19:33.60 ID:y4PkNpM30
ヨナナス初めて知った
これは確実に2、3回で飽きるパターン
景品で貰うくらいがちょうどいい

ネスカフェのドルチェグスト、旦那が飲み会景品で当てて持ってきたけど、維持費と味が不釣り合いで使ってない

729 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 08:25:47.73 ID:iwOLjYrD0
さきにフープロ買ってしまったら?
それでフローズン作って納得いかなかったらヨナナスを自腹で買ってもらう。
フープロもブラウンだったら一万くらいであるし。
フープロ御代は後で請求。

730 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 08:26:55.67 ID:bL/fdTDr0
へえー、お楽しみ抽選でもらうんなら欲しいと思ってた>ドルチェグスト
コンビニのコーヒーと同じくらいの味なら欲しい。
(サークルKのがこれと同じ仕組みだ)

731 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 08:33:03.09 ID:mQx4LijS0
ヨナナスって何、とAmazon見たらw
これはかなり要らないw
こんなのなんで欲しがってるの旦那さん…。
私も先にフープロ買っちゃえばと思う。フープロでもシャーベットとか作れるしね。
もうこのスレを見せてあげてほしいわ。

732 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 08:56:13.07 ID:hHzWryUB0
ヨナナスって家電芸人とかがやたら勧めてるけど>>728さんが言うように
2〜3回遊んで終わりってことになると思う。

733 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 09:14:32.88 ID:DGacBPnq0
>>718
満場一致でヨナナス=粗大ゴミ って事でいいとして
どうやって阻止するかなんだけどさ

「これを言ったら旦那が考え直してくれる」なんて魔法の言葉はないよ
ぶっちゃけ、勝手に自分の趣味のゴミ家電を買って、家計費から差し引くような旦那って
経済的DVとかやってる屑野郎なんだろうなーと思うよ

旦那を止めるには、あなたが経済力を身に着けるなり、旦那とケンカしても意見を押し通す強さを持つなり
旦那を手のひらで転がせるだけの賢さを持つなり
地道に、力を付ける努力をするしかないと思うよ
あなたの発言力が認められてないからこその、横暴な振る舞いなんだからさ

734 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 09:17:08.76 ID:6pUtNUK/0
旦那が飽きるまでちょっとがんばって自力で近いものを作ってみるのは?
ミキサーで代用したりしてさ
どうせすぐ飽きるよ

735 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 09:26:58.55 ID:3Ajg3ERb0
>>714
あなた夫婦の食費雑費光熱費は15万から出てるの?
義兄が結婚したらその分はどうするのよ
そりゃ、いま余裕こいて専業できるだろうけど
まさか兄嫁もそこに住まわせて15万で生活するつもりとか?gkbl

736 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 09:28:23.82 ID:k12+JG3IP
ヨナナスって既にすたれてるよって言えばやめたりしてw

737 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 09:37:48.88 ID:9ilmHtVk0
フルーツってすぐ痛むし、何気に高いよね。
バナナばっかりならそうでもないんだろうけど。 

738 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 09:38:03.97 ID:hHzWryUB0
>>736
それいいかも。
「友達に聞いてみたら『え?とっくにブーム去ってるじゃん。今更ヨナナスって恥ずかしくね?』って言われたわー」とかw

739 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 10:01:11.72 ID:RAwXDNvW0
>>735
ネタ師さんはそこまで考えておらず、次の質問を投下して逃げたようです。
つーか、紹介できるような女友だちがいればすればよいし、いないなら紹介したくても出来ない。
そもそも論点がおかしい。

740 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 11:05:09.74 ID:y4PkNpM30
ついつい久しぶりにグストでレギュラーブレンド飲んでしまった
うん、マズくはない

ヨナナスも使い出せばその時には楽しみはあるんだろうけど

741 :718:2014/03/04(火) 11:06:18.24 ID:xl/QOqVX0
わー!たくさんのお返事ありがとうございます!
伏せ字にしたのは検索で出てこないようにする為でしたすみません
今までコーヒーメーカーやプラネタリウム等数々の粗大ゴミを生み出しているので何としてでも阻止したかったんです
現在妊娠中で働けないので、生活費を貰うのがとても申し訳無くてあまり強く言えなかったのですがここを見たら目が覚めました
バナナ嫌いだしガツンと言ってみます。ありがとうございました

742 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 13:07:53.69 ID:ulG/5a0/0
>>714
確かに結婚って生活する事だけどさ、その土台の生活を気づく前のプロセスに
恋愛は必ず必要だと思うのよねぇ。でないと即離婚よ。その程度の金額じゃ。
だからお金は殆ど使いませんって言われても、我が身を気にかけずただ出されたものだけで
生活してるだけで、身なりを整えてないような人を誰が好きになるって言うのさ。

今は714さんや両親のおかげで生活自体が上手く回ってるけど、
結婚したらそれは頼れないのが当然で、その役回りは誰が引き受けると思うのよ?
そう考えたら、714さんは当面の生活自体はなんとかなるだろうけど、
その他の魅力が紹介を通すにしても全くない事になるんだけどなぁ。

後、15万で生活費は足りてます(しかも余ります)。ってドヤ顔されても、
本来どこかで家賃も生活費も要る事を考えたら、その負担が無いってのは他所と大きな違いがあるのよ。
その分充分に貯金できてます。ってのなら、これからもその貯金に回してた分を生活費や家賃に
回せれば難なく過ごす事ができるだろうけど、そういうのも将来的に考えて言ってる?

義兄が結婚して嫁さんが出来たら、彼らはどこに住むんだろうねぇ。

743 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 13:19:02.80 ID:LyPH9JDJ0
釣りなのかわからないけど15万で生活出来るのはやりくり上手だよね。
大人5人の食費と雑費、光熱費、田舎なら車も1台じゃないだろうから車にかかる必要経費
家にかかる税金の貯蓄、冬なら暖房にかける費用と考えたら私は足りないよ。
東京だから駐車場だけで2万弱かかってるもの。それだけ考えたら田舎も悪くないよね。

まあ家族仲良しみたいだから、いいお嫁さんが来るといいね。

744 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/04(火) 14:04:35.38 ID:cBCrFMCrP
つーか、ヨナナスって6千円ぐらいなんだから、
旦那教育のための捨て金と思えばいいんじゃないの?

745 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/04(火) 14:07:23.38 ID:cBCrFMCrP
しかし、プラネタリウムはすごいwww

746 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/04(火) 14:16:37.10 ID:cBCrFMCrP
プラネタリウムは何回ぐらい使ったんだろ?www
あれが牡牛座だよ、とかやってたのかね?www

747 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 17:04:34.85 ID:RLbrFpQI0
たぶんスレが違うと思うのですが…

外国人を招いて食事するときご飯の食べ方が間違っている人がけっこう多いみたいなんです。
ご飯とおかずを別々に食べといて「ライスは味がしない。まずい」って言っちゃうみたいな。
こういうのって正しい食べ方を知らないから誤解されてると思うのです。

それで何とか説明できるように文章は用意したのですが、できればイラストとかも入れたいです。
自分は絵がかけないのでそういうこと助けてくれる人ってどこかにいますか?
ちなみに文章の方はこんな感じにしてみましたがどうでしょう?

_/_/_/ How to eat rice _/_/_/

1) Take a bite of side dish (okazu) into your mouth and chew it as you feel necessary.
(Okazu is all dishes that are served with rice. Parallel to it is side dishes at steak house.
As side dishes are served to enhance taste of a steak, variety of okazu gives as many flavors
in rice to make your meal more joyful and enjoyable in variation of tastes.)

2) Serve adequate amount of rice to your mouth and mix it with side dish in your mouth by
chewing it. (You are adding flavors to rice in your mouth during this process.)

3) Use your tongue to flip them up side down in your mouth and continue chewing them.

4) Repeat above process 3) a few times before let them go to your stomach for digestion.

_/_/_/ For those who are not familiar with Japanese dining _/_/_/

A) Place a bait of side dish on rice that is in a rice serving bowl.

B) Take that side dish on the rice together with adequate amount of rice and bring them
into your mouth.

C) Follow above 3) and 4) to enjoy your meal.

748 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 18:06:07.16 ID:f7cppgDuO
ざっとしか読んでないけど、口中調味の説明ってことかな?
口中調味は日本国内でも賛否両論あるから、わざわざここまでして教えるものでもないと思うけど。

イラストに関しては、フリー素材を探すか、デザイン事務所にそれなりの報酬を支払うしかない。
"お手伝い"って要はタダってことでしょ?ムリムリ。

749 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 18:49:37.09 ID:JcDadylc0
「間違ってる人が多い」てのがまず…
興味ありゃ自分で日本人に聞くなりなんなりするでしょうに

イラストはフリー素材か、報酬を払って依頼する、に激しく同意

750 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 19:12:09.79 ID:d6wiXWy80
>>747
とりあえず「ご飯の食べ方」ではないと思う。
ご飯をより楽しむには、とか日本でのご飯の楽しみ方って書き方に変えた方がいいと思うよ。
今のままだとマナーを守らせようとする文章にしか見えない。

口中調味を否定するわけじゃないけど、日本食全てに適用される物ではなく
あくまで場や料理、食材を選んですることなので、その説明がきちんとできないと
相手に嘘を教えるのと同じ事になるから注意。

イラストに関しては>>748 >>749 に同意。

751 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 20:26:12.66 ID:l2oDhkeuO
>>747
その英文に合うようなイラストって、どうしても口の中でぐちゃぐちゃに混ぜ返すような絵しか浮かばないがw
私に絵心がないのも確かだけど、やらせたいのが口中調味なら改めてパネルや説明書きにするような事?
そもそもの狙いからしてズレてると思う。

そして絵師さんについては他のレスに同意。
費用をケチらなきゃ、ある程度思った通りのものは手に入ると思うよ。

752 :可愛い奥様@転載議論中:2014/03/04(火) 21:06:31.97 ID:v0JKdkbo0
.
失礼します
現在転載禁止についての議論を行っております
もしよろしければお越しください

【自治】既婚女性板転載禁止議論【LR変更】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1393839849/
.

753 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 21:55:17.81 ID:nG6F4A+00
>>747
そんなに細かく、しかもイラストつきで説明されたら
どんなに口に合わなくても残せないよw

754 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 22:03:01.85 ID:zrEqttAx0
少し押し付けが増しいというか高圧的で口うるさい感じがするよね。
ご飯とおかずは一緒に食べてくださいの一言で済むのに、拘りすぎ。
これじゃ正しい食べ方してもおいしいとは感じないのでは?食事って雰囲気とか
その場の会話でおいしくも不味くもなるからおいしいと思って欲しいから食べ方
指示するというなら本末転等。鬼コーチのテーブルマナー教室でおいしいって
言ってもらうの無理と思う。

755 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 22:09:55.32 ID:Er2BoLVt0
手巻き寿司を自分で好きな具で包む方式とかおにぎりで
ご飯のおいしさを伝えれば良い気もする。
くどい感じ

756 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 22:23:28.26 ID:WmfyMLENI
>>747
こうやって食べると美味しいですよーとその場で実演?してみては。
文章で渡されると食事を楽しめなさそう。

757 :可愛い奥様:2014/03/04(火) 22:32:10.10 ID:TDU6j5Y90
なんかただの、私英語できるんですよ自慢にしか見えないんだけど
ここで英文の文章全部書き込む意味ないと思うんだけどな
いずれにしろ、自分が外国に行った際に現地の人にこんな押し付けがましい感じで言われたら、その国のこと嫌いになる

手巻き寿司の案を出してる方がいるけど、そういうやり方の方がよっぽどわかりやすいし親切だよ

758 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/04(火) 22:47:05.57 ID:cBCrFMCrP
普段我々が食べてるものをボンと出して、
箸でも、手づかみでも、フォークとナイフでも、
・後は好きなように食え
でいいんじゃないの?

759 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 02:15:02.85 ID:evucF9+j0
>>755
こういう具体的で明快な代案出せる奥様って感心するわ。

760 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 02:53:07.52 ID:kUyxb6Ph0
くだらない内容ですが相談お願いします
旦那、私、旦那の友達(同僚)の3人で趣味のイベントに行くために車で(名古屋⇔東京)遠出をたまにしてます。
旦那の車はセダン車でハイブリッドなので燃費もいいし旦那の車で行くことが多いけど体の大きな友人的には大人三人には旦那の車は小さいらしく自分の車で行こうといっています。
普段ならお互い車出した人が運転なのですが今回は帰宅後にその友人は仕事が休めなく帰りの運転はキツイため帰りの運転を旦那にして欲しいといってます。(一泊ホテルで泊まってくる)
保険も大丈夫だとのこと。

私は普段運転しない他人の大きな車(ヴェルファイア)だから事故とか心配だし運転してほしくないんだけど旦那も普通に乗り気です。
私は免許なくて分からないのですがセダン車にずっと乗ってた人がワゴン車運転をいきなりできるものなんですか??

761 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 03:31:03.42 ID:ERwe5oHa0
友人が運転して欲しいというのなら
旦那さんの運転を信頼しているってことではないの?
主要道路を走るには問題ないと思う。
狭い道や駐車は難しいかもだけど。

762 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 07:39:10.21 ID:fr9nDOH20
>>760
まあ、他人を乗せても良いように保険に入ってるのなら、できるんじゃない?
なんだかんだいっても、男は女より器用に運転できる人は出来るからねぇ。
友人は自分の車を任せるんだし、安心できると思って頼んでるんだから出来るよ。

763 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 08:47:33.14 ID:5DYmX+LXO
>>760
普段運転してる人だったら問題ないよ。
見た目より実際の大きさって変わらないから。

どっちかというと路上より駐停車が感覚が違って面倒かな。
免許ない人は常に乗せてもらう立場なんだから、あまり口出さない方がいいと思うよ。

764 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 09:04:44.29 ID:YQZu2HX/0
>>760
車の大きさが変わって一番戸惑うのは後ろの距離感だから、高速走るだけなら
問題無いし、むしろ車高が高い方が乗りやすく感じるかも。
心配なら予めガラ空きの駐車場なんかで、走行と駐車の練習してもらうとかはどう?

765 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 10:33:19.66 ID:WeWROZED0
>>759
同感、いいアイデアだよね。
丼物とかカレーライスもどうかな。

766 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 11:46:17.71 ID:LaipQwCN0
>>747です。
みなさんありがとうございます。参考にします。

767 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 13:17:04.34 ID:BF6tnLcv0
>>760
運転するだけなら普段車に乗り慣れてる人であれば問題無いと思う。

ただ質問とはズレるけど、保険に入っていようと仮に事故にでもなった場合
不安を覚えているあなたは絶対「だから嫌だったのに」と思うだろうし
怪我やそれ以上となったらその後の関係云々どうなるかはわからないよね。
人様を乗せたり人様の車を運転となるとそこが一番心配。

768 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 13:30:50.17 ID:h+N8k3UV0
>>760
誰に運転をまかせてもいいように普段から高い保険料払って
いるんだと思うけど、いざ他人に運転まかせて事故られた場合
「仕方ない」で済むもんなのかな。
保険使えば等級下がるし、翌年から自分のせいじゃない事故のために
さらに高い保険料払わないといけなくなるってことだよね。
なんかわだかまりが残りそうな気もするけど。
ご主人の車の保険には他車を運転した時カバーできる保険は
含まれていないの?臨時のドライバーズ保険とかもあるようだけど
使ったことがないから金額はわからない。

769 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 15:08:57.52 ID:jnrmqCY00
>>760
事故に関しては本人だけが気をつけていても
巻き込まれることもあるからなんともいえない
それこそ運の問題でもあるからね

普段、旦那は運転が上手い方と感じるかな
運転上手いなぁって思うなら大丈夫だと思う
そうじゃないとちょっと不安になるがw
旦那が心配だと思ってるならともかく本人は乗り気ということは
運転も大丈夫と踏んでるわけだから問題ないと思う

>セダン車にずっと乗ってた人がワゴン車運転をいきなりできるものなんですか??
できます

770 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 15:22:52.32 ID:kUyxb6Ph0
>>760
です。みなさん沢山の回答ありがとうございました
確かに免許のない私があまり口出ししないほうが良さそうですね。
もしもの事を考えると確かに不安ですが友人と旦那に任せておきます

771 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 17:50:44.23 ID:qvkO5fBu0
相談お願いします。
2ヶ月くらい前、追突され、怪我もし、車は全損でした。怪我や車の全損で
今まであまり接したことのない車の修理屋さんとか、接骨医院さんとかと
やり取りする機会が多くなりました。
車の修理屋は私は修理か、同年式同距離の中古車を用意して欲しいと希望。
しかし、修理屋は修理不能。夫名義で夫も廃車に賛成して、もう廃車にした。
別の中古車をしきりに勧める。2週間後事後手続きにいったら、まだ廃車に
なっていないで、保管してあると判明。
接骨医院では事故の相談に乗ってくれると行政書士を紹介してくれた。
事故そのものの相談にも乗ってくれるのか?と聞いたらそうだと、いうので
予約して、まず事故現場での疑問点を説明していたら、自分は躰の損害に
ついてのみ担当して、それは保険屋さんか、弁護士さんへどうぞ、といわれ
無駄足になった。この程度の嘘は、容認すべきか、取引は避けるべきか、悩みます。
皆さんはどう思われますか?

772 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 17:59:15.99 ID:Aosp3QHj0
これからは転載自由、規制無しのおーぷん2ちゃんねるも併せてよろしくね!


******************
2ちゃんねるは本日をもって終了しました。

新しい2ちゃんねる おーぷん2chに移住します。
勿論Jane等の専用ブラウザにも対応しています。

規制中でも誰でも書きこめる!
まとめブログに自分のレスが転載され人気者になれる!
おーぷん2chに移住しよう!
ttp://open2ch.net/menu/

おーぷん2chを専用ブラウザで閲覧する方法
ttp://hamusoku.com/archives/7191600.html
******************

嫌儲の荒らしはスルーで
バカは近づかない・触れないに限ります
触れると喜んじゃうよw

773 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 18:46:57.10 ID:0JvvjXVT0
2chのニュースヘッドライン板が3/3、14:18以降からストップし

2014/03/05 17:23:41 【テレビ】能年玲奈、NHKホールに再び…3月10日放送の音楽番組「震災から3年“明日へ”コンサート」で被災地へ
2014/03/03 14:18:49 暴行してきた奴を階段から突き落としたった

3/5、17:23から急に再稼動していますが3/4のスレは一体どうなったのですか?

774 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 19:21:20.05 ID:LemvOYWR0
>>771
てんこ盛りで目が滑る
何を聞きたいのか要点まとめて

775 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 19:36:05.49 ID:w/mKMUgr0
>>771
廃車というのはすぐにスクラップにするという意味では必ずしも無い。
保管してあるのは部品取りのため。

行政書士は自賠責等の手続きをしてくれるために紹介してくれたんだと思うけど
保険屋がやってくれるのでいなくてもいい。
後遺症が残るような場合はいたほうがいいかも。

事故は相手保険会社と自分の保険会社でやりとりしてくれる。
疑問が残るなら自分保険屋としっかり話し合いすること。

嘘かどうかの質問は、紹介してくれた人とあなたの考えの微妙な違いであり
まったくの嘘だとは言い切れない

776 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 19:48:20.67 ID:/RV/Jl4G0
>>771
そもそも接骨医院で大丈夫なのかな?
保険の請求事件などであまり良いニュースも聞かないし、
一般の病院には掛からなかったの?

何よりも、
自身の保険会社に面倒を見てもらえる保険には入っていないの?

777 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 20:07:18.91 ID:yeqr8VWN0
>>771
知識が全然ないようなので、自分側の保険会社の担当者に全てお任せすることをオススメする
弁護士特約とかつけてないよね?

778 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 20:13:01.43 ID:jpiqTaS20
>>771
文章がとっちらかってて、何が聞きたいのかさっぱり分からない。
自分の任意保険の会社は事故についてノータッチなの?

779 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 20:19:58.24 ID:VVx/MfRU0
常識的に考えて接骨院が保険や廃車手続きの相談にのるはずがない。
大人なら分かることだよ。医者に葬式の手続きしてよって言うようなものと。
行政書士の事故の相談とは怪我の損害のことだったのでは?
行政書士の人の言葉間違って聞いてないかな?書き込みみても文章の途中で
脈絡なく色々盛り込んで捲くし立てるようで分かりにくい。
行政書士さんは嘘をついたのではなくて、自分のコミュニケーション能力というか
日本語能力で聞き違えたのではない?

780 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 20:23:14.71 ID:cRQUYulx0
自分に過失がないと自分の保険会社は動かないけど
代理店は動いてくれるよ。
通販は知らない。
搭乗者傷害があれば自分の保険からも保険金が出る。

781 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 20:27:18.31 ID:VVkO3DaaO
>>771
まだ冷静に考えられる様子じゃないみたいだから、治療に専念したら?
名義が旦那さんなら、旦那さんにお任せしてさ。

782 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 20:30:11.47 ID:yeqr8VWN0
>>780
以前、信号無視の車に突っ込まれて当然こちらの過失ゼロだったけど、自分側の保険会社もちゃんと対応してくれたよ
だからまずは自分が加入している保険会社に相談しる

783 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 21:28:52.18 ID:fr9nDOH20
>>771
ちょっw いったいどういう保険に入ってたの?
無知にも程があるというか…。
そもそも何が聞きたいのかもさっぱりわからん。

言える事があるとすれば、追突されって事は車と車の事故でしょ?
加害者がいるわけだよね?
それで過失はどんなものなの?怪我したって事は警察も介入してくれてもうとっくに事故証明くらいあるよね?
後は自分に非があるかないかで割合が違ってくるし、おかしなところがあるのならその時に突っ込むべき。
もしくはそれらの損害の請求があるのなら、相手が無保険でも無い限りそこは保険屋が交渉して納得の行く方に持っていってくれます。
おたくの保険屋さん、頼りにならないって事?

後、接骨院に関しては意味不明すぎる。
行くなら総合病院でしょ?
事故起こして怪我しました。って言えば事細かく調べてくれたと思うよ。
何で直感でここが悪いと思うからって接骨院を選んじゃうかなぁ。該当するにしてもね。
そんでもって個人の病院で行政書士を紹介するってのもよくわかりません。

784 :可愛い奥様:2014/03/05(水) 21:49:54.36 ID:aGuW7A/P0
交通事故で病院治療で良くならないから、鍼灸や整骨を試したのに、
保険会社が認めてくれなくて、お金を出してもらえないって話を聞いたことがある。
鍼灸院や整骨院が保険会社と交渉するわけにいかないから、
患者への協力者として行政書士を紹介したのかも。

785 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 00:02:36.32 ID:ugzoKObU0
>>784
鍼灸や整骨は病院じゃないからね。
民間医療行為ではあるけど、医療ではない。
そもそも医師の資格を持たない人が病気やケガのの診断なんて出来ないんだから当然だよ。

鍼灸や接骨院の保険適用をいい加減に止めるべきだと思う。
あいつらただの施術者で診断の資格も知識もないくせに
症状からあれこれ病名っぽいものを名づけていらん治療をつづけて保険診療で儲けてるんだよ。
患者は「マッサージしてもらって保険適用できるから安いしいいわ〜」とか思ってるかもしれないけど
結局それが保険制度の破綻と保険料の値上げの原因になってるんだから。

786 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/06(木) 00:18:28.56 ID:Z2eBS8v80
つか、とりあえず頸椎等のMRIを撮るべきだと思うわよ〜

787 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 00:22:38.49 ID:upN9cF3Z0
>>785
まともな施術者もいるからね。
病院で良くならなかったのに、鍼で良くなった人もわりといるよ。
私もその一人だけど。

788 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 00:29:16.32 ID:zBtgqp5z0
わたしのテリトリーの大きな商店街にできた接骨院
入り口の看板に交通事故対応の弁護士紹介もしますって
弁護士顔写真入りで貼ってあるわ

789 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/06(木) 00:33:21.27 ID:Z2eBS8v80
だから、とりあえず、普通の医者に行って、それでダメなら、鍼灸、生体でしょーが。

790 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 01:03:55.24 ID:9LrZh2K40
>>785
同意。
70代位にもなると、整骨院を医師免許持った先生が施術してると
大きな勘違いしてる老人がゴロゴロいるよ。
うちの母親も通ってるけど、毎日予約でいっぱいでキャンセルしようもんなら
すごく嫌味を言ってくるって言ってる。
ちょっと専門学校通って資格取れるようなインチキ臭ぷんぷんだけど
「先生、先生」言われて勘違いしちゃってる典型。
ボロ儲けしてるんだろうなw

791 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 04:39:09.87 ID:zR2Fm6NO0
子供が幼稚園児で、自宅前からのバス通園です。五分前には家の前で待っているんだけど、
その時間に、ニット帽マスクの男が自宅前を通ります。たまに、傘を肩にかかえており(わかりますか?)、少々恐怖があります。
その人物は自宅前を通過し、交差点を曲がっていくんだけど、またすぐ戻ってくる。
これがほぼ毎日で、住んでいるところが割りと人通りが多く(でも、ほとんどがご老人)、特別怪しい訳でもないのかもしれないけど
その格好からして不審者にしか見えない。その人物が来るのが見えたら一応奥に隠れるようにしてるけど、
これは不審者として警察に連絡しておいたほうがいい?違ったら失礼だけど…。

792 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 05:16:40.09 ID:nlQy9Hfo0
>>791
何かあってからでは遅いってやつじゃないかね

相談という形で言ってみたらどうかな
私なら時間があれば最寄りの交番に直接言いにいく
考えすぎかもしれないが子供が小さいので気になると。
風貌は冬だからしょうがないとして傘は気になるね…凶器になるもんね
ちなみに一日中晴れの予報でかかえてるんですよね?

793 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 05:38:24.46 ID:sS9Zh8uw0
>>791
それは不安になるよね。
最寄の交番か、#9110で相談したほうがいいと思う。
何かあってからでは遅いよ。

794 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 07:32:05.07 ID:T5ydS1600
>>791
明らかに晴れの日も常に傘持ってるのおかしいし、
交差点を曲がって直ぐ戻るのも怖いから、一応相談した方が良いよ。

普通にそんなことやってたら、精神障害者っぽいけどね。
でも不振人物にも充分見えるから一人で抱え込まないほうが良いよ。

795 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 10:05:43.24 ID:zR2Fm6NO0
>>791です
やっぱり相談するべきだよね。時間見つけて交番へ行ってくる。
傘は、晴れの日も持ってたと記憶しています。今日は来なかったから少しホッとした。
朝、旦那にこの件を話したら、考えすぎと言われガッカリ…
私自身、不審者に遭遇したことが何度かあり、それ以来敏感になってるのは確かだけど
みなさんに相談すべきと言ってもらえ、決心できました。ありがとう。

796 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 10:25:39.80 ID:fBCX+62h0
男は危機感が少ないからねえ
…私もちょっと大げさかなとも思うけど
一度相談すると職質に来てくれて
変な人かどうか判断してくれるんじゃないかな?

797 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 10:28:30.19 ID:K9CcRbzn0
パトロールついでに職質してくれるかもね
男はもしかしたら通学時間帯の自警団ボランティアのつもりか
ただのニートの散歩なのかもしれないけど
怪しまれても仕方がない恰好だ

798 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 12:01:26.84 ID:bWWYbeCV0
自分だったら対抗して、
傘かついでニット帽マスクサングラスで仁王立ちする

けど、>>795は文面から、華奢でか弱い感じだからな…
警察がすぐ動いてくれるといいね
その時間、何度かパトロールしてくれるだけでも、
違うと思うんだけど

799 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 12:05:37.85 ID:P0cTtKaF0
結婚して3ヶ月。義父が癌らしい
死亡率も低い場所だから心配ないみたいだけど、詳しい検査の結果を聞きに行くときは旦那と一緒に付き添うべきですか?

800 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 13:01:11.89 ID:zBtgqp5z0
>>799
旦那さん一人で行ってもらうべきだと思う
他人が慰められるものでもないし、よかれと思った発言もどう受け止められるかわからないよ

801 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 13:15:13.99 ID:mWMA2M3p0
>>799
手術ならまだしも、結果を聞きに行くのに一緒に行く必要は無いじゃない?
義母がいるなら、血縁の家族に任せたほうがいい。
他人事で余計なひと言で、一生恨まれる可能性があるから。

802 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 13:18:25.79 ID:/hncfKDJ0
旦那さんに聞いてみればいいんじゃない?
「私も付き添ったほうがいいのかな?
でも余計な気を遣わせるかもしれないし、遠慮したほうがいいかなと
個人的には思うんだけど・・・」
みたいな感じで。
「一言もなく、当然のように付き添う気無し」という訳では無いという大義名分もできるし。

803 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 14:06:02.22 ID:+rVUVzLB0
>>791
どこにお住まいかわからないけど、治安が悪いからそう思うのでは

うちの近所でも、そういう若い方がいらっしゃるときあるけど、どこぞの研究者だったり、作家だったり
近所のかたと話してみると、あ、あのひとはって話題が提供されるかもよ

全く不安にならない

804 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:23:25.51 ID:WbNWM2gh0
>>803
鎌倉あたりにお住まいで?
単なる高級住宅街住まい自慢なんだろうけど、すごくバカっぽく見えるよ

治安がいい土地だろうと悪い土地だろうと、頭のおかしな人はいるし
傘持って無言でうろつく男が、単に自分の世界に没頭してるだけの変人か
キチな人かは、判別できるものじゃないでしょ

805 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:27:45.39 ID:mWMA2M3p0
>>791
街BBSをのぞいてみたら?
該当な地域で危ない人だったら、話題になってる気がする。

806 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:36:41.67 ID:XmsShloI0
福島からわざわざやってきて目黒の高級住宅街で殺人事件起こしたおっさんがいたよね。
会社社長夫妻が被害にあった。

いつどんな状況で犯罪が起きるかなんて誰もわからないのに
無責任なことを平気で言う>>803はどうかしてると思う。
閑静な高級住宅地で起きた事件なんて山程あるのに。

807 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:44:45.17 ID:/hncfKDJ0
単に「アテクシの住まいはそんな層の人間が入り込む余地のない
クラス感のある街ですのよ」と自慢したいだけの人だから、
そこまで考えてないでしょう。
その場の空気に逆らっているのが解っていても
自慢したい気持ちを抑えられないおバカさんなのよ。

808 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:48:00.24 ID:XmsShloI0
>>804
わざわざ治安の良い場所を選ぶ犯罪者だっているのにね。
つい最近も田園調布在住の女子中学生が下校時に誘拐されたばかりじゃん。
武蔵野市でも帰宅したばかりの女子小学生が自宅前で車に押し込まれそうになって
たまたま仕事が休みだった父親のおかげで未遂になってたよね。
どちらも昨年の11・12月のことだよ。
どちらの事件も、犯人は事前に周到な下調べや計画を立てて、居住地から遠い場所で犯行に及んでた。
子供がさらわれる事件なんてほんの一瞬の隙に起きてるのが多いんだから
用心に越したことはないよ。

>>803はニュースを全く見ない人か、
自分だけ&自分達の住む地域だけは絶対に安全と思い込んでる世間知らずなのかな。

809 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:50:55.98 ID:XmsShloI0
>>807
嫌な人だよね。
子供のことが心配で不安になっている人を無意味に傷つけてまですることじゃないわ。

810 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:51:32.87 ID:KOMZJ11/0
上っ面ばっかり取り繕って中身が伴ってない人って恥ずかしい
近所に挙動不審な人がいたらそりゃ心配もするでしょ
子持ちなら尚更

811 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 15:56:12.35 ID:XmsShloI0
学校の校庭内にまで侵入して手をつないでいた保護者から女児を引き離して
無理やり車に押し込もうとした荒っぽい誘拐犯もいる。
運が悪ければ犯罪が成功してしまうこともあるんだから、やっぱり用心は必要。
↓は一年前の事件。


祖母と歩いていた女子児童を連れ去ろうとしたとして、群馬県警捜査1課などは7日、邑楽町の
無職亀山公彦容疑者(48)を未成年者略取未遂容疑で逮捕した。

発表によると、亀山容疑者は2日午後4時55分頃、千代田町の町立小学校の校庭で、帰宅途中の
女児(9)を抱きかかえ、校庭に止めてあった軽ワンボックスカーに連れ込もうとした疑い。

女児は、祖母(61)と弟(6)と3人で手をつないで歩いていたが、車から降りてきた亀山容疑者に
突然、両手で抱きかかえられた。

祖母が亀山容疑者につかみかかって抵抗し、もみ合いになり、同容疑者は車で逃走した。
亀山容疑者と女児に面識はなく、調べに対し、「やっていない」と容疑を否認している。

この約5分後には、現場から東に約200メートル先の路上で、友人と2人で自転車に乗っていた
町立中3年の女子生徒(15)が男に腕をつかまれる被害にあった。

男の車と亀山容疑者の車の特徴が似ており、同課などは、暴行容疑で調べている。

ソース
読売新聞 http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20120208-OYT1T00293.htm?from=main8

812 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 16:37:37.88 ID:thSCaWKh0
群馬の邑楽郡つーとパチンコ屋から誘拐された子がいたような?
あれ何年前の話だったかねぇ

813 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 16:49:59.58 ID:thSCaWKh0
ごめん邑楽町だったかw

邑楽町っつーと太田と足利の隣なんだけど
あの辺一帯って幼女誘拐事件が頻発してる地域だったよね……

814 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 16:57:02.54 ID:o8Vz2LVK0
邑楽は工場が多く、働いている日系ブラジル人他が人口の1割超えてるんだっけ?
日系人が悪いというより、残っている日本人がアレなイメージ。

815 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 18:34:58.77 ID:0++ult5A0
803は、ひばりが丘にお住いの、ラメポ作りが趣味の奥様かもしれん。

816 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 19:20:06.06 ID:+rVUVzLB0
自慢ではなく事実書いただけなんだけど

私は早稲田卒です
と言ったとき、
東大卒からは滑稽にみえるし
日大卒からは自慢にみえる

今のところ、皆さんのコメントが滑稽にみえる

鎌倉w
高級でもなんでもなく、観光地じゃん
お屋敷はあるけど所詮神奈川

817 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 19:22:18.02 ID:vaCjKNmd0
素性を知った人でも>>791のような行動とってたら不審に思うわい。

818 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 19:23:59.22 ID:T5ZSZE160
スルー検定

819 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 19:50:42.27 ID:/hncfKDJ0
そこでその「事実」を披露すべき流れなのかどうか
それを読めない(敢えて読まない)所がおバカさんだと言ってるんだよ。

820 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 20:16:02.87 ID:WbNWM2gh0
セレブ自慢するわりに、ファミレスで食事したり駐車場代ケチったりするみみっちい人?

821 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 20:28:02.29 ID:KOMZJ11/0
つまりこのスレに不審者が紛れ込んだってことですね?

822 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 20:35:08.67 ID:/UG62dkF0
>>820
いたねー。頭悪い人が連投するのって、どんどん痛々しくなるから面白い。

823 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 21:04:24.48 ID:poDhFxTD0
>>821
上手いw

824 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 23:27:58.02 ID:NurAswfl0
家族内で一番馬鹿なので辛い。

子供7歳女の子。旦那32歳。娘は、ピアノとそろばんを習わしてる。
買い物に行くと、旦那も娘も、買い物かごの中の合計金額が分かる。
「今4230円だよ」とか、教えてくれるのはありがたい。レジの打ち間違えしたときも即座に突っ込んでくれる。

でも、ティッシュとか買うとき
「えっ?こっちの方が1枚あたり安いのに何でこっち買うの?」
とか、子供や旦那に言われる。
ラップとか、トイレットペーパーも同じように長さで言われる。

他にも、旦那も娘も絶対音感を持ってる。
旦那は中高大学とサッカー部の体育会系なのに、幼稚園小学生の頃習ってたらしくピアノまで弾ける。

あと、実母にも「ママに似なくて良かったね」とか言われる。
娘から「ママはママで良いところあるんだよ」とかフォローされるのも辛い。

825 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 23:33:50.80 ID:jFq5Kffx0
>>824
計算は得意な人に任せておけばいい
むしろ便利に使わせてもらうと考えればいいじゃない
頭のいい器用な旦那様が選んだのは間違いなくあなたであり、賢い子が産んだのはあなたなのだから、その子の母親はあなたなのだから、それだけで自信持っていいと思うよ

826 :可愛い奥様:2014/03/06(木) 23:59:30.08 ID:zBtgqp5z0
また釣り師だよ

827 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 01:12:38.91 ID:U/CeeUhs0
相談です。
再来週90歳を迎える祖母なんですがプレゼントを何にしようか困っています。
私たち家族と母含め食事会をしようかと思ったのですがあまり畏まったことが好きではないので悩んでいます。
物は何でも揃ってますし、パワフルばあちゃんで3月下旬に台湾に旅行行くみたいなので子どもを(曾孫)連れて来週会って少しでも元気つけて楽しんできてくれればと思ってるのですが。
下町育ちの祖母なので洒落たものも好みません。

828 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 08:05:41.68 ID:AHy81yLl0
>>827
台湾行けるくらいパワフルで社交的な婆ちゃんなら、食事会したって全然問題ないのでは?
別に畏まらなくてもそれなりに良い雰囲気の店ってどっかにあるでしょ?
ましてや下町って言うくらいだから飲食店いっぱいあると想定するんだけど。
プレゼントはさすがに自分達で決めるしかないと思う。何でも揃ってるのなら難しいわ。
基本、便利グッズとかだと思ったんだけどねぇ。

829 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 08:09:46.92 ID:GtOnmVW/0
>>827
困った時は私はお花にしてる。
アレンジならそのまま飾れて便利だよ。

830 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 09:12:45.94 ID:x+3jvH6g0
おばあちゃんの好きなものを(お寿司とか)デパートで買っておうちパーティーにしたら?
んて、アレンジのお花をテーブル中央へ
子供にNo.90の金メダルと表彰状か似顔絵書いてもらうと喜びそう

831 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 09:14:30.56 ID:BP+FkhJe0
小学3年の娘が、高校2年生の男子生徒に駄菓子屋の裏の人気のないところで遊ぼうと言われて
付いてって駄菓子食べたりシール見せて遊んだらしい。
そこは小学生は入ってはいけませんって言われてた場所なのにお兄ちゃんいるから大丈夫と思って
入ったとか言っててorz

すんごい叱って二度としないと約束させた。
結局はそこで遊んでただけみたいだけど、これってどうしたらいいかね。
なんか小学校のお祭りの時に「卒業生が母校に来てお話してくれる」とかの手伝いで来てて
仲良くなったらしいんだけどさ。これって普通か?と思って。

832 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 09:26:27.76 ID:U/CeeUhs0
>>828〜830さん
ありがとうございます。
おうちパーティーいいですね。
参考になりました。
調べたら誕生日新聞とかいうのがあるので生まれた年から10年毎にプレゼントしてみます。

833 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 09:31:42.16 ID:PL+juycx0
普通ではない
過剰に娘さんを怖がらせない程度に注意したほうがいいです。
その男の子がロリかもしれないし、他の男子を連れてくるかもしれないし

834 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 09:46:56.68 ID:GB74/FE10
女児をゲットする方法みたいなロリマニュアル漫画で
女児の興味あるものを見せて仲良くなってというの
どこかのスレで晒されてたの見た

普通に考えて高2男子が小3女児といっしょに人気のないとこで遊ぶかな?
心配し過ぎかもしれないけど、おかしいと思うよ
学校に相談してみたらどうでしょうか?

835 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 09:57:46.31 ID:oFBCQu/j0
普通の高校生の男子がわざわざ小学生と遊ぶとかどんな罰ゲームだよって
思うけどね。 気を使わないといけないし面倒くさい。 何より話題が無い。
それをあえてするって事は疑ってかかって正解だと思う。 同年代に相手に
されない男子が「JS! JS!!」ってなってるパターンでもおかしくないと思うよ。

836 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 10:13:31.67 ID:Ubcut0mM0
>>831
娘さん、無事で良かったね。
他の児童にも同じようなことするかもしれないから、
まずは娘さんの小学校に報告・相談。
そこから先は小学校の判断で、男子高校生かその高校が特定できるなら、
小学校から高校へ注意してもらうことは出来るかも。

837 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 10:25:38.48 ID:coKQl5qZ0
ロリでなくても、同年代から相手にされにくい少し問題のある子の可能性も。

娘さん、同じクラスや学年に友達はいないの?
高校生と遊ぼうといわれて、その時に一緒の子がいなかったのが気になる。

上の学年の人にやたら興味を持つ子は、親の愛情不足だったり
弟妹がいて親に甘えられないため代償行為でくっついている可能性もあるから
親子関係も見直してあげてください。
ソースは大家族長女の私orz

838 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 10:28:10.71 ID:n2SSvwo/0
>小学校のお祭りの時に「卒業生が母校に来てお話してくれる」とかの手伝い

学校が絡んでるのが発端だから、小学校に言ってみたほうがいいんじゃないかな
卒業したての中学生が来るならまだしも、高校生男子が来るってちょっと気持ち悪いし

839 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 12:56:38.48 ID:B9eonwIh0
>>824
愚痴に見せかけた自慢ですか?

840 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 12:59:05.54 ID:B9eonwIh0
>>831
学校の公式行事で知り合ったって事?
大問題だよ、学校に通報して相手を突き止めるべき。
こういうご時勢なんだから、高校生だって自分のしたことがどう思われるかわかるはず。

841 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 13:00:57.94 ID:CvW5E9e10
>>840
普通に面倒見のいい高校生
治安悪いor物価安いとこに住んでる?

842 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 13:09:21.39 ID:B9eonwIh0
>>841
治安の良い所じゃなおさら、親と面識のない男子高校生と二人きりで
行ってはいけないと言われている人気のない危険な場所で
小学3年の女児を遊ばせるなんてありえないよ

843 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 13:12:58.40 ID:B9eonwIh0
>>841
あなたの娘さんは、学校に一度来たことがあるというだけで
どこの誰だかわからない男子高校生と人気のない場所で二人きりで遊ぶような子なんですね。
あなたもそれをすばらしいと褒め称える素敵なお母様なんですね。

844 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 13:27:35.76 ID:AHy81yLl0
>>831
各親の言いたい事は解らないでもないけど、

>なんか小学校のお祭りの時に「卒業生が母校に来てお話してくれる」とかの手伝いで来てて
仲良くなったらしいんだけどさ。これって普通か?と思って。

この行事って地味に大きな影響があると思うんだ。
子供ってこういうキッカケでも直ぐ打ち解けたり油断したりすることってあるから。
大きなお兄ちゃんに言われたことだから大丈夫なはず、って妙な安心感も出てくる。

それほど幼い一面もあるので、ここは普段から徹底して、
やっちゃいけない事のあれこれを自覚させる事で入ったら行けない所に入らないって
習慣が身につくとは思うんだよねぇ。

とにかく今回は学校側が招いた安心感から招いた出来事なんだし、
学校側に相談・報告は欠かせないよね。

話しかけた、だけじゃなくて、行っちゃ行けない所に誘導させたって大義名分もあるわけだし。

845 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 13:29:48.17 ID:oFBCQu/j0
>>844 子供ってまさか世の中(自分の周り)にそんな悪い人がいるって思わない
もんね。 自分も変態とかテレビの中だけの話だって思って育った。 目の前にいる
大人が普通の人なんて限らないのに。

846 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 15:14:29.74 ID:JtEQiVSf0
>なんか小学校のお祭りの時に「卒業生が母校に来てお話してくれる」
横レスだけど、子どもが一人でお風呂に入る様になったら、たとえ親でも
外から入って体を洗ってあげるのはダメ、という事を育児の講演で聞いた。
お風呂場に人が入ってくる事に慣れてしまうのはダメだって。
それは行き過ぎた考えじゃ?と少し思ったけど「学校で会ったお兄さん=安心」
みたいに子どもの中では簡単につながってしまうなら、やっぱりダメな事なのかも。

847 :831:2014/03/07(金) 15:23:23.23 ID:BP+FkhJe0
皆さん色々とレスサンクスです。

一応娘には厳重注意しました。
人気のない林にどうして入ったのかと聞いたら
「お兄ちゃんと一緒だったから大丈夫かと思って」だって。

駄菓子を友達と買いに行って、友達と別れた後、
その高校生が帰る方向が一緒だったから二人っきりになったって話だ。
とりあえず今、学校に報告。娘から聞いた名前を問い合わせ中。
苗字はわかったけど、名前が…学校からの報告待ちです。

駄菓子屋の裏をちょっと行くと、工事現場みたいになってて、工事はしてないんだけど
フェンスの囲い方が半端ないんだよね。中に入ると一切見えない。
昔の遊具みたいなものがゴロゴロしてるからそこで遊んだとか言うとる。
お灸すえてます。

848 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 15:26:04.43 ID:BP+FkhJe0
書き方変だな。駄菓子屋がそもそも林っぽいところにポツンとあって、
林自体はそれほど鬱蒼としてないんだけど、
林のけもの道みたいなところを進むと
その先にある工事現場のような場所があるのね。駄菓子屋から10mくらい奥。

ん、特定されるかな。まいいや。

849 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 15:29:35.84 ID:HZYsxB/g0
学校行事で知り合った男子高校生に、ひとけのない林に連れ込まれた事案。
学校関係で知り合ったお兄さんだからと女児は信用してしまったらしい。
今回は何事も無かったから良かったものの、このような手口で女児を狙うケースは多いとの事。
埼玉の奥様方も注意なさってください。
↓↓↓

831 可愛い奥様 sage 2014/03/07(金) 09:14:30.56 ID:BP+FkhJe0
小学3年の娘が、高校2年生の男子生徒に駄菓子屋の裏の人気のないところで遊ぼうと言われて
付いてって駄菓子食べたりシール見せて遊んだらしい。
そこは小学生は入ってはいけませんって言われてた場所なのにお兄ちゃんいるから大丈夫と思って
入ったとか言っててorz

すんごい叱って二度としないと約束させた。
結局はそこで遊んでただけみたいだけど、これってどうしたらいいかね。
なんか小学校のお祭りの時に「卒業生が母校に来てお話してくれる」とかの手伝いで来てて
仲良くなったらしいんだけどさ。これって普通か?と思って。


833 可愛い奥様 sage 2014/03/07(金) 09:31:42.16 ID:PL+juycx0
普通ではない
過剰に娘さんを怖がらせない程度に注意したほうがいいです。
その男の子がロリかもしれないし、他の男子を連れてくるかもしれないし

834 可愛い奥様 sage 2014/03/07(金) 09:46:56.68 ID:GB74/FE10
女児をゲットする方法みたいなロリマニュアル漫画で
女児の興味あるものを見せて仲良くなってというの
どこかのスレで晒されてたの見た

普通に考えて高2男子が小3女児といっしょに人気のないとこで遊ぶかな?
心配し過ぎかもしれないけど、おかしいと思うよ
学校に相談してみたらどうでしょうか?

850 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 15:48:37.02 ID:BP+FkhJe0
担任の先生に聞いたら、その名前はいたとのこと。
ちょっと呼び出されたので今から娘と学校まで行ってきます。
報告までに時間がかかるかも、スマソ

851 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 17:43:36.72 ID:DNmRO9ZL0
>「卒業生が母校に来てお話してくれる」

部活系に力がある学校(高校)が模範を見せに来るような行事なのかな?

ブラスバンド、合奏部、合唱部、ダンス部とか演劇部
鼓笛隊、運動部が模範見せに来るとかもあるね

852 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 17:50:14.94 ID:q5dlXjW20
その高校生男子、本気で怖い
仲良くなっていつかはエロいことに自然と持ち込もうとしてるんじゃないだろうか
人気のないところに誘うって、おかしいよ

853 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 18:24:13.34 ID:z79F2v5n0
エロ目的じゃなくても怖いかなー

仮に善意で年下の子と遊んであげただけにしても
小学生は立ち入り禁止の場所に連れて行って、その時は問題なくても
その小学生が「ここで遊んでも大丈夫なんだー」と思ってしまったら
次は1人で勝手に遊びに行って事件や事故になる可能性もあるわけでしょ?
善意で年下の子と遊ぶんだったら、相手の安全にも配慮できなきゃダメじゃない

そういう気配り出来ない子が小さい子に関わるのって怖いよ

854 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 18:25:46.35 ID:CvW5E9e10
>>842
ごめん、さすがに林があるほどのド田舎の話だと思わなかったから
そりゃ、治安悪いわw

855 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 18:32:21.58 ID:4XY1pNB00
>>854>>803
オリジナリティ溢れる説がそっくり
ビルの隙間とか死角になってる駐車場とか都会にだって当然子供に危ない場所はある

856 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 18:39:45.64 ID:CvW5E9e10
そっか、母校の先輩を疑うってことは、治安以前に
すっごい低偏差値なのか
うんうん、なら仕方ないw

857 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 18:58:52.20 ID:LQ0zFBTo0
>>854
23区内にも林はありますが…田舎者はどっち?

858 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:07:32.82 ID:LQ0zFBTo0
>>850
続報待ってます。

>>856
性犯罪に偏差値は関係ないよ。
名門大学の学生の性犯罪のニュース、結構色々あるよね。
つい最近も、慶応大学の準教授が女子中学生買春で逮捕されたでしょ。
余罪は40件以上あった。

あなたは名門校だったり肩書きが立派だったり有名人だったら無条件で信じちゃう人のようだね。
>>803もあなたかな?

859 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:15:17.87 ID:LQ0zFBTo0
>>854 ・ >>803は、この板に潜り込んでるロリ男?
子を持つ母親の反応じゃないような。
不審者の話題の時だけ擁護するために現れてるし。

860 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:20:52.83 ID:LQ0zFBTo0
>>841はやっぱり男のようだ。

633 可愛い奥様 New! 2014/03/07(金) 18:30:57.93 ID:CvW5E9e10
お手てでちんちん摺る

不審者を擁護する論調に故意に持っていこうとしているし、通報したほうがいいのかな。
ロリの不審な行動を「これくらいで・大げさ・たいしたことない・普通」という空気を広めて
自分の犯罪がしやすいようにしたいだけなんじゃ。

861 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:26:09.97 ID:6A4Lffuj0
ID:CvW5E9e10はきっと
頭が悪くて
頭が弱くて
頭がおかしいんだよ…かわいそうに

862 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:34:08.05 ID:LQ0zFBTo0
上げ嵐が出没してるので、一旦上げますね。

863 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:37:32.53 ID:CvW5E9e10
>>857
どこどこw
そんな田舎wもしかしてなんちゃって23区w
せたがやたがやせ?的なw

>>858
低能未熟w
なら仕方ないw
えっと低能未熟が名門だと思ってるのw
なら仕方ないw

864 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:41:05.85 ID:LQ0zFBTo0
>>863
山手線の内側ですよ。
私の住んでいる所に限らず、住宅街に隣接した林地帯なんていくらでもあるよ。
大通りや繁華街から一歩入ればわかると思うけど。
そういうあなたこそ、都内の事は何も知らないんじゃないの?

865 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:41:36.93 ID:LQ0zFBTo0
上げたままでした、ごめんなさい。

866 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:42:20.55 ID:kAU3P4gZ0
スルー検定発動中ですわ。

867 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:45:42.69 ID:LQ0zFBTo0
>>866
はい。

868 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 19:48:10.22 ID:CvW5E9e10
>>866
はい

869 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 20:04:46.16 ID:XI8t9ADa0
ノートパソコンを購入したいのですが近所の家電量販店よりネット通販の方が7千円安いです。
初期化とかリカバリとか言われてもどうやればいいのかパソコン知識は皆無です。
こういう人間がパソコンを購入する場合ネット通販より近所の家電量販店の方が
7千円高くついても何でも聞けていいですか?

870 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 20:13:55.02 ID:CvW5E9e10
>>869
ノートの場合、液晶が壊れたら液晶部分だけ代替機買うとかできないから、最低でも3年保証をオススメする
その上での価格比較で、近所かネットかは関係ないので、お好きな方で
わからないことはメーカーに直接聞くかたちで、購入先に聞くことはあまりないよ

VMWareでMacOS乗せたり、UbuntuとのデュアルOSとかできるようになるといいですね

871 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 20:35:31.94 ID:lehEC6yR0
友人からライン登録してって言われたんだけど
「面倒くさそうだし、調べたらいろいろ問題もあるみたいだからやめとく」って
断ったんだけど、感じわるかったかな?どう思いますか?
私みたいに断った奥様いらっしゃいます?

872 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 20:54:48.78 ID:a07j1iqy0
>>869

以前、初心者へのパソコンサポートみたいなお仕事していた立場から言うと、ネットで買うより近所で買ったほうが絶対いいですよ。その近所のお店で聞けるなら。
メーカーのサポートセンターだと、たらい回しにされたり電話だけだとお互いうまく意思疎通できなかったりすることが多いと思います。
869さんがこれから遭遇するであろう「わからないこと」は、たぶん売り場の人にとっちゃ朝飯前のようなことかと。で869さんも目の前で説明されたら数分で理解できるようなことかと。パソコンってそんなもんです。
ただし、初心者といっても本やらネットやらである程度理解できるレベルなら、もちろん安いにこしたことないですが。

873 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 20:59:06.99 ID:O0XndbEm0
>>871
自分でそう思って断ったなら気にしない方が良いよ
それで距離が遠くなるならそれまでの友達だろうし…

個人的にはLINEは気楽に連絡取れるし便利だと思う
もうすぐ始まる対固定1分2円、他キャリア1分3円のLINE電話もあるしね

874 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 21:41:19.54 ID:4XY1pNB00
>>871
私も同じようにして断った。
それでも大勢で話を回す時、一人だけ連絡が別ルートになるからって重ねて誘われたけど
「無精でメールですらなかなか返せないからLINEを始めても多分見ないと思う」と言ったら誘われなくなった。
呆れてLINEでのやりとりには切り捨てられたんだとは思うけど
不便はないしどんな風にか知らないけど他に断ってる人もいるみたいどから気にしてない。
無料同時通話はSkype使ってるし現場不便を感じないから私はこれからも使いたくないわ。

875 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 21:45:42.46 ID:sBW8f9vrI
相談です。
うちは共働きなんですが、主人が私にお小遣いをくれません。
家賃、光熱費、食費、雑費全般は主人が払っていて、
家事はほぼ主人、たまにゴミ出しなどが私です。
お互い自営業なのでお金に余裕はあるんですが、
私としては専業主婦の友達みたいに月に10万とか五万でも
いいのでお小遣いが欲しいんです。
そうしたら、主人に感謝してお金が使えると思うので。
どう思われますか?

876 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 21:53:10.64 ID:lehEC6yR0
>>873
そうですね。なるべく気にしないようにします。

>>874
同じように断った方がいらして、少しほっとしました。

2人ともレスありがとうございました。

877 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 22:20:34.15 ID:aKgLxzcY0
>>875
二人の収入は全て旦那さんが管理してて小遣い0?
それぞれ管理でとして
家賃、光熱費、食費、雑費全般は旦那さんなら
875さんの分担は?

878 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 22:21:09.06 ID:5oFIg2vI0
>>875
自分が働いた分を小遣いとして使えばいいと思うんだけど、
あくまで旦那から渡してほしいってことか。
自分の収入を旦那に全部預けて家計を任せたらいいんじゃない?
全部が無理なら毎月定額を渡す。
そしたらその中から小遣いを貰えるでしょ。

879 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 22:26:25.31 ID:XRbdO+PC0
専業主婦が10万もお小遣い貰えるとは思えないんだけど
釣り?

880 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:07:35.10 ID:WS+wlLXc0
>>850が気になる、どうなったのかな。
報告待ってるよ。

881 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:12:19.70 ID:2oSnl02w0
>>875 家賃、光熱費、食費、雑費全般は主人が払っていて、
家事はほぼ主人、たまにゴミ出しなどが私です

この状況ならお小遣い貰わなくても
充分ご主人に感謝していいんじゃないのかな
自分のお金は自由に使えてるんでしょ?

882 :850:2014/03/07(金) 23:19:04.28 ID:BP+FkhJe0
すみません、報告遅くなって。
上の子がいるので塾とかバタバタして結局かなり遅くなりました。

林は林なんですけど、駄菓子屋が持ち主の土地で以前から苦情が出てたとかで。
手入れしないほったらかしの土地って感じですかね。何だか色々生えてます。

>851
そうですね、何人か卒業生代表で来てたらしいです。
時間ごとに区切って色々と見せたり小学生が体験させてもらったりするので
小学生に人気の部類を見せてて、娘もそこで知ったそうです。
娘がうまくできなかったところをカバーしてくれたようで、娘としては好印象なのも
あったんですよね。
去年の9月頃の話ですけど…覚えてるもんなのかな。

なんか校長・教頭・担任・学年主任に囲まれて娘が怖がって黙りこくってしまい、ちょっと可哀想です。
まだ解決しないですけど、ここじゃもう完全スレ違いかなと思うので
適切なスレがあったら誘導お願いします…

学校に電話して聞けるか考えてたんで背中押してもらって良かったっす。

883 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:21:58.62 ID:LZVOcZXk0
>>875
共働きということは自分で稼いでいて
しかもほぼ旦那が生活費を払ってるんでしょう?
その状況ならあなたが稼いだお金はあなたが自由に使っていいってことで
=それがあなたのお小遣いなんじゃないの?

884 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:23:54.83 ID:yRIf64R+0
>>875
そこまで旦那にさせてさらに小遣いくれってすごい

885 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:35:49.81 ID:sBW8f9vrI
875です
私の収入は全て私のものです。
家計費は全て主人が払ってくれています。
しかし、他の専業の友人はお小遣いをもらっているそうなので
ずるいなと。
介護などしているので当たり前かもしれませんが。
家事はあまり好きではないので、主人が休みの時にパパっと
やってくれます。それに対して主人は不満ないそうです。
しかし、主人の仕事の給料が普通よりもかなり高いため、
お小遣いが欲しいです。

886 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:42:48.09 ID:AHy81yLl0
>>882
……結局そうなっちゃうんだ。いやね、学校って何考えてるんだろって本当に呆れるわ。
怖い大人が囲って何をしたかったんだろう。
適切なスレがあるのなら、私もそこで細かい話を聞いてみたいものだわ。

なんかね、学校って基本アホなとこあるのよ。
確かに問題があることに注目してくれて、誠心誠意尽くしたつもりで、
総動員して話をしましょうってなるのかもしれないけどさ、

大勢の前に囲まれて言いたい事なんて誰がいえるんだよ!!
どんな緊迫した面接させられてるんだ!?って本気で思うわ。
なんか警察に言って事情聴取聞かされている雰囲気にも近いかも。

うう、可哀想……

>>885
ますます意味が解らん。つまり自分の収入は自分の持分になるのでしょ?
それって自由なお金が既にあるってことだよね?貯金なり小遣いなりに回せる金が。
それなのに、旦那さんの収入からも小遣い剥ぎ取って何がしたいのかさっぱりだわ。
旦那に愛情無いわけ?

887 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:45:00.59 ID:yRIf64R+0
ずるいってw

専業で家事キッチリやれば小遣いくれるんじゃない?

888 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:53:33.38 ID:WS+wlLXc0
>>882
娘さん、可哀想だったね。
自分がものすごく悪いことをしてしまったとトラウマにならなければいいけど。
どうして叱ってしまったのか娘さんにもわかるように、ゆっくり説明してあげてね。
娘さんは悪くない、お兄さんと一緒だったら大丈夫だと思っても仕方ない、
お母さんや先生も予想が出来なくてちゃんと教えてあげられ無くてごめんねと言ってあげて。
次からは気をつけようね、今回の事はこれでもうおわり!って。
娘さんが後々まで引きずりませんように。

先生方ももう少し対応の仕方を考えてくれたらいいのにな…。
子供に接する仕事してるんだから、そんな風に囲んだら萎縮しちゃうってわかるだろうに。
学校に心理カウンセラーとかいないのかな。

889 :可愛い奥様:2014/03/07(金) 23:56:52.34 ID:LZVOcZXk0
>>885
普通に答えていいのかな?

だったら、あなたの稼いだお金も一旦旦那に渡して家計を一括にして
その中から旦那とあなたと金額を決めて「お小遣い」という名目で貰えば?
ちょっと考えれば簡単なことじゃないのかしら?

890 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 00:29:06.94 ID:nHCXB7KG0
>>885
ずるいってww
自分で自営やっててある程度ある収入を自由に使えるんでしょ?
専業主婦と比べるのも変な話だよ。
んで家事までほとんど旦那で、
その旦那の給料からもさらに自分の取り分が欲しいの?
さっぱり訳が分からない。
他の人が言ってるように、収入を全部預けてそこから貰えばいいんじゃない?

891 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 00:32:45.34 ID:P6TzGcDj0
>>885
心もブス

892 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 00:36:53.76 ID:Mlmifs5v0
そのお小遣い相談者、釣りかまとめサイトの人だと思うよ。

893 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 00:48:11.50 ID:nCb/ach+0
携帯で、地域ごとに、変質者共有掲示板みたいのがあるらしいけど、
そこに、
〜〜小学校5年2組〜〜先生は、休み時間に女児を膝の上に乗せ体を触るので要注意
みたいのは書けないのかしら?

894 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 01:05:17.12 ID:P6TzGcDj0
>>893
正義感は認めるけど、名誉毀損になりかねない
事実でも

895 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 01:12:06.96 ID:Z6TUNj4y0
>>893
それが事実なら匿名で調査が入るように教育委員会に通報しちゃえば

896 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 01:14:39.47 ID:YwUB8YXD0
>>892
答えてる人達もだよ。

897 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 03:00:25.67 ID:dkygMUh80
>>885
わたしの知ってる強欲強引女そっくり
旦那の悪口言いまくって馬鹿にした態度とってたら給料振込口座は自分で管理すると言われてキャッシュカード取られた
ら、ネット送金で自分口座にまとまった額を送金
やんわりと咎められると小遣いを寄越せと開き直りDVだと近所に触れ回ってるわ
自分の稼いだ分は全く使わないでいるくせに

もし小遣いを欲しかったら
家賃と食費、光熱費の半分をあなたが払ったらどうかしら?

898 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 03:15:58.82 ID:IQuJXOFG0
スレ乱立荒らしにつきage保守

899 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 06:27:53.52 ID:Jz0wlLXZ0
>>885
>他の専業の友人はお小遣いをもらっているそうなのでずるいなと。
これ釣り、もしくはひげだよね?
小学生じゃあるまいし、自分の都合のいいとかしか相手の話し聞いてないもの。
他の専業の友人は家事があまり好きじゃないなんて理由で旦那に全ての家事をやって貰ってるとでも思ってんだろうか?
885が給料もらってるのと同じで家事を専業主婦が全て引き受けてるから、こづかいという名目に変えて
貰ってるとか分からないんだろうか?守銭奴みたいで怖いよ!

900 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 07:14:29.66 ID:m4SlMFnOI
折半したら結婚した意味ないじゃないですか
養ってもらうために結婚したのに
いつでも専業主婦になる用意はできています
ただ、専業だと退屈そうだから一応仕事してるだけ
もういいです

901 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 07:44:18.81 ID:Jz0wlLXZ0
>>900
折半とは?

902 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 07:49:30.34 ID:ew01rrwT0
いつもの釣りの人だよね
家事も完璧夫と、ダメ妻の設定
夫の稼ぎが多いってのも同じだし、いい加減設定変えてくれ

903 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 08:03:30.55 ID:i8oLYafo0
もういいですw

904 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 08:23:50.78 ID:dkygMUh80
>>902
いやいや
スレに張り付いて全レスが釣り師の喜びだから
今回は違うと思う

905 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 08:35:47.62 ID:dkygMUh80
たぶん
こういう人の稼ぎをかすめようって発想は半島さんだよね

906 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 09:03:31.27 ID:ovpYJ7aq0
スレ立て荒らし続行中につき保守のためageます

907 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 09:50:09.65 ID:QU06WoLK0
Max valuさんのレジ横に無料飲料水カード会員様無料とあり48時間以内にお飲み下さい、とありますが
何か腐るものが混入しているから48時間以内に飲料を奨めるのですか?

908 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 10:38:46.16 ID:19/gQz8G0
逆でしょ
そこに限らずああいうのは腐らせないための塩素とかが濾してあるので
早めの消費期限がついてるんだと思う

お悩みじゃないとおもうけどスレ立て荒らしがきてるので一応レスしてみた

909 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 11:14:43.55 ID:AXK23XJm0
かなり苦しいネタだね〜

910 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 11:38:00.47 ID:QC2iEcoT0
>>875
釣りだと思うけど、パートしてる主婦です。
うちは、家賃・光熱費は旦那が直接支払い、他に生活費(食費・生活雑貨)5万円、
私のおこずかい3万円貰ってます。
家事はすべて私、生活費はきついです。
私の稼いだお金はすべて貯金。
家計簿とは別に、私のおこずかいちょうがあって3万円以上使わないようにチェックされています。
こんな形もありますよと参考にできればと、スレ汚し失礼しました。

911 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 13:12:23.13 ID:dkygMUh80
>>907
ああいった給水はお水を雑菌処理してても
入れる容器は雑菌してない人がほとんどだし、吸水口も清潔とは言い切れないし、保存状態も常温かもしれない。
あらゆるリスクを考慮してそのまま飲み水として飲用した安全性を考えての時間なんじゃないの?
工場で管理してる飲料水とは違うよ

912 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 17:18:35.14 ID:KQ7PCFbT0
>>907
ペットボトルの水にも、開栓後はお早くお飲みくださいと明記してあるよ。
空気に一度さらしてるんだから、雑菌やカビも付着するので増殖考えれば2日が限度でしょうね、

913 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 17:32:40.44 ID:P6TzGcDj0
>>907
窒素補填してないからドンドン酸化する
開封後のペットボトルと同じ状態

914 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 18:46:05.31 ID:XopwEHX/0
いや、さすがに水だからドンドン酸化するってことはないし。
なんでもかんでも空気に触れたら酸化するってもんじゃないのよ。

915 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 19:23:03.02 ID:dkygMUh80
酸化より雑菌繁殖心配ちゃうの?

916 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 19:48:49.94 ID:zOYnVWNI0
雑菌と真菌(カビ)だろうね。
カビは空気中にも胞子飛ばしてるから。水気と触れ合えば直に活動しだす。
部屋干しのタオルがピンクやら黒ずむのだって一日どころか数時間あれば十分だもの。

917 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 19:57:43.42 ID:P6TzGcDj0
雑菌繁殖も酸素によるものだからね
酸素なきゃ、雑菌も繁殖しないわけで

918 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 20:38:52.75 ID:XopwEHX/0
>>915
酸化より雑菌繁殖のほうが怖い。程度問題ではあるけど。

>>917
嫌気性菌ってのがいるんだよ。
ものっそい致死率の高さで有名なボツリヌス菌は嫌気性菌だ。
菌繁殖うんぬん語るなら、もっと勉強したほうがいいよ。

919 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 20:41:14.45 ID:i8oLYafo0
勉強汁とかいう前にスレチにいつまでレスし続けるんだ?って話。

920 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 20:56:19.47 ID:m/7MY42W0
>886 >888
心配してくれてありがd娘落ち着いた。

ただキチママ4人が校長室まで来て騒いで大事になってしもた。
もうキチのスレに移動する。
学校行って聞かなきゃいけないこともあるし
明日は子どもの大事な試合があるからゆっくり書けないと思うけど。
ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385993731/

921 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 22:17:41.54 ID:P6TzGcDj0
>>918
なるほど、そんなのがいるんだ。
でも、生物はちょっと物理化学に比べてオバカさんが学習する学問って感じだから、
私はあまり興味ないや

興味ない分野は勉強しない
専門と関係なければ

922 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/03/08(土) 23:20:39.84 ID:nCb/ach+0
>>921
じゃ、あなたは何を学習してるの?

923 :可愛い奥様:2014/03/08(土) 23:39:50.41 ID:cKYV26Mv0
>>921
医者を何だと思ってるの?

924 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 00:29:31.07 ID:Qqbir/lB0
間違いを指摘されて、「オバカさんが学習する学問」って言い捨てるのは
知らなかったことを肯定する理由にはならん

925 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 00:37:22.05 ID:YiPhIMZL0
>>910
おこずかい…

926 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 00:40:18.02 ID:R1LxuePe0
>>921
興味がなくておバカさんがやる学問だと思ってるんなら
得意そうに>>917みたいなこと書き込むなよ馬鹿野郎。

927 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 00:40:32.18 ID:NpgUYni60
嫌気性菌って、中学レベルの知識でしょ。
それを知らないほうが恥ずかしいよ。

928 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 01:26:18.11 ID:u7K8NJVb0
DVってどこからがDVなんでしょうか?
先週、夫と口論になり、頭に血がのぼった夫は大声で喚いて物にあたり、まるでチンピラのようでした
怖くて逃げようとしたら、逃げるなと腕を捕まれ、力ずくで引っ張ったり押し倒されたりしました
これは暴力だよと私が言うと夫は「お前が逃げようとするから止めただけで暴力ではない、人の話も聞かずに逃げるお前が悪い、抵抗するからこっちも強くやっただけ」と言うのですが、そんなものですか?
殴ったり蹴ったりしなければDVではない?
話をしたいなら大声ださなければいいし、逃げるのを止めるのも口で言えば済むと私は思うんですけど、違いますか?
お前を殴らない俺は我慢強いとも言われていますが、過去に付き合った人で夫のような人はいなかったので納得いきません

相談というか質問なのでスレチでしたらすみません

929 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 01:29:48.58 ID:nFqE64NR0
DVです
DVについてネットで調べ夫に読ませましょう
一度許すと容認したことになりますよ

930 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 01:33:42.61 ID:M/aB46Hz0
>>928
DVで検索してみたら沢山サイトがでてくるよ。
どれがDVに当たるか、その原因になる関係や性格はどうかとか、全部載っている。
対抗しようと思ったらなんでも人に聞いて鵜呑みでは駄目。自分で調べて理解して
理論武装しないと。
DVに合ってる場合の相談先も載っているしね。

931 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 01:37:19.02 ID:1IiI5ysm0
嫌悪を感じたらセクハラ
恐怖と危険を感じたらDV
暴力はなくても言葉(大声含)や行動で相手を支配しようとするのはモラハラ

>>928
立派なDVです
二度目はないと思えと平常心の時に言うべき

932 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 01:56:52.81 ID:u7K8NJVb0
>>929-931
ありがとうございます。
夫は頭に血がのぼると大声で怒鳴るのは毎回のことで、過去にも何度か似たような感じで引っ張られたり押し倒されたり、
私が座ってる椅子を蹴ったりすることがありました
逃げるのを力ずくで止められるとき、私が抵抗するからいけないと夫から言われていたのと、ネットでDVを調べたら
「一方的なのがDV、やり返したら夫婦喧嘩」と書いてあったので、抵抗=やり返してるのと同じだから夫婦喧嘩の範囲?と思いました
1度どころか過去に何度もあるので、私は夫のDVを容認していたのですね
はぁー
この先のこと、ちょっと考えた方がよさそうですね
ありがとうございました。

933 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 02:27:11.62 ID:CpUZM8RC0
>生物はちょっと物理化学に比べてオバカさんが学習する学問って感じだから

大学受験がすべてなんですねw

934 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 05:13:41.61 ID:JxOG57u80
>>921
頭が悪いヒトの典型ですね。生活には役立つんだし知ってて損はないのに

935 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 09:56:55.17 ID:4jE+US4YO
「私、頭のいい理系よ!」と言ったつもりが
「私、記憶力のないバカよ!」になってしまったんですね。

936 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 10:11:44.18 ID:Ju6Ef9C70
相談ですが、小学校の同級生が勝手にうちの家の電話番号、住所をある政治団体に教え、
DMや勧誘電話が「〜さんの紹介です」と言って掛かって来てました。
10年以上前は特に何も思わなかったのですが、その後色々と厚かましい頼みをされたり、
無礼な態度を取られたりして、人格を疑うようになり、昨年クレームの電話を入れ
削除してもらうようにしました。個人情報に対する感覚がユルい昔にその党に伝えたのだろうと
思って許しましたが、つい1年ほど前にも個人情報を流した事が発覚して、
今度という今度はムカついて、怒りの電話をしたら逆切れされました。
「謝罪は?」というと「あんたはそういうの嫌いかも知れんけど俺らには普通の事や!」と。
ムカついて堪りません。その豚禿が同窓会の役員をしているのでタレ込もうかと思うのですが、
いかがでしょうか。スルーが大人の対応でしょうか?

937 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 10:46:16.56 ID:RKvUbJDe0
高校時代に理系だったことだけが自慢の人っているよね
受験も就職もパッとしなかったんだろうねぇ

938 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 10:50:11.78 ID:lkqrs/o00
>>936
草加かな
そういうこと平気でする人が同窓会役員をしてたら
他にも同じ被害に合ってる人がいそうな気がする。
タレこむ、がどこへのタレこみなのか、それをきて効果があるのかはわからないけど
同窓会を政党の名簿として餌場にしてる可能性もるから他の役員に
「実はこんなことがあって困ってるんだけど…」って苦情を入れるのはありだと思う。

939 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:02:32.25 ID:g9mM1j8xI
新婚なんですが、皆からの子どもはまだ?にうんざり。
うちは選択子ナシなのに、そう言うと、子どもは可愛いよーとか
生まれたらなんとかなるよ!ってしつこい。
お金の心配ないよ、今はいろいろ補助あるから私も一人で産んだし、って
うるせーんだよ貧乏人!シングルマザーごときに金の心配されたくねーよ
会う人会う人、子どもは?子どもは?ってなんなの?
特にむかつくのは、子どもおろした経験あるくせに子ども好きアピールする馬鹿女。
Facebookに子どもの写真アップしてるけど、その子どもにあなたにはお兄さんかお姉さん
がいたのよと言ってやりたい。
しかも1人や2人じゃない。平然とおろしたこと言ってる。人を一人頃しておいて、
他人に子ども梅っておかしくない?
すごいイライラする。
Facebookやめようかな。

940 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:05:26.35 ID:g9mM1j8xI
どうして平然と人を頃せるの?
自分が気持ちよくなりたくて、付き合ってもいない男や既婚男と
ナマでやって、妊娠したらおろす。
そんな人たちがまた子どもできて産んで、Facebookに子どもの写真アップして、
可愛い!ってコメントたくさん…気持ち悪い。
私が子ども産まない理由は、病気もあるけど人には言いたくない。

941 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:10:35.59 ID:FC98m5Vc0
で?悩みは何

942 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:17:10.79 ID:nFqE64NR0
最近どこかのスレで読んだな〜> ID:g9mM1j8xI
子どもおろした経験あるってどうして知ってんの?って突っ込まれてた
釣り認定されてたけど、ここに移動してもここは転載禁止スレだよ

943 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:19:05.35 ID:Ju6Ef9C70
>>938
自民とそいつが出た三流私大卒の候補者の訳分からん新党とか色々です。
被害は電話とDMだけなのですが、個人情報を流した事に怒り狂っています。
同窓会は受験校なのですが、役員は地元の名士ばかり。
そいつは学歴も職業も見てくれも「なんで役員になってるかわからん」と言われてます。
今は卒業生でも名簿販売もしてないし閲覧もできません。
個人情報管理に学校は神経をとがらせているので、処分は免れないと思います。
処分されなければムカつくし、処分されたら怨みを買うし、侮辱されて怒り心頭。
厚かましい頼み事なのに上からものを言われたりして私としては侮辱されたという被害妄想。
裏を返せばそいつを見下してるから、ムカつくのかも知れません。

944 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:23:08.21 ID:5uyUypjL0
東京の水道水が飲めたら世界中どこの水も飲める

945 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:33:06.40 ID:PXrfhACN0
>>943
自民とそいつが出た三流私大卒
http://unkar.org/r/ms/1355122752/351

946 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:36:29.70 ID:CpUZM8RC0
>943
せんべいでないならいいんでないの。
そういうことやってる奴が特定できてるなら言わない方がどうかとも思うし。
しかし同窓会役員の処分て単にクビ程度?
別に痛くも痒くもないだろうし、個人情報握ってる人に関しては同じこと繰り返すんじゃないかな・・・。

947 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:52:13.71 ID:Ju6Ef9C70
>>946
「クビ程度」なのですが、土建屋とかに「〜小学校の付き合いがあり。顔が利く。俺様は役員だ」と
自慢しまくってるらしいので。
結婚したいと言い続けて10数年で、嫁は中退極貧、子供出来ずにやっと授かった子供は脳に障害。
大学はその高校では底辺、育った家庭も不幸の極み。
その小学校の役員を自慢しまくり。
顔が死体のような無表情のコワイ子供の写真で自慢したり、
嫁は受験資格のない三大最難関試験の一つを目指してたとか、どんな自慢じゃ?という感じ。
たった一つの心のよりどころの小学校役員を外されたら怨みを買うは必至。
「常識が違うのは住んでる世界が違うから」と言ったら激怒してました。
自分でも何でこんなにムキになるのかわかりません。そっちの方が問題かも?

948 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 11:57:28.23 ID:gk0aisc10
>>947
その家族とは関わり合いにならない方が良さそう。
腹の虫が収まらないとは思うけど。

949 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 12:06:28.33 ID:gQKcZ3Xo0
実際生物専攻ってバカにされてるからね
東工大でも7類って

950 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 12:06:29.35 ID:CpUZM8RC0
>947
あなたも餅ついた方がいいわ。
心配(?)しなくても行政の工事を個人が発注できるはずもないし。
それに子供や嫁がどうとかはあなたには関係のないことでしょ。
個人情報の件はチクって必要以上にかかわらないようにすればいいだけのこと。

951 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 12:32:38.91 ID:Ju6Ef9C70
>>948>>950
レスありがとう。お陰さまでちょっと餅ついて来ました。
何でこんなに腹立ったか気付きました。
前に仕事関係でちょっと全国紙に載せて頂いた事があって、
その時もドブス底辺女に「親友」と言いふらされて、激怒した時と同じ感じだと。
要するに自分がゴーマン不遜で嫌な奴なので、可哀想な人にちょっと良い顔しすぎたのが原因。
で、向こうは勘違いして友達だと思い「なんでアタシがあんたと並ぶのよっ!」という怒りが噴出。
他にも似た事がありました。今回はスルーすることにします。
そう言えば、今回腹立てた相手も他のエリート男子同窓生は「教室の中だけの友達で、社会的には一切関係なし」
と言ってましたから。そういう人にも同じように接する私って寛大な良い人ぶりっこをしてたのだと思います。
住んでる世界が違う人にいい顔する事って、ほんとに友情愛情がないと双方傷つくとやっと理解できました。
レスして下さった方ありがとう。ちょっと昔の事を色々思い出してまとめて反省してみます。

952 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 12:43:36.84 ID:1BsVjYIfO
客観的な意見をください。
通院中の病院に違和感のある看護師さんがいます。
すれ違う時に人に向かって咳をする、待合室や処置室までその人の笑い声や話し声が聞こえる、
受診中医師と患者が話している時、傍らに立って手や指をいじったり
診察室の出入りを繰り返す、ざっと書くとこんな感じです。
看護師さんとしては普通で、自分が体調崩しているせいで敏感になっているだけでしょうか?
家族も時々行く病院なので、自分が嫌われててわざとだったら
家族に何かされないかとか、あり得ない事を心配しています。

953 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 12:49:29.62 ID:dTGFHcwc0
>>952
もしも仮に、「自分が嫌われててわざと」でその程度の嫌がらせ(?)しかしない人なら
家族に何かされたとしても、まず常人なら気付かない程度だと思います。

「あり得ない」とご自分で仰る通り、そこで「家族に何かされないか」という考えに至るあたり
精神的に参っている事が原因である可能性が限りなく高いと思います。

954 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 12:57:50.92 ID:R1LxuePe0
>>951
たぶんあなた嫌われてて、いやがらせされてるんだと思うよ。

955 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 13:00:43.36 ID:M/aB46Hz0
>>952
何科の看護師?
いない時に先生に相談してみたら?家族になにかされないかという心配も含めて。
看護師さんには伏せてもらえば良いから。

956 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 13:18:48.74 ID:1BsVjYIfO
レスしてくださった方々ありがとうございます。
気持ちをしっかりして、不安を解消して行こうと思います。
病で気弱になると必要以上に敏感になってほんと良くないと感じます。
内科に通院中ですが、その看護師さんは受診室の付き添い係で
先生に相談する時間が無いかもしれないので、不安が解消しなかったら転院しようと思います。
ありがとうございました。

957 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 13:21:20.87 ID:M/aB46Hz0
病院変えるなら内科と心療内科兼ねた病院が言いと思う。
そういう病院なら苦手な人がまたいても考慮してもらえたりするからね。
まあ普通の病院でも大丈夫だけど。診察中が無理なら電話で相談もできるし。

958 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 13:35:30.74 ID:JxOG57u80
>>949
一般的にはそうかもしれないけど、この場合、「よく知りもしないことについて回答したあげくその回答が間違っていたら学問自体を下げる」って行為が良くないことだと思うよ。
自分の非くらい認めたらいいのにね。簡単なことなのに。

959 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 14:00:34.72 ID:CpUZM8RC0
もう春休みだから変なのが沸いて来てるんでしょ。
ID変わってるのにわざわざバカの上塗りにくるとかもうねw

960 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 14:05:39.49 ID:ppJy2d7T0
>>946
>せんべいでないならいいんでないの
どこだって個人情報漏えいは嫌でしょ。創価の味方するわけじゃないけど
あなたは何も知らずにただ世間に流されてるだけなんじゃないの。

961 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 14:33:19.95 ID:CpUZM8RC0
連投スマソ
言葉足らずでごめんなさいね。
「せんべいならやり方に気をつけた方がいいかもだけど、そうでないなら普通にチクっちゃっていいんでないの」
これでいいでしょうか?

962 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 15:03:05.98 ID:uQl73vY60
>>920
娘さんが落ち着いたようで良かった。
移動先のスレで続報を待っています。

963 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 15:46:29.63 ID:0o8GxiyK0
保守age

964 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 15:59:32.29 ID:cajrxosT0
夫の女性関係に関する悩みを聞いて下さい。宜しくお願い致します。

夫は44歳、私は41歳、子供はいません。
結婚して10年以上たちますが、2011年に仕事関係の女性と浮気をしました。
体の関係はなし、デート複数とキスのみとのこと。
本気だからと離婚を切り出され、相手の女性とも話し合いをしましたが
やっぱり私との結婚を続けたいとのこと、私も悪い所はあったので
お互いにやり直して仲良くやっていこうという結論になりました。
浮気されたショックはなかなか消えませんでしたが、夫の言動に少しずつ
その気持ちが消えていき仲良くやっていけていたと思います。

しかし去年、私に黙ってキャバクラに何度か行き、そこの女性と初めてデートをしようとした所で
私にバレました。
夫はお酒が全く飲めないので知人に連れていかれて3度お店に行っただけで
全くの遊び、私との関係に不満があるとか別れたいとかでは全くなかった。
とても反省しているとそのお店に誘ってきた知人との付き合いも断ち
その後ずっと、反省とか誠意のある言動を何年もしてくれて仲良くやっていました。

すみません、大変長くなりますが続きます。

965 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:17:30.26 ID:cajrxosT0
最近、会社の若い女性と怪しいのではないかと思っています。

その女性はとっても可愛い柴犬を飼っているのですが、柴犬が大好きな私に見せたいと、
夫がその女性に犬の画像をメールしてもらって私に見せてくれました。
その時は何とも思わず可愛いな〜!と見ていました。
その後だいぶたって、又あのワンちゃん見たいから画像見せてと言った時に
消してしまったと言っていたのですが、絶対におかしいと思うのです。
間違えて1通消してしまったならわかるけど、何通かあるメール全てなぜ消す必要がある?と。
嫌な予感でいっぱいになり、いけないとは思ったのですが、夫の携帯を何日か盗み見たら、
その女性とのやり取りや送受信履歴も全て消していました。

1度、「今日はお疲れ様、早く寝た方がいいよ。おやすみ。また明日」と夫が送ったメールを
消し忘れているのを見たのですが、後でそれも消してありました。
予測変換で、相手の女性や夫が書いたと思われる言葉や顔文字がバッチリ出てきますが
他愛のない短かいやり取りといえばそれまでですが、会社の若い女性とそんなやり取りするか?と
悪い予感でいっぱいです。

966 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:24:44.55 ID:XEAgRijg0
はっきりさせたいなら問い詰める?
認めたら離婚するとかの考えはあるの?

967 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:27:06.98 ID:gQKcZ3Xo0
>>965
旦那さんに富士通の携帯あるいはスマホをオススメします
指紋認証でプライバシー機能があります
プライバシーモードなら電話帳や通話通信履歴を固有の設定にする事ができます
よろしくお伝えください

968 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:27:43.85 ID:M/aB46Hz0
まだ途中かな?どうしたいとか何が聞きたいって具体的に聞きたい事がないから。
それとも「ただ聞いてほしい」って意味だった?

969 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:29:19.56 ID:avPGBrWl0
>>965
言いにくいかもしれないけど、子供を持たなかった理由は?
離婚後は夫婦として深い付き合いが復活していましたか?

悪いけど、2011年からずっと旦那さんの心はあなたにはない気がする。

970 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:33:31.63 ID:cajrxosT0
大変長くなり、読みにくい文章で申し訳ございません。

皆様なら、夫に率直にその女性との関係について聞きますか?
聞くとしたら、何て聞きますか?
女性とメールくらい大したことないことでしょうか?
多分私の悪い予感は当たってると思うのですが(まだ仲良くなり始めかもしれませんが)
何だかもう、何が悪いのか、自分はどうしたいのか等わからなくなってしまいました。

夫は優しく仕事に取り組む姿勢は真面目で、家事も進んでやってくれ、とても穏やかです。
どこに行っても老若男女に好かれ、私の両親も夫のことが大好きです。
私も夫が大好きなのだと思います。でももう何がなんだか・・・

長々と大変失礼致しました。

971 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:38:36.58 ID:M/aB46Hz0
女出入りさえなきゃいい人か。
○○がなきゃ良い人って事は=○○があるから良い人じゃないって事なんだけど。

ただ相談者側にもなにかありそうな。
私も悪かったからって最初の発言も気になるし、親が旦那が好きとか仕事も家事も
とか頼りきり過ぎてる感じも。
旦那は悪くても別れられないのなら問い詰めない方が今後楽に過ごせるし、別れる
覚悟もあるから聞いた方がいい。全ては自分次第では?

972 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:40:27.21 ID:XEAgRijg0
>>970
相談なの?困惑してるのもわかるけど、みんなが旦那問い詰めろ、離婚しろと言えばするの?
10年以上夫婦してるなら旦那さんにどう接すればいいか>>970さんが一番分かるでしょ。

ここで離婚しろの意見が多いから離婚しました。でもそれは私の意見ではありませんと言われそうだよ。

973 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:42:45.91 ID:iCWIo0Nw0
>>970
離婚したくなければまずこれ以上関係が発展しないようにする
だから私なら何らかの手を打つ
きちんと話するか釘を刺すか・・
以前に浮気されて離婚まで切り出されたことがあればやっぱり神経質になるよね
真面目な人って遊びが出来ないから真剣に「恋」をしてしまうからね
考えすぎかもしれないし一度話をしたら?

974 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:43:52.49 ID:1IiI5ysm0
えっと
一番の問題はあなたが夫とこのまま婚姻生活を続行したいか否かだと思うよ
今回突き詰めても、また同じことを繰り返すのは明白
続行したいならクサいものには蓋しなよ
事実が明らかになってもますますあなたが傷つくだけ

975 :965:2014/03/09(日) 16:44:24.57 ID:cajrxosT0
消したり書いたりを繰り返していたらレスを頂いていました。
964の下から2行目の「何年も」は間違いです。去年のことですので・・・

>>969
私の近い親族に、自殺をしている人が3人もいるからです。
あなたが子供を持つこととそれは関係ないじゃない、と思われるかもしれませんが
詳しくはかけないので申し訳ないのですが、そのことで色々と辛いことがあったので、
子供を持つつもりはありませんでした。
夫と付き合い始めた時に、それら全てを話し、子供を持つつもりはないと伝えています。
夫は「子供が欲しくて結婚するわけではない、結婚して欲しい」とプロポーズしてくれました。
夫の両親もそのことは全部話していて、「もう自分たちに孫はいるので大丈夫、気にしないで」と
言ってくれました。・・・と言っても、内心はどうなのかわかりません。

976 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:44:41.76 ID:R1LxuePe0
>>964

>しかし去年、私に黙ってキャバクラに何度か行き、そこの女性と初めてデートをしようとした所で
>私にバレました。

ばれたのは去年ね。

>夫はお酒が全く飲めないので知人に連れていかれて3度お店に行っただけで
>全くの遊び、私との関係に不満があるとか別れたいとかでは全くなかった。
>とても反省しているとそのお店に誘ってきた知人との付き合いも断ち
>その後ずっと、反省とか誠意のある言動を何年もしてくれて仲良くやっていました。

その後は反省や誠意の言葉を何年もですか。

去年?何年も前?どっち?
ただの釣り?

977 :965:2014/03/09(日) 16:50:11.65 ID:cajrxosT0
>>976
975で訂正をしております。スピーディーに書けず申し訳ありません。

978 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:51:30.44 ID:M/aB46Hz0
もしかしてちょと精神的に不安定で子供以外でもなにかと旦那に依存したり
ネガティブな感情を一緒に負わせてない?聞き役や慰め役にしたりして。
旦那疲れ切ってない?家の中では精神的にも家事まで妻を支えて外でほっと
出来る相手が欲しいのでは?このままでは共倒れになりそうなのかも。

そんな状況で旦那離れてやっていけたりする?
旦那や実家でなくてカウンセラーやら精神科に助けも止めては?その上で
落ち着いてから事を決めたらいい。

979 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 16:54:18.50 ID:byn6GsDZ0
>>975
>私の近い親族に、自殺をしている人
今の状況だと、貴女も危ないのでは?
それとも、そこまでの愛・想いはない?

定期的に女性の問題で悩むのなら、
そろそろ貴女としても、自分がこうしたい、という願いはあるのでは?

女性問題が起きても、他は良い人だから許せる、
夫婦で笑って、過去や現在の女性について話せるくらい肝が据わったとか、
ATMとしては優秀だから絶対手放さないとか…

980 :965:2014/03/09(日) 16:57:20.62 ID:cajrxosT0
沢山のレス有難うございます。
ボンヤリしているんだかドキドキしているんだか、ちょっと頭が混乱しているかも。

すみません、家事を進んでやってくれると書きましたが
毎日の基本的な家事は全て私がやっています。
休みの日にお昼を作ってくれたり、私の体調が悪い時は洗い物や洗濯物を畳んで
しまってくれたりする感じです。わかりにくい書き方をしてしまいごめんなさい。

981 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 17:10:02.30 ID:XEAgRijg0
>>965
この先どっちの(継続か離婚か)方向に話を進めたいかによってアドバイスが変わってくるけど
ある程度は気持ち定まってるの?

982 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 17:10:54.69 ID:avPGBrWl0
> 本気だからと離婚を切り出され、相手の女性とも話し合いをしましたが
> やっぱり私との結婚を続けたいとのこと、私も悪い所はあったので

965がそうは思ってなくても、旦那さんは自殺を盾に結婚継続を選ばざるをえなかったのかも。
結婚は続けるけど女遊びは許してくれよ状態かもしれないね。

実際どうするかは当事者が決めるしかないのだと思う。
浮気を許せないなら早いうちに芽を摘む。
女遊びは許すけど離婚したくないなら目をつぶりつつ、意地でも判子つかない。
もう1人になりたいなら離婚。
選ぶ権利があるのは965であって、旦那でもネットの住人でもないよ。

983 :965:2014/03/09(日) 17:11:51.98 ID:cajrxosT0
自分自身が精神科にかかったり、自殺願望があったりということはありません。
ただ、2011年に離婚を切り出された時には、これ以上落ち込んだことがないというくらい
落ち込みましたし、なかなか立ち直れませんでした。

>>971さんが「私も悪かった」というのが気になるとおっしゃっていますが、
夫に「女ではなく母のような友人のような関係になってしまった」と言われたので
確かに女を捨てていたわと思いましたし、それ以外にも私にも
良くない面があったから他の女性に目がいったのだろうと思ったからそのように書きました。

>>978さんのレスを読んで、家事も精神的にも依存したりということはないよ〜!と
聞き役慰め役をさせてもいないよ〜、なんて思いましたが、
やはり1度離婚を切り出されていますので、知らず知らずのうちに
夫の言動に神経質になっている面もあると思います。
私が夫にとって良い妻ならば、きっと何度もこういうことはないのだと思います。

984 :965:2014/03/09(日) 17:21:34.02 ID:cajrxosT0
>>982
私が自殺するかもしれないと思ったのかも、と私も思いました。
死んでやるー!とかそういう態度は一切見せていませんし、
そのつもりもなかったのですが、夫にしてみたら私の身内が3人も自殺してるのだから
私もいつそうなってもおかしくないと思ってもおかしくないですよね。

そのことも重荷になってるのだろうな。
だとしたら、私と結婚したばかりに重荷を背負わされ子供も持てず申し訳ないと思います。
でも、女性のことは、ウーン・・私のそのことだけを原因にされるとしたらちょっと嫌です。

沢山の方に色々とご意見を頂きました。本当に有難うございました。
自分はどうしたいのかがよくわからないうちに、皆様ならどうするかなと思って
長々くどくど書き込んでしまいました。お目汚し失礼しました。

皆様のご意見全てを何度も読んで、まずは自分がどうしたいのかをよく考えます。
有難うございました。

985 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 18:29:35.85 ID:1IiI5ysm0
まあ、つっこんだら
旦那から別れてくれと開き直られるって展開もあるけどね

986 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 22:19:55.52 ID:iCWIo0Nw0
まあ何だ
魅力的な旦那を持った嫁の試練だわ
ご主人はあなたを捨てることは出来ない
気が弱そう
それから「キャバクラに行きます」って宣言して行く旦那はいないと思うよ
デートは駄目だと思うけどね

987 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 23:18:50.67 ID:1IiI5ysm0
>>986
打ち切ってるけどこれだけはいいたい
モテる男=浮気男
ではないよ

988 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 23:23:19.38 ID:afXj14aV0
浮気癖は治らないよね

989 :可愛い奥様:2014/03/09(日) 23:25:04.50 ID:TefXnH+fO
ふむ。
チャンスがあれば食らいつく、食い意地はった男ですな。
ある意味モテないから常に飢えてて食いつくんですよ。

990 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 00:19:16.81 ID:e0SnwQGq0
どうでもいいけど次スレ立ってませんよ〜。
立てようとしたけどレベル足りないわテンプレすら長いと怒られたので
どなたかお願いしますorz

991 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 00:23:18.83 ID:d7R0Pn/g0
>>990
おk

992 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 00:25:32.10 ID:d7R0Pn/g0
次スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談96【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1394378662/

993 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 00:33:05.34 ID:oIcWMVKQ0
>>992
乙です

994 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 00:49:17.96 ID:xVHeCmn30
保守age

>>992
乙でした

995 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 09:55:57.40 ID:JOodBrvP0
>>992


学生時代の後輩や会社の後輩(同姓で年齢は1つ下〜2つ下くらい)と
ご飯に行くときのご飯代って全額自分が持つものですか?

後輩といっても普段はタメ口で話すし友達みたいな関係です。

私は学生時代の先輩や職場の先輩とご飯に行くときも常に割り勘なので、
後輩とご飯に行くときも自分がご飯代を持ったことはなかったのですが、
この間会った同い年の友人が、後輩とご飯に行くときのご飯代は
全額自分が持つといっていて、普通はそういうものなのかと驚きました。

ただその友達は私より高学歴だし会社も一流企業なので、
そこが私とは違うところなのですが…
一般的な意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

996 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 09:59:08.13 ID:tnUqOW430
正解ないし、アンケートじゃないかしら。

997 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 10:03:07.27 ID:d7R0Pn/g0
>>995
私は先輩からは奢って貰ってきたので後輩には奢る
先輩から「私も先輩から奢って貰って来たから遠慮しないでいい」
という風に指導?を受けてきた

上下関係ないとこで知り合ったような人とは割り勘が多いけど
明らかに歳が離れていたら別

998 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 10:03:56.52 ID:d7R0Pn/g0
あーごめん正解ない質問はNGスレだったね
もたもた書いててリロードしてなかった

999 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 10:09:07.14 ID:TGCzSeMn0
>>965
締めきってるけど離婚するなら相手の有責で別れなきゃダメだよ!
自分が悪かったかも・・・お互いのために・・なんて仏心出しちゃダメ。
2011年の浮気だって、多分最後まで往ってる。
都合の悪い事はオブラートに包んでる。自分が悪者になりたくないだけ。

自分は40歳で離婚したけど旦那大好きで混乱して↑の事が出来なかった。
後から考えたら、嘘だらけで自分に有利に運ぼうとしていたよ。
がんばってね。

1000 :可愛い奥様:2014/03/10(月) 10:10:25.99 ID:JOodBrvP0
>>995ですが、確かにアンケートでしたね、ごめんなさい。
アンケートスレいってきます。
ただ>>997さんの意見はとても参考になりました。
ありがとうございました。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

387 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)