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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談94【既女】

1 :可愛い奥様:2014/01/07(火) 11:50:19.31 ID:2OPdT4o10
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軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談93【既女】
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2 :可愛い奥様:2014/01/07(火) 11:50:51.22 ID:2OPdT4o10
【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :可愛い奥様:2014/01/07(火) 13:56:08.62 ID:NbKI5VNa0
相談お願いします。

たまにメールが来る(半年に一回くらい)ママ友から、あまりにも深刻なメールが届きました。
「家族の方の病気が発覚。これから治療が始まるが、病状が既に手遅れっぽい」

この場合、どの様な返事を書けばいいのか判りません。

以前住んでいた所のママ友なので、今後会う事は、まずないのですが励ますにしても、どう書いて良いものやら。

4 :可愛い奥様:2014/01/07(火) 14:00:44.94 ID:D8OFRtks0
【話題】 12・31衝撃の視聴率・・・フジテレビ ショック0%台
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1389069367/

5 :可愛い奥様:2014/01/07(火) 14:12:41.39 ID:pXIPW66c0
>>3
無難に「お大事にして下さい。○○さんも看病等で大変だとおもいますがお身体大切に」
みたいなあたりさわりのないので返すかな。

6 :3:2014/01/07(火) 15:48:27.03 ID:NbKI5VNa0
>>5

ありがとうございます。
あたりさわりのない文面が良いですね。

7 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/08(水) 00:44:16.90 ID:hcFg/a/OP
ちょっと突き放した感じ、冷たい感じ、社交辞令な感じ、
で、書くしかないと思うわ

8 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 01:28:15.93 ID:oQfbbDX80
すみません、相談です。

家計のお金について旦那にどう言ったら良いのかわからなくてカキコ。

普段私は旦那より口座に生活費+貯金用のお金を預かっているのですが
会社を辞めてパートに出始めてから、貯金用のお金を度々崩しておりました。
旦那には「他の口座に貯金用のお金を移している」とウソをついたのがだめでした。
最近になって、そのお金をもう一つの口座に移していてほしいといわれました。

私は素直に謝りたいのですが、どうやって言えばいいのか、正直勇気がでなくてこちらに書かせていただきました。
旦那さんにはどういう風にいったらいいでしょうか。

9 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 02:09:41.50 ID:DLXxZHkT0
>>8
これ以上下手な言い訳並べたら余計にややこしくなる。
一行目と二行目のカキコまで削ってそのまんま言えばいい。素直に言うなら
それで十分。せっかくここに書く為にまとめたんだしね。「旦那」を「貴方」に
変えてそのままどうぞ。
あとは素直にごめんなさいをいう事。もちろんその後の補填の為の話し合いをね。

10 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/08(水) 02:10:42.14 ID:hcFg/a/OP
何に使ってたの?

11 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 02:11:02.23 ID:X1Eey7Yq0
>>8
そもそもなんで貯金用のお金を崩していたの?あなたのパート代はどこへ?

12 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 02:20:40.18 ID:DLXxZHkT0
>>11
フルタイムの時より生活費〆られなかったんじゃない?
仕事止めて収入が減った時に新たに浪費はしないと思う。
生活費幾ら貰って幾ら使い込んだか知らないけど、新しい生活に切り替えるまでの
1.2ヶ月に数万足がでるぐらいの事はあるかも。

13 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 02:27:05.18 ID:tYw6h5sn0
>>8
>>9さんの案でいいと思う。
退職してパートにしてからあなたの収入が減ったから
貯金用のお金で生活費を補ってたのかな?
もしそうなら、今後の生活費や貯金額の見直しも必要だから話合わないとね。

14 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 03:47:56.66 ID:TsKdUsMZ0
生活費として使ってただけなら、ここに書き込むほど悩まないのでは?

15 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 03:55:37.97 ID:TsKdUsMZ0
途中で書き込んじゃった。

14だけど違ってたらごめんね。
もし本当に生活費を補填する為におろしていたんだったら
ありのままを正直に話せばいいと思うよ。
浪費しちゃってたんならちょっとやっかいだよね…。

16 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 03:57:12.27 ID:oQfbbDX80
みなさん、レスありがとうございます。
遅い時間だったのでレスいただけて嬉しいです。
>>9
ありがとうございます。
素直にごめんなさい、が一番重要ですよね。
もし私が同じことをされたら、やっぱり何より素直に謝ってくれる心が一番重要だなと思いました。
勇気を出します。

17 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:00:59.52 ID:oQfbbDX80
>>10 >>11
フルタイムで働いていた時のままの金銭感覚でお金を使っていました。。
食事代や交通費、飲み代(結構多い)、美容院(3ヶ月に一回ほどですが)などなどでした。
ただ、お互いの両親への贈り物や、旦那のおつきあいでの出費、また外食の代金も私が出しておりましたが、
家計簿がかなり適当だったので、それも反省です。
家計簿をきちんとつけて、旦那にきちんと報告できるようにしたいと思います。

18 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:01:24.47 ID:5RoDeFJL0
「友達が癌にかかっちゃって」「大変なんです、お見まい」
と、まったく面識のない職場の同僚に深刻そうに訴えられても知らんがな〜
この手のイタおばさんは、ただの知り合いにそんな重い話して何が得たいのやら

19 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:07:04.01 ID:oQfbbDX80
>>12
ほぼあっています。
新たな浪費や、ギャンブルなどはしていないです。
生活費を使い込んだのは大体旦那の収入の8分の1ほどですね。
原因が私の金銭感覚なので、節制する習慣を少しずつつけます。
>>13
ありがとうございます。
そうですね、貯金用のお金で賄ってました。
今後の生活費や貯金額の見直しの部分はちょっと目から鱗でした。
一度その部分も旦那に相談してみます。

20 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:07:20.24 ID:DLXxZHkT0
>食事代や交通費、飲み代(結構多い)、

誰の? 仕事の付き合いで飲みでなく退職してから飲みって遊びの飲み?
収入が減ったら当然一番に抑える場所とおもうけど。

>お互いの両親への贈り物

のべつ隈なく誕生日やら母の日がくるとは思えないから予定額は決まってない?

自分の貯金はないの?自分の収入が減ったら普通はそこから自分の経費は
ださない?パート代でも数ヶ月の一度の美容院ぐらいはだせるし。
働いてきて、生活費は旦那から出ていたら貯金はあったんじゃないの?
貯金から補填してこれからの生活見直したらどうかな。

21 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:09:19.92 ID:oQfbbDX80
>>14
ありがとうございます。
仰る通り、ありのままを話す、が一番ですよね。
ただ結構私がお酒を飲むのもあって、そこで浪費しているという負い目もあるので、
そこもきちんと謝ろうと思います。
ちなみに飲むのは週に2回と人より多めです。

22 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:14:18.93 ID:oQfbbDX80
>>20
ありがとうございます。
私個人の貯金はほぼほぼありません。
というのも、結婚後退職したあと、しばらく働かなかったので貯金を崩して
自分の事に使っていました。
旦那には最初の1年間は食事などの生活費をもらわなかったので、いいかと思ってました。
(家賃は旦那持ち)
自営業なのもあって、家族知人への贈り物などの予定額はなんだかんだで、月1〜2万くらいですね。
飲み会は仕事か友人、割合は7:3くらい、という感じですね。
ただお酒を飲むとやはり調子にのってしまうので、忘年会新年会が終わったのもありますし、月に2、3回くらいに抑えようと思います。

23 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:18:02.42 ID:DLXxZHkT0
>忘年会新年会が終わったのもありますし、月に2、3回くらいに抑えようと思います。

まだ多いよ。それに赤字と分かっていて忘年会に新年会って?反省足りてないのでは?
この書き方だと赤字と知ってからした事になるし、終わったから減らすって事は終わる前は
減らさないって事だよ。ライフスタイル改めなきゃ駄目な時に。
仕事7とはいえ、これからはパートだから仕事なくて2.3回って事でしょう?

それに自分のことに使ってしまったって?
贈り物だってまだまだ多いし、浪費家って自覚もってもっと〆ないと破産するよ。

24 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:18:43.45 ID:N4dAddjO0
>>21
総額で幾らくらい・期間で言うとどれくらい着服してたの?
手取りの額と期間によってはかなりの金額になるのでは。
場合によっては謝っては済まないし、万が一離婚となったら弁済出来る?

25 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:29:40.18 ID:oQfbbDX80
>>23
厳しいご意見ありがとうございます。
パートというか、完全なるカキコ漏れなのですが、パート(週3回の営業職)+他仕事2つしているのもあって、
その2つのお仕事の付き合いがどうしても発生する関係があります。
ただ、2つの仕事の収入がまだ強くたてられていないのもあって、パートという言い方にしてました。
贈り物については、旦那への贈り物のお返しなどで自営業のためどうしても多く発生してしまうところもあります。。
見直さなきゃ行けない時、というところにハッとしました。
もう少し見積もり厳しくしたいと思います。

26 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:33:54.98 ID:oQfbbDX80
>>24
収入が月に60、旦那から私に渡されていたのが月に12(食事生活雑費他必要経費7万)で
貯金予定が月に5万でした。
そして、私が使った金額は25万ほどです。
本当に計算もできない、バカだったと思います。
弁済は私の現在の給料2ヶ月分で賄えますが、
ただ、金額というより私への信用がなくなるのが怖く、勇気が出せないところでもあります。
もし人間性の疑いとして離婚されようとしたら、自分が情けなく恥ずかしいです。

27 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:36:28.50 ID:N4dAddjO0
なんだネタか…。

28 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:39:11.17 ID:UodTp4KyO
旦那さんの仕事関係での贈り物、
自営なら旦那さんの会社の経費にならないの?過剰なやり取りでなければ。
これは家計から補填するものではないと思う。

29 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:40:25.74 ID:N4dAddjO0
自営業だったら経費に計上できるはずだよね。
なんか色々と辻褄が合わない。
ネタならもうちょっと練らないと…。

30 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:43:20.23 ID:oQfbbDX80
>>27
それが本当の話で・・・
今日ちゃんと言おうとしましたが、ついに勇気がでずにもやもやして眠れない状態です。
自分が悪いのですが、情けないです。

>>28
゚(д゚)←今正直こんな感じです。
領収書は経費なのは変わらないので、領収書を旦那に渡していましたが、
家計に入れない、という手もありましたね。。。
私馬鹿過ぎですね。。
あとは、旦那にも「今月これくらい贈り物で出してるからね」と言えるよう家計簿つければ
旦那も安心してくれますよね。
自分の落ち度に泣けてきました。

31 :モリ ◆ZKiCFm8B3o :2014/01/08(水) 04:45:31.56 ID:oQfbbDX80
>>29
ほんの少しだけフェイクは入れてますが、ほぼほぼ実話です。
つじつまがあわないのは、多分私がアホなせいです。。すみません。

32 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 04:49:53.27 ID:UodTp4KyO
旦那の会社の贈り物を家計で出して、
領収書だけを旦那の会社に回す。
旦那の自営の帳簿はどうなってるの?

33 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 05:00:06.95 ID:DLXxZHkT0
後出し後出しの言い訳並べて辻褄が合わないとちょっと信用できない感じ。
それに変な顔文字とかで本当に困っているというより面白がってるノリだし。
泣けてきましたって同情誘うのも構ってちゃん釣りの常套句だしね。
現実味なくなってきたね。

34 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 05:49:51.19 ID:M8LU2NoyP
ほぼほぼっておもしろいね
変換ミスかと思ってた
「ただただ」みたいな感じかな

35 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 09:00:43.99 ID:XhwH/oN50
水疱瘡や帯状疱疹は受診したり服薬しなくても時間を掛ければ直りますか?

36 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/08(水) 09:09:19.36 ID:hcFg/a/OP
>>35
ダメ。痛みが後遺症で残る可能性があるから、恐い。

37 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 09:51:41.19 ID:XhwH/oN50
病院嫌いで自然治癒できるものは自然治癒したいのです。(無宗教)

38 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/08(水) 10:06:25.57 ID:hcFg/a/OP
>>37
ウイルスが神経の中に入っていく、病気なわけ。
だから、なるたけ早く薬でたたいた方がいいわけ。
神経がやられるから、痛みが一生残る可能性もある。
カゼとは違う。恐いよ。

39 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 10:10:59.73 ID:M8LU2NoyP
>>34
ビジネス用語だと!と自己レス
99%くらいってことかぁ
リアルで聞いたことなかったよ

40 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 11:08:40.14 ID:XhwH/oN50
>>38
ありがとうございました。

41 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 11:21:40.11 ID:5Ud5pSM30
そもそも水疱瘡って大人がかかると結構重いよ
病院行かないで寝てれば治るってレベルじゃないと思う

42 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 12:47:41.40 ID:H+54IonY0
>>35
つーか、感染の危険がある病気だから
とっとと受診して、正しい投薬治療してなおしなよ

ちなみに病院に行くのが遅くなると半月単位で入院して
その後も半月くらい自宅療養みたいな事になるよ

43 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 13:39:42.89 ID:XhwH/oN50
職場で噂、悪口を言われないようにしたり、気に入られない職員にならないようにしたりささいな失敗を毎回管理職に報告して評判を落とさせないようにしたり、仲間はずれにされないようにするには具体的にどうやって自己防衛すればいいですか?

44 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 13:42:36.31 ID:aGtl8tQR0
>>43
水ぼうそうや帯状疱疹を自然治癒させたいとかって考えずに、常識的にふるまえばいいと思う。
正直そんなこと考えてる人に対しては仲間はずれにはしないまでもちょっと距離を置きたい。

45 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 13:50:35.28 ID:XhwH/oN50
>>44
ありがとうございました。

46 :可愛い奥様:2014/01/08(水) 16:29:44.15 ID:nGwD1zMA0
>>35
カネコマスレも読んどきな

47 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 07:01:02.66 ID:Mma2i5t8P
実母と上手くいってません。
こちらが折れても、数年前の出来事を持ち出してきて許してくれません。私としては、昔の事を断片的に言われても、いちいち覚えていませんし、言った覚えのないような言葉もあります。
この繰返しで、なかなか和解できません。どうすればよいでしょうか。

48 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 08:03:22.67 ID:lWJAF+DD0
あきらめよ

49 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 08:41:16.91 ID:4va7Cagc0
>>47
どうして和解したいの?
血がつながっているとはいえ相性が良くない親子は
ごまんといるよ

50 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 09:48:09.42 ID:1HUCXTWw0
>>49
親のほうが許さないの?そんな人とは心の中で縁を切って
必要最低限のおつきあいだけにしとけばいいよ。
自分の今の生活が大事だよ。

51 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 09:56:13.17 ID:tfMylyrI0
質問です。
隣の旦那さんが年下で高収入で愛想よくてマメだったら、
媚び売りたくなりますか?

52 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 10:22:24.81 ID:BF636BS10
>>47
お母さん、結構なお年?
年取ると昔の事を思い出して怒ったり、ネチネチ引きずったり、突然それを許したり、
情緒不安定になりやすいと思う。
私の母もそんなかんじだったから、その時は一応謝るけど、流してたよ。
言ってもわからないしね。
昔の事でイライラするのも大変だなーと思ってさ。

53 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/09(木) 10:24:13.93 ID:XtkcxbdNP
>>51
隣の旦那さんが年下で高収入で愛想よくてマメでチンコがデカそうだったら、
媚び売りたくなります。

54 :51:2014/01/09(木) 10:47:38.37 ID:tfMylyrI0
>>53
ありがとうございました。

55 :47:2014/01/09(木) 11:11:04.15 ID:Mma2i5t8P
>>48>>49
今まで何度も絶縁したいと思い距離をとったりしていましたが、育ててもらった恩や、他に身寄りもなく、また老いが激しいと感じるので見放す事は出来ないと思いました。
>>50
無知ですみません。
最低限のお付き合いとはどのようなことでしょうか。
>>52
65歳です。
なるべく聞き流すようにはしていますが、絶縁とまで言われると気にしてしまいます。

「一生許さない」「もう電話してくるな」と言われてもスルーでいいでしょうか。
連絡をしないと安否すらもわからなくなってしまいます。
今は自営で働いていますが、働けなくなったら…。

56 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 11:41:54.45 ID:tSfrnI5e0
親との最低限の付き合いって具体的にどこまでを指しますか?
親から連絡が一切来ない場合、こちらからはどのくらいの頻度(タイミング)で連絡をとるものでしょうか。

57 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 12:35:58.90 ID:LP48JTmC0
冠婚葬祭孫関連

58 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 12:36:31.59 ID:1HUCXTWw0
>>55>>56
こちらからは連絡とらなくて良いのでは?
何で?って聞かれたら、連絡するといつも酷い事言われるから、と言えば良いと思う。
それで相手が傷つこうが、怒ろうが知らない。
ずっとこちらを傷つけてやろうとする人相手に、思いやってあげても
こちらのメンタルがやられるだけだよ。

それでもお母さんの事が気になるなら相手してあげればいいと思う。
(サンドバックになる覚悟で)
最低限は公的な連絡が必要な時かな。

59 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 12:52:47.72 ID:tSfrnI5e0
>>57>>58
レスありがとうございます。
冠婚葬祭や、公的な連絡というと年に数回くらいですかね。
年に数回していたら母親から全然連絡してこないと怒られたのですが、
世間一般はそんなものなのですね。
ありがとうございました。

60 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 12:58:11.62 ID:4va7Cagc0
育ててもらった恩とか親の老いが心配とかっていうのは
結局は自分サイドの感情の問題で、親自身にはあんまり
関係がないことだと思うんですよ。
子供は親が元気な頃と比べるから親が老いてくるのを見ると
「自分が助けなきゃ」って気持ちになるけど、当の本人は
徐々に年を取っているわけだからそれにも本人なりに
対応出来ているので実際は子供がいなくてもなんとかなる。
じゃなきゃ独居老人とか全滅しちゃいますよね。

「若い頃は愛情あふれたお母さんだったのに」っていうなら
それなりに恩義を感じて今放っておけないって気持ちも
わかりますけど、若い頃からこんな感じだったっていうなら
もうそういう人だって諦めて直接の接触はせずに
お金だけ貯めておけばどうでしょう。
ボケて施設入れるにも必要ですし。不要なら自分の老後資金に
すればいいのだし。

61 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 14:47:23.72 ID:41ExIXYr0
>>59
うちは電話してたときに怒らせてしまったらしく
会話の途中でガチャ切りされて以来、こちらから一切連絡していません
2年以上になります
世間一般は知りませんが、うちはこんなかんじです

「もう電話してくるな」とせっかく言ってもらったのだから
「わかりました、もう電話しません」と言えばいいだけと思うよ

62 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 18:44:17.11 ID:LP48JTmC0
通院数回目で次の予約を入れられてその予約日より早く完治しそうな気配の場合
もう行かなくても大丈夫ですか?それとも入れてもらった予約日に通院する方がいいですか?

63 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 18:51:40.32 ID:Eko1tyhh0
行かなくても良いけど、キャンセルの電話は、なるべく早くいれといてあげたほうが親切。

64 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 19:27:09.60 ID:LP48JTmC0
>>63
ありがとうございました。

65 :47:2014/01/09(木) 21:14:02.68 ID:Mma2i5t8P
>>57>>58>>59
ありがとうございます。
リアルでは相談できないので、親身になって答えていただき本当に有りがたいです。
>>60さんのおっしゃる通りで、親は関係無い、むしろ有り難迷惑なのかもしれません。
書き込み後、考えたのですがやはり自分は連絡をしたいと思いました。
それは、>>55に書いた理由だけではなく、不様な死に様をみたいからとか遺産(あるかは不明)をもらえるかもしれないからという汚い理由です。
援助はしない(お金に余裕もないため)ので、年金で入れるような老人ホームに行くことになると思いますが、性格上、人間関係でトラブルが起こる事が予想されるので、それをニヤニヤしながら傍観してみたい気もします。
もちろん母の味方はしません。
といっても、親の不幸を願っているわけではありませんが。
まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
レスをいただき、いろいろと考える事もできました。
ありがとうございました。

66 :47:2014/01/09(木) 21:18:22.94 ID:Mma2i5t8P
>>59ではなく>>60さんです。
失礼致しました。

67 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 21:53:47.10 ID:y937Btt/0
不倫したら250万円請求されて困ってます!
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1389270821/

1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2014/01/09(木) 21:33:41.04 ID:/iWa06uo0 [1/13]
こんな額払えません!
なんとかチャラにできるよう皆さんの知恵を貸してください!

68 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 22:04:07.72 ID:7V8WUH9v0
改めて伝説の92見たが壮大だったわ

69 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 22:27:03.83 ID:LP48JTmC0
不倫も深刻度により慰謝料金額が変わってくるの?何とか値切り交渉不可?

70 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 22:30:57.44 ID:QBHH+0Pp0
>>69
当然変わってくる。
値切り交渉は、やってみるのは自由だけど結果は保障しない。
慰謝料まけるもまけないと相手の気持ち次第だから、下手な考証で反省がないと
看做されたら不利になる事も。

71 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 22:33:48.57 ID:LP48JTmC0
ケチらず大きく払っておいた方が後々の幸せにつながるかも

72 :憲法に守られている創価・在日:2014/01/09(木) 22:35:57.84 ID:R83PnD3q0
脅迫されてるミス世界一吉松さんのブログ
http://ameblo.jp/ikumi-621/entry-11745909082.html

私の自宅に侵入した執行官の件の調査も進んでいます。
裁判所からは「お願いだから、この件は無かった事にしてくれないか。」←←!!!!
と連絡が入ったりと…、言葉にも出ないこの現状。   

被害者からしてみれば、「なかったことに」なんてできるはずがないのに。
きちんと調査をしていきたいと思います。

しかし、この問題は私個人の問題だけではなく、
今や大勢の人が社会を変えるチャンスだと希望を持って賛同してくれて ←←!!!!
いると日々痛感しております。
続く

73 :憲法に守られている創価・在日:2014/01/09(木) 22:39:21.72 ID:R83PnD3q0
ミス世界一が脅迫されてる件
問題の谷口元一は創価大卒だそうなので、これは創価&在日タブーだと思います。

創価&オウム&在日にメスを入れられるのは、自民「単独」政権だけ

【朗報】自民党「憲法のせいで特定の宗教を解散させられない」
http://www.log-channel.net/bbs/poverty/1386937136/
>そのオウムを解散させられない今の司法と憲法は問題と思われませんか?

9条問題にすり替えて憲法改正に反対してる創価公明党、その他政党の正体と、
在日系スポンサーが牛耳るメディアが反対する狙いに気付こう。
※自民党以外の議員が帰化朝鮮人、またはその影響下にあると考えれば、
 現在の創価・在日タブーに説明がつきます。

自公解消=自民単独政権実現の最低必要条件

衆院で自民党単独2/3 か、
衆参両院で自民単独過半数
※ただし、自民にも帰化人スパイが残ってる可能性を考えると、さらに多くの議席が必要。

現在クリアしてるのは、衆議院での単独過半数のみ
続く

74 :憲法に守られている創価・在日:2014/01/09(木) 22:40:30.77 ID:R83PnD3q0
続き
144 :キター:2013/12/13(金) 21:53:16.79 ID:WLk399gp0
調べてみたら、、国会で、創価学会の政教分離違反を指摘していたのも、
あのオウム真理教に破防法を適用しようとしていたのも、自民党だけでした。
どちらも公明党が反対したために、(&自公の連立で)オジャンにされた
という流れのようです。公明党が反対だったとしても、
他の政党が自民に協力していれば、どちらも適用できたはず。

なぜ協力しなかったのか?
これが、(表向きはどんな偽装をしようとも、)自民党以外の政党が、
みんな仲間どうしであることの証ではないでしょうか。自公の連立以降、
自民以外から創価学会を批判する議員や政党は、自公解消を阻止するための
茶番であり、自作自演だと考えられます。

////////////////////////////////
秘密保護法の反対派が理由を白状しましたw

「外務省職員には帰化した在日韓国・朝鮮人が多数、特定秘密保護法案は彼らを切り捨てる人種条項」[12/04]
http://blog.livedoor.jp/kankoku_news/archives/34631340.html

75 :「ガスライティング 集団ストーカー カルト」で検索を!:2014/01/09(木) 22:43:36.09 ID:Gu0R8Lxd0
★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
 偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない、スルーする
 誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


↑マスコミや、カルトのネット工作員がやっていること

TVなどが、偏った思想や考え方に染まっているフリや常識が通じないフリをする人間をよく出演させるのは、
カルトよりキチガイに見える人たちを作ることで批判の矛先をカルトから逸らすことが目的。

リアルでもネットでも、偽装左翼は自分たちの主張に理がないことをわかっているのでまともに議論をしようとしないのが特徴。
,.,,

76 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 23:19:08.23 ID:nlFoIj/Q0
すみません、明日うちの子が放置子と遊ぶ約束してきちゃいました。
放置子、怒鳴るし我儘だし大嫌い。

「明日は図書館行くから断って頂戴」と言ったんだけど「約束したから」と言います。
でも1度遊んだら粘着しそうなので、親としては何とか避けたい。
どうすればいいかな。

77 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 23:22:33.88 ID:QBHH+0Pp0
>>76
育児板の専用スレで聞いたら?その方が詳しいと思う。
放置子って言葉も育児板用語だから該当スレは分かるよね。

78 :可愛い奥様:2014/01/09(木) 23:23:18.89 ID:y2mfWHJG0
>>76
板違い。育児板へ移動して下さい。

79 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 00:00:21.60 ID:DTnbJygj0
あいわかりましたー(`・ω・´)

80 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:07:35.66 ID:wrQxfMInO
敷地内別居の実家に、二人目上の子と一緒に出産で里帰りしてるんですが、母が上の子や旦那の洗濯物や食事をやれ、と言い出して困ります。
育児で忙しいのに…

81 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:13:56.89 ID:wrQxfMInO
文章がおかしくてすみません。
最初の部分は、二人目の出産で、上の子と一緒に里帰りしてます
夫は激務なのに給料低いので、実家でご飯食べてます
友達もみんな同じ感じなので…
夫は四日に一回くらい顔を出します。食事は自分で買ってきてるみたいです。
洗濯物は自分でできる人なので大丈夫です。

82 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:28:10.33 ID:C6WUqiL40
>>80
よく判らん!

敷地内別居実家ってことは、
実家と同じ敷地内に自宅があり、
自分と子は実家に里帰り、
夫は自宅にいるけど、4日に1回の割合でしか顔を出さないってこと?

出産前で、早産や流産の危機がないのなら、
出産後で、絶対安静ではない状況なら、
ご自身でできるのでは?

少なくとも、実親の眼が届いているなら、
子どもたちに、危機が及ぶような事態にはならないでしょうし、
買い物はしてくれるんでしょ?

83 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:33:56.89 ID:8v1ktocA0
今妊娠何か月で上の子は何歳なの?

84 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:38:37.38 ID:wrQxfMInO
>>82
それで合ってます。分かりにくくてすみません。

買い物は父と母と姉がやってくれます。
私が同行するときの、子供や夫の買い物は私が払います。
書き忘れましたが週末は夫も実家に来てくれますが、気が利かないし娘が甘えるので
来なくても困りません

85 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:43:27.83 ID:wrQxfMInO
>>83
したの子は先月生まれました
つわりがきつかったので妊娠してから寝る時間以外は実家にいます
夫の食事は出産までは実家の食事を取り分けて出してました。

86 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:45:13.80 ID:2gDEAa0YP
よくわからんな
何を相談したいのかもわからん

里帰りする意味は?自分と上の子の食事のためだけ?
洗濯やれって言われるのが嫌なら自宅にいればいいんじゃないの?
それとも里帰りなんだから家事全部よろしく!の予定だったのにあてが外れたってことかな?
私は自分の実家が隣なんだけど
おかずを実母が届けてくれたのでありがたくもらって
他の家事は夫と二人で分担したよ

87 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 17:49:16.82 ID:wND411g80
自宅に戻って、買い物とかだけ実家にお願いしたらいいんじゃ?
食事も多めにあれば分けてもらうとかさ。
具体的に何に手が回らなくて困ってるのか分からない。いや上の子がいて生まれたての子がいて…てのは大変だろうけど里帰りしない人もいるからなんとも。
育児板案件じゃない?

88 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:03:51.11 ID:fgL1FRsk0
>>80
文章が適当過ぎて何を訴えたいのかさっぱり分からん。
つわりがきついだけで身体に何の問題もないのに何に文句があるのか分からん。
生まれたのにまだつわりがあるのか?

89 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:07:17.94 ID:wrQxfMInO
育児は子供の面倒は母と姉がやってくれてるので困ってないので大丈夫です
生んだばかりなのに実家にいてはいけないんですか…困惑してます

90 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:10:07.14 ID:ePbquA870
すごい頭悪そうな文章だな。

91 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:10:13.42 ID:wrQxfMInO
上の子の時は生まれた後3ヶ月、実家にいました
普段は夫がいない間は子供と一緒に実家にいました

92 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:12:09.30 ID:m0/gsZD40
育児板で言ってきて

次の人どうぞ

93 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:15:04.82 ID:fgL1FRsk0
>>89
実家にいるかいないかは、それぞれのお宅の考えでしょ?
なにが困惑なんだか伝わってこないわ。

94 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:16:47.10 ID:wrQxfMInO
育児は困ってないのですが…
頭は普通です、友達もいます
母が夕食に呼ぶので行ってきます

95 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:17:09.93 ID:C6WUqiL40
夫、要らないじゃん。
生物学的に必要なだけ…か?

私にも妹がいますが、
大変だろうからと手を貸すと、貸すのが当たり前で、
こちらが手伝えないことがあると、逆切れ。

(私達が)してやってる、と思っているのだろうから、
感謝してもらうのが当たり前と思ってるんでしょ!などと、
訳のわからん切れ方をされることがある…

一人目で育児の大変さも、
夫の激務も低収入も判っているのでしょうから、
それでも二人目を作ったのだから、実家に甘えるも卒業したら?

親も一人目の時よりも、年齢を重ねているんだよ。

他の方も言われているけど、
買い物だけでも、食事の差し入れでも、
或いは上の子を時々預かってもらうだけでも、有り難いことなんだよ。
それを忘れてはダメ。
できることはする、洗濯と食事の支度、頑張って。

96 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:21:05.01 ID:wrQxfMInO
すみません、出産後実家にかえる場合は家事はやらなくていいんですよね?
母はまだ元気なので大丈夫なはずです。友達もみんなそうです。
たまにネットでそれはダメだとか言う人がいますが
ひどいと思います
落ちると言ったのにすみません

97 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:21:47.59 ID:1skaNfTo0
最初は育児が忙しいって言ってたのに、子供の世話は親や姉がやってくれるって何??
何言ってるか分からなくてこっちが困惑する

98 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:24:50.00 ID:m0/gsZD40
>>96
だから、同じように実家に里帰りして子供産んだ人が沢山いる
育児板で聞きなよ そこなら何言ってるか通じる人が居るよきっとw

99 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:25:56.50 ID:fgL1FRsk0
>>96
それ相談じゃなくアンケートでしょ。
友達が言うならそうすれば。
「類は友を呼ぶ」ってことわざ知ってる?

100 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:27:06.14 ID:BK8+foAT0
育児板ではここよりもっと叩かれそうw
実家が嫌なら義実家の世話になったら^^とか言われるのがオチだよ
自分の実家にズブズブで普段から世話してくれるだけでも普通のひとよりずっと依存してるんだから、
注意してくれてるうちに感謝してしおらしく引かないと
実家からの手伝いや援助もいきなり引き上げられて立ち行かなくなるよ。

101 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:29:57.26 ID:2gDEAa0YP
ほい移動して〜
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ164【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1385139777/

102 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:30:52.86 ID:C6WUqiL40
みんなって、母数は何人なんだろうか?

幼稚園児や小学生じゃないんだからw

一人目と違って、
目の離せない自由に動く上の子がいるから、
親や姉だって、状況が異なるのに。

103 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:33:55.91 ID:L8MhMauM0
>>96
>出産後実家にかえる場合は家事はやらなくていいんですよね?

そういう甘えきった考え方が、人をイラつかせるんだと思う。
友達がみんなそうだからといって、
あなたも親に世話になるのが当然ってことはないでしょ。

親や姉が色々面倒をみてくれてること、当たり前のことだと勘違いしてない?
すごく恵まれてることなんだよ?
感謝の気持ちもなく、「してくれて当然」という態度だと
いくら身内だって嫌になってくるよ。

104 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:42:11.33 ID:m0/gsZD40
移動スレも貼られたから 終了 だよね

105 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 18:46:22.23 ID:VFLaicLT0
>>96
「世間一般では、里帰り出産は産後の母体を気遣って新生児の世話以外は実母がやってくれる
でもうちでは、実母が新生児の世話はしてくれるけど、上の子と料理と洗濯などは自分でしろと言われた
これっておかしくないですか?」

と言いたいのかな?
お母さんと少し話し合いした方が良いんじゃないかしら

106 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 19:37:39.43 ID:aepx4ePw0
正午排尿時強く局部を擦り過ぎたせいか強い痛みとトイレットペーパーに少量出血がありました。
夕方排尿時は痛みはありませんでしたがこれは市販の軟膏など塗ったりせずこのまま放置して大丈夫ですか?

107 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 19:54:34.26 ID:48Nt3OS/0
>>106
勇気を出して鏡で見てみるんだ。ちょっと怪我したぐらいなら消毒して様子見、ひどそうなら病院へ。
しかし血が出るほどってこすりすぎよ。痒かったのならそれも病院行った方がいいよ。

108 :1:2014/01/10(金) 20:10:56.09 ID:2qPBhLN6I
相談お願いします。マイホーム購入を検討中の31歳主婦です。
少し前までパートしていましたが、妊娠を機に辞めました。
田舎の建売3000万の物件で、土地は気に入っているものの、
ローンを組むのが怖くて仕方ありません。
恥ずかしながら貯金がほぼ無く、頭金100万での購入になりそうです。
主人は年収440万程度31歳、手取りで月19万、月々の支払いは7万、ボーナス支払い10万の予定です。
早くローンを払いはじめた方が徳だといいます。

109 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 20:13:28.62 ID:2qPBhLN6I
本当にやっていけるのか不安です。田舎なので、車二台所有。
初産だし、子どもが産まれてからでも、という気もします。
家賃の代わりにローンを払ってると考えたらいいかもしれませんが、
固定資産税やボーナス払いも増えるし…
私も3年は働けないだろうし…
混乱していて、文章がおかしいかもしれませんが、
すみません。第三者の冷静な視点が欲しいです。

110 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 20:15:16.02 ID:aepx4ePw0
>>107
レスありがとうございます。いつもソフトなトイレットペーパーを使用時は優しく押さえる感じで拭くのですが
そのときはごわごわしたトイレットペーパーで力が入ってしまいましたorz
痒みも出血も今現在はございません。もし症状が出たら受診します。

111 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 20:17:32.41 ID:C6WUqiL40
>>108
困った時に、実家、義実家が頼れない状況、
大幅な賃金上昇が期待できないのなら、止めた方が良いよ。

月19万円-7万円=12万円
そこから、将来の修繕費として、-月2万円(家屋・設備)、残り10万円。

火災保険料や固定資産税、田舎が幾らするのか想像できませんが、
仮に合わせて1万円としたら、残り9万円。

お子さんが健康で医療費が掛からないとしても、
幼稚園や習い事…どうやって生活するのかな?

しかも、車2台〜〜
買う前から、破綻しています。

112 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 20:31:35.77 ID:wND411g80
>>109
まずローンの返済に税金や修繕費の積立を考慮して月いくらの支出になるか。
賃貸なら給与手取りの3分の1が目安だけど、まあ少し足が出るのは仕方ないとして。
あなたが仕事復帰するまで生活していけるか。仕事復帰後も子供のための貯金が出来るか。一度きっちり書き出して計算した方が良いよ。
失礼ながら、結婚してどの位か分からないけど今まで二馬力で貯金百万のご夫婦が、それでやっていくのは結構厳しいかも。

113 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 21:03:58.27 ID:+s65NRez0
>>109
うちはいま毎年固定資産税10数万円、4年目、7年目にボイラー清掃で
それぞれ3万5千円払ってるところです
10年超えたら屋根や外壁やベランダのメンテ、暖房、給湯器交換でそれぞれ
数十万円単位かそれ以上払うことになると思います
10年まではハウスメーカーの保証でなにかと調整してもらえますが
それを超えると、延長保証契約していない場合、ちょっとした隙間補修でも実費がかかります
20年超えたら水回りにもなにかしらお金がかかるかもしれません
これらが子供の発達盛りや進学、車の車検や買い換えと重なると
収入によっては苦しくなる家庭もあるかもしれません
よくよく考えてください

114 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 21:35:00.27 ID:jInp14bt0
>>109
子供が次々出来たら3年で復帰できないんじゃない?

115 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 21:42:47.84 ID:+tx07HP90
誰が「早くローンをはじめた方が徳」って言ったの?

月収19万からローン引いて12万。車2台持ちでその経費も払って
子育て中は生活費だって多少上がるし今から破綻する見えてる
気がする。
教育費とかどうやって貯めるんだろう?田舎で食品等の物価は安く
なっても教育関係は安くないのに。
綺麗な家で育っても学費がなくて進学できなきゃ子供可哀想。この
費用なら習い事以前に学費や通学定期代が苦しいと思う。

116 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 21:43:02.35 ID:su0s1+FBO
一馬力になった上に、収入は言っちゃ悪いが心許ない額
更に家族が増える、あれもこれもと決断できるタイミングとは到底思えないのだが

頭金100万と言うけど、諸費用でそのくらいは消えるんじゃないのかな

117 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 21:49:24.56 ID:Xx6d6U/60
>>108
混乱してるって事は、ご主人がいきなり言いだしたとか?
田舎って言うけど、地元なの?義実家の隣の物件とかじゃないよね?
そこに一生住むことに関しては問題ない?
今は賃貸なんだろうけど、家賃幾ら払ってるの?

手取り19万だと、家賃は7万よりは安いんだろうと思うけど
家賃<ローンと仮定して
まずはボーナス払いナシの金額で、ローンと家賃の差額分を
ローン組んだつもり貯金してみたら?
それで生活していけるなら、買っても大丈夫だし
節約節約!でご主人の嗜好品を全部カット小遣いも飲み会もナシで
ストレスなくやれるなら、問題ないと思うよ

118 :可愛い奥様:2014/01/10(金) 21:57:11.82 ID:Xx6d6U/60
>>108
というか、釣りなような気がしてるんだけどさ

なんで今まで108がパートしてた時に貯金してないの?
108が働いてた時でさえ、プラマイゼロ(貯金できてない)なら
108の収入が無くなった分、今はマイナス状態で
家を買うどころか、生活費のために借金するような状況なんじゃないの?

むしろ、その状況で3年は働けないだろうし・・・なんて甘いと思うけど
家を買おうなんて言ってるご主人はバカだとしか思えない

119 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 01:52:14.95 ID:pGA28hy60
>>118
釣りじゃないと思う。
群馬在住だけど、ネタじゃなくてこういう家計の家ホントに多いよ…。
あればあるだけ、貰ったら貰っただけ全部使っちゃう。

だから>>108みたいな所得レベルのDQNがいつも新しい服やブランドバッグや靴を身に着けて
毎週末外食や飲み会をしてやたらと羽振りがいい。
車はほんの数年ですぐに買い替えるし、一家にある数台の車が全部ローンで新車とかもザラ。
常に車のローンを抱えているのが当たり前、みたいな。

見栄っ張りだからお金が無くても新車と新築一戸建てに拘って(そうじゃないと人間扱いされない)
>>115が懸念しているような事態になって借金を返せなくなったり
子供が進学できずに地元で低所得労働者になる負のスパイラルが続く。

>>108が自分の置かれている状況のヤバさに気付いていないのは
周囲がそういう環境で麻痺しているからだろうし、ここで親身になって忠告しても
おそらく強行して買っちゃうと思うよ。
真面目に相手にするだけ無駄だと思う。

120 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 07:08:41.32 ID:OYMRJUl70
>>96
いいえ。
子育てまで
バアバ丸投げで
働く母もいますわ。

実母・トメなどが
近くに居ない女がひがんで
総攻撃かけるからね。

産後の心身の復活ペースは
個人差ありまくりだから
外野はあてにならんわ。

121 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 07:28:22.81 ID:wGE275pY0
>>120
120はひげポイよなw
ひがみと取るか、自分で産んだ子なんだから親としての責任をと考えるかの違いかと。

122 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 10:11:53.25 ID:hA7Mdlrz0
スレ違い案件だからスルーで

>>119
釣りかどうかは不明だけど、確かにいるよね
実際買ってから、首が回らなくなって・・っていうパターン
サブプライムローンとかもそんな感じだったみたいだし
とりあえずここで意見求めたら、全員やめろって言うと思う
でも119さんの言うとおり、目先の欲望に負けて買う気がする

123 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 17:38:30.02 ID:SjjXogTd0
周りが皆そう(ローンガンガン組んで家や車買ったり)してる環境で
自分だけ違うこと(余裕が出るまで待つ、今は買わない、人と違う)選択ができるかしらね?
人に合わせるって、気持ち的にはすごく楽で安心できるのよね

124 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 19:58:57.12 ID:xePECUUy0
>>123
意地悪なことをw

同じように見えても、親や祖父母世代など、
自分たち世代だけではない要素が、大きく働くことも多いのだけれどね…

援助してくれる祖父母や親、
援助しないとならない祖父母や親…

125 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 19:59:29.34 ID:s/3Qz/Xj0
6年間に車を3台も買い替えた人が、住宅ローン払えなくなって
引っ越していったケースを知っている
旦那はパチンカスだったなw

126 :可愛い奥様:2014/01/11(土) 23:50:21.17 ID:c+I5CCZN0
>>124
親世代の援助がある人はその事を言わないだけなんだよね。
そういうしっかりした家庭の人は本人達もちゃんと貯金しているし。
妬まれるのが怖いから「うちも貯金全然無いよ〜!やりくりが大変!」とか
ローンが終わってても「まだまだローンが残ってて〜」とか適当に嘘ついて流してるけどさ。

でも頭の悪い人はそれを信じて「他のみんなも同じ位の収入で似たような生活をしているから大丈夫」
と無理なローンを組んで自爆w

127 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 10:52:09.95 ID:hm7JnijXO
手取り19万で3000万の物件を買うのは怖いよね。
買うなら800万くらいの中古マンションにしときなよ。

128 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 11:01:30.73 ID:mtl4DSAA0
>>126
子供の頃からの試験前と一緒だよね。

「勉強?全然してないよ〜〜〜」

これを信じるか信じないかw

129 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 11:06:40.88 ID:qNPQsOHN0
ほんと>>126さんの言うとおり。
自分ちの経済事情なんてほんとのこと言わないよね。

130 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 14:51:30.35 ID:mh6VUMrgI
続きです。

実はさっきも、明けで帰宅の旦那にかなり粘られたのですが、本気で力いっぱい防御して拒否したんです。
最初は、イヤよイヤよも何とやら…的なノリで、ふざけるように身体を乗せてきた旦那でしたが、
私があまりにも激しく抵抗するので「もういいよ」とスッと無表情&トーンを下げた声になり、
無言でお風呂に入ってしまいました。

多分もうすぐお風呂から出てくると思うけど、あんな風に離れていったので、
風呂上がりはきっと、会話もしないで寝るんだと思います。

また長すぎたみたい、分けます。

131 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:05:23.82 ID:mh6VUMrgI
初投稿で失敗してしまいました、≫130です。
最初からやり直します、ご意見お願いします。
ケータイからです、読みづらかったらごめんなさい。

2013年 夫婦生活がほぼレスでした。
旦那からは何度も誘われましたが、気持ち的に無理で拒否。
旦那は年末年始も仕事でしたが、私は年末年始9連休。
拒否する理由が「仕事で疲れてる」だったので、9連休もありゃ疲れも取れて、出来るんだろう?と連日迫られましたが、
元から行為が好きではないことと、旦那のムードも何もない、ストレートな迫り方がイヤで…
第一、雰囲気もないのに急にアハンウフン言えるわけもなくw

続きます。

132 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:08:54.24 ID:mh6VUMrgI
続きです。
連れ添って14年、今さら恥ずかしい、てのもあり…
(若い頃は裸体にそれなりに自信があったので、もっと見て!みたいな気持ちがあってw 求められれば必ず受け入れたし、逆にこちらから迫ることも多々ありましたがw)

旦那は1日置きの泊まり勤務で、朝に帰宅するんですが、仮眠しか摂ってないので、明けて帰るとアドレナリン大量放出してるようで、明けの日に私が休みだと、朝から迫られます。
明るいのに…てのもイヤなんです、いや、暗くても拒否ってしまうんですがw

133 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:11:41.23 ID:mh6VUMrgI
続きです。
長年連れ添ってる他のご夫婦は、どーやって、そーゆー流れになるのかな?長年一緒に暮らしてても、求められたら受け入れるのが普通なのかな?
などなど、常々ギモンに感じていました。

ごめんなさい、まだ続きます。

134 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:13:19.86 ID:i8tt4kn00
やたら「w」入れてるけど本当に悩んでるの?

135 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:14:40.81 ID:mh6VUMrgI
≫131.≫132.≫133.≫130と読んでください。
最後です。

旦那のことは大好きだし、他の男なんてこれっぽっちも考えられません。
ただただ、その行為だけがイヤなんです、苦痛なんです。
それに、1年以上レスで、今さら受け入れるのも羞恥心からの抵抗があるし…

これって、病気ですかね?
精神科とかに行ってみるべきでしょうか?

ちなみに、お風呂上がりの旦那、無言でどこか外に出かけてしまいました。
なんだかもう、泣きそうです…

136 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:18:28.59 ID:mh6VUMrgI
w乱発に見えたようでごめんなさい。

137 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:18:40.96 ID:3Txxt8UJO
泣きたいのは旦那だろうな
浮気とか離婚とかこじれないうちにちゃんと話した方がいい

138 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:19:22.44 ID:o0gvsgBfP
なにこの気色悪い相談文。

139 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:22:40.24 ID:mh6VUMrgI
したくない理由が自分でもうまく言葉にできないんです…

ただ、疲れてるとゆーか、疲れが常に抜けないのは本当で、ふざけて乗ってくる旦那を拒否るわずかな時間でさえ、全身でハァハァ言ってしまうほどです。
そのあと、10分以上ハァハァして、呼吸が整わないんです。

旦那も泣きたいんだろうと頭では理解してるんですが、どうしても受け入れる準備ができないんです…

140 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:25:56.89 ID:mh6VUMrgI
>>138
気持ち悪いですか、すみません。
でも2chてリアルな友人などに言えない悩みも相談に乗ってもらえるのかと思って書き込みました。
不快にさせたなら申し訳ないです、>>138は私の書き込みをスルーしてください。

141 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:26:40.17 ID:mtl4DSAA0
生活費を稼ぐのに忙し過ぎるとか?

お金に追われると、それ以外の事に余裕が持てない気がする。

142 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:31:01.90 ID:mh6VUMrgI
>>141
そうですね、常にお金の悩みが尽きませんね…
旦那はお金のことは運任せ的なところがあるので、余計に私だけがお金のことで一杯一杯になってるのは否めません。

143 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:38:22.96 ID:jU7WxuD40
外で処理してもらえば?

144 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 15:42:57.20 ID:mh6VUMrgI
今日こそ、行為を受け入れようかな、と考えだすと、お腹の調子が突然悪くなるんです。
学校行きたくない子供なんかによくあるような感じですよね…

受け入れたい気持ちと、どうしても無理、とゆー気持ちがあり、
考えだすと旦那が可哀相で泣けてきます…
受け入れられない自分に腹が立ちます。
でも、自分ではどうしようもなくて、どうしていいかわからなくて…

145 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:10:39.71 ID:mh6VUMrgI
>>143
それは言ってみたことがありますが、旦那が拒否しました。
誰でもいいわけじゃない、お前としたいんだ、と。

そこまで言われても受け入れられない自分が悲しいですが…
旦那はこの1年レスでも外で…とゆーこともなく、自分で処理してます。

146 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:13:27.12 ID:dH+lryBg0
http://livedoor.4.blogimg.jp/akb48_matome/imgs/9/5/95da8053.jpg

147 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:14:42.25 ID:pxhoVWaG0
ゆーゆー
言う、ね

148 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:15:57.29 ID:2noUOg3n0
旦那さんのプライドズタズタだろうね。
どうしても無理なら離婚してあげなよ。
まあこのままじゃ遠からず離婚になるだろうけど。

149 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:19:19.24 ID:3Txxt8UJO
カウンセリングでも受けたら

150 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:25:25.38 ID:warEpTe/0
>>135(夫に対する気持ちは確実にあるということ)を芯にして
とりあえず>>131自身が正直に感じてる、思ってるところを話して
受け入れたいけどままならないもどかしさや、生活面での気がかりな事、
もう少しこうして欲しい、そんな諸々を話してみるしかないんじゃないの?

無碍に断ると傷つけるようで言いづらいと思ってのことかもしれないけど、
『仕事で疲れてる』を理由にするからかえってカドが立ってるようにしか見えない。

151 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:28:56.29 ID:mh6VUMrgI
>>147
あ、ごめんなさい

>>148
今ほどレス期間が長くなかった時にも、出来ないのが私自身も心苦しいし、旦那も辛いだろうから、離婚した方がよくない?と、チラッと言ったことがあります。
子供ができなくても肉体的な繋がりがなくてもお前が好きだから絶対離婚はしない、とその時は半分泣き声で言われましたが…
これほど長くレスな上、毎回、全力で拒否してきたので、もしかしたら旦那の中には、ついに離婚…と言う気持ちがあるかも知れませんよね…

152 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:36:26.72 ID:mh6VUMrgI
>>149
カウンセリングってイマイチよくわからないんですが、最初は精神科などを受診するべきでしょうか?
精神科に行けばカウンセラーがいるとか、カウンセラーを紹介してくれたりするんでしょうか?
それとも、カウンセリングをしてくれる専門の病院?などがあるんでしょうか?
探し方をご存知でしたら教えてください。

153 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:45:21.57 ID:mh6VUMrgI
>>150
うまく伝えられるか、自信はないけど、まずは旦那に胸の内を話すべきですよね、肝心なところをスッ飛ばしてましたね、ハッとさせられました。
行為がイヤだから、それに繋がる話も避けていたように思います。
だから、仕事で疲れてる、を言い訳にしていたと今、気付きました。

旦那、帰ってきたけどまだ会話をしてくれませんが、頑張って話してみようと思います。
ありがとうございます。

154 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:54:05.24 ID:3Txxt8UJO
>>152
心療内科とかカウンセリングルームに行く
間違っても精神科には行かない

155 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:54:59.75 ID:aPFVbr2E0
「カウンセリング レス」でググると、いろいろ出るよ。

156 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 16:59:56.08 ID:mh6VUMrgI
>>154
精神科ではなく、心療内科ですね、探してみます、一応…

>>153で、旦那と話してみる、と言ったものの、声をかける言葉とタイミングに困ってます…
もういいよ、と言われたきりなので、時間が経って今さら、行為が云々…な話題を蒸し返すのもなんだかな、とか…

とりあえず、心療内科を探すことと並行して、旦那と話す努力をします。
レスくれた方々、ありがとうございました。〆ます。

157 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 17:10:10.17 ID:warEpTe/0
>>156
話題を「蒸し返す」って何だろう。
拒否すること自体はありうることで否定しないけど、
理由や心情の説明も少ないまま、いわゆる先送りしてきたのは
あなたの方だと思うんだけど。

もういいよと言われたから、で流すのはアリでも
それでそのまま離婚となっても構わないの?
理由が自分の方にきちんとあるのに、解決に向きあいたくなくて
夫がこうする、夫はこう言った、夫が離婚したがった、まで
全部夫のせいにするの?

158 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 17:12:22.74 ID:mh6VUMrgI
>>155
やってみます、ありがとうございます。

では、ホントに〆ます。

159 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 17:13:29.16 ID:/jYfQWSG0
〆たあとにごめん。
あなたの言ってること漠然と分かる。
私も行為自体がそんなに好きじゃないからと子供もそれなりに分かる歳だから出来ればしたくない。
うまくご主人と折り合いがつくといいね。

160 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 17:18:09.84 ID:warEpTe/0
なんか責める書き方になってしまった。すまん。

どっちも苦しい状況だと思うよ。
でもしっかり話ができないままで終わりになったりしたら、
夫が好きな気持ちはあるだけに本当に惜しいことだと思ったので。
うまく話しあいが始められるといいね。

161 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 17:18:43.07 ID:mh6VUMrgI
しつこく出てきてごめんなさい
>>157
もういいよ、と言われたのが2時間以上前で、そこから一切会話をしてもらえないまま今に至ります。
なので、話しかけづらい、最初になんて言葉をかけていいかわからない、と言う意味での
蒸し返す、と言う単語になりましたが、おかしいですか?
旦那のせいにするつもりはありませんし、むしろ、私のせいだと自覚してるつもりです。

162 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 17:34:06.52 ID:mh6VUMrgI
>>159
少しでも共感してもらえて泣いてしまいました…
旦那に気づかれないようにするの、少し大変なほどw
ありがとうございます。

>>160
こちらこそ、逆ギレみたいな書き方になってごめんなさい。
今、旦那の方から当たり障りのない言葉をかけてきてくれました。
少し不機嫌な口調を明けで寝てないせいと言いながら…
旦那はとても優しいです。愛されてるのを感じてます。
だから、受け入れられないのが苦しいです。
だからこそ頑張ります。ありがとうございます。

163 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 19:23:29.67 ID:eeYEvnc50
旦那を拒んだだけで息切れが10分止まらないって
内科系の診断も受けた方がいいんじゃないだろうか。
ひどい貧血とかになってるのかもしれないし。

164 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 19:57:22.86 ID:m0ZE/HCU0
アドレナリン(adrenaline、英名:アドレナリン、米名:エピネフリン、IUPAC組織名:4-[1-ヒドロキシ-2-(メチルアミノ)エチル]ベンゼン-1,2-ジオール)は、副腎髄質より分泌されるホルモンであり、また、神経節や脳神経系における神経伝達物質でもある。分子式はC9H13NO3。

ストレス反応の中心的役割を果たし、血中に放出されると心拍数や血圧を上げ、瞳孔を開きブドウ糖の血中濃度(血糖値)を上げる作用などがある。

165 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 22:46:19.69 ID:8TVYrEYU0
結婚予定の恋人が隠れて他の男に写メを送るんだけど、これって普通か相談に乗ってもらってもいい?

166 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 23:01:31.30 ID:XBW0Qzo70
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】43
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386372183/

167 :可愛い奥様:2014/01/12(日) 23:01:48.20 ID:8TVYrEYU0
さんきゅ

168 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 01:07:23.97 ID:VHKEyiLRI
年末年始に立て続けに、3人身近な所で子供に障害が発覚した話を聞きました。

親御さんの気持ちを考えて暗くなってしまったり、自分の一歳児の発達状況が気になってしまったり、これから妊娠出産する予定の第二子以降が恐ろしくなったりしていてなんだか気持ちが不安定です。

なにか、気持ちを切り替えられる考え方は無いでしょうか。
もう私もあまり若くなく、怖いとか言って妊娠を先送りにするとそれこそ障害の確率が上がってきてしまう年ですし、戸惑っています。

169 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/13(月) 06:59:21.90 ID:JSOknVJJP
エッチ出来ない奥さんは、手や口で射精させてやる、は無理なのかね?

170 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 07:39:08.96 ID:9Ojjz2Sc0
>>169
出せば良いってもんでもないからね…

171 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/13(月) 07:57:38.83 ID:JSOknVJJP
旦那的には、愛する奥さんに出してもらう、で幸せなんじゃね?w

172 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 08:04:27.85 ID:h5KDzH070
>>168
案ずるより産むが易しと
上のお子さんには今のところ何も心配ないんだよね?
今はかわいい赤ちゃんに会えることを楽しみにして親子共に穏やかに過ごした方がいいよ。

173 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 11:45:36.83 ID:beAcG/CJ0
>>168
ヒマなんじゃない?育児サークルに参加するとかして何か始めてみたら?
忙しくしてればバカな事を考えなくて済むと思うよ

てかさ、障害のある子を受け止める覚悟がないなら子供なんて産まなきゃいいじゃん
障害のある子が生まれたら嫌だから子供産むの怖いとかアホか

子供なんてさ、見た目で分かる障害がなくたって
将来、発達系とかの心の方の障害が発覚するかもしれないし
ぜんそくが出て来るかもしれないし
食物アレルギーやアトピーがあるかもしれないし

そういうすべてのハンデがなくたって、バカで手が掛かるかもしれないしw
育児板のダンスィスレ見てみ?
健常で特に障害なんて無い子供達がやらかすトンデモな行動記録があるから
168の今の悩みが悲劇のヒロイン気取りの中二病だって笑えてくるよ

174 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 13:37:46.06 ID:PGWUkJe20
流れ切ってすいません、相談させて下さい

近々、親友が結婚します
彼女は、私の家族総出で出席して欲しいとの事です
内訳は、私と旦那と小学生の息子一人、私の両親の5人です
正直な所、金銭的負担が大きすぎて、全員の参加は考えていませんでした…
彼女にとって、私の父は恩師でもあるので、私と父の二人での参加を考えていたのですが
全員で出て欲しいと…。やんわりと断ったのですが、納得していないようです

彼女の事は大事だし、彼女が私の家族を呼びたいのもわかるのですが、
「開催する側はお金かかるだろうけど、参加する側はそんなに金銭的に負担ないよね?」
という調子で…少し天然気味なのもあり、なかなかわかってくれません
上手な説得の仕方はないでしょうか
ちなみに私の挙式の時、彼女は参加してくれましたが
私側は彼女の家族とはあまり交流が無いので、呼ぶ予定も無く、彼女だけ参加してもらいました
皆様のご意見お伺い出来たらと思います

175 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 13:42:49.46 ID:ukX7BrsZP
>>174
ほらその日旦那さんの実家の方で法事あるんじゃなかった?
息子さんはそっち行くそうだから結婚式は無理だねー
お母様も外せない用事があったよ、きっと

176 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 15:33:32.30 ID:CfzsAg7K0
>>174
旦那さんは仕事
お母様についてはお父様からご友人に連絡して断って貰う
参加する側は負担ないとか、天然にも程がある…

177 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 16:05:17.61 ID:beAcG/CJ0
>>174
天然で人の話を聞かない人に、「上手な説得」なんて無理だと思うよ
事情とか気持ちとかを説明して、わかってもらおうとしてる段階で
あなたの方が、守勢に回って負けているわけだし

こういう人相手の交渉は
「とにかく無理」「勝手に5人の座席を作っても3人分の空席が出来るだけだから」
でキッパリと断って
どうしても出席して欲しいなら、そっちが説得をして「わかってもらう」努力しろと突き放す

178 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 16:25:02.05 ID:uMXkihne0
新婦側の招待客が少ない(親戚)とか、
旦那さんが行くと泊がつくとか?
招待側が払ってでも来て欲しいというのもあるので、
ひとりでいくお祝いと同じ額でというのはどうだろう?
(両親は別として3人分)
それじゃあ格好つかないなら、
用事を作ってお断りだな。

179 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 17:14:46.29 ID:YlYuyvEy0
>>174
子連れや夫連れだと、久しぶりの友人と楽しめないことを理由に…

恩師とのことなので、ご両親と貴女の3人出席かな…
父と娘の二人では、上と同じく友人と楽しめないでしょうし。

恩師仲間で、お父様の知人も出席されるなら、
父(来賓席)と貴女(友人席)の二人もアリかな。

もし5人出席だと…最低でも、親5万(恩師だと+α?)+子(5万+子供の分)?

180 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 20:29:51.14 ID:PGWUkJe20
>>174です
皆様ご意見ありがとうございます!

>>175
親身になりすぎて、そういう一番簡単な断り方を忘れていました
視野に入れます

>>176
そうですね、母の件は父がどうにか言ってくれるかもしれません
ありがとうございます

>>177
確かに、彼女に嫌な思いをさせたくない一心で、強く言えていないですね
「無理」という根本的な所が、微かにしか伝わっていないのかもしれません

>>178
招待客は少ないと思います、あまり友人の多い子ではないので
ですが、旦那とうちの息子にも出て欲しいというのは深い理由は無いと思います

>>179
後出しで申し訳ないのですが、参加費制度のある地域なので
一人15000円、ご祝儀10000円、父は恩師としてのご祝儀で別途数万というところでしょうか
旦那と子供を気にしないで参加したいというのは、確かに私の本音の中にあります


ご意見有り難う御座います
やっぱり、最低でも両親と私だけの参加にしようと思います
皆様の意見を参考にしつつ、話を通してみます
有り難う御座いました

181 :可愛い奥様:2014/01/13(月) 23:38:45.88 ID:VHKEyiLRI
>>172
>>173
レスありがとうございます。

子供の発育に何の不安もなく、心の底から障害でもカンの強い子でも何でもどんと来い!と思う親も珍しいのではないかと思うのですがw

今のところ、子供には心配な所はありません。
私自身が感応性が強いので、他人の感情に引きずられやすい所があるのです。

文字にして気持ちを書き出したり、レスをいただいたりすることで大分落ち着きを取り戻してきました。
本当にレスをいただいた通りで、案ずるより産むが易しですし、どんな子供が産まれてどう育つかなんて誰にもわからない事ですね。
当たり前の事過ぎてリアルでは誰にも言えない事だったので、とても助かりました。
ありがとうございました。

182 :可愛い奥様:2014/01/14(火) 13:29:17.16 ID:GiMMoHt+0
>>181
草生やしてる場合じゃないし

183 :可愛い奥様:2014/01/14(火) 16:18:53.57 ID:G1Q4Oe9q0
美容室で白髪染めをしているのですがいつも地肌に黒いものが残ります。
カラーリングした日は洗髪しないのですが、試しに爪でこすると黒いものが
取れてきます。
美容院を変えてもいつもこういう感じなのですが、どこもこれは普通なんでしょうか?
検索したら同じような相談が1件見つかったのですが、ありえないような不手際で
シャンプー不足みたいな回答だったので信じていいのかわからずここで聞いてみたかったので。

184 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 06:51:47.27 ID:hMOnS19Y0
隣人との関係で相談です。

勝手に敷地に入り、掃除をしていきます。
良かれと思って、なのか、潔癖なのかはわかりません。
先日は車についた鳥の糞を勝手に掃除したようです。
トラブルにならないように、迷惑だやめてくれとどう伝えれば良いでしょうか?

185 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 08:44:04.28 ID:XQc/Kim40
>>184
あなたが小まめに掃除すれば済むのでは…

186 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 09:07:20.55 ID:ySHXMmRZ0
「敷地内に突然人がいると心臓が止まりそうなくらい驚くので、黙って入るのは控えてほしい」とか
なんとか・・・ うーん難しい・・・
多分良かれと思ってやってんだよね。 雨が降ったら下着の洗濯物取り込んでくれてるような・・・感じ・・・

187 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 09:31:02.48 ID:mAvPmH6Y0
>>180
会費制のところなら、お祝いごとにケチがついちゃうよりは、もう相手の希望通り出席しちゃうかなあ、私なら。

188 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 09:31:54.16 ID:+0404b370
お隣さんかー揉めたくないでしょうし
どうにか、容易に入れないようにガーデニングでごまかして
工夫できませんかね・・・。

189 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 10:07:44.17 ID:vq6Yz6zK0
悪いことしてるわけじゃないからなあ
普段からの関係にもよるけど、迷惑だからやめてほしいと言えば
どんな言い方でも多少のトラブルにはなりかねないと思う
揉めたくないなら、敷地は毎日掃除する、車にはカバーをかけるとかして
自己防衛するのが無難かな

190 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 10:24:11.36 ID:yehKz9+E0
他人の敷地内に入った時点で悪いことだよ
それをわかってないで、良い事をしてる…って思い込んでるだろう隣人さん怖い

田舎の方で土地が広くて隣との境が曖昧…なら多少は気にしないけど、普通の一軒家ならそれこそ人がいる気配だけでドキッとするよね
186みたいな言い方でいいと思う

191 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 10:29:17.58 ID:qWt9g8UZ0
>>184
「敷地内に人が入ると、自動でセキュリティ会社に通報されてしまいます。
騒ぎになってご近所の迷惑になってはいけませんから、ご用の際は玄関からお願いします…」
とか言って、本当にセキュリティ対策するのはどうかな?
家や庭などがどうなってるのか分かんないけど、
他人が勝手に敷地内に入れるって何かと物騒だと思うよ。

192 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 11:20:10.33 ID:v2fiS3P00
>>189
いやいや、不法侵入だし悪いでしょ

>>184
距離なしのお隣さんのようだし、もしオープン外構だったら今後の対策の為にクローズにした方がいいかも
門扉と監視カメラを付けていれば入られにくそう
もうやってたらゴメン

193 :184:2014/01/15(水) 12:42:13.03 ID:hMOnS19Y0
皆様ありがとうございます。
こちらで掃除はしてるのですが、まさか車にまで触るとは思わず、
車も新車で特殊コーティングがしてあるので、勝手に触られるのは困る事なんです。
>>186さんの言葉をお借りして伝えてみようと思います。
トラブルになったら借家なので引越します。
ありがとうございました。

194 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 12:52:43.59 ID:QexZ2xie0
なんだ借家か

195 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 17:40:17.74 ID:RVkU20cc0
大家がお隣さんだったりしてw

196 :可愛い奥様:2014/01/15(水) 22:05:59.03 ID:uxWMDQtp0
>>193
コーティングは鳥の糞には弱いんだよ、糞は出来るだけ早く洗い流さないとどんな硬質コートでも
ダメになる、不法侵入は良くないけど糞を拭き取ってくれたのは感謝した方が良い、フッ素やガラス
でも所詮塗ってるだけだから少しでも長持ちさせたいなら屋根付きかカバーしないと野ざらしで潮風
だと短期間しか持たないし、樹脂部分なんて意味無いからね

197 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 11:29:38.85 ID:4071iV6O0
いやいやいやいや

隣人が勝手に入ってこそげ落としてくるなら、放置でコーティング剥げた方がマシ
感謝とか無いわー

198 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 17:30:26.60 ID:tQI2WiZ10
相談です。きっととてもくだらないことですが・・・
月曜日に夫がキッチンで鍋料理を作ってくれていました。
電器鍋で、ガラスの蓋をして煮込んでいたのですが、
夫が鍋の前から離れてリビングのテレビを見に行ったんです。
私はキッチンの隣の洗面所にいたのですが、ガラス蓋がガタガタ浮いて
沸騰した鍋の汁がブクブク吹きこぼれてるのが見えたので、
「吹きこぼれてるよ!」と叫んでキッチンに飛んでいき、蓋を取りました。
そしたら一歩遅れてやってきた夫が「先にスイッチを切れよバカ!」とものすごく怒って・・・
私は、鍋の中の熱気を逃がさなきゃと思ってほとんど反射的に蓋をパッと取ったのですが、
夫が言うにはこういう時は電源を切るのが先、と。
その時の言い方があまりにも私が非常識で物知らずみたいな言い方で、
こんなに激しく怒られたのも初めてで、ショックで泣いてしまいました。
ガスコンロとかカセットコンロだったら私だって先に火を消したと思うけどこれは電器鍋だし、
天ぷら鍋に水をぶっかけたとかだったらいくら罵られてもしかたないけど、
たとえ蓋を取ったのが間違いだったとしてもそこまで怒られるほどのことはしていないと思う。
そもそもこうなったのは煮込んでる最中にテレビを見に行ったあなたのせいでは?
どうしてもテレビが見たかったら「ちょっと鍋見てて」と私に一言言えばよかったじゃないか。
ということを夫に言ったら、そこから無言になって鍋の中身をザバッと捨てられてしまいました。
それ以降、今までずっと口をきいていません。メールも無しです。
私が悪いとはっきりしていれば謝りますが、どうするのが正解だったのかわからないのです。

199 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 17:39:30.67 ID:j3V3Wxwt0
>>198
だんなさんが大人気ないと思う。
先にスイッチ切れよと怒鳴ったことは、びっくりして思わず出た言葉かもだけど
鍋のものをザーッと捨てたりその後も口をきかないって言うのがね・・・
結婚してそんなに長くないご夫婦なのかな?一度こういうことがあると
似たようなことが起きた時また同じ態度を取りそうな気がする。
それと、私もとっさに鍋の蓋を取ると思う。蓋が先が正しいかはわからないけど。

200 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 17:42:13.27 ID:ZyCT+y1I0
蓋→スイッチに一票
中の空気が冷えたらぶくぶくちょっと減るからね
旦那がキレやすいのかな 
旦那のスイッチを覚えてあなたが回避するようにするしかないかもね

201 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 17:52:38.25 ID:tQI2WiZ10
198です。結婚して6年、子供はいません。
今まで大なり小なりのケンカはありましたが、ここまで怒鳴られたり、
何日も引きずったことはありませんでした。
車の運転中は少々キレやすいけど、普段は温厚で家事も協力的です。
反射的にやったことを責められたのと、私の言い分を最初は聞いてくれなかったことで、
その日以降は私も夫と目を合わさず過ごしている状態です。

202 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 17:52:55.30 ID:H4Rk2gMXO
ちょっと旦那さんの怒り方酷いわ。

私も同じくまず鍋の蓋開けて熱逃がす。
うちの母もそう。

それにしても「バカ」はないわー。
って人の旦那さんなのにムカムカしてごめん。

203 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 17:54:37.62 ID:mc4CVNiY0
>>198
まあ、スイッチ切るのが先でも鍋のふたを取るのが先でも
別にどっちでもいいような気が
蓋とってからスイッチ切るまでに長くたって1分以上の差があるわけでなし

傍から見て、完全に旦那さんが悪いよね
自分のミスでおおごとになるところを198にフォローしてもらったのに
逆ギレしてお礼も言わずに食べ物を粗末にしてるわけでさ
で、月曜日にソレで、木曜日に至るまで頭を冷やして謝る事もできないのか・・・

男の人って無駄にプライドが高くて謝れない人っているから、その辺は配慮してあげたら?
198が旦那さんに言った事は全部正しいんだけど
正しいだけに反論も出来なくてだんまりしてるんだからさ
取りあえず、「びっくりしてキツイ言い方をしてしまってごめんなさい」って言ってみたら
相手も、いや自分も悪かったみたいに謝れるんじゃないかな

そこで嵩にかかってそうか反省したかみたいに言いだしたら
緑の紙を検討すべきだと思うけどw

204 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 17:56:39.67 ID:BI3D8hgI0
>>201
ご主人、精神に変調を来してるんじゃないの?
昔、授業参観中(子が何かやらかしてはいたんだろうけど)、
奥さんがつかつか子に近寄ったと思ったら頭をはたいたんで、
一緒に行ってたご主人が奥さんの異常に気付いた=鬱だった、というのを何かで読んだ事がある。

205 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 18:04:17.41 ID:55/OshZU0
>>198
そもそも、その日はダンナ様は料理をしたかったのかな?
嫌々だったり、面倒がってたりはなし?

あと…
年末年始の長期休暇後で、仕事が大忙しということは?

206 :198:2014/01/16(木) 18:10:47.95 ID:tQI2WiZ10
精神に変調ですか。仕事の話はあまり家でしないのでわかりませんが、
ストレスがいろいろ積み重なってたのかもですね。
料理は、夫の仕事が休みの日は夫が作るという感じになっていたので、
その日もなんとなく夫が作っていました。
今日いろいろ考えて、明日あたり203さんの案でいってみようと思います。
相談にのっていただきありがとうございました。

207 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 18:16:42.82 ID:Wvlo/vUQ0
>>198
どっちが悪いかという話とはちょっと違うんだけどごめん。
鍋の蓋を慌てて開けると湯気で火傷をするから気をつけるようにと、
子供の頃台所を手伝えるようになったら、祖母に真っ先に言われたよ。
ガラス蓋は割れる恐れも一応あるし、蒸気は100度を超えるから、
旦那さんの物言いはともかく、慌ててバッと触れるのは本当に気をつけて。
ケンカもケガや火傷がなかったから出来る事だと思うし。

うまいこと折り合いつくといいね。

208 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 20:19:46.03 ID:EDgnDgPa0
鍋の中身を捨てたってのが許せないわ
もったいない

209 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 20:36:55.47 ID:NhHaMOIpP
うん、もったいない。中身が
旦那さんが大人気ないと思うわ
私もその状況だったら蓋取るかな

210 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 20:46:48.43 ID:9SHVNes+0
私も蓋だな。 そっちのが早いし

でも207さんの話を聞いて次から気をつけようと思ったw

211 : ◆qAewe2Ukpb5X :2014/01/16(木) 21:10:14.26 ID:B87VAq62I
「もっと少ない収入で子育てしてる人だっている(から子供が欲しい」
「首都圏に転勤する」
と夫に言われ、私にこれ以上頑張れと…?とガックリきてます。

派遣で夫より拘束時間が長く、家事の8割は私なのに
そのうえ生活費も通勤時間も増える所に引っ越すのは不安と伝えたら
仕事だから引っ越すしかない、別に暮らすなら離婚、と。
(異動希望を出したのは夫)
こちらの不安を上手く伝える方法はないですかね。

スペック
【夫】34歳会社員、年収370(額面
【妻】32歳派遣、年収280
※この額になったのは最近で、2年前まで夫330妻300

212 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 23:04:41.81 ID:Xaiv+D7W0
>>211
家賃は社宅とか手当とか使えるの?
首都圏で暮らしたら今以上に生活費がいるんだからもっと少ない収入で子育て云々は
ますますキツくなるとしか思えない

213 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/16(木) 23:12:57.05 ID:RSSiI/37P
>>211
彼とは縁がなかった→離婚
で、いいんじゃね?

214 :可愛い奥様:2014/01/16(木) 23:48:30.53 ID:xWbGYAzS0
>>211
引っ越して、あなたは今までと同じような仕事で稼ぐことができる保証はあるのかな?首都圏なら大丈夫なんだろうか。

215 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 00:48:20.59 ID:briBDDY90
>>211
じゃあ、もっと少ない収入で子育てしてる人のシミュレーションしてみたら?

というか妻が派遣の共働き夫婦で、子供を産むって事はさ
産前産後のトラブルとか子供が病気して仕事を休む時に何の保証もないわけだよね
つまりは、夫一馬力で生活ができる事が前提なんだよ

211の収入は無い物として全額貯金に回して、残りの額で生活してみたら?
真っ先に削減するのは旦那の小遣いと酒タバコ他の嗜好品
さらには、収入少なくて育児って事はシッター他の育児サービス受けられないわけだから
その分として旦那の家事分担も折半から8割くらいにしてみるとか

ってここまでやるとケンカになるだろうけどさ
身の程知らずな高望みしてる人に現実教えるには
取りあえず財布と胃袋締め上げるしかないと思うよ

216 :211 ◆qAewe2Ukpb5X :2014/01/17(金) 02:13:41.29 ID:pifPa3nLI
社宅や家賃補助などは一切なく、
私も仕事に困らないほどのスキルはないので
今と同じ待遇・通勤時間は無理そうです。

もっと収入が少ない人は、家賃が安いことが多いし、
毎月の生活費内訳や、妊娠=失職の可能性についても
説明しましたが、ノーリアクションでした。

結婚7年で、それなりに仲良くやってきたつもりだったけど
問題から目をそらしてただけだったのかも。
好きだから頑張る!とも言いたいけど…無謀に見えますよねぇ。
吐き出して背中押してもらってホッとしました。ありがとうございます。

217 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 09:28:08.92 ID:xKpUJ8w10
転勤なら、引っ越すしかないんだよね?引っ越しを拒否したらご主人は失職するのではないの?それとも転勤を断ることもできるの?

引っ越しして、子作りもして、と一気に全てのおおごとをこなすのは難しいから、ひとつひとつ切り分けて話し合って妥協できないものからトライしていくしかないんじゃない?

転勤せざるを得ないならまずは引っ越し。次は落ち着いてから考えるとか。

218 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 09:30:28.02 ID:xKpUJ8w10
>>217
あ、ごめん、希望して異動するのか。ならもう行くしか選択肢はないのだよね。

まずは、引っ越して1年ぐらい様子見かな。

219 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/17(金) 10:05:37.99 ID:2K4IaDZUP
つか、首都圏って東京だよね。
・女1人で生きて行くには東京の方が有利
という観点からすると、
とりあえず東京についていって、
仕事とか将来の見極めが出来てから旦那とバイバイもいいのでは?

220 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 10:18:22.98 ID:mXbWz1DOI
ママ友についての相談、ここでいいですか?

221 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 10:21:05.52 ID:d1b2pIhc0
わざわざ引っ越しをしなきゃいけない距離に今現在住んで
その地域で派遣しているとして、首都圏の方が派遣の時給は
高いと思うから、今より短い拘束時間で今の給与を得る可能性は
結構高いと思う。
ただし子作りと並行してっていうとかなり厳しい。
年齢的に子作りリミットまで余裕もないから優先順位を夫婦で
話し合うしかないんじゃないかな。

222 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 10:29:05.97 ID:4V57zYMM0
>>220
育児板の方が向いてると思う
>>101にあるよ

223 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 10:33:55.82 ID:mXbWz1DOI
>>222
ありがとう

224 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 11:01:23.46 ID:eBtGp9h50
>>216
浮気してないか一度調べてみた方がいい
ゲスパーで申し訳ないが、夫の行動が急すぎるし着いて来なければ離婚とか極端すぎる
貴女が断る事を見越して単身赴任になっても、最悪離婚になったとしても
「都会に浮気部屋確保ミャハ☆ミ」とか「仕事辞めて着いていく」とか
夫にそんな事を言っている身軽な女が陰に居そうな気がする

225 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/17(金) 11:45:49.10 ID:2K4IaDZUP
>>224
それもなくはないと思うけど、

旦那=男の気持ちとして、
自分の稼ぎは少ないくせに、
・子供がいる人並みの家庭を持つ男
になりたい、願望が強い、って気がする。

226 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 11:59:23.63 ID:B2S+4yXJ0
友達や同僚あたりに変な刺激受けてるんじゃないかな。
>>216さんの不安はわかるけど、向上心のない男性は先細りになりがちなので
頑張る意欲があること自体は悪くないと思うんだよね。

旦那さんの決定に否定から入るんじゃなく肯定からはじめて
上手くやっていく方法を一緒に考えるような方向に持っていくといいと思う。

227 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/17(金) 12:30:14.02 ID:2K4IaDZUP
>>226
> 頑張る意欲があること自体は悪くないと思うんだよね。
頑張るったって、
自分の方が労働時間が短いのに、奥さんに家事をやらせてるんだよねw

228 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 13:53:25.14 ID:ErFdUBti0
相談お願いします。
0歳と2歳の子持ち。

私が食事の支度してた時の事。旦那がオンラインゲームしてる横で0歳がコホコホむせてたから旦那に様子見てもらうように言って見てもらった。
そしたらお菓子の包みを口に入れちゃってたみたいでむせてたみたい。
包を取って子はまだ泣いてるのに旦那はゲーム再開してた。私も様子見に行こうと思って手を洗ってたんだけどまだ泣きながらむせてるから、まだ口に残ってるかもしれないから様子見て欲しい旨伝えたら「ちょっと待ってー」と言いながらキーボードをパチパチ…
すぐ隣でむせてる娘がいるのにゲームを優先させる旦那に呆れて「ゲームがいいところなのはわかるけど、隣で娘が泣いてるのにそれはちょっとないわ。」と言ったら旦那にブチギレされた。
旦那いわく「最初のでかい包は取ったし、今はゲームで取引をしていて相手を待たせてる。そんな事言うなら、最初からお前がやれ」と。
私が言い返したらもっとヒートアップして怒鳴ってきて2歳は耳塞いでて、それを見ても「2歳がそうなってるのもお前のせい」と。
話しても無駄だと思って実家に帰ろうとしたら「0歳を連れていくのはいいけど2歳は連れていくのは許さない」と言って隣の義実家に2歳を連れて出ていきました。
なんか疲れたんだけどこんな旦那ってどうなんだろうか。

229 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 13:59:54.17 ID:bC7tGYWo0
幼稚

230 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 14:20:52.65 ID:V92bI0BX0
>>228
わかってて結婚したんではないのか?それも含めて愛してるならいいのでは。

231 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 14:32:12.16 ID:U/ilrMdO0
>>228
2か月ほど前にもネトゲにハマってる旦那の相談があったな。
ゲームで寝落ちした人に説教するために妻にTSUTAYA返却に行かせようとしたやつ。
その相談者も2歳と6ヶ月の子供がいるということだった。
同じ人かなのかな?別人ならゴメンよ。無視してね。

232 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 14:37:19.37 ID:ErFdUBti0
>>231
あ、それ私です。
もうゲームすることに関しては諦めたんだけど、隣で子供がむせてるのにゲームって許せなくて。

233 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 14:43:40.09 ID:pR6i129F0
デジャブ、と思ったらやっぱりwwww

どうなんだろうかってクソだよね
で、旦那さんに関する感想をここで聞いてどうするんだかを知りたい

234 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 14:46:08.46 ID:ErFdUBti0
>>233
あれからずっと、相変わらずの生活です。

こんなんで離婚を考える私は甘いのかな?と。
その人によって我慢できること、できないことって違うとは思うんだけどさ。

235 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 14:54:24.49 ID:pR6i129F0
>>234
甘いって言うなら見定めないで結婚した、子供作ったのが甘いんじゃ?
昨日今日でゲーム中毒や自己中になったわけじゃなかろ

正直、好きにしろとし(ry

236 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 14:56:00.19 ID:U/ilrMdO0
>>234
何も改善してないってことか。
旦那親も息子に甘いみたいだし、旦那は今後も改心しなさそう。
ゲーム仲間は待たせられないけど我が子が具合悪いのは放置って、
明らかに ゲーム仲間>家族・仕事 になっていて親・社会人としての責任感がないんだし、
もう旦那に父親を期待せず、お金をくれる人と割り切っては?

237 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 15:06:58.62 ID:B2S+4yXJ0
結婚したら変わるとか、子供が変わるって幻想だからねえ。
変わったとして、妻のいい方に変わるかどうかなんてわからないしw

そういう人と結婚したんだからある程度割り切るしかないと思うよ。
隣が義実家なら、ゲームは義実家でしてもらうことにしたら。
家にいると色々期待しちゃうだろうからさ。

238 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 15:10:48.92 ID:JImIYEjp0
もし命にかかわるような事が子供に起きたとしても
旦那さんはゲームしてるのかな

239 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 15:11:26.43 ID:briBDDY90
>>228
旦那がどうかって、屑でしょ
そんで、そんな屑と結婚して2歳児連れて行かせてるあなたも屑

屑父が実家に連れてって、今どんな思いしてるんだろうね
母親が保身のために見捨てて、子供みたいな自制心のない横暴父と
それを育てた祖父母に囲まれて、さぞかし怖い思いしてるんだろうにね

240 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 15:42:37.15 ID:tPC4pHXs0
義実家宛にできないのか・・
237の言うとおりゲームは義実家でして貰うようにしたらって多分無理だろうな
義実家も「テレビが見れない!」って怒って追い出すだろうし。

ブチ切れたのなら翌日仕事行ってる間に二歳児つれて買えんなよ。
オンラインゲームにはまるとなかなか抜け出せないよ。 オンラインゲーマーの懺悔のスレ
とか読んでみた方がいいかも。その内仕事も学校も行かなくなる人多い。

241 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 15:52:15.02 ID:7hHhetL10
>>228
申し訳ないけど最低な旦那だわ。
娘の命よりネット上での付き合いのみのゲームの相手のほうが大事なんでしょ?
クズ過ぎる。

242 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 15:54:05.66 ID:B2S+4yXJ0
>>240
ゲームがテレビかPCか知らないが、それごと義実家でいいと思うよ。
どうせ旦那の部屋が残ってるだろうし、テレビなくても死なない。

243 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 15:58:28.61 ID:bC7tGYWo0
>>242
あーそれが一番いいわ。
幼稚な男は親に責任持って育ててもらえばいい

244 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 16:41:45.74 ID:GZ8xJlkJ0
実家に帰れて離婚できる環境なら離婚していいんじゃないのかな。
0歳児がいるのにお菓子の包みがあったり、すぐに実家に帰ろうとするあたりあなたも幼稚に見えるけど。

うちも2歳差の子供がいて自分優先の旦那がいるわ。
旦那が好きにやってる時はいないもの空気なんだと考えるようにしてる。
旦那を変えるより自分の満足点を下げた方が楽だから。

245 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 17:21:42.80 ID:TwzlJWKe0
前の相談を見てないからガイシュツならすまんけど
この夫婦って何歳ぐらいなんだろう。
20歳そこそこにしか思えないけど…

246 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 17:32:44.91 ID:4nV5SZ8u0
突然ゲームやり始めた訳じゃないだろうに、なんで子供二人もつくったんだろ
実家に帰ろうとしたら旦那も実家って、夫婦揃って幼な過ぎ

247 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 18:05:44.66 ID:kwYE3eI60
お菓子の包みも旦那が放置したものだとすると環境よくないね

248 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 18:08:59.60 ID:O+Y0rlTO0
お菓子の包み紙を口にしてしまったり、夫婦喧嘩に耳塞いでいるお子さん達の環境は非常にマズイよね
夫婦揃って自分本位なようだけれど、子供にとって一番良い選択肢を考えないと可哀想過ぎる
旦那に依存症であることを自覚させる事が難しいなら、今の状況を記録に残して離婚して良いと思う
勿論、相談者が子供を養える稼ぎが確保できること前提で
そんな旦那と結婚したのは自己責任だけど子供には何の罪もないんだから、今より良い環境になるように行動してあげて欲しい

249 :228:2014/01/17(金) 21:10:36.70 ID:ErFdUBti0
こんばんは。
旦那は確かに独身時代からゲームは好きだったけどオンラインを始めたのが1人目が産まれてからなので、まさかこんなに中毒性があるゲームだとは思いもしませんでした。
私の実家に帰ろうとした行動も確かに幼稚だったかもしれません。今回のことだけじゃなくて色々と鬱憤が溜まってたからつい言ってしまいました。
旦那の仕事の都合上、11月から2月まではオフ期間で、11月からゲームで昼夜逆転生活で会話は殆んど無い状態だったんだ。
もしゲームは義実家でって決まりを作ったら実質別居と何ら変わりはない感じになると思うけど、その方がストレスはないだろうなとも思います。

250 :228:2014/01/17(金) 21:12:02.71 ID:ErFdUBti0
お菓子の包み紙は2歳が食べたお菓子の包みを絨毯の上に落としてしまってたからです。これは私が注意して見てるべきでした。

251 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 21:50:41.49 ID:Mi2BPkpT0
義実家は何も言ってこないのかな?
なんで2歳の方連れて来た?ってなるじゃない

MMORPGはなかなか辞められない
ゲームの仲間が同僚やリアル友人だとさらにやめられない
(やらなかった分レベル差がついて、ついて行けなくなる等)
とにかく夫婦でゲームするような同士じゃないと分かり合えない
いつか突然飽きがくるかもしれないけど待てないし
一生飽きないかもしれないし

もう期待するだけ無駄。
別居しても旦那さんにゲームする時間を多く与えるだけ。
家庭環境がよくないと上にあるけど本当によくないと思うよ
たぶん離婚にも応じそうだから覚悟もなにもすぱっと別れたら鬱憤すらたまらないと思う。
2人の子育て大変だと思うけど、今のままだと3人の子育てしてるようなものだしね…

252 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 21:52:10.15 ID:4hvVHlh70
>>249
育児のストレスと旦那のストレスが溜まってお疲れぎみなんじゃないかな…
実家に帰ってくつろげるならちょっと実家の世話になってくるのもありなんじゃない。
ただ旦那さんときちんと話ししていかないと帰ってこれなくなるかもしれないから
上手く説明する必要はあるよね。

253 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 21:57:28.23 ID:xKpUJ8w10
ゲームのことも気にくわないけど、0歳児はつれていけ、2歳児はおいていけ、っていう勝手な言い草も子供っぽいわ。

254 :228:2014/01/17(金) 22:07:12.88 ID:ErFdUBti0
義実家は普段子育てを私任せにしてる旦那が2歳を連れていったのでなんかあったんだろうなとは思ってたみたいです。
すぐ迎えに行ったときに「仲良くしようよ」「仲良くねー」って言ってたので。なんか60過ぎの親に心配かけて、なにやってるんだろうって悲しくなりました。
期待することはもう辞めてたはずなんですけどね…今回のことはどうしても許せなかった。
こんなこと書いたら本当にクズ旦那って言われるだろうけど、1年ほど前に旦那の浮気が発覚したことがあって離婚しようって言ったことがあるんだけど、そのときに旦那は離婚だけはやめてくれって言ってたからすんなり応じるとはちょっと思えない。

>>248
>今の状態を記録に残して
って日記とか?これをすることによって離婚で揉めた時に有利になるってことだよね?

実家にしばらくお世話にもなりたい。私の両親は受け入れてくれると思う。けど母が若干毒気味で、むしろ私の離婚を望んでる節もあって、2〜3泊泊まるならいいんだけどそれ以上はちゅっとなーという感じでどうしたらいいのかわからない。
ホテルに泊まるのもお金かかるし。

255 :228:2014/01/17(金) 22:13:20.90 ID:ErFdUBti0
そして、義親が前から私が行ってみたいと言っていた御飯屋さんに行こうと言って夕食はそこで食べてきた。
旦那は支度してる時に「いつまでもダラダラとしてるなよ」と言ってきたら旦那からしたらそんな問題なのかとも思ったよ。
子供達が寝る前におもちゃを片付けるんだけど、旦那も一緒に片付けてあげてて「口ではあんなこと言ってたけど少しは悪いと思ってたのかな?」なんて思ってたら満喫に出かけていきました。

256 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:15:47.88 ID:4hvVHlh70
お金の苦労はしそうだけど、離婚したほうが穏やかに暮らせそう

257 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:32:52.40 ID:WtV5m4Tr0
わけわかんないけどwあなた子供たちが義親と同居しちゃえば?

258 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:45:23.52 ID:tXvXULW1I
実家に居候してるニートについての相談です。
私はアラフォー既婚女性。
ニートの男は遠い親戚で35歳。
生まれてから一度も働いたことがありません。ちなみにニート男の父親も働いた経験なし。

実家が資産家でしたので、私が小学生の時に親戚一同が空いている家に転がり込んできました。
親戚一同が来る前は、私ちゃんのおうち大きいねとか、お部屋がたくさんあっていいねとお友達をいっぱい呼んでお誕生日パーティーなどをしたのに、そいつらが来てから部屋が3個なくなり、私の荷物もどかしました。

259 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:46:20.35 ID:tXvXULW1I
私はすでに結婚して家を出ているので昔のことはもういいんですが、
そいつらがずっと仕事もせずにごろごろ実家にいるのが腹立ちます。

実家は資産があるとはいえ、祖父の年金、戦争に行ったからとても多いそうです これが40万くらい?と、
祖母の年金、公務員だったから多いとのこと、それと家賃収入くらいで、もし祖父母が亡くなったらニートの親戚一同を養っていくお金はありません。
それを再三、父、母、兄弟に話しても今度話すからとなあなあに。
私は学生の頃からずーっと、ニートの親戚どもに日雇いのバイトでもいいから働け、と毎日のように言いましたが聞く耳持たず。

260 :sage:2014/01/17(金) 22:48:15.35 ID:tXvXULW1I
何故働けないのかと言うとニート父は、うつ病で辛いから、と。
しかし、アイドルのコンサートに行き、
ブランドバッグを買う何がうつなのか?ふざけるなとキレまくり、
ニート父は出ていき生活保護になりました。しかしニート息子35歳は、何を言っても馬耳東風。私があまりにも言い方がきついため、あんなに働けだの金持ってこいだの言うと強盗などしかねないからやめてくれ、とニート母に咎められるほどでした。

私が結婚して家を出て、10年以上たちますが、ニートは今だに働く気配もなし。
ちなみに家事もやりません。

働かなくても食べていける、と勘違いし、
祖父母の年金すべてを食いつぶし、
新車のレクサスに乗り、家具家電も最新で揃え、携帯も三台持ち、
外食にブランド・贅沢三昧です。

261 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:48:55.28 ID:tXvXULW1I
ニート息子に、将来どうするの?と聞いたところ、いざとなればなんとかなると意味不明な答えが返ってきました。

私の主人は私実家よりずっと裕福なのですが、将来こいつらが生活に困った時、絶対に助けたくはないです。こう言ったら家族には冷たいと言われましたが、当然ですよね?

働きもせず贅沢をし、欲しいものも我慢せず、年老いた祖父母に寄生するのに感謝もなし。こいつら早くし○でほしいです。

前置きが長くなりましたが、
こいつらが生活保護となった時、私はどうしても助けたくないんです!
でも、私が援助を断ると税金が使われる…現在ニート父は生活保護もらって浮気相手の女に貢いでいます。

262 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:49:31.22 ID:tXvXULW1I
まず、

ニート息子をこの先どうにかして働かせられないか?

こいつらを追い出す方法はないか?

法律に詳しい方、教えてください。
怒りにまかせて書きなぐったので、文章がめちゃくちゃでごめんなさい。

263 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:50:21.50 ID:4hvVHlh70
金があるなら然るべきところに相談してみたら

264 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:51:11.36 ID:6DwuQt2f0
流れ読まずにすみません
旦那が出会い系に登録していているのを以前から知っていたのですが、今さっき旦那の自己紹介ページをみてしまいました(自分も登録しました)
そうしたら一夜限りの付き合い希望等書いてあってびっくりしすぎてアプリごと削除してしましました。
今までこういった経験がなかったのでどうしたらいいでしょうか、もう一度登録してスクショ等撮った方がいいでしょうか
それとも黙っていた方がいいでしょうか。

265 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 22:53:50.91 ID:wlx5RyDN0
あなた以外の、お父さんやお母さんとかは問題にしてなさそうな点が一番のネックかも
そんな人達でも出て行って欲しくない事情があったりして

266 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 23:08:46.41 ID:BCtr2arI0
>>228
今回の件、貴方は、旦那の子供への対応に怒ってるようだけど、
旦那がどうのじゃなくて、そういう状態なら、あなたが食事の支度を中断してでも
子供のところに駆けつけるのが良かったんじゃないの?

言い方が悪くて申し訳ないけど、子供をダシにして旦那がどう行動するかを
見たかったようにも思える。
私なら、子供の命にも関わることだし、たとえ天ぷら中だったとしても
火を消して子供の様子をすぐ見に行くよ?

旦那が悪いのは言うまでもないけど、もし離婚できないなら、旦那には
育児とか父親像とか全く期待しないで、子供がある程度大きくなるまで
やっていくしかないんじゃないの?
子供が生まれて女は母親になれるけど、旦那は大きい長男なんだよ…。

267 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 23:21:39.67 ID:8epPFvGm0
>>228
このまま3人目、4人目うまれそうだなぁ・・

268 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 23:28:15.21 ID:Mi2BPkpT0
>>254
浮気かぁ…そりゃ旦那が一方的に悪いから離婚に応じるわけないんじゃない?
やれ慰謝料だなんださ。

おもちゃ片付けたのも満喫行きたいから、なんとなーく手伝ってやっただけで
基本的に家の事も子供の事もノータッチじゃない?
ちなみに家にネット環境があるのに満喫行くのはおそらくゲームの特典が得られるからだとおもう。

今回は浮気と違うから日記の方が有効なのかね?そういうのは詳しくないからわからないけど
夫婦関係は破綻してたっていうのは残していた方がいいのかもね

旦那が今から満喫行くって言ったらあり得ないと思うんだけど。
そこももう慣れちゃってない?十分おかしいよ。

269 :228:2014/01/17(金) 23:31:14.84 ID:ErFdUBti0
>>266
まるっきり同じこと旦那に言われました。確かにそうするのが一番よかったのかもしれないですね。
けど子供のすぐ隣に旦那がいて、少し離れたキッチンに自分がいたらまず旦那に口の中になにか入ってないか見てもらうのはそんなにおかしいことじゃないとも思うんですが。
けど、もう旦那に育児の手伝いは一切頼みません。
今回の一件でも旦那に対して不信感が湧いたんですが、子供が耳を塞いでるのに怒鳴り続ける姿にも驚きました。

270 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 23:35:42.18 ID:wlx5RyDN0
お母さんの姿も見てるよ

271 :228:2014/01/17(金) 23:40:52.39 ID:ErFdUBti0
>>268
>基本的に家の事も子供の事もノータッチじゃない?

全てノータッチです…。食器も下げれないし服も脱いだら脱ぎっぱなしですね。家のどこに何があるのかは全然把握してないと思う。

例えば日記にしたとして、どの位の期間つけてればいいんだろう。
浮気されて離婚したいと言った時に、旦那と義母は「たとえどんな親でもいないよりいた方が子供にはいい。」って言ってて、それで踏みとどまった部分があるんだけどそれはどうなんだろう。
もし父親がいないことで子供が少しでも辛い思いをするならって考えてしまう。

272 :可愛い奥様:2014/01/17(金) 23:50:32.92 ID:eBtGp9h50
現状で子供が辛いめにあってるのにナニイッテンダコイツ
離婚して今より悪くなるか良くなるかなんて誰にもわからない
このまま婚姻継続するなら良くて現状維持か夫の態度悪化
離婚したら今より良くなるかどうかは貴女の頑張り次第
旦那も大概クソ野郎だけど、貴女も内心では頑張るのが面倒臭いから子供を犠牲にしているという自覚を持ちなさい

273 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 00:04:52.67 ID:CdtXkV+a0
>>272
前にも同じことで相談してるんでしょ。
で改善なし改善する努力もなしで今は単なる愚痴と化してるだけだから何言っても無駄みたい。

274 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 00:41:44.11 ID:dqMvZ0TA0
>>269
いや、だから、あなたは子供に何か異変が起きたことをキッチンに居て気がついていたわけで、
旦那に頼むより、自分が行って確認したいとか思わないのかな。0歳児でしょ?
何か入ってないか見て、じゃなくて、自分が飛んで行くんだよ。指示してる間にそばに行けるじゃん。

貴方は旦那に、貴方と同じように親としての立場で子供を育てて欲しいと思ってるみたいだけど、
男ってそういう本能的な母性はないよ。
ただ、2歳の子がいるのに、旦那がまだ親に成りきれてないのはチョットおかしいけど。

貴方の旦那=自立してない男が、子供が生まれて貴方を子供に取られてしまって
気持ちの持って行き場がなくなってゲームに没頭してしまったんじゃないの?
そういう幼稚な男を選んだ段階で失敗だったと思うけど、
貴方も今さら旦那の教育ができない(していくつもりがない)なら、もう仕方がないよ。

冷めた態度で父親に接する母親を見て育つのと、母子家庭で育つのと
どっちが子供にとっていいんだろうね。

275 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 01:37:38.34 ID:ZwNvI6WkO
>>269
オンラインゲームより浮気が後なんだね。
なんで再構築の条件にゲーム禁止、育児参加、慰謝料をいれなかったの?
悪いけど愚痴愚痴イラついてるだけで自ら解決するつもりがないように見える。
ある日突然旦那がパーフェクトに変わるのを夢見てそうというか。
今日だってその気になれば義両親巻き込んで話し合いにできたはずだよ。
まずはあなた自身がしっかりしないとダメだ。
赤ちゃん喉が詰まって死にかけたのにかわいそうすぎるよ。

276 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 02:06:42.64 ID:H6ktjpOX0
オンラインゲーム上でまた浮気相手見つかったりするとかなり厄介になりそう
義両親に全部ぶちまけてもだめなん?

277 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 07:25:22.38 ID:9LpgMwPZ0
雪が1cm積もりましたが自転車で通勤したら転倒しますか?徒歩通勤がいいですか?

278 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 07:44:29.27 ID:vYuS0uyKI
いまパートなんだけど、会社側からフルタイムで働いて欲しいと言われている。私は働いてもいいかなと思ってるけど、旦那がすごく反対する。皆さんならどうします??
旦那の反対意見として
・会社側がお前を都合良く使いたいだけだ、そんな会社はクソだ
・フルタイムで働くと愚痴が多くなり、喧嘩も増える(過去実証済み)
・別にフルタイムで働くほど金に困ってない

などです。
続きます

279 :228:2014/01/18(土) 07:46:25.16 ID:B01hmtBq0
子供に対しての対応は私が、我先に飛んでいくべきでした。反省します。
ゲームは付き合ってる時から趣味というのは知ってました。
けど、用事があって声かけたら反応してたしそこまで気にしなかったです。オンラインって相手がいるからチャット中だったらこっちが話しかけても反応してくれないし、私自身もういろんな鬱憤が溜まってたんだと思います。
浮気もそれが最後にわかった浮気で以前も何回かあったんです。義両親も近くに住んでるというのもあって今までに大抵何があったかは知ってます。
こうやって書いてみたら、グチグチ言ってるだけの私も同類ですね。とりあえず日記つけます。改善されることはもうないと思うので離婚の方向で準備します。

280 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 07:54:12.55 ID:vYuS0uyKI
続きです
私の正直な意見は、確かにフルタイムで働く理由が見つからない。が、逆に断る理由も見つからない、なので人手不足ならフルタイムになってもいいかな、とゆう適当な考えです。
お金に困ってないと言った理由は、うちは生涯子梨で、家を買う気もないので、死ぬまで二人で暮らしてける最低限の分だけ稼げばいいとゆう楽観的な考えからです。決して蓄えがあるわけじゃなく。
とにかく旦那が猛反対で、フルタイムになるくらいなら辞めろ、俺が養うと言っています。
旦那に反発してまで働くのか、どうしようか考えがまとまりません。

281 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:01:44.24 ID:JBcoI6vr0
>>278
>・フルタイムで働くと愚痴が多くなり、喧嘩も増える(過去実証済み)
ご主人にしたらこれは嫌だよね。
人手不足だからとご主人犠牲にするには何のメリットもないような…

282 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:07:20.83 ID:vYuS0uyKI
>>281
そうなんですよね。私体力がなくて、フルタイムで働くと家事が疎かになるし、
愚痴もすごい言うんです。
旦那は、そんな昔の私に戻って欲しくないと言います。
せっかくパートになれたのに。

283 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:12:05.50 ID:kjct3qdU0
>>282
そこまで分かってるのに断る理由はないと思うの?

284 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:13:58.94 ID:LDc21CMO0
フルタイムで働かせるなら社員として雇用すればいいのに
パートのままにしておく所が会社から良い様に使われてる

っていうのがご主人の考え方なのかな。
確かに自分が望む物が「くつろげる自宅」なのに
それを犠牲にして得る物が奥さんのその働き方だと
反対もするかもね。
「主人の扶養を抜けられない」とか「夫が良い顔しない」っていうのも
立派な断る理由になると思うけど。

285 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:22:39.35 ID:vYuS0uyKI
>>283
六年フルタイム派遣で働き、昨年からパートに下げてもらった会社なのです。
この度仕事が忙しくなるとゆうことで、また派遣に戻ってくれないかと言われたのです。
職場に情があるとゆうか、役に立てるならがんばってみようかなぁとも思い…
>>284
まさに、旦那は私の考えを甘いといい、利用されてるだけなのに
会社に尽くすな、家庭に入って欲しいと言います。

286 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:26:20.82 ID:vYuS0uyKI
皆さんは、お金について不安はないですか?
旦那の稼ぎは月20万です。いくら子梨でも、不安じゃないですか?
20万じゃ貯蓄は出来ないですよね…。

287 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:30:31.30 ID:JBcoI6vr0
>>286
お金にかんしては家賃相場や地域性による価格の違いで一概に20万の稼ぎが貯蓄に
回せる回せないは分からないよ。小梨ならちょっとづつ貯められない?月1万づつでも。

288 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:36:55.90 ID:LDc21CMO0
長年世話になって情もある会社の役に立ちたいって気持ちもわかるけど
旦那さんの言われるとおりぶっちゃけその働き方って286さんにも
旦那さんにもメリットはないよね。
とくに自分が一緒に暮らしている相手が反対しているなら
私なら断ると思う。

それと小梨で20万で甘んじている理由がわからない。
たしかに扶養家族がいないと働く分だけ税金もとられるし
年収400万くらいだと損な部分が大きいと思うけど
その月収だとどっちかが大病したら終わりじゃない?

289 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 08:44:16.77 ID:LDc21CMO0
なんか書いた内容がまとまりがなかった。
20万は「俺が養ってやるから働くな」と豪語できる金額じゃ
ないと思うから奥さんもそれなりに働く必要があることを
認めるのが旦那さん側の妥協点。
フルタイムで働く体力がないのだから家をギスギスさせない
時間で働くリミットを見極めるのが奥さん側の妥協点。
ということで今のパートで働くスタイルが最適なんじゃないの。

290 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 09:42:37.04 ID:x1WFoaXV0
旦那が有能すぎてつらいです・・・
恥ずかしながら私はずっと実家住まいで結婚して初めて家を出ました
家事はずっと母に任せてたため勉強中です
デキ婚だったために未熟なまま夫婦生活となりました
旦那は高校の時から一人暮らしをしていて家事万能です

私の家事をこなすスピードはお世辞にも早いとは言えず、旦那が帰るまでご飯ができてないことも多いです
いつも旦那の帰りは遅く朝も早いのですが、私が遅いのが見てられないらしく、結局炊事洗濯をやってしまうことも多いです
特に料理は短時間で私よりも美味しいものを作ってしまうのでつらいです
旦那は「こんなこともできないのか」といつも言います・・・

私の存在意義がわからなくなってしまいます

最近そんな私に愛想が尽き始めているのか浮気をしてるようです
浮気相手はわかっているんですが、勝ち目がなくて泣きたくなります
ずっと喪女だった私には不釣り合いなくらい理想の旦那なので浮気されて当然かもしれませんが負けたくないのです

でももうどうすればいいのかわかりません・・・

291 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 09:52:34.83 ID:JBcoI6vr0
>>290
仕事してるの?
最初から完璧に出来る主婦なんて一握りじゃない。
料理は休みの日に作り置きするとか方法はいくらでもあるけどね。

浮気は確定なのかな?家事が上手く出来ないためにあなたに迷惑かけて心苦しいとか
言葉を選んで誘導しながら聞き出してみれば。

292 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 09:53:26.23 ID:mpI6WhZJ0
なぜ自分がそんなに馬鹿にされて黙っていられるのか不思議だ
自尊心ってものがないの?
有能な旦那が選んだ貴方なのだから堂々としてなさい
こんなこともできない私だけど今必死に勉強中だから黙ってみてろ、誰でも最初からうまくできるわけないでしょ
貴方上手なんだからやらないで教えてよ
と開き直って手を出させない、コツを聞く、必死に頑張る

それと浮気してるようだけど私がいらないのかはっきり言え、証拠はあるんだけど?
って開き直って嫌われたら素直に離婚してそれでもお前がいいと言われたらどうするか選ぶ
下に立っても上に立ってもうまくいかない
夫婦は対等だから

293 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:10:17.42 ID:/oBtGlmO0
>>290
『デキ婚』文中ママ なら、つわりとか
もう生まれてお子さんに手がかかるなら
サクサク家事がこなせなくても、今は仕方がないような

294 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:19:37.06 ID:x1WFoaXV0
>>291
仕事はしてないです
料理は旦那に教わりながら色々試してるのですが飲み込みが悪いと言われます・・・

浮気は確定です
イヴイヴに仕事ということで帰ってこなくて浮気相手も帰ってないらしくクレカの利用明細にホテル代らしきものがありました・・・
LINEの着信とかもたまに見てしまいますがデートの約束も見たことがあります・・・
>>292
昔から自分に自信がありません・・・
化粧も旦那に教わりながらやったくらいの喪女でした
なんで旦那が私を選んでくれたのかがわからないくらいです

教わるのですがメモを取りながらやっても覚えきれなくていつも怒られます・・・
旦那は便利になるようにってパソコンやアイパッドやヘルシオや食器洗浄機など高価なものを私にどんどん買ってくれるのですが使いこなせなくてまた怒られます

変に拗れて離婚とかは絶対にしたくないんです
子供もいますし、浮気以外は本当に理想通りなんです
>>293
子供はもう一歳になりました
旦那は「子供のためにも家事を早くしてくれ」と言います
それでもたもたしてると旦那が「もう俺に任せろ」と全部やってしまうのです・・・

295 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:21:54.41 ID:9M09T5d+0
>>290
旦那、有能だろうか?
ごめんね、あなたにとっては結婚するほど好きな相手なんだろうけど
傍目からすると、何だかなーと

例えば、旦那もずっと実家住まいで家事は母任せで
母親と妻を比べて妻を貶すとかなら、まだ分かるんだ
でも、自分が高校生からひとり暮らしをして家事してたなら
家事労働が大変だとか、覚えるまで苦労したなーとか
自分の経験をもとに、温かい目で見守れると思うよ、普通の人なら

ずっと実家住まいで初めて家事をして苦労してる妻に「こんな事もできないのか」と言い
デキ婚しときながら浮気をしているって
単に下半身の衝動を抑えられないだけの思いやりもないゲス男で
家事だけはできるんだろうけど、世間一般から見たら最低の屑男だと思うんだけど

296 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:23:44.59 ID:XUWcbCpd0
>>290
旦那さんが高校から1人暮しならそりゃほぼ完璧だよね
つまりはそういうことで、やはり経験をつまないとどうしようもない
むしろきちんと自炊してた旦那さんなんて今後を考えるとラッキーというか
子供が産まれたら何もできないときに何もしてくれない旦那さんより100倍ましだよ
と、いい方向に考えよう。

料理はこれとこれをつくると大体このくらいの時間がかかるかな、これをつくってる間は暇だからこれはできるなとか
分かってくるのはやはり経験からなので
どうしても手伝ってほしくなければきちんと、
自分の為にならないから教えてはほしいけど手は出さないでほしいとか
長い目でみてほしいとか、思ってることをつたえたないと始まらない気がする

297 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:25:52.17 ID:XUWcbCpd0
>>294
ということは主婦歴1年か
てっきりまだ1ヶ月かそこらかと思った…

298 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:38:02.49 ID:xo/f/2HX0
>>294
多分ダンナさんはあなたのやる気が見られないのにもイライラしているんじゃないかな。

一日家にいるなら、最初の方に書いてあった洗濯はダンナがいない昼間にできるのでは?
それと夕方にはもう夕食の準備を始めたら?
帰りが遅いということだから帰宅時間が22時として、17時から準備を始めればいくらなんでも作れるでしょう。
ついでに朝食の用意もし、洗える物はすべて洗っておく。
要領が悪いのならば、時間を逆算し、人一倍時間をかけなくっちゃ。
幸い時間はあるのだから。

料理に関しては初心者が作るための分かりやすい本が売っているんじゃない?
それは詳しい奥さまにまかせるとして、そういう本を見ながら、時間をかけてゆっくり作ったらいいんじゃないかな。
慌てるから上手くいかないのもあるだろうし。

繰り返していけば時間も短縮できるようになるし、うまくなると思うよ。

299 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:39:41.63 ID:LDc21CMO0
>>297
私も

1年でそれじゃ要領悪すぎるよ。
子供1歳って言ったってひとりしかいないんだし
旦那の夕飯だって昼の3時くらいから始めれば
いくらなんでも帰宅時間までに作り終わるでしょ。
朝ごはんは夜の間に作っておけばいい。

300 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:42:09.26 ID:BvE3K84u0
>>294
ああ、それは不出来だから責められたり浮気されたりするんじゃなくて
都合よく痛めつける相手がほしいからあなたと結婚しただけだよ。

浮気も結婚前から続いてたんだと思う。
旦那さん的には恋愛は外で、家にはサンドバッグ兼家政婦って認識だろうけど。

主婦なのに夕食の準備が間に合わないってのが謎なんだけど、
朝から準備しても終わらないの?
旦那に責められるのが嫌なら、朝一で夕食の下拵え完了して
あとは焼くだけ・暖めるだけにすればいいじゃん。
それこそヘルシオ活用してさ。

301 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:43:19.77 ID:x1WFoaXV0
>>295
最初は優しく教えてくれてたのですが1年越えてから段々と怒られるようになってきました・・・

旦那の女癖は酷いと思います
結婚前も浮気してたと思います
それでも旦那と離れたくないんです
>>296
主婦歴は1年半です
おめでたから即入籍即同居となりました
出産前後は任せきりでしたので実際はもっと短いですが・・・

302 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:45:06.91 ID:BvE3K84u0
ごめん>>294に追記

旦那さんとしては優秀なサンドバッグとして機能しているうちは離婚はないと思うよ。
むしろ完璧な主婦になって突っ込み所なくなったら捨てられるかもね。
この手の男は女性がレベルアップするより早く高い理想像を提示して
馬鹿にする理由をつけるのが得意だから彼の求める女性像になんて一生なれないと思うけどね。

むしろもっと優秀なサンドバッグが現れた時が危険かもね。

303 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:45:07.96 ID:65KGdS0j0
私も2〜3ヶ月かと思った
主婦歴1年半でその程度はちょっと問題だと思う
まず自分でどうすればいいか考えないと
努力もしないでモタモタしてたら、そりゃ旦那さんもイライラするわ

1日のタイムスケジュールを自分で考えるとか、ネットや雑誌見て勉強するとか
やることは色々あると思う
自分に自信がないのを言い訳にしてはだめだよ

そして旦那さんは有能ではなく、普通の人で女癖の悪いクズだと思う
家事は慣れれば誰でもできるんだよ

304 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 10:50:43.68 ID:LDc21CMO0
女癖とギャンブル癖は一生なおらないっていうから
それを承知で一緒にいるなら惚れた弱みってことで
ある程度は目を瞑るしかないんじゃない?
傍からみたら割れ鍋に綴じ蓋だと思う。

305 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:04:10.11 ID:VqJDIuMRP
実際の処、上から目線で見下せる女が好きなんだと思うよ。
それプラス、そういう妻を見下しながらももう少し上のランクの女に手を出して
「こんな低レベルの女に捕まった俺可哀想、本当に相応しいのは君のような人」と
事故憐憫しながら不倫ゴッコをするのも好きなんだろう。

306 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:14:10.52 ID:x1WFoaXV0
>>298
>>299
やる気が見られないんでしょうか・・・
昼間は子供が目を離せないので中断を繰り返してるとすぐに夕方になってしまうんです
料理にも時間がかかるので間に合わなかったりします
朝食は旦那が食べない人なのでいつも作りません

料理はクックパッド見ながらやってますがレシピ通りに作ってもなぜかうまくいかないんです・・・
>>300
サンドバックですか・・・私ってそんな存在なんですかね

ヘルシオは正直使い道がわからないので旦那に教わったやり方以外では使ってません
こういう使い道のわからない家具が増えていくのも怖いです
ウォーターサーバーも二種類あって軟水と硬水を使い分けて料理してねと言われてもその都度調べないとわかりません・・・
覚えきれなくて毎回調べながらやるのでどうしても遅くなってしまうんです
今度、洗濯に時間がかかるならとドラム式洗濯機を買うらしいのですがまた怒られそうです・・・
>>303
一昨日、旦那に1日の予定を前の日までに提出してその日の行動も夜に提出しろと言われました
昨日は忙しくてできなかったのですがずっとこうしなければいけないと考えると怖いです
>>304
赤の他人ならよかったんですが浮気相手は歳の離れた従姉の娘なんです・・・

307 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:26:39.86 ID:H6ktjpOX0
>>306 子供生まれてすぐならなぁ・・・
従姉にちくっちゃえば? 「なんかうちの夫とよく会ってるみたいなんですよねぇ・・」
みたいな。 それか義親に相談してみたら? 身内とのいざこざって他人と違って
切れないからずっと残るよ・・・

クックパッドは当たり外れ大杉。 硬水と軟水とか無視してやりたい様にやればいいよ。
使ってるようにこっそり捨てればいいんだよw 
朝から晩御飯の準備してたら流石に間に合うのでは?
ヘルシオの使い方なんて説明書読んで。料理の説明もあるだろうからその通りに
作ればその内覚えるよ。 全部覚えようとしなくてもいいじゃん。よく使う機能だけ覚えれば。

文章読んでるだけで疲れてるか、やる気がないように見られても仕方ないと思う。
「私機械苦手だからできない」って全部投げ出してるように見えるもん。硬水軟水はアレだけどw

308 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:26:42.52 ID:LDc21CMO0
今日土曜日だけど旦那さんは仕事なの?

309 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:26:50.09 ID:JBcoI6vr0
>>306
育児に手がかかるのは分かるよ。いったいどんな料理を何時間かけて作ってるのか謎。
赤が寝てる間、一緒に昼寝してるの?1時間くらいで2品くらいなんとかならない?
まだ1歳ならおんぶして台所立つくらい出来ない?

クックパドは初心者には難しいよ。本屋で初心者向けの料理本買った方がいいよ。
野菜の切り方や出汁の取り方から乗ってる本。

310 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:38:57.01 ID:LDc21CMO0
軟水と硬水で表を作って、料理作る度にどっちかに
書き込んでいけば全部覚えなくてもいいでしょ?
初めて作る料理は「どっち使ったほうがおいしい?」って
旦那に聞いちゃえばいいじゃん。

子供がぐずるなら背中におぶってなにかすればいいんだし
ずっと子供と一緒に座ってたらそりゃ何も片付かないよ。
今最初の子供でたいへん〜って感じなのかもしれないけど
もうちょっと大きくなったらやれ外遊びだ一人遊びできなくて
まとわりついてくるわでもっと時間取れなくなるんだよ。
これから幼稚園に入るまでは「今」が一番時間に余裕が
ある時期なんだって思っておいたほうがいい。

311 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:44:47.10 ID:ErhY36Mf0
ちょっと要領悪いというか、発達障害とかない?
処理能力がなさすぎな気がするんだけど
そして夫に対してイエスマン過ぎないかな?

312 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:45:03.48 ID:ZYNUxw320
夕飯作りが間に合わないって
旦那さん何時に帰って来るの?遅いって書いてあるけど。

私も1日の予定聞きたいよ。おかしくない?
旦那さんはぐうたらしてると思ってるんじゃないかな?

機械の事もぐぐるなり、説明書みるなりしてる?わからないじゃなくてあなたがやるの。教わらないと使えないじゃなくて
自ら壊れてもいいくらいに使ってみるの。
洗濯は時間がかかっても1時間だとおもうの。起きてすぐスイッチいれる。
今ある洗濯機が問題なんじゃない。

軟水硬水は旦那さんのやりすぎだとは思うけど
米 軟水硬水とかでぐぐるとお米をたくには軟水がよいとでてくるよ
これで軟水は毎日減る。これもできない?

間に合わないなら時間配分を間違ってる
それを始める1時間前からはじめればいいのでは?
料理はさくっとつくれれば自分の時間ができるんだよ
旦那さんが帰ってきたら揚げられる状態に、焼ける状態にしておけばいい。
カレーなんて午前中に作っててもいい。
旦那さんが大食いなら大変かもしれないけどそうじゃないならもういい加減どのくらいの量でおなかいっぱいになるかわかるよね。

浮気についてはよく調べてるみたいだけど?
今やることは本気で予定表つくってみることだよ。

313 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:52:48.06 ID:bXbIdmeF0
と、貧乏甲斐性なしの夫を持つ息のくっさいババアが釣られるわけです(笑)

314 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 11:56:26.51 ID:+Kmj4pQl0
1歳すぎならだいたいの子供はまだ昼寝が必要だよね
どんなに少なくても1時間はまとまって寝ると思うし
その間に料理をしたらいい
あと、しなければならない事をする間は子供にTVを見させる
いないいないばぁとかお母さんといっしょとか、お気に入りの番組を作れば楽になるよ
旦那さんも完璧主義ぽくて大変だろうけど頑張って

315 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:09:53.42 ID:VFJqM3b+0
イヴイヴってなんぞな

316 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:16:26.29 ID:hHaxl82NP
水に関しては旦那さんがやりすぎだと思うけど、それ以外はあなたの要領が悪すぎるんじゃない?
旦那に提出する前にここで一日のスケジュール書き出してみたら?
もちろん毎日その通りになってなくてもいい。
あと一歳児でも一人でまとまった時間昼寝してくれる子ばっかりじゃないと思う。
でもいくらでもやりようはあると思うな。

317 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:30:28.98 ID:Ze2uPgeq0
多少要領が悪いとか、1歳児がいたらままならないのはわかる
でもそれだけじゃなく、イライラさせられる何かが相談者にはあると思う

浮気を知って旦那さんと話し合った?
自分に自信がないから、自分がダメだから浮気されても仕方ないと思ってるのかな
もし黙ってるとしたら、それこそ旦那さんは浮気し放題で「嫁は何も言わないし」とか
余裕持っていそう

318 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:37:38.70 ID:x1WFoaXV0
>>307
従姉にチクって何か拗れたら嫌なんです・・・相手の子もまだ中学生なので騒ぎになったら可哀想なんです

クックパッドはダメなんですね・・・
ヘルシオはレシピは載ってるんですが、旦那が「これはこうした方がいい」ってどれも言うのでそのままに作っていいのか不安になります
>>308
仕事の人と会う、と言ってますが多分デートですね・・・
>>310
表については旦那にも言われました・・・でも旦那が言う書けということが多すぎて正直把握し切れてません
冷蔵庫の中身を買った日に冷蔵庫に貼ったホワイトボードに書けと言われたり、しなければいけないことのホワイトボードがあったり、予定表だったり、支払ったもののチェックリストだったり、他にもまだまだあります

おんぶは最初はしてたんですけど、最近それじゃ泣きやんでくれなくて・・・
基本的にまとまって寝てくれない子なんです
>>312
いつも10時は必ず過ぎます

子供が寝てくれないのと離れるとすぐに泣いてしまうので中断を繰り返してるとどうしても・・・

予定表、今のうちに作ろうと思います
>>314
子供はテレビにも興味持ってくれなくて、いつも一緒にいないとなんです
>>315
旦那のこだわりは水だけじゃなくてお風呂もビタミンCを入れたりとか洗濯物も色物などをきっちり分けたり爪切りにも数千円かけたり、物凄いんです

今日は
洗濯物をする
前々から言われてた部屋のちょっとした大掃除
買い出ししながらどこかで昼食
携帯が壊れたので機種変更
帰って夕飯
旦那に頼まれてた録画したアニメの整理
をする予定です。洗濯物は終わってますが

319 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:44:46.21 ID:eJNJdy+90
中学生の従姉妹とつきあってるとかキモすぎ
釣りにしか思えないんだけど…なんでそんなゲロ野郎と結婚してたいと思うのか疑問

320 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:47:19.35 ID:JBcoI6vr0
>>318
子供は泣くのが商売
よほど近所から苦情がくるなら別だが泣くことによって疲れて寝ることもある。

321 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:53:05.61 ID:ltLtBkLn0
みんな厳しいな〜1年位だったらノロノロしてる人いるでしょ
友人もそうだったし自分もそうだったからな
小梨だからよく分からないけど小さい子がいたら
なんかわかるような気も
ただご主人は坂上しのぶみたいな人で几帳面すぎるんだろうね
それだけならまだしも女性が好きとなると…うーん
しかし旦那に頼まれてた録画したアニメの整理って
なんだそれ
録画を頼まれる位ならともかく整理までって
家事もろくに出来ない人にやらせることじゃないよなあ
とにかくDVとかに移行しないように頑張るしかないね
あと元喪女だろうがもっとプライド持ってしっかりするように
お子さんもいるんだからね

322 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 12:54:21.58 ID:BvE3K84u0
>>318
結婚当初より今の方がよっぽど高い物を要求されていませんか?
モラハラだよそれ。

モラハラでなければ家政婦を提案すればいいよ。
自分じゃやりきれないからって。

323 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:06:49.35 ID:LDc21CMO0
相手の子が中学生なら騒がない方が後でこじれると思うんだけど

324 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:16:27.97 ID:JBcoI6vr0
>>321
厳しいかな?
赤がいたって1年同じこと繰り返してれば慣れてくるでしょ。
城に住んでるわけじゃないだろうから掃除の要領も分かってくるし、洗濯機回してる間に
夕飯用の野菜の下ごしらえだって出来るじゃん。
誰が食べても「美味しい」とうなるような料理を作れといってるんじゃなく、うるさい旦那の好みにあう
(甘めが好き辛めが好きとか)ものを食卓に乗せりゃいいんだよ。

325 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:24:33.92 ID:ltLtBkLn0
厳しいよ〜
洗濯機回してる間にどうこうが出来ない人もいると思う
ずっと実家暮らしで親まかせでもともとどんくさいタイプ
だったらムリムリw
この板はシャキ奥も多いのかもしれんが
下2行なんて思いつかないんじゃないの、1年だったら
それと旦那に萎縮してるってのが目に浮かぶしさ
でもそれよりなによりやっぱりこれネタ臭い気がしてきたw

326 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:28:06.96 ID:JBcoI6vr0
>>325
逆に聞きたい。
あなたは洗濯機回してる間ずーと洗濯機に張り付いてるの?
シャキ奥云々じゃなくて要領が悪いと皆さん言ってるんだよ。

327 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:32:45.88 ID:ltLtBkLn0
申し訳ないがケンカ売らないでほしい
ただ単にトロイ新婚さんもいるでしょって言ってるだけ
ベテラン主婦なんだろうけど色んな人がいるでしょうという話です
ケンカはよそでしてね
更年期スレもあるしそこがいいかも

328 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:37:50.76 ID:pUAt2lOa0
洗濯機回している間、なにしてるのか聞いたら
喧嘩売ってることになるんだ
ほんと、いろんな人がいるねぇw

329 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:39:37.24 ID:V+um144RO
浮気相手が中学生じゃマズイじゃん、犯罪じゃん。
まず旦那を警察に突き出すことから始めるべし!

330 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:39:40.43 ID:JBcoI6vr0
>>327
別に喧嘩うってないよ。質問してるだけだよ。
相談者の旦那はおかしいと思うけど、離婚したくないと言うなら、旦那と話しあいながら
この相談者の直すところは直していけばと思ってレスしたんだよ。
で質問には答えてくれないんだw

331 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:42:49.16 ID:x1WFoaXV0
>>319
私にそっくりなんですよね・・・
でも従姉がシングルマザーで家事をその子がやってるので私よりも家事ができるんです
>>320
泣いていても放置してしまうってことですか?
泣いてる内に声も変わってきて喉を痛めないか心配になります・・・
>>321
よかった、私だけじゃないんですね
もしかして向いてないのかも・・・って不安になってました

私も旦那も深夜アニメを見るのでレコーダーに撮りだめしてるんです
もう容量いっぱいになったので新しいの録画するために前の消しておいてねってことです
これが結構時間かかるので・・・
>>322
モラハラですか・・・?
家政婦は旦那も言ってましたが、それをしてしまったら私がいる意味がなくなってしまう気がして拒否しました
本当に雇うつもりだったとは思えませんけども・・・
>>323
どうすればいいんですかね・・・
私がしっかりして取り戻さないとって思ってるんですが

332 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:49:36.95 ID:V+um144RO
今日は
洗濯物をする
前々から言われてた部屋のちょっとした大掃除
買い出ししながらどこかで昼食
携帯が壊れたので機種変更
帰って夕飯
旦那に頼まれてた録画したアニメの整理
をする予定です。洗濯物は終わってますが


これからこんなにやらなきゃいけないことがあるのに
お昼過ぎてまだこのスレに居続けてる時点でお察しw

333 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:50:04.03 ID:eJNJdy+90
シングルマザーの従姉妹とつきあってるのかシングルマザーの子供で中学生の従姉妹とつきあってるのかわからん
中学生とつきあってるなら犯罪だから24しな
その子が騙されてたとか言いだしたらどの道犯罪者だし
張り合ってる場合じゃないよ釣りなんだろうけど

334 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 13:56:43.02 ID:nE5VrSEUP
あれはできませんこれはできません
旦那は中学生と付き合ってます
釣り以外の何?
未成年に手だしてる時点で両親義両親に問答無用でチクるわ普通

335 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:01:56.18 ID:ltLtBkLn0
これにて終了
おかげで変なのに絡まれたじゃないのよ

336 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:03:58.17 ID:JBcoI6vr0
>>335
変なのでもなんでもいいよw
自分の要領の悪さがバレただけだったねw

337 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:05:04.88 ID:V+um144RO
>>333

>>318

338 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:06:03.08 ID:k24UhTfL0
>>331
あなたとご主人は何歳なの?(答えにくかったら大体でいいよ)

339 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:14:05.81 ID:LDc21CMO0
相談主とltLtBkLn0の家の洗濯機が二層式なら
合間に他の家事が出来ないのもちょっと許せる
もしそうなら相談主は新しい洗濯機買ってもらいなよ
買ってくれるって旦那言ってくれてるんでしょ

340 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:17:04.29 ID:5BK0y2fi0
>>339
「パソコンやアイパッドやヘルシオや食器洗浄機など高価なものを私にどんどん買ってくれる」
のに二層式は有り得ないと思う。

341 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:31:55.49 ID:eWlt18lA0
ねぇ、何より中学生と付き合うってのが問題な気がするんだけど…。

342 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:47:58.62 ID:E5YlPxBf0
家事は出来ないけどアニメを観る暇はあるのか…

343 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 14:50:59.65 ID:LDc21CMO0
>>340
そこはこだわりの強い旦那が二層式ラバーだからとかなんとか。
やっぱ無理があるか。

もしかして旦那は喪女版の光源氏で喪女を見つけては
育てるのが好みなのかも。
相談者も実はすごい若かったりして。

344 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 17:35:14.40 ID:53t9USQp0
>私も旦那も深夜アニメを見るのでレコーダーに撮りだめしてるんです
一日何時間見るんだろう?
子育てしていたら、
子が昼や夜寝た時に、家事を済ませる方が多いんじゃないかな?
テレビなんて見ている暇はない時期もあるかと…

或いは家事をしながらの、ながら見程度。

>もう容量いっぱいになったので新しいの録画するために前の消しておいてねってことです
>これが結構時間かかるので・・・
見終えた都度、消去できないのかな?
消す為に時間を取られるのって、何かが違う気がする。

硬水と軟水は、それぞれのサーバーにテプラか一覧表を貼れば良いのでは?
まずは、米、肉、魚、野菜、麺類など簡単な分類からで。

345 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 17:59:17.08 ID:BvE3K84u0
とりあえずさ、出来もしない事まで引き受けるのは止めようよ。

出来もしないのに引き受けて嫌な顔されて萎縮する、この繰り返しじゃん。
旦那がモラハラでなければ、少なくとも結婚直後にはなくて今はある仕事については
できない事はできないで納得するはずだよ。
料理を時間までに作る事すら出来ない人が、水の使い分けとか無理だから。

まずは子育てと最低限の家事ができるようになることから始めた方がいい。
そのためには最低限以外の事は無理ですごめんなさいって免除してもらうしかない。

346 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 20:20:05.16 ID:ET9Y9Kge0
台所での要領の悪さには魔法使いの台所って本がお勧めです

347 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 21:53:37.35 ID:G4ibtRXL0
カレンダー裏からきました。ちょっと相談させてほしいのですが。
旦那がずっと転職活動してて、先日やっと内定が出たんだ。休みを削っての転職活動で大変そうだったんだけど、あまりに焦ってる感じなのがずっと気になってた。
というのも、旦那は職種にこだわらず、今より給料が良ければどこでもいい、ってかんじ。私としては、ずっと住んでる地元を離れたくないし、旦那に無理をしてほしくもない。
内定先はまだ若い企業で、未経験の職種だが給料の伸びは良い。「当面は転勤ないけど、可能性はある」とのこと。しかも昨日知ったのだけど、全国に支社があるとか…。
旦那ははりきって転職進めてるけど、正直私は不安でしょうがないんだ。何度か転勤は嫌だと伝えたがうまく言いくるめられてしまう。「生活するために稼ぐことが一番優先」と旦那は言うけれど、そんなもんなのかな?私が幼いのかな?
さっき義母に話聞いてもらって、不安がぶり返してきた。なんか支離滅裂になっちった。

348 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 21:59:23.08 ID:BvE3K84u0
>>347
転勤が嫌だって事だけど、転勤するくらいなら旦那さんがニートでも構わない、
むしろ>>347が稼ぎますって感じ?

究極的に言ってしまえば、絶対に(転居を伴う)転勤がない職種なんてほぼない。
地元密着の企業に就職しても、突然支社を出すからって白羽の矢が立つ事だってある。

そういう時に離婚してでも地元に残るのかな。

349 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:06:20.19 ID:VFJqM3b+0
そうそう、都内に一社しかないから転勤は無いな、と踏んでいた旦那の会社、
海外に支店はできた上取引先の規模によっては日本全国どこでも転勤の可能性が出てきた。
地方公務員以外は転勤無しって無理じゃなかろうか。

350 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:09:04.71 ID:G4ibtRXL0
>>348
そこまでではないけれど、今の会社は県外への転勤はほぼないので…内定先も若い企業だし転勤あっても県内かなって思ってたら、突然「もしかしたら東北や九州へ行けと言われるかも」な状況になりずっとモヤモヤしてる。転勤っていうか県外転出が嫌なんだ。
やっぱし転勤の可能性薄いとこなんてないのかなー。私も働いてて子どもの保育園のこともあるし、もし単身赴任とかになったら…九州に異動になったら…とかどうにもならんこと考えすぎて不安が隠しきれない。

351 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:10:48.49 ID:VFJqM3b+0
なんでそこまで嫌なのかよーわからんな
自分も働いてるなら単身赴任だっていいのでは…?

352 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:12:40.62 ID:5BK0y2fi0
>私としては、ずっと住んでる地元を離れたくないし、旦那に無理をしてほしくもない。

旦那さんが自分で考えて選んだ転職なのに無理してると決め付ける根拠は?
自分が転居したくないって気持ちは分かるけど、自分の気持ちと旦那さんの気持ちは
分けて考えないと。本当は転居したくない気持ちの言い訳にしてない?

転勤やら就職で地元を離れる人は多い。一生ふるさとで暮らす人の方が今は少数派。
地元にそれほど固執するのはなぜかな。ある程度の環境適応能力身に着けた方が
いいのでは?

353 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:12:46.34 ID:HPmt0ZKQ0
百姓に嫁げばよかったのに

354 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:15:47.33 ID:G4ibtRXL0
>>351
そんなもんなのかなー。こどもが今3歳2歳なんだけど単身赴任だとなかなかあえなくなっちゃうなと。私自身旦那や実家に依存気味なのかなともおもう。

355 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:16:09.71 ID:V4CgKW2O0
>>350
なぜ転職しようと思ったのか、その理由は分かってるんじゃないの?
そこは分かってるけどいざ決まってみたら不安で、というのはわからんでもないけど
じゃあ最初に転職が必要と判断した元々の原因については
そのままでいいの?って事で振り出しに戻ってしまうよ。

356 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:18:34.92 ID:VFJqM3b+0
>>354
そんなもんかどうかは知らんが
周囲に大変甘えてて自分の我を通したいんだなとは思う
転職する理由があって、せっかく頑張ってる旦那さんの足をひっぱってるように見える

357 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:21:34.87 ID:G4ibtRXL0
>>355
> そこは分かってるけどいざ決まってみたら不安で、というのはわからんでもないけど
> じゃあ最初に転職が必要と判断した元々の原因については
> そのままでいいの?って事で振り出しに戻ってしまうよ。

そうなんですよね。もうほんとそんなかんじで。進みかけてるのに私がなんだか躊躇ってしまって、流れについていけてない。仕方ないと納得するしかないかなぁ。

358 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:23:58.04 ID:BvE3K84u0
>>350
ちょっと頭でっかちになっているというか、ネットや2チャンネルの情報に毒されてる気がする。

地元から出たことがない人にとっては、外の地域って未知で怖い物なのかもしれないけど
どこに住んでもいい人もいれば怖い人もいるから国内であれば大きくは変わらないよ。

転勤族の場合、小学校は旦那さんに帯同して中学からは単身赴任が多いね。
もちろん0歳児置いて単身赴任の人もいる、
地元に家建てちゃって売れない貸せない家だったりすると単身赴任率高い。

自分はなるべく帯同したいけど。
単身赴任でさびしい思いさせたら、浮気してもしょうがないって思うしかないんだろうなと思うと
全てを捨てても旦那についていくわ。
子供がいるとそうはいかないってのもわかってるけどね。

359 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:24:37.66 ID:5BK0y2fi0
県外移転がいやは流石に世界が狭すぎると思う。
仕事してるって言うけど、転職するのは惜しい職業の正規雇用で理解でいい?
妻も正職員で共働きなら「生活の為に稼ぐ事が一番優先」とまで思いつめるって
不自然な気もする。

360 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:25:49.95 ID:G4ibtRXL0
>>356
不安ではあったけどせっかく決まったしと納得しかけてたんだ。そこで、県外転出するかもと知ってもやもやしてたところに義母が「地元離れるのは不安だよね?もう少し考えてみてもいいんじゃないかな?」と声をかけてくれたもので、不安があふれてしまったかんじです。

361 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:28:55.10 ID:5z1Juk2F0
ローカル企業だから賃金が安いんじゃないの
だから県外NOというなら旦那さんが不満に思ってる賃金が安いのは嫌という
解決は無理なのでは?

賃金安くても一生県内で共稼ぎしていきたと伝えるのは別にいいと思うけど
転職がはりあいになってるんだろうし、やめた場合今の仕事に対する不満だけが残るかもね
まあどうするかは別として、いろいろ話し合いは必要だよ

362 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:29:01.48 ID:9M09T5d+0
>>347
>旦那は職種にこだわらず、今より給料が良ければどこでもいい、ってかんじ

気持ちは分かるよ
もしも旦那が、昔から○○って仕事をやりたかった
だから中途採用でもそちらに転職できるなら頑張りたい
ってなら、応援しようって気持ちも出るだろうけどさ

単に給料だけが問題なら
どのくらい年収が上がるか分からんけど、その代償として
父親不在の生活になるのか
転勤のたびに347が求職活動して、子供達が馴染んだ学校や友達と別れなきゃならないのか

最初から転勤族と結婚したなら仕方ないと思えるけど
今現在はそれをしなくて済む仕事してるのに、わざわざそういうところに転職するのってどうよと思うよね

何で旦那は転職したいの?
今の給料ってそんなに低いの?
他に地元を出たい理由とか実は家族を捨てて自由に生きたい欲求があるとかそういう節はないの?

363 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:31:14.53 ID:V4CgKW2O0
薄々は自覚しているようだから、実家・義実家への依存というか
頼りすぎてる部分がある事が不安をより大きくさせてるのでは。

共働きで子供が二人三人いて、というのは実際ホント大変だけど
親が近くにいなくて、保育園など支援を最大限利用して
夫婦二人だけで家庭運営と子育てが成立していることは
本当に基本だと思うんだけど。

自立できないけど現状たっぷり頼れてきてて親もよしとしてるから
(だからこそわざわざ「不安でしょ?」と突いてきたんじゃないの)
結局は自分がいろいろ我慢せずに済む環境を失うかもしれないことが
嫌なだけなんじゃないかと。

364 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:31:36.70 ID:G4ibtRXL0
全レスできずすみません。
私の職種自体は別にどこでもできるし、今はパートです。ただ、保育園せっかくはいれたのになーとか色々考えちゃって。
ずっと地元の田舎もんなので県外に対して臆病になりすぎてたんですね。ちょっと頭整理して納得する方向にもっていこうとおもいます。吐き出しに付き合ってくれてありがとう。

365 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:34:21.71 ID:5BK0y2fi0
保育園に入れたからって・・・・・転勤先でも保育園ならあるでしょう?
全国一律母親が働いていたらまた入れる。
こちらでパートそれも専門職でないなら転勤先だって見つかるしね。

366 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:38:38.93 ID:eqdRrZMKO
今より給料が良くても転勤にかかる費用は自己負担とかあるし
妻が正社員ではなくなることの経済負担とか経済面を追求するならこのあたりを計算してみたら?
自分が失職することへの躊躇いは理解できるなあ
自分も県外へ転勤する夫と結婚したけどかなり逡巡したし今も完全に割り切れていない
そこを越えたのは夫が好きで帯同しようという気持ちが不安を上回ったからだもの
新生活が不安なのは仕方ないから一つ一つ具体的に考えてみたらいいんじゃないかなあ

367 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 22:47:38.84 ID:G4ibtRXL0
>>362
不安に思ってることを全部分かりやすく書いてくれてありがとう。そう、まさにそんなかんじです。私日本語下手だわ。
旦那は地元離れたいっていうか執着しない人ですね。旦那は今のままでは今後苦労するだろうことを見越して、転職を考えてます。私もそれは理解してるんだけど、362さんが言うような不安がつきまとってて…。
でも、ここでいろんな話きいてちょっと整理ついてきました。がんばって前進してみる。

368 :可愛い奥様:2014/01/18(土) 23:42:39.96 ID:DVYjqpcY0
>>367
このご時世終身雇用はないし、将来を見据えての転職なら立派だと思うよ。
家族を養うために収入を増やそうなんて、うちの旦那には無い発想だわw

単身赴任でも、週末や長期休暇を使って、うまくやっている家族もあるし、
両親のフォローがなくても、仕事と家事、どうにか出来たりする。

ま、出来なかったときはその時考えるしかないねw
わりとどうにかなったりするもんだ。

369 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 00:19:30.35 ID:KcqIMmDM0
>>365 まぁそうなんだけど、愛着もあるから惜しい気持ちがあって。もっとドライになりたい。

>>366 理解してくれてありがとう。私も旦那大好きです。県外もいやだけど好きだから離れたくもないし…でももし短期転勤とかだったら負担少ないから単身?とか考えちゃって。じっくり考えてみます。

>>368 ほんと立派だと思います。立派すぎてついていけないくらい(笑)実家や義実家には、家事や仕事のフォローというより、心の支えになっているかんじです。田舎もんなので、近くにいるだけで助け合える安心感が…。
まぁ、なるようになるかーっと腹をくくります。

370 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 00:47:57.66 ID:XU5SGHB90
>>369
腹をくくる方向性ならそれでいいんだけどさ
田舎に住んでて、その土地が嫌じゃなくて、実家義実家が近くて
取りあえず二馬力で何とか食べていけるってのは悪い事じゃないと思うんだけどね

都会に出れば給料は上がるけど、その分コストも増えるよ
家賃も上がるし、食費も上がる
保育園だって、都会だと母親が働いてなきゃ入れないけど
子供を保育園に入れてなきゃ採用してくれないんだよ
さらにはさ、子供が病気したって、おばーちゃんお願い!とかできないし
小学校に上がると、小学校が土曜に行事があって月曜が振替休日なんて時にどうすんの?
都会で誰の助けもなしに子育てするって、口で言うほど簡単な事じゃないけどね

まあ、将来親が病気した時は
離れた場所だと病院に見舞いに通うのは大変だけど
近くに住んでたら住んでたで、手続きその他を任されたり見舞い客の対応したりで
どっちも大変だから、どちらがいいかは各人の事情によるんだろうけどさ

って長々語ったけど、結局のところ
旦那がどこまでリスクについて考えているのか
家族に増える負担を、どこまで旦那が背負うのか
その辺の話し合いというか、旦那に対して問題提起する必要があるんじゃないかな

371 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 06:08:47.85 ID:KcqIMmDM0
>>370
またまた心配事を全部書いてくれてありがとう。内定先で最初に行くところはちょっと距離がある県庁所在地で、通勤が辛ければ引っ越したいとも言ってました。
いやいや、都会行ったら保育園の競争率も格段にあがるし、無認可使うと高いし、家賃や物価も高いよ?引越しでお金もかかるのに。と言うと「あーそっかー」と今更気づいたようなかんじで…。
旦那はあんまりリスクを考えてないんですよね。その辺を今日は詰めてみます。

372 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 06:14:36.36 ID:N7W4yqZB0
なんかこの人、ほんと他人任せというか
自分のことなのにヤダモンみたいにgdgd言ってるだけなのね
「またまた書いてくれてありがとう」じゃないって

「計算してみたら」とか「一つ一つ具体的に考えてみたら」とか書いてくれてる人いるのに
どれも自分でやって無くないか?

373 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 06:59:12.84 ID:9UwMq2tJ0
保育士の女がノロウイルスにかかった彼氏とデートしてた
発症して1週間経過してたからいいのかもしれないけど、
もし園児達に感染ったらどうするんだよ
園児の写真をフェイスブックに載せたりしてるし
(一応顔はスマイルマークとかで隠している)
保育士って親の断りもなく仕事中にスマホで写真撮りまくっていいの?
同じ子供を持つ親なので、保育園名がわかればそこへ通報するんだけど
保育園名がわからない

374 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 07:42:42.72 ID:hvxjJlOz0
>>373
自分が被害にあってなければ、いいんじゃない?
そんなにその人嫌いなの?

375 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 07:59:29.36 ID:9UwMq2tJ0
ノロウイルスとか怖いじゃないですか
自分の子供の保育園では無いですけど、もし友人や知り合いの
子供が通っているところなら嫌です
それに一般的に保育中にスマホで写真撮りまくるってありですか?
しかもフェイスブックで公開でみんな見れるんですよ、そこに載せる
とか教職者としてどうかと思って

376 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 08:04:40.39 ID:g1a3uZL80
発症して何日ならいーの?

377 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 09:28:45.89 ID:FhUxFqJKP
>>375
スマホで写真、「撮りまくり」がほんとうなら
その保育園では「あり」なことなのかもしれないし
でも子供の顔は隠してる・保育園名分からないんなら
最低限の常識は心得てるってことで

保育園通報より本人に直接メッセすれば?

378 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 10:02:16.02 ID:UGZ0/RLUI
園内で写真撮りまくりの先生とか嫌だわw
まず「あり」では無いんじゃない?
まぁそういう先生はそのうち自爆すると思うけど
保護者に見つかるか炎上マニアに見つかるか

いくつぐらいの先生か知らないけどモラルも何もあったもんじゃないね

379 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/01/19(日) 12:00:30.79 ID:Dpu6DJLjP
>>374
ノロ男のチンポをしゃぶれば
保育士にもノロが感染すると思います!

380 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 19:03:46.83 ID:RBUvCQ8B0
僕は嫁の実家に住んでます子供2才、4カ月の二人の娘がいます。
嫁の両親とは全く話しません。
相談は嫁が朝ご飯、昼の弁当作ってくれないから
僕は朝6時に起きて実家に行き朝ご飯食べ母親に昼の弁当作ってもらう毎日て゛す。
起きない、ご飯作ってくれない、やらせてくんない、妊娠中しゃぶってくんないこんな嫁ひどくないですか?

381 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 21:08:35.40 ID:jN/fKRhq0
28歳の息子があんまりモテるタイプではないので、親戚の集まりでみんなから婚活してみれば?
と言われたから婚活サイトや合コン、パーティーに行っているみたいです。
息子は、都内の上場企業に務める士業職です。年収も聞いたことはないですが5、600万円は貰っているのではないでしょうか。
私も夫も小柄なので夫と同じ163cmくらいだと思います。

最近婚活の近況を聞いたら、サイトで出会った女性数人とご飯を食べたりデートへ行けるようになったらしいです。
一人うまくいっている女性が、五つ年上の水商売の女性みたいです。
何度か会ってとても気が合うからいずれは付き合いたいと言っています。
私としては断固反対です。
もし息子が変な女やあまり良さそうじゃない女を連れてきたらどう対処してますか?

382 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 21:12:47.28 ID:jN/fKRhq0
>>381
続き、あと息子が恋愛経験があんまりないのは知っています。
学生時代はずっと実家暮らしでそんな素振りがなかったので…。
いつもあっている女性のほとんどが2〜5歳年上みたいです。
私と夫は私のほうが年下だし、兄弟も弟だけです。
息子が年上の女性にばかり狙いを定めると言っては変ですが、会っているのも気になって仕方がないです。。。

383 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 22:39:35.16 ID:6aKDizfN0
>>382の方だけで言えば、実際はどうか分からないよ。
自分の場合だけど、結婚しようとする相手を連れて行くまで、親からレズじゃないかと心配してたと
言われた。過保護で過干渉な親なので、今までの付き合いはすべて内緒にしてきた。

それとはまた別の話で夫のお母さんが「うちの子は奥手で彼女なんていなかった」と言ってた。
いや、何人も知っていますが、と思ったけど夢を壊さないように黙ってた。

384 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 23:32:28.04 ID:JZIqhfZi0
>>382
水商売が嫌だというのはわかるけど年上が嫌っぽいのはなぜ?
まさか羊水がどうのこうの?
息子さんの好みの問題だからなぁ

あと水商売の方と結婚するのをアウトとするのはいいとしても
お付き合いは別にいいんじゃないかな?
婚活してるから結婚を前提に…かもしれないけど。
息子さん自身に経験つませてあげないと母親がうるさいっていって婚活すらしなくなるかと

どうしても追っ払いたいなら息子に嫌われる覚悟でその方の目の前でどうして水商売で働く必要があるのかとか
あなた自身が思うことをぶっちゃけちゃえばいいんじゃない?
こんなやつが義母になるのかと思わせられればさ。

385 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 23:34:02.90 ID:wMq9IAnJ0
>>381
相手の女性がどんな経緯で水商売に入ったのか業種は何かわからないけど反対します。
水商売の女性の中には口が上手く男性の気を良くさせる方法にたけている人がいるから。
私が貴女の立場だったらお金をかけてでも相手の身辺調査をします。
現在の男性関係や職歴など。
御子息は学歴もあるようですが知的レベルや教養の点で合うのかな?
「気が合う」のはどの点か趣味なども共通しているのか日常会話の中でさりげなく聞いてみては?
婚活パーティよりも友人・同僚の妻や彼女の友人を紹介してもらった方が良いと思います。

386 :可愛い奥様:2014/01/19(日) 23:36:50.27 ID:YrbhvoA00
水商売は絶対嫌だな。
ちょっとくらい年上なのはどうでもいいけど。

水商売やめてくれと言って辞めるならいやだけど考えてもいい。

387 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 00:05:14.76 ID:xaZrMFCK0
上場企業の士業に目がキラ―ンとなって水商売を辞めて結婚の機会をうかがっているかもよ。
金遣いの荒い女だったら嫌だなあ。

388 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 00:37:24.20 ID:FZvluise0
>一人うまくいっている女性が、五つ年上の水商売の女性みたいです

みたいですって事は伝聞か推測では?確定情報じゃないんだね。
水商売って言っても狭義の水商売の風俗から広義の喫茶店のような商売まで
指すからどの程度の職か、それをするに至った理由にもよるし。
場合によってはお嬢さんで親の金で浪費して、遊んでいる子よりもしっかりしてる
場合もある。

389 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 00:40:48.89 ID:xaZrMFCK0
風俗だったら絶対にイヤだ

390 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 00:51:53.24 ID:p4qFN/4C0
水商売だと範囲が広いので、いわゆる客商売全般を意味するからね。
良さそうじゃない女性の範囲がわからないけれど、結婚となったら口を出すけれど、付き合う分には見守るかな。

391 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 07:23:58.40 ID:HUPwTxCU0
付き合うだけならいいのは賛成だけど、子供が出来ましたと言われて
結婚しちゃう可能性もなくはない。

新聞の経済欄は毎日チェック
男の気持ちをよく汲んで、相手をうまく立てて盛り上げて
言う時は言って、なんて「銀座の一流ホステスの心得です♪」
みたいな人は実際は殆ど居ないと思うな。
お金や人間関係にだらしない人が多そうなイメージ

392 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 09:11:15.70 ID:sDG6FEXH0
「とっても気が合うから」
女の方がうまいこと合わせているってことはないの?
わ〜すごい、何でも知っているのね〜、大変ね〜、楽しかったわ、また会いたいねetc.

393 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 10:07:45.54 ID:vIneNZAnP
>>384
> 水商売が嫌だというのはわかるけど年上が嫌っぽいのはなぜ?
> まさか羊水がどうのこうの?
息子さんの年齢によっては、子供を持つのが難しい年齢に差し掛かってるだろうから
嫌だと思うのも十分にあり得る話じゃない?
息子さんの好みの問題、というのはその通りだけど
それを言ったら水商売だろうがバツイチ子持ちだろうが同じ事だし。

394 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 11:49:45.84 ID:IyBbXba70
>>381
気持ちはわかるけど頭ごなしに反対したら駆け落ちか出来婚の二択になると思うよ。
まずは肯定的な立場で2人の話を聞く事から始めるしかないと思う。

395 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 12:58:31.07 ID:BaDn7Z2q0
携帯の機種変更は間に合いませんでした
昨日は旦那と一緒に機種変更に行きました・・・

>>333
私の従姉が現在シングルマザーで娘を育てて、その娘が中学生です
塾に行ってないのに期末テストの点数がものすごく上がったと聞いたので旦那が教えてるとしか思えません
>>338
旦那は20代半ば、私は旦那よりも三つ下です
>>339
二層式っていうのはわかりませんが普通の縦型の洗濯機です
>>342
ご飯食べてる時とかに見ます
>>344
レコーダーって消すのに時間のかかるものじゃないんですか?
お互いが見たものを旦那が作ったGoogleのエクセルで共有しててそれを見ながら消してます
水は旦那に同じ事を言われました・・・
>>345
旦那が呆れたように「○○も俺がやった方がいい?」というのが辛くて・・・
>>346
魔法使いの台所買ってみました
ありがとうございます

396 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 13:03:43.28 ID:IyBbXba70
>>395
> >>345
> 旦那が呆れたように「○○も俺がやった方がいい?」というのが辛くて・・・

だから呆れる前にできない事はできないと言うんだよ。

家事を頼んでる方からすると、
仕方ない→やったけど失敗した
仕方ない→頼んだらキャパ不足で断られた
呆れる→できもしないのに引き受けた(やらない)
なんだよ。

397 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 13:09:53.24 ID:FZvluise0
>旦那が呆れたように「○○も俺がやった方がいい?」というのが辛くて・・・

最初の書き方では、出来無い事も催促したり馬鹿にしてやれって高圧的な
旦那かと思ったら、できない事は色々やってくれる気があるのね。
それなら家事はともかく録画は感謝して任せたらいいかと。ただし家事はこれだけ
便利な家電も揃えてるし、専業だから家庭内の役割分担としてもう少し努力しなきゃ。

398 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 13:43:19.00 ID:9Fr1kGY20
中学生とつきあってるのが本当なら犯罪者じゃん
見て見ぬ振りの395も共犯
従姉妹が気付いて警察に届けたら即終了だと思うんだけど
この人何にも出来ないようだし知的障害者とかなのかな?

399 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 14:10:12.59 ID:Lk3K5pOjP
釣りだと思うけど、
若い人みたいだし中学生に女として本気で対抗することに気が行っちゃってるのでは
最初の書き込みで負けたくないとか言ってるし
家事も、あの子には負けないっ☆という気持ちでいるんでしょう
根本からずれてるよね
中学生と関係してるのがマジなら、通報モノだよ
従姉妹だからとか合意があったとか関係ない、人としてアウトだよ。ましてや既婚者がさ
ずっとここ居座らなくていいから、現状どうしたらいいかよく考えなよ

400 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 15:17:45.28 ID:mzi+OE8o0
>>394
うん、この息子さんが本当に女性に不慣れな人なら
相手が普通の女性(お水でも)ならつまらなさを感じて終りになるかも。

一度途切れた時にそれとなく、「お母さん夜のお仕事をしてる人は嫌だわ」と
言ってみてはどうだろう。

401 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 17:17:08.63 ID:Awd6tVbi0
>>381
婚活サイトじゃなくて、ちゃんとした紹介所に登録を勧めたら?

息子さん、男性で身長163だと、はっきり言って外見的なスペックでは
普通の女性には相手にされないと思う
そして、あんまりモテるタイプじゃないって事は、社交性にも難あり?

でも、上場企業で年収500〜600万なら
見た目や性格はともかく安定した収入がいいって(ある意味)堅実な女性には需要があると思うよ
同じくらい、金だけ目当てで結婚する気もなく貢がせるような女性にも需要があるだろうけど

あなたが危惧してるのは、後者に引っかかってるんじゃないかって事でしょ?
だったら、ちゃんとした紹介所で、堅実で結婚の意志のある女性を紹介してもらえばいいと思う
もしくは、コネでもツテでも使って、自分でお見合い相手の女性を探すとか

親として最悪なのはさ
子供が困っている時に、何の手助けもしないくせに
子供が自力で頑張った結果について口出ししてケチつけるだけって行動
あなたが、現在息子さんが交際してる女性について口出しするのって、これに該当する

402 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 17:17:21.82 ID:oVWdXo1y0
>>395読むと、旦那は中学生とつきあってるんじゃなくてその母親のシングルマザーとつきあってる気がするんだけど。
旦那と血縁のない>>395の従姉妹がシングルマザーかつ中学生の母親で、
旦那の浮気を騒げばシンマの従姉妹が罰されるのは自業自得だけど
その中学生の娘の心理に悪影響があると読み取れた。

けど話題の>>395自身は旦那が中学生とつきあってる件について
全然否定しないどころか流してるからわけわからん。
旦那がロリクソ野郎と言われてもケロっとしてるとかこの人もちょっと頭がおかしい感じがする。

403 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 17:32:19.92 ID:Lk3K5pOjP
>>402
相談者の書き込みより
>赤の他人ならよかったんですが浮気相手は歳の離れた従姉の娘なんです・・・

>従姉にチクって何か拗れたら嫌なんです・・・相手の子もまだ中学生なので騒ぎになったら可哀想なんです

あと、>>331の記述
不倫相手=中学生かと

404 :可愛い奥様:2014/01/20(月) 17:45:13.48 ID:H/6pAyPP0
>>381
あなたや旦那さんの知り合いや親戚筋での縁談はないのかな?

親戚の集まりで「婚活したら?」とすすめられて、言うとおりに婚活したけど、
見つけた相手にダメ出し。
ちょっと息子さんが気の毒な気がする。

「水商売の女の人と別れろ」と言う時に、代わりの縁談を差し出せるくらいじゃないと
息子さんが傷つくだけだよ。
お母さん達も頑張って、息子さんに合うお相手を探してあげて欲しい。

405 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 16:44:16.28 ID:YpiSp6WRO
>>331 失礼だけど奥様、発達障害、知的障害とか検査受けたら?

406 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 18:35:29.87 ID:0IrigWw60
このごろ生理中におしり?肛門?のあたりが時々グモモモモモと痛くなるので、耐えられずググってみたら、子宮内膜症の可能性があるとかなんとか。
ちょっと怖くなってきたから婦人科行こうかなと思うのだけど、生理が終わってから?症状が出てる生理中?どっちに受診すればいいのだろうか。

407 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 18:39:57.46 ID:UWwSxPNC0
>>406
いつでもいいから早目がいいと思う。
場合によっては生理中の内診が必要になるから、生理中だからってためらう必要ナッシング。

408 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 18:43:51.94 ID:0IrigWw60
>>407
おおお、まじですか…。生理中の内診とかすげぇ気持ち悪くなりそう…とか言ってる場合じゃないのかな。ちょうど生理中なので明日とかに行ってみます。ありがとー。

409 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 19:10:29.94 ID:UWwSxPNC0
>>408
病院は慣れっこだから大丈夫だよ〜
内膜症じゃないけど私も経験ありw

410 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 19:15:12.00 ID:0IrigWw60
>>409
なんとなく生理中のあれを見せるのが恥ずかしいし申し訳なかったのだけども、医者は慣れたものなのね。ためになったわ〜〜

411 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 19:39:12.29 ID:RrLC4dl00
>>406
私排卵日にそういう時あったよ
内膜症って言われたことはないな

412 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 20:11:47.38 ID:0IrigWw60
>>411
生理中や排卵日前後に肛門痛ってのが内膜症の症状にあるらしい。なんでもないことも多いみたいだけどねw
肛門痛以外にも前々から下腹が攣ったように痛いことがあって気になってたので、念のため逝ってくるわ。

413 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 21:22:39.65 ID:xIy8XjLe0
よかった、今日は中学生と付き合ってることが問題視されてて。
そこが一番異常なのに割とスルーされてたから。

414 :可愛い奥様:2014/01/21(火) 21:34:42.24 ID:bnn4VnyH0
>>412
私も病気ではないけど同じ症状になるよ
モニカ病じゃないのかね
ググってみて

415 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 06:52:14.66 ID:uvqyY/dF0
>>414
ぐぐってみたら吉川晃司がでてきてわろたwこんな病があるのかー。精神的なものから肛門にいくとは…人体不思議。

416 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 09:27:16.94 ID:AgbsIWfg0
>>396
旦那はいつも「こんなに時間があるのに何してたんだよ」と言うんです・・・
>>397
できなかった家事は旦那がやってくれます
でも旦那は「自分ができるんだからできるだろう」というスタンスなんです
>>398
旦那が逮捕されるのは困ります・・・
>>399
通報して旦那が逮捕されるのは困ります
従姉に言って旦那と離婚とかになるのも困ります
どうにかして何事もなく終わってほしいんです
>>405
そんなことってあるんですかね・・・

417 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 09:33:00.36 ID:c6WCrOVp0
内膜症かどうかの診断なら、生理中じゃなくてもできるから(わざわざ生理中である必要がなさそうだから)最初は生理じゃないときに行ったら?必要なら「今度は精力的に来て」と指示があるかと。いやべつに、生理中に行ってもいいんだけどさ。


と、婦人科手術を何回か受けた私が言ってみる…

418 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 09:34:03.33 ID:c6WCrOVp0
>>417
あら、精力中だって、生理中のまちがいよ。

419 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 09:35:36.56 ID:DS0Fxkrq0
まだやる気なの?
レスする前に、旦那に言われた事、ここで言われた事をやるようにするしかないよ。
「うまくできないんです」って言ってるのは自由だけど
できるようにならなきゃ
遅かれ早かれ、離婚されるよ。

ていうか、まず、全部をやるのは無理だからこれはやっておくと
旦那に宣言して、それをきっちりやって見せることだわ。
自分に引け目があるかしらんが、そんなの、自分次第で
有利な状況に持っていくことができるんだから、とにかく頑張るしかないわ。

420 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:11:08.15 ID:adOtu6A+0
>>416はグズで幼い。実際若いんだろうけど。
旦那はロリコンだから、若さが無くなりろくに家事もできない416はそのうち捨てられる。
中学生が16才になったらそっちと結婚したくなるんじゃね。
できないんです…じゃなくする努力しなよ。
逮捕は困る…じゃなくどんな事してでも犯罪やめさせなよ。
旦那がクズなのは大前提だけど、この嫁にうんざりする気持ちは理解できる。

421 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:14:08.88 ID:cjOkOCya0
>>416
まだ続けたいのなら、あなたと旦那さんの年齢教えて。

422 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:14:45.02 ID:wpS9c0MDP
>>416
正直旦那に同情するわ
こんなところに入り浸って全レスする前にやる事があるでしょうに
中学生と本当に付き合っているなら犯罪だからね
逮捕されたら困りますぅなんて呑気にしてる場合じゃないんだよ
釣りじゃないならね

423 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:19:37.20 ID:u0TOWD160
フレッツ光で

光テレビ
光電話
ocn
に加入したいのですが
どこでお願いするのが一番でしょうか
よそで聞いてもよくわかりません

西日本
マンションタイプ 全部で15戸 です

424 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:27:06.84 ID:yBylZvca0
自分で書いてるとおり、主婦も1年半くらいはやってるわけで
メモを取りながらやっても覚えられない、料理も段取り良く進められない、
でもここからまずなんとかしないと何もどうにも変わらないんじゃないの?

浮気以外は理想的なんですと言うなら、だったら逆に
夫にとって今の家庭は理想的、とまではいかなくとも
帰ってきたい自分の家となってるのかどうかだよね。

425 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:32:49.90 ID:DS0Fxkrq0
でもやっぱり中学生とホテルに行ってる旦那はクズだわ
でもこの話は正直信じがたい。中学生には勉強教えてあげてて
ホテル行ってるのは別の女性なんじゃないの?

426 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:44:08.82 ID:5n5bMhWj0
中学生に忠告する。 ただし浮気相手が中学生と確定した場合のみ。
浮気相手を特定する為にメールとか領収証とかは写真とって別な場所(携帯以外)に
隠しておく。 友人にメールで送る、または実家の自分の部屋の本とかそういうのに隠しておく。

427 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:46:00.37 ID:5n5bMhWj0
今日やるべきことを紙に書いて見えるところに貼る。
 
@料理のしたく  朝から取り掛かって5時までには終わる
A洗濯機をまわす  順番がわからないのであれば、説明書を見てマジックで洗濯機本体にでも
直接1、2〜と順番を書く。 他の機能は(ドライとかソフト洗い)とりあえず後回し。覚えたら使うように
すればいい。
B買い物  買い物もメモを取って必要なものを買い忘れないようにする。メモはいつも冷蔵庫に
貼っておいていつでも書き込めるようにしておく。
C見えるところだけでも掃除しておく。クイックルワイパー、ハンディモップは便利。
ABCは毎日じゃなくてもいいでしょ。 難しかったら組み合わせて翌日とかに回せばいい。

子供の世話にかかりっきりでryとか言うけど、子供はどれくらいなの? 乳児なら家事完璧じゃなくても
仕方ないと思う。 ワクチン接種とかきちんとできてる?
上のほうで誰か言ってたけど、発達障害とかそういうのかもしれないね。

428 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 10:54:18.44 ID:PF/LRL3R0
>>423
マンションを紹介してもらった不動産屋に聞いてみるのは?
うちは大家に聞いてもよくわかってないみたいだったからそうして解決しました。
マンションタイプフレッツ光にからめてマンションごと契約してるプロバイダがあるかもしれないから
OCNにできるかどうかはこだわらない方がいいかも。

>>416は自分でもわけのわかってない中学生を自分の生活のために
キモいロリコンおっさんの性欲に捧げる女衒と言っていい形。
気持ち悪い。いずれ露見するのに浅はかすぎる。
自分のために身を立てるよう粛々と準備するというならともかく、
警察に24はしないでもせめて旦那の親には報告しなよ。

429 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 11:30:56.20 ID:xa6HkIwv0
>>423
うちの場合は関東で自宅マンションニフティ、職場OCNなんだけど
どちらもプロバイダの方に連絡すると、そのままNTT東日本に
取り次いでフレッツ光の手続きも進められたよ。
ただマンションの場合は契約戸数が決まっているから
まず空きがあるかどうかが問題って言われた。
うちは空いてたので契約出来たけど。

430 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 11:37:20.47 ID:xa6HkIwv0
>>416は今までの流れだと、ここのスレ住人から
「こうすればいいんじゃない?」って言われると
「旦那にもそういわれて、プラスこうしろああしろって言われて
よくわかんなくなる」って言ってることが多い印象。
まずは旦那のやり方は置いておいて、自分のやり方を見つけないと
いつまでたっても要領は良くならないと思うよ。
仕事でも勉強でも自分用のアンチョコって作るじゃん?
別に旦那に見せる必要ないんだし、やる作業の経過が違っていても
最後の結果が同じなら旦那も文句言わないでしょ。

431 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 11:46:29.67 ID:308B0OBp0
>>423
ocnに電話して手続きがお勧め。

こっち東日本だから多少状況が違うかもしれないけど
NTTの光コールセンターは適当に嘘ついたり平気でするから信用ならない。

432 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 12:33:12.75 ID:3Lkd8M59O
>>416
グダグダ続けるようだけど、1歳くらいなら後追いして泣くとか仕様だから。
泣く子がかわいそう、私が家来になれば済むと考えてるなら本末転倒だ。
何歳になれば分かるって事じゃなく、子供のリズムに合わせて家事の段取りをした上で
お母さんはやる事があるから今はごめんねと繰り返して、まあ諦め半分ではあっても
子供なりにそういうもんなんだと慣れていってもらうしかないわけじゃん。
泣かせたまま家事するも、おんぶして頑張るも、それで子供がかわいそうって事じゃないよね。
お母さんとしていっぱいいっぱいで主婦として動けてないのなら、育児板の方が参考になるのでは。

ともかく避妊の問題からして未熟だし、後手後手なんでしょ。
それでも子供のために夫婦になる選択をしたんだし、対等に話せるように
まず自分から変わるしかないよ。浮気が嫌ですってネットで愚痴っても、誰も仲裁はしてくれない。
私があなたの妻だから、この子の母親だから、出来る事は頑張るし
嫌な事はやめて欲しいと自分で言えないと。浮気が本当か、相手がその中学生なのかは別にして
結果がどうなるかはある意味夫がどれだけ誠実に、かつ上手く事態を収めるかでしか決まらんよ。

433 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:13:07.83 ID:UfNPrtii0
中学生に手を出すような男と生活していきたいなんて頭おかしいよ。

434 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:27:25.99 ID:a4NS5NaI0
学生時代からつき合ってて結婚した夫は
見た目も良く、仕事もすごくできるし、上品で穏やかな性格。
でも、家族や友人含め、人との縁がすごく薄い人。
10人集まるような忘年会には呼ばれても、友達と二人で会うことはなく
そもそも学生時代の友達にメールを送ることすらなくなってきた。
親戚も早世する人や病気になる人が多いし
残っている親戚とも付き合いはほとんどない。
彼にとってプライベートな話ができるのは私だけ。
最近、夫の持つ「負」の渦に巻き込まれている気がして怖くなってきた。
こういうときは占いにでも行ったらいいのかなあ。

435 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:32:08.44 ID:P+RzZTPO0
どこが負なのか全く分からないw
早世、病気、はともかく
人付き合いに関してタンパクなんでしょ単に

436 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:38:20.47 ID:EwCGDbLu0
>親戚も早世する人や病気になる人が多いし
残っている親戚とも付き合いはほとんどない

淡白以前に無くなった人とどう交流しろと。

夫婦であっても性格やら人との距離感はそれぞれ。職場やら地域で
他人とうまくやれない人ならともかく、距離を置く人と変な人呼ばわりは
やめた方が良いと思う。距離開けて付き合う事は「負」じゃないし、距離
なしが「正」でもない。好みの問題でネガティブとかとは違うから。
自分がしてる事は、和食が好きな人に洋食食べないから負って言ってる
ようなものだよ。

ついでに、流行やら宗教やら占いに惑わされるのもやめましょう。特に
占いなんて占い師に拠っていう事は180度変わるから、大金取られる
だけ。

437 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:40:51.51 ID:GxN/6o8R0
>>434
そのご主人の人付き合いの仕方で何が不満なの?
貴方にデメリットある?
男性って仕事が忙しいとそういう付き合い方になっていくよ。
逆にいい年して学生時代のように友達とつるんで遊び回るなら大変だとは思うけど。

438 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:43:14.53 ID:308B0OBp0
>>434はどんなに幸せな状況でも不幸の種を探すのが好きな人。

439 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:47:57.52 ID:EwCGDbLu0
>>438
それこそ本当のネガティブだね。占い師なんかに頼って変なこと始めたら
自分こそ旦那にとって「負」

友人や旦那やらそれが駄目なら占い師なんかに依存性の濃い付合いを
求めるタイプかな。旦那に知り合いや身内が少ないと依存先が減るから
不安になる。自分で自分の友達開拓できて充実してたら大丈夫なんだろう
けど。

440 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 15:49:29.76 ID:nEcHnjeZ0
>>434
ご主人は結婚前からそういう人だったのでは?
そういう部分が嫌なのに何で結婚したの?
結婚後にそうなったのなら、
あなたと結婚した事によってそうなった可能性は?

441 :434:2014/01/22(水) 16:08:54.05 ID:a4NS5NaI0
昔は友達も多くて結婚式にも人が大勢来てくれるような人だったんだけど
気づいたら人と交流しなくなってきて、思い立って友達に連絡しても
「落ち着いたらこちらから連絡する」と言われるんだとか。
また、結婚後に義母が病気で亡くなると義父や義姉とまで疎遠になった。
本人も俺には人望がないからと後ろ向きな感じになってて
そういうのを毎日受け止めるのが辛いというのが私にとってのデメリットかな。

442 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 16:15:46.85 ID:EwCGDbLu0
結婚前に友達が沢山いて結婚後に変わったのなら、結婚が原因ではないの?
家庭を持った事に遠慮している場合もある。
「落ち着いたら」云々は相手が取り込み事抱えてる可能性もあるしね。

ただしばらく連絡しないでってニュアンスが気になる。
ベタベタした付き合いをしようとしたり、距離なしの失礼かましてない?或いは
お友達やら義実家に甘えたりして迷惑掛けてないかな。夫が原因でないなら
妻か今の家庭が原因のような。

443 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 16:18:31.71 ID:vWNa1egp0
>>434
うちのダンナもそういう感じだわ。
でも人格的には立派な人だと思う。私は結構友達は多いほうだと思うけど
マメなだけで別に人間ができてるわけでもないし、いざという時は冷たいかもしれない。
社交的と人間性とかはそんなに関係しないんじゃないかな?

444 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 16:31:13.84 ID:V2gFvpKkO
>>434 旦那友達いないんすよーって占い師に言ったところではぁ?でしょ
知人ではなく占いという選択肢をあげるあたり>>434も友達いないでしょ
まずは自分が友達作ってそのうち旦那達も交えて食事みたいに段階踏めば?

445 :434:2014/01/22(水) 16:36:06.89 ID:a4NS5NaI0
もともと夫の友達だった人から見たら、
結婚したことで変わった夫とはつき合いにくくなったのかもしれないね。
実際にどれぐらい変わったのかは分からないけど。
研究職で事務的な用事以外はほとんど口をきかず毎日を過ごしてるそうだから
幼稚園児のママみたいに何でも聞かなきゃいけないのに疲れたというのはあるかな。
あと、これは夫と私との結婚には関係ないはずだけど
精神疾患や自殺が夫の周囲で最近続発してそれが怖いというのはある。

446 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 16:36:11.77 ID:cRHGuXIE0
占いで気が晴れるなら一度くらいは行ってみてもいいけど
占い師の言葉に惑わされるようじゃ止めた方がいいよ。
細木みたいなのに「あんた死ぬよ」と言われてギョーとなるようじゃ余計泥沼。

447 :434:2014/01/22(水) 16:45:32.90 ID:a4NS5NaI0
>まずは自分が友達作ってそのうち旦那達も交えて食事みたいに段階踏めば?

当初は、私側の友達、夫側の友達でそんな感じで遊んでた。
そうこうするうちにうちは夫理由で小梨ということが発覚して
夫がそういう場には出て行きたがらなくなっちゃった。
友達は気にしてないと思うんだけどね。
そういうことも含めて、なかなかリアルの友達には相談できない。
私単独の悩みだったらいくらでも話せるんだけど。
それも含めて占いかなと思ったんだ。

448 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 16:48:15.18 ID:EwCGDbLu0
>夫理由で小梨ということが発覚して 夫がそういう場には出て
行きたがらなくなっちゃった

言わなきゃ発覚しないけど、誰がしゃべったの?
男の人にとっては屈辱的な事だよ。友達が気にしなくても旦那は気にする。
ちょっと434も友達も無神経すぎないかな。

449 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 16:51:53.09 ID:nEcHnjeZ0
ちょっと待て。
>気づいたら人と交流しなくなってきて、思い立って友達に連絡しても
>「落ち着いたらこちらから連絡する」と言われるんだとか。
と、
>そうこうするうちにうちは夫理由で小梨ということが発覚して
>夫がそういう場には出て行きたがらなくなっちゃった。
は矛盾してないか。
最初は、夫に人望が無いが如くにおわせて、
後のは、夫が不妊を苦にして人と会いたがらない、としている。

450 :434:2014/01/22(水) 16:56:17.29 ID:a4NS5NaI0
>>448
発覚した、というのは「検査をして発覚した」ということで
もちろん友達は誰も知らないよ。
30代半ばで夫婦で遊ぶとなると子供連れの人が増えるので
そういうところに行くのが嫌になったんじゃないかなあ。
FBも子供の写真ばっかりだから見ないと言ってたし。

>>449
夫自身は人と交流したくて、男だけで飲もうとか誘うと断られる。
449の提案のように、夫婦単位で遊ぶこともかつてはやってたんだけど
こちらは夫が好まない、ということです。

451 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:00:34.21 ID:EwCGDbLu0
友達は知らないならなぜ「友達は気にしないのに」って言葉がでるんだろう?
外にも上で指摘されたことといい、最初の書き込みと矛盾することが一杯。
最初は旦那は「メールを送る事もない」て淡白な付き合いって書いていたのに
今度は「人と交流したくて誘う」なんて避けられてるように書いてるし。
批判されそうになると旦那sageに走るのは解ったけど。

452 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:00:53.75 ID:nEcHnjeZ0
夫婦単位なら私の人望でつき合えるのに、という事か。

もうご主人の負の渦に巻き込まれないように、
>>450が1人で楽しめる事をどんどんすればいいんじゃない?
なんだかご主人が気の毒になってきた。

453 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:01:24.61 ID:308B0OBp0
>>450
子育て期は小梨は小梨同士つるむしかないと思う。

> そうこうするうちにうちは夫理由で小梨ということが発覚して
これについて夫婦できちんと解決してますか?
お互い触れないだけで心の整理がついていないのが遠因にあるように感じるけど。

454 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:03:30.67 ID:4xY9MVnl0
>>406
私もなるわ・・
内膜症の治療ってどんなことするんですか?
以前に病院にかかった時はピルを3ヶ月服用しましたが、飲むのやめたらもとに
戻ったし、年齢も35歳を過ぎてしまいました。

455 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:08:49.71 ID:IJX+AzJl0
見た目も良く、仕事もすごくできるし、上品で穏やかな性格
その上義実家との関係も薄いとのこと
私からしたら最高の旦那さんに思えるんだが

456 :434:2014/01/22(水) 17:12:59.50 ID:a4NS5NaI0
デリケートな問題もあってリアルな友達には話せず
ぐるぐると自分の中で深みにハマってた部分はあったかも。
ここで吐き出せて、必要以上に夫のせいにしてることも自覚して
少なくとも占いには行かなくても済みそうです。
ありがとうございました。

>453
私自身は子供はどうでもいいと思っていたこともあって
むしろ夫理由の不妊と分かっての離婚はまず考えられなかった。
子供を持つには他人の精子をもらうしかないとのことで
そこまではしないということは話しあっています。

457 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:33:37.98 ID:KVDI2tu30
マンションの隣の人が私の悪口を2chに書き込んでいます
フェイクを入れているけどどうしても私の事っぽい。
確認したいので次の方法を思いつきました

隣の家は無線LANでネットがつながっている。
無線LANのセキュリティを強化しないといけないけど、旦那が単身赴任でやり方が分からないから放置していると言っていた。
そこで隣の無線LANに接続して、疑いのあるレスのIDが被っていれば、隣が犯人と確定

これでどうでしょうか?
同じ無線LANだとIDも同じになるんですよね。
隣は普段はいい人なのですが更年期障害なのか子供を怒鳴りつけたり、ベランダ締め出したり
ちょっと怖いです。

458 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:38:20.55 ID:EwCGDbLu0
無線LANの盗聴?なんだか犯罪めいているね。
堅気の人はそういう方法すら思い浮かばないと思う。そんな方法思いつく人も
恐いよ。
そもそも悪口書いていたとしても、特定してもそんな方法じゃ怒鳴り込むわけにも
止めさせる事もできないのでは?それ以前に悪口だとしても止めさせる事って
不可能と思う。個人名でも出していて虚偽の内容なら別として。

459 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:40:29.48 ID:q+zZ6DRR0
どうでしょうかって犯罪やぁ

460 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:41:37.36 ID:cyWOyWUr0
>>457
同じようにフェイク入れて隣の人の事かけば?
(もう若干書いてるし)

461 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:42:27.82 ID:ON1vwLy/i
相談者が等質っぽいのはスルー?

462 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 17:43:10.62 ID:q+zZ6DRR0
ああ、隣がパスワードかけてない場合も考えられるのか
それだったらギリ犯罪じゃない
ttp://news.nicovideo.jp/watch/nw864601
パスワード割って乗り込んだら犯罪だw

林先生案件な気がするけども

463 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 19:20:20.58 ID:eeUAgzIF0
年明け急逝した実母 献体登録していて葬儀はないが、葬儀屋さんと登録大学の専用室で極内輪の身内だけで最後のお別れ
その後場所を移して会食した
その際私の身内からは香典を貰ったが、義母からは何もなく
主人も私もお互い一人っ子で父は双方とも他界
義母とは別居しているものの、その生活費は我が家から出ている
嫁なんて身内、という思いで香典がないのか
嫁実家がもう存在しないから必要なし、なのか
参列した親族から驚愕され、モヤモヤしています
嫁実家は香典なしが普通なんですかね

464 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 19:31:46.98 ID:EwCGDbLu0
嫁実家だから香典なしなのではなくて、葬儀をしなかったからなしでは?
内輪のお別れ会を年配の人は葬儀とは認識できないと思う。出席したら別として。
香典って葬儀の席で渡すものだから。

465 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 20:12:21.17 ID:eeUAgzIF0
身内だけでお別れ会、玉串も捧げて献花もして
棺に花もみんなで入れたんだ
葬儀ではないけど、その場で母方の親族からは出席者と
出席してない人からも香典を頂いたの
義母は当初行かないと言ってたのが
嫁子に将来世話になるかもしれないからやっぱ行くわ、って

葬儀とは違う でもうちの親族は皆くれただけにモヤモヤする
しかも嫁子に将来、って母を悼む気持ちが何もないんだわと

466 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 20:17:53.08 ID:eeUAgzIF0
ちなみにお別れ会当日の昼食も、その後の会食にも義母は来て
しっかり喪服で参加したのよ
私が香典貰ってる姿も見てるのに、だんまり
それを知ってて何も言わない主人にも呆れてます

467 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 20:31:36.23 ID:308B0OBp0
姑の年齢がわからないけど、生活費は既に世話になっているようなので
息子の付属物だと思って香典を持ってこなかったのかもしれないよ。
少なくとも旦那さんはそう思ってる可能性あり。

とはいえ>>463の気持ちもおさまらないと思うので、
将来的なことも含め、わだかまりがないように旦那さんと話し合ったほうがいいと思う。

香典云々より「嫁子に将来世話になるかもしれないからやっぱ行くわ」なんて言葉が
しれっと出てくる人間性がね・・・
お母さまを亡くされたのにつらいね。

468 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 20:58:10.53 ID:eeUAgzIF0
いつもこういう愚痴を聞いて貰ってた母がもういないので
ついついここで吐き出しました
義母は79歳 そんな常識知らずの家に嫁いで大変だろうけど、と
母の姉に同情され肩身が狭かったです
やっぱり母と娘って特別な絆で繋がれてるんだと思います
そして今回、夫とは所詮他人なんだとつくづく感じました
まさに親しき仲に礼儀あり 義母のことは一生許さないわ

469 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 21:17:27.08 ID:g/gcmGSd0
>>468
葬儀であろうがお別れ会であろうが、
会食もあると分かってるなら手ぶらは非常識だと思う。
ただし、長男とは同じ一つの家という考えで、「△△家」としてお金を包むこともある。
あなたの言う「嫁は身内」ってことね。
あなた方は夫婦の名前で香典を用意したの?

真意は本人に確かめるしかないんだけど、まず、ご主人と話したら?
お義母さんと香典について話し合ったのかどうかなどを。
(△△家でまとめて用意しようとか、それぞれで用意しようとか)
夫の言動に引っかかったままって良くないし、今後の法要のこともあるからね。

470 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 21:33:35.04 ID:eeUAgzIF0
うーん 夫婦共に一人っ子で、お互い父は既に他界
今回私の母が亡くなって、葬儀していれば私が喪主
この場合私自身は香典包まないですよね

これまでにも母が義母兄弟に香典出しても
うちの叔父叔母の時は義母は一切無しだったので
所詮そういう人間なんだったんだと

471 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 22:12:12.14 ID:u0TOWD160
>>428 >>429 >>431 ありがとうございます

ブロバイダから攻めるんですね 契約戸数というのがちょっと分からないですが
 適当に嘘つくって怖すぎですね

よそで聞いたときキャッシュバックを横取りされるって聞いたので
心配です

472 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 22:13:55.81 ID:JXY5Rri10
生活費をあなた方夫婦が世話してるんでしょ?
香典だしたとしても出処はあなた方夫婦から
って思ったとか、、
どちらにしても義母方はそういう風習なんだと流してしまった方が楽だと思う

473 :可愛い奥様:2014/01/22(水) 22:33:02.54 ID:adOtu6A+0
>嫁実家は香典なしが普通なんですかね
こう質問していながら
>義母のことは一生許さないわ
と思ってる。
義母に怒る気持ちはわかるけど、共感してボッコして欲しいだけなら
このスレじゃない方がいいのでは。

474 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 01:40:42.54 ID:RqZ2ZbNz0
早い話がお義母さんも旦那さんも嫌いなんでしょ
世間でどうかとか関係ないよ、そんなのあなたの気持ち次第なんだから。
そんなに嫌いなら付き合わなきゃいいのにと思っちゃうわ

475 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 02:58:10.16 ID:7O1XHFUT0
>>417
精力的わろたwなんと…!もちょっとはやくよめばよかったw昨日行ってきちゃったのですが、生理中だと精密検査はできないとのことでエコーのみでした。エコーでは異常なしだったので、月経困難症の痛み止めで様子見です。
まだ辛いようなら今度は生理中じゃないときにいきます!

>>454
あれ辛いですよね…。ついでに内膜症について色々教えてくれたんだけど、低用量ピル飲んで治療か、状態によっては手術もあるみたいですよー。
妊娠出産を経たり、歳を経てから生理が重くなった人は要注意だそうです。

476 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 06:53:24.76 ID:1+hWvz//0
相談よろしくお願いします。
友人から結婚するので披露宴に出席してほしいと電話があり、
その数日後に招待状が届き、出席に○をして返送したのが一ヶ月前。
最初に電話があった時点で足代とホテル代は友人側で負担するので心配しないで、と言われていた。
7年前に私が結婚したときにも出席してもらい、
足代とホテル代をこちらで負担したので、自然な流れだと受け取っていた。
で、その披露宴が来月あるんだが、
今になって「予定が狂った。お金がないので足代ホテル代は出せないので
日帰りが無理なら夜行バスで来てほしい。足代として1万は出す」とのメールがきた。
私は東京在住、披露宴会場は和歌山。(地名はフェイク入れていますが新幹線駅のない県です)
せめて新幹線の駅近くなら日帰りも可能だけど・・・。
披露宴に出席するのに夜行バスはキツイし、新幹線+在来線で調べてみたら片道3万もかかる。
うちもこのところ色々と物入りだったのでトータル10万近くにもなる出費は痛い。
友人もこれを伝えてくるのは相当勇気が要っただろうから可哀想だとは思うけど、
足代等が出ないのなら欠席したいというのは、自分の時に出席してもらいながら失礼でしょうか。
やはり、無理してでも出席するべきでしょうか。
又、もしお断りする場合どういう理由づけをするのがいいでしょうか。
メールがきたのは昨晩で、まだ返信をしていません。
遅くとも今日中には返事しなければならないと思うのですが、悩んでいます。

477 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 07:10:22.19 ID:dj522oZrP
>>476
金銭的に厳しいなら行けないよね
どうしても行ってあげたい気持ちがあれば無理して行く選択肢もあるけど

足代無しの話を聞いた上での欠席だから、別の理由をつけてもお金の面だなって伝わるよね
理由は変に捏造せず、ご祝儀だけは送らせて貰う方向で話してみたらどうかな

478 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 07:13:15.43 ID:h+u1Hxme0
>>476
そのまま、ホテル代を出すのはうちも厳しいから無理、と言えば?
その日は予定があって夜光バスの時間には乗れない、とか
予定は具体的に嘘を言ったほうがいいと思うけど(親戚の法事が入ったとか)
相手もお金がないつらさはわかると思うので、仲が良いなら
心から謝罪してちょっと高めのお祝いを送れば大丈夫な気がするけど

その後も縁が切れるのが嫌なら、翌日にメールするとか
マメに連絡すればいいと思うし

479 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 07:25:18.15 ID:15ErhXZ50
>>476
この時期になって足代が出せないと言い出すとか、失礼な連絡をメールで済ませるとか、
たとえ出席しても「出席してよかった!結婚おめでとう!!」とはならない気がするよ。
私なら欠席する。

理由は「日帰りも夜行バスも体力的に厳しい。式の最中に体調を崩して迷惑をかけたら申し訳ない」とでもするかな〜。
(行き違いを避けるため、メールではなく電話で伝える)
で、出席と同じ金額のご祝儀を郵送する。

同じ条件で出席する予定の、他の友達とかはいないのかな?いたらその人とも相談してみては?

480 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 07:39:01.74 ID:Ulpx+0zx0
>>476
LCLは使えないのかな?
片道3980円くらい。
バスより安くてびっくりするけど。

後は「行きたいけどどうしても交通費がまかなえない」と断るしかない気が・・
でも披露宴に来る人に夜行バスで来て。はないけどな。
まだキャンセル料って発生しない時期なら、断りやすいね。

481 :476:2014/01/23(木) 07:43:28.94 ID:1+hWvz//0
レスありがとう。
そうですね・・・どう言ったところで理由は明白ですよね。
昨晩メールを貰った時点で、一緒に仲が良かった友人に電話で聞いてみたのですが
家庭の事情で最初から欠席なのだそうです。
なのでたぶん私には出席してほしいだろうと思うのですが、
>>479さんがおっさる一行目が私も気になっているところです。
やはり正直にこちらもお金が無いことを話して欠席にさせていただくしかないですね。
出席と同額のご祝儀を出すことにします。

482 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 07:51:18.81 ID:MZdfCA7GP
>>481
うん、それでいいと思う。
他の人も言ってるけど、招待する側が「夜行バスで来て」はないと思う。
しかも2月にこれはないわー。
一旦出すと言ったものを出さないってそれだけでも失礼なのに
更にメールで言ってくるとか、色々今後の付き合い考え直すレベルだ。
失礼ながら、あなたが結婚してから7年経ってるってことは
その友人もおそらく30代半ばぐらいかそれ以上だよね?
その年齢でこういう常識のない人との付き合いは難しいと思うよ。
私だったらいくらお金が足りなくなっても友人にだけは迷惑かけないようにするけどな

483 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:17:09.61 ID:E0DBDC2r0
私も断るかなー。本当の理由は明らかでも、別の用事を立てて断る。
30代で結婚するのに、友達に出すといった足代(宿泊費込みで5万ぐらい?)さえ
出せなくなるなったとは、披露宴や新居がらみで貯金全部はたいたってことなのかな?
一般論としては親頼みはよくないけど、
友達にそんなお願いするぐらいなら親にでも借りて工面すればいいと思う。

484 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:22:40.24 ID:h9+N7t0a0
別の用事や行事を理由にすると、476さんがドタキャンしたみたいに言われかねないから正直にお金の事が理由だって話した方がいいんじゃないかしら

485 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:27:50.63 ID:E0DBDC2r0
>>484
やっぱりそういうふうになるかしら?
でも、金をケチって披露宴に来なかったやつってのちのち言われるのも嫌じゃない?
あのひとは友情<金なのよ、みたいな感じで。

486 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:42:59.71 ID:mYbcbUHu0
>>468
電話で、フランクな感じで「ごめーんうちもそんなお金は用立てられないし夜光バスはダンナが一人で乗っちゃダメ、危ないからって言うからムリなんだーアハハ、ザンネン!!
おたがいお金なくて辛いよねっ!ご祝儀とプレゼントは送るね、何がいい??また別の機会にお祝い(食事とかさせてねー!!)」ってなるべく明るくおちゃらけて話してみる。
それで向こうもアハハ!なノリだったら今後もお付き合いするし、会える機会があったらお祝いの食事会を開催する。
向こうがハァ??って怒ったら、ご祝儀とプレゼント送ってつきあいはやめる。

487 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:45:10.23 ID:KuPUEnYb0
>>479の理由で断るのが一番いいと思うな。
その上で可能だったら、自分の言葉に代えた電報を送る。

自分の披露宴でのことだけど、文例じゃない電報がとてもうれしかった。
そういった電報は大概読まれるし、花を添えることになるとも思う。

そこまですればもう十分じゃないかな。色んな意味で。

488 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:48:48.62 ID:tuTrafgf0
片道3万と宿泊、身支度にかかる費用も含めて10万近く( >>476
それにプラス御祝儀となると小さい負担ではないのは確かだけど、
「あなたの時はちゃんと出してもらったのにごめんね」というのが
ちょっとでも見えていたら、心象は違っていたのかもしれないよね。
そして1万っていう額も微妙。半額なら相談者も考えたのでは…。
言いづらいからメールで…というのもわからんではないが、
相手方に負担をかけることだからこそ電話だったらまだ違ったよね。

お金が理由だとしても、例えば御主人の実家の方で物入りで…とか
当たり障りのない言い訳はつけた方がいいと思うよ。
そういう意味ではお金の問題という現実で苦しいのはお互い様だと思うんだが、
現時点では相手の方が一番浮かれてお花畑な時期だけに
「私との仲よりお金が大事だなんて、幸せに水を差した」みたいに、一時的にせよ
気持ちが離れてしまうであろうことは覚悟しておいた方がいいかも。

489 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:55:23.64 ID:OQNM1zi20
相手がメールなんでメールでOKかと思うわ
私なら夜行バスが日程的、体力的に無理だと言うかな
後だしじゃんけんで一万だすから夜行バスってかなり失礼だと思う
お祝いにイロつける必要もないと思うよ
自分の時は交通費負担して実質お祝いだけでしょ
電報はいいよね

490 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 09:59:34.56 ID:C2JCrw6oi
そんな失礼な友人私ならお祝い送ってCOだわ。

491 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 10:40:09.54 ID:eAxyzRP90
来月って2月だよね。
夜行バスでなんて有り得ないよ。
風邪引くかもしれないし、インフルエンザだって流行ってるのに。

金をケチって、と言われるなら、友人のほうがケチってると思う。
このケースだったら、私も行かないし、いずれF/Oだと思う。
皆が言ってるように、いい歳してメールでなんて常識ないよ。

でも、行かないと返事して、もし「ごめんね、やはり交通費出すわ」と言われたら
のこのこ行くのも気まずい気がするね。
もしそうなった時は、交通費は、半額でもお返しするつもりでいればいいかな。

492 :476:2014/01/23(木) 10:59:52.62 ID:1+hWvz//0
色々ご意見いただきありがとうございます。
レスを読んで自分がモヤモヤしてた部分が分かりました。
>>482>>483さんの最下行を感じていたんだと思います。
それとやっぱりメールで言ってきたことですね。

それはそうと、さきほど直接電話でお断りしました。
こちらも今余裕がなくて申し訳ないけど、出席はキャンセルさせてくださいと言ったら
夜行バスなら安いし大丈夫じゃない?と言われたので、
雪のシーズンは怖いし、寝られないタチなので、と断りました。
お祝いは郵送することと、次に会った時にご馳走させてねと申し出・・・かけた所で切られたwww

思うところはありますが、一旦出席で返事したあとのキャンセルなので
筋を通すつもりで出席と同等の額で送ろうと思います。
たぶんこれでFOかCOですね。

493 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 11:29:54.88 ID:SuwxJjTo0
>>492 乙!
相手の態度にイラっときたけど、筋を通して直接連絡した>>492は偉いと思う。

494 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 11:42:03.57 ID:MZdfCA7GP
>>492
乙。
そうそう、そうやって筋を通しておけば
後々何を言われても堂々としていられるし間違いないと思う。
FOでもCOでも望むところw

495 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 11:44:27.98 ID:0FO6HHGb0
>>492
ゲスいけどあなた以外にももう断られてる可能性あるねw
私ならお祝いすら送りたくなくなるけど行くより安くて本性も垣間見得たしいっか。
お疲れ様でした

496 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 11:47:06.35 ID:64PMus7y0
>>492
その相手の態度、もともと宿泊交通費を負担する気なかったように感じるな…。
直前になって言えば、出席の返事した手前、来てくれるだろうと計画的だったのではw

497 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 11:50:46.96 ID:gIPCPQAo0
最初から足代出すつもりなかったんじゃないかとまで思わせるその態度w

498 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 11:51:15.81 ID:E0DBDC2r0
>>492
乙でした。
お祝い分を送れば少なくとも相手が金銭的に損することはないし
これからも堂々としてればいいと思うよ。

私は経験ないんだけど、ハワイ挙式に友達呼んでる人がいるけど
ああいう場合は友達の分も何十万も旅費負担するのかしら?

499 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 11:52:12.28 ID:gIPCPQAo0
ごめん>>496読まずに書いてたんだけど、やっぱりそう思えてくるよねー

500 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 12:02:58.47 ID:h9+N7t0a0
>>492
うわ〜 ひどい!失礼にもほどがありますね。
ほんとに乙でした

501 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 12:04:45.75 ID:OutMAKXV0
>>498
ハワイ挙式に友人を呼ぶ人は、旅費出せないけど旅行気分で来られる人だけ来て〜って
感じが多いと思う。

リゾート挙式で交通&宿泊全負担てのに一回だけ招待された事があった。
主賓席だったからかも。

502 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 12:06:14.07 ID:64PMus7y0
>>498
全額出す場合もあるだろうし、半額出す場合もあるだろうし、
友人たちもお金もちなら、旅行がてらだから〜と自己負担かもしれないけど、
基本的に、国の内外関わらず、
招く側が負担するのが礼儀なような気がする。

503 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 12:14:52.83 ID:7YBSjHjRP
>>498
フロリダのWDWで結婚式を挙げた友達が
「是非来てね」って言ってきたけど、よくよく聞いたら
飛行機代もホテルも自分持ちだし、遊ぶ時間すら削られるから断ったよ。

504 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 12:15:36.82 ID:E0DBDC2r0
>>501>>502
ありがとう。
友達との関係によっていろいろってことだね。

505 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 12:23:29.23 ID:eAxyzRP90
友人の態度にビックリしたw
>>492さん乙でした。

506 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 13:26:34.28 ID:58SEQKPW0
結婚式って、人の本性が出るよね。
夜行バスって、すごく早朝に着くよね。そんな時間だとホテルにチェックインもできないし、結婚式まで時間つぶすだけでもすごく大変だよね。そんな提案してくるなんてありえないよ。
今後子どもが生まれたりすると、お祝い金とかでまた揉めそうな人だし、これでCOで良さそうだね。

507 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 14:04:50.64 ID:TQEpBvGs0
>>492
同額のお祝儀と電報くらいって思ってたけど電報イラネ
この子、他にも非常識なことしてて来てくれる友達がいないんじゃないの?

508 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 15:00:15.61 ID:mOvazvRK0
夜行バスで披露宴用の衣装や靴の大荷物を持って
早朝知らない街に放り出されるってかなり辛いよね。
しかも、考えてみたら帰りもまた夜行バスなわけで、事実上0泊3日!
ホテルも取らないないからお風呂にも入れず、辛過ぎる。
それとも披露宴の荷物&引き出物をもって銭湯にでも行けと!?

509 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 15:43:40.01 ID:X41ZVndq0
>>492
しかしどこまでも自分本位な人だね。
まさに「花嫁様」だわ。
後からグチグチ言われるより、ご祝儀(兼、手切れ金)だけ
送れば何も問題ないでしょ!
お疲れ様でした!

510 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:03:58.03 ID:40fQ3uLh0
相談させて下さい。
夫が病気になって3ヶ月ほど入院することになりました。
(いまちょうど2ヶ月が過ぎたところ)
入院費用などは私たちの貯金で足りる範囲におさまりそうだし、
会社の組合の仕組みで休職中のお給料相当分ももらえると聞いています。
私の実家から、物入りだろうからまとまったお金をくれると強い申し出がありました。
一方で、夫の実家からは金銭的な話は特にありません。
私としては、実家の話はやはり断るか、
もらっても私のへそくり(?)にしようかと思っていますがどちらが良いでしょうか。

511 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:19:47.41 ID:24leEn35P
>>510
「うちの親は援助してくれたのにあちらの親からは何もなかった」
とあなたが感じそう、またはご主人が引け目に感じるようなら
受け取らないほうが良いと思う。
あと、もらっておいて自分のへそくりというのはちょっと…
ご主人からお礼の言葉が無ければあなたのご両親としては
善意で渡したものとはいえ不愉快or心配になるだろうし、
ご主人にも話を通して、話を合わせてお礼を言ってもらおうとするにしても
「お金は私のへそくりね」ではご主人が不愉快だと思うんだけど。

もし貰うとすれば、夫婦二人ともに納得の上有難く頂いて入院費に遣わせてもらう、
という場合だけじゃないかな。

512 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:28:17.51 ID:P9L9N/r1O
よろしくお願いします

家購入時、親から援助があったり、親から無利子で借金したりされた方は、
どういった流れでそうなりましたか?
親の方から提案されたのでしょうか?

513 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:28:53.67 ID:OutMAKXV0
>>510
自分なら断るかなあ。へそくりはなしだw

514 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:41:45.45 ID:15ErhXZ50
>>492
わたし>>479だけど、無事に?断れて良かったね。お疲れ様でした。
「家庭の都合で行けない」お友達には、一応今回の件は話しておいた方がいいかもよ。花嫁が逆ギレしてあなたを悪く言い出しかねないから。

>>512
それって相談かな?あなた自身が悩んでいるのなら具体的に書かないと。
単に他人の傾向を聞きたいのならアンケートスレへどうぞ。

515 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:48:25.71 ID:g+Y+t6sJO
>>510
夫実家の考えはともかく、あなたの実家は旦那さんの事というよりも
あなたを含めた家族の生活を心配しての事だと思うから、
「高額療養費や生命保険から補填もあるし、夫の会社からは疾病手当や病休手当も出るので
まず当面は大丈夫。
何かあったらちゃんと相談するから心配いらないよ。ありがとう」で断って安心させる。

へそくりはないわー。
そもそも旦那に何と伝えるのさ。

516 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:50:16.95 ID:3ufbWMQy0
>>510
ちょっとケース違うけど、私自身が病気の時に、実親からかなり強引にまとまった額をいただきました。
義実家からは援助はないです。
普段の付き合いの密接さに違いがあるので、
義実家からもらってないことは気にしてなかったな。
また病気にもよるけど、退院後にも通院が長く続いたり、私の場合は予後が悪く仕事を退職するはめになったりと
思わぬ出費と思いがけない収入減があったので、かなり助かりました。
貰う、貰わない、いずれにせよ夫婦で話し合うといいと思います。
へそくりと秘密はなしで!

517 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 16:50:19.87 ID:CE9/cVVg0
>>510
義親との兼ね合いだけなら貰っておけばいいと思う。
実親が切り詰めてなけなしのお金をというのなら断る。
貰ったお金で入院費を払い、生活費をへそくりに。

518 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:02:04.11 ID:P9L9N/r1O
>>514
レスありがとうございます。
アンケートスレにいきます。スレチすみません。

519 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:07:36.35 ID:A8Z9SflM0
>>510
私なら断るかな
親には困ったら言うから、そのときちょうだいと言うw
夫にはそういう申し出があったけど
自分たちでなんとかなると思ったから、断ったよ〜と報告しておく
もらうことになったときの布石にw

520 :510:2014/01/23(木) 17:14:57.11 ID:40fQ3uLh0
保険等で経済的な負担はそれほどないことを何度か説明したのですが、
大きな病気なんだし備えはあるに越したことはないと言われました。
こういう場合はもらっておくのがかえって親孝行なのかと思いつつ
貰ったことを夫が知ると不愉快な気持ちにならないだろうか、
だとしたら貰うにしてもへそくりにしたほうがいいのではないかと思ったのです。
いつか私の親の介護にかかるお金をそこから補填するようなつもりで。
ちなみに、どちらの実家とも特に裕福でも貧乏でもない
同じようなレベルの元サラリーマン家庭です。

521 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:20:19.07 ID:OutMAKXV0
>>519
ちゃっかりしてるけど、その言い方いいねw

522 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:25:31.40 ID:58SEQKPW0
>>520
へそくりにしてしまったら、あなたのご両親は、「旦那さんからありがとうのたった一言もないなんてどうしたんだろう」って思うんじゃないの?

貰ったことをご主人が知ると不機嫌になる可能性があるなら、いただく前にご主人と話し合えばいいのでは。ご主人がいらないよとおっしゃるのなら断ればいいし。

または、あなたが欲しいと思うなら、いただく前にご両親に、夫にナイショでいただく旨を伝えておくとか。

双方にナイショで貰って自分のへそくりにするっていちばん良くないと思うよ。

523 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:30:03.87 ID:g+Y+t6sJO
無下に断るより、先々違う形で返すという、私なりに考えた妙案のつもりなので
どなたか背中を押して下さいませんかという事なら相談ではないと思うよ。

524 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:37:13.25 ID:5iqqnpcU0
もう、
「双方に黙っておいて
へそくりにしたいがどうすればよいか」
にしか聞こえないw

525 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:49:49.13 ID:64PMus7y0
>>520
へそくりにする必要もないと思うけどねぇ。
親が心配してお金をくれたけど、当面は自分たちの保険や貯蓄でなんとかなるし、
定期に入れておくねって感じでいいんじゃないの?

526 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 17:53:32.97 ID:WTS5C74n0
>>524
www
誰かが賛同するまでデモデモダッテ続きそうw

527 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 18:11:36.83 ID:OQNM1zi20
親に主人が引け目に思うからと言えばいいんじゃないの?
それで
「婿ちゃんには内緒にしとけばいいよ」
と言われたらニンマリしてポケットへ

528 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 18:29:54.12 ID:KuPUEnYb0
>>520
あなた自身の入院ならそれでもいいかもしれないけど、
ダンナさんの入院に対して、あなたのご両親が出すんでしょう?

なんとかなるなら断った方がいいよ。

思わぬ時に(言い方悪くて申し訳ないけど、ご両親が呆けたとか)そういうことって出てくるもの。
あのとき夫さんのためにお金出したのに、夫さんは何も言ってくれなかった…なんて言い出したらどうする?

もらうなら必ず夫に報告して、きちんとお礼を言った方が良くそこまでがセットだと思うな。

529 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 18:46:51.54 ID:djjTtCe80
近く転居するんですが、契約した物件の水道水が井戸水をくみ上げてるのだそうです。
それで不動産者に問い合わせたら、一応保健所が検査してて基準はクリアしてるとの事ですが、
そのままがぶがぶ飲むのはオススメできない、浄水器をつけるなり煮沸するのをオススメしますとの不動産屋の回答でした。
それで浄水器をつけようと思うんですが、ホムセンにも売ってますか?
ホムセンにあるとしてそれを付ける事で水質はどれほど良くなるものなのか分かる方いますか?

530 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 18:52:41.65 ID:tuTrafgf0
>>529
浄水器にもいろいろあるわけだから、まず「井戸水 浄水器」でぐぐって
どういうタイプのものが適しているのか理解する方が先では?
そしたらどこでそれが買えるかも分かると思う。

531 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 18:54:21.13 ID:dj522oZrP
>>529
ホムセンや電器屋に売ってる
浄化能力は商品によってピンからキリまであるから、実際売場で見て来た方がいいよ
価格、メーカーによっても特色に違いがあるし

532 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:03:46.90 ID:OutMAKXV0
>>529
震災で上下水道が断絶した地域に実家があるけど、
井戸水のご家庭が水道を開放してくださって近所一帯がそれで何週間もしのいだよ。

水質は気になるけど、場所によっては水道よりいい場合もあるし
井戸水そのものはそこまで悪いもんじゃないよ。

浄水器の効果を調べる前に、井戸水がどのような水質かを調べた方がいいよ。
浄水器を通してクリアできる問題じゃない可能性もあるからね。

533 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:07:46.21 ID:djjTtCe80
>>530,531

レスありがとうございます。
お店に行ってから相談してみようと思います。
水道水が井戸水からのものだとは契約後にこっちから水道代は固定なのかどうなのかを聞いてその流れで発覚したものです。
あっちからは何の事前説明もありませんでした。浄水器も購入しないといけないしあちらの対応も不誠実に思います。
これを理由に家賃の値下げ交渉をするのは非常識でしょうか。

534 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:10:13.24 ID:wYwZ+HM50
>>533
えっ、契約する時の宅建主任者からの
重要事項説明で上下水道の説明は不可欠だよ
それをきちんとしてなかったって言うこと?
それはちょっと責められるべきことだわ・・・家賃はわからないけど
浄水器代ぐらいは出るかもしれない

535 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:10:39.53 ID:djjTtCe80
>>532
一応保健所が検査してるとの事なんでそれはどこの保健所で検査結果はどのようなものなのかデータを示してもらおうと思います。
まさか保健所が適当な事を言ったりすることはないですよね…?

536 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:15:21.43 ID:OutMAKXV0
>>535
さすがにそれはないと思うけど、いつ検査したのかはよく確認してね。
水質も変化するから古かったら意味ないよ。

ちょっとその業者は良くないね。
本当に水質に問題があって事後連絡だったのなら、
家賃交渉はもちろん契約解除を考えてもいいかと。

個人的にはネットを通じて連絡をとった場合は、そのサイトへの通告もして欲しいな。

537 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:15:37.27 ID:djjTtCe80
>>534
急ぎだったこともあって、やりとりは全部FAXで行ったので、不動産屋には実際にはまだ行っていません。
後日、鍵の受け取りに行くんですが、そこであらためて契約書にサインすることになってます。

538 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:17:59.10 ID:wYwZ+HM50
>>537
うーん、私もそこの不動産屋は後々瑕疵があっても対応が心配だな
いっそ変えたほうがいいんじゃないだろうか

539 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:24:20.84 ID:djjTtCe80
>>538
変えるっていうのは契約を取り消したほうがいいって事ですか?
今住んでるところがもう退去の日が迫ってて、次の勤務先での出勤日も決まってるので、
契約を取り消したら住むところがなくなります…。
とにかく、今日は担当者が休みなので詳細は分からない、明日また電話してって事だったので、家賃交渉色々聞いてみようと思ってます。

540 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:26:20.16 ID:g+Y+t6sJO
>>537
Faxで貰った物件の間取り図や説明書に上水道は井戸水と記載がなく
こちらから聞くまで触れもしないとはかなりタチの悪い説明違反だと思うが。
Faxは残してないの?
私なら他候補を探させるか解約も考える。

541 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:28:21.46 ID:wYwZ+HM50
>>539
取り消しも何も、まだ契約してないんでしょう?サインもしてないんだし
その状態じゃ、お金も払ってないはずだし・・(貰ってたらますます怪しい)
とにかく、今からネットで当たりつけて探してみてもいいんじゃ?

542 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:38:50.51 ID:djjTtCe80
>>540
メール添付でもらったFAXには不動産屋の住所と担当者の氏名、あとは家賃、共益費、賃貸保証料の数字だけです。

>>541
もう今のマンションの退去日がすぐそこまで来てるのでさすがにいまからじゃ間に合わないです…。
引越屋にも連絡つけて、引越日も決まってるので。

543 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:45:23.41 ID:djjTtCe80
ちょっと言葉がおかしいですね。

メール添付でもらったのは賃貸保証委託申込書というものが一枚だけで、それをプリントアウトして記入して不動産屋にFAXしました。

544 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:48:31.20 ID:wYwZ+HM50
>>543
それは保証人を業者にするとかいう書類で
賃貸借契約書じゃないから
とにかく、契約はまだ成立してないのが事実で
もうそこの物件にしか行きたくないって言うなら
自分が思ってる条件を提示して、丸め込まれないように
頑張るしか無いね
(実際無理すれば他物件に間に合うけど)

545 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:53:54.86 ID:0FO6HHGb0
浄水器いいやつ買おうとすると結構なお値段するんだよね…本体もカートリッジも。
がぶがぶ飲めないとなると除去数もいいやつがいいだろうし
ポット型浄水器もあった方がいいだろうね

私は家賃交渉で安くなっても納得できない
どうせそんなに下がらないだろうし
がぶがぶ飲めないものでお風呂もシャワーもはいりたくないなぁ…
契約まだなら別の所探した方がいいと思う。
今住んでる所に事情を話して家賃を日割りにしてもらってあと少しだけ住めないか確認はしてるかな

546 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:57:30.42 ID:CE9/cVVg0
地域的に山とか、ご近所一体が井戸水とかなの?
それなら問題ない気がするけど。
築年数は?

547 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 19:59:24.39 ID:OutMAKXV0
ちょっとニュアンスがわかりにくいんだよね。
水質検査の結果が悪いから、浄水器や煮沸しろと言ってるのか
井戸水に不安があるなら浄水器や煮沸しろと言ってるのかがさ。

実は不動産屋自体もよくわかってないって可能性があるから、
そこに済むなら水質検査結果の提出は必須かなと思ったんだ。

548 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 20:00:50.55 ID:djjTtCe80
>>544
もう本当に時間がないし、物件も少ない地域のようで条件提示で妥協点がみつかればと思ってます。
不動産屋は水曜日が公休のところが多いようで、昨日も電話したら留守電になってたんですが、お急ぎの方はメッセージのあとにお名前、連絡先を残して下さいと言う割りに
返信はないし何のための自動音声なのかと腹がたちました。
で、今日改めて電話したら担当者は代休だか何かでお休み…。
ちょっと連絡つけてもらえますか?と電話口の人に言っても代休ですからの一点張りで。

549 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 20:08:53.18 ID:djjTtCe80
相当古い物件で築30年です。
山では無いと思いますがなんだかろくに道路整備がされてなくて細い道が多いなーという印象を地図でみただけですが受けました。
今が大阪市内なのでなお更に。

シャワーの問題もありましたね。シャワーにも浄水機ってつけられるんでしょうか。

550 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 20:16:31.94 ID:+zKY6pCH0
>>549
シャワー用の浄水カートリッジがあります。
ピュアピュア等の商品。
シャワーヘッドも専用のに取り換えが必要だと思います。

551 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 20:17:25.96 ID:CE9/cVVg0
部屋も見てないの?
なんか誠意がないね。
急いでる弱みにつけこんでる気がする。
他あたれないように時間伸ばしとか。
ほかの不動産屋あたれないの?
ネットにも結構物件でてるけどなあ。

552 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 20:26:12.39 ID:djjTtCe80
>>550
なるほどあるんですねありがとう。
お店でこれも相談します。

>>551
今でも勤務先にだいぶ待ってもらってるのでまたこれから部屋探しとなると引越の日程から勤務開始日から何もかもやり直しになるのでもう無理です…。
とにかく明日は担当者と連絡付くでしょうから色々交渉してみます。

553 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 23:28:05.35 ID:ORWh6raF0
>>529
一人暮らし板の質問スレに全く同じ質問があったから参考にしてみれば?

554 :可愛い奥様:2014/01/23(木) 23:57:48.42 ID:5iqqnpcU0
www
よく見つけたね

555 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 00:28:55.34 ID:j5XDcF5mi
旦那のバッグからコンドーム出てきて「知らない」言ってる。
旦那公認で携帯チェックしたけど何も出て来ない。
あとは何しよう。
旦那はソファーで酔って寝てる。
ってかまた携帯ぽいロックかかっちゃった。

556 :555:2014/01/24(金) 00:42:12.61 ID:j5XDcF5mi
スレ違いだったらごめんなさい。
誤字すみません。
ちなみに、ゴムは結婚前(4年前)に2人で買った物の残りでした。(箱は家の薬箱に入ったまま)。
旦那のバッグはいつ買った物か忘れてしまった。

557 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 01:02:27.83 ID:F4yuqmx80
亭主やくほどもてやせぬ

知り合いも
「うちの主人モテるから心配」
とか言ってるけど
初老(40半ば)の住宅ローン持ちおじさんなんて
誰も手を出さないって、、、

558 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 02:13:40.91 ID:pNbKUsuR0
>>557
そうかと思えばえっというような人が不倫してたりするし、世の中分からないもんだね

559 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 07:48:26.03 ID:DFInSIs20
>>556
四年前の残りって…
そら出先であんたとやろうと思って入れてたまま忘れただけでしょが

そんなので責められても旦那拗ねるわ

560 :555:2014/01/24(金) 09:43:00.49 ID:j5XDcF5mi
>>559
いや、思い出した。鞄に入れたの多分2〜3年前だ。
その時より1個減ってる気がする。
いつ使う気だったのだ。それとも使ったのか。

561 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 11:38:47.65 ID:n0gKshjh0
気がする、って。
減っていないかもしれないんじゃないか。

562 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 11:51:45.43 ID:0irmWR4LP
具体的な相談内容も書かないしスレチでしょ
>>555
言いたいこと、聞きたいことをまとめてから来て下さい
ただ一言ふた言書き出しておきたいだけならチラシにでも行って

563 :555:2014/01/24(金) 12:32:20.87 ID:j5XDcF5mi
すみません、興奮してました。
気がする、なのではっきりとは聞けませんし、気にせず普段通りにするしかなさそうです。

皆様はこう言った事や話しを聞いた事はありますか?
また、実際はどうでしたか?
(財布に入っていたが貰っただだけだった。浮気していた、等)

していなくても、入っていた時点で浮気願望ありそうで良い気分ではありませんが、
あまりグチャグチャ言わない様にします。

564 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 12:39:24.08 ID:5AUEicPz0
>>563
では、そう対処して下さい。

他の奥様の体験談はアンケートスレで。

565 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 13:25:53.50 ID:D1S+NpQF0
相談お願いします。

義母は10年ほど前に他界し、義父はそれ以来一人暮らし。
義母の母(つまり夫の祖母)は2年前に90代で亡くなった(義祖父はもっと前に他界)
義父としては義母一家との親戚付き合いは
義祖母がなくなったところで一段落と考えていて
義祖母の3回忌からは欠席したところ、礼儀知らずだと非難された。
ただ、私たちは孫として出席したので義父の香典も持って行った。
義祖母家は飛行機に乗って行くような距離だし
私たち夫婦も義父はもう行く必要はないと思うけど、世間的に義父は非常識?

566 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 13:43:58.16 ID:9qv5CsUh0
>>565
微妙。
誰がいつまで供養するかは人によって認識違うからね。

自分なら義父は年で足が悪くなってきたとか、遠出がきつくなってきたとか
それなりの言い訳を考えて伝えるようにするかな。

567 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 13:50:14.54 ID:DFInSIs20
>>563
他の人と使われるのが嫌ならゴムの包みに注射器でタバスコ入れときなさい

568 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 13:58:20.14 ID:p1PkSNd40
>>565
>世間的に義父は非常識?
非常識か否かを問いたいなら、アンケ?

同じく難しいね…
例えば、
同じように遠方でご高齢の方が冠婚葬祭にマメだったりすると、
比較されてしまうし。

年齢を重ねると、個々の差(持病や運動能力、思い…)も激しくなるしね。

義父さんは何歳位なんだろう?

一人暮らしで体調を崩すと
<貴女方の孫・姪である私たちが!>大変なので、
口出しをしないよう、理解してくれるお身内はいないの?

569 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 14:31:02.65 ID:p08mnLM/0
>>565
実家が仏事が多い家だったけど、どんなときにも文句を言う輩が存在するもんなんだよ。
冠婚葬祭=文句をいって発散する場、自分の存在価値を認められる場、という人種が存在する。
「あーハイハイそーだったんですねーサーセンw」というのをもっとオブラートに包んで、
>>566さんの案(嘘でいいから)を参考に、「体調が優れなくて」とでも言っておけばそれでよし。

570 :565:2014/01/24(金) 14:40:56.95 ID:D1S+NpQF0
ありがとうございます。
そうですね、まだ69歳で実際はぴんぴんしているのですが
体調面での不安を理由に断ろうと思います。再来月義祖父の17回忌があるので。
ただ、こちらで開催する義母の法事は今後も一応は知らせるべきですよね?
文句を言った人たちにとって、実の姉や妹にあたるわけですし。

571 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 14:56:34.51 ID:X3BQaNQkP
そういうの面倒だしキリが無いから、自分が死ぬときには
「故人の強い希望で三回忌以降の法要は無し」
という事にするつもりだわ。
17回忌とか、実の親子兄弟でもない限り誰得の世界だよね。

>>570
義母の法事は、当然知らせるべきだと思うし
あちらも当然のように参加するんじゃないかな…

572 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 15:18:59.25 ID:31UJxgDIO
>>570
葬儀と違って年忌法要の場合は、故人と縁が深かったと思う方を施主側がお招きするわけだよね
お父さんには長旅だし荷が重いのも分からんでもないけど、故人の娘の連れ合いにあたる人が
一周忌に出ただけで後は御免下されというのは、非常識というよりも
ちょっと薄情なんじゃないと思われても仕方ないのかなという印象は受けるよ。
逆にお母さんの法要はやってくれてるなら、そこに不満はないにしろ
同じ距離を呼び付ける方は気にしないの?となるのでは。

お父さんにしてみたら御供は故人の孫にあたる娘に預けたし…と言い分はあるだろうけど、
せめて三回忌にお参りして、自分も年をとって参りましたので、これより先は娘に名代をとかなんとか
直接話を通してきたら良かったのかもね。例え見え見えの言い訳でも、それも義理のうちでしょ。

お母さんの法要のお知らせがなければ、あちらは間違いなく「こちらはこちらでよろしくやりますので
来て下さらなくとも結構」という捉え方しか出来ないと思うよ。
それこそ17回忌なり23回忌なりキリの良いところで、遠方からおいで下さるご負担も考えて
次の法要までにしようと思います、とかいう話があるなどすれば、
無用にお互い気を悪くする事も避けられるのでは。

573 :565=570:2014/01/24(金) 15:38:04.59 ID:D1S+NpQF0
私から見ると、お葬式、法事、結婚式などなど
義父は10年以上よくやってきたなあとは思っていたのですが
最後の断り方がいまひとつで台無しにしちゃったのかもしれませんね。
義母の法要へはお誘いするとして「別に来なくても気にしないよ」
というニュアンスを誤解されないように伝えたいものです。

にしても、私が夫より先にあの世に行くことになったら
うちの親戚との付き合いはしなくていいと夫に言っておこうと思いました。

574 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 15:39:31.74 ID:9ulrxuwuO
家を購入する際に、片方の実家だけに借金をお願いするのは、客観的にどう思われますか?

本来は夫婦だけの力で家を購入すべきかもしれませんが、経済的な事情で、頭金の一部を親から借金しようかと思っています

旦那の実家は裕福で、頼めば貸してくれるご家庭です。私の実家は今金銭的余裕がありません。
そこで旦那の実家にだけ借金をお願いしようと思いましたが、
旦那は私の親にもお願いした方がいいと言います。
私側の実家は、困ったと言えば何とかしようとするタイプなので、私としては話したくありません。
けれど、これは身勝手で不公平でしょうか?

経済的なこと以外は私の実家に助けてもらう方が多いです。(今までどちらの実家にも経済的なことで助けてもらったことはありません)

家は次男次女で同居ではなく、どちらの実家からも遠いです。
アドバイス宜しくお願い致します。

575 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 15:43:07.52 ID:p08mnLM/0
>>573
「招く側」が、どういう法要にしたいか、決めていいんじゃないかな、と最近思います。
家族葬が増えてきたのも、電話がある今時(昔はそういう場でしか会えなかったりしたから)、
別に悪いことじゃないなと思えます。
相手側が出たい、というのもわからなくはないけど、家族を亡くした側からすれば、「じゃあ
なんでもないときでもお参りに来ればいいのに」と思います。
そういう「気持ち」が大事ってことを考えずに、義理や義務ばかり押し付ける輩が一番故人を
偲んでいないなと感じます。

576 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 15:48:18.52 ID:X3BQaNQkP
>>574
援助してもらう旦那側がそれを是とするなら別に問題無いと思うけど、
ともかくもご主人が否と言っている以上、574さんの希望通りに
「旦那親からのみ借金、嫁親には話をしない」はそもそも無理なんじゃないかな…
もう一度ご主人に丁寧にお願いしてみるのはありだろうけど、
もし逆の立場だったらそれなりに図々しい申し出ではあると思うので
あくまで駄目元&低姿勢で、それで駄目だったら諦めるべきだと思う。

そもそもご主人、親から頭金の一部を借りるという事自体に乗り気で無いのでは?

577 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 15:48:19.95 ID:p08mnLM/0
>>574
公平というよりも、借金を「お願い」するならば相応の見返りを期待されても仕方が
ないかなとも思います。
別に介護をして欲しいと思われてなくても、何らかの用事をしたり、介護の手伝いをしたり…
義実家というより、長男さん家族がどう思うか、ということもあるかもしれないけど。
旦那さんは、574さんご実家に肩身の狭い思いをさせたくない、という気持ちからでは?
例え少数金額でも出してあげていれば、堂々と泊まりにこられるというのもあるし。
旦那さんとよく相談しては?

578 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 15:49:45.51 ID:kgKGf8Si0
>>574
そういう状況なら旦那の親も実家の親も借りないのが一番では?貧乏な親に
出させるのはなしだね。ただ裕福だから経済的に依存していいって事はないから。
完全に同居の予定もないんだしね。援助は貰って当然ってわけではないし
精神的な借りもできるから、その分家を小さくしたり設備を削って安く上げても
いいのではないかと。

579 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:11:12.33 ID:31UJxgDIO
>>578さんに同意。
>裕福だから経済的に依存していいって事はない
これに尽きると思うし、旦那さんが次男なら義両親はともかく
長男夫婦の心証は良い方には向かないんじゃないのかな。
それを踏まえての「君の実家にも同じように」ではないのかしら。

頭金さえ揃えられたら支払い自体は無理のない計画というのならば、
頭金が貯まるまで待つか、用意できる分で足る物件を考えるというわけにはいかないの?

580 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:23:53.57 ID:p1PkSNd40
>>574
両実家の事情が異なるのなら、事情に合わせて…しかないのでは?

でも何故、ダンナ様は両実家に拘るのかな?
援助ではなく、借金の申し込みのようですし、
金銭面以外では、妻実家に頼っているようですし。

夫婦で温度差があるのかな?
貴女の方が、頭金が不足していても、
借金してでも家が欲しいと強く願って先走っているとか?

妻実家の件も、妻が勝手にお願いしていると思われているとか?

現実的なところ、頭金すら用意できない状況で家を建てたら、
そこから転落する可能性が高いよ…

581 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:29:56.70 ID:DoZ6/C2Y0
>>574
何故今夫婦間でわだかまりがある中無理に家購入しないといけないの?
>>578さんに同じく頭金だけでも揃うまで待つとかはダメなの?

実家から遠いから次男次女だから親の面倒は関係ないは援助してもらったら無理じゃない?
親が高齢になった時に今度は子から親への援助求められたら断れないし、親が援助して建てた家だから
同居しますと言われないとも限らないよ。

582 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:38:10.85 ID:X3BQaNQkP
例え援助してもらわなくても、今時「次男だから」は通用しないしね…
長男長女がジャブジャブ援助して貰っていたなら戦う材料にはなるけど。

583 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:40:07.99 ID:08PFNG4s0
昨日のへそくり画策さんといい
普通の文で普通の人のふりしたガメツイさんっているのね…

584 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:45:56.00 ID:TYnepQns0
>>574
>経済的なこと以外は私の実家に助けてもらう方が多いです。(今までどちらの実家にも経済的なことで助けてもらったことはありません)
これが臭うなー

つまりは、今まで旦那実家はろくに助けてくれなかったんだから
お金くらい出してもらって、それで妻実家と平等じゃない!
みたいなのが透けて見えるんだけど

でも、例えば自分の実家の隣に住んでて家事育児で助けられてるならともかく遠いんでしょ?
今まで具体的に、どんな事で助けてもらってたの?

大抵の場合、自分の実家に世話になった事は過大評価して
配偶者の実家に世話になった事は過小評価しがちなんだよ
特に男の場合は、よほど目に見えるような事でもなきゃ、世話になったなんて気が付かなかったり
その辺の温度差って結構大きいよ

585 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:46:07.93 ID:p1PkSNd40
>>582
先日もどちらかのスレで、
次男・次女と、前置きをしている方を見かけたことがあります。

旧家制度に縛られているのか、
都合良く、美味しく利用するための枕詞なのか…

586 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:50:30.78 ID:kgKGf8Si0
妻の実家に助けてもらうことも、夫の実家の住宅の援助を貰うことも
当たり前ではないし、良いことではない。
夫婦双方とも経済的にも精神的にも大人になりきれてないというか
自立してないと思う。家庭をもてば経済的にも独立が前提だしね。

実家に貰った援助は具体的に幾らになるか解らないけど、今回とは
切り離して考えた方が良いと思う。
家は夫婦で協力して援助なしで建て、実家の援助は旦那がではなく
夫婦で協力して返していく。その返済もいれた分相応の物件を選んで。

587 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 16:53:34.23 ID:X3BQaNQkP
>>584
妻実家に世話になる、というのも
結局自分は安心してラクできる上に実親は孫と触れ合えるから
(主に自分にとってだけ)めでたしめでたし、という事もままあるしね…

夫婦共働きで、現実的に子の送り迎えや食事の世話など日常的に世話になっているなら
確かに「借金と同等と言えるほどうちの親に助けてもらっている」と言えるだろうけれども。

588 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 17:05:12.95 ID:lEyw+XR70
子梨共働きなんだけど、夫が家事を手伝ってくれなくてイライラしてしまう。
色々お願いしたり、話し合ったりしたんだけれど、
「俺はお前より長い時間働いてて疲れてる」「家事は主婦の仕事」
「俺はどんなに部屋が散らかってようが、三食コンビニ弁当だろうが
シャツがシワシワだろうが一切気にしない、だから手伝わない」っていう。
かと言って、手を抜けば、後で自分が恥ずかしい思いをするから、手を抜けない。
(部屋が散らかってる時に限って、夫の友人や義両親が訪ねてきたり、
適当なお弁当作った日に限って、同僚や上司に見られて「奥さんと喧嘩でもしたの?」と笑われた、とか)

同じ子梨共働きの友人は、私より忙しく仕事してるのに、毎日お弁当作ってて家も綺麗にしていて、
「仕事で忙しいって言い訳して、家事が十分に出来なくて夫に申し訳ない・・・」
と言っていて、イライラしている自分が嫌になったorz

589 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 17:11:59.37 ID:kgKGf8Si0
>>588
仕事と通勤にかけてる時間は?それにも寄るんじゃない?
数時間の差ならそれ相当に協力があっても良いけど、自分の労働時間が短いなら
旦那家事の分担が少ないのは仕方ないよ。

それと手抜きOKって旦那も言ってるのに「自分が恥ずかしい」ってのは自分の
拘りでは?拘りで相手に負担掛けるのもどうかとは思う。もう少し冷静になって
抜く場所抜いても良いじゃないかと。
友人と比較して張り合ったりして意味がないしね。

590 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 17:16:10.54 ID:DoZ6/C2Y0
>>588
どこに比重を置いた相談なんだろう?

591 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 17:20:07.20 ID:9ulrxuwuO
>>574です
アドバイスありがとうございます。
特殊な事情で家の購入を急いでいました。説明下手ですみません。今はどちらの親も同県で、家を他県に買う予定です。

仕事上、子の世話を私の実家にお願いすることがよくありす。他県ではもちろん甘えるつもりはありません。
また、借金は五年以内には返す予定で、頂くつもりはもちろんありません。

夫の本心はよくわかりませんが、片方にだけ頼るのは夫からしてみれば面白くないのかもしれません。

もう一度相談してみます。
客観的なご意見ありがとうございます。

592 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 17:50:38.21 ID:3mUApNxX0
>>591
旦那さんにははっきりとした意見があるので相談じゃなくゴリ押しに思われそうだよ。
お金についての考え方は人格を表すものでもあるし、ちょっとした事でも後々まで引き摺る事柄。
普通なら旦那さんの方から自分親に頼んでもよさそうなのに
そうしないのにはあなたに対して不信感を持ってるからかもしれない。
実際、人の親にだけお金があるんだから貸せと言ってる訳だし。
今後を考えたら親には頼らず夫婦の身の丈に合った生活をしたほうがいいよ。

593 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 17:51:54.24 ID:TYnepQns0
>>588
夫に良いように使われてるねー

気にしないと言うけど、適当なお弁当の話で
夫の同僚がわざわざ588に言いに来るわけじゃないんでしょ?
そしたら、それを誰が588に言ってるの?夫なんじゃないの?
つまりそれって、一切気にしてないわけじゃないよね?

なんだったら、夫の言う通り、毎日コンビニ弁当食べて貰ったら?
ただ、588が弁当を作る予算と同額で買える分しか家計からは出さず
不足する分は夫の小遣いから出して貰ってみりゃいいじゃん
後、家が散らかってる時に人が来るのは嫌だから、友人は一切呼ぶなと言ってみりゃいいじゃん

俺気にしないから家事やらないーと言いつつ
妻が弁当を手抜きすれば同僚がこう言ってました!と文句を言うあたりが
狡くてセコイなと思うよ

594 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 17:51:57.46 ID:9qv5CsUh0
>>588
人と比べても仕方ないよ〜得手不得手ってものがあるしね。

共働きの家庭の場合、事前に家事についての話し合いがあったと思うんだけど
その時は何て旦那さんが言ってたかにもよるね。
有限不実行なら責めてもいいけど、最初からギブアップならその前提で考えるしかないと思うんだ。

共働きをパートに変える、お弁当はやめる、自分の実家と同居wするとかね。
共働きで掃除が行き届かないなんて普通だから、自宅に人を呼ぶのは禁止にしてもいい。

仕事、家事、お母さん業の全てが完璧である必要はないんだよ。

595 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 18:17:42.45 ID:mxOq+4C70
>>588
人と比べる事ないよ。ちょっと盛って言ってる事だってあるし。

突然の来訪は私も困る。なので連絡を徹底してもらえれば少しはましになるんじゃないかな
旦那のためでも友人義母のためでもなく私の為(見栄)に連絡を徹底してくれと。
そんなの気にしないと言われても私が気になるから徹底しないならどこか他所で会ってよと。
お弁当は撤廃の方向でいこう。コンビニでいいならいいじゃない。
ただこの日はお弁当がいいなと言ってくれたら作るよと。週2回くらいならまぁ頑張ろうかという気にも少しはなる。

お互い(この場合旦那さん)歩み寄らないん
なら仕事やめるしかない。
それはだめだと言うなら少しは私の話もきいてほしいって所だね

596 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 21:44:56.28 ID:pl+JwBqS0
>>588
夫が気にしないっていったのなら洗濯もやめればいい
一週間同じの着てもらって弁当も晩御飯作るのもいちどやめてみたら
それでなんか文句言われたのならそこからまた話し合えばいい
本当に妥協できるのはどこまでか実際やって確かめてみたらいい

597 :可愛い奥様:2014/01/24(金) 22:49:00.94 ID:lEyw+XR70
>>588です。文章グチャグチャですみません。
どうして夫は家事を手伝ってくれないの?とイライラする気持ちと、
友人は仕事も家事もきちんと出来てるのに何で自分は出来ないんだろう、
という気持ちが板ばさみになって、自分でも考えがまとまっていませんでした・・・

夫ともっとちゃんと話し合ってみます。
家事を手伝って、ではなく、部屋が散らかってるから友達を頻繁に呼ばないで、とか、
お弁当を作らない日を設けたい、など、妥協点を探してみます。

598 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 01:37:04.11 ID:bkx2IQSr0
家事を手伝わないって自分のことはちゃんとしてるの?
お弁当箱や自分で使った食器は自分で洗ってる?
洗濯はしないとして、衣類は自分でしまう?
自分の脱いだ衣類はまさか脱ぎっぱなしじゃないよね?

その上で、食洗機や乾燥までしてくれる洗濯機を駆使して、お昼は弁当をやめればかなり楽にならない?

599 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 08:46:18.85 ID:b1509IY50
夫婦ふたりだけで家の中ってそんなに汚れるもの?
うちも子供が出来る前まではフルタイムで共働きだったけど
掃除・洗濯は週に1日だけで十分だったよ。
ワイシャツなんて10枚くらい用意しておいて
週末に一気に洗うとかでいいじゃん。

600 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 09:34:56.14 ID:3IG8geX/0
掃除はともかく洗濯は、週一では難しいのではないかな。バスタオル14だけでも、二回以上回すことになる。

601 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 09:41:01.07 ID:3IG8geX/0
掃除は、ルンバを使うとフローリングの埃が気にならなくて、気が楽になったよ。

602 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 10:16:33.10 ID:b1509IY50
>>600
週末の1日で4キロを3回まわしてました。
週日は常識的な範囲で洗濯機を回せる時間帯に
家にいないって事情もあったんですけど。
一人暮らしの人とかはこのパターンが多いのでは。

603 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 10:20:35.99 ID:bkx2IQSr0
>>602
2回回すだけでベランダの干し場はいっぱいだわ
2人なら毎日乾燥まで仕上げた方が楽では?
4人だと毎日でも多すぎて乾燥できないわ

604 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 14:34:45.63 ID:nWr2Q7bG0
昨日から食欲があまりありません。
今日の朝食は食パン1枚とコーヒーだったので、
食事を全く受け付けられないわけではないのですが、
脂っこい食事を想像するだけでウッとなってしまいます。
こういうときはどんな食事を摂ればいいのでしょうか。

ちなみに、現在平熱、下痢・便秘なし、嘔吐なしです。

605 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 14:48:20.10 ID:3fvh7sYVP
>>604
おかゆ
にゅうめん
具だくさんの味噌汁
+家族にはなにか主食かなあ

一人で食事を済ませても良いのならウィダーインゼリー系でも可

606 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 14:56:52.57 ID:Qua0nlYj0
コーヒーが飲めるなら胃じゃなさそう。熱も嘔吐もないなら下痢もないなら
風邪やら感染症でもなさそうだし。
原因しだいで食事も変わってくるのでは?
心因性なら食べられる物でとりあえず良いだろうし、脂物が駄目なの状態が
続けば、すい臓とか肝臓とか検査してもらった方がいいかもしれない。

607 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 15:08:29.20 ID:B4B0OcMU0
>604
出かける予定があって途中で倒れると困る、とかでなければ
1日くらいならムリして食べなくて良いと思う。
脱水すると困るから水分だけ摂る。
食べないと体温が下がるから温かい飲み物と飴ちゃん。

608 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 15:14:51.20 ID:nWr2Q7bG0
>>604です。
レスありがとうございます。
幸い、今日・明日と外出する予定はないので
土日は温かいお茶やお粥で過ごそうと思います。
この症状が続くようなら、病院へも行ってみます。

609 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 16:11:52.43 ID:wCsMSMkh0
もしかして:おめでた

610 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 17:55:10.10 ID:wSETUosM0
相談にのってもらっていいですか。移動手段は自転車しかなくて一人暮らしで賃貸物件をさがしてて二つに候補を絞ったんですが、
どちらがいいか客観的な意見が欲しいなと思いまして。

A:管理費込み44000円、1K26平米、マンション鉄骨築13年、2階建ての2階、会社から3,4キロ、プロパン

B:管理費込み38000円、1K26,5平米、アパート木造築22年、2階建ての1階、会社から4,0キロ、プロパン

この2択でみなさんならどっちに住みたいですか?家賃6千の差は大きいと思いますが、木造の一階で会社からの距離もあります。

611 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 18:00:37.61 ID:Qua0nlYj0
ここは既婚女性の板でスレタイに明記してあるけどあえて「一人暮らし」の物件を聞くのはなぜ?
単身赴任?それとも別居用の物件?
もし独身者が間違って聞いてるなら事情が違うから独身OKの板で聞いた方がいいよ。

612 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 18:03:21.58 ID:AiNJkKZB0
>>610
独身の方なら板違いですよ。

613 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 20:36:44.61 ID:qcRENZIR0
>>610
新しいほうがいいですよ

614 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 21:46:38.22 ID:kRb6ZHeU0
離婚か別居予定なんでないかい?
まだ離婚してないなら板違いではない。

615 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 22:18:40.38 ID:bkx2IQSr0
>>610
わたしも築浅お勧めするわ
10年違うと大きいよ
仕事場も近いようだし

616 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 23:08:17.25 ID:3edqr9nA0
築浅おすすめ。暖房で数千円の違いが出る可能性あり。

617 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 23:23:49.33 ID:oC0i2HiD0
子どもが家を出るのでは?

そうだったら自分で選べば、と思う。


自分だったら会社からの距離がそんな変わらないなら周りの商店街とか便利さを優先する。
あと、雨などの悪天候時の代替交通手段の便利さとか

618 :可愛い奥様:2014/01/25(土) 23:43:25.72 ID:HtgwFTZo0
子供なら男と女でも違うしなあ。

619 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 02:05:28.30 ID:vjR5Tiih0
相談させてください。
旦那とは3年のお付き合いをして先月入籍し式を後1週間に控えています
現在、旦那の元カノにかなり悩まされている状況です。
私、旦那、元カノは同じ学校の同級生で、私とは顔見知り程度です。

在学中に旦那は元カノと付き合っており、卒業して旦那達が別れた後に私とは付き合い始めました
ここまでが前提です

先日、義母に聞いたのですが旦那の元カノから今だに義母の方に連絡が来ているそうです。
メールの内容は、元気ですか?だったり。そこまではまだ普通なのですが、入籍の前の日に旦那君結婚おめでとうございます、とメールが来たそうで…
それだけではなく、義実家の近くに来たと言って立ち寄ってみたりなどちょっと理解し難い行動も

私と旦那が付き合い始めの頃も、それを知って義母に抗議のメールをしたり。
周りには私の方が親に気に入られていて、今も連絡が来ると嘘を付いて回ったりしていたりしていた元カノです。

続きます。

620 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 02:07:19.69 ID:vjR5Tiih0
その時は、どうせそんな嘘すぐ皆にバレるのにねって周りには根回しをして本人に対してはスルーだったのですが、今回は義実家に行ったりしていて度が過ぎるのではないかと…
どう対処したものかと思い相談させて頂きました。

式が終わるまでは事を荒立てない方がいいのかと思いますが、どうにもモヤモヤしてしょうがないのです。
旦那が連絡をするとなると、周りに旦那くんから連絡がまだ来るの〜って言いふらされそうで…
そして驚く事に元カノは私達の数日後に入籍しており、式も私達のすぐ後に挙げるそうです。
結婚が決まってもなぜそこまで旦那に執着するのか理解が出来ません。
どうか、お知恵を貸してください

621 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 02:12:23.56 ID:PW55LTRG0
>>620 義母に断ってもらえばどうかな?
もう新しいお嫁さん来るんだから、元カノは他人なんだし縁を切ってもらっても義母は
いいんじゃない? なんかお店やってるとか元カノが大のお気に入りとかそんなのなの?

622 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 02:17:42.59 ID:vjR5Tiih0
>>620
私も、義母に直接言ってもらうのが一番いいのではないかと思いました。
義母本人も、そういう事をする元カノはズレてるよねって言っていたので。
義母はとても優しい良い人なので、元カノが悪意を持ってるとは思ってはないのかもしれないですね。
縁を切っても全然、問題ないとは思います。

623 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 02:18:39.83 ID:vjR5Tiih0
>>621だった、申し訳ない。

624 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 03:18:22.03 ID:AOYvDwSd0
優しい義母さんなら元彼女をむげにできないかもだけど、あなたから旦那さんに「式を控えていてこんな状態は落ち着かない」と伝えて、旦那さんから義母さんへ、元彼女と関わりを断つように頼んでもらったらどうかな
式の前だと何かあったら取り返しつかないから、式の後に、「もうこちらにもお嫁さんが来たのだし、あなたもご結婚されたのだから」と柔らかくビシッと伝えて貰ったらどうかな

625 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 09:05:48.68 ID:EIDFMOpP0
念のため、新居などの連絡先は教えないように(そして夫婦からも知らせないように)したほうがよさそうね。

626 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 09:28:06.64 ID:dRYJJ34P0
相手の旦那が分かるなら旦那か旦那実家の伝えやすい方におたくの嫁がしつこいって言ってみるとかかね

627 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 13:04:09.09 ID:2tmBJsB00
彼女いない歴=年齢の職場の後輩に参っています。

後輩はスペックが優れているわけでもないのに、出会う女性に対して見た目だけで優劣つけて、彼女にできなかったらこれだから女は…という論調。
たまに女性が働いていることも気にくわないのか、私の仕事の仕方を批判してくる。

後輩が女性とうまくいかないたびに我慢してきたけど、最近我慢できなくなってきました。
スルーも効果がないし、反論してもこれだから〜に繋がるし、どうするのがベストなのでしょうか。

後輩かつ部下なので、どうしても毎日話さないといけない環境です。

628 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 13:51:18.33 ID:OdNy5lTo0
後輩にまともな意見できそうな男性社員を
何人か含めて飲みにでも行ってみたら?
一回同じ男からガツンと言われたら
次に同じようなことを言い出したとしても
「○○さんにもこのあいだ言われたでしょ」で
流せるんじゃない。

629 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 14:11:27.76 ID:ykeSM9qj0
後輩かつ部下に舐められまくってるね、でも管理職なんだからこんなとこで相談する時点で
問題有ると思う、男女問わず部下に毅然と出来ない人に管理職は無理ですよ

630 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 16:23:37.46 ID:WLXKyyd10
>>626
相手の旦那&旦那実家に困っていると伝えるのはいい案だね。
ご近所や周囲の目もあるから少し控えてもらいたいと。
元カノのやってることは非常識だもん。

631 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 16:34:29.28 ID:8QMx0iu90
>>627
仕事の話以外はしないようにできないの?
愚痴ってきても「君とは考え方が違うからそういう話はしない。男性の同僚に話したら?」って取り合わない
ただ貴女の仕事の仕方にに矛先が向いたときは、理路整然と反論しないといけないとは思うけど
上司の批判するほど暇なら自分の仕事しなさい!って言ってやればいい
舐められると段々偉そうな態度とりそうだし、厳しくビジネスライクに徹したほうが良さそう

632 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 17:47:08.22 ID:v6jacA3f0
>>627 他の人はその後輩の事をどう思ってるの?
周りもあきれてるんなら、後輩かつ部下なんだし、
適当に言いかえしていいんじゃないの。

633 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 22:45:52.03 ID:vjR5Tiih0
>>619です
皆様アドバイスありがとうございました。
とりあえずは、共通の友達にやんわりと注意してもらう事になりました
まだ結果は分かりません。
それでも効果がないようでしたら、元彼女の旦那と旦那家族に言おうと思います。
本当はもっとダメージを与えてやりたいのですが、逆恨みが来ても嫌なのでとりあえず様子見です。

634 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 22:48:55.66 ID:z6bzirRd0
http://blogs.yahoo.co.jp/rareplantsykt/GALLERY/show_image_v2.html?id=http%3A%2F%2Fimg5.blogs.yahoo.co.jp%2Fybi%2F1%2F6a%2F73%2Frareplantsykt%2Ffolder%2F1172877%2Fimg_1172877_31381772_1%3F1259050441&i=1
これを販売してるところご存じないでしょうか

635 :可愛い奥様:2014/01/26(日) 22:50:55.16 ID:z6bzirRd0
すみません場所間違えました

636 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 12:10:22.97 ID:vDg1i1It0
>>633
あなたのレスからは義母や新郎の気持ちが全く見えてこない。

あなた自身が元カノと戦う事自体が筋違いだよ。
本来は結婚前の事なのだから、そちらできちんとして下さいと強く出て
自分は高みの見物でいい内容なのに。

その義実家大丈夫かな?

637 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 13:04:10.82 ID:Vw5wDpnH0
相談いいでしょうか?

実家の近くの土地を祖父がくれて、両親が家を建ててくれる事になりました。
夫が、サウナと暖炉と車2台を止められるガレージ、オーディオルーム等
生活に必要ではないものを欲しがり困っています。

姉も結婚する時に家を建ててもらったのですが、
姉の家より大幅に金額が上回ってしまう事は避けたいです。
無駄な贅沢をして両親に負担をかけたくありません。

また、姑が泊まりに来るような客間が欲しいとも言われてそれも納得出来ません。
建設予定の土地は、都心に近いので歌舞伎が趣味の姑にもちょくちょく来て欲しいのだそうです。
でも、夫実家は東京の隣県で歌舞伎を見ても日帰り出来る距離ですし
姑が泊まりたいと言っているのではなくて、夫の暴走です。
お姑さんは趣味のお店をやっているので、おそらく部屋を用意しても数回しか泊まらないと思います。

夫のあつかましさに辟易しています。
釘をさすにはどうしたらいいでしょうか?

638 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 13:10:48.01 ID:vDg1i1It0
>>637
1 金額上限を設ける
2 生活に必要ない設備は夫個人の負担とする
3 家の建設をやめる

個人的には3推奨。
嫁実家の資産をあてにして、働かなくなるタイプだと思う。
できればあなたの実家にキレてもらって、しばらくお灸をすえたほうがいい。

639 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 13:11:13.17 ID:K+HiIFfM0
>>637
それは直接旦那に言いなよ。
言ったけど聞いてくれませんとかだったら相談にも乗れるけど、何も言わずに察してちゃんは無理。

ちなみに、ガレージは2台置ければ来客時に便利。客間は姑以外も泊まれる。
暖炉は暖炉のように見える電気のがある。
何でもかんでも反対するのではなく、ある程度は受け入れたら?

640 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 13:13:58.50 ID:Ud754rP50
全部払ってもらうつもりなの?
それならあつかましいとは思うけど、旦那さんが言っている内容は、少しは考慮したほうが
よくない?
だって自分にあてはめて考えたら、旦那実家の近くに家を「建ててくれる」だけでもごめん
被りたいwのに、実母が泊まりに来るのもヤダなんていわれたら最悪だよ。
その辺は男女の感覚の違いがあるでしょといわれると思うけど、男女って言うより人それぞれかな。

旦那さんが求めている内容は、自分たちで多少出す形にすれば丸く収まらない?
こういうことを旦那さんの意見を無視すると、結構あとで困る気もする。

641 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 13:23:07.00 ID:+qdmX72w0
>>637
旦那に一部屋あげてそこにかかるお金は全部旦那持ちにするのは?
自分が金を出した設備については俺の権利をめちゃくちゃ主張してくるだろうから
初めから不可侵の領域を作ってたらもう好きにしてと思えるかもしれない。
旦那はほとんど資産家の家に経済依存してマスオ入り婿状態なんだから
そのくらい自分の自由になる城があった方が息が抜けると思う。

あとは>>639に同意でガレージ二台分はなんだかんだで便利だし
リビング通さずに入れられる客間もあると
便利だよ。
姑以外にも子の友達とかこれから泊まったりすることになったりするし。

642 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 13:52:16.06 ID:CAdBeWol0
>>637
一旦白紙に戻して、ダンナ様の考えをちゃんと聞いてみては?

てか、ちゃんと話し合って、建てることにしたの?
それとも、貴女のお姉さんが建ててもらったから私も、なの?

他の方も言われているけど、
逆の立場だったら、都心だろうと田舎だろうと、嫌だよー

・貴女が暴走している
・ダンナ様が貴女の実家を利用しようとしている

・妻・妻実家だけでなく、妻祖父に取り込まれる中、
 せめて、自分の領域(トメ部屋や希望)くらいは通したいと
 わずかな願いを望んでいる

どれ?

643 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 15:03:45.60 ID:Vw5wDpnH0
637です。レスありがとうございます。
ガレージと客間は必要ですね。ご意見頂けて気が付きました。

>>641
夫の書斎は作る予定なのですが、
書斎とは別にオーディオルームが欲しいと言われて口論になりました。
贅沢だと思う箇所、
サウナと暖炉とオーディオルームの見積もり金額を夫に提示して自分で払うように話してみます。

>>642
祖父は亡くなっています。土地は私が子供の頃に買っておいてくれたものです。
付き合っていた頃から、将来そこに家を建てて住む事は夫も承知していました。
今現在も、私の実家の近くに住んでいますが、
夫が仕事でいない時に私だけが実家に遊びに来ればいい。というスタンスで、
両親は夫に対して干渉や付き合いを求めたりはしていません。
でも、近くに住むだけでも鬱陶しいと思っているかもしれません。

続きます。

644 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 15:05:47.35 ID:Vw5wDpnH0
夫は「家具や家電を買い足さなきゃな」と言いインテリア雑誌やカタログを取り寄せていて、
私の両親がお金を出すと思って、上位機種にだけ○印がつけてあった事が気になったので、
家具や家電は自分達で買おうと言ってみます。おそらく、ランクを下げると思うのです。

以前から、夫は自分の持ち出しだと安いものを買うのに、
両親がお金を出すとなるとその中で一番高いものを欲しがる所が嫌でした。
これをきっかけに、自分達で買うべきものは買おうと話し合ってみます。

〆ます。ありがとうございました。

645 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 15:43:03.38 ID:Ud754rP50
まあ気持ちはわからなくないけど、そういうちゃっかりタイプwだからこそ、実家の近所にも住んでくれて
実家の援助も快く受け入れてくれるんでしょう。
つまり、>>637さんもそういう人としか結婚できない理由があり、そういう人だった。
「ちゃっかりしてるぅ〜w」と流せたほうが、お互いのためだと思うんだけどな。

646 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 15:50:39.46 ID:EYLrpZa10
嫁実家の援助など要らないと言う男も結構いるからね
644さん夫婦は需要と供給が合ったんだよ
今更親の金を当てにするなと言ったところで、話が違うとなりかねない

647 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:8) :2014/01/27(月) 16:04:54.13 ID:LTYhxgDTP
単純にお姉さんが出してもらった金額だけお願いして足が出る分は自分達で負担すればいいじゃん
オーディオルームやサウナなんかは嫁実家が出してくれるなら〜って思ってるんだろうし、最初から上限設ければいい
モヤる気持ちは分かるがw

648 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 16:15:33.61 ID:ydjFRf3bO
いいよな〜。お金持ちはうらやましい。
義実家が湯水の如くお金を出してくれたら欲深く豹変しちゃうよ私ならw

649 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 16:26:29.80 ID:bFVEsk7AP
>>648
私もw
そもそも「実家の近くに土地貰ってて将来そこに親に家建ててもらうから」と言われて
二つ返事で受け入れるのは、よっぽど疑う事を知らない純粋な人か
距離的に義親&配偶者サイドにがっちり絡めとられるわけだから
それならこっちはこっちでしっかり利用させてもらわなくっちゃ、と割り切れる人か
どちらかだと思う。
そして前者は少数、大多数は後者じゃないかな。

650 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 17:53:47.07 ID:QZ8jA8Si0
>>637
旦那はオーディオルームやサウナや暖炉の費用もあなたの両親に出させるつもりなのかな。
そうだとしたらちょっと旦那の性格と価値観に難有りだと思う。
ご両親に家を建ててもらう事そのものを一度考え直すか、
もし建てるなら権利に関して何らかの条件付けをした方がいいと思うよ。

土地も家もあなた一人の名義にして、旦那からは毎月「賃貸料」としてお金を徴収するとか。
ちょっと油断ならない人だと思うよ、あなたの旦那さん。
不仲になったり離婚の可能性が出たときに、あなたが家も土地も奪われる可能性も考えた方がいい。

651 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 17:56:17.10 ID:QZ8jA8Si0
続きのレスも見たけど、とんでもないタカリ体質の旦那だなw
私だったらこんな人は見限るわ。
信用出来ないし、人としても軽蔑の対象だもん。

652 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 18:27:38.31 ID:UWpjUMpo0
軽蔑とか…そこまで言わんでもw
まあ今までとは見る目変わっちゃうとは思うけど

653 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 19:25:05.64 ID:jEJK+cxj0
>>650
>土地も家もあなた一人の名義にして、旦那からは毎月「賃貸料」としてお金を徴収するとか。
>ちょっと油断ならない人だと思うよ、あなたの旦那さん。
>不仲になったり離婚の可能性が出たときに、あなたが家も土地も奪われる可能性も考えた方がいい。

まるっと同意
家建てて家具入れたら
ていのいい理由並びたててあなたを追い出しそうだわ

654 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 19:40:10.72 ID:YPQtbfY20
名義を奥さんの名前にしたところで、奥さんに収入がないと
固定資産税や維持費は結局家計=夫の収入から出す事になるよね。
そもそも親御さんが全額出してくれて建てるんだったら
名義は親御さんのままという可能性もなくはないかも。
その場合は相続では夫の方へは渡らない。実際どうするんだろ。

ただ、>>644を読む限りこれまでの下地がある分、根が深そう。
最悪の場合、家の事は全て白紙に戻す覚悟も必要かもしれないよ。
夫にしてみれば土地や家のことがあるから我慢もしてきたのにと
ドリームが大きく膨れた分、わだかまりも噴き出すかも。

655 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 20:37:57.79 ID:7LrY84H/0
そんなに腹黒い感じじゃなくて、単に幼い、よく言えば悪気ない感じのかわいい?だんなさんなのかも。
ご両親も裕福だし、あらあら、かわいいわ、なんて思ってそう。

656 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 21:21:08.03 ID:Cq6rOLsX0
>>637
婿養子?
妻の実家のお金を当てにするような男最低
離婚するに一票

657 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 21:49:39.64 ID:EXQm395t0
都心に2台分のガレージとれるような土地持ちの奥さんなんてサイコーだよね。
同居じゃないし。

658 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 21:56:49.64 ID:jEJK+cxj0
みんな餅つけ
離婚の相談じゃないから、、、

659 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 22:20:43.54 ID:EYLrpZa10
呑気で楽出来るなら出来るだけしたい夫なんだよ
そういう人を選んだんだからハイハイ言いながらここぞというという時だけ締めたらいい

660 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 22:40:14.20 ID:O3y2yhL70
男としてのプライドっていうと大げさかもだけど
全部おんぶで恥ずかしいとか感じないのかな。
幼くて御し易そうな旦那ではあるけどもw

661 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 22:41:19.13 ID:98ZJdTPQ0
ほんとに大変な事態になったら
我が家の顧問弁護士に相談します、とか言い出しそう。

662 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 23:07:21.81 ID:+qdmX72w0
もう〆たんだからそんなに叩かなくてもいいでしょ

663 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 23:44:28.62 ID:ydjFRf3bO
叩かれても出てこないのは、金持ちケンカせずってやつ?

664 :可愛い奥様:2014/01/27(月) 23:59:47.34 ID:+qdmX72w0
〆たからでしょ
ここはやっかみのひどいインターネッツですね

665 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 01:11:47.87 ID:RO8BmkvD0
夫婦二人暮しの専業主婦です

食費・雑費・医療費・夫の嗜好品として
毎月7万円を預かっています

食費の内訳は
二人分の朝食・夕食
夫の昼用弁当(果物・缶コーヒー2本・インスタント味噌汁を含む)
晩酌用の刺身(夫用)
※お茶とコーヒーで水筒2本持たせてますが、別で缶コーヒーも必要と言われました

雑費は月5千円〜1万円

医療費は私の婦人病の治療費で月5千円前後
(夫が風邪等で通院する時は自分の小遣いから出しているようです)

余ったお金は私の小遣いにしていいとのことで
別途小遣いをもらってはいないのですが毎月2・3千円くらいしか残りません
毎月自宅で白髪染め+2・3カ月に一度の美容院でなくなります
化粧品や洋服を買いたいので月に渡してくれるお金を
せめてあと5千円増やしてほしいとお願いしたら贅沢だと言われました

私はぜいたくなんでしょうか・・
毎日がしんどいです

666 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 01:24:53.34 ID:bkHwE1yd0
7万なら酷いって多くはなくても経済的に締め付けすぎとは言わないライン。
嗜好品代や弁当の添え物が多少多い気がするけど、自分の医療費は小遣いから
出したりして旦那さんも節約はしてるつもりでは?
それに医療費もかかった上に、毛染めやら美容院代も出せて、その上化粧品やら
洋服代ってのはこちらも少し贅沢目かも。確かに衣服は消耗品って面もあるけど
おしゃれ着は趣味でもあるしね。
子供も居ない専業なら化粧品やら洋服代程度はパートでもしたら堂々と買える。

後は買い物上手になる事だね。安い店探したり、缶飲料やまとめ買いするとか工夫は
してる?

667 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 01:34:45.69 ID:Sbtsvxd80
2人ならそんなにケチではないと思うけど。
1日食費2000円ぐらいか。
1500円までに抑えることできないの?
毎日お刺身とお酒でいくら使ってるのかな?
これが結構高くついてるのかな?

668 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 01:34:48.23 ID:80bCU5bI0
夫の手取りや専業の事情がわからないので、贅沢かどうかは答えられないですが、
専業は、夫の希望? それなら、缶コーヒーや果物、刺身を夫の小遣いから出してもらったらどうでしょう。それが無理なら働いてはどうですか?
夫の希望でなく、あなたの希望や体調からならば、贅沢と言われても仕方がないです。

669 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 01:45:27.46 ID:LCdEGCis0
缶コーヒーやインスタント味噌汁をネットでまとめ買いするだけで3000円くらい浮きそうな気がするけど。
http://item.rakuten.co.jp/misono-support/b18-410/
http://item.rakuten.co.jp/lifefes/41916384/
日持ちするもんだし送料を考えて半年分くらいで。

少ない金でやりくりさせるなら銘柄に文句は言わせないということでw

670 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 05:09:01.59 ID:2bO6zFTU0
缶コーヒーも神戸居留地とかだと一本30円くらいだ
1日60円として出勤が20日間で1200円
いまいくらの持っていってるんだろう?

671 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 06:22:39.95 ID:+CSsGkK50
>>665
二人暮らしで食費50000?うちの倍だわ。
私は旦那さんが贅沢だと思うけどな。晩酌なんて、贅沢の最たるものでしょ、と呑まない家庭の私からしたら思ってしまうわ。
お刺身なんて我が家では半年に一度くらいだし…。
晩酌って、週に何回くらいなの?金曜限定くらい?毎晩とかだったら、それを改めてもらったら?
70000もあってそれだけかつかつなんておかしいよー。

672 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 06:52:48.19 ID:dgT+ZUwd0
>>665
収入にもよると思うけど全然贅沢に思えないよ。7万でやれるって凄いと思う
家計簿付けてるなら見せてみたら?生活費がどれくらいかかるか分かってないんじゃ?
白髪染めは必要経費だと思うし、たまには洋服や化粧品だって買いたいよね。
うちは二人で光熱費含んで15万貰ってるけど、それでも贅沢してるって感じじゃないなー

673 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 08:16:20.98 ID:a6WbXVF00
缶コーヒーとか刺身って、こだわる人はこだわるというか、絶対欠かせないものなんだよね。そういう家はお父さんだけ夕飯は刺身と晩酌で他の家族と別メニューだったりするんだよね。

一般的には、「はぁ?缶コーヒー?毎日刺身?」って思うけど。
きっと、銘柄もこだわりがあって変えられないんだよね。。

他で切りつめるしかないのかも。

674 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 08:47:39.83 ID:RO8BmkvD0
665です
>>666>>669
ネットやスーパーの特売を利用して2カ月分ずつまとめ買いをしてます
お酒もまとめ買いしているので半年分になると置き場所がないです
飲みたい銘柄の指定はないですが飲みたくない銘柄の指定はされています
>>667
毎日ビール・チューハイ3〜5本+刺身で平均900円/日ほどかかってます
>>668
専業は夫の希望です
婦人病の治療といっても月経困難症とそれに伴う貧血なので働けるくらいの体調ですが
一昨年に夫の結婚前の借金が完済出来たのを機に仕事を辞めて甘えさせてもらっている状態です
>>670
一時期、神戸居留地・サンガリア・ucc・PB品の物は不味いので嫌だと言われました
今は1本50〜60円の物を持たせています
>>671
家計簿を見せて説明したことはあるのですが「やりくりが下手なだけだ」と言われて終わりでした
晩酌は毎晩なので体のためにも週1は休肝日を作ってほしいといっても聞き入れてもらえません
>>673
そんな感じです!
毎日の酒と煙草・週1の整体マッサージがないと働く楽しみがないそうで…
ここ半年くらいでパチンコを止めてくれたのがせめてもの救いです
もうちょっと食費を切りつめられるように頑張ってみます


皆さんありがとう
吐き出せてスッキリしました

675 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 08:50:11.06 ID:igKAHyGL0
>>665
パートには行かないor行けないの?
在宅ワークも探せばいくらでもある。
あと、どうしても欲しい物は独身時代の貯金で買うとかしないの?

676 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 08:51:55.17 ID:igKAHyGL0
あら、遅かったわw
でもこのレスの返し方に見覚えがある…

677 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 08:52:16.49 ID:2bO6zFTU0
結婚前の借金とか毎日刺身で晩酌とか
「パチンコをやめてくれたのが救い」とかなんだかアレだなあ…

678 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 08:57:42.18 ID:vvOBqvNv0
まだ若そうね
毎日晩酌に缶コーヒー2本って無糖でなければまもなく糖尿病予備軍間違いないよ

それに歳取ればとるほどこだわりが強くなる可能性も高い

679 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 09:28:47.10 ID:RO8BmkvD0
>>675
恥ずかしながら私の独身時代(といっても高卒後4ヵ月ほど)の貯金は結婚後すぐに使い切ってしまいました
これまで鬼女板はロム専だったので見覚えがある方とは人違いかと思います
>>677
やっぱり夫を締め付けすぎですかね
共働き時代は生活費をもらったことがなかったので
それを思えば今は贅沢をさせてもらってるのは分かってはいるんです
>>678
私30代前半 夫40代前半で言うほど若くもなかったりします
夫の両親は共に糖尿病の合併症でなくなったので夫も…の可能性が高そうです
入院保険の保障を見直しておきます


友人どころか知人もいない生活なので、こうして吐き出せる場所があって本当に有り難かったです
今日はタイムセールで500円以上お買い上げでたまご1パック10円の日です!
近隣の奥様方と戦ってきます!

680 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 10:22:50.51 ID:FjBJ6kr70
>>679
釣り?

物凄く贅沢だと思うよ。贅沢すぎる
旦那が元パチンカスで、元借金持ちな上、自分は嗜好品を一切我慢していない
つまりは自制心の全くないダメ人間で
さらには妻の小遣いを一切考慮しない、他人の我慢はタダと思ってる人種

そんなダメ男と結婚しててそれも10代ならまだしも
30過ぎてるのに専業主婦するなんて贅沢というかバカすぎると思う

言うほど若いとかって褒められてるんじゃなくて
あなた方夫婦の行動は17と16の高校中退した10代夫婦の行動ならまだ分かるけど
40代と30代の夫婦の行動としては幼稚すぎて年齢にそぐわない
もうちょっと分別って物を持ったら?

681 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 10:46:21.18 ID:tA+OucwYP
旦那の希望で専業してて、かつ働けないわけではないのであれば
「お小遣いを上げて貰えないならパートに出ます」と言えば良いのでは…
お小遣い分稼ぐ程度なら、夫に文句言わせない程度(家事に支障ない範囲)で
働けるでしょう。

682 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 11:02:28.97 ID:2bO6zFTU0
>>679
逆、旦那の締め付け足りなさすぎ
つか、典型的駄目旦那じゃないか…

683 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 11:04:06.67 ID:sV6BXVxu0
>>674
やりくり(サンガリアNGとか)を否定されてそれでどうしろと?
夫は働くのが嫌いな人っぽいから奥さんを専業に"させてやってる"と思ってるんだろうけど
はっきり言って働いてちゃんと自分のお金を確保した方がよっぽどストレス無いと思うわ

684 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 11:20:19.97 ID:Sbtsvxd80
>毎日ビール・チューハイ3〜5本+刺身で平均900円/日ほどかかってます

酒、刺身、コーヒーで3万円か。
食費3万/月できなくはないけど、
毎日500円の刺身は贅沢ね。。外で食べるよりはましだけど。。
お刺身の柵にするとか、まるごと買ってきてさばくとか
ちょっとは節約できるかも。
しかし、借金つくるような旦那に家計まかせて大丈夫か?

685 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 11:31:42.60 ID:wUKBDCSF0
文体が似ているし、久しぶりに例の人だと思う。

686 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 11:45:04.93 ID:s+AdBLCj0
>>679
うーん、厳しい事言うけど飼い殺しだね
働かないと自分の物を買うのは難しいよ

ご主人は、自分の生活がメインであなたの事は養ってる、食わしてやってると思ってるから、余剰のお金はくれないの

そしてもう少し年が若いと思ってたら、40代?その年で酒タバコ缶コーヒーは、本当に体ヤバいよ

保険入ってますか?体を壊したご主人が、手のひら返してあなたに働け、養えと言って来るのが目に浮かぶ

少し働いたほうがいいよ
外を見れば、ご主人がどんな人か分かると思う

専業させて貰ってる、と思ってるうちは、自分の物を買うのは諦めなさいな

687 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 11:46:10.69 ID:s+AdBLCj0
あ、釣りだったか?
熱くなっちゃった、テへ

688 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 12:16:47.96 ID:RO8BmkvD0
>>680
私が働きに出れば済むことなんですけど
言い訳ばかりして動き出せないダメ主婦なので
お尻を叩いてもらえてありがたいです
>>681
数年前に夫が転職してからの勤務時間が少し特殊で
ほぼ毎日出勤8時〜帰宅28時過ぎくらい(通勤時間は車で片道20分ほど)で
帰宅後2時間くらいの間は入浴・食事・晩酌が終わるまで起きて待ってます
私の入浴は追い炊きのガス代節約のため夫の後にしているのと
夫が玄関や風呂で寝てしまうことがあるので事故防止も兼ねてます
>>684
私が生活費をまかなってた頃は手取り月14万の生活で
生理ナプキンを買うお金に困ったこともあったりしたから
今のほうが生活は潤ってはいる気がします
専業になってからは夫が貯金もしてくれて毎月10万円ずつ積み立ててくれてます
>>686
保険は結婚した頃に入ったのをそのまま見直しもしてないけど一応入っています


若い頃から抜けてると言われてましたが、まさか釣り認定される程とは…
スレが荒れてしまったら申し訳ないので以下スルーでお願いします
もっと時間とお金を遣り繰りして年相応の分別のある人間になれるように頑張ります
すみませんでした

689 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 12:50:26.61 ID:HbrPWH5b0
全レスな辺りでお察し

690 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 13:24:42.10 ID:5rRO0iJbO
28時帰宅って、PM8時か20時のミスタイプだろうけど、ガチなら、
28時に帰宅した後に晩酌して8時に出勤じゃ、飲酒運転ギリギリじゃないんだろうか。

691 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 13:34:06.46 ID:AU9cGfQi0
だんな依存症なのか?世間知らずなのか?
外出た方が良さそうだね。

692 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 13:42:42.63 ID:wnykl/1ZO
パチンカスじゃなくなった、だけの話で
依存体質は変わってないようだね。
10万の積立もどこまで本当かなあ

自分が定年を迎える頃は嫁がまだ働ける年齢というのも見越してそう。
そもそも共働き時代の収入は夫の借金返済に使われたんだよ?
なのに返済終わったから「甘えさせてもらってる」??

こういうケースを見ると、依存体質な人間って、たかっても許してくれる人間を探すのが
本当にうまいんだなと思うわ

693 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 13:53:29.51 ID:tA+OucwYP
>>692
> 自分が定年を迎える頃は嫁がまだ働ける年齢というのも見越してそう。
その時になって「働いてよ」と言っても、そうそう仕事は無いと思うけど…

二人とも見通しが甘いタイプなのかな…
専業主婦がいけないとは全く思わないけれど、
そういう旦那&子供もいない今の状況で専業に甘んじる意味合いがわからない。

694 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 13:59:06.56 ID:NdLu9UhK0
ものすごく失礼なんだけど貯金は通帳とか見せてもらってるんだろうか
口だけで10万貯金してるよ〜!とか言ってるのを信じてないかな

695 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 14:17:10.61 ID:wnykl/1ZO
>>693
>その時になって「働いてよ」と言っても、そうそう仕事は無いと思うけど…

うん。そうなんだけど、相手が引け目に感じてる部分や罪悪感を利用して
「俺はお前のために頑張ってきたはずだ」「確かにそうです、私が頑張れば収まる」と
押し切れる人間を嗅ぎわけるのが上手いねって話。

696 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 18:10:46.36 ID:vvOBqvNv0
>>695
それは共依存関係だよね
それほど酷いケースかしら
確かに7万は条件付きとは言え経済的DVと言えるほどでもない

でも糖尿病舐めてると痛い目にあうよ
透析、手足切断に失明
整形で入院してた時に隣の病室に両足切断した人いたし

697 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 18:22:11.27 ID:igKAHyGL0
みんな親切だなあ。
例の家事が遅くて夫が中学生と浮気してる人の新ネタだと思うよw

698 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 18:47:24.53 ID:c4dw6lI00
隣家の嫁、実家が市内にあり、旦那さんが夜勤の日、実母が月一回は宿泊に来てる。
実母も旦那さんや義理の実家に遠慮というものはしないのかな?こういうのって普通ですか?

699 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 19:07:31.98 ID:mIFe8ogA0
>>698
足しげく実母が来る事にムキーとなる姑もいるが、
旦那が夜勤で無用心の時に実母が来てくれて心強いと思う人もいるんだよ。

700 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 19:27:20.59 ID:VaWmP2Ty0
いつもの人だから構わない方が良いよ

701 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 19:29:51.07 ID:GjzHtlJX0
>>697
わたしも完全にそうだと思う
新しいネタ思いついたから書き込んでみたんだねw
コレしか楽しみないんだろうねw

702 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 19:36:31.84 ID:c4dw6lI00
>>699
なるほど。無用心の時の番犬代わりですね。

703 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 19:51:04.58 ID:f9vvwexB0
>>702
隣家の事情にそんな悪意を持たなくても。
旦那さんが嫁さんの母親に頼んでるとか何か事情があるのかもしれないし
あまり突っ込んで気にしない方がいいよ。
普通かどうかが知りたいならアンケートスレ向きな気もするし、

704 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 20:26:55.02 ID:tA+OucwYP
男女逆だったら、とんでもないマザコン扱いされそうだけどねw

705 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 20:32:08.55 ID:yyCDLebT0
そうね。
男女逆だとぞわっとするわ。
不思議ー。

706 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 21:46:51.83 ID:rlzMAzmL0
なんだか最近凄く低調というか運が無いというか自業自得というか・・・
とにかく凹みモードです。
悪意は無いのに他人を不愉快にさせてしまったり迷惑かけっぱなし。
どん詰まりな感じで落ち込んでいます。

何か運気を変えるコツみたいなアドバイスをお願いします。
もう疲れてしまって、多分冷静に考えられていないと思うので。

あーあ、なんでこんなバカなんだろう。
この前までは上手く進んでいたのになぁ。

707 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 21:49:37.65 ID:bkHwE1yd0
ただ凹んでるだけって聞いても何にどう凹んでるかわからないとアドバイスできる
人はいないのでは?
迷惑かけた言動がわからないと治す方法もない。それなくして、ただ漫然と運気を
変える方法聞いて聞いたままやってみても無駄と思うよ。八卦じゃないしね。

708 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 22:00:33.06 ID:rlzMAzmL0
これ!という一つの悪いことにこだわっているわけじゃなく
何となく身近&自分に悪いことばかり起きている状態。
結局はいつも笑顔で前向きに!に落ち着いてしまうのかもしれませんが
それがうまくできない状態なんですよ・・・。
ネガティブになり過ぎているのかも。
見方が変われば解決しそうな気がするのですがそのやり方が思いつかない。

とりあえず、最近一番気になっているのは先のレスで書いた迷惑をかける言動。
相手の好意を無にするような疑う発言で傷つけてしまった。
謝れば謝る程不愉快にさせてしまう気がして(もちろん謝罪はしましたが)
まだ顔を合わせていないのですが次にどんな顔で会ったらいいのかわかりません。
相手の方がどこまで気にされているかも本当はわからないし。

・・・もしかして若年性の更年期?

709 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 22:11:14.41 ID:bkHwE1yd0
なんでも運気とか「何となく身近&自分に悪いことばかり起きている」せいに
するからじゃない?
自分の言動まで、そうやって責任転嫁していたら直らないよ。直らなきゃ良い方に
回転するはずがない。
悪い事が起きるって連呼する人は、どこかそういうところがあるんだよね。自分の
問題を避けて他人とか運とかのせいにする。でもって他人に対して疑心暗鬼に
なったり、羨んだりネガティブな言動を持ってそれがまた結果を呼ぶ。

解決法としては、運のせいとかにしない事が一番。自分の見方が変わればって
解ってるんだから、そういう見方と変えないと。
自分の言動やら感じ方が招いた結果と思えば、不条理感やら不幸な私って
感情は持たないからその分楽になる。

相手に対しては今度会った時にもう一度謝ってみることだね。それもしつこくなく
あっさりと。もう一度だけ謝らせてくださいって。できれば他の人がいない場所で。
もし会うのが恐いなら予め手紙とかメールとかで謝罪しておけばいい。

710 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 22:16:42.69 ID:rlzMAzmL0
他には実兄が離婚するかもしれなかったり
子どもが病気になったり
旦那が職場でいろいろあったり、etc.です。
いろんな事がここ2週間ぐらいで立て続けにあってなんだか疲れてしまった。
自分とは関係無いことまで悩んでしまう。
結果、ネガティブになっているのは確かだと思う。
変わらなきゃと思っているのですが凹み過ぎてやり方がわからなくなってしまった。

711 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 22:16:46.10 ID:bkHwE1yd0
連投ごめん。
もしかして占いがどうのって書いていた434さん?
自分の周りで悪い事ばかり起こるとかいう運気とかいう言葉が既視感がある。
友達が居ないとか書いていたけどその件かな。

712 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 22:21:49.38 ID:rlzMAzmL0
>>709
すみません、リロってなかったです。

そう、次に会った時にももう一度謝るつもりです。
でもその時に今みたいにネガティブな空気で謝られてもきっとまた不愉快にさせてしまう気がして恐いのです。
来週会うと思うのでそれまでに少しでも明るくなりたくて
何かきっかけみたいな心の拠り所のようなアドバイスが欲しくて書き込みました。

何かのせいにするというか変に理屈っぽく原因を追及してしまう傾向はあったかもしれません。
これ、止めた方がいいですよね。心に留め置きます。
いっぱいいっぱいなんだから適当にスルーしたらいいのに
こういう時に限って余計に無駄な事を考えて眠れなくなったりするんだよなぁ。

713 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 22:30:34.61 ID:bkHwE1yd0
>>712
無意識に謝るのを避けようとしてない?逃げの口実では?
ネガティブな空気云々って自分がそんな態度や言動をしないと相手には伝わらないよ。
変な言い訳やら、私のまわりでは不幸ばっかりって悲劇の主人公調で話さない限り。
あっさりと自分の言葉にだけごめんなさいで気分を悪くする人はいないと思う。

714 :可愛い奥様:2014/01/29(水) 22:33:03.86 ID:8MI+iO7X0
>>712
ようは気分転換の方法ってことよね?
おいしいもの食べてゆっくり寝るのがいちばんだと思う
好きな音楽聴くとか本読むとかでもいいかも
マッサージとか行って身体をほぐしてみるのもいいかも

715 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 00:13:59.63 ID:cDP0EsSl0
気分転換なら、下着を新調するのもいいよ。
手持ちを全部入れ替えるくらいの勢いだとなお良し。
古い下着と一緒に、鬱々したパッとしない日々を捨てるつもりになるのがオススメ。

716 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 01:05:44.11 ID:UEfFiUcV0
1/2

いきなりでごめんなさい。
今日自宅マンションの駐車場で顔から転びました。マンション前には住民5、6人いて私が転んだ瞬間に咄嗟に恥ずかしさもあり、そちらを見たら2人は気づいていたようでした。

1日5回は転ぶので慣れています。幸い今日もマスクをしていたので顎の擦り傷、足はサポーターをしていたので大丈夫でした。
コートとズボンに付いた土をはらったわずかな時間に住民はみんな居なくなりました。
マンションには7年ぐらい住んでいますがほとんど挨拶のみで顔見知りな感じです。
なんかよくわからないけど、悲しかったし、一言声をかけてくれるとか全くそんなのはなかったのですがこんなもんですか?
私はそんな光景みたら知らない人でもたぶん声をかけてしまうと思います。
同時にもしかしたら嫌われてるのかなとか不安になりました。

717 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 01:06:15.68 ID:UEfFiUcV0
2/2

数年前から筋肉と神経の病気を患って車いすで、リハビリも兼ねてここ3ヵ月前から近場は杖で歩いていますが歩行自体まだ普通の人の5倍は時間がかかります。
足は温度の感覚もないし、すぐに筋肉に炎症が起こるのでずっと痛みがあります。昔は痛みでパニックになって救急車も何度もきていました。
色々ありましたが今は家族が支えてくれたお陰で、子どもも喜ぶし、子どもと手を繋いで歩くなんて夢でしたし多少無理しても歩きたいです。頑張りたいです。家族に食事を作り、家事をして家庭に笑いがある今はすごく幸せです。

考えすぎかもしれませんが今日の出来事で内心かなり落ちました。やっぱり住民の方にも迷惑もかけたし、なんだかどうすればいいのかわかりません。
主人に話したら「お前の頑張りは家族が一番わかってるから大丈夫だよ」の一言で。
体調が悪かった時は皆様に助けられて、辛いときのその優しさがまた辛くて泣いた時もありました。私の感情も勝手すぎますよね。何を求めてるのかも自分でもわかりません。
すれ汚しでごめんなさい。

718 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 01:15:44.45 ID:IKCguxjd0
>一言声をかけてくれるとか全くそんなのはなかったのですがこんなもんですか?
>同時にもしかしたら嫌われてるのかなとか不安になりました

そういう場面で声を掛けにくい場合もあるよ。事実そういう場面でそっとして置いて
欲しい人も多いから。自尊心の問題もあるから躊躇う人は多い。
私ならっていうけど相手は私の頭では判断してないか仕方ない。ちょっと悪意に
取りすぎだし、察してちゃんになってる気がする。
相手は他人の生活にいつも耳ダンボにしてないから、病気の経過とか知ってる
人ばかりじゃないしね。

719 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 01:46:15.35 ID:UEfFiUcV0
>>718
ありがとうございます。そうですよね。もちろんそれも十分わかってるつもりなんですが今日はどうしたんだろう。
なんか色々気になっちゃって…
人は家族以外、助けることなんてしないし、自分の力で生きていかなきゃいけないんですもんね。
体調がすごく悪かったときに生きるって残酷だなあって思ったけど、少し余裕が出てきた今のほうが努力が必要なんだなとしみじみ感じます。

720 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 01:46:16.48 ID:ISLE5L+10
私だったら、道で転んだら、恥ずかしくて、人がいなかったらホッとするし、人がいたら見られてないか気になるし、見られていても声かけられたら嫌だから平気な顔したり、笑って誤魔化したり、誰も聞いてなくても言い訳してみたりするよ…。私もよく転ぶんだ。
転んだ人を見かけたら、大丈夫そうじゃなかったら声をかけると思う。転んだ人が大人ならね。
周りの人もそうじゃないかな。気遣ってくれてた人もいると思うよ。そして大丈夫と思って、見て見ぬふりをしてくれたんだよ。

721 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 02:22:05.64 ID:gj79lum90
>>716
1日5回も転んでるなら、住民はあなたがしょっちゅう転ぶことや
転んでも大した事ないってことを知ってるんじゃない?
今回もたいした怪我はしてないみたいだったから声掛けなかっただけで。

転んだ人を見かけて声掛けたり助ける人もいれば、見ないふりで通り過ぎる人もいるよ。
転んだのを気にされたくない人もいるし、体が不自由でも手助けを断る人もいる。
>人は家族以外、助けることなんてしないし、自分の力で生きていかなきゃいけないんですもんね。
ちょっと嫌な事があったくらいで、こんな風にいじけるのは良くないと思うわ。

722 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 02:25:45.15 ID:ZeQNoRgP0
>>719
マンション前に居た人達とあなたとの距離はどれくらいだったんだろう。
気付かなくても不思議でない距離&他の人達が気付いてなかったら
自分もあえて見なかったふりをするかもしれない。
ちょっと転んで自分で立ち上がれるくらいなら、
声をかけて皆に知られるよりはそっとしてあげておこう、みたいな。

あまり気に病まないでね。

723 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 02:33:01.63 ID:UEfFiUcV0
>>720
私も外で転ぶ時は笑って誤魔化したり、子どもと一緒なら「まーた転んだ。大丈夫ぅ?」と周り見て誰も居なかったらホッとします。
今日は転ぶ前に玄関前に住民がいて車越しに会釈したので転んだあとすぐに皆居なくなったのが、気まずくて気まずくて。

>>721
いじけてるわけじゃないんです。
たぶんそうですね。以前マンション前で車いすから落ちて頭打って起き上がれなかった時に救急車呼んでくださったのを思い出しました。住民の方のほうが私の体調わかっていただけてるかもです。

私何か面倒なことがあると、まず謝ってその場で解決したいタイプなので色々勘ぐっちゃいました。

ありがとうございます

724 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 02:39:38.54 ID:UEfFiUcV0
>>722
ありがとう。
距離はどのくらいだろう。
30〜40mぐらいですかね。
ちなみに玄関から私の車まで私の足で127歩なので以外と近いです(笑)
すぐに立ち上がられました。
いつも不思議なのが、外で転んだ時に立ち上がるまでの軽快さというか隠れパワーってすごいです。

ここの方たちのご意見で気持ちが軽くなりました。ありがとうございます

725 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 03:33:59.84 ID:4WtOaAIC0
日曜日から寝室別、会話なしです。
原因は旦那が事後報告しかしないこと。聞いても逃げる。
大事な話(金銭話)なのに私には「話したくない」っておかしいと思うのです
聞いた私が悪い、黙ってろ、解決したら話す。等私の存在って?
なんだかアホらしくなり、今の状況です。

このままじゃいけないと思うのですが、悲しさや怒りが収まらず
いつも喧嘩のたび私から歩み寄ってきたのでそれがしゃくだし、
そっちから折れろ!花束でも買って帰って来い!ちゃんと経過説明しろ!とも思うし
でもはやくいつもみたいに仲良くしたい気持ちと、ぐちゃぐちゃです。
この状況でも平気なんだなーと思うと虚しさと怒りがわきでますが
いつでも私が折れると思うなよ〜〜と〆たい(?)気持ちもあります。

支離滅裂でごめんなさい。
自分の精神状衛生上、彼と仲良く生活することだと分かってはいるのですが
それと、すべて自分からゴメンネと誤り日常に戻すことって違うと思うのです。
相反してるようですが、アドバイスお願いします。。

726 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 04:18:15.45 ID:9K/ASwxi0
>>725
今までの経緯が分からないから、何とも言えないんだけど
大事な話(金銭話)って具体的にどんなこと?

取りあえず、本当に大事な話なんだったら
ケンカして寝室別にして口を聞かないなんて子供じみた事してないで
問題点を箇条書きに書きだして、証拠を集めて理詰めで話し合ったら?
それでも逃げ出すなら、実家の親を巻き込むなりしてさ

というか真ん中の段落見てると、バカみたい
喧嘩してお詫びに花束買って来いとか、ひげの奥様臭いよ
そんな物で誤魔化される程度の真剣みで金銭話をしようなんてしてるから
バカにされて相手にされないんだよ

727 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 04:38:35.00 ID:4WtOaAIC0
>>726
お金の話は義理実家建て替えの資金繰りの話です
兄弟でどうにかしてるらしいけど、私の耳には何も入ってこない。
彼が名義人になるかもしれないです。それすら知らない。情けない。

花束の下だりは本当にしてほしいわけではなくて、
そんな大事なことを夫婦である私に言えない、言わないで大丈夫と思ってるということが
自分の存在をその程度にしか扱ってくれないんだと思うと辛い、だから
愛情があるんだとか大事にしてるんだとか必要としてるとか、そういうことを
態度や言葉で示してほしいということです。でも幼すぎるとは字画しています

理詰めだと、へそ曲げて不機嫌になって、押し黙ってしまいます
特にうちの人は黙るタイプです。黙られるとイライラしてしまいます
やはり自分から歩み寄らなければ話してくれないんだ、と思うと辛いです

こんな夜通し起きてしまうほど堪えてしまってる自分が情けないというか。

728 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 04:49:15.42 ID:4WtOaAIC0
兄弟で話し合いをしているらしい話に追加ですが、
その義理兄弟にそれとなく、連絡を取ってみたのですが
彼らもまた「あー」と渋い返事。
「嫁子さんには言えないことだから、ごめん」と切り上げられました。

元々ネガな人間なので、こういう状況だと
何故言えない?隠す?私に不利なことをしているのか?と信用すら薄れてきました
上記の疑問を払拭しようと、日曜のその時に聞いてみたのですが
無言。旦那は口下手で尚且つ「察しろ!」というタイプの人間で、
その時途端に顔色を曇らせ、いらだちを表に出し、溜息をついて一言
「まとまってないって言ってるだろ!」とのこと。
義理兄弟からの電話も、玄関に行ってまで話しています。
途中経過くらいしてほしいというのすら、だめなようです。
尚更悪いイメージしかわかないです。

黙ってついてこい!ってことなのか?それともとんでもないことを
私に黙ってやってるのか?そして私が悶々として不安になったりすることを知っていて
経過報告すらしてくれないって非道いなと思います。

吐き出しになってしまいました。相談ですが、現状を甲斐性する方法と
自分の気持ちの持って行き方が分かりません

729 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 04:52:37.15 ID:SaxxAryv0
>>727
自分の家族の話だからあなたに言う必要はないとでも思ってるんじゃない?その中にあなたは含まれていない
男性っていつまでも実家優先で考える人多いよ。
まぁ他のことでもそうなら私なら徹底的に話合うけど。
実家をあなたのご主人名義なんてしたら後々面倒だよ。自分たちの家買えなかったり下手したら同居とか
愛情うんたらはよくわからん。この話と関係ある?

730 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 04:58:18.27 ID:bjKSyqhc0
旦那さんは長男なの?
他のお兄さんだか弟さんの奥様も同じ扱いだったら>729さんの言われる通りだろうね
そうではなくて>727さんだけが蚊帳の外だったら話はまた別のところにありそう

731 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 05:15:41.77 ID:9k6ExzV/I
早朝すみません。
昨日、私のスマホにいきなり、電話きました。@登録外
marry me?marry me?の連呼。
who are you?と聞いたら、ガチャ切りされました。

この電話はなんだったのでしょうか?
結婚するくらいの相手なら、
電話登録するよね。
スゴく気になっていつも考えてしまいます。

732 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 07:16:00.34 ID:PRrCTi7X0
>>731
昨日初めての出来事?いつも?

733 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 08:13:32.48 ID:mDHb7YUR0
日付変わっちゃったけど>>712です。

>>713
さすがにそれはないですwむしろ大切な方なので関係が無くなるのは困ります。
>>714
そうなんです、気分転換のきっかけが欲しくて。
おまじないみたいなものや風水でも何でもいい、拠り所がないかなと。
体をほぐすのはいいかもしれません。
久々にサウナとアロママッサージ(セルフだけどw)をしてみようかな。
>>715
そういえば最近古い物しか身につけてませんでした。
その方法も試してみます!

734 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 12:33:46.76 ID:E7dga5YK0
>>731 昔友人の携帯に外国の婆ちゃんから英語で何度も電話が来ていたという
話を思い出したw 英語でなんていえばいいのか?って聞かれたから教えたけど
待ってたのにかかってこなくなったとかw 向こうが間違いってきづいたっぽいw

735 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 15:21:48.53 ID:4WtOaAIC0
>>729
そうなのですか?うちの人もそのタイプの男性なのかもしれない。
徹底k的に話し合いたいです。でもまた黙るんだろうなと思うと…
愛情云々は関係ないですね。寝不足で煮詰まっていましたすみません
>>730
長男です。他兄弟は皆独身です。

ちらっと耳にした内容では、収入が安定している俺が名義人になって
それを条件に同居はなしにする。とか言ってました
安定しているといっても義理兄弟も田舎では立派な所に勤めていますし
この先も実家で暮らす(らしい)義弟が名義人で何ら問題はないと思うのですが

何か問題があるたび実家に相談しろとよく言われるのですが、
自身に実家がなくて、正直、旦那は私に後ろ盾がないから
どうとでも扱えるのかなとか、思ってしまいます。
私がその話に含まれていないということに、憤りや悲しみを感じますが
客観的にみて、私は見当違いな要求をしていると見えますか?

736 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 16:09:30.86 ID:cIXcCl3dO
>>735
無理な要求をしているとは思わないけど、旦那さん達兄弟にとっては
親の先行きという、それなりに考えなくてはいけない事を話し合ってるわけだよね。
だからあなたが不愉快に感じている理由がかえって分からないのかも。
自分が外されるのはおかしいというのは「実子でもないのに」になってるかもよ。
そこはやはり、ローンを抱える事で自分達の生活が厳しくなる恐れがあることや
そのために自分達の持ち家のための借り入れは難しくなるかもしれない事、
この先子供が生まれたら家計や学費などどうなるかとか、年令ごとの変化をグラフなどで見せながら
具体的に何が不安なのかをわかりやすく伝えるしかないんじゃないだろうか。

ただ、親がだらしなく子供達に甘えて経済的に依存しているのでなければ
その話し合い自体はある程度受け入れてあげなくてはいけないのでは。
少なくともあなたに同居、つまり先々の介護までを(勝手に)望んではないようだし
同居して面倒は見たくない・相応の負担もしたくない、ではさすがに通らないと思う。
兄弟とはいえ取り決めた内容はきちんと書面にしておく、金銭的な案分だけでなく、
相続の際に考慮すべき事とかも盛り込んでもらうのは必要かもしれないけど…

737 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 16:27:29.57 ID:sLkZKesG0
>客観的にみて、私は見当違いな要求をしていると見えますか?

それを知りたいならアンケ板へ
こういった問題はそれぞれの家庭や地域や夫婦間の価値観の違いが大きいものね
あなたの言ってることはもっともだと思うのよ
でも反対にあなたが話し合いに参加したとして良い方向へ変わるのか?と言うと
そうでもなさそう

とりあえずはご主人がどういった方向へ話を進めてるのかは教えてもらう権利はある
よね
「どうなってるの?」
じゃなくて
「夫婦なのに何も言ってもらえないのは悲しい」
みたいな泣き落としで迫ってみるとか?

738 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 16:44:02.07 ID:EMq85u3D0
>>735
>お金の話は義理実家建て替えの資金繰りの話です
とありましたが、ローンを組むの?

貴女方は、既に持ち家?これからローンを組んで?
もし今回ローンを組んで、いずれ自宅の分も…となると、
それなりの収入がないと難しいでしょうし、
住んでも居ない実家は、住宅ローンよりも金利の高いローンになるかと。

細かいことよりも(感情的にもなるので嫌がられる可能性大)、
自分たちの生活に影響があるのか否かに絞って、限定して「確認」しては?

739 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 17:47:50.06 ID:9k6ExzV/I
亀ですみません。731です。電話は一度きりでした。
外人オンナの声でハッキリと
marry me?でした。
あり得ない状況だったので、気持ち悪かったです。
外人オンナの出会い系の営業電話だったのでしょうか?

740 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 18:28:52.98 ID:+2VszZPr0
>>739
間違い電話じゃないの。
心配なら非通知または公衆電話でかけ直してみれば。

741 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 18:45:05.03 ID:4WtOaAIC0
>>736-738
ありがとうございます。整理できつつ、しかし怒りがおさまらない。

現在私たちは借家です。彼の収入は平均です。義実家は上物だけローンのようです
土地は一括らしいですが兄弟其々が幾ら出すかは知りません。(知りたいですが)
旦那いわく俺の方が他兄弟より審査が通り易いらしいので、名義人になるけれども
最終的には将来的に住む兄弟へ、ローンごと名義を変更するらしいです。
そんなことは可能なのか?税金がかかるのでは?と聞いても具体的な返事はありません

黙る旦那を相手にしていると問い詰める口調になるので、仰る通り泣き落としが良さそうですね
確かに私が加わることによって好転するわけではないのですが、事後報告だと不安なので、
経過だけでも言ってほしいのです。
私が彼に何を訴求したいのか大体分かってきました。
あとは、黙る癖、逃げる癖、不機嫌になり「察しろ」発動する癖は直してほしいです。
事後報告で良いと思っている存在なのか、なぜ経過報告が出来ないのか?

話し合いのシミュレーションをしていますが、具体的なことには黙る、
泣き落としにはゴメンネと抱きしめて「好きだからね」で何も解決していないのに
解決したと思って普段どおりに戻ろうとする旦那が浮かびます。
皆さんが平和的な解決方法を定時してくれているのに、自分の気持ちは
こいつをどうやって〆ようかなどと思ってしまいます。

冷静に話せないので、書面で訴求してみます。

742 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 19:08:05.59 ID:EMq85u3D0
>>741
>最終的には将来的に住む兄弟へ、ローンごと名義を変更するらしいです。
>そんなことは可能なのか?税金がかかるのでは?と聞いても具体的な返事はありません

ダンナ様の性格が判りませんが、こういった件は貴女も調べてみては?
まだ現実に起きていない状況なので、
例えば税務署などで身分を明かして相談したとしても、調査は入りようがないですし。

親や兄弟の言いなりだったり、
根拠のない大丈夫w@オレ様解釈、だったりするケースもあるので、
理詰め・法的に根拠のある話の方が、説得力があると思います。

743 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 19:15:20.07 ID:wX82lYFl0
>>741
ローンについては分からないのですが、税金はかかりますよ。
専門家ではないので、間違ってる部分もあるかもしれませんが…。
最初の年に不動産取得税、翌年からは毎年固定資産税が課税されます。
実際に住んでいるかどうかではなく、不動産登記の名義人に課税されます。
住んでいる義両親や兄弟がきちんと納付してくれればいいですが、滞納すると名義人の財産や給料が差し押さえられる可能性があります(居住者ではなく、名義人の)
また、後から兄弟名義に変更すると、その兄弟が不動産取得税をもう一度課税される事になります。
また名義変更が売却ではなく贈与であれば、兄弟は贈与税も課税されると思います。
売却であれば、あなたのご主人はその売却で得た収入により、所得税が課税されると思います。
その辺り、ご主人は知ってるのでしょうかね…。
ご主人がご両親を思っての事なので、なかなか口を出すのが難しいとは思いますが、毎月家計からどのくらい捻出しないといけないのか、分からないとやりくりしようがありませんものね。

744 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 19:30:40.98 ID:0dUFVaMI0
今回住宅ローンを利用した場合はローン名義が変更されるまで次の住宅ローンは組めないよ。
住宅ローン以外を利用した場合は高利な上に金額によっては今後の住宅ローンに影響が出る。

同居は回避できるのかもしれないけど、お金の面では>>743も書いたとおりいろいろ難しい面があるよ。

義理兄妹の反応を聞く感じ、>>741はうるさ方だと思われているので、
きちんとした知識を身につけた上で、優しく話を聞きだすように心がけた方がいいと思う。

将来的に全員が損をする可能性もあるのだから、FPなどを入れてじっくり相談した方がいいと思うよ。

745 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 19:30:56.29 ID:4WtOaAIC0
>>742-743
具体的な話をありがとうございます。
税金がかかるのは分かっていましたが重ねて取られるとは…
スマホ持ってるくせに、突然定価でiPhoneを契約する旦那なので、
多分具体的に分かってないと思います。分かっててやってるならアホな話だと思う
早速週明けから税課などで聞いてこようと思います。

もう、義理兄弟巻き込んでいいかな。
将来的に住むのは義理兄弟なのに、名義くらい自分でやれ!
旦那は住まないけどちゃんと今もお金を入れてるしこれからもそうだし
それで親孝行ではないかと思うのですが。
家計も、気まぐれで3万が机に置いてあったり足りなくなった分を申告する形なので
把握できていません。給与明細ももらってない。黙る。ボーナスも知らない。
妻じゃないですね、私。なにを以って妻なのか分かりませんが。
喧嘩してる最中に申請するのは気がひけますね。卑屈になりすぎているのかも
しれないですが。

746 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 19:51:57.38 ID:SaxxAryv0
>>745
うちに少し似てるんだよね。うちも今義実家が立て直し中。その話が出た時に高齢で借り入れがあまり出来ないから
旦那に名義を貸せと言ってきた。舅は地域の実力者()で少々無理なことも押し通せばなんとかなるだろうというタイプ
旦那は親の前だといつまでも世間知らずの息子ちゃん。私はたとえ親兄弟でも簡単に名義を貸すなんてとんでもない!と旦那に説教したよ
結果いろいろあって貸さずにすんだけど。向こうからは言うこときかない嫁だと思われてる
ご主人は自分の家庭を築いたって意識が薄いんだと思う。だから家のお金の流れも明かさないのかと
お金のことって持ち出しづらいけど今後子供を生む予定なんかがあったら知っておく必要はあると思うよ
こんこんと話し合う必要があると思うなぁ

747 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 20:13:26.49 ID:+BtcwaGr0
>>145
家計を把握できないと今後の計画が立てられないでしょう?
給与明細を見せてもらう。収入と支出をしっかり把握する。
お子さんはまだいないの?
家計を一緒に管理できない男と結婚生活を続けていって良いのかを考えてみて。

748 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 20:27:34.57 ID:+BtcwaGr0
>>747
アンカ>>745に訂正

749 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 21:36:31.05 ID:0ixfObLC0
>>746の書いている通り、自分の家庭を持った意識が薄いのが根本的な問題だよね
義兄弟は独身だとその辺の感覚はわからないだろうし、巻き込んで説教しても貴方一人悪者になるだけ
実家の事でも夫婦である以上相談するべきだし、ましてお金が絡んでるんだからしっかり話し合うのが当然なのに、子供っぽいご主人だ…
名義をかしてしまう事によるデメリット、想像で良いのでおおよその家計の変化、子供ができたらかかってくるお金を書き出して見せてみては?
感情的にならずに淡々と事実を突きつける
お金に疎い人って言葉じゃなく書面でないと理解できないよ

750 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 22:28:06.29 ID:vsuXplnf0
>>745
給与明細も知らされていないんだね…ボーナスの額も知らないとか
今回の問題が発生するまでそこは気にならなかったのかな。まだ結婚されて日が浅いのかしら

751 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 23:22:59.43 ID:4WtOaAIC0
>>746-750
しばらく別居となりました。顔を見たら感情的になりそうだったので。
奮起したり、落ち込んだり、一人で気分が定まりません。
この男性でいいのか?と思う反面、彼がいないと自分の家族は誰一人いないんだーと
思ってしまって涙が止まりません。
私自身も未熟で幼く至らないことだらけですが、
皆さん仰ってる「家庭を持った意識が希薄」と彼がそうなら、これ以上つらいことはないですね。

私は危害加えてくる実親実兄弟その周辺の話をキチンと話した上ですが
彼は私にすべてを話さない。それで良いと思っている。
喧嘩の度しばしば私に対して「フェアじゃない」と言いますがお前もだろう。
「お前は建て替えの話でごちゃごちゃ言うが、同棲時の話もお前の実家の都合だったろうが」
といいます。(彼が実家から連れ出してくれてそのまま同棲した経緯がある)

書いていて、最初の問題だけじゃなくて、いろんなものが積もり積もってるんだなと
気づきました。まだまだ出そうだ。全然解決してないのにその場だけ
どうにか繕ってきた結果かもしれない。
>>746さんはどのようにご主人を説得させたのですか?

752 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 23:47:49.23 ID:ISLE5L+10
夫婦間のトラブルが起こるのは所詮他人なんだから当たり前。解決の方法が違っていたり納得できなかったらキツイ。別れることも視野に入れて。ずっと一緒に生きていけるの?今あなたを支配しているのは依存だよ。一人になるのが恐いだけ。愛情じゃない。

753 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 23:49:07.43 ID:NTdMj3IQ0
>>751
専業かな?
毒親(?)の元から連れ出し同棲、給与も知らせない等
俺の稼ぎで食わせてやってるんだから、親兄弟や金の事に口出すなって感じに
思える。

754 :可愛い奥様:2014/01/30(木) 23:56:50.45 ID:Q2SBvOFP0
>>751
>私は危害加えてくる実親実兄弟その周辺の話をキチンと話した

要するに自分の家族から逃げて身を守ることを最優先したから
逃がしてくれ守ってくれる人に対しては目をつぶってしまったということじゃないかな。
そういう意味では確かにその場しのぎで済ませすぎたかもしれない。
こんな事で「フェアじゃない」「お前もだろう」って、夫婦の会話なのか…

755 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 00:18:53.42 ID:MS+NwxCVO
信頼関係が成立してない感じだね。
今後どうするかは別にしても、自立する準備を始めた方がいいよ。
再構築するにしても、専業で実家が毒じゃ立場が弱すぎる。
依存状態は駄目だよ。

756 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 00:47:13.51 ID:nhviaNvb0
>>755
夫婦で家庭を維持していくにはお金の話は避けられないと思うの。
相談している方は家計全般について話し合いがあるのかどうか不明。
自立して生活できるように準備しておいたらいいと思います。

757 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 01:12:36.04 ID:+8REmHRd0
今が正念場だね
でも身内が亡くなるってそういうことなんだよ
存在が無になることでトラブルが降り注いでくるんだよ
ご自分の親御さんの時は何事もなかったのかな??

これで白黒させてってんじゃなくて
これを乗り越えたら
雨降って地固まるって思って話し合って

758 :746:2014/01/31(金) 01:42:06.96 ID:zLrq4Mqb0
>>751
いやー、時にはケンカしながら話し合いの繰り返し
うちの場合、旦那はずっと実家住まいでお金は好きなように使い面倒なことは親任せだった人。かたや私はずっと一人暮らしだったので
結婚当初は生活する上でこのくらいお金がかかるとか、いちいち説明したり。
言葉にしないと分からない人なので少々キツいこともハッキリ言ってきました。そのせいで険悪になることも多々あったけどw
なので建て直しのことも親思いなのは結構だけど名義を貸すリスクを考えてんの!とストレートに言いましたよwもちろんちゃんと説明もしたけど
私は実父はもう死んでて実母は毒で帰る所なし。正直旦那にも旦那親にも舐められてると感じることが多々あったので
そのことでも度々旦那とはぶつかったけどそれは「離婚でもいいや、自分一人食べてくぐらいなんとでもなるし」って思ってたからかな

759 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 02:34:47.16 ID:EnUCZFaO0
旦那以外の人を好きになってしまって早3年。
不倫願望はないし、気持ちを表に出すつもりもないし、
なんていうか思春期の頃にアイドルに憧れるような一過性のもので、
そのうち冷めるとタカをくくってたのに気持ちが収まる気配がなくて困る。
旦那以外の人を好きになるのって普通にあるものなのかなー。
W不倫で離婚した両親の淫蕩さが自分にも受け継がれてるのかと不安になってきたよ。

760 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 04:15:18.41 ID:njvbLjKZ0
誰にも話さず、気付かれなかったら、それはないのと同じことよ。
他の人を好きになる気持ちはわからないけど、そんなもんかなと思う

761 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 05:46:03.14 ID:DwyUKqva0
人間なんだから、既婚者だってよその旦那に好感持つ事はあるでしょう。その気持ちを出すか出さないか。子供はいるのかな?子持ちだったら子供が20歳超えるまでは気持ちを封印して真面目な母親やって。小梨なら、自分と向き合ってどうするか決めたら?

762 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 07:20:27.15 ID:XWA2LxZo0
恋する気持ち 24
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1390489287/

お仲間がいるので、ここで吐いて気持ちを整理して見たら?

763 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 16:53:55.64 ID:erhu9uEZ0
>>759妄想だけでメシウマできるでしょ?
生活に張り合いが出て
おいしいもの作れたり、
おうちがきれいになったりね。
お肌も高い化粧水いらなくなるくらい。
いいじゃまいか。

764 :可愛い奥様:2014/01/31(金) 18:47:10.38 ID:+8REmHRd0
妄想するおばさんを妄想するのは飯マズだけどね、、、

765 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 01:24:21.55 ID:1mfF21Le0
うん

766 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 10:21:49.11 ID:2yD4kVBV0
自分はこれ↓しか持ってないんだけど、みんなどのくらい服持ってる?
スニーカー1
ジーパン1
靴下3
下着3セット
生理用ショーツ2
部屋着兼パジャマ2
長袖Tシャツ3(旦那が着なくなったヒートテック)
7分袖Tシャツ2(10年物で擦り切れてる部分あり)
パーカー2(旦那が着なくなったユニクロ品)

旦那に服買いたいって言ったら、「今ある服で十分だろう」ってはき捨てられたww
ちなみに旦那は靴20足、服もシーズンごとに15・6着はあるし、年に5・6回は服買ってるwwww
しにたいwwwwwwwwwwwwww
このまま1度もおしゃれすることなくおばあちゃんになって死んでいくのかと思うと泣ける。
もう40だからおばあちゃんみたいなもんだけどさ。
一回くらいは綺麗な格好してオシャレしてみたかったなー。

767 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 10:31:38.41 ID:+R2K+dTK0
経済DVだと思うわ。
パートの面接どころか、ファミレス以外の食事にも行けないでしょう。

まずは経済的に自立しては?
面接用の服貸してくれる自治体もあるよ。

768 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 10:36:28.74 ID:yeqMQRqQ0
40で一度もおしゃれしていないって独身の時からってこと?
旦那さんと出会う前からだったらおしゃれしない人と認識されているんだろうね
その年までってことは今更okが出ても反動でびっくりする方向に行きそうw
まずは旦那さんがいい服を着せたくなるように髪を整えるとかメイクを工夫するとかしてみては?

まさか友達との外出もその中からチョイスってわけじゃないだろうから釣りだと思いたい

769 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 10:50:17.46 ID:peRBvAM50
>>766は専業主婦なの?だとしても酷すぎるけど。
まずは働いて自分で服を買った方がましだね。
顔や髪を整えたらいい服を着せたくなるような心のある旦那だったら
自分がたっぷり服持ってるのに連れ合いに男物のお下がり着させてそれで十分なんて言うわけないよ。

770 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 10:54:45.90 ID:Jfll5IwA0
太ってしまって着れる服がそれしかないとか?
いや、それは私です。
ごめんなさい。

771 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 11:34:34.14 ID:ciFdewA40
働いて自分で買えばいいんじゃないの
まだ40ならこれからいくらでもオシャレは出来るよ

772 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 12:05:58.30 ID:w4hVmxlT0
>>766
で、悩みは何?

・夫に服を買わせる方法の相談?
・他の人はおしゃれをしているか否かのアンケ?
・おしゃれすることなく、人生を終えそうな自分語り?

773 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 12:46:03.23 ID:zk7JZytI0
釣りじゃないの?
セーター、コートもないし

引きこもりだったとしても寒くて足りないけど
沖縄だったらいらないのかな

774 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 13:02:26.89 ID:ciFdewA40
>>773
沖縄だったら半袖Tシャツが必要かもね

775 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 13:42:19.28 ID:7Jh9wmaF0
サンダルすらもってない女が生理用ショーツを別に持ってるかあ?

776 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 17:32:57.87 ID:I6tX7xWZ0
>>766
年に5.6回買うのは普通じゃないの?
ワンシーズンに5.6着買うから
一年だと下着も含めれば20くらい買うものかと思うわ
ちなみにそんなにおしゃれではない

777 :可愛い奥様:2014/02/01(土) 20:25:09.93 ID:BYofRXf50
>>776
ダンナは普通に買ってるのに奥様は買わせてもらえないって話でしょ

778 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 01:20:26.00 ID:qOC3yKDg0
>>777
旦那さんが人並みであって
本人は奉公人扱いって話

779 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 07:16:33.05 ID:N7Z41jZ10
長文ですが相談お願いします。
同棲2年、新婚2ヶ月です。

主人は喫煙者で同棲中に何度か衝突しながら、部屋で吸っていたのを換気扇の下で吸う→ベランダで吸うというようにお願いしてきました。
彼なりに気を使って譲歩してくれているし禁煙は無理そうなので強要は難しいです。

30半ば子供を望んでいます。不妊かはわかりませんが、不妊検査など始めていく予定なのです。

780 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 07:19:07.30 ID:N7Z41jZ10
染色体異常の子供の話がどこか頭にあり本当は禁煙してもらいたいです。でも無理そうです。布団でねる前に一服してくる彼の煙草の息がとても息苦しく感じるようになりました。ちなみに変な信念なのか?ダラなのか夜歯を磨きません。

昨日、煙草吸ったあとの吐く息にとても苦しく感じる、もう少し臭いの少ない煙草はないのかなと言った所、彼は今まで色々譲歩してきたのにまだ言うの?とキレ気味でもう家庭内別居だねとリビングのソファーで一晩寝に行ってしまいました。

781 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 07:21:13.34 ID:N7Z41jZ10
こんな不自然な形で寝るのは嫌です。
煙草の問題で互いに揉めたくないのですが子供のこともあり敏感になってしまう私がいます。
やはり、私が今まで通り我慢するべきなのでしょうか。
うまく煙草と自分がやっていける方法がありましたらご教授ください。

782 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 07:43:15.88 ID:q4DGtAPE0
住宅地の戸建でも集合住宅でもベランダ喫煙がまず迷惑だな

783 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 08:05:35.19 ID:qOC3yKDg0
>>782
それは譲歩しないと、、、
洗濯に臭い移りそうだけどね

荷物まとめて実家帰れば
だんだんと嫌い度が増して行く悪寒

784 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 08:51:22.32 ID:LArEanpM0
>>779
煙草を吸う、止めるつもりが無い人とわかってて結婚してまだ二ヶ月だよね。
どうしても子供の事が心配なら、同棲中とことん話し合ってやめてもらうか
違う相手と結婚すれば良かったのに。
結婚する為に目をつぶった結果が今なのでは。旦那がイラつくのもわかるよ。
あなたが我慢するか、離婚も辞さない覚悟で旦那に訴えるしかないと思う。

785 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 08:54:16.40 ID:OqR2Fwzz0
>>783
赤の他人が譲歩する必要ないでしょ。
ベランダ喫煙が近所迷惑の認識がない人が多いんだよね。

786 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 09:03:36.74 ID:o880H/Vr0
>>779
同じくヘビースモーカーの夫と暮らしています。結婚して26年です。
死んでもタバコだけは止められないというくらいのタバコ好き。
妊娠中も子育て中も我慢してました。大きなお腹をしている私の横で、タバコをスパスパしてました。
そんな夫も、さすがに年を感じたのか数年前からは毎日1箱だけ、という状況です。
うちが運が良かっただけかもしれませんが、子にはタバコの影響はありませんでした。(結婚5年目の29才で出産)
子は今は医学生をしています。
たまたま運が良かっただけかもしれないし、産んだ年齢もギリギリ20代だったので比較にはなりませんが、
ご主人のタバコのことでイライラする方が、妊娠に影響があるのではないかと思います。
タバコを吸う夫を選んだ自分が悪いんだなと思う様にしています。
防御策としては、夫がタバコを吸う部屋には洗濯物は干さない。これだけは実践しています。

787 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 09:40:56.12 ID:dcR715MY0
煙草吸ってるとどんだけ子どもに影響が出るか、
影響が出た場合、経済的に苦しくなって煙草どころじゃなくなるか
とことん伝えるべきではないだろうか。

貴女と伴侶にピッタリだと思われるHPを見つけた。
障害を背負った子どもの世話する覚悟と、煙草をやめる・やめさせる覚悟の
どちらが簡単かよく考えることだね。
ttp://ladyqa.info/fukuryuennogai.html

788 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 09:41:23.88 ID:GD1HcB6g0
>>783
意味不明
ベランダ喫煙は近隣に対してマナー違反だよ、昔とは違う

うちの旦那もスモーカーだけど家の近くの喫煙室のある喫茶店まで吸いに行くよ
毎回コーヒー頼んでわざわざ吸ってる
コーヒーを飲みたくない時はショッピングモールやゲーセンの喫煙室に行ってるみたい
その程度の事も出来ない横着者や貧乏人はタバコなんか吸うなと思うわ

そんなの面倒・金が無いって奴は
自分の家で窓を閉め切って吸え・副流煙は赤の他人じゃなくて自分の家族に吸わせろ、って感じ

789 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 09:45:54.39 ID:tlnUe46+0
>>779
マンションか戸建てか知らないけど、ベランダ喫煙は近所迷惑なんだよ。
赤の他人さんにも迷惑かけてんだよ。
ベランダで吸わせてるあなたもね。
もともと喫煙者と結婚したんだから口臭ぐらい我慢しなよ。

790 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 09:51:33.20 ID:o880H/Vr0
そうだね。
ベランダでの喫煙は止めた方あいいよ。
うちの夫もそれだけはしていない。

791 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 10:00:08.30 ID:4FD1iSYf0
ベランダで吸うなら換気扇の前で吸ったほうがいいと思う

あと夜歯みがきしないっていうほうが、個人的には信じられない
虫歯になるし汚いよ

792 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 10:17:13.90 ID:2DQFvUaF0
>>791
換気扇の前も勘弁。うちは冬になってベランダからのくっさい煙草がはいってこなくなったとおもったら今度は換気せん経由でやってきた。
窓閉めていても隣の煙草が臭うとか、本当にムカつくわ。

793 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 10:20:21.69 ID:xzcwuiah0
喫煙男子を女性が結婚対象から外すようにすれば
喫煙率ももっと下がりそうなのにねえ。
もっとも自分で吸う女は論外。

794 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 10:46:25.52 ID:4FD1iSYf0
>>792
換気扇の前だと家族にだけ迷惑がかかると思ったけど
そういうこともあるね ごめん

795 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 11:28:44.47 ID:QTQfgyZB0
でもベランダと換気扇の前どっちがマシかっていうと換気扇の前
ってことで779さんの旦那さんにはとりあえず換気扇の前にして欲しい

うちは隣に越してきた女性がベランダ煙草だわ、
煙草吸ってるから鼻が鈍いのかしらんけど流行のきっつい臭いの柔軟剤使用するわ
で窓開けが苦痛。窓開ける季節が憂鬱

796 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 12:12:54.93 ID:PVPKL8vG0
>>779
ヤニ中毒ってのは、アル中とか麻薬中毒と一緒
正気じゃないから治らない
まだ生まれない子供のためになんて綺麗ごとで辞めるわけないよ
将来の事を考える理性があれば、喫煙なんてするわけがないんだし

お前の口が臭くてキモい
辞めなきゃ離婚

って、今、現在の不都合として、今辞めないならすぐにでも不利益がある
と言わなきゃ分からせる事はできないよ

それと、ベランダ喫煙するヤツは
これ以上世間様に迷惑かける前にさっさと肺がんになって死ね
とご主人にお伝えください
ほんっと迷惑だしムカつく

797 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 12:19:06.87 ID:tlnUe46+0
ベランダ喫煙させてるのが779じゃん

798 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 12:25:57.38 ID:RvXbD2vH0
うちには煙草を吸う人はいないけどベランダで歌をうたっても
隣には迷惑の掛からない距離の家で本当に良かった

歯磨きをしない人は一度デンタルチェックをして
・歯周病の検査→ウイルス除去
・クリーニング
で口臭が激減して見た目もきれいになるからそれを維持させてみては?
あーでももともとだらしない人は歯医者も嫌がるからダメかな

799 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 13:35:12.21 ID:5MK54Cdq0
そんなに毛嫌いしてるのに子供作る行為はちゃんとできるの?
そっちのが心配〜

800 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 13:52:10.88 ID:/MqmzhWM0
吸う場所をちょっと変えただけを譲歩というのかしら
吸う回数を減らしたとか辞める努力をしているってのがあなたにとって譲歩だと思うのだけど…
同棲中にわかってた事だったのによく結婚したね

うちも父がヘビースモーカーで私や弟を身籠っていてもパカパカ吸ってたみたい
ただずっと今も父の吸う場所は換気扇の下だなぁ

たぶん旦那さんは吸ってても健常な子は山ほど産まれてるはずだとかなんとか言って
何も変わらないと思う

801 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 14:42:30.12 ID:Brs+EIbb0
相談お願いします

夫の転勤で引越してきて半年。子も1歳を過ぎ一人歩きをしたがるようになったので近所のスーパーや公園へ歩いて行くようになった
すると、孫のいるような年の老人や、同じくらいの歳の子どもがいるお母さんたちからよく話しかけられるようになった
防犯という意味では良い町なのかもしれないが、初対面かつまだ数言しか話してない人に
「家はどこ?旦那さんは?あんたいくつ?今からどこ行くの?小学校はどこの校区?」など根掘り葉掘り聞かれるのは正直怖い。適当に流そうとすると答えるまで延々聞いてくる
場所は地方都市の郊外。市としては人口が多いけど住んでる町はまだ田んぼも多く近所は同じ名字のでかい家が複数あるような田舎
子が散歩大好きなのでなるべく外で遊んであげたい。知りたがりなジジババママさんたちを上手く躱す・流すにはどんな受け答えが良いでしょうか?

802 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 14:48:25.04 ID:q4DGtAPE0
質問には質問返しというよねえ
「家はどこ」→「あっちのほうです(漠然と指す)おたくはどちらなんですか?」
「あんたいくつ?」→「いくつに見えます?」or「おかあさんはおいくつですか?」
「今からどこ行くの」→「どこっていうよりお散歩に。どちらにいかれるんですか?」

一歩進んで、そこから「どの辺が住みやすいんですか?」とか
「買い物はどこがいいんですか?」とか「校区はどこがいいんでしょう?」とか
踏み込んで聞いちゃうと深みに嵌りそうだけど聞かれたことに聞き返すくらいだったらなんとかならないかな。

803 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 14:57:15.44 ID:syVxD3o10
お散歩にはやばいよ。若い人ならいいけど田舎の年寄りには。
暇してるってインプットされるから。
特に農村部では農繁期だったりすると昼間から散歩したり遊んでいたりは
あっという間に悪口が広まる。

804 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 15:26:09.52 ID:PVPKL8vG0
>>801
暇そうで隙があるからじゃないの?

一番いいのはとにかく目を合わせない事だと思う
歩く時は子供に話しかけながら歩いて
誰かに話しかけられても、「こんにちはー」くらいだけ相手の顔見て挨拶したら
後は、相手が喋くってても、子供の方を見ながら、相手の顔を見ずに受け答え
話が長ったらしくてウザくなってきたら子供を口実に逃げる

会話してる相手の顔を見ないってのは
あからさまに相手の話に興味がない事を示すサインで
通常はかなり無礼な事だけど
1歳の子供の様子に気を配るってのは、母親として正しい行動だから
咎める方が狭量って事になる

805 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 15:42:28.32 ID:ZOxRKdOd0
>>801
子供にバイバイを覚えさせて話が長引く前にバイバイさせてそのままトンズラだ!

806 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 16:26:23.45 ID:7EwEmXWh0
私も散歩させているときはすごく話しかけられて、孤独だったから逆にありがたかったよ。
もちろん最初はとまどったししんどいなと感じた。
だけど、>>802さんのように答えるスキルを身につけられたし、息子も人見知りしないで
幼稚園にもすんなり通えた。
親が人と話している姿を見せる、話しかけられるってすごくいいことらしい。
スルーできるスキルを身につけて、「あっちのほうなんですよー」とか「ええwまあw」
とか、とにかくこっちのペースですすめて、急いでいるときは笑顔で「では♪」とサッサと
去る。
田舎とか都会とか関係なく、子育てしていると必要になるよ。

807 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 16:42:54.30 ID:Brs+EIbb0
みなさん知恵を貸してくださってありがとうございます!
後だしで申し訳ありませんが、こちらで相談してみようと思ったのは先日とんでもないじーさんに遭遇したからなんです
・とにかく子にたくさん親しげに話しかけ、私にも質問攻め(住所に始まり主人の年齢、職種、職場、収入、実家の場所、家族構成など際限なく)
・公園まで散歩と答えてしまったら「そうか」となぜかついてくる
・顔が広いようで通りすがる殆どの老人と知り合いらしい会話をする(自治会?町内会?の人らしい)
このじーさんはとにかくこちらの都合はお構いなしで初対面かつ道で偶然すれ違っただけの私にここまで聞いてくる怖さに私も無口がちになってしまいそれで尚更質問攻めの悪循環
同じルートは使わないなど自衛していますがもし遭遇してしまった時、角を立てずに立ち去れる様にとスルースキルを磨きたかったのです
質問返しや目を合わせない・子のバイバイなどで子のコミュニケーションを大事にしながら乗り越えたいと思います!ありがとうございました!

808 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 16:53:08.65 ID:q4DGtAPE0
いや、それ先に言おうよ
それは避ける一択だろ!!!

809 :801:2014/02/02(日) 17:01:49.38 ID:Brs+EIbb0
すみません807も私です、書き忘れました
初めは人の良いご老人に見えたので防ぎ切れませんでしたが、このじーさんはもう避けた方が良いですよね

第二・第三の迷惑ジジババにそうとは知らず遭遇した際の対策としたかったのと
地域で顔が広く町内会?などでは地位もあるじーさんのようなのでなるべく穏便に避けられればなあ、と
それで、みなさんがこういった特別なケース以外では普段どんな方法をとっているか知りたく後だしにさせて頂きました
勝手な事情で後だし申し訳ありませんでした。重ね重ねありがとうございます

810 :779:2014/02/02(日) 17:38:47.82 ID:N7Z41jZ10
喫煙の相談をした煙草奥です。

皆さま回答ありがとうございます。
煙草を吸ってることも含めて彼と一緒になると決めたのだから今後夫に咎めることをしないと決意、
近隣迷惑を最小限に考え換気扇下で吸ってもらうことだけ話そうと思いました。
子供のことについても参考になりました。これで〆たいと思います。

811 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 18:17:46.73 ID:qOC3yKDg0
>>810
お疲れさまー
4月の消費税とともにタバコも値上げするし
赤産まれたら余計にタバコの煙に憎悪湧くかと思うけど頑張れ

812 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 22:09:45.51 ID:2AvfBZAW0
お風呂の残り湯をすてるのに罪悪感があり苦手です。
どのような心意気で捨てればよいのでしょうか。
出来るだけ再利用はしていますが、たくさん残ります。

813 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 22:11:59.55 ID:/JWEXxGf0
>>812
私はどんだけ細菌が繁殖してるか知ったら罪悪感なんてこれっぽっちもなくなった
てか、再利用もまったくできなくなった、気持ち悪くて

814 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 23:40:30.76 ID:o880H/Vr0
>>812
お風呂に入っている時に、全てのお湯を使い切ってしまったと思ってしまうようにするといいと思う。

>>813
細菌が繁殖とかいうけど、自分達の身体の方がよほど細菌がウヨウヨしてるんだとと思ってる。

815 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 23:43:07.04 ID:syVxD3o10
>>814
風呂の残り湯は細菌すごいらしいよ。
確かに体にもついてるけど、それを水分と温度で醸してるから増殖してる。
栄養素として一緒に落ちた垢や皮膚からのたんぱく質もあるから。

816 :可愛い奥様:2014/02/02(日) 23:52:29.25 ID:o880H/Vr0
でもそれを言ったら、温泉もプールにも入れなくなるんだよね。
私はアラフィフだが、昔は家のお風呂のお湯は沸かし直して使うのは普通だったし、
それで病気になったなんて話は聞いたことも無いし。
ましてや一人暮らしの時には風呂無しアパートで銭湯に行ってたし。
近年は豊かになったのと同時に神経質になり過ぎていると思うわ。
スレチで失礼しました。

817 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 00:05:48.38 ID:4xdmMeg40
>>812
既に実践済みでしょうが…
入浴の最後に、残り湯が少なくなるよう足し湯を控える。

排水管の清掃と思って、大量の湯を流す。

以前は洗濯の洗いのみに使ったこともありますが、
洗濯機を買い替えてからは、使わないようになりました。

再利用や節約せず、タップリの残り湯を捨てていますが、
身体を温める・ほぐす・リラックスさせてもらったことで
役割は終えた、と思っています。

818 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 01:12:32.69 ID:NViBzOoq0
>>810
〆たのにごめんなさい。

以前、私も夫のタバコの臭いに悩まされてました。
元々タバコは嫌いでくさいな煙いなぐらいに感じていたのが、だんだん身体を動かせなくなってうずくるほどのダルさと吐き気が。
臭いもひどく強く感じるようになって。
夫に銘柄変えてもらったりしてもダメで、タバコの臭いが辛いと言うとわがままだと言われたり。

ところがある時、化学物質過敏症の存在を知り検査を受けたらそれでした。
幸い軽度という診断でしたが、このまま化学物質にさらされていると重度になった場合ありとあらゆる化学物質がダメになる可能性があるとのことでした。
結果を夫に話したらショックだったらしく、禁煙してくれて今に至ります。

そんなに辛いようなら検査を受けてみてはいかがでしょうか?

819 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 01:35:12.32 ID:9O2bddVY0
>>812
風呂の残り湯で洗っても抗菌できて臭わない!って売り文句で今CMやってる洗剤があったと思う。
裏を返せば残り湯の洗濯は菌たっぷりで洗濯後臭うってことだと思った。
うちはもともと洗濯に使わないんだけど、お風呂を最後に使う人がザバザバ掛け湯したり
出る前に床を洗うのに使ったりしてたら洗濯に使えるほど余らないよ。

820 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 02:41:20.88 ID:xjHfZ3Rr0
>>812
バケツで汲んでトイレを流す水として使う とかどうかな?
体力も付くしダイエットにもなりそうw

821 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 07:41:21.84 ID:AGC9XaoZ0
旦那のお金のことで相談させて下さい。
旦那は普通の勤め人、私は専業主婦です。
前置きがあったのですがかなり長くなってしまったので省略します。

いろいろあって旦那の財布をこっそり毎日チェックしています。
仕事に出かけた日は毎日、変動があります。
その金額は150円から500円ほど。それもきっちり何百円とかではなく、172円、263円、536円、と端数ありです。
旦那が外でお金を使うとしたらコンビニで買い食いをするぐらいです。
コンビニでパンとジュースを買ったと思えばその金額は合点はいくのですが、あまりに毎日続くので
「お弁当だけじゃおなかすく?別にパンとか持ってく?コンビニで買ったりしてるの?」と聞いたら
「ほとんどコンビニには行ってない。週に1回ぐらいコーヒー買う程度」と答えます。
これは嘘ってことですよね?買い食いはしょうがないから認めているのに嘘つくのがわかりません。

あと、更に謎なのが、たまにお金増えてるんです!!!頻度はここ1か月はだいたい1週間に一度くらい。
その前は毎日数千円単位で増えてるときもありました。
まぁこれは、過去に仕事帰りにパチに行ってた前科があるので、そうなのかなーと思っていたのですが、
しかし増え方が、たまに6000円とか増えてるとパチだとしたら納得できるのですが、
ここ一か月は先ほど言ったような中途半端な少額で増えていっています。
そんな丁度よく毎日パチでちょっとずつ勝てるものなのでしょうか?
私はパチ全くやらないのでやり方もしくみもわかりません。
ちなみに業務終了から家に帰ってくる時間を考えても、パチができる時間はせいぜい一時間です。
たまにびっくりするくらいものすごく早く帰ってきて「今日はパチ行かなかったのかな」と思ってもお金増えてます!!
そして、やたらと500円玉が多いです。ある時は5枚とか入ってました。
ちなみに先日は500円玉1枚と31円で531円の所持金だったのに翌日は500円玉2枚と156円になっていました。差額+625円。
お札がなくてもパチってできますか?なんか両替機みたいなのにお札を入れて玉?コイン?と交換するのを何かで見た気がするのですが。

(すみません。続きます)

822 :821:2014/02/03(月) 07:42:11.24 ID:AGC9XaoZ0
(続き)

長くなってしまいましたが、この怪奇現象に納得のいく理由って何が考えられるでしょうか。
不倫していて相手からお小遣いを毎日もらっている?それだと辻褄は合うけど、旦那の行動や性格、時間からみてそれはなさそうです。
実家の両親からお小遣いをもらっている?それもないと思います。
どうしてもお金のことで困っていたとき、実家に頼れない?と聞いてみたら、プライドがあってとても言えない、と言っていましたから。
銀行のキャッシュカードは全て私が預かり、簡単に引出しはできないはずです。

お金以外のことは全部まじめで地味でしっかりした人間なので、本当に謎です。
パチも浮気も本当に本当に嫌だけど、でもパチや浮気だったらどんなにいいだろうか。
何か犯罪まがいの悪いことをしているのではないか、と思って不安でしょうがないです。
犯罪とかそういうの一番毛嫌いしているタイプなので、そういうことも考えにくいので余計に謎です。

823 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 07:56:36.36 ID:OQLLGZjb0
不倫は無いと思う。不倫はお金がかかるからw

お金が増えてるのは、出張の際の日当を節約しているとかじゃない?
泊まりじゃなくても日帰り出張の時にも日当が出る会社があるよね。
その日当が、一日当たり500円とかじゃないのかな。
で、数日分まとめて請求して、500円玉が何枚も、という事なのではないかと。

824 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 08:01:57.45 ID:XaKIifUo0
パチンコなら始めてすぐ当たれば、1時間で6,000円稼げるよ
あと毎日仕事で外に出てるなら、500円くらいの変動はあると思う
私もフルタイムで働いてるけど、帰り旦那に言わずにコンビニとかDSに寄ることあるし、
先週は辞める同僚へ送るプレゼントをみんなで買って、立て替えてもらってたので500円払ったし

何があったか知らないけど、カネコマじゃなくて何万円とか変動があるわけではないなら、
多少の額は大目に見てあげてほしいな
できないなら、旦那に言って毎日レシートを出してもらうとかしたら?
息が詰まると思うけど

825 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 08:17:21.10 ID:nB19sJOlP
そこまでするにはなにか旦那さん側に理由があるんだろうけど、社会人が財布にお札の一枚も入ってなくて大丈夫なものなのか

826 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 08:19:01.51 ID:xzAjxm6o0
会社でなんかの立替金の精算があったとか?

827 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 08:22:16.68 ID:OQLLGZjb0
うん。可哀相だよね。
あまり締め付け過ぎると、逆に反動が怖いと思う。
一瞬、会社の物を売ってお金にしているんじゃないかとも思ったもの。
例えば切手とか収入印紙とか。
働いていると何かしらお金が出て行くのは当たり前。
>>824さんも書いてるけど、私もフルタイムで働いているけど喉がイガイガしたからと「のど飴」を買ったりとか、
毎日何かと出費があるもんだ。

828 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 08:28:36.85 ID:lv0UfaQb0
増えてるのはわからん、旅費精算かねえ?
コンビニや外食で同僚の分を払っておいて返してもらったとか逆もあるかもね。
端数が減ってるのは買い物だろうしそんなのいちいち訊かれたからって言いたく無い
と言うと一部の人は「やましいことがあるからだ!」と言うけどそうじゃない、そんな事訊かれること自体が面倒くさいだけ
なので数百円程度でいちいち何に使ったのかなんて気にしたり訊いたりはしない方がいいと思うよ。

829 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 08:33:37.93 ID:BZ4kmPJ40
小銭の額からして、職場にヤクルトおばさんが出入りしてて、それの立替えしてるとか?
昔の職場で、外回りしてる上司のために代わりに払っておいて数日分まとめて清算とかしてた

まあ、そういうんじゃなくても事務用品を買ったりして
そのレシートをまとめて経理で清算とかって事もあるんじゃない?

830 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 08:37:09.77 ID:OQLLGZjb0
あと考えられるのは、
奥さんの手作り弁当を同僚や後輩に500円で売って、自分はコンビニのお握りで済ませているとか?
自由になるお金が少ないと、そのくらいはしそう。

831 :821:2014/02/03(月) 08:44:45.94 ID:AGC9XaoZ0
いろいろご意見ありがとうございます。

旦那のお金に関しては前科があるもので結果として縛りつけてしまっている状況です。
ただその分、旦那が欲しいもの、必要なものは家計から出すようにしていて
お小遣いの使い道はほぼないようにしています。
毎日の少額のマイナスは、まぁ何かちょこちょこ買っているかもですね。
そのへんに関しては許容範囲かなと思っているのですが、聞くと「買っていない」と答えるのが不思議です。
買っていることを知られたくないのか、知られたくないものを買っているのか??
何か男というか社会人というか家の主人というもののプライドがある故なのでしょうか。
それにしても嘘はやめてほしいですね。でもそれもしょうがないのかな。

お小遣いは今、小分けにして手渡ししています。
何日ごとに幾ら、ではなく、足りなくなったら渡すから申告してね、というやり方です。
一応予算は月1万ですが1000円ずつ渡して先月は6000円で済みました。
今月(先月末の給料日から起算)はまだ申告がないので何も渡していません。
先月の残りでやりくりしているならそろそろなくなるはずだし、
あと2週間で1万円残っている、というのは本人もわかっているはずなので
財布の中のお金でケチケチやりくりする必要はないはずなのです。
それに、予算の1万円を超えても欲しいものや必要経費があれば出すからね、とは言ってあります。
現に先週末も仕事上の飲み会で会費6000円を小遣い以外から持っていきました。

832 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:01:58.30 ID:OQLLGZjb0
>>831
「欲しいものや必要経費があれば出すからね」と、「本人の自由になるお金」は根本的に違うよ。
家庭を持っている一人前の男性の自由になるお金が月に1万のみというのは、
外で働く社会人としてはかなり過酷なんじゃないでしょうか。
ご主人はよく我慢していると思います。
疑うよりも、心から感謝すべきだと思う。

833 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:04:56.86 ID:R5z6hYVs0
>>831
前科についてもう少し聞きたい。

月1万で、ご主人良く我慢してるよね…
渡した分の使い道は、そこまで細かく特定しなくてもいいんじゃない?

834 :821:2014/02/03(月) 09:25:41.43 ID:AGC9XaoZ0
うーん、やはり我慢しているのかな。私が思っている以上にキツイ我慢をさせているみたいですね。
でも、それもこれも自分のせいだからしょうがないと思ってたんですけど間違っていた・・・のかな?
でもさすがに感謝は厳しいです。お金を稼いできて毎日ちゃんと帰ってきてくれることには感謝していますが。

旦那は仕事帰りに飲みに行く習慣があるわけでもなく、自由になるお金を使うとしたら
パチかコンビニの買い食いか雑誌を買うかエロ本を買うか、だと思っています。
結婚して以来の行動を見てきて私がそうだと思っただけで本人の申告があったわけではありません。
パチもエロ本も私に内緒にしているようです(バレてるけど)。

つい最近まではたぶん5万前後を自由に使っていました。
それでもなぜか足りなくなると手をつけてはいけない口座から引き落とす、
カードローンからさくさく借りて数社から借金山盛り。それでもまだ追加でさくさく借りる。
3万ずつを4日連続で借りていたこともありました。

さすがにそれは通帳を見たり請求の葉書が来たりで私を素通りすることは不可能なので
私もスルーできず、用途を聞くと「わからない。食べたり飲んだりしていたらなくなった」とのことです。
風俗、不倫、もありえるけどやっぱり考え難いし、パチが濃厚かなと思っていました。
だから、一度にたくさん渡してしまうとすぐパチに溶けると思って小分けにすることになりました。
結果、あまり効果はなかったみたいですが。

お小遣いの中身を詮索する必要がないのは私も頭ではわかっているつもりなのですが、
そうでもしないとまた使途不明金で何万も消えていくのはちょっとキツイです。そこまでお金に余裕もないし。

835 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:30:59.75 ID:BZ4kmPJ40
>>834
そういう男を
>お金以外のことは全部まじめで地味でしっかりした人間なので

と評価できる821にびっくりだよ
お金以外っつーか、そんなに気軽に借金できる人間は地味でもまじめでもしっかりもしてないよ

836 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:37:44.77 ID:W4lH931O0
>>835
最初は締め付けられて旦那可哀相、と思ったけど
>さくさく借りる
の一言で恐怖しか無いわ。
そんな旦那と一緒にいて感覚狂ってるのかもしれないけど、
その旦那おかしいよ。お小遣い管理してーとか言う問題じゃないよ

837 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:37:56.00 ID:glKsyH6c0
>>834
あなたのご主人はそういう人なんだよ
あなたの力で無理やり修正しようってのがおかしい
いくら財布を毎日チェックして、何に使ったのかと問い詰めようが
ご主人はなんであなたが般若のような顔して怒るのか理解してないと思う
そういう人と一緒にやっていく腹でいかないとどんどんこじれるよ

838 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:42:00.68 ID:OQLLGZjb0
そういうことじゃないかとは思ったけど、借金までしていたとは。
その借金はどうしたお>

839 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:46:03.94 ID:LL+GhZ1Z0
借金癖って直らないらしいけど大丈夫かな

なんか毎日毎日お金にキリキリして生活している奥が心底気の毒だ
家族ってもっと普通に楽に幸せに暮らせるもんなんだよー
また爆発しないといいけど、一緒にして幸せ?とつい聞きたくなった

840 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:46:21.94 ID:lv0UfaQb0
でもそこまでやったんなら今の方式でいいんじゃない?
一度に数万円がちょくちょく増えてるなら問題だけど、500円程度ならまあほっとけば、と思う
そして今の方式で予算越えない以上は、使い途問い質したりしない方がいいと思う

841 :821:2014/02/03(月) 09:50:26.36 ID:AGC9XaoZ0
恥ずかしながら、結婚5年目にしてやっと私に全家計を任せてもらえるようになって3か月ほど経ちました。
結婚当初は付き合ってた感覚の延長戦みたいな感じで、私がスーパーに買い物に行ったり
たまに自分の病院に行ったりたまに一人で電車で実家に帰ったりする度に必要な分だけを手渡しでもらってました。
旦那の給料も口座も全く知りませんでした。
職業は私の父と同じなのでだいたいどれぐらいもらっているか、は検討はついていましたが。
週末に二人で買い物へ出かけたり外食したりする時はレジへ行くのは旦那で旦那の財布から当然のように出していました。
独身時代のデートがそのまま結婚しても続いていた感じです。

カードが発覚してからはムリヤリ給料口座を預からせてもらい、そこから私が家計をやりくりしたりして
なんとか少しずつ返していきました。
しかしその給料口座もどういうわけか、給料が全額支払われているのではなく幾つかの口座に分散していたみたいで
一つ以外はどうしても教えてくれませんでした。
でもほとんどの部分が教えてもらった口座にあったので残りは5万から10万といったところだと思います。
賞与や出張の清算は全て知らない口座のほうに入ってたみたいです。

カードの返済は月に3万とか12000円ずつとかで、それが利息込の金額だったので本当にちまちまでしたが
それでもなんとか全て払い終えました。
・・・・私が知ってる限りは。知らないところでまだあるかもしれません。

842 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:51:15.57 ID:ulvn1xJu0
GPSつけたほうがよくない? 仕事後にパチ屋に行くのかな・・
何年か前、パチンカス旦那を締上げたら、会社の金に手をつけてばれて
仕事首になって以下自粛・・・ パチンカスはもう病気だと思う。
チャンネル桜で言ってたけど、当たりが出ると癒しが出るような操作されてるらしいよ。
だから、癒しを求めて辞めたくても辞められないようになってるんだとさ。
朝鮮玉いれ以外に趣味ない?家でゲームさせてた方が全然いいと思う。
(オンライン協力系、課金除く)

843 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:54:37.77 ID:ulvn1xJu0
>>841 うわ・・・ 給料明細見せろって言える?
「あなたが見せないのなら、会社にとりに行くけど?」とか言ってみたら?
あと実家にばれるの嫌っぽいから「親に相談に行く」っていうとかね。
最近は明細すらパソコンでいじって渡す奴もいるみたいだから丸々信用するのも
あれだけどね・・

844 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 09:55:43.31 ID:2V79/K7j0
うちの旦那は結婚前に借金持ってた。
真面目だし優しいし、知ったときはびっくり。
うちの親はお金に厳しいから、結婚反対されるかと思ったけど、
その親さえ、他は問題ないのになんで?と不思議がるほど、
金銭管理能力だけ欠如してるんだよね。
小遣いは纏めて渡すと、すぐなくなるから、
今は1日五百円とお小遣い帳つけるように言ってる。
月末あたりに、財布の中身と帳面が合うか確認。

845 :821:2014/02/03(月) 10:02:00.18 ID:AGC9XaoZ0
GPSも考えました。というか本当にパチに行っているとしたら店は予想ついてますし
それが家の近くなので待ち伏せしてようかな?と思ったこともありました。

パチバレしたのは数年前に一度だけで、その時も私はただ悲しくて泣いただけだったし
カードバレしたときも私は全然怒ってなくて「これなに?なんでこんなことになったの?」って
極力静かに優しく聞いたつもりでした(それが逆に圧力かかったのかもしれないけど)。
というか、旦那にそういうので強く聞けないんです。
旦那が怖いとかではなく私の性格上、なんかできないんです。

給料明細は、私が全家計を握った昨年11月からちゃんと持ってきてもらっています。
それでも催促しないと持ってきませんが。
わざわざ工作したりするような人ではないと思うし全うな金額が書かれてあるので一応本物だと思っています。

あ、私が全家計を握った、というのは、やっとやっと給料口座を一つに纏めてくれたからです。

カードも全て返済し解約し、でもカードがないといざというとき困ると思って別のを作らせ
常にネット上で私が明細を見れるようにしています。
銀行口座もカードは全て預かり(通帳はなんだかんだ言って見せてくれないものがある)
でも急に現金が必要なときがあるかもと思ってお守り代わりにネットバンクを開設してそのカードは持たせてあります。
使うとき、事後報告でもいいから申告してねと言ってあるしネット上で私がいつでも見られますが
今のところまったく使われていません。

846 :821:2014/02/03(月) 10:08:07.19 ID:AGC9XaoZ0
>>844
私と境遇が似すぎててびっくりです。
でも私はクズで自分の親に言う勇気はなく、今でも私の両親親族は「しっかりしてていい人!」と騙されています。
やはりそういう人って一定数いるんでしょうか。。。
私もそうやってお小遣い帳つけてほしいし、帳尻合わせもしたいのが本音なのですが
旦那さんはちゃんと了承してくれていますか?
ここの皆さんが教えてくださったように、あまり縛りつけてどこかで悪影響が出るのも怖いなーと思ったりしています。

847 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 10:09:52.67 ID:W4lH931O0
えーと、話がどんどんズレてるけど、相談を元に戻すと
「小銭が増えてるのはなぜ?」ってことだよね
旦那さん、手持ちの何か不要品をOFFで売ってるとか
何か小銭をもらえる手段があるのかも
パチでは無いと思う

848 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 10:18:24.30 ID:2V79/K7j0
>>846
一円パチンコしてるのかもね。
100円も使えるとこがあるらしいよ。
他の人のレスにもあるように、
小銭稼ぎは色々あるだろうし、
仲間内でちょっとした賭けをしてるのかもしれない。
あとは、ここで聞いても答えはでないだろうし、
そんなに気になるなら、もう一度話し合うしかないよ。
うちも最初は月一万だったけど、すぐなくなるから、
一日五百円で月一万より増えるかわりに
交換条件でお小遣い帳つけさせるようにした。

849 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 10:20:50.13 ID:OZbSCVKZO
職場のロッカーやデスクに一服用の小銭を毎日100円貯めてて、
買うときにそこから出して、お釣りは財布にしまった とか。

てかさ、そんな監視しなきゃいけない旦那と添い遂げるの?
一生旦那の金遣いに目を光らせるのを何十年も続けるの?
子供がいてもいなくても、離婚推奨案件だわ。
離婚できない理由でもあるんかいな。

850 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 10:21:36.43 ID:/8BB5OUm0
細かい買い物を請け負って小銭稼ぎとか?
カップ飲料がコンビニで148円だとお願いする方は150円くらい払うよね
スーパーまで走れば118円で買えるとか
せせこましいことしてるのが周囲にバレバレだとそれもまた辛い話だけど

851 :821:2014/02/03(月) 10:37:09.62 ID:AGC9XaoZ0
お金が少額ずつ増える理由はいろいろあるんですね。
さっきここでカードローンが・・・と書いていてふと思ったのですが
私の知らないカードでまた借りているとか・・・ありそうで怖いです。
皆さんから頂いたレスのようなお小遣い稼ぎだといいのですが。
でもいつまでたっても答えはでないんですよね。

それで幸せなの?と聞かれたり離婚推奨とか言われましたけど、
不幸か幸せかと言われたら幸せなほうなんだと思います。離婚も今のところあまり考えてはいません。
特に理由はありません。
ただ、私の望みとしては将来ずっと仲良く暮らしていきたいだけです。

そこに借金があるとしたら二人で返していかなきゃいけないし返し方を考えなきゃいけない。
旦那に任せていたら利息ばっかりついて終わりは見えないと思います。
実際、終わったカードローンも利息ばっかり返していって予定では2018年終了でした。
私が軌道修正してなんとか2012年中に終わらせることができました。

旦那が足りないお小遣いに締め付けられて我慢を重ねてちまちま小遣い稼ぎをしているのなら
そこから解放してあげたい。でも以前のように一度に何万も渡してご自由にどうぞ、はまだ怖い。
その突破口を見つけたくて、まずは原因を知りたくて最初に悩み相談のレスを書きました。

話がズレてしまってすみませんでした。

852 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 11:04:24.63 ID:ghwqHPEl0
さくさく借金する人が、お使い請け負って小金稼ぐのは無さそうな

853 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 11:06:51.39 ID:ghwqHPEl0
私が支えてあげなきゃこの人駄目になっちゃう!って感じかな?
まあ頑張ってね、自分の選んだ道なんだから

854 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 11:13:27.72 ID:9O2bddVY0
そんなズブズブのサイマーが監視されてる小銭生活に切り替えられると思えないけどね。
隠し口座って、出張の清算はともかく賞与も自由になってるなら結構入ってるんじゃないかな。
良くて>>849、悪くてまた知らないカードローンを作ってるって感じじゃないないの。
大抵カードローンだと思う。

855 :821:2014/02/03(月) 11:19:46.11 ID:AGC9XaoZ0
>>853
え?違いますよ!?
私はむしろ支えてほしい!引っ張っていってほしい!ってタイプです。
甘えられるのも寄っかかられるのも気持ち悪くて大っ嫌いです。
お金に関してだけは旦那に頼れないし任せてると事態が悪くなる一方なので
そこだけは私が主導権を持たないとな、ってことです。
私が選んだ道だから頑張るのは当たり前だし誰にも押し付けてません。

856 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 11:25:28.60 ID:3vWd+E0c0
誰も>>821が頼りたいタイプかどうかなんて知りたくないし
>>853がいいたかったのはそういうことじゃないだろうけど
割れ鍋に綴じ蓋という感じでお似合いだとしみじみ思ったり

857 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 11:29:01.05 ID:o6zu11oE0
パチなんて簡単に止められるもんじゃない。
パチ屋で500円玉に両替する機械あった気がする。
会社で積立とかしてない?そこからお金借りることもできる。
まあそんな硬いとこからじゃなさそうだけど、
小銭稼ぎはわたしもないと思うわ。
人の金に手をつけかねないので、
あまり締め付けない方がいいとは思うけど、
正直に言わないのって信用できないわ。

858 :821:2014/02/03(月) 11:29:33.43 ID:AGC9XaoZ0
>>856
そうなんですね。わかりました。
なんか「まあ頑張って」とまで言われることなのかな、と思ってびっくりしたけど、そうだったんですね。

じゃあどうすれば割れ鍋に綴蓋じゃなくなるのかな。
こんな旦那だからもう知らない!離婚じゃ離婚じゃー!!ってすぐ放り出せば正解なんでしょうか。

859 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 11:47:03.44 ID:y5bxeyC+0
経費精算や会社経由で入った保険を解約して得た金をプールする口座があると思われ。
それをちょこちょこおろして浪費、お釣り位はバレないはずだと財布へINて所じゃないの。

あんまり締め付けると爆発するから、100円単位のずれは目をつぶってあげた方が良さそう。
まあ、前科があるからそのうちドカンと借金作りそうな気もするけど、その時はその時で考えるしかないんじゃない。

860 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 11:49:17.21 ID:1Bqeqf430
すごいロング…>821はすごいわ。

861 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:05:42.66 ID:BZ4kmPJ40
>>858
頑張るのは当たり前って言う割りに
やってる事は夫の財布の小銭チェックだけってwww

そんなパチンカスのサイマーと結婚を続けていくなら
ヒモを飼えるだけの気概と甲斐性がなきゃダメじゃん
ボケヅラして夫の小銭チェックしてるほどヒマなんだったら
就職活動してフルタイムで働いたらどうよ?

無駄で無意味なことをやってるだけで、何かしてる事になるなら
日本全国の自宅警備員の皆さんも頑張ってる事になるじゃんwww

862 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:13:50.55 ID:S0kuKd+i0
821や801とか、後出しする人って頭悪い(仕事できない人)んだろうなって思う
最初の問いかけに答えてくれた人たちの時間と労力をムダにしてるって意識がないの?

863 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:21:55.02 ID:LL+GhZ1Z0
確かに最初の、1万小遣いの気の毒な印象とカードローン夫じゃえらい違い

これは死んでも直らない癖と思うが、支えていく覚悟があるなら仕方ないよね、頑張って
でも皆様おっしゃるように働いて支えるという選択肢はないのかね

864 :821:2014/02/03(月) 12:26:24.29 ID:AGC9XaoZ0
>>861
えええ!?!?
「だけ」って・・・。
私、「だけ」ですかね?確かに全部は書いていないけど、そして他に大したこともしていないけれど
一部分だけ見て「だけ」って決めつけ酷くないですか?
旦那はお金の使い方はクズかもしれないけどヒモじゃないし世間一般並のお給料をもらっているし
私は確かにヒマだけど「頑張ってる」なんて、しかも世のみなさんを差し置いて自分だけ「頑張ってる」なんて
一言も言っていないのに。
「頑張れ」って言われたから、そんなこと言われなくても頑張りますよ、って答えただけです。
こんな旦那との生活をこれから頑張ってやっていきますよ、ってことです。
私こんなに財布チェックだけ頑張ってるのにームキーなんて微塵も思ってないです。誤解怖いです。
もし誰かのアドバイスによって、もうこんな旦那のお金は諦めて自分で2人分稼ぐしかないな、って結論になったら
当然のように就職活動してフルタイムで働きます。そうするしかないと思います。

>>862
私も後出しは極力したくなかったのですが、仰る通り頭が悪くてうまく纏められずこんな形になってしまいました。
最初からのレスしてくださった方全部ちゃんと読んでるしメモしてるし感謝してるしお答えもしたかったけど
それすらうまくできず全レスうざーになりそうだったのでこうなってしまいました。
これも後出し、と言われそうですがしょうがないことです。すみませんでした。

>>863
現状のお金に困っているのではなく(余裕があるわけでもありませんが)、
旦那がまだ借金を重ねていたりこれからもパチにお金を流したり何か他人の迷惑になるようなことをしているのであれば
解決していかないといけないな、と思ったのです。
旦那がお金使っちゃってないから困ってるからどうしよう!という質問ではないので
働いて支える、というのは違うと思います。働くことは違わないけど、働いて私が「支える」のが違うかな、と思います。
もちろん、私が働くことで何かが解決するのであればしますし、私が働くことに拒絶しているわけでは断じてありません。

865 :821:2014/02/03(月) 12:28:50.70 ID:AGC9XaoZ0
なんか・・・・締めたほうがいいのでしょうか?

私もまだまだいろいろ聞きたいことや叱咤して頂きたいことはあるのですが、
何を言っても「後出し乙」にしかならなさそうで。
最初のレスで纏められなかったのが全て悪いのですが、頑張っても無理でした。。。

頭が悪くて辛い。

そもそもこの旦那を選んだ時点で「割れ鍋に綴蓋だからまあ頑張って」だったのでしょうか。
それなら今更どんなに相談しても離婚以外手遅れなんですね。

866 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:30:08.11 ID:3vWd+E0c0
とりあえずこんだけ長文で間髪入れずに言い返せるなら確かに暇だわな
暇あるなら最初からもっと推敲してから書けばよかったんじゃあ

867 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:30:14.65 ID:ulvn1xJu0
でも働いたらなんか「金あるだろ?お小遣いアップしてよ」ってなると思う。
その内生活費も嫁の給料からとかなりかねない気がする・・

868 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:32:03.99 ID:jpK1rx4W0
ウザいわー
もう一生コソコソ旦那の小銭数えて暮らせばいいじゃん

869 :821:2014/02/03(月) 12:32:30.79 ID:AGC9XaoZ0
>>866
ヒマです。
二晩推敲に推敲を重ねた結果がこれなんです。
原因は推敲不足ではなく頭の悪さです。

870 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:32:58.18 ID:W4lH931O0
長文だけど中身スカスカ
見た目でかいけど中身空洞
昔こういう感じのおお菓子があった気がする。
なんだったかなぁせんべいみたいな・・・

871 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:34:34.39 ID:LL+GhZ1Z0
最初にあった、お金のこと以外は真面目で地味っていう821の旦那様の評価からして理解できないんだよね、カードローンするって、真面目でも地味でもないし、しかも理由がパチンコってさー

そもそも小銭の変動の謎が解明したところで何かいい方へ進展するのかねぇ

872 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:36:23.15 ID:4CDq+iL10
ネタ臭すぎ
バカ女と結婚してくれるのはクズ男だけ
ってまとめでよいんじゃない?

873 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:49:03.93 ID:ghwqHPEl0
段々設定に綻びが出て来てるね〜
お金に困っていないけど借金癖とかね…

874 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:49:23.80 ID:VxZ2JV7PO
旦那さんにもこの調子で「ええ!?私そんなつもりじゃなかったのに、あーなのに、こーなのに」とやってそう。
どうでもいいことにまでこだわって食いつく性格だから旦那さんも小銭ごときで大袈裟な反応されると思って言いたくないんじゃないの?
コンビニで買い物なんてよくあることだけど、面倒な相手にはそんなことすら言いたくなくなるよ。

875 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:50:40.49 ID:S0kuKd+i0
まてまてw
借金以外はいい旦那なんでしょ?
「次に借金したら離婚」って断言しておけばいいじゃん
小銭が増えてようが減ってようが気にしないでいいじゃん
それだけの事でしょ?
ほかになんなの?

876 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:52:10.61 ID:3vWd+E0c0
この人何が聞きたかったんだっけかw

877 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 12:52:21.22 ID:glKsyH6c0
問題は小銭の動きちゃうよね?
そこに固執する>>821さんはズレてる
銀行員のち親戚の会社経理まかされてた母は金額が小さいほど大きなミスが隠れてるって言ってたよ
もっと落ち着いて第三者の目で毎晩旦那の小銭数える自分の姿見てごらん

友達のサイマー旦那は
友達にバレた時にすべて親に返済してもらったはずが
再び隠れてカードで借りて家のローン組めなかったし
子供2人の学資保険もすべて勝手に解約されてて卒業時に貰えなかった
その上、町内会の親父野球チームのお金まで着服してたらしい(100万ほど)

ちゃんと人並みの給料もらって、野球チームに毎回顔出す付き合いの良いおじさんで通ってるけどさ

878 :821:2014/02/03(月) 13:04:54.83 ID:AGC9XaoZ0
>>870
ふがし?

>>873
設定じゃないから・・・。と言っても信じてもらえないだろうけど。
お金に困ってないけど借金なんです。だから謎なんです。どうして借りるの?何に使うの?って思う。

>>874
あー、言ってます言ってます。
どうでもいいことにこそ拘って譲れないんですよね。損な性格。っていうか面倒くさい人間です。
旦那のコンビニで買い物は譲歩してるんで、何で嘘つくのかなって疑問だったんです。
面倒だから嘘つくのかな。嘘ついたほうが面倒だと思うんだけどなー・・・。

>>875
借金以外がいいんじゃなかくて、お金の扱い方以外、です。借金に限らずです。
だから小銭の増減が気になるしそこが問題だと思っています。間違っているかもしれないけど。
過去に借金があっても、今、小銭の増減があっても、将来何事もなく二人で過ごしたいので
それを解決したいのです。今のとこ離婚は考えていません。彼に断言もしません。

>>876
不思議なお金の動きについて相談していたのですが、旦那という人間についてたくさん指摘をされたので
そちらについてもいろいろ聞いてしまいました。

>>877
ごめんなさい。すごく為になることを言ってもらってるような気がビンビンするのですが
散々ご指摘受けたように頭悪なので理解できませんでした。もう一度教えてほしいです!!
こそこそ小銭数えてるあなた滑稽だよ、やってることおかしいよ、っていうことでいいですか?
銀行員のお母さまとお友達の野球チームの旦那さまのお話はわかりませんでした。わかりたいのに。。。

879 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:06:34.21 ID:9O2bddVY0
>>864
隠し口座とやらをそのままにしといて、やってることが母親じみた小銭数えでしょ。
少額の増減なんか気にしてる場合じゃないよね。
やってることがトンチンカンなんだよ。
一度信用情報の開示をさせたら?離婚と引き換えにしでも隠し口座もキッチリ出させ収支を合わせる。
旦那が今もぬくぬくサイマーパチンカスでいられるとしたら
>>821がその環境を作ってるって言っても過言じゃないよ。
だから割れ鍋に綴じ蓋と言われる。

880 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:09:52.68 ID:9O2bddVY0
なんか段々また中学生とつきあってる旦那の人のネタみたいに思えてきたw

881 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:12:02.53 ID:glKsyH6c0
>>878
そうだったね
小銭が合わないことが悩みだったよね
暇みたいだから朝出かけるご主人の後を一日ストーカーしたら手っ取り早いじゃん
それかご主人のジャケットに小型のレコーダーつけてみるとかさ

882 :821:2014/02/03(月) 13:14:59.91 ID:AGC9XaoZ0
>>879
信用情報の開示、ぐぐりました。恥ずかしながら知らなかったです。もっと深く調べてみます!
そしてできるようなら是非やってみたいです。離婚を引き換えにはできないけれど。。。
私も、本当に全部出してもらって収支キッチリ帳尻合わせたいんです!
下3行、すごくぐさっと胸に刺さりました。そういうことかー。ありがとうございました!!!

>>881
車移動だし運転技術に差がありすぎだしストーカーは現実的じゃないかも。
タクシーとか!?
レコーダーもGPSもドラレコみたいなのも過去に考えたこともありました。
お金はかかっても本気でやってみようかな。

883 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:17:59.52 ID:PkIL/RIZ0
なんかお腹一杯

884 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:20:49.68 ID:glKsyH6c0
げっぷでてきた
お昼食べてないのに

885 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:22:30.19 ID:PgWZ+vexP
楽しそうだね。アフィまとめ用の釣りにしか見えない
ダラダラレスしなくていいからアドバイスを読み返してやること決めたら?
旦那の小銭数えながら自分はタクシーで尾行?さすが馬鹿だね

886 :821:2014/02/03(月) 13:26:03.02 ID:AGC9XaoZ0
レススルーすると感謝してないって言われるし
デモデモダッテすると突かれそうだから全部受け入れようとしてるのに
そうしたらしたで馬鹿って言われるし
どうしたらいいんだろう
転載禁止のところにわざわざまとめ用の釣り書く意味もわからないし

887 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:26:29.46 ID:VxZ2JV7PO
>>878
どうでもいいことにこだわってるならまずそれをやめたほうがいいよ。
だってどうでもいいことなんだから。
コンビニごときで嘘をつくのは干渉されてる気分になってウンザリなんじゃないかな。
細かいことに口出されるのは男でも女でも大抵の人が嫌だと思うよ。
小銭数えてることを旦那さんに言ってなくても、コンビニで買い物したかどうかいちいち聞かれたら気付いてるかもね。
上で誰かが書いてるように次に借金したら離婚とだけ言っておいて、普段の干渉やめるべし。

888 :821:2014/02/03(月) 13:27:47.43 ID:AGC9XaoZ0
最初のレスで情報全部書かなかったのも悪いし
旦那のこと地味でまじめとか言っちゃったから信用性なくなっちゃったし
もう何もかも手遅れ
どうしたらいいですか?

889 :821:2014/02/03(月) 13:29:17.78 ID:AGC9XaoZ0
>>887
離婚宣言する理由を教えてください。
宣言してもどうせ離婚しないでしょ、って思われてると思うからたぶん旦那に効果ないと思います。
どうでもいいことにこだわるのは頑張ってやめていこうと思います。頑張ります。
ウソの理由も納得できました。ありがとうございます。

890 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:35:45.56 ID:SQdQcB0lP
ちょっとした買物申請の度に
こんな感じでやられるのなら
少額キャッシングしたくなるかもしれない…

だが、旦那がJCと付き合ってる人の新ネタかなと思い始めてる

891 :821:2014/02/03(月) 13:42:18.64 ID:AGC9XaoZ0
>>890
読んでもらえばわかると思うのですが、お金について申請してもらうようにしたのはここ最近で
キャッシングは今はしているかわかりませんが、数年前のことです(おそらく結婚前から)。
だから買物申請の度に私のことが面倒くさくなってキャッシングしている、というのは時系列的にありえません。

892 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:42:37.54 ID:VxZ2JV7PO
>>889
へ?
過去に借金の前科があるのと、あなたが旦那さんを疑ってるんだから念のためでしょ。
タクシーで尾行する時間とお金は弁護士に書類作成してもらうほうに回しなよ。
で、それを約束させたらあとはもう小銭数えたり細かいことは言ったりせずに今後の旦那さん次第でいいじゃない。
そこまでしても借金する人はするんだし、しない人はしないんだから。
とにかく毎日チマチマと小銭数えてても借金の予防にはならないし、無意味ということ。

893 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 13:44:56.28 ID:FRmCFROX0
ふがしワロタ

894 :821:2014/02/03(月) 13:47:14.08 ID:AGC9XaoZ0
>>892
ありがとうございます。すごくよくわかりました。
弁護士さん、調べてみます。
予防にならない、無意味、目からうろこでした。
予防になると思っていたし意味あると思っていたから。
本当にありがとうございます。

895 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 14:19:44.83 ID:VfVBTsMS0
終わったかな?

二ヶ月前に籍を入れました。結婚式は再来月です。
先日主人の親戚の方(主人母の弟の妻)から祝い金として5万円、それとは別に商品券を1万円分、お菓子折り
をいただきました。

結婚式には呼ばない方(両親の兄弟は出席をお願いしたが、その配偶者までは呼ばないことで両家合意済み)
なので、内祝いを送ろうと思うのですが、いただいたものの半返し、となるとこの場合は25000円分のものを贈るべきでしょうか?
それとも30000円分のものにすべきでしょうか?

主人母は「どちらでもいいよ気持ちだし」ということなので決めかねています。
よろしくお願いします。

896 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 14:24:16.13 ID:nB19sJOlP
子供がいなくて生活に余裕があるなら別に今のままでいいじゃん
誰かに迷惑かけてるわけではなく家庭の中だけでおさまってるんでしょ?
収支に関してきっちりやりたいのはわかるけどさくさく借金こさえる人がそんなに厳しい締め付けでやって行けるわけないんだし、何処かに隠し口座なり新しいカードなりあるんだと思うわ
ただ財布には小銭しかいれてないだけ
だから何に使ったのかを明言できないのでは?

897 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 14:33:41.75 ID:o6zu11oE0
>>895
ご主人の弟さんは呼んでるんだよね。
それだったら当日に叔父さんはご祝儀は持ってこないよ。
披露宴飲食を含めたお祝いだと思うので、
まあ、お返しをしたければ、5000円ぐらいのものでいいんじゃないの?
義家がどのように付き合ってきたかでも違うので、
義母の本心がどうであるかをご主人に聞いてもらっては?

898 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 14:36:50.94 ID:VfVBTsMS0
>>897
あ、そういう意味なんですね!
分かりました。一度義母に相談してもらいます。ありがとうございました。

899 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 14:38:22.96 ID:VfVBTsMS0
うち間違えました…主人に義母と相談してもらいます。

900 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 14:42:40.27 ID:y5bxeyC+0
>>895
一度確認した方がいいかな。
叔父妻からということだけど、妻個人からのお祝いなのか妻実家を含むのか
夫婦からなのかで意味合いが全く違う。

あと入籍(報告)と式の間が空いている場合、
お祝いと食事代(披露宴で出すお祝い)を別々に下さる人もいる。

901 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 14:49:43.34 ID:VfVBTsMS0
>>900
その可能性もなくはないですね。わざわざ奥さんの名前を書いてるってことは…

お祝いを受け取ったのが義母なので一度先方がどう言った様子だったのか聞いた方がいいですね。
ありがとうございます。

902 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 16:49:20.09 ID:48QTrfunO
どういう経緯があったのか知らないけど、両親の兄弟は招待するけど
その配偶者は呼ばないって、違和感を感じる人もいそうな悪寒…
従兄弟は招くけど妻や子供はなしっていうならまだ分かるけど。

義理の叔母が自分の名前だけでご祝儀っていうあたりに、その人の見栄のためとか
なにげにプライド傷ついてるアピールが隠れてる気がする。

903 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 17:50:05.27 ID:Eyu3y6qb0
高校時代の友達に、自分の振袖を『極妻みたいだね』ってバカにされたように言われてイライラ
黒の古典柄で総柄の着物って、そんな風に見えるのかな。

904 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 17:53:07.79 ID:4xdmMeg40
>>902
親の兄弟の人数が多過ぎて、調整でもしたのかね??
或いは、遠方とか??

>>900
>結婚式は再来月です。
今バタバタと、義母やらナンやらを巻き込んで、
このご祝儀の意味は何なのよ?なんて問うよりも、
再来月のお式が済んでから考えても、良いんじゃないのかな?とも。

お身内なら、伯父伯母や配偶者名(男性)でのご祝儀が多いと思われますが、
わざわざ呼んでいない配偶者名ってことが引っ掛かるし。

お式では他の皆さんと同じ引き出物にし、
他のお身内よりも、ご祝儀が多いと判明したら、
別途内祝いを贈るか、
新婚旅行のお土産を弾むなどで調整できないかな?

905 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 18:03:40.28 ID:Vx0Tb6tI0
>>903
古典柄でも黒は柄行きや着付け方法によっては。
格調のある留袖をかっちり着たら別として、下手な着付けや取り合わせだと
粋になりすぎて極妻風や水風になりやすい。
着付けや小物との取り合わせが悪かったのでは?あるいは髪型。

906 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 18:05:44.73 ID:9O2bddVY0
>>903
柄を見ないことにはわからないけどそんな風に感じる友人の気持ちはわかるな。
口には出さずに心の中でとどめるけどねw
というか振袖だったら独身時代の話だよね。
口さがない失礼な人だと思って気にしない方がいいよ。

907 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 18:22:05.03 ID:Eyu3y6qb0
>>905,906
友達の結婚式で再会した時に、振袖の話になって、従姉妹の結婚式(2年前)で着たから…とデジカメを見せました。
式場で着付けてもらったから、そういう点は問題ないと思います。
そこの式場の方にも、格の高い、素敵な振袖ですねって言っていただけました。
でもその後、その友達に、振袖着れないんでしょ?ちょーだいよ!って言われた時は、ドン引きしちゃいました。

908 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 18:31:09.03 ID:Ajf4VSVX0
高校時代の友達ならそういう軽口を叩くのもわりとよくある事かなと思う。それまでの付き合い方によるんじゃないのかな。

909 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 18:38:19.93 ID:VfVBTsMS0
>>902
なるほど、そう感じる人もいるかもしれませんね。
今回の式は主人の地元で行いますが、私の親族が遠方&主人より少ないため
出席を見合わせていただきました。
お互いの親族にも理由は説明、了承済みですのでご安心ください。

>>904
義母に相談したところ、再来週におじ・おじ妻とお会いできることになりました。
と、いうか私が聞く前からそのように手配していてくださったみたいです。。。
もともとこちらでの最初の相談は内祝いの金額だったのですが、様々な可能性をみなさんに提示していただけました。
ありがとうございました。締め切ります。

910 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 19:57:15.52 ID:25BS3xZh0
>>907
簡単に着物を欲しいと言う人は、和装についてその程度の認識しかないってこと。
その人の感想もいい加減な主観に基づいたものだから、気にするだけ損だよ。
“極妻”と評した着物を自分も着たいなんて、如何に適当な事を言ってるかわかるでしょ?

911 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 20:23:42.62 ID:Vx0Tb6tI0
>>907
式場で着せてもらって姉御風になったことがある。注文つけて直して貰ったけど。
式場でも腕のいい人は花嫁さんにつくしから参列者は2番手.3番手が着付けるから。
それに花嫁に近い年齢の姉や従姉の立場だと花嫁さん立てて地味目に着せるから
粋になっちゃうことがあるんだって。

912 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 21:55:48.47 ID:scdW+bFz0
振袖 黒 古典柄 で検索していろいろ画像見たけど、結局髪型と化粧がポイントのような。
あと、年齢にもよるかもw
成人式できるのと、三十路で着るのとではやっぱり違うよね。
それは他の色柄、洋服にも言えるだろうけど。
30過ぎたくらいが、着物を着るのが一番怖かった。
どっちかというと老けて見られやすいほうだったのでw

913 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 23:33:44.79 ID:+NAe7ShCO
すみません、何か良い案をください。
旦那のいびきがうるさくて今は別の部屋で寝ているのですが、来月新築へ引っ越すと同じ部屋で寝なくてはならなくなります。
(今旦那が寝てる部屋は変な臭いが染み付いています。新居の寝室以外の部屋が同じように臭くなるのは嫌なので)
新婚当時は同じ布団で寝ていたので、うるさい時は蹴り飛ばして静かにしてもらっていたのですが、今は間に子供3人はさむので蹴る事ができません。
何とか静かに寝たいのですが良い方法はありませんか? 横向きに寝てくれと頼んでも自然と仰向けになる様です。

914 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 23:35:49.13 ID:PyDFnSYA0
耳栓

915 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 23:44:07.17 ID:54PizdGs0
>>913
なんかの番組でみたよ。リュック背負って寝てたよ。家族で寝たいからって頑張ってたよ。

916 :可愛い奥様:2014/02/03(月) 23:51:16.54 ID:tm0nZFlM0
>>913
私がテレビで見たのはストッキングにテニスボールを入れて固定して、
ボールが腰の中央にくるように縛り付けて寝る、だったわ。

917 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 00:03:20.26 ID:Vx0Tb6tI0
>>913
いびきの原因は分かっているの?
睡眠時無呼吸障害ならその治療、鼻が悪くて口呼吸なら耳鼻科で治る事もあるよ。
それに原因しだいではノーズクリップも有効な場合があるそうな。
まずは病院で原因調べたら?

918 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 00:11:25.07 ID:K4tFsq7w0
リュックにテニスボール。
涙ぐましいのぅ。

919 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 00:18:04.42 ID:2W9BmV220
>>913
寝室じゃない部屋で913さんとお子さんたちが寝てはどう?

920 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 01:06:26.40 ID:CzgT6BD20
>>913 うちの旦那は横向きに寝てもいびきをかくよ。
寝室以外が臭くなるのが嫌なら、旦那を寝室、あなたが他の部屋で寝たら?
でも、それが無理だから書いてるんだろうから、
私ももう別部屋で寝てるけど、以前は同じ方向で寝るてると、
耳に直接いびきが響いてイライラしてたけど、
そんな時は、旦那の足の方に頭を置いて寝てた。
真横よりは、多少離れた感があってまだ寝られた。

921 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 06:47:47.27 ID:cLUUViO4O
まとめてのレスで申し訳ありません。
背中に何かを、っていうのも試みたのですが効果なかったです。
いびきの原因は分からないですが…受診するなら耳鼻科なんですね。病気じゃないから保険きかないのかな。

とりあえず子供が小さいうちは子供部屋で寝る事にします。

922 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 07:48:57.81 ID:jMT/J0FW0
なんで臭くなるの
もしかして蓄膿?

923 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 08:06:24.08 ID:NAG4GqJb0
耳鼻咽喉科がより良いんでは?

924 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 08:16:57.64 ID:QKwE+qLX0
鉄フライパンを使い始めて3ヶ月くらいになるんだけど、
調理中や洗ってるときに、黒皮(?)が部分的にボロっと取れる。
ちなみにボロっと取れるところは毎回違う場所。
これ、どうすれば防げるの?

一番最初には、ちゃんと空焼き(銀色→玉虫色→再び銀色になるまで)して、
洗剤で洗って空焼き、半分くらいまで油を入れて火にかけて熱してから水洗い×2回、
空焼きして油を適量入れてクズ野菜を炒める、という一連の儀式はしてある。

それ以降は、使用前に毎回ぬるま湯でザザっと洗って、
空焼き熱して水分を飛ばしてから油投入、調理。
調理後は、水とササラでジャジャっと洗ってヨゴレやコゲを落として、
空焼きして水分を飛ばしたらオリーブ油を塗って、冷めたら収納。

このままじゃ、いつまで経っても憧れの黒フライパンになる日が来ないよ・゚・(つД`)・゚・

925 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 08:20:53.07 ID:MfdW3COu0
いびきの原因、睡眠時無呼吸症候群かもしれないよ
匂いは加齢臭かもね

926 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 08:48:34.81 ID:QKwE+qLX0
いびきは、旦那さんが太ってるなら口呼吸や無呼吸症候群の可能性が高そう。
無呼吸症候群の治療もやってる耳鼻咽喉科で検査してもらったほうがよさそう。

部屋のにおいは加齢臭と(飲むなら)就寝前の酒のせいじゃないかな。
うちは旦那が酒飲みだから寝室がくさいけど、毎日枕カバーとシーツとパジャマ洗って、
換気して、空気清浄機&アロマで改善されたよ。

927 :913:2014/02/04(火) 09:18:19.48 ID:cLUUViO4O
太ってないのにいびきがひどいんです。
無呼吸もあるのかも…。うたた寝とかもよくしてるので。
39歳でも加齢臭ってあるのかな。お酒もタバコもしないけどニンニクとか大好きだし。
毎日シーツとか洗うのは私は無理だ〜。ファブリーズでいけるかな

928 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 09:38:34.01 ID:Byw1yLu/0
>>927
いびきの後しばらく息が止まってないかな?
もし止まってたら次にいびきをかく前に「ぷはぁ〜」となって「んごー!」になってない?
もしそうだったら無呼吸症候群の可能性大。
無呼吸は重くなったら新たな保険に入れなくなる場合もあるし油断禁物だよ。
軽いうちならマウスピースみたいなの加えて寝るだけだから医療費もそうかからないけど
重くなると酸素を鼻から送り込む機械(シーパップ)を使うから
リースで月7000円ぐらいかかっちゃうぞ。
とりあえず無呼吸の時間があるかどうかだけでもチェックしたほうがいいと思う。

929 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 09:44:41.92 ID:6RvxyQ0V0
旦那の友人で物凄い臭いの人がいたわ 
お布団貸したらずっと臭いの・・ シーツも二回洗ったし、お天気の日に外に干してファブリーズ
かけてもだめ。 何度も外干ししてファブリーズやったけどだめだった
アレは何だろうね? ワキガ? 世の中には本当に体臭ってあるんだって驚いた記憶・・

930 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 09:50:30.66 ID:/kA+MKnV0
うちの夫と同じだわ。
イビキがうるさくて、夫が一晩寝た部屋は悪臭で我慢出来ないくらいだよ。
いびき=口を開けて寝る=口から息が出まくる=部屋が臭くなる
この悪循環なんだよ。
若い時は我慢してたけど、今は別室で寝てる。
窓を開けるけど、息をするのを我慢しながら窓を開ける。

931 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 09:53:51.94 ID:/kA+MKnV0
>>930
最終行訂正
朝夫が起きた後、空気を入れ替える為に窓を開けるけど、臭い空気を吸うのが嫌で息をするのを我慢しながら窓を開ける。
あのイビキと臭さで、結婚後いっきに愛情が冷めて、子供も作る気がしなくなって、
結局一人っ子にしてしまったわ。

932 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 10:15:06.32 ID:cLUUViO4O
>>928
月に7000円も無理だわ! それならいっそのこと無呼吸診断せずに保険金(ry …

ワキガでもないから口臭もあるんだろうなぁ。部屋中ファブリーズしなきゃいけないかな。
私も部屋に入る時は息とめてるわ。子供が入りそうになったら必死で止めたり。
でもあんなに臭いのに空気清浄機は反応しないんだなー…

933 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 10:21:45.93 ID:q1EofaVI0
相談です
生理が今日で9日も遅れています
思春期の頃から周期は安定しているので、妊娠かな?と思い検査薬を使用しましたが陰性でした
私は妊娠超初期(着床時?)の頃に子宮に独特の痛みが走るのですが、今回はそれもありませんでした
病院に行きたくないのですが、どうしたら良いのでしょうか?
ここ二、三日突然いびきをかくようになったのも関係あるのでしょうか?

934 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 10:38:44.59 ID:c1EXzc3WP
>>933
それをここで聞いて答えが得られると思ってるの?

935 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 10:40:51.27 ID:3bKLJs4J0
>>933
病院に行きたくないなら、「気のせい」って思うのが一番。気になるなら病院行けばいい

936 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 10:58:56.22 ID:q1EofaVI0
>>934
>>935
ありがとうございます
気のせいだと思うことにします

937 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 11:28:15.99 ID:djtnok+Y0
>>936
http://karadanote.jp/9404

938 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 13:00:47.83 ID:QROUe+02i
>>932
消臭対策で消臭力のプラグ式はどうだろう。
友達の家が、ペットいるわりに臭いが少なくて、
ほのかに良い香りがあるから、聞いたらそれを使ってた。

939 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 13:17:15.13 ID:ial4+NA10
>>913
うちも太ってないけど無呼吸のイビキ。
骨格の関係もあるよ。義母もすごいイビキ。
慣れたから、私は普通に寝られるが…
会社とかの他の人は「一緒に寝ないで!」と部屋を別にされるくらいひどい。

無呼吸の心配するところは脳卒中とかの問題。稼ぎ頭がいなくなるのは困るから
さっさと呼吸器科に行って、無呼吸の検査するべし。
骨格やらイビキの具合やらを見て、治療が違う。

ちなみにうちは、歯の上と下をくっつけるマウスピースでいびきが激減しました。
呼吸も普通になって、本人もよく眠れてるみたい。
義母はなんで小さい頃から酷かったのに病院にさえ連れていかなかったのか。
子どものこと考えたら行かせるよ、普通は。最期愚痴。

940 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 13:41:45.93 ID:io3m/wcx0
便乗というか心配になったので質問ですが
夫のいびきが毎晩とんでもなくうるさいです。
(間に娘が寝てますが娘は爆睡してるせいかうるさがりません)
ですがいびきが止んであーやっと静かになったなと思い私も寝付けるのですが
(本人に了承を得てうるさすぎの時は蹴っ飛ばします。)
もしかして静かになった=無呼吸なのですかね?
無呼吸って書いて字のごとく息止まってるんですよね?
近くによって確認はまだしていません。

夫は痩せ型で眠りはかなり深く日中に眠くなったり睡眠不足は感じないそうです。

941 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 13:47:33.58 ID:WmSKg0MJ0
イビキ再開のときに「ガッ」って言ったり、やっと息吸えたみたいに「ハァハァ」って言ってたら無呼吸疑いありだよ

942 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 13:59:22.41 ID:QKwE+qLX0
稼ぎ頭がいなくなってもいいだけの保険金を・・って思ったけど
保険料の支払いが無理ない金額で
生命保険金>生きてて稼いでくれてるお金 ってなるのは何歳くらいからだろうなあ

943 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 14:03:54.08 ID:Til1kDNX0
保険の種類や掛け方によるとしか

944 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 18:59:30.59 ID:JS0pkFro0
>>940
うちの旦那、判る症状はいびきだけ(ヤセ・呼吸が止まっている感じもない・
ンゴッともならない大きいが普通のいびき)だったけど耳鼻科にかかかり
1晩チェックする道具?で検査したら無呼吸と診断されました。
旦那は鼻炎由来と診断がついたので投薬1ヶ月ほどで
かなーりマシになりました。是非耳鼻科へ。
いびきご相談下さい、みたいに書いてあるトコだとなおいいかも

945 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 20:06:24.99 ID:ial4+NA10
>>940
日中眠気なくても、無呼吸派でした。

詳しい検査したら、うちは喉ちんこ切除手術する基準までいかないけど、
他の欄をよく見たら一番長く止まってる時間で300秒ってあった。
つまり、5分。「5分ってなんだー!!??」と驚愕だったよ。

脳に酸素がいってない→疲れがとれない→早死に

長生きして欲しくば、ここでうだうだ言ってないでさっさと「無呼吸 病院」でggr

946 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 20:33:49.03 ID:43SpIDXUO
相談です。
動画生配信サイトで小学生の女の子二人が配信していて、小学生が生放送?と
驚いたのでしばらく見ていると、
一人の女の子が服を脱ぎ出して下着姿になり、寝転がってセクシーなポーズを取り始めました。
リスナーのコメントは、それを煽るようなものばかりでした。
止めるようなコメントもありましたが、撮影しているもう一人の女の子がすぐにNGにしていました。
最近の子はこんななのか…と驚きましたが、よくよく見ていると、
撮影者は服を着て、マスクをして顔を隠していて、脱いでる子はマスクもせずにパンツ一丁で、
脱いでる子が嫌がると、撮影者が強い口調で強要しているので
これは新手のいじめではないかと思いました。
続く

947 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 20:38:40.12 ID:43SpIDXUO
脱いでる子は気が弱く逆らえない感じで、撮影している子は
気が強く、思い通りにしないと怒鳴って言うことを聞かせる感じでした。
動画の録画は残っていて公開されています。
撮影者のTwitterのアカウントを見ると、学校名と名前がばっちり書いてありました。

私はどうするべきでしょうか。
どなたか教えてください。

948 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 20:49:57.89 ID:6RvxyQ0V0
>>946 学校に通報した方がいいんじゃない?
いじめなら酷いよ・・ 親も知らないかも
近所のロリが見てたら犯罪誘発しかねないよ

949 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 21:08:37.34 ID:Til1kDNX0
>>947
警察にも通報した方が良くない?
学校内で内々に処理されたら気分悪いわ

950 :940:2014/02/04(火) 21:30:24.49 ID:io3m/wcx0
静かになったらここぞとばかりに寝てしまってるので
ンゴッとか苦しそうにしてるかどうかわからないので確認しつついろいろ調べてみます。

5分は長いなぁ…でもそれくらい静かにしてくれてるっぽいから私も眠れるんであって…。
皆様便乗質問にありがとうございます。

951 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 21:39:16.16 ID:43SpIDXUO
>>948
そこの学校のホームページにメアドが載っていませんでした。
電話だとURLを伝えられないし、事実のみを伝えたら、
教師がその子に確認したら、その場はとぼけて録画とアカウントを消して証拠隠滅して
終わりになるんじゃないかと思います。
どうすればいいでしょう…。

952 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 21:43:44.99 ID:ial4+NA10
>>951
ぽ り す

953 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 21:52:26.23 ID:Z+qHGxqv0
ネットトラブル相談みたいなコーナーが
ぽり すにあったはず

954 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 21:54:51.54 ID:Z+qHGxqv0
釣りでなければ早く通報して画像消してもらって欲しい
本人が同意の上だとしても

955 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 21:55:49.81 ID:4mvXldIJ0
>>946
取りあえず、未成年者のエロ動画は法律に違反?してるはずだから
とにかく警察に通報すべし
撮影して配信してるのが小学生の子供だろうと犯罪行為は犯罪行為だし

ついでに、撮影者は小学生かもしれないけど
さらに、画面の外に親とかもっと年かさの兄弟とかがいて指示してやらせてる可能性もある
学校に関わらせ、「いじめ」で片付けちゃったら
そういう犯罪者を野放しにすることにもなるから、警察に通報一択だと思うよ

956 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 21:58:12.47 ID:43SpIDXUO
>>953
検索しても見つけられません…
URLわかりますか?


一応、教育委員会にメールしておきました

957 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 22:06:34.78 ID:43SpIDXUO
警察が介入したら、事実が噂になって広まり、
脱いだ子がいたたまれなくなることはないでしょうか…?
親と教師にのみ伝わり、同じような事が起こらないように叱り、
動画を削除させ、事実を無かった事にしてあげたい。

958 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 22:18:47.05 ID:Til1kDNX0
>>957
うーん釣り臭くなってきてるけど。
ログとれないの?「ストリーミング 保存」で検索。
ログとれなくてもサイバー犯罪相談窓口に24
http://www.npa.go.jp/cyber/soudan.htm
動画を削除しても事実はなくならないからw
見て見ぬ振りをするわけでないなら起きた事実から少しでも被害者を救うために力を尽くしてください

959 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 22:27:41.46 ID:43SpIDXUO
何か、面白がって騒ぎたい人達ばっかり。
ログを取るとか、被害者が一番されたくない事だってわからないのかな。
強要されたとは言え、若気の至りで自分がついやった事に対して
大袈裟に騒がれて警察沙汰にされて、警察から連絡が来て、親や学校に騒がれて
どれだけ傷つくか本当にわからないのかな。
動画が広まらないうちに削除して、もうこんな事はしない、させない、と約束させるのが一番じゃないのか。
自分達が面白ければそれでいいのか

960 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 22:31:42.48 ID:43SpIDXUO
相談にのっていただき、
ありがとうございました

961 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 22:37:50.43 ID:uhASPS4j0
自分の欲しかったレスがないから逆切れ?格好悪いね。
「親や学校に騒がれてどれだけ傷つくか」なんて言う癖に教育委員会にメールした?
学校のホームページに連絡先がないと書いてたしね。連絡先探すという事は学校に
告げるためでしょう。それも削除前にね。自分こそ大袈裟に騒ぎにしたのに。

962 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 22:55:43.50 ID:9S4GZTUE0
>これは新手のいじめではないかと思いました
と言ったかと思えば
>若気の至りで自分がついやった事に対して

また
>教師がその子に確認したら、その場はとぼけて録画とアカウントを消して
>証拠隠滅して終わりになるんじゃないかと思います
と言ったか思えば
>親と教師にのみ伝わり、同じような事が起こらないように叱り、
>動画を削除させ、事実を無かった事にしてあげたい

ってこの人頭おかしいの?

963 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 22:59:09.99 ID:4mvXldIJ0
>>959
バカじゃないの?
警察沙汰になれば、児相やその他の公的組織が介入するでしょ

その動画を削除したら、それでいじめ終わるの?
削除してこんなことはしないさせないって約束させるって誰がやんの?
959がその学校特定して、ちょくせついじめっ子に会いに行って話すんの?
何の権限もないのに?

騒がれて傷つくも何も、既にそんな動画撮られてネットに上げられてること自体が
既に最悪の事態になってるわけでしょ
そこできちんと、バカにキツイお灸据えて、二度と同じ事が出来ないように警察から説教と
場合によっては補導して指導するくらいしなきゃ
次は、客取らされて援助交際にまで行くんじゃないの?

964 :可愛い奥様:2014/02/04(火) 23:03:02.57 ID:Til1kDNX0
>>959
こういう人がいじめ殺人を隠蔽しまくった大津の学校みたいな奴らなのかなー。
さっさとK察に証拠として提出するためログ取るんじゃん。
動画が広まらないうちに削除するためなのに。
でK察のサイバー犯罪対策窓口通報はしたの?
学校に連絡したところで学校に動画を消す手段も権限もないのわかるよね?

>>946が保存しなかったところで既に他の閲覧者に取られまくってるに決まってるじゃん。
一旦ネットに上げられたら拡散され放題、消すことなんか出来ないって常識でしょ。
去年だかにストーカーに殺された女の子が犯人に羽目鳥動画あげられてまんまと広がりまくったの知らないの?
釣りでも胸糞悪いわー。

965 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 00:31:36.50 ID:pg7YoQ960
>>959
本人親降臨?
この親なら子も、、、

966 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 01:08:25.79 ID:X3pSa81r0
>>959
なにこのバカの逆ギレ

967 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 08:26:31.33 ID:3Cf5BkEbP
どうみても釣りでしょうw
本気でその子らを心配してるなら
別に>>946みたいに詳細書かずとも相談の仕方はあるわけで
2chでこんなふうに書いたら、ググるなよ?ググるなよ?って言ってるようなもんだって
馬鹿じゃない限り分かるだろw
第一、どうやってそのサイトに辿り着いたんだよw

968 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 08:34:29.62 ID:wSPvhjDq0
鬼女板で晒せばすぐに特定して祭に仕立て上げて貰えるんだろ?
ってとこかな

969 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 08:37:34.92 ID:uVYSCAvM0
祭りにしたかったのか
ネタも貧弱焚き付けもヘタ、煽りも雑で火が着くわけないだろに

970 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 09:02:41.74 ID:WhpuJmJg0
なんで既女に投下しようと思ったのか分からないし、よく教えてgooとかにある釣り質問の文体だよね。私はどうするべきでしょうか、みたいな。

971 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 09:43:50.61 ID:1dKYchGN0
>>967-970
既女をナメすぎだよねw

972 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 09:53:06.93 ID:qKAaa9OX0
まぁ釣りなら釣りでそんなかわいそうな子はいなくて良かったと思えるわ。

以前まじで子供(幼稚園〜小学一年くらい?)にネット配信させてるの見たことあるよ。
どっかに貼られてて行ったらまじで、キモイロリみたいのが「かわいいよ〜」「スカートかわいいねー」とか
そんな感じでコメントが沢山あった。母親らしき奴がセッティングしてやらせてるっぽかった。
会費とって母親がオフ会してたみたいだから捕まればいいのにって思ったわ。

973 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 10:28:03.00 ID:pg7YoQ960
確か自分の子のDVDを
オクで売ってたバカ親いたよね
脱いでるかは知らないけどロリっぽい服とかポーズさせてた

974 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 12:37:44.51 ID:/EGztfkO0
>親や学校に騒がれてどれだけ傷つくか」
>「親と教師にのみ伝わり」
>教育委員会にメールしておきました

学校や親に知らせたら傷つくと言いながら、その方法を聞き教育委員会に率先して
知らせるって矛盾してる。

>教師がその子に確認したら、その場はとぼけて録画とアカウントを消して証拠隠滅して
終わりになるんじゃないかと
>警察が介入したら、事実が噂になって広まり、脱いだ子がいたたまれなくなることはない
でしょうか…? 親と教師にのみ伝わり、同じような事が起こらないように叱り、 動画を削除
させ、事実を無かった事にしてあげたい。

「被害者」が「証拠を削除させないようにしたい」とは変だね。加害者がアップしてるだろうに。
ログがなきゃ警察と違って捜査権がないから映ってる被害者しか特定できない。
だからこの案では「特定されるのも、叱られるのも被害者」。被害者叱って事件収束って
まるで虐めやってる側の発想。
もしかして自分の子とか身内の学校で加害者の可能性があるとかじゃない?
だとしたら「ログを取れ」にヒステリー起こしたのも理解できる。

975 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 14:47:28.76 ID:/uek9VXY0
>959 クソだな。

976 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 17:26:11.35 ID:gFiTQxZX0
ところで奥様方、これ>>924分かる方いらっしゃいません?

977 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 17:34:42.48 ID:+2GT3Aj00
>>976
料理板のフライパンスレで聞いてみては?

978 :可愛い奥様:2014/02/05(水) 17:39:09.26 ID:p9Wcd3XP0
>>976
使用後水で洗ってるの?
調理中ポロっと剥がれる原因は分からないけど鉄フライパンは調理後熱いうちにお湯で洗うのでは?

979 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 02:35:04.45 ID:RLoHfqhA0
次スレたってないよね。
やってみる。

980 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 02:38:10.31 ID:RLoHfqhA0
立っちまった。

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談95【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1391621768/

981 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 04:20:07.12 ID:w0vgP3omO
私は奉仕サークルの委員長をしています
委員長の任期は3年で今年の3月で辞められるはずでした
しかし管理者から、変わりがいないので4月からも委員長を続行して欲しいと言われているのです
私は「任期の3年間を終えたので降りたいです」と言ったら、「変わりはどうするの?」と言われました
副委員長は私の前に委員長を3年しているのでまた委員長をするのは無理だと言っています
他のメンバーは来たり来なかったりと協力的じゃない人ばかりです
頼んでも「したくない」と言われればそれまでなんです
誰かに無理矢理押し付けてもその人がサークルに来なければ来てる私と副委員長でやるしかありません
私も他人に押し付けはしたくないが他の人も私に押し付けているのは事実です
どうすれば委員長を辞めることが出来ると思いますか?

982 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 04:45:44.51 ID:lYOGKBfs0
奉仕サークルごとやめれば万事解決

983 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 07:57:50.37 ID:RVNBqH1/O
>>981
マルチバカ

984 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 08:21:18.23 ID:qMTyv2AY0
質問ですが、結婚式ありとなしで祝儀代は違うものですか?

大学の同級生グループの結婚式に参加する度にご祝儀として3万包んでましたが、
私が式無しで結婚したら、ご祝儀が1万の人が数名と、3万の人が一人いました。

985 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 08:32:17.94 ID:QuWCj5D50
式を挙げない場合のご祝儀が1万円というのは、ごくごく一般的な相場だと思いますけども。

986 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 08:48:53.15 ID:/chAZbLU0
>>984
式ではなく披露宴に出席するかどうかで金額を考慮するよ。
出席しないなら、友人知人の1万円は相場ですね。

987 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 08:49:34.59 ID:lxaxw86u0
飲み食い引き出物代みたいなもんだよね
式無しならごく普通の額だと思う

988 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 09:08:40.45 ID:7rIoOIuX0
自分の感覚だと、お互い呼んでないのが前提なら1万かなぁ。
式に出席してもらって3万出したのなら、最低2万、親友だったら同額の3万出す。

内祝いは金額によって変えるけど、引き出物の相場よりは多い金額にする。

989 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 09:27:04.24 ID:TpUOQKQn0
>>984
私ならお祝い1万とかつプレゼント5000円分渡す感じかな。

990 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 09:33:56.08 ID:yhXp69gt0
>>984
ご祝儀って、別に絶対に払わなきゃいけない義務があるわけじゃなくて
若い二人がこれから家庭を作るのに物入りだから
親族や友人がお金を出し合って助けるって考えに基づいてやってる事なんだよ

だから、本来のご祝儀は1万円だけど
お披露目のための宴会をすればさらに費用がかさむだろうから
披露宴に出席するなら、上乗せして3万にってわけ

だから、「自分が3万払ったんだから、相手も3万払うべき」じゃないんだよ
披露宴やってない分、かけた費用が少ないから
友人からの援助の額も減ったってだけのこと

991 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 14:33:46.53 ID:qbF05FWEP
>>984
まさかとは思うけど、
3万貰うつもりで披露宴やめて黒字でヒャッホーイ!のつもりだったのに
アテが外れたとか思ってるのかな?
結婚式と披露宴の区別がついてないあたり頭悪そうだし。


と、さっき玉子パック落として割れちゃってイライラしてるので
意地悪言ってみた。

992 : ◆66uBS0TbCc :2014/02/06(木) 15:31:48.00 ID:JyJgvtj70
スレ終わりそうですが、相談させて下さい。
弟から彼女が妊娠したと連絡がありました。
それはいいのですが、妊娠した証というのが電話だと言うのです。
夜中の10時頃に目の前で病院に電話して妊娠したことを証明してもらった(?)と聞きました。それとエコー写真を見たようです。

私が妊娠した際の病院は個人情報を電話で伝えたりしなかったのですが、そんな病院はあるのでしょうか…
非常に間抜けな質問になりすみません。
彼女は一人お子さんがいらっしゃるので、エコー写真はもしかしてその時のなのでは、とつい疑ってしまいます。
弟は日付を確認しなかったようです。
でもまぁ流石にそこまではしないですかね…

993 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 15:35:02.16 ID:ZH1+6/jK0
>>992
怪しいなw病院に電話しての証明って証明にならんよなw

994 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 15:35:36.24 ID:6L7DEIPG0
aaa

995 : ◆66uBS0TbCc :2014/02/06(木) 15:42:23.87 ID:JyJgvtj70
>>993
レスありがとうございます。
ですよね、やっぱり聞いたことないですよね。
大体電話して何て聞くんだよwと思いまして…

996 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 15:47:11.66 ID:9SgAUaRu0
>>992
面倒でも、一度弟さんが彼女と病院へ同行するところからかね…

もし認知や結婚を求められているなら、
今流行の、遺伝子検査を取り入れるとか?

公正証書でも作って、
出産後、遺伝的親子が確認できたら入籍する…と。

これらを話した時の、相手の態度次第…

997 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 15:49:17.93 ID:yhXp69gt0
>>992
エコー写真は本物?とか言っちゃうと角が立つからさ
電話番号でググってその病院が実在するのかを確認する事と
腹の子の父親として、産むにせよ堕胎するにせよ、医師の話を聞くのが筋
って病院の診察に付き添うと主張
一応、妊娠したのが嘘だったら、こんな感じで真偽が分かると思う

ただ、別の男の種で妊娠して、カッコウを目論んでる場合は
生れてからDNA鑑定するしかないけどね

998 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/06(木) 15:57:40.96 ID:UHDpdaj5P
大事なのは弟の気持ちよね
自分の子なら結婚、出産へ行きたいのか?
自分の子でも、結婚したくないのか?

それによってとるべき対応が違ってくる

999 :ぷりんちゃん ◆W13bAbc87qAv :2014/02/06(木) 16:18:56.92 ID:UHDpdaj5P
あと羊水で遺伝子検査も出来るんじゃない?

1000 :可愛い奥様:2014/02/06(木) 16:25:19.33 ID:K2ZtxrVq0
せん

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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