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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談83【限定】

1 :可愛い奥様:2013/03/11(月) 11:25:10.55 ID:p9aaQNUr0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談82【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361761005/

2 :可愛い奥様:2013/03/11(月) 11:49:20.93 ID:nkLGztcB0
家族 
収入夫  年500万
   妻  年100万   程度で(だいたいね)
住宅ローン 10万の他、
長男 私立大学
長女 専門学校   に行かせてるお母さんたちの収支のやりくりとか教えて下さいよ
うちピーピーで死にそ
何か削んなきゃ

3 :可愛い奥様:2013/03/11(月) 12:00:41.57 ID:jUouVueh0
>>2
該当者ではありませんが…
手取りじゃなくて、収入なら…

残りの年数が判らないけど、パッと見た感じ、
住宅ローンが、収入に対して多過ぎじゃない?

持ち家だから、当然別途、
固定資産税や火災保険料、修繕費も必要だろうし…家の費用が掛かり過ぎな気が。

教育費のピークと重なるとは…

収入を増やすか、
住宅ローンを清算するか(家の売却)、
ローンの月払いを減らして、期間を延ばすか…とか?

4 :可愛い奥様:2013/03/11(月) 12:04:17.35 ID:jUouVueh0
っと…
まだ前スレが残ってるではないの…

>>1
乙でした。

5 :可愛い奥様:2013/03/11(月) 13:30:13.23 ID:AFIk1cJe0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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6 :可愛い奥様:2013/03/11(月) 13:47:38.85 ID:AFIk1cJe0
西郷どん ◆LMGF/rTlNY = 犬丸 ◆MRCYWQz4rc
↓↓↓↓↓↓↓↓↓変態犬丸の他スレ書き込み↓↓↓↓↓↓↓↓↓

158 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc:2012/06/27(水) 15:30:22.45 ID:aydlbYqj0
下痢うんちを卵に溶かしてご飯にかけて食べたいな

7 :可愛い奥様:2013/03/11(月) 16:09:17.44 ID:51ud2aPh0
>>1
乙です

8 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 00:23:29.90 ID:GTR1jlkU0
優しくなりたいんですがどうしたらいいですか?

9 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 00:56:15.43 ID:dBDjpPgk0
>>8
隣人を愛しなさい

10 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 05:55:00.93 ID:wdAIwPXZO
そうすれば救われるでしょう。

11 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/12(火) 06:44:01.62 ID:FFrf9aT60
こっちが、精神的、経済的にゆとりがなければ、他人にやさしく出来ないと思う。

12 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 07:11:01.87 ID:pP897NFr0
>>2
国の教育ローンとかやってるかもよ

13 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 07:28:27.39 ID:w20VGU1z0
>>8
鬼女板と家庭板から遠ざかれば……w

14 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 12:51:12.07 ID:wdAIwPXZO
>2 もっと詳しく書いてもらわないとわからない。
うちは生活費毎月3万円以下で2万円の時もしばしば。
お菓子とかやめたら?

15 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/12(火) 14:12:52.04 ID:FFrf9aT60
>>13
そうwww
ほかは知らないけど、このスレは心の荒んだ奥さまが多い
心の荒んだ奥さまの掻きこみ見るとこっちまで心が荒むよねwww

16 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 14:18:25.50 ID:LNVqkqJp0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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17 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 14:35:04.18 ID:0b7sqviZ0
支出減らすか収入増やすかローン奨学金等で一時しのぎかどれかしかないから
長男長女に学業に支障がでない程度にアルバイトさせて家にお金いれさせる 平日はやらなせいで休日か長期休暇など
または妻がまだ若くて雇用されそうなら年200↑ぐらいのフルタイム派遣に変える
長男長女に家事を振り分ける
こんなんでどうでしょうか

18 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 15:07:49.69 ID:8qHTMpApO
ご主人を亡くされた友人がいます。
4年前にご主人を亡くされ、その後もちょくちょく会っているのですが、時々会話に困ります。
ご主人が亡くなられる前はお互いに旦那の愚痴を冗談まじりに話していましたが、今は話題にしない様にしています。
でも時々うっかり旦那の出てくる話になる事があり、後から悪いことしたなと思います。
彼女自信がどう思ってるか分かりませんが、旦那の出てくる話題にならない様に気を遣うと逆に変な感じになってしまったりもします。
あまり気にしない方が良いのでしょうか?

19 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 16:49:29.48 ID:BBGiZ7ww0
>>18
ご主人の話しになった時、相手の方はどんな表情なさいます?
寂しそうな感じなら話題は避けられたほうが良さそう。
そうじゃないなら思いで話しを聞くのも供養になりそう。
お互いの趣味の話しとか、会う形がランチだけなのかどうか分からないけど
次の会う時は旅行しようで場所相談とかコンサートに行こうで誰のがいいとか
で、ワクワクする話し進めてみるとか。

20 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 17:08:01.40 ID:nwI6m5wR0
>>19
いやでも、表情に出ない、出ないようにしてるとかだったら
判断できないよ。

夫をなくした、って一般論で語れないよ
人それぞれの乗り越え方もあるし
どうしたら良いか、本人にしかわからないと思うし
こんな掲示板で知りもしないで的外れなアドバイスしてしまって
お友達を傷つけてしまう恐れも
会話の端々で、少しずつ相手に気持ちを聞いてみるしか
ちゃんとした対応なんか出来ないと思う
18さんが相手の方を好きなら、タイミングがあった時に
なんとなく話題にしてみたら相手も誠意を持って答えてくれると思う

とにかく、ここではどうにも
>>18

21 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 19:02:27.25 ID:4yIiEfqz0
>>18
当事者です。
旦那の話題になる度に、他に話題をふれないのかよこの無神経野郎
お前も死別すればいいのに、
と思っています。

22 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 19:05:26.45 ID:xMeb0yv50
>>18
極論いえば気にしない方がいいってことはないよ
人それぞれ皆何かしら悲しい事って抱えてるもんだし、そこは思いやり持ちあうしかないし
その人の本当の気持ちなんて誰にもわからないし、もしそれを推し量る事がストレスになるぐらいまでいったら付き合いを薄くするしかないよね

例えば、私がかなり近しい家族を亡くした時、しばらくしてしょっちゅう訪ねてくれてた友人の一人が突然キレちゃって、
「あなたは最近気を使われる事に慣れすぎてる、いつまでも周りに気を使わせないで自分でも頑張って」と言われた
全く自覚がなかったので、本当にショックだったし、今でもそれなら離れてて欲しかったと思ってる
実際今も没交渉のまま

23 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 20:23:11.84 ID:8qHTMpApO
>>18です。
皆さんレスありがとうございます。
友人とは学生時代からの中で、旅行やランチなどしています。
極力旦那の話題にならない様にしているのですが、ランチの時とかに「今日は夕飯どうするの?」「旦那が飲み会だから適当に〜」みたいな会話が以前は普通に出来ていたのに、今は出来ない感じです。
友人の事は大好きで、これからも関係を続けたいと思っています。
旅行に行った時に彼女からご主人の話題を話す事がありますが、逆に言うとそういった時以外は話題にでません。
私が彼女の立場だったら、気を遣われて今まで出ていたご主人の話を全くしなくなるのは嫌だなと思いますが、私の気持ちは所詮たらればなので当事者にしか分かりませんよね。
私も「お前も死別しろ、無神経野郎」と思うかも知れませんし。
極力話題にならない様にするのが良いですよね。

24 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 21:57:35.15 ID:xMeb0yv50
>>23
私の話してもその人とはまた違うだろうけど、私子供亡くして15年経ってるんだけど、今は甥っ子や友達の子供とかも超可愛くて、会うのが結構楽しみなんだけど、
それでもふっとした時に子供のことを思って、グッと息がつまるような悲しくて仕方ない感覚がする一瞬に襲われたりする

なんかの映画で、こういう悲しみって、ポケットに入ったままで取り出せない小石みたいなもんで、最初は気になって仕方ないんだけど、そのうちだんだん気にせずにいられる日も増えてきて、
でもある日ポケットに手をいれた時、やっぱりそれに手が触れたりして、そこにいつもある事を思い出したり、でもなんとかそのままでいられる方法もわかるようになってくるってセリフがあった

何が言いたいのかわからなくなったけどw、友達はもうすっかり悲しくなくなることはきっとないだろうし、
悲しみの形やタイミングは本人の中でも絶えず変化するし、それはあなたにはどうする事もできない、関係のない事だから
今後その話題でうっかりお互い傷つくような事が図らずとも起きたとしても、しかたがないと思ってほしい
そんなのめんどくさいだろうけど、一緒に旅行するって事は、その友達はあなたに友達でいてほしいってことだろうし

ただ、やっぱりあえてチャレンジして夫の話はしない方が、どっちかっていったら無難だねw

25 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 22:17:41.14 ID:iqUquHEF0
>>23
旅行の時以外は一切旦那の話が出ないなら
旅先って非日常なシチュの中で、
普段、日常で押さえているものが出てきちゃうって事もあるのかもと思ったり。

今はもう自分では落ち着いたつもりで居ても
亡くされてから4年という歳月では、まだまだフとした拍子に
気持ちが不安定になる事もあるだろうし、周囲に気を使わせまいと思っているなら
自分でも気が付かないうちに気を張って、無理してるかもしれないし。

そういうものが非日常を離れて、
あなたという仲のいい気心の知れた友人と居る事で
フッと気が緩んで旦那の事を口にしたとか、或は何かを吐き出したいとか
あなたに旦那の話を聞いて欲しいとか、そんな事もあるかなあと。

彼女からはどんな風に、旦那の話を振ってきたの?
あなたの方からは一切旦那の話を出す事はなく
旦那の話はいつも旅行先で彼女の方から?

だとしたら、普段は話題に出さないのに
旅行先で自分から話を振ってくるってあたりに
彼女の複雑な思いのポイントがあるような気がしないでもないだが。

>>24
横だけど言いたい事すごくよく分かるよ。
すごく心に伝わった。
何の面識もない赤の他人だけど、あなたのポッケの中の小石ちゃん、
この世の中にはそういうかけがえのないものが存在してるって事、
私は忘れないでおくよ。

26 :可愛い奥様:2013/03/12(火) 22:59:28.74 ID:3KY4MkP80
>>23
正直、他人の心の中なんてわからないし、その人にとって何の言葉がNGワードかなんてわからないもの。
超能力者じゃないので、23がいちいち気にすることもない。
何を言っても「幸せ自慢をしやがってお前の旦那も死んでしまえ!」と18みたいに思う人もいるでしょ。

人がどのくらいで気持が癒されるのかなんて誰もわからない。
旦那と離婚したいと思ってたら丁度死んでくれた。凄い嬉しい保険金も入ってラッキーって人もいたり。
離婚するつもりだったけど、旦那が死んだらありがたみがわかったって人もいたり。
旦那が死んだから私も死ぬって自殺する人もいる。

他人の心の中や本心なんて一生わからないものなので、
自分が思ったように対応すれば良いだけ。
旦那の話はするとダメよねって思うならそれでよし。

もう良い思い出になったのに、気にされるとかえって嫌だわって人なら、
そのうち自分から旦那の思い出話でもしてくるよ。

27 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 00:42:21.00 ID:akd62lsQ0
>>23
死別経験あるけどほんと色んな人がいて
無神経にも亡くなって間もないのに
夫婦やカップルのラブラブ話してきたりさ、そういう人が結構いるんだよね。
だから>>21みたいな気持ちになる事もある。
でもそういう人とは自分から距離を置くと思うから、
今も変わらず仲良しでいられるって事はいい関係なんだと思うよ。

28 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 01:08:18.14 ID:esIao6Ax0
>>18
>ランチの時とかに「今日は夕飯どうするの?」「旦那が飲み会だから適当に〜」
こういうことは、言わないでおこうと思えば言わないでおけるよね。
大事な友達だったら、私だったら言わないでおこうとがんばる。
「どうするの?」と聞かれたら、「いつも簡単なものしか作ってないけどw今日は
遅くなったし、惣菜でも買って帰るわ」とか、いいようはあると思う。
どんなことでも言い換えることはできる。
気の毒かどうかなんて、今も悲しいかどうか、話題にしないで欲しいかどうかなんて、
ずばり聞けやしない、なら、避けるべきなんじゃないかな。

29 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 01:31:56.15 ID:r3fZ7Wtj0
中学の時にお母さんが亡くなった友達がいて、それ以降一切母親に関係する話はしていない。
べつに話題に困ることもないし、言い方に気を遣うこともない。
独身の友達とは旦那の話は一切しないのと一緒。
会話に困る、話題に気を遣う、というのがわからないな。
ママ友ならともかく、学生時代からの友人なら、旦那のいない時に育まれた友情なんだから、
旦那、という言葉が出て来る会話以外に、いくらでも話すことがあると思うけど。
>「今日は夕飯どうするの?」「旦那が飲み会だから適当に〜」みたいな会話は、
>>28さんの言うようにちょっと言い換えれば普通にできるよね。

30 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 04:04:23.98 ID:akd62lsQ0
私の場合はだけど
一時は普通に旦那さんが元気で幸せそうな人とは一切付き合えなくなっちゃったな。
話題にしないから大丈夫っていうものでもないと思うんだ。
仕事で仕方なく付き合わなきゃいけない知人とかじゃないから、友達だから、
嫌だったら向こうから離れてくれると思う。
もちろん旦那さんの話はできるだけしない方がいいだろうけどね。

31 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 07:24:24.23 ID:McF6U0+8O
皆さんたくさんのレスありがとうございます。
今まで通り旦那の話題は避け、旦那が出てくる話題になってしまった時はあまり気にしない様にしたいと思います。
彼女も私も現在ではお互い子供も居て、子連れで会う事も多く4才の私の娘が「パパが〜○○で〜」とお喋りしたりするので、一切話題に出さないと言うのは難しいです。
なので、旦那の話題が出た時は申し訳ないなと思い、しばらく引きずってしまうので、昨日相談させて頂きました。

ご自身の経験や気持ちを書いて頂きとても参考になりました。
本当にありがとうございました。
ROMに戻ります。

32 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 08:13:40.25 ID:3C5ea6dH0
えーっ!今さら娘出てきた!
子供の発言程無邪気でわざとじゃないから余計グサッとくると思う
娘抜きじゃないなら会わない方がいいわ。

33 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 08:29:34.47 ID:iR6Buqui0
なんという後出しw
まさかの娘キタコレw

34 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 08:46:54.30 ID:McF6U0+8O
すみません。後だしのつもりは全くありません。
子供同士生まれた時から会わせているのでとても仲良しで、(友人の子は6才)子供を抜きで会うのは不自然な感じです。

35 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 08:48:35.29 ID:p+8XBqiD0
お互い子持ちとか壮大な後出しww

36 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 09:33:51.64 ID:3C5ea6dH0
6才ってことは2才で父親なくしてるのか…
その子の前でパパか。
色々と察してあげなよ。

37 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 09:34:55.19 ID:Hz8viH4N0
後出しした瞬間に、まとめサイト狙い臭くなった

38 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 09:42:21.41 ID:NvT/CtKY0
相談よろしいでしょうか?下関連です。

数週間前に挙式したばかりの新婚です。
初夜wを迎えたのですが、恥ずかしながら私は未経験で主人もほとんどなしとの事。
結局初日は入らず、先日ようやく完全合体となったのですが
ローション使って私が上になって無理やり入れ、出血が続くひどい状態でした。
主人はネットで勉強したとは言っていましたが、ちょこっと周り濡らしただけでおk→挿入!とか
変なエロ漫画がAVかじったような言葉攻めしてきたりこっちはまったく感じもしなければ濡れもせず。
一人Hなら濡れるので不感症ではないと思っているのですが
あまりに相手が下手すぎてがっかりしてしまいました。
主人の事は好きですし、H以外は非の打ち所はないと思っていますが正直これが続くと思うと面倒に思います。
私が色々申そう膨らませ期待しすぎだっただけかもしれませんが
今後どのように対応していったらいいか悩みます。
直後にも「調べるならもっと女性側に立った内容のものを見てほしい」と
辛辣な言葉を投げ掛けてしまいギクシャクしています。
無理やり自分がリード?という形も失敗したかなあと今になって後悔したり惨めになったりもやもやです。

39 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 10:17:07.61 ID:k/Qcv0/a0
出島のネタ師がこっちに来たのかw

40 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 10:20:57.33 ID:k/Qcv0/a0
ちなみに向こうではテンプレにも追加予定の奴
構われたいだけの変態なので即NGでおk

876 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2013/03/10(日) 16:38:58.90 ID:SoCBv2o7
>>2がバージョン変えてるだけでしょw
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。

>>1
次スレに追加するテンプレ
○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

41 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/13(水) 10:53:58.04 ID:ubOU6slp0
>>38
一度入ったなら、それを続ければそのうち感じてくると思う。
>>39
出島のリンクをはって

42 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 10:58:34.47 ID:2GJexMoj0
ほらやっぱり無神経野郎じゃないかw
何年もたってるのに言い換える手間も惜しむなんて悪意があるよ

43 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 11:06:04.80 ID:NvT/CtKY0
申し訳ありません、セクロス関係は駄目だったのですね。
誓ってネタや興味本位ではなく、既婚女性板に書き込んだ事もありません。
お騒がせして本当にすみませんでした。

44 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 11:45:43.16 ID:RED+kU2r0
生理4日目でお腹が痛くなるんですが正露丸のんだら駄目でしょうか?

45 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 11:47:13.35 ID:ljCZlq+l0
ロキソニン飲め

46 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 11:50:15.01 ID:RED+kU2r0
すいません…ロキソニンはすでに飲んでいるのですが
下痢のような水っぽい便しか出ません。
なので正露丸のほうが合ってるのかな?と思って書き込みしました。
ロキソニンにも下剤効果があったらすいません。

47 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 12:08:00.21 ID:xBP/kt090
変態ってほんと図々しいな

48 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 12:32:16.64 ID:ljCZlq+l0
>>46
そっちの腹痛ならそうかけよw
どう見ても生理痛にしか見えんわw
飲めばいいよ

49 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 13:16:50.54 ID:RED+kU2r0
>>48
ありがとうございます。
ロキソニンと正露丸が喧嘩しないか心配でしたが飲んでみます、

50 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 13:21:14.83 ID:ljCZlq+l0
>>49
ふたりとも穏やかな性格なので温かく見守ってあげてください。

51 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 14:41:29.26 ID:C9PYlc6H0
離婚して12年
離婚理由は、数々のDVとちょっとした相手の浮気
慰謝料も養育費も貰わず、今月無事に子供が高校を卒業
そう思った矢先
先月、元旦那がアポ無しで登場していたらしい…
それを聞いた日から、フラッシュバック&不安で居ても立ってもいられない
この現在の苦痛(ストレス)で、慰謝料は取れると思いますか?

52 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 15:34:00.02 ID:MJN5Mf30O
まずはアポなしで登場ってどこに??家に来て子供と会ってたって事??

53 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 16:01:53.24 ID:C9PYlc6H0
>>52
事前に連絡も無しで
実家に預けていた子供に会いに来ていたそうです

連絡をしなかった理由が
「話を聞いてもらえないと思って」と言っていましたが
1度も連絡をした事は今までありませんでした
もちろんこちらからも連絡はしていません

54 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 16:41:48.36 ID:U+rpLApd0
>>53
元旦那何しに来たの?子供に卒業祝いでもガッツリ渡してくれたの?
子供さんは父親に会ってなんか感じたのかな?
慰謝料取れればいいけど、やり方はごめん分からないや。
そんなにストレスで体調が悪くなるなら良く○キロ以内に近づくの禁止っていう
法にそった処置とか出来るといいんだけどね。

まずは体調整えてね。お大事に

55 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 16:45:49.26 ID:Nc0ghmZj0
バツイチでシングルの人ってこの板でいいの?
再婚してるのかな。

56 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 17:08:23.43 ID:/H2vRbsp0
>>51
「今更父親ヅラするんじゃねーよ!それとも未払いの養育費を払いに来たのか?」
と言えばいいのに。

うちも全く同じで元夫が行方不明だけど
子供たちには大きくなってから離婚の原因を話したので
子供がその台詞を言うはず。

まずは元夫に今の感情をぶつけてみてはどうでしょう。

57 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/13(水) 17:20:44.93 ID:ubOU6slp0
必ずしも、「お母さんの気持ち」=「子供の気持ち」にならず、ダメなお父さんに同情的になったりするかも

58 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 17:35:42.03 ID:gnhNJzvt0
ネタでしょ
慰謝料・養育費なしで別れたなら相談者にも非があったんじゃない?
それに12年も前のことを引っ張り出しても無理だと思うよ

59 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 18:18:30.51 ID:tyU6dd1W0
養育費って子供の権利じゃなかったっけ?
母ちゃんがイラネといっても、子が必要なら父ちゃんに請求できるんではなかったかな…
うろ覚えだ

60 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 18:19:23.24 ID:Xd3Norz1O
>>58
非がなくても夫がバックレて結果的に慰謝料・養育費なしになる件もあるし
離婚原因がDVや宗教関係で、とにかく全力で逃げて絶縁したいって事もあるから…

今まで音信不通だったのに、子供が成人した頃になって急に訪ねてくる場合は
子供の情に訴えて集る気満々なことが多いから気をつけた方がいい
とにかく子供と話し合う事が大切だと思う

親が離婚して子供引き取った親が、もう片方の親の悪口言うのはよくないって意見もあるけど
相手が本当に人間の屑なら、子供がある程度の年齢になった時に真実は伝えた方が良いと思う

61 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 18:21:12.20 ID:akd62lsQ0
>>53
慰謝料はわからないけど
養育費は請求できるんじゃないの?
1円も出さずに、子供が育って手のかからなくなった頃に
父親面して現れるなんて許せないわ…。

62 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/13(水) 18:34:12.02 ID:ubOU6slp0
お父さん的には、成長した我が子に会うのは当然の権利、とか思ってると思うよw

ちなみに、離婚して、子供がお父さんに付いた場合、お母さんは養育費を払わないでいいの?

63 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 18:38:04.74 ID:WCTQwTg90
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
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64 :スカトロ西郷どん犬丸注意:2013/03/13(水) 18:43:09.05 ID:WCTQwTg90
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65 :西郷どんに触るな  スカトロ西郷どん犬丸注意:2013/03/13(水) 18:45:13.76 ID:WCTQwTg90
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66 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 18:54:15.44 ID:WCTQwTg90
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67 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 19:07:30.58 ID:C9PYlc6H0
昨年、子供に話して許可を貰ってから再婚しています
なので、シングルではないのでこちらにお邪魔しました
12年前の事ではなく、今の状態で慰謝料(近づくの禁止など)が取れるのか聞きたかったんです
養育費と慰謝料を貰わなかったのは確かにこちらの非ですが
数々のDVと年齢もまだ未熟すぎたので、一刻も早く離れたかった思いで何もしませんでした
養育費はもう子供が社会人になってしまうので、たぶん貰えないかと思います

会った時の事は子供に聞きましたが
・昔の写真を見せる
・子供の高校の時のあった話をする *子供の事を執拗に調べていたそうで、気持ちが悪いと言っていました
・現在の自分の話ばかりをする *小遣いや、腹違いの兄弟がいるなど・・・

68 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 19:09:05.96 ID:C9PYlc6H0
一応、離婚原因を子供に話してはいるのですが
子供の思考がかなり幼稚で、娯楽に釣られて出かけそうで怖いです
元々かなりのストーカーだったので、今その恐怖が再燃してしまい居ても立ってもいられない状態です
>子供が父親に付いた場合は、母親が養育費を払います

会わせてしまった理由は、職場の女性?を連れて来ており
母も何度も無断で来られても困るので、子供に聞いてから会わせてしまったそうです
私の恐怖を知っているので黙っていたけれど、卒業式があったので危ないといけないと思い話してくれました
本当に今更会いに来る気が知れません

69 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 19:10:53.62 ID:Hz8viH4N0
>>67
だったらご主人と法律家のところに相談いいって下さい
法テラスとかもあるし

70 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 19:17:13.99 ID:Ge/WV+Zr0
>>67
とりあえず今は慰謝料を取る事より完全に縁を切る事だけを考えたほうがいい。
子供が大きくなってからノコノコ会いに来るのは、子供に面倒を見てもらいたいからという理由が多い。
下手すると元旦那やその家族にタカられる恐れがあるよ。
現在の自分の話ばかりするのも、そのうち「困ってるから金を…」と言い出す前の布石。
子供を守りたいなら、元旦那が何をやったのかしっかりわからせて以後一切会わせないべき。
元旦那にも「精神的苦痛と危害を加えられる恐怖があるから二度と近づくな」と警告して
それでも近づいてきたら迷わず警察に相談したほうがいいよ。
もう家族でも何でもないし、子供に対しても義務を果たしてこなかったんだから父親でもない。
ただのストーカーなんだから容赦なく犯罪者扱いしてやれ。

71 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 19:21:20.30 ID:Ge/WV+Zr0
>>68
>元々かなりのストーカーだった
それなら今すぐにでも警察へ行くべき。
職場の女性(多分嘘だろうけど)まで連れて来るなんて、かなり計画的だし
面倒ごとに巻き込まれる臭いがプンプンするよ。
とにかく二度と実家に近づけさせない、実家に訪ねて来たらすぐに警察を呼ぶ。
怖い怖いって言ってる場合じゃないよ、子供とお母さんを守らなきゃ。

72 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 19:50:53.44 ID:akd62lsQ0
養育費は過去の分も請求することはできるみたいだけど
でもこの夫ならお金より
縁を切る事に力を注いだほうが良さそうだね。

73 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 21:09:22.96 ID:JQzsHRd10
>>67
母親再婚してて新しい旦那がいるんでしょ?
>この現在の苦痛(ストレス)で、慰謝料は取れると思いますか?
それで金がありそうな元旦那から欲しいんだね。
大事なのは子どもじゃないってことだよね。

で、自分の子供は実家に預けていて、自分は子供の養育は放棄して再婚してるんでしょ。
なんか、話がとってもとっても母親の言動ではないし、変すぎなんですけどねえ。

何が大事なのだか?
大事なのは子どもじゃないし、要するに金だよ金、金が元旦那から取れるかな?一番にくるってのが
お笑い相談だよね。
今の旦那がたいして豊じゃなくて金にでも困ってるんだろうってのが見え隠れする相談。

そして、そろそろ成人するような子どもなら
実家に子ども置いて再婚するような母親も心の底では良くも思ってないから、
もしかしたら、父親のほうが金くれたりよくしてくれるのかもなあ??
父親と接触しておいたほうが再婚して男に狂っている母親よりも
この先のお得があるかも(金貰えるかもしれないなあ♪)という打算が働くんですよ。

そろそろ成人する子どもと父親が面会するなら、
それは、大人同士、成人同士の考えで大人二人で決めること。
子ども捨てて男と再婚した女が口出しすることでもない。

74 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 21:22:14.99 ID:McF6U0+8O
>>42
娘にパパと呼ばせるなと言う事ですか?

75 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 21:31:21.99 ID:oHtsxNuhO
すみません、教えてください。
長い間行きつけお馴染みの店が閉店することに
なったのですが、
お疲れさまの意味で贈り物を考えています。
その場合ののしは、なんになるんでしょうか?

76 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 21:38:22.22 ID:Hz8viH4N0
>>75
熨斗は無しにすれば

77 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 21:53:51.97 ID:A/YonTBJ0
祝・閉店

78 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 21:57:58.54 ID:gnhNJzvt0
運営失敗での閉店でないのなら、無地の花結びで良いんじゃない?
そうじゃないなら熨斗は無しで。

79 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 22:32:01.67 ID:xnq4yncD0
DV受けてたなら
居場所をタゲされただけでも恐怖を感じるのでは?
わたしの知り合いで離婚してる人はほとんど慰謝料も養育費もなしに逃げるように離婚してるよ
話し合いのできるような相手なら苦労覚悟で離婚しないってことと解釈してる

できれば慰謝料とかではなく関わり合いにらならない方がいいんじゃないの?
今まで一人で立派に高校卒業させるまで頑張ってきたんでしょ
もっと自信持って!

80 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 22:59:43.20 ID:3C5ea6dH0
寸志?
Thank Youカードをつければ?

81 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/13(水) 23:03:09.79 ID:ubOU6slp0
つか、>>67 は再婚してるのだから、悩みを現旦那と共有出来て、DV云々は大丈夫なのでは?

82 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 23:05:19.15 ID:gnhNJzvt0
寸志は目上から目下に送る場合に使うからダメだよ

83 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 23:28:58.41 ID:xBP/kt090
まーたまとめサイトに使われてるよw
昨日の子供連れてってることを後出ししたの

84 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 23:32:39.88 ID:JQzsHRd10
今になって金が欲しいから相手の元旦那から慰謝料の金が取れないか?
金が取れるなら元旦那と再度の連絡つけたいってことだろ。

話がめちゃくちゃだろ、自分から連絡とりたいんだから。
dvで逃げてたとかストーカーみたいだとかの話にまったく真実味がない。
本当に、慰謝料も何もいらんから縁切りしたい人は、縁切りのほうが重要で金はどうでもいい。
金を払っても縁きりしたいって奥さんだった人は知ってるが、
何年かして金が欲しいから元旦那と連絡とりあいたい(連絡先不明で後から金なんてとれるわけないだろ)
なんて言い出した人、いねーよ。

dv旦那とまた連絡取りたいって元に戻る女はそういうタイプの女が一部いる。
そして、本当にdv旦那だったらば、殺されるわけよ。
ただ、そういうdv男に殺されてるようなタイプの女は、
金が欲しいんじゃない、dv男が良くて自分からdv男に戻って殺されるんだよ。

85 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 23:52:11.16 ID:or1vkn080
再婚してるなら今の亭主に
相談すればいいのでは?って話

86 :可愛い奥様:2013/03/13(水) 23:53:18.38 ID:xBP/kt090
再婚が後付けなんだよw

87 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/14(木) 00:37:48.90 ID:IzH9pXrT0
再婚には、罪悪感があるから、口うるさい鬼女には取りあえず黙っておこう、という発想では?w

88 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 04:16:29.73 ID:imp/YSIZO
閉店 のしの質問をしたものです。
ありがとうございます。
熨斗なしで渡そうと思います。

89 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 06:12:20.05 ID:egYHwgDY0
いつもROM専なのですが急遽おかしな状況になってしまい混乱しています。
ご意見をいただけたらありがたいです。

昨年子どもが生まれましたが、夫の子ではありませんでした。
最近になって夫が子が自分に似ていないと私に内緒で親子鑑定した結果、
私とは親子関係あり、夫とは親子関係なしとのことでした。
これにより不貞を責められていますが、私に不貞の事実は一切ありません。
不貞を疑われていることはもちろん腹立たしいし苦しいのですが、
夫じゃないなら一体誰の子なのかと…そこで思考停止に陥ってしまって、
疑惑を晴らさなければいけないのに何もできずにいます。
もう消えてしまいたい死んでしまいたいと思う瞬間もありますが、
子のためにも事実関係をはっきりしなければという思いで
かろうじて正気を保っている状態で些細なことで狂いそうではあります。
まずはどこからどのように着手したらいいのでしょうか。
私が不貞をしていないことを証明する方法はあるのでしょうか。
どんなことでも構いません。情報と冷静な第三者の意見がほしいです。

90 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 06:46:59.93 ID:iGUckare0
うーん、30点。

91 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 06:49:27.95 ID:yAN/hbzU0
自分でもDNA鑑定受けてみたら?

夫が頼んだ検査機関以外にお願いしてみて
出来たら弁護士にも話を通した方が
キメラとかサンプル採取方法に問題が、とか
何かあるかもだし

92 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 07:14:30.76 ID:j2x/jWra0
でもその状況で夫の子じゃなければ誰の子なの?
自分が寝ている間に乱暴されたのかも、とか思い当たる節は本当に何もないの?

まあ>>91の言うように自分でも調べてみるのが一番いいと思うけど

93 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 07:16:17.47 ID:ltqE+XEM0
>>89
釣りならよそでやってね。
釣りでないなら
探偵で夫の身辺調査、
再度のDNA鑑定実施、
法テラスなどで証明方法がないか相談。
金はなければ親に借りてください。
以上。


最近釣りが多いけど、
なんか対策ないかなあ。
面白くない質問でスレが埋まるのがイヤ。

94 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 07:37:10.80 ID:NqSYv5uX0
>>89
そういえば…
ここ最近朝のTVで、話題になってたジャンルですね。

本当に自信があるなら、
三人揃って、再鑑定をするしかないのでは?

95 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 07:37:16.65 ID:PociJ8No0
現実ならここで聞くわけがない相談か、アゲて下ネタで絡みたい変態しかこなくなったね
しかもゲンナリするような下手ばっかだし

96 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 07:40:06.16 ID:PociJ8No0
レスする人も理解できんわ
まとめサイトにのるってわかっててやってるのも変

97 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 08:00:05.70 ID:egYHwgDY0
89です。レスありがとうございます。
親子鑑定はお金ができ次第に私としても依頼する予定ですが、
夫が2件おこなってますので結果が変わる可能性は薄いと覚悟はしています。
法テラスは私のケースですとむずかしいようです。

>>91
キメラという用語ここで初めて知りました。
先ほどキメラについて検索してみて思い当たることがありました。
双胎妊娠でしたが、バニシングツインを経てひとりだけ産んだのです。
でもキメラだとしても夫と親子関係は出るはずですよね…。
一瞬あっと思ったけど違うのか。調べてみます。ありがとうございます。

98 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 08:37:41.97 ID:fhzj7bG1O
自分の娘はどっちにも似てないけど旦那は自分の娘?なんて疑いも(多分)しない
自分の中身を知ってるから
疑われるような人間性なのかなと思う

99 :89:2013/03/14(木) 08:42:30.83 ID:egYHwgDY0
釣り認定されてしまっているようですみません。釣りではないです。
どのスレがいいのかよくわからなくてここにお邪魔してしまいました。
もし他板でも該当スレがあれば誘導していただけると助かります。

夫が見たら自分たちのことだと気付くと思いますがそれでもいいんです。
むしろ気付いて一緒に考えてほしい。もう口もきいてもらえません。

100 :89:2013/03/14(木) 08:48:37.76 ID:egYHwgDY0
>>98
私の夫は姑に似てないと何度も何度も言われて不安になったみたい。
浮気どころか夫以外の男性知らないのに疑われて悪夢の中にいるようです。
処女性を重視していた人だから別人のようになってしまいました。

101 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 08:53:39.44 ID:qcBM89BU0
>>99
・離婚したい人間(夫、姑)が鑑定結果を捏造している。
・産院で取り違えられた。
・人工授精・体外受精で精子・卵子の取り違えが起きた。

なんか姑が怪しい気がするな〜
その鑑定書、本物?サンプルは本当にあなたの子?
旦那の子じゃないって鑑定結果だけじゃなく、あなたの子かどうかの鑑定結果も出てる?

102 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 08:59:00.15 ID:skRrpu100
釣りでなくても、格好のまとめネタになりそうな展開ねw

103 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:00:24.29 ID:aWzi3nCD0
>>101
>>89
>最近になって夫が子が自分に似ていないと私に内緒で親子鑑定した結果、
>私とは親子関係あり、夫とは親子関係なしとのことでした。

104 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:12:05.16 ID:+jM+x0Yk0
>>99
旦那が風俗に行って自分の直前の客の精子が付いたまま妻と関係して
知らない男の精子で妊娠したというレアケースを最近どこかで見たよ
本当かどうか知らないけど

105 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:29:42.33 ID:qcBM89BU0
>>103
あ、ごめん。見落としてた。母子関係はありなのか。
まあ、その鑑定書が本物か?と疑うべきだとは思う。お金がたまったらとか悠長なこと言ってないで、実家の親に借りてでも早急に鑑定し直したら?

106 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:38:29.52 ID:xLGcNJAy0
>>100
出産が去年なら、産んだ病院にもダメ元で相談してみたら。
法テラスの何が「難しいらしい」のかも意味わからんし。
自分なら味方になって一緒に考えてくれる弁護士が見つかるまで探すと思う。
婚姻関係を続けるかは親子関係とはまた別問題だしね。

鑑定方法、その結果、法律的にどうかということ、
とにかくあらゆる面で相談者も答える方も素人なんだから、
こんなとこでどうしたらとかgdgd言ってる場合じゃないんじゃないかい。

107 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:48:48.36 ID:KIzvJ+qr0
鑑定に必要なのは夫婦と子供3人分のサンプルだから
旦那のサンプルが別の男のを提出してある可能性もあるね。
鑑定を手配したのは旦那本人なのかな?

108 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:50:31.55 ID:KIzvJ+qr0
>鑑定に必要なのは夫婦と子供3人分のサンプルだから

夫婦と子供「の」3人分

の が抜けた。分かるだろうけど一応…

109 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 09:54:02.60 ID:S8ANfFh80
>>96
いや、載せたいんでしょだから。
お金儲けなんだって

110 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 11:24:49.63 ID:q3rs3mlt0
なにこれ?お構いなしレス多いね。むりくり姑からめたゲスパーとか
まとめコメが喜びそうなレスですね

>>89釣り認定されたくなかったらまとめ転載禁止っていえばすむこと
これが本当ならとことん自分と夫の子と証明されるまで鑑定追求するべきだし
海外でニュースにもなってたわけでワイドショーに出れそうな事案だけどね

111 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 11:47:35.85 ID:PociJ8No0
ほんとスレタイにまとめサイト掲載厳禁って入れたい
もうこんな下手くそばっかりめんどくさい

112 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 12:49:19.28 ID:52YlGh5D0
>>111
テンプレにまとめサイト転載禁止って入れたら効果あるかな?

113 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 12:50:06.37 ID:QeCbn29A0
スルーすればいいじゃん
あんたも糞みたいな愚痴しか書いてないんだから

114 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 13:19:42.92 ID:PociJ8No0
>>113
>スルーすればいいじゃん

釣り場にしてる側でないと、こんな風には思えないよw
やるならもうちょっと上手くつくって欲しい

115 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 13:31:02.11 ID:q3rs3mlt0
>>89の奥様はここをスルーして小町スレに張り付いて(ry

116 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 13:31:33.24 ID:KIzvJ+qr0
まとめサイト転載嫌がってる人がいるけど、なんでそんなに嫌なの?
そのサイトとやらを見に行かなきゃいいだけなんじゃないのかな

117 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 13:35:31.55 ID:S8ANfFh80
>>116
ネタ仕込んで、別人のふりしてレス書いて、そこそこ釣れたら
転載して、転載されてる!って書いて呼び込みしてサイトにこさせて
収入アップ♪という一連の流れに利用されるのが嫌ってことでしょ
あと、騙すなら、もっと上手く騙して欲しかった!っていう気持ちとか

118 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 13:44:05.47 ID:52YlGh5D0
まとめ転載禁止にしても不都合は何も無いし、
釣堀化するくらいならスレごと禁止にしちゃえばいいと思う。
ネタ師が増えたら真面目に相談したい人が困るんだしさ。

119 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 13:51:34.36 ID:q3rs3mlt0
>>116
つられる人の親切を利用したアフィのための創作スレでいい?
金もうけのために全うに集めているまとめの人にも失礼だし
本気で相談したいのに釣りって思われてしまうし
真剣にレスしてる人にも失礼って思うけどね

120 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 14:09:29.81 ID:QeCbn29A0
あんたらが勝手に創作ネタ認定して荒らしてるだけじゃんw
気に入らない相談ならスルーしてください
これ以上スレを荒らさないでくださいお願いします
本気で相談したい人が書き込めなくなります

121 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/14(木) 14:13:08.50 ID:IzH9pXrT0
>>120 が正しいと思う。
どんな相談でも「創作ではない」を証明出来ないのだから、
創作だと思う人はビチビチ書き込まないで、スルーして欲しい。
 

122 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 14:17:35.25 ID:S8ANfFh80
>>118
そうだよね、もう禁止でいいんじゃないの?
儲けるために釣りたい人は他所にもいくらでも釣り堀あるんだから困らないだろうし

123 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 14:32:59.38 ID:q3rs3mlt0
>>120
だからスレに転載禁止って入れようって話がでてるんじゃないの
それだけでのことでしょ?それでいいと思うよ。
アフィ養分レスにならないって気だけでも楽だからね

なぜそれくらいのことが駄目なのさ?

124 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 14:33:20.40 ID:EroPPRdX0
>>120
まとめ転載禁止にすれば
ネタ認定も無くなるんだからいいんじゃない?

125 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 14:37:20.32 ID:ohlim3SF0
じゃあ、以下まとめサイト転載禁止
次スレのテンプレに追加ってことで。
これについては議論の必要も無いと思われるので

次の相談どうぞー

126 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 14:46:46.80 ID:eE7nnfxM0
さっきのegYHwgDY0だってもう何食わぬ顔で小町スレにいるし。
まとめサイト転載禁止に賛成。

127 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 15:13:40.04 ID:PociJ8No0
>>126
小町でも作り話投稿してスレで遊んだりしてんだろうねw

128 :89:2013/03/14(木) 17:01:32.91 ID:egYHwgDY0
すみません荒れさせてしまって…就活に行っていました。
転載禁止ということにすればいいのであれば、そのようにお願いします。
今日はここにしか書いていないので小町スレの方はID被りの方です。
本日他スレに書かないと約束しますので同IDの方に誤解したレスはお控えを。

私の書き方がよくなくて悪い姑みたいな印象になってしまったかもですが、
夫に似ないで嫁に似てよかったねと夫サゲ私アゲで冗談まじりに言う感じで、
敵意があるわけではないと思います。夫は面白くなかったようですが。
姑とはこの件までは関係良好で私を陥れようとするのは考えにくいです。
夫も卑怯なことはしないタイプですし、私の方で再鑑定すればわかることを
捏造や改竄なんて浅はかなことをするほど馬鹿ではないと思います。

いろいろ書き足りてなくてわかりづらくてすみません。
法テラス経由の相談は一度行き、鑑定が本物なら無理というニュアンスで
厳しいと言われました。2件結果があることで相当不利と思われたようです。
私側で鑑定して別の鑑定結果が出ないかぎりは
法テラスを介しての弁護依頼はむずかしいんじゃないですかと…
弁護士さんにまで不貞女が開き直っていると思われたのかもしれませんね。

129 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 17:11:20.24 ID:S8ANfFh80
>>127
小町なら爆釣れだよね。
そういえば小町もまとめサイトに載せていいの?

130 :89:2013/03/14(木) 17:13:47.83 ID:egYHwgDY0
>>104さんの裁判の話を私も数年前にテレビで見て覚えていたのですが、
可能性のひとつとしてそれを持ち出したら夫を激怒させてしまって
取り返しがつかなくなりました。誠意がないと思われたのでしょうね…

夫から経済制裁というか一切の生活費を断たれている状況にあります。
出産を機に退職してしまいましたし、お金を借りる当てもないので、
鑑定や弁護費用を準備できるまでにやれることをアドバイスいただければと
相談させていただきましたが、スレの流れを乱してすみませんでした。
不貞は本当ないので鑑定の医学的な穴がないのか調べていきたいと思います。
釣りみたいな話ですみませんでした。ありがとうございました。

131 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 17:18:53.05 ID:0RIPLRos0
親子鑑定って正式な方法どうやるのか知ってるのかな。
本人=>>89の知らない間にサンプル採取なんてできないよ。

132 :89:2013/03/14(木) 17:23:11.32 ID:egYHwgDY0
>>131
法的ではなく私的鑑定なので私も子も寝ている間に採取したみたいです。
ぜんぜん気付きませんでした。

133 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 17:38:09.26 ID:PWx818xc0
自分の方でただ鑑定するだけじゃなくて、
妊娠した時期に何か思い当たること
(不貞ってことじゃなく、その頃はまだ働いていて、
残業中急に眠気に襲われて…という
今思うとおかしいことがあった、とか。)
ないかっていうのもよくよく思い出してみては?

世の中には自分は処女だと思ってたけど
知らない間に乱暴されてて妊娠してた、という人もいるので。

134 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/14(木) 17:59:38.82 ID:IzH9pXrT0
>>97
> 夫が2件おこなってますので結果が変わる可能性は薄いと覚悟はしています。
2回ともあなたの同意無し、知らないうちにやったの?
で、その検査結果の紙をあなたも見てるの?

135 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 18:00:13.89 ID:eE7nnfxM0
>>130
もう素人が思いつくアドバイスは大体出尽くしたんじゃないの。
何個か無視してるみたいだけど、きちんと全部のレス読んでみて。

136 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/14(木) 18:02:55.24 ID:IzH9pXrT0
>>123
> だからスレに転載禁止って入れようって話がでてるんじゃないの

それでかまいませんよ。
じゃ、次スレ>>1の文面を誰か考えて〜

しかし、アフィリの人はそれに従うわけ?w

137 :89:2013/03/14(木) 18:35:21.26 ID:egYHwgDY0
出産前は夫会社に勤めており男性社員は夫の他にひとりしかいません。
通勤も夫と一緒が多く知らないうちに乱暴を受ける環境ではなかったです。
鑑定は私が寝ている間に同意なしで採取して結果は会社で受け取ったようで
2枚見せられるまで採取されたことまったく知りませんでした。
必要あれば法的鑑定もするからその時は応じるように夫に言われてます。

>>135
無視しているつもりないのですが見落としているでしょうか。
どの部分かご指摘いただけるとありがたいです。

138 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 18:39:12.70 ID:edw+MxbA0
不妊治療してたかとか3者立会いで鑑定しろとかじゃねーの

もう弁護士雇ってどうにかしろよ

139 :89:2013/03/14(木) 18:41:21.52 ID:egYHwgDY0
自分の書き込みに関して転載禁止を宣言すればいいのかと思いましたが
スレ全体の話でしたか。読み違えていたみたいでごめんなさい。

140 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 19:08:24.52 ID:JBySNi380
これじゃ弁護士もお手上げだろーよ

141 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 19:56:18.02 ID:PociJ8No0
ID被りねw
見落としの指摘してもらってまだ続けるの?
自分で読み直せばいいし、もう引き下がれないんだろうけど釣り終了にしたら?

あとコテの変態、いい加減にしとけ

142 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 20:08:06.26 ID:2DbpgedY0
出産した病院にも治療方法で何かないかしつこく聞くとか
担当医にも何度も確認するとか、

絶対に絶対に不貞ではないって
話が本当だとしても、子どもの父親は誰なのだ?って不明も困るだろ。
dna検査もどこまでの精密でお願いしてるのか検査も確認してみるとか。

DNAが変貌するからDNAで特定できない人がいるとかなんとかもあるわけでしょ。
そこらへん子どもからの徹底検査と旦那の検査ってのもやるしかないでしょ。

生活費ストップは、結婚が継続しているなら旦那はやっちゃだめなんだから、
弁護士でつけてそこは対処してもらうしかないだろ。
とにかく、検査で金がかかるが金は両方の問題なんだから出してもらうしかない。
日記とか妊娠確定前後の行動とかひっくりかえして記録だしたり、
こんなところに書いてる閑はない。

143 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 20:19:18.31 ID:PociJ8No0
>>142
※sage進行でお願いします。

144 :89:2013/03/14(木) 20:24:39.75 ID:egYHwgDY0
>>138
ご指摘ありがとうございます。
不妊治療はしておらず、立会いありの法的鑑定は夫が希望しています。
現状では法的鑑定は私にとっては不利になるものに思えます。
夫としては私的鑑定2件あれば私が自白するとふんでいたようですが。

日記などの確認もしていますが私は夫以外の男性とは接点がほとんどなく
何ひとつ思い当たることがないのです。人生で夫しか男性を知りません。
このことがあるまで旦那大好きスレにその日あったことを投下して
ニヤニヤしてるようなキジョでした。どうしてこんなことになったのか…
夫が好きすぎて友人も少なくてママ友できるかなって心配していたのに
もうそれどころじゃなくなっちゃった。

早く弁護士さんに依頼できるようにがんばります。
費用が払えさえすれば負け前提なりに受けてもらえると思いますので。
板のROM歴は長いのですが、ここは初めてでスレの雰囲気に合わない相談を
してしまったかもしれません。不快な思いをさせた方すみませんでした。
これで失礼します。ありがとうございました。

145 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 20:31:46.77 ID:S8ANfFh80
しつけーな

146 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 20:34:58.28 ID:PociJ8No0
なんでこんだけ言われてるのに雰囲気がどうとかいう話になってんだw
釣り丸出しな上に小町スレでのノビノビっぷりも明らかなんだから、ちょっと図々しいよw

147 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 20:39:02.90 ID:S8ANfFh80
こんなに自分的には「面白い」ネタ投下したのに
転載できなくて悔しいのかね?

148 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 20:57:54.11 ID:kyo5dnEfO
一昨日の人もここではフルボッコだったけど、まとめでは擁護がほとんどでキジョsageだったから、敢えて転載してもらえば?
続きはあちらで。

はい、次。

149 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:06:11.06 ID:BAkcDDHW0
葬儀のファッションとして
黒字に小さい白い水玉ネクタイは
非常識でしょうか?

150 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:08:51.75 ID:ZXpKHaF20
>>149
非常識
自分がするにしろ旦那がするにしろありえん

151 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:11:26.55 ID:PwS8l3Ew0
>>144
前にも相談してない?
なんか同じような相談見たきがするんだけど。
鑑定までしたかは書いてなかったような・・

152 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:14:51.99 ID:eE7nnfxM0
>>144
自分の貯金もねー仕事もねーから受けてくれる弁護士探せないのに
50個くらいのレスを読み返す事すらできないなんて
釣りとしか思えない

153 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:24:25.96 ID:PociJ8No0
>>149
※sage進行でお願いします。

154 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:29:08.55 ID:PociJ8No0
ID被っただけなら、なんで
本日は他のスレには書き込みません
とか変な宣言するのw
被った相手はそんなことは知らないはずなのに一緒に書き込まなくなるのはなんでw

155 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:31:35.05 ID:zKUCRk580
荒んでるなぁ

156 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 21:36:54.10 ID:PociJ8No0
釣り場としてうまく進行しないからって荒れてることにはならないよ
ゲンナリするような下手くそな「相談」しかないなら過疎った方がマシ

157 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 22:01:06.34 ID:I/0umOSzO
釣りする暇があるなら、私が先週出した削除依頼に対応しなさいよ
私の削除依頼はコメント非公開のまま無視し続けて、素知らぬ顔で更新する根性が図々しい

158 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 22:21:36.33 ID:q3rs3mlt0
ちょっww気を取り直したらしいw小町でネタ提供
いや、出てこないと指摘されたせいか
ID:egYHwgDY0が被っているだけと言いたいのを待ってるのかもw

>294 :可愛い奥様[sage]:2013/03/14(木) 22:00:09.21 ID:egYHwgDY0
>試合の相手が妊婦
>http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/0314/579857.htm?g=06
>
>妊娠発覚後、試合にエントリーってすごいなぁ。。。
>妊婦相手に試合したくないなぁ。

159 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 22:40:05.57 ID:PociJ8No0
>>158
今日一日の図々しさ見てたら、煽るとまたしらっと被ってるだけ〜を始めるとは思ってたけどw

160 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 23:21:22.82 ID:bYjwbEEe0
ショックで倒れそう、だの気が狂いそう、だの呆然としています、だのと始めながら
就活行ってましたぁ♪と戻って来て、微に入り細を穿つ後出し説明w
だいたい、どの方も最初は物凄い重い内容の相談で、進んで行くうちに
「本当に悩んでんの?」と言いたくなるような茶化した物言いになるね

161 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 23:26:24.45 ID:BAkcDDHW0
うっかりポイント倍デーでない普通の日に商品を購入しましたが
悔しいのでどうしてもポイント倍デーに購入し直したいのですが
店員の機嫌を損ねずにスムーズに再購入する良い知恵があればご教授下さい。

162 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 23:46:38.69 ID:jqmqjflw0
なんとなくモヤモヤするので相談させてください。

パート先の社員さんが他地域へ移動になり、
同じパートのAさん発案で、パート3人(私、Aさん、Bさん)合同で、
餞別を渡そうという事になりました。
明日が最後の出勤で、シフトはBさんが午前、Aさんが午後、私が休み。
私が午前中に買いに行き、そのまま仕事場へ持参するつもりでした。
その際に最後の挨拶をして渡しておくとAさんにメールで伝えたら、
「私さんから渡したいならそうしてください」
とすごくそっけない感じの返答が来ました。
たぶんちょっと機嫌が悪い感じです。

私とBさんがいる時間に渡し、その後Aさんが出勤してくれば、
社員さんはその日のうちに全員にお礼が言いやすいかな、と思ったのですが、
3人一緒にそろって渡せないなら発案者のBさんに委ねるべきですか?
社員さんに絶対お礼を言われたい感謝されたい訳じゃなく、
だったらさっきお礼言ったのに、って思わせるのも面倒な気がして。
くだらない事だとはわかってますが、他の人の意見を聞いてみたいです。

163 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 23:46:41.13 ID:UwK7hiQE0
そんなものはない!

はい次

164 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 23:49:27.00 ID:UwK7hiQE0
皆さんお察しかと思いますが
>>163>>161へのレスですので(ノ∀`)

165 :可愛い奥様:2013/03/14(木) 23:49:52.65 ID:gTBJVIYB0
>>162
発案者のBさんにちょっと残ってもらって、Aさんには早く来てもらって
休みのあなたがプレゼント持って3人揃って渡す、のはどうだろうか。

166 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:05:19.76 ID:jqmqjflw0
>>165
下から4行目の「発案者のBさん」はAさんの間違いです。すみません。

Aさんの退勤とBさんの出勤の間が1時間空いていて、
私も午後イチで外せない予定があるので、3人そろって渡すのは厳しいです。

167 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:05:22.62 ID:7rTRpY+s0
この程度のことも考えられない馬鹿が増えたよね、このスレ…。
しかも発案者がAになってたりBになってたりするし。

168 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:08:27.76 ID:l0OGg8Vk0
>>166
じゃあ、あなた抜きでAB二人かどちらかに渡してもらえばいいじゃん。
ABの退勤と出勤の間に1時間あるといっても、
身支度や帰り支度があるから実質20分くらいの空きじゃないの?
ちょっと時間を調整すればABは一緒に渡せるでしょ。

169 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:13:02.09 ID:An2CMbTJ0
>>167
確かに。
こういう人間関係の問題なんて、昔は自分たちで考えて話し合ったりして解決してきたはずなのにね。
自分で考えずにネットでの相談に安易に頼る人間関係ってどーなのよ。

170 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:28:39.51 ID:tdolfbP50
>>166
165じゃないけど
こんなくだらねー相談に考えてアドバイスしても
ちょこちょこ後出ししてきて却下されんのかwうけるww

171 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:36:13.11 ID:XtJt0NTk0
2chで
くだらねーって相談者は
基本でもでもだってちゃんだもの

172 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:47:19.12 ID:+RyGpk/10
やっぱりくだらない相談ですよね、すみません。

>>170
3人一緒に渡せない、というのは1番最初に書いています。
細かく書くと
「Bさんは小学1年生のお子さんが終業式で12時過ぎに帰宅するので、
退勤後すぐ帰宅しないといけません。
Aさんはダブルワークなので、出勤時間少し前にしか来られません。
私は父の手術の説明を受けに病院へ行くので、
午前中の少しの時間しか使えません。
なので3人一緒に渡すのは無理です。」
という事になります。
はしょって申し訳ありませんでした。

173 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:52:57.25 ID:An2CMbTJ0
もういいから終了

174 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:57:26.21 ID:Wx27yPmC0
スレを見ないという選択肢はないのか
文句ばっかりでウザい

175 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:58:49.09 ID:l0OGg8Vk0
>>172
なんでAさんBさんにどうしたらいいか相談せずにここで聞くの?
そこまで各自の事情を把握してるなら、話し合いなり聞くなりする機会はあったってことでしょ?
つーかそれがわかった時点で何ABに故聞かないの?
馬鹿なの?

176 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 00:58:56.66 ID:i70JnaPw0
>>172
カードか何かにひとことメッセージを書いて3人からだということがはっきりわかれば
誰が渡しても同じなんじゃないの?
Bさんも>172が渡してもokっていってるのに何が問題なんだろう?
どんだけもやもやしたところで3人で渡すことが不可能だったらその中の誰かが渡すしかないでしょ
>172が買い物してカードにメッセージ→Bにプレゼントとカードを渡し加筆してもらう
→プレゼントとカードをAにわかる場所に置いておきカードを書いてもらってAに渡してもらう
ではダメなのか?

そもそもBがそれでいいといっているのにもやもやするからって何なんだw
自分から
>その際に最後の挨拶をして渡しておくとAさんにメールで伝えたら
と決定事項として伝えたのに変な人だね

177 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:00:38.54 ID:iISwTMUS0
>>172
せっかく良い事しようって事になってんのに
そこまでバラバラでグダグダ揉めるくらいなら
最後の日に渡すことにこだわる必要なかったと思うし
ギリギリになって買うとか、段取りを確認するのも遅すぎ。
後段の最初の2行がAさんにきちんと伝わってないのが
お互いモヤモヤになってる原因だと思う。

178 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:01:15.78 ID:RBoWI85N0
>>172
あなたが勝手に決めてしまっての報告だったからちょっとむっとしちゃったんじゃないの
どうしよう?って聞いておけばよかったね

179 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:01:44.90 ID:l0OGg8Vk0
>>174
よそに相談できないとか誰かの意見を幅広く聞かないと決断しづらいような相談ならわかるけど
この人のって相談するまでもなく自分で解決できる内容じゃん。
ABに直接聞いても全く問題ない話でしょ、これ。

最近のこのスレはこんなのばかりだったから斜め読みだけしてすぐ閉じるばかりだったけど
いいかげんにうんざりしてきた。
どんどんこの手の連中ばかりになってきてるじゃん。

180 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:09:52.07 ID:j1vwimB30
>>172
> その際に最後の挨拶をして渡しておくとAさんにメールで伝えたら、
> 「私さんから渡したいならそうしてください」
> とすごくそっけない感じの返答が来ました。

そっけない、というのはあなたの気のせいです。そんなことはありません気のせいです。
明日は社員に渡した後にAにメール
「皆さん都合合わずで、私から渡させていただきました。社員さん餞別に笑顔でしたよv」
社員には「これ3人からです。Aさんは午後からの出勤です」とでも前情報入れといて。
よほどの鈍感じゃなければ、社員の方からAさんに「餞別どうもです」ってコンタクト取るし。

181 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:15:52.59 ID:l0OGg8Vk0
>>162
「休みの日にわざわざ買いに行ってあげたのにAさん酷いね!」と同情して欲しかっただけなんじゃない?
だから具体的なアドバイスに対してもあれこれと後出しの言い訳をして、
「それなら仕方ないよね、A酷い、>>162可哀想」という流れに持って行こうとしている。
この人は解決策なんて求めてないんだよ、単にAを叩いて欲しいだけ。

182 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:18:36.81 ID:Wx27yPmC0
>>179
>軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。

って1には書いてあるんだから、そんな深い相談事ばっかりじゃなくていいんじゃないの。
うんざりするならしばらくこのスレから離れたらいいのに。

183 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:25:54.29 ID:l0OGg8Vk0
そうか、じゃあ悩みの解決法を答えるよ。
>>162
Bさんに代表して渡してもらえばいいでしょ。
これならAさんも除け者にされたと感じなくて済む。
これで解決。

184 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:32:31.44 ID:tdolfbP50
>>172
3人一緒に渡せるならそれがベストなんだよ。
少し調整すれば可能であるならね。
それが不可能なら明日(ってか今日だけど)なんだし
もう今からやり方を変えるのは難しいんじゃないの。
そんな細かい事ゴチャゴチャ気にするんなら余裕持って準備しておけばいいのに。

185 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:35:39.57 ID:sFUpL3w80
相談です。

義母が我が家にくる日を前日か当日に言うので
前もって言ってほしい、せめて1週間前には。と夫にお願いしたところ
当日に配達があるかもしれないから、直近にしか行けるかどうか分からないらしい。
その割には、趣味の約束やお出かけはしてるみたいだけど。

じゃあ前もって×日に行くつもりだと連絡した上で
その配達があるから行けなくなったと分かった時点で、私に連絡をくれと言ったら
夫は納得できなかったみたいで
なんか「お前のお母さんもよく来るじゃん」とか言われた。
私の母はたしかに月2回くらい来るけど
月初めに「○日と△日に行きたいんだけど、都合どう?」と言ってくれるんだよ。と言うが
何回言っても理解できないみたい。

前もって予定を立てて、直近に無理になったら連絡するって普通じゃないんですか?
このことで、結婚してから何度も険悪なムードになって疲れた・・・。
悪い人ではないが、過干渉気味の義母だから
一回なあなあになると、どんどん自分ルールを押し付けてきそうで
折れるに折れられないんですけど
私が細かすぎるだけで、世間一般には、義母のほうが一般的なんでしょうか。

186 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:40:45.18 ID:KFmk4+nY0
>>185
実母が来る時は一週間前に旦那に確認してる?
母娘だけで都合聞いて約束してるとか事後承諾だと
旦那にとっては突然来る人なわけで
あなたの言い分が理解できないとか。

187 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/15(金) 01:47:42.98 ID:yoBof1W20
>>185
> 義母が我が家にくる日を前日か当日に言うので
その時に〜〜の予定だから無理、来ないで下さい、とウソ付けばいいのでは?

188 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 01:49:33.78 ID:tdolfbP50
>>185
まあ早めにわかる方がいい事はいいけれども
アポなしなら嫌だけど事前連絡くれてるなら妥協できる範囲かな。
今日は無理ですと断った時にアッサリ引き下がってくれるなら。

189 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/15(金) 01:53:17.26 ID:yoBof1W20
なるほど、>>188の落とし所が妥当な線かも。

190 :186:2013/03/15(金) 01:55:11.83 ID:sFUpL3w80
レスありがとう。感謝します。

>>186-188
母が来るのは夫が仕事の日で、顔も合わさず帰ります。
一応、母から打診されたら、すぐに夫に「何日に来たいらしい」と伝えてます。

これまで直近に来ると言われたときは
1回目はおkしたんですが、それからもずっと直近打診だったので
具合が悪いと言って断り続けたら
最近、夫に私に嫌われてるんじゃないか?と言ってたそうです。
嫌いなわけじゃなく
そのマイルールやめてくれればいいだけなんだよ・・と夫に言ってるんですが
夫にとって、義母の行動はマイルールじゃないらしく
埒があかない話し合いになっています。

義母を傷つけたくないんですけど
夫じゃ埒があかないから、直談判したほうがいいですかね。

191 :186:2013/03/15(金) 02:00:31.63 ID:sFUpL3w80
傷つけたくないとか言いつつ
嘘ついて拒否ってるじゃんって突っ込まれそうなんですが
できれば、嘘もつきたくないし
来たいと言われてるなら来てもらっていいんですけど
直近にいきなり、しかも夫にだけ了承を得るっていうのが
いやだから、事前に言ってほしいです〜というのを
オブラートに包んで義母に言ってもいいですかね・・。

192 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:02:11.46 ID:Bxe4q1e20
義母が来たいっていう日は夫も家にいる日?

193 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:08:53.33 ID:sFUpL3w80
>>192
1回目は休んでる日でした。
2回目以降は、休むように義母が夫に言うようですが
忙しくて休めないので、夫はいません。

ちなみに夫の休みの日に
こちらから義実家には、たまに行ってます。

194 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:15:47.82 ID:tdolfbP50
>>193
来たら色々ともてなさなきゃいけない義母さんなのかな。
うちはみんなでご飯食べたら少し喋ってすぐ帰るって感じだからなぁ。
義母さんは嫁と2人で何したいんだろ。

195 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:19:26.66 ID:Bxe4q1e20
1回目以降は断ってるんだから実際は義母はあなたと二人きりって経験してないんだよね?

196 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:22:40.36 ID:sFUpL3w80
>>194
夫に会いたいんだと思います。
2回目以降は来てないですが、たぶん夫が帰ってくるまで待ってたと思います。
私と何かしたいって感じではないです。
前二人きりの時はテレビ見てました。

>>195
昔、買い物に行きましょうと言われて
買い物先で別行動しましょうかと言われ
帰り際にちょっと夫の顔見て帰るから、家によるわねと言われ
二人きりの時間はテレビ見てるということかありました。

197 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/15(金) 02:22:59.87 ID:yoBof1W20
じゃ、旦那に実家にママに会いに行ってくれ、と言えば?

198 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:23:44.93 ID:PKIj5J8j0
>>190
ちょっと聞くけど、もしあなたと実のお母さんとの家がスープの冷めない距離だったとしても
あなた方親子は一週間以上前からアポイントメントを取り合う中なのかしら?
そうだと言うならあなたの言い分もわかるけど、あなたの家は変わってると思う。
距離感というのは人それぞれだから、お義母さんにとっては「ついでに寄れる距離」って
「スープの冷めない距離」も同然で、アポなし突撃でも当たり前のところを
お嫁さんのあなたに遠慮して事前アポを入れてくれてるんだと思うけど。

199 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:30:47.84 ID:sFUpL3w80
ややこしくなってすみません。

義実家と実家はともに電車で2時間くらいのところにあります。
以前のは、買い物のついでであって
買い物する場所⇔我が家は15分ほどの距離ですが
義実家⇔買い物場所は2時間30分ほどの距離です。

スープの冷めない距離になったことがないですが
両実家ともに
近距離別居だと話は変わってくるかなとは思います。

200 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:44:34.44 ID:PKIj5J8j0
>>199
じゃあ近距離別居だとあなたが受け入れるしかないと思うよ。
あなたがお義母さんに対して「そのマイルールやめてくれ」と思うのと同じように
旦那さんもそう思っているから埒があかないんだと思うから。
そしてお義母さんにとっては本気で近距離別居なんだと思うよ。
私も同じような距離に実家があるけど、一週間以上も前からアポ取る必要なんか考えたことないもん。

201 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:46:35.17 ID:tdolfbP50
>>199
遠出したついでに寄ってく感じなんだ。
往復4時間を日帰りってすごいなぁ。疲れそう。
あんまり滞在時間ないんじゃ。
もしや…泊まってくのか?違うよね。
来るって連絡から少なくとも2時間は来ないんだから
部屋片付けられるし別にいいんじゃないかと思うけどな。

202 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:50:26.54 ID:ex50M1yv0
一般的にどうかなんて聞いたって、解決しないでしょ?
旦那も母親とのやり取りがめんどいんだと思うよ。
さっさと義母に自分の考えを伝えればいいじゃん。

203 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 02:53:37.90 ID:sFUpL3w80
泊まりはなくて
滞在はだいたい2時間から長いときは8時間くらいです。
あんまり気にしても仕方ないですね・・。
気が乗らなければ拒否で
片付けとかできてるからいいかと思える日は来てもらうようにします。

夜分遅くまで付き合ってくださった奥様方、ありがとうございました。

204 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 06:16:31.13 ID:3flJ7yNC0
>>162
餞別あげたいんなら一人で勝手にやってくれたらいいのにね!
結果、どうしたか教えてね。

205 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 07:47:42.47 ID:XtJt0NTk0
>>203
受け入れてやってるんだからこっちのペースに合わせろや!みたいな上から目線
はマイルールではないと思うが、、
一週間前予約制って人気の美容院じゃあるまいし、当日は困るけど前日なら妥協点でしょ
しかもマイルール妥協する気はサラサラないみたいなのになんでここに相談?
そりゃ義母が悪い!って言ってもらえると思ったのかしら?

206 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 09:23:42.91 ID:pFEREgSW0
旦那がメーカー勤務の方、会社の製品とかもらったりしますか?

207 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 11:49:01.57 ID:F87/zsNR0
結婚が決まりました。
お互い同い年(29)なのですが、
婚約した翌日に「いちおう2歳としただってことにしてね。」
と言われてしまいました。

現実的に嘘をつきとおすことって可能なんでしょうか?
実は「もっと年下と結婚したかった」ようです。

208 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 12:03:43.33 ID:j1vwimB30
>>207
何それ失礼ね!と婚約者彼氏に怒らないの?
それか怒れないのか、どっち?

209 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 12:13:16.00 ID:7AOIiQcV0
>>207
未婚の人はこちらへ移動して下さい。
板違いにレスしないで。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】40
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1363222279/

210 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 12:14:19.87 ID:Hr3mfWiB0
>>207
やーねあそこのお嫁さんサバなんか読んじゃって〜
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )なんてやられたら嫌じゃね?

つか結婚前なら出島案件じゃね?

211 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 12:28:10.26 ID:F87/zsNR0
すいませんでした。答えるのが気女様だと思っていました。
>>208>>210さんありがとうございました。

212 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/15(金) 13:40:52.20 ID:yoBof1W20
>>207
> 実は「もっと年下と結婚したかった」ようです。
というより、旦那がバカな見栄っ張りなのでは?
世間体を気にするバカ旦那で苦労するわねw

213 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/15(金) 13:48:30.88 ID:yoBof1W20
>>207
つか、誰に対して2才年下と言って欲しいのか?を旦那に聞いて欲しいな〜

214 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 14:51:15.27 ID:2/UllmUKI
新婚ですが、同じく新婚の、歳上の友達の「だんなさんに
〜してもらった自慢」が日に日に激しくなっています。
初めは嬉しくて仕方ないんだろうな〜と
微笑ましく聞いていたのですが、正直、いまは自分も
新婚生活が楽しいから、あんまり他人の生活に興味ないし、
延々と自慢され続けるとあんまりいい気分はしないしで
「なんて答えれば止まるんだろう・・」と面倒になります。
美人35で相手が40ややブサややハゲ医者でマメでいい人だから、
自慢したいのも、独身・既婚友人どちらにも自慢しにくいのも
わかるのですが・・

215 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 15:02:23.58 ID:ejsniFpb0
義理母親ていうのは、突撃ーーーーー♪が大好きなのさ。
誰でも、義理母に突撃されるものだよなあww

ただ、この人の場合往復で確実に4時間余裕もって5時間かかるわけでしょ。
事前にそこまで時間に余裕がある日が何時になるかわからない
という言い分もわかる気がするけどさ。
遠足に毎回、毎回ご苦労様って思ってあげるしかないかもね。

10分で来られる距離でちょくちょく突撃しに来るわけじゃないんだし、
すこしシャキ奥さまになって、
いつ来られても綺麗な身だしなみで綺麗なお掃除されてるお家を目指すしかないかもね。
前日に連絡があればそこそこ準備万端出来ると思うけど、
そこまで無理だってのも不思議。要するに嫌だってのが本音なだけなのよね。

216 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 15:02:54.59 ID:SHw1QS220
>>214
電話やメールの間隔を少しずつ長くして、関係自体を遠ざけたらいいと思うよ。

217 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 22:13:09.01 ID:U2Q7H2/ui
質問です。
6つ年上の兄が結婚します。
母親が毒だったので私は今後母の面倒を見るつもりは一切ありません
こういうことは兄の婚約者に伝えておくべきですか?
兄に言っても、都合の悪いことは聞き流すタイプなので
しっかり婚約者に伝えてくれないと思います。
父は鬼籍です。

218 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 22:16:30.57 ID:Bxe4q1e20
兄嫁には義理母であるあなたの母の面倒みる義務なんてないのに

219 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 22:19:44.35 ID:fLY8CM8j0
>>217
下手すりゃ破談になって一生恨まれるかもよ。
兄に宣言してるなら、わざわざ言わなくてもいいんじゃない?

220 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/15(金) 22:49:14.14 ID:yoBof1W20
>>217
> こういうことは兄の婚約者に伝えておくべきですか?

それはいいアイディアだと思う。
それを話したからといってあなたの扶養義務は消えないけど、
兄夫婦と今後付き合って行く上で、あなたに有利に働くと思う。
 

221 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 23:36:36.26 ID:Fm8wesQT0
.

■■■■■■■■■■■■■■■■■     ■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■     ■■■■■■■■■■■■■■■■■

222 :217:2013/03/15(金) 23:42:07.25 ID:KHD3+zIN0
すみません短くまとめようとして、説明不足でした。
私は一切面倒を見る気はありませんが
兄嫁に面倒を押し付けるつもりもありません。施設に入れて良いと思ってます。
その場合、費用は実家を処分して足が出た分は兄夫婦と折半。
兄夫婦が面倒を見ると言う場合は、介護の度合いに応じて仕送りするつもりです

ただし、施設に入れる場合は、我が家は兄夫婦より3〜5倍収入が多いのですが
収入が多いからと言って負担割合を多くするのは嫌です。
これは兄のことが人間的に好きではないのと、
母から兄ばかり優遇されてきたので、お金まで兄が優遇?されるのは嫌だという
子供じみた感情からきています。

兄夫婦に対して有利とか、そんな関係を望んでいるわけではないのですが
兄にいくら言っても聞き流されたり、そんな先のことを考えるのは嫌だ!みたいに
言われるので、いざ介護になったらを考えると心配なのです。
でもやはり兄に宣言するだけで婚約者には言わないほうがいいんですかね。
ちなみに私は20代半ば、兄は30代前半、兄嫁は20代前半、母は70歳で
母はすでに兄の扶養に入っています。

223 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 23:44:09.38 ID:XqyM+4Dg0
自分の仕事場に24年ぶりに対面した高校時代の同級生が客として来た。
もう当時の面影はなく整形したのではないかと思うくらい激変していた。
天然のまま人間の顔はそんなに変わるものなのか疑問に思った。

224 :可愛い奥様:2013/03/15(金) 23:44:13.05 ID:dSXRJlyY0
妻が家出しました
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1362313093/

ここの阿呆に現実を解らせて下さい

225 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/16(土) 00:03:33.89 ID:MrsEdVhQ0
>>222
> でもやはり兄に宣言するだけで婚約者には言わないほうがいいんですかね。
話をして損にはならないと思う。

>兄にいくら言っても聞き流されたり、そんな先のことを考えるのは嫌だ!
こういう状況なのだから、
あなたの
>母から兄ばかり優遇されてきたので、お金まで兄が優遇?されるのは嫌だという
>子供じみた感情からきています。
この気持ちを兄嫁に伝えておくのはいいことだと思う。

226 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 00:31:38.69 ID:ydsre9e00
>>223
顔全体が変わってたの?鼻とか目だったら整形わかりそうだけどなぁ。
綺麗になってた?

夫が私に内緒でゴルフクラブのセット、タブレット、洋酒4本買ってた。
旦那には毎月5万小遣い渡して共同で貯めた通帳から引き出されてた。
一言言ってくれればいいのに内緒で子供が産まれた時の為にって二人で貯めてたお金遣ってた。
お小遣いが足りないの?って聞いても曖昧な返事でこっちも辛い。
お金より内緒にされてたのが嫌で今日の夜発覚してからほとんど会話無し。
前に買ったタブレットも、スマホだって持ってるのに何でまた新しいの買うのかわからない。

みなさんのところはどうですか?心が折れそうな時はどうやって乗り越えてますか?

227 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 00:32:17.06 ID:8JAcOFcw0
>>222
自分が結婚する時に
義妹に親子関係愚痴られて
介護の約束させられたらと考えたらどう思う?
どちらにせよ、あなた家族の問題なのに
兄の婚約者に負担させても仕方ないじゃん。
あなた達兄妹で解決しなよ。

228 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 00:55:19.73 ID:b0uQIiEG0
>>226
共通口座ってことは使ったらバレるよね?
なんでバレるのに黙って使い込みしたんだろう。
絶対何も考えてないんだろうけどさ。

小遣い五万ダラダラ全部使い切って、さらに欲しい物があるけど足りないから〜
大人のクセに恥ずかしい。だから嫁に黙ってたんだろうね。結局バレるのに。

229 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 00:59:05.05 ID:ydsre9e00
>>228
そうなんですよね。絶対バレるってわかってるのに何であんな事したのかが理解出来なくて。
お小遣い渡してるしお弁当も作ってるのに!って怒りそうになりましたけど
言い争っても悪い方向へ向くと思って堪え、二人が冷静な時に話し合います。
奥さんは旦那さんと喧嘩やトラブルがあった時、どういう風に解決されてますか?
今までこんな事無かったのと、今すごく気まずくてアドバイス頂けたら嬉しいです。

230 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 01:17:17.77 ID:b0uQIiEG0
昼食負担ナシなのに、五万全部使い切ってるということは、旦那さん自分が何に
いくら使ってるか自覚して無いね。
そういう無自覚な使い方してるから、欲しい物が欲しいときに、手持ちがスッカラカンで
共通口座に手を付ける、恥ずかしい行動に走ってしまうんだよ。

今後のための話し合いとしては2つ。
欲しい物が欲しい、って時に買えるように、旦那は自分で積み立るクセをつけておくこと
欲しい物が売り切れそうで待ってくれない、という時は、共通口座に手をつけてもいいけど、
その代わり使い込んだ分を必ず返済するってルールを夫婦で決める

嫁は、旦那の前借分の分割払い表と返済期間を視覚化する。
衝動買いすればするだけ返済期間が延びる、ってことを旦那の脳みそに染み込ませる。

231 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 01:28:03.91 ID:LVx11Hw60
>>229
今まで無かったのなら、何か理由があるのでは?
仕事でのストレスが、かなりあるとか…

その買い物は、どのくらいの期間?
数日、それとも数か月かけて?

初犯のようなので、まずは追い詰めずに、
ゆっくり最近の様子などを聞いてみては?

5万円のお小遣い、
こちらも足りているのか、見直す・話し合う良い機会なのでは?

職場によっては、飲み会やお付き合いがとても多い所もありますし。

我が家は、夫が管理しているのは社内預金のみ。
他は全て私です。

232 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 01:30:43.32 ID:WwkoMIQH0
>>222
お母さんに対してもお兄さんに対してもそんな感情しか持ってないのに、付き合いはしたいんだ?
私自身、兄弟の結婚式にも出てないけど。
勿論電話もメールも着信拒否して、一度押し掛けられて110番もしてる。
もしかしたらもうとうに母の介護問題が出てるかもしれないけど、
これほどわかりやすく態度を表明している私に何か言ってくる人はいないよ。

233 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 02:01:27.17 ID:NbttXHAA0
>>229
共同名義の通帳で貯金するのをやめて奥さんの名義で管理するしかないんじゃない?
生活費や会社のために使うならまだしも、日常生活に全く影響のない娯楽で子供のための貯金から使い込んだのなら
子供が産まれても金にダラシナイのは治らないかも
話し合ってもうしないと現時点では誓っても、きっとまたやるかもしれない
それを覚悟のうえで、旦那がだらしなくても子供を産み育てることができるか
養育以外にも家購入や老後資金などの将来設計ができるかよく考えたほうが良くないかな

234 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 02:45:23.45 ID:ydsre9e00
>>230
会社の付き合いが多くてお金がかかるって言う話は聞きました。
遅くまで働いてくれてるし会社の付き合いは大事だからそれはいいんですけど、
飲み会以外に何に遣ってるの?ってさりげなく聞くと機嫌が悪くなるか怒るかなんです。

○旦那は自分で積み立るクセをつけておくこと
○使い込んだ分を必ず返済する
これは絶対言っておきます。それとこれからのお金の貯め方、使い道も話し合います。
アドバイスありがとうございます。

>>231
会社でのストレスは有るかも知れません。でも私も働いてるし、
ストレスが溜まったらお小遣い以外のお金に手を付けていいって言う話にはならないので
良く言うつもりです。アドバイスありがとうございます。
奥さんのご家庭でご主人とトラブルになった時、話し合って丸く収まりますか?

235 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 02:52:12.93 ID:ydsre9e00
>>231
書き忘れました!まずタブレットが2週間前でゴルフセットと洋酒が1週間程前です。
普段使っていない完全な貯蓄の為の口座なのでたまたま今日チェックして気付きました。
会社早く終わって確認してきて良かったです。

>>223
やっぱりそうですよね。通帳とカードは私が持つ様に言ってみます。
ここでちゃんと言わないとまた起るかも知れませんし。
私もこれから子供が出来てかかるお金計算して計画的に貯めて、その貯金額は夫には言わない事にします。
今回の件に関しては多分貯金に余裕が有るからちょっとくらい遣ってもいいだろ、という考えなのかな…と。
私も見る口座から引き出してバレないはずないのにこんな事したのは呆れますね。
奥さんの言う通り口座は私が管理します。将来設計大事ですもんね。
アドバイスありがとうございます。

236 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:07:22.56 ID:yPWoHLqF0
ご意見お聞かせ下さい。長文すみません。
私は現在妊娠7ヶ月です。夫と共通の趣味があります。
その共通の趣味のイベントが出産予定日ちょうどに行われます。
イベントは年に1回あるかないかで、去年から「次のも絶対行きたいね」と話し、2人とも楽しみにしていました。
イベント日程が予定日ちょうどだと分かった時に「残念だけど行けないね。仕方ないね。」と言っていたので
私も「そうだね。行きたいけど今年はしょうがないね。」
と言ってそこで終わっていました。
長すぎると言われたので分けます。

237 :236:2013/03/16(土) 16:10:52.92 ID:yPWoHLqF0
昨日「もし○○(夫が好きな出演者)が来るのなら、
□□(私)を置いて観に行ってくるよ。」と言われました。
耳を疑い、何度も聞き返しましたが「行ってくるよ。」「え?だめ?」という反応でした。
無事生まれた後ならまだしも、予定日ちょうどに?と私がドン引きしたのが分かったのか、
「いや、いいよ。行かないよ。□□も行きたいんだから、自分だけ行くわけにはいかないし。」と残念そうに言われました。
今は問題なくても何が起こるか分からないのが出産だし、緊急事態だってあり得る、そんな時どうするの?と聞いたら
「そういうのは絶対にない。大丈夫だって!」と言われました。

238 :236:2013/03/16(土) 16:14:31.58 ID:yPWoHLqF0
普段は飲み会等もほとんど行かないし、趣味のイベント(上記とは別のもの)に行ってきていいよと言っても
「1人で行ってもしょうがない。無駄なお金は使わない」と行きません。
確かにかなり節約してくれて最低限しか買い物もしませんしつわりがひどい時も気遣ってくれたし、洗濯や食器洗い、風呂掃除もやってくれるいい夫ですが、
思いがけない言葉にびっくりしてしまいました。行かないと言っていたので行かないとは思います。が、
残念そうに、若干投げやりに言われたので(私はそう感じました)モヤモヤしています。
長くなって申し訳ありませんでした。

239 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:17:29.13 ID:k93ECJK40
で、ご意見聞きたいってのは何なんでしょうか?

240 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:18:43.07 ID:SndJ08aL0
相談はなんだ?

241 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:33:26.31 ID:Gt8mohTJ0
えっ、育児板物件だよね??

242 :236:2013/03/16(土) 16:34:03.81 ID:yPWoHLqF0
すみません。
私の感覚が変でしょうか?夫を行かせるべきですか?
皆さんだったらどうしますか?

243 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:51:32.55 ID:k6eJnGXk0
子ができてからのこともあるんで周りに流されずに2人で話し合ってください
それ以上もそれ以下もなし
それに久保田のモテキのお話とかぶりすぎる。読んだ?

244 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 16:54:29.06 ID:Gt8mohTJ0
>>242
妊婦さんは妊婦さん同士で会話するのが一番、移動してね

245 :236:2013/03/16(土) 16:58:21.59 ID:yPWoHLqF0
育児板案件でしたか。失礼しました。
モテキは読んだことないですし映画も観ていません。そういう話があるんですね。
ありがとうございました。

246 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 17:16:45.05 ID:30PtVLnO0
こんにちは。
義母が骨盤内臓脱で手術入院する事になったようなのですが、この病気ですと見舞金はどの位包めばいいでしょうか?

247 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 17:18:56.97 ID:YK6W+KD4P
>>246
病気でお見舞いの額は変えなくていいと思う…

248 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 17:32:43.72 ID:30PtVLnO0
そうですか、、
じゃ相場の10万程ですね。 ありがとうございました。

249 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 20:57:44.23 ID:2o48bqtl0
それ何の相場?

250 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 21:21:14.07 ID:eHkDYP+10
終わった話はもういいと思うの

251 :可愛い奥様:2013/03/16(土) 21:37:41.22 ID:k93ECJK40
へったくそな釣り

252 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 01:25:22.35 ID:RuvFri1y0
こんばんは。 ずっとROM専だったのですが、相談させてください。
長文苦手な方はスルーでお願いします。イタチでしたらすみません。


まず、旦那は私と付き合ってすぐに 他の女性と2人きりでドライブに行きました。
その女性は旦那の先輩の彼女で、私も何度か会っています。
「彼氏(その先輩)のことで相談がある」といって 女性のほうから誘い出したそうです。


すみません、長いので切ります。

253 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 02:22:14.54 ID:ISMhG+K00
ベッドでスマホで打っててそのまま失神?w

254 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 02:33:45.48 ID:2aaL78zo0
スマホに買い替えたばっかりとか>入力が異常に遅い

255 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 02:33:56.72 ID:RuvFri1y0
252です。続き

それは見ようによっては浮気だし、私のことを知っていて何も言わず旦那を誘い出すのは礼儀に欠ける。
女性がそう言って誘い出すのは、下心がないとも限らない。と、 旦那をきつく〆てその話は終わりました。

それから旦那と結婚、結婚2ヶ月で旦那は転職しました。
その会社が、上記の先輩の会社でした。
小さい会社なので、全員参加の飲み会や遊びが結構あり、先輩と彼女も参加していました。
(事後報告で知りました。)

切ります。

256 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 02:39:18.50 ID:RuvFri1y0
252です。制限かかりました。不慣れですみません;

私は、どんな形であれもう彼女に関わって欲しくない。また間違いが起きるかもと疑心暗鬼になってしまう。
と言って、転職をお願いしました。しかし旦那は、お世話になった先輩だし
仕事は変えたくないと言いました。
そしてこの一連の流れ、こんな事情があって会社を辞めろと言われている。
と、その先輩に相談したそうです。

次で最後です。だらだらとすみません

257 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 02:50:08.22 ID:RuvFri1y0
252 最後です。

先輩は、「ドライブに行ったからってお前の嫁になんの実害があるんだ。
お前も仕事に文句言わせるな。」と言われたそうです。先輩はそういうことに寛容な方なんだと思います。
旦那も先輩に同調し、四面楚歌になってしまいました。
私の器が小さいのは重々承知してますが、フラバも辛く、1人でもやもやしてます。
私の疑心暗鬼が旦那を縛り付けてしまっているなら、離婚してあげたほうが…とも思います。

258 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 02:52:32.28 ID:RuvFri1y0
みなさんはこういうときどうやって気持ちに折り合いつけますか?
また、似た状況になった方、私はこうやって乗り越えた。言っても無駄だったなど
色々な意見を聞かせていただければと思います。

長いわりに大した内容じゃなくてすみませんでした。

259 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 02:56:43.08 ID:l0+Xbifg0
土日の釣り人は下手にも程がある

260 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 03:00:45.46 ID:IKvOj88d0
イタチ?

261 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 03:04:19.47 ID:RuvFri1y0
252です。イタチでしたか?

262 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 03:06:34.67 ID:A+0kWGeG0
>>260
多分スレチのこと?
板違いの略ではないかと思ってみたり…

263 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 03:07:54.37 ID:RuvFri1y0
そうでした。度々すみません。

264 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 03:09:17.59 ID:ISMhG+K00
>>258
離婚に賛成。
そんなに信用出来ない男と婚姻関係を持続させるなんて無謀。

265 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 03:12:29.28 ID:RuvFri1y0
私も1年も前のこと引きずってるので、ネガティブすぎると思います。
周りも、そんなの浮気じゃない。度量が小さい。という人と
密室で2人はありえない。浮気だ。
という人両方いて、これを許せない自分は心が狭いのかと気にしてしまって

なかなか信じることが出来ずにいます。

266 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/17(日) 03:14:18.18 ID:KngHG7Og0
じゃ、>>252も知り合いの知り合いと2人っきりでドライブに行けばいいんじゃないの?
あるいは、そう言って脅してみると。
夫婦は駆け引きが大事〜

267 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 03:17:54.80 ID:RuvFri1y0
266 さん

実はそれも言ってみました。
同じことされて不安じゃないの?と。
しかし旦那は全く気にしない性格でした。
なので益々、気にしてる自分がおかしいと思ってずっと悩んでました。

駆け引きですか、まだ結婚して半年も経ってませんが
これからはそういうことも覚えなきゃいけないですよね。

268 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 04:05:56.64 ID:IKvOj88d0
>>252
動物のイタチが思い浮かんでしまったwごめん

価値観の違いであなたと旦那の意見は一生平行線だと思う。
どちらが正しいとか、正解は無いのでは。
仕事は簡単に変えられなし
このまま結婚生活続けるならずっと悩まされる事になると思う。
そのまま我慢するか、それが嫌なら離婚も視野に入れるしかないかな。
それくらいでと思うかもしれないけど、
一度きりの人生だからこんなつまんない事で悩みたくないって考えたらそれもアリかもと思う。

269 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 06:37:19.77 ID:RuvFri1y0
252です。

正解は無いですか。ただ私の周りでは、気にするほうがおかしい
というのが大多数なので、どうしても孤立してしまうんです。
正解の無いことに折り合いつけるって難しいですね

270 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 06:46:55.52 ID:hPhyEup40
>>252
どこからが浮気かのラインは本当に人によるよね。
一つ見るべき点かもと思うのは、夫が先輩に直接相談してること。
うちの嫁があなたの奥さんと自分との浮気を疑ってる、
つまり「奥さんはビッチじゃないのかと疑われてますよ」と
言ってるのも同然だし、先輩としてはせいぜい器のでかいところを
見せておかなきゃいけない状況なんではないかと。
逆に夫に本当に疚しいところがあれば、彼女経由の相談になるだろうし
そうじゃなかったのなら夫はただの無頓着系お人好しなのでは?

そういう見方は甘すぎ!とか、過去に真っ黒な浮気や
身勝手な嘘をついたことがある人だとか後出し的な裏があったり、
どうしても信用できない、譲れない許せないということなら
『疑わしきはオールアウト』という自分の倫理を押し通すしかないと思う。
自分がそう思って離婚するしかないと思うならそれもありだよ、
それで後悔することになったとしても結果は受け止めないと。
あと、疑心暗鬼で苦しめてるというのは自分を良く言いすぎ。
相手にしてみたら逐一信じられない、それだけなんだから
変に「あなたの事を思って〜」的な理屈は伝わらないと思う。

271 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:08:29.27 ID:RLBj+ILy0
252です。

無頓着なお人好しはそうかもしれません。
私自身、このドライブは浮気!!とは思い切れませんが、
これを許してしまって、普通になってしまうことが怖い気持ちはあります。

疑心暗鬼で苦しめている、という言い方は御幣があったかもしれません、すみません。
正確に言えば、疑心暗鬼から来る束縛やイライラが、旦那を苦しめているかも
という事です。言葉足らずですみませんでした。
もう少し信用して、どんと構えることが必要なのかもしれませんね

272 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:09:40.78 ID:aXkRDPMJ0
価値観が合わないんだから、離婚した方がいいと思う
そういうのは話し合いや片方が折れたからって上手くいかないよ

273 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:19:25.28 ID:RLBj+ILy0
どちらか片一方が悪いとか間違ってるとか
そういうこと以前の問題という事ですね。

同じような境遇にいらっしゃる方、抜け出せた方、駄目だった方の意見なんかも
聞いてみたいです。

274 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:26:03.32 ID:Dk19w3S+0
ほんとにそれ聞きたいの?今までにもそんな相談死ぬ程あったし、そんなん聞いたって価値観人それぞれって話だよね
なんか暇なんでちょっとここで遊ぼうって空気だよね

275 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:32:39.57 ID:9uiAZx4I0
同じことは2度とするなでいいんじゃないの?

いわゆる『相談女』とドライブしたことより、
結婚2ヶ月で転職、しかも件の先輩の会社
ということを事後報告…という方が気になるわ。

276 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:42:01.53 ID:aXkRDPMJ0
先輩にべらべら喋りまくるっていうのも気になる
なんでもかんでも気軽に相談されそう

277 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:54:08.37 ID:RLBj+ILy0
先輩とその彼女と旦那は、昔ルームシェアしていたり私より付き合いが長いので、ある程度は受け入れてたつもりでしたが
夫婦間のことをリアルの身内に喋られるのはきついですよね、
先輩にそこまで言われてしまったら、これから先集まりなどで合わせる顔も無いです

278 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 07:58:00.83 ID:RLBj+ILy0
274さん

人の価値観がそれぞれなのは分かります。
ただ最初に書いたとおり、みんなはこういう状況になったら
どうやって自分の気持ちに折り合いをつけるのか
教えて欲しかったんです。
正直な話、自分でもこの怒りは表に出していいものなのか、過剰すぎるのか
それすら分からなくなるくらい参ってました。

色んな視点からの意見ありがとうございました。

279 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 08:22:52.36 ID:ny/+IyPh0
イタチって何?調べたけどわからん

280 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 08:45:56.27 ID:7Mkg/bZ80
>>279
板違いを略してイタチではなかろうか?

281 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 09:06:05.27 ID:Dk19w3S+0
>>278
だからそれを決めるのは自分だけだって
人に聞いてもそんなの夫婦の関係なんて全員全く違うんだし
それこそか過去スレやらクグるとかしてみりゃいいぐらい定期的にでる相談だよね
相談なのか?

282 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 09:08:46.95 ID:ny/+IyPh0
>>280
なるほど!ありがとう!!

283 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:05:38.34 ID:DPKOKd9V0
私の価値観では
仕事辞めろってのも、旦那を苦しめるから離婚するってのも
極論すぎてポカーンです

会社辞めろっていう旦那の人生を狂わせるような究極のワガママを通そうとしてるのに
片方では旦那のために離婚するって
矛盾すぎるし思いつめすぎてて怖い
周りはみんな気にしすぎだって言うってのも
そんな極論を出してくる人に他人が言える言葉は「…気にしすぎだよ…」ぐらいでしょ
旦那のために離婚するって言うのも、それは自分の我を通すための狂言か、または自己陶酔だろうしね

284 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:22:07.93 ID:z2uhd7Yg0
>>280
イタチ何て聞いたこと無かったー
新語を作り出す人か

285 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/17(日) 10:44:50.69 ID:KngHG7Og0
この板で3年ぐらい前に、相談女スレというのがあって、
旦那に相談を持ちかけては、旦那をたぶらかす悪い女がいる。
その女をどうやって撃退するか相談するスレが大盛況だったけどね。
スレ10ぐらいいってたと思う。

286 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/17(日) 10:49:23.63 ID:KngHG7Og0
とりあえず、旦那のことをCDと考えて、自分を磨くなり、新しい男を見つければいいんじゃないの?w

287 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:56:07.63 ID:gbJParg6P
>>278
離婚してあげた方がいいと思う。
言い方は悪いかも知れないけど、あなた重すぎる。
読んでいて、私は旦那さんが可哀想だと思ったよ。
実際、間違いめいたことがあったのならまだしも、
最初のドライブの時点では何もなかったんでしょう?
この時点での対応もいきなり下心云々を言うのではなく
いい気持ちがしないから、できれば今後は止めて欲しい・・・ぐらいに
とどめておくべきだったと思う。
その後の転職に関しても、いつまでも“何もなかった”過去のドライブをあげて
転職まで勧めるなんてどうかしてると思うわ。
そこまで心配してたら社会に出て仕事なんて出来ないでしょ。
器が小さいとかなんとかじゃなくて、
あなたは旦那さんを信用してないんだと思う。
あと、上の方でも言ってる人いるけど
転職に関して旦那さんから相談がなかったのなら
もしかしたら旦那さんも、先輩の彼女がいることで
あなたに又グダグダ言われると思ったのかもね。
結局いつまでもフラバだのなんだの言って疑ってることで
旦那さんの気持ちが離れていってるのかもよ?
そうだったら本末転倒じゃないのさ。
今、気持ちを切り替えて旦那さんを信用して
黙ってついていく覚悟ができないなら、別れてあげなよ。

288 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/17(日) 10:58:43.90 ID:KngHG7Og0
>>287
> 離婚してあげた方がいいと思う。
旦那は離婚を望んでないのでは?w

289 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 10:59:10.24 ID:gbJParg6P
あと、相談の書き込みは初めてでも
ずっとROM専だったのなら
レスを返しちゃいけない相手ってわかると思いますが。

290 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 11:07:10.47 ID:NAEXcZ6T0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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291 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 11:15:39.35 ID:NAEXcZ6T0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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292 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 11:17:25.60 ID:z2uhd7Yg0
>>287
閉めた後に長文で蒸し返すっていうのもやめて

293 :西郷どんに触るな スカトロ西郷どん注意 :2013/03/17(日) 11:17:52.98 ID:NAEXcZ6T0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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294 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 11:19:37.67 ID:XBRziZFL0
会社にいる限りは飲み会やらイベント、二人で残業(あるか知らんが)なんてことある。
その度にこんなんじゃ自分が壊れるんじゃない?

あなたと女性とルームシェア出来る感覚の男性が結婚したのがこれまた不思議。

295 :西郷どんに触るな スカトロ西郷どん注意 :2013/03/17(日) 11:21:59.75 ID:NAEXcZ6T0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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296 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/17(日) 11:35:52.74 ID:KngHG7Og0
ルームシェア、あれはヤリ部屋です

297 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 11:37:55.09 ID:OkiRk+fa0
ほんとめんどくさい人だね
>離婚してあげたほうが…とも思います
って言いながら離婚をすすめる人の意見は完全スルーって何なんだw
ルームシェアしてたということも後出しだけどその性格で過去に女性と一緒に住んでた人とよく結婚したね
先輩に話したってことはすでに旦那の中で 仕事(先輩)>>>>>>>>>252 ってことなんじゃないの?

298 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 11:59:38.36 ID:NAEXcZ6T0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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299 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 12:36:37.29 ID:IKvOj88d0
過去にルームシェアしてたってだけならまだしも
今でもまだその女性と仲良いし同じ職場ってのが。
しかも旦那もその女性の肩持って2人して逆切れするような感じだし、
気にしすぎなのもあるだろうけど病むのもわかるけどね。
妻の意見<女友達の意見 て感じでずーっと変わらないだろうから嫌なら離れるしかないのにな。

300 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 12:47:03.32 ID:cD4Mwr6f0
新婚2か月で退職したことを後出しされてたならOUT
そっちに気が行ってますのでご希望通りサヨナラでいいんじゃない?
妻に相談した上なら報告者にも責任あり、しかもあとで文句言うめんどくさいいやなやつになる。

301 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/17(日) 13:03:59.37 ID:KngHG7Og0
>>257
> 先輩は、「ドライブに行ったからってお前の嫁になんの実害があるんだ。
この先輩の話は旦那の作り話、はないの?w

302 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 13:30:26.42 ID:dIXHwgTC0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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303 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 13:32:29.32 ID:dIXHwgTC0
西郷どん ◆LMGF/rTlNY = 犬丸 ◆MRCYWQz4rc

↓↓↓↓↓↓↓↓↓変態犬丸の他スレ書き込み↓↓↓↓↓↓↓↓↓

158 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc:2012/06/27(水) 15:30:22.45 ID:aydlbYqj0
下痢うんちを卵に溶かしてご飯にかけて食べたいな

304 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 13:38:36.88 ID:K8jY4W320
もう〆ている相談だと思っていた
元々経験者はどう気持ちの整理をつけたのか聞きたい
のが主旨だったみたいだけど
このまま終了だと、何か都合が悪いのかな?

305 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 13:40:29.93 ID:z2uhd7Yg0
>>304
もう、〆てると思う

306 :可愛い奥様:2013/03/17(日) 23:40:38.36 ID:aXkRDPMJ0
相談させてください。
6月に結婚式があるのですが、義母が70代で着物は大変だから洋装にしたいとのことで、
洋服選びを手伝って欲しいと頼まれました。
義母は改まった席では着物ばかりで、高価な洋服には興味がなかったので、
ブランドなど全くわからないとのことです。
が、私も詳しくなく、実母も義母と同じなので、さっぱりわかりません。
70代女性の結婚式での装いですと、みなさんどのようなブランドなのでしょうか。
予算は小物、靴は別で10万円ほど。
結婚するのは義母の甥に当たります。

307 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 00:07:20.46 ID:dA3Ky8oQ0
いっそ大きめの貸衣装屋さんに行った方が
店員さんもアドバイスしてくれるし、良いような気がする
良いのがなかったら、百貨店のフォーマル売り場に行って
アドバイスをもらう

308 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 00:12:27.52 ID:SSmF1LU30
>>306
レンタルにして、上から下まで全部揃えちゃった方がいいと思う。

309 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 00:16:08.77 ID:d5tnLzD00
70歳ならデパートでないと
サイズが合わないと思う
デパートのフォーマル売り場で予算言ってコーデしてもらったら?
嫌なら断ればいいだけだし
今はデパートでもリーズナブルなの揃えてるよ

310 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:16:12.09 ID:Y5tDg9C90
相談させてください。
夫が家出しました。初めてです。今で2日半ぐらいたちました。車で出かけようです。行き先は全くわかりません。

携帯にメールや電話を何度もしましたが、返信は1通だけあって、その他は無視です。返信内容は、存命であるとの内容でした。私が、存命なのかと聞いたメールへの返信です。

原因は何と無くはその直前に交わした会話にあるのかなとは思いますが、むしろ内容的にはいつもの会話でした。

小さい子供が1人いるし、何とか帰ってきてもらいたいのですが、こちらとしては何をすべきなのでしょうか。

わかりづらくて済みません。

311 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:26:06.80 ID:UCFmYrwO0
>>310
明日の会社大丈夫なの?

それとありふれた会話ってあるけど、実際はどういうこと話したの?

312 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:26:52.34 ID:5bK76g6u0
もう少し釣り臭を隠すよう努力した方がよいよ
やり直し

313 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:33:23.19 ID:Y5tDg9C90
ありがとうございます。
夫は会社員でないので、明日からの仕事関係は特に問題ありません。
会話の内容は、花粉症のことや、最近の私の仕事の忙しさについてです。私は会社員です。
いきなりでどうしたらよいのか。子供の手前、毅然としていないといけないとは思うのですが。

314 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:36:46.23 ID:U6PTWGYr0
うちも失踪されたから気持ちは判る。

でも理由は不倫相手のもとへ行ったのが原因だから
参考にはならないと思う、ごめんね。

315 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:39:43.04 ID:BWj9Wf5o0
>>310
なんでこんな改行にした?国語力ないアホなの?

警察に失踪届け出す
監視カメラでナンバー割り出し、ケータイで位置情報確認できるからね
あーだ、こうだゲスパなんてできない
言われたことスルーしないでとっとと警察行って来い

316 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:42:51.77 ID:SSmF1LU30
>>313
とりあえず警察に届ける。
ATMでお金おろしてるかもしれないから、通帳記入。
クレジットカード使ってるかもしれないから、できるなら明細チェック。

「車で出かけたようです」と言うのが意味不明なんだけど、気づいたら旦那も車もいなかったってこと?

317 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:43:54.63 ID:U6PTWGYr0
捜索願は出せても旦那さんがメールを返したりしてるから
自殺する危険がないと判断されて、それ以上の事は警察はしてくれないと思うよ。
これは経験したから言えるけど。
それでも家出人届はしておいたほうが世間体的にはいい。

318 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:49:33.94 ID:Y5tDg9C90
改行多過ぎました。済みません。
皆様アドバイスありがとうございました。

319 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 01:52:12.46 ID:Y5tDg9C90
車で出かけたいう表現がわかりづらく済みません。私が外出している間に、まさに気づかないうちに出かけられて、ずっと連絡がつかず、という状態でした。

320 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 02:06:30.62 ID:ekhj6sni0
旦那さんの仕事はどこでもできるものなの?
会社なり店舗なりわからんけど、どこか現れそうな場所は無いのかな。

321 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 02:12:28.78 ID:Y5tDg9C90
自宅で1人でやっていたので、強いて言えば、自宅に戻ってくるかもしれません。ただ、今は忙しくなく、最悪パソコン一つあればできますので、それも怪しいです。

322 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 02:17:20.97 ID:NQ6K3zpB0
旦那さんは鬱っぽかったとか、なんらかの症状はあったの?
「存命なのか」って聞いておられるようだから、自殺の心配もありそうなの?

323 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 02:18:03.94 ID:oSQMR5po0
なんとか家に帰って来さえすればいいんなら、クレカの盗難届けが一発よ。
即御用になって、旦那の方から迎えに来てくれって泣きついてくる。

324 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 02:31:29.01 ID:ekhj6sni0
「心配なので警察に届けます」てメールしたら帰ってこないかな。
家出人捜索願いってメールの返信してくる人でも家出人扱いになるのかな。

お金をストップするのいいね。
クレカ使用停止と、銀行も旦那名義のものはお金を全て引き出してしまうか
キャッシュカード紛失届出すとか。
とりあえず帰ってこないと原因もわからないし話し合いもできないよね…。

325 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 02:38:31.89 ID:5bK76g6u0
釣り師さんは車を持っていないのね。
夫婦の仕事の設定が甘いのは職歴がないからか。

326 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 02:41:36.36 ID:Y5tDg9C90
ありがとうございます。
ネタだったらどんなによいかと思います。ありがとうございました。

327 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 10:47:32.49 ID:1pf7ALkA0
育児板から誘導されてきました。

乳幼児をお持ちの方、ダンナさんとの夜の夫婦生活はどのようにされていますか。

現在一歳三ヶ月子どもがいて、夜中も授乳で何度も起きるうえ、私は産後性欲がないため、セックスレスでした。
夫もその状況は理解してくれていて何も言われたことはないのですが、最近アダルトサイトを頻繁に見ているようです。

今まで夫のことばに甘えすぎており、男性の性欲問題を甘く考えすぎていたのではと反省しました。

性欲がないうえ、子どもが夜中に頻繁に起きますので、その中恐る恐るセックスするのもしづらいなと思ってしまったのですが、
実際に乳幼児をお持ちの方はどのようにダンナさんとのコミュニケーションを取られているのでしょうか。

328 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 10:50:07.73 ID:7olk6Fq00
夫婦生活板案件のような気がするけどなあ

329 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 10:54:54.41 ID:bm2pl0KH0
育児板の人もなんでこっちに誘導したんだw

330 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 11:04:04.67 ID:fak5hR4m0
>>329
もう、全板たらい回しにしてやれ

331 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 11:04:41.60 ID:wn8qZN340
とにかく出て池!って追っ払われたんだろう

332 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 11:06:48.18 ID:1pf7ALkA0
いま、夫婦生活板というのを初めて見てきましたが、適したスレはなさそうでした。

「小さいこどもがいるけど、ウチはこうやってコミュニケーション取ってるよ」などというお話が聞けたら、と思いました。

育児中の方のご意見を聞きたかったので育児板で始めに聞いたのですが、育児板でも既女板でもスレ違いとのことなので、
たらい回しにされることの方がストレスになりましたのでもういいです。

スレ汚し、失礼しました。

333 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 11:16:07.46 ID:1r2zWn900
【妻が…】産後性欲がなくなった5【夫が…】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1337819179/
【セックス】小さい子供いるけどSEXしたい【性欲】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1192485879/

334 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 11:38:09.65 ID:fRMuAbaDP
たらい回しにされてもメゲないふなっしーを見習え

335 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 12:04:21.87 ID:gpW96qTm0
仕事で精神的ストレスを抱えて、
現在休職中の友人と韓国に行った。
親とベトナム
夫とシンガポールとこの半年で旅行をしているので
まさか、こんな事態をひきおこすとは予想していなかったが

友人が窃盗の疑いで警察で取り調べを受け、
一緒にいた私も疑われた。
彼女は、誰かにはめられたと思っているようだけど
ポーチの窃盗の容疑で警察に連れて行かれ、
私も共犯の疑いをかけられ、取り調べを受けた。
当日中に、2人共、放免となったのが
調書に署名捺印させられて、指紋も取られました。
通訳の人は、今、話をした内容が書かれていると言ったが
ハングル文字で調書の内容もわかりません。
私は、犯罪者となったのか?
今回の旅行は、嫌な思いが大きく
彼女に善悪の判断が出来ないならと
彼女の夫に会って、事情を説明したら
このままにしておくわけにはいかないので
彼女に話を聞くが、どういったらいいか、わからない。
彼女が通っているメンタルクリニックは
どうも信用ならないし、困った様子。
嫌な気持ちが消え去らない。

336 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 12:09:51.22 ID:5bK76g6u0
今回は改行と句読点を変えてメンヘラ風味入れてみました
謎を多くして質問待ち
ってとこ?

337 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 12:10:13.80 ID:gpW96qTm0
ベトナム・シンガと旅行していたのは
休業中の彼女で
私は、10年以上前から、彼女の事を知っているが
職場の人間関係から
精神が不安定になったようで
たまに、食事する位なら、普通の様子だったけど
まさか、私との旅行でこんなことになるなんて
ほんとに嫌な気分。

338 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 12:11:56.32 ID:7olk6Fq00
韓国をチョイスしたのがそもそもの間違い

はい次


339 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 13:21:09.84 ID:HCV0eeec0
日本人なら日本語でお願いします

340 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/18(月) 13:39:49.91 ID:6FiIp8k/0
まあ、従軍慰安婦にされなかったのだからいいんじゃない?

341 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:03:49.46 ID:T4V35Yu90
少しフェイク有ですが。
・私 30代子供有り(3歳)
・Aさん 40代子供有り(2歳・高校生)同じマンションのママ友

先日マンションの大家さんから
Aさんのお宅から、子供の泣き声や両親の罵倒などがほぼ毎晩の様に聞こえてて
虐待など大丈夫か?ときかれました。
子供同士が年が近いこともあり、Aさんとはお互いの部屋で子供も一緒に
週一ペースお茶をしたりしています。
私も夜中の大声などは何度も聞いた事あるので、Aさんの子供と遊ぶときに
それとなく体の様子など見ておりますが、特に虐待されているような様子は
見受けられません。

長すぎと怒られたので分けます
次で最後です

342 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:06:10.17 ID:T4V35Yu90
続きです

アドバイスをいただきたいのは、大家さんから相談された事を
Aさんに伝えた方がいいのでしょうか?
遠まわしに様子を聞くことができればいいのですが、彼女は外国籍の方で
日本語に関しては、日常会話はまったく問題がないのですが、遠まわしだったり
曖昧な表現は分かりづらいみたいです。
直接ずばっと聞いてもよいものか迷っています。

343 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:16:35.34 ID:BWj9Wf5o0
大家含め住民が皆知ってることをだからと聞けばいい

朝鮮系、中華系は周りに気遣ってっていう概念ないから
家の中でもピーピーガーガー言ってるのはデフォ

344 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:34:23.30 ID:HCV0eeec0
育児板で聞けば?

345 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 14:42:00.91 ID:WmJGxN5h0
こちらでどうぞ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1362720776/

346 :341:2013/03/18(月) 14:43:38.24 ID:T4V35Yu90
朝鮮、中華系ではありませんがやはり文化のちがいはあるのかもしれません。
あまり気にしすぎず、お茶の時にストレートに聞いてみます。
ありがとうございます。

あとスレ違いだったようで申し訳ありません。
ROMに戻ります。

347 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:20:23.03 ID:Rw5vzeBj0
お尋ねします。

遺産分割で揉めています。
どのように分けるかはほぼ決まったのですが、仲が悪く、妹の旦那の脅しで
母と私でおびえる毎日です。
これでは、印鑑を押してお金を渡したらおしまいです。
今は印鑑という強みがあるから、こちらも強く出られますが
押してしまったら。。。。。
妹夫婦は、遺産分割をしてお金を早くもらいたいみたいです。
仲が円満になるまで、印鑑を押さない方がいいですよね?

アドバイスよろしくお願いします。

348 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:23:51.25 ID:0qTU2LXt0
>>347
意味がわからない。亡くなってから10カ月以内に相続しないとだめでしょ?
あと、渡すもの渡してさっさと縁切りする方が早いと思うんだけど?
何を相談したいんだか。

349 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:24:38.00 ID:RuJUa4960
>>347
そういうことは詳細もわからなければ人間関係もわからないので、第三者をいれた方がいいよ。

350 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:30:30.01 ID:5zffUDWX0
>>347
どうおどされてるの?
印鑑を押してお金を渡したらおしまいです。って関係がおしまいになっていいと思うんだが

351 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:37:39.14 ID:Rw5vzeBj0
>>348
相続税の申告は10か月ですが
相続税が発生するほどの財産はないので(8000万まで非課税)
遺産分割は何年後でも良いそうです。
>>349
第三者とは弁護士さんでしょうか?
>>350
関係を終わらせたいのですが、お金を渡したら
もっと脅迫、恫喝がひどくなりそうです。
今は「もしかしたらお金がなかなかもらえないかもしれない」という理由で
義弟は控えめにしてる部分もあると思います。

352 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:39:32.11 ID:fak5hR4m0
>>351
遺産分割して、お金を渡したらおわりじゃないの
何に対しての脅迫なのかわからない

353 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:47:40.07 ID:dUCIFXqC0
過剰に分割譲与しないで法定分だけ分割してお金渡したら終わりでしょ
それ以上の要求には法的手段で拒否できるし
関係を終わらせたいならそれしかないと。

354 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 16:53:21.81 ID:5zffUDWX0
>>351
とりあえず、頭が悪そうなので弁護士入れて、心配事も相談しとけ
ここで意見言っても位階できる頭に見えない

355 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 17:16:26.97 ID:MtccqMdq0
>>354に一票。
脅されるくらいなら法律に詳しい専門家に意見言ってもらったほうがいいよ。
だいたい遺産相続の権利は妹にあってその旦那にはないんじゃないの?

356 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 17:45:36.79 ID:+wR2CgfY0
塚さ、この創作してる幼稚な毒男は、社会生活を一切してないから話がとにかく変なんだよ。
創作でも幼稚なんだよね、この子どもの毒男は、金に常に困っているから金の話ばかり絡めてくるけど、
ママに金くれといったら金が出てくることしか実体験で無いから、
元旦那のストーカー訴えてたら慰謝料貰えるか?とか創作もバカすぎ。
住所も何にも必要無くて、お金だけが手元に来ると思ってんだから。

脅されるとかバカじゃないの、
なんで、義理の旦那に遺産の権利があるんだ、本当に脅されてると思うなら、
さっさと警察に報告して警察通報したって実績つくれよ。

今の時代、まともな人間なら角田美代子の事件くらい頭の中に入っている。
バカみたいに義理の弟を引っ張り込んで角田に食いつぶされて死んだ家族の二の舞したいのかね?
さっさと縁切りすればいいし、金が欲しいって言われて金をホイホイ渡す親族もアホ。

人間は親族だって他人がからんで金が絡めば徹底的にしゃぶりつくすんだよ。
自分が一番、金が一番に豹変するもの。

357 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/18(月) 18:04:24.09 ID:6FiIp8k/0
>>347
> どのように分けるかはほぼ決まったのですが、仲が悪く、妹の旦那の脅しで
> 母と私でおびえる毎日です。
> これでは、印鑑を押してお金を渡したらおしまいです。

お父さんが亡くなった。
で、お父さんの遺産を、おかあさん、あなた、妹の3人で別けると。
分け方が決まったなら、妹の分を妹に渡してやればいいんじゃないの?
何で渡してやらないの?

358 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:04:46.75 ID:Rw5vzeBj0
みなさんのご意見、とても参考になります。
とくに>>356さんの厳しい中にも優しさがあって
しっかりしなきゃなって思えました。
相続人じゃない義弟が絡んできて本当に大変で。。。
義弟が金持ちのおぼっちゃんだったら、こうはならなかっただろうなと。
とにかく借金をしてるので、早く金くれとのことです。
遺産で返すつもりなんでしょうね。
脅迫の遺産分割は民法で無効となっているので、屈せず頑張りたいです。
遺産分割で揉めた方、スムーズに行った方、いらっしゃれば体験談などお聞きしたいです。

でも、この板の女性はまだお若くて、両親がご健在なのでしょうね。
とてもうらやましいです。ご両親を大事にしてください。

359 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:06:03.78 ID:Rw5vzeBj0
>>357
父が亡くなる前から、ひどい目に合わされたからです。
今後いっさいひどい目に合わせたり脅迫したりしないと約束してくれない限り
お金は渡せません。
最後の砦なんです。実印は。

360 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/18(月) 18:09:12.75 ID:6FiIp8k/0
お父さんに遺言書がないなら、
お母さんが2/4、あなた1/4、妹1/4、
となるけど、
何で妹に1/4を早く渡してやらないの?w

>相続税が発生するほどの財産はないので(8000万まで非課税)
>遺産分割は何年後でも良いそうです。
ちゃんと知っててあなたバカじゃないじゃないwww

361 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:10:25.53 ID:nyoaDfkE0
父が亡くなったけど、揉めもせず法律にそって相続したよ。
他の人も言ってるように、法定にそった妹が相続する金額を渡して、
それでも脅してくるなら、警察か弁護士に相談しなよ。
もしくは、先に弁護士に相談しなよ。
自分たちではデモデモダッテで何にもできないくせに、
お金ケチって自分たちで何とかしようとするのが間違い。

362 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:16:01.39 ID:Rw5vzeBj0
>>361
仲悪くても押しましたか?
仲悪くて押すのが嫌なんです。

363 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:25:23.16 ID:Bw2Kfp/n0
ここまで読んだけど全く言ってることが理解できない私は頭弱?
義弟がなんと言ってこようと、妹には相続する権利があるわけでしょ?
その先妹夫婦がどう使おうがあなたに関係ないでしょ。
仲が良いも悪いも、お父様の遺産を妹が相続することを
あなたが長引かせる権利ないと思うんだけど。

・・・なにか私、読み落としてる?
どなたか解説よろ。

364 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:26:36.19 ID:0qTU2LXt0
うちは父が亡くなって、税理士を入れないといけない事情があったので入れて、
母と私で折半しましたよ。非常に事務的にことをすすめました。

不動産など、分けにくいものが相続されたのであれば、そのことでもめたりするのも
わからないではないけど、「仲悪いから分けたくない」って意味わからん。
しかも相続税をおさめなくてよい範囲内の金額のことで。

365 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:27:46.05 ID:OnXt6CzO0
嫌です、なら周囲の意見聞いても意味ないんじゃない?
デモデモダッテ&後出し事情でずるずる引っ張る?

366 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:29:20.35 ID:fak5hR4m0
>>363
いや、意味不明。
私は遺産分割調停を経て、遺産分割したけど
この人は「遺産分割」で揉めてるわけじゃないから
調停関係ないしね
遺産じゃなくて、親族の不仲の問題なんじゃないの

法律家に相談するのが一番だと言われてるんだからさっさと閉めればいいだけ

367 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:32:26.12 ID:UCFmYrwO0
法律でさっさと分けても、母と姉にも財産があるって義弟が知ってるから
さらに義弟に毟られる余地がある。それが何より不安な未来だということ?
財産以上の分は強請り集りを致しませんって義弟が誓うまでは、分けられないと。

368 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/18(月) 18:32:51.58 ID:6FiIp8k/0
>>359
> 父が亡くなる前から、ひどい目に合わされたからです。
具体的にはどんなひどい目にあわされたのですか?

369 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 18:35:43.64 ID:fak5hR4m0
そういえば、ここのスレって転載禁止になったんじゃなかったっけ?
なんかこの前の相談まとめに乗ってたけど

370 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 19:02:48.51 ID:Bw2Kfp/n0
>>367
うん、だからさ、相続するのは義弟じゃないから
誓うも誓わないもないと思うんだ。
さっさと遺産分けして、そのあと脅して来たら
警察に届ければいいだけじゃないの?
・・・と思うんだけど。

>>366
d。

371 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 19:29:02.33 ID:WatYA0e8O
>>362
何を押すの?実印?
遺産分割協議書の押印の話かと思うけど、
不動産、動産、預貯金有価証券について
何をどう分けるかを法定相続分から割り出して

それで?妹の取り分を渡せば終わりなんじゃない?
そのあともたかってくるかもしれないけど、遺産相続とは関係ないよね
不動産を処分しないと無理とか、案分の問題で揉めてるなら
弁護士入れて今後の過剰請求に関しても書面を取るとか
何かしら対策を講じたら?

夫の親と祖母の相続を手伝いましたよ。なんで誰も知らないから
無責任に解答してるような見方をするの?

372 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 19:33:25.79 ID:nyoaDfkE0
>>362
私には兄がいて仲はあまり良くないけど、
母が主に手続して、兄と私は必要な書類を記入するだけだったよ。
だから、兄が現金でいくらもらったのかも知らない。
でも、私は事情があって父の生前に貰ってるぶんがあったけど、
それにつて文句言われたことはない。
仲が悪かろうが、妹は相続する権利がある。
どうしても渡したくないなら、相続放棄させる手続きをとるしかない。
まぁ、もっと揉めるだろうけどね。
さっさと弁護士入れて、相続分以外に請求しないと誓約書でも作ってもらいなよ。

373 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/18(月) 19:43:07.65 ID:6FiIp8k/0
>>372
> だから、兄が現金でいくらもらったのかも知らない。
これは、おかしい。
あなたは、母&兄にだまされた可能性がある。
いわゆる遺産分割協議書にサイン捺印するけど、
遺産分割協議書には分割の明細(各々の取り分)が書いてあると思う。

374 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 19:47:43.08 ID:UCFmYrwO0
怖いのが「チンピラ義弟に怖い目させて追い出してやろうか?」って入り込む輩。

そんな裏街道wに知り合いは居ないだろうけど、相続権も無い義弟にただ怯えて
対抗手段も取れない世間知弱すぎの女2人。
鴨がネギ背負って放浪どころか、すでに鍋で煮えててあとは食べられるだけの肉w
ちゃんとしないと、義弟よりも性質の悪い災厄を呼び込む事になるよ。

375 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 19:49:03.59 ID:fak5hR4m0
もうみんな同じ事繰り返して書いてるだけだから


次の人どぞー

376 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 19:59:53.57 ID:nyoaDfkE0
>>373
遺産分割協議書は法律で必要とされてないし、
揉める要素もないし、作ってないよ。
生前に貰ったものを入れると、私のほうがたぶん多いくらいだと思うしw

377 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:01:44.75 ID:fak5hR4m0
>>376
コテハンにレスすると怒られるよ

378 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:01:46.91 ID:Rw5vzeBj0
義弟が出てくるのは、「こういうときは男を出さないと」という妹の意向です。

>>364
>不動産など、分けにくいものが相続されたのであれば、

不動産含まれてます。
不動産は一物四価「時価(実勢価格)・公示価格・基準地価・ 路線価・ 固定資産評価」と言って、
さまざまな評価があり大変分けにくく
一番揉める原因だそうです。
土地家屋を相続する母は、固定資産税評価額を提示し
現金を相続する妹は、時価を主張しています。
不動産は現実的に売ることは不可能です。
不動産を相続した方、どのように分けましたか?評価は?

379 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:06:25.61 ID:xvAaDbXv0
>>378
あの〜どのように分けるかほぼ決まったんじゃなかったの?

380 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:09:52.97 ID:RuJUa4960
>>378
相談内容コロコロ変わってるし、後出しも激しすぎる。
答えも出尽くしてると思いますのであとは然るべき所に相談した方がいいと思いますよ。
ここの人達にも限界はありますので。

381 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:11:55.89 ID:fak5hR4m0
だから、次どうぞ

382 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:26:59.90 ID:241Zx9lo0
最近交代で現れる相談全てが、コロコロ話も聞きたい事も変えて
単に自分にレスを続けて欲しいだけの人ばかりな気がするのw
何故か同じ性格の人ばかりだしw

383 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:32:39.71 ID:fak5hR4m0
次のスレ立てには>>1に転載禁止入れておいたほうがいいと思う

384 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:51:29.16 ID:z9RAH9590
今の職場で一番の新人です。局がその仕事はやるな!というので
やらないでいると、なにぼけっとしてる!さっさとその仕事をやれ
とむちゃくちゃぶりにやれやれお手上げ状態です。直属上司に
その局主任が私の文句悪口てんこ盛りで吹き込んだらしく
直属の上司に呼び出され私には大切な仕事は任せられないと言われてしまいました。
局はお仲間グループの手下職員にも私を追い出そう追い出そうと仕向けるように
手厳しく指導させます。こういう状況を乗り切った方がいらっしゃったら
良いお知恵をご教授下さい。

385 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 20:57:35.14 ID:241Zx9lo0
また同じひとw

386 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 21:19:19.56 ID:+wR2CgfY0
職場のいじめは、問題視されているくらい、社会人になってもいじめはある。
人間の中には、他人をいじめる人が一定の割合でいるんだよ。

優越感や顔に対する美醜を持たない人なんて人間にはいない。
だれかと比べて差別するのが人間。それが顕著に出てくるのがいじめをする人。
そういうものだから、
こういう状況を乗り切るも何も、仕事辞めるか続けるかどちらかしか
仕事場での選択はありません。

バカなことばかり質問してないで、少しは働け。

387 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 22:35:24.67 ID:z9RAH9590
>>386
仕事辞めるか続けるかどちらかしか
仕事場での選択はありません。

心に響きました。単にその二択の簡単なことなんですよね!
なんだか目の前の霧が晴れました。ありがとうございました。

388 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 22:53:53.37 ID:z9RAH9590
もう一点相談があります。
職場の障害者枠雇用の男の子が3月末で契約が終わるそうです。
おしゃべりだけど気のいい男の子で
特に全体で送別会をやるという話も聞かないのですが
個人的に贈り物をやるのも変な話ですか?

389 :可愛い奥様:2013/03/18(月) 23:18:10.41 ID:d8LMoZjj0
往生際が悪いw

390 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 05:13:01.24 ID:pDYiTUtV0
>個人的に贈り物をやるのも
「やる」ってペットの餌じゃないんだから
なんかずれてる

391 :転載禁止:2013/03/19(火) 07:56:43.18 ID:CXVUAEmK0
最近のスレの流れの為、ハンドル欄に転載禁止と入れさせていただきました。
まとめサイト管理人さま、この相談は転載禁止として意思表示させていただきます。

では、相談お願いします。
夫と一緒に自営をやっています。
ある大手メーカーの下請けをしており
小さいながらも業績はまぁまぁです。
そのせいか、知り合いからよく縁談を頼まれます。
私も夫もあまり積極的にそういう紹介のようなことはしたくないのですが、
付き合いの関係で断りきれないことも結構あり
過去に5回ほどお見合いのセッティングをしたことがあり
幸いというか、それぞれ結婚して幸せに暮らしているようです。
で、相談は昨年紹介した方のことなのですが、
3年位前からある知り合い(Aさんとします)に
娘さんのいいお相手がいないかと何度か相談を受けていました。
Aさんの娘さんはその時点で30になったばかりだったのですが
本人にお会いして、最低限の希望を聞くと
失礼ながらちょっと高望みしすぎでは・・・という感じ。
それで希望にあう男性がおらず、釣書だけ預かっている状態だったのですが、
昨年、別の知り合い(Bさん)から
息子の良い相手がいないかと相談を受け、Aさんの娘さんはどうかと紹介しました。

392 :転載禁止:2013/03/19(火) 07:57:39.86 ID:CXVUAEmK0
Bさんの息子さんは30後半なので年齢的にも合うかなと思ったことと
勤務先が大手なのでAさんの娘さんの希望に合っていました。
ただ、大手ではあるけど仕事の関係で地方の工事現場を回ることが多く
Aさん娘が望むような都会暮らしはできないことを説明の上で
Aさん娘も会ってみるとのことでした。
なので、これからお見合いのセッティングをするけど
その後お付き合いするにしろ、しないにしろ
お見合いの翌日にはそれぞれの返事は下さいと言ってありました。
その後、あるホテルの喫茶ルームでお見合いし
翌日には双方からOKの返事をいただいたので、それぞれの連絡先を伝え
お付き合いが始まりました。
私たちの役割はここまでで、もし結婚が決まったときには
それぞれにふさわしい仲人さんを立てて下さいとも話してありました。

お互い気に入ったのなら良かった、うまく結婚までいくといいな、と思っていたのですが
先週、Aさんが突然うちに来て激しい口調で責められてしまいました。
なんでも最近になってふたりは別れたそうなのですが、
Aさんの娘さんは妊娠しており、逆算すると出会ってすぐにそういう関係になったようです。
恋愛ならいざしらず、お見合いで出会ってすぐにそういうことをするような男を
何故紹介したということでした。

393 :転載禁止:2013/03/19(火) 07:58:31.68 ID:CXVUAEmK0
私も夫も、私たちの仕事はお見合いのセッティングまでで
その先のことは当人同士の問題だと思っていますし、そう話してあったはずでした。
だけどAさんは紹介した私たちが無責任だと言います。
なんでも既に6か月を過ぎており、娘さんの方は産むつもりだそうで
ただ認知が欲しいだけのようですが、
親は産んでほしくないけどどうしようもないという様子。
一応Bさんにも確認したのですが、こちらはオロオロしてるだけで
息子さんには自分たちの問題だから、しばらく放っておいてくれと言われているそうです。
間違いなく自分の子なら認知することもやぶさかではないが
結婚する意志はないと言ってるそうです。
BさんはAさん親には申し訳ないと思っているようですが
私たち夫婦に対しては、ご迷惑お掛けして申し訳ないという感じ。

それでAさんには、私にはどうしようもない問題だと伝えたところ
とにかく紹介した責任をとって、結婚するよう説得してほしいとの事です。
今まで結婚相手を紹介してトラブルになったことがないので
正直わけがわからなくなっています。
夫は「無理矢理そうなったわけでもないのなら、
大人同士の事なのだから放っておけ」の一言で、私もその通りだと思っていますが
一度ぐらいは息子さんに会って話しを聞き、
説得を試みてみるべきという友人の意見もあり、迷っています。

長くなってしまい申し訳ありません。
ご意見お聞かせいただけると助かります。

394 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 07:59:22.18 ID:do4hooqZ0
そういう事をして、周りや相手に誤解されない人かどうかによるよ。
変な話になるかどうかって、要はそこ。
人間関係が自分にとってあまりよろしくない、味方が少ない状況で
周りもよく見えてない自分がやっても大丈夫だと思うならいいんでは?
あるいはどうしてもこの人と今ここで切れるのは惜しいと心底思ってるのか。
ただ単に「気が利く良い人」になりたいだけなんじゃないの?

どうもなんだかやっぱりちょっとずれてて、そこが周りにも見えてるのかもね。

395 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 08:11:57.62 ID:do4hooqZ0
>>394>>388へ。

>>391
リロードしてなくて申し訳ない。
口頭で紹介するところまでですよと言っておいたんだろうけど、
A親にとってはそもそも紹介したのが間違いだという言い分なんでしょうね。
そういう他人をあてにした親もどうかと思うけれども。

あなた方がABそれぞれと一方ずつ合っても解決しないと思う。
まずA娘B息子が親にどこまで本当の事を話してるのかも分からんし。
自分なら両家全員が揃って話しあう場を持つなら、一度は間に入りますと
そこだけ取り持つ事だけ提案してみる。ただし裁く立場にはないのだから
子供の事を思えば産んで結婚が一番だとしても、説得はしない。
無理強いしたのでない限り、避妊は両方の責任だと思うし
説得したところで最終的に離婚したり、子供に問題があったりすれば
やっぱりあなた方に責任をなすりつけるような人達だと思うから。

396 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 08:13:36.10 ID:qJel7IAJ0
>>391
私ならだけどAさんに「本人同士のことだと思います。しかし責任と言うならAさん側の意向をBさん側に伝えます。
私どもにできるのはそこまでです。伝えたうえであちらとそちらがどうするかは当事者同士で話し合いしてください」

で締めくくる。
まぁトラブルになった以上、橋渡ししといて「一切存ぜぬ」ってのも無理がある気がして。
ただしどっちかを「説得」することは不可能だしそんな義務はないと思う。
こういう問題は素人が真ん中であっちこっち話持って行ってると行き違いの素だし
どうしてもというなら「弁護士をご紹介します」と言う。もし心当たりがあれば。(会社してると皆無じゃないでしょ?)

認知云々だと弁護士入れた方がいいと思う
養育費や相続の問題も視野に入るわけだし。

397 :転載禁止:2013/03/19(火) 08:27:10.24 ID:CXVUAEmK0
>>395>>396
レスありがとうございます。
おっしゃるように、私がそれぞれに会っても何もできないと思うんですよね。
私の中にはどうしても男側だけの責任でもないとも思うし。
ただ、女側の親の方が何かと心配になってしまう気持ちも十分分かります。
あと、後出しですみません。
両家全員揃って話し合いをとの提案はしてみたのですが、
双方の娘息子がその必要はないと言っています。
自分たちのことだから放っといてくれと言ったところでしょうか。
親同士だけでも揃って話をさせたほうがいいんでしょうか。
その際はもちろん私もオブザーバーとして同席するつもりですが。

398 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 08:33:57.23 ID:fTqEh1VK0
結婚するつもりがないのにそういうことをするなんてB息子が悪いというか
なんだかんだいって、AB二人の問題ってだけの気がする
あくまで紹介しただけなんだし
30女と30代後半の男が自分の判断でやったことのツケを他人にまわすなんて異常すぎる
そんなのの尻拭いまで面倒見てられないね
…でも、そうは言えないと思うから、「話し合いの場をとりもつことはできる」と言う程度にしておいたら
他の人も言ってるけど「結婚しろ」とか「認知しろ」とか説得するのは無理だと思うし立場を超えてると思う
それをやってしまったら今度は結婚/認知しなかったのは(or結婚後離婚したのは)392さんのせい、というふうに
さらにAB親から逆恨みされそう

399 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 08:49:29.25 ID:w5b5XOoTP
ちょっと気になるのは、男性側の

>間違いなく自分の子なら認知することもやぶさかではないが
>結婚する意志はないと言ってるそうです。

のくだり。
最初から結婚する意志もなく、お見合いという形式ばったシステムに
乗っかる男はそういないと思うんだ。
工事現場を回る仕事の男性って、私の回りにも昔結構いたけど
出会いそのものがなくて婚期を逃す人も多かったし。
認知を何がなんでも拒否してるわけじゃなくて
「間違いなく自分の子なら」とわざわざ言ってるあたりに
何かヒントがあるような気がするわ。

400 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 08:51:56.03 ID:ulB8sEG40
>>398
親も本当は息子を怒らないといけないのに、怒れない弱いおやなんだろうね
で、八つ当たりで仲人さんに怒鳴りこんでるという
仲人さんが悪くないのも本当はわかってるんだろうと思うけど

責任なんてもう無いんだから、席作ったりある程度まで世話焼いたら
「ここまで!」って線引いてそこからは毅然とした態度取らないと
自分の責任の範囲は果たしましたから、これ以上は出来ませんと
ぐだぐだしないで言い切る気持ちで接しないとダメだと思う

401 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 08:53:28.70 ID:ulB8sEG40
>>400
>息子を じゃなくて>自分の子供 だね

402 :399:2013/03/19(火) 08:54:26.44 ID:w5b5XOoTP
ごめん、ただのゲスパーになってしまったわ。
他の方もおっしゃってるように、
あなたに出来ることは話し合いの場を設けることだけだと思う。
上のレスでゲスパーしておいてなんだけど、
余計なことまで踏み込まず、もう一度提案してみて
子供を話し合いの席に連れ出すかどうかは親に任せて
一度だけセッティングしてみれば?
で、その後のことはそれぞれに任せるしかないと思うよ。
弁護士さんを紹介するのもいいけど、一度に両方は受けられないのだから
片方にだけ紹介するわけにもいかなしし。

403 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 09:00:58.38 ID:eVAeEEA50
ゲスパーじゃないと思う
私も同じことを思ったもの。

404 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 09:01:42.81 ID:F5Is8YP80
A娘が6ヵ月まで何もしてないってどーなの?
それが答えでもあるんだろうけど。

405 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 09:02:07.24 ID:do4hooqZ0
>>397
>両家全員揃って話し合いをとの提案はしてみたのですが、
>双方の娘息子がその必要はないと言っています。
>自分たちのことだから放っといてくれと言ったところでしょうか。
ここまで来ても各々の要求だけして、後はほっといてくれとはw
叱れない親も親、子も幼稚、なるべくしてなった物件なんじゃないって気もするわ。

手がかりになるとすればやはり認知の件だろうと私も思う。
認知、養育費だけでなく、相続が発生するのだから
親だけ子だけの問題ではない、弁護士を間に入れて
双方納得のいく取り決めを交わした方がいいのではと
親の方から動かさせたら?
それでも「親同士だけでも」と説得までする必要ないよ。
大人の責任として話し合う意思があるなら自分達も弁護士を同伴して参ります、
お子さんの事があるから出来たら早めに、でいいんじゃない。
相続はA家B家共の今後に間違いなくかかってくる問題なんだし、
全員が当事者になって考えない限り解決しない。
そのための場に出るという最低限の義理も果たせない人間に
なんの権利があるのかって話だ。

406 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 09:05:16.84 ID:F5Is8YP80
なるほどね、産まれてみないとわからないって事か

407 :転載禁止:2013/03/19(火) 09:11:27.81 ID:CXVUAEmK0
沢山のご意見ありがとうございます。
そうですね、やはり一度はきちんとした話合いの場を設けた方がいいですね。
嫌な言い方ですが、そうしたほうが私たちにとってもケジメになりそうです。
実は私も>>399さんや>>404さんがおっしゃってる事がひっかかってはいたのです。
>>405さんが仰る通りで、認知ということになれば
当人同士の問題だけではないので、アドバイスを参考にしながら
一度だけ同伴しての話し合いを働きかけてみます。
それでも出てこないようなら、この件は私たちの手を離れた問題だと
ハッキリ伝えることにしようと思います。
ありがとうございました。
大変参考になりました。

408 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 11:38:26.79 ID:6mfas4HP0
うん、それが一番の選択だね

しかし双方とも毒親だなぁ
普通、報告者に「紹介いただいた手前、不細工なお話になってしまい申し訳ない」の
一言くらいあってもいいものなのに

409 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 11:46:35.94 ID:HD6TF+4v0
〆ちゃったのかな。
Aさんの子供の父親は違う男なんじゃないかという気がする。
身近にそんなことが実際にあった。

不倫相手の子を妊娠、どうしても生みたい

親に頼み込んで急遽お見合い、自分と子供を養ってくれる男に限定
都会にこだわったのは不倫相手の近くに居たかったから

とりあえず会ってすぐにセックスに持ち込む(もちろん女のほうから)

男はたった1回で妊娠したことや女の言動・動向に不信感を抱き、警戒してまだ認知はしていない
(一旦認知してしまったら自分の子でなくても扶養義務が生じてしまうから)

女は自分が被害者であるかのように両親に泣きつき、結婚を迫っている

私の知っているケースは結局女側の不倫がバレて、女親族が赤っ恥をかいていた。
これは私の下衆な勘ぐりに過ぎないから、実際は男のほうが悪いのかもしれない。
そういうケースもあったということだけ書いておく。

けど、Bの息子が何か含んだような言い方&しばらく放っておいてくれと毅然としてる点から
「子供が生まれればDNA鑑定などで事実を明らかにできるから大丈夫」
という確信があるのかな、という気もする。
てか、子供が生まれてから鑑定して認めさせて認知させることも可能なのに、
Aの娘は生まれる前に認知を強引にさせようと急いているのが不自然。
逆に生まれる前でないと都合が悪いのか?という邪念すら沸く。

410 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:14:29.16 ID:XfdCS1gu0
私も遅い書き込みで申し訳無いが相談所関係でたずさわっていたから
391さんの事例にすごく共感できる。
当日即やる人達って少なくない、たまに聞く。これって当人同士の問題だけど
仲介者って何かあった時必ず責められるんだよね。
私の場合は当日ヴィトンのバッグを買わせ即フラれた男性から苦情をいただいた。
男は買ったら結婚してくれると思った、女は買ってくれるといったから買ってもらったとの事
こういう人がいた。
特に相手に高い理想を求める人間程自分に否が無い。
今回話し合いの席を設けるのは良いけど間に入りすぎるのも良く無いと思う。

411 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:18:12.00 ID:fTqEh1VK0
自分も>>409と似たようなことを考えた
あるいはA娘は以前から「結婚はしたくないけど子供がほしい」と考えていた、とか
でも認知の要求はしているのか…
経緯だけを考えるとお見合い〜おつきあい〜妊娠までしておいて結婚しないとか…
よっぽどの何かがあったんじゃないかと思ってしまう

412 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:26:19.51 ID:F5Is8YP80
ヴィトン

413 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:27:25.03 ID:F5Is8YP80
書き込んでしまった…
この流れだとヴィトン位でなんて小さい!と思ってしまう。

414 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:30:40.94 ID:F5Is8YP80
B息子にも話せない何かかあるんだろうね
最中に使い物にならなくなってしまったのに…あれ?的な。
恥ずかしくて言えないとかゲスパーしてみる

この件は報告欲しいとこだね

415 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:32:26.75 ID:do4hooqZ0
いろいろ勘繰りたくなる事が多いケースなのは確かだよ、
だけど紹介者である相談者が出来る事があるなら何?って話だから。
親が自分の子の言い分だけ聞いて、それをそのまま相談者に訴える、
そんな事を延々続けられたところでどうしようもないんだしさ。

場を設けたらゲスパーを超える事実が飛びだしたりもするかもね。

416 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 12:48:41.93 ID:XfdCS1gu0
まーそうだよね。この流れだと小さいと思えるけど
普通なら有る程度付き合ってからした方が良い事をすぐしたり、
とりあえず交際スタートってなったら もう結婚確定を考えていたりする人が多かった。
とにかく見ていて気持ちが悪いよね、AもBも。
特に当人同士の話もされてるし、質問主さんがやる事って本当無いよね。

417 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/19(火) 13:01:11.06 ID:PIaXgcp70
で、>>391 は、転載禁止 と書いて、転載されなかったのかな?
名前欄に、転載禁止を書くのが効果ありそうな気がする。

418 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 17:58:01.07 ID:djN6Cmab0
趣味のサークルに入っているんですが、そのサークル仲間で一人
集り癖?のある人がいます。

人の持ち物をいいなー、欲しいなー、としつこく羨ましがって
ターゲットにした人に始終付いて回り、
「そんなに欲しいなら買いなよ」
と言ってもデモデモダッテで本当にびっくりするくらいしつこくて
ほぼ無理矢理押し切って奪い取ってしまう感じ。
集られる人は大体おとなしくてしつこくされると断り切れない
タイプの人。それに集る物も高価な物ではなく、まあいいかと
人にあげられる程度の安価な物。

その人は仕事もきちんとしていて収入が主婦の私達より少ないとは
到底考えられません。

あまりにも酷いので、当人に注意しようとも思ったのですが、
サークル内で私は新参者であり、古参の方は変にこじれて
和を乱されるのを嫌うタイプ、もし波風が立てば私がサークルを
辞めることになる可能性もあります。
サークル内の友人にも相談しましたが、
「あなたは直接被害を受けていないから、構わず放っておけば」
と言われてしまいました。

波風を立てず、本人にそれとなく分からせて反省させることは
できないでしょうか。
それとも友人の言う通りに、放っておくしかないのでしょうか。

ここ数週間、集まれば彼女の話ばかりで正直不愉快なので。

419 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 18:15:11.76 ID:U41j1L5/0
> 本人にそれとなく分からせて反省

それは無理。
アル中なのに「俺は正常だ」と本気で思い込んでる人を、さりげない一言で
断酒会に通わせるのがとうてい不可能なのと一緒。

そして問題行為を止めさせようと一致団結する様子もサークル内に全く無いので
不愉快な空気に「あなたが」我慢するか、皆と一緒に愚痴言って発散するか
どちらかしかないです。

もしくは、原因を放置しているサークル継続にウンザリって同士を集めて
別サークルを立ち上げる。集り知人は絶対に加盟させないで旧サークルに追い返す。

420 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 18:42:20.51 ID:ELoKybmGP
【転載禁止】をハンドルに入れるのは上手いこと考えたね。
とりあえず真面目に回答するかどうかの目安にはなるし。
あとは>>418>>419みたいに、自分で相談書き込んで自分で回答させとけばいい。
でも次スレからは沢山言いたいスレのようにした方がいいかもね。

421 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 18:50:03.92 ID:H9FLND2M0
>>420
何を言ってるのかわからん。

>>418
それとなくわからせるのは無理だろうね。
きっぱり言うか、ほっとくかしかないと思うよ。

422 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 21:16:48.86 ID:uzxfFfLs0
化粧濃いんだよババア!と言われてしまいました。
今度あったときに、言い返したいのですがいい言葉を教えてください。
私は29歳、相手は17歳の高校生です。

423 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 21:53:23.08 ID:iL4MRhad0
>>420
そうだよね、転載禁止と書かないってどういう事なのwってことで無視できるし

424 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 21:54:28.57 ID:/iqfN+x/0
>>422
17歳から見れば、充分ババアなので、まずは自覚しよう。

そして…本当に化粧が濃いかどうか、それも確かめよう。

話しはそれからですね。

425 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 21:57:09.48 ID:/iqfN+x/0
>>422
でも…
言い返すのは大人気ない行動なので、諦めて流しましょう。

426 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 22:55:19.15 ID:pFJwLmc80
長いですが、お願いします。

去年から子供の習い事に通っています。
担当の先生は教室のブログや顔本(教室と個人と両方)をしていて、
許可を得ている生徒の写真を載せることがあります(入校時に聞かれます)。
子も掲載可にしていたのですが、ブログを時折チェックするのみでした。

顔本をしていると最近知り、教室と先生個人と両方見たら、先生個人のほうに
子供の写真が載っていました。添えてあった先生のコメントが
好意的なものだったので、次に教室に行った時に
「Facebookとブログ見ました、子の写真も載っていてありがとうございました」みたいなことを言いました。

それから1週間ぐらい経ち、もう一度先生個人の顔本を見たら、
うちの子の写真とコメントが消えていたんですが、何か不味いことを言ってしまったかな?
とちょっと落ち込んでいます。

消えたことは話題に出すつもりはありませんが、別に大したことないことだし、
今まで通りしれっと通っていれば問題ないでしょうか?

427 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 22:58:16.84 ID:tc8V7CEI0
ありがとうございましたを額面通り受け取らなかったんでしょうね
あなたは気にせず普通にしてればいいと思う

428 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 23:24:52.83 ID:pFJwLmc80
>>427
ありがとうございます。
先生がどんな風に感じたのかは知りようも無いですが、
これからは先生の顔本は覗かず、普段どおりに通おうと思います。
身内意識の強い地域に転勤で来て、最近やっと慣れてきた
ところだったので、びくびくしてしまいました。

429 :可愛い奥様:2013/03/19(火) 23:41:27.68 ID:SyY+lQp40
子どもの顔を公開することに関しては、例え了解を取っていてもいろいろ
後から問題が生じることもあるわけで、きっとその先生は427さんの言うとおり
深読みして削除したんでしょうね。個人的にはむしろそれくらい配慮のある
先生で安心だと思う。気になるようなら今までどおりにこやかに接していれば
そのうち先生の方も、あぁあれは本当の意味で「ありがとうございます」だった
んだな、と悟ってくれると思う。

430 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 00:23:20.26 ID:B5+cGDHY0
私は習い事の先生やってるけどブログには顔を載せないようにするなぁ。
いくら許可を取ったといってもハッキリ嫌と言えない保護者もいると思う。
そして先生の方も一言「個人のFBに掲載してしまいすみません」と
言っても良かったのかも。
そういう配慮がないがためにあなたも悩んでしまってるし。

431 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 03:27:12.23 ID:XFVWB26UO
過去に陰湿ないじめ嫌がらせをして数人を退学に追い込んだ人物が、ある会社で子供の教育系の仕事に就くようなので、その会社に過去のことを伝えたいのですが、電話するかメールか手紙を書くかで迷っています。
報復が怖いので本人に絶対に知られないようにしたいのですが、匿名ではやはり信憑性に欠けると思われるでしょうか。

432 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 07:13:34.86 ID:Qu/N5Y5w0
>>424
ありがとうございます。
やっぱり17歳からしたらババアなんですね。
ちょっとふざけ気味で言われたのすがショックでした。
悔しいけれど大人として聞き流します。

化粧が濃いかどうかってどうやって見分けるのですか?

433 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 08:34:37.50 ID:Wt+5iyk40
>>432
どんな化粧してます?
アイラインばっちりマスカラたっぷりでいかにも盛ってますみたいなメイク?

434 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 09:01:05.72 ID:iTxyAv1X0
そういう派手?系の表現として「盛ってます」の読みは
もってます なのか さかってます なのか
どっちだろうと秘かに疑問

435 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 09:25:58.37 ID:jyxRy2/Q0
>>434
もってるが正解

436 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 10:55:43.42 ID:IKPCT7Lm0
些細な相談をさせて下さい。友達判定の壁が薄い人にどういうしてますか
例えば全く接点が無い人とかろくに話をした事が無いのに
メアド交換を要望する人っていますよね。まぁ良く言えば積極的、悪くて押しが強くて強引な人
こういう人で交換しても向こうから連絡が全く来ない、来ても短めの他愛の無い話数回。
それでも向こうはこっちを友達判定しているって人がいます。
大概丁重に断ってそれ以降言わない人がほとんどですが
極稀にくどいくらいメアド交換要望してくる人がいます。
こういうタイプの人とかどうしてますか

437 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 11:18:16.36 ID:a5BWYYns0
>>436
サブアドレスを教える
拒否設定をする
着信・受信音が鳴らないように設定する

438 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 12:23:50.44 ID:IKPCT7Lm0
437さんありがとうございます。
すみません色々言葉が足りませんでした。
自分が特に困るなーと思うのは職場の人で接点が無い人
(所属部署が同じでも無くて、勤務時間帯にズレ。挨拶程度しかししていないのに
メアド交換要望の人)こういう人に困ってます。

439 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 12:40:13.51 ID:miWG/H+l0
tesuto

440 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 13:18:00.42 ID:Qu/N5Y5w0
>>433
どちらかというとアイメイクはがっつりしています。
ただ、つけまやマスカラはコンタクトの為使ってません。
メイクが古いのかなー?と自己反省中です。
17歳って化粧しなくても本当に綺麗で羨ましい…彼女は化粧してる
気配はありません。

441 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/20(水) 13:31:04.10 ID:fWhLPS4i0
>>422
> 化粧濃いんだよババア!と言われてしまいました。
つか、こういうことを言われる>>422と高校生の関係性を知りたいわね。
どういう状況でこんなことを言われるんだろ?

442 :↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑:2013/03/20(水) 14:45:49.95 ID:cszZ0Szi0
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
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443 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 14:50:52.82 ID:cszZ0Szi0
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444 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 15:31:47.64 ID:gslr7rcA0
FBとか興味ないから自分ではやらないが、
たまに、人のブログやFBなどが検索で入ってくることがある、
誰がやっているのか内容でわかっても、
向こうから「私のFB見て見て〜私のブログこれなの〜」とか言われない限りは、
絶対にこっちが見たことあるとかは言わない。

なぜって、書いている人ってリアルな知人は誰も見てないと思って書いてるのがほとんどなんだよね。
ネットで知り合ったコメントくれる人はネットの知り合い、
リアルな知人はリアルな場所でだけの知り合いでネットに存在してないだろくらいに思っている。

そこらへん、ネットのことがいつまでもわかってないなあ・・という人が多いが
しょせん素人の一般人がネットやってるのだから、そんなものだ。

445 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 17:21:40.62 ID:RfWEP7x60
>>444
説得力のあるお言葉だわ
しかし2chやってて顔本やブログやろうって人は勇気あると思う
'特定しますた'
の一言が頭に浮かんでとてもじゃいがやる気にならないわ
仕事関係ならわかるけど、被害者でも叩かれるからなぁ

446 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 20:34:13.79 ID:aR5ECK/OO
こちらの方が良いとのことなので、移ってきました。
(1)夫が職場の同僚(鬼女・子なし・鬼女の夫は単身赴任)と二人で飲みに行ったり、遊びに行ったりしていました。夫は肉体関係はないと言い張りますが、仮に本当だとしても、これは浮気でしょうか?
(2)その鬼女が転勤でいなくなった後、夫は懲りずに、別の同僚女と飲み歩くようになりました。二人飲みをやめさせるべきでしょうか?
浮気かどうか悩ましいラインなので考えてしまいます。

447 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 20:46:00.85 ID:2mT3GPuK0
>>446
それが浮気でないならなんなのでしょう。お友達だとでも?

448 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 20:59:29.76 ID:ZYUDHI2n0
遠方の友人が亡くなりました。
亡くなった当日の夜に彼女のご主人から、亡くなった旨を伝える電話を頂き
そのときに葬儀の日取りを伺ったところ、まだ決まっていないとの返答があり
葬儀の日取りが決まったら連絡をくれるということで電話を切ったのですが
翌日になっても連絡がなく、このような事は自ら連絡を取り聞いてもよいものかも分からず
気後れしてしまい自ら連絡しないまま、さらに翌日を迎えてしまいました。
このようなことがあったのでどうしたらよいものか自分の親に相談しようと連絡をしたところ
地方紙のお悔やみ欄にその日の昼から告別式が行われることが記載されいるとが分かりました。
遠方なので駆け付けても告別式には間に合う時間ではないため、その日は見合わせましたが
今後の対応はどうすればよいのか困っています。
告別式に参加できなかった非礼を詫び、早めにお悔やみのお手紙とお香典を送るのがベストですか?
先方が落ち着いた頃に伺い、御仏前に手を合わせに行くという選択もあると思うのですが
どうすればいいのでしょうか…。ほかによい方法があれば教えてください。

449 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 20:59:35.22 ID:caxK2J2a0
>>446
夫のその行動をどうやって知ったの?
うーん私なら浮気と判断する。

450 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:00:44.36 ID:3u8csfvy0
「鬼女」でアウト

451 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:03:00.89 ID:caxK2J2a0
>>448
友人との親しさ&遠方の距離による。

452 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:13:30.02 ID:ZYUDHI2n0
>>451
親しかった方だと思います。
私は関東地方に住んでおり、彼女は山陰です。

453 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:21:44.56 ID:caxK2J2a0
>>452
そっか、電話をくれる時点でかなりの親しさの関係だよね。
ものすごい遠い距離だけど私だったら御仏前に手を合わせに行く。

454 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:53:00.90 ID:aR5ECK/OO
>>446です。
>>449
夫は、仕事を理由に悪びれもせず、飲みに行くと言っているので。
夫は良く飲みに行く人で、かなり子どもっぽい人です。
私としては、夫よりも夫の誘いに乗る女性に腹を立ててます。
今度、女と泊まりで出張だと浮かれてるし。
嘘ではないみたいですが。
夫とは職場結婚なので、共通の知人友人は多いし、嘘はつけないと思います。

455 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:53:16.00 ID:ZYUDHI2n0
>>453
私もそうしたいです。
初七日を過ぎた頃に一度連絡してみます。
ありがとうございました。

456 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 21:56:32.96 ID:EjO5v3j40
>>454
浮気かどうかはそれぞれ基準が違うと思うので、なんとも言えないけど
あなたが嫌だと思うのならやめてもらうべきなのでは?
誘いに乗る女性に腹を立てるってのは、女の人にありがちな発想だけど
一番悪いのは誘ってる夫だと思うよ

457 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:00:28.14 ID:aR5ECK/OO
>>446です。
>>447
男女が二人で飲みに行ったら浮気ですね。
ありがとうございます。

458 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:16:19.39 ID:aR5ECK/OO
>>446
夫を責めたくないという気持ちがあって・・・。
飲みに行くぐらいで腹を立ててると思われたくないというか・・・。
この程度なら、浮気という意識はないのでしょうね。
腹が立ちます。

459 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:17:59.41 ID:caxK2J2a0
>>454
なるほど、職場結婚で共通の知人友人多いなら簡単に夫情報入ってくるね。
泊まり出張浮かれてるのなら絶対怪しいに一票。

>>455
良かったです。遠いですがぜひお手を合わせに。

460 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:37:05.24 ID:iezsL81r0
ていうか、男女ペアで泊まりありの出張ってありなの?
うちの会社だったら絶対あり得ないことなんだけど。
今は何もなくても、そのうち何れなにかしらあるかもよ?
旦那がいくつか知らないけど、何となく節操のない印象を受けるし
隙あらばのタイプなのかもね、旦那。

461 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 22:41:19.50 ID:RfWEP7x60
>>458
腹立てるだけ無駄なような気がする
だって旦那さんは悪いとはまったく思ってないんでしょ
相手の鬼女責めるのも筋違い
旦那さんの悪癖でそのうち飽きるか相手にされなくなるだろうと達観するか
キーッてなって別れるか
どこまでが浮気とか線引いてもなんの意味もないよ

462 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:20:20.95 ID:ZJDyZWQeO
旦那が内緒でアメブロ等でブログを書き子供の顔写メ満載で、内容はイクメンしてます!みたいな妄想イクメンブログ。
現実を知っている私は引いてしまう内容…取り敢えず子供の写メを全削除orブログ自体抹消して欲しいのですが、昔の同級生を探す要領で
年齢地域血液型下の名前で探しだしたので言いにくい部分もあります。皆さん同じ状況になったら何と言いますか?
「あなたブログとか書いてる?子供の写メ載せたりしてないわよね〜?」は白々しいですかね…?(汗)

463 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:25:55.33 ID:3u8csfvy0
文体を変えようと必死なようだが逆効果だよ

464 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/20(水) 23:26:19.63 ID:fWhLPS4i0
>>462
そのブログに書いてある特殊な単語を探し、
その単語でGoogleで検索したらお前のブログがヒットしたぞ、ふざけるな、こら。
と、旦那を叱ればいい。

しかし、子供の顔の妄想ブログならいいんじゃないの?
知らんぷりしてれば?
知らんぷりしてて、どんどん書かせれば、旦那の本音がわかって得だと思うけど。

465 :可愛い奥様:2013/03/20(水) 23:48:22.13 ID:ZJDyZWQeO
顔の妄想でなく、息子の顔写メをブログに貼り現実ではお風呂にも入れた事もなく公園も行った事ないのに、今日は良い父親したわ〜と妄想を綴ってるんです。
2007年〜2011年まで書いており現在は放置していると思うんですが、子供の顔写メが悪用される若しくはされてる可能性もありますし全削除してもらわないと嫌です。ブログの内容を私が読んだとバレずに、消してもらいたいのです。
ブログ記事はGoogle検索等ではヒットしませんでしたプロフはヒットしましたけど。なんて言えばいいのかお知恵を…

466 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 00:02:08.77 ID:fWy1UXLf0
>>465
育児妄想全開なのはほっといても実害ないでしょ。(あなたはイライラするだろうけどさ。)
子供の顔写真の流出が心配なら、
「ママ友が、○○くんの写真がたくさん載ったブログをやってる人がいるって言ってた。
文面からするとあなたみたいなんだけど、やってる?」って聞くのはどうだろう。
やってると言ったら、写真の流出が心配だから全削除してと言って目の前で削除させる。
やってないと言ったら、「頭やばい人かも〜怖いから警察に言うね〜」とか言えば、ビビって全削除するのでは。

しかし問題の本質はブログどうこうより、夫の育児への不参加と夫にきちんと向き合えないあなたにある気がするよ…。

467 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 00:34:43.17 ID:Lgj+srhG0
子供の顔写真が流出しても、
子供は成長して顔が変わるから不利益はないでしょ。

468 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 00:49:09.72 ID:WpASh/al0
>>446です。
>>459 >>460
男女ペアで泊まり出張はたまにありました。
私も経験がありますが、部屋は別でも同じホテルで一晩過ごすので、苦手な人だと苦痛でした。

469 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 00:58:32.08 ID:Lgj+srhG0
>男女ペアで泊まり出張はたまにありました。
これって、その結婚相手が精神的苦痛を受けたと、その出張を命じた会社から慰謝料を取れそうな気がする。

470 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 01:04:38.50 ID:dWjTqU0ZO
有り難うございます。向き合うと言うより…私自身、学生時代彼氏との色々な内容を事細かに日記を書いていました、親に祖父母がいる前で朗読され説教された事がありますが
あの時の感情を思い出したら本当に最悪です。だから旦那が私に内緒であんな内容のブログを書いているのにそれを指摘したら、気が狂いそうになるんでないかなと考え言いにくいのです。
私は読んでないママ友が〜作戦を頂きます。自分ではどう言ったらいいのか思い付かず助かりました本当に有り難うm(_ _)m

471 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 01:55:07.20 ID:sWE0/VdA0
>>446
うちは男女二人で飲みに行っても浮気にはならない。
ただ出張で浮かれてるってのにはちょっとひっかかるかな。
浮気の線引きは各家庭で違うと思うけど、配偶者が嫌なことはやっちゃいけないと思う。
嫌ならその気持ちぶつけてみた方がいいんじゃないかな。

472 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 02:15:55.59 ID:fBtedh300
旦那が同僚女や女友達と飲みにいったりして仲いいんですが〜って相談は
定期的にくるね

473 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 03:09:42.23 ID:QdmKhGbG0
夫がFacebookに「結婚て大変」とか、「誰々(友達)は幸せでいいなぁ」
「なにもかも投げだしたい」と書いてあるのを発見。なんだかガックリなんですが直接聞くべきかな?
Facebookに書くってことは、バレる可能性がゼロじゃないことわかっていると思う。
あんな公の所に書かれたら、ダンナの友達とかにも今後会いづらいわ。
ちなみに、今妊娠中でそのせいか色々なことがスルー出来ず
喧嘩が頻発していたのは確かです。
ただ私はそんな風に世の中に発信したりしていないのに。
まとまりない文章でごめん。投げ出したいものの中には、お腹の子も含まれているのかな。

474 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 03:18:43.45 ID:A19uqReL0
>>453
浮気と同じで、どうしてもやりたいなら絶対バレないようにしてほしいよね。
私だったらFBで「○○ちゃんの旦那さん高収入でいいなぁ」とか「結婚て不自由」とか
「実家に帰って両親と暮らしたい」とか書くかなw
それか本当に傷ついて腹たってるなら「何もかも投げ出したいようだから離婚しよう」
って言ってみるかも。もちろん投げ出したいような我が子を一目見ることも許さない。
ケンカが続いたくらいで、命かけて自分の子を産もうとしてる奥さんを傷つけるのは
幼稚すぎるし、今のうちに懲らしめたいと思ってしまう。

475 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 03:37:39.23 ID:Ewd82OLi0
>>474
私へのレスですよね?ありがとう。
なんだろう。腹が立つというか、ただただショックで。
喧嘩してない時の態度にはかわりないだけに、実はそんなこと考えてたんだな、と。
機会を見て、話を振ってみます。

476 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 03:47:00.76 ID:A19uqReL0
>>475
そうそう、なんで間違ったんだろうw
優しい人なんだね。
男だったら絶対怒ると思うよ、そんなの。匿名の掲示板やブログじゃなくて
共通の友人が見るものに書くなんて面目丸つぶれで。
女にだってプライドあるし、産まれた後にまた赤ちゃんの夜泣きがどうこう
とかアホなこと書かれないように、傷ついたこと分かってもらえるといいね。

477 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 08:23:25.70 ID:NyzySgGm0
自分もFB始めて
>「○○ちゃんの旦那さん高収入でいいなぁ」とか「結婚て不自由」とか
「実家に帰って両親と暮らしたい」とか書く
にもう1票

馬鹿は同じ事されないと気付かないんだよね
気付かないような馬鹿や逆ギレする馬鹿なら捨てた方がいいよ
この人生に不必要なこと請け合いだから

478 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 08:54:57.78 ID:e4Ry1eye0
旦那が以前勤めてた会社が、男女ペアでの出張アリな会社だった。
一緒に行った女の先輩から
「どうせまだ寝ないんでしょ、部屋で一緒に飲もうよ」
と誘われたとか。(体調が悪い、と断ったらしいけど)。
その話聞いたとき、万が一部屋で飲みつぶれて、
あとから先輩に「乱暴された」とか言われたら・・・と怖かったよ。

479 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 08:58:31.01 ID:e4Ry1eye0
おっと書き忘れ!
>>454さん、もう見てないかな。
出張に同行する女性が一見まともそうに見えても、
嵌められて慰謝料ってこともあるかもしれないから、
旦那によく釘をさしたほうがいいよ!

480 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 09:12:56.32 ID:tD6Jgffa0
>>477
まあまあ
幼稚なのは確かだけど
実家で至れり尽くせりだった男って
奥のお腹大きくなっても大人になりきれないのよ
特に奥ができてると余計にね

友達から教えてもらってFBみた
ショック大きいので実家帰ります
と書き置きを残して
実家またはビジネスホテルで一泊コースで
怒るよりも泣き落としが効くと思う

481 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 10:38:17.78 ID:Lgj+srhG0
奥さんが何をしようが、それが旦那の本音なんだから仕方ないw
あるいは、本音を誇張してFBに書いてるのかも。

482 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 10:52:59.00 ID:+mBBW5VN0
亀だけど>>454

観光バスの運転手とガイドさんって泊まりの仕事多いだろうなぁ

実家の近くの老人ホームの夜勤勤務は男女一人づつで色々あったらしい
既婚アラフォーの女性職員が二十歳そこそこの男性職員を・・・とか
夜の雰囲気って気持ちを変にさせるらしいから男女の出張ってのはどうかと思う

483 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 11:38:13.88 ID:Lgj+srhG0
つか、会社の仕事なんて、ほとんどがバカバカしい仕事だから、
不倫の場を提供することで社員のポテンシャルを高めてるのかもねw

484 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 12:56:48.01 ID:rqCbURWK0
結婚して1年立ちます。
母が高給取りでほとんど家に居なくて父親が家にいて面倒を見てくれて
いつも母に当たり散らされてもニコニコしていました。
どうしても男性を見下げてしまってるようです。
主人にも「お前は男をたてない」「見下げている」と言われてしまいます。
どういうところを気をつければいいのでしょうか?

485 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:03:01.94 ID:mZ0KySd90
>>484
夫に対して感謝の気持ちを持つ。

486 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:13:32.02 ID:eb6zrXsX0
母ちゃんくらい稼ぐ

487 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 13:21:23.53 ID:h+dgUkIQ0
>>484
いくらお金沢山持ってくるからって、そうやってお父さん虐めるのは
みっともないよ、お母さんやめてよ恥ずかしいよ!と子供のころは
そう考えてたんじゃないですか?

あなたは何歳ぐらいでその感覚を無くしちゃったの?
嫌だと思っててもお母さんは変わらないな、諦めよう、と思ったのはいつ?

488 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 13:29:58.57 ID:Lgj+srhG0
もう自分を変えるの無理だから、
あきらめてくれと旦那に言うしかないのでは?w

489 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 13:31:00.19 ID:Lgj+srhG0
ちなみに、高給取りの母は何をやってたの?

490 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 13:31:55.35 ID:Lgj+srhG0
ソープとか?

491 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:02:23.73 ID:rqCbURWK0
>>485
感謝の気持ちを伝えるのが下手なのようなのです。
意識的にありがとうと言うようにしています。

>>486
母親ほどではありませんがそこそこ稼いでいます。
主人より多いです。

>>487
最初は恥ずかしい話、これが普通だと思っていました。
母親は「男のくせに」が口癖で家事や掃除諸々父親がやっていたのに
感謝の言葉を言ってるのを見たことがありませんでした。
小学生の中盤ぐらいまで女性のほうが男性よりえらいものだと思っていました。
でも中学に上がる前には母親が恥ずかしい、男の人を馬鹿にしてて嫌だなぁと
感じ始めました。

父には何度も嫌じゃないかと聞きましたが、ああいう性格だ。俺たちの為に
働いてくれてるんだから嫌なんていったらお母さん悲しむからと言ってました。

492 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:09:32.46 ID:AnVuH/PW0
初カキコなので変なとこがあったらごめんなさい。

旦那が同じ会社で働いてた元パートの既婚女性から、数ヶ月に一回くらいのペースでランチに誘われてるのがモヤっとする。
一年前に転勤で引っ越したんだけど、その人も偶然先に同じ県に引っ越してて「友達がまだいないから」って誘われてる。
まだ最初のうちは引っ越したばっかだしねって思ってたけど、流石に一年も経てば友達できるでしょ。子供もいるしさ。
旦那も行きたくなくて断ってるけど、何回も誘われるから渋々行ってる。
そうしょっちゅう誘われてるわけじゃないから静観してたほうがいいのかな?

493 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:13:51.53 ID:h+dgUkIQ0
>>491
> 嫌なんていったらお母さん悲しむから

それもあるけど、父親がビッと母親に正論突きつけたら、おそらく母親は荒れて、
幼いあなたに悪い影響が出ると考えたのでしょうね。

男らしくない!と言われまくっても、それで母親の機嫌がこれ以上悪化せずに
食い止められるのなら、夫婦仲が決裂するのをみて娘が不安がるよりマシだから、
言い返さないし反論もしないと決意したんでしょう。

我慢する反動として、浮気やギャンブルなどのマイナス行動で母親に逆襲しても
仕方ない可能性もあったでしょうに、あなたの父親はそっちに逃げなかった。
言われっぱなしでも、あなたに優しくし続けた。これって「弱い男」ですかね?

494 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:31:02.28 ID:h+dgUkIQ0
>>492
> 旦那も行きたくなくて断ってるけど、何回も誘われるから渋々

静観してるだけじゃなく、断ったって何も悪く無いんだよ、と女性目線として
旦那さんに助言してやってw

嫌だけど、誘われてるのに断るのは好意をゴミ箱に捨てている悪者になった気がする
そうじゃなくて、相手の女性は「ご好意」からじゃない、閉塞した日常生活の気分転換として
息抜き用に旦那さんを誘ってきてるんだ、ってこと。
別に旦那個人じゃなくて、自分に対して当たりの柔らかい、安全な男なら誰でもいい。
そういう男が引っ越し先にいないから、旦那さんに声をかけてるだけ。

今度連絡きたら、断り文句として「そちらの新生活にいつまでも関わるのも申し訳ないので
そちらでのご交友にどうぞご専念ください、こちらはおかまいなく。ではさようなら^^」
丁寧に言い切って、それでもきたら「都合が悪くてー」「行けませんー」の一点張りで。

495 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:45:13.54 ID:J+YgkX730
母親のやり方を無意識になぞっちゃうことあるからねー
お母さんと同じような人間になりたいのかどうなのかよく考えてみては…。
かなり意識的に改善しないといけないと思う。
男女逆でも俺が稼いでるんだからと奥さん見下げるような人嫌でしょ。というか最低だと思う

496 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:45:58.49 ID:YQaU80UL0
でも自分よりお給料の低い男性を立てるのって難しいよね
家事分担してくれたりならいいけど
何もしない、給料低いじゃ嫌味になるだけだし

497 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:47:49.60 ID:AnVuH/PW0
>>494

>閉塞した日常生活の気分転換として息抜き用に旦那さんを誘ってきてる

その通りだと思います。
旦那もまた優柔不断でよっぽどじゃない限りはっきり言わない人なので都合がいいんでしょうね。
ずっとモヤモヤしてたけど、旦那にはっきり断るように言ってみます!
助言ありがとうございました!

498 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 14:59:13.10 ID:08s/wfr70
>>491
>俺たちの為に働いてくれてるんだ
お父さんは収入0の完全主夫だったってこと?

499 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 15:14:02.85 ID:ZuF1dOQc0
>>491
いちいち男を立てるとか考えたこともないけど、見下すとか具体的にどんな行動が
旦那さんに嫌がられてるの?

500 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 15:37:11.04 ID:PNfBtSTII
町内会費について教えてください。
我が家はアパート住まいです。
引っ越してきた時から町内会費月800円(三ヶ月に一度まとめて徴収される)は
毎回払ってきました。
しかし同じアパートで町内会費を払っている人は
ほとんど居ない様です。(回ってくる回覧板にうちの名前しかない為気付いた)
家計に響くなあと思いつつ、住み辛くなるのも嫌だなと思って払い続けてきましたが、
同じアパートの人が払っていないとなるとこのまま払い続けるのは何だかモヤモヤします。
町内会費は義務ではないと聞きましたが、
突然今月から支払い拒否などしたら何かトラブルになりそうで怖いです。
おとなしく払うべきでしょうか?

501 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 15:50:11.10 ID:esVjTxzYP
>>500
そのまんま言えばいいんじゃないの?
この間、回覧板見て気付いたんですけど
他の方の支払いはどうなってるんですか?って。
もし払ってないようなら、
それって不公平だし、納得できないので
今回はとりあえずお支払しますけど
状況が変わらないようならうちも止めさせていただきます、とか。
軽く猶予を与えておいたほうが、突然払いません(キリッ)よりいいかなと。
ただ、アパートの他の住人はどうあれ、
町に対して自分はちゃんと責任持ってますという意識は価値があると思うし、
私だったらいくら義務ではないとはいえ
払わないような人と同類になりたくないから払うな。
うちは月300円だけどw

502 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 16:04:44.90 ID:PNfBtSTI0
>>501
危うく突然払いませんと言ってしまうところでした。
そのまま聞いてみます。
ありがとうございます。

503 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 16:28:48.37 ID:sEBsFc+U0
>>500
まともな人間は数百円の町内会費は渋々だとしても払っている。
単純にアパートの住民と同類が私と考えないで、
普通の町内会の人と同じまともな人間が私なのだと思ったほうが良い。

一戸建て住民とか近所の農家なんかは、普通は町内会費は払う一生住む人がほとんどだから
数百円でトラブル起こす気は無い。
だから、近所の払っている定住の人達からみたら、
払わないアパートの住民はDQNしかいない底辺で・・みたいな感覚だと思うよ。

その中でまともな人間として社会生活の一員で払っている貴方のことを
アパート住まいでもまともな人だと思っている人は多いと思う。
自分のレベルと落すことはない、見ていないようで他人は見てる。

504 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 16:31:03.35 ID:jL4XvFEw0
私も町内会ってめんどうで入るの嫌だったけど、
ゴミ捨ての時に心苦しいので、町内会に入った…。
最初は、掃除当番だけ入れてもらってたけど、
ゴミステーションを設置するときに、町内会から費用がいくらか出てるようだし、
なんかずるいことをしてる気がして、結局、町内会に入ることに…。

505 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 17:07:44.63 ID:qnoLa3rq0
800円のところってあるんだ。高いねー
住居が賃貸の集合住宅なら町内会から抜ける
年9600の出費は大きい

506 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 17:18:02.02 ID:yMNbGO6qO
その、年に9600円を惜しむようならDQNと思われても…って事だろうに。
(他の自治体と比較するなら実際には差額の問題だけど)

コミュニティーに加わって得られるある種の安心感もあるだろうし、
払わないでいる事の後ろめたさより財布が大事な人もいるんだろうし、
どうすべきか決めるのは相談者しかおらんのよ。
逆に言えばこんな事一つ自分で決められず、そのくせ体裁やら何やら気になる人は
払って安心感を買っておいた方が無難だよ。相談以前の問題。

507 :500:2013/03/21(木) 17:30:28.30 ID:PNfBtSTII
本当こんな事も自分で決められない自分を恥ずかしく思います。
ちょっと考えて今回の支払いも今まで通り何も言わず普通に払おうと思います。
答えてくれた奥様方ありがとうございます。

508 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:12:38.77 ID:W4oD+jhj0
場所によるからねー。
集合住宅や賃貸のときは払わなくてよかったり
(家賃からだろうけど)家主さんが払ってた。ゴミ当番はやった。
でもなんにも参加しない家ってあるよね。
今は町内全域ほぼ家は皆持ち家で
払わない人はレアなので高いなーと思うけど払ってる。

509 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:30:59.93 ID:Todajnbz0
うちの市も賃貸は町内会のお誘い自体が無い
しばらくしたら引っ越すだろうし長い付き合いしないだろうって感じで

街のお祭りとか側溝の掃除やゴミ出し場の当番なんかは町内会の管轄だから、
賃貸でもそれこそ年取るまで住むつもりの人は、自分から入ってるみたい

510 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:37:22.31 ID:rqCbURWK0
>>493
レスみてハッとしました。
父なりの苦労もあるんですね。

511 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:43:57.15 ID:rqCbURWK0
>>495
私は母のように稼いでいないですし
仕事に対する情熱もそれほどありません。
立てたいと思って意識的にやっているつもりなのですが
うまく伝わっていないのか、私の意識が低いのか知りたいです。

>>496
割と進んで家事をしてくれます。
とくに料理は私よりうまいかもしれません。
ゴミ捨ては嫌がりますが洗濯や洗濯ほし、取り込みもできます。



512 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 18:46:13.62 ID:rqCbURWK0
>>498
特殊な仕事で、給与は低いそうですが社員で働いています。

>>499
本当なら「わ〜すごいねぇ」というところを「ふうん」とか
「はぁ?↓」っと言ってしまうところらしいです。
はぁ?は完全に治りましたがたまにふぅんはいってしまうようです

513 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 19:33:04.07 ID:jL4XvFEw0
>>512
私も言葉が悪くて、旦那の機嫌を損ねることがあるけど、
意識的に言わないようにするしかないと思う。
すごいね!と言う方がいいと分かってるのなら、
意識的にその言葉を言うようにするしかないよ。
あとは、進んで家事をしてくれるなら、
してくれた時に、「ありがとう」とか「助かる」とか言うようにする。

514 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 19:39:00.00 ID:h+dgUkIQ0
男を立てる、って本当はどういう事なのか理解してますか。

「男を立てる」のあるある誤解
1:「どんな男でも、立てなければならない」
2:「相手の言動にかかわらず、常に褒め称えなければならない」
3:「男を立てるとは、褒めることである」

1について
ほぼ、男は女に自分を立ててほしいと思っている、けれども
どんな男でも、(妻が)立てなければならない、わけではないってこと。
ふさわしくない男が立ててもらえないのは、それで当たり前。
2について
なんでもかんでも「素晴らしい!」と言ってたらそれは女が甘すぎる。
男の行動が本当に望みバッチリだった時に心から喜ぶ
イマイチだったときは棒読みで「ありがとう」
何もやってない時は淡々とした態度、と女から使い分けする
3について
男が反社会行動したら「本来のあなたはそうじゃない!」と叱る。
あなたらしくない。本来のあなたはもっと尊敬に値する存在のはず。
ダメ男を見逃すより、こうやって期待を込めた苦言の方が「男を立てる」行為

あなたの旦那は「立てちゃったらむしろダメになる男」ですか?
それとも「立てるにふさわしい男」ですか?

515 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 20:12:08.36 ID:LJ9I5GqdO
相談いいですか?

516 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:06:17.62 ID:/+VXTvBV0
どうぞ

517 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:33:47.67 ID:WpASh/al0
>>446です。
ご回答いただいたみなさま、ありがとうございました。
女性と二人だけで飲みに行くのは嫌だと夫に伝えます。
「横並びの座席が取れた」と相変わらず出張に浮かれてますが・・・
一線を越えたら即離婚だと言いました。
飲みに行くのはやめないだろうな・・・。

ホテルの部屋で飲むなんて、私は信じられないです。。。。

518 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:38:42.35 ID:LJ9I5GqdO
友人の子供の入園祝いについて相談です。

昨年、私の子供の入園祝いに図書カード3千円分と
お祝いのカードとお手紙をもらいました。

同額の何かギフトカード系のお祝いと
幼稚園で使うティッシュケース(手作り)と
カードと手紙をプレゼントする予定です。

そこでギフトカードなんですが
図書カードか子供商品券もしくはデパートの商品券にするか迷っています。
これら以外にも何かお勧めがあれば教えてください。

夫は図書カードでいいと言いますが
同じ物をあげてもいいのか迷ってます。

519 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:40:44.15 ID:L0RapW2N0
一線越えなくたってそんな夫嫌だわ

520 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 21:52:42.41 ID:sWE0/VdA0
>>518
育児板の方がいいかと。

521 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 23:17:02.91 ID:QImH27LH0
>>517
よく奥として我慢できてるのね
私は夫婦関係続けるの無理だわ

522 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 23:27:18.61 ID:gGSNawarO
>>521
何をしたら浮気だと思いますか?

523 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 23:34:11.23 ID:Y6QDfVid0
この旦那の場合、何をしたら浮気とかって以前の問題じゃない?
女と一緒の泊まり出張で、横並びの席が取れて喜んでるとか、
なんかすごく気持ち悪いわ。

524 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 23:38:48.80 ID:gGSNawarO
>>523
嬉しいと言うのは好意がないと無理だよね。

525 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 23:42:08.17 ID:Kc2cqeaL0
そのうち社内スキャンダルかセクハラ問題を起こして
左遷やリストラされそう

526 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 23:50:09.04 ID:Lgj+srhG0
嬉々として、そういう話を奥さんに出来るのは、知恵遅れなのではないかと思うんだけどw

527 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/21(木) 23:51:52.79 ID:Lgj+srhG0
あるいは、奥さんを母親にダブらせていて何でも受け入れてくれると思ってるのかね?w

528 :可愛い奥様:2013/03/21(木) 23:52:40.46 ID:6HWtqlA7O
妻を女とみてないんだよ
単なる家族。旦那にドキドキやときめきなんてないでしょ?
私も旦那にそういう会話するよ。

529 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/22(金) 00:57:33.63 ID:9uWvLD4X0
じゃあ、こっちも旦那をCDと見なせばいいわけだw

530 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 07:21:18.67 ID:fPoKNIhNO
>>511 なぜ自分より稼ぎの悪い旦那と結婚したの?
結婚後に旦那の方が年収下がったの?
結局自分はその程度の男性としか結婚できなかったのだから見下すのは筋違い。
世間から見ればその程度の男性としか結婚できなかった奥様の方を見下す。
そう思って旦那を見下すことはしないことだね。

531 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 08:23:45.34 ID:8306ekXG0
>>518
子供商品券やデパートの商品券は、使えるところが限られますよね。
私なら、図書カードかクレジットカードの商品券にします。
特に、クレジットカードの商品券は、カードが使えるところならどこでもいつでも使えるので重宝しますよ。

532 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:01:21.39 ID:z2iEkgzH0
相談です。

夫 31歳 三流メーカーの営業(年収350万)
私 26歳 主婦・パート(年収100万)
子供なし

三流メーカー(機械系)にて社内結婚して、私は去年退職。
夫はこの会社に勤めて6年目です。
以前はまったりな会社だったのですが、
経営方針が急に変わったらしく、
仕事が急に忙しくなったのが不満のようで、
それを起点として仕事の不満が色々溜まってきたようです。
(上司がウザイ、給料があがらないなど)

それで夫は転職を考えるようになったのですが、
求人サイトやハロワで閲覧している会社の内容を見ると、
大工や機械のメンテナンスなど、今の仕事とは畑違いすぎる職種でした。
全く無資格で応募できる会社は少ないものの、中には
「未経験者OK、資格取得援助します」的な会社もありますが、、、
ハッキリ言って未経験者で雇われるとなると、今の年収より下がります。

その事をどう考えているのか聞いたら、
「手に職を付けたい、資格が欲しい」とのこと。
どうやら私の実家が医者家系で経営などしているのを見て、それに憧れている様子。
医者→儲かる→手に職があるから(国家資格)→俺もなりたい!
のようです。(実際はそんなに儲からないし大変なようですが)

正直、30歳を過ぎて手に職とか資格とかフワフワした事を考えるのは止めて、
今の仕事で頑張るか、転職なら同業他社で考えて欲しいとお願いしたのですが、
夫は聞く耳持たず。。。どうしたものでしょうか?

533 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:04:26.73 ID:kxhLcm8J0
同業他社だろうね
夜中死ぬ気で勉強して資格取れるなら別だけど

534 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:11:46.55 ID:gP4ALeTa0
>>533
だね、今の仕事を続行しつつ勉強
勉強は取り敢えず今からすぐできるわけだし

535 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:23:25.91 ID:hw/lj7ug0
資格を取得してからのち、他業種への転職を許可する
今の会社が嫌なばっかりに、よそへの逃げ道ばっか考えてるんだろうね〜

536 :532:2013/03/22(金) 10:29:08.68 ID:z2iEkgzH0
皆様、ありがとうございます。
>>353さんと同じような意見を夫に言っているのですが、
仰るとおり、今の仕事から逃れたい一心のようです。

「今の時代、手に職なんだ!
営業なんて誰にでも出来るが、職人は強い!」
と聞き入れてくれません。

じゃあ学生時代にやっとけよ!現実見ろ!
と怒鳴りたいのを必死で堪えています。
でもそろそろ切れてしまいそう。。。

537 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:33:04.27 ID:hw/lj7ug0
>>536
夫の趣味の話ならご勝手にwで済むけど
自分のライフプランにも関わるし、ちゃんと話し合って合意できたらいいね

手に職? じゃぁ今の仕事しながら一生の資格取なよ にうんと言わないなら逃れたいオンリーなんだろうね
まぁ逃れたいオンリーで妻の意見きかないならどうしようもないよ
あなたが腹くくらなきゃ。

・収入が落ちても耐える 自分が補てんすること考える
・↑が不可能ならそんな甘い考えの人とは早く別れる

あなた自身もどっちかの選択を考えておかなきゃね

538 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:33:07.09 ID:Jl2tmYb00
職人は若い頃から何年も修行してるから
30そこそこでも一人前の職人なんであって
30過ぎてから職人修業をおっ始めようなんてのは
独身で貯金を切り崩して生活していける人だけが見ていい夢です

539 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:33:55.52 ID:gP4ALeTa0
なにそれ、お前らが書いたことはもうとっくに言ってるよ
旦那が聞く耳持たないんだよ
どうすりゃいいんだよ? ってこと?

それを相談されてもなぁ。
旦那に聞いてもらうように頑張ってね、としか。

540 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:37:36.34 ID:hw/lj7ug0
相手に考えを変えさせるとができないなら
自分がどう対処するかだよね

それは子供の有無や自分の経済的自立の有無、実家との関係や実家の資産状況による
親とよく相談したら。

541 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:38:23.46 ID:29UjYHrr0
>>532
> 経営方針が急に変わったらしく、
> 仕事が急に忙しくなったのが不満のようで

っていうのを、同僚達と頭つき合わせて意見交換しあったり
同意見の人を社内で見つけるなり交渉力がまったくない感じなのに
職人になるって、それってどうなの?

リーマン職人ならとにかくさ、手に職持っておけばそれだけで
「お願いですこの待遇でお迎えしますお世話します」って
わんさか仕事が舞い込んでくることなんてないよ。
そういう面で、職人となるには手に職だけじゃやってけないんだよって。

成功した職人を探して、交渉力のなさで激貧職人になってる実例を
旦那にジックリ話してもらうと、視野狭窄状態から旦那も抜けるかもしれない。

542 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:40:30.04 ID:tGesaaPG0
>>536
一口に資格といっても、それだけで独立開業は難しいものもあるし
収入や社会的ステイタスがそれなりについてくるものほど
資格そのものの取得には費用も脳みそも時間もかかる。
具体的に資格の方針も決まってない、コスト面についても考えが至らず
計画性もないって時点で、まず営業社員としてどうなの…。

理解のない嫁とむくれられるんなら、費用と年齢と生活面まで考慮した
人生計画表でも作ってみてほしいと言ってみたら?
つーのは知人(当時30代半ば)がそれをやったことがあるんだよね。
学費格安で資格(医療系)が取れる学校を自分で見つけて、
バイトもするし子供達の面倒も家事もきちんと分担する、
必ず期間内で卒業してみせるから、3年間だけ協力してくれと
奥さんにかけあったそうだ。
奥さんもまあまあ収入があったから、夫と子を扶養家族にして
見事その通り3年でジョブチェンジ完了してた。

そういう具体性を伴う実行力行動力がある旦那なら、532も迷ってないんだろうし。

543 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 10:49:23.51 ID:29UjYHrr0
行き当たりばったりの賭け人生に私は将来の子供を乗せるわけにはいきません。
ここであなたと手を離して歩く人生も考えます

と自分の意志を表明して、けれど、苦労が報われる道であるなら私もあなたを支えたい、
両方旦那に言うのがいいね。
「あなたがこれ程度のこと、計画できないなんてありえない!計画立案ぐらいやれるでしょ!」
と期待が含まれてる尻叩きを一発やって、542の例の夫がやったような将来見通しを出してもらう
そして夫婦で一生懸命考える。それなら夫婦で取り組んでもいいと思えない?

544 :532:2013/03/22(金) 11:04:05.57 ID:z2iEkgzH0
私も数字や具体的な視野を持って
夫に話を出来ていなかった部分があるので、
そこを突き詰めて、もう一度話をしたいと思います。

もちろん夫が本当に望むなら、
未経験分野の転職でも支えるつもりです。
、、、ただ、そんな風にはならないと予感してますが。

ご意見をいただいて、ありがとうございます。
なるべく冷静に話を進めて行こうと思います。

545 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 12:50:56.05 ID:CdRt7zt+0
妻の医者の家系をいいなと思って大工って・・・・・・ありえん

546 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 13:10:54.33 ID:FxREgKiX0
営業職に嫌気がさしてるんじゃないの?
大工はちょっとあれだけど…金型設計の仕事とかよさげな気がする

547 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 13:15:56.02 ID:Jl2tmYb00
ちょろっと修行してこれでボクも安定収入!とか
職人を馬鹿にしてるとしか思えないわー

548 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 14:20:30.38 ID:kcRvPbdl0
父が家具職人で、今でこそ年収が1千万くらいになってるけど
中卒で弟子入りして、低賃金重労働な上に
親方の奥さんがお金を使いこんで半年無給になり
幼子二人抱えて妊婦の母が家計を支えていたことがあるらしい。
その時に独立して成功したから良かったけど
父の取引先は年々倒産したり廃業する会社も増えてる。

中卒の16歳から成功するまで20年近くかかってるよ。
父が言うにはできれば中卒、ギリギリ高卒じゃないとモノにならないって。
だいたい職人なんて偏屈しかいないから弟子入りは大変。
父の会社も高卒で入って辞めていく人は沢山いた。
>>532の旦那さんたぶん1日でギブアップする。
近所だったら体験させてあげたいくらいだ。

549 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 14:20:40.43 ID:fPoKNIhNO
もしかしてスレチかもしれませんがお願いします。
来週から旦那が一週間仕事でシンガポールに行かなきゃなりません。服装はラフで平気なんですが半袖のポロシャツで寒いとかないですよね?

550 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 14:33:11.80 ID:tDkGHHFBP
>>549
>>530みたいな偉そうなこと言うわりには
適したスレも見つけられない馬鹿なのねw

551 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 14:33:19.34 ID:bVZOh2Uk0
>>549
エアコン対策は?
あと、食事など出先でジャケットは不要?

552 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 14:35:30.92 ID:bVZOh2Uk0
>>550
あっ…レスしちゃったよ…

553 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 14:45:23.24 ID:3ycYvU4H0
>>549
ホテルもレストランもオフィスもエアコンがガンガン効いているから、
夏用のジャケットや上着は必須だよ。
ポロシャツは半袖でいいんじゃないかな。

554 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 14:57:29.26 ID:s6KmA8CB0
携帯のIDって被ることないんだっけ?
それにしてもギャップがすごいなあw

555 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 16:22:08.78 ID:fPoKNIhNO
550です。ありがとうございます。
エアコン対策忘れてました。急に決まったのでかなり慌ててました。
ジャケット持たせます。ありがとうございました。

556 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 16:38:18.12 ID:8IeQwtJU0
専業主婦半年です。再就職しようと色々と探しているのですが…

もっと稼げと言われ承諾を得て 夜勤の仕事を選べば なんで帰ってこないんだ?!
休みは不定休だから合わないかもよと承諾を得て働けば 休みを合わせろ、協調性がない
短くて休みも割と合う仕事を選らんで承諾を得て働けば 稼ぎが少ない 休みをもっと合わせろ

主人の休みが急に決まると今日は休め!と言われます。

最終的にはそんなに合わせされないぐらいなら辞めろ!そんな収入じゃ働いても意味がない
と言われてしまい、仕事が続きません。

557 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 16:40:26.00 ID:8IeQwtJU0
節約をすれば主人の収入だけで十分やっていけるのですが何かと文句を言われ
結局やめさせられます。

主人は私を働かせたくないんでしょか?それとも働いてほしいのでしょうか?
どうすればいいのか分かりません。

558 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 16:52:32.65 ID:bVZOh2Uk0
>>556
>主人は私を働かせたくないんでしょか?それとも働いてほしいのでしょうか?

そっくり、そのまま聞いたことはある?
なければ、聞いてごらん。

559 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 16:53:01.33 ID:5SuncNIe0
自分の気分次第で言うこと聞かせたいだけ。
夜勤やる覚悟あるなら自分で稼げるし別れたら?

560 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 17:12:15.97 ID:XrUaUEtJ0
>>556
レスを読む限りは主人は私を働かせたくないに見える。

561 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 17:40:45.30 ID:8IeQwtJU0
>>558
何度も聞きました。その時は「どちらでもいい」「家に帰って君がいないのはさみしい」
「好きな仕事があればやればいいんじゃないかな?」と言います。
しかし、仕事いく前やイライラして帰ってくると「お前は御荷物」「俺にだけ働かせて」
「稼いで来い」と言われます。つまり主人の気分によっていい方も内容も違うんです。

562 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 17:43:35.24 ID:8IeQwtJU0
>>559 やっぱりそうですよね。

>>560働いていない間は家事諸々は100%やっています。
主人より早く起き、主人が仕事行きやすいように持物を置いたりセットしたり
しかし働くと同じレベルで行えなくなり80%〜60%に落ちます。
それが気に入らないのかもしれません。

563 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:35:11.84 ID:gP4ALeTa0
そんな気分出適当に言ってるセリフに
「気に入らないのかな」「どうしましょ〜」とか
いちいち真に受けてるからダメなんじゃないの?
はぁ?またなんか言ってるわ〜で聞き流していいんじゃないの
そういうふうに「私はあなたの言うことを全て受け止めてます」みたいな
人ってきっついわー 息苦しい 

564 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:40:22.62 ID:YQBCkdz+0
主人が主人が主人が
ではなくて、自分はどうしたいのかな?
自分の意思と仕事能力や家事能力、体力との折り合いを付けないと

565 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:43:30.70 ID:kcRvPbdl0
>>561
それただのモラハラだと思う。

働くか働かないかじゃなくて
モラハラから逃げることを考えた方が良いと思う。

妊娠したらもっとひどくなるし、子供にも同じ態度だよ。

結婚を続けるならスルースキルを身につけるか
モラハラがなくなるようにカウンセリングか何かした方がいいよ。

566 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:47:07.93 ID:8IeQwtJU0
>>563
おおらかさだけが売りなんです…

>>564やる気がないとおもわれると思いますが
やろうと思えば夜勤アリのフルタイプでもいいし
パートでもアルバイトでもいいとおもっています。
専業なら家事雑用は完ぺきにやる自身もあります、でも仕事もあると
完成度は下がると思います。

567 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:51:39.17 ID:y8D1qEOh0
そんな夫に愛はあるのか?
その夫と暮らしてこれからの人生楽しく過ごせるのか?
スルーしてATMと割り切れる程稼ぎが良いのか?
No!

568 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:54:27.28 ID:t97wx9XO0
働かせたいのか働かせたくないのかって以前に
そんな旦那と一緒に楽しい?
主人主人て言うけど、丸で主人と奴隷のような関係みたいだし
そもそもそういう関係に疑問を持たずに
こんなトンチンカンな事、他人に聞いてる時点で
あなた頭ダイジョブ?って気がしてしまうわ。

569 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 18:55:25.66 ID:gP4ALeTa0
>>567
愛がない夫、人の話に聞く耳持たない妻
これ、離婚して他の人と結婚しても同じ事じゃない?
だったら、今の組み合わせでいてくれたほうが被害者が増えない

570 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:03:26.73 ID:8IeQwtJU0
>>567>>568>>569
一応恋愛結婚ですので好きです。
楽しいと言われると疑問ですが…。

571 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:05:12.50 ID:gP4ALeTa0
>>570
もういいよ、尿切れの悪い年寄りみたいに チョロチョロレスしなくて

572 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:06:23.38 ID:5SuncNIe0
おおらかさが売りwwwww

573 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/22(金) 19:08:11.88 ID:9uWvLD4X0
ID:8IeQwtJU0の旦那は愛はあるんだと思うよ。
愛があるから、
・小姑のように、もっと働けとビチビチいう
・小姑のように、奥さんなら家にいろとビチビチいう
これが彼の愛の表現方法なんだと思うwww

574 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:12:34.47 ID:YTHmUG6A0
>>571
>>534ではまともなのに相談者がいうこと聞かないから意地悪スイッチ入っちゃった?

575 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:16:34.43 ID:gP4ALeTa0
>>574
YTHmUG6A0も、私になにか言ってやるって気持ちになっちゃった?
心で思ってしまうのと書いて送信の間にはけっこうな距離があると思う

576 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:29:04.35 ID:YTHmUG6A0
どうしちゃったんだもったいない!って感じ
ここってイチャモンつけに来てるようなのもたまに見るけど
534見る限りそんなんじゃないもん

577 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 19:30:50.21 ID:aW0bHCfp0
でも釣り相談にありがちだよね、特に答えを出すでもなくチョロチョロレス続けるの。

578 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:05:40.72 ID:OEhzqySr0
流れ変えるようですみませんが、お願いします
そして本文が長すぎると怒られたので二分割です('A`)

前提として、入籍から同居→姑のヒス等が原因で私が欝になりかけ、色々あったがなんとか(同市内だが)同居解消
実母は遠方、父有責で私が生後6ヶ月の頃に離婚したため嫁姑関係は理解してない模様

579 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:08:19.11 ID:OEhzqySr0
本題は、実母が色々送ってきてくれるが、それを偽実家の分も同梱し私に持っていくよう強要すること。
私夫婦が同居を辞める際、最終的に「離婚して出て行け」やら「私の面倒誰がみるのよ!」「死んでやる!」等言われ、
それ以外にも許せない言葉が多々あったため、もう二度と関わりたくない旨を夫にも伝え、了承してくれています。
実母にも同じ内容、それ以上に事細かに説明したのですが、とにかく的外れな事ばかり言って分かってもらえない様子。

帰省する都度、私より夫を可愛がるくらい実母にはよくしてもらっているし、何とかしたいのですが、姑関係だけはまだ無理です
「まだ立ち直れないから」と突っぱねるか、土産だけ渡してさっさと帰るかで迷っています
しかし会ったら厭味の一言も言わずに我慢できる自信がありません。
夫にも当たってしまいそうですし、そもそも親の顔を立てるための場所で厭味って・・・とも思ってしまいます。
何かいい方法はないものでしょうか

580 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:11:51.93 ID:8306ekXG0
>>579
宅配便で義母に送るか、夫に持って行かせるんじゃダメなのか。

581 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:16:57.62 ID:Ep/xmbaR0
はいはい渡しとくねーって受け取って
持って行かなきゃいいだじゃない?

582 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:19:31.34 ID:AsnjtIZg0
持って行ったことにして自分とこで食べるか処分するか とか。
義母から実母へ直接お礼の電話がある訳じゃないだろうし
バレないと思うんだけどね。

583 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:29:20.84 ID:OEhzqySr0
車で15分もかからない距離なので宅配便は考えていませんでした
確かにちゃんと渡したことになりますね

>>581さんの言うようなことを以前したのですが、夫経由で母にばれてなじられました。

姑がお礼の電話と称して実母に「私嫌われてかわいそう」みたいな脚色した内容の電話をかけるようなので
宅配便でも結果は変わりない気もしますが少しましそうですね

夫はエネ脱却しきってないようなのであまり接触させたくなく、考えておりません…

584 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:34:12.38 ID:mX2Q3/b10
母親に土産について何か言われたら「説明した通り送っても持ってかないからねー」と適当に言ったら?
言われたら言えばいいだけで、あげないで食べちゃえばいいよ。
それか旦那がトメと交流あるならついでに持ってってもらっうとか。
わかってもらうまで悩むのは時間の無駄だよ。

トメと母親が連絡しあっててるのかな?
なら旦那に持ってってもらうか「母親からです」だけのメモ書きで郵送か。
理解しあおうと思わないほうがいいよ。

585 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:35:36.15 ID:mX2Q3/b10
あらリロードしてなかった。
旦那も酷いね、、、

586 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:47:47.47 ID:JTchF8Gr0
私だったら、義実家宛のお土産だけを実母に送り返す。
無理って言ってるじゃんというような手紙つけるなり電話するなりしてから。

587 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 21:48:27.37 ID:I0W9AbCk0
まーたあのクセのある誤字脱字のド下手釣り師じゃんw
また戻ったの?w

588 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 22:02:12.02 ID:3KKAR42s0
“あの”ってどの?
出島みたいに特長が際立ってるしつこい奴くらいしか釣りの中のどれだかわからん

589 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 22:03:47.32 ID:OEhzqySr0
アドバイスありがとうございます
よくしてもらっている分、少しくらいは期待に応えたいという思いもありましたが、
数回の話し合いだけで折れて従っている現状にまた疑問がわいてきました
理解してもらおうと期待してではありませんが、実母にもう一度はっきり言おうと決心しました。
それをきっかけに次回からは「前に言ったでしょう」とかわそうと思います
今回送られてきた物に関しては安請け合いですが了承してしまったので、
宅配便なり直接なり責任もって渡し、母に「渡したが次回からは無い」と伝えようと思います
同居解消してからずっと一人で悩んでいたので、相談してよかったです
ありがとうございました

590 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:46:03.77 ID:1lGzUhlGO
30才、息子3才です。
現在無職ですが税理士を目指しています。
学校に通いたいのですが学費や息子を預けるにもお金がかかり旦那に反対されています。
へそくりで20万ありますがそれでも足りません。
この歳になってやりたい勉強が出来なくて悲しいです。
自分で他の職で稼いでから通学するしかないでしょうか…。

591 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:48:39.16 ID:1GnvfKtR0
>>590
独学で頑張ってみたら?

592 :可愛い奥様:2013/03/22(金) 23:59:27.44 ID:tGesaaPG0
>>590
まず受験資格があるかどうかでも道のりが随分違うんだけど
そこは確認したのかな?

http://www.nta.go.jp/sonota/zeirishi/zeirishishiken/qa/qa03.htm

593 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 00:13:55.32 ID:AKJNvWXS0
まず税理士事務所とか会計事務所でパートでもしてみるとか

594 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 01:23:03.35 ID:wV8BaHe50
独身時代の預金もないような人に税理士と言われてもなあ。とりあえず簿記2級取って、経理のパートしながら勉強費用貯めたら?

595 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 01:29:08.22 ID:9+w4RuyQ0
>>590
通信講座とかもあるんじゃないの?
この歳になって、、、
って小さい子いたら一番時間融通きかない歳じゃないの?
三歳なら幼稚園入るまで待てば?
幼稚園でも保育園並みに預かってくれるとこあるでしょ
多少追加料金かかるだろうけどさ
元手が20万ってそれこそこの歳までなにやってたんだ?

596 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 02:35:42.99 ID:qLDMXwdWO
>>590 受験資格があるのなら つ通信教育

簿記は時代遅れ。

597 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 08:34:40.95 ID:hfcbtLAjP
簿記って時代遅れなの?
会計ソフト使うにしても簿記の知識のあるなしでは
理解力が全然違うと思うけど。
2級までなら独学でも真面目にやれば取れる資格だし
やっておくに越したことはないと思うけどな。

598 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 08:40:53.20 ID:1TqQqsqH0
>>590
絶対税理士になってやる、毎日睡眠時間削って勉強頑張るって意気込みなら
学費も息子預けも親に甘えなさい。

599 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 10:57:53.94 ID:HBD9K/gg0
税理士の受験資格には簿記1級あるし、
最短目指すなら、簿記1級→税理士じゃないの?
これなら、税理士落ちても簿記1級の資格は持てるし。

600 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 15:38:26.49 ID:F+QGNCBz0
>>590
みなさん言っているけど、簿記2級は自己勉学で取れるもの。
普通に独学で勉強してまず1歩だと思うけど?

自分も問題集とかで簿記2級までは合格してる。昔だけどね。
調子こいて1級も受けようかと思ったが、仕事に関係ないからってのと、
簿記1級は、数%の合格率だからちょい難しいのでやめたなあ。

601 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 19:02:39.22 ID:HPCLE5810
税理士の受験資格は以下の通りです。

代表的な受験資格としては
1.大学、短大又は高等専門学校の、法律学又は経済学を主たる履修科目とする学部(法学部、経済学部、商学部、経営学部)・学校を卒業した者。
2.大学、短大又は高等専門学校の、上記以外の学部(文学部、工学部など)・学校を卒業し、法律学又は経済学に属する科目を1科目以上履修した者。
3.2年以上の修業年限の専修学校の修了者(課程の修了に必要な総授業時数が1,700時間以上に限る。また専門士称号を受けた者はこの条件を満たしている。)であり、当該学校において法律学又は経済学に属する科目を1科目以上履修した者。
4.日本商工会議所主催簿記検定1級または全国経理教育協会主催簿記能力検定上級合格者。
5.法人又は事業を営む個人の会計に関する事務若しくは税理士・弁護士・公認会計士等の業務の補助の事務に3年以上従事したもの

602 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 19:08:20.11 ID:HPCLE5810
税理士の資格を取得するには
http://www.daiei-ed.co.jp/shikaku/zeirishi.html

603 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 19:58:02.10 ID:behfxiX/0
お金ないんだから会計事務所か税理士さんとこでパートするかがやっぱ一番いいと思うけどなー
門前の小僧なんとやらでやっぱり実地でやってるほうが身につくよ
簿記だって毎日伝票繰りながら経理事務の仕事した人の方がペーパーで勉強しただけの人より身についてると思うし
学校通ってで勉強してはい資格とりましたったって雇ってもらえるかわかんないし
逆に最初はパートなりでも入り込んで雇ってもらってたら資格とってから仕事回してもらえるかもしれないし正社員にしてくれるかもしれない

604 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 20:04:34.67 ID:behfxiX/0
割と狭い世界かもしれないから
もちろんまじめに仕事した上でね
会社に来てる税理士さんみながらの単なる想像だけど・・・
税務署上がりの税理士さんでやっぱりそういうつながりとかコネクションとか大事みたいな風に感じる

605 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 21:27:38.83 ID:HPCLE5810
先ず商工会議所主催の簿記検定1級に合格することですね。
書店で問題集を購入して頑張ることです。
参考書での勉強も必要と考えます。簡単には合格しませんよ。
精算表などの問題を数多くこなすことです。
原価計算も仕訳も大切です。
仕訳で時間がかかると駄目ですね。計算能力も必要です。

606 :可愛い奥様:2013/03/23(土) 22:36:00.67 ID:lAHiUl2m0
とりあえず、自分の家計を見直すところから始めてみたらどうだろう?
ヘソクリ20万しか貯められない原因と改善を模索するのも税理士に必要な能力だと思う
今や税理士も家計のコンサルまでチマチマやらないといけない時代だし
後学のためにまず自分の家の出納をきちんと管理してみたら?
そしたらヘソクリも増えて学費も捻出できるかも

607 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 07:05:04.01 ID:1n9rmBHc0
お願いします。
住宅購入にあたり、夫が無謀なことを言い出しました。
年収650万くらいなのに、4000万越えのローンを「なんとかなる!」
なんて言っています。
まだ、子も小さいのでこれからどんどんお金もかかるだろうし無謀としか。
私がいくら話してもピンとこないようなので専門家の意見を聞きたいのですが、
ファイナンシャルプランナーの所に行けばいいのでしょうか。
ググるとたくさん出で来てしまい、どういった基準で選んだらいいのか迷っています。
経験がある方がもしいたら、選ぶ基準とか教えて下さい。

608 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 07:22:17.44 ID:9HXmAQaC0
これから金利も上がってくるから無謀な買い物はしない方が良いよね
とりあえず給与口座の金融機関の住宅ローン相談会に
源泉徴収票もって相談に行ったら、適切な融資額を教えてくれるはず
相手も回収できないと困る訳だし

609 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 09:18:55.99 ID:cqxeKjA/0
>>607
今ざっとシュミレーターとかで計算してみたが
変動の一番低い金額で35年でだと年収650万で4000万OKになるねえ
金融機関が止めてくれればいいが、なかなか…
ttp://www.sumai-fun.com/l-hikaku/30/post-27.html#35

まずあなたが無理だと思う根拠を、実際の家計簿の数字と合わせて
分かりやすく表などにまとめて出したほうがいいのでは。
実際の数字を出して、それでダメなら誰が話しても無理じゃないか?
その場合理解できないのでなく、理解したくないんでしょうし

610 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 09:55:32.92 ID:h3z+rr800
離婚が無難

611 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 10:22:13.29 ID:fliIVHkb0
どっかで見付けた情報

住宅ローンの参考額

 自分が払えるローン額は、自分で計算すること。

簡単に計算したい場合に覚えておいたほうがいいのが、
1000万円を30年ローンで借りる場合の安全圏の返済額。

1000万円を月払いだけで借りるなら、返済額は月5万円。
これが基本。ですから、月7万5000円返せる人なら、
5万円の1.5倍の1500万円借りても大丈夫ということに。

10万円返せる人なら5万円の2倍の2000万円借りても大丈夫ということです。

612 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:03:41.47 ID:KmZSRKGS0
妹が結婚したのですが妹の旦那さんが私より10歳ほど上です。
この場合何と呼んだらいいですか?
呼び捨て?弟さん?さんづけ?
今までは名字で呼んでました。

613 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:09:01.54 ID:bQ8Ajj210
>>612
妹の夫を呼び捨てなんてありえないでしょ〜。「弟さん」って呼び方もおかしい。
名前にさん付けが普通だと思う。

614 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:09:39.28 ID:4Kci/BN40
もし年下でも呼び捨てはないだろwww

615 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 14:18:21.08 ID:KmZSRKGS0
>>613>>614
今までどおりに名字さん で呼んだら もう身内ですからみたいなこと言われて
悩んでいました。
ですよね…義弟さんは
「好きによんでください」「義弟なのにオジサンですいません」
と言われました。

ありがとうございました。

616 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/24(日) 14:39:57.70 ID:aHEETx8+0
「好きによんでください」
と言いつつ、
名字さん で呼んだらイヤがる、というのはややこしい男だね。

そうすると、たけしさん、みたいな選択肢しかないわけで、
旦那、恋人でもないのに、たけしさん、と呼ぶのはイヤだよね〜
 

617 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/24(日) 14:43:01.17 ID:aHEETx8+0
そういうバカには、今まで通り、名字さん、で押し通した方が無難〜 

618 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 17:18:37.82 ID:5iFbY5oRO
相談というか、どなたかわかったら教えてください。

夫の祖母が数年前に亡くなり、法要をする機会が頻繁にあるんですが、
義父には祖母の連れ子だった兄がおり(つまり異父兄弟)
夫の祖父(生きてます)の実子は義父だけなので、法要は祖父と義父が取り仕切ってやってます。
夫は長男で、私達夫婦は祖父、義父と半同居しています。

義母がいるときは法要の会食の支度やお茶出しは義母仕切りだったんですが、
義母は事情があって別居中です。

この場合、会食などは、亡くなった祖母の孫の嫁である私が仕切るというかもてなす側なんでしょうか?
それとも、義父の兄の嫁(祖母の連れ子の嫁であり、夫のおば)?

619 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 17:29:00.03 ID:a2AILPm20
>>618
よくわかんないけど、義父の兄が仕切ってないのに、兄嫁が出てくるのはおかしくない?
いやだろうけど、618さんがもてなくしかない状況のような。
会食の支度やお茶出ししないといけないようだから田舎なんだろうけど、田舎ってそんなもんだよね。
連れ子といえど長男がやらないのは何か理由もあるんだろうし。

620 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 17:35:22.44 ID:GFGpL5XG0
>>618
家庭によって、様々だと思われますが…

ただ…
>夫の祖父(生きてます)の実子は義父だけなので、
>法要は祖父と義父が取り仕切ってやってます。

実子ということに拘っているようなので、
実子(義父)の実子(ダンナ様)が順当なのかもしれませんね。

>私達夫婦は祖父、義父と半同居しています。
半同居、というのがよく判りませんが、
同居されている、ということは、
ダンナ様が跡取りという位置付けと思われるので。

621 :618:2013/03/24(日) 17:41:04.44 ID:5iFbY5oRO
先祖の墓は兄、仏壇は弟と分担しているようです。
法要にかかるお金は折半ですが、仏壇と祖父がこちらにいるので、法要はこちらでやっており、
兄嫁夫婦はこちらに出向くという形です。
となるとやはりむこうは亡くなった人の実子でもお客、ですかねえ
お坊さんへのお茶出しなんかも私でいいのかな?

622 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 17:42:47.40 ID:5iFbY5oRO
半同居は、敷地内同居という意味です。紛らわしくてスミマセン

623 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 17:49:23.53 ID:GFGpL5XG0
>>622
それなら、跡取り確実ですよね。

一応、義父兄夫婦の顔を立てる意味で、
お伺いをしておいたら?

義母さんが不在の中、
粗相があってはならないので、ご指導をよろしく、の意で。

それにしても…
お墓とお仏壇の分担だなんて…将来面倒臭そう…

624 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 17:53:44.37 ID:5zLtcDPG0
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625 :618:2013/03/24(日) 18:04:37.29 ID:5iFbY5oRO
おおーオトナな回答ありがとうございます!一応お伺いは立ててみます。
私なんだろうなーと思いつつ、兄嫁さんが天然さんで、
母親くらいの年齢の人がご飯だけ食べてあーおいしかったごちそうさまというかんじで帰ってしまうので、
もやもやぷんぷんしてしまいますw
義母がそつのない人だったので、この年で早くもあれを…と思うとウヘェですが、
やれるようにしかやれないし、マイペースに頑張ります。

626 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 18:09:13.76 ID:4Kci/BN40
おい。他の人はオトナな回答じゃなかったみたいで失礼じゃないか。

627 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 18:11:40.19 ID:5iFbY5oRO
あ、回答くださった皆さんに対してです。
ありがとうございました。

628 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 18:19:05.85 ID:xRphlDif0
>>628
天然と言うか・・・別な面からの受け取り方をすると
変に私はこうやるんですとか貴方に向かって口だしして関わると
後から揉めるかもしれないので全部お任せしておこう。って考えもある。
だって、血縁は貴方の旦那だから。連れ子って何の関係も無いってまわりから言われる事もある。

●×家の血縁じゃない人の嫁ってことは、完全に赤の他人だから
その家のことに口だし出来ないってこともある。

家の父もそういう家だったのだが、
長男(母親の連れ子)だったが、なんだかんだ言われていたよ。
法律では籍が入っているから長男でなんでも押しつけられてたが、
なんというか・・、他人なのに育ててもらった恩だからという感じ。
いろいろあるもんだよ。

629 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 19:01:58.20 ID:zhh7ad1i0
今、無職でなんでわざわざ税理士目指すの?
将来、資格とってどうするの?

自分で事務所開くとかだと、
周りの事務所にすごく遅れとってる気がするし。
クライアントの取りあいだよ。
パートどまりだったら、苦労して取る物でもないよ。

会計事務所とかのパートだって、
事務系の資格とか経験ないと、
なかなか入れないよねぇ。
それ以前に新卒を優先的にとるだろうし。
>>601さんのいう資格の人が優先されるでしょ。

親が会計士とかなら別かも知れんけど。

630 :可愛い奥様:2013/03/24(日) 19:02:59.24 ID:zhh7ad1i0
ごめんwリロってなかった!

631 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 19:30:47.90 ID:WmJOe4l40
携帯電話の充電を毎回ショップで頼むのはケチ臭いでしょうか?

632 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 19:43:46.50 ID:m0xpYruQP
>>631
好きにすればいいじゃん。
おまいが誰かにケチ臭いと思われようがどうしようが
スレ住人の知ったこっちゃないし。

633 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 19:45:30.47 ID:xwxSwb8f0
マルチ乙

634 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 19:48:42.13 ID:WmJOe4l40
>>632 レスありがとうございます。
   自分でそう思うということは
   止めておいた方がいいということでしょうか?

635 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 22:16:04.01 ID:NTwCAa0u0
毎日ショップ行けるならそうすれば?
今ってショップの人に頼まずに自分でできるでしょ

636 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/25(月) 22:50:35.50 ID:DyN4H6tp0
>>631
何で自分の家で充電しないのですか?

637 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:01:56.69 ID:Tn2LKuf30
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638 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:03:56.98 ID:Tn2LKuf30
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639 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:09:58.18 ID:z/XBRjwS0
西郷どんより>>631の方が変な人。

640 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:17:58.33 ID:WmJOe4l40
>>636 レスありがとうございます。
    給料が前社の2/3に減りケチケチ生活しているからです。

641 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/25(月) 23:20:23.63 ID:DyN4H6tp0
>>640
じゃ、かまわないでしょ。どんどん充電させてもらいなさい。

642 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:29:36.68 ID:c+uQHNAiP
いくらケチケチ生活でも
「そこまで落ちたくはない」というレベル

643 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/25(月) 23:30:59.41 ID:DyN4H6tp0
つか、電気がもったいない、ではなく、充電器を買うのがもったいない、では?

644 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:53:51.74 ID:JmJgsvst0
その上、まさかのスマホや
ガラケーでもパケホだったりして…

携帯の電気代を勿体無いと思うくらいなら、
携帯を解約した方が良いレベルだと思うよ。

645 :可愛い奥様:2013/03/25(月) 23:55:49.77 ID:8QycY83z0
それはもうケチを通り越した乞食だわ

646 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 00:29:56.05 ID:fJD1pc+c0
携帯の電気代って、
毎日充電したとして、いくらなんだろう?

ざっくりで、1時間で0.24円と計算している記事を見つけましたが…
それが合っているとしたら…
毎日1時間充電して7.2円…
実際の時間は半分くらい?だとしたら3円…

何か節約の為所を、間違えているのではありませんか?

時々いるよね?
数円は気にするのに、通信料の5千〜1万円は気にならないとか、
自炊しないで、お菓子を食べて節約した気になっていたりする人…

生保で登場する人と同じ匂いがする…

647 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 01:10:30.84 ID:9brKIWH30
確かに充電気にするなら
公園の水をペットボトルで持ち帰り、トイレは外で済ます、、って映画あったな

648 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 10:13:30.10 ID:phhzwQh80
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649 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:12:55.97 ID:Gfbv9D8WO
相談させてください。相談というか皆さんの気持ちを伺いたいです。

私は二年前に主人を亡くし母子家庭です。子供は三歳です。
仕事は安定しているので経済的には困ることはないと思います。
でもいざという時に父親のいない家庭って一般家庭から見てめんどくさかったり避けてしまう要因にはならないでしょうか?
普通家庭の方から見てどのように思いますか?やはり避けたいと思いますか?
綺麗事でなくて率直な感想を知りたいです。

将来みなさんのご子息に縁組みがある際など母子家庭であったりすると複雑な気持ちになったりしますか?

すみません。
教えてください。

650 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:21:43.86 ID:Vw+3W6vp0
>>649
死別なら仕方がない。
離婚なら、離婚理由によりけり。

651 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:25:10.00 ID:vLCKcn7J0
>649
その人の人柄次第だから配偶者のある無しにはこだわらない。

652 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:27:04.04 ID:yyd3Wz5M0
>>649
理想的なのはあなた自身に男きょうだいがいて、結婚の際の子供にとっての「父親代わり」
ができることだと思う。それならそれほど相手も気にしませんよ。
うちは親がいとこの結婚の際父親代わりをしました。

653 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:31:59.80 ID:fZ9gRwsN0
死別であるなら、経済的に人並みで
尚且つ本人や親御さんがしっかりしてれば
なんら気にならない。
離婚なら>>650さん同様、離婚理由による。

654 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:34:14.74 ID:2VCkYkon0
>>649
貧乏アピールされると避けてしまうかもだけど普通に接するよ。

655 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:36:04.29 ID:buFdqlAM0
>>649
私自身が親が死別で母子家庭だったけど、嫌な思いはしたことないよ。
私は結婚を二回してるけどw二回とも障害にもならなかったし。
ただ、母親が「父親がいないことで回りにバカにされたくない!」
と力が入っている人だったので、それが子供の時に窮屈でした…

656 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:36:35.52 ID:PsXHyQBT0
子供の頃にお父さん亡くした同級生がいたけれど
当時の名門お嬢様私学→有名商社(コネはありそうだけど)
入って社内結婚
今とっても幸せそうだよ。
いい子に育ったらなーんの問題もなし。
自分の夫は片親が結婚した頃病気で寝たきりで
ある意味もっとあれだとおもうけど
結婚しちゃいましたわ。

657 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:42:34.44 ID:+zrS4BKu0
>>649
死別ならなんとも。
例えば子供の友達がそういう家庭だったならば、ご苦労されてるだろうな、とか
旦那のことはあんまり話題にしない方がいいな、とかは考える。
でも面倒とまでは思わない。
普通に付き合いたい。

子供の結婚相手だったら、正直、漠然と不安はある。
育ちがどうとかではなく、母子家庭は親子関係が密なイメージがあるから。
様子を見て『妻より母親優先』『息子命』って感じだったら、反対する。
そういう状況でなければ、あえて反対する要因ではない。

658 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 12:51:21.01 ID:NWC+AjWD0
>>657
同意

659 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 13:01:25.41 ID:l/dx6+As0
女の子だと親子関係が密でもあまり気にならないような
っていうのは自分が女だからかな

660 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 14:37:25.36 ID:Gfbv9D8WO
みなさんありがとう。
少し前向きになれそうです。


にちゃんの母子たたきをみて落ち込んでました。にちゃんは世論だと思ってます。
おごらず卑下せず生きていきたいです。

661 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 16:44:51.80 ID:wevh8m9q0
>>660
叩かれているのは生活保護利権どっぷりの、いわゆる『ボッシー』だけじゃないの?

662 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 21:59:46.91 ID:c2Lk5Kqf0
10年以上経過したコンタクトレンズ用品一式(3万円相当)を
処分するに惜しいのですがなにかリサイクルできませんか?

663 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 22:08:41.15 ID:kmOUOv140
>>660
そうそう。生活保護もらってパチンコ行ったり
自炊すれば安くつくのに外食しまくってるボッシーは
冷ややかな目で見てる。
私の友人も母子家庭の人がてて、母親は昼は事務、夕方から21時頃までスーパーで働いてたけど
いつも家が綺麗にしていて、洗濯とかも綺麗で
夕方にご飯の用意もしていて、子供ながらにすごく尊敬していたよ。
2ちゃんの母子叩きは、そんな人達には向けられてないよ。

664 :可愛い奥様:2013/03/26(火) 22:41:08.82 ID:9XTbb1sG0
夫の屁が殺人的に臭いのですがどうしたらいいのでしょうか?
辞めてくれと言っても握りっぺを投げてきて苦痛です。

665 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 00:01:45.45 ID:hUnOq4a80
一度マジギレしてみることをお勧めする

666 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 00:15:33.68 ID:DEUc0cnBO
>>649です。

>>655さんのお母様と同じです。常に普通家庭には劣ってはいけないとプレッシャーを感じています。
人一倍稼がないと許せないし普通家庭の世帯収入よりは稼いでいたいと言う気持ちがあります。
子供はまだ3歳ですが物心ついたらこんな親イヤでしょうね。
普通家庭と同じように育ててあげたい気持ちが強すぎて今精神的におかしくなってるかもしれません。

こんなんじゃダメだ。
ボッシーと思われないよう普通に頑張らないとダメですね。
子供に負担になりそうな毒親になりそうで不安。


なんかすみません。
ても母子家庭イコールボッシーではないと認識してくれている人もいそうな感じなので悲観せず生きてみます。

ありがとうございます。

667 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 00:17:25.58 ID:jgEButYM0
えっ 母子家庭=ボッシーじゃないの

668 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 00:35:28.53 ID:hUnOq4a80
生活保護=ナマポがちと違うのと同じだな

669 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 08:45:09.14 ID:J2730Duz0
あなたの場合、歿しーだよね

670 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:33:47.64 ID:R5KNgwd50
マイナスを強調する事柄になりやすいよね
ダメなところに接して、あー片親なのね、みたいな。
そうして偏見が出来るわけだけど。

671 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 09:41:09.39 ID:AB/RBGiy0
母子家庭にありがちな状態に見られたくないってことでしょ

672 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 12:07:07.97 ID:TzEGujy60
>>662
自分でも使わ(使え)なくなった物じゃないの?
自分にとってゴミなら他人様にとってもゴミだと思うよ。
特にそういう、ホントの意味で身につける物で健康に関わる物なら。

673 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 14:13:53.97 ID:Ej30XpQ70
オクで売ってて入札されるものなら売れるかもね。
コンタクトしないので価値が自分にはわからない。
ヤフオク見るとありとあらゆるものが売りに出てるから。

旦那が発達障害?スレみてたら亡くなった実父がまさにそれっぽかった。
母に対して思ったように
なんで結婚したの?
離婚しないの?って思う奥様ばかりなんだが(質問は禁止)
レス内容は大げさで
ただちょっと愚痴りたいだけなのかなあ?
あそこのカキコがまじなら
社会人として高学歴でも
できないひとすぎて今時はやっていけないように思うけど。
高学歴の発達障害ってあまやかされた自己中との区別難しいね。

674 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 14:21:41.42 ID:W1o9/kCY0
高学歴が〜とか文句言う前に、日本語勉強し直せよ

675 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 16:13:47.15 ID:VjXxtrnn0
>>674
確かにw
2回読み直したが、意味のわからん文章www

676 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 16:28:02.62 ID:lG1xbfX50
問題は悩み相談スレで、自分語りしてる部分ではないのか

677 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 16:36:24.07 ID:4452Ob3P0
>>665マジギレしてぼこぼこに殴っても駄目でした。
臭がるしぐさが面白いみたいで笑っています。

678 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 16:54:36.32 ID:HCvTgsh20
>>662
洗浄剤とかなのかな…

使用期限があるものだから、とっくに期限は切れているだろうから、
誰かにあげるわけにもいかないし…
清く処分しちゃえば?

お掃除か何かに使えるか?
という質問なら、どういう商品名・成分なのか書かないと
レスはつかないと思うよ…

679 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 18:10:13.47 ID:4lB/WtLG0
>>662
10年も放置したものを何故惜しがるのか
その気持ちが分からないわ。
捨てろよ。

680 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/27(水) 18:23:27.44 ID:jc11RxjV0
>>673
の気持ちはよくわかるわ。

>なんで結婚したの?
>離婚しないの?
たぶん、女は保守的なんだろーね。
一度エッチした男と極力一緒にいよう、という気持ちが強いんだと思う。
ハズレの男を引いても極力別れないで現状維持でいよう、という気持ちが強いんだと思う。

681 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 20:46:41.30 ID:EgJ0q0Xw0
彼女と初めてカーセクしたら1分で発射してしまい
早っ・・・って言われました。
どうしたらいいですか?
性の不一致で別れてもいいですか?

西郷どん宜しくお願いします

682 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 21:57:59.80 ID:ZUT6vZWt0
>>677
その面白がられるしぐさを辞めれば?
嗅がされたら間髪いれずに平手打ちするとかさ。能面みたいな無表情で。
マジギレというならそこまでやるものだろう。

683 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 22:36:59.25 ID:K01FDXH80
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■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■     ■■■■■■■■■■■■■■■■■


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684 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 22:46:52.34 ID:VgyR88/GO
>>664
ヨーグルトか乳酸菌飲料を毎日欠かさず飲食させる。安いのだと効果が出ない。

685 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:17:39.19 ID:Ja8Fb9rk0
はじめまして、相談させてください。
25歳子供2歳1ヶ月の母親です。
主人が転職し、給料が安くなってしまったので子供を保育園に預けて働きに出ました。
働き始めてまだ数ヶ月なのですが、働き始めてすぐに子供がインフルエンザにかかり2週間休みました。
その次の月はロタウィルスにかかりまた1週間やすみました。
その次の月はみずぼうそうにかかり2週間休みました。
そして今月は中耳炎にかかりやはり2週間休みました。
最初は周りの人も子供が小さいから仕方ないよねと寛容でしたが徐々に周りの空気が冷たくなってきていたたまれなくなっています。
幸いなのは店長は今はいくら休んでもいいから1年後2年後働けるようになってくれればいいと言ってくださっています。
しかし周りの一緒に働く仲間にはいやみを言われたり、無視されたり、どうせやすんじゃないんでしょ?と仕事を教えてくれなくなったりとても居心地が悪いです。
それでもとてもやりたかった仕事だったのでどうしてもやめたくありません。
病時保育も市に一軒だけありますが、預けると1日の給料を超えてしまいますし、朝8時からの受付なのでそれからだととても出社に間に合いません。
それも定員が3名までで感染症の子供は預かってくれません。
身近に頼れる親族もいません。
正直こんなに休みまくってしまっている新人はどう思いますか?
アドバイスいただけたらうれしいです。

686 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:25:03.14 ID:2KH4OoRm0
なんで二週間も?そんなにかかる?

687 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:30:07.23 ID:rEMahMx40
中耳炎で2週間は休みすぎなんじゃ?
ともかく、子供が病気で休むのは仕方がないよね。
仕方がないってことは周りの人もわかってはいるんだけど
こうも立て続けだと寛容になりきれないってのも理解出来るよね?
とにかく本当に申し訳なく思っていることを態度で表しつつ低姿勢でいくしか
ないんじゃかと思います。

688 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:31:04.23 ID:R5KNgwd50
そんなの、正直他の普通にちゃんと出られる人が良かったわー、に決まっとるw
でもやりたい仕事なんだったら、しおらしい格好しながら
中身は図太く小狡く食い下がるしかないんじゃないの?

689 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:31:17.21 ID:1b6dakh90
職種がわからないから、何とも言えないな。
たとえ子供理由とはいえ、やたらと休まれるとシフトとか大変だろうし迷惑かもね。
迷惑かけた同僚に対して、その後のフォローとかちゃんとしてるの?
夫にも休んでもらえば?

690 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:35:49.90 ID:4452Ob3P0
>>682
具体的な案ありがとうございます。大変参考になりました。
夜中に屁をこくこともあり殺人的に臭いんですよ。
空気清浄機を回してるのに臭くて起きます。こちらはいつも寝不足です。
徹底的にやりたいと思います。

691 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:39:14.33 ID:JsfJh4930
>>685
店長は店が回ってれば問題ないけど、実際欠員が出て急遽出勤するハメになった人は面白くないよね。
家族で出かけるとか友達と会うとか、休日の予定が狂っちゃうんだから。
予定が狂ったことで例えば家族旅行が中止になったとか、友人に「またなの?もういいわ」って言われてるかもしれない。
そういうことを考えたことがある?
病気で仕方ないとは分かっていても、あまりに続きすぎるといい気持ちはしないよね。
そういう相手の気持ちとイジメにあってでも続けたいなら、気にせず居座るしかないんじゃない?

692 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:48:21.50 ID:+z2MOg970
新人でそんだけ休んでたら冷たくなるのは当たり前だと思う。
たとえ子供が理由でも、勤務先と周りの人間に迷惑かけてるのは事実だし。
辞めたくないなら図太くなって何も気にしないでそのまま続けるしかないと思う。
ただし地面に頭擦り付けるくらい低姿勢じゃないと続けられないと思う。

693 :可愛い奥様:2013/03/27(水) 23:51:13.87 ID:Ja8Fb9rk0
ほかの子はわからないのですが、うちの子は鼓膜がふくらんでいて切開が必要になったんです。
そのあとも微熱が続き(37度を超えると保育園はあずかってもらえない)
結果2週間でした。
職種はパソコン修理業務です。
フォローは一応できうる限りはしているつもりです。
居残って仕事の勉強をしたり、休みの時は仕事関係の書類を持って帰って勉強しています。
上司も親身になって時間を削って仕事を教えてくれます・・・。
息子はとにかく体が弱く、去年は3回も入院しました。
しかし2歳になれば体も強くなると保育士の方の言葉を信じて仕事を始めました。
正直もう少し間をおいて仕事を探すべきだったと思いますが、生活的に苦しいことと、年齢的に新しいことをはじめるのが厳しいのもありやめたくありません・・・。
夫は仕事を休む余裕はなく、特に今年4月から転職するのに休んでもらうわけにもいきません。

何度も迷惑をかけているのでやめさせてくださいといいましたが今が正念場だからやめるのはもったいないといわれています。
嫌がられてるのは一部のほかのパートさんです。
理解してくださってる方もいます。
なんかわかりにくい文章になってしまい申し訳ありません。
図太く居座るしかないですよね。
とにかくなるべくまわりに迷惑をかけないように多少マイナスになっても病児保育を使いつつがんばってみようと思います。。
アドバイスありがとうございました

694 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:18:48.58 ID:1oaxOsitO
小規模店舗経営者ですが正直うざい。
子供が不健康なら働かないでほしい。金銭的に困るのであれば会社に頼るんじゃなくて行政に頼れば?
お金もほしい、子供の面倒もみたい、この仕事をしたいって自分のことだけだよね?
居残り勉強も当たり前の事じゃない?
経営者としてそんな人がいたら周りに示しがつかないしよけいなことで頭なんか下げたくない。

欲しいものだらけで何か犠牲にするつもりはないの?

695 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:31:18.45 ID:Nr0P7h3x0
〆後ですが…

>それも定員が3名までで感染症の子供は預かってくれません。
この病児保育を当てにして働くのは、厳しいと思う。

保育ママやファミサポなどの名称で、
保育園ではなく家庭で預かってくれる、
お住まいの地域の行政で、行っているシステムはありませんか?

預け始めた季節が悪かったのかもしれませんが、
辛いのは、病に罹るお子さんの方です…

数年間は、目的の収入増は難しいかもしれませんが、
将来へつなげる経験を買うつもりで、頑張るしかないと思われます。

696 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:32:32.68 ID:9DiSSxUq0
まー、ウザイけど
そこの店長がそういう雇用形態でいいって認めてるんだから仕方ないっしょ
そういう契約だとすれば、経営側が補充人員を確保しなきゃいけないんだし
居残り勉強が当たり前ってのは経営側のエゴ
業務外でやれっていうなら手当出さないとね
社員が自主的にやるのは自由だけどさ

697 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:35:31.52 ID:FKt9odNl0
>>696
「小規模店経営者」に順法精神を求めても無駄だよ。
いざ自分が他所で勤めることになったら使い物にならないような世間知らずばっかなんだから。

698 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:38:57.91 ID:PbOKavDVO
>694みたいな人を見ると悲しくなって
いやだなぁと、溜め息が出てしまう。

699 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:48:32.45 ID:+75bS4yd0
>>685
店舗で働いてるの?
休みはシフトなの?
全員一緒の固定休ならいいけど、シフトで決めているなら、正直それは迷惑かと。

700 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:51:55.07 ID:Nr0P7h3x0
キツイ言い方ではあるけど、残念ながら、現実はそうなんだと思うよ…

経営側としたら、辞めてくれとは言えないし、
他のスタッフに影響が及ぶ職場なら、
影響は691さんが言われる通りだし…

仕事に影響を及ぼさない様に、早急に対策をしないと、
図太く低姿勢で…なんてことも、そう長くは続けられないと思う。

よほど、貴重な人材で、
嫌味を言うスタッフを切ってまで残したいと思える優秀な人でないと…

701 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 00:58:40.51 ID:5OBUaCIUO
>>666
普通にしていればいい。
母子手当貰ってもいい、本当に苦しい時は生活保護もあり。
だけどそれらを貰ったらその分感謝の気持ちとか、謙虚な気持ちを人一倍持つ事が大事だと思う。それが態度に出るから。
はっきり言って金銭的に苦しいのは親が両方揃ってても同じ。
子供の習い事をひとつ諦めたけど税金は払ってます、子供もあと一人欲しいけど迷ってます、そんな家庭は多いと思う。
一部の図々しいのが援助費用の大元となる税金をきちんと払ってる一般家庭の人を怒らせてるだけ。

自分がボッシー認定した人は、公私混同が激しい人で、母子家庭を武器に色んな事で依存してくるタイプの人だった。
休日にその人の子供のおもちゃを買うために並んでくれと電話してきた事も。
休日変わってくれと前日言い出して、伝達がうまくいかなくてこちらが間違えて出勤したらボッシーが誰より大激怒。
接してるだけで精神的に参りました、普通の家庭持つ人に対しての嫉みが酷くて、別問題じゃないかと指摘すると泣き出すし。
具体的に言うと、母子家庭は辛いと延々と愚痴る、あなたはいいよねぇ、苦労を知らなくて、みたいな。
不幸な人生を免罪符に仕事も手を抜くので、上からパートの時間を減らせというとモゴモゴ、それは困るとかなんとか。
残業代をお喋りして稼ぐ。残業代を出さなくなると早々に帰宅。
母子家庭手当は少ないと文句を言う、等。
とにかく酷かったです。

とにかく、苦労話、不幸語りはしない事、母子家庭を免罪符にズルをしない事です。
でも、最初からそんな事を気にする人なら心配無用な気もする。常に客観的に見ることをお勧めします。
誰か一人偏見を言う人がいても普段みんなと同じように生活を心がけていれば、
子供がいてもいなくても周りに溶け込めるし大体の人は協力的になってくれる、自分ならそういう人にはそうなるよ。
知り合う人、仲良くなる人が母子家庭ばかりでなければ概ね普通の感覚で大丈夫だと思う。

上記のようなモンスター的な人は、仲間を呼ぶ。
とことん依存しあいたいんだと思うんだけど、周りはドン引き、普通の人は寄り付かなかったよ。

702 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 02:23:28.31 ID:keNUpd2Z0
中耳炎はなる子は何度も繰り返すしなぁ
皆さん言ってみたいにシフト制なら皆んなに迷惑かけてるんだから
冷たくされても仕方なしと諦めて謙虚にするしかない
シフト制じゃなくあなたが休んでも体制に影響ないなら見返すつもりで店長に甘えて頑張ればいい
>>698
経営者なら>>694さんの言うことももっともだと思うけど
数年後にあの時辞めてもらわないでよかったと思ってもらえるよう踏ん張ってね

703 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:12:28.82 ID:1oaxOsitO
小規模店舗経営だけど福利厚生ガッツリきいた大手に勤めればいいだけの話。
中小がブラックと言われていることは経営者も十分分かってます。
ブラックにしか勤める力のないくせに稼ぎだい、休みたい、経験したい、辞めたくない、シッター代は勿体ないから払いたくないって自分の希望ばかりじゃないですか。

人材を育てなくてはならないけど自己犠牲を払おうとしないこの人に育てる価値はないと判断します。
他のパートさんが怒ったり意地悪したりするのも当たり前。そのパートのフォローをしなければならない上司が不憫。

704 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:27:24.07 ID:GbP2MPxN0
さすがブラックの言う事はブラックね

705 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:35:47.37 ID:hLRWziEW0
旦那は家族養えない低所得だし、ガキは長引く病気持ちだし
嫁は嫁で会社に迷惑かけて 子供が病気なんだからしょうがないじゃん!フンガー!!じゃぁ
上司も大変ですね。
内心首に出来るものなら首にしたいんだろうけれど、そう言ったら会社理由の解雇になって
会社の印象も悪くなるから自然と辞める方向にもっていきたいんだろうね。
面接で見抜けなかった落ち度はあってもちょっとかわいそうですね。

706 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 07:39:05.81 ID:hLRWziEW0
パートなら一カ月ぐらい前に申告すれば解雇できるって言われてますので
近々そういった話があるかもしれませんが、次の就職先ではぜひとも頑張ってくださいね。

707 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 08:36:43.28 ID:+ZcwMGFd0
インフルも水疱瘡も予防接種してりゃ二週間も長引くとかないと思うし
そこんとこがよく分からん。そこまで病弱ならまだ働くときじゃないんじゃって思うけど…
深夜とか早朝とか、そっと抜け出せる時間に働いたら?
夜泣きは旦那に頑張ってもらう。

708 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 08:59:02.77 ID:RjG+0QpD0
まあもう締めてるんだからいいじゃない。

709 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 09:40:52.51 ID:G2GSMYG50
>>703
>>705
2ちゃんのこんなスレに夜中も朝も書き込んでるような経営者って…w
携帯からわざわざPCに変えてまで連レスして馬鹿みたい。
仕事面じゃ相当無能なんだろうな。
やっぱ節税という名の脱税で儲けてんの?
中小は自分の都合だけを優先して法律を無視しても許されるんでしょ?

労働法違反を当然の権利みたいにとらえて、中小なんだからしょうがないじゃん!フンガー!!じゃあ
雇われてる人も大変だね。

710 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 09:47:45.71 ID:HrSxb45F0
>>690
〆た後でスマソ。
こないだガッテンでやってた。
ヨーグルト(日本茶でも可)とサツマイモがいいらしい。

ついに出た!みんなが知りたいオナラの疑問
(2013年03月20日放送)
tp://www9.nhk.or.jp/gatten/archives/P20130320.html

翌火曜日の再放送、どうやらなかったみたい。(相撲か高校野球?)
でも4/2の再放送枠は、2/13分の再放送。
ひょっとしたらいつか.再放送あるかも。

711 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:47:34.76 ID:+75bS4yd0
705の言ってることはごもっともな意見だよ
みんな遊びでやってるんじゃないからさ

712 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 10:49:03.20 ID:+75bS4yd0
あ、ごめん
>>705
じゃなくて>>703

713 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 13:33:39.67 ID:RjG+0QpD0
うん。
ほとんどの人はそう思ってるし、わかってる。
だから皆似たり寄ったりな意見なわけで。

まあ春休みなせいか、変なのが来るのはある程度仕方ない。

714 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 16:27:05.57 ID:hcL+GtwqO
そこまでカネコマにならなくても最初からリスクを考えて子供を作らないとか考える頭はなったの?
これから更に増税で生活は大変になるし景気も悪くなるし子どもにお金は掛かるし。

715 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 17:38:09.77 ID:uWqXgycX0
転職が予想外だったんじゃないの?
増税だとか景気の話まで出したらほとんどの人が子供産むべきじゃないでしょ。

716 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:03:20.17 ID:KUrHhiY90
数ヶ月前に転職して、今度また4月に転職するってこと?
ひどいねー。

717 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:13:03.66 ID:7fL5zoVw0
>>685
育児板で相談したら?
ちなみにご主人って職を転々としてるってこと?
ご主人の休みの日に働くとか、夜間に働くとかするのも一つの方法。
夜間のファミレスとかスーパーとか、病院の看護助手とか子持ちでも夜間働いてる人は結構いるよ。

718 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 18:52:19.74 ID:tWDRh0G80
>>693で締めてるのに、まだやるかw

719 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 19:05:41.82 ID:gVHxY9ee0
>図太く居座るしかないですよね。

って〆てるよw
夫婦揃って・・・

720 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 20:40:55.65 ID:GsTAyxe10
>図太く居座るしかないですよね。

これだけで迷惑。

721 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 21:10:40.40 ID:9DiSSxUq0
ブラック経営者さん?はしつこいねえ
>図太く居座るしかないですよね。
だけ抜き出して叩くのはおかしいね
>何度も迷惑をかけているのでやめさせてくださいといいましたが
>今が正念場だからやめるのはもったいないといわれています。
って部分は無視?
その人は辞めようとしたのに引き留めてるのは店長さんだよ
雇う側が休んでもいいって言ってるんだから
そういう休み方も含めた契約でその人は雇われてるのよ
休んだ分の人員を補充しなくて周りにしわ寄せが行くのは店長の落ち度

722 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 21:15:07.99 ID:wcztSmxo0
お前もしつこいわwww

723 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 22:12:53.58 ID:1oaxOsitO
私は朝から一回も書き込みしてないんですが。
店長がよければそういう人を雇えばいいんじゃないですか?いつ休んでも可能な職場ってなかなかないんだし居座るのもいいんじゃないですか?
よほど相談者さんに能力があるのかもしれませんが能力なければそんな状態で雇ってくれるとこなんてなかなかないんじゃないですか?
店長が承知の上で雇用してるならパートさんからも守ってやるべきですよね。

どんな能力か知りませんがw
そんな人でも必要で仕方がないというなんて男女の関係かコネを疑ってしまいました。

724 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 22:30:59.25 ID:ozh5OlD80
えっ?

725 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 22:34:28.65 ID:wcztSmxo0
もう締めてるんだからしつこいっての

726 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 22:57:07.98 ID:kcNdWiD10
>>723
一番下の行が、まさに下衆の極み。
こんな品性下劣な経営者の下で働く従業員が可哀想だわ。

727 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 23:04:31.10 ID:Ydabvd3k0
まとめ用のネタかしらね、ここ数日なかったから

728 :可愛い奥様:2013/03/28(木) 23:57:12.52 ID:qFLesQzW0
友達の奥さんが妊娠して大喜びしてんだけど
妊娠7週で袋は大きくなってるけど
赤ちゃんが確認できないって言われてるらしい

これは一体どういうことなの?
詳しい人いる?

729 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 00:02:32.84 ID:1nVSmuNp0
>>728
男?

730 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 00:03:29.78 ID:eU1r3jUD0
>>729
うん 誘導されてここにきた

731 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 00:04:17.10 ID:/q7WqdFY0
相談じゃなくて質問だし最近の転載屋はなりふり構わないね

732 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 00:04:55.24 ID:0bJUVfUB0
男は書き込み禁止なんだが

733 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 00:43:21.06 ID:Lh4X5iQK0
>>728
>>1を読んだ上で出島へどうぞ

734 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 03:51:12.20 ID:v4a6doKP0
他スレで見かけた偉人たち

■リサイクルオイル 揚げ油は使い回した方が、色々な味が混ざって美味しいと豪語する偉人。
■青大根首 美味しい大根の煮物を模索し、ついに究極の品種に辿り着いた偉人。
■冷凍飯 エコを口実にした手抜きを指摘され、形勢不利になるや一目散に逃走した偉人。
■重曹ババァ 重曹の分解生成物である炭酸ナトリウムで鹸化反応が起こると豪語する偉人。
■熱帯雨林 菜種畑は熱帯雨林を切り倒して造ると豪語する偉人。アブラナが温帯の植物であることを知らないらしい。
■アイロン主婦 アイロンを使った布団乾燥術を駆使する偉人。その華麗なるテクニックから、アイロンのマジシャンと呼ばれる。
■波形包丁砥師 パンを切るための波型包丁を、通常の砥石で研ぐと豪語する偉人。
■悩めるみかん みかんを加工して保存したいと質問し、結局そのまま保存することにした偉人。だったら聞くな。

735 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 04:24:16.86 ID:/ah7vgAg0
>>734
メール欄に sage 入れんの忘れてんぞ
やっぱりここを転載禁止にされたから腹癒せで家事スレ荒らしてたんだ

その偉人リストに
■発注ロット おとりよせの話をしている時に「個人がロットで注文させてもらえるか」と因縁をつけ、スレの奥様方から失笑をかったネカマの世間知らずニート
を入れろって言われてただろバーカバーカバーカ

736 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 09:53:02.77 ID:b2N6+8PL0
20代半ば。
うねるくせ毛、若白髪、多毛、剛毛の髪質です。
いっそフルウィッグにしてしまおうかと思うんですが
デメリットありますか?
ウィッグにしたら、元の髪型はベリーショートがいいんでしょうか。

737 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 09:56:25.02 ID:aOYhZZYA0
CDウオークマンを購入しました。
散歩の時に聞こうと思ったのですが、大きくて
ポケットには入らず・・・
困ってます。
皆さん、どうしてますか?
良い対策があれば教えてください。よろしくお願いします。

738 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 10:01:08.39 ID:Lh4X5iQK0
MP3プレーヤーの類を買え
以上

739 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 10:32:02.81 ID:WEr1Rl6o0
>>737
MP3プレイヤーでも3000円もしないよ
あと、CDは移動中に音飛びしやすいから散歩には向かない

740 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 10:47:21.16 ID:6tfNk7hb0
スレチなのは承知で・・・
僕は19歳の大学生です。年上の女性が好きで、しゃべったりLINEしたりしたいと思ってます。
こういう板に書き込むのは失礼とは思いましたが、
年下好きだよって方よかったらメールしてください
androidlop0211@gmail.com

741 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 10:49:47.82 ID:uFPkjK1h0
>>736
近所のコンビニにフルウィッグて一目でわかる店員さんがいてる。
病気のせいとも思えないからファッション感覚なんだろうけどすごく不自然。
いかにもかぶってます〜にならないなら、楽かもしれないけど、
お高くなるんじゃないかなあ。

742 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 10:59:24.94 ID:7EiksifQ0
ズラは蒸れるから薄毛になるよ。
やめたほうが良いと思います。
ヘアダイ&ストパーでがんばれ。

743 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 11:05:08.60 ID:b2N6+8PL0
>>741-742
レスありがとうございます。
やはり現実的に厳しいですよね。
美容院通い頑張ります。

744 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 11:17:01.28 ID:Z5Ji9+Ym0
>>737
ベルトに下げる式のポケット売ってるからそれを買う
もしくは自作したらどうだろうか?

745 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 11:37:15.34 ID:U4oPhDAB0
>>737
なぜ買う前に気づかないのか

ポシェット下げなさい

746 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 12:22:19.29 ID:IvYsYqIx0
>>737
>>739の言うように、電車で膝上に置くなど時間が長いならともかく
小さな衝撃で音は飛ぶので、大きいポケットの服を旦那さんに借りるとかして
入れ物を買う前にどんなものか試してみてはいかがでしょうか

747 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 14:37:38.22 ID:aOYhZZYA0
737です。
皆さん、色々とありがとうございました。

748 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:31:39.11 ID:OZb/zM970
今時音楽聞くのにCDウォークマンを買う人がいることに驚いたけど、
まだ売ってることにも驚いたw
昔持ってて通学の時に使ってたけど、けっこう音飛んでイライラしたから
結局カセットテープのウォークマンに戻ったわw

749 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 16:36:05.34 ID:Z5Ji9+Ym0
最近のCDウォークマンは一度データにしてから再生してるんで
音飛びしにくいんだよね
MP3化するの面倒だったりすると確かにCDから聞きたくなるもんだ

750 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 21:29:48.40 ID:muki40J10
楽オク取引中イライラが止まりません!!
ヤフオクなら入金確認してから発送ですが
楽オクは落札者に商品が届いてから入金ですって?!
落札者から商品届きましたという連絡が来たので
入金されているはずだと思い
口座を見ても何も入金されていません。
一体全体どういうことですか?プンスカ!!?

751 :477:2013/03/29(金) 22:55:08.47 ID:YoyD23Xn0
それはスレ立てるまでもない悩み・相談なの?
釣られてマジレスしとくけど楽オクなら速くても数日後に入金だよ
月1設定だともっと遅いよ

752 :可愛い奥様:2013/03/29(金) 22:55:46.20 ID:YoyD23Xn0
ごめん477は関係ないです。

753 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/03/29(金) 22:57:39.11 ID:pWGi0JjR0
つーことは、楽天がお金を一時的に預かる、みたいなシステムなの?

754 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 08:20:51.20 ID:2vEEq7ZA0
100均一に行くとついつい買いすぎてしまいます。
どうしたらいいですか?

755 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 08:34:13.05 ID:jQRcX/620
本当に必要なものか考えてからかごに入れるとか
今日は何個までって決めておいて、その数かごに入れたらレジに行くとか
多少決まりごとをしてから買いに行く。

756 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 09:45:13.28 ID:R7EPjAbC0
105円だけ握りしめてお買い物へ行く

757 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 10:31:36.47 ID:8V/GZukg0
.

■■■■■■■■■■■■■■■■■     ■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 西郷どんに触るな  ..        ■     ■ 西郷どんに触るな  ..        ■
■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え... ■     ■ 西郷どんを見たら犬丸だと思え.... ■
■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■     ■ スカトロ西郷どん犬丸注意 ...   ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■     ■■■■■■■■■■■■■■■■■


.

758 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 11:02:50.27 ID:2vEEq7ZA0
>>755
なるほど!

>>756
税金が払えません…

ありがとうございました。

759 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 11:33:22.54 ID:CldQDrXP0
>>758
105円なのに?

760 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 12:09:03.62 ID:ylKisLm80
>>758
ちょww

761 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 19:25:18.52 ID:wGmhiBb50
お願いします。

先日、ご近所の方が亡くなりました
葬儀に参列は出来なかったので、参列するという方に香典を持っていってもらうよう頼みました
金額の相場がわからず、ネットで調べたら「挨拶程度のご近所さんは3000円」とあったので
3000円を包んだのですが、香典返しが3000円(もしかしたらそれ以上)しそうなものでした
この場合、後日花や線香などを持って行った方がいいですか?
それとも、このまま何もしなくていいでしょうか?
香典返しはいらないと言わなかったことを後悔してます

どなたかアドバイスお願いします。

762 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 19:58:56.41 ID:R7EPjAbC0
うちのあたりも近所の人は3000円で3000円相当が返って来る
でも地域によって違うので、香典を頼んだ人に相談がいいよ

763 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 20:40:57.43 ID:XUMdtADOO
冠婚葬祭って地方によってまちまちだから一概には言えないけど挨拶程度なら改めて行かなくてもいいんじゃ
この先逆の立場になったら同じ額を頂くという事だしお返しをすればいいと思います
普通3000円ならお茶やお酒を返して終わりですが地元で名士さんなら別です

764 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 20:46:53.62 ID:Yv2Z7Dm30
金額の相場がわからないなら
香典をもって行ってくれる人とか
近所の人に聞いてあわせるべきだったよね。
後日・・・って言われても1人だけそんな事するのも良くないし
遺族だって忙しいしね。
今回は何もしなくていいと思う。

それにしても参列しない人でも香典を託さなきゃいけない
大変な地域ですね。

765 :可愛い奥様:2013/03/30(土) 21:00:42.31 ID:SqIEd2Dh0
ビーズ教室で噂されちゃうかも?

766 :761:2013/03/30(土) 23:37:16.22 ID:wGmhiBb50
まとめてのお礼ですみません

自分の両親の葬儀のときに、葬儀に参列されなかった方で同じ町内の方は3000円が多かったような記憶があり、
さらにネットでも3000円と書いてあったので迷わず3000円を包みました
地域によっても違うし、ちゃんと聞いておくべきだったと反省してます
今回は特に追加で何かをするのはやめておきます

アドバイスありがとうございました。

767 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 14:52:24.02 ID:YZUOoPyv0
結婚指輪の買い直しを検討しています。
(結婚4年目、子供あり)
理由は、夫が失くしたのと私のものが小さくなったためです。
最初の指輪は、遠方で購入したため保証を受けに行くことが難しく、それならば近場でと考えています。
悩んでいるのは、以下の2種類。
・1本約10万円、アフターサービス充実。(サイズ直しおよびクリーニング無料、修理可能な限り無料)
・1本約5万円、アフターサービスはサイズ直し有料、クリーニング無料、修理は見積もりを掲示の上有料

夫は安くても良いと言っていますが、前者のデザインと着け心地が気に入り、諦めきれません。
買えない値段ではないですが、10万円の差は大きく、決め兼ねています。
(最初の指輪は2つで10万円くらい。)

結婚指輪を買い直した奥様いますか?
買い直した時、2本目の方が高いって方いますか?

768 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 15:15:20.36 ID:OdwLTAue0
5万の指輪買っても後で「やっぱりあっちの方がよかったな…」ってうじうじ悩むんでしょ
背中押してほしいだけなら旦那説得して10万のほう買っちゃえば

769 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 15:35:22.88 ID:JF9oOjQ90
ちょっとわからないんだけど
私のものが小さくなったってどういう事?

770 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 15:36:47.00 ID:30NZtp9I0
>>767
買いなおししたことはないけど10万買っとけ
毎日身につけるもんなんだから気に入ったほうで
そうそう買い換えるものでもないのに5万10万ケチらないほうがいい
5万のほう買って気に入らないからって10万のほうに再買い替えできないっしょ

あとこれアンケじゃない?

771 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 15:50:39.26 ID:UfnCuZtQ0
結婚指輪って縮むもんなのよね

772 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 15:54:27.51 ID:vWWfVkSH0
旦那の仕事についての相談なんですがよろしいでしょうか

773 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 15:58:21.75 ID:zWoC7v/W0
>>767
結婚一年未満で旦那がなくして同じものを買ったことはある。
(後日出てきたんだけどね・・・)
でも結局うちは二人とも結婚指輪をしない派なので、タンスの肥やしになってる。
今なくしたとか小さくなったとかでも、使わないので新しく買うことはない。

774 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 16:02:59.68 ID:WFcELNfS0
庭の雑草がはびこり草とりが大変です。
思いきって、掃除後に除草剤を撒こうと思うのですが
お勧めは、ありますでしょうか?

775 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 16:10:59.57 ID:9iGdJCu10
>>774
友人は除草剤巻いてもきりがないって
コンクリートで綺麗に整地しちゃってたけど
それはダメなんだよね

776 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 16:12:25.42 ID:JF9oOjQ90
>>774
http://www.roundupjp.com/

次からそういう内容はこっちに書いてね
【他力本願】奥様のお勧め教えて53品目【優柔不断】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1361975745/

777 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 16:15:26.26 ID:YZUOoPyv0
767です。

>>769
私の指が太くなったということです。

まとめてですみませんが、1本10万円を本命にしつつ、もう少し夫と話し合ってみます。
確かに何回も買い換える物ではないし、気に入らない物を買っても後悔するだけですね。
背中を押して欲しいような感じになってしまいすみませんが、ありがとうございました。

778 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 17:10:02.45 ID:KwqimkDq0
〆た後で悪いけど、旦那さんは普段指輪する人なのかなあ
そうじゃなければ自分の分だけ好きなのを買えばいいような気もする

779 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 17:23:10.80 ID:0WOWYiMg0
旦那もだけど、私も結婚指輪してない
うっとおしくてw
買い替える人もいるんだね

780 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 18:47:28.32 ID:9iGdJCu10
>>779
うちも夫婦共にしてないけど、してる人は沢山いるのに
「いるんだね」はおかしいでしょ

781 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 19:15:31.66 ID:66LEbmmu0
>>777
18金やプラチナなら、あとで売れるからどっち買っても同じ。
買ったときより値上がりしてるかもしれないし。
忘れちゃならないのは、火葬場で焼く前に抜くこと。
と説得口調ではなくお得情報ですよ風に旦那をのせる。

と言うか5万の差はデザイン代かい?
g数も確認しよう。

782 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 21:09:08.92 ID:H8vctFhr0
身内に貸した3万円を返してもらう為の
督促方法

783 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 22:15:42.15 ID:eJdcYzrD0
>>774
除草剤自体まかない方がいいような
子供がいるなら特に

784 :可愛い奥様:2013/03/31(日) 22:16:38.06 ID:H8vctFhr0
ブランディというネット買取サービスを
利用するよりオークションに出した方が
高値で買い取ってもらえるのかな?

785 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 01:41:59.76 ID:HPbVGsLC0
>>782
ない所からはとれない
身内ならない事にした方がいいと思う

786 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 01:49:20.24 ID:PpgshwKN0
お金を貸す時はその人にあげるつもりで、それとももう縁が切れる覚悟でってバッチャンが言ってた

787 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 02:45:03.63 ID:pOdH7IuUO
>>786
同意
貸すのは返ってこなくてもいい金額まで

なので諦める

788 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 06:59:08.81 ID:3Twp+o6SO
>>772が置き去りなんだけど気になるわ

789 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 07:30:40.50 ID:H5IHgFKj0
どうぞって言われてないから書き込めないんでしょw

790 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 08:02:00.79 ID:a7RFxJYf0
書きたきゃ勝手に書いてけば誰か答えるのに
いちいちお伺い立てる人ってなんなの。

791 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 08:44:36.43 ID:ptJY9dt30
主人の願いを叶えたくて……相談させてください

出産後から、潔癖症?のような状態になりました
他人が使用したものに間接的にでも触れるのが苦手になりました
(家族のものなら平気)

ですが、主人が「一度でいいから嫁子とラ○ホに行ってみたい」と
わたしも興味あるのですが、上記の理由から頷けません
主人も理解してくれていて、心優しい人なので、その思いやりに一度でも応えたい

以上が前置きで
利用されている方や清掃担当、経営者の方に本当に申し訳ない悩みなのですが
ラ○ホというのは、きちんと掃除などして綺麗に整えられているものでしょうか

792 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 09:05:00.37 ID:x5tCLIuz0
>他人が使用したものに間接的にでも触れるのが苦手になりました

791の書いてることが事実なら、あらゆる宿泊施設は無理だね。
どんな一流施設でも「ここは完璧に殺菌されています。」と
言い切れる場所なんて無いから。

793 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 09:10:05.65 ID:W9Bd33u20
だよね
そこまで気にしたら一歩も外に出られないわ
ネットスーパーで買う食材だって
他人の手が触れまくったものだし

794 :791:2013/04/01(月) 09:18:45.90 ID:ptJY9dt30
文字数の関係でなかなかうまくまとめられなくて申し訳ないです

>>792>>793
実際に仰るとおりなのです
飲食店、宿泊施設などに限らず、他人が触れずに
無菌状態のものなんてこの世に存在しません
かといって他の人=不衛生とかそういうのじゃなくて
わたしも触れながら人と関わっていきたいと前向きに考えているので
どうにか治らないものかと改善方法を探しております

795 :791:2013/04/01(月) 09:23:57.61 ID:ptJY9dt30
極端に「触りたくない!!無理!!」ではなく
触れることはできるのですが、後々になって吐き気がくるというか
いざ触れようとなったときに不快に思うのが自分でも情けないし周囲に申し訳ない

潔癖を緩和させる努力をしていかなきゃ叶えてあげられませんよね
ああ、主人よ申し訳ないorz

796 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 09:34:25.98 ID:x5tCLIuz0
病院行ったら?

797 :791:2013/04/01(月) 09:46:40.21 ID:ptJY9dt30
>>796
実は、ちょっとした事情から、地元の総合病院と
心療内科に通院していた時期がありました

病院にかかるのも考えるべきなんですね

798 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 09:49:01.27 ID:7V0H7lpm0
ネットしている時間があるなら、今すぐ行けばいいのに

799 :791:2013/04/01(月) 09:53:34.35 ID:ptJY9dt30
>>798
どちらの病院もあまり評判が良くないことで有名なので、
行くとしたら隣の市や県になってしまいます(結構距離がある)
わたしも、通院していた時期「うーん?」と
首を捻ることが多々ありましたので……

800 :791:2013/04/01(月) 09:55:57.76 ID:ptJY9dt30
今日は少し時間があったので、初めてこちらに立ち寄らせていただきました
主人と相談しながら、通院も含めて治していきます
それでいつか(心身ともに元気なうちに)
主人の願いを叶えることができればと思います
ありがとうございました

801 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 09:56:38.04 ID:x5tCLIuz0
病院の相談は地元で聞いてよ
しつこい

802 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 09:58:18.22 ID:EhfcJ/pD0
>>791
> 出産後から、潔癖症?のような状態になりました

家族のものなら平気って、どこまでがOKなの?
夫+赤ちゃん限定?自分の親になったらアウト?もしくは母OK父はNGなど

803 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 10:24:28.44 ID:r1TIY84y0
>>791
釣り覚悟で答えると
ラブホのものはリネン類以外は
全部洗ってから使うといいです

浴槽からグラス、スプーンまで
洗わずに拭いてるだけだそうだから

なので、あなたがいくときに
洗剤やスポンジ等掃除用具一式
持参でいけばOKですね
小型の掃除機も持ち込めば
尚良し。

804 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 10:27:56.58 ID:fAuX8nP2O
>>802
そのラインを聞いても仕方ないよ
この相談が釣りじゃなく、本当に悩んでるならば今度はそのラインを自問自答しはじめて益々悪化する
もう本人〆てるし、病院案件だよね

805 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 10:36:24.83 ID:PP0IHjdwO
相談させてください。
専業主婦のひと月の小遣い(病院代・交通費・服代含む)5千円って普通でしょうか?

結婚前ゲームで金遣いが荒かったのもあり、(働いていたので月2万円は使ってました)家計は夫が管理しています。

夫の給料は月20万円です。

夫は、世間の奥様方は少ない金額でもやりくり出来てる!お前だって出来る筈だ!と言います。

病院代や交通費は結構お金が掛かるので、私の両親に話し、お金を借りています。

夫はたいした事ないのに大げさ!と言って、病院代や交通費は出してくれません。

806 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 10:43:03.97 ID:x5tCLIuz0
今度は携帯・・・

807 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 10:45:14.25 ID:m6YwpWbU0
>>805
家計簿を晒してくんないと何もわかりません

808 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 10:45:36.54 ID:LF+bBiYc0
春休みだからねぇw

809 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 10:55:06.72 ID:PP0IHjdwO
>>807家計簿を見せて貰えないので、予想ですが、家賃7万・光熱費1万・水道代1万・携帯代2台で2万・食費2万・子供の養育費2万だと思います。

810 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 11:02:49.63 ID:LF+bBiYc0
月20万手取りで1か月携帯代2万円…

なめとんかゴラッw

811 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 11:09:31.10 ID:PP0IHjdwO
>>810夫のほうが携帯代、高いようです。通販で買ってるからと言っていました。私のほうは月5千円ぐらいです。

812 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 11:09:51.35 ID:J8TsCiiI0
専業主婦で家計を任されないって、居る意味ないよねw

813 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 11:17:05.46 ID:LJiH9eOG0
>>809
結婚で仕事を辞めるとなった時に、収入が無くなった妻のお金のことは
結構ここでも相談あるけど、まず計画や話し合いが足りなかったんじゃない?
ゲームで金遣いが荒かったのを見られてたから信用されてないんでしょ。

普通でしょうかも何も、収入が低いのだからどこかで限度はあるし
食費が3人で2万の家計で、奥さんの小遣いがもし1万ならどう思うの?
旦那小遣い多すぎじゃないかとか疑ってるのかなあ…
その可能性もなくはないけど、貯金に回す分もあるかもしれないよ。
病院代は持病で通院が必要なら毎月の出費に入れてもらえないか
交渉してもいいと思うけど、あなたが働いていた頃の貯金もないの?
(それを使えということではなく、共働き時代は家計や貯蓄に
貢献していた事を認めてもらい、せめて仕事を再開するまでは
病院代を出してもらえるようにするとか)

814 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 11:25:22.51 ID:JA/wX5M90
病院代は小遣いに入らない家が多いと思うよ。

小遣いとして5000円は確かに少ないが、
それ以上に収入が少ないから仕方ない気もするけど。
まずは旦那さんに家計がどうなってるか聞いて、一緒に考える事から始めたら?

815 : 【大吉】 :2013/04/01(月) 11:34:22.91 ID:Hu7E+6C+0
買い物も全てご主人がお一人でするのね
買い与えられた食材で奥様がご飯作るのかな?

816 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:00:22.22 ID:7V0H7lpm0
家族3人賃貸暮らしで手取り20万なら5千円が妥当じゃないかね
で、大げさな病気ってなに?

817 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:10:07.47 ID:PP0IHjdwO
>>813全費用は女が出すべきと言われ、新居の引っ越しの際の初期費用×2人分と家財道具の購入費用と妊婦検診・出産費用と赤ちゃん用品買い揃え、産後の生活費用等で、貯金は消えました。

病院は金の無駄!という事なので、話し合いはことごとく失敗しています。

818 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:14:30.87 ID:PP0IHjdwO
>>814 お金を貰えてるだけマシでしょうか・・・
前に聞いたところ、辛辣な言葉が返ってきたので、今回聞いてもまた辛辣な言葉が返ってくると思います。

819 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:17:36.22 ID:PP0IHjdwO
>>815そうですね。買い物も行かせて貰えません。欲しい野菜を言っても、買って貰えない事が多いです。

820 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:23:48.92 ID:PP0IHjdwO
>>816 やっぱり贅沢でしょうか・・・
病気は喘息とアトピーとアレルギーです。予防薬を飲まないといけません。
子供の通院費も出して貰えないので、こちらも悩んでいます。子供のほうも予防薬に加え、心電図検査も必要です。

821 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:32:14.20 ID:JA/wX5M90
>>820
月並みな質問だけど、稼ぎも少ない、思いやりもない、
何でそんな男と結婚したの?
その月収で子供作って大丈夫だと判断した根拠も気になる。

822 : 【大凶】 :2013/04/01(月) 12:37:28.49 ID:Hu7E+6C+0
話し合いにならないのなら
ここで小遣い5000円は普通か
聞いても意味無いでしょ
色々設定が不自然よ、と言われても
改善の余地は無いということなんだから

823 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:45:44.98 ID:PwVbNTYmP
>>820
多分あなたのレス読んだみんなが、
経済DV(か、それに近い)と思ってると思いますよ。
お年はおいくつでしょう?手取り20?
だいたいお子さんは誰との間に出来たんだ、とご主人にお聞きしたいですね。


えーと、私もご相談です。
少し前、他の相談スレで、実父とキチガイ内妻のことでご意見伺ったものです。
もしかしたら他に適切なスレがあるかもなので、その時は誘導願います。
山ほど問題ある2人なのですが、優先度1番であろうと思われる件についてです。

アラ80の二人です。内縁関係と当人らは自称していますが、
一緒に暮らしたことはありません。超近距離別居です(付き合う前から)。

先日、父宛に内妻孫がもらっていたらしい奨学金の請求書が届きました。
見ると、保証人になっていたようです。ハガキの内容から、
学生支援機構に問い合わせ、状況を把握しました。
卒業して3年経つのに(猶予措置利用)、一円も返済されていないとのこと。
借りた名義は、内妻孫、保証人は私の父、連帯保証人として内妻孫の父親(内妻長女の夫)が
記載されていました。

利子付き奨学金で、ほっとくと延滞金等でどんどん額が増えてしまいます。
そもそも私の父は、もう随分前に自己破産し、以後、生保暮らしなので、
返済能力皆無です。今、学生支援機構に、返済能力がない人をどうやって、
保証人に出来たのか調査してもらっています(納税証明書などの添付が要ると言ったので)。

私が気になるのは、今後父がどうしても払う義務が派生するなら、
それは私にリレーしてしまうのかどうか、もし可能ならば、
保証人解除などが可能なのかどうか、この辺りです。

何もかもキチ過ぎて反吐が出るのですが、どうかよろしくお願いします。

824 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:51:20.87 ID:x5tCLIuz0
>>823
ただの保証人なら、「先に本人、または連帯保証人に言え。」って言える
連帯保証人ならそれは言えない
連帯保証人の実父がいるなら、お父さんはそこまで責任とらされない
もしそれでもあなたのお父さんのところに来たら自己破産する

825 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:53:02.48 ID:iJPedY4g0
>>823
ttp://www.jasso.go.jp/henkan/faq_renhonin.html
連帯保証人がばっくれなきゃ大丈夫なんじゃないの?
私にリレーするのか、ってバトン受け取らなきゃいい話で
あなたが限定相続か相続放棄すりゃ済む話でしょ

826 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 12:57:07.71 ID:VfK8Vr9n0
私文書偽造したの?

827 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:02:10.87 ID:LJiH9eOG0
>>817
>全費用は女が出すべき
何の費用だろうね、生活費以外の結婚に必要な費用全て?
結婚も転居も出産も一人だけの責任ですることじゃないのに
どこの常識なのか不思議なんだけど、それについて話しあったり
双方の親もそれが『普通』だと納得したの?

結婚と前後して新居を構えたなら、いずれ出産などで働けなくなった時に
20万に対して7万の家賃は大きすぎると想像しなかったんだろうか。
ゲスパー気味ながら相当の訳あり物件のようだけど。

828 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:02:43.54 ID:JA/wX5M90
>>823
そのケースだと、実父が亡くなったときに相続放棄すれば問題ない。

829 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:10:57.66 ID:PP0IHjdwO
>>821結婚前は優しくて・・・
実親以上に慕っていました。
年2回、30万×2でボーナスが出ます。
子供が生まれても何とかなると、言われました。

830 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:15:51.42 ID:PP0IHjdwO
>>822すみません。他の方々も少ない金額でやっているのか知りたかったのです。

831 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:22:19.68 ID:EhfcJ/pD0
> 結婚前は優しくて・・・
> 実親以上に慕っていました。

優しいってどのように優しかったのか。
恋人時代に、あなたが風邪を引いたときは優しかったの?

そして、親に借金をしてるとのことだけど、そのことについて
親とあなたの関係は気まずくなったりはしてないの?
どのようにあなたは親に「病院にいく金が無い」って説明してるのやら。
私が至らないからお金が足りてない、とだけしか言ってないの。
夫が医療費をすんなり出してくれないってことは隠してるの?

832 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:23:14.03 ID:J8TsCiiI0
話し合いにならないのに知ってどうすんのよ
私は医療費は別だけど、こづかい5000円
細々したのは生活用品と一緒に買っちゃうし、ほとんど使わん

833 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:24:14.17 ID:PP0IHjdwO
>>823今年で27歳で、20万円は手取りです。
経済DVですか・・・
以前働いていたお店の同僚が、結婚したら出産費用や育児でお金が飛ぶから、出来るだけ貯めておきなさいよ〜と言っていたのと、友人夫が頼りないから費用全部用意してやったわ〜と友人が言っていたので、女が出すものかと思っていました・・・

834 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:29:44.62 ID:JA/wX5M90
>>833
「何とかなる」といえば何とかなってるのでは?
子供が飢えてるわけじゃないんだよね?

普通は結婚後にどのような生活になり、どう何とかなるのかって
よく調べてから結婚するものだけどね。
他力本願で結婚したのはあなた自身だから、自業自得だと思う。

835 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:35:46.85 ID:XsG2/43o0
>>833
一生このままの生活が続いていいならそのままで。
嫌なら親にすべて打ち明けて助けてもらったら?
すでに何度もお金を借りているなら、親も薄々感じているかもしれない。

836 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:36:33.66 ID:PP0IHjdwO
>>827働きだしたら、今まで掛かった費用を払って貰うと言われました。生活の全てだと思います。
夫の両親はいないので、私の両親の考えはですが、お金があるほうが出さないといけない、と・・・
出産時は月5万の家賃の所でした。

837 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:47:00.94 ID:PP0IHjdwO
>>831ちゃんと話を聞いてくれたり、美味しいとご飯を食べてくれたり、何かと世話を焼いてくれたり、要介護状態になった時に介護してくれたり・・・ですね。
両親は最初話を信じてくれなくて、信じてくれてお金を貸してくれるまで1年掛かりました。
気まずいと言えば気まずいですね・・・

838 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:48:45.39 ID:CFMsmabk0
共働きになったら、生活にかかる費用を折半、というのはわかるけど
>>今まで掛かった費用を払って貰う
これはおかしいんじゃないの

839 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:52:08.38 ID:PP0IHjdwO
>>834そうですね・・・結婚急ぎすぎました。

840 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 13:55:40.29 ID:EhfcJ/pD0
> ちゃんと話を聞いてくれたり
> 美味しいとご飯を食べてくれたり
> 何かと世話を焼いてくれたり、要介護状態になった時に介護してくれたり

> 結婚前は優しくて・・・
> 実親以上に慕っていました。

この二つを合わせると、あなたの親子関係がどうしても歪に見えてしまうんだけど。
特に「要介護状態になったときに介護してくれたり」って、普通にこれあるよね?

子供のころに病気になったら、普段そっけない親でも、こまごま親切に世話してくれて
嬉しかったなあ、ってエピソードぐらい、あるでしょ?忘れてるだけかな。

841 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:01:01.86 ID:iJPedY4g0
>>840
なんか読み違えてると思うぞ

842 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:02:04.02 ID:PP0IHjdwO
>>835両親に言ったら、子供を捨ててこいと言われるかもしれません。それが怖いのです。妊娠中、夫の事で両親に相談したら、子供をおろせと言われましたから・・・

843 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:06:05.67 ID:LJiH9eOG0
>働きだしたら、今まで掛かった費用を払って貰う

今は専業主婦だから、子供を預けて働けるようになれば
現在かかってる食費や子供にかかる費用を請求するってこと?
「前に聞いたところ、辛辣な言葉が返ってきた」から
萎縮してもう突っ込んでいろいろ聞けないんでしょ?
普通にモラ夫だと思うけど、どういう考え方なんだろう。

>>842を読む限り、実親もちょっと変わった人だと思うけど
子供が産まれる前から経済的モラハラが見えていたのなら
そんな父親とで生活が成り立つわけないと考えたり、
子供さえいなければ離婚してやり直せるとでも考えたかね。
単純に「子供はいらない」からの発言ではないんじゃない?

844 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:06:11.63 ID:PP0IHjdwO
>>838過去を遡って払うのは、おかしいと私も思います。以前夫の前に付き合っていた方がそんな感じでしたので。

845 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:10:02.99 ID:h7iVwbgh0
春だなぁ

846 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:13:01.83 ID:PP0IHjdwO
>>840仮病だと思われて、外に出された事は何度かありました・・・
結婚前、夫いわく子供の面倒を見ているようだと言われていました。
私は夫に、親の役目をさせていたのかもしれません・・・

847 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:18:49.46 ID:EhfcJ/pD0
>>846
> 結婚前、夫いわく子供の面倒を見ているようだと

え?そんなに面倒くさいと恋人同士の時点で感じてたら、結婚しないよね。
夫の選択もまた理解不能。

848 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:18:56.00 ID:x5tCLIuz0
昔からここって経済DV受けてる人の質問にはダラダラレスつくね
携帯&PCで自問自答してる時もあるのに

849 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:21:36.44 ID:m6YwpWbU0
答えを出すでもなく延々とやってるし後出し多いしいつもの人なんだろーね

850 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:22:17.98 ID:x5tCLIuz0
>>849
ほんっと毎回同じパターン

851 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:23:56.91 ID:x5tCLIuz0
>>849
ついでに、常套句もあるよね

自分はその人ではありません
書き込みは初めてですが不快にさせたようなので消えます
スレ汚しすみません

852 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:28:00.36 ID:J8TsCiiI0
こんだけレスしまくってるのに私のは見事にスルーされた
ちゃんと答えてあげたのに^^

853 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:28:23.19 ID:PP0IHjdwO
>>843多分お金が大事なんだと思います。働きだしたら、どうなるか分かりませんが、折半にして貰えるよう働きかけるのも難しいかなと思います。

子供をおろせ発言は私にとってはショックでした。母は子供を1人おろしてるのと、私もおろされる所だったからです。兄が病気で亡くなった時、一緒に逝けと言われましたし・・・
母にとって、子供の命はどうでもいいんだ・・・と思いました。
あの時すがった私は間違っていたんだと思います。

854 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:31:24.38 ID:PP0IHjdwO
>>847夫の友人いわく結婚に渋っていたようで・・・
お花畑な頭の私は気付きませんでした。

855 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:34:02.25 ID:PP0IHjdwO
>>852すみません。見落としてました。

856 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:36:26.99 ID:L1MG4dEZ0
>>852
NGIDにPP0IHjdwOを放りこんでしまうと良いと思うよ
馬鹿馬鹿しくてやってらんない

857 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:37:21.15 ID:PP0IHjdwO
信じて貰えないかもしれませんが、このスレに書き込んだのは初めてです。既女板にもあまり来ていません。普段はオークション板の住民です。

858 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:38:42.05 ID:x5tCLIuz0
>>856
でも、PCとかいろいろ使ってるから携帯だけあぼーんしても
またすぐ来るよ

859 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:47:04.00 ID:PP0IHjdwO
他の板での話になりますが、相談した時にすごく親切にしてくれて、嬉しかったんです。
2ちゃんの人達は暖かいなぁって思いました。
こちらでも、ちゃんと話を聞いてくれたのは嬉しかったです。
話しているうちに色々気付く事が出来ました。

860 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:50:11.44 ID:PP0IHjdwO
パソコンはデータは飛ばすわ、フリーズさせるわで持っていないのです。またお邪魔するとしたら、携帯でになります。

861 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:51:00.34 ID:iJPedY4g0
いやあの誰も待ってないから

862 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:52:56.97 ID:L1MG4dEZ0
>>858
そしたらまたあぼーんする
こういうのは触らないのが一番じゃない?

863 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 14:58:36.67 ID:EhfcJ/pD0
PP0IHjdwOの問題は、ここでアドバイスや知恵を授けて解決!は絶対ありえない。
そして、その旦那の性質はこのPP0IHjdwOには絶対変えられない。

高熱でぐったりしてても仮病だと思われて、何度も親に外に出された経験
経済DV夫の前は「これまでお前に使った金全部返せ、でないと許さない」って男

精神的な意味での毒親&ダメンズウォーカーの複合系からの脱皮まで、
深く話を聞き取って付き添って面倒見てくれる公的機関なんてないよねー…

客観的に生活費が足りなくて、渡してももらえなくて、親に借金している記録付け
夫とのやり取りと発言を日記につけて証拠積み上げ
そして母子寮に脱出、記録を持って離婚を目的とした調停を年単位で続ける
毒親の元で壊れた自尊感情を、セラピーなど受けつつ回復して健康にさせる
大変だー

現実を変えられるのは、2chでの慰めじゃないよ、自分の行動だよ頑張ってねー

864 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 15:06:48.52 ID:LJiH9eOG0
>>859
親切にしてくれたとか、ちゃんと話を聞いてくれたとかさ、
多分夫に対しても庇護を求めたんだろうけど。
毒っぽい親に育てられたとしても、子供も生まれたのならあなたが親だよ。
いつまでも見つかるはずのない親探しを続けても意味ない。

865 : 【大吉】 :2013/04/01(月) 15:09:43.25 ID:Hu7E+6C+0
設定が盛り込み過ぎなんだよねw

866 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 15:14:03.96 ID:h7iVwbgh0
相手にしなきゃいいのに

867 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 15:49:44.76 ID:t/8x0Fps0
ネタを見破ったアテクシアピールもいつまでも続くとうっとうしい

868 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 15:49:49.95 ID:LF+bBiYc0
脚本がなってないわ!

森杉でつまんない
設定も曖昧で現実味がないし
バカっぽいレスもうんざりする

869 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 16:20:02.25 ID:HDz0zzWD0
こんにちは
twitterで犯罪自慢してる女の子を見つけたのですが、皆さんならどうします?

870 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 16:30:10.42 ID:5Eej6Y2/0
>>869
vipにスレ立てて放置

871 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 16:36:35.87 ID:JA/wX5M90
>>869
何もしない

理由:犯罪を犯したこと自体に騙りの可能性があるため。

872 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 16:45:53.96 ID:PwVbNTYmP
823です。
他のご相談者もおられるようですみません…。
先ほど学生支援機構から連絡ありました。
結局こちらが知りたいことは全て個人情報だからの一言で終わってしまいました。

ただ1つ、父が保証人になった年なら、申込書類に実印押してもらってるとだけ。
もう父に実印押したのかどうか聞いてもちゃんとした返答はないです。
一応認知症で都合のいい自分勝手なまだらボケ。

私が引き受けなければ、私がかぶることにならないのですね。安心しました。
内妻長女一家は長年住んだところから引っ越してるらしく、
最悪、転入届などをしてなければ追いかけられないとは言ってました。
(宛先不明で督促状が返ってきてるかどうかも個人情報ryでした)

自己破産って、2回以上出来るものなんですかね。そもそもナマポ野郎なのに…。

内妻は勝手に父の世話をしては、◯にいくらかかった、△にいくらかかった、
とっとと払えというヤクザみたいな人で、父が一文無しなので、
私や親戚に電話ばかりしてきます(現時点で着拒してます)。
内妻も父以上に自分勝手のまだらボケなので、毎回言うことが変わり、
以前、絶縁状にサインしてもらいましたが、なかったことになっています。
(見せても知らないの一点張り、無理やり手を掴んで書かせたなどと言う)

そもそも内妻が毎晩のように父と飲んだくれるので、父は依存症になり、
断酒入院してやっと体調も戻ったのに、退院したら、まだコソコソ飲ませてます。
この酒も、勝手に持ち込んで、後で酒代を請求してきます。
飲ますなアル中だったからと言うと、本人飲みたいからいいだろとキレます。
離れてるが故、監視できなくて毎日イライラ、ストレスです。

873 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 16:54:44.14 ID:iJPedY4g0
>>872
あなたは愚痴りにきてるのか?

相談はともかく、それに絡めて余計なgdgdを語りたいなら相応のスレに行ってください。

874 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 17:30:47.94 ID:h7iVwbgh0
>>872
悩みでも相談でもなく愚痴をいつまでもうだうだやるなら他でやりなよ。
そういうの行政に相談しなよ

875 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 17:35:29.35 ID:LF+bBiYc0
長文での日記雑記はお断り。

876 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 17:38:42.38 ID:fL0AP8xr0
塚、金欲しいってことだけなんだから、無視してればいいじゃん。

さっさと死ね!で終了。

877 :可愛い奥様:2013/04/01(月) 18:14:16.77 ID:pCuNNqeJO
生保受給者とその家族ってクズだな
まとめてタヒねばいいのに

878 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 10:42:49.87 ID:Qv+eA6MC0
次の方どうぞ〜

879 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:15:20.71 ID:w3viZnCv0
離れて住んでいる長男一家が帰国して
2歳になる孫のお誕生会を小さなレストランを借りきってすることになりました。
参加者は長男と嫁の親戚だけです。
招いた親戚の中に、この3月末で退職した人がいて
その方にも長年の労を労って何かプレゼントをしたいと思うのですが
ついでみたいな感じになって失礼に当たらないか心配しています。
お花と記念品をその席で渡してお祝いしても大丈夫でしょうか?

880 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:17:29.33 ID:w3viZnCv0
追記ですが、その親戚の人は長男が生まれた時からかわいがってくれていて
孫の誕生会に誘ったらとても喜んで参加するとお返事をいただきました。

881 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:17:32.45 ID:po2Lm+hW0
いや、ついでっぽくてじゃなくてついでになってて失礼でしょう、それは
そのために改めて席を設けるほどでないなら送るべきじゃないの?

882 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:23:56.60 ID:wzHCAE8i0
オール電化をご利用の奥様いらっしゃいましたら、メリットデメリットを教えていただけないでしょうか。
現在マンション購入を検討中なのですが、検討対象の1つがオール電化マンションです。
IHクッキングヒーター(たぶんパナソニック)と、エコキュートが付いています。
特にIHクッキングヒーターの使い心地と電気代を教えていただきたいです。
我が家は夫(会社員)と私(在宅仕事)の2人家族で子供はいません。
私がPCを使う在宅仕事で、昼間も1日中PCを使うことから電気代が高くなりそう、というのと、
IHヒーターの使い勝手が心配です。
料理は毎日私がします。
よろしくお願いします。

883 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:24:04.45 ID:Ogo+CXxj0
長男自身が「退職なされたと聞きました、慰労させていただきたい」って言うなら
帰国のタイミングでしか相対して言えないわけだから、いいんじゃないのかなと思った。

884 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:27:19.38 ID:po2Lm+hW0
その席で長男がお祝いを渡すのは問題がなさそうだけど
(めったに帰ってこれなそうだし)
>>879がやるのは失礼じゃない?

あと労う、は同等か目下に対して用いる言葉ではないかな

885 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:28:56.43 ID:UKrnTUxw0
>>879
招く親戚たちの中で今まで慰労された人はいるのだろうか。
定年したけど祝われてない人、祝う気のない人がまぎれてるなら
やめておいた方がいいと思う。

886 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:30:00.49 ID:wzHCAE8i0
割り込んでしまいましたね…。すみません。

887 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:30:53.97 ID:UKrnTUxw0
>>886
まあまあ気にせず。
答える人が限定される質問だから気長に待ってみてください。

888 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:31:10.88 ID:F1Xd+XqL0
>>882
昨年暮れにガス併用からオール電化に引っ越しました。
家族構成は夫と私の2人。私は基本、昼間在宅仕事。同じですね。
電気代はガス併用のころの1.5倍くらいになりましたが、
ガス代がいらなくなったのでトータルでは安くなりました。
エコキュートの夜間沸かしたお湯も、2人暮らしだから空になることもないです。
IHはパナソニックです。
IHはとても使い心地いいです。火力も十分ですし、
何より使用後の手入れが楽。とてもきれいに使えるのでうれしいです。
IHでよかったなぁって思っています。

889 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:33:49.19 ID:w3viZnCv0
>>885
親戚の中で退職者は主人(おじいちゃん)だけです
長男に相談したら、すごく良いことだねと言われました
労るは目上の人には使わないんですか?
一つ勉強になりました

890 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:40:12.58 ID:vKhiG7qg0
結局「祝う」以外の選択肢はないんだよねw

891 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:40:32.96 ID:sT6kOS1l0
労る(いたわる)
労う(ねぎらう)

紛らわしいねん

892 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 12:55:32.39 ID:Zu47HLMG0
その他の参加する親戚がどう思うかが重要だと思うが。
あなたが皆の前でお祝いを渡したのをみたら
自分たちも何かしなきゃ悪いなと感じさせてしまうかも。
他のメンバーには一緒にお祝いすることはいつ言うの?

893 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 13:12:01.38 ID:7lNnTtEC0
鬼女板ヲチ1
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1362052980/633

633 名前:名無し草[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 13:01:06.97
相談姑
お嫁さんは無視か

894 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 13:30:58.20 ID:MBh19upR0
しょうもない事かもしれませんが、相談させてください。
結婚して6年目です。
私の実家は親戚が元々かなり少ない事もあり、親戚との関わりがほぼありません。
義実家は親戚がとても多く、またみんな近くに住んでいるため繋がりも強く何かあるたびに集まったりしています。
敬老の日に集まりお祝い、米寿のお祝いを親戚一同でしたり。
私達夫婦は遠方に住んでいて、夫の仕事もかなり忙しいためなかなか義実家へは行けません。
なのでそういったイベントの日には、お祝いの品に手紙と子の写真を添えて贈っています。
前置きが長くなりすみません、ここから本題になります。
結婚してから毎年、母の日父の日、義両親への誕生日にそれぞれプレゼントをおくっていますが、義両親の誕生日は6月と7月。
もうそれぞれの誕生日、もしくは母の日父の日とまとめても問題ないでしょうか…
そもそもこんなに親に贈り物をするのが普通なのでしょうか。
正直言葉だけで十分なんじゃないかと思ってしまっていますが、今更パタリと辞めるのもどうなのかな…と葛藤しております。

895 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 13:40:50.04 ID:UKrnTUxw0
親戚一同の祝い事と義両親への誕生日・父母の日の贈り物は別だと思うけど。
894的には同じだと感じてるのかな。

それとも、単純に誕生日・父母の日が近いから合同にしたいって話なのかしら。

896 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 14:11:52.04 ID:skFXUqeA0
>>894
あなたが気になっているのは
世間と比べて親にプレゼントする機会が多すぎるんじゃないか
ということなのか
単にめんどくさいし、金銭的負担も大きいのでやめたい
ということなのかどっち?

また、親からあなたたちに対して、中元歳暮、それぞれの誕生日などの記念日には
どれぐらいのことをしてもらってるの?てか、今誕生日と父の日母の日のことしか書いて
ないけど、中元歳暮もしてる?

うちは双方の実家が比較的裕福で、私たち夫婦に対してもじゅうぶんなことをしてもらって
いる。
なのでうちからは、中元歳暮、母の日(兼父の日)、誕生日は贈るようにしてるなあ。
ほかにも、旅行に行ったときにいいお土産があったら贈ったりするよ。

あなたの家の家計があっぷあっぷなのにきりつめてきりつめてそれだけの贈り物を
しないといけないとかだったら考慮の余地もあるだろうけどさー。
あと夫はどう考えてるのかも重要。

897 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 14:22:26.30 ID:cshjZcLq0
>>894
あげるものに困りだしたから、誕生日×2と父の日母の日をまとめて、結婚記念日に食事券を渡すようにした

898 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 14:35:48.91 ID:oZ47ZC4r0
>>894
>もうそれぞれの誕生日、もしくは母の日父の日とまとめても問題ないでしょうか

一般的に問題がなかったとしても、これを義父母が「問題だ!」と思うなら問題。
義父母が何とも思わないのなら問題ナシ。

899 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 14:39:53.00 ID:k0oqvvIv0
>>898
そのとおりだ。一般的な答えないよね・・・

900 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 14:40:03.90 ID:MBh19upR0
情報が少なくてすみません。
それぞれの祝い事と誕生日は別だと思っていますが、親戚が多く誕生日ではない祝い事が本当にたくさんあり正直家計的にも参っています。
なので義両親の誕生日と母、父の日が近いので、双方誕生日もしくは母、父の日に一緒にできるならしたいと思ってます。
また、上にも書きましたが私の実家では敬老の日どころか長寿のお祝いも特にしないので(もう還暦だねーおめでとう〜くらい)こちらがやらなさすぎたのか義実家がやりすぎなのかそもそもこれが普通なのかわからなくたってしまったんです。
これが普通なのであれば、私が人生経験も少なく非常識だったんだと思い直せますし、これからもしっかりお祝いしていきたいのです。
義両親からこちらに誕生日や記念日等お祝いはありません。
中元歳暮もお互いしていません。
子どもには誕生日プレゼントを毎年もらっていますが、遠方の為お年玉やお祝い金等もなしです。

901 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 14:46:04.56 ID:MBh19upR0
リロってませんでした。

>>898
そうですよね…人それぞれですよね…
考えすぎて忘れてました。目から鱗!

相談するような事ではないようなのでもう少し自分で考えてみます。
ありがとうございました。

902 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 15:08:26.27 ID:nxuLDJRqi
最近、うんこ漏らしたことってありますか?
トイレに間に合わない、以外でどんな状況で?

便意を感じてはいるけど、まだ大丈夫かな〜って時に、ついオナラをしてしまい、あれっ?と思ったら下着に柔らかい便が付いてる、って感じです。
もう二回も失敗してしまいました…。
よく、大人でもうんこ漏らす人多いって言うけど、こんな感じなのかな。

開腹手術後、尿意のコントロールがしにくくなり、それは治ったと思ったんだけど、関係あるかなあ。
尿漏れ、みたいな老化減少?

903 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 15:23:12.41 ID:Nt4MI1wV0
旦那と行為の最中によく腕や肩胸を噛んで欲しいと言われるのですが
これって普通なんですか?主人しか経験がないので分からないので教えてください。
甘かみを一応しますが、もっと、もっとつよく!と言われます。

904 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 15:55:54.47 ID:Ogo+CXxj0
>>902
ガス&ゆるい柔らかいってことなら、出口の問題じゃなくて腸の問題ではなかろうか。

>>903
そうすることで、夫婦が気楽に解放されるんだったら「噛む」はOK行為だよ。
妻は痛そうで嫌で仕方ないのにやってくれと強要されるなら、NG行為。
すべては夫婦の合意しだいで「普通」の基準は変化しまくる。

905 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 16:04:17.10 ID:UKrnTUxw0
>>902
続くようならかかりつけに行ってみたら?
開腹手術したなら、素人判断は怖いよ。

>>903
阿部定みたいに殺さない程度ならOK。
夫婦なんてお互い納得していれば何でもアリよ。

906 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 16:07:08.05 ID:GIm0JVe20
まず率直に言って、父がボケはじめたのかな?と疑問です。

昨日父から電話がありました。
私は海外から戻ったばかりだったのですが、「もう帰ってこないかと思って心配していた」と。
は?なんで?と聞いたら
「海外で結婚してしまってそのまま暮らすんじゃないか」と思ったそうです。
私、既女歴10年以上&旦那と子どもも一緒の旅行だったのですが・・・・(それも伝えてある)

とは言え、その他の話題には普通に旦那も子ども(孫)も登場していたのですが
軽くボケ始めたのかなぁ。
ボケ始めってどんな感じですか?傾向ありでしょうか?ちなみに60代後半です。

907 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 16:20:33.85 ID:LV0x4jS+0
>>906
お父さんは一人暮らし?
もし、それならば、とりあえず様子を見に行く。
その時に、家の様子もチェックして、
部屋が今までよりも散らかってる感じがしたり、
冷蔵庫に賞味期限切れの同じ物がいくつもあるとか、
今までのお父さんと比べて、あれ?と引っかかる感じがあれば、
念のために認知症外来を受診してみる。

908 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 16:46:37.81 ID:YTboGYi20
相談(質問)です。
変な質問ですがすみません。

夫が浮気しているかも?と思っていて、AUのメールの復元をしたいのですが、
ネットワーク暗証番号(パスワード)が分かりません。
この携帯電話は会社支給のもので、パスワードも会社が設定したそうです。
こういった、会社から支給されるもののパスワードって、一般的にはどのような数字が使われているのでしょうか?

私は従業員10人未満の所でしか働いた事がなくて、その時のパソコンのパスワードや
様々な契約のパスワード等はすべて社長の誕生日だったのですが、
一般的にはそういう「何かの数字」ではなくて何の関係もない文字列のほうが多いのでしょうか?

909 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 16:49:14.69 ID:Nt4MI1wV0
>>904

最初は言われるがまま噛んでいましたが
紫色に変色してるのを見て不安になりました。


>>905

友達にも相談できなかったのですっきりしました。



お二人ともありがとうございました!!

910 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 16:51:46.95 ID:UKrnTUxw0
>>908
一般にちゃんとした会社が管理している暗証番号の場合
パスワードメーカー等を使って推測が困難な文字列を使うことが多い。

うっかりな所だとデフォルト値「0000」や社員番号などを使ってるかもね。
社長の誕生日はかなりレアw

あなたはただの浮気調査のつもりでも、
倫理に反する事であり情報漏えいした場合リスクがあるってことは忘れないで。

911 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 17:22:11.29 ID:YTboGYi20
>>910
回答ありがとうございます。
0000は試したのですが駄目でした。
パスワードメーカー等を使われているなら解読不可能ですね…

>倫理に反する事であり情報漏えいした場合リスクがあるってことは忘れないで。
これはハッとしました。
今回は携帯チェック諦めようと思います。

912 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 17:29:20.52 ID:GIm0JVe20
>>907
母、兄と同居です。
近々会う予定はあるのですが・・・何か妙に引っかかってしまって。

913 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 18:07:53.39 ID:i+M/JPlF0
>>906>>912
認知症と診断されず、老人ボケで治療対象じゃないと言われた祖母はそんな感じで
ふっと過去に飛んでた。過去に飛んで帰ってくる。亡くなった人に「昨日会った」と言ってみたり

がっつり認知症と診断された祖父はいつも行ってる病院である日トイレの場所が分からなくなり
スリッパのまま外出して歩いているところを、親戚に発見され連れ帰って貰ったり
だるま落としをしてるみたいにスコーンスコーンと何かが欠落していった感じ

いつも行ってる病院の先生に相談して専門医へ紹介してもらうと良いと思います

914 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 18:21:26.75 ID:Hhmur+Xz0
>>906
一人暮らし義母の場合だけど、ご近所の方が気づいてくれた。
朝早く立ったまま空をボーっと眺めてたり、ご挨拶してもなんか今までと違う雰囲気とか。
もし様子を見に行くのなら、ご近所の方に聞いてみるのもいいかも。

915 :882:2013/04/02(火) 18:21:58.80 ID:wzHCAE8i0
>>887
ありがとうございます。気長に待ってみます。
>>888
同じような生活スタイルで光熱費は下がってるんですね。
IHも火力が強いと聞いてちょっと安心しました。

916 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 18:22:07.98 ID:LV0x4jS+0
>>912
お母さんと兄が同居なら、
様子を聞いてみたほうがいいかも。
で、お母さんも気になってるようなら、
会った時のお父さんの様子が大丈夫そうでも、
念のために専門医を受診することを話したほうがいいと思う。

917 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 18:23:18.18 ID:skFXUqeA0
>>912
あと、介護認定を受けることも視野に入れたほうがいいと思う。

918 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 19:38:44.20 ID:Lj2k9YJH0
イオンのときめきポイントが現時点で400Pあります。
確か有効期限は1年で12月〆だったと思います。
あと8ヶ月で600P貯めないと1000Pにならない為
この400Pは捨ててワオンポイントを貯めた方が得でしょうか?
頑張って600P貯めた方が得でしょうか?

919 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 20:51:11.50 ID:6oEozuRlP
>>902
ストレスが溜まってるときに同じ状態になったことがあります
尿意の方もorz
実際ストレスでそっちのコントロールがうまくいかなることはややあるそうで

そっちに心当たりがなければ病院に行かれることをお勧めします

920 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/04/02(火) 21:11:08.42 ID:FkDW6Vx60
私はブリっと盛大におならをするのが好きだから、
そのときゲリをしてると、ゲリ便を盛大に出してしまうわよ。
年に2回ぐらいね。

921 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 22:21:46.64 ID:J8JsET110
夫が巨乳が好きなようです。はっきりと言われた訳ではないのですが、
胸の大きい女子アナやアイドルを観ると「たまらん」「すごくいい」「けしからん」等言います。
私は胸が小さく、それが思春期のころから1番のコンプレックスです。
これまでは「へー」「ふーん」と流してきましたが内心傷ついていました。
今日は某巨乳アナが某番組を離れたらしく「どう生きていったらいいんだ」と言われ、
がっくりきました。好みやフェチがあるのはよく分かります。
巨乳好きなのも構いません。ただ私の前で言われると傷つくので、内に秘めておくか
私の聞こえないところ見えないところで発して欲しいのです。
こういった事を夫に言ってもいいと思いますか?それくらいスルーしろよと思いますか?

922 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 22:40:32.63 ID:O4wYakjX0
ご主人もデリカシーないかもしれないけど、へー、ふーんで流してた奥も悪いよ
付き合い始めの頃ならともかく、夫婦なら嫌なことは嫌って言える間柄でしょ
ご主人がエスパーでもないかぎり、言わなきゃわからないよ
言葉に出さなくても態度でお察しくださいじゃ、相手には伝わらないよ
というわけで、言ってヨシ
言い方は考えてね

923 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 22:44:51.31 ID:O+GNqEi9O
言ってよし。

ただ、何か冗談のつもりで言ってるかもしれないから
重くなりすぎない方がいいと思う。

924 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:11:31.55 ID:W4bbUF5m0
今日旦那にご飯について文句言われました。
「ご飯よりもお菓子の方が美味しい」って。
すごく傷ついたので、「じゃあお菓子ばっか食えば?」って言ったら
「何でそうなるんだよ!」って逆ギレされました。わけわからん…

何て言い返すのが正解だったんでしょうか。
ご飯作る気が失せたので、明日はご飯作りたくないです。

925 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:13:37.49 ID:mdiomj/j0
……料理の本買ってきて、おいしい料理作る努力したら。

926 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:14:44.69 ID:Q8SVpWoN0
最後の行コピペしてメールしたらええやん。

927 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:18:10.49 ID:O+GNqEi9O
>>924
前後の流れがわからないとなんとも。

928 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:21:35.50 ID:W4bbUF5m0
一応料理の腕は磨いてるつもりなんです。
今日も最初は「これ美味しいね」とか言ってはくれたんですが、
その次に「でもお菓子の方が…」ってなったんです。
今6ヶ月の息子もいて面倒見ながら家事をこなしてるので、
すごくカチンときました。

929 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:22:48.39 ID:J8JsET110
>922
>923
ありがとうございました。
言ってみます。

930 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/04/02(火) 23:24:48.11 ID:FkDW6Vx60
>>923
> ただ、何か冗談のつもりで言ってるかもしれないから

いや、旦那は冗談で言っているのではない。
旦那にとって奥さんが、恋人でもなく、女でもない、空気のような存在になってるわけ。
だから、テレビを見ながら本音が言える。
それだけの話です。

931 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/04/02(火) 23:27:00.21 ID:FkDW6Vx60
だから、奥さんも、嵐の〜〜はいい男ねぇ〜とか、対抗するしかないのでは?

932 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:32:39.66 ID:jRC7rWtB0
     (.l)llk,,                            
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    〈k[ ^ー─ > <ー-─^ll!7
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     [   /.^ .^.\   gll
      t.  ,._ニニニニ_.、   l^ 
       l  `'''ー─'''   /相談内容「ぼくの人生がからっぽすぎてつまらない。
      t   ''''''''''   /     仕事がない、友達いない、恋人もいない生きてても楽しくない。もう死にたい。」
       ヽ、  ⌒   /
      /. ヽ__ /
     /        ヽ
     /  | |   / |
    /   | |  / | |
    /   l | /  | |
   /    | ⊥_ーー | ⊥_
   |  `ーヽl_l_l.} ヽl_l_l.} 
  (、`ーー、ィ   } ̄`   ノ  
    `ー、、___/`"''−‐" 


自演魔・保全馬・連投魔・無職の暇人小川誠40歳無職童貞
http://stat.profile.ameba.jp/profile_images/3e/blogame7301/1220092428825.jpg

933 :可愛い奥様:2013/04/02(火) 23:59:55.76 ID:m6Ie6p8F0
>>928
O おまえが
T 作れ
B バーカ!

と苦痛スレでは叫んでる奥様がよくいるよw
食事とお菓子は別物なのに、どういう比較なんだろうね。

934 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 00:09:20.83 ID:/VAi58S20
皆さんご回答ありがとうございます。
とりあえず明日は作りたくないってボイコット(ストライキ?)してみます。

935 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 00:30:10.87 ID:o+sBvOgr0
〆られているようですが…

お菓子って、どんなのを求めているんだろう?
甘い物?
ショッパイ物?

ただの偏食じゃなければ、
単に疲れから、身体・脳が一口を求めていることもあるし、
或いは、糖尿病など身体の不安もあるし…

料理も、凝り過ぎて逆にメシマズな話しも聞くし、
お菓子の方が…というのも、
単に言葉を知らずに誤っているケースもあるし…

当事者が冷静に話し合えないと難しそうだね。

936 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 01:03:47.53 ID:fPFB1wPvO
デニーズに行って店員にガストの方が美味しいと言うような
礼儀のなさが問題だと思った。

作ってくれた人への感謝がないよ。

937 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 01:22:01.23 ID:oIh/14K9O
しょっぱい意味でのお菓子なら
ご飯にポテチでもかけて出してやれ!


甘いお菓子だとしたら…どうするかな

938 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 01:24:05.34 ID:oIh/14K9O
すみません、sage忘れてました

939 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 01:25:17.95 ID:rGoNn8xZ0
旦那さんもだけど
奥さんも売り言葉に買い言葉で子供みたいだね
子供が同じように「ご飯よりお菓子がいい」って言ったら
カッとして「じゃあ菓子ばっか食えば?」ってごはんづくり拒否するのかしら
息子さんは大人の会話を聞いて育ちますよ
息子をアホの子にしたくないなら、旦那がガキみたいなこと言ってても
奥さんはカッとならず冷静に大人の対応ができるよう賢くなったほうがいいと思う
菓子より美味しいって思うご飯を作れば奥様の勝ちだよ

940 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 07:05:16.53 ID:oq5kB5Lm0
実際お菓子はおいしいんだからしょうがないんじゃない?

941 :912:2013/04/03(水) 07:06:23.02 ID:2o85h9wn0
レス有難うございました。
とりあえず会った時に会話などで様子を見てみます。
母は・・・・見栄っ張りで何か不都合があると隠そうとするちょっと変わった性格の人なので
私の心配を話したとしたら仮にボケが始まっていても隠す&変なことを言うなと怒り出すと思います。
都合の悪いことは無かったことにしちゃう家。
ちょっと話せる人じゃないんですよね。独身同居中の兄も頼りないタイプ。

一応、介護認定についてちょっと勉強しておこうと思いました。

942 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 07:13:46.35 ID:2o85h9wn0
お菓子とご飯を比べる旦那さんって、20代前半の若い方なのかな。
精神的に幼い人なのかなーと思った。
あと10年後に息子さんと似たような会話をすると思うw
話題は適当に流していいと思うよー。
「へー、どんなお菓子が好きなの?」「今度買ってきてよ」みたいに。

943 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 09:47:57.27 ID:sW+dZ7sj0
>>941
お母さんのような性格じゃなくても、
認知症を隠したがる家族ってわりといるようだから、
お母さんに話を聞けないようなら、兄に聞いてみたほうがいいよ。
初期の認知症は、久しぶりに会う人にはわからないこともあるから。
兄が頼りないと言っても、結婚して家を出ているあなたが中心になったら、
ことあるごとにあなたを頼られる可能性あるし、
そういう介護問題とかを話し合う機会だと思う。

944 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:05:44.51 ID:U5ifDPdd0
娘が以前好きで一緒に読んでたテニスの王子様
新シリーズ連載されていると知ってチェックしたんだけど、
そのジャンプスクエア(少年誌カテ)で、イチオシの作品の内容がこれって…。
今の少年誌ってこのレベルの描写は普通なの?

http://i.imgur.com/mR2ciOH.jpg
http://ec2.images-amazon.com/images/I/51Wbt0CsyvL._SL500_AA300_.jpg

945 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:09:11.81 ID:RMMI7s2F0
>>944
とらぶる、ちょっと前まで週間のジャンプだったよね。
当時からかなり際どかったような。

946 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:17:39.33 ID:329MFCXE0
>>945
昔からだよね、その漫画

947 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:23:27.79 ID:zq8Lmf23O
>>944
柏木志保乙w

ジャンプスクエアは所謂少年誌じゃなくて高校生〜おっさんと腐女子ターゲットにだよ

948 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:23:29.82 ID:U5ifDPdd0
>>945
>>946
そうか、前からこうなんだ…。
電影少女とかタルるートくんとか昔も過激なものはあったけど、
ここまでくると男の子のエッチ心に応えるというレベルじゃないね。
これが青年誌ならまだわかるけど、小学生も買ってる少年誌だよ。
こんなことしてたら表現が法で規制されちゃうかもしれないのに、
編集部はなに考えてるんだろう

949 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:30:09.89 ID:RMMI7s2F0
>>948
スクエアは大人が読むボーダレスな漫画雑誌的コンセプトだったから
ターゲットの年齢層は上だったはず。
テニスの王子様もとらぶるも週間ジャンプに合わなくなったから移籍した感じ。

950 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:30:56.16 ID:RMMI7s2F0
ああ、週間→週刊でしたorz

951 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:35:26.94 ID:U5ifDPdd0
>>947
>>949
ちょっと上の世代向けの雑誌なわけねサンクス
でも法で表現を規制されないために、
性描写は成人向けでと近年業界自ら住み分けしてたはずなのに、
一般誌でこれが許されてるってことは自己規制が緩くなっちゃったのか。

952 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:36:15.84 ID:zq8Lmf23O
そう、編集部は何考えてるんだろう?というより、考えてるからこそ読者層が若い週刊少年ジャンプから切り離した

953 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:36:26.71 ID:6T7q24Lv0
昔の過激さと比べてマズイな、と思ったのは擬音。
あと、やむを得ない()状態で少年少女がこんな事態(エロ)になっちゃいました的な
フィルターが入ってないね。マンガ描く側が読者を惹きつけたくて露骨ってのが下品。

954 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:38:40.69 ID:zq8Lmf23O
というか法だの編集部だのではなく、家庭内の教育方針で小学生に買わせなければいいのでは?

955 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:42:07.68 ID:je6y3LUyi
少女漫画も昔から際どい表現多いよね。
小学生の頃読んでたママレードボーイも
血の繋がりがないとはいえ近親相姦に親はスワッピングなんて今思うと昼ドラみたいな設定だわw

956 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:45:33.30 ID:329MFCXE0
>>944
娘に見せたくないなら、連載中は読ませないで
テニスの王子様の単行本だけ買うようにすればいいんじゃないの?
雑誌の方向性言ってもどうしようもないし

957 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 10:50:18.23 ID:1Lf29wx30
>>954
奥様一昨年くらいに漫画の性描写に関わる都の条例でちょっとした騒動になったのご存じない?
家庭の方針じゃ済まない話になってきたから、
業界上げてアダルト描写は成人向けでやろうという方向になって、
ヲタクの人たちですら一部過激なエロを売りにした一般誌に対する非難の声が上がったくらいですよ。

958 :941:2013/04/03(水) 10:55:10.47 ID:2o85h9wn0
>>943
そうですね、介護問題について話す時期に差し掛かっているのかも。
まだ60代なので大丈夫かなと思っていたのですがわかりませんよね。
上の兄は頼りになるしっかり者ですが遠方にいて・・・親と同居次兄に機会をみて連絡取ってみます。
私の考え過ぎかもしれないしデリケートな問題なので何と切り出したら良いか迷いますね。
でしゃばり過ぎるのも控えますわ。アドバイス有難う。

959 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 11:00:27.34 ID:zq8Lmf23O
>>957
いや、知ってるけどさー
“親が”“小学生の我が子供に相応しくない”と思うなら家庭内の話し合いでセーブする事もできるでしょうっと思て
ましてや小学生はスクエアのターゲット層から外れてる訳だし
ジャワカレー辛口を買って子供に食べさせたら辛すぎたから、ジャワカレー辛口はカレーの王子様の味にしろって言ってるみたいで何だかな〜と思って

960 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 11:05:13.23 ID:wL26470G0
>>956の提案通り
『新 テニスの王子様』 許斐剛はスクエアにしては直ぐに新刊でるから、
単行本を買うのが良いと思うよ。そして作者近影を見て楽しむのさ
本誌掲載の『新テニスの王子様』のパロディは
まとめられるのを待つしかないかも知れないけれど

961 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 12:08:55.84 ID:ViyrotM+0
自分が子供のころは母親が漫画や小説の内容をチェックしていたからな〜
今はネットとか携帯とか大変だしね

962 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 12:10:10.65 ID:8XfE92wy0
ジャンプの中にエロがあるなんて思わなんだ
少年雑誌に見えても中身全部チェックしないといけないの?

963 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 12:20:34.22 ID:l+K3Oa1E0
>>958
軽度認知症 症状でググってみるといいですよ
ちゃんと会話も成り立つけど、でもなんかおかしいと思ってた実家の母(71歳)は
これにピッタリ当てはまる状態で脳外科で検査したらやはり軽度認知症でした

964 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 12:29:38.71 ID:ViyrotM+0
>>962
もちろんうちの母親は友達に借りた少女マンガとか図書館で借りた小説とかもチェックしてた
それに少年雑誌はエロと暴力は昔からあるよ特に少年ジャンプは
子供から取り上げるかどうかは別として把握はしておかないといけないと思ってるよ

965 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 13:39:46.71 ID:VaMIUJZ80
>>958
認知症の初期は、久しぶりに会う人相手には症状が出ない事が多い
毎日暮らしてよく観察しないと異常がわかりにくいので、同居のお兄さんに
気をつけるよう言ってみて。
あと、脳のMRIを取った方がいい。うちの義父はぼんやりしたボケだったが
MRI取って危険信号出てたんで、早めの投薬でボケが止まった。
ボケは戻れないけど、早めに薬飲めばそこで止まることはできるよ。

>>960
パロディの方もコミックス出てるよ
2巻出てしばらくたったからそろそろ3巻が出るんじゃないかと

966 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/04/03(水) 14:02:00.04 ID:OMIyvhbN0
私は息子が変質者にならないよう、毎朝校門の前でスカートの短い子をチェックして厳重注意しています。

967 :941:2013/04/03(水) 14:21:38.25 ID:2o85h9wn0
父母と会いました。印象としては普通・・・?
でも>>965さんの仰るような例もあるだろうし、継続的に気にしていこうと思います。
折を見て兄とも話しをするとして、今回皆さんから教えていただいたアドバイスを参考にさせて頂きますね。
あー、なんかそういう年齢なんだなぁ。自分も老けるはずだw
沢山のアドバイス有難うございました。

968 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 16:02:23.95 ID:8XfE92wy0
>>966
変質者は消えてください

969 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 17:58:42.97 ID:SnyZFKut0
>>962
少年向けだから大丈夫ってわけにはいかないと思う。
うちはサンデーを読んでるけど、>>944みたいな描写ある。
今は全裸で水中(海中)出産やってるよ。
真面目な医療ストーリーとはいえ、小学生にはキツいんじゃないかな。
(青年誌で連載すればいいのにと思う)
子供に読ませたくないなら親が事前にチェックするしかない。

970 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 18:19:08.57 ID:8XfE92wy0
あ〜ドラゴンボールやワンピースにもエロというかセクシーな描画があるしな

971 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 19:33:09.53 ID:wL26470G0
>>965 ありがとう!スクエアもクレイモア目当てで読んでいたけれど
最近は改に鞍替えしたんだ!『黒いラブレター』カムバック
スレたてるよ

972 :可愛い奥様:2013/04/03(水) 19:37:03.38 ID:wL26470G0
次スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談84【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1364985258/

『最上の明医』は『焼きたて、ジャぱん』の人だから
サンデーが放さないんじゃないかな?

973 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 05:53:34.52 ID:bMSvytGI0


974 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 07:40:40.88 ID:ab12w+ww0
乙です。

975 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 09:29:58.72 ID:4e4AMEcm0
>>970
その手の漫画は絵が絵だしオマケ的にあるので別に気にならない。
ただ最近はエロがメインで性器さえ描かなければ何でもok(といっても見えているようなもん)みたいな感じで気持ち悪い。
ジャンプ読んでるけど半分エロ本かよって思うぐらい酷い。

976 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 11:39:31.95 ID:bBc0rq0B0
>>967
認知症の人への単純な検査
アナログ時計を書いてもらうこと。
実物を見ながらで良いから、まずはゲーム感覚で。
認知症になると、直径5センチとかの円が書けなくなる。
数字の羅列も???な時計を書かれたら
認知症である可能性が大です。

977 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 13:45:55.46 ID:oZxUi5VK0
>>976
軽度認知症なら時計は書けるよ
その方法で安心しちゃうと軽度から投薬できるチャンスを逃す危険もあるから
MRI検査を受けるのが大事だと思う

978 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 17:26:56.18 ID:ab12w+ww0
>>977
自分もそう思う。雇い主が軽度なんだと思うけど。
検査して貰ってないから、地元の病院で、老化現象、片足突っ込んだ程度と
診断されてる。物によっては5分で忘れるけど、薬貰ってない。
薬って重要だと思う。ウトがアルツで、祖父が認知だけど。

979 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 21:06:44.39 ID:RJYundtq0
>>959
ターゲット層から外れてるといっても、
ターゲット層以外が手に出来ないわけじゃないよね。
ジャワカレーは、ご飯を作る人が使わないように気をつけてれば済むけど、
雑誌は子供が自分で買ってしまえるわけだから、その例えは違うと思う。

外で買って、友達同士で回し読みかなんかして捨ててきちゃえば
家にも持って帰らないから、親がチェックしきれる範疇を超えてる。

980 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 22:31:41.49 ID:YllRf5YjP
別にジャワカレーだって子ども買えるじゃない

981 :可愛い奥様:2013/04/04(木) 22:34:30.14 ID:YllRf5YjP
ちょっと違うな

982 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/04/04(木) 23:25:13.01 ID:zLDKkJdd0
>>978
>薬って重要だと思う。
今現在、ボケによく効く薬なんてないでしょ。
アリセプトだっけ?
あれだってほんのちょっとご利益があるかな?ってぐらい。

983 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/04/04(木) 23:26:15.36 ID:zLDKkJdd0
アリセプト以降でいい薬出てるの?

984 :可愛い奥様:2013/04/05(金) 00:15:43.44 ID:j6G/cWEx0
みなさんどうもはじめまして
ぼくは相模原市在住の小川誠と申します無職童貞です
早速ですが
わたくし40歳になるのに今まで彼女一人できたことがありませんorz
それどころか同性の友人すらできないのです
ぼくが同性にも異性にも相手にされない理由は何なのでしょうか??

       http://stat.profile.ameba.jp/profile_images/3e/blogame7301/1220092428825.jpg
       _[..g[!.lll[,,───゛..、   ───゛"゚ (,,.. ]g[.
       〔i;i;[]4ll"/■\4^ヾg,,-,,.lr/■\゚l]l.__.llili_]lili
       p!][「4,, 二二二 .l)゜ ゚l、二二二゜.lf]゛|゚lllll[
      .。[td  ゝ───.;   v:ヽ───r ゜゚l^,,[]
      ..l][)1       /゜  \        _」;;ll!
      J]"_       r"    ゚ヽ       ,,-゚
       ^^^|      ".▲゜ .▲        ]
        http://img.serend.net/user_image/say_img/3815/381569764627/origi.jpg

985 :可愛い奥様:2013/04/05(金) 00:53:29.66 ID:18zrMAzr0
>>979
じゃあ奥様、ネットにはびこるワイセツ情報はどうしたらよいと思われます?

986 :可愛い奥様:2013/04/05(金) 10:36:59.37 ID:rVeYrxMY0
そう言えば数日前に子の携帯スマホにしたら
ネットフィルターかかってるらしい
上は二十歳過ぎてたからフィルターなしだったのね
見れないじゃん!どうすればいいの?
と言うんで18迄待てと言っといた
2ch見れないんだろうか?

TVでもやってたが、やっかいなのはゲーム機からネットに勝手にアクセスして、親の知らないとこでネットしてる例らしい
小中学生が(相談お姉さん)に胸が人より小さいとか悩んで画像送ってたみたいよ
もちろん相談お姉さんはむさいおっさんで自分のブログに画像アップして閲覧数か稼いでた

987 :可愛い奥様:2013/04/05(金) 22:08:47.92 ID:KgbtO/Ho0
お願いします

6月30日に妹の結婚式があり着物をレンタルする予定です
袷と絽の2種類あり、どちらを借りようか迷っています
母は袷なので私も袷で揃えた方がいいのか
着付けから式場まで1時間あり袷では移動の際に暑すぎるかな、とか
季節的に絽もありかなと思うと絽のほうがいいかな
と迷っています

988 :可愛い奥様:2013/04/05(金) 23:50:35.40 ID:qnf5HIzH0
暑いから絽が良いと思うけど結婚式なら袷の方が良いかもね

989 :可愛い奥様:2013/04/05(金) 23:59:42.20 ID:iKE8y78p0
>>987
お母さんが袷なら、袷で揃える方が良いと思う。
それに、絽は透けて色目がボケるから写真の写りがいまいちです。
絽でも暑いしね。

990 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 08:49:27.75 ID:izcCpzOs0
相談です
実生活でスルー耐性がなさ過ぎで悩んでいます。
特に車に乗っていると頭にくる運転する輩が多く
そっちが悪いくせに睨んできたりとか、駐車場で大きな顔して逆行してきたり
あと運転中じゃなくても横入りしたりすれ違う時に文句言ってきたり
私自身ド短気で執念深いので、家帰って1週間ぐらい怒りが収まらないので
今度から仕返ししてやろうか?って思うんだけど、
今の世の中、普通に見えて変な人が多いし、年頃の娘がいるし
家でも突き止められて何かやられてもバカバカしいし、
実害がなければスルーするのが一番なんだけど、なかなかそう思えず。
何か良い気持ちの切り替え方あればアドバイスいただきたいです。

991 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 09:33:17.84 ID:B3l55tsD0
私は短気な人を見ると「そんなに生き急いでどうすんの〜」って思ってしまいます
別に時間に追われてるわけではないんでしょう?
短気は損気です
自ら「今の世の中、普通に見えて変な人」にならないようにしましょう

992 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 09:44:48.82 ID:9z4f7luo0
>>990
そういうやつはどっかで痛い目見る、って考える。
あなたが自ら手を汚すことはないよ。

993 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 09:57:51.46 ID:BJZlhCkQ0
小4の娘と買い物行く途中すごく悪質にあおってくる車があってイライラしてたら娘が
「あの車の人きっとすごくう○こしたいんだよ!」だってwww

それ以来そう思うようにしてます。人を呪わば・・・ですわよ。

994 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 09:57:57.91 ID:2yiL6LmH0
>>991
生き急ぐって短気やせっかちな人の事ではないと思うんだけど…

995 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 10:19:35.68 ID:1lAMvfdR0
>>990
自分が一番見下してるものとか汚物に見立てる。
そんなのに関わろうとするのがアホだと思うようになるので自然に怒りは収まる。

996 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 11:24:29.07 ID:ObRwBEQJP
>>990
他人に迷惑かけて平然としてる輩は、
やっと人間に生まれて来れた前世は虫けら以下なんだと思うようにしてます。
人間のルールがわからないのね、と。

997 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 11:27:29.60 ID:jnoNha0g0
>>990
「金持ち喧嘩せず」と思っておく。

998 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 11:52:34.44 ID:z2Rglc+D0
とりあえず声に出して「私は落ち着いていて余裕がある(っぽいこと)」と言う。
必ず声に出す。

999 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 11:54:53.69 ID:rKVunKVR0
>>990
物凄くよくわかる
通勤電車でわざと突き飛ばしてきた相手の顔を覚えていて仕返しのチャンスを待ってるもの
私は頭のなかで捕まらない仕返しの方法をあれこれ考える
どれもこれも現実的じゃないのが悲しいけど結構楽しいよ
空想のなかで相手が死んだりすると最高

1000 :可愛い奥様:2013/04/06(土) 12:34:01.62 ID:eBIbXGl90
1000なら、皆いやな目に合わず幸せ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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