5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談71【限定】

1 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:13:18.97 ID:0TXxGMrg0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。

■関連スレ
・正解のある質問はこちらへ
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問276
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340944516/
・アンケートはこちら
【聞きたい】奥様アンケート70【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1341726316/
・既女以外の方で、既女へ質問したい方はこちらへ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】34
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1342614205/

■前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談70【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1341383091/

犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

2 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 14:25:32.68 ID:AchDpU2K0
こっちのスレを支援しよう

         /ヽ / /⌒\
        / /ヽヽ|/⌒\ii|\
       |/ /ヾゞ///\\|
       |/   |;;;;;;|    \|
             |;;;;;;|
             |;;;;;;|ヘ⌒ヽフ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
             |;;;;;( ・ω・)    |                      |
             |;;;;⊂   }   <  >>1さん乙              |
             |;;;;⊂,____,ノe    |                      |
             |;;;;;;|         \_____________/
             |;;;;;;|
             |;;;;;;|


3 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:02:04.72 ID:LMXWE04p0
>>1乙です。 新テンプレも有難うございました。

4 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:14:31.60 ID:flFpaUUe0
乙です。

5 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:21:02.42 ID:7FKj+Gr80
>>1乙です

主人のタンスからへそくりを見つけました。
金額からして独身時代の物か義父母からもらったお金だと思うのですが、みなさんならどうしますか!?
気づいてないふりするのがいいのかな。

6 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:28:39.10 ID:L/nEMbK60
>独身時代の物か義父母からもらったお金
何もしない
自分も独身時代や親からもらったお金持ってるけど旦那には教えてないもん


7 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:45:16.92 ID:JvIVfgay0
前スレ>>991みたいな人が義姉だなんて、義妹さんが気の毒だ。
>>991が自己中でなく、ほんのちょっとでも優しさと賢さのある人だったら
「義妹がインフルエンザで急遽出席できなくなった」くらいの設定が出来るだろうに。

8 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:48:33.14 ID:yBrrF4vU0
30代デキ婚でみんなに祝福されるアタシ☆って釣りでしょ。
新郎妹なんて席次表からも削除しとけば誰も気づかないんじゃない?

9 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:52:26.68 ID:aY76G3Pc0
これも貼っておこう

269 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/07/26(木) 16:50:06.27 ID:waFcUDwo [3/4]
262です。
合間合間にこのスレを1から読んでて、気が付けばレスをくれてた方々が居たので、お礼も兼ねて返信させてください。

>>266 太公望と言われるとは思ってなくて、私はなにか間違っていたのでしょうか・・・

>>267 30代で出来婚は体裁悪いんですね・・・でも皆祝福してくれてたので、義妹さんが、
やはり引き籠りの考えなんだと思ってました。

>>268 具合が悪いで通そうと、私が提案していいのでしょうか?
挨拶して貰っていないんです。姿も見ていないんです。困りました。

皆さま、有難うございました。
>>263の方が指摘して下さったのに、こうやって続けるのは違いますね。
焦ってしまってて、出来る事ならば皆に祝福してもらいたい・・・という感情が拭えません。
義妹さんがそう言い出すまでは順調に事が進んでいるものだと思っていたので・・・
なんだか壊されてる?という釈然としない気持ちが湧いてしまっています。
甘えてしまって申し訳ないのですが、もしどこか他に相談できるスレがあれば、お教え願いたいのですが。
って、自分で探すことですね。

10 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:04:08.17 ID:Vv7aZakb0

前スレ987です。
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】34 でこちらを教えて頂いたのですが、
書き込みの際に、私の手際の悪さで迷惑かけました。
>>988さんが代わりに貼って下さったのですよね、本当に有難うございました。

皆さん、たくさん返答下さってありがとうございます。

11 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:08:38.84 ID:Vv7aZakb0
義妹に気を使わないといけない立場だったのでしょうか?
正直、私が?なのか、旦那が?なのか・・・
そこら辺もどうも上手く納得できないんです。



12 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:17:52.64 ID:FOBerpjj0
人には人の事情がある。
自分が祝ってもらいたい気持ちばかりでそのへんを汲み取れない。
義理の妹なんて結婚式にいてもいなくてもどうでもいいでしょ。
いい大人なんだからどうでもいいことは流して可能な範囲で結婚式を
楽しもうって考えればいいでしょうが。1か100かみたいで見苦しいわ

13 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:19:30.35 ID:aY76G3Pc0
まあ少なくとも体裁が悪いと義妹さんに言える立場ではないよね
30代で出来婚は十分体裁悪いよ
周囲もまさかいい年して分かってないとは思わないでしょうね、
指摘せず祝福してくれてるのを有り難いと思うところなのに
自分の思うようにならない義妹さんを責めるのはどうかと思うわ



14 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:23:26.73 ID:rEeRSjb+0
>>10
義妹さんが出席したくない本当の理由までは分からないし、
そこまであなたが深入りしていいこととも思わない。
それぞれに家族がここまで来た経緯や事情があるんだから。
「祝福して欲しいのに」の思いだけで今からお嫁様っぷりを発揮しても
後々良かったと思うようなことは何もないように思います。

赤ちゃんを授かった事は喜ばしいことと思うけど、
出来婚に対するマイナス感情を持つ人はここに限らずいるよ。
「籍も入れてないうちから孕ませた男」「だらしない嫁」と
良く思わない人が両家ともにいるであろう事は承知しておいた方がいいと思う。
それでも産まれる命についてはちゃんと祝ってもらえると思うけど。

祝賀ムードををぶち壊す義妹って何この人!?というのも変だし
だからって義妹に気を遣えというのでもないのよ。
自分の気持ちや事情ばかりを優先して、相手の家庭の中の事まで
踏みこむのは傲慢とは思わないのかな。
ニートの引きこもりを擁護してるんでもないんだけど、
あなた自身が挫折体験が少なくて分からないとかだろうか。
年齢の割には理屈くさくて、他者への寛容さに欠けてる気がする。

15 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:25:50.67 ID:EsxWj7sr0
999 名前:可愛い奥様 投稿日:2012/07/26(木) 17:58:18.71 ID:EsxWj7sr0
妹は、出ると約束して
当日、ウィルス性の伝染病で高熱が出てしまうと思う。
それじゃ、大勢集まる場所にはいきたくても行けないよね!
妊婦にも伝染ったら大変だし!


1000 名前:可愛い奥様 投稿日:2012/07/26(木) 17:59:02.60 ID:EsxWj7sr0
1000なら夕飯作らなくてもOK


本当に夕飯作らなくて済んだよ!すげー!

16 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:27:50.09 ID:TDT+5PTV0
相談者が30代と言うことは「祝福してくれる周囲」も30代かそれ以上なんでしょ
そりゃあ
うわっ30にもなって出既婚?わざと?じゃなきゃだらしなさすぎ!
なんて面と向かって言わないでしょうよw
周りが大人の対応してくれているんだから、自分も大人の対応しましょうね

17 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:30:19.51 ID:JvIVfgay0
>>11
義妹に気を使うとかそういうことじゃないよ。
式にに出席するしないは義妹の自由だし、そもそも彼女は出席できるような状況じゃないんでしょ?
ヒキコモリの人を無理やり引っ張り出してまで祝ってもらいたい、それが当然と思うのは我侭で強引だよ。
体やメンタルに不調があって外に出ることが難しいのかもしれないし、
そういう事情を酌んであげられないあなたはちょっと優しさに欠けると思う。

義妹が出席しないのを体裁が悪いと思うなら、あなたの方で体裁を保つ努力をすればいい。
インフルエンザと嘘を付く方法もその一例で挙げただけ。
直前まで出席予定にしておいて席も決めて、当日キャンセルすればいいよ。
空席が出来て料理は無駄になっちゃうけど、あなたが保ちたい体裁の為なら数万くらいの出費は痛くないでしょ?

18 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:31:02.90 ID:pzJJwPOi0
>>11
いくら引きこもりでも、そこまで義妹に上から目線なのがよく分からん。
結婚式なんて、いくら身内でも出るだけで大変なもんだよ。女は特にお金かかるし。
どうしても出てほしいなら、あなた本人が旦那さんと二人で直接頭を下げるのが筋。
断られたらもうあっさり引き下がっとけ。

口に出すとアレだからみんな言わないかもしれないけど、世間的には>>13
本音だと思う。体裁を繕えなかった張本人が偉そうなこと言うなってこと。

19 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:42:53.02 ID:rEeRSjb+0
「出られなくて」で流しても、相談者側の親族と特に付き合いの必要があるわけじゃなし
自分の「体裁が悪い」って無駄な思い入ればかり気にしてるけど、
それが義実家の方の家族をいたたまれなくするかもとか思い至らないんだろうか。

流したところで自分の身内には「妹さんがいるのに出てくれなくて…」とか
素で言っちゃいそうで、なんとも不安なことよ。

20 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:42:53.47 ID:7FKj+Gr80
>>6
久しぶりに札束見て動転してました。
そういえば私も結婚前の貯金は内緒にしてました・・・。
ただ家に高額な現金があるのは落ち着かないので、口座に移すようにやんわり進めてみます。
ありがとうございました。

21 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:48:09.73 ID:DkCuf+RG0
>>11
どちらが気を遣うべき、って人付き合いなんだからお互い気遣うべきなのでは
義妹からは兄に謝罪の電話もあった事だしあなたも気遣いが必要では?

そもそも結婚式って「自分たちのためにわざわざ出席して頂く」ってスタンス
だと思ってたんだけど違うの??
つか引きこもりじゃなくても会った事もないのに完全見下されてる人の式には出たくないよ・・・

22 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:54:42.69 ID:IYornZoi0
>>11
気を使うっていうか尊重してあげればいいんじゃないの?
本当に反対してるなら欠席することへの謝罪の電話なんてないと思う。
あなたに気を使って申し訳ないと思うから連絡してきたんじゃないの?

引きこもりそのものを見るんじゃなくてその裏にあるものを察してあげなよ。
もし引きこもりの原因がパニック障害だったら?
誰かに傷つけられたトラウマだったら?
文句言わずに向こうが気を使ってくれたことを見てあげればいいのに。

第一30代にもなっての出来婚だって他人は裏であれこれ言うとは思わない?
顔で笑って内心馬鹿にされたら自分だって嫌でしょう?
第三者から見たら悪いけど義妹といい年して出来婚の貴女もたいして変わらないよ。

23 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 19:59:09.43 ID:Vv7aZakb0
皆様、返答をありがとうございます。
皆様のレスを拝見させて頂いて、私なりに思ったことですが、
もし結婚する際に、無職で引きこもりの親族がいるとしたら、負担ではないのですか?
これからのこととか・・・
それは私の考え過ぎで、気にしなくていいってことなのでしょうか?


24 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:00:54.84 ID:fZkBfSz60
>>23
それが負担ならはなから結婚しない。

25 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:03:06.66 ID:zZuc2Qvr0
付き合ってる時から姉が引きこもりだと言われていたのに
子どもまでこさえておいて何いってんだろう。
自分は考えることを放棄して結婚に踏み切ったんでしょ?

26 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:03:48.41 ID:EsxWj7sr0
>>23
そうだなぁ、でも人間って流動的だから
引きこもりの状態で全て決まるわけでもないし
ちゃんとしてると思ってても、引きこもりになる可能性もあるし
リスキーじゃない結婚なんて無いし
「引きこもりの妹」がそれほど嫌なら、今すぐ離婚するべき
お腹の子供のことはあなたが決めて


27 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:03:54.40 ID:L/nEMbK60
>>23
自分は負担に思うよ
あなたも負担に思うなら結婚止めれ

28 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:05:42.42 ID:pzJJwPOi0
>>23
それとこれとは話が別じゃない?義妹の将来は旦那に聞いて話し合っておくべきことで。
そもそも世話を頼まれたとか押し付けられたわけでは(まだ)ないんでしょう?

旦那の態度がはっきりせず気になるなら、結婚自体考え直した方がいい。

29 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:06:29.21 ID:rEeRSjb+0
なぜ>>23のような質問が重なってくるのかが不思議なんだけど、
ものすごくタチの悪いゲスパーをしてしまうと
「無職だから将来こちらが面倒を見るなどするかもしれない立場なのに
結婚式くらい顔を出しておかないとと思わないのでしょうか?」みたいな発想??

30 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:07:05.48 ID:IYornZoi0
>>23
今更慌てるなら結婚しなきゃよかったのに。
ちなみにうちにも似たような人間がいる。
でも出来ないことは出来ないし毅然と出来る自信があるから問題なし。
ただし出来ることはしてあげようとも思ってる。

31 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:08:19.75 ID:DkCuf+RG0
>>23
皆様のレスを拝見して思ったことはそれかい?
最初の転載と相談が違ってきてるよ?

32 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:08:27.25 ID:fZkBfSz60
>>29
おお、腑に落ちる

33 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:11:38.58 ID:wLWYeHW30
>>23
負担だと思ってるなら子供作らなければよかったのに
30代で子供作って結婚しないなんて
さらに体裁悪いもの

34 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:12:43.27 ID:Vv7aZakb0
>>29さんの言うことに近いかもしれません。
無職の妹がいるってことを、私が真剣に考えなかったのは、いけなかったと思います。

ただ、聞かされたのが、本当に、昨日の今日のことんなんです。
離婚はできません。それは到底・・・というのが本音です。




35 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:12:44.04 ID:EsxWj7sr0
>>29
じゃぁ、面倒見るつもりんあるんだー
結婚式出たぐらいで生涯面倒見てくれるなんて安い嫁さんだな

36 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:13:06.04 ID:L/nEMbK60
孕む前に色々話し合って解決しておくことがあったのにね〜

37 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:14:26.39 ID:L/nEMbK60
>>34
旦那も悪いね


38 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:14:55.80 ID:AjT2aUp60
妊娠より結婚が先なら避けられた事態だね

39 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:16:57.28 ID:JvIVfgay0
>>23
負担だと思う人はそんな相手とは結婚しないんじゃないの?
そういう相手と子供をつくってデキ婚することを選んだのは他ならぬあなた自身でしょ?
そこまで気にするなら何故別れなかったの?

40 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:18:39.52 ID:fZkBfSz60
>>34
ちょっとなに言いたいかわからない

41 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:18:55.86 ID:EsxWj7sr0
結婚式でないって知らされたのがここ数日だとしても
>付き合っている時に彼から「俺の妹は引き籠っている」ということは聞いていました
のだから、こうなる可能性もあるなって予想しなかったのは
自分お落ち度だから
離婚しなよ

42 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:20:33.27 ID:0Liv69uF0
>>34
しっかり話し合う前に妊娠したんだから、
バタバタいろんなことが出てくるのは仕方ないね

義理の妹一人式に出ないぐらいどうってことないのに
自分は順序を守ることもできないのに、お祝いは強制するんだねえ

43 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:21:06.01 ID:aY76G3Pc0
>>34
は?
>付き合っている時に彼から「俺の妹は引き籠っている」ということは聞いていましたが、

聞くけどなんで妊娠したの?

44 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:21:16.79 ID:fZkBfSz60
とりあえず、何がなんでも「義妹が悪い」としたい事はわかった。

45 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:22:48.58 ID:JvIVfgay0
>>34
自業自得という言葉がピッタリな人だ。
相手の家庭の事情も良く知らないような付き合い方なのに、子供は結婚前に作っちゃうとか無責任極まりない。
隠していた旦那も酷いけど、あなた自身の身から出た錆だよ。
今後義妹の面倒を見たくないなら、頑として拒否すればいいだけじゃないの?

46 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:23:28.18 ID:Vv7aZakb0
>>39
他ならぬ、私です。
でも、入籍後にそんなことを言われても・・・と。
>>40
申し訳ないです。
自分の言いたいことが、誰に向けてなのか何を言いたいのか分からなくなってますね。



47 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:24:53.85 ID:EsxWj7sr0
>>46
別に、入籍したからって籍抜けないわけじゃないし
特にこういう場合は早いほうが傷が浅くていいんじゃない?
子供は今回は諦めるとかっていう選択もできるし
今時30代なんて若い若い
次に行けば?

48 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:25:42.46 ID:JvIVfgay0
>>46
嫌なら別れたら?
義妹が式に出席したら解決する問題じゃないよね?
入籍するまで隠していたことを理由に、旦那から慰謝料取って別れなよ。

49 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:27:33.64 ID:fZkBfSz60
そうだよね。
まだ式あげてないなら、サクッと籍抜けばいい話だよ。

50 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:27:47.10 ID:ICV0VF4r0
>>34
単に義妹が嫌いなんでしょ?
仕事もせずに引きこもってて祝い事も出ないのが気に入らないんでしょ?
私はおかしくないですよね?義妹が悪いですよねって言って欲しいだけに見える。
付き合ってる時引きこもりの家族がいるの知ってて結婚したんじゃないの?
今更その件でぐだぐだ言うのおかしくないかな。
自業自得だと思う。

あとでき婚は30代だろうが20代だろうが、いいイメージは持たれないことが多いと思うよ。
30代だからこそいいと思ってたとか書いてたけど、その神経は正直どうかと思うw

51 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:30:55.38 ID:wLWYeHW30
>>48
隠してたらって、式に出ないことを理由に慰謝料請求っておかしすぎるよw
引きこもりなのは>>43にもあるとおり前から知ってたことだし

52 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:31:29.76 ID:rEeRSjb+0
>聞かされたのが、本当に、昨日の今日のことんなんです。
>でも、入籍後にそんなことを言われても・・・

細かい言い回しに凝らなくていいので、分かりやすく説明を。
ひきこもりの妹がいる事は知っていたということなのに、
「何を」突然聞かされて「どんなこと」で悩んでいるのかサッパリわからない。

53 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:33:02.16 ID:EsxWj7sr0
>>52
数日前に「式に出れない」ことを知らされた
祝いの席に出れないんなんて聞いてない
どうしたら引きずり出させられる?
ってこと

54 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:34:22.41 ID:zZuc2Qvr0
「入籍後にそんなこと言われても」とは何のこと?
付き合ってる時から義妹が引きこもりというのは聞いていたとあるし「義妹が式に出ない」という事?
それって入籍前に聞いていたら結婚という選択はなかったということ?


55 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:37:42.27 ID:wLWYeHW30
前スレの991-992に貼ってあるよ
今ならまだ見られるよね?

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1341383091/991-992


56 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:39:07.93 ID:JvIVfgay0
>>51
ほんとだw
ヒキ妹の存在を入籍後に知らされたのかと思って

57 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:39:28.00 ID:Vv7aZakb0
>>52
知っていたんですが、「結婚式に出ない」ことを突然聞かされるとは思ってなくて、
「親族にになる人が式に出ない」っていうのが、正直、恥ずかしいかなって。
30代の出来婚について、気にする声が多いのでしょうか?



58 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:42:00.19 ID:JvIVfgay0
>>57
>「親族にになる人が式に出ない」っていうのが、正直、恥ずかしい

自分の出来婚は恥ずかしいと思わないのに、変な人だね。
あなたに対するレスを見て、「義妹が出席しないのは問題ない・出来婚は恥ずかしい」ってわかったでしょ?
もういいじゃん。

59 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:42:35.52 ID:EsxWj7sr0
>>57
出来婚はもういいよ
それで話がどんどんずれてく恐れもあるし

ただ、知ってて命作ったくせに覚悟ないよね
ここでくだまくなら、全て諦めて一から出直せって言ってる

60 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:42:58.61 ID:TDT+5PTV0
色々な理由で結婚式に出ることができない妹→でも兄夫婦に謝罪をする常識はある
30にもなって出来婚で、それが世間に本気で祝福されると思っている相談者

社会不適合なのかもしれないけど、妹のほうが常識あると思う

61 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:43:23.60 ID:ICV0VF4r0
>>57
さんざんレスついてるんだからよく読んで見たら?
誘導前のスレでも全く同じ意見で叩かれまくってる現実を見ようね。

62 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:43:27.69 ID:EsxWj7sr0
出来婚話に、問題すり替えようとしてるようにしか見えない

63 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:44:17.50 ID:JvIVfgay0
頭の悪い人の脳内ってこうなってるんだね、衝撃だわ。
とことん自分の都合のいいように物事を捉えるんだね。

64 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:44:30.97 ID:FOBerpjj0
あったまわりーなー
世界はあんたを中心に回ってねえよ
将来の義妹の世話(あるとすれば)はだんなに一任、
結婚式は適当な理由つけておさめる、でいいじゃんかよ
義妹と近い将来同居でもするわけ?
見え張って引きずり出して満足なわけ?
だんなが好きならヒキ義妹なんかほっといて旦那と生まれてくる赤ちゃんとの生活を夢見て
幸せに浸ってればいいのにうっとおしい女だよ、ペッ

65 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:47:22.70 ID:YHVHI7cB0
30代だからこそみっともないのにね

そりゃあ、デキ婚した本人に向かって言う言葉として
一般常識を持った大人なら『おめでとう!よかったね!』ですよ
『うわーだらしない』とか『いい年して我慢できなかったのね』とは思ってても言えませんw

30歳超えてるのに、大人の建前を真に受けてみーんなにいっぱい祝福されてるアタシ☆と思えるなんて
すごいポジティブwある意味うらやましいわw

誰かに同調して欲しいみたいだけど、たぶんあなたの事を正しいと言う人はいないと思います
義妹さんの方がひきこもってるわりに、ちゃんと常識持ってる
体調が悪かったり、倒れたりしても義妹さんを結婚式に引きずり出したいの?
自分の体裁をしきりに言ってるけど、30過ぎてデキ婚ってだけで充分体裁悪いですから

66 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:48:20.56 ID:fZkBfSz60
>>57
式ボイコットじゃなくて、部屋から出られないってことでしょ?
誰に対して恥ずかしいの?

67 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:48:49.57 ID:EsxWj7sr0
子供を諦めれば、恥ずかしいともみっともないとも言われないし
離婚すれば妹の未来を案じることもない

68 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:52:14.35 ID:fZkBfSz60
無理して引きずり出して義妹さん倒れちゃう方がよほど体裁悪くなるよね。
「新婦に脅されて体調悪いのに無理して出たらしいよ」と招待客は新郎側も新婦側もドン引き。

69 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:53:02.87 ID:Ps8SvmSM0
>>57
>「親族にになる人が式に出ない」っていうのが、正直、恥ずかしいかなって。

恥ずかしいって、誰が思うんだろう。
仮に、義親がそう思うのは分かるけど、嫁が言い出すかな〜。
心のご病気で、人が大勢いる場所には来れないのね、でいいじゃん。

じゃあ、あなたがもし臨月で今にも生まれそうな時に、
例えば新幹線で5時間かかるような身内の冠婚葬祭に出席しろとか言われたら、行くの?

心の問題、体の問題、人にはそれぞれ事情があるでしょ。
欠席したからといって、祝う気持ちがない訳じゃないし。

70 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:55:22.75 ID:Vv7aZakb0
旦那とは現在、離れて暮らしております。
身体のこともあるからと、毎日仕事が終わると真っ先に電話してくれます。

離婚は考えられません。

このことについて、旦那と話してみますね。
それが先決だったのかな・・・

71 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:58:05.26 ID:FOBerpjj0
あすぺだよ!!!!!1111

72 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:58:09.91 ID:EsxWj7sr0
いまさら・・・

73 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:59:52.29 ID:fZkBfSz60
>>70
えええええええええ

74 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:00:17.00 ID:Mi1E7vqD0
どういう流れで、出来婚になったのかは判らないけど、
20代で結婚するのと違って、
「失敗が許されない・失敗したくない」と見極めに必死、
いろいろ考え過ぎて30代に突入〜っていうのが30代の結婚だと思う。

祖父母世代までは判らなくても、
夫両親や兄弟姉妹については、今流行の生活保護の扶養問題じゃないけど、
いろいろと影響を受ける可能性もあるから、
しっかりと確認して結婚や妊娠を考えると思うけどな…

このまま結婚生活を続けても、
出産時の対応や、子の成長に伴う儀式、
家を持つ際の援助、
夫両親他界後の妹の世話…明るいことはないと思うよ。

何事も起きなければ、ラッキーと思えるような状況なのだから、
お腹の成長も待ったなしの状況だし、急いで結論を出した方が良いね。

75 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:01:02.20 ID:Vv7aZakb0
意見をして下さった皆様、ありがとうございました。
前スレ、別スレ、このスレで世話してくださった皆様にお礼を申し上げます。

自分がしっかりしなければなりませんね。

失礼します。

76 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:01:37.42 ID:ICV0VF4r0
すんごい後出しw
もういいんじゃない?この人相手しなくて・・・

77 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:02:37.63 ID:pzJJwPOi0
>>70
ここに書き込む前に、なぜ真っ先に旦那と話し合わないのかな。
それができないと、今後の結婚生活も色々支障が出ると思うよ。

78 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:05:48.83 ID:WXDuHZES0
>>65
同意。
若いデキ婚なら、
「あー、若気の至りだったのかな? でもこれからしっかりすればいいよね」
とあったかい目で見られるけど、30代でデキ婚って、
「あー、デキ婚に持ち込まないと結婚してもらえない感じだったのかな…」
って残念なイメージ。実際にこれだけ非常識だったりすると、他も一事が万事かな、と。

79 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:12:00.88 ID:Vv7aZakb0
お目汚し、本当に失礼致しました。
皆様、ありがとうございました。



80 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:12:36.02 ID:DkCuf+RG0
>30代の出来婚について、気にする声が多いのでしょうか?

ちょwwこんなにレスついてんのに見てねーのかよww
つかなんか障害ある人??にしてもここまで一方通行な人初めて見た
一方通行すぎて釣りだとしても面白く無いよ(´・ω・`)

81 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:12:49.82 ID:T/Kjdp4Q0
>>65
(結婚してもらえなくて、子供できてやっと結婚してもらえたのね)おめでとう!
ってことかと思った

82 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:15:51.27 ID:fZkBfSz60
義妹さんに影ながらエールを送りたい

83 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:20:05.00 ID:zZuc2Qvr0
読み進めてて「実は(デキ婚批判してもらいたい)義妹の立場でした」が出てきたらどうしようかと思ったw



84 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:22:04.21 ID:1q8LyiDd0
>確かに引き籠りのもっさもさの人が来たら、せっかくの結婚式が台無しかもとも思ってしまいます。

>でも、とにかく結婚式には体裁の為に出て貰わないとちょっと困るのですが、いい方法はないでしょうか。

改めて読んでみたけど、本当に酷いね。
こんな人が義姉になるなんて、義妹さんが可愛そう。

85 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:35:46.22 ID:WXDuHZES0
>>83
なんか逆のパターンっぽい話をどこかで見かけた気がするわ。

86 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:07:25.57 ID:rEeRSjb+0
旦那と話してみますとか、自分がしっかりしなければとかw
ただでさえ家族だけでなく本人にも重たい問題で
夫だって決して心苦しく思ってないわけないだろうに。
それでも身内の事、躍起になって夫をこれ以上つついたら
相談者にとって「それだけは到底無理」な離婚って事さえ
ありえない話じゃなくなってくるかもしれないのにね。

知識はあるんだろうけど、いかんせん想像力が欠落しすぎ。
全員に揃って祝福されるべき!っていう理想形が
かえってよっぽど喪だったのかなと思ってしまうわ。

87 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:21:47.25 ID:Qik4qo9j0
結婚ハイで「常識的で大人な私」を異常にアピールする人いるけど、
そういう人って大抵が社会人としてコンプがあるんだよね。
コンプ解消のために弱者を見つけて叩く事で
自分が常識的な人間であるかのように錯覚したいだけなのかと。

88 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:26:12.42 ID:gpcDEHQI0
>>87
鋭いわ。まさにソレだと思う。
30過ぎてやっと妊娠&入籍出来て、それまでの未婚コンプが無くなったんだろうね。
で、引きこもりの義妹を叩いて優越感に浸っているだけにしか思えない。

89 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:37:19.70 ID:NFC1dbM00
釣りだろ
いつものヘンなやつと文体同じ

90 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:38:41.52 ID:VGtwfnoH0
大漁じゃないかwww

91 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:39:17.20 ID:NFC1dbM00
ほんとw

92 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:40:49.24 ID:NFC1dbM00
キジョでも生活板でも毎回毎回よくやるわw

93 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:17:50.32 ID:RVtAWqmq0
相談です。

私は30代後半です。
職場に冗談を言い合う仲の良い50代の男性がいます。
休憩室でみんなで喋っていた時、少し面白い事を言ってウケました。
その後も何度も同じ事を言って、ウケを狙うも周囲の反応はイマイチ。
もう違う話題に移っているのに、しつこく同じ発言を繰り返す。

あまりにもしつこいので
「年を取ると同じ事何度も言うんですよ〜」とにこやかに伝えた。

すると、置いてあった手指用の消毒アルコールを腕にかけられた。
ポンプ式のワンプッシュ分の量を直接かけられ、腕はビショビショ。
「つめたいんですけど…」と嫌な顔をして反応すると
「消毒、消毒。人のこと年寄り扱いして!」と腕に刷り込まれた。
その後も、「やーい、怒った。怒っただろ?その顔は怒ったなー」と茶化す。

周囲は私がマジギレしそうな顔にシーンとなりました。

いくら冗談でも、本当にかけるなんてヒドイ!とキレる訳にもいかず
作り笑顔をするほどの余裕がなく、無言で立ち上がって退室しました。
もう口も聞きたくないぐらい頭にきましたが、明日から気まずいです…。

みなさんはこの状況、どう対処しますか?
どう対処すべきだったのでしょうか?

94 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:27:16.01 ID:2JmQzvVx0
>>93
しつこく冗談を言われようと、スルーできなかったのはまずかったね。
そういうおっさんってどこでもいて、構うと増長するし、注意したって直らない。

ましてや相手は年上。
あなたの言う言葉に、相手は「恥をかかされた」と思ったのかもしれない。

まわりの人はその男性を、間違いなくウザいと思ってるだろうけど、
同じようにあなたのことも、自分からつっかかって仕返しされて切れるとかメンドウな人だ、
と思ってるかも。

今後は何を言われても、あいまいな笑顔でスルーがいいよ。

95 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:28:27.85 ID:1q8LyiDd0
>>93
>いくら冗談でも、本当にかけるなんてヒドイ!とキレる訳にもいかず
>作り笑顔をするほどの余裕がなく、無言で立ち上がって退室しました。

>どう対処すべきだったのでしょうか?

93さんのとった対応で良いと思うよ。大人な対応だと思う。

明日からは、今までどおり普通に接すればいいんじゃないかな?
私なら、少し距離置くかな(無視とかじゃなくて)

96 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:09:30.36 ID:Li397iOgO
>>34
「結婚式出ない発言」で妹に対する印象が急激に悪化→「そうか無職ひきこもりってこういう非常識でダメな人種なのか…」
→「やだじゃあもしかして将来面倒みろとか言われる可能性ある?」
→「私、無職ひきこもり妹つきと結婚する事を軽く考えてた…?でも離婚は無理」
→「とにかく式には出てもらわなきゃ…嫌だこれからもいちいち
こんな風に悩まされるのかしら…」

97 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:40:24.59 ID:zFOg02xq0
終わった話題引っ張り出すなよ
これだからもしもしは

98 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:48:23.53 ID:jtYBByUm0
>>93
明日から「何も起きなかった」様に振る舞い続ければ忘れられていくよ。本人とは微妙に礼儀正しく、距離をおいたのがわかるかわからないかくらいに。
周囲の人はしばらく忘れないと思うけど、当人は本気で「なかったこと」にすると思うな。自分の痛いところも思い出すのは恥ずかしいからね

99 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 06:47:28.25 ID:m1HDZP3E0
>>13
そうした義理妹を
作った家族というのも問題じゃまいか?
わたす、ならば、やめる。
どうせ、だんなちゃんも
ハリボテの粗悪品だからさ。
色んな家族見てきて思う。
いい家族は子供が全員まとも。

しかし、そんなので
よく披露宴するじゃん?2,300マソ使ってさ。
ネガキャン・・・
10マソ以内で親族だけの
お式が挙げられるのに。

100 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 07:08:06.09 ID:7WMtsMSm0
>>93
>職場に冗談を言い合う仲の良い50代の男性がいます。

こう書いているから、>>93さんとその男性が仲良しなのは職場の皆が知っているんだよね。
それなら、仲良しの二人が何やらふざけ合ってるな、くらいにしか思っていないと思う。
今朝になったら皆もう忘れてると思う。

101 :93:2012/07/27(金) 07:47:49.80 ID:VeLEuv9J0
>>93です。おはようございます。
アルコールをかけた行為に対して、レスがない事に
そこまで怒る事じゃないのかな?と少し戸惑っています。

おっさんは最近は冗談がキツすぎてムッとすることが度々あります。
その度に人の顔色を見て茶化すような事を言うので、更にムッとします。
少し距離を置くようにしているのですが、一番私が構いやすいらしく
おっさんから擦り寄って来ます。

今回の事も、かけるフリだったら冗談で済んだと思います。
まさか本当にかけられるとは。
今日からは、さらに距離を置いて関わらないようにします。
案外、周囲は何とも思ってないかもしれませんね。
何事もなかったかのように笑顔で振舞う事にします。

レスありがとうございました。

102 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 07:53:54.90 ID:tGZUV1yi0
>>101
まあそこは自分でふっかけてるのもあるから、一方的に怒るのもなとは思った。
どっちもどっちじゃないかな?
仕事頑張ってね。

103 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 07:56:44.29 ID:EhM+vb1L0
手指用だし消エタならすぐ乾くし、私なら別に気にしない

104 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:39:43.24 ID:IdPP4R/d0
オヤジは言うまでもなく失礼だし怒って当然。
でも相談内容が『このオヤジどう思います?』
じゃないから、そこよりまず相談に答えただけでは。

105 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:43:53.19 ID:ZGb/sQ1I0
なんか>>93が思ってるほど仲良くないのでは
ほんとに仲がいいなら、ここで相談しないと思う
親しき仲にも礼儀ありって言うし、言っていいことと悪いことはあるはず

106 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:59:25.75 ID:1swYxPYT0
仲がいいと周りから見られてると思ってるから
むげにも出来ず、かと言って腹立たしさは治まらないんでしょ。
それは「仲が良い」のではなく相手が馴れ馴れしくしてくるのを
それなりに受けてるだけで、ごく普通の同僚ではないの。
上手くかわしてきたつもりだったんだと思うけど、
しつこい、ウンザリ→茶化されてブチ切れを目の前で見ていた人達にしてみれば
ある意味>>93が甘やかしてきた結果にしか見えないかもしれない。

107 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:21:27.74 ID:tglHVTi+0
>>93
そうじゃなくて多分、そのおっさんの冗談にあなただけがよくつきあってあげてるなぁと思ってた気がするよ。
だから「あぁやっぱりこの人もいやだったんだ」ってわかってくれたというか。

あなたは今後なにもなかったかのように、慇懃無礼に普通に付き合い、冗談は無視しとけばいいよ。


108 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:48:36.64 ID:YQIac+wt0
>>10です。
義妹さんが、式に出てくれることになりました。
昨日の夜中に、旦那にそう電話があったそうです。
あまりいい状態?ではないかもしれない・・・と、旦那は言っていますが、
出てくれると言ってくれたのでとりあえずよかったです。

109 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:51:48.65 ID:YQIac+wt0
あちらの御両親は、結納の時もこちらが断ったのですが、しっかりやりたいと段取りを組んで下さいました。
招待状もしっかり用意して頂きました。
誠実そうな良い方々に見えましたが、そうか・・・まだ分かりませんね。

本当にこれで最後にしますね。ありがとうございました。

110 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:55:36.15 ID:aiRrYoIM0
義妹かわいそうになあ

111 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:59:46.49 ID:bzG3S3TW0
式に出席したら将来的に養って貰えるみたいだし、いいんじゃね?

112 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:00:13.98 ID:tglHVTi+0
疎遠にする機会を無くしたね

113 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:00:23.48 ID:zm8siL9r0
出来婚とかしたくなかったし、それ以前に望まない状態での妊娠なんてまっぴらだったから、
自分は社会人になってから結婚するまでずっとピル処方してもらってたよ
そういう知識もあるはずだよね、もう30超えたし結婚したいからあわよくば出来ちゃえって気持ちがなければ
普通は出来婚なんてしない



114 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:12:07.86 ID:7WMtsMSm0
>>109
やっと息子が結婚出来ると思えば、そりゃあ張り切ると思うよ。
おまけに赤ちゃんももうすぐ生まれるとなれば。

>>113
男性側も、子供を先に作るくらいしないと結婚出来ないと思ったんだと思う。
女性側だけを非難するのはおかしいと思うよ。
今は男性の方が結婚願望強いみたいだしね。
両家の親は、子供がやっと結婚してくれるとあってさぞかし喜んでいると思うよ。

115 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:14:28.77 ID:xkqBGH7z0
義妹可哀想
>>109から「ほれ見ろ!みんな祝福してくれてるじゃない!悪いのは義妹でしょ!!」
というのがヒシヒシと感じられる・・・
義妹さんの年齢は出しちゃうくせに自分はずっと30代30代言うぐらいだから
実際は35に近い方なんだろうなー

116 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:17:14.84 ID:9qEG+p3g0
>>115
35に近いんじゃなくて、40に近いほうの30代なんじゃと思ってしまうくらい
必死さと内面のうっとおしさが伝わってくる相談でした。と

117 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:18:36.64 ID:7WMtsMSm0
>>115
旦那さんの方は30代後半〜40代くらいだと思うよ。
そのくらいの年齢の独身男性は、結婚したくてたまらない&親から早く結婚しろしろと急かされているから、
出来婚で良かったんじゃないの?めでたしめでたしじゃん。

118 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:21:22.22 ID:Kp+0pSfv0
> 誠実そうな良い方々に見えましたが、そうか・・・まだ分かりませんね。
なにが、そうか・・・なんだろう?

119 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:24:39.99 ID:aiRrYoIM0
>>118
なんか電波でも受信したんではなかろうかw

120 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:41:51.09 ID:o9PcWLQGi
だーかーらー全部釣りだよw

121 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:45:34.73 ID:J9owwsOAP
>>114
なんかちょっとズレてない?
>>113さんが言ってるのは、相談者の昨日の発言の
「30代だからこそ出来婚は恥ずかしいことではない」みたいな発言に対してだと思うし、
今回相談者が叩かれてるのは、女性側だけを非難とかそういう問題じゃないでしょ。

つっか、なんで又出てきたんだろうね。
そこらへんもちょっと自己顕示欲の強い人なのかな。

122 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:47:14.77 ID:gLS0UGuJ0
>>119
たぶん受信したのは男性ホルモンだと思うw

123 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:49:24.20 ID:Tntg+sIe0
昨日から大漁じゃん 

124 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:09:53.29 ID:qVVBbKz80
ヤーレンソーラン♪まーつりだよ〜
ヤーレンソーラン♪大漁だ〜byさくらまや

125 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:14:57.95 ID:YQIac+wt0
なんか、だんだん気落ちの整理?がついてきました。
気にしすぎだったのかな。義妹が無職引きこもりだろうが、
それは彼女の人生ですもんね。
家族家族って行き込み過ぎていました。
周りにひきこもりもいないし、どうしたもんか・・・と分からなくなっていました。
スッキリしました。
あまり居ると、釣りになってしまいますね。それでは。




126 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:20:40.88 ID:3uFxe42W0
昨日はまともに書き込みすらできなかった人が
「釣り」という言葉を使うんだ。

127 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:34:16.16 ID:H2Yol0Fi0
お腹の子が将来無職でひきこもりにならないといいねw

128 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:47:41.78 ID:tGZUV1yi0
まあ端から見れば何も解決してないけど、本人はスッキリしたってことだしもういいんじゃない?w
いつかわかる時が来ればいいけども。

129 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:00:31.75 ID:BiJ8GBuoO
自分を振り返ることもなく、レスをきちんと読み取る力もなく
スッキリしましたとか言えるんだから、もうずっと変わらないと思うw

130 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:16:02.62 ID:F38UDDrR0
自分さえ良ければ
義妹さんが晒し者になっても平気な人なんだ
こんな人が義理の姉になって大変だなあ

131 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:31:10.26 ID:ontfDOde0
その引きこもりの義妹がここを見ているかもしれない、ということには
知恵が回らないらしい

132 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 15:09:15.35 ID:ZPwejFnV0
47さんの
>子供は今回は諦めるとかっていう選択もできるし
>今時30代なんて若い若い
>次に行けば?

はちょっと違和感。遠まわしに中絶してねってことでしょう?
いくら出来婚が恥ずかしいことでわかってなさすぎな相談者を叩きたいと思っていても
30代は若くないし、離婚歴、中絶経験ありますって言って次に普通婚ができるとも思えない…
わざと書いてることに対して真面目に受け取る私がバカなんでしょうけど。


133 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 15:19:11.36 ID:R7qRxTMW0
>>108
当日ドタキャン、ってこともあるからね
そういうタイプの人は。

でも責めないであげてね

134 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 15:55:42.83 ID:o9PcWLQGi
炊飯器のふた、閉まらないわけではないけど、カチッと閉まらず、ふにゃあって閉まる
なんかかみ合ってないかんじ

この程度の不具合ってどうしますか?

135 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 16:08:39.48 ID:ontfDOde0
>>134
とりあえず分解できる部品は外して洗う
蝶番とかみ合わせの部分にこびり付いた物がないか確認する
それでもダメなら
購入してから年数が経ってるなら買い替え
買ったばかりなら購入店かメーカーに相談

136 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 16:09:49.11 ID:UybnOdfH0
>>134
ちゃんと炊けるならそのまま使う
ちゃんと炊けないなら買い替える

137 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 16:14:12.68 ID:o9PcWLQGi
>>135
やってみます

>>136
炊けるかどうかですよね
でもある日突然炊けなくなったら、子供のお弁当とか困るなorz

138 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 16:17:29.89 ID:vgftW6Bn0
いざとなったら鍋でも炊けるよ
鍋の質にもよるけど、炊飯器より早いし美味しかったりする

139 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 17:31:53.96 ID:TQ/RFAwNi
>>138

Σw(゚д゚* )wわぉ!! 鍋!それだわ!

140 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:02:26.49 ID:3uFxe42W0
>>134
うちの炊飯器のフタについていた圧力弁みたいなものが
震災で壊れて使えなくなった。
フタに格子つきの穴がぽかんとあいた状態だけど、
ごく普通に炊飯できてますよ。
炊飯器は途中でフタをあけてもスイッチが止まることが
ないと思う(うちのは止まらない)ので、たぶん使える
と思います。

でもいい機会だから、鍋で炊く練習しとくといいよ。
災害のとき、カセットコンロでもご飯炊けるようにね。

141 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:48:55.98 ID:xrj3faQn0
>>137
朝起きて炊けてなかったら
コンビニに買出しに行って、弁当箱に詰めればよろし。
それから炊飯器を買っても夜には十分間に合う。

これを機会に買いなおすもよし。

どちらでも。

142 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:50:55.82 ID:fADNN1Mj0
「よくわからないし、別に好きでもないけど、みんなが見てる(らしい)から見る」
っていう状態に持っていくように工作・圧力を掛ける

って広告代理店が言ってたよ。



ヤラセは手を変え品を変え         
今日も捏造デマテレビ

143 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:52:24.94 ID:jddC11dU0
>>141
それなら、いちいちコンビニに行かなくていいように、真空パックのごはんを買って
おけばよくない?w 非常食にもなるし。

144 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 20:50:14.77 ID:xrj3faQn0
>>143
\(◎o◎)/!

145 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:09:34.59 ID:cz+pOvKC0
>>144
子供の弁当ならレトルトのカレーピラフとかおすすめ

146 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:12:15.89 ID:LwQkka6O0
>>143
ヨコですが…真空パックのご飯

非常食用に買っているけど、意外と賞味期間が短いよね。
3.11以降買っているのですが、それを消費するのが大変で…

サトウのだからかな?
保存〇年タイプを探せば良いのかな…

147 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:17:30.99 ID:wZ54NIdi0
6ヶ月とかあるよね
保存食じゃないじゃんとか思う
水だけで食べられるようになる3年物とかはお値段結構するし
非常物品って難しい

148 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:36:52.90 ID:cz+pOvKC0
マルちゃんのレトルトのはサトウより長持ちだったような気がする。

149 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:41:57.44 ID:yYewtkY10
白いお米の非常食って実は微妙なのかもね。
美味しいものじゃないから期限切れのときの消費がめんどくさい…
五目御飯みたいなのや、水だけで出来るパスタ類は重宝しそうだけど。

自分は備蓄用の主食はレトルトのお粥買ってあるよ。
日持ちするし火無くても食べられるし、
風邪ひいたときとかガンガン消費できるから沢山あっても困らない。

150 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:45:13.74 ID:tglHVTi+0
え?あのごはん美味しくない?
すごく好きなんだけどw

151 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 23:08:45.86 ID:yYewtkY10
>>150
え、まじで!? 最近のは美味しくなったのかな。
阪神大震災のときサトウのご飯をたくさん消費しなきゃいけなくて、
かなり辛かった小学生時代の思い出が…

152 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 23:16:51.32 ID:cDkDPCTL0
>>151
普通のご飯とあんまり変わらないと思う>サトウのごはん

私は今回の震災でたくさんいただいて、意外に美味しくてとても助かったよ。

153 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 23:24:50.47 ID:StoHDqBE0
>>151
まあ、味に関しては普段たべてるお米との比較になるから
各人ごとに感想は違ってくるだろうね。
311のとき、上の方と同様、パックごはんをよく食べたけど
周りの人たちはマズイとは言ってなかったよ。
まあ、まずい美味いと言える状況ではなかったけどね。

154 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 23:31:25.07 ID:yYewtkY10
そんなに味にうるさい子供ではなかったと思うけど
自分は微妙な被災地域(電気ガス○水×)で
多少食べるものは選べる感じだったから、マズイとか言えてたのかな…
まあでも20年近く経ってたらレトルト技術も進歩してるよね。
今度試しに買ってみますわ。

155 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 23:49:40.72 ID:Y9LjyGZnO
いい年して生SEXが我慢出来ない破廉恥三十路中出しズッコンバッ婚
または
淫乱過ぎて結婚まで待てない生チンポ三十代の私オマンコ気持ちいいスケベ婚の人
とにかくハレンチなダメ婚して義妹が出席しないとか言ってた人は釣りだったのか、なんだ

156 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 00:04:19.41 ID:lY7aXv6MO
>>154
その頃、自分は一人暮らししていて
実家からサトウのごはんが送られてきていたけど
まずくて食べなかった。
なんか臭かったし。

今も容器の臭さはあるけどあの頃の比じゃない。


157 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 00:13:36.79 ID:SuAVog0x0
>>146
うん、それは私も思う。ちょっと期限が切れてたので、今日消化したところ。

158 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 00:16:17.04 ID:9Sq5DwBQ0
>>156
そう! すごく臭かったの!
容器なのかシリカゲルの匂いなのか、薬臭くて
カレーかけないと食べられなかった。
良く考えると当時は親も兄弟もそんなこと言ってたから、
やっぱ技術が進歩したんだね。もちもち系な食感は好みだった。
今のサトウのご飯が逆に楽しみになってきたw

159 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 02:02:06.93 ID:+TfLZ5yi0
今のパックご飯はあの容器で炊いて高温殺菌、真空密封で
余計な添加物は入ってないんじゃなかったっけ。
容器が嫌、となれば仕方がないけどw

160 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 03:01:15.04 ID:mYwJ3cH50
きちんとレンチンしたサトウのごはんは美味しい。
うっかり解凍モードでチンしたのはまずかった。

161 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 03:23:02.02 ID:1+zIY6ytO
下らないですがもやもやしているので書かせてください。
夫が最近寝言で会社の上司(女性)の名前を口にします。
その方とは歳も近くあだ名で呼ぶ程仲が良く、ブライベートの事でもよく連絡を取っています。
寝言は名前だけなら気にも留めないのですが、大好きなどと呟くので、まさか浮気しているのではと勘繰ってしまいます。
気にしすぎでしょうか。

162 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 05:32:41.65 ID:nhzamBLa0
>>130-131
相手に引きこもりが居るから嫌だけど
メンツの為にお式に出て欲しい。
醜悪な女だね。
普通ならその地点で別れる。
産んでも母子手当ては充実しているし。

イチローは炊きたてしか
食わないんでそ。
この辺にうるさい男さんかどうか?
収入より大事かも。

163 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 07:44:09.30 ID:oPAwjxq3O
>>161
大好きは怪しいよね。
気になって当然だと思う。
最近と言う事は1度では無い?浮気じゃないにしても旦那さんの気持ち的に揺れてるものがあるのかも。

本人は覚えてないわけだし、
「寝言で私の事大好きって言ってたよ〜」と教えてあげよう。
洗脳洗脳。

164 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 08:01:52.98 ID:DLXXQ1nU0
>>161
私だったら録音しちゃうかもw
何かあった場合の証拠になるかもしれないし

寝言っていうのが気になるよね
「最近よく寝言言ってるよ。○○って上司さんのこと?」
とかからかう風を装って言ってみるのもいいかも

165 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 08:05:03.15 ID:+f2IrIz/0
>>161
気にしすぎだとは思えない内容だね。
嫌な予感って当たるもんだから、ちょっと見逃せないかも。
普段の挙動に注意してみてはどうだろう?

166 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 08:13:50.78 ID:TAaRZBiM0
>>163
それいいね。もしその上司となんでもなかった場合、
「寝言で彼女の名前呼んでた?え?俺好きなのかも?」って逆に
意識させちゃって、やぶへびかも
163さんのように、あなたが好きなのはこの私〜と、
すり込むのがいい。

本当に上司と何かあった場合でも、寝言で呼ぶなんて
俺やっぱり無意識ではかみさんが好きなんだ・・って思う

167 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 08:48:19.52 ID:1+zIY6ytO
みなさんありがとうございます。
旦那が体調不良で会社を休んだ日も心配の電話があったり、
たまにふざけて直接私のことをその人の名前で呼んだりするのでかなり怪しいです(名前が似ているのと、私がその人のあだ名を知らないと思っているのかも)

168 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 08:50:48.46 ID:1+zIY6ytO
「〇〇さんと何かあるの?」と聞きたいところは山々ですが、>>162さんの言うように我慢して洗脳が一番ですかね。
とにかく今後の言動には注意します。
相談に乗っていただいてありがとうございました。

169 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 09:20:18.37 ID:zOHeMPRTO
細かいことだけど
いつもいつでも電気とTVつけっぱなし、出かける時に鍵閉めない、ろくに読まないくせにとりあえず新聞広げてチラシをその辺に投げる(もちろん新聞も広げて放置)、お菓子やつまみ等開けたら開けっぱなし、何度中身残ってるものを捨てたことか…
1つ1つ小さいけど、積み重なりすぎてイライライライラ
特に新聞、TV、電気は何度言っても絶対に直らない
靴下をその辺に脱いで放置は何とかしなくなったんだけど…
あと、古新聞を会社で使うらしく、取っといてねと言われて取っておいたけど山積みになっても持っていかないからもう捨てようとまとめたらようやく持っていく。まとめんの待ってるのかよと言いたくなる

そのくせ、私ペットボトルとか紙パックのジュース、お茶を冷蔵庫にしまわない癖があるんだけど(氷入れて飲むから気にならない)、それはめちゃくちゃ怒る。
なんでかっていうと、らっぱ飲みしたいから。らっぱ飲みすると雑菌入って痛むからやめてって言ってるのに。
あーもうなんかヤダヤだ
こうやって長文垂れ流す私もやだ

170 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 09:30:52.61 ID:+f2IrIz/0
>>169
相談ではないように見えます。
こちらへ行ってはいかがですか?

旦那に対するささやかな愚痴28
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1342075719/

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」282
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1342924364/

171 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 09:45:09.36 ID:zOHeMPRTO
あぁ本当だ…
すみませんスレ間違えましたorz

172 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:33:06.05 ID:BY1WxO9P0
相談させてください、説明が下手でわかりづらいかもしれませんごめんなさい。

先日、自転車で移動中転倒しケガをしたのですが、今後どうするかで微妙に揉めています。
場所は飲食店の前の歩道で、入り口からお客が飛び出してきたため驚いた通りがかりの自転車の男性が
ハンドルを急に切り、向かい側から来た私とぶつかって二人とも倒れました。
その際に歩道に置いてあった火の付いた炭入りの七輪に私の腕が触れてヤケドをしました。
病院に行ったところ1度から2度のヤケドで、おそらく跡が残ると言われました。

ぶつかった自転車の男性はその場で大変恐縮して謝ってくださり、病院を手配してくれたりしました。
あの状況ではお互い仕方がなく、運が悪かったと思うため男性に対しては怒りはまったくないのですが
七輪を置いていた飲食店の店員がものすごく感じが悪く、話を聞いた旦那が(私もですが)怒り狂う一歩手前です。
「歩道なのに自転車で走られてたんですか〜?」(車道は路上駐車が多く自転車が通るのはかなり無理がある場所です)
「うちはずっと前からここに(七輪)置いてるんですけど今までこういうことなかったんで」
など、謝罪どころか大丈夫ですかの一言もなく、自転車の男性が最寄の病院を調べてくれている間に店員は店の中に戻ってしまいました。

自転車の男性は治療費やタクシー代など全額払う、と言ってくださっているのですが、
私の感覚ではヤケドは飲食店が七輪なんか歩道に置かなければしなかったのだから
飲食店が払って欲しい、と思います。これはおかしいでしょうか?
飲食店はおそらくチェーン店ではない個人の店だと思います。
旦那が店員の対応を聞いてクレーム入れる!と鼻息を荒くしてるのですが
もし非常識なことだとしたら困るので意見を聞いてみました。

173 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:40:12.14 ID:MGdfJYpB0
その店員は店長なの?まあ個人の店じゃ常識ない人の可能性もあるけど
歩道は公道なの?警察とか法律わかる人に相談します、とか店長に言ってみたら?

174 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:40:37.39 ID:yOXGBOEx0
>>172
当事者同士で事故処理をするとモメる。

だから、事故を起こしたら、まずは警察に届けるんだよ。
自転車の事故も同様。

文面からみると、あなたも旦那も、大分感情的になってる。相手の思う壷だよ。
社会のルールに則って、冷静に対処しよう。

175 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:48:17.71 ID:+f2IrIz/0
>>172
まずは警察だと思う。
第三者が入ることはとても大事。
>>174の言うように、事故はモメて当然。
明日にでも電話した方がいいと思う。
その場合、もう一人の男性にも警察に話すことは伝えておいた方がいい。

176 :172:2012/07/28(土) 23:55:23.49 ID:BY1WxO9P0
ありがとうございます、自動車事故じゃないのに
警察に届けても大げさかと思われないでしょうか?
あと、もし警察に届けるとして気になるのですが、
私も相手方の男性も歩道を走行していました。
車道を走るのは厳しいところとはいえ、たしか本来なら違反のはずです(申し訳ありません)
もし警察に届けると、私や相手の男性がなにか道路交通法違反とかに問われたりはしませんか?
私もペーパードライバーですが免許持ちですし、男性もおそらく持っているでしょう。
罰金とかそういうことになりませんか?
男性には本当に怒りとかはなく、なんというか不運な事故の被害者同士、みたいな感覚なので
男性にこれ以上の迷惑がかかってしまうようなことは避けたいです。

理想は、男性からはお金をいただかず、(男性も転んですりむいていたようですしお互い様なので)
病院代はお店からいただくことなのですが
もし難しいのであればお店への怒りを諦めて、おとなしく男性からいただけば
こちらとしては受け取る金額は別に変わらないのでそうすることも考えてます。
病院代タクシー代といっても総額1万円程度なのでできればお店から払ってもらいスッキリしたいのが本音ですが。

177 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:56:19.99 ID:eH/iAYX30
>>172
同じようなケースではないけど、歩道の障害物で自転車で転倒、骨折して
障害物を置いた人へ賠償を求めたことがあるので、その経験を踏まえて。

歩道上に私的なものを置くのは、道路法に触れる。
ただし道路法は罰則がありません。(所管は市区町村)
しかし道路が通常通りに使用される状態を維持する責任が市区町村にあるため
市区町村に対して賠償を求めるケースは結構あるようです。
(例 側溝の蓋が開いてて転んだ、治療費を出せ等)
市区町村に金だせ、というのも落とし所としては変な話なので、担当者から
店側に対してモノをどかすように直接指導してもらうことはできると思います。
現場の写真を撮って、写真と医師の診断も口頭で役所に伝えてね。

まずは立場を明確にするために、市区町村から法に触れていることを店側に
伝えてもらい、その上で賠償を求めるなり、きちんとした謝罪を求めるなり
されたほうがいいと思います。
さらに反省がないようなら、弁護士への相談をするか否か判断することになる
と思う。

あと、その歩道が自転車通行可になってるかどうか、そこらへんを含めて
道路交通法の面で違法性がないかどうか、警察にも相談されるといいですよ。
火のついた火鉢を路上に置くというのは、ちょっと問題もありそうなので
派出所の警官でもいいので、店に言って一言いってもらう。
つまり、道路法からは市区町村、道路交通法の面からは警察と2つの圧力を
かけて、その後で話し合いをする、という段取り。

178 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:59:19.01 ID:EbSv1s+i0
>>172
公道に店のもの出してるのは、それがもうダメだと思うのだが・・・
警察、弁護士に相談に賛成。

179 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 00:03:36.38 ID:oU3b7QtF0
>>176
警察に事故として届けると、自転車同士の事故として処理される。
そこは相手がお金を払うといってる以上、示談が成立してるよね。
それから自転車の歩道走行については、車道を走ることが危険である
と判断できるときは歩道を走っても実質問題ないので、それで警察から
反則金を求められることはありません。

自転車同士の事故ではなく、上に書いた線で警察にまずは現地に行って
もらえるよう働きかけたらいいよ。
あなたもいっしょに行けばいい。それだけで軽い圧力にはなるから。

180 :172:2012/07/29(日) 00:52:07.99 ID:9Hdr3dfp0
なるほど、反則金の心配はないのですね、安心しました。
店員から歩道を走ってたことをチクっと言われたので引け目になってたもので。
明日旦那が休みなので、まずは一緒に交番に相談に行ってみようかと思います。
相手の男性には、そういうわけで相談に行くけれど
そちらにはできるだけ迷惑はかけないようにしますね、と伝えてからにしますね。
せいぜいヤケド跡と1万円程度の出費なので
弁護士とかまでは考えてないのですが、せめてお店の責任者の人から丁寧に謝罪してもらえたらな、と願います。
転んだときはお互いケガのことで頭がいっぱいで
そもそも対応した店員が責任者なのかどうかもまだわかってないもので
どうなるかわかりませんが、お店に謝ってもらいたい気持ちが非常識ではなさそうとわかったことで安心しました。
これで〆ようと思います、ありがとうございました。

181 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 00:59:12.07 ID:df39pYvm0
え、警察に連絡してなかったのか…。
当事者間で片付きそうな場合でも、打撲や怪我があるなら念のため24する方が無難だよ。
後々障害が出たりしたら大変だから。

182 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:08:42.41 ID:8/aYpgOfi
私はなんの特技もないただの無職、無収入のおばさん主婦です
それなのに、「華麗な顔」をたくさん持つ高収入のWMになぜか粘着されて嫌がらせされまくります

もともとネットでストーキングされたのが発端です
なんてことないつまらないブログやSNS、もう消した過去の書き込みまで覗き、個人情報を
漁りまくり、それをほのめかし…

はっきり言ってそこまでされる理由がさっぱりです
私は重ねて書きますが、なんの影響力もなく、コネであれこれ仕事しまくりの女性に妬まれる
なにも持っていません

これって相手がメンヘラってことでしょうかね?

183 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:11:15.89 ID:8/aYpgOfi
もう本当に人生無茶苦茶にされてます
ささやかに大事にしてきたものすら全部壊されました

その女性はいくらでも足の生えてくる虫のように一つなにかを失ってもいくらでも代わりがあります

最終的には私を追いつめて殺したいのだとしか思えません

184 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:11:34.60 ID:zI0WuPep0
そうですよ。終了。

185 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:17:31.15 ID:M0NVXk2R0
WMって何だ?

186 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:20:46.03 ID:8/aYpgOfi
>>184
そう言うからには理由を

>>185
ワーキングウーマンのことらしい
私も最初なんのことかと思ってたけど、得意げに使ってらっしゃいます
どうせ私は無職だ

187 :186:2012/07/29(日) 01:23:49.59 ID:8/aYpgOfi
あ、ちがったね
ワーキングマザーなのか?


188 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:40:34.60 ID:zI0WuPep0
>>186
相談じゃないならスレチ

189 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:43:58.95 ID:SNugM0kk0
>>180
警察から突っ込まれるところはないかという点だけど、
歩道上で向かい合ってぶつかったのなら、どちらかが逆走では?
自転車は車両と同じく、道路の左側を通行しなくてはいけないし、
それは安全のためやむを得ず歩道を通る場合も同じ。
逆走していたのが相手方だったら、注意くらいはされると思います。

190 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:52:18.21 ID:c9z5wTo00
>>186
相談は、
>相手がメンヘラってことでしょうかね?
なんだよね?
メンヘラかどうかを聞きたいだけなんだよね?
なら、>>184で終了でしょ。
他に何が聞きたいの?
メンヘラである理由が聞きたいの?
それ聞いてなんになるの?


191 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:55:22.71 ID:8/aYpgOfi
汚い人間ほどいい人そうに振る舞うんだよねたとえネットでも
自分のしてることと真逆に

真っ黒いくせに

192 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:58:19.57 ID:oU3b7QtF0
相手がメンヘラである確率よりも、
もっと高い確率でメンヘラであると思われる人がいる。

193 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 02:01:36.23 ID:8/aYpgOfi
>>192
そう思うんなら粘着して嫌がらせすんのやめろ

194 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 02:05:53.26 ID:zI0WuPep0
>>192
同意同意wあぼーんして寝よ

195 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 02:06:47.36 ID:0A/iNv290
最近、何度か同じネタ投下されてるけど
メンヘラにしては本物特有の狂気を感じないので
不出来なネタにしか見えないw


196 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 02:07:03.67 ID:oU3b7QtF0
こっちのセリフ

  ?

468 :可愛い奥様[sage]:2012/07/29(日) 00:20:31.77 ID:8/aYpgOfi
こわーいっっw

197 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:02:00.78 ID:tnJtQzTw0
深夜にこっそり。見ている方もいないだろうし、まとめたものを投下します。
該当スレがあったら誘導お願いします。

叔母の扱いについての相談です。(悩み・愚痴もあります)
昨年祖父が亡くなり、その一報を一番に受けた際
叔母「今話して大丈夫〜?」
私「大丈夫だけど何?」
叔母「う〜ん。じいじ(祖父)が亡くなったの〜}
私「え!!」その後号泣。
私が泣いている間に叔母が「やっぱり大丈夫じゃなかったか〜」
という声が聞こえた。
号泣する私に「親戚の人への連絡お願い〜。ところで何分後に来れる〜?」


198 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:02:54.48 ID:tnJtQzTw0
その後の叔母の行動
・祖父に会った時、葬儀社の方がいて(それも嫌だったんだけど)
 「そんなにいいお棺はいいです〜」と言っていた。
 ※ちなみに祖父はちょっとした資産家。
  すぐ母が「祖父のお金は祖父のものなので一番立派なお棺で!」
  と言ってくれた。

・喪服は母がお嫁入りの際に誂えた着物を「あれ着たい」と言って奪った。
・祖父が亡くなる1年前に再婚した夫と「お通夜にPC持ち込んで」「幹事やりま〜す」と会計処理をしていた
・祖母が亡くなった後、祖母(80代後半)が認知症気味になってしまったので
 私は夫とも話し合い、正社員→パートに切り替えて毎週決まった曜日に訪問。
 基本叔母夫婦と同居だけど、疑問に思う部分もあり母や妹達も仕事の合間を見て訪問。
・祖父の一周忌2日前に「しまむらって喪服売ってる〜?」メールがくる
・相続の際、叔母が母相続分から祖父の葬儀代が支払ったことが発覚。
 母は「私がお葬式出したって言ったらパパも喜ぶわ」と。


199 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:03:43.25 ID:tnJtQzTw0
・叔母は30代で離婚し、実家に戻りその後食費を納めるどころか逆に毎月祖父母に
 積立をしてもらっていることが発覚。(現在50歳越え、働いている)
 祖母曰く、「お金がないみたいだから。可哀そうでね」
 と言われるとこっちもおかしいよ!と言えなくなる。

お金のことは私が関与することではないから表立って言えない分モヤモヤ。

しかし、今年5月から叔母が突然無職になった。

当然祖母と私のお出かけやおしゃべりも叔母が割って入って自分中心になり、
祖母が毎週毎週元気がなくなるのも見てとれた。
「毎週火曜日は祖母と私だけにして。そうしたら叔母も自分の時間が
 とれるし、祖母も脳の活性化に繋がるから」
と私や親戚中がメールや電話してもダメ。
私が行くとあくまでも「自分が中心にいて」「自分の話をして」
「自分のお買いものをする」時間。

200 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:04:29.82 ID:tnJtQzTw0
祖母の食べたい物、見たいものを却下して自分の主張を押しとおす姿を見て
ついに私切れた。
切れた週末ににストレス性の病になり、2週間ほど安静。
祖母には毎日電話をして楽しい話をした。

そして先週、久々に祖母を会い2人で積もる話をしている最中に
叔母があからさまに音を鳴らして出ていく音が・・・
今後、祖母には「楽しい」という思いをさせてあげたい一方、
叔母の存在がネックになっています。
叔母と私がうまくいかないと祖母も気にするし
しかし、そういった微妙な気持ちを叔母は感じることが出来ないのだと
思います。
今後、毎週祖母宅に通うに当たって、私はどのように振舞ったら良いのでしょうか?

考えがまとまっていないうえに長文で申し訳ございません。


201 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:10:00.65 ID:QUe9LxVb0
>>200
大人として普通に振舞うしか無いのでは?

叔母さんのやり方が気に入らないなら
あなたか、あなたの親が一緒に暮らすしか無いんだし、
それが無理なのに外からあれこれ口出ししても揉めるだけで
何もいい事無いし、解決もしないと思うよ。

202 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:19:30.21 ID:MFqay12C0
うーん…
祖母にとって叔母は同居の出戻り娘で、あなたは嫁いだ娘の生んだ孫だよね。
叔母や再婚相手の人間性は横に置いといて
自分が良いと思う方向だけで祖母を引っ張りまわすのは
あまり良くないんじゃないかな。
たとえば祖父の棺桶の話も、話し合うんじゃなくて
結局「一番良いお棺を」というあなたの母親の意見を通したんだよね?
それが正しいというのはあなた側の意見でしかないし、
もしも万事そういう風にあなた側の意向で事を運んだのだとしたら、
あなた側(母親)の相続分から葬儀代を支払う形になるのも仕方ないと思う。

そこまで叔母の存在が祖母にとって良くない!と思うなら
ちゃんと筋道を立てて祖母をあなたが引き取って世話するなりしないと。
あなたと叔母の仲より、あなたの行動で同居している叔母と祖母の仲がこじれることが
祖母にとってはダメージ大きいと思います。(敬称略ですみません)

203 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:20:37.05 ID:MG71kEwMO
モヤモヤして眠れないので相談させて下さい。

昨日、旦那のiPhoneを貸してもらって遊んでいたらline?ってのがあって見たら元カノと接触してました。
旦那は私が、その人が元カノって知ってる事は知らない。
だからサラッと、この人誰〜?と聞いたら前同じ会社にいた人、と。
見る限り今月頭くらいに向こうから接触してきてて先週元カノが質問して終わってる。
旦那はまだ返信してない。
これって放置してても良いと思いますか?


204 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:21:37.53 ID:tnJtQzTw0
>>201
そうなんですよね・・・。
叔母に会ったら「あの時はキツく言ってごめんなさい」
と言うつもりだったのに、子供みたいに出て行かれると。

私の父母が一緒に暮らす予定だったのですが
婚活サイトで出会った人と半年で結婚→話し合いもなく同居。
相手の親御さんも「東京の真ん中に暮らせて安泰だわ」〜
って、あんたの家じゃないし、とモヤモヤする部分もあり。

今後の話をしようと言っても逃げるばかりで・・・
一度切れてしまったことは無かったことにして
今まで通り接する事が一番穏便に行きますよね。


205 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:26:15.41 ID:YxL0ycrY0
>>204
ハッキリ言って、部外者でしょ?
そんなに祖母が気になるなら、祖母を自分が引き取れば?
それが出来るの?
それも出来ないくせに、口ばっかり出して、しゃしゃり出ているのは貴方の方。
遺産から葬式代を出すことの何がおかしいの?
ならば、貴方が出せばいいんじゃないの?
ちょっと通っただけで祖母の面倒を見てるつもりなのかもしれないけど、
たかが孫の分際で、ちょっと通っただけで面倒見てるつもりになるなっつうの。
祖母と叔母さんの関係をどうにかするというなら、それは貴方じゃなくて貴方の親がすることですよ。
既に嫁いで何の責任も無いただの孫の貴方が、かき回すな。

206 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:35:33.46 ID:tnJtQzTw0
>>205
おそらくそう言われると思いました。部外者であることは承知しています。
祖母の様子がおかしいと気づいて病院に連れていったり
先生の指示に基づいてデイセンターをあちこち見学して
祖母が一番楽しんでくれるところを一緒に選んだのも私です。
叔母はその間趣味のオペラだのヨガだの堪能しています。
今もそうです。

でもただの孫なんですよね、
相続も何も関係ない立場だからこそ、単純に祖母には楽しい時間を送って
欲しいと思うことは間違っているのでしょうか??

207 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:38:45.30 ID:MFqay12C0
>>204
いや、話し合いもなく同居って…
祖父母とはちゃんと話し合って結婚、同居してるわけでしょ。
あなたに了解を取らないと、自分の両親と同居しちゃいけないの?
あなたの母親が言うならまだなんとか理解できるけど、
それこそ「あんたの家じゃないし」ですよ。

あなたと叔母なら叔母のほうが目上に当たるし、祖父母との関係も上。
部外者の姪から明らかに見下し感満載であれこれ口を出されて
先にキレなかった叔母は大人だと思いますよ。
話し合いは母と叔母でするもので、あなたが出しゃばるべきではないです。

208 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:45:02.17 ID:tnJtQzTw0
>>207
私の書き方が悪くてごめんなさい。
叔母は祖父母に何も言わずに入籍→同居です。

疑問や不満が溜まって書き込んでしまいましたが
私は今まで通り毎週祖母と会って、叔母にも先日切れてしまった
ことを謝ろうと思います。
祖母を大切に思っていても私は所詮孫なんですよね。
身にしみてわかりました。
ありがとうございます。


209 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:46:57.46 ID:SNugM0kk0
>>206
お母さんはどう言っておられるの?
肝心なところは親の財布頼りで、突然再婚して相手と一緒に居座って、
相続分はちゃっかりいただいて無責任に暮らしてるわけだけど、
そういう風に育てたのも祖父母さん達なんだよ。

お祖母さんの事はあなたには不憫にしか思えないだろうけど
あなたが本当に子供だった頃にも、祖父母とお母さん・叔母の家族の中では
あなたの知らない経緯がそれなりにあったと思う。
見本のような、歪みのない家族の方が少ないんじゃないのかな。
お祖母さんへの気持ちを否定はしないし、間違ってるとも思わないけど
ではどうしたいの?と聞いたところで、あなたがどうもできる事でもない。
せいぜいお母さんの方を気にかけてあげるようにして、
経済的にこれ以上割を食わないようにするくらいしかないのでは?

210 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 03:48:43.57 ID:MFqay12C0
>>206
それなら、あなたは祖母と病院や週1のお相手だけ
してたら良いんじゃないのかな。
部外者と自覚しているなら、少なくともお葬式の進め方、
叔母の結婚相手、相続や同居云々は、一切口にも態度にも出すべきではない。
あなたは週1かもしれないけど、叔母は同居で24時間お世話しているわけで。
「叔母さんが息抜きしてる間に、お祖母ちゃん孝行させてくださいね!」
なら、叔母と顔も合わせないだろうし、お互いにとって良いのでは?

叔母と張り合い、いがみ合うことは、結果的に祖母の心労を増やしている。
祖母にただ楽しい時間を送って欲しいというのであれば、
その行動は間違いだと思います。

211 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:00:26.90 ID:YxL0ycrY0
>>206
可愛い孫がやってきて、楽しい時間を過ごせるなら、それでいいんじゃないの?
でも、叔母さんの事をああだこうだと言って、
何もかもが叔母さんが悪いみたいみたいに捉えるのは間違いだと思います。

貴方には甥や姪がいますか?
想像してみて。甥や姪が毎週やってきて偉そうな態度で自分の親を病院に連れて行ったりするんだよ。
いくら実の姪でも、毎週毎週家に出入りされたら、貴方なら耐えられますか?

叔母さんの心の声
「毎週毎週姪がやってきてウザイ!どうにかして!
あの姪が来ると嫌だから、あの姪が来ている間は外出することにしてる。」

212 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:09:48.55 ID:tnJtQzTw0
寝る前に
>>209さん
母は1年後に来る退職後に何としてでも祖母を引き取ると言っています。
今は叔母夫婦ががっつり祖母を抱え込んでいるので。
叔母はキツい人故、祖母が委縮してしまっているんです。
それまでは母・私・妹が調整して訪問や電話をするつもりです。

>>210さん
まさにその通り、叔母には何度も「私がいる日は息抜きして〜」
と言っても理解してもらえず。
祖母の昔話を遮って自分の話ばかりするので、祖母がぼんやりしてしまう
ことが多くなり、私も負けじと話を祖母に振るのですが、全く気付いてもらえず。

孫の立場から書き込むと色々難しいですね。



213 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:18:34.39 ID:YxL0ycrY0
毎週毎週入れ替わり立ち替わりやってくる姉と姪達かあ…。
叔母さんの方がよっぽど気の毒だわ。よく我慢してるなと思う。
そういう叔母の気持ちはわかろうとはしないみたいね。
自分勝手なのは>>212のほうじゃん。

214 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:19:05.78 ID:tnJtQzTw0
色々荒れそうなのでこの件に関してストップお願いします。
他の相談者さんも間にいらっしゃるようなので。

先週、叔母は外出してしまいましたが、今度の火曜日は言ってしまったことを
謝りまたもとの通り過ごそうと思います。
皆さんが仰る様に私がいくらヤキモキしても「孫」であるのだから
立場をわきまえて祖母との時間を楽しもうと思います。
ありがとうごぜいました。

215 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:22:33.19 ID:MFqay12C0
>>212
いや、私がいる日は息抜きして〜じゃなくて、
叔母がオペラやヨガに行っている間に面倒見てますから、と訪問すれば良いのではないかと。
あなたの言い方では、なんで自分の家なのに、来客に邪魔者扱いされて外出しなきゃいけないんだ?となると思いますよ。
あなたが祖母を大事に思ってるのも、叔母や叔母の配偶者が大嫌いで仕方ないのも良くわかったけど、
それに祖母を巻き込んでいるのはただのエゴだと気づいてください。「負けじと話を振る」とかね。
書き込みを読む限りでは、叔母以上にあなたの性格がかなりのレベルできつそうに感じます。

216 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:28:56.46 ID:HP2vDQzF0
あなた達から見たら困った叔母さんなんだろうけど、
たまに来てる人だから優しくできたり、正論言ったりできるってのもあるよ。
ずっと一緒に暮らしてたら綺麗事だけじゃ済まないし。

叔母さんの立場にしてみりゃ、終わりが見えない中でずっと面倒見てきたのに、
晩年になってから引き取りたいってのも虫のいい話だと思う。
あなたのお母さんが退職してから引き取りたいってのもね。


217 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/29(日) 04:29:09.61 ID:q8aVN0Yj0
ことによったら、
叔母さんは経済的に祖母に依存している
だから、祖母を妹側にとられたくない
だから、祖母と相談者が密談するのを極度に嫌がる
があるのでは?

218 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:30:37.31 ID:HP2vDQzF0
〆ちゃったんだね。
ごめん。

219 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 04:48:07.89 ID:tnJtQzTw0
〆たつもりですが最後に

元々私の訪問は叔母と相談して決めたことだったのですが
叔母が無職になった今、もう一度叔母の気持ちをきちんと聞くことが必要ですね。
今大切なことは普段一緒にいる祖母と叔母が良い関係でいること。

母も私も、祖母と同居予定→叔母離婚→祖父母より、父母同居要請→叔母再婚→
同居とりやめ→叔母が祖母と同居無理〜→でもやっぱりこのまま同居する〜など
「と色々あり、混乱したり、疑心暗鬼になった部分もあると思います。
本当にこれで〆ます。
皆さま深夜にありがとうございました。




220 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 05:51:25.30 ID:16VQz2F80
正義感たっぷりのうざい人だな。
おばあちゃんがぼんやりしてるのは火曜日が憂鬱なんだろうよ。

221 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 07:14:43.92 ID:/gGMtp2R0
まあ確かに叔母さんは尊敬できるような人生送ってる人じゃないんだろうけど。
そのぐらいのいい加減さがあるから、認知症のある祖母さんを、
手抜きながらも見れてるんじゃないのかねえ。
介護ってそういう人の方が向いてるよ。

逆に、ちょっと潔癖でカンペキ主義の>>202さんが
祖母さんと同居したら、ノイローゼになりそう。

222 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 07:18:20.16 ID:YxL0ycrY0
>>220
同意。
母親が退職後に祖母を引き取る予定ってのも笑える。
そんなに気になって引き取りたいなら退職を待たずにさっさと今すぐにでも引き取ればいいじゃん。
偽善者のくせにイイ娘・孫ぶって、一番厄介なタイプだ。
こういうタイプの人間が高齢者の介護をめぐっての環境をメチャクチャにするんだよな。
自分自身が最も迷惑だっていうのを決して自覚しないんだ。

223 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 07:56:54.06 ID:9mX39JLI0
同居してたら些細な事で大喧嘩して出て行く〜なんてのはよくある話だし、
外から見たら自分勝手で冷たく見えるんだろうね。
お年寄りと毎日一緒だと大きな声でハッキリ言わないと通じないから
これも外から見たらキツイ口調に感じるだろうし。

いまさら引き取りたいなんて叔母さんから見たらやりきれないだろうね。
今まで苦労だってしてきたのに悪者扱いされてさ、
仕事退職してから〜なんてノンキなこと言われて、
あと10年、20年どれだけ続くのかわからない状況でやってきたのに
最後の数年(と言ったら失礼だけど)面倒見ただけで偉そうな顔されるんだもん。


224 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:20:06.82 ID:cFd+6dRdP
っていうか、全然荒れてるようには見えないのに
この件に関してストップひばりくんってなんぞ。
自分が悪者にされるから早々に退散ってところだろうか。
退職後でもなんでも引き取ればいいと思うよ。
年寄りと24時間一緒にいることがどういうことか、
傍から見てるのと実際にそうするのとでは全然違うから。
介護してる側にとっては、やってあげたことを
いちいち言葉にして回りに言えないけど
ダメなことは鬼の首でも取ったみたいに批判されるしね。
自分の生活を優先させたい時だってあるのに、
それをすると嫌味言われるし。
回りから見たら酷いと思っても、それがふたりにとっては
いい距離感って場合もあるのに。

225 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:20:21.80 ID:LzOsxBNU0
認知症家族との同居は、
外から見てるよりも大変だし、ストレスも溜まるんだよ。

自分は長男嫁の認知症ウトメ同居だけど
偽弟やその家族にどう思われてるかを
はっきり知らされた orz

226 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:36:54.04 ID:zDcRrNw/0
夫の実家が介護問題で親戚と揉めて、
一部の親戚と裁判までやって絶縁したわ

自分は嫁に行ったから〜と介護には参加せず、口ばかり挟む小姑が
憎くてたまらなかったとトメさんが言ってた
長い介護生活でお金なんて残らないのに遺産を隠したと言いがかりをつけられたり
自分は金を出さないのに、家をもっと改装しないとかわいそうだと文句言われたり

どこも同じようなもんだね

227 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:44:38.01 ID:BSs33tES0
同じく認知症の義親との同居経験あり。

今現在認知症気味ってことは、叔母さんにとってもきつい時期かも。
こんな言い方するとなんだけど、完全に惚けてしまえばこちらも対処しやすいけど
“なりかけ”の状態って本人も一緒に暮らしてる者も本当に大変なんだよ。
祖母の食べたいもの見たいものを却下してって言うけど
老親を暮らしてたら、心を鬼にしてそうしなきゃいけない場合もあるし。
でも回りは無責任に「本人の好きなようにさせてあげればいいのに」って言うんだよね・・・。

まだここ読んでると思って言うけど、
お母さんが引き取るってのもちょっと甘いかも。
今現在認知症気味なんでしょ?
環境変えたら一気に進行する可能性もあるよ。
そうなった時に、すでにID:tnJtQzTw0さんのお母さんも高齢だろうに
かなりきつい事態になると思う。
しかも、認知症が進行して特養のお世話になりたいと思ったときに、
叔母さんの元にいた時に比べて、 ID:tnJtQzTw0さんのご実家に引き取られれば
入所できる確率はグッと低くなる。
あまり安易に考えないほうがいい。

228 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:50:16.17 ID:YxL0ycrY0
だよねえ。
年寄りの言う通りに食べたい物食べさせてあげるのが優しいと思ってるとしたら大きな勘違いだ。
それから、年寄りの言うことをそのまま受け取ってフンガーってしてるのも笑える。
週に1度通うくらいで介護してる気分になって偉そうにしてる姪によく我慢してて叔母さんは本当に偉いと思うわ。

229 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:52:54.01 ID:Mkg3+AX50
たかが孫、姪なのに、母親と同格と勘違いして生意気な
親の躾が悪いのね
よその家族(祖母と伯母の母娘)に口出しせず自分の家庭を大事にしててよ

230 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:07:40.99 ID:3SjC0UdX0
自分の家庭を大事にしなよにもう一票
実家サイド(しかも自分の実家ですらない、「母親の実家」)のことに
のめりこんだ挙句、勝手なストレスで患って安静、
しかも内容は外から見たら「それおまえ関係あるの?」って思うようなこと、ときたら、
今は黙って好きにさせてくれてても、旦那さん本当はあまりいい気はしてないと思うよ

231 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:13:25.43 ID:16VQz2F80
きっとまだ20代でしょ?お母さんがもうすぐ退職なんだし。
甘いんだよ、まだまだ。かわいい、かわいいw

232 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:15:21.80 ID:EbQFKmEH0
皆ちょっと叩きすぎじゃない?

実家が本家で介護してたからする側の気持ちは分かるけど
このケースは介護する側にもいたらない面はあると思うよ。
介護って立場が違うと見えないものがあるからほんと難しいね。
でもこの件に関しては叔母さんもちょっといい加減な気も…
少なくとも書かれている人となりが本当なら不安のある人だよ。

叔母さんがついてくるのはお金に絡む心配があるからでしょう。
孫の親は実子だから警戒してるんじゃないの。
ただ目の前で祖母を引き取れないならわきまえたほうがいいね。
正論でも行動に移せないならどうにもならない。
半端なことして祖母にとばっちりがいかない為にもうまくやって欲しいわ。
それが一番祖母の為じゃないのかな。

233 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:19:25.50 ID:Cebxyjap0
そもそも、普通なら娘である母親が早期退職したりパートになって、
実家に出入りすればこじれなかったと思うよ。
祖母にとっては叔母は大切な娘なんだから、
ないがしろにしないようにね。
話し合うと言っても、叔母からすれば自分が非難されると思ってるのかもね。


234 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:20:04.36 ID:bhAyULTF0
>祖母の食べたい物、見たいものを却下して自分の主張を押しとおす姿を見て
>ついに私切れた。
>切れた週末ににストレス性の病になり、2週間ほど安静。
>祖母には毎日電話をして楽しい話をした。

これギャグ?
こんな程度で2週間安静で、おばあちゃんにたった週一会いにさえ行けないのに
毎日面倒見てる叔母さんを責め立ててるの

235 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:23:16.98 ID:9mX39JLI0
>>232
いたらない面を責めるんじゃなくて
それだけ大変な事なんだから
現実をわかって叔母さんの気持ちも汲んでやれって事だと思うけどな。

236 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:31:21.57 ID:f3VBkyIh0
自分は祖母介護のために、正社員→パートに切り替えたけど、
一方、叔母は祖母に寄生して生活してるのが許せないんじゃない?
寄生してるのに、祖母の世話をきちんとしてないし、祖母が幸せそうでない。

会社を辞めたのは、想像だけど、介護のためだけじゃないだろうに、
自分の中で、介護のために辞めたと思い込みたいんだよね。

だから、祖母には幸せになって欲しい。
自分が会社を辞めてまで祖母を想ってした行為を無駄にしたくない(自分の犠牲が
報われて欲しい)という潜在意識があるんだと思う。だからモヤモヤするんだろう。
もちろん、相談者さんの祖母を思う気持ちが真剣だというのは間違いなく事実だけど。

ところで、
>祖父の一周忌2日前に「しまむらって喪服売ってる〜?」メールがくる
に何故モヤってるのが分からないわ。
「知らないわ〜」「売ってるんじゃない?」「電話して聞け」などと返信してすぐ忘れればいいのにw
うちの仲の良い妹でもメールしてきそうな内容だけど。

237 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:42:18.12 ID:GagghsDV0
>>236
「自分の父親の事なのに軽すぎ!安価なしまむらで済ませようとして!!!」とむかついたんだと思う。


238 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:47:51.51 ID:cFd+6dRdP
しまむらに謝れw

239 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:56:05.32 ID:SNugM0kk0
>>236
経済的に祖母に寄生してるくせに喪服代もケチろうとしてる、と受け取ってるのかも。
だけど「祖父のお棺を安い物で済ませようとした!」が先に挙がってるのにね。
個人的な思い入れや感情ばかりを過大視して、立ち位置がぶれてる。

客観視できない人が全体を管理し問題を解決する立場に立つのは難しいわ。

240 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:56:45.70 ID:q0kkJJHC0
とにかくこの人の中では叔母が悪者で自分の母が正義になってるから、
どれだけ言っても理解してもらえないと思う。
叔母が突然仕事を辞めたことを無職とさも叩きたげだけど、
同居祖父母の介護のためとも考えられないんだもの。
別居の自分でさえ「介護のため」に仕事辞めてるのにね。
無理矢理再婚相手と同居って言っても、祖父が健在だった当時なら
本気で嫌ならいくらでも追い出せるでしょ。
お葬式の会計や喪服、棺桶、趣味のお出かけのことといい、
叔母が何しても気にくわない状態なんだな。怖いわ。

241 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:57:04.89 ID:YxL0ycrY0
>祖父に会った時、葬儀社の方がいて(それも嫌だったんだけど)

これも変だよね。
一般的に今は病院で亡くなると思うけど、
病院側はいつまでもいてもらえないから、遺族にはすぐに葬儀社に手配をして下さいって言うよ。
葬儀社を手配出来ない場合は病院と提携してる葬儀社を紹介される。
で、すぐに葬儀社が来る。…その何がいけないんだろう。
人が亡くなったら、葬儀までさっさと色々進めなければならないから、モタモタしていられないんだよ。
だから、すぐに葬儀社を呼んだことは正しいんだよ。

叔母さんがする事には何でもかんでも文句ばっかり言いたいだけにしか思えない。
母親がいつも妹である叔母さんの悪口ばかりいって、それを聞いて育ったんだろうな。


242 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:58:03.85 ID:EH2SxtUZi
蛇のように人一倍嫉妬深く粘着質で、思いやりや親切を余計なお世話、おせっかいとはきちがえてる
タイプ、いますよね?

自分基準でこんなにしてあげてる私、すごい優しい、親切、それなのにその扱いはなんなのって
一人で勝手に逆恨みするタイプ

こういうのと関わりたくない場合、どう取り扱えばいいのでしょうか?

243 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:02:58.14 ID:Mkg3+AX50
葬儀社の人が来ていて嫌だったもだけど、これも変よ
叔母さんの姪っ子ウザーって声が聞こえてきそう

> 叔母「今話して大丈夫〜?」
> 私「大丈夫だけど何?」
> 叔母「う〜ん。じいじ(祖父)が亡くなったの〜}
> 私「え!!」その後号泣。
> 私が泣いている間に叔母が「やっぱり大丈夫じゃなかったか〜」
> という声が聞こえた。
> 号泣する私に「親戚の人への連絡お願い〜。ところで何分後に来れる〜?」



244 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:04:12.59 ID:bhAyULTF0
そうだろうね、叔母が何しても気に食わない感じだね。
逆に高い棺や、高い喪服を買ったら
働いても無いのに!祖父母の金で!!て怒りそう。

245 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:07:39.07 ID:yUcDZV410
>>242
どんな関係なのかわからないし、それだけじゃ何とも言えないと思う。

246 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:13:26.96 ID:GagghsDV0
相談者側に立って言ったら棺や喪服を安くあげようとしたのは
「故人を軽く扱うな!」ということだと思うけどね。
それにしても「叔母が嫌い」が先に立ちすぎてるけど。



247 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:17:01.61 ID:Cebxyjap0
>>241
私もひっかかったけど、スルーしてたw
ちなみに、棺桶についても、もしかしたら祖父が葬式にはお金かけなくてもいいよ
って話をしてたかもしれないのにな・・・と。
あと、通夜の会計処理についても、
幹事やりま〜すという言い方が軽々しく感じたならまだしも、
こんな時に会計なんて!という思いなら、ちょっとな…と。
香典返しも名前、金額、住所をまとめとなかいと、発注できないし、
パソコンでデータ入力してくれるなんてありがたいよ。
たぶん、再婚相手は葬式出した経験があったんだろうね。

248 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:21:18.94 ID:f3VBkyIh0
しまむら喪服は、突然の葬式じゃなく前もって分かってる一周忌に、きちんと喪服を
揃えようともせず、直前に慌てて安価な服を買いに行こうとする叔母のズボラさに
腹を立ててるってことなのね…。

自分は自分、人は人で、価値観も性格も違うということを、まず受け入れて欲しいわ。

相談者さんは、どう頑張っても叔母と入れ替わることは出来ないんだから。
人に任せる限りは、自分じゃない別の人間のやり方があるってことを、受け入れて。

受け入れられないor人に任せられないから祖母を(母が)引き取る、って考えてるんだろうけど、
本当に祖母が危険な(不幸な)状態だったら、今すぐ強引にでもさらって来るだろうし、
母が退職後〜、というからには自分達の都合を考えてのことだよね。

249 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:23:15.00 ID:cQ5/qdS70
>>247
会見係やりま〜すの件はたぶん、言い方やこんなときに会計なんて!じゃなくて、会計係やって金をくすねようとしてる!っていう被害妄想だと思うわw

250 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:26:33.56 ID:bS5g1JosP
PC持ち込んでちゃんと会計しても怒るし
節約しようとしても怒るし
嵩んだ葬儀代母親の相続分から出しても怒るし

でもただ泣いて何もしなかったら
それはそれでぶっ叩くんだろうな

祖父母が叔母のために積み立てしてるって怒ってるけど
孫の自分だって見えないところで相当
金銭援助受けてるだろうにね
そもそも祖父母の家の財布事情に口出すことが異常だけど
結局、一番がめついのは相談者自身じゃないか

251 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:27:17.27 ID:LoiKeL8Z0
>>247
うちも実父の葬式出した時に思ったけど、悲しみにしずみ個人を偲ぶ・・
なんてしんみりしてる時間は後回しで、まず自宅でなくなった時点で
警察官が自宅に来る そのあいだに別の親族が医者からもらった
死亡診断書持って役所に行って書類もらって
葬儀屋手配して、葬儀屋に運んでーとドタバタしてたし
それこそ、「お父さんが死んだのに、なんでそんな事務的な!」って
怒られても・・・。
喪主の実母は、葬儀屋のパンフレット見ながら
花はこれ、葬儀のグレードはこれ、案内のはがきはこれ、はい次はい次
って泣いてる暇なかったよ。
葬儀は戦争なのに、姪っ子が口挟んできたらたまらん

葬儀が終わって自宅に戻って家族だけになってから
ふっと、あーもう本当にお父さんいないんだぁって泣けてくる

252 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:28:28.00 ID:EH2SxtUZi
自作自演ですぐ流されるため再掲
 

蛇のように人一倍嫉妬深く粘着質で、思いやりや親切を余計なお世話、おせっかいとはきちがえてる
タイプ、いますよね?

自分基準でこんなにしてあげてる私、すごい優しい、親切、それなのにその扱いはなんなのって
一人で勝手に逆恨みするタイプ

こういうのと関わりたくない場合、どう取り扱えばいいのでしょうか?


253 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:30:39.13 ID:eorJ1e930
>>252
>>245


254 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:32:06.00 ID:Mkg3+AX50
それ相談だったんだ
姪っ子とその母を揶揄してるのかと思ったw

255 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:32:27.17 ID:kmLi30BU0
介護は私と母が全部やります。費用も全部こちらで持ちます。
祖父の遺産は全部おばさんが使ってください。

ぐらい言えたら、そのもやもやに賛同してくれる人増えるよ


256 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:32:40.93 ID:zSGVJK/Z0
まぁ、叔母さん自体がアレな人なのには同意だわ
割と資産家の家で育っておきながら、葬儀に実姉の嫁入り喪服を奪うとか
ずっと面倒見てくれていた父親の棺を安いもので済ませようとするとか、あり得ん
しかも、父親が亡くなったのなら、遺産の半分は母親にいったはずで、普通はそこから葬儀費用でしょ
まともに常識があれば少なくとも姉妹二人での折半だ
姉が言いだしたから、姉の取り分から払えって言っている人いるけど、同意したなら同じ立場でしょ
この相談者も無駄な正義感と綺麗事が多くてウザい感じはするけど
そこまで叩く物件でもないし、そこまで叔母側に正義があるとも思えんわ

257 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:35:53.17 ID:JLbxw/r10
しまむらの件wは一周忌の予定なんてもっと前から分かってる筈なのに
2日前になって喪服も用意してないなんて!、と言いたかったのかも

258 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:41:55.03 ID:Cebxyjap0
叔母と母親の姉妹関係があまりよくないんだろうね。
自分の母親のことなのに、姉妹間で話すのが面倒、もしくは避けたいような。
孫である娘が動くからとそれに甘えてるとしか思えない。
引き取るというぐらいなら、なんですぐに仕事を止めないのか。
祖父が資産家だったなら、葬儀代を引かれてもそれなりに相続したお金をはあるだろうし、
仕事辞めても、当面は困らないでしょ?
叔母さんだって、仕事辞めたのは、姪がここまでしてるし…と自分なりに考えて、
歩み寄ろうと思ったのかもしれないのに。
ちなみに、葬儀費はよほど過度じゃないかぎり、必要経費みたいなもんだから、
遺産から葬儀費を払って、残りが相続にまわせるよ。
だから、金にがめついのは確かだろうけど、だからといって、
何でもかんでも批判的になるのもちょっとどうかと思う。

259 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:42:28.89 ID:bS5g1JosP
>>256
叔母さんがアレな人だろうがなんだろうが
いま実際同居介護してるのは叔母であって
相談者がどうこう言うなよって話だと思うけど
棺だって故人の意向とか分からない立場なのに
自分の常識で目上の人を断罪する傲慢さを
みんな指摘してるんじゃないのかな

260 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:43:44.33 ID:krVfxqH+0
>>256
叔母さんがおかしい人かどうか、
どちらが正しいのかみたいな話じゃないと思うけど。

261 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:44:05.13 ID:Cebxyjap0
>>252
スルースキルを身につける

262 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:52:09.24 ID:BSs33tES0
私は>>227なんだけど、叔母さんを擁護するつもりはないし
実際ちょっとアレな人なんだろうなとも思うよ。
だけど、それを差し引いたとしても>>259さんが仰ってるように、
今現在一緒に暮らして面倒見てるのは叔母さんなんだよね。
相談者さんから見ればとんでもない!と思うことだらけかもしれないけど
きっと、見えていない部分の方が多いんだよ。
見えてる部分だけを見て、可哀想だから引き取るってのは安易であり傲慢すぎる。
上では書かなかったけど、
>母は「私がお葬式出したって言ったらパパも喜ぶわ」と。
これなんて、一緒に暮らしていた人に対して、すごく失礼な考え方だと思うよ。

263 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:01:13.05 ID:EbQFKmEH0
うちは実母が跡取りのくせに行き届かない人だったから
周りの親戚のモヤモヤも分かる気がする…
この叔母さん自体大人としての常識が欠けてそうだし
過去のいろんなこともあって感情的に拍車をかけてるんだろうなぁ。
でも現状叔母さんと暮らしてるんだしサポートに徹底するしかないね。

祖母が叔母さんと暮らす事を本当にきついと思うなら
お金もあるみたいだし介護つき老人ホームに入ったほうがいいかもね。
今あるお金は祖母に好きに使ってもらってさ。
孫のことも叔母さんのことも本当は全て祖母の本音次第よねぇ。

264 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:10:06.46 ID:QWAeUUUh0
叔母が非常識でとんでもない人なら
もっと早い段階で無理矢理にでも引き取るべきで、
それをしない母親もどうなのよって話だけどね。

口だけで責任を負わない人より、多少問題はあっても実際に面倒見てる叔母さんの方が
よっぽどマシだと思うけど。


265 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:20:25.31 ID:9Hdr3dfp0
>>251
祖父の葬儀のときもそんな感じだったわ
夕方に知らされて次の日の朝祖父母宅にかけつけて
棺に入れられた祖父を見てショックで泣きかけてたら
「○ちゃんちょっと早くこっち来て手伝って!」と葬儀の準備に駆り出され
喪主の挨拶文、施主の挨拶文を考えたり故人の経歴を語る文を考えたり
やれ花はどれにする、提灯はどれだ、祭壇はどれだ、料理はあーだこーだ
親戚への連絡はついたか恩人には電話したか新聞広告どうするよ、とそりゃもう決めることだらけで
孫の私ですら悲しんでる場合じゃなくなったもんな

266 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:39:54.13 ID:kXz0UQTY0
〆てるのに何ダラダラ書いてんの

267 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:49:06.46 ID:EH2SxtUZi
一人でスレ消費w

自作自演ですぐ流されるため再掲
 

蛇のように人一倍嫉妬深く粘着質で、思いやりや親切を余計なお世話、おせっかいとはきちがえてる
タイプ、いますよね?

自分基準でこんなにしてあげてる私、すごい優しい、親切、それなのにその扱いはなんなのって
一人で勝手に逆恨みするタイプ

こういうのと関わりたくない場合、どう取り扱えばいいのでしょうか?

268 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:55:08.88 ID:Mkg3+AX50
取り扱いって違和感あるなあ
いくら嫌いでも人なのに

>>197も叔母さん相手に「扱い」だし


269 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 12:14:34.34 ID:9kk3a9jr0
なんか皆こえー


「介護してやってる」って立場の嫁が多いからか?w

270 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 12:25:35.48 ID:zcgw92bbP
>>269みたいな頭の悪い書き込み見ると夏だなーと思うわw


>>267
何度でも貼りたいみたいだから
何度でも答えようか?

(前スレより)

まずはあなたの部屋の固定電話付近に置いているであろう職業別電話帳を手に取る
「心療内科」のある病院を探す。
そこの電話番号をダイヤルし、診察予約をする。
あとは相手の指示に従う。

こんなサイトもあります。
(p)http://www.gdb.co.jp/HP/


271 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 12:30:00.16 ID:oU3b7QtF0
さすがPにブレはない。

272 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 12:39:02.67 ID:zcgw92bbP
>>271
おう


273 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 12:43:33.34 ID:9kk3a9jr0
さすが頭いい方は違いますねぇ〜ww

274 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 12:57:20.53 ID:zcgw92bbP
>>273
私は別に頭良くなどない
おまえが馬鹿なだけだ

275 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 13:01:20.33 ID:X0z05q790
まあ、叔母様をそう育てたのは他でもないお祖母様なんだから、しょうがないんじゃないの?

276 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 13:03:16.91 ID:BSs33tES0
「介護してやってる」なんて思ってないけどなぁ。
私の場合はもともとも同居だったから、その流れで仕方なくだったけど
介護経験者だからこそ、よく見えていない部分をそのままにして
安易に引き取ろうとすると、自分達の生活まで壊しかねないから
そこを心配したつもりなんだけど。
介護問題は、この板にいる人なら他人事じゃないし。


277 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 14:44:01.41 ID:3mVbAl3pO
介護も臨場も経験するまでなかなかわからないものだよ。
常識とか理性とか吹っ飛んでしまう場合もある。
またそれを超越した冷静さもあり、周囲を驚かせたりね。
ここでついたレスのような事は、母親が教えてやるべきだよね。

278 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:21:29.83 ID:bSjidk5l0
質問スレから誘導されてきました。

旦那の親戚の集まりがあり、「結婚式がある」といって職場に休みの希望を出しました。
しかし今日集まりの延期が決まり、職場でもその日に少し重要な仕事があると、昨日判明しました。
今さらですが仕事に出た方がいいかもと思ったのですが、日付が一週間後に迫っています。
誰のとは伝えていないものの結婚式と言ってしまった手前、不自然でしょうか?なんと言えば良いでしょうか。
仕事に行った方がいいと思ったのですが、このまま休んだ方がいいのでしょうか。

279 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:33:53.03 ID:MFqay12C0
結婚式と言わなきゃ休めないような職場なら
今更変に疑われるようなことしない方が良いと思う。
職場の重要な仕事も、あなたが休む前提で組まれてるだろうから
気にしなくても良いんじゃないかな。

280 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:41:21.74 ID:bSjidk5l0
ありがとうございます。実は採用の連絡のときに伝えたので、職場の雰囲気はわからず結婚式と言ってしまいました(まだ慣れてないので、わからないのですが)。
私の前に働いていた人が仕事する前提で組まれた予定だったらしく、前任者の代わりとして本当はその日に私が出た方がいいみたいでした。
でも今更不自然ですよね。参考になりました。


281 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:46:53.25 ID:veNTiqbw0
予め言ってあったんだし大丈夫でしょう
余計なこと考えずに、用事終わってから一生懸命やれば良いさ

282 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:53:24.57 ID:GagghsDV0
延期になった集まりの日には何といって休むんだろうと別の心配がw

283 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 16:23:52.74 ID:bSjidk5l0
ありがとうございます。今回は休ませてもらい、普段の仕事一生懸命頑張ります。
延期になった集まりは、休めなかったら旦那には申し訳ないですが不参加にしようと思います

284 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 18:49:22.91 ID:prt9m/dD0
質問です。
自分の娘が亡くなった場合
娘の親友(私です)が親にしてあげられるような事・してもらったら嬉しい事はありますか?
何もしないことが正解なような気がしますが、何かできることがあればできる限りしたいんです。


285 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 19:01:14.80 ID:h/qgMu4b0
>>284
命日の前にお墓参りして、掃除とお花をお供えしておくってのが無難かな。
たまに尋ねて思い出話してくれるのが嬉しいって人もいれば、
辛くて会いたく無いって人もいるし、
直接会うようなのは人によるから
相手がどっちのタイプかハッキリわからない限り避けたほうがいいかも。

286 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 19:13:18.99 ID:prt9m/dD0
>>285
レスありがとうございます
お墓が田舎(市街地から二時間ほど)にあること以外、正確な場所を知りません・・・。
まだ亡くなったばかりで、納骨もしてないです。

入籍したばかりで亡くなったので分骨その他もろもろかなり揉めているみたいです。
急遽帰省し、親友の旦那さんと会いましたが正直、印象は悪いです。
普通に出会っていたら「好青年」の一言ですが、
親友の死の原因となった人物なのに周囲に一切の謝罪がなくて。
その時は、悲しみやショックでそれどころではないだろう、そこまで言うのは酷だろうと思いましたが
やはり、納得がいきません。

また、出棺→火葬→通夜がかなりカルト地味たもので、ひどかったです。
親友は無宗教でしたが親友旦那側が某宗教の信者で、かなりひどい通夜にされたと思います。
親友がうかばれないとすら思ってしまっています。
ご両親は、もっと傷ついていると思う。

来年の命日が近くなったあたりに、
「お線香上げたいんですが、伺ってもいいですか?」と電話する予定です
私は東京で、親友は地元に居ました。(新幹線の距離です)
それくらいは大丈夫ですよね?

287 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 19:16:18.74 ID:sgCxfcde0
>>286
だから人によるって言われてるじゃん。
それでもしたいならすればいいよ。


288 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 19:23:03.27 ID:VwDmcFz10
>>286
いつ亡くなったの?
もう49日が終わってるなら、今年のお盆が初盆になりますよね。
お骨や、今後の仏さんの世話を故人の実両親がするのであれば、初盆のお供えとして
花を送ってあげるぐらいはするべきかと思う。
夫とやらがお骨も仏壇も離そうとしないなら何もしてあげないほうがいいと思う。
「何かしてあげたい」という気持ちもわかるけれど、もめてるところにあえて手を出して
余計にややこしいことになったり、誰かの気持を傷つけたりするぐらいなら、心の中で
手を合わせて故人の冥福を祈るだけ、というのも、じゅうぶん「できるだけのこと」のうちに
入りますよ。とにかくあなたはもう少し落ち着くべきだと思う。

289 :286:2012/07/29(日) 19:31:48.61 ID:prt9m/dD0
>>287
すみません。

>>288
2週間ほど前です。
揉めてるところには多分何もできないし、するべきじゃないと頭では思っています。
昨日親友の実家の電話番号を聞きに親友旦那に電話したらいろいろと揉めている事を打ち明けられて冷静じゃないです。
私が焦っても仕方ないんですけど何かご両親にできることはないのかとソワソワしてしまっています。
どう決着するにしても「分骨する」ということは確定しているようなので
詳しい事はわかりませんが親友実家の方でも供養をしていくんだと思います。
花、送ってみようと思います。ありがとうございます

290 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 19:48:54.72 ID:VwDmcFz10
>>289
2週間前なら今年は初盆にならないので、三十五日あたりのタイミングで送るといいと思う

291 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 20:06:15.02 ID:zvL9pDim0
層化?

292 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 20:11:42.48 ID:v6BoEdj+0
お花を送るくらいならいいけど、
自宅突撃はまだ早すぎるよ。
傷ついている時に、普段交流のない故人の友人に訪ねられても迷惑。

293 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 20:18:40.13 ID:df39pYvm0
>>288さんの意見が至極もっともだと思う。

言い方悪いけど、基本的に他人にできることは何もないよ。
悔しい気持ちは分かるけど、友人の冥福を祈ることの方が先じゃないかな。
結局、そういう旦那を選んだのは友達なんだから。

294 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 20:40:28.19 ID:prt9m/dD0
>>291
そうです。

>>292
実家のご両親は私の事は知っています。交流はあります。出棺も火葬も立ち会いました。
しかし、実家に伺う事は少なくとも来年の命日に来てもよいと言われるまでは無いです。

>>293
>結局、そういう旦那を選んだのは友達なんだから。
そうですよね・・・。
聞かされた衝撃はおおきいですが、聞かなかった時と同じような心持ちに戻るように努めたいです。


295 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 20:45:42.94 ID:16VQz2F80
友だちのお骨拾ったんだ…

296 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 22:52:23.25 ID:4V1e3XiPO
>>294
> 実家のご両親は私の事は知っています。交流はあります。出棺も火葬も立ち会いました。

この部分が非常に気になる
あのね、幼馴染みで子供の頃から頻繁に友達の実家に遊びに行って
小さい頃は家族ぐるみの付き合いで、思春期にはたまにお泊まりしてたような知り合いと
高校の時に亡くなった方と友達になって週に1〜2度遊びに行った際に
「お邪魔します」「お茶ごちそうさまでした」と挨拶する程度の仲では
知り合いと言っても関係性が全然違うの分るかな?
以前から友達と友達の親とショッピングや観劇等を一緒に楽しんでいた付き合いじゃないかぎり
普通は命日に友達の実家に行きたがったり、命日に行きたいオーラを匂わせるだけでも、ちょっと非常識だと思う

・お花を贈る
・「私で力になれる事があれば言って下さいね」と電話か手紙で伝える
・相手から連絡があるまで、しばらくはこちらからの連絡は控える
・連絡があったら愚痴の聞き役に徹する(相手は貴女が本当に行動する事は求めていない)

この辺りが無難なラインだと思うけど

297 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:21:34.23 ID:dYmxu18+0
実家の電話番号も知らない仲じゃねぇ・・・


298 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:37:04.00 ID:6jklDb490
>>172
まだ見てるかな?
自動車保険に弁護士特約ついてない?
それに、自転車の事故も入ってると思う。
入っていたら相談して利用するといいよ。
その前に、明日にでも警察に行ってね。事故の受け付け(何て言うのか失念)は期間が決まってるから。
裁判になった場合、届け出てある方がいいです。
私はぶつけられた方ですが、
利用しました。

299 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 00:13:34.96 ID:jS9hl7Wf0
>>296
実家にお邪魔することは考えていません。
上の方でも言われたとおり花を送ることが一番無難なようなのでそうしたいと思っています。
私が何かすればするほどきっと煩わしいだけだと思っています。
だけど向こうが何かしてほしければ言って欲しい、と思ってしまうのです。
出棺や火葬には立ち会ってもいいのか、非常に悩みました。自分としてはもちろん出たかったですが。
一番仲の良かったあなたにはできる限り出席してほしいと言われて出ましたが、
仕切っていた人が某宗教だったので正直わからなくなってきました。

>>297
そう言われると返す言葉も無いです。
自分たちの学生世代は携帯が普及してる時代だったので彼女の幼馴染すら
実家の電話番号知らなくてお手上げでした。
住所は知ってたんですが・・・。


300 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 00:16:04.67 ID:Zw5+rGOD0
>>299
立ち会って欲しい云々は親御さん?夫の話?
あと住所知ってるなら連絡先書いたハガキだしてみたら?返事が来なければ遠慮して欲しいということだし。

301 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 00:21:46.93 ID:jS9hl7Wf0
>>300
親友旦那からでした。
「親友の親はなんて?」とも聞いたのですが同じように、できる限り出てもらいたいという話でした・・・。
花を送る際にこちらの連絡先を明記しておけばいいかなとも思いましたがハガキもいいですね。
私にしてほしいことが「関わらないで欲しい」ということだとしてもその通りにするからなんでもしたいです。

302 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 00:55:12.80 ID:Cif+r1EJO
社交辞令とか本音と建て前が苦手な人かな?
あなたが全身で一番の親友アピールをしていたら本音はともかく、まさか本当に火葬場まで付いて来るとは思わずに
あなたが遠慮してくれるの前提で「出来るだけ出て欲しい」くらい言うよ
ここのやり取り見るだけでも構わないと延々とアピールし続けるタイプみたいだし
自分が予め決めた答えが相手から出るまでデモデモダッテみたいだし
あなたが相手の御両親に「どうしてもらいたい?」と聞く事に拘るのは免罪符が欲しいから
また相手の御両親から社交辞令を貰って、それを盾に関与していく言い訳が出来るから

>彼女の幼馴染すら実家の電話番号知らなくてお手上げでした。

>私が何かすればするほどきっと煩わしいだけだと思っています。
>だけど向こうが何かしてほしければ言って欲しい、と思ってしまうのです。

あなたは幼馴染みですらないし、あなたが何かすると相手は煩わしい
相手の御両親の為ではなく自分の為に関与したい
あなた自分で答え書いてるじゃない
一番つらい御両親に煩わしい思いをさせないように、あなたが自分の感傷やヒロイン気質をコントロールして自重しなさい

303 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:04:19.98 ID:Zw5+rGOD0
>>301
親御さんにはあなたも同じ宗教の人だと思われてる可能性もあるのでは。

できるだけのこと、というのは親御さんにアピールしないといけないのかな。静かに親友さんを想ったり所縁のある人と語らったり、そういうことを積み重ねていくのではいけないの?

304 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:08:26.98 ID:miCuxXls0
ある期間、いくらその故人と仲が良かったことがあるとはいえ、
そこまで相手の家族と関わらないといけないものなの?
自宅で毎日お線香あげるとかさ、そういうのでもいいんじゃないの。

誰かが亡くなると、そんなに親しくもなかったのに
やたらと辛いアピールする人がいるけど、
ここまでの書き込み読んでるとそんな風に見えるわ。

305 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:19:11.70 ID:jS9hl7Wf0
>>302
火葬場までは私以外にも彼女の親友が数人来ました。
その状況は確かに世間一般的には普通じゃなかったのでは?とは思います。
どうするのが正解だったのかわからなかったです。他の出席した子達とも相談したんですが・・・。すみません。

あと、実際に向こうに何かできることがあれば・・・とか、聞くつもりはないです。
また今の時点で向こうの実家に連絡を入れたり、出棺の時以来実家に出向いてもないです。
何もしてないです。


>>303
>親御さんにはあなたも同じ宗教の人だと思われてる可能性もあるのでは。
その宗教の方たちは特有の読経?のようなものを暗唱していたのですが、私は暗唱していなかったので多分それは・・・大丈夫だと思います。
このままでは遺品や財産をほとんど旦那の側が持って行ってしまうのです。
それこそ、私の立ち入る余地なんてないんですが・・・。

なんていうか・・・旦那のせいであっという間に死んだのにその旦那が周囲に謝罪もなく旦那ヅラして
遺品も遺産も配偶者である俺のもの、本来なら誰にも渡さない、分骨してやっただろ、みたいな態度で・・・。
それで、親友の両親にほとんど何も渡さない気でいるのが、あんまりだと思ってしまって・・・すみません、なんかうまく言えないです。


306 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:30:37.64 ID:ze36wqVD0
役に立ちたいっていうのは最後の3行の件でですね

お友達のご両親がなにかして欲しいと思ってらっしゃるなら
探し出してでもお願いされるでしょうよ
娘の友達の連絡先探すくらいわけないよ

307 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:32:07.50 ID:miCuxXls0
相手のご両親のために○○してあげなさい、という
答えを待ってるなら、いつまでたっても出ないと思う。

旦那のせいでとか宗教とか向こうの落ち度的なことを書いてるけど、
いくらそれをここで書いても、血縁でもない他人が
そこに介入するべきじゃないと言われるだけじゃないの。

308 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:34:11.62 ID:mPZLBksk0
相談したいというより、その旦那の悪口言いたいだけに見える。
納得がいきません、とか連発してるし。

当初の相談は>>284なはずだけど、どんどんずれてきてない?
結局何が聞きたいのかわからないし、単なる愚痴にすら見えてくる。

309 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:40:28.60 ID:jS9hl7Wf0
>>306
>役に立ちたいっていうのは最後の3行の件でですね
そうです。
そうですね、向こうが必要なら連絡してくれると思います。
ちょっと気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

>>307
そうですね、本当に何もできないですね・・・。

>>308
ごめんなさい。本当に最初の質問からずれすぎました。
しかるべき日に、花を送るという事にします。
命日の近くに連絡するのもやめます。



レスくれたみなさんありがとうございました。

310 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 01:44:54.47 ID:RV2m6wPn0
身内でも無いのに分骨や遺品がどうとか、
謝罪も無いなんて所まで知ってる時点で踏み込みすぎでは?
たとえ意図せず耳に入ったとして話半分に聞いておくような事だと思うけど。

311 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 04:30:04.19 ID:EhEPHXCP0
理不尽に思えるかもしれないけど、それが婚姻だからね。
そういう旦那を選んだのも親友だし。
親友のご両親だって、娘が選んだ旦那、だと涙ながらに耐えてるでしょう。

家に出向いて、その調子で親友旦那の悪口をご両親と言い合ったらスッキリするかもしれないけど
ご両親の憎しみを煽って、結果事件にでもなったら大事だよ。

312 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 05:51:21.25 ID:L52tOVkL0
その旦那がちょっといい男で
近づきたくて狙ってるんじゃないのpgr

313 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 06:07:04.99 ID:yCLGPxmm0
層化?の人と自分からお近づきになりたい人っているの?

今回は旦那にも起因があっての死みたいな話なのに、どうやったらそんなに下衆な発想に
なるのか理解不能。

314 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:03:30.68 ID:lGA8/5nfO
髭奥でしょ

315 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:30:55.08 ID:+fbTH7mH0
役に立ちたいっていうのは、自己満足したいだけ。

316 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:33:40.97 ID:P0A22bxG0
>>305
自分の聞いたことと感情だけでいっぱいになってるみたいだね。
旦那とその宗教に対する見方は世間一般でもよくある事だけど
生半可な知識だけで相手が非常識と決めてかかるのもどうかと。
少なくとも子供がいなければ、相続は配偶者だけでなく
直系尊属、つまり親にも行きますよ。銀行や生命保険・動産など
いずれにしても相続の場合は戸籍の提出が求められる以上、
「妻の親はいますが自分が相続します」的な勝手な手続きはできない。

317 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 10:05:08.73 ID:g6UgxT/+0
どんな事情があるにせよ、友人の火葬場乱入は非常識。
彼女のご両親から見たら、あなたもお葬式をめちゃくちゃにした戦犯の一人。
私だったら花さえ送ってきて欲しくない。
友人ならこんなことになる前に相談にのったり介入すればよかったのに。

318 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 10:06:43.57 ID:L52tOVkL0
それをやってのけるのが創価

319 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:13:23.89 ID:vGChHePVO
友人が火葬場に来ることは、喪主やご遺族の意向次第だから一概に非常識とは言えないんだけどさ。
この場合も葬式自体が、非・常識的()なものだったみたいだし。

相談者は亡くなる前にもっと友達を助けてあげれば良かったという後悔を、無意識に親御さんに向けているだけ。
今はもう何もできない現実を受け入れなきゃ。

相談者が弁護士か何かならまた別だけど。

320 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:19:11.98 ID:lnA2E5k50
同意。
遺族がOKしたらいいと思う。
父が亡くなった時も、父の後輩から「ぜひ火葬場まで同行させてくれ」と頼まれた。
「有り難うございます。父も喜びます。」と言ってOKしたわ。

321 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:23:54.71 ID:XJljqwMZ0
まぁ、相談者もまだ若いみたいだし、一般的な葬儀の常識非常識を
周りの友人も含めて、あまり体験したこともないんでしょう
葬儀に出たことがなければ、一般的な仏式だったらどうなのか、とか
身近な親族の葬儀がなければ、遺族以外の立ち回りとか
違和感を覚えながらも喪主に言われたとおりになってもしょうがないよ
お花を送って終わりにするというならそれでいいんじゃないの

322 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:34:34.86 ID:lnA2E5k50
>>316
結婚して子供がいない場合、相続者は配偶者だけだと思うよ。
親が相続出来るのは、配偶者がいない&子供・孫などがいない場合だけだよ。

323 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:44:47.07 ID:pClDYga+0
仲がよかった分ヤキモキするのはよく分かるけど他人にはなにも出来ないしね。
法律に沿って処理するしかない。
火葬場の件は遺族がOKなら問題ないでしょう。
付き合いの度合いによっては遺族から是非って場合もあるし。

友達の旦那と友達の親との争いには首は突っ込まず
親の様子を伺いながらできる事だけを(お花やお墓参り等)やればいいと思う。

324 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:46:56.67 ID:K0BzdQZp0
>>322
http://minami-s.jp/page008.html

325 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:48:32.94 ID:P0A22bxG0
>>322
配偶者がいて子供がいない場合、法定相続人は配偶者と親で
比率は配偶者が2/3、親が1/3。
子がなく親がいなくて兄弟姉妹がいれば、配偶者3/4で兄弟1/4だよ。

326 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 13:13:31.92 ID:Imxn7Q490
とても下らない相談なんですが、
兄夫婦から17歳の誕生日プレゼント(2000円相当)を頂きました
その次の月の甥の誕生日にプレゼント(服のセット)を渡したのでお祝いとお返しは出来たつもりでいます
そして今度お嫁さんの誕生日があるんです
これはプレゼントした方がいいのか、逆にすると気を使わせないかと迷っています

ちなみに兄にはプレゼントはあげてません

327 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 13:15:30.38 ID:P0A22bxG0
>>326
あなたが17歳?
>>1を読んで、既婚女性でなければこちらへどうぞ。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】34
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1342614205/

328 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 13:18:16.53 ID:Imxn7Q490
>>327
申し訳ありませんでした
誘導ありがとうございます

329 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:39:17.09 ID:pxOKR0NM0
旦那の母方のおじさんが亡くなったのですが、
通夜に参列するべきですか?

旦那はいろいろお手伝いがあるようで毎日顔を出しています。
私はほとんど顔を合わせたことがありません。

330 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:45:32.46 ID:LrSBhVr40
旦那が毎日顔出せるくらい近所なら、とりあえず行った方がいいんじやない

331 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:49:20.72 ID:m2Q5weAt0
同じく旦那が毎日顔出してるなら、通夜は出ておいた方が無難だと思う。

332 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:58:15.03 ID:XJoC2VsN0
>>329
結婚祝いなどを戴くこともないような、遠い関係なのかしら?

ダンナ様が、お手伝いに行くくらいですから、
お通夜だけでも顔を出してはいかが?

出ないでいろいろ言われる可能性や、
出たことで、ダンナ様の顔も立つでしょうし、
ダンナ様も喜ばれるのでは?

333 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 15:44:42.62 ID:RlHj1Hn1O
ダンナの母方のおじさん、てトメさんの兄か弟ってこと??
通夜も告別式もスルーなんて選択肢があるのか・・うらやましい。

334 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 16:05:33.49 ID:+fbTH7mH0
>>333
うちもそんな関係だったら参列しようとも思わないなぁ。

335 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 16:08:19.36 ID:Bqa0q6eL0
うちもトメの兄弟の通夜葬儀は参列してないわ
旦那が手伝いにもさえ行ってない

336 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 16:51:39.75 ID:6eIBFbIR0
旦那かトメに行った方がいいか聞けばいいのでは。

337 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 16:58:03.28 ID:P0A22bxG0
>>330さんに同意。
普段から行き来のある親族なら、下手すると義母の印象最悪なのでは。
お通夜は行っておいて、告別式は遠慮させてもらえば?
あなたにとって同じ関係の人が亡くなったとして、夫が顔も出さないというのはアリなのかな。

338 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 18:17:06.35 ID:CIJYaI6X0
距離によるよね。
新幹線で行かなければならない様な距離ならまだしも、
旦那さんが毎日行って手伝っているほどの距離ならそれほど遠くは無さそう。
その場合は通夜くらいは行った方が無難だと思う。

>私はほとんど顔を合わせたことがありません。

こういうのって生前故人と付き合いがあったかどうかとか関係無いと思う。
世の中、夫側の親族と親しく付き合っている妻の方が少ないと思うよ。
でも亡くなった時はそういうの一切関係無いと思う。

339 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 20:56:37.87 ID:kqYTPLgf0
>>329
ここで聞くってことはお姑さんとかに気軽に相談できない関係なのかな
私なら、の話だけれど、片道2時間、とかだったら旦那&舅姑にどうするのがベストかお伺いたてる
舅や姑あたりができれば参加したほうが…って空気だったら
私だったらあまり役に立てなくてもとりあえず参加する
旦那が「来なくていいよ〜」とか言ってもそれはあまり信用できないw
仕事があってどうしても何日も休めないのなら行かないけれど
専業だったり、わりと休みに融通きくのなら参加しておくな

340 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 21:14:00.47 ID:sdcRGu420
結婚したてで義実家に行った時は
率先してキッチンに向かったほうがいいですか?
大姑も居るし、他家の台所なんて使い勝手もわからないのですが
それでもお手伝いさせて下さいって言った方がいいのでしょうか

341 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 21:20:37.19 ID:kqYTPLgf0
相手の家、というか姑さんや大姑さんの性格にもよるけれど
とりあえずはます向かったほうがいい
んで明るくお手伝いすることありませんか、とか、まだ料理慣れなくて、とか言いつつ
それでも手伝いたい気持ちはあります、とアピールするのが一番無難な対応なんじゃないかなと思う
それでも「いいのよー嫁ちゃんは座っててねー」と言われたら
「じゃあ何かお手伝いすることあったらいつでも遠慮なくいってください^^」って言っておく
たぶんこれが一番無難な対応

そんな私は義実家の台所に立ったことないどころか皿一枚下げたこと無いけど
でもたぶん上記が一番無難

342 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 21:21:36.94 ID:fcvK/pVm0
>>340
手伝います、って声かけて出来ることやろうとした方がいいと思う
最後の洗い物とか
赤がいて泣くとかなら別だと思うけど
結局しないにしても声かけるのとかけないのでは大きな違いがある

343 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 21:31:58.05 ID:K2N52Ftt0
>>340
一度腰を上げてキッチンまで行って「お手伝いしまます〜」って言って
良いのよ、○○さんは座ってて、的な雰囲気なら
じゃあ運ぶのだけお手伝いしますね、でOKかな。

じゃあお願い、って言われたら、あとはお姑さんに指示を仰ぐか
盛り付けとか食材切るとか勝手が分からなくてもなんとかなる仕事を
探してやっとけば良いよ。
味付けとか、家によって違いそうな事を頼まれたら
「私はいつも○○でやってるんですけど、お義母さんのやり方教えて下さい〜」
とか言って聞いてみるとコミュニケーションも取れて良いよ。


344 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 04:49:49.24 ID:1j3FspGz0
義実家に行くのは泊りがけとか長い滞在なの?
日帰りとか顔見せるくらいなら台所まで入り込む必要はないと思う。

345 :340:2012/07/31(火) 07:02:08.93 ID:AxfA9tkL0
レスありがとうございました
>>344自分達の自宅と近いので常に日帰りなのとまだ子梨です
義実家のキッチンは大姑さんも立つみたいなので
そこに嫁が入る隙がなさそうなのですが、一般的に
どう対処したらいいのか悩んでたので解答助かりました


346 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:46:31.96 ID:HRzeSqKj0
本当に些細な相談なのですが、お願いします。
午後1時〜午後10時までの仕事を始め、そろそろ5ヶ月経ちます。
家には宅浪中の浪人生がいまして、その子&自分の為に午後11時頃から昼ご飯を作り、
午後0時半頃には仕事に出かけます。
夫は午後10時前後の帰宅で、私と同じor少し早いくらいの帰宅です。
帰宅してから夫の為の食事を作る時間が無いので、昼食を夫の晩ご飯と兼用にしたいのですが、
今のこの暑い季節、昼食と晩ご飯を兼用では食中毒などになってしまうでしょうか?
もう一度火にかけて温めなおす、レンジでチンする、などすれば大丈夫でしょうか?
今日はこれから煮物を作るつもりなのですが、外は炎天下。
家の中はエアコンで涼しいですが、仕事に出かける時にはキッチンとリビングはエアコンを切って出かけます。
浪人生の子が部屋にこもって勉強するのでリビングとキッチンには来ないのでエアコンを切って出かけています。
キッチンに煮物の鍋を置いていったら、食品衛生状危ないでしょうか?
今のところは問題が無かったのですが、このまま続けても大丈夫でしょうか?


347 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:51:26.47 ID:PHTSQ1KU0
>>346
【疑問】今さら聞けない家事・料理【質問】115
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1342279140/
こっちじゃね?

というか浪人のお子さんがいるくらいなら経験値でわかりそうな…

348 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:55:43.36 ID:HRzeSqKj0
>>347
そちらのスレでしたか。
ごめんなさい。移動します。有り難う。
今までこういう時間で仕事をして、こういう食事作りをしたことが無かったものですから…。
有り難う。

349 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 10:11:00.31 ID:I50H59mv0
便乗して相談です
今年結婚し、主人の実家に始めてお盆に帰省します
五日間くらいの滞在になると思いますが、子供もいないし
義実家の方たちと過ごすのに間が持つか不安です
義両親とは結婚の挨拶、結婚式でしか顔を合わせたことが無くお互いおしゃべりな
方ではありません
部屋にこもるのは印象が悪いですよね?どのように過ごすべきでしょうか

350 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 10:20:49.88 ID:IZUINbJU0
>>349
観光できるようなとこはないの?
旦那とちょっとデート感覚で出かけるとか。
小梨でいきなり5日間はキツいと思うわ。
旦那も地元の友人と羽根伸ばしたいでしょうしって言って
自分だけ早めに帰るとかは?
自分の実家へは行かないの?


351 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 10:23:17.82 ID:K6wFl5eT0
>>349
どのように、と言われても具体的にこのようにって言えないから難しいけど。
五日は長くて大変だね。
基本的に旦那と一緒にいればいいんじゃないかな?
話を振られたら返事をするとか、今までと変わらず普通な感じでいいかと思う。
乗れる話にはのっかればいいし。

あとは出掛けれる所があるなら旦那と出かけるとか。
とりあえず、部屋にこもるのはやめた方がいいかも。

352 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 11:03:22.54 ID:I50H59mv0
>>350 >>351ありがとうございます
私の実家は車で30分程度の同県内なので、盆は帰省無しです
帰省先では観光もする予定です あと近隣の親戚達に挨拶まわりに行く予定です


353 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 11:07:11.44 ID:I50H59mv0
続きです
上にもあったように、食事の際どう動けば良いのか、朝は早く起きて…とか
考えると気が重いです
お風呂は気を使うだろうから、近くの銭湯に行こうなどと主人は気を使ってくれています
主人は地元の友達と会うと思いますが、連れて行ってと頼んでみます

354 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 11:10:01.39 ID:gekTsTmo0
>>349
・旦那さんに実家の近所を案内してもらう。通ってた学校とか、昔遊んだ公園とか。
・旦那さんの昔のアルバムを一緒に見る。
・旦那とふたりで近所の名所とかお祭りにでも出掛ける。
・旦那さんの地元の友達を紹介してもらって遊ぶ。
・1日くらいは〜と晩ごはんを作らせてもらう。買い出しは旦那さんとふたりで。
・この選手応援してるんです〜とか言ってオリンピックか甲子園を見てる。

自分が使うネタはこんな感じ。
あとはお墓参りと親戚回りで、なんとか5日くらい持たないかな…
義実家はかなり疲れるから、外出する予定いれておいた方が良いよ。
長時間テレビ見てるのはイメージ悪いけど、話題のスポーツだと皆で見れるし
選手に絡めて地元ネタや自分の部活や学生時代ネタも話せるから、印象悪くないみたい。
お正月に帰ったときは箱根駅伝と高校サッカーで結構な時間を潰してるよ。

355 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 11:11:08.82 ID:BWx4jIuj0
>>352
義母と仲良く出来そうなら、ご主人の子供の頃のアルバム見せて下さいと言ってみる。
義母に料理教えてもらう。美味しいお店に連れて行ってもらってご馳走になる。

356 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 11:27:26.17 ID:mvtMNAsG0
最初から頑張りすぎない方がいいw
私は旦那に図書館連れてってもらうか、
縁側で寝っ転がってスマホで2chしてる。
食事の準備のときだけ「なんか手伝いまひょか〜」と言いに行って、
手伝うことがなければそのまま食卓に座って義母の話相手。


357 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 11:35:21.46 ID:gekTsTmo0
そう言えば私も、初回から昼寝で熟睡させてもらったな〜
5日も滞在するならあんまり気を使いすぎない感じが良いよね。
自分の義実家のひとはみんなおっとり無口な田舎の人で、
方言が強いのもあって会話がしんどかったから、他人事だと思えないわ。
甥姪がいたら結構時間持つんだけどね。頑張ってー

358 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:03:23.09 ID:I50H59mv0
皆様ありがとうございます
正月(婚約中)やGWは私が仕事をしていて主人一人の帰省だったのですが、
今は専業になり、とうとう来たか…という感じです
もともと話下手なうえ、人と話す機会がめっきり減ってのこの状況で不安ですが

359 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:05:37.93 ID:I50H59mv0
続きです
オリンピックとかも見て話題を仕入れて、外出の予定をたくさんいれようと思います
普段は昼寝、にちゃんしまくりです、正直義実家でもそんな感じが理想ですが…
同じような方も多くて安心しました、ありがとうございます


360 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:06:58.99 ID:JRJgrhW50
そもそも五日間って長くない?
初めからそんなに泊まるとそれが当たり前になるよー!ご主人と話して三日間くらいに減らせば?

361 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:30:51.14 ID:rdeiwdHK0
5日は大変そう…
個人的には、
義実家泊→1〜2泊旅行→義実家泊が理想かな…

義実家を途中経過と考えたら、
自宅から、より遠方まで足を延ばせて、良さそうだなぁ〜と。

最初に頑張り過ぎちゃうと、自分も相手も疲れちゃいそうだし、
それが習慣になったら、自分が辛くなった時に止め難いし、
最初は探り合いじゃないけど、
様子見で、滞在そのものを短くするのもありかなぁ〜と。

362 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:42:55.83 ID:MhBAhv9F0
義実家のほうだって5日も受け入れるの気使うよ

363 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:44:46.06 ID:I50H59mv0
私も五日はさすがに相手方にも迷惑じゃないかと心配です…
何日かは観光をかねて近くのホテルに泊まるなどの案も出してみたいと思います
義実家は今まで行ったことのない地方なので、観光は楽しみではあります
今回は様子見で、次回からの滞在日数を考えたいと思います
ありがとうございます



364 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:48:27.57 ID:3JZ2bfAm0
豚切失礼します。
男女問わずお伺いしたいのですが、該当スレがわからずこちらで失礼します。誘導あればお願いします。
叩かれることも覚悟ですが、よろしくお願いします。

私の浮気(というか本気になっていた)が主人にばれ、相手方交えて話し合いした結果、私が双方から棄てられるという形になりそうです。
子供のこと、マンションのこと、慰謝料養育費など、一度に沸いてきて頭が追い付きません。
形だけでも夫婦生活の続行をのぞんでいますが、主人は当然ながら簡単には応じてくれそうにもなく、かといって現実問題、離婚も簡単には出来ず。

悪いのは私ですが、相手の男がなんのダメージがないのも納得いかず、何から考えていいのかもわかりません。


365 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:49:21.95 ID:QxsWSw2T0
>>363
老婆心ながら…今回5日で、次回以降日数を減らすと
義実家に余計な勘ぐりや気遣いをさせないかな?
「うちが嫌だったのかしら〜」とかならないといいけど
旦那さんと交渉して、2泊くらいから始めて徐々に増やす方向に持っていったほうがいいよー
「今まであまり顔も合わせていないのにいきなり5日も滞在したら、義両親に気を使わせるのが心配」とか言ってさ
〆た後にごめんなさい

366 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:57:14.80 ID:iRmrKxEC0
>>364
…浮気する前にそういうリスクを考えなかったから、こういうことになったんじゃ?
普通はそういうリスクを考えた時点で、浮気する気がなくなるよ。

それを考えずに、実際にしてしまったんだから、自業自得としか。

367 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:59:04.90 ID:arTBdqsM0
>>364
とりあえず、まずは子供からも捨てられる覚悟を固めること。
次に、働いてないなら働き口を探す。
扶養内で働いてるなら、フルタイムで働くようにする。
財産分与を夫側に多くすることで、慰謝料養育費の軽減ができないか考える。

368 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:00:02.37 ID:IZUINbJU0
>>364
相手男は独身?
なら旦那が慰謝料請求すればダメージはあるけどね。
まあ普通ならプライドあるからしないだろうね。


369 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:00:43.43 ID:C1qFW4QC0
てか、夫から浮気相手への慰謝料請求は何と相殺されてなくなったんだろう?
「相手の男へのダメージ」ってそれしかないよね?

370 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:01:19.32 ID:CdK3CQcc0
>>364
相手方には夫の方から慰謝料請求が出来るよ。
あなたが夫に「是非ぶん取って」とお願いできることではないし、
された側の当然の権利として夫も知ってると思う。

むしろ万一バレても自分にはダメージが少ないと相手も分かっていたからこそ
美味しい所だけつまみ食いしようと思ったんじゃないの。
詐欺でもないんだろうし、ご愁傷様としか。まずは職探しからじゃないかな。

371 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:02:16.06 ID:3JZ2bfAm0
>>366
自業自得はごもっともで、私自身も返す言葉もないです。
ただ、その時は相手の口の巧さに騙された部分と、そもそも発端は主人からの経済DVなのに、この一件で全て私が悪くて主人と相手の男にはお咎めなし、という状況が納得出来ないという勝手な感情が拭えません。


372 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:02:37.95 ID:nokNbulz0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340083342/
☆【W不倫】離婚なんてありえない15【でも好き】☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1341671230/

373 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:03:53.77 ID:nokNbulz0
既婚男性/既婚女性の雑談(マターリ双方質問)スレ3
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1309337510/

374 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:06:18.84 ID:wckuwjRC0
>>364
それも含めてケツを拭くしかないね。
不倫ってそういう結果がつきまとうものじゃない?
ご主人と浮気相手を天秤にかけた結果がこれなんだから。
自分が選んだ道なんだから仕方ないよ。

375 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:09:13.11 ID:wckuwjRC0
>>371
理由がなんであれバレたら不倫はしたもの負けだからしょうがない。
他の方法もあったのに馬鹿な選択をしたのは自分でしょう?
腹据えるしかない。頑張って。

376 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:09:22.08 ID:3JZ2bfAm0
有難うございます、こんな馬鹿にきちんと応対してくださって、感謝します。

仕事は美容師のパートとホステスを掛け持ちしています。
子供が2歳、5歳、7歳で真ん中が軽度の障害ありでフルタイム勤務出来ない状況です。最初は美容師のパートのみでしたが、足りないためにホステスのバイトを主人の許可を得てやっています。

相手は既婚者で、皆さんおっしゃる通り主人から慰謝料請求の話がでましたが、相手の奥さんが
「そちらが請求されるのであればこちらも請求します」
と言ったので今のところその話は進んでません。

主人からすれば、相手の家庭も壊れると思っていたのに、相手の奥さんが全く同じなかったため、相手方への戦意を喪失してしまったようです。

377 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:10:40.68 ID:rdeiwdHK0
>>371
>そもそも発端は主人からの経済DVなのに、
それを解消することに力を注がず、
居心地の良い、気持ち良いところへ逃げちゃったのね…

さすがに、妊娠はしてないよね?

身一つで追い出されてもオカシクナイ状況ですし、
夫への慰謝料や、子供への養育費等も必要になるでしょうから、
皆さんが言われるように、収入を得る道を探すのが第一歩でしょうね。

378 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:10:56.35 ID:QX9A9pvL0
経済DVを証明できるものがあったら、その結果の浮気と主張して
旦那さんからあなたへ慰謝料請求はしない、とかくらいしか戦うカードないんじゃないの。
てか子ども3人って…手のかかる2児と障害児抱えて何やってんだよ。



379 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:14:29.93 ID:iRmrKxEC0
>>371
経済DVの内訳をkwsk

380 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:15:40.92 ID:rdeiwdHK0
相手の奥さんは、将来に備えて対策を練っているのでしょうね。

不倫した事実は消えないので、
子供の自立などの機会を待ちつつ、淡々と…

そして一方、自分の夫は…
これ幸いと、妻を追い出す…と。

それだけ頑張って働いているのなら、
浮気に逃げず、子供を連れて離婚したら良かったのに…

381 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:17:46.87 ID:MhBAhv9F0
>>376
あらー、相手の奥さん強いねえ
貴方の家庭が崩壊したことで、奥さんの気は晴れただろうね

旦那は子供の親権どう言ってるの?
3人しかも障害児もいるなら、旦那が引き取るとは言わないと思うけど
母子手当てもあるし
公営住宅に安い値段で入れるよ
離婚しても生活はほどほどにやっていける
むしろ経済DV受けてたなら、離婚したほうがいい暮らしできるんじゃない?

382 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:19:09.95 ID:CdK3CQcc0
>>371
このスレを時々見ていると、いろんなDVの人の相談があるし
中には酷い経済的DVももちろんある。
だけどその解決策に「夫とは違う男と恋愛する」は入らないと思う。
まず必要だったのは子供含めた自分の経済的自立と、
離婚も視野に入れて夫と交渉をしていくことではないの?
「この人が夫じゃなかったら幸せだったかも」と思う事はあっても
契約(婚姻)期間中にそれを一方的に破棄する行為に関しては
やらない人は絶対にやらないものなんだと思うよ。

「あなたが全て悪い」のではなく、身を守り武器を身につけるという
『知恵』がなかったのだと思う。

383 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:25:57.17 ID:3JZ2bfAm0
美容師パートとホステスで月に25万ほどありますが、離婚して子供を引き取れた場合はホステスは出来ないので美容師パートのみになります。
県外に兄がいるだけで、親しい身内はいません。

経済DVについてですが、主人は名前こそ立派な企業に勤めていますが、給与は20万ほどで、年収にしても400万切ります。
2年前にマンションを購入してから、家計は全て握られて私は口座引き落としのもの以外全てを月4万円でやれと言われました。
もちろん、食べるだけならば可能ですが、それ以外はまかなえない。
足りないと言ったら、贅沢しているからだとネチネチ言われ、その日何に使ったかを説明させられたりしています。
仕方なく始めたバイトも、お前の我が儘、贅沢をしたいからやっていると言います。実際は引き落とし以外の出ていくお金があるからそれでなんとか賄っているのに・・・

そんな中で浮気相手と出会い、相談などしていく中で相手が将来をにおわす発言をしはじめたため、舞い上がってしまいました。

384 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:28:05.09 ID:LE6QQ5240
「どう思いますか?」って言ってるんじゃないから
自業自得系レスはもういいんでないの?

385 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:28:20.66 ID:QX9A9pvL0
年収400万切るってそれ経済DVじゃなくて普通に捻出するお金が無いんじゃないの?


386 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:32:16.18 ID:wEfgNYwK0
こういう相談を聞くと、母性愛が強い人・女であることが一番である人と思いっきり別れてるなと。
だいたい子供3人・仕事掛け持ち・主婦業もするでどこに不倫してる暇があったんだろう。

自分で自業自得と言ってるくらいだから、いい社会勉強したと思ってさっさと離婚して
子供と4人で新しい人生始めたらいいよ。
まずは子供の信頼取り戻すべく、しっかりと母親業だね。

387 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:32:32.60 ID:MhBAhv9F0
>>383
ホステスで働いてる時間は、子供の世話は会社から帰宅した旦那がやってるの?
パート行くって嘘ついて、浮気を重ねてたの?
旦那が切れるのもわかる気がする

388 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:33:44.27 ID:iRmrKxEC0
>>383
年収400万でマンション購入…って、かなり無理があると思うんだけど。
それは誰が言い出したことなの?

389 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:35:26.61 ID:ou7DDGRN0
DV云々より年収400万円未満でマンション購入(ローンだよね?)の時点で破綻してない?
しかも手のかかるお子さん含め3人いて…
自己破産ものじゃないかと

夜の仕事もあるなら寝不足だろうし、相談できる親族もいないとなれば
冷静な判断を一人でとるのは難しいと思う
法テラスとか行政の無料相談片っ端から行ってみて、状況を整理したほうがいいと思う。

390 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:37:18.42 ID:3JZ2bfAm0
子供を引き取るというのは、主人には実家があるからだと思います。
自分がみるのではなく、実家のお母さんたちに任すつもりのようです。
ただ、そうなると今の会社を辞めなければならないので、すぐには無理だと思います。

>>387
いえ、主人にお金が足りないと伝えたところ、足りないのはお前が贅沢しているからだから、自分で稼いでくれば?と言われたので夜働きに出ました。


391 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:38:01.96 ID:AxPbGM7NO
5歳3歳、しかも下の子に軽度の障害があって、妊娠出産とマンション購入
2年前は高収入だったのかな?
そこから収入が激減したんだとしても、「年収400万で月4万でやりくりを」は、経済的DVにはならないよね。
単なる身の丈にあった生活、みたいな。

392 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:38:18.57 ID:wckuwjRC0
>>383
その状態なら離婚しても変わらないんじゃない?
ご主人にしがみついても離婚は避けられそうもなきし問題はこの先だよ。
まず美容師で正社員を探す、親子でどう生きてくかに絞らないと。
それともお子さん達はご主人が引き取るの?
女としてご主人にしがみついたり浮気相手に恨みつらみ言ってる場合じゃないよ。
一番の被害者は3人の子供達よ。
お母さん頑張らないと。

393 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:40:32.44 ID:wckuwjRC0
子供達はご主人が引き取るのか…
自分が引き取りたいなら弁護士いれたほうがいいかもしれない。
浮気という大きな負がある以上自分一人でバタバタしても難しいと思う。
まずは無料の法律相談へ行ってみて。

394 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:41:28.41 ID:AxPbGM7NO
>>390
だったら、親権争いになったときに、自分が有利になるよう、保育所とかシッターを調べて、
子供と生活していく基盤作りが先では?

395 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:42:44.31 ID:ULSAnUAG0
年収400万円で2.5.7歳の三人の子供がいて5歳の子に障害があって2年前にマンション購入?
色々と計画性がないね…ローンはいくらなんだろ。経済DVじゃなくて経済観念がないからじゃあ働けって言われたのかもね

396 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:43:24.04 ID:CdK3CQcc0
>>376の慰謝料請求の流れについてだけど

相手方の奥さんに離婚の意思がないようだからこそ、
相談者本人に個別に慰謝料請求が来る可能性はあるよね。
この場合夫は関係ない。
但し夫婦関係が既に破たんしている状況であれば、
浮気と婚姻関係破綻の因果関係が認められないということで
慰謝料請求出来ない場合もあるにはあるけど。

離婚するにしても経済的DVが背景にあった事は
証明した方がいいと思うけど、マンション購入代金と
ローンの支払い額によっては4万妥当なところかもしれないよ。
美容師のパートだけでも切り盛りできない程赤字だったの?

397 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:44:51.87 ID:3JZ2bfAm0
>>388
>>389
有りがちな、家賃分でローンが払えるという話で、実際7万円の家賃が5万円で済む(ボーナス払い有り)ため、二人で買うことにしました。
しかし実際は光熱費も上がるしボーナスが全て払いに消えるため、余裕がなくなっていったのですが、主人からしたら洋服や化粧品などは無くても生活出来る=贅沢、だそうです。

あと、主人自身も私と同じ葛藤(相手方への制裁が出来てない)があるそうで、完全には踏みきれないようなのです。
私には子供は引き取る、離婚だといいながら、相手方の奥さんには「子供のためには離婚はしたくない、嫁は身内がいないから守ってやりたい」などと言っているようで、よくわからない状態です。


398 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:45:15.37 ID:rdeiwdHK0
有責者が、親権を取れるのかな…
子供が小さいとはいえ、離婚理由を作った母…

幸い手に職はお持ちなので、
離婚についての本を読んだり、
法的に相談に乗ってもらうのが、第一歩のようですね。

399 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:45:15.39 ID:arTBdqsM0
つか、食べる以外の支出が具体的にどんなものなのかあげてほしい。

400 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:47:22.29 ID:wEfgNYwK0
>>390
子供を義実家に取られてしまうことにはどう思ってるの?
自分の住んでる地区に無料相談出来るところはないの?

最初に何から考えたらいいかわからないとあるけど、一番心配で相談したいことは
なんだろう?それによってはいいアイデアを奥様達が出してくれるよ。

401 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:48:38.15 ID:arTBdqsM0
>>397
ボーナス払いありなら家賃より安いとは言わないよ。
服や化粧品は必要なものではあるけど、贅沢かどうかは価格による。

402 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:50:57.31 ID:3JZ2bfAm0
>>392
お母さん、頑張らないと、ほんとそうですよね。泣けてきた。

一番下は女の子なので、私がいないとダメなことも多く、夫は最悪一番下は置いていくとも言ってます。
私がしたことの代償ですから受け入れなければならないと思ってはいても、どうにか再構築出来ないかと思ってしまいます。


403 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:51:33.94 ID:AxPbGM7NO
>>398
有責か否かは、親権には関係ないみたいだよ。
あくまでどちらが子供を育てる環境にあるか、みたいな。

404 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:53:02.57 ID:b1qL8rfy0
多分家事とか全然してないんだろうね
だってする暇あったら男とセックスしてたんでしょ
だらしなさそう
三人もひりだせるね。よくこんな世の中に
馬鹿ばっかりでしょ、勉強とか見てあげてないだろうし
そんな暇ないもんね
あー気持ち悪い

405 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:55:06.40 ID:AxPbGM7NO
>>397を読む限りでは、397本人が心から反省して心を入れ換えれば、再構築できなくもなさそうな…

てか、旦那さんや子供たちへの申し訳ない気持ちが見えない感じ。


406 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:55:13.81 ID:MhBAhv9F0
>>397
化粧品や服って月にどのぐらい買ってるの?
20万円で家のローン払って子供3人もいて・・・服や化粧品買ってる場合ではないと思う

407 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:57:35.55 ID:3JZ2bfAm0
>>399
>>401
ローンの組み方については、私達が浅はかでした。
ただ、その認識は夫にはなくて、同じ給料の同僚が同じようなローンを組んで生活出来ているという理由で自分の選択は間違ってないと言い張ります。
洋服や化粧品については、美容師という仕事柄、多少は洋服は買っていたと思いますが、決してブランド物ではなく、通販などです。
化粧品はドラッグストアで買っていました。

>>400
子供は絶対手放したくないです。それは浮気相手が将来を仄めかした時も変わらず思っていました。
主人は、ここへきて私が子供を叩いたことがあることを持ち出して、
「子供を殺されたくないから引き取る」
と相手の奥さんに言っていました。


408 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:59:40.41 ID:wEfgNYwK0
>>402
泣いてる場合じゃないでしょ。いくら旦那に不満があったとはいえ不倫したのは自分の意思でしょ。

>どうにか再構築出来ないかと思ってしまいます。
今の旦那とやり直すの?ていうか旦那変わらないと思うよ。また経済DV受けるよ。
だったら分かれて子供達とやり直した方がういいと思うよ。

409 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:00:57.82 ID:iRmrKxEC0
美容師だけでダメだったから+ホステスで25万、って、美容師のパート代っていくら
だったんだろう?

25万も稼いでいたんだったら、浮気しないで、ローンの繰り上げ返済して月々の支払いか
ボーナス分を減らすとかして、また美容師だけの生活に戻ればよかっただけなんじゃない?

410 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:03:13.30 ID:FGEL0ym00
経済DVでもなんでもなく、単に収入に合った生活が出来なかった
経済観念のない馬鹿にしか思えない。

411 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:03:30.62 ID:MhBAhv9F0
>>407
生活はこんな感じ?

2歳5歳の子供・・・朝9時〜夜7時頃まで保育所
7歳・・・小学校、放課後は家でお留守番

昼間・・・美容師のパート
夜間・・・ホステスのパート、子供を保育所から引き取った後旦那に子供任せて出かける

412 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:04:02.69 ID:CdK3CQcc0
400万から税金・社保など引いて、ボーナス含めず
月の手取りで20万、年250万くらいということでしょ。
仮に80万がボーナスとしてローン払いにまわってしまうのなら
住宅ローンに年間140万+固定資産税などの維持費で
住宅関係に月7万どころか倍近くなってるんだけど…

いろいろ甘いと思います。経済観念も緩いと思う。
足りなきゃ稼ぐしか…という発想は悪いと思わないけど
もう少し頭で、数字で把握しておかないと。
月に25万稼いでいたのなら、そこから家計にいくら繰り込んで
貯えに回った分はどのくらいありますか?
そこから怪しいようだと、一時的に親権を諦めてでも
まずあなた一人分の家計サイズできちんと経済的に自立してからでないと、
例え母子手当や児童扶養手当が出ても、4人の生活は維持できないと思う。

413 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:07:10.52 ID:3JZ2bfAm0
>>405
修羅場になったとき、相手方を信じていた気持ちがあったのでかなり開き直った態度をとってしまいました。
それ以前に奥さんから直接電話をもらい、会って話をして、結果奥さんにも嘘をついてしまって、奥さんの態度を硬化させることになってしまいました。
その後、相手方が私とは終わっていると言い出して奥さんも強気だったので、私は騙されたと気づきました。

414 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:16:11.56 ID:F9VnHqGt0
美容師やってホステスやって障害児育てて3人の幼児の面倒
さらに浮気!?

こういうの読むと、「あー今日もいつの間にか夕方だわー」とか言ってる
自分とは一日の時間の長さが違うのかと思っちゃう。
無理だろ 無理じゃないの!?

415 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:16:27.65 ID:3JZ2bfAm0
>>411
すみません、打ち間違いです。
25万円でなく、15万円です、ごめんなさい。
美容師パートは週4日で9時から15時までなので、7万くらいでした。
ホステスバイトも結局タクシー代などかかるため、月に10万円いかない感じでした。

>>412
はい・・・馬鹿でした。

416 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:19:06.45 ID:3JZ2bfAm0
>>414
浮気といっても、ホステスしてたお店に相手が飲みにきて、店が終わって12時間会う、という感じでした。
3時ころに帰宅して、仮眠とって6時に起きて・・・みたいな。
あとはお互いが休みの平日に一緒に出掛けたりしてました。

417 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:21:49.50 ID:wckuwjRC0
>>413
あちゃーやっちゃったか。
私も>>397を読んで余地はあると思ったんだよね。
ご主人は葛藤してるからこそ日々言ってることがコロコロ変わるんだと思う。
だからこそあなたがこと浮気したことに関してどう謝ったのかなって。
元はといえば…って気持ちがあるのは分かるけど
実際浮気に走ったことは心底謝罪しないと伝わらないと思うよ。

実は私は昔ご主人の立場だったけど今も離婚しないでいるのは
最終的に夫が本当に謝罪してくれたからが大きい。
あの時見透かすような体裁の謝罪だったり心が伝わらなかったら無理だったし
自分にも悪い部分があったって思えなかったと思うわ。
今からでも話し合いは出来ませんか?
ただし浮気したことを(だけでも)本当に申し訳ないと思えないなら無理だけど…

418 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:22:35.55 ID:F9VnHqGt0
>>416
いっそがしー でもそんだけ体が丈夫なら結構なことよ
子供は旦那に預けて、美容院と、ホステスと、浮気の時間を
交通整理か何かのバイトに変えて、思う存分稼ぎに稼いで
子供に仕送りしてあげなよ
大学進学まで心配なぐらい稼げるんじゃない?



419 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:26:58.51 ID:MhBAhv9F0
>>416
すごい頑張ったね
ただ母親としてはかなり失格かと

私も、子供は旦那側に渡して新しい人生歩んだほうがいいと思うなあ
一人身になったら新しい彼氏もすぐできるよ

420 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:27:06.31 ID:F9VnHqGt0
もう、独り身になったならいっそのこと、住み込みで出稼ぎに行くのもいいかも
とにかく、子供も大きくなった時に「ああ、お母さんは朝から晩まで身を粉にして働いて
こんなに大金を私たちに!」って感謝するよ。
子供に謝罪する気持ちがあって、今までの行動見てて出来そうな事って
これぐらいじゃない?

いまさら家庭的なお母さんになって子供たちを抱きしめて〜とか
無理くさいし。できること=外でガンガン稼ぐ を貫くほうがいいね
まぁ、そこでまた男とねんごろになって有り金巻き上げられるかも
しれないけど、子供は旦那さんがいるから
子供に迷惑変えないように生きなよ、できれば

421 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:27:39.89 ID:3JZ2bfAm0
>>417
何もかもが後手後手というか、後になれば必ず「こうしておけばよかった、謝れば良かった」という言動ばかりしてしまっています。
浮気自体は、でもでもだって、という部分が最初はあったのですが、今は本当にないんです。
相手方への恨みはありますが、馬鹿なことをしてしまったという気持ちが一番です。
主人は私とは接触しないようにしてるみたいです。帰宅時間とか、休みの日も用事を作って家を空けてます。
私と話さず、相手方へ連絡をしてるみたいです。何を話しているのかはわかりませんが。


422 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:28:53.25 ID:F9VnHqGt0
>>421
後悔してるなら、目に見える形で謝罪しなよね>子供

423 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:33:44.32 ID:o8vNp7zH0
>>421
旦那さんは貴方への愛情、失せているのでは?
仮に今回許せたとしても、何かの折に思い出したり苦しんだりするだろうし。
貴方だって、今後ずっと負い目を感じて生きていかないといけないんだよ?
お子さんのことでもめるなら、家裁の調停。

相手の奥さんと連絡を取っているのは、多分、同じ立場の人と話をして
受けたショックを吐き出してるんだと思うけど。

ていうか、浮気相手が駄目だったから、元サヤに収まりたいってのは虫が良すぎる。
浮気相手が何も制裁受けないことにモヤモヤしてるのもおかしい。
そんなこと気にしてる場合じゃないでしょ。自分が今、どういう状況かを良く考えなよ。
貴方、幼い子3人の母親なんだよ?

424 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:33:45.08 ID:VVYNgiVC0
>>398
本当にご主人とやり直したいのなら、必死に謝って謝って許してもらうしかない。
でも、許してもらったところで、ご主人が
「月に4万円でやりくりしろ、体内分はおまえが稼いでこい」
と言うのは変わらないだろうし、もっと悪くなるかも。
そこんところ、どう思ってるの?
相手の男のことは、いくら考えても恨んでもどうしようもないよ。


425 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:34:42.37 ID:3DQictwH0
騙されたと言ってるけど、既婚ホステス相手に妻子持ちの男が本気になるとは思えないんだよな。
いくら相手の口がうまくても、騙された方も悪いと思う。

426 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:35:14.01 ID:aIRBFAZh0
本人もよくわからんが
ダンナさんもあまり賢くもいい人にも思えないから
離婚してでなおすのもありかも。
知人で子ども嫁ぎ先に置いて離婚してキャリアウーマンになった後
よさそうな男性にあって再婚した人がいた。
もう20年近くあっていないからその後どうなったかは知らないけど。

427 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:38:28.30 ID:VVYNgiVC0
子供を手離して一人で頑張って働いて、子供たちに毎月の養育費と折々のプレゼントと手紙を送り続ける…というのが、一番幸せになれそうだ。
離婚を回避しても美容師とホステスのバイトを続けなければならないんじゃ、
子供たちにとっては母親と暮らす意味がない。

428 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:41:46.83 ID:W1NNgptGO
何のために仕事をかけもちまでして頑張ったのさ。
家庭と、何より子供がいたからでしょうに。
万一の時には親権を取られる可能性があるんだから
「子供だけは手放したくない」って気持ちを
自分のつっかえ棒にしなきゃいけなかったんじゃないか。
酒のつまみ程度の甘い話にほだされて流されて、
そんな女、少々綺麗でもホステスとして通用しないよ。

あなたは稼ぐ手段もパワーも持ってる。
だけど思慮深さと慎重さと、知識や知恵に欠けてる。
まずはその自覚をすることだよ。相手を恨むのは筋違い。

429 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:43:30.15 ID:J4gbiFFF0
>>385
業種によっては有名企業でもその位の年収ざらにあるから
経済DVじゃないような気がしますね

430 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:43:55.48 ID:3JZ2bfAm0
>>418>>421
そうですね・・・
最悪、主人の考えが固まってこどもたちも取られてしまったら、それだけの為に生きていくのも、ある意味生き甲斐というか、してやれる唯一のことになると思います。
それは肝にめいじます。

相手方の奥さんの話だと、先にも述べましたが私が身内がほとんどいないため、守れるのは自分だけ、というようなことを言ってはいるそうです。
あまり口をきいてはくれませんが、離婚だと言ったのに行動には移しません。
だから私もこのまま、というか、やり直せるんじゃないかと思ってしまって。

>>425
はい・・・
皆に言われました。のぼせあがってしまったのだと思います。
相手方の奥さんがかなり早い段階で気づいていて修羅場もあったのに、向うが誘ってきたので調子にのってしまいました。

431 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:44:26.46 ID:mvtMNAsG0
>>427に一票。


432 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:47:47.94 ID:3JZ2bfAm0
>>427
主人からは最後の話し合いの時に離婚だと言われてから3週間経ってますが、その後はじゃあどうする?という話が出ていません。
それでも、私から離婚届を書いて渡したほうがいいでしょうか?
決して本心ではないのですが・・・

433 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:48:33.38 ID:J4gbiFFF0
>>409
美容師+ホステスで旦那よりもお給料良いくらいになってるよね
二人合わせれば年収700くらいになるじゃない?
経済DV受けてるっていっても自分で働いたお金はどこにいってるの?

434 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:49:10.62 ID:AxPbGM7NO
>>430
問題を切り分けないと。

相手の男性への負に変わった気持ちを消すこと。
家計を維持するために働くこと。
旦那さん・お子さんへの反省の気持ちを体現すること。

435 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:49:23.18 ID:B662E2Kz0
慰謝料、親権、養育費などのことがきっちり決まるまで離婚届って出さないんじゃないの?

436 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:51:13.36 ID:wckuwjRC0
>>432
離婚前提でご主人がなにか言うまで様子見たら。
その間あなたは家事育児をしっかりやってけっして愚痴は言わない。
あとは天に任せるしかないわね。

437 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:54:20.44 ID:arTBdqsM0
>>416
これできるなら介護施設や病院で働く方がお金になると思う。
託児所完備のところも多いよ。

438 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:57:33.44 ID:MhBAhv9F0
美容室やホステスって仕事をあえて選んでる人が
介護施設で働くわけ無いって

439 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:58:43.01 ID:3JZ2bfAm0
すみません、今相手の奥さんから電話がかかってきてますでたほうがいいですか

440 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:59:14.35 ID:MhBAhv9F0
>>439
出たほうがいい

441 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:59:38.19 ID:3JZ2bfAm0


442 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:04:39.59 ID:W1NNgptGO
「ここ見てますよ」的な…

443 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/31(火) 15:05:23.33 ID:6RGvCUdW0
こういう事案こそ生活保護でしょ。
子供を全員引き取って、部屋をかりれば、今よりリッチな生活が出来るのでは?
逆境をバネに頑張って下さい。
 

444 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:06:53.20 ID:ejAaq2C90
>>402
あなたは母であることより女であることを選ぶタイプみたいだから、女の子を引き取ることだけは辞めた方がいいと思う。
子供が3人もいるのに、子供と過ごす時間より不倫する時間を優先しちゃってたんでしょ?
あなたのことだから、どうせまた新しい交際相手を作るだろうし
年頃になった娘に男が興味を示したら、男を繋ぎ止めるために簡単に娘を差し出したりしそう。

>>407
服や化粧品に使った金額を具体的に書かないとわからないよ。
月にいくら使ってたの?

>>410
激しく同意。

445 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/31(火) 15:07:32.81 ID:6RGvCUdW0
慰謝料も破産宣告を受ければ払わないでいいんじゃないの?

446 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:20:48.80 ID:wEfgNYwK0
>>439
相手の奥さんから電話って慰謝料でもめてるの?
まさかいまだに不倫相手と続いてるとかはないよね。

447 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:24:27.40 ID:3JZ2bfAm0
すみません。
主人に連絡取れなくて確認できないのですが、奥さんの話を総合します
・相手方へ主人が連絡し、話があるので会ってほしいと言ってきた
・たまたま休みで自宅にいたため、喫茶店で会うことにした
・普通は離婚になるはずなのに奥さんが甘やかすから悪い
・自分だけ家庭崩壊では気が済まない、相手方を殴りたい
・相手方が、「なぐって済むくらいの気持ちなら安いもの、殴れば?」
・奥さんが「殴るのは構わないが、それなら私もあなたの奥さんを殴りたい」

そういったら、主人は殴らなかったそうです。
もう一度ちゃんと話したら?と言われました・・・
主人にも同じことを言ったら、話し合うといっていたみたいです。

今日帰ってきたらもう一度謝罪した上で離婚回避出来ないか話し合いたいと思います。

448 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:25:21.42 ID:mvtMNAsG0
相手から慰謝料取らない、こっちも取られないなら、もうあっちは関係なくない?
旦那さんと向こうの奥さん、何を話すことがあるの?

449 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:28:50.49 ID:E9Fdi9WNO
向こうの奥さんは一方的に被害者だもんね。
そっとしといてほしいだろうに。


450 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:29:54.59 ID:7tuR+nXD0
この話が本当であれば、相手の奥さん肝が据わってますね
俄かには信じ難い状況ですが・・・
今回の様な呼び出しに女性が一人で出掛けますかね


451 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:31:17.26 ID:ULSAnUAG0
>>450
相手は平日休みみたいだし「殴れば?」とあるから一緒にいたんじゃないの?

452 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:33:41.15 ID:3JZ2bfAm0
>>450
違います、主人は相手方の男に連絡したところ、休みで家にいたので奥さんと二人で出向いたようです。
書き方が悪くて申し訳ありません。


453 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:35:15.77 ID:F9VnHqGt0
実況始めちゃったら
もう、終わりだわ
育児板なら引っかかる手法だけど
今日は割と粘ったほうだと思う


454 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:36:21.39 ID:mvtMNAsG0
旦那さん、こっちの家庭が崩壊するんだからおまえらの家庭も崩壊しろよ!とか言いたいのかな?
なんか頭悪そう…
あっちからも慰謝料もらってこっちも取ってもらったらいいのに。
浮気した妻守ってるつもり?何がしたいんだろ。
これ以上連絡するのはただの迷惑だよね。
そっちだけで話つけろって意味だよね、もう一度ちゃんと話し合えって。

455 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:37:54.11 ID:V0zWoS7bO
パパンもママンもお出掛けばかりで、幼い3人の子供達はどうやって生き延びているのか不思議。

456 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:38:37.80 ID:wEfgNYwK0
>>452
このまま解決を求めようにもゴタゴタするだけだから、しかるべき場所でどうした方がいいか
キチンと相談した方がいいんじゃないの。
子供達だって可哀想だよ。小さいながらも異常は感じてるはずだからさ。

457 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:40:09.65 ID:AxPbGM7NO
>>447 見て、心底アタマの悪い人なんだなぁっておもった。
ネタでもガチでもいいけど、真剣なアドバイスもたくさん出てるんだから、引き際も肝心だよ。

458 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:42:39.92 ID:3JZ2bfAm0
すみません、リアルタイムで書くのはまずかったですか?

>>454
そういうようなことは最初から言っていました。
奥さんに、私の携帯からなりすまして煽るようなメールを送ったりもしてて・・・
奥さんは奥さんでいろいろ調べたりしてたみたいで、主人が知らないこと(日帰り旅行へ行ったこととか)を暴露してきたとかで逆に主人がへこんでいました。
なりすましも気づいていたと思います。



459 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:50:25.40 ID:3JZ2bfAm0
>>455
浮気相手とは主人が休みの日に、嘘をついて出掛けてました。
仕事の時は下二人は託児所です。
上の子が帰宅するまでしか、昼間は働いてません。

>>457
アドバイス有難うございます。
話し合いはまだ主人と連絡ついていないので出来るかどうかわかりませんが、とにかく謝罪します。
離婚が回避出来たら、私もホステスは辞めて、美容師の仕事をちゃんと探し、家計についても私も協力していきます。


460 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:59:32.05 ID:arTBdqsM0
>>459
浮気デートの間子供はどうしてたの??

461 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:01:20.14 ID:62lpZX9Z0
>>453
同意。どんだけ長いコールなんだ、って感じ。

462 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:22:34.78 ID:q+VmnnY10
>>383
400万の年収で住宅ローン別の生活費4万円なら経済DVではなさそう
普通に貧乏だから夫婦共稼ぎするしかない経済状況じゃない?
自分に甘いおバカさんな妻って事だけじゃん

463 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:27:02.81 ID:CdK3CQcc0
>>447
あなたを“騙した”相手と奥さんにすっかり同情されてるんじゃん。
寝取られた立場の夫が、寝取った男とその妻に対して
本当ならあなたに向けるモヤモヤを八つ当たり、
言ってしまえば生き恥を晒してる情けない様子を聞いてどう思う?
大の男に、子供達の父親に、あなたがそういう事をさせてるんだよ。
夫に対する仕返しなら、もう十分だとは思わないかね。

「元はと言えば」「最初は向こうが」と他人のせいにするのはもうやめないと。
掛け持ちでも15万あっても足りなかったって事は絶対ないと思う。
当座のお金が入ってくる事に安心して、財布も気持ちも緩んでいただけだよ。
夫婦揃って浅はかで、器量以上の事をやろうとして、
経済的な問題や気持ちが通い合わない寂しさから目を背けてきた結果だよ。
溜めといた恥を晒しあえなかったら、ここで終わると思うよ。
だからって夫がその苦しい作業に付き合ってくれる気もしないけど。

ここまで見る限り、再構築したいとは言っても具体的な見通しもなさそう。
「家計について協力します」は、これまでもそうじゃなかったの?
夜のバイトはもう二度と許してもらえないだろうし、ならばどうする?
結局子供を理由にしつつ、あなた一人が損をして
経済的に不安定になるのが嫌、そんな幼稚なしがみつきにしか見えない。

464 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:29:41.83 ID:3JZ2bfAm0
>>460
>>416に書いてあります

>>461
どんだけ長いコールって、こっちからかけ直しただけですが・・・
どういう意味ですか?

まだ連絡とれないのでそっちが心配になってきましたが、真剣にアドバイスくださった皆さん有難うございます。
また進展あれば報告させてください

465 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:33:36.91 ID:K6wFl5eT0
>>464
ここは報告スレではないから、報告はいらないよ。
自分の中で解決すればそれでいいんじゃないかな。

466 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:37:14.52 ID:3JZ2bfAm0
>>463
リロードしてませんでした、有難うございます。

主人を追い詰めてしまいました。
相手方の男のことも、もう奥さんに頭上がらないだろうし、私も奥さんに対していろいろぶつけたので奥さんも十分傷ついたと思います。
お金のことは、再構築出来るかの結果で考えます。
マンションは手放せないかもしれませんが、それも含めて考えています。


467 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:38:02.62 ID:F9VnHqGt0
12:48〜16:33
4時間暇だったんだね

468 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:39:56.40 ID:arTBdqsM0
>>464
書いてない。
平日は仕事が休みでも子供を預けてあるのでデートし放題だったてこと?
子供連れてデートしてたってこと?

469 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:41:24.76 ID:arTBdqsM0
いいじゃん。離婚してもしなくても、住み込みの仕事探したらどう?

470 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:46:45.21 ID:CZn92Jcb0
結局反省はしてないでしょ。「自分は悪くないもぉ〜ん」だから
ちょっといい言葉かけしてくれる男に巡り合ったら、またフラフラ〜といくよ。

471 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:50:32.63 ID:3JZ2bfAm0
>>467
下の子供二人は今ここにいます。
上の子供は学童です。
暇というか、家にいられるので書き込んだだけですが、あなたはそういう時間もないのですか?
時間は作るものですよ

>>468
>>459にも書いてあります。
夜は仕事終わりに会っていた、昼間は平日休みが会う時に主人に嘘をついて会っていた。主人も休みの日に、と書いてます。

472 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 16:54:17.90 ID:arTBdqsM0
>>471
つまり、旦那さんが休みの日に、子供さんを旦那さんに預けて不倫してたと。
それで親権欲しいとか無いわあー

473 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:03:33.29 ID:U2hs963h0
時間ってそうやって作るものなのねw

474 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:04:27.06 ID:kX7gqP8l0
失礼します
良かったら御意見下さい。

妊娠中に、ママ友からマタニティグッズをお下がりで頂きました。
(ガードルや、腹帯、)
無事に出産を終えたので、マタニティグッズは全部処分しました。
(三人目なので産む予定がありません。)

475 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:06:53.97 ID:3JZ2bfAm0
>>472
はい、それについては返す言葉もないです。


476 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:07:36.57 ID:U2hs963h0
>>474
育児板案件と違います?

477 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:08:18.15 ID:E9Fdi9WNO
>>471
報告いらないので、さようなら。


478 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:08:48.74 ID:kX7gqP8l0
そしたら、ママ友から、使わなくなったマタニティ用品をくれと連絡が来ました。
ママ友は卵管結紮しているので妊娠の予定は無い筈です。
借り物なら捨てずにとって置いたのですが、くれるとの事だったので
自分の勝手で直ぐに捨ててしまいました。
この場合、所有権は自分にあるので捨てても大丈夫な筈、ですよね?

479 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:09:40.08 ID:3JZ2bfAm0
>>477
スルーしてくださって結構です。
有難うございます

480 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:10:04.83 ID:E9Fdi9WNO
>>478
貰ったならいいんじゃない?


481 :忍法が低レベルで申し訳ない:2012/07/31(火) 17:11:45.08 ID:kX7gqP8l0
それとも、頂いたものは暫く保管するのが常識的な行動だったのでしょうか…。
今更返して欲しいと言われて困ってしまいました。
失礼を詫びて頂いたものと同じ様なモノを購入して渡した方が良いのでしょうか?

>>476育児案件かな?
ママ友との付き合い方、について御意見頂ければと思って書き込みました!

482 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:12:01.53 ID:K6wFl5eT0
>>479
そろそろこっちに移動してもらえるかな?
他の相談者の迷惑になるから。

不倫・浮気
http://toro.2ch.net/furin/

483 :忍法が低レベルで申し訳ない:2012/07/31(火) 17:15:09.14 ID:kX7gqP8l0
>>480
ですよね!
安心しました。

484 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:27:47.85 ID:E9Fdi9WNO
>>483
質問とは関係ないけど、忍法ってなんですか?


485 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 17:33:04.53 ID:AxPbGM7NO
>>481
ママ友だし、マタニティグッズ絡みなら、充分育児板案件かと

486 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 18:30:56.16 ID:QX9A9pvL0
>>481
「ママ友との付き合い方」なら思いっきり育児板じゃん。
ここは既婚板で、結婚はしているけど子どもはいないという人もいると思うし。


487 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 19:32:16.35 ID:0xyFHOQV0
相談させてください。
私は30後半既婚、友人は40代半ば独身です。2年間に友人が派遣ギリにあい、雇用保険に入ってないく貯金もなく明日の生活に困っているというので取り引き先の派遣会社を紹介することにして、派遣会社側と関係者に話しをとおしておきました。

友人は、やはりその派遣会社にはやりたい仕事がないので、他の良い仕事を紹介して欲しいと私に言い、私には無理だと断り、仕事を選ぶ場合ではないと言いました。
それから友人から連絡はとぎれ、どうしたか判らず。派遣会社と関係者には私から謝っておきました。

以前にも他にも相談かあると私の仕事場に突然来たりと(接客業ですが飲食店ではないです)迷惑が続いていたのでFOしました。

友人はblogや他に直接的ではない意味のないメッセージがきましたが無視していました。

昨日突然にSNSに一言もなく、その友人から承認依頼のみがきました。
私は現在も迷惑をかけられたという気持ちしかもてません。謝罪か事情説明がないならお付き合いもしたくないです。


このまま無視したいのですが、ハッキリと友人付き合いを続けるのは難しいと伝えた方がいいのか判りません。

共通の友人知人も多いので完全にFOはできないのですがどうしたらいいでしょう。

488 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 19:40:22.20 ID:MhK2EbCH0
無視しておけばいいだけ。

489 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 19:42:52.58 ID:F9VnHqGt0
3JZ2bfAm0 と改行と書き方が同じ
ID変えて気張ってきたの?
今度はカシを変えて「女友達って大事?」スレに行ってみなよ

490 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 19:53:58.61 ID:0xyFHOQV0

強引な人で数年無視しても突撃してくるので困ってるんです。

>>489
子供3人抱えて仕事して不倫して揉めるようなバィタリティは残念ながら私には無いです
文章みましたが句読点が違いますよ。
スレ移動はもう少し考えます。



491 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 19:57:20.28 ID:K6wFl5eT0
>>490
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part196
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1342609368/

今のスレの流れだと、しばらくはネタっぽく感じそうだしこっちの方がいいかな。

492 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:03:46.05 ID:3JZ2bfAm0
ID:F9VnHqGt0さん
私とは違う方ですので
念のため

493 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:05:11.37 ID:F9VnHqGt0
やりすぎ

494 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:05:12.99 ID:V0zWoS7bO
ワロタw

495 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:05:27.65 ID:0xyFHOQV0
>>491
確かに今の流れで、この相談は場にそぐわないですね。
そちらのスレで相談してみます。
誘導ありがとうございます。

496 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:06:17.67 ID:s8hSjk0C0
>>492
まだ張り付いてたんかいw
何故、折角家にいるのに子供と遊んでやらない。

497 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:09:13.20 ID:F9VnHqGt0
>iPhoneから書き込んだ場合IDは基本末尾iになるが、
>一部末尾0になるIPアドレスも存在する

自演がしやすいよね

498 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:11:53.80 ID:3JZ2bfAm0
>>496
ご心配ありがたいですが、なぜ遊んでない、貼り付いていると思われるのですか?
今まで上の子を迎えにいって、急いで帰宅、お風呂に入らせて食事をして落ち着いたので覗いたら、わけのわからない思い込みをしているから書き込みしただけです。

子育てしている人は書き込みしないんですか?なんでもかんでも責めればいいというものなのですか?

499 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:15:03.55 ID:3JZ2bfAm0
ID:F9VnHqGt0
あなたはなぜこのスレで回答してるの?
そんな証明のしようのないことを持ち出して、何の意味が?
IPさらせば納得するのならさらしますけど。
iPhon じゃないし。


500 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:23:53.96 ID:K6wFl5eT0
>>495
ごめんね。

で。
スルー推奨物件に触るのはやめましょうぜ奥様方。
こうなるからw

501 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:33:48.98 ID:3JZ2bfAm0
>>500
誘導に従わなかったのはすみませんでした。
ただ、多数の方にアドバイスいただけたのでこちらにいさせてもらいました。

私のしたことが不倫である以上、皆さんにそこを叩かれるのは当たり前ですが、その中でも今後についてのアドバイスもたくさんいただけて、まわりに相談できなかったので本当に嬉しかったです。
主人とはまだ連絡がとれず、携帯の電源も切ったのか充電切れかわかりませんが繋がらなくなりました。
会社に確認したところ、今日は半休取ってたみたいです。
行くあてはないだろうから、とにかく待ちます。
アドバイスくださった方々、有難うございます。

以降はスレを移動します。

502 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:46:05.31 ID:3WCjY0dx0
>>501
そんなにみんなの意見聞いて続けたいならプリマスレへどうぞ。

503 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:50:54.81 ID:3JZ2bfAm0
>>502
移動します、有難うございますと書いているのに、的外れではないですか?
>そんなにみんなの意見聞いて続けたいなら
そんなこと、書いていません。

有難うございました。

504 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:52:25.36 ID:K6wFl5eT0
移動する宣言後に現れるのはマナー違反です。

こちらでお願いします。
不倫・浮気
http://toro.2ch.net/furin/


505 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:52:51.00 ID:arTBdqsM0
>>503

プリマ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/

506 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:25:51.38 ID:uFBWOkTQ0
(zーっっkーー)エあwthがp

507 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:29:11.46 ID:rh/MiOCh0
>>462
しかも子ども3人もいるしね

508 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:30:45.45 ID:3JZ2bfAm0
>>504さんも、スルー推奨と自分でおっしゃるなら、マナーを説かれるなら、まずご自分がスルーされては?



509 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:31:45.25 ID:JRJgrhW50
まだいたw

510 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:32:01.93 ID:QX9A9pvL0
オマイラ、次々レスつけていっていつまで出てくるか試して楽しんでるでしょw

511 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:34:28.43 ID:3WCjY0dx0
>>508
ここだと他の相談者の迷惑になるから「プリマスレ」て誘導したのに。
レスしやすいように経過貼ってこようか?

512 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:35:31.57 ID:K6wFl5eT0
>>508
スルー推奨は他の奥様方に向けて言った言葉よw
あなたが対象ではないのだがw

とりあえずここへどぞー。
不倫・浮気
http://toro.2ch.net/furin/

513 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:37:19.81 ID:K6wFl5eT0
>>511
他の人への迷惑考えたらそっちの方がいいかも。

514 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:39:16.62 ID:3WCjY0dx0
>>513
了解!ちょっと作業に入ります。

515 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:39:39.07 ID:3JZ2bfAm0
>>509
話題が続くならこちらにおります。

>>511
しめたのに、あなたが勝手な解釈でしたことをさも私の為のように言われても困ります。
スレを移動してもそちらには行かないのでご了承の上、ご自由に。

>>512
当たり前でしょう、スルー出来てないのは他の奥様方ではなく、あなたですと書いたのですが・・・



516 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:41:52.42 ID:K6wFl5eT0
では以後、ID:3JZ2bfAm0様とお話されたい方々はこちらで。

プリマ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/

517 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:49:51.88 ID:QXK8UQ7/0
>>514
本人のレスだけでいいかも。
全部やってるとアホみたいに時間かかるよ。
あと規制かかる。

518 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:51:08.68 ID:zdal/Blb0
>>515
みんな暇だから興味本意に面白がってレスしてるけど
実際お前の今後がどうなろうが知ったこっちゃないんだよ


519 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:54:41.28 ID:ePYCEJiW0
話題が続いてももう誰もここで
アドバイスとかしてくれないと思うわw
プリマで踊ってるほうが向いてるw

520 :514:2012/07/31(火) 22:00:49.14 ID:3WCjY0dx0
すみません。>>392まで貼ったのですが規制にかかりました。
どなたか続きお願いします。

521 :514:2012/07/31(火) 22:03:19.33 ID:3WCjY0dx0
>>517
あ!そうか!経過おしらせで関係ありそうなの貼ってたら規制になったorz

522 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:13:26.88 ID:QXK8UQ7/0
ごめんなさい支援くれると助かります。
そろそろやばそう。

523 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:19:21.29 ID:QXK8UQ7/0
スマホなんでべらぼうに時間かかった。すみません。
>>514と引き継いで下さった方、支援してくれた方助かりました。
ありがとう。

524 :514:2012/07/31(火) 22:21:34.35 ID:3WCjY0dx0
こちらこそ引き継ぎありがとうございました。

525 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:52:44.71 ID:E9Fdi9WNO
(´-`).。oO(みんな優しいなぁ)


526 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:58:23.56 ID:SUrclIzV0
>>515
ああ言やこう言う、小学生の兄弟喧嘩だね
あなた、これの不毛さに気付けないわけないよね?
あなた以外の人が、「よっしゃー、私の方も一歩も引く気はないぜ!」と思ったら、
あなたがどんなにがんばっても、あなたも永遠に勝てないよ
もちろん気付いててやってるんだろうけど…暇ね


527 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:59:47.05 ID:DOZzY0So0
>>526
プリマ既女が独りで踊るスレ 51
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1333193973/

528 :526:2012/07/31(火) 23:18:03.73 ID:SUrclIzV0
>>527
ごめんなさい
以後、スルーします

529 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 05:38:03.21 ID:GcKqtjzf0
夫の姉31歳、その夫35歳(どちらも無職)
私29歳、夫28歳。

先日夫姉が万引きで捕まりました。
あさっての金曜日に義実家宅で
家族会議(姉の釈明?)があるそうなのですが
夫が私にも出るように言います。
私としては今までイベントごとしかお会いしたことがない義姉、
いつも誰か義実家の人間を交えてしか話したことがなく
こんなときに会うなんてなんといっていいかわからず苦痛なんですが、
こういうものは私も参加すべきなのでしょうか?
どう思いますか?

夫の言い分は
・時間が経ってからだと余計姉も話しにくい
・話すのが姉の責任
私の言い分は
・行ってもどうせ子供たち(姪4歳1歳と自分の子供2歳)の相手役←夫はこれを求めているのかも?
・義姉だって何の血のつながりもない私がいたところで
 話しにくいだけではないか
です。

530 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 05:50:50.73 ID:zWLssHyv0
夫の不妊で英語圏ではない欧州に住んで4年目です。
5年任期なので来年には帰国予定です。
語学学校に通い英語とこの国の現地語は日常会話が出来るくらいにはなりました。

子供が幼稚園生なので、フルで働きたくはないのですが
語学を生かしてボランティアとか出来るのならちょっとしたパートをしたいと思っていますが
語学を使ったボランティア、パートだとどのレベルの語学力が必要になるのでしょうか?
語学検定などを持ってないとだめでしょうか?
まだ帰国まで時間があるので、出来るだけ頑張ろうと思っているのですが。





531 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 06:30:21.54 ID:zWLssHyv0
すみません、自己解決しました。


532 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 06:34:35.76 ID:BwczcJc90
>>531
たった40分の間に何があった?
そして不妊で飛ばされるって…?

533 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 06:46:31.03 ID:7I5OtZuR0
赴任じゃね?

534 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:12:12.17 ID:w+yr83W10
>>529
その場に子供達を参加させる気なの?子守要員はいいとして子供を自分のところでみるとかしたほうがいいんじゃない?

家族以外の第三者がいることで全員が冷静になるというのはあるだろうけど、確実に今後義姉との関係は悪化するよね

535 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:19:02.61 ID:kJJtwe9r0
>>529
夫の家族おかしくない?
義両親が、姉夫婦と話し合うのはわかるし
心細いから夫も参加するのはわかるけど、あなたが行く必要はない。

536 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:23:08.92 ID:QeKAESjy0
夫の言い分変だ
夫家の不祥事なんだから妻が行きたくないのに無理強いする権利なんてないわ


537 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:40:38.73 ID:dvpx6O3u0
>>529
うちの旦那も勘違いしてるけど、もう○○家の人間だから・・・みたいなことを
よく言う。
旦那とは家族だけど、義姉とは義理でしかないのにね。

一応、旦那の顔を立てて行くけど、子供を連れてどこか出かけちゃうな、自分なら。

538 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:43:41.28 ID:jNEK+DyA0
>>529
義姉さんの旦那さんも無職とのこと。万引きしたのはそのあたりに事情があるのかしらね。
家族会議は単に万引きの件だけじゃなく、もっと違う話し合い…例えば離婚とかの可能性は?

539 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:47:26.07 ID:jNEK+DyA0
>>529
もしも離婚の話し合いも含むのだとしたら、将来面義姉さんとその子供達の面倒を倒見る羽目になるかもしれないから、
案外将来に向けてとても重要な会議かも。私は一緒に同席した方が良い様な気がする。
一緒に同席して家族会議の内容を知るだけでもだいぶ違うと思うから。

540 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:49:00.56 ID:0sQRjUfYP
義妹からすれば弟嫁がそういう場に同席するって
ものすごい屈辱なんじゃないかな。
悪いことしたんだから罰ゲームってなら分かるけど
そうじゃないし。
子供に聞かせる話じゃないから、向こうのお子さんを
こっちで遊ばせて面倒みてるから〜とか
先手打っちゃえば?

541 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 07:50:40.30 ID:w88U0KGaO
>>538
援助話とかね。
そうなると蚊帳の外ではいられない。

542 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:21:57.21 ID:tB/ZtzEWP
初めての話し合いでいきなり離婚話になんてなるだろうか。
万引きの原因の根底に旦那さんの無職があったのだとしても
だから万引きしていいってもんでもないし、
どういう理由で無職なのかも、この相談だけじゃわからない。
小さい子供さんもいるんだから、せいぜい今後の生活をどうするかぐらいじゃないの?
場合によっては離婚もやむなしって話になるかもしれないけど
嫁に発言権があるわけでもないし。(ガンガン言える性格の相談者ならいいけどw)
旦那さんには、自分達の生活に影響があるような話になったら
自分で勝手に判断して請合わないでねって言っておくのがいいと思う。
あとは義妹がいたらお義姉さんも話しにくいだろうし、
私は子供を見てるわ〜でいいんじゃないかな。

543 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:27:04.27 ID:IsPB9d8y0
>>529
義姉さんが経済的に困り万引きしたとしても、メンタル面で万引きしたとしても、そんな人だから理性的に物事を判断出来る人ではなさそう。
あなたが同席しただけで義姉さんからいらぬ恨みをかうのがおちだよ。

私なら行かないな。
援助のような金銭が絡む話や私の助力が必要な話が出たとしても、その場の雰囲気で即答しないように釘をさし夫を送り出すかな。

544 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:28:57.23 ID:CETifqyI0
旦那さんや義両親は何を話し合うつもりなんだろう?
単なる万引き釈明会見+お説教なら義妹がわざわざ同席する必要は無いし、
将来について自分達も関係があることなら事前に夫婦で話し合って意見をまとめておいた方がいいと思う。

集まるからには言いたい事、言うべき事がそれぞれあるんだから、
旦那と義両親に何を話し合うつもりか確認してから考えた方がいいんじゃない?

545 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:32:02.80 ID:jNEK+DyA0
>>542
万引きで家族会議っていうのが不自然じゃない?
私の憶測に過ぎないけど、私はおそらく離婚話だと思うな。あるいは別居話とかね。

546 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:33:08.56 ID:Af13DoQM0
>>541
援助に1票

だって釈明するってなんで?
・初犯である 
・お金に困って切羽詰ってやった
・心に余裕がなかった
・お金さえあれば、こんなことにはならなかったのに
・義兄「俺の稼ぎが悪いばっかりに」
・義両親「おねえちゃんを助けると思って毎月援助してもらえない?」
・義姉「お金が無いとまたやってしまいそうで自信が持てない」
・義両親「身内から犯罪者を出したくない、子供達だって可愛そう」

ここまで畳み込まれたら、旦那さんも一人で反撃するのも大変そうだし
旦那さんの性格によっては、即効で「援助するよ!」って言いそう。
実家についていったほうがいいし、行く前にこれらの心配があるってことを
あくまでも「気の回しすぎなら、いいんだけど・・」ぐらいな話し方で
伝えておく。


547 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:39:51.06 ID:jNEK+DyA0
夫が無職になった結果離婚するケースって本当に多いよ。
仕事もせず、且つ家事も手伝わない。その結果夫婦仲が悪くなる。
悶々としていた気持ちが爆発して万引きかな。


548 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:41:28.03 ID:Af13DoQM0
でも、最悪なのは

・初犯ではなく、既に以前「窃盗」で起訴されていて、現在執行猶予中であった。
・執行猶予中の再犯であるため、とうとう塀の中に行くことになった
・1年ぐらいで模範囚で戻ってくるから、その間子供たちをお願い

っていうのだったら凄いな。


549 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:54:28.11 ID:iHixo6AE0
離婚とか援助とか、
今の段階でそこまでゲスパーしても仕方ないんじゃない?
>>529さんが話し合いに参加したいって言うならいいけど
苦痛でしかないって言ってるんだし、
例え離婚だの援助だのって話に発展したとしても
1回きりの話合いで結論でるもんじゃないと思う。
実際に離婚話に発展しそうなら、それらしい空気もあるだろうし。
まずは他の人も提案してるように旦那さんに念を押しておくべきところは
きっちり念を押しておいて、
次回話し合いがあるようなら、そのとき出席すればいいと思うな。
万引きはよくないけど、これが初犯で魔が差しただけなら
義妹の前で申し開きなんて追い詰めるだけだよ。
これで縁が切れるわけじゃないんだし
お姉さんの最後のプライドを守ったあげてもいい気がする。


550 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 08:57:58.39 ID:ftMUGEdF0
おかしな旦那だよね
普通なら恥ずかしくて隠したい位の出来事だと思うけどね

551 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:12:14.58 ID:kJJtwe9r0
万引きしようが離婚しようがもう成人してるんだし姉自身の問題だよね
なんで弟夫婦が参加参加しないといかんのか
別世帯だし無関係だろうに。
自分なら、タイホでも離婚でも勝手にしてくれって思うな。

552 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:26:44.61 ID:0O8dgR4B0
>>551
だからこそ、夫婦揃って無職だし、
援助の話しなのでは?というレスがあるんだと思うよ。

553 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:30:32.07 ID:rUrzBFpi0
援助の可能性があるならますます行かないほうがいいような。
旦那一族にその場で答えを迫られそうじゃない。
顔突き合わせて責められたらNOと言えなくなりそう。
私なら絶対行かないわ。

554 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:34:16.40 ID:kJJtwe9r0
>>552
援助の話の可能性あるなら、旦那にも行かないように引き止めるべきだね。

555 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:37:21.64 ID:QeKAESjy0
援助ってまず義両親がするべきだろう

556 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:38:37.23 ID:iHixo6AE0
離婚話はともかく、援助の話が出そうなら余計に今回は行かないほうがいいと思う。
家計は妻に任せてるから勝手に決められないってことで
とりあえず旦那がその話を持って帰り、作戦練るほうがいいような気がするよ。
その場で>>529さんと旦那さんがハッキリ断れる人なら行ってもいいけど。

557 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:50:04.53 ID:0O8dgR4B0
ただの釈明だけなら行かなくてもいいと思うけど、
夫婦ともに無職だし、釈明以外の可能性もあるわけだから、
もし、自分たち夫婦の考えを一致させてたとしても、
旦那だけ行かせて、その場の状況で旦那が一人で考えを変更しても困るだろうし、
旦那にはもし援助とかの話になったら、その場では返事をしないように言って、
ボイスレコーダーを持たせて、録音してきてと頼んでみたらどうだろ?

558 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:51:39.22 ID:bJcjAACd0
行くだけ行って録音して帰ってきた方が良い気がするんだけど。
絶対金銭援助だよね。嫁まで呼ぶって事は。

夫婦で無職って、何を考えているのやら。
まさか同居して養えと?
子どもだけ引き取って兄弟として育ててくれという話かも?

あ、やっぱり行かない方が良い気がしてきたw

559 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:52:20.47 ID:QeKAESjy0
そもそも嫁も来いって考えの旦那がボイスレコーダーとか持って行ってくれるとは
とても思えんが

560 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:53:12.78 ID:kJJtwe9r0
もし援助話なら、生活保護受給すすめたほうがいいね。
夫婦無職で子供もいるなら簡単に受けれるんじゃないかな。

561 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:54:16.38 ID:PRHGwQjz0
行くと確実にめんどくさいことに巻き込まれる。
行く必要性も感じない。
旦那何言っちゃってんの?としか思えない。

562 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/01(水) 09:56:39.13 ID:9ho+xWBF0
ネットで知り合ったJCをレイプした男の写メとメアドをGETしたんだが

JCはカラオケに行くつもりで男と会う約束した。
ところが車に乗るとラブホへ直行。
JC怖くて抵抗できず。

何とか制裁を加えたいが良い方法はないだろうか

563 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:59:38.64 ID:ftMUGEdF0
警察

564 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/01(水) 10:01:49.64 ID:9ho+xWBF0
>>563
警察沙汰にはしたくないらしい
あんまりJCに思い出させたくないし、正直いって証拠不十分

565 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:08:10.36 ID:2iy5tUFb0
旦那一人で行かせるより、他人である嫁も同行した方がまだしも抑制力があるのでは?
一人で行かせたらあらかじめコソーリ10万くらい持って行っちゃうかも。
無職の義兄より頼りになるボクちん♪なんて性格でないと良いけど。

566 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:10:54.54 ID:rUrzBFpi0
>>564
マジレスすると下手に手を出して訴えられたらあなたが犯罪者。
証拠不十分ならなおさら。
残念だけど警察に訴えて法的にどうにかするしかない。
悪いけど女の子の行動もね…
はたから見たら自業自得と言いたくなるわ。



567 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:11:57.85 ID:PRHGwQjz0
>>562
警察しかない。
本人が動いて、現状を訴えないことには話にならない。
本人が動くつもりがないなら泣き寝入りするしかない。
第三者が介入することは出来ないと思う。
警察に行くことを説得することくらいしかできないんじゃないかな。

それか警察に行きたくない別の理由があるかのどちらかかと。

568 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:18:51.53 ID:0O8dgR4B0
>>564
被害者が動かないなら、どうしようもないよ…。
レイプ被害だけじゃなくて、ネットで知り合った男と出かけるという
軽率な行動に負い目も感じてるんだろうね。

569 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2012/08/01(水) 10:19:03.19 ID:LQw6GK310
>>566-567
自業自得なのは本人に言い聞かせました。
軽はずみな行動も説教してます。
ただ男のやり口が気にくわなくて。

やっぱり警察しかないですよね。
少し本人に話してみます。
有り難うごさいました。


570 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:23:37.59 ID:0O8dgR4B0
>>569
最近は、性犯罪被害については、
女性の警官が対応してくれるとこもあるようだから、
保護者を通して、事前に確認をしてもらったらいいかもね。
被害者の子も、警官が女性のほうが話しやすいだろうし。

571 : 忍法帖【Lv=3,xxxP】 :2012/08/01(水) 10:25:33.62 ID:LQw6GK310
>>570
有り難うごさいます。

もし本人がどうしても公にしたくないなら、自分がメールで直接男に警告します。

572 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:30:11.47 ID:kJJtwe9r0
>>571
本当にレイプされたの?その子の狂言ってこともあるよ
あなたとその子の間柄は?
無関係のあなたが、その男に制裁を加えたいとか筋違い
事実なら、その子の親御さんに話して警察へ

573 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:31:16.91 ID:rUrzBFpi0
>>571
本人はあなたに接触して欲しいって言ってるの?
軽はずみなことして相手が逆ギレしたら?
表沙汰になったらもっと傷つくんじゃないかな。

迂闊に誘いにのってやられたなんて事実が世間に知れたら結婚だって響くかもよ。
腹が立つのも分かるけど警察に行かないならこれ以上
事を荒立てないほうがその子の為だと思うけど…
まずは本人がどうしたいかをよく聞いたほうがいい。

574 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:31:42.17 ID:w+yr83W10
>>550
どんな姉弟だったのかわからないけど、姉が万引きした事にショックを受けて、いたたまれないから嫁にそばにいて欲しいという単純な話かもしれない。

575 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:33:05.16 ID:bJcjAACd0
>>562
その人いつからあなたの知り合い?
どう考えても狂言の気がするんだけど
しかもレイプするつもりの相手に写メ送るバカは居ないでしょ

576 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:39:07.29 ID:PRHGwQjz0
>>571
ちょっと落ち着きなよ。周り見えなさすぎ。
あなたが介入しない方がいい。揉めるよ。
関わるなら彼女にだけ関わるようにした方がいいよ。
それが彼女の為だよ。

皆も言ってるけど、レイプ自体本当か怪しいし。
もうちょっと冷静になりなよ。

577 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:48:10.57 ID:7I5OtZuR0
>>571
はっきり言って関わらない方がいい。
男が普通の人間じゃなかったり、あっちの方に伝手がある人間だったらどうする?(ヤクザとかってことね)
あっちの世界の人に目付けられたり、逆恨みされたら一巻の終わり、あなたの人生めちゃくちゃになるよ。

578 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:52:41.14 ID:kJJtwe9r0
男の名前と住所ならまだしも「写メとメアド」をゲット
警告も「メール」でするつもり
すべてがネットの中の話じゃないの

どうせ、>>571とその女の子ともネット通じた友達でしょ
mixiやグリーで知り合った女の子に相談されてってパターンじゃないの

579 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 11:07:53.08 ID:d6klOFur0
>>529
話しの間、お子さん達をどうするか…という問題はありますが、
私だったら、同席します。

知らん振りするのが、最善なのかもしれませんが、
自分の夫が出ていくとなると、
何かしらの影響も及ぶ可能性があるので、
自分の知らぬところで何かが決められてしまうよりも、
影響が及ばない話しであれば、耳を貸すだけ、
及ぶなら、必死に阻止し回避するために。

自分に非がないのですから、正々堂々と向かいます。

もし援助話だったら、基本は義親+姉夫の両親ですることだと思います。
自分の子を守るのを最優先に、頑張ってください。

…自分でも損な性格だなーと思いますが、
夫に任せて、場の雰囲気に飲まれたら困るので…
我が夫の場合、何とかなるって楽観的に考えるところがあるので…

580 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 11:32:48.65 ID:o0lkE7QA0
数か月前にお子さんを亡くした友人からメアド変更しましたとメールが来ました。
お子さんが亡くなった時にその報告としばらくはそっとしておいてほしい、香典等も遠慮しますという
メールがありました。
今回のメールもアドレスの変更だけで近況報告等は一切無しです。
まだ連絡はしない方がいいですよね?
また、1周忌にお花を送ろうかとおもっているのですが、お子さんの命日とうちの子の誕生日が同じです。
友人の子の誕生日まで覚えていないとは思うのですが、やっぱりそれも控えた方がいいでしょうか?

581 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 11:48:51.25 ID:UTuqzAKL0
>>580
自分ならメアド変更のメールには
「変更の連絡ありがとう」「暑い日が続くから体に気を付けて」くらいの内容で
返信不要のメールだけ返す。
花は絶対やめておいた方が良い。
日にちまでは覚えてなくても大体の時期は分かってるだろうし
もしもあなたのお子さんの誕生日を覚えていた場合、
後から知った場合、どんな気持ちがするか考えてあげてほしい。

582 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 12:38:16.85 ID:7I5OtZuR0
>>580
花?絶対やめときな。私だったら嫌がらせとしか思えない。
あなたにもお子さんいるなら想像できない?
そう簡単に踏ん切りつけられないよ。
それを命日きっかりに花が送り付けられてきたら・・悪気はないとわかっていても、ゾッとするわ。
自分は幸せにやってるのに嫌がらせか、と。
あなたのこと大嫌いになると思う。ほっといた方がいい。

583 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 12:44:19.42 ID:TCgcDU8W0
>>580
身内、それも子どもを亡くした人の気持ちは例え同じ経験をした人でも計り知れないよ。
相手から接触があるまでこちらから子どもに関係するような事は控えたほうがいい。


584 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 12:51:31.84 ID:7I5OtZuR0
>>582すまん。

×自分は幸せにやってるのに
○自分は幸せにやってるからって

585 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 13:16:49.69 ID:rZJh2pmgO
>>529
旦那1人では絶対、行かせない方がいい。
高確率で援助のお願いだし、そんな旦那ならOKしてきそう。
私なら、子守り要員に徹して話し合いには参加せず、援助話になりそうだったら
空気読めないフリして話をぶった切る。


586 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 13:40:36.89 ID:o0lkE7QA0
了解しました。
お花はやめておきます。
メアド登録変更した旨だけ返すことにします。

>>582
子供はいますが別にうちも幸せではないですよ。
健常児ではないですしね。
お子さんが亡くなるまでは同じ立場でしたので明日は我が身です。


587 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 13:41:11.25 ID:w+yr83W10
>>529
援助話が確定みたいになってるけど、まず夫婦の「言い分」がズレまくりだよね。夫は「姉は反省すべき!申し開きすべき!」しか言ってなくて529は「わたしはなんでいくの?子供は?」って。

何をどこで盗んだのかもはっきりしてないのかな?夫と義両親は頭に血がのぼってるんだろうけど冷静に以下を確認したらいいよ
・金曜日ってことは夜だとしたら4歳1歳と2歳の子供達を誰がみるのか(同席させるのか)
・そもそもなんのための話し合いなのか(家族への謝罪?)
・話し合いでの家族間の役割(説教、証人、冷静になるための第三者など)はどうしたいのか
・本当にほぼ部外者の529は必要か(夫姉は正直に話すだろうか?)
・529がいてもいなくても、今後に関わることは「その場では決定しない」約束をしてくれるか

588 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 13:50:56.07 ID:UTuqzAKL0
>>586
明日は我が身と思ってる立場の人から命日にお花送られるとか
私だったら発狂するレベル
元からの友達ではなくお子さんつながりでの友人だったのなら
相手から連絡が無い限りもうご縁が無くなったものと思った方が良いよ

589 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 13:55:57.87 ID:tB/ZtzEWP
最初の書き込み以降>>529が全く出てこないから、分からない部分が多すぎるんだけど、
夫婦揃って無職ってことに関しては、小さい子供ふたりいるんだし
奥さん(義姉)の方が無職なのは不思議でもないと思うんだ。
旦那さんの方も、もうずっと無職なのか、最近無職になったのか
無職になった理由も、リストラなのか、転職に失敗したのか、身体壊して辞めたのか
それぞれの事情によって違うと思う。
義姉の万引き自体も、お金に困ってやってしまったのか
よくある生理前の病気みたいなやつなのか、なんにも分からないよね。
援助話だとしても、そんな小さい子供がいる相談者も若いだろうし
援助できるような経済状態では普通ないわけだし
1回目の話合いがどういうものであれ、最初からあんまり身構えなくてもいいんじゃないかと思う。
最初が肝心ってのも分かるけど、援助なんていう話になったら
今聞いて直ぐハイわかりました、なんて言えるわけないんだし。
旦那がええかっこしそうな性格なのだとしたら、>>587さんの最下行の約束をしておけばいい。


590 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:19:28.03 ID:Kv7uQqES0
>>538
>>529一家が経済的援助をしろって話をしたいんじゃないかな?
だから妻にも参加を強制したがってる。

離婚の話し合いなら>>529が参加する必要はないし、
離婚が正式に決まってから知らされるという流れが普通じゃない?

591 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:25:07.37 ID:7I5OtZuR0
>>586
そうなんだ。ごめんね、書いてなかったから。
お子さん同じ病気か何か?
でもあなたのお子さんが健在なら、少なくてもお友達はあなたに対して、「そっちは健在なんだしいいよね」って思うとおもう。
しかも明日は我が身なら尚更、想像できるよね、どんなに辛いか。
相手からアクションあるまでそっとして置いてあげるのが一番の優しさだと思うよ。

でもお子さん繋がりだったのなら、もうご縁はないと思うべし、に同意だわ。

592 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:25:27.84 ID:bcBRqC730
529です。
たくさんのレスありがとうございます。
義実家がそこそこ裕福なので、援助話はちっとも頭にありませんでした。
最悪義姉親子を義実家が食わせていくだけの経済力はあると思います。
私が行きたくないのはただ、義姉にとって屈辱だからだろう、です。
後出しで申し訳ないですが詳しい状況です。
・もともと義姉夫は仕事が続かない人だった。
・義姉夫婦はすでに別居中。
・義姉は別居前にDV被害を受けています。(そこから両家両親が話し合って別居になりました)
これに対し私たち夫婦の状況があまりにも対照的で、
私が顔を出しても憎しみの対象にしかならないと思います。
・共働きで経済的に困ったことはない。
・夫は誠実で仕事に対しても真面目。
・つい最近新築購入。

実は万引きがあった当日、義実家に集まっていまして・・
(その買出しで万引きを行った)
万引き後一度顔を合わせているのです。
そのときも私は義姉が警察から戻ってくる前に
帰ろうとしましたが夫と義母に引き止められ、
帰ってきた義姉は目も合わせてくれませんでした。
そりゃそうですよね・・
夫の考え方がおかしいという人の方が多くてほっとしました。
なにぶんこういうことは初めてなので、どこまで自分が関わっていいのかまったくわからず。

593 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:27:33.17 ID:bcBRqC730
話し合いの内容は何を予定しているのかわかりません。
夫が帰ってきたら聞いてみようと思います。
あと、私と義姉の関係は悪化する、といって
私の参加は諦めてもらおうと思います。

594 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:50:04.46 ID:b2vujrbg0
>>593
嫁は義姉からすると他人も同然な感じだし、旦那やウトメは見せしめ的な意味合いで同席させるのかな?
よくいるでしょ、小さい子供がイタズラしてるのに母親は悪さをした子供自身に教育的叱咤をせず「おばちゃんに怒られるよ!みんなおかしいって言ってるでしょ!みんな見てるよ!」と他人をダシにするやりかた。
怒ってる本人は無意識でしょうけどさ。



595 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 15:31:40.61 ID:sk5oImrg0
>>593
万引きの状況からして、家族である旦那さんと義親さんは
考えが混乱してしまってるところもあるのかな・・・と想像。
長い付き合いになるのだから、
593と義姉さんの関係が悪化しないほうが大事なことだって
旦那さんにわかってもらえるといいね。

596 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 15:32:33.98 ID:oHlZQ3370
同席してもしなくても、弟を通じて話が伝わるのは分かってるだろうし
今後の関係を気にしたところで良くなる方に進むわけがないけどね。

「嫁子もうちの家族だから!」っていう認識なのは変だけど
義父母とは上手くやってきたなら「家族の問題に非協力的」という
はた迷惑なレッテルを貼られるのも二次的な被害だと思う。
義姉夫婦の子が4歳で、DVを受けてるのも見てきたなら
家族会議に集まった様子から薄々でも妙な気配は察するだろう。
義姉との付き合いはともかく姪は可愛がっているなら、
義父母の前に一応顔は出して、子供達を連れて出かけるのでもいいと思うけど。

597 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 16:44:20.19 ID:hcgibRBJ0
>>586
子どもがいて、その子どもが生きてることを幸せと言わずして
何を幸せって言うのか教えろ。

598 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:09:50.20 ID:o0ahOXss0
>>597
「うちの子だけは助かる。奇跡はおこる」と信じていられるうちは
「幸せな日々」じゃなく「辛い闘病の日々」なんだよ。
私も覚悟はしていたつもりだったが、
全然覚悟が足りなかった。
気持ちは分かるが、そんなに責めなくても。

599 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:18:18.54 ID:rUrzBFpi0
世の中には毎日が綱渡り戦いの子供達もいるものね。
苦しんでる子供達の立場に立ったら生きてるから幸せって
そんな簡単なものじゃないと思うわ。

600 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:19:36.95 ID:9bnqsC5q0
目から変な汁が出て来たんですが、年のせいでしょうか、
どうしたらいいですか。

601 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:51:16.31 ID:LFIVVG/h0
こんにちは。

札幌在住、沖縄出身の者です。
カネコマなのでもう何年も沖縄に帰省しておらず、
格安(だけ)がウリのジェットスターで冬に沖縄に行こうと思ってます。
ところが、
札幌(12:40)→成田(14:20)
なのは良いのですが、乗り継ぐ予定の
成田(14:55)→沖縄(18:00)
と、乗り継ぐには時間が短すぎるんです。

ジェットスターに問い合わせたところ、
札幌から一括で搭乗手続きはできず
一旦成田で降りて、再度成田で搭乗手続きを飛行機に乗る25分前に
済ませなければいけないそうです

なので、もし飛行機が10分とか遅れたらアウトな状態。
結局成田についてホテルに一泊しようと思ったのですが、
着いてからホテルにだけ滞在するのは子供たち(4歳・8歳)もつまらないかな〜と。

出来るだけ成田空港に近い安ホテルに泊まりたいので
成田空港からさほど遠くなく、ちょっと散策できる場所があるかどうかご存知の方教えてください。


602 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:53:49.27 ID:LMkhHpjh0
>>601
LCCは何かあった時の保障が全くないので、それなら普通の航空会社で早割とか
駆使して安く取ったほうがいいと思うんだけど。子供連れでLCCは正直冒険すぎる。

603 :601:2012/08/01(水) 17:54:18.96 ID:LFIVVG/h0
関係あるかどうかですが

札幌→成田
・12:40−14:20
・13:30−15:10
・18:20−20:00

成田→沖縄
・6:00−9:05
・14:55−18:00

飛行機のタイムスケジュールはこんな感じです。
潔く札幌から最終のに乗って、何もせずホテルIN。
翌朝6:00に乗るほうが得策ですかねぇ?

604 :601:2012/08/01(水) 17:55:29.07 ID:LFIVVG/h0
>>602
それも色々検索したのですがやはり値段の魅力に負けてしまって…
なんかだんだん後悔してます、はい

605 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:58:00.19 ID:ZqVFhWZE0
子供達、がメインに聞きたいなら育児板の方がいいような気がします。

それか、千葉県在住奥様に聞いた方がいいかもしれません。

606 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:08:05.48 ID:d6klOFur0
>>603
最終便が飛ばなかったのが…有名かと。

成田への着陸時間に制限があるので、
ジワリジワリ遅延して、門限に間に合わなかったらしいですね。

ここに旅行に詳しい奥様方のスレもあるので、
一度聞いてみては?

ただ…LCCは、自己責任で安さを買うようなので、
(振り替えが効かない…など)目先の安さに釣られると
結果的に高くつくケースもあるようなので、ご注意を…と話題ですね。

607 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:54:47.37 ID:o0ahOXss0
>>599
597が言いたいのは、死別後の母親からしたら
子供がどんな形であれ生きていた頃は幸せだった
ということだと思うよ。

>>601
宿泊費や諸経費込みでもまだジェットスターの方が安いの?

608 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 21:51:08.82 ID:ftMUGEdF0
>>601
うーん、成田だったらすぐ近くに成田山があるけど、子供達には楽しいか微妙な所だね
成田空港も日本のお土産揃ってて結婚楽しいし、世界各国の飛行機見られるから少しは時間潰せるよ

609 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 21:54:51.76 ID:iHixo6AE0
うむ、結婚は楽しい

610 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 22:53:26.37 ID:cxjHmKnX0
>>601
成田だったら一泊してもそれほど高くないホテルがあるから、
その日一泊したほうがいいような気がする。
乗り継ぎ難しいんじゃない?




611 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 23:01:14.68 ID:kJJtwe9r0
アパホテル京成成田駅前とか安いよね

612 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 00:44:42.49 ID:hI3z/iyk0
アパホテル、部屋に入ったらあの社長の写真が飾ってあってビビったことがあるw

613 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 00:48:29.16 ID:usPO5ApM0
香ばしいスレがあると聞いて

614 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 07:12:50.41 ID:6lHgC04F0
>>601
ホテルに関しては詳しくないけど、
お子さんが喜ぶ散策場所としては、空港近くの「航空科学博物館」はいかがでしょうか。
滑走路近くにあって離着陸する飛行機を間近に見られて興奮間違い無し&1日中いても飽きません。
食事しながら飛行機の離着陸を眺めることも出来ます。


615 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:11:50.68 ID:3Bi3MsfU0
昨日、実家の親同士の夫婦喧嘩がありました
実父48歳 実母42歳

母親が30代ぐらいの中年男と車に乗ってる所を目撃(実父の知り合いが見ました)
ん?おかしいな?と思って尾行して昼間っからラブホテルに入って行くのを確認
それを実父に報告し、実父が激怒し、母親の携帯電話の履歴メール内容も確認し
30代中年男とのラブラブメールお互いの裸の写メもありました(ホテル内での撮影)
温厚な実父が、ここまで激怒したのは始めてみました。
相手30代既婚者で子供2人(ダブル不倫)、母親いわくお互い離婚して一緒になると言ってるのを聴いてしまいました。
今まで平穏で生活してきたのに頭の中が真っ白
母親は父親・息子(私の弟、24歳独身)を捨てて男と一緒になると一点張り(ベタ惚れみたいです)
今母親は家には居ません。
夜に家を飛び出しったきり帰ってきません。
隣町に嫁いでる私(25歳、子供3人)は何をすればいいのかアドバイスお願いします。

616 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:13:35.64 ID:SGFWu4E40
放置一択

617 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:16:43.24 ID:Gz3u+rVq0
>>615
離婚問題に強い弁護士を父親に紹介するとか?
でもぶっちゃけ何もすることないと思うよ
夫婦の問題だし

618 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:16:50.02 ID:rre3vDSc0
>>615
あなたがどう思ってるかとかの描写一切なしで何をすればいい?と言われても。
まあなんにしろ、できることは何もないと思う。
結局は夫婦の問題だし。弟さんも成人してるみたいだから自分で判断できるだろうし。
下手に介入しないで放置が一番。

619 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:26:36.00 ID:HRKgjUB40
>>618
そうだよね、全員大人なんだし、どうすればいいもなにも

620 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:26:43.69 ID:Pv5FGs0FO
>>615
42歳の母と25歳の娘か・・・
あなたも3人の子持ちなら、結婚早かったんだね
お母さんは、30代でおばあちゃんになったわけだ
まだまだ若いのに、孫がいてバアバとか呼ばれる現実から逃げたかったんじゃない?
完全に母親、祖母から女になっちゃったんだよ
今は、相手の男とお互い離婚して一緒になると言ってるかもしれないけど
最後は、男が逃げると思う
子供と嫁を捨てて40代のオバサンと二人で生きていく決心をする男なんてなかなか居ないw
実家の親とも絶縁状態になるだろうし
一年後には、あなたの母親が捨てられてるよ




621 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:28:35.49 ID:HRKgjUB40
>>620
世の中何があるかわからないから、そう決め付けるものでも無いし
成り行きを見るしかないんじゃないの

622 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:32:43.73 ID:Pv5FGs0FO
>>621
でもあなたも男が逃げると思ってるでしょ?w

623 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:33:34.81 ID:KyOwPxs50
17か16で妊娠って…いかにも学がなさそう。

624 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:34:47.12 ID:HRKgjUB40
>>622
へ?未来は神のみぞ知るでしょ

625 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:37:42.95 ID:6+Sf31oD0
>>615
若い時に結婚して子育てしてきて、もし父親が母親を放置気味にしていたんだったら、
子供が成人して落ち着いた頃に割とありがちな結末というかなんというか。
まだ頭の中お花畑状態だから、お互いに離婚して一緒になる、って言うのも当たり前。

お母さんはもうちょっと落ち着くまで放っといた方がいいと思う。
落ち着かないと聞く耳も持ってないよ。

626 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:40:18.06 ID:Pv5FGs0FO
年下男とのセックスに溺れて家族を捨てる母親
不倫は、隠れて会うから盛り上がって楽しい
それが現実の生活になったら・・・


627 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:41:08.45 ID:6lHgC04F0
いかにもドキュ家族って感じ。
母親は17で出産、娘は25で3人の子持ちかあ。

628 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:47:23.21 ID:Gz3u+rVq0
ゲスい人が一人いますねw

629 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:54:42.02 ID:Kr6ncCTtO
>>615
母親が父親以外の男性とラブホに入って行ったことを父親に告げる時点で、今の状態になることは予測できたはず。
今さら「何をしたらいい?」って、おかしくない?
父親には黙って、母親と話をして不倫を辞めるよう諭すことだってできたはず。

615自身が両親に対して、再構築か離婚かどうなって欲しいのか それがわからない。

630 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:57:32.98 ID:iu7Q2XMI0
>>615
あなたや弟はもう成人してるし後は両親が話し合って決めるしかないよね。
温厚な父がここまで激怒したのは初めてってことなら
父親は父親なりに何か考えるでしょう?
父親が怒っていたとしても母親に対して愛情があったりしたら即離婚ってことには
ならないだろうし。子供は見守るしかない。
その上であなたが母親と絶縁したければすればいい。

100%そうなるとは思わないけどやはり>620の可能性は高いかなと私も思うよ。
相手が独身ならまだしも、相手にも家庭があるとなると
よっぽどの覚悟やら経済力がないと一緒になるは難しいと思うし
そうなった時点で確かに男のほうが逃げる可能性はある。
しかも男は自分の家庭に戻る可能性が高いw


631 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:02:45.60 ID:zdbuIBYN0
>>629
父の知人が父に告げたんじゃないの?
父の知人は母と話ができる関係じゃなかったのでは。

632 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:03:57.11 ID:6lHgC04F0
>>629
お父さんにチクったのは>>615じゃないよ。お父さんの知人らしいよ。

633 :629:2012/08/02(木) 09:09:34.08 ID:Kr6ncCTtO
>>631-632
ホントだ、指摘ありがとう

634 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:13:29.81 ID:gZbxb05Y0
登場人物全員大人なんだし夫婦の問題だからほっておくしかないよね。
浮気相手の言葉を信じるなんて相当浮かれてるんだろうな…
現実はお母さんが一番泣き見る可能性が大だけど。
それも含めて自分が決めたことだから仕方ない。

635 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:17:02.10 ID:hUxhR+W+0
わざわざ叩かれそうな年齢を細かく書いてる時点でネタっぽいですが

636 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:25:54.99 ID:ywVvu1OZ0
これが夏の平常運転ですよー

637 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:30:20.24 ID:iu7Q2XMI0
ネタ上等
どんなものにも全力でレスをつける
これこそザ・2ちゃんねる!

638 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:35:23.89 ID:HRKgjUB40
>>637
その信条は他板でお願いしたいわ・・・・


639 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:47:53.86 ID:hUxhR+W+0
>>637
そうですか、水を差してスマンカッタ
引き続き全力でどうぞー↓

640 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:49:32.24 ID:Gz3u+rVq0
│  ↑
└─┘
おらっしゃあぁぁ!!!
 ∩∧ ∧
 ヽ( ゚Д゚)
   \⊂\
    O-、 )〜
      ∪

641 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:56:10.16 ID:R4AxRJ1O0
ぶった斬りですが、お盆に同窓会があります。
今までクラス会はあったけど、居酒屋系だったので、
その時は普段着ワンピースで出席。
今回は30代になったそってことで、学年同窓会で会場もホテル。
どういった服装をしていけばいいか悩んでます。
シャンタン素材のワンピースは持ってるけど、
ちょっとフォーマルすぎる…?

642 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:00:16.38 ID:oI+xC42b0
普段着ワンピースと、シャンタン素材ワンピースの
中間くらいのワンピースがいいと思います。

643 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:02:52.90 ID:Opqdlagm0
>>641
ホテルならオシャレして行った方がいいけど、周りの友達はどんな服装で行くか聞いてみたら。
自分だけ浮いても恥ずかしいし。あと昼と夜じゃ違うしね。

644 :長文ですすみません:2012/08/02(木) 10:03:40.33 ID:HkZjoQU+O
昔から人が集まる場や飲み会が大の苦手(苦手通り越して恐怖に近い)で、旦那はそれを頭ではわかっているはずですが理解できないようです(飲み会や騒ぐのが大好きなタイプ)
なので、祭りや親戚の集まりに行きたがります。
勝手に行って帰ってくる分には全く文句ないのですが、必ず私を連れ出したがります。
理由は「ただ単に来てほしいから」「こんなに楽しいのに」「ていうか祭りや集まりは行くだろ普通に。行きたがらない方がおかしい」という感じで、いくら訴えても理解を示してもらえません。
私側の親戚の集まりに、出ることを強制した・されたことは一度もなく、旦那が行きたがらなければ私だけで行くことも多々あるのに、旦那側の集まりは絶対一緒に!みっともないだろ!と。
ただ自分が好きなように飲んで自分の好きなタイミングで帰りたいだけにしか見えません。(私がお酒一切飲まないので、自分は好き放題出来る)
この前も旦那側に集まる行事があり、私は深夜まで仕事だったのですが、終わってから来いと。
飲食店なので油の匂いもあるだろうし仕事で疲れてるのに、人が集まってる上に時間帯的に後片付けは必須、+旦那の世話(飲むと異常に我が儘になるので)なんてする気力もなく、車を旦那が持っていっていたため、タクシーで帰りました。

645 :続き:2012/08/02(木) 10:05:25.55 ID:HkZjoQU+O
そしたら私が帰った直後に親戚何人かで職場に迎えに来たらしく、「何でいないの!?迎えに来るって言ったじゃん!俺にどうやって帰れって言うの?」と逆ギレ(ちゃんとタクシーで帰る旨は伝えてありました。まさか本当に帰るとは思わなかったらしいです)。
この電話で喧嘩になり、最初から行かないって言ってるし、タクシーで帰るとも言ったし!実家なんだから泊まってくればいいじゃん!と私もいい加減キレてしまい、電話を切りました。

その後、夜中3時頃に飲酒運転で帰ってきた挙げ句、仕事はサボりました。信じられない、常識がないのか、いい歳して酒で仕事サボるなんて恥ずかしくないのかと責めたら、「お前が素直に来てればこんなことにならなかった」だの「さげまん」だの最低な返し。
もうこんな旦那についていけません。飲酒運転についても全く反省なし。捕まらなかったんだからいいだろ!捕まるほど下手な運転しねぇよと。
そういう問題じゃないのに。
ちなみに似たようなことは今までに何度もありました。ですが飲酒運転、サボりまではなかったからそういう心配はしたことなかったのに、今回で心が折れたような感じです。

どうにかして今回のことを反省させることはできると思いますか?または、どうすれば良いでしょうか。
離婚も考えるべきでしょうか。

646 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:06:34.01 ID:Qo2tH0Bf0
>>641
同窓会なら披露宴に着ていくみたいな感じじゃなくて
子供の入学式とか仕事で着るような感じの服装が無難だと思う。
その辺の感覚は土地柄とか校風によっても違うんだろうけど。

647 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:13:15.19 ID:Qo2tH0Bf0
>>644
冷静に話し合って理解できないのなら離婚するしか無いのでは?
そんなもんは結婚前に解決しておくべき問題だとは思うけど。


648 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:14:21.33 ID:HRKgjUB40
>>646
そうだよね、校風もあるし「共学・女子校」の違いもある。


649 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:20:18.43 ID:R4AxRJ1O0
>>642>>643>>646>>648
早速のレスありがとうございます。
時間は昼過ぎの半端な時間です…。
学校は共学で、公立進学校でした。
やはり、ワンピースを新しく買ったほうが良さそうですね。
友人にも聞いてみます。

650 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:27:57.72 ID:HkZjoQU+O
>>647
結婚前は、喧嘩になったらちゃんと謝ってくれたし、反省の様子も一応ありました。次からは気を付ける、と。でもしばらくすると同じことを繰り返してました。
冷静な話し合いを凄く嫌う(話し合おうとすると、逆ギレかシカト)ので、いつも流されて終わります。今回もです。
付き合いが長かったため、親からすごく急かされて、なぁなぁで結婚してしまった感はあります
飲み過ぎるだけなら許せてましたが、今回は飲酒運転と仕事サボりが最悪すぎました。
やはり理解し合えないなら離婚、しかないかな…

651 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:30:15.83 ID:12F3QQQu0
>>644
少し前に、夫婦喧嘩から妻が車を降り、
飲酒運転をした夫が事故を起こし、子供を殺した事件がありましたよね…

自分に従わせることを当然のことと思い、
冷静に物事を見ることができない、
飲酒運転の危険が理解できない、
法律を守れない、
仕事をサボる…

離婚以外、考えられません。

652 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:33:39.10 ID:Gz3u+rVq0
>>650
旦那が飲酒運転で人殺しになる前に別れちゃいなよ

653 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:34:02.28 ID:zjcZHivt0
>>650
結婚前から口では反省しつつ同じ事を繰り返してるなら、
離婚した方がいいんじゃない?


654 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:38:20.76 ID:ywVvu1OZ0
子供がいないんなら、迷わず離婚していいよ。

655 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:38:37.64 ID:Pv5FGs0FO
>>650
子供が出来たら、親や親戚付き合いがもっと増えるんじゃない?

656 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:46:16.09 ID:Lz6LUo0m0
>>650
結婚してまで「外でバカ騒ぎ」したり、「飲酒運転」したりするのは
「家族(夫婦)で楽しむ事」や「人の命」はさほど大事じゃないって事では?

これはご両親にも言える重要事項だと思う。
こういう理由で家庭を守れませんので離婚します、と。

今後の人生にふさわしくない男なら、離婚もアリだと思う。

657 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:55:11.59 ID:HkZjoQU+O
たくさんのレスありがとうございます。
酒が絡むこと以外はいい人なので、これまでやってきたのですが…
もはや酒以外でカバーできる範疇を越えてしまいました。
仮眠を取ったはずなので、ある程度酒が抜けて、ほろ酔い程度ならもしかしたら許してたかもしれませんが、フラフラで泥酔状態でした、今思い出しても寒気がします。
どうにかして事の重大さをわかってほしい気持ちもありましたが…
多分、一度も真剣に人と向き合ったことがないんだと思います。
離婚届けにサインして、突きつけてやろうと思います。
ありがとうございました…。

658 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:02:33.27 ID:vKCyiude0
○○以外はいい人、という場合
その○○は大抵不治で致命的な事
「もうしない」に騙されませんように。

659 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:06:08.34 ID:Gz3u+rVq0
>>657
ほろ酔いなら許すという発言に寒気がしました
とてもお似合いのご夫婦のようで

660 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:08:14.55 ID:sQp3fKvQO
>>650
そんな人もう見限っていいよ。
飲酒運転を「俺は運転上手いから事故なんてヘマはしない」とか「警察にバレなかったからいいんだ」なんて考えは話し合いに応じない以前の問題。
妻が迎えにくればいいと車で飲みに行くこと自体腹立つわ。


661 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:10:31.84 ID:12F3QQQu0
>>659
同じく…

体質や飲んだ量でも差が出ますが、
仮眠より長い、数時間の睡眠後でも、
違反基準に掛ることもあると聞くのに…

662 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:13:41.75 ID:b9ATc6HDO
仮眠しても酔いは覚めないし
ほろ酔いなら許してたかもとか
ちょっとゆるい考えだと思う。

離婚は賛成。
大きな事件を起こす前に他人になった方がいい。

663 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:13:46.77 ID:sQp3fKvQO
>>657
はぁ?!何言ってんの?前の晩に飲んだ翌朝でもアルコール探知にひっかかることもあるんだよ?
あんたも飲酒運転あまく考えすぎ。なんだよ馬鹿らしい


664 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:19:40.83 ID:Pv5FGs0FO
缶ビール一本でもお酒が抜けるまで6時間必要


665 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:21:09.11 ID:gZbxb05Y0
むしろ警察に捕まったほうが本人の為だったかもしれないね。
しかし捕まる以前に事故を起こさなくてよかった。
自分が勝手に自爆するならまだしも、もし人身なんて起こしたら大変だ。

666 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:21:44.34 ID:HkZjoQU+O
飲酒運転を甘く見てるような発言になってしまいすみません
ほろ酔いでも絶対してはいけないことはわかっています
ただ泥酔状態で運転してきたことを思い出すと、何で、せめて、せめてある程度は酒が抜けるであろう朝方まで我慢できなかったのか、と情けない気持ちがあっての発言でした。酔っぱらい特有のあの座った目をして帰ってきたことが嫌で嫌で…。
気を悪くさせてしまい、申し訳ありませんでした。

667 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:24:08.61 ID:12F3QQQu0
>>666
>何で、せめて、せめてある程度は酒が抜けるであろう…

うーーん…やっぱり似たもの夫婦なのかも…

668 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:26:25.86 ID:Gz3u+rVq0
酔っ払って泥酔してる人がそんな判断できる訳ないでしょうにw

理性がある人はハンドル握る時には飲まないの
どうしてもって時は理性があるうちに代行を頼むの
それが出来ないってんなら車に乗る資格はこれっぽっちもないの

つまりあなたの旦那は呑んでなくても理性がない
ウンコ以下の存在でしかないってことなの

669 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:49:19.91 ID:/3eyCMB00
>>666
旦那さんもうアル中だと思う
あなたも麻痺してきてる

670 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:53:13.64 ID:Kr6ncCTtO
姉妹や友達なら、子供ができる前に離婚するよう勧めるレベル。

ただ、この旦那だと、スムーズに離婚できなさそう。

671 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 12:19:53.27 ID:3gyjC1150
>でもしばらくすると同じことを繰り返してました。
結局、結婚前から問題は全然解決できてなかったんでしょ?
謝っても反省しても同じことをまたやるなら意味ないよ。

>付き合いが長かったため、親からすごく急かされて、なぁなぁで結婚してしまった感はあります
これも言い訳じみてる。結婚決めたのは自分でしょ。
なんだかグダグダ言いつつ、このまま別れずに行ってしまうような気もするけど子供いないうちに別れたら?
旦那の飲み会にあなたがついていかなくなったら、旦那の飲酒運転が常習になるだけじゃないかな。
実家で飲んでたのに飲酒運転を誰も止めなかった…というのがそもそもおかしいよ。

672 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 12:25:43.80 ID:gZbxb05Y0
>>666
そういってしまいたくなる気持ちは分かるよ。
よほど酷い状態だったんだろうね。
ただ目がすわってるような泥酔で何度も繰り返すとなると
嫌かもしれないけど次回はあなたが運転出来る状況を作ったほうがいいと思う。
夫婦でいる限りは他人に危害を与えないよう管理するしかないよ。
もちろんご主人ともきちんと話し合ってね。


673 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:08:39.65 ID:6MmDks8M0
アル中と共依存なんて笑いごとじゃないよ
アル中は依存症という病気
意思の力だけじゃどうにもならない、病院の治療しか方法がない病気

674 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:13:50.58 ID:rre3vDSc0
>>666
命に関わることだね。
譲らず、なあなあにせずきちんと向き合って話をして下さい。

675 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:36:16.61 ID:SKAkg6MP0
質問スレか、はたまた育児板か?と迷ったのですが、相談なのでこちらで
お願いします。くだらなくてすみません。

今週末に急きょ家族で海に行くことになりましたが、私が産後太りっぱなしで
以前の水着は入りません。というか水着になりたくありません。
活発な男児がいるので、旦那一人だけに任せるというのも不安が残ります。
で、考えたのは、旦那に水着(膝丈ショートパンツの)を借りて、中はインナーパンツ?着用、
上半身はキャミソール+UVカット加工用の長袖カーディガンにしようかと。
ちなみにラッシュガードもピチピチすぎて無理でした。
子どもの近くにいて、いざというときに助ける以外は、足だけ海につかるくらいの
気持ちでいます。

相談したいのは、海で↑の格好だとおかしいでしょうか。男性用水着を履くという行為も。
浮きますか?変態ぽいとか?
「誰もお前のことなんか見てないし」ってのはわかってるのですが、そこは置いておいて
教えてもらえるとありがたいです。

676 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:44:42.07 ID:6+Sf31oD0
>>675
ごめん、普通にそんな感じの格好です。
ラッシュガードのパーカータイプがいいよ。

ちなみに子供もラッシュガード、無かったら半袖Tシャツ着せた方がいいよ。
背中がやけどで酷いことになりにくい。

677 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:53:01.91 ID:12F3QQQu0
>>675
ダンナ様の水着のデザイン次第かな…

私の場合ですが…
水に入る以外は、脚も隠したい・日焼け防止の為に、
水着+綿のマキシワンピース+パーカータイプのラッシュガードです。

ワンピースは濡れてしまっても惜しくない、
或いは、水着売り場で売っているものなので、
裾が少々濡れても気にしません。

678 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:01:44.64 ID:qZFkgfwD0
今、女性でもサーフパンツはいてる人多いよね。
私は去年、パーカータイプのラッシュガード+サーフパンツ+水中用トレンカ
で海にいったよ。
トレンカは日焼け対策にも、弛んだ太ももw対策にも効果バツグンでしたよ。

相談です。
友人のお母さんが入院&手術することになりました。
何度かお会いしたこともあり、うちの子にちょっとしたプレゼントをいただいたりと
お世話になっています。
お見舞いをしたいと思っていますが、何が良いでしょうか?
(直接見舞うのではなく、友人経由で)
食べ物は制限がある病気なのでNGです。
現金が無難でしょうか?その場合だと金額はどのくらい?
出身地から離れた関西の都市部在住で相場がわかりません。



679 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:03:23.40 ID:HRKgjUB40
>>675
私も基本そんな感じで海に行きました。
下半身は女性用のステテコを着て、念のため着替え用にもう一枚
持って行きましたが、濡れても多少ならすぐに乾いてしまいました。
とにかく、炎天下だと来ていたほうが涼しいし、日差しが痛くないです

あと、髪の毛にUVカットのクリームや、帽子などをしないと
あっという間に髪がギチギチしてしまいます

680 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:05:24.38 ID:DlfHtbL20
>>678
三千円から五千円ぐらいの間で、きれいなタオルの詰め合わせとかでいいと思う。
病院だとタオルよく使うし、きれいな色だと気分も明るくなると思う。
今の季節は、あまり分厚くてふかふかしてるやつより、おぼろタオルとかのちょっと
薄手のもののほうが使いやすいのではないかな

681 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:10:02.38 ID:SzC3qoFs0
>>675
泳ぎたくない人やら、日焼けしたくなくて腕脚を隠してる人も結構いるし、大丈夫だと思います。
私は旦那のサーフパンツとラッシュパーカーを貸してもらってるよ。

ラッシュガードピチピチかぁ。パーカータイプのメンズLでも無理なのかな。
ラッシュガードよりは余裕のある仕立てになってるよ。
うちはこれを買いました。(安かったから)
ラッシュパーカー ttp://item.rakuten.co.jp/rinne/xpba002/

682 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:13:20.53 ID:6MmDks8M0
タオルって、ある家にはもらいものがいっぱいあるし
デザインにこだわりのある人だとリサイクルショップ行きになると思う
お金か娘さんに聞くのだいいのでは

683 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:13:33.90 ID:SKAkg6MP0
>>676-678
旦那の水着は「街にも」ってコピーで売られていて、旦那がホクホクして先日買ったものを
貸してもらおうかなと今思いました。
ありなんですね。そしてやっぱりラッシュガードがいいか(子どものもあります、ありがとうございます)。
パーカーではないにしても、ジッパーのものはあるので、それのジッパーを
閉めずにいたらピチピチ感は減るかも…。

さらにマキシワンピース(安物)あります!そしてたしかにレギンスみたいなのを
履いた人を見た事あるのを思い出しました!あれ水中用なのか〜。
ちょっとなんとかなりそうです。ありがとうございました!



684 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:14:12.89 ID:SzC3qoFs0
ごめんなさい、まちがえました。こっちです。
ttp://item.rakuten.co.jp/rinne/11easis03/

685 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:16:59.54 ID:SKAkg6MP0
>>679,680
すみません、リロってませんでした。ありがとうございます。
女性用ステテコ!ありますあります。なるほどそれもいいですね。
681さん、まさにそんな感じのラッシュガードなんですが、なんかもうピチピチぶりが
やばくて。お恥ずかしい。


686 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:17:38.65 ID:yyuM4cQJ0
>>684
ナイナイの岡村がかっこ良くなったらこんな感じw

687 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:19:03.44 ID:SKAkg6MP0
>>684
メンズLとかならいけそうかも。でも明後日なので
今回はカーディガンかピチピチジッパー開けでなんとかしのぎます。
でも来年も太っていたら…と思いブクマしておきました。
わざわざありがとうございました!

688 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:28:41.56 ID:zdbuIBYN0
>>678
本当は現金が一番有難いんだけどね…
相場は分からないや。半分ぐらい快気祝で返ってくると思うけど、
お見舞金5千円+ポーチや大きめのタオルハンカチなどを
一緒に渡されたらどうかしら。

689 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:34:32.24 ID:SKAkg6MP0
>>678
私のレスで埋めてしまいすみません。
ちらとぐぐった限り、親しい知人や親せき・お世話になった方だったら
3000〜5000円くらいが相場みたいですね。
私は、病院のテレビの視聴カードをもらってうれしかったことがあるけど、
それはきっと気心の知れた仲限定なのかな。


684さんの教えてくれたリンク先にラッシュトレンカなるものがあって、
16時までに注文だと本日発送してくれるみたいなので、注文しました。
678さん、684さん、改めてありがとうございました。

690 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:39:46.26 ID:k4sF/m/b0
>>678
現金に一票追加で。
お見舞金は五千円いつも包んでるな。入院すると細々したお金結構かかるからね。
一番無難な見舞い品じゃないかな。
最近の病院は匂いが駄目とかでお花禁止も多いからね。

691 :>>678:2012/08/02(木) 15:20:48.48 ID:qZFkgfwD0
皆様、ご意見ありがとうございます。
友人に確認するのが一番なのですが、間違いなく「気を使わないで」
と言われてしまうので、ご意見参考にさせていただきます。

タオルは・・・好みが難しそうですね。
やはり現金が無難なのかなぁ。
5000円ほど包んでみます。

ちなみにロクシタンのボディソープやシャンンプー類はNGでしょうか?
入院中には使えなくても、自宅に戻ったときの入浴が楽しみになるかなぁ
なんて思ったので。
(お母さんは未確認ですが友人は常用ではないもののロクシタン好き)


692 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:22:32.98 ID:jRvTLWMp0
>>678
母親世代は現金最強だからなぁ・・・

693 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:25:41.76 ID:b9ATc6HDO
母親世代って本当に現金最強だよね。
なんでなんだろう。


694 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:29:51.42 ID:HRKgjUB40
結局、あのぐらいの年齢になると、自分の価値観が一番って
なってくるからあんまり品物(いくらいいものでも)
ありがたくないんだよね、きっと。
現金なら好きなものなんでも買えるし

695 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:31:40.87 ID:6+Sf31oD0
>>691
なら、ロクシタンに現金を添えて、にすれば?
ロクシタンは友人への気持ちをこっそりと込めて。メッセージに書かなくても「あなたも
大変だと思うけど、がんばってね」みたいな感じになってもいいんじゃないかな。

696 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:32:32.87 ID:eRNk+usE0
>>691
入院は治療費以外にもお金がかかるものだから
(家族も交通費や食費など小さな出費がかさむ)
現金最強というのは仕方ないのかなと思う。

香りのものこそ好みが激しいし、それこそ好みに合わなければ
友達が使ってくれるだろう的な思惑が見えるのはどうかと。
退院の時荷物がかさばって困る事もあるし、重い物は遠慮しては。

697 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:33:28.39 ID:SMqNYz040
命と健康以外のものはたいていお金で解決できるからよ。

698 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:37:00.44 ID:12F3QQQu0
>>694
あと…
若いうち、特に姑世代が存命中は、
物のやり取りが盛んで、質や趣味より量・サイズ優先で、
納戸から戴き物のシーツや毛布などが、山積みの苦い経験があったりも…

そんな実母は、60歳代後半…

699 :>>678:2012/08/02(木) 15:41:55.23 ID:qZFkgfwD0
またしても多数のご意見ありがとうございます。
現金最強、確かに。
現金メインに何かちょっとだけ気分が晴れるような小物を
添えてみたいと思います。

700 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:57:37.44 ID:6lHgC04F0
現金最強っていうより、
ある程度の年齢になるともう十分に沢山品物を持っているから、
これ以上は要らないっていうことだと思う。


701 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 17:02:36.38 ID:ydi9OUrm0
>>699
ロクシタンとか香りもの以外がよいと思う
私は苦手な香りもらって使えてないのがあるw

702 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 01:40:35.50 ID:zh+FkVsr0
相手も退院時にお見舞い返しくれるかもしれないしね
もし品物で渡しちゃったら、お返しの分相手は出費がかかる。
うちはそうだったわ。

703 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 07:39:29.98 ID:nhR5qYsp0
相談させてください。
知り合いの既女の方からアクセサリーをいただきました。

手作り菓子でお返しを考えています。
クッキーではありきたりだな、と思うのですがクリームやチョコのケーキ等になると今の時期怖いです。
この時期にお返しに向くお菓子が思いつかないので奥様方、是非知恵をお貸しください。

704 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 07:52:11.50 ID:GQe9bbay0
手作りは非推奨
ケーキ屋の焼き菓子程度が無難かと

705 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 08:26:48.21 ID:KqHjXwbv0
うん、気心の知れた友達なら手作りもいいけど
そうじゃないなら>>704が無難。
どうしても手作りに拘るならマドレーヌ。

706 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 08:40:27.79 ID:HylSl9AlO
特にこの時期に手作り物は、加熱してあっても嫌だ。
コージーコーナーのゼリーとか、密閉されて日持ちするもののほうがいいと思う。

707 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 08:48:14.76 ID:cu09FDxu0
コージーコーナーはロッテ系だから微妙…という人もいるかも。

708 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:04:53.06 ID:8/b+I5G+0
じゃあモロゾフのプリンでいいじゃん

709 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:07:59.82 ID:nhR5qYsp0
>>704-707
レスありがとうございます。
顔は知りませんが実母の会社の部下の方で、実母経由で先方から何度か手料理いただいたりしてるので手作り菓子でも、と思ったりしていた次第です。
ちなみに日本の方ではありません。

無難にマドレーヌ、クックパッド先生で見てきます。

710 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:09:03.11 ID:yxJ+X6XR0
>>703
この時期に比較的大丈夫な焼き菓子とか、保冷など持ち運ぶ方法、
包装の時の工夫(脱酸素剤や乾燥剤、それに対応した袋など)が
少なくとも自力で思いつかない人はやめておいた方がいいと思うけど…

711 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:09:54.77 ID:yxJ+X6XR0
えええ、しかもクックパッド()

せめてちゃんとしたレシピ本でやりましょうよ。

712 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:21:53.47 ID:9mAUpHDjO
初挑戦のレシピで他人様に差し上げる物を作るのか…

713 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:23:38.12 ID:cu09FDxu0
さすがにそれはないんじゃない?
おいしく焼けるまで、何回かいろんなレシピを試すんでしょ、きっと。

714 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:50:50.27 ID:rf3WXpR/0
>>709
アクセサリーは手作りなの?
日本の方でないなら水羊羹とかあんみつのきれいな器に入ったもの(期限に注意)が素敵じゃないかしら。安心だし。

715 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:51:29.72 ID:vMbRmYT40
手料理もらってる人に対して、なら良いんじゃない?

716 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 09:59:44.33 ID:KPGnKGBG0
購入したものだと相手も気使うから手作りでいいんじゃないかな

717 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:01:46.64 ID:5CP/OQKI0
手作りに対して、手作りでお返しするなら、いいんじゃないの?
ダメという人は、よほど料理が不得意なのかしら。

おまえが作るんじゃないから心配すんなw

718 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:07:55.26 ID:vMbRmYT40
>>717
手作りアクセサリーじゃないでしょ?

719 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:17:40.64 ID:yxJ+X6XR0
美味しく出来るかどうかと衛生面・安全面の問題は別でしょ。
元々はそれの相談なんだし。 <今の時期怖い
しかもクックパッドだなんて、ただの汚菓子テロにならない事を祈るわ。

720 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:21:30.50 ID:8/b+I5G+0
だからモロゾフのプリンで…

721 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:32:26.97 ID:a+N5GLIs0
というか、
>知り合いの既女の方から
この人は既婚じゃないんだろうか?

722 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:36:32.56 ID:jTbelket0
地雷で有名なクックパッドを選ぶ時点で腕前が知れるというか…



723 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:50:09.45 ID:5oQsC5UC0
もういいんじゃなかろうか。

724 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 11:23:33.07 ID:xAXpZuMs0
市販の水羊羹でいいと思うのだが。

725 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 12:13:25.40 ID:bbVBgLZsO
鬼女板ってなんでこんなに怖いんでしょうか?
みなさん更年期なのですか?
どうでもいいちまちましたことを騒ぎ立ててなにが楽しいんですか?某女芸人の世直し()みたいwww

重箱の隅を突く様なレスしかなく、ムカムカしながら読みました。

更年期は大変でしょうが、頑張ってくださいね^^!

726 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 13:37:23.55 ID:bbMx8vUX0
手作りものだから手作りでお返ししたいのかもね
どうしても手作り菓子で対応したいなら固く焼しめるタイプのクッキーとかの方がいいような気がする
マドレーヌじゃ保存的な意味でちょっと心配

727 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 13:55:31.63 ID:hCNYdmKZ0
モロゾフのプリンが食べたいわ

728 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:00:15.56 ID:PXIiUIGq0
根暗な悩みなんですがぜひアドバイス下さい

会社勤めをしている時に、ある先輩(女性)の下に配属されました
その先輩は仕事ができる人で、仕事以外でも洋服など何に関してもセンスが良く、
取引先などで先輩に憧れてる女子社員が結構いたりしました。
その反面、とても自信家で気が強く言葉も強くて変わり者。
その為、彼女の下についた部下は私以外ほとんどが辞めてしまう状況でした。
私も大嫌いでしたが、会社を辞めたくなかったので、仕事を必死で頑張って、
自分を殺してとにかく先輩に好かれようと必死でした
心の中では死ねと思うほど憎んでいながら、
こう言ったら褒めて貰えるだろう、こうしたら気にいってもらえるだろう、
私の価値基準は100%、その先輩になっていました。
ストレスで爆発しそうになったりもしましたが、必死でした。

その状態が8年続き、私は出産、育児の為退社しました。
先輩から解放されてとても嬉しく、退社後は連絡もとらずもう3年会っていません。
今はかわいい子に恵まれて幸せのはず…なんですが、
その先輩がずっと気になってしょうがないんです。
こんな髪型で歩いてて先輩に会ったら笑われるとか、
子供にここの洋服を着せてれば先輩がセンスを褒めてくれるかも、とか
彼女に認められたいという欲求が消えないんです。
自分の家庭に問題はないし、子供もかわいいし、特に寂しいとかはないです。
憧れて好きな人にとらわれるならまだしも、大嫌いな先輩を引きずってるのが嫌です
すっきり忘れ去りたいんですが一体どうしたらいいでしょうか

729 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:13:44.52 ID:8vv1iAAB0
>>728
10年経つとすっかり忘れられる。
私はまた違うストレスを引きずってたけど、10年で消えた。

730 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:24:33.15 ID:hCNYdmKZ0
>>728
先輩のこと思い出しかけたら、セパタクロー!!と叫ぶ。

731 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:45:44.86 ID:0+Wghof40
>>728
先輩より先に寿退社したんでしょ。
仕事に生きる女<幸せな家庭に恵まれている私←こう思えば逆に優越感が湧かないかな
そのうち子供も大きくなり、もっと時間に追われる時が来たらそれどころじゃないから
簡単に忘れる。と言うか思い出す暇もないよ。

732 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:46:43.60 ID:vMbRmYT40
超厳しい部活の先輩だと思おう

733 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:53:50.10 ID:dWNcW78y0
すみません、6歳の姪っ子がいるんですが物をあげても「ありがとう」を言いません
このぐらいの子供ってこんなものですか?正直姉の教育が駄目な気がしてます

734 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:56:27.34 ID:9mAUpHDjO
>>733
育児板へ

735 :728:2012/08/03(金) 18:03:40.71 ID:PXIiUIGq0
>>728です みなさんレスありがとうございます。
考えすぎって感じですかね
>>731さんの言うように余計な事考える暇があるってことですよね
自然と忘れられると信じて、悩まないようにしたいと思います。

736 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 18:25:08.19 ID:+dN48pkW0
何だか毒親を持つ子どもの葛藤のようだね。



737 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 19:36:05.33 ID:1i+3edy80
夫と喧嘩をした。原因は
夫親類から出産祝いが送られてきた(こちらからリクエストした、やたらでかい組み立て式のチェスト)
夫はヘッドホン付けてネトゲ中、上の子に早く作ってといわれ私が組み立てた
組み立て中様子を見に来た夫、ビスがはまっていなかったのを指摘
イライラしていた私「じゃあ貴方が作ってよ」夫「なにそれ逆ギレ?作れって言われてないのに作らないよ?」
私「言われないとやらんのかい!」みたいな言い争いをした
口をきかず一週間になる

今までは3日目くらいにどちらかが「仲直りしよう」→「イイヨー」で終わっていて
今回は私が「仲直りしよう」と言ったが無視された、それから会話無し

みなさんは喧嘩したときはどんなふうに仲直りしてるの?

738 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 19:36:16.02 ID:fNBR72uW0
>>735
人間忘れたいと思ってるほど忘れられない
なので「忘れたい」と思ってるうちは忘れられないよ

739 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 19:50:49.21 ID:cu09FDxu0
>>737
「この間はごめんなさい。やっぱりあなたに作ってもらった方が良かったわ…
あの時はうまく作れなくてイライラしてて、完全に私の八つ当たりだった。
本当にごめんね。」
とかかなぁ。

そういう時には、先に
「出産祝いを聞かれたから、親戚にチェストをお願いしたの。
○日に届くと思うから、届いたら組み立ててもらえるかな?」
とか事前にも言っておいて、届いたら
「ごめんねー、前に言ってたチェスト、届いたから、組み立てお願い出来るかな?
○○、パパが作ってくれるから、触らないで見ていようね。パパ上手だよー」
とかやると、気持ちよく作ってもらえると思うな。
うまく仲直り出来ますように。

740 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 19:58:43.22 ID:oh1fPBk20
深夜1時過ぎのシャワーって階下にどのくらい響きますか。
我が家にも他家のボイラー音が聞こえますが、
マンション住まいが初めてで最上階なのでよくわかりません。

741 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 20:15:52.36 ID:GQe9bbay0
位置によるかな
寝室の近くに給湯器や風呂が来るようなら
深夜はなるべく控えた方がいいかもしれない

742 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 20:24:00.51 ID:oh1fPBk20
>>741
レスありがとうございます。気をつけます。

743 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 20:46:16.11 ID:1i+3edy80
>>739
ありがとう

ただ謝るのはシャクなので
一日中ネトゲで、私が授乳してる最中に宅配業者からのインターホンが鳴ってもスルー
産後2週間のやつに20キロのチェスト中身入り箱運ばせて、私組立作業中赤が泣いてるのにスルー
ちょっと様子見に来て「これビスはまってないよ」と言うだけの夫にムカついて喧嘩腰になってしまった、ゴメンナサイ

と謝ったら夫からも謝罪があったよ
ムカムカしてたけどすっきりした

744 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 20:54:02.00 ID:cu09FDxu0
>>743
よかったねー。
ただ、一日中ネトゲは早いところ締めておいた方がいいかもしれない。
いい加減に父親の自覚持てー!って感じだよね。
上手い感じにネトゲ→子育てに誘導出来るといいね。

745 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:12:38.37 ID:1i+3edy80
>>744
今までは毎日仕事頑張ってくれてるから休みの日くらい…と思ってたけど、問題有りかな?
子供に関することは『お願い』して少しずつやっていってもらうようにするわ
やってって言ったらやってくれるみたいだし
こっちが家事で手が離せないときの新生児抱っこ・オムツ替えくらいやってもらってもバチは当たらないわよね

スレ違いになってきたんで寝ます、ありがとう

746 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:34:27.36 ID:cewnkNXR0
>>745
テレパシーは無いしやってくれるのを待つのではなく
テガハナセナイノータイヘンナノーと自分でできることもスマソスマソお願いできないかしらーと
本当に申し訳なさそうな態度で頼んでみる。
出来なかったらいいのよ気にしないで〜んでできたら盛大に感謝する、である程度は夫婦円満。

747 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 22:02:12.20 ID:nI69BDnI0
子どもが2人いてしかも下の子は新生児なのに
一日中ネトゲはあり得ないわ

748 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 22:08:40.20 ID:nI69BDnI0
チラ裏と間違えてました
ごめんなさい。

749 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 22:20:38.53 ID:0CXZJw4h0
とっくに二児の父親になった男が、いまさらの幼児がえり。これが真相。

新生児と幼児と、嫁の「対旦那への女成分」は(一時)無くなっている状況。
モヤモヤしていても、そのストレスの源が旦那自身にも全く把握できない。
分かるのは、なんだか「放り出されて寂しい」背中がスースーする気分。

そんな時に、全力熱中できるゲームはうってつけの逃避手段。
旦那当人は「ゲーム楽しいから」と表面上は思っている。


750 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 22:27:45.81 ID:hCNYdmKZ0
なんでつくった張本人に、お願いしなきゃいけないのよー!

751 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 23:58:45.99 ID:/rCslfQa0
旦那のことについて相談したかったんだけど
万が一にでもまとめブログに転載されるのが嫌で相談を躊躇してる
転載不可って書いても無効かなあ
旦那も色んなまとめブログをよく見てるんで見つかりたくない
いくら2chでも人の相談とか悩みを転載するとかどういう神経してんだろ

752 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 23:59:22.82 ID:KnmR7DSB0
>>750
それはそういう夫婦関係を築いてきたからでしょう。


753 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:27:09.31 ID:R963Wx3H0
>>751
むしろ2ちゃんで相談したいと思えるほうが不思議。
関係者が見たらバレるような相談はネットでなんかしないほうがいいよ。

754 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 01:35:29.86 ID:fJnxopJnO
すみません相談です。
誤診?で祖母を亡くしました
体が悪くずっと近所の小さい内科に行っていましたが
全く改善されないため大学病院に行ったところ、ある病気が発見されました
「なぜこんなになるまで放っておいたのか」と言われました
手遅れだったため亡くなりましたが、小さい病院で出して貰っていた薬を大学病院に見せたら「まったく意味がなく、むしろこの薬のせいで悪化したのではないか」とポロっと先生が口にしました
ただ病院同士だと薬がどうのこうの口出しできないそうです。
もしかしたら、初めから大学病院に行っていれば早期発見できたのではないか?と苦しいです
小さい病院には二度とこんなことがない様に、怒っていることを伝えたいのですが、訴えられる機関はありますか?

755 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 01:41:27.41 ID:WE8fM6iU0
> 近所の小さい内科に行っていましたが
> 全く改善されないため大学病院に行ったところ、ある病気が発見されました

ということを、自責と後悔の念を前面に押し出して、近所で評判のスピーカーオバサンの
耳に入るように手配する。そこであなたがやることは終了。

756 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 01:42:38.40 ID:Sdg4lTgdO
旦那がお盆に義実家のお墓がある遠方にお墓参りしに行きたがっているのですが、どうしたら止めさせることができますか?

・私の自宅、義実家、お墓はそれぞれ本州、四国、九州とバラバラな場所にあり、旦那は1人でお墓参りに行って日帰りで帰ってくる予定です。
・交通費やなんやで五万程度必要になりますが、旦那転職活動中、現在バイトのみなうえ、乳児持ちなので余裕がありません。
・旦那が存在を忘れている貯金はありますが崩したくありません。
・私が義実家と不仲なこともあり、墓参りのために毎年五万も使うのはもったいないとしか思えません。
・旦那は義母から小さい頃から墓参りは大事だと言われ続けて育っているので、毎年行っています。

理屈っぽくうるさい旦那なので、ケンカせずに墓参りをやめて欲しいのですが何と言えばいいでしょうか。
「お金ないから」と言ったら無言で納得してない様子でした。
お知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。

757 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/04(土) 01:45:16.45 ID:AeGBt+Je0
ないと思う。
医師免許所有者は強力な権力を持ってるのと同じ状態。
裁判して慰謝料もらう、とかなら可能かも知れないけど、そういう気はないんでしょ?
ちなみに、見落とした病名は?

758 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 01:48:33.74 ID:GsOwkNDa0
>>756
ご先祖様は、バイトで収入が少ない中、
生きている者の生活を犠牲にしてまでの、墓参りは望んでいない。

転職活動を無事に成功させ、
その結果報告をしに来るのを待っている。

無事転職できたら、私たちの節目だし喜びの報告をしたいから、
私も一緒に行くよ…

あたりをダンナ様に合わせてアレンジ…とかは?

759 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 01:54:41.14 ID:CLuER2DW0
もうそれは心の持ちような気がする
お祖母様は誤診を知っていたの?小さい内科の先生に感謝してた?
誤診したのかもだけど小さい内科の先生は真摯に診てくれていた?

納得できないと思うけど、お祖母様が内科の先生に感謝してたなら
内科の先生に電話してこういう病気で亡くなりましたって報告すれば
きっと自分の誤診に気が付くよ

苦しいと思うけど恨みで行動したらもっと苦しくなるよ

760 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 02:06:45.85 ID:d1wCXwqe0
>>754
医師会でも、病院でも、町内会でもご自由に。
でも、あなたの発言が「おばあさまの代弁」ではないですよ。
おばあさまの愛した生前の生活を汚されぬ範囲でどうぞ。
>>759の最後の1文が全て。

761 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 02:18:01.71 ID:Sdg4lTgdO
>>754
リロってませんでした。
割って入ってごめんなさい。

>>758
お金方面で攻めても意味ないんでご先祖様に〜ってすごくいいですね。
義母からもどうせ催促されるから大変だけど、優しく諭す感じでいってみます。
助かりました。ありがとうございました!

762 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 02:18:29.78 ID:GsOwkNDa0
>>754
難しいね…
お祖母さん自身が、セカンドオピニオンを求めて、
あちらこちらへ出向いて、検査を受けるお気持ちがあったのか…もありますし。

あまりに改善しないので、今回の大学病院へ…
くらいの流れという可能性もあるかもしれませんし…

私自身は、掛かり付けが大学病院ですが、
普段とは異なる症状が出て、
病院内の他科に回してもらったりすることもありますが、
一通り検査を受けても、病名が確定しないケースが多いので、
病名の認定って難しいんだなぁ〜というのが実体験。

患者の立場としては、何が原因なのか判らないくらいなら、
ハッキリと病名の付く病気が羨ましい…と思うことも。
病名が判っていれば、治療法も決まるので
安心して臨める・身を任せられる…のに…と。

759さんと同じく、報告だけしてみては?

763 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 02:30:54.92 ID:LXISBM0w0
>>754
医療事故調査機関はまだ設立されてないんだって
ttp://www.iryo-bengo.com/general/conference-2.php
医療裁判って金も時間もかかるよ

小さい病院に伝えるのはいいけど
証拠無く押しかけたり、近所に吹聴すると
逆に名誉毀損と言われる可能性もある

764 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/04(土) 02:30:56.84 ID:AeGBt+Je0
ある言い方をすると、
厚生労働省は医師免許を与えっぱなしで、
医師が不適切な治療をしても、厚生労働省は責任を取らないんだよね。
責任は医師を民事で訴えて慰謝料をもらってチョ、みたいな態度。

765 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/04(土) 02:39:56.43 ID:AeGBt+Je0
>>754
近所の内科は何の病気を何と誤診してたのか教えて欲しいな〜

>>763
誤診は誤診であって医療事故とは違うよ。
医療事故は、手術で、右の金玉を取るのに間違えて左の金玉とっちゃった、みたいなケース。

766 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 11:02:14.93 ID:SJ01iqMG0
よろしくお願いします

一人暮らしだった母の新盆に沢山の来客があると思われます
客用の座布団を用意したほうがいいでしょうか?
普段使用してるものをそのままお出ししても大丈夫なのでしょうか



767 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 11:28:51.28 ID:boYNDU1Q0
>>756
もう〆てるのかな?てか、〆るの早すぎw

なんか読んでると、転職活動中の今だけやめて欲しいのか
もうずっとやめてほしいのか分からないんだけど、
今だけってことなら、「今は余裕がないから控えてほしい」でいいんじゃないかな。
それでも行きたいって言うなら、深夜バスとか交通費を安くする方法を考えてほしいとか。
ずっと止めさせるのはどうかと思うよ。
旦那さん一人で、日帰りでってことでも、かなり向こうは譲歩してるんだろうし。
毎年行くって分かってるなら、ポコ使いから2000円なり3000円なり積み立てて
足りないぶんだけ家計から出すとか工夫すればいいと思う。

768 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 11:30:25.82 ID:aFQw6Dp30
知人のお子さんが自転車に乗っていて交通事故に遭いました
運転していた相手は車検切れの車で、任意保険にも加入していないそうです
お子さんは頭を打ち脳に麻痺が残るかもしれず、今後リハビリも必要になってくる状況です
当然莫大な費用がかかると思いますが、なにしろ相手が保険に入っていないので
やはり弁護士に頼むべきでしょうか?



769 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 11:49:23.50 ID:R963Wx3H0
>>768
一刻も早く弁護士へ。
このままだと逃げられたら終わりだよ。
少しでも取れる物を取る為にも弁護士に入ってもらったほうがいい。

770 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/04(土) 11:59:03.38 ID:AeGBt+Je0
つか、
・事故発生時に警察を呼んで事故の証明がある
・事故にたいする医師の診断書がある
なら、あせる必要はないのでは?

771 :756:2012/08/04(土) 12:12:28.59 ID:Sdg4lTgdO
>>767
ありがとうございます。
前の方の相談中に割って入ってしまったのがわかったので急いでしめてしまいました。
ずっと行くなとは思いませんが、2、3年に一度でいいんじゃないかと言うのが正直な気持ちです。
お盆の時期をはずしたとしても今年中には絶対に行きたいみたいです。
高速バスも提案したのですが、「日帰りだからな〜」という返事が返ってきました。
新幹線だけと、高速バス+宿代でどっちが安いのか計算してみようと思います。
心情的に行って欲しくないわけじゃないので、ちゃんとした仕事が見つかってちゃんと稼げるようになったらどうぞ何度でも行ってくださいという気持ちです。

ポコとはなんですか?
ググってもわからなくて。良ければ教えてください。

772 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:15:58.62 ID:AeGX+G+A0
>>771
横からだけど、ポコ使い→お小遣いのうち間違いじゃないの?


773 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:17:09.30 ID:+L0o3tMI0
>>767
>ポコ使い
奥様、「P」いらないwww


774 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:25:08.99 ID:OVtS1Vok0
>>771
夜行バスなら宿代いらないと思うけどな?
深夜発→早朝着
お墓参り
深夜発→早朝着
になるから。ただ、体力的に結構きついけどね。その分お安い。

775 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/04(土) 12:25:12.35 ID:AeGBt+Je0
墓参り旦那は、ご先祖さまうんぬんではなく、
旦那にとって、レクレーション、息抜きなんだと思うよ〜

776 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:28:20.97 ID:vQEkjQip0
墓参りしたいだけなら高速バスでよさそうだよねw

777 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:34:32.67 ID:k2yZ1xx40
>>766
普段使ってるもので十分だよー

778 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:36:50.90 ID:k2yZ1xx40
>>771
うちは苦難な時ほど墓参り欠かすなって感じだ
旦那もそうなんじゃないのかな。
就活でストレス溜まってるだろうし、それでリフレッシュできるなら
月の小遣い減らして行かせてあげてもいいと思う。

779 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:37:16.93 ID:zATp78uy0
仕事が見つかったら何度でもと書きつつ2、3年に一度でいいのではとはこれいかに。


780 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 13:08:15.83 ID:CrdLWre6O
>>756
今年の墓参り代は義実家に出してもらったら?
(墓参りを)強制するってことは金も出すということでは。

781 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 13:26:33.45 ID:SJ01iqMG0
>777
一応客用座布団はあるんですが特に失礼でないなら普段使ってる座布団にします
ありがとございました


782 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 13:29:00.24 ID:c3f5IoUf0
>>756
「今は生活が本当に苦しいので、お花代だけ送ります」という方向は?
もしそれで義実家が「交通費は出すからこい」というなら旦那だけ甘えればいいし、
そうじゃなかったとしても、ご主人も何もしないよりは心が軽くなるんじゃないかな?
うちも旦那家墓が遠方で、ここ数年法事が続いているんだけど、
旦那一人で2泊くらい観光兼ねて出かけてる。

783 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 13:47:13.78 ID:boYNDU1Q0
>>771
すみません、>>773さんのご指摘通りのタイプミスですorz
ポコ使い→お小遣い





784 :756:2012/08/04(土) 14:02:41.09 ID:Sdg4lTgdO
ポコ使い、都会にしかない積み立てサービスかと思いました。
何の相談に来たか忘れるぐらい笑いましたw

レスたくさんありがとうございます。
バイトと言っても4時間の週4とかで、高校生以下な感じです。
失業保険もないので、もちろん旦那のお小遣いもありません。
義実家は口出して文句ばっかり言うくせに金は出さないどころか、下手したら集ってくるぐらいの勢いなのであてになりません。

苦難の時ほど墓参り、口には出さないけどもしかしたら旦那の中でそう思ってるのかもしれないですね。
毎年お盆ぴったりに行けないのでお供えを送っているのですが(以前ここかどこかでお供えを送っても、届いたの連絡がないことを相談させていただきました)
今年もそうして、今年中に旦那1人で夜行バスで行ってもらうか、もっとお金ためて家族旅行もかねてみんなで行くかしたいと思います。
相談してよかったです。
ありがとうございました!

785 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 14:45:23.88 ID:vAjQzore0
>>781
えっ、客用あるなら出せばよくない?
客に使わずにいつ使うのよ??

786 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 14:51:08.03 ID:SPuevwXM0
既婚女性ですが、
具体的な相談というよりは、どう生きていったらいいのかという相談をしたいのですが、こちらでよろしいでしょうか?

787 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 14:54:45.42 ID:/BoEO+9K0
>>786
既女なら問題なしだし、悩みスレだからいいのでは。

788 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 15:14:35.98 ID:SPuevwXM0
>787ありがとうございます

私は36歳(専業主婦)夫(会社員)は3つ上です。
産まれた時から両親の新興宗教のもとに育てられて、結婚相手もそこで見つけました。
30越えて夫婦で脱会し、それから子供も二人生まれましたが、
今までアルバイト程度しか働いたことがなく
正社員になったことがないのがコンプレックスです。
ただ子供が小さいので、今すぐには働きにくい状況です。

また、生い立ちのせいか自分がボーダー気味なことに最近気づき、
今まで夫に依存していたことや、なかなか友達をつくることができない原因は
これなのかなと思いました。
これから普通の人としていい妻、良い母親になるのに、何かアドバイスなどいただければと思い書き込みしました。

どうも長文&脈絡ない書き方になってしまい申し訳ありません。
重ねて、もし板違いでしたら、いいスレなど教えていただけると助かります。

789 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 15:28:59.52 ID:/BoEO+9K0
>>788
36歳で子供が小さいんだから、学生終わったあとに働いたことはあるんだよね?
ただ正社員じゃなかっただけで。でもある程度は社会人経験してるんじゃないの?
それなら別にコンプレックス感じる必要はないと思うけどな。

私がボーダーをきちんと理解してないから検討違いかもしれないけど、何か勉強して
(後の仕事に生かせるようにヘルパーとか)自信が持てるようになると考えって変わらないかな。

790 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 15:32:02.89 ID:R963Wx3H0
>>788
自分で気づけたならそこからじゃない?
専業でいられるなら正社員にこだわらずパートで充分だと思うよ。
正直年齢的に経験がないと今から正社員を目指すのは厳しいと思う。
家庭を中心に自分が出来る事を頑張ればいいんじゃないかなぁ。

気になることがあったらノートに書きとめてご主人の意見を聞いたりもいいかも。
親が筋金入りの会員で夫婦で脱会ってそれだけでも凄いよ。
焦らず自分らしさを失わず頑張ってね。

791 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/04(土) 15:39:35.05 ID:AeGBt+Je0
>>788
>これから普通の人としていい妻、良い母親
は、
正社員をやったことがあるか、ないか、は関係ないと思うよ〜
あなたの考える、いい妻、良い母親をやりつつ、あなたの、好きな趣味とかをやるのが一番だと思うけど。

792 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 16:32:51.97 ID:Pb1SaQHiO
>>788
気持ちわかるよ
私も新興宗教の親に育てられたせいで
普通の価値観がイマイチわからない

私はまだ子供が産まれたばかりで小さいからいいけど
もうちょっとしてママ友とか必要になった時にどうしていいかわからない

育児板の色々なスレを読んで、普通の人の気持ち・行動ってのを勉強している
2chで勉強するのは間違ってるかもしれないけど
建前が横行しているウィメンズパークとかよりはいいかな、とww

793 :788:2012/08/04(土) 16:50:01.13 ID:SPuevwXM0
>789-792
まとめてですが、レスありがとうございます。
どのレスも元気づけられるものばかりで、前向きな気持ちになりました。

正社員はないですが、子供を産むまではアルバイトで、接客や事務をしていました。
宗教を離れてから、新たに知り合った人に、
大学もいってないのに正社員としても働いてなかったことについて
疑問を持たれる機会が何回かあり、コンプレックスに感じていました。

でも、レスを拝見して、なるのが難しい正社員にこだわるよりは、
違うこと(趣味や勉強や家庭など)をがんばるのがいいのかなと思いました。

気分の浮き沈みが激しかったり、夫には子供のように甘えてしまったり、
ささいなことで全否定されたように感じてしまうなど、
問題を抱えているのですが、ノートに書いて客観視してみたり、
2chなどから勉強したいと思います。

794 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 18:21:12.90 ID:bvv+kzfh0
私妹がボーダーで結構ごたごたした経験あり。
「自分がされて嫌な事は誰にもしない」
「自分を被害者だと思わない、周りを敵だと思わない」
本当に色々あったけど、突き詰めると妹に望むことはこの2つだけです
あなたに当てはまるかはわからないけれど、参考程度になれば


795 :788:2012/08/04(土) 23:06:59.72 ID:SPuevwXM0
>794
ありがとうございます。
妹さんのことで大変でしたね…
2つのアドバイス肝に銘じます。
特に、周りを敵だとは思わないのですが、自分を被害者だと思ってしまって
くよくよしてしまうことがあるので、気をつけたいです。

796 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 05:24:25.57 ID:fUrQA2280
愚痴を聞いてくれる人が一言でも反論しようなら敵認定とかあるよね…

797 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 14:41:22.81 ID:8KB0tqz+0
主人から離婚届を書いてくれ、と頼まれました。
私が主人の給与口座から月に数万拝借しているのがばれ、
月々に入れる家計から返済する事で回避できましたが、
諸事情で主人に携帯を取り上げられ、調べ物をしたかったので、
主人の携帯(新機種)からUIMカードを取って、以前の旧機種に挿して
使用しているのがばれました。
これはもう離婚するしかないのでしょうか?


798 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 14:44:35.22 ID:uHcs8lBB0
30代子蟻既女です。
義実家について、言いようのないモヤモヤ感を抱えているので、相談よろしくお願いします。
義実家のいくつかの点について「これからも付き合っていきたい」と思えないことがあります。
ただ、それが私の過剰反応なのかどうかわからなくて、皆様にお聞きしたいです。

・義実家は汚宅なのに、赤を「泊らせろ」と言う。
・ちなみに義実家寄生中の義弟はニート、家庭内暴力あり。
・トメ空気嫁ない。やたら私の服などの説明を求めてくる。
・出産前に産まれたら連絡する。と夫から伝えただけなのに「来るなと言った」と怒ってくる。
・頻繁に家に恋コールあるが、義弟が破壊したせいで家には入れず。
・出産時面会で「エイン切開はどのくらいした」と初めに聞かれる。

799 :798:2012/08/06(月) 14:50:01.55 ID:uHcs8lBB0
続きます。

夫も義実家といるとイライラする。と言うため、1年に3〜4回日帰りで行くのみです。
疎遠ということで良いのかもしれないのですが、相手方は疎遠にしていると分かってもらえず。
毎回、会いに行ってはモヤモヤしてしまうのです。
夫に言っても「じゃあ2度と行かない」と投げやりになるのみで。
今のところ、端々で嫌な思いをするだけなので、我慢するべきか。
我慢していれば良好になるかどうか、を相談したいです。

800 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 14:55:00.93 ID:C6lVOSdi0
家庭板で、義実家のスレが山のようにあった気がしたが
気のせいかな
過去ログでも、義実家にまつわるとんでも話が溢れてるよ
ちょいと読んでみたら?
ここで質問するより、よっぽどためになるかも

801 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 14:55:44.29 ID:3kqWGu+S0
> 我慢していれば良好になるかどうか

なりません。これだけは確か。

そんなことよりも、あなたの旦那が
> 「じゃあ2度と行かない」
と苦痛を感じていることを、あなたは毎度見て知っているのに、
世間の付き合いという常識を捨てられずに毎回会いに行ってしまう。
そのあなたの決断力の無さの方が、非常識義実家よりも気になる。大丈夫?

802 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 14:58:40.36 ID:JsLWcZoq0
子供が埃アレルギーとか嘘ついたら?

803 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:00:01.77 ID:C6lVOSdi0
http://www21.atwiki.jp/enemy/

「真のエネミーは配偶者・まとめ」

っていうのもある

804 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:01:26.32 ID:dWwS5J1J0
>>798
それ距離置いていい物件だと思う…特に>ニート暴力義弟

旦那さんがよくわかってくれているようだから、帰るのは頑張っても年1.2でいいんじゃ
ないかな?もうみなさん大人だから、今さらいい方向に変わってくれるのを期待はでき
ないし。

805 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:03:19.38 ID:JsLWcZoq0
だね、帰省は年2回ぐらいにしてお歳暮お中元贈っておけばいい

806 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:06:38.12 ID:C6lVOSdi0
【義実家】帰省奥の鬱憤晴らしスレその14【実家】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343324628/

とりあえず鬼女板で現在進行形のスレも

807 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:10:22.88 ID:kA73Oc5a0
>>798
我慢していれば、かえって調子にのってつけ上がるだけだと思う。
良い嫁と思ってもらう必要が何かあるのかな?
そういう状況の義理実家と仲良くしておかなければならない
事情があるなら話は別だけど。

夫婦仲に問題がなく、ご主人も実家を良く思ってないなら、
義理実家を無視すればいいだけのことと思います。
一応、儀礼を欠くことのないように冠婚葬祭だけ関わればいいのでは?

808 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:17:41.91 ID:rRa6GfCT0
>>798
>>807に同じく、いい嫁やめちゃえば気が楽になるよ。
私も色々あって義理実家とは仲良く出来ないので辞めちゃいました。
義母の手前もあるので冠婚葬祭だけしか今は顔出さない。1〜2日ならなんとか取り繕えるからね。

809 :798:2012/08/06(月) 15:22:07.82 ID:uHcs8lBB0
はっとしました。モヤモヤしてたのは義実家に対してではなく、
自分の右往左往する決断力のなさにだったんですね。
確かにこんなにウジウジ悩むのは初めてでした。
嫌いな人は嫌い。で良かったんですね。
結婚して姓が義実家と同じになってから、何か変な「家族みたいにならなきゃいけない呪い」にかかっていたんです。

夫にも負担を強いていたんですね。自分も負担だというのに。
なにかすっきりしました。
お歳暮などの習慣のないお家なので母の日に花でも
送っておくのみにします。
優しいキジョ住民の方々で安心しました。
色々な誘導して下さったスレも読んでおきます。
本当にありがとうございますた。


810 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:53:48.37 ID:8KB0tqz+0
もしかしてスレチでしょうか?


811 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:03:31.18 ID:Nvl3/a7N0
>>810
今、書き込めているなら、わざわざ携帯使わなくても、それで調べものも出来るんじゃないの?

812 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:05:35.99 ID:aKfvenIQ0
・なぜ旦那の口座からお金を拝借したのか
 →そもそもお金に関してどういうルールだったのかが不明で回答しづらい
・諸事情により携帯を云々
 →その諸事情が書けないようでは回答は難しい

813 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:08:27.03 ID:JsLWcZoq0
離婚したいのかしたくないのか、も書いてないからなあ。

814 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:16:32.65 ID:yOxt0ZYV0
797が旦那からまったく信用されてないということ以外は
よくわからないなw

815 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:23:09.36 ID:pgGkSA2w0
>月々に入れる家計から返済する

共働きでそれぞれの給与から生活費を出し合ってるんだろうけど
例えば797が家計に入れてるのが10万なら、そこから旦那さんに3万ずつ返すとか?
だけど家計に入れる額が増えてないのなら、厳密には返済ではなくない?

自分の収入もあるのに夫から携帯を取り上げられる「事情」って何だろう。
浮気を疑われてるとかしか思いつかんw

816 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:25:13.50 ID:12V7wI0U0
>>815
月にもらう生活費が数万円少なくなる、と読んだ。専業なんじゃないの?

817 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:52:47.72 ID:FxYwQ00V0
>>810
携帯を取り上げられた“諸事情”というが重要な気がするけど。
少しぐらいのことなら、こういう事態にはならないだろうし。
その後、
>主人の携帯(新機種)からUIMカードを取って、以前の旧機種に挿して
というような事をやってしまうことからも、
第三者が読んでても信用できる人には思えないわ。
>>811が言うように、今書き込めてるならこんなことする必要ないし、
自宅で書き込めないなら、ネットカフェでもいいんだし。
夫婦とは言え、他人の携帯のSIMカードを勝手に抜くなんて考えられない。


818 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:55:17.94 ID:PVT8VObs0
もし旦那が自分のUSIMカードを抜いて勝手に使ってたら引くな。
ここまでって線引きは人それぞれだけどプライバシーに関わることは
例え夫婦であっても盗むような真似されたら信用出来なくなるわ。

819 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:00:56.03 ID:iiJTdMSa0
モバゲーとかグリーと予想
月数万円ってのは課金額じゃね?

820 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:11:29.22 ID:Nvl3/a7N0
後出しで浮気してました、とかもありそう。

821 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:19:25.72 ID:8KB0tqz+0
皆さんありがとうございます。
最初に書き込んだ時に長文で駄目だったので、分けます。
現在、友人の家で許可を得て書き込みさせて頂いております。
当方、30代前半専業、主人は30代後半で二人の子供(小学生、年長)がおります。


822 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:19:47.17 ID:aKfvenIQ0
>>810
ヲイコラw
早くもゲスパー大会になってるじゃん

823 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:20:30.96 ID:isHrAlku0
>>810
盗人と婚姻関係でありたいひとはいないと思います


824 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:21:30.64 ID:8KB0tqz+0
数年前に賃貸から中古分譲に引っ越したのですが、
育児に追われて引っ越し後の掃除や整理を怠っておりました。
主人は手伝う、と言ってくれていたのですが、非常に多忙な為(9時〜終電)
断って専業として家の事をしようと思ってはおりましたが、この数年間、
家の中がゴミ倉庫となっておりました。

825 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:24:01.78 ID:8KB0tqz+0
あまりにも汚い為、主人曰く子供の教育にも良くないし、お前もやる気がないのであれば、
自分がなんの為に働いているのか分からない、こういった事はしたくないが、
家の中がちゃんとするまで家計は今後、俺が管理する、と。
それで月に必要な家計費(20万円)を上限とし、
管理表に進捗を書いた分だけ渡す、となりました。

826 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:25:45.74 ID:8KB0tqz+0
返す、とは20万円貰えるだけの事をした場合、そこから私の希望額を返す、となりました。
それでも私自身は空いた時間で進めてはきたのですが、なかなか思うように進まず、
家計費が圧迫した為、出来心で主人のカードから月に数万を拝借しておりました。

827 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:27:03.29 ID:8KB0tqz+0
携帯については主人に、お前は普段何をやっているんだ?まさか携帯ゲームに登録して
課金してるんじゃないだろうな?と言われ、図星(課金はしてません)だったので、
それなら家の中が落ち着くまで携帯を預かる、まず自分のやるべき事を理解しろ、となりました。

828 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:29:28.79 ID:8KB0tqz+0
最後です。

私自身はお金を何とかしたい為、すぐにでもパートを探したかったので、
今回、主人の携帯のカードを拝借しました。
その時はそれしか考えられませんでした。
が、すぐにばれてしまい、主人はもう駄目だ、と。
私自身は何としても離婚は避けたいと考えております。


829 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:29:53.25 ID:C6lVOSdi0
へー

830 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:30:55.54 ID:kXzJ3FZVi
>>828
パートする前に家の掃除すれば良いんじゃないの?

831 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:32:24.37 ID:gjyoJPLV0
2ちゃんやってないで部屋を片付けろ

832 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:32:43.74 ID:Mbp9rnnT0
無料の求人誌なんていくらでも配布されてるし、
有料のだって数百円。
ハロワもある。

のに?

833 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:33:53.40 ID:DbDmvJs+O
出来心って…
何もかも本末転倒すぎると思う。

834 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:34:40.11 ID:iiJTdMSa0
ちょっと待ってAA探してくるわ

835 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:35:36.99 ID:PVT8VObs0
>>828
ご主人が正論。
なんで最初にこんなことはしたくないけどって言われた時に頑張って家を片付けないかなー
子育てで大変て言っても専業でしょう?
うちも3人いるから状況は分かるけど全く時間がないとは言えないわね。
言い訳にはならないよ。

エネルギーを使う方向が間違ってるんじゃないの。
悪いけどご主人の気持ちが分かるだけに擁護出来ないなぁ。

836 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:35:53.90 ID:Mbp9rnnT0
いや、それ以前に「育児に追われて片付けを怠ってた」はずの人が携帯ゲームて。
追われてないやん、育児になんて。



837 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:37:20.39 ID:iiJTdMSa0
            /       \
 ば          /⌒`ト- 、 _
 |         /!i⌒i |(__) | 〇`ト、_
 |       ハ| ー'_⊥ニニ土二」__O
  っ       レ>'゙、__,,,,...... ヾ| |``
 か.         レ、 l   仁`ク  | |
 じ       ',ィタ       ...ゝニ
. ゃ        |/ '_r- 、   :::::;i|ソ
 ね       l ≧t≡ミ、、  iイl |8
 え.          ',リtエエエ功`  ,川ハ[]
 の        ハ トェェェイ   、ヘヾV
 !?          爪,,,,フ「l i i l |ハヾ∨
         〈リリリリリハヾヾヾヾン
          ヽリリリハヾ,ヾシ"j
            `"~´ヽ:::: ノィイ



あーすっきりした

838 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:37:44.71 ID:iLuywWZ30
専業なのに家はグチャグチャで携帯でゲーム、で勝手にカード使用。
一方的に離婚されたって文句言えないケース。
むしろ旦那さんに慰謝料払わなきゃいけないぐらいだ。


839 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:38:34.43 ID:C6lVOSdi0
>>836
へー としか言いようがないでしょ?

840 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:40:31.39 ID:8KB0tqz+0
皆さんありがとうございます。

今日、主人が帰ってきたら改めて話してみたいと思います。


841 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:42:50.73 ID:rg2pkRuK0
私もダラだから整理出来ない ID:8KB0tqz+0の気持ちはほんのちょびっと
分かるけど、勝手に夫の財布からカードを抜いて数万下ろすなんて信じられない。
正当な理由だったら夫に言えるだろうから、浪費やギャンブル等の
夫に言えない使い道だったんじゃないの?

パートの為に携帯カードを拝借って別に携帯が無くったって職探しは
いくらでも出来るでしょ。
要はゲームがやりたかったからカードを拝借したんでしょう。
ダラ、盗人、ゲーム依存…これは酷い。離婚してあげたら?


842 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:43:41.05 ID:rg2pkRuK0
あげてすみません。

843 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:44:18.32 ID:iiJTdMSa0
旦那は話すことなんて何もないと思うぞw

844 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:45:21.49 ID:PKID4Lpj0
>>840
もう話すこともないんじゃないのかな?
離婚を言い出す旦那さんは真っ当だと思うし、あなたがやったことはありえないことだと思う。

845 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:45:22.09 ID:3kqWGu+S0
>>840
話し合いも何も「自分は頭が異常なので、病院に行かせてください」一択しかないでしょ。

846 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:52:08.78 ID:JsLWcZoq0
>>840
いい旦那さんじゃない
ちゃんと貴方を理解して、矯正しようと頑張ってくれた。
それでも裏切っちゃったんだから
心入れ替えてやりなおすからチャンス欲しいって土下座してみたら?

片付けられない心の病あったよね・・・あれではないのかな。

847 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:52:26.00 ID:yOxt0ZYV0
旦那からくすねてた数万円があれば、便利屋に頼んで
片付けしてもらうことだってできたのに。
中古だとしても、頑張って家買ったのにいつまでたってもゴミ屋敷って
旦那がかわいそすぎる。

848 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 18:09:16.09 ID:ijDvSgOP0
こんなとこ見てないで早く掃除全般板に行け!
掃除はすごいぞ、掃除さえすれば人生いろんなことが開けるぞ。
嘘みたいだけど、掃除全般板にはそんな人がゴロゴロいるよ。

849 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 18:09:41.31 ID:nNjZj4V40
家計費の上限20万もあるのに何でそんなにお金が必要なの?

850 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 18:18:26.75 ID:gjyoJPLV0
旦那さんに何を話すつもりなのか教えてよ

851 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 18:21:50.98 ID:ijDvSgOP0
>>840を直訳すると、
叩かれすぎたんで逃げます!
だと思う。
夏なんだから気にすることないのにww

852 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 18:36:00.19 ID:ai27+DFkO
どう見てもサンドバッグ案件だからスルーしていたのにw

853 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 18:50:20.63 ID:e8dbhwrr0
どっからどう見ても下手な釣りにしかw
最近ここの奥様食いつきいいから調子に乗ったんだろうけど
流石に舐めくさりすぎw

854 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 19:07:10.04 ID:mExG4rSp0
>管理表に進捗を書いた分だけ渡す
大人でいえば、家計簿。
子供でいえば、お小遣い帳…だよね?

そこに書くことができないものってナンだろう?
私はPC家計簿ですが、
1円単位で入力していますし、夫に秘密の物もないけどな…

半年に一度程度、帳尻が合わないことがあるけど、数円単位。

携帯の件と言い、隠し事、使い込み、窃盗…
ダンナ様は我慢の限界なんでしょうね。

唯一許してもらえるとしたら…
精神的問題と思われるので、
そういう科を受診させてもらっては?
病んでいる者を路頭に迷わすようなことは、いくらなんでもしないハズ…

855 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 19:12:36.56 ID:K17GJ0KK0
病んでるんじゃなくて馬鹿なだけだからどうにもならんよ。

かく言う私は面倒で家計簿が続かないタイプ
一日に使うお金いくらと決めて月のやりくりしてるだけ。


856 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 19:26:46.50 ID:fA0KvIzY0
夏休みになったんだなぁ〜
いい子は真面目に宿題して鬼板なんか出入りしちゃ駄目だよ。
こうもdでも相談が続くとは・・・

857 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 22:05:16.44 ID:pgGkSA2w0
なんだ、帰って来て見たらゲスパー以下の案件だったww

858 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 02:08:33.00 ID:0ZYbZHmL0
妻に魅力がないせいで、と私にまとわりついて離れない気団がいます

どうしたらその妻に魅力的になってもらえますか?
ちなみに私は全然魅力的などではなく、ふつーの無職のそのへんのおばさんです

859 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 05:49:52.91 ID:eiVcL7zM0
ロボコン0点

860 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 07:00:07.40 ID:A7N3sMBJP
>>859
ガンツ先生、早起きですなw

861 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 07:03:25.74 ID:O605MRcv0
>>858
魅力ってあいまいすぎてよくわからないけど好みのことでしょ
デブ専だったら妻が痩せちゃったら魅力がなくなるだろうし
最初から魅力なしなら結婚しないだろうし途中で変わったのかね
なんで変わったのか、戻るつもりはないのか
「デブは嫌なの 努力して痩せたの デブ専の趣味につきあいきれない」ならしょうがないね
反対にスマートだったのが太ったとかなら
「夫を喜ばせるためだけにつらいダイエットはする気起きない」のかも。
どっちにしろその男に魅力的だと思われたい!って意思がなければむりー
そんで他のキジョにまとわりつくような男にはそこまで思えんでしょ

862 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 07:34:28.55 ID:Wa7x3XSo0
ロビンちゃん〜

863 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 08:11:02.65 ID:RLQH7/SO0
>>858
普通に気持ち悪い男じゃん。
そんなんじゃ嫁も魅力的になろう、なんて思えないんじゃ?

どこでそんな気持ち悪い男に取り憑かれたの?

864 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 08:58:59.83 ID:Bw5f5m6O0
>>858
何かあなた勘違いしてるんじゃないの?他人の嫁に魅力的になって欲しいと
思う時点でもおかしいし。ぴしゃりと関わり持たなければそこれ終わりじゃん。

865 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:26:26.80 ID:0ZYbZHmL0
>>864
御説ごもっとも
でもこちらはなにも関わっていないにもかかわらず、あり得ない手を使ってこちらのすべてを
掌握してつきまとい(本人ではない他の人間が)、いつまでもあれこれしてくるんですよ
私本人でないとわからないと思うけど

866 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:31:46.47 ID:funRfGC20
こ、これは…

867 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:32:10.92 ID:R/NWsUrvO
まさかとは思いますが、その男性は…

868 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:39:03.76 ID:gYp4LliV0
せんせー!林せ(ry

869 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:43:43.77 ID:o8Yfzq3T0
文章がわざとらしいから
最近よくいる糖質を装った釣りじゃないの?


870 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:50:32.80 ID:Bw5f5m6O0
不倫でもしてる毒じゃないの?何か病的な匂いがする。

871 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:54:06.09 ID:Wa7x3XSo0
あ、この人もしかして以前他スレで見たわ
ご近所の人にストーカー?されてるとかって
見ちゃダメなあれだった

872 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 09:56:50.72 ID:MWLCG3bf0
仮に本当のことだとしたら警察に相談したほうがいいね。
ここで愚痴を言っても状況は変わらないと思うから。

873 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:04:49.09 ID:FFOYPcCP0
なんか最近こんな相談ばっかりだな。
もっとまともな相談はないのかw
これも夏休みなせいか。

874 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:08:48.84 ID:eiVcL7zM0
釣りかと思ったら真性だったw
http://hissi.org/read.php/ms/20120807/MFpZYlpIbUww.html

875 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:21:17.88 ID:A7N3sMBJP
>>874
http://hissi.org/read.php/ms/20120806/WUVQeThFY20w.html
この人も同じ人のようですわw
内村航平タンが愛おしいようですww
つか小4の息子がいるのに、こんなことしてていいのか?www

876 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:26:12.67 ID:0ZYbZHmL0
>>874,875
つきまとってきたお宅の車のナンバーもって出るところに出てもいいですかw?

877 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:27:59.56 ID:0ZYbZHmL0
人の旅行先まで探り当てていくら地元だからって並走してドライブwとかいい根性してるよね
いい加減にしろ

878 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:29:44.30 ID:qg9y9fR40
これは・・・白じゃない救急車が必要ですね

879 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:29:50.19 ID:eiVcL7zM0
私の車のナンバー持ってどこに行くのか聞いてもいい?w

880 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:32:27.35 ID:Bw5f5m6O0
私も気になるわ。ナンバー持ってどこにどう出るのか。
ナンバー持ってく時点で犯罪だけど。

881 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:36:02.74 ID:0ZYbZHmL0
海沿いのカーブでえー君のしろいクーペまがーればー夏も終わるー

882 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 10:38:57.95 ID:Dp+gdAma0
(゚听)ツマンネ

883 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 11:29:40.42 ID:A7N3sMBJP
>>876
それはもしかして、車の前で待ってたらあなたに会えるのかしら?
お会いしてみたい・・・(*・・*)

884 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 11:33:15.61 ID:0ZYbZHmL0
平穏でなにも悪いこともせずに真面目に生きてたのに、あんなクズに取り憑かれたせいで
大事なもの全部失った
無茶苦茶にされた
他人の人生をそこまでふみにじっておいていまだに手の出せない嫌がらせを続けている
これが犯罪者でなくてなんなの?
証拠?警察は証拠を出せとかいうけどそれがつかめないから苦しんでるんだろ
直接手をくださない不特定多数を用いた集団ストーキングで、漁りまくった個人情報、
二十四時間の行動記録、そういうものをもとにしての先回り、やることのすべてを邪魔、
つきまとい、嫌がらせ
死んでも呪ってやるからな

885 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 11:36:03.25 ID:0ZYbZHmL0
家のパソコンをハッキングしてる証拠だってプロバイダーに調べてもらうように警察には頼んだが、
その警察のほうもグルなんだからな創◯で
半年経ったが、なんの音沙汰もない
近所も数年がかりでスパイが続々越してきて、なにしてるか全部筒抜け
タクシーとか宅配も全部グル

お前が汚い手段で金儲けしてるから、そのことをばらされたら終わりだから監視してんだろ
本当にクズだよな

886 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 11:36:54.64 ID:7A3yaZvd0
まあまあ皆さん、あぼーんして次を待ちましょ。

887 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 11:42:55.18 ID:0ZYbZHmL0
お願い誰か助けて
お願いみんな助けて
私の書いてることは全部本当頭おかしくなんてない
ばらされたらまずい人間が私をきちがい扱いして潰そうとしてる
助けて

888 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:01:13.68 ID:Dp+gdAma0
誰か林先生呼んできてw

889 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:13:51.01 ID:xo9VTFsf0
目を合わせちゃいけません。

890 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:26:04.23 ID:MWLCG3bf0
本物の糖質につきまとわれたことがあるけどこんな理路整然じゃなかったわw

891 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:28:26.33 ID:Bw5f5m6O0
>>890
いやいや当にこんな感じだよ。発病したてって感じ。
そろそろ幻聴が聞こえてくるよ。

892 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:29:25.78 ID:Bw5f5m6O0
>>887
助けてあげる。
精神病院にいきな。

893 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:34:09.28 ID:eiVcL7zM0
>>890
>>885が理路整然に見えるんだ。

普通のおばさんを集団で見張って
一体何のメリットがあるのだろうかと思わないのかな

894 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:38:42.16 ID:Bw5f5m6O0
>>887
あなたの病名は統合失調症という精神病。
旦那に相談して旦那と一緒に病院にすぐに行きな。

895 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:45:23.85 ID:MWLCG3bf0
>>893
本物の糖質に比べたらって意味ね。


896 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:50:45.16 ID:Bw5f5m6O0
糖質だけならこんなもんだよ。人格障害とかアスぺとか色々併発してると
様々だけど。この人糖質の妄想型の典型的パターン。糖質の人は別に知的に
問題あるわけでもないし、性格に問題あるわけでもないから、全くそこらの
人と変わらない。言ってる事も一瞬本当なのかと思われる事すらあるよ。

ちなみに私医療関係者です。

897 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:54:17.40 ID:liAVfbng0
昨日のごみ屋敷の人より
すんなり解決しそうでよかったw

898 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 12:58:05.89 ID:0ZYbZHmL0
このクズが

899 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:01:20.29 ID:7A3yaZvd0
>>887
警察に訴えてもダメなら病院に訴えましょう。
精神科受付に、集団訴訟ストーカー被害相談窓口がありますよ。

900 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:03:07.46 ID:Bw5f5m6O0
病識持てるまで持ってこれないとこれはどうしようもないんだよね。
まず、統合失調症でぐぐってみてくれないかな?
その苦しみはすぐに治まるから。頼むからぐぐって、旦那がダメなら誰か
家族に相談して病院に行ってくれないかな?
私は、あなたの苦しみを助けたいと心から思ってるんだよ。
きっと、あなたはすぐに救われるから。

901 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:06:17.85 ID:Bw5f5m6O0
正体不明の声は聞こえませんか? これから先、正体不明の声(幻聴)が
聴こえるようになると思うけど、そしたら私の言ってた事を思い出してね。

902 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:10:15.74 ID:pz32sfaq0
こういう病気って自覚させるのが大変なんだなぁ
ご家族に同情する

903 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:15:31.64 ID:0ZYbZHmL0
チョンと創◯の合併した奴らがやってるってわかってる
「氷の掟」とやらがあり、チョンはそれに従わないと殺されるらしいよw
チョンていっても戸籍は日本人ね
やつらは昔の帰化以前からのネットワークをずっと保って子供にも伝えてる
それで協力しておけば、自分も必ず守ってもらえるそうだw

そのかわり命令に「従わなかったり掟をやぶると、氷の制裁がまっているとか
ひどいと消されるらしいよ

制裁とか報復とかいう言葉、日本語では滅多に使わない
外交上の言葉
日本人は一対一の仇討ちとか敵討ちとか
やるかやられるか当人もしくは該当する集団の問題
やつらは「民族w」で時間をかけて相手を追いつめて誰か特定の人間に罪が被らないやり方をする

これに違和感を感じない人間は日本人にはいないはず


904 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:19:12.40 ID:PeTMaTkw0
滋賀県にすんでる女性かしら??
滋賀じゃなかったっけ 滋賀にもいるよね有名なひと

905 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:19:20.27 ID:sGz99IJ80
> 氷の掟」とやら

情報源が出てこない掟。〜らしいよの伝聞ばっかり。
本人いわく「強制的に電波注入されてんのよ!」なのかな。

906 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:21:21.02 ID:PeTMaTkw0
福井県だっけ 
んーなんでもいいっか

907 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:22:58.94 ID:0ZYbZHmL0
もし興味のあるかた、正常な判断力をお持ちの聡明な方は、無関係なことと思わず、
集団ストーカー 在日 で検索してみてください

こわばったエラの張った顔をした日本人よりもごつい体格の人間たちを、
赤や紫の服や小物を身につけた人間たちを(国旗由来の色らしい)
をみかけたら、そいつらが一カ所に固まらないかみてください

一カ所にやたらと集中して動いていく場合はその中に集団ストーキングの
ターゲットとされた日本人がいるはず

中間色や紺、白などを着用することが多い日本人とは絶対になにかが違います
気づいてください

知らないのは日本人だけ
何気ない会話で「韓流ってどう思う?」などと聞かれたら、それは釣り針かもしれません
やつらは絶えずターゲットにする練習台代わりの日本人を探しています

嫌韓発言は、かならず身内か気心の知れた同士で
よくわからない人間が「私韓国嫌いなんですー」と言ってきても、決して同意しないこと
あなたがターゲットにされます



908 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:27:37.70 ID:0ZYbZHmL0
昔子供の幼稚園に在日ではなく、本当の韓国人がいて、おゆうぎかいで決められた席がなぜかその親の
隣で、こちらから挨拶しました。
在日と話したことはありましたが、韓国人と話したことはそれまでありませんでした。
でも同じ幼稚園の親同士だし、と思って挨拶したのです。
四角い顔をして眼鏡をかけた父親、つり上がった目をして濃い化粧をした母親、両方に
無視されました。

いい感情がもてなかったのは事実です。

しばらくして、とある別の母親が「韓国どう思う?」と聞いてきました。
今思うとそれは在日もしくは帰化人だったのですが、私はうかつに
「こちらが普通にしても相手が好意的じゃないでしょ」と言ってしまったのです。
「べつにい」とかいっておけばよかったのに。

その頃からきっと在日にマークされていたのだと思います。

909 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:49:13.24 ID:3zKxGuAQ0
ID:0ZYbZHmL0さん色々気苦労が多くて心中お察しいたします。
で、お住まいはどちらの方ですか?ヒントをくれたら心優しい奥様達が助けに
行ってくれると思いますが。

910 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:16:16.18 ID:0ZYbZHmL0
お前はハワイか?このクズがw
整形ブスのクズがw

元看護師のバツイチの学習障害児持ちの上品エセレブになりたがってるキチガイ女
人のこと覗いてんじゃねーよこのクズ

911 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:21:46.65 ID:Dp+gdAma0
誰か折伏してやれよw

912 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:23:31.88 ID:0ZYbZHmL0
殴られても蹴られても離れない、そんな女ならそいつと添い遂げろ
余計なことしてくるな

913 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:32:41.41 ID:F6YeFUQG0
パートをしてるんですが、その職場の社長が親睦会好きで
月に1度必ずなんらかの食事会をやります。
小さな職場で総勢10人程度。
なのでチームワークが大切というのが社長の持論で
その親睦会にかかる経費はすべて会社経費なので、自費はかかりません。
その日は定時に終らせて6時頃から食事をし、
その後カラオケというのがお決まりのコースですが
主婦が多い職場の為、どんなに遅くても9時には一旦解散します。
残れる者だけ残って歌いまくり、遅くなれない人は帰るという感じなので参加しやすく
食事も割合いいお店に連れて行ってくれるので、
毎月みんなとても楽しみにしています。
前置きが長くなりましたが、そういう職場で働いています。
私自身は、みんなと賑やかに食事をするのは楽しいのですが
カラオケが大の苦手で、そのことだけが憂鬱になってしまいます。
私はいつも先に帰る組なので、なんとか歌わずに抜け出したいのですが
先に帰る組は、一通り先に歌わされるのが決まりみたいになっていて
なかなか逃げられません。
仲のいい同僚に聞いたら、私はどうやらメロディはつかめてるけど
音域が狭すぎて変、らしいです。
私もそう思いますorz
自分が普通に出せる音域は普通に歌えるのですが、
ちょっと高音域に入ると変な裏声になってしまいます。
そこのところで、クスクス笑われることがあるので恥ずかしくて歌いたくないんです。
それで、恥ずかしながら40代半ばにもなる私ですが
今からでもカラオケ教室とかに行けば、上手に歌えるようになるでしょうか。
実際にカラオケ教室に行ってる方、いらっしゃいますか?
教室には私のような音痴が習いにいっても恥ずかしくないですか?
つまらない悩みかも知れませんが、どうぞよろしくお願いします。

914 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:35:52.47 ID:+wTXStG/0
>>913
そんな理由で歌習いに行っても楽しくないでしょ。
声が裏返ってへんな歌い方になって笑われること自体をネタにして、「じゃあいつもの
歌います」って明るく音痴に歌ってみんなを笑わせて「じゃ!」って帰ってくればいいよ。

915 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:38:47.82 ID:qDyMKKT50
>>913
頑張ってみるのもいいけど、わざと音程はずして
ヘタくそに昔のアニメソングとか歌ったら可愛いかもw
ガッチャマンとか。
私も、「皆を笑わせる役になる」というのに賛成だな。

916 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:39:48.00 ID:L1hYqJeV0
>>913
上手くなるかどうかは教室によると思う。
カラオケ教室ってお年寄りの社交場みたいになってる所も多いから。

キーに合った曲や、発声の仕方なんかを教えてくれる所もあるし、
その程度なら本とかDVDでも何とかなると思うけど。

個人的にはカラオケなんて下手でも楽しめばいいと思うけどな。
みんな素人なんだし。

917 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:45:53.37 ID:F6YeFUQG0
早速のレスありがとうございます。

>>914-915
ネタにして楽しくアニメソングなどを歌うのは憧れはしますが
私にはそのキャラ設定はハードルが高いです。
自分自身が上手くなりたいという気持ちも正直あります。

>>916
キーに合った曲を教えてくれるんですか?
それがあればすごく嬉しいです。
元々歌うこと自体が得意じゃないというか、嫌いな方なので
なかなか「楽しむ」ということができないんです。
自分でも嫌になります。
でもせっかくいい職場なので、こんな私でも教室に通えば少しは上手くなるかなと思って。

918 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:46:45.46 ID:Aree5+x70
たかだか月一のカラオケの為に歌を習うことを考えるよりも、
自分が普通に出せる音域の曲を何曲かマスターしとけば良いのでは?
基本的に音が取れてるなら、声の出し方を教えてもらえば上手くなる可能性もあるだろうけど。

919 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:50:03.74 ID:DE7F/asv0
ID:0ZYbZHmL0は福井のさゆりタソ

920 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:53:02.01 ID:A7N3sMBJP
>>913
私もカラオケ苦手で、音域狭いからちょっと分かるw
40代半ばならギリギリ知ってそうな気がするけど
来生たかおの「夢の途中」歌ってみりん。
「セーラー服と機関銃」ならキー高いけど、こっちなら歌いやすいよん。
あと、音域狭いのは小泉きょんきょんの歌w

921 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 15:04:52.29 ID:aQjoJ3YF0
>>917
山口百恵おすすめ。
ものすごい狭くてラクに歌えて、おじさんよろこぶ。

922 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 15:09:14.04 ID:vZDziThd0
ブログを訪問してると
「ポチッとしてください」とか「拍手」とかありますが
頻繁に訪問していたり、コメしている仲の場合
毎回クリックするのが、常識というか礼儀ですか?
そうすることによって ブログ主には何かメリットが
あるんですか?
無知な私にご教授をお願いします。

923 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 15:27:44.68 ID:sjzOhk8N0
>>913
独りカラオケで練習がいいよ。
リズム感があるなら、あとは声を出す練習すれば、
ある程度歌えるようになると思う。

924 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 15:38:27.79 ID:F6YeFUQG0
>>913です。
>>920さん、>>921さん、ありがとうございます。
教室に拘ってましたけど、その前にちょっと自分で練習してみます。
来生たかお、youtubeでぐぐってみました。
歌いやすそうですw
きょんこんや百恵ちゃんも練習していますね。
>>923さんもありがとうございます。
独りカラオケ、やったことないのですが
挑戦してみますね。

では、ありがとうございました。

925 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 15:50:07.74 ID:R/NWsUrvO
>>922
疑問質問スレ向きかと。

926 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 16:02:50.69 ID:7A3yaZvd0
>>924
曲のスピードを速めると下手なのがわかりにくくなるよ

927 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 16:10:35.41 ID:5t1ViA6C0
ほんこんさんの親戚かと>きょんこん

928 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 16:40:27.94 ID:0ZYbZHmL0
いつまでもいつまでもつきまといさせやがってクズが

929 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 16:55:10.17 ID:fBurYHI40
>>924
ブルーハーツも音痴の味方

930 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 17:08:20.95 ID:PeTMaTkw0
やっぱさゆりやったか

931 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 17:49:38.52 ID:doziXh9W0
ちがうんじゃないかな
悩み相談にまた出てきたし

932 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 18:18:58.67 ID:RPEo9oMW0
意見が聞きたいです。
旦那の嘘つき(金銭絡み)について、義両親に相談しようか迷っています。

義両親に相談したい事は、子供にと貰った小遣いに手をつけようと
する事です。旦那は冗談だと言いますが、実際に使った事も1度あり
返せばいいという考えで、私が感知していない分は嘘をついてピンハネ
していた事もあります。(ピンハネについては携帯を盗み見て分かった)

先程もくだらない冗談を言われて注意したのですが私が言っても
全く聞きません。というか、義父以外の注意は聞かない人です。
そこで義両親から注意してもらいたいのですが、私はたいして
義両親と仲が良いわけではありません。そして、お金に関してケチな
人達なので聞き入れてもらえなかった場合の後の事を考え躊躇
しています。意見を頂きたいです。

あと旦那のお金の使いみちはパチンコで、旦那は義両親に
パチンコは誘われない限り行かないと嘘をついています。
書いて冷静になろうと思っている所もあるのでぐだくだすみません。

933 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 18:30:57.20 ID:sGz99IJ80
> お金に関してケチな人達

この旦那は、親から気持ちよくお金使われたことがないんだろうな。
「お前を大学にやる金があったら○○が買えたな、いや勿体無いガハハ」
義両親は息子に笑える冗談(言う側は本気で冗談のつもり)として、

息子に対しての出費については、全部言ってるんじゃないかと思う。
人間、されたことを繰り返すというし、今の家庭で過去体験を再現してるのでは。

934 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 21:13:54.92 ID:7A3yaZvd0
>>932
知人の話だけど、
お金にルーズな旦那が借金作ったから、
義両親に相談して、義両親に叱ってもらったけど、
結局義両親もお金にルーズで、gdgdになったらしい。
お金の価値観は親譲りな場合もあるから、
もうちょっと義両親を観察してみてはどうかしら。

935 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 21:18:47.85 ID:Q7ukqDI40
所詮は義両親も人の親、旦那の味方されるだけだと思うけど。
現在の旦那を育てた張本人なんだよ、義両親って。
夫婦で話し合いにならないようなら、もう終わってると思うよその旦那。
今後の人生もそんな金銭感覚の旦那と生きていきたいの?

936 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 21:55:26.76 ID:MWLCG3bf0
一歩間違えたらことが大きくなるから義両親には言わないほうがいいかな。
そもそも夫婦のことなんだから夫婦で解決すべし。
互いの親は別家庭、離婚前提じゃないなら周りを巻き込まない。

937 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/07(火) 22:01:47.77 ID:+NMJEbm60
あなたが自分の子供がかわいいように、
義両親は、あなたの旦那がかわいいからね〜
よっぽど人として出来た義両親でないと効果がないのでは?

938 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/07(火) 22:07:47.35 ID:+NMJEbm60
あなたと義両親がフレンドリーな関係になり、
あなたと義両親で旦那を教育する、
みたいな関係になればいいと思うけど。

939 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 22:36:45.38 ID:vxkLu0Kv0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


940 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 22:38:46.54 ID:vxkLu0Kv0

    犬丸 ◆MRCYWQz4rc

    ■■■■■■■■■■■■■■■
    ■ 犬丸に触るな    .      ■
    ■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
    ■ 変態犬丸注意        . ■
    ■■■■■■■■■■■■■■■


941 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 22:40:49.49 ID:vxkLu0Kv0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


942 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 23:47:20.18 ID:67k49bTo0
>>932
困ったら義理の両親頼みっていうのはあまりよろしくないと思う。
義父以外の注意を聞かないっていう前提があるからそうしようと思ってるのだろうけど。
しかも、自分はあまり仲良くないならあまり意味ないだろうなw
義理の親は旦那の親なのだから旦那の味方につくよ。100%ね。
仲良くない嫁が困っても関係ないだろうしw

嘘もつくし適当な冗談言ってお茶を濁そうとするんだろうから
1度膝を突き合わせて夫婦で本気で話し合ってみたら?
緑色の紙を用意してビビらせるのも1つの手。
ただ、旦那が別れたくてそういう態度でいる場合もあるので見極めるのは自分で。

ちなみに自分のためだけに嘘をつく人は死ぬまで自分のための嘘をつくよ。
それは小さなことから大きなことまで。

943 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 00:33:18.61 ID:LNVUjvOF0
>>942
最後の台詞よく分かる。
うちの80になる姑がまさにそう。
息子を陥れることになろうと自分の為には平気で嘘をつく。
死ぬまで治らない…ほんとそうだわ。

944 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 08:16:16.62 ID:FDbHGbFeO
>>932
子供のお年玉を貯金してやると言いながら使い込んでしまう親もいるよね。
旦那さんにしてみたら子供がもらった小遣いは「予想外の収入」程度の認識なのかも。
(子供の物は親(俺)の物的な)

パチンコに使ってしまうなんて、義父に相談しても反省→改心は望み薄そう。
子供の小遣いをピンハネしたらその分、旦那の小遣いを減らす、新しく子供貯金用に口座を作って旦那に絶対見つからないように管理。くらいしか思いつかなくてごめん。


945 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 08:30:14.74 ID:KCRFoSy9O
>>932 ピンはねがばれるようにしたら?義両親に電話やメールで「子供のために○万円もすみません。ありがとうございます」って。何回もやれば気がつくよ。

946 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 10:29:31.59 ID:sngi3AXb0
>>932です。
皆さんレスありがとうございます。
3年程悩んだりしていて、レスにある様な事を考え思いとどまって
いたのですがどうにもならず、昨日爆発して突撃してしまいそう
でしたが止めます。レスにある様な義両親(特に義父)の対応が
想像出来すぎて。義父が義姉旦那(お金持ち)にツマラン冗談を
言っていたのもレスを読んでいて思い出しました。

昨日爆発した時にピンハネの事を突き付けてしまったので、
今後のピンハネの把握をどうしようかと思っていましたが>>945さんの
様な方法にしてみようかと思います。今までお互いの実家の事は
それぞれで(コウト・義母の事で旦那とかなり揉めた事があった)と
やってきたので不自然に思われそうですが。お盆にでも義母と
メアド交換してきます!

947 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 12:20:08.42 ID:AKUULGNv0
いい年のオトナの男がいまさら親に意見されて
直すとはおもえない。
親は自分の子どものみかただよ。
実子に明らかに非があってもね。
パチンコ狂いで奥さんをこまらすダメ男を育てた親でしょ。
今後のダンナの更生も義理親も当てにしないで
ダンナの稼ぎ・生活費の管理だけは
奥さんがきっちりやるってことは出来ないのかな?

948 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 17:44:07.21 ID:3j95NRXA0
みなさんの意見が聞きたいです。
スレ違いでしたら誘導お願いします。

夫と離婚を考えていますが、子ども(小学校高学年と低学年の男子)が
絶対嫌だと反対しています。
夫とはまともに口もきかない状態が3年ほど続いています。
親の意思だけで離婚してしまってもいいものでしょうか?


949 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 17:49:11.65 ID:rFO5QTqT0
> 子ども(小学校高学年と低学年の男子)が
> 絶対嫌だと反対しています。

今が家庭最悪なのに、離婚したらもっと最悪になるに決まってると考えている。
子供だから、離婚したら母親の泣き顔が激減して精神改善になるとは考えない。

子供は、今の現状しか知らないんだからね。子供はより地獄になるなら、
今の地獄のほうがまだマシだと健気にしがみ付くんだよ。

950 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 18:13:38.20 ID:2/9NUqbg0
離婚を考えるに至った理由も、お子さんが何と言って反対してるのかもわからないから何とも言えないけど、
とりあえず子供としては、親に一緒にいてほしいのかもね。
子供の為と思って我慢できるなら我慢すれば?
でも、もう我慢できないから離婚したいんでしょう?

ちなみにうちの両親が離婚してて、自分もその時(小2)は嫌がって反対した。
結局離婚して「子供の気持ちなんてどうでもいいんだ」と当時は恨んだけど
いまは「どうせ離婚するならもっと早くしてくれたら良かったのに」と思ってるよ。
物心ついた時には仲悪くて、毎日ケンカばかりで碌な思い出ないから。

951 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 18:21:09.64 ID:PaFwX7fF0
>>948
どんな理由で離婚を考えていて、なぜ子どもは反対しているんだと思いますか?


952 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 18:31:11.81 ID:tIUCLshu0
>>948
原因にもよると思うよ
あとは旦那の財力

我が家はどうしようもない浮気父親だったけど、実際に離婚話が出たら必死で止めた事がある
一応稼ぐし、でも家事能力は無い
稼がないけど家事能力はある
こういう夫婦だからどちらに引き取られても不幸になりそうだったから

子どもは案外よく見てるよ

953 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/08/08(水) 18:36:38.83 ID:IRgtOtnN0
子供は現在ある物がなくなるのを恐れるだけで、無視していいと思う。

954 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 19:10:25.90 ID:ltkY0a8V0
>>948
子供にとっては大人の事情は理解できないし、どんなのでも父親と母親だからね。
離れたくないんだろうし、自分の両親が離婚するっていうショッキングな事が
現実になって欲しくないんだと思う。
それから、今の生活(転校するとか)が崩れるのも嫌なんだと思うよ。
友達からも、親が離婚したんだって?なんて遠慮なく聞かれたり、
もしくはコソコソと噂されたりするだろうし。転校するとしても同じ不安はあるだろう。

子供に意見を聞いてたら離婚はできないよ。
決定してから、どっちについて来る?って選ばせるぐらいじゃないと。

ちなみに、私も小2で親が離婚した。仲が悪いなんて全然知らなかった。
母が突然、幼い妹を連れて家を出て行ってしまった。学校から帰ったら居なかった。
私は(当時自分の意思で)父の元に残ったけど、夕飯とか父が用意できる訳もなく、
ぐちゃぐちゃな生活で半年後に母に引き取られた。

離婚して、子供に理不尽な生活をさせないなら、離婚してもいいと思う。
貴方が働いている間、放課後は学童利用? 夏休み中も預けられるの?
中高生になった時でも、もう大きいからと放置じゃなく、ちゃんとケアできるのか。
大学進学を希望したら金銭的に大丈夫なのか。

理想は、子供が高卒ぐらいまで両親が揃ってることだと思うけど、
あと十年も耐えられないんだよね?

955 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 19:42:02.96 ID:kpTXHVSm0
流れに便乗させてもらった相談いいですか?
>>932に似た状況で、>>948の心境でずっと悩んでいます。
夫は生活費からこそこそお金を抜いていました。入金前のお年玉からもです。
そのほかにも性格の不一致で完全に感情を失いました。
息子は就学直前で一人っ子です。
夫への信用は無いものの現在は家計を管理させてもらってますのでなんとかなってます。
私の経済力が整ったら離婚。と考えるのは、やはり浅はかでしょうか?

956 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 21:01:33.37 ID:MvDLI+ys0
>>955
経済力は大事だから浅はかじゃないと思うよ
ただ子供にとってはすごく嫌な事だと思うので、
離婚した場合はきちんと心のケアをしてあげて

大きくなったらきっとわかってくれるはずだよ

957 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 01:27:52.97 ID:bycOdeXZO
>>948
ありのまま包み隠さずに、悩んでいる事や辛い事を子供達に話してますか。
男の子は案外、お母さんを守る気持ちが芽生えると思うんだ。
勿論素質にもよるし、離婚に至る理由にもよるんだけど。
男の子なら尚更、まだまだお母さん大好きな年齢だしわかってくれないかな。

それかもう、最近パパ帰って来ないね〜仕事かな〜 でFOしていけばOK。

958 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 01:36:50.15 ID:/OAff/yK0
>>957
小学生に離婚するまで悩む親の気持ちを吐露するのは酷過ぎないか。
お母さん大好きはもちろんだけど、お父さんももちろん大好きでしょ、普通
話すとなると、どちらか、若しくは両親の決定的に嫌な面を子どもに見せることになるんでしょ?

離婚となれば子どもながらに何か感じる面はあるだろうけど包み隠さずはいくらなんでも無い。
大人が耐えられず離婚という選択肢を取ろうというのにそれを子どもに包み隠さず言うの?

959 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 01:50:08.80 ID:P/0YhhU+0
>>957
ありのまま包み隠さずとか悩みを相談するとか…
小学生相手に鬼かい。
一歩間違えたら虐待だよ。
子供がトラウマになってメンヘラが誕生しても不思議じゃないくらい。

子供の頃母親から愚痴を散々聞かされたおかげで母親が大嫌いになったわ。
夫婦の問題に子供を一から十まで巻き込むのは大間違いだよ。
子供にとっては父親も親なんだからそこを配慮しないと子供が潰れる。
離婚する前に説明は必要だけど普段からグチャグチャ言うべきではないと思う。

960 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 11:37:58.22 ID:11nisCKT0
>>954
横だけど、学童は夏休み中もあるのが普通

961 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 12:46:13.60 ID:FMYG00gT0
>>960
あるけど、高学年は学童対象外じゃなかったっけ。

962 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 12:56:51.41 ID:6Nn2wU6h0
地域によるね、うちの方は4年生まで。
まあ学童出た5,6年生が遊びに来ることも多いけどw

963 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 13:40:39.10 ID:b7TEXlW1O
>>946 メールがいいよね。相手は何回も見れるから聞き間違えできない。

964 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 16:59:47.18 ID:yntq1ixd0
流れぶった切って、すいません。長文で読みづらいですが御容赦を。
37歳弟の結婚についてご意見をお聞かせ下さい。
結婚相手は30歳です。

弟は、両親が不仲ということもあり結婚する気もなかったようです。
実家でお金も自由になるし、独身サイコー!と思っていたようですが、
何を思ってか、一軒家を購入(母の援助があった模様)、購入後間もなく付き合っていた女性が結婚を迫ってきたそうです。
交際期間は2年ぐらいと聞いています。
結婚を迫ってきた割には両家顔合わせを2回ドタキャンされたり、彼女が勝手に仕事を辞めてきたり、
お付き合いしている時に、弟がまだ実家に居た頃遊びに来ても挨拶無等、色々あったようですが、結婚することが決まりました。

965 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:04:19.95 ID:yntq1ixd0
弟は家を購入したばかりなのでお金が無い・結婚式を挙げないと言っていたのですが、
田舎ですので、そうもいかず、母が援助するということで結婚式を挙げることになりました。
母は一生独身だと思っていた弟の結婚がうれしかったこともあり、他にも色々と世話をしていたようです。

母が弟宅の掃除や洗濯、食事を作ることが度々あるのですが(弟が迎えに来るそうです)
ある日、弟から「まだ居るの?彼女がお母さんが居ると行きづらいと言っている、早く帰って」と言われ
炎天下の中、自宅にバスと徒歩で帰ったと怒りながら私に連絡がありました。

966 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:10:05.33 ID:yntq1ixd0
母が弟宅の掃除や洗濯、食事を作ることが度々あるのですが(弟が迎えに来るそうです)
ある日、弟から「まだ居るの?彼女がお母さんが居ると行きづらいと言っている、早く帰って」と言われ
炎天下の中、自宅にバスと徒歩で帰ったと怒りながら私に連絡がありました。

母の言い分は、
「私が居るから家に来られないという意味が解らない!ただの彼女だったら解るけれども、これから結婚するというのに。」
「いい大人(30女)が、社交辞令も出来ないのか!別に来て家に上がればいいじゃないか!」
「色々と援助をしてきた。今日も頼まれて家事をしていたのに、早く帰れとは弟も失礼すぎる!」
「結婚式も、もう知らない!勝手にすればいい!」

967 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:13:00.23 ID:yntq1ixd0
姉として、弟に何か助言をするべきでしょうか?
放っておきたいと思いますが、母もかわいそうに思えて。
私としても、お付き合いしている段階での話なら解ります。
ですが、これから結婚しようとしているのにと思えてしまいます。
小姑の考えですね。って解っているんですけど。
外面だけでもいいので、社交辞令が出来る女性と結婚してほしかったなと思ってしまいます。

女手一人で育てて来てくれたこともあり母の味方をしてしまいますので、
弟には何も言わず、流れを見守っていたほうがいいですかね。。

968 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:16:21.07 ID:0gL/XHpB0
そういう彼女と結婚決めたのは弟
その弟を育てたのは母

彼女が直接母に言ったのではなく、彼女は弟に言った
その言葉を聴いて母がどう感じるか位37の男なら判りそうなもん


969 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:24:18.67 ID:L97GRvGE0
悪い意味でお似合いの夫婦になりそう
弟にいくら援助しても老後の面倒は見てもらえないから
老後資金はしっかり貯めとく様に
お母さんに忠告しといたほうがいいよ

言って通じる弟なら注意ぐらいはしてもいいけど
おそらく弟奥に筒抜けになるよ

970 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:29:33.22 ID:6TsTN2Uf0
彼女もずいぶんアレな人みたいだけど、弟がアホすぎてびっくりだわ。
母親に家事させといて「彼女来るから早く帰って」って
反抗期の中高生かw

971 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:29:46.48 ID:QQymQLTf0
うちの母と弟みたいw
お互いがお互いとべったりな関係だった間に、
変な女がいきなり入ってきて蜜月が壊れ、母親が怒ってるw
家も援助して、家事もやってやって結婚費用も出しながらあたしをないがしろにしてフンガー!

こういう場合、母親がきっぱり面倒見るのやめれば
弟も自分が甘やかされていることに気づいて、なんだかんだで自立するんだろうけど、
母親って、なかなか息子を見捨てらんないんだよね。
今回も、結局は母は弟の結婚費用だしそう。

だから、今回は弟になんか言うんじゃなくて
「一人の家庭をもつ男なんだから、一切の手助けは控えよう」ってお母さんを説得しようよ。
変な女の対応は弟に任せて、遠くから様子みてればいい。
いずれ、援助の話がきても、のらりくらりと放置ね。

972 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:31:58.42 ID:VBPou632O
一人で家を持てば当然家事も自分でする事になるくらい分かりそうなもん
わざわざお母さんを呼び出して、世話になって当然と思ってる親離れ出来てない息子。
家を持たせるのが自立の機会だったはずなのに、子供可愛さとは言え
金を出し口を出した挙げ句に無駄に疎まれる、子離れしてない母。
30過ぎて礼儀知らず、寄生する気満々なら少しは弁えたらいいものを
彼氏(=弟)を上手く利用するための言葉を選ぶ知恵も働かない女。


なんという数え役満w
甘えん坊さんは耳に痛い薬は飲みたがらないので、
弟さんが自分で気づかない限りこのままなるようになると思うが。

973 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:32:33.09 ID:rTLjFsa50
母親に、弟の世話をやめれば、ありがたさが身にしみてそういう態度はなくなるだろうから
もうやめたらと助言するのがいいと思う
いい大人がママに家事しにきてもらってるのは普通おかしい

974 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:34:43.68 ID:p0baNsYU0
>>967
>>968さんの言う通り、いろんな自業自得の結果に見えるので
あなたのできることはあまりないかと。
とりあえずお母さんの愚痴を聞いてあげること。
弟さんには所帯を構える自覚を持って親にいつまでも甘えるなと、
姉の立場で弟の姿勢に対してだけ注意しておき、後は推移を見守るしかないのでは。
結婚式の援助やお嫁さんの態度、今後の嫁姑の付き合い方には口出しせず
お母さんの判断に任せた方が良いと思います。

975 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:34:44.51 ID:EnYJCSId0
そもそも、「お母さんがいると行きにくい」って彼女が本当に言ったのか?
弟が彼女と二人きりになりたいから、「^〜って彼女が。」って
言い訳に使ったのでは?っていう考えもあるよ。
炎天下に徒歩で帰らせたのは、弟自身であって「彼女」ではないわけだ。
37で舞い上がってる弟は親の恩より自分の女なんだろ

姉として一ついえるとすれば「お幸せに」って言葉だけ

976 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:42:33.70 ID:yntq1ixd0
おお、短時間でこんなにレスが!
皆さん、ありがとうございます!

>弟がアホすぎてびっくりだわ。
ホントです...この言葉に尽きますね。
子供すぎるとは常々思っていたんですけど、ここまでバカかと。

私は遠方に住んでいて、年に1回帰省するのが楽しみなんです。
子供も叔父さん・ばあちゃんに会うのを楽しみにしていて。
夏休み前に上手くまとまらないかなと思っていましたが諦めます...

977 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:46:53.59 ID:EnYJCSId0
>>976
でも、弟はもう別の家なんだし、普通におばあちゃんと孫で
和めばいいじゃない
おじさんなんて、いつかは疎遠になるものだって割り切れる。


978 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:47:23.11 ID:0gL/XHpB0
叔父さんとしての弟さんは結婚したら期待持ったらダメ
姉の子ども達より嫁さんに気が向くのはしょうがないしね

979 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:47:36.48 ID:g3HDejRq0
こういう男って独身でいるほうが厄介なきがするから
なるだけ、波風立てないほうがよさそうな気がするわ・・・
彼女さんぐらいの我を通す人がちょうどいいんじゃないかね

980 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:49:33.16 ID:0gL/XHpB0
そうそう
ずっと独身だと老後の面倒あなたの子ども達が見るハメになる可能性もあった
嫁が来て良かったね

981 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 17:56:23.00 ID:p0baNsYU0
自分は遠方なのかー
ならなおのこと弟家はそっとしとく方が良さそう
お嫁さんもその条件だとお姑さんの介護用員にされるのを警戒してても仕方ないし
いざというときは自分ちの近くにお母さんを引き取れるように
根回ししとくのが良いんじゃないかな

vs弟嫁でお母さんと団結しちゃうとこじれるから、できるだけ中立でいるようにだけ気を付けて

982 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 18:48:43.53 ID:fodPr7q/0
>>968
これがすべてだよね


983 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 21:20:36.68 ID:tCZsXCoZ0
旦那が不倫してる。
もうやだ。

仕事から帰ってきたら話してみる。


984 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 21:25:18.69 ID:49/WWpak0
ここ愚痴かくあなたの日記帳じゃないから。

985 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 21:27:38.11 ID:FMYG00gT0
>>983
がんがれ。

986 :可愛い奥様:2012/08/09(木) 23:07:43.43 ID:GrhMV0Q90
>>974に同意。
まさに小姑!って感じだ。
小姑は口を出さない方がよろし。
母親の愚痴はハイハイと聞いてあげて、弟夫婦には一切何も言わないのがよろし。



987 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 10:02:48.17 ID:qE30Yj2K0
次スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談72【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344560440/

988 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 10:04:47.24 ID:C5Wbqulx0
トン

989 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 14:56:14.69 ID:gfkzYu7S0
相談おねがいします。

【因縁】家系にまつわるオカルト24代目【遺伝】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1339299112/l50
このすれに時々書き込みますが、「またおまえか」とか、「まじで消えろ」
とか、恫喝ともとれるレスがつきます。同じ内容でも、他の人が書き込んでも
反応なしです。恫喝されるレスは、スレタイトルの不幸続きの家系の不幸の
原因を(推測ですが)書き込んだときです。「またおまえか」の台詞は、ニュー速
板でも。他の人のレスで時々みます。皇室関連の内容の板で見ます。複数回遭遇したので
警察に届けるべきでしょうか?

990 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 15:07:54.02 ID:j6Q5Q3h90
>>989
相談窓口は警察ではなく病院にあります。
大きいとこ行って下さいね。

991 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 15:31:31.76 ID:lZ2CnUNw0
>>949
離婚された子としては、仲が悪かったとしても両親一緒に居て欲しいと思ういまでも
親の気持ちがわかるから離婚同意したけれど、両親がいないってのは予想以上に色々大変

あとは、もっと年取ったときに介護の場所に困る
両親が違う場所にすんでるとか、一緒に引き取りできないとかね

992 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 15:34:46.63 ID:lZ2CnUNw0
>>959
自分は小学校高学年くらいから父への恨み辛みを話されてた

993 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 18:53:59.01 ID:89GpCm3o0
うちは親は離婚はしなかったけど、ほぼ別居してて、私の学費を振り込んでもらうために
電話かけさせられたりしてた。
母は全く悪くなくて、父が出て行ったから、昔も今も母はかわいそうだし恨みなんかないつもり。
だけど、やっぱりそういうことがあったり愚痴聞いたり、父親が母親を見下した態度を
取っているのを見ると、どうにもこうにも母に対する態度が父と同じになってしまう。
ものすごくものすごく気を使って、普通にできる感じ。
まあたぶん、母もどこかKYなところがあって、一緒にいるとイラつくタイプで、父も
安らげなかったのかもしれないが、そんなのは母を苦しめる理由にはならない。

親が仲悪いのは、子どもに悪影響だと思う。
子ども産まないって決めてたし、きょうだいは今も小梨。
何を思ったか私は子供作ってしまったが…
だんなのことを今好きじゃない。同じ轍を踏んでいる。
なんとかしたいのに、自分の中の危険な液体が入っているコップがいっぱいいっぱいで、
あふれるのをなんとか抑えてる状態。
嘘でいいから、子どもの前では仲いいフリをしてあげたい。そうして欲しかったし。
振りしなくても、喧嘩愚痴うらみつらみはダメだ。

994 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 23:35:31.08 ID:5ZN5fpaC0
臨月で、実家に帰ってます。
実家は、車で一時間程度の場所です。

先日、一年目の結婚記念日があったのですが、
旦那が見事に何もしてくれませんでした。

理由として、
・誕生日のほうを豪勢にしたい。
・生活費の管理は私がしているため、旦那はプレゼントを買えない。
・むしろ好きなものを自分で買ってこい。
(ちなみに、おこずかいは月5万円あげています。)

このことで、出産を目前に控えてストレスも溜まっているのか、
旦那とけんかしてしまいました。
初めての結婚記念日で、一日中わくわくしていたのに…

私が我慢すべきことなのでしょうか?

995 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 23:36:58.28 ID:irQ2lJ+N0
馬鹿じゃねーの

996 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 23:38:18.91 ID:WFMgWDHX0
そんなもん旦那に直接言うか
リアルチラシの裏にでも書いておけばいいと思います。

997 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 23:39:36.99 ID:XVPeA6A70
>>994
貴女はご主人に何かしたの?プレゼント?

998 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 23:42:01.67 ID:0ia6SPc80
実家に帰ってるから、義理親の前でそういう祝い事みたいなのするのが
こっ恥ずかしいとかそんなんではないの?

999 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 23:43:51.17 ID:hB6FEwCC0
>>994
ばーか

1000 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 23:44:57.01 ID:hB6FEwCC0
うめうめ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

348 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)