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・▲・▽・女友達って大事?176人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2012/11/17(土) 13:04:50.74 ID:Ni1hwABL0
前スレ
・▲・▽・女友達って大事?175人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1350451017/

次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

■以下、ルールではありませんが荒れやすいもとなので各自気をつけましょう。
・過度なゲスパーやレッテル貼り
・友達の定義は人それぞれです。
 「スレ違いでは?」と思う場合は適切なスレへ誘導をお願いします。

2 :可愛い奥様:2012/11/17(土) 13:53:24.54 ID:LWcOWwTd0
>>1

3 :可愛い奥様:2012/11/17(土) 13:54:26.21 ID:LWcOWwTd0
失礼しました>>1乙カレ

4 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 11:37:34.63 ID:8RhLVfPh0
>>1乙です。
他スレから誘導されて来ました。
メンタル病んでる友人についてですが、困ってます。
私も、長年の病気に伴い鬱を以前診断されて、たぶん仲間だと思われてるようですがあちらが理解出来ません。
書き出すと長くなるんで割愛しますが、価値観が全く合わず話してると疲れきってしまうので距離とろうとしてるとこです。
でも、週イチで誘いのメールがきて返さないと『大丈夫?』て感じで電話がきます。断り続けるのが難しい。
相手も鬱なので、傷つけないように離れたいんですが上手くいきません。
ちなみに、相手は我が儘ではないし気を使う性格です。
なので余計やりにくいです。

5 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 14:03:25.84 ID:O3jAIx+2O
>>1 ありがとう。
>>4 嘘でもパートを始めたからちょっと忙しいとか、ボランティアを始めたとか言って、しばらくして忙しいから中々返事をできないかもしれない、ごめんね。
じゃダメ?

6 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 14:53:15.81 ID:8RhLVfPh0
パートしてた時も、そうやって断ってましたが、『じゃあ都合のいい日教えて』て感じで…
一度、ほんとに具合悪くて半年位スルーしてたけど、それでも定期的に連絡がきます。
友人はパチンコ行ったりカラオケしたり浮気したりと、鬱とは思えないバイタリティーで、そこも話が合わないです。
障害年金貰ってるそうですが、借金が多いらしく私に助けてほしいんじゃないかと、気を使います。
うちの旦那の仕事や収入聞いてきて、事あるごとに旦那に会いたがるのも断るのに疲れます。

7 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 15:08:02.14 ID:O3jAIx+2O
>>6 都合のいい日はわからない、で逃げる。電話がかかってきてもおうむ返しを貫く。こちらから話題を一切提供しない。
家は近いの?

8 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 15:08:51.38 ID:57my3quB0
電話は留守電かナンバーディスプレイにして、居留守使ってみるとかは?
自分もメンタル病んでる友人がいて、最初は頑張って付き合っていたけど
「このままじゃ自分が壊れる」と感じてそうしたよ。
不倫やパチンコ、友人の夫に興味津々なんて本当に「鬱で気を使う性格」なんだろうか。
決めつけはいけないけど何らかの人格障害っぽい。

9 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 15:28:21.59 ID:8RhLVfPh0
>>7
都合合わないで、半年スルーしましたが連絡は定期的にきます。メールを無視すると電話がきます。
話題も専ら私が聞き役です。
家は電車で20分程ですが、毎回私が向こうに出向きます(あちらは鬱で電車が怖いとかで)
>>8人格障害な感じもないですが、極端に甘やかされて育ったようです
会ってる時は、気が利いて優しいので男達もこれにやられてるな、とは思います。
でも帰ったら冷静になり、友人のやってる事や言動が疲れの原因になります。
いま一番不安なのが、旦那が狙われてると感じる事です。被害妄想ならいいですが。

10 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 15:51:19.05 ID:GduDpYkt0
電話をどのくらいしているかわからないけど、
15分だけならとか時間限定で話すとか。
そう言う人は自分だけの事しか考えない
気を使ってるとか言いながらメールの返事がなかったら電話してきたり
心配と言いながら相手に迷惑かけている事をしてる
メンヘラのめんどう系な人は傷つけないで離れるってかなり難しいよ
忙しいで貫き通せないなら、すべて受け入れてあげる覚悟で付き合うかしかなくなると思う

>相手は我が儘ではないし気を使う性
これが曲者だね、こう思わせて相手の罪悪感をくすぐる作戦だよ

11 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 15:56:25.24 ID:O3jAIx+2O
>>9 向こうから来る可能性が無いなら電話に出なきゃいい話じゃないの?
電話が来たら翌日にでもメールで「今は色々忙しいからごめんね〜またこちらから連絡するね〜」でいいんじゃないの?
私は家まで来られて恐かった経験があるけど。

12 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 16:10:06.72 ID:GduDpYkt0
家に来るんだったら最悪
私も家に来られたことあるよ
しかも何度もすごくしつこかった
車で来るからすぐわかるから、
「ごめん〜今から用事で出かけるんだ〜」
って本当に出かけてた
7〜8回やってやっと来なくなった

13 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 16:15:29.48 ID:8RhLVfPh0
>>10確かに、罪悪感を感じます。
>>11その方法でいくしか無さそうですね。
以前、(私の)駅まで来たよ〜っていきなり電話きてびっくりしたことあります。
その時はホワイトデーで、旦那にケーキ持ってきました。バレンタインに、貰った時にその日にお返ししたせいもあるけど
さすがに、家にはあげませんでした。
不倫が当たり前な友人が怖いんです。

14 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 16:47:34.56 ID:O3jAIx+2O
>>12 こわいね。
友達にお金を貸したら返済は多少遅れても月々返してもらってた。が、三ヶ月後に別な用事で久しぶりに連絡をしたら拒否設定をしていた。
その後返済期間中に嘘をついて仲間外れにしたり色々嫌がらせを受けた
。借りといてそれはないだろうと思ったけど。
その後その友達は肝硬変になったり大変だったみたいだけど。
返して貰うまでこちらは下手に出ていて連絡もしばらくしてなかったのに、返してもらえないかとヒヤヒヤした。

15 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 16:48:36.66 ID:LTYvFjB/0
多少でも付き合ってるうちは、相手にとってはお友達だよね?
向こうには別れる理由なんて無いのだから、迷惑してることを
隠したり、傷つけないで離れようなんてムシがいい考えだと思う。
良い人ぶってるからつけ込まれるってことを自覚しなくちゃ。

大体、ウツを理由にやりたい放題の人に何で同情が必要なのさ。

16 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 18:00:08.91 ID:8RhLVfPh0
>>15まさにその通り
だけど、実際付き合うと…、
鬱相手でもやはり、いい人にならずいきなり絶つのがいいのかな、

17 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 19:02:21.92 ID:LTYvFjB/0
>>16
この、あなたに対する執着問題はウツに関係ないでしょ。
病気持ち、ってとこに目が行き過ぎて、勘違いしてるみたいだけど
そもそもは性格が合わない女友達の問題じゃないの?

まずは変な差別しないで普通に対処しようよ。
何も彼女の話し相手が世界にあなた一人、ってわけでもないんだし。

18 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 20:20:17.30 ID:57my3quB0
>何も彼女の話し相手が世界にあなた一人、ってわけでもないんだし

そうそう。自分もそう思ったら気が楽になった。
そういう人はきっとすぐに他のターゲットを見つけるよ。

19 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 21:08:53.21 ID:8RhLVfPh0
だよね。他にもお金借りたりしてる友人いるみたいだし私も切ろうと思います。
鬱だから…て差別になるんだね。
友人は鬱を武器に職場や交友関係築いてるから甘えに思います。
私も鬱診断されたけど、周りには絶対言いたくないから、その辺が理解出来ない。何故自分から報告して回るのか
ストーカーされないなら、ぷっつり切ろうと思います。

20 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 21:30:07.01 ID:8o+wbO/o0
>私も鬱診断されたけど
えーー他人の世話焼いてる場合なの

21 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 21:47:49.80 ID:21hTpmSv0
>>19
鬱を周りに言わないのはあなたの個人的な判断だから、彼女をその尺度で断罪するのは違うと思う。
あなたが彼女を支えきれないから切るんであって、彼女の他の交友関係にはあなたは関係ないじゃない?
あなたは彼女と合わないから友達でいたくなくなってる。それだけのことだと思う。

22 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 21:48:13.08 ID:SZ06XgGz0
ある女友達に悩み事相談したら、尾ひれ付けて周囲にバラまかれた
そういう事する人じゃないと思ってたのに
女友達に相談なんかするもんじゃないと思った

適度な付き合いって難しいな
昔から仲の良い気を許してる友達以外は付き合いが長くなるにつれてだんだん面倒臭くなってくる気がする

23 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 22:26:02.62 ID:QvTmgzi70
>>22
このスレもそうだけど、SNSとか2ちゃんとか
わりと親身になって意見してくれる人も多いし
叩きもあるけど、ある意味、辛辣で的を得た意見もあるから
あんまり、リア友に込み入った相談しなくなったわ。

大人になると「ちょっと距離あるかな〜」くらいの付き合いが
丁度よいと思った。

24 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 22:33:02.67 ID:nKdx2ag20
同級生の友達。
常に誰かを憎んる。今憎んでる人とは食事にったり買い物に行ったり
してるらしいのに、その人の悪口を私に報告してくる。
その人の悪口はもう3年目。前の人も2年くらい言い続けてたが、
今の憎む人が現れてなくなった。
私はその人の顔すら知らないのにそんな報告いらんわ。
誰かにこんなひどいことされたのよーって言ってくることで
構って欲しいのが見え見え。
この前違う人に愚痴を聞いてもらったらしく、
「やっぱりあの人は言う事が違うわ。」とメールしてきたので
私の愚痴聞きの数年間は一体何だったんだろうとさすがに呆れた。
「◎◎さんに聞いてもらえてよかったね。」と返しといた。

25 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 23:47:41.92 ID:EjNQ838b0
友達が急にSNSをブロックして来たのだけど、理由が分からない
心当たりがないでもないのだけど、別のSNS(その友達が名前などを偽っていない限り見られないはず)で見方に寄ったらその友達に対しても失礼に当たるのかもしれない事を書いていて、
それが原因か?と思えなくもないタイミングでブロックされてる。
こちらとしては悪口のつもりはないし、特にその友達の事を書いたつもりもないけど、友達が気にしている事を書いてしまったと思う。

これ、どうしたものだろ。
出来れば仲直りしたいし、誤解があるなら解きたいが、もし理由が私が想像した通りのものなら、ちょっと気持ち悪い…

因みに、それ以外で接点なんてしばらく無いから、他の理由は思い当たらない。

連絡してみた方がいいのかどうなのか

26 :可愛い奥様:2012/11/18(日) 23:57:39.60 ID:vTXKzESl0
>>23
細かいけど、的を得た ではなく、的を射た ね

私もそれなりに歳をとり、悩みは誰にも相談しなくなったな
相手に心を許してない訳でもないんだけど
他人に期待して、望んだ対応が得られなかった時のダメージが大きくて
最初から多くを求めなくなったというか、自分の我儘さに気づいたというか…
今はそこまで切迫した問題がないだけかもしれないから
将来どうなるかまでは分からないけど
最近知り合ったママ友がちょっと面倒そうな人で、久しぶりにこのスレ覗いてみた

27 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 00:21:49.48 ID:HlDJvvLn0
>>25
> こちらとしては悪口のつもりはないし、特にその友達の事を書いたつもりもないけど、友達が気にしている事を書いてしまったと思う。

その悪口のつもりでない内容を、具体的に書いてくれないと
誰もアドバイスしようがないと思うけど
でも一回ブロックされたらメッセとかも送れないんじゃなかったっけ?
Facebookだよね?

28 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 00:48:25.67 ID:rGPPZ0zv0
>>25
別赤かもしれんし、おせっかいな友人経由かもしれんし
ご友人には筒抜けなんじゃない?
こういう話聞くとSNSはいい面もあるけどめんどくせーと思ってしまう。

29 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 00:51:09.51 ID:IVwXKOrR0
>>27
特定されるとまずいから、具体的に書けないのだけど、フェイク込みで大雑把に言うと、
独身の友達によく知らない男の人紹介して、面倒な事になるのはこりごりです的な事を書いたんだよね

前に男性に免疫ない友達に知り合い経由で紹介したら、学生時代のような愚痴散々言われた挙句に男の人をCOしちゃって、
後のフォローが凄く大変且つ、友達と紹介者両方と仲悪くなった事があって。

話聞いたら、別に男の人もその時の友達にも元々悪気があった訳ではなく、
男女の考え方の違いから来る価値観の違いで、うまくいかなかっただけなんだけど。

SNSブロックされた友達は彼氏いない歴年齢の彼氏募集中だから、もし見たなら傷付けたかも…

あと、リア友でメアドも知ってるし、共通の友達もいるから、いざとなったら連絡は出来ると思う

30 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 00:55:16.19 ID:IVwXKOrR0
>>28
私の方が知り合い抜き専用の別赤だったんだよね
別に別赤持ってるの隠して無かったし、そっちでも繋がりたいのなら言ってくれれば良いのに、こっそり見られてたのか…と思うと少し凹む

31 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 01:03:22.26 ID:6uWWO7yb0
>>29
>独身の友達によく知らない男の人紹介して、面倒な事になるのはこりごりです的な事を書いたんだよね

これで、なんで彼氏いない歴年齢彼氏募集中の子が傷つくのか
ぜんぜんわからん
独身の自分が見下されてるとでも感じたのかな?

これだから男に免疫ない子は…的なことでも書いたの?
それとも、相手の友達はもともと彼氏紹介してくれるかもって思って29と仲良く
してたけど紹介してくれそうもないから見切られたとかそういう話?
そもそもうまくいかなかった場合のこと考えずによく知らない男を
紹介するのもどうなのって感じだけど

32 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 01:06:49.35 ID:IVwXKOrR0
>>31
酸いも甘いも知ってるタイプなら上手く回避してくれるだろうが、そういう人は既婚だと書いた

良いも悪いも無く、実際結婚してる人は我慢を知っているという事なのだが、独身を見下げた発言と取られたかも

33 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 01:32:31.31 ID:rGPPZ0zv0
>>32
おいくつの方か存じ上げませんが、ちょっとナーバスになるお年頃なのかな?
そのご友人がちょっとセンシティブと言うか思い込みの激しく
「どうせ私には男も紹介してくれないのね、ぷんぷん」と取ってしまったのかもしれんね。

人によって地雷はどこに埋まっているか分からないからね。

34 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 02:03:12.28 ID:IVwXKOrR0
>>33
とてもナーバスになる年頃だと思う
見てる事を知らなかったとはいえ、気を付けるべきだった

誰の目から見ても私に非があるのなら、きっちり謝ろうかと思っていたのだが、友達の邪推もあるのかもね

このまま様子を見て、FOされるなら仕方ないのか

35 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 07:45:43.69 ID:grTknS6X0
去る者追わずで別にいいんじゃね?

結構、相手に失礼な邪推しちゃってるのは
>>25の方なんじゃ…と思わないでもない

36 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 07:57:39.15 ID:vlFC/8lO0
>>35  に同意〜
私も去る者は追わずで、って書こうと思ってた。
これは推測だけど、もしそのコメを読んだことが決定打だとしても
多少の伏線がないと絶縁まではしないよ。
だから、いろいろあっての潮時、ってやつだと思うよ。
既婚者はそのつもりがなくても独身の人には余裕が見えるし
男性の話題では同じように感じることは無理だと思う。
下手な男がらみは友達を失くすこと多いよ。

37 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 07:59:16.21 ID:vlFC/8lO0
なんか、パソコンの調子が悪いのかな;;打った覚えがないアルファベットが

38 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 09:31:43.97 ID:E6WEjGUZ0
ランチの約束をして、私が独身実家住まいの頃は2人の中間地点の堺駅(例え)で会っていた。
が、私も結婚してから会うとなった時、しばらくは今迄通り堺駅で会っていたけど、結婚して遠くに引っ越ししてから堺駅で待ち合わせだと友人には便利だが
私は片道40分もかかるし電車賃も今迄の3倍かかる。

ある時ランチに誘われて、日にちと時間を決めてさぁ場所を…ってなった時、
「堺にする?けど堺だと遠いからもう少し私に近い方でいいよ。」と。
ならそうしてと、返したら返事がない。

翌日、子供が熱出したから(ランチ行けるか行けないか)当日また連絡する!最悪キャンセルするけどその旨よろしく!的なメールが。

多分、まさかこっちよりでと言うとは思わなかったんだろうが、当日こっちよりの待ち合わせ場所までくるのが面倒で
子供の熱を理由に当日の気分で行くか行けないか決めよってなもんだろね。

向こうから会おうと言っておきながら、日にちや時間全部私が決めたし、決めた日にち子どもの懇談とかで変更したり、
今度は当日にしか行くか行かないかわからないときたもんだ。
こっちはパートもしてるんだし、せっかく休みの日を空けてるんだから、と何だか都合良くない?と腹立ってきたから
残念!じゃ、またの機会にしよ!と、バッサリ。
早速別の予定を入れました。

39 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 09:43:51.94 ID:E6WEjGUZ0
>>26
にちゃんで漢字の指摘カコワルイですわよ奥様

40 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:08:48.43 ID:odbqui/g0
漢字の指摘じゃないと思う。

41 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:12:04.34 ID:Dy+mV/+z0
>>39
だっせーw

42 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:23:56.45 ID:a0fueZMt0
朝鮮人
http://hissi.org/read.php/ms/20121011/d0ZJWDJQZWEw.html

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43 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:24:52.66 ID:a0fueZMt0
朝鮮人
http://hissi.org/read.php/ms/20121011/d0ZJWDJQZWEw.html

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44 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:25:34.73 ID:a0fueZMt0
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45 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:26:09.98 ID:a0fueZMt0
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46 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:31:56.09 ID:zfrxPqa9O
勝手なこと言って去っていったくせに今更「会いたい」だって。知らんわw

47 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:39:11.01 ID:eDLWgJ9i0
>>38
「遠いからもう少し私に近い方でいいよ。」と言ってくれたのに「ならそうして」はないでしょ
「ありがとう、じゃ○○辺りでいい?」位言わないの?

その後のキャンセル云々は相手がいい加減だし、似た者同士が見下し合ってるだけでお互い様だよ


あ、触っちゃいけないレスだったかな?

48 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 10:57:12.96 ID:vsGo+uQC0
>>46
ネズミ講の臭いがする

音信不通の友達からの連絡って、保険、化粧品、下着、新聞?とかの営業始めた人が多くね?

49 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 11:02:23.20 ID:uBC7RLpiO
私も結婚して住所が変わって、
今までの場所には車で90分かかるようになってしまった。
親友は「中間まで行くよ」と言ってくれるけど
その他の友人は、そんな提案一切して来ないよ。
結局、私が90分もかけてその友人達に会いたいか?と疑問を感じ始めて
よく考えたら全然会いたくない事に気付いた。
レス主さんの友人は、自分から提案してくれたんだし、
ギリギリで判断するのも、行けそうなら行きたいって気持ちがあるんじゃないかな?
日にちも勝手に決められるより、決めさせて貰えた方が私なら嬉しいな。
でも相手の行動全てに疑問や不信感を感じ始めたのなら
それは賞味期間切れかもねぇ。

50 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 11:35:37.86 ID:0j7X/dJN0
もともと東京在住で
結婚を機に関西に嫁いだ友達とかいるけど、
「じゃあ、名古屋で会おう」ってならないしなぁw
離れていった方から「中間まで来て」っていうのも、
何となくおこがましい感じだよね。

51 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 11:50:07.14 ID:JKwzekLy0
ある会合で一緒のA子さん。最近様子が変だと思っていたが、
私は何も聞かずにいた。
やはり同会合のB子がょっとしつこくA子さんに「どうかしたの?」と聞いたらしく
帰ってきた答えは癌闘病中であると。

それを涙ぐみながら私に報告するB子。
そのまま知らないふりするのも変だし、驚いてさりげなくA子さんに励ましのメールをした。
返信は「私の口から伝えたかった。いつか話すつもりだった」と痛恨の内容だった。

結局A子さんは会合に来なくなってしまい、今も闘病中だ。
「A子さん大丈夫かしら。心配だわあ〜」とコーヒーをすするB子の様子は
自分は健康でよかった!という思いしか感じないよ。最低。

52 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 11:50:30.59 ID:pP8KyaihO
>>22
同意
叩きや煽りも勿論あるけど、真剣に悩み苦しみ傷ついている人の痛みに寄り添うような優しい意見も散見される。

53 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 11:55:58.19 ID:0+xIDXcC0
>>51
そのまま知らないふりしていた方がよかったのに。

54 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 11:56:22.00 ID:uBC7RLpiO
>>51
うわー。うわー。うわー。
私は、あなたみたいなタイプが一番怖いわ。

55 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 12:02:26.52 ID:moffemws0
>>51
そういうのって知らないふりしたほうがいいのかどうなのか迷うよね
最近仲良くなった人が何度か死産してしまったらしく、私は直接聞いてないけど
子供は?としつこく聞いた人と会話してるのが聞こえてしまって、
会話に加わるのも変だし、聞いてませんでしたって感じでいいのかどうしよと思って何も言えず
後日家に行ったら小さな御仏壇みたいなのがあって、さらりと子供なんだよねーと言われて
なんて言ったらいいのか言葉も思い浮かばずアワアワしてしまった
こういうとき気がきかなくて嫌になる…

56 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 12:17:57.17 ID:FTt9qB0M0
>>51
本人から直接聞いた話じゃなければ、知らないふりするのが礼儀だと思うけど…
又聞きした内容を本人に伝えるっておかしくない?

57 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 12:25:45.80 ID:Ae+vuif00
>>56
同意。
知らないフリをするのが普通の対応だと思う。
だって、Aさんからは言ってこない(隠してた)ってことは
「Aさんあなたガンなのね、聞いたわよ」って自分から
(言葉は違うとしてもそういう内容のことを)言ったってことだよね…
ひどすぎるよ

58 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 12:31:34.83 ID:9KPUrxk90
>>51
誰が悪いとか、そんなんじゃなくてさ、A子さんの気持ちを考えなかったの?
あなたはA子さんに励ましメールを送れてスッキリ出来たかもしれないけれど
話してもない人から、そんなメールを寄越されたら、A子さんがどんなけ傷付くか。
口の軽いBも問題だけど、あなたは、Aの気持ちを考えてなさすぎ。

59 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 12:34:36.75 ID:odbqui/g0
自分がA子さんの立場だったら…と想像すると
やっぱり相当つらい事じゃないかな。メールはしないほうが良かったね。

60 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 12:51:12.48 ID:JKwzekLy0
細かくは割愛するけど、私が知っていることはもうA子さんの耳に入ってたのよ

61 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 13:00:21.82 ID:Ae+vuif00
>>60
でもA子さんが直接「私ガンなの」っていうまでは黙ってるべきだったと
思うよ

62 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 13:00:40.24 ID:FuFhU00e0
私も本人から聞くまでは知らない振りをする
A子さんはただでさえ病気でナーバスなのに
みんなに言い触らされたのかも…と悪くとってしまう可能性もあるし

63 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 13:29:18.13 ID:6uWWO7yb0
>>38
私に近い方「でいいよ」が気に触ったんじゃないの
遠くに引っ越してもしばらく特に異論も唱えず
堺がいいというのはそこのお店が好きとか慣れてると勝手に思ってたの
かもね
それに子ども抱えてたら長時間遠出が無理なこともあるので
あなたが勝手にこっちに合わせてくれてるいい人だ〜感覚だったのかも
熱が口実か本当かはわからないと思う
それで今回急に不満をぶつけられたので
自分に非があるのは頭ではわかっても何となく嫌な気分に
なったんじゃないの

もっと早い段階で時間と電車賃のこと言って、もっと中間点に
するか、どっち寄りで会うかは交互にするとか、
電車賃多いあなたにデザートとか食事の費用少し持って負担
するとかできなかったのかな

私だったら熱出して確約できない時点で謝って別の日にするけど
子どもって本当に病状くるくる変わるからさけろっと治ることもある
増して距離のことで謝りたい気持ちがあったら余計今回
断りたくないかもだよ(相手を贔屓目に見ると)

あんたはお子さんは?相手は会うときはまさか子ども連れてくるの?子どもの年齢とか預けてきてるのかとか
いろいろそれも影響しそうだけど
もっと近いところってメール送って反応がなくてそれならもうFOかもね
相手は堺駅以外は無理ってことかも
ごめんねぐらい言えって気持ちはわかる

64 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 13:30:27.85 ID:6uWWO7yb0
>>48
それか宗教

65 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 13:44:29.89 ID:5ly7sI1M0
漢字の指摘で思い出したんだけど、言い回しの違いとかを即座に訂正してくる友人がいる。
盛り上がってても「○子、違う!それ××って言うの!」
訂正されやすい子が指摘子がいるなら行かない!と言い出した。
私もうんざりしてるとこあるけと、決して間違ってることはしてないし注意するのはお門違いだし、
これが賞味期限なのかな?

66 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 14:04:34.75 ID:FtygFotN0
>>63
ん?
友人「もっと私(>>38)に近い方でいいよ」
>>38「ならそうして」(当日返信無し)
(翌日)友人「子供が熱で〜」
>>38「残念!じゃ、またの機会にしよ!」
って話じゃないのかな?
それを>>38が「堺以外で会うのが面倒になったから子供をダシにして」と解釈して怒ってるのかと。

それならちょっと短気すぎという気もするけど。

67 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 14:11:02.26 ID:ntrZ/Qgi0
>>60
A子さんの方からあなたに「B子から聞いて知っちゃったみたいだね」
的な話を持ちかけてきた上での励ましならわからんでもないけど
51のレスを見る限りでは、あなたが驚いて先走ったメールをしたとしか見えない。
B子さんもショックで黙ってるのが苦しくてあなたに言っちゃったんだろうけど
あなたもB子さんも自分の感情に酔ってる点ではどっちもどっちな印象。

68 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 14:55:47.06 ID:6uWWO7yb0
>>66
なるほど?
最初のやりとりがどっちがどっちなのかよくわからん

69 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 15:03:13.26 ID:FTt9qB0M0
>>60さんが耳にしたのを知っててA子さんはあなたに連絡せず、お見舞いのメールが来て初めて
「私の口から伝えたかった。いつか話すつもりだった」とB子じゃなくあなたに言うなら、
あなたには病気の事をコメントして欲しくなかったのでは?
B子さんとの仲の方が親密で、あなたには治ってから言うつもりだったとか。
B子さんはお咎めなしみたいだし、まさか直接お見舞いの連絡するとは思ってなかったんじゃないかな。

70 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 15:18:40.15 ID:rs2cNbsn0
ここだけの話を、本人に言ってしまう人って、まれに居る。
T子に「A子に2回ほどメール送ったけど返信なくて・・元気にしてるのかな?」
と口を滑らせた次の日にA子から連絡来て
「あなたが私と連絡とれなくて心配してるってT子から電話がきて・・・ごめんね。」
というようなメールが来た。
そういう事が何回か続き、もうT子とは縁を切った。

71 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 16:22:18.90 ID:kdYEDnA+0
>>70
T子のような人(鳩タイプ?)、いるいる。
私の友人にもいて、一時期とても仲が良かったが今は距離を置いている。
彼女の場合は人間関係をめちゃくちゃにしている自覚が全くなく
むしろ心底“良かれと思って”そうしているようだ。
他にも「○○さんがあなたの事こう言ってたよ。ほんと酷いね!」とか
私の見知らぬ人、敢えて避けている人に対して勝手に私の個人情報を流したり…。
「そういうの困る」と言っても「ごめんごめん!つい親切心で〜」と話が通じない。
学生の頃は「天然だねー」で通っていたが、この歳になってもそれではついていけない。

72 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 17:05:03.95 ID:AJNaxyKM0
>>70
え〜、話のついでに「そういえば、◯◯ちゃんが連絡取りたいって言ってたよ」ぐらい言うのは普通じゃ?
例えば,AがBに「近いうちにCさんに会いたいね〜」と言ったとして、
BがCと話す機会に「Aも会いたいって言ってたよ〜」というと伝書鳩として嫌われるのか… 難しいね。

73 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 17:24:10.12 ID:wGBK5xZz0
話のついでならアリかな。
でも、その日のうちに電話して鳩してるんでしょ?>>70のケースは。
これはうざいわ。

74 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 19:29:41.46 ID:u1/ZHfTD0
信用して話したことを共通の知人(友人ではなくあくまでも知人)にペラペラ話しているのを知って、FO中。
近況報告くらいならいいけれど、突っ込んだ話をあちこち広められるのは嫌だな。

75 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 21:08:38.98 ID:JKwzekLy0
>>69
「私の口から伝えたかった。いつか話すつもりだった」は、
軽はずみな行動を取ったB子に対する不信感から出た言葉ね。
私とA子さんは親友同士でお互いに行き違いはありえない。
B子はどちらかと言うと第三者。
こんな形で伝わってA子さんは本当にショックだったと思う。

76 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 23:29:30.20 ID:qYL064V/O
>>55
アワアワって、死産しているのを知っていたら驚くことないのに。
ちゃんと手をあわせてきた?

>>75
伝わったことがわかっているのに打ち明けてくれないなら、親友っていうほどでもないのでは。

77 :可愛い奥様:2012/11/19(月) 23:50:14.43 ID:kajEV2btO
打ち明ける前にメールしたんじゃない?

伝わってすぐに打ち明ける時間があれば、打ち明けれただろうけど。

78 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 00:09:42.16 ID:doPb7Msy0
>>75
だからこそあなたはその気持ちを慮って、知っていても黙っていてあげれば良かったんじゃないかなーという話なんじゃないの?
結局、本意でなかったにせよB子には本人の口から伝わり、あなたには本人からの話がなかったということでしょ。
B子だけを責めているけど、A子のショックには少なからずあなたの性急なメールも関与してないだろうかね。

79 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 04:34:03.55 ID:GZmsURA7O
最近、独身の友達からの嫌味や妬みがツライ。
いい子なんだけど結婚願望が強すぎて病んじゃってる…。20代後半で周りがどんどん結婚して焦ってるみたい。
こういうのって結婚したり、諦めがつく年齢になったら治まるのかな。
嫌味を言われてこっちがイラっとする以上に、あっちがもっとカリカリしてるのが分かるから、同情してしまう。
悪い子じゃないから嫌いじゃないけど相手の為にも距離置いた方がいいよね?

80 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 08:05:10.55 ID:qTsYuaet0
>>79
毎度ループする話題だけど、
既婚と独身じゃ、話が合わないのは当たり前なの。
彼女が結婚したらまた話が合うかもしれないけど
子供の有る無しですら、話題のすれ違いは避けられないのよ。
そういう違いを乗り越えられない相手は友達として限界が来ただけのはなし。
離れることは相手のため、ってよりお互いのためですよ。

81 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 08:34:07.06 ID:OM25R4rb0
>>79
何とか出来そうな年齢だから周りが見えなくなっちゃって他人を不快にさすけど
あきらめの年齢になると親や親戚など周りも何も言わなくなり
自分も別のものを見出したりして急に憑き物が落ちたようになるってよく言うよね。
ただ、今は昔と違って晩婚化だし女でも年下の若い人と結婚って目も選択肢に入るから
10年以上それが続いても・・・となる場合がw

>>80も書いてるけどお互いのためというかあなたの為だと思う。
友達関係は損得勘定じゃないと言うけど
年齢が上に行けば(結婚したり子供ができたり)友人関係なんてある程度損得勘定で動くものだよ。
だって、大事なものが独身の頃とは違ってくるからね。
自分の人生にプラスにならない人から距離を置くのはごく自然なこと。
そこに損得勘定が働いて我慢してでも付き合うのがプラスと思えば頑張るしかないw

82 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 09:47:18.30 ID:g09e3pOs0
私が独身の頃は、既婚友人側から距離置かれたし、自分が結婚したらやっぱり未婚者は距離おいてるかも。
うちは子梨だから、蟻の人にはやっぱりなんとなく距離おかれるし。
友人って価値観やら共感によるのが多いから、仕方ないとも思う。
どっちがいいとか悪いじゃなく、女同士って共感求めたがるし。

83 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 10:39:10.60 ID:+P7XWmKy0
お互いに距離感読めて、双方の事情に入り込むようなことしないで
さっぱり楽しく付き合えれば有だとは思うけど
現実はそうそう上手くいかないものよ

84 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 10:51:06.11 ID:NBg4YcdJ0
>>79
自分は仲の良いグループの中で結婚が遅い方で、
最後から2番目に結婚したんだけど、
やっぱり最後(独身)の子の反応が怖かった。。
結婚報告した時も、祝いの言葉の前に「とうとう一人になっちゃった!」とぼやかれ、
結婚後はやたらと新婚生活を聞いてきてはネガティブな解釈をされ、
「やっぱり結婚なんて碌なモンじゃないね」という結論に結びつけたがってたわ。
今では趣味とか好きな人とか見つけて、そういう絡みはしてこなくなった(現在30代半ば)。

その友達が、結婚相手なり他に生き甲斐を見つけたりするまで
そっと距離を置いたらいいんじゃない?

まあでも、私も独身時代で結婚焦ってるときは、
結婚でお花畑になってる友達見てイラッとしたけどね・・・。
いちいちカツラ合わせやらドレス試着写メやら一斉送信されてさw

85 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 10:53:44.91 ID:TAOdB/IY0
しょっちゅう会わなければ、環境違う相手でも上手くやれるけどな
年2ー3回会う友人が5ー6人いれば十分満足だわ
子供の居ない友人にはある程度話題を選ぶから、相手からすると
距離置かれてると感じる人も居るのかもな

86 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 11:10:03.30 ID:cHz/uGxg0
みんなバラバラなら割とうまくいく感じがする>環境が違う友人

これが、「既女の中にひとりだけ独身」とか「専業の中にひとりだけ
働いてる人」とか、特定の人だけ「違う」場合は周りも当人も
しんどくなるんじゃないかなー。
30代半ばから友達が出産や旦那さんの転勤でどんどん仕事をやめて
自分以外はほぼ専業になってしまいフルタイムで働いてる自分が
異端みたいになっちゃって最近私自身が若干そういう気分なので。

87 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 11:23:38.47 ID:AbkTORqC0
環境の変化に敏感な人とか、結婚や出産に対して必要以上に意味を持たせている人とかだと
かなり難しいと思う。

個人的な経験から言うと、他の問題で相手の機嫌を損ねているのに
「私が先に結婚したからうまく行かなくなった」と解釈しているというケースもあった。
逆に、受け手側が敏感な場合は、どんなことでも自分が疎外されたように解釈してすねていると思われることもあった。

88 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 11:46:27.78 ID:UsRWsFga0
>>85
人付き合いの上手い人なんかは
環境の変化に応じて新しい友達作ったり、それまでの友達との距離を調整できるんだよね。
頻度や時間もそうだけど、自分のベースはもうここじゃないって意識だから、
相手を尊重できるんだと思う。

89 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 13:19:54.59 ID:why6TUF3I
40手前だけど、独身の友達の嫌なヤツへの変わり様はは30後半からが凄かった。
もうダメかもしれない、でももしかしたらの間で不安定になってた
それまでいい子だった子も、どんどん視野が狭く変な方にかたよっていって、
最近の会話の8割は、既女へのダメ出し、結婚できない苦しさ、変な見栄と自慢?
他の独身とは距離おいたけど、↑の子に関しては好きだったので悩む

90 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 14:13:26.11 ID:why6TUF3I
子有りも小梨も独身も、多くの人がマトモで距離感とれてるんだろうけど
私が小梨だから、昔からの友達のうち独身3人小梨1人に36才以降執着された
子有りとはもう無理だから、数少ないあなたを逃がすものか!が伝わってきた
突然家にこられたり、断っても工夫して何度も旅行に誘われたり、
あなだだけなの、あなただけは特別とか言われ、他の人の悪口理解して欲しがり、
私の友達にどんな人がいるのか聞き出したり、やきもちや、知り合いたがったり

小梨の子は、私がつらい時期にバカにしたような事言った上にFOしたくせに
子供を本格的にあきらめなきゃとなったら、連絡してきて、なんでも理解し合って言い合える毎週会える様な親友が欲しい、子有りでは無理とか言われても、はぁ?だった。

私は仕事もしてるし、夫もいるし、親友もいる、人見知りもしない
寂しいならサークルでも入れ!他人に自分の面倒みてもらおうとするな

91 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 14:25:29.84 ID:vvefBzOx0
そういえば、昔「ずっと姉妹みたいな親友でいようね」と言ってくれた女友達
結局は自分専用の愚痴のゴミ箱が欲しかったのだなと気づいて、がっかりした事がある。
「なんでも言い合おう」って言う人ほど一方的に喋るんだこれがw

92 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 14:27:11.98 ID:jpoizeba0
>>90
>子供を本格的にあきらめなきゃとなったら、連絡してきて、
これってはぁ?と思った後どういうやり取りしたの?
下に書いてる2行を相手に言ったの?
どういう対応をしたのか参考に教えてほしい。

93 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 14:43:05.03 ID:pj9bq3Uh0
>>90
>独身3人小梨1人
4人に粘着されたってこと?
小梨1っていう人は一応結婚してるんだね?

94 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 15:02:21.67 ID:why6TUF3I
>>92 そうなんだー。そういう付き合いできる人って探すの難しいよねー
同じ悩みを持つ人のサークルとかに入ってみたら?
最近はインターネットでも広がるよね。私最近こんな人と仲良くなったよ

と流した。でも何時間かお茶したので私の気持ちは下2行だと伝わった
久しぶりだったので、表明上の楽しい会話が出来ると思って行ったら
愚痴のゴミ箱と自分の言いたい悪口を代弁させたいだけだった
言葉と会話に気をつけても、何度も傷ついた表情された
別れた後向かいのホームで泣いてたけど、バカじゃないかと思った
また私が酷いって悪口言いふらすだろうなと思った。もう完全にCOする

95 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 15:16:47.07 ID:why6TUF3I
>>93 四人です。独身の内の1人は89に書いた子でまだ付き合ってます
切れた2人の独身は、思い出した様に半年間ぐらい執着して、迷惑もかけてきて
こちらが切れてはっきり言って終わりでした

96 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 15:31:48.11 ID:05/cezPi0
愚痴のゴミ箱を作りたい人って案外いるよね。

上から目線の頼んでもいないアドバイスと自慢、愚痴のコンボだった元友達は、年齢が上がるにつれそれがひどくなってきたのでFOした。
なにかにつけこちらに対抗心があるみたいで、「私はこんなに忙しくて充実してるし、仕事もがんばっててすごいのよ〜」「結婚して仕事辞めてもこんなに家事もがんばってるし、親戚づきあいも親密なのよ〜」「あなたとは違うの〜」っていうのが発言に透けて見えてて疲れた。
会社の人間と不倫するような女は尊敬できませんわ。
昔私がちょっと精神的に病んだ時は「目が死んでるよ!」とか無神経なこと言いまくったくせに、最近自分が病んだら話聞いてとすり寄ってきた。
もういい。
切ろうとしたら、「上から目線でいろいろ言っちゃったけどごめんね」「私ちゃんと同じ価値観になれるようにがんばるから」と媚売り。
上から目線の自覚あったんかい。

97 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 15:38:00.76 ID:ClPRINm30
>>94
その人何だかメンヘラっぽいね
いい大人が駅のホーム(だよね?)でこちらから見てわかるくらい泣くとかちょっと異常…
碌にまともな話もできず自分の手に負えないと思ったら切って正解だと思う

98 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 15:39:15.82 ID:pj9bq3Uh0
>>95
だんだん粘着が切れてきてよかったね。

年取ると、「年取った分まともになる人」と「ポンコツになる人」に
別れちゃうのかな

99 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 16:14:04.35 ID:why6TUF3I
>>97 ありがとうございます。
彼女は、87の結婚や出産に必要以上に意味をもたせてる人だった
だから病んだんだと思います。

>>98 ありがとうございます。最近それを凄く感じます。
私にとっては36才からが二極化のはじまりでした

100 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 16:47:16.32 ID:jpoizeba0
>>94
有難う。凄いなぁ。
自分が辛い時期に馬鹿にされたり相手がFOしたりという前提があるのに
わざわざ会うなんて。てっきり、メールとか電話とかの話かと思ったよ。
なんでお茶なんかしたのかちょっと不思議なんだけど。

101 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 17:22:02.16 ID:Tyhf33kt0
>>78 
ひきずってごめん。
病気であることを私が知ったと、A子さんが認識していても
私は黙っていた方が良かったいう意見が多いのね。
言い訳がましくなるけど、私が送ったメールは自分の近況が主で
最後にお見舞いの言葉で随分気を使ったんだけどな。

それから、大事なことだからこそ親友には言えない場合があるという風には考えない人もいるんだね。
だからこそ、黙ってた方がよかったという事だよね。勉強になったわ。
もういいから!と言われそうだからこの辺で・・・

102 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 17:42:59.72 ID:iryMJ9ZR0
>>101
A子さんにしてみたら、自分の病気の話が自分の知らない所でグルグル一人歩きしたように感じて、
その止めが親友であるあなたからのメールだったんじゃない?
親友であるあなたには自分のタイミングで伝えようと思っていたのに、
その前にあなたからメールが来てしまった。
大事な事なのに、最後まで自分のペースで動けなかった。
だからここで、親友ならA子さんが言うまで待っていてあげれば良かったのに、と言われてるんじゃないの?
伝え方云々は関係ないと思うよ。

>大事なことだからこそ親友には言えない場合があるという風には考えない人もいるんだね。
じゃなくて、親友に起こったデリケートな問題だからこそ、相手のペースに合わせて連絡を待ってあげれば良かったと思うの。
それにもし、親友だからこそ言えない場合なら、なおさらこちらから連絡しないんじゃないの?

103 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 17:52:40.14 ID:pj9bq3Uh0
>>101
いくら勉強になったと書いてても、心のなかで納得できてない感じがするよ。
納得してこその理解だよ。
なんで自分が考えてしたこととみんなが言う事が違うんだろうか、と
なんとなく考えてみてもいいかも

104 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 18:01:38.61 ID:cHz/uGxg0
>>101
自分の近況のほうが割合が多かろうが、お見舞いの言葉に自分なりの
配慮をしたのだとしても…それ以前に「相手が直接自分に言ってないこと」
に敢えてメールでふれたのは失策だったと思うよ。
A子さんが自分のタイミングで伝えたかったのか、あなたにはホントは
知られたくなかったのかはわからない部分もあるけど、とりあえず
聞いてもないこと(これがさ、もし、結婚するらしいとかまた聞きしたら
若いうちならテンションあがってフライングとかもありえるけど、
今回は悪い話なわけだし)をこっちからわざわざメールに書いたのは
よくなかったと思う。

105 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 21:40:12.90 ID:SQv9r6fC0
まぁまぁ。
もう言葉は取り戻せないんだし、A子さんも101さんが心配してのことだってことは伝わってるさ。
これからも良いお付き合いが出来たらいいね。A子さんがお元気になりますように。

106 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 22:02:01.72 ID:awFYVofH0
ごめん、まぁまぁ。 の意味がわからない

107 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 22:16:47.10 ID:SQv9r6fC0
まーまーもうよいではないか、みたいな感じです。すんません。

108 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 22:23:12.58 ID:GZmsURA7O
>>98
ほんとだよね。20歳くらいのときはハチャメチャで空気読めず我が儘だった子が30歳で思いやりのある常識人に変わってたり、
それとは逆に真面目で優しかったいい子が嫌味っぽくて勘違い系のイタい人になってたりする。
もともとの頭の良さ、要領の良さ、何を経験したかの違いなのかな。

109 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 22:29:03.61 ID:g6gh+cU60
>>101みたいな感性の人って割と普通なの?
私には理解できないんだけど。

110 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 22:36:03.51 ID:HRUVq2Z80
>>102
普通かどうかはさておき、A子さんのショックに自分が関わっていると思いたくないのは伝わってくるね。
だから、自分のとった行動が誤っていたかもと思えないでいるのかもね。

まあ、確かに病気のときに何か言わないと「冷たい」という感覚の人もいるし、
知ったからには自分の気持ちの納めどころとして何か行動しなきゃと思う人もいるだろうけど、
今回に限って言えば、やっぱり知らないことにしていた方がA子さんの気持ちに寄り添うことになったと思う。

111 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 22:36:37.63 ID:HRUVq2Z80
アンカーまちがえた。
>>109さんに宛てたレスでした。

112 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 23:00:40.09 ID:awFYVofH0
A子さんとは親友同士で行き違いはない関係なのに
>そのまま知らないふりするのも変だし
っていうのが変だよねぇ

113 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 23:28:01.31 ID:Tyhf33kt0
またまたでてきちゃってゴメン。
2chなんて誰が見てるかわかんないからあんまり詳しくは書けないのがもどかしいけど
今回は日頃の行いを見つめなおすいい機会になったと思う。ありがとう。
今はA子さんの全快を祈ろう!

114 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 23:31:03.75 ID:YKdA6CCz0
上の方でも書いている人がいらっしゃったけど
A子さんへのメールは先走りにしか自分も思えない。
本人が言ったわけでも無いのに(間違って伝わっているかもしれないのに)
「あなた何々なんですって?」みたいにいきなり言われるのはとてもツライと思うなぁ。

115 :可愛い奥様:2012/11/20(火) 23:36:15.53 ID:TAOdB/IY0
もうそろそろ蒸し返さなくてもいいんじゃないの
これ以上弁解とか聞きたくないし勘弁して

116 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 10:21:49.59 ID:7tddq3Qk0
何年か前の事だけど
似たような事見ると思いだしてモヤモヤ

Aさんとは顔見知り程度の関係だった
Bさんとはある団体の関係で月1回〜3か月に1回程会う程度の知人
AさんとBさんは電話やメールを頻繁にする仲だと思う
Bさんは私の手を握ってきたり、家のドアの前で泣きながら(なぜ?)私が
出てくるまで待っていたりかなり迷惑をかけられた人で、
甘えたい人を常に物色中な感じ
私からは親しいとも思っていないし、親しくしたいとも思っていなかった

ある時、Bさんから「Aちゃんがすごく心配してるよ〜」と言われた
心配してもらう関係でもないし、何を心配しているのか心底わからない
私の子供が障害児だと知っているのでその事かなと思った
以前から習い事で、Aさんに全く相談もしていないのに、
呼び止められて口を挟んできて嫌だなあと感じていた
「それは主人と子供の状態を見て、必要と感じた時にやりたいと思います」と
こちらの方針は伝えたけれど、
「でもでも、何でやらないの?ヤ○ハとか公○とか良いみたいなのに」
「何で何で?何でやらせないの?なるべく小さいうちにやらさないと、取り返しつかなくなるよ!」
などしつこかったが一環として方針は貫いた
Aさんは未婚で子供もいないのになんだかなあと思った
他人と距離感を保てない人に余計な情報を与えない方が良いと勉強にはなったけど
すごく嫌な気分になった
今は会う機会はないようにしてるけど時々思い出す

117 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 11:40:01.40 ID:jYRUw0VA0
最近、友達が自分の性生活について詳しく語ってくるので参ってる。
私も別に下ネタ一切禁止!ってお堅い人間じゃないんだけどね。
中学生の娘がいるので家ではできないから週イチでラブホに行ってる
とか旦那が結構歳いってるのでこんな体位にしてる
とか細かに話されると気持ち悪くて。
どういう意味があって私に話してくるのか理解できない。

118 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 11:50:29.43 ID:2PtEDtLZ0
ナマナマしい話は嫌だよね。
前友人に『彼氏のが立たない』話を延々とされ、ウンザリした。
それって、その場に居ないとはいえ彼氏にも失礼な話だと思うけど。
その他、浮気相手が三人いて〜とかドヤ顔で語る。
そんな話聞きたくないよ…

119 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 12:37:40.43 ID:RlJmIhPqO
世の中には距離無しで空気が読めない人がたくさんいるんだね。

みんな私ちゃんのこと心配してるよ〜と言ってくる人って何なんだろうね。
いったい何を心配してるのか分からないし、見下されてるような気分になるんだけど。
それじゃまるで、こっちのことを不幸に思ってるかの言い方だし他に言い方ないのかなぁ。
これって社交辞令的なよく使われることなの?

120 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 12:45:03.16 ID:do5r6eal0
>>119
そう言われて「何を心配してるの?」とは聞かないの?
大体は連絡が取れなくなったとか、距離ができたとかで
「どうしてるんだろうね」程度の話なんだと思うけど。
特に心当たりがないなら間に受けてピリピリするような話でも無いんじゃない?

121 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 12:46:37.32 ID:RcakIRzT0
>>119
空気読めないというか、自分大好き!な人が多いなと思う。
「みんな心配してるよ〜」というのも“友人を心から気遣う私”アピールかと。
みんな、なんて実在してなくてもOK。
ついうっかり悩みなんかを話してしまったら、あっという間に広がる罠。

122 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 12:47:24.99 ID:OMPrG5id0
○○さんが心配してるよ〜って言ってくる人は
○○さんから聞きかじった噂を掘りだそうとするためだけに言ってる事が多い。
うっかり喋ると、自分のいないところで酒の肴にされる。
心配してるよ〜は疑っていいセリフ。

123 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 13:27:05.50 ID:umKoBJ0o0
「○○さんが心配してるよ〜」は「陰で噂してた」ってだけだと思ってる。
その教えてくれた人も一緒に。

124 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 13:53:37.81 ID:q3HC084N0
本当に「Aさん」とか「みんな」が心配して言っていたのかすら怪しいよね。
自分に矛先が向かわないようにしつつ好奇心を満たしたいだけって気がする。

125 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 15:14:11.31 ID:U7pdjWaj0
本当に心配してたら他の人とか持ち出さずに、ストレートに大丈夫?とか
聞くから、他の人がどうこう言ってる時点で半分疑うかも
しゃべらせたいからそういうのを言ってるのかな?って思う
本当に最近どうしてるの?って話題になっただけってことももちろん
あるだろうけど

126 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 17:41:17.55 ID:7tddq3Qk0
>>123
噂好きの方たちだったので、そう言う事かなと思って
わざわざ「あなたの事噂してたのよ〜」って、
教えてくれなくてもいいのにって思った

ある人(Cさん)に事情を説明するために不可欠だったので、
子供が障害持ちと説明したのだけど、
Aさんから「Cさんから聞いたけど○ちゃん(うちの子)障害持っているんだってね!
でもあなたよりももっと不幸な人なんていっぱいいるよ?
寝たきりの人よりましだよ」と電話がかかってきたときは本当に嫌な気持ちだった
寝たきりの方にも失礼だし本当にこの人は何を言っているんだろう?と
そのあと何を話したか覚えてない
この人たちのおかげで、距離感なく寄ってくる人へ警戒できるようになった

127 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 18:05:28.56 ID:PbvOxqfb0
>>126
その人達はお友達として付き合ってだんじゃないんだよね??

128 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 18:06:33.65 ID:diJv2iH40
>>126
うわー・・・
そのAさん自身も発達障害なんじゃない?wアスペかと思ったわ

129 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 18:32:19.81 ID:7tddq3Qk0
>>127
当時、私も中々はっきりとした態度がとれなくて
(Cさんとはメールと電話は時々していた)
どうして良いかわからなくて、ぐいぐい来る押しに時々負けたりして情けななかったと思う
モヤモヤしてばかりの付き合いだったので、知人と表現してしまいましたが
知人よりは親しい関係であったことは間違いないと思います
>>128
Aさんはそのような特徴はあまり見受けられなかったように思う
人を見て話すような感じだったので、私が見下されていたのだと思う

130 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 18:39:41.58 ID:q3HC084N0
>>126
愚痴った訳でもないのに説教するなんてなんなの?って思うよね。
>>126さん以外にもあちこちで上から目線の説教して嫌われていそう。

131 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 18:42:22.42 ID:7tddq3Qk0
でも、何かのきっかけで時々思い出して悔しいけども
本当に彼女たちとの事は勉強になった
自分の弱いところなんかを振り返るいい切っ掛けにもなったし
今は彼女たちにありがとうと言いたい
彼女たちと知り合わなければ今の私はいないから
弱虫で、言いたいことも全部我慢して
言いなりになってた自分を捨てられた様な気がする

132 :可愛い奥様:2012/11/21(水) 18:43:25.15 ID:7tddq3Qk0
>>130
うん愚痴ってないのに怒られたからびっくりしたよ〜
ありがと

133 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 09:26:00.40 ID:esOkdukhO
喧嘩をしないで絶交しないで距離をおく方法ないかな?
友達が宗教に入ったらしくしつこい。

134 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 09:39:27.11 ID:1Hg+Y7u20
宗教とマルチはしつこいよね。
私なら、宗教の話しかしなくなったら逃げます。

135 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 10:00:34.15 ID:esOkdukhO
>>134 どうやって逃げます?

136 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 10:38:30.74 ID:Z+GrOXUp0
>>133
そんな甘い考えじゃ宗教勧誘関係から逃げれないよ?
まずはメール電話スルーからしてみれば?
歪みは出来るかもだけど。

137 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 11:25:54.55 ID:pinUIo6J0
>>133
自分も宗教勧誘されたことあるけど、
他の神様の敷地に入っちゃいけないと言われたので無理な理由を説明。
それでもしつこかったので当時ハマっていたものに逆勧誘した。
友人が熱く語るのと同じ勢いで語ったらドン引きされてFOされた。
相手が嫌う話題や接し方で断るのも手かと。

138 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 11:36:33.89 ID:esOkdukhO
>>136 拒否設定をしたら家まで何度も来て起こされました。家族が怒ってしまって。
>>137 それいいですね。相手の嫌いな物をすすめます。

奥様達ありがとうございました。

139 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 12:17:49.93 ID:2obG5/yY0
販売員のパートしてた時に友達が商品を購入してくれて
感謝してたらお見送りの時に宗教の集会に誘われた事があったな
その場は濁して、後からハッキリ断った
迷ったけど、やっぱり宗教は怖かったから

その後も友達はちょくちょく寄ってくれて買い物もしてくれて
でも勧誘は一切なかったから、少し申し訳なく思った

140 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 12:20:20.33 ID:esOkdukhO
>>139 いい友達ですね。何の宗教ですか?

141 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 12:33:03.71 ID:2obG5/yY0
>>140
名前も聞いた事がない、地元でやってるらしい細々とした宗教です
後から聞いたんだけど、同じ宗教に知り合いの家族が巻き込まれて
かなりのお金を寄付させられたようなので、断った事は間違ってなかったんだと思います
ただ、彼女が私に会いに来て買い物をしてくれたのを
勧誘する時に断れなくする為だったんだと思ってしまったので
それは悪かったなあと

142 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 12:48:47.27 ID:esOkdukhO
>>141 勧誘する時に断れなくするためとその後は様子見で買っていたんだと思いますよ。

143 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 14:17:52.62 ID:ickclBAp0
>>141
とりあえず、初めは一度勧誘してみる
その時に断られたらそれ以降は勧誘しない。
普通に友人関係だと思うけど、なんで申し訳なく思うの?
まっとうな友人関係でよかったじゃない。

144 :可愛い奥様:2012/11/22(木) 18:04:23.32 ID:s4Mrt0sr0
自分は全て「うちは浄土真宗なんで」で通してる。
先祖代々そうだから自分だけ変えられないと言えば、角も立たず諦めてくれるよ。
事によっては方便のウソでもいいと思うw
一度でも話を聞いたり集会に出向いたりしたら、かえって断りにくくなるので
とにかくスピード勝負だと思ってる。それにしても宗教の勧誘って相変わらず多いよなあ。
友達だからこそ勧誘はやめてほしいんだけど。

145 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 00:24:42.26 ID:xXItQiv20
>>144
宗教もマルチもスピード勝負だよね。
最初に「私は結構!」ってはっきり態度に出せれば
相手もそれ以上踏み込んでこない。

ま、それがなかなか出来ないから、友達付き合いは難しいんだよね〜。

146 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 05:15:35.19 ID:PS7tuTm7O
>>144>>145 もちろん最初にビシッと言ってます。
だけど地獄の執念で付きまとってくる。多分幹部。
その粘着宗教と付き合いの長い友達に聞いたら、やはり粘着宗教の旦那さんは元エリートサラリーマンで宗教に入って会社を退職。
その当時奥さんは宗教なんて嫌だ!と発狂、しかし旦那にベタ惚れなので仕方なく自分も入って今は自分の友達や知り合った人を必死に勧誘して引きずり込んでいるとな。
宗教にエリートサラリーマンの旦那さんが先に入るとよくあるパターンみたい。
最初の頃は粘着宗教の奥さんは友達に相談していたらしいけど、ある日考えを変えて相談していた友達にもしつこく勧誘するようになったとさ。バカだよな。

147 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 08:18:03.22 ID:7yp+Ak0KI
>>146 ごめんね、家族が気分悪くしちゃって次家に来たら110番する事になった
もう、家にこないでくれる?

で縁切りじゃダメなんだろうか?そんなやつと友達でいれるわけないし

148 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 09:17:15.86 ID:Vw2o5UHF0
>>147
家族とか、第三者を持ち出してくるっても有効な手段だよね。
借金を断る時の定番の言い訳「おじいちゃんの遺言で」みたいなやつ。
おじいちゃん元気でピンピンしててもいいんだけどさw

149 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 10:26:58.61 ID:Lz7eoJF20
友達がマルチにハマってお断りしてからは勧誘は一切ない。
家に行ったらアムグッズがたくさん…
レンジとかなくて、全部無水鍋とかでやってるの
あれから数年経って仲はいいけどアムどうしたか聞けないし
ずっとモヤモヤーっとしてる。けど深入りしたくないんだよなあ。その友達が大事でないってわけではないんだけどね…

150 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 11:01:39.49 ID:1NZJXSsj0
>>149
聞く必要ないと思うけど。
こちらが断ってその後一切その手の話が出ないなら
相手は自分の事を友人と思ってくれていて現在も仲が良いなら
余計なことはしないのがいい。野次馬根性出して失敗するよ。

151 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 17:50:53.07 ID:fszwiG0g0
うちは実家(母のみ)がすでに宗教なので、勧誘には「うちは○○なの」と言うと
それ以降スルーされる。しかし実際には母の事もスルーしている。

152 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 22:25:26.32 ID:qtUMOiEz0
長期入院してた時はあれだこれれだ不安メールを延々と送りつけてきてた友人
無事出産を終えて家に戻ってからは、妙な意地悪いメールを送ってくるようになった。
一体何がしたいんだろう。

153 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 22:29:07.57 ID:qtUMOiEz0
思い出したので付け加え

切迫早産で長期入院中は人の意地悪が手に取るようにわかるようになった
いいことを言ってるようでそこには自慢が含まれてたり、嫌味が含まれてたりして
そういう人の悪い部分がよく見えるとか言ってたのに
出産した途端、今度は自分がそれを周りの人間にするの?と少々呆れている。

154 :可愛い奥様:2012/11/23(金) 23:43:28.29 ID:JrL0X0cU0
もうちょっと日本語で書いてね、分かりにくい
まあ理解できたけど

友人のメールの内容も、本当に意地悪な内容かどうかは
具体的に書いてくれないと分からないし…
意地悪メールだとすれば、いじめられっ子がいじめっ子になる心理だと思う

155 :可愛い奥様:2012/11/24(土) 00:24:33.24 ID:3PEFhhvZ0
>>153
自分がいやな思いをするのが悔しかったのを、一般的な正当化でまるで自分が善であるかのようにアピールしてただけじゃない?
結局は自分のことだけしか見えていない人だと思うけど、そういう人って案外多いなーと思ってる。

156 :可愛い奥様:2012/11/24(土) 12:08:08.91 ID:qc9OPZr40
>>152
なんで拒否しないのかわからない
確かに相手はダメな人間だと思うけど
延々と送ってくるならまずはそれは気分が悪いからやめてとはっきり伝えて
それでもダメなら拒否すればいいのでは?
自衛することも大事なことだよ。
世の中まともな人間ばかりじゃないからね。

157 :可愛い奥様:2012/11/24(土) 13:34:34.11 ID:SlKdaGXO0
鬱の友人が、ことあるごとに誘ってくる。
鬱が酷くて仕事に行けない…と朝メールがきて対応に疲れる。
出勤しても早退はデフォ。鬱だから。しかしその足でパチに行く
本人は『ストレスでしたくないのにパチに行く』らしい。
医者にも、パチは止めたらダメと言われてるらしい。
気持ちは少し解る。私も飲みたくない酒を飲むし。
だけど、私からは疲れるメールしないし。てか、まず誘わないのに。
お互い様かもしれないけど、恨まれずに切りたい。

158 :可愛い奥様:2012/11/24(土) 23:07:40.94 ID:2R4aG0c1O
>>147 警察にも信者がいて実際警察呼んだ友達は嫌がらせにあったのを知ってる。
それと幹部クラスに「警察呼ぶ」は効果無し。

159 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 03:41:46.85 ID:r4G4XyO+0
その日は子供のお稽古の発表会だからと断ったんだが、
今度は食事につきあってねとまた同じ日を誘ってきた友人。
この前断ったはずだけど忘れたんだろうと
また「発表会なのでごめんね。」と返すと
「話したいことあるから付き合ってね」と返ってきたので、
忘れたのではなく、そんなガキの発表会なんかどーでもいいから
私の話を聞け!ってことらしい。
わがまま過ぎてあきれた。ここまで自己中とは思わなかった。

160 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 04:45:01.25 ID:Qfyu/vwY0
>>157
私は鬱の友人がしつこいから、着信拒否、受信拒否したよ。
10年近い付き合いだったけど、あまりに振り回され過ぎたから。
話す内容も重過ぎて、抱え切れなくなったよ。
それっきりになってホッとしたら、lineに友達で出て来たから慌ててブロックしたよ。
あなたがダメージ受ける前に早めに切った方がいいかも。

161 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 06:37:09.02 ID:ax5LtL5Y0
>>160着信拒否とか、相手が傷つきそうで怖くて…リスカされたりしても嫌だし、恨まれそうで。
相手は私と仲良し♪みたいに思ってるから、向こうからしたら急にそんな事になると凹むんじゃないかとか。
徐々に切ろうと、素っ気なくメール返信したり誘いは乗らないようにしてるけど。確かに、しつこいね。
ほんとに鬱?て程遊びたがる。
もうすぐバレンタインで、旦那にチョコ持ってくる…と思うのも嫌。
チョコも一緒に買いに行こう!てなるし。

162 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 07:45:40.12 ID:vDDJnDXr0
>>157
仕事に行ってるということは、寛解とまではいかなくても
それほど症状は重くないってことなんだよね>鬱。
受け止め切れないなら、早めに手をひいた方がいいと思う。

>>160といい、鬱でそんなにアクティブな人ってそんなにいるものなの?
自分が鬱やってただけに、そういう話を聞くと「本当にその診断であってるの?」って
思ってしまうな。
私は家族以外に話せなかったし、友達と遊ぶ元気なんてとても出てこなかった。
友達の迷惑になりそうなしつこく誘うようなメールや電話が平気で出来るのがすごいなぁと、素直に感じるわ。

163 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 09:11:33.16 ID:n7SPtRpxO
>>161 以前、生保受けてパチンコしているうつの友達のことを書いてた奥様かな?
もう割りきるしかない。リスカされても仕方がないと。

164 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 10:56:51.84 ID:t3YZefn90
>>157
擬態ウツだからほっとけばいいよ。
自分の言うことを聞いてもらえば元気になる病気だけど
そんなこと貴方には不可能でしょ?

あとそういうウツ的症状は感染るので、ぐったりしたらお別れした方がいい。
つかそういう性格に逆恨みは確実だから還って、きっぱり線をひく宣言した方がいいけどね。

165 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 11:04:15.36 ID:cLQtvEsW0
>>161
自分からは連絡をしない・会わないように、としか言えないですよ。
でもでもだって〜と出来ない・したくない理由を並べられると
欲しいレス以外は拒否するだけに見えてしまう。
>>163
似てますよね。

166 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 11:26:20.68 ID:580Xuyf+0
傷つけたり恨まれたりすることなしに切る方法って、まず無いと思った方が。
どこかで覚悟しないとね。
私も恨まれてるところだよw

167 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 12:18:11.22 ID:TFndorVe0
独身時代の自慢話、旦那の学生時代の自慢話

そんなに過去の自慢が大切なのかなー。

もう過ぎたことなんだから、前見ようよ。

特に既女の元教員やCAってさ。

もう。

今が充実してないのかな。

168 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 12:34:13.41 ID:RyAVW6gfi
披露宴をやらなかった友達のために皆で集まって食事会を開いたんだけど、
そこで結婚のプレゼントも渡すのが普通なのかな?

もちろん食事は彼女の分はおごり
ケーキも出しちゃう
それで十分かと思ってたんだけど、
参加した別の子からは自分の披露宴のときには呼んでご祝儀貰いながら
友達の時にはプレゼントなしって非常識じゃない?って言われてウヘァ

確かにご祝儀は貰ったけど一通りのおもてなしはしたし、
非常識というほど変なことしたつもりもなかったよ…

気に入らないなら「そういやプレゼントどうする?一緒に買う?」とか
提案してくれたらよかったのになー

169 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 13:08:44.87 ID:n7SPtRpxO
>>167 あなたも自慢すれば?

170 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 13:22:04.48 ID:98Pkflfg0
>>168
あと出しサンはあとで愚痴をいうばかりでそのときには決して何にもしない
本当に貴方への思いやり、その友人への配慮があったなら
間に合うように一言言っていたはず。

どうせ次の機会でも自分からは動かずあとで愚痴誑すに100ケーキ

無視しといたらいいと思うよー

171 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 15:11:21.51 ID:RyAVW6gfi
>>170
レスありがとう
そうだよね、幹事への思いやりは感じられなかったわ(だじゃれではない
愚痴は無視しておこう…

172 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 15:16:12.62 ID:y/rhQ1AB0
>>168
その場合、私だったらお祝いも渡すな
プレゼントうんうんを後出ししてる子は、結局口ばっかりのこって感じだから無視

173 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 15:31:17.24 ID:n7SPtRpxO
>>168 あくまで東京の話ですが、友達で披露宴をしなかった人にはやはり食事ごちそう&一人あたり現金で三千円〜五千円集めてプレゼント&現金。もしくは現金のみ。
食事だけと言うのは聞いたことが無い。あの頃は皆高収入だったからかもしれませんが。

174 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 15:37:15.72 ID:TFndorVe0
>>169
自慢なんてしたくもないよw

175 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 15:38:01.30 ID:TFndorVe0
あ。元教員だったw?

176 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 15:55:01.56 ID:n7SPtRpxO
>>175 成績悪かったの?教員ではありませんが教員いないと困らない?

177 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 16:06:03.45 ID:TFndorVe0
>>176
暇なの?
日本語が理解出来ないならほっといてチョン

178 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 16:21:19.82 ID:n7SPtRpxO
>>177 今日は暇ですw 質問なんだけど教員いないと困らない?

179 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 18:23:02.80 ID:3+mzk3iN0
ちょっと前に小学校時代の同窓会をしました。
私は、小学校卒業してから違う学校に行ったので
小学校卒業して以来会うので本当に久しぶり。
そこで数人、連絡先交換して、地元でお店やっている人がいるので
そのお店でちょくちょく会うようになった。
最初何人か集まって、そのあと今飲んでるけど来る?みたいな
感じで適当に集まるスタイルで。家族連れてきたりとか
男女関係なく会うのだけど、本当に本当に心底楽しい。

私は自分がいつも、学歴とか年収とか会社の大小とか職業とかそんなことが
飛び交うような環境にいて、この人は国立出ているから賢い人とか
この人は医者だからとか、厭らしい感じだけど、でも小学校の同級生だと
なぜかそんなことまったく関係なく付き合える。
中卒の子もいれば、工場勤め、とか、学歴とか知らないし、どっかの
サラリーマンなんだね、とか、スペックなんてどうでもよく付き合えて、日ごろ自分がいかに
くだらないところで生活しているのかがよくわかった。
子供もころに戻った感じなのだろうか・・・

また来月あたり適当に集まることになっている。
本当に大切にしたいと思った。

180 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 20:17:52.20 ID:POWzMbYF0
>>179
うらやましい
そういうつきあいは大事にしたいよね

181 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 20:32:39.90 ID:ax5LtL5Y0
>>163そうそう、それ書いたの私です。情けないけど未だに切れてません。
皆さんのレスじっくり読ませて頂きました。ありがとう。
やはり、思いきるしかないですね。確かに、でもでもだってになってユラユラしてる。
これだけ断り続けて、こちらからは連絡しないのに纏われるのは初めてで、切り方に悩まされてました。
とりあえず断り続けます。
「どうして?」てか「避けてる?」とか「大丈夫?」とかの言い訳も考えます。

182 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 23:44:31.41 ID:a2TyLOXa0
>>181
普通の断り方じゃ通用しないのがメンヘラ。>>1681さんは依存されてるんだよ。
断るのも相手にしている事になるから、ひたすら無視しかない。
↓参考になるかも

人間関係の距離感がわからない人35 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1349866463/

183 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 23:46:37.14 ID:a2TyLOXa0
>>1681ってなんだよ…
>>181さんです

184 :可愛い奥様:2012/11/25(日) 23:58:22.80 ID:POWzMbYF0
1000までかと思ったのに1681でアンカができることに驚愕した

185 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 08:50:30.43 ID:r4T2d+ss0
>>184の意味がわからない。
アンカができることに驚愕?
自動的にリンク貼られるみたいになるのがびっくりってこと?
>>のあと数字があれば何桁でもそう表示されるよね。

186 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 10:58:45.27 ID:XUWFzb1h0
依存されたら恐ろしいよ
何言ってどう断っても、「何で?どうして?どうせ私が悪いんだよね?」と
こちらの罪悪感を揺さぶってくる
そう言う人たちに、傷付けず断ることは無理
何をどう言ったとしても、自分の思う通り(言いなりになる)でなければ傷付くから
避けてないと言ったら「避けてないのに何でよそよそしくするの?」など
ああ言えばこう言う状態で、無視しても無視しても絡みついてくる
絶対その相手と一切付き合わない、という決意を持って強く挑まなければ決別できない

187 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 11:07:11.13 ID:PMwOjDTi0
>>179
感動的な内容なのになぜかそこはかとなく見下し臭を感じる…
中卒とか工場づとめをすごく底辺な感じに思ってて
「そんな人たちとも仲良くできる自分がすき!」みたいな。

188 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 11:16:03.19 ID:CV8ZAJaU0
>>181
そういう人は、あなただから纏わりついてるんじゃなくて、
相手にしてくれる人に纏わりつくんだから、あなたが素っ気なくしたら違う相手を見つけるよ。

189 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 12:22:52.86 ID:CoohOCGaO
>>187
同意。
>>179はおそらく私立中受験して抜けたんだろうね。
普段は医師妻や弁護士妻と、学歴やらダンナの職業やら子どもの出来不出来を張り合って付き合ってる。
地元中学〜高校に進学した非インテリ組の中だと自分がトップwだから気持ちいいんだろうね。
大して長続きしないと思う。

190 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 12:38:02.79 ID:CoohOCGaO
付き合っていくうちに

・自分の学歴やダンナの職業を知っても皆が無反応なので面白くなくなる
・自分の学歴やダンナの職業を話すうちにウザがられて声がかからなくなる
・最初は久しぶりでいろいろ話題があったが、生活環境が違いすぎて話題がなくなってしまう

となるでしょうな。

191 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 12:58:13.13 ID:r4T2d+ss0
私や旦那は学歴なんてプー状態だけど、
低学歴の人間って高学歴って部分に嫉妬とかそんなのなくて
そもそも興味がないんだよね。

「○○大学!?すっごいね!頭いいんだ!仕事は○○?すっげー!!」
で、終了。
馬鹿みたいだけどもw

>>179は「この同窓グループが心地いい」と思ってるようだけど
どちらかというと、自分がそのグループにとってどういうポジションにいるか
考えたほうがいいんでないかな。
少なくとも相手の子たちは179のスペックみたいなものに興味がない、
でも179自身は「中卒で〜工場で〜」と品質定めをすでに行った状態。
そういう部分を全力で隠したほうがいいと思うよ。
心で思うのはしかたないだろうけど。

192 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 13:29:36.30 ID:hmwAj/NO0
ちょっと穿ちすぎのような。
たまたまそういう人がいて、それを知っても自分は相手への見方も変わらず楽しめたって話なんだろうし。
自分から職業や学歴を聞いたり、品定めしてる訳じゃないのでは?

優越感じゃなくて非日常だから楽しめてるんだと思うけど。
距離的には友人というより、他人に近い飲み仲間。
他人だから踏み込まないし、その場限りのお喋りを楽しめるってだけだと思うけど。

193 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 13:40:49.57 ID:PMwOjDTi0
>>192
これが、自分が遠方に引越してて年に1回会うか会わないかだから
気楽っていうなら「その場限りのおしゃべりを楽しめる」って
いうことなんだろうけど、「たまたまそういうひと」の学歴や
会社のたとえとして中卒や工場を出すあたりが、なんていうか、
ものすごく線引きが自分の中にあって「枠外の(悪く言えば)
珍獣みたいな別世界の人たちとも仲良し」に酔いしれてるみたいで
かなり品がない人だなーって思ったよ。私の書き方もゲスだけどね。

194 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 13:56:34.71 ID:pdq2NgoVO
結局は、今は自分より格下の中に居ると気が楽って
だけだからね
同級生だから、自分が高学歴で、とかスペックもしっかり理解されての
暴れん坊将軍のつもりか

195 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 13:57:27.04 ID:L3Ue9nOS0
>学歴とか年収とか会社の大小とか職業とかそんなことが
 飛び交うような環境にいて

今のこのスレのことかー

196 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 14:07:40.08 ID:pdq2NgoVO
>>195
さすがにその煽りは
手垢付きすぎで

197 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 14:08:57.96 ID:9Eg9drE20
>本当に本当に心底楽しい

そういう関係が脆く崩れるのを、自分は何度も経験したり見聞きしたりして来たので
すっかり警戒するようになっちゃった。楽しすぎる時ほど気を付けると言うか。
寂しい事だけどね。

198 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 14:43:10.08 ID:L3Ue9nOS0
それこそ職業とか学歴とか収入とか地雷踏まないように
するしかないよね
それでも崩れちゃう時は崩れちゃうけど

199 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 15:40:41.30 ID:j3KrAOfQ0
179ですけど
別に見下すわけでもなんでもないし、そんな人たちと仲良くしている自分が好きとか
そういうものてもないし、単純に楽しいと思っただけ。
なんて言っていいかわからないけど、今まで自分が接してきた人たちと
違う感覚っていうか。

そのうちに崩れるかもとか言う人いるけど、崩れた時は崩れた時。
とにかく今は本当に楽しく会って和気藹々で大事にしたいなと思ってる。

200 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 15:45:46.52 ID:pdq2NgoVO
違うって思ってる=差別化しているって事
あんまり、人を馬鹿にしてたらダメだよ

201 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 16:02:36.25 ID:j3KrAOfQ0
というか、中卒や工場勤務の人達とは今まで会う機会もなかったし
接することもなかったし、接したとしても一緒に飲むなんてことなかった。
けど、なんだろ・・・すんなり。同級生だからなのかで、それを中卒って
聞いてもなんとも思わず、そんなの関係なく楽しめた。
それが自分の中でびっくりして、179でそれらを書いてしまった。

199で見下すわけでもないって書いたけど本当は、普段はどっか見下してた。
だから近づくこともなかった。
自分が人として最低だなって、思った。
似非マダム気取りの自分がおかしくてしょうがない。

友達からのメールはみんな本当に楽しかったと。
ブログとかでアップしている同級生も、普段の騒々しい世界とは違って
居心地がいいって書いたりしてる。
現実逃避?というか、なにも気を使うことなくバカ話して盛り上がるというのが
みんなも単純に楽しいのかなって思った。

202 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 16:07:55.02 ID:PMwOjDTi0
こういう人は一生会う人会う人をカテゴライズして引き出しに
分類して付き合っていくんだろうね。
お勤めしてたり現役世代の時ならそういう部分の多少は
誰もが持ってしまいがちかもしれないけど、老後の
友人づきあいでも引きずって嫌われそう(予言)。

203 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 16:21:16.10 ID:ebL4Ba220
品定めした、とか、気をつけた方がいいとか、差別化してる馬鹿にするな、とか、嫌われる、とかw
なんかさ、大事にしたい友達ができた人に対して妬んでいるかのような
レスだねw
フン!性格悪いオマエなんてすぐ嫌われるよ、ばーかっ!
みたいなw

こわぁ

204 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 17:59:42.30 ID:r4T2d+ss0
>>203
や、でも本人が認めてるしw

どれくらいのスパンで会うかどうかかな。
「小学校のときの友達」というようなくくりのまま
軽い関係の場合は問題ないんじゃないかと思う。
なんというか、年1回の同窓会のときだけ楽しみます!程度の。

でも会う頻度が多くなってお互いがお互いのことを知り始めたら
何か少しマイナス面があっただけで
「ああ・・・この人工場勤務だしなーしかたないのかなーそろそろ潮時かも」
みたいに、原因をすべてそこにおいて考えそうな人だなと思った。

205 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:00:07.77 ID:JUgMxpRE0
怖いよね。絶対叩かれる流れになると思ったよw

大体普段から中卒を馬鹿にしてるとか、そう指摘してる人は
自分の子供が中卒の相手と結婚するとしたら嬉しいのかな?

根はいい子でも、家がDQNだったり馬鹿だったり、何かしら普通じゃない理由はある
知り合いで中卒の子居るけど、ほんと人生色々恵まれてないよ、可哀想
そう思うのは人間の本能で、差別主義者ではないと思う
差別と区別は違う

民主主義、平等主義怖いわーw

206 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:04:49.13 ID:HIzirD5U0
>>182ありがとう。そちらのスレ見てみます。
断るのも、構ってる事になるのか…
難しいですね。
>>186こちらの罪悪感揺さぶりますね。あからさまに『私が悪いの?』とか聞く訳じゃなく、私を心配してる形で。
>>188確かに、私だからじゃなさそう。ただ、仕事前なら毎朝・仕事辞めても週に何度もメールくるから今は私がタゲなんでしょう。逃げたいです。

207 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:08:02.98 ID:r4T2d+ss0
>>205
うわあ、そんなひどい中卒とまっすぐな心で仲良くしようとしてる>>179
ぜひ付き合いはやめときな!ってアドバイスしてあげてよ。
179がその友情にのめりこむ前に区別と差別は違うってさ。

自分の周りには中卒の子がいないから
中卒ってことによって人生が恵まれてないとか
友人に悪影響を及ぼすとかよくわからないので
平等主義怖いわ!というなら、平等主義になろうとしてる彼女を止めてあげたらいんじゃない?

208 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:18:46.37 ID:uc8P3n/50
>>201
いつも同じ人達が常駐してる訳じゃないだろうから仕方がないかもしれないけど
普段は独身既婚小梨小蟻専業兼業とカテゴライズして同じ環境でないと
上手くいかないという意見をよく見るスレなんですよ。
差別化したくなる程努力して今の地位を築いたんでしょう。
居心地の良い場所を見つけられて良かったですねと思う反面、
>>179みたいにスペック云々ともし自分が書かれたことを知ったら面白くないだろうな。

209 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:30:51.86 ID:PjGHmUCi0
別にそんなアドバイスいらないじゃんw
本人がやっぱり中卒とは合わないわぁ!と思ったら
いつもの日常に戻るだけじゃない?
たんに、深入りしない非日常的な集まりが楽しいってことでしょ?

ママ友にもし中卒がいたら、話合わないだろうし関わりたくないなあ
と思うけど、これが同窓会柄みでその場だけの楽しい会なら
中卒だろうがなんだろが関係ないだろうなと私も思うよ。
そんな非日常的な集まりがあるなんて羨ましい

210 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:36:26.44 ID:r4T2d+ss0
擁護派の鼻息が皆荒い

211 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:37:54.76 ID:PjGHmUCi0
それ逆じゃない?w

212 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:41:11.33 ID:6bMFtLta0
ここで中卒旦那を持つ私が登場!

213 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:42:23.36 ID:hmwAj/NO0
>>209
同意。
そこまで極端な差別主義者でも無いと思うし、
平等に接してあげる私に酔ってるようにも見えないけどなぁ。
たまたま非日常の集まりが新鮮だったのと
日頃いる世界のウンザリしてる部分のギャップを書いてるだけで。

214 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 18:50:54.80 ID:iQCMEY4X0
全く平等?に相手が
「俺らみたいなバカはさー」
「勉強とかなんでするのかわかんなくてしてないもんねー
する奴の意味分かんない」
「お金ないしー稼いでる奴らって絶対なんか(悪いこと)してるって!」
的な会話に「仲間だよね。あんたもでしょ?」って顔でされたら
一気に嫌悪感覚えると思うよ・・・

やっぱりある程度は同級生の方で
「あなたは自分たちとは違って頭も良くて高収入で」と、
相手が逆に「差別」してくれてるから成り立ってる関係なんだと思う。

お互いに居心地がいい、っていう関係をずっと保つには
お互いがこのまま気を抜かないで気を使い続ける必要は
あると思う。

215 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 19:37:17.21 ID:ssr4PJBU0
>>211
wつけまくってる人は必死に見られますね。

216 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:06:43.97 ID:8QJ8ocbB0
向こうもやっかむこともなく、楽しく過ごせてるならいいんじゃないの
なんでこんな叩かれてるんだろう?
私の旦那は元々進学校だったんだけど、大学でバカになり中退。適当な中小で働いてる。
旦那の同級生たちはそのままいい大学出てるので、みんな大企業や医者や
海外勤務に社長など、スペックの差がひどい。
けど、卒業して二十年以上経ってるというのに盆と正月、必ず集まって飲んでる。
SNSでもしょっちゅうやりとりしてる。
一度、格差とか気にならない?と聞いたんだけど、そんなの誰も気にしないし、
自慢話する奴もいないし、超楽しいよ、と言っていた。
それに、あいつら頭良くて純粋にすごいって思うしって。
女だけならそういうの難しいのかなーと思うけどね。

217 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:08:25.67 ID:PMwOjDTi0
これが、自分が平均的だなーと思ってて、例えばだけど
一流の学校を出て一流企業に勤めてる人も普通に地元で中学出て
働いてる人も関係なくて、学校の縁が楽しいなーっていうなら
まだわからなくもないけど、自分が「自分より世間的には下と
思われている人たち」の方と仲良く出来たことだけをすごい快挙みたいに
書いてるのが驚いた。

218 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:10:47.50 ID:iQCMEY4X0
>>216
ご主人の進学校が例えば開成とかだったら
その後のスペックに差があっても、そのとおりだと思う。
それにしても、書き込んだ人とご主人たちとは
は全く教育状況が違うのに
なぜ「うちの旦那の場合は〜」と書いたのか知りたいぐらい・・・

219 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:14:54.29 ID:Fc+9LSP70
そこで男の話をしてどうすんだ?
まーったく、意味ないよね。

いつも思うのだけど、自称高スペックをのぞかせる人の文章で上手い人っていないねえ。
だから叩かれる内容でなくても叩かれるんだよね。
本当に頭いい人は、叩かれない書き方ができるんだよなあ。

220 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:27:13.59 ID:iQCMEY4X0
>>219
男というか、高校まで高スペックだった、高校の同級生と
義務教育の同級生とはぜんぜん違うというか・・
高校の進学校ならある程度の選別は終わってるわけだし
なんて言うか、先ず話しのベースが全く違ってると思う。
なんだか、216さんはわかってない人だという印象

221 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:39:24.08 ID:L3Ue9nOS0
スペックの話はどこの掲示板も荒れるな

222 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:40:32.12 ID:L3Ue9nOS0
むしろ掲示板ってそれこそスペックなしで話せる
その場限りの気楽な場なのに
わざわざその手の話を持ち出して喧嘩したがる人ばっかりだね

223 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:40:52.67 ID:JUgMxpRE0
>>219
このスレで叩かれない書き方は、訓練次第で誰でも出来る思う
頭の良し悪しは関係ない
いかに言葉尻等気をつけて、ゲスパーかわす逃げ道を用意し
叩かれ要素を排除できるかどうかだけです

224 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:51:40.06 ID:/aALJAej0
>>223
私もそう思うw
なにも考えずに書き込めば誰だって叩かれる
けどそれすらも気にしない
気楽に書けるのが一番

225 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 20:55:42.59 ID:j3KrAOfQ0
そりゃ歳を取れば社会的地位やらなにやらいろいろと出てくるよ
けど、それを同級生の集まりで、出す人って逆に空気読めなくて嫌われる

出る話といえば、思い出話のその後!とか、それが意外な事実で大爆笑したりして。
あとご主人と上手くいってない話を、ここだから言える!みたいな
吐き出して、またねー!って笑って帰るとか。
子供のころ、背が低くて前へならえは腰に手をあてていた子か、今じゃ部長って
おまえ笑えるな!って、本人も、だろー!って笑ったりして。
部下が50人!って言っても不思議なことに自慢に聞こえない。

あと詳しくは書かないけど親からも縁が切られているような、普通なら偏見の
眼差しなんだけど、みんなが「お前どうした?小学校卒業してから何があったのか?」
と言う感じで、その人も自分の話をして、こうやって聞いてくれてありがとう!って
涙して私も泣けた。
みんなの人生興味津々で知りたがりオバサン・オジサンの
集まりではないし、話したいヤツは話せ、話は聞くよ、なんて感じでとにかく今は
私にとって新鮮すぎる。
その新鮮な思いを上から目線だのなんなのってそんなこと
全然思ってないのに、なんだろか?

最初に中卒やら工場勤務って書いたのが悪かったのかな。
それだったら、イヤミな意味で書いたわけじゃないです。すみません。

226 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 21:42:41.72 ID:r4T2d+ss0
うん、いやみな意味で書いたんじゃなくて
差別を含めた区別をして自分とは違うってことで書いたんだよね。

227 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 21:47:12.63 ID:LIXU3mnf0
色んな生き方のバリエーションとしてたまたま書いただけだよね
深い意味はなくて。気にしないで、楽しんできてね

228 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:00:53.82 ID:Fc+9LSP70
>>223
それができないんだから、やっぱりたいしたことないんじゃないかなー。

229 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:02:36.71 ID:0VtMBBGw0
今全部読み返した。
>>226が言う区別と差別ってどこみて書いてる?
>>225が差別を含めた区別をしているようには私には思えないけど

230 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:17:09.45 ID:r4T2d+ss0
>>229
なんだろうなあ。
ID:Fc+9LSP70が言うように、叩かれる書き方をしてしまった部分は
いくら後で訂正しても隠しきれないからねえ。

私は頭が良いわけではないからうまい文章は書けないけど
小学校の同級生たちの学歴やら現在の勤務やらは
別に書かなくても話は通じたと思うんだよね。
でも書いてしまったから、「中卒や工場勤務の人たちと で も 仲良くなれたわ!」
というイメージが先行してしまったんでしょう。
実際嫌味なつもりなく書いたんだとしても
読み手側がイラッとしてしまったらもうそれはしかたないよ。

そこまで叩かれるほどのことか?と第三者が言うのもその人の意見だし
179をナニコイツと思う人がいるのもまた自由なわけで。

231 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:23:31.09 ID:0VtMBBGw0
>>230返事ありがとう
根拠はないけどなんとなくそう思った
と、言うだけ?
とにかくなんか気に入らないから叩いている、とそれだけのことなのね
なるほどっ

232 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:28:41.03 ID:hmwAj/NO0
>>231
そういう煽り方しない方がいいよ。
同じ文章見ても好意的に解釈する人もいれば
引っかかる人だっているのは当然なんだから。

白黒つけられるような話でも無いし、
違う意見の人を否定したり煽ったりしても、
場外乱闘がエスカレートするし、本人の為を思うなら
「私はこう受け取ったよ」と本人に対してレスしてあげて
あとは黙ってた方がいいと思う。

233 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:34:25.22 ID:JUgMxpRE0
>>230
>小学校の同級生たちの学歴やら現在の勤務やらは
別に書かなくても話は通じたと思うんだよね。

はっきり言ってそうすると全然別の趣旨の文章になると思うから
省けば叩かれなかった、とかいう問題でもなくない?
肩書きや学歴を気にしていた日常とのギャップに驚いたって話なんだからさ
別にそこにカチンとする人は叩けばいいと思うけど

散々小梨子蟻独身既婚とカテゴリ分けしまくって、
「女同士は環境が似た相手でないと友情を継続させるのは難しい」
というアンサーが出ているこのスレで
「貴方は差別主義で人間をカテゴリ分けする
浅ましい人間だから、うまくやっていけるはずないわ!」
と突っ込んでる人達が個人的には???な感じ
貴方は偽善者よ!私たちと一緒で差別選別しまくってるわよ!気付きなさい!
みたいな投影的な心理なのかしら

234 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:35:36.60 ID:r4T2d+ss0
>>231
あーなるほど。
どういう答えが出てきても、とりあえず蹴な落として馬鹿にしておくか
みたいな感じの質問だったのね。
結構真剣に答えたのになあ。

他の人はなんか気に入らないとか、そんなんじゃないと思うし
私もそんなんではないな。
最初のレスにも書いたけど、そういう書き方をここでしてる時点で
そういうこと思ってる腹の内が相手にわかるかもしれないよって話をしただけ。
でも本人はかたくなに違うって言ってるから、
あー気づいてないんだろうなあ、自分でも・・・って感じかな。

235 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 22:57:02.03 ID:3r8mxuidI
関係ない話ごめん。叩かれるだろうけど本音
8年前に、性格悪過ぎ、迷惑かけられ過ぎてCOした女友達(38才)と、
5年前にずいぶん面倒みたけど、能力も人柄もクズ過ぎてCOした仕事の関係者のおじさん(50前?)が最近結婚した。
いろいろな意味で衝撃的だったし、考えさせられた

結婚とか仲の良い友達とか、結局似たもの同士や同レベルが上手くいくんだろうね
スペックが格差あるように見えても、何か良い面があったり。
合わない相手と結婚した様に思った子はやっぱり上手くいってなさそうだし
自分の今いる環境で努力して、付き合う人を選んで大事にしようとおもった

236 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 23:16:15.79 ID:Fc+9LSP70
>>233
あなたは根本的に間違ってる気がするな。

237 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 23:22:44.39 ID:1AA5Z3tbO
>>179に限らず、中卒とか職業関係なく上手く行ったでは無くそもそも、「中卒の知り合い」とは見てないからでは

「同級生」として見てるんだから、例えば新しく知り合う「中卒の人」とは全く違うというか

その人達は「元同級生のカテゴリー」で、新しく知り合う○○(職業や学歴?)の人達は「○○のカテゴリー」で判断してもそんな179が思ってる程厭らしくなく、ある程度はしてしまうと思う

238 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 23:49:10.23 ID:LRlsENUf0
>>237
そうだよね。学歴だのスペックだのの前に「同級生」という関係があるからこその楽しさなんだから
それを報告するのにスペックを持ち込む必要はなかったんだと思う。

>>179は日頃そういうものに囲まれているから、それ抜きで楽しいという状況が新鮮だったんだという主旨は分かるけど、
特に学歴云々をいわなくても十分伝わるはずだったのにもったいなかったね。

239 :可愛い奥様:2012/11/26(月) 23:58:37.06 ID:0VtMBBGw0
179を擁護するわけじゃないけど
237が言うただの『同級生』として見ている、と言うことを
179自身が上手く伝えることができなかったと言うだけかと
そのニュアンスが伝わった人は叩いてなくて、そのまんま読んでしまったら人が
ごちゃごちゃと叩いているだけの流れだね

240 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 00:07:25.00 ID:wJP3A+Gc0
いわゆるスペックにそもそも意識が行っていない人たちがのびのびしていい関係を築いているのを
スペックごりごりで生活している人が見て「ワー楽だなー」と思ったということだと思うんだけど、
だとすると、「ってことはやっぱり自分はスペックを意識する立場からもの申してるのじゃないの?」と思う人がいてもおかしくないよ。
逆に>>179と同じようなことを体験または見聞きしている人にとっては、それだけの話として終わるんだと思う。

241 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 00:17:59.86 ID:7VQ3PAa2O
>>201によると>>179は普段から中卒や工場勤務の人々を見下してる(似非)マダムだから、
もう2、3回も集まれば、見下しスイッチがonになるさw

242 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 00:21:14.89 ID:vkWUaIIK0
>>179は普段から意識して見下していると書いてるよ
それを、そんな人達と仲良くしてる自分が好きって思ってるのではないかとか
性格悪いからすぐ嫌われるよなどと言われてと…。
大切にしたい友達が出来た179に嫉妬?w

243 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 00:24:28.06 ID:PA44BTI2O
>>240そうそう
普段はスペックで見てるから、スペックで見ない環境(同級生)で楽だわって話だったのに、「スペックで見ている!」と言われたけど、「スペックで見てないよ?(同級生の事は確かに見てない)」と答えてちょっとちぐはぐになったんだと思う

179は同級生はスペックで見ていない、普段の環境はスペックで見ている(でもそれは厭らしいとは思っている)が正しいんだよね

244 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 00:29:09.69 ID:DBGveXHJ0
ここいい友達ができた幸せみたいなことは書かないほうがいいんだろうか

245 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 04:51:47.34 ID:IruZ+soh0
当たり前じゃない
だって、友達って大事?!って思ってる人達の集まりだよw

246 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 07:53:30.26 ID:92Ut6Thb0
↑すごい説得力www

247 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 08:49:06.76 ID:lla1Go0j0
いい友達ができた
と書いて叩かれないレスは今まで山ほどあった。
そう書いて叩かれるのは、やはり本人の書き方に問題がw

248 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 08:52:54.19 ID:DBGveXHJ0
時間とかタイミングもあると思うよ
どこのスレでもそうだけど

249 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 08:59:10.10 ID:fLvV04D50
FOした・・・という内容もすごい叩かれるしw
ようは叩いたりするの大好きなんだよ
このスレだけじゃく2ちゃん全体にね

なんかそのまんま読み取る人いるよね
文章の下手上手ってあるけど、何が言いたいのかと読み取る力がない人が
多いと思う。

250 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 09:38:16.75 ID:oU9tlzUI0
まとめ

179は書くスレを間違えた

251 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 09:40:23.14 ID:s/NuZdJg0
>>244
今までそういうのも読んだ事あるよ。
でも、基本良い話には食いつかないのが2ちゃんw
レスはつかないから話は広がらない→終了
176人目だからね、いくらでもそういう良い話は過去にあったよw

このスレは読むのが好き。
自分の友人たちはいたって普通でイザコザも起きず
楽しく時を過ごせる人ばかりだから自分の事は書く事がないw
世の中にはいろんなタイプの人間がいるから自分が経験してないことが
沢山書かれてて勉強になる。

252 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 09:45:05.53 ID:mgKk7kF90
たまたま自分の意見が叩く対象じゃなかったときに
批判してる人に向かって叩くの好きだよねとかいう煽りもオワットルなあ。
読み手側の読解力のせいとか。

擁護派ってただ擁護するだけじゃなく、批判派を叩く必要あるのかしら。
批判するのがおかしいってのがそもそもおかしいね。

253 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 10:00:50.31 ID:7kVCML5z0
>>252
批判するのが自由なら、批判レスを批判するのも自由なのでは?

254 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 10:09:50.84 ID:/cHkmApwO
忙しいからと誘いを断っていた。意地悪そうな顔で「主婦なのに何で忙しいの?」と聞かれ説明。面白くない顔をされた。
以来三年間毎週土曜日の朝9時ワン切りが続く。
気づかいできなきゃ終わりだよね。

255 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 10:33:16.13 ID:TmwALImo0
>>254
三年間のワン切り?現在進行形ですか?着信拒否はしてないの?

256 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 11:00:21.47 ID:/cHkmApwO
>>255 拒否設定したら番号変えてかけてきたり公衆電話で何回もかけてきたから放置。ワン切りだし。
三年たって諦めたのかかかってこなくなって数ヶ月。

257 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 12:25:42.89 ID:Jf4okI/70
でも3年も毎週嫌がらせ電話して254さんに執着持ち続けてるなんて
病気だよね。ストーカーとかみたいだし、『気遣い出来ない』レベルでは無さそう。

258 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 12:28:54.75 ID:TmwALImo0
>>256
わざわざ公衆電話使ったり256さんにワン切りしたいが為に電話番号まで変えるなんて
執着心が凄すぎて恐怖だわ。
もしかすると次の手を考えて潜伏してるだけかもしれないから気をつけて下さい。

259 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 12:30:05.52 ID:TmwALImo0
>>257
すみません、内容が微妙にかぶってしまった。

260 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 12:40:56.80 ID:/cHkmApwO
>>257>>258 ありがとう。ちょっとレズっ気があった気がして避けてます。旦那は「可愛い子じゃん。レズなら気にしない!」とおバカ発言。
拒否設定をすると余計に執着する人もいるという体験談です。

261 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 15:26:21.99 ID:emUx0V/s0
本当に嫌がらせなら非通知設定でかけると
思うのにわざわざ自分の番号知らせちゃって、
私がこんなにかけてます!って見せちゃうところが
それだけの粘着を普通と思ってる感じで気持ち悪いな

下手したら犯罪なのに

262 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 15:59:34.56 ID:/cHkmApwO
>>261 ではどう対処すればいい?刺激をしないでFOするのが一番かなと思ってました。
その人も名の通った企業に勤めてローンも抱えているから無茶はしないと判断。
こちらが携帯変えれば家にかかってくる心配もあるし。

263 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 16:53:22.28 ID:TmwALImo0
>>261
COは手っ取り早いけど距離ナシや粘着相手だと逆ギレして何をされるか
わからないから、時間がかかるけど相手が諦めてくれるまで根気よくスルー、
三年以上かけてFOしたって話じゃないのかな。
着信拒否したら家に来て怖かったって話をここで読んだことあるよ。

264 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 17:03:31.95 ID:7kVCML5z0
>>261は番号通知状態で電話してくるなんて気持ち悪いねって
言ってるだけだよね?
COしろとか、ID:/cHkmApwOの対応を否定してる訳じゃないのに
なんで>>262>>263みたいなレスがつくのjか意味不明。

265 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 17:13:15.56 ID:TmwALImo0
>>264
あ、ごめん、読み違えてた。
261さんの>それだけの粘着を普通と思ってる感じで気持ち悪いな
の部分を友達側にじゃなくて>>254さんに対して書いてるのかと思った。
多分254さんもそう受け取ったから>>262みたいなレス付けたんじゃないかな。
>>261ごめんね。

266 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 18:25:37.73 ID:emUx0V/s0
>>264
そう
このlスレこわっ 紛らわしい書き方したのは自分だが

267 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 19:56:01.42 ID:o/z1Twq40
うちの旦那と会う前に
「私が旦那さんのこと気にいっちゃったらどうする?」と意地悪な声で言われたときは
縁切ろうと思った。これって最低じゃない?
冗談でも言わないでほしかった。

268 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 21:14:38.74 ID:hH4Z1hAc0
>>267
友達と旦那がお互い気に入ったら困るけど、一方的に気に入られてもねw
友達が略奪趣味の超美人なら会わせたくないなw

269 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 21:51:24.83 ID:fbWEX+sm0
>>267
おんなじ経験があるw
何が起きた、とかじゃないけど、本当にむかつくよね。
説明しがたいけど、ものすごく黒い気持ちになれる。

>>268
私にそう言った人は、本当に誰かの夫を略奪しようとかは考えてないよ。
ただそういうことを言って、私を嫌な気分にさせたいだけ。

前にここで「人に嫌なことをしたり言ったりする人は、そういう行為によって
相手を嫌な気分にする、というコントロールを楽しんでる」と書いたことがある。
彼女がしているのは、そういうことだと思う。相手が(私のこと)嫌がるのを見て
自分が私を動かしたことで喜んでるの。

270 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 22:12:47.41 ID:/RlexbWF0
>>267
友人の旦那さんに対して私はそういうこと考えもしない。
言葉に出して言うってことはその友人は想像したり考えたり
したってことでしょ。
何しでかすかわからないと思う。

271 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 23:08:02.38 ID:Ogb11B7S0
>>267
嫌がる相手を見たい、>>269さんが言うようにコントロールして喜ぶという種類の人もいるけど、
そういうのを面白い冗談だ、自分はブラックジョークもお手の物だと思っている種類の人もいる。
いずれにせよ相手がどう思うかよりも、自分の演出の方が大事な人なんだろうから
こちらもそういう人は大事にする気になれないし、友達と思えなくなるのは当然だよ。

272 :可愛い奥様:2012/11/27(火) 23:35:25.84 ID:o/z1Twq40
>>268
キャンセルするのもくやしいから結局会ったんだけど、旦那凄い無愛想だったんよw
その友達「あたしのこと全然見てくれないんだもん」とか言ってた。
>>269
なるほどね。私の友達の場合男好きだから半々って感じかな〜?
30後半なのにまだ独身だし最近は彼氏の風俗通い発覚したって泣いてた。
かわいそうなんだけどね。私で憂さ晴らししたかったのかな。

なんかどちらにしろその友達には幻滅だよ。
10代からの付き合いだけど年々性格のきつさ増してきてるし
今回で距離置こうと思った。

273 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 04:59:34.11 ID:YEx0V2JF0
>>267それ絶対いや。ゆるせん。

274 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 06:38:35.05 ID:FJXvBwD80
>>267
ソレって、何かあった後だよ
様子伺ってんだよ
カモフラージュだよ

無愛想ってのが反対に変

275 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 07:10:15.21 ID:YEx0V2JF0
うわあぁ絶対いや。

そういや、やたら旦那の収入に興味津々な友人がいるわ。『そんないいとこ勤めてるの?』とか。警戒して『うち貧乏だよ〜』とか言ってるけど。
私と友人で写メ撮ったあと『これ旦那さんに送って!感想きかせて』とか。
なんやねん。

276 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 07:44:03.65 ID:lznU/UA20
>>267
「私はイイ女だからあんたみたいな女から寝取る自信あるわよ」って意識が透けて見えるね
自分が気に入った男は全員落とせるとでも思ってるんだろう

277 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 08:30:57.70 ID:/QeGyQ4r0
私だったら嫌悪感よりも失笑しちゃうけどな。
合コンじゃないんだから、自分より美人だから旦那が気に入っちゃうかもとか、
誘惑されたらそっちに行っちゃうかもなんて心配は普通しないし。
言っちゃ悪いが、その友人の結婚観や周りにいる男の人がお粗末なんだろうなぁとしか思わない。

278 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 08:59:20.52 ID:LR+cXPhT0
>>269
私もあるよ。
私は「そんな事言っても譲らんぞ!!(えへへ)」って返したけどw
それを言った相手とどんな関係かっていうのもあるんじゃない?
別に相手が嫌がらせとしてそう発言したとは私は思えなかったし。
そもそもその友人に対していい感情を既に持っていないからそう感じる場合もあるでしょう。

自分が相手に言うか言わないかはともかく(私は言わないけど)
言われた時にさらっとやり取りできない発言って感じではないな。

このスレの上の方か前のスレだったか
それは本気で怒ってもいいよっていうか怒らないとダメじゃんってほど
酷い発言を見たけどそれに比べたらサラッとやり取りできる発言だ。

279 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 09:16:37.16 ID:zhSkYmHw0
>>278
普通に余裕があるなら言い返せるけど、それまでいい感情を持っていても
その一言で神経を疑うくらい下品な発想で下品な発言だと思う。
言いたくもないし言われたくもない。

280 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 10:14:28.47 ID:9WoFWvRl0
>>267 私が旦那さんのこと気に入っちゃったらどうする?

これなら冗談ぽく笑顔で言われたら(上下関係とか
モヤモヤがない間柄の友達で、例えば普段タレントの好みが一緒!とか
そういうジョークが成立する関係だったりすれば)場合によっては
気にならないかも。言ってきた相手によっては死ね!レベルだけど

逆に
旦那さんが私を気にいったらどうする?

だったら縁切りだね!

それとはちょっと違うけど、我々夫婦の住む家に友人が遊びに来て
私が外した時に夫に「あの人性格ににクセがあって難しいのに
よく結婚に踏み切りましたね! マニアなんですねー」と言った
らしい(夫が困惑顔であとで報告してきた)。こいつとは縁切った。
「もうマニアックに私と無理に付き合わなくていいから」と書いて。

281 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 11:02:53.37 ID:rON/6q9K0
私がまだ独身の頃、
女子力高めっつーか、モテモテな友達がいて、
恋愛弱者(笑)な私を勝手に心配して、
色々男友達とやらを紹介してくれたのだけど、
どう見てもその友人に惚れてる男ばかりなんだよね。

もちろんそんな男性と上手くいくはずもなく、後日その友人から
「実はあの人から告白されちゃって〜」みたいな流ればかりだった。
男の気持ちに気づいていながら私に紹介し、
上記の流れになるのを愉しんでいるようにも見えた。

そんな中、紹介された一人と奇跡的に付き合うことになって、
それが今の旦那なんだけど、
まさか私と付き合うとは思わなかったみたいで、その後のネガキャンが凄かった。
旦那と二人の時に「私ってテクが凄いみたいなの。試してみる?」なんて言った後に、
私に対して「ちょっと粉かけたら、その気になってたよ〜気をつけな?」とか。

外見的にも性格的にも、女としての魅力は友人の方が上だったから、
下に見ていた私が「自分に惚れているハズの男」とくっつくのが許せないんだろーな。
女ってメンドクセー

282 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 11:26:07.80 ID:CXcuETrQ0
それは女が面倒なんじゃなくてその友人がそういう人ってだけなんじゃないのw

283 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 13:29:16.87 ID:15Sr9Z4s0
>>281
FOできたの?同じことを何度でも繰り返して
最後は色キチ呼ばわりされそうなタイプだな

284 :281:2012/11/28(水) 14:45:54.14 ID:rON/6q9K0
>>282
締め方どうして良いか分からなくて、
女メンドクサにしたけど、まあ特殊な分類だよねw
旦那はその友達と飲む機会が多かったのだけど、
「こいつ誘ってる?」みたいな言動いっぱいあったみたい。

>>283
FOっつか、とある事情により強制COになっちゃった。

その友達は、異性をめぐって女の敵は絶えない感じでした。
ただ私はそのフィールドにいなかったし、
そういう面で張り合うつもりもさらさら無かったんで
上手く付き合えてたのかな。

285 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 15:17:41.49 ID:ow+tBrXE0
>>276,277

ところが美人ではないんだよね。まあ普通って感じでやや太目。
どうしてそんな自信が湧いてくるかというとお見合いパーティーやら合コン三昧で
そういう中ではモテるらしい(本人談)考えたらそういうのに参加してるのって
ろくな人いないもんね。
本当に美人だったら私も合わさなかったかな 笑

286 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 15:39:33.93 ID:O6IKeR/H0
>>284
> その友達は、異性をめぐって女の敵は絶えない感じでした。
> ただ私はそのフィールドにいなかったし、
> そういう面で張り合うつもりもさらさら無かったんで
> 上手く付き合えてたのかな。

自分から揉め事のタネ蒔いてるだけの人じゃんw
「女の敵」とか格好良いものじゃないと思う
もう切れてるからいいけど、何度も自分狙いの男紹介されたりとか
よく我慢できたね。私なら絶対無理
完全に見下し要因だし、上手く付き合えてたと思える貴方が色んな意味で凄いわ

287 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 15:43:35.04 ID:o9N/mIAZ0
>>278
私もありましたよー。
「ないない。だんなは自信なさげな女性が好きだから」
と返してやったよ。

288 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 15:48:03.32 ID:o9N/mIAZ0
レス番まちがえた
>>280でした

289 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 16:51:02.06 ID:c6PD+niC0
いる、いる
やたら人の旦那の顔を見たいだの旦那に興味がある人いるよね〜
旦那を紹介してと堂々と言う飲み屋のママがいるんだけど、

真っ昼間から外車でスッピン変な格好で家の前に乗り付けるんだよね〜
迷惑なんだけど本人は外車に乗ってブランドに包まれて羨ましいでしょ〜
ってな感じで、家にある高級品全部身につけた風貌で来る
暗い夜にコッソリ来いと思うんだけど、夜はご出勤なので無理らしい

お水なんかとお知り合いってだけで嫌なのに、そんな人って私の父親まで紹介してと言うから驚いたよw

異性に絡む人ってお水っぽいね、金が好きなのか男が好きなのか育ちが下品

ま、お金と男を仕事にしてるから当たり前かw

290 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 17:09:34.51 ID:zhSkYmHw0
>>289
異性としてみてるのではなく営業では?

291 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 18:45:39.31 ID:78YStsMT0
>>289
ここは女友達のスレですって書けばわかるかなw

292 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 19:59:37.34 ID:vgPlQbhG0
親も子も兄弟も友達も見境がないんだよね、営業する人って

293 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 22:16:29.27 ID:6ftbLSY10
先日、お互いの夫婦四人で食事をしようと言う話になったんだが、
当日、相手の旦那様がどうしても都合が悪く来られなくなったのでせっかくだし私とうちの旦那とその友達と三人で食事をした。
しばらくして私に会社から緊急で呼出しがかかり店を出なきゃならなくなった。
が、でも頼んだ物もまだ全部きてないから。と何故かうちの旦那とその友達は残る事になった…

もし逆の立場で、私だったら!
頼んだ物が来なくてもキャンセルもできなくても食事代は払って、私も帰る。
人の旦那と二人っきりなんて変。
もう離婚してもいいくらいそこに残った旦那にもドン引き、モヤモヤしてしまい
「私があなたの旦那と二人っきりで食事をしたらどう思う?」と、居ても立ってもいられなくなり電話してしまった。
しかし
「そんな事?あの場合は仕方ないよね」
と、無神経な事を言われた。
死ね!ボケ!!!

294 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 22:22:59.71 ID:lznU/UA20
>人の旦那と二人っきりなんて変。

それはケースバイケースではないかな?
狙うとか怪しいとかという感情を抜きにして大人の対応で食事済ますのはアリかも、と思う。

295 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 22:42:16.67 ID:N7WrLM+f0
しかも293が突然抜けたんだよね。
自分なら食事代払って帰る、と言っても
友人に食事代払って帰って貰うってのを押しつけるのは可笑しい。
293が全額払って、友達にお詫びして解散でもまだ失礼なくらい。

296 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 22:46:35.67 ID:Q+JdIowT0
私も夫と友達が二人で残って食事をするのは嫌だな
でもいっくら仕事の緊急の呼び出しとはいえ自分の都合で申し訳ないので
お店に言ってキャンセル出来るものはしてもらい、友達の食事代はおごりで
夫と友達にお詫びを言ってその場で解散にしてもらうな〜
本当に申し訳ないけど、二人で残ってもら選択肢は私にはないな

297 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:00:29.61 ID:O6IKeR/H0
うーん、悪いけどそんなに自分の旦那を信用してないのかな?と思っちゃうな
「自分の友人と旦那が二人きりが嫌」と一言に言ったって
二人がたまにしか顔を合わさない程度の間柄だったら、
二人だけを残して自分だけ退席するのは別の意味で気を使うわ
二人は初対面だったのかな?そうだとしたら尚更そう思う
自分が他所の旦那と二人の子っても、別の意味で「ちょwwwおまwwww」って思うし

そいういう意味で二人が残るのは嫌かな
嫉妬とかは・・・まあよっぽどの美人で気立ても良い独身友人とかでない限りないな
てかその友人も既婚者なんだし、なんでそこまでドン引きするのかよくわからん
独身の彼氏彼女の痴話喧嘩みたい

298 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:05:53.89 ID:tW+wYZeM0
まだ結婚して間もないとか?
いらん心配しちゃってかわいいw
でも最後の一行は怒りすぎだな

299 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:12:02.24 ID:IARvm2AY0
ここは私が払うからまた仕切り直しましょう、って提案して2人で残られたらもやっとするかも
でも原因は自分だから怒っちゃだめだよなーって思うかな

300 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:15:58.52 ID:rGM0o8Rq0
自分の都合で急遽抜けなきゃならないのなら、残り二人がどうするかは自分が決められることじゃないと思う。
「こうしてほしい」と言うのもおこがましい。
二人が二人きりじゃ気詰まりだというのなら、全額自分が負担してお店にも謝って解散してもらうしかないし、
二人がやっぱり食事をしていくというのなら、食事代は出して抜けることを謝って楽しんでもらうしかない。

自分が失礼をしておいて、文句を言うのは筋違いだと思う。

301 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:21:52.27 ID:6qtFDE3v0
>>293
すごい自己中すぎてワロタw
つか、友達にそんなこと言うくらいなんだから、
自分の旦那も相当シメたんだよね?

普通は人の旦那と二人でご飯なんて、やだよ
けどそんな状況で、じゃあ私も帰るというのも
失礼かもと残ったとは考えられないの?
勝手に抜けといて、文句言われたら
は〜?と思う

302 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:40:59.44 ID:6ftbLSY10
平気な人もいるだね、いったい何歳?
ソレってちゃんと男女の区別がつく年齢だよね?町内会とかやめてよね

何かあるなんて想像したくもないけど
見てる人が全員事情を知っている人の場合ならね、事情の知らないご近所さんやママ友に見られたらと思うとゾッとしたし。

旦那が他の女といた。なんて噂も恥ずかしいけど、もし逆で私が旦那以外の男性と二人っきりでいたなんて噂が広まったらと思うと、
見た人に、あの時はこうでああなったのよと説明するの?

察してよ、無職なの?
仕事で行かなきゃならないのに行かないで残るわけにもいかないでしょ
私が反対の立場だったら、人の旦那と二人っきりも気まずくて私の方が遠慮して帰るわ

303 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:44:29.88 ID:O6IKeR/H0
>>302
貴方何歳なの?
女の嫉妬心じゃなくて、ご近所に見られたら不味いとか
そういう発想で怒ってるんだ?てか釣りなのかな

304 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:46:17.37 ID:rGM0o8Rq0
なんだ。世間体が気になって噂されたくなかったのか。

そんな理由ならなおさら、あなたの失礼の方が問題だと思うわ。

305 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:48:52.81 ID:i3LZEIAd0
町内会ってなに?

306 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:49:47.93 ID:6ftbLSY10
良かった、自分が常識がある人間で

お前らは失礼だ失礼だと言って仕事をサボって人の旦那の遊んでろ

307 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:51:22.35 ID:rGM0o8Rq0
独善的でキレやすい人だと言うことは非常に良く伝わってきた。

308 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:51:54.46 ID:6l745+su0
なんだ釣りか

309 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:57:57.85 ID:IGEQqVWW0
常識外れの人って常識って言葉好きだよね
普段から言われる側だから拘るのかな

310 :可愛い奥様:2012/11/28(水) 23:58:43.27 ID:ow+tBrXE0
普通なら女友達が気をつかって
「じゃあ日にち改めよう」って言うと思うなあ...
自分だったらそうする。

311 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:08:27.68 ID:cId6uEHL0
>>310
あなたがそうすることと、「それが普通だ」ということとは違うと思うよ。
もし仮に「普通だ」としても、この場合それをしなかった女友達を責めるのはおかしい。

312 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:08:38.13 ID:ViJ3dybh0
日にち改めるったて、コース料理とか途中でキャンセルできないし
既に食べてる最中だったら、勿体無いし帰るのは馬鹿馬鹿しいかもな
世間体気にするのはまあわかるけど、友人が特別非常識とも思わない

313 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:15:54.93 ID:ohHc/l5X0
>>310
同意。
食事代は割り勘。次回にちょっと多めに出してもらえたらラッキー。
次回はお互いの旦那抜き希望。

友達の旦那と二人っきりで食事なんてイヤだけど平気な人もいるんだろうね、
しょうがないわ。
イヤなら後から言わずにその場で解散するべきじゃないかな。

314 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:18:10.40 ID:K9id96iW0
女友達は下ネタが大嫌いだ。
少しでもそういう話をするとムッとする。
ある日家に呼んで飲んでる最中に言葉巧みに下ネタに誘導したら見事に女友達の全開エロトークが聞けた。
その後、トイレに行ったらパンツの中がびちょびちょに濡れていた。
我慢できなくなりジーンズごと脱ぎ、下半身何も身に付けず女友達の元に戻った。
女友達は携帯をいじっていてそっと勃起したムスコを顔に近付けるとハッと驚いた表情をした。
次の瞬間に何を思ったのかパクっとくわえ一心不乱にそそり勃つムスコをシャブリだした。
おっぱいを触ろうとすると体をよじって逃げてしまった。
結局体にはいっさい触れらず口の中で果ててしまった。
女友達はご馳走さまと言って精液を全部飲み干し帰って行った。
それ以来、女友達とは音信不通になった。
あれだけ下ネタが嫌いだったのにあっという間にタガが外れて美味しそうにしゃぶるなんてエロ過ぎるけどなんで避けられてるのか分からん。
女の人がいたら是非教えて欲しい。

315 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:19:29.99 ID:ViJ3dybh0
>>313
この場合割り勘は変じゃね
食事を強制終了させられた上に、コース料理代全部払うのなんかヤダよ
敢えて言うなら、それこそ奢るのが普通なんじゃ

316 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:20:28.85 ID:cId6uEHL0
その友達だって、お店に申し訳ないと思って残ったのかもしれないし
進んで友達の夫と二人きりになりたかったわけじゃないでしょ。
原因を作った側が文句たらたらって言うのがおかしいと思う。

317 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:35:05.16 ID:AZ8WaHbg0
>>293の友達の立場だったら

友人夫婦4人で夕食を食べる事にした。
しかし夫が急に仕事が入り、私と友人夫婦と3人で食べる事に。
そしたら、食事の途中に友人が仕事で緊急で抜けなくてはならないと言ってきた。
私の夫も仕事でドタキャンだから仕方無い。

でも、まだオーダーした物が来ていないし、食事の途中で
友人の旦那と残って食べる事にしたが、友人は不服そうだった。

で、後日いきなり
「私があなたの旦那と二人っきりで食事をしたらどう思う?」と逆切れ電話。
全然、意味が違うし、食事中に急に自分の都合で抜けてったのに勝手すぎる。
こっちも旦那のドタキャンは悪かったが
食事中に急に友人の旦那と二人っきりにされて気まずかった。

というか、なんて自己中なんだろうか。

318 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:37:42.11 ID:nOomo+af0
なんでいつのまにかコース料理になってんだよw近所の居酒屋だし全額うちらが払ったよ

ここはいつも想像で話が大きく膨らむなぁ
その場にいたかのように話す
不気味な人たちだ

319 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:44:38.29 ID:cId6uEHL0
何かもう、この人は友達とも縁を切り、夫とも離婚した方が双方のためなのではないか?と思えてきた。
離婚したいとすら思ったそうだけど、本当にそうしてもいいのかもしれない。

320 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:50:57.67 ID:ViJ3dybh0
>>318
ああ、ごめんね
まだきてない料理があるからってのでコースかと思ったわ、居酒屋の

全額負担までしたんなら、何故その場で友人に詫びてお開きにしなかったの?
そこまで怒ってるってことは、あなたの中ではあり得ないシチュエーションなんだよね?
友人も、後からキレて電話されたら「何で今更?」と感じるはずだよ
大体世間体が気になるぐらいで、離婚したいとまで思えるのが理解できないし
ここに書き込む暇あるなら、友人より夫に怒りぶつけなよ

321 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 00:54:08.19 ID:ohHc/l5X0
>>318
あれ?コース料理だっけ?って不思議に思ってた。
で、ご主人にも切れたの?て言うか仕事の電話があった時点で解散すればよかったのに
何故その時に言わなかったの?
私も旦那と友人が二人きりでいるのは許せないがそうなる前に意思表示はする。
後から言われてもその場で気づけなかった人からすると今更何故責められてるのか
解らないんじゃないかな。

322 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 02:15:56.97 ID:TgzzPb2E0
たまたま偶然が重なった状況ですら許せない人が、
旦那込みで友人付き合いしようってのが
そもそもの間違いのような気がするんだけど。

少なくとも友人旦那が来られなくなった時点で
また今度にするか、二人で会うべきだったんじゃないかな。
緊急の呼び出しなんて絶対に有り得ないって仕事でも無いんだから。

323 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 02:27:56.46 ID:AZ8WaHbg0
仕事・仕事というけど、結局は自分の都合だよね。
相手もあなたの夫もスケジュール調整して時間作ったのに
>>293の緊急の仕事のせいで急遽解散必須というのも自己中過ぎると思う。
忙しいのはあなただけじゃないよ。

>>322の言うとおり、旦那込みの友人付き合いは辞めた方が良いと思う。

324 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 04:38:03.12 ID:a2X8xR5W0
というか友達の立場からしたら、人の旦那と置いてきぼりにされていい迷惑だよw
むしろ「迷惑掛けてゴメンネ」って謝まんなよ。なにさまだっての。

325 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 07:14:51.49 ID:1StnASZf0
釣り針が大きすぎるw
小町にでも投稿してみて欲しい
これで旦那と離婚問題になるなら上位ランキング間違いないw

326 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 07:23:11.74 ID:ydjuWZs10
私も>>294-295とか>>316 >>323などに同意。
自分の都合で抜けたのに文句逆ギレというのがおかしいと思う。
あと、>>293は自分のご主人に対して信用が無いの?
その友人と何かあると勘ぐるなら、それは下衆だし信用してないんだね。

自分だったらどうするか・・・と考えると
途中退席する非礼を詫びて、友人にどうしたいか訊くだろうな。
残りたいと言ったら旦那に後を任せると思う。

327 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 07:35:27.69 ID:Wytg+wG/0
>>293は書き方からすると、
自分の旦那にはもやもやしつつ
強くいえないんじゃいの?
だから余計に友達だけに向かってる感じ
どうみても自己中なのに、ほんとむしろ
友達には謝るべき立場だよ
仕事といえば自己中が許されると思ってるなんて逆に甘い
子供いないのかな
子供いたら、仕事がなんの言い訳にもならないこと
経験してるはずだし

328 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 07:41:16.47 ID:NLSHVE8C0
無職がそんなに気に障ったのかな?w

329 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 07:44:05.94 ID:NLSHVE8C0
あれ、ID変わってる

あ、293だから。

330 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 08:27:53.26 ID:ohHc/l5X0
>>328-329
これ以上長引かせても欲しいレスは誰もくれないと思う。
フルボッコされたいなら別だけど。
でも、友達と旦那さんを二人きりで残して仕事に向かうのがイヤなのは解る。

331 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 08:42:52.64 ID:ViJ3dybh0
ああ、やっぱ釣りだわ
ママ友に見られたら…とかって設定も忘れてるぽいし、リアリティないわ
子供いるにしても、未就学児とかじゃ成立しないエピだし
それにしては文章が幼稚すぎるし、緊急呼び出しかかる仕事抱えてる社会人にも思えない
無職を煽り文句にしてる時点で、男の釣り師でしょ、無職のw
人は他人を怒らせたいときに、自分が一番傷つく言葉を無意識に選ぶっていうからw

332 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 08:43:37.16 ID:NLSHVE8C0
>>330
さあ、勝手にババァ共で盛り上がってたし
話もいつのまにか盛ってあるしねw

よっぽど気に障ったんだろ
スルーできずにPCを切り替えてチートに自演するホモみたい

333 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 08:56:49.19 ID:8+CzLTKf0
釣りなら友達擁護とレス主擁護派に分かれて大荒れになるようなネタじゃないと盛り上がらないよねw

334 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 09:52:36.07 ID:rrnBWlQB0
友人がお茶してても、やたら旦那さん呼んだら?とか今日旦那さんいる?家に行ってもいい?とうるさい。
旦那に一応聞いたら、パスされたので断ってるが。
友人にしてみたら他意はなく、単に旦那を見てみたいだけかもしれない。
ただ、この友人が浮気体質でよく浮気話を聞かされてるから何か怖い。
旦那を信じてるけど、それ以前に浮気を得意気に語る友人が怖い。

335 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 10:20:46.63 ID:C+B49xY40
普段から浮気してる人なら他意が無いってことは無いと思う。
友人の旦那さんは浮気してるの知ってるのかね。
反対に友人に旦那さん呼んだら?とか旦那さんが家にいるなら
会ってみたいと言ってみては。
どんな反応するんだろうね。

336 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 10:55:00.95 ID:R+UFS8/C0
なんかさ、293みたいに気が短い人が奥さんだったり
友達だったりすると大変だね

誰もブサメンのお宅のご主人とどーにかなんてならないしw
と、私が友達なら言う。

ちなみに私は無職じゃないから。
平日お休みのお仕事です。

337 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 10:59:04.89 ID:R+UFS8/C0
あ、あと思ったのが、どうして293は自分のご主人には
言わないのかな?
自分のご主人にも、友達に言ったみたいに同じこと言っていたとしたら
なんて言ったのか?

338 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 11:06:42.66 ID:6Jr6HDVF0
豚斬りすいません
この前久々に友人と連絡とったら、節約生活で大変でしょ?とか、この頃〜買っちゃったとか…
やけに嫌味ばかりでげんなりした

彼女は独身だから自分にお金かけられるかもしれないけど、あなたに心配されるほど困った生活してませんから…
はいはいって思って離れようと思う

339 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 12:12:05.77 ID:rrnBWlQB0
>>335やっぱり疑っちゃうよね…
相手の旦那は、自ら私たちのお茶にも顔だしてくるよ。
だから、友人的にはダブルデートみたいに楽しみたいだけなのかも、とも思うけど。
友人はその旦那に浮気一回バレたらしい。でも『俺が出張で離れて寂しいから仕方ない』って許してくれたんだって。
これも意味わからない。
多分友人旦那が顔出すのは、友人が浮気じゃないか確認の為かも。
疲れる。切ろうかな。

340 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 13:41:45.30 ID:ohHc/l5X0
>>339
>でも『俺が出張で離れて寂しいから仕方ない』って許してくれたんだって。
>多分友人旦那が顔出すのは、友人が浮気じゃないか確認の為かも。
>疲れる。切ろうかな。

友人旦那本人も出張先で寂しいから浮気しちゃった、って軽く考えてそうで怖いw
友人旦那は339を狙ってあわよくばW不倫を期待してるのではとゲスパー。
変な騒動に巻き込まれないうちに、そんな変な友人夫婦とは切っちゃえば?

341 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 14:50:25.74 ID:INXN86MT0
いつのまにかコース料理って決められてて293さんも気の毒。
子供や仕事の事情だったら293を責められないと思うんだけど...
たとえば女医さんだったら(あくまでも例えばね)絶対行かなきゃいけない状況だし。
まあ旦那ももっと気をつかえって感じだよね。

>>338
わかる。
私も勝手に独身の友人に貧乏扱いされちゃって
10階建て賃貸マンションなのに「あそこのアパートって」とか言われたり
(こういう場合って訂正したほうがいいのかな?)
凄い田舎のマンションを「安いから買えば〜?」と勧められたり
かといって仕返しに「40近いんだから早く結婚すれば?」なんて言えないし。

342 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:06:12.34 ID:FRsSlSro0
>>341
だからさ、仕事がなんだろうとあくまで自分の都合で
途中退席になったのは事実じゃん
自分から、仕事なんだから察しろとか
相手に求めるのは図々しすぎるって話でしょ

343 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:08:44.16 ID:ydjuWZs10
仮に女医であっても「自身の都合で友人との食事会を退席」には変わりないし
それなのに友人に電話して文句言うというのがどうかと。
コース料理か居酒屋かとか、どんな事情で抜けたのかはこの話にあまり関係ないと思う。

344 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:17:53.03 ID:MkH4TmHj0
釣られすぎ

345 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:18:05.07 ID:VvhrnSy00
旦那と言えば、グループ内で私とA子だけがほぼ同時に結婚して
あと子たちは未婚。
半年に1回ある程度の集まりのときに今度結婚することになったって
A子も私も同時に発表したんだよね。
みんなが「わー!おめでとうー!旦那さんどんな人?写真ないのー!」
となって、私もA子も写真を見せた。

A子の旦那はどういう人かと長所部分を言えば高学歴で大企業勤務のエリート。
私の旦那の一番の長所といえばイケメン。
写真を見せた段階ではまだみんな若かったこともあって
全員私の旦那のほうに食いついた。
それがA子にとってかなり面白くなかったらしく、
「ねえねえ、浮気されてんじゃないの?だってあんなイケメンだもーん」
と会うたび、またメールの冒頭等で100%言ってくるようになった。
メールはスルーして返信するんだけど
会ってるときは
「いやー仕事が忙しくてね、それどころじゃないかも。貧乏暇なしですわw」と流しても
「え、絶対浮気してるよねw金持ちのマダムとかなら金かからないし、ねえB子?」
みたいな感じでずーっとチクチクチクチクやられてる。

それなのに別の子が「イケメンの旦那元気?」とA子の前で聞こうものなら
「まあ顔が良くても金は入ってこないからねえ、モデルでもない限り。
おじさんになれば崩れるわけだしさ。なんかちょっと、はやまったよねw」
とか言ってくる。
はやまってはいないが、A子のいうとおりで、結婚したら旦那の顔よりも
大切なものはいっぱいあるわけで、そういう面ではA子のほうがずっと良い環境なのに。
結婚報告のときまではほんといい子だったんだけど
たったちょっとスポットの当たり具合が違っただけで、ここまでなるものなのか。

346 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:34:11.62 ID:INXN86MT0
>>342
仕事したことない人なのかな?
それともあまり責任のない仕事しかしたことないのかな?

席外された友人さんは気の毒だけど
「なんでこんな時に仕事..」と寂しく思った293さんにも
同情する。

私も独身の頃だけど学生の時の友人7〜8人で集まる約束してて
仕事で徹夜して体調壊してどうしても行けないときがあった。
一番仲いい子にみんなに謝っておいてって連絡いれたんだけど
後日「○○ちゃんはめんどくさくなっちゃったみたいよ」って
言っておいたからって言われてすごく寂しい思いした。
その子は水商売でしか働いたことない子だったから仕方ないけど。

347 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:34:19.00 ID:ViJ3dybh0
>>341>>342
アタマ大丈夫?>>332で釣り確定してるじゃん
釣られたかったら小町池よ

348 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:37:08.94 ID:NLSHVE8C0
次は女医っ!?w

煽って出てくるのをジッと待ってたんだよ

349 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:38:45.53 ID:INXN86MT0
>>347
ホントだw
よく見なかったわw
無職の男の書き込みだったのか。

350 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:45:01.42 ID:VvhrnSy00
ID:INXN86MT0さんはsageることと、
仕事で途中退席する寂しさと、その後友達にブチ切れるのは
また話が違うことだということを理解してほしい。

351 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:46:40.69 ID:gpDotHed0
>>350
それと、まず過去ログを良く読んでから書き込んだほうがいい

352 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:46:47.81 ID:NLSHVE8C0
上げてまでそんなに腹が立ったんだ

無職がそんなに気に障ったのならゴメンね、もう無職の粘着と妄想は勘弁して〜w

353 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:50:49.93 ID:ohHc/l5X0
>>346
体調壊したからまず仲のいい一人に連絡したんだろうけど落ち着いてからでも皆に説明した?
キチンと説明したなら他の人達には伝わってると思う。
笑えない冗談なんて気分悪くなるだけだよね。乙でした。

354 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 15:53:03.21 ID:NLSHVE8C0
女医の次はなんだろう?

355 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 16:11:50.74 ID:ViJ3dybh0
>>354
もういいって、210は巣にお帰り

356 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 16:41:33.67 ID:J5u3atN3O
>>345
自分のダンナをイケメンかw
ま、実際何年も経てば、イケメンやら高身長やらはどうでもよくなって立場は逆転だわな。

357 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 16:46:53.81 ID:z7XEChVZ0
>>356
そんな意地悪、わざわざ書かなくても
いいじゃん
本人も、友達のほうがいい環境なのに、って
書いてるのに

358 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 16:55:14.74 ID:VvhrnSy00
>>356
あなたの旦那には長所がひとつもないんかい?

金持ち、高学歴、イケメン、スポーツ万能、性格がすこぶるいいetc
何かひとつくらい、長所が何かと言われれば何か答えるでしょ?
自分から友人にうちの旦那はイケメンだとは主張しないけど
お宅の旦那、かっこいい?と聞かれれば「そうだね」とは答えるなw

で、最後の行みたいなことを、ずっとそのA子に言われるわけだ。
いいじゃん、あなたのご主人立派な人だよと思うのだけど
よその旦那の顔がいいと、何か不都合なことでもあるんだろうか。

359 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:08:29.01 ID:NLSHVE8C0
オウムかよ。

360 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:08:57.51 ID:OYn6XrtM0
>>345
そこまで粘着するってことは、A子の中には「うちの夫がイケメンだったら良かったのに」というのがずーっと巣食っているんだろうね。
または、「うちの夫の高学歴高収入をあがめ奉りなさい!」なのか?
いずれにしても、問題はA子の中にあるわけだから、周りが何かしてあげることはできないよね。
二人きりのときにやられているわけじゃなさそうだから、周りは全員、A子がおかしいことを理解していると思うわ。

361 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:13:08.93 ID:z7XEChVZ0
>>358
友達は旦那の顔がいまいちなのがコンプみたいな
もんなんじゃないかなー?
そういう友達いる
でもさ、そういうこと言えばいうほど
自分の弱点晒してるのと同じなこと普通は知ってるから、
幼い人なんだろうね

362 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:22:00.77 ID:NLSHVE8C0
お、ターゲットが変わった

ご愁傷さま

363 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:24:38.35 ID:NLSHVE8C0
あげ

364 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:25:15.04 ID:J5u3atN3O
>>358
ごめんごめんw
イケメンって主観だから「うちのダンナ?カッコいいよ!」て言ってしまうのがすごいな、とw
友人に見られて「え、カッコいいか?ppp」にならないのかな、とか思ってしまった。
禿げたり太ったりせず、唯一の長所であるイケメン保ってくれたらいいね。

365 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:27:09.13 ID:OYn6XrtM0
>>358さんの旦那さんは、多くの人が認めるかっこ良さみたいだから、
「かっこいい?」と聞かれて「そんなことないよ」と謙遜(思ってもいないのに)する方がイヤらしくないか?

366 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:31:52.11 ID:CZr6YbtO0
>>364
そうそう、イヤミじゃなく主観の事を肯定できるのがすごいと思った。

あんまり聞かれないけど
お宅の旦那様かっこいい?って言われたら「かっこいいかどうか分らないけど、好きな顔だよ」と答えてる。
若い時の彼氏ならいざ知らず、結婚相手の外見にとやかく言うのが恥ずかしいというか。
逆に、イケメンイケメンってなると、見た目しか話題にする所がないような気がして、失礼な気がする。
友人の旦那がイケメンでも、あまり外見は触れてない。
そういえば、周りの友人夫婦を見てもあんまり見た目の事で盛り上がる事ないなぁ。

367 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:32:02.92 ID:8+CzLTKf0
残念ながら旦那は私一筋なんでーすとか、私渋い人が好みだから
年取るのが楽しみで!とか天然ぽい返ししたほうが黙るのかもね。

368 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:35:26.14 ID:G1xZKig70
向こうに子供が旦那似でブサイクが産まれて、
旦那似の美形の子が産まれたりしたら
やれ子供服がブランドだー
おもちゃは木で外国ブランドでーおたくはプラスチック?pgr
習い事うちはすごいしー
塾ガーー
学校がーー
家は大手で建てたーーー
一生チクチク因縁付けられそうだね

369 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:40:04.58 ID:i5FyFHeN0
>>345
A子の必死さは正直うっとうしさを通り越して嫌だけれど、
グループのノリも何だかなぁ。
普通はA子にも気を使わない?
345含めて。

370 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:53:59.06 ID:cu60qIhF0
>>369
20代前半くらいで結婚したんじゃない?
それくらいだと、気を使える子ばかりではないし

371 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 17:59:27.99 ID:J5u3atN3O
>>368
子どもの顔って、あまり比較しないものだよ。(まあダンナの顔も普通はしないけどw)
子どもこそ、客観的要素である成績(学歴)で比較だからね。
芸能人にでもなる(する)のでなければ、結局は容姿より頭の出来だから、
このあたりで、ママ友の友情はどんどん消滅していくw

372 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 18:32:09.64 ID:6Jr6HDVF0
>>341
そうそう! よくぞ言ってくれました!!
40近いのに早く結婚しなよw 私もその言葉をグッと我慢したんです
ここで言ったら大人げないと思って…

代わりに吐き出してくれてありがとうw

373 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 18:35:07.71 ID:6J0ZXAxY0
えー比較するよ
可愛い子のママはみんなから可愛いねって
言われてるし、雑誌に載ったりスカウトされたりな
話ができる人と縁がない人ができてしまう
友達でもハーフの可愛い子がいる子は
やっぱり扱いがちょっとちがうし、ジャニに
いれた友達もちょっとちがう雰囲気出してる
ま、顔を成績に変えても同じ現象があるんだけど

374 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 19:02:37.80 ID:G1xZKig70
ID:J5u3atN3Oが夫婦も子供も不細工なのはよく分かった

375 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 19:05:48.75 ID:Tw9IHLFm0
私は手芸が趣味なんだけど、作ってばかりで、完成品の使い道なくて困る。
最近は犬の服ばかり作ってるよ〜。
って話をしたら

え〜すごーい!
うちの子どもたちに服でも小物でも作ってくれたら全然嬉しいのに〜。

って言われて、悩んでいる。

これは社交辞令?本気?
私は作るの好きだし、本当に望んでるなら喜んで作るけど
実際にあげた時に
あれ、本気にしちゃったの?
困るわ〜こんなのもらっても使わないわよ。

とか思われたらどうしよう。
でも、このまま流すのも感じ悪いかな。
何かうまく彼女の本心を聞き出す方法があればいいのに。

376 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 19:08:01.58 ID:G1xZKig70
作ってもらえると嬉しいと思うよ。
ただ、布代とか、糸代とか、パターン代とか、手間賃のお礼が大変だから
どれくらい仲良しなのかにもよる。

377 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 19:32:00.20 ID:i5FyFHeN0
ひとつ、簡単な小物つくってあげてみて反応見るといいと思う。

378 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 20:07:53.89 ID:UvhheHah0
学生時代からの友達がふたりきりになるとすごくネガティブになるのでうっとうしい。
三人や四人など私とその子以外の人がいると普通に話しているのに
ふたりきりになると途端にネガティブな話を始める。
私からする話も明るい話や笑える話より、嫌な事や腹が立った事を話すほうが喜んで聞いている気がする。
二十代の頃はそんなことなかったのに残念だ。

379 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 20:14:02.57 ID:s2sy2CCW0
それだけ飾らない付き合い出来てる、とも思えるけど。違うの?
私もママ友グループで仲が良い人のうち、ネガティブな話も、家の恥ですって話も、
これだけは…って話をお互い出来る相手は1人に限られてる。
2人で会うときは結構深刻な話が多い。

380 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 20:19:43.78 ID:UvhheHah0
>>379 そうですね。飾らないといえばそうなるかもしれないです。それだけ心を許してくれてるのかなと気がつきました。ありがとうございます。ネガティブばっかりは疲れるよと言っても大丈夫な関係なのかもしれないです。

381 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 20:44:40.94 ID:VvhrnSy00
>>360>>361
たぶん、A子の中ではご主人はとてもいい婚約者だったんだと思う。
(実際何度か会ったけどとても優しくて素敵な人見つけたなと思った)
だからコンプなどはないと思うのだけど、

10人くらいいるグループで、二人が同時に結婚する人の写真を見せ始めたとき
「私の彼氏ちゃんイケメンだ」という声に反応して、
A子の写真を見ようと手にしてた子たちが私の写真に興味を示して
その後A子の写真の話題がのぼることはなかったんだよね。
そこが許せなかったんだと思う。
>>369の言うとおり、そこの部分では私も含めA子に気を使えなかった。
その後しばらくしてから「A子の彼は何してるの?」→「すっごー.い!」という流れになったんだけどね。

学生時代のグループだけど、今年の夏に同窓会があったときに
A子他と一緒にいたら卒業以来初めて会う子と結婚してるって話になって
「この子の旦那、超イケメンなんだよ!こないだスーツ着てる姿見たけど
もうなんかホストか!って感じw 社会人って感じがしないんだよね。
だから私ちゃん、学生時代より痩せたでしょ?もう旦那の女関係で苦労してるからw」
とか言い出して久しぶりの再会だったのにその子も苦笑いだった。

382 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 21:19:44.20 ID:ydjuWZs10
>>375
一度作ってあげるとその先際限なくねだられそうな気がする。
あなたの都合も聞かず「今度娘の発表会だからこんなの作ってー」とか。
なので私だったら作らないな。深入りしない。
意地悪な考え方なんだろうけど。

383 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 21:46:53.18 ID:SepkC5BB0
>>375
親切心が無料カルチャーセンターにされないように気をつけて
一度タダで物を教わったり貰ったりするともっともっと、と乞食化する人って案外多いよ

384 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 21:57:56.56 ID:VvhrnSy00
>>375自体はどういうつもりで作ってあげたいんだろう。

やはり材料費はタダじゃないわけだし、
相手もどういうつもりで(本気で作ってほしい+もちろんタダでor材料費は払います)
言ってるのかわからないし、このままとりあえず流す方向でいけばいいんじゃない。

作ったものはオクやフリマで売れば良いんじゃないか。

385 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 22:59:11.61 ID:ogs4VMqv0
>>375
その手の話をどのくらいしてるのかわからないけど
その場の話の流れって感じで作ったりとかしない方がいいかなと思う。

その後またそういう話になった時に相手が「材料費出すからつくって〜」って
言うようなら本当に作って欲しいんだと思うけど
また同じ様な流れなら単なる社交辞令というか場の流れで言っちゃったってことだと思う。
本当に作って欲しいなら相手から言ってくる可能性があるだろうし。
流すことが感じ悪いとは思わないよ。

386 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 22:59:40.67 ID:h1nhqYVW0
>>375
クレクレの事例をよく読むといいよ。

たとえ愉しんだ創作だって材料というお金が必要なものだし、
しかもこども「 たち 」なんだよね? けっして馬鹿に出来ない金額になるはず。
ヘタに作ってあげて友人をクレクレに進化させるより、
まずお金の掛る物事については、「まぁ作るのは好きなんだけど子供服はお金それなりにかかっちゃうのよね・・・」
という現実的な話をして振ってみましょう。
「あーら、好きなら気にならないでしょ!」
等、趣味=金のことなんか気になるはずがないという趣旨が返答に感じられたら
その話はきれいな夢として、ひっこめておく。

387 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 23:06:05.38 ID:Tw9IHLFm0
>>375です。
たくさんレスありがとう。

相手は会社の人で、プライベートで遊んだりはしてないから
やっぱり今回は流しておこうかな。

具体的に、こんなのできる?
みたいな話がそのうち来たら考えてみる。実際、何でも作れるほどの技術でもないし。

うちは子梨なんだけど、子供のものって可愛い色とか柄とか使えるから作るの楽しそうだなぁってほっこりしてしまった。
材料費とか深く考えてなかったから指摘されてなるほどと思ったよ。

388 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 23:19:42.05 ID:ogs4VMqv0
>>387
会社の人間でプライベートも関係ないなら友達じゃないじゃん《 ゚Д゚》、ペッ

389 :可愛い奥様:2012/11/29(木) 23:45:36.87 ID:XLiv6hlA0
いちいちウッザい糞ババァだな

390 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 00:05:51.74 ID:h1nhqYVW0
>>387
甥姪ぐらいならいいと思うんですけどねー>ボランティア服作り
でも友人関係に技術的な奉仕って言うのはわりかし地雷だわ・・・なんでか判らないけど。。
必ず一定数おばさん化した女がいて、「便利屋扱い/友情=無料/親しき中にもクレームあり」でぶちこわしになる。
しかもそのおばさんは意外と普段しっかり者に見えて、美人だったりするのうよね。
でもその「シッカリ」というのの方向が他人を働かすことのみ頭脳が発達、図々しいのを感じない神経だったりするから・・・。

391 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 00:45:11.33 ID:Wt+5hNUE0
実際は、律儀に菓子折りなんかでお返しくれたりとか
義理堅い人も居るけどね。
2ちゃんの相談なんかで、乞食やクレクレに悩まされてる人を良くみるから
そう感じるだけであって、まともな人だって居るよ。
本人が作りたきゃちょっとした物ぐらい作って差し上げても
問題はないと思う。作るのが趣味で、使い道ないとか言ってるぐらいだし。

スルーするのが一番無難ってのは確かだけど。

392 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 02:22:12.75 ID:9ZhWD0Aq0
>>391
実際はって誰も妄想を語ってないと思うけど・・・
また良い人を全否定をしてはいなくて、ただし、この場合、リスクを危惧されてるんだから
困るケースをあげて注意喚起の方向で応答でしょ・・・
そもそもわざわざ人にあげる人の子供のものを造るのを「ちょっとしたもの」とは全然思わないわ・・・

393 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 10:27:51.22 ID:hesHVm/t0
>>387
会社の人ならママ友みたいに距離置けないから余計に流したほうがいいよ。
今まで特に非常識と思ったことが無くても、子供グッズ作ってもらったら
クレクレに変貌する可能性あるし。
手芸の話しは職場ではもうしないこと、何回も相手がその話を聞いたら
387さんが相手にけちと思われる可能性あるし。

394 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:13:31.26 ID:eBz5uU4X0
クレクレの可能性もあるけど、もしプレゼントして気に入らなくて使ってくれないのも寂しくない?涙

結構、社交辞令だったりするよね
絶対に貶すわけないんだしさー
ただの友達なら気まずい関係になれば疎遠にしてしまえば済むことだけど、
ママ友や職場はあまり親密にならない方がいいよ、何かあっても顔合わさなきゃなんないんだし
仲良くなればなるほど問題も増える

昔、よく職場の先輩からプレゼントもらったり服を借りたんだけど
こちらから頼んでもないのに、貸してあげるーと言われた服を汚してクリーニング代シミ抜きで何万も払った事がある…
先輩は、いいよいいよと顔は引きつってるしクリーニングしないわけにいかないし、二度と人からは物は借りないと心に誓ったよw
こんな事なら買った方が安かったし、貸して欲しいとも頼んでないのに先輩だからいらないとも言えなくて…

たくさん作りたいならハンドメイドでオークションにでも出した方がお金にもなるし友情云々で悩まないと思うけど

友情ほどウザい関係はないよ
何が原因で壊れるか分かんないし、おちおち新車も買えないし子供の成績も言えない

395 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:15:32.66 ID:ptq8aY1x0
>>394
いや、新車は堂々と買えばいいじゃないかw
成績はわざわざ言わなくてもいいけど。

396 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:29:47.34 ID:eBz5uU4X0
言えないじゃなくて、言いたくないんだけど…。根掘り葉掘り聞いてくる人いるじゃん、自分の子と比べたいから
人より良ければ自慢したいし、悪ければ安心する?みたいな

車もイヤミ言われるし、家電買ったり新しい服やバッグを持っていたりするとお金あるんだね!とか言われる
お金は貸してと言う友達がいるんだよ
信じられないかもしれないけど

397 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:37:36.12 ID:5T5c+KEN0
>>396
お金は貸してと言う友達がいるんだよ

ゲッ、そんな人いるの?
それは友達でも何でもないんじゃない?
お付き合いを考え直した方が…

398 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:49:46.03 ID:eBz5uU4X0
>>397
他の人にも言われた
言う人と、言わない人を選んでるみたいで

やっぱり変なんだ

399 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:54:15.19 ID:ptq8aY1x0
>>396
お金を貸してなんていう友達がいるのか・・・
言われることを気にして自分の物を買わないなんて馬鹿馬鹿しい。
お付き合い自体に問題があると思う。やっぱり。

400 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:54:38.40 ID:obB5Ow/k0
そういうの、優しそう、怒らなそう、断らなさそう、もしかしたら同情して貸してくれるかも
悪く言えばだましやすそう、別に切られてもいいやって人に言うんだと思う。

401 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:57:23.92 ID:ztS/qYNG0
ああだこうだ人のお金の使い方にケチをつけてくる人間が「お金貸して」なんて
軽く言ってくるのは友達同士のシチュエーションとしてはかなり異常だね

薄々わかってると思うけど、それ相手は友達じゃなく手下だと思ってるよ

402 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 11:59:43.12 ID:eBz5uU4X0
ランチ行ったりして何千円適度の貸し借りからの、その延長みたいな感じなんだけど、

万単位を言われた時はさすがにでした…
職場の先輩にもそう、貸してじゃないのに貸してあげるにも断れないんだよね
だからここは参考になるよ、トホホ

403 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 13:10:41.37 ID:LBwCcC/V0
>>402
トホホって・・・
何千円程度の、って文章だけでも「麻痺」してるってわかるわ

404 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 13:35:36.27 ID:u5OyptBp0
断らないのが悪いんだよ

405 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 13:47:32.30 ID:5OHumiFE0
いたわ。朝っぱらから電話してきて『○万円かして?』みたいのが。
『無理なら五千円でもいいよ』って。アホか。
その日たまたま顔会わして『どう?』て聞かれたから『ゴメン余裕ない』って断ったら『じゃあいいよ』とかその他上から目線な言葉を言い放ち去って行った。
バッサリ切ったよ。
その人は職場でも色んな人から(主にバイト集中で)借りてるらしく、職場内でも有名だと聞いた。
それなのに、本人は職場の要的存在『私がいないと回らないし〜』だって。
哀れだ。

406 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 17:53:47.95 ID:2aXw6eH30
>>396
子どものことなんて適当に悪く言って濁しとけばいいじゃん
具体的に言わずに、うちも○○ばっかりかまけて勉強しなくて
困るのよ〜とか

ただ、何かの拍子に自分の子の方が下だったとわかると態度
豹変しそうで、そういう相手って怖いけど
逆に、そういう相手にも折れられるぐらい、
謙虚な人ほどすごく自信を持っているような気がする

新車は親の介護の送り迎えで必要とか、ローンだとか言っとけばいいじゃん

407 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 18:48:45.32 ID:Ws5sGsqT0
経済格差がありすぎて、せっかくできた友達と疎遠になった。
趣味の場で知り合って2年弱、とても良くしてくれて楽しかったんだけどこの間初めて車の話になった。
私たち夫婦が車好きなので、彼女の家の車の写真を見せてくれと頼んだら、一般には非公開のブログに載せてくれた。
そこにはたっくさんの外車の画像、調べたら全部で億ションが買える値段…。

彼女がずっと私を見下していた事とか、自慢したいのをずっと我慢していた事で苦手になってしまい疎遠に。
しばらく会でお会いしてませんねってメールが来るけど無視してる。
人付き合いって難しい。

408 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 18:52:09.07 ID:vtIkelJL0
>>407
え?
あなたが勝手にひがんでるのを友達のせいにするの?

409 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 19:01:25.17 ID:ztS/qYNG0
>彼女がずっと私を見下していた事とか、自慢したいのをずっと我慢していた事
すごい被害妄想

410 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 19:10:56.24 ID:LBwCcC/V0
卑屈な人が勝手に去ってくれて、相手は助かったんでは

411 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 19:14:27.48 ID:RgX6/qRE0
>>407
え?え?
私も、あなたが勝手に僻んでるようにしかみえないわ。
お気の毒なお友達・・。

412 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:07:55.37 ID:+xfznc570
自分から見せてと言って、予想を上回る物が出てきたからといって、それだけで
苦手になるのは僻み以外の何物でもないよね

413 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:10:54.28 ID:Qn25FbTP0
メールが来るってことは相手は会いたそうだね

414 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:15:09.15 ID:aFGwsZbQ0
すごい人だよねw
その相手が自慢げに自らすすんで車の写真披露したならともかく、
>>407が頼んで見せてもらったのに
こういうのをまさに被害妄想っていうんだなーと

415 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:25:54.48 ID:v1aJ+WXT0
>>407が病的な末期の被害妄想者と聞いて

416 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:37:50.79 ID:Ws5sGsqT0
別に僻んでるわけじゃないです。
私たち夫婦はそういう車好きじゃないし。

でもそんな暮らししてたら普通話の中で出てくるよね?
あえて2年も隠されてたっていうのが、彼女がそれを強く意識してる証拠だと思って。

付き合いがあった2年の間にうちは引越しをしてるんだけど、その時話してたマンションの予算のこととか
何も知らずに相談してたけどバカにされてただろうなと思って。

417 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:39:57.92 ID:k2ATYJR20
>416
逆じゃない?
意識してないから話題にもならなかったんじゃ?
バカにされてるんだろうな、とかやっぱり被害妄想気味だよ。

418 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:44:07.34 ID:sOGzOYLE0
>>407
お金持ちはそんな事くらいで人を見下したりしない。他にやる事たくさんあるので。

419 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:46:18.31 ID:sOGzOYLE0
>別に僻んでるわけじゃないです。
>私たち夫婦はそういう車好きじゃないし。


十分僻んでるわ。

420 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 21:49:01.84 ID:5OMvn5IB0
>>416
今まで友人の周りには、お金があるかどうかで態度が変わるあなたみたいな人が沢山いて、
手痛い経験を何度もしてるから隠してたんじゃないだろうか。
経済格差で壊れない信頼関係が出来るまで、待ってたんじゃないの?

もし、今も416に連絡が来ているなら、縁をきるのはもったいないような気がする。
416が言う「バカにしてた」の裏付けができるエピソードもないんでしょう?

421 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 22:04:15.27 ID:aFGwsZbQ0
>>416
僻んでる僻んでないは置いといても
バカにしてたと思われるエピソードが金持ちな事を2年も隠されてたってだけなら
やっぱりただの被害妄想かと思うけどな
416自身が日頃から格差どうこうを気にしてるんじゃない?
相手のほうはそういうの関係無く416の人柄とか付き合いやすさとかで
友達付き合いしてるかもしれないのに
だいたいその人自身が金持ちかどうかなんて車の件だけじゃ判断出来ないじゃん
親が金持ちで買ってくれただけかもしれないし

422 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 22:32:08.70 ID:6B8/zBK30
離れてくれて、お金持ちの友人もラッキーかも。
こういう人、めんどくさい。
何でも自分の価値基準を人に押し付ける。
人格も尊敬できないし、仲良くしたくないタイプだわ。

423 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 22:34:47.11 ID:ea1Kaqh50
>>416
私にも経済格差がある友人がいるんだけど、
彼女からどれくらいの暮らしをしていて何を持っているなんて話は出ないよ。
必要がないからだと思う。
同じようなものを食べ、同じような店を見ながら楽しくすごすけど、
他の友達と変わらないわ。
確かに、いい車に乗っているし、豪邸に住んでいるし、
洋服やアクセサリーもきっと高いものだろうなと思うけど、
「ワー、可愛いね」とか「素敵」とか思うことはあっても、それを理由に私を見下しているなんて思ったことがない。

見下されたという具体的なエピソードも無しに、相手が持っていたもので勝手に「ひどい!バカにして!」って言うのなら
失礼ながら少し精神的に疲れているんじゃないか?と傍目には見える。

424 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 22:54:04.48 ID:mtbxMYu60
小学生並みのコンプレックスの塊だね。

425 :可愛い奥様:2012/11/30(金) 23:11:12.22 ID:+xfznc570
ホント今の話だけではちょっと共感しにくいよね
そんなにリッチなら普段チラッと分からせてよ、と言うのは何だか
うちよりは余裕が無いかな?、と仮に思っても、見下すかどうかは別だよ

426 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 00:15:34.81 ID:jMqWQy3Z0
何から何までペラペラ自分のことたくさん喋ってきたんじゃない?
私にはもう隠すことはないですってくらい。
それが相手の大きいことを知らなくて
恥ずかしいやら情けないやら、いろんな感情が入り混じって
相手のせいにしないとやってられないとか。

427 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 00:23:12.95 ID:k+BEnXPN0
あたしぃ車が好きでぇってお金かけてんだよねぇって
ヤン車とか自慢してたら死にたくなるのかもねw

428 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 01:00:16.39 ID:PqUNqvgc0
とにかくいい大人なら「しばらく会でお会いしてませんね」ってメールに対して何か対応したら?
これ以上会いたくないならないで段々フェードアウトすればいいじゃん。その奥さんは車の件から態度が変って勘付いてるのに疎遠にしないで気にかけてメールくれてるんだよ?
普通、車の事くらいで相手にいきなり距離置かれたら僻み乙。ってこっちから願い下げなのにさ。その奥さんいい人だと思うよ。あなた子供すぎ。

429 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 01:19:34.26 ID:LEk0MoWB0
>>426
私も書き込み内容読んでそうゲスパーしてた。もしかして潜在的距離梨なのかなと思ったわ。
いくら親しくなったとはいえ、普通、趣味仲間程度のお付き合い期間が比較的短い友達に、引っ越し予算がどうとか具体的なお金の話するかな?

430 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 01:24:37.26 ID:HLS7oQeW0
金持ち隠してた=意識してる証拠って、
なんか新しいな
自分だけ隠されてたと思ったのかなぁ
けど、お金持ちでも、そこに重きをそんなに
置いてない人もまあまあいるよ
逆に、そんなお金持ちなのにすぐみて分かる
ブランドとか着たりしないなら(だから二年も
お金持ちだと気づかなかったんだよね?)、
ひけらかさない人なだけなんじゃないの?

431 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 07:51:37.63 ID:fbMMGvo+0
友人はとてもよく出来た人だと思う。
自分の経済力を自慢せず、車を見せろといわれたら
“非公開”ブログで見せて差し上げる。
疎遠になったら“会で”お会いしてませんねとメールで心遣い。
押し付けがましくない、いろんなことを心得た人だよ。

それに引きかえ416は……。

432 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 08:44:41.25 ID:9jGO7RtP0
今からでも連絡取りなよー。
こんなことで縁が切れるなんてもったいない。
車を見てからの416の不自然な態度もきっと流してくれるよ。

成金じゃなくて、昔からの金持ちほど普段は質素だよ。
金券ショップ通いが生きがいの知人の家に用事で行ったら
○○荘っていう高級住宅街だったw

433 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 09:16:19.54 ID:RtMgs1Ms0
時代に沿ってない髪型とかメイクをしている友人があちゃーってかんじだ。
学生時代はみんなの一歩先をいくセンスある人って位置づけだったのに、
今はひっつめ髪で眉は昔のままの細眉、
ファンデも多少塗ってるんだけどムラになってて汚らしい。
なのに服とか観に行くと買わないの薀蓄を垂れるのがすごく悲しく思えてくる。

美大生・独身時代の仕事にいつまでも執着してるのもなんだかなと思ってしまうよ。

434 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 10:13:50.36 ID:QF59X/J/0
女の人って気にしないと一番充実してた時期、
一番モテてた時期でメイクもファッションもストップししゃうんだよね。
お友達は今が充実してないのかな。

435 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 11:00:19.76 ID:wxlbMQjIO
>>432 友達が迷惑。金持ちちらつかせたら自慢て言うに決まってるだろうし、隠したら見下しなんて言う友達なんて。

436 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 11:02:55.04 ID:EBioyIzl0
自分から見せて!と言っておきながらそれはないよね・・・・
と逆ならそう思うけど。

けど、車好きって知ってるなら、うちもこんな車よって
普通に話して欲しかったということなのかな?
隠すなんて、心の中で見下している?とか。
まぁ、気持ち、わからなくもない。

でも、生活はどんな感じなのな?
お金持ちって言わなくても、雰囲気漂ってくるけど。

437 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 11:43:06.32 ID:ceXDkqne0
一口に車好きと言っても色々種類があるからね
趣味が違い過ぎるから向こうも話さなかったんじゃないの

438 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 12:05:40.74 ID:idMumdD70
>>436
えー友人が車好きだからって
聞かれてもないのに「うちはこんな車よ」なんていちいち言わないでしょ。
別ジャンルの車の話したって仕方ないんだし。

439 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 12:16:00.78 ID:EBioyIzl0
>>438
まぁそうなんだけど・・・
たくさん車持っているとなると、一つの話題でうちも
これとこれがあるとか、そんな話題が出てきてもよさそうだけど・・・。

ま、高級車だし言うと自慢に聞こえるとイヤだからあえて
言わなかったというものだと思うけど

けど、>>407の被害妄想だと思う
逆の立場なら気分悪いというか、気を使ったことが誤解されて
イヤだよね。

440 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 13:16:54.22 ID:wxlbMQjIO
ブログで公開してから向こうもまずいと思ってメールしてくるんだろうね。

441 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 14:31:23.40 ID:rBb2F/820
>>407がどんな車持ってるかによると思う。
ヤンキー車だったら、お友達もコレクションの外車の話なんてしないんじゃないかな。
車好きの意味が違うもんね。

442 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 15:51:44.18 ID:tuGcGbxi0
え、これ釣りでしょ。こないだの無職の釣り師かと思った。
407も車オタとは思えないし、なんかもろ作り話っぽい。

443 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 15:55:25.12 ID:5hf6uZA90
ネタ職人が常駐してる感じ

444 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 17:17:16.50 ID:Q3nAUi9Q0
ここよく釣れるからね、暇つぶしになるよ

445 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 17:25:24.23 ID:bUL8p92I0
無職のたまり場w

446 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 18:42:48.56 ID:pb/MYDC60
>>433
40代…45歳くらい?

447 :416:2012/12/01(土) 19:52:08.45 ID:QBKsY6ua0
ここに書き込んで、普通はみなさんそう感じるのか〜って思って驚きです。
車の画像を見て旦那に値段を聞いたら「なんでこんな車見てるの?欲しいとか間違っても言わないでよw」
なんて言われて、悔しかったのかもしれません。

確かに自分の事をたくさん話してしまっていたし、一緒にお茶やお買い物なんかも行ってました。
お買い物に行った時も、彼女は私が見るようなお店では一度も買い物した事がありません。
あ、たった一度だけルームシューズを買っていましたが…。
普段からそんなお店では買い物しないのでしょうね。

メールに返信して、隠していたわけを聞いてみようかと思います。

448 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 19:56:09.81 ID:C2UAdo0+0
聞いちゃダメ
お友達は普通の付き合いをしていただけよ
貴女もクラスが違う、今後付き合えないと思うなら
最近体調がすぐれなくて…と返信して一旦離れたらいいの

449 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 20:09:24.19 ID:S4hDJ6lt0
>>416
趣味の場で知り合って2年弱
それだけのお付き合い範囲じゃ無理なのかしら
高級車に怯んだ?
でも貴女様の魅力があってお付き合いしているのではなくって?

450 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 20:14:06.59 ID:Ut9vHo9X0
>447
これだけみんなにわんさか言われても「隠してた」って思うなら
もう何も言わずそっとFOした方が良いと思うの。
隠してたんじゃなく、>477との付き合いにおいて、取り立てて
言う必要も無いことだったんだよ。

451 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 20:19:52.20 ID:PqUNqvgc0
隠していた訳も何も意図的に隠して無いっての。わからない人だね。
友達と一緒に入ったお店で必ず買い物しなきゃならないなんて罰ゲームだわ。
経済面だけじゃなくて感性の違いというものがあるでしょうが。
しかし、人の買い物よく見てるね〜。コワ。
あなたよっっぽど相手奥の車が悔しかったんだね。

完璧に地雷だわ。釣りであってほしい。

452 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 21:22:05.74 ID:r0b9PAkk0
いや、ぜひとも隠していた(?)理由をきいて顛末をありのまま教えてほしい。

453 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 21:56:11.74 ID:x+mpV3fb0
逆に隠してない状況のが難しくない?
うpしたブログを頑なに見せてくれないとか普通に付き合ってるなかで誇示仕様がないよね?

454 :可愛い奥様:2012/12/01(土) 22:36:10.47 ID:03s0LQRl0
>>407はすでにまとめに載ってるしネタでしょう?w

455 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 00:56:33.13 ID:V0hWOgj1O
メンヘラの女友達からいきなり罵倒されてびっくり
距離おきたいって言われたメールの中で、哀れな人とか呆けた人とか言われて唖然…

もともとこちらの台所事情にまで口を出してくるような子だったから、過干渉気味ではあったんだけど、私の奥としての働きが不甲斐ないと爆発したみたい。
(彼女はバツイチ出戻り)
私は子梨専業でたしかにぬるま湯のような人生かもしれないけど、「旦那に捨てられたらどうやって生きていくの?」とまで言われてまた唖然
捨てられたのはあなたでしょうに…

メンヘラで更年期で不安定と理解はしても、こちら側に譲歩する余地が無さすぎたのでCO。
疲れた

456 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 01:07:02.98 ID:g7xosODV0
>>455
お疲れ。

「友達」なのに何故か「親」のように口出す人ってたまに居るよね。
私の友人にも居て、私のほうが劣ってるがごとくワーワーと上から目線で言って来てたけど、
色んな面で私のほうが小さな成功を地道に積み重ねてるんですが?
なんで口出しして来るんだろう→でも友達だし言い返すのもな…と悶々としてたら、
やっぱり最後は怒鳴られてCO。

大人になったら、どんなに仲の良い友人であっても、相手のプライド傷つけてまで口出すものじゃない。
当人が自分の責任で決めたことなんだから。

457 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 01:18:19.91 ID:4lbvrrd70
友達とは対等な関係でいたいよね
親のように干渉してくる人って、子供の時の親のような感じだよね
大人になれば親だって一人前の大人として扱ってくれるんだから
干渉する人は親子関係がうまくいってなかったんだと思う

458 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 01:35:37.32 ID:R9ia7drp0
友達なのに親子みたいって、自分の学生時代の友人かと思った。
友人自体は独身なんだけど子蟻の友人たちの世話をせっせと焼く
子蟻友人たちも普段はちゃんとしているのに彼女がいると
途端に甘えて子供も任せちゃってる。
友人は口では「もう、しっかりしなさいよ」とか言いつつも頼られる姉御な自分が好き。

459 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 02:11:40.37 ID:tfy/omtp0
>>457
無意味に相手より優位に立ちたがる人っているよね。
友人関係で張り合う意味がわからない。
まあ、たぶん自分以外の価値観を認められないんだろうね。

460 :455:2012/12/02(日) 02:13:43.10 ID:V0hWOgj1O
なんと着信拒否したと思ったらミスしていたみたいで、この時間に罵倒の電話がかかってきた!

すぐ切って着信拒否やりなおしたけど粘着怖い
優しいレスありがとうございます

461 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 02:51:38.86 ID:/7uk3aiu0
メンヘラって、深夜に女友達に電話かけてくるのか。。。
こえーなー((((;゚Д゚)))))))
頑張って逃げてね。

462 :455:2012/12/02(日) 02:57:02.49 ID:V0hWOgj1O
ありがとうございます。
旦那の携帯にもかかってきて旦那激怒です…

463 :転載禁止:2012/12/02(日) 04:39:00.53 ID:tNEjh+ww0
>>462
馬鹿なの?
旦那の携帯番号も知ってる仲なら、あんたの携帯の着拒設定したときに
旦那にも着拒設定してもらわないとw
それとも二人して一度目の操作を間違えたの?

464 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 05:17:06.63 ID:r/kriDay0
罵倒しないと気が済まない人がここにも

465 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 09:35:31.05 ID:g7xosODV0
>>457
>>干渉する人は親子関係がうまくいってなかったんだと思う

件の友人もそうだった。
母親が過干渉で困る、とさんざん愚痴られた。
長年の付き合いのある友人だったけど、まさか当人がそうなってしまうとは…
そこまで嫌ってたら、反面教師に出来ないのかな。

>>458
まぁ色々あるのだろうけど、お互いWinWinならいいのかなって思う。

466 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 10:35:47.23 ID:bkSszGCP0
>>465
親の影響っていうのは空気を吸うようなもの、水を飲むようなもので
自覚がなく身についてるものだから・・・
嫌ってても中々気がつかないものだと思うよ。
相当の努力が必要。

467 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 10:38:29.45 ID:HaLcmics0
昔、お節介大好き名物女がいてね
友達が出来婚で静かに籍だけを入れるつもりだったんだけど、新郎の親にかわいそうだから親なら式をしてあげろと抗議の電話した女がいたよ
新郎側の話だけど、余計なお世話だと親が激怒しちゃって
で結局、新郎も学生(年下)だったし会費制のパーティーになったんだけど
次は結婚指輪が無いとその名物女が言い出して、妊婦側…
あ、新婦側の仲良い子何人かで新郎新婦にペアのプラチナ指輪をプレゼント
会費+指輪代ひとり三万円也
パーティー当日その新郎の親が遥々遠方から足を運びその女を探してたけど、
名物女はなぜか欠席だったw
そのあとに結婚した子たちも、私もそうして欲しいと言ってた子もいたけど
今、どうしてんだろ?
それから一回も結婚式ではお会いしていない、ここ見てたら連絡ほすぃーw

468 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 10:50:03.32 ID:6smMBv2QO
干渉かもしれないけど一人だけすごく心配な独身の友達がいる。何でも軽く考える癖が昔からあって進学も就職もとりあえず〜な感じでバイト人生20年だった。
今はやっと契約社員になれて本人も「結婚できないなら正社員になっとけば良かった」と嘆いてる。
この前電話をしたら夏にお父さんが入院で年末退院とのこと。
嫌な予感(病人の世話、介護を軽く考える、性格も超ガサツ)がしたので何の病気か聞いた。
そうしたら「何のってプギャー」と怒り始めた。まさか実家に帰るつもりじゃないかを聞いたら案の定。
「あなたには介護は無理。福祉課に相談して認定受けてできれば特養、無理でもヘルパーさんに来てもらいなさい」とすすめた。
「特養なんか入ったらリハビリしないし特養には入れない、認定なんか無理!フジコフジコ」

469 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 10:51:29.15 ID:6smMBv2QO
続き
お母さんだって高齢なんだから(お母さんは友達以上にガサツ)病人の食事とか作れないと諭したけど聞く耳もたない。
もう実家に帰るつもり気満々。運転できない家事だってあやしい友達が帰っても無意味。
その日の晩にメールで福祉課に自分で行って手続きをすすめたらお母さんが実は行ってるとのこと。多分らちがあかなかったのかあまり話が進んでない。
友達も冷静になって病人の食事や世話が大変とわかって良かった。
干渉して良かったと思ってる。止めなきゃ突っ走っていると思う。

470 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 10:59:02.74 ID:4HsvSCYd0
>>468
>そうしたら「何のってプギャー」と怒り始めた。まさか実家に帰るつもりじゃないかを聞いたら案の定。
壊れてプギャーと嗤いだしたのかと思った

471 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 14:25:47.24 ID:tNEjh+ww0
>>464
ハイエナさん、儲かってる?

472 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 14:29:37.27 ID:yiMGbP5V0
干渉してくる友達がウザいって話をしてるのに
干渉して良かった(キリッな話を得意気に書かれてもなんだかな〜

473 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 15:02:33.25 ID:UKYIoFLk0
突っ走って、失敗して自分で気がつけば治すんじゃないの?
意味がわからない

474 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 17:01:22.05 ID:4HsvSCYd0
干渉する方とされる方。
干渉する人は正義感と使命感でいっぱいだろうし相手が迷惑してるとは
思ってもいない筈。自信満々なんだろうな。お互い納得してる場合に限っては
幸せな関係なんじゃないだろうか。

475 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 17:01:55.98 ID:4lbvrrd70
あとで友人も感謝してくれたかもしれないけど、そう言わざるをえないよね
余計なお世話なんて言ったら大変だもんね

476 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 17:15:07.79 ID:KTjnqn9Z0
身内が病気で、と話したときに「何の病気?」ってあまりにも立ち入り過ぎの質問だと思うんだが、
世間的にはそうでもないの?
友達に「あなたに○○は無理!〜しなさい」なんて言い方をされても、感謝できる場合があるのか。

477 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 17:17:15.29 ID:AYtHZA1N0
>>474
双方納得してる干渉でも度を越えれば共依存だし
そんな関係はいずれ破綻するんじゃないかな。
干渉する側、される側ともにメンタルがヤバイから成立する関係なんだし。

478 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 17:24:32.05 ID:UKYIoFLk0
>>477
そんな感じ。
双方病んでて成立してる関係は、かなり特殊だから
そういう人たちが居るんだな、とは思うけど
全く参考にはならないし、普通の人は真似しちゃいけない話

479 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 17:43:16.32 ID:4HsvSCYd0
>>477
まともじゃないしヤバいだろうけどあくまで双方納得してる間は本人達にとっては幸せな関係。
干渉されたい人、干渉したい人のどちらかがその関係を解消したいと思うまでは
本人達にとっては幸せなんだろうなあという話。理想的とも羨ましいとも思ってないよw
自分は母親が干渉する人間なのでそういう人は苦手。

480 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 17:59:22.36 ID:AYtHZA1N0
>>479
ああ、ごめん。
あなたがそういうニュアンスで書いてるのは理解してて
「そうだよね、でも異常だよね」って意味で書いたんだ。
大人で、しかも既婚者だと、当人同士だけで完結して終わりって訳にはいかない事も多々あるし、
本人達にとっては幸せな関係ってのも幻想なんだよな〜と思って。

481 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 21:13:48.32 ID:loJPWzz60
>>476
何の病気か聞くぐらい問題ないと思うけど・・・友人間の話でしょ?
それすら教えたくないなら、病人の存在自体も隠しとけばって思う

私は自分の親が癌になったとき普通に友人に話したけどな
むしろ友人に病名隠す意味がよくわからない

482 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 21:24:55.36 ID:UKYIoFLk0
>>481
病名は聞くよね
別にそれは違和感ないけど
その後の対応はちょっと特殊だなと思う

483 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 23:29:24.73 ID:ajwTRBS60
友人がおめでた?ぽいことをやんわり漂わせた発言をしている
いろんなものを最近気持ち悪くなるから食べられないと遠慮したり
最近冷えるから寒い格好できなくなったとか
高いヒールにミニが定番だったのにそうじゃなくなってきた

これは察してということなのかどうなのか・・・

友人グループで忘年会をすることになっていて、
グループでは小梨は私とその友人だけで他はみんな子持ちが多い
私は不妊治療中
急に忘年会が、お酒抜きの店に変更になって食事メニューも大幅に変わったのね
もしかしてみんなの都合だけじゃなくて、その友人がおめでただからそうなったのかなー
自分は下戸なのでお酒抜きは歓迎なんだけど、
本人にずばりおめでた?って聞いちゃっても気を悪くしないだろうか
違ったら変なプレッシャーかけてるみたいになる
忘年会の幹事の人にやんわり探りを入れても変更の理由がわからない
私に気を使われてるの?
黙って変更プランに乗っとけばいいのだろうか それとも私はいっそ
行かないほうがいいのだろうか
本人に出産祝いとかしたいけど向こうから言ってくるまで黙っといた方が
いいよね?

484 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 23:47:46.66 ID:R9ia7drp0
>>483
不妊治療中なのはみんな知っているの?
だとしたら気を使われちゃってるんだろうね。

ただおめでた友人の察してっぷりは自分だったらウザい。
本人から言ってくれるのを待っているのが筋かもしれないけど
ずばっと聞いちゃうかなぁ、変に気を使われる方がイヤだし。

485 :可愛い奥様:2012/12/02(日) 23:57:04.66 ID:ajwTRBS60
>>484
レスありがとう
みんな・・・には知られていないはずなんだけど伝わっちゃうものだからなあ

2人だけの時にぶしつけだけどごめん!って聞いてみます
気を使われるのも逆に辛い
不妊治療中なんて言わなきゃよかった
このまま段々今のグループに居辛くなったらさびしいけど
吐き出したらすっきりした

486 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 00:28:40.86 ID:FTiiQvSK0
>>485
出産祝いって無事産まれてから渡すのもじゃない?
不妊治療中っていうのも友達が洩らしたの決定になってるし
確かに察してちゃんの友人はウザい。
でも、ここは何もしないで流れに身を任せる選択はないの?
485もちょっと色々先走り過ぎじゃないかと思ったんだけど、
周りの思惑が決定的になる前に自分からアクションを起こしたいのかな。

487 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 00:34:24.85 ID:cIJX/Eyz0
>>485
全員に言って無くても何人かが知っていてほんのり匂わすって行為で
他の子たちになんとなく分かっちゃったってあるよ。

何人のグループで何繋がりのグループか分からないけど
一人だけ小梨で会話が困るようなグループなら
悲しいけどあなたが少しずつ離れるかもしれないね。
でも集団ならそうでも個人なら付き合っていけるかもしれないし
それはそれでいいのでは?

488 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 02:15:52.19 ID:bpGyJrca0
無事生まれてもいないのに、出産祝いとかマジで言語道断だから絶対やっちゃ駄目

489 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 07:25:06.72 ID:X13QZ2j8O
>>488
さすがにそれはわかってるでしょ。このままだと出産まで内緒にされそうだからじゃない?
でも子蟻ばかりの中、不妊治療中というのはつらい立場だよね。私ならちょっと距離置くかな。

490 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 07:40:25.79 ID:XWYqXjjB0
私も486さんと同意見だな。
特にアクションを起こす必要は無いのでは。
変更プランに乗っかって忘年会に出席し
その友人にわざわざ聞くこともしない。
その席でおめでただとはっきり言われたら「おめでとう」って言えば良いし
皆で隠す風だったら気づいてないフリして知らん顔してスルーしていいのでは。
隠されても、無事に産まれたらきっとその人なり他の友人が知らせてくるだろうから
その時に出産祝いを渡せば良いんだし。

491 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 09:18:55.73 ID:BEbt2EjA0
>>483
そこに書かれてる3つは察してなのかなぁ
自分がそれを友人にやられても妊娠したとかあまり思わないし
実際上の2つは妊娠してない私も話すことあるよw
気を使われるのが嫌なら暫く付き合いを控えてみるものひとつ
その妊娠したであろう?友人からちゃんと聞いた時点で祝いなどは考えれば良いし
言われないならその程度の付き合いなんだとあきらめも少々必要だよ
そういうことを本人が気にしちゃうタイプなら精神的に良くない
暫く距離を置くのがあなたにとっては良いのかもしれない

読んでて思ったのは飲み会の内容が変わったなど
物事を決めるところにいない位置にいる人なんだよね。
人数にもよるけどまずは決まってることが変わるということは相談があるものだけど
あなたにはそれがなく変更の結果だけが告げられたって事だよね?
やんわり探りじゃなく「なんで変えたの?」とちゃんと聞いてみたらよかったんじゃないかな。

何はともあれ自分が辛いなら距離を置くのがいいんじゃない
友人がその人たちだけだと厳しいかもしれないけど

492 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 11:08:12.96 ID:HhgB7NyI0
相手からすれば「不妊治療してる」って言われただけだと
「だから友人のおめでたや子供の話は辛い」人なのか、
「それとこれとは別、友人の妊娠はお祝いしたいし、子供の話も大歓迎」なのか、
「妊娠は祝いたいけど子供の話ばかりは簡便してよ」なのか
あなたの立ち居地がわからないんじゃないかな。

友人の妊娠も子供の話も気にしないよって人であれば、
それを言ってあげたらいいと思う。
友人の妊娠に関しては、単なる勘違い、安定期まで言いたくないだけかもしれないし。

493 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 12:04:23.07 ID:bGTXtIO50
>>492
同意。
不妊治療してなくても、好きで子なしでいても、35歳過ぎて
結婚して数年経ってたりすると「不妊?」と思われているのか
友達の妊娠報告を聞くのが後ろの方になることが増えてきて
それはそれで寂しかったなあ自分は。
別に「あの子より私のほうがあとなんてプンスカ」って感じでは
なかったけど「あー、この話題(妊娠出産系)においての私って
ちょっと敬遠したくなる存在なのかな」っていうか。

494 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 12:28:14.46 ID:S6dDzA0Z0
傷つけたらどうしようって思うのはわかる。
報告されなかったりあとのほうになるのは仕方ないよね。
こういうのってどの対応がいいのか、正解ないもんね

495 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 12:32:07.63 ID:Xe2Qn5/C0
そういうのはしょうがないと思う
車ない人に車買ったんだって真っ先にいわないし、
賃貸とかの人に、家建てたんだって真っ先に
いわないのと同じだよ
なんとなくね

496 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 12:38:01.71 ID:Qhqb3X8g0
>>483
安定期に入るまでは言わないのかもね。
友達ならもしかして妊娠したの?聞いて、そうならおめでとうと言って生まれるまでは見守ってあげては?
やっぱり不妊治療してる相手には気遣うと思うの。妊娠!妊娠!って騒がれても嫌な気するでしょう?
距離を置くのはいつだってできるのだから生まれるまでは変わらずお付き合いしてみてはどうだろうか。
今の段階で距離を置いたらやっぱり不妊様だから…と思われそうよ。
そう言う私も34歳不妊治療中。友達が妊娠したとき「ごめんね、、」と言われ逆に悲しくなった。おめでたいことなのに。
人は人だよ。がんばりましょう。

497 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 14:30:38.09 ID:lddRzEeg0
女友達は大切だと思うけど、対等じゃなきゃ嫌だな
相手だけ話をするとか、相手だけ共感を求められたりはごめんだ
他人の噂話や影口などもいらない
お互い距離感をもって相手の価値観を認め合う事など
当たり前の事が出来ない相手とは無理

498 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 17:15:42.12 ID:L5tB7xXb0
>>483は人の妊娠に過敏になっていて、
友達のちょっとした言動が全て「妊娠してる?」に繋がってるとか?
「寒い格好できなくなった」とか「ヒールを履かなくなった」とかは
妊娠じゃなくても趣味嗜好の変化かもだし。

明らかに妊娠してることが分かるとか、
本人から伝えられるまでは知らない振りが得策だと思う。

499 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 17:17:23.00 ID:sxmBZsVA0
>>496
>今の段階で距離を置いたらやっぱり不妊様だから…と思われそうよ。
うわぁ・・・こういう風に思う人っているんだね。
例えば不妊治療してて話にはいり辛いのかな?と思ったり
子蟻ばかりの中にいると辛いのかな?って思ったりすることはあっても
距離を置いたからって「不妊様」って思うって。それはないと思うな。
そう思うならもう友人関係じゃないよ。
しかも不妊治療してる人がそういう風に言うのってなんだかなぁ。

500 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 17:31:49.90 ID:C8t4biV60
>>499
そう思う人がいるかもしれないから、悩んだり愚痴ったり
するのではないかな?

そもそも友人関係じゃないよ!と一言で片付けたら楽だけど
「友人関係」だからこそ、出てくる問題ってあるし。

あの子友達じゃないし、別にいいや!!と思えたらすべて解決。

501 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 17:55:00.79 ID:oFXSuz2h0
>>499
不妊治療してる人が不妊様になりたくないという思いが強すぎて先回りして
考え過ぎちゃうんじゃないだろうか、と、40代小梨が言ってみる。
あ、なりたくないっていうより、周りからそう見られたくない、の方が近いかな。

自分が自然に感じたままの感情に従うのもアリだと思います。
今の状況はキツいなー離れたいなと思ったら無理せずに少し距離を置くのも
自分自身が穏やかに暮らす為に必要なことかもよ?
それで不妊様呼ばわりする人はその程度の人じゃないかな。

502 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 18:00:00.74 ID:8Ybj8CVp0
「今の段階で」ってのは、そもそも何もはっきりしていないのに相談者が憶測を暴走させている段階だよね。
この段階で距離を置いたところで、周囲も「不妊様」だなんて思いようがないと思うんだけど。
現段階で何もできることはないんだから、ただただ変更後の飲み会にいつもと同じように参加すればいいだけだと思う。
他人の妊娠について「察する」ことが仮にできたとしても、アクションを起こすようなことじゃないもん。

503 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 18:00:05.08 ID:oFXSuz2h0
もしかすると別メンバーが御懐妊→店変更かもしれないね

504 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 18:01:35.09 ID:oFXSuz2h0
>>502
あー、取り越し苦労ってやつ?

505 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 18:08:25.16 ID:8Ybj8CVp0
>>504
うん。
実際に「やっぱり妊娠だった」と判明したら、その時の気持ちで行動すればいいと思うんだよ。
それまでは、何をどう考えても正しい答えが浮かんでくるわけじゃないと思うし、
言葉はキツくなるけど、無駄だと思う。

506 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 18:17:46.99 ID:oFXSuz2h0
>>505
確かに言葉はキツいけど「(確定事項でないことに思い悩んでも)無駄」って考え方だと気が楽になりそうですね。
憶測だから不安になるんだろうし。

507 :可愛い奥様:2012/12/03(月) 18:37:36.08 ID:hGuKCLQk0
先回りして考えすぎるぐらい考える人のくせに
妊娠?してないしてない〜となった時に
「妊娠したかと思ったー違うんだーなーんだ!安心した!」とか
無神経なこと言っちゃう人って居るよね。
神経質なのは「自分の心を守るため」だけに発揮して
結局他人には無神経な言動する人にならないようにしてほしいな
>相談してる人

508 :483:2012/12/03(月) 23:36:10.73 ID:gveXUo0E0
皆様レスありがとうございます。
とりあえず変更プランにのっかって、何もしないでおきます。
忘年会のときの皆の態度で、見えてくるものもありそうですので。
私も憶測しすぎなのかもしれません。
今のグループの友達は、それぞれみんな好きな友達で、
でもやっぱり子育てや育児の話になると壁を感じてしまい、
そのうち、だんだん疎遠になっちゃうのかなって思いはじめていました。
妊娠したっぽい子もそういう中で支えになってくれていた部分もあるので
勝手に置いてかれるって思いすぎなのかもしれないです。
本人が今度病院で、、何の検査を受けるとかではなく、
検査を受けるとだけ言ってきたので様子を見ます。

私もちょっとネガティブ、神経質になりすぎているのかもしれません。

509 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 00:13:10.18 ID:swzbUlJ40
面倒くさい人だなあ。
小梨とか不妊とか以前にこういう疑心暗鬼で嗅ぎ回る人は疎遠にしてきたわ。
友達に切られても、あたしが不妊だから!とか
被害妄想で悪口言いそう。

510 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 00:18:46.48 ID:xWH+tJen0
>>508
察してチャンってめんどい。
今環境が変わって新しいグループでやってるんだけど
その中の一人が、私がもうひとりと行ったお店について話してると「へー、いきたい・・・」っていつも言う。
でも具体的な場所を教えてあげても「めんどう」(皆、一人一人で行ってる)、参考にチラシあげても畳むだけ、
ようするに「連れて行ってほしい」という雰囲気をぶんぶん漂わせるんだよね。
でも以前から「ならいく? いつがいい?」っていうお誘いはいつも
「うーん、行きたいけど・・・いつがいいかな・・どうしよう、そこおいしいの???」(知らんがな)と悩み続け、
で、当日はやっぱり、ってことで急な夫と家事が溜まってるとかの変更、忘れて帰ってたり武勇伝を密かに重ねて折られるので、
私たちはもうソレに関しては聞かなかった振り。
(ちなみに夫はほぼ年がら深夜帰宅で家族は他におらんので、家事は少なめであろう)
そうすると凄く寂しそう。

ようするに強引に誘って欲しい、行く時間と細かいプランも立てて、前日も確認を取って欲しいというのがみえみえですが、
私たちはあのいじらしくいきたがって、また可愛らしくドタキャンされたあとの寂しさを味わってるので
もうけっしてこちらからは誘いません。(男ならそこは可愛さとカウントして誘うであろう)

511 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 00:21:19.87 ID:qj5Ap22m0
いや全然、気持ち分かるけど?

512 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 00:39:29.24 ID:+VUGiCKy0
うん

513 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 01:57:38.47 ID:poHnt7rPO
>>508
あんま考えすぎずにリラックスさ〜
特に女は環境変わりやすいから合う合わない出てくると思うし今回はとりあえず参加して、もし辛かったら今後少し距離置いても良いんじゃないかしら。

>>509
ゲスパーして悪口言いそうとか書いちゃうのもどうかと思うよ。同じ立場で考えてみれば、やっぱしんどい部分もあるって。

514 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 07:53:04.83 ID:+tbcML9t0
483=503は、子有り妊婦、自分ってカテゴリーしちゃってるけど、実際は子有りの中でも、
男児女児、就学未就学(園)とか表には出さないだけで違いはあるし、感じることだってあるよ。
それをうまく折り合いつけてみんなやってんだな、位の気持ちでいたら楽かもよ。

515 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 08:07:52.89 ID:FOYTHRS60
>>508
>本人が今度病院で、、何の検査を受けるとかではなく、
>検査を受けるとだけ言ってきたので様子を見ます。

最初483を読んだ時には483は神経質だなと思ったけど
その友人の漂わせっぷりも大概だね。
ここまでされると疑心暗鬼になるのもちょっとわかる気もしてきた。

516 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 08:28:45.47 ID:V5dCZBLL0
>>514

こういう構造なことはなにもこなしこありだけに
あることじゃないからねー
子供産んだら産んだで、その後もいろいろある
ゆくゆくは、孫あり孫梨ってのもある
こういうので、少数派(?)になったときに
気にしすぎちゃう人は人生疲れそう

517 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 08:42:28.43 ID:DEDM2tql0
疑心暗鬼とか被害妄想している人たちは自衛だと思う
過去に傷ついたから探っているんだと思うけど

そう言う人と付き合うと常に疑われてるから疲れちゃうから
やっぱり避けるしかないなと思ってる

518 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 09:06:07.71 ID:V5dCZBLL0
西日本なんだけど、
たまに関東(義実家に行かないといけない)
にいくと、この中でなにかえるの?
ってびっくりする
スーパーはしごしても、岩手とブラジル鶏しかないとか、
葉物野菜が関東オンリーとか
東京じゃないし、田舎だからスーパー自体
少ないし、選択肢もあまりない
今月末もまた行かないといけなくて、滞在も
普段より長いから、ネットで配送手配やっと
終わったー

519 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 09:11:57.63 ID:V5dCZBLL0
ごめん、誤爆
代行なの忘れてた

520 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 12:01:40.79 ID:aAHrRGJU0
学生時代の友達は、当時なにかと共通の話題が多いけど
結婚すると、生活環境がそれぞれ違うから
学生のときと同じようなことで盛り上がることは少ない。

子供の話、旦那様の話、姑の話やご近所さんの話・・・
学生時代からの友達と会うときは、お互いいろんな覚悟して
会わないとね
私は早くに結婚して子供がいて、けど、まだ独身でバリバリやっている
いる友達がいて、、たまたまだけど、その人はキャリアウーマンなだけに
いろんな話題が合わせられるので、子供の話も家庭の話も
内心はどう思っているかわからないけど、会話が弾む。

私も子供預けてバリバリやっているから、仕事の話も子供の話もできる。
けど、やっぱり合わせることができない人がいるとお互い疲れるし疎遠になって
いくのは仕方がない。

今の環境で新しく出来た友達のほうが付き合いやすかったりするね

521 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 13:13:08.33 ID:aPIxm5Vr0
>>520
私は中年小梨の株のトレーダーだからそういう意味で話の合う人なんて
ほとんどいないw

お友達とはスポーツや映画、旅行・ペットとかの話題になってるな、そういえば。
なんとかなるもんだよ。

522 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 13:20:31.50 ID:AGx1Y8aa0
小梨の子に妊婦と会いたくないと言われ、
色々あるんだろうと必要以外の連絡をせずにいた。
別の友人に経過や性別を聞いたらしく
「他人から聞いて傷ついた。気を使われたくない」と。
会いたくないと言われて、じゃぁどうしろと?
上のレスで自分の気持ちを守る為、自衛、というのを見たが、私の気持ちはどうでもいいのだろうか。

523 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 13:21:50.78 ID:aAHrRGJU0
映画や旅行とか、趣味が合えばいいけど・・・

私も旅行が大好きで、年に1,2回は海外に行くけど
興味津々で聞いてくれる人と、興味ないし、という人もいるし。
映画の話題も、そうは長く続かないし。

私は芸能人の話とか全然興味なくて、別の友人もまったく興味ないらしく
その友人は、芸能人の話になると一言もしゃべらない。
その芸能人のことを本当に知り合いかのように話す人達がムカツク!
ってあとで陰口を言っておられたw
私は一応、へえ〜と適当に相槌うつけど。

524 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 14:05:51.50 ID:9Dmk+n7C0
年末年始で帰省するのだけど
高校の時の女子グループから誘いが。。。

みんな良い子だし、会いたくない理由もないのだけど
結婚してる人してない人、子供の有無、公務員と派遣。。。
あれだけバラバラで何話すんだろう。
でもずっと実家でじっとしてるのもなぁ。
近況報告という名の腹のさぐりあいとかだったら嫌だなぁ。

525 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 14:45:07.15 ID:SVsWHAem0
>近況報告という名の腹のさぐりあいとかだったら嫌だなぁ。

たぶん、コレ正解

526 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 14:58:16.23 ID:aAHrRGJU0
腹のさぐりあいってなんだろ?
というか、そんなことする意味あるのかな?

527 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 15:01:15.44 ID:vJ5cVIvp0
そんな気はなくとも、再会して会話していくうちに
お互いの生活ぶりとか見えてきたら比べては凹んだり妬んだりってなってしまうことはある

528 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 16:01:44.73 ID:3ePTu1280
>>527
それはあるかも。
だけど自分が今幸せなら他人を妬んだり凹んだりという事はない。
もし結婚に失敗し、お金はない、自分はオシャレどころか髪の毛振り乱して
働かなくちゃいけない、そんな状況下学生時代パッとしなかった友人が
セレブにのし上がってたらドス黒い感情が渦巻きそうだけどねw
要は友達なんて自分の幸せを再確認する対象物でもあるじゃない。
「ああ、自分はあの子より幸せだ〜」って無意識に思っているのかも。

529 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 16:29:24.28 ID:aAHrRGJU0
この間同窓会やって思ったのだけど
今の生活に満足というか、余裕なキモチを持っている人しか
というわけじゃないけど、そういう人が同窓会に行くような気がします。
ま、同窓会というかプチ同窓会だから、そういうの関係なく
純粋に会いたいというのだと思うけど。

私は今の生活に充分満足しているから、この子より幸せとか
そんな風に逆に思わないかも。
余裕なキモチだからなのかな?

530 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 16:30:08.71 ID:U5IlPQNF0
>>537
腹のさぐりあい、の使い方間違ってると思う

独身彼氏なし派遣のアラフォーとかが、カースト最下層みたいな感じ?
あくまで分かりやすい基準で比較しちゃうとね
人柄とか合わせたらそれが全てじゃないけど

531 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 16:30:43.21 ID:U5IlPQNF0
>>540
> この間同窓会やって思ったのだけど
> 今の生活に満足というか、余裕なキモチを持っている人しか
> というわけじゃないけど、そういう人が同窓会に行くような気がします。
> ま、同窓会というかプチ同窓会だから、そういうの関係なく
> 純粋に会いたいというのだと思うけど。
>
> 私は今の生活に充分満足しているから、この子より幸せとか
> そんな風に逆に思わないかも。
> 余裕なキモチだからなのかな?

532 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 16:32:50.93 ID:U5IlPQNF0
ごめん、引用間違えちゃった
私も同窓会は基本、幸せ感じてる人が行くもんだと思ってる
もし自分が男だったら、無職の時なんかは行きたくないだろうし

533 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 16:58:27.28 ID:aAHrRGJU0
そうよね
女でも、介護に大変とか子供が不登校で・・・とか
生活苦でおしゃれもできないとかだと
友達と楽しくしゃべる気にもならないと思う。
気晴らしに!とか思っても、なかなか気がすすまないかもね
家庭が大変だったりするとさ

534 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 17:03:11.22 ID:zTkIC7zW0
プチ同窓会したばかり。
女性はみんな変わらず綺麗だった。
男性は少し恰幅が良くなってる人がいたけど誰も剥げてないし異様なデブもいない。
ある意味すごいなーと思った。
幸せな人しか来てないからなのか?
そんなふうな考え方に今更気付いたけどそうなのかもね。

535 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 17:46:03.96 ID:ycc4VYQ10
>>522
>「他人から聞いて傷ついた。気を使われたくない」と。
>会いたくないと言われて、じゃぁどうしろと?
会いたくないなんていわれてるんだから
こちらも正直な気持ちをその人にぶつけてはどうかな?

「あなたが会いたくないといったから必要以上に連絡はしなかった
それを他の友人に私の子供の話を聞いて傷ついたといわれても
私はどうしようもないんだけど?気も使ってないよ。
逆にあなたが私に会いたくないと言ったことに私のほうが傷ついてるんだけど?」って。

結局言ったもん勝ちのところがあるような友人関係は長く続かないし
(続かなくていいなら問題ないけどw)自分がモヤモヤするだけで
良いことないよ。自分の気持ちは自分で守るってことじゃない?
私の気持ちはどうでもいいのか?と相手に問うてみても無駄。
だって、あなたが相手にしてるのは自分の事で精一杯の人間なのだから。

536 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 18:13:53.10 ID:8IvWQd+70
同窓会って面白いね
家にあるブランドもん全部身に付けて来る人いるね

537 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 18:17:48.71 ID:GVTMixL/0
>>536
まぁ、オシャレして出掛けようという気持ちが汲み取れるからそれはまだマシじゃない?
スーパーに行くような格好の人もいて驚いたわ。場面に合わせた服装ってなかなか難しいよね。

538 :可愛い奥様:2012/12/04(火) 20:26:20.96 ID:ZYgHr6FiO
いつの時代も他人の幸せは許せないのね。

539 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 01:14:30.63 ID:Ui83dWoG0
>>532
その幸せも人それぞれで、過去のイメージやコンプを引きずって
稀に怨念渦巻く同窓会になる事もあるけどね。

540 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 09:05:11.32 ID:kWt5ce2a0
1年位連絡取ってなかった友達からメールがきた。
彼女は独身、私は嫁ぎ先でママ友もできて何となく疎遠になっていった感じだったんだけど、
そのメールには、メールや連絡もできないくらい節約生活なんだね。と。
いきなりそんな事言われてびっくりして、冗談言ってると思ったから笑いでかえしてたらどうも本気で怒っいた。
連絡しないのは金がないからと勝手に決められるわ、常識が無いだの今の私の友達をバカにしたりで、
私もだんだんムカついてきて、もう付きあえないと思った。彼女、精神やんでるんじゃないかと思うほど嫌な女になってた。

541 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 11:47:04.37 ID:AmTS/+ma0
いるよ、専業=貧乏とか思ってる人。
てか、そう思いたかったんだよ、540が家庭も手に入れ、新しい友達と楽しくやってるの分かってて
あえての発言なんだよ、きっと。
これが、賞味期限切れってことなんだねー。

542 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 11:59:08.08 ID:45KY56qZ0
相手から連絡あったのに返事を返してなかったならわかるけど、
先方からも連絡なかったのなら言い分がそもそもおかしいよね。

543 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 14:51:26.70 ID:A/OKs+500
専業=貧乏って思っている人もいるんだね
自分は、専業=働かなくてよい環境下か都合で働けないとか色々の理由あり
と思ってた
見下したりバカにする人って結局は自分の事見下しているんだって
他人に投影したりして許せないから、相手を落として自分を上げるんだよ
本心は「私の事わかって」って言う気持ちなんだって
それ知ってからすごい楽になった
何だ、甘えたいんだ?って
でも依存させるのは嫌だから付き合わないけどね
甘えてくる人って別に私じゃなくても、誰でも良いんだもん

544 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 15:12:27.49 ID:GJeYriKC0
>>543←注意
釣りだから、専業主婦ネタのw

心の中でひそかに見下しているもの38
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1351742405/

545 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 15:49:29.64 ID:kWt5ce2a0
>>541-542
メールや連絡できないくらい困った生活してない と返しても、ホントのところはそうなんでしょ?としつこくて呆れました。
連絡を取っていた頃は、向こうが男とうまくいってない時に連絡してくる事がほとんどで、
その愚痴を延々聞くという内容ばかりだったので、連絡がないという事は、まぁ何とかやってるだろう・・くらいにしか思ってませんでした。
向こうと私の温度差があったからこうなったんでしょうね。
でも、結婚している私に不倫の愚痴言っても何と返せばいいかわかりませんしね。
いいきっかけと思って縁を切ろうと思います。

546 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 16:05:19.11 ID:vh85AKUM0
上のレスと、内容少しかぶるんだけど、
メールのやりとりのみで7年ぐらい会ってない友人から、会いたいとメール来た。
彼女は独身・職あり・彼氏なし。
人の人生には幸運な時期と、不運な時期があって、その繰り返しだと思うんだけど、
まさに彼女は今、どん底状態の模様。>結婚・彼なし・出産年齢・健康面・職の悩み
そして申し訳ないが今、私は全てにおいて絶好調の時期で愚痴ろうにも愚痴りたいことがない。
何故、私に会いたいのか、会って私は何を話せばいいのか、今から物凄い悩んでる。

547 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 16:21:17.02 ID:NUJrO9b60
>>546
なぜって、愚痴をいうのにしがらみがなくて、
7年あわなくてもメールしてくれるってある意味お人好しだし
「あなただけしかこんな事言えない」ってセリフも真に受けそうな感じだし
久しぶりに顔が見たいっていうのはあるかも知れないけど
まさに、愚痴を聞いてもらうにはうってつけだから。

2chに書き捨てする感覚で、しかもダイレクトにレスをくれて
煽られることもない。
今、幸せなら会わないほうがいいんじゃないの?

548 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 16:28:22.66 ID:nO8Bwk9O0
>>546
本当にどん底の時は、何年も会ってない人に会う気しないよ。
出産とか健康などの悩みはメールで報告があったのかな?
あなたの心配をよそに、充実の毎日を送っていて
幸せそうなあなたに会いたいんじゃないかな。
あなたも愚痴もない時期なんだし、楽しい再開になる予感がするよ。

549 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 16:47:52.37 ID:vh85AKUM0
>>548 ありがとう。
彼女はFBしてるから、彼女が今しんどい事は知ってる。
逆に私は、そういった類のモノは一切してないし、たまのメールも当たり障りのない内容にしてるから
彼女は、私が今どんな暮らしなのかは、知らない。
グループの中でブログやラインやFB、ツイなど全くしてないのは私だけだから、
私生活を明かさないイコール幸せじゃない。って設定されて、
愚痴り合いたい気持ちから、急に連絡して来たのかなーとか邪推してしまった。
>>547 彼女のことは嫌いじゃないから会いたくない事はない。
二人ともが不運のバイオリズムの時なら、不幸自慢して励まし合えたと思う・・・

550 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 16:50:39.40 ID:d5Hv52otO
>>546
その友達のこと下に見てる感じでイヤだな。
大変な時期でいろいろ聞いてほしそうなら
今回は聞き役でいいじゃん。
こっちも話題提供するなら、普通の話題でいいんだし。愚痴がないとか関係ないし。
あなたが思うほど、友達はどん底ではないのがわかっても、
がっかりしないでね。

551 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 17:29:21.52 ID:A/OKs+500
ごめんなさい配慮が足りませんでした
見下されて傷ついているとしたら、と思い
慰めるつもりで書いてしまいました
申し訳ない

552 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:11:51.22 ID:UgZQFGvz0
>>549
考えすぎじゃないかなぁ。
悩みがあるからって、それが不幸かどうかは人によるんだし。
彼氏ができない、仕事が云々なんて愚痴を言ってたとしても
本人はあなたが思うほど不幸とは限らないよ。

友人との会話なんて不幸か幸せかだけじゃないんだし、
他人が幸せか不幸かなんて勘ぐるのは、
あんまりお行儀が良くないんじゃないかなぁ。

553 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:18:10.84 ID:AmTS/+ma0
逆に自分が安定してるとき程、相手の愚痴とか素直に聞けない?
自分も負オーラだしてるときは「そんなことで」とか「私の方か…」ってなりがちじゃない?

554 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:20:33.04 ID:1sPs2V8/0
>>549
ネットで大袈裟に愚痴ったり大袈裟に幸せアピしたりする人もいますよ。
もし本当に不幸だったとして、その人のことが好きで少しでも楽にしてあげたいと願うなら
愚痴くらいきいてあげたら?

555 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:25:53.74 ID:gkwf42D2O
自分のことをまったく話さない人っているよね。だからこちらも配慮のしようがない。
独身だし仕事も正規雇用じゃないから大変なのかな〜と邪推して会話を配慮していたら実は玉の輿婚の予定があったり。その逆もあった。
付き合う以上ある程度情報くれないとこちらもしんどい。

556 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:48:11.64 ID:GBqEFE3y0
>>546
どん底状態の友人に会っても、良い再会になると思えない。
私も549の邪推が?が近いような気がする。
既婚未婚とか、境遇にかなり差があるのなら余計に。
私だったら会わないかも。

557 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:53:02.79 ID:yTPKXnME0
正直、会いたくないなら、会わないほうがいいんじゃない?
お互いに疲れそうだし。
今は年賀状だのメールだのでゆる〜くつながっておけば?

558 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:57:48.14 ID:KCkpUzPt0
7年ぶり!久しぶり!会いたい!って思えないなら
会わない方が良いと思うよ。会えない理由なんていくらでもあるだろうし。
なんだか色んな理由をつけて会いたくないっていうのがミエミエ。
だから会わない方が相手のためにもあなたのためにも良いとおもう。

私は自分が絶好調でもそうじゃなくても他人に愚痴は言わないタイプ。
全体的に恵まれてる方だから愚痴るようなことも殆どない。
だけど私の友人は愚痴を凄く言う。そしてそれについて2人で盛り上がるw
あって何を話せば良いかとかそんなこと“会いたいと思う”友人に対しては思わない。
別にその子の愚痴を聞くだけでもその子に会える喜びだから。
そう思えないなら7年ぶりでも1年ぶりでも時間とお金の無駄だからやめたほうが良い。

559 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 18:58:19.25 ID:AmTS/+ma0
ところでSNSやってないのに近況何でわかんの?
誰かが介してくれてんの?

560 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 19:25:22.64 ID:vh85AKUM0
>>546です。 愚痴を聞くのは全然イヤじゃない。
むしろ一方的に話してくれるなら、色々考えなくていいし有り難い。
読み返してもらえれば分かると思うけど、現在不運な時期の彼女と、
現在幸運期で愚痴が無い私とで、何を話せばいいのか、分からない・・と書いた。
上のレスにある「普通の話」ってのが、彼女と対すると、何が「普通の話」になるのか分からない。
子供のこと、旦那とのこと、家族旅行のこと、お稽古のこと、趣味のこと、
環境が同じ友人とは盛り上がれる普通の話しでも、彼女にとったら自慢に感じるんじゃないか・・・

まぁでも、そんな心配してる時点で、私の中で無意識に彼女を下に見てるのかな。
やっぱり今回は会うのはやめます。
>>559 共通の知人が居るから。
もう消えます。ありがとう。

561 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 19:30:30.85 ID:Za0Biycb0
要するに、愚痴仲間だったのか

562 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 19:39:46.80 ID:hUnCBHkA0
別に良くある話だと思うけど、自己完結してる問題なのに
良い人ぶって相談されると後味悪いな
有る意味コノスレにふさわしい内容ではあるが

563 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 19:40:40.24 ID:oEgQKH98O
変な感じの人だね

564 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 23:01:16.35 ID:0eCYdOmX0
人の不幸を餌に生きてる感じの人いますよね。

565 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 23:30:15.63 ID:AmTS/+ma0
Facebookとかやってない人にまで人に情報与える人っていんだねー。

566 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 23:37:18.52 ID:Dqf4oCR50
見せ合いっこしてる子いるよ、見れない人のとか

567 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 23:37:43.93 ID:peHa1Gep0
FBのアカウント持ってないけど
なぜか他人のアカウントを見てるんだね。

悪いけど、自分の中でどん底って
身内の死とか失業とか被災とか婚約寸前に破棄されて
とてもFBで愚痴ってるどころじゃない人に当てはまると思う。
本人にも会ってもいないのに、独身・彼氏無しというだけで
どん底認定するのもなんだかな〜と思う。

ま、会わない方が良いかもね。

568 :可愛い奥様:2012/12/05(水) 23:59:10.01 ID:9c6mZ2Yf0
>>553
>>「そんなことで」とか「私の方か…」

あるある。
付合いの長い友達だと、八つ当たり的に言ってしまったりもしがち。
愚痴を片っぱしから否定するような会話あまりしたくないのだが、
かといって「一方的に聞かされるのも辛い」とアピらないと、分からない相手だったりするし。

569 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 00:00:41.25 ID:1mP+cbZm0
友達に一人、「え?そんな質問するの?」と思う質問をよくする人がいる。
身内に不幸があった人に「どうして亡くなったの?(死因を聞いている)」とか、
親御さんが入院したから約束をキャンセルしたいという人に「何の病気?」とか、
病院でばったり会った知人に「どこが悪いの?病気?けが?」とか
こういうのって、私の感覚だと聞いてはいけないことの筆頭で、
本人が言いだすまでは触れないものだと思っているんだけど、
本人は気遣いのつもりらしくて,むしろ聞かない方が冷たいと思っているみたい。
質問だけじゃなく、例えば医師のご主人が体調を崩したと聞くと「医者の不養生だね」と言ったりもする。

情に厚いところがあるし正直で嘘をつかなくて信用できる人だから好きなんだけど、
この手の話になると、激しい感覚のずれを感じて居心地が悪くなる。

570 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 00:13:25.25 ID:yfAkOxPS0
常識がない、教えてもらえなかった子じゃなく、本物の馬鹿なんだと思うよ。
それだけでなく人がたくさん乗ってるバスの中で大声で話したり笑ったり手を叩いたり。
他人の個人情報を本人の知り合いでもない人にペラペラ話したりする。
一緒にいると恥ずかしいと思う事が多々あって、そー言う子とはお付き合いできません。
元々馬鹿は直らないと思うよ。

571 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 01:24:07.41 ID:rhArUPMO0
>>569
友人同士なら変な質問でもないと思う
親しくない人なら不躾だけど。全部知人レベルの話なのかな?

友人同士なんかだと、身内に不幸があって、と聞いたら
「え?どうしたの?」という流れになって
聞かれた本人が普通に詳細を話し出したりしない?

約束キャンセルした人、っていうぐらいだから
それなりに親しい仲なのではなくて?キャンセルされた側が詳細質問するのは
友人同士ならそこまでタブーとは思わないかな
私が変なのかな

572 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 01:34:12.58 ID:WHbFTvdm0
>>549
FBってフェイスブックのこと?

というか、FBとかブログとかやらないのに
よく彼女の今の状況知ってるね・・・
友達から聞いたりしているとかそういう話?なのかな・・・

573 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 01:35:11.09 ID:WHbFTvdm0
あら、同じ質問でそして回答があったのね・・・
ごめんなさい

574 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 07:23:10.64 ID:NQ69zo+v0
>>569
発達障害とかじゃないかな。
最後の2行は私の親友(発達濃厚)に対する感想と全く同じだ。
馬鹿というか精神的に幼い。
実年齢×6,7割程度の精神年齢。
このテの人種は周りが躾けようとか思わないほうがいいよ。
どちらも可哀想なことになるから。

575 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 09:06:40.92 ID:Ikwt+4yQO
〉〉569
気難しすぎない?
特別無神経だと思わないけど

576 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 09:32:55.84 ID:bPHkXiAA0
私もそんなに変かなーと思うんだけど>>569
病院でバッタリ会ったら「どうしたの?」とは聞くなぁ。見かけただけなら言わないけど。
逆にどう言ってるのか知りたい。なんの脈絡もなく「お見舞い?」もないし…。
友人のご両親の話も、「ご病気?」とか聞くけどなぁ。

本人が隠している事を根掘り葉掘り聞いたらダメだけど、
569の場合はそんなに変だと思わないけど。

577 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 09:41:49.34 ID:3kgcJKPB0
多少、自分のこと聞いてくれた方が付き合いやすい事はあるよね。
あまり触れてこないと「この人、私の事どーでもいーんだろーなぁ」って思う
時もある。

578 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 09:44:26.94 ID:nuZZ9O6MO
「入院した」とか聞けば理由は尋ねるかな。自分も「(家族が)入院した」と告げる相手には何の病気かは伝えるよ。
言いたくない相手もいるから、そういう人にはそもそも入院自体伝えない。

579 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 09:46:37.92 ID:50oWY1P90
>>576
しつこい感じがするところがイヤなんじゃないかな。追い込まれる気がする。
「どうしたの?」の質問だけで向こうから病気か怪我か見舞いか言うだろうところを
「病気?怪我?」とたたみかけられるようにきかれると私もちょっとイヤかも。
亡くなった原因や入院したことに関してきかれるのもイヤだ。
きかれても平気かもしれないけどきかれたいことでもないだろうことは言わない。

580 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 09:56:52.07 ID:Ikwt+4yQO
特別なコンプレックスや隠したい理由がない限り死因や病名を聞かれて気分は損ねないよね
医者の不養生と言うのも決して貶しているわけではないし
随分気難しいね

581 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 10:01:51.92 ID:7j10cM6k0
569さんの場合はまず、相手のそういうところが嫌いって思ってるから
「ほら来たw」って感じで嫌なんだろうし、
後、口調も嫌なんだろうなと思う
嫌じゃない人に、普通に聞かれれば、そんなに嫌な質問ではないと思う

582 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 11:09:17.63 ID:JhA2pUm00
親が入院した、と言って、病名をすぐに聞かれるのは私は
抵抗あるなー。骨折とか命にかかわらない程度の入院なら
こっちから言うけど、やはりガンとか心臓の手術とか
死ぬかもって場合は、他人には知られたくない場合もあるし。
病院でばったり会ったケースでいらつくのは神経質すぎると
思うけどね。一番失礼なのは最後の「医者の不養生」発言かな。

自分は逆に聞きたくないな、友達やその家族の病気の話。
死ぬかもレベルの重篤な病だったりしたら、聞かされても
なので、聞いてないのに打ち明けられると「ああ…」と思ってしまう。
怪我とか盲腸レベルのありがちな入院なら「お大事にね!」で
済むけど「余命半年なんだって」って言われたら正直「なんで
そんなシリアスな話を他人の私に…重いよ」と持て余してしまう。
相槌ひとつうつのもムズカシイし。

583 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 11:46:30.59 ID:rhArUPMO0
>>593
若い人なのかな?
流石にいきなり余命云々は重いけど
親が癌で手術とか入院とか、ある程度の歳になったら
別に特別なことでもないよ。わりとよくある話
私は母親が10代の時に癌で他界したけど、病名も普通の流れで報告したし
入院中も母の死後も、当時の友人達は普通に励ましてくれた

友人の間柄で、相手の家族の病名すら聞かされたくないってのは
個人的にはちょっと冷たいかなと感じてしまった

何か最近の日本って、人間関係が希薄で
その結果、若くして孤独死とかしてる人とか本当に多くなってると思う
立ち入りすぎも良くないけど、他人(この場合は友人)に無関心というか…

584 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 11:50:17.11 ID:50oWY1P90
普通「親(身内)が○○で入院した」って報告するだろうから「親(身内)が入院した」
だけなら、きかれたくないのかな?と思う。
これって察してチャン?
でも、聞くのも聞かれるのも平気な人なら重篤な病でも「そうなんだー」で
済むのかもしれない。
身内の病気のことで友達に言われて驚いたのは「私さんちは癌の家系なんですねー。良かった!
私も彼もそんな家系じゃなくてw」と
「最期は苦しんで死にましたか?」「その方法って自殺マニュアル本に載ってたっけ?」の3つ。

585 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 11:59:20.87 ID:50oWY1P90
よくよく考えてみると病気の話をしたくなくなったのは「癌の家系」云々って言われてからかもしれない。
その人とはそれで縁が切れた。
他の二つは驚いたけど腹は立たなかったなぁ。

586 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 12:29:45.78 ID:nuZZ9O6MO
>>583
わかる、まあ親は先に死ぬものだしね。子どもだとまた変わってくるけど。

>>584
そういう人は一事が万事だから、普段のつきあいの中で
そういう無神経さを見つけて適当に距離をおく力をつけることが大事だよね。

587 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 12:37:41.26 ID:6A9pQyhm0
>>580
>医者の不養生と言うのも決して貶しているわけではないし

貶してる言葉だよ

588 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 12:49:37.33 ID:JhA2pUm00
病気にかかった医師や身内が自虐的に「医者の不養生ってよく
言いますよねーははは」だったら有りだけど、そういう人に向かって
他人が言ったら暴言だよね

589 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:11:04.41 ID:nuZZ9O6MO
身内に医者が何人もいるけど、友人から「医者の不養生だね」なんて言われたら普通にFOするレベルだなー。

590 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:30:13.69 ID:WHbFTvdm0
医者の不養生

私は言われてもまったく気にならない
むしろ、自分から言うかもw

591 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:39:32.42 ID:7j10cM6k0
>>590
え、だから自分で自嘲気味に言う言葉でしょ、他人が言う言葉じゃないでしょ
って話だよね

「馬鹿な子ほど可愛い」「枯れ木も山の賑わい」とか、
自分を落として言うことを他の人に向けて使うのは
ダメなんじゃないの?っていう

592 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:42:27.44 ID:WHbFTvdm0
あ、そうか。
けど、言われても平気かも

593 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:46:16.98 ID:WHbFTvdm0
あ、、だけど、他人には私は言わない

もともと何言われても平気な性格だから。

594 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:46:25.06 ID:93MO08Hc0
8年もつきあって結婚した時に
友達から「なんで○○くんなの〜?お父さんの職業が○○だからでしょ〜」
(わかってんだから的)なことを言われてものすごくショックを受けた。
そりゃうちの旦那はイケメンではないけど性格はまあまあ。それに8年もつきあったんだから
結婚への流れはおかしくないと思うんだけど...。
こういうのってなんなんだろうか。
旦那の実家は確かに裕福な方、でも頼りたくないのでうちらは共稼ぎで頑張ってる。
何年も前の友達の発言にいまだに悶々としてしまう。

その友達は30後半なのにまだ独身。長く付き合っている彼氏がいるけど
バツイチで浮気を何度も繰り返して風俗通いもすごい。
それこそなんで?と思うけど聞かないようにしているのに。
友達の発言から考えると、学歴と職業がいいからとしか思えない。
こんなこと考える自分も性格悪かもしれないけど....
もう縁きったほうがいいのかなあ。

595 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:48:37.49 ID:JhA2pUm00
私は結婚が決まったときに彼の顔を知ってる友達に「やっぱ
子供のこと考えたら二重で目がぱっちりした男性とあなたは
結婚しないとダメだもんね。クリクリお目目の彼でよかったね」
と言われた…私は確かに奥二重で目は大きくないが、鈴木明子
そっくりの出目金のあなたにディスられるほどブサイクじゃないよ、
と、今なら言い返すと思うけど、当時はまだ23歳だったので
泣いて絶交した。

596 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 13:55:21.33 ID:MTVk6rjc0
>>592
ちょこっと風邪引いたとかのレベルじゃなくて
身内(医者)が重い病気になった時に言われたらって流れだと思うんだけど、
それでも平気なの?

597 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:05:47.92 ID:93MO08Hc0
>>595
目が大きければかわいいとか自信ももっている人いるよねw
594だけどさっき書き込んだ友達もそうだ。
学生の時とか人気あった子ってけっこうあっさりした顔の子が多かった。

598 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:15:24.48 ID:XZGV60MV0
ライブに行って、現地で落ち合う友達とご飯食べる約束してた。
ライブが終わったら、突然その友達の友達(ツイ仲間)がやってきて私を邪魔者扱い。
約束してた友達はどっちにも良い顔で態度をハッキリさせない。
仕方ないので私が折れて、3人で食事した。

とりあえず良かったと思ってたら、横入りした人がツイで
「○○さんにもよろしくw」だと。
wって何だよ。そっちが横入りしたんでしょうに。
その人とどういう会話をしたのかと、友達にもモヤモヤする。
FOフラグ立てられたのかな。

599 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:19:06.47 ID:bPHkXiAA0
>>594
なんか似た者同士の友人って感じ。
友人に言われた事と全く同じ事を、今度は594さんが思ってるんだね。
お互い相手のパートーナーに同じような感情なら(職業でしょ?学歴でしょ?)
縁きったほうがいいかもね。 その友人をすごく見下してるみたいだし。

600 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:26:26.14 ID:WHbFTvdm0
ツイ仲間ってなんだろか・・?

601 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:28:39.58 ID:93MO08Hc0
>>599
友達が先に職業のことを言ってきたから
「あーこの人こういう考えなんだ」って思ったうえでの
こちらの考えってこと。
私は思っても相手が傷つくから口には出さないようにしてます。

602 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:35:51.28 ID:rhArUPMO0
>>605

え、私だったら
「そうだね、初婚だし、浮気も風俗通いもしないし、その上
実家が裕福だなんてこれ以上の良物件ないからね。8年越しに結婚出来て良かった★
もう若くないしね。ところで貴方はいつ頃結婚するの?」
ぐらいは言い返してFOしちゃうかなあw
相手のプギャーする顔見てみたいw
性格悪いどころか、何も言い返せないとかただのお人好しさんなのでは

603 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:56:37.39 ID:0LPVBld/0
>>599
似た者同士ではないでしょw
>>594さんの友人の人を見る目の基準がステイタスやお金という
ある意味わかりやすく下品な事柄で更に同じ価値観だろうとゲスパーされて
傷付けられたって話じゃないの?
だから友人が今の難ありの彼氏と付き合い続ける理由は友人の価値観から考えないと
とてもじゃないけど付き合いきれない男だなあという意味だと思うが。

604 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:58:09.02 ID:bPHkXiAA0
>>601
だから、あなたがイケメンではないけど自分が思う良い旦那さんを選んだ、と言う事と
バツイチ風俗通いの浮気者でもどこかしら良いと思って選ぶ友達
601さんは自分にしか分らない旦那の良さがあり、自分の価値観に適ってると思ってるのに、
友達には当てはめないのが似た者同士だと思った。

それに、結婚まで8年や長く付き合ってるの期間と30代後半で「まだ」独身とかはあなたの勝手なルールじゃない?
そのルールを基準にして見下してるんだなと思った

605 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:58:10.67 ID:0LPVBld/0
>>600
ツイッター仲間かと。

606 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 14:59:08.12 ID:0LPVBld/0
>>604
無理矢理難癖つけてるように見える。

607 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 15:07:06.12 ID:0LPVBld/0
>>598
FOフラグではなくて無神経なんじゃない?
友達から誘ったのか友達の話を聞いてツイ仲間が無理矢理割り込んできたのか
わからないけど事前に断りを入れなかったその友人は信用できない。
友達が先に約束してたのは598さんでしょ?
と言うか邪魔にされて折れて三人で食事ってツイ仲間は友達と二人だけで
行こうとしてたんですか?

608 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 15:09:07.64 ID:rhArUPMO0
バツイチ風俗通いの男なんて、彼氏や夫として論外物件じゃん
余程の高収入とかでない限りゴミだわ

609 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 15:09:26.56 ID:93MO08Hc0
>>602
なんか唖然としちゃって言葉が出てこなくて後から頭にきちゃうんだよね^^;
頭の回転早くないのを見抜かれていろいろ言われるのかも。
>>603、606
そのとおりなんです。
603さんのようにわかりやすく表現できるようになりたい。
604のような執拗に言い返してくる人って疲れる...。
ホント難癖つけてるようにしか思えない。
代わりに気持ちを代弁してくれてありがとう。 

610 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 15:42:40.32 ID:XZGV60MV0
>>600
ツイッターのことです。友達と横入りさんはツイッターのお仲間。

>>607
友達は横入りさんとライブが始まるまで一緒にいたそうですが、
ご飯は誘っていなかったと。先方はまさか私と一緒にいると知らずに
ライブ後やってきました。で、友達にだけ話し続けて私は無視。
立ち去るのも大人げないかなと思い、友達に確認後、食事に誘った次第です。
その人とはその場限りなので別に良いのですが、
「よろしく」の後の「w」
が気になって。友達が日頃私のことを小馬鹿にした話をしていたのかな、とか。

611 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 15:45:21.57 ID:BBwP659E0
一回返しただけで執拗って言われちゃうんだ
とりあえず顔文字使う奴は要注意だとわかった

612 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 15:57:19.74 ID:93MO08Hc0
>>611
二回です。単純な思考回路ですね 笑 

613 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 16:02:31.10 ID:Jy98KuZp0
>>610
あなたの友達も気遣いが全くないよね。
私ならFOするかな。
その「よろしくw」はツイッター上でのやりとりでしょ?
まぁ、深読みし過ぎだと思う。
だけど初対面にも関わらず、あなたをガン無視する位だから
相当変わり者だよね。
あなたもその子に気を遣わず、友達がどう動くか見届けてあなたから
ご飯なんて誘わなければ良かったと思う。

614 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 16:14:12.94 ID:fRBIuKvr0
>>612その気の強さと強かさがあれば友達にも十分言い返せるよw

615 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 16:17:27.75 ID:7j10cM6k0
>>614
私もそう思っちゃった。
すぐに言い返せてすごいと思う

616 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 16:46:56.28 ID:yRVFgc55O
>>604 素晴らしい屁理屈だw
でも結婚前から風俗って嫌だな。

617 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 17:02:42.19 ID:I0MibyRE0
自分を大きくみせようとしているのか、大風呂敷広げた
話をする友人が苦手だ

フットサルしてるのぉ〜→ルールや活動内容聞いたら、ごにょごにょと
モニョって話を終わらせる。
お気に入りの店が一杯あるグルメ通☆→連れて行ってくれるというから、
どんな店かと思えば、学生でも来れそうなお値段の和洋折衷のブッフェ。
しかも何故かカレーや寿司とかありきたりな料理ばっかり食べてる。
知らない人(友人?)の話ばかりする→友達多いのかと思えば、
結婚式を呼んでいたのは私達同級生だけ。あれ?友達は?

618 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 17:35:07.23 ID:50oWY1P90
>>610
お友達が610さんと食事に行くことを話してなければライブが始まるまで
一緒にいたツイ仲間がお友達と食事に行けるだろうと思うのは不思議ではない。
お友達が普段610さんを小馬鹿にしてるかどうかは「よろしくw」だけを
根拠にしてるなら勘違い(深読み)の可能性がありそう。
普段から違和感を感じていてそれが小馬鹿にされていたからだという理由で
スッと腑に落ちたり線が繋がったならもしかするとそうかもしれませんね。

619 :416:2012/12/06(木) 18:30:14.93 ID:YLx9cwoo0
お友達に連絡取ってみました。

なぜ隠してたかという事に対しての返事は、言う必要がないと思った。
今まで話題にならなかったから言わなかっただけで隠そうとしていたわけではない。
自分も車は好きだけど、家の車は全て夫が購入して、自分はほとんど助手席に乗っているから私にはあんまり関係ないの。
という、だいたいここで言われていたような事でした。

なので友達関係を続けようと思った矢先、
「家がらみや夫がらみのお付き合いで気疲れしているけど、趣味の場は気楽に楽しめる大事な時間」ときた。
だーかーら!そういう自慢がいやなの!
なんでわかんないんだろ…。
庶民の集まりならそりゃ気楽だろうねぇ。

620 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 18:32:21.81 ID:vNMM5lqb0
>>619
全然自慢してないじゃん…
劣等感のかたまりみたいでかわいそうな人だね。

621 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 18:38:21.14 ID:WHbFTvdm0
>>619
いいと思うw
人間らしくてw

622 :598,610:2012/12/06(木) 18:40:37.74 ID:XZGV60MV0
>>613
「よろしくw」は深読みの気配濃厚ですか。ならいいのですが。
友達に気まずい思いをさせたくなくて、その場では折れたけど、
普通はもっとシビアにやるんですね。
>>618
友達とは馴れ合うわけでもなく、程良い関係だと思ってたのですが、
今回の件もあって、もしや馬鹿にされてる?と心が波立ったのです。
ツイ仲間が思い違いしたのはいいのですが、態度が上からで。

今回はグレー判定ですね。
お返事くれた方々、有り難うございました。

623 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 19:08:22.25 ID:MTVk6rjc0
>>619
結局、相手の問題じゃなくて、あなたの問題じゃない?
相手が金持ちじゃなけりゃ同じことされても平気なんだろうしさ。
「金持ちは私にこう接するべき」って取り扱い説明書でも書いてみれば?
どう接しても正解なんて無くて自慢だ隠してるだの腹が立つって気がつくかもよ。

624 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 19:23:01.13 ID:CThLerX/O
w って(笑)とおんなじニュアンスで使う人、結構いるよね。
2ちゃんだと(笑)もビミョーな感じだけど。

625 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 19:29:13.63 ID:yRVFgc55O
>>619 ぶっちゃけスラム街の人と友達になったら?

626 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 19:57:31.93 ID:6A9pQyhm0
>>619
あなたに関わったその友人が可哀想すぎる

627 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 20:32:05.52 ID:93MO08Hc0
私の高校の友達は大学の時の金持ち友人の悪口を言いまくってた。
金持ち自慢しててイライラする。付き合いたくないと
最後に「A(私)やB(別の高校の友人)とは一生付き合えそう」って言ってた。

その子もけっこう裕福なんだけどね。上がいたからくやしかったみたい。
あ、自分らと付き合いたいのは優越感に浸りたいだけなのかってがっかりした。

自分もだけど女って年とると性格が醜くなるね。

628 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 20:52:28.59 ID:3kgcJKPB0
確かに夫絡みの付き合い(会社のBBQとかだけどw)は気疲れする
趣味の仲間に同じような事言うわ、自分も
金持ちじゃないけどw

629 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 21:09:23.35 ID:+N8qAYB90
まだいたの?

630 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 21:13:04.26 ID:Tni+KlOV0
>>598
そこまで自分への悪意を考える必要は無いと思う。
私は>>607を支持。
無神経で寂しがり屋で誰にでもいい顔がしたくって
誰といても携帯が手放せないような類でしょ。
あとから来た人も同じような人でしょうし、
少し病んでるから、
本気で付き合うだけばかばかしい目に合うと思う。
天然なら身の置き所が無かった話をチラリとして、
反応が無かったらそーっと離れた方がいいんじゃない?

631 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 22:23:36.86 ID:I9+IacI+0
>>619
またまた全く共感できないんだけど、、
もう一回くらい接触して、何か新しいエピが欲しいわ

632 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 22:35:06.43 ID:rhArUPMO0
>>619
その話飽きた

新作マダー

633 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 23:00:44.72 ID:f9JptfhaO
>>619
貧乏で片親で市営住宅出身かなんかなの?
どうやったらそこまでひねくれられるんだ?

634 :可愛い奥様:2012/12/06(木) 23:09:42.86 ID:jtPjerlBO
>>619は社会性無さ過ぎだ。
なんでもあなたにとって、人の話は自慢話に聞こえる思考回路は大問題だわ。
あなたはご主人や義実家との付き合いで、気疲れしないの?
しかし重箱のスミをつつく様に、よくもまあそこまで卑屈になれるものだね。
相手方の奥様に「全力で逃げてー!」と言いたくなる。

これ、釣りであって欲しい。こんなネガティブで攻撃的な女性がいるなんて…。

635 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 00:07:09.54 ID:ccJdY86Q0
>>628
夫がらみって会社関係もあるから、良い奥さんを演じなきゃいけないから疲れるんだよね。

趣味での付き合いだと趣味って言う共通点のおかげで
学生時代に戻ったような気分で付き合えるんだよね、
619の友人もそうだったんだと思うよ、そこに貧富は関係なかったのに。

友人のバックボーンが我慢できないんだったら離れた方がいい、
619のためにもご友人のためにも。

636 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 00:58:47.99 ID:IT420x+YO
>>574
同意
濃厚な人を知ってるけどそんなだよ。歳とるごとに悪化してるようにさえ感じる。
昔は友達でいられたけど悪化してると馬鹿さが斜め上行くから友達もできなくなる。
性格が悪いのとは違う気がしてモヤモヤしてたけど発達障害なるものを知ってから合点がいったよ。
よく話を聞いてみたら親兄弟もめちゃくちゃな上に本人は見放されてる感じだった。

最初は厳し過ぎるのでは?という意見のような心情にもなったけど普通のズレではない。接した人にしかわからない違和感があるよ。

637 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 01:27:20.07 ID:FL5PUIEe0
人付き合いの上手い友人に辟易してしまうわー。
なーんかすごいなぁー()とは思うけど。
定期集会きぼんで、お金出してくれる人も探してね!的な子だけど、いいとししたおばさんに金だしてくれる人もそうそういないと思うけど。
それをわかってないところもすごいなぁー()と思うわw

638 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 01:42:04.62 ID:7bqGmBl30
>>574
発達障害って案外多いのかもね。

相手にイヤなことがあったり不幸があったりしたときに、本人が言いださないことまで具体的に聞き出すのは
私は抵抗あるなあ。
例えば「親が入院してるの」→「大変じゃない。」→「うん、実は・・・」という流れで本人が病名を口にするのと
「親が入院してるの」→「え?何の病気?」→「うん、実は・・・」という流れで病名を聞き出すのとは
全く違うと思うんだけど、ここで相手のことを聞かないのは冷たいというような解釈の人は、
前者の流れを想定してるからなのかな?
後者だとしたら、私はその質問自体にギョッとしてしまうので、感覚が違うんだなあと思う。
相手が言いたいか言いたくないか分からないことに関して(特に辛いことに関して)こちらから尋ねるのは
相手の辛さを掘り起こすことになるかもしれないからしてはいけないと
親に言われたせいもあるかもしれない。
自分から言ってくれれば,友達だから話を聞くだけしかできないかもしれないけど聞きたいと思うし
何かできることがあるならしたいけど、言うか言わないかは本人の判断だと思う。

639 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 02:40:54.49 ID:ACo//B+o0
病名聞かれるのが嫌なら、入院自体隠しといて欲しいってのが本音かなー。
「親が入院してるの」
「そうなんだー…。」
とか気まずい空気出されたくないし。
「病名聞かれたくない、でも入院してることは報告したいの」
みたいな細かなニーズが通る相手ばかりでもなし、そういう人を無神経呼ばわりするのも
ある意味傲慢だと思う。被害者意識が強いというか。
根掘り葉掘り追求するのと、さらっと病名尋ねるのは別だし
いちいち傷付いたーとか面倒臭い。
誰もそこまで貴方のこと本気でそこまで気にしてないし、って思っちゃうわ。

一応、家族を癌で亡くした経験のある女の一意見ってことで。

640 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 02:45:28.54 ID:kq5fyPtL0
>>638>>569でOK?

相手との距離によるなぁ。
友人なら「入院してるの」の返しが「え?何の病気?」でも失礼だと思わないんだけど
そもそも、病名を言いたくないなら入院している事も言わないだろうと思う。
職場の人が必要に迫られて身内の入院を告白したら、サラリと流す。
感覚が違うんだろうなぁ。
でも「え?何の病気?」という聞き方はしないけどね。
最初に出てきた友達は実際に聞いたら、よほど違和感がある聞き方をしてるんだろうね。

641 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 02:53:24.59 ID:IT420x+YO
状況説明なんじゃない?
言いたくなくても言わなきゃならない時もあれば、探るつもりはないけど聞かないとならない時もあるわけだし。
これ以上は…という心理とかは言葉のキャッチボールしてる間にニュアンスを読むしかないしね。
その配慮はお互いに礼儀として必要なんだと思うよ。そこを無視してしまう人が付き合いづらいというね。
わかってる人は空気読んで引くし、聞く場合は話し方や言葉を選べてると思う。
身内にガン患者がいた経験があろうがなかろうが、それはもう人間性だよね。

642 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 03:06:04.96 ID:PG9S7Jy80
自分が運転するのがそれ程苦じゃないというかまぁ割と好きな方で、運転して遠くに遊び行く事が多いんだけど、それを知ってる学生時代からの友人2名は2人共ペーパードライバー、独身、車は親御さんのって感じで、絶対運転する事は無し。
「廃車にしちゃってもいいなら運転かわるよーw」とか「運転かわってあげたいけど事故っちゃうw」とか言って、笑ってるけど全然笑えない・・・。
運転しない人で他の仲良い人達は、たまたま入れなきゃな時ガソリン代折半してくれたり、飲み物等買ってきてくれてから集合したり、日頃どこかに行けばさりげなくお土産くれたり、そういうお金じゃなくても些細な気遣いが出来なくなって当たり前になってるのが辛い。
この間も映画みに行こうと誘われて、都合で夜にしか集合出来ないってなった時、私の都合は、映画の後予定あるから、私は先に現地解散する感じで!って言ったら1人の方に
「私いまタクシーの余裕ないからじゃあ他の日にしよ!」って言われて今までで1番傷付いた。最初から私の事あてにしてたのかー利用されてるだけかーってw
なんだかそんな付き合い心底いやになっちゃって。
ふぅ、ここに書いて凄くスッキリしました。

643 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 04:13:43.82 ID:STPheyAm0
親が入院してるってことが話題に上る時って友達を何かに誘って断られる時くらいじゃない?
そんなときには病気のことも看病のことも含めて「大丈夫?」と聞いて
「大したことないから平気」と言われたら病名とかは聞かないでそのままにする。
自分の親が入院した時もそんな感じだった。
でも、もし普通に友達と会ってるときに「実は親が入院してて・・」と言われたら
どう対応したらいいのか迷う。
大病なのかなとか看病が大変でいろいろ聞いてほしいのかなとか考えちゃうな。

644 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 04:38:22.31 ID:d2bLWhM0O
>>637
旦那以外誰がおばさんにお金出すんだろ?
売春クラブ?

645 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 06:45:38.16 ID:FwJfwlTb0
>>642
乙。ひどいね。普段から思ってないと出ないセリフだ。

646 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 06:48:15.37 ID:gX00K8KC0
>>644
さぁー?いないのにねw
飲み会のお金を自分達で払うのが嫌みたい。
私は自分の分くらい自分で出す気でいるけど。(定期集会するなら)
だいたい毎回お金出してくれる人()が見つからずおじゃんになってる。
内心、「乞食かよ…卑しい…」と思ってしまう。

647 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 06:56:12.42 ID:FwJfwlTb0
>>646
それはパトロン的な男性を探せということ?多めに出してくれそうな
一緒に飲めるマダムを探せってこと?
人付き合いが上手いなら言い出しっぺのその人が探し出すべきでは?

648 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:11:39.72 ID:YPV6EAdG0
>>642
すごくわかる!私も同じ。
私の場合、免許持ってない人や自分が運転する車を持っていない人ほど
「私は乗らないんだから乗る人が私を送迎して当然」と思ってる節が強い。
日頃運転する人は感謝の気持ちを言ってくれたり駐車料金出してくれたりするんだけどね。

649 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:17:15.75 ID:0d53BDciO
>>599
同じ思考回路で相手を見るっていうシミュレーションは私もやるなー。
相手の考え方で自分も相手をみてみよう…いやーないない!って再確認するとか。
逆にそれをしないと、なにが嫌なのかわからずモヤモヤしっぱなしで気持ち悪くないかな。
相手の立場になって考えてみる、というのと同じじゃね?
自分が嫌な人間になりたくないからこそ考える事だと思ってるけど。

650 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:24:45.84 ID:VXnqW85M0
>>639
同意。
私も親亡くしてるけど、「なんで入院?」って聞かれても
別に嫌な気持ちにはならなかった。
相手に悪意はないだろうし、知られたくなければ入院自体隠せばいいんだよ。
自分で自分の身を守ろうともしてないのに傷ついただの
すごいめんどくさっ。

651 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:33:11.07 ID:FwJfwlTb0
入院の話は平行線だし自分と違う考え方を、めんどくさい、傲慢、被害者意識、非常識、等々
なんて書いてもしょうがないんじゃないの?
聞かれたくない人もいるし平気な人もいる。それはこういう考えに基づいてるからなんだという
違う考え方の人とどう歩み寄るか、お互い不快に思わずに付き合うかのヒントに
なればいいくらいに留めておけばいい。
相手を否定してばかりだと自分も疲れるよ?

652 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:39:57.81 ID:8QZ6i6Ok0
>>647
そんな感じ。
若くて独身の時なら奢ってくれる男性がいたから自分のお財布からお金出すのきついなー、って時は
男友達に「飲みにいこー」って言って連れてってもらってちょっとチヤホヤしたりして接待して気分良く奢ってもらったりしたけど…
おばはん相手にねぇ。昔の男友達もお金出したくないでしょうね。
本人はもちろん探してるみたいだけど男性の友達多い私に「あの人は?あの人は?」と聞いてくる。
こんな年になって出してくれる人探してまで飲みに行きたくないよねw

653 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:44:58.35 ID:8QZ6i6Ok0
>>648
今時ガソリン代だって高いんだし乗せてて事故したらこっちの責任なんだから、自分の行きたいとこについてきてもらう時だけしか乗せない。
日時決まってるなら「その日は旦那が車使うから駅で待ち合わせしよっか!」とかバスや電車を使うようにしたら相手も察するのか「駐車場代出すからどこどこいかない〜?」とお伺いたてるようになった。
とはいえ駐車場代出してもらったところで自分の行きたいとこでもないから車はほとんど使わない。

654 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:51:21.35 ID:VXnqW85M0
>>651
そだね。だったら入院の話に限らずここに出てくる話全部に言えることだよね。

女友達ってなんだろうね。
3人で仲良くしてた友達がいたけど一人のあまりの傲慢さについていけず
うまく付き合ってるもう一人の友達に相談したら同じこと思ってた。
陰では「あの性格無理距離置こう」あの子には彼氏の浮気のこと言えない」とか言ってるくせに
その子の前に出ると「○○ちゃんって明るくて優しくて〜」持ってる物見て「かわいい〜」
持ち上げ。「彼氏とうまくいってるの?」と聞かれれば浮気のこと隠して「うんうまくいってるよ〜」
後から聞けば本当のこと話せば説教されるからめんどくせーとのこと。

3人で会うとその友達のいい歳こいたいい子ぶりが鼻につく。
こういうふうに相手を察しうまくつきあえばいいのだろうけど
そこまでしてると疲れる。それにそんな関係は本当の友達ではないと思うんだが。

655 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 08:59:59.18 ID:nFm89TiM0
>>654
ここのスレでも何度か議論?されてることだけど
「本当の友達の定義」って、個人個人でかなーり差があるから
その友人2人の関係を友だちではないと、一概に否定できない、
って結論だったと思う。

だから、歳を重ねて「自分のものさし」が出来てきたら
自分の感覚に合う人同士でお付き合いしたほうがいいねっていう。
でも、自分の尺度に合わない人を否定してはいけないっていう
そんな、まとめになってたよ、確か。

656 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 09:12:34.29 ID:FwJfwlTb0
>>654
傲慢さんは裏表なさそう。もう1人はコウモリっぽいから警戒してしまうかも。
自分のことも悪口を誰かに言いながら表面上だけとりつくろってるのではと疑ってしまう。
二面性は誰でも持ってるけど目の当たりにしてしまうと信用出来なくなりますね。

657 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 09:40:23.21 ID:r9HaD1080
だいたいそうだよね。
誰かの悪口言う人は、自分の事もある事ない事言ってる。間違いなくねw

658 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 09:56:32.87 ID:UQIX0Kqy0
>>655
そうだよね。元々基準である自分が皆違うわけだから本当の友達の定義なんていうのはないに等しい。
他人にはわからない背景も色々あるわけだからね。
というか、ある程度歳をとると「本当の〜」なんて考える意味がない。
みんな本音と建前で生きてるのは当たり前だから。
それを傍から見て感じ悪いと思えば付き合いを控えるという選択肢もあるわけだしね。

だけど最終的には損得の問題だと思う。金銭的じゃなく心や気持ちの損得も含めて。
金銭の損得はわかりやすいけど気持ちの損得はその人によって許容範囲が違うから定義づけできない。
単体じゃなく複合的なものもある。ママ友とか職場関係とか。
それも自分にある程度プラスになるからここは我慢しようって損得勘定の1つ。
綺麗事だけじゃ人間関係は続けられないというのは歳を重ねるごとにわかるようになる。

>>654
その友人はあなたがいないときはもう一人の子に同じ様なことを言ってる。
それだけは確定だと思うよ。
その上で無駄な付き合いだと思えばなんとなく疎遠になって行くしかないよね。
その人たちだけしか友人がいないなら厳しいけど。

659 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 10:14:38.37 ID:TghSg4Qn0
>>646
オセロの占い師がタダ飯してもらえるように手配しろって言ってたけど
そんな感じ?
新卒の頃上司がいつもご馳走してくれてたけど同期数人
経費だったかもしれないけど
下心なしで赤の他人に奢ってくれることなんかあるの?

660 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 10:28:27.61 ID:oN2AOopOO
>>640 同意。人の事は根掘り葉掘りなのに聞かれるとぶちギレする友達っている。異常に負けず嫌い。

661 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 11:06:17.92 ID:FwJfwlTb0
>>652
鬼女なら自分の夫に出してもらえ、出してくれないなら夫が他所の女に
金を使うところを想像してみろとw
独身なら男友達は自分の妻や彼女に金を使いたい筈だろう、と諭してあげたい。
私が同席してあげるんだから有難がって金を出せってことでしょ。ないわーw

662 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 12:27:29.18 ID:0d53BDciO
>>652
自分のツテならまだしも、友人頼みなんて…そんなおばさんありえねー。
今度サラッと提案してみたらどうだろう、自費にしないかって。
そういうのって結局タカリ行為でしょ。年齢がどうとかってよりそこまで必死なのが卑しいと思う。
しかも今時は若くてきれいな子でもそんな露骨な事しない。
いくつなのかわかりませんが、今の20代後半とかでもなかなか言わない、あまりないノリだと思う。
まさか72〜75年くらいなのかなあ、ゴクリ…

663 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 16:47:45.91 ID:5aiPjfpf0
>>660
前レスの流れは読んでないから横レスだけど、
人のプライベートな噂話は垂れ流しするのに、
自分のプライベート尋ねられるとブチ切れする人いるわ。
今度披露宴に呼ばれているけど、いつから付き合ってたのかも
しらないし、夫となる人についての情報がなく教えてくれない。
それなのにスピーチや余興で盛り上げて☆と言われて困った。

664 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 16:56:22.25 ID:yKpf/QOQ0
>>662
年代は伏せときますが20代後半よりもっと上ですねー。ただし20代の時からだけど…

665 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 16:59:47.16 ID:yKpf/QOQ0
>>661
例えば「映画行こうよ」と言われ映画行くにしても映画代とランチ代出してくれる人探そうよぅ♪て感じで一気に行きたくなくなるww
映画なんてレディースデイだと1000円だしランチだって1000円も出せば食べれるのに…
乞食みたい。

666 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 19:07:48.31 ID:0d53BDciO
>>664
世代の話だよー。
もちろん、そうじゃない人もいる。ここ見てるような人は控えめな素行だった人が多そうだけど、
仕事で知り合ったそこらへんの年代の人は、
バブル全盛期の羽振りの良い世代がまあまあ上にいるせいかそういう行為を当たり前だと思ってる比率高かった。
仲良くなった人には言った事あるんだー、ちょっと年上なんだけど、それは自分で払いましょうよーみたいなノリで。
え?なに言ってんのコイツって真面目な顔をされて時が止まった。
ああいうの、数年下の自分達の世代にも既にないんだよね…
バブル恐るべし

667 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 21:08:46.72 ID:MAkzYLjx0
>>636
>>歳とるごとに悪化してるようにさえ感じる。

574だけどこれも親友そのもの。ここ5年ぐらいはますます実年齢とのギャップが。
社会人続けてるから、一応最低限のところはギリギリな感じだけど、
若造と話してるみたいでイライラさせられる。
年に2,3度しか会えないのに、その時の会話ではワイドショーばりに芸能人叩いてるし。
「同僚とお茶行ってみたら?楽しいよ?」と思わず助言してしまった。
こちらから彼女の興味のない会話すると「フーン」で終了だし、
人付合いしたくない・してないと当人が言うのも頷けるわ…

ちなみに学生の頃からちょくちょく嫌なところ押し付けられて、
自分も若かったので「そういうことは…」とはっきり言ってたのだが、
そういうシーンになると、必ず自称サバ女が割り込んできて、
「発達チャソが可哀想じゃない!」となぜか匿って、こちらを非難してきてた。
今ならそういう人種が一番の癌だと分かる。

668 :可愛い奥様:2012/12/07(金) 22:09:56.23 ID:IT420x+YO
>>667
そうなんだ。なんというか…悪化すればする程厄介な人を引き付けてきてこっちを巻き込むんだよね。
引き付けてくる厄介な人も人格障害、発達障害バリバリな感じ。
今のレスの流れでいうと、一方的に自分のカミングアウト的な話をしてきて、こっちに聞いてくる。
理屈は「私はこんなに話してるのになんで話してくれないの?私もあなたのこと知りたいよ」って。ただの聞きたがりじゃないから質が悪いというか。
入院話のように“心情を読む"ことも、他人と考え方の違いを踏まえるて対応する事もできない。
基本的にしつこいから、NOならNOで状況説明からしないと引かないから話すと、ふーんそっかーで終わり。

669 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 01:26:22.86 ID:9z1fQnP20
ひたすら愚痴ばかりの子って、どうなんだろー?
だから毒なんだろうけど、本人が気づかなきゃどうしようもないよね?w

670 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 03:05:23.06 ID:SvHKVr310
流れ切り&グチごめん。親友と一緒にある活動を始めた。
親友は能力も高く、大胆な発想と人脈もあり、サバサバしてて情にあつい
でも自分を表現するのが下手で、言い方がきつかったり失礼だったり
説明が抽象的や芸術的すぎてわからなかったり、偏った意見も多い。

悪気はないのは長いつきあいでわかるので、普段は「いがぐりの外のトゲをむいて、中を取り出す感覚」や、
「外国語で会話する要領で、細かい表現よりも言いたい事は何か?」
を理解しようと心がけている

今日、誤解があって、親友が時間をかけて一生懸命考えた事をサバサバと「コレは良いコレはダメ」とダメ出しをしてしまった。
怒らせてしまった&傷つけてしまったみたいで、言葉を選んで!と言われ
その後も結構失礼な事をいわれてしまった。

でも先月私が考えた事は上からボロクソダメ出ししたよね。
だから、馴れ合いじゃなくてディスカッションしたいんだと思ったんだよ
しかも、今日まで私忙しかったのに、余裕ない中必死で返事したのに。

私達は得意分野が違うので、協力しあって活動していく予定だったけど
自分にとって都合&心地良い手下が欲しいだけかもと思えてきた。。。

671 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 03:06:07.62 ID:SvHKVr310
さげ忘れた、ごめんなさい

672 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 06:17:05.38 ID:XxRgcmrp0
具体的に何をしてるのかわからないけどお仕事関係?
それならばある程度は折り合いをつけていくべきだと思う。

>今日まで私忙しかったのに、余裕ない中必死で返事したのに。
もしもお仕事関係だったらこれはあなたの都合でしかないと思う。

お仕事ではなく趣味的なものなら、イヤな思いまでして
その相手と組んで続けていく必要は無いんじゃないかな。

673 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 09:06:21.36 ID:/aeOnXNV0
>>670
>私達は得意分野が違うので、協力しあって活動していく予定だったけど
>自分にとって都合&心地良い手下が欲しいだけかもと思えてきた。。。

多分、相手も同じこと考えてるよ。趣味関係だよね?
お互い様と思えないなら、いさぎよく1人で活動した方がいいんじゃないかな。

>>670と同じような感じで
趣味で意気投合して親友宣言&コラボレーション活動!
→お互い「自分が正しい」と譲らず、鬱憤が溜まり溜まって、ある日いきなり爆発・終了・絶縁
→また他人と意気投合・親友宣言…以下同じ
…をループしてる知人の話を思い出した。

674 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 09:48:01.33 ID:YAx/SoCYO
彼女の人脈や実力って本物なの?

675 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 09:57:10.99 ID:3U23smg9O
>>667 友達で診断済みの発達の人がいたけど(同級生)その人も他の友達のことを「あの人頭おかしいんじゃない?人格障害?」と言ってたよ。
その友達は医者の同級生の友達に診断をすすめられて受けてショックを受けてたけど、薬やらカウンセラーでかなり改善されたけど。
そんな「何の病気」か聞いたくらいで友達を発達認定する人の方が病気っぽい。失礼だが一度診断をおすすめする。

676 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 10:00:30.72 ID:Djm+1T8K0
675は話の流れよく読んだほうがいい…
話の流れ読めないのも発(ry

677 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 10:09:53.76 ID:3U23smg9O
>>676 素人が発達認定するのっておかしいよ。

678 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 10:26:41.35 ID:Ckkzxtym0
確かに、安易に「発達障害?人格障害?」って
言うのはどうかなぁとは思う・・・よ。

679 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 10:33:28.33 ID:IjQjptx60
自分の意志から反れて行く人がいると修正しようとする人がいるけど、なんなの?
数式じゃないんだから正解でもなければ間違いでもないと思う
話の流れがとか云々人に押し付けんなよ
うぜぇ

680 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 11:02:05.82 ID:YAx/SoCYO
認定なんて誰もしてないじゃんね。リアルで話せないから吐き出してるんでしょうに。
こだわりが過ぎるのもなんだかなーだわね。
実際35人クラスに1人はいる確率で診断受けないままの人も多数でしょうから。
性格の傾向ってだけじゃない何かを感じてしまう人がいてもおかしくないと思う。

681 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 11:02:15.04 ID:DGB11R7f0
まあ一度沈静化した話を蒸し返してまで語るような内容のレスか?とは思ったけどね。
わかりにくいし。

682 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 12:32:28.82 ID:DbMZ0d630
>>671
何の活動か分かったかも
私の勘が当たりなら、その二人でする活動に絶対パワーバランスがある

簡単にいうとファンが多い方が勝ち

683 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 13:10:23.47 ID:Ei5gSJCl0
>>670
あなたはあなたの都合で物を言い、彼女は彼女の都合で物を言っているに過ぎないと思う。
特に衝突が起きないならいいけど、既に不満がたまり始めているなら、一度話し合ってみたら?
特に、「私は忙しい中〜」のくだりに代表される「私は損をしているのでは?」という気持ちが出てきたなら
活動自体が無理があるか、あなたが自分の判断でやっていると納得していないかだから、
相手に修正を求められるところは求めてみたら?当然、自分の側も習性の必要が出てくると思うけどお互い様だし。

684 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 13:21:59.88 ID:DGB11R7f0
>>670
お互い、自分の方が我慢(損)してる、我慢(損)させられてる、我慢(損)したくない!
になってしまったのかも。
言葉が丁寧でも許せないフレーズ、譲れない線引きがあるんじゃないかな。
その友達がサバサバなら今後のことは冷静に話し合えると思う。

685 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 16:15:13.87 ID:mf5Zfvem0
豚切りスマソ

長いつきあいの友人(毒)とどんどん話や価値観が合わなくなっていってる。
毎日仕事の愚痴ばかりで会っても延々愚痴と文句(仕事や同僚や家族(親)や生活がつまらない)で、彼女の趣味と言えばお金を貯める事。
金人間。
とにかく一日お金を如何に使わず貯金通帳を見てはニヤニヤするのが楽しいと言うタイプ。
お酒も飲まないからみんなで飲み会なんて楽しくない、苦痛、時間の無駄と楽しむどころか本音は怒ってる。
お金が全てでただお金を貯めるだけに生きてるような彼女とどんどんどんどん合わなくなってきていて、話してても苦痛になってきた。
お金を貯める以外にもっと楽しい事あるのに…と言いたいが言っても無駄。

686 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 16:19:52.97 ID:Ei5gSJCl0
>>685
お金を貯めること云々は彼女の勝手だし自由だと思う。
だからそれを言うのは無駄というより大きなお世話だよね。
彼女が悪いわけじゃないし。
問題は、あなたが彼女と一緒にいて楽しくないことなんだから
楽しくないなら会わなくてもいいんじゃないの?

687 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 16:21:41.33 ID:Ckkzxtym0
>>685
そりゃ貯めることが「趣味」なんだから、それが楽しいわけだし
他のことすすめるほうがおかしい。
他人が好きでやってることを、自分の価値観に合わないからって
けなしてもしょうがないじゃん

自分でも合わなくなってきてるってわかってるし、
進路がずれてるんだし、相手を貶して馬鹿にするのが
あなたの趣味ではないのなら、離れないと

688 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 16:23:24.33 ID:ZrXBSXbb0
LOGIC
http://www.youtube.com/watch?v=L2e6xho73n0

EVERYDAY
http://www.youtube.com/watch?v=CTdthJ-xHtM


BIRIBIRI
http://www.youtube.com/watch?v=b44cq9n4YfU

689 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 16:31:03.71 ID:XP8VV2jl0
もうさ、腹立ったら直接指摘するか
同じことしてみるしかないね。と思った。
みんな言えないからここに書き込むんだろうけど
モヤモヤとれないし...

690 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 17:45:50.92 ID:mf5Zfvem0
>>686-687
そうですね〜。
お金を使わない事に本人がイライラして楽しくない人生を送ってるなら教えてあげた方がいいかな、と思ったけどそうでもなさそうですね。
少し距離を置いて見ます。

691 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 21:19:14.07 ID:wUF203gN0
>>690
後だしみっともない

692 :可愛い奥様:2012/12/08(土) 21:40:23.04 ID:W0jxRUDr0
>>690
大きなお世話すぎるw

693 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 01:27:08.62 ID:gd5/taP80
>>689
>>同じことしてみる

無駄に我慢することないよね。
まぁそれで終わるような関係なら…と、私もここ数年やり始めてるw
結果はまずまずといったところ。

694 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 08:33:29.88 ID:igaAlCJ70
>>693
だよね無駄に我慢する必要は..
最近は胃まで痛くなってきてしまって
仕事は好きだし仕事仲間とはうまくいってるから
原因は友達関係としか思えない。悔しい思いいっぱいしてきたから。
自分の体ボロボロになるまで我慢する必要はないんだよね。

695 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 10:54:26.63 ID:XaljbqRt0
>自分の体ボロボロになるまで我慢する必要はないんだよね。
ここまでくるとなんだかなぁって感じw
どんだけ友人に依存してるの?って思っちゃうw

696 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 11:27:10.93 ID:yKSfeD6l0
同じことをするのはやめた方がいいと思う。
やってる方は平気だったり正当化したりしてるから。

もともと上手く立ち回れる人じゃないから溜め込んでしまうわけで、
そういう人が下手にやり返しても、「○○が××した」って事実だけが残って
自分が苦しくなるだけだよ。

嫌だなと思ったらハッキリ言うか、通じなければ距離を置くのが一番。

697 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 12:25:50.21 ID:E+JqPrzm0
同じ事しても通じないよ
特に相手をバカにしてるタイプならプギャーされた上に、嫌がらせしてくるようになり、更にウザくなる。
可哀想な人がいたわ。
芸能人と付き合ってる私スゴい。らしいが、あんたそれ、詐欺だよ…なぜ気づかないの?って人。
周りは関わりたくないから『へぇスゴーイ』って言ってると、マジで受けとり『そう、私すごいの、でも普通の女だし〜』て感じ。
いや、普通よりだいぶアレだよ。

698 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 12:45:52.04 ID:0ugXc0Ey0
別に身内やペットが死んでしまった話を出した
(流れ的に出さざるを得ない感じで)からとて、
特に慰めてほしいとか聞いて欲しいとか香典がとか
言いたいんじゃない。
ただその話を出した後での相手のレスポンスで、
相手の育ち(自分もアレだし育ちとかあまり言いたくないが)
とか、何より相手が自分をどう思ってるかが分かって
勝手に凹む瞬間はあるかな。
こっちがキツい状況なの分かっててそこの部分はスルーで
他の要件だけレスポンスとか無視とか、
それなりに仲の良い人だと思っていたけどそういう返しだと
あ、相手にとっての自分てそんなもんなのかと残念に思う。
お互い様なんだろうけどね
こっちも悩みがあるときだけ連絡してるわけでもないのになぁ
よくよく考えてみるとそういう相手って自分から誘わないと
向こうからは連絡くれない人だったりね
自分はお祝い事はともかく知人に不幸があったら
なるべくレスポンス早く、千からになることはなろうと思う

699 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 17:09:49.89 ID:igaAlCJ70
「ウチくる?」で新山千春がでてたんだけど
あんなふうにあったかい友達ほしかった。
唯一一人あんな感じの子いるんだけど離れたところに引っ越しちゃって
会えない状態。
近場にいる友達は気が強い人しかいないから疲れる。
いまさら友達作るのも大変だし。学生のころもっと友達作り考えればよかった。

700 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 21:57:10.16 ID:NWJWNMzD0
>>698
>よくよく考えてみるとそういう相手って自分から誘わないと
>向こうからは連絡くれない人だったりね
これが答えなんじゃないかなw

701 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 22:14:00.24 ID:/IImX5Kl0
>>698
「大変だったね」の一言もないのは辛いね。

私は逆に、どうしても言わざるを得ない状況になったので身内に不幸があったことを話したら
「えー!かわいそう!かわいそう!かわいそう!大丈夫?無理しないで!」といきなり絶叫され、
その後も、こちらは普通にしていたくてそうしていたつもりなのに
「大丈夫なのー?無理しないでー」と大声で皆の前で何度も言われて
(そのため、皆に説明することになってしまった)
あげく、「元気なふりして痛々しい」と泣かれた。
おまけに、こちらが話すつもりのない人にまで話していて、閉口した。
不幸があったときにどうしたいかというのは人それぞれだと思うけど、
少なくとも、本人が口にしていない状況で、本人以上に大騒ぎをしないでほしい。
善意だというのは分かっているけど、それを承知の上で、迷惑だった。

702 :可愛い奥様:2012/12/09(日) 22:31:36.75 ID:bH+nxw/40
「あの様子だと明日あたりには死ぬと思ってた」と
言われた。
前日、もうダメという日に満面の笑みで弁当買ってきて
「元気だして食べて♪」

703 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 02:40:19.03 ID:gH1YaK5LO
>>698
電話をどちらがかけるかは恋愛してる恋人同士じゃないんだしあまり気にしない。
問題は、どちらからにせよ連絡とれてる時の対応、言動だよ。

毎日のように連絡してきてた人でも、こちらの介護生活も末期状態も考慮せず、亡くなった後お悔やみの一つも言わず自分の男絡みの話ばかりをしてた人がいたよ。
何度か注意したら謝ってはくるんだけど、本当の意味で察する事も理解する事も把握する事もできないみたい。
こういうタイプは、自称「私って誤解されやすい」で「何もしてないのにイジメられる」って言ってる。
30代でそれはイタいよね。
慣れて本性見せてきたら、自分は特別感がダダ漏れで、そりゃあハブられるわ〜って感じ。やっかまれてイジメられると勘違いしてるケース。学習しなって話なんだよね。

704 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 10:00:33.42 ID:xoxMiMVR0
>>698
同意。
例え面識のない人物でも、残念だったね、大変だったねとか、
ご愁傷様とか言わなかったり、
例え演技でも無言で神妙な顔つきになるとかしない人に疑問を感じる。
良い歳した大人がそういうレスもできないなんて、浅はかで育ち悪いと
思う。

705 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 10:48:10.38 ID:2YNLgX470
>>698
育ちは関係ない。
あなたに関心がないんだと思う。

706 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 10:53:10.31 ID:P5Yx8nQE0
>>704
ちゃんと育てられてるとかじゃなくて、その年まで自分で常識を
身に着けてきたかどうかじゃないの?
親はどうしようもないだらしない人でも子供がきちんとしてる場合もあるし。
「育ちが悪い」っていうのは簡単だけど、結局は自分個人の生き方だと思う
(逆にお育ちはいいはずなのに、本人ダメな場合も多々ある)

おくやみ一つも言えないっていうのは常識ない人だと思うし
同時に、705さんの書いてる通り「どうでもいい関心ない」と
いうことだと思う

707 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 11:48:15.35 ID:gH1YaK5LO
放置されてしまったが為に自力で学ぶ意識さえ育たなかったような人もいるよ。
依存心と自意識だけを増幅させるような経過を辿った人とでもいうかな。
相手に関心がないというより何よりも自分が勝ってるという感じ。

708 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 11:51:16.94 ID:P5Yx8nQE0
>>707
それも自分の生き方でしかないんだよね
親のせい20%自分のせい80%みたいな
色んな人が居るよね

709 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 11:54:12.40 ID:2PGOnI/f0
>>706
そうだね。
大学卒業から新卒くらいまでなら育ちがどうこう言うのは解るけど
いい大人に対して「育ちが悪い」と言うのは安易だなと思うわ。

710 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 12:10:20.90 ID:xoxMiMVR0
相手の気持ちに鈍感。
すぐ「私最近ね〜」ときいてきいて自分語り話に切り換えられた。
その子の家(親と同居)にいってみて、外観は割ときちんとした一戸建なのに、
床の間にまでモノがおかれて溢れていて、驚いた。人が来るのわかっていて
片付けないのか?と。ガサツな環境で暮らしてるんだなと思ってしまった。(チェック魔じゃないけど)
例え関心がなくても、とっさの対応法が身についていれば
本心は無関心でもさらっと言えるもんだと思うわ。条件反射的に。
もちろん、親がダメでもちゃんとしている人はいるのはみとめる。

711 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 12:10:26.17 ID:lvD/mWn40
どうしても距離を置きたい相手だと、
悩みごとなど打ち明けられかけても
あえて聞かないようにしてしまったことはある…
身内が亡くした方には
ご愁傷様でしたととかは言うと思うけど…

712 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 12:21:14.01 ID:R3MIvpq00
親が長い闘病生活、途中何度も手術をし日程調整だので報告してたから現状を把握してても、
明日が峠みたいな時にランチを誘ってきたり、(それで断って)その時にお見舞を持ってきたりする人がいた。
後に「独身だったから常識がわからなかった」って言われたけど、違う気がする。

713 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 12:40:00.31 ID:ll0JlnBS0
>>712
うちも同じような状況で入院中の病院内で付添いしているのによくメール送ってくる妊娠中の友達や
毒女がいて返信もなかなか出来ずCOして友達が居なくなった。
私自身は家族以外の友達(ママ友含め)考えるのも嫌でリア友はもういないしこれからもいらない。
子供の学校の先生なんかで周りとおつきあいは無いのか聞かれたが大きなお世話、
「家の行き来や電話、メールの御付合いはございません」とだけ言った、ややこしい事は避けたい
ただでさえ選挙前に何か訴えて来そうな人もいるのにww

714 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 12:55:46.58 ID:NvxuKGMb0
>>709
すぐ「育ちが悪い」と言い出す人ってトメトメしくて苦手だ
あと「お里が知れる」という表現も、個人的にはゾワゾワする
鬼女性板以外で使ってる人みると浮きまくってて痛々しいし
アレな人を差すなら、普通にDQNでいいじゃんと思う

715 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 14:28:54.74 ID:ERuCJtVa0
まぁでも育ちは影響するよねー

716 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 14:41:30.96 ID:mJOmiARU0
「お里が知れる」と「トメトメしい」の内容のレスをこの板で何度も見てる気がするんだけど
どう考えても全部同じ人のレスだし、何回繰り返せば気が済むんだろう

717 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 14:44:06.76 ID:13cFoVs70
【男性編】育ちが出ると思う言動ランキング

Q.育ちが出ると思う言動は?(複数回答)
1位 食事の作法 66.9%
2位 言葉遣い 43.8%
3位 感謝、謝罪の気持ちの表現 22.1%
4位 他人の家を訪ねたときの作法 19.6%
5位 あいさつの言葉 19.1%
http://cobs.jp/enquete/realranking/2012/09/26_3.html

【女性編】育ちが出ると思う言動ランキング

Q.育ちが出ると思う言動は?(複数回答)
1位 食事の作法 78.2%
2位 言葉遣い 54.5%
3位 他人の家を訪ねたときの作法 30.8%
4位 公共の場所での態度 26.0%
4位 感謝、謝罪の気持ちの表現 26.0%
5位 あいさつの言葉 23.4%
http://cobs.jp/enquete/realranking/2012/09/26_4.html


うちの三歳のチビちゃんでも「ありがとう」と「ごめん」は言えるよ。

718 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 14:53:42.29 ID:xoxMiMVR0
育ちが悪いやお里が知れるって、古くさいトメ用語かも
しれないけど、不作法を戒める言葉としては適当だと思うわ。
本来親じゃなくて、自分のためにマナーは身につけるものだけど。

719 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 15:00:30.26 ID:xoxMiMVR0
友人の結婚式でも、不遜な態度してたから軽く注意したら、
私はこれでいいんだもん!と逆ギレ。
いっそ接遇のおばさんにこてんぱにしごかれて欲しい。

720 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 15:13:36.11 ID:13cFoVs70
あぐらかいてる奥様もいる時代だからね
そのままにしといたけど

721 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 15:46:46.74 ID:g8uSQKt30
ていうか、常々頭悪いなあって思ってた
1年の子供の宿題の答えが分かりませんとか言ってたママ友

今日たまたま車ですれ違ったけど、その人のせいで大渋滞
自分も後ろに路駐の車居るのに隙間をバックしないといけなくて本当に迷惑だった。

そいつが先に進むか待つだけで良かったのに、
我先に行こうとして結局向こうから大きい車来て
そういうのをおしのけるほどパワーもなく
馬鹿って無駄に気だけ強く根性ない

親のしつけうんぬんより頭が悪すぎる

722 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 15:56:41.35 ID:fYspK0aC0
元々頭の出来不出来はあるから仕方ないよ、頑張っても
記憶力の悪い人、判断力の悪い人いるもの
足が遅いとかジャンプ力があるとかと同じだと思っている

723 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 15:58:29.60 ID:X01pPIhR0
久々に昔のママ友からメール。子供の進学先が違って以降、全く会ってなかった。
やけに強引に会いたがるから変だとは思った。断ろうとしたが、家の前にもう
来てしまった・・というから近所の店でお茶。延々と自分の子の自慢、自慢。
結局、自分の子の自慢をしに来たのか・・と思っていたら、いきなり宗教に勧誘。
昔から超ケチな人だったけど、いつのまにかカルト宗教の信者になってた。
献金返還問題でニュースにもなった怪しい宗教・・・誰が入るもんか。もう2度と
会う気は無いけど、昔の友人が強引に会いたがるってのはやっぱり何かあるんだね。

724 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 16:40:29.12 ID:NvxuKGMb0
>>716
え?私のこと?
初めて書いた内容なんだけど
ここ一年ぐらいこのスレ見てなかったし、普通に別人でしょ?

725 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 17:30:41.46 ID:fKir7znL0
>>716
誰しも一度は「この人どういう躾されたんだろう?」と思うこととか、
逆に、古くさい細かい事を指摘されて「この人やけにえらそうだよな」とか、
そういう経験してるってことじゃないのかな?

726 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 17:39:52.04 ID:Xn545BJH0
独身の友達(アラサー、彼氏なし仕事も非正規実家暮らし)がどんどん毒化していってて付き合い方を考えてしまう。
皆子育てや仕事で忙しいのでたまに軽く食事するくらいなんだけど、
お店の文句、料理の文句ばっかり。
(今回の幹事は専業の子)
他の子の、微笑ましい話題(子供がすぐ○○とかいたずらして大変なの→ママに構ってほしいんだねーかわいいねー)なんかにも
「えー何それ面倒くさいね(真顔)」

昔はこんな付き合いにい子ではなかった。

727 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 17:49:25.81 ID:LPm/W1/g0
子供がすぐ○○とかいたずらして大変なの,と言われたら私も
そりゃ大変だ、とか、めんどくさいね、とか、相手しててえらいね、
方向で「かわいいね」とは言えないや。

728 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 17:54:32.92 ID:P5Yx8nQE0
>>726
自分も独身の時は同じような対応だったと思うし・・
同窓会で未婚既婚、子蟻小梨入り乱れた時も
小梨の子が「みんな予防注射がどうとか‥‥そんな事ばっかりで
つまんなかった」とはっきり言ってたし
毒化っていうか、その人の対応は独身女性ならは別におかしくない
けど、「いい年なのに」ってことが言いたいわけだよね。

付き合いにくいも何も、自分たちとテリトリーが違ってきてる相手に
「かわいいねー」ってそこまで求めるのもなぁと思う

729 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:18:10.12 ID:LPm/W1/g0
まあ、726さんは1行目から(仕事も非正規実家暮らし)とか
その人を悪めに見てるようなので、そのグループの中でその
独身さんが一番付き合いにくいというのも相当主観的な感じはする。
第一、子蟻どうしですら、子供のいたずらネタなんてつまらん、
という人も実際いるんだよね。

730 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:24:16.28 ID:dhrnW+G30
最初の書き主は、自分もアレだし言えないがと子とわっているのに
なぜ育ちの議論になるのだろ?
やっぱりそのネタに食いついて伸ばすの、同じ人のように
私にも思えるが。

その人に感心がないので無視してくる、今まで知人と
思ってた人、ってのの他に、演技でもお悔やみ一つ
神妙な顔一つできない人の性格に起因するのは、
やっぱり育ちのせい?と思うこともあるよ。
もちろん後のレスに続くように親ドキュでもまともな人や
その逆もいるから議論は結局不毛なんだがな

731 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:28:03.26 ID:5KDJZ2Qj0
実家暮らしでもいろんな事情があってむしろ家族の面倒見てる人も
自立してる人もきっちり生活支えてる人もいるしパラサイトもいるし
一人暮らしだけど家事なんにもできない自堕落な人もいれば、そうじゃない人もいる
既婚でもダラ奥はダラ奥だし
夫との家事分担の程度とか色んな要素があるから
働いている人間の七割が非正規になろうちう時代に、
非正規実家暮らし=ダメってのも短絡的じゃない?
みんながみんな何が何でも正規雇用で仕事に人生捧げたいわけじゃないだろうし
捧げたくても正規雇用自体が激減してるし転勤とか事情もあるでしょう

732 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:30:06.05 ID:5KDJZ2Qj0
一応、オトナとしてかわいいねーぐらいは言うけど
はっきりいってペットや昨日見た夢の話ぐらい、他人の子どもの話って
本当はどうでもいいなあ

何かお互いの子育ての参考になるとか情報が含まれてるとか、
よほど話がおもしろいとかならともかく

733 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:34:17.65 ID:gH1YaK5LO
どこでも話す必要さえない子の話する人も社会性に欠けるとも言えるんじゃない?
基本的に他人からしてみたら、旦那や彼氏との話を意味なく話す人や、ペットを異常に可愛がる人の話と大差ないよ。
面倒だねと言われたら「本当にまいるよ」と歩み寄ればいいのに、自分に迎合してもらいたい願望があるから不満に感じるんじゃないかな。
そういう話を思うように自分の気分よくしたければ、そういう話が楽しい人だけで会えばいいだけなんだからさ。
>>708
親とは別の世界で知る事が出来てるのだから、そこから学習するかどうかは自分次第だよね。
一つ一つを知っていきながら応用問題をこなしていくように身につけていくものだと思うんだけどそれが出来ない人がいる。
共感能力が希薄な人種なんだと思う。口だけで合わせるからボロが出るんだね。
同じ家庭で育ったのにぜんぜん違う兄弟がいたりする人いるよね。

734 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:49:01.76 ID:TtTisB2i0
子供の話に限らず、誘い受け(?)本人の聞きたい答えが決まってる話しは言葉に詰まる。
「彼氏がプレゼント何がいい?ってしつこくて困るの〜」
「サイズはぴったりだけど、胸だけきつい〜」

優しい彼氏じゃなーい、胸大きいもんねーウラマヤシーっていうのは簡単だけど面倒臭い。
あと、子供話ってオチがない話しが多いからつまらないんだよね。

735 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:53:05.04 ID:NvxuKGMb0
>>730
議論したつもりはないんだけどね

ただ2ちゃんでやたら「育ちが悪い」という表現で叩く奥様って
レスの内容がトメっぽい人が目立つから
苦手と言いたかっただけで。単に言葉の選択というか、表現の問題で好きじゃないってだけ
環境が悪かったり、ロクな躾されずDQN家庭で育った子供が
将来変な人になるのは同意だし、高確率でDQNの連鎖は終わらないと思う

あとここ見てて思うのは、人格障害レベルのありえない友人持つ人も多いなーと
散々言われてるように、やたら障害認定するのも良くないけど
知人レベルでも訃報を聞いてお悔やみ一つ言えない人って
常識が無い、というレベルでもないと思ってしまう

736 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 18:53:12.93 ID:P5Yx8nQE0
>>734
あー、そうだよね。
726さんの友人も、昔はこんなにつまんない話する子じゃなかったのに
とか思ってるのかも。
お店の文句も、本当は不満があるのは友人たちに対してだけど、
言えないから、標的を店とか食事にしてるとか

お互い立ってる場所が違うんだから、しょうがないよね。
匿名でもネットに悪口書き込んでやれと思った時点で
やっぱもうダメなんだな・・・

737 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:00:48.37 ID:5KDJZ2Qj0
育ちのことって伝家の宝刀っていうか強力なことばなのに
簡単に使いすぎっていうのは思う
親のことまで持ち出してくんの?みたいな
今から簡単に本人にはどうしようもないよね

でもそこまで相手に言わせるのもどうなんだろうって感じ

738 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:10:31.98 ID:gH1YaK5LO
まぁここはそこまで言わせてしまう人の話をするスレだからね。
ちょっとどうなの??ってのが重なると何らかの障害を疑いたくなるのわかるよ。そうじゃないとこちらに悪影響及ぼされかねないんだよね。
必然的に家庭環境、育成環境にも問題があったのであろうなと匂ってくるよ。実際そういう話が出てくる。
みんながみんな暖かな家庭で育ったわけじゃないけど、本質的なもの、資質の差が出てくるものかなと。

739 :726:2012/12/10(月) 19:15:57.35 ID:Xn545BJH0
>>726
ごめん友人の現状紹介や会話の例えが変な感じになったかもしれない。
言いたかったのは
幹事が忙しい中全部決めてくれたのに文句ばかり言うところとか
友達同士のオチのないような話題(お互い様)に、
適当に合わせておけばいいのにわざわざ気まずく終わらせるような反応をしたりするところとか
もう本当に、ガキだなぁと思ってうんざりした。
あと子供の話に限らずだけど、
例えば内容が自分に無関係な仕事や家庭の愚痴だったとしても他の皆はやんわりフォローしてみたりしてたのにな。
昔はそういう子じゃなかったから、
これがいわゆる毒化ってやつなのか?と思ってしまった。
既婚でもそういう人はいるし独身でもしっかりしてる人はいるのは分かってるよ。

740 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:17:29.26 ID:P5Yx8nQE0
>>738
ちょっと前までは普通の友人関係の悩みだと思ってたけど
急にそれこそ「距離無し」系、頭おかしい人の悪口の
書き捨てが増えた気がする。
だいたい「アラフォー毒女」の話題・・
そのぐらいの年の同じ境遇の人が似た感じなのも理屈はわかるけど
どうもな

741 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:18:39.32 ID:2YNLgX470
>>726さんのお友達は
その集まり自体がもうつまらないのかもね。
でも昔からの仲間なのでなかなか抜け出せず、実はここに書き込んでたりしてw

742 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:20:10.08 ID:gH1YaK5LO
合わさせてもらいたいだけじゃん。
重箱の角をつついてるみたい。

743 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:27:00.91 ID:gH1YaK5LO
>>740
より真剣な事例ってだけじゃないの。
普通の友達の悩みカテに変わりはないと思う。

744 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:35:10.94 ID:TjDQ6Ox80
>>740
そんなにアラフォー毒女の話多いの?
時々あがる定番ネタって感じのような気がするけど。>独身の女友達。
それよりID:P5Yx8nQE0 さんの貼り付きっぷりの方がよっぽど怖いよ…。

745 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:37:21.82 ID:P5Yx8nQE0
>>743
いやぁ、うまく言えないけど・・・カテが違う気もする

746 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:38:57.91 ID:P5Yx8nQE0
>>744
別に、たまに一日ゆっくり2chやってても怖くもなんともないけど
出来ないときは出来ないんだし

747 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 19:47:25.31 ID:Q9cNi09H0
>>740
ある意味、嫌いって感情を抽出して羅列してるスレだからね。
このスレだけ見てると、アラフォー貧乏毒女は頭おかしい人ばかりだけど、
実際まともな人の方が多数派だろうし、友人関係上手く行ってる人は書き込まないから
そう見えてしまうだけで。

748 :726:2012/12/10(月) 19:49:45.84 ID:Xn545BJH0
>>741
うん、私もそう思った。
すごくつまらなさそうだった。
でも誘わないと怒るんだよね、どうすればいいんだろ。

>>742
合わせて貰いたいっていう感じじゃないなぁ…
皆に楽しく過ごして貰いたいってお互いが思ってこその、合わせる感じ。
自分には関係ないからと適当に受け流しながら合わせるのと
相手の立場になったつもりで話を聞くのとは違うでしょ?

749 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:12:12.02 ID:gH1YaK5LO
みんなに楽しく過ごして貰いたい人ならば、つまらないと思う人だっている子供の話などしないと思うし、その気配を感じたら相手を責める方向にいかず、あ、この話はみんなで楽しめる話ではなさそうだから引っ込めるかとおさめるよ。

【みんな】の中にその毒友を入れてない心理が表れてるね。

相手だって、みんなで楽しめる話をすればいいのにって思ってるよ。嫌々合わせてた人だっている可能性あるんだよ。
客観的に見たら自分視点で合わせてくれた人を肯定して合わせなかった人を否定してるにすぎないよ。

750 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:19:03.16 ID:Ubyvkfvv0
延々と子供の話題なら閉口するけど複数人集まったら
みんな全員楽しめる話題ってのも難しいよね

751 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:20:44.63 ID:gH1YaK5LO
>>745
友達関係の悩みカテゴリーでよくない?2チャンのカテゴリーって意味ではないわよ。
対策とか対応を細かく模索したいわけでもなさそうだし。

752 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:21:35.71 ID:LPm/W1/g0
難しいけど、子供の話っていうのは、かなり、たのしみ難いのでは?
子供育ててても人の子の些細な日常のエピソードなんて別に…って
感じだろうし。夫の話、子供の話、仕事の話、だからいけないんじゃなくて
面白くない夫ネタ、些細すぎる子供の話、愚痴ばっかりの仕事話、
みたいに、語り口が退屈だから、ある種の聞き手にはたまらなく
うざったらしいというか。

753 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:31:44.53 ID:gH1YaK5LO
>>750
時間が経過すると共に会話も細分化してったりするからそれでいいんじゃないかと思ってる。
みんなで話す時はなるべく共通の話題で…、食事しながら個々に…って感じ?
もしくは話したい共通の話がある者同士別席設けるかな。

みんなで楽しくを頭におくならどんな話でもこちらの立場になってもらおうとは思わないよね。同時に相手の立場も気持ちも存在するわけだから。
相手の立場になってってのを相手にだけ求めてる人いるよね。
そもそも、お悔やみすらまともに言えない話とは同列ではないと思う。

754 :726:2012/12/10(月) 20:31:56.70 ID:Xn545BJH0
>>726にも書いてあるけど、
子供の話をしたのは別の人ね…
何か私が延々子供の話をしたと思ってる人がいる?あくまで一例だって断ってるじゃない。
それが仕事の話だとしても、美容の話だったとしても、そういう反応はないんじゃないかなと思っただけなんだけど。
あと、小さいお子さんいる人は話題か子供中心になりそうだと思うんだけど
私は子供いないからわからないけどそれはそれで無責任に聞けたけど。
こっちも楽しく話したから相手も好きなこと楽しく話せばいいじゃんって思う私が拘りすぎてて相手に苛々しただけの話だけどさ。
その独身の子の話も皆同じようにきいてたよ。
私は楽しく聞けたし、もちろん誰一人つまらなさそうな態度はとらなかった。

755 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:40:35.27 ID:gH1YaK5LO
その友達とあなたに合わないだけって事でそ。
小学生じゃないんだから不満持ってまで付き合わなくてもいいわけでさ
他の人は気にしてない人もいるだろうし、割り切る人もいるだろうし、小さな反応でここまでってこだわりが過ぎるだけなんじゃないのかな。

756 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:44:07.01 ID:g8uSQKt30
きっと嫌いなんだよ

自分だって親友の子供話は「まじで〜可愛いね〜そんな大きくなったんだ〜」
って聞けてもどうでもいい人の子供話は「ん?それがどうしたん?」
って思うし。

話す内容にもよるし、話し方にもよるし、
くだらないオチのない話も、相手への気持ち次第だよ。

付き合わなければ腹も立たないよ。

757 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 20:52:52.52 ID:Xn545BJH0
>>755
そうかもね。昔は一番気が合ったんだけど…
私自身の友達付き合いに求める部分が学生時代とは良くも悪くも変わったし。
それでも仲良くやっていきたいんだけど、難しい。

758 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 21:09:23.70 ID:gH1YaK5LO
仲良くしてた人と合わなくなるのは淋しいもんだろうけど、また変わる時がくるかもしれないしさ。
接点があるなしの話でなく、価値観や成長の幅や方向性も縁なんだと思うよ。

759 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 22:00:59.86 ID:AUPzuPib0
独身・彼ナシ・正社員・実家暮らしの友人に、度々ランチに誘われるけど案外楽しく過ごせてる。
彼女は婚活話をしてくれるんだけど、それを聞くのが楽しい。
彼女がたまに我が家の様子を聞いて来た時は、その時は正直に
我が家の幸福っぷりを話させてもらうけど、別にイヤな顔もされない。
彼女の方も自慢アピールはあって、誰々に「綺麗ですね」と言われたとか、自分がいかにモテテるかを話して来る。
なんか変なバランスで、今のトコ楽しく過ごせてる。

760 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 22:06:56.80 ID:Ubyvkfvv0
>>754
わかるよ
どんな話題であれつまらないとか興味ないとか態度に出す人は変だと思う
友達ならよくわからない世界でも近況として話し聞くのは普通楽しいと思うし
会わないほうがいいんじゃないかな
私の友達も幹事に店の文句言うタイプの人がいたけど、あれは不愉快だわ

761 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 22:24:02.16 ID:4hsZm9950
>>760
どんな話題であれというのは無理があると思う

762 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 22:36:33.31 ID:gH1YaK5LO
うん、無理があると思う。
言動にはっきり出さないとわからない人いるからね。出しても改善しないし。
結局そこだけの問題じゃないと思うよ。
付き合いで集まる会などは、所詮当たり障りなくって場なんだから合わせとけよな世界だと思う。文句あるなら来なきゃいいだろって。
でも友人関係は違うからね。不快な話をハキダメのように垂れ流す人もいるから。
話し方のスキルがない人意外と多いよ。
愚痴も数種類あるじゃん。配慮もなくごみ箱みたいにされたら聞きたくないと言うよ。

763 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 22:37:16.46 ID:Ubyvkfvv0
>>761
何を想定してるかわからないけど不倫とか延々自慢とかみたいなのはそりゃ論外だけど
近況や趣味のこととか、たまに集まるメンバーなら特に、何を話しても嫌だってことはないよ
普通の世間話みたいな範囲なのに興味ないからつまらなそうにしてる、っていうのはもう友達じゃない気がする

764 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 22:40:27.59 ID:gH1YaK5LO
自分の感覚が全てではないからね。友達じゃないと思うならやめればいいだけ。
極論、どす黒い話しでも聞くよ。ただ相手次第。

自慢も愚痴も種類があって、INとOUTは自分の物差しで選別していいと思う。

765 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 23:09:06.98 ID:hYyuU0p20
たとえ下らない、全く興味が持てないような話でも、
皆が和やかに談笑している中、
ひとり場を壊すようなネガティブな反応をするのは、
マナー違反だと思う。
一対一の場合や、大勢の中でも明らかに不適切な話題の場合は、
不快感を言葉や態度に出すのもありだろうけど。

766 :可愛い奥様:2012/12/10(月) 23:15:25.02 ID:gH1YaK5LO
和やかな談笑も仕方なく合わせてやってる場合もあるからね。壊してくれた人に感謝した事があったよ。
あきらかにおかしな人は悩むまでもなく淘汰されるから、友人として悩む前に既に友人枠にはいなかったりするなw

767 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 00:52:56.16 ID:JlCJ6vVT0
ちょっと皆さん話を聞いてもらえますか?

私の友人(独身彼氏無し派遣30代)なのですが、会えばひたすら愚痴か悪口(友人または会社関係)か嫌味かプチ自慢(些細な事なので気に留めるほどではない)なのですが、こう言うタイプの子にはどのように接するべき?
だいたい、メールがくるにしても愚痴やまるで世の中の人は疲れてなく自分だけが大変で疲れているかのような口ぶり。
一応私は馬鹿なのかな?と思いつつ「みんな大変だよ」「みんな疲れてるよ」「貴方より大変な人はゴマンといる」トメールで言ってますが、どーも自分だけが大変だと思ってるみたい。
皆さんならどうする?

768 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 01:09:39.02 ID:yDTz5xp90
そういう人は何を言っても聞いてないし、
単に自分の愚痴を吐き捨てる相手が欲しいだけ。
自分だったら会う回数を減らすか、会っても短時間で切り上げる。

ま、今の友人がそんななんだけどorz
愚痴の内容もなんだか中学生と話してるみたいでうんざりしてくる。
暇なんだなぁというのが愚痴に対する感想。

769 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 01:11:20.07 ID:JlCJ6vVT0
>>768
多分そうだと思う。
けど、メールで(無視しても)何度も何度も送ってくるんだけど、無視を続けるとちょっと波風立たない?
ソー言う場合はどーする?

770 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 01:13:54.26 ID:JlCJ6vVT0
ぶっちゃけるとついさっき「人生に疲れた(多分派遣wの仕事に関して)」と一言メールがきたから、「みんな疲れてるよ(笑顔顔文字)」と返したら返信なし。
て事はもう金輪際返信しなくていい?
自分にとって必要ない友達だなーと思うので適当返事AND消えてもいててもドーデもいい感じ。

771 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 01:15:44.91 ID:yDTz5xp90
タイヘンダネーとか一言だけ付けてから、敢えて違う話題を振り続けてる。

772 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 01:27:19.03 ID:JlCJ6vVT0
なるほどーw
それ使えるAND効果ありまくり。
でもその子基本的にこちらの話題には一切触れないから、大変だねーとかつけなくて良さそう?

773 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 01:28:45.46 ID:JlCJ6vVT0
まぁ多分…頭が悪くて協調性ないからか必要以上に疲れてるだけなんだけど(苦笑

774 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 01:57:49.93 ID:uzTdYNsE0
性格悪いなぁ
>>773
そんな風に見下して付き合うの疲れない?
どうする?も何もどーでも良いなら切れば?としか

775 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 03:05:37.78 ID:Df+aU2aBO
派遣w とか書いてる時点でもうね…
切ってあげなよ。お互いのためだよ。

776 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 03:12:50.86 ID:I4XyHRmaO
私は、自分の愚痴ばかりの友人はバッサリ切ったよ。
私の身内が、死ぬか生きるかの大きな悩みがあった時さえ、旦那や子供や経済的な愚痴ばかり聞かされて、さすがにキレた。
こちらの大変さを知っているクセに、それにはスルー。
電話もメールもキッパリ着信拒否した。
世の中で不幸なのはあなただけじゃないんだよ…と。
昔はそんな子じゃなかったんだけど、「貧すれば鈍す」なんだなと、もはや友人では無いと判断した。
後悔はしていない。

777 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 03:22:01.05 ID:hnqB+vzIO
そういう人COしたよ。
かなり真面目に対応したけど都合がいい相手が欲しいだけなんだと感じた。
学習能力がないから思い通りの反応してやらなかったら、ますます壊れてくしこちらの不快指数あがるから関わらないのが一番。
自分がどんなに無礼な事してるのかわからないんだよ。

778 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 04:14:16.25 ID:nthtafh30
みんなレスありがとん
どーせ切るなら徹底的に冷たくAND嫌味祭りにして切る事にするわw

779 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 05:40:41.42 ID:Df+aU2aBO
なんやねんANDって。馬鹿じゃない?
この人もたいがいだわ。

780 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 06:50:05.96 ID:2iwVnoo60
>>778
性格が悪いのか釣りなのか。
友人は頭弱らしいけど類友っぽい。

781 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 08:19:05.78 ID:eby+3d+aO
いつも同じ事呟いてくるメールに返信するっていう感覚を変えたほうがいいと思うなー。
返信の内容も、みんな一緒だよ、とか内容薄すぎ軽んじすぎ。
いくら相手がそんなだからってそんなメールばかり送ってると自分も同等になるんじゃないかな。
みんな一緒だよ、とかって嫌ーな言葉だ。
そんな事を言うくらいなら無視のほうが双方の為だな。

782 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 08:24:14.10 ID:eby+3d+aO
「みんな大変だよ」だった。
ともかくそういう言い方、ひっかかるわ。
頭は弱いが上位に立ちたい人が使う言葉だと思う。

783 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 09:40:30.15 ID:JlCJ6vVT0
嫌ならつぶやかなきゃいいんじゃない?
何度も何度も冷たくあしらわれてるのに、凝りもせず同じメールを送る方が嫌味だし迷惑だわ。
だいたいいい年して愚痴愚痴言ってる事に恥ずかしいと思わないの?
20代の初めて働いた時の子の愚痴みたいな内容ばっかりでうんざりだわ。子供過ぎるでしょ。
私はいつからあんたの母親になったんだとw
まぁ、今後はもう徹底的に聞かない路線でいくからいいけどね。

784 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 09:58:45.08 ID:uymSrKmJ0

意外とそういう愚痴言っている人って毒女でも鬼女でも多いんだよね。
ママ友同士井戸端会議で何話しているのかと言ったらつまんない愚痴や子供同士の話のみ。
叔母が今沢山友達作っておかないと年を取ると寂しい思いするよと会う度言われるが
社交的な性格でない限り友達イラネって思う、こうやってチラ裏のようなスレで時間のある時
馴れ合いが少し出来るだけで良い、2ちゃんねる有り難うって思うなw

785 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:03:22.50 ID:2iwVnoo60
>>783
はいはい、もうCO決めてるならそうしなよー。
愚痴なら愚痴でいいんだけど>>767は相談風に書いてる。相談じゃなくて答ありきの愚痴なんでしょ?
欲しいレスがこないと切れるところが欲しい返信がくるまで愚痴る友達と同じなんだよー。
同意以外は受け付けないANDスレ住人に叩いてもらいたいのが透けて見えると
逆効果なんだよ。

786 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:05:39.96 ID:JlCJ6vVT0
えーーーーーーー!?
私の周りには今までいなかったけどなぁ!
毎日毎日のように(真面目に受け答えすれば、しないから毎日ではないけど)愚痴を他人にメールする人!
だって人に口汚い愚痴を聞かせるなんて嫌じゃない!?
幼稚園のママ友で共通の話ならまだしも、全然関係ない仕事の人間関係の話とか…
ウザ過ぎて辞めたら?って100回くらい言ってるのにデモデモダダッテだから、知らんがなって扱いになるんだよ。
てか多分他の人にも同じように愚痴愚痴言って最終的に知らんがなって扱いになって他に聞いてくれる人がいない気がする。
世の中の道理もわからず会社にありがたみもなく(派遣だけど)文句しか言わないから会社でうまくいかなくても当然だろうし。
社員さんの前で(派遣なのに)会社の飲み会にケチつけるとか行きたくないとかいいたい放題。

787 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:08:24.82 ID:JlCJ6vVT0
>>786>>784さんへ。
しっつれーしました。

>>785
ね!?この一連の流れ、うざいでしょ?
イラっとするでしょ?
もういいじゃん!てなってるでしょ!?
こんな感じなのよ〜。
これを個人でやってくるからより一層うざいよ。

788 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:08:43.29 ID:uzTdYNsE0
ANDとか変なカタカナとか派遣なのに、とか…そんな人間に社会の道理wなんて説かれたくないわ
何歳の方か知らないけどもう答え出てるんでしょ?
愚痴愚痴言わないで黙って切ってりゃいいのに。

>>786だって、そうやって散々言われてるのに「デモデモダッテ」状態じゃんw
自分のことは見えないんだね。
類友ですよー

789 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:09:26.75 ID:HLzHcSOF0
ほんと類友ですね

790 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:11:18.97 ID:2iwVnoo60
>>786
あんたの友達なんて知らないからあんたの愚痴なんて長々と聞きたくない。興味ない。
チラシ池。
と、思ったら、
>>787
なんだ、釣りなのか。

791 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:23:52.98 ID:tPLDYuGX0
まぁ皆の衆、聞いてくれてありがとな!
今度は「あんたはまだ愚痴れる余裕があるから大丈夫だわ(キリッ)」「本当に疲れてる人や忙しい人は愚痴ってる余裕も暇もないから!w」と言って差し上げますわオホホ
では、すれちになりそうなんでこれにて!
バイバーイ

792 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:26:43.20 ID:acCZHJKf0
バ・・ バイバーイ!

793 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:36:56.17 ID:vtXSf1ae0
バイバイキーーンだったら完璧だったのに

794 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:42:53.15 ID:adoj985r0
歯磨けよ〜風呂入れよ〜友達作れよ〜
また、来週〜〜!!

795 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 10:45:32.94 ID:qKvEee+p0
最低30分はクンニするなー。あの香り、反応、まんじるが溢れてきて受け入れ体制が整う。したくなってきた

796 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 11:38:00.41 ID:eby+3d+aO
>>783
だから返さなければいいやんw

とりあえずバイバイキンw

797 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 14:24:39.96 ID:sPBbfryqO
友達が「ボーナス出たんでしょ?いっぱい出たんでしょ?」とねっとり憎しみのこもった目で私達を見た。恐かった。

798 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 15:14:42.33 ID:oPvvF+7g0
>>797
こわいねその友達。


友達がドタキャンばかりする子(こちらは知らない子)に文句言ってやったら
着信拒否にされたって愚痴ってきた。
キャンセルの理由を言わないから頭にきてたらしいが
「人には言えないこともあるんじゃない?」とずっとなだめてたのについに
爆発したらしい。
1対1で約束してたならともかく4,5人で約束してたらしい。
だったらその子一人くらい抜けても大丈夫なんじゃ?って思うんだけど
そんなことくらいでキレるその友達が怖くなった。
そら着信拒否もされるよって思った。

799 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 15:31:45.30 ID:fR4AgJzS0
>>798
別に怖くない

ドタキャン常習者に、積もり積もってたもんが
爆発して注意したら、着信拒否されて腹が立った

別に普通だと思うけど
それぐらいの愚痴で怖いとか思われるもんなんだね

800 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 15:57:17.18 ID:JlCJ6vVT0
小さな事で切れる人は怖いよ。。
自分に対しても、こちらが気付かないくらいの些細な事できれてたらどうしようって意味で怖い。

801 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 15:59:26.79 ID:bmsIu5Ud0
ドタキャン常習に怒らないとか小さなこととか
自分が被害者じゃ無いから言えること

802 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:00:46.67 ID:vtXSf1ae0
>「人には言えないこともあるんじゃない?」とずっとなだめてたのについに

うまいこといって取りなしてる大人なあたしのつもりなんだろうけど
うざいよなこういうやつ

803 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:05:45.51 ID:acCZHJKf0
>>800
そりゃ、わけのわからないことでしょっちゅう切れてばっかりいたら
頭おかしい人だもの、怖いに決まってるし、そもそも近寄らない。

798の友達の友達(面識ない人)は「ドタキャンばかり」の常習犯で
何度も同じ思いさせられてきたんでしょ
自分は何度か幹事やって、日程揃えたり店を決めたり
調製の大変さが身にしみた
それでもやむを得ないキャンセルって発生してしまうから
なるべく当日キャンセルがあっても対応できる店を選んだり
(そういう店で感じの良い店を探すのも一苦労)
ドタキャンあることが想定内とはいえ、何度も何度もって・・・
切れても解るよ気持ち。
それに、800さんの言う「すぐキレる人」だったら初めのドタキャンで
すでに友達に愚痴を言うとかじゃなくて
相手に向かって切れてるはずじゃないかな
結構、我慢してたんだと思う

それを「こんなことでぇ?こっわーい、2chで悪口書いてやろー」って
思うなんて・・・可哀想

804 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:08:42.01 ID:caBWowOJ0
正直、本当に友達なのかよっていう関係性ばかりだろ
いろんなエピソード聞いてると、それは友達って言うのかというのが多い
https://jp.twitter.com/t_ishin

805 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:12:26.68 ID:rDe5xj+iO
やたらドタキャンしてきたり、待ち合わせに遅刻してきたりする友人がいたけどFOしたよ。
鈍感だから、まだFOされたことに気づかずに、(近所なので)たまに会うと手を振ってくる。

806 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:19:21.47 ID:4dEtacGn0
>>805
それw
先にFOされたんじゃないの?

807 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:23:43.23 ID:fR4AgJzS0
ID:JlCJ6vVT0
こいつ釣りなのか真性なのかよく分からんな キモ

808 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:30:48.84 ID:RCXaEh/iO
http://tool-7.net/?gazou23564

809 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:35:54.41 ID:oIoSoLHB0
>>797
ゾワッ

810 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 16:38:37.25 ID:4dEtacGn0
797 名前:可愛い奥様 [sage] :2012/12/11(火) 14:24:39.96 ID:sPBbfryqO
友達が「ボーナス出たんでしょ?いっぱい出たんでしょ?」とねっとり憎しみのこもった目で私達を見た。恐かった。


これもいるわw

811 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 17:22:12.33 ID:sPBbfryqO
>>798 切れる気持もわかるけど数人の約束なら切れないかな。いないと思って行動すればいい話だし。

812 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 17:40:28.45 ID:eoLH7She0
        ,.,,     ,.,
       i'7 ゙''ー''"〈'!
       ,:'::..':, ・ω・.':, ぽいーん
       ;:::  .:.    :;
       '::;:... :.' : .,.:'
        `゙''"'''゙'''´
       /
 γ⌒ヽ/

813 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 17:52:58.61 ID:XDZELoBY0
>>811
あなたがキレるかどうかはこの際の基準にはならないよ。

複数人で集まるとしても、度重なるドタキャンでしかも理由も言わないなんて、キレてもおかしくない。
本当の理由を言いたくないなら、それなりに形が整うような「理由」を言えばいいんだし
そういう誠意も見せずにシレッとしているところに、友達が「言えないこともあるんじゃない」と的外れななだめ方をしてきたら
イライラすることもあるだろうなと想像する。
それができないなら、初めから参加の意志を示さなければいい。

814 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 17:53:43.63 ID:8yE4wdZOO
>>811
毎回他人にお任せで、ただぼんやり参加だけ
してる立場ならそうかもな。
ああ、来なかったのね程度だね。
幹事や、上の幹事経験者みたいな人は
気持ちが解ると書いてる

815 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:03:50.37 ID:oPvvF+7g0
>811
だよね。私も同じ感覚。

>>813,814
理由は「家庭の事情で」っていつも言ってたらしい。
突っ込んで聞いても教えてもらえなかったみたい。
「家庭の事情」なら両親の病気なども考えられるよね。
それこそだいぶ前にここで討論してたテーマで、難しい問題じゃない?
あの討論会?では「親の病気を聞いてきたことが失礼」とかいう意見が多かったよね。

私も幹事役でドタキャンの経験何回もあるよ。
でも、別にそんなにヒステリックにはならなかったけどな。
だってみんな家庭持ちだし、子供もいるからね。
仕方ないことじゃない?

816 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:05:18.35 ID:sPBbfryqO
>>813 なぜ自分の場合を書いたらいけないの?それにあなたあてに書いてはいないがw

817 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:08:10.58 ID:ITOgq9CF0
ドタキャン常習者を懲りずに声掛けるそのグループも
なんだかなぁ、と思うw
もう居ないものと思って誘わなければいいのに。
自分だったら声掛けない。たまに会う友達だったら楽しい
時間を共有してまた会いたいねーって気持ち良くバイバイしたいもの。
またドタキャンかよ!ってモヤモヤした気持ち持ちたくないわ。
それともドタキャン常習者の彼女が皆に声掛けて集まってるの?

818 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:08:58.45 ID:8yE4wdZOO
頭悪いな

819 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:10:53.03 ID:sPBbfryqO
>>815 家庭の事情でいつもドタキャンするなら予約は仮状態にするか、絶対に事前に予約のコース料理の時はその友達は誘わないわ。
だいたい〜人くらい、の予約、もしくは自由席限定イベント。
だいたい他の友達もドタキャンさんが来ないと思って予定たててるんじゃないの?

820 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:13:41.38 ID:sPBbfryqO
>>817 一応声をかけてるだけとか。

821 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:16:38.60 ID:hnqB+vzIO
遅刻やドタキャンの常習者って態度や言い訳で付き合えるかどうか分かれるよ。頻度と度合いと連絡の有無も重要。
仕事でもないしアバウトでいい時が多いけど、状況に応じた反応がない人は何かが欠けていると思う。
ここでひっかかってしまう人の愚痴は大概自分の落ち度は棚に上げて話してる。
うまくいかないのは人のせいにして同情を買いたい心理があると思う。要するに構ってちゃんだよ。
最終的には「私を助けないあなたは悪者」というような仕掛けをしてくる。

822 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:18:13.29 ID:cK9vP+Af0
>>798
>そんなことくらいでキレるその友達が怖くなった。

そんなことくらい!?
ホント感覚が違うとしか……

823 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:21:08.21 ID:XDZELoBY0
>>816
いけないとは言っていない。
あなたがキレないことは何の参考にもならないのでは?と言っている。

824 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:24:32.21 ID:XDZELoBY0
>>815
毎度「家庭の事情で」ドタキャン?
ちょっと理解に苦しむなあ。

もし、家庭内に介護が必要な人がいるとか病人が出ていて大変だとかいうのなら、
そもそも参加自体を見送るという選択肢もあるのに、
それをしないで「家庭の事情」で押し切ろうっていうのは
以前このスレで出ていた「親の病気を本人が言わないのに突っ込んで聞くのは失礼」というのとは
かなり意味が違うと思うんだけど。

825 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:27:15.65 ID:sqkVLS0F0
>>811>>815に同意だな、私も
何人かで集まっているんだから、そんなにキレる必要ないと思う
どうしても嫌なら、今後誘わなければいいだけの事だし
ドタキャンはいけない事だけど
>>815さんの言う通り既婚者の場合、義実家、子供、夫、実家と様々な用事が突発的に発生する
しかも断りきれないしがらみや出来事をあると思う。

独身の時は自分の事だけを考えればいいけど、家庭を持った以上自分の事だけという訳にはいかないし
そういう事織り込み済みで友達と付き合うものだと思っているし
そういう事を納得しあえる友達と付き合える年齢なんじゃないかな

826 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:28:53.98 ID:8yE4wdZOO
ドタキャンぶちキレ友達をけなしたい一心で
私は怒らないとか言ってるけど
まぁ、べつに怒ったっていい話しだよ
普通に
それに対して 怖い みたいな書きかたするのが
よかないんだよ

827 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:30:54.86 ID:sPBbfryqO
>>823 だから>>798さんに私の考えを書いたんだってばw
あんたに言われる筋合いないよ。

828 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:30:58.83 ID:oPvvF+7g0
>>822
心狭いなあ。悪意はないんだからそんなことくらいでしょ。
じゃああなたはドタキャンしたことないの?

829 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:32:19.66 ID:sPBbfryqO
>>826 切れ方がジャガー横田みたいだったんじゃまいか?

830 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:33:36.51 ID:WTBRwPT70
>>815
>私も幹事役でドタキャンの経験何回もあるよ。でも、別にそんなにヒステリックにはならなかったけどな。
>だってみんな家庭持ちだし、子供もいるからね。仕方ないことじゃない?

これは今回の毎回毎回同じ人が約束して→キャンセルっていうのと全然違う。

831 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:34:57.05 ID:8yE4wdZOO
怒るほどの事じゃないのに怒るなんて異常
って言う論調が強引過ぎる
怒らない、怒るはどちらにせよ間違いではない
一方が正解じゃないのに
怖いとか書くからややこしく
成るんだよ

832 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:37:34.63 ID:vtXSf1ae0
なんか自分が非常識なこと(遅刻とかドタキャンとか暴言とか)しておいて
相手が怒ると、怖い〜すぐ怒る〜育ちガ〜親の顔ガーと相手のせいにして
自分が悪かったのに話をすり替えていつも怒る○○ちゃんって〜
って言いふらしてまわって被害者ぶるやついたな〜

833 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:37:48.14 ID:hnqB+vzIO
もっともらしい言い訳していた人がいたけど、後から嘘だってわかったよ。
約束を守るか破るかって、姿勢と成り行きが大事だよ。

834 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:41:00.82 ID:oPvvF+7g0
>>826
けなしたいわけではないよ。
その子が他の友達関係でも「キレてやったんだ」発言が多いから
ああまたかの意味も含めて怖いと書いただけ。
どこまで詳しく書いたらいいんだか...

835 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:48:59.03 ID:fR4AgJzS0
>>821
>遅刻やドタキャンの常習者って態度や言い訳で付き合えるかどうか分かれるよ。頻度と度合いと連絡の有無も重要。
仕事でもないしアバウトでいい時が多いけど、状況に応じた反応がない人は何かが欠けていると思う。

同意。ドタキャンといっても色々あるからねえ

約束当日、「家庭の事情でいけなくなったの。(詳しくはいえないけど)」
みたいなメールだけでキャンセルがしょっちゅうだったとしたら
ホントに家庭の事情なのかよ?と疑いたくもなるしね

自分も最近子供が熱出してランチドタキャンしたけど
前日から「子供が昨日から熱だして、明日いけなくなるかも」
と何度も経過報告して、最終的に謝りたおして当日キャンセルしたし

子供の病気だろうが親の病気だろうが、親戚のしがらみだろうが
毎度詳細告げずにドタキャンするような人って
誠意のある対応自体できてるかどうかも微妙・・・
直接本人とやり取りした人にしか分からないんじゃない?


>>834
盛大な後出しキタ

836 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:49:35.44 ID:XDZELoBY0
>>828
悪意があるかないかが問題じゃないと思う。
キレたその友達にとっては「度重なるドタキャン」「誠意のない言い訳」が問題だったんじゃないの?

837 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 18:58:03.40 ID:8yE4wdZOO
>>834
いや、書かないでいいよ
徹頭徹尾、自分は間違いない
友達、頭おかしいって話しでしょう

838 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:00:59.77 ID:hnqB+vzIO
キレてやったわ!!!武勇伝を連発する人は付き合いづらいと書けばよかったのに。

839 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:02:43.09 ID:oPvvF+7g0
>>835
>謝り倒して当日キャンセル
その子もひたすら謝ってたみたいよ。
あ、これも後出しって言われちゃうかな。

>>836
どっちもどっちだと思う。
私はドタキャンの子、知らないし。でも、友達の性格は知ってるから
メールでひたすら謝ってるのに電話したらしくキレたらしい。
そこまで執着するの?って何?って不思議なんだけど。
ドタキャンすることで腹立ってるのならもう誘わなきゃいいし
付き合わなきゃいいし、自分だったらどうでもいいって思う。

840 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:07:15.38 ID:XDZELoBY0
>>839
すごい後出しだね。

841 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:08:03.19 ID:oPvvF+7g0
>>840
細かすぎて神経質すぎて疲れますね。

842 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:09:19.46 ID:XDZELoBY0
>>841
え?私のこと?
怖くなったり疲れたり、忙しい人だね。

843 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:09:31.82 ID:oPvvF+7g0
>>840
ネットで一人の人間を餌食にしてストレス解消
楽しいですか?
更年期なんですか?
ここに書き込んでる人はおいくつくらいなんでしょうか?

844 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:10:08.00 ID:oPvvF+7g0
推定40後半?

私は20代ですので意見あいませんね。

845 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:12:10.26 ID:oPvvF+7g0
>>840
なんか言っちゃ悪いけど前の職場の40代の人と
口調がそっくりで (笑)
あ、敬語使ってませんでしたね。すみませんでした。

846 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:14:17.20 ID:ev9Jf1kK0
うわ

847 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:18:29.23 ID:XDZELoBY0
ダメな人だったんだね。

848 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:20:14.29 ID:kasEi6st0
同意だけしてほしいならチラ裏にでも書けばいいのに。

849 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:20:26.72 ID:dZ8lDtTp0
>>834
言いたい事は何となくわかる。
私も似たようなケースで「それってFOしたいんだろうなぁ」とか思う事があったから。
誘いを断っても「何で?どうして?」と詰め寄ったり、「じあなたに会わすから」と言われたら
中々断りづらいもんだし、度重なるドタキャンで察してあげたらいいのにって。

でも、そういう見方しちゃう時点で、その友達が好きじゃないんだよ。
どんな理由があろうと、FO中だろうと、ドタキャンしたら相手が怒るのは当然なんだから。
友人がどんなに面倒なタイプだったとしても、その当然の怒りすら否定しちゃうのは違うでしょ。

850 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:25:00.10 ID:hnqB+vzIO
どっちもどっちになっちゃあおしまいじゃねーかw

キレるって言葉では一くくりにできない事ってあるからね。
他人の人間関係を第三者が少し聞いただけでなんやかんや言えないんだよ。
何かが欠落してる人って普通に話したくらいじゃわからないんだよ。
何度も注意されてるのに改善しない人は、相手が怒る程負担をかけてしまっていたという意識がない。
声を荒げられて初めて真面目に謝らないといけないと判断する。
それも、謝らなければいけない事をしたと理解しているわけではなく、謝らなければならない状況になったとしか把握してなかったりするよ。

851 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:31:34.10 ID:oPvvF+7g0
>>849
はい、そうですね。
正当な意見を聞けてすっきりしました。

>>847
顔を見えないことをいいことにそういう言葉を書き込むあなたも駄目な人だと思います。

>>848
チラ裏の意味もわからないほど2ちゃんやってないんで。

852 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:34:13.21 ID:hnqB+vzIO
半年ROMってろ

853 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:35:58.99 ID:acCZHJKf0
うわ、この人友人のことは「すぐキレる」とか言うくせに
じぶんもじゃん

854 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:38:36.04 ID:hnqB+vzIO
キレてる友人の方がまともな可能性があるなw

棚上げするタイプって似ている。

855 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:39:37.25 ID:kasEi6st0
面倒臭い人だなID:oPvvF+7g0
いちいち言い返さなきゃ気が済まない人って疲れるわ
よく人に「心が狭い」とか言えるよねぇ……
あ、お返事は結構ですから

856 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:41:25.94 ID:XDZELoBY0
>>851
だってあなた、相当ダメだもん。自分が書いたこと全部読み直してみたら分かると思うよ。

>>853
自分がやっていることには気づかない便利な脳みそをお持ちみたいだよ。

857 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:41:35.48 ID:8s20w+2I0
私の友達も遅刻常習だった。
口ではごめんといってもまた次回も遅刻する。
つまりほんとに反省なんかしてない。
会社には遅刻せず行ってるから病気でもないし。
ある日怒りが積もり積もって怒ったら
私がそういう子だって知ってるじゃん!
って逆ギレされた。

858 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:43:28.68 ID:oPvvF+7g0
>>855
おばさんの方がめんどくさぁい。
つられちゃってwwwwwwwwwwwwwwwwwww
更年期のババアばっかり
二度とこねーよ。
男だっていつ気付くんだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
ババアwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

859 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:43:39.79 ID:peYovqWv0
でも、「キレてやったわ」何て武勇伝的に語る人にも友人がいるわけで。
世の中ホントわからんわ。

860 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:44:44.08 ID:oPvvF+7g0
>>856
はいはいおばちゃんwwwwwwwwwwwwww
説教はいらねえよwwwwwwwwwwwwww

釣り師もわからない便利な脳みそだことwwwwwwwwwwwww

861 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:46:03.91 ID:acCZHJKf0
いやいやいや、ネカマもみっともないけど
さすがに、男のふりで逃亡って、なりふり構わず過ぎでしょw

862 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:46:11.60 ID:hnqB+vzIO
太刀打ちできなくなった時の常套手段がキタヨ

863 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:46:25.75 ID:bmsIu5Ud0
結局、類友が類じゃない所に「キレて」書き込みに来たって話?

864 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:48:24.58 ID:kasEi6st0
打たれ弱いのねwww

865 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:49:35.29 ID:oPvvF+7g0
さすがおばちゃん!!!
(。・`Д・´)ガッ! ←861
想像力すげーなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

いつまでも同じ話してろババアどもwwwwwwwwwwwwwwwwww
飯つくんなくていいのかよ?wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

866 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:50:40.25 ID:oPvvF+7g0
861 不細工ババア
862 デブババア
864 粘着ババア

867 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:51:02.33 ID:acCZHJKf0
罵倒の言葉は自己紹介って言うよ

868 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:51:53.22 ID:oPvvF+7g0
867
いつまではりついてんだよwwwwwwwwwwwwww

おまえこそ男なんじゃねーの?
飯作れよさっさと

869 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:53:05.91 ID:zIzdYBDv0
ちょwマジキチw

870 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:53:59.86 ID:hnqB+vzIO
一番ミジメな人種だと自白したのな

871 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:55:28.08 ID:dZ8lDtTp0
論理的に話すのが苦手なタイプなんだろうね。
だから正論で追い詰めるタイプの人が苦手だし、
自分の意見が通用しなくなるとカっとなって自分を見失ってしまう。

872 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:56:47.99 ID:kasEi6st0
>>868心狭いなあ。悪意はないんだからそんなことくらいでしょwww

873 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 19:59:40.92 ID:bmsIu5Ud0
お友達の方にはドタキャンよりも酷い物件が
身近にいることに是非とも気づいて頂きたく

……この位の頭なら愚痴の吐き捨て要員として最適なのかもってちょっと思った

874 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:01:50.63 ID:oPvvF+7g0
たかが2ちゃんで論理的に話す奴いんの?
世界せまいな?
専業?社会出ろよ。

875 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:03:51.27 ID:XDZELoBY0
彼だか彼女だか分からないけどw、この人にとっては今がいちばん生き生きする瞬間なんだと思うよ。
他人を罵倒すると、何かが満たされるんじゃない?

876 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:04:52.34 ID:oPvvF+7g0
>>871
あっ正論で お・い・つ・め・て・たんだ?
自白したね。
相当ストレスためてんだね。おばさんの生活はwwww
そうでなきゃ2ちゃんなんかで知らん奴追い詰めねーよなwwww

877 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:06:50.36 ID:acCZHJKf0
>>876
まぁ、とりあえず男ならローカルルール違反なので
出てって
本当はレスするのもルール違反

878 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:14:50.20 ID:oPvvF+7g0
>>877
さっきは男のふりとかいっといてwwwwwwwwwwwwwwwwwww
おめーも逃げようとしてるだろうがww

879 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:16:13.48 ID:oPvvF+7g0
>>875
罵倒して追い詰めてたのはおめーだろw
振り返って読んでみろよwww

880 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:21:52.17 ID:hnqB+vzIO
典型的だな

881 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:23:09.85 ID:XDZELoBY0
追いつめられていたらしいw

882 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:26:03.41 ID:kasEi6st0
泣きながら2ちゃんしてるのかなw可哀相にw

883 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:33:52.26 ID:oPvvF+7g0
>>882
その性格の悪さw
旦那がかわいそうだね。

飲みに行くからおめーらババアにはかまってられねーんだよwwwwwwwwwww

884 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:34:01.79 ID:tPLDYuGX0
で言うかドタキャンする人は誘われるのも嫌だったんだろうね。

885 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:34:19.55 ID:acCZHJKf0
いってらっしゃい

886 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:34:20.78 ID:zIzdYBDv0
そろそろ「w」のキーも悲鳴を上げています
iPadなら指紋で曇った頃でしょう

887 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 20:36:14.44 ID:hnqB+vzIO
構ってちゃんが
かまってられねーだとw

吹いたじゃないかw

888 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 21:28:17.55 ID:BJhLeJ6o0
(。・`Д・´)ガッ! って顔文字ひさびさに見たきがするw
ドタキャンちゃんがそもそも ID:oPvvF+7g0本人じゃないの?
甘く考えて繰り返してたら、流石に怒られて、悔しいから
第三者装って、キレたとか色々相手中傷するような風味つけて
書き込み投下したら
思惑に反して、自分が非難の嵐でファビョった。
一向に味方が現れないので、釣りでした宣言。

889 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 21:36:46.97 ID:uzTdYNsE0
ID:oPvvF+7g0=ID:JlCJ6vVT0?
変な人住み着いたね

890 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 21:54:56.82 ID:tPLDYuGX0
>>889
はぁ?違いますが!

891 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 22:29:03.18 ID:Df+aU2aBO
カオスw

892 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 23:00:15.81 ID:sPBbfryqO
すごいw ドタキャンまだやってたんだw

893 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 23:03:48.34 ID:K2DVh5K30
えっ?
どっから読めばいい?w

894 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 23:04:53.11 ID:uzTdYNsE0
>>890
えっ誰?w

895 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 23:05:09.46 ID:Df+aU2aBO
私は767くらいからが面白かったw

896 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 23:09:07.87 ID:JlCJ6vVT0
>>894
767だよ!

897 :可愛い奥様:2012/12/11(火) 23:42:14.70 ID:TjlsoHfRP
>>895
面白くないよ
むしろ哀れな人だよ

898 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 07:40:09.86 ID:48HUlH6h0
書き込んだら予想外に自分が叩かれたからって
釣りのフリする人って馬鹿みたいだ

899 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 08:00:37.28 ID:Qws5aEiO0
昨日マジキチが降臨してたのか
>>851から>>858の間に一体何がw

900 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 09:47:21.12 ID:a/uFy28SO
ドタキャンレディーとは切れる前に約束をしないってことでいい?

901 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 10:25:43.15 ID:ulUBsJBR0
怒ってる人に対して「なだめる」って行動に出る人って嫌だなぁ。
なんか上から目線だし、「うん、そうだね、腹も立つよね」って言った方が
気持ちがおさまるのに。

902 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 11:14:01.92 ID:D4u1wJpt0
>>901
それもなだめてると思うよ。

903 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 11:24:49.01 ID:LasBvkMT0
>>901
人間関係の愚痴に適当に同意しちゃうと
「◯◯ちゃんも同じように言ってたよ!」
と悪口の共犯にされるから、絶対しないわ

904 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 11:26:29.88 ID:a/uFy28SO
>>902 同意。

905 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 11:33:46.71 ID:drGt4POM0
同じなだめるでも
共感系と諌め系があるよね
前者ならともかく後者は嫌だなって事じゃ?

そうだよねわかるよ、と共感を持ってなだめられるのと
まあまあそう言わずにーとか、困った人だなぁみたいな言い方でなだめられるのとは違うじゃん

906 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 11:45:30.44 ID:ulUBsJBR0
>>905
そういえば良かったのかw ありがと。

>>903
それは気を付けないとね。知人同士の話の時は特に。

907 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 11:56:18.50 ID:sxe7zBPF0
この話ってドタキャンの是非じゃなくて、たまに愚痴言うくらいならいいけど
会う度にいつも何かに怒ってる友人が何だか嫌って事なんじゃないかな。

私も見に覚えがあるけど、一つ一つは確かに正しい、
気持ちはわかるけど、それがあまりに頻繁だと
この人に問題があるんじゃないかと思ってしまう心理というか。

908 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 12:15:51.82 ID:Z2mXpT7uO
いや、言い出しっぺのID辿ってみなよ…

909 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 12:24:38.79 ID:sxe7zBPF0
>>908
本人がアホだからドタキャン肯定みたいな書き方しちゃって
話がズレていってるけど、本来モヤモヤの原因はそこなんじゃないかって事。

910 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 12:33:15.88 ID:a/uFy28SO
昨日友達にねっとり睨み付けられながら「ボーナス出たんでしょ?いっぱい出たんでしょ?」と言われた者です。
今朝うちの前で会ったから挨拶をしたら木になってる(ほとんど残ってない)柿を見て「渋柿でしょ?」と言われたから「ううん、甘かったよ」と言いました。
やはりねっとり睨み付けながら「柿はどうしたの?」と聞かれたので「知り合いに取ってもらってほとんど全部あげた」と言ったらやはりねっとり睨み付けながら「渋柿でしょ?」「ううん」「渋柿でしょ?」「ちがう」と何回もやりとり。
さすがに恐くなってきた。なんなんだろういったい。

911 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 12:39:13.00 ID:ulUBsJBR0
>>910
それはもう常軌を逸してるね 他人が見ても怖いわ

912 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 12:43:30.20 ID:fxalmba50
>>910
本当に友達なの?

913 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 12:51:15.19 ID:Z2mXpT7uO
寿司喰いねェ!って言ってやればw

914 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 12:53:30.32 ID:idCaWQ4A0
同じ人かなぁ?
ボーナスを聞く人、まぢいるんだけど…

915 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 13:06:23.57 ID:3xmS3Kgy0
>>910
コミュニケーション取れない人だよね
っていうかどういう友達なの?

916 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 13:21:10.97 ID:a/uFy28SO
910です。 公園が近所にあるんだけどそこでやるサークルイベントで親しくなった友達。10年くらいの付き合いで5人で仲良くなったんだけど。
その友達は柿は嫌いと以前言ってたからあげなかったんだけど欲しかったのかな?毎
毎年林檎とラ・フランス、せとか、はれ姫はお裾分けしていたんだけど。

917 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 13:36:38.95 ID:54YCN6VW0
この手のレスって本人が林先生物件の例が往々にしてあるからなあ

918 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 13:37:28.35 ID:48HUlH6h0
>>910
ヤバい人だと思う。
お裾分けとか止めて距離を置いた方が良いのでは?

919 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 13:42:12.24 ID:a/uFy28SO
>>918 ありがとう。私もヤバいかなと思ってた。目が恐いんだよな。記者会見の時の美川憲一に似ている。

920 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 14:03:44.14 ID:fxalmba50
美川さんは別に怖い人ではないと思うが・・・

921 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 14:43:24.64 ID:daJG84jH0
>>910
柿の話怖い。
他人事だから変な人がいるもんだ程度で聞けるけど自分にふりかかったら
悩んでしまうだろうな。あからさまに避けると粘着されそうだし…

922 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 15:23:13.66 ID:a/uFy28SO
>>920 ごめん。大麻で逮捕された時にマスコミに噛みついた時の目がこわくて似てるの。
うつろになりながら絡み付くような目。
>>921 トラウマになりそう。

923 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 15:29:03.85 ID:a/uFy28SO
>>914 ボーナス聞く友達は九州出身の元旧家のお嬢様だった人です。
聞かれた時なんて返しました?私は「出ない出ない」と笑って逃げました。

924 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 15:45:34.51 ID:+oLyyt500
>>910
料理板のカレースレに柿を大量にもらって始末に困っている人いたよ

925 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 17:27:01.76 ID:KVxtapwO0
ズレてる

926 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 18:36:26.71 ID:XazhYN4LO
人の経済状況を具体的に聞きたがる人いるんだよね。前に出てる問題行動した人と同じだったりもするんだ。
話してみたけど感覚が違うみたい。一般的な感覚を把握して考慮して行動するならいいけど
一般的なものを「わからない」で片付けて自分で思考できない人は説明しても通じなかった。返事だけだね。

927 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 21:03:59.80 ID:G3+QjuJR0
自分が常識人だとはいわないけど、世の中おかしな人って沢山いると思う。
最初はまともな感じで周りに溶け込んでいるからなかなか気付かないんだよね。

着ていた服を気に入られ「その服いいね、頂戴」って言われた事が5回くらいある。
皆別の人で、一見まとも。
冗談だと思いスルーしていると
「ねぇ、あの服いつになったらくれるの?」って真剣な顔して聞いてくる。
貧乏でもなさそうなのに。
「絶対、私の方が似合うと思うんだ」と言ってきた人もいた。
人が身に着けているものを欲しがる気持ちが理解できなかった。

928 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 21:08:08.75 ID:G3+QjuJR0
あと、うちに遊びにきて、ベランダを見るなり「洗濯物は?」って聞いてきた人がいた。
来客があるから今日は干してないというと
「なんで?なんで洗濯物ないの?干さないの?ねぇなんで?」としつこい。

その後PCを立ち上げてくれとせがまれ、断わってもしつこかった。
その人自身PC持っているので調べ物を頼みたいとかでもない。
興味深々だったのだろう。

うんざりして距離置いたら「あなたの家が大好きです!また呼んでください」
って必ず一言加えてくるようになって更にうんざり、自分の所に呼ぶ気0なくせに。

いい具合に普通な人ってなかなかいなくて、とても貴重な人材なんだと実感したよ

929 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 21:32:06.39 ID:2vZik6ur0
>>いい具合に普通な人

分かる。ほんとに貴重だわ。
最低限の距離感って大事だよね。

930 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 22:51:24.51 ID:a/uFy28SO
>>927>>928 すごくよくわかる。最初はそんなことなかったのに。
柿のことで色々考えていたらそういえばってことがここ一年で数回あったな。
何より目が普通じゃなくなった。多分私と話す時だけかもしれないけど。
原因がわからないとあの目がこわくて眠れない。

931 :可愛い奥様:2012/12/12(水) 23:49:55.40 ID:QZPtgaIIi
友達スレかと思ったらキチスレになってるw

私にもいるわー、家に来て部屋をみてみたいって繰り返したり
携帯の中身をのぞきこむ人…近づきたくないのに向こうから近づいてくる

932 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 01:35:20.51 ID:yAOtUS1FO
問題視しなきゃならなくなる人ってしつこいよ。距離あけたいのを察する事もできない。
携帯を勝手に見る人は家には呼べない。勝手に引き出しの中とかトイレのついでに他の部屋とか見られそう。

友達付き合いの緩さで許容できる範囲が合う人とじゃないと付き合うのしんどいわ。

933 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 01:58:56.94 ID:nMhhGXEy0
なんかスレチ気味というか、女友達スレにしては極端な報告大杉なんじゃ…
全く似た経験が無いのは自分が恵まれてるのかな
基地外報告スレに来た気分だわ

934 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 02:05:57.73 ID:yAOtUS1FO
キチ類って年齢上がるとタガが外れてくるのか本性が出だしたというのか
昔はああじゃなかったのにね〜ってのもいるし

935 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 02:32:12.12 ID:JxgzRGyW0
>>933
同じく。
なんでそんな人を友達と表現するんだ?と不思議というか不可解に思うもの
知り合いとか顔を何度か合わせた程度というのならわかるけど
でもたぶん私や>>933さんは友達に恵まれたんだろうね

936 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 03:10:00.04 ID:yAOtUS1FO
何故ここに?

書き込みしてる人だって他に友達はいるだろうし、恵まれてる思える友人もいるだろうよ。
その中で、この人は…?って感じたり何かあったりした人との事を書き込んでるんだからスレチではないし
わざわざそういうカキコミするのもなんだかな。
友達っていろいろいる。仕事で出会ったのが縁で友達になる人もいるだろうし、学校が同じだからって友達じゃないのもいる。昔は仲良かったけど今は疎遠て関係もある。
境界線が曖昧だったり、人によるのだから他人が言う事ではなかろう。

937 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 03:21:29.19 ID:nMhhGXEy0
>>936
別に友人関係に100パーセント満足なんかしてないよ
幸い基地外がいないってだけ

何か常軌を逸してる人の報告続いたから驚いたというか
他に相応しい該当スレあるし、そっちに投下した方が…と感じたかな

938 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 03:32:53.95 ID:yAOtUS1FO
感じ方は人それぞれだし、これくらい日常に潜んでるよなってくらいに思う人がいてもおかしくない。
友達の話だから問題ないんだし、キチかどうかの基準なんて明確にはできないでしょう。

合わない話ならスルーしてればいいだけ。

939 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 05:24:39.30 ID:V089LC56O
>>934
あるあるある〜超ある〜
10代の頃は自分の意志がしっかりしているなと思った子が
40過ぎて頑固者だった事を知ったり
人見知りしないフレンドリーな子と思っていたら
人間関係に頓着なかったり
我が強くなるんだろうね

940 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 06:20:15.05 ID:sf/Q8Tp90
>>937はヌシかなんかなの?

941 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 08:39:20.25 ID:Egy1suFGO
基地友のカキコミした発端者です。
付き合わない用にするつもりでも会ってしまった場合忙しいからと挨拶だけで逃げるにも限界があるなと感じました。そういう人に限ってしつこいし。
まさか何かの病気ってことでしょうか?

942 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 09:07:42.01 ID:WSgSwYN80
付き合わないつもりなら、会わななければ良いだけでは?

943 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 09:25:48.40 ID:c6FR6jkE0
>>941
ここより生活板に距離ナシスレの方が的確なレス貰えるんじゃないかな?

944 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 09:27:55.38 ID:c6FR6jkE0
>>941
変な文章になってしまった。
ここより生活板の距離ナシスレできいた方が的確なレス貰えるんじゃないかな?

945 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 09:41:24.69 ID:WSgSwYN80
距離無しの人だと最低限の付き合いにするしかないんだよ
相手に分かってもらおうと言う努力は無駄だし逆効果

946 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 10:30:56.38 ID:w6GSXrQE0
夜中の3時とか朝早い時間に書き込んでる人って...

947 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 10:35:17.45 ID:UZ40aB8O0
素敵...

948 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 11:10:34.72 ID:+rQg3Ip40
みんな仕事だからねぇ、寝起きに布団中でチェック、夜中寝れなくてチェック、寝る前にチェックが多い

昼間の書き込みはニートとナマポだよ
ごめん、ごめん

949 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 11:16:16.25 ID:w6GSXrQE0
>>948
くすっ^^

950 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 11:28:06.47 ID:+rQg3Ip40
>>949
お前もだよ、ってイヤミだったのに…

951 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 11:35:00.44 ID:nilKzVXb0
私のために言い争うのはやめて!

952 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 11:47:41.38 ID:Te4PPF980
>>945
最低限っていうのはまったく効果なし。
つい最近お稽古ごとで一緒になりニ三言お話しするだけの中年女性が
どこにでも着いてくる様になって薄気味悪いので距離を置いたけど
今度は教室にいて一人になると、突撃のように駆け寄って、言いたいこと叫んで、居なくなるようになった。
もともと少ししゃべった時点で
普通に話してるようでずっと自己否定、そのなかに他人の猛烈批判があるような雰囲気で
突っ込むとやっかいだなと思ったから、NG対象としたんだけど、ここに来て完全にキチ。
とにかくそれまでに大人しく話しを聞き続けたので、「自分の理解者」って登録されてしまったらしい。

傍まで来ても、見ない、触らない、完全空気扱い、むしろ嫌ってますアピールしてやっと向こうから避けてくれるようになった模様。
メンヘラの人にロックオンされちゃうとどんな説得も扱いも向こうが変換をかけちゃうので、
非積極的程度ぐらいのお付き合いでは相手に望みを持たせちゃって全然効果ないよ。

953 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 12:02:04.63 ID:WSgSwYN80
挨拶以外接点を断つと言う事が最低限と言う事だと思うけど
そもそも大人しく話しを聞き続けたからそういう人として認定されたのであって
最初から挨拶のみで、大人しく話しを聞き続ける事をしなければ認定されなかったと思う

954 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 12:03:25.22 ID:uiZlcGFR0
生活全般板の

人間関係の距離感がわからない人35 【対策】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1349866463/

ここのスレの住人とかぶる話が多いから確かに
キチガイの話は↑すれの方がなんて言うか適切かもしれないっていうのは感じる

ただ、今まで会ったことがない人でも、これから合う可能性もあるし
世の中には普通の顔してモンスターが潜んでるんだっていう事実を
知るのも大事かもしれない

でも、キチガイの友達の話ばっかり読みたくない気持ちもわかる・・・

955 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 12:38:59.42 ID:WSgSwYN80
モンスターは普通の顔しているからこそ気をつけなきゃいけないんだよ

956 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 12:52:28.49 ID:uiZlcGFR0
>>955
955さんは生活全般のスレは読んだ?

957 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 13:14:46.13 ID:WSgSwYN80
知っていますよ

958 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 13:25:29.26 ID:c6FR6jkE0
読んだ?に対して知ってるって答えるのは微妙にズレてるような気がする

959 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 14:13:37.66 ID:WSgSwYN80
微妙にずらしたのよごめん
梨と呼ばれる人たちとは近寄ったら駄目なんだよ
>>953にも書いてあるよ
>非積極的程度ぐらいのお付き合いでは相手に望みを持たせちゃって全然効果ないよ。
話を聞くと望みを持たせるから最初から挨拶のみにするって事だよ
後々の事考えて強い意思を持ってその場から去る事が一番有効

960 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 14:14:24.74 ID:WSgSwYN80
>>952だった失礼

961 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 14:48:30.06 ID:v31csk8N0
梨と呼ばれる人達って誰?

962 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 16:09:20.03 ID:c6FR6jkE0
>>961
距離ナシ→距離梨→梨

963 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 16:35:26.90 ID:v31csk8N0
>>962
そういう略語があるんだ、知らなかったよ
ありがトン

964 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 17:34:00.96 ID:c6FR6jkE0
>>963
子供がいない人のコトを小梨とも書くから「梨」はその時の流れで読んで下さい。

965 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 20:02:27.43 ID:nilKzVXb0
なんか変な人w
張り切りすぎよ

966 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 22:23:27.37 ID:Z3d0aKd70
このスレすごいねw
もっとのんびり生きればいいのに、細かいところが気になるんだろうね

967 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 22:45:27.41 ID:+U4GipPz0
なんでそういう水差しをするんだろう

968 :可愛い奥様:2012/12/13(木) 23:08:42.07 ID:GHxcQkI80
友達がいないからじゃない?

969 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 03:32:10.12 ID:Ea+vKxPkO
変わってしまう友人いるね。置かれている環境によるところが大きかったよ。
アドバイスしたって自力で改善しない限りどうしようもないからね。ライン越えたら切るしかない。
キチまでいかない人だと縁があれば「あなたあの頃意地悪だったよね」と話せたりする
「家が荒れていて心が荒んでいた」と言われたよ。
我が強いなとは思うけど適当に付き合ってければいいかなって思ってる。
お互いでこっちもいい加減なところで気楽に行かせてもらうよ。

970 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 05:40:13.59 ID:Ea+vKxPkO
お互いじゃなくお互い様ってことですわ。
お互い様って我慢しなくていいように自分をコントロールする時にはいいと思うんだよね。気持ちの持ち方としてね。我が強い相手には特に。
よく、自分のエゴを通す為だけに使う人いるんだけど、そういう人は結果的に疎遠になるね。
お互い様を口に出して自分の要望押し付けたり、免罪符に使う人って逆の立場になった時冷たかったりする。

971 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 08:47:18.94 ID:Uk5NqUdS0
「お互い様」は迷惑(?)をかけられた方が使う言葉じゃないの?

972 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 08:48:58.88 ID:Uk5NqUdS0
次スレは980が建てることになってるから無理な人は踏まないように…

973 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 10:33:58.15 ID:af25Nhlu0
細けぇな、ソロソロだと思うなら言い出しっぺのお前が立てて誘導せぇよ
春日局かよ

974 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 11:36:12.48 ID:5h08m+sNO
昨日柿のことを書いた者です。今朝その人はうちの柿をじっと見ていたのですが挨拶だけして逃げることができました。
基本早足で行動します。奥様方ありがとうございました。

975 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 11:39:39.09 ID:ceyTErhn0
>>969
変わってしまうというか、お互い生活環境も変わり
価値観も考えもそれなりに変わるものだし
生活環境が変わっても同じ感覚の人か
許せるものなのか・・・・だよ

976 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 16:16:04.75 ID:uQLnj8PJ0
>>974
柿の話もっと聞きたかったw

977 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 21:19:19.76 ID:O4OTcR590
つい先ほど、木々がざわめく音がしたので、カーテンの隙間から庭を覗いて見ると
例の人が柿の木の枝を下に引っ張って、柿を毟り取っていました!
驚いてカーテンを閉めましたが、やっぱり気になって再び覗こうとカーテンの隙間を開けると
驚いたことに窓のすぐ傍に例の女が居て、ねっとりとした目でコチラを凝視していました!
今インターホンが鳴ってます。

978 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 21:25:07.94 ID:+26G4PJz0
さすがにネタくさい

979 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 22:52:03.03 ID:RHYf5GiA0
ツマンネ( ゚д゚)、ペッ

980 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 23:13:46.21 ID:Hy5RVlkc0
せっかく書いてくれたのにw

981 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 23:21:33.29 ID:p3iNUP2O0
たまに攻撃的な奥様いるけど柿ネタにはからまないのねw

982 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 23:22:07.23 ID:Ea+vKxPkO
>>975
問題になるのはそういう範囲の変化ではないよ。その程度なら大人なら割り切り方も得てるし悩まず上手くやれてるでしょう。

983 :可愛い奥様:2012/12/14(金) 23:41:19.69 ID:5h08m+sNO
>>980 柿が嫌いになりました。次スレお願いします。

984 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 01:32:09.10 ID:70CnmJUB0
パーシモンな流れぶったぎり
自分では大人になってから出来た、とても仲の良い友人
と思ってた元同僚の知人(今は二人とも出会った会社は辞めてる。)
自分から誘う事の方が多いと思ってたけど、ある日同じく
別の元同僚が劇団立ち上げると言うんで、一緒に見に行かないか
と連絡がきた。
その時自分は飼ってる猫が死にかけてて、時間もなくて、
藁にもすがる思いみたいなので、そういえば昔会社にいた
○○さん、猫飼ってたと思うんだけど、メアドとかわかる?
って聞いたら即レスで知らないごめんねとメールがきた。
ええ、分かってますよ。連絡先知りたいほど切迫詰まってたなら
自分で人に聞いて探せってね。
自分のデフォと人様のデフォが違うのもよく分かってます。
でも、自分なら、もしその友達の身内(ペット)が死にかけてて
かつての共通の知人の連絡先知りたがってたら
自分の方で探して連絡とってお膳立てしてあげるのに
とか思った。
私の勝手なんだろうけど冷たいなと思ってしまった。
そのあと、会社を辞めた元同僚皆で食事するから来る?
と言われたけど行くわけねーだろ。
向こうからはそういう連絡がほとんどだしもういいや。

985 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 01:59:06.94 ID:9miRo+w/0
次スレ
・▲・▽・女友達って大事?177人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1355504185/

986 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 02:10:37.09 ID:9miRo+w/0
>>984
そもそもペットが死にかけてるのに、猫飼ってた元同僚の連絡先をってのがおかしい。
ペットを飼うなら自分で緊急時に診てくれる動物病院くらい把握しておかないと。
仮に連絡取れたとしても、獣医でもない素人なんだし「どうしよう」なんて泣き付かれても困るでしょ。

987 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 02:22:40.02 ID:H/Lq5BzF0
自分の頭の中でだけ話しが出来上がっちゃってて、
人に伝える時、無意識に端折っちゃってる感じ。
話しが先走ってるというか…
思い込み激しいって言われない?
なんつーか自分の母親の話を聞いてるみたいだw

>>985乙です

988 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 02:24:27.73 ID:JBBaKHBZ0
なんか…釣りだよね?w

連絡先調べて(どうやって?)御膳立てして貰ってどうするつもりだったのかと

猫じゃなく人間の子供だとしても、要望自体が意味不明
盛大な後だしするなら早いうちにねw

989 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 02:25:25.93 ID:JBBaKHBZ0
>>985


990 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 03:02:03.52 ID:70CnmJUB0
スレ立て乙。

緊急時の病院くらい自分でキッチリ調べた上で、
ぬこ飼ってた元同僚に相談したかったという事?
だと信じたいw
動物が病気になった時の気持ちは動物飼いにしか
分からないからね。
同じ動物飼いでもスタンスは個人差大だから
相談したからってためになるとは限らんけどねw
内容先走りすぎで釣りみたいな文章だけど、例えば
自分が仲の良い友人から病気の話を聞いたら、
自分なら名医を調べて伝えるくらいの事はしてあげるのに、
相手は自分をそうとは思ってなくて温度差にショック
って感じ?
病気でリーチがかかった家族の話をしてるのに
ご家族の話スルーで食事の誘いしてくるって同僚も嫌だよな
登場人物の年齢が分からないけど、若くて動物も親族も
周り誰も死んだことないような方々の集まり?w

991 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 03:53:20.38 ID:auVhLBi8O
長期的な治療に関して情報を得たいという状況ならまだしも
危篤状態で知人程度の間柄の人に緊急連絡とろうというのがちょっとね。間に入りにくいわ。
そんなに知りたかったなら、それ以上の事を友人自らしてくれる事を望まずに「どうすれば連絡先わかるかな?」「知ってそうな知人はいないかな?」と尋ねてみればよかったのでは?
もしくは、お願いする形をとるとかね。ペットを想う気持ちが勝てばそうなるもんじゃない?
それでもダメだったならそれは仕方ない事でしょう。

992 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 04:05:16.76 ID:fIBTJjNMO
パーシモンわろたw

993 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 04:12:21.76 ID:fIBTJjNMO
…ん?
>>990
自演?ID被り?

994 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 04:28:24.43 ID:KDJum/Nr0
>>985スレ立て乙
ずーっと仲の良い友達は2人しかいない
1人は幼稚園からの付き合い、もう1人は中学生の時
両方子蟻で兼業主婦、めちゃ忙しいだろうに小梨専業の私に付き合い続けてくれている
感謝している。ばかばかしい愚痴話しにも付き合ってくれるし
これからもずーっと仲のいい友達でいられるように心がけよう

995 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 07:31:47.13 ID:RfTJyVvD0
>>990
自演乙

996 :980:2012/12/15(土) 07:53:11.69 ID:A1P11zOB0
>>985
スレ立てありがとうございます。
踏んだの気付かないで寝てました。

997 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 09:15:11.13 ID:1YshuHwy0
長期的な治療に関してでも嫌だなー。
同じ病気なら…いやでも個体差ありそうだし、
下手なこといって万が一病気が悪化したりしたらいたたまれないし
かかりつけ医と相談してくれ!私素人だし!って思う。
その前から仲のいい子だったら「うちの子は〜だったよ。
でも個体差あるし今は別の薬もあるかもしれないし
獣医さんとよく相談したほうがいいよ」って言うけど、
猫の病気のことで連絡とりたいって言われても困る。

998 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 10:08:34.32 ID:Ph6H4e1T0
>>985
乙。梅。

999 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 10:16:14.88 ID:tkBh0ZaR0
ねェ、選挙行くの〜?

1000 :可愛い奥様:2012/12/15(土) 10:17:01.27 ID:tkBh0ZaR0
にっぽんを、とりもろす!に一票w

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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