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【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談87【既女】

1 :可愛い奥様:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:bdeU78YT0
【重要】このスレ内のすべてのレスは、まとめサイト等の外部サイトや
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軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ
※【既婚女性以外の方へ】既婚女性に相談・質問したい方は生活板の出島スレへ
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

※sage進行でお願いします。E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。
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※スルー推奨固定ハンドル 西郷どん ◆LMGF/rTlNY、犬丸 ◆MRCYWQz4rc

前スレ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談86【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1370244248/

2 :可愛い奥様:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN ID:bdeU78YT0
【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて半角で「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
パスワードは漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
(成り済まし防止の為自分にしか分からない複雑な文字列推奨)
<記入例>
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「toritori」の場合、
名前記入欄に「花子#toritori」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

【トリップテスター】
試しにトリップを作ってみたいときに
http://clicri.takenaka.com/php/torippu

3 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:g3+SseZJP
まあ、ぶっちゃけ自転車は消耗品だから、
実父に買ってもらったとか、ウジウジ言ってる相談者も妙たと思う〜

4 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:ovn4K2qu0
嫁に出てから、父に買ってもらったものとか
すごく大切に思うし、消耗品だろうがそんなふうに勝手に人に渡すのってどうなの・・
ありえないわ。しばきたおすわ

5 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:xxF9Py650
姑 「電動自転車ほしいのよね〜」
旦那「うちに使ってないのあるからそれ使いなよ」

的な事ならわからんでもないけど
必要なくて義妹へ渡してるって時点でおかしすぎ。

6 :転載及びリンクを禁止 ◆eH84gO9QhE :2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:Hzckra1rP
すみません前スレ自転車の者です
実は、今日自転車を返して貰いました。
一件落着…なんですが、こんなんじゃ状況が意味不明なので一応流れを書きます。

私が今年五月に怪我をして暫く自転車には乗ってませんでした。
本体はカバーとカギをかけ、マンションの駐輪場に置いていました。
治安が良い地域で盗難も聞いたことがないので、見張るようなことはしていなくて
通院などでたまに外出する時にチラッと確認だけしていました。
六月の中頃姑から電話が来て自転車くれてありがとう、でも使わなくて勿体無いから
娘(旦那の妹)にあげたからそれを旦那に伝えて、と。

7 :転載及びリンクを禁止 ◆eH84gO9QhE :2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:Hzckra1rP
続き
電話をきり、風呂に入っていた旦那を呼び自転車って?と聞きました。
私のだけど、怪我してずっと乗ってないから要らないと思ったと言われました。
あげた理由は、元々母の日にたまにしかプレゼントをしていなかったということを
何故か今年はきょうだい(旦那は妹と弟がいます)に指摘され何かしなきゃと思った、と。
お金をかけずにそれなりの物をあげたいという気持ちから、自転車に目をつけたと。
それだけで?と問い詰めたら、30そこそこで電動付は不相応だと言われました。
私は運転めんぐないし、スーパーまでの道のりが坂がちで遠いので、今年の誕生日に
実父がプレゼントしてくれたものなのに。

つづきます

8 :転載及びリンクを禁止 ◆eH84gO9QhE :2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:Hzckra1rP
ごめんなさい、
>私は運転めんぐないし
→私は運転免許はないしの間違い

旦那に電話をかけ直させ、返して欲しいと言ったのですが、それは直接言って〜と言われました。
旦那と義妹が直接で話しました、わ
話を聞いてみると、どうやらあげたというか姑に自転車がプレゼントされたことを知った義妹が
自分が欲しいから頂戴、お母さんは車もあるし。と半ば強奪した模様。
(義実家と、義妹宅はかなり近いです)

つづきます

9 :転載及びリンクを禁止 ◆eH84gO9QhE :2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:Hzckra1rP
今更なんですが前スレの書き込みは端折り過ぎて全然わからないですよね。
思い出してたらカッカ来てあんな大雑把になってしまいました。

続き
姑が義妹に直接言ってと言ったのは、強奪状態なので話に応じないと分かっていたからでしょう。
もちろん義妹は強奪とは思われないソフトな言い方をしました。
でも、言ってる内容を総合すると無理矢理奪った感満々でした。
義妹に自転車は私のだったことを伝え、返却を求めましたがだめでした。
そんなの知らない、私はお母さんから貰ったんだ。お母さんに言え。と言われました。

つづきます

10 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:OjeSlclnP
おそい

11 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:OjeSlclnP
続きはよ

12 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:RXR60GUfP
ていうか、この長文報告要る?

13 :転載及びリンクを禁止 ◆eH84gO9QhE :2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:Hzckra1rP
その後ももちろん旦那から電話させましたが、応じなくて。
三回直接行かせましたが、口で負けて帰ってくるばかり。
私の時みたいに黙って持って来てよ…とまで思いましたが、義妹はかなり嫌な性格なので
なにされるか分からないし、そこまでは言い出せずにいました。

自転車が返って来た過程を書きます。
昨日、実父から電話が来ました。
「怪我はどうだ?お父さんがあげた自転車まだ乗れないかな?」
と聞かれ、今まで自転車を取られたことを黙っていたんですが、言ってしまいました。
父は私の話を聞いた後「明日一緒に返して貰いに行こう」と言いました。
そして今日の昼、父旦那私の三人で義妹宅へ。
父は軽トラ、旦那と私は旦那の車に乗って行きました。
父は義妹に、自転車を私にプレゼントした思いを語り、返してと言ってくれました。
義妹はまさかここまでになると思わなかったみたいで…さすがに返してくれました。
が、物凄くごちゃごちゃ言われ…管理が悪いとか色々。
父は聞き流して淡々と自転車を軽トラに積み、私たちも帰りました。
父を部屋に上げて休んでいる時、姑から電話がきて「安易に貰った私が一番悪かった、
貰う前にちゃんと嫁ちゃんに確認すれば良かった」と謝られました。

私は何か色々疲れて…
自転車と共に父と実家に帰ってきました。
盗人みたいな旦那も嫌だし、姑にも義妹にもイライラしてます。
数日実家で癒して貰って、旦那と話し合いしたいと思います。
色々書き込みしていただいたのに一方的ですみません。

14 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:xxF9Py650
頼りになるお父さんで良かったね。

にしても、30そこそこで電動付は不相応とのたまったようだけど
妹には相応なのかねぇ。なんというか・・・

15 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:OjeSlclnP
これだけの書き込みに一時間弱かかるとは…

まあ乙。返してもらってよかったね。

16 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:eFTW/c+n0
でもまあ親まで巻き込んだあとで今から夫と話し合ってうまくまとまるとはあんまり思えないような
気がするけどな。

17 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:MHzXcfJh0
母の日に、お金を掛けずにそれなりの物を贈りたい ←30そこそこでセコ杉
妻の父が妻に買った自転車を承諾なしに持って行っちゃう ←判断力が小学生以下
しかも自分じゃ取り返せないヘタレ

自分の実家を敵に回してでも、妻の見方になってくれるのが「夫」じゃないの?
貴方の頼りになる実父や、形だけでも謝ってくれる義母がいずれいなくなった時に
貴方、その夫や妹とやっていけるの?

夫が頭下げて迎えに来るまで、実家から帰らないでいいと思うよ。
つか、謝って来たとしても離婚案件だわ、その夫じゃ。

18 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:OYJDsHEl0
今頃ご実家でご両親が泣いているんじゃないかしら…
娘が可哀想過ぎるって

19 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:hbUCdBHG0
>>13
読んでて私までカチムカしてしまったけど
お父さんが冷静に対処してくれて良かったね。
でも>>17に全文同意。
ご実家で癒されてね

20 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:U/B+Z+2k0
>>13
頼りになるお父様だー

私の父だったら、
また買ってあげるから、そのままにしておきなさい…だな、絶対に。

推測でしかないけど、
お父様がそこまで実力行使するには、
これまでにもいろいろあったのかな?

そうでなければ、波風の立つような行為は避けると思うし…

21 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:xxF9Py650
ただ、誕生日に電動自転車をもらう娘と母の日に義母に何もしない嫁
が同一人物というのも、微妙にアンバランスな感じがしないでもない。

22 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:ovn4K2qu0
こんなことする旦那と一緒にいても苦労するだけだわ せこい男。 
金はなくても心は錦な男でないとやだ(微妙

23 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:wyBXTGT20
疲れただろうけどトメさんはそんな悪い人じゃないような
お父さんが頼りになる人でよかったね

24 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:lKmIONGMT
まあ貰ったものはどうしようとその人の勝手だしね
強奪ぎみではあったにしろ義妹も一応貰ったもの
返して欲しければそれなりにお詫びの手土産持参がスジだと思う
それが実父のプレゼントであっても義妹にとっては関係ない
義母にも迷惑かけてるんだからお詫びしないとね
旦那が一番悪い

25 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:/UK1Yo2q0
>>24
何か、竹島や仏像思い出しちゃったわ
日本人てお人好しよね

26 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:lKmIONGMT
>>25
ちょっと意味がわからない
旦那が盗んで身内にあげたっていう意味なら
旦那がお詫びの手土産持参すればいいって話で
相談者や相談者の実父がそうしろって書いてるわけじゃないんだけど

27 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:KqJbfZfl0
やっぱりねえ、
母親のプレゼントに金をかけないで高額プレゼントしようという
セコイ男だったね。
こんな男と無料の物に気持ち悪いほど執着する義理妹もセコイ。
一応、謝る義理母親には、息子のセコサと娘の金への執着がわかってたんだろうな。

とにかく実父がしっかりしてて良かったね。
この先も同じ事やるだろうから、締めてかないと毟り取られて大変だよ。

28 :可愛い奥様:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN ID:Gn+j0jB90
通帳や印鑑や貴金属など、実家に引き上げておいた方が良くない?

29 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:UGL1N4QfP
子供を義両親に会わせないようにしていたら
夫が突然うつ病の診断書を持ってきて
あげくに離婚を切り出してきました。
理不尽な離婚理由の場合は、慰謝料はたくさんもらえるのでしょうか?

30 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:rPUr/TCi0
>>29
何故会わせなかったの?

慰謝料を沢山取れるくらい、ダンナ様には財があるの?
お子さんは誰が育てるの?

31 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:I4m3+KW80
テンプレ守ってない相談に即レスって自演?

32 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:/GXS4NAv0
さすがPやね

33 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:x9LjyrC90
テンプレは守ってるよ

34 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:VbFk0ZXGP
しかし、テンプレがガイドライン違反でスレ削除の可能性があるんですよw

35 :裁判負一声会さくら接骨院親分歌代英二:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:3BvydCrU0
asc

36 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:zPZFCj9O0
ガイドライン以上に基本的なルールを守ってない馬鹿男が何ほざいてんだか

37 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:RU2qT3RnP
義母が老人ホームにいます。
2年位前からで、私は月に1〜2度様子を見に行っています。(県外住みの為)
同じように月に1〜2度、顔を出して話し相手になって下さる義母の友人がいて
その都度、季節のフルーツとか和菓子とか持って来てくださいます。
一番最初に来て下さったときは、化粧箱入りの白桃を頂いたので
義母から手土産を持ってお礼を言ってくるようにと言われ、
その時は特にためらいもなく、おつかいだと思って言われた通りにしました。
正直、義母の友人とは言え良く知らない年配の方と畏まって会うのは苦手ですが
これも嫁の役割と割り切って行ってきました。
が、その後顔を出すたびにその方の家にお礼に行ってこいと言われます。
(続きます)

38 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:RU2qT3RnP
ごくたまのことなら苦手でも割り切って我慢して行ってきますが
毎月のこととなると憂鬱でしかたがありません。
電話でお礼を言うだけでもいいんじゃないかと言ったこともあるのですが
毎回割といい手土産を頂いているので、電話だけじゃ失礼だと言われます。
その方も一人暮らしなので、人恋しいのか
訪問すると必ずあがるように言われ、あがったら最後2時間ぐらいは帰してもらえません。
急ぐからと玄関先で手土産渡してご挨拶だけ・・・と思っても
そこから1時間ぐらいは話が終わりません。
どうにか、おつかいに行かずに済む良い方法はないでしょうか。
やはり、礼儀として行くべきで、月1ぐらい我慢した方がいいでしょうか。

39 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:VbFk0ZXGP
>が、その後顔を出すたびにその方の家にお礼に行ってこいと言われます。
これって先方もウザイのでは?w

40 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:qP3y9wAY0
>>37
入院しているわけじゃないなら義母が直接相手になにかふるまえるように
サポートしてやるだけでいいのでは

41 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:G5U/OGuY0
>>38
2時間も長居なのでは先方は話し相手が欲しいのかね。
手紙にしちゃえ。

42 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:G9hj/nySP
まあ月に1回なら我慢してもいい気がする

43 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:RU2qT3RnP
>>40
不定期でやってくるので、一緒になることが無いのですが
サポートというと、なにか用意しておくという事でしょうか。
日持ちのする和菓子とかかな。

>>41
そうみたいです。
その方は子供さんはうちより遠方にいらっしゃるみたいで
話し相手が普段いないのかもしれません。

44 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:RU2qT3RnP
>>42
やっぱり我慢かなぁ・・・。
月1ぐらい・・・と思ったりもするんですが、
帰り道、ドッと疲れてしまって。

45 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:1OJ9NkAL0
私なら手紙を添えた贈り物にする。
義母には赤の他人の話し相手を定期的にするほど時間に余裕がないとわかっていただく。
はっきりと訪問が負担だと打ち明けた方がいいと思う。
ドライ過ぎる、無理だと感じるなら我慢するしかないでしょうね。

46 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:v0fypul40
義母んとこに
同じ日に行けるように
調整できないの?

47 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:x9LjyrC90
これまで十分礼は尽くしてると思うし、嘘でも忙しいふりして
お義母さんには「ごめんなさい、時間がないから手紙と一緒になにか贈っておくわ」
とか言っとけばいいと思うよ。
それで文句言うようだったら、ここに来る時間をやりくりするのも最近大変なのよー」とw

48 :37/38:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:RU2qT3RnP
>>45

49 :37・38:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:RU2qT3RnP
すみません、途中送信してしまいました。

>>45さんと>>47の案みたいな感じで
時間がないことを強調しながら、手紙を添えて何か送っておくからと言ってみます。
あと、義母自身でおもてなしできるように
何か用意しておくことにします。

>>46さん、相手の方がいつ来るか分からないので
調整は難しいです。


義母から何か言われるかも知れませんが、
3回に1回ぐらいは訪問して・・・というような感じで
そんな感じでやってみます。
では、ありがとうございました。
〆させていただきます。

50 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:ji7YZguh0
>>37-49
>>1

これだからPは、って言ってもいいよね

51 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:9cRh3o/A0
>>50
何処が違反しているの?
トリップつけるのは相談途中でID変わるとき ってあるよ?

52 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:6X0FAdrl0
うちは実家と義家が近所で、私たち夫婦は他県で生活しているのですが
物のやりとりがあるたびに私のほうにも連絡が来ます。
特に義母は丁寧で、義家から実家へ物を贈ったことも(これは旦那へ)実家から義家へ物を贈ったことも逐一連絡がきます。
実母は「こちらはこちらやりとりすればいいわ」という感覚なのですが、何せ義母がそういう人なので私もひとつひとつお礼を言ったほうがいいのか迷います。
やっぱり義家から実家がものをもらったと聞いたら、すぐ義母へお礼の電話をかけたほうがいいですよね?

53 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:68bepIpR0
今度はコピペ?

54 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:ji7YZguh0
>>51
あら、ごめん
テンプレがいつの間にか変わっちゃってたのね
見てなかったのは私の方だわ
アフィ厨のお邪魔をしないように去りますわ

55 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:pWs2tncd0
>>38
でもさ、しょうがないから割りきって玄関先で1時間で終了。
偽装電話鳴らして「あ、電話が来たのですみません、帰らないと」ってことで
短くしたりするしかないかも。

なんとなくだけど、お母さんも相手してくれる嫁がいるっていうのを
見せたいんだと思う。私はこれだけ嫁にも大事に去れているんですよ〜ってことを知り合いにみせたいんだよ。
病人とか老人ホームとかあと老人同士のヒエラルキーって
どれだけ嫁が相手してくれるとか、病室に顔をどれだけの親族が顔を出すとか
そういう感じ強いんだよね。

病院なんているとたまに妻嫁孫子供とか10人くらい引き連れていく車椅子のじいちゃん(金アルからなんだけどねww)
こういうのが親族に大切にされている人ってことでヒエラルキーの頂点にいる人。
1人で独居で入院してて誰も病室こない人も物凄い多い、1人で病院通院してる独居の人も多い。
そういう人達からしたら親族引き連れて歩いている老人って物凄い羨ましいんだよね。

56 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:47GNcXgq0
なんか、お土産なしでいいからもっと義母のところに頻繁に遊びに来てくださいって
方向にもっていければ全員ハッピーなのに難しいね

57 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:P9nOleE40
日付決めて3人で会おうよ〜みたいな方がいいかもね
都合悪かったらその月はそれで終わりみたいな

58 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:4tpzipnT0
>>56
それがいいよね。
でも若い人に関わって欲しいんだろうね。面会人も。
それを察しての姑の言動だろうな。訪問強要

>>52
家族形態はうちと似ている。、
義母は関わりを持ちたいだけで、
嫁ちゃんありがとう実家から届いたわよ。という嫁に対してのお礼。
実家に言っておいてという意味じゃない。
だから、実家は直接お礼を義母に言ってるんだったら
それだけで、わざわざ嫁が言う必要はないと思う。
ついでの時でいいんじゃね?

59 :可愛い奥様:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN ID:C4tvbbmx0
こんにちは。高校生の男子です。
昨日、彼女が生理でエッチができなかったので、フェラをしてもらっていたのですが途中で根元まで咥えて欲しくなりました。
そこで、彼女の頭を両手で押さえて、自分の腰を前に出す形で根元まで入れました。
腰を振って何度か出し入れし、5往復ほどした所で根元まで入れた状態で止まりました。
すると5〜10秒後に、彼女が「んごぉぉ!」と喉奥を鳴らしたので、一度彼女の口からチンコを抜いて、
今度は激しく腰を振って、そのまま口に射精しました。

僕はとても気持ち良かったのですが、なぜか彼女は不機嫌になってしまいました。
僕はAVのように、チンコを抜くと彼女が、「もう、、、苦しいよぉ。。」
と可愛く笑顔で言ってくれるのを期待していたので、期待とあまりに違ってショックでした。

そこで質問ですが、
・AVのように、可愛く笑顔で「もう、苦しいよー」と言ってもらうには、どのように頭を押さえて腰を動かせば良いでしょうか?
・根元まで入れた状態で止まる時間は、何秒くらいが良いでしょうか?今回のように彼女が喉奥を鳴らすくらいが良いですか?
・せっかく根元まで入れたのに、彼女が不機嫌になったのはなぜでしょうか?AVでは根元まで入れると女性はさらに興奮しますよね?
今の彼女が初めての彼女で、女の子の気持ちが分からないので、いろいろな意見をお聞かせいただけたらと思います。

60 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:bv2T7lWE0
>>59
死ねよ

61 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:siUUU9sy0
>>60
おまえが死ね

62 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:3McNo9KN0
>>1
 ※釣り、煽りだと思ったらスルーしましょう。荒らしに構うのも 荒らしです。

63 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:U0nVil+kP
なんてデカイ(感嘆)…

釣り針がw

64 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:MO/d/EQx0
>>59
自分の性欲優先で彼女への配慮も優しさも思いやりもない。
女性側がどれほど苦しいかを分かっていない。
息もできず嘔吐しそうな行為を無理矢理されてるんだよ。

解決方法は、ドMな彼女を作ること。
以上。

65 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:0gLySyMN0
どうにかして荒らしたい人がいるみたいね。
奥様方、スルー能力が試されるスレですわよw

66 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:e3/jHHOO0
とにかく女というものに絡みたくて仕方がない朝鮮人と一緒な髭はスルー
突っ込んでも蔑んでも喜ぶんだから

67 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:opmK92CF0
>>59
自分と同じサイズの友達を探して咥えてみたらいいのに。

68 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:phe23rIU0
>>64
回答ありがとうございました。僕はSで彼女はMだと思うのですが、優しいだけのエッチでも感じるんですか?

今日も彼女とエッチのときのことで、質問があります。
まず、状況から説明します。
ベッドの横に立ってキスをして いて、だんだんと激しくキスしながら、ゆっくり彼女をベッドに押し倒して、
おっぱいを揉んだりしながらしばらくキスしていました。
少しして、キスをやめて、彼女の服を脱がせて、おっぱいを揉んだりあそこに指を入れたり乳首を舐めたりしました。
そしてもう一度キスをしながら、あそこに入れた指を激しく動かして、彼女が声を出してキスができなくなった所で、
あそこを舐めて、彼女をイカせました。

彼女が落ち着いた所で、「おれも気持ち良くして」と言うと、彼女は僕のズボンを脱がせて、パンツの上からチンコを触り、
逆の手で乳首を触ってくれました。しばらく触ると、僕のパンツを脱がせて、フェラしてくれました。
根元を手で握って先の方をメインで舐められたので、イキそうにはなりませんでしたが、気持ち良かったので、
「気持ちいいよ」と言って頭を撫でてあげると、フェラをやめて、ニコッと笑ってキスしてきました。

僕はまさかフェラした口でキスされると思っていなかったので、びっくりして口をすぐ離して、
「フェラした口でキスするな!」と言いました。すると彼女は悲しそうな感じで、「ごめんなさい」と言ったので、許してあげました。

69 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:phe23rIU0
そこで質問ですが、
・彼女がフェラした汚い口でキスしてきたのはなぜでしょうか?チンコを舐めたのだから、汚いことくらい分かりますよね?
・大好きな彼にフェラした汚い口でキスしますか?する方は、どういう気持ちでフェラした口でキスするのですか?
今の彼女が初めての彼女で、女の子の気持ちが分からないことが多くので、いろいろな意見をお聞かせいただければと思います。

70 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:epuEplrnP
>>68
> 僕はまさかフェラした口でキスされると思っていなかった
フェラした口は汚いので、一生あなたにキスしてもらえないのですか?

71 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:epuEplrnP
悲しいです

72 :可愛い奥様:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN ID:rZlVist0O
今度こそ自分に都合良いテンプレでスレ立てて転載する気満々だったのに、またもや転載禁止のスレ立てられて
前回、転載しやすいようにテンプレ改変して自分が立てた重複スレに、必死にage書き込みで釣糸垂らすも誰も来てくれず
結局こちらをエロスレチネタで自演荒らしまですることにしましたか…
アフイれないなら荒らしてしまえ根性乙です、アフイこじきさん

73 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:wL8fa3PO0
>>72
エロネタ禁止ですか?糸垂らすとかアフイのこじきさんとか意味わかりません、経験のある既婚者ならと思って質問しました。

74 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:uD03k4oX0
ローカルルール

この板は既婚女性専用の雑談板です 男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ 立ては禁止です

75 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:wXgCJjVJP
先日から必死でコテ叩きを理由にこのスレに削除依頼を出してる人がいるけど
削除人さんの回答は

>固定叩きの内容は見当たりませんでした。

それに対して必死で食い下がってるようだけど、
その意味ではいいタイミングでレスしてくれてるわ>>70
>>1にこのコテに対して「スルー推奨」とした理由が集約されてる。
削除人さんGJ。

あと、向こうのスレは残しておくようですが
>重複であれば誘導をお願いします。
との事です。
個人的には、放置でこっちはこっちでやればいいんじゃないかと。

76 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:mBpG4eTP0
ぎっくり腰やってしまった
どうすれば(治療)良い?
そしてどうすれば防止できるんだろう?
今は歩けます、そして動き始めが痛い程度

77 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:97Ldrle60
>>75
削除人さんもこんなスレまでいちいち読み通すのか、お疲れ様だね…

78 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:CX/5YQsz0
>>76
素直に、整形や整骨院などへ行った方が良いのでは?

以前自分がなった時は、
一番近かったのが、整骨院だったので頑張って歩いて行ったよ。
200m程度でしたが、遠く感じたよ…

その後は毎日通院。

予防は…急な動作は避ける。
物を持ち上げる時は、一呼吸おいてから。
恥ずかしいけど、ヨイショなど一言のつぶやきが一番効果的。

癖になると言われるので、無理はせず、お大事に。

79 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:Q+rzhoXq0
>>73
板違い。下記へ移動するべし。
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】41
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1371745580/

80 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:I7Ofn4NT0
>>76
急性の時は患部を冷やして応急処置、
専門医へ行くべき。

予防は体幹の筋肉を鍛えるのが一番。
症状が治まったら整形外科などで指導してもらい、
真面目に続けるのがいいよ。

81 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:mBpG4eTP0
>>78 >>80
ありがとう。
杖を持ってないので傘をつきながら何とか行って来ました
体幹の筋肉?
よく分からないからスポクラのイントラさんに相談してみるわ。

82 :可愛い奥様:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN ID:CX/5YQsz0
>>81
78です。
杖代わりの傘が必要だった…ということは、
やはり、かなりお辛い状況だったのですね…

腰を痛めると、歩くだけでなく、
立つのも寝るのも辛くなるので、
しっかりと治してくださいね。

83 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:j72RlcCC0
料理するのがあんまり好きじゃない
旦那がアレルギー多くて外食が難しく、自炊自体あまりしてこなかった私には献立考えるところから大変
「面倒だけど旦那のためにやらなきゃいけないから」という気持ちで作ると、
仕事の都合で晩御飯食べれなかったときや、風邪の時「食べる」っていったのに結局食べられなかった時までイライラが湧いてきてしまう
作ってやった、みたいなこと思いたくないのに思ってしまうし、旦那にあたりたくなくても軽くあたってしまう
私自身が、手作りで自分がおいしいものを食べたいという欲求がないのも原因かもと思う
どうやったら、好きじゃないのにやったことが報われない時のいらだちをうまく流せるでしょうか?
こういうときの、気持ちの折り合いの付け方が知りたいです
「面倒だけど旦那のために」みたいな気の持ちようがいけないのかな…

84 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:4Lc8/eRq0
>>83 外食すると中国、韓国産の野菜が入っててもわからない。
「食べられるんだしいいじゃん」って思うかもしれない あの国のあの土壌と水と空気で育った野菜や
肉、果物を高いお金を出して食べる事になる。
「農村地帯は田舎だし大丈夫だよ!」って思うかもしれない。田舎に工場が建ち、重金属が川に垂れ流しとか
別に普通のこと。排ガス規制もない。 「日本に入ってきてる時点で安心でしょ 検査してるし」ってry
九州に重金属の検査をする機関を作ろうとして民主政権で頓挫。九州から入荷すれば全国に広まるらしい。
神戸と横浜に残留農薬検査機関はあるけど、そこの港から入らないと検査しないらしい。その上鉛は対象外。
旦那にって言うより、自分の為にも食材選んで食べた方がいいって切り替えたらどうでしょうか?
http://blogs.yahoo.co.jp/sonosono159/62952225.html

85 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:9WNQnN8+0
ちょっと相談お願いします。
こちらがお客さんの関係で、相手とはしばらくつきあわなくてはならないのに
嫌われているみたいです。原因はわたしにもあるのですが、これからどう
接していいのかよくわかりません。

86 :85:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:9WNQnN8+0
相手の職業は専門職で、その技術に費用を払う仕事(すみません、詳しくかけません)です。
プライドが高そうです。でも内容がやや伴っていないような・・・。
わたしもその分野に少し明るくて(事前に話してあります)、いろいろ疑問に
思う点もあるけれども、かなり我慢しています。客観的にみてあきらかに
おかしいところを、やんわりと遠まわしに指摘して、改善してもらうのですが
そういうことが積み重なって、うっとおしく思われている様子。

87 :85:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:9WNQnN8+0
他の人に替えてもらう、という選択肢は残念ながらありません。
改善点を述べるときにも、相手のプライドを刺激しないように、理由をこちらの
個人的嗜好によるものにしてみたり、いろいろ気を使っているのですが
結局相手の力不足はあきらかで、それに気がついてしまっているわたしが
うとましいのだと思います。

88 :85:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:9WNQnN8+0
「金払ってるなら、堂々と主張しなよ」というご意見もあるかと思いますが
その相手に頼むことになったいきさつもあって(お察しください)
今後もつきあわねばならないし、どういう方向で関係を改善したらいいんでしょうか。

いまさらヨイショしてもちあげてみても白々しいし、下出に出たところで
ご機嫌はなおらないし、どうしたら相手は気持ちよくなるのでしょう?

89 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:VF7FQucy0
>>88
>>1

90 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:76BqQ7FmT
>>89


91 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:NPPhZKTf0
トリップ付けれってことでは。

>>85
顧客に気を使わせて困った人だね。
もうどうしようもないという状況なら
懐柔策として、相手の気に入る品物を持参するとか色々やり方はあると思うよ。
さすがにお客様にそこまで気を使わせて…ってことに気が付く相手ならいいんだけど。
ヨイショも今更でもしてみたら?
お互いにプライドじゃ邪魔して上手くいかないんだから
どちらかがそれを崩さないと。
癪だけど何とかしたいのなら頑張って。

92 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:BTbA/snz0
いつまで夏休みなんだっけ?

93 :85 ◆Owukb1KksU :2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:9WNQnN8+0
>>89-91
ああ、すみません、トリップ入れてみました。

>>91
ご指摘のように、わたしのプライドも高いのかもしれませんね。
知らず知らず相手を刺激してしまっている部分があるのかも。
「こんなことも知らないの?」とか、「ああ、また…」とか思っているのは
極力出さない努力をしているのですが、それでも伝わっているのかな。

ひたすらアゲて、忍耐。それと得意分野の出番を作ってあげたり、そんな
感じでしょうか…

94 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:Xt7fUO860
>>93
ひょっとして、その専門職ってこの板に該当スレある分野のことじゃない?
肝心な部分をボカして相談するよりも、そっちで作成経験者に聞いたほうが参考になると思うよ

95 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:q1hHh9Xq0
ボカし過ぎてて全然わかんないし、デモデモダッテで答えようがない。
穴掘って叫んでれば?としか言えんわ

96 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:76BqQ7FmT
>>91
※相談途中でIDが変わる場合(日付またぎ、移動など)はトリップ入力をお願いします。(>>2参照)

97 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:YpUzax8kP
こっちが金払ってるんだから別に気持ちよくなってもらう必要もないと思う
付き合いが終わるまで相手のやり方に口を出さず、客として最低限の付き合いをすればいいんじゃない?
話がぼんやりしすぎてて全然わからないけど

98 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:btcYuvrs0
なんなの?美容師とかネイリストではなく?

99 :可愛い奥様:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN ID:j72RlcCC0
>>84
なるほど!健康と食材的な方面から考えるのは全く思いつきませんでした…料理って味だけじゃないですよね
全部国産となるとお財布的にはちょっと痛いですが、それで気持ちよく料理できるならいいかな
人のせいにするんじゃなくて、自分のために作れるように切り替えたいと思います。ありがとうございます

100 :可愛い奥様:2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN ID:g6IQnQZ30
弁護士か司法書士あたりだと思う。
そういう仕事の人はプライド高いので、中途半端に知識ある素人の口出しを嫌うよ。
違う相手に頼めないし、だまってもいられないなら、好かれようとせずに割り切って、用件のみを淡々と伝えればいいのではないかな。

101 :可愛い奥様:2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN ID:UbE2gIW10
プログラマー系、IT関係の仕事かな?

どっちにしてもお客だから口を出したいっていうなら口出せば良いんだし、
お客が口出したらダメだって契約なんてないし、
希望として言っているんですってことで、お客の立場からの希望ですってことで
言えばいいんじゃないの?
文句で貴方に言っているのじゃなくて、お客として良いものが欲しい・お客として希望がある
って言い方するしかないと思う。

102 :可愛い奥様:2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN ID:esf4rbNW0
編集者と文筆業かとおもったw

103 :可愛い奥様:2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN ID:opH9/aS50
>>85
どんなことでもたぶんそうなんだろうけどさ、「選択肢がない」状態なら「受け入れる」しかないんだよ。
そんなプライド高くて技術?が伴っていない人を「選択するしかなかった」のなら、技量が足りないことも
愛想が悪いことも全て受け入れて、自分のプライドは引っ込めること。
「任せる」って大事なこと。
任せたら、あれこれ口を出さないこと。
「こんなことも知らない…」と思わないこと。
もしそれが無理なら、相手の表情なんか気にしないこと。

104 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
私の母親は在日韓国人の二世で日本生まれの日本育ち
父親は日本人なので私は通名とか持ってないし日本国籍です

母の両親は母が10代の頃亡くなっていて
韓国にも行ったことはなく関わりも薄いです

帰化条件は整っていますが母が育ってきた環境などもあり
その機会が訪れないまま今まで来ているんですが
ネットで在日が〜と言われるようになり何だかモヤモヤしています

母は在日ですが変なお金をもらっているわけでもなく
おかしな親戚がいるわけでもないんですが…

良く言われているネットでの「在日」って何なんでしょう…
国の情勢的に無自覚なのが問題というのはわかりますが
今の若い人はクォーターなども多いはずですが
日本国籍を持ち韓国とのつながりがより希薄でも
在日とののしられても仕方ないんでしょうか

105 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:kS61yvyFP
>>104
みずから誇るものを持っていない低層な日本人が憂さ晴らしで在日をののしっているだけだと思う。

106 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:tXGd9vrd0
>>104
ネットで言われてる在日が何なのかは
在日特権で検索してみればわかると思う。
理不尽な税金や生活保護など特権的な優遇を
脅すようにして制度化させた人達、またはその恩恵を受けている人達。

もちろん在日の中にも、そんな恩恵受けていない人もいるし、
まともな人もいるけど、そのカテゴリーに属している人の大多数が
そうであれば、全体がそうであるかのように見られるのは仕方ないのでは?

差別や偏見は良くないものの、そういう目で見られたくないなら、
自分が行動して「在日でもちゃんとした人はいる」と思わせないと駄目なんだろうし、
特権を利用しない・否定する意思表明をすべきなんじゃないのかな。

個人主義で自分はしてないし、そんなの関係無いって思うなら、
ネットでどう言われようと気にしなきゃいいんだし。

107 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:/i5vMDhSO
>>104
で、あなたは既婚女性なの?

108 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:qB6Ua2wZP
お願いします。
宅配クリーニングを利用しているのですが、
先日麻でざっくり編んだサマーセーターを出して
戻ってきたのを着てみたところ
両肩の部分に変な伸びが出来ていました。
身ごろと袖の境目がないタイプのものなんですが、
もし境目(縫い目)があったとしたら、
その部分と襟ぐりの中間あたりに
上に向かってポッコンと山が出来ている感じです。
上手く伝わればいいのですが・・・。
多分ですが、セーターの大きさに合わないハンガーに掛けていて
両側が伸びてしまったのかなという感じです。
ちなみに戻ってきたときは畳んでいました。
恥かしい話ですが、私は生地のこととか疎くて
どうやったら元に戻るのか分かりません。
戻せる方法はありますか?
また、戻らない場合クリーニング店にクレームを入れても大丈夫でしょうか。

109 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:1JDv+wL30
父親が日本国籍なのになんで母親の国籍を選んだんだろう? 
韓国に帰るならわかるけど、日本で生活する限り不便で仕方ないと思うんだけど・・

110 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
パートをしていて他の30代くらいの女性はみんな独身の社員
微妙だなとは思っていたんだけど
もうこれは八つ当たりとしか思えなくなってきました
最初はお金を貰っているんだし覚えるまでは仕方のない事かなと思ってたんですが
「聞いてください」と言われて、タイミングを見計らって聞いたら関係ないと言われ、
それをしなかったら今度は「聞いて下さい!」とキレられたりが続いています
上の指示が一貫していない面もあるのですが、もう日々のストレスを思いっきり私に
ブツけてきているような気がします。接客業なので一応笑顔でいますが、もう限界
どのようにやっても怒鳴られます。挙句の果てには長々と仕事が終わった後に
30分くらいgdgdと言われました
昔勤めていたところで同じように30代の独身女性がみんなに避けられていて
男性でも相手がヒスを起こして鉛筆を投げられたと言ってましたが、
その女性も何が問題なのか普通の時もちょっと指示するだけなのに、
指がプルプルと震えている時があります。もう心底嫌になりました

111 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
でもここで辞めてもいいのかなと思いますし、そう労働環境は劣悪ではありません
ただ現場で働くスタッフにそういう人が2名おられます
1人の人はただ上の指示がキチンとしていないのでストレスが溜まっているのだなと
思いますが、もう1人の人はもうどこか異常な感じがします
私が勤める時に雇用条件を提示され確認をしたのですが、内容が違っていたりして
指摘したのですがボカされたりもあり、そう良い条件でもないので、他の求人も
出ている事だしそっちのほうが良いのかなと思う事もあります
所詮パートだしという気持ちと、どうなのかなという気持ちがあります

112 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>106
私は日本人として育っており
在日と言われてもあまりピンと来なかったです
母は普通のおばさんですし家も特に裕福ではないので

ただ前うかつに自分もそうだと書き込んだとき
人間扱いされないレス受けて以来軽くトラウマ
そういうのとは違うよ!と訴えたくても
罵詈雑言はさすがに応えちゃいました

自分も同じ日本人だと思っていたのが
その辺から乖離しちゃったんですよね
かといって在日ですと言われてもそれも気持ち的には微妙で
居場所を見失っているように感じるのかもしれないです

>>109
すいませんまぎらわしかったですね
私は日本国籍のままで母が帰化していないだけです

113 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:shLq55f10
>>108
自分であれこれする前にクリーニング店に持って行った方が良いと思う

114 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>110
精神的に限界なら辞めても良いんじゃないでしょうか
そこで働かないと生きていけないと言うレベルなら
がんばるしかありませんが
お話を聞く限りだいぶ堪えてらっしゃるようですし
長く務めるのもしんどいのなら
他の職場を探した方が良いと思います

115 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:KiCVQj5d0
>>112
私の友達にも在日の人がいるけど、人の命を救う仕事をしていて志も高いよ、尊敬してる
だけどやっぱり韓国人好きか?と言われると微妙な気がする
個人個人とはまた別問題にしてると思う
在日の子供ってだけで差別されることもあるだろうね
今の日本では仕方ないよ
ネットは特に特殊な人達もいるし、あまり気にせずいた方がいいんじゃないかな

116 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
>>114
有難うございます
私も仕事を覚えたら何も言われなくなるだろうと思って努力してきましたが
更に激しさを増すばかりの現状で、更に一番上の上司はこっちが判断出来ないような案件でも
臨機応変に対応するようにと言って来たり、シフトを組んだ時の人によって
その人が違うと思えば叱り飛ばされ、まったく具体的な改善策が見当たりません
一応上司には顧客の契約もある事だし私の判断でこういう事は出来ないと伝えましたが
パートなのにここまでの判断を求められたり、実際に責任を持ってやってみたら、
他の責任者は違う考えでそれをパートに当たり散らされるのは本当に何とも言えない気分でした
精一杯頑張ったし仕事も覚えたから、申し訳ないけどもう良いかなって思っています

117 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>115
ありがとうございます
色々吐き出したらちょっと気が軽くなりました

他の方もありがとうございます
今の日本で下手に意見したり行動するのは難しいですが
自分なりにできることを探してみたいと思います

118 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
業者さんが来られた時に言っていたのですが、いつもパート従業員が
コロコロと変わっているらしいです。初めに聞いた時は時間帯のせいかなと
思っていましたが
せっかく仕事も覚えてきたのに残念でなりません

119 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>116
味方がいない環境で働き続けるのは辛いですよね
私も今の職場は信頼できる同僚がいるから
踏みとどまれているところがあります

職場自体がおかしいっていうのもすごくよくわかります
それが呑み込めなくなった時点で進退を選ぶのは賢明ですよ

120 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
>>119
職場では全くと言うほど報連相が出来ていないなと生意気ながら思いました
だからミスがあるととにかく下っ端がガミガミ言われる状態で、
根本的に原因を考えて見ると言うようなシステムがないみたいです
体育会系なためかそういう連絡は出来ていないのに、間違いをしても上司には
伝えなかったり、そこで全てを収めているといった具合です
パートとしてはフルタイムいるわけではないのでフォローが必要なのですが、
間違えると顧客に連絡するのに、「あなたが間違ったんだからあなたが連絡してッ」と
怒鳴られ、結局その日に連絡しても連絡が取れない場合は数日遅れで連絡を
ようやくするというような状況も不満でした
どうしても後味が悪いのでメモを残しておくと「邪魔」と言って捨てられたり
また説教がはじまったり…もう本当に嫌です

121 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:/Hfhp+gE0
>>117
例えば、チェーン展開している飲食店に行って、
担当の従業員の接客が悪いと、その飲食店の印象が悪くなるでしょ?
何店舗もあるうちの1店舗の、たった一人の店員のために印象が悪くなる。
それと同じように、まともな在日の人がいても、
それ以外の反日的だったりする在日の人が目立っていると、
どうしても全体の印象は改善しないと思う。
だから、在日を悪く言われてお母さんを否定された感じがして
ツライ思いはあると思うけど、
あまり気にしないようにした方がいいと思うよ。

122 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
長文連打ですみません
でもきっと彼女らもそういう環境でそういう風に教わってきたのかも
知れないと思うようになりました
フルタイムなら自分で対応しきれる事もありますが、パートだと
やはり引き継ぎは重要です。なるべく大きなミスはしないように
出来るだけの事はしていますが限界を感じます
上の人にもそれとなくここまではパートが責任を取れないと伝えましたが
「なんで?先輩に教わればいいでしょ?」と言われました
しかし件の先輩は例のごとくです
きっとみなさんギリギリでそこまではやりたくないのだろうと思います
だけどパートとしてもそういう計画性のないところに放り込まれても
どうして良いのか残念ながらわかりません
まあそこら辺は自分の仕事ではないなと思ってみたり、大きいミスをして
責任を取らされるのは嫌なので(実際に弁償という言葉も聞きました)もう良いかなって思いました

123 :108:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:qB6Ua2wZP
>>113
ありがとう。
そうしてみます。

124 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>122
その環境の中で耐え続けるのは相当きついですね
悔しいこともたくさんあると思いますが
次のステップに進むと思って吹っ切っちゃいましょう

>>121
そうですね
小さい頃に、死んだお母さん(私の祖母)にもらったんだと
チマチョゴリのお人形を見せてもらいました
特に隠していなかったので小学校の先生に韓国に関する本などを
貸したり幼いころに辛い目には何も遭いませんでした
父も日本の伝統文化やほかの国も文化について興味のある人で
今も昔もとても仲のいい夫婦です

他の場所ではこんな風には言えませんが
私たちは普通なんだ、って自分の中で言い続けていきたいです
誰かの言葉で臆病になってしまったのは
私自身が弱いからなんだと思います

全く気にしないのは無理ですがあまり悩まないようにしたいです

125 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
>>124
有難うございます
色々と疲れちゃったけど、新しい事を色々と覚えられて良かったなと思ってもいます
縁がなかったと思って次!ですね

126 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>125
色々ありますががんばりましょう

127 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
>>124
私はずっと海外と国内を転々として育ってきて両親ともに日本人ですが、
ものすごく日本人に違和感を感じます
幸い姉妹がいるので良い話相手になってくれています
私も必要のない限りは海外暮らしの事は伏せています
だけど言うと「だから変わっているんだw」と言われ内心傷つきます

違うというのが当然の海外と、違いに敏感な日本
海外は細かい説明など面倒臭い事もありますが、最初からあまり分かり合えないもの
という基本的な姿勢があり、ひどい固定概念のない分自分を主張しやすく
それがまたかなり疲れるんですが聞いてくれる人は沢山いて救われました

128 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
私は相手のバックグラウンドはそう関係ないのではないか?と思っていましたが
やっぱりそれぞれの環境がその人の血となり肉となり思想となっているものがあり
私はそう言った自分も他人も尊重しています

日本では異文化を自分の中に持っていると言う事はなかなか受け入れて貰いにくい
事ですが、やはり心のどこかで私の存在の拠り所になっています
そういうのがあるのは正直素晴らしい事なのだと思います
世の中には色々と言う人も多いですが、そうは思わない私みたいな人も
沢山いるハズだと思います

保護施設で研修を受けていた時に、他国の奥さんが子供を連れてDV夫から
逃れてきていましたが、その小さい子供が自分の中の異文化に戸惑っていて
カリカリしており、こういう素晴らしいものを攻撃するのは一体どういうものなのだろうと
すごく悲しくなりました。どこの国でもある話ですが、もっと私たちみたいな人が
本当の意味で誇りを持たないといけないのだと思います

129 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:LC74pZgS0
いろんなことに不満を持つ場合は、ひとまず自分を省みたほうがいい気がする

130 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:gq6zt1gT0
皆さん同情的なので、あえてきつい方向で

昨今の状態で在日韓国人やその血を引いている人が敵視して見られるのはしょうがない
特にネットの中などではあきらめるしかない
ハーフとして生まれた人に罪はないけど、あなたのお父さんの世代では、今よりもっと
在日を結婚相手に選ぶ事には、まともな家庭なら風当たりが強かった時代
それをあえて結婚して子供を成したんだから、その子供達が差別の目にさらされることは覚悟の上でいて当然
みんな同じなんだから、同じに扱って、って厚かましいよ
893と結婚して、生まれた子供を893の子供として見ないでくれと言うのと同じだ

もちろん、差別しないで、と言う事は自由だし、私自身差別が良い事だとは思わないよ
在日韓国人や、華僑の多い地方で生まれ育ったので、同級生たちにもたくさんいるし
個人的に今でも交友のある人は何人もいる
私達の世代だと、ほぼ100%3世以降で日本生まれの日本育ち
彼女たちも目に見えるものだけではない差別に悩んでいた事も知っている
だけど、申し訳ないが私の友人たちと>>124は違う
彼女達は悔しいと泣きながらも、自分達が「日本人だ」なんて言わない
日本国籍持っている子もいるけど、ハーフなんだからしょうがないよと受け入れている
その上で努力してスキルを身につけたり、誰にも文句を言わせない生活をしているよ
自分のアイデンティティに悩む気持ちはわからないでもないけど
読んでいてデモデモダッテでウザいだけだったわ

131 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>128
本当にそうですね

周りに合わせればいいのか反発すればいいのか色々
考えすぎちゃいますし
周りが悪いと言ってもはじまりませんし
自分が毅然として誇りを持たないといけないんですね

132 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
>>131
>>130みたいな意見もあるけど性格ってあると思う
私も結構主張はあるけど、人の悪意も充分に知っているから慎重になる
それでも戦う人もいるけど私以上にひっそりと暮らしている帰国も知ってる
異文化というのは理解出来る人には理解出来るけど、出来ない人は本当に
理解が出来ないものなんだと思う
でも自分の言動が多少違っているって貶されたとしても、自分が価値を知っていれば良いと思う
たしかに言われてそうだなーと思う事もあれば、それは関係のない事wって内心思ったりする事もあるし

日本に戻って来てから私の友人は柔軟性のある保守的な人が多かったけど、
あまり説明をしなくっても自然と受け入れてくれるところはあるんだなって思った
そういう人との出会いもあるから楽しいよね

133 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】(1+0:8) !:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:Jr51WcS5O
いい加減うざい。
啓蒙なら、余所でやってよ。

134 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:RDB4L5AE0
横だけど
>>132の場合は自分は日本人とは違うと馬鹿にした態度が出てる気がするわ
うまく言えないけど、海外育ちの私達はあんたたちみたいな考え方はしないのよ!ってね
日本人の同じで安心する気持ちは全否定して、でも変わってるねと言われると傷付いたと言う。なにそれ?
>>132もルーツは半島なんじゃないの?

135 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
それは被害妄想なんじゃないの?
そういうのが嫌われるんだよ

136 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:+OUyGnoh0
ID真っ赤にしてる人たちの相談事ってなに?

137 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>130
日本人だと言う自意識がある程度固まっている時期に
急にハーフだよと言われただけで
そこまで自覚できません、申し訳ないですが
どうしても拭い去れなかったんです日本人だという意識が

親戚とも疎遠で母もあまり詳しいことは話さない
父はあまり深く物事を考えないタイプの人でした
友だちにも知り合いにも同じ立場の人間はいないので
その立場のお友達がいるあなたが少しうらやましいです

愚痴を言い過ぎてごめんなさい
ここで終わりにします

138 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:uv3j7jJD0
>異文化というのは理解出来る人には理解出来るけど、出来ない人は本当に理解が出来ないものなんだと思う

>>132
私には貴女が異文化(日本文化)を理解出来ない人に見えるよ
日本で暮らすなら周りの日本人に自分が育った文化を押し付けなければ受け入れられると思う
「それは私の文化じゃないから嫌、私にあわせて」じゃなく「今回はパス、また誘ってね」で席を立てばトラブルは起きない
自分が発起人になって「私が育った文化を体験してみない?」という提案なら嫌がる日本人は少ないよ
でも日本人としてアイデンティティーを持ってる集団で日本の慣習に従って何かをしようという時に、差別を匂わせながら上から目線で拒否権発動するからコミュニティに居づらくなる
パーソナルの問題を国民性にすり替えて非難する人は何処の国でも浮くよ
他国で受け入れられた気がしていたのは所詮「いつかは母国に帰る日本人のゲスト」として特別扱いされて自分流を通す我が儘を大目に見られていただけ

ところで最近の半島の人って、2ちゃんやヤフーコメントを拾って英訳して「日本人の右翼はレイシスト」って欧米の掲示板に貼りまくってるよね

139 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:3uYDPyqq0
>>135
被害妄想っていうのは変わってるねと言われただけで傷付いたとか言い出すことじゃない?
そうゆうのが嫌われるんだよって何?「日本人は」嫌われるんだよってこと?
あんた絶対朝鮮人だよね?やっぱり独特の思考って隠せないもんだね
日本が嫌いならさっさと国に帰んなよ
親も姉妹も連れて帰ってね気持ち悪いわ朝鮮人

140 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
不思議だよね。なんで私の思っている事=海外の考え方になるの?
異文化を持っている人が一番に疑問を感じるのがボーダーがないって事なんだけどね
私は私っていう感覚。だけどそれを私=どこかの国に置き換えられちゃうから
違和感があるなって言っているんだけど…
もちろん自分をそのまま受け入れろみたいな事はいないし、ゲストとして海外に
長年住めるわけもない。ただ自分の中には海外にいた時の日本人としての私がいたし、
日本にいる時には外国人の私がいるって感じだけど

よくわからないくせにせせこましいところで色々と言われてもね
私は悪い人は韓国人でも日本人でも大嫌いだけど、私が何人であろうが
全くなんの問題もないと思ってるけどね。日本で生まれて日本で育ったのなら
日本人だろうし、そういう人に色々な文化があってもいいと思うよ
私だってそうだもの

141 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:gq6zt1gT0
>>137
自己アイデンティティに悩んでしまうのは、ある意味当然だからしょうがないよ
どこかで自分自身に踏ん切りつけるしかない

あと、あなたはもう結婚しているからいいのかもしれないけど
この先あなたの子供が結婚する時に、在日を祖母に持つと言う事で何らかの障害が出る覚悟はしておいた方が良いよ
ネットの中だけの話ではなく、現在でも在日がルーツにあると言うだけで壊れる縁談はよく聞く
あなたのお母さんの人格だとか、親戚づきあいがあるなしの問題じゃない
ないに越したことはないけど、何らかの問題が起こる覚悟だけはしておいた方が良いよ

142 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:uv3j7jJD0
>>140
我を通す時には色んな文化があっていいと言い、周りの人の文化は嫌がる
貴女は真性のレイシストだわ

せせこましいところに相談したのは貴女、今悩んでる職場を選んだのも貴女
どちらも自分の非を責められると周りが悪いとナチュラルに責任転嫁
この場所や職場を選んだ貴女には自己責任はないの?
何の責任もとる気がない人は、どの場所でも発言力も社会的地位も得られないよ

143 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:7gifbF/RI!
流石に職場環境(というか人間関係?)は仕事始める迄わからないんじゃない?
それを自己責任て
正社員で大企業とかなら情報も多いだろうけどパートだし
sJi+KiJd0の職場環境はかなりきついと思うよ
2chで相談もしたくなるよ

144 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:dfkAi7Zg0
>>141
そこが一番悩ましいところです
でも堂々とするしかありませんね

家のことを隠されて結婚して酷い目に遭った話も
いくらでもあるわけですし、
在日だけが大変なわけじゃないですもんね
少し目が覚めました

それでは今度こそROMに戻ります
スレ汚し失礼しました

145 :85 ◆Owukb1KksU :2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:FIwZTQM60
お礼が遅くなり、申し訳ありません。レスを下さったみなさん、どうもありがとうございました。
特に>>100さん、>>103さんの大人な対応をみならって、もうちょっと
努力してみます。

ぼかしすぎてイライラさせてすみません。
相手の人は国家資格の必要な士業で、先生と呼ばれることの多い職業です。
もうちょっと相手のメンツを立てる方向でいこうと思いました。
ありがとうございました。

146 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:94OAnPb10
トリップも付けずにID真っ赤になるまで延々とまぁ…

【社会】 "韓国系団体が押し掛けて大声でまくしたてた" 韓国、米でも暴挙!「慰安婦の碑」設置加速…在米日本人が悲鳴★2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1374920686/

ネットで文章だからいいようなものの民度は変わらないのでは。

147 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:n3Q8eUoS0
残念ながら、やっぱりテンプレは前スレ方式で
と言うことでFAのようですね

148 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:tXGd9vrd0
ルール守って相談してるんだし
答えたくない相談ならスルーしてればいいじゃん。
トリップ云々でイチャモンつけてる方が荒らしなんじゃないの?

149 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:5GjvA2blT
>>148
同意
何が「残念ながら、やっぱりテンプレは前スレ方式で」なんだか

150 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:DMleVXQKP
だよね
FAでもなんでもないわ

151 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:NtVdIfkb0
うわ、必死w
そんなにトリ付け必須になるとまずいのか…w

152 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:tXGd9vrd0
意味わからん。
荒れてもない相談を無理矢理荒れた流れにして
トリップ、テンプレのせいだと言ってる方が
どう考えてもおかしいのに。
逆に荒らしてまでトリ必須にしたい人は何がしたいのか。

仮にトリ必須になるとマズイ人がいるなら、
前スレで荒らして「やっぱりトリ必須にしても意味が無い」とかできちゃうんだし、
そんな事してたら堂々巡りじゃないの?

少なくとも前スレでそうやって暴れた人はいなかったんだし、
このスレ荒らしてまでトリ必須にしたいの?

153 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:CQ4aQyURP
まだ150かそこらで結論出すこともないでしょう。
別に荒れてるようにも見えないし。
実際もうずっとまとめサイトへの転載もないわけだし
トリップ必須にする理由がわからないわ。

ただ相談者は最初の相談のレス番はつけてもらえると分かりやすいかな。

154 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:5GjvA2blT
トリつける意味ってなりすましを防ぐためでしょ?
ID出るとこでそんな心配は日付またぎ、移動などでしかなくテンプレにも
明記されてるんだからトリ付け必須になるとまずい人なんているわけないよ

同日でも長く応答してると誰が相談者かわかりづらいから
レス番なりかんたんなコテ名なりはあったほうがいいのは確かだけどね
トリで見分けるよりわかりやすいし

155 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:kS61yvyFP
私の印象では、
帰国子女の女の子はボーとしてる、という印象があるわ。
おもうに、帰国子女は海外で、強い円のおかけで特権階級の暮らしをしてた。
なので、おっとりボーとしてる。
ところが生粋の日本人は小中高と、回りの顔色をうかがいながら成長していく、
そこで差が出るんじゃないかしら?

156 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:kS61yvyFP
>>153
> ただ相談者は最初の相談のレス番はつけてもらえると分かりやすいかな。
私もこれで十分だと思う。
つか、
私が恐れるのは
・トリの付け方がわからなくて質問をあきらめてしまうこと
なわけ。
あと、トリを付けろと偉そうに相談者に命令するヤツが、殴りたいほどウザイ。

157 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
>>155
私の仲良くなったずっと日本で暮らしていた子らも
どちらかというとおっとりとしたタイプだったよ
だけどみんなエスカレーター式の女子校が多かったけど
私の母親もずっと日本だけどおっとりしていてずっとエスカレーター式の女子校だった
だから海外というより国内もそう変わらないと思う

158 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:86TnBem00
どこの国かとか親の経済力とか住んでる場所とか色々あるから何とも言えない。

アメリカイギリスとか住んでた帰国子女なんか1人で電車乗れないような子も多い。
日本みたいに1人で学校に行かないから変な意味で母親べったり
共既存している親子になったりする。

NYとかアメリカなんかブラック好きなぶら下がり女がおおくいて
黒人ハーフの親貧困なのもタマにいると日本人親でもDQNだし貧困だから
子供も1人で徘徊しているし生活力あってガツガツしているよ。

159 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:sJi+KiJd0
>>158
たしかに帰国にも色々といるよね
だけどどういう育ち方をしようと言葉で説明しなくっても
ピンとわかる感覚があるのは良いなと思う事がある
カキコしたい事は沢山あるけど、果たして言ってわかるのだろうかという思いもあるし、
そこまで理解出来る人はそうはいないだろうとも思うしね
これが同じ帰国同士だと何も言わなくっても分かり合える事があるのはある

160 :可愛い奥様:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN ID:gq6zt1gT0
ID:sJi+KiJd0 が職場でいじめられるのがものすごく納得できる

161 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:w0g9AdaP0
>>160
環境によるよね。留学していた人が多いような職場だとそんな事はないよ
そうでない場合はなんだか話が噛み合わないんだけど

162 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:w0g9AdaP0
それに自由にやっている人とも話が合うし、そういう極端な差はあるなって思う
職場によりけりって感じ
誰でも合う所と合わないところがあるんじゃないかと思うけどね

163 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:2KoEURpL0
留学とか帰国子女ってプライドに執着しすぎじゃないのか?
今の時代は、普通にゴロゴロ誰でも留学しているし、
親の仕事の関係で帰国子女もそこらにいっぱいいるんだからさ。
あんまり関係ないと思うわ。

本人の適応力だと思う。
自分も留学してたけど、そんなこと人に話したりしなかったな。聞かれたら話す程度。
インドネシア帰国子女とかタイ帰国子女とか知り合いにいても
そんなこと彼らも自分から帰国子女ですなんて積極的に話している人いなかったよ。意味も無いくだらないことだし。

164 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:w0g9AdaP0
>>163
私も普段は言わないけどね
正直そういう風に過剰に反応されるのが面倒臭い

165 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:PbupH71hP
>>157
> だけどみんなエスカレーター式の女子校が多かったけど
エスカレーター式の女子校、たってやっぱ日本なわけで、ウジウジとした文化があるんじゃないの?

166 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:w0g9AdaP0
>>165
なんでだかわからないけど、私は気の合う人が多かったね
性格が元からおっとりしている、あまり他人と比べない、人にあわせて自己主張がある、
マイペースというのがあるからじゃないかと思う
日本にずっといたってものすごく開放的な考え方の人もいるし、
実際に共通点のあったほうが話は合うけれど、最近はあまり関係ないんじゃないかと思う事がある
バイトしていた時に中卒でマイペースに生きている女の子がいたけど、ああいう人とも
お互いにあまり干渉せずになんとなくウマが合ったしね
環境が似ているというのは言う事ないけど、そうでなくっても個性っていう部分で合う人っているんだよね

167 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:FTdtpti4O
釣り臭いやつって絶対に西郷が湧いたすぐ後にレスつけるよな

168 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:GvYuQena0
>>160
わかるわかる!
怒涛の長文が物語るわw

169 :靖国参拝、皇族、国旗国歌、神社神道を異常に嫌うカルト教団:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:9M31AxD80
★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が偏った意見を一貫して支持する
 偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない
 誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


↑マスコミや、カルトのネット工作員がやっていること

TVなどが、偏った思想や考え方に染まっているフリや常識が通じないフリをする人間をよく出演させるのは、
カルトよりキチガイに見える人たちを作ることで批判の矛先をカルトから逸らすことが目的。

リアルでもネットでも、左翼のフリをしている連中は主張に理がないことをわかっているのでまともに議論をしようとしないからすぐにわかる。

170 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:zewOLXoT0
おちついて懐の深い博識の奥様達
愚痴こぼしに来た場所でうぜーとか言いだしたらキリがないんでは
相談したいのに書き込みにくいよ

171 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:fT1pYDlU0
愚痴をこぼすスレだったのか…

172 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:xNQuknMh0
いやいや、チラシの裏と間違えてるんですよ

173 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:w0g9AdaP0
どこにでもマインドコントロールってあるのかもね…
昔は一丸になってって必死で登っていてみんなが登りきれたけど
そういう時はマインドコントロールされても不満には思わないものなのかも知れない
私はパートだしお給料も悪いし、そこまで求められてもというのもあったり、社会保険もきちんと
入れてくれなかったり(条件を満たしていても口約束のみ)だったからね
何度も面接で確認したのに「雇用保険が引かれていないです」って聞いたら
「そんな約束をしてたかな?」って言われたしね
もういいかなって思った

174 :可愛い奥様:2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN ID:NkySe9Il0
すみません訳あり物件にお住まいの方いらっしゃいますか

175 :可愛い奥様:2013/07/29(月) NY:AN:NY.AN ID:R62vcsoOO
いなかったら何なの?だよね。チャットじゃないんだからさ。
状況と相談内容をわかりやすく書いておきゃいいじゃない。

176 :可愛い奥様:2013/07/29(月) NY:AN:NY.AN ID:vKvka6ph0
家事を頑張る奥様に質問です。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1050463345

これイイかも

177 :可愛い奥様:2013/07/29(月) NY:AN:NY.AN ID:Y2IbheXd0
>>174
もう転居したけど、住んでいたことあるよ
真上の部屋の住人が硫化水素で自殺したのよ
そのあとはもう色々あったわね…こちらには損なことばかりが

178 :可愛い奥様:2013/07/29(月) NY:AN:NY.AN ID:B5LGUl740
【事故物件】大島てる【Google Maps】4人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/estate/1372340036/
【事故物件】大阪限定【Google Maps】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/estate/1255798366/
【事故物件】静岡県【Google Maps】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/estate/1281937963/
>>174 ここ読んでみるとか
住んだことある奥様を探すのならアンケートじゃないかな?

179 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:b2RYxTLF0
さっきようつべ見てたら
母親が小学生ぐらいの子供にきれてる映像があった
私としては「あーあるあるこういうことって・・。子供がズボン大事にしなかったりどこかに忘れてきたんだろうな」と
切ない思いで見てたんだけど
コメント見たら母親に非難集中だった。
皆さんはこの動画の母親みたいにヒステリックにキレたりはしないのですか?正直な意見が聞きたいです
私は時々この母親みたいになります。


http://www.youtube.com/watch?v=PZml41D9sqg

180 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:/KQg8FOg0
>177
>178
ありがとうございます、行ってきました。

181 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:aJ9YbnLUP
>>179
母親が買ってきたズボンに子供が気に入らないとケチを付けた
それに逆切れした母親、ってビデオだと思う。
この母親の態度は、そう教育上悪いとも思わないが。

182 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:DwrkHKCJ0
私はよくキレています…
子供は小学4年男子
奴の意志で続けてる習い事の練習とかきちんとしないと
マジ切れしていまいます…

183 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:RV6IDjfv0
>>179
私もあるあるーと思ったorz
当時を思うとやっぱり自分に余裕がなかったし
何を言っても子どもが言う事聞いてくれなかったのがストレスだったな。
このままじゃいけないと色々な本を読んで意識改革に頑張ったよ。
つべのお母さんはこの後ギュッと子どもを抱きしめて謝ったと思う。
そうでないと親子関係続かない。

184 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:WpMZl3VF0
>>179
これはない。
これはひどすぎると思う。

185 :180:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:b2RYxTLF0
>>181
真相はわかりませんがどういう状況か聞いてみたいですね
>>182
うちも4年生男の子です
だんだん反抗的になって叱ることが多くなりますよね
>>183
怒ったあとのフォローはしているつもりですが
動画見てると胸が痛くなりますよね
怒る前に深呼吸したりしてますがなかなかうまくいかずorz
>>184
ひどすぎますかね?
自分の母親もヒステリー気味だったので
この動画に「母親ひどすぎる」みたいなコメントする人は穏やかな家庭で育ったのでしょうか

186 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:2bJ7SW420
こういう動画のことは、子が素直で育てやすい、または経済的に余裕があるご家庭、フォローが行き届いたご家庭の方にはわかりにくいと思うんです。
Twitterで数百人の色々なお母さんをフォローしてわかったことです。

>>183
その読んだ本で効果があったものを良かったら教えていただけませんか?

187 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:cM073JWSP
>>179
ごめん、ウチはあるわ。

子が注意欠陥の様子見で、冗談みたいにモノ失くしたり壊したりする。
買って数時間で紛失、週に二回同じもの壊すとか。
このお母さんみたいに「二度と買わない!」とキレたこと数度。
自分を見てるみたいだ…orz
このお母さんも、怒った後で自分にゲンナリしてると思う。

それより、これを淡々と録画してうpする家庭環境が怖い

188 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:/ROcqrQY0
もし注意欠陥なら鬱併発しちゃうよ
我が侭にキレるのと、注意欠陥にキレるのとじゃ意味が全く違う
子供時代に少しでも自信が持てるかどうかで、その後が決まるところがあるから、
お母さんも苦しいだろうけど、注意欠陥の症状なら怒らないであげて

家庭環境怖いには同意

189 :183:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:RV6IDjfv0
>>186
覚えているのは「伸び続ける子が育つ お母さんの習慣」やエデュなどの雑誌。
図書館へ行けばバックナンバーも読めます。
最近はエデュがくどく感じてきたので「かぞくのじかん」をパラパラ見ると安心しますw

それから、今まで読んできたもので印象に残る言葉(家でコピーしてたw)
「子育ては何歳からでもやり直しができます。
もし幼い頃に思い切り甘えさせていないと感じているなら今からでも甘えさせてあげましょう。」
「自分のプライドよりも子どものプライドを守れる親になってください。」
「子どもの不安やさみしさは、ときに怒りになって表れることがあります。
それに対していらいらしたり、うろたえてしまったりすると子供はますます混乱してしまいます。
包容力をもって落ち着くまでゆっくり待ちましょう。」
「子どもの心が不安定なときこそ、『あなたをそのまま受け止めるから』という気持ちで接しましょう。
そうすれば子供はあなたのことを信頼してくれます。」

長くなってごめんなさい。

190 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:W+tUoQJf0
>>179
私も恥ずかしながらあるわorz
自分でも、何してんだろうと思いながらきれてるわ…
こんな感じなんだなぁ
気をつけよう、子供が可哀想だな

191 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:9JL0SzJ7O
※正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

192 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:cM073JWSP
レスいただいたので…
>>188
注意欠陥の疑いがわかったのが最近(小学校真ん中あたり)で、
それまでの数年間はキレ倒してました
理由が分かってからは10回に1度の爆発にとどめてます。
奥歯かみ締めて我慢してたら歯が折れたw

アドバイス有難う

193 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:b2RYxTLF0
>>187
本当に自分を見てるようでいやになりますよね
私はジンマシン?アトピー?みたいになりましたが、奥歯は大変でしたねお大事にです
>>189
はなまる会の人が書いた本ですね。読みやすそうなので注文してみました
まずは私の意識を変えることですね。私も真似してノートに良さそうな言葉書いてみたりしよう
ありがとうございました。
>>190
頭の中でわかってはいるもののorz
この動画みたら切ないですよね。

レス下さったみなさまありがとうございました。

194 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:aJ9YbnLUP
たぶんこのビデオの子は、
こう振る舞えば母親をなだめられるのか、と学習して、
母親を手玉に取るようになるんじゃないかな。
母親を恨んで将来復讐するとかは絶対にない。

>>187
>それより、これを淡々と録画してうpする家庭環境が怖い
私もこれ思った。

195 :269:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:Rv7Z9QHl0
誘導が入っても完全無視で続けるか…w
在日に乗っ取られてから無法状態だね、おー恐い恐いw

196 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:Lx+xPPBGP
このスレが削除されるから移動汁とドヤ顔で書き込み
削除依頼を出したものの一蹴された自作自演のコテが
やけくそで暴れてるだけ。
スルーすればいいと思いますよ。

197 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:aJ9YbnLUP
>>196
そういう話題は、↓でどうぞ〜

相談所別室
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1370313271/

198 :可愛い奥様:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN ID:SC1DPMID0
つかさ、ようつべの金儲けにまんまと乗らないくても良いんじゃないの?
最近は、つべは、金儲けでどこも必死なのよ。

199 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
相談お願いします。
夫の会社は技術職で入社したら定年まで技術職で
月の半分ぐらいは現場に出る仕事から逃れることはできません。
学生時代に格闘技をしていたので体力には自信があったようですが
5年ほど前に現場で大怪我をして以来、慢性的な腰痛持ちとなり
50歳を過ぎた頃から(現在53です)現場仕事が相当辛くなってきたようです。
夫本人から仕事に関して辛いとか辞めたいという言葉は
ついこの間まで聞いたことがなかったのですが、
見てて分かるのでどうしたものかと私自身迷いがありました。
続きます。

200 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
辞めていいよと言ってあげられたらいいのですが、つい今後の生活のことを考えてしまって。
と言うのも、我が家は小梨で元々は共働きでしたが姑の介護の為に退職しました。
一昨年その姑も他界し、再就職を目指したもののさすがに40も後半となって正社員は厳しく、
現在は週4日のパートで大した収入を得られていません。
そういう現実から夫の悩みに気付きつつも逃げていたように思います。
そして先日、夫から仕事を辞めたいんだけどと相談されました。
55歳になったら仕事を辞めて某地に移住したいと。
某地というのは夫の祖父が住んでいた田舎で
亡くなった祖父から土地と建物を夫が相続しています。
所謂古民家ですが十分住める家です。
続きます。

201 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
田舎と言っても新幹線駅から車で30分程度の所で
長期休暇などには別荘感覚で遊びに行っていたところで、
実は定年退職後にそこに移住するという計画は元々ありました。
夫の会社の定年は規定では60歳、希望すれば65歳までなので
60歳までなんとか勤めあげてくれればな〜と思っていたのですが。
夫もそのつもりで頑張ってくれていたようですが、
上司にそれとなく相談したところ(デスクワークへの配置換え希望)
一度だけ前例があったけど、平からやり直しという待遇になるし
結局その人は1年ぐらいで辞めたそうで、
それを聞いてからずっと考えていたみたいです。
長くてすみません。次で最後です。

202 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
経済的な悩みがなければ、夫の望む通りにしてあげたい気持ちはありますが
現在の貯蓄で、あと2年後に退職し田舎暮らしができるのかどうか考えると不安しかありません。
夫はアルバイトぐらいはするって言うのですが、
55歳からのアルバイトって腰痛持ちには厳しいとも思いますし。
夫からの相談に対しては、少し考えさせてほしいと答えていますが
近いうちに私の気持ちを伝えなければなりません。
が、気持ちがまとまりません。
できればOKしてあげたい・・・けど現実は、という感じです。
このスレには同世代の奥さまが多数おられると思うので、
ご意見いただけたらと思います。

203 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:JMvWyBlH0
>>199
とりあえず退職した場合の生活設計をシミュレーションしてみたら?
貯金と退職金がこれだけあって、
月々何にいくらかかって、バイトでどのくらいの収入が必要なのか計算してみる。

それで実際にバイトが決まったら実行すればいいし、
無理そうなら別の手段を考えた方がいいんじゃないのかな。

204 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:rBlirLMf0
回答になら無いかもしれないけど、転勤を断って同じ職場の平になった人がいたよ。
もともとそこの長だったんだけど。それでも子供の転校もないし、ボーナスもちゃんと出る(平のですが・・)
のでがんばってらっしゃいます。 会社の人間関係次第かもしれないけど平の選択肢もゼロじゃない
かもなと・・・
でもデスクワークで腰痛発症する人もいるから腰痛持ちさんにデスクワークが向くかというとどうだろう
整体とか信頼できる所に通ったり、腰痛体操とかで体を元に戻したりする努力はしてるの?(してたら
すみません) 病院じゃ腰痛って痛み止めとシップくらいだからその場しのぎだよね・・

205 :>>199−202:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
>>203
そういう計算が苦手なのですが、仮に55歳から長めに40年生きるとして
バイト代は娯楽費と割り切って計算に入れずにザックリ計算したら
今の貯蓄と払込み済みの養老保険でなんとかなる気はするのですが、
子供がいないので双方が動けなくなった時のことを考えると
全然足りないような気がして不安になります。
子供がいたらどうってわけじゃないのかも知れませんが・・・。
でも、移住先で仕事(バイト)が見つかればという方向性もありかもですね。
ありがとうございます。

206 :>>199−202:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
>>204
実は私も同じように平の選択もアリかなと思っているんですが・・・。
ただこればっかりは夫がどう感じるかなので難しいですね。
一度これは言ってみようと思います。
おっしゃるように、病院に行っても薬と湿布だけなんですよね。
一時ブロック注射を受けていたときは快適だったようですが、
整体と同様で仕事が忙しくマメに通えなくて、結局辞めてしまいました。
55歳で辞めて、まず腰を直したいというのもあるみたいです。

207 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:lM9BlAcM0
最近は腰痛に対して腰痛体操等の運動療法を指導してくれる病院もあるけど、
そういうところに行っているのだろうか?
腰痛がある限り、どんな仕事でも辛くなってくると思うよ。
整形外科は当たり外れが激しいから、リハビリに力を入れているとこのほうが、
そういう指導をしてもらいやすいかも。
方向性が変わると思うけど、腰痛に対してもし何もしていないなら、
ひとまず腰痛改善を考えてみてはどうかな。

208 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:JMvWyBlH0
>>205
自信が無いならファイナンシャルプランナーとか
プロに相談するって手もあるよ。

209 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:lM9BlAcM0
リロードしてなかった…。
整形外科の選び方としては、リハビリに力を入れているとこや、
スポーツ整形を設けているとこが、わりと良い可能性がある。
腰痛対策にどんな運動が良いか指導してほしいと言えば、
ちゃんとしたところなら、PTが指導してくれると思う。
腰痛持ちの場合は、見よう見まねでトレーニングすると
逆に痛める可能性もあるから、ちゃんと指導してもらって、
自宅で取り組むようにしたほうがいい。

210 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:v3A6prTb0
>>206
うちの職場にも、現地調査ありの技術職から内勤部署に異動した人いるよ
工学系から情報処理系への移動だから中核で活躍することは無くなったけど
本人はほっとしていた

211 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:rBlirLMf0
>>209 そういえば若い頃旦那が腰痛で一ヶ月入院したって言ってた。
病院と針?かなんかの治療を併用して直ったって。
199の旦那さんも辞めると決めたのなら会社には辞めるとすぐに言わずに1ヶ月くらい入院してみたら
どうだろう。 209の言うようなスポーツ整形だと改善するかもしれないよ。

212 :>>199−202:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
沢山のレスありがとうございます。
個別にお返事できずすみません。
おっしゃるように、何をどうするにも腰痛を直さないとダメですね。
田舎暮らしをするにしても同じだと思いますし。
いつ辞めてもいいつもりなら、逆にその気持ちを逆手にとって
入院治療とかで休むというのもいいかも。
それで会社からダメだ、だったらクビだとか言われたら
元々辞めるつもりだったのなら、それでもいいし。
そんな簡単なもんじゃないかも知れませんが
腰痛を直すことを第一に考えてみるように言ってみようと思います。
>>208さんもありがとうございます。
一度プロに必要額を算出してもらってみます。

213 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:i5opGLn90
移住予定地がそうとう田舎みたいだし50才過ぎのオジサンにバイト口があるかどうか…もしあっても農家や林業の下働きで腰に悪そう
北の国からの黒板五郎は親友のナカちゃんがサポートしてるからコミュニティでの社会的発言権と居場所があるけど、現実はあんなに甘くないよね
田舎で人の下で働いた事がない30〜40代の農家の倅にバイトで雇われるより、腰痛の事情を知ってる人がいる今の会社で平からやりなおす方が気持ちが楽だと思う

214 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:KWZ6jLBoP
平からやり直した方が楽って、そんな簡単なものかなぁ。
30代ぐらいならそういう選択肢もあるかもと思うけど、
50代にもなるとある程度の役職もついてるだろうし、
自尊心を捨てないと無理だと思うわ。
身体は楽になっても精神やられることもあると思う。
私の夫だったら、今まで頑張って働いてきて
今更平になってペコペコするぐらいなら辞めていいよって言いたい。
全く初めての土地への移住じゃなくて、もともとルーツになってる土地、
今までも何度も行ってるなら土地のこともある程度分かってる上で
定年後の移住を考えていたんだろうし。

215 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:fkdXHpK00
>>214
相談者さんのところは判らないけど、
少し前までは、50歳で役職定年という制度がある企業もあったよね。

そのまま、関係会社へ片道切符の出向も多かったけど。

相談者さんの平というのも、どの程度を言うんだろう?
部下に対しての人事権がなくなるのか、
給料も社内の資格も、新入社員同様になってしまうのか…

今なら福利厚生面があるだろうから、
技術職による腰痛=労災系で、しっかり治せないのかな…

身体を支える大事な腰だから、回復されますように。

216 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:QRJywhw90
>>212
そもそも腰痛は仕事中の怪我が原因なんでしょう。
その時は労災を使ったんでしょ。
後遺症は認められなかったとしても、
会社と交渉して円満にデスクワークに移れないものかしら。
冷たい会社よね。

私も老後にお金がどれぐらい要るのか計算してみたりするけど
いくつまで生きるのかとか、病気になるのかとか
不確定要素が多すぎるので
なるようになると思うようにした。

217 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:SeuEb7hcT
田舎に移住するのも考える時代だよね
こういう話題出すの悪いがちょっと前に街から移り住んだ人が
村八分にされて…って事件あったじゃん
田舎で農業するとか目的がないのなら会社辞めたとしても
今のとこに済むと言う選択肢はないのかなあ?

218 :>>199−202:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
ありがとうございます。
仰るように勤務中の事故で労災も降りたぐらいですから
少しぐらい融通聞かせてくれても・・・とは私も思います。
が、さっき夫と少し話したのですが配置転換はもう考えていないようです。
まるっきり新卒と同じではないにしろ10万単位でお給料もカットになるようで
だったら全くの新人としてバイトした方がいいと。
移住先に就職のアテがあるみたいな口ぶりでしたが、
どの程度信じていい話なのかどうか分かりません。
この週末にでもじっくりしっかり聞いてみようと思います。
>>216さんがおっしゃるように、老後資金に関しては
なるようになるぐらいの気持ちでいた方がいいのかも知れませんね。
(一応プロに計算してもらってみるつもりですが)

219 :>>199−202:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:Vyyt1nI50
ここで吐き出して色々ご意見をお聞きしたら
少し覚悟ができてきたように思います。
今朝までかなりパニクってたのでw
とりあえず55歳までは頑張ってくれるみたいなので、
私もパートの仕事をちょっと見直してみようと思います。
では、とりあえずこれで閉めさせていただきますね。
どうもありがとうございました。

220 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:dmMQ0Ocj0
>移住先に就職のアテがあるみたいな口ぶりでしたが
あるかもしれないけど、確実なことってほとんど無い。
基本、職は無いと思って考えたほうが良いと思うよ。

あと、40歳の女子が高齢になって収入増やすことを考えるとかよりも
毎日のちょっとした生活を見直すようにすると結構お金って溜まってくるよ。
子供がいないと生活の質が膨らんでいて
余計な買物、高い買物、毎日の食費の買物が高額だったりする。

締めた生活するように生活の見直しをきっちりやってみたほうが早道だと思う。
収入が増えると結局、使う金も増えたりして収入は結果としてはプラスマイナスゼロ
なのに疲労だけが蓄積って事がパートの人って非常に多いよ。

221 :可愛い奥様:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN ID:yn782lLT0
>>220
質問者が〆てるのにグチグチ説教垂れ流すあなたのお口を締めなさい

222 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:Bq7MGArR0
>>220みたいな人ってどうしてちゃんと読まずに自分の意見を垂れ流したいんだろう。
本人が
>移住先に就職のアテがあるみたいな口ぶりでしたが、
>どの程度信じていい話なのかどうか分かりません。
>この週末にでもじっくりしっかり聞いてみようと思います。
ってちゃんと分かってるのにね。
夏だからかしら。

223 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:q02d1id8P
元々老後夫婦揃って移住する計画だったんでしょ?
だから長期休暇の度に行って色々リサーチもしてるでしょう。
40年収入が無くてもなんとかなる程度の貯蓄もしてるみたいだから
>>220が言ってるようなことは承知済みなんじゃないの?

それに正直言って日々の生活を見直して節約を重ねて浮かせられるお金なんて
週4日のパートを5日にしただけで十分賄えると思う。
それ以上の額を節約で得ようと思ったら節約が趣味の人でもないかぎり精神的に参るわ。
ソースは私w

224 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:Zw8aUYKj0
うちの旦那が風呂好きで引っかかる。
携帯とかゲームとか本とかを持ちこんで、毎日最低1時間は風呂から出てこない。
休日になると飲み物まで持ち込んで5時間とか6時間とか風呂に居座る。
独身時代は食べ物も持ちこんで一日中風呂に入っている日もあったとか。
結婚してからはさすがに風呂の中でモノを食べるのはやめてもらったけど。

ちゃんと体は洗ってから湯船につかるので、上がった後風呂が汚いという訳ではないし、
具体的に迷惑をしているというほどじゃないんだけど、男でそのレベルの風呂好きはなんだかなぁ。
買い物とか遊びに行くとかはちゃんと風呂より優先してくれるんだけど、
とくに用事がないとなれば風呂に直行する。
私と家でのんびりするよりも風呂に一人でいる方がリラックスできるのかなって気分になる。

225 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:pnkRthLF0
>>224
旦那に対するささやかな愚痴40
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1373860451/
への誤爆?

226 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:eCoLlu090
最近、質問・相談なのか愚痴なのか分からない人が多すぎる

227 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:Zw8aUYKj0
どっちか悩んだけど、そっちの方が良かったかな?
愚痴なのか相談なのかは、自分でもわからないぐらいの微妙なところなんだけど

228 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:pnkRthLF0
最終的にどうしたいとか、そういう文言が見当たらなかったので愚痴なのかと思ったんだけど…。
そのもやもやを旦那さんにちゃんと聞いてもらっては?
「一人長風呂ばっかりで寂しい。私とも遊んでよー」とか。
あくまで「一人で」長風呂したいわけじゃなく風呂が好きなだけなら、一緒に入るとか貸しきり風呂に行ってみるとか。

229 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:Zw8aUYKj0
最終的にはもうちょっとかまって欲しいというか、家にいるのに一緒にいられないのが嫌

一緒に入るのは旦那的には問題ないみたいなんだけど、私的に問題ありというか
私は長々と風呂に入っていられないから、途中で辛くなって風呂から出ることになる
それでも我慢して入っていると、旦那の方から心配してくれるし
一緒に出て介抱してくれたりもするんだけど、それはそれで悪いことした気分になる
風呂は旦那のほぼ唯一と言っていい趣味なんで、あんまり否定もしたくないんだ

230 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:eCoLlu090
>>229
日本語の使い方わかる?
質問や相談ってね、旦那がこうなんだけどどうしたらいいですか?とかね
旦那がこうなので、こういう流れに持っていきたいけど、どんな方法がありますか?とこね
こうしたのだけど他にやり方があったか?とかそういう文章になるのよ
あなたのはダラダラとあったことと自分の思った事を書いているだけで相談でも質問でも何でもない

231 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:x12VzPwP0
>>229 風呂を書斎って変えたら納得いく?
たまに倒れてないか確認してあげてねw 

232 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:Zw8aUYKj0
>>229
旦那が風呂にこもっていてかまってくれないんだけどどうしたらいいですか?
と、こういう風に書けばいいんですか?

>>231
書斎か、そう考えたことはなかった。
濡れてもいいような恰好で飲み物持っていってみようかな。
出たり入ったりを繰り返しちゃいけない理由もないんだよね。
なんか風呂に入るということに身構えていたかも。

233 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:x12VzPwP0
>>232 飲み物持って入ってるからいいかもしれないけど、自分は湯あたりで倒れた事が
あるのでその辺が心配かなって思ったw 
以前女性雑誌で長風呂で倒れて真っ裸で救急車で運ばれた人の話を読んでから長風呂やめたww
お風呂にカビは生えてませんか? 長時間入るのならカビの胞子を沢山吸っているかも。

234 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:Zw8aUYKj0
>>233
ありがとうございます、掃除も気をつけてみます。

235 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:qUoisAIOP
風呂にこもるとかトイレにこもる人は自分1人の世界にこもりたい人。
そういう男と結婚したんだ、と諦めるしかないと思うw

236 :可愛い奥様:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN ID:5u7PwqUd0
>>232
かまってかまっての奥さんがうっとおしいんじゃないのかな?本音としては。
風呂以外の場所にいるとかまってかまってでウザイ
もともと風呂が好きだし、風呂が唯一1人でゆっくりできる場所だよ〜♪
ってことだからしょうがないんじゃないの?

子供がいたら子供が風呂に入るから子供でもそろそろ作ったらどう?

237 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:jXHFtXHxO
モラハラ夫と離婚話をしたいのですが、まともに会話ができないので第三者を考えてます。こういう場合は弁護士に頼むのがよいですが?

238 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:SoaPGA4aP
>>237
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/rikon_choutei/index.html
法テラスに電話で聞いてみれば?

239 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:41yxBNhK0!
>>232
単純にお風呂が好きなんだろう。
ご主人の唯一の趣味で、一緒に入ってると気を使われるとわかってるなら
一人で楽しませてあげては?

あなたへの愛情と四六時中一緒に居る事は比例しないよ。

私も一人の時間が絶対に必要なタイプだけど、
前の婚約者がどこにいても付いてくるタイプで気が狂いそうになった。
一人の時間欲しいと言うと「俺を愛してないからだ」とスネられたりキレたり。
彼の事は心から愛してたけど、それが原因で結婚しなかった。

今の夫も結構かまってちゃんではあるものの、私の一人の時間も尊重してくれるので
すごく感謝してるし愛情を保っていられる。

240 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:4o3QmGxQ0
>>235>>236>>239
私にとってのベストは、もちろん旦那が私にかまってくれることなんだけど、
それが無理ならせめて隔離された場所にこもらないでほしい。
風呂も部屋の一つで隔離された場所じゃないと考えるようにしたら、
それで解決かなと思ったんだけど、旦那が一人でいたい人だと、それじゃダメかもしれないのか。
私が一緒に風呂に入っても、特に嫌な顔はしないんだけど、実は嫌がっていたのかな。
でも、このままじゃ私だって嫌なので、旦那と話し合ってみます。


いきなり飲み物を持って行って旦那を驚かせようと思ったけど、
風呂に突入する前にスレをチェックして良かった。

241 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:SoaPGA4aP
>>240
旦那の気持ちは、あなたのことを、好きだ、愛している、でも1人でいたい、
だと思うよ。
そういう性格なのだから仕方ない。

242 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:tSvaw1Fw0
>>240
旦那さんに、自分の気持ちを押し付けすぎないように気をつけてね。
風呂場にこもってるうちはまだいいけど、家に帰ってこなくなったら困るでしょ。

243 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:kaLTHJXw0
一緒にいるの嫌なのかな?とか構ってほしいとか若い夫婦なのかな?
付き合ってる時に不満はなかったのかな?
なんで話し合わないのか不思議。何年かしたら離婚してそう

244 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:tSvaw1Fw0
独身時代からだって言ってるから、元々がこもりたい旦那なんだね。
でも1日中だったのが5、6時間になってるならいいじゃん。
小梨なら、休日の5、6時間くらい旦那の好きなように過ごさせてあげたらいいのに。

245 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:O00lFOuV0
うちの旦那も同じような風呂好き
河童と結婚したと思えばいいよ

246 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:4LjNPzbA0
河童w
二人きりの時が満たされているならば、個人の時間について
そんなに文句言わないと思うから二人の時間をもっと充実させてみたら?
私もひとりでぽちぽちネットしてるときに構われたらうっとおしいと感じるわ

247 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:4o3QmGxQ0
話し合ってみたので結果報告
旦那も意識したことはなかったらしいけど、やっぱり一人の時間は欲しいみたい。
風呂に入っているときに、どの程度の距離間で接したらいいのかは、旦那にもわからないらしい。
私が飲み物を持っていくぐらいなら気にならないと思うと言ってくれたので、
様子を見ながら二人で納得できる距離感を探してみようということになった。

>>241>>242>>244
本人も今日私に言われて「そうなのかもなぁ」と言っていたぐらいなんで、
私がうっとうしくて風呂ににこもっていたとか、そういうんじゃないみたいで一安心。
具体的なことは旦那自身にもわからないそうなんで、その辺は手探りで確かめるしかないかな。

>>243
旦那は一人暮らしだったけど、私は結婚前に親元にいたんで、一緒に暮らしだしたのは結婚してからなんだ。
風呂にいる時以外は普通に一緒にいてくれるし、
旦那の部屋に泊ったときとか旦那が長風呂に入っていた事はあったけど、その時は特に気にならなかった。

>>245
河童ww
別に変な趣味でもないし、受け入れるようにします。

>>246
二人の時間は私的に不満はないけど、旦那には不満があるのかな。
旦那の一人の時間に踏み込むのなら、二人の時間では譲った方がいいのかも。
その辺は今度もう一度旦那と話し合いだな。

248 :可愛い奥様:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN ID:llPaB2Ex0
>>247
話し合えたみたいでよかった。
旦那も自分のペースで>>247が寂しく思ってることに気づかなかったんだろうから言ってよかったよ。

私も結婚しても一人の時間は好きなんだけど、一人の時間に干渉される代わりに二人の時間に遠慮されるくらいなら
一人の時間に完全に放っておいてくれて二人の時間におもいきり甘えるメリハリがある方が私は嬉しい。
相手を嫌いだったり一緒にいるのが気詰まりだから離れたいんじゃなくて、
自分の世界で自分のペースで好きにしたいだけだから、二人の時間に遠慮されても別に嬉しくない。

子供ができても自分だけの時間を何時間も主張するならアウトだけど、
長い人生だしいつまでもお互い二人の時間が楽しいわけでもないと思う。
あなたも旦那に依存せず一人を楽しめるように慣れた方がお互いのためかも。

249 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:p/ExyP820
主婦は子供がある程度大きくなれば日中に独りの時間を持てるが
旦那さんは休日も(いつもいないんだから休日こそって言われて)
独りの時間を持てなくなって発狂するんだろうな……

250 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:opOXNOB5O
知り合って2ヶ月で結婚しました。
新婚1ヶ月で旦那はよくしてくれてるので、旦那が嫌いなわけでは無いんですが、毎日全く楽しくないのです。
旦那の持ち家に嫁いだせいか、家に馴染めなくとても違和感を感じながら過ごしています。
やはり一緒に住むべきじゃなかったでしょうか?

251 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:p/ExyP820
>>250
意味不明。
というか家の内装とか家具とか変えるなって命令でもされてんの?
家庭は主婦の職場なんだから環境を作るのは貴女だよ。
馴染めないとかそんなもんある意味当たり前だわ。
もちろん貴女だけの居場所じゃないから全部好き勝手にしていいわけじゃないけれど。

252 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
相談お願いします。
私は本を読むのが好きです。
空いた時間があるとテレビを見てるより何か読んでる方が楽しいです。
ずっと図書館を利用していましたが、今の土地に引っ越してきてから(転勤)
図書館が遠くて不便な場所であることや、読みたい本の順番待ちが長すぎることなどから
最近ではオークションで買って、読み終わったらブックオフに持っていくと言った感じです。
悩みというのは、夫が読書をほとんどしない人で
「本を買う」と言う事を無駄な出費と考えることです。
図書館で借りて読んでいた頃は何も言われたことがないのですが、
新刊で2000円ぐらいのものをオークションで送料込み半額ぐらいで買ってるのを
先日無駄遣いだと酷く叱られました。

253 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
いくらお小遣いからと言ってもわざわざ無駄な使い方する必要はないだろうと言われました。
私にとっては全く無駄でないし、例えば2000円のものを1000円で買って200円で売れたとして
800円で一週間かけて空いた時間に楽しむことができれば安いもんだと思っています。
我が家は夫の希望で専業です。子供はいません。
夫の仕事が不規則なので帰宅した時に妻に家にいて欲しいというのが理由です。
でも専業でも買いたいものもあるだろうと言うことで毎月1万円のお小遣いを貰っています。
それは夫が設定した額ですが、そんな無駄遣いするなら5000円に減額すると言っています。
私としては5000円でも困りはしないのですが、私の趣味に対する価値観を頭から否定されたようで
そのことがとても不愉快だし納得できません。
なので減額したいならしてもいいけど、その中での使い方に文句を言われたくありません。
夫と言い合いをするとどうしても負けてしまうので、この気持ちを手紙に書いて渡そうと思います。
上手い説得の仕方があればご教示お願いします。

254 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:dby9FaG40
お小遣いの範囲でやってるのにそれくらいで怒られるなら私だったら働くなあ
…でもそれじゃ解決にならないか

専業なら時間はあるだろうから少々遠くても図書館に出かけてみては?
たまに自転車で遠出も健康的にいいよ
あと読みたい本が順番待ちの件は目当ての本以外と出会うチャンスだと思っていろんなジャンルの本を借りてみるとか
自分も読みたい本が貸し出し中であまり興味のなかったジャンル(歴史)を読み始めたらどっぷりはまったりしたので

255 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:lVtqRZe90
>>253 旦那は酒煙草は? 旦那の趣味に使うお金ってある?
それを全否定してみたらどうだろう。 もしくは、お金はかかるかもしれないけど、キンドルで買ってみるとか
これなら読んでてもバレにくいかも 紙面じゃないとって言うのならちょっと厳しいけど

256 :252:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
>>254
今まで図書館が割と利用しやすい場所にあったので
今回の新居を決める時にリサーチ不足だったのが悔やまれます。
次回はよく調べて図書館利用復活したいと思っていますが、
今の土地の図書館は不便さ以外にもちょっと使いにくい理由があって。
本当はそんなこと言われるぐらいなら働いて自分のお金でと思ってるんですが
それを言うのは最終手段と思っています。
デモデモダッテでごめんなさい。

>>255
夫は煙草は吸わず、お酒も食前に缶ビール1本を夫婦で分けるぐらいです。
無趣味な人なので余計にやっかいです。
キンドルはまだ一度も使ったことないのですが紙面とそんなに違いますか?
どこかで試読できないか調べてみます。

257 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:1+KFTmIC0
>>252
ダンナ様もお小遣い制?
そして、趣味はあるのかな?と思ったら、無趣味なのね…

貴女のお小遣いは、本以外はどの範囲を指すの?
…我が家は、夫の小遣い以外、
 生活費も預貯金も含めて、全部私のお小遣いw(夫談)

ダンナ様が家計管理をされ、細かくチェックするご家庭なのかな?

一度渡した小遣いに対して口を挟むな、と言いたいけど、
そうもいかない雰囲気なんですよね?

図書館通いして、家事に影響が及ぶようになったら、何と言いそう?
1.図書館通いを止めろ?
2.図書館通いの時間をお金で買うよう、今の状況を受け入れそう?
3.家の中が荒れようと、市販の惣菜が増えようと気にしない?

最後に…本は売らずに手元に残すようにしたら、どう思いそう?
やはり本を買うのは無駄なのかな?
それとも、読み直したり・本を大事にしている姿勢が見えるので、
所有はOKと思うのかな?

258 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
>>257
夫は月4万円で、昼食、コーヒー代ぐらいでしょうか。
たまに同僚とつきあいで飲みに行ったりするぶんとかも自分で出してます。
私のお小遣いは本以外は化粧品とたまに一人でレディースデーに映画行ったり。
結婚直後に給料について話ををしたときにお小遣いの割り振りも含めて
貯金は最低でもこれぐらいはやろうねとか色々決め事はしましたが、
その後の家計管理には一切口出しされたことはありませんでした。
定期的に貯金がいくらぐらいになったとか、保険の更新があるよとか
そういう報告はしていましたが、今回のようなことを言われたのは初めてです。
夫の考えは本は読んだらそれで役目を終えるもので
しかも図書館で借りればただで読めるのに、お金をかけるというのが無駄であり
無駄遣いするぐらいなら貯金に回せと言うことのようです。

259 :252:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
すみません名前のところが抜けてました。

260 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:lgEi96nWP
難しいね。
旦那さんが言う理屈もある意味正論で、
子供がいなくて1馬力で生活しているお宅なら
それぐらいの節約を求められるのも分かる。
今までそうやってきたわけだから
>>252さんもそこらへんは分かってると思うんだよね。
今の図書館が使い難いってことだから
今の赴任地限定ってことで大目に見てもらうわけにいかないかなぁ。

261 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:URizxNF40
一週間800円なら一日120円未満だよ
家事の合間や昼食後の一息のコーヒーみたいなもので
ちょっとした事だけどあるとないとじゃ全然違うの
って言うのはどう?

262 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:dmln+aJP0
私なら離婚したくなる
文化的な価値観が違ってそれを否定されるって致命的だと思う

263 :252:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
>>260
はい、やりくりと言う意味では正論なんだろうなと思っています。
今の図書館の使い難い理由も含めて、次の転勤先まで暫く大目に見て欲しいという方向も
ちょっとお願いしてみようかと思います。

>>261
そうなんです!一日にすればコーヒー代程度なので
ちょっとした生活の潤いとして捉えてもらえるといいんですけどね。
これ、もう一度訴えてみます。

>>262
離婚するほどまでではないにしろ、
気持ち分かってくださってありがとうございます。

264 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:SLn8r9kT0
>>252
本を読まない人には、読書の大切さは分からないだろうね。

オークションで買ってるなら、オークションで売ってみれば?
ブックオフで200円なら、オークションで500円で売れないかな。
本代、週800円掛かると月3200円だけど、週500円なら月2000円でしょ。
それでも文句言われるなら、本代は自分の独身時代の貯金から出すとか、
自転車で遠い図書館通いするとか、現状はまだ改善の余地がありそう。

でも、そんな夫なら、映画も勿体無いとか言わないの?
手紙を書いて、理解してくれるような人なの?
365日家政婦やらされて、小遣い内の趣味にかけるお金にまで文句言われて、
一緒にいて楽しい夫なら別にいいけど、小遣い減らすとか、何様って思うわ。
若いようだけど、ずいぶん封建的な夫に思える。

夫婦って、もっと対等な立場でいいと思うよ。たとえ貴方が専業でも、
妻が家庭内で夫のために働いて、それで夫の生活が成り立ってるんでしょ。
そこらへん理解できてない夫が「俺が妻を養ってる」と勘違いして、
「専業でも小遣いが必要だろう」とか、「小遣いを減らす」とか言うんだよね。
自分1人で稼いで来たお金だと思ってる。
妻がいてこそ、今のレベルの生活ができてるのにね。

妻の存在が有難いと思えれば、妻が快適に暮らせるように配慮できるはずだし、
そういうことができない夫なら、この先、早いうちに意識を変えさせないと
ずっとこういう悩みを繰り返すと思う。
まぁ元々の性格もあるだろうから、話し合って意識が変わるかは疑問だけどね。

265 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:IHDPygY00
>>263
まだ若い御夫婦みたいだけど
今後子供作る予定はあるのかな?
一生子梨予定なら「話し合えばいいんじゃない?」で終わるけど、子供作る予定ならそれじゃ済まないよ

子供ができたら、まず読み聞かせなどから始まって、幼少期の情操教育に本は欠かせないし
小学校以上になったら最低でも読書感想文などがある
今は学校で読書をどんどん奨励しているところも多い
それなのに、大黒柱が「読書は無駄」って言いきる家庭環境だとどうなると思う?

もちろん子供に読む本も図書館があれば使えるけど、小さな子供を抱えて
図書館へ通う大変さはきっと旦那さんには理解の範疇外
今はあなたの趣味だけの問題だけど、じわじわ改善できる方法を探って行った方が
今後のためだと思うよ

266 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:pb65y7T+0
正論なのかなぁ。
月一万の小遣い内の話なんだから
やりくりは充分に出来てるはずだと思うけど。

どう使えば夫は満足するんだろうか?
そもそも小遣いなんて生きるための最低限の生活費とは別なんだから、
何をやっても無駄遣いになってしまうんじゃないの?

267 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:By+SUn53P
買い食いしたって本買ったって
小遣いの範囲内だったらいいと思うけどね
私は正論とは思わないよ

268 :252:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
すみません、心苦しいのですがそんなに若くないですorz
結婚して10年、今のところは4回目の赴任地で
今までずっと図書館通いだったのが急に買うようになったので
今回初めて夫のそういう考え方を知った次第です。
「読書は無駄」という考えなのではなく、今の状況では「買うより借りろ」ってことです。
映画に関してはふたりで行くときは家計からで
私がひとりで行くときは自分のお小遣いでやってる感じです。
映画に関してはレンタルDVDでいいものはそれで、
スクリーンじゃないとつまらなさそうな映画は映画館でという価値観が一致しています。

269 :252:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
子供に関しては以前検査を受けて、子供が出来にくいという原因が双方にあり
転勤族という事もあって、特に治療をしないということで合意しています。

あまり反論すると噛み付いてるように読まれるかも知れませんが
夫は特に封建的ということはありません。
「専業でも小遣いが必要だろう」と言うのも、うまくニュアンスが伝わらなくて申し訳ありません。
単純に金額設定した方がやりくりしやすいだろうと言うことです。
ただ、今の夫の言い方だと1万円が5000円になったところで買うと言うことに対しての文句なので
私にとっては決して無駄な出費ではないということを分かって欲しいんです。

270 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:hsHEpJDU0
>>269
最近は郵送貸出をしている図書館もあるよ。
県内、市内でそういう図書館があるか調べてみてはどうだろう。
もし、そういう図書館がないのなら、妥協案で、
新刊やハードカバーの値段の高い本はなるべく古本で買う。
著作権切れ作品だと、青空文庫で探してみる。
青空文庫はアプリもあるから、携帯がスマホなら読めるし。

271 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:IHDPygY00
>>269
ああ…いらぬお節介だったね。本当にごめんなさい

休日に旦那さんと一緒に、普段あなたが使う(使える)交通手段で図書館へ行ってみるというのは?
旦那さんにしてみたら、今まで図書館で十分だったのにどうして、と言うのもありそう
口頭で説明するのはもちろんだけど、実際に同行してみたら少しはわかってくれないかな?
今の図書館が使いにくい理由とかも、ちょっといやらしい感じだけどひとつひとつ
「他のところはもっと検索しやすく整頓してあって〜」とか
「貸し出し手続きがこんなに面倒くさい図書館は初めて!」とか(あくまでも例示ですw)

あと、電子書籍と言うのは旦那さんの目を誤魔化すという点では優秀かもしれないw
わざわざキンドルなど買わなくてもスマホでも携帯でもある
ただあくまでも誤魔化すだけだからなぁ…そこのところどう思うかはあなた次第
電子書籍も出版社によっては紙書籍より安価なところ、同額、高額と色々だけど
基本定価なので出費としては確実に増えるよ。古本屋にも売れないし
スマホ所持なら対応の青空文庫読むのが一番お金かからないで読み放題プランかもね

272 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:cEe6Apr6P
うちの義父がそうなんだけど
借りて済ませられるものをお金を出して買う事に変に抵抗感じる人っているよ。
旦那さんもそのタイプなのかもね。
スクリーンで見ないと面白くない映画ならOKってふうなら、
読書のことも上手く気持ちが伝われば大丈夫な気もするけどな。
上の方で書いてる人いるけど、一日にしたらお茶代程度の金額で
楽しい生活できるならいいじゃない。
旦那さんだって仕事中に喫茶店に入るぐらいするんだろうから
だったら缶コーヒー買って飲めよって言われたらむかつくでしょw

273 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:C45/BDCz0
>>268
>「読書は無駄」という考えなのではなく、今の状況では「買うより借りろ」ってことです

これの意味がよくわからない。
どんな状況になったら買ってもいいの?
そうなる見込みはあるの?
小遣いオーバーしてるならわかるけど
してないんだよね?

旦那さんは何に使えば納得するの?

274 :252:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
電子書籍ってそんなにかかるんですか。
でも面白そうなのでスマホのも含めて色々調べてみますね。
郵送貸出というのは知りませんでした。
それも調べてみます。

色々アドバイス頂きありがとうございました。
図書館に行かなくてもいいような節約の仕方を模索しつつ
たまには買いたい本があるってことも分かってもらえるように
アドバイスを参考にしながら説得してみますね。

では、締めさせていただきます。

275 :252:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:rBgLf1aq0
>>273
ごめんなさい。
ご質問の意味がよくわかりません。

276 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:C45/BDCz0
>>275
「買うより借りろ」という状況とは?
どんな状況なら「買ってもいい」になるの?
旦那さんは月一万の小遣いを何に使えば無駄じゃないと思ってるの?

277 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:hsHEpJDU0
>>276
ちゃんと相談者の全レスを読めば、解決するよ。

278 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:lVtqRZe90
締めた後だけどさ、コーヒーだって飲んだって尿になるだけなんだから無駄だよ!水飲めって
言っといて ノシ

279 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:C45/BDCz0
>>277
ごめん読んだけどわからない。
旦那さんはどんな状況でも無駄って言うんじゃないの?

280 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:cEe6Apr6P
>>276
私もさっぱりわからん。
図書館で借りられるんだから買うな、
借りられないものなら買ってヨシ、
お小遣いを何に使ってもいいけど、
借りられるものにお金を出すのは無駄。
うーん、そういう事聞きたいんじゃないのか?
ほんとにわからん。

281 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:cEe6Apr6P
>>279
映画のくだりは読んだ?

282 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:C45/BDCz0
>>281
読んだよ?

旦那さんは(借りられる)本を買うのは無駄と考えてる人なんでしょ?
だったら状況は関係ないのでは?って事なんだけど。

>「読書は無駄」という考えなのではなく、今の状況では「買うより借りろ」ってことです

私はこれを、状況が変化すれば「買ってもいい」になると解釈したんだけど
それが間違ってるのかな。

283 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:cEe6Apr6P
>>282
どこの家庭でもそうだと思うけど、節約してお金を貯めなきゃいけない時期はある。
少しずつ余裕が出てきたら、それまでダメだったものでも買ってOKになることもある。
それは説明しないと分からないこと?
相談者の家庭も今は転勤族で旦那さんの仕事が不規則で専業やってるから
少しでも無駄だと思う出費は押さえろってことでしょ。
それぐらい読み取りなよー。

284 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:FM9BnEBn0
車は持ってないの?図書館にも簡単に行けない土地柄なら車買えば?
買い物にも使うから〜って理由つけておけばいいんでしょ?それで図書館に行けばいい
週に三回バスに往復乗るのも本や安い車を買うのも同じだと思うけどね
本も読まない人には無駄に感じるのね〜位は言って小馬鹿にしちゃうかも

285 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:hsHEpJDU0
>>282
相談内容の要じゃん…。
相談者は夫の説得もしくは妥協案で、
今の状況に変化をつけたいわけなんだから。
説得により、夫の考えが変わる可能性もあるし、
妥協案で、その範囲なら買っても文句言わないって可能性もあるし。
その可能性にかけて、良い考えはないかこのスレに相談してるのに…。

286 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:C45/BDCz0
>>283
結婚10年、旦那の希望で専業で
旦那が決めた小遣いの範囲内でやってるのに?
仮に5千円に減額してその範囲で買っても無駄と言われるんでしょ?

結婚したての若い夫婦とか、
小遣いじゃ足りず生活費に影響してるならともかく、
じゃあその小遣いは何に使ったら文句言われないの?
一万円の小遣いを節約して家計に入れろって話でも無いじゃない。

287 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:M504rbnu0
それくらい読み取りなよーって何様w

288 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:cEe6Apr6P
>>287
ごめんよw
じゃあ、あなたが説明してあげてw

289 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:FDxrpva30
小遣いの中でやる事まで
旦那に許可貰わなきゃいけないってのが
おかしいんじゃないのかね。

月一万円すらままならない生活苦なら
専業希望の旦那こそ贅沢を言ってるような。
仮にそんな状況なら相談者も呑気に本を読んでる場合じゃなくて
働いた方がいいんだし。

290 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:jEpBBDHs0
>>288
説明しなきゃわからないこと?とか読み取りなよーとか書いてるけど>>252本人なの?
なんか性格も頭も悪そうな人だな

291 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:cEe6Apr6P
>>290
まーた本人なの?か。
いちいち面倒臭いね、相変わらず。

292 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:oR6L2r2n0
>>291
やっぱりバカだな。それこそ読み取りなよーw
この場合の本人なの?とは、本人でもないのに自分の勝手な解釈を>>252や252旦那の真意みたいに書いてるからでしょ

293 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:nk+tiTJj0
問題の本質は小遣いの使い道に干渉してくる旦那で、
節約の問題じゃないしね。

相談者が旦那の言い分を正論と考えているのを改めないと
根本的な解決にはならないと思う。

294 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:/BiMEUsp0
この流れ、逆だったら突然単発擁護がとか言われるパターンよねw
ま、本人閉めてるしもういいんじゃない?

295 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:cEe6Apr6P
>>292
そこかーw
なら仰る通りだ。
スマンかったw
Pだとやたら自作自演扱いされるんでまたかと思ったよ。
相談者に迷惑かけないように気を付けるわw

296 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:4N/bBKGjP
>>295
二度とかきこむなウザい

297 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:sNR2Pz110
>>295
まじで黙って

298 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:3krSXWmnP
ふつう、自由に使えるお金を小遣いって言うよね

299 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:3krSXWmnP
自分で自由に使える金が小遣いです。
私が小遣いで本を買うのを何故あなたは嫌うのですか?
と、聞いてみれば?

つか、上のフロ好き旦那の逆バージョンで、
奥さんが本に没頭すると、奥さんが違う世界に入り込んで、旦那は孤独な気持ちになるのかもねw

300 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:3krSXWmnP
本なんか読まないで一緒に笑点を見ようじゃないか、みたいなwww

301 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:3krSXWmnP
つーことは、旦那を取りかえっこすればいいわけだw

302 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:9n5MqGPC0
折角糞コテが自爆してるところなんだからここのみんなは仲良くしようぜw

303 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:3/Hf9nXp0
趣味に金かけるか無趣味かでも違うし、
節約するか楽しむかでも違うし、いろいろだわ。

基本、本は図書館とブックオフ、だが、本は買う。
好きな本は、何10回でも再読してしまう。

新刊ばっかり選ぶから面倒になって買っちまえになるので、
本当に本が好きならば、
読まないで図書館ですぐ借りられる本を読めばよいのに。
NHKブックレビューの数年前の紹介を読んで借りてみるとか乱歩賞芥川賞を1回目から順番に読むとか
いくらでも図書館ですぐ借りれて楽しめると思う。
たいして興味無いのに流行り物買って売ってだから
旦那には、無駄とか映るのかもしれん。

304 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:NNmgFsFS0
そういう問題じゃないよ

305 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:FHNaU92y0
本を読んでる人の文章とは思えないw

306 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:a04S27Tz0
私が本を買うのが無駄だから小遣い半額なんて言われたら
昼飯とコーヒーで4万円の方が余程無駄だよね?家で麦茶でも作って持ってけば?
お昼だって1日千円もあればお釣りでるよね。何喰って4万も遣うの?
予備も入れて×25日で2万5千円で十分じゃない?って具合に喧嘩になるわ。

月に何万も趣味につぎ込んでるならともかく、1万円の小遣いの使い道に口を出すなんて
よく愛情が保つやと感心するよ。

307 :可愛い奥様:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN ID:V5AoUxwh0
小遣いって使い道も含めて自由にできる金だと思う
その金でマルチやるとか迷惑はかけない前提でね
本を買う程度のことでそれなら家計に入れた方がましだってやめさせられるのって
旦那の趣味の鉄道模型を捨てる嫁のコピペみたいな感じがする
人の趣味や背景やアイデンティティなんかただのワガママとしか思ってない
かなり支配的で自分勝手な性格だと思うよ

308 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:8vQD00bY0
>>303
図書館遠くて行けないって書いてるじゃん

309 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:cydKikyE0
嫁に対する気遣いや思いやりが
あるようには見えない旦那だなー

310 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:76lbjiaE0
風呂旦那の逆バージョンで実は本より構って欲しい旦那ならワロスw

311 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:qBBgC+pg0
家庭内別居中の夫が夜ベッドに入って占領してきます
出ていけ!と殴っても無視です
寝ながら暴れるので(寝相)しょっちゅう落ちそうになります
何故そんなことをするのか聞いても無視です
どういうつもりでこんなことをするのでしょうか...?
ほんとうにあの人は頭がおかしいです
ちなみに夫は無職でホステスに貢いで浮気しています

312 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:lUH3pSW40
読書する習慣もないくらい
知的レベルの低い男と暮らすなんてゾッとする。
おまけに支配的でケチだなんて
本当に離婚推奨物件だと思う。

313 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:zcEFkSiO0
夫婦って色んな価値観の違いを話し合って
お互い理解しあってすり寄せていくもんだと思うけどね。
簡単に離婚の2文字出す人多くてびっくりする。
相談者の話を読むと、話し合って解決出来そうだと思うけど。
昨晩話し合えたのかな。

専業主婦の小遣いに月一万渡せるなら
ケチではないと思うよ。

314 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:ZfjEWHbB0
> 簡単に離婚の2文字出す人多くてびっくりする。

ホントw
しかも夫の説得についてアドバイス求めてる相談に役に立たない

315 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:yOhKqfDF0
専業主婦でも小遣い一万円は少なくない?
みんなそんな程度なのか。美容院にも行けないよね。

316 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:JS4H+IMx0
>>315
美容院とかネイルに化粧品、携帯代や医療費(美容外科や歯科)は別なんじゃないの?
でもそう考えたら、ネイルの帰りのお茶代がお小遣い?駐車場代は?
お小遣い制だったことがないから、なんだかお小遣いの定義がよく分からなくなってきたw

317 :252:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:Wk/jO+YT0
トリップ入れ忘れててすみません。昨日の>>252です。
手紙は止めて昨晩直接話をしました。
結論から言うと分かってもらえました。
というか夫の方から物凄い勢いで謝られました。
夫の方が余計なこと言ってしまったと後悔してたみたいです。
同じ転勤族の同期の人が地元にマイホームを建て始めたらしいんです。
その話を聞いてちょっと焦ったみたいですね。
人は人、うちはうち、とすぐに自己解決したらしいんですが。
でも言われた私はあれからかなり悩み、落ち込みましたので
お詫びに今度図書カードを買ってきてくれるそうですw
そういうわけで一応解決しました。
お騒がせしてすみませんでした。

318 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:spQzgMLs0
>>317
なんだw 
我が侭の分からず屋じゃなかったんだ。
そういう事情なら、言っちゃったご主人の気持ちも何となく分かるわ。
お詫びに図書カードかぁ。良かったね。

319 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:Chpr8dSy0
>>317
良かったねぇ〜
お疲れ様!

320 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:eQp98VPm0
>>317
優しい御主人だね、良かったね

321 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:nqt1wtXc0
>>317
いい旦那産だね
お互いの事を考えて行動できるいい夫婦じゃん

322 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:gNoJMNmrP
>>311
あなたは離婚したいの?

323 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:Pf37HN+Q0
言えばわかる旦那だと思ってましたよ。
映画くだりを読んで些細な行き違いなんだろうなと。
1万円の小遣いも結構高い方じゃないのかな?

324 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:CRkyHK2B0
相談お願いします

第二子を出産したばかりてすが、旦那が仕事を辞める事になりました。
パワハラ、ブラックが原因で鬱気味だったので辞める事は同意ですが、次に仕事が見つかるかどうか、
また見つかったとしても年収ダウンは必至と思われます。
私は現在産休中ですが正社員なのですぐに復帰が可能ですが年収は400万ほどしかないので一馬力は厳しいです。
持ち家でローン無しなので当分は旦那が無職でも大丈夫ですが、将来を考えると不安です。
真剣に家計診断をして欲しいのですが、どこに行けば良いのでしょうか?
よく「FPに相談しろ」とありますが、銀行のFPに我が家の状態を相談するのは抵抗があります。
相談場所や金額など、ご存知でしたら教えて下さい。

325 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:+jfhF/TC0
>>311
ベッドを自分の物だと思っているからじゃないの。

>>317
よかったねぇ

326 :324:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:CRkyHK2B0
324補足です
わかりやすいようにと思い私の年収を書きましたが、年収400万で足りないというのは、
旦那が国民年金で退職金が無い、私は厚生年金だが退職金が無い、
その理由から教育資金や老後の資金を考えると足りないと思っています。
(年収400年家庭を下げているわけではありません)

327 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:FHd6dBsy0
>>324
保険屋さんがFPなので節目には相談にのってもらってる。
お金は払ったことないです。
市の無料相談でそういうのないですか?

328 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:+QZ96CZu0
>>324
日本FP協会でググれ
どこの金融・保険屋にも属さない中立な立場で
相談に乗ってくれる
支部が各都道府県にあるので、
地元の最寄りを調べてGO

329 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:76lbjiaE0
年収400万以下の私の家計簿ヲチしてくださいってスレがあったよ
これじゃだめ? 敷居は低そう

330 :可愛い奥様:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:4a1S2Yim0
すみません、小学生の頃に聞いたNHKのみんなの歌だと思うのですが
どこを探しても見つかりません
NHKに間違い無いと思うのですが
夕方の放送で見ました
うたっているのは田中星児さんでした

題名が判りません

がぼん ばぼぼん がぼん がぼん

みんな育てや がぼん がぼん

海は大きなかあさん よせては返し よせては返し

大きくなれや がぼん がぼん


こんな出だしの歌で海の画像が流れてました

よろしくお願いします

331 :324:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN ID:CRkyHK2B0
>>327-329

日本FP協会ってのがあるんですね!知りませんでした。
保険屋にも足を運んでみます。旦那の再就職まで何とか一馬力で頑張ってみます。ありがとうございました。
閉めます。

332 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:XRq3WnMxO
サイエンスオブエンライトメント(ヨグマタ)について、
何か知っていらっしゃる方はおられますか?

義実家が義姉の進めで初めたヨガ?瞑想?なのですが、
この間進められ、
「耳元で秘密の言葉を囁いて貰うと10万〜20万」
「家を買うより良い事だよ」っと言われ、 話をきちんと聞くべきか悩んでおります。

これは宗教なのでしょうか?
義実家が全員やっているのと、
義姉に勧誘され断りずらいです。

333 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:9I0VWfiZ0
>「耳元で秘密の言葉を囁いて貰うと10万〜20万」

こんなこと言われた時点で関わりたくないわw
旦那さんはなんて言ってんの?
そんな怪しげなものに10万も20万も出せるの?

334 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:k6F3m1wF0
>>332
囁くだけで10万とかw
10万くれるなら私が囁いてあげたいw
詐欺にきまってるじゃん。
旦那様に愛の言葉でも囁いてもらえば気分良くなるしお値段0円ですよ。

335 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:sadHMzys0
>>332
私なら5万で囁くけど、どう?

336 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:reii/8Mf0
前払いなのかしら?
先に10万渡して「NDK・・・」とか囁かれたらいやだわw

337 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:reii/8Mf0
連投ごめん。
なんだろうと思ってググったら気味悪いぐらい宣伝しか出てこない。
普通こういうのって何かしら被害報告みたいなクチコミがヒットするものなのに。
これ、相談に見せかけた宣伝じゃないの?

338 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:GPXpRozi0
瞑想を指導する代金なんだよね。
講演会行ったことあるけど、神の存在を信じて、ヨグマタを母と慕う宗教だったよ。
辛い身の上の人と恵まれすぎて幸せを感じにくい人たちかなー。
庶民は他の方法で幸せになれると思う。宗教したいならどうぞ。

339 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:XRq3WnMxO
おはようございます。
332です、皆様レスありがとうございました。
主人は義姉や義両親にヨグマタの話をされても
受け流し、取り合っていないようでした。
ネットで調べても上記の方が
おっしゃる様に宣伝やマンセーblogしか出て来ないので、
義姉から「仕事が上手くいく」「ダイエットに成功した」
「放射能の影響を受けない」
など、眉唾な話を真剣にしてくるばかり。
囁きに10万はとても払えませんよね‥
勧誘は丁寧にお断りしたいと思います。
義両親も義姉も真面目な良い人達なので
怪しい宗教なら心配です。

340 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:qC2wmC210
そういうのって早く脱会しないと身包みはがされてぽいってされて一家離散とかに
なるんじゃない・・・? 瞑想で癌を治そうとして亡くなったスティーブ・ジョブズの事
どう思ってるのかしら・・ 

341 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:a5M0I90R0
>>330
正解のある質問だから相談じゃないよ。
質問スレに移動するか、音楽板で質問する方が良いと思う。

【曲名や歌手を思いだせない】懐メロ質問スレ22
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/natsumeloj/1350751108/l50

342 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:iI0oW8Xa0
>341さん ありがとうございます

343 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:+QI2jUgG0
母が他界してから父が再婚した。
そんな父が今年なくなり遺産で揉めてます。
再婚相手の女Nは父がなくなるまではいい女を演じてきていたが父がなくなった途端金金!と言ってきた。
私は土地全部くれるって言ったから土地全部と遺産は半分な!と言いだした
私と亡くなった両親が過ごしてきた家を乗っ取りNの前夫との娘は私に暴言を吐くわで気が狂いそう。
N一家は金持ちなのに家を含め1000万もしない土地をなぜか欲しがり弁護士までつけてきた。
Nが実家を乗っ取ってるので一回忌に行けないし両親のお仏壇に手を合わせることも出来ない状態で本当にどうしていいかわからない

344 :可愛い奥様:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:astEuDx5T
>>343
弁護士つけたらいいのではないでしょうか?
正式な遺言があったとしても法廷遺留分は確保できますよ
素人が弁護士相手にしたらあっちの好き勝手にされそう
ハンコ押した後じゃ遅いですよ

345 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:365enklq0
>>343
弁護士つけるしかないと思う。
>1000万もしない土地をなぜか欲しがり
一般的に遺産相続で揉めるのってこのくらいの金額でも揉めるよ。
小市民の土地関係の遺産で揉めるのがほとんど。
なぜかというと、本当に金がある金持ちは生前から節税対策で
あれこれ税理士と弁護士で上手いこと節税を毎日の日常でやって金が残るようにしている。バカ正直に税金なんて払わん。
だから何億も金が残る。なので、死んだ後もプロがしっかり節税遺産対策やっているから。

346 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:365enklq0
>>332
オウムの人も多くの人が瞑想から信者になって・・だったよ。
種類は同じ、金、金、金の 儲けだけ。 信者とは儲けと書く。

347 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:R6q0OR3j0
>>332
本当に万人の幸せを願って活動している人はお金なんて取らないよ

348 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:gEWUIULc0
結婚2年目になるんですが、最近義両親から私と養子縁組をしたいという打診がありました
こういうことには疎いので、もし養子縁組をした場合のメリット、デメリットを簡単でよいので教えてください
また、私の戸籍?住民票?はおそらく(世帯主が義父なので)「子の妻」となっていると思うのですが
養子縁組をした場合、どのような表記になるのでしょうか

結婚して家を出ている義姉が相続を放棄していないので
もし私の夫が私よりも先に亡くなった場合のことを考えて・・というのは義父から以前少し話してもらったことがあります

ちなみに家族構成は私28歳、夫38歳、長男6か月、義両親70代です

349 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Fqum6MucT
メリットは相続権の発生で夫と姉とあなたで三等分
両親より夫が先に亡くなれば姉とあなたで二等分

デメリットは両親の介護も三等分

表記は養子

350 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:hcdvj55DO
夫との間に子供がいるんだから、仮に夫が先に亡くなっても
その子が夫の割合そのまま代襲相続出来る。つまり姉と二分。
何を心配してるのか、ポイントがよくわからん。
娘が結婚して家を出ようが、子である事は変わらないのだから
そこで相続放棄するしないの話になるのも意味不明。

351 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:7JBDIDwx0
たぶん義両親は自分たちが亡くなって、
その後に息子が先に亡くなった時のことを言ってるのでは?
養子縁組していなければ、義両親の遺産は息子と娘が二等分。
養子縁組していれば、息子、嫁、娘で三等分で、
結果的に息子夫婦へ渡る遺産が増える。
義両親から打診があるってことは、姉がお金にがめついのかもしれない。

352 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Fqum6MucT
あ、孫がそのまま代襲相続出来るのか失礼しました

×両親より夫が先に亡くなれば姉とあなたで二等分
○両親より夫が先に亡くなれば姉とあなたとあなたの子で三等分

353 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:hcdvj55DO
>>351
もしくは既に姉には家を建てたり事業資金などの援助をしてあるとかね。

義両親が相続を知った上で提案してきてるのかにもよると思うが
単純に息子が先に亡くなったら嫁いだ娘をあてにするより、嫁を養子にして
墓や法要、お寺さんなど後々の事まで頼めるからという腹づもりもあるかもね。
配偶者が亡くなると離婚とは違う形の「婚姻解消」になって、ある意味うちの嫁ではなくなるから。

354 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:7JBDIDwx0
>>353
そういう考えまでは至らなかったな…。
実の親が、娘が遺産放棄してないから…と言い出すのも、
金銭的なことや親子関係で何かあったのではと思ってしまうねぇ。
姉の性格によっては、養子縁組したことを恨む可能性もあるし、
両親も嫁がせたけど養子にさせるためではないと思う可能性もあるし、
義両親と自分たち夫婦だけの問題ではないから、
>>348さんは疎いと言わずに、今から養子縁組や遺産相続について
自分で調べたほうがいいよ。

355 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:BA0OWPcq0
>343
遺産問題は早くしないといけないよ確か3か月以内、土地の名義変更はやろうと思えば誰でも出来る
弁護士さんにお願いするのが一番

うちは先月父親が亡くなったんだけど
母が全て長男に手続きさせる、そうするものと思ってて
なかなか進まない状態で気をもんでるところなんだよね

色々複雑で大変

遺産相続人は何人?
再婚の場合はどうなんだろ、法定相続人は配偶者になるから1/2は持ってくよ
後の残りを子供で分ける

356 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:kMfHUu9V0
>>348
他の方も言われていますが、
決断する前に、実家のご両親にも相談してね。

私には、父方伯母への養子話がありましたが、
父は賛成でしたが、母は反対でした。

最後にその話が出た時は、既に結婚していたので、
苗字の変更もしなくて済むようでしたが、
それでも母は、嫌だったようです。

遺産だけの問題なら、正式な遺言書で解決できると思いますが、
遺産以外の意味があるなら、
その理由を確認した方が良いでしょうね。

357 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:kDYpkvnb0
相談というか質問なのですが、舅と姑が夫に関して無関心な理由がわかりません。
私の両親は、会った時や電話でも、最近お仕事どう?出張多くて大変ね。無理しないようにね。
などと、私と夫のことを気にかけてくれます。
しかし、夫実家側の義両親にはそのような気遣いをされたことはありません。
たまにしか会えないのに、いつも義弟嫁のグチと、義弟と義弟子のことばかり聞かされます。
私のことはともかく、実の息子である夫に関しても仕事や健康についての心配する声ひとつないというのは、どういう心境なのでしょうか。
義弟はデキ婚で大変給料が安い職についているらしく、お金や物の援助を沢山しているようです。
そのため、姑はいつもお金がないと言っています。
夫は義実家への季節の贈り物も欠かさず、帰省の際も必ずおみやげを持って帰ります。
にも関わらず、いつも横柄な態度で、してもらって当たり前と考えている義弟ばかりを構う義両親に対して怒りが湧いています。
こんなにも扱いに差をつけられて、なお義両親を大事にしようと考えている夫が不憫です。義両親は夫のことが可愛くないのでしょうか。

358 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:tseeVeU90
>>357
どういう心境かなんて本人じゃないとわからんだろうよw
あなたとあなたの親との関係が親子関係のひとつだし
旦那と旦那の親との関係も親子関係のひとつ

まずはその気持ちをあなたの旦那にぶつけて聞いてごらん?
それでも旦那が「いいんだよ」と言うなら
それはそういう親子関係(弟も含め)があるというだけの話
だけど、家計費を使ってそこまでしたくないとあなたが不満を漏らす上で
旦那が何か変わるかもしれないし

旦那親はダメな子バカな子ほど可愛いというか手を掛けたくなるタイプじゃない?
行く末が心配となる可能性が強いだろうし
子供にみんな同等に愛情をかける人ばかりではないということもある

>姑はいつもお金がないと言っています
正直できるだけ関わらないようにいろいろ手段を考えるかなw
こちらからはいくらお金が無いといわれても義実家には一銭も渡さないようにするw
怒るのはちょっと違うかなw

359 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:XaaSQ4Hz0
子の性格によっても構わない方がいい子、
鬱陶しがる子もいるからね。

義親の真意はわからないけど、
相談者さんのレスからは
毒親認定してもらって縁を切りたいってのが滲み出ているから
それが全てなんじゃないのかな。

360 :357:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:kDYpkvnb0
>>358-359
ありがとうございます。夫曰く、今に始まったことではなく小さい頃から弟優先だったそうです。
夫(と私)は一般的になかなか付きにくい職についておりますが、自慢の息子というわけではないようです。
それよりも、お金はないけど趣味のサークル事を頑張っており、いつまでも手のかかる義弟の方が可愛いようです。
夫は、私と結婚し、私の両親や姉弟の関係性を見て、自分がないがしろにされていると気づいたようで、
最近は夫と姑との折り合いが良くありません。
つい最近も夫と姑は大きな口喧嘩をしており(現在も継続中)、このままでは疎遠になってしまいそうな勢いです。
この秋には私達の子供も産まれますし、義実家とはできれば良い関係でいたいと考えていたのですが、
あまりの扱いの差に夫が不憫すぎて私が悲しくなってしまいました。
お金を出して欲しいわけではなく、夫の健康や仕事のことを少しでも心配する声があっても良いのではないか、ということです。
夫は、自分のことは良いが、生まれてくる子供が義弟子と差別されるのは嫌だ。とのことです。

361 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:37ZRj9y80
>>357
うちの場合は全くの逆で出来損ないは全く無視されてたから
そういう扱いが孫にまで響いてて可哀想だったよ
ダメな子ほどかわいいなんて人間らしくって良いような気がする

362 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:7JBDIDwx0
>>360
兄はしっかりしているから放っておいても大丈夫と、
子どもに甘えてたのかもしれない。
一度、義両親と夫婦で話し合ってみては?
もし、そこで申し訳なかった。今後は気を付けると言うのなら、
そのまま付き合いは継続して、逆切れとか怒ったりするなら、
そのまま疎遠方向で考えればいいと思う。
親子と言えども、相性はあるからね。
相性悪いのに、無理して付き合い続けてもろくなことないと思うよ。

363 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:cWu014ta0
>>360
ちょっと感情的になりすぎのような。
夫の親子関係なんだから被害が無いなら夫に任せておけばいいんじゃない?

364 :357:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:kDYpkvnb0
>>361-363
ありがとうございます。義両親は、話し合いをしようとすると逆ギレします。
「あーあー、あんたらは頭がいいからいいわね!お母さんバカだからわからんわ!」と。
それ以上何を言っても聞いてくれず、すねます。舅は怒鳴って終わりです。
また、夫の言い分が正論ばかりなので、色々と認めたくないのかもしれません。
舅中卒、姑高卒、義弟高卒で、私達は博士修了なので、そういう面でも仕事の話がしにくいのかもしれません。
夫は今の仕事についた後もずっと努力を続けているのに、
肉体労働ではないので楽して稼いでいると思われている点も、悔しく思っていました。

とはいえ、皆さんがおっしゃるように、色んな家族の付き合い方がありますよね。
放置され、兄弟差をつけられると悲しく感じていましたが、過干渉でないだけマシと考え、
何も期待せず、一定の距離を置き、私達の家庭を私達で作っていくことを第一にしようと思います。

365 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:FHMfAP+P0
>>348
私も夫の両親と養子縁組しました。

夫一人息子なのと、かなり相続税で持っていかれるということが
わかっているので、結婚して15年ぐらいたってからそういう話を
切りだされ、父親に相談しましたが、こういうのって
「断っても立場的に悪くなる」し「即答してもお金目当て?」とおもわれる
ので非常に難しかったです。

きちんと話し合うことと、養子縁組するにあたって法律の専門家には
聞いておいたほうがいいですよ。
私の場合、養子縁組をしたほうが絶対的に有利なことが何点があったので
最終的には決めました。
ただし、実父は微妙な感情があったようです。

366 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:/xUpwPpB0
>>364
100%あなた達の子供と弟の子供は差別されるよ
そういう両親は絶対にやるよ
で、下手すればあなた達は貧乏くじ引かされるタイプ

親と兄(あなたの旦那)親と弟の関係は長年培ってきたもの
今更変えることは難しい
祖父母が孫を差別するとかあるから気をつけたほうがいい
ま、そうなれば孫は祖父母に寄り付かなくなるってだけだけどw

367 :可愛い奥様:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:Fqum6MucT
差別されれば子供心によけいな影を作るから
基本関わり合いにならないほうがいいね
まあ失礼ながら低学歴の家族で博士修了まで出してくれてるんだから
愛情がないわけじゃないと思うが愛情の出し方に欠陥がある義両親なんでしょう
信頼してるからこそ「夫の健康や仕事のことを少しでも心配する声」はないのかもしれないよ

368 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:ZjgQo9ki0
結婚15年目で養子の話が出るのはいいとして、2年目って早いよなあ
もし離婚したらどうすんだろう

369 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:6uwh2EzP0
>>366 なんかわかる・・ 知人で妹だけかわいがられる人がいた。 まぁその妹は頭のいい美人だった
からかもしれないけど・・ 普通の知人はいつも阻害されていたけど、いつも親の愛情を求めていた。
年をとってもその関係は変わらない。相変わらず妹はかわいがられ、生活を支えてる姉は阻害され続けてる。

一番いいのは遠方に引っ越す事だけど364はそれは可能じゃないだろうし、盆と正月以外近寄らないに
こしたことないよ。旦那も子供も傷つくことになる。弟が当てにならなくなったら金銭面で頼ってくるだろうから
出来れば縁を切るに越した事はないと思うけど、多分旦那はそこまでは踏み切れないだろうな。

370 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:0m3xtdctP
>>348
私の友人も義両親と養子縁組しました。
旦那の実家が事業をしていたらしく、節税対策?(詳しい事は聞きませんでしたが)
の為にと頼まれ、実父の反対も押切り縁組したそうです。
その後、義父は亡くなり、友人は旦那有責の離婚をしましたが、
遺産などはうやむやにされ、全然もらえなかったそうです。
もちろん実父との関係も最悪に。
何の為の養子縁組なのかは分かりませんが、ご両親、義両親とよく話し合って慎重にね。

371 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:1fGiR43s0
夫は「【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 313【必須】」に出てきた、
ジャコさんのような人で。 →リンク貼れませんでしたT_T
夫がモラハラだと思っていたのですが、調べるうちに自分がモラハラなのでは・・・。
とわからなくなってしまいました。
お金の管理は全て私なのですが、一緒にいる意味がわからなくなってしまいました。
今後もこの様子なら離婚したいと思う反面、
お金くれるなら割り切ればいいじゃん。と思う自分もいます。
モラハラなら離婚できるのかなぁと考えたり・・・
相談になっていないかもしれませんが、客観的な意見をいただければと思います。

372 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:jy8sUgmM0
正直意味がよくわからないが、まずジャコのキャラは 嫁がなりすまして書いたという認識をしてるでおk?

お金の管理はすべて自分だが、自由がないかんじとか尊重してもらえてないとかそういうこと?(旦那モラハラ前提
今後ものこの様子とは具体的にどんな生活の様子なのか
モラハラ旦那だと思っていたが自分もモラハラな何かの例は
子供はいますか
お歳は夫含め何歳ですか
専業の気配ですが(お金の話から)、離婚するしないはともかくて誰かの助けや仕事はありそうですか
あなたをとりまく家庭環境はどういう感じなんですか
もう少し具体的にどうでしょう

373 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:1fGiR43s0
>372さん
規制で書き込みができないようです・・・・。

374 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:1fGiR43s0
348文字でも「本文が長過ぎる」と言われてしまい、投稿ができないので
日を改めます・・・。

375 :可愛い奥様:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN ID:k7V0q7Rw0
さだまさし

376 :可愛い奥様:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:e9zMBaHH0
お願いします。
少し前から足がだるくてむくみがあり医者にかかったところ
血行を良くするために水分を意識してしっかり取りなさいと言われました。
元々あまり飲み物を取らないたちで、食事中のお味噌汁もあまり好きじゃないので
最初から自分の分は少量しかつがないし食後のお茶も家では基本的に飲みません。(他の家族は飲む)
そういうのも血行を悪くした原因みたいです。
それでなんとか最低でも一日1Lぐらい飲むようにしたいと思ってるんですが
今の時期だと水道の水はぬるくて気持ち悪いし、冷蔵庫で冷えたミネラルウォーターだと
そればかり飲んでると今度は身体が冷えるような気がします。
私的には相当頑張らないと1L飲むのも大変なのですが、
楽にそれぐらい飲める良い方法ってないでしょうか?

377 :可愛い奥様:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:C29qrzTg0
>>376
ジョギングする
ぬるかろうがなんだろうが甘露に感じられる
ジョギング嫌ならウォーキングでもよさげ

378 :可愛い奥様:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:2mEqO3dD0
>>376
白湯

379 :376:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:e9zMBaHH0
>>377
なるほど。
身体が水分を欲する状況にするわけですね。
周辺が排気ガスだらけの環境なので
踏み台昇降でもやってみます。
ありがとうございます。

>>378
白湯、試してみます!
ありがとうございまづ!

380 :可愛い奥様:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:uSWaWQxh0
>>379
ダイエット中なので水は一日2リットル、コントレックスを飲んでますが
冷やさずに常温で飲んだ方がたくさん飲めるし体が冷えないよ。
コツはペットボトルを常に持ち歩く、手元に置いておく事。
ぬるい水でコントレックスなんて硬い水、最初は辛かったですが
今じゃ朝起きてすぐ500ccのペットボトルがまず空くぐらい慣れたwコツは慣れと習慣です。

381 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:8Zr3qIPiO
お子さまがいらっしゃる方に質問です。
6年生の甥がバイオハザードに夢中で、たまに会うと「銃で殺すか斬るかどっちが好き?」などと聞いてきます。
また、空のBB弾を人に向けたりもします。
空でも絶対人に向けないでと言っても、普段から言われていないようで聞くはずもなく。
残忍さが理解しきれていないだけだと思うのですが、普段は優しい子なのでそのギャップが不気味です。
甥とはいえ人の家庭ですし口出しもはばかられ……
これを機会に、まだ時期早々かと悩んでいた戦争系の本でもプレゼントして読ませようと思うのですが、どうでしょうか。
そんなことで野蛮さや残酷さを理解してもらおうと言うのは無理でしょうか。
身内なのでやはり問題のある大人にはなってほしくないのです。
アドバイスよろしくお願いします。

382 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Ih1gpIEYP
>>381
板違いです。
育児板に移動よろ。

383 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:8Zr3qIPiO
>>382
そうでしたか。
失礼しました。移動します。

384 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:9ZyeJ5erI
面識のない姑(夫とは絶縁に近い)について相談です。

夫42歳 自分28歳 新婚です。
夫母→25年前に夫一人残して夫父、夫姉と失踪。
夫→夫母 許せない、もう関わりたくない
二ヶ月前、自宅に夫母から電話(土地を買って欲しい)
夫→出たくない 私→夫母 そのまま伝える+妻ですと挨拶
夫母の現状→高齢で体調不良、生活多分苦しい
夫「また電話があってもお前の両親の名前や住所は
絶対言うな。貧乏人はなにするかわからん」(実家は裕福)
その夫母から、お中元が届きました。
私は、自分でも驚くくらい、嫌な気持ちがしました。

385 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:9ZyeJ5erI
老後のために、捨てた息子にすりよってきたんかじゃないか、と。
(夫→伝票は捨てていい、礼の電話もいらない)
今まで→夫は母に愛憎両方抱いてる。夫が許せないなら
絶縁には口ははさまない。でも和解するかもしれないから
勝手に拒絶したりはせず、でも勝手に親しくもならないように
夫のその時々の意志を尊重しよう。
今→関わりたくない。お中元も捨てたいくらい。
仮に和解しても、今まで夫を育てて来たまとも親ならともかく
夫を捨てて傷つけた老人なんか面倒みたくない。
後腐れなく死んで欲しいとすら思っている自分にショックです

386 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:SQWIxqDE0
長文で一度に投稿できない場合は、
全文書き上げてから、分割して投稿する方が良いよ。
その際には、名前欄か本文中に 1/3, 2/3, 3/3, などと表示する。

でないと、続きがあるのかないのか、
あるならいつ投下されるのか分からないから。

387 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:QAgC6PeXT
>>385
もう終わった?
別にショック受けなくてもいいよ
愛する人を傷つけた相手なんだから私も同じこと思うよ
まあ住所電話番号はこっそり保存しとくかな
もしかしたら夫の気が変わるかもしれないし

388 :385:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:9ZyeJ5erI
これだけです。レスありがとうございます。
今までは、和解でも絶縁でも、夫にとって1番いいように、と
思っていたのに、もうそれが難しくなりました。
夫母に対する経済的な意味で警戒心もあります。
レス頂いた通り、夫にとっては本当に深い傷なのに、
たいして罪悪感もないのか?という腹立たしさもあります。
けど、和解しないまま夫母が亡くなったら、夫は
やはり後悔するのでは、という不安もあります。
でも、子供ができても、あわせたくないし、
関わって来ないで欲しいというのが正直な所です。

389 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:QAgC6PeXT
>>388
後悔するかもね
でもね、波風立てずに勝手に死んでくれてれば今も未来も
そんな心の葛藤に苦しむことはなかったんだよ
それを年取って死を考えるようになってから連絡してくるっていうのは
思い残すことのないようにという自分勝手な考えでしょ
捨てた子が「会いたかったよ連絡してくれてありがとう」なんて思うわけないのに
それさえ考えてないような屑なんだよ
夫にとって1番いいようにでいいんじゃない?苦しんでた夫なんだから
経済的に援助することになっても夫の希望なら普通の義両親と同じように考えたら?
なるべく接点もたないようにというのは必要かもしれないけどね
害のある人を子どもから遠ざけるのもあなたの仕事だよ

390 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:Y3qQob+r0
土地を買ってくれって言うんだから、完璧に
金目当てだろうねー
和解なんて、385さんと旦那さんには良い事無さそうだし
ホント後腐れ無く死んでくれると良いと他人でも思うわ

391 :385:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:9ZyeJ5erI
ありがとうございます。
冷たいようですが、このまま接触がないことを祈ります。
和解した場合の金銭援助は諦めます。
さっき、夫に家電に関するささいなことを質問したら、
「前にも言っただろ?」「がっかりだ。一人にしてくれ」と
吐き捨てるように言われ、気持ちが荒れてるんだ・・と
分かっていても、がっかり、という言葉に傷ついています。
今朝までは、楽しいお盆休みだったのにな・・

392 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:526G0rr+0
>>391
不安定になるのはある程度仕方ないかも。ソースは自分で申し訳ないけど
タカる人種って、本当にどこからが情報を得てくるから
あなたの裕福な育ちからなるポヤーンとした所に惚れたんだろうけど
緊急事態ならシッカリするか、基地との戦い方を知っている自分が戦うから後ろに何もせず黙って隠れて居てほしい
何もしていないように見えても頭はどう今の生活を守るかフル回転してるから
何も言わずに普通の生活を少し考え事が出来る程度に静かにせてあげてね

393 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:bdfCZSX5P
>>384
> 夫母→25年前に夫一人残して夫父、夫姉と失踪。
じゃ、夫はどうやって育ったんだろ?

394 :385:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:9ZyeJ5erI
>>392
なるほど・・ありがとうございます。
夫の気持ちが鎮まるまで、静かに見守るようにします、

>>393
夫は不良で、高校を中退して建設業で働いていたので、
そのまま、家族で住んでいた市営住宅で
暮らしていたそうです。
そういう意味では、捨てたというのは心理的な面が大きく
未成年とはいえ、経済的に無力な子供を捨てるのとは
少し違ったようです。
17歳までは普通に育ててくれた親だからこそ、
夫も傷ついたのだと思います

395 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:QAgC6PeXT
>>391
ほんと腹立つね。いやあなたの夫にじゃなく夫母のことだよ
そうやって夫に薄汚い毒矢を放ったんだんだよ
実の子の心にどれだけ傷をおわせれば気が済むんだか
まわりにもどれだけ傷をおわせるんだか
あなたも傷つくなといっても難しいだろうけど夫母への怒りに変えてね
>>392さんのいうように心を鉄にしてシッカリするか黙って隠れてるかしてね

396 :385:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:9ZyeJ5erI
>>395
ありがとうございます。
ここで私まで、傷ついたそぶりをすると
ますます夫を傷つけてしまいますね。
間に受けないで、ケロっとできるように
がんばります。
夫母に、怒りを感じていいんだ・・と
すこしほっとしました。
本音はもう和解なんかしなくていいから、
夫の気持ちをかき乱さないで欲しい。

397 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:bdfCZSX5P
>>394
だとするなら、夫家族の選択として、自分で生活出来る夫を残して失踪した
わけで、
夫家族は夫が憎く、嫌いで夫を残し失踪したのではなく、
夫家族にとって、それが一番合理的な選択、だったのでは?

398 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:bdfCZSX5P
つまり、苦渋の選択として、
・今後、自分1人で生活出来るであろう高校生男子を残して逃げた
と。

399 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:AD4AmSCF0
お願いします。

義妹はお兄ちゃんが大好きという人で
私が結婚するときも表面では歓迎しつつ複雑な思いもあるようでしたが
男兄弟のいない私は、そういうものだと思って特に問題視していませんでした。
夫のほうも義妹をかわいがっていましたが、眉をひそめるような溺愛ぶりではありませんでした。
その妹ですが、仕事のストレスなどもあったせいか、20代後半で精神疾患を発症し
仕事もやめ自宅に引きこもるようになりました。
ウトは既に亡くなっていて、トメと義妹と2人暮らし。(続きます)

400 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:AD4AmSCF0
(続き1)
ウトは既に亡くなっていて、トメと義妹と2人暮らし。
義妹は人に会いたがらず、トメと夫とだけは会話をできるという状況です。
そのトメが最近入院し、服薬の確認などで夫は頻繁に実家に行くようになりました。
出勤の都合によっては泊まって出勤することもあります。
義妹は兄が自宅にしょっちゅう泊まってくれることが嬉しいようで
夫の予定を確認するために頻繁に電話をかけてくるようになりました。

401 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:AD4AmSCF0
(続き2・最後です)
今回の入院ではトメもしばらくすれば戻りますが、
将来トメに何かあったときにはずっとこういう生活になのかと思うと気が滅入ります。
この点以外では夫との関係にはなんら問題がないだけに、
今後義妹の面倒と私たちの生活をどのように両立するか悩んでいます。

402 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:qOyNk+Z+0
>服薬の確認などで夫は頻繁に実家に行くようになりました。
これは義妹のって意味でいいのかな?

どちらにせよ姑が他界したら
義妹をどうするつもりなのか
夫と話し合うしか無いと思うけど。

403 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:AD4AmSCF0
>>402
言葉足らずですみません。
義妹の病気は薬を飲むのが必須ですが、その自覚がないのも病気の特徴なので
トメが入院中の今、義妹が服薬できているか確認する人がおらず、夫が行っています。

トメが他界したら、俺が面倒を見るしかない、
ただ、私に負担がかかるので同居はしない、とも言っています。
病気というのがあるので、なかなか私の希望も言いにくいのです・・・

404 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:9y3OcqRu0
言っちゃ悪いけど、夫はあなたを気遣ってくれているようで、
実は自分に都合のいい形を押し通そうとしているようにも見える

確かに全く無視するというのは無理なのだから、どこかで妥協しないといけないけど
どこで妥協するのかは、夫が一人で決めることじゃなくて、あなたと二人で決めるべきこと
現実を無視した希望を出すつもりならやめた方がいいけど
ちゃんと現実を見据えた希望があるのであれば、それはちゃんと夫に言うべきだと思うよ

405 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:GVCzyZrJ0
義妹さんについては、ヘルパー入れる、デイケアに通う、グループホームに入るとか、
将来を考えたほうがいいよね。兄が同居をしなければ、独居で暮らせるとでも?

対策をたてる気配のない、あいまいな夫が直接の不安・不満の元なのだとあなたは自覚する
必要があるし、夫に告げたほうがいい。
無理なくできること、頑張っても無理なことを夫婦ですり合わせて、将来を考えたらどうだろう。
夫婦でいることを諦める可能性があるなら、あなたは経済的基盤や子どもについて考えないとね。

406 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:WT7gZ0vf0
統合かな
ちゃんとのまないといけないもんなあれ

407 :可愛い奥様:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN ID:gfoZjaHE0
>>406
病識ないしね。

408 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:FXcVN2LFP
へー、統合は病識ないんだ。
つか、義妹に彼氏が出来れば解決するんじゃないの?

409 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:dcwosldb0
>>13
自転車一台ごときで親ぐるみでよくしたな
義妹、姑、旦那、あんた、お前の親


全員キチガイ
登場人物にまともな人間が一人もいない
‥と、自転車ごときでも
ここまで揉め事になる典型的な悪例
キチガイ一家怖すぎるw

410 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:PhKm5zN60
>>404-407
まとめてのレスですみません。
お察しの通り、統合失調症です。
幸い、薬が合っているせいか、暴れたり騒いだりということはなく
自宅で本を読んだりして過ごしているそうです。
ただ、とにかく他人と会うのは苦手なので、デイケアやヘルパーさんは嫌。
服薬の点検も、私や他の親戚が家に来るのは嫌。
でもトメの入院中寂しいので兄である夫にしょっちゅう連絡。
そんなの甘えじゃないかと思うのですが、
無理に他人に会うことを強要するとストレスで悪化すると言われると反論できません。

411 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:PhKm5zN60
すみません、410=399です。
たしかに私も実家の家族が病気になったら
出来る限りのことはしたいと思うので絶縁しろ、放置しろというつもりはありません。
ただ、このペースで休みの日は夫は基本的に実家に滞在するような生活を
長期的に私が我慢できないなら将来を考えるべきですね。

412 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:JuUzgeQs0
相談です。
引っ越してきてしばらく経つんですが
友達がまったく出来ません。どうしたらいいでしょうか。
あと
子供の習い事を探していて
教室(種類は様々です)5件ほど問い合わせたのですが
行こうとしたら急に車が故障したり
講師が急病で倒れたり建物の耐震設計に問題が見つかり工事が始まったり
何故か先方が折り返しの電話をすっかり忘れていて枠が埋まってしまったり
何か呪われてるのかと思うほど妨害が入り上手く行きません。
お祓いでもした方がいいのでしょうか。

413 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:pZZuY5aV0
>>412
それでスッキリするならしたらいいと思うけど
子供の習い事が上手く決まらない程度で呪いとか思う思考は
どうにかした方がいいと思う。

大人になったら友達なんてそう簡単にできるもんじゃないし、
趣味のサークルでもやってみたら?

414 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:xCOaMB3oP
>>412
うしろの百太郎的に答えると、それは呪いとは逆で守護霊さまが守ってくれているのです。
出掛けようとした時に何か邪魔が入って出掛けられないとか
何かしようとしたら別件ができて出来なくなるとか
そういうのは今は出掛けない方がいい、やらない方がいいというお告げだそうです。

信じるか信じないかはあなた次第です。

415 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:UwcOZ7ga0
>>411
とりあえず旦那さん(できるならトメも)とよく相談だね
自分だったら夫ひとりで行かせたくないから一緒に義実家に行くかな
嫌がらせではなくて義妹に兄はもう別の家庭があるという面を見せるためにそうすると思う

416 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:FXcVN2LFP
旦那には妹の保護義務があるから、
妹が結婚でもしない限り、
・妹は、旦那と同居or旦那のそばに部屋を借りる
になるんじゃないかしらね〜

417 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:CbjIWyW20
>>412
まあたまたまだと思うけど、そんなこともあるよ
焦らずゆっくり探していけばとしか
縁があれば自然に決まってくでしょ

418 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:rNBJ/dTrI
相談です。>>412じゃないですが、私も引っ越しして友人ができません。
また子供の友達の母親とも仲良くなれません。なので、子供にも少し迷惑かけてます。
お恥ずかしい話ですが、あまり人に好かれないようです
(障がい者ではありませんが、身体的な特徴があるので、
なかなか近付けないというか、近づいてももらえないし、バカ思われることが多いです)
仕事を始めたいのですが、人間関係が不安です。バカにされるんじゃないかとか。
主人は貯金のためとはいえ、不安になってまで働く必要があるのか?と言われます。
また皆さんどの位月貯金されてますか?あまり友人がいないので、教えて頂ければ幸いです。

419 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:pjNh+9S60
>>418
月の貯金額は各家庭の状況(家族構成や収入、持ち屋か賃貸か社宅かなど)により
大きく異なるから、ここで聞いても意味ないよ。必要なら家計関連のスレで聞いて。

相手が近づいて来ないということだけど、あなたからは近づいているの?
例えば、子供の同級生の親と道ですれ違ったらこちらから挨拶するとか、係や役員を進んでやるとか。

職場でバカにされるんじゃないかという心配は、採用された時点で本当のバカではないとみなされたということなので、
あとはあなたの仕事ぶりや態度次第だと思うけどな。

外見で誤解されることが多いなら、人一倍の努力が必要だよ。

420 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:5VYu/+e00
>>418
こことか
【聞きたい】奥様アンケート78【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1375597444/

家庭
http://awabi.2ch.net/live/
育児
http://toro.2ch.net/baby/
で年収で検索してみると ヲチしてください とか 年収○○万円の子育てとか
HITするよ

421 :可愛い奥様:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:5VYu/+e00
こことか
【ニッポン】世帯年収税込500-600万円の家庭17【ヘイキン】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1268961015/
>>418スマソ ヲチじゃなかった

422 :418:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN ID:rNBJ/dTrI
ありがとうございます。見てみます。

園ママには挨拶は必ずします。その子供にも声をかけます。
なので子供の方から『〜ちゃんのママ』と話してくれます。
必要以上に立ちいってしまわないように、
自分から話題を振れないから話も長続きしないように思います。

仕事は、前回の数年のパートは最後の1、2年認めてもらえて、
初めて人生で働くのが楽しかったです。
カバーできるように努力はしてきましたが、足りないのか考えて、
何か身につけられるようにやってみます。
ありがとうございます。

423 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:aoN+UfmK0
>>419
家計関連スレは私は本当の金額は書かないw
2ちゃんはデマも多いから
この人間関係をまともに構築できない奥様に
果たして嘘が見抜けるのか謎だ

424 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:+8r48IpAI
人間関係築けてると思って、築けてない人多数いるけどねw
それよりマシね

425 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:+l5JIvxl0
10年くらいゆるい付き合いのある女性ばかり四人で、
その中の一人が私を全く見ずに他の人ばかり見て話すのでどうしたらいいのか悩んでいます。

この四人で集まるとだいたいいつもこうなるので、こちらの態度や聞き方が悪いのかもと思って
相槌を入れたり、合いの手?を入れたりして話を聞いているんだけど、
あまりにこちらを見ないので私も途中から悲しくて虚しくて途中からは遠い目になってしまいますw
そして数日落ち込んでしまいます。

他の二人は大好きなので会いたいのですが…
何が原因なのか私にはわかりません。
過去に不快なことを言ったのかもしれません。
その目が合わない人は保険の勧誘をもってきたり、自分の話ばかりして人の話をあまり聞かないところもあって、こんなことが続くならあまり会いたくないなぁと思ってきました。

こういうとき、みなさんはどうされますか?
本人に聞いたり他の二人の友人に聞いたみたりして善処した方がいいのか、
がまんし続けるのか、好きな二人ごと関係を切ってしまうのか…

426 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LSra9b8F0
>>425
その人とはFOだな。
嫌な思いまでして会う相手ではない。

427 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:ElLQ4FCq0
>>426
でも、他の二人とも切れちゃうのは嫌だって書いてあるよ

428 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:Vyc+awrS0
てす

429 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:iENzw+JmP
>>425
単純にソイツの根性が悪いだけで、そのことを他の2人に話してみれば?

430 :425:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:+l5JIvxl0
425です。

その子は無意識かもしれないし、他の二人は何も思っていないかもしれません。
次の会に誘われたときに他の二人にちらっと言って断ろうかなぁ。

ちなみに好かれていないのはわかりますが、考えられる原因って何だと思われますか?

431 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:LSra9b8F0
知らんがなw

432 :425:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:+l5JIvxl0
>>431

www
そうですよねw言われて冷静になれました
すいませんw
どちらかといえば黙っていても目立つタイプだと言われてきたので
原因のわからない空気扱いにテンパってしまいました
自分の対人スキルの低さが情けないです

こういうこともあるんですね。
とにかく次の会は二人に言って今後はなるべくパスします。

ありがとうございました!

433 :可愛い奥様:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN ID:EpEY9/Fn0
>>432
>どちらかといえば黙っていても目立つタイプだと言われてきたので
なんだ
ただの自意識過剰か

434 :可愛い奥様:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:f6Gb8rMM0
>>433
バッサリわろたw
黙ってても目立つタイプってどんなだろ?

435 :可愛い奥様:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:vwAcz1C/0
自意識過剰でキョドってるんじゃ?

436 :可愛い奥様:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:vqR9QZy70
人に気を遣わせるタイプとか
話を振られるまでだんまりだったり
自分が構われないと不機嫌ぽく見えたり

437 :可愛い奥様:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:CSYS4U4B0
いかにも食い付いてくれ、と言わんばかりの言い回しだと思っていたら案の定w

438 :可愛い奥様:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:VFQsthrf0
麦飯っておいしいですか
刑務所暮らしは身体にいいってよく聞くのでやってみようと思うんですが
麦飯にしようと思って買に行ったら押し麦、ビタバレー、米粒麦っていうのとかありました
何でもいいんでしょうか
それとここに
「お米をいつもどおりとぎます。いつもと同じ水加減で大丈夫です。
そこへお好きなだけカップに大麦を取り炊飯器の中に入れましょう。
そして取ったそのカップでお水を2杯入れます。」

ってあるんですがいつもの水の量を入れてさらに400CC入れるんでしょうか?

439 :可愛い奥様:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN ID:6Xzm1kh/0
>438
美味しいよ。うちは普段から麦飯、押し麦使用。
米3合+麦1合で普通に研いで、水加減も同じで炊いてる。
白米のみのモチモチよりサクッとした感じ。

その説明だと、白米に好みの量の麦+麦の2倍の水を加えるんですね。
麦200ccなら水400ccで合ってると思います。

440 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
妹に結婚について相談されたことについて、私なりに回答しても、ピンときていない感じ。じゃ、もう関わらないから、好きにやってみ!
私のアドバイスきかなくても、うまくいったとしたら、それはそれでとてもいいし。もし、やっぱりうまく行かなくても、まあ、いいじゃん。そのときはそのとき。しゃあなかったって思えばいいさ。でも、疲れるからもうあまり振り回さないでっていう感じ。

441 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
40才。バツ2。子持ちの妹が20代の男の子と結婚しようとしている。こんな条件の女と結婚しようとしてくれるだけで、素晴らしい男の子なんだから、何も文句言わずに感謝して結婚しなよ。
ごちゃごちゃ文句つけないで、我慢しなよって言ってるんだけど、彼女としては、二人とも仕事しているんだから家事はぴったり半分、分担してくれないと嫌だとか。
そう思うでしょう?間違ってないよね、と相談してくる。

442 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:fyG41Q150
間違ってるね。
それだからバツ2なのよ。
それじゃバツ3になっちゃうよ。

443 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:wscw17qF0
>>441
それって子供狙いじゃないよね?虐待も多いし…

444 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:tRZbMWQvP
間違いなく子供狙いだろうねw
BBAが浮かれてる隙に子供に手を出すだろうね

445 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
そうだよね。
大体、子供はあなたの子供なんだから、子供に関わる家事はあなたが多めにやっても当然なんじゃないかな?
いい大人二人分の家事なんて大したことないし、一番、手がかかるのは、子供の世話なんだしさ。
家事はあんたが多めにやって当然だと私は思うし、それに今、無理やり、家事は半々やること!なんて彼に約束させても、意味ないだろ?というが、いや結婚前にはっきりしとかないと!と妹はいう。
一回目はそういう理由で離婚したから。
共働きだったのに旦那が全然、家事を手伝ってくれなかったから離婚したと。

446 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
妹の子供は5才の男の子。

447 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
虐待もありえるよね。私の子供はもう二十歳超えて落ちついて働いているけど、思春期はぐれてて、そんときは実の息子でも殺したいと思ったことある。
これがもし、血のつながらない子供だったらもっと難しいんじゃないのか?と思う。そこも心配。
今は彼の頭もお花畑で大丈夫!愛する妹ちゃんの子供なら愛せると言っているが。
いろいろ妹も彼に感謝したり妥協したり我慢しないとうまくいかないと思う。

448 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
私は関係ないので最終的には、二人の好きにすればいい。
また、さんざん、頑張れって応援したあげくに失敗したら疲れるから、もう相談しないでって感じなんだけど。もしかしたら、うまくゆくかもしれないので全面的に反対もしないけど、バツ3覚悟でなら頑張ってみるのもいいよ!
ただ、バツ3覚悟でね。私は離れて見てるよ。と、言ったのだが。どう思います?バツ3覚悟って最初から言っちゃう私ってダメですかね。
冷たいですかね。
でも、もうバツ1も2も3も変わんないしいいんじゃないか?と思うのだが、そんなアドバイスはひどいのかな?
彼のほうには、君はバツイチ覚悟で、結婚にチャレンジしてみろと、言いたい。

449 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:wscw17qF0
>>447
なんか日本語変だしアンカーも使わないし何なの?わざと?

450 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YYLUwKCG0
子供が大きくなるまで、結婚しなくていいよ、付き合っとけば。
今は、子育てに全力投球する時期。
2回も離婚して、どれだけ子供に辛い思いをさせてるの。
家事半々とかいう甘っちょろいレベルの話ではない。
初婚同士の若いカップルのようにはいかないよ。

451 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YYLUwKCG0
>>449
私も半分ネタだと思ってるw

452 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:0NbjrI8RP
ネタではなくポエムだと思うw

453 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:f/F0iGVSO
軽い悩みですが…
夫が、義実家(車で2〜3時間)に少しずつ物を置いてる。冬服数枚、旅行鞄、季節家電など。帰省は2ヶ月に一回くらい。

急に必要な時にすぐ手元になくて困るので、自宅に持ち帰るようお願いしたら、
「俺の物が家から無くなったら母さんがきっと悲しむと思うから、置いてある。口を出すな」と言われて、ちょっと引いてしまいました。
義母の発言ならまだわかるけど、「自分がいない=寂しいはず=服で慰められるはず!」なんて勘違いストーカーみたいで。
でも、どこも男の子はそんなものでしょうか?

長文ごめんなさい。

454 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:U9i9rqre0
>>453
結婚してからまだ日が浅いのかな?あとは旦那さんは母子家庭育ちとか?
母子家庭育ちの一人息子なら、そんなタイプもいないこともないかも
だけどわざわざ実家に荷物を置きに行くのは普通じゃないかも

455 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:0NbjrI8RP
マザコンで荷物を口実にママに会いに行くんじゃないかしら?
2ヶ月に1回ならいいんじゃないの?

456 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:UFyhA7a+0
>>453
うちの旦那もだ。片親で母親のみだったから仕方ないかなとは思ってたけど、いざというときに無いと困る旨等を日常会話に忍ばせながら徐々に持ち帰らせた。頭ごなしに言うと絶対反発するから。
マザコンなんだろうね。上手く自分の味方に引き入れて、頑張ってね!

457 :453:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:f/F0iGVSO
ありがとうございます。ご指摘通り新婚です。義両親は健在です。やはりマザコンの兆しでしょうか…。
思わず夫に正面からぶつかる所でした。少しずつ誘導して、まずは「無くても困らないもの」を置くようになって貰えたらと思います。
アドバイス本当に感謝します。

458 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:nobRN+7DO
何なのこの自作自演の嵐は。

459 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:JiA+Lqq60
鳥つけなくてもよくなったの?

460 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
440です。意見してくださった方々、ありがとうございます。
ネタでもポエムでもなくて本当のことなんだ。
でも、作り話みたいってみんな思うよね。
やはり、今すぐは結婚しないでおけ。
今は子育てをしっかりしろ。だよね。
なんかせっかくの話なんで、逃しちゃもったいないという気持ちも私にあり、失敗覚悟で結婚しちまえ、と思う気持ちがあったです。何より妹にいつもびっくりさせられて振り回されるのにも疲れてたもんで、ここに書いてしまいました。
とにかく、きいてくれてどうもありがとう。

461 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:iT6cKjDU0
>>460
あなたの妹さんには失礼な話だけど、
破れ鍋に綴じ蓋、40の子持ちに近づく20代男なんて
ろくな奴じゃないと思うよ。そいつも同世代に相手にされないだけ。
逃しちゃ惜しい…なんて考えず、姉なら冷静に客観的に物事を見て欲しい。
バカ妹はどうでもいいが、子供が心配だから。
既出だけど、女の情夫に殺される子供の事例なんて腐るほどあるでしょうが。

462 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
460さん。確かに。同世代の女性に行かないのはなぜなのかなとは、思います。
年上の方が楽なのかな?

463 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:CN3NBpYyO
出かけるのでこれで失礼します。どうもありがとう。

464 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:1UyHWP6Z0
>439さん ありがとうございます
水加減同じでも大丈夫なんだ3対1ですね
やってみます

465 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:zKKOBvaQ0


466 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:lDyWVqvY0
>>464
横だけど、ちがうよ

米3合+麦1合なら
まず炊飯器に研いだ米を入れて、炊飯器の3合の目印に水を合わせる
そこへ麦1合(180t)入れて、水を2倍(360t)入れる
というやりかたでいいよ
それだけ水を足しても固めに炊いたごはんのようになるのに
水分がそれ以下だと芯が残るんじゃないかな

麦は米と一緒に研いではいけない
研ぐとせっかくの水溶性食物繊維が流れ出てしまう
米は水溶性食物繊維がゼロだから研いでも大丈夫

467 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:JdRotCTRO
>>438
刑務所のご飯は押し麦だったよ。
7対3の割合だったような。
なんかちょっと黄色っぽかった。

468 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:ZE1zg+WS0
>>467
やけに詳しいなw

469 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YlNBqUNF0
>>467じゃないけど、前に刑務所の近くに住んでたんだけど、1年に1度刑務所で地域交流お祭り?みたいなのがあってそこで刑務所のご飯を食べることができたよ。
独房体験とか所内見学とかあった。

470 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:YlNBqUNF0
続けてごめん。黄色っぽいってことは粟がはいってるのかな?
祖母がよく白米、押麦、粟のご飯を炊いてくれたのだけど、黄色かったよ。

471 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:0NbjrI8RP
>>460
いや、作り話ではなく本当のことだと思う。
でも、あなたの書き方がポエムみたいだな〜と思ったから。

472 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:HyZK9pMN0
豚切り失礼します

私は既婚者ではないのですが、兄嫁のことでお聞きしたくて書き込み失礼します。
兄夫婦の娘が先日お食い初めの日を迎えまして、私たちも御呼ばれしたんですが
19時に兄嫁実家集合、食事は各自で、赤ちゃんの写真だけ撮って解散
集まったのは兄・兄嫁・兄嫁母・私親・私(妹)でした。兄嫁父はなぜか不在
最近はこれが普通なんでしょうか? 私は各自で食事、と聞いた時「え、何それ」と思ったんですが。
なんとも侘しいお食い初めでした。

473 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:ZE1zg+WS0
>>472
>>1

474 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:HyZK9pMN0
>>473
スレチ失礼しました
移動します しかもsage忘れ申し訳ありませんでした;;

475 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:0NbjrI8RP
>>472
兄に聞けばいいんじゃないの?

476 :可愛い奥様:2013/08/15(木) NY:AN:NY.AN ID:F2w2Jf330
西郷どん元気かよー
いつになったら
やらせてくれるんだ?w

477 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:RmKmxCK60
よく見てるスレのタイトルが青文字じゃなくエンジみたいな色になるでしょ。
でもなかに青のままのがあってそこが見たいのに探すのが大変。
クリックした時はエンジになるのに戻ってしまう。なんでだ??

478 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:Ws22rmqw0
>>477
キャッシュか履歴を短期間でクリアの設定にしてるんじゃないかな?
スマホならアプリいれると便利だよ

479 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:O1tko4iB0
>>477
他の閲覧スレはエンジなのにそのスレだけ青に戻ったなら
ログが更新編集されているのかも
たまーに、書きこんでログに載ったのに次回みたら消えてる時があるから、
書きこんでなくて見てるだけならわからないと思う

480 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:O1tko4iB0
ちなみに私のレスが消えた、といっても削除されるような
類のものではありませんw
他の削除に巻き込まれたりログの不具合で修正更新が入るときがあるという話です

481 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:ktJHR8eaO
どうかよろしくお願いいたします。


結婚して1年、子どもはまだいません。私22歳、主人25歳です。
結婚前キャバクラで働いていて結婚して辞めました。(主人も知ってます)今はどきどき親の仕事を手伝っています(事務)

キャバクラで知り合ったお客さんなのですが一人だけ今も付き合いがあります。他のお客さんは関係を切りましたが彼だけは友達としてです。こちらからは恋愛感情は一切ありませんがあちらは指名して大金を使っていたのであるかもしれません。表に出されたことはありませんが。
元々仕事関係なくお客さんと会うことはなかったのですがそのお客さんは芸能人でミーハー心から仲良くなりました。主人もお客さんに妬くことはなかったのですがイケメン+お金持ち+有名ということで妬くようになりました。
私は関係を切るべきでしょうか。

482 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:dxUoQjl70
>>481
夫にやられて嫌なことはやめよう。

483 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:c6VxLXgq0
>466
危ないとこだった、ありがとうです

お米を普通に入れてから麦を追加、そして麦の分の水を追加 ですね。

484 :可愛い奥様:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN ID:2oSmoxWJ0
>>481
キャバ嬢辞めたんだからご主人と新しい生活を始めたらどうですか。
ご主人は嫌がっているし、何より怖いのは近所の目かもよ。
変な噂たてられて生活しづらくなったら困るのは481さんだよ。

485 :可愛い奥様:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:Tr92gbBe0
ネタでしょ。

486 :可愛い奥様:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN ID:1UxBxrxk0
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        : /.._ /    ヽ \\.`゙~''''''"./
        .|-゙ノ/   : ゝ .、 ` .`''←┬゛
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       l  /     ヽ .`' `、、  .,i゛
       .l|  !    ''''v,    ゙''ー .l、
       |l゙ .il、  .l  .ヽ  .¬---イ
      .ll゙, ./    !            ,!
      .!!...!!   ,,゙''''ー       .|
      l.",!    .リ         |
      l":|    .〜'''      ,. │
      l; :!    .|'"    ...ノ,゙./ │
      l: l「    !    . ゙゙̄ /  !
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      :! .l.    }    ,i'./    |
      :! .|    :|    . /     .|
      :! |    ;!   "      .|
      :! !    │        │
      :!:|               ,! i ,!
      :! ,    .l,      / .l゙ !
      :! |    , l.     | .|  :,
    : v'" .!    |'i .ヽ,    ./ :!  .ヽ
 _, _/  /     .l  ゛ ._/ :l゙

487 :1/4:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:xF/fkocL0
流れを読まずに失礼します。長すぎると怒られた為分割です。

結婚10年 私32 夫32 子供9

里帰り出産中に不倫をしていたのが帰宅後発覚。帰宅後も半年程ズルズルと関係を
持っていました。
その間は家庭内別居状態で、その後再構築。
10年経った今でも時々フラバに悩まされますが、比較的穏やかに過ごせていました。

先日、お盆休み(10〜14)の為帰省を5日程したのですが夫も羽を伸ばしたいとの事で
子供と2人での帰省でした。(新幹線で2時間程の距離)

488 :可愛い奥様:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN ID:3I0h4f2/P
あら?

489 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:9Q4s0nuiP
予想しろってことなんじゃないかしら
ということで、浮気は不治の病で治らない
浮気を許容するか、わかれるか
どちらかしかない

490 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:rPBfCKJb0
旦那を長男だと思えるようになれば上手く行くよw

491 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:0TE9AVCt0
行きません

492 :道路 ◆HV4SiTWPs. :2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:4oD+bDVU0
相談と言うか、皆さんのご意見を聞きたいです。
道路に面した一戸建てに住んでおり、その道路でよく高所作業車が止まって何やら作業をしております。
当然片側通行になるので交通整理をする方がいらっしゃるのですが、その方が無断で家の外にある水道から勝手に水を汲んで飲んだり、頭にかけて涼をとっています。
上記はたまたま玄関から出て鉢合わせになり発覚しました。図々しい…とは思ったのですが、暑さもあるし、この場合は多目に見るべきでしょうか。

493 :道路 ◆HV4SiTWPs. :2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:4oD+bDVU0
ちなみに鉢合わせた時は、あ、借りてるよー。みたいな軽い感じでした。
その方はよく交通整理で見かけるので、文句を言うのもな…とモヤモヤしています。

494 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:YkbX2WlW0
もう、「図々しい」と思ってここで相談してる時点で大目に見れないんだから
現場責任者、もしくは大元の会社に言えばいいと思う。
断りもなくタダで水をジャブジャブ使うやつなんて大目に見る必要があるの?

495 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:LSTxsZNG0
その水道が相談者のものなら、言うべきだと思う

496 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:FOoy1A8SP
当然、理は相談者にあるけど、相手は土方レベルなわけで、
たかが水ぐらいでクレームつけると、後が怖いんじゃないの?

>高所作業車が止まって何やら作業
これはインターネット回線の設置作業でそのうち終わるでしょ。

497 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:RzZB/7Tai
相談者が水道代を払っているのなら言っても良いよ
事を荒立てたくないのなら、ひねるところを外すっていう手もある
うちのマンションのゴミ置き場にある水道はホームレス対策で外されていて、
掃除に来る人が使う度にはめている

498 :道路 ◆HV4SiTWPs. :2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:4oD+bDVU0
レス感謝です。
水道は家の敷地内にありますし、料金も払ってます。
次にもし見つけたら直接話すか、ホースを繋いだりして使えないようにしたいと思います。
少しくらいならいいんじゃないかと言われるかと思っていたのでホッとしました。ありがとうございました。

499 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:q7jResHn0
それかテープとかぐるぐる巻いて
「故障中」とか札かけておけば角が立たないかも

500 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:4HcIcKsa0
>>498
>>497さんが言ってる共用水栓(ひねる部分が外れる水詮)、自分で交換できるし高くないよ。
ttp://www.haikanbuhin.com/shopping/detail/13995/
ttp://www.onlinejp.net/product/878
その業者だけじゃなく、他人が簡単に使える場所にあるなら対策したほうがいいと思う。
某まとめサイトに、水道代が高いと思ったらお隣さんが使ってた、なんてのもあったw

501 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:my4dYyJlO
旦那が、わたしに毒親との付き合いを強要してきます。
わたしが嫌だと言えば、わたしが頷くまで冷たくあしらいます。

義実家は円満な家庭なので、毒親が(ニュースにならない範囲にも)存在していることが
想像できないのだと思います。

どうすれば、この強要を止めさせることができるでしょうか。

502 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:DCelb3Zm0
>>498
500さんが言うとおり対策をお勧めします。
実家は隣がボート屋で、勝手にボートを洗うのに使用しており、水道代がえらいことになった。
まあここまでは割と特殊だけど、
勝手に誰かが使うと、通りすがりの人や近所の人が
公用の水道だと思うらしくて
勝手に使う人が途端に増えたので。

503 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:5gkkGQT30
上でも言われてるように故障中の張り紙でガムテープぐるぐる巻きにしておくか
「一回1000円」みたいな紙でも貼っといたら?w
無料だと思うからみんなじゃんじゃん使うんであってお金かかるとなれば
使わなくなると思う。

504 :可愛い奥様:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN ID:Nu18AG1K0
>>501
>義実家は円満な家庭なので、毒親が(ニュースにならない範囲にも)存在していることが
>想像できないのだと思います。

これ、そのままご主人に話した?

505 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:NZkK+OwA0
アホか。そんなのを納得させられないのに結婚した方が馬鹿だ

506 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:6WVGeOvqP
>>501
あなたが旦那に、自分の親がいかにクズかをちゃんと説明してないのでは?
それでもダメなら、旦那に「親とちゃんと付き合ってますよ」とウソをつけば?

507 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:NZkK+OwA0
そういうさ、生涯の伴侶に説明や話し合いもできないで
2CHで相談するって頭弱すぎるわ
方便としての嘘もソーシャルスキルだしな。

508 :るるる ◆YFkdxoQG22 :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:w1fnMXn/O
訪問介護のことでお願いします。
最近認定を取り訪問入浴、リハビリに来てもらってます。
一回目は45分きちんといてやってくれたのですが、二回目から入浴は10分で洗い方適当、トータル30分で帰ります。
リハビリも30分で帰りました。
新しくできた訪問診療をやっている病院でケアマネさんもお願いしました。
時間前に帰るって当たり前なんですか?

509 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:6WVGeOvqP
>>508
・「やるべきこと」をやったら早く帰ってもいい
というルールだったと思う
だから、ケアマネとの話し合いで「やるべきこと」を増やしてもらえばいいんじゃないの?

510 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:y+XWyjhFP
>>508
訪問介護側の肩を持つわけではありませんが、
1回目は何かとお互い要領が掴めなかったりして時間がかかります。
2回目からは慣れたのではないですか?
訪問介護の報酬は、計画通りの内容が出来たかどうかであって時間ではありません。
予定されている時間はあくまで目安です。
もしその内容があなたや要介護者にとって納得いかないものであれば
相談してみてはいかがでしょうか。

511 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:l0DIQO/e0
グッドウィルの訪問介護は良かったなぁ(トオイメ

512 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:c0XVsNYu0
>>508
洗い方適当、と言うのはよく洗えてないという事でしょうか?
45分という時間は訪問から準備、片付けまで全部入れた上で目安なんで
その時間内に納まり、また仕事もこなせているなら問題ないとされます。
キッチリ45分やんなさいよ!居なさいよ!と思うのなら
そう伝えてもいいですが、ヨシと判断して仕事が終わるなら
あとは利用者さんと無駄話とかに使われるのがオチですよ。
長くやるのは必ずしも利用者さんの利益にならないというのもあります。
ストレスとか疲れとかね。
あとやってた人間として、そういう苦情が入ると利用者さんのカルテに
「ご家族が時間いっぱいやれとうるさい」「早く上がると苦情来る」などと書かれ
最終的にあんまり酷いとクレーマーと見なされ、契約もういいですとなりかねません。
いっぱい居るんですよそういう人…
いやもちろん正しい苦情なら言ってもいいと思いますが。

513 :るるる ◆YFkdxoQG22 :2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:w1fnMXn/O
508です。洗い方適当と言うのは隣の家から心配だから見ていて感じたのです。もうびっくりするくらい。
多分介護の人は見られているのを気がついてません。
さっき某福祉系団体に勤めている友達に聞いたら、そこは苦情が大変多い所で旦那に実名で苦情を言う用にすすめられました。
近々老人ホームに入る予定なので今後他の利用者さんのために苦情は言います。
クレーマーとなるかもしれませんが仕方がないです。ありがとうございました。

514 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:UDUPzquU0
質問部分に関していえば、時間前に帰るのはごく普通にあると思います。

3年近く、寝たきりの父が訪問看護、リハビリ、入浴を利用しています。
入浴は1時間で予定を組んでもらっていますが、
たいてい45〜50分程度で終わります。
リハビリは45分でお願いしていて、35分ぐらいで終わるときもあれば、45分以上してくれるときもあります。

入浴は高齢者には非常に負担になるので、
洗い10分でもまんべんなくざっと洗えているならいいかと思います。

なので、まずは丁寧に要望を伝え、数カ月様子を見る。
→やっぱり納得いかないならケアマネに相談する。
→それでも納得できないなら業者を変える。
かなりひどい内容なら、行政に相談するとかですかね。

515 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:UDUPzquU0
あ、もう締めてましたか。
更新せずにのんびり書いてた。

516 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:37EoymFFT
横から質問ですが
利用者とどういう契約になってるんでしょうか?
時間単位ではなく一回の入浴という約束ってことですか?

「利用者さんの利益にならない」のなら事前にそういう説明がないと
頼んだほうとしては10分も早く切り上げるのは手抜きなんだろうかと
不安になりますよね
それが「時間にうるさい」とクレーマー扱いされるのはどうかと・・・

517 :可愛い奥様:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN ID:l0DIQO/e0
>>513の>隣の家から心配だから見ていて感じたのです。
って一瞬、意味が分からなかったんだけど
敷地内同居とか、そういう意味?
普段は一緒に生活してないということかな。

518 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:XYDmki6M0
オバハンはすぐこれだから…
要するにお得感を感じたいというか、元をキッチリ取ってやりたい
という感性だよね。
じゃあ時間までぴったり作業したら満足するかと言えば
こういうモンスターは決して満足せず、サービス残業(延長)するのが
当たり前じゃないか!と言い出すにパターンが決まっている。
どこまで本当のことをいっているのやら

519 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:8RJ8B05D0
料理好きの旦那、作ってくれるのは嬉しいし助かるんだけど
キッチンが毎回もの凄く散らかります。
床やコンロには野菜のクズが散乱、シンク周りも色んな物が飛び散った状態。
使った食材や調味料も出しっぱなし。本人は全く気にしてない様子。
後片付けするのはいつも私の役目です。

作ってもらってるので文句は言えないと思いつつこちらも疲れてる時には
ついダメ出ししてしまいケンカになります。
もう作らないでいいよ、とやんわり言ってみようかなとも思うのですが
旦那の性格は天邪鬼?で、やらなくていいよと言うと「いや、いいよ」と
やりたがり、逆に「作って」とお願いすると断ります。疲れる!

520 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:2UZCD2eD0
じゃあ
作ってと言えばいいのではないかと。

521 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:9S3wzOF20
片づけるから、「片づけは嫁の役目、俺様は作ってやってる!」になる
本人が片づけるまで一切台所に近づかない、料理も作らない
もちろん、事前にちゃんとその旨通告
「片付けまでが料理なんだから、きちんとやってください。
後始末が終わるまではあなたが料理中なので、私は一切台所に立ちません」

今の時期はコバエが湧いたり腐敗したり、待ってる方にも多大なストレスかかるから冬場をお勧めするけど…
それでも繰り返すなら「いや、いいよ」に負けないであなたが断固旦那料理を阻止するしかあるまい

それ以前に何を相談したいのか要領を得ないレス
そりゃ旦那も好き勝手するわ

522 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:8RJ8B05D0
は〜い、すみませんでした〜。

523 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:a7ZmLg480
うちは私が料理苦手なので、旦那が料理して後片付けは私
最初からそう決めちゃえば?

524 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:lNn3YODu0
>>523
レスしても意味ないみたいよ。
暑さでオツムをやられた人みたいだから。

525 :可愛い奥様:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN ID:8RJ8B05D0
>>523
そうですよね。ハッキリ決めちゃった方がいいかな。
作ったりそうじゃなかったり曖昧なのがいけないのかなぁ。
どうもありがとう。

526 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:sY6i6vZGP
どちらかといえばノロケの類の相談でしょ

527 :可愛い奥様:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN ID:f+bgoHr/0
自分は料理嫌いで掃除の鬼だからキッチンはいつもモデルルームみたいに
ピッカピカ。旦那の料理すんごく助かるけどな。
ただニンニクと焼き魚禁止

528 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:EhR86WEP0
私はある配信サイトで男性を好きになりました。向こうは妻子ある身です。
でも相手も私に対してまんざらでもない様なので、いけないと思いながらも
いずれ時が経てば奥さんと別れてくれるんではないかと期待してしまいます。
彼のことを考えてオナニーが止まりませんどうしたらいいでしょうか?

529 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:aRAz28/QP
>>528
彼とは何回ぐらい会っているのですか?

530 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:EhR86WEP0
3回ぐらいオフ会で会いました

531 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:VIGdZjvvI
道路に面した一戸建ての家に住んでいます
先週家の中にいた時外から子供のはしゃぎ声がしたので
外を見ると近所の子供(3歳と6歳くらい)がうちの庭で走り回っていました
注意しようと外に出たら逃げて行きました
近くに母親の姿が見えました
イラっとしましたが近所の人なのであまり揉めたりしたくない
と思いその時は何も声を掛けませんでした
今日私が仕事から帰るとまたその親子がいたのですが
うちの前で子供におしっこさせていました
さすがに注意するとおしっこのことを謝りもせず
庭に子供がいたことは、それ本当にうちの子ですか?の一点張り
人の家の前でおしっこさせるなんて非常識にもほどがあります
こういう人にどう言ったらうまく注意出来ると思いますか?

532 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:SiIrgBye0
>>531
「立ち小便も不法侵入も犯罪ですので、次からは通報しますね」でいいんじゃない?
常識が通用しない相手のようなので、わかりやすくはっきり伝えておかないと、また同じ事を繰り返しそう。

533 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:fOkXAplJ0
>>531さんのお宅の庭は自由に出入りできるような感じなの?
塀とか柵とか植え込みとか無いのかな?

534 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:nXS2I0kJ0
>>531
どう言っても、無理だと思う…
同じ人間だとは思えない、人の形をしたモノがいるのが現実なので。

相手に求めるのは難しいので、塀がないなら塀を設け、
外出時は門扉に鍵を掛けるなどして、
侵入できない対策をするしかないと思う。

塀が無理なら、センサーなどで侵入を検知し、
音などで、不法侵入者として周囲に知らせる対策かな。

535 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:DUw8j2Y2P
>>531
一戸建てってのは賃貸じゃないんだよね?
だったら>>532さんのような言い方はおすすめしない。(>>532さんごめん)
「通報します」は有効な対処ではあるかも知れないけど
全く関係のないご近所さんには「これぐらいで通報する人」と思われて
何も悪くない>>531さんが距離を取られる可能性もあるから。
まずは入れないように対処するのが先だと思うよ。

536 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:TcscPg/y0
>>535
ええ、横レスだけど聞きたい
『通報します』じゃどうしてダメなの?
>全く関係のないご近所さんには「これぐらいで通報する人」と思われて
どう考えてもこれくらいの範疇を超えてると
思うんだけど…最初に毅然としておいた方が良くない?
ただ、確かに簡単に入れてしまう状況なのか否かは気になるけれど

537 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:DUw8j2Y2P
>>536
諸刃の剣だと思うんだよね。
確かに相手がおかしい、これは間違いないんだけど
世間一般の人って「通報」って言葉に過敏になる人も実際多いよ。
ましてや侵入したのは子供。
子供が庭に入ったぐらいで通報なんてって言いだすアホがいると思う。
そんなことになったら、ただでさえ迷惑被って辛い思いしてるのは
>>531なのに余計辛い立場にならないかなって心配してるだけ。
「通報しますよ」って言って相手が素直に引き下がればいいけど
こういう輩って逆上することもあるからね。

538 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:VIGdZjvvI
531です
持ち家で簡単に入れるようになってます
田舎なので柵のようなものはいらないかなと思い付けませんでした
一部塀はありますが、家の前に2.3台止めれる青空駐車場があるのでそこから入れます

やはり塀で自己防衛が一番簡単ですかね
今後もこういうことがあるなら塀の設置を考えようと思います

ちなみにおしっこは外からうちの前の排水溝にむかって母親が5.6歳の男の子に
させていました、うちの塀にも掛かっていました
なにより他に空き地なんていっぱいあるし、その人の家もすぐ近くなのに
わざわざうちの前でさせることが信じられません

539 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:VIGdZjvvI
通報はもっと酷い事があったら考えますが
警察に言ったところで、子供のした事ですからぁ、ってなだめられて終わりそうです
あと逆ギレもしそうな人でした

540 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:VIGdZjvvI
何度もすみません、みなさんレスありがとうございます

541 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:fOkXAplJ0
>>538
2、3台止められるような青空駐車場なら
とりあえずプランターでも一定間隔で置いて様子を見るという手もあるよ。

542 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:bJqtKKod0
>>541
今度はそのプランターにおしっこされそうだ

543 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:+ozx8hV4O
>>541
たぶんプランターにオシッコされると思う…置くなら捨てるつもりで。

個人的に勧めるのは、近所の人からも見られていたし恥ずかしいので、と
第3者が状況を見ていたと言って周囲の視線を気にさせるときくかも。
ただしあまり誰々が、と特定できるような事を言ってしまうと確認とられて
あのお家の人は嘘ついていちゃもんをつけてくる、と言いふらされるので注意。
通りすがりの人、って言うだけでも田舎だとすぐ噂が広まるから危機感感じるかと。

544 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:G4/Dbaqn0
「おしっこさせないでください」の張り紙はっておけば
子供にさせた人だけは心当たりあるけど、普通の人は犬対策だと思うから
あまり角を立てない忠告にならないかな
なんなら小さく犬と子供のお顔でも載せてみるとか
( ・ω・)  ▼・ェ・▼

545 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:+ozx8hV4O
>>544
正攻法はあまりおすすめしない。まだ状況が子供の侵入、オシッコの2件だから「たまたま」かもしれないけど
悪意を持ってやってるなら、こちらが意識してると感じるとよけい増長する可能性がある。
TVのどーなってるの!?(だったかな?)だとそのうち玄関先にウンチされるようになってた。
1対1だと家が動かせない以上絶対にこちらが弱いから、まず悪意があるかを見極めたい所ではある。

546 :可愛い奥様:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:bJqtKKod0
日本人なのかしら?
中国語で張り紙してみるとかw

547 :531 ◆6Eph75e1ZsC4 :2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN ID:VIGdZjvvI
>>546多分日本人です、旦那さんも普通っぽい感じなのでびっくりしました

みなさんたくさんレスありがとうございました
特にその家と関わりもないので悪意はないと思いたいです
今日注意した時は聞く耳持たずだったので
(ずっとうちの子じゃない言い訳をしてました)
こちらもはっきりと問いただしたりはしませんでした
様子を見つつ、また何かあったときは
塀の設置や張り紙など対策してみようと思います
人の家の前でおしっこさせるとかかなりおかしいですが
自己防衛が良さそうだなと思いました
ちょっとカーッとなってましたが色々な人の考えを聞けて良かったです

また何かあった時の為にトリップ付けてみました

548 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:lVx0lfgDP
>>528
> 彼のことを考えてオナニーが止まりませんどうしたらいいでしょうか?
どんなことを妄想してオナニーしますか?

あと、
私は、>>531 が神経質すぎだと思う。
子供に庭に入られたくないなら塀を作るべきだと思う。
塀があるのに子供が塀をよじ登ってきた、って時点でクレームを付けるべき。
あと、オシッコだって公道でしてるので、>>531 がどうこう言うべきことではない。
たしかに相手は下品だと思うけどクレームを付けることではないと思う。

549 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:gmSeFY8p0
いやいや、>>531の怒りはもっともだと思う。
ただコイツがずるいのは
正面から注意するのは嫌、だけどオシッコやめて欲しい。
近所とも波風立てたくないという
虫のいい所だな。
注意すれば、キチガイ親におかしい噂たてられて
波風立つに決まってる。
その覚悟がない。だけどオシッコされてイライラとか自分勝手すぎる。
努力もしないのに良いとこ取りしようとするオババが多いねえ

550 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:GHTGaLvQ0
えっ

551 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:gmSeFY8p0
注意すれば済むところをコイツはしたくないんだろ?
対策もしたくない(多分カネがかかるのは嫌だと言って)
じゃあ一生オシッコされてれば?

552 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:lVx0lfgDP
つか、神経質奥さまにお勧めの、
一番低コストなやり方は、防犯カメラの設置だと思う

553 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:a2q40uEg0
夜釣りも大変だな。

554 :531 ◆6Eph75e1ZsC4 :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Gd6xIXQPI
>>540
おかしな噂をたてられるのは嫌とかはあまり考えてませんが
より大きなご近所トラブルになるのはなるべく避けたいです
大きなご近所トラブルに発展したら私にはデメリットしかありません
注意したら「あら、そうなのごめんなさいね〜、気をつけますね〜」
くらいで済むと思って軽く注意すると話の通じない人だったので
どう言ったらよいか相談しました

塀はお金も結構かかりそうなので、様子を見ながら決めます
その人がどんな人かも知らないので近所の人にそれとなく聞いてみます

555 :531 ◆6Eph75e1ZsC4 :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Gd6xIXQPI
×>>540
>>549

556 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:0FUu3X3g0
防犯カメラ設置中っていうシール張っとけば?
実際は設置しなくてもいい
店とかにはけっこう効果あるみたいだよ

557 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:hFlUZaIW0
除草剤や殺虫剤を定期的にまいていて
お子さんがあちこち触った手を舐めたりすると危ないから
庭に入らないようにお願いしますね☆って言うとか?

で、定期的に液体肥料を溶かした色のついた水などを
シュッシュッと植物に振り掛けたりして
農薬まいてますアピールしておく

558 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:9RI/Xs0q0
とにかく証拠写真を残しておいたらどうだろう
ガサガサやってるのに気がついたら携帯かざして出て行くとか
その画像をどう使うかは未定としても
「チェックしてますよ」ってアピールにはなる

たぶん価値観が違うから注意しても反省とかしないと思う
でもあそこの家は面倒くさいって敬遠させることはできるかもね

559 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:zuY6Ky9i0
うちもガレージがまぁまぁ広くて屋根付きだから暑さ寒さ雨しのぎに消防男子のDS遊び場になるは猫の交尾場出産場になるわでカオスだったw
庭は知らない男子が駆け抜け、猫はウンコ気張ってるしw
親に注意するより子供に直接注意するのが一番だと思う
子供って見知らぬ大人に注意されると結構ビビって来なくなる
後、お庭や家の周り綺麗に手入れしてる?
そういうのサボッて乱雑にしてるとガキとかもっと性質悪い進入者が入り安くなって良くないらしい
私自身だらでそのへん散らかってたから知らない男子の進入を母にぼやいたらそう注意された
もし531さんは、きちんと手入れしてるならごめんなさい

560 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:ZhtRV79H0
割れ窓理論だね。

561 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Y5xIWd4W0
高収入の旦那と結婚できて喜んでたのに、最近は毎日辛くて泣いている。
平凡な人と結婚すればよかった。

562 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Y5xIWd4W0
まずいろんなパーティーとかに連れていかれる。
その場で「Aさんの奥さんとは絶対仲良くなって。BさんやCさんとも」と言われる。
A奥さんは家庭菜園の話ばっかりしていて輪に入れなかったと言うと、「良いことを聞いたじゃん。お前も
家庭菜園すればいいんだよ」、と。「俺だって○○さんと話すために嫌いなゴルフ毎週してる」と言われます。
そんなことはいつもです。
当然家にも毎週のように後輩や知人を連れてきて、「後輩くんには十分優しくして。こいつら出世するから大事に」と。
後輩くんのお弁当づくりとかまでさせられます。
きつい

563 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Ni2Zkugt0
>>561
うわーきついね…私設ホステスのようだ
やっぱりかなり高給取りで野心もあるご主人だとそういう世界になっちゃうよね。
上に行くほど上下縦横の関係が大事になってくるし

でも何か561さんにもメリットはあるの?
望んでた金銭面では文句なし、とか。

564 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:ZhtRV79H0
旦那のスペックを「高収入」としか書かない人なんだから、推して知るべし。

565 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:Y5xIWd4W0
>>563
金銭面で問題はありません。旦那は優しいし、いい人です。
旦那のために働きたい、役に立ちたいという気はあります。
でもわたしは頭よくないし、高卒だし、旦那はわたしの家柄とは仕事に役立つとか、そんなものはすべて無視
して結婚してくれました。それはとてもうれしいです(高収入に単純に喜んだのも事実です)。
でも役に立てないし、わたしより社交的でいい人がわんさかいると思うと鬱になりそう。
離婚したい。

566 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:f0B+9jxg0
>>565
そのうち慣れるよ

567 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:ELSM/IwL0
>>565
ここで愚痴るより、自分の辛い気持ちを夫に伝えて夫婦で話し合うべき。
離婚したいとまで悩んでるのを知ったら、
優しくていい人なんだから、あなたが楽になる改善策を探してくれるでしょ。

568 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:sJSGKisW0
>>565
そうそうできる人って気が使える人でも頑張ればできるのが当然でしかも自分の力になると素で信じてるから、
嫌味じゃなく頑張ればいいじゃんって言うよ。

「できない人もいる=自分」って言うのは恥ずかしくて嫌かもしれないけど、
良い旦那さんならきちんと伝えて貴女も協力するって言ってるんだからできることできないこと、絶対にしなきゃいけない事2人で決めた方がいいと思うよ〜
上記の件は旦那さんにとって重要そうだから、貴女が覚悟を決めさせられる場合もあり得るけど。

569 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:tYRVufQL0
>>562
自分で働いて稼ぐより楽じゃん。
それで夫の助けになるなら嬉しいはずでしょ?
何が不満なの?

570 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:vDkmc3Nv0
>>569
社交的でマメな人でなければ大変だよ〜

中世欧州の貴族が出てくる漫画を読んだけど、
貴族の奥様って遊んでいればいいのかと思ってたけど、
そうじゃないんだ!
プロのホステスって凄いんだ!ってビックリしたわ。
私にはとても無理。
フルタイムで働いてるけど、このままでいいわ。

損得勘定の結婚でないのなら
>>561奥様は綺麗な人かしらとか、側にいるだけで癒される人なのかしらとか
妄想してしまう。

571 :可愛い奥様:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:L9JQxLfD0
>>531
ここにご近所を通報した馬鹿な私がいるよ。

家の前にやたら路駐されて(酷い時は2週間…)低姿勢でお願いしに行ったら、
逆切れされ外車路駐されたり、敷地のものを道路に持ち出されたり。
一度現場を押さえたときに通報した。
けど、押さえたときは敷地外だったので捕まえることはできず…

現在の状況
犯人たち:路駐・嫌がらせなくなった、外で「あの家はうるさい」とよく話してるけど

ご近所:もともと挨拶程度で、変わらない

自分の親にも「ご近所を通報するなんて…」て怒られました。
警察には「ものを壊したりしてないと動けない、でもまた何かあったら絶対110番」
と言われた。

まずは塀?プランター設置、ご近所の方に人柄を探ってみて、悪質なようなら
カメラで何回分か証拠固めて考えてみては?

572 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN ID:lVx0lfgDP
>>562
旦那の業種は?

573 :531 ◆6Eph75e1ZsC4 :2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:0QGz0F7II
>>559
その通りですね、庭には花壇と家庭菜園としてあるのですが
ちょっと隙があるのかなぁと思いました
入りづらくなるような工夫をしてみたいと思います
子供も今度見掛けたら直接注意しようと思います

>>571
嫌がらせなくなって良かったですね
明らかな犯罪意外は警察も動いてくれないようですね
参考になります
庭のつくりを変えてとりあえず庭には入りづらくしてみようかと思います

574 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
主人の外面が良くて困ります。
私の誕生日に「このくらいしか出来なくてごめんね」と不●家のケーキと花束を買ってきてくれました。
ここまではいいのですが、結婚記念日が同じ日の同僚夫婦にケーキ屋のケーキを買い与えていました。
同僚が買いに行く時間が無く、主人がついでに買いに行ったそう。しかしお金は主人持ち。
「ついでに」なら、なぜ私には●二家で、同僚夫婦にはケーキ屋のものなのか…
値段も不●家<ケーキ屋のもの。
同僚の結婚記念日ケーキなんて買う余裕があるならプレゼントが欲しかった。
しかし誕生日にケチをつけたくないから、この日はなにも言わず。

最近友人夫婦が近々出産するらしく、友人夫婦がSNSで欲しいなーとか話していたマタニティバッグを買いプレゼントしていた。
私には買ってくれたことのない値段のもの。
常に主人が「お金が無い無い」言うから少しでも節約するようにしていたのに、その努力が無駄にされている気がした。
ちゃんとした出産祝いでないからお返しもなし。
私は500円の物でも買おうかどうか迷ってるくらいなのに、他人にポンポン物を買うなんて…と悲しくなっていたら、「お世話になっているんだから云々」「見返り求めていたら駄目だ」などと説教された。

他人に好かれて社会的には人間関係が円滑に行くだろうと思いますが、ただでさえ稼ぎも少ないので交際費ばかりかかっては…と思います。
ケチな私が常識外れなのでしょうか?

575 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:FuULFEme0
>>574
旦那さん見栄っ張りなんだね
普通は時間がなくてケーキ買ってきて貰ったらお金を渡すとかするものだけど
同僚夫婦は貰って当たり前な態度なの?それとも、お祝い〜とか言いながら旦那が受け取らなかった?
マタニティバッグ?マザーズバッグかな?は、他人の男性から貰うのは正直気持ち悪いんだけど
旦那さんその辺りどう考えてるんだろう?

576 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
>>575ありがとうございます。
ケーキのお金のやり取りは見ていませんが、同僚奥様がFacebookに写真を載せて主人にお礼を言っていました。

あ…マザーズバッグでした…!
主人の友人夫婦で、奥様と主人も仲が良いそうです。
私と面識はありません。
今主人のケータイ(見ていいと言われているので自由に見れます)を見、友人奥様とのメールやりとりを見ましたが、奥様はとても嬉しそうにされていました…
あと、旦那が申告してきたマザーズバッグの値段が、実際はもっと高かったことが判明。イライラして眠れません。

ちなみにカード料金5万ぽっちも払えずリボ払いが残っていて、家計は旦那が握っていますので「余裕がある月に一度に返したいから、余裕がある月に言ってね」と言ったばかり。

私も働きたいのですが、身体に重度のアトピーがありなかなか思うようにいかず…
だからこそ節約に努力していたのですが…

577 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:JqB4hEve0
>>576
旦那さんちょっとおかしいよ。周りにいいように使われてる自覚がないのが何とも残念だね
まだ産まれてないなら、産まれたらまた出産祝いを出すつもりかな?
マザーズバッグがお祝いだというなら出産前にお祝いを渡すのは非常識だし
マザーズバッグって安くても一万円くらいはするよね?それプラス出産祝いを渡すのも相手には負担になりそう
ちょっとキツイ言い方だけど、お返し云々じゃなく、あなたはこんなに色々してるのに
誰も何も返してくれないなんて、余程人望がないのねって言ってみるとかは?

578 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
>>577「早いけど出産祝い」とかメールしていました。
だから現金は無いのかもしれません。
因みにマザーズバッグは7140円でした。
私のバッグは一番高くて5980円、しかも5年使ってる…
アトピーのための漢方薬(900錠4980円)高いから、買おうかどうかここ数日すごく悩んでいたのを思い出して泣いてしまう…

「いつかかえってくる」と思っているから、見返りが無いことを指摘しても怒ってふてくされます。
今日もふてくされたまま別々に寝ました。

579 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
あっ出産祝いを出産前にするのは非常識なんですね!!恥ずかしながら知りませんでした。

旦那は見返りを求めるなんて…とか言っていましたが、普通はギブアンドテイクですよね…?

580 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qwPtXnC20
それよりカード決済の5万をリボにしてるってもったいないなー
カードの引き落としも旦那さんからもらっている生活費から出してんの?
うちは家計管理私だからわからないけど、普通カードや公共料金の引き落としって家計握ってるほうが払うんじゃ?
何か旦那さんは周りから、奥さんは旦那さんから良いようにされてるって感じする

581 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
>>580勿体ないですよね…今は36000円程度残っていて早くまとめて返してしまいたかったのに…
カード料金は毎回私の口座に振り込んで貰っています。

私自身もいいように使われてるんでしょうか…。
信頼もがた落ちしたので、今年いっぱいで離婚に向けて実家に帰ろうかと考えています。

582 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:JqB4hEve0
ちゃんと産まれてくるかもわからないのに出産祝いを渡すのは非常識だよ
指摘されて不貞腐れるってことは、周りが返してくれない事は自覚してるんだろうね
ご主人は離婚になるような事だって思ってなさそうだけど
周りには軽く愚痴って根回ししておいた方が良さそう

583 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:QaePC6me0
何か下女みたいな扱いだね。
友人と使用人では扱いが違うのは当たり前。
下女は不●家で満足するのが当然、的な。

「稼ぎの半分は君の物だから、自由に使ってね」
「倹約ばかりしていないでもっと使っていいんだよ」
って言ってくれる私の旦那のような人は稀少かもしれんが、
その旦那より良い人は世の中に大勢いると思う。

584 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
そうなんですね…非常識ということを言っておきます。

ひどくなってもお金がかかるから皮膚科も我慢したり、コンタクトレンズも規定より長く使ったり、本当に馬鹿みたいな努力でした…

悲しいことに、結婚して間もないので旦那との共通の友人はおろか、こちらに私の友人は居ないのです…。
マザーズバッグがきっかけで離婚に至るなんて馬鹿みたいな結婚でした。
子供が居ないのが幸いです。

585 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
>>583下女ですか…確かに…。
旦那から猛アプローチされて、大事にしてくれていると思っていたのに…今日一日でがらがらと崩れた感じです。

586 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:OTo3KBLv0
コンタクトどれくらい長くつかっていたのですか?

587 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qwPtXnC20
離婚云々はまぁおいといて、いっぺん本気でキレてみても良いかもよ。
アトピーの薬の事とか、ここで書いた事をそのまま旦那さんに訴えたら良いと思う
旦那さんの携帯をあなたが自由に見る事許されている(これって何気に凄い事だと思う)って言う旦那さんだし、やましい事は無いつか、母親に気を使わない子供みたいに完全に心許しちゃってる故に気が回って無いんだと思う
いくら旦那さん繋がりで下心無いの分かってても、他の女に自分以上のプレゼントあげたって分かったら心がざわつくと言うか悲しいよね
そういう女心とかも素直にぶつけたほうが良い。旦那さん気付いて無いだけかも知れない

588 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qwPtXnC20
>>583
旦那に小遣い3万だけ渡して、好き放題やってる私の勝ちーw
つか、私の周りは皆旦那から給料預かって小遣い制ばっかりだけどな

589 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
>>583 ワンデーのものを半年間や、1か月のものを1年などです。

>>584 明日明後日出張で居ない&喧嘩になると旦那がふてくされて話しにならないので、メールします。

PMSや生理で眠かったりしんどかったら家事しなくても何も言わないし、いつもありがとうとかご飯美味しいとか言う点は良いのですが…
7140円の物を6000円とか下らない嘘をついたりするのには愛想が尽きました…

590 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:+KOCkqQP0
>>589
眼鏡にした方がいいんじゃない?
なんか借金とかありそうな旦那だなー

591 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:GEBMbLl00
旦那さんが出費にだらしないせいかもしれないけど
奥さんも金勘定しすぎかなと思う
不○家+花束>ケーキ屋じゃないのかな?
出産祝いも(タイミングは間違ってるけど)友人に渡すのは普通だよ
私のバッグと出産祝いは比較するところじゃないよ
あなたたちも結婚祝いを色んな人からもらったと思うけど
その人たちすべてに同じだけ返したわけじゃないはず
お金でギブアンドテイクを考えるなら、稼いでないあなたが旦那さんにテイクするものはない
だけど、お金以外でのテイクはしてるでしょ?
友人夫婦や同僚へのお祝いも同じじゃないの?
金勘定ばかりだと、離婚した後の人生でも自分の首絞めることになるよ

592 :591:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:GEBMbLl00
テイクじゃなくてギブだね
ごめん

まあ、借金があるしお金第一になるのもわかるけど
お祝いごとへの出費は切り離して考えたほうがいいよ

593 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ahlfWY5u0
>旦那から猛アプローチされて、大事にしてくれていると思っていたのに…
不●家のケーキだけなのに?どこが大事にされてると思った部分なのだろうか??

日本の場合は、奥さんが金を握ってるから西洋のように男女同権とかキャリアウーマンって
奥さん:女側がそういうの嫌で拒否してるってのもあるんだよね。
いくら旦那がいばっても、実際は、実権握っているのは奥さんだから満足感あるんだよ。
それが、最近の男って自分の金は自分のもので自分で使う。って子供男が多いんだってさ。
じゃあ、家族の生活は??って妻子は?となる女性が多くいるらしい。

594 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
>>590家にいるときは眼鏡です。ド近眼なので眼鏡の重みで鼻が痛くて…

旦那はバツイチで元奥が作った(真偽は不明ですが)借金を返済したそう。旦那の借金かもしれませんね。

>>591そうですね。仰る通りです…
ただリボ払いの件もありますので費用を抑えて欲しかったのもあります。
ちなみに式を挙げていないこともあり、私たちはお祝い金は全く頂いていません。挙式しても会費制です。

旦那いわくケーキにつきましては仕事上同僚(同僚と書きましたが年上の部下です)とうまくいくように買ったものだそう。

595 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ahlfWY5u0
携帯はプリペイドと2台持ちとかいるからわからんなあ。

奥さんが思っているよりも別に収入があって余裕でプレゼントしているのかもしれないし、
金の管理ができてないと何やっているかも借金があるのかも把握ができないから旦那の真実はわからん。

596 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ahlfWY5u0
なんだ、×1旦那かよ。じゃあ、携帯は2台持ちで決定だよ。

597 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ZuAGplMyI
旦那は結婚前から借金があるのですが、その金額や返済計画について聞いても、自分の問題だからと言って教えてくれません。

結婚したのだから一人だけの問題ではない、と再三に渡り話したのですが、のらりくらりと躱されてもうすぐ2年になります。

今日は何となく寝付けなくてリビングでぼんやりとしていたところ、旦那の鞄に借金の明細書と銀行からの封書が入っているのを発見してしまいました。

先週末にも明細を見せて、と言ったのに、尤もらしい理由をつけて先延ばしされていたんです。
開封したいけど、勝手に見るのは抵抗があります。
どうやって切り出したらいいでしょうか。

598 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:XAYkfBp30
借金問題は早めにクリアしておいたほうがいいよ・・ パチ屋とかで友人に借りまくってた人とか
いたよ。それすら出来ないとブラック金融とかに走るようになるんだよ・・

コンタクトはワンデーならせいぜい二日が限度じゃない? 眼科の医者がテレビで言ってたけど
最近節約と称して限度以上使ってて角膜やられてる人が多いって話だった。
初期投資はかかるけど、ずっと使える奴に変えたほうがいいと思う。メニコンとかのプランで一年後
新品と交換してくれる商品とかあったよ。

本人が頑なに拒むのであれば、義両親や義兄弟親戚に相談できる人いませんか?もしくは最終
手段として、会社に電話して給料明細見せろって言うわよ攻撃とか。それは困るのでその前に
暴露すると思う。でも基本的に給料明細見せないような男は絶対何かを隠していると思う。

599 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:BvFwMWO30
何ウダウダ言ってんだよ!旦那真っ黒じゃねえか!

600 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qh7sEFcU0
597とマザーズバッグ奥は別人?

601 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:crJim7lr0
マザーズバッグ奥は、実家との関係が悪くないなら即座に荷物まとめて実家帰った方が良い
即離婚というわけではなくて、一旦頭を冷やして、自分に掛けるべきお金をきちんと見直してみて

妻にかけるお金<交際費、になるのはまだ理解できないでもないし
情けは人のためならずで、人的投資という意味で後輩や同僚を大事にするのもまだわかる
だけど、日常生活に支障をきたすレベルはアウト
コンタクトの延長使用は確実に目を傷めるし、働けないほどのアトピーの薬を買うことすらままならないのは異常
自分に貯金がないのならば、一旦親に借りてでも必要なものは必要な時に必要量購入する
もちろん無駄なものを買えってことじゃないよ
預貯金の問題にしたって、あなたが専業主婦である以上、家計収入は把握しておかないと
旦那さんに万が一の事があった時にどうするの?
共働きで旦那さんの収入がなくても持ちこたえられる人ならばともかく、即時に路頭に迷うんだよ
そこらへんまで切り込んでちゃんと話したことあるのかな?
とりあえず、奴隷脳から抜け出すのが最優先かと

602 :597:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ZuAGplMyI
紛らわしくてすみません。私は597のみ書き込みしました。
どうしよう。やっぱり旦那に、私の前で開けてもらった方がいいかな。

603 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:XAYkfBp30
>>602 別人かぃww 

どっちにしても借金は夫婦お互いの問題でもあるから開封していいんじゃないの? 旦那が開封しないので
あれば見れないし、見られたら困るから見せないんだよ。 額を見た上で「夫婦なんだから一緒に返していこう」
とか言えばどうかな。 100万単位ならやっぱり第三者を交えての会議がいいと思う。

604 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:Y4FIO4no0
>>602
開けてもらった方がいいに決まってる。
その借金次第で貴方も共倒れする可能性もあるのに危機感薄いと思うよ。
少額をリボ払いしてしまうところ、どうでもいい部分で見栄張って人にばら撒く癖、
旗色悪くなったら不貞腐れたり言い訳したりすぐ逃げるところ、サイマーの匂いがすごいよ。
使いっ走りみたいなプレゼントすれば人間関係が円滑になると思ってる下っ端根性、
不貞腐れて逃げるところはもうどうしようもなく幼い。
今すぐ離婚しろとは言わないけど、離婚しても平気だくらいの気持ちで腹割って話し合った方がいいよ。

605 :597:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ZuAGplMyI
>>603
ありがとうございます。
メインバンク系のカード明細を見てしまいました。
結果は白でした。
もう一通の明細は得体が分からないので旦那に開封してもらって、
今晩話し合います。

>>604
別の方と混乱させてしまったようです。すみません。
私は597だけ、単独での質問でしたm(._.)m

606 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:L+My5m4P0
>>597
>カード料金は毎回私の口座に振り込んで貰っています。
これはあなたの借金なの?
>7140円の物を6000円とか下らない嘘
どうしてわかったの?割引価格で買ったわけじゃなく?つか細かい…
>ちなみに式を挙げていないこともあり、私たちはお祝い金は全く頂いていません。
式挙げなくてもお祝い金はあるけど、全く貰ってないの?
そういう関係の人に交際費を使うのってちょっとムカつくね

まだ若い人?交際費なんかは社会人として必要であなたのバッグとか
誕生日のプレゼントとか漢方薬とかコンタクトと比べるようなものじゃないよ

607 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:/Lp520ss0
いい加減ちゃんとロムってからレスしろよ。

608 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:JNeHlTcRP
マザバ旦那は駄菓子屋でおごらないと
遊んでもらえなかった子だったのかもね

609 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:JwS9udBX0
別人や言うとるのに…

610 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qwPtXnC20
でもさ、普通出産祝いって産まれて性別とか分かってから、赤ちゃんの服とか赤ちゃんに使う物あげない?それか普通に現金
子供産まれて色々もらったけど親い女友達とかでも、ママへのプレゼントみたいなのなんて一つもなかったわ
そのへんもちょっと気になった>マザバ旦那

611 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:MqgMm1uy0
>574
高収入なのにいつもお金が無いって言ってるのって変じゃん
ケーキとかいったい何万円のケーキ?

612 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:MqgMm1uy0
>589
失礼だけど仕事してないんならメガネにすればいいのに
重度のアトピーとかアレルギーとかだと
目の病気も確率高くなるし
ちゃんと使用方法守らないとだめだよ

613 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:MqgMm1uy0
リロってなかったごめんさい

614 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:0VtYE4wg0
>>610
マザバあげるって不自然だよね。
よっぽど仲が良い女同士の友達で、リクエストされたらあげるかもしれないが。
相手のご主人も嫌な気になりそうだし、産前だしでとにかく非常識。
マザバ奥もちょっと幼い感じがするので、まだお若い夫婦なんだろう。

一旦腹割って話し合って、折り合いがつかなければ離婚を視野に入れて実家に帰ったほうが良さそう。
今の経済的DVを我慢していると、アトピー悪化やら眼の病気やら後々大変な事になるよ。

615 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
マザーズバッグ奥です。
恥ずかしながら旦那は40歳で私は22歳です。
出産祝いって、普通は子供のものですよね…ブランドのちょっとした子供用のものとか贈ったら良かったのにと旦那にも言ったのですが…

友人夫婦がTwitter上で会話される方らしく、Twitter上で
友人奥「これほしい」
友人旦「買えば?」
友人奥「でもマザバにこんなお金使えない」
のやり取りを見てうちの旦那が買ってあげようということになったそう。(ハア)
その後友人奥とうちの旦那がメールでやりとりをしていた。
うちの旦「どの色が欲しいの?」
友人奥「ベージュですね」
うちの旦「おっけーポチった!!」
友人奥「えー!旦那にも買っていいと言われたのでそんな…いいですよ」
うちの旦「いいよ〜早いけど出産祝い」
友人奥「ありがとうございます、嬉しい!奥様に怒られないですか…?」
みたいなやりとりをしていました…。

616 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
コンタクトレンズについてご心配ありがとうございます。
今は実家に置いていた新しいものを使っています。
これからはなるべく眼鏡生活にしてみます。

先程も書きましたが、お祝い金は一切頂いていません。
高収入ではありません。安月給です。
だからこそ5万のリボ払いなのです。


私が嫌なのは、私が食材や日用品を少しでも安いものを買おうと苦心しているのに、他人の「これ欲しい」の発言を見てポンと気前よく買ったこと。
前日に「リボ払いの残高36000円ほどをまとめて返してしまいたいから、余裕のある月にお願いね」とお願いしたのに。

質問に全て答えられていますでしょうか?
誰にも話せないので、ここで吐き出して相談出来ることが救いです。ありがとうございます。

617 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:NNbKPrLBO
>>615
見栄張りな旦那が「ちょっとしたやり取りにも気がつく俺」に酔って
一般的な常識など考えず「気を利かせた」んだろうね。他の件も似たような感じでは?
それと、出産祝だと1万円にはなるから、それに比べたら安くついたし俺頭いい〜!みたいな勘違い。

あなたはあなたで働けない、身体が弱い、要するに自信がないのと経済的な不安から
何やってんだバカ!離婚だよ!と決断できないから、ここでグダグダ続けてるんでしょ。

多分結婚前から性格や行動は変わってないと思うよ。ただ、付き合ってる間は
それも気がつく、頼もしい、気前が良く大人、に見えていたんじゃないのかな。
しかしこれ以上細かい事例を列挙していってもあんまり意味ないと思う。
まずは話し合いを、あとは自分達で考えて結論を出す、これしかないし
あなたは万一の離婚に備えて水面下で少しずつ準備をするしかないと思います。

618 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
>>617
>付き合ってる間は それも気がつく、頼もしい、気前が良く大人、に見えていた
全くその通りです。


資格取得の勉強をして、年末迄には別居したいと思います。
アトピーにつきましても、幸い顔には出ていないので、身体の皮膚の改善に努めたいと思います。

だらだらと相談してしまって申し訳ありませんでした。
相談に乗って頂いて本当にありがとうございました。

619 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:5RA02Non0
40歳でそんなに貧乏って将来性なさそう…
で、他人には気前いいとまあムカつくかもね

仲の良い友人の出産祝いに友人のもの(アクせ)贈ったことあるよ
「頑張った友人のために」と別の友人の提案だったけど普通に受け入れた
マザバなら赤ちゃん関係だしそんなにダメだしされるほどでもないような…

620 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qwPtXnC20
>>617
友達にお祝い1万円もしないよー
5千円前後のベビー服とかじゃね?
それに現金1万包んでくれた人には半返しって5千円の商品券とかタオルとか内祝いするし
7千円のマザバ送ってお返し梨とか無いわー。

621 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:a9jkHLUmi
>>620
まだ産まれてないからお返しもまだなんじゃない?
普通は産まれてから出産祝い、そしてお返しだから。

622 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:NNbKPrLBO
>>620
友達に1万円はないとか知らんがなw
私も見栄っ張りの心理を考えてみただけなんで
そんなとこ突っ込まれても。
そもそも生まれる前から贈ったっていう時点で十分非常識。

623 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qNhHbQg80
友人夫婦のツイッター超うぜぇな
公開乞食かよ

624 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:8cBIg8Sm0
いいですよーって断られて、奥さんに怒られません?って
相手の奥さんにも、ちょっと気持ち悪がれてそうw
え?この人夫婦の会話に勝手に入ってきて勝手にポチッたとか何それ怖いみたいなね

625 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:EPmg0R600
友達のお祝いの金額は懐具合によっては1万もありだけど
明らかに金銭的に困ってるならムリしなくていいと思う。
お祝いも「夫婦から」ではなく「俺から」な旦那がいやだわ。

626 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:SSKJx+fV0
マザバ貰った奥の夫は、奥と友人(相談者の旦那)がツイッターとかしてて平気なんだろうか?
夫を通してならいいと思うけど、直でってなんかもめそうなんだけど家族ぐるみでのお付き合い()
なんだろうか?

627 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qwPtXnC20
>>619
女同士なら問題無いと思うよ
男→女だからナンダカナーって思ったの
しかし旦那40奥さん22かぁ、迷わず離婚しなはれ、別れなはれ!って感じ
アトピーにストレスって良くないし

マザバもらった知人奥も明らかに気持ち悪がってると言うか引いてるよね
マザバって頻繁に使う物だから、微妙な人からは貰いたく無いわ

628 :マザバ:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
また出てきて申し訳ありません。
旦那に聞くと妊娠祝いだそう。なかなか妊娠できなくてやっと出来たから、と。
妊娠祝いなんて聞いたことないですが…あるんですかね?
「○○(友人夫婦の住む市)に行ったときのお礼」だそう。

ここに書いたようなことをぶつけると、
「よその奥さんにプレゼントしたんじゃ無く、夫婦にプレゼントしたんで。そこがそもそもおかしい解釈。
郵便局振り込んだ金額見れば余裕のある金額振り込んだの解るでしょ。」
とメールが来ました。
郵便局にどれだけ振り込まれたか見たいのもやまやまですが、今外に出るのも辛いほど体調が悪いのです。

629 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:uMfV8uZG0
妊娠祝きめーわ。
ないわー

630 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:Y4FIO4no0
妊娠祝い気持ち悪すぎ…
公開乞食も乱入してポチるのもそれを受け入れるのもなんか狂っとる
40過ぎの人間のやることと思えないよーマザバ奥は普通に思うの?

631 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:5abs6FaV0
>>628
横だけど、ゆうちょダイレクト申し込んでおきなよ。
ネットで明細見れるし送金もできるよ。

632 :マザバ:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:vhZ+rZ4XO
そりゃ…妊娠祝いなんて気持ち悪いですよ…
指摘すると冷たい堅い女扱いされるから旦那には言いませんが…。

ゆうちょダイレクトについて教えてくださりありがとうございます。

旦那はなぜかメールで金額を教えてくれません。
パンプスが壊れたので運動がてらしまむらにでも行こうと思います…そのついでに郵便局で残高照会してきます。

633 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qNhHbQg80
マザバ旦那の脳内、ラフレシアでも咲いてんのかね

余談だが、マザーバッグと銘打って売ってるバッグって
実はあんま使い勝手良くないんだよね
どいつもこいつも産む前から突っ走り杉

634 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:5mu7jUCV0
ラフレシアくそわろたw
妊娠祝いってことは良い顔したいが為に出産祝いもやるだろうねー。マザバ奥は旦那にここ見せればいいのに
いかに自分の行動が非常識で気持ち悪いかわかるでしょう
余裕があるならリボ払いの分を先に頂戴と言ってみるか
見栄っ張り旦那だから、リボ払いの分は私の親に借りようかなと言ってみたら?
でもこの旦那、まだ隠れて大きな借金抱えてると思うなー

635 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:+8IP2KTk0
>>628
文句ばっかり言っていないであなたも働いたら?
アトピーで働けないって言うけど、それって男性なら通用しないんじゃないの?
自分に収入が無いと選択肢が限られてくるよ。

636 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:Y4FIO4no0
Twitterでクレクレしてる旦那の友嫁よろしく、Twitterで旦那に金コマトークかましてみるのは?
もちろん貴方も恥をかくから、旦那の人間関係に後ろ指さされても平気ならだけど。
金もないのに見栄張ってる旦那の鼻っ柱折りたくなってくるよ。

637 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:5RA02Non0
てか仕事中にこんな内容のことでメール送るなんて…
旦那さん帰ってからにすればいいのに

638 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:0VtYE4wg0
>>635
アトピーの酷いのは本当に大変だよ。
肌だけじゃなくて、体調悪くなる。
以前職場でアトピーが酷い男性がいたけれど、度重なる長期療養で仕事にならなかった。

ご主人も若いのなら許せるけど、40歳でこれは離婚に向けて積極的に動いても良さそう。
自分の事しか考えてないご主人だね。
本当にこのスレ見せたらいいよ。

639 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:+8IP2KTk0
>>638
いや、みんなマザーバッグ妻に同情的だけど、男女逆ならどうだろうって思って。

妻は稼ぎが悪い癖に俺には買ってくれないような値段のバッグを
妊娠祝いにって妻の同僚奥に買ったんだぜ。
俺は金が無いから病院にも行ってないのに!
俺?俺はアトピーが酷いから無職ですが何か?

640 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:qh7sEFcU0
男だって病気で働けない人はいるし、
奥さんが稼ぎ悪くても養ってる家庭だってあるでしょ
なに言ってんのこの人

641 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:5mu7jUCV0
ちょっと何言ってるかわかりません

642 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:+PCa/W2l0
職種にもよるんじゃないの?
接客業や食品を扱うものだとちょっと考えてしまうでしょ
増して既婚女性がこれから仕事するとなるとそういう分野が求人には多いだろうし
一般的な男性と同列に語れるものかなあ

643 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:uMfV8uZG0
クレカをリボ払いにしてるのに
友人に無意味にプレゼントって
男女問わず叩かれるだろ。
何言ってるんだ馬鹿。
巣の男女板に帰れや。

644 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:ahlfWY5u0
旦那は40歳で借金持ちで浪費家でクズなだけじゃん。
普通なら持ち家持って子供がいてみたいな生活なのに。
金も無い中年に何が良くて結婚したのだかさっぱりわからん。
若い男よりもセックス良くてなんだろうけど、生活水準低くて生活苦しいんじゃあ。
バカらしいじゃん。
若い女が中年男と再婚なら金が有る男と結婚して優雅に暮らすのが普通だと思うけどなあ。
若いってだけで金持ちと結婚はいくらでも出来るのに。

645 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:oUcmez910
マザバ奥、まだ相談長引きそうだからトリつけてほしい。
既に日をまたいでの相談になってるんだし。

646 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:cH9NyqVP0
22歳でひとまわり以上のバツイチ男と結婚って、アトピーで働けないから養ってもらおうって魂胆だったのかな。

647 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:MqgMm1uy0
>616
いったい何歳で結婚したの?
失礼だけど書き込み見ててすっごい年取った人かと思った

648 :可愛い奥様:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN ID:MqgMm1uy0
離婚って言うけど離婚して働けるの?
なんか言ってる事も変だけど
生活保護とかもらうからいいのかな

649 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:EnnSx09u0
実家に帰るって言ってるんだから
生活保護とか考えてないでしょ

650 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:9YY2uG+g0
>>646
マザバ奥はバツイチって言ってないよ。他の相談と混ざってる。
ただ単にマザバ奥を貶したいだけになってる。

651 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:gOs5T9X+0
まぁまだ22歳だからさ、同世代の大半は独身だろうし、マザバ奥は実家帰ってゆっくり療養しつつ、次のご縁を待ったら良かろう
失礼承知で言うけど
22歳で借金持ちバツイチ40男と結婚して大事にして貰えるどころか邪険に扱われてるマザバ奥はもうちょっと自分磨きした方が良いと思う

652 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:9YY2uG+g0
>>650
ごめん。自己レスだけど、バツイチって言ってるね。
ただ、旦那は少し気持ち悪い気はするけど、マザバ奥が育て直すなら続ければいいんじゃない?根気はいるけどね。

653 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:gOs5T9X+0
>>650
マザバ奥の旦那はバツイチだよ
借金は元妻が作ったと書いてある

654 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:bU88xvQm0
本当に前妻の作った借金か怪しいもんだなw
家計握ってるのが金銭感覚がアレな旦那って。

655 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:++jtcWWE0
>>651
マザバ奥は女性としての魅力が少ないんじゃなくて、
自己評価が著しく低いのだと思う。
普通こんな扱い受けたらもっと前の時点でぶち切れてるでしょ。

656 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:FkroxBC40
アトピーが顔には出ていないのなら、いまのうちに
離婚してアトピーの治療に専念したほうがいいと思うよ。
顔に出たら、それこそ外に出られなくなる。
実家に帰ることができるなら、そうしたほうがいいよ。
自分の身体を大切にね。

657 :マザバ:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:6mOP5aT9O
マザバです。

アトピーだから養って貰おうと結婚したわけではありません。
結婚前まではアトピーも軽かったので正社員として働いていました。
結婚するために引っ越してきてから範囲も広がり最も重症化しました。
何回か引っ越してわかったことですが、土地によって治ったり悪化したりするのです。
悪化すると単に痒い痛いだけでなく体調が悪くなります。

旦那は昨日今日と出張なので今夜帰ってきます。

マザーバッグの注文を取り消して貰わないといつまでもしこりになって残りそうですが、友人奥様にあげる宣言したから無理だろうな。

元嫁が作ったという借金も、旦那が作った可能性が高いですね。

658 :マザバ:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:6mOP5aT9O
実家でもあまり良くならず親も毒親の傾向があるので、肌が一番治癒した県に住んで働こうと思います。

659 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:aPgLBbqx0
>>657
バッグの注文を取り消しても意味が無いと思うよ。もっと根本的な問題

660 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:9YY2uG+g0
>>657
あんまり、卑屈にならずにね。
アトピーよくなるといいよね。頑張って!

661 :マザバ:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:6mOP5aT9O
注文を取り消して、友人夫婦に訳を話せるか見たいのです。
「買うと言った以上引っ込みがつかない」と言うなら、家庭の経済事情も無視して見栄っ張りするゴミクズと言ってやりたい。
なるべく体調の良い日に努力して少しでも安いものを買いに出かけたり、昼間は真っ暗な部屋で過ごしたりという地道な努力を蹂躙されている反面、余所の奥様がマザーバッグを嬉しそうに使っているなんて腸が煮えます。
注文取り消しても解決はしませんが、取り消さないと二度と許す気になれない。
私頭おかしいですかね?

>>656 >>660ありがとうございます。
アトピー板で良いと言われている漢方薬やサプリメントを注文しました。

662 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:3W614TK60
>>657
土地の磁場のせいでもある
土地が変わると
意外なものに食物アレルギーが出る
それと先祖供養していますか

663 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:anD2uqdm0
お大事にね
アトピーが良くなるのを願っています

664 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:mnYfdqa40
>>661
うん頭おかしいよ
たかだか7千円のマザバごときで夫に恥かかせる気?
40過ぎて稼ぎ少ない男と体調悪く働くこともできない女
破れ鍋に綴蓋なんだからもう少し落ち着いて相手を追い詰めない方法考えたら?

665 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:uubtAaFx0
アトピーの悪化は、場所もあるけど、ほとんどストレスじゃないの?
今年一杯とか言ってないで、ひとまずご実家行って、少し離れたら?

666 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:m8wOkN5t0
>>664
わざと意地悪なこというのやめなよ。
たかだか7000円なのかどうかは、人によるよ。あなたにとっては安いものだとしても、この相談者にとってはそうではない。
的外れなレスやめなさい。

667 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:FkroxBC40
>>661
取り消して友人夫婦に理由を話すことができても、
また同じようなことは起こると思うよ。
旦那の性格は治らない。
今回のことを許してしまうより、自分の身体を守るために、
一日でも早く別居、離婚したほうがいいと思うよ。
まだ若いのだし、時間を無駄にしないようにね。

668 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:9U6Cc8fB0
ワンデーコンタクトを1ヶ月使うとか、
昼間は真っ暗な部屋で過ごすとか、
節約が行き過ぎて、おかしくなってるんじゃない?
そこまで異常な節約をしていることも夫は知らないから
のんきにしてる感じ。

669 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:8XNMKVKSi
根本的な問題だよね。

本当に若いからやり直せると思います
というより、やり直した方がいいと思いますよ
身体良くなること願ってます

670 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:Yhf/8GFj0
>>668
ワンデーを半年だってよ
アトピーもひどくなるさ、そんな生活

671 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:++jtcWWE0
あー、やっぱり毒親家庭出身だったか。
自己評価が低いのを何とか治さなくっちゃまずいかもね。
そもそもそんな悪条件(年齢差・借金等)の結婚しようと思うのも、
相手から粗略に扱われるのも、自己評価の低さに起因していると思う。

「こんな自分と結婚してくれるだけでありがたい」
「悪条件の相手が自分に相応しいとどこかで思っている」
「周囲の人間は何故かだんだん自分を粗略に扱うようになる」
「褒められると居心地悪い、自分sageすると安心」
辺りに心当たりない?

自分を変えなきゃ離婚しても似たような男が寄ってくると思う。

672 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:9U6Cc8fB0
>>670
ほんとだ・・・
わざと自分を苦しめるような節約の仕方をしているとしか思えない。
旦那に明るく「私もマザーバッグ欲しい」とか言っていれば
この旦那ならほいほい買ってきそうだけどな。

673 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:whFWnD9D0
>>661
おかしいというより暴走気味になってると思う。
怒りがそれだけ強いのは理解できる、けれども
溜めこむまでの理由も過程もあった事に気づいて欲しい。

自己評価が低いことについては>>671に全面的に同意。
そしてその自己評価の低さゆえに、あなたは必要以上に抑圧をして
だからその状況に耐えられたし、同時に怒りどころを見落としてきたんだよ。
内から湧いてきた圧は彼から与えられたものじゃなく、自分で溜めちゃったんだ。

674 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:whFWnD9D0
気が急いて途中で書きこんでしまった><

>>661
あなたを押さえつけていたのは自分自身だと思うよ。
夫が低収入のくせに金銭的にだらしなく、見栄張りだったのは事実、
あなたはそれを支える事に存在意義を見つけて頑張ってたんだよね。
だから「私をこんなに虐げておいてそんな事!」と思うのは
ちょっとだけ筋違いなんだよ。

675 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:GI4jTovJP
つか、旦那は、他人からたかられやすい性質で、
前奥に無駄遣いされた、というのは本当なんじゃないの?
だから、相談者も散々たかった上で旦那を放り出してやる、ぐらいの気持ちを持てばいいんじゃない?

676 :マザバ ◆.yfhtEPDUztC :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:6mOP5aT9O
トリ付けちゃんと出来ているでしょうか。

節約していることは内容も含め普段から旦那には言っていました。

私は子供はおりませんのでマザーバッグは要りませんし、7000円もするバッグも要りません。

>>671のはだいたい当てはまります。

677 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:/c533zNI0
なぜ40バツありと結婚をしようと?

678 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:gOs5T9X+0
毒親(個人的には毒親アピする人は好きじゃないが)だし、体調悪くて仕事も出来ない、数千円の買い物もままならない程自分のお金も無い
詰んでるじゃん、離婚してアトピーの転地療養なんか出来ないじゃん
借金持ちの旦那から財産分与とか手切れ金的な物も期待出来ない見たいだし
どうするつもりなのさ

679 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:hIN0jS600
自己評価低い同意だわ。
旦那からすれば
自己評価が低い若い女なら
言うことを聞かせられると思って結婚したんだろうなあ

680 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:QBHC0dMu0
40歳夫が金持ちで嫁の自由に金を使ってイイよってのが若い嫁をもらった甲斐性の有るのある男だろ。
それなら我慢もできるだろうが、というか金持ちなら悩みも無いわな。

同年代の女と前は結婚してギャーギャー言われてその女からポイされたって男でしょ。
だけど、食事や掃除の家事全般を自分1人でやるのは面倒だからどうにかしたい。
同年代の女じゃ、金も無い借金持ち、見栄っ張りをすぐ見透かされるし金が無い男と再婚しない。
セックス付きの家政婦で良さそうなのが1人いたよってことで
結婚前は女持ち上げて良い気持にさせとけば、セックス付き家政婦なんだから専業主婦で金渡さなければ安上がり家政婦。

681 :可愛い奥様:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN ID:gWk0iecj0
でもこの旦那、一応嫁子の誕生日覚えてるしケーキと花も買ってきてるからなーとは思う
ケーキのランクもあって気に入らないんだろうけど、愛情はあると思うんだよね
釣った魚に餌はryって男なんだろうけど、優先順位さえ変わればそんなに離婚推奨でもないような・・
きちんと働いてるし、正社員だしDVやギャンブラーでもないんでしょう? 
22歳で若いから再出発も早い方がいいとは思うけど、自己評価低いからまた変な男に捕まる気も
しないでもないんだよね・・ アトピー持ってるけど働けよオラア!!ってことでもないし、今回を期に
財布を握る、クレカは簡単に使わせないなどの誓約書をとれたらそれはそれでいい気がしないでもない
甘いか?

682 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:cq3Pj0+d0
マザバ奥、外で働くのは無理でも家で内職はできないのだろうか?
月1万でも稼いで自分のお小遣いにできれば少し心に余裕ができる気が。

683 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:xLusfkvc0
>今回を期に財布を握る、クレカは簡単に使わせないなどの誓約書をとれたらそれはそれでいい
前妻は、きっとそれやっているよね。確実に。
でも、結婚継続が無理だって見限った。ってのが借金問題では?
前妻の借金を返す苦労してるなら、自分がポイポイ他人の妻にプレゼントはしないわさ。

でもって、この旦那は自分の言いなりで借金のことも給料のことも何も文句言わないイコール
自分で給料勝手にできる状態でセックス付き家政婦がいる生活が良いのであって、
前妻と同じことやられたら不満タラタラなだけでしょ。
で、新しい女を作るだけだと思う。

684 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:JRZ4lgCkO
自己評価低いと変な男とくっつくよね
私も毒親で自己評価低い。
どうしたら自己評価高くなれるのかね!?
生きにくいよね。
なんかいい対策あれば私にも教えていただきたい。

685 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:TyD5ePXx0
こういう人は、早くアトピー治して外に働きに出たほうがいいと思うわ。
家で内職や節約やってたら、ますます病むよ。
自分でガンガン稼いでくれば、夫の無駄遣いも気にならなくなるのでは。

それと、夫が定年になった時、まだ自分は40代だよね?
仮にお互い80歳まで生きるとして、そこから夫は20年、自分は40年。
退職金や年金で生活していけるのかを今から考えてたほうがいいと思う。

この夫、別に妻にケチってる感じではないから、何か資格でも取りたいって言って
お金出してもらったらどうかな。でもまずは、薬代とコンタクト代を出して貰いなよ。

686 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:el/LzBqV0
ちゃんと医者に行かなくちゃダメだよ。
節約の為にって我慢しても、悪化して結局高くつくよ。

687 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:HoOugcoD0
ワンデー外して置いておいたらすぐに乾いちゃうんだけど、
半年も使えるんだね。
真似する気もないし、嫌味とかでもなくてただビックリした。

旦那は奥が節約してくれるから、無駄遣いしても、
どうせやりくりしてくれるだろうって思ってるんじゃないかな。
節約やめてお金がなくなったら、ないから頂戴って言ってみたら?
離婚とか考えるなら、節約する必要ないと思うw
医者行って身体治して、働けるようになったら家でたらいいよ。
まだ若いのに、節約ばっかりじゃもったいないよ〜

688 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:q//LofAD0
2week コンタクトを1カ月使った事あるけど(勿論毎回洗浄して)
期間以上使い続けているとフチがチリチリ縮れたみたいになったり変形してきて、入れたら痛かったよ
半年も使い続けるって凄いわ

689 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:hyRhA4MC0
>661
ジュクジュクのアトピー、カサカサのアトピーどっちかな

近所の子供はカサカサ系で和歌山の方の温泉を取り寄せて入ってたよ
嘘みたいにきれいになるって
でも根気がいるけど
いちど気晴らしに温泉に行って
肌に合う所を見つけて月一でも行ってみると心身共にリラックスできるかもしれないよ

690 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:K0Olhtsj0
相談です。
夫は好きなものを好きなように食べたいという、ちょっと自分勝手なタイプです。
高血圧と診断されたにも関らず、
晩ご飯の後は必ずコーラを飲み、コンビニのチキンやスナック菓子を一袋開けてしまいます。
注意すると、好きなものは好きなように食わせろ!!
コーラとお菓子はやめられないから、それを踏まえて考えて食事を作れ、と言われます。
しかし、その分のカロリーや塩分などを考えて作っても、食事が物足りないと、お菓子の量が増えるだけ。

結婚してから夫が10キロ太り、医者や親族など、周りから
ちゃんと夫の健康管理をしろ、と言われます。
だけど、これ以上どう管理していいか分かりません。
運動をしろと医者に言われ、一緒にウォーキングしようと誘っても
「腰痛持ちだし、仕事で疲れてるから嫌だ」と一切運動せず、寝転がってお菓子をバリバリ食べる。
注意すると逆ギレするし、他人からは会う度に「旦那さんの健康考えて」とか言われるし・・・。

みなさんは旦那さんの健康管理はどうやっていますか?

691 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:hRAbYf400
>>690
私が書いたのかと思った!うちなんか結婚してたった2年で20キロ近く太ったよ…。
だからアドバイスなんかできないんだけど気持ちはすごくわかる。

うちの場合はあからさまに低カロリーのもの出すと見た目で物足りないと思うみたいだから、白滝刻んでごはんに混ぜて炊いたり、モモ肉はむね肉で代用したり…みたいなことしてる。
お菓子は買わない。まあお小遣いで買ってるけどそれはもう知らない、私は母親じゃないし。

あとは注意するのはやめて、本当に身体を心配してる風に話したり。
結果は2キロぐらいしか減らない。小さい頃太ってたから体質もあるのかもしれない。

692 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:q41ni4Md0
>>690
脳血管障害のリスクと、ぽっくり死ぬならまだしも、
寝たきりとかになったらいかに大変かを話してみたら?
そうなったら、好きなものも食べられないし、
状態によっては経管栄養になる可能性だってあるし。
そのついでに、保険加入を検討してみたり。
医者にも、こっちがいくら食事を気を付けても
勝手にお菓子とか脂っこいものを買って食べてしまうと相談して、
診察時に、「このままじゃ死ぬよ」ぐらい言ってもらってはどうだろう。

693 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:Shb7uTpD0
>>610
旦那さんとはいえ他者を変えるのって、一朝一夕ではいかないよね。
食べる事が好きな人の「食べ物の恨み」をかって出るのはホントしんどい。
まずは折衷案から始めてみたどうだろう。
嫌みじゃなくて、スナック菓子コーラのセットは食前にやってもらうとかは無理そう?

694 :マザバ ◆.yfhtEPDUztC :2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:HdYnQAxFO
他の相談の方がいらっしゃる中長引かせて申し訳ありません。

旦那が昨日出張から帰ってきたのですが、顔を合わせたくなく、旦那の帰宅直前に夕食をテーブルに出して別室に入りそのまま寝ました。
旦那の謝罪もなかったです(メールでも口頭でも)、謝罪があったところで買い与えた事実は消えないので気持ちはおさまらないですが…
私が折れて歩み寄るべきなのでしょうか。

アトピーですが、箇所や時期によりカサカサとジュクジュクが混在しています。
大学生のころからさまざまな温泉地に赴き自分の症状に効く温泉をいくつか見つけました。
しかし今はどこも飛行機でしか行けない距離なのでなかなか行くことが出来ず、買いだめした湯の花を自宅で使っています。

自己評価ってどうしたら良くなりますでしょうか?
親に馬鹿にされまくったのでなかなか抜け出せません。

695 :マザバ ◆.yfhtEPDUztC :2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:HdYnQAxFO
出張から帰ってくる際に私の好物をいくつか買ってきてくれていて、冷蔵庫に入れてあり、昼間に「食べてね」とメールがきました。
それさえもなんだか子供騙しというか誤魔化しに思えてきました。

696 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:05unPmwFi
>>694
毒親のせいで低くなった自己評価を高めるには、
1、毒親が改心、貴女をきちんと愛すること
2、旦那や子供や大事な人を愛し愛されること
3、自分をもっと認めてあげること
なんだけど、3が一番実現しやすいかな。
自分の気持ちや考え方をきちんと発信する事は、自分を認める事につながるからね。
だから正々堂々と怒りなよ。
ただ、無視しちゃいけない。卑怯な嫌がらせや自分を傷つけるのも無し。
「私は、貴方にこうされて悲しい」
「私は、貴方がこうしたところ(行動)に怒りを感じる」
「私は、私を大事にしてほしいと考えている」
ってしっかり主語を「私」にして伝えてご覧。
「なんであなたはこうなの?」とか「あなたはちっとも私を大事にしてくれない」とかじゃ話し合いにならないよ。
自分の気持ちは自分が一番よくわかってると思っているから、人に指摘されてもそれは違う!って感じて話が進まなくなる。
行動は見えるけど、気持ちや考え方はみえないからね。
自分がどう考えるか感じてるか、伝えないとね。伝えていいんだよ。
上で誰かも言ってるけど、旦那が浪費、貴女が節約という行動だと、それで辻褄合ってしまうからこれでいいと思われちゃうよ。

697 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:05unPmwFi
ごめん続き。
自分のいいところ悪いところ認められると、相手も認められるよ。
問題を乗り越えて2も達成できるといいね。
まずは「昨日は疲れて帰ってきた貴方を無視してごめん。お土産ありがとう。お仕事お疲れ様です」
って言ってみることはできそうかな?
貴女が折れるのではなく、非礼を謝る、感謝を伝える、そして意見を述べ合い、お互い納得行くようすり合わせる。
貴女の怒りは最もだし、なあなあにしてはいけない。
ただ、旦那さんの全てが一から十まで悪いわけじゃない。
自分でもわかってるよね。
正々堂々としようね。うまく行くように祈ってます。

698 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:05unPmwFi
最も→×
尤も→○
失礼しました。

699 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:KJiB7NZq0
>>697の家に産まれたかった。

700 :可愛い奥様:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN ID:3a05iZ/A0
>>695
とりあえず、
相談なしに物を買わない
今回のを祝いとして内祝いがもらえなくても出産時の祝いは自粛する
お金の支払いは明確にいつまでに○円払うと取り決め確認をしてお互いがチェックする

という約束をして打ち止めにしてはどうでしょう
いままで節約してきた話はしてもいいとは思うけど
強制されたわけではないので、やりくりに困ったから、とゆっくり冷静に話す

701 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 01:18:44.72 ID:irG17QDI0
>>694
バック返却させろとかは、もう終了。今回はしょうがない。旦那だけが相手なら家の中のことで終了できるが、
同僚妻とか相手がいる場合は、会社関係の人間で揉めると「基地の奥さんがいてさ・・凄いのよ」って話題になって
旦那の会社の立場には非常に良くないよ。
今回は、これで終了すること。で、前に向かって行動したら良し。
何でも良いから専業なんだからアトピー治しながら勉強して自分で資格でも取れば良いでしょ。

あれ?そういえば22歳高卒とか書いてなかった?大卒に変わった?

702 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 02:17:30.99 ID:iD+JLs+O0
大学中退なら高卒だよ
高卒とは書いてないみたい
現在22歳で
結婚前まで正社員で働いてた(>>657)らしいから
4年制大学じゃなくて短期大学、または中退して就職・結婚なら辻褄あうかな?

703 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 02:32:38.95 ID:AvoFxb5k0
マザバ旦那は安月給で見栄っ張りかもしれないが、
妻の誕生日にはケーキと花を買ってくれてるし、
出張帰りにはお土産も買ってくれてる。
マザバ奥は旦那が何か買ってくれると言っても、
お金がもったいないって自分から断ったんじゃないかな。

704 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 20:48:01.97 ID:+y002cYfO
情けない相談ですが、お願いします。
私:34歳保険営業
夫:39歳、会社員、結婚11年
お客様:27歳、会社員、未婚
私の体調の問題で子供はありませんが、
夫とは円満な関係です。
以前から訪問していた会社に入社した男性から
食事のお誘い等のアプローチを受けています。
営業の一環で私からご飯に誘っていたんですが、
1年半が経過し、仕事以外でも会う関係になりました。
その中で最近、彼からのアプローチが明確になり、
一度ならと受け入れてしまいそうになってしまいます。
彼との一切の男女関係はなく、
旦那とも関係は円満です。
ただ、彼の魅力とアプローチ、私の弱さで、
旦那を裏切ってしまいそうでどうしよもない状態です。
彼にも結婚してると話しはしているのですが、
どうか、私は結婚しているから駄目なんだと、
伝える方法、言葉はないでしょうか。

本当に情けない相談ですが、良い解決策をお願いします。

705 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 21:02:04.03 ID:Qsh9y0HQ0
>>704
「もしもの時は職を失った上にウン百万の慰謝料が発生しますよ。
婚活にも影響しますよ。
それよりも私の方が魅力的なのね。ウッフン」
でいいんじゃね。

706 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 21:04:43.05 ID:2HlDdYSNi
くだらない相談ですがお願いします。

田舎から両親が遊びに来たので、マンションのゲスト用駐車場に車を止めてもいました。
隣にのゲスト用駐車場には高級車が止まってました。
駐車して数時間後に、ふとバルコニーからゲスト用駐車場をみると、高級車の所有者が
荷物の出し入れをしてる所でした。
ボケーっと眺めててら、その方が両親の車の後部座席と助手席側のドアノブをガチャガチャと確認してました。
鍵はかかってたので、あきはしませんでしたが、何か気持ち悪く、両親に報告したら、
そーゆーことする人も世の中にはいるんだよ。と、全然気にしてない様子です。
自分は気にしすぎでしょうか?
他人の車のドアノブをガチャガチャする人って、よくいるものですか?
何の為にそんな事するのでしょうか?

707 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 21:11:57.62 ID:iD+JLs+O0
>>704
んーとね
自分は全然その気はないんだけど
相手が顧客だから無下に断れないというなら伝える方法・言葉・態度なら
いろいろあると思うの
でもね
あなたに浮気心がある限り、あがいてもムダなのよ

そうね
他の営業さんに担当を変わってもらう
プライベートでは二度と会わない
お前クサイから半径3メートル以内に近寄るなとか言ってみる
まあ、どれも無理だろうから浮気するのは時間の問題ね
お大事に

708 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 21:22:11.81 ID:sdjsPR0g0
>>704
結婚してるのにアプローチしてくるのはあなたがモジモジハアハア
しているのが透けてるからじゃないのかな
夫を愛しているから裏切らない!って言えないのだろうか
間男から夫にばらされたら全部失うよ

709 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 21:23:53.14 ID:zA4PQV0X0
一度くらいならいいじゃん、とでも言ってもらいたいのかなーw
そういう気持ちがダダ漏れになってるのが
相手にわかってるから言い寄られてるんだろうと思うわ。
世の中には既婚者なら後腐れなく遊べると思ってる人いるのに。
旦那さんにバレて離婚、慰謝料払うのは当然だけど
相手も慰謝料請求されるだろうし、そうなったら相手は逃げるだろうな。

710 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 22:06:24.28 ID:aRAu2pnh0
>>704
結婚してるの知ってて言い寄ってくる人にろくな人いないと思うので、そんな人相手に言葉で断ろうというのは無理だと思う
きっぱり「あなたと個人的にお付き合いする気はない」と伝えて、もうその人絡みの仕事は他の人と担当代わってもらわないと。
強く押したらヤレるって思われてるだけで、離婚した704に対して責任負う気はないよその人。
言葉がどうこうより、704の毅然とした決意と態度が大事だと思う。

>>706
ごめん、そんな人見たことないし事例も聞いたことないからなんの理由でそんなことするのかわからない…。
感じのいい行為ではないから、まともな理由があるなら知りたいね。
解決にならなくてごめん。

711 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:12:20.42 ID:2HlDdYSNi
>>710
ありがとうございます。
共感いただけただけで、少しスッキリしました

712 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:38:05.02 ID:irG17QDI0
一発やれたらラッキーくらいの男に夢中になってるんだから
浮気して楽しめばww 
いるよね、嫌なのよね〜と言うが本心は嫌じゃない、自慢したい女。

713 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:46:23.42 ID:lJjb5XtS0
新婚です。結婚してる主婦の方!教えてください。
私は独身時代から一人暮らしの自分の家に招くのがあまり好きじゃなかったんです。
結婚して、今はまた別の賃貸アパートに住んでいます。
特になにもないところなので、家に来るということはわざわざ来てもらうってことになります。
学生を卒業してから、体力がないんです。もう泊まりはしんどいというか・・・
お風呂出ても、友人がいるし、朝起きてもいるし・・・
次の日が一番きついです。朝一で帰れってわけにもいきませんし、また遊びに行くというのも
正直しんどいです。旅行のホテルとかならまだ別ですけど、
自分の家、人の家なら余計に・・・2日間友達と遊ぶというのがきついんです。
結婚して、仲の良い友人が新しく引越したところに泊まりに行きたい!
といってくれたんですけど、場所も微妙ですし、旦那もいるし(顔見たことない)
ちょっとしんどいなぁ・・・と思って、遠まわしに話を流しちゃいました・・・
でもノリ悪かったかな?と自己嫌悪です。
皆さんはどうですか?

714 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:47:34.74 ID:lJjb5XtS0
ちなみに26歳です

715 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:47:48.92 ID:eZcQQfQU0
>>690です。
アドバイスくれた方ありがとうございました。
焦らず少しずつ、食事や生活を改善させていきたいと思います。

716 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:52:16.44 ID:whdwx0Gl0
>>713
結婚しているのなら友人を泊めるのは無理だと言っても大丈夫だと思いますよ

717 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:55:57.28 ID:O6EeM+DP0
ご相談です。
私:38歳 パート
主人:35歳 会社員 結婚6年目
子供なし

子作りで悩んでいます。
今年のはじめ位から子供がほしくなり子作りを始めました。
検温と知人の体験談から月に一度か二度SEXをしていますが、
一向に妊娠する気配がありません。
夫は妊娠する可能性のある日にはできるだけ回数をしたいようです。
しかし、私はSEXがあまり好きではなく、できれば必要最低限に済ませたいです。
そんなこともあり、子作り以前は夫からの求めをすべて拒否し、
やっても前偽程度にしていました。
最近は計画的にとこの日と決めていましたが、
私の気が乗らなかった事と、熱帯夜ということもあり断っていました。
先日も夫は求めてきましたが、次の日にしようと保留にし
翌日の求めに対しては検温の結果を理由に断りました。

夫は不満だったらしく、子供を作る気が感じられないと
今後は一切SEXしないと言いはじめました。
私は必要なSEXをしたいだけなのにおかしいと思います。
妊娠しない日にしてもしょうがないと思うからです。

どうすればいいでしょうか?

718 :可愛い奥様:2013/09/01(日) 23:57:43.50 ID:iu9rB2dZ0
>>704
>私:34歳保険営業
いわゆる、枕営業を期待させる雰囲気を醸し出しているとか?

仕事だから、と言われると他人からは何も言えませんが、
成績・収入と、ご自身・家庭を天秤にかけたら、
自ずと答えは出てくるのでは?

どう転ぶにしても、誰かに言われての行動は続かないと思うので、
やはりご自身で判断しないと。

719 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:00:30.62 ID:i8ipji170
1/1
ちょっと落ち着かなくて上手くかけませんが相談お願いします。
父と母の事なのですが、時系列で書くと

・今父がどこかで母を見て一目惚れする
・実父が病死後、実父の知り合いを装って焼香に来てその後母に取り入り付き合う事に
・今父実は既婚者でした。母は騙されたと思い腹いせに他の男と付き合いだす
・嫉妬に狂った今父、勝手に家を売却、引っ越し、強引に離婚し強引に母と結婚
・私半分虐待で育てられ18歳で家を出て即結婚、弟は鬱病

720 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:02:16.77 ID:uitJM0xv0
>>717
正直、今の年齢からの子育ては厳しいと思うけど…
子供は要らない、と本能が働いているようにもみえる。

本当に欲しいなら、身体的に時間がないので、
一日も早く、ご夫婦で婦人科や不妊外来の受診を。

721 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:02:34.17 ID:i8ipji170
2/3
・母は今父の傲慢でヤクザの様な性格に生活の為に耐えていたが、従いつつも距離を取る様に
・再婚から28年経って急に婚前の母の腹いせ行為を、裏切りだ!売女!今もあの男と付き合ってるんだろうぶっ殺してやると罵りだす。
・もう3ヶ月程罵り放題の生活だが昨夜とうとう暴れて包丁を持ち出し、母が今朝家を飛びだす
・怖くて家には帰れないと母どこかのホテルに避難
・父から電話であの女隠してないだろうな、居ないなら男と外泊に違いないからぶっ殺してやる!男も母さんも殺してやる!  ←いまココ

722 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:05:44.51 ID:uitJM0xv0
>>719、721
警察へご相談を。

また、精神に異常、
或いは、痴呆症が入っている可能性が高いと思われるので、
真っ当に正攻法で向かおうとしても、無理な相手と思われます。

まずは、身の安全の確保を。

723 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:05:57.87 ID:i8ipji170
3/3
母には女性相談センターの案内をメールしましたが他にどうすればいいでしょうか…。
今父はすっかり狂ってしまって母の兄が亡くなって遠方に通夜と葬儀に行った時でさえ男と泊まって来たんだろうと罵っていました。
更年期障害からの鬱じゃないかと思いますが説得して病院なんてまったく無理そうです。
自分が既婚を隠して母と付き合った事が発端なのにそんな事は無かった事になっています。浮気して相手が
母に接触してきて修羅場になった事もあるのにそれも母が裏切ったせいだから俺は悪くない俺の苦しみを
どうしてくれるんだの一点張りです。

724 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:08:11.70 ID:i8ipji170
三分割でおさまりませんでした…

警察に相談の記録を残すだけでも行ってみた方がいいでしょうか?冷静になれないのでご意見よろしくお願いします。

725 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:09:44.67 ID:Y71sKpHg0
>>713
私の場合ですが
学生時代から仲の良かった三人組で、就職先はバラバラだったから、年に1〜2回は集まって誰かの家でお泊りしてた
わたしが結婚して少ししてから、結婚祝いも兼ねてこっちで集まることになったから当然いつものように家に泊まるのかと思ってた(旦那のOKも出たし)ら、彼女たちホテルをとってた

考えてみたら、泊りにおいでと誘われたならともかく、普通は新婚家庭に泊まらせてなんて言わないよね

来てくれるのは嬉しいけど、泊めるのは無理だってハッキリ言っていいと思うよ
理由は旦那がいるからとか布団がないからとか部屋が狭いからとか、なんとでもなりそうだし

726 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:13:09.33 ID:LWs86Y6Z0
>>713
ごめんねー、旦那がそういうの嫌がるんだー、とでも言っとけば?
結婚とか出産とかがきっかけで、独身の友達と疎遠になったりするのは
よくあることだから気にしない。お互い環境が違うんだからしょうがないよ。
ほんとに仲がいいなら、ブランクあってもいつか連絡取り合える。

727 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:17:20.42 ID:i8ipji170
>>722
やっぱり警察へ行くべきですかね。
母は弁護士だの警察だのに言ったのがバレたらどんな目にあうか怖くて怖くてと怯えているのですが
自分じゃ対処しきれない事なんだからそんな事言ってたらどうにもならないししょうがないでしょう?
と言ってはいます。

728 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:20:38.38 ID:taP0UL3/0
さっさとDV相談で、女性シェルターに避難。見つかったら危険。

729 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:20:52.04 ID:uitJM0xv0
>>727
専門家ではないので、判りません。

ここで素人相手に相談するよりも、
>母には女性相談センターの案内をメールしましたが
こちらに貴女が、早急に相談してみては?

警察も、110番ではない別の番号で、
様々な相談を受けてくれる窓口があると聞きますし。

730 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:25:24.18 ID:uitJM0xv0
>>713
自分も息抜きしたいから、
一緒にホテル・旅館に泊まろう〜は、無理なのかな?

731 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:26:13.73 ID:cFJoVs+u0
>>713
早い返事ありがとうございます。
自分は結構ノリが悪いほうなので、せっかくこんな自分にも声をかけてくれる友人がいるのに・・・
って自己嫌悪になってました。でも、やっぱり結婚してるし、独身ではないので
泊まりは無理っていってもいいんですかね?^^;
夫が1日いない勤務の時もあるんですが、次の日の昼には帰ってくるので
お昼の準備とかもありますし、疲れて帰ってきてる夫に友人を会わせるのも・・・
と思ったり^^;
なにより自分の体力がもちません^^;
2日連続で休みがないんだと言うと、良い子なので「そっか〜!じゃあまた機会があるときに」って
言ってくれましたけど・・・
今後もちょっと泊めるのはきついかなって。
でも変な場所なので、お茶だけ、とかもちょっと・・・申し訳ないかなって感じです。

732 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:26:54.42 ID:JxgfURLy0
>>717
女性がその年齢だと、自然妊娠はもちろん、妊娠の維持や正常な出産が難しくなります。
おそらく、不妊治療においても、人工授精を数回は試すとしても、体外受精を勧められる頃かと思います。
夫婦揃って子供が欲しいのであれば、不妊治療専門医を受診しましょう。友人の言葉などあてになりません。はっきり言って「時間がない」です。

しかし、あなたたち夫婦の場合は、子作り以前に夫婦としての形が崩れつつあるように思います。
長年に渡って妻から性交渉を拒否され、今度は種馬扱いでは、夫が気分を害して当然です。
まずは夫婦関係を良好にしないと、仮に授かったとしても子供がかわいそうですよ…。

733 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:27:00.71 ID:i8ipji170
>>728
>>729
当事者じゃなくても話しを聞いてくれるんですね。
女性相談センターがどの程度の問題で受け入れてくれるのか、実際母の身体への暴力はまだ無いですが
身の危険を感じているのは間違いない事ですのでそこを強く主張して聞いてもらえる様にします。
母は別に暮らす所を探すと言っていましたがシェルターの方が安全だからできるならそちらへ入ってもらいたいです。

734 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:28:20.55 ID:cFJoVs+u0
>>730

お返事ありがとう。そもそも私は友人と2日連続で遊びに行くのが体力的につらいんですよね^^;
大体、旅行となればかなりの遠方を指定されちゃうし・・・
主婦はお金もないし、具体的にそうなればそれもそれで・・・って感じで
あまりいえないのが本音です。
一番良いのは、普通に昼間、どこか街で会って、ランチしてさよならが一番です。

735 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:32:25.58 ID:JxgfURLy0
>>732
ちなみに、「性交渉の回数を倍にすることにより、妊娠確率も倍になった」という研究結果もあります。
月に1.2回では子供を作る意思が感じられない、と言うあなたの夫の意見もある意味正しいですよ。

736 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:32:48.41 ID:uitJM0xv0
>>733
経験がないので、聞いてくれるかは判りませんが、
お母さまの事を心配されるのなら、
また、そういう窓口を調べられたのなら、

指をくわえて待つ、のではなく、
何でも良いから、思いつくままであっても、行動に移すことが大事かと…

ご心配でしょうが、今は行動あるのみ。

737 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:32:50.52 ID:CF7cXopA0
>>713
結婚したら独身時代のようにはいかないよ
そもそも友人とはいえ旦那のそばで寝られるのは嫌じゃない?
まして新婚だというのなら遠慮するのがマナーだよ

738 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:37:54.40 ID:z9BBoSXK0
>717です。

お返事ありがとうございます。
夫は子作りの日以外でも求めてきます。
寝ているときに体を触ってきます。
当然私は嫌なので拒否しています。
やっぱ嫌なものは嫌だし、してもできないなら意味ないし・・・。
最近夫は怒りっぽく、以前より冷たいような気がします。
喧嘩の回数も増えてきました。
変わり者の夫なのでもともとそういう人なのかなと思うようになりました。
もうすこし考えてみようとおもいます。

739 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:41:08.95 ID:i8ipji170
>>736
なんとか頭を冷やして頑張ってみます。こんな事を言うのはアレですが母は娘の私から見ても
ちょっと頭の弱い気の弱い人なのでヘタして捕まって酷い目に遭わない様に目を光らせます。

740 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 00:47:47.01 ID:wqF7x2Kb0
>>738
セックスレスは正当な離婚理由になるよ
はっきり言って夫婦として破綻してる
セックス嫌なら結婚するなよ

741 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 02:23:30.32 ID:8I9zyJzN0
>>713
基本的に、主婦に限らず「『自分の都合と合う人』と付き合うものだ」と思っている人と、
「『少し無理してでもその人に会いたい』と思ってどうにかやりくりして付き合う」
のどちらかでやっていっているように思うよ。

私は常に後者だったけども、結婚後はそうしたいと思う友人を厳選することにした。
ママ友とは前者。昔からの友人は後者。
でも、常に前者にしてきている友人もいる。その人はやっぱり友人が少ない。
だけど、それはしょうがないこと。
何を優先するかで終わるなら、それまでだし、自分の都合ばかりで何もリスクを負わない
付き合いが長続きするかどうかは自分の魅力と比例すると思う。

742 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 03:02:02.51 ID:wlkKZYEd0
>>717
子作りだけが目的なら、人工授精や体外受精という手がある。
年齢的に自然妊娠は厳しくなってきているから、
嫌な性生活を続けて夫婦関係を悪くするよりは、
不妊治療院に通ったほうがいい。
性交ができないことは立派な不妊理由だし。

743 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 03:43:03.09 ID:AdT9Z7Pq0
マザバ奥はちゃんと皮膚科にかかった方がいい
同じアトピー持ちとしては漢方や温泉に頼っていても先は見えない
民間治療の方が間違いなくお金掛かる
ちゃんと皮膚科に行って正しい薬の塗り方をならってくるべき
たぶんステロイドが怖いとか思っているんだろうけれど、とにかく一度綺麗に治さないといつまでたっても上向きになれないよ
第一ステロイド使ったっていっても何十年も使うわけじゃ無いんだから
とにかく一度綺麗にして、それで離婚や引越なんかの事を前向きに考えるべき

間違いなくストレスで悪化するよ
治らないのもストレス
旦那もストレス
無限ループを一度断ち切れ!

744 :マザバ ◆.yfhtEPDUztC :2013/09/02(月) 03:55:08.55 ID:Z3T1oPHWO
横レスすみません。
さまざまなアドバイスをいただき感謝しております。

昨夜からようやく普通に会話出来るようになりましたが、旦那は悪いと思っていないようで機嫌を損ね、建設的な話し合いもすることなく終わりました。
既に申し込みしてしまった資格試験もあるので年末まで一緒に住む予定ですが、その後は療養の為家を出ようと思います。
母親にアトピーの話をすると、部屋を借りるなどの援助すると言ってくれました。
ある程度治癒すれば働き始めて、別れようと思います。

>>697ありがとうございます。
自己評価を上げることが出来るように頑張ります。
身体が治って普通になってきたら少しは自信がつくと思います。

高卒か短大卒かというレスがありましたが、四大卒です。
今年の3月に卒業しましたので、恥ずかしながら正社員として働いたのは今年4月から3ヶ月間だけです。

745 :マザバ ◆.yfhtEPDUztC :2013/09/02(月) 04:14:33.81 ID:Z3T1oPHWO
>>743ステロイドは使っています。
浸出液が溢れて溢れてどうしようもなく悪くなった時に、旦那が評判の良い皮膚科を調べてくれて皮膚科を受診しました。
今はたまに凄く悪化すると一晩だけ薬を塗ってサッと治すことにしています。

土地によって良くなったり悪くなったりが激しく、相性が良い土地では少々身体によくないことをしても全く悪化せず、相性が悪い土地ではどんなに健康に良いことしても悪くなってしまうのです。
たまに使うステロイド薬も5段階中4段階のきついものを使っていますが、一向に良くなりません。

来年からは相性が良い土地で療養したいと思います。

746 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 07:39:25.12 ID:Jo0h31vc0
3ヶ月だけのために就職?
学生結婚?あれ?
アトピーがひどくなったのはいつから?
なんか混乱してきた。

747 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 07:47:56.58 ID:yaTxPru/0
アレルケアってアトピー板でいいっていわれてたけどどうなんだろ。
親も毒って言ってた割にはまだいいほうの毒だったんだね。

748 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 08:03:33.40 ID:nF5EPMZn0
>>746
3月大学卒業・就職
6月結婚のため退職
7月〜転居によりアトピー悪化
かな。

正直、マザバ奥自身がちょっとな。
「ワンデーを半年」なんてだらしないエピは大学在学中の話だろうし、
「6000円の鞄を5年使ってる」って、結婚後に安い鞄しか買ってもらってないように誤誘導してるけど、
自分で高校時代に買ったものだろううし、、大学在学中にいくらでも自分で買えたはず。

749 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 08:11:56.04 ID:mS05r1fO0
>>748
なるほど。ありがとう。
しかし、就職する時点では3ヶ月後に結婚するの分かったんだよね。
会社もびっくりしただろうね。

750 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 08:24:18.04 ID:NNDNgHhlO
ちょっと幼いかなという感じもあるけど、22だしこんなもんかなとも思う。
私もアトピー持ちだけど、確かに地域によっては悪化したり良好だったりするから気持ち分かるよ。一向に改善が見られないとしんどいよね。
マザバ奥はまだ若いんだから40の旦那に拘る事はないと思うので、とりあえず別居の方向で進めるのはいいと思う。
子供には気を付けて、自立に向けて頑張ってね!

751 :1/3:2013/09/02(月) 10:15:36.63 ID:sy3+egbs0
既婚女性の方へご意見を伺いたいです

■自分、28歳、結婚3年目、小梨、結婚2年目までフルタイムパート、現在専業
■夫、29歳、会社員、年収400万ほど、8時出社19時帰宅
相談内容:生活費と家事分担について

結婚して二年目まではフルタイムのパートで兼業主婦してました
生活費(家賃・光熱費・食費諸々)を完全折半で各自の収入は各自で管理、ケータイ代も各自が負担
貯蓄も各自で行っていました
この完全折半、家事も平等に折半なら特に不満は無かったのですが、夫がほとんど家事をしない
結婚して半年ほどは積極的に洗濯や食器洗いなどしてくれていたのですが、徐々にやらなくなり……パターン
生活費は一人7万ほどで、多くて月16万ボーナス無しな私は日々の家事分負担が大きい
その時のパートは飲食店だったのですが、出前も多くある所で酷い時には閉店間際まで店←→出前先を自転車でピストン運動
それを8時間、たまに残業もあったりで一日が終わったら体力的にヘトヘト
2年目の冬に過労で体を壊して退職、ひと月ほど実家(遠方)で療養していました

752 :2/3:2013/09/02(月) 10:16:27.37 ID:sy3+egbs0
うつ&エネme入りかけだったのですが、家事比率について両親の「いやそれおかしいでしょ」で洗脳がとけて帰宅後に夫に相談
しかし夫が感情的になってしまい(本気じゃないが軽くもない蹴りや拳が飛ぶ)話し合い続行は不可能
その後も折に触れては話し合おうとしても「その事は話し合いたくない、自分が抑えられなくなって殴りそうになるから」でシャットアウト
で、いい加減頭にきたので次のパート先を探さずにスト決行
無理矢理専業主婦になり、生活費の支払いもブッチして9か月←今ここ
その間にも夫からの「ごくつぶし」「早く仕事先見つけろよ」「無職なんだからエアコン使うな」等々の口撃が続いています
また、「今の給料じゃ二人生活できる余裕はない」とも言いますが、土日のどちらかは必ず夫友人(皆独身)と出かけ、趣味の物を購入する余裕はあるようです

753 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 10:17:58.06 ID:y49f+Zaq0
>>745
ステロイドの塗り方、ちゃんと教わった?
一日だけっての一番悪いやり方だよ
皮膚科医からしてみたら、治す気あるの?って言いたくなる患者ですよ
そして、トータルで見て一番治るのに時間がかかってお金もかかるパターン

その時短期では病院代かかるように思えるけど、ちゃんと指示通りに通って
指示通りに薬塗ったほうか、結局早く治って医療費も安上がりなんだよ(ヤブ医者だとダメだけど…)

754 :3/3:2013/09/02(月) 10:18:33.47 ID:sy3+egbs0
上記内容を両親含め友人・知人に相談したのですがやはり皆「そりゃ夫がおかしい」と言いますが、
それはあくまで私サイドの人間だからというひいき目?もあっての事だとも思うのです
既婚女性のみなさんが今の私のような状態になった場合はやはり「おかしい」と思うのでしょうか?
私自身「おかしい」と思うのですが、判断能力が鈍ってると自覚しているため、客観的な意見を伺いたいです
ちなみにですが、現在離婚を視野に入れて正社もしくは登用予定派遣で求職活動中です

的を得ないぼんやりとした相談で申し訳ないのですが、ご意見いただけると助かります

755 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 10:28:34.08 ID:8I9zyJzN0
うん、おかしい。今すぐ別れなさい、以上。

756 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 10:37:25.47 ID:W8ARFTt20
>>754
私自身は嫌だしおかしいと感じます。
最近はそういう男性が少数派でありながらも増えてる気が。
伝聞や体感で統計はないけど。
旦那さんのやり方は良い悪いじゃなく相性の問題だと思う。
そのやり方が良いって女性もいるだろうし。
ただ754がおかしいと感じるなら、誰かに当たり前ですおかしくありませんと言われてもその感覚は変わらないし納得できないと思う。
念のために確認しますが、まずは夫のお陰で生活できてますありがとうと感謝の態度はやってますか?

757 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 10:37:57.53 ID:uitJM0xv0
>>754
同じく、おかしい。

一日も早く、ご実家に戻るなり、
自立して出られるなり、されますように。

給料=全てお小遣い、というお子ちゃま夫は、恐らく治らないから。

758 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 12:07:53.28 ID:KED4ZHjd0
>>754
>本気じゃないが軽くもない蹴りや拳が飛ぶ
>自分が抑えられなくなって殴りそうになるから
立派なDVです
今収入0で生活費は夫持ち?
キジョ板で聞いたら100%夫が悪いって言うと思うよ
キダン板でも50%以上夫が悪いって言うんじゃね?

こんな質問レスしてるってことは、まだあなた「エネme」から抜けてないと思う

759 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 12:23:14.49 ID:GBetSsRE0
>>754
そういう状態に旦那さんとずっと2人でいて、ずっともっともらしい言葉で責められてたら「自分がおかしいのかも」って思っちゃう気持ちは分かる。
それがDVから抜け出せない所以でもあるんだよね。
子供いないなら今のうちだよほんと。

>>758の言うように既婚男性に聞いてみるなら
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ294
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1377910701/
かな?

760 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 15:41:15.38 ID:AdT9Z7Pq0
>>745
753も書いてるけど一日だけさっと塗るって全くダメだよ
ちゃんとしばらく塗らないと
うっすら塗るとかも意味が無い
ある程度の量を塗らないとだめ
集中的にちゃんと塗って治してからじゃないと意味が無い
あなたちゃんと皮膚科に通ってる?
アトピーの痒みや症状が一見無くなったように見えても、茶色い患部が押して色が変わるようならまだ中で炎症してるんだよ
それがきちんとなくなるまで処方通りにステロイドと保湿剤塗らなきゃ
自分でアトピー長引かせて酷くしてるよ

761 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 16:28:06.13 ID:oUZKWQea0
>>739
他の人も言っているけど、認知症の初期症状かもしれないから、
認知症の相談窓口にも相談してみたらいいかも。
場合によっては措置入院みたいな形をとれるかもしれないし。

762 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 20:09:58.66 ID:1s1+A0EJ0
ちょっと質問です

義理の妹の兄が亡くなったと弟から連らくが連絡がありました
義理の妹は草加で結婚式の時も妹の親戚は2組だけの出席でした
どうも親戚付き合いはしていないようです
義理妹の兄は養護老人ホームに入っている母親の年金をせびっている、無職と聞いていましたので
居所は判っているんだと思っていたのですが、全く付き合いはしていない居所も判らないとの話で
今日弟と話をしていて警察から連絡があり
死後数日して発見されたという事でした
この場合葬儀に参列、香典は必要でしょうか、5千円位をと思っているのですが
弟の結婚式にも参列していませんし、今年7月に亡くなった父の葬儀にももちろん来ていませんし
香典も貰っていません。
顔も名前も知りません。

763 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 20:12:42.97 ID:bnpdmtZ20
>>762
お母様がいらっしゃるなら、そちらと相談

764 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 20:18:37.93 ID:11v76+DQ0
そもそもID:i8ipji170って既婚女性なの?

765 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 20:19:43.94 ID:7w42SVLv0
>>762
同じく、お母さまや他にご兄弟がいらっしゃるなら、
まずは、そちらに確認を。

もし私だったらですが、
1万円の香典を弟さんに預けてお終い…かな。

向こうがしないから、こちらもしない、ではなく、
一応形だけであっても、やることはやっておく、というタイプなので。

弟さんの立場もあるでしょうから。

766 :719:2013/09/02(月) 20:45:13.74 ID:NLya6bEp0
>>761
たしかにここ数年物忘れがひどいと聞いていました、認知症の疑いもありますね…。
しかし精神科にしろ認知症外来にしろ病院に連れて行くのは今の状態では自分たちにはどうにも無理なので
ひとまず母と離して落ち着くまで待つしかないですね。いずれ出来る事なら受診させたいと思います。

767 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 20:52:31.13 ID:rGfYSmEr0
>>762
弟の義兄ってことだよね?
私ならその程度の付き合いなら香典はしない
まあそもそも弟から連絡もないだろうと思う
あなたの場合は連絡があったということなので
弟は一応弔事のおつきあいしてほしいのかも?弟さんに聞いてみたら?

768 :719:2013/09/02(月) 20:54:32.60 ID:NLya6bEp0
今日母と電話で話したところ相談センターで弁護士と警察への相談を勧められたそうです。
付き添ってちゃんと相談しに行って今後の事を考えたいと思います。皆さんありがとうございました。

>>764
ID変わってますがi8ipji170です。最初に書いていますが虐待があったので18歳で家を出て逃げる様に結婚しました。
母を匿いたいですが子もいますので危害が及ぶと恐ろしいので色々もどかしいです。

769 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:04:55.00 ID:oDiZdyb90
子供に関する相談です。

現在結婚7年目、小梨、共に33歳です。
夫は子供を欲しがっていますが、私は産みたくありません。
もともと子供が嫌いで、婚約以前から産みたくないと言っていました。
ですが結婚後に「やっぱり欲しい」と言われました。
正直産むくらいなら離婚と思っていたのですが、夫は離婚も嫌だと。
そのままなんとなく年月が過ぎました。

そして結婚数年後に元々上手くはいっていなかったウトメと大ゲンカしました。
これについては直接関係ないので喧嘩の内容は省きますが、
その時に夫がしっかり守ってくれたことで、
「この人となら子供作っても大丈夫かも…」という気持ちが芽生えました。
私はウトメと絶縁、夫は疎遠という状況になり、↑を告げたところ夫狂喜乱舞。
と言ってもなかなか妊娠しなかったのですが、
そろそろ不妊検査?という時になって妊娠しました。

ですが産院などを探すにも夫は「嫁子の好きな所でいいよ、できれば安い所」としか言わず、
ここどうかなあと相談しても「いいんじゃない(ジャンプ読みながら)」と言った感じ。
ここらで「ん?」と思い始めました。

770 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:08:58.97 ID:oDiZdyb90
私の実家は現住所から電車利用で3〜4時間かかります。
でもお産難民が多い地域なので、早めに行って分娩予約をしなければなりません。
そしてこの時、夫は仕事がめちゃくちゃ忙しい時期でした。
なので一人で実家に行きなんとか第二希望(第一希望は予約とれませんでした)
の産院に分娩予約をしたのですが…その二日後に流産してしまいました。

完全流産だったので大きなダメージは無く、入院や手術もありませんでした。
でもちょっとお腹が痛かったのでそのまま実家に世話になっていました。
夫へは流産しそうな気配の時からしちゃった時まで連絡していましたが、
なかなか会いに来てくれませんでした。
日曜日に流産し、なんで来てくれないの?と言ってやっと来てくれたのが次週の土曜日です。
そのまま一緒に帰りました。

771 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:14:35.61 ID:oDiZdyb90
すいません、769=770です

その時は「仕事がすっごく忙しい時期なんだからしょうがないんだ、迎えにきてくれただけれもいいんだ」
と思っていたのですが。
後から忙しいことは忙しいけど、事情にもよるし、調整すれば有給がとれなくもないレベルだったと知りました。
片道3〜4時間かかるから面倒だったのでしょうね。
実際上司は夫から話を聞いた時は「ええ!?奥さん流産!?早く行ってやれ!」だったそうです。
流産から数日経ってからやっと上司に話をしたそうです。
なんとなくモヤッとしました。

そして私に行った言葉は「なんで出しちゃうんだよ、ショックだわ〜」でした。

そしてその後知ったのですが、同時期、有給を取って義実家の法事には行っていたそうです。
なんとなくこのことで
あーそうですか死んだ子より死んだ親戚ですかーそうですかーな気分になり、その後ガッツリ避妊をしています。

実際には流産より法事のほうが世間的には重いのかもしれませんが、
どうしても割り切れません。
両方行く、両方行かないならまだわかるのですが。

772 :769:2013/09/02(月) 23:20:16.53 ID:oDiZdyb90
769=770=771です。
なんで名前欄消えるのさ…

そして現住所はセシウム汚染が気になる地域です。
危険厨なら即効逃げ出すでしょう、実際避難した人もいます。
私は当時(今も)危険厨寄りだったので、早く引っ越ししたいとずっと言ってきました。
転勤族なので引っ越しそのものはよくあることなのです。
ですが夫が震災後(流産後)に汚染関係ない地域への転属打診があったのに、
それを断っていたことも知りました。
今のところのほうが本人にとっては居心地がいいからだそうです。
私達はすでに若くもないから多少セシウム吸い込んだっていいのですが、
これから妊娠するかもしれないのに、なんで?????と、今でも不満に思っています。
子供いらないならいいんです、ここに住んでたって。
でも欲しい欲しい行ってるくせになんで?
医療的にも恵まれた地域ではありません。
バスも電車も少ない、メリットの何一つない土地です。

773 :769:2013/09/02(月) 23:27:36.08 ID:oDiZdyb90
流産した後、外出できるようになってから、
独身時代からよくデートしていたエリアに水子供養のお寺があるので
そこで手を合わせました。
流産から1年たって、またそのお寺に行こうと夫を誘ったのですが「今忙しい」とのことで
なかなか一緒には行ってくれませんでした。
結局2カ月遅れで行きました。
で、今年で2年経ちました。
来週、○○寺行かない?と誘っても何だかんだで行くとは言いません。
行くのが嫌、と言うより忘れていたみたいです。
そのことで喧嘩もしました。
何と言うか、夫にとっては「軽く失敗しちゃった出来事」という位置づけみたいなんです。

流産はよくあることですし、軽く見ちゃうのもしょうがないのかもしれませんが、
正直、それなのに子供欲しいってなんだかなあ…と思うのですが。

前置きが長すぎてすみません。
相談したいのは、これって男ならしょうがないレベルの話なんでしょうか。
自分が根に持つタイプなのはわかっています。
皆さんだったらこういう夫でも子供作れますか?
それでも私は欲しい!とはとても思えないのです。
でも私が神経質すぎるのかな、とも思えなくはないです。

無関係の他人から見てどうなんでしょう。

774 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:31:16.31 ID:OrrBVz7F0
>>773
それは他人が判断する事じゃなくて
自分がどう思うのかでいいんじゃないの?
そのまま旦那さんに伝えて話し合う事だと思うけど。

775 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:33:18.91 ID:Gi7z6ssX0
>>762
聞いた感じだと、弟から連絡があったのは香典を〜とか葬儀に出席してほしいとかではなく
単純にどうしていいかわからなくてアドバイスを求めているんじゃないだろうか
親や親せきで適切な人がいたらそっちに回すのも手だけど
そういう人がいない場合、相談にぐらいは乗って上げてもいいと思う

776 :769:2013/09/02(月) 23:34:37.02 ID:oDiZdyb90
夫は今でも避妊を嫌がります。
私が絶対に譲らないので結局は折れてくれますが、
やっぱり子供は欲しい欲しい言っています。

でも産まれても夫を頼りにはできないなあ…と思っていまうのです。
信頼はできません。
信用もちょっと怪しくなって来ました。
お互いに離婚はデメリットがあるので希望していないけど、
でもどうしても平行線…な気がします。

子供を欲しいと思わない私が異端なのはわかっています。
でもそれを知ってて結婚したくせに、
妊娠しても流産しても頼りにならなかったくせに、
なんで子供欲しいと言えるのか。
欲しいけど、自分は面倒みたくないということなんでしょうか。

ちなみにこれ関連以外では基本的に仲はいいほうだと思っています。
今は子供関係の話題はかなり地雷扱いです。

777 :769:2013/09/02(月) 23:38:23.45 ID:oDiZdyb90
>>774
レスありがとうございます。
なんども話し合いはしていますが、どうにもこうにも平行線のままです。
ここに書いている内容も何度も伝えてあります。
でも夫は何が悪かったのかわかっていないようですし、
(一応何回か謝られましたが、私が怒っているから謝ったという感じです)
やっぱり子供欲しいとしか言いません。

世間一般的判断ではどうなのかを知りたくて投稿しました。

778 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:40:25.75 ID:oJpBPV0x0
誘導されて参りました
頭弱からひとつ相談おねがいします

義母から義父に緑の紙を突きつけられたとメールがきました
明日話を聞きに行くことにしています
良ウトメなのでなんとか力になりたいのだけど
どういうところに気をつけたらいいですか?
とりあえずまだ変にアドバイスしないつもりではいます

779 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:40:57.57 ID:WZZ3XdCX0
何度もここで書いてるようなあなたの不安を話してるのにそんな態度なら
自分なら子供作るの拒否するな
あなた自身が子供欲しくて子育てに旦那の手助け期待してないのなら作ってもよいかもだけど

780 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:41:35.78 ID:HKBX5CDx0
こんな時間から書き込みしたら日付またぐのくらい予測できるでしょ
まずは鳥つけて、それから書いた事そのまま旦那さんと話し合ってから出直してきたらどうでしょうかね

781 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:46:40.32 ID:gutdJVPq0
>>777
流産後の夫の発言だけでもう、自分だったら心が冷えて
もう夫として見られなくなると思う。
避妊どころか行為自体ムリだー。
決して777さんが神経質とか根に持つとかじゃないと思います。
旦那さんが無神経すぎる!!
わかってもらえないの辛いですね…

782 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/02(月) 23:47:51.60 ID:oDiZdyb90
てす

783 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:54:05.63 ID:AclBImvP0
夫の反応が一般的かどうか聞かなきゃわからない話かな?
話をしても理解してくれないってあきらかに異常だと思うけど。
仮に考えすぎ、神経質って言われても納得できるもんでも無いでしょうに。

784 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/02(月) 23:57:08.80 ID:oDiZdyb90
なんか妙にハイテンションな鳥だわ

レスありがとうございます。

2年間話し合いしてきましたけど、
夫は途中で面倒になって切り上げてしまいます。
実際同じ話の繰り返しになるので「またその話かよ」って感じなんでしょう。
私としては「また子供の話?いい加減諦めてよ」なんですが。

男と女で妊娠出産に関する感覚が違うと言いますが、
その範囲内なんでしょうか、夫は。
それとも男としても無神経なんでしょうか。

785 :可愛い奥様:2013/09/02(月) 23:57:31.17 ID:eAl+b3kJ0
行動じゃなくて感覚が違うから、どうしようもないよ。
私ならデメリットとか言ってないで離婚するなぁ。
そんなズレた人と一生パートナーとしてやっていくのは不可能だもん。
離婚すればもっといい人と出会えるかもしれないのに、ストレスためながら、何か違うなーと思いながら、死ぬまで一緒に過ごすのは苦痛だわ。

786 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 00:00:35.26 ID:J1b/Rynn0
ちなみに、子供できたらそのズレが余計に気になるようになると思う。
何の手伝いもしない、いいとこ取りで可愛がってるつもり、心配すべきところでしない、等…

787 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 00:01:17.66 ID:5BFREeTsP
>>778
あなたの旦那は何て言ってるの?

788 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 00:01:29.14 ID:HN9qhgMG0
ここ2年ほど悶々とし過ぎて、
どうしても他人の意見を聞きたくなったんです。
かと言って友人には相談しにくい話ですし…
いっそ新聞投稿!?と思っていたら規制解除されたのでここで相談してみました。
ここなら妊娠経験のある奥様も多いでしょうし…

789 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 00:08:00.70 ID:6ND0hro7P
つか、法律的には、>>769の希望は通るもんなの?
つまり、
・夫には何の落ち度もない
・避妊状態でエッチしてる
が現状だよね?

790 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 00:08:40.99 ID:HN9qhgMG0
もちろん完璧と言うわけではありませんが、
子供関係以外では夫婦関係は良好です。
二人とも人として欠けている部分が大きいので良くも悪くも支え合っているという感じです。

離婚という選択肢があるようでいて二人とも目をそらしているのはそのせいです。
夫以上にぴったりくる相手がいるとは思えませんし、
夫もそう言っていました。

>>786
ですよね。
これも大きな不安です。
やっぱり駄目だった、となっても過去には戻れませんし…
自分が子供を愛せるかどうかという自信すらないのに。

791 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 00:10:07.05 ID:6ND0hro7P
>>769が性格の不一致です、と主張しても、
旦那は、多少の意見の食い違いはあっても仲良くやってます!
って主張するだろーしw

792 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 00:12:14.08 ID:HN9qhgMG0
>>789
夫の発言や行動は法律的にどうこうというレベルでは無いということですか?
まあ確かにDVモラハラとまではいかないですね。
避妊はしてます。レスではないです。

これで夫が「子供作らないなら離婚だ!!」なら法律的に云々もあるんでしょうけど、
現状私以上に夫が離婚を嫌がってます。

793 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 00:24:09.17 ID:4e+9HHVc0
>>788
旦那さんは子供作りたい気持ちまだあるのかな?
一昨年妊娠出産したけれど、妊娠して自分の体がどんどん変わっていく違和感や恐怖の気持ちの落ち着けどころは、すごく大変だよ。
体の不調に薬飲めない辛さや、喜びもあるけど痛みや不安もかなり大きいものだから、
旦那のその前科は許せない。
今のままなら子供作らない方がいいと思う。
どうしても子供がほしい、ちゃんと協力するというなら考えを改めたか確かめる必要がある。
2人で妊娠出産について勉強し直すのはどうだろうか?
勉強といっても堅い話じゃなくて、最近は吉田戦車とかも育児漫画書いてるし
妊娠出産関連のエッセイ漫画や本を読むとか。
「大丈夫やで」っていう90代のお婆さん助産師さんの本とかお勧め。
妊娠したら両親学級に必ず一緒にいくと約束するとか。
妊娠出産についてネットで経過と妊婦の気持ちについて調べて結果をレポート提出、内容が良ければ子作りOKにするとか。
なあなあにして流されて作るのだけは避けた方が良いね。

794 :778:2013/09/03(火) 00:25:17.05 ID:vIwaSjZr0
>>787
夫にはまだ話してません

795 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 00:31:10.67 ID:t4KhpFEL0
妊娠・出産・育児の時の恨みって忘れられないからね。
>>792さん的にはしこりが残ってるし、ご主人にとっては2年も経ってるのにまだ‥という感覚。
この溝を埋めるにはお互いに話し合いしかない。
仕事が忙しくない時を選んで時間を作ったら?
でも、それだけ心に傷があるのに性交渉があるのが個人的に不思議でしょうがない。
私なら没交渉だと思うから。(嫌らしい書き方でごめん)

796 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 00:37:41.40 ID:6ND0hro7P
>>795
> でも、それだけ心に傷があるのに性交渉があるのが個人的に不思議でしょうがない。
> 私なら没交渉だと思うから。(嫌らしい書き方でごめん)
愛と性欲は別、という考え方です〜

797 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 00:40:49.62 ID:6ND0hro7P
>>794
> 夫にはまだ話してません
あなただけより、旦那と2人でウトメを支えてあげた方がいいんじゃない?

798 :778:2013/09/03(火) 00:55:03.61 ID:vIwaSjZr0
>>797
そうですね
いずれはそうします
とりあえず明日のトメへの聞き取りはわたしがと思っています
そこでうかつなことをしないように
ご助言いただければと思った次第です

799 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 00:55:09.98 ID:Kkf4Sq9c0
男にとって子供って、産まれていて抱っこしたり一緒に遊んだり出来るものなんだよね
だから妊娠中や、完全流産する程の初期のお腹も出ていない胎動もない時期の妊娠は重要視されていないんだと思う
旦那が欲しいのはあくまで目の前にいて抱っこ出来て親に見せられる赤ちゃん
考え方が違う上に、人の気持ちに寄り添えない男なんだから離婚しかないと思うな

800 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 00:57:11.94 ID:HN9qhgMG0
>>793
なるほど、そういう手もありますね。
夫は依然として「子供欲しい!!小梨人生なんて嫌だ!!」と鼻息荒いです。
そのたびに喧嘩になるので最近はあまり大きな声では言いませんが。
おすすめの本もありがとうございます。
子育て漫画って「めっちゃ大変だけど、子供はかわいい!」というものしか読んだことがなく、
夫に読ませても「かわいい!」の部分しか切り取ってくれないので最近は遠ざかっていました。
そういえば「反省してるなら反省文提出!」と言ったことがあったな…
当時先生と呼ばれる職業だったので(今は違います)
もちろん未だに提出されていません。
このあたりの条件を煮詰めて、今度話してみます。

>>795
溝があることすら目をそらしている様な感じです、夫…
最近の寺うんぬんの喧嘩でやっと認めたみたいですが。
下の話ですが、言われてみればそうですね。
流産前と後で私から誘うことは急降下しましたが、
夫からなら半分は受けてますし…

自分にとっても流産はそこまでの大きな傷では無いんだと思います。
そもそも子供を熱望していなかったから。
でも子供を望んでいる夫が流産を軽んじるってどういうこと?
という気持ちはあります。
大した傷じゃないけど、お前がほじくるな!みたいな。

801 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 01:03:08.59 ID:HN9qhgMG0
>>799
そんな感じします。
エコー写真でやっと確認できる豆粒ですから、
私ですらあまり実感は無かったのですが…
流産そのものは結構痛かったのですが、その場面も見てないですしね。

あ、仮にこの先産んだとしても夫両親には絶対に会わせません。
それは妊娠前の段階で約束しています。
この約束もちょっと怪しいなと今は思っていますが。

かと言って、これって離婚理由になるほどのものじゃないんですよね。
子供諦めるか、離婚かの2拓をつきつけても両方却下されて、終わりでした。

802 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 01:10:25.52 ID:J1b/Rynn0
そういうタイプ、仮に障害児とか産まれたら面倒丸投げするタイプだと思うよ。
よく考えてセックスしなね。ゴムも100%じゃないから。

803 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 01:11:41.88 ID:6pylbuzR0
両方却下って、それ要はあなたの意思は関係ない、って言われてるのと同じなのわかってる?
子供を妊娠出産することのリスクも理解していなければ
育てるのにお金がかかることもわかってないんじゃない?
33って、ぶっちゃけた話、初産としては決して楽な年齢ではないよ
もちろんその年齢で子供産んで子育てしている人は沢山いるから、無理な年齢でもないけどね
33で初産で子供産んだ人に聞いたら、ほぼ100%旦那の協力が必要だ、と言うと思うけどな
実際に協力があるかどうかは別として

夫婦というのも家族の一単位だから離婚とまでは突っ走らなくてもいいと思うけど
私もその旦那さんで子供???本気??やめとけ!と思う

804 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 01:27:46.11 ID:6ND0hro7P
>>798
感情に走って判をつくのは止めろ、とアドバイス。
で、義父が離婚したい理由を探るとか。
どっちにしても旦那と2人で考えた方がいいと思うが。

805 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 01:35:52.42 ID:HN9qhgMG0
レスありがとうございます。

夫の態度に不信感を抱くのはおかしくないとわかっただけでもほっとしました。
ちなみに夫は年齢のことは気にしていないみたいです。
周囲には30代後半で産んだ人もいますし、
芸能人が40過ぎて産んだりしているので、
そんなもんだと思っているようです。
子育てがどれだけ重労働か、表面上だけでも見たことないんですよね…

806 :778:2013/09/03(火) 01:44:32.77 ID:vIwaSjZr0
>>804
ありがとうございます!
メールでは突き返したと言っていたので再度その旨伝えます
トメとはよく話すのでウトへの不満は何度も聞いているのですが
ウトがどう言っているのか、それを聞いてトメはどう思ったのか
まずはインタビューに徹してきます
ありがとうございました!

807 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 01:56:57.91 ID:/8mxNgWn0
うーん、正直、「いい人」かどうかって言われたら違うと思うけど、子供産んでもやっていけない
ことはないとは思う。
実際私自身が、>>769さんとほぼ同じ気持ちで産んだ。
産むきっかけは、母の涙、かな。旦那ではないw
ただ、「ほぼ」であって、旦那は流産手術のときも出産時の帝王切開も仕事休んで来てはくれたので、
「全く同じ」ではないんだと思うけど…
私自身は、仕事休んで欲しくなかった。そんなことより仕事一生懸命して、子供の将来を担う人で
いてほしいという感じ。産後4年間もずっとそう。
子供を作ろうと思う以前も、私と会うことより仕事を優先して欲しいと思ってたから、それはまあ、
自分でも意外だけど仕事で「〜できない」というのはそんなに苦痛でもなかった。

ただ、それは旦那が誠実で勤勉だという根底からの信頼があるからかな。
私は、子供を作ることを真剣に悩んでいる時期に、出産後子供が好きじゃないってことを自覚した友人に
「子育て」について聞いてみた。
子供に対する愛情の不安等。そうしたら、愛情よりも誠実さ、まじめさがあれば育てられる、というのを
聞いてすごく心が軽くなったよ。それは今でもありがたい助言だったし、子供にプンスカとなってもw、
思い出して家事や躾などをこなせてるw

808 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 02:11:07.07 ID:/8mxNgWn0
続き
旦那が手術のとき来てくれたとは書いたけども、心のケアや言葉がけは全くなかったよ。
それに、あれほど望んでたくせに、つわりでしんどいときもそこまでの助けもなかったし、
私のおなかが大きくなったり出産が近づいても中の人に興味なかったり(実感がわかなかったそう)
出産子育てについての本やHPを見ることもなかった。
ただ、実際産んだら子煩悩な父親にはなってる。
仕事忙しく、子が私しかだめなんで、帰宅後や休日の風呂入れはもうずっとあきらめてる。
今は、産後の思いやり欠如とか育児方針、金銭のことで夫婦仲悪いw
昔は旦那と喧嘩したらこの世の終わりと思うくらい辛かったけど、子供がいるから、まーーーー
ったくそんなことはないw
子供が大きくなったら、また夫婦関係も変わってくるのかなとは思ってる。
(実際大きくなった子がいる友人に聞いた)
まあ、子育てと同じで、誰かに、あるいは何かに、ひとつに執着するのってよくない
ということなんだと思う。
自分で趣味を持ったり友人の数、出かける場所、いろんなことを増やして、感情の分散をする。
そのことが、夫婦関係でも子育てする上でも大事なんだなあと実感してる。

4年!4年死に物狂いでやれば、あとはホントラクだよ。
子供ってどんどんどんどんいない時間が増えるんだなあと思う。
子供を持った感想は、今まで生きてきた中で、こんなに好きになった人はいない、かな。
男性への恋愛感情?はあ?あんなの愛じゃない、恋だよ、恋。
どれほどの男が現れようとも、この子より勝つことはないな、と。
まあ、死ぬほど子供嫌いだった私がこの変わり様。人生は不思議なもんだなと思う。

809 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 02:59:02.68 ID:HN9qhgMG0
うーん…
前向きに励ましていただいたのに申し訳ないんですが、
まったく同意できないです…。すみません。
状況がかなり違うような気がするのですが…。
夫は勤勉なのは間違いありませんが、誠実の部分で欠けているようにしか見えないんです。
本人は誠実なつもりの様ですが。
そのギャップで「???」となってここで相談しました。

仕事人間が悪いとは思いません。
基本的には仕事優先でいいんです。
実際に何かあれば冠婚葬祭も無理な職業ですし。
流産直後も、本気で有給なんて絶対無理な時期なら仕方ないと思ってました。
それが頑張れば何とかなったと知って「はぁ?」となったわけです。
頑張ることすらしなかったのか、と。
同時期に法事には仕事だと嘘ついて行ってたわけですし。
そして慰めどころか神経逆なでしかしないのか、と。

上手く転べば、私も807さんのようになれるかもしれません。
でも駄目だったら…児童相談所に世話になるレベルな気がします。
そんな博打はとても打てません…。
どうしても産まなければならないのなら、大丈夫だという信頼が欲しいんです。
その信頼はどうしたらえられるのか、自分でもわからないのですが…
レポートでしょうかね、やっぱり。

810 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 03:03:33.92 ID:HN9qhgMG0
寝ます。

レスくださった方、ありがとうございました。
明日もう一度しっかり読みなおして、
保存して、なんなら夫に見せて、再度話し合いしてみます。

おやすみなさい。

811 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 04:18:10.80 ID:mdYtQUE50
深夜だから書く、私も子供欲しくなかった、というより男の子は絶対嫌だった
兄弟を初め身内の男がことごとく糞だったから
男しか生めないなら小梨のほうがマシだと思っていて、かといって女の子なら欲しい!って程でも無くてずっと先伸ばし小梨だった
35歳になり自分もこのまま小梨夫婦じゃ寂しいかな?とか、孫を熱望してる両親とか見て、子作り開始
必死で女児の産み分け調べてするも女児の産み分けは妊娠しづらくて37でやっと出来た子は男児w
神社とか行く度に「女児授けて下さい!男児は要りません!」て拝み倒していたのに男児。
性別確定した時は泣いたよ、罰があたったんだ。とまで思った
で産んだら男児イラネなんて気持ちぶっ飛んだけどね
リアル男児は勿論、サザエさんのタラオイクラ、くれしんのしんちゃん見るたび、可愛くねぇ!男児キモうざ!と思っていた自分が今やこの三人が可愛くて堪らなくなるんだから笑った

大抵の元子供嫌いだった親は言う
「子供なんて嫌いだったけど自分の子は違った」
だけどやっぱり嫌いで育児が辛くて堪らない人もいる
数年前、40手前で産んで「子を愛せなかった夫婦二人に戻りたかった。」と言って0歳児を虐待死させた母親の報道をすごく覚えている
こればっかりは産んでみないと分からない、障害とかじゃ無くても、容姿や育て易さでも変わるだろう。元々子供好きじゃないなら尚更
ただ、子供の血を分けるパートナーの事を愛して居ないなら子供を作るのは辞めたほうがいい

812 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 05:15:41.26 ID:Kkf4Sq9c0
なんか結局は自分が大好きで、流産した子供云々よりも自分を大事にしてくれなかった事が恥ずかしいんじゃない?
すぐに飛んできて可哀想に〜って甘やかして欲しかったんだよね?
可哀想な赤ちゃんじゃなくて、可哀想な769って言って欲しかったんだよね?
結婚する時から自分の方が立場は上で、出産すらも旦那に生涯恩を着せられる手段で
流産ってドラマチックな展開になったのに旦那の反応はアッサリしてて、更には他の予定優先で
何もかもがコレジャナイ感でいっぱいで思い通りにならなくて悔しいんじゃない?
でも旦那の事は好きなんだよね?流産も思ってたより悲しかったんじゃない?それで余計に怒ってる気がする
毒親持ちっぽいなー。見捨てられ不安とかありそうだし

813 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 06:36:13.55 ID:MoZaKdTf0
寄り添う姿勢すら見せてもらえなかったんなら、一緒にいる意味あるかな?

814 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 06:39:07.47 ID:uWtCw60OP
内緒で低用量ピルを飲んで避妊しない→
子作り頑張ったのにできなかったね〜の流れは?

815 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 06:56:16.20 ID:6ND0hro7P
犬猫は自分だけでお産するのに、
奥さんには高い金を出して産院に入院させている。
なので、
出産であれ流産であれ、医者がしっかりケアしてくれるのだから、
わざわざ俺が行く必要はないだろ!
って男は思うのかもね。

816 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/03(火) 06:58:31.46 ID:6ND0hro7P
>>813
> 寄り添う姿勢すら見せてもらえなかったんなら、一緒にいる意味あるかな?
医者とナースが寄り添ってるから、
素人の俺が寄り添う必要はないだろ。
って思うんじゃね?

817 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 08:17:12.67 ID:zl6JtNwV0
>>810
大変言いづらいのだが
どうも貴方は産んで「あげる」から心配させないでよやることやってよ、という風に見えてしかたがない
今から自分の理想の行動しないだけで相手を責めるなら子供産んでからのほうが大変だよ
ホルモンバランス崩れとかでさらに精神不安になるだろうしもっと責め立てると思う
だから一方的に求めるんじゃなくて貴方も少しは許容を広げる努力が必要なんじゃないかな
お互いが歩み寄れないならばまだ子供は作らないほうがいいかもね

818 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 08:21:36.26 ID:0mfD0ebC0
>>812
ゲスいわー

819 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 08:49:26.72 ID:t4KhpFEL0
>>817
ご主人は産んで欲しい
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
↑これが前提なのだから、妻は元々子ども嫌いなんだしそういう考えであっても別におかしくないと思うわ。
なのに大切にされてないのだから十分離婚案件だよ

820 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 09:01:51.87 ID:ktwS48cg0
産んであげる
産んでほしい
で生まれて来る子どもがかわいそうなんだが
言い分を理解するとかいうレベルじゃなく、ガンガン指示してああしろこうしろ、と育て上げるほうがこの旦那さんはあってそう。

821 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 09:04:25.08 ID:5varkIeCI
>>812
全文同意。

822 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 09:05:49.43 ID:8JF0ZWjN0
>>769
旦那さん、典型的な男脳というか、
わりとよくいる共感能力の低いタイプの男性で、
ものすごくおかしいっていうわけではないと思うよ
ただ、こういう人と第三者の手助けがない環境、しかもやや田舎、
自分の生まれ育ったのではない場所で、
育児していくのはマジで想像以上に大変だよ

あなたが24時間365日、家と子供に拘束されて
息が詰まりそうになってるときに、
夫は飲み会だ出張だ同窓会だ旅行だと、
いくらでも一人で自由に出かけていくよー
あなたが高熱で動けなくなってるときに
「さすがに飲み会は断ったよ〜」と恩着せがましく言いつつ、
気づいたら子供放置してビールがんがん飲んで高いびきかいてたりね

子供を産んだことで、夫との関係に
決定的な亀裂が入る可能性はある
でも、年をとるとあなたもなぜかむらむらと子供が欲しくなり、
夫寄りの考え方になる可能性もある

823 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 10:47:22.58 ID:LSrWdaKK0
出産前日(帝王切開)に腹痛でうんうんうなっている私を横目に、義両親とテレビ見ながら笑ってた旦那を
一生許さない。 そばにいてくれたのは普段高慢ちきな猫だった。 あの子のシッポで大分癒されたわ。

旦那曰く、「そんなに痛いって思わなかったから〜 そんなに苦しかったら救急車でも呼べば
よかったのにぃ」だってさ。 普段はいい人なんだけど、義両親くると一気に嫌な奴になるんだよなぁ。

824 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 11:05:28.21 ID:6ebkF5bw0
>>807
横だが、
>愛情よりも誠実さ、まじめさがあれば育てられる
これは衝撃だった
子を愛せる自信が無いから小梨を選んだけど、こういう考え方もあるのか…
今さら産もうとも思わないし、出来るとも思えないけど、
もしももっと若いときにこういう観点から話を聞いていたら、
また違ったかな、いや自分には無理だろうな
だけど、なんというか、すごく肩の力が抜けた(伝わらなかったらゴメン)
ありがとう

825 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 11:30:31.15 ID:eSIJYXIw0
>愛情よりも誠実さ、まじめさがあれば育てられる

うん。いい言葉だね。
産んでからすぐ愛情を持てないという話も良く聞く。
出産でボロボロの身体なのに、24時間365日働けwって感じになるしさ。
正直、自分もこの出現した物体は何なのだという感じだった。サルみたいだしw
最初の1ヶ月は、義務と責任感でだんだん情が移っていくという気持ちだった。

男の人は1歳近くなって、こちらの呼びかけに反応する様になって
やっと自分の子供という実感が沸いたなんて結構聞くよね。
>769の旦那もそのタイプだったら、夫が欲しがってたから産んだのに!って
ならないかな。

826 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 11:32:24.88 ID:5fj4ZB7V0
>>812さんに同意
長文を書き連ねる人って、自分大好き傾向にあると思う
子供は欲しくないといいつつ、妊娠したら「妊婦さま」になりそうな気もする

それとは別に、元々子ども大好き!お世話大好き!な人が
いい母親になれるかというとそうでもないよね
逆もまた然り
子どもが苦手、好きじゃない=虐待する っていうのも必ずしも成り立たない
育児の枕詞「愛情たっぷり」に振り回されるより
>>807さんのいう 誠実に、真面目に育てるって大事かもしれない

827 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 11:53:32.15 ID:BdY6N6ct0
習い事をうつる際のメールの書き方についてご相談いたします。

現在、子供がA先生のもとある習い事をしているのですが、
辞めてB先生のところに移ろうと考えていたところ、
偶然同じことを考えていたCさんとB先生の体験講座で会ってしまいました。
その時は、「一緒に入れればいいね」と言っていたのですが、
定員の関係上、先着でうちの子供が先に入れることになりました。

グループレッスンなので、A先生からも報告はあるでしょうし、
状況からCさんの耳には、辞める=B先生のところに入れたということがすぐにわかります。
また、B先生によると、おそくとも来年にはCさんも入れるのは決定済みだそうです。

今後のこともあり、私からもCさんに報告をいれたいのですが、
地雷を踏まないようにはどのようなメールをしたらよいでしょうか。
お願いいたします。

828 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 12:42:10.19 ID:iD4omfa00
>>827
Cさんは、「うちの子を先に入れないなんてどう言うこと!キー!!」と逆上するようなタイプなの?もしそうなら、どんな文面で連絡しようが八つ当たりされるだろうね。

普通の人なら、「習い事の件だけど、いついつからB先生のところに移ることになりました。今までお世話になりました」と「普通に」メールしたら?
私なら次回の習い事の時に口頭で伝えるけど。
何であなたがそんなにビクついているのかわからないので、表面的なアドバイスです。

829 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 13:30:04.96 ID:bGoJPbDH0
>763さん
>765さん
>767さん
ありがとうございます
母は5,000円で十分じゃないかと言っていますので同じくらいにします。

830 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 13:55:44.58 ID:d4jXdzTv0
妊娠して友達に報告メールをしたところ
仕事を辞めたかどうか聞かれましたが、
その時は書き忘れてしまい、仕事を辞めたかどうか書かずに返信をしてしまいました。

それからメールのやり取りをする度に本文に入っています。
なんでそんなに気になるのかわかりません。
本人に聞き返してみたものの返信がありません。

彼女とは仕事上まったく関わり合いはないので
迷惑をかけることはありません。

仕事のこと以外に同居についても何度も聞かれましたが
敷地内別居になったと伝えたところピタッととまりました

831 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 14:03:25.37 ID:q1Y/nLm9i
自分の時の参考にしたいんじゃないの?
自分も妊娠を機に辞めたいとか続けたいとか。
もしくは田舎出身でそういうの聞いとかないと気が済まないとか。

832 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 14:07:19.45 ID:8uhp75lz0
>>830
遊びに誘えるかどうか じゃないの?

まぁ十中八九、不幸の種探しだとは思うけど。

833 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 14:29:47.28 ID:5F1trczw0
>>830
そのお友達の状況は?

・結婚前なら、参考にしたい。
・同居、子育てで退職していたら、
 自分より幸せなのか、不幸なのか気になるのかも。

834 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 14:46:27.63 ID:zVvQfMr40
>>830
なんかめんどくさい人だなあ。
自分からおめでた自慢しときながら
友人からの質問には答えないとか。
多分、お友達も書き忘れかなあと思って再度聞き直したけど、
言いたくなかったんだと悟ったんじゃないの?
そんな聞いてはいけないことでもないような気がするけど。

835 :830:2013/09/03(火) 14:52:20.38 ID:d4jXdzTv0
友達の状況。

2年前に結婚・子供なし

だいたい数人で集まってご飯を食べに行くのですが、
土日も仕事の子がいるので1か月半前には伝えないと日程が組めない感じです。
彼女が結婚した時、新しい住所を聞いたら一軒家ぽかったので同居について聞かれたとき
相談だと思って答えたりしていました。

気がかりなことは
私が結婚したとき同居問題など色々悩みがありよく愚痴っていました。
その時、ニコニコしながら聞いていたことです。
隣同士で座ってましたが笑っているのが分かったこと。

836 :830:2013/09/03(火) 14:57:14.86 ID:d4jXdzTv0
あとは、すぐに伝えたくなかったのは
共有の友人にプライドの高い子がいるのですが
私が先に結婚すると決まったことに対して怒っていると彼女が言っていました。

共有の友人からは
プロポーズの言葉は何か
旦那の乗っている車は何か
私の月収は何か
と、他にも色々聞かれたました。
特にプロポーズに関することは直接聞くのが嫌なのか
友達に催促をして聞き出せと言っていたようです、目の前で断ってもしつこかったです。

それから共有の友人から色々聞かれる(自分と比べる)ことが多くなり
同じことを何度も何度も聞かれることに警戒している部分があります

837 :830:2013/09/03(火) 15:00:23.38 ID:d4jXdzTv0
プロポーズに関しては、
この話題で盛り上がりたいというわけではなく
自分より先にプロポーズされ、結婚することに対する妬みだと聞きました。
私の時の状況を聞き出して、もっといいプロポーズをされるのと言っていたそうです

838 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 15:02:59.37 ID:5F1trczw0
>>836
なんだか面倒臭い「お友達関係」だね。

答えたいことだけ答え、嫌なことは流せば良いんじゃない?
それで離れて行ったら、それだけの関係だった…ってことになるし。

まぁ、同じ内容でも、
文章で目にするのと、
直接会話の中で、冷やかしながら「どうなのよ〜」は違うけどね。

839 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 15:04:59.45 ID:8XN5ZQYe0
>私の月収は何か

給料現物支給?w
もうちょっとちゃんと文章にしてくれないと解らん

840 :830:2013/09/03(火) 15:07:59.49 ID:d4jXdzTv0
>>839
すいません、間違いです。
月収と職種を聞かれました。

841 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 15:17:12.79 ID:0BEAoLFY0
>旦那の乗っている車は何か

くだらなすぎて震えが止まらない

842 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 15:22:33.41 ID:/8mxNgWn0
答えはシンプル。
答えたいことだけを答え、答えたくないことは濁すか「ごめーんナイショw」。
相手の思惑なんか気にする必要ない。
仕事を続けているか辞めているか、友だちに言わないでいるメリットは何?
Gメンかなんか?
普通に、「続けているよ」「辞めているよ」(というか、ここででも言いたくないんだねw)
それで相手が例えば「私のほうが恵まれている」「私のほうが不幸せ」とか思っても、気にする
必要なくないかな?
例えば、誰が聞いてもそれはめったにない幸運だ!ということを自慢するならまだしも、単なる
「本当のこと」でしょ?
隠すことも変だと思うけど。
「ああ思われるかな、こう思ってるかな」って気にしすぎじゃない?
妬まれるからって、「同居してない」「同居してる」嘘つくの?違うよね。
プロポーズだって、本当に好きな友人なら、「どうぞどうぞ!ぜひぜひステキな
言葉をいってもらいなよ〜」でいいんじゃないの?
単に誰にも言いたくないから秘密、というのとは違う気持ちからのように思える。

自分より先にされたからという妬みって美しいものじゃないしいい気持ちはしないけど、
それはその人の問題であって、攻撃されているわけじゃないのなら、ある種そういう感情を持つ人が
いるのはしょうがないと割り切って答えるしかないのではないの?
単にその人と縁を切りたいなら、うまくはぐらかすことすらせず、無視したらいいし。

843 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 15:46:39.32 ID:txIQyBXA0
ほんとめんどくさそう。
そんなゲスい質問しかしてこない友人なら、私なら今後は付き合いたくないよ。ストレス溜まるだけじゃない?

けど、仕事辞めたのか続けてるのかくらいは答えてもいいと思うけど、いろいろ勘ぐられるのが嫌なのかな。
(仕事辞めたイコール旦那さんのお給料だけでやっていけるってことなのね、けっこう稼いでるのかしら、とか勘ぐられるとか)

相手のことを根掘り葉掘り聞いて、不幸探ししたり、自分より上か下か格付けしたりする人種っているよねぇ。

例えば働いていて同じ職場の人とかなら嫌でも関係を続けていかなければならないけど、そういうわけではないんだから、ストレスの元は全部切ったら?あなたには他にもお友達いるんでしょ?

844 :830:2013/09/03(火) 16:24:53.43 ID:d4jXdzTv0
めんどくさいんです。
他に結婚して男の子を3人授かった子もいますが
10代でデキ婚をして2人目の段階で毎月赤字で辛いって言っていたのに
プライドの高い友達aが「他人の子供は可愛くない(bの子供のことじゃない)」
と言ったことに腹を立てて
3人目を作った揚句、毎週私に
「愛する人の間に産まれた子供は何よりも可愛い、
あ、ところであの女妊娠したらしいね。子供欲しかったんだねーww他人の子供は可愛くねーとかいっていたくせに」と
出産報告と一緒に悪口を言ってきた揚句、半年後に離婚をし、
八つ当たりで不妊乙wwって電話で言われたり
張り合うことしかできない人が2人もいるので巻き込まれたくないし
今はこの二人とはほとんど縁を切っていますが
何がきっかけで始まるか怖いです。

845 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 16:26:04.07 ID:Hnbt0pry0
現在育休中(月に数回、忙しい時のみ出勤してます)です。
職場の後輩(女性)のことで相談させて下さい。
彼女は若いうちに結婚、出産したので育児に関しては先輩です。
初めての妊娠、出産である私を心配してか、メールで様子を聞いてくれたり
アドバイスしてくれます。それにはとても感謝しています。
ここまでが前提です。

産院に入院し、いよいよ出産というとき、彼女から連絡が来て「どうしても会いたい」と
病室に面会に来ました。
痛みに苦しむ私の横で、ソファーに座って「こんなもんじゃないですよー、これからもっと痛くなりますよー」とずっと言い続けていました。
何か励ましとか、そういうのを期待していたので正直むっとしたのですが
あまりの痛みに何も言えず、分娩室に入るまで彼女は言い続けていました。

産後、自宅にお祝いに来てくれた際に産院でのことを聞きましたが
「これからもっと痛くなるということを伝えに行ったので、伝えられて満足でした」とのことでした。

長いと怒られたので分けます。

846 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 16:26:55.04 ID:Hnbt0pry0
続きです。

その後、職場であっても「あの時先輩、すっごい痛がってましたね!ヒッヒッフーってw」
と私が陣痛に苦しむ様を笑うようなことを言います。
上司が「みんなお産の時はそんなものだろうからそういうことを言わないように」と窘めてくれましたが
「えー。それはそうですけどー」と不満そうにその時黙るだけで、一向にやめてくれません。
そういうことを言われるのが不愉快だということを角が立たないように伝えているつもりなのですが、伝わらないようで困っています。

お聞きしたいのは2点です。一つ目は、ひょっとして後輩は私のことが嫌いなのではないでしょうか?それとも私の被害妄想でしょうか。

二つ目は今後も一緒に仕事をしていくので、関係がこじれないように、そういうことを言うのをやめるように伝えたいのですが、どのように言えばいいでしょうか?

忌憚のない意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

847 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 16:37:18.68 ID:+GodMHpf0
>>846
嫌われてるんだろうね。
こういうタイプは「やめて」と言っても聞かないだろうから、次なにかイヤミ言われたら、キレるか泣くかしてみたら?

848 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 16:43:36.86 ID:lBVaMCSm0
>>846
すごく気前がいい人でもいやなこと言われ続けて、真顔で
「そういうの止めてほしい」って正面から言ってるの何度も見たことあるよ
図に乗るタイプにおだやかに、とかは通用しないから正攻法で
そういうことはやめるべきだ、と反論するしかない

849 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 17:08:45.25 ID:QNaTae+h0
つかもう陣痛始まってるって時に、家族でもない親しい友だちでもない
ただの同僚なだけの人間が「どうしても会いたいから」、って
ゴリ押しで病室まで来るなんてそいつ頭おかしくない?
その後の言ってることも変だしさ。

850 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 17:15:41.32 ID:txIQyBXA0
>>844
なんだかすごい人たちだね。そんな人はもはや友達とは呼べないよ。
何がきっかけで始まるか怖いとのことだけど、もう二度と会わないってわけにはいかないの?
現在妊娠中とのことだけど、妊娠中は「体調がすぐれない」って理由で会わなければいいし、産後なんて理由はいくらでもあるし。
妊娠出産は大変なことだから、ほんと無くせるストレスは無くした方がいいよ。

>>846
嫌われていると思う。もしくはなにか妬まれているとか、とにかく良くは思われていないと思う。
あなたに不快な思いをさせるのが目的なら、「やめて」って言うと余計に面白がって言うんじゃないかな。
改めて真顔できっちりやめてと言ったあとは、その話題になったらもう何も言わないでいたら、相手もつまらなくなってそのうちやめてくれるんじゃないかね。
出産で苦しむのは当たり前のことだし、周りの人もそんな話を聞いて特に何も思ったりしないんじゃないかな。

851 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 17:20:15.19 ID:ti4rkTpC0
>>844
あなたはその友人を完全に嫌いみたいだから、
答えたい事にだけあっさり答えるだけに留めて嫌われ覚悟で疎遠にするしかないんじゃないの。
嫌いな人に好かれ続ける努力はそりゃしんどいよ。
グループでつきあってるからその人ともつきあわないと好きな友人ともつきあえない、というなら
その好きな友人ともストレス抜きでつきあえないかどうか改めて考えた方がいいと思うよ。
グループごとじゃなく相手ごとに距離感を自分で決めて気持ちよく過ごしてください。

852 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 18:06:34.07 ID:BdY6N6ct0
>>828
ありがとうございます。
そうですね。普通にメールしてみます。

853 :846:2013/09/03(火) 18:18:42.56 ID:Hnbt0pry0
レスありがとうございます。
>>847
 彼女は大変気が強い女性で、キレるとそれ以上にキレてしまうので、
 最終手段として考えておきます。ありがとうございます。
>>848
 真顔で、正面から言ってみようと思います。その前にやんわり言ってる時点で解ってほしかったのですが、無理なようですので覚悟をきめます。
>>849
夫に一度ことわってもらったのですが、「もうそちらに向かっている、どうしても会いたい」
といわれ、夫に「どうする?」と再度聞かれたときには痛みで返事ができる状態ではなく、
私の無言をOKと誤解した主人が招き入れてしまいました。
>>850
妬まれる、といっても彼女の方が若いし、子供も多いし、強いて言えば私の方が最終学歴が高いので収入が高い位しか妬まれそうな要素はないのですが、皆さんの意見を見るとやはりあまり好かれていないようです。
一度はっきりと不快なのでやめて欲しいと伝え、その後は他の話題をふるとか、なんとかスルーしてみます。

854 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 19:52:18.69 ID:HN9qhgMG0
>>812
耳に痛いレスですね。そういう部分は多少なりともあると認めるしかないです。
甘やかしてほしいとは思いませんが、
きちんと悲しんでほしいとは思いました。
まさか忘れ去られるとは…
それはともかく、流産てドラマチックですか?
それは携帯小説の世界の価値観では?確率的にはよくあることですし。
あと毒親持ちではないです。

>>817
産んで「あげる」から心配させないでよやることやってよ
正直思ってます。
傲慢ですか?
欲しいのは夫なんですから、夫が妊娠出産育児するべきだと思ってます。
でも実際無理ですよね。
イギリスなどで男性妊娠の研究が進んでいるみたいですが、実用化は遠そうですし。
「育児は手伝うから」と言われて
某漫画のセリフ「手伝うじゃねーよ!お前の仕事だよ!」が頭をよぎりました。
私に手伝ってと言うならわかりますが。

>>820
かわいそうですよね。
せめて父親からの愛情が保障されていれば…と思ったのですが。

>>823
いい猫さんだー
そういや私が実家で流産した時も最初に来てくれたのは猫♂だったな…
その後腹踏まれたんですが…♂ってやつぁまったく

855 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 19:56:56.46 ID:HN9qhgMG0
レスくださった方、ありがとうございます。
夫の言動が人によっては離婚レベルでアレなこと、
また私も自己中なこと、
耳に痛い意見もありましたが、色々整理できてよかったです。
今後の話し合いの材料にしたいと思います。

せっかくなのでもう一つ質問させてください。

子どもなんか大嫌いだったけど、産んだら自分の子はかわいい、という話は時々聞きます。
ですが、赤ちゃんのうちはともかく保育園、幼稚園となったら
自分の子だけでなくよその子との接触も増えますよね。
そういう時ってどうしてるんでしょうか。
笑顔で耐えてるって感じですか?

856 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 20:00:43.08 ID:SUXJ8hie0
それは育児板の相談・質問スレでどうぞ。

857 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 20:32:23.69 ID:HN9qhgMG0
>>856
それもそうですね。
スレチ失礼しました。

858 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 20:44:38.12 ID:ktwS48cg0
産むだけで世話する気ないのなら
とっとと離婚してご主人にも子ども持つ機会与えてあげたらいいと思う。
子ども産まれたら、手伝うだの誰が何を担うとか保障とか言ってられないから。

859 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 21:04:28.27 ID:HN9qhgMG0
>>858
離婚という選択肢も同時に夫に却下されています。
確かに私も積極的に離婚したいとは思っていません。
でも子供産むくらいなら…という気持ちはやはりあります。

育児板に移動します。
ありがとうございました。

860 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:04:31.30 ID:/8mxNgWn0
>>807なんだけど、「同じ」なのは「気持ち」であって、状況という意味ではないんだけど…
正直、出産前の自分を見ているようでなんかすごい恥ずかしいw
>>854で書かれているような、産んであげるから世話は全部しろ、みたいなこと、真剣に考えてたw
産んでから、本当に>>812さんの書いているようなことを思うよ。まさにそうだったな、って。
いわば、それって「娘時代」なんだよね。
「見て!私を見てよ!」って。本人意識なくともそうなんだよ。でもしょうがない。子ども居ないし、
向けられる意識は自分。
子ども産んだら、「自分のことはまあ、いいか」に、なぜか自然とそうなるんだよね。
「いや」っていう感覚で生きている人(私もそうだった)ほど、ホルモンの作用を強く受ける、という
ことがあるんだろうか、たいていの子ども嫌いは産んだら「可愛い〜!!」ってなってる。

まあ、正直甘えてるよ。それは私もずっと引け目に感じてた。
結婚したら、子どもを産んで育てる、って、きっとごく普通のこと。
それなのに、産めない、じゃなく産まないことでそしりを受けてもそれを流せないとか引け目を感じないとか、
子ども嫌いで選択小梨(私もそうだった)の風上にも置けないなwって、それは冗談だけど、そういう、
世間一般とはちょっとずれたことを選ぶときは、きっとエネルギーとかキツイ風当たりとかを覚悟しないと
いけないんじゃないかなって思うの。

861 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:06:43.86 ID:usNjx99N0
>>858
本当にそうだよね。でもそう言うと旦那は私に産んで欲しいんですとか言うだろうけど。
絶対に子供は産まないとか、産んでも旦那が全面的に面倒を見る、出来なければ慰謝料払ってもらい離婚する
って弁護士でも入れて書面にしてみれば、旦那にも本気度が伝わると思うんだけどね。
>>854読んでても厨二病臭いというか、どれだけ自分に値打ち付けるんだと思うけどw

862 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:08:38.81 ID:b1fZSkRa0
そこまでして産まなくてもいいよ
ひと一人育てるって大変なんだぞ…

863 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:12:35.09 ID:8XN5ZQYe0
色々理屈を捏ねてるけど、要は
「私産む係、あなた育てる係」

と言う事か

864 :769 ◆lAZOAAe/PA :2013/09/03(火) 21:15:36.48 ID:HN9qhgMG0
移動すると言いつつ、すみません。

>>860
あー読み違えてますね、ごめんなさい。
でも来てくれた旦那さま羨ましいです。
それが義務からきた行動であっても、羨ましいです。
甘えてる、は確かにあると思います。
それでも、水子供養うんぬんを忘れていた癖にまだ欲しがる気?という気持ちも消せません。

やっぱりレポート提出案でいってみます。
それでだめなら諦めるか離婚するかもう一回迫ってみます。

865 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:22:15.96 ID:/8mxNgWn0
正直、なんでそんな衝突しようとするの?
結局それって甘えじゃない?
本当に、離婚したいなら、のらりくらりピルでも飲んで避妊して、旦那さん激怒で
離婚という形になったっていいんじゃないの?
でもそれはいやなんだよね。
正式に書面でも何でも作ったらいいんじゃないかな。
で、淡々と事務的に裁判なりなんなりして離婚する。
そうこうするうち、旦那さんを失いたくないから子供産む、という選択になるかもしれないよ。

866 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:26:42.15 ID:QdbVGJCJ0
弟と弟の彼女の結婚について相談お願いいたします。
お互い20代前半で
弟の彼女の希望で海外挙式をするそうです
親族のみでやるそうですが彼女は母親一人で兄弟もいないので、あちらの親戚の数人がお祝いなしで自腹で○○ちゃんの花嫁姿を見に行こうといってるそうです。
うちは親戚とかはなしであちらの参列者と同じくらいの人数になるように両親と旦那と私が自腹で(父親が出すとは言ってるが)行く予定でいました。
最近弟と父親がそう言う話をしていたのでメールでおめでとう、○○ちゃんの花嫁姿見るの楽しみみたいな事を送ったのですが返信ありません。
招待状とかまだ貰ったわけじゃないのですが弟に姉ちゃんと旦那君もきてねー
みたいな事を言われただけで彼女にそんな事をいってしまったのは間違いだったんでしょうか??
私達夫婦、弟の実家、弟達が住む予定のエリアは全て同じ市で近距離になるのでこれから付き合いもあるだろうから余計なこと言ってしまったかなとすごく後悔しています。
挙式にいってもお祝いを渡すつもりでしたが海外挙式にこられるよりもお祝い多めにもらったほうが嬉しいんですかね??

867 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:35:03.86 ID:Q5yv0SbS0
>>866
大丈夫じゃない?
人数だって合うようにしてるんでしょ
それで相手が不快になるとしたらちょっと危険物件だよ

868 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:36:45.21 ID:/8mxNgWn0
まあ、私なら正式に打診されるまでお嫁さんには言わないし、まずは「うちは悪いからいいよ、
新婚旅行でもあるでしょう?お邪魔したら悪いよ」と言ってみる。
それでも…と言ってもらえたら行く。

あと、近距離でも、別に濃い付き合いは望んでないと思うw
私もあなたと全く同じ立場だけども、自分から連絡しない。

869 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:40:09.15 ID:4e+9HHVc0
返信がないって何日ないのさ。
準備で忙しくて忘れてるor失礼だけど感想と思って 返信不要と判断されたとか。
メールの一通くらい気にするだけ損だよ。
別に変なメールじゃないし。

870 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 21:57:02.81 ID:phrkk2Ve0
子供は作らなくて正解だよ
子供産んだらもっとあれ?って事増えるよ
特に人の心に寄り添うことができない旦那はきついよ
>>769さんはもしかしたら今の旦那さんじゃなく他の人と結婚してれば
もう少し柔軟に考えることが出来たんじゃない
流産のことも相手の本質を知るいいきっかけになったんじゃないの

871 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 22:47:26.95 ID:03vYXhPL0
妊娠中もしんどいからねえ。何の問題もなく出産までいけばいいけど
精神的に不安定にもなるし、つわりだとか腰が痛いとか、出血したとか足がつるとか切迫だのなんだのって
産まれても20数年はお金も掛かるし頭もさげなきゃいけない
旦那に面倒みさせるって、旦那が仕事中の昼間はシッターやらにみてもらうんだよね?
大学まで出すのに何千万も掛かるのに更にシッター代かー

872 :可愛い奥様:2013/09/03(火) 23:04:35.64 ID:/Usq7SWq0
うちの母親、50代後半の今でも妊娠中や産後の父親の不協力のこと根に持ってる
それくらい子育て中の旦那さんの協力って大切だし、無いと引きずるよー

873 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 00:15:07.10 ID:S0z+S7AdO
>>854
産んであげるじゃなくて、自分が産みたいと思ってから産みなよー。
それじゃあ出産してからも、あなたが産めって言うから産んだのに。
あなたが世話するっていうから産んだのに。って、
被害者意識全開。鬱病コース。
自分の人生、自分で選択してなんぼだよ。
自分の人生、全責任は自分にある。って考えるのが大人だよ。

874 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 00:21:03.83 ID:CKP8sq1c0
>>872
70歳の声が聞こえるのに、未だに持ち出す時があるよ…我が母
そして今は、父が孫の世話役なので、余計に…

>>866
普段から、メールのやり取りを頻繁にする間柄なの?

結婚式について、
これまでもお式に付いて、お話しをすることはあったの?

そうでなく、
>最近弟と父親がそう言う話をしていたので
これで知ってのメールだとしたら、嫌かも。

自分がいない場所で話していたこと、親に対しての相談を、
自分の夫になる人を飛び越えて、自分の耳に入るのって…

875 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 00:30:17.31 ID:C7GDkDWx0
せっかくお母さんと婚約者と水入らずでハワイ旅行すんのに
ウザイ小姑が一緒にハワイ来る気まんまんで嫌だった。

876 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 03:12:17.69 ID:4v7IA8kH0
陣痛の真っ最中に同僚が乗り込んできたとか何か信じがたい話だわ
産院によって違うのかも知れないけど、出産前にバースプランみたいなの産院に誰々が立ち会うとかああしたいこうしたいみたいなの聞かれたし、陣痛でヒーハーしてるところに予定外の他人が入れるかぁ?

877 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 03:22:49.50 ID:W/o+SC0c0
>>866
結婚式に相手の母が参列するなら
あなたの父母と兄弟姉妹(あなた)が参列するというのは普通で常識的

しかし婚約者の気持ちを考えてみると
婚約者側の親戚が勝手に来ると言ってるだけで、本当は来てほしくないのかもしれない
呼びたくない親戚がいるから海外でやる人も沢山いると思うんだ

とりあえず招待状が来るかどうか待ってみては?
もしもあなただけ招待がなかったら、あなたの両親が弟クンに確認するだろうしね

878 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 09:01:07.95 ID:f11QgxNd0
>>866
>招待状とかまだ貰ったわけじゃないのですが弟に姉ちゃんと旦那君もきてねー
ならいいじゃん
お嫁さんに気を使うのも大事だけど、長い付き合いになるんだから気を使いすぎても持たないんじゃない?
仮に結婚式きてほしくないとしてもおめでとうメールくれた義姉に返信しないのも失礼な話だし、
うじうじ悩んでないで弟にききなよ

879 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 09:39:38.76 ID:Trl9UnVF0
>あちらの親戚の数人がお祝いなしで
なんだから新郎の姉夫婦が参加することに嫌がるっておかしいよ
私は義妹とは結婚前に直接やりとりってなかったけど
メルアドも交換してるんでしょ?
メール返信ないって何日かもよるよね
若い人なら即レスしないと変(不安)なのかな?

880 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 10:01:49.83 ID:PbXDO9Lx0
>>769
なんか可哀相になってきた
産んで『あげる』どころか産んで『やる』とか思ってそう
仮に妊娠出産したとして『産んでやったんだからあとは旦那が責任持って育てろ』とか言い出しそうで怖いわw

周りの人達見てると子供を産み育てるのに好きがどうかはそれ程重要じゃない気がするよ
『可愛がる』のと『育てる』のは別の話だし

子供が好きじゃない、育てる気もないなら子作りなんてしない方が皆幸せだよ

881 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 10:05:39.44 ID:cCbnhh080
もう本人が育児板に移動するって言ってるのに…。

882 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 10:08:19.60 ID:Cs8JBL8m0
蒸し返して叩いてる方も異常だよ

883 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 10:09:46.71 ID:PbXDO9Lx0
いや、移動すると言いつつまだいらっしゃるようなのでw
すみません

884 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 10:10:22.89 ID:omKl22LN0
そうだねえ。
>>854では「流産ってドラマチックか?」と言いながらも
>きちんと悲しんでほしいとは思いました。
>まさか忘れ去られるとは…
>水子供養うんぬんを忘れていた癖にまだ欲しがる気?
自分に関しては過大視していてバランスが悪いし、
結局欲しくない、親側の立場に立つ自信がない
産みたくない理由を後付けで補強してる感じ。

885 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 10:54:38.73 ID:Dsni1WPJ0
別にもうさ、産みたくないなら産まないでいいよね?
なのに、なんでそれを何回も聞くんだろう。「産む気持ちになりたいから」(私がそうだった)なら
わかるけど。
離婚してもいい、と思ってるなら、手段はあるはず。
それでも夫に変わってほしくて夫が「それでもいいよ」というのを待ってるんだよね。
それならもうそれでいいよね。
いつまでも夫が変わらないなら、自分が変わるしかないけど、それも無理なんだし、
ずっと地雷抱えたままでやっていくしかないよ。

886 :1/3:2013/09/04(水) 15:45:22.01 ID:M5lYphpg0
すみません、お願いします。

夫の年上の従姉妹(以下仮名:ユカ)のことで相談です。
どうやら私はユカさんに嫌われているみたいです。
ユカさんとは結婚式で初めて会いましたが、よく夫とメールや電話でやりとりをしていたので、その存在は知っていました。
結婚式のとき、まず驚いたのが格好でした。
胸元が大きくあき、パンツが見えそうなほど短い丈の、キンキラツルツルピンクのドレス。
髪、化粧ともに盛り盛り。
キャバをやっていると聞いてたのですが、式までそんな格好で来るとは……。
それでも大切な親族なので、挨拶をしたんですが、無視されました。
聞こえてないのかと思いながら、続けて話しかけてみても、話の途中で旦那のほうに駆け寄り、ボディタッチしながら会話。
夫がユカさんに写真を撮ってもらうよう頼んでたんですが、ほとんど夫ばかりが撮れていて、私は見切れてたりぶれてたり、二人で写っているまともな写真がありませんでした。

887 :2/3:2013/09/04(水) 15:45:54.68 ID:M5lYphpg0
それからしばらくして、夫側の親戚に不幸があり、通夜でユカさんと再会。
またも私の挨拶は無視で、当然のように夫と肩を並べて歩きます。
通夜の後の食事会も、ひたすら夫と思い出話をして、私が入る隙がありませんでした。
また、ユカさんや夫の家族はみんな、ハーフとよく間違えられるような顔のつくりをしているので、「うちらの遺伝子が絶やされる」みたいなことを私の顔を見ながら言ったり…。
悔しくて悔しくて、家に帰った後、夫にユカさんに嫌われてることを伝えたら、夫も気付いていたそうです。
夫からは、「多分、ユカはまだ結婚していないから、嫉妬してるんじゃないの。ほっとけば」とか「ユカは元ヤンだから、お前みたいなトロいのが好かんだけ」と言われました。
どうしたら好かれる?普通に接してもらえる?と聞いても「関わらなかったらいいだろ」と。

888 :3/3:2013/09/04(水) 15:46:26.52 ID:M5lYphpg0
夫は結婚前からよくユカさんの話をしていたし、お姉さんとしてすごく慕っていたから、私とのいざこざに興味がないんだと思います。
私も気にしたくはないのですが、いまだに夫に連絡をしてくるので、嫌でも気にしてしまいます。
夫には「うるさいしつこい!俺には何もできないから」と言われ、もう相談ができなくなりました。
正直なところ、私はユカさんが嫌いになってしまいました。
でも波風はたてたくないので、普通に話せるようにはなりたいのですが…。
どうしたらいいのでしょうか。

889 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 15:55:52.71 ID:635YHxYm0
あなたはどうしたいの?

>どうしたら好かれる?
理由はどうあれ、相手にすでに嫌われている以上無理。
>普通に接してもらえる?
相手が子どもっぽい態度を取っている限り無理。

あなたも相手のことを嫌いなら、関わらないようにすればいいのに
相手を変えようとするから、摩擦が起きる。

890 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 15:59:52.34 ID:m1p9BNmK0
>>888
二人が話してる所に入っていって、水商売って大変なんですってね?とか言ってやりたくなるけど
関わらないのが一番だと思う。旦那さんに色々いい過ぎて、ユカさんとやらに
うちの嫁がヤキモチ焼いてるみたいで〜とか言われたらそれこそ目も当てられない
親戚の集まりでは余裕持って旦那ごと無視してればいいと思うよ
旦那もちょっとおかしいと思うけど、離婚するほどでもないんでしょ?

891 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 16:02:13.80 ID:kPwlnXp30
>>888
普通には話せるようになりません。
何故ならユカさんは性格が悪いから。
相手の気持ちを変える魔法はありません。
そしてあなたも性格が悪い。
話せばわかる、努力すれば誰とでも仲良くなれると思ってるでしょ?
夫が取り持ってくれれば仲良くできると思ってるでしょ?
考え方が幼稚だし世間知らずの甘ったれ。
相手の性格なんか変えられないんだから、不利になりたくなければ
こちらは最低限の挨拶してあとはスルーする事。
夫にベタベタされたくなければはっきり不愉快だと伝える事。
常識人のあなたは受け入れられない事に慣れてないんだろうけど、
非常識キャバ嬢と共通の話題もなさそうなのに仲良くして欲しいって無理でしょ?
ぐだぐだ夫巻き込んで被害者面してうじうじしてても仲良くなれるわけない。
割り切るか、対決するか、選べ。

892 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 16:38:19.39 ID:mb+P5eTi0
彼女と会うことなんて滅多にないんでしょ?姉妹でもないしいとこなんだから、その時限りの付き合いでいいんじゃない?
好きになろう、なってもらおうと思う必要はない。

893 :888:2013/09/04(水) 16:49:09.38 ID:M5lYphpg0
レスありがとうございます。


>>889
関わらないようにできたらいいのですが、会うことが多くて。
私がしっかりしないといけないですね。

>>890
夫は滅多に怒らない、温厚なタイプなので、ユカさんのときは驚きました。
多分、夫にとってユカさんは特別なんだと思います。
やっぱり修復は無理ですよね。関わったとしても、あまり気にしないようにします。

>>891
>話せばわかる、努力すれば誰とでも仲良くなれると思ってるでしょ?
>夫が取り持ってくれれば仲良くできると思ってるでしょ?
仲良くなりたいわけではありません。あくまで挨拶を返してもらえる程度のお付き合いがしたかったんです。
どうしたら好かれる?というのも、好かんと言われた言葉への返しです。
当方、田舎なもので、会うことも多く、地域の風習等、親戚関係が煩わしいんです。
もう普通のお付き合いというのは、無理なようですね。
私からも距離を置いて、これ以上関わらないよう気をつけます。

894 :888:2013/09/04(水) 16:52:28.91 ID:M5lYphpg0
>>892
レスありがとうございます。
それが、結構会う機会があるんです。夫とよく物の貸し借りしていたりするので。
もう無視されて当たり前という心持ちでいきます。

895 :可愛い奥様:2013/09/04(水) 17:39:56.01 ID:OAADAUdI0
>>893
会う機会が多いと言っても、個別ではなくてあくまでも親族の行事でしょ?
なら、あなたは意識していなくても必ず他の親族の目はある事を意識しておいて
相手から挨拶が返ってこなくても、顔を見たら必ず挨拶はする
無視されてもかまわないから、こちらからの道理と礼儀だけは通しておく
あとは気分も悪いでしょうから離れて、なんなら旦那ごと放っておけばいいよ

特に田舎ならなおさら
あなたは後から来た「嫁」であるから、どんなに相手のほうが態度が悪くても
「あなたのほうから無視した」という評判だけは立てられないように気を付けたほうが良いよ

896 :888:2013/09/04(水) 17:51:00.60 ID:M5lYphpg0
>>895
駄文でしたが相談内容を汲んで下さりありがとうございます。
そうですね、もう相手のことより、自分がおかしくみられないよう頑張ります。
長男の嫁ということもあり、親戚関係をこじらせないようにと思いすぎていたのかもしれません。
相手がどうであろうと、こちらは誠意をもって接します。

ありがとうございました。
相談は以上です。

897 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 00:52:59.44 ID:nrMiOs7D0
>特に田舎ならなおさら
あなたは後から来た「嫁」であるから、どんなに相手のほうが態度が悪くても
「あなたのほうから無視した」という評判だけは立てられないように気を付けたほうが良いよ

フーン、時代錯誤で変な考え。田舎たいへんだね。

898 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 01:59:43.99 ID:hRS8chj90
おかしく見られるわけないよ。そんな人だってことは付き合いの長い親戚のほうが
わかってるから。周りを気にし過ぎ。あっちがそうならこっちも無視しとけばいいんだよ。
あからさまな無視でなくても無視はできるし、行事のたびにあなたたち二人の動向を
張って見てる親戚いないし。突然挨拶してきたら「今日は挨拶してくれるんですね」の嫌味くらい
返してもいいの。いずれ家を牛耳ることができるのは嫁なんだから。

899 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/05(木) 03:13:19.32 ID:MGRipCzcP
これって単純にユカさんが相談者に焼き餅を焼いてるわけでしょ。
結婚した相談者にあけすけに焼き餅を焼くユカさんもクズだし、
その奇妙な三角関係を維持しようとする旦那もクズ。
旦那もユカさんも2流、3流の人間な気がする。
旦那一族がドキュンな気がするw

900 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 08:02:51.87 ID:HOVQYXEG0
時代錯誤だろうがなんだろうが、田舎ってまだまだそんなもんだ
親族の目も近所の目も気にしなくていい、自分が正義、自分が世間一般、で通用する場所ならそれでもいいけど
相談者がその時代錯誤な意見を納得できるような場所に住んでいるのなら
他人がどうこう言うことじゃないでしょ
実際にその場所で生活して、親戚づきあいして行かなきゃいけないのは相談者なんだから
状況わかってないなら勝手なこと言いなさんな

901 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 08:22:18.30 ID:dX+2J4TBi
>>900に同意
正義は自分にあり、時代錯誤な膿家脳乙で毅然とスルーできる人ならともかく
キモい従姉妹程度のつきあいをスルーできずにこんなに気にしてしまうような>>886には
世間体とか煩わしいつきあいを無視してしまうのは難しそう

他の親族に表面的には我慢してつきあってるってのを見せつけるのを目的にして
ユカさんとやらは心の中で哀れな人とスルーするのがいいよ。
>>886の旦那が何歳か知らないけどそれより年上でキャバみたいなアピールするって傍目にも痛いよ。
これから容色もますます衰えて痛さが際立つから、ただの変な色ババアになる。
自然に旦那との間を疑う気持ちもなくなるよ。

902 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 08:51:41.77 ID:C17ixDdV0
田舎に限らず、都会の会社で働いていたって
時代錯誤な考えなんていくらでもある。
人って事実より信じたいもの信じるからさ

903 :1/2:2013/09/05(木) 08:56:44.69 ID:sX64QOaI0
お願いします。
偏見混じりの相談です。

うちの旦那、結婚前に両親を亡くしていて、土地と住宅を相続している。
同じ土地に家が2軒建っていて、そのうちの大きいほうに夫婦で住んでいる。今私は妊娠中。
で、もう片方の住宅は旦那の友人夫婦に格安で貸している。
この友人夫婦の奥さんも妊娠している。
この友人夫婦っていうのが見た目が完全にDQN。というか、旦那曰く学生時代は結構なヤンキーだったらしい。仕事は大工と専業主婦。

904 :1/2:2013/09/05(木) 09:00:43.37 ID:sX64QOaI0
家は土地の名義こそ一緒だけどちゃんと分かれていて一見ただのおとなりさん。
旦那はよく隣に遊びに行ったりしている。私は挨拶や雑談くらいならする。
子供が生まれれば同い年になるし、私が何も言わなければ交流もできるだろう。

はっきり言ってこれまでの人生でDQN的な人にいい思い出が無いというか超苦手。
私はあまり積極的に関わりたくない。子供もあんまり関わらせたくない。正直家を貸すのもやめてほしいくらい。

うまく距離をとるというか、できるだけ関わりを絶ちたいんだけど、旦那にどう話せばいいか、そもそも話していいのかわからない。

905 :1/2:2013/09/05(木) 09:06:32.57 ID:sX64QOaI0
あ、名前間違えた。
>904は2/2ですね。

906 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 10:00:08.42 ID:aT+U3thI0
>>903
旦那さんにとっては大切な友達夫婦って感じなのよね?
その人についてあれこれ旦那さんに言うのは厳しい感じかなあ。

家を格安で貸してるところにモヤモヤしてて
本当だったら相場であと○万円高く貸せるのになんか損してるっていう感情があるから
その夫婦のことが嫌に思えているわけではないの?

ちなみに隣の夫婦に関して嫌なところは見た目がDQNなところだけ?
なにかと集られたり(旦那さん自らがおごるのが好きなタイプとかも含む)
モノの貸し借りにルーズだったりとか、そういうことはないの?

見た目以外は義理がたい良い人だったり、お金にだらしないところがない人だったら
もう家族ぐるみでしっかり付き合う方向に方針変換しちゃったらいいんじゃない?

ただ、そのタイプの旦那さんだと、うっかり隣夫婦の連帯保証人かなんかになって
あなたの家もろとも破産に追い込まれたりするのが怖いよね...
いつそうなってもいいように、あなた名義の財産が作れるといいんだけど。

907 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 10:39:41.37 ID:FalwfNkk0
旦那同士は友人関係でも奥様同士だと・・・ってよくあるよね。
旦那同士は「家族ぐるみで」って思ってるだろうけど、友人奥さんはどう思ってるかはわからないし、
一緒に出かけたりしなければただの近所ってことでいいんじゃない?

「絶対四人で!(子供生まれたら6人で)」って言うのであれば、5回のうち2回だけ参加するとか・・
ヤンキーじゃなくてもほっこりだったとしても仲良くなるとは限らないし、旦那さんに「苦手」って伝えるのは
別に構わないと思うよ。「私の友達じゃない、あなたの友達でしょう?」くらいに。
ヤンキーでも中にはいい人いるよ。家庭環境が悪くて荒れてたけどってタイプ。好みはアレwだけど、
まともな子育てしてるタイプも中にはいるし。ヤンキー度にもよるかなぁ。

908 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 10:44:29.12 ID:cIgW8/Jg0
>>904
実害がないなら、あまり言わない方がいいと思うよ。
旦那からその友人夫婦との付き合いを強要されているわけでもないんでしょ?
見た目がDQNでも、子どもの躾をちゃんとしている人もいるし、
迷惑かけたらちゃんと謝る人もいるし、
見た目普通なのに、子ども野放し状態で、
人に迷惑かけて知らん顔の人もいるし。

909 :904:2013/09/05(木) 11:12:16.33 ID:sX64QOaI0
回答ありがとうございます。
旦那と友人夫婦の旦那さんは小学校以来の幼なじみで、まさに大切な友人みたいです。
旦那自身はむしろオタク系で、DQN的な友人はこの人だけ。
少なくとも結婚後、何かトラブルがあったということはないです。
学生時代はいろいろあったらしいけど、前科がつくようなことをしていたわけではないみたい。
お金のことも、旦那個人名義の物件だし損しているわけでもない。
でもやっぱり見た目が…。ぶっちゃけ怖いんですよね。

でも子供のことは生まれてみないとわからないですよね。
今のところは、実害がなければとりあえず言わないほうがいいですね。
ありがとうございます。

910 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 11:30:00.05 ID:pXIrPsCzi
>>909
オタク系と親友になるDQNってDQNの中でもいい人そうな方だと思うけどね。
見栄っ張りとか人をいじめて楽しむタイプのDQNだとオタクとはお互い蛇みたいに嫌いあうだろうし。
正直見た目が怖いと周囲からは旦那さんも類友と思われるだろうけど
人として問題がなさそうな人ならあなたは遠巻きにつきあうだけでいいと思う。

911 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 11:37:03.22 ID:cIgW8/Jg0
子どもが出来れば、色んな人と保護者同士の付き合いも出てくるだろうし、
この機会に偏見というか、見た目で判断してしまう傾向をなおしたほうがいいかもね。

912 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 12:50:11.11 ID:FKrYeoIo0
すみません
こちらのスレの方が良いとのことで質問させていただきます

10月に子供が修学旅行で山口・萩方面に行くのですが
気温はどんな感じでしょうか?
制服(上着)の下に半袖ブラウスだと寒いでしょうか?

913 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 13:21:11.65 ID:2JfGMkScO
>>912
山口や九州北部辺りの10月はポカポカの日と寒い日の気温のムラが激しいよ
ポカポカ日でも秋吉台とかちょっと標高ある場所だったり、日が沈んだ後は肌寒く感じるかも

914 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 13:51:18.04 ID:tyT+KyOn0
>>912
何泊ですか?
私の時は、宿泊日数分のブラウスが無かったので
長袖、半袖両方を持って行きました。
(2枚ずつ持っていたので)
その中で、自分なりに考えて着ていましたよ。
間近になって、寒そうなら肌着を持たせたりも考えては?

上旬、下旬でも随分違うよ。

915 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 14:38:46.18 ID:FKrYeoIo0
>>913
>>914
どうもありがとうございます
山口・北九州方面に行ったことがないのでアドバイスとても助かりました
914さんの言うように両方持たせます
あと肌着も持たせて調節するように言ってみます

916 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/05(木) 14:54:59.57 ID:MGRipCzcP
つか、ユカさん問題は、田舎だから、とか、時代錯誤とかではなく、
単純に、旦那とユカさんが異常なんだと思う。
だから、相談者は、旦那の親戚に、旦那とユカさんは異常だ異常だと言いふらせばいいんじゃないの?

>>904
たぶん、旦那は両親を早く亡くしていて心に穴があいてる、
その穴を友人に埋めてもらってる、ってことだと思う。

だから、あなたが取るべき態度は
・あきらめる、・ドキュン友人夫妻と仲良くする努力をする、・離婚する
しかないのでは?w
しかし、そんなのが隣に住んでるのはしんどいよね〜

917 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:09:36.24 ID:1vYUMApL0
くだらない質問ですが、よろしくお願いします。
私…27歳、旦那…35歳
旦那弟…34歳、旦那弟婚約者…42歳

先日、旦那弟が結婚するという事で私達夫婦、旦那弟と婚約者、義両親とで食事会がありました。
婚約者を紹介される前から歳上という事は聞いていたのですが、
会ってみると実年齢よりもかなり年配に見え、私とはまるで親子のように見える方でした。
まぁ、それはいいのですがこの義妹になる人が「おねえさん(私)はお若いから××は知らないでしょう〜」と
事ある毎にちょっと私をバカにするんです。(確かに昔の芸能人の話をされてもわかりませんが…)
この先、この歳上の義妹とどう付き合っていけばいいか頭が痛いです。

918 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:21:34.63 ID:aGi/g2OY0
>>917
もっと複雑に悩む問題が出てるんだろうか?
食事会の話だけなら「お若いから」と本人は持ち上げてるつもり、
だがあなたはバカにされてると感じてる、つまりすれ違いだと思う。
芸能人の話が合わなくても困ることなんてないと思うし、
その条件でなくても、兄弟よりまず両親対策でしょ。
古い話題で義両親に対して打ち解けやすさをアピールしたいんでは?

まだ悩む段階じゃないんじゃないのかな。
結婚後も何かと口出ししてきたりは当然するだろうけど
それは夫の家族の問題なんだから、まずは夫の出番でしょ。
私が長男嫁なのに!と上に感じてる意識があるのはわかるけど
夫の兄弟の話だよ。

919 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:22:33.52 ID:6itlofkU0
>>917
あなたに馬鹿にされたくないんだよ。
「知らないでしょう〜」と言われてムキになっても反感買うだけだから笑ってスルー
義妹だという感覚は捨てて、ただの親戚のお姉さんくらいに思ったら?

920 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:22:47.09 ID:71bIQPyU0
>>917
そんなの、どこにでもある話しではないの?
それに、同居して毎日会うわけではないよね?

適当にあしらう、
〇○もおだてりゃ…で、気持ち良〜く登ってもらえばいいのでは?

張り合いたければ、
貴女が勝てるジャンルに話を持って行ったら?

921 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:31:34.37 ID:ea3Bk2iq0
>>917
××が芸能人なら別に卑下することでもないでしょう。
知らなくて当然だし、向こうもひけらかしてるわけじゃなく
知ってるかな?程度の話のとっかかりに過ぎないと思うので、
知らないなら知らないで、適当に話を流しておけばいいし、
自分の知ってることや、趣味の話でもしたら、
年の功の分、話を合わせてくれるんじゃないの?

922 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:34:18.40 ID:2qhtti6M0
私だったら「おねえさん」って呼ばれるのがいやかな。

923 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:37:18.52 ID:9qJubcOH0
単純に若さに嫉妬してるけど、それ丸出しにすると
周りからドン引きされるから、何かにつけ「若いから知らないかーw」と
ちょっと小馬鹿にすることで自分のプライド保たせてる感じがする。

924 :917:2013/09/05(木) 17:38:40.77 ID:1vYUMApL0
言葉足らずですみません。
義妹は義両親と年齢が近いので、私にはわからないような話題を出して
わからないながらもニコニコ話を聞いてる私に対して「わからないでしょ〜?」「知らないでしょう〜?」と
何度も何度も言ってきて、優越感にひたってるような感じです。

結婚後は義両親と私が住んでいる同じ町内に越して来て、義妹が仕事をしている間は子供(小学生の連れ子二人)の
面倒を義母にみてもらうつもりみたいです(私達にはまだ子供はいません)。

925 :917:2013/09/05(木) 17:47:05.58 ID:1vYUMApL0
食事会のあと、義妹と少し話す機会があったのですが
「私の事姉だと思っていいのよ」
「あなたはまだ子供が居ないから色々教えてあげる」
「義両親に不満があるでしょ?何でもはなしてね」
と、とにかく何でもかんでも上からなんですよね…。

正直、友達にしたくない関わりになりたくないタイプの人なんですがそうもいかないと思います。

私はこの義妹にどう対応すればいいでしょうか?

926 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:50:38.16 ID:6itlofkU0
>>922
おねえさんと呼べとは書いてないけど。「親戚のお姉さんみたいな感覚で」ということだよ。
呼び方に関しては義妹なんだから名前さんでいいよ

927 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:52:22.95 ID:71bIQPyU0
>>924
義両親と同居じゃなければ、
毎日会うことも、子の世話をすることもないのでは?

まぁ、相手も義両親との話題探しに必死、
或いは、機嫌取りに必死なだけだと思って、
適当に持ち上げて、義両親の事をお願いしたら自分が楽になれそう。

逆に、凄〜く若い義妹が来たら、
それはそれで、オバサン扱いされるって、フンガーするのだろうか?

928 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:53:39.92 ID:2qhtti6M0
>>917
>この義妹になる人が「おねえさん(私)はお若いから××は知らないでしょう〜」と
>事ある毎にちょっと私をバカにするんです。
と書いてあるけど

929 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:56:06.56 ID:aGi/g2OY0
>>925
年上だし経験者()だから、という立ち位置なんだろうね。
しょっぱなから厚かましい失礼な人だけど、
そうじゃなきゃ連れ子の面倒まで持ち込まないか。

とにかく「油断しないこと」、それに尽きると思う。
義両親に不満がないわけないだろうけど、この人にだけは言わない。
自分から頼って借りを作ったり、足元を見られないようにする、
表面だけニコニコと、何も知らない顔して合わせてればいいよ。
だから旦那さんには少しずつ不安を吐き出しておいて
もし子供が産まれても二人で頑張ろうって土台を作っておくことだね。
旦那さんがその人に対してうっすらと違和感を感じてるかどうか、そこ次第だけど。

930 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 17:56:37.18 ID:2qhtti6M0
>>928>>926宛です。

931 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 18:07:52.82 ID:ea3Bk2iq0
どうみても義妹のほうが分が悪いのにそんなに気にするかな?
義妹必死だなwぐらいに思っておけばいいのに。
てか、姑は連れ子の世話とか喜んでするのかな?
自分の孫でも大変なのに。
表面上、仲良さそうに見えるだけで、
コブ付きの年上嫁を快くは思っていないはず。
距離をおいて付き合って、
姑の愚痴などは乗せられても言わないことだわな。

932 :917:2013/09/05(木) 18:31:00.63 ID:1vYUMApL0
私としては「普段あまり関わりのないお義姉さん」感覚で接したいです。
義妹は保険のセールス?をやっていて、とにかくクチがうまいです。
どちらかと言えば口下手な私なんかより、義両親にも気に入られてると思います。
私はそんなタイプの人が苦手なのでなるべくせっしたくないのですが、食事会の以降毎日義妹からメールが届きます。
忙しかったり、面倒だったりで返事を返さないと旦那に「○○ちゃんどうかしたの?」とメールしてきます。
意地悪をされているわけじゃないので旦那には何となく苦手とは話してありますが、旦那は「世話焼きな人なんだろ〜」と思ってる程度です。

933 :917:2013/09/05(木) 18:39:03.18 ID:1vYUMApL0
義両親には不満はないので、義妹に具合を言うつもりはさらさらないのですが姑に「(義妹の連れ子で)子育ての練習になるわね〜」と言われています。
私は子供が苦手なのでそれも今から気が重いです…。
それぞれの家が徒歩三分くらいの場所にあるので、顔を合わさない日はないんじゃないかなぁ?と思っています。
(義妹は朝から夕方まで仕事、私は在宅勤務、姑は専業主婦です)

とにかく、油断しない!ですね。

934 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 18:42:58.48 ID:FalwfNkk0
>>932 メールはスルーしとけばその内減るんじゃない? 最初は仲良くなりたくて必死なんじゃない
かな。 上から目線って言うけど、文章では雰囲気までは伝わらないしなー。両親と古い芸能人の
話で盛り上がってて、あなたが置いてけぼりになってるって思って声をかけてくれたのかもしれないし。
保険のセールスならかなりのやり手っぽいイメージだね。
在宅で仕事持ってるなら「忙しい」で通せると思う。

935 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 19:07:43.54 ID:FmTggBbD0
妙に義妹を擁護している人がいるけど,
>「あなたはまだ子供が居ないから色々教えてあげる」
>「義両親に不満があるでしょ?何でもはなしてね」
明らかにこの人は地雷案件だと思う。
悪気ない風を気取って,じわじわと攻めてくる感じ。
夫にこのスレに書いたようなことを全て言って,
とにかく夫だけは味方に付けておいた方が良い。

936 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 19:25:03.89 ID:0AQl/EPb0
>明らかにこの人は地雷案件だと思う。

激しく同意!

937 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 19:30:35.93 ID:LmlSzBF30
私が姑なら
「息子の年齢なら子どもも望めるのに、42歳の嫁なんて!
しかも、私が嫁の連れ子の面倒をみるなんて!」って激怒する物件だ。
口が上手いくらいじゃどうにもならないマイナス要因。
>>917より義妹を気に入る要素が見当たらない。
義両親は大人の対応でにこやかにしてただけなんじゃないの?

938 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 19:37:46.26 ID:6itlofkU0
>>928は自分が>>917の立場ならって意味ね。
誰にがなかったから勘違いしたよ

939 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 20:23:12.69 ID:4fLI5r5i0
専業主婦の皆さん、お小遣いっていくらもらってますか?

28歳この夏に入籍し主人の転職先が今冬、激務の現場に変わるので生活のサポートをするため専業主婦になろうと思っています。
サポートといっても、一般の専業主婦がするような家事炊事なんですけど(家事の分担ができない為、専業を主人が希望)。

当方、28歳。主人も同い年。
今は同棲時のまま共働きで、家賃や光熱費は主人持ち。
食費や日用品は折半で一人20,000円の4万円でやりくりしてます。
他の個人的な費用は各々。
在住は都内23区です。

専業主婦になるのにあたって、生活費を毎月決まった金額を主人からもらう形にするのですがその話し合いを昨夜していたら、

家賃、光熱費は今のまま主人の口座引き落とし。
食費、日用品の費用は折半せずに出しあっていた金額40,000円を主人から。

とここまで話して、私の携帯の料金と生命保険料、あと諸々のお小遣いを〜と言ったら「は?俺がだすの?」と言われました。

え?私は仕事辞めて収入がなくなるのに、逆に誰が出すの?
貯金はあるけれど食いつぶした時、どうなるの?と言ったら主人は黙りました。

昨夜は黙られてしまったので話し合いにならず、そして今朝から主人は出張で一週間不在。
出勤後に「昨夜の続きは出張から帰宅してから。」とメールがきました。

主人が帰宅したらまた話し合いたいので、ここで専業主婦のお小遣いの金額の具体例を知りたくて相談させてもらいました。
スレチではないと思うのですが…。
よろしくお願いします。

940 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 20:35:31.67 ID:tZ2p16Va0
>>939
アンケスレ向きかも

941 :917:2013/09/05(木) 20:35:59.40 ID:1vYUMApL0
姑も義妹も似たタイプでとにかくよくしゃべります。
食事会で話が弾んでいたからお互いに気があったのかな?と思っていたのですが、後日両方から
愚痴を聞かされてうんざりしてます。
(私は否定も肯定もしませんでした)

義妹の上から目線というのは言葉だけでなく、態度がそんな感じなんですよね…。
うまく説明出来なくて申し訳ないのですが、話してて気分が悪いです。

それから週末は毎週「Wデートしよう」と誘って来るのも苦痛です。
仕方なく付き合う時もあるのですが、はしゃいでるのは義妹だけで何が楽しいのか私にはさっぱりわからないです…。

942 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 20:46:35.06 ID:4fLI5r5i0
>>940
ありがとうございます!
奥様アンケスレの方にいきます〜

943 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 21:01:10.79 ID:4Mai6AYv0
>>942
金額はアンケ向きかもしれないが根本的な問題はここかも

944 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 21:10:23.88 ID:p43MApal0
宗派を問わず仏教の冠婚葬祭に疎いので教えて下さい。
連休の真ん中の日に法事があるって、変ですか?
14〜16日と21〜23日が3連休になる仕事で、義実家からどちらかの連休に
遊びにいらっしゃいとお誘いを受けているのですが、恩師のご法事があるとか
家族旅行と言ってお断りしたい…。
遊びにいらっしゃいって、家事一切やらせて自分たちが遊びたいだけのくせに…

945 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/05(木) 21:17:38.16 ID:MGRipCzcP
>>941
> 義妹の上から目線というのは言葉だけでなく、態度がそんな感じなんですよね…。
> うまく説明出来なくて申し訳ないのですが、話してて気分が悪いです。

どう見ても義妹は、肩身が狭い立場にいるのだから、
とりあえずあなたを自分より下の立場にしたいんでしょ。
だから、あなたも彼女の気持ちを察してあげて、
彼女の家来になってあげればいいんじゃない?

946 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 21:26:33.38 ID:bacxyzNy0
>>944
親戚でもない恩師の法事に出席、なんて設定は無理やりすぎるからやめなよ
特別親しい人だったら呼ばれる場合はあるかもしれないけど、
教え子数人だけ行ったことにするの?変なこと考えるね

947 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 21:48:32.82 ID:xyIpIr5rP
>>944
氣志團万博に行くと言えばよいよ。

948 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 22:03:06.85 ID:aGi/g2OY0
>>944
義実家からの誘いを断るのなら、どういう理由にしろ
旦那さんが確実にこっちの味方になってくれないと意味ないけど
その辺はどうなのかな?

夫が間違いなく口裏合わせてノッてくれるならだけど
連休中日なら法事より結婚式が無難かもしれないよ。

949 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 22:05:07.00 ID:71bIQPyU0
>>944
行かない場合、突撃されるような状況なの?

される心配のない状況なら、
家の掃除でも、友人との約束でも、夫婦での外出でも…何でも言えるのでは?

下手に不慣れな法事とかは、持ち出さない方が良いよ…
どこかでボロが出るかもしれないし。

950 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 22:05:20.39 ID:aGi/g2OY0
>>941
要するにそうした言動や態度まで一切合財が、
あなたは合わないと思っていて、好きじゃないんだよ。
好きじゃない人間が何をしようと気に入るわけがないし、
近寄る意味もメリットもないんだから距離を置く、
それしかないと思うんだけど。

951 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 22:17:55.47 ID:Be0/ux930
>>944
実際に私の実家では連休の真ん中に法事があった

義実家に行くのが嫌で断る理由が実際にはない法事にするのって恩師にも失礼だと思う
行きたくないなら素直に行きたくないと行ったら?
今回恩師の法事を理由にして行かなくても
今後、何年も同じ理由で義実家に行かなくてもいい理由にはならない

それに親戚でもない恩師の法事に出るってのが無理があるような気がする

952 :可愛い奥様:2013/09/05(木) 23:39:21.43 ID:Ms6XGkzS0
>>944
恩師は無理だろww。無難に家族旅行で断れば?実際旦那と1泊でも行けば良し。

953 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 00:00:34.64 ID:lRMC0jGY0
自分は過去に数回、仮病で年末年始を一人帰省しなかった
旦那子供にも絶対にバレない様に数日前から演技をして実行が一番手っ取り早い気がする

954 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 00:07:22.09 ID:TTLmbNNU0
コンサート行く、苦労してチケット買っちゃったとでも言えばいいがな。
女中代わりに使われるだけだから、行きたくないって旦那に言っても行けって言う旦那で
既に先約が、と言っても来いという義実家なのかね?
そういう旦那義実家なら根本的に色々考えるべき。

955 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 00:32:57.83 ID:Emx0qeJy0
>944です。
ご意見ありがとうございます。
法事とかあまりよくわからない事で嘘つくと、後でボロが出てしまいそうですね。
さすがに月に2回も旅行でお断りするっていうのは無理があるかと、行かない理由を色々考えてました…。
友達との先約があると言っても、優先度は自分たちの方が高いのに…とネチネチ言ってくるような義実家です。
旦那は旦那で、行けとは言わないけど楯にもなってくれない人なので。
連休が来るのが憂鬱で胃が痛くなりそう。

956 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 00:35:38.09 ID:TTLmbNNU0
そんなに始終行かないとネチネチ言う義実家なのかい?

957 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 00:41:35.47 ID:pvWvuLfA0
理由言わずに忙しいフリしてやり過ごせないかな

958 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 06:45:57.08 ID:FPlPW2sK0
>>941
結局どうなりたいの?
たぶん向こうから下手に出て欲しいんだよね?でもその義妹なら無理だよ
関わりたくないなら誘いも断る(無理なら3回に1回断わる)話も無理に合わせない
そうして距離を取っていけば向こうだって嫌われているって気づくでしょ
愚痴だけなら愚痴スレにいきなよ

959 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 07:54:20.60 ID:y6TchIkA0
別に下手に出てほしいだけとは感じないけど、自分の出方を決めるしかないよ。

とにかく誰かも書いてたように、姑の愚痴は絶対に言わない、心を開かない、会いたくなければ会わない、というスタンスでいくしかないと思う。
そんなのとしか結婚できない義弟とその家族なんだから、そしてそこに嫁いだんだから、しょうがない。

毅然としてればいいと思うけど、最終的に連れ子の世話も、義姉→姑→と回ってきてやらされてそう。

960 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 08:56:28.19 ID:vCi3L0Av0
キツイこと言っちゃうけど、>>941は自分の方が嫁として(色んな意味で)上でありたいし認められたいんだろうな。
姉妹と姑は上手くやってそうなのも多分気に入らないんだろう。
大逆転するには義両親にとっておそらく一番嬉しかろう本当の意味での初孫を産むしかないんじゃね?w
でも本人は子供嫌いって言うからもしかしたら選択小梨を希望してるんだろうか。

>>944の件はぶっちゃけ2度の3連休のうちの一日ぐらい
ちゃっちゃと行って帰ってくりゃいいのにと思うわ。
ぐだぐだ悩んでるより私ならそうする。
>家事一切やらせて自分たちが遊びたいだけのくせに
こんなのは気持ちの持ちようひとつなんだろうに。
義実家でなんて、トメウトたちの相手してるより
黙々と家事やってるほうが楽だわさ。

961 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 09:07:28.02 ID:nbD9P0QW0
>>944
法事って家族親戚の法事が第一優先なのに恩師のって無理すぎるねー
私も>>960さんの言う通りにした方が自分のためでもあるよ。
お手伝いさんになるのは確かに嫌だろうケド、
同居していないならその間くらいは年寄りに楽させてあげたらいいと思う。
敬老の日だしw

962 :960:2013/09/06(金) 09:14:01.05 ID:vCi3L0Av0
ごめん、読み間違えてた。
>>944
2度ある3連休のうちの一日じゃなくてどちらかの連休なんだったね。
義実家って遠いの?
同県内ぐらいだったら1日だけ日帰りで行ってお茶を濁すのもありかと。
今月色々忙しくて、なんとか1日やりくりしてきました〜な感じでw
何がそんなに忙しいのだと言われたら、
仕事で新システムの研修があるとか、
職場はテナントビル内で引越しすることになってて忙しいとか
友達とクラス会の幹事やっててこの3連休の幹事があつまることになってるとか。

963 :960:2013/09/06(金) 09:15:06.01 ID:vCi3L0Av0
職場は× 職場が○

964 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 09:49:03.93 ID:8kXTL/6/0
私も966に同意だなー。
そりゃ行かなくて済むものなら行きたくないってのは本音。
だけど行くのを嫌がることで生じてくる煩わしさは、それをはるかに凌ぐ。
夫婦関係にも微妙に溝を作っていくことになるしね。
だったら少しぐらい我慢してもサッサと行って義理立ててきた方が楽だと思うわ。
そして自分たちが遊びたくて家事を押し付けたいなら、それも望むところw
一緒に遊びましょうなんて言われるよりなんぼかマシだw
もちろんそれぞれの事情で行きたくないっていう人の気持ちもわかる。
でも、長い目で見たらどっちが楽なんだろうなって思うだけ。

965 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 09:51:09.88 ID:HUc02WI80
>>960
私もそう思った>自分の方が嫁として(色んな意味で)上でありたいし
義妹で合ってるが普通わかりやすく義弟嫁って書き方するよね?
自分は兄嫁で先に嫁入りしてるのに新参者の義妹が上から目線で物言うな感がする
「実年齢よりもかなり年配に見え、私とはまるで親子のように見える方」こんな表現いる?
42歳からしたら27歳なんて小娘扱いで多少上から目線と感じることはあるでしょ
同じ嫁の立場で無意味な上下関係を作らず一回り以上年上の女性として見たらいいと思う
長男教の強い田舎なら話は違ってくるかもしれないけど

966 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 10:01:04.82 ID:u90Qf9zC0
回答者はアンカー打って欲しい。
どの相談者へのアドバイスか混乱する。

967 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 10:34:36.71 ID:TTLmbNNU0
>>965
義弟嫁も、年下と侮っているのかもしれないけど
相談者も面倒臭そうな人だと思う。

968 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:01:08.12 ID:6FNYrCk00
ここ最近何度か、宅配の荷物が開けられたあとがある。
宅配の人に「なんかテープ貼りなおしてある・・なんで?」って聞いてもさあ?って言われるし
「最初から取れそうになってた」とか言われる。
集配所で勝手に人の荷物開け:のかしら?
もう4回目くらいなんだけど。
こんなことありますか?どういうことが考えられますか?私なんか狙われてる????w

969 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/09/06(金) 17:09:18.35 ID:HBs89ryOP
たんに、段ボールの箱を使い回してる、だけだと思うわよw

970 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:13:54.90 ID:gfaV2U1I0
>>968
しょっちゅうネットで買い物するけど、
そんな経験一度も無いよ。
気持ち悪いね。
発送元に聞いてみたらどうかな?

971 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:21:16.46 ID:8z8G3/4D0
>>968
送り元や宅配便業者は、同じ?バラバラ?

経験はないけど、
先日は、海への投棄なんて話もあるから、
完全否定もできないよね。

972 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:33:57.62 ID:6FNYrCk00
>>970
送り元はいろいろ 業者はいつも佐川の時になんか変なの
続くようなら送り主に問い合わせてみる…
以前間違えて別の人宅へ配達しちゃって、そこの人が間違ってるの気が付かず開けちゃったってことはあったけど
それは正直に配達の人が謝ってくれたんだけどね。

>>971
荷物を海に投棄??ありえないですよね 信じられない…

973 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:40:43.90 ID:4bBXoJSs0
>>972
実家にスイカを送った時に「あとで開けてもいいですか」
って聞かれたことはある
普通の荷物では開けられたことはないと思うよ

974 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:47:49.37 ID:gb4gtHWe0
>>972
テープが緩んでるってことだよね?気持ち悪いね…。
一応、送り主に確認して、そんなはずはないと言ったら、
業者の営業所に連絡したほうがいいと思う。

975 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:50:07.36 ID:moYrmH040
そして営業所では担当が不在だの会議だの言って逃げられるので、その旨も合わせて本社にメールすると速攻謝りに来ます

976 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 17:58:15.49 ID:8z8G3/4D0
>>972
関西へ送るのを、北陸に持って来てしまって、
怒られるのが嫌で捨てたんだったかな…

時計など、音のするものや、
匂いが強烈なものが入ってるなんてことはないよね?

送り元さんに、割り印でもしてもらえると判断しやすいけど、
受けてもらえるかな…

>>973
スイカ爆弾を心配して?

977 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 18:50:09.63 ID:vySwWbvP0
ちょっと自意識過剰入っているのは承知の上で書く
以前に佐川の担当だった人、玄関開けてから荷物受け取って閉めるまで
じーーーーっとこっちを見ている人で、アンガールズの気持ち悪い方みたいで正直気持ち悪かった
普通は配達票のハンコの確認とかで、いろんな場所に目線行くもんなんだけど
「ここですよね」ってハンコの場所確認しても「はい」といいつつこっち見てる
うちは階下に自営の事務所があるビルになっているんだけど
ある日、下のスタッフに「エレベーターのドアに鬼女子さん(私)の名前がいくつも書いてあって…」と言われた
気がついたスタッフがすぐに消してくれたらしいけど、高さ的に結構背の高い人が目線で書いたくらい
しかも同じことが3回繰り返されたあと、消してくれていたスタッフから
「昨日鬼女子さんが留守の時に佐川の荷物受け取ったんですけど、配達員の人に
『この名前、上の奥さんですよね』って言われたんですけど…気持ち悪いので気をつけてください」
その後も数回エレベーターに私の名前が落書きされていた
荷物が開封された痕跡はなかったけど、しばらくして配達員が変わったらエレベーターの落書きもなくなった

今まで佐川も黒ネコもどっちかって言うといい印象の人が多かったけど(今もそうだけど)
信用はしていないし、できない
>>968さんも荷物の受け渡しの時は気をつけて、不可解な事があったら営業所や本社メール活用したらいいと思う

978 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 18:57:56.77 ID:wXwCJEo90
悠長なこと言ってないで>>977は通報しなさいよ…

979 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:03:28.64 ID:vySwWbvP0
>>978
いや、それも考えたんだけどさ
佐川に文句言うにしても「じっと見られるの嫌です」とも言えないし
ビルのエレベーターは不特定多数が使うから、落書きは配達員がやったって証拠もないし
名前の確認されたからと言って文句も言えないじゃん
開封の痕跡でもあれば「不審だ!調査しろ!配達員替えろ!」とでも言えたんだけどねぇ
落書き以外実害なかったから、警察は相手にしてくれるわけもないしさ

980 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:11:32.52 ID:wXwCJEo90
>>979
相談だけでもしておく方がいいよ。
被害届けとなれば、実害の証拠?も要るのかも知れないけど。
配達員であろうとなかろうと、名前ズラズラ書くなんて気持ち悪いよ。
エレベーター内に防犯カメラがあれば、確認して貰えるかも知れないし。

981 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:16:33.72 ID:wXwCJEo90
ああ、ごめん。
今は配達員変わったんだったね。良かったね。
色んな変な人がいるから、気を付けてね。

982 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:31:49.06 ID:opI3Efmw0
>>977
知的に障害がある人、とかかなあという感じがした。
普通に漢字も読めるし日常生活も送れるけど…程度の。

983 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:39:21.57 ID:IDh7JAmh0
アンガールズの気持ち悪い方にワロタw
どっちなのw

984 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:43:43.98 ID:eOHQzAxPP
アンガールズの気持ち悪いほうがどっちなのかわかりません…

985 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:57:37.44 ID:rgAP76Lr0
「アンガールズの気持ち悪い方」は田中だと予想つくけど、「ノンスタイルの気持ち悪い方」は、ホントわからない。

986 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 19:58:51.84 ID:nbD9P0QW0
>>977
>アンガールズの気持ち悪い方

お決まりなんだけど、どっちかワカラン

987 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 21:37:34.25 ID:IzQBHJiL0
おぎやはぎのメガネのほう

988 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 22:00:38.98 ID:nekPJvR40
アンガールズは、どっちも同じくらい気持ち悪いwww

989 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 22:04:48.08 ID:vySwWbvP0
うわ、ごめんなさい
「アンガールズの気持ち悪い方」ってお約束ネタだと思ってたから
そこに反応されるとは思いませんでした…
とは言え、マジでアンガールズの二人を足して2で割ったみたいな感じの人だったの
私自身170以上あるので、人から見下ろされること少ないんだけど
それをさらに上からじーっとって感じで…マジで気持ち悪かったorz

こういう気持ちの悪い事例もあるから、油断しないで気をつけてねって言いたかった書き込みなので
これ以上のアンガールズっぽい兄ちゃんの風体は御想像にお任せします

990 :可愛い奥様:2013/09/06(金) 23:14:51.60 ID:vCi3L0Av0
>>970さん、いらっしゃるのかな?
新スレお願いします。

991 :970:2013/09/07(土) 00:31:09.62 ID:oJaGArLo0
ごめんなさい建てられませんでした。
どなたかお願いできないでしょうか。
以下テンプレ

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992 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 00:50:50.29 ID:TTpK6v+c0
>>985
井上一択

993 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 00:51:36.98 ID:TTpK6v+c0
やってみます

994 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 00:55:01.12 ID:TTpK6v+c0
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995 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 00:56:50.96 ID:TTpK6v+c0
あー!
番号間違えましたorz
すみません…

996 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 01:02:30.51 ID:vkyz4eC90
>>994
深夜にありがとう
スレ番号は次で直せばいいよ

ノンスタは昔キモかったほう、今キモいほう
で分類してた

997 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 01:20:59.87 ID:hSJcDKzt0
>>994
乙です〜。ありがとうです

次スレの>>2に一言書いてきたので、89を建てる人が気がついてくれると思う

998 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 09:35:34.28 ID:KLGHmXMn0
スレタテオツです

ノンスタイフはそもほもどっちの名前もわからないやー
背広の下ランニングの人か、白の人か、毛がアシメの人か

999 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 09:56:18.60 ID:zTEkuZ1P0
スレ乙

私はアンガールズの気持ち悪いほうがマジでわかんない

1000 :可愛い奥様:2013/09/07(土) 10:15:08.35 ID:X6jfuAUx0
スレ立て乙でした。

>>2はトリップの説明入れないと、テンプレおかしくなるよ。
一言入れるなら、鳥の説明もコピペしてほしかったわ。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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