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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談79【限定】

1 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 13:48:35.43 ID:ZIsL7VsB0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談78【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1355912568/

2 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 14:18:12.22 ID:h9N/304X0
>>1
   ノ
  (´・ω・`)
   ( (乙
   <⌒ヽ

3 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 15:27:32.26 ID:nYmuVaWF0
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
| マスター、いつもの・・・
\_   ________________
   | /           /
日  ∨ U A W     | >>1乙ですね。
≡≡≡≡≡≡≡≡∧∧ <_________
 V ∩ [] W 目(゚Д゚,,)
_. ∧∧_____|つ∽
  (  ,,)▽      ̄ ̄ ̄ ̄
―./  つ――――――――
〜(__.ノ
 ━┳━   ━┳━
 ̄ ┻  ̄ ̄ ̄┻

4 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 15:37:06.06 ID:Hru9NSpa0
子供連れて旦那の職場の飲み会行ったの?
それにくわえて旦那がちょっかい出しそうな若い女性社員を
じっとりかこっそりか知らんがねめつけてたの?
それはいかんでしょ
馬鹿にされちゃってるよもう、女子社員の間では
旦那も立場なくしてる

5 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 15:40:38.93 ID:SJNKPOPq0
怖い流れ

6 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 17:08:01.86 ID:Kz1ckOyO0
子ども連れて若い女と旦那の飲み会にいくところから、どうも釣り臭くなってきた。

若い女がたくさんいるところにヤツレタ主婦そのまんま引きずって子連れで行けるか?
私なら酒場に子ども連れなんて行かないけど、
若い女と旦那が一緒の飲み会にどうしても行くなら
美容室行って髪の毛ちゃんとして化粧も衣装も上品な高級品着て行くわ。しみったれた子どもなんて絶対論外。

7 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 17:31:43.43 ID:J86l/GySP
最近ageる人がやけに多いけど、
>>1が読めない人が増えたのかな。
それとも同じ人?

8 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 17:39:47.61 ID:/RxBqRaj0
流れぶった切ってすみません。

ネットで知り合った同じ趣味の年下男性とイベントへ行くことになりました。
お互い恋愛感情一切無しです。
その子の方が交通費がかかるのでお昼は私が奢ろうと思うのですが
どのタイミングでなんて切り出したらいいんでしょうか?
会計時ささっと伝票持って行ったら年下とはいえ男性に対して失礼ですか?

9 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 17:46:20.80 ID:Erui4cD+0
> その子の方が交通費がかかるのでお昼は私が奢ろうと思う

なんでそーなるの。
イベント会場まで交通費が嵩むのを承知で男性は自主参加しているのだから、
そこに勝手に「貧乏だろうから」と思いやりを乗っけるのは、違うと思うよ。
配慮するならば、激安ランチに躊躇せず、さっさと自分から突撃するぐらい。
もちろん会計は個々で。

10 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 17:48:03.60 ID:OrXWUq800
>>8
その人と一緒に行きたいのか、主な目的はあくまでイベントなのか。
双方とももちろんイベントだということならば、交通費がかかろうが
それぞれの支払いにして当然だと考えます。
一人で行ったって必要な経費なのだから、食事を奢るという発想が分からない。
恋愛感情はなく、今後も必要以上に踏み込み合うことは望んでないのなら
せいぜいお茶をおごるくらいにしておいたらどうでしょうか。

11 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 17:50:14.37 ID:ARVZ/zBdP
浮気問題とかで、携帯のメモリ削除させる時は、
先に、着信、受信拒否してから削除しましょうね〜。

ほんとはメアドも変更してもらうとよりスッキリだけど、
仕事の関係とかでそこは難しいご主人多いかな。

12 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 18:22:02.20 ID:3oKaK3rQ0
>>8
年齢差による。わたしくらいのおばさんになると相手が誰でも
「払ってもらって申し訳ない」と思わないようだ。

13 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 18:22:53.81 ID:ZuwINDQe0
>>6
旦那も女も相談者も同じ会社だよ

14 :8:2013/01/13(日) 18:41:34.88 ID:/RxBqRaj0
奢りたい奥です。

すみません。後だしになりますが、イベントに誘ったのは私からです。
年の差は6歳。相手20代、私30代です。
引き続きお願いします。

15 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 18:50:05.99 ID:65cSY3BT0
>>8
奢ってもらったことあるでしょ?同じように
出るときに伝票持って、ここは出すよって言えばいいだけじゃん。
好かれたいとか変な気があるから、そんな普通のことまで
わかんなくなってんじゃ?w

16 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 18:57:28.57 ID:SSaO2hh30
その程度の事すら人に聞かなきゃ判断できないなら
手に余る付き合いなんだよ。
身の丈にあった人付き合いした方がいい。

17 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:01:20.85 ID:SYbm9ILx0
情報が少なすぎるな
彼も既婚なら止めといた方がよさそうだけどね。
あまり強引に奢られるとちょっとひくかも。
スムーズに出来る自信が無いなら割り勘でいいんじゃないの。
前スレの888旦那の逆パターンか。

18 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:07:26.20 ID:OrXWUq800
>>14
イベントに誘ったのは私、だから何なんだろう。
その年齢差なら20代でも半ば過ぎるくらいでしょ、
普通に働いていても大変な距離と費用(飛行機+宿泊とか)なら
容易に誘わないだろうし、割り切られないと困る立場にいるのは自分ではないの?

この程度のことで罪悪感モヤモヤになっちゃう奥様だからこそ
それ以外を期待させるような言動は自重した方がよろしいかと思うのですが。

19 :8:2013/01/13(日) 19:12:49.04 ID:/RxBqRaj0
変な気…というより、年下の男性に奢る機会がなかったので
あれこれ意識しすぎたのかもしれません。
さらっと言え無そうだったら流れに合わせてみます。

アドバイスありがとうございました。

20 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:14:23.58 ID:BD9/wJnr0
前スレ888です。
13さん補足いただきありがとうございました。

子連れで行ったのは主催者(旦那ではない)の意向で
自分から進んで連れて行ったわけではありません。
旦那も私も参加して欲しいと言われ、子連れになることは事前に了承済みでした。

21 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:21:15.61 ID:OrXWUq800
>流れに合わせてみます

相手がこなれた営業職で、さらっと「あ、奢ります」とかやられたら
そりゃそれでオロオロするんじゃないのかね…。
自分が出るイベントのチケットを買ってもらったとかならまだしも、
このケースでワリカンは決して失礼じゃないっていうのに。

22 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:22:40.04 ID:vy6l8T9J0
>>20
子供連れて行ったことはもう今さらどうしようもないし
気にしなくていいと思うけど
酒場に子供を連れて行くのはあんまり良い事じゃないとは思うよ
やっぱ、大人と子供とTPOってあるし。
あとその女と、旦那の浮気の心配の相談ってまだ続行するの

23 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:26:58.09 ID:EYz5eXtz0
途中で送信してしまいました。

それでも辞退すべきでしたでしょうか。
配慮が足りずすみません。

24 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:27:19.00 ID:Erui4cD+0
>>20
旦那にとって、あなたって女性はどう見えてるのかな、と気になる。
恋女房って感じではないよね。

子供達にはとても良い母、嫁として家庭の采配にも鉄壁の信頼を寄せてるけど、
文句なんてないし、注文をつける隙もない。一体、何が自分達夫婦に不足しているのか、
旦那自身無自覚っぽい。そこのモヤモヤに、不幸か、年下女がちょうどハマったんでは。

25 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:30:46.47 ID:VCoSyZO70
前スレ888です

>>22
前スレで締めたつもりだったのですが
子連れ参加が議論になっていたので出てきてしまいました
すみません。

26 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:52:18.88 ID:2EJQejLA0
>>24
男と女という関係ではなくなっていたと思います。
そこに彼女がはまったということですね…
やり方がよく分かりませんが、自分なりの恋女房を目指したいです。

前スレでアドバイスいただいた方々、ありがとうございました。
彼女の年齢が後出しになってしまいすみません。
今更焦ってきましたが、旦那と彼女の動向に気をつけます。

これで締めさせていただきます。
ありがとうございました。

27 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 19:53:03.16 ID:tzkHJLCq0
あんだけいわれてもまだ旦那がちょっと鈍い人みたいな書き方してるし、もうこれ以上ここで他人に聞いてどうこうできる事はないよ

28 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 20:01:05.74 ID:GIpFX9Jl0
相談させて下さい。
私の父は料理人です。田舎ですが、地元ではちょっと有名なお店を開いています。
私の知り合いの女性で、信用出来ない人がいるのですが
最近その女性が、居酒屋を開きたい!なので、料理を私父に教えて欲しい!
と言っています。
私は今、実家から車で30分位の所で旦那と暮らしています。
実家にはちょくちょく帰るのですが
知らない間にその女性が、私の父に料理を教えて欲しいと言いに来てるみたいで
しかも、その女性が実家に来て料理を習うのではなく
私の父を店に呼んで、料理を作らせようとしてるみたいです。

父には跡継ぎや後継者がいないので
父一代で店は畳むのですが、その女性曰く
私は私父さんの味を皆に広めたいの!
今は迷惑をかけるかもしれないけど、5年後10年後、きっと私父さんに
恩返しが出来る!
私父さんには将来年金もあげる!
と息巻いています。

続きます。

29 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 20:02:02.85 ID:QvRyj7tM0
渡る世間は鬼ばかり

30 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 20:03:07.74 ID:QvRyj7tM0
メモ帳とか使いこなせない人なのかなー

31 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 20:06:05.38 ID:GIpFX9Jl0
その女性は、それなりに料理は出来ますし
自分でお店を開いていた事もありますが
父が何十年もかけて築いた味を
付け焼き刃で出来るはずもないと思いますし
その女性はお金も問題でトラブルを起こしたり
周りからの評判はとても悪いです。
うちの父もそれは知っています。
しかし、頑固だった父も年をとったら
それなりに丸くなってしまったみたいで
駄目だとわかってるのに、その女性に甘えられると
ノーとは言えずに、話をハイハイと聞いています。
既に、居酒屋を建築してる最中です。

私としては、そんな言うことを聞く父が
一番馬鹿だとわかっていますが
なんとかその女性の口車にこれ以上乗らないように
父を説得したいのですが、何と伝えたらいいのか悩んでます。
かなり偏屈な父なので、言い方を間違ってしまうと
逆上しかねないんです...。

書き足りない部分もありますがお願いします。

32 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 20:15:11.84 ID:vy6l8T9J0
要するに「暖簾分け」してほしくないってこと?
後継者として名前を使ってほしくないってとこが問題なんだよね
だけど、実際継ぐ人も居ないなら、「この味を残してほしい」って
お父さんが思ったとしてもおかしくないような。

資金援助とか、店を開いた時にお父さんが手伝いに入るとか
そういうのちゃんとして、経営には関わらないって釘挿せばいいと思う
でもお父さんがやりたいならどうしようもないけど

33 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 20:34:25.45 ID:OwrqTsu/0
そんなトラブルメーカーみたいな人に関わると、
先々お父さんの看板に泥を塗る事になりかねない、と言ってもダメかな

お父さんの偏屈な所(というか地雷)はあなたにしか分らないんだから、
なんと伝えたらいいかと言われても分らないけどね。

34 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 20:51:31.34 ID:GIpFX9Jl0
>>32
ありがとうございます。

暖簾分けを狙って言ってるのかはわかりません。
ただ、その女性が父の下で10年位修行したのだったら
味を受け継ぎたいというのも納得出来ますが
自分が習いに来るんではなくて
父に来てやって貰おうと思ってるところが気に入りません。
ちょっと教えて貰っただけ、で暖簾わけならやめてほしいです。

>>33
まさにトラブルメーカーです。
特にお金の問題については色んな所で
揉めてる話をいつも聞きます。
父ともそういう話をしたし、色んな人が言ってるので
父も耳にしてるはずなのに、本人を目の前にすると
コロッといっちゃうみたいで、断れなくなってるみたいです。
本当は一発ガツンと言いたいんですが
逆効果な気がして迷ってます。

35 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/13(日) 21:35:48.35 ID:mHAh/Yac0
お父さんには、奥さん、つまりあなたのお母さんはいないの?

36 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 21:39:13.39 ID:GIpFX9Jl0
>>35
います。母は健在です。
母が何を言っても父は聞きません。
母よりも、私の話の方がまだ聞いてくれると思います。

変にお店の名前を売るような真似をして
せっかく来ていただいてるお客さんに
迷惑をかけたくないです...。
正直に、父の事が心配だから辞めてほしい。
と淡々とのべた方がいいでしょうか?

37 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/13(日) 22:07:01.00 ID:mHAh/Yac0
お父さんの態度はお母さんのメンツを潰す行為なんだよね。
お母さんがかわいそう。

38 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/13(日) 22:08:38.13 ID:mHAh/Yac0
じゃ、あなたの旦那が、お父さんに弟子入りすればいいんじゃないの?w

39 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 22:42:57.89 ID:GIpFX9Jl0
>>37
そうですね。母が一番痛手です。
旦那は自営業で仕事してるので継げませんね...。

皆さんありがとうございました。

40 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 22:44:22.57 ID:Zh1aZIhH0
もう見てないかもしれないけど、旦那が年下女と親しく云々ってやつ。
私はその女が単に旦那を使って遊んでるだけだと思うわ
離婚して自分に来たらとたんにいやになって逃げると思う
誘ったら嬉しそうに出てきて、おそらくランチもおごってくれてて
嫁がいるくせに年下の自分にヘラヘラしてる男見て内心笑ってるよ
主が挨拶しても返さないとか、それは敵対心じゃない
主のこと嫌いだから無視してんの
その嫌いな人が苦しむ姿が楽しいの
子連れで飲み会来てバッカじゃねー?
誘われたからってホイホイ出てきてんじゃねーよ、みたいな

41 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 22:59:03.35 ID:QvRyj7tM0
終わった話を蒸し返すと本人がホイホイ登場してまた延々続くからやめて。

42 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/13(日) 23:03:48.83 ID:mHAh/Yac0
ヤリヤリ飲み会ならまずいけど、
子連れOK飲み会があってもいいんじゃないの?

43 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 23:11:26.00 ID:XZYDNTcR0
>>40
20代ならともかく、30半ばの独身女にそんな余裕はないよ。
彼氏がいたり、本命が出来た時に誤解されるようなことをわざわざするわけがない。
これがラストチャンス、くらいのつもりで奪う気なんだよ。

前スレで似たようなケースがあったと書いたけど、その略奪女も当時30代独身で
男の子供を妊娠、男に妻子を捨てさせた。
女と男と男の奥は全員会社の同期、奥は退職して専業だったけど
女はその奥のことを「美人で性格が良くて仕事もできて憧れの人だった」といつも褒めちぎってたよ。
その裏で男と不倫して略奪。
こういうのって結構ありがちだと思うよ。

44 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 23:19:43.33 ID:Kz1ckOyO0
10歳年下で部署もまったく関係ない女を必死で追いかけてるだけの旦那ってだけ。

そのうちまた、新入社員の若い女をみつけて「最高の友達なんだよハート」
とやりだすから楽しみだろww

45 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 23:30:22.56 ID:zZDnJ8ei0
しつこい

46 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 23:36:16.70 ID:oZEWIaOQ0
>>43
女って怖いね

47 :可愛い奥様:2013/01/13(日) 23:45:13.01 ID:aP4mSPUD0
>>43
美人で性格が良くて仕事もできて憧れの人、の
ダンナを奪ったアタシってスゲー、ってことかな。

48 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 00:19:29.30 ID:p1s9bhOB0
罪悪感から褒めるとか?
妻子もちと知って奪う人って何かコンプレックスというか正確に欠陥があるんだろうね
いくら好きでも面倒でしょ

49 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 00:24:42.09 ID:dalZwyvg0
男が気分よくなることは分かってるから
とりあえず誉めとけ、ぐらいじゃないの?

50 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 00:27:51.60 ID:O6Nmk9iI0
私はライバル視してませんよ〜
嫉妬なんて汚い感情は持ってませんよ〜
っていうアピールじゃない?

51 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 01:55:28.63 ID:1uohOnwD0
次の方ドゾー

52 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 05:29:03.17 ID:780NQlv70
なにこの蒸し返し連投w

53 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 07:25:53.72 ID:cqBbfnVg0
相談いいですか
夫にお金が絡むことを相談するとかならず無視されます。
半年ほど前から風呂の給湯器が変な音を立てたりぬるま湯しか出なくなっており、
それを訴えていたのですが右から左へという感じで聞き流されるばかりでした。
そして今冬のある日、突然給湯器のスイッチも入らなくなりました。
夫は
「あっれえー困ったねえどうしよう〜?」
と、私に視線を送る。前から言ってたのに!
これは一例で、収納が足らないから子供に部屋を分けるのに大型の収納が必要と
いう話でも、冷蔵庫が冷えなくなっているという話でもそうでした。どうにも
ならないところまで行って(勿論その前に私は話を何度も出しているのです)
私に困ったねと言う。
私は働いていないので大金が絡む修理等は独断でするわけにもいきません。
我が家は高給取りではありませんが特別低収入というわけでもありません。
夫は自分の趣味のものなどは非常にマメに購入しています。夫の態度にむかつく
のですがどうしたもんでしょう

54 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 07:45:15.29 ID:Zg4iwfTJ0
>>53
冷蔵庫や給湯器は壊れてからでは困る物だよね〜

同僚の冷蔵庫がある日いきなり壊れて困ってた
食材の処理や配達手配日を調整したりするのが大変だったらしい。すぐ必要なものだしね。
という話を夫にしたら年数がたってた冷蔵庫、
今は省エネタイプも多いしそういうメリットも含めて即買い換えになったよ。

いきなり壊れたら困る物については、
ご主人に壊れたあとの大変さを伝えて脅してみてはいかがでしょう?

55 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 08:53:58.11 ID:lD/AKTUPO
ケチな人はそういう態度とるよね。 無駄金と思っているし、危機感がない。 給湯器が壊れた時の大変さを繰り返してわからさないと難しいかな

56 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 09:03:48.03 ID:c8u3e+LN0
>>53
なんで無視するのか聞いてみた?
その場で喧嘩して白黒ハッキリつけないの?

単なる貧乏性なら、貯金の中から買うからねと
決定事項として伝えるとか、自分がある程度のお金を使えるように
家計をコントロールするとか。
経済的なモラハラなら離婚した方がいいかもね。

57 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 09:18:03.36 ID:ejFPyQm10
>>53
お前がやりたい時にやらせてくれないから旦那も聞く耳を持たないんだな。
旦那を気持ち良くさせて
あげる努力しろ!

58 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 09:31:35.24 ID:wMLgDWfH0
大金が絡んでも生活に支障が出るようなものは
勝手に修理するしかないんでないの。
これこれこういうので修理したから○円ちょうだいね
って、あとから言うのではダメなの?

59 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 09:45:37.36 ID:Tn4yB0QP0
>>53
うちは何かが壊れた時は、修理代が買った額の3割を超える場合は買い換えると決めている。
そういう取り決めしておいたら?
それか、何か壊れた時には自分で問い合わせるなり、見積もってもらうなりして修理代を調べておく。
その上で、旦那が聞く耳持たないなら、「○○が壊れました。調べたところ修理に***円かかるとのこと。
次のどちらかに○を入れてご指示下さいませ。 買い換える/修理する」と紙に書いて壁に貼っておく。
で、旦那にコレ読んで○曜日までに丸入れといてね。
期限過ぎたら私の権限でやるからって言っておく。
この時かならず「分かった」という言葉を引き出しておくこと。
これ、新婚当時あんまり仕事が忙しくて話を聞いてもらえなかったときに
我が家でやった作戦なんだけどね。

60 :837:2013/01/14(月) 10:05:03.41 ID:HvmRaZ9/0
日々の洗濯で、抗菌・防臭効果の高い、
1.洗剤 2.柔軟剤 3.ハイターを使うなどの洗い方
を教えてください。

おすすめスレってあった気がしますが見つけられずすみません。

61 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 10:16:24.44 ID:TaRauzTW0
>>60
【他力本願】奥様のお勧め教えて51品目【優柔不断】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1355833254/l50

62 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 10:20:52.98 ID:HvmRaZ9/0
>>61
ありがとうございます!移動します。

63 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 11:29:52.10 ID:lr9Plcm40
>>53
うちの旦那も家電とか生活用品に興味がない。
だから、どうしよう?と聞くだけでは話が進まない。
私が全部段取りして、理由とか話して、
金額を伝えてお金を貰うという流れ。

64 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 14:36:13.48 ID:7cTHbJpF0
>>53
うちも旦那がダラーとしてるので、○○の調子が悪い、
アフターに連絡した、見積もり取ってみたって
その都度旦那にメールを送りつけて自分の都合で進めている。
点検や修理はだいたい平日だから職場にいる旦那にメール。
口で伝えても「そうだっけ?忘れた」って言うからね。

65 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 14:53:41.55 ID:UdI6WQv40
>>53
修理になるだろうから見積もりとってみるね、と言って
見積もりとってその金額を請求したらいいのでは。
小さめの家電で持ち込み修理とかで、旦那の手が必要な物ならばお願いして手伝ってもらう。
収納など大きな買い物は買うものをこちらで決めてしまって、
こういう理由でこれが欲しいんだけどと説明して承諾してもらう。

それでも無視されちゃうのかな?
もしそうなら変な旦那だなぁ。

66 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 16:31:53.36 ID:XIiAOxKx0
生活必需品なんだから、事前に見積もりとかパンフレット貰って
AかBどっちが良い?と意見だけ聞いとく。
そして自分が良さそうなのを決定しておいて、こういうことなのでこれに決めたよ
ってことでも良いと思う。

それがなくて生活できるのか?と言われて出来ないほどの生活必需品なんだから、
最終的には買うんだし。

67 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 16:47:15.06 ID:J/DNWVa40
>>53
貴女の態度次第で、変わる見込みはない?

状況説明ではなく、〇○が調子悪いから、
メーカーの窓口に修理について聞いてみた、とひたすら前進あるのみ。

修理代は、〇円〜〇円掛かるらしいから、
年数的にも買い替えを勧められた。
既に部品も在庫限り、
万が一今回直せなくても、出張費だけで〇千円は掛かる。(続)

68 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 16:49:18.43 ID:J/DNWVa40
(続)
で、この機種が後継らしいので、調べてみたら
〇のお店なら、〇円とのこと。
修理と買い替え、どっちにする?
<買い替えなら、新たに保証も付けられるよ!!
 また、故障したら、新しいの買えなくなっちゃう>
手配しておくから、お金用意しておいて、と。

おそらく…〇メーカーと△メーカーで貴方はどっちが良い?
なんて話しをふったら、先延ばしにされるだけだと思うので、
自ら調べるなりして、行動あるのみ、かと。

69 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 16:52:41.14 ID:Dm/JuvLT0
>>53
「修理頼む?買い替える?」の二択で質問すれば良くね?

70 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 17:11:41.05 ID:vQc4BFU00
旦那の態度があやふやでイライラするように
旦那も貴女の聞き方とかにイライラしてるのかも
オレばかりに頼るんじゃなくて少しは自分で段取りしろよって
自分のものは自分で買い換えたりするんでしょう?
家事に関わることは貴女の領域だと思ってるのかもしれないよ
どっちにしろ買い換えたり修理しなきゃいけない問題なんだから
勝手に自分で段取りして「これにいくらかかるけどいい?」って
最終的なこと聞いたらいいんじゃない?

71 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 17:21:45.16 ID:V51fTVF70
以前アンケスレに「こんな場合どうしますか?」とカキコをしましたが
相談スレをお勧めされたので相談します。
登場人物
夫(40代後半)私(40代中)娘(高1)息子(中2)義母(70代後半)
・新婚旅行から帰りお土産を私に行った時「もっと背が高くて美人のお嫁さん
 が来るかと思ってたのに」と言われた。
・乳児の頃から娘がアトピーで何回か入院していますが「あんたが変なもの
 食べてきたせい。 うちなはそんな気持ち悪い病気の者はおらん」と言う。
・私は県営住宅育ちで現在も両親が住んでいる事について「あんたの親は家
 も無くてどうゆうつもり? 人間的におかしい」と言う。
・今年の正月は子供2人に対して「本当に陰気な子だなー。家の中が暗く
 なるわ。お母さんに似たのか?」と言う。
さすがに子供連れてすぐ電車で帰りました。
が、夫はいつもそばで聞いててもニヤニヤしてるだけです。
もう付き合いたくありません。これからどう対処すればいいですか?
 か?」

72 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 17:26:08.78 ID:qhESdgh10
>>53
>>70さんも言っているけど、「相談」するからいけないんじゃない?
いくらかかります、と確認だけしたらどうかな。
それで高いと言われたら、なぜその金額がかかるのかを説明する。
その金額を渋るようなら離婚だw

73 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 17:33:57.34 ID:0J7kQXKR0
>>71
帰省は夫一人でしてもらう

74 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 17:34:19.03 ID:VC1FAb260
県営にずっと住んでるってだけで
あー怠け者なんだな、計画性もないんだなと思うし
高校生にもなってもっさり親についてくる孫、お年玉目当てだったら愛想よく礼でも言えばいいのに
陰気でもっさりしてる馬鹿
しかも母親に連れられてもっさり帰るって池沼?

75 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 17:34:26.59 ID:UzSfFa5l0
>>71
旦那さんだけ行かせて、嫁と子どもは付き合わない

76 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 17:43:07.59 ID:7AmJKzJW0
> 夫はいつもそばで聞いててもニヤニヤしてるだけです

その態度は、義実家で義母の前でだけ旦那が出す態度?
家では、あなたに義母と同じセリフは出てこないの?

それと「ニヤニヤ」というのは、どっちの感じ?
・もっと嫁を虐めてよ、と義母の言葉に完全同意してる
・義母の勢いに呑まれてヘラヘラ気持ち悪く笑うしかできない能無し

77 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:03:16.23 ID:MXiQZkaO0
>>71
乳児の頃から娘のアトピーを気持ち悪い病気なんて言われてるのに、
高一になってまで連れて行く神経がわからない。

78 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:10:10.73 ID:GjAvayTP0
「どうゆうつもり」って

79 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:28:43.41 ID:V51fTVF70
>>74
あなたはうちのトメと似た様な人なんですね。

その態度は、義実家で義母の前でだけ旦那が出す態度?
家では、あなたに義母と同じセリフは出てこないの?

>それと「ニヤニヤ」というのは、どっちの感じ?
 ↓です。
・義母の勢いに呑まれてヘラヘラ気持ち悪く笑うしかできない能無し

>>77
正月とお盆の年2回ですが「行かない」と言うと、「俺の顔がたたない。
兄達にも変に思われるだろ。 これからの付き合いもおかしくなるぞ」と。
同じ町内に住んでいるので出先で良く顔を会わせるし気まずくなるので
ずっと我慢して行ってました。

80 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:28:53.69 ID:XIiAOxKx0
>>71
義理の母親なんてそんなものだと思う。

子どもが病気持ちで義理の家のほうに同じ病気持ちの人間がいなければ、
嫁側のせいだ。なんて言うのは、そこらに何人も姑でいる。


>県営住宅育ちで現在も両親が住んでいる事
普通に仕事しているとそんなに給料は大差ない違わない。医者とか特別な仕事以外はね。
それで、多くの人が家を建てている。というのは、貯金して頭金を貯めたり生活設計している人、
それなりの絞めた生活している人、それなりの質実な生活してる人なんだよ。
ということの1つの指針として家を建てた人=真面目まともな社会生活してきた人
と見られるということが社会にはあるわけだ。

言われたことは、ごもっともなんで姑に言われてもしょうがないと思う。
なんでいつまでも両親が県営住宅に住んでるのか?
何か金が消えてしまう理由があるのならば、姑に説明したら良い。
例)弟が交通事故で寝たきりです等。

81 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:36:18.17 ID:VC1FAb260
旦那のことを能無しとか言う前に子供の躾くらいきちんとしたらどうなのか
お年玉をもらったらせめてにっこり笑って御礼言え
小さい子供ならともかく高校生!ならもうきちんと常識的に振舞えよ
そんなことすら出来ず陰気にぶっすーとしてりゃそりゃ文句のひとつも言われるよ
旦那が能無し?
ならおまえの両親は怠け者で頭の悪い貧乏乞食だしおまえはしょせんそのだらしない娘、子供は池沼だよ

82 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:38:22.56 ID:XIiAOxKx0
>娘(高1)息子(中2)
子どもらは、すこしはお手伝いとかしてるのだろうか?
ただ、お年玉目当てについてきて、
お婆ちゃん達と何もしない、しゃべらない、持ってきたゲームだけしてる。
とかだと、老人達は、ガッカリってことはあると思う。

少しは婆さん孝行でくだらないと思っても、祖父母とトランプやろうよ〜とか
会話したり祖父母の相手したりさせてるんだろうか?
そのくらい気働きさせても1年1回なんだから罰は当たらんと思う。

子供なんて老人と会話なんて無いんだけど、
一緒にトランプさせたり花札(老人に解説させるんだよ)させたり
一緒に老人と何かさせるようにしむけるよ。
男どもは、爺さんと風呂屋に無理やりいかせちまうとかさ。

83 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:40:25.14 ID:0J7kQXKR0
>>79
変に思われて困るのは夫だけ
行って欲しければ親を何とかしたらいいのよ、夫がね

84 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:42:02.06 ID:V51fTVF70
>>80
県営住宅住まいな理由

両親は中卒で20歳と19歳で出既婚し兄1人私妹2人の4人兄妹です。
父がギャンブル好きでなうえ見栄張りで、おこずかいを渡さないと
「じゃあ仕事辞めるぞ」と言い出す人で本当に生活に困っていました。
給食費免除家庭でした。
家の事も「俺は家族の為に自分のしたい事を我慢する人生は嫌だ。
家族の為に住宅ローン背負うのは嫌」と言いそのままです。
この理由を言うのはさすがに無理です。夫は知っていますが。

85 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:48:46.49 ID:V51fTVF70
ID:VC1FAb260さん 
何か嫌な事でもありましたか?

「お年玉もらってもお礼も言わない」とありますが、その件については
何も書いていませんが。
お礼はきちんと言っています。
夫兄の子達は皆茶髪でヒャッハー今時の若者ですが、うちの子供は地味です
すし、明るいタイプではありません。
会話は普通にしています。

86 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:55:44.94 ID:uHVm9ET60
自分が我慢してれば夫の顔を立てるのもわかるけど、
子供を攻撃されてるのに我慢するも何も無いと思うけど。

夫の顔を立てる為に子供を犠牲にして傷つけてる
それにあなたも加担してるって自覚は無いのかな。

87 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:56:43.24 ID:Q2xoJHKy0
義理実家関係の相談は全部例の人のネタに見える。

88 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 18:59:16.20 ID:rMaNNZcg0
行かなくていいよ
行って欲しいなら私はともかく子供たちの事はちゃんと庇ってよ!って旦那に言え

>これからの付き合いもおかしくなるぞ
上等だ
関係を良好に保つつもりがないのは義実家の方

89 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 19:00:13.97 ID:X6xjZxoM0
>夫(40代後半)私(40代中)娘(高1)息子(中2)

この書き方よく見る気がするんだけど同じ人?

90 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 19:14:43.52 ID:HEYTbKqS0
ID書いてまで噛み付く意味はあるのかな。
スルーできないなら相談はやめといた方がいいよ。
自分と考えが違う人は叩きのめす!な人に見える・・・

91 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 19:30:44.54 ID:w8jVsNkW0
>>84の内容を夫が義母に話してる可能性はないの?
はっきり言ってその内容を知られたらバカにされてもしょうがないと思う
正直、私なら自分の家族に付き合わせたくない一家だもの
子どものクラスにいたら遊んじゃダメって言うレベル

92 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 19:32:57.60 ID:qhESdgh10
父親は充分人間的におかしいよね
ネタであってほしい

93 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 20:41:54.05 ID:IjoyLBvY0
>>85
> ID:VC1FAb260さん 
> 何か嫌な事でもありましたか?

うわあー

94 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 21:10:15.50 ID:780NQlv70
にちゃんならではの、絶対面と向かっては聞けない本音の本音が聞けるからこそのスレなのにね

95 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 21:30:30.92 ID:Tn4yB0QP0
>>ID:V51fTVF70

なんかさ、失礼な言い方になるかも知れないけど
最初の相談を読んで40代半ばの相談とは思えなかったよ。
結婚して5年以内の悩みだと思った。
というのも、その相談内容だと結婚してもう15年ぐらいにはなってたわけでしょ?
なんで今更って思うんだけど。
今までずっと我慢してたって言うなら、今まで打開するために何をやってたのって思う。
他の人も言うように、4点挙げてることのどれもがどこでも聞くような話しだよ。
悩みが「もう付き合いたくありません」になってるけど
今現在でこういう悩みになってるなら、問題は夫婦関係の問題だよ。

ちなみに関係ないけど私は結婚当初、姑に
「美智子さまみたいな嫁が良かった」と言われますた。
爆笑しちゃいましたがw

96 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/14(月) 21:39:04.92 ID:EFZE/lUw0
>>71
> さすがに子供連れてすぐ電車で帰りました。

ってことは遠くに住んでるの?
しかし、

>>79
> 同じ町内に住んでいるので出先で良く顔を会わせるし気まずくなるので

同じ町内に住んでるの?どっち?

97 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 21:41:02.79 ID:PkIV0Ea0P
>>84
隠してるつもりかも知れないけど、たぶんそれ義両親は知ってるよ。
同じ町内に住んでて、嫁の実家が県営住まいっていえば
たぶん結婚する時点で調べるなり、どこかに繋がった知り合いがいると思う。
それに中高生の子供がいるなら尚更。
義親が言う「どうゆうつもり?」は将来親のことをどうするつもりなのか
知りたいんじゃないかな。
年齢的にはもう年金生活ぐらいでしょ?
ちゃんと生活していける年金を貰ってるのか、生活の面倒を見て行かなきゃいけないのか
そりゃあ心配するのはしょうがないよ。
言われるのが嫌なら、心配ないですよって根拠を話せばいいこと。
〜と思いますが。

98 :97:2013/01/14(月) 21:43:11.67 ID:PkIV0Ea0P
ああ、勘違いしてた。
同じ町内なのは相談者と義実家か。
でも知ってると思うってのは変わらないけど。

99 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 21:50:59.62 ID:V51fTVF70
>>96
大人げないと思いましたが自宅に帰って夫と顔を会わせたくないので
市外の実家に帰りました。
予定では翌日実家に帰る事になっていましたが。

>>96
はい 夫婦関係の問題だとは自分でも解っているんですが。
義母の発言より、何も言い返せない、家族を守ってくない夫に腹が立って
いるんです。
夫は私の両親を嫌っていますので「一切付き合わなくいい」と言って
祖父や叔父のお葬式にも参加させていません。

100 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 21:54:54.38 ID:Q2xoJHKy0
個別レスでダラダラダラダラ続けるいつもの人。

101 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 22:01:50.17 ID:Dm/JuvLT0
>>99
一番大事なのは、夫、実家、子供のうちどれ?

102 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/14(月) 22:07:40.14 ID:EFZE/lUw0
>>79
> 同じ町内に住んでいるので出先で良く顔を会わせるし気まずくなるので
> ずっと我慢して行ってました。

じゃ、もうしょうがない。
今まで我慢したのだから、これからも我慢すれば?
年に2回だけのことなのだから。
そのうち向こうが死ぬでしょ。

103 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 22:07:52.16 ID:5/oEZ0oRO
>>53 失礼だけど奥様も流されやすい優柔不断タイプだから旦那に決めてほしくてイライラするんじゃない?
見てもらうだけなら数百円なんだから自分でドンドン決めればイライラしないよ。
もし奥様に自由になるお金がないなら少しパートをしたらどう?

104 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/14(月) 22:09:58.93 ID:EFZE/lUw0
一番バカなのは旦那で、
旦那がお母さんから精神的に自立出来てないんだと思うよ。
でも、もうここまで来たのだから仕方ないでしょ。
あなたが我慢して下さい。

105 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 22:10:53.81 ID:5/oEZ0oRO
>>99 お子さんも義実家に行かなきゃいい話。お子さん達にきちんと説明して。
旦那もちょっと問題有りだから万が一(離婚)に備えてパートしてヘソクリを貯めたらどうかな?

106 :可愛い奥様:2013/01/14(月) 22:25:34.42 ID:jYS45/qEO
いつもの人よ

107 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/14(月) 22:40:25.57 ID:EFZE/lUw0
あと、子供達と義実家のことを話し合い、
子供が、義実家に行きたくない、の気持ちだったら、
子供達と作戦を練り意見を統一した上で、
旦那に、〜〜の理由で子供達は義実家に盆正月は行かない、
と宣言すればいいんじゃないの?

108 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 00:14:11.43 ID:uY6AlMF50
子供が義実家の事をどう思ってるかだよね。
行きたくないと言ってるなら子供と結束して行かないようにするとか。

嫌味を言われたらこの人は言い返してるのかな。
言い辛いかもしれないけれど、その都度言い返してたらだんだんと嫌味言ってこなくなるかも。

109 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 09:28:26.67 ID:QFr+aesx0
他人にお金を貸してしまい、返ってこないこと、その人がもう忘れたように
振舞うことが堪らなくストレスで困っています。
お金はもう仕方ないですし、二度と誰かとお金をやりとりすることは今後の
人生でしませんが、心の持ち方を教えてください。
数年前の話ですが、夜も眠れず、イライラして困っています。

心療内科に行く、神社にお祓いに行くことはしてみようと思います。
リアルにはその相談をできる人がいないのです。
よろしくお願いします。

110 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 09:32:45.71 ID:37GATzng0
>>109
本人が楽しそうにしている姿を目にする度に
あ、そうだ、お金返して
って言い続けるといいんじゃない?

111 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 09:37:18.83 ID:D1BjHa9C0
>>109
勉強代だと思う。

112 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 09:37:26.52 ID:Hbhqfg+v0
>>109
お金を返してほしいって言ったの?

113 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 09:54:19.08 ID:FHdnpCwQP
>>109
そんなにイライラするならあきらめる前に内容証明の一通でも出せば?
そして相手とは縁を切る。
切れない相手なら嫌いって態度を面に出す。
向こうが無礼働いてるんだからあなたが礼儀を尽くす必要は無い。
なんだったら周囲に言いふらしたって構わない、と思う。

どこかで見かけた方法で
「○○さんから○○円返してもらう」ってメモを
自分のカバンに分かりやすく張っておくって言うのもあった
理由を聞かれたら「私忘れっぽいから張ってるの」と説明しておけば
周囲の人が勝手に「お金返した?」って取立人になってくれるらしいw

114 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 10:19:15.64 ID:mxtf4DB/0
>>109
私も同じ事有りました。金額は少いのですが、電話で
「お金返してほしい。こういうので有耶無耶にするの嫌いだから・・。」と
言いましたが、「こんな(少額)お金でなに?お金ないの?」
「いい加減にして!」と、逆ギレされた。
ハッキリ言って、向こうのほうがお金持ちだと思うのですが
何故返さなかったのかはわからずじまい。
ムカムカしましたが、神社の賽銭箱に入れたつもりで
諦めました。すっごいご利益があるはずだって。
実際、それのおかげか?他に良いこともありましたから
これでチャラだ。って
逆に相手は、私の厄を持ってってくれたんだあー助かった
ご愁傷様、って思って憂さ晴らしをw
109さんのお金がものすごく高額だったら、このアドバイスじゃ的外れ
だったと思うけど、ごめんなさい。

115 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 10:26:15.93 ID:FHdnpCwQP
>>114
>、「こんな(少額)お金でなに?お金ないの?」
それを返せないそっちがいい加減にして、だよねと思うけど
言われてるときはそういう返しは思いつかないですよね
乙でした

116 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 10:58:29.83 ID:nV80s5j90
相談お願いします
気の持ちようを教えてください

前スレにあった内容に似ているのですが
2か月ほど前、夫が黙って独身女性を誘って飲みに行ったことがありました
相手は夫の元同僚で30代前半、半年前に転職して違う会社に今はいます
夫の年齢は女性より一回り上です

そんなことはしないと信じていたのに黙って行かれたことがショックでトラウマになってしまい、今でも時々情緒不安定になりますが
夫は、2か月経ってもこだわりがとれない私が理解できないのだそうです
行ったことは謝ったし女の連絡先も消した、
もう会わない連絡しないと約束もしたし実際そうしているのにこれ以上何を望むのか、
たかが女友達と飲みに行っただけでそれ以上のことは何もしていないのに、いい加減話に出すのもやめてくれ、もう聞きたくない、という感じです
発覚当時は大切な女友達だと言っていたのに
今は「あんなどうでもいい奴のことで家庭がギクシャクするのは嫌だ」と言います

私もつとめて考えないようにしていますが、ふとした瞬間に思い出してしまってつらいです

117 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:10:50.45 ID:hJOUsk0J0
>>116
> 今は「あんなどうでもいい奴のことで家庭がギクシャクするのは嫌だ」と言います

あなたの自信喪失を「いやそんなことないって!」と自己肯定すること。
でもどうやったら、自分が夫の献身を受けて当然、の愛され嫁であるか
実感できるのか分からない。だって夫は精神不倫を私の目の前でやらかした。
…な感じで最初の地点に戻って、ループから脱出できない。
あなたはとても苦しんでる。

夫婦カウンセラー的なホームページ運営している所を見つけて読んで、
自分と合いそうな人に、苦しみを聞いてもらったら?

118 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:11:28.93 ID:ucG7DHad0
>>116
あなたのしてる事はモラハラ。
カウンセリング受けなさいで終了。

119 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:13:26.70 ID:WqHyzRRV0
カウンセリング受けたら?

アドバイス聞かずにダラダラ続けるのはやめてね。

120 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:16:51.85 ID:D1BjHa9C0
カウンセリングか離婚だね。

121 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:24:42.69 ID:dqDG4y480
そうだね、たかが飲みに行ったぐらいでそこまで落ち込まれちゃ
旦那さんにとってもたまったもんじゃないと思う
確かにショックな出来事なんだろうけど
かといって旦那さんが毎日謝り続けたらそれが満足なの?
手もつないでない、好意もなかったなら浮気じゃないでしょ
大切な女友達と縁を切らせて、今度は妻にうんざりしたら
ちょっとかわいそうだと思うんだけど
一度許したならもう構わない潔さが必要じゃない?
出来ないならそれは心の病院へ行くほうがいいね

122 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:44:32.74 ID:9Cv1fwYQ0
ありがとうございます
もう人の手を借りないとダメなレベルですね
カウンセラーさん探してみます

118さん、どのあたりがモラハラなのかよろしければ教えてください

謝って欲しいわけではなく、落ち込んだ時に話を聞いてくれるだけでいいのですが
それは受け入れられないと言われました
10日に1回話題に出すかどうかという頻度です

夫は、単なる友達というよりはお気に入りの子との恋愛未満を楽しんでいるような感じでした
相手がどうだったかは分かりません

123 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:48:07.26 ID:yn0H+O380
>>122
ちゃんと〆なよ。
あとはカウンセラーと話せばいい事でしょ。

124 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:49:34.25 ID:EFJCuLHU0
ID変わってるし
釘刺されてるのに続けようとするし
釣り確定じゃん。
もう出てこなくていいよ。

次の相談どうぞー

125 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:49:43.34 ID:uZLy58kuO
>>122 旦那が浮気スレにいった方がよくない?多分共感してくれるし。

126 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:49:49.07 ID:QFr+aesx0
>>109ですが、短時間にレス沢山ありがとうございました。
少し気持ちが楽になりました。
本当に勉強代ですね。
切れない相手なので、あからさまな態度で付き合っているんですが
妙に楽天的&自分に良いように解釈する人なので、少し経つと忘れてる
ようです。
書き込んで良かったです。本当にありがとうございました。
まとめてのお礼ですみません。

127 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:49:52.45 ID:mxtf4DB/0
>>122
そうやって
すぐ人に聞く=他人を無料カウンセラー代わりにする それより
お金払って、プロに聞いたほうが早いし正確です 

128 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:52:56.05 ID:hJOUsk0J0
> 落ち込んだ時に話を聞いてくれるだけで

旦那は、メールやり取り全体を含めて「一回の失敗」だと思ってる
あなたはマイナス100レベルまで、夫から突き落とされたと感じている

このギャップは、このままでは正直埋めがたい。

129 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:55:28.49 ID:xGeb1tCF0
何故かスマホから書き込むとIDが変わってしまうのです
不快な気分にさせてすみませんでした
〆ます。ありがとうございました

130 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:56:40.03 ID:xGeb1tCF0
129=117です

131 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 11:56:45.26 ID:UKYNddCy0
>>122
どっかのスレで、あなたのような事を2年続けて旦那から離婚を迫られて後悔してた奥がいたな
取り返しつかなくなる前にカウンセリングでも受けて自分でなんとかするしかない

132 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 12:06:30.62 ID:bWrIazRh0
>>127
それを言ってしまうとここの相談の大半の回答はそれにならない?

133 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 12:13:48.76 ID:PUcvhuoS0
>>132
今回はカウンセリング受けるのがベストの内容だし、
本人も受けてみますって解決してるんだから、
カウンセラーに相談する内容までここでやるなって話でしょ。

134 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 12:15:41.89 ID:8uOxEmVq0
>>132
相談ならここ
カウンセリングなら素人よりプロへってだけの事かと。

135 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 12:34:50.82 ID:kEh+5acX0
友達のも同じこと繰り返して話されても対処方法ないし、うんざり。

自己の心の中の問題は、自分で解決するしか解決方法は一生無い。

他人にとっては、くっだらないそんな事。ってだけ。

136 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 12:58:07.31 ID:uZLy58kuO
私もお願いします。
佐川急便がいつも時間を守りません。12時〜指定にしているのですが必ず午前中に着て「いると思って」と来ます。
(全ての宅配だいたい毎週木曜日の12時〜着を荷物受取日にしてます。午前中は忙しいからです。)
何度も苦情を言ってもふてぶてしい態度で直しません。
以前の担当者はそんなことがなかったのに。
苦情を言っても直さない。何か良い方法はないでしょうか?

137 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 13:08:27.60 ID:7f8l6Xq+0
アムウェイの勧誘で困ってます。上手く断った経験がある方いらっしゃいましたら
助言お願いします。

数件先の家の人の上司?的な立場の人からなんですが、
部下にあたる女性は私から見ると、いわゆるママ友、ご近所さんで
最近アムウェイを始めたばかりの方です。
子ども同士がまだ低学年で同学年で仲が良く、その方の家の前が
ちょうど子供たちの遊びのたまり場でもあり
この先何十年もご近所同士である可能性が高い相手ですので、
出来る事なら波風立てたくないです。
一度はその人の上の人からの強引な勧誘で会員登録もしましたが
すぐ解約しました。なのでお金の問題は発生してません。

解約した旨お伝えしたのに、それでもまだなお、製品だけ使ってみてはとか
料理会にも誘うからなどとにこやかに元気よく電話やメールがきます。
ちょっと疲れたから離れたいとか、ずばりと
イメージが悪すぎて自分の評判落としなくないからやらないし
商品を家に置くこともしたくないと
言ってもまだ尚、料理会に誘ってきます。
これからも月に4回くらいのペースで毎回断りのメールなど
しないといけないのかと思うと気が重い・・・

どうやったら上手に二度と勧誘しないでという事をわかってもらえるか
似たような事でもいいので経験者の方などいらしたら教えてほしいです。

138 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 13:10:21.27 ID:VBvFuTn70
うちもそう
車が停まってると「いると思って」とピンポン押してくる
私は在宅の仕事とかしてないし早く受け取れるのはありがたいから
なんとも思わなかったけど、困る人もいるんだね
荷物が届く日がわかってるなら、そのときはピンポン出ない対応とか?
佐川は配達が委託で社員じゃないこと多いから
名前おぼえて佐川にクレーム入れるといいよ

139 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 13:13:28.20 ID:GuC5GgA70
>>136
指定した時間以外出ない

家にいて全裸だったり手がヌルヌルだったりするほど忙しくないなら受け取ればいいと思う。

140 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 13:28:17.92 ID:ctZYBtaUO
最近厳しいね〜

141 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 13:34:32.52 ID:d872WDOX0
>>137
「実は今まで言わなかったんですが実家(義理)の母(妹、弟嫁、兄嫁)がノエビア(たとえばw)の
代理店をしていまして、私もそこから買っているのです。身内が来た時にアムウェイさんの
商品が置いてあるといろいろ言われますんでご理解いただけませんか?」

勧誘話は身内が同業者って設定にするのが手っ取り早いんじゃないかと

142 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 14:00:13.64 ID:JNCia4SVO
>>122
私も似たようなタイプで、付き合ってる頃はつまらないことでもめたからよくわかるよ。
自分が悪いくせに、こっちがチクチク言うと逆ギレしてこっちが悪いみたいに言うんでしょ、ほんとムカつくよね男ってw
おわびに、でかいダイヤの指輪とか高いブランドバッグでも買わせて終わらせなよw

143 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 14:07:30.67 ID:JNCia4SVO
ごめんなさい、〆ていたのね。

144 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 14:57:07.03 ID:vn8uVgJX0
>>137
強引な勧誘してくるのはママ友じゃなくてママ友の上司の方?
ならママ友に相談してみれば?上司本人に言うより話しやすいでしょ
本当につらいと伝えてママ友の立場も考慮した上でどう対応したらいいのか聞いてみれば?

それか身内にアムでもめた人が居てその人に見つかると厄介なの〜とか言っとけば?

145 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 14:58:43.43 ID:x4I6qrV70
実父の考えがよく分かりません。

生後半年になる子どもがいます。
車で一時間の距離に実家があるんですが
我が家は、車がありません。
電車だと二時間かかるし、我が家も実家も駅から20分近く歩くので
なかなか実家に行こうという気持ちになりません。
仕事で父が車を使うので、母は暇があれば電車で遊びに来ています。

何度か父がもっと頻繁に子どもに会いたいと言うときがあり
暇なら休みにでも車で来てやって〜と言ったら
お前たちが来いと言われ
子どもが小さいし、車がないから、往復二時間は辛いし、無理だと答えたら
遠くに住むから悪いんだろと、毎回ぐちぐち言ってきます。

正月や盆はレンタカーで帰省してるし
頻繁に会いたいなら、来てもらっても構わないスタンスなんですが
なんで、会いに来いだの、遠くに住むから悪いなどと言われなきゃいけないのか・・・。

みなさんの実家はどんな感じですか?

146 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 14:59:40.65 ID:x4I6qrV70
すみません、往復四時間でした。

147 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 15:04:06.01 ID:hJOUsk0J0
>>145
「もっとお前の子供と対面したいんだよ」
「けど、俺からしょっちゅう行くなんて、好意バレバレで恥ずかしいだろが!」
ツンデレどころか、ツンツンツンなお父様ですね。

148 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 15:10:22.21 ID:75d05du5O
>>136
苦情はどこに言ってますか?
エリアによりますが、地元の営業ナンバーを持ってる業者に
下請け的に任せているところもあります。
車と制服が同じでも社員とは限らないわけです。
その場合苦情を直接配達員に言っても、独断の確信犯だから
聞き入れるわけないって事なんじゃないかと。

最寄りの支店に電話で伝えるのが一番いいと思う。

149 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 15:21:46.44 ID:75d05du5O
>>137
>>144
ママ友が子鼠で、『上司』がその親鼠ってことでは。

身内に似た業者がいるというのが、定番だけど逆にありがちで
意外と通じる言い訳だと私も思う。
自分の実家よりは、夫の実家(更に姑よりは舅)を使った方が
『嫁の立場』を上手く利用できるかも。

ママ友である事を利用されそうになってるんだから
本当は怒ってもいい所なのに、お人よしさんだなあ。

150 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/15(火) 15:27:05.89 ID:DUsOwTg+0
>>145
あなたの家はあなたの旦那の城。
なので、リラックスして孫と遊べない。
自分の城で孫と思う存分遊びたい。
そういう気持ちなのです〜

151 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 15:27:42.21 ID:PQesRQgz0
低学年同士の近所のママ友なんてね、小学校卒業すりゃ全く接点なくなるわよ。

152 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 15:38:21.40 ID:FEEU/Lns0
>>137
アムウェイは商品によってはいいものもある
私も洗剤やタワシ、鍋も数点使ってるものもあってそれはわかってる
ただ販売方式が気に食わないんだよね
周りに何人かアムウェイやってる人いるんだけど
私が買ってる人は一切勧誘してこないしサンプルもくれないし情報もくれない
こちらが欲しいときに頼むというスタンスがとてもいい感じなのに
ウザイ人は料理教室だのメイク講座だの色々やってくるね
私は興味ないとも言えずあからさまに距離置いたけどそれでもしつこい
脳内「成功」で一杯なんだからもう何言ってもだめ
断りのメールさえしなくていいよ

153 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 16:22:18.15 ID:uZLy58kuO
>>138>>139 やはり居留守しかないですね。ありがとうございました。
>>148 営業所には何度も言ってますがすぐにまた時間無視です。ありがとうございました。

154 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 16:39:02.54 ID:XkrBWPEQ0
>>153
荷物が届く日に、インターホン横に
「佐川様、時間厳守でお願いします」って貼っておけば?
佐川のwebサービスに登録すれば
前日に明日配達するよメールが届くよ。

155 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 16:40:30.91 ID:XkrBWPEQ0
ごめん、配達するよメールは当日の朝だったかも。

156 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 16:52:25.12 ID:xmMzsfqS0
宅配便つながりでお願いします。

ゆうパックで毎週届く荷物(野菜など)に、いつもたばこの匂いが付いています。
匂い方からして、配達員のおじさんが配達直前にどこかで吸っていると思うのですが
過去に2度ほどゆうパックのセンターに苦情を入れているのですが、一向に改善しません。

いいかげん頭に来てるのですが、本人に直接文句を言う以外で、どうすれば
改善すると思いますか?

157 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 16:52:36.06 ID:GuC5GgA70
在宅なのに受け取りたくない気持ちがよくわからない。
不在だから、在宅時間を指定してるのに来て、不在表入れられるならともかくだけど

158 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 16:53:28.93 ID:Af1R9rF80
>>145
駅からのタクシー代払ってくれる?
ならもっと行くけど?って言ってみる私なら。

「いいよ!」ならもう少し顔見せに行く努力するし(本当に会いたいんだな〜と思うから)
「あほかお前の金で来い」ならお父さんの文句も様式美だと思い今後聞き流す。

実家に自腹で頻繁に往復するならおしめ買うわ。

159 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 17:22:20.83 ID:O4eQb1Tf0
片道2時間だと電車代もそれなりにかかるよね。
「来てくれたら次は行くよ」って言うか、
一度実家に行って「この間行ったから今度はお父さんから来てよ」
と言ってみるのはどうかな。
で、お父さんが来るまでは頑として行かないというのを繰り返す。
お父さんがホイホイ来るようなら、例えば2ヶ月に1度くらい(負担の少ない
頻度で)は顔を出してあげるとか。
実家に行くときも、駅まで迎えに来てもらうとか。

160 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 17:51:12.33 ID:dqDG4y480
>>156
以前うちに書留とか持って来てた配達員がとてつもなく臭かった
お風呂入ってないような人間の汗と洋服のカビのニオイ
しかも肩にはフケどっさり 悪い人じゃなかったけどとにかく臭いので
申し訳ないですが……ってメールでクレームを送ったら
不快な思いをさせて申し訳ありませんという返答があり
その後やってきたときは髪もさっぱり切ってあって臭いもなくなった
電話だと応対した人によるけどメールだと文章残るし
返事もしないわけにはいかないからいいんじゃないかな

161 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 17:51:26.77 ID:/dhgBzb50
>>156
その毎週届く荷物に最初から煙草の臭いがついている可能性は?
配達員のおじさんがバイクで運びながら煙草を吸っているとか、
配達前に荷物に吹きかけてるとかを疑っているのかな
それとも配達員のおじさんがちょっと持っただけの荷物に煙草の臭いをつけるほど、強烈に煙草臭いってこと?

162 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 17:54:20.76 ID:d872WDOX0
>>161
えっ?

163 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 18:18:17.87 ID:uY6AlMF50
>>156
ダンボールの中まで臭うって事なのかな
外側だけなら玄関で開封して中身だけ家の中に入れるとかすればいいんじゃないかな
宅配便の外側はある程度は汚れるし臭いは仕方ない気もする
中まで臭うとなると隙間があって梱包に問題ありだから発送元に伝えるしかない

164 :137:2013/01/15(火) 18:21:06.95 ID:7f8l6Xq+0
>141、>144、>149、>152さんありがとうございます。
人間関係は>149さんのおっしゃる通りです。
強引な勧誘も、会員になろーよーとその場で携帯出させたのも
親鼠さんの方です。一切子鼠さんはかかわってこなくて
多分ワンクッションおいてるんですよね。
怒ってもいいといっても、やはり子供同士の事もあるし
お互い転勤がない持家同士なのでトラブルにしたくない
こういうお人よしっぷりもいいカモなんだと思います。
とりあえず子鼠さんにそれとなく頼んでみるのと
身内のトラブルの線でやってみたいと思います。
色々ありがとうございました。

165 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 18:22:53.77 ID:xmMzsfqS0
>>160
メール(文章)で苦情は思いつきませんでした!
早速センターの方へ送ってみますね。

>>161
ほんのり匂うとかでなく強烈に匂いが付いているので、多分配達直前に
どこかで一服してるんではないかと思います。

166 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 18:35:23.64 ID:xmMzsfqS0
リロードしてなかったので連投すいません。
>>163
毎週野菜が届くのですが、穴が開いてるタイプのダンボールに梱包されているので
発送元にかけあってみますね。

でも野菜以外の簡易梱包で届いた商品にも、中身までばっちり匂いが
付いていた事があって本当に迷惑です。

167 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 18:51:32.32 ID:uZLy58kuO
>>157 午前中は家で仕事をしていてものすごく忙しいんです。計算の途中とかチェックの途中で邪魔が入ると最初からやり直しで大変なんです。電話応対もあります。
なので週一回(原則)12時〜14時の間は玄関そばで待機してます。
他の運送屋さんからはまとめて受け取り、時間的に午前の部なら最後、午後の部なら最初の時間帯だし余裕のある時間帯で助かると言われてます。
佐川急便の他の人からもこの時間帯は助かると言われこの時間帯に休憩入れるようにスケジュールを組みました。

168 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 18:53:51.67 ID:uZLy58kuO
>>156 佐川急便ですがw、大型から小型に荷物を渡す所でくわえ煙草で荷積みやってますよ。車の中でも普通に吸ってます。

169 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 18:54:50.06 ID:/dhgBzb50
>>166
それは嫌だね
簡易包装とはいえ、中身にまで付くほどだったら、
郵便局の荷物の保管場所の近くに喫煙場所がある可能性もあるかも
メールするときに、それも確認してみるといいよ
あと、ご主人やお父さん、年配男性の頼めそうな方がいたら、その方から言ってもらうと相手の対応が抜群に違う

170 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 19:04:12.80 ID:d872WDOX0
>>167
届くものはチルド?
そうでなければうちの場合は不在の場合のみだけど伝票だけは必ずポストに入れて
と前置きしてガレージのドアを開けてすぐの隅に置いておいてもらってるよ
宅配ボックスみたいなものが設置できればそこに入れてもらうのも可能だし

佐川とJPって地域に限らず時間は守らないし箱が破損していることも多いので
定期便でない限り佐川やJPを指定している店では極力買い物しないようにしてる
>167さんの荷物は佐川しか選べずどうしても利用しなければならないのなら
もうあきらめるしかないんじゃないだろうか
会社自体がそういう体質なんだし

171 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 19:16:14.08 ID:GuC5GgA70
>>167
じゃあ居留守でいいんじゃない?
電話番号登録、ナンバーディスプレイで確認して佐川なら出なければいいんだし。

在宅だけど時間厳守!と個別に対応してもらうより、時間外対応しないほうがいいかも。佐川ならw

172 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 19:24:23.86 ID:/dhgBzb50
>>167
一度でも時間外を受け取ってしまうと、やつらは平気な顔で何度でも時間外に来るよ
私も居留守おすすめ。佐川ならw

173 :137:2013/01/15(火) 19:29:45.69 ID:7f8l6Xq+0
>141、>144、>149、>152さんありがとうございます。
人間関係は>149さんのおっしゃる通りです。
強引な勧誘も、会員になろーよーとその場で携帯出させたのも
親鼠さんの方です。一切子鼠さんはかかわってこなくて
多分ワンクッションおいてるんですよね。
怒ってもいいといっても、やはり子供同士の事もあるし
お互い転勤がない持家同士なのでトラブルにしたくない
こういうお人よしっぷりもいいカモなんだと思います。
とりあえず子鼠さんにそれとなく頼んでみるのと
身内のトラブルの線でやってみたいと思います。
色々ありがとうございました。

174 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 20:04:59.90 ID:uY6AlMF50
>>166
野菜がダメにならないよう穴開いてるのかね〜。
発送元が会社とかなら、苦情を伝えるのにプラスして配送会社を変えてもらうようお願いしてみるといいかも。
配送会社には荷物受け取る客より発送元の会社からの苦情の方が効きそうだし。
個人で送ってもらう荷物はどうしようもないけどね…

175 :可愛い奥様:2013/01/15(火) 23:22:23.62 ID:UKYNddCy0
>>167
指定時間以外は私は留守と念じて出なきゃいいだけ

176 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 00:55:44.12 ID:vvELZfu40
156=166です。
まずはゆうパックのセンターへ苦情のメールしてみて、それでも改善しないようなら
主人に頼んでみようと思います。
あと、発送元は会社ではなく個人?の農家の方なのですが、一度事情を話して
配送会社を変えてもらえないか相談してみようと思います。

レスありがとうございました。

177 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 03:38:30.42 ID:PXYYpAUV0
http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-4803.html#view_comment

178 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 03:40:35.11 ID:PXYYpAUV0
ttp://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-4803.html

179 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 05:16:57.62 ID:BBJ5HE2N0
ここでいいのかわからないのですが、姑のことで相談です
スペック
・自分らは都会ぐらしで別居
・自分達は子無し(不妊治療中)
・旦那はタカアンドトシのタカみたいなちょっとマザコン?ぽい感じで、バツイチ
・離婚の原因になったのは向こうが勝手に出て行った、俺に否はないとのこと(前妻は子供を下ろして出て行ったらしい)

相談は毎月送ってくる自前の手料理のことなんですが
最初はありがたいと思っていただいてましたが、1ヶ月に一回山盛りです。(二週間くらい食べれる)
先月は2回送って来ました。電話連絡も頻繁に来ます。それが4年ほど続いていて、辛くなってきました。
ttp://okwave.jp/qa/q3705482.html
↑心境的にはコレが近いです。
旦那はそんなに送ってくるなよと言いながらも、全く真剣味がない感じです。
彼に喜べよと強制されることで、何となく自分の感情が鬱になって来てます。料理は比べられることもあり、段々やる気が出なくなってきました
いい加減にしてと料理をゴミ箱に捨てたこともありますが、殴られました。それほどまでにしても、送ってくるのですごい親子だなと思ってます
自分としては付き合いに限界を感じ始めていますが、コレくらいは嫁が我慢するのが普通なのでしょうか。アドバイスがあればよろしくお願いします

180 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 06:37:54.43 ID:Tu0eLyhz0
1,料理の腕を磨き上げ、旦那に妻の手料理さえあれば幸せと思わせるほどの料理で冷蔵庫を常に一杯にしておく
2,姑の料理を完璧に再現、かつ進化させ、旦那に母から送ってもらう必要が全くないと思わせる
3,料理するのをやめる

181 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 06:38:15.36 ID:g5n6uBTu0
>>179
主訴は「姑問題?」

旦那の暴力を含む夫婦関係じゃなく?
もしそうならまったく話にならないと思うわ。

182 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 07:20:08.88 ID:p4BGJ4Sc0
>>179
うがった見方をすると、
不妊は旦那に原因があるのを旦那は知ってて、それをごまかすため
> (前妻は子供を下ろして出て行ったらしい)
こんなウソをあなたに話した、はない?

183 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 07:26:36.66 ID:i9drbyBT0
>>179
ご主人に兄弟はいる?もしいるなら他の兄弟にも送ってるのかな?
バツイチということは前妻も姑と何かあって嫌気がさして出て行ったとも考えられるよね。
その場合、原因が姑問題なら改善は難しそう。

離婚するほどではないなら姑が料理作りの元気がなくなるまで黙って貰っとく。
口にするのが嫌なら毎日食べたふりしてちょっとづつ処分する。
逆に浮いた食費で自分の欲しい物を買う。

184 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 07:39:05.41 ID:ERDIMtcpO
>>171>>172>>175 ピンポンすごくて。近所の人が何事かと心配して出てくるくらいピンポン鳴らし続けるんです。
あまりのうるささについ出てしまう、これがいけないんですが。
今日荷物が来る日ですが鉄の意志で出ません。ありがとうございました。

185 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 07:39:16.42 ID:p4BGJ4Sc0
昔の農家の嫁姑問題では、どっちが台所を仕切るか、がテーマだったんだよねw
それの現代版みたいな気がするw
あと、何を送って来るの?w

186 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 07:43:20.87 ID:uV4d6oj50
>>179
そりゃあ、例え有難迷惑だとしても
自分の母親が造った料理を目の前でゴミ箱に捨てられたら
マザコンじゃなくても怒らない旦那はいないんじゃないか?
これはあなたが悪いと思う。
お姑さんがそれを食ってくる理由は聞いたことないの?
例えば、不妊治療でお金がかかるだろうからを気を遣って、とか
単純に息子タンの大好物だから、とか。
あなたから電話すればいいじゃん。
「お気持ちは有難いんですが、ふたり暮らしなので食べきれなくて」って。
まずは量を減らせてもらって、あとは旦那に見えないところで
申し訳ないけど少しずつ捨てるとか。
結婚生活って、嫌なことは全部旦那がやってくれるもんではないよ。

187 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 07:44:58.79 ID:uV4d6oj50
×お姑さんがそれを食ってくる理由は
○お姑さんがそれを送ってくる理由は

188 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 08:00:17.93 ID:p4BGJ4Sc0
ま、異常な母子関係だよね。
そんなに、親子でつながっていたいなら、お嫁さんをもらわないで、母子で仲良く暮らせばいいでしょ!
と捨て台詞を吐いて離婚してもいいと思う。

189 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 08:38:28.17 ID:utbMzpQZ0
2週間も日持ちするものなの?
冷凍室に入れておくから持つのかなぁ
というか、止めの料理は美味しいの?

190 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 08:42:27.53 ID:utbMzpQZ0
途中で切れてしまった。

自分だったら、送ってきた料理は全部旦那に食べさせるよ
2週間でも。だってその分食費が浮くし、料理作らなくていいから
助かる。ずーっと同じおかずでも旦那が文句言わなければ
大好きなお母さんの料理出してればいいよ。
旦那が「さすがに毎日これは・・」といってから「そうだねー量多いもんね」
とか同調すればいいし
「わーまたいっぱい送ってきたねぇお母さん。
あなたしばらくこれだねぇ♪」とかニコニコ笑っていってやれば?

191 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 08:43:32.36 ID:iQc3tHSP0
>>179
夫婦関係が良好なら、こういった相談でよく言われる、
ひたすら夫に食べさせることで、
<夫に>適量を理解してもらうことなんだけどね…

まぁ、こどもを下ろしてしまうほど、
前妻は自分の子への愛情よりも、
夫の遺伝子を受け入れる方が嫌だ、って思われるほどの夫だからね…

192 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 09:08:27.96 ID:IaQJSfo2P
なんか色々よく分からない相談だわ。
小梨の不妊治療中とか旦那がバツイチって情報は必要だったのかしら。
離婚原因とかも。
なんか頭の悪い夫婦って印象だわ。

193 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 09:11:30.07 ID:p4BGJ4Sc0
>>192
それはちがう。有益な情報。君がバカ。

194 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 09:12:49.05 ID:p4BGJ4Sc0
つか、もう、相談者は旦那への気持ちが薄れてるのでは?w

195 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 09:24:40.63 ID:ERDIMtcpO
>>190に一票。

196 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 09:27:37.96 ID:8OtTBcUc0
この手の相談たまにあるけど、190以外の解決方法があるの?といつも思う。

197 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 10:08:24.83 ID:yN6pZL000
>>196
同意。姑と直接対決したくないなら、旦那に押し付けるか処分方法を決めてもらうしかない。

198 :145:2013/01/16(水) 10:38:47.04 ID:9m0CKl0r0
ID変わってしまいましたが145です。
レスありがとうございます。

ことあるごとに、そっちに行くためにガソリン代がかかってる!と言われるので
お金については、諦めています。

孫をみせに来ないお前たちは薄情だとよく言われ
罪悪感がありましたが、電車賃代も配慮してくれない父に対し
そこまでこちらが考えなければいけないのか?とモヤモヤしていましたが
すっぱり割り切りたいと思います。

レスありがとうございました。

199 :145:2013/01/16(水) 10:44:07.25 ID:9m0CKl0r0
電車賃代ってorz
電車賃でした。

200 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 11:18:58.82 ID:njq1nIBq0
>>184
>>154-155は読んでくれたかな?
無視するから出てくるまでピンポン押すのでは。

「佐川様、配達指定をした時間厳守でお願いします。12-14時に配達して下さい。
それ以外の時間帯は配達しないで下さい。チャイムも押さないで下さい。」
って貼っておきなよ。

それでもピンポン押してきたら、インターホンで
「貼り紙、読めませんか?」と返答して切る。指定時間以外は荷は受け取らない。
繰り返せば、佐川も懲りると思うよ。

201 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 11:23:27.31 ID:Vxo4Wwmoi
>>167
荷物はお取り寄せ?
佐川に行っても反応ないなら
発送先にクレームいれてみたら?

202 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 11:47:05.47 ID:YBpuzV2V0
>>191同意
結婚してて妊娠した子供をおろすって相当なもんだよ
いくら真実だとしても離婚で俺に否はないと断言するやつに
ろくなのは居ないだろう

203 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 11:50:57.68 ID:l8PQr18zO
前に書き込んだことがあるけれど相談させてください。
義実家で同居して2年、生まれて初めて円形脱毛症になった。初めての子育てのストレスもあるだろうが一番は義母と旦那へのストレスだと思う。義父は鬼籍
円形脱毛症になったことを義母に言うべきか悩んでる。
言ったところで「髪なんか染めてるからだ」と返ってきそう。

204 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 11:51:56.48 ID:l8PQr18zO
義母は姑の言うことに歯向かうなって考えの人、旦那はパパンを亡くしたかわいそうなママンの悪口を言うなとマザコン
旦那に言ったら、「嫁子の考え方がおかしいから、禿げちゃったんじゃない?」と。でも旦那はちょっと堪えたようだ。
今すぐ離婚したいが実家にも頼れないし、仕事もまだしてない。
義母に話して返事次第では離婚するか
黙ってこのままストレスを溜め続けて離婚の準備をしていくか、ご意見お願いします

205 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 12:47:13.97 ID:IaQJSfo2P
>>203
何があったか全く書かずに相談されても何とも。
この年齢もわからないし。
義母に話す理由もわからない。何をどうしてほしいのかも。
言って望む通りの答えが返って来なかった場合、
我慢して離婚と思いとどまるかどうかもなにも
実家に頼れず、赤ん坊(なんだよね?)抱えて仕事もないのに
今すぐ離婚って選択肢が最初からあるように見えないけど。
さっきの相談者といい、馬鹿ばっかだね。

206 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 12:47:23.07 ID:zG3hRjil0
>>203
厳しい言い方してしまうけど
結婚や同居を安易にするからそうなるのでは?
実家に頼れないのに、なんでいざという時の貯金をしてから結婚しないのか。
子供がいるなら、まずは旦那と話し合って義母と別居をするのが先じゃない?

207 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 12:53:46.27 ID:eohOQmes0
>>203
何で実家に頼れないの?
底辺貧乏大家族だって離婚して出戻りなんて展開あるのに。

208 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 13:01:16.80 ID:AWU60Pfq0
義母にタカってて旦那が無職で夜遊びの人?
ずっと同じような書き込みをしてその度にアドバイスを
もらっているようだけど、何のために相談してんの?

209 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 13:02:26.27 ID:0TUQIeVTP
>>206に同意。
デキ婚なのかね。
結婚を安易に考える人って離婚も安易に考えちゃうね。
そして安易にセックスして安易に子供を産んで。

210 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 13:13:48.19 ID:AWU60Pfq0
http://hissi.org/read.php/ms/20121218/VHMxT2ZEYzFP.html

これだよね
母子センターや離婚して生活保護などの意見があったね

211 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 13:58:30.34 ID:yuortdhQ0
>>203
210を読んだけど、結局旦那さんは離婚届を貰って来なかったということかな。
203は自分で決めて自分で行動を起せばいい。
お姑さんに何か言って解ってもらおうと思うのは甘え。
ご主人もそういうことで、脱毛症を堪えたようには見えるだけ。
本当に堪えているなら行動するよ。

203は自分がしたいと思うことをすればいいんだよ。
ご主人を動かしたいなら動かせばいいし、姑を排除したいなら排除すればいい。
だけどそれを解ってもらおうと思っているのは、旦那と同じ甘えだ。
203は自分で責任を持つ、と思えば全部変わると思うよ。

212 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 14:00:59.09 ID:ERDIMtcpO
>>203 沈黙は金、です。黙って準備をしなさい。

213 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 14:02:26.39 ID:hj/3wnLk0
まぁ、実家も毒親で絶縁とか、両親ともに他界ってわけじゃないようだし、
怒って勘当といいつつも、離婚するからと
頭下げたらなんとかなるかもしれないわけだし。
自分から行動しないとねぇ。

214 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 14:09:03.07 ID:RD7fk+yo0
>>203
円形脱毛症になった事を義母に言ってどうするの?
ごめんなさいね私のせいでこんなになって全部私が悪いからゆるして嫁子様
なんて答え返ってくるわけない
それに返ってきた答え次第で云々ってさこれって本当に離婚する気なんてない証拠
ただ離婚をちらつかせて自分の意見を聞いて欲しいかまって欲しいってのが見え見え

215 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 14:20:07.00 ID:kBGgezln0
>>203
210と同じ人なら、義母のお金で生活してる限り義母をギャフンと言わす事はできないんじゃないの。
極論だけどたとえあなたが死んでも義母にはあなたが思うほどのダメージを与えられないと思う。
旦那が夫婦で自立して別居する意志が無いならずっとこのままだろう。
あなたが行動を起こさない限りね。
できる事から始めてみたら。
・実家に頭を下げて帰る
・仕事を見つけてお金貯めて引っ越す などなど

216 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 14:23:18.56 ID:RD7fk+yo0
214続き
そういったあなたの日々の言動行動を見てるから
旦那さんは考え方がおかしいとか言うし
脱毛症を見て今回はマジだったんだとびっくり堪えたんじゃないの?
本当に離婚したいならみなさんの言ってるように自分で行動しないとね
それと子供から父親を奪う事になるのは
姑と折り合いが悪かった自分に責任があると言う事も忘れずに

217 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 14:23:45.61 ID:K1cRYov30
>>214
同意
210の人なら
>義母におんぶ抱っこ
状態の上、私にストレスかけないようにしてなんてどんだけ偉いんだって思う

218 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 15:15:57.46 ID:19Diw7Xw0
中高生の息子達への償いを考えています。
我が家は転勤族で夫の強い希望で同伴転居を繰り返してきました。
高3の長男は幼稚園2箇所・小学校3箇所・中学校2箇所で過ごしています。
転校に伴いイジメもありまして不登校になった事もあります。
高学年になると父単身赴任を選家庭が多く、子供は我慢してきたと思います。
どのような方法で償えばいいでしょうか?

219 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 15:18:08.99 ID:4o1jkFjr0
自分の作った設定に酔いすぎてて
釣られたくなくなる

220 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 15:23:05.60 ID:wAO5BaQI0
設定の質が落ちてきたな。

221 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 15:52:12.48 ID:ltBnEJBqO
妹との事で相談します。
父は事故で寝たきり。意識もあやふやで特養に入っています
母は病気で亡くなりました。
実家と実家の所有する古いアパートが残り
妹の強い希望で
妹は月に30万程度の家賃収入があるアパートを
私は実家を相続する事にしました。

実家は処分しようにも父が一応存命なのでそのままです。
売っても2000万程度
アパートを売っても2500万。
そのアパートが古いのであちこちの設備が壊れてきて修理費がかかったり住人が出てしまったりして
妹の思うようにならず
「自分はボロアパートを押しつけられた」
と、修理費用を私に半分負担するように言ってきます。
私には父の年金が入っている
と言うので特養の費用を見せているのですが納得しない上に
アパートの固定資産税も支払っていません。
どうすればいいのでしょうか

222 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 15:56:22.06 ID:TO+vTjXi0
お父さん存命中なのに相続したとはどういうこと?実家とアパートは母の名義だったということ?
その場合お父さんは相続放棄したということになるけど???

223 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 15:56:41.12 ID:hj/3wnLk0
>>221
アパートの名義が妹になってるのなら、
もうそれは妹のものだから、
私が出す必要はない。
管理ができないなら売ってしまえと言う。
まだ名義が父のままなら、
再度話し合って、いかに管理維持が面倒かを説明し、
売る方向で納得させる。

224 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 15:58:04.89 ID:hj/3wnLk0
>>222
条件をみたしていれば、相続時精算課税という制度があるよ。

225 :179:2013/01/16(水) 15:58:09.97 ID:BBJ5HE2N0
回答どうもありがとうございます

自分の問題は姑ですが、ストレスを感じているのは旦那の私の気持ちを汲んでいる感じが全くないところでしょうか
>>180は1をやっても効果なし(旦那が親の料理を入れる)
2はできないので3かな。料理の腕は普通くらいだと思いますが…

>>182の話は何度もしましたが、ダークな部分です。独身の弟さんがいてその方はやはり母親の料理が気に入っている感じです
お嫁さんが来てくれればいいのですけど、家族ぐるみで家以外の料理をけなすのが風習?みたいで無理そう
自分も作った時ボロクソ言われてそれから皆の前では作っていません
>>183のやり方が一番そうですね。仕送り自体は特に悪い事ではないからと思うのですが、それを鼻にかける感じが苦手…

226 :179:2013/01/16(水) 16:03:44.50 ID:BBJ5HE2N0
>>186
とにかく料理好きだからの一点張りで、他の女家族はキッチンに入れない感じだったそうです
直接も言ったし、遠回しに冷蔵庫に入らないですよーとか言ったりしました
手作りで日持ちがしないので冷凍してます
今回は昨日今日で送ると連絡が来て、入りきらずに冷蔵庫に入ってます
>>190のアイディアで普通に旦那が喜ぶのが虚しいですが、自分は食べないっていうのがこんなに楽なんだとおもいました
また食べたくなったら再開します。いずれ介護とかの時に自分の料理をボロクソ言われるのが怖くて鬱ってましたが、少し楽になりました。

皆様どうもありがとうございました。

227 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:14:47.57 ID:eQR4YBHxO
>221
いつもの人
2ちゃんではなく弁護士へ言いなさい

228 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:25:25.21 ID:ltBnEJBqO
>>221です
父が倒れてから、もう5年になります。
その間に財産は母の名義になったようです。
母が亡くなり、保険金はほとんどなく(一千万弱)分けるものは家とアパートだけです。
私も妹も実家を離れているので
アパートは売却しようと話したのですが
妹がどうしてもアパートが欲しいと言うので
不動産屋さんとの付き合いや父の見舞い、アパートの管理と実家の管理をするようにと約束していましたが
管理を怠り草が伸びたり、ポスト周りがチラシだらけになり
契約更新の通知も忘れ、確定申告もしていない事が発覚。

すでに妹名義になっているので税理士か会計士を頼むように言いましたが
私に費用を持つように言われました。
実家の管理も頼まれて負担だったせいだと言われ
その管理費を支払って欲しいとの事ですが
管理らしい事を一度もしていないと言うと
するしないは別として頼んだんだから支払うべき
と言われています。
こういう事はどこに相談したら良いでしょうか

229 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 16:26:30.88 ID:p4BGJ4Sc0
>>203
> 円形脱毛症になったことを義母に言うべきか悩んでる。
言っても事態が悪化するだけ。黙ってるべき。

>>204
> 黙ってこのままストレスを溜め続けて離婚の準備
これしかないと思う。
 

230 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:28:47.33 ID:ltBnEJBqO
>>227
ここで相談する事はないので「いつもの人」ではありませんが
弁護士ですか。
弁護士事務所とかにいきなり電話するのでしょうか?

231 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:29:16.88 ID:N0co8iDf0
食費浮くし、旦那に全部食べさせれば良いんだし、

自分に何があってもよいように、がっちり貯金することだよねえ。

232 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:31:39.44 ID:N0co8iDf0
>>228
妹の名義になってるなら、妹の財産ですよ。
一切、関係ない。
何でバカみたいにおせっかいで妹のことに口出すの?
勝手に自己破産して死ねばいいじゃん。そんな妹なんて。

233 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:32:31.37 ID:RuRa9NmB0
>>230
お住まいの地域に無料の相談所ありませんか?
広報とかに乗ってるような。まずはそこで相談してみたら

234 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:34:44.78 ID:eQR4YBHxO
>>232
いつもの人が書いてると思うよ
妹の相談てのを別の場所で見た気がする
不動産屋がヤ○ザらしいよ

235 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:35:17.25 ID:N0co8iDf0
>>230
あなたの名義でもないので、法律相談を何やっても関係ないし、
妹が自分で相談行くなら行けって言うだけ。

236 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:38:16.99 ID:ltBnEJBqO
>>234
それ、違うよ〜
不動産屋さんは、入居の時に、敷金礼金の礼金を不動産屋さんに支払うだけ。
今のアパートは築20年で、不動産屋さんは元々は農家の人です。

237 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:40:41.55 ID:ltBnEJBqO
>>233
ありがとうございます
ちょっと役所のサイトで探してみます。

238 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 16:41:43.66 ID:p4BGJ4Sc0
>>228
不動産は名義が大事です。
現在
・アパートは妹の名義
・実家は父の名義
だとすると、
父が死んだ時点で、実家を妹と2人で等分することになり、あなたは、実家の半分しか相続出来ませんよ。
 

239 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:45:09.16 ID:ltBnEJBqO
>>235
実家の管理費とかアパートの修繕費は
払わなくていいのかな

扶養から外れてすごく損をしていると泣きつかれて参ってます

240 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:48:22.19 ID:wAO5BaQI0
しつこい

241 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:49:22.31 ID:hj/3wnLk0
>>239
アパートが妹名義なら、その物件にかかわる費用は妹が出す義務がある。
賃貸してるなら、なおさら大家としての義務。
実家の名義があなたなら、実家にかかわる費用はあなたもち。
管理できていない状態なら、もう売却するように説得して、
それに関する費用はいったん立て替えて、
売却した金額から返済してもらうっていう流れにした方がいいと思う。
まぁ、とりあえず弁護士に相談だね。

242 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 16:50:10.03 ID:N0co8iDf0
>>239
釣りじゃないならば、貴方も相当に変な人、
というかこれまでの人生で社会生活をしてないよね。

妹の名義と父親の名義、自分の名義、その判断ができないなら、
妹の相談に乗るべき人でもありません。

妹に金が無くても 自分のアパートの掃除もメンテナンスも何もしないで
家賃の金だけ入るんだよウハウハと思っているバカの相手してもしょうがない。

バカのアパートは売ってその金で妹は妹自身の人生設計するか、
自己破産して死ぬか、
あたな達、姉妹よりも脳みそのある人に全部まかせて処分の決定してもらえ。

243 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 17:00:51.84 ID:ltBnEJBqO
>>242
父の名義のものはありませんよ。
法律で簡単に線引きすればそうなりますが
妹が間違った想像をしている事に気がついていたけど
アパート、面倒だから妹の好きにさせようw
と思った事を悔やんだりする気持ちもあります。
>>241さんの言う方向でやってみます。

244 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 17:17:11.63 ID:Ac2F3Y3OO
>>243
説明がわかりづらくて答える側に状況が伝わってないんでしょ。
ありませんよ、なんて言い方もどうなのよ。

妹さんは望んで名義人になった以上は、その管理責任と共に
固定資産税や確定申告の義務がある。
扶養を外れたのは収入がある以上当たり前、それも自身が望んだ事。
税金の滞納や申告漏れに対しては厳しいから、資産の差し押さえがきたら
本当にどうしようもなくなるって分かってないんじゃないの?

245 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 17:27:09.77 ID:RuRa9NmB0
>>244
もういいんでは。>>243が弁護士に相談するって決めたみたいだし
プロに任せれば色々間違いや自分の甘さに気づくんだから。
妹さんと話を進める上でも、2ちゃんで「こう言われたから」より
「弁護士の話しではね…」と納得出来るでしょ。
それでも無理なら姉妹で弁護士と相談してどうにかするでしょ。

246 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 17:53:52.25 ID:4o1jkFjr0
釣りの精度が酷い

247 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 18:01:07.46 ID:wAO5BaQI0
いつまでも相手をするほうが白痴。

248 :492:2013/01/16(水) 18:38:58.32 ID:IvqJieuM0
最近厳しいね

249 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 18:57:04.98 ID:Tu0eLyhz0
>>492に期待

250 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 19:29:01.97 ID:4o1jkFjr0
>>248
小町に行きな

251 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 20:48:49.75 ID:bPBI+OSC0
>>43社会規範がゆるくなった今は
夫婦のシャッフルなんて
なんでもないみたいね。
小学校の一クラスの何分の一かが
離婚家庭とか。
子供がかわいそうかな。
霊的にもまずいそうで。

ただ、小梨なら、
一度は結婚できた、
というので変に自信がついて、
はじけちゃう人も多いようよ。
その分には、どんどんやれ!って思う。
まあ、毒んときに自信もって行動できていたら
今頃騒がなくてもいいのだけどねー

252 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 20:50:57.97 ID:uJ4CyaQc0
yukino@yukichipo
あ、そゆいえば今日暇だたけ佐藤寿人のカルテみてみた♪♪♪住所とか電話番号とか...・・・
さすがに携番ゎなかったけど・病院きたときゎサインもらおっと♪♪♪
2013年1月16日 - 18:43
https://twitter.com/yukichipo/status/291480798161416192

yukino@yukichipo
https://twitter.com/yukichipo
trinity MS 2・・。・・・。・・ 病院の受付さんっ・・

魚拓
http://www.peeep.us/b0341481
http://twittaku.info/view.php?id=291480798161416192
http://i.imgur.com/MKA1Q.png
バックアップ
http://wakabbacci.allalla.com/twitter/?id=1358335259

どう思いますか?

253 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 20:56:52.02 ID:eQR4YBHxO
わたしの中ではその女がAKBのともちん。で
再現ドラマ化しタレントや女芸人さん等の
大ブーイングでCMあけ

254 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 22:47:54.15 ID:eQR4YBHxO
アパートのオーナーは契約更新の書類を
貸借人に直接渡さない
不動産仲介業者の分野です
いつもの人の妄想相談に呆れる
自分は以前ここで的確なアドバイス頂き
勇気づけられたから嘘はわかる

255 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/16(水) 22:55:42.64 ID:p4BGJ4Sc0
>>254
それ間違い。
不動産屋を入れないで、
大家、貸借人、間で直の契約更新もある。

256 :可愛い奥様:2013/01/16(水) 23:59:51.10 ID:ltBnEJBqO
>>254は何かの病気なの?
本当の事を書ける限り書いているんだけど
悪意を持たれて叩かれる理由がわからない。
思い込みのいつもの人と間違われて迷惑だよ。

書けない事もあるから辻褄が合わないところもあっただろうけど
実の妹が、実の親が残してくれたものを
どうにもならなくしてしまい困っている。
どうしたらいいのか私も困っている。
いくら責任義務がなくても泣きつかれて腹立たしいやらどうにかしたいやら。
とりあえず、相談しやすい所で公的なサービスを利用して弁護士に相談するよ。

そして、更新は契約時に伝えているけど
不動産屋さんとの話で半年前に大家から連絡する事になっているんだよ。妹は忘れていたけど住んでいる人が覚えていた。
そして更新の月にギリギリにきて家賃の値下げを交渉され
不動産屋さんが相手の言い値を受け入れた。

257 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 00:57:04.20 ID:/refAjPj0
責任感皆無の妹さんと同席して弁護士さんに相談しないと
結局はもめることになりそう

258 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 01:10:52.16 ID:uog7PSAP0
相談する側が逆ぎれするのは血なのねww

259 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 09:36:33.46 ID:a7x7cdyc0
最近相談しにくい雰囲気のスレになってきたようだけど。
やたら釣り認定したがるし(いかにもおっさんだろが増えてはいるが)
相談に答えるではなく煽るだけとか(常識逸脱は論外だが)
本人〆てるのにいつまでもグダグダ引きずるとかがあって相談があっても書き込みしにくいでしょ。
もうちょっと考えてみませんか?

260 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 09:41:28.88 ID:ZD52wI8h0
>>259
アドバイス自体はここ最近のほうが的確だと思った。
だから、相談する人にとったらとても有難い状況だと思う。

閉めた後にグダグダ続けるのは邪魔だと思う。
釣り認定したがるっていうか、内容が内容の場合それは仕方ないんじゃないの?
もうちょっと考えるって何を?

261 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 09:51:32.32 ID:halJBl190
いかにも釣り相談や、デモデモダッテのかまってちゃんが増えると
釣堀になって本当に相談したい人の邪魔になるから
これくらいの方がいいと思う。

262 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 09:53:51.38 ID:jCjD8p+M0
アドバイスした後に「釣りっぽいけど」と書き加えるならまだしも
「釣りだろ」って一言とかだとそれに対してレスしちゃいけない雰囲気

あと、相談した人はちゃんとしめてくれないとダラダラ続く

263 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 09:59:47.23 ID:ZD52wI8h0
>>262
なんか、相談する側の人が最後に質問しないとわからないような事書いたり
また新たな質問してみたり「尿切れ」の悪い人みたいになってる時があるよね
チョロ・・・ チョロ・・ って。

264 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 10:32:31.68 ID:8o5NamHhO
>>259
基地外がいる時はどうしようもないよ。
妄想と思い込みだけで叩きまくるんだもの

265 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 10:51:11.84 ID:8o5NamHhO
あと、自分の書いたアドバイスが絶対だと思って
その通りにしない、出来ないと知った途端に叩き始める基地もいるよね。
色々な人の意見を聞いて出来そうな事から実行しようとする人に対して
答えが決まっているなら最初から質問するな
というのは見苦しい。

266 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 10:55:12.97 ID:ZD52wI8h0
>>264
>>265
そんなん居ることあったっけ・・・・

267 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:01:23.11 ID:halJBl190
>>265
人の回答が叩きに見えるなら
自分が親切だと思うようなアドバイスしてやればいいのに。

268 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:04:49.35 ID:NEvP8iRb0
>>265こそ妄想では?

269 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:07:15.19 ID:PkpdXBFT0
毎度の事だけど叩かれない相談もたくさんある中で
叩かれる相談はそれなりの理由があるんだよ。
叩きだけのレスならスルーすりゃいいし、
基本的に厳しい意見でもアドバイスしてる人の方が多いじゃん。

270 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:08:26.31 ID:h9Wp37eM0
何をどういったところで居座ってる人を排除することはできないんだし、
一見口汚いようでも言ってることは納得できる場合もある。
逆に丁寧なアドバイスしているようでも、相談者の書き込み読んでる?みたいな場合も。
釣りだと思えば読み飛ばせばいいし、入れ食い状態の中に迷い込んだ真面目な相談も
案外ちゃんと軌道修正されてアドバイスされてると思ってたけど。
しつこく「いつもの人」とかそれだけ書いてる人は目障り。

271 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:10:18.58 ID:/JST0hQR0
>>270
それこそスルーしたらいいのでは?

272 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:11:32.48 ID:ZZMcbG4e0
こんなところに相談する方が馬鹿

273 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:13:20.67 ID:UxQ65qbe0
あきらかに釣り臭い相談や
デモデモダッテでダラダラ続く相談をスルーしろってのもなぁ。
そういうの相手にしたけりゃ小町にでも行けばいいじゃん。

274 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:16:19.33 ID:ZD52wI8h0
>>270
「いつもの人」って、いつもいつもネタ考えて嘘相談する人って
言うのが実際に居るの?
本当にいるんだったら、「あーまたいつもの人だ」と
言われることも、それも仕方ない気もする。
私は区別つかないけど、
嘘相談する人のパターン化っていうか劣化っていうか、
見抜かれてる部分があるわけでしょ?
常連さんにも見抜けないほどのクオリティなら
そんな言い方されないと思うし。なんていうのか・・。

275 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:19:54.04 ID:h9Wp37eM0
>>270
実際にいるのかどうかなんて知らないし私だって分からないよ。
でも読んだ以上アドバイスしなきゃいけないもんでもないし、
受ける側の自由だと思う。

276 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:20:32.73 ID:h9Wp37eM0
あ、アンカー間違えた。
>>275>>274宛です。

277 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:21:52.97 ID:ZtJay/PsP
>自分は以前ここで的確なアドバイス頂き
>勇気づけられたから嘘はわかる

なんて言っちゃう人はどうかしてる

278 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:24:17.15 ID:ZD52wI8h0
>>275
受ける側の自由だから、見ぬいた人?は
「あーまたこいつか」ってレスするんだろうし
嘘臭くないって思った人はアドバイスすればいいし
見ぬいた人のレスにカリカリすることないと思う。
いつもの人って言われたくない本人(が、本当に居るとしたら)は
言われないように腕を磨けばいいと思っただけ。

279 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:43:19.20 ID:UxQ65qbe0
>>278
同意。

280 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:58:05.90 ID:h9Wp37eM0
>>278
あーごめん。
基本的には同意だよ。
カリカリしてるわけじゃない。
目障りって書いたからそう思われたんだろうけど
またかと思ってスルーしてる。
なんだか面倒臭いスレになっちゃったね。

281 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 11:58:30.70 ID:3WvlUESz0
回答しようと思って自分の意見が被ってないかリロードすると「いつもの人」という指摘があり
はっと思って相談内容や特徴を見直すとなるほどと気づかされ回答はやめてスルーしたという
経験は何度かあるけどねw

こういう話が時々出るけどここでいろいろ言ったところで出入りする人が常に同じってわけじゃないし
結局いつもの流れで進んでいく結果になってる
話し合いをしたところでどうにもならないと思うんだけど

282 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 12:02:14.65 ID:7+HoCNKj0
相談お願いします。

私の勤めてるA社ではB社に業務を委託しており、
B社から出向している中に友人の旦那さんがいます。

B社の構成は友人夫、友人夫の上司、契約・派遣社員が二十名ほどで、
友人夫の上司は常駐しておらず、実質友人夫が現場を仕切っている状態です。

私とは部署もフロアも違うため、普段顔を合わせる事もありませんが、
友人夫はいわゆるブラック企業を転々としてきた人のようで、
私の耳にも悪い噂が入ってくる状態でした。

具体的には部下(派遣や契約社員)を怒鳴る、ミスをした従業員を土下座させる、
B社はミスが多い、スタッフがすぐに辞めてしまうなどです。

続きます。

283 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 12:02:46.85 ID:7+HoCNKj0
続きです。

A社担当者からも何度か注意され、友人夫を業務から外すようB社に警告があり、
さすがにマズイと思ったのか、
先日、友人夫婦が私の家に来て「A社担当者に誤解されてる。何とかして欲しい」と言われたので、
「私の管轄では無いのでどうにもできないけど上司には報告してみる」と伝えました。
(私は人事部なので)

上司と担当者が事情を考慮してくださり、間に入って話を聞く場を設け、
友人夫が現場から少し離れるという事で一旦は落ち着きましたが、
B社との取引を止め、近い業務で委託しているC社に管理運営を任せる
契約・派遣スタッフは本人が希望すればC社に移るという事が決定しているようです。

取引中止になれば友人夫はクビになるそうです。
友人は旦那が失業したら離婚すると言っています。

逆恨みが怖いので、友人には「頑張ったんだけど、力になれなくてごめんなさい」と伝える予定で、
担当者からもB社に「クビにするのは自由だけど穏便にね」と言ってくれるそうですが、
他に何かした方がいい、気をつけておくような事はあるでしょうか。

長文&ややこしい話で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

284 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 12:15:35.63 ID:vuU7huql0
>>283
> 友人には「頑張ったんだけど、力になれなくてごめんなさい」と伝える

頑張った、は伝えちゃ駄目。どこがどう捻じ曲がってか、その「頑張った」の部分を
自分に良いように曲解した友人夫が、単身であなたに殴りこみに来る危険。
友人には「私が出来たのは担当者との場繋ぎまで」って、それだけ説明。

285 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 12:43:51.97 ID:PM5/bw8V0
>>282
284に同意+謝ったら282に非があるみたいになりかねないから自分から言い出すことはないと思う。
友人夫がクビになることは誰から聞いたのかな?
友人夫の自業自得なんだし。派遣社員達がC社に移れるってことは友人夫に問題があるんでしょ?

友人夫婦が離婚しようとクビになろうと282のせいではないのだから
難癖つけられないように出来るだけ距離を置くようにしたらどうだろう。

286 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 13:09:15.88 ID:zyaWXt46O
何処まで本当の話か(過去の仕事の話)判らないけどもし本当ならお友達の旦那さんの人格が怖い
これで首になって離婚して相談者が恨まれたら超気の毒
自分なら一介の平(?)の相談者にお願いにくる友達とは縁を切るかも
それも首なら離婚するくらいの夫婦仲で
とにかく上にもあるけど自分から一切触れない方がいいです

287 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 13:14:02.38 ID:7+HoCNKj0
ありがとうございます。
おっしゃるとおり、下手に謝ったり関係者のように振舞えば
私にも責任や権限があるように受け止められかねませんね。
アドバイスどおりのスタンスで距離を置きたいと思います。
丸く治めようとばかり考えてしまっていて気付かなかったので助かりました。

ちなみに友人夫がクビになる事は上層部同士の話し合いの中で出ていたそうです。

いいアドバイスを頂けたので〆ます。
ありがとうございました

288 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 15:02:24.41 ID:SADMH7UZ0
子供の入学準備のお金として封筒に10万入れておいたのだけど、
昨夜、何気なく見たら半分なくなっていた。
昨日の夜から、ずっとどこに行ったか、何に使ったか思い返していて
さっき封筒を見たら10万あった。 
もちろん間違いではない。
今朝、夫に知らないか聞いたから。私が居間にいないうちに返したらしい。
パチンカスなんだけど、さすがにこういうことをされたのは初めて
初犯なので見て見ぬフリをするか、追求すべきか・・・

289 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 15:19:00.98 ID:tRiHSiV20
>>288
いつでも夫を捨てられるよう準備するよろし

290 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 15:20:41.40 ID:/refAjPj0
入学準備で10万ってことは小学校??
だったら、今後のこともあるので2度目のゴメンナサイはないと一度だけキツく言うべき

291 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 15:22:36.37 ID:QbrPAsBS0
初犯じゃないと思うし、そのうち追求しても逆ギレすると思う。
追求するだけ時間の無駄だから
手に職付けたり、離婚準備に時間を使ったほうがいい。
そして現金は家に置かない。通帳やキャッシュカードは
常に肌身は出さず。暗証番号も知られないように。
泥棒と一緒に生活している意識を持って。

292 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 15:23:45.41 ID:8o5NamHhO
>>288
警察に届けた。明日調査に来るから家にいて

と、言ってごらん。

293 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 17:25:53.55 ID:YIZA/qwy0
>>288
そういう男と付き合ったことあるけど
ポケットマネー以上をギャンブルに使うクセは絶対に直らないよ
みんなの言う通りいつでも家を出れる準備をしたほうがいい
大金を入れてる通帳は自分の名義にしたほうがいい
子どもの保険の受け取りとかね
ギャンブル脳はマルチ脳や宗教脳と同じで理解できないし矯正もできない

294 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 18:53:49.55 ID:qwPcBWaV0
>>288
子供の保険の契約者が夫だったら
自分に変えておくといいよ

295 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 19:29:58.43 ID:/zAg8e5+0
パチンカスってパチンコで儲かるって思っているんだろうなあ。

296 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 19:47:51.10 ID:SADMH7UZ0
>>288です。
皆さま、ありがとうございます。
メールで聞いてみましたが、「知りません」との返信でした。
白々しい・・・
将来的に離婚も視野にいれて、地盤を固めていきます。
ありがとうございました。

297 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 19:54:44.26 ID:nKZQ4WzT0
>>295
ちがう。総合して儲かるわけがないってことは理解してる。
時々、その日に投資した金額以上のお金が手に入ることが楽しくてやめられない。

298 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 22:00:24.10 ID:Y2eWN3Oe0
>>296
そんな重要な事、メールで聞く方が間違ってるよ。

299 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 22:42:37.23 ID:h9Wp37eM0
だね。
メールじゃなく直に聞いて、表情を読み取らなきゃ。

300 :可愛い奥様:2013/01/17(木) 22:58:50.14 ID:gOCNXZ8YO
>>295
やる人がよく言ってたよ、今までパチに注ぎ込んだお金で家が建つ、車が30台くらい買えるって。
そんな風に悟っててもやめられない。周りの人にデメリットを延々と説明されても、
どんなカス扱いされようと止められなかったよ。
あれは病気だと思うよ。

301 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 08:23:25.55 ID:/rN/LDMg0
思い切って離婚できない。
転職できない。
というのも、家建てるくらいの労力を
無駄にしていたりする。
これから世の中どうなるかわかりません。
だめなものにいつまでも、しがみついてると
かえって不幸になる。

302 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 08:37:32.26 ID:40z+wiEli
本当にパチは魔物!
パチに狂って1500万円位使った!
期間は20年位。
今止めてから来月で2年経つが、毎日打ちたい衝動にかられる。
1日最高24万円勝ったが、半端なく疲れて休んでいた所にあの大地震!
それ以来打っていない!
本当にパチは怖い!

303 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 09:02:02.71 ID:QiGmYqET0
自分の父親も相当なパチ狂いだったわ。
おけげで家も買えず進学をさせてもらえずで、離婚してほしかった。
パチ狂いの親は子供のは不要です。

304 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 09:36:06.44 ID:m0+C2K3G0
私の叔父もパチ大好き。奴は独身貴族だから生活に支障はないけど
月6〜7万平均で20年はやってるから302と同じくらいの額だね
まあキャバクラとかで遊んだらそんな額では済まないし
侘びしい独身おっさんが遊べる場所少ないから、使える上限決めておけば良いと思う

302と叔父はそこそこ儲かる、社会人の余暇でやってる部類だと思うけど
それでも結構金を使う

305 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/18(金) 09:53:21.69 ID:40UUVQQH0
私はクズ夫と離婚後、パチだけで2人の子供を大学までやりましたよ〜

306 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 11:50:44.19 ID:+YiYkHlA0
相談です。

45歳です。障害者になってしまいました。それに伴って残業があまりないということで、
夫は年収300万の仕事に変えました。
夫は、わたしがこのまま二十年ぐらい働かなくてもいいと言うのですが、
わたしは障害者雇用枠で働かないと、いずれ生計が行き詰まるのではと不安でなりません。
しかし現状、医師から止められています。
少しの蓄えはあるのですが、夫はそれで二十年は働かなくても
いいよと言いますが、わたしは疑問です。
(これがまた微妙な金額で、5000万です)
焦りばかりが募ります。

続きます。

307 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 11:53:26.87 ID:+YiYkHlA0
自分は家事をするぐらいしか現状できることがないのでやれる範囲でそうしていますが、
子供も産めなかったし(まだ障害者じゃなかった時代に不妊治療しましたが、無理でした)
なんだか自分が生きているのが申し訳なくてたまりません。
国が安楽死法を導入してくれたら、自分が真っ先に候補にあがりたいと願います。
一度自殺未遂騒ぎを起こしたあとに、夫は、障害者でもいいから生きていて欲しいと言いました。
(致死量の薬を飲みましたが、発見が早くて助かりました)
しかしこのじわじわとくる焦りと、やがて来る経済的な破綻が怖くてなりません。

308 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 11:54:45.70 ID:+YiYkHlA0
すいません、下げるの忘れました。

うざい相談だったら、罵倒してください。ごめんなさい。

309 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:17:41.52 ID:qPBivozj0
>>307
> 自分が生きているのが申し訳なくてたまりません。

旦那だってそうだけど、あなたの親だってあなたにまだ死んでほしくないよ。
役に立つとか立たないとかで、親は子を分別したりしないでしょう?
(世の中には、そうやって子供をトロフィーか道具扱いする親も存在しますが)

310 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:18:57.06 ID:sBPDbnBb0
>>306
障害者手帳はもう持ってるってことだよね?
障害年金とかあると思うし、旦那さんが働いているし、
夫婦二人なら、それだけの貯えがあるなら、
20年まではわからないけど、しばらくは大丈夫だと思うよ。
それでも気になるなら、具体的な計算を出してみればいいよ。
自殺はしないでね。優しい旦那さんに大きな傷をつくることになるよ。

311 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:24:12.76 ID:Ez1jgFXC0
>>307
とにかく主治医と旦那さんの言う通りに、まずは自分の体を労わって生活してみたら?
今はまだあなたの心に余裕が無いように見えるから、職に就くのはもう少し待ってみてはどうかな?

312 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:29:53.73 ID:rPuNOMjJ0
今かけてる保険、障害者になった時にお金出るとか書いてないかな
保険入ってなかったらごめんえ

313 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:45:15.18 ID:4XEBpmza0
>>306
自殺を計った時点でそれまでのあなたは死んだの。
生まれ変わったと思って新しい人生を生きていけばいい。
死ねなかったのには訳がある。
あなたじゃなきゃできない何かがあるから生き残ったんだよ。
堂々と生きていいんだよ。
私もそう気持ちを切り替えて、今二度目の人生を楽しんでるよ。

314 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:48:00.57 ID:7hfnISApO
>>306
将来が不安で心配で堪らない
凄ーーーく判ります
とりあえず体もお金も今どうこうなるわけじゃないようなので気分転換して考えないようにしてみては?
お金を出さない努力と元気でいる努力をして下さいね

315 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:48:28.67 ID:+YiYkHlA0
皆様、ありがとうございます。

保険のことはすっかり忘れていました。ガン保険でしたが、
どうなるか調べてみます。
障害者手帳はもう貰いました。働いていた時代の加算があるので、
月8万円です。
親は、どうなんでしょうね。わたしが働いていた時代に、
仕送りを頼んできていて、月に5万、仕送りをしていました。
あと、夫は無頓着なところがあるので、わたしも二十年は無理だと思います。
主治医の言葉にはやはり従うべきなのですよね。
昨日、障害者枠の雇用の番組を見ていて、離職率の高さに驚きました。
職業訓練を積んで、少しでもいいから働きたい。
自殺のことは、いまは考えないように努めます。
暖かい言葉を、ありがとうございます。

316 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 12:52:30.17 ID:BecaLCR10
ネットも家事も出来るんだよね?
それなのになんで夫はわざわざ
残業があまり無い年収300万の仕事に転職する必要があったの?
夫自身元々あまり働くのが好きじゃなかったとか?

317 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 13:11:20.79 ID:+YiYkHlA0
確かにネットはできます。
家事は、夫が半分ぐらいやってくれています。
あまり経済観念がないとは思います。
わたしが働けていたこともあり、わりと使いたい放題、使うほうでした。
最近も、気がつくと、新車に買い換えてました。怖いです。

318 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 13:40:13.99 ID:g763vjhK0
>>317
働きたいというお気持ちがあるなら、
行政に、障害者就労支援センターという物があるかどうか
問い合せてみては如何でしょうか。
センターでは職業訓練のようなこともやっていて、作業に対して
1日1500円とか、お給料的なお金を頂ける市町村もありますよ。
勿論、企業就労の斡旋もしてくれます。
ハローワークも、障害者の就労に力を入れています。
今年4月から、障害者の法定雇用率がまた上がりますし。

働かないと食べていけない、という理由ではなく、
家にいるより、お仕事をされたほうが気持ちが明るくなるかもしれませんから、
無理のない範囲で職を探されてみては?
陰ながら応援しています。

319 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 13:55:44.21 ID:eQlTauJn0
>>315
うちの娘は24歳で脳梗塞になり現在1級の手帳持ちです
以前は営業の仕事をしていたのですが
四肢が不自由になり退職
リハビリで何とか歩けるようになり
障害者就労支援センターに通い
今ではパソコン入力の仕事(週3日20時間勤務)に付いています
婚約寸前まで行ったお付き合いしていた方とは
普通の主婦の仕事は何一つできないからと別れました

この仕事につくまでは
あなたと同じように自分は生きている価値がない
将来どうなるのか不安だと泣いて
何度も自殺未遂を図りましたが
心療内科にも通い心の治療もしていただきました

健康な体でなくなった悲嘆、怒り、不安など
様々な感情に翻弄されてお辛いと思いますが
あなたが生きていてくれるだけで嬉しいと思っている人は沢山います

精神的に辛い時は心療内科に相談してみるのもいいですよ
お仕事は焦らず無理なくできそうなものが見つかるまで
ゆっくり、ゆっくり探せばいいと思います

320 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 13:56:14.00 ID:+YiYkHlA0
皆様、的確なアドバイスをありがとうございます。

障害者就労支援センターですね。
医師と相談して、OKが出次第、早速探してみます。
2ちゃんねるで暖かい言葉をかけてもらえるとは
思ってもみなかったので(厳しい言葉で叱咤されると
思い、逆にそれで自分の悪いところを顧みようと考えてました)
全てが絶望的な状況というわけではなく、
障害者枠での雇用もあるのだと、いまは信じます。

これで締めさせていただきます。
本当に、本当にありがとうございました。

321 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 14:24:53.45 ID:BecaLCR10
>>317
お金の使い方って中々改まらないからね・・・
だけど今はまぁ焦らずに・・・焦っていいことないからね。

322 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 14:47:35.55 ID:cTMIO+wGO
貯金が5000万もあるのなら、医者の反対押し切ってまで無理に今すぐ働く必要は全くないよね
今は医者にOKもらえるところまで心身ともに回復することがあなたの一番大事な仕事です

323 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 14:55:24.16 ID:zbgIc5/R0
旦那が浪費家のようだから心配なんじゃね?

324 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 15:01:26.77 ID:b0Y55PRU0
人生は長い、ゆっくり生きてもいいのさ。

325 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 15:06:18.34 ID:IvPMaYDD0
貯金が5000万あって、そのうち1000万を溶かしてもいいなら、毎月分配金のある投資信託を
買えば毎月10万ちょっとは手に入る。
いきなり1000万を10万ずつ切り崩していくことを考えたらこっちのほうが有利。
ただ、この前の円安株高でだいぶん単価高くなっちゃってるけどな。

そういうこと含めて一度ファイナンシャルプランナーとかに相談もしてみれば。
障害者枠は、今度から企業の障害者枠を増やすように法律が変わるから、企業側も
人材を欲しがっているけれど、それはあくまでも「法律に従うために、障害者手帳を
持ってる人が欲しい」だけで障害者と企業の間のすごく低レベルな「お互い様」を埋める
だけの話だから、あまり働きがいとかそういうのがなさそうな気がする。

326 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 18:01:43.10 ID:b0Y55PRU0
いや、障害者枠ってまともなところはまともだよ。
全部ではもちろんないし、そんなの一部だろと言われればそうだが、
本社勤務で三菱信託とかマイクロソフトとか本当に羨ましいくらいのところで勤めている人いたよ。

身体が悪いだけで、頭はマトモな人の雇用と
本当のダウンや障害児、精神疾患の雇用とはちょっと違うのも
たぶん、325が思っているのは、ダウンとか自閉とかの作業所のよう感じの雇用だろうけど。

327 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 18:39:24.98 ID:bNqComVO0
5000万持ってるから余計に将来が不安になるんだよ。
1000万くらいだったら絶対に足らないから焦燥感ってよりも
覚悟きめて出来る事をさがしたり浪費家の旦那をきっちりと締めたり
と色々出来ると思う。
今は手持ちのお金の事をなるべく考えずに体を直す事に専念して
淡々と毎日を過ごしてね。

328 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 18:58:02.33 ID:Y9P5WdXG0
2歳下の妹が第一子を妊娠しました。現在3ヶ月くらいです。
つわりが結構辛いようで、食事はあまり食べられず吐くときもあるそうです。
病院の尿検査でケトンが出ていて、点滴をしてもらったと言っていました。

私は隣の県に住んでおり、母は私たちが子供の頃に亡くなっているため
妊娠について知識がありませんし(ネットで調べてはいますが)、
そばにいてあげる事もできません。
今の私が何かサポートできる事はありますでしょうか?

329 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 19:27:34.34 ID:FePFvxvL0
>>328
なんだか後出しがありそうだけど、そばにいられないというなら家事も手伝えないし、そうなると何か仕送りするしか選択肢ないよね
どんな物なら食べられるか聞いてそれ送るとか、ないなら例えば果物とか

あまり不安を煽らず、何か欲しい物があったらなんでも言って、など寄り添う姿勢を見せてあげればいいかなと

ただ、そういう助けたい気持ちがあるなら休みにお見舞いがてら行ってあげてもいいのでは?
お腹に余裕のあるパジャマとか、暖かい服とか持って

ネットで得た知識も、結局体の事だから人によって全然違うから、やっぱり妹さんに欲しい物をきくしかないよね

330 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 19:30:16.73 ID:BecaLCR10
>>328
何をして欲しいか本人に聞けばいいよ。
あと妊娠中のサポートについて聞きたいなら育児板のほうがいいよ。
妊娠中の人や赤ん坊育ててる人がいっぱいいるから。

331 :可愛い奥様:2013/01/18(金) 19:48:46.29 ID:b0Y55PRU0
>>328
最近は、親と同居が少ないので市町村によって
見守りみたいなおばさんで経産婦の人がサポートしてくれる制度もあったりする、
妹の市町村に確認すると似たような制度があったりするかもしれない。

332 :328:2013/01/18(金) 22:09:32.04 ID:Y9P5WdXG0
お答え下さった皆様ありがとうございました。
本人に欲しいものや困ってることがないか聞きつつ、
市町村にサポート制度があるか調べてみます!
育児板も覗いてみます。ありがとうございました。

333 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 03:21:15.55 ID:s5ptJNsg0
>>332
頑張って
わたしも悪阻酷くて妊娠中ほとんど食べられくて食べられる時に食べたいものしか食べなかったけど
2人とも3500くらいで産まれたわ(笑)
ほとんど風邪も引かないし、高大の今までインフルエンザにもかかったことないよ!

334 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 10:01:42.34 ID:eOhJt51c0
つわりは本当にしんどい
車酔い船酔いが100%で途切れることがなく続くと思ってほしい。
私は産まれる瞬間まで吐き気が襲ってきた。
しゃべることもできないほど苦しかったから寝たきりで
横に居る旦那ともメールで会話
まだ第一子で家事をしなくてもいいのが救いだと思うから
休みの日なんかに、必要なものを聞いて買って届ければいいと思う
本当につらくて声かけられても返事さえできないから
色々やってやったのに冷たいとか愛想ないとか当然に思ってるとか言わないでやってね

335 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 10:03:55.41 ID:VL7AMW3r0
もうとっくに〆てるけど自分語りはいつまで続くの?

336 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 12:44:18.56 ID:4fLFHHI4O
同僚の事。
同僚は30代半ばの男性ですが、シンママと同棲してて妊娠させ、いざ結婚という段階になったらシンママが子供三人(中高生)育ててるのにもう一人は無理と堕胎したそうです。
お互い子供は授かり物だから出来たら結婚と考えていて避妊もしてなかったみたい。
それなのに、いざそうなったらやっぱり堕胎するってそのシンママもあり得ないし、それを容認する同僚もちょっとどうかと思う。
結局赤ちゃんは堕ろして結婚せず、でも同棲は続けるみたい。
私は第三者だし何もしないのが一番と解ってるけど、なんか苛々する。
私は不妊で何年も苦しんでたから余計に。
仕事以外でも仲良かった同僚だけど、苛々して態度もぎこちなくなってしまう。
どうしたら良いでしょうか。

337 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 12:52:17.52 ID:iTmGQ4SE0
>>336
> 私は不妊で何年も苦しんでた

過去形?現在も治療中?

338 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 12:56:33.37 ID:UZINhzrh0
DQNが判明した職場の同僚なんて、
仕事以外で接しなければいいんじゃね?」

339 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 13:12:49.41 ID:/5I5nAmv0
所詮他人、リアル口出すなら最後まで世話するぐらいの覚悟もっとけよ
いい大人なのにそんなこともわからんのか

340 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 13:15:10.50 ID:/Jj/Ocgm0
本人たちが納得した上で同棲続けてるんなら
ほっとくしかないじゃないか。
仕事以外のことで接するのはやめればいいだけかと。

341 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 13:18:00.61 ID:QLhxRs1f0
軽蔑ならわかるけど苛々する原因はなんだろ?

342 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 13:30:55.32 ID:qo0m1n1F0
>>341
答えはここにある。
>仕事以外でも仲良かった同僚だけど

343 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 14:13:41.74 ID:k4fuj5/v0
>>341
不妊でしょ
簡単に妊娠したのに!という考えが透けて見える

344 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 14:22:34.49 ID:hQFoj3qs0
>>336
子どもを無責任に産むよりも良いと思う人もいるし、実際子ども4人は無理なのでは?
養育費がっちりもらって母子やっていたほうが生活楽だと思う。

同棲すれば実際の家賃と生活費は、男がいてそれが生活費を払うんだから生活が2倍の楽となる。
男と別れて母子だけで家賃払って生活するよりそのほう何倍もお得だからって考えるDQNのクズはやまほどいるのでしょうがない。

今の制度の母子家庭にたいして、金だけをばかみたいにあげるだけで
生活実態を調べない政府が悪いんです。
他人の税金を掠め取るんだから役所はきちんと生活実態調べてもらうべき。

本当に罰を与えたいと思うならば、
その女の市役所なりなんなりに女が男をひっぱりこんでる生活実態をちくってやりなさい。
天誅を与えてやれば、すこしは、あなたの気持もスッキリするかもよww

345 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 14:28:45.93 ID:ZbjSTH8Y0
336は女性だよね?
堕胎した話なんて異性の同僚にするか?なんかありえん男だな。
イライラの原因が不妊であってもその男に336が好意があったからであっても
どうしようもないよ。
なるべく関わらないようにして早く忘れるんだ。

346 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 14:46:28.50 ID:9qhj2H3u0
どうしたらってのの意味がよくわからないけど、どうしようもないからほっとくしかないかと。
そういう人なんだってわかっただけよかったんじゃないかな。

347 :336:2013/01/19(土) 19:25:15.87 ID:4fLFHHI4O
どうしたらっていうのは、良き同僚良き友人だったのでこれからもそういう関係でいたいが、苛々して出来ない自分の気の持ちようというか。
友人は産んで欲しかった(子供欲しかった)、最初は同意してお互い了承の上避妊しなかったのに、結局妊娠したら女の頑固な主張で堕胎したらしいと聞いたからです。
ちなみに家族ぐるみの付き合いだから直接聞いたのは私の旦那。私は又聞き。
いっそ聞かなきゃ良かったと思ったんですよね。
同僚は最初喜んでたからおめでとうって言ったんだけど。

348 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/19(土) 19:31:19.14 ID:7KQJuIXO0
>>336
これはここで相談する問題ではなく、
あなたが、
なぜ、私は、他人のプライベートなことでイラつくのだろう?
と自問自答する問題だと思うわよ。
 

349 :336:2013/01/19(土) 19:37:41.36 ID:4fLFHHI4O
そうですね。
スレ汚し失礼しました。

350 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/19(土) 19:39:25.36 ID:7KQJuIXO0
>私は第三者だし何もしないのが一番と解ってるけど、なんか苛々する。
イライラして気が狂いそうなら、
その家のドアに、「ピッチ女死ね!」とか落書きしてくればいいんじゃない?
スカっとするわよ。

351 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 19:39:45.87 ID:VL7AMW3r0
ピッチ?

352 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/19(土) 19:47:36.49 ID:7KQJuIXO0
おかしいな、びっち、で変換するとピッチになるw

353 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 21:58:30.31 ID:62HRmAcdO
悪いけどどこが悩みなのか

354 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 22:17:39.74 ID:hQFoj3qs0
>>347
税金で払われる母子の金が絡んだ問題なんだから、他人には何にも出来ない。

そういう風に生活しているバカ女はいっぱいいるんだからしょうがない。
どっちしても今いる3匹の一番下の子が中学卒業するくらいに
その同棲男の子供を産むよ。楽しみにしてれば良い。100%やるから。

だから、市役所にちくってきなさいよ。
税金不正の河本と一緒の女なんだから、すっきりするよ。社会正義を実行すべし。

355 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 22:23:07.64 ID:62HRmAcdO
>>354
相談者には失礼だけど
よくそういう話はあるよね
3人の子供のうちの誰かが数年後出産すると
お母さんも実は産んだばっかりで〜とか

356 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 22:49:25.60 ID:yXuhtYaV0
友人とか親族の結婚式で、自分のお子さんを連れていった方いますか?
今年に結婚式をやるんですが、呼ぶ人数が50名いるとすると
その半分はお子さんがいらっしゃるんですよね。
その中で、二人の方は乳児がいるので
ベビーベッドとか準備しておいた方がいいかな?と考えています。
ホテルでやるので、その二名の方用に
ホテルの部屋も取るんですけど
部屋をとったらベビーベッドいらないですかね?
なるべく負担をかけてあげないように考えているんですが。

357 :356:2013/01/19(土) 22:50:16.20 ID:yXuhtYaV0
ごめんなさい。子供の話なので、育児版に行きます。
失礼しました、

358 :可愛い奥様:2013/01/19(土) 23:41:50.48 ID:rIxBya4B0
披露宴にベビーベッド?
私なら自分でベビーカー持っていくわ

359 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 00:41:29.31 ID:5gEvH62m0
わたしのときはホテルでベビーシッター手配してもらったけど。
だから式にも披露宴にも赤ちゃんは来てない。

360 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 09:00:51.03 ID:+Cdag3BT0
ワラタww
西郷どんが何故既女板にいるの常連さん?ちょっと面白いけどw

361 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 10:29:02.80 ID:/qfamTR30
夫の歯が汚なくて参ってます。
最近やっと習慣的に歯磨きをしてくれるようになりましたが
適当に磨いて終わりなのであまり意味がありません。
ヤニで茶色いし、臭うしキスもしたくないので言うと、歯磨きしてるのに!と逆ギレするようになり
歯を磨かなかったときより厄介になりました…。
歯医者でクリーニングは定期的にいかせていたのですが
歯の磨き方を怒られるから嫌だ、と最近は行ってくれません。
歯槽膿漏になるよとか、歯が抜けるよと脅してもダメです。
どうにかちゃんと歯医者にも行き、きちんと歯を磨いてもらいたいのですが
なにかよい方法はないでしょうか?

362 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 10:33:59.12 ID:WlH7lmb60
>>361
磨いであげたらどうだろう?
膝枕で…

363 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 10:47:33.52 ID:mCcGaAYt0
タバコやめさせないかぎり無理でしょ

364 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 11:02:23.68 ID:aO3xfn/l0
ヤニ取り用の歯磨き粉使ってるよ、うち。
一本1500円ぐらいする高いやつだから本人以外使わない
歯医者さんも行くけど、やっぱり忙しいとなかなか行けないし。
必要経費だと思って買ってる。
あと、モンダミンとかも。
タバコ辞めれればいいんだけど、ほんとは。
とりあえず歯磨き粉から変えればどう。

365 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 11:09:14.83 ID:orP+niPH0
歯磨きプレイ、良いですね。

366 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 11:09:17.04 ID:yaBxdfx90
>>361
若くて綺麗な歯科衛生士がいる歯科医院をさがして、定期的にそこへ通わせる。
もちろん衛生士さんに優しく歯磨きしてもらうため。

367 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 11:16:40.53 ID:yaBxdfx90
こういうとこね。>>361
http://blog-imgs-30.fc2.com/h/i/t/hitoshi1207/20081014195743.jpg
http://getnews.jp/archives/80832

368 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 12:09:25.07 ID:EpyyaK080
電動歯ブラシとかは?

369 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 13:02:04.49 ID:LU/sXrYU0
電動歯ブラシに一票
虫歯とかないならかなり臭わなくなるとおもうよ
自分のも買って、一緒にブルブルしようーと誘えばよい

370 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 13:08:57.48 ID:hsVHCM8g0
あるある探検隊の片割れが、小さい頃から一切歯磨きしてないけど
口臭もないし虫歯もないとテレビで言い切っているのを見たことがあるけど
そういう考えなのだろうか、自分は虫歯もなく口臭もないと信じてるの?
歯磨きが面倒という理由ならまずモンダミンから初めてもらうといい
歯磨きガムとかね
歯槽膿漏でフルでインプラント入れた知人がいるが口臭もなくとてもきれい
どうせなら全て抜け落ちてインプラントのほうがいいよカネかかるけど

371 :361:2013/01/20(日) 14:42:26.50 ID:eOnu523s0
タバコは禁煙外来でもやめられなかったのでもう諦めました。
やめる意思がないんだと思います。
歯磨き粉やマウスウォッシュは面倒なのか買ってきても一切使ってくれません。
それ以前に撫でて終わり、位ないい加減なブラッシングなのにやったつもりでいるのがたちが悪いです。
虫歯はないみたいですねえ。口臭は気にならないようです。

膝枕しかないか…とも思いましたが、電動歯ブラシで一緒に磨くのがいいかもしれないですね。
いろいろとアイディア出していただきましてありがとうございました。

372 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 16:57:46.93 ID:X1upODjD0
何日か前に、
歯医者とかいい加減で口臭いいかげん、
アゴの骨が溶けてところどころ穴があいて大変になりましたって人の特集を
テレビでみたけど、
骨って死んでも残るのに、生きてると解けるんだとビックリしたよ。

職場の人間に言われより前に、
奥さんしか口臭注意なんて言ってくれないのにねえ。

373 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/20(日) 17:01:19.13 ID:nQIMqoor0
>>361
> 適当に磨いて終わりなのであまり意味がありません。
> ヤニで茶色いし、臭うし
この臭いが、ヤニの臭いか、歯、歯茎の臭いか、扁桃腺の臭いか、
の判別が重要だと思うのよ。

374 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 18:45:12.69 ID:+ZXhB8e10
セールスの電話の対応についてです
自分は『はい、もしもし』と(苗字を名乗らずに)出ているのですが
相手も名乗らず、いきなり『○○さまのお宅でしょうか?』と聞かれる場合が多く
どうしたらいいのか少し考えてしまいます

『そうですが何か?』と言ったら自分の苗字を認めた事になってしまうかなと…
(電話が来た時点で既に知られているんだろうけど)
今は『どちらさまですか?』と聞き返す事にしていますが、それでも名乗らずに
『ご主人さまいらっしゃいますか?』と食い下がってくる電話もあります

自分でも少し神経質すぎるかとも思うのですが、結婚して
結構変わった苗字になったので、見知らぬ人に知られたくないという気持ちが強いのかもしれません
みなさんはどういう対応をされていますか?よろしければ教えてください

375 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/20(日) 18:51:58.94 ID:nQIMqoor0
考え過ぎねw

>相手も名乗らず、いきなり『○○さまのお宅でしょうか?』と聞かれる場合が多く
で、○○さま、が当たってるなら仕方ないでしょw
先方だって、○○さまで当たってるなら、強盗に入ろうとか、強姦しに行こうとかは思わないと思うわよwww

376 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 18:56:53.89 ID:NZDV4vXY0
>>374
ナンバーディスプレイ契約してるから知らない番号は最初から出ない。
友人は携帯にくるから家電はかけてくる人が限られるので。
うっかり出た時は留守番なので分かりませんで通す。

377 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/20(日) 18:57:39.75 ID:nQIMqoor0
旦那がスパイとかヤクザとか、やばい仕事をしてるなら注意すべきかもしれないけど、
普通に生活してる分には、名字と電話番号が知られても、どーってことないのでは?

378 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 19:03:58.09 ID:Ph0bL/WC0
>>374
私も名乗らない。
ご主人様だの奥様だの言われたら「いません」で通して着信拒否。
知らない番号だって出てみないと着信拒否も設定できないからね。

もしくは壊れたレコードのように「どちらさまですか?」を繰り返す。
名乗っていただけないなら失礼させていただきます、で着信拒否。

379 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 20:06:06.74 ID:+ZXhB8e10
レスありがとうございます
そうですね、ナンバーディスプレイの存在を忘れていました!
(恥ずかしながらシンプルな電話機で、表示窓がないのです)
着信拒否も電話に出ないとダメなんですね。勉強になります
さっそく明日電話買ってきます…

どうやら漢字が読みづらいのか、そもそもの苗字を間違えて言われる事も結構あるので
その場合はあっさり『違いまーす』と切れてスッキリw

380 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 20:19:12.03 ID:Ph0bL/WC0
>着信拒否も電話に出ないとダメなんですね。

そうじゃなくて、うちの場合は
諸事情により遠い親戚とかがいきなり電話してくる事があるから
とりあえず知らない番号でも出るって事で。

381 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 20:50:53.59 ID:eOnu523s0
私はセールスだったら今忙しいのですみませーん、って切っちゃう。
何度もかかってくる場合は受話器置いてそのままにしとく。
一方的にしゃべってる相手がどこで気づくかなーって見てると面白い。

382 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 20:56:56.56 ID:X1upODjD0
自分も一応、電話には出るよ。
知らない番号でも学生時代の同級生が同窓会連絡とかだったりするし。

勧誘「お母さんいますか?」
私「今、いません」でいつも終了。
私の母親は、この家にはいないので、嘘は言ってないし、すらすらと返事できるww

383 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 21:39:40.10 ID:mCcGaAYt0
セールスなんて名簿ありきで電話してんのに、苗字知られたくないとか何かんがえてんだ?

384 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 22:14:04.63 ID:aP7bKi760
セールスだと必ず
何見て電話してるんですか?
って聞くんだけど
最近は判で押したように
古い電話帳で○○区を順番に掛けてます
って言うんだよね
マニュアル臭いし、うちは引っ越したのが7年前で電話帳載せてないし怪しい
いったい何を見て電話してるのかしら?

385 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 22:33:30.38 ID:ACEo4I0s0
名簿業者の名簿だと思うよ。

386 :可愛い奥様:2013/01/20(日) 22:41:54.88 ID:X1upODjD0
アンケートに回答したりするとそれで名簿が作られたりする。

興味があること、みたいなものが絞れないと
金儲けに意味ないからでしょう。

387 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 02:29:28.49 ID:alOSpa7F0
うちは苗字言われるのは電話・ガス・電気会社とか契約してる会社からだから特に怖いとは思わないけど
よくわからない会社からだとちょっと怖いってのはわかるw
どちらさまですか?エンドレスでいいのでは

電話でセールスなんて客がひっかかるもんかね?その会社電話代かかるし…と疑問に思ってたけど
60代の母がセールスの人と断りにくそうに長電話してるのを見て納得した
新しい給湯器だかで見積もりのアポまで取ってた
給湯器は買い換えたばかりだったしあわてて断ってもらったけど驚いたわ

388 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 02:42:05.42 ID:jLuIo1ND0
番号順番にかけてきてるようなやつは、「どちらへおかけですか?」って聞く。


>>387
うちのひとりぐらしのウトも訪問販売の人家にあげて延々話聞いたりするんだよ。
さみしいんだろうけどやめてほしい。

389 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 02:52:14.95 ID:81qOT7N80
私はいつも「ハーイ」って出て
勧誘なら「Can you speak
English?」って応える
大抵向こうがあわあわ言いながら切ってくれるわ

390 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 07:57:20.50 ID:2u/USWKoO
それは私には諸刃の剣だな…

391 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 08:00:02.93 ID:K/hbiZnv0
>>390
私も。
「YES」って言われたら「おあ、あぁ…そうですか…あの、で、ご用件は」ってなってしまうわ。

392 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/21(月) 09:46:12.17 ID:uu9aCzm90
もう、わかったからw
次の相談どうぞ〜

393 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 10:12:13.25 ID:VQEq3PEo0
このスレってコテが仕切ってるの?

394 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 11:41:05.34 ID:xqBYXf0v0
このコテは図々しく居座ってる荒らし
だからスルーでいいよ

395 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 12:21:19.59 ID:wkUZPdVO0
>>389
いいね!やってみるわ
もしYes!な人だったら片言スペイン語で乗り切るわ

396 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 13:10:11.95 ID:alOSpa7F0
ノリノリで英語話して
万が一、セールスじゃなかったらどうするんだ
おもしろいけどw

397 :可愛い奥様:2013/01/21(月) 20:24:04.33 ID:j8JFsL8B0
物の見方
1月8日から16日にかけてB-787で7件の事故が発生し、世界で同型機の運用が取りやめになった。
極めて不思議な事件だ
日本が運用機数の半数を保有している為、本来なら7件中約3.5件は日本以外で保有する機体で事故が起こる。

しかし7回の事故全て日本の機体で起きている
これは確率論で言うと
2分の1の7乗で0.8%でしかない。つまりB-787のトラブルは99.2%もの確率で人為的に引き起こされたことになる。

・日本の機体のみ中国に整備を委託していたという噂(技術供与を含めわざとか)
・2月末に迫る財政の崖に対して支援しろという世界金融資本の圧力か(日航機墜落→41日後プラザ合意 の焼き直し)

何れにせよ、単なるバッテリーの不具合ではない。
メディアは決してこのような物の見方はできない。

398 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 10:14:22.39 ID:b5oFk72m0
ほんとどうでもいいことかもしれないけど
料理教室の先生(40代後半)が、ブログやFBやメールで
とにかく活字になると高校生の息子を王子、高校中退の娘を姫、
旦那をダーと書いてくるのがものすごくイヤだ
一度ブログに名無しで「そういうのかっこ悪いですよ」と書いたら
「だって、ブログやFBでは実名出しちゃまずいでしょ☆」とレスが。
あーもう全然違うって!!!なぜ息子娘主人と言えないんだろう
見るのが苦痛だけど連絡事項とかレシピとか、ブログFBメールどれも外せない……

399 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 10:22:14.89 ID:gxen6cHu0
>>398
愚痴スレと間違えた?

名無しでコメントばれないのかな

400 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 11:51:46.68 ID:7tE7CLB90
自分で見といて自爆するってこういう人なのかな

401 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 12:01:48.10 ID:80t57/P60
料理教室なんてそこだけじゃないんだから
嫌なら別を探せばいいのに。

402 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 12:12:49.33 ID:GLuwguBE0
料理教室の先生が自分の家族のことを
息子→王子、娘→姫、旦那→ダーと載せた
ブログやフェイスブック、メール(マガジン?)に
生徒が料理教室に通うのに必要な連絡事項もレシピも混在させるから、
>>398は連絡事項など知りたいだけなのに、被弾しちゃうのは気の毒だ。

読み飛ばす能力を磨くとか、何かに空目するとか(王子→玉子、ダー、123ダーッ)とか
しか思いつかないや、あとニラニラ観察するとか?

403 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 12:23:45.88 ID:pAJ79z5w0
気の毒か?
個人の料理教室なんて人柄込みで選ぶもんだし、
そういうの込みで相性のいい先生を探すか、
技術だけ身につけたいなら、ビジネスとして運営してる所に入ればいいじゃん。

404 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 12:49:10.67 ID:7tE7CLB90
2chなんて不快なものも半端なくあるのに、読み飛ばし能力ないとかちょっと…

405 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 13:04:47.27 ID:Fn82IiEK0
>>404
ちょっとなにいってるかわかんないっす

406 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 13:45:51.03 ID:0c/kJn5P0
私も自宅教室で料理習ってるけど、親しくさせてもらってると
そういうの全然気にならない。
騒音問題で、上の階の子供が少々煩くても(少々、ねw)
その子を知ってると意外と平気ってのと似てるかな。
>>403に同意で、我慢ならないなら余所に行けばいいだけなのに
自分からその教室を選んでおいて、
匿名で「かっこ悪いですよ」なんて書き込む方がかっこ悪いと思うわ。
かっこ悪い上に卑怯じゃない?

407 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 14:21:50.24 ID:xbM31NOuP
>>398
うわー、ダーとかキモイねー。
姫とか王子とかアホちゃうんかとw


な〜んて同意してくれると思ったんだろうけど
残念だったねwww

408 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 15:15:10.41 ID:40LwmDSW0
ダーっていうと黒パンツ一丁に赤タオルを首にかけた顎の長い旦那を想像してしまう
さらに金には汚いんだろうなとか全くいいイメージがない
また姫や王子と言われる子供ってもれなくお顔に難ありなお子様が多いイメージ

409 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 16:39:33.75 ID:MEMsfj5f0
お花畑な人にうわぁと思う気持ちは理解できるが、
わざわざ関わって文句言う人は
それ以上に気持ち悪い。
嫌だと言いつつ悪口のターゲットがいないと生きて行けない人みたいで。

410 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 16:54:18.41 ID:b5oFk72m0
みんなそんなにダーとか姫とか嫌じゃないんだね
それにびっくりです
レシピ確認するのに
「ダーは大喜びで食べていました」とか書いてあるから
料理の才能はすばらしいのに何て残念なんだろうと思ってたけど
意外とみんながいいんじゃないのって感じだからそれに驚いた
料理教室は辞めて先生のクックパッド見て自分で料理するわ

>>409
自己紹介ありがとう

411 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 16:58:13.43 ID:yDWQbMLo0
誰もダーとか姫とかの是非は言ってないと思うけど。
なんだか幼い人だね。

412 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 17:08:21.06 ID:b5oFk72m0
>>411
そうなの?
嫌なものは見なければいい、気になるなら教室を変えろと
そういうことですね、理解できました。
レシピ自体は好きなので先生がダーとか姫とかやめてくれたらいいのにって
思ってたけど、他人に変わってもらおうと思ったのが間違いだね
締めます。ありがとうございました

413 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 17:09:05.85 ID:ALLmhslt0
激しく文盲な人だねw

414 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 17:16:21.68 ID:f1FsU1KI0
ブログに名無しでかっこ悪いとか書き込む方がかっこ悪い
さらに2ちゃんでもっとかっこ悪い事になってるw

415 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 17:25:10.62 ID:yDWQbMLo0
好きか嫌いかはともかく
それ自体は自由だし他人がとやかく言う事じゃないからね。
ましてやブログ荒らすなんて褒められるような事じゃない。

416 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 17:27:49.42 ID:xbM31NOuP
2chですら突撃は嫌われるのにね。

417 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 17:29:30.10 ID:b5oFk72m0
>>413 
ぶんもうって読んでしましました。賢くなったありがとう。

>>415 
おっしゃるとおりですね
これからは面と向かって言えない事は言わないことにします


締めたんでこれ以上は次の質問でお願いします

418 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/22(火) 17:44:44.17 ID:xY72siAe0
つか、本物の悩み、相談はつまらなく、
ネタ師の作った悩み、相談は面白い、ってことなのかな?w

419 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 19:21:38.03 ID:1pgtOAwy0
>>417
愚痴スレの誤爆かと思ってたら相談だったんだw

420 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:32:55.75 ID:8iTgmPWl0
旦那がインフルになり一週間弱実家に帰って療養してた。私は予防接種受けてない妊婦。で、今日夫婦の家に戻ってきた。

旦那に「母さんに旦那がお世話になりました」ってメール入れといてって言われたんですが、普通こういうの送るものでしょうか…。
姑苦手な自分は、もしこんなの送られたら「"うち"の旦那が」みたいに、嫌味に聞こえるんじゃないかと心配なんですが、
私はもはや普通の感覚を失ってる気がしてるので、世間一般ではこれが当たり前なんでしょうか。
姑も自分が姑に苦手意識もってるのは知ってます。姑が私の事を嫌いかどうかは正直よくわかりませんが、円滑な関係とはいえないと思います。

旦那は「親戚のおばさんが送るもんなのよって言ってたからさ」と言ってたので、暗に姑が指示しているか、もしくは姑を知る人として私にアドバイスしてくれてるのかなとも思うのですが、
メールするにしても一言で終われるはずもないので、どんな雰囲気で、どんな内容で送れば良いのか想像ができず…
下らない悩みで申し訳ないんですが、アドバイス頂ければ嬉しいです。

421 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:34:47.86 ID:ulXbNBh/0
なら旦那にはあなたの実家にお礼メール送ってもらわないとね

422 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:37:02.85 ID:LdMU/7ov0
>>420
妊婦さんで神経質になってるんじゃない?
妊婦さんだから実家に避難させてもらったんだろうから、一言
ありがとうございました!
お陰様でお腹の子も私も順調です
寒いからお義母さんたちも身体に気をつけてくださいね
みたいにサラッとではダメかなのかしら?

423 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:41:23.70 ID:834Ge9wH0
え?旦那さんが自分の実家に帰ってたんじゃないの?

424 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:44:16.00 ID:0c/kJn5P0
>>422に同意。
私も以前、夫が腕を骨折して不自由していたときに
私もタイミング悪く盲腸になっちゃって、旦那に実家に帰ってもらってたんだけど
退院したときにトメにメールした。
夫くんがお世話になり有難うございました。
おかげさまで無事退院できましたって。
なので>>422さんみたいな文面でいいんでないの?

425 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:44:18.37 ID:EYiqdVED0
>>420
「旦那がお世話になりました」というよりも
心配を掛けた事、お腹の子も自分も無事に元気だという事、色々と助かりました&ありがとうって
気持ちは、言葉で伝えた方がいいよ。

あんだけ世話になっておいて、連絡一本、お礼の一言も無いよ!って思われたら損だよ。
メールなんて、楽勝。
文面が面倒なら、電話でサクっと「お母さん、ありがとう。おかげさまで元気ですよ〜」って。

426 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:48:10.79 ID:mHNpunnR0
深く考えすぎな気がするね。
お礼メール送っとけば済むなら送っといて損はないかー、くらいの気持ちでいいと思うけどな。
そんなことで旦那と喧嘩になったり、義実家との関係悪くなったらもったいないし。

427 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:57:37.21 ID:XgRE2OGZ0
>>420
旦那さんの家はあなたと住んでいる今現在の家なので
よそのお宅にお世話になったのだから親とはいえ
お礼のメールはだしましょう。

428 :可愛い奥様:2013/01/22(火) 23:59:44.69 ID:TC0v80Al0
>>420
本来なら、結婚しているのだから、
夫婦間で病める時も協力していくべきところを、
「妊婦」という状況で、看病をせず、お世話になったことは事実。

普通に考えても、妊婦を理由に、
病気の夫を、実家へ帰せる環境の人が多いとは思えないし。

姑さんにしたって、年齢は判らないけど、
やはり、感染力のあるインフルは怖いと思うし。

看病していた側が、感染するケースも多いから、
数日は感染していないかグレーな期間だから、
お礼と併せて、お伺い程度はしては?

429 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:01:50.35 ID:mQJ/KymHO
真剣な悩みです。
私(41)旦那(29)と四年sexがありません…
プライドの高い私は誘い方がわからず、旦那の誘いを待っていますが一向になく途方にくれています。
どうすればいいのでしょう…教えて下さいお願いします

430 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:03:04.56 ID:5FZ3YUt50
皆さん早速のお返事ありがとうございます。すごく参考になります!
今日はもう遅いので明日送る予定なのですが、どんな文面だと気持ちがいいか少しずつですがイメージできてきました。
夜のうちにメール作ってみますw
本当恥ずかしいほど神経質ですねw

431 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:03:20.60 ID:AfGeDX6R0
>>429
あげてる時点で釣り決定

432 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:06:11.53 ID:XbDNIrYS0
>>420
面と向かって両手をついてお礼口上述べよ、と言われたわけじゃないんでしょ?
たかがメール、屁理屈こねずに、さっさと出しとけばいいじゃないの。
それで姑満足、夫満足、いい気持ちにさせておいて結構なことだ。
何が普通かは問題じゃない。
あなたが家族親戚と円満に過ごすことが大事なんでしょ。
内容はね、
「お母さま、主人が一週間お世話になり、ありがとうございました。
 私が妊娠中で主人に十分な看護が出来ないことが心苦しく、
 お母さまに助けていただいて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さまはさぞお疲れのことと思います。どうぞゆっくりお体を
 おいたわりくださいますよう。
 私も元気な赤ちゃんが産まれるよう、あと○か月がんばります。
 これからもどうぞよろしくいたします。」
てな感じ。


 

433 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:06:30.72 ID:mQJ/KymHO
>>431
書き込むのは初めてでルールを知りませんでしたごめんなさい

434 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:11:17.50 ID:AfGeDX6R0
>>433
はいはい
で、年齢は誘い受け用すぎるね

435 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:18:42.32 ID:CMD0mVJg0
嫁がやらせてくれません!
どうしたらいいですか?
力づくで入れていいですか?

436 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:28:32.13 ID:mQJ/KymHO
>>434
仰ってる意味がよくわからないのですが、ここで質問するのは駄目なんですか…?

437 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:33:12.95 ID:AfGeDX6R0
>>436
まだカンバって釣る?

438 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 00:38:22.70 ID:5FZ3YUt50
420です。(430も自分です)

レスを打っていて読めていませんでした。
お伺いも考えてみます。あまり行きたがらないので、お世話になったお礼も兼ねて良い機会と考えて!

大切なのは普通かどうかより円滑な関係に必要かどうかって、本当にその通りですね。
アドバイスありがとうございます。

439 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 08:40:45.13 ID:4ewFUXuR0
>>438
まあメールするのが 普通 だけどね

440 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 11:23:26.35 ID:NubWO0Ze0
物の見方
1月8〜16日にかけてB-787で7件の事故が発生し、世界で同型機の運用が取りやめになった。
極めて不思議な事件だ
日本が運用機の半数を保有している為、本来なら7件中約3.5件は日本以外の機体で事故が起こる。

しかし7回の事故全て日本の機体で起きている
これは確率論で言うと2分の1の7乗で0.8%でしかない。
つまりB-787のトラブルは99.2%もの確率で人為的に引き起こされたことになる。

・日本の機体のみ中国に整備を委託していたという噂(技術供与を含めわざとか)
・2月末に迫る財政の崖に対して支援しろという世界金融資本の圧力か(日航機墜落→41日後プラザ合意 の焼き直し)
何れにせよ、単なるバッテリーの不具合ではない。
メディアは決してこのような物の見方はできない。

441 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 11:25:13.39 ID:NubWO0Ze0
物の見方
1月8〜16日にかけてB-787で7件の事故が発生し、世界で同型機の運用が取りやめになった。
極めて不思議な事件だ
日本が運用機の半数を保有している為、本来なら7件中約3.5件は日本以外の機体で事故が起こる。

しかし7回の事故全て日本の機体で起きている
これは確率論で言うと2分の1の7乗で0.8%でしかない。
つまりB-787のトラブルは99.2%もの確率で人為的に引き起こされたことになる。

・日本の機体のみ中国に整備を委託していたという噂(技術供与を含めわざとか)
・2月末に迫る財政の崖に対して支援しろという世界金融資本の圧力か(日航機墜落→41日後プラザ合意 の焼き直し)
何れにせよ、単なるバッテリーの不具合ではない。
メディアは決してこのような物の見方はできない。

442 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 12:12:32.31 ID:+bBoBKrI0
前提として、夫はもともと締まり屋というか、貯金大好き人間。
私達夫婦は共働きで、私の方が月収で10万近く給与が高い。私は夜勤ありの仕事。
我が家は結婚前の貯金も含め、一戸建ての上ものだけなら側近で買える預金がある。
月に15万程度の貯金もできてる。
現在の住居は私が結婚前に購入した2LDKのマンション。官庁街に近い。


息子が1歳半になったため、私の年齢なども考えてそろそろ二人目をと言う話をした。
すると夫に、
・(私)が仕事が終わってから家事をするのが大変と言ってるのに、2人目はどうか。
 さらに家事の負担が大きくなるのに耐えられるのか。
・もしも二人目を産むのなら俺(夫)の実家で、姑と同居して面倒を見てもらった方がいい。
 その時、家はリフォームしない。
・俺はこれ以上の家事への協力はしたくない(ゴミ捨て、食器洗い、子供の送り迎えくらいしかしてない)

と言われ、正直ひいてしまいました。
私自身、今は混乱していて、夫の顔を見たくない気持ちになっています。
私が今の状況で2人目の子供を持ちたいと思うのは間違っていますか?

443 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 12:20:15.30 ID:dDlWNet/0
>>442
>私が今の状況で2人目の子供を持ちたいと思うのは間違っていますか?
それ正解は無いから。
子どもの数について夫婦で意見が一致しないなんてよくある話で。
妻は産みたい、でも夫はそんな気ゼロ。
そんなのよくある話。
そしたらそれを無視して二人目産んで、全部1人でやれるのか。
こんな夫との子どもなんてこれ以上作りたくないから即離婚か。
夫のいう事に従って2人目を諦めるか。

もちろん他の選択肢もあるし。

444 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 12:51:36.46 ID:QSA9mfeH0
>>442
今住んでるマンションは完済してるの?
旦那さんもローン一緒に払ってる?
作りたくない理由(家事の負担が大きくなるのに耐えられるか)はどうなのかな。
下二つの理由はあほか、って感じだけど。
実家って遠いんでしょ?
二人目作るから実家にってへンだよねえ。

445 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 13:07:52.61 ID:1CKxH4Gu0
旦那は結婚しても実家暮らしと同じ生活を送れるはずだ、と素直に信じ込んでいた。
ところがあてが外れて、王様暮らしをさせてもらえないw 嫁に奉仕してもらえない。
嫁のほうが稼ぎ多いし、実家暮らしよりも貯蓄増えてることは本当。

子供一人で、嫁からのチヤホヤは無くなっているのに、さらに二人目が来たなら
子供に全力投球されて俺の「嫁の取り分」はゼロどころか、育児要員として俺が使われる。

でも、ママンと同居するなら、俺が不足に感じている分はママンが埋めてくれるから、
嫁からの愛情は薄くても、我慢してあげられると思うよ。これで平等だよね☆

きもい。

446 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 13:15:50.93 ID:CorA45GW0
445が分かりやすくて感動

447 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 13:17:57.77 ID:YX+znN1r0
>>442
全然間違ってないよ
442の気持ちをまったく無視&理解せず
というところに腹が立つのよね?
この先もいろいろと出てきそうだね。
モヤモヤした気持ちで諦めるか、もう一度話し合うか・・。

だけど、ご主人の手伝いは、それだけやっていればOKよ。
そこは二人目出来ても、それでいいと条件のんであげて。

448 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 13:32:25.12 ID:+bBoBKrI0
422です。皆様のご意見、拝見しました。

質問に答えます。
マンションのローンは、今の貯金を全額はたいても200万程度足が出るので、
住宅ローン控除のことなどを考えてまだ完済してないです。
住宅ローン控除の出方などを見ながら、一気に完済するのが夫婦の目標でした。
我が家の家計は、夫婦の給与が家庭全体の収入という考え方で、一応夫もローンに参加
している形です。名義は完全に私ですが。

445さんの書き込みも当たってる部分が無きにしも非ず…
実家に帰れば姑の上げ膳据え膳で、家事は一切してこなかった人なんで。
子供の食事についても、「料理は嫁が作るべき」といってレトルトとかパンで済ませる、
離乳食や、簡単なレシピを教えても一度も作ったことがないような人です。

話し合いをしたいけど、議論が少しでも白熱すると「怒られてる」と逃げるので、
本当にめんどくさい。
私は貯金の残高が増えていくことだけを楽しみに生きられないタイプなんで、
夫が逃げようがなんだろうがしっかり話し合いたいと思います。

449 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 13:40:26.79 ID:1CKxH4Gu0
>>448
旦那にとっての「母親役」が、ニコニコゆったり幸せそうにしてくれないと
怖くて怖くて落ち着かないんだろうな。

> 実家に帰れば姑の上げ膳据え膳で、家事は一切してこなかった

ある意味、姑に全世界を握られて生きてきた体験が無意識に横たわってるから、
「厳しい態度で旦那に相対する」に持っていくことがそもそも困難…。

450 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 14:02:44.40 ID:oP9jhZFd0
>>448
その人と一緒にいる意味ある?
経済的にも自立しているあなたに
そんな物言いの男、子供過ぎない?

451 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 14:06:57.71 ID:cF1oD+l/0
完全自分名義のマンションがある(ほとんど完済)
大の男より月10万も多い収入が得られる職がある
こどもをひとり得ている


なんか逆に旦那いなくてよくない?wと思ってしまった
その意見の噛みあわない話し合いもしにくい夫がいないだけでも
まぁまぁ快適な人生が送れそう

452 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 14:41:31.29 ID:YX+znN1r0
448にとって不要たけど、子供にはやっぱり父親いるかもよ

離婚して自立した方が早いけど、子供がいるかぎり
じゃね!って簡単にいかないのでは?

ま、離婚して母親一人で育てる人なんて世の中いくらでもいますけどね。

453 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 14:42:21.98 ID:smfm2xC50
看護師さんとか薬剤師さんとかなんだろうし、ひとりで生きていく方が楽そうw
そこら辺の業種の人、私の知ってる人は何故かもれなく子ども連れて離婚してる。
そういうのも選択肢になってしまうかも…
変な意見でスマン。

454 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:02:46.59 ID:NnPJRYtV0
夫より収入が高く、ローン完済のマンションがあるんだもんね。
妻を利用するだけで子供っぽくて思いやりに欠けてるような夫、いらないじゃん。
離婚したって父親は父親だから、
「隔週日曜日は子供と会うこと」
「父親参観日や運動会には必ず来ること」
「子の誕生日にはプレゼント贈ること」
あたりを離婚の条件にして別れてしまいなされ。

455 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:07:32.24 ID:6WoF9w3l0
割り込みだったらごめんなさい。
明日、ウェディングドレスの試着をすることになっているのですが
その時の服装についてアドバイス等頂けたらと思います。
お店の方には準備はとくにいらないと言われたのですが
こういう感じのほうがスムーズとかありますか?
これは避けていったほうがいい、とか・・・
普段着てないけどキャミみたいなインナー着たほうがいい?とか今更悩んでいます。

456 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:10:13.64 ID:oFgrF9l60
>>455
お店の人の言う通り何もしなくていいと思う。
結局ドレス用のインナーに着替えることになるし、何着てっても同じだと思う。

457 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:11:02.34 ID:O02lnxNJ0
条件だけなら離婚した方が合理的だけど
あとはただ旦那さんにまだ愛情があるかどうかだけだよね
どんなに周りからみてダメな男性でも、妻にとっては大好きな夫ってパターンが知人にいるし
それがなければ未来また辛くなるだけだよね
それはないってならもう無理だよね

458 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:11:04.87 ID:fZVNZiOF0
>>455
ドレスのしたに着る予定のビスチェとペチコート着てったほうがいい。

459 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:13:35.94 ID:1CKxH4Gu0
>>455
キャミよりも、ペチコート。パンツ一枚姿を店員に披露したくないならw
肩出しドレスも候補にあるなら、ロングブラ(ビスチェ)持参するといいね。
持ってなくても、そこで新品販売していたりもするかも。

460 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:16:46.20 ID:0DBJ2fzI0
>>448
そんなやつなら捨てちゃえば〜ww

男より給料が多いなら何にも協力しない男なんて用無しだし、
トラブルとストレスの元。子どもと同レベルの夫なんて後々ウザイだけだよ。

知り合いの奥さんが自分でお店やってるけど、
男から子種もらったからもう不用なので役に立たない男とは離婚して清々したって言ってた。

>貯金の残高が増えていくことだけを
旦那は、金貰って離婚して子どもは奥さんに押し付けて財産分与で奥さんからマンションもらって
自由気ままに若い女と生きたいな〜なんて考えているかもしれんよww 
益若の例があるしね。

461 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:18:35.68 ID:nFK9NiZDO
こういうスレって、すぐに離婚をすすめるよね

462 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:18:36.88 ID:7bl0768G0
>>448
そもそも夜勤ありの仕事で幼児二人ってかなり大変じゃない?
給与が下がっても夜勤無しに変えるか転職は夫婦共々考えてないの?

簡単に離婚離婚言う人がいるけど、子供もいるのに
この程度で離婚なんて無責任すぎるよ

463 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:22:54.22 ID:oFgrF9l60
他人のレスを批判しても何にもならないし、自分なりのアドバイス書けばそれでいいと思うけどな。
あくまで一つの案でしかないし、参考にするのも決めるのも本人だしね。

464 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:27:53.20 ID:nFK9NiZDO
「何も用意しなくてOK」ていうことは、その場でドレス用下着を
買ってくださいってことだろうねたぶん
メーカーとかにこだわりがないなら、その場で買えばいいと思うよ
自分で買って持って行ったら、ドレスに合わないデザインで仕方なく
買い直しに…みたいな無駄遣いが避けられるし

465 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:37:21.28 ID:MvWZmCtM0
ドレスの人は既婚なのか?

466 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:46:50.65 ID:2mkNXqF80
式より先に入籍していれば既婚では?
ただ、冠婚葬祭板の方が良い気もするが

467 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 15:48:13.49 ID:6WoF9w3l0
アドバイスありがとうございます!
私は既婚です、先に入籍だけしました。
ドレス用の下着というものがあるのですね(無知でスミマセンorz
よくわからないまま買って結局買い直しというのも怖いので、明日その場で買おうと思います。
レス頂けて安心しました。

468 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 16:05:38.26 ID:EQpBXYo10
>>455
そういう質問は↓こういうスレの方が適切なのでは?
悩みというよりただの疑問・質問でしょ。

スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問280
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1357188234/

469 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 16:13:08.26 ID:dDlWNet/0
>>468
答え一つじゃないし、解決してるし誘導されても困るわ。

470 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 16:44:47.99 ID:ogwhImxV0
>>448
夫はそれなりの歳(30後半?)ならもう育て直しもきかないので
とりあえず離婚も視野にいれてお財布別にした方がいいと思う
夫はお金に執着ありそうだし、曖昧にしてると、万が一の時にかなりもめそう

471 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 16:45:43.40 ID:l5O6Nsyb0
422のマンションはローンまだ結構残ってるよね。
「一戸建ての上ものだけなら買える預金額プラス200万円」が残金なんでしょ?

472 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 16:47:16.25 ID:dDlWNet/0
>>471
そうだね。しかも全部妻名義なのに「夫もローン返済に参加している」って
これはちょっとかわいそう。

473 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/23(水) 17:06:43.23 ID:ba9TWnEl0
>>442
> 私自身、今は混乱していて、夫の顔を見たくない気持ちになっています。
> 私が今の状況で2人目の子供を持ちたいと思うのは間違っていますか?
冷静になって、
あなたはどうしたいのか?
落とし所をどこにしたいのか?
を、自分で考えるしかないのでは?

474 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 17:50:18.81 ID:dn1wHXEv0
ゴミ捨て、食器洗い、子供の送迎してくれているだけで十分なご主人だと思うな
それ以上望むのは酷だよ
二人めが欲しいなら今のマンションに永住、442はしばらく専業主婦にでもなれば良いじゃん

475 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 18:17:07.09 ID:SgyN6Jet0
夜勤の間はご主人が子供の面倒みてるの?
それともずっと育休中?

476 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 18:22:32.58 ID:XYPdU6B/0
>442
資格持ちなら再就職もしやすそうだから、二人目を作って仕事は1,2年休む。
その後復帰、出来れば夜勤のない仕事に。同居はしないかわりに愚痴も言わない。
あと、育児の旦那激務スレ読むのオススメ。
旦那さん激務ではないかもだけど、あちらでは育児に孤軍奮闘のママさんの
頑張りぶりが見られるよ。

477 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 18:32:27.16 ID:YX+znN1r0
>>476
ご主人が二人目いらないって言ってるから
ちょっとそのレスはズレてるかもw

ようは、二人目作ると、442が今までと同じ分の稼ぎが
しばらくできなくなって、お金も貯まらないと。

それプラス今以上の家事はしないとか、442がイヤがるリフォームなしの
完全同居とか言い出しと、ムカツク!!って話しかと。

まだ小さい子連れて離婚も覚悟がないと難しいと
思うから、もう一度話すか、それがダメなら諦めるか、覚悟して離婚か
しかないよ

今旦那より10万稼ぎがいいのは、旦那さんがいて夜勤できるからであって
これが離婚となると夜勤も難しい状況になり、収入も減るかと。

478 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 18:35:34.57 ID:ff0HREYWI
>>455
ドレス試着の人、もう見てないかな?
ドレス用の下着は皆さんの言うようにショップで貸してくれる
ロングヘアならアップにまとめていくと当日をイメージしやすい
(簡易メイクしてくれるショップもある)
上半身(腕や背中)のムダ毛処理を入念に〜

479 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 18:59:44.49 ID:dtpdd9Jr0
うちの姉と同じだわ
そろそろ家を建てるんだけど子供部屋を一つか二つかでモメたみたい
姉は二人目欲しいんだけど、旦那さんに
「一人育児だけでもしんどいって言っていつも怒って
ちょっとのことで機嫌が悪くなるし、これで二人目が産まれて
これ以上とばっちりを受けたくない」だそうだ
>>442さんはご主人より稼げているからといってご主人と平等で
育児や家事をしてもらいたいと思っているところがあるのかな?
人は育児をするとき無意識に自分が育てられたことを参考にしている
良くも悪くもね

480 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:09:28.76 ID:dtpdd9Jr0
相談です。
最近旦那の地元に家を建てて引っ越してきました
旦那の地元だから近所は知ってる人が多いです
お隣やその向こうの奥さんは年齢も近く前から親しく、
その2軒も去年新築しました
今日お隣さんが教えてくれたのですが、引っ越したときに
「新築建設の際にご迷惑をおかけしました」と
自治会長さんに1万円のお金を払ったそうです
それで「○○さんから迷惑をおかけしましたと1万円寄付いただきました」と
回覧板に載って回ったそうです(お隣の向こうの家も同じ)
正直うちは新築で思いのほかお金がかかりそこまで余裕がありません
ものすごーい田舎でお寺に寄付とか普通にあって名前も金額も張り出される集落
私は出すものだと思ってなかったし路駐も一切していないし迷惑かけたつもりもなく
このあたりの慣習なのか最初に新築した家が始めたことなのかわかりませんが……
もしみなさんが元々住んでいて新しい住民が引っ越してきたときに
金額が低かったらどう思いますか?1万円素直に出すべきですか?

481 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:11:41.55 ID:MvWZmCtM0
>>480
一万円出す以外の選択肢が思いつかない。田舎の人間関係なめんなって感じ。

482 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:13:00.75 ID:Q0QXQ43v0
>>480

出すに決まってるだろ

483 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:16:31.40 ID:32qtKnn10
>>480
出すしかないよね。嫌だけど。田舎はこれだから。
いや、うちのことなんだけどねorz
人間関係まんどくせ。

484 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:25:27.76 ID:0DBJ2fzI0
>>480
出さなかったらこのあと親切なお隣さんの顔も潰したことになる。
一生「近所に迷惑かけたのに1万円も払わなかった非常識な家だ、だから子どもも県立落ちたんだよ」
とかなんとかww
言われて、親族までこの先ずっと赤っ恥でいいならば、無視してokです。

485 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:33:55.93 ID:sNyeQlOQ0
>>480
余裕があるから出すっていう種類のものと思わず、
払うものだから払う(公共料金とか税金とか)
という感覚で払えばいいんじゃないの?

「払う必要ないのに1万も、勿体無い」って思うから悩むんでしょ。
これが2万でも、多分払うと思うよ、本当にいま1000円しか無いとしたら
とりあえず親に借りてでも払っておくけど。

486 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:45:00.50 ID:kFTHuOtX0
480です。短時間にありがとうございます。
私自身、そんなこと初めてで驚いてしまったのですが
公共料金や税金のようなもの、と思えば割り切れますね。
近々払いに行きます。ありがとうございました。

487 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:49:17.03 ID:h6EgGS+60
私も払うに1票。
物入り時の1万円は確かに大きいけど
近所づきあいをこれから先、ずっと円滑にやっていくためのお金だと思えば
私はそう高い額だとは思わない。
あと、嫌な言い方して申し訳ないけど
路駐とか一切しなかったし迷惑かけてないって考えは危険かも。
家を建てるって、近隣に全く迷惑かけないってことは
ほぼありえないから。

488 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:50:08.95 ID:h6EgGS+60
あ、〆てましたね、
失礼しました。

489 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:53:08.95 ID:zC9Q9N7P0
じゃあ私は払わないに一票。
田舎のジャンヌダルクになって革命を起こすのも
ライフワークとして楽しみになるかもよ。
嫌々従ってる人もいっぱいいるんだからさ。

490 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:55:17.50 ID:YX+znN1r0
なら5千円にしたら?

491 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 19:59:32.40 ID:Mz44mKUl0
>>489

Wikiでジャンヌ・ダルクの最期を読んだけど…
無責任にけしかけるとは酷すぎワロタ

492 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 20:11:49.25 ID:cNEoXupQ0
私もお金の事についてサクっと相談させて下さい。
旦那の兄夫婦に子供が産まれました。双子です。
2年前に結婚して、その時私たちには子供が2人いましたが、
その2人の子の出産祝いを義兄はくれてません。
まぁ、独身だったしな・・とも思うのですが、結婚後にうちの上の子が
小学校に入学したのですが入学祝なども特になし。
でも、全く何もないわけでもなく、住んでる特産のフルーツを送ってくれたりもします。
お年玉も何度か貰ってます。
こんな時、私たちからのお祝いは現金で1万円×2人分で2万円くらいにすべきでしょうか?
それとも、貰ってないしって事で双子だし消耗品のおむつを送るとかその程度でいいのかな?
洋服とか。

ちなみに、抱っこ紐やベビージム、宮参り用着物などお下がりできる物は色々あげてます。

そもそも、旦那の親も結婚祝いと出産祝い以外は全部スルーで、
孫の誕生日にも何もないし小学校入学の時もスルーでした。
元々、そういうお祝い事を細かく祝う習慣が無い家なのかも。

493 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 20:16:19.05 ID:dDlWNet/0
>>492
だったらフルーツでいいじゃん。
義兄が結婚後に入学祝もくれないって事は
義兄の嫁もそういう考えでしょうから。

494 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 20:50:03.13 ID:gUAYDubN0
>>492
義家がそういう考えなら大げさじゃなくても大丈夫そうだね。
双子て大変そうだから消耗品でも良さげじゃない。

495 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 21:54:42.43 ID:cF1oD+l/0
>>492
とりあえず「カタチと形跡」だけでいいかと思うから
私ならだけど1万円包む
双子だからと賭ける×2にはしない

496 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 22:24:22.75 ID:cNEoXupQ0
>>493-494
ご意見ありがとうございます。
私の母に相談したら「お祝い事だからここは2万包んでそれで終わりにしたらいいじゃない」と
いうんですけど、2万包むことによって
「(こっちは貰ってないけど)2万出したぞ(ドヤァァ」みたいな嫌味にならないかとか
こちらが2万出した事により、義兄が「俺、祝い出してないと思ったけどやっぱ出してたんだわ。」って勘違いしかねないなとか、
色々考えてしまってすごく悩んでました。
でもやっぱ2万はいいかなー…
フルーツと(年末に貰ってたもののお返しとして)、オムツもしくは1万くらいで
考えてみます。ありがとうございました!

497 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 23:45:37.31 ID:QxS+r8su0
もうすぐ子供が生まれるんですが、うちにはテレビがありません。
主人も私も、テレビは見ませんので必要がありません。
うるさいし、見たい番組がないし、
たまに旅行など行ってテレビをつけると会話が少なくなるので、そういうのが嫌と二人とも思っています。
でもこれから子供がテレビを見られないのはかわいそうかなあとも思います。
テレビを買うか迷っているのですが、お子さんがいてもテレビなしの生活をされている奥様っていますか?
ちなみにDVDやBDは見られます。

498 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 23:49:22.08 ID:NnPJRYtV0
>>497
秋篠宮紀子様はテレビのない家で育ったってことで話題になったわね。
お子さんには、子供向けの良質なアニメ(トトロとかアンパンマンとかトーマスとか)
のDVDを借りて見せてあげれば良いのでは。
低俗なお笑い番組や偏向ワイドショーをわざわざ見せる必要ない。

499 :可愛い奥様:2013/01/23(水) 23:53:54.88 ID:tvmpsgab0
>>497
うん、無くても可哀想とはおもわないな。
私の周りにも、幼い頃からテレビなくて、大人になってもテレビのない生活してた人いたよ。
特に今はテレビから得るものはそんなにないと思うし。
DVDとか見られるなら十分では。

500 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/24(木) 00:07:02.69 ID:81ml+bY90
>>497
> でもこれから子供がテレビを見られないのはかわいそうかなあとも思います。
別に、かわいそうではない。
子供が切に希望した時、テレビを買えばいいのよ。

501 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/24(木) 00:15:33.10 ID:81ml+bY90
ただ、これから、
原発爆発したり、津波が来たり、富士山爆発するみたいだからテレビがあった方がいいんじゃなの?

502 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 00:53:22.84 ID:4hFZOZ+F0
テレビあっても、必要な時以外は見なければいい。
ただ、テレビはどんどん新しいのが出るから、
子どもが生まれてから考えればいいと思うよ。
NHK教育はけっこう面白い番組作ってたりするし、
見る番組に気を付ければ、テレビはそんなに悪いものだとは思わないなぁ。

503 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 03:16:07.54 ID:OwhFl+gg0
買っておいて、必要なときや良い番組だけ見るの賛成。
テレビがないと、テレビがどんなものか説明するのは難しいし、
「テレビ」という物の存在を友達から初めて聞くような特殊な環境は子供がかわいそう。
普通に育って大人になって買わない選択をするのはもちろん有りだけど、
それと存在を知らずに育つのとは違うから、可能性として与えてあげて欲しい。
テレビを見られるPCでもいいし。

504 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 03:36:26.27 ID:gfDB1nn00
お菓子やゲームもだけど禁止にすると
余所で人の物に執着するようになったりする子もいるよね

505 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 06:52:14.84 ID:/+mRZfNBO
そうだねー
あと学校とかで友達の話題についていけなくて、疎外感を覚えるとかもあるかもしれない
そういう経験って子供にはかなりしんどいよ
積極的に見せろとは思わないけど、一応あってもいいんじゃないかな

506 :493:2013/01/24(木) 07:04:47.30 ID:4Q4TNS3e0
なくてもいい
買っておいて見る番組を決める
両方の意見のかたがいらっしゃいますね。

私も子供の頃、親にしかチャンネル権がなく学校で友人の話題についていけなかったので
私の子供もそういった面でかわいそうかもしれないと思いました。
やっぱり買っておいて決まった番組だけ見るのが良いのかなあと思えてきました。
買う方向で、家のなかでのルールについてはじっくり夫婦で考えてみます。
ありがとうございました。

507 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 07:11:37.34 ID:3+5w0PEV0
>>497
育児板いけば?

508 :497:2013/01/24(木) 07:21:37.21 ID:4Q4TNS3e0
493じゃなくて497でした。
育児板行ってきます。

509 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 07:42:25.78 ID:jc0Erv5u0
うちは1日30分制限、食事の時は見ない
っていう縛りでやってるよ
子供の間からダラダラ見る癖はつけたくないからなあ

510 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 11:25:28.52 ID:l68f4B4L0
うちはあるけどここ1年くらいつけてない。
子どもはどうしても見たい物だけYOUTUBEでチェックしたりして
乗り遅れていない様子。
なんとでもなるよね。

511 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 11:38:55.54 ID:+kxnAniNI
うちはクレーマーなのでしょうか?
只今我が家のアパートは月曜日から外壁工事中。
火曜日、2時間ほど外出して帰るとガス会社の緊急車が止まっていた。
何事ですか?と尋ねると、真下のお部屋のガス警報器が作動して工事の人が気づいて管理会社に通報⇨そこからガス会社に通報。真下も我が家も不在だったため、
ポストから検知器を差し込むと一酸化炭素の許容範囲越えの為、中に入って異常がないか見てくれと言われ玄関開けるやいなやものすごい異臭。
素早く、ガス会社の人が中に入って窓を全開にしてくれた。
下の人は職場に安否確認とれたらしい。 下の人が確認に戻ってくるまで下の階はポストからでかい機材使って強制換気。
我が家も2時間近く開けれるところは全て全開。その間隣の敷地に住んでいる大家一回も様子見にこず。

512 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 11:40:47.57 ID:+kxnAniNI
長文すみません。
ガスの人に大家さんは?と聞かれてこちらから連れていく始末。下の部屋のほうが濃度が高かったらしいが、
住民が帰ってきたころには0%に換気でなってて異臭もしないもんだから下の住民は何事かといった感じ。大家は別に臭いなんかしないじゃん。管理会社は今朝になって連休明けでようやく連絡らしい連絡してきたが、
別に部屋に充満していたわけじゃの一言にこっちがふざけるなと切れた。
確かにすぐには死なない濃度だったけど

513 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 11:52:31.10 ID:4hFZOZ+F0
>>512
大家としての意識が低いと思うよ。
知り合いに大家業してる人がいるけど、
大家としての意識が低い人は住人と揉めることもあると聞いてるから、
(たとえば、給湯器とか大家が修理する責任がある物が出てきたとき、
その修理をどうするかで揉めたり)
引っ越しを考えたほうがいいかもね。

514 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:00:12.65 ID:X2JNKXwU0
管理会社に任せてるのに、何で大家に文句つけてるの?
持ち主ってだけで、因縁つけるのはおかしいよ

あと日本語おかしい

515 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:01:46.53 ID:OUCHvoxV0
>>511
原因は下の住人なんだよね?
キレずに淡々と大家と下の住人を責めるべき

516 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:13:09.27 ID:9ovpEIra0
何故一酸化炭素が充満してたのか、理由もわからずにいきなり大家に行くとこが謎
そして大家に投げかけた言葉なしに、大家の返答にぶちきれ

真下のお部屋のガス警報機が作動→真下の我が家
基準どこ?

517 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:19:41.57 ID:9ovpEIra0
真下も我が家もか ごめん
でも基準、原因がわからない
上でストーブ失火したのが原因?とかエスパーぐらいしかできないね

518 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:32:33.96 ID:+szvYJT40
日本語が不自由で頭も不自由な店子には、出て行って欲しいと大家も思っているだろう

519 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:49:21.71 ID:JVPBDGNf0
相談のポイントがどこにあるか分からず
3つ目の書き込みを待っていた私、涙目

520 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:53:02.42 ID:I6xQ8nvd0
すごく漠然としてますが、お願いします。

デキ婚一年弱です。
結婚したくなかった私に、旦那は、
「今までのライフスタイル変えなくていいから。金持ちじゃないけど稼ぎの範囲で幸せにするから」
など言い、そこまでいうならばと結婚しました。

が、実際は自由に使えるお金なんか1円もなければ、真逆のライフスタイルに。
稼ぎが悪い訳じゃなく、すべて管理されている状態。
子は可愛いので育児で家にいるのは別にいいですが、
気晴らしにちょっと一人ドライブもできない。したいと言えば非難され。

言ってたことと違いすぎて私からしたら結婚詐欺と一緒。
離婚したいと何度か話したがそれはできないといわれ、別居もだめだと。
愛情があるからのまえに、世間体があるから、のようです。

ギャンブルも女遊びもせず、家事子育ては協力的。
マッサージや小さなプレゼントなど日頃からしてくれて、大手企業勤務。
見た目もそこそこ良いです。

一般的には良い夫だし、事実感謝も多いです。
でもそれもこれも、彼は「よい夫である」と世間から思われたいからと感じます。

子供のためにしばらくは我慢するつもりですが、
独身時代を思いだしては今が虚しくて毎日泣けます。

心を晴らして前向きになるにはどうしたらいいでしょう。
こんな感じの気持ちになった奥さまいますか?

521 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:58:50.29 ID:Q02/9W4Hi
>>520
お金を持たされずドライブもできないのね
買い物はどうしてるの?
一番聞きたいのはあなたがしたい生活とは?
独身のように遊べないなんて1歳児がいたら当たり前だけど

522 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 12:59:21.27 ID:su9mn6TZ0
>>520
> ギャンブルも女遊びもせず、家事子育ては協力的。
> マッサージや小さなプレゼントなど日頃からしてくれて、大手企業勤務。
> 見た目もそこそこ良いです。

これが


> 金持ちじゃないけど稼ぎの範囲で幸せにするから
ってことじゃないのかな?

独身の時とまったく一緒の生活が
ほんとに出来ると思ったの?
贅沢言いすぎ。

> 子は可愛いので育児で家にいるのは別にいいですが、
気晴らしにちょっと一人ドライブもできない。したいと言えば非難され。

子供産んで一年弱で
1人でドライブ?

恨むなら出来婚せざるを得なくなった
自分の計画性のなさを恨みなさい。

523 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:02:09.31 ID:vZWulbS3P
結婚したくないのに子供は作った
幸せにすると言われたから結婚した
一般的に見れば良物件の結婚生活だが
独身時代のように遊びたいから離婚したい


こんだけ頭の悪い女を貰ってくれたことを
感謝できないなら離婚すればいいのに。
但し、子供は置いてけ。

524 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:03:54.41 ID:XmtwZOHNi
堕胎してもっと遊べば良かったと思ってるんだよね
子供産んでもそう思うなんてそんな母親他にはなかなかいませんね
子供放置して死なせたとニュースで見たぐらいです

525 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:05:41.86 ID:QQWJ8An30
それが良い事かどうかは別として、
>>520さんは、「一人の時間」を持ちたいのかな?

0歳児スレとか見ると分かるけど、みんな病院や美容院さえままならなくて、大変だよね。
旦那の休みの時に1時間外出するのがやっと。

でも、ストレスたまってその矛先が子どもに行くと良くないので
月に1回、ほんの少し一人にさせてもらったら?

子どもと毎日2人きりなんて、あと2年くらいだよ。
幼稚園に行ってしまうと、時間が出来る。

独身時代が恋しいのなら、デキ婚した自分を呪いなさい。
真剣に離婚したいのなら、準備しては?職を見つけて自分で稼ぐ。
でも、離婚しても「独身時代」には戻らないよ。
子どもの「お母さん」だもん。赤ちゃんを捨てるなら、独身に戻れるかもね。

526 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:05:43.61 ID:NeKcs0Ci0
離婚して一人で子供育てるとなれば
あなたが家政婦さんを雇えるほどの高級取りじゃなきゃ
今よりももっと自由のない生活になると思うけど。

527 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:06:22.76 ID:9ovpEIra0
独身時代どんな生活してたんだろうな
子供いなくても結婚すれば独身生活と同じことなんてできないだろうに…
子供居れば当然とおもうけどねー

親がいるなら、親に子供の世話を半分任せにいってぐーたらすりゃいいと思うけど
今の生活がわからんからなんともいえんな

528 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:26:53.92 ID:LUAG3tZ/0
>>520
デキ婚しなかったら、どうしていたのかな?
堕胎?
それともシングルマザー?

産んでしまったものは今からどうしようもないので、
今からできることは、
結婚生活について、互いに話し合って譲歩できる面を探すか、
離婚してシングルマザーになるか、
子を捨てて、独身に戻るかしかないかと。

どれにします?

529 :520:2013/01/24(木) 13:39:06.98 ID:I6xQ8nvd0
まとめてですみません。

遊びたいとは書いてませんが、
そうとられる書き方だったようで失礼しました。
離婚は相手から拒否されてます。
避妊してたなかの妊娠なので無計画は事実です。
が、子供は大切なので計画でも無計画でもいまはどうでもいいです。

子がいるからではなくて、
夫の結婚前に話してたことが違いすぎるストレスから前向きになるにはどうしたらいいかという相談でした。

みなさんのレスよんでいて、離婚に納得してもらうしかないかなと思いました。
ありがとうございました。

しめます。

530 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:40:44.92 ID:ibFDYeLx0
「自分のお金」があればそういう不満もなくなってたかもしれんのにね。
貯金とかしてなかったのか、持参金も持たせてもらえなかったのか、
それかあくまでも自分のお金は使いたくないのか。

531 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:42:54.69 ID:umfjhQPO0
まぁまぁ、皆さん
>>520さんは母親になる覚悟もなく
かといって避妊もせず妊娠しちゃったんだから自覚ないのは仕方ない
覚悟あって産んでも自分の時間まったくなくなるのは辛いものだよ
ご主人と相談して週に一度でも2.3時間預けてみたら?
大きなショッピングセンターとか民間保育園なんかで預かってもらえるでしょ
それだけでも随分気分転換できると思う
お金が自由にならないならご主人に相談するしかないんだろうけど
そこはリフレッシュしたら子供にもより優しくなれるとか、
ストレス溜まって鬱になりそうとか上手に交渉してみて

532 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:51:30.51 ID:4+JxgVWdO
レス読んだ限りでは、旦那さんは自分のできる範囲で一生懸命やってるのに、
考え無しの妻から離婚しかないとか思われて可哀想

離婚して旦那さんの助けもなく一人で仕事家事育児全部こなそうと思ったら
今以上に自由なんて一切なくなるのに…

533 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 13:56:09.69 ID:KUYM4oCQ0
だからデキ婚は・・・という典型的な事例ですね。

534 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 14:05:37.32 ID:MGTh1uMaO
お礼も言ってもう〆てるんだからいいんじゃないですか

535 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 14:06:33.33 ID:XmtwZOHNi
こんな事で離婚?親権は旦那さんにあげてね

536 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 14:13:13.36 ID:9ovpEIra0
旦那を詐欺師扱いしてる時点で聞く耳もたないでしょうね
保育園探して、働きに出ればいいのに

537 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 14:21:14.58 ID:1vB7FBxK0
離婚したら旦那のありがたみ、無職のありがたみがわかった
という専業主婦の典型だなww

苦労して死ねばいいのさ。

538 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/24(木) 14:21:53.18 ID:81ml+bY90
>>520
> 「今までのライフスタイル変えなくていいから。
これを口実に、子供がそこそこ大きくなったら、外であなたが働けばいいんじゃないの?

539 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 14:23:04.18 ID:9ovpEIra0
子供のためにー、子供は大事だからー
がこんなに薄っぺらに聞こえたことはないな

540 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/24(木) 14:29:50.94 ID:81ml+bY90
つか、>>520は遊び大好きの、そこそこいい女なんじゃないの?w
で、旦那的には、何しろ>>520を家に閉じ込めたいみたいな発想では?w

541 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 14:31:50.89 ID:1vB7FBxK0
この女が言っているのは、
子どもは大切なので、私には足手まといだから子どもなんかいりません!だろ。

働くこととか、金を稼ぐこととか、この女はすべを舐めきっている。
こういう生活保護家庭が多すぎ。

苦労して死ねばいいのさ。

542 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/24(木) 14:39:44.82 ID:81ml+bY90
旦那的には、育児、家事をやりつつ、ちろっと男をつまみ食いされたりするのが怖いんじゃないの?www

543 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 14:46:07.40 ID:Ykk235N50
隣のガキが夜11時まで吹奏楽の指揮者練習してうるせーよ
国立の教育学部受けて将来は教師を目指すらしいけど今のガキは迷惑とか知らんのか?

544 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 15:47:45.71 ID:+87T7uar0
>>541
>苦労して死ねばいいのさ。

でき婚するくらいだから快楽しか求めてないでしょ?
子供を育てるがどうゆうことか分かってないし、自分優先しかないアホ!!
さすがに締めた後だけどバカすぎて一言言いたかったので。

545 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:00:35.25 ID:tT6IYvbB0
でき婚だと
1)結婚か2)シングルマザーか3)堕胎かの3つしか選択肢はなかったってことだよね

2か3にすればよかった〜話がぁ〜ちがぁう〜ってことか
これだからデキ婚は…。

546 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:02:41.73 ID:JMjMm3tS0
>>535-542,544
>>534

547 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/24(木) 16:07:04.64 ID:81ml+bY90
だから、>>520は、皆さんとはレベルが違う女なわけですよw

皆さんとはレベルが違う女だから、
>「今までのライフスタイル変えなくていいから。金持ちじゃないけど稼ぎの範囲で幸せにするから」
とか男が言って結婚したがるわけ。
でも、旦那がそれを反故にした。
どうすればいいでしょうか?
という相談でしょ。
 

548 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:35:25.99 ID:4+JxgVWdO
>>547
そんなごく一般的なプロポーズの言葉を夫から言われたからといって、
彼女が特別に魅力ある女性だとはとても思えない

549 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:47:40.10 ID:aL0wBWTf0
嘘つき夫とでき婚しちゃって前向きになる方法?!
そんなのないない。
失敗は素直に認めないと改善策も思いつかないよ。

550 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:51:11.94 ID:2mwtkGas0
自由に使えるお金がない、管理されまくってる
のがストレスなんじゃないの?
一人でドライブは行かせてもらえるかもしれないが、その途中お茶するお金がない
みたいな感じ?

551 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:53:00.33 ID:1vB7FBxK0
働けww

552 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:55:53.47 ID:TRnQZmsi0
出来婚じゃなくて、おめでた婚って言い替えてみたら前向きになれるんじゃないかなあ。
授か離婚でもいいけど。ポジティブにとらえてみては?

553 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:56:41.11 ID:TRnQZmsi0
ごめん、授かり婚でしたwわざとじゃないよ。

554 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 16:57:15.82 ID:6H7hRnkC0
自由に使えるお金が1円もないというのもちょっと怖い。
奥さんを囲い込んで外に出さないようにしているような。

555 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 17:17:13.67 ID:/+mRZfNBO
とはいえこんな馬鹿女好きにさせてたら、家事育児放棄まっしぐらになりそうじゃない
離婚してどう生きてくつもりなのか知らないけど、子供は捨てるつもりなのかしら?
まあせいぜい頑張ってwとしか言えないわ

556 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 17:43:25.65 ID:1vB7FBxK0
子どもなんて元々不要な存在だったんだから、捨てるだろ。
離婚したらあかちゃんポストに子どもを入れて自由に生きていけば良し。

こんな女に毎日愚痴られて精神虐待されて育てられるよりも、伸び伸びとまともに育つよ。

557 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 18:09:45.11 ID:umfjhQPO0
なぜにこんなに叩かれるの?
エリートに懇願されて結婚して
将来安泰なのに我儘言ってる>>520を僻んでるとしか思えないわ

558 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 18:15:03.94 ID:j+7LhOpc0
ここは相談者をフルボッコにするスレだからね。
獲物が来るのを今か今かと待ってるおばちゃんたちが
生息してるスレ。
トメトメしい、って言葉がこんなにぴったりくるスレもないな。

559 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 18:31:26.09 ID:n0K3cM/30
まあデキ婚っていう時点でフルボッコ案件だしね

560 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 18:37:43.93 ID:baxUARyO0
世間知らずな妻が賢い夫にうまくしてやられてるだけでしょ

夫的には家事育児要員手に入れ、金も好き放題できて浮気したい放題で(゚д゚)ウマー

妻は素直に夫の意のままに操られっぱなしでpgrされてると

嫌な結婚すら丸め込まれて承諾するような、元々自分の人生のコントロールができない人なんだから、その夫なんてコントロールできないでしょ
逃げて離婚したらもっと他人から利用されそうな人生になりそうだね

もっと賢くなればいいのにねぇ
キジョはバカに厳しいと思うよw

561 :カルトよりキチガイな連中がいればカルトのことは問題になりづらい:2013/01/24(木) 19:42:00.63 ID:saOiDs5L0
★マインドコントロールの手法★

・沢山の人が、偏った意見を一貫して支持する
 偏った意見でも、集団の中でその意見が信じられていれば、自分の考え方は間違っているのか、等と思わせる手法

・不利な質問をさせなくしたり、不利な質問には答えない
 誰にも質問や反論をさせないことにより、誰もが皆、疑いなど無いんだと信じ込ませる手法


↑マスコミや、カルトのネット工作員がやっていること

TVなどが、おかしな思想や考え方に染まった人間をよく使ったり、左翼を装った人間にキチガイなフリをさせるのは、自分と違う考え方をする人間が世の中には大量にいるんだなと思わせる効果がある。

562 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 19:43:42.77 ID:yD/b6hVe0
>>557
子育てしたことありますか?
管理されてて自由がないは夫婦間の理由がないから聞いてみないと分からないけど

>ギャンブルも女遊びもせず、家事子育ては協力的。
>マッサージや小さなプレゼントなど日頃からしてくれて

これは旦那さんとしてはかなり協力的じゃない。あとこれだな

>子供のためにしばらくは我慢するつもりですが、
>独身時代を思いだしては今が虚しくて毎日泣けます。

最初は慣れないから色々大変だけど、子育ては我慢だけじゃないよ。
愛情があればこんな言葉出ないよ。

563 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 20:05:57.08 ID:WuE4WzBmP
さすがに〆たあとに長々やりすぎでしょw

564 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 21:07:01.78 ID:OUCHvoxV0
〆たというより逃げたんだよ

565 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 21:08:08.69 ID:WuE4WzBmP
だったら尚更いつまでやってんのw

566 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 21:29:57.53 ID:MzOiwtFr0
>>565
自治もしつこいと荒らし

567 :可愛い奥様:2013/01/24(木) 22:01:01.98 ID:/+mRZfNBO
>>557
騙し討ちみたいな真似で結婚に持ち込んだ夫も確かにずるいのかもしれない
けど無理矢理妊娠させられた訳でもないのに、私は騙された悪くないみたいな被害者面ばかりしてるから叩かれんじゃない?
夫に管理されてる理由もよくわからないし、都合が悪いから言えないのかな?って思われても仕方ないよね
もう産んで母親になっちゃったんだからさ、ごちゃごちゃ言ってないでいい加減腹くくれよとも思うしね
子供だけが可哀想

568 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 01:45:37.14 ID:drb8Wgu20
相談させて下さい。
私は30代の専業主婦。子ナシです。
あるサークルの仲間から「あの人(私)はニートだからお金がない」と
陰口を言われていました。
私が専業主婦なのは持病があり、ドクターストップをかけられてるからです。
サークルは友達に誘われ、体調のいい時に顔を出しています。
(集まるのが主体ではないので、他の方もそんな感じです)
サークル自体は親しい人も出来、楽しいのですが陰口を言われてた事を
思い出すととても悲しくてつらいです。
この鬱々とした気持ちをおさめるには、どうすればいいでしょうか?

569 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 02:00:25.41 ID:EDs7p4Ig0
>>568
どんな状況でその人が陰口言ってるって発覚したの?
陰口を聞いた周りの反応は?

570 :568:2013/01/25(金) 02:16:00.68 ID:drb8Wgu20
サークルの集まりのあと、建物の二階にあるお店でお茶をしていたのですが
先に出た陰口を言っていた人達が階段を降りたロビーのような場所で、
話してるのを私は二階から耳にしました。
陰口を言っていたのは三人。
一人は私をニートと言った人、もう一人は同じ様に同調していて、
もう一人は相槌をうっていました。

571 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 02:22:03.91 ID:EDs7p4Ig0
>>570
まあ万人に好かれる人なんていないし、
意地悪な人なんてどこにでもいるし、
友人もいて仲良くしてる人もいるんだから幸せと
割り切るしか無いんじゃないかな。

意地悪な人は、相手にしない、堂々としてる、自分が楽しむ事を考える
が一番だと思う。

572 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 03:42:28.78 ID:Elbio39H0
みなさんの見解を教えてください。
私は、実家とは離れた他府県に嫁いで10年になる者です。地元とのつきあいはあまりありません。
先日、「高校の同窓会名簿を作るから住所氏名等を返信してください」という往復はがきが
実家に届きました。確認しましたが、偽物ではなく公式のものです。歴史の浅い学校なんですが、
開校以来20年分くらいの全卒業生の名簿を作っており、十年ぶりくらいにその更新版を今回作るそうです。
そこでお聞きしたいのですが、こういう場合、女性は特に「旧姓のまま、実家住所」で載せてもらい
現在の姓や現住所は知らせないのが通例なんでしょうか?夫の同窓会名簿を見せてもらったら、確かに
「鈴木(旧姓佐藤)」のようになってる女性は3パーセントもおらず、住所欄もいかにも地元って
住所ばかりでした。30代後半でも未婚律95パーセントみたいに見えるくらいです。
確かに、現姓現住所を載せて多数の同窓生に「現在の生活状況」を推測されるのを厭がる気もわかるのですが、
名簿がへんな業者に利用されるのを警戒する意味では、年老いた両親だけが住む実家を載せるのも
怖い気がします。

基本的には多数派に合わせるつもりなんですが、同窓会名簿に旧姓実家住所のまま登録してる女性は、
どういう動機でそうしてるのか、知っておきたいです。
どういう発想が現在の通例なんでしょうか?

573 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 03:45:56.82 ID:ozfbsVUW0
いちいち新しい住所を知らせる人が少ないから昔のままの名前住所で載ってるだけでは?

574 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 03:48:33.78 ID:ozfbsVUW0
そういう名簿って業者が名簿高額で売るため確認作業から全部やってるのが多いし

575 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 03:49:03.06 ID:Elbio39H0

ちなみに、旦那によると、旦那母校の同窓会名簿を見て推測する限りでは、
どうも「現姓、現住所」で載せてる女性同級生は、
「地元に濃いつきあいの友達がおらず、名簿作成委員に連絡をする前に旧友たちと
どうするか確認し合わなかった人」もしくは「地元で商売をしていて
積極的に電話番号や職業も広く知らせたい人」がほとんどっぽいそうです。
「もしかしたら完成した名簿を見て後悔してる人もいるんじゃないか」と言っています。

576 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 03:55:34.92 ID:NbAiin5H0
>>568
持病というのは精神的なものなのかしら?
正直30代にもなって女子中学生みたいに、こんな事で鬱鬱と悩むのはどうかと。
いままでの人生で陰口たたかれたことなかったの?
「ニート」が陰口なんだろうけど、なんで「お金がない」とか言われちゃったんだろうね。
専業主婦だから自由に使えるお金は無いに違いないと決めつけて優越感に浸りたかったのかね。

陰口言ってた人はともかく、他の2人はとりあえず合わせてた可能性もあるし、
気にしないで気の合う人達とだけ仲良く楽しくやればいいんじゃない?
逆に、陰口言ってた人に自分からフレンドリーに接していくのもお勧め。
それでなんとなく陰口たたき辛くなる人もいるし。
とりあえず世の中いろんな人がいるから年相応のスル―スキルは身に付けた方が良いと思うよ。

577 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 03:57:38.71 ID:88Qk+OuAO
>>572
私も旧姓のまま実家の住所で載せて貰ってる
人によっては結婚離婚を繰り返したり
いろいろあるみたいで
『同窓会では中学のときの苗字で行きましょう』
ってことになってる
でもまとめ役の地元に残ってる女子が
気を効かせてくれていてその人に
直で聞けば現在の住所や苗字も教えてくれる
その人は信頼されている元不良(ゴメン)だから
同窓会関連はうまくいってる

578 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 04:00:25.57 ID:88Qk+OuAO
うちの地元で名簿なんか売ったらリンチだよ

579 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 05:28:50.50 ID:PZVCHjQ90
>>568
たとえば財布の紐を握られてる既婚男性が
「あの人は自由になるお金がないから高い店に誘っても遊べないよ」って陰で言われるのと同じようなことなので
別に気にすることはないと思う。
でもそこまで悲しくなるなら自分がどこに傷ついたのかを分析する。
ニート呼ばわり、貧乏人扱い、嫌われた、馬鹿にされている、仲間はずれ・・・
他もっと色々考えられるうちのどれか。
お金の使いかたなんて人それぞれだし、旦那が稼いでいたら妻が働こう働くまいが関係ない。
なんとなくレスの印象だと子供がいなくて専業なことに引け目を感じてる?
自分には事情があるのに理解されず、怠けてると思われ下に見られてる。
それも一人じゃなくて複数の人に同じ目で見られてる。・・・という感じじゃないかな。
きっとまわりの人は子育てと共稼ぎとその他の活動で忙しそうにしてるんでしょう。
自分と同じような生き方をしてる人しかまともじゃないって考えてる視野の狭い人っていっぱいいるよ。
そういう気持ちの悪い人は付き合わなければいい。
でも陰口ではなくてただの言葉の選び間違いかもしれない。
もしそうだったら許せる時に許してあげて。

580 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 05:45:43.21 ID:7AA/ZM1E0
>>568
身だしなみというか、きちんとお化粧とかしてる?
そう思われたくないのなら、無言の主張としてブランド物のバッグやお財布でも使ったら?
メイク、髪、持ち物、服装、靴をきちんとしていたら、たとえ専業でも
ニートとか貧乏とは言われないと思うけど

581 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 06:20:26.73 ID:G554XP6G0
女って大変だよね…。
ユニクロやヨーカドーの服を着てるような人の中に>>580みたいな人がいても、やっぱり陰口言われるし。
昔、こんな感じ↓の集団口撃を見たことがある。

いつも綺麗な格好してますよね〜、てか生活感無いですよね〜
私なんて料理と家事と育児をちゃんとやってるからそんな綺麗な格好できないわ〜
料理好きだし衛生面に気を付けてるから、あなたみたいなネイルアートなんて出来ないわ〜
うらやましいわ〜、ほんとに
余裕があるのね〜、時間が余ってるってうらやましいわ〜、よっぽど暇なのね〜

>>568の悪口を言ってた人は、
専業で働かず、サークル活動も出来る余裕のある>>568が羨ましかったのかも知れない。
「専業=無職=ニート」と決め付けて馬鹿にしてるのは、自分が働いてるからだろうし。
「妻が働いてない=お金が無い」と短絡的に考えるのは、
自分自身が兼業じゃないと即貧乏になっちゃう経済状況だからなんじゃないかな。
だから悔しくて、唯一見下せる方法として「専業=無職=ニート」呼ばわり、ついでに貧乏という決め付けをしてるのでは。
悩むだけ時間の無駄だと思うな、そんな下衆なクズをマトモに相手にすること無いよ。

582 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 08:12:44.60 ID:UtTK1BSC0
何かお金を払い忘れてるとか
お金を出し渋ったとかでしょ

583 :568:2013/01/25(金) 08:45:41.97 ID:drb8Wgu20
アドバイスありがとうございます。
まとめてのレスになりますが、お許し下さい。

まず持病とは鬱病です。
調子がいい時もありますが、良くない時は外出も人と話したりも出来ません。
(投薬治療なのと、病気のせいで育児が不安で子供をつくっていません)

そのサークルは友達に誘われて入ったのですが、調子のいい時はおしゃれして
外出しないとと、髪型ファッションなどのアドバイスをしてくれています。
(私は興味ないのでよくわかりませんが、流行のファッションブランドだそうです)

私が何に傷付いたか考えてみましたが、その陰口を言ってた人達は普段仲良く
接してくれているので、陰でそんな事をいってるとは夢にも思わなかった事が
一番大きいです(今も私が陰口を聞いた事は気付いてないので話し掛けてきます)。

私が気付かなかっただけかも知れませんが、今までこの様なトラブルは
ありませんでした。

世間では専業主婦はニートで貧乏だと思ってる人は多いのでしょうか?

気持ちを切り替えたいのですが、どうしても上手くいきません。

584 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 08:54:20.71 ID:UtTK1BSC0
専業がニートで貧乏じゃなくて
あなた自身がニートで貧乏だと思われてるんでしょ

585 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 08:55:56.43 ID:Hh2IEfww0
鬱の時はなおさら頭を切り替えて嫌なことを忘れるってのがしにくいから、
つらくなったらデパスなり何なり飲んで意識をそらしたらいいと思うよ
解決しようと思わずに、そこに蓋をする感じで

というか私も元鬱だけど、こういう精神的な病気がベースにある悩みってのは
メンヘル板とかで話す方がいいと思うんだよね

586 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 08:58:36.36 ID:PlVd+7Af0
>>583
今時専業でいられるのなんて贅沢な話なんだから、気にスンナ
専業でいさせてもらっている旦那に感謝してればおkだよ

子供を金持ちばかりの私学に入れてる友人(兼業)は、
「○○さん、働いてらっしゃるの?!まぁ、大変ね〜」と言われるらしい
専業が貧乏って感覚はちょっとズレていると思う

587 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 09:04:04.63 ID:IxPYG5RD0
>>586
わかる「専業でいられる=金銭的に余裕がある」って考えの世界もあるから
そういう世界だと働いてる主婦は
「働くのが好きだからー(お金が苦しいわけじゃなくてやりがいがほしいから)」
って逆に言い訳してたりして
どっちにしても、他人がどう思うとか考えてても千差万別なわけだから
どうにも出来ないし、考えが合わない人の意見を変えられるわけでもないし
「やなやつだなー」って人に近寄らないようにするしかないよね

588 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 09:17:23.35 ID:XZa8YWp30
私も病気療養中で専業主婦してます
メンタル系ではありません。
もしニートだと言われても「そうなんだよねー、早く病気治したいよ」
って言うだけで特に気にしません。

鬱病だからかもしれませんが「ニートで貧乏だと思われてるよ…」と
マイナス思考になるよりも「あー、投薬治療がんばって鬱病早くなおしたいなー」って
プラス思考で考えられたらいかがですか?(鬱病ならそれも難しいんでしょうか)

私はメンヘル系の友人がいますが、働けない自分かわいそう辛い思いしてる自分かわいそう等
不幸自慢だらけで聞いてて不愉快な発言が多かったので
周りの友人に愚痴って疎遠にしたことあります
もしかしたらそんな発言してませんか?してなかったらごめんなさい

589 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 09:17:50.69 ID:+eqH0EMf0
>>572
ああいう葉書は返信しない人が多いと思う。
結果的に住所や姓が変わっているのに名簿上は実家住みの人が多くなるんじゃないのかな。

私も最近「同窓会名簿作成のために …」の葉書が届いた。
3〜5年に1回位届く。
実家には弟夫婦が住んでいるので私宛のDMも困るだろうと思い、私は正直に現住所を届けてる。
ただ、今年初めてなんだが、「名簿に記載されたくない方は、□にチェック」という項目があったよ。

590 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 09:22:31.67 ID:n+z/Dz0tP
>>583
専業主婦と言っても、色んな専業主婦がいるでしょ。
子供が小さい、老親を抱えている、持病がある、転勤族、
実家を手伝ってて一見専業に見えるだけ、etc.
経済的に余裕があるから働かなくていい家庭もあるし、
旦那の希望で節約しながら専業してる人もいれば、
上記のような理由でカツカツだけど専業せざるをえない人も。
普通に世間を知ってる人は、そういうことは分かってるから
専業主婦は〜と一括りにした悪口は言わないよ。
2ch脳にならないよう気を付けた方がいいかも。
その悪口言ってたひとは、何かしらあなたに対して
負の感情をもってしまったんだろうね。
本人に原因がなくても、一方的に嫌われてしまうことって
よくあることし、それを表面仲良くして陰口たたく人は
そういう性格だから自分とは合わないと割り切って
こっちも表面仲良くしつつ、心の中で一線引いてればいいと思う。

>>572
同窓会のそういう葉書は時々実家に届くけど
実家の両親には捨てろって言ってある。
たまに電話で問い合わせてきたりするけど
それが親も知ってる私の友人だとしても
教えるなと言ってあるよ。
「本人から折り返しお電話するよう伝えますので」と
相手の電話番号を聞くようにともいってあるよ。
結婚して最初にそれが来た時、馬鹿正直に返信したら
寄付しろだのなんだの電話がしつこくて参ったから。
それと住所録売買のことがあるから。
引越したのを機に、そういうふうにした。

591 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 09:33:15.24 ID:bU4mSf3G0
専業主婦っていっても
病気介護育児でしょうがなく専業してる場合は多少金銭的に裕福ではないよね
その場合はまぁ侮蔑の対象にしてしまうかわいそうな人もいるかもね

専業でも「働く必要がない」って主婦も存在するからねー

なにか出し渋ったり、人前で節約を見せたりしたのかしらね
そうならまぁ言われてもしょうがないし(人の口に戸は建てられない)
そうでないなら気にスンナ。

592 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 09:52:09.32 ID:Cx7MYajL0
前スレで、姉2人の半分の額で相続or放棄を親から言われて
心の持ちようについて相談したものです。

父はまだ存命なので、相続自体は先のことではあるのですが、
<相続放棄>することに決め、それを母と姉ふたりに伝えました。
同時に私の思いも伝えてきました。
今でこそ多少は豊かな暮らしが出来るようになって
専業主婦をさせてもらっているが、
ここに至るまでに色んなことを我慢してきた。
若い頃には、旅行三昧の姉たちが羨ましくて仕方がなかったけど
自分で選んだ家庭なので、いつか豊かな暮らしができるようにと
一生懸命働いて、節約して、努力した結果の今の生活であることを分かってほしい。
姉たちは不運だったかも知れないけど、私が幸運だったとは思わない。
でも、私たちがそうしてきたように
父と母もふたりで築き上げてきた財産だから
私にはできれば放棄してほしいと言うなら、放棄する。
でも姉たちには、苦しい時に親に助けてもらったことを忘れずに
もっと父を見舞ってほしいし、母の今後のこともちゃんと考えてほしい。
末っ子が生意気を言ってと腹が立つかもしれないけど
私にとって、私ひとりが放棄するということがどういうことか
姉たちにはちゃんと考えて下さいと言ってきました。
姉ふたりは黙ってましたが母は途中から泣いていました。
(私の心象では、上の姉は真剣に聞いてくれていましたが
 下の姉はイラッとしてるようでした。
 下の姉とは昔から合わなかったので、生意気なと思ってるのかもしれません)
母の涙を見ると心が痛みましたが、言う事は言ったので帰ってきました。

593 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 09:53:03.60 ID:Cx7MYajL0
それから数日後、父に病室に呼ばれました。
正直に話してくれて嬉しかったと言われました。
言葉が足らず、辛い思いをさせて悪かったと謝られました。
死んでいく身としては、どうしても上ふたりの行く末が心配だったと。
上ふたりが心配だったのは昔からで、私子のことは堅実に夫婦で助け合って
地に足のついた生活をしていると安心していたと言われました。
そして親として何もしてやれなかったけどと包みを渡され
私と夫にとオメガのペア時計をもらいました。
父は再来月の私の結婚記念日のお祝いだと言いましたが
これが形見になるのだと思うと見苦しいぐらい泣いてしまいました。
父が私のことをそういうふうに評価してくれていたことも
今回初めて知り、泣けてきました。
自分の気持ちを正直に伝えよとアドバイスしてくださった奥様方、
本当にありがとうございました。
おかげさまで、現金以上のものを相続できた気持ちです。

長々と失礼しました。

594 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:01:44.88 ID:5uUjhwoG0
>>592-593
良かったね。

ここまで理路整然と自分の気持ちを伝えられてすごいと思った

595 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:02:19.49 ID:+uP7+Fxe0
映画化決定

596 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:02:38.19 ID:n+z/Dz0tP
なんだろう・・・目から出汁が・・・。
良かったね。(と言っていいのかどうかわからんが)

597 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:26:24.96 ID:UEgGlvqVO
相談させてください。

旦那が会社の女の同僚(同期入社、同い年、他部署、子供二人持ち)と二人っきりで飲みに行くと言っています。
毎年忘年会の後に同期会と称して同期の数名で飲んでいます。
それは別にどうでも良いのですが、昨年の同期会で旦那が元気がなく、心配した同期の女が「良ければ相談に乗るよ。二人で飲みに行く?」と帰りにメールして来ていました。
実際旦那は中間管理職で仕事が大変そうで悩んでる様でした。

598 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:31:08.84 ID:UEgGlvqVO
私は仕事の事は分からないし、自分がOLの時は同期の存在がとても大きかったので、「二人で飲みに行っても良いよ」と言いました。その時旦那は「いやいや、二人で飲みに行く意味が分からない。愚痴言い合っても仕方ないでしょ」と言っていました。
それが昨年の年末の話なのですが、突然昨日「来月二人で飲みに行く」と言われました。
私は「え!?飲みに行っても仕方ないって言ってなかった?」と言いましたが、旦那は「○○(私)が飲みに行けって言ったんじゃん」と言ってきました。

599 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:33:15.88 ID:0lXo2SCW0
>>592
いいお父さんでよかった。
自分が死ぬときになかなかそこまで出来ないよ。

心がけが立派だよ。お父さんもあなたも。

600 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:38:14.82 ID:UEgGlvqVO
「無理に行けとは言ってない」と言った後も、なんだかグチグチと二人で飲みに行く事を正当化する様な事を言っていました。
なので「好きにすれば」と言ったらムスっとして部屋から出て行きました。
女も幼稚園児二人を預けてまで男と二人で飲みに行くっておかしくないですか?しかも女から具体的に話を進めてる様です。

旦那にも女にも呆れてどうでも良いや。とも思うのですが何だかモヤモヤが消えません。
既婚者同士が二人で飲むって普通ですか?

601 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:42:35.05 ID:bU4mSf3G0
>>600
え?????????????
最初にあなたが「いいよ!」って言ったんでしょ??????

そういうのはよくないと思ってた旦那さんも「あ…いいんだ」と思って心を解放する気になったら
「真に受けちゃって〜」とまた否定して阻止しようとするわけ?

自分の言動に責任持ったら?と思う。
「無理に」行けと言ってない!とかってだだっこみたい

最初からそういうのが嫌なら嫌と言っとけ。

602 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:44:39.95 ID:TIZSvJZgP
>>597
面倒臭い女だな。
そんなに嫌なら最初にOKしなきゃいい。
旦那を振り回してるだけじゃないか。
こんなだから、この手の相談(旦那が女と飲みに〜)は
釣りか馬鹿かだと思われるんだ。

>>592
良かったな。
その後どうなったか気になってたから報告d。

603 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:46:18.81 ID:IxPYG5RD0
>>601
だねー。
「うちの旦那が女と飲み会に!」って相談、何度もあったよね。
ただ、いきなり自分からOK出した人は居なかった気がする。
嫌だけど渋々・・とか、徹頭徹尾「嫌だ」って人は読んだ気がするけど
まぁ旦那さんと良く話すればいいと思うよ・・・

604 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:48:29.73 ID:ZzwAPuNR0
普通かどうか聞いてどうするの。
例えば私だったら行っていいんじゃない?って言うけど、他の人は非常識っていうだろう。
非常識って言ってもらったからって旦那が行けば心が晴れないままだろうし、
私と同じような意見の人がいたら、もっとモヤモヤするんじゃないの?

いやなら最初から反対すればよかったのに。
「あれから妻が行けばいいのにって言ってくれてさー。俺の妻、理解あるんだよ(自慢)」
みたいになって誘って、「やっぱごめん無理」って言うしかなかったら、男の面目
丸つぶれじゃないの?
かっこわるー夫婦ともに。

605 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:50:40.25 ID:bU4mSf3G0
「夫が女とふたりで飲みに」

はいろんなパターンで展開するけど
どれも妻がめんどくさっな女という設定だよね〜

私は嫌だけど一般的にはどうなんですかぁ?とか
まさか行かないと思っていいよ!と言ったらその気になりやがりました〜モヤモヤ〜♪とか

は???バカなの?めんどくさっって話の作りが多い
一般的に人がどう思うかなんかそれぞれの夫婦関係に関係ねーよっと思うし
同性からみてもそれはないわ!ってめんどくささ見せつけてんじゃねーよっって話か…
どっちにしてもこの設定おなかいっぱい
他人の普通聞いてどうすんだwww

606 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:52:02.79 ID:UEgGlvqVO
>>601
>>602
レスありがとうございます。
私が「良いよ」と言ったのが悪いのは勿論なのですが、その時は旦那に「行くわけないじゃん、何言ってんの」的な事を言われたのに、突然「行く」ってなったのが嫌なんだと思います。でも確かに一度「良いよ」と言ったなら黙ってろよって感じですよね。

607 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:54:19.34 ID:IxPYG5RD0
>>605
ぶっちゃけ、この内容の相談読むの飽きたかな・・
検索かけても同じ内容の相談がいっぱい出てくるし

608 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 10:57:56.93 ID:bU4mSf3G0
そもそも何のつもりで「いいよ」と言ったのよ
飲みに行ってもいいよの「いいよ」でしょ?

それとあなた最初の考えを絶対に貫く人?
人の意見を聞いて変えることもある人?
夫には初心貫徹のみを強いる人?

「いいよ」と言われたから遠慮して一応否定的に言ってたのを翻意して行くことにしました
↑これのなにがおかしいのかさっぱりわかんない

行かないこと前提で理解ある妻を演じて終了するはずが
目論見通り行かなくなりました
のならお気の毒様〜とか言いようがないし、この場合は自分が反省すべきで勉強になったと気持ちをおさめるべき
夫に再度考えを変えるように言うのはお門違いじゃない?
めんどくさっと自分の評価を下げること覚悟でグジグジ言ってやるのはお宅の好きにすりゃいいと思う。

609 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 11:06:46.91 ID:XZa8YWp30
みんなが「旦那さん、飲みに行くなんておかしいねー」とでも
いってくれるとでも思ったんだろうか。バカジャネーノ

飲みに行かれるのが嫌なら最初から言え
最初といってることが変わってるのは旦那さんじゃなくお前だ

610 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 11:09:07.33 ID:6d7M4qgUP
>>605
結局嫌なら、出方を試すような真似しなきゃいいのにね
口では良いと言いつつ、内心では行かないとタカをくくってるんでしょ?
子どもの件も余計なお世話

611 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 11:10:39.22 ID:5uUjhwoG0
こんなとこで相談する前に、旦那とよく話せよとしか…。
こういう質問する人って、旦那と会話しないんだろうか
話せばその日のうちに解決することばっかりじゃん

612 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 11:12:46.83 ID:UtTK1BSC0
ただの嘘つきにしか見えないw

613 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 11:13:56.89 ID:IxPYG5RD0
>>611
つーか「夫 女 飲み会 二人きり」とかキーワード入れれば
山ほど質問&回答がズラズラ出てくるけど、
そういうのも調べないのかな

614 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 11:24:40.60 ID:f3iFpmQ50
>>611>>613
こういうのって解決したいんじゃなくて
恋愛の駆け引きめいた事をしたり、悩んでる事が目的の
一種のプレイみたいなもんなんじゃない?

615 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 11:33:17.40 ID:BR2z22ba0
>>592 >>593
がんばって生きてきた貴方の気持がわかってもらえてよかったね。
なかなかお父さんみたいに子どもにきちんと言えないよ。

616 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 13:09:01.49 ID:8fzj6YGq0
何かさ〜、旦那が飲みに行く事が何で女が子供を預けて飲みに行く事に問題定義ちゃってんの?
そのまんま旦那に言ってみなよ?
面倒臭ぇ〜ってなって飲みにいかなくなるよ。

617 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 13:53:06.32 ID:86eONtL80
二人で飲みに行く意味が分からないって言ってたのに、どうして意見が変わったの?
私が行ってもいいよって言ったからって、それが二人で飲みに行く意味にはならないよね。
だって、愚痴を言い合っても仕方がないって思ってたわけでしょ。
それなのに、二人で飲みに行くことにした理由はなに?
気が変わって愚痴を言い合うことに意義があると思うようになったんだったら、行って思う存分愚痴ってらっしゃい。
それ以外の理由で意見が変わったのなら、その理由をじっくり聞こうか。

とでも言ってやれ。

618 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 14:01:40.62 ID:9oUQ7uhx0
>>616
ドラマスレ立てヨロ

619 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/25(金) 14:25:19.71 ID:B7rjuFml0
よく考えたら気持ちが変わった、やっぱり行ったらダメ〜、と言えばいいんじゃね?w

620 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 14:36:15.41 ID:Ctp4R75N0
子有りの皆さん、子供が生まれてから旦那の帰宅時間(門限的なもの)決めましたか??
仕事で遅くなるのは別で。

春に第一子出産予定です。
今旦那は毎週日曜日は必ず遊びに行って帰宅は0時前後。早くても23時。
土曜日は家にいてくれる事は有りますが遊びに行ったらほぼ日付またいでの帰宅になります。
だいたい朝から出かけます。
月に数回はそういう日があっても良いと思うけどせめて21時とかには帰ってきて欲しいなーって思うのですが・・・

今のままでは平日は仕事で帰りが遅いし、土日はだいたい遊びに行っている様では子供との時間が全然ありません。
皆さん旦那さんと何か約束してますか?
家事育児手伝わず遊び呆けるのも腹立ちますけど仕事してもらうんで、あんまり厳しいのもなーと思うので参考までに皆さんのところを教えてください!
約束しなくてもいいくらい子煩悩になってくれたら嬉しいんだけどな

私の要望は↓
・土日どちらかはほぼ必ず空けて欲しい
・遊びに行ったら21時ごろには帰ってきて欲しい
・帰りが遅くなるときは昼間は家にいて欲しい
・月に数回は朝晩遊びに行ってもおk

621 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 14:39:26.00 ID:IxPYG5RD0
>>620
今実際育児してる人だらけの育児板で聞いたら
リアルな意見聞けるんじゃないかな

622 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 14:40:44.91 ID:ezJlqg950
>>620
なんで最近育児板池って案件が多いんだろ。
そんなに育児板イヤかね。

623 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 14:55:22.20 ID:JEsMG2vc0
>>620
子供が産まれたら、でなしに旦那さんが「家で過ごす」=退屈で俺は死んでしまう
そう考えているっぽいのが引っ掛かる。

家にいて嫁と過ごしても俺には何のメリットも無い、むしろ自由時間が失われ減っていく、
だから土日は損を取り返す勢いで遊びまくる、これって夫婦の感覚としておかしい。

624 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 14:56:11.26 ID:bU4mSf3G0
イヤミじゃないんだけど
適材適所も判断できないで子育てちゃんとできんのかね

育児板で聞けば「同じ境遇」の人に話聞くチャンス増えんのに。
どーして行かないんだろ

625 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 15:16:04.11 ID:Ctp4R75N0
育児板か悩んだのですが、育児の質問や旦那に育児を手伝って欲しいって話でもないしこっちかな〜
と判断して投稿してしまいました。

>>623
子供の有無に関係無く、土日に遊びまわる旦那っておかしいですかね?
旦那の遊び相手が皆独身(学生含む)なので、旦那もまだその感覚なんだろうなと思ったりします。
ですが友達とは夜遅くまで、私とは晩ごはん時には「疲れたから外食じゃ無くて家に帰りたい〜」とか言い出します。
運転は100%旦那なので「疲れたから」は解りますけど、友達と出かけてもほぼ運転してるんですよね。
仕事も車で外回りなので私が出かけようと言えば「休みの日くらい運転したくない」と言いつつ友達とは・・・
テンションに差が有るので私と居てもつまらんだろうなぁとは自覚は有るんですが。

出産後の帰宅時間については育児板に移動して聞いてみます!
スレチすみませんでした。

626 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 15:31:25.09 ID:tMQsQqjf0
>>617
素晴らしいですわ、奥様w

結局は、気が変わった理由が邪なものなのかも、とか
相手の女が邪な理由でしつこく誘ったんじゃないか、とか
その辺が気になるから行ってほしくないんじゃないの?

私ならそういう疑いを持ってしまうから、今更になって慌てる気持ちもちょっとわかるよ。

627 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 15:59:57.93 ID:nPSSee7/0
同年の女性(一応友人)に恋人認定されています。
確かに元々「女の子に興味がある」くらいの事は聞いてたし、
恋人ごっこ?(手をつないで歩いたり)はしていました。

物凄く美人で良い人だったんだけど、私が旦那と婚約した辺りから豹変。
ヒスっぽくなったし、長文メールで怨み辛みを送ってきます。
実家にも、普通のレターセットなのに定型外郵便扱いになるほどの量の便箋に
「私にもっと気遣え」「私は可哀相」という旨の事を書いて送ってきています。

長くてすみません、続きます。

628 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 16:00:57.17 ID:nPSSee7/0
>>627続きです。

結婚した事、私が主人の転勤で引っ越した為一時的にだけど専業主婦である事は
「未婚の私を馬鹿にして見下してる」と解釈しているらしく(実際そう言われた)
共通の友人にもそのようにふれ回っているから友達も減ってしまいました。
地元を離れたから、現住所の近くに住んでいる友人を頼りにしていたけど
みんな「美人で性格の良い」彼女が嘘をつくはずないし…と戸惑い気味で
私から声をかけても、彼女に悪いと思ってしまうらしく遊びは断られます。

別にこっちでパートを始めたら新しい知人も増えて行くだろうし…とは思うけど
元々の共通の友人とだって本当は仲良くしたいし、
「恋人である彼女を裏切って結婚した挙句見下している嫌な人」と思われっ放しなのも嫌だし
彼女にも未だに粘着されてるし、いつか刺されそうで怖いです。

629 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 16:05:59.03 ID:6RMCwtm40
ストーカーじゃない?訴えればよろしい

630 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 16:06:53.13 ID:IxPYG5RD0
女→女のストーカーも増えてるらしいしね

631 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 16:15:53.59 ID:5uUjhwoG0
>>628
相談という名目で共通の友人に話してみたら?
その時に、とんでもない内容の手紙をあり得ない量で送ってきたと言って
手紙は見せなくても、物証があるという信憑性を持たせて。

でも、その共通の友達は面倒な事に巻き込まれたくないんじゃないかな〜
628の言う事を真に受けなければ、彼女は「美人で性格が良い」人なんでしょう?
反応次第では、まとめて縁を切ってもいいと思うよ

632 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 16:20:43.97 ID:WrXx7pZM0
>>628
その人が同性愛だと周囲の友人たちも知ってるの?
もしかしたら、あなたも同性愛者と思われてるのかもね…。
ひとまず、自分はノンケだし、彼女から告白されたわけでもない。
まさか本当に同性愛者だとは思わなかったから、
知らないうちに傷つけてしまったようだ…。
とでも近くに住んでる友人に相談してみたらどうかな。

633 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 16:21:18.11 ID:JEsMG2vc0
美人で性格の良い?彼女に「別の彼女」が出来る事を祈りましょう。
それまでは、過去の知人達との縁はすっぱり諦める。

共通の友人達だって、いつまでも同じじゃないし、年数や環境の変化で
美人彼女の実態を目撃しないとも限らない。その時になって
「これがnPSSee7/0の言ってたアレか…!」と旧知人たちはやっと理解する。

それまでは、今の引越し地で自分の地盤を作る事に楽しみを見出して、
彼女のことを積極的に忘れてしまいましょう。

634 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 16:46:57.60 ID:50ZruLtc0
航空機事故に関する続報
このニュースはテレビでは流れない重要なことなので

【航空】ボーイング787バッテリー問題、米NTSBが内部告発者の情報に関心[13/01/25]
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1359075767/
電池本体=日本
充電器=英系アメリカ工場
過充電防止装置=フランス

内部告発者の1人、マイケル・レオン氏は英メギット傘下セキュラプレーン・テクノロジーズ社が充電装置の出荷を急いでいたと主張。
この充電装置について、仕様と一致せず、正常に作動しなくなる可能性を指摘していた。

635 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 17:16:14.01 ID:vRmd58gK0
>>627
うわぁ怖い。引くねその話。
でもさ、私だったらたとえ信じてくれなくてもいいから
大切だと思っていた共通の友達には本当のことを話すよ。
会うことが出来たらうらみつらみが書かれた手紙を見せればいい。
「とにかくこんな状況で困ってるんだけど、彼女はわかってくれないし
このまま友達を失っていくのはつらいから、私の話を信じて欲しい」とね。
そうやって周りから固めていくのはどうかな?

636 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 17:18:10.35 ID:nPSSee7/0
>>627・628です。レスありがとうございます。

確かにこれじゃストーカーみたいですね…
彼女は普段から「男嫌い」「男性恐怖症」と公言しており、
また、ブログに私を「恋人」や「姫」と書いて公開しているので
本当に付き合っていると思っている人もいるかもしれません。
でも私に彼氏(現旦那)が居る事も共通の友人は勿論知っているので
その辺についてはどう思われていたか謎です。

とにかく、友人には完全に無視されているわけではないので、相談してみます。
もし駄目でも、新しい環境で頑張ります…
ありがとうございました。

637 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 17:32:33.46 ID:PZVCHjQ90
>>583
良い人だと思ってた人が嫌な人だったなんて
人生でいっぱいあるはずなのに、今頃そんな目にあって傷ついてるなんて
今までがいかに幸せな人生だったかってことじゃない?
私なら、ハー親切に仲良くしてあげるところだった早く気づいてよかったってほっとする。
嫌な人一人のせいで世間みんなが敵と思わないようにね。
夜中にくよくよ悩むのが一番悪いみたいだよ。
そんなの心を収めようなんて思わないで、正直に愚痴りなよ。
どこかのスレでもっとはっきり相手を罵ったらいいよ。

638 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 19:27:39.98 ID:BR2z22ba0
男が出来たら女友達とは疎遠になるさ。

639 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 21:41:12.50 ID:3wKB1g1A0
>>636
もう遅いけどさ
そんな気も無いのに恋人ごっことか気を持たせるような事するもんじゃないよ
ちょっとした冗談でただの友達としてやってたとしても気持ち悪い
どこかで線引きするべきだったね

640 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 22:25:46.98 ID:IPDTuzYS0
人から好かれて悪い気はしない。
優越感に浸り過ぎたんでしょ。
自業自得。

641 :可愛い奥様:2013/01/25(金) 23:23:39.44 ID:BR2z22ba0
男もok 女もok 結婚してもそういう人はいるし。

642 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/26(土) 05:02:45.75 ID:uVoJPQmQ0
>>627
一番ベストな落とし所は、
・彼女が、男に目覚めて、男と結婚する
です。
なので、>>627は共通の友人達に、すべてを正直に話し、
「彼女に男を紹介してあげて〜」
と、お願いしまくればいいんじゃないの?

643 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/26(土) 05:06:17.87 ID:uVoJPQmQ0
そうすれば、>>627 の正当性も友人達に宣伝出来るし、一石二鳥じゃない?

644 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/26(土) 06:48:19.99 ID:uVoJPQmQ0
>>628
> 共通の友人にもそのようにふれ回っているから友達も減ってしまいました。
その共通の友人がレズ仲間だったら何やっても無理だと思うけどwww

645 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/26(土) 06:50:00.80 ID:uVoJPQmQ0
ヤクザから足洗うのは大変、みたいに、レズから足洗うのも大変みたいなwww

646 :可愛い奥様:2013/01/26(土) 11:26:10.26 ID:lqHIFNfh0
「恋人」「姫」と書かれて浮かれてる時点で
『私は迷惑、やめてくれないかな』ってきっぱり言えばよかったんだよ
あちこちにいい顔しようとして、自分の首絞めてない?

647 :可愛い奥様:2013/01/26(土) 12:46:58.53 ID:QdADzPYb0
女から「恋人」「姫」だなんてキモイ!!!!!!!

648 :可愛い奥様:2013/01/26(土) 16:19:11.15 ID:YfKVAvk80
でもまさか、普通のノンケからしてみたら
真剣に告白さえされていない女友達に
心の底から惚れられてるなんて思わないんじゃない?
それに、男女関係に当てはめて考えてみても
ただいい感じだった人が他の人と結婚したってだけで
>>628が特別悪いとは私は思えないな

649 :可愛い奥様:2013/01/26(土) 17:17:52.25 ID:A3kDLzVFO
最近、質問→フルボッコの流ればっかで笑える

650 :可愛い奥様:2013/01/26(土) 17:47:35.53 ID:Ij+k/Jt70
>>648
普通のノンケからしてみたら
二人で手をつないでおでかけ、
ブログに姫、恋人と書いてるのは
女友達の範囲を充分超えてると思う。

世の中、自分に都合の良い常識人ばかりじゃないんだから
その辺は自衛しないとそういう誤解を招いたり、
変な人を引き寄せてしまうもんじゃない?

651 :可愛い奥様:2013/01/26(土) 23:34:56.15 ID:DsgUF1dJ0
>>648
男女関係だったらもっと悪いよ
気を持たせてキープしておいて
結婚して粘着されたらストーカーってそりゃないよって思うけど

>>627は身の危険を感じるなら
メールや手紙の証拠はあるんだし
友人じゃなくて彼女のご両親とかに相談してみればいい

652 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/27(日) 03:26:48.90 ID:jhyiVOKk0
そうよね、確かにマイノリティーだけど先方的には純粋な恋愛なのだから、ストーカーになる権利があるわねw
まじで、殺される可能性もあるから、旦那に正直に話しておかなければダメよ。

653 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 14:01:59.44 ID:IrOwKIgT0
騒音について相談です

うちの前は私道で車があまり通らないためよく近所の子どもが遊んでいます
ある日知らない親子がやってきて、近隣の御宅の塀に延々ボールをぶつけて遊んでいて
ドンドンという響く音がかなりうるさかったです

ある程度大目に見たい気持ちもありますが
よその塀にボールをぶつけて遊ばせる親もなんか非常識だなと思いますし
実際音がうるさくて困りました
もし今後も度々こういうことがあった場合どう対処するのが良いでしょうか

654 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 14:13:19.53 ID:qNcXvC6U0
>>653
ちょっと前に似たような相談があって、家の前に水をまいておくと遊ばなくなるとあったな。
逆ギレされるのも怖いからいいアイデアだと思った。
でも毎日のことじゃないから水代が勿体ないか。今の時期凍結しても困るよね。

655 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 14:13:36.94 ID:nMb8mKy+0
>>653
塀の持ち主である近隣のお宅と、
見知らぬ親子との関係は?

656 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/27(日) 15:40:17.26 ID:jhyiVOKk0
ある日知らない親子がやってきて、禍をまき散らして行くんだw

657 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/27(日) 15:43:03.83 ID:jhyiVOKk0
その親子の後を付けてって家を突き止め、
その家の壁で>>653 がボール遊びをすればいいんじゃない?w

658 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 16:00:06.46 ID:IrOwKIgT0
レスありがとうございます
親子と塀の御宅は色々な理由から他人だと思われます
あまり気にしないようにして、頻繁にあるようなら水をまくのを試してみます

659 :627:2013/01/27(日) 16:25:46.11 ID:g4yIli3y0
何度もすみません、>>627です。
先日は主人が帰宅したため急いでパソコンを閉じてしまいましたが、
あの後もレスを頂いていたのと、少し話が進んだので…

前回は書いていなかったのですが、私達の関係は
私・彼女:元々高校大学が同じ、仲良くなったのはあるバンドを通して
その他の友人たち:そのバンドのファン仲間
で、彼女はいわゆる腐女子でそのバンドのメンバー同士のBLサイトを運営しており
友人らは元々彼女のサイトのファンでした。(彼女のブログはそのサイト内のものです)
それが引け目(?)でファン仲間には中々相談できていませんでした。

また、そのように男性の体で盛り上がったり、普段も握手会等に嬉々と参加していたため
「男性恐怖症」に信憑性が無く、「女の子に興味がある」発言もあまり信じていませんでした。
彼女としていた「恋人ごっこ」も、時々私をメンバーの名前で呼んでいたので、
「お互いをメンバーに置き換えたBLごっこ」かな、と軽く考えていました。
恥ずかしながら私もネタとして楽しんでいたので、「やめよう」とはならず…
考えが浅かったと反省しています。


という前提ですみません、また続きます。

660 :627:2013/01/27(日) 16:31:06.53 ID:g4yIli3y0
書き込みの後、まずは高校時代の(バンドは関係のない)共通の友人に連絡してみました。
その子は小学校から彼女と同じなのですが、曰く
「彼女は元々友達が少なかった、バンド関係で初めて友達を自分から増やしている」
「私の所にも真偽不明の被害報告と『だから627と仲良くしないで』との連絡がきている」
との事でした。(友人は「いやこっちはこっちで仲良くするから」と流してくれたそうです)
手紙の事を話したらやめるように言ってくれるとのことです。

その後、バンド関係の友人を、まずは当たり障りのないメールで遊びに誘ったら
「やっぱり新婚さんは忙しいと思うので私なんかに時間を割かすのは申し訳ないです」
という返信だったため、
「実は相談したい事があるから、今度話せたら嬉しいんだけど…」
と送ってみたらそれ以降返事は来ませんでした。

もう、私がファン仲間と仲良くすると「友達を取られた」となりそうですし
「627と仲良くしないで」は広まっていそうなのでファン仲間の事は諦めます。
正直「裏切ったなんて誤解だ」と言いたい気持ちもありましたが、それも諦めます。

メールや手紙が途絶えるかは分かりませんが、今他に何をやったら良いか分からないので
しばらく様子を見てみようと思います。
長々と失礼しました。

661 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/27(日) 16:50:07.50 ID:jhyiVOKk0
>>659
>先日は主人が帰宅したため急いでパソコンを閉じてしまいましたが、
だから、この話しを旦那にしなさいって。
男は奥さんの過去の男遊びでは引くけど、レズの遊びでは絶対に引かないから。

662 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/27(日) 16:53:52.90 ID:jhyiVOKk0
>>659
あと、あなたとその登場人物達は、幼稚に感じるんだけど、皆さん何歳ぐらいなの?

663 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 17:10:50.26 ID:pR80DO3J0
昔からの友達がわかってくれてるならよかったね
ファン仲間はしょせん友達でもなんでもないよ。楽しい空間を共有してきたから、そこから抜けるのはつらいだろうけど
例えば、誰かがいい席取ったら、社交辞令でよかったねとか言ったって、結局全員「ムキー!」と思ってるっていう関係
すっぱり切れてよかったと思っていいと思う

664 :627:2013/01/27(日) 17:41:54.51 ID:Eqno2iSg0
>>627です。レスありがとうございます。

主人には「女同士のイザコザ」程度で話してはいるのですが、
続くようなら手紙の事も言ってみようとおもいます。
年齢は私・彼女=26歳、その他友人は年下(20前半)が多いです。

正直この歳で友達云々の問題が出るとは思っていませんでした…
が、寧ろ友達でも何でもなかったからこそ、こんなにこじれたのかも知れないですね。

665 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 18:46:26.24 ID:cw/B0UDk0
>>664
距離を置いて、離れていることでいいのでは?

年下のFAN仲間ならそれぞれ現実の男が出来れば自然と離れるし、
そこらの主婦の韓国好きを見てたらわかるだろうけど、
もって3年みたいな興味であって、次から、次へと新しいアイドルに移って行くだけ。
別に嫌いになって次のアイドルにいくわけでもないから、
●×好きなのよ〜とは、口では言うがもう金を払う興味も無いってなるものだ。
人間の興味なんて3年くらいしか続かないよ。

おっかけしてるから3年より長く興味が続くって人も一部はいるけど、
ハイテンションは、いつかは冷めて続かない。

なんでもいいからチョイ前くらいに流行った芸能人の
FANサイトを見てみると全然更新してない放置プログが
ゴロゴロあるのを見たらわかるでしょ。

666 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 19:08:01.80 ID:H//sjf0y0
非喫煙者のくせにおまけの鏡欲しさに
タバコを購入しました。
喫煙者は家族や知人にいません。
捨てるに惜しいのですが
何かいい処分方法はありますか?

667 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 19:08:08.58 ID:6Zr95wzf0
>>664
ここより同人板で相談した方がいいんじゃない?

668 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 20:00:53.98 ID:QcOfM5f60
>>666
自分か夫の職場の人に差し上げる

669 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 20:03:04.83 ID:QcOfM5f60
>>668のは、「知人」の中に特に話をしないけど顔は知ってるぐらいの
関係を含めてない場合です。

670 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 20:10:42.61 ID:js4JNnQI0
知人の知人とかね
どっかにはいるでしょ

671 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 21:40:37.47 ID:nMb8mKy+0
>>666
喫煙者も減ったからねー

銘柄やニコチンの量などで好みもあるし、
タバコにも賞味期限があるようなので、
身近で聞いていないようなら、ゴミ箱行かと。

もしゴミになっても、
貴女にとっては、鏡を手に入れるという目的は達成したのだから、
それで良いのでは?

ウチは夫が突然禁煙した際は、買い置きをしたばかりだったのですが、
職場の方で同じ好みの方がいたので、差し上げました。

672 :可愛い奥様:2013/01/27(日) 22:20:28.75 ID:MUtVFHjn0
>>666
一度開封すると約二週間がタバコの賞味期限(というのか…?w)なので
未開封なら焦らず誰かに半額で売るなりあげちゃえば?
あなたからすればおまけにお金を出した=タバコこそおまけの価値だからあげちゃうのが良いと思うけどね

673 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/28(月) 00:47:01.03 ID:iH6rtBU/0
>>664
つか、レズうんぬんより、そのグループに、結婚したらダメ、みたいな空気があって、
それをあなたが破ったから仲間はずれにされたのでは?

674 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 00:48:15.50 ID:VGZC0ShY0
>>666
皆さんと違う発想でw
喫煙は体によくないです。あなたがひとつタバコを捨てれば、それで誰かが吸う回数が
減ったと思うのはどうでしょうw
ついでに副流煙にも巻き込まれないで済んだってことで、思い切って捨てましょう。
別に嫌煙家じゃないけど。

675 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/28(月) 00:53:56.46 ID:iH6rtBU/0
たばこ屋の前で2割引で売ればいいと思うw
あるいは、喫煙所とかパチンコ屋にいって、同じ銘柄のタバコを吸ってる人を見つけて2割引で売ればいいと思う、たぶん、タバコ吸う人なら2割引なら喜んで買うと思うよwww

676 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 01:18:13.58 ID:wvKCyoC80
>>666
旦那とセックスの後に(-。-)y-゚゚゚すればー
ニコチンパワーで
もう一発来るかもよー

677 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 11:47:15.65 ID:HCy3RWOkO
大学生の息子がいます
気難しくて困っています
反抗期のような態度を毎日とり続け、お前みたいな母親は大嫌いとか、飯作れ、むこう行け、等々ひどい事ばかり言います
物を壊したり手を出したりはいのですが、主人に対しては対応がいいので、私がグチっても、お前が構い過ぎだからだと言います
息子に対して時には憎しみに変わる事さえあります
どうしたらいいのでしょうか?

678 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 12:04:12.28 ID:zPuPSRmv0
>>677
遅い反抗期ってことなら、育児板の中高生の反抗期スレ覗いてみたら?

679 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 12:10:05.62 ID:10lDr3oa0
>>677
大学生だったら1人暮らしでもさせたら?

鬼女板って子梨も多いから
育児板とか家庭板板行ったほうがいいよ。
あと大学生活板とか。大学生の考えがわかるかもね。

680 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 12:29:19.44 ID:6FJTVKy+0
>>677
母親の自分が教育相談室的な所に行く。
「険悪になることなく、成人になったばかりの息子との
 コミュニケーション法を教えてください」って。

681 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 12:40:40.15 ID:FlnzZHTi0
>>677
本当に構いすぎなのでは?
大学生だと、家出て一人で生活できる力もあるわけだし
放置ぎみで接したらどうでしょう?

682 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 13:52:54.01 ID:w4cQFQuF0
>>677
大学生になって突然そんな態度ではないよね??
子供の頃からの躾と愛情だと思うんだけど。
飴と鞭の使い方を間違ったのでは。

中高生スレでもいいのでは?
上に大学生が居る方も結構いるよ。

683 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 13:54:21.70 ID:10lDr3oa0
>>682
荒れるからやめて

684 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 14:17:19.73 ID:HCy3RWOkO
677です

お答え下さった奥様方ありがとうございました
大学に入ってから反抗期が始まった訳でもなく、小さい頃から性格的に気難しく、扱いにくい所がありました
大学になったら落ち着くかな、と思ったのですが、落ち着く所かひどくなってきているので相談してみました

中高生スレでお聞きして荒らしてしまうのも悪いので、専門的な場で相談してみようかと思います
すみませんでした

685 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 14:32:38.25 ID:etZsZLp80
>>677

大学生なら、家から追い出しちゃえばいいのに、と思ってしまった。
学費出してあげてるんだろうし、生活費くらいバイトで稼がせればいいじゃない。
旦那さんには息子の暴言をたくさん録音して説得しなよ。
自分もかまいすぎるし、息子と同居しても互いに幸せでいられないからって。

686 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 14:33:51.35 ID:cXZT1hIHO
>>684
あなたが小さい頃から息子のそういう態度を許容し甘やかし続けてきたから、
あなたにはワガママ言い放題のまま大きくなってしまったのでは?
父親の前ではワガママ言わないのは、言えば叱られるのがわかってるからでしょ

687 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 14:40:21.04 ID:FlnzZHTi0
男の子って、親を超えたと思うと、上から目線に変わる時期があると
思うのよね
684さんのところは、母親は超えたけど父親まだ超えられないから
父親の前では大人しいのではないかな?と思う。

くそばば→おかあさんありがとう
に、いつか変わると思うよ

688 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 14:45:58.55 ID:7sB9EV4C0
なんか最近まとめでそういうの見た気がする、更年期のお母さんにキレてたけど
お茶碗洗ったりしてくれた息子ちゃんの話。大学生ではなかったかもだが。

http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-4824.html

689 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 14:55:25.17 ID:TEa9OHvN0
>>688息子ちゃん高校生だったよね

690 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 15:56:40.64 ID:9KIyDoB60
>>684
自分の子なのになんで遠慮してんのかな?
言葉悪いけどブッ飛ばしてやればいいのに。家の息子2人共反抗期はかなりやってくれた。
反抗期は必要ていうからある程度は我慢したけど、調子に乗ってきたから
「ふざけんじゃねー!!文句あるなら家出て一人で生活してみろ!!」と。
頭きたからしばらくは知らん顔して本気で怒ってる意志表示はしたよ。

私のやり方をして欲しいではなく、親子なんだからぶつかってもいいんじゃないかな。

691 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/28(月) 18:00:13.60 ID:iH6rtBU/0
>>685
> 旦那さんには息子の暴言をたくさん録音して説得しなよ。
私もこれがいいと思う。

あと、息子さんはちょっと異常な気がする。
統合失調症とか、お母さんにゆがんだ恋愛感情を持ってるとか。
なので、
> 旦那さんには息子の暴言をたくさん録音して説得しなよ。
をすれば旦那も息子の異常さを理解してくれて、
夫婦で対処方法を考えられると思う。

692 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 19:01:26.54 ID:VxPeG6z60
コテの人は死んでほしい

693 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/28(月) 19:15:55.73 ID:iH6rtBU/0
あ〜ら、ごめんなさいね〜

694 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 19:40:01.06 ID:rWbCaeEO0
豚切り&長文スマソ。
夫がお金に対して緩い。

パチ、スロ好き。コンビニ好き。お小遣前借りした日に半分以上使う。
一応自覚はあるのか、家計握るのは妻で文句言わない。
でも、とにかく追加請求が多い。
仕事経費の請求もあるにはあるが、基本的に面倒くさがりでルーズなためレシートや領収書をきっちり出してはこない。
前からわかっていた出費でもいきなり当日言われる。
経費は領収書と交換することや、前からわかっている分は早めに教えて欲しいとルールを決めても守らない。
守らない時にお金を渡さずにいると、おいてある家計分から取る(万券でも取る)、親や人に借りる。クレジットカードを切る。怒る。機嫌次第では罵倒。
とにかく自分が困る事は避けるためになんとでもします。
余分に渡せば味をしめて遣い、結局追加請求がある。断れば前述の通り。
本人は気づかないうちにお金が減っているため、我慢ばかりだと思っています。
コンビニなどでのちょこちょこ買いが原因だと思うのですが、自覚なし。たかが数百円だと思っています。
借りても返せばいいという考えで、我慢という気持ちはないようです。
ぎりぎりサラ金などにはお世話になっていませんが、考えが理解できず少し疲れてきました。
私は扶養内パートなので世帯収入は夫メインだし、どうにもならない予感はありますが、なにかいい対策ありますか?
やはりこのまましかないでしょうか?

695 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 19:48:45.55 ID:10lDr3oa0
>>694
私だったら自分に火の粉が降りかからないうちに離婚するけど。
「お金に対して緩い」っていうレベルじゃない。
借金板のサイマースレ見るといいよ。

696 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 20:38:49.54 ID:ELYliDqT0
>>694
離婚。

697 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 22:02:11.02 ID:2Ykqpksm0
お金にルーズなのも相当頑張らないと治らないけど
軽々しく人から金を借りたり金を抜いたりはどうにもならないクズ。
とりあえず先ずは扶養から抜けるために仕事量を増やす。
クズに頼らなくても自分の生活くらい面倒見られるようになったら
今とはまた別の感情が出てくるかもしれないよ。

698 :694:2013/01/28(月) 22:17:44.37 ID:rWbCaeEO0
レスありがとうございます。
もしかしたら大の大人男性にしては、金額がたいしたことない(自分にとっては高いけど)かもしれないんですが、どうでしょう?
毎月1〜3万円は予定額より追加あります。経費かもですが。
小遣いは収入の1割です。
私が細か過ぎたかなとも思ったのですが、手をつけるのは信用出来ないしやっぱり予備軍ですかね…。
自立のために扶養内ですが転職もしました。
息子が手がかからなくなったら自立できるように準備してみます。

699 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 22:22:33.22 ID:TTqFzY3M0
>>694
ウチの夫もそんな感じだったので、子供を預けて働いた。
家計は家賃は夫で、食費は妻で、電気代は夫で、ガス代は妻で…みたいにきっちり分けた。
自分の物は自分で買う。
自分の方の親戚や友人関係の交際費も自分で賄う。
お金のことでは揉めなくなったよ。
で、20年以上経ったが、夫は今でも自分の金の管理が下手で、あるだけ使ってるようだ。
たぶん、夫の年収は1千万に近いと思ってるんだが、貯金どころか、カードローンくらいはあるだろうと思ってる。

700 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 22:23:41.87 ID:10lDr3oa0
>もしかしたら大の大人男性にしては、金額がたいしたことない(自分にとっては高いけど)かもしれないんですが、どうでしょう?

認めたくないんでしょうけど。
金額の問題じゃないですよ。
>おいてある家計分から取る(万券でも取る)、親や人に借りる。
クレジットカードを切る。怒る。機嫌次第では罵倒。
コレが問題なんですよ。
あのね、大した事ない金額だったら
普通の人は持ってますから。人に借りませんから。
それと、
>ぎりぎりサラ金などにはお世話になっていませんが
コレ、調べたほうがいいですよ。サラ金ならまだしも
闇に手を出してたらアウトですから。

701 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 22:24:40.34 ID:1YTFLvGw0
>>694
経費云々言ってるってことは夫は自営なの?
一応その前提でレスする。違ったらゴメン。

俺は自営だけど、家計は俺が握ってる。
経営者が自分の金もちゃんと管理できないようじゃだめだろ。
小遣いとか前借とか言ってる時点で情けないよ。
しっかり者の妻に甘えてるのかもしれない。
思い切って、一度金のことは全部任せてみたら。
万一の時は離婚して夫だけ破産すれば済むように、
あなたの名前で学資保険に入ることと、くれぐれも連帯保証しないようにね。

702 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 22:26:23.27 ID:10lDr3oa0
♪♪サイマーの行動パターンをププッと嗤うスレ♪♪
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1244189518/
◆◇◆ 借金する奴の行動パターン Par26本スレ
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1334765279/

一応貼っておく

703 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 22:27:45.03 ID:10lDr3oa0
>>701
この板は既婚女性専用の雑談板です
男性(ネナベ含む)や独身者の書き込み、スレ立ては禁止です

704 :694:2013/01/28(月) 22:43:24.93 ID:rWbCaeEO0
自営ではないです。
仕事で必要なお金(研修や交通費や付き合い費諸々)ですが、簡易的に表現しました。ややこしくてすみません。
仕事で必要な経費といいつつ返ってきた事はありません…。限りなく濃いグレーです。
でも、何でもかんでも疑いすぎは逆に追い詰めるかなと、ある程度は渡しています。
困った事に割と仕事をお金で解決するタイプなので。
今は波風立てずに自立準備中なので学資保険名義変更は厳しいかなぁ。
でも実行するためにちょっと上手い方法考えてみます。

私はしっかりしてない上にわがままで、夫は外面がいい典型的なパターンなのでw
周りからは「嫁ちゃんが厳しすぎ」と言われてたので悩んでました。
夫婦は鏡というように、私も完璧な人間ではないのですが、お金の事は冷静に線引きをしっかりして、これからを考えてみます。
私もよりいっそう堅実に。息子のためにも。
ここで相談するために文章にしてみて、考えがスッキリしました。
ありがとうございました。
〆ます。

705 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 22:51:06.14 ID:LD04CQ7G0
旦那の持ってたレシート見たら、コンドームだけ買ってた。
その日は会社の同僚と泊まりで飲み会だった。
そのレシートは次の日見つけたんだけど、昼寝していた旦那を起こして聞いてみた。
するとなんだこれ?しらねーよ?!で終了。
私は今妊娠中だけどこれってひどくないですか?

706 :可愛い奥様:2013/01/28(月) 23:50:06.55 ID:aY6rQg9v0
>>705
で?相談内容はなんですか?

707 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 05:13:14.94 ID:N91Cnzcp0
>>705
家では中だし、外ではコンドームを使う、
TPOをわきまえた、頼りがいのあるご主人では?

708 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 05:22:55.21 ID:N91Cnzcp0
>>705
男でオナニーするのにコンドーム使う、って人たまにいるけどね。

709 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 05:25:35.30 ID:N91Cnzcp0
可能性としては、
・オナニーするのにコンドームを買った
・外に彼女がいる
・奥さんが妊娠中なので、たまってしまい、ナンパしようと思いコンドームを買った
これぐらいですかね?

710 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 05:35:58.49 ID:r65rU8y70
友達って男?女?
知り合いで既婚ゲイがいるので気になった

711 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 08:24:21.55 ID:SACb5Mxk0
>>705
しらねーよってのはおかしい。
やましいことがあるんだろうと思う。
でも、奥さんができるようになったときに使うんだ!
と思ってはりきって今から用意してしまって照れた可能性もあるかな? うちはそうだった。
あなたは妊娠中なんだし、あんまり興奮しすぎないでね。

712 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 08:42:00.15 ID:N91Cnzcp0
>うちはそうだった。
これは非常にあやしい

713 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 08:46:13.74 ID:JdaKFA1+0
>>705
旦那がハメられた可能性はない?
そんなやましい物を買ってわざわざレシート残すかね。
昔のドラマでよくあったじゃん、
職場の女が狙ってる男のYシャツにわざと口紅つけて奥さんと仲違いさせる手口w
てか若い奥様は知らないか…。

そうじゃなかったら完全に浮気だと思うよ。

714 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 08:46:52.59 ID:SACb5Mxk0
>>712

たしかにこの一文あやしいよね!
でもうちは照れたとかじゃなかったw
ある日ドラッグストアから満面の笑みで帰ってきて、見てみてこれどっちがいい、安定期ならできるよね、それまではほら、脇とかで! って言った。
脇っておまえ本気かと笑ったら本気だった…
最近脇でするんだよ。なんで脇なんだよ! 理由はあるんだけどさ…ちょっとぐったりするわ。

715 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 09:18:08.18 ID:N91Cnzcp0
>>714
お宅の旦那は白だと思う。
脇でいいから出したい!って気持ちだと思う。
男はとにかく出せばいいわけ〜

716 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 09:54:48.71 ID:N91Cnzcp0
私、酒飲まないからわからないけど、泊まりの飲み会、って本当にあるわけ?www

717 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 09:56:25.08 ID:N91Cnzcp0
泊まりだから、白木屋じゃ無理だよね?w

718 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 10:15:35.11 ID:SACb5Mxk0
>>715

ありがとう。私も今は白だと信じています!
脇はごりごりすると思うんだけど、まあ本人がいいっていうならいいんだろうね…。

719 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/29(火) 10:35:21.54 ID:N91Cnzcp0
つーか、>>705を考えると、
旦那の行った場所はラブホではない。なぜならラブホならコンドームが置いてあるからわざわざ買う必要はない。
とすると、
・旦那に彼女がいて、コンドームを買い、彼女の部屋に行き、やばいからコンドームは彼女の部屋に置いてきて、レシートは捨て忘れた
が、いちばんありそうな可能性だと思う。

720 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 11:24:26.17 ID:vH4FLDnH0
奥が妊娠中に外でやらない男は皆無
いるとしたら相当のケチ野郎か、◯◯な野郎

721 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 11:50:51.19 ID:BlF2phNj0
>>684 ものすご亀だけど、小さい頃両親が裸で抱き合ってるのみて
父母が汚らしく感じて口がきけなかったことがあるけどそれに似てる気がする
特に父親世代の男が極端にたいする拒絶反応が大人になるまで半端なかった

722 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 11:52:57.56 ID:jZD2njLD0
>>718
鬼女板に住み着くコテのおっさんとチャットしたいなら出てって

723 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 12:00:15.88 ID:S3Plr9Ef0
>>705
私ならそのままシラを切ってほしい。
けど泳がして様子を見る。

724 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 12:01:52.44 ID:S3Plr9Ef0
>>720
そんなことないよ。
うちはエロビデオ20本見てた。
私もビデオ全部チェックした。

725 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 12:25:16.76 ID:vH4FLDnH0
>私もビデオ全部チェックした。
その時点で変だよねw
ケチな変態夫婦決定

726 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 12:42:46.43 ID:SACb5Mxk0
>>722
すみません、そんな怒られるようなものだと思っていませんでした。消えます。

727 :可愛い奥様:2013/01/29(火) 19:06:17.42 ID:8aast4wf0
>>705
どうしても旦那が話さないで
どうしても白か黒か知りたかったら
旦那に内緒で同僚に連絡とって
何時までどこで飲んでどこに泊まったとか聞いてみたら
少しは何かわかるかもよ

728 :可愛い奥様:2013/01/30(水) 18:25:29.19 ID:fp0h3inu0
705です。
皆さん色々ありがとうございます。
あれから情緒不安定で旦那が見てない所でこっそり泣いてました。
何もかもどうでも良くなり旦那と話し合う気力もないです。
馬鹿みたいですね。もう消えます。ごめんなさい。

729 :可愛い奥様:2013/01/30(水) 18:59:54.68 ID:kzkNA6H7O
見てるところで泣かないと気づいてもらえないよ

730 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/30(水) 19:15:38.82 ID:f2lfQW6w0
>>728
つか、コンドームのレシートの日付は、その日の日付だったのですか?
あと、薬局は、旦那の行動範囲の店なの?

731 :可愛い奥様:2013/01/30(水) 19:16:14.49 ID:GB2KJkRL0
嫁の妊娠中に不安にさせるような事するなよなぁ
旦那に説教してやりたいわ。

732 :可愛い奥様:2013/01/30(水) 21:44:22.88 ID:WweFaJhx0
>>728
旦那に見えないところで泣いてるように見えるように泣くといいよ!

733 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 05:17:14.09 ID:yTFopgRP0
2年前に肝炎になり体調に左右される為退職し自宅療養しており
月1で検査をし数値が悪ければ入院というパターンの生活をしています。
4月初めに姪の結婚式に招待されたのですが、当日絶対に出席出来る確信
が無い為、辞退しようと思うのですが非常識でしょうか?
夫は「辞退は非常識。ドタキャンすれば良い」と言います。

734 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 06:17:14.34 ID:QN7jY9Kc0
>>733
姪および姪の親(おじ、おば)のことが嫌いでこれからも付き合いたくないなら前もって辞退すればいいけど
普通は「体調悪いから出られるかどうかわからないけど、出られるなら出るわ」という態度を見せておいたほうが
今後の親戚づきあいも円滑に行くと思う
止むを得ない理由がないドタキャンは迷惑だけど、体調が悪くて当日出られないのは仕方ないし誰もが納得できる
結婚式前日や当日に入院するわけじゃないだろうから、入院が決定して式にどうしても出席できないことがわかった時点で
すぐ連絡すればあなたの分の準備をキャンセルできることもある
直前でキャンセルがきかなくても、ご祝儀は出席した時と同じ額(披露宴の招待にかかる費用を含んだ額)を用意すれば大丈夫でしょう

とにかく、姪の結婚を祝いたいこと、式に出席したい(けど出られないかもしれない)ことを(本音でなくても)表明しておいたほうが無難だと思う

735 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 07:23:42.69 ID:LY/K6VfDO
相談させてください。

来月の友人の結婚式で受付を頼まれています。
私は今月初産で子どもを出産したばかりです。
結婚式の頃に月齢1ヶ月半というくらいです。
結婚式への招待は旦那と私二人にしてくれています。
なので式に参加するなら実母に預けることになると思います。
その友人は友達が少なく、結婚式をあげる際に相談されたとき「招待できる人が少なくて赤字になっちゃいそう」や「誘ったんだけどはぐらかされて」など言っていました。
私友人は同い年で20代前半(同級生には学生が多い年齢です)
友人旦那は30代半ば、私旦那は20代半ばです。
旦那同士の面識は一切ありません。お互い嫁は家を行き来したことがあるので嫁と旦那の面識はどちらもあります。

友人は御祝儀で式の元をとろうとしている意を時々感じさせる発言をしています。
また、あの人は誘いたくないよね、御祝儀とか少なく出されそうだもんなどの発言もあります。
子どもが産まれたばかりだから行けるかわからないと一度断りましたが
新婦側の招待が少なくて…と言われ大事な友人なので都合をつけて行こうと思います。
二人でいくら包めば良いでしょうか?
ちなみに私たちは式を挙げておらずあげる予定もありません。そしてこの友人から御祝儀はいただいていません。
出産祝いに3000円ほどの雑貨をいただきました。こちらは内祝を出す予定です。(紅茶の詰め合わせです)

736 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 07:33:59.94 ID:zm/YMVud0
>>735
友達の披露宴に夫婦で出席だったら5万
1人で出席が2〜3万でしょ。
4万ってわけにはいかないからね。

自分がもらってないってのは関係ないよ。
披露宴に招いて引き出物を渡す事でお祝いとお返しが完結するから。
自分が披露宴やってないのにお祝いもらったんなら
寧ろもっと多く包まなきゃいけないくらい。
自分の時その友達からお祝いもらって無くてよかったね。

あと出産祝いと内祝いのやり取りも関係ないから。

737 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 07:37:22.86 ID:zm/YMVud0
グダグダ書いてるけど
本当に大事な友人だったら
こんなとこに書いてないで
黙って相場をググってその金額を包めばいいだけなんだよね。
何だかんだいって大事な友人でもなんでもないし
ボッタクリ感ありありの披露宴に
赤ん坊預けてまで都合付けて出てやるんだから
夫婦2人で3万でいいだろ、いいってい言えよ感がにじみ出てる。

738 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 07:43:34.73 ID:A4A2FnVjP
>>733
私は正直に事情を話して、辞退できるなら辞退してもいいと思う
「本来なら出席してお祝いしたい、
けれどこういう体調的な都合で直前に入院が決まって
席の変更などで迷惑をかけるのは申し訳ないから」ということを
全面に押し出せば悪くは取られないと思う

739 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 07:56:44.02 ID:vZfHkrcC0
>>733
私は辞退をおすすめする
友人母が肝炎(多分C型)だけど、薬が飲めないから風邪でも怖いし
急に体調悪くなる時があるから、甥姪レベルの結婚式はやめてる
式や披露宴の最中に倒れたら迷惑になるし、必死で我慢したら命に関わる
という事を正直に話し、お祝儀は夫婦分くらいで渡しておけば良いと思う

740 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 07:58:02.92 ID:Kwvrg+U/0
>>705
全然ひどくない。
今は妊婦中だからやれないだから他で済ませる。
病気もらわないよう
妊娠させないよう
コンドーム用意してるから偉いと思う。
あなたが毎日ピュピュ手伝ってあげなよ。
あなたの怠慢だわ!

741 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 08:05:52.07 ID:sfOT5pD60
>>735
本当は出席したくないんじゃないの?
それはど仲の良い関係じゃないみたいだし。
それに産後1ヶ月半の友人に受付を頼むって…
体調不良を理由に欠席でいいと思うよ。
産休だって産後8週間あるんだし。
欠席の連絡は早めに。

742 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 08:13:14.43 ID:TzaWvdyA0
すでに受付引き受けちゃって、式はもう来月なんだよね?
本当だったら出産前後とわかってる時点で断るべきだし、
もしキャンセルするにしても、お祝いはそれなりの金額包んだほうがいいよ。

743 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 08:42:20.88 ID:BB9Q5JtX0
>>735
いろいろ書いてるけど、
>大事な友人なので
本当にそう思っている?
どこを読んでも、そうは思えないのですが…ゴメン。

そもそも体調は、現時点では大丈夫なの?

母乳じゃないのかな?
来月なら、インフルもまだ流行っていそうですが、
万が一感染してしまっても、預けられる状態なの?

744 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:09:44.52 ID:KI6YVx7Y0
>>735
招待受けた時点で断固として欠席を貫くか、せめて旦那さんは辞退するとかしておけば良かったね。
今回は都合付けて行くと返答してしまっているようなので、夫婦二人だと最低五万円ご祝儀包んで出席するしかない。

乳児がいるから、育児を理由に旦那さんだけ出席してもらうのも有りだと思う。
この場合は謝り倒して、ご祝儀三万円。
あと、エアーインフルかエアーノロウイルス装ってドタキャンという手も…人として最低だけど。
いずれにせよ出席すると一度返事してしまった以上は、幾らか包まなければならない。
お祝いしなかった友人を自分の式に招いたうえに、乳飲み子抱えてるのに受付まで依頼するっていうのが厚かましいなぁと思った。
きっと受付の謝礼も無いかもね…とゲスパー。

>>736みたいな式無し=お祝い不要みたいな見解もあるけど、それはどうかなぁ〜と思う派。
私も挙式しなかったけど、自分の結婚式の時には来てね!とお祝いくれた友人は沢山いたし。
結婚式+内祝い=完結ではなく、お互いの結婚の時にそれぞれ形がないと内心は折り合い付けられない人がほとんどだと思う。

745 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:25:23.45 ID:ZVZChasN0
>>744
お祝い事って本来は自分達が振舞うものだからなぁ。
折り合いつけられない人ってのは、そういう場を設けなかった人だし。

祝ってくれた人に感謝するならともかく
それを当然みたいに言うのもどうなのかと。

746 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:29:14.03 ID:kUK367wV0
まあ折り合いつけられないのは結婚式しなかった人達だからなぁ。
そういうリスク込みで挙げないって選択をしたのに
マイルールを振りかざすのはちょっと違うような気がする。

どちらにせよ今回はお祝いきちんとしないと
行くにしろドタキャンするにしろ非常識だよね。
実母が面倒見てくれるみたいだけど
お母さんはそういうこと教えてくれないの?

747 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:35:46.66 ID:KI6YVx7Y0
>>745
勿論それが本来の在り方だよね。
>>735の友人のようにご祝儀で黒字出そうとしたり、ゲストをもてなすよりも自分達が祝われたいという気持ちが全面に押し出されたお花畑ウェディングが最近の主流なのもあって、ああいう書き方になってしまった。
ご祝儀ははずんでね!お車代や宿泊費は自己負担で来てね!みたいなの多いよ。
内心、と書いたように、お祝いすべき!なんてマイルール主張はリアルにはしてないので、心の中で思うくらい許して。

748 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:44:47.05 ID:c5FkrKk00
>>744
>>736は別にお祝い不要という見解じゃなないでしょうw
結婚式に参加すると決めたら自分の時は貰ってないからと
祝儀を安くするとか関係なしって意味でしょう
ただ、
>自分が披露宴やってないのにお祝いもらったんなら
>寧ろもっと多く包まなきゃいけないくらい。
>自分の時その友達からお祝いもらって無くてよかったね。
これは違うから。相場は相場。なので矛盾してるけどw

あなたのように挙式しなくてもお祝いをくれる友人もいれば
>>733のようにお祝いさえくれないのにその友人を大事という人も居る
基本は結婚式はその当日のもてなしと引き出物で完結と考えるもの
だから、挙式をしない人に渡す祝い(現金でも品物でも)と
披露宴に参加する場合のご祝儀の金額は違うものでしょう?
(親友など特別な関係は除く)

749 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:52:03.26 ID:KI6YVx7Y0
>>735はとにかく出ると言ったなら五万円ご祝儀包んで出席しろ、とだけ書けば良かった。
余計な事書いて議論を巻き起こして申し訳ない。
自分の結婚の時の事は関係なく、結婚式招待されたら理由無く断らないし、相場のお祝い包む。それが当たり前。

750 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:54:26.75 ID:c5FkrKk00
>>748
>>733じゃなく>>735ですね。
同じ様な結婚式の話読んでたら混ざってしまった申し訳ない

751 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 09:54:51.12 ID:xZTzo0H90
周りが学生くらいの年齢で、式や披露宴をしなかったなら、
一方的に祝う立場になるのは仕方ないよ。
恋愛、勉強、仕事、遊び、結婚費用や準備、
みんな何かを犠牲にして人生の選択をしてる中、
多数派の流れに乗った人の特権ってのもあるからさ。
こればっかrは割り切るしか無い。

母子共に体調に問題が無いなら行けばいいし、
無理なら早めにキャンセルを。
一ヶ月前で受付探すのは大変だし迷惑だからね。
ご祝儀は相場として5万円くらいが妥当かと。

752 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 10:14:29.75 ID:V+Pkl2/90
冠婚葬祭はお互いがイーブンになることは絶対にない
そこは浮世の義理だと思って出さなきゃならんだろう

753 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 10:24:51.10 ID:llHCzw4P0
>>752
そう割り切る頃には結婚関連は大体終わってるよね

754 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 10:30:23.69 ID:V+Pkl2/90
年齢が若ければ若いほど
うちはどうだったのに〜とかお返しがこうだったのに〜とかって損得勘定を冠婚葬祭に持ち込んでしまいがちだよねぇ

もともと冠婚葬祭の付き合いは
事が起こったときに出費を助けてあげたり、勝手に祝い事をおすそ分けをしたりするんであって
イーブンを目的としてるんじゃない

そうだね〜人生の後半に納得がいくんだろうか
私まだ香典もらってないから出さないって変だろうとかって?

若いころにそこは損しても鷹揚に振る舞ってると
その後の付き合いなんかが芳醇になる気がする

755 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 11:37:07.31 ID:2PTOBNm60
>若いころにそこは損しても鷹揚に振る舞ってると
その後の付き合いなんかが芳醇になる気がする

それは人による。
いつか巡り巡って…と思ってても、搾取されるだけ、都合よく利用されるだけで終わる人もいる。
20代も半ば以降になれば、
自分が友人知人間でどの立ち位置かはだいたい分かってきてるよね。
1回2回3回の痛い思いした結果、自分には誰もやってくれない、
自分はやってるのに、という理不尽な思いをもって切るもよし
いつまでもギブギブの立場でいるもよし。

何があったって雇われるわけでも提供しなければならない関係でもないのなら
他人同士はギブアンドテイクが出来ない相手なんかいらんでしょ。

756 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:08:40.44 ID:IVE5poLO0
近所付き合いってどこまでが普通なんでしょう?
挨拶さへしとけば問題と思っているんだけど4、5軒先の同じ自治体のおじさんは会うとなんかしらないけど話しかけてくる
こんにちはー天気良いですねー位なら別に良いんだけどプライバシーに関わることを聞いてくるはおかしいですよね?
一人暮らしらしいけど普通友達とか知り合いじゃなければそこまでの会話ってしないよね?

妊娠中なんですが予定日を聞いてきたり、里帰りするか聞いてきたりすごく気持ち悪くて困っています
知る必要のないことを聞いてくる
しかも産まれたら抱っこさせてねーとか言われます
はぐらかすようにしているんだけど会うと話しかけてきます
これって普通なんでしょうか?
自治会長とかに相談したら対策してくれるかな

757 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:18:27.94 ID:rBoLkBEKO
自治会長にどう頼むつもりなんだろうw

相手が単に愛想良く振る舞いたいのか、
離れた土地に住む自分の娘を投影しているのか、
果たして本物キチ気味の距離梨なのかを
ネット越しに判断できるわけもないと思うよ。

とりあえず自分でちょっと壁を立ててみる事から試したら?
挨拶だけしたら立ち止まらずにさっと通り過ぎるとか
立ち入りすぎる質問には「え?」+一瞬眉をひそめてみるとか

相手からアプローチの距離をはかりかねて困る人は
自分から距離を取るのがまず下手な場合が多いってこと。

758 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:21:54.87 ID:ewfB04gj0
>>756
田舎とか、都会でも昔からの住民が多い地域だと、割と普通(嫌だけどね)
自治会長なんかに、相談したらダメだよ。
却って根掘り葉掘りされる人が増えたり、「面倒な住民が増えた」とか「イマドキの人ってry」となるよ。

おじさん、暇なんだよね。
かといって、女の人みたいに誰かの家に集まってお茶とかしないし。

あまり邪険にもせず、かといって詳しい事は話さず、ニコニコと「こんにちは〜」と通り過ぎる。
「おー、お腹が目立ってきたね、いつ生まれるんだ?」なんて聞いても
「ありがとうございます。がんばりますぅ」とニコニコ通り過ぎる。

759 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:28:20.11 ID:BB9Q5JtX0
>>756
もうじき、お母さんになるんでしょ?

いつまでも、人を頼りにしてはダメだよ。
これからは、子を守る立場になるんだから…

別におじさんから、危害を受けているわけではないんだよね?

抱っこについては、何かあってからでは遅いから、
人見知りが激しくて〜とか、ヨダレで汚してしまうから〜
など、いくらでも上手く断れることじゃない。

もう少し肩の力を抜いて、おじさんとの会話を楽しんでは?
もちろん嫌な内容や、気分が乗らない時は上手くあしらって。

そのくらいの余裕がないと、今後やっていけないよ。

760 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:37:22.32 ID:IVE5poLO0
レスありがとうございます

自治会長には話しかけられて怖くて、困っていると相談しようとおもってましたがやめておきます

他の近所の人は挨拶だけの付き合いで、唯一隣の家の方とは同じ時期に引っ越してきた事もあって外で話したりお子さんと遊ばせてもらったりする事がある位の田舎ですがあっさりとした地域です

なにかされたら怖いのであまり距離をとるのが上手くなかったかもしれないです

ニコニコはしつつも足を止めずにはぐらかすようにしたいと思います
おじさんを見かけたら家に入るようにするのは露骨すぎますかね?
たまに昼間からお酒の匂いをさせて歩いている事もあって少し怖いです

761 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:41:44.68 ID:IVE5poLO0
>>759
レスありがとうございます

会話を楽しむ、する必要はあるんでしょうか?
出来れば話しかけて欲しくないし、会話はしたくありません
挨拶だけで十分だと思っているので困っているのであって

抱っこの断り方はすごく参考になりました!子供を守る為にも上手くかわせるようにしたいと思います

762 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:51:22.51 ID:UH1CfyU+0
近所付き合いは挨拶だけで充分
と思ってるのなら
自分から挨拶して通り過ぎればいいよ。
それでも追いかけられるとか、ピンポン鳴らされたら自治会長wにでも相談したら?

763 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:54:45.92 ID:BB9Q5JtX0
>>761
何も、本心から楽しむ必要はないのよ…

ただ、これからお子さんの成長と共に、
学校や習い事の先生や職員、ママ友、子の友達…
同居しているお宅や運動会などの行事では、子の祖父母世代…

自分の物差し・好みで選べない、
いろんな世代、いろんなタイプの方と接していくことになるから、
その予行練習として、楽しんでみても良いのでは、と。

764 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 13:59:15.71 ID:ewfB04gj0
>>761
余計な話や付き合いは、する必要は無いけど
良好な関係で居た方がいいよ。普通に普通にね。

お子さんが生まれて大きくなってくると、近所には何かと迷惑を掛ける場合がある。
大きな声で泣いた時、おじさん家の植木を触った時
関係が良好ならば「いいよ、いいよ、気にしないで」で済む事もある。

必要以上に付き合う事は無いが、変に避けるのも…ね。
何処で、どう繋がってるか分からないよ。
お子さんのお友達の親戚とか、さ。

765 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:07:10.29 ID:RRaLsEgG0
>>761
挨拶だけでは人となりは分からないよ
皆が皆「挨拶だけで十分」と思っていたらどんな人が住んでるのかさっぱり分からない
防犯の面からしても怖いってもんだ
地域には話し好きや世話好きのおじさんおばさんがいるのが常
そういう人も必要で成り立ってる
聞かれた事を、真面目に返さなくても、自分なりに距離を保ちながら付き合うのが、
生活するって事
その度にどうしようかと悩んだりしながら付き合いが上手くなっていく
子供さんが生まれるなら尚更これから沢山のコミュニティの中に入らないといけなくなる
ママ友達の付き合いとかね
一人身じゃないんだから自分本位で挨拶だけしかしたくないなんて事では世の中通らないよ

766 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:10:19.40 ID:MqzGcbDQ0
>>761
会社とかで働いたことないの?
今は仕事していないにしても、その時のこと思い出して年配の人と上手くやればいいのに。
年配の人との関係で、相手にも嫌な思いをさせない当たり障りのない会話や話題の選び方ってあるよね。

767 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:14:15.73 ID:aruN3hnj0
お酒のにおいがする人とは、確かに関わりたくないね。
そういう雰囲気の人とは、上手いはぐらかしを覚えて早々に立ち去るのがいいけど、
ちょっと話しかけられるということすらイヤ、というのは少し子どもっぽすぎるね。
私もそうだったからわかる。
でも子供が生まれて、田舎で、あらゆる人が「かわいいねー!何ヶ月?おおきいねー!
抱っこ大変だ!」等はなしかけてきてくれるようになって、ありがたいと思ったし、
そのおかげか子どもはコミュニケーション取るの上手い。
人が好きみたい。
何事も、ためにならないことはないんだなって思ったよ。

768 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:25:03.29 ID:IVE5poLO0
他の近所の人とは挨拶だけの付き合いなので一歩踏み込んでくることに不快感がありました
道を歩いていても知り合い以外からは声をかけられたりしないのが普通だったので

仕事はずっと接客業をしてましたが仕事とは別なのと自分が妊娠中ということもあり警戒心が強くなっていたのかな

顔見知りのおじさんや、祖母の知り合いとの会話などは問題なく出来るんですが何故かそのおじさんは気持ち悪いというか、不快感がでてしまいますが
>>764さんのレスをみて普通に接するようにすることにします

子供っぽすぎるのかと反省しました
あまり気にせず大人になって、上手くはぐらかしつつも邪険にしないようにします
みなさんのレス参考になりました
ありがとうございます

769 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:36:04.11 ID:BB9Q5JtX0
>>768
>仕事とは別なのと
ご近所付き合いも、お仕事、お仕事。
自分の中での線は引きつつも、仕事と割り切っちゃえば、楽になれるよ。

昔の言い方だと、外に出たら、誰もが皆、女優よ〜
(稀に、夫からは怖いと言われるが…特に営業さん相手時)

寒い季節なので、身体に気を付けてね。

770 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:39:36.94 ID:RRaLsEgG0
>>768
妊娠中だし気にしすぎるのも良くないよ
元々が真面目なんだと思う、真面目はいい事なので悩みすぎず、
こういう所に書いたり、旦那さんとかに愚痴ってみるのもいいかもね
そのおじさんに酔って絡まれるとかだと大問題だけど
〜さんが気持ち悪いとか苦手意識はあって当然だし、壁を作りながら適当にかわすのがいいかもです

771 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:40:29.62 ID:lKRzI2G1O
お願いします。
三軒先に元ヤンキーが住んでいて、幼稚園のお迎えの帰りに自分の家の前から我が家までの間で寄生をあげて遊んで困っています。
特にうちは荷物が多いので宅配の方がよく来るのですが、かなりヒヤヒヤするそうです。
抜け道マップに乗っているので車の通りも多いです。
苦情をどこに言えば良いでしょうか?
幼稚園、警察、どこが一番効果的でしょうか?

772 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:46:23.32 ID:qtjBfHZB0
>>771
よく分からない文章なんだけど、自分で読み返してみて。

773 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:49:35.64 ID:aruN3hnj0
>>771
取りあえずは幼稚園かなあ。でも効かない気もするw自分たちのことを言われたわけじゃない
って思いそう。
でもまずは幼稚園だと思う。
「どこそこの○○さんなのですが、幼稚園のお迎えの帰りに狭い道路の前を遊びながら歩いて、
とても危ないのをよく見かけます。宅配業者の方も、引きそうになって困ったとおっしゃってました。
注意されたほうがよろしいかもしれません。お子さんに何かあってからでは遅いです。」
絶対匿名でw
次に警察かな。ただし、警察には時間を言うこと。

774 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 14:58:13.64 ID:lKRzI2G1O
>>772 失礼。
>>773 やっぱり幼稚園ですか。その言い回しいただきます。
お迎えのお母さんは山羊みたいな声で笑っていて注意をしないんですよ。
ありがとうございました。

775 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 15:01:23.80 ID:0lyEFavW0
些細な相談なのですが、お願いします。

時々(月に一度位の割合で)玄関ポーチに髪の毛が大量に落ちていて困ってます。
不自然な散らばり方なので、初めは誰かの嫌がらせかとも思ったのですが
もしかしたらお隣の家のベランダから流れてきているのかな?と。
(距離はあるもののお隣のメインベランダと繋がっており、風向きによっては
ゴミが飛んできてもおかしくない作りになってます)

ただ、ここに住んで数年、その間週に1度はポーチの掃除を行ってきましたが
今までそういう事がなかったので、すごく気になってます。

家は洗濯物も布団もベランダ干しはせず、窓も年中閉め切っているため
わからないのですが、ベランダに髪の毛って結構落ちるものですか?
また(仮にお隣から流れてきているとして)こういう場合、皆さんはお隣に
苦情など入れますか?

776 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 15:05:28.00 ID:aruN3hnj0
ベランダに髪の毛って結構落ちるよ。それは洗濯物から落ちてるんだと思う。
そのお宅が外干ししてるならね。
数年の間にたまりにたまったものが流れてきたんじゃない?
苦情は入れない。掃除すれば済むから。いやだけど。
仲がよかったら、「もしかして…」みたいに切り出すけど。

777 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 15:10:06.46 ID:IVE5poLO0
>>769>>770
ありがとう
女優になりますw
とにかく真面目なのか、わからないですが考え過ぎないようにします

吐き出せてスッキリしましたし参考になって本当にありがとうございます


778 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/01/31(木) 15:10:11.16 ID:nzYRsA4f0
たぶん、時々、ベランダからこっちに向かってほうきで掃くのでは?
クレーム入れるにしても証拠をつかんでからでないとダメよ。

779 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 15:12:29.47 ID:0lyEFavW0
>>776
ポーチ(の奥)とお隣のベランダの間のスペースは、うちからも入れるように
なっていてまめに掃除はしているんです。
で、掃除の度にパラパラと落ちているならわかるのですが、ここ最近になって
ごそっと落ちているような状態なので、すごく気になります。
苦情はやっぱり入れない方がいいですよね…。

780 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 15:20:58.56 ID:RRaLsEgG0
>>775
洗濯物をベランダに干している我が家ではベランダの掃除をすると髪の毛のゴミはあるよ
洗濯物に付いてるのが落ちるんだよね、糸くずとか、ベランダ自体に貯まるほこりとかも出る
月に一度の割合でお隣から流れてくるとしたら気持ち悪い…けど私なら言わないと思う
なんというか、お隣同士なので言い方で悩みそうで、
月一度なら許容の範囲かなと判断してしまうと思います、自分ならば

781 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 15:32:20.97 ID:0lyEFavW0
>>780
>月一度なら許容の範囲かなと判断してしまうと思います、自分ならば

すごく神経質なところがあるので、このような意見が聞けて助かります。
とりあえず、776さんにもレス頂いたように掃除をすれば済む問題だし
なるべく気にしないように心がけます。

他にレスくださった方もありがとうございました。

782 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 15:33:31.04 ID:NDlEXkjo0
少し前にも同様の相談があった。
玄関前に髪が落ちてます。皆さんならどうしますか、って。

どこからのゴミか特定できないと、どうしようもないね。

783 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 16:07:32.98 ID:0lyEFavW0
>>782
多分私の書き込みです。
上階の過度な布団叩きに困っている・・・と以前相談させてもらったのですが
管理人さんがそのお宅に注意した次の日に、初めて落ちていたこともあり
最初は嫌がらせだと思ってしまって。

ちなみに布団叩きの件ですが、実はマンション規約で元々布団干し自体が
禁止とわかったのですが(管理会社が間違って認識していた)
私の「内側で叩いて欲しい」という希望も聞いてもらえず、結局以前と
全く変わらず叩いているので、もう仕方がないと諦めています。

784 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 16:15:07.91 ID:+FNry1cs0
>>783
そのマンション、あなたに合わないんじゃないのかなぁ
上の人、隣の人・・とストレス溜まりそう

785 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 16:27:31.65 ID:0lyEFavW0
>>784
マナーの悪い人が多いという声が、マンション内でも時々あがるので
あまり環境は良くないかもしれないです。

786 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 16:31:12.66 ID:MqzGcbDQ0
>>783
ちなみに、あなた通院されてます?病院行って話聞いてもらったら?
気を悪くされたらごめんね。

787 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 16:41:55.40 ID:0lyEFavW0
>>786
元々神経質な所はありますが、上階から落ちてくるベランダのゴミなどは
管理会社の方に来てもらい、実際に見てもらった上での判断で
上の方に注意してもらったのですが・・・。

玄関ポーチの髪の毛も、数本とかじゃなくごそっと落ちてるので
そりゃあ気になります。

788 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 16:49:24.30 ID:xgyPlVCD0
>>787
上の階の人って髪長いの?

789 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 17:45:40.40 ID:WwyYH38m0
>>787

「過度な布団叩き」や「髪の量がごそっと」という表現は主観的なので判断が難しいです。
もっと、布団叩きが週に○回で○分間とか、長い、短い髪で○本くらいと、客観的になるように数値化したほうが判りやすいかな。

今の時点では、集合住宅は向いてない人な気がする。
そんなに気になるかな…

790 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 17:51:29.00 ID:+FNry1cs0
>>789
マンションじゃなくても、密集した住宅地とかも同じ事になりそうだし
少し、隣とは距離がある場所に住んだほうが、色々落ち着くと思う
でも難しいだろうな

791 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 17:53:42.78 ID:xLr5nMQn0
働くかどうかここ最近常に悩んでいる
自治体から要請が有り働きたい気持ちはあるものの
子どもが1歳いまだパイ中
保育園は既に締め切り
チャンスな気はする

792 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 18:04:55.55 ID:0lyEFavW0
>>789
布団叩きは雨以外はほぼ毎日(曇りの日なども)干していて、一日に2回にわけて
叩いてます。玄関前に落ちてる髪の毛は、数えてませんが多分30本位?
短いのも長いのも混じってる感じでしょうか。
数値化すると大したことないような気もしますが…

ここに越してくる前もマンション住まいで、特に不満などはなかったのですが
(布団叩き問題とかは以前は人事のように思ってましたが、実際被害に合うと
嫌なものです)

でも夫はさほど気にならないと言ってるので、やっぱり神経質になってるの
かもですね。

793 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 18:09:14.69 ID:4G8a3rks0
>>792
専業主婦?家にいるから耳や目につくんじゃない。
布団叩きが気になるなら、その時間に合わせて買い物いくなりしてみたら。

794 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 18:21:50.74 ID:0lyEFavW0
>>793
確かに暇なのかもしれません。

布団叩きですが、布団叩きそのものが嫌というより、問題のお宅の
叩き方が嫌なんです。
(叩いた後にバサバサと外側へ掃って、それを反対側でも繰り返す)

なので、せめて手摺の内側でやって欲しいと管理会社を通じて
お願いしたのですが全く聞き入れてもらえず…
なので、布団叩きに関してはもう諦めてます。

長くなってしまってすいません、レスありがとうございました。

795 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 19:03:06.37 ID:1ZVnty5q0
相談させて下さい。
皆さんは何か得意な事ってありますか?
その得意な事や学んだ事を仕事に生かしてる方はいますか?
私は頭も良くなく、スポーツも並み程度。
仕事は10代の頃から飲食で働いてましたが
なんとなく違う分野も試してみたくなって
オフィスワーク等もやってみたんですが
全て人間関係で悩み辞めました。
長続きがしません。
人と話をするのは好きなのに、職場の人とだけ話すのは全然ダメなんです。
緊張してしまって。
今は結婚して、旦那の仕事をたまに手伝いながらも、ほぼ専業主婦なんですが
本当は自分ももっと他に仕事が出来たらな。と考えています。
職場の人との関係がいつも上手く保てないので
自分で何か極めて、自分一人で何かをした方がいいのかな?
と思っていますが、何をしたらいいんだらう?と悩んでいます。
一人で仕事をしてらっしゃる奥さまの経験談など聞きたいです。

796 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 19:07:00.85 ID:zm/YMVud0
ID真っ赤になって長くなりそうな予感。

797 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 19:45:17.54 ID:2haVlibf0
ノシ 一人で仕事をしています。
「職場の人と話せない」とのことですが、独立して仕事をするなら
取引先と円滑な関係を築きつつ、時に交渉するコミュ力が必須です。

何か興味を持てる分野の会社にまずはやとってもらって
対人スキルと職能を磨くことからはじめてはどうでしょう。

798 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 20:53:38.19 ID:1ZVnty5q0
>>797
ありがとうございます!

確かにそうですね。
取引先の方とは話をしますもんね。
後出しで悪いのですが、一緒に働いてる方とはなかなか話ができないんですが
それがお客さんになると、物凄く話が出来るんです。
自分でも何故なのかはわからないんですが。
旦那の仕事の手伝いで、普段一緒に仕事をしていないけど
たまに会う同業の方とは上手く話せます。
毎日一緒にいる人と話すのが何故か出来ないです。
何の話をしていいのかわからなくなってしまって...。

799 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 23:34:36.32 ID:1ADIJIqg0
ちょっと得意なくらいで仕事になるとか甘えてんな
あんたみたいのがいるからチュプって馬鹿にされるんだ
コミュ障はカウンセラーにでも相談しろ

800 :可愛い奥様:2013/01/31(木) 23:57:08.22 ID:YbCj9RLY0
>>798
申し訳ないけど、相対的にそう思ってるだけで、
客観的にはそこまで話せてないのかもよ…。
もしくは、自分語りになりがちで、職場の人が避けてたとか、
お客を知らず知らず下にみてるとか。
一人で仕事するにしても、話すのが好きよりも、
人の話が聞けて、自分の考えが言えることが大切と思う。

801 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 00:04:50.02 ID:tDlyO8BO0
同僚と話しても一円にもならないけど
夫の仕事関係の相手なら利害が絡むからでしょ。

802 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 00:17:08.79 ID:r+PslOkQ0
>>798
何で調べればいいのかわからないけど、よくある精神障害(?)or性格(?)みたいですよ。
赤の他人はかぼちゃの扱いなので、平気。
少し近い人や近所の人とは、話すことで傷付かないか不安。
で、話せないとか。割と典型的じゃないかな。

803 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 02:30:12.17 ID:TzBLkTm10
>>798
現象:よくあること
対策:慣れ
http://lifehack2ch.livedoor.biz/archives/51199286.html

804 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 09:09:15.60 ID:XLuk7JQi0
まずはなにか続けてみる事から初めてみたらどうですか?
仕事にしようと思うとそれで稼げるのかどうかが気になり
続かなくなるかと思います。
本当に好きな事を見つけられたらご自分の事ももっと好きになり
専業主婦でご主人の仕事を手伝うという今の状況も受け入れられる
様になるのではないかと思います。
私は専門的に勉強した事を仕事にしてますが正直、専業主婦で
ゆっくり勉強だけしたいなぁといつも思います。
うちは旦那が稼げないので無理なんですがw

805 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 09:11:15.41 ID:Tpvo5ZZW0
>>803
ざっと見た感じだと、こういう人は人間関係の距離感がつかめない人っぽいね。

どういった業種にしろ、個人事業主になると、
お客や取引先との関係や接し方も、勤めてた時と違ってくると思うよ。
業種によったら、女だからとなめられて無理難題言われたりするようだし。
職場の人とうまく行かないから個人事業をというのは、安易に賛同できない。

806 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 09:41:43.38 ID:OlVtHItx0
でも一人でできる仕事って限られるよね。
自宅でアクセサリー作ったり、作家みたいな才能系か、
技術や資格で独立するか、ネットで輸入雑貨販売とか。

気楽にできる仕事なんてみんなやりたいんだし、
受注先とのパイプが無きゃ成り立たない。
そのパイプを作るのに、みんな何年も下積みしたり営業したり苦労してるのに、
主婦の思いつきでそう簡単にできる訳ないと思うけどなぁ。
仮に上手く行っても今度は人を使わなきゃいけない場面も出てくるし。

同僚との会話が苦手なら、工場とか内職の方がいいんじゃない?
黙々と作業やってさっさと帰るって人もいるし。

807 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 09:47:34.18 ID:2hK80Y570
>>795
>オフィスワーク等もやってみたんですが
>全て人間関係で悩み辞めました。
>長続きがしません。

仕事長続きしない人ってのがなー…
話せない→人間関係で悩むというのもなー
無口でもやることやれば仕事に支障はないはず
余計なことは話して、大事な連絡とか出来ないタイプ?

808 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 09:58:43.48 ID:Tpvo5ZZW0
今流行ってるハンドメイド系なら、
開業費もそんなにかからないでいいかもしれないけど、
今まで手芸とかしたことないのなら、
ひとまず、趣味として手芸とかしてみたらと思う。

809 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 10:13:38.22 ID:tDlyO8BO0
>>807
職場の小梨の女性がそんな感じだな。
今まで仕事が続かなかったけどここなら頑張れる!とか言ってたけど
やっぱり問題アリ認定されてボッチ気味。
言い方悪いけど、子供が居ないから余計な人間関係ばかりに気を取られてしまうんじゃないかな。

810 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/01(金) 10:53:13.18 ID:3F3vVkuL0
>子供が居ないから余計な人間関係ばかりに気を取られてしまうんじゃないかな。

なるほど。
1、子供がいない=ヒマ
2、ヒマだから、彼女流の理想の人間関係を夢想してしまう
3、彼女流の理想の人間関係なんて作れるわけがない
4、毎日顔を合わす職場の人と、彼女流の理想の人間関係を作ろうと努力するが、当然作れるわけがない
5、しかし、1回しか顔を合わさない人とは、彼女流の理想の人間関係を構築できた気がしてしまう
つーことかもwww

811 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 11:43:14.61 ID:2O7tJ8yA0
夫について相談です。
夫は父親が40歳で産まれた子供(兄とは11歳差)で、仕事と農作業で
忙しく遊んでもらったり関わった記憶がほとんど無いそうです。
夫自身も「父親ってどうしたら良いのか解らない」と言います。
子供と真剣な話をする時もPCでアニメ見ながら子供の姿も見ず話掛けます。
私は「真剣な話をする時はお互い正座して向かい合い話し合う」というのが
常識だと思い生きてきたので夫のこの態度が解りません。
毎度「それでは気持ちが伝わらない。お互い向かい合って〜」と説明しても
「じゃあお前が言え。俺は知らん」とキレます。
54歳でこれです。 子供が幼児の時からこんな感じです。

812 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/01(金) 11:48:16.86 ID:3F3vVkuL0
家のお父さんはそういう人なんだ、でいいんじゃないの?
それで何か問題あるの?

813 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/01(金) 11:51:04.12 ID:3F3vVkuL0
>>811
> 子供と真剣な話をする時もPCでアニメ見ながら子供の姿も見ず話掛けます。
パパはその話しは、さほど重要な話しではない、と思ってるんじゃないの?

814 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/01(金) 11:52:18.19 ID:3F3vVkuL0
家が火事だ、さあ逃げよう、というときは子供の姿を見ると思うけどwww

815 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/01(金) 11:54:20.78 ID:3F3vVkuL0
>>811
> 子供と真剣な話をする時もPCでアニメ見ながら子供の姿も見ず話掛けます。
ひょっとしてアスペか?という気がしないでもないがw

816 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 11:57:56.74 ID:2l1vIAlU0
>>811
なんで自分の価値観押し付けるの?
うちの弟は生まれてすぐ父親なくしたけど
本人なりに考えてやってるわ

817 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 11:58:56.03 ID:fnkMnDcr0
西郷に1票

818 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 12:00:28.51 ID:fnkMnDcr0
しかも54才で手遅れです!

819 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 12:01:29.44 ID:6VEiWfIt0
>>811
結婚何年で子供何歳なのよ
いまさら悩む?って感じ

820 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 12:02:10.27 ID:D1DOlYbl0
>>811
>子供と真剣な話をする時もPCでアニメ見ながら子供の姿も見ず話掛けます。
これってお子さんに対してだけなの?

>「じゃあお前が言え。俺は知らん」とキレます。
この反応見る限り、父親としてどう接したらいいのかわからないというより、
人間性の問題だと思うんだけど。

どちらにせよ、もう54歳でお子さんは幼児でも無いんだよね?
悩む時期はとっくに過ぎてるような気がするんだけど。

821 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 12:28:35.05 ID:2l1vIAlU0
大体父親40歳の時の子供で
農作業と仕事で忙しかったから〜
って全然、理由になってない気がする
若くして父親になった人でも仕事忙しいでしょ

822 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 12:33:42.48 ID:VDGKtkyk0
単にやりたくないめんどくさいからやらないだけであって
理由は後付けかと

823 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 13:02:50.83 ID:2l1vIAlU0
「お前がやれよ」っていうことは俺の仕事ではないって思ってるってことだよね

824 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 13:03:16.19 ID:1hPhCOh20
子供(育児)に妻ほど興味ないってだけかも
「アタシならこうでこうするわ!だって当たり前でしょ?!」って意気込んでも
夫婦同じ熱さにならないんじゃないの?

54歳男性を調教しようたって無理無理

825 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/01(金) 13:07:51.79 ID:3F3vVkuL0
つか、アスペで、家族、家事全般に無関心な人って気がしないでもないw

826 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 13:22:14.09 ID:2l1vIAlU0
>>824
どのうちでもそうだよね

827 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 13:27:02.48 ID:rqEZ3YC50
とりあえず向かい合って正座は常識ではないと思う。

828 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 13:33:27.27 ID:TlQdSo5u0
正座する必要はないと思う。

829 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 13:41:59.68 ID:2l1vIAlU0
波平とカツオみたいなもん?

830 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 13:42:40.90 ID:fnkMnDcr0
何だかんだで正座は大事

831 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 15:08:21.93 ID:H6/5hKez0
夕暮れの川縁を並んで歩きながらとか、寝っ転がって雲を見ながらとかでもいいのに

832 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 15:18:16.26 ID:zyEjXa5x0
>>811
そもそも、子は何歳なんだろうか?

自分の例で申し訳ないけど、
川の字で寝ていた小さい頃は、お布団に入ってからやお風呂で。
大きくなってからは、父が運転する車の中での会話が多かった。

性別、性格によるけど、
面と向かってだと言い難いこともあるだろうから、
ながら族の方が良いこともあると思う。

我が家は子がいないけど、甥っ子(中1と小1)達と交流があって、
夫と甥っ子が携帯ゲームをしながらや、
移動中の車内で…勉強や悩み事など、真剣な話をしているよ。
相性なんだと思いますが、父親よりも話しやすいらしい。

833 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 16:13:27.19 ID:2l1vIAlU0
私なんか2ちゃんやりながら聞くわw

夫も、改まって正面に座りなおしてまじめな話…って嫌がるかも
子供もかw

834 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 16:32:31.51 ID:fnkMnDcr0
前にどっかのカウンセラーがTVで言ってたのを思い出した
恥ずかしい話、話しにくい話をするときは、
面と向かってじゃなく、横並びに同じ方向を向いて話すと
思いの外正直に話せる、というような事言ってた

835 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 16:37:58.34 ID:1hPhCOh20
テーブル挟むよりカウンター席のほうが話がはずむってことあるしねー
正座なんかで説教されたら、するほうもされるほうも足の痺れにばっか気を取られそう

836 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 16:42:30.23 ID:2l1vIAlU0
旦那が言うとおり
母親が正面向かって正座させて話せば済むのでは
たとえ、この旦那が話しても奥さんは
「ンもう!いってほしかったのはそういうことじゃなかったのに!」とか
怒るんじゃないかな

837 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 18:21:17.69 ID:fY4W/vrD0
正面むかって正座させて、というのはたとえばの話で、
この人は旦那が子どもがどんな話をしても真剣に聞いてあげないのが
イヤだということでしょ?
で、旦那がなぜいつも適当なのかを考えてみたら
父親がそういう人だから、旦那もそうなった、みたいな。
ここじゃなくて毒親スレのがいいよ 
ここはフルボッコスレだから

838 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 18:33:07.91 ID:Fb4ttkc10
毒親という程ではないんじゃない?
ながらとはいえ、子供と会話あるみたいだし。
旦那が義父みたいになるのが怖いに一票。
大抵の男は、子育てに関心があって自分の父親に不満があったら、それを反面教師にするんじゃない?
同じ路線でいいってことは、母親が期待するほど父親業に興味ないんだよ。
そういうタイプなんだから仕方ない。
落とし処みつけてやりすごすか、出てってもらうか、ってとこかな。
一昔前なら、背中をみて育つ…というのもアリだったろうけど、
今時の子供は、なかなかこういうタイプの父親は尊敬しないだろうから、お母さん大変だね。

839 :可愛い奥様:2013/02/01(金) 21:26:39.93 ID:fnkMnDcr0
フルボッコスレ・・

840 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 01:18:09.42 ID:T+z15/iU0
子供に、お父さんの気持ち伝わった?って聞いた事あるのかな
伝わってるならそれでいいし、
伝わってないなら子供と父親の二人でどうすればいいか考えてもらう
母親が絡むから面倒臭い事になるんだと思う

841 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 02:20:06.24 ID:WfI6EM8a0
子供に向き合って欲しいんじゃなくて、本当は自分の方を真剣にみて欲しいんじゃないのかな。

842 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 03:51:49.28 ID:l5IFcmRV0
育児板で・・・

843 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:19:33.86 ID:atZySJxa0
今朝突然警察が来て夫が連れて行かれてしまった…

後で連絡しますので奥さんは何していてもいいですって言われたけど、
どうすればいいんだ…

844 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 09:26:10.72 ID:PU6qOlr30
本当に来たのは警察なの?
その警察に電話して確認してみれば?

845 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:34:33.56 ID:872CzaFR0
で、旦那の罪状は何?

846 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:35:43.06 ID:atZySJxa0
警察手帳も見せて貰ったから本当だと思う。女性1人を含めて確か6人くらいで来た。

とにかく今は待機するしかないんだろうけれど一人で過ごしているのが不安で…
話を聞いて貰えるようなスレがあれば教えて下さい。

847 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:36:55.01 ID:872CzaFR0
釣りじゃなくマジレスなの?

848 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:43:43.84 ID:xEvOAqUX0
6人もきたのは相当ですな

849 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:44:02.52 ID:M6PW8mfL0
警察板で聞いた方がいいよ
マジだったら

850 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:44:49.50 ID:Bu+48tGM0
明日新聞に載って、「この人かぁ〜」って特定されないといいけど

851 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:47:14.84 ID:xEvOAqUX0
逮捕されて不起訴でも経歴に傷がつくの?
大体逮捕歴ってどこでバレルんだろうか

852 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:47:18.01 ID:atZySJxa0
本当です。何をした疑いがかけられているのか本人以外にはまだ話せないそう。
今朝8時頃チャイムが鳴って夫が出て、隣の部屋で何だろうと思っていたら、
取り敢えず中に入れてとか、…してなきゃこんな風にお宅までこないでしょとか聞こえて。
夫の通勤バッグとか靴を押収?された。30分くらいで夫を連れて、警察署に戻って行きました。

警察板に行ってみます。ありがとうございました。

853 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:51:41.26 ID:1p1j6oeu0
なにやらかしたの?!↑

私の質問、こないだと所さんの番組でリフォーム、アフター
の住宅なんだけど大分県の90歳のおばあさんと孫夫婦が住む2階建て
結局いくらかかったのか?
出てました?
見逃したのかわかりませんでした、教えてください。

854 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 09:54:55.19 ID:atZySJxa0
>850
確かにそうですね。
まさかこのまま逮捕なんて…と思っているけれど、夫が任意同行させられたら、
最初は誰だってそう思いますよね。

気を紛らわせてとにかく時間が経つのを待ちます。

855 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 10:12:36.12 ID:PU6qOlr30
>夫の通勤バッグとか靴を押収
靴を押収ってなんだろ?
空き巣に入ったとか?w

856 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 10:16:38.90 ID:PU6qOlr30
ヤクザに連れ去られたなら殺されるとかあるけど、警察なら安心でしょ。

857 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 11:09:30.22 ID:Bu+48tGM0
>>855
下着泥?
敷地内に足跡がついてたとか

858 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 11:40:15.78 ID:M4GP8x39O
スリか性犯罪か轢き逃げかなー
お薬・横領・窃盗なら警察が家まで来て任意で旦那だけ連れていくなんてしないで
令状持ってきて家宅捜索と奥さんへの聴取や尿検査なんかもすると思うし
早急に家宅捜索しなくていい自宅に物証がなさそうな犯罪(スリ、痴漢、露出)
自動車修理工場で車の修理歴がしっかり残っていて、しかも車は簡単に処分できない(轢き逃げ)
そんなところじゃないかな?

859 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 11:44:35.01 ID:GLvzGb/a0
子供はいるのかな。大変だね

860 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 11:44:39.60 ID:Bu+48tGM0
>>858
スリ捕まえるのって現行犯じゃない?

でも『警察です』って黒い手帳見せられたら
偽物でもそう思い込んじゃうかも
詐欺集団に拉致されたとかじゃないといいね
あとで奥さんのところに「保釈金500万必要です」とか電話きたりw

861 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 12:39:51.03 ID:527Zukwp0
>>843
うちの夫も犯罪者。
逮捕される前に離婚しました。
当時子供が10歳と6歳。
気をしっかり持って今後のことを考えてね。

862 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 12:59:54.13 ID:UeVua/4e0
罪状を妻にも教えられないもんなのか
なんだろうね?
警察に連れてかれたってだけでもきついのに
1人でいたら気になっていろいろ考えちゃって不安で仕方ないよね。

863 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 13:21:24.59 ID:GLvzGb/a0
>>861
お子さん二人も居てさぞかし大変だったでしょうね…。子供にとっても父親が犯罪者というのは辛いでしょうに。

864 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 14:00:12.66 ID:Bu+48tGM0
>>862
奥さんに教えて、もしかして証拠隠滅されても困るからかな

なんか「はぐれ刑事純情派」のようだ
旦那さん、月曜日に仕事いければいいけど

865 :843:2013/02/02(土) 14:21:43.76 ID:atZySJxa0
すみません。結局自分でも何を聞いたら良いのかわからず、あれからどこにも書き込んでいません。
自宅で隣の部屋で夫が事情聴取?されている時に、エロ本とかエロビデオある?って警察の言葉が聞こえて来たから、
もしかしたら性犯罪関係で疑われているのかもしれない…。
夫が今日帰って来るかどうかは署に戻って事情を聴いてからでないとわからないと言われました。
もし夫が帰って来なかったらこんな気持ちで一晩過ごすのかと思うと…
ひとりでいるのが不安でここに書き込んでしまいました。スレチだったら申し訳ないです。

866 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 14:33:51.11 ID:5oTOBb8K0
>>865
あれかも。違法でエロDVD販売してたとか
これだと簡単にできるし、罪の意識が低いから
安易にやっちゃった恐れはあるかも
ただ、もしそれだと、初犯でも執行猶予つくしさ・・・

867 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 14:58:20.40 ID:4qJXPJs70
ハードなエロ画像や動画をアップしたとかじゃないかな
(ネットで拾った奴をまた別のところでアップしただけ)
この程度だと気軽にやっちゃうもん

868 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 15:28:56.97 ID:4Z3xVEFB0
児童ポルノ関係かな?とも思ったけどわからないなあ。
何にしろ気になるね。

869 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 15:46:22.83 ID:GePEzv+t0
2ちゃんで貼られたワイセツ画像のURLをどこかにコピペしたとか?

870 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 15:48:34.97 ID:qbz6CAEH0
家宅捜索も逮捕も令状出てるんだよね
警察ではある程度証拠固めてるね

871 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 16:06:18.77 ID:GLvzGb/a0
エロで六人も来るものなの!?

872 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 16:07:41.07 ID:Blroxt280
ネットにアップとかDVD焼いて販売とかなら
パソコンやコピー用機器も一緒に押収するんじゃないかな?
ソフトや本の押収だったら、違法店で無修正とか児ポを買ったとか借りたとかじゃない?
店の顧客リストに旦那さんの名前があったとか?
もしそれだったら店の摘発が主体だから旦那さんはすぐ帰ってくると思うわ

873 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 16:51:01.02 ID:h4solWMp0
>>853
1800万円だったかと

専用スレもあるよ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/tv/1359211459/

874 :843:2013/02/02(土) 17:38:07.37 ID:atZySJxa0
すみません。痴漢でした。
痴漢って現行犯じゃないと逮捕されないのかと思っていたらそんなことないんですね。
まだ本人と話していないので本当にやったのかはわかりませんが逮捕されたそうです。

お騒がせしました。ありがとうございました。

875 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 17:39:37.83 ID:nYTfG5la0
>>865
こういう言い方が正しいか分からないけど、
とりあえず殺人とかじゃなくてほっとしたよ・・・

876 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 17:42:26.61 ID:nYTfG5la0
あらら痴漢でしたか。
ほっとしたとか言ってる場合じゃなかったですねごめんなさい。

877 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 17:58:27.51 ID:5oTOBb8K0
>>874
そうなんだ。
今やったことを責めても仕方ないから
子供が居るなら子供のためにも、弁護士さんつけたらどうかな
冤罪じゃないなら、なんとか示談にしてもらうとか
取り下げてもらえるならその方がいいし
離婚とかそういうのはその後で

878 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 18:01:24.96 ID:5oTOBb8K0
逮捕されたって、起訴されたわけじゃないから
まだ刑が決まってないからさ、前科持ちになったわけじゃないから

生理的に気持ち悪くて許せないとかは、まぁ後からゆっくり

879 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 18:06:16.97 ID:6ga3Qz8o0
ID:5oTOBb8K0
楽しそうだねえw

880 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 18:07:21.40 ID:5oTOBb8K0
>>879
あなたほどでは〜

881 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 18:09:35.93 ID:sMpWWiaN0
人の不幸はなんとやら、って感じなんだろうね。

882 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 18:20:13.92 ID:PU6qOlr30
靴を没収されたと言うことは、
被害者が、〜〜な靴の人に痴漢されました!
とか言ったのかね?w

883 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 18:26:14.09 ID:PU6qOlr30
奥さんとセックスするより、電車の中で痴漢やった方がスリルがあって楽しいんだろーなw

884 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 18:52:53.92 ID:2/LD+dIs0
嫁が歯を磨いてる時に
後からアレをケツへ擦りつけてもイヤーとか言わないからつまらんのだよー

885 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 19:38:41.81 ID:Y0L0XOOVO
小さくてわからなかった

886 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 20:58:40.42 ID:qRxcF7lQ0
この板に既婚女性っているの?
キモオタとネトウヨしかいない気がするんだけど・・・

887 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 21:18:10.15 ID:nP4OM0in0
じゃぁそういうアナタはなんなの

888 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 21:26:19.64 ID:M6PW8mfL0
キコンキコン言っても所詮こんなモンでしょw

889 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 21:29:55.58 ID:PU6qOlr30
こういう人は、奥さんが、じゃ私と電車の中で痴漢ごっこやろう、と言ってもつまんないんだろーな。
一期一会じゃないとヤダみたいなw

890 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 21:52:22.65 ID:UeVua/4e0
>>874
現行犯じゃなくても捕まるんだね…
現場に免許証落としたとか、知人が目撃してたとか?

子供がいたら示談の方向でがんばった方がいいってのはなるほどって思った
もし冤罪じゃないなら何も手伝いたくないけどね〜

891 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:15:12.02 ID:/6EbMrZ40
30代夫(事務員)、妻(主婦、半身麻痺)5歳の子供が1人います。
子供がインフルエンザになったので病院からタミフルや解熱剤を貰って帰ってきました。
旦那は忙しい時期ですが半休をとってくれて、午後から仕事にいきました。

旦那が帰宅後、子供にタミフルを飲ませ私はお風呂に入りにいきました。
子供は解熱剤も効かずぐったりして眠ってはいませんがベッドでごろごろしています。
お風呂をさっさと済ませ、リビングに行くと旦那が密封型のヘッドホンしてアニメをみていました。
子供には背を向けて、完全に振り向かないと視界には入りません。

私はそれがすごく気に入らなくて、「子供に異変があっても気づけないでしょ?何考えてるの?
子供が死んでもいいと思ってるんだね?」といいました。
そうすると旦那はものすごーく不機嫌になって、「聞こえるし!何言ってるの」と言い捨てました。
小学4年生の男子が言いそうな感じです。

私は絶対間違っていないと思います。
痙攣とか子供が小さい声で振り絞っても絶対聞こえません。
片耳だけイヤホン、とかなら理解できます。
「タミフルって異常行動起こすんでしょ?こわいねー!」って薬局で大きい声で言ったくせに。
私が障害者で、敏感になってしまってるだけかもしれないので、励ましてください。

892 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:20:27.09 ID:4qJXPJs70
>>891
釣り?

>旦那は忙しい時期ですが半休をとってくれて、午後から仕事にいきました。

いい旦那さんじゃない、これにはきちんとお礼言ったの?
目を離していたのもお風呂に入っていた間だけだよね
男性の看病ならこれで上等な方だと思うけどな

893 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:41:08.98 ID:nP4OM0in0
「自分ならこんな場合こうする」が他人に当てはまって当たり前と思わないほうがいいよ
自分がやるように見てて欲しいなら、残念ながら自分がお風呂に入らず見張ってるほうがいい

もしくは
「こんな風に(具体的に)こうしておいてください」と命令して従わせるしかない

多くの場合は「ちょっとぉ〜目を離さないでよぉ(不満げに)」
「ハイハイハイハイ!(不貞腐れて子供のように)」
           ↓
          終了

って流れになるのも多い
「私は絶対に間違ってないと思います」言い切るなら自分が24時間監視しとけ。

894 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:43:54.20 ID:/6EbMrZ40
>>892
レスありがとう。
「私は絶対に間違ってないと思います」言い切るなら自分が24時間監視しとけ。
わかりました、そうします。
子供に子供の面倒を見させた私がわるうございました。

895 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:48:32.41 ID:+pVQX2HV0
>>891
イラッとくるのはよーく分かるよ。家も似たようなことは多々あったから。
男と女は脳の中の考えかたがかなり違うんだって。だから旦那に看病してもらいたかったら
1〜10まで説明するしかないとあきらめるしかない!
そしてイライラが溜まって吐き出したくなったらチラ裏にでも文句書きまくるしかないのさ。

896 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:50:11.94 ID:nP4OM0in0
>>894
正直あなたのほうが幼稚園児みたいですよ

897 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:54:30.70 ID:XymTZxVG0
障害者の言うことはわからん

898 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:58:27.61 ID:A17UG1rb0
>>891
言い方と、普段の夫婦関係が問題なんだろうね。

同じことを言うにしても、
言い方ひとつで、受け止め方が良くも悪くもなるし。

それに普段の行動から、どうなるか予測もつくだろうし。

我が夫もそういう場合、
細かいことに気配りができないタイプなので、
もし同じ状況になったら、
別に簡易な布団を敷くなどして、
何が何でも、視界に子が入るように置くかも。

また、5歳なら、子供に言うかも。
パパから見える場所にいなさい・パパに声を掛けなさい、って。

899 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 22:59:12.38 ID:4qJXPJs70
旦那さんにお礼も言ってなさそうだね

900 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 23:02:04.02 ID:PU6qOlr30
タミフルの異常行動って、屋上から飛び降りちゃう、とかでしょ?
それなら子供が部屋から出て行くわけで、旦那はテレビを見ててもわかるんじゃないの?

901 :可愛い奥様:2013/02/02(土) 23:05:25.00 ID:4Z3xVEFB0
>>891
カッとしすぎでは?
あなたの言い方も刺々しいし旦那さんが不機嫌になっても仕方ないかと。
半休をとってくれたことにきちんとお礼をしようね。
自分は正しい!間違ってない!だから相手が悪い!なんて考えの押し付けはやめて、もう少し人の気持ちを考えたり状況を読めるようになるといいね!

902 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 23:11:50.79 ID:PU6qOlr30
>>891 に、
トイレに行くからこのバッグを見ててね、と頼むと、バッグをまばたきもせず見てるんだろーなwww

903 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/02(土) 23:18:22.23 ID:PU6qOlr30
>>891
> 痙攣とか子供が小さい声で振り絞っても絶対聞こえません。
そうだよ。
たしかに、痙攣を起こした瞬間はわからない。
でも、痙攣を起こした5分後に気づくで、十分なのよ。

904 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 01:48:00.39 ID:uvDhaMC70
>>891
どっちもどっちかなぁ
旦那は妻が風呂入ってる間くらいは大人が自分しかいないのだから子供みてないとね…。
妻は妻でキレすぎ。
旦那がそれまで何もして無いならそのキレ方もありだけど一緒に病院行ってくれたんでしょ?
風呂入る前に「大丈夫だと思うけど一応見ててね〜」って声かけすればよかった。

905 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 01:55:29.79 ID:nNlsvmaJ0
タミフルの副作用の心配もあるし、
熱が下がってないなら、脳症の心配もあるしねぇ。
意識障害を起こしてたら、ヘッドフォンして
背を向けた状態じゃ気づかない可能性もあるし。
たぶん、旦那はそこまで考えが及ばないんだと思うよ。
次からは、どんな心配があるかを伝えて、
ちゃんと見ててねと伝えるしかない。

906 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 06:49:04.40 ID:a/XJghIJ0
旦那はうるさくしないように、子供に気遣ったつもりでヘッドフォンしてたのに、
頭ごなしにそんなこと言われてムッとしたんでしょ。
わざわざ半休とってくれたりするいい旦那さんのようですから、今度からは風呂へ行く前に
一言「目を放さないでね」と言い添えればちゃんと見ててくれると思いますよ。

907 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 08:18:27.27 ID:s0YhD/bl0
>>891の中に「半身麻痺」だの「障害者」だの説明いる?
普段から、それをかさに着て威張ってる感じ
旦那と喧嘩するたび、どうせ私は障がい者で…とか二言目にはいってるのかな
>子供が死んでもいいと思ってるんだね?」といいました
この言い方のほうがずっと小学生みたいだよ?

908 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 08:22:47.94 ID:s0YhD/bl0
追加
>>811もそうだけど、『私はこれが常識だと思ってることを
 夫はちゃんとやってくれません』
そう思うなら、自分がやればいいんだよ
真夏で汗ダラダラの時ならともかく、一日風呂入らなくても死にゃしないよ
夜も眠らず見てなさいね

909 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 08:56:49.20 ID:s0YhD/bl0
>>874
痴漢と言っても電車の中で触っただけじゃなく
夜道で女性を暗闇に引きずり込んで…っていうのも痴漢っていうから…
靴を押収されたり、エロDVDの有無を確認されたりが気になる

910 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 09:25:23.87 ID:6FJsDIXa0
>夜道で女性を暗闇に引きずり込んで…っていうのも痴漢っていうから

これって、少なくとも『痴漢』で括られるようなことではないと思う。

911 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 09:30:24.30 ID:aEjYMrFQ0
>>907
> >>891の中に「半身麻痺」だの「障害者」だの説明いる?

それを、後から言うと、
「情報を小出しにしてる」
と、貴女みたいな人に非難されるからでしょw

912 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 09:32:47.42 ID:MjZo5ZTA0
>>891
>子どもが死んでもいいんだね
これが余計だったね
女房から指図されるの世の旦那は一番きらいな上、この言葉はグサリと。
カチンときても、ヘッドホン外して「子どもは大丈夫だった?」と、
聞いとけば本人が自覚するでしょ、たぶん
プライドとか自尊心大事だからねぇ男って

913 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 09:37:58.83 ID:s0YhD/bl0
>>911
あとから小出し、って大体
「忙しい時期なのに半休とって付き添ってくれてこんな旦那さんいないよ〜」
って言われたら「私は半身まひの障害者なんです!」ってやつでしょ?

914 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 09:38:08.80 ID:IZRHPnGS0
露出狂は痴漢のくくり?

915 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 09:39:43.00 ID:aEjYMrFQ0
電車以外の痴漢だと、自転車でオッパイもんでピューと逃げる、も痴漢かな?

916 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 09:41:42.92 ID:aEjYMrFQ0
そう考えると、電車内の痴漢が正々堂々としていて、一番男らしいですねw

917 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 09:44:18.67 ID:s0YhD/bl0
電車の中で触られた女子高生が靴をこっそり写メってた、とか

918 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 09:44:23.13 ID:2Pfeo5R00
天気予報ってなぜどうやって週間天気を予想できるのですか?

919 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 09:46:12.43 ID:aEjYMrFQ0
気象学とかでわかるんでしょ。

920 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 10:01:13.03 ID:FRSXh/Sp0
>>918
これは悩みじゃないよね?疑問スレのほうがいいよ。

921 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 10:04:34.60 ID:il1Ej/KL0
子供が死んでもいいと思ってるんだね?とか
子供に子供の面倒を見させた私がわるうございました。
とか、言い方に刺のある人だね。
いくら頭に来ていても、こういう言い方するのって良くないよ。
子供がいるなら、もっと貴方も大人になりなよ。
自分がお子様だから旦那も成長しないんだよ。

922 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 10:21:49.27 ID:gVrV3389O
近所に旦那の両親が住んでいて、親戚もだいたい県内。
こういうのって頻繁に会ったりするものですか?
冠婚葬祭と盆と正月だけ会えば良いと思ってるのですが、全然実家に来ない!と怒られました。
子供もいないし、一人で何をしに行けばいいのでしょうか。ちなみに、旦那は仕事関係でちょくちょく行ってます。

923 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 10:36:53.83 ID:QZlWuyte0
>>922
何だろうね?
家のことなど折に触れて伝えたいことでもあるんじゃないのかな?
それが盆暮れ正月だけだとなかなか伝えられないだろうし。
それと、色々と手伝ってもらいたい事があるのかもね。

924 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 10:39:41.93 ID:aEjYMrFQ0
ハァ?って言えばいいんじゃね?

925 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 10:45:42.18 ID:aEjYMrFQ0
つか、そういうことを嫁に言える人は下品、ドキュンなわけです。
そういう人は、適当にあしらいながら付き合って行くしかないと思うよ。
か、離婚するかw

926 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 10:47:31.39 ID:hAQ5Sxsp0
>>922
週末旦那さんだけ泊まりに行かせたら?
土日は嫁は仕事でーすって。

うちの作戦。
勿論私は専業で、子どもも行かせて私天国w

927 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 11:27:34.53 ID:snGmTxri0
長文ですが夫について相談させてください。
結婚して5年以上たちましたが、夫を信用できなくなってしまいました。
情けない話ですが、若くして妊娠→結婚してしまったため、たくさん喧嘩や話し合い等ばかりしていましたが、ある時を境にピタッと無くなりました。
夫は嘘をよくつき、有言不実行、無言不実行で大きな事から小さな事まで、なにもしないために期待しなくなってしまいました。
話し合いが無駄だと悟ってしまったため、生活しながら期待も相談もせずにただ淡々と生活しています。
一旦切ります。

928 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 11:29:59.40 ID:snGmTxri0
このままでは、息子のために良くないなと自立を計画していますが、本当にこれでいいのかやっぱり迷います。
決定的な原因(DVや浮気など…多分)がないのもあって、自分の我慢や覚悟が足りないのかとも思いますが、とにかく生活がだらしないので嫌悪感があります。
しかし、それはお互い様かとは思うし、昔の自分が浅はかだったなという負い目な部分もあり、自分が悪いんだからとデモデモダッテの繰り返しで情けないです。
客観的な意見を聞かせていただきたいです。

929 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 11:45:42.03 ID:mTHDeTa/0
>>927
色々あるとは思うんだけど、具体的に何が嫌でどういうやりとりがあったの?
お互い様って事は旦那さんからあなたへの要望やダメ出しはあるの?
それについては対処してる?

930 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 11:55:17.06 ID:il1Ej/KL0
>>928
別れるなら早いほうがいいと思うけどね。

うちは、妹が3歳、私が7歳の時に両親が離婚したけど、
母はすぐ再婚して、妹は養父に本当の父のように懐いてたけど
私は実父のことはよく覚えてたし、養父にも距離を置いてしまってたな。

再婚するかどうかは別として、子供が小学生ぐらいになるとそれだけ
周りも見えて来て、反対したりするし、別れ辛くなると思うよ。
ちなみに、妹は幼いながらも両親が離婚して悲しかったことを覚えてる。

子供にとったら、そりゃ両親が揃ってるのがベストだけど、
貴方自身が夫に耐えられなくて、この先歩み寄ることができないと思うなら
離婚も仕方がないと思う。

ただ、愛情が残ってるなら、ダラ夫を少しずつ変えていくとか、
貴方が努力する気があるなら、相手を変えられないこともないよ。
本質は変わらないけど、躾と一緒で、ある程度の軌道修正はできると思う。

931 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 12:00:08.72 ID:hAQ5Sxsp0
ATMとして優秀なのかどうかだ。

932 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 12:05:08.82 ID:ea8wNrjW0
>>927
>このままでは、息子のために良くないなと

子供のために別れない方がいい場合もある
夫婦関係では問題があるとして、親子関係でも問題があるの?

933 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 12:07:32.59 ID:+8SUmqrH0
>>931
正直それに尽きると思う
だらしなくて信用できなくてもATMとして優秀なら結婚生活は維持できるし
誠実で信用できていてもATMとして不具合があるなら早めにリセット推奨

まぁもちろん自分が一馬力で子育てしていける経済力や背景があるならこの限りにあらず。

934 :927:2013/02/03(日) 12:18:54.93 ID:snGmTxri0
レスありがとうございます。
夫は例えば散らかっていてもあまりなにも言わないので、私も甘えている部分はあります。
が、食事の準備が追いつかないときは、たまに怒ってたりします。
やり取りや喧嘩はいろいろあったのですが、基本的な事が多いためひとつひとつはあまりに小さな事で愚痴レベルです。
その小さな事自体というよりは、その話し合いの態度や、返事だけしてやらなかったりが嫌気ざしてしまいました。ほとんどが嘘をつくか、言ってやらないかで。
子供とは月に1回遊ぶか遊ばないかで、休日は寝ているか、出かけるか(時々仕事?)です。
子供にも、明日遊ぼうと話して翌日寝ています。
お給料は決して高くはないですが、貯金体質ではなく、浪費タイプです。
ちなみに…>>694です。
お金の事は意見いただけていたので後だしになりました。すみません。

935 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 12:24:53.58 ID:+8SUmqrH0
>>934
離婚後あなたは子供を養育できますか?
またそのメドが今ついてますか?
それによって話が変わるよ

936 :927:2013/02/03(日) 12:49:54.43 ID:snGmTxri0
>>935
スキルアップのために転職したばかりなので、現在目処はたっていません。
前職は子育てに向いていなかったため、自立できるように今の職種にかわったので、経済力をつけたいですが、まだ無理だと思います。
正直、少し焦っています。

937 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 12:55:34.74 ID:aEjYMrFQ0
今現在、旦那がATMとして一応機能しているのだから、焦る必要はないのでは?
あなたが、少しずつ進歩すればいいでしょ。

938 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 12:58:34.82 ID:hAQ5Sxsp0
あとは実家が出戻りをあたたかく迎えてくれるかも重要ポイントだな。

939 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 12:59:59.71 ID:uvDhaMC70
>>936
結局はそんな旦那であなたや子供が我慢できるかどうかじゃないかな
だらしない理由が微妙だから第三者から見ても判断つかないのでは
それくらい許せるって人もいれば許せない人もいる
離婚するしないに関わらず妻も働いて稼いだ方がいい旦那のようだし
このまま将来を考えつつ自立できるくらい稼げるようがんばればいいんじゃない?

940 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 13:00:35.88 ID:gVrV3389O
>>926
旦那と親は普段から泊まるような密な関係ではないし、私が仕事をしてないことはどうしても分かるようになっていて嘘もつけません。
近所に住んでいたら、頻繁に会うのが世間では普通なんですか?
(私を除く)親戚同士みんな仲が良い感じで、うち以外は頻繁に会ってランチしたりイベント事があるようです。
私の方の親戚は昔からみんなドライだったので殆ど他人同然なので、戸惑っています。
出来ればドライに付き合いたいのですが、それは義両親や親戚に対して失礼な事なのでしょうか?
たまに、買い物やランチを誘われたら一応断らずに行ってます。

941 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 13:02:15.53 ID:2/UVXRP/0
子供の事を考えるなら今の生活より離婚して一人で子育てした方がマシ
って思えるなら離婚した方がいいとしか。

942 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 13:04:38.24 ID:pqCbvjl10
>>936
ギャンブルで家計が圧迫されるとか、家庭の一員として
また親としてしかるべき責任を負ってくれないというのは
決定的な有責事項ではないにしろ理由にはなると思う。
ただ、調停で離婚まで持っていけたとしても、慰謝料や
養育費までがっちりというわけにはいかないかもね。

今までモヤモヤしながらやってきたんだし、転職もしたのに
何を焦ってるのかが分からない。一つずつ事を進めていくしか
片付かないことでしょうに。
子供を巻き込んでしまう以上、あなたが決めて、腹を括らないことには
どのみちついて行くしかない子供はどうしたらいいのさ。
結婚を続けるも続けないも夫婦の身勝手でしかないんだから、
自分の決断に責任持てるよう頑張るしかないんじゃないの。

943 :927:2013/02/03(日) 13:11:43.05 ID:snGmTxri0
ありがとうございます。
実家を頼りにはしませんが、味方や力にはなってくれると思います。
焦ってはだめですね。
着実に自立できるように、地道に前向きに頑張ってみます。
このまま夫婦生活を続けるにしてもマイナスにはならないですもんね。
自分の感情に自信がなかったので離婚もアリだという意見があって、少し安心しました。
ありがとうございました。
しめます。

944 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 13:17:16.31 ID:tC9vPrtw0
>>940

>近所に住んでいたら、頻繁に会うのが世間では普通なんですか?

家ごとに違うでしょ
旦那の実家は、各々の誕生日の食事会と忘年会をやってる
大体2ヶ月に1回位の割合でやってる
それ以外は特にない

でも、こんな事は他の家庭と比較してもしょうがないよ
物理的に無理じゃないなら
摩擦が起きない程度に相手に合わせる事も必要でしょうよ

945 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 13:19:03.01 ID:hAQ5Sxsp0
>>940
普通かどうかは知らないけど、義親が望むからそうさせてる。
ただ私は勘弁させてよ、と土日だけデータ入力の仕事を知人の所でバイトしていると言ってもらっている。←ここの言い訳は好きにして。

ドライに付き合いたいけれど、そこばかりにとらわれてギクシャクするのも嫌だから。
うちの夫はむしろ親が嫌いなほど。
でもそうすることで無駄ないさかいを防げるし、正直アレレな所のある親なので私に近付けないように夫が親に気を遣うことで距離をあけてもらうためでもある。

嫁が暴れて行きたくありません!ドライ!ドライにしたいんです!ド・ラ・イ!って言ったって聞くわけないじゃん。
つまりこれはあなたが悩むことじゃなくて旦那さんがあなたと実家の事に頭と気を働かせるべき話だよ。
よく自分の気持ちを話しておかないと。

946 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 13:32:52.47 ID:gVrV3389O
>>944ー945
レスありがとうございます。そうですよね…。結婚したんだからある程度は向こうのしきたりに従わなければいけないですよね。
>>945さんの旦那さんは親がむしろ嫌いなのに毎週泊まりに行って凄いですね!
うちの旦那は「別に良い嫁に見せる必要はない。猫かぶったってどうせボロが出るんだから。好きなようにしていい」と言うので、その言葉に甘えようかなとも思ってましたw
でも付き合いを上手くやるのも嫁の勤めですよね。

947 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:28:53.92 ID:s0YhD/bl0
>>946
旦那さんが「好きなようにしていい」と言いながら
「実家に全然来ない!」って義両親から怒られるんじゃ意味ないんじゃない
旦那に「好きなようにしていいというなら、あなたがちゃんと話つけて」って
言った方がいいよ
それか「来てほしい」っていうなら親孝行と思ってケーキでも持って行きゃいいジャン
うちの実家の義妹は二週に一回はいってるみたい(いやだいやだと思いながら)

948 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:30:34.40 ID:HRPnBe50O
若いんだろうね
今はそれで通って大目に見てもらえても、
双方とも親は老いていくし、気持ちも頑なになるよ。
介護や相続が本当に現実的に切実に迫ってきた時に
その時だけ要領良く上手くは立ち回れないもんだから
先々のための地ならしのつもりでいてもいいんじゃないの。

所詮他人なんだから反りが合わなくても当たり前だけど、
あまりにハナから敵認定しかしないのもどうかと思うわ。
自分の親や実家は大事にして欲しいんだろうに。

949 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:37:19.06 ID:s0YhD/bl0
旦那の「好きなようにしていい」ほど、あてにならないものはないからね
私それで偽実家から何回も怒られてるから
病院のナースだって特に用事もないのに巡回してるんだから
そういう気持ちで遊びに行ってあげればw

950 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:43:05.79 ID:x38UBye50
たまに行って長時間付き合うなら、ちょくちょく顔出してサッサと帰る方がコチラも楽だし、義親も喜ぶような気がする
長時間一緒だとお互いイライラする場面も増える
まあ距離によるけど

951 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:43:34.06 ID:s0YhD/bl0
偽実家ってなんだw
義実家の間違い
948さんの言うとおり、敵だと認識してるから気が進まないんじゃないの
仕事してて忙しいならいざ知らず、暇なんだからさ
ポジティブに考えて遊びにいきゃいいのよ

952 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:47:00.00 ID:QZeeMvDk0
毎年節分の豆まきにはりきって参加するのですが
全然取れません。昆虫採集網持参の方もいて
各々工夫が凝らされていますが素手で沢山取る
方法はありませんか?

953 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:48:59.08 ID:s0YhD/bl0
>>952
>素手で
ない!w

954 :946:2013/02/03(日) 14:51:27.50 ID:gVrV3389O
怒られたのは旦那がいないときを狙って言われました。
頑なに敵認定するわけじゃないけど、話が持たないのと遠回しに子供を催促されたりするから長く接するのが苦痛です。
「今、若くて生理上がって子供作れない人多いみたいよ〜、あなたは大丈夫?生理不順とかない?」みたいな感じですw
将来の介護とかもする気がありませんし、そういう負い目があって密なお付き合いは避けたいのです。

955 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:56:09.73 ID:s0YhD/bl0
>>954
「あなた若い時面倒見なかったんだから見なさいよ!」って言われるかもよ〜?

つか世の中の嫁なんてほとんど話し合わないにきまってるじゃん
密な付き合いしてなくて介護しなくて済むならみんなしないでしょ
苦痛じゃない嫁なんていないと思うよ
みんなそれを乗り越えてるんだよ
付き合いしたくないけど、いやな嫁と思われたくないなんてぜいたくすぎる
「私は子供産む気もありませんし、介護も付き合いもする気ありません」
って言っちゃえば?ぜえったいお誘い来なくなるからw

956 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:58:05.42 ID:Pq5Tslhk0
>>954
あなたは頻繁に会う付き合い方に馴染みづらいだろうけど、
身内のことを色々知っておくのは後々のためになるよ。

それでも、どうしても嫌ならマイペースもアリだと思う。
怒らせて嫌われても、会わなくていいからかえって楽でしょ。
老いて弱った時に嫁に思うように助けてもらえなくて困るのは向こうだし。
ただ、どういう方向性で付き合うのか、夫婦である程度は決めておくべき。
夫婦仲を壊さないためにもね。

957 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 14:58:19.04 ID:+RvdB0RO0
>>954
旦那さんが休みの日にお昼ご飯一緒に食べに行ってさようならするとかもダメなの?
それならまだ短時間で済むよ(済むという言い方もよろしくないけどww)
旦那さん、あなた、義母さんの三人で会えば良いんじゃないかな?

でも本気で密な関係になりたくないと考えているなら、旦那さんにしっかり伝えたら?
そして義母さんにも言ってしまえばいい
関係破綻してドライ通り越して誘われなくなるんじゃないかな

958 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/03(日) 14:59:07.42 ID:aEjYMrFQ0
>>954
> 怒られたのは旦那がいないときを狙って言われました。
あなたはそれを旦那に話したの?

959 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:01:49.32 ID:dB7WAY+B0
>>954
「将来の介護をする気がない」というのは、夫婦そろっての意思表示で、義実家も了解
しているということなの?それともあなたひとりが「面倒みるもんかキー!」ってなってるの?
また、「介護をする気がない」というのは、手を出す気がないけどお金は出す気があると
いうことなのか、手も金も出しませんよキーってっことなのかどっち?

それによってあなたがあまりにもワガママなのかどうかものすごく変わってくる気が。

960 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:06:58.49 ID:qJZeNJd80
>>954
>怒られたのは旦那がいないときを狙って言われました。
姑なんか、むしろ旦那が居ない時になにか言うのが普通だから

961 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:14:04.04 ID:s0YhD/bl0
>>960
そうそう

遊びに行かなくてももうボロが出てきてるよw

962 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:14:22.04 ID:uvDhaMC70
冠婚葬祭、盆正月のみって付き合いで
十分嫁としての役割ははたしてると思うけどね
第一もっと会いたいなら怒らずに「もっと遊びに来てね〜」って感じに誘うのが普通な気がするけど
変だよそのトメ
なんで怒られにわざわざ休日を潰して行かなきゃいけないのかって思う
会うのは誘われたときだけでいいと思うけど
旦那さんとよく話し合った方がよさそう

963 :954:2013/02/03(日) 15:14:56.95 ID:gVrV3389O
みなさんレスありがとうございます。
自分、子供過ぎですね。ポジティブに、行ってやればという意見が多くてみんな大人なんだなぁと思いました。(当たり前のことですよね)
正直、自分は子供を産む気も介護する気も全くなく、それが罪悪感となってそういう会話をするのが辛いです。
かと言って宣言する勇気もなく、その話題になると口ごもってしまったりヘラヘラしてしまいます。
あっちは結婚してすぐ同居してほしかったみたいだし…。
自分はズルイ人間なんです。良く思われたいけど、介護はしたくない。
そんな都合いい話なんて無いのにね。
もっとちゃんと旦那と話し合って、これからのスタンスを考えようと思います。

964 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:22:46.69 ID:gVrV3389O
>>958
しばらくは言えませんでした。結局後でやんわりと旦那に伝えたけど。
子供の話とかも旦那の前では言ってきません。やっぱりそれが普通なんですねw

>>959
お金で解決できるなら勿論そうするつもりです。
義両親のことは決して嫌いなわけじゃありません。
単なる私のワガママです。

965 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:26:07.03 ID:s0YhD/bl0
なんかよくわからん子だね
仕事もしてない、子供も産む気ない、介護もする気もない
何して毎日生きてるの?
飼い犬に大間のトロあげられるほど旦那の稼ぎがよくて
遊び歩くのに忙しいなら何も言うことありませんが

966 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:35:11.12 ID:gVrV3389O
>>965
普通に家で穏やかに過ごしてます。働かないのは、無理して働く必要性がないからです。
でもそれと子供を作らないことや介護の話は関係ないと思っています。どう生きるかの選択肢に過ぎないですから。

967 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 15:44:39.17 ID:s0YhD/bl0
働くってのは、お金稼ぐだけじゃないんだけどね…

まぁ、なんつーかお姑さんと旦那さん、お疲れ〜

968 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:01:37.51 ID:gVrV3389O
>>967
考え方や感性や環境は人それぞれだと思いますよ。


レスくれた皆さんありがとうございました。
しめます。

969 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:02:25.90 ID:y6GtuXi90
>>966
>>959さんも言ってるけど、介護しないのが旦那、義両親納得してて
その資金もあるって事なら関係ないとは思うけど…。
そうじゃないなら介護もしません、仕事もしませんってのは通用しないよね。

970 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:05:25.51 ID:h4NmGbCo0
>>843は間違いなく釣りですね。まともに相手した人、ご苦労様。
ちょっとした知識があればこういう愉快犯に引っかからなくてもすむのに。
ちなみに私は法曹関係者です。

971 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:11:14.97 ID:MjZo5ZTA0
ちょっとした知識って?

972 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:14:11.84 ID:Bvi+bXuE0
>>970
次スレよろしく

法曹関係者さんが次スレを立てるまで今しばらくお待ちください

973 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:16:32.92 ID:uvDhaMC70
なんだかんだ言ってもまだまだ介護って逃げたもん勝ちな所あるしね
仕事しない介護しない子供産まないでも幸せに暮らしてる人たくさんいるから
まーいいんじゃないか
トメの介護義務あるのは旦那だし
旦那さんがいいならそれで通用しちゃうんだから

974 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:51:11.34 ID:ea8wNrjW0
お付き合いや介護の件はおろか、子供作らないってのも旦那ときちんと話し合ってない気がする
旦那が「好きにしていいよ」と以前一回言ったのを全部の言質にしてる感じ

975 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 16:55:08.01 ID:s0YhD/bl0
「考え方や感性や環境は人それぞれですから」
最初っから義実家にそういえば済む話ですね
変にいい嫁ぶろうとするから話がこんがらがるんですよ
旦那さんもそういう面わかってるから「ぼろが出る」って言ってたのね

976 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 17:29:32.63 ID:gVrV3389O
しめたけどレスがあったので書き込みます。
>>974
介護の件も仕事の件も子供の件も同居しない件も、全て旦那と考えは一致していますよ。
仕事の件以外は結婚前にも旦那には伝えていましたし。
>>975
まぁ、そうですね。いい顔しぃなんです。
それもゆくゆくは通用しなくなるとレスを見て、旦那ともっとしっかり話し合い、覚悟を決めようと思ってます。

話が反れたけど、もともとの質問は近所の義両親と頻繁に会わない事は失礼になるのかという事でした。
例えば、沖縄と北海道くらい離れてたら、長男や一人っ子夫婦だとしても頻繁に会うことはありませんよね?
それを考えると、頻繁に会わなくて怒られるのってどうなんだろう、と思いました。
冠婚葬祭、盆と正月、3ヶ月に一回くらいの誘われたときのランチ。自分的にはこれで充分だと思ってたのは、普通じゃないのかな?と思ったから質問しました。
上の方に、いやいやながらも2週間に1度の頻度で行ってる義妹さんの話がありましたが、感心しました。大人ですね。
自分には絶対真似できません。

977 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 17:30:09.65 ID:5HzpwUCZO
>>969 何で?旦那の親の遺産もらわなきゃいいんじゃない?
うちは財産いらないから自分達でやって下さいと言ってある。
でも旦那の兄弟姉妹は援助受けてるから親の介護がのし掛かってくると愚痴ってたwもらわなくて良かった。
この前旦那の両親がそれとなく老後、介護の話を出してきたけど旦那が「家を売るなり貯金でなんとでもなるでしょ」と言ったら無言。
もらってたら面倒のし掛かってくるけどね。

978 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 17:45:52.01 ID:r55PXhoK0
>>977
そんなの経済力や家族構成によっても変わってくるし、
一概に遺産貰わなきゃ介護しなくてもいいって事じゃないでしょう。

979 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 17:54:16.54 ID:ea8wNrjW0
>>976
へえ、それだけ何でもかんでも旦那さんと話し合って一致してるのに
義実家親戚側は付き合いが多いからどうしようってことは話し合わないんだあ

980 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 18:30:31.95 ID:RVniGSVF0
痴漢してしまった旦那の奥様、大丈夫かしら。

981 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 19:11:45.31 ID:JAd+vJtp0
世の中には絶対はないと思うんだよね。
「絶対に」できないと思ったことでも、したほうがいいこと、しないといけないことがある。
そこまで頑なに張らないといけないほどの我なんて、ちっぽけじゃないかな。
「あははーそうですねー」で済ませばいいことってあると思うし、そうすることが「上手いやり方」
というときもある。
頻度が多いなら、減らしてもらえばいいけど、近いのに盆と正月って、きっと
親世代にはありえないことで、子世代には普通でも、親世代の「顔を立てる」
行為も「ある程度は」必要なんじゃないのかな。
毎月って言われたら2ヶ月に一回にしてみるとかさ、自分の中で折り合いつけるとか。
「なんで」って言われたら、たぶんそれが「嫁の務め」w

982 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 19:20:04.40 ID:JAd+vJtp0
あと、これはなんとなくこれまでの義実家との付き合いで思ったことだけど、年配の人に
「きっぱりとした」反論・意見はやめたほうがいいと思う。
どんなことでも。生意気にうつるから。
「ううーん、そうなんですけどねぇ〜」「よくわからなくて〜」等、「はっきりしない子!」
くらいでちょうどいいw
「生意気」ほど反感食らって、何かとけち付けられたり自分の思い通りには行かないw
上手くいえないけど、>>976のレスって、なんというか、「こうですけど、何か?」という言外の
気持ちがにじみ出てる。
自分では気付かなくても、そういうのって出るから、年配の前では気をつけたほうがいい。

983 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 19:46:37.45 ID:5HzpwUCZO
>>978 介護スレを見てごらん。親が少しでも若い内に自分達で備えさせた方がいいってわかるよ。
だいたい更年期と介護って重なるから今の内から意思表示した方が利口。

984 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 19:54:18.32 ID:QZeeMvDk0
新しく買ったブラウス、ボタンを掛けると全ボタンでベロベロ出た糸が絡まります。
この程度の不良なら諦めてそのまま着ますか?
店に申告しますか?

985 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:03:37.53 ID:6vcWj5Xa0
>>984
それなんてアンケート?

986 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:40:45.07 ID:gVrV3389O
>>981-982
アドバイスありがとうございます。
私にとってはちっぽけな我ではなくどうしても譲れないことなので、今まではハッキリしない子だったのですが少しずつ思いを伝えていこうと思っています。
ワガママで生意気と思われて嫌われるのも覚悟です。旦那と二人だけで楽しく自由に生きたいというのが本音ですから。

今度こそしめます。
ありがとうございました。

987 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:45:01.87 ID:QZeeMvDk0
市立児童館おもちゃ病院で壊れたおもちゃの修理をするそうです。
ぬいぐるみの鼻の部分が削れていますがそういうものでも
修理できるものなのでしょうか?

988 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:48:32.76 ID:6vcWj5Xa0
そういえば前もいたなぁ・・
質問連発でレスがついても一切お礼言わない人。

989 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:49:25.32 ID:6vcWj5Xa0
しかも>>1にsage進行って書いてあるのに必ずageてる人。

990 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:50:56.66 ID:iR4O1lxA0
スレ立てやってみます。

991 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:56:32.09 ID:iR4O1lxA0
次スレです。
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談80【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1359892474/

992 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 20:57:55.38 ID:+I1wCytW0
>>991


>>988
最近いるよね。気づいた時点でスルーしてるわw

993 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 22:15:32.35 ID:RW2pRsGJ0
>>991
ありがとうございます

>>970
法曹関係さん!?
ちっちゃなルールくらい守りましょうよ

994 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 23:09:16.88 ID:MjZo5ZTA0
結局あの痴漢事件は釣りって事?
法曹関係が言ってたように

995 :可愛い奥様:2013/02/03(日) 23:25:32.42 ID:ea8wNrjW0
釣りでしょう
ほんとなら2chで相談する気にも起きないはず

996 :可愛い奥様:2013/02/04(月) 00:13:29.16 ID:ueaWrJOU0
>>991
乙です

法曹関係だろうが何だろうが
ルールの守れない人の言う事なんて信じられないわw

997 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/04(月) 00:40:47.32 ID:rNNt5UP70
法曹関係の人には、何を根拠に釣りだと思うのか教えて欲しいわね〜

私が思うには、
・何日か前に電車で痴漢をやって捕まった
・そして、その痴漢に関して認めた、そしてとりあえず釈放された
・しかし、被害者の許すが出なかったので、正式な逮捕になった
だと思うのよね。

998 :可愛い奥様:2013/02/04(月) 00:47:05.31 ID:PkuVu9Rs0
うーん、どうだろ
私は痴漢にあった経験が何度かあるけれど、逮捕してもらいたくても出来なかったよ?相手側が認めてもね。

999 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/04(月) 00:51:00.33 ID:rNNt5UP70
>>998
その認めた相手は始末書書いて終わり、みたいな感じなの?

警察署によって違うのかな?
痴漢で業績上げたい、みたいな署があるとかw

1000 :西郷どん ◆LMGF/rTlNY :2013/02/04(月) 00:56:45.23 ID:rNNt5UP70
じゃ、
・何日か前に電車で痴漢をやって捕まった
・そして、その痴漢に関して認めた、そしてとりあえず釈放された
しかし、
・その署は検挙の業績数を増やしたかったので、署長にハッパをかけられ、被害者を説得して、逮捕することにした
とかwww

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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