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・▲・▽・女友達って大事?171人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 11:23:18.17 ID:qKNmPwKG0
前スレ
・▲・▽・女友達って大事?170人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340955053/l50

次スレは
>>980
を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

2 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 12:34:08.14 ID:qKNmPwKG0
前スレから急に人がいなくなったw

前スレ>>999
体裁や世間体を気にするのは大事な事だと思うよ。

3 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 12:46:31.16 ID:6+gHs1C20
体裁や世間体ばかり気にしてる人には心を許せないな。

4 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 12:54:51.10 ID:qKNmPwKG0
>>3
でも普通妊娠報告メールをもらったら社交辞令でも
「おめでとう」と返す人が多数なんじゃないのかな。
何故その事が体裁や世間体「ばかり」気にしてる人になるのかわからない。

5 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 12:58:15.89 ID:RTzAOqcq0
でもさ、ここのスレにありがちなカットアウト(この言葉は
あまり好きじゃないけど。普通に縁切りでいいのに何かっこつけてんの?
的な意味で。フェードアウトとの区別をつけたいからかもだが)を
しようとしてたところに、出産メールがきました、的な話だと
「節目だからこそバッサリ斬るためにも返事はしない」とか決めて
敢えて返事をしない、みたいなケースもありえると思う。

前スレで「嫌いな人でも返事をする」っていうのは偽善ぽすぎて
気持ち悪い。倫理レベルでは「まあ、健康な子供が生まれてよかったんじゃ
ないの」と思えても、めでたいとか喜ばしいなんて気持ち
一ミリも持てない相手だったりしたら…

これが嫌いな上司や苦手なご近所なら社交辞令と割り切って言うけど
友達くらいは好き嫌いで対応決めたいよ。

6 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 12:59:43.80 ID:D4Xtu8LQ0
想像力の足りない人って前スレの985のような人なのかな。
嫌いな人にでもおめでとうメールする、のは偽善者ぽい。
それこそ体裁だよね。

7 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 13:39:11.66 ID:mU+7yulX0
>>6
別に偽善者でもいいんじゃないの?
自分が「嫌いな人にはおめでとうと返さない」ならそれもよし
前スレ985はそれでも返すってだけで
どちらも間違ってはいないよ。

私は>>3だけど人の祝い事に対して返信しないってのが
どうしても心苦しいタイプなので
「こいつには二度と会いたくない!」って人にしかメール無視は出来ない。
モヤっとするレベルなら社交辞令として返す。

8 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 13:45:04.15 ID:mU+7yulX0
そもそも元ネタの前スレの人は
相手から「大嫌い」と思われていたのか
単に僻みの感情を持たれて一方的に距離を置かれてしまったのか
それとも何かの手違いなのか
相手の気持ちはわかりようがないから難しいね。

9 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 13:48:22.47 ID:nLExIZ8H0
このスレで「偽善者でもいい」とかw
前スレでは「お祝いメールが来ない」と気になった人がここで相談したんだよね?
理由は色々考えられるね〜という話だったのに。

来ない理由を皆が考えたのに「返さないこと自体がおかしい」とか、
このスレじゃなくチラ裏でやって。

10 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 13:56:39.24 ID:99FD+Vh2I
>>1 乙です
>>6 メール無視された方の気持ちは想像しないの?

11 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 13:58:07.52 ID:D4Xtu8LQ0
>>7
>>4に向けての横レスでした。何が体裁なのかというこ話。

12 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:01:20.76 ID:m0hFDdDLO
しかし祝い事なのに無視ってのも大人げないなあ
しつこく付きまとわれたり何かされたのならしかたないけどね
友人を選ぶのはいいけど人としての礼儀ぐらいは身に付けた方が良いのでは?
いい年した大人のやることではないね

13 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:01:35.24 ID:LVP8z+YV0
メール送った人の本文を読まないとなんとも言えないな。
20代ならともかく30代以上の微妙な年齢なら、
相手の気持ち考えないお花畑全快のメールが来たら、カチンと来てもおかしくない。



14 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:02:13.31 ID:D4Xtu8LQ0
>>10
嫌いな相手だからね。
そもそもプライベートなら嫌いな相手とメールしないな。

15 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:06:58.77 ID:tfJPQh4G0
えっと携帯の人、自演してるよね?

16 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:10:40.79 ID:61qCi2150
>>1おつ!

嫌いな相手にもとりあえずメールしちゃう人
前スレの下僕体質の人みたいな感じかな

17 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:14:03.64 ID:FACt5YQf0

ヤクザやなりすましを使い成人式を荒らしているのは広告代理店やテレビ局です。
反原発デモでチンドンや太鼓を鳴らし、ソントを行っている在日
街宣車に乗り、騒音を撒く韓国人

構図は全て同じだということを覚えておきましょう。
http://mamorenihon.files.wordpress.com/2011/10/zainichi_seijinshiki_1.jpg
http://4.bp.blogspot.com/-1_jEcAWVs1s/Tm4X2mLBhhI/AAAAAAAABok/MObw2nzMyoI/s1600/IMG_9062-714071.jpg
http://wave.ap.teacup.com/renaissancejapan/timg/middle_1228711905.jpg

ソント(声闘)・・朝鮮人は、声が大きければ音が大きければ、主張が通る、どんな凶悪犯罪でも無罪になると思い込む。
だから、韓国人は大音量で街宣車を走らせる。
在日(もちろんテレビや新聞は通名で報道)が凶悪犯罪を起こしたとき、人権派()弁護士が異様に沢山付くのも
弁護士が多ければ=声が大きければ、無罪になると思い込んでいるから。


18 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:16:17.58 ID:m0hFDdDLO
メールしないのにアド教えるの?

19 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:25:11.50 ID:J5SnTWmYO
>>18 だよねw 嫌なら教えなきゃいいし。まあ一応体裁整えるために一回は返信するかな。

20 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:30:26.85 ID:WbhOOC/z0
メアド教え合ったときと関係性が変わる場合もあるということは
想像できないようですねw

21 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:35:23.10 ID:IKzEF7eg0
1ヶ月に2回くらいはあってお茶したりしてた仲だそうだし、
メール無視したいほどあからさまに嫌いだったら、もっと会う頻度も少なかったりしそうだけどなあ。

まあ、文面もわからないので何ともいえない部分が大きいよね。

22 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:39:18.33 ID:m0hFDdDLO
以前はそれなりにお付き合いがあったのなら尚更失礼だよね

23 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:39:35.77 ID:nCJ/rehj0
子供産まれると会えなくなるから今のうちに、って
実際どんな文面で送ったのかなあ。

24 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:41:59.95 ID:/jQHlaTz0
>>22
どの口で。巣に帰りなよww

25 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:43:18.99 ID:m0hFDdDLO
露骨な態度とっても当たり前な人って思いやりがないね
子供が相手の気持ちも考えずに虐め(無視)とかするような子になってもいいの?

26 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 14:46:46.59 ID:mU+7yulX0
>>21
同意。
一ヶ月に二回会ってた仲で、急にメール無視って
余程相手を馬鹿にしたようなメールでもないと出来ないような。
本人のレス読んでるとそこまで酷いメールしたようには思えないし
個人的には相手の嫉妬かなぁと思うけど、
(子供が出来ないことに内心安心してたとか)
確かめるのも結構勇気いるね。
単なる手違いだといいんだけど。

27 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 15:06:52.13 ID:OYr6jGya0
仲良かったんなら
メールこなくなったら相手に何かあったか心配にならない?
嫌われたのかな、と思う以前に。

28 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 15:25:19.89 ID:mU+7yulX0
>>27
うーん…。
例えばメールやりとりしてる時急にパッタリ来なくなったとかなら
心配にもなるだろうけど。
あなたはこの場合
「メール返ってこないけど何かあった?心配です」ってメールするの?

29 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 15:30:18.91 ID:LVP8z+YV0
>>23
自分語り好きな自己中な人だったら、まだ生まれてもいないのに子供の名前の話されたり、
ベビー用品の買い物に付き合わされたりするからね。
返信してこないのは、とにかく会いたくなかったからだと思うよ。


30 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 15:33:29.46 ID:T8YUR7u20
メール文面見てみたくなったw
妊娠報告なんて近しい人間にしかしないから
油断してお花畑満載メールでも送ったのかもね。
本人はそう思わなくても。


31 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 16:09:36.21 ID:Q9J/5t6E0
愛情表現の温度差が違うと上手くいかないね
全レスの>>998はわかる気もする

親友の時に嬉しい(勿論祝う)より寂しい感情になったから
友達の結婚式で泣く人も見かけるから珍しい事でも無いと思うけどな

親友と言える間柄なら、子供優先して欲しいのは第一であると同時に
一歩自分が遠のく覚悟として心の準備段階とか


32 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 17:27:10.28 ID:AalSyGZ20
そもそもご友人は無事なのかしら?
入院したりして連絡どころではない可能性もあるよね。

33 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 17:35:21.48 ID:J5SnTWmYO
>>20 妬んでいると思われても平気なほど神経図太くないんで一回は返します。

34 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 17:36:19.31 ID:+DUoVsP90
>>32
自分が一番親しい友達で、彼氏もいなくて親や親類も遠方だってなら
様子を見に行った方がいいかもしれないけど
そうじゃないなら、どっちみち相手からの連絡を待つしかないんじゃない?


35 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 17:38:00.79 ID:O27g6vMB0
妊娠初期で報告したのかな?
よほど親しいんだね。

36 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 17:50:03.31 ID:J5SnTWmYO
月に何回か会ってるし彼氏自慢も聞いてるから親しいんでしょうね。

37 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 18:50:43.10 ID:OXSy2dIQ0
若い人たちなんじゃない?
20代中頃ぐらいだったら、地域にもよるだろうけど
周りもまだ結婚してなくて、子供いる友達もいないとなると
妊娠とかもピンと来ないとか。
妊娠報告メールもらっても、
「えーもうあんまり遊べなくなっちゃうじゃーん!そうだ!Bちゃんとお茶しにいこー」…で、メール忘れてるとか。

そのうち何事も無かったようにメールしてくるかもよ。


38 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 18:58:49.41 ID:pw+UhBDQ0
前スレで相談したものです
妊娠報告は悩んだのですが不妊について相談をしていたのと、話せる人が欲しくて丁度良い距離感なので報告しました

今思うと、お花畑な内容だったかもしれません

私は24歳で彼女は27歳です
妊娠報告は以前不妊について愚痴ったりしてしまったのと、丁度良い距離感なのでしてしまいました

メールは簡単にするとこんな内容です
「おはよー実はね!子供ができましたー!色々相談に乗ってくれてありがとう。まだ無事に産まれるか分からないけど、子供が産まれたら中々遊べなくなるのでそれまで一杯遊んでねー!」

今朝その子から後から送ったメールに返信がきましたが妊娠には触れず普通の返信でした

もしかしたら私の配慮が足りなかったのかと反省してます
嫌な人もいるかもしれないので、妊娠したと言うは言うのは辞めとこうと思います



39 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:04:49.52 ID:D4Xtu8LQ0
>>38
不妊について相談にのってもらっていたんだね。
その友達も親身になっていて拍子抜けしちゃったのかな。

もうあまり気にせず、お体を大事にしてね。

40 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:05:42.30 ID:99FD+Vh2I
例えばこういうケースでこのまま音信不通になってた
数年後にシレッと 元気〜?私も幸せになったよまた遊ぼう♪ とか
今不幸なの あなたと仲良かった頃は楽しかった とか頼ってこられても平気?

何回かあるんだけど、何をいまさらキモいという気持ちにしかならなかった

41 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:11:33.54 ID:99FD+Vh2I
>>38 返事きてよかったね。悪いことしてないよ
彼女の事は気にせず心おだやかに過ごしてね

42 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:16:15.48 ID:IKzEF7eg0
>>38
うーん、何年不妊治療とかしていたのかわからないけど
「その年で出来といて何が不妊だよ。相談にのって馬鹿みたい」と思ったとかかな。
うまれたら遊べないからそれまでいっぱい遊んでねー!っていうのも、
不妊から妊娠中まで愚痴相手や暇つぶし→産んだら用済みにとらえて、スルーしたくなったとかだろうか。
もしくは、相談に乗ったりしてたのに語尾伸ばしと!でちゃんと報告しろよとイラっときた。

自分が思いついたのはそんなとこだ。

43 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:16:30.81 ID:6oauinsA0
私も無理だ。
けど結婚と妊娠関係は本当に悩む人は悩むし
それで少々おかしくなる人もいるくらいだから

>>38
24歳だったら、これから未婚や不妊で悩む友達たちもちょくちょく出てくると思う
38に原因がなくても、疎遠にされたりイライラされたりすることもあるかもね。
でも貴方のせいじゃないし、友達たちも苦しんでるわけだから
冷たくされても気にせず大目に見てあげな
あと、どうしても小梨にとって子供の話って退屈だから
子供の話は控えめに、お願いします。
元気だしてね。



44 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:19:48.51 ID:MG+uq4vEO
前スレで自演と言われた。自分の意見と違うからっていちいちうっとうしいわ。
>>38
返事きて良かった!妊娠に全く触れないのは悲しいけど仕方ないね。
体お大事に。

45 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:25:09.90 ID:RTzAOqcq0
>>38
>>42
私も「それまでいっぱい遊んでねー」に対してほぼ42さんと
一緒の印象を受けた。「子供ができたらバタバタして遊びにくく
なるかもしれないけど、仲良くしてね」とか「子供ができたら
外で会いにくくなるかもしれないけどよかったら遊びに来てね」とか
「子供ができても落ち着いたらまた今までみたいによろしくね」なら
ともかく「出産までは利用してやろう」風な自己中な感じが
不愉快ではある。

46 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:25:28.70 ID:pw+UhBDQ0
不妊治療は3年ほどでした

皆さんのレスを読ませて頂いて本当に配慮が足りなかったと反省してます
これから報告する友人にも十分に気を付けていきたいと思います
参考になるアドバイスありがとうございます

身体の心配など優しいお言葉ありがとうございます


47 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:28:41.86 ID:LVP8z+YV0
>>38
それまで不妊の相談に乗ってくれてた人に、
「妊娠したから遊んで〜」というノリの軽さというか、
真剣にアドバイスしてた人ほど引くと思うな。
「これからも頼りにしてます」とか相手を立てる言葉が必要だったように思う。

妊娠のころに彼女があえて触れなかったのは、
妊娠報告が嫌だったのではなく、やっぱりあなたの浮ついた文面が原因でしょ。


48 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:30:34.18 ID:RTzAOqcq0
>>38
妊娠したと友達に言うのが悪いんじゃなくて、言い方に問題があるので
「いうことをやめておこうと思います」ってのもズレてるよ。
妊娠報告されないで寂しがる人もいるらしいので、安定期に入ったら
大事な友達には普通のテンションで伝えたら?

49 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:30:47.99 ID:2iYWEYwI0
>>45
言葉って難しいね。
個人的には多少花畑かなという気もせんではないけど
別に問題なく許せるレベルだけど
自分が不幸な時は癇に障るのかもしれない。

>>46
3年も頑張ったのかー。
授かってよかったね!体お大事に!

50 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:31:03.36 ID:XJFB/THn0
>>46
気にすること無いと思うよ。
普通の妊娠報告じゃん。


51 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:32:48.13 ID:Cb2x3gfq0
21歳から不妊治療ってするものなの?

52 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:36:16.02 ID:2iYWEYwI0
>>51
何も高齢の人に限ったことじゃないからする人はするでしょ。
持病があったのかもしれないし。

53 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:37:54.99 ID:42U8Wtq20
問題あるような言い方とは思えないけどなぁ。
わざわざ穿った見方してる方が問題だと思うけど。


54 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:38:12.32 ID:Q9J/5t6E0
元気な子が生まれますように!
私も不妊だけど、友達が気を使うのも逆に辛かったりね
そこまで狭量では無いし今も近所の子と遊んだりしてるから
大丈夫よとは思うんだけど・・・
言葉は大事だとつくづく思う

55 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:39:44.54 ID:OXSy2dIQ0
でも年上の未婚女性(未婚だよね?彼氏の惚気を言うって書いてあったよね)に
不妊治療の相談や愚痴をこぼすっていう事自体が既にミスってるような気もするよw
そのお友達が専門家ってわけじゃないんでしょ?

56 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:39:57.65 ID:ZI6t42Ii0
なるほど〜ずっと不妊の相談をしていた相手だったんだね。
他の人には普通に報告してもいいと思うよ。

57 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:42:50.35 ID:Cb2x3gfq0
まぁでもしばらく妊娠ハイは抜けないだろうし
生まれたら生まれたで大騒ぎだろうし
しょうがないね

58 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 19:47:26.04 ID:m0hFDdDLO
>>55
それあるかも
私も若い頃に年上の独身のお姉様方の複雑な心境を知らずに
結婚や妊娠、子供の話をしてしまってキレられた事がある
今思えばそりゃ嫌だわなと思うけどその時はバカすぎてわからなかった
これからは何が地雷か考えて接したほうがいいかもしれないね

59 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:12:21.80 ID:qgeRt46w0
>>58
気を使われる方が嫌じゃない?
相手だってまだ二十代で彼氏もいるのに地雷持ち扱いも失礼だと思う。




60 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:16:22.46 ID:RTzAOqcq0
うん。
地雷を踏んだから相手に妊娠おめでとうって言ってもらえなかったんじゃ
ないと思うな、この場合は。
伝え方が暑苦しく自分勝手で、既に脳内から変なものが出てワガママ
丸出しなめーるの文に問題があったのでしょう。

61 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:22:09.67 ID:2iYWEYwI0
>>60
そんなに責めてやらなくても…。
3年も不妊治療して妊娠したらそりゃ嬉しいだろうし
今回はちょっと失敗しちゃったのかもしれないけど
私含め問題ない、と言ってる人もいるんだから。
次は気を付ければいいよ。

62 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:30:18.56 ID:qgeRt46w0
>>60
そんなに酷評する程かな?
私も独身の頃に「結婚出産したら独身の頃みたいに遊べないし、
もうこういうの卒業しなきゃw」って言われてカチンときたことあるけど、
このメールからはそんな悪意は感じないけど。

63 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:33:32.38 ID:4M9uHcWG0
まあこれくらいなら妊娠ハイって程じゃないし
傷つけるような意図は感じられないからいいんじゃないのと思う。
相手の気持ちや考え方次第で悪く受け止められてしまう事もあるんだろうけど。



64 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:36:47.67 ID:Q9J/5t6E0
どうしてカチンと来るの?
相手はもっと一緒にいたいけど家族が出来るのだから
寂しいけどそちらを優先で頑張って
私は私で頑張るからという意味だと思うんだけど

65 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:39:20.79 ID:OXSy2dIQ0
何にせよ、相談にのってもらっていて愚痴も聞いてくれていたのなら
ちゃんと会ってご報告した方が良かったかもね。
目の前で「あなたが相談にのってくれて頑張れた。本当にありがとう」ぐらい言えば
本人も悪い気はしないし、「良かったねー!」って話の流れになるんじゃないかな?


66 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:53:59.48 ID:0B9GfEK7O
>38
私は全然お花畑には思わない。
みんな厳しいなーと思ってしまった。
お友達は嫉妬というより、置いてきぼりにされたみたいで寂しくなっちゃったのかな?と思ってみたり。
経験上、20代後半って微妙な年頃だから。

妊娠良かったですね、おめでとうございます!
あまり悩みすぎず、楽しい妊婦生活送ってくださいね。

67 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:57:45.02 ID:TteYnKf30
どっち側の人も極端な気がしてモヤってたけど
>>65さんのレスを読んだらスッキリ納得できたわw

68 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:02:19.31 ID:iT2N+Pvs0
こうすれば良かったってのはいくらでもあるし、
言い出したらキリが無いと思うけど、
今回の対応だって、そんなにマズイとか非常識って訳じゃないと思う。

69 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:17:42.64 ID:TteYnKf30
ぱっと見、どちらがマズイとか非常識な対応かと言うなら、
お祝いの言葉を言わない友達だと思うけど。。。

70 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:22:11.57 ID:pkuaFVdx0
もういいんじゃない

71 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:32:38.34 ID:TteYnKf30
ループしてたわ。ごめん。

72 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:49:40.88 ID:pkuaFVdx0
>>71
ああ、ごめん
あなたに言った訳じゃなくて
これ以上続けても不毛な争いや場外乱闘になりそうな感じだったから
一応書いておいただけなの。

73 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 22:04:46.56 ID:J5SnTWmYO
>>65 それはないw

74 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:29:52.60 ID:d7qG7htd0
相手が地雷持ちだって勝手に決めつけているレスが多くて、失礼だなーwと思った。
それまでの関係とメールの軽々しさで、地雷の有無にかかわらず、
めんどくさくなる可能性のある物件なのに。

私自身、世間的に地雷持ちだと思われがちな晩婚だったけど、
変な気を遣われて報告をしてもらえなかったことも2、3度あって
ものすごくいやな気分になった。
こっちは望んでこの生活をしているんだから、誰かの幸せを妬んだりはしないんだよと思った。


75 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:09:25.50 ID:te1wg8Hc0
決めつけている、と思うのも決め付けすぎよね
いろんな意見があっていいと思う

76 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:11:26.09 ID:d7qG7htd0
>>75
実際、決めつけているレスは多かったけど。
相手が20代後半だから地雷があるという前提で話を進めているのは「決めつけ」でしょ?
いろんな意見があっていいという問題とは別だよね。

77 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:31:32.69 ID:te1wg8Hc0
>>66とかも別に決めつけているようには見えないけど

78 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 07:41:24.40 ID:kPV4beqaO
何歳だろうと他人(友達)が幸せだと精神的に不安定になる人っていると思う。見たくないなら離れればいいんだけど中々離れられないのかも。
多分ここで話題の友達は自分が結婚したらうるさいくらい連絡してくると思う。
そういう意味では同じような環境、経済状態の友達の方が気楽。
同じだとライバル意識が出て面倒かもしれないから私は経済状態がちょっと上、もしくはうんと上の年上の友達の方が気楽。

79 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:00:00.55 ID:o+djWTz/0
不妊の相談をしていた相手というのがポイントだと思う

80 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:10:59.02 ID:5G07eZS00
>>76
あなたのはやっぱり決め付けだわ。
「こうこうこういうのってこうでしょ?」っていう。

みんな見ず知らずの書き込み人の友人という
まったく知らない人の話をしてるんだから
可能性の話前提で書いてあることくらい読み取ろうよ。

ゲスパーよ!決めつけよ!としつこく言ったって、何が事実かわからない。
実際ここでは過去にも信じられないような言動や行動を
書き込み人にしてきた友人の話が多数書かれてるんだよ。
相談者にとっていいことばかりを書けばいいってもんでもないし。
私は全部、可能性としては有る話ばかりだと思って読んでたよ。

81 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:11:36.25 ID:kPV4beqaO
>>79 どういうポイント?

82 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:56:47.60 ID:Dl+E0cEE0
不妊の相談といっても、その友人が解決できるわけじゃないんだから
実質愚痴だったと思うのだけど
会うたびにその話を聞いてもらってたなら
報告の仕方が少し軽かったかな?とは思う。

83 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:28:24.84 ID:cIc9d66n0
私がその立場なら、今まで話も聞いてきたのなら
最後まで大人になって、よかったねーおめでう
ぐらいは言う。

そのほうが、円滑に行く。

84 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:35:59.72 ID:kPV4beqaO
>>82 う〜んそれはどうかな?相手だって彼氏の愚痴(結婚してくれないとか)言ってそうだけど。
実際会って報告したら恐いタイプかも。だってその後もその話題スルーする人だもの。
>>83 私もそうする。

85 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:40:09.43 ID:el5lp5wO0
>>79
どんなふうに相談してたかだよね。
不妊の相談なんて、人によっては結構重いと感じるもんね。

86 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:03:11.15 ID:gDiYQufS0
>>78
結婚したら時間が出来るし、
独身と話すよりすでに結婚した人と話す方が合うと思ってた。
気も使わないし、先に結婚した先輩として聞きたい事もあると思うんじゃないかな。

独身だから、小梨だから貧乏だから電話できないとは思って無いと思うよ。
独身側からすると、結婚した人を達者でな〜と見送りそっち行ったらまたよろしくねと思ってる。
本当は電話したい時も会いたい時もあったけど。

87 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:12:20.73 ID:ooMbp1a+0
>>85
それあるよね。相手だって相談してた、といっても
自分の相談・愚痴が8割 相手の相談2割程度がデフォで
正直相手はうんざりしつつも相手してた、とか。

でも、相談内容が内容だけに深刻で、突き放すこともできずにいた。
喜び満開の妊娠メールで「これでもう我慢することないわ」って
気持ちでいるとか。
で、深刻な相談には一応付き合う気はあったけど
良くわからない妊娠出産の浮かれた話にまで、気を使って
付き合うことないよね、これからは適当に相手しておこう
あるいは、適当に距離置こう、って考えてるような気がする。

88 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:19:01.05 ID:NiowBJPr0
20代未婚女性にとっては不妊なんて未知の世界すぎて
アドバイスしようもないし、言葉のかけかたなんかも非常に神経使うだろうしね。
思う以上に負担を強いてた可能性はある。

少々固いくらいの文面で感謝と報告をした方が無難かもね。
実際は同じ文でも、メールだし絵文字など入ってより軽い印象だったりしたのかなとも思った。

89 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:19:51.21 ID:ooMbp1a+0
87に追加だけど、この場合だと妊娠に対しての嫉妬という感情はなくて
かと言って良かったね!と心からお祝いする気持ちもなくて
正直、やれやれやっと愚痴聞きのお役目から解放されるか、
っていう安堵感とか妊娠出産に対しての無関心があるだけだと思う

90 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:24:24.69 ID:DXG3clgL0
20代の未婚と既婚子ありには大きな隔たりがある。
「うちのパパが○%×▼」と話すと
「・・・へー、パパって呼んでるんだ」
え!家族の話すらアウト!?てなことになる。
喪女は面倒。


91 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:29:44.36 ID:ooMbp1a+0
>>90
え、それでなんでアウトなの?


92 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:29:53.03 ID:NiowBJPr0
>>90
それは人前でパパと呼ぶのに引いたとかでは。

妊娠報告の人は彼氏いるし喪女ではないよね。
何年も不妊相談に付き合ってくれてたから、
今までは愚痴相手にされるのに不満があっても断れずモヤモヤしてるタイプで、
妊娠したならもういいや!とどこか吹っ切れた部分があったのかも。

93 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:32:07.67 ID:5qLssHAv0
パパって父親じゃなくて旦那の事だよね?

アラフォーだけど、自分の夫を
「うちのパパ」って呼ぶ人には引く
別に迷惑掛けられてる訳じゃないし人の勝手なんだけど
なんか気持ち悪いと思っちゃう

94 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:38:03.42 ID:+hCh1j6F0
互いの彼氏や旦那のノロケ愚痴話なら、ちゃかしたりすることもできるけど
不妊の話題となると、不用意なことも言えないし
実は聞かされているほうは負担だった可能性はあるよね。
3年間聞かされ続けてたのかな。

95 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:57:03.34 ID:/e8k9gqh0
子供が産まれたらもう遊べないのか、残念…
とかじゃなくて?


96 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:58:52.55 ID:vkBV0q4Y0
いまどきの20代30代だと、付き合いかたも正直というか
「なにがなんでもお礼の返信は必要!」という考え方は少なくなってるようだね。
お礼は気持ちがこもっていることが大事だと思うから、個人的にはいい傾向だと思うけど
わりと年輩の人には抵抗ある傾向かもね。

97 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:59:02.86 ID:kPV4beqaO
>>86 人による。
>>94 不妊と言っても24歳でしょ。そこまで重い相談じゃないでしょう。それにその妊娠の件にスルーするなんて大人はしない。
第一今まで愚痴を聞かされて嫌なら月に何回も会わないでしょ。
まあ多分友達が結婚したら連絡くるよ。

98 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:05:28.37 ID:kPV4beqaO
続きです。
ちょっと違うけど友達が家を建てたら連絡がピタッと来なくなった友達がいた。
連絡しなくなった友達は困ったことがあった時に家を建て友達にお祝い言葉はスルーで自分の用事のみでメール。
連絡しなくなった友達は私には常に連絡してきてたんだけどね。

99 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:10:18.33 ID:ooMbp1a+0
>>97
21歳から3年も不妊治療って、よっぽど何か理由があったとしか思えない。
そこに重い理由があるんじゃないのかなぁ。
あと、27歳なんて常識的には大人だけど、
独身のうちは、いくら仕事して社会人としてのお礼はそつなくこなしてても
プライベートではまだ、いくらでもヘマする年齢だと思う。
月に何回も愚痴に付き合ってた理由は良くわからないけど
決して、今日も楽しかったーまた会いたい次はいつにする?っていう
感じではなかったと思うよ。その相手も嫌なら断ればよかったのにね
なんかそこにも重い理由を感じる。


100 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:21:23.67 ID:+hCh1j6F0
>>97
どうしてそんなに決め付けられるの?

101 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:22:05.69 ID:NrhHcaCqO
メールで報告ってすごく軽い感じがする。私なら大切な報告にメールは使わない。
本当にきちんと報告したかったのなら電話か会って話すかすれば良かったと思う。
「おはよー!子どもできたよ!また遊んでね」なんてメールだと
軽い一斉メールかもしれないので「ふーん。そうなんだ」→気分次第で返信しない、もありえるかな。
電話でガチャ切りされたり、直接話して席をたたれたのならアレだけど。
20代未婚の子だと、妊娠をそんなにたいそうなことだとも思ってなさそう。


102 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:27:24.99 ID:SnWa4ebV0
>>99
別に、相談者のメールに返信しなかったのは「ヘマ」ではないと
思うなー。
実際、相手は、妊娠メールはスルーした格好で、別のメールには
普通の返信をよこしたってことで、妊娠報告に問題があった
可能性が一番高いよね(本人が嫌いなら、別のメールにも返信は
しないで本当のシカトをするだろうし)。
やっぱり「子供できるまで遊んでね」の自分勝手ぶりだと思う。



103 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:29:33.75 ID:ooMbp1a+0
>>101
そうだと思う。まだ結婚もしてない27の普通の未婚女性だったら
実際、自分がいま妊娠したら困るかもなぁ・・ぐらいのもので
「妊娠できない・・これこれこういう治療をして・・またダメだった」とか
暗い顔で言われても、本当に困ると思う。
でも、月に2回も会ってしまうぐらいだから、相当親切な人なのかも
で、自分の限度超えてしまうぐらい相手の気持ちをを受け止めすぎてしまう人とか
よく言えば、だけど。
悪く言えば、距離なしを上手にかわせない、タゲになりやすいお人好し?



104 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:35:01.43 ID:NiowBJPr0
>>101
この話とは全く別だけど、軽い一斉送信メールっぽい報告ってどういうテンションで返していいか迷う時あるなあ。
長々と出産状況やらレポートのように書いてるんで真面目に返信しても、
相手からその後何もないし、かといってスルーも微妙だし。
こっちは一文で軽く「よかったねー。おめでとー」くらいでいいんだろうか。

105 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:45:15.73 ID:NrhHcaCqO
>>104
迷う時はスルーしてる、というか、出欠等を問うメール以外の一斉メールには返信しない。
一斉報告メール、私はしないからよくわからないんだけど、まさかいちいち返信期待してないよね?

106 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:53:53.11 ID:NiowBJPr0
>>105
私も一斉送信しないから全てにおいてよくわからなくてさ。
みんな結婚にしても出産にしてもブログ並に長い文だし、祝い事に何も言わないのもと思って迷ってたんだ。
数人の親しい仲間内だけでの一斉送信にしっかり返した時に何もないと、正直ちょっとがっかりしてたわ。
質問事項などなければ今後スルーのスタンスでいこうかな。

107 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:56:41.28 ID:kPV4beqaO
>>99 年齢的にそこまで真剣にならないと思うけど。
>>100 ではあなたの考えは?


27歳って負け犬予備軍で微妙な年齢なんじゃないの?
大事な話は電話や直接会ってと言ってもメールで報告された方がこちらも心構えができていていい。お祝いの言葉も考えられるし。
それに電話って独身だと忙しいからいつかけていいか悩むな。

108 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:59:21.92 ID:5G07eZS00
>>83
私の立場だったら〜ってのは今回の件に関しては無駄じゃない?
ここにいる相談者がおめでとうって素直に言えないって話じゃないんだから。
私も私も私も・・・と続いたところで、何か解決策があるのかしら。

109 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:00:31.86 ID:NiowBJPr0
>>107
その年齢で不妊治療する人は、そもそも病気があったりで真剣な場合も多いと思うよ。
「若いのにこんなに何年もできないなんて」って若いからこそ落ち込むこともあるだろうし。

110 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:03:01.98 ID:qUoX+fzd0
21歳から不妊治療を始めたなら19〜20歳で結婚か。
なんとなく軽いお花畑メールだったのは容易に想像できるね。
ずっと不妊の相談を聞いてきた27歳の方に同情するかな。

111 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:04:17.62 ID:ooMbp1a+0
>27歳って負け犬予備軍で微妙な年齢なんじゃないの?

うーん、27で負け犬って感性がちょっと古いと思うよ。
kPV4beqaOさんの予想はあくまでも「相手への嫉妬・妬み」に起因するもの
っていう方向性だということは理解しました。
それも予想の一つだし、私が書いてる「嫉妬ではなく、愚痴から解放されたい」
っていう考えも予想の選択肢の一つってことです。



112 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:07:48.08 ID:ZtUoRE190
>>106
結婚や出産報告メールをスルーっていうのは個人的にありえないな。
後にいらぬトラブルを防ぐためにも
仲の良い友人なら「おめでとう、よかったね」ぐらいは返しといた方がいいよ。
別に長文で返す必要はないし。

ちなみに結婚報告はどうかしらないけど、
出産報告にはその後の返信はないのがデフォだと思う。
私も今まで出産報告→「おめでとう!」でその後も返信来た事なんて一度もない。

113 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:13:47.45 ID:NiowBJPr0
>>112
そうだね。
憶測生んだりもあるかもしれないし、相手の長文に見合わない長さとか気にしないで
短く祝福の返信するよ。

出産に関してはそうなんだね。
勉強になりました。
自分が出産報告の時、一斉送信ではないけど相手の返信に返信してたのは却ってうざかったかもしれん。

114 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:20:35.95 ID:+hCh1j6F0
>>107
自分が書いた94にあなたがレスをしたんだけど・・・
私は35歳だけど
27歳で負け犬予備軍って発想が古臭く感じる。

今回の妊娠報告、月に数回会ってるなら
その時に直接相手の目を見て言ったほうがベターだったのかな。
ずっと相談にのってくれてありがとうって。

115 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:23:02.23 ID:SnWa4ebV0
自分が友人から受けて一番嫌悪感を覚えた妊娠報告は「みんなで
ご飯食べよう!」とグループみんなに招集をかけ(これは問題無い)
「実は妊娠したんだ」とレストランで、エコー写真を見せられたこと。
独身の人もいたし、私はこなしだし、なんか得体の知れないグロ画像を
食事前に見せられて気持ち悪いとしか思えず、祝福気分が自分の
中では萎えた。それ以来、その子が無事に出産して子供の顔もみてるけど
「あのレストランで見せられた気持ち悪い写真のビフォーアフター…」
みたいに思ってあまり可愛がれない(可愛い顔してて利発でいい子
なんだけどね)

116 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:26:42.50 ID:s5MMCvEa0
エコー写真は親族のみで楽しむものだよね

117 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 12:44:57.91 ID:3Am09Y8b0
そういえば。エコー写真を、年賀状にして送ってきた話を思い出した。

118 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:08:24.66 ID:NpMHsG2TO
中高からの友達に彼氏いない歴=年齢という人がいる。
で、最近色々あって仕事もやめてしまい、誰からも必要とされてない自分って…
という内容のメールが。
正直、何と返していいか分からない。


119 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:18:18.22 ID:gDiYQufS0
そうね、あなたはこの世に必要ないかもねとかまさか送らないよね

120 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:20:49.99 ID:Q6pn+WW20
>>117
衝撃!

121 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:23:17.81 ID:SnWa4ebV0
>>118
会って話して励ましたい友達なら「気分転換に御飯でも行こうか」と
返信するが、うざいなーだったら「そっかー、自分を全く
肯定できない時期ってあるよね。私もそういう時前にあったよ。
取り敢えず何か好きなことをするとか気分変えてみたら?」とか
無難に返事してあとは放置。

122 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:23:55.72 ID:NiowBJPr0
>>118
「少なくとも私は友達として必要としているよ」とか。

123 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:26:31.14 ID:y1q0ljHo0
>>117
きめえええええええええ

124 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:29:14.29 ID:Jqy026qa0
>>117
うわぁ、家に保存したくないかも。。

デキ婚した従姉妹は
披露宴でエコー動画の上映があった。
正直怖かった。食事中だったし。

実際、出産報告はともかく妊娠(しかも初期)報告は微妙だな。
縁起悪いけど無事出産までたどり着くか分からないし。
妊娠検査薬が陽性の段階でハイテンションメールしてきた友人がいたけど、
「そっか、じゃあ病院行かなきゃね」としか返せなかった・・

125 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:41:35.99 ID:SnWa4ebV0
>>124
私も検査薬直後のメールもらったことある。同じく「病院行って
旦那さんに連絡しないとね!」って言ってスルーした。一応
おめでとうとも書いたけど…

126 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:42:50.44 ID:NpMHsG2TO
>>118です
レスくれた方、ありがとうございます。
>>121さんの文を参考にして、>>122さんの文も付け加えたいと思います。ありがとうございました。

127 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 13:49:26.03 ID:Q6pn+WW20
>>124
披露宴でエコー動画の上映…?周りは誰も止めなかったのね。

128 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 14:11:18.45 ID:5G07eZS00
>>117
そういえば男友達が双子のエコーの写真付年賀はがきで送ってきたな。
お腹の大きい奥さんの産前!って写真もついてた。

女友達も一人いたな。
他人のエコーなど興味がないのでスルーしてたけど
結構皆さん発狂レベルなんだね。

129 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:21:37.89 ID:czTOg0JFO
エコー写真について気にしたこと全くなかったが不評なんですね。
私はそれより出産直後に生後数ヶ月の赤ちゃん連れでやたら会に参加したがる子にモヤモヤしてた。
呼んでないのに途中から合流し、結局子どもの話だけになった(その子以外全員子無し)。
おまけに昼過ぎ〜夜まで居続け、カフェでオムツ換えしたときは驚きすぎた。

130 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:32:59.55 ID:Q6pn+WW20
>>129
呼んでないのに来るんですか?場所と日時を誰かが教えてるの?
カフェでのオムツ換えはグループのメンバー全員が同じタイプ(非常識)なんだろうなと
店員さんや他の客から見られてます、多分。

131 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:34:24.91 ID:te1wg8Hc0
平日昼間のカフェって乳幼児の子連れ主婦多くない?
立地にもよると思うけど
設備がない店に入った場合オムツはどこで変えるの?外?

132 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:35:41.85 ID:Jqy026qa0
>>128
発狂って言うか、普通に不気味じゃない>>エコー写真
本人達にとっては、愛しい命の証なのかも知れないけど、
こちらにとってはレントゲンとかMRIとか
内臓の一部を見せられるのと同じなんだよね。
「ここが頭で〜」とか熱心に説明されるけど、
あの白黒画像を「カワイイ☆」とはお世辞にも言えない・・。


133 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:39:46.28 ID:czTOg0JFO
会に参加していた子にたまたまメールがきて、その子が誘ったら来たのです。
元々その子を介して知り合った子でした。
オムツは他人に見えないようコッソリだったので多分メンバー以外は気づいてなかったと思うが、私はケーキ食べてたのでびっくりしてしまった。

134 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:44:23.35 ID:czTOg0JFO
乳幼児連れだとオムツ換え対応トイレがある店を選ぶか、そもそもそんな長居しない気がします(まさか昼過ぎ〜夜まで居続けるとは思ってなかった)。
私は店内で授乳も苦手なので、オムツ換えには心底ひいてしまった。
一応トイレで換えたら?と言ってみたが、狭かったらしく気づいたら席で換えていました。

135 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:44:54.58 ID:8XSI1xnv0
>>131
ベビーカーに乗せてトイレで変えるとか?もちろんおしめは持ち帰る
友達は席でおむつ替えしたんじゃないの?


136 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:48:47.56 ID:f21i2/cRO
他人のお腹の中に子の写真なんか見たい人いるの?
いたらマニアだね
それを披露宴や年賀状で晒すって、相手に何を望んでるんでしょう
友達で会う度に見せてくる子いるけど「へー」としか言えない
正直気持ち悪い(そいつも腹の子も)

137 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:50:51.91 ID:kPV4beqaO
進むの早いw
>>114 何年か前に「30歳未婚は負け犬」ってことで話題になったでしょ。28、29歳は負け犬予備軍であせるんだそうだ。ドラマや本にもなったよね?
妊娠でお花畑になっても良いと思うけど。ぜひ27歳の友達の感想聞きたいな。

138 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:53:02.98 ID:kPV4beqaO
>>111 そんなに愚痴を聞かされるなら月に何回も会わないんじゃないの?彼氏と約束が〜とか言って逃げるって。
嫉妬という選択肢もあると言うことです。

139 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:53:21.04 ID:+hCh1j6F0
テレビのバラエティなんかでエコー写真が出てくると
スタジオで「わあ〜可愛い!」とか反応してるよね。
一般人も皆同じように反応してくれると思い込んでるのかも。

140 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:54:17.51 ID:te1wg8Hc0
まぁ赤ちゃんでなくても小さな子連れて来られるのって正直ウザイけどね
たまに行くカフェでもよく見かけるけどうるさいしね
カフェは大人がゆったりした時間と雰囲気を楽しむもののような気がします

141 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:56:24.72 ID:fYHj88R80
>>137
奥様いったいおいくつなの?
他の人たちが言う通り、古いですよ。
ちなみに私は39ですが。

142 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:57:31.47 ID:ooMbp1a+0
>>137
負け犬が流行った頃、調べたら2004年だって。8年も前だよ。
いま27だったら、その頃まだ18〜9でしょ。自分には関係ないって話。

その後に「アラフォー」てな言葉が流行って、あっという間に
「30までに結婚しないと負け犬」っていうその概念は
覆されて今に至るわけだから、今現在では見当はずれな話なんじゃない?


143 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:59:06.74 ID:ooMbp1a+0
>>138
だから、お互いの考えはそれぞれ選択肢の一つだねって
書いてるじゃないですか。


144 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:59:49.40 ID:IcXmNS7lO
でもあまりモテないタイプだと20代後半は焦る年齢だと思う
もてる人はまだ余裕 だろうね
個人差があると思う

145 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:06:03.39 ID:Q6pn+WW20
>>131
まさか、オムツ換えしたことあるとか?

146 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:07:11.50 ID:sKFH0ySM0
流れ読んでないが…
今って、30で結婚してないと負け犬なの?
30半ばで独身、婚活しながらもいろいろ楽しんでる子多いけど
それは少数派なのか???
まぁ生殖年齢を考えたら、30前後は焦る時期ではあるけど
周りは30後半、40すぎで産んでる人が多いから、
この流れにびっくりだw

147 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:07:15.28 ID:NiowBJPr0
さまぁ〜ずの大竹が披露宴で、エコーと心音流して妊娠をサプライズ発表というのを思い出したw

>>137
どんなドラマや本があったの?
私は27の人と同年代だけど、流行ったころは語源になった本読んで
「負け犬と自ら言っとく処世術があるらしい。へえー」くらいの感じだったし
周囲も30前半くらいじゃまだまだって価値観だったと思う。

その後アラサー、アラフォーは若いみたいな雰囲気になって
ますます20代で結婚してないからどうこうってことはなくなったような。
まあ、個人差はいつの時代もあるだろうけど。

148 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:09:43.82 ID:IcXmNS7lO
>>146
え?初産で40すぎ?

149 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:13:13.43 ID:jFhWslHt0
>>146
ここで負け犬って言ってるのは一人だけ。

150 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:16:41.68 ID:te1wg8Hc0
30半ばで決まった人がいて独身生活を楽しんでるのと
30半ばで婚活してる最中の人でも全然違うような…
35過ぎたら悠長に選んでる場合じゃなくない?

151 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:23:44.68 ID:sKFH0ySM0
>>148
そうです。世間とは若干ズレてるんでしょうが、初産で40すぎ。
それが結構、周りに多いです。
元職場は女性の多い職場でしたが、40前半までなら
妊娠できるという認識の人が多かったですw
決してみんなモテなかったというわけでなくw
良くも悪くも上昇志向が強い人が多くて、選んでるというかw
それで晩婚の子が多いです。

だから、この流れにびっくりというか目が覚めるというかw

152 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:23:50.25 ID:5G07eZS00
>>146
負け犬とは思わないけど、
やっぱり30前に結婚か30過ぎて結婚かというのは
なんとなく印象が違ってくる感じ。

40過ぎで産んでるのが多いって、すごいなあと思う。
リスクもへったくれもないんだろうか。

子供がいらなけりゃいつ結婚してもいいんじゃないかな。
独身を楽しみましたー婚活して結婚しましたー
やだ子供ができないリミットもうすぐなのに!みたいな状況で
不妊治療してる人とか見ると、正直なんだかなあと思う。

153 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:29:55.49 ID:IcXmNS7lO
だねー
産まないつもりならいくつでもおkだと思う
でも正直30半ばにもなれば選ぶ幅がかなり狭くなるからなあ
外見が女優さん並みで自信があるならなら40代以降でもいいかもね

154 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:30:16.03 ID:25c9e3tL0
>>151
研究職やキャリア志向で婚期が遅れるのはあるだろうけど、
男を選んで三十代後半って本末転倒じゃない?


155 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:32:56.02 ID:IcXmNS7lO
>>154
だねw

156 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:40:11.82 ID:te1wg8Hc0
なんか苦しいよね
いろんな意味で

157 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:42:21.45 ID:91j3NL2x0
-某国政府著「民間防衛」より転載-
某国元首:費用のかからない方法で敵(国)を滅ぼすことができる。
魅力でひきつける宣伝は効果的な武器だ。我々の意図を美しい装飾で包み隠そう。
文化は立派な隠れ蓑になる。音楽・芸術・旅行などの口実で仲間をつくり、一方的な文化交流をしよう。
彼らは徐々に罠にはまっていく。

韓流等の捏造ブームの正体
ヨン様ファン?
もちろん在日ババアの動員です。
テレビは愚民の思考を止めるために存在し、そのためにテレビ業界が役人、政治家により手厚く保護されていることを忘れないでください。


158 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:59:26.80 ID:/e8k9gqh0
負け犬とか年齢じゃないでしょ?
容姿、仕事、家庭ひっくるめて総合的に判断でしょ。
ぶっちゃけ、いくら二十代前半で結婚しててもデブスだったら何とも思わないわ。

159 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:02:31.96 ID:IcXmNS7lO
なんとも思わないって?どういうこと?

160 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:08:13.59 ID:dGg3AMOz0
>>151
キャリアを匂わせると
デキ婚奥とか早いうちに子供生んだことだけが取り柄の奥とかが
鼻息荒くして反発レスしてくるから
気を付けたほうがいいよ。

161 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:08:14.34 ID:ooMbp1a+0
>>146
>流れ読んでないが・・
>流れにびっくり

どっちww


162 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:10:03.94 ID:lCqz3GqM0
>>159
勝ち犬と思わない。ってことじゃない?

163 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:23:06.19 ID:sKFH0ySM0
>>151
本末転倒、まさにおっしゃるとおりです。
でも実際、30後半40代でもみんな選んでるんですよねw

>>160
キャリアを匂わせるとか毛頭なかったのですが
そう受け取られる事あるんですね。気をつけます。
ありがとうございます!
人生それぞれだから、折り合いつけて仲良くしていきたいですよね。
みんな同じじゃつまらないw
本来は20代で結婚出産が自然なことなので、それができるっていうのは
理想的なことだと思います。

>>161
頭悪い書込みしてますねー私w
すみません!

またわけわからんこと書込みしちゃいそうなのでw
そろそろ夕飯作りに行きます!

164 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:24:47.32 ID:Sb80mgiB0
>>158
世間一般で言う『負け犬』の定義って、酒井順子の「負け犬の遠吠え」で書かれていた
『狭義には、未婚、小ナシ、30代以上の女性。この中で最も重要視されるのが
「現在結婚していない」ということなので、バツイチもシングルマザーも負け犬、
世間一般でいう家庭を築いていない人』
…ということなんじゃないかな。

だからデブスとかは負け犬と関係ないような気が…

ちなみに個人的意見としては既婚・未婚の別に外見はそれほど関連性はないと感じる。

165 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:35:31.17 ID:FuA5hzh90
>>158
結婚しても子供いても不幸な人は不幸だものね
まあ今時他人を負け犬呼ばわりしている人は、自分自身が幸せではないのでしょう

166 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:37:31.56 ID:IcXmNS7lO
デブスでも幸せならよくない?
デブスは勝ち組じゃないとかいうのは歪んでるよ
未婚でも別に本人がいいならいいんだし
ただ結婚したいなら若いほうが有利っていうだけの話でしょ?

167 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:42:07.60 ID:gkt7RKZq0
橋下スレに張り付いてるような奥様は幸せではないのかもw

168 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:43:52.36 ID:lCqz3GqM0
>>166
だから159はボカして、なんとも思わないって書いたんじゃないの?
説明を求めるあなたがゲスだわ。

169 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:45:10.09 ID:IcXmNS7lO
だって暇なんだもんw
骨折してやることないしw

170 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:52:41.55 ID:Sb80mgiB0
>>169
あらあら、お大事に。

171 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:56:53.49 ID:IcXmNS7lO
>>170
ありがとう

172 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 18:03:57.74 ID:+LMHeqlh0
>>169
糖尿なら治りにくいのでお大事にね

173 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 18:26:19.81 ID:2Uz6OEMv0
負け犬のお話ですか。

174 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 18:59:27.34 ID:alGRcxzT0
>>146
婚活ってしんどくないかなあ。
素敵な男性がわらわら寄ってきて「きゃっ、どれにしよー!」なら楽しいだろうけどね。
私の周りの婚活女性は「この人はどうなのか、いやあまり選びすぎると将来孤独か?」とか、シビアな悩みを抱えながらやってるよ。

たまたま私は既婚だけど、もし婚活したらやっぱり悩むと思うし、自分を客観的に見せつけられすぎて泣けると思う。


175 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 19:01:21.12 ID:HslZ6RhW0
負け犬の話になってるねw

リアル20代後半で負け犬予備軍という認識がある人っているのかな。
私は38歳で、身近に20代後半でそこまで仲のよい後輩がいないからわからないけど、
実際35歳を過ぎて独身・彼氏なしというのは、ホント洒落にならないというのが
自分の周りを見ててもよくわかるよ。
研究職とか医師とかでも、きちんと自分のライフステージを考えてる人は
学生時代の彼とさっさと結婚して、役職が付く前(遅くとも30代前半)に
1人2人トントンと産んで半年位で復帰、というパターンが多いかな。

それでうまくいかなくなった学生時代からの独身の友人もいるなぁ。

176 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 19:05:48.41 ID:NiowBJPr0
まあ、人生設計を考えててもこればっかりは男性とのご縁もあるし、
結婚できても、子供を予定通り授からなかったりと
努力や計画性でどうにもできない部分もあるよね。

177 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 19:22:38.47 ID:IAxoE4/S0
>>175
順風満帆に見える生活を崩したくがないために
旦那の浮気を許してる奥様を知ってる。
外から見ただけでは判断できないよね、ほんと。

178 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 20:35:37.46 ID:VRmncA4r0
高校や大学のころは、女子特有の意地悪さがなくて謙虚でみんなに好かれていたのに
進学就職結婚出産とステージを獲得するごとに、どす黒く底意地の悪い性格になっていった人も割と見る。
最後に家を買って「自分と違うもの見下し」完成って感じ。
交流があった年代も場所もばらばらだけど、
・喪で初めての彼氏と結婚またはお見合い結婚
・自分は短大か女子大卒で夫が大卒以上の学歴
・子供の受験にはとても熱心
不思議とこの3点が揃っている。
去年地元に家を建てて戻ってきた同級生が、まさに今「目標達成ハイ」で暴れまくっているわ。
その子が来るまではみんなつかずはなれずで
多少の流動も立ち位置の違いも認めてのんびりつきあってきたのに
集まっても悪口が増えてしまって全然楽しくない。


179 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 21:48:39.42 ID:bkT0hJkH0
>>175
負け犬感が漂うかどうかは、年齢や彼氏の有無、未婚既婚など条件によるというより、
本人の意思如何じゃないかと思うんだよね。

のんびりしていて特に結婚や異性関係に興味がなかったり、
他に楽しみや打ち込むことがあってそっち優先なんていう人は
世間的に負け犬と見なされるような条件かもしれないけど、
身近にいてもぜんぜんひがみっぽくもなく、むしろ楽しそうに毎日を過ごしているし、
ガツガツした末に手に入れたはずの結婚がうまくいかなくて不満たらたらの人なんか
世間では勝ち組かもしれないけど、本人は荒みきってるもん。
シャレにならんと言えばむしろ後者のように思う。

世間の杓子定規なものの見方で負け犬判定すると見誤ることが多いなーと思うわ。

180 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 21:49:52.06 ID:n1sfu3HV0
「勝ち組」とか「負け組」とか使う人って
何に対して勝負してるんだろうな〜?と思う。

姉が子供を持ってから、やたら子梨と兼業を敵視して
罵ってドス黒くなるの見てると子梨だけど
子供がますます欲しくなくなる。

181 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 21:58:45.92 ID:bkT0hJkH0
>>180
お姉さんのどす黒さだけで子どもに関して決めるのもったいないと思うよー。
お姉さんに影響されなくていいじゃん。私も小梨だから偉そうにいえないがw

182 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:41:46.78 ID:0CW1ZCzX0
>>179
あれってもともとは個人レベルの幸せや生き方をどうこう言ってるんじゃなく、
そういう風潮には反発せずに受け流した方が楽ですよって話じゃない?

183 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:57:57.55 ID:Q6pn+WW20
えっと、ここって、女友達のスレだっけ?

184 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:08:40.13 ID:NVGkVpd70
>>180
あなたはこのスレの負け組

185 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:21:36.60 ID:ki9qlOu90
>>178
私の友人にも同じような子が何人かいるよ(お見合いじゃないけど)

学生の頃は周りが浮かれた恋愛してるのを冷静に観察して
自分は失敗しないようにあれこれ分析してたんだって。

誰かが何か言っても「あの子、なんであんなこと言うんだろう〜?」
「やっぱり嫉妬なのかなぁ〜」って嬉しそうにしてた。

186 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 01:37:37.10 ID:uhu+HVFDO
前の職場の47歳くらいのおばさんが勝ち組とか言う人だった。すごい嫌やったな。

187 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 09:50:41.49 ID:0JCu3qvf0
勝組負け組とか気にしてる人って不幸に見えるよ。
いつも何かと闘っていて必死で、安心して暮らせてないじゃん。
友達も皆競争相手で安らぎなんてないし。
もし本当に勝組とか負け組というものがあるのだとしたら、
勝ち負けに拘ってしまって他人に振り回され、
自分の人生を楽しむということができない人こそ負け組だと思う。

188 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 10:17:08.67 ID:4ot5dMJeO
リアルでは見たことない
そんなこと言う人いる?

189 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 10:19:49.63 ID:vxAP/fXa0
>>188
言わないだけで
腹の底で考えてる人はいるでしょ。

口に出すと性格曲がってると思われかねないし。

190 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 17:28:30.69 ID:VCW4lSKt0
>>188
同窓会でリアルに言われたよw
独身達を目の前にして
「私は結婚して子供もいて勝ち組だけど、
あんた達って所謂負け組じゃん?」とご高説をたれていた。
普段から痛い奴だったんで、みんな生暖かい眼差しだったけど。

191 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 17:39:28.27 ID:WZ/V+Mb+0
勝ち組/負け組っていう言葉は使わなくても、
小梨に妙に上からものを言ったり、
結婚していない人を見下したりしている人はあちこちにいると思うが。
バカなんだと思う。


192 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 17:44:05.32 ID:UXsefeRW0
本当はすごく大変だったり、幸せではなかったりすると
違うことをしている他人が気になって仕方ないのかなー、なんて思ったりする。
幸せな人は他人を貶めたり、必要以上に自分をアピールしたりはしない。

193 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 17:48:09.38 ID:+VNs5tZj0
学生時代からヒエラルキーとかピラミッドとかあるし呼び名は変われども、なくならないじゃない?
学生時代はその人個人の特性で張り合ってたのが大人になるにしたがって付随するものでの勝負になる。
と、ここを読んでいて思いますw

194 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 18:11:46.87 ID:mEy6lHen0
自分はヒエラルキーで最下層と思ってたような人が
ハングリーでのし上がると、
当時バカにしてきた上層を見返して屈辱感を思い知らせたいとかあるのかもね

195 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 18:24:03.38 ID:Ukoe4ynb0
その分野のトップクラスまで上り詰めたなら
思う存分コンプを晴らせばいいと思うけど
結婚だの子持ちだの家を建てただの庶民レベルの事で
勝った負けたなんて意識してるのはセコイ話だと思ってしまうw

196 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 19:35:55.16 ID:lilAlTz7O
こっちは思ってなくても独身の友達の時には話題に注意をしなきゃならないから疲れる。

197 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 00:11:15.44 ID:p/pAx+910
>>190
そこに書いてある、まんま言ったの?w

そんな親に育てられた子供が可哀想だね

198 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 01:30:33.00 ID:WTy5wzBQ0
大丈夫
誰もあんたなんかを羨んだりしてないからwww

199 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:54:40.01 ID:xcE9/NlJ0
>>

200 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 05:52:28.11 ID:eMUBSvCo0
>>196
35歳以上で独身の女性と、やたらと金コマを口にする人
(※実際の経済力と関係なく本人がどう認識してるかによるけど)には
色々と気をつかうよね…。

今度引越すよ→なんで?→家建てた/新築マンション買ったから→いいわね、うちはローンなんてとても組めないから…
とかいう流れもあったなぁ。
そこの家がローン組めないのと、うちが家を建てたのは全然関係ないだろ〜と思ったけど
まあ突いてはいけないポイントだったのかなと思った。

独身の友達は…これも個人差があるけど、残るべくして残った
(性格などに少々難がある等)タイプとは、やはり距離をおくようにしてるよ。
自分の存在そのものが彼女の負担になる場合もあるみたいだし。
良いお相手を見つけて幸せになれば、勝手に向こうから連絡してくるでしょう。

201 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 07:05:09.63 ID:irLnQklV0
>>200
言い方にもよると思うんだけど
「家建てたよ〜」「いいわね〜、うちなんかとても無理よ〜」
くらいの会話なら普通なんじゃない?
どんな話題でも「○○なんだ」「へー私の場合は××だよ」って会話の基本なんだし。


202 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 07:19:41.41 ID:YHOlPCngO
>>200 「いいわね〜うちなんか〜」ならいいんじゃないの?中にはメール無視や電話に出なくなる人もいるんだから。
>>201 同意。

203 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 07:21:57.19 ID:ToFW1wSt0
>>201
新しく建てた家/新築マンション の話を聞かせたかったのに自分の話にすり替えるなよ、
誰もあんたの話なんて聞きたかねーよw僻み乙wということなんじゃない?
会話をしたいわけじゃない、私の話を聞いとけ、って人は感じ悪いよねw

204 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 07:23:00.24 ID:f4TR4APX0
不機嫌そうな顔で溜息つきながら愚痴っぽく
みたいな言い方だったら「関係無いだろ」って思っちゃうかもね。


205 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 07:45:13.41 ID:bHUzgSK+O
>>197
不倫バツイチでローカルルールも守れない。
そんな親に育てられてるあなたの子供の方が可哀想だよ。

206 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 08:22:11.06 ID:8DrAjVGf0
ここの話の流れからするに>>200の言いたかったことは
>>204の意見が近いんじゃないかな。
普通は>>201>>202となって、さらっと流れるものだよね。
>>203は穿ち過ぎw

207 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 08:37:28.45 ID:GeOS/QgKO
いいな〜すごいね〜楽しみだね〜って羨ましがる方が嬉しいのかと思っていました

208 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 08:53:29.92 ID:YHOlPCngO
むか〜し決算期で忙しい時に「大事な話がある。電話じゃ無理!会って!」と友達に呼び出されたことが何回かあった。
一回目は「結婚決まったの!」二回目は「家を買ったの!」
私はその時点で結婚の時も家の時も相手も忙しいから電話で済ませたのにちょっとイラッとした。
以来その友達の「大事な話がある」は電話で内容聞かないと絶対に会わない。
もちろん中々言わないから「じゃあまた時間できたらね〜」で逃げる。すると相手は話す。でもたいてい電話で済む用事。
こちらが報告した時は「ふ〜ん良かったね〜でさぁ〜」と自分の話しになる。

209 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 08:54:55.71 ID:ToFW1wSt0
>>200>>206
ごめんw

210 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:23:04.69 ID:T4e3Vqt70
>>208
読んでるだけでその友達にイライラしたw

211 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:27:34.61 ID:93B7C8DB0
結婚報告は会ってしたいって気持ちはわからないでも無いけど、
相手の都合を考えずに呼び出すのは駄目だよね。

212 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:39:55.67 ID:55eWBLN30
分かるっ!
毎回自慢話がある時だけ呼び出す友人いるよね。

無理やり呼び出されて行ったら、遠回しに結婚報告されたわ。
披露宴には招待されず。

その次は家を建てた時に、呼び出されて報告された。

披露宴にも呼ばれなかったし、もう付き合うのやめようかな。

213 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:47:55.39 ID:ToFW1wSt0
>>212
遠回しに報告ってまどろっこしくてめんどくさいですね。

214 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:59:08.99 ID:7LTO+mXB0
>>212
早く自転車でアピタに行きなよー


215 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 10:04:24.15 ID:GeOS/QgKO
知り合い?

216 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 10:19:27.15 ID:YHOlPCngO
>>210 ありがとう。
>>211>>212 まず電話かメールで報告、それから会えそうか打診だよね?確かに相談は受けていたけどこちらの都合も考えてほしいよ。

217 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 11:09:24.45 ID:55eWBLN30
>>214
はぁ?

218 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 11:12:32.02 ID:55eWBLN30
>>213
ストレートに自慢すればいいのにね。
遠回しに自慢するアテクシ素敵!とでも思ってるのかな。



219 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 11:21:39.56 ID:9o6uRmTk0
>>218
自分から自慢すると、なんか自慢しぃというか嫌な人になっちゃうじゃんw
「うちの旦那、イケメンだからバレンタインに10個もチョコもらってきたの」といったら
自分から言わないと褒めてもらえないし、いやらしい。
だけど「お返し大変だわぁ、3月は出費が多いのに・・・まあ、割り切ってるけどねw」と言ったら
相手が察して「バレンタインのお返し?ああそうね、おたくのご主人かっこいいもの」といってくれる。
自分から自慢しない奥ゆかしさ&褒めてもらえる快感の一石二鳥よ。

でも、あんまりそういう自分age方面にいつも流す人がいると
ときどきバカなふりして、「本当だねー、大変だねー、3月っていろいろ物入りだものねー」と
相手が欲しい言葉を言わずに根競べみたいなことをしたくなるw

220 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 11:34:25.83 ID:55eWBLN30
>>219
根競べワロタw

そうそう!
まさにそれ。


221 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 11:40:28.49 ID:90xxqOb40
>自分から自慢しない奥ゆかしさ&褒めてもらえる快感の一石二鳥

すごいでしょってトーンってどうやったって透けて見えるよね
すごいって言われたいが為の会話って面倒臭い
自分はいつも気付かないふりしちゃうわ
ストレートな自慢する人より遠まわしの自慢は不信感だけが残る
「この人こういう人なんだ〜」みたいな

222 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 11:49:04.52 ID:55eWBLN30
透ける透けるw


223 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 12:36:15.43 ID:FDnaZta/0
かといってストレートな自慢も聞けないんでしょ?


224 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 13:03:17.41 ID:ToFW1wSt0
自慢話を聞いてほしいなら他人の自慢話も聞いてあげましょう。
褒めてほしいなら他人も褒めましょう。

225 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 13:54:13.24 ID:IkWi/G/60
自慢話する人って、知性がない、中途半端な経歴のコンプ持ち、夫と不仲のコンボ。
満たされてる人は自慢話が恥ずかしいとわかってる。

226 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 14:15:56.02 ID:GeOS/QgKO
それよりバレンタインのチョコが自慢になるとは思わなかった
モテ自慢するぐらいだから義理っぽくない感じのだったんでしょ?
そんなのたくさん貰って来られたら嫌だなー
不機嫌になっちゃうかも

227 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 14:17:16.87 ID:JG1y2TsL0
超ブサイク男の同級生と妥協して結婚した子が、
ダンナの出世のことばかり自慢するのがわかりやすすぎる。
娘もダンナにそっくりだし、それしかないんだろうな。


228 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 14:18:02.01 ID:GeOS/QgKO
あ、例え話で実際に貰ったわけではないのかな?

229 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 15:01:51.85 ID:ToFW1wSt0
>>227
釣り?見た目よりも心根や安定感に惚れたんじゃない?
中途半端な男前より多少不細工でも勤勉で真面目で仕事で出世してくれて生活が安定してる方がいいと思うけどな〜。
本人が納得してるなら妥協ではないし、放っておいてあげて下さい。
あ、でも出世自慢は下品かも。

230 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 15:35:29.55 ID:JG1y2TsL0
>>227
私もその夫婦と小〜高まで同級生だったわけだけど、
仲の良いグループで集まると「まさかOOと結婚するとは思わなかった」と
皆口を揃えて言うほど、いくら条件や人柄が良くても多少レベルではなく問題外という存在だった。
それまで散々見合いして29歳駆け込み婚だったし、惚れたわけではないと断言できる。

ちなみに、同じ学年で結婚した同級生カップルはその子だけ。
小(人によっては幼稚園)〜高まで一緒だと、美男美女同士でもなかなかそういう雰囲気にならないから、
余計に悪目立ちしたこともある。




231 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 15:35:48.17 ID:55eWBLN30
>>225
そうそう。
昔コンプ持ちだった子が、結婚した途端自慢しぃになった。

幸せなのは分かったけどいちいち
「学生時代は最悪だった。それに比べて今は幸せ!」発言ばかり。

学生時代に地味で彼氏がいないコンプをこっちにぶつけないで欲しい。

232 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 16:30:19.60 ID:E2C6qHA30
>>230
学生の頃と大人になってからじゃ価値観も本人達も変わるんだから、
いつまでも学生の頃のイメージ引きずって他人があれこれ言うのもどうなんだろう。


233 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 17:06:22.96 ID:ToFW1wSt0
>>230
学生時代とは違うんだという想いが過剰に溢れ出て自慢したい衝動にかられてるのかも。
自分を否定されたら面白くないから幸せアピをしたくなる気持ちもわかる気がする。
唯一、同級生と結婚したからって悪目立ちとかちょっと言い過ぎだわ。
見合い結婚だと一緒に暮らすようになってから惚れるケースもあるんじゃない?(ゲスパー)

234 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 17:54:33.73 ID:aYCJbiaU0
>>230
同級生の間での「何だあれw」と、当人の「ばかにしないで」とで煽り合ってるんじゃない?
相手が自分に関して馬鹿にしているなというのは案外当人に伝わっているものだし、
それに対して抗弁したいという気持ちが「出世自慢」なんじゃないの?
当人が滑稽に見えるとしたら、あなたの書き込みを読む限り、そうさせている周りの責任もありそうだなと思った。。

235 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:18:10.23 ID:JG1y2TsL0
>>232
常にあれこれ言ってるわけでもなく、同窓会の連絡メールをしたらいきなり
「夫がOO(役職)になって毎日忙しいです」と来たから、絶句したまでです。
そんなメール後にも先にももらったことがなかったので。

>>233
見合いは繰り返してたけど、そのダンナとは卒業後もたまにグループで会ってたそうで、
いわゆる「キープ婚」って感じだと思います。
本人も「彼はタイプじゃないし結婚の対象外」とずっと言ってたから、周りもびっくりしたわけで。

>>234
夫としては大人しくて真面目だし、無難な選択をしたと思ってた部分もあるし、
意外だったけど別にそれほど馬鹿にしてたわけではない。
本当は玉の輿に乗りたかったタイプだから、いくらサラリーマンの夫が出世しても、
どこか不満があるんだろうなというのはなんとなくわかる。

出世自慢の他にも、「夫の服は全部私が見立ててブランド物で揃えてる」というのもあって、
それには苦笑せざるを得なかった。
周りのイケメンおしゃれ夫持ちでも、そんなこと言う人一人もいない。
彼女の発言は「聞かれてもいないのに言うもんじゃないな。」という教訓にしてます。


236 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:27:03.53 ID:aYCJbiaU0
多分、周りが「不細工」「あれだけはない」と思っている同じ成分を当人もほんの少し感じているんじゃない?
それを越える良いところがあったから結婚したんだろうけど、周囲はそれを全く認めていないわけだから
ほんのちょっとのその成分が刺激されてるんでしょ。

>「夫の服は全部私が見立ててブランド物で揃えてる」というのもあって、
>それには苦笑せざるを得なかった。
なんでこれが苦笑する内容なのかちょっと分からない。
ブランド物っていうところに刺激されたの?お洒落な人じゃなかったら言っちゃいけない内容でもなかろうし
ただ単に、言葉通りの意味しかない内容だと思えば苦笑も何も「そうなんだー」で終わることに思う。

237 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:35:20.25 ID:ToFW1wSt0
>>235
レスを読んでると「彼女は不満を抱えているよう見える」ではなく「235さんが彼女が不満を抱えている
ことを願っている」ように見えます。
私もネットとは言え友達をpgrする醜い行為は控えるようにと教訓にするよw

238 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:36:33.22 ID:1nVBDB6d0
>>235
素直に馬鹿にしてるって認めちゃえばいいのに。
下手に取り繕うから馬鹿にして見下し合ってる意地悪臭が漏れて突っ込まれるんだよ。

239 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:45:38.70 ID:JG1y2TsL0
>>236
大学やせめて高校以上から知り合った人とは違って、子供の頃から知ってると
その時のイメージがどうしても強いですからね。
本人も30歳を前に妥協したのを認めたくないから頑なになってるんだとは思う。

服に関しては、同じブランドでも似合う似合わないというのが誰でもあると思うのだが、
それを無視してマークが付いてるわかりやすいブランド志向であるだけでなく、
自分の趣味で(おそらく似合わないであろう)夫にも着せてるのがわかったからです。

要はつまらないところでわかりやすい見栄をはるのは滑稽だということです。
彼女は結婚前はそうでもなかったのに、ちょっと残念です。


240 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:48:26.58 ID:aYCJbiaU0
>>239
うーん、他人の見栄が気になるのって、自分の何かが刺激されているんじゃないかと思うけど。
似合わなくてもブランド志向でも何が悪いのか分からないし、あなたに迷惑をかけているわけじゃないじゃん。
ただ、自分の尺度で「滑稽w」と思っているに過ぎないし、結局はあなたの相手に対する見下しの結果だよね。

結婚が妥協だろうとそうじゃなかろうと、あなたがどうこういう筋合いじゃないし、あなたには分からない部分でしょ。
ほっといてあげなよ。本人が本人の意思で選んだ相手と生活だよ。友達なら尊重してもいいだろうに。

241 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:53:55.44 ID:JG1y2TsL0
>>240
そうですね。別に今はそれほど交流もないしそれが悪いとまでは思いません。
むしろ彼女の方が結婚後同級生と壁を作ってしまったところもあって、
それがどこかさびしいのかもしれません。
色々とアドバイスありがとうございました。

242 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:55:15.28 ID:ToFW1wSt0
>>239
お洒落じゃない人が普段から安物を着ていたら安物しか似合わなくなるのよ。
解りやすいブランドでもいいじゃない。

243 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:57:04.24 ID:ToFW1wSt0
>>241
さびしいってw壁を作らせたのは誰なんだって話でしたね。

244 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 18:59:34.06 ID:BMch4EYj0
>>239
思い込み激しすぎない?
本人がどう思ってるかなんてわからないのに、
勝手に色々決めつけすぎだと思う。

見下してた相手(旦那も含め)が、出世していい生活してるのが気にいらないだけ。
コンプ刺激されてるから、理由をつけて見下しポイント探してるだけだよ。
って言われるのと同じだと思うけど。


245 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 19:29:36.01 ID:GeOS/QgKO
みんながバカにしたり見下したりするからそれがコンプレックスになってるんだと思うな〜
自慢させてるのは周りのお友達だと思うよ
誰だって自信失うしプライド傷つくしね
だから少しでも良く見せようとしてしまうのかも

246 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 19:35:11.46 ID:YHOlPCngO
ちょっと239さんをいじめすぎ。自慢屋さんの話を聞くってストレスたまるから愚痴っただけじゃないの?
日によってここ意見全然ちがうよね。

247 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 19:54:37.44 ID:kazf9j4v0
肯定レスじゃないとイジメだの叩きだの言い出す方がおかしい。


248 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 20:12:31.79 ID:GeOS/QgKO
虐めてるつもりはなかったんだけど
わかってあげて欲しいなあ、と

249 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 20:16:11.48 ID:rEnf8OHY0
夫の職業を知ってる友達が何かとお金の話になると
◯ちゃんのとこが税金たんまり出してくれないと〜なんて話をし出して面倒臭くなってきた。
うちにはそんなお金ないよ〜そんなことないよあるでしょ、とか面倒臭い。


250 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 20:19:51.03 ID:GeOS/QgKO
羨ましがられる職業なんだからいいじゃん
うちなんて誰にも言われないよw

251 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 20:21:37.18 ID:FDnaZta/0
>>245
目からウロコ
そうだわ、コイツ自慢屋と思ってた人を私もイタイ奴だと哀れんでたけど
その前から少し残念な人だと(確かに行動が昔から残念で非常識)哀れんでた
私が自慢させてたのかもしれない

そして又、友達で1人高みの位置から下界を見下ろして人間観察してるような子がいる
そして私の謙遜を真に受けて哀れんでるのを感じる
だからこっちもそこまで不幸じゃないわボケと思ってしまってた
それを相手は自慢と受け取り、今度は相手が自慢屋になっている状態
深いね
自慢させるのは周りなのかもしれない

それとは別に本当に今を楽しんでる人もいるし
あまり裏読みしてアピールは不幸の証拠と思う人も好きでは無いし
あまり幸せそうには見えないかも

友達が家族の事や子供、ライフスタイルを配信してくれるけど
不幸に思った事は一度も無いし、この人は本当に今楽しいんだろうなと思える
無論育ちも良いし学もあるしで知性が低い等も無い
お金の話など、その子の口から一度も聞いた事が無いわ

心から幸せな人達は素敵だね!楽しそう!混ざりたい!私も頑張る!いいね!あなたのそれもいいね!
が引っかからずに自然に円滑に行くよね

252 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 20:49:34.75 ID:WTy5wzBQ0
>>251
なんか不幸そう

253 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 20:58:52.32 ID:YHOlPCngO
>>248 どういう風に?できたら簡単にお願いします。

254 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 21:06:29.54 ID:hbpCQi9K0
なんかこわ〜

255 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 21:45:31.06 ID:+1wf4egz0
>>252
ちょっと同感。考えすぎて空回りしている感じかなあ。

256 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 23:40:15.92 ID:55eWBLN30
普通、自慢したくても「この人にこういう事言ったら、気分悪くするよな…」
って思いとどまらないのかな?



257 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 00:16:40.72 ID:NRSyNggY0
2chは喪にやさしいねw

258 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 05:55:27.49 ID:hTiNcF150
中学校の頃からの同級生で、2,3カ月に一度食事やお茶するような友達がいたんだけど、
その人が、中学の頃のプチ同窓会みたいな話を持ってきたので行ってみたら、
男子がいたからなのか、普段2人で会っているときの態度が全然違ってて、
私に対して物凄くぞんざいで対抗心も剥きだしみたいな態度てくるし、何だかイヤ〜な気分に。
でも気のせいだったのかな?と気にしないようにしていた。
そうこうしているうちに数日後、同級生男子の中の一人が私たち二人とランチしに行こうと誘ってきたので2人で行った。
最近彼女は子育て真っ最中だったので、私と食事の時いつもかなり早い時間に帰ってしまっていたのに、
その男子との食事会の時は子供を預けてきたのか何なのか、
かなり遅い時間まで帰らず、「全然ダイジョブ!」とか言っててビール飲んじゃったりして、
それを見てたら、あー私との食事は遅くまでいる価値なかったのかなー?と嫌な気持ちになった。
思い返してみたら、いつも2人でのランチの約束にも遅刻してきてたし、
ランチの後お茶でも飲む?って時になって、あーゴメン、子供迎えに行かなきゃとか言って早退するし、
本当は私には会いたくなかったのかな?と。
ランチのお店決めを私に丸投げしてくるので、私が決めると、当日現地に行ってから、
「あー昔この辺でよく遊んだんだよなぁ・・」とかウンザリみたいな言い方されたこともあるし、
いろいろ嫌なところが甦ってきて、もう会いたくなくなってしまった。

259 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 07:09:09.97 ID:eNAbcRoM0
気持ちわかるよ。
そう言うの引くわ。
ただ、その男子も一緒のランチって今後も継続しそうなの?
今回こっきりっだったら、プチ同窓会イベント的な感じでいつもより張り切ったのかもね。



260 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 08:12:33.43 ID:8R4/73nE0
>>255
251さんがいってる内容はなんとなくわからなくもないけど。
人間関係って鏡なところも一部あるので、周りが自己顕示欲強める方にもっていってる場合もあるかも。
まぁこっちからは何も接触してないのに、向こうから悪意的に絡んでくる人もいるから、いろいろだけどね。

261 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 10:29:13.75 ID:hTiNcF150
>>259
それから男子含めて2回くらい、2人で3回くらい食事や飲み会があったんだけど、
一度イヤな目に合ってしまってからというもの、過去のイヤなことが点と点が結びついて理解できみたいになって、
あれもこれも私に対する嫌がらせだったのかな?と疑念が次々出てきて、
私は彼女に嫌われていたのかもしれないと思い始めたら最後、もう全部イヤになってしまった。
今までお人よしみたいにランチのセッティングしたりしてた自分がバカらしくなった。
ダメ押しは、私の子供が今年受験だったんだけど、
ちょうど結果発表の微妙な時に合否を確かめるかのようにメールが来たんだよね。
彼女の子供が受験落ちた時は完全スルーで、受験前散々うちは受験で〜とか言ってたくせに無かったことになってたんだよね。
それなのにウチの受験の時だけはしっかりメールしてきて、なんか探り入れられてるみたいな気がして気持ち悪くなった。
今までお互いの誕生日にはお祝いメールしたり食事したりしてたんだけど、
今年の彼女の誕生日の時、意図的にではなくて自然に忘れてしまっていてスルーした状態になってしまった。
それ以来お互い連絡してない。もうこれで良いやって。なんかスッキリした。

262 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 10:52:30.90 ID:ZhN6CbT60
>>261
探り入れられてるみたいじゃなくて、そうなんじゃない。
っていうか、

そんなふうに相手を悪く思ってはいけないわ、
だって私は相手を悪く思うような人間じゃないから、善人だから。
でも嫌な気持ちを持ってしまうのは、相手が相当悪い人間だからよね。
私は善人、相手は悪人、周りのみんなにそう言ってもらいたい。

っていう下心があるから強い態度や言葉が出せなくて
それでストレスも貯まるし、相手に対しての悪意喪どんどん貯まる
結局ある日「バンッ!」ってはじけてCOになるわけだけど
自分が善人だと思われたい欲求が強すぎるとまた同じ目にあうよ。
これは自分の経験談で、自分への戒めでもある。

263 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 10:57:47.61 ID:hTiNcF150
>>262
>私は善人、相手は悪人、周りのみんなにそう言ってもらいたい

これちょっと違うな。プチ同窓会があるまで、相手のこと別に悪人だとか思ったことなかったし。
ちょっと時間にルーズだなーと思ったりしたことはあったけど。
同窓会きっかけに、あれ?おかしくないか?って思い始めて、
過去なんとなくスルーしてきたことが繋がってしまったというか。

264 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 10:59:18.21 ID:ZhN6CbT60
>>263
今現在はどう?


265 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 11:02:52.57 ID:hTiNcF150
>>264
ていうか、周りの人に何にも言ってないし。
例え自分が嫌だと思う人でも他の人には違うかもしれないから、
そもそも周りの人に同調してもらう必要なんてないよね?
周りの人には飲み会とか最近忙しいからいけないと言ってるだけ。
彼女のせいで行きたくないとか一言も言ってないので、誰も彼女が悪いなんて思ってないと思うよ。

266 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 11:51:35.55 ID:ZhN6CbT60
いま、イライラする理由はなんだか考えてみたほうがいいよ

267 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 12:19:23.64 ID:kGhGvnfN0
善人と思われたい感じはしないけどな。
一つ一つは大した事じゃないからスルーしてても
何かがキッカケで、もういいやって思う瞬間あるよね。

相手を悪人にしてる訳でも無く、
相性とか色んな部分で合わないって気づいたってだけでしょ。


268 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 12:41:23.80 ID:7rtLG9Of0
>>260
男友達とのランチのくだりとか、わかるなー。
私も似たようなことあるよ。
男友達じゃなくて、女友達だったけど。
結局、私はだしに使われただけ?みたいに感じるよね。

一応友達なんだけど、なんかなー、なんーか引っかかる…
でも、些細なことだし気にする方が心狭いのか?
てなことがちょくちょくある、微妙な友人っているよね。
結局は261さんが言うように、点と点が結びついて(うまい表現だ)、
もう連絡取るのやーめよってことになり、
それが相手にも伝わってか(てことは、相手も微妙だと思ってたんだろう)、
疎遠になってくんだよね。
学生時代とかだと、なんだかんだで顔合わせる場所あるから、
微妙な友達とも友人関係継続できるんだけど、
年取って、学校とか会社とか顔合わせる場がなくなると、
微妙な友達は自然に淘汰されてく。
ドカーンと決定打があるパターンより圧倒的に多い。

269 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 13:19:17.09 ID:ZNVp1ils0
気持ちって急に途切れるんだよね。
相手が嫌いとかモヤモヤを通り越して
「もういいや」って、感じになる。

なんで我慢してまで時間とお金を使って
嫌いな相手に会わなきゃなんないの?という気分になる。


270 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 13:34:14.42 ID:hTiNcF150
>>266
なんで勝手にイライラしてることにされているんだろうw

271 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 13:46:34.54 ID:ZWonXulO0
>>270
とりあえずもうちょっと落ち着いたら?
なんとなくピリピリ感は伝わるよ。

272 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 13:51:09.62 ID:kGhGvnfN0
>>270
私もそうだったから、あなたもそうに違いない
気づいてないだけ
と勝手に決め付けて絡んでるんだから相手にしない方がいいと思う。

273 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 15:17:40.66 ID:6uJbmEvl0
>>ID:hTiNcF150の言いたいこと、何となくだけど分かるよ。
でも多分、イライラの1番の原因は
自分が軽んじられていた事と、良い様に彼女に遣われていたことを自覚して
悲しくなったり傷ついたりしたからじゃないの?

それでもその人と付き合っていきたいなら負の感情を飲み込んで会えばいいし
これをきっかけに整理しようと思えば
距離を置けばいいと思う。
まあ、後者に一票だけどw

274 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 16:55:37.15 ID:uOKA9A1A0
>>260
>人間関係って鏡なところも一部あるので、周りが自己顕示欲強める方にもっていってる場合もあるかも。


流れ切ってごめん。
周りの自己顕示欲を強めてしまう言動って具体的にどういう事なのか知りたい。

275 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 17:17:32.95 ID:dGOvgdc40
>>274
この件については初レスする者ですが、読んできた流れから言うと
周りの見下してる雰囲気に対抗するために本人が「私は劣っていない」
(あのケースの場合は「私が結婚した相手は」に近いのかな)と
必死で下に置かれてたまるもんか、と、優位性を示す。でもその
示し方と示してる内容がイマイチで、もっと馬鹿にされる、という
悪循環が起こってる、みたいなことじゃないのかな。

276 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 17:32:38.71 ID:Z48f/iuI0
>>260じゃないけど、謙遜が通じない人だったり、人の不幸に目ざとい人相手だと、
誤解がないように自己顕示しておく事があるかも・・・

そういえば、若い頃凄く仲の良かった、蜜月を過ごしたような友達と再会したが、
正にそういうやり取りが多くなって、結局疎遠になった。
会った後の帰り道とか疲れと相手に対するモヤモヤ、同時に彼女といる時の自分が凄く嫌いに。
大人になってからのお互いの見栄も手伝い、若い頃は良い方に働いた刺激が
お互いの良くない部分を引き出す相性になってしまったのか。
その子といる時だけニュートラルな自分でいられなかったなぁ。
なので>>251には共感できた。

277 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 18:23:50.21 ID:ImgWWO9+0
イライラしてる人って自分じゃ気がついてないんだね

278 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 19:07:24.96 ID:Q43miP8T0
>>277
煽りしつこい

279 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:40:37.73 ID:A41OKQ2p0
今現在、イライラしてなくても嫌いな人のことを思い出しながら書いてたら当時の記憶が蘇ってきて
イライラした感じが文章の間から滲み出てきたとか。
思い出し怒りってあると思う。

280 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:59:40.78 ID:oiH1B1QL0
>>270はID:ZhN6CbT60が見当違いの事を
しつこく言うからイライラしたんじゃないの?

>>262
>そんなふうに相手を悪く思ってはいけないわ、
>だって私は相手を悪く思うような人間じゃないから、善人だから。

そんな葛藤や内省みたいなものはなく、
プチ同窓会がきっかけで友人へのモヤモヤが腑に落ちたって話に読めたけど

281 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 22:32:00.32 ID:q4J6jFSm0
私の周りは割とみんな自慢し合うな〜

娘と海外旅行行ってきて楽しかった。娘はいいよー
今の事業が成功したから、今度前からやりたかった新しい事業始めるんだ
ワイン会でフランス人に美しいって言われて手にキスされたの、うふふ
頑張って10kgやせたよ

などなど

いつも全く嫌な雰囲気にならずにすごーい、もっとkwskって感じだ。
でも振り返ってみたら悩み事のあるメンバーがいるときはそういう話はしないかな

なんか書いているうちにどれもあたりまえのことだって気がしてきたorz

ここで話題に出てるのはそういうことじゃないんだよね?

282 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 00:49:00.86 ID:ZkYabxo70
私の仲良しの友達も自慢というか、いわゆる自慢話を
するけど、とくに自慢に思わない。

でも、性格なのかで、誰の話を聞いても自慢に思えないのよね・・・
たとえそれって自慢???って思っても、むかついたり
イライラすることはない。

けっこう冷めている性格といえば冷めているのかも。
あまり気にならないのかな。いろんなことに。

283 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 03:42:11.71 ID:xF4OQ2zE0
>>281
そういうのとはちょっと違うんじゃない?
自慢って他人から見て羨ましいと思うような事か、
言ってる本人が羨ましいでしょ?って意識があって成立するもんだから。

284 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 07:49:56.94 ID:NVD5NaBpO
COACHのバッグを買って自慢していた人がいたな。「買える?」って。
思わずプッをこらえて「ロエベが好き」とにごしておいたけど。多分周囲からも小バカにされているんだろうな。

285 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 07:55:09.20 ID:56hQrs4L0
そういえば、
私の知り合い、高校の修学旅行の時に全員から無視されたの思い出した。
ブランド大好きで自慢ばっかりしてたので、みんなに「ネルシャ」というあだ名を付けられて影で嘲笑されてた。

286 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:17:45.72 ID:HP1UfGdi0
エルメスの腕時計を自慢しながら、私の安い腕時計を見て
「時計はいいのをした方がいいよ〜♪」

服や鞄はイオンとかに入ってる専門店なのに、
時計だけエルメスっていうのも…



287 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:22:51.68 ID:sMg5Rgaq0
時計だけは いいの付けるのがその子のこだわりだったんじゃねーの


288 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:28:14.29 ID:H3cqckNR0
自分age・相手sageは嫌われるね。
後、困ったふりして自慢する人も嫌だ。


289 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:32:02.42 ID:sMg5Rgaq0
>>288
あー「頭がいい人、悪い人の話し方」っていう本に書いてあったなぁ。



290 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:32:10.52 ID:56hQrs4L0
自分サゲっていうか、やたら謙遜して代わりに他人をやたら褒めて持ち上げて陰でプゲラしてる人もいるよね

291 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:41:05.41 ID:sMg5Rgaq0
>>290
あーでも、私、旦那の親戚連中にはそうやってるかも。
オフィシャルの付き合いだとそのパターン多いと思うけど
ダメなんか。
相手が「影でプゲラ」してる部分を知らなければ双方幸せだし。

友達には、旦那の親戚の事プゲラしてるって告白してるけど
性格悪いーとは言われたことなかったよ。まぁ良くはないけどさー
その場が丸くおさまりゃいいかなって。
確かに旦那には20%ぐらいは告白してるけど、8割は言ってないな
言えないってことは後暗いのか>自分
でもまたお盆にったときは、褒め殺し営業してきますわ〜

292 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:13:08.76 ID:56hQrs4L0
褒めたことで相手が気を良くしてるだけなら良いけど、
それで好感を持った相手が親切心起こして何かしてくれたりしたときに、
「誰も頼んでないのにこんなことして来たのwwwwプゲラwwww」みたいなことを言ってる人がいて、
ちょっとそれは相手が可哀想じゃない?と思った。性格悪すぎ。

293 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:18:15.17 ID:qGuVME320
>>291
自分語り乙。
普通に性格悪いと思うよ?

294 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:20:48.68 ID:56hQrs4L0
陰でプゲラする必要ないよね。相手が気を悪くしないように褒めたりすることはあっても。

295 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:23:01.33 ID:sMg5Rgaq0
56hQrs4L0さんって、性格いいっていうか自分基準に合わない人が
嫌いなんだね
おんなじようなこと言っちゃうよ・・・
その親戚の人から「頼んでないし欲しくもないもの大量に贈られて」
「ちょっとwwww」って思うし。
可哀想っていうか、迷惑が先に来ちゃった。
まぁありがたい事だし、可哀想なのかもしれないけど・・・。
でも相手にはちゃんとお礼言うし、喜んだふりする。
そう言う演技するのがまた、耐え難いぐらいあなたには嫌なんでしょ。
てかさー、その友達がプゲラの相手にその事知られてなければ
性格悪くても「上手くいってる」んじゃないの?
後で破綻してもその人たちの関係性で解決する問題だしさ。
性格悪くてゴメンね


296 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:33:03.79 ID:41qHsz0+0
一方が良かれと思って誠実な対応してるのに一方はプゲラしてるの見たら
プゲラしてる方に嫌悪感は感じるなぁ
結局心にもない事言っていい顔して、それを信じた人を騙してるって事だよね
プゲラは相手をバカにしてるんだから迷惑と感じるのとは別の次元でしょ

297 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:44:05.39 ID:Ed4ebnQF0
プゲラしてる相手よりも自分の方が役者が上なアテクシ。
嫌いな相手をいいように使うことができるアテクシ。
罰ゲームでもてない異性に告白して影で笑ってる性格の悪さと通じるものがある。
友達に言う必要がないのに。その子が違う人に喋ってたら信用失うよ。

298 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:54:40.63 ID:Bwe4JBio0
快く思っていない相手を褒め殺しして陰でpgrするくらいなら
そっけなくするほうが楽だなあ、と思ってしまう。
それなりに距離ができてくるだろうし。

299 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:54:51.25 ID:56hQrs4L0
>>295
陰でプゲラしてるってことを人に言う必要がないんだよ。そもそも。
同じような友人がいたけど、自分も同じように陰で笑われたりしてるのかも?って思い始めてしまって、
その人を信用できなくなったよ。自分は。

300 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:00:32.58 ID:sMg5Rgaq0
無理だわー
そんな本音・正直な態度と言葉だけで生きてる?
そうありたいと思っても全部は無理でしょー
自分が大事にしたい人守りたい人には誠意を尽くす愛情も惜しみなく。
でも、そうじゃない人にまでそうはできないね。
自分を振り返って、理不尽な態度をとった取られた経験がない人はいない
だから、自分にとって今一番どうしたらいい態度か考えて動くだけじゃない?
それができないと、逆に生き辛いと思うな

301 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:01:16.49 ID:56hQrs4L0
あ、私は別に相手と上手くやるために演技をするってことは決して悪いことだとは思わないです。
ただ、それを「演技でやってるだけなのに真に受けてバッカジャネーノwww」みたいに人に言う必要がないと思っているっていう話です。

302 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:01:52.14 ID:tZzxY7oH0
>>295
性格悪そうというより頭悪そう。

303 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:07:13.21 ID:sMg5Rgaq0
>>301
そうでしょ?旦那の親戚のおばさんマダムはいいけど
次から次へと、昔私が海外に行った時買ってきたんだけどぉ〜って
「いやげもの」っていうの?を出してきて、そうですかーいいですねー
素敵な思い出の品ですねー
って言ったら、それを!ダンボール箱で送ってきた!
素敵な思い出はあなたにはあるだろうけど、私にはないよっ!!
どういうつもりよ、処分に困って送りつけてきたのか?って気もするけど
そういう話、友達に普通にするけどね。
友達もそういう話するし


304 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:10:43.71 ID:41qHsz0+0
>>303それは別にプゲラとは違う気がするけど・・・

性格悪いって言うか育ちが悪そう

305 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:11:38.76 ID:56hQrs4L0
素敵ですねーって言っただけなのに、要るか要らないも確認せずに送ってくるの?
普通「じゃあ差し上げましょうか?」とかやんわりとした確認が有りそうだけど。
そういうこともなく一方的に送って来たのだとしたら、
それは褒めたからとか褒めないかに関係なく、人の迷惑考えない痛い人なんじゃ?

306 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:16:41.70 ID:sMg5Rgaq0
>>305
送りつけだよ。おばさんからこれ来たよーって旦那に見せたら
「うわぁー」って言ってた。
しかし、捨てるのもアレだしダンボールも邪魔だし
実家の庭の物置に入れてあるけど、日の目を見るときはない気がする
まぁおばさんが我が家に来ることも無いし。
本当に、社交辞令が通用しない人って怖いね。
たまに、社交辞令が嫌いって人が女性でもいるけど、めんどくさい


307 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:18:39.53 ID:56hQrs4L0
それならば、それはただのイタイ叔母さんの話で、
さっきらか話していた、褒めておいて陰で人をプゲラしてる邪悪な人の話とはズレるんじゃないかな。

308 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:24:50.91 ID:Bwe4JBio0
魔女の宅急便で
「このパイ嫌いなのよねー」と言ってた孫を思い出した。

309 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:27:33.96 ID:qGuVME320
何か論点がズレてない?
社交辞令良くないなんて話じゃないし。

>>290を実践してると宣うsMg5Rgaq0は、
敢えて褒めたりして、相手が調子に乗ってくるのを
影でpgrしてるんでしょ?
それでイヤげもの沢山貰って「うわぁー」とか自業自得じゃん。

310 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:31:49.72 ID:56hQrs4L0
そういえば>>291で実践してると言ってますね。
だけど皆に性格ワルーと言われ出したら、社交辞令の話に摩り替え始まった。

311 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:31:50.78 ID:+CGGvVPG0
叩かれたからわざとズレたことを書いてごまかしているのだと思う
やっぱり性格が悪い人だw

312 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:32:21.02 ID:ZkYabxo70
褒められて、大量におくるって、全然イメージがつかないw

それはいったいなんなのかな・・・

食べ物とかならわかるけど。

313 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:32:28.29 ID:s1qnfQfh0
「褒め殺し営業」と名づけるまでのことをして、
相手が真に受けたからってpgrして、よくその友達引かないなあ。
自分が大事にしたい人守りたい人には誠意を尽くす愛情も惜しみなくだそうだけど、
そういう人って相手が誰でもやってそうに思えて、距離置きたくなるわ。

314 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:33:31.49 ID:sMg5Rgaq0
>>307
いや、同じ話だけど?褒めてはいるけど、褒めてる時でも
心の中では「えーナニコレ?」って思ってるし、その叔母さん
正直言って、嫌いだけどそんな素振り見せてないしって
これどこの嫁でもある程度普通にしてることだと思うけど。
で、盆暮れの実家廻りから帰ってきたら
友達数人とお茶した時とかに「今年も義実家はすごかった」話を交換するわけ
ストレス発散

315 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:33:51.71 ID:41qHsz0+0
プゲラの意味が解ってないのかと思ったw
もしくはプゲラに憧れてる人

316 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:34:55.97 ID:s1qnfQfh0
>>312
小さい置物とか趣味のコレクションの類をあんまり褒めるんで「この人なら価値をわかってくれるし譲ってもいい」と思ったとかかなあ?

317 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:36:38.27 ID:sMg5Rgaq0
>>315
ええ?馬鹿にして笑いものにするって感じじゃないの?
「ちょっと褒めたらダンボールにいっぱい送ってきてさー!
信じらんないw」
みたいな?







318 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:37:19.39 ID:56hQrs4L0
一体何が送られてきたのか具体的に知りたい。巨大なアフリカの民芸品の仮面とかかなw

319 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:38:53.95 ID:S60XsANE0
なんにしても叔母の話はスレ違いだと思うんだが。

320 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:40:39.28 ID:sMg5Rgaq0
>>318
詳しくはねー。まぁ、タペストリーとか、いわゆる民芸品に近いもの
趣味が合う人なら。

321 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:42:23.78 ID:sMg5Rgaq0
>>319
ていうか、プゲラ話をする女友達が嫌だって話からだと思うけど。
私は「お互いに友達同士で話すけど」って
内容のおばさんは脇役


322 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:47:09.53 ID:56hQrs4L0
なんか良く分かってないみたいw

323 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:51:06.72 ID:sMg5Rgaq0
>>322
なんで?影で他人を馬鹿にする女友達が許せないんでしょ?
でも、他人とうまくやるにはそういうのも決して悪いことではないんでしょ?
あなたこそ、意見まとまってない気がする

324 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:54:36.06 ID:56hQrs4L0
>>323
だから、社交辞令の話をしてるんじゃないのよー。
人を褒め殺しぐらい褒めておいて、相手が嬉しくなってるとこを陰でバカにするような邪悪な人間が嫌だって言ってんの。
社交辞令言う人とも、陰でただ悪口言う人とも違う。
なんていうか、バカにするために褒めてるっていうか、そういう邪悪な人がいるんだよね。それが嫌だって話。

325 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:58:57.13 ID:MBNEv9Jn0
必要以上に誉めておいて「こんなに送ってこられてもwww」とかバカみたい。
失礼でない程度の義理の付き合い方を学んだほうがいいね。

326 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:59:45.04 ID:56hQrs4L0
話が紆余曲折したので焦点ズレたりしたけど、
最初は>>324みたいな意味で言ったの。いろいろ反応して書いちゃったんで分かりにくくなってしまってゴメン。

327 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:02:26.29 ID:sMg5Rgaq0
>>324
私が嘘付いてることもわからず信じちゃって、バーカみたいって?
それで詐欺行為・殺人まで行っちゃうと確実に邪悪だけど
(れんたん佳苗みたいな)
単純な人にそこまで思うのも、考えすぎって感じ

328 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:04:34.02 ID:41qHsz0+0
ほんとズレてます

329 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:08:51.75 ID:56hQrs4L0
>>327
考えすぎかなぁ?
人間関係損ねる原因になるんだから、別に犯罪に絡むほどじゃなくても十分邪悪だと思うよ。自分は。
その人の言うこと信用できなくなっちゃうんだよ。
信用して喜んでたら自分も陰で笑われるかもしれないしーって。


330 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:21:53.81 ID:G49YGQoZ0
まあpgrする必要はないよね
底意地が悪そうだよ。ていうかpgrする必要なくないか?
面倒な事してんなあーって感じ。
親戚づきあいなんて褒めたり褒められたりが普通
何かこの人が自分で不幸な状況を招いてそうだわ

331 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:22:43.01 ID:Ed4ebnQF0
他人の親戚付き合いの話って数回で飽きないのかな。

332 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:24:52.79 ID:G49YGQoZ0
飽き飽きしてるけど、めっちゃ聞いて欲しそうにしてるとか
もしかしたら友達もこの人のことを影でpgrしてるのかもしれない
また親戚の話だよワラって

333 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:24:57.37 ID:NNf3zG1+0

貴方が、友達やここで受けると「思い込んでる」のは
そのまま、おばさんが
貴方に対してやってる自慢話と同じってことだよ。

334 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:26:58.60 ID:s1qnfQfh0
親戚のおばさんもあからさまな褒め殺しに気づきつつも、真に受けた振りして、
pgrしながらダンボール箱をいやがらせで送りつけてるだけだったりしてw

335 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:27:28.45 ID:Ed4ebnQF0
>>330
不必要に褒めて家中段ボール箱だらけになったら流石に考え直すんじゃない?
実は褒め殺しをおばさんは気付いてて困らせるために嫌がらせで送って影でプゲラしてる
カオスな状況だったりして。

336 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:28:22.52 ID:Ed4ebnQF0
>>334
かぶった。ごめんなさい。

337 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:54:15.80 ID:ZkYabxo70
>>320
えっ?民芸品?w

あら・・・・そんなに褒めるから・・・。

っていうか、趣味もわからないような人とは、適度な距離で
付き合わないとね


338 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 13:39:15.71 ID:ZkYabxo70
褒め殺しって結構難しいと思うのよねー
私は仕事柄、お客様に向かって褒めまくるけど
でも、いかにも!ではなく、自然な感じでスマートに嫌味のないように
言うのは困難です。

でも、私もよく持ち物について、褒められたりするけど
いつもサラッと流す。
いつまででもその話題は続かないよう、こちらから話題を
上手に変えていくようにしている。

けど、褒められなれてない人は、タイプはいろいろあって
すごくネガティブに否定する人、『それ可愛いねー』→『そんなことないですぅ、
年甲斐もなくつけてみましたがワタシにはニアワナイトオモウケド、モゴモゴモゴ・・・・』とか言う
ような人より、明るく『ありがとう!』と言ったほうが会話は続く。

何事にも会話のセンスって言うものが必要よね。(褒める方も褒められる方も)



339 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 14:40:52.85 ID:o5Z7Z3fS0
>>284
亀だけどわかるwわかるw
コーチやヴィトンとか学生時代散々通り過ぎてきた
分かりやすいブランドを今更自慢されてもなぁ。。。って感じなんだよね。
寧ろ今はあまりにもわかりやすいブランド物って
恥ずかしくて敬遠してるから余計にね。
あら〜お持ちじゃないの〜?てな感じで見下してくるけど
本人前には口が裂けても言えないwww

340 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 14:47:24.03 ID:DB4rG7Y30
>>339
それも何だかミサワっぽくてダサいなw

341 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:20:47.85 ID:5PtEeu0IO
COACHはだめだな〜激安スーパーに買い物にいく主婦層も持ってるし、安っぽいイメージになってる。


342 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:26:25.87 ID:tOs0EtB/0
コーチは最早アウトレットのイメージしかない
安いし誰でも手軽に持てるブランドだよね


343 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:28:24.33 ID:o5Z7Z3fS0
ミサワっぽいかぁ?一目見て分かりやすいブランドってダサクね?



344 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:33:35.35 ID:iDa55Iu30
ヴィトンとかコーチとか持ってると「あー丈夫なバッグが好きな人なのね」
くらいしか思わない。うかうかバッグも持てないのね。怖いわ。
逆に新品のブランドものを持つたびに「旦那さん浮気して買ってくれたの?」
と同じ冗談をいう子がいていらっとする。面白くないけど、いらっと
してるのを顔に出したらほんとに浮気されたことがある?とか邪推されそうで
「そうそう、ラブホテルのスチュワーデスプレイの代償よ」とか
適当に相手してしまう。馬鹿だなあ自分。

345 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:52:55.39 ID:fEMJPgZ60
>「そうそう、ラブホテルのスチュワーデスプレイの代償よ」

妙に具体的(?)で、その子真に受けていたりしない?
空気読めない人って怖いからなぁ。

346 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:54:24.13 ID:zF9tBtOg0
宅急便で一方的送りつけの話題で思い出したが、友人がいきなり、
「母の形見の品だけどもらってください。」と紙袋に詰めるだけ詰めました状態で、
大量の普段着を送ってきたことがあったわ。

クリーニングにも出してないようなものばかりで、一枚だけ新品らしきものがあったので、
「大切な形見でしょうし、一枚だけいただいて後はお返しします。」と返品した。
あまりの非常識さにあきれたうえに、その後色々あってこっちからCOしました。


347 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 16:08:08.10 ID:Li4JBVYIO
>>343
ださいよ。
そのお金でもっと悪目立ちしないものはいくらでも買える。

348 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 16:19:10.03 ID:qGuVME320
>>346
え?友達のお母さんの形見?!
もの凄いお世話になってとかならまだしも、
んなもん、貰っても困るよね…。
身内を亡くしたショックで、その辺分からなくなってたのかね。

349 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 16:24:47.39 ID:o5Z7Z3fS0
>>347
だよねw
てか、直営店以外で安く買える比率高すぎの
言わずと知れた庶民派ブランドだから誰にでも手が出しやすいんだろうね。

350 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 16:36:10.87 ID:ZkYabxo70
ヴィトンでもコーチでも、全体のバランスがよければ
持っていてもダサイは思わないなぁ

あ、別に私が使っているわけじゃないけど。

351 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 16:40:16.55 ID:ycZ5Wpu60
わかりやすくても、わかりづらくてもブランドをひけらかすのはカッコ悪いと思うし、
そういう人を見て「学生時代に通り越した」とか言ってるのも恥ずかしいと思う。

352 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 16:40:36.16 ID:428dQjCTO
高校時代の元友人。私の彼氏にキスしやがった。
元友人に告白してふられて、相談のってるうちに向こうから告白してきて、付き合うことに。
付き合い始めたら友達が元彼にキスしてきたっていう話を別れてからだいぶ経って聞いた。
私がふられた原因がそれらしい。。。
で、元彼が私と別れて再度告白して、ふられたらしい(笑)
なんなんだろうな、たぶん歪んだ独占欲だったんだろうけど。
好きじゃない人とキスできるのがまず気持ち悪いし、
私に対する害意も気持ち悪いし、
人の幸せ壊そうとする発想も気持ち悪い。

その元彼と別れてからも元彼・元友達含めたグループで恋バナとかしてて、
いったいどういう気持ちで聞いてたんだろう。
怖すぎて追求も出来ないまま、他の原因で離れちゃった。
青春時代の主要メンバーだったから、
そんなのを自分の結婚式に呼ばなくてほっとした反面
なんかまだひきずってる自分がいるんだよなー。


353 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 17:09:42.53 ID:s1qnfQfh0
>>351
だね。
結局同類って感じがする。
そのブランドってだけで自慢するか、安いダサいわかりやすいとpgrするかの違いというか。

354 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 17:28:08.40 ID:0ORGjMOZ0
ほう

355 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 17:37:18.73 ID:Ed4ebnQF0
>>346
以前にも書いてませんでしたか?
何度書いてもいいんですが、もし違う人なら送りつけてきた人が同一人物か
そういう変わった人が複数人存在するのか少し気になったので…。

356 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 17:53:00.76 ID:ZkYabxo70
先日、某お嬢様大学の近くにあるカフェでお茶を飲んでいたら
たぶん、そこの大学の学生さんだと思いますが
一人の子が、『○子がさー、ハワイでヴィトンのサイフ買ってきたーて自慢してきたけど
私、そのサイフ、小学生の時に使ってたしwww』

っていうものと同じですね>「学生時代に通り越した」

357 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 18:07:41.99 ID:qGuVME320
この歳(30代)になって
ブランド品自慢する人は周りに居なくなったな。

親しい友人が最近洋服の趣味が変わり、
私がよく着るブランドの服を着るようになった。
それは構わないのだけど、たまに会うと
格好が被るようになって恥ずかしい・・。


358 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 18:19:02.65 ID:hWzfWBK70
子供の教育優先、自分の贅沢は慎めという風潮だからじゃないの


359 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 19:11:28.77 ID:zF9tBtOg0
>>348
合唱しかやってないのに、結婚後は音大卒と偽ってる変な人だったので、
それがきっかけで、完全に「頭おかしい人」認定しました。
友人というより、実家が近所なだけでつきまとわれてたからせいせいしてます。
>>355
特に書いた記憶はないんですが、同じような人がいるのかもしれませんね。

コーチといえば、たまた通りかかった通販で有名な浅草の店で、
アメリカから直接買い付けたとかいう商品が並んでいて、
たまたま旅行に使いやすそうだったので、コーチの斜めがけショルダー買ってしまった。
まだ使う機会がなくまだ新品なのだが、偽物かもしれないし、
ここ見てますます持つのが恥ずかしくなってきたわw



360 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 19:31:25.07 ID:6Cme1hdF0
コーチは持ったことないけど、丈夫そうだよね。
確かに作りはしっかりしてると思うし、ヘビーユーズしててもすたれてない。
ヴィトンとコーチは女子大生のイメージがある。


361 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 19:40:55.31 ID:56hQrs4L0
昔の革製のコーチは丈夫だし良かったよ。
今のシグニチャーとかと一緒にしちゃいけない。

362 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:06:07.97 ID:+LXMkF+30
>>359
ブランド物だろうがコーチだろうが何だろうが、気に入ったら使えばいいというだけだと思うよ。
ブランド物にことさら意味を持たせる人は何か言うだろうけど、どうでもいいじゃん。

363 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:06:16.01 ID:6Cme1hdF0
昔はそう思ってた

とか言うのも、うっとおしい。
ワタクシはその考えを超越しましたのよという言い方。
考えのレベルが下がったんじゃないと言いたくなる時もある。

364 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:15:32.54 ID:561Hcezg0
>>362
同意。
普通に使ってる分には何の問題も無いと思う。
オシャレアイテムかと言われたら人それぞれなんだろうけど。

ダサイと言われてるブランドだって海外セレブがあえてのオシャレみたいにして持ってたら
それがカッコイイみたいなブームになるんだから、
所詮その程度なんだよ。

365 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:15:54.94 ID:ZkYabxo70
ヴィトンは若いころ・・・20代のころに2つ買いまして
それはすでに使ってないけど、何年か前に旅行に行ったときに
ヴェルニのリードpm(赤)を今でもたまに使う・・
でも、私の周りでは、一目見てブランド!とわかるものを持っている人多いですね。
全体のバランスがよければOKかと思う。

ちなみにお財布もヴェルニの長財布とダミエの三つ折りと
アンテプリマと本皮の長財布を変えて、使ってる。
小さいバッグの時はエピの小さいやつ。

なんだかんだと言って、ブランドバッグ、持ち歩いている人
けっこういると思うけど・・・。

366 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:23:08.41 ID:pGHa9+s50
あの、ブランド物をどう持つか、ブランド品は是か非か話してるんじゃないと思うよ

367 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:27:23.58 ID:qIgtbw7k0
>>365
ヴィトンはネヴァーフルが被りまくるね。
あれ何でもポンポン入って便利。軽いし。
ゴヤールも同様だよね。色もたくさんあって迷うよね。

バーキン25はかわいいけど、正直何も入らない。
30はちょうどいいけど、ちょっと重い。35は腕がちぎれる重さ。
ということで、シャネルのチェーンバッグにハロッズかラデュレのサブバッグという人が多いなぁ@神戸
それかバーキン30かな。
あと今の時期はアンテプリマを持ってる人も多いよね。

でもこれも地雷物件の一つと知ってから、経済環境が近い人としか話さないようにしてるよ。

人の持ち物なんて別に何持っててもいいじゃんねえ。
別に自慢なんて一言もしてないのに、ただ持ってるだけで
「幼稚園のお迎えごときにあんないいバッグを持ってきて自慢のつもり?」と
言われるのにはびっくりしたよ。ただそこに全部つっこんでるだけなのに。
色んな人がいるよね。皆様、気をつけましょう。

368 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:32:54.60 ID:+LXMkF+30
他人の持ち物や身につけている物にいちいちコメントする人がいるけど、
よーく見ていると、彼女の防衛なんだなーと思えてきた。

基本的にそのコメントは、面と向かってするときには褒めているともとれるような物言い。
それもすごくどうでも良いことを取り上げる。
例えば私がボーダーのジャケットを着ていたら「時代はマリンだよね!」とか。
(流行じゃないけど好きだから着ていたんだが)
大ぶりのネックレスをしている人に向かっては「わー、すごいアクセントになるね。
おしゃれ上級者!」とか。
本人は、そんな風にいわれるような意味を持たせていないし、
傍で見ていてもそんな風に取り上げることじゃないのに。
でも、陰でいうときには完全にpgrモード。

そうやって攻撃しているときには、少なくとも自分に攻撃が向かってくることがないから
彼女にとっては楽なんだろうなーと思う。

369 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:35:32.71 ID:HTUdTrNw0
>>367
最後の五行だけでよくない?

370 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:37:37.05 ID:hWzfWBK70
>>367
アンテプリマ地雷なの?理由が知りたい。


371 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:37:47.09 ID:qIgtbw7k0
>>369
まさにおっしゃるとおり。自分語り&スレチで空気読めなくてごめんなさい。
最後5行だけお読みくださいませ…。

372 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:38:27.04 ID:zF9tBtOg0
>>368
それって最初に誉めることで、心理的に優位に立とうとしてるのかな?
なんかものすごく苦手なタイプかも。


373 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:40:53.19 ID:qIgtbw7k0
>>370
アンテプリマは「あんな何も入らないバッグが3万円(5年くらい前はその位だったかな?)なんて信じられない!」と言われたことが…
私は結構気に入って色違いで2つ持っていたので、なんとなくその人の前では使えなくなりました。
お財布、ミニポーチ、ハンカチ、携帯だけだったら別にあの大きさでも十分なんだけどなぁ。

374 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:49:33.80 ID:s1qnfQfh0
別に地雷だからけなしたとかじゃなく、単なる感想じゃないんだろうか<アンテプリマ
「ちょっとしたものをいれるなら案外十分なんだよ」って返せば「へえ、そうなんだ」で済みそう。

375 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:49:35.62 ID:Oc3syg3m0
女同士のかわいいの言い合い
が、ほんとに苦手。
あれやられると間違いなく顔がひきつる。

旦那の親友の奥様がまさにそれ。
ほんと勘弁してほしい。
でも旦那の親友だから、結構頻繁にお付き合いがあるし。

旦那は、大人にもなってお世辞も言えないお前が悪い、と言って私を責める。

いやだいやだ。

376 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:51:00.74 ID:hWzfWBK70
>>373
それ義母に言われたwww
無駄を一切省きたいタイプの人
無駄を楽しめない人には批判されるのは頷く品ではあるけど可愛いよね


377 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 21:15:56.02 ID:V7NJPyUJ0
>>375
私の知り合いに「とりあえず会話が無くなったら「それかわいいねー」とかいう子」
がいるんだけど、そういうタイプかな?


378 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 21:32:56.46 ID:Oc3syg3m0
>>377
そうかも。
あれって会話に困ると出てくるのかな?

派手好きのギャルに、超地味スタイルの私の服をかわいいと言われても信憑性がないし
私も何かほめなきゃっていうプレッシャーにさらされる。

大抵うまく返せなくて微妙な空気になる。

379 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 21:44:54.18 ID:V7NJPyUJ0
>>378
>>派手好きのギャルに、超地味スタイルの私の服をかわいいと言われても信憑性がないし
似ている境遇かも…

私の場合は明らかに興味なさそうな態度で「それかわいいねー」とかいうのと、
同じ物(そこらへんで適当に買った鞄とか)を何回か褒められたので
ああ、この子は会話つなぎに言ってるんだな、と把握した。
普通ならなんとも思わないけど、その子は影で私をpgrしてるの知ってるからモニョる。

それで、私の場合はそれほど深い知り合いじゃないからいいけど
旦那さんの親友とかだと辛いね…
単純に、その奥様が苦手なんだと旦那さんに伝えたらダメかなぁ?


380 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 21:59:34.36 ID:Oc3syg3m0
>>379
裏で言われてること知っちゃうと、厳しいよね。
何ほめられても信用できないよって思う。

旦那には苦手だとは言ったんだけど
お前もお世辞のひとつやふたつ言えるようになれ
と説教される。

旦那のことは好きだけど
女独特の腹黒さを分かってない所は困る。

381 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 22:17:30.47 ID:V7NJPyUJ0
>>380
説教されてもなぁ…
当たり障りの無い態度がとれてるなら、それでいいと思うんだけどな。


382 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 22:33:04.13 ID:3kf4Ra4C0
年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

383 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 22:57:08.03 ID:Oc3syg3m0
>>381
元々、口先だけでほめたり取り繕ったりが苦手な性格なんだと思う。
せめて相手に不快感は与えないようにがんばってみる。
レスありがとう。

384 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 01:24:02.63 ID:fIIstbRC0
いろいろ大変だね

385 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 05:05:49.80 ID:g+zppz3R0
無理に褒めたり、取り繕ったりする必要は無いけど
言わなくてもいい余計な一言まで言うから怒られてるんじゃないの?

386 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 08:36:38.06 ID:njtvnCnZ0
>口先だけでほめたり取り繕ったりが苦手
そういうの、中高生の頃はそう思ってた。
そういうこと平気で言える人のことを、軽蔑してるくせに
同時に生きるの上手くて羨ましいというか。
正直、おべんちゃらが言えない自分が不器用ではあるけど
誠実じゃん、って肯定してたし・・・。
でも、社会に出たらそうじゃない世界を経験して考え方変えたよ

387 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 08:53:46.27 ID:TLIIg2xs0
>>385
余計な一言ってよりも
顔に出るんだと思う。
あ〜、また「かわいい」言ってるよ
っていうめんどくさい感情が。

>>386
そうそう、まさにそれ。
正直に生きてる自分はまっとうだ
と思う一方で、不器用さが腹立たしい。
私は社会に出ても変えられなかったな。
どういう気持ちでそれ変えられた?

388 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 09:00:42.69 ID:TLIIg2xs0
連続でごめん。

自分が本心でかわいいとか良いなと思うものはもちろん誉めるし
割りとすぐに言うタイプではあるんだけどね。

明らかに好みが違う人や
自分より容姿も綺麗な人から
誉められると嘘つけと思うってこと。

テレビで、若くて綺麗な女優が、女芸人をかわいいと誉めてるような感覚。

389 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 09:06:07.99 ID:366dxQy00
>>388
>テレビで、若くて綺麗な女優が、女芸人をかわいいと誉めてるような感覚。

ちょっと違うけど
山田花子に会場の女性客たちが「かわいい〜!」と騒いだときに
タモリが「じゃあ明日からこの顔になってもいいんですね」と言ったら
シーンとなったw

390 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 09:06:33.45 ID:njtvnCnZ0
>>387
そそ「君はすぐに顔に出る」って何回怒られたか・・・・
だけど、最初は自分は悪いと思ってないからw注意されても
響かなかったんだけど、仕事が営業に回されてから先輩の姿を見て
目が覚めた部分もある。
クライアントともめて失敗重ねた時にフォローしてもらった。

自分を素直に出すのは、家族や本当に心許した人に出せばいいし
どこでも自分の中の誠実さ?を前に出すのはわがままで、
相手にそれを押し付けてるとんでもない高飛車な態度でしかないという
ような意味のことも言われた。

と、言っても急に目が覚めて変わったわけじゃなくて
元が頑固だから、何年かかかったけど

391 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 09:32:46.65 ID:TLIIg2xs0
>>389
それいいねw
さすがタモリさん。
核心ついてるな。

>>390
なるほどね。
少しずつでも変えられたなら立派だなぁ。
私も頑固だから難しそうだけど
心に留めておこうっと。

392 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 09:43:21.40 ID:MVl6VEjg0
>>390
頑固でも少しずつ変えていけたならそれってすごいと思う。私もすぐ顔に出てしまう方だけど、何か心に突き刺さった。もう少し思慮深く行動できるよう変わりたい。ありがとう。

393 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 09:54:24.35 ID:g+zppz3R0
私も仕事で訓練されたけど、
利害関係が一切絡まない好意で成り立つ友達には出るかな
今後も付き合いが無さそうで接点が見当たらない人なら
あえて顔に出すのもいいかもしれないけどね
へらへらしてると図に乗る人もいるから

394 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 10:05:00.89 ID:pHl4/plD0
小学生の頃、クラスの女子がカワイイと決めた女の子がいた。
私にはその子の顔も性格もカワイイとはとても思えなかったから
仲の良い数人には、そうぉ?って疑問符つけて同意しなかったら、
嫉妬してると言って突然ハブられた。

大人になって同窓会で皆が顔を褒めるのは私が昔一番クラスでかわいいと思ったコだった。

オンナって難しい

395 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 10:11:27.92 ID:19YwaKfs0
>>390
すごい心に響いた 
こういうのって頭でいくら理解しようとしてもダメで、体感しないと身にならないんだよね

でも、思った事は言うけど思わない事は言わない、という
最初に出てた不器用さ(誠実さ?)でうまくやってる人いると
揺らぎませんか?

なんか分かりづらい文になってすまん

396 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 10:35:01.53 ID:Rw2lt5If0
>>394
嫉妬してるなんて後付けの理由で少数派を弾き出したいだけ。
長いものに巻かれない人が生意気だから派閥から追い出された。
学生時代に身内の結束力を強める為にスケープゴートにされたことがある女性は多いと思う。

397 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 10:36:36.17 ID:efuGobmO0
自分の気持ちに正直と言えば、沢尻エリカ様が思い浮かぶ…。
何かと叩かれがちだけど、
ベッキーとかに比べるとよほど人間らしいと思っちゃう。

398 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 10:48:48.49 ID:TLIIg2xs0
>>395
分かる。
思ったことズバズバ言うし
嫌いなものはすぐ否定するのに
周りから好かれててうまくやってる人っているよね。

憧れるけど、私は一生ああなれないと諦めてる。
なんていうか
頭の良さとか、コミュニケーション能力が桁違いなんだろうなと思って見てる。


399 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 12:44:48.86 ID:PJmwM4Ox0
>>398
ズバズバ系は、本当に無垢で悪気のない天然(…とも馬鹿ともいう)で憎めないタイプと、
ズバズバのように見えてきちんと周りを観察している私のコミュ力は53万ですタイプのどちらかという気がする。

前者は完全にギフトだし、後者はとにかく場数を踏むのと、本人の地頭の良さも求められるよね。

仕事ではいくらでもマヤのように仮面を被れるけど
プライベートでまでそうするのはしんどいな〜と思う。
ママ友達とかいたしかたない関係の場合は仕事と割り切るけど
そうでなかったら、相手から縁を切ってもらえるように自然に持っていくかなぁ。
上にも出てたけど、時には強く出ることも大事っていうのは、そういうところで生かせるのよね。

400 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 12:50:46.50 ID:ZB4Cn+Vq0
>>385
人の言葉尻捕まえて捻くれた性格だから何事もうまくいかないんだろうね。
かわいいと言われたくらいで裏かく負のオーラw幸せな人とは対極してる。
ゴメソーまた余計なこといっちゃった☆

401 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 12:55:25.14 ID:5czX5Fxh0
自分は、ブサイクな人に「可愛い」と言われるより、可愛い人や
センスの良い人に「可愛い」と言われたほうが素直に嬉しいなー
鈍感なのかもしれない。

一番嫌なのは、複数名いて、>>394さんのケースにも少しかぶるけど
「Aちゃんかわいいよね。私たちの憧れだよね」みたいに、
特定の人を一緒に上に見上げましょう、みたいに「ブス仲間」に
誘い込んで来る人。自分にとっては、Aちゃんは別に羨ましいタイプの
外見ではなく(ブスとかじゃなくて好みと違うという意味で羨みは
しないって意味でね)、一緒に「私たち」と言ってくる人と一緒に
見惚れるほどすきな顔じゃないしビミョー。更に、そういうことによって
その人が、Aちゃん>>>>私、と思ってるのが露骨すぎて不愉快

402 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 13:13:51.79 ID:pUqUcwj+0
私は自分ではいろいろ感じたり思ったりしているんだけど
それを外に出す方がエネルギーがいると実感しているので
傍から見るとすごくうまくやっているように思われていると思う。
実際、他人との衝突はほとんどないし、気持ちを外に出さないだけだから
私の良心は特に傷ついてもいない。

割と仲良くしている人が、そこを指して、「私ちゃんは外面が良いよね。
私なんか、絶対に気持ちを隠せないからすぐ相手にいやな顔しちゃう」と言うんだけど、
それも彼女の「正直さ」の表れなんだろうか?

個人的には正直は良いけど、他人に不快感をまき散らさなくても良いじゃんと思う。

同様に、大勢が集まっているときに「私、口べただからこういう所ではつまらなくって。
○○チャンみたいにうまくできないんだよね」と言って
その場をもり立てようとしている○○ちゃんの努力には目もくれずに自分のつまらなさを肯定している人も
変なの、と思う。
口べたなりに上手に聞き役に回ってニコニコしている人もいるし、「つまらない」なら自分が楽しくすれば良いのに。



403 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 13:46:49.99 ID:4+sJCoug0
>>402
思ったことをそのまま口に出したり態度に出したりして
それが正直で良いというのは小学生低学年までだよ。
自分は不器用で…って、お前は高倉健か?って感じだわ。
ある程度の年齢であれば、社交辞令の一つも言えてなんぼだし、
口ベタなら>>402の言うとおりニコニコしてるのも大人の作法の一つだよね。

私って天然って言われるんだ〜テヘペロ☆タイプと本質は変わらないんだろうね。
公言したからってそれが許されると思うなよ、とそういう場面にあうといつも思うわ。


404 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 14:01:23.00 ID:R7+VA8Do0
>>402
その友人は無礼と正直の区別がついてないだけかと。
>>403さんの言うように、思った事を何でも口や態度に出すのは幼いだけ。

>>395さんの話に繋がるけど、正直で許される人ってのは、
マナーや人の気持ちを考えられる。
物事を悪意や自分本位で無く考えられる成熟した人が、
その上でNOを上手く伝えてるから許されてるだけ。


405 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 20:45:16.71 ID:n0K4sIDT0
普段は私のことを名前で呼ぶのに旦那の前では「奥さん」と呼ぶ。
「奥さんお茶のお代わりお願い〜」とか、なんで奥さん呼ばわり?
真意が分からなくてなんだか嫌な気持ち悪さを感じた。

ちなみに彼女はX1小無。キャラ作り系で男性受けが良い。
旦那もああいう明るい子はいいな、
オマエももうちょっと愛想良くしろという感想。

406 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 20:54:35.27 ID:abEu39G3O
女な愛想っていうぐらいだから仕方ないんじゃない?

407 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 21:12:16.16 ID:ActOEtgR0
>>404
初めてカキコした時に、PCの変換がそれだたのよ!!!!!
ブラインドタッチ出来ねーからそのままカキコしてたら、それがトレードマークになったのよ!!!!!!
気分を害したのなら、やめるわよ!!!!!!
色々すまんかったのよ!!!!!!
>>405
病院単位でのデータ集めだから、仕方茄子よ!!!!!!
>>406
えぇ?!そうなの?よ!!!!!!
規制+諸々の事情で、見れなかった時期があったから、知らんかったわよ!!!!!!

408 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:24:44.77 ID:/3tyrUmh0
>>407
意味不明のコピペ乙

409 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:31:40.16 ID:tTKoKwx10
>>399
参考に、どうやって相手から切るように持っていってますか
この人そうかなと思う人がいるけど、訳がわからず
切って欲しそうな態度と言葉にも関わらず電話とメールは来る状態です
こっちも嫌われたかなと思って連絡を控えた矢先に相手から電話&メールとか

410 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 05:42:59.68 ID:GjVdUO4Y0
>>409
私は>>399じゃないけれど、こんな感じで対応してる。

携帯の場合
■電話…一切出ない。(※一切というのがポイント)
数日後にメールで「ごめん電話くれてたんだね。ばたばたしていて気が付かなくて。もし大事な用事だったらメールしておいてね!」でOK。
相手が「いつなら電話出来るかな?」と返してきたら
「実は義父(義母)が体調を崩してばたばたしていて…電話はしづらいの」で
電話は出来ないことを強調。こちらからは一切電話しないこと。
■メール…すぐ返事しない。2〜3日後に「メールありがと〜。
今忙しくてこちらからまた連絡するね〜。」で、一切連絡しない。
お誘い内容だったら上のとおり家族の病気で通しきる。

PCの場合
■一切返事しない。何度か催促のメールが来たら(携帯とかに)1ヶ月くらい空けてから
「ごめん、今ばたばたしていて見落としてたよ。また落ち着いたらこちらから連絡するね」で連絡しない。

しょっちゅう顔を合わす相手でも、離れた家族の病気を理由にしたらいいと思うよ。
義姉の子供が入院していてその弟の面倒を見に行っていてとか、
とにかく病気を理由にしたらいい。そうすると誘い辛いから。

ただ、相手が距離梨さんだと「私が手伝いに行くよ!」という
トンデモ展開になる可能性もあるから、全てにおいて参考になるかどうかわからないけど、
まあだいたいはこれで距離をおけると思います。

411 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 09:29:35.90 ID:mGKXgRXb0
>>409
ぶっちゃけ、その感じだと逃げるとしつこいタイプな感じがする。
自分は>>410のような態度を取ってたけど
どうしても他の友達巻き込んで追いかけてくるから
最後は着信拒否したわ。

まあ、そこまで至るのにはかなり葛藤がありましたが。

412 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:02:58.27 ID:tJ6NgBjA0
>>399
「私のコミュ力は53万です」ってなに?

413 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:06:35.77 ID:oCa4Io5W0
>>412
自分はギフトがわからんかったw

414 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:09:31.10 ID:9d9FvmrH0
>>410>>411
うーん、悩むところです。
そこまでの拒絶はされないけど、どう受け止めていいんだろうというような感じです。
友達の性格からして無理してでも合わない人や気乗りしない事にも付き合う人だから。
多分ですが、相当無理してるんじゃないかと。
そして私の事もそうだったのかなという気持ちが強くて。
もうしばらく様子見てみますね。ありがとうございます。




415 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:29:06.58 ID:EsxWj7sr0
>>412
>>413
そのレス書いた人じゃないけど、多分

>私のコミュ力は53万です
っていうのはドラゴンボールとか戦闘系のゲームで、相手の攻撃力を数値化して
現すっていうのを「コミュ力=53万=能力が高い」っていう意味で使ってる

>ギフト
っていうのは生まれつき特殊な能力を持って生まれたって意味
天才的な能力を持つ子供のことを「ギフテット」っていうこともあるよ
そのものズバリ「ギフト」っていう透視能力を持って生まれてしまった
女性をテーマにした映画もあるよ。

416 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:32:47.90 ID:EsxWj7sr0
>>413
この場合は、天才的に「人に好かれる能力」を持って生まれた
っていう意味で使ってるんだと思う

417 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:07:57.57 ID:2jNBALcM0
>>399がマンガ・映画好きというのはわかったw

418 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:18:24.03 ID:oCa4Io5W0
>>415-416
とても解りやすく説明して下さって有難うございました。

419 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:44:39.64 ID:1NIEpHpF0
映画じゃなくてもギフテッドって言う言葉は欧米ではよく使われてるよ

420 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 12:32:04.75 ID:7BzogdRx0
でもギフトとなんて判りにくく言わないわ

421 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 12:34:27.28 ID:tJ6NgBjA0
ご解説ありがとう(・∀・)ノ

422 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 12:43:31.74 ID:AfW0YwxKI
アメリカドラマ見てるとたまにでてくる
ギフト=神からの贈り物=才能 かぁ、なるほどと思ってた

423 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 13:14:18.50 ID:pTwKfsvF0
>>409
私にもそういう人いる。
自分が暇な時と困っている時だけ連絡してきて、返答しづらい長文メールでいいだけ自分語りを愚痴愚痴やってから急に>>410みたいな感じになる。
別にこっちから連絡しているわけではないし、愚痴吐き要員にはなりたくないから、切りたければ切ってくれていいんだが。

424 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 14:14:50.83 ID:R0x6MqHmO
欧米かっ!

425 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 15:27:03.49 ID:lW8z4D5R0
近くで見てて気持ちいい人いるな。
皆が思ってても口に出さないこと言ってくれるから、気持ちがスーッとする。
おとなしくするのが主体の習い事でギャーギャー騒いで迷惑な子どもがいて
微妙な空気が流れてるところに、「あぁいう子はさ、もっと騒ぐような教室
あるよね!」とか。単なる悪口じゃなくて、明るくスパっと言うところがイイ!

426 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:15:10.99 ID:VE+kkXH50
>>409
>>423
携帯のメールアドレスを変えたらどうかな?
で、該当者には連絡し忘れてたことにしたらいい。(もしくは一斉メールで送ったんだけどな〜という言い訳にする)
で、電話には出ない、これで大丈夫じゃないかな?
ただの愚痴吐き要員なら、友達巻き込んでまで連絡してくるほどでもなさそうだから、
それで解決するような気がするよ。

>>425
悪口じゃなくて、皆が迷惑してるようなことをはっきり指摘してくれる
いわば昔ながらの「注意してくれるおばさん(おじさん)」って感じだよね。
本人のキャラと立場にもよるけど、何よりも頭の回転の良さが一番重要かも。
ここぞというタイミングで短くスパンと一言。確かにすっきりするね。


427 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:45:34.46 ID:n9Qw9Ups0
>>425
その発言者のルックスや口調にもよると思うけど、私なんかは
425さんが気持ちよく思ったその発言、子供のことで皮肉なんて
陰険で怖い人だなーと思っちゃった。普通に「もーちょっと
静かになるといいのにね」じゃダメなのかなーとか。

428 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:54:23.00 ID:+5Nog+vL0
>>427
そうだね。ここら辺は感覚の違いかもしれないけど、
私も>>425に書かれているような言い方をする人がいたら
スカッとするよりギョッとするかも。
「ああいう子は」っていう言い方から察するに、
当の子どもの親がいない所での発言だよね。
これが悪口と違うというのはどういう意味なんだろう?


429 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 18:53:23.84 ID:oCa4Io5W0
>>428
自分の言いたいことを代弁してくれるから善い人なんじゃない?
悪者になるのがイヤだから誰か注意してくれないかな〜という空気をよんで言ってくれるなんて
凄いと思うけど。
自分と同じ趣味(価値観)だと良い趣味(価値観)をお持ちで、とか言う人もいる。

430 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:01:06.75 ID:duwmkBlB0
>>423>>426
ありがとう、またねという終わり方だったので
自分からは連絡しないでおきます


431 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:04:15.03 ID:oQqOCfZn0
このスレ見てて思うけど、

面倒臭いね。女同士。

結局「大事」じゃないんじゃない?



432 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:10:19.62 ID:tEjywUsa0
大事かどうかは人それぞれだし、
このスレを見て結論出す必要は無いと思うけど。

433 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:18:32.46 ID:azqZVxVA0
女友達って大事かな?
もう幼稚園の頃からつきあいのある幼馴染が、私にだけ本性を出して、
サンドバック扱いするんだよね。 最近まで私も鈍感で何も気にしていなかったんだけれど、
私が他の人に褒められるとジトーっとみててすごい否定するし、
私が良いことあると、「だから?」という態度。

学生時代は幼馴染はすごい美人で、私が引き立て役だったんだけれど、
その頃もブスブスよく言われて、馬鹿にされてた。

今になって、二人とも老けてほとんど差がなくなって(美醜以前の問題に婆)
私も性格悪いから同レベルになって、初めて幼馴染に言い返したよ。
散々私を見下して言いたい放題だったのに、私がたった一度だけ同じように
返したら、そのまま私に連絡してこなくなった。
今まではこちらが嫌なのに、しつこく誘ってくるので会ってたんだけれどね。

今思えば、私は見下し要因でサンドバックで友達でもなんでもなかったんだよね。
彼女と関わらなくなってストレス減ったし、ムカムカすることも少なくなったので、
縁が切れてよかった。



434 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:30:05.89 ID:egcMRlwdO
↑その人は切っていいと思うけど、他に女友達いないの?
もっと普通の。

435 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 20:57:17.81 ID:Qik4qo9j0
>>433
大事かどうかを考えるのは
まともな人付き合いしてからでもいいと思う。

436 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:31:20.13 ID:efO/UNUq0
>>433
どうしてそこまで我慢してしまったの?

437 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:45:51.72 ID:5GvQaInr0
>>433
付き合い長いと何しても大丈夫って、勘違いする人いるよね。
付き合い長いからこっちも情がわくから尚更言いにくいし。
でもよく言い返したね。
それで連絡来ないってことはやっぱりなめられてたんだよ。
お疲れ様。

438 :433:2012/07/26(木) 21:46:58.66 ID:azqZVxVA0
>>434 他の女友達は、仕事や趣味で知り合った大人になってから出会った人で、
長くは続いているのですが、実際に会うのは一年に数回や数年に一度ぐらいです。
同僚や趣味仲間は頻繁にどこかに一緒に行ったりする人はいますが、ただ、その好きな事を
一緒にやる仲間という感じです。
だから頻繁に連絡して誘ってきて、小さい頃から知っていた幼馴染は
「別格」の友人なのかなって、勘違いしていました。

>>435
435さんの言葉で目が覚めました。
やっぱり異常だったんですね。 だから、いつも彼女と一緒にいるときは、
イライラするし、腹が立つのが不思議でした。 まともな関係であるわけないですよね。

>>436
学生時代は、幼馴染が圧倒的にすべてにおいて勝っていて人気ものだったので、
言い返す事さえできませんでした。(言い返したら、「ブスの嫉妬」と鼻で笑われたと思います)
きちんと言い返すべきだったんですよね、昔に。


439 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 21:55:02.92 ID:mGKXgRXb0
>>433
自分もそういう人がいて
言い返したら「あんたごときが私に逆らうなんて許せない」的な態度で
いろいろ嫌がらせされてハッキリ切ることを決められた。

昔からの友達って、共通の友達多いから
なかなかCOしづらいんだよね。



440 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:00:03.10 ID:NhZ/By/E0
そうそう。ただの一対一の関係ならいいけど
他の友人や会社関係とか絡むと厄介だよね…

>>438
一緒にいる時はそれが普通だと思い込んでてわからないことって
たくさんあると思うし。
とりあえず嫌な人と縁が切れてよかった!
いい友達にめぐり合えるといいね


441 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:17:30.59 ID:efO/UNUq0
私も結婚して嫌われてもいいやと、嫌なものは嫌だと言うようになったけど
友達にしてみれば急に強気になってどうしたのと言いたいだろうな

私の友達でも急に強気になった人がいるけど
我慢の度合いが強かった人程、味方(旦那子供)が出来ると急に変わるよね

ただ、自分も断る権利はあったので
こういう関係を築いてしまった責任の一端は自分にもあると思ってます







442 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:27:26.49 ID:QHH5bwWF0
友達にメールでやんわりと、注意?アドバイスをしたら
向こうから仰々しいメールがきて、こんな私の事は忘れてと友達やめる宣言が来てしまった

彼女からしたら私にそんな事を言われたのが嫌だったのかもしれないけどなんだか凄くモヤモヤする

それって結局私が怒っている?と勘違いをして誤解されているんだなーと
メールって難しいよね


443 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:38:30.40 ID:oCa4Io5W0
>>442
友達が怒ってると感じたら逆ギレせずに謝るか誤解をとこうとするんじゃない?

444 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:40:14.87 ID:F2a4uwOC0
彼氏に二股かけられて捨てられセフレに成り下がった友達の愚痴を
散々聞かされた挙句、
会ってもいないのに、私の夫は真面目すぎてキモイとか言われ始め、
もうメンドクサと思ったから電話口でCOした。電波が悪いふりして。
snsにこの人知り合いじゃないですかと出てるがシラネで通してる。

445 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 22:45:38.31 ID:QHH5bwWF0
>>443
逆ギレというか物凄く堅苦しい文章で謝罪された
こんな自分は相応しくないから忘れてーみたいな内容でした

友達には私は傷ついてないし怒ってもいないと言うことは伝えて、メールの内容に対しては気にする人も中にはいるから気を付けた方が良いと思うと送ったらこれで

なんだか面倒くさいと思いながらも数少ないお友達だから関係が修復出来ればと思ったんだけどな


446 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:02:29.94 ID:JjM/G5lt0
どんな言い方であれ人から何か言われる事自体プライドが許せなくて話しの内容よりこのワテクシがダメ出しされた!ムキーな人っているよ

被害者っぽく繕って切ってザマァwってpgrしてる場合もある

447 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:05:27.08 ID:vZYjrL5n0
>>445
> >>443
> 逆ギレというか物凄く堅苦しい文章で謝罪された

それが逆切れでは。

448 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:09:00.22 ID:KlmykCFM0
んじゃ大事話。

専業主婦の友達がいるけど、
だんだんぺースが落ちてきて欝。
なんでも遅くなる言い訳は旦那様、旦那様・・・。

旦那さんがいつでもいるおうちではなくて(出張が多い)
むしろ暇であちこち連れてって欲しいらしいんだけど、
お出かけの約束レスポンスが前日とか前晩遅くとか
すごいマイペースに。
歳を食えば食うほど忙しいのに、なんでそんなに高確率でキャンセルになるような
ぎりぎりにするのかなぁ。
旦那が忙しいって言う割には、毎夏、毎冬の長期旅行の予約きっちり取ってますよね・・・
本当に忙しい呼び出し多の実家父は計画旅行なんてムリで
当日空き狙いの偶然でしか出来ませんでしたよ?
あとその子の顔が物凄い老けてきて、最近すごい勢いで剥げて来た…

なんか色々言いたい事あるけど、女って本当に男の人で変わるね…

449 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:15:33.64 ID:F2a4uwOC0
ん。よくわからない。

450 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:15:58.02 ID:cTCxR7HP0
>>448
どこが大事話なんだw
単純に旦那をダシに距離置かれてるだけじゃないの?
老けたとかハゲたとか悪口言ってるような人だし。


451 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:25:25.88 ID:32juzlsV0
>>448
ごめん、ちょっと分らなかったんだけど
友人を誘って、その返事がずっとこなくて、やっと返事が来るのが予定してた日の前日ってこと?

違ってたらゴメンだけど
その友人は448と会うのが気が進まないんじゃないの
忙しさの中には色々種類もあるし、イレギュラーな呼び出しが多く、
計画が立てられないのだけが忙しさだけじゃないからね
お父様が基準になってて、友人に「そんなの忙しい内に入らないわよ」ってのが顔や態度に出てるんじゃない



452 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 23:40:06.86 ID:hvOLSF9o0
>>448にあまり会いたくないんじゃないの?

453 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:07:57.90 ID:lN+RVpPX0
>>451-452
んーと旦那の許可が取れて空きがあれば向こうからも遊ぼうって連絡があるから
恐ら放置候補でも無いでしょうね。
ただし遊びましょう、は本当に前日とか、数時間前とかギリギリが多くなった。
フットワークが軽い子だったので近年の変わりようにちょっとびっくりしてる
あとピカツルで羨ましいほど美人だったのに、急な見た目の変化が辛い。

父の職業は人にいうと色々めんどくさい職業だから話したことも
旅行にいかなかったことも言わないわー。
言ってないのに顔に書くのはちょっと難しいと思うの。

454 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:15:36.43 ID:QsTo1uoJ0
>言ってないのに顔に書くのはちょっと難しいと思うの。

ワロスwww
これ本気?w

455 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:17:14.48 ID:lN+RVpPX0
>>450
薄毛とかそういうレベルではないので。
バカにしてるのと違うよ。痛々しいの。
あえて無視するのも辛いぐらいなので口に出さないのも不自然、というか何と言うか
迷ってるんだよね。
病気じゃないのって言いたいけど、本人が至って健康自慢なので言いにくい。
一昨年から持続的にへんな咳をしてるので・・・近くの診療所にはたまに行くらしいけど
スキャンもして無いらしいし、しかし大きな病院に行きなさいっていうタイミングがない。
親友だと思ってるけど、実の血縁じゃないと踏み込んだ事って言い難いね。

456 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:22:02.59 ID:lN+RVpPX0
>>454
目は口ほどにと言いますけど、わたくし糸目ですし画素が少なすぎると思うんです。

457 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:24:42.87 ID:3KjzK8kh0
他人の心配より自分の日本語心配した方がいいと思う。

458 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:27:52.78 ID:nSO+bTL60
>>446
私もやんわり注意したら
ハイハイどうもすみませんでしたー
私も悪うございましたーと言われた事があります

でも自分に置き換えると尊敬出来たり、尊重してる人の事は
冷静に考えると素直に聞けるから
友達にしてみれば自分は尊敬に値しない人間なんだろうなって

自分は絶対に悪く無いと思ってても、何かしら起因はあったりもするし
私もこんなでごめんね、ううん私こそと誤解しててと
心底お互いが思える状態にならないと難しいのかもしれないですね


459 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:28:57.59 ID:WdpBtmwz0
>>425
その一言で事態が解決したならいいけど、ただの代弁じゃ意味無くない?
そういう人って絶対自分は他人に迷惑掛けない自信でもあるんだろうかと思ってしまう。
言い方がわからないから、その場ではもっとライトな感じで笑えたのかもしれないけど文で読むだけだとかなり微妙。

460 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 00:48:22.37 ID:MmdAmvfF0
>>442
直接、本人に言うのとメールで注意するのじゃ
威力が少し違うと思う。
(メールの方が威力を増す)

でも、向こうが付き合いたくないというなら
もうそれまでの関係だったって事なんじゃないかな?


461 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 06:30:51.56 ID:E1T+PoDy0
自分から引いて逃げそうにしておいて
待ってそんなつもりじゃなかったの
言い過ぎちゃってごめんなさいって言わせたい人もいるよ
彼氏にすぐ別れる詐欺する構ってちゃんとか謝りたくないプライド高い面倒な人でしょ

何でもわかり合おうと他人が言いにくい事を言ってくれた人に対して失礼だし
いつも否定せず持ち上げてほしいって彼氏みたいな甘えを同性にまで望んでるんだから続いても疲れるだけだから自分ならそのまま切れたままにしとくな
実際続いてもうわべだけの付き合いで正直な事話すと悪者扱いされそうで地雷探すのめんどいわ
姫扱いとか勘弁して

462 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 06:59:38.31 ID:jRULfoXv0
>>448
あなたにあまり会いたくないんだと思う。
「どうやって断ろうかなー」と気が重くて返事がギリギリになってしまう。
でも、何回かに一回だけ「悪いし今回は会うかー」となったり、
ドタキャンしたり断る度に感じる罪悪感を彼女の中でラクにしたくて
たまーに「会いましょう」と誘ってくるのでは?

もうフェイドアウトしてあげれば?
気が乗らないのに親友だなんて言われて友達が気の毒だよ。

463 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:12:12.50 ID:INnlYyYA0
私も友達に注意されて「え?」って思うことあるから(ありがたい
ときももちろんあるけど、的外れだったりするとね)、もし
それをメールでやられたら縁切りしたくなるかも。

>>461
何でもわかり合おうと他人が言いにくい事を
言ってくれた人に対して失礼だし

逆にいえば、他人のくせに土足でズカズカト馴れ馴れしく
余計なことを言って来た人、かもしれないよ

464 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:22:44.84 ID:nEOx/h5n0
大人相手に頼まれてもいないアドバイスや注意は
よっぽど気をつけないと失礼になるからね。



465 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:27:53.35 ID:Tntg+sIe0
偉い人の交友関係は水のように淡いとか
親しい中の人ほど、腹一杯じゃなくて、腹6分目ぐらいで付き合えって
誰かが言ってた気がする

466 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:30:59.58 ID:pj5WTz4U0
注意をするという行為自体が私にはどうも理解し難い
注意したくなるほどな事をしている時点で一緒にいられないというか付き合えない
そこまでして相手を変えたいとか思わないし、第一他人は変えられないしね

まぁそれだけ私が友達に対してドライなんだろうな

でも女友達は大事だと思う
女性同士だからこそ分かりあえる話も沢山あるから
確かに>>465さんの言う通り腹6分目位がちょうどいい

467 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:37:16.09 ID:O4Y4+B730
>>464
逆に、知ってて当然と思って話をしてるとガクッとなる時もあるよねw

「出されたものは残さず食え」の友人と食事に行ったら思ったより多量で
だいぶ残してしまったので持って帰れるかな〜と店員さんを目で追ってたら
「残すの行儀悪いよ」という友人のお皿に、丁寧の除いた嫌いな野菜がごっそり乗ってたのを見た時。



468 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:48:22.90 ID:PTH9LyBW0
>>457
べつに私は健康に問題はありませんし。

469 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:48:47.54 ID:jRULfoXv0
>>465-466
「人づきあいは腹六分目」美輪明宏の言葉だね。

470 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 08:57:25.86 ID:Tntg+sIe0
467さん見て思い出したけど
「出されたものは残さず食え」って何が何でもそうしろって人、
ちょっとおかしいんじゃないかと思ってる。
「出されたものに文句を言わない」「なんでも美味しく食べる」
っていうのは理解できるんだけど、外国で出てきたものが
え、これ傷んでない・・?って全員が「ん?」って顔して残したものでも
無理して食べて予想通りあたって、旅行中病人抱えて大変だったり。

逆に、食材は新鮮で良くても自分の体の調子悪い時に無理するのも変だし
アレルギーがあるから食べれないっていう人にも文句いう

なんていうか、食事ぐらいもっと臨機応変にできないって頭悪いのか?
って思った事が何度かあった
本人は「私は親にそうきちんとしつけられました!」とか鼻息荒いんだけど
だったら親御さんも「無理はよくない」って教えないとなって感じだった。
なにしろ、本人は40過ぎてもそれ守ってるわけだから

>>469
ああ、そうだ!美輪様だ。


471 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 09:16:53.24 ID:D92BXLMU0
>>470
そこまで極端だと軽度の発達障害とかじゃないんだろうか。


472 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 09:22:15.89 ID:Tntg+sIe0
>>471
そういう発達障害ってあるの?病気かぁ・・・
病気じゃ責められないのかも。
でも付き合うのもしんどいから
結局、食事が入ってくるお付き合いは避けられちゃってるよ、その人。


473 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 09:25:13.49 ID:D92BXLMU0
>>472
まあ素人があれこれ勝手に決め付けるのもどうかと思うけど、
アスペとか自閉傾向があるとルールを言葉通りに守って融通が利かないって特徴はあるよね。

474 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 09:27:27.01 ID:Tntg+sIe0
>>473
なるほどね、大人のアスペって言うの話題になってたことあったね。



475 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 09:46:35.92 ID:Pxrh76md0
>>461
>何でもわかり合おうと他人が言いにくい事を言ってくれた人に対して失礼だし

姫扱いしてほしくはないが他人と何でもわかりあうのは自分には無理かも。
わかりあうためにいつでもアドバイスが有効だと信じて押し付けるなら
それも失礼だと思うけどなあ。
他人のアドバイスを否定するなと言うなら濃すぎずそれこそ
上の人が言う腹6分目の付き合い方を望む人を否定しないで欲しい。
正義のためってのは悪気がない分、より厄介。

476 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 10:32:28.50 ID:lt9tVi6O0
子供大嫌いだった子がデキ婚してから一転お花畑ちゃんになってしまってうっとおしい。
会話も家族の自慢と愚痴、街に出ると皆子供に冷たいからすっごくイライラするっていうような社会批判ばかりでつまらない。
色々と思考停止しちゃってんだろうけどいい加減付き合いきれない。

477 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 10:54:25.61 ID:mGRpWqNjO
残さず食べるで思い出した
少食で給食を食べきれずによく立たされたなあ
全部食べるまで片付けないとかね
あれは躾やマナーでなく単なる拷問

478 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:19:09.07 ID:n77gWpXu0
>>477
私も小学校の頃やられてた。逆に絶対食べないって意固地になるから昼休みとか放課後まで机の前に縛り付けられてたよ。
躾にはなってなかったな。何事も行きすぎは良くないわ。

479 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:31:41.33 ID:VnHHhIHV0
>>476
キジョさんですよね?小梨さん?

480 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 11:37:00.93 ID:yY/ItqBq0
>>475
私も無理。
本音で何もかもぶつけ合える友達を望むなら、そういう友達を探せば良いのにね。

>>461の性格以上にキツい本音を言い合える友達を探して下さい。
多分あなたに対しても多くの人が本音で言いたいのを我慢してると思うよ。

481 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:03:06.95 ID:xW15fgdG0
>>476
世の中では何がなんでも子どもが一番大事にされるべき
と思っているような人がたまにいるよね

私はもしこれから子供できても
そういう視野の狭い母親にはならないように気を付けようと思う。

482 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:07:17.24 ID:TJG5/iNn0
>>470さんの友人と逆に「お金払って食べてるんだから、何をどれだけ残したって勝手でしょ」って偏食の友達がいる。
嫌いな食材を隅に集めるのはもちろん、肉が嫌いなのにエキスがおいしいからって肉うどん頼んで、麺何口か食べてそっくり残したり、
自らお寿司屋さんに誘っといて、ネタだけ食べ、シャリ部分は積み重ねて残したり。

残さず食べる私を見て「うわー、それ食べられるんだー!?」とゲテモノ食いみたいな反応したりするし、
「そっちこそ残さず食べなよ。食べたくないもの入ってるなら注文するな」と言いたくなる。
人によって事情はあるだろうし、そこまで変な人はあんまりいないけど
できれば綺麗に何でも食べてくれる人の方が一緒に食事して気持ちいいなとは思う。

483 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:13:11.82 ID:J9sALg0Q0
食べ物残す残さないは沸騰しますな

484 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:14:20.91 ID:vmou1mgX0
>>477−8
同じく毎日、時間内に食べられたか、残さず食べられたかをチェック表に書かされて、
とにかく苦痛だったわ。ご飯給食もない時代で食パンが美味しくなかったし。

485 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:20:52.17 ID:Pxrh76md0
>>482
その友達は極端過ぎるわw
必要以上の少食アピや汚い食べ方する人と同席しても楽しくないですね。
彼氏や身内と行く時もそんな食べ方なんでしょうか。

486 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:24:01.20 ID:Tntg+sIe0
>>482
470だけど、じゃぁ、その人も病気の可能性があるのかもね。
さっきも書いたけど、食事の時ぐらい臨機応変に対応して
楽しく食べれないものかと思う。
その人と知り合ってのが、お互い既に40過ぎてからだったので
過去の付き合いはどうだったのか知る由もないけど、あれじゃ
友情も育てられないのではと。

>>478さんの書いているように
>何事も行きすぎは良くないわ ←これに尽きるよね。
友人の中には食べ物の好き嫌いが結構ある人もいるけど、
その人はその人なりに自分で工夫して食べてるし
偏食でも、その場に溶け込んでれば問題ないのにね。

食べる時に嫌な思いするのって、恋人でも破局の原因に
なりうるんだから、楽しい時間を共有出来る人と付き合いたいよね

(誰だっけ、そばの食べ方が嫌で婚約破棄した芸能人いたよね?)


487 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:25:56.67 ID:TJG5/iNn0
>>485
本人なりに「一口食べたら鮮度が悪くて無理」とか「暑くて食が進まない」とか「味つけ微妙」とか理由があるらしいけどね。
その鮮度や味の悪いものを食べちゃう私が信じられないらしいw
彼氏や身内との食事に同行したことないけど、親が自由にさせないとそこまでにはならないだろうから
変わらないんじゃないかな。
むしろ繊細で味のわかる自分と思っている節すらあるし、彼氏の前でやるべきじゃない欠点とも考えてなさそう。

488 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:27:00.08 ID:BZUm53wm0
ミョ〜に食べ残しとかに拘る人→私躾されてます(キリッ
な人は自分のハードル高く上げ過ぎて自分の首絞めてる気がする
他人のマナーに厳しい友人が家に来た時に、靴を揃えないわ手皿を使うわでびっくりした
別に他の人がやっても気にならないんだけどさ

その人の口癖は「お里が知れるよね〜」「普通はさ〜・・・」「常識的に考えて〜・・・」
自分を客観的に見れず、自分に甘く他人に厳しい人だよね

489 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:30:49.06 ID:Pxrh76md0
>>487
繊細で味の解るアテクシですか。
お寿司のシャリは酸っぱすぎとか酢がきいてないから残した、とか?w

>>486
お蕎麦の件は王さんの娘さんでしたっけ…?

490 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:32:39.42 ID:Tntg+sIe0
>>489
ああ王さんの・・もう、さっきの美輪さんといい
名前がさっぱり出てこないの。ありがとう。

491 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:33:15.01 ID:TJG5/iNn0
>>489
お寿司はまさにそうだったw
せっかく寿司気分だったのに、ここのシャリは酢が効き過ぎと。
シャリ食べない分、お腹にたまらなくてやたら注文してたよ。

492 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:36:07.98 ID:BZUm53wm0
じゃあ最初から刺盛で注文すればいいのにね
偏食の人って何か自慢げに食べれないもの言うけど
繊細な舌だと思ってたのかー 納得

493 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:43:03.04 ID:Tntg+sIe0
>>492
残さず食べる躾された!も 私は舌が繊細だから、も
なんでも美味しく食べれちゃう私って・・・っていうのも
必ず半分残すの、健康のために っていう人も
世の中、いろーんな「主張」する人たちっているし、
意味不明の自慢しててもいいけどさ、

何と言っても、空気壊すなよって言いたいよね。



494 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:45:51.62 ID:XYsPLEJs0
>>488
学生時代って注意し合ったり、ぶつかり合ったりしながら成長する事ってあるけど、
そういう人って一方的に言われる方の立場でマナーコンプがあるんだと思う。

周りは大人になったら言わなくなるし、
社会人を経て結婚出産したりすると自分が一人前になったような気になって、
注意する側になったんだと錯覚しちゃうんだろうね。


495 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 12:58:08.80 ID:Euq/FDdN0
>>491
友達夫婦と回転ずし行ったら夫婦でシャリ残してネタだけ食べていて驚いた。
別に太ってないのに夫婦でダイエット()してたみたいだけど
どうせ回転寿司だしーという感じで次から次と皿取って、シャリがどっさり山積み。
結構仲良い友達だったけど、それ以来付き合い方を変えた。

496 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:03:49.60 ID:TJG5/iNn0
>>495
食べ物がそうやって無駄になっていくのって
見てる方が心が痛んでストレス感じたりするよね。
マナー云々は置いといて、結構そういうところに価値観の違いが出る気がする。

497 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:25:07.54 ID:O4Y4+B730
>>488
>ミョ〜に食べ残しとかに拘る人→私躾されてます(キリッ

>>467の友人は食べ物の躾けはされたかもしれないけど、
彼氏が構ってくれないとかで、夏になると知らない男とほにゃらら〜♪してた。

病気も怖いし、事件・事故も怖いから、そういうのはやめた方が良いと言ったけど
本人曰く「結婚してる訳でもないんだから、彼女を放置するのが悪い」らしい。

『ご両親、娘さんのシモの躾けはなってませんね…』と思ったw
今は既婚で落ち着いてるから、まぁ若気の至りだったんだろうけどね。

498 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:33:34.66 ID:Euq/FDdN0
>>496
目の前で食べ物が残飯に変えられていくのがすごく不快だったよ。
苦手なものや量が多すぎて残すのとはまた違うからね…。
他の部分でどんなにいい人だとしても、必要以上には付き合いたくない人種だと思った。

499 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 13:44:29.52 ID:BZUm53wm0
>>497
>知らない男とほにゃらら〜♪

ほにゃららワロタw
ニャンニャンに飽きてきたところだし、そのオブラート頂きますw

500 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:10:39.87 ID:jRULfoXv0
>>499
ニャンニャンもほにゃららも
30年位前じゃないの?

501 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:14:16.34 ID:X+G2rX2C0
私は量が食べられないから、調整不可な所はシャリ半分残します。ごめんなさい。

502 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:15:40.78 ID:jyeO2I8g0
>>498
自分も友人と食事した時に、カロリー制限とかの理由で
大量に残して満足そうな顔されてすごく不快だったな。
お金は払ってるからとか言い訳しながら定食とかコースでちょっと食べてほとんど残す。
少ししか食べられないなら相応の量のもの頼むか、それなりの店に行けばいいのに
かなりストレス感じたし、楽しくなかったわ

503 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:27:05.61 ID:TJG5/iNn0
>>502
食べられないなら、まさに相応の量にしとけばいいのにね。
お寿司だったら、食べられない分、数を少なく注文して完食するとか
コースとかがっつりしたものじゃなく、アラカルトにするとかハーフポーションの相談などやり方がありそう。
まあ、いろいろなものを少しずつ食べたいのかもだけど。

504 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:35:46.38 ID:yY/ItqBq0
親戚のおばさんに無理に食べさせられてたけど
太ると若干嬉しそうで気持ち悪い
以来もっと食べなとか残さず食べろという人が苦手

505 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 14:59:20.81 ID:Euq/FDdN0
親戚のおばちゃんのもっと食べなさ〜いはデフォだと思ってたw

友達同士で残さず食べろなんて口に出して言う人は稀だと思うんだけど
そうでもないのかな。

506 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 15:04:16.39 ID:/ZqHp8dcO
>>499
チョメチョメもあるよ!

507 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 15:23:47.22 ID:mGRpWqNjO
>>505
稀だと思うよ
よほど酷い食べ方でない限りスルーだと思う
スルーというかある程度のことなら他人事だし気にしないと思う

508 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 15:27:24.00 ID:jyeO2I8g0
>>503
残す気満々で店選んで普通にオーダーするのがもうね・・・
お金出してるからって言うなら高級懐石とか行きたかったわ
でもそういう店は高い!って却下された。
残す方がよっぽど高く付いてる気がするんだけど価値観違うと疲れるね。
楽しく食事したかったのに不快にさせられるとは思わなかったわ。

509 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 16:30:57.38 ID:vv0R/KnK0
友達から「オークションにレコードを出品し、取り消したくなったけど出来ないから他人のフリして落札して」と頼まれて、
一応頼まれた通りに落札した。そしたら私の落札履歴を観察したらしく、
あーセオリーとか好きなんだ〜、バザーに出そうと思ってたの有るからあげようか?と、
なんだか上から目線なバカにしたような事を言ってきた。
なんかムカついたけど、「え?ホントにくれるの?ありがとうー!」と喜んで見せたんだけど、
結局何にも貰えなかったw
いろいろ張り合ってくる人だから、
オークションの件も、私の落札履歴調べるため?と思えてきた。
私がブランド物を持っていたり、海外旅行に行ったりすると面白くない顔するんだよね。
私のことを勝手に貧乏認定しているようで、
自分より下だと決めつけてるから付き合っているんだと思う。
自分より上と思っている人とは付き合いが長続きしないようで、
知り合いが医者と結婚したのを凄い勢いで愚痴っていて引いた。

510 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 16:54:55.70 ID:Pxrh76md0
>>509
オクの手口が鮮やかなので初めてではなさそう。
過去にも友人知人のオク履歴を見るために同じことしてたかもね。
共通の友人がいるなら注意や警告と取られないようにそれとなく愚痴混じりに
話してみては?

511 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 17:06:33.50 ID:vv0R/KnK0
>>510
やっぱり確信的にやったのかなー?
共通の友人あんまり居ないんだよね。一人居たんだけど海外に行ってしまって。


512 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 17:10:26.57 ID:n77gWpXu0
>>509
>自分より下だと決めつけてるから付き合っているんだと思う。
いるいる。何かと自分が勝ってないと気が済まないんだよね。
そういう子って人の事褒めないし、認めようとしないから一緒にいて疲れる。
別にお世辞言えってわけじゃないけど
しかもオークションで履歴見るってなんかこわい。普通なら人様の履歴とか見ないような。

513 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 17:33:45.66 ID:vv0R/KnK0
>>512
オークション履歴を見るってやだよね。もし見たとしてもそれをわざわざ本人に言う必要ないよね。
私は割と早く結婚したので、旦那の給料も安いころだったので勝手にその頃のイメージで貧乏扱いになってるみたい。
いちど夏休みに家族で1週間くらい旅行した話をしたときなんて、
「○○家にとってはちょっと頑張ったって感じ?」みたいなことをニヤニヤしながら言ってきたんだよね。
その時たしかにそれほど豊かではなかったけど、そんなに頑張ったってわけでもなく、
言ってることがよく分からず、適切な答えができなくて今思い出すと凄く悔しい。

514 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 17:49:59.20 ID:J9sALg0Q0
ネットオークションってそんな情報さらされるんだね。コワイ

515 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 17:50:57.25 ID:j1PfuZPk0
食事の件ねw意地悪小姑みたいな知人の話。
彼女は子連れで彼女指定の店でランチをしたんだけど
そこの店のランチの量が半端なく多くて少な目のコースを
チョイスしても私には完食できなかった。
その後彼女の家でお茶して全くお腹も空かず帰ろうと思ったら
夕飯(外食)にも誘われて正直におなかいっぱいだからと
断ったらゴリ押し。
渋々付き合ったら行きつけの中華へ連れてかれてこれまた
コッテリガッツリ系メニューを頼む頼む。
手をつけなかったら嫌味たらたら「残すの嫌い〜」
と始まってあんなに辛く楽しくない大食いコンテストのような
拷問晩餐は人生初めて。私だって残すの嫌いだよ。
店のチョイスにしたって自分本位でこっちの事情なんて
全く考えてないんだから、断ったり量の少ないコースをチョイスすると
金困?みたいにふれまわるのも止めてほしいよね。
こんな人そう滅多にいないだろうけどわざとトメトメしい
嫌がらせする奴って気持ち悪いわと思ってたら
どうやら彼女、心を病んでしまっていたらしい。
中途半端なチェーン店たらい回し豪遊してる気になって
高見から見下されてもなぁ・・・って感じだしw

516 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:19:35.20 ID:jyeO2I8g0
>>515
病んでるって言葉でなるほどと思ったけど、
歪んだ食への欲求がちょっと友人と被る部分あるわ。
その人過食症なのかも。

517 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:36:33.77 ID:XyTGP23j0
そういうのも価値観が出るんだね。

自分は他人が残そうが全然気にならないし
相手が頼んだものに関して口出す気が無い。
だから逆に「残すな」とかウダウダこっちの領域に踏み込んでくる人が苦手。


518 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:36:57.77 ID:DjtL5cSHO
結婚したとたん負けず嫌いになった友達いたなー。友達が家買った翌年、私も結婚と同時に家買った(地元なので同じ駅)。友達家は駅から遠く中古だけど広い、うちは駅近くで新築だけど狭い。それぞれ好みの問題だと思うが、初めてうちに来たとき批判されまくった。。

519 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 18:48:18.36 ID:J9sALg0Q0
>>515
他人が食べる姿をみて安心する過食症の典型ではないか

520 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 19:03:53.92 ID:h3hxB0X10
年取ってくると、そこまで嫌いな相手とグループならまだしも、2人で会おうと思わないな。
気が合って楽しい部分があるからここで吐き出して、友達続けてるんだろうけどね。
それなりにメールなどして落ち合う場所・時間をすり合わせるんだよね。

職場で友達の悪口三昧の人がいるんだけど、2人でわざわざ会って、
愚痴悪口をリアルで聞かされると、なんで会うの?
この間も同じこと言ってたよね?と素朴な疑問がわく。
それなりに会ってる時は和やかに過ごして、一方で罵詈雑言は信用なくすよね。



521 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 19:31:53.09 ID:2ypk8/aS0
>>519
相手に食べさせるのは拒食性だと思った。確か。

522 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 20:17:18.47 ID:PnjC4Y+Z0
>>515
友人だよね。
断ったのにゴリ押し→しぶしぶ付き合う
これがいけないんじゃない?
自分で一線引いてごり押しされても帰る勇気を。

嫌な人って思われたくないからしぶしぶ付き合う→ここで愚痴る
これはこれでいいとおもうけど
毎日顔を突き合わす学生時代じゃないのだから
相手に悪く思われようが嫌なものは嫌と言って付き合わないって
防御策もあると思うけどなぁとこのスレ読んでると思う。
時間もお金ももったいない。酷ければそんな人間と友人関係続けてる意味がないから
付き合わなきゃいいのにとも思う。

523 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 20:17:19.07 ID:j1PfuZPk0
いや、過食というよりランチの摂取量がそもそも。。。
彼女は園児を連れていてプリフィクスでプレミアムなものを選んで
一人前を親子2人でシェアしたら丁度良い量だったんだよ。
前に来たことのある店と言ってたので彼女には勝手が分かってた。
だからその後のお茶もガッツリ中華も余裕だったんでしょう。
そもそも私が同じ量を平らげてたらそれはそれで
過食疑惑は私に向けられたと思うしw今回のように残したら残したで
そこを見込んでの意地悪だったんだと思うよ。

以前は楽しく食事していたし気持ち良いお付き合いできる人だったんだよね。
こういう意地悪する人じゃなかった。
この機会でいきなり豹変したんで意味が分からなくて当時はかなり動揺したよ。
おかしくなってきたのは子供がプレ〜園に行きはじめてからだと思う。

524 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 20:21:48.03 ID:j1PfuZPk0
>>522
そうだね。そこは反省してる。>>523の後半に書いた通り
それまでは大事な友達だったからね。
あの時は久しぶりに会ったから昔からしていたように
夕飯までお付き合いしなきゃいけないような気持ちに
なっちゃったんだけど今はもう過去の話です。

525 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 21:06:51.48 ID:OPYBV7c80
そんなことを見込んで意地悪で量の多い店?
相手の意図がよくわからないな。
大食い又は残したり量が少ないコースを注文する件なんて触れ回っても
大したダメージ与えられそうにないし。
単に子供をシェアしてちょうどいい店を自分本位で選んだだけとかじゃないんだろうか。

こういう言い方をするとあれだけど、嫌がらせ効率が悪いような。
プレ〜園に行きはじめてってことは、本人の問題で、明らかに何かきっかけでもあったのかなあ。

526 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 21:36:24.68 ID:t0TRd0CU0
>>525同意
嫌がらせというより単純に自分本意なんだと思う。
自分の腹具合と自分流だけで動いていて、それ以外が許せない幼稚さが際立っちゃったんじゃないのかなーと思った。

ものすごーく前にこのスレにそういう知人の話を書いて、
(「これ食べていい?」と聞いた人に「聞かずに食べる!」とかいう叱りつけ方をする人)
そのときに「マツコ」だったか、彼女にあだ名をつけてもらったんだけど、
それ以来、「マツコ」と思って彼女のことを楽しめるようになったのを思い出したので、
お礼を言いたいと思います。あの時の皆さん、ありがとうございました。

527 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 21:59:51.18 ID:j1PfuZPk0
まぁ子連れだとなかなか店選びも選択肢狭まるし
私にとっては不本意であっても友達と会う事が目的と思って
譲歩したってこの有様だから馬鹿らしくなるよね。
意地悪話にはその後にも続きが色々あって詳細は割愛するけど
それが決定打でCOした。
お宅にお邪魔した時にリビングの壁に大きな穴が開いていて
明らかに子供が悪戯したって感じではなくて
見ちゃいけないもの見ちゃった感じ(((( ;゚Д゚)))コワ。
今となっては想像の域だけどご家庭が上手くいってないんじゃないかと。





528 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:09:11.19 ID:1NW6jybP0
本当に病んでるんじゃないの?
縁切るのは仕方ないとしても
病んでる友人の事を笑い物にするのって

529 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:23:14.47 ID:OPYBV7c80
そもそも本当に意地悪だったのか?って思っちゃうけど、その後を割愛されるとなんともいえないな。
最初は、「意地悪小姑みたいな知人の話」ってことだったけど、昔は大事な友達でもうCOした人なのか。

いろいろあったんだろうけど、>>528の言うように本当に病んでたんなら
書き方がちょっと…と思った。

530 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:28:01.51 ID:mGRpWqNjO
うん…なんだかなあ…

531 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:30:49.19 ID:Tntg+sIe0
なんか、世の中病んでる人多いな


532 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:39:04.65 ID:1NW6jybP0
生きてりゃいろいろあるからね
明日は我が身よ

533 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 22:45:01.35 ID:jRULfoXv0
こってり長文でお腹いっぱいになっちゃった。

534 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 23:06:42.32 ID:Qo6w7z2v0
意地悪されたらそら怒るし、吐き出したくなるだろうよ
20歳過ぎてずーっと幸せ満タンな人はいないんだし
意地悪になる位なら、外に出なきゃいいのに

535 :可愛い奥様:2012/07/27(金) 23:16:27.77 ID:t0TRd0CU0
意地悪っていうけど、意地悪される前にもされている最中にも
「断る」とか「こちらも強硬に出る」とか
何か意思表示の方法があったような気がするケースだなと思った。
一方的に意地悪された、こっちは妥協してばかりっていう認識だけど、
そんなに一方的な話なのかなーと疑問だった。

536 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 00:24:40.98 ID:BAGdupKi0
まぁ彼女が嫌いなんだということでw

537 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 00:45:34.51 ID:L2GksDOg0
>>535
一方的に自分が意地悪されてる、譲歩してる、
相手は病んでると思い込んでれば
どんな行動も言葉も相手が悪いだけの嫌がらせと捉えてしまいそう。
この人も思い込み激しそうだし、
病んだ友人のためにも距離置いてよかったんじゃないw

538 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 09:24:03.68 ID:7LPv62950
被害者側がこれは意地悪だと思えば意地悪じゃないの
大津のイジメっ子母も子供は遊んでただけって言ってたね


539 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 09:36:46.11 ID:BAGdupKi0
なぜ大津の話・・・w

540 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 09:53:22.43 ID:XxwUZURl0
未成年のイジメ(未成年者犯罪)は複数対1が多くて、これは被害者がイジメだと言えばイジメ。
イジメる方が100%悪い。
でも生活の場を自分で決められる大人なら逃げることも拒否ることもできるわけで。
どちらかに一方的な過失があるかどうかは疑問。

541 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 10:20:55.87 ID:TAaRZBiM0
>>537
書き込む人が「自分は(あんまり)悪くない」的な気持ちで
書き込むから、どうしても悪いのは相手っていう文章になるよね。
本当のホントは、わかるわけない

542 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 11:17:33.35 ID:8TtKnTq10
>>541
同意。
今回に限らずだけどこのスレ読んでいて、相手側の言い分も聞いてみたいもんだと思うレスも多々見かける。

543 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 11:18:01.26 ID:VkcZdUxI0
サバサバして友達多い人だけど、ちょっとでも気に入らないと態度に出す。
(酒の席の話でもずっと覚えているから楽しく飲めない)
昨日は何気なく言った事が気に入らないらしく
SNSでブツブツ書かれた。
反論すると100倍返しになるから言えない。



544 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 11:32:59.69 ID:gwTe4pSd0
どこがサバサバ?


545 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 11:50:46.28 ID:zyjc7yv30
>>535
>意地悪っていうけど、意地悪される前にもされている最中にも
「断る」とか「こちらも強硬に出る」とか
何か意思表示の方法があったような気がするケースだなと思った

これがその場でできれば誰も苦労しないよ。
その場では、付き合いが長いほど意地悪だと思いたくないし、
どうしても我慢してしまう人が多いんじゃないかな。

546 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 12:14:09.56 ID:TAaRZBiM0
>>545
我慢して我慢して我慢して切れるんだよね。
でも、そこまで限界まで我慢しなくてもいいんじゃないかと、最近思う。


547 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 12:46:32.58 ID:7LPv62950
>>535>>537は身に覚えがありそう
完全にされた側ならそうは思わないから

548 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 12:47:29.71 ID:BAGdupKi0
なんか怪しい雲行きだと思ったらFOしていくのが一番だね

549 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 13:13:39.55 ID:cxqLHsaI0
>>540は、考えが浅いな。
てか、いじめ側の論理だよな。
職場や地域社会、あるいは家庭内など、大人ですら逃げるに逃げられない状況でのいじめが増えているのが現状だ。
どんな場合でも、いじめるヤツが100%悪い。
気に入らないからとか、嫉妬、うらみ、つらみ、そねみで人様をいじめ苦しめるなんて、民度が低すぎる。
人の皮をかぶったイヌ畜生にこそ、100%の過失があるのだよ。

550 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 13:23:29.66 ID:ciUgrMyV0
>>549
ここ女友達スレだよ?

551 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 13:33:24.46 ID:zyjc7yv30
>>550
女友達でも学校、地域、子供、職場等のしがらみがあるから難しいんだと思う。
共通の友人や知人がいたら、その人だけ縁切るわけにもいかない。
私が唯一COできたのは、そのどれもない人だから可能だった。

552 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 13:37:39.64 ID:7LPv62950
>>540は賃貸で身軽な人なのかもね





553 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 13:52:53.69 ID:mIaQ91b60
>>551
よく言われることだけど、嫌な人だけ排除しようとするのは無理だよ。
グループ抜けて1対1の付き合いにするとか、
友達じゃなく、職場の人、近所の人くらい距離を置くとか手段はあるよね。



554 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 16:27:31.46 ID:XalUs/ND0
私は30代後半になってから2人にへんな嫉妬されて嫌な思いしたけど
逆に540のいいたい事は自分への戒めとして感じるようになった
まだ完全には立ち直ってふっきれてはいないけど

究極の選択で言えば、生活レベルを落とすことになっても会社をやめたり、離婚したり、引っ越したり、親や友達全員と縁を切ってでも自分を守る事は大人ならできる
どこかに、いい顔したいとか嫌われたくないとか、言いにくい事いいたくないとか、いままで築いてきた環境や友情がもったいないと思ってるところがあるとおもう

昔の良かった思い出をふっきれず、今のその子を判断する目が曇ってた
いろんな時期があるし、自分も悪いところもあるしと許してた
優しさや情の深さにもなるけど、甘さや弱さでもあると思う

555 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 16:53:29.84 ID:XalUs/ND0
結局私はその2人をふくむグループ全員と縁を切ったけど、その中にはこれからも付き合いたい子もいたけど、あることないこと悪口言われたり、
人間関係が面倒くさくなった環境で誰かとつながるよりは、
新しい気持ちよい関係の人のほうが心地よかった
上手な人は、誰かを切っても大事な人とはつきあえるかもしれないし

548の言うとうり雲行きがあやしくなったらFOする能力が
長い目でみたらその子がマトモに戻った時にも付き合いつづけれそう

電車にやばい人がのっていたら、かかわらないように離れるよね
それでも向こうからからまれたら、できるだけ最小限の被害で逃げる
なぜ、本当はいい子とか、合う部分だけつきあうとか、話せばわかるとか立ち向かうの?家に帰ってからああすればよかったかもと気にとめるの?
全ての人間が本当はいい子だし、言い分もあるよ
今の自分に嫌なことするなら、それは電車のキチガイと同じ
と言われて目からうろこだった。


556 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 17:07:21.68 ID:Q8L9UlK/0
学校という子供にとって絶対的な世界での苛めと
結婚しているようないい大人同士の友人関係における苛めを同一に考えるのはおかしい
苛める奴は馬鹿に決まってるけど、友達に苛められてる〜しがらみがあるから
CO出来ない〜なんていい年して愚痴ってる人が子供大人も苛めは良くない!なんて言ってたら
ものすごくムカつくな

557 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 17:40:51.14 ID:kdYb770f0
>>545
そんなに我慢を重ねる程の「意地悪」じゃないから言ったんだけど。
その場で言えなくて苦労をする程の意思表示じゃないでしょうに。

大人同士の付き合いで、言うのに勇気がいるわけじゃないのに言えばいいことを溜め込んで
「私だけが我慢して!」「意地悪されて!」って不満を溜め込んでいくのって
あんまり建設的じゃないじゃん。

>>547
そういう決めつけで読むから理解できなくなるんだと思うよ。

558 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 18:14:18.54 ID:Iluv8rIL0
最初から意地悪されてると思えば>>515だって何が何でも断ったんじゃない?
食事の時はまだ友人だと思ってたんだろうし、夕食のゴリ押しだって一応断ったんでしょ
病んでる云々は、もう嫌いでCOした今だからこその口調だと思ったよ

559 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 18:21:48.36 ID:9NRpxDKX0
友人関係なら意思表示や距離を置く事で解決できるし、
決断するまでの葛藤や愚痴は理解できるけど
デモデモダッテで長い間溜め込んでしまうのは本人にも問題あるよね。

距離を置いても攻撃されてしまうようなしがらみがあるなら、
それは職場や地域の問題であって、友人関係の問題とは性質が違うもんだと思う。

560 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 18:52:33.09 ID:fhnQwxPi0
>>515です。>>558さんありがとうございます。全文その通りです。

食事を残すという流れからふと思い出して思わず書き込んだのですが
既に過去の話で気持ちの上ではすっかり整理がついてる事で
こんなにレスがつくなんて思いもせず逆に驚いております。
故にあえて冒頭で友人ではなくて知人と書いたくらいです。
ご意見ありがとうございました。


561 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 19:50:45.35 ID:zyjc7yv30
>>557
あなたが何でも率直に言えて、勇気がある人なのはわかった。
でも他人が皆自分と同じように行動できるはずと決め付けないほうがいいよ。

最近話題の心理カウンセラーの石原加受子さんの本を読んだけど、
いかに不満を溜め込みながらも相手に言えない人が多いかがわかる。
日本人のメンタリティーとしては、あなたみたいな人の方が少数派だと思うわ。




562 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 20:00:01.11 ID:YLQ1vdoI0
>>557が言ってるのは、やんわり意思表示するとか
距離を置くみたいなのを含んだ話だと思うけど。

私もハッキリ言える方じゃないけど
ある程度で見切りをつけて対処するのと
何もせずに我慢して怒りを溜め続けるのは違うと思う。


563 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 20:31:01.68 ID:TAaRZBiM0
>>562
そうだね、自分も典型的な日本人らしく、溜め込みがちだけど
それで一回体調まで崩してしまって、いかに我慢することが
馬鹿馬鹿しいか実感した。
怒りを溜め込む、体調に影響するまで我慢するのは尋常じゃないんだって
思ったし、そこまでする自分も間違ってるんだと思ったよ。

自分のストレスの限界って一体どこなんだろうか
この程度で怒るのはボーダーが低いのではないか?とか
自問自答してる期間が長いと限界超えてしまいがちだよね
早いうちに自分の限界がわかればいいけど・・・


564 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 20:35:36.94 ID:Q8L9UlK/0
子供関係でどうしても付き合わなきゃいけない人が暴君で酷かった
相手はこっちを友達だと思い込んでたからランチや買い物に付き合わされ
気に入らない事があるとあんたの為だからと恫喝しつつ長々と説教
距離を保ちつつ数年付き合ったけど、子育てに関する仕事の一部と割り切っていたから
憂鬱ではあったけどヲチ物件としてある意味楽しませてもらった
利害関係が無いただの友達なら、嫌な思いさせられるなら切ればいいのにとしか思えない

565 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 21:30:04.32 ID:4LWmYBzIO
粘着系の人もいるから上手くやらないとね。

566 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 22:09:00.41 ID:BAGdupKi0
世の中いろいろ他に心配事があるというに、
友達いや知人ごときにストレスフルになりたくない。

567 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 22:27:18.16 ID:5iVbbMJ00
仕事じゃないんだから合わない友達は切ればいいと断言される方はこのスレに
説教しに来てるのかヲチするために来てるの?友人関係で何らかの悩みがある人が
参考にしようとここに来てるのかと思ってたんだけど。


568 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 22:35:55.02 ID:Q8L9UlK/0
>>567
女友達って大事?というスレタイに惹かれて来たんだよ
私は大事だと思って尊重して付き合ってて、相手にも尊重されてると思ってる
そうじゃない人は友達とは思えない

569 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 22:37:22.09 ID:4ySbA9Hd0
>>567
なんか何でもかんでも打ち切りで挑んでくるよね。
そもそも大事だっていう話なのに・・・

570 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 22:49:21.51 ID:6MmZFr9F0
>>569
ただ相手をCOするのに肩を押して欲しい相談とかも
たまにちらほらある感じがする。

わからない気もしないけど。
「自分がただ心が狭いだけなのか?」とか悩む時もあるし。

571 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:10:56.04 ID:5iVbbMJ00
>>570
押して欲しいのは背中w
同意して欲しい時には有難いですよね。

572 :可愛い奥様:2012/07/28(土) 23:41:43.68 ID:4LWmYBzIO
>>569 同意。私の周り挑むタイプにそっくり。

573 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 00:18:14.49 ID:qu6qHa3e0
>>567
私は愚痴吐いてスッキリしたいだけに見えるレスは
同調できれば同調するし、同調できなければスルーしてる。

でも、いくらなんでも相手が酷すぎるとか
相手に原因があるからって被害者様になったり
小馬鹿にして自分まで性格悪くなってるようなレスだと
離れた方がいいんじゃない?と書く時もある。

切ればいいと書く事はあるけど
何でもかんでもじゃないし、説教やヲチする為に見てる訳じゃないよ。


574 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 00:28:11.89 ID:pyhBQvk/0
>>573
大事だから切れないわけで・・・よほど本人の害にならなければ
そんなことは言わないわ。

575 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 00:31:41.63 ID:LGs60xgC0
>>573
結構、常に相談者フルボッコで誰もネタ投入しない時期とかもあった。


576 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:01:31.49 ID:KfnYupT+0
ケースバイケースなんじゃない?
常駐してる人ばかりでも無いんだし。

性格悪そうなレスなら叩かれるだろうし
アドバイスとして離れた方がいいよって事もあるし、
どんなレスだろうが叩く目的でやってる人もいるんだろうけど、
全てごっちゃにして「切ればいいってレスは〜」と語るのもナンセンスだと思う。

度々この話題出るけど、賛否両論があっていいんじゃないかな。
賛同ばかりでも、ただの悪口やレッテル貼りのスレになっちゃうんだし。


577 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 01:22:02.05 ID:diF9QupI0
私も以前自分も狭量か、続けなくてはいけないかと
ノイローゼになりそうに悩んだ時、賛同してくれた人が多くて心が軽くなったから
FOCOという意見が出てもそれはそれでいいと思いますよ
最終的に決めるのは自分だと皆ふまえてるよ

578 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 02:19:39.60 ID:rOCI+HyX0
リアル友達とSNSで繋がったはいいけど、
それがきっかけで嫌いになった友人がいる。
文章の端々に「・・・?」と思わせる自慢を書くし、
「私はこれこれこういう人です」と書いてるんだけど
『えーーあなたそんな人じゃないじゃん・・('A`;)』と言いたくなるような事を
しれーっと書いていて、読む度にモヤモヤしていった。

読まなければいいんだと思って、しばらくは読まずに付き合っていたんだけど、
よく考えてみたらいつも彼女は自慢したい時に私を呼び出しているんだなと思うようになって
(彼女にその自覚も悪気も無いのかもしれないけど)
去年の暮れを最後に会わないようになった。今はとても気分がラクだ。

579 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 05:51:22.72 ID:05l3hIb90
>>578
私、その真逆のパターンだったよ。
SNSで友達の友達から繋がって仲良くなった子が、SNSで書いてる内容と実情が微妙に違うので
「あれ〜…?」となって、読む度にモヤモヤ、会う度にモヤモヤしていった。
(例えば「毎日簡単だけどお弁当を作ってます♪」と書いてるけど、
お弁当の写真は全くなくて、よく聞いたら本当は昼も夜もコンビニorほか弁だったり、
「外食はフレンチやイタリアンもいいけどやっぱり和食が一番かな♪」と書いていたから、
おすすめのお店を聞いたら、本当は全然行ってなくて、和食=居酒屋のことだったり。etc.)
きっかけがSNSだったから、SNSに書いてあることから話を広げる感じになるのに
それが嘘というかちょっと拡大解釈したような内容だと
話がどんどん合わなくなって、結果、向こうから突然COされてしまった。

私も今は気が楽。彼女はSNS命なので、そのことを聞いてあげないといけないけど
地雷踏まないように話をしなきゃいけない感じだったので、
それがなくなってほっとした。
共通の友達はもともと友達だった人なので繋がったままだし、もういいや〜と思ってるよ。

580 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:00:24.70 ID:/MgQ4sPK0
私の友達は、SNSで散々リア充披露してるんだけど、私と二人で会うとSNSで仲良くしている人達に対する愚痴を言う。
表面上仲良くしてるだけで本当は不満が凄いみたい。なんだかなぁ。

581 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:17:36.40 ID:mX1XJUYT0
>>580
私はそのパターンでブロガーで全く同じことしてる友達がいるよ〜…。
散々リア充自慢で、親友とか運命の出会いかもとか書いてるのに、
実際に会ってると「本当はあの人は◯◯なんだよね〜何だかね〜」って愚痴三昧…。
表面上だけ仲良くしてるのも一緒。お互い競いあっててお互い本当は好きじゃないんじゃないかな〜とも思う。
本当に「なんだかなぁ」だよね。

582 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:39:49.56 ID:/MgQ4sPK0
>>581
その人いわく「自分は文句があってもガツンと言えないタイプなので、仕事上でも不当な扱いを受けることが多い」のだそう。
気が弱くて言いたいことを言えない人っていうのも本当にいると思うけど、
彼女がそのタイプとは思えないんだよね。
彼女の場合、文句があってもあえて言わないことで「悪いのは全部相手だ」という方向に考えて自分を守ってるだけなんだよね。
そして陰で悪口言ってるっていう。いろいろと姑息で卑怯なんだよね。
大人なんだから、仕事上の衝突はちゃんと意見を交わして折衝していくべきだと思うし、
気が弱いから何にも言えない・・とか言って表面上大人しくしてて、自分は虐められてる可哀想な人なの!っていうアピールは卑怯だと思う。

583 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:48:44.30 ID:LoiKeL8Z0
>>582
582で書いた内容って、相手にそのまま話したことあるの?


584 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:52:42.52 ID:/MgQ4sPK0
そのままではないけど、やんわりと何度も言ってるよ。
相手を増長させる原因は自分の方にあったりもするよ、ちゃんと言った方がいいよ〜と。
どの程度心に届いているか分からないけど。

585 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 08:57:43.74 ID:/MgQ4sPK0
自分は不当に虐められる悲劇のヒロインて思うことが気持ち良くて、
最早何を言っても届かない感じなんだよね。
その人は長年そういう調子で自分を慰めて生きてきたので、ここから変えるのも至難の業だと思う。

586 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:02:07.98 ID:LoiKeL8Z0
>>584
そうなんだ、偉いな。
でもやんわりだと相手は解ってないか、
解ってても、忠告聞くつもりなんかないんだろうなぁ。
自分も、同じように思う人がいたけど何も言わなかった。
その人がどう生きようが、その人の勝手だし・・・。って思ってしまって。
いくら卑怯でも、それは「私の価値観」であって、それに他人を
矯正する権利も必要もないしなぁと。
いくら知り合いでも自分の人生にはそこまで影響しない人だしって
結局見捨てた感じなんだけど。
582さんは、その人に対してここに書くぐらいだから「怒り」や「執着」が
あるんだと思うけど、自分はそんな卑怯な人にそこまで関わりたくないって
思っちゃう



587 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:05:03.28 ID:xLGC+nvD0
>>582
気が弱くて言いたいことが言えないタイプが、SNSでリア充自慢ってw
SNSで仲良くしてる人は、仲良くしてると見せかけてるだけで
本当はお互い競いあってるんじゃないの?>>581と同じパターン。
で、自分が劣っているところがあると相手を攻撃して安心するというか溜飲を下げるというか。
仕事上の衝突も本当は「衝突」じゃなくて単にミスや配慮不足を注意されてるだけのような気がするなぁ。
そういう人、少なくないもの。
自分の弱いところを受け入れて改善する努力をするより、相手のせいにした方が楽だもんね。

588 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:10:40.32 ID:/MgQ4sPK0
>>586
長い付き合いの友達だったので、関係ないやと思うのもちょっと薄情な気がしたんだ。
でも最近性格のおかしいところが全開になってきてて、正直めんどくさくなってきてしまった。ほんとどうでも良いかもw

>>587
そうなんだよね。気が弱い人があんなにリア充アピールとか、普通考えてみるとおかしいんだよねw
仕事上のことも、本当はあなたの指摘するとおりなのかもしれない。私もうすうす思ったけど、
想像でしかないから言えないけど。

589 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:16:08.22 ID:LoiKeL8Z0
>>588
誤解しないで欲しいのは、関係ないって別にFOやCOって意味じゃないよ
その子がそう言うふうに自分を悲劇のヒロインぶってる立場にしてても
怒るとか忠告するとかじゃなくて「へー」って聞き流して矯正とかしない。
どうせ治らないし、治すと勝手考えが自分が上からの立場での考えで
それもおこがましいし・・・。
だから、普通に遊んだりはするけど、私がその子の「やだなー」と思うところには
触れないで、知らん顔する。
それを冷たいとか言うならそうだけど、大人としてはそれでいいんだと思う

590 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:25:25.54 ID:yUcDZV410
言わないって答えてたら
あなただって同じ事してるじゃないかと責めるんでしょ。


591 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:25:57.25 ID:9FenzGNI0
>>588
ネットのおかげで、本当はリア充じゃない人もネット上ではリア充ふるまえる世の中になっちゃったもんね〜。
その子も本当は友達といえるのはあなたくらいで、あとはSNS繋がりだけなんじゃないのかな?
職場にも仲良い同期とか先輩とかいなさそうな気がする。
ついでに高齢独女っぽい感じもする…勝手な想像でごめんね。

相手するのが辛くなってきているのなら、わざわざ実際に会って時間をかけて
つきあう必要ないんじゃないのかな〜。
おつきあい切りたいってわけでもないし、彼女はとりあえずSNS中毒みたいだから
「いいね!」だけ全部押しておいたらいいと思うよ。
たま〜にコメントで「素敵な記事にいつも癒されてます♪
お互い忙しくてなかなか会えないけど、これからも更新楽しみにしてるね!」とでも入れておけばOKかと。

592 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:34:52.41 ID:LoiKeL8Z0
>>591
そうそう、その子の全部と向き合おうとしなくてもいいと思う。
人間ってそれぞれ自分が「これでいい」と思って行動してるんだから
他人と合わない部分があって当然なわけで。
気持ちよくお互いにシンクロし合う部分だけで付き合っていければ良いと思う

593 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:35:43.28 ID:3Iy2knvwO
卑怯とか言い出すほうもどうかと思うわw

594 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:42:59.40 ID:/MgQ4sPK0
直そうって気になったというよりも、
会うたびに「仕事上で意地悪されてさー」とか、「部下の子に意地悪されて辛くて〜、、」みたいな話を散々するので。

>>591さん鋭いかも。高齢独女だったんです。最近まで。妻子持ちと不倫してて。

595 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:48:00.51 ID:9r8svuPp0
>>593
え〜、やり方次第では卑怯としか思えないようなことする人もたまにいるよ〜。
私の友達が、あるグループ内の1人に嫌われた時に、彼女の根回しでグループから閉め出しをくらって、
それがまた本当に陰険な方法で、聞いていてぞぞぞ〜っとした。
本当にあることないこと言う人いるんだねぇ。
あの根回し能力に使う暗い情熱を他に向けたらいいのにな〜と思ったよ。

ちなみにその友達はリア充なのでもう他の友達と仲良くしてるよ。
早くご縁が切れてよかったねぇって話してるくらいだよ。


596 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 09:59:50.49 ID:LoiKeL8Z0
>>595
そう言う小学生レベルの行動する人って、高齢になってもいるんだってね
老人ホームでも・・・。
それこそ、しがらみないなら、離れて正解

よっぽど長い付き合いの友人でも、そこまでされたら、さすがに
「良いところだけ見つけて付き合う」のにも、限界あるよね。


597 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:04:48.57 ID:oKdHeL/D0
>>594
あぁ〜いるいる、そういうタイプ。その子は「でもでもだって」ちゃんじゃない?
相談したいとか口では言ってても、人の話聞く気なんてさらさらないんだよね〜。
面倒くさいよね〜。

そこそこ高学歴で、とにかく自己中で、空気読むより自分の欲を優先させちゃうから
それで仕事やプライベートで頻繁に衝突するんだよね。
でも全部相手が悪い!私は優秀なのに!と後から愚痴三昧。
妻子持ちと不倫していたのなら、格上の男性と付き合ってもらってる自分はいい女!と勘違いしつつ、
所詮日陰の女としての認識もあり、鬱憤もたまっていて、
運よく結婚出来たところで、お花畑でSNSでリア充自慢爆発中という感じ…なのかなぁ。
ゲスパーでごめん。友達、本当にいないんだろうなぁ。二人で旅行をかねた海外挙式タイプだとみた。

その結婚生活も本当に幸せなのかなぁという気もするね。
不倫相手より格下の相手で案外「うーん」となってるような気もする。
自己肯定、自己補完のためのSNSなんだろうな。

598 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:08:01.27 ID:/MgQ4sPK0
>>597
ちょっと鋭すぎw
結婚式まさに海外で2人挙式だったよw
不倫を清算して当てつけみたいに突然結婚したんだけど、
今度は旦那と子育てに不満でその愚痴も凄いんだよね。
子供への叱り方が酷過ぎて近所の人から児童相談所に通報されたって、笑いながら言ってた・・。やっぱり変だわこの人。

599 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:09:34.80 ID:LoiKeL8Z0
>>597
その人物像、ひどいなぁ。そういう人っているんだろうけど
>友達、本当にいないんだろうなぁ
っていう人と
>長い付き合いの友達だったので、
って言ってるのに、そこまでひどいのと長年友達って・・どこに
その人と合う部分があったのかって不思議に思ってしまう。
まさか、597さんのレスに「そうそう!そのとおり!」なんて返事でもしたら
世の中怖すぎる。


600 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:10:07.08 ID:LoiKeL8Z0
あ、既に「そうそう!」って返事されてたのね・・・

601 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:14:00.28 ID:itl3y9kk0
>>599
高齢独女って、20代〜30代前半くらいまでは友達でも、
年をとるにつれ周りが結婚して出産してで忙しくなっては離れていって、
自分だけは独身時代のままのつもりで相手に付き合いを求めるからひかれて、結果ポツン、みたいな人が結構いるよ。
残ってる友達は、学生時代からの友人でお人好しタイプだけ。
そのお人好しが>>580なんじゃないかな。
そして今が縁の切れどころなんだろうね。

602 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:16:30.86 ID:LoiKeL8Z0
>>601
お人好しの人でも、長年ストレスにさらされると
怖い人になっちゃうってことだよね
やっぱり、酷くストレスを受けるって、体の健康にも精神にも
いいことないな。

603 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:31:11.35 ID:s0DXiQX60
>>602
その友達が他にもリアルお友達がいた頃は良かったんだろうけど
どんどん淘汰されてお人好しさんだけが残って、
高齢独&妻子持不倫の愚痴のターゲットにされていたのなら、すごいストレスだと思うけどなぁ。

604 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:32:38.08 ID:NDL4Gkel0
>>602
wお人好しだからネットでキツいこと書いて毒抜きしてるんだよ。現実では言えないからね。
賛同してもらえたから安心して距離を置けるんじゃないかな。それはそれでいいと思う。
毒抜きしたからまた今まで通りの付き合い方で頑張る、となればネット弁慶はお互い様になりますね。
披露宴をしても不倫してた癖にと好奇の目に晒されるなら海外挙式で正解(不倫肯定派ではないです)。

605 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:39:30.74 ID:LoiKeL8Z0
うん、だからお人好しな人がストレス感じながら相手して
そのうち、自分自身もモンスター化しているのに
気がつかなくなってしまって・・っていう気がする。
毒抜きというけど、既に自らが毒を吐くようになってから
毒を抜くことはできないと思う。ただ撒き散らしてるだけで。

お人よしという人間が、そこまで変化してしまうストレスが
どのようなものか想像つかないけど、やはり自分を守るためには
ある程度の防御は生きる術だと思った。


606 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:49:45.54 ID:/MgQ4sPK0
勝手にお人よしとかモンスターとかw
そういう勝手な邪推する人も十分モンスターだよ。

607 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:52:55.55 ID:LoiKeL8Z0
苦労したんだね

608 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 10:54:34.42 ID:/MgQ4sPK0
夜回り先生かよw

609 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:01:15.34 ID:pyhBQvk/0
>>606
本人が話してないのに邪推よく出るよね

610 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:13:12.16 ID:NDL4Gkel0
>>598
で、その変な人とは今後、距離を置くつもりなんですか?

611 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:16:29.68 ID:/MgQ4sPK0
>>610
そうですね。いまも徐々に疎遠になりつつあるような感じなので、ここで色々な意見を聞いていたら、
このまま行こうっていう気持ちになれた。

612 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:19:31.26 ID:NDL4Gkel0
>>611
このまま?付かず離れず?FO狙い?

613 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:23:40.36 ID:/MgQ4sPK0
最終的には縁を切りたい

614 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:38:12.42 ID:op3ynYXQ0
>>604
私も不倫肯定派でも否定派でもないけど、とにかく黙ってて欲しいと思っちゃうよ。
なぜ自分達だけの秘密にせずにわざわざ他人に話すのか?
黙っていてくれていたら、不倫してようがされてようが気にしないけど
愚痴にせよ自慢にせよ不倫話は聞かされるのが不快で仕方ないわ…。
私がそこまで受け入れられる大人じゃないからだろうな。

>>613
それなら>>591の方法でいけばそのうちご縁も切れるんじゃない?
「いいね!」の頻度を少しずつ減らすとか。
とにかくもう会わない方がよさそうな人ではあるよね。
子供絡みは厄介になるから(もし家を出たいからとか言いだしたら、
少し子供預かって欲しいとか何とか言いそうな気がする)
距離おいた方が安全かと。

615 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:46:10.42 ID:GO7UcYRm0
縁を切りたいと言いながら会いたがってるのは>>613本人かもね。

616 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 11:54:36.10 ID:R1JZNDgD0
友達が周囲から相当嫌われてる男と実はつきあっていて、結婚した。
今までみんなでその男の文句や悪口言ってたから相当気まずい。
友達は気にしてないのか気にしてないフリをしてるのかわからないけど旦那age発言が増えてさらにみんなを新婚家庭によびたがる。
まだ誰も行ってないけど、空気が微妙になってしまったし、めんどくさい。



617 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 12:02:26.30 ID:NClYFLo60
女の男に対する悪口は自分が構ってもらえない時だから
気にしないんじゃないの
これはどこ行ってもそう

618 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 13:28:39.89 ID:NDL4Gkel0
>>613
最終的ってのが何年後に見据えてるのかが解らんが本気で切りたいと願うなら
できると思います。お互いの為だと思って頑張って下さい。

619 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 13:35:17.29 ID:NDL4Gkel0
>>617
連投すみません。
それは616さん達がその男にかまって欲しいのに相手にされなかったから
悪口を言っていたってことですか?
酸っぱい葡萄的な話?

620 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 13:48:58.69 ID:9iqO14UO0

にっぽん!にっぽん!!
゚・ 。 ・。 ゚・ 。 ・。 ゚・ 。 ・。 ゚・ 。 ・。
゚・ 。 。・゚・⌒ヽ 。・゚。・ ゚・ 。 。・゚・⌒)
...................... −=≡ (( ヽニニフ━o _ _ o━ヽニニフ )) ・。
...................... −=≡((ヽニ(⌒。・゚。・ ミ ( ゚∀゚)彡。・゚。・⌒) ニフ ))
....................... −=≡ ((ヽニニフ━o o━ヽニニフ )) ゚・
............................ −=≡((.ヽニ(⌒・゚・。彡 ( ⌒) ミ 。・゚・⌒)フ ))
゚・ 。 ・。 ゚・ 。 −=≡((ヽニニフ━o c し' o━ヽニニフ ))


621 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 13:54:34.87 ID:9iqO14UO0
ごめん誤爆った

622 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 14:20:42.77 ID:9GdxVBg00
なごんだw

623 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:05:47.46 ID:7Rh92D/10
本気でみんなから嫌われてる男っているよ。

624 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:09:44.10 ID:3Iy2knvwO
相手にされないから嫌うってのがよくわからない
そんなことある?

625 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 15:55:12.47 ID:hAgII2DQ0
>>620
私もなごんだw

>>623
本気で嫌われてる男性、いるよね。
店員さんとかにやたら横柄な人とか、仕事が全然出来ないくせに格好ばっかり気にしてる人とか。
ミサワみたいな奴とか。

>>624
個別の事例ではよくある話だよね。
年下の正社員男子を狙っていたアラフォーの契約社員のお局がいて
ず〜っとモーションをかけてたけど、全然相手にされてなくて、
新入社員の20代の高学歴で清楚な正社員女子にかっさらわれていった時
「あいつは若さだけで女を選ぶ見る目のないやつ」って悪口を言い回っていたなぁ。

626 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 16:51:11.17 ID:ppBrqzC60
ID:LoiKeL8Z0が怖い。
>>583では、相手に直接話してないことを責めるようなニュアンスを出しつつ、
>>581がやんわりでも本人に伝えてる、と答えると、
>>586では、それを「執着」とか、>>589では言わないことが大人の対応だとか。
>>598-600の流れもわざとらしい。

627 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 17:01:26.71 ID:Fj/r93JPO
本当に嫌われてる男だったら、どこに惚れたのか
真面目に聞いてみるかも

628 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 17:14:16.79 ID:ioaEeGdp0
>>627
まあ十中八九ルックスじゃね?
面食いで顔さえよければ中身問わないって人は男女関係なく一定数いるからね〜。


629 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 18:04:49.53 ID:erJ16LyM0
いるね〜「性格は変えられるが顔は変えられない」が常套句。

630 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 18:16:11.26 ID:NClYFLo60
>>625
そうその個別パターンは社会でよく見かけたな
その男が彼女だけにいい人ならそれでいいと思うけどね
女でも男でも自分にいい人はいい人だから

631 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 19:31:31.29 ID:R1JZNDgD0
>>616ですが相手にされないから嫌う、では全くないです!
シンプルにそいつの常識なさすぎる言動が理由で男女から嫌われてた。
zとも言われてて。
でもルックスはかなり良いのでそれに惹かれてたとしても無理ないです。
ただ皆その男と関わりたくないので無邪気に夫婦セット感覚だとなんか重い。


632 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 20:07:42.02 ID:NClYFLo60
常識無さ過ぎる言動する人は私も嫌い
男女容姿に限らず
何かいい所があるんでしょと思って自分ならお祝いだけして疎遠かな

633 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 20:34:04.02 ID:He9RtIYd0
元々の知り合いじゃないけど、友達が結婚した相手がどうしても好きになれない人だった経験があるけど、
そういう人に限って夫婦セットで行動したがるから困るんだよね。
ものすごく久しぶりに会うというので楽しみにしていたのに、ちゃっかり夫を連れてきていて
しかもその夫が妙に高飛車で女同士の話や思い出話にいちいち自分の意見を挟み込んでくるので
一度で懲りて友達にも会わなくなっちゃった。

634 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 21:18:37.43 ID:MWTmHyX70
ちょっと長文なんだけど、意見聞かせてください

有名なお祭りがある地方に転勤してきた
この間、友達から「お祭り見に行こうかな?」と連絡がきて、久々に会いたかったのもあって「おいでよ!」と二つ返事
でも日取りやらなにやらを決めるやり取りしてるうちに、
「バスで行こうと思ったけど、時間かかるし、バスと同じ料金で新幹線に乗れるパック見つけた!
けどそれ二人からじゃないとダメみたいだから、母親と行こうと思う」と言ってきた

こういう場合、皆なら普通にお母さん含め案内してあげる?
ていうかこういうのって普通?

よく二人きりで会いたいのに子供とか夫連れてくるのが嫌という話聞くけど、その母親バージョンという感じでモヤッとしてる
私は二人で会えるの楽しみにしてたんだけど…
お母さんと来るなら水入らずで観光したほうがいいんじゃ?とも思うし(自分ならそうする)
ちなみに私はお母さんと挨拶したことが何度かあるくらいで、面識ほぼない

それに私もこの土地に来て日が浅くて、案内できるほど街にも祭りにも詳しくない
友達だけなら気を遣わないから、お互い観光客気分である程度行き当たりばったりでもいいかなって思ってたけど、お母さんも来るならそういうわけにも…

「お母さんも来るなら、見る場所探しでウロウロさせるのも嫌だし、確実に観れる有料席に空きがある日に来たらどう?」と伝えたけど、
「有料席って結構高いね」と来たあと「その日はお母さんが無理みたいだから」と一番混雑する日で有料席の空きがない日に来ることに…
その後、時間相談とかもなく「○時着の新幹線とれました!」とメール

書いてて思ったけど、私に会うより祭りの方が彼女にとってメインなんだろうね…



635 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 21:37:58.73 ID:He9RtIYd0
今回に限っては、お祭りが最大の目的だと思うよ。
元々「お祭り見に行こうかな」だし。
特に気張って案内しなくても、いっしょにお祭りに行くくらいの気分で
参加すればいいような気がする。

日時についても、そういう経緯なら「私は○時くらいにしか家を出られないけどそれでいい?」
と言ってもいいと思う。
「その日は無理だわ」でも、「アー残念」で終わりそう。

あなたの期待が別の所にあったから残念な気持ちになっているかもしれないけど、
今回はお友達がお祭りメインだったというだけのことで、
別にお友達があなたを軽んじているというわけではないと思う。

636 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 21:41:10.51 ID:dvGskNAT0
友達のメインが母親との旅行なら、
そのついでにどこか時間とって会おうよでいいと思うんだけどな。

家族旅行のついでに時間作って遠方の友人と会うって人も結構いるから
そんなに気にしなくてもいいと思う。

637 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 21:58:06.71 ID:MWTmHyX70
>>635さん,636さん、レスありがとう

最初は「私に会いたいし、ちょうど祭りの季節だから一緒にお祭り見よう!」って話で連絡が来て、一人で来る予定だったんだよね
それがバスと同じ料金で新幹線乗るため母親と来る、ってなったあたりからあれ?って思いはじめ…
当初はそうでも今は母親との旅行がメインになってるんだろうね

家族旅行のついでに(その家族も一緒に)友達に会うって結構普通の感覚なんだね
私は人見知りだから、面識ないお母さんも一緒だと思うと、今から何かと気を揉んでしまって既に疲れてきつつあったよw
自分のコミュ力なさを思い知りました(反省

こんなんじゃ行っても楽しめなそう&相手を楽しませてあげられなそうだから、今回は同行を遠慮しようかな

638 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 22:04:16.43 ID:dvGskNAT0
>>637
ああごめん、家族も一緒には私も嫌だよ。
どこかで二人で会う時間を作ってもらって
そこで楽しめばいいのかなと思って。


639 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 22:12:53.60 ID:MWTmHyX70
>>638
そっか、読み間違いスミマセン汗

仮に会うとしてもお母さん込みみたいな話ぶりなんだよね
「お母さんも娘との旅行に私が加わっちゃ気遣うんじゃない?」とか遠回しに言ってみても
「お母さんは全然気にしないよー、一緒で大丈夫って言ってるよ♪」みたいなノリで

それに折角旅行に来るのに、祭りの人出でごった返す見知らぬ街でお母さん一人行動させるのも悪いなーと…
祭り以外特に見るべきとこある街でもないし

640 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 22:30:38.28 ID:1KS/eMZV0
「せっかくだからお母さんと水入らずで楽しんでね!」ってサクッとメールしてみるとか。
いくらむこうが気にしないと言ってくれても、実際気を遣うのはこっちなんだし。

641 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 22:34:49.50 ID:dvGskNAT0
>>639
お祭りは自分も旦那連れて行って
それぞれ別グループとして楽しむとかじゃ駄目かな?
ちょこっと合流して後は別行動で楽しめばいいのかなと思うけど。

642 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 22:54:09.84 ID:Ftm3yduw0
ホテルのラウンジで少しお茶
まさか母親もそこまでは着いては来ないでしょ。

643 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:11:36.90 ID:e9PB6mhY0
>>642
どっかなー 私はこういうピーナツ母娘ってどこまでもついてくると思う

644 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:18:29.94 ID:dvGskNAT0
「観光はお母さんと楽しんでね、私も気を使っちゃうし
どこかで時間作って二人で会おうよ
久しぶりに話したいこともたくさんあるしさ〜」
と言って通じなければガイド扱いされてると思って私なら距離を置く。

645 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:37:49.06 ID:MWTmHyX70
>>641
それも少し考えたけど、旦那とは前々からその前日見ることになってるんだ…
(旦那の親戚がこの土地にいて席をとってくれてて)
送り迎えはしてくれると思うけど、特別祭り好きじゃないので、二日連続は見たがらない
色々アドバイスくれてるのに、後出しな感じになってしまってごめんなさい!

>>642,643
これ言ってみます!
なんか普通についてきそうで怖いけどw

>>644
基本的には644さんのスタンスが自分的に納得できそうなので、こういう感じでいってみようと思います

皆さん色々アドバイスありがとう
書いたり読んだりしてるうち、自分のモヤモヤポイントがわかって来て少しすっきりした!

646 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:40:57.57 ID:MWTmHyX70
>>640さんのを見落としてた汗

そうなんですよね、実際気を遣うのはこっち…これに尽きる

>>644さんの言うように連絡してみて、ダメっぽかったらサクッとそのようにメールしちゃいます!

647 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:43:49.93 ID:RLCDQsam0
>>634
「何で家族も一緒にいて悪いの?」みたいなタイプいるから、どこまでもお母さん連れてくる可能性もあるかもね。
私の友人にも、友達は友達で大事にするんだけど、友達との約束より疑うことなく家族優先の人がいる。
自分ののデートにしょっちゅう姉を同行させてるとか、私とカフェで会う約束してても「お姉ちゃ近くにいるから呼ぶね!」という調子。
>>634さんの旅行に似た事もあった。

私も軽んじられてるみたいでモヤモヤしてたんだけど、その人の中では家族が近くにいたり、都合が合ったりすれば
一緒に過ごすという価値観みたい。
デートにも同行すると聞いて、本当にそういう人なんだなあと諦めがついて、
家族の気配がしたらサクっと断ってるよ。
相手も家族優先だから、何とも思ってないみたいだし。

648 :可愛い奥様:2012/07/29(日) 23:59:06.84 ID:MWTmHyX70
>>647
そっか、そういう価値観の人もいるんだね
実際家族を同行されたの初めてだったから今まで気づかなかったけど
距離感が自分とは違うなと思ったことがいくつかあって、思い当たる節がある…
なんか腑に落ちた感じです

647さんみたいに、こういう人なんだと割り切って、家族の影が見えたら遠慮しつつ、うまく付き合ってくことにします

649 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 00:01:46.21 ID:PS7inN8kO
>>626
改めてまとめられると怖いねw


650 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 00:02:04.73 ID:adWlbYQ30
>>634
随分と失礼な人だなと思ってしまった。
最初にお母さんまで接待できる自信はないびっくりしちゃった!みたいな事を言えば良かったのに。
もうお祭りだけ案内したら今回はさよならでいいんじゃない。
友達にとってはお母さんでも>>634にとっては初対面に近いしかも年上の方でしょ。
いい大人が気を使わないでいられるわけないじゃない。と深刻に取ってしまった私。


651 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 00:18:25.58 ID:7E9GiGnm0
>>650
まぁ連れてくる友達にとっては深刻に捕らえられないわけだ。
おかあさまの良いことは私のいいことで、
私のいいことはおかあさまのいいことの一心同体。
そういう方は一見、おっとりとした礼儀正しい穏やかな人が多いけど、
けっこうアンバランスになると怖いんだけどねー。

既婚でしょうし、相当旦那様側に波風があると思うけど、
反対のことはぜったい受け入れられないのもこのタイプかも。

652 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 05:57:11.61 ID:L52tOVkL0
私なんか連れてきたそのお母さんの分まで奢らされたことあるよ
「その資格取れたんだ? おめでとう!!合格祝いでもしようか!
お祝いに奢っちゃるけん、何食べたい?」
から始まった約束だったさ、へへっ

653 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:00:14.04 ID:QLeN8g7A0
その母娘、>>644の言う『ガイド扱い』を期待してるんだと思う。


654 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:25:02.50 ID:1vsW7Xx20
親連れてくる人って、たいてい友達に親の世話させたい人だよ。
私の友人の中に、田舎から上京してきた高齢の父親の世話が大変だからか、
「一泊だけ一緒にホテル泊まって〜」と頼まれたことあって、気持ち悪くて背筋が寒くなったわ。
何を好き好んで70歳のじじいと同じ部屋に泊まらんといかんのだ。


655 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:34:24.49 ID:CwbnnjJ40
>>654
どんなに親と仲良くても友人との集まりに親を連れて行くなんてありえない。
一緒に行ったとしても友人と会うときは親は別行動するのが当たり前だしね。
もちろん、小さい時から幼馴染とか親友でさらに親とも仲がいいのよって場合は別だけどさ。
親のほうが普通は遠慮するでしょう。子供の友人関係に首突っ込まない。
子供も子供なら親も親って感じでその後の付き合いを考えるにはいい機会w

656 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:41:21.90 ID:L0/3bXuN0
>>655
連れてくる子いたけど、大抵いいおうちの子で「たまたまこちらに
用事があったので」と言い訳はあるけど、
結局は「娘の友人がどんな子か」見たくて来るって感じだった。
でもそういう親は、ちょっと談笑してその後食事やおやつをおごってくれ
そして「じゃ、これからも娘と仲良くしてくれたまえ」と、さっと帰る。
子供の友達にご飯奢らせるとか、子供の友達に案内頼むとか
友人を利用する親はちょっと考えられない。

657 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:43:40.57 ID:bsiVL9ut0
最初から「親との旅行でそっちに行くから少し会えない?」って話なら
二人で会うのとは別に、お祭りのガイド(ちょっとだけ)とか、
食事に付き合うとかぐらいならしてもいいと思えるかな。


658 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 09:53:30.49 ID:L0/3bXuN0
>>657
それでもガッツリガイドは嫌だよね。
最初からって言うなら、覚悟もあるけど
今回のご相談は友達と会うのも嫌になるレベル。


659 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 10:00:48.52 ID:CwbnnjJ40
会わないを選択する権利はあるわけだから
>>644の文言はいい感じだと思う。
二人で会おうよの所を否定されたら会えないねって言いやすそうだから。

>>656
親は子供の友人を見たいというのはわかるけど
それは子供の頃の話で大人になったいい年齢の子供に対してはあまりないよねw


660 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 10:06:31.87 ID:L0/3bXuN0
>>659
公立小学校のときは家に行き来があったりして自然と親友面識あった。
公立中学校の頃は意外と野放しで過ごしたかな

私立の高校入ってから頻繁にあったよ。
親喪エスカレーター小学校から上がってきた子なら
大体顔見知りだけど、高校から入った新しい子が見たかったのかも?
見世物かw 今思うとって話なんだけど、その頃は別に
美味しいものが食べられて、いいお父さんじゃーと思っただけだけど。


661 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 10:16:13.99 ID:CwbnnjJ40
>>660
だから、高校生ぐらいまでなら親の「子供の友人を見たい」気持ちはわかるし
全然おかしな話じゃないよ。

今の流れは子供の年齢がもう結婚してもおかしくない大人の話。

662 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 10:23:12.11 ID:oyUesrgm0
>>660
「私の友達はいい家の子で」がいいたいんだねw

663 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 10:36:41.72 ID:RlHj1Hn1O
母親はノコノコついて来ないで娘の新幹線代出してやれよ、て感じ。
親離れ子離れできてない一卵性母子だったら厄介だね。


664 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:33:04.87 ID:oXmHInCi0
結果的に内容は一緒でも、これが「母親と祭りを見に行くので
あなたの街に行くわけだしちょっと会えるかな」ならモヤモヤ度
だいぶ軽減されたんだろうねー。
交通費がお得だから親を誘う、というケチっぽい行為と、親込みで
面倒見させようとしてる厚かましさ、そりゃ嫌だわ。
私だったら縁切り検討クラスだ。

665 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 11:44:02.66 ID:L0/3bXuN0
>>662
まぁ、いい家の子だったと思うよ
しかし、高校時代の友人は他大学に進学してから
見事に全く付き合いなくなっちゃったな。
私じゃ縁がなかったんじゃない?

>>664
お母さんも別行動できるような行動派なら、交通費がお得も
納得だけどね。


666 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 12:32:15.48 ID:7SH9/UPX0
>>665
誰もアナタのそんな話を聞きたいんじゃないと思うわー

667 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 12:45:56.64 ID:NxZlkHWV0
>>666
ズレてるよねw

668 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 13:15:32.71 ID:K1u3FHOf0
数年前、グループで誕生日にかこつけた飲み会をしていて
私と同じ誕生月のA子と私が旦那から何をプレゼントされたかという話題になり
ネックレスだと答えたA子と食洗機と答えた私。

そしたらA子が
「うわっ、色気ない。(結婚が早かった私に対して)何年経ったとしても
旦那からのプレゼントでそういうのは絶対ナシだわ。
やっぱりアクセサリーなど愛情を感じるものでないと♪」
と言ってきた。

先日そのA子が旦那の度重なる浮気で離婚した。

性格が悪いのは百も承知だが、かなりスカッとした。
A子のことは嫌いではないが、若干ムカついてたので。

669 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 13:25:28.62 ID:19Rkt2jA0
>>668
他人がもらって満足しているプレゼントをpgrする(しかも口に出すw)ような人だから
さもありなんと思ってしまった<離婚

670 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:25:44.47 ID:NxZlkHWV0
>>668
若干ムカつくくらいで済むなんて優しいですね。読んでるだけでムカついたわw
食洗機は手荒れ防止と家事の負担を減らしてあげようという愛情あるプレゼントなのに。
負けず嫌いなのか他人のことを否定するのが好きなのかな。一緒にいたら疲れそう。

671 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:30:40.64 ID:H0wOWNzJ0
>>668
口に出さないで黙ってるか、適当に話を合わせてくれたらいいのにね。
なんかチクッとそういうこと言う人いるよね。

私と同じ趣味の人の話を持ち出して「今時、ハンドメイドが趣味って
完成度高くても貧乏臭いよね。」って同意を求めてくる友人がいて
「え?私も貧乏くさいの?日本刺繍でも?」と思ってもやっとして
しばらく疎遠になると、その人自身が手仕事が趣味のほっこりさん
アピールをしていたりして、更にモヤッと感が募った事があった。

結局、手作り趣味が長い人をコミュニティから閉め出して
自分がそのポジションになろうとしてたのかな。と思ったり…。

672 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:39:02.13 ID:1eaas/vMO
>>665 40歳(娘)になった今も親子でベッタリの人がいる。最近は母娘で老後の心配しているみたい。
先に死ぬ方はいいよね。

673 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:41:54.65 ID:9EPtDV7N0
>>672
友人関係に親子ベッタリを持ち込むのはどうかと思うけど、
そうじゃないなら余計なお世話だし、ただの悪口じゃん。

674 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:44:54.01 ID:RKcZIpyf0
>>672
仲良し親子でいいじゃないの。

675 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 14:58:59.57 ID:E0gDh+GB0
高校時代、シザーハンズのジョニーデップが好きだった私に
「白人キモいwなんだあの病み顔w」と言い放った友人は
20年経った今ではパイレーツの大ファンで、ジョニー薀蓄を語る。


676 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 15:01:57.47 ID:NxZlkHWV0
>>674
いや、愛憎ドロドロだと思う。ソースは自分。外から見ると多分仲良し親子。
>>671
現在、そのポジションにいることをどこで知ったんですか?
今はお付き合いしてるならその友達は671さんの前では手仕事が趣味だなんて
恥ずかしくてアピールできないと思うんだけど。

677 :676:2012/07/30(月) 15:21:02.49 ID:H0wOWNzJ0
>>671です。
私はあまりにも価値観を否定されるので、SNSを退会しちゃったのですが
まだその友人とマイミクでいる共通の友人がいて、その人経由で知りました。
まあ、価値観なんてその時々で変わるだろうし、やってみたら、楽しくて
はまっちゃったのかも知れないですけどね。
ただ、その人、自分以外の人がやることについては徹底的に否定するから
共通の友人ももやっとしてスネークしてたみたいです。

678 :671:2012/07/30(月) 15:24:13.34 ID:H0wOWNzJ0
>>676さんへでした。あああ、アンカーミスごめんなさい。

679 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 15:53:28.49 ID:S9K0woRl0
>>677
確かにそれある
食わず嫌いの人で一生食べない人と、食べてみようと思う人の違いかなと

680 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 16:15:49.39 ID:NxZlkHWV0
>>679
試してみようと思うのはいいことだけど他人の趣味を否定するなんて最低最悪。
興味がないからなのか今から始めても他人に勝てないのが悔しいからなのか、
あまり深く考えずに否定から入るのが癖としてしみついているのか。
そして、ハマるとさも自分が発見した趣味のようにひけらかすw

681 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 16:18:16.50 ID:YEb+FzeM0
奔放な子供の頃とは違って人生をある程度重ねてきてるわけだから
例えそう思ったとしても言ったら相手が気分悪くするなって瞬時に判断できないんだろうね。
心の中でどう思おうがそれは自由だけど(2ちゃんに書くのも自由w)
口をついてでたらもう取り消せないわけだし
その一言で人間関係終わりってことまで頭が回らないんだろうね。
結果、性格も悪いけど頭も悪いって露呈してるようなもんだ。
そして付き合いをやめる決定打になるから長い人生の中でラッキーといえば
ラッキーなのかな。そういう人間だって早くわかって。


682 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 16:22:28.14 ID:1eaas/vMO
>>673>>674 縁談の世話を頼まれたよw 母娘セットで養ってくれる人を紹介してって。

683 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 17:32:50.02 ID:/Xxf6lEb0
>>671
>口に出さないで黙ってるか、適当に話を合わせてくれたらいいのにね。
>なんかチクッとそういうこと言う人いるよね。
>自分がそのポジションになろうとしてたのかな。と思ったり…。

すっごいわかる。私の存在は無視したり嫌悪するような態度取るのに
表面的なものだけはちゃっかり奪い取って
あたかも自分発信する人の心理状況がいまいち理解し難かったけど
ポジション狙いの一言で納得。私の存在は単なるネタ帳なんだなと。
例えるなら狡賢な弟子が師匠を出し抜こうとしているような
泥棒されてるような感覚に陥る。





684 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 18:24:41.89 ID:aONYUu+p0
>私の存在は無視したり嫌悪するような態度取るのに
>表面的なものだけはちゃっかり奪い取って

とある国の話かと思った

685 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 18:31:55.67 ID:H0wOWNzJ0
今思うと、価値観の否定は、本当にそう思ってるというよりも
相手より一段上に立ちたくて、わざと言ってたんじゃないかって気がするな。

686 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 19:09:32.43 ID:3602mK2N0
付き合いの長いとある男女グループ内で、1組カップル(仮にA子とB)がいた。
もう何年も付き合っており、挙式時期の相談を受ける程だったが
ある時A子が「運命の出会い」とのことで、職場の男性と電撃入籍。
彼女の結婚式にはグループ全員招待されたが、さすがに元彼Bは辞退。
Bと別れてから数カ月での入籍だったのもあり、皆おめでたいことながらもソワソワしていた。

その辺りから、あまり自己主張のしないタイプだったA子が強気?な態度に。
「遊びに行ってもいい?夫君も連れて行くね!」
「みんなで集まろう!もちろん家族も一緒だよ!」
と、やたらと家族ぐるみの付き合いを一方的に要求したり写メ添付攻撃。
未婚、子なし、専業を露骨にpgrし、「人生の先輩として〜」と説教するようになった。

もう年齢的にも空気的にも“みんなで家族ぐるみの付き合い”なんて無理だよ。
その大きな原因を作った自覚は全くないのか、ある上での幸せ自慢なんだろうか。
「Bもそろそろ幸せにならないと!」なんて発言していて失礼にも程がある。
個人的にAとは疎遠でいいと思っているが、共通の友人が多いと手法に悩む。

687 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 19:25:25.34 ID:HCaX7qBQ0
>>686
そこまで決定的な感じなら、
A子が来る集まりにはいかない、Bの来る集まりには参加するでいいんじゃない?


688 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 19:53:42.49 ID:ZBgXmwLf0
>>668
何でも否定から入る人っているよね。

誰かが旅行に行った話をしたら
「◯◯さんは独身で身軽でいいわよね〜、うちなんか小さい子供がいるから行けないわ〜」とか
誰かがご主人から高価なバッグをプレゼントされたら
「△△さんのご主人はこんな高価なものでもポンポン買ってくれるのねぇ〜、うちなんか(」
…と、ずっとこの調子の人がいたよ。
最初は謙遜なのかと思っていたけど、話し方や態度などから
本気で相手に嫉妬しているのがわかってきて、なんだか怖くなって、距離をおいた。

いい年した大人なのだから、自分の現状に少々不平不満があったとしても、
他人の前でわざと盛り下げるような発言ばかりしてるのは…ちょっとね…。

689 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 19:57:33.67 ID:Yya37MTm0
>>686
A子の誘いは断る。
暫くグループで集まるのはやめて、会いたい人には個人的に会う。
以上提案終わり。


690 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 20:53:35.81 ID:1eaas/vMO
>>688 別に問題ある対応に思わないけど。何がいけないの?

691 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 20:59:00.13 ID:HCaX7qBQ0
>>690
前にも似たような話があったけど、
文字だけで見ると普通の会話でも、言い方やニュアンスによって印象が違うんじゃない?


692 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 20:59:37.95 ID:/Xxf6lEb0
>>684
その方某宗教信者なんだけど何か関連あり?

>>685
大いに。つまらんことに張り合う人って本当は自信が持てない
可哀相な人なんだよね。心が満たされてなかったり。

>>688
疲れるね。
でも私は自分age自慢するような面倒くさい人の前では徹底して
自分sage謙遜戦法でいってるけど、ある時sage合戦になってしまい
エラク疲弊したことがw
ああいうタイプって何でこう極端なんだろう。全てが勝負で鼻息荒いw

693 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 21:06:43.67 ID:oXmHInCi0
自分は、688だったら、ウザいと思っても対応しちゃう。
「私は子供より旅行が好きだから、こんな感じなの〜」
「うちの夫は買い物好きだから嫁にも結構買うほうかもねー
 そこはラッキーだったかも」とか、馬鹿正直に受け止めたフリして。
でもこれが「また旅行行ったの?子供がいないと自分のためだけに
暮らせるのね」とか「また買ってもらったの?ご主人が気前よくて
いいわね。でも老後の貯金とか、子供がいないからこそ考えるべきよね」
とか、こっちの生活を否定してくる匂いが感じられたら、悪いけど
叩きのめしたくなるかもー。
旅行にいけず夫にものを買ってもらえないなんてつまんないのねーとか

694 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 21:16:29.87 ID:S9K0woRl0
しょうがないじゃないね、環境が違うんだから




695 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 22:11:11.71 ID:PVB1IEQw0
ちょっと愚痴。30年来の友人で彼女の親が入院したら見舞いもしたし
亡くなった折には私たち夫婦で葬式にも行った。
少し前私の父が亡くなったことを耳に入れても「急だったのね」
でお悔やみに一言も無し。挙句、自分の娘が楽しみにしてるので
隣県の大学の案内よろしくと来た。ついでにアウトレットも寄りたいんだと。

自分勝手な女なのは今更なんだけど、そろそろ潮時かな、と思う。

696 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 22:11:34.36 ID:jnPvfni+0
>>688のパターンは、全く相手の話を広げずに
自分の話に持って行くからウザイんだと思う。

「旅行に行ったんだ」と話題を振られたら
「どうだった?」と少しは相手の話を広げるのが
大人のマナーだと思うけど。

697 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 22:30:14.62 ID:9ZprdeTO0
>>686
共通の友人達も内心疎遠にしたいと感じてると思う。
気にせず疎遠で。

698 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 22:48:29.19 ID:FodYwBNC0
>>688
わかる。
私もそういう人苦手。
別に自慢でも何でもない日常の話でも、あなたは良いわよねー私なんて…って
すぐ自分の話に持っていく上にネガティブで、話してて全然楽しくないんだよね。


699 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 22:51:27.31 ID:WpMoSnGg0
友達に対して嫌味な自分についてなんだけど…
不妊コミュニティーやなんやで仲良かった人達が、ふと気付けばほぼ全員妊娠出産していた。
各人のおめでたには私も嬉しかったのに、
ふとした瞬間に疎外感とか悲しさとかの波がやってきてつい
妊娠中や出産後になかなかできないことをわざとmixi等のSNSに書き込んでしまう。
例えば飲み会、美容関係、旅行やスポーツ、ふと思い立って夫とデート…
実際より少しだけ盛ってリア充装って。
もちろん皆から社交辞令の「いいなー楽しそう」なんてコメントがつくのも想定内で、
「そんなことないよー思い付きで行動しちゃう」やら「急に誘われて」と
社会との関わりに忙しい自分アピールをしてしまう。
ひとしきり満足してふと見返すと、
他の皆のエコー画像やら新生児の寝顔や小さい握り拳やらうつ伏せの練習中☆
…みたいな何気ない記事に心が抉られて自己嫌悪で一杯になる。
人の人生と比較するものじゃないってわかってるはずなんだけどね。





700 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 22:51:57.20 ID:uOdj9iMf0
>>693
私も>>688の卑下タイプは苦手。
そんなことないよ、あなただってすごいじゃないという言葉を期待してるのが
ちらほら見えることがあるから、余計に嫌になっちゃう。

相手や周りのメンバーによるけど、あまりに卑下と嫉妬がひどい人には
天然を装って自分の話を他の周りの人にも「あなたは最近どこか行った?」とかで
相手はほっといてどんどん進めちゃうかもな〜。
もちろん話を進める人はそれなりに余裕のありそうな人を選ぶけどさ。


>>696
私も>>688のパターンは>>696と同感。
自分の話に持って行く(その上盛り下げる)から感じ悪くとられちゃうだと思う。
たとえ興味がなくても、話題を振ってくれた人には敬意を表して少しは話を広げるのが大人のマナーだよね…。
またそういう人に限って自分から話題を振ることはしないんだよねぇ。
ほんと、なんでだろ〜。

701 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 22:54:23.07 ID:WpMoSnGg0
あ、考え込みすぎて流れ無視しちゃってた。ごめん

702 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:15:03.39 ID:XIbD5fUB0
>>699
気持ちはよくわかるよ。

でも、そういうの、全部周りに見えちゃってると思う。
自分を惨めにするようなことはしないで。

703 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:23:45.00 ID:Yya37MTm0
>>695
弔事でそういう事があるとちょっとね。
積もり積もったものもありそうだし、ここらで距離を置くのは正解と思うわ、私も。
いわゆるアスペ気味で相手に悪気はないとわかっていても、
そういうのが続くと気持ちが疲れて折れるわ。

704 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:24:38.27 ID:TslfKvSl0
>>699
特に嘘じゃないんでしょ?ネット上で話を盛るくらいのことなら沢山やっている人はいるんだし、
自分が気にする程、イヤミではないと思う。
周りもそれぞれ忙しいんだから、「いやだな」と思う人にわざわざ社交辞令を毎度返したりしないよ。

周り中が自分が欲しい物を手にして安定していると、焦るのも当然のことだし、
疎外感を感じるのだって自然だと思う。
そういう感情を否定してネガティブになる方が自分にとって害だと個人的には思うよ。
こういう気持ちになっちゃうんだなあと思って受け入れると、案外気が楽になったりすることもある。

705 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:30:03.99 ID:WpMoSnGg0
>>702
レスありがとう。
恐らく他の事情を知らない独身や子持ちの友達とかも分かった上で付き合ってくれてる感はある。
子梨期間長いもので…

最初は、本音満載のネガティブ記事を書くよりは…と
あえて人生謳歌してます風な事ばかり書いてたはずだったのに
いつの間にか嫌味な感じになっちゃってた。
しばらく私がSNS自体から離れるべきかと思った。

706 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:32:10.29 ID:yT7pG2HD0
>>699
それでいいんだよ。
A子は子供の成長が楽しい。
B子はその他が楽しい。
C子は独身が楽しい。
お互いにそれを報告し合う。
自分が少数派になると、迫害されてる気分になるけど
育児には育児の明暗が、小梨には小梨の明暗が、独身には独身の明暗があるに決まってる。
でもお互い暗は隠して、明を見せ合ってるんだと思うよ。


707 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:55:37.38 ID:WpMoSnGg0
>>704
>>706
レスありがとう。
女友達スレだし中には逆に私みたいな人から嫌味な事された立場の人もいるだろうし、
独り善がりな書き込みしてしまったと焦ってたからホッとした。

割と皆が自然に手に入れてるものだからこそ焦るし自信はなくすし…
でも人を嫌な気分にさせたり被害者ぶっていい理由にならない。
頑張ります。









708 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:58:44.02 ID:QuYJwflm0
>>699
よくリア充に見せる人って叩かれたりしてるけど、私はネットなんて別にまるっきり本当のこと書く必要ないと思うよ。
>>699さんは別に嘘でもないんだし、問題ないよ。
みんなはみんなでブログには育児や妊娠の楽しいこと強調して書いてたりするだろうし。

特にそういう仲間だった人がみんな夢を実現しちゃってるとなったら、
比較して苦しくなっても仕方ないと思う。
妊娠出産仲間にあまり目を向けず、比較しなくても済む同じ状況の仲間と新たに交流するとかはどうなのかな。

709 :可愛い奥様:2012/07/30(月) 23:58:58.21 ID:/Xxf6lEb0
んーていうか自慢か卑下の両極端で何で普通に会話ができないのかが不思議。
こっちが相手を容認していても嫉妬と捉えられたり常に勝ち負けの
競い合いみたいな空気になるから嫌なんだよね。



710 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 00:27:18.83 ID:lL8cUsIQ0
>>709
不妊で仲間がどんどん妊娠してって状況で
普通の精神状態を保つのがどれだけ難しいかって想像できない?

711 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 01:15:06.41 ID:Z4gZlQyY0
>>710
レス番付け忘れましたすみません。>>709>>688から>>700までの流れに
つけようと思ったレスです。

私も小梨だから気持ちわかるよ。でも私は>>699さんとは逆のタイプかも。
親しかった古い友人から八つ当たりされたり
迫害されてるような気持には何度かなってるし心無い事も随分いわれたよ。
「性病拗らせた?」とか「(子供も居なくて毎日)何やってんの?」pgrとかね。
まーそういう無神経な事を平気で口にできる人って
大体どういう人か検討つくでしょ?ずばり自分の家庭が上手くいってない
人に限って他人のプライバシーまでとやかく口だしするよね。
それより不妊だからって普通の精神保つのが難しいとか書くのやめてほしいわ。
もう自然に恵まれなかったのなら無理しないで
夫婦2人の生活を受け入れる気持ちになってるからうちなんて穏やかなもんだよ。
比較してつらいなら距離置いて孤独を楽しむ時間持つのも良いんじゃない?
精神鍛えた方が良いかも。どうでもよくなるよ。
変に排他的な人が多いけど子供がいても居なくても仲良くできる
人間性の人をみつけてお付き合いしていった方が良いね。
まぁ不妊の人だけに当てはまることでもない話だよね。
>>694さんの言う通りで皆状況違うのは当たり前なんだからさ。

712 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 01:19:16.42 ID:BuQmeCEJ0
>>711
不妊が全員そうって言ってる訳じゃなく
そういう人もいるって話なんだから
変な噛み付き方するもんじゃないよ。
そういうこと言うから不妊様って言われちゃうんだよ。

713 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 01:31:22.00 ID:zQENhZ6j0
>>710
不妊だけど全然無い。
他人に与えられるものが自分に与えられるとは思ってないもの。
>>711のいうとおり、学校卒業した時点で路は分かれたし、
憎むのも捻るのも僻むのも環境ではなくて、自分の人間性がどうかという問題。

714 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 01:42:07.85 ID:zQENhZ6j0
>>712
むしろそちらの方が噛み付く結果になんない?
普通の意思が保てないとか、そんな相手に気遣わせることをいうから
「〜様」って遠巻きにされるんでしょ。めいわくだわー。

受け入れられない自分を外出しにするより、周囲に受け入れられるように努力してよ。

715 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 01:42:41.51 ID:OSZL83CE0
立派な人間性の人は全然僻んだりしないのかもしれないけど、
一般的な人間にとって、不妊に限らず、みんなが持っているものを持てなかったり、
精神的に弱っている時に周囲を羨ましく思ったり比較したりって
おかしいことじゃないと思うけどな。

それを経て、平気になったり、苦しみとの付き合い方覚えたりもあるし、
普段は平気でも、あまりにもどん底だとそういう気持ちが出てきたり
やっぱり環境や時期なども影響する問題な気がするな。

716 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 01:53:20.25 ID:BuQmeCEJ0
>>714
意味わからん。
不妊で辛い人もいるよねって話なのに、
私はそうじゃない!決め付けるな!って見当違いに噛み付いてるのが>>711>>713だし、
誰もあんたの話なんかしてないよ。

>>699が責められるようなことをしてる訳でもないんだし。


717 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 02:50:11.88 ID:SrhpUsVh0
まあまあ。
他人を羨んだり僻んだりしないような、立派に見える人は、
逆に言うと、他人を見下してる場合もあるわけよ。
見下してるから関係ない。どうでもいいからニコニコしている。

だから、煩悩とかどす黒さとかwそれこそ人間らしい部分とも言える部分と
うまく付き合っていくようにできたらいいと思うよ。

718 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 07:41:47.75 ID:tlqo6AQe0
>>699
皆自分のことできっと精一杯だし、そして同じ不妊治療してた仲間のあなたのことも
きちんとわかってると思うよ。そんなに自分を責めないで。
お互い自分がその立場だったら…って思い合える者同士なんじゃないかなぁ。
だから、今のままで大丈夫だよ。
とにかくストレスためず、毎日楽しく過ごすようにね。

>>708
確かにネットに本当のことばかり書くことはないよね。
今は個人情報とかすぐにだだ漏れして怖いし。
それでも必要以上にリア充に見せようとするのは、本人に何か不満があるのかな…とか感じてしまうけれど、
要は程度問題かなと。

私自身は、盛りがひどいレベル(それこそ虚言とか過剰なミスリードや画像修正など)とか、
生活の一部のSNSやブログだったのが、逆転してSNSやブログのための生活みたいになってる人なんかは
付き合う内にしんどくなるなぁ。
どこでも全部写真撮らないといけないみたいな感じだし、
レストランでも旅先でもところかまわず写真を撮ったりするから、時々ぎょっとする。
あと食事中でもず〜っとスマホいじってたりすると、どっちがリアルなんだよ?って思っちゃうよ。

719 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:08:26.74 ID:lIiZHUCa0
相談というか愚痴らせてください。

趣味の仲間(年齢は大体同じくらいで、既婚小梨、既婚子蟻、未婚とスペックは色々)がいて
そこの中の2人が何かのきっかけでもめたらしく、そのうちの1人から
もう1人をグループから外したいと相談してきた。
相談してきた子は、古参で未婚の子。
外したいという相手は、割と新参の子で、既婚子蟻、上の独身の子より少し年下で、
天真爛漫であっという間にグループに溶け込んだ。
ちなみに私は彼女とはグループとは別に個人的にも仲良くしている。
会う時は子供もきちんと預けてきていて、付き合い方もうまい方だと思う。

新参の子が入って来た時には、未婚の子と出身地が近いとかでお互いすごく仲良くしていたのに
ある時をさかいにぱったりと話が出なくなった。
そしていきなり上記の未婚の子からの「あの子を外してくれ」の相談。
揉めた内容についてははっきりは教えてくれなかったけれど、
とにかくその既婚子蟻は実はものすごい曲者で、私は多大なる被害を被ったから、
皆にも気をつけてほしいと思うし、自分自身は二度と顔を会わせたくないということだった。
その子の勢いに負けて、彼女を外して一度グループの集まりをしたのだけど…
正直、すごく、モヤモヤしている。本当にこれでよかったのだろうかと。
新参の子は、SNSで集まりのことを知ってるけど、何も言わないで普通に接してくれている。
新参の子の性格からして、自分からそういうもめ事を相談するタイプじゃないので
こちらから何があったのか聞いた方がいいのかな?という気持ちにもなっている。
未婚の子も悪い子ではないのだけど、既婚小梨に対するあたりがあまりに強すぎて
今は彼女の言うことが少し信用出来なくなってきた。
相手が淡々としてるから余計にそう感じるのかもしれない。
長文ごめん。とりあえず様子見する予定です。

720 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:13:05.53 ID:eBHg3qIMO
>>719 グループを解散する。

721 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:23:10.44 ID:F9VnHqGt0
>>719
>揉めた内容についてははっきりは教えてくれなかったけれど、
ここをはっきりさせておけば、モヤモヤする事はなかったと思うけど
もう行動を起こしてしまった以上は遅いよね。
今から新参の子に理由を問いただしても、古参の子も機嫌悪くなるだろうし
はっきいって、両者片方ずつと話ししてても水掛け論で
719さんは混乱するばかりだと思う。

どちらが悪いにしろ、あなたがたが勢いに押されたとはいえ理由もなく
古参に付いた、っていう結論でしか
ないわけだから、新参の子はもう戻ることもないだろうし。
これで古参の子も嫌だ、って言っても選んだのは自分たちなので
そこは自分たちで話し合うしかないだろうな

722 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:27:58.30 ID:NQqqJkG10
未婚のコにもやもやする事を伝えて、経緯だけでも聞いてみては?
外したいって言う当事者なら理由聞かれてたら答える義務もなくはないし。
それで納得したらどうしたいかもおのずと見えてくるだろうし、疲れるなら解散はそれからでもいいだろうし。

同じグループで他の人はどう思っているのかしら?
同じようにもやもやしてそうな人がいればその人に相談するのもいいかも。



723 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:32:11.53 ID:kMJ+4IXx0
何があったのか聞いてみない事には判断できないよね。
かといって言いたくない相手に根掘り葉掘り聞くのも野暮だし。


724 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:34:37.48 ID:Z4gZlQyY0
>>713>>714
激しく同意。

>>699を責めても噛みついてもないし
BuQmeCEJ0こそ何でそんなに血気盛ん?w
それに少しも立派なことでもないし他人を見下してもないよ。>>717

>>699の気持ちはよく分かるよ。通ってきた道だし
少数派は淘汰されて生きにくい世の中だから。
でも子供がいない人は皆精神不安定みたいな偏見もたれるのは迷惑。
前向きに生きてる人だって沢山いるんだし。
それとも子供が居ない人は全員俯いて生きていかなきゃいけないとでも?
それもまた下らない優位性保ってないと
心の安定保てない人の自分本位な論理でしかないよ。
何で自分と同じではない人とは敵対して歩み寄れなくなるのかしらね?


725 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:38:53.10 ID:qvo4NqKC0
>>719
概ね>>721に同意。
新参の子はもう戻ってこないんじゃないかな。
付き合いのうまい子ならもう他の友達とうまくやってそうだよ。

新参が経緯を話してこなかったのは、>>721の言うとおり、結局水掛け論になって
グループ内を混乱させることになるのは想像に難くないからじゃないかな〜。
あと、私の経験上、そうやって先回りして自己弁護して回る方が悪かったって場合の方が多いかも…。
何にせよ古参におされたグループの運営に問題があるともいえるよね。

個人的に新参と付き合いがあるなら、何かの時にさりげなく聞いてみたら?
グループ付き合いはもう無理でも、個人的な付き合いだったら続けられるんじゃないかな。

726 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:40:55.74 ID:8Y4HcKKw0
>>719
古参だとか新参だとかそういうの関係ないと思うんだよね。
もし自分が719と同じ立場なら「理由が良くわからないのに相手を外すとかできないから
そんなに嫌ならあなた(古参)が少し距離を置くとかして欲しい」という。
グループの基本って何か諍いがあったりしたら
その理由をきっちり離せないならその本人が抜けるべきだと思うんだよね。
その上で本当に新参の子がダメなタイプなら
グループのほかの子もそれを感じて徐々に付き合いがなくなることになるわけでしょう。

それを勢いに押されただの言い分けつけて結局新参の子を外して
結果、その古参の方が曲者だった大失敗って・・・自業自得としか思えない。

>こちらから何があったのか聞いた方がいいのかな?という気持ちにもなっている
なんだか自分達でそういう結果を招いて上から目線で聞いた方がいいのかな?って
もう遅いと思うし、新参の子は面倒だと思うよ。
趣味の仲間ってことはその趣味を他でも出来れば問題ないわけでしょう。

727 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:44:27.87 ID:EtDS0LIX0
>>724
子供がいない人はみんな精神不安定なんて誰も書いてないのに
過剰反応してるから落ち着けと言われてるんだよ。


728 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:48:51.87 ID:oWF0Q+as0
>>719
未婚が最初に子蟻を外したいって言いだした時に原因をぼやかしたのが
何となくあやしい気がするよ。
>>722みたいに聞いても言わないんじゃない?
自分に否が無いと思ってるのなら、普通ははっきり理由を言うよね。
ドタキャンされたとか、こういう意地悪されたとか、性格が合わないとか。
理由もなしにとにかく相手が悪いってフンガーしてるのって、何か変な感情が絡んでそうな気が…
あと勝手な想像で悪いけど、もしアラフォーあたりだと
「未婚」「既婚子蟻年下」というスペックだけでも、充分に揉める原因にはなりそうな気はする。

同じグループ内の他の人ははどうなのかな。もしかして>>719だけにしか話してないとか?
それとも根回しして…とかかな。なんかそれも怖いな。

729 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 08:52:05.20 ID:dnhrR67t0
>>728
>自分に否が無いと思ってるのなら、普通ははっきり理由を言うよね。
そうとは限らないんじゃない?
誰だって人に言いたくない事や踏み込まれたくない事はあるだろうし。


730 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:04:52.32 ID:pbkP+++H0
>>729
>誰だって人に言いたくない事や踏み込まれたくない事はあるだろうし。

これがまさに、

>>728
>あと勝手な想像で悪いけど、もしアラフォーあたりだと
>「未婚」「既婚子蟻年下」というスペックだけでも、充分に揉める原因にはなりそうな気はする。

に、該当してそうな気がしてならない。

731 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:18:25.52 ID:Z4gZlQyY0
>>727
え?過剰反応なんてしてないけど。

732 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:29:57.55 ID:I8NKv4Xk0
>>731
流れが変わったのに蒸し返すから過剰反応に見えるのではないでしょうか。
話題を終わらせた訳ではない!まだまだ言い足りない!フンガー!と思うなら
他所のスレでやれば?どんどん女友達の話題から離れていきそうな話だし。

733 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:35:50.73 ID:dnhrR67t0
そもそも不妊の人がみんな精神病んでるなんて話はしてないのに
勝手にそう受け止めて騒いでるんだから過剰反応と言われても仕方ないでしょ。

734 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:55:36.56 ID:W45xiHgQ0
>>719
>>726に同意。
古参の意見であったとしても、仮にも同じグループとして行動しているのなら
きちんと理由を聞いておくべきだったね。
もしくは彼女達の諍いが収拾するまでその集まり自体をしばらくやめておくとか。
まあやっちゃったものは仕方ないね。
新参の子はそのグループには二度と帰ってこないに1票。
個人的な付き合いだけしてればいいんじゃない?

そのグループ自体もどうだかな〜って感じだね。
誰か1人の意見でわざわざはみ出しものを作ったりするなんてね。
まるで女子中高生のトイレ仲間みたいだよ。

735 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 09:58:53.36 ID:jeX+FDz4I
>>699 みたいなのだと全然問題ない、気にしなくていい。
710の書き方が、不妊は普通の精神状態を保つのが難しくて当然!!
みたいに書いたから、それは不妊の人をバカにする言葉とも受けとれるからみんな反応してるんだと思う


736 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 10:01:21.24 ID:25wddyWU0
>>735
そう読み取ってしまうのが過剰反応なんだって。
流れ見てたらわかるじゃん。


737 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 10:14:16.52 ID:jeX+FDz4I
>>736 そうかな?
周りが専業主婦になっていく中で、1人だけ兼業でいるのは普通の精神状態を保つのがどれだけ難しいってわからない?

って書いた人がいたとして(専業兼業が逆でも可)
私はやりがいを感じて働いてます!
私は専業に満足してるから、そんな風に書くな!
と言ってるのとかわらない気がする
それさえ過剰反応と言われそうな流れだけど

738 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 10:14:30.90 ID:7AjU+BWO0
ID変わってるけど>>699です。
今はまだ受け入れきれなくて不安定な時もあるけど、
多分それは私個人の資質だし、
私自身他の子供がいない人が上だとか下だとかは思ってないわけで、
例えば私が未婚でどうしても結婚したい人がいるのに叶わない感じだったら
それはそれで今みたいに悩んでたと思います。
恐らく子供ができたとしてもその事でまたウジウジしたり、
要はそんな自分の性根を友達に被害を与えないように何とかしたいけどうまくいかないという愚痴でした。

そんな感じなので、揉めてすみません…

739 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 10:28:20.67 ID:25wddyWU0
>>737
だからさー
不妊の人がみんな精神不安定だなんて書いてないよねってレスが何度もついてるのに、
みんが精神不安定なんて馬鹿にしてる!としつこくレスしてるから過剰反応なんじゃん。


740 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 11:02:33.61 ID:eBHg3qIMO
コテ付けて会話してくれ。

741 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:14:21.48 ID:+PnLbw+u0
この流れを見て、
不妊仲間は作らない方が良いと思った・・
みな不妊から抜け出たいわけで、
いずれは離脱が目的の集まりってなんだか不毛だよね。

742 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:52:08.86 ID:2qDRkThc0
>>741
その間の他の人には言えない気持ちや悩みを話したり励ましたり、
情報交換できるだけでも意味あるんじゃない?
抜けていく人が出て辛いという弊害もあるけど。

浪人やら就職活動中や闘病とかの仲間とかも一応離脱が目的だろうけど、
別に不毛とは思わないな。
長く続ける関係が理想的ってわけでもないし。

743 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 12:58:26.55 ID:8klwx0ny0
>>741
不妊かどうか未確定であっても不妊にしたがる人もいるし
結構いろいろ、干渉具合もしつこかったりするもんね。

絶対出来ない症例を挙げられて、なんか牽制されてるような
気がして疎遠になったけど
風の便りに出産したと聴いて、dinks貫く気かと思ったのに!
ってかなり憤怒してたらしく、疎遠になって正解だと思った。

病院からも、まだ自然に任せてみてって言われたと伝えたけど
風邪とか冷え性とかそんな話題も全部不妊に結びつけられるし。

744 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:06:16.78 ID:Bx7XvmWN0
>>734
「あの子をグループからはずせ」と根回しする子の方が怖いな。
こういうタイプって、またすぐ他人を嫌いになって同じ事を繰り返すよ。


745 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:22:51.45 ID:OnAWMNN50
>>741
同じ病気の闘病仲間を作ったりしてる人もいるけど(ガンとか)
不妊は離脱後の付き合いがもう無理ポっぽいもんね。
勿論人によるとは思うけど、情報交換以上に変につるまない方がいいかもしれないね。

>>744
同感。
相談者以外にもきっちり根回ししてるんだろうなと思った。
新参を外して集まりをやったってことは、グループのうちの誰かが
新参の子にも声をかけようよ〜と話になりそうなのに
そうならないように仕向けたってことだろうし。
古参の方がよっぽど曲者だったんだろうな。
可哀想だけど、新参は早く抜けられて良かったんじゃないの?
新参はその後何も言わずに相談者本人とは個人ではつきあってるって、結局そういうことだったんじゃないかな。
もうそのグループには未練もないと。

つか、相談者本人も古参未婚のタゲにならないようにした方がいいんじゃない?
今のグループ内でも、それこそ妊娠した子が出て来たり、また新たな参加者が出来たりしたら
古参の機嫌次第で同じ事やりそうだね。

746 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:33:23.87 ID:bmiS6MY+0
まあ、新参の子がすごーく性格悪くて
とても本人には言えない陰口を古参の人にしてきたとか
そういう話かもしれないし。

747 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:45:06.88 ID:OnAWMNN50
>>746
ええ〜?古参の陰口を新参が言うの?グループ内で?それとも他で?
それならさすがに皆でなんとなく付き合いやめよって話になりそう。

そもそも相談者には新参は個別に付き合ってるのに古参の悪口は何も言ってないんでしょ?
根回しして外してる方がどう考えても性格悪いように思うけど…。

748 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:53:13.50 ID:rcFEglkN0
>>747
新参が古参に相談者の悪口(古参の口からは本人にとても言えないような内容)を
言っていたらって話でしょ。
どちらにせよ妄想だけどさ。

749 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:54:09.63 ID:XMKvG01d0
読んでるかぎり、水面下で何があったかは相談者もわからないわけだから、
内容までゲスパーするのは避けたほうがいいよ。

古参に何があったのか本当のことを聞けない状況であれば、
今のまま、相談者が個人的に新参の人と付き合っていけばいいと思う。
時間がたっていけば、そのうちに、本当のことも見えてくるんじゃないかな?

750 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 13:59:17.19 ID:miZzbx8d0
女同士の馴れ合い、付き合い、群れなんてやめた方がいい。
皆それぞれが一匹狼になろうよ

751 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:08:17.31 ID:WEMqygNR0
グループ内の矢印は私には見えるけど、
相談者の人は見えないのかな


752 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:12:40.42 ID:dz5TwC1E0
>>748

>>719
>揉めた内容についてははっきりは教えてくれなかったけれど、
>とにかくその既婚子蟻は実はものすごい曲者で、私は多大なる被害を被ったから、
>皆にも気をつけてほしいと思うし、自分自身は二度と顔を会わせたくないということだった。

を読む限りでは、新参が相談者の悪口を言っていたとかじゃなくて、
古参のみが新参の被害にあったってことだよね。
趣味の付き合いでそこまでのことってあるの?金銭関係?
そんな人が趣味でグループ付き合いなんかするかなぁ。

何にせよ>>749に同意。
本当のこととやらが見えてきたときにそのグループがどうなってるだろうね。

もういい年した大人なんだから、法に触れるようなことでないなら
表面上だけでもうまくやったらいいのにね。所詮趣味の集まりなのに。
どうしてもグループから外したがった古参の方がなんか必死すぎてモニョるわ。
それに追随したグループ内のメンバーも同じ。

753 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:16:55.35 ID:umSBaeOE0
>>751さんの、「グループ内の矢印」ってどういうこと?

ごめん、意味がよくわからなくて…。


754 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:20:33.76 ID:Ad+2+M280
相談者の悪口だったら本人に言えないんだし
そういう言い方するのは不思議じゃないと思うけど。

まあ色んな可能性はあるけど、事情がわからない段階で古参が怪しいとか
新参が悪口言ってるかもしれないなんてゲスパーしても仕方ないね。

755 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:22:31.12 ID:SGzTNxuw0
グループ内でどうしてもつきあいたくない人が出た場合、私なら自分が抜ける方向で動くと思う。
つきあいたい人とは、グループ外で付き合いを続ければいいから。
それをしないで、自分が気に入らない人を追い出すというのは、
本人の言うように、既婚子蟻が実は有害な人だったのでグループにいさせてはいけないという場合か、
または、本人がお山の大将気質か、どちらかのように思う。
前者(追い出された人が有害)の場合は、どういう事情かを説明しないと「有害であるから気をつけろ」の意味が伝わらないから
その説明をしていないという点で、私なら追い出そうとする人の方に不信感を抱く。

もし私なら、追い出した本人に「悪いけど、何があったか分からないと私もどうしたらいいのか分からなくて困るから
ちゃんと説明してくれないかな?」と言って事情を聞くかな、今からでも。

756 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:32:07.86 ID:umSBaeOE0
>>755
同感だな〜!
私も付き合いたくない人がグループにいたら自分から抜ける方だわ。
対象者ともめたくないし、何より他の人達まで巻き込んで迷惑かけたくないし。

今回の件は、説明があやふやなのに追い出そうとする人の方に不信感を抱くなぁ。
有害なら有害で伝えた方がメンバーのためじゃないの?
そうしないってことは…とちょっと思ってしまう。

追い出した本人に事情を聞いても、真実を話すかなぁ…。
そうやって根回しするような人なら、そう簡単に言わない気がする。

先に追い出された方の意見を聞いてみた方が、あっと驚く展開が待ってそうな気がするのは、私が性格が悪いからかもw

757 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:33:10.49 ID:1bWxMErH0
たまたま最近私のグループ内(未婚既婚いろいろアリ)で起こったことなんだが。

流れとしては同じで、未婚Aが既婚Bをグループからはずしたい、
絶対にあの人のことは許せないとなり、
未婚Cと既婚Dが「なぜそういうのか理由を話しなさいよ」と詰め寄り
「それはごめん、言えない」「はぁ?意味わからん」となり
ここで皆さんが書いてるように
BをはずそうとしたAに不信感や嫌悪感を抱くように。

でも真相はBがCの彼氏とDの旦那と関係を持ったからだった。
A〜Dでもない、私を含めた残り3人はそれを知っている。
はずしたい議論があって少し経ってからB本人からそれを聞かされた。
よって私たち3人はBと付き合う気はもうないがまだ主張はしていない。
が、CとDはBをグループから出したいとは思っていない。
Bもグループを抜ける気はなさそう。
さてどうしようかと思っているところ。

こんなこともあります。

758 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:40:24.63 ID:bOYY5n430
>>757
そういう状況ならAがBにグループを抜けるよう促すべきだったかも。
よっぽど図々しい人じゃなければ、自分から離れていくよね。
バレたら慰謝料請求されてもおかしくない状況なんだし。


759 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:41:28.23 ID:0g2cAeAD0
自分が本気でグループ内の一人が苦手になったら、苦手になった
理由を告げてあっさり抜ける。あくまでも「こいつはこんなに
嫌な人だからもう嫌い」的な言い方じゃなくて、私とこの人はもう
付き合い無理なので、私が抜ける的に(それもいやらしいけど
自分が彼女を嫌いになったのが悪いんだよーと一応原因は自分って
ことにして)言う。でも、ただのワガママとか自分の性格が悪いと
思われたくないので、相手の仕打ちは言うなー。
なので、その「あの子をはずそう」と動いた人は、単に相手を
嫌いだったんじゃないだろうか。正当な(人に言える程度の)
会いたくない理由、外したい理由があったら言う気がする。

760 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:43:34.35 ID:gfK5dfrg0
私は不妊。夫にも遺伝的な不安があって子供を諦めた。
あっさり諦めたから、不妊の苦しさというほどのものはない。

ただ、子供は好きなんだ。
友達の子供と遊ばせてもらうと楽しいし、発見があって面白い。物珍しいというのもある。
長年の友人には気を許して話せていい時間を過ごせるから、付き合いを続けたいんだよ。

でもみんな優しいから、「子供をつれてきてごめんね。」「会う場所がうちばっかりでごめんね。」「お酒飲めなくて…」「あっ子どもの話ばっかり…ごめん」って言われる。

なんか気を遣わせて悪いなと思うし、思い切り妊娠や子育てについて話したいのに、わたしの前ではしにくいんじゃないかと思う。
↑全然いいし、むしろ面白く聞いている、と伝えてはいる。

それでも気を遣わせてるムードがありありなので最近は三回に一回は遠慮してる。
ちょっぴりさみしい。


761 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:49:11.53 ID:1bWxMErH0
>>758
促したらしい。
でもBは「なんで?」という感じだった。

私たちもBから聞かされたとき
「何やってんのアンタ!」となったけど
「だってー向こうからきたんだしw」
と悪びれてない様子で。

正直、グループからはずすのに賛成の私がいる。

762 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:55:19.78 ID:bOYY5n430
>>760
それは子持ち同士でも言ったりするから気にしないでいいと思う。
一度レスのまま伝えてみたらどうだろう。


763 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:57:50.00 ID:8klwx0ny0
>>761
グループから外すと言うより、その人から次々と離脱していってグループ解除して
その人を除いて再グループ化する方が自然かもね。ワードの添付図面みたいに。

764 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 14:59:22.02 ID:bOYY5n430
>>761
えーなにそれ最低だね。
私だったらなのでお勧めはしないけど、
そうなったらもう証拠押さえてバラしちゃうよ。
知らない方が幸せ、丸く収まるのかもしれないけど、
自分だったら絶対教えて欲しいし。

765 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:00:24.04 ID:V4WHK0vb0
>>757
未婚既婚の仲間って、学生時代のグループとか?それとも職場の仲間?
その中の誰か1人が、メンバーの彼氏や旦那など複数の相手と不倫関係になるのが不思議だわ…。
こう言っちゃ悪いけど、あまりいいお育ちのグループじゃなさそうだね。

>>759
最後3行に同感。単に古参が新参を嫌いになっただけ、というような気がする。
正当な理由があれば言うよね。変な根回しなんてせずに。


766 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:04:20.31 ID:SGzTNxuw0
>>757
AがCとDに言わないと決めたのなら、グループ内の誰にも言っちゃダメだと思うんだけどなあ。
なんで他の人が知ることになったの?
他の人は知っているのに、いちばんの被害者は何も知らずに・・・なんて、
もし自分だったらものすごく傷つくし、知っていたのに黙っていた人のことも良く思えないと思う。

767 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:07:40.71 ID:WEMqygNR0
>>761
その後も何事もなかったように付き合って
いかにBが家庭円満で、どうでもいい女と遊びはするけど
愛妻家だよ〜とBに言いたくなるね

だけど、それ以前にもしかしてBがAに敵対心があって
わざと独身Aに旦那自慢を嫌と言う程してる可能性もある

自分に無い物をわざとらしくパフォーマンスしてくる人っているから
難しいな


768 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:07:42.48 ID:SGzTNxuw0
あ、書いてあった。B本人が言ったんだね。
だったら、当のCやDには教えてもいいと思う。Bがそんな風なら被害者に何をしたいか決めさせてあげたらいい。

769 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:19:59.64 ID:1bWxMErH0
>>765
学生時代のグループだけど、
こっちもなんでそんなことになるのか不思議がってるよ。
育ちが悪いのはBだけであって、
なぜグループ全員が育ちが悪いといわれなきゃなんないのかわからんな。
そうやって書き手をカチンとさせるのが目的ならしかたないけど。


>>766
最初に書いたように、私たちはB本人から聞いた。
CとDに言うべきかどうかは、私たちもかなりの葛藤がある。
まだ進行形の話だから、いろいろ悩み中。
あなただったらそうであっても、言うことが正しいかどうかについては
私たちはまだ判断が下せていない。

770 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:23:26.96 ID:SGzTNxuw0
>>769
「言うことが正しいかどうか」って、正しいとか間違ってるとかいう問題じゃないと思う。
そもそもとんでもなく間違っていることが起きているわけだし、
そんなこと言ったら、グループ内にBがいて、シレーッとC,Dとつきあっているのこそ間違ってる。
あなたたちが悪者になりたくないんだよね?だったらBから言わせたらいいじゃん。

771 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:24:17.20 ID:bOYY5n430
>>769
友人の人生を変えてしまう事だから答えは簡単に出せないだろうけど、
どんな結果になろうと「私達が言った(言わなかった)せいで」なんて思っちゃ駄目だよ。
悪いのはBなんだから。


772 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:26:29.59 ID:SOLuGksr0
配偶者とグループ仲間の不倫を被害者側に教えた場合、
当初は感謝されるかも知れないけど、
その後の付き合いはギクシャクするような気がする。
かといって、黙っているのも後でバレた場合気まずい。
こういう事があったら、加害者が抜ける抜けないに関わらず、
グループ解消に一票。

773 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:29:20.18 ID:1bWxMErH0
>>770
いや、悪者になりたくないとかじゃなくてさ、
第一優先はそれを知ったときのCとDの気持ちでしょ?
それを考えてすぐに行動が起こせないだけの話だよ。
机上論だけならどうとでもいえる。

>>771
うん、ありがとう。
なんでこんなことになったのか理解に苦しむけど
とりあえず少しでも悪いほうに流れないようにがんばるよ。


まあこういう事例もありますと参考までに書きました。
例の話に戻ってもらえたら。
レスくれた人ありがとう。

774 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:36:15.29 ID:SGzTNxuw0
>>773
そうだよ。
AとBだけの間の問題ならともかく、他の人も知ってしまった後の状況で
何も知らないCとDの気持ちの問題だよね。

それを知ってしまったらCもDもショックに決まってるよ。
当事者の夫(彼)、Bはもとより、グループの仲間も含めて信じられなくなるだろうと思う。
その結果が待っているのが分かっているんだし、今は知られていないから、
知らさない方が「楽」だよね。

この先、絶対にばれない自信があるなら言わない方がいいと思うよ。
知りたくない人もいるし、知らなければないのと同じだと思う人もいるし、
CとDの人生も変わらないし。
だけど、自分からばらすようなBが当事者のこの場合に、ばれない可能性がどれだけあるのか疑問。

「自分はそこに関わりたくない」なら、黙って距離を置けばいいと思う。
あなただって巻き込まれたにすぎないんだし、何の責任もない人だもん。

775 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:46:10.83 ID:NQqqJkG10
私がCかDなら言って欲しいな
浮気は知らない方が幸せってのは相手が赤の他人だからこそであって友人とってのは話しが違うよ

旦那や彼氏とはギクシャクやら色んな問題が出るから確かに重い難しい話しだけど
知らないままそんなBと友情関係なんて続けるなんて、後で知ったら悲しすぎる

776 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:46:42.22 ID:WEMqygNR0
なんだかBばかり責められてるけどAにも話聞いた方がいいと思うけどね
基本的にはB擁護だけど
既婚Bがもし独身Aの失恋後や今活失敗中に
うちの旦那ってぇ〜☆
あなたも早く結婚したら?

などと、余計な事言った可能性もあるんだよ
自分さえ良ければ、独身の気持ちはどうでもいい人多いよね

777 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:47:47.20 ID:WEMqygNR0
×今活
○今婚活

778 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:49:08.04 ID:F9VnHqGt0
え、B擁護なの

779 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:51:35.56 ID:NQqqJkG10
776は>>719の話しでしょ

780 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 15:56:39.15 ID:WEMqygNR0
ごめん宅配で混乱
忘れて下さい


781 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 20:52:52.37 ID:1bWxMErH0
ID:WEMqygNR0の書き込みの意味が何から何までわからない。
誰かひとつずつ解説お願いします。

782 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:26:34.53 ID:cZRbYUF40
私も>>757みたいな例を見たことあるので >>719を読んだ時
新参の子が古参未婚の子の彼氏と関係を持ったのかな・・と想像したよ。
いわゆる「相談女」で友達の彼氏だろうが自分の旦那の男友達だろうが誰彼かまわず
相談に乗って欲しいって一対一の関係に持っていって・・。

>天真爛漫であっという間にグループに溶け込んだ。

そういう人って一見↑こういうタイプなんだよね。内面はメンタル病んでるんだけど
男に相談してもらって癒してもらうことで表向きの情緒保ってる。

>>719さんは新参の子と今も個人的にも仲良くしてるんだよね。
旦那さんは紹介しないほうが良いかもね。すでに紹介してるならご愁傷様です。


783 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 21:30:01.59 ID:cZRbYUF40
>>782
訂正 
男に相談してもらって→男に相談にのってもらって

784 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:00:07.52 ID:LDeqk3Mo0
>>781
おそらくだけど…

>>751
グループ内のパワーバランスや相関図的なもの(矢印)が見えないの?
(私は自分の友人関係では把握してるし、把握してればどっちにつくかくらいわかるでしょ?)

>>767
(たぶんAとBが間違ってる)
一段目 いかにAが幸せで〜、とBに言いたくなるよね。
二段目以降、既婚者が独身者をイジメてた可能性もあるよ?

>>776
(たぶん>>719>>757がごっちゃになってる+AとBもこんがらがってる)
既婚が独身に嫌味を言ったから仕返しされたのかもよ、既婚だって悪いかもよ

みたいな話かと。


785 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:02:49.99 ID:1ihSLwt90
ID変わってしまいましたが>>719です。
思いのほか沢山レスくださってありがとうござます。
個別にお返事させていただきたいところですが、ひとまず補足説明と今後の対応についてお話します。

■まず未婚の子が既婚子蟻をメンバーから外したいと相談した時に理由に言わなかったことについては、
私も「何か理由があるの?誰にも話さないから言ってみて」と何度も聞いてみたのですが
彼女の返事は「とても言えることじゃない。彼女はとにかく人として最悪の部類だ」ということだけでした。
未婚の子からはその後子蟻の悪口が大量にメールで送られてきました。
内容は概ね「旦那や子供の自慢がうっとおしい、私や仲間を馬鹿にされている」といったものでした。
金銭関係のトラブルなどではなさそうです。

■既婚子蟻のスペックですが、不倫関係などには全く無関係なさそうなタイプだと感じています。
ご主人が某上場企業の社員で、本人は専業主婦、子供が二人いて、お稽古に勤しむ、
典型的なお嬢様奥様タイプだと思います。
本人のご実家が近いので、お子さん達を預けて夫婦二人で食事に行ったりもしていて
とても仲が良さそうな感じでした。

■今まで色々と逡巡した結果、もしかしたら未婚の子の嫉妬心から来たものではないかという結論に達しました。
既婚子蟻に落ち度はないと思います。
最初は同郷ということで盛り上がっていましたが、徐々にスペックの違いに
未婚の子の方が引いてしまったという印象を正直受けました。
その後の悪口メールも嫉妬と考えると納得がいきます。

以上です。結果として古参の彼女の言い分を通し、
新参の既婚子蟻をハブにしてしまった事実は受け止めねばならないと思っています。
これを機にグループ付き合いについてももう少し慎重に行動しようと思いました。

なお近々既婚子蟻の子と食事に行く約束をしているので、思い切って聞いてみます。
話してくれるかどうかはわかりませんが、もし聞けたらこちらで報告させていただきます。

長文ですみません。みなさまありがとうございました。

786 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:04:19.93 ID:1bWxMErH0
>>784
ありがとうw
最後の宅配で混乱の意味もわからん。2ちゃん用語かな。

未婚に対して既婚が旦那自慢をしたからって
じゃあその旦那いただきますって方向には
普通の人間はいかないよね。

787 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:13:38.65 ID:LDeqk3Mo0
>>786
宅配は私にもわからないw
たぶん独身の頃に既婚にイジメられた経験があって
話に出てくる既婚者が自分をイジメた既婚者に重ねすぎて
アイツが叩かれないのはおかしい!みたいになっちゃったのかもね。

>>785
それなら最初から答えは見えてるじゃんw


788 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:21:15.21 ID:qTEN7VQe0
>>785
ハブにして集まりをする前に少し考慮する時間を置くべきだったね。
今更言っても仕方ないけどさ。
まあその子蟻はグループにはもう二度と入ってこないだろうし
そのあたりは未婚のみならず共同責任だね。

>>787
ここ読んでて結論出たんじゃない?最初は疑問だったっぽいし。


789 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 22:25:25.48 ID:twR9qgfH0
>その後子蟻の悪口が大量にメールで送られてきました。

この時点でおかしいと思うのが普通じゃない?
変なグループ。

790 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 23:02:47.67 ID:NQqqJkG10
とても言える事じゃないって
嫉妬からここまで言っちゃうもの?
もしそうなら怖いわ

791 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 23:04:11.24 ID:Nx4tVa8K0
そんな面倒な人がボス的ポジションにいるグループと
まだ付き合うつもりでいる気持ちが理解できないわ。

719目線で書かれたその未婚友はこの先も厄介な人という印象。
719自身が既に(無意識に)その未婚友にフラグ立てているというのに。


792 :可愛い奥様:2012/07/31(火) 23:30:30.26 ID:RTkm6aSL0
>>785
「人として最悪の部類」というのと、それを言っている本人の単なる嫉妬というのが結びつきにくいんだけど、
「口に出せないようなこと」=メールでの悪口の内容 というわけではないんでしょ?
元々他人に嫉妬するような人だったの?

補足のレスになって突然、未婚の古参ちゃんが悪者になっちゃったけど
それもまた想像なんだし、聞けるなら双方からちゃんと話を聞いてみた方がいいと思うんだよなー。

793 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 00:08:33.02 ID:7okokEyw0
>>785の子とは関係ないけど、以前仲良かった子を思い出した
後で思うとおかしいと思った時点で距離をおけばよかったんだけど

あまり仲良くない頃は、綺麗で明るくていい子だなと思っていて
家庭にも恵まれて、仕事もできるし、おしゃれで上品だしと尊敬してた。

一番仲良くなってしばらくして心をゆるされると、まあ汚い
表面上仲良くしてる他の人の事は、ボロカスに馬鹿にした事言うし
実は社会的地位の高いパパがいて、貢がせてるし、仕事の便宜も。
限度を超えて甘えてくるし、振りまわされるし、奴隷の様だった
注意しても聞かないし
ある時、あまりにもひどいので大きな声でいい加減にしなよ!なんたらかんたら〜と言ったら、逆キレされて
嫉妬した私がいじめた事になっていた

数年たってちらほら、その子の事愚痴ってくる子はいたけど
愚痴って来た子自身、当時は私が何言っても嫉妬乙!だったんだよね
言わなかったけど、あなたの事も相当ばかにした事いってたんだよ
もうかかわりたくないのでスルーしたけど

794 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 03:40:31.25 ID:ea+AuPDf0
そうだよね・・だから、こういうことは、早急に結論出さずに、
様子見てればいいと思うよ。
未婚の人がそこまで言うのなら、それ相応の理由があったんだろうから。

795 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 05:24:03.53 ID:XLN7YeFu0
>>791
私も同感。なんか未婚友は厄介な人になりそう。年齢的なものかもしれないけど。
アラフォーとかかな。未婚子蟻小梨がまじってるならそのくらいかもね。

>>792
「人として最悪の部類」とか「多大な迷惑を被った」というわりに
相手の悪口は、本当にただの嫉妬レベルだよね。
グループ内に迷惑をかけるとまでいうなら、理由を話すのがスジだと思うけどな。
その時点で>>719はもうちょっと慎重に判断すべきだったのかも。

上にもあったけど、もしかしたら、未婚友と既婚子蟻の同郷の知人♂と未婚友が不倫していて、
それを既婚子蟻がうっかり知ってしまって、あわてて未婚が火消しにかかったとかだったりして…。
まあゲスパーの範囲を出ないけどね。でもそれならなんとなく納得かも。

796 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:05:35.14 ID:9Ed9j2u+O
>>785
ダンナはエリート・子蟻専業・のんびりお稽古・自分の実家が近所。
こういう恵まれた人は天然爆弾炸裂させて、他人の傷を平気でえぐってる可能性があると思う。
いろいろな環境の人がいるグループに入る時は、嫉妬されないような工夫も大事。
新入りは特に振る舞いに気をつけないといけないのは、小学校でも老人ホームでも同じ。

797 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 09:36:18.25 ID:wmDTs3Rr0
どっちの例もそうだけど
収拾のつかないイザコザがあったならグループで付き合うことをやめればいいんじゃない?
みんなで集まるということは誰かがその指揮をとる(幹事)わけでしょう。
ダレも幹事やらなきゃそのグループで集まる事はないでしょう。
当事者が幹事をやるっていうなら理由をつけて参加しなければいい。

とりあえず暫くグループで会うのは辞める形にして仲の良い個々で会うなりすればいい。
毎日学校へ行って顔を突き合わせてるならそれは難しいかもしれないけど
皆、いい大人で結婚してる人も居るわけだから何も集まらなくてもいいじゃない。
淘汰していけばその後自然とまたグループが形成されるかもしれないし。

不倫だとかの方の話はグループで集まる事自体しなきゃいいしね。
Bが集まろうと言っても理由を知ってる人は結束してでも行かないことにすればいい。



798 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:10:24.50 ID:/5hr3GSr0
>>785が傷付く内容だから言えないのかもよ
実は陰で>>785の事も小バカにしてるのを、
未婚だけが聞いて知ってしまったとか



799 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 10:13:06.45 ID:UgnF4cby0
>>798
私もそう思った。
影でメンバー全員馬鹿にしてるの誰かから聞いて知ったんじゃないのかね?

800 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 11:26:42.33 ID:GZyrkMZq0
>>797
賛成ノシ
両方とも、一人抜かしてこのまんまグループでいようとするのが無理な感じが。
縁があれば、もう一度グループ付き合いが出来るようになるかも知れないし、
今は時間も距離も取る時期なんじゃないかな。
問題の渦中以外のグループメンバーとは、個別に会うがよろし。

801 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 12:06:32.33 ID:M58zveQk0
>>757
しかし、ある意味ドラマチック。
嵐、向井辺りでドラマ化したら視聴率取れそう。
Bはエリカとか北川辺りで。

802 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 12:20:23.50 ID:UgnF4cby0
そんな胸糞悪いドラマ見たくない

803 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 13:33:25.59 ID:J8CoPK2k0
友達の旦那さん二人も寝とるような友人がいる事に驚きだけど、
妻の友達と浮気する旦那さんがグループ内に二名もいるという事にも驚き。
どんだけ軽薄なグループなのw


804 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:05:34.02 ID:kiqKukOM0
何度もすみません。>>719>>785です。
レス下さった方ありがとうございます。
一応進展ありましたのでご報告します。そしてこれで最後にしますね。

未婚の子に「彼女(既婚子蟻)と何があったのか教えてほしい。
そうでなければ私はもうこのグループの集まりには参加しない」とメールしました。
あと、ここで書かれていた不倫のことが少し気になったので
(彼女にはかなり長くおつきあいしてる彼がいるようなのですが、結婚の話は全くでないのです)
彼の話も少し聞いてみました。
彼女からはすぐに返事がきて
「メールではいえないし、直接も言う勇気がない。ただもう彼女(子蟻)とは
おつきあいはやめたし、皆にも辞めて欲しいとしかいえない。彼とは仲良くしてるよ。」というような返事でした。

既婚子蟻の子とは約束があったので、その確認の内容に加えて
「未婚の子と何かあったのか、私だけでも話してくれないかな?
勝手に集まりしてごめんね。あともしかして未婚の子の彼とは知り合いなの?」と聞いてみました。
彼女からの返事は、
「私が彼女に余計なことを言って怒らせてしまったの。ごめんね。
彼のことは聞いたよ。私の同級生の友達でした。でも直接はよく知らないよ。」という返事が来ました。

多分ですが…彼女の彼というのが、同級生の友達ではなく、同級生(おそらく友達)の夫と不倫してるんだと思います…。

>>796さんのおっしゃるとおり、既婚子蟻はグループ内で一番恵まれた環境の子です。
ただ他人の悪口や愚痴を言うところを聞いたことが一切ないので、私たちの悪口を他で言っているというのは想像出来ないですね。

今回は、未婚の子の不倫相手が知り合いだったので、身をひいたのかなと思います。

未婚の子のやり口は…卑怯というか、納得出来ないので、
今後彼女が音頭を取るようなグループの集まりには参加しないことにしました。

ほんと、色々ありますね。長文すみません。ありがとうございました。

805 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:22:51.50 ID:AJ/9p4CL0
ん?未婚の人が、既婚の人の友だちの夫と不倫してたってことですか?
未婚の人の彼は、独身じゃなくて既婚者?

806 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:36:22.38 ID:Af13DoQM0
え、そのメールの内容だけでその結論になっちゃうの?

807 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:37:10.53 ID:+4ndZOHPO
>>804
話がややこしすぎてよくわからない。
何故同級生夫と友達不倫だとおもったのかとか、804が憶測してる根拠が何も書いてないし
何かそういうところからも、未婚古参の子に押しきられたからと、事情もわからず既婚新参の子をハブにしちゃったような
流されやすさみたいなものを感じるわ…。
何かよくわからないけど、こうかもしれない…っていうぼんやりした根拠で友達付き合いしてるというか。

808 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:37:22.14 ID:oDH6vf9l0
>>805
そうなんじゃない?同郷だったということは、共通の知り合いが多いということで
未婚の子の彼氏が、既婚子蟻の「同級生の友達」という表現だったけど
>>719の予想では本当は彼は既婚子蟻の「同級生の夫」だったということなんじゃないかと。

それじゃあ既婚子蟻は何も言えないわな。
未婚もびびっただろうし。でも身近でばれるような不倫してる方が悪いよね。

809 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:39:34.50 ID:QuXQ8ZMN0
私も高校時代の友人がお嬢様大学へ進学したまではよかったけど
社会に出てから、いろいろと曰わくありな人になっちゃったから
夫婦同伴で会う事は滅多にないなぁ。

彼女は既婚だけど、円光の過去もあったり、猟奇エログロ映画好き
だったり、カオリンを彷彿とするようなダークな雰囲気の人に
なってきちゃったから。

ほのぼの幸せな家庭を目の敵にしている感があるし…。
>>804の未婚の友人も後ろ暗いことを抱えてる感じの人なのね。

810 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:42:45.86 ID:9Ed9j2u+O
新参てことはまだ知り合ってそんなに経たないんでしょ。本性なんかわかるのかな。
どこかであなた達を見下し発言くらいしてるかもよ?w
不倫云々(意味不明だけと)といろいろ邪推してるみたいだけど、
要するに、未婚さんが嫌いで既婚子蟻さんの方が好きなんだよね。もうそれでいいじゃん。
でも自分の勝手な想像を仲間に「多分だけど〜不倫云々」と話さない方がいいよ。


811 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:43:19.15 ID:oDH6vf9l0
>>807
なんかごっちゃになる文章だよねw一度にまとめようとし過ぎ。

未婚既婚子蟻小梨が集まるようなグループだから、
おそらく30代〜40代くらいの集まりなんでしょう。
で、未婚はその中でも結構年齢が上の方なんだろうと予想。(今までの仕切り方などから)
アラフォー?くらいで、付き合いの長い彼がいるのに一向に結婚の話が出ない
=もしかして不倫?…という疑惑を持っていたのかもね、全員。
そこに同郷の既婚子蟻が来て、仲良くなってわかっちゃった。
既婚子蟻はドロン、未婚は取り繕いに必死(とにかく他のメンバーには既婚子蟻とは接点を持ってほしくない)というところだろうか。

めんどくせえ。そんなグループやめちまえ。

812 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:47:39.37 ID:VEOn8ZmD0
自分が不倫しておいて、それを知ってる既婚子蟻にバラされたくないから
皆にも付き合いを辞めて欲しいと言う事?
自分がグループから抜ければいいのに、たかだか(失礼)趣味の集まりで
そこまで労力を使う気持ちがわからない。
てか、本当に不倫してるのかもわからないんだよね?

ハブとか憶測とか腹の探り合いだらけで誰も信用できなさそうなグループ
確かに面倒くさすぎ

813 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:49:37.51 ID:B0eCYqTe0
>>811
ようやく意味がわかったわw

そんなめんどくさい状況だったら、グループ抜けるな。
相談者本人が既婚子蟻のほうを気に入ってるみたいだし
既婚子蟻と1対1でつきあえばいいだけだわ。

814 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:49:48.63 ID:nlVj2vyI0
付き合いの浅い新参が人の悪口言うの聞いたことないっていっても、裏じゃどういう人かわからないし、
多分で古参が不倫してる結論になるのか。
憶測ばかりで、古参のやり口が卑怯と言い切っちゃうのはどうかと思う。
新参好きだから、偏った見方してる感じがするな。
今回はどうかわからないけど、一見、人当たりが良い人ほど…ってこともよくあるよ。

815 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:50:15.67 ID:Af13DoQM0
付き合い長いけど、結婚の話でない→「不倫!?」
はっきり内容を言わない→「不倫!?」
同級生の友達でした→脳内変換→同級生の夫!「不倫!?」

ただーこんな友達・・・・

さらに、その未婚友人が
私、やっぱり不倫してたんだーテヘペロ ってなったらもっと嫌だ

816 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 14:51:36.45 ID:Af13DoQM0
ただじゃなくて やだでした。


817 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 15:00:40.94 ID:KS3dIjYr0
>>810
見下し発言してるかなぁ。
あーだこーだ根回しして1人だけハブにした集まりをする人と
揉めたらあれこれ言わずにさっさとグループから抜けてる人を比べると、
後者の方が何となくコミュ力が上というか、余裕を感じるよね。
相談者は完全に既婚子蟻>未婚みたいだし。もうそれでいいじゃん。

未婚の方の必死さの方が問題な気がする。
そんなに既婚子蟻が嫌なら、自分がグループから抜けたら良い話じゃないの?
なんかその趣味の集まりに妙に執着してそうで怖いわ。
自分なら抜けるな。絶対また揉めるよ、そのグループは。

>>815
嫌な事に、そういう感って大抵当たってるよね。何でだろう…。


818 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 15:01:30.47 ID:bwMirsOq0
どうも新参者を悪くしたい人がいるような。
普通に考えて悪いのはハブろうとする未婚女でしょ。

まさか本人?!

819 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 15:04:51.59 ID:bwMirsOq0

「あの人とは付き合って欲しくない」って自分だけがそうすればいいだけのこと。
グループ抜ければいいのに、影で他の人の行動を制してしまうことに問題があるでしょ。
自分勝手も大概にしろよ。未婚女!ってとこかしらね。

卑怯な女は嫌だわ〜〜〜。


820 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 15:37:27.88 ID:nlVj2vyI0
新参を悪くしたいっていうより、>>804 の結論がかなり偏りもあって強引だから他の可能性も考えてしまうよ。
ハブる自体は確かに悪いけど、いい大人がわざわざグループごと離したいとか人として最悪の部類とか言うって、よほどの事情?とも思うし。

自分と違う意見のレスに「まさか本人?!」とか煽るのって馬鹿みたい。

821 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 15:45:48.87 ID:3Jz6nY800
>>818
本人降臨してたりしてねw

普通に読んでたら、古参の方が腹黒いと感じるよね。
なんで新参が陰口言ってることにしたいんだろう。
実は新参の方が性悪とか、一見人当たりのいい人ほど腹黒いとか。
本当に新参が性悪なら、未婚がやったのと同じように、他の仲間に個別に愚痴って
グループ内をひっかきまわしてるんじゃないの?

中学生とかのグループでこういうボス格の子って必ずいたよね。
ちょっとかわいくて出来る子がグループに入ってくると、周りを巻き込んでハブにしようとする子。
本人の方は自分が相手より明らかに劣ってるのは百も承知なんだよね…。

未婚は居場所がそのグループにしかないから必死なのかも。
相談者も抜けたらそのうち空中分解するんじゃない?
そうなった時未婚がどう出るか楽しみだねw

822 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 16:24:16.14 ID:bbv4OUbf0
面倒くさい話だしどっちが悪者かも予想でしかないからくだらないなと思うけど、

既婚より未婚のが必死なのは分かるな
既婚者より独身のが自分に家族がいない分友達やグループの比重は重い
この既婚のやり方は嫌らしくて好きじゃないけどこの人にとっては大事な居場所なんだね

823 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 16:26:52.43 ID:bbv4OUbf0
×この既婚
○この未婚

824 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 16:30:33.22 ID:ctJGl76n0
未婚さんの姑息さは好きじゃないけど、相談者の未婚さんへの
妄想?ってくらいの悪いほう、悪い方への推測が怖い。
そんなに悪く思ってる人と今まで付き合ってたなんて…
優越感を持つため?とか私も思わずつられてゲスパーしちゃうわ。

825 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 16:32:40.02 ID:QuXQ8ZMN0
未婚さんも決して心地良い集まりじゃなさそうなのにね。
自分を除いてほとんど既婚だと、話も合わなそう。

826 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 16:41:01.14 ID:9Ed9j2u+O
趣味の集まり、て何だろうな。趣味や習い事関係のグループでもめる話結構多いよね。
身バレするから書けないだろうけど、こういう話題でいつも気になるw


827 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:19:09.27 ID:tLUoqnbg0
>>822
なんか同意。
未婚の唯一の居場所だったかもしれないんだよな、そのグループは。
どちらが悪いか抜きにしても、既婚子蟻のスペック(高給取りの夫、子供二人、近くに実家)を考えると…それだけでも未婚には結構辛いような。
既婚子蟻にとっては趣味の集まりなんて別にどうでもよかったのかもね。

>>824
高齢独女ってなんだかんだで面倒臭い人多い気がする。
それは何となく感じてたのかも。

>>826
自分も気になるw
習い事とか、ブログ(SNS)とか、職場関係とか、まぁその辺かなとは思うけどね。
未婚が混じってるならママ友達以外だろうし、それ以外で大人からの付き合いが始まるのって、上記以外には思いつかないや。



828 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 17:55:47.18 ID:qDcg8Bjp0
>>804は最初から自分では何も判断できない人なんだから
なんの確証もなく言われた事だけで右往左往してるんだよ

既婚に悪い印象持ってなかったのに、古株が何か言っただけで既婚を除け者にして、
今度また確証もないまま妄想で未婚を卑怯とか
804が一番卑怯でコ狡いじゃん
小町にでも書いてろって感じ


829 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:12:02.73 ID:GZyrkMZq0
>>806
私もビックリした。
相手@新参さんは「古参さんの彼は同級生の友達だった」って言っただけのようなのに、
何故か、古参さんの彼は同級生の夫=不倫! になってるし。

830 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:13:20.16 ID:ns6zd7110
>>828
自分で判断できないから他人の意見に左右されて都合が悪くなると
「○○が言ってたから」と逃げ道を用意しておくんだろうね。
確かに卑怯でコ狡いかも。

831 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:15:50.63 ID:/5hr3GSr0
昨日の今日で進展なんかあるか?


832 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:16:45.94 ID:HHQbTGiq0
前に似たようなケースを体験した。

グループ内にたまたま同じ趣味の未婚と既婚がいて、既婚はかなりお嬢様で夫もできるタイプだし子供も可愛い。
未婚は既婚と急速に仲良くなって、彼の悩みを相談したり、一緒に趣味を楽しんだりしていたらしい。
ところが、未婚は距離なし女で、彼と喧嘩したと言っては泣きながら夜中の電話をしたり、既婚の家に頻繁に上がり込んだりするようになった。

未婚の彼は遊び人で結婚したくてものらりくらりと交わされるので悩みは尽きず、デモデモダッテの無限ループなんだ。

さすがに負担が大きくなって、既婚が電話や訪問を少し控えて欲しいと言ったら「冷たい!ひどい!」ときれまくり、喧嘩になった。
その時、既婚が流れに任せて「未婚ちゃんの彼もおかしい。目を覚ませ」と言ったことが、未婚の逆恨みに火をつけた。

お高くとまってる、悪口を言われたなどなど騒ぎまくる未婚。
グループのみんなは薄々察していて、すぐ未婚を切った。

833 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:43:53.57 ID:/5hr3GSr0
似てないw
今の自分に未婚友達が同じ事をしてきたとしても
普通の人なら旦那をダシに断る

834 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 18:46:03.62 ID:qDcg8Bjp0
>>830
ね。既婚の事悪くは思ってなかったんでしょ
既婚もそれは感じてたはずなのに、急にはずされて他のみんなが集合してたら
自分既婚の立場だったら傷つくよ
古株を立ててる訳じゃないし

こなったら誰かに原因があると思いたいのかもしれないけど
話して感じて自分の感性で友人を判断できない人は人を傷つけるよね

835 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 19:01:34.15 ID:8O4GKIW50
未婚でもアラフォーになると落ち着いてくるけど、アラサーだと恋愛エネルギーが強いから
既婚で守りに入ってる人にとっては、ヒステリックな未婚に付き合うのは大変だと思う。

SATCでも4人グループで一人ずつ結婚していったけど、未婚がサマンサだけになると
あれ以上物語を続けていくのは難しいだろうなと思う。

836 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 19:24:24.66 ID:h/hHGmQx0
結局何も進展はしてないと思うんだけど、
それだけ一貫して新参は良い子みたいに書いてて疑う余地が無いなら、
最初から答えは決まってたはずなのに。

確かに理由も言わずにハブる古参のやり方はどうかと思うけど、
「彼女の事だからきっと何か深い理由があるに違いない」と思える程の
信頼関係や情は無かったって事だよね。

振り回されてるようで引っ掻き回してるだけというか、
新参に対しても古参に対しても不誠実だなぁと思う。


837 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 19:30:00.14 ID:7okokEywI
>>828 、829.830 完全同意 。何だコイツってかんじ


838 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 19:36:05.33 ID:AuONRrb30
なかなか結婚の話が出ない事以外にも、前から不倫を疑ってしまうような部分が色々あったとか。
形にならないなんとな〜く覚える違和感が幾つかあって、今回はっきりと形になったんでは?
その形が事実と合致するかどうかはまだ推測だけどね。

まあ、不倫するような子は友達を大事にするわけでも無い癖に友達関係に変に固執するから
事実が判明しない今のうちに離れて置いた方が吉だと思う。

839 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 20:56:20.17 ID:ns6zd7110
何となく嫌いな未婚友を嫌う理由を作りたくて不倫話に乗っかったって事でしょ。

840 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 22:18:06.64 ID:VEOn8ZmD0
>>804は新参が好きで古参はあまり好きじゃない。
もっともだと思える理由も自分なりにある。
なので今後は新参と付き合う。
なんだかんだ言いながら最初から気持ちは決まってるんだと思うよ。
それでいいんじゃん。

841 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 23:35:07.95 ID:ksNByX1s0
>>803
またグループ丸ごと叩き?w
あんたID:V4WHK0vb0でしょw

842 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 23:42:12.93 ID:ksNByX1s0
「あー○○くんと付き合ってるんだ?
私、あの子と昔エッチしたことあるよ、テヘペロw
こういう性癖あるよねw」

かもしれないw

843 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 23:43:44.10 ID:W0YLEqZY0
>>804の想像だけで話がされているから訳が分からない。
しかも、脳内で「想像→膨らむ→事実に違いない!」の自家発酵が起きていて手に負えないと思った。
不倫の話なんて、今までどこにも出て来なかったのに何のこっちゃだよ。
皆さんが言うように、未婚の子があまり好きじゃないんだろうな。

844 :可愛い奥様:2012/08/01(水) 23:47:58.85 ID:ksNByX1s0
一度未婚の言うとおりに既婚をハブにしてその後目が覚めて
私は悪くない、悪いのはそうよ未婚の子なのよ
という暗示をかけてるんじゃないかな。

845 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 00:07:00.82 ID:+bhc64kW0
友達ほしい

846 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 00:39:34.47 ID:JjMPCter0
「多分」不倫、身を引いたと「思います」
と来て最終的に未婚のやり方が卑怯とかどんだけ不確かなんだよw
「色々ありますねっ」てなんだそりゃ 何一つはっきりしてないのに。
引っ掻きまわして迷惑な人だなー
こういう人、近くにいて欲しくないなぁ


847 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 00:54:54.77 ID:OPpfxle70
既婚子蟻も未婚に余計な事を言って怒らせたと認めたなら、
何を言ったか今度それとなく突っ込んで聞いてみて欲しいよね。

もし誰かが自分の余計な一言で激怒したとして、
別の友達にあなた何を言ってあの人を怒らせたのよ?と聞かれた場合
誤解で済む程度の事ならあっさり誤解なんだよねと言うし
>>804に弁解するだろうなと思った。




848 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 00:59:18.83 ID:yl3Y5L7j0
好き嫌いや主観で判断するのは悪い事じゃないと思うけど、
それならそれで最初から新参の味方してやりゃいいのにね。

849 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 01:04:11.68 ID:9SoVMYyf0
>>847
それは止めておいた方がいいんじゃない?
未婚の人は言いたくないって言ってるんだし、
相談者の中では既婚>未婚がハッキリしてて
理由も言わずハブにするのは卑怯とまで思ってるんだから、
これ以上は他人の秘密を暴きたがってるようにしか見えないし。

どっちも選べない、理由がわからないのに判断できないなら
相手が言いたくないって教えてくれない以上、
自分がグループを抜けて一対一の付き合いをすりゃいいんだし。


850 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 02:10:31.50 ID:IUi1OzWp0
>>845
ど、どうしたの・・・この流れなら言えたのかな・・・・

851 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 05:38:51.65 ID:a7Q8bGO80
>>838
子蟻を外した未婚のやり方に違和感を覚えて、それで色々と考えるようになったとかかな。
まあ考え無しのグループというのはよくわかったw
あと不倫の予感とかは意外に当たってるというのも何となくわかる気がする。
相談者が突っ込んでくれない限り、憶測の域は出ないけどさ。

趣味の集まり程度で嫌な人がいたら、相手を外す根回しなんてせずに
自分が離れるのがフツーだと思うけどなぁ。
それをわざわざ1人除け者にして集まるのって、よっぽどだよね。
未婚がそのグループにしか居場所がないのかも?という意見もうなずけるなぁ。

声の大きい人に思わずのっかってしまう集団心理もわからないではないけど
何も聞かされずにこっそり外された子蟻は可哀想だよね。
まあその後の新参の対応もなんかあっさりしててスマートな感じだし、
未婚や相談者よりよっぽどリア充なんだろうねw

852 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 08:08:19.68 ID:bnq5/94B0
何があったのか、どちらに非があるのかはわからないけど、
新参さんは、古参を怒らせてしまった自覚があるみたいだし
本当に相談者の書くような人なら、何もしなくても身を引いたんじゃないかな?

わざわざ古参が排除したのが、
古参に対人スキルが無いからなのか、新参がよっぽど腹黒いのか、
それもわからないけどね。

まあどちらにせよ相談者はこれ以上、首を突っ込むのはやめた方がいいと思う。



853 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 09:55:10.30 ID:2X171jwZ0
古くからいたか、入って日が浅いかでも
そのグループへの思い入れや重要さが違いそう。

最近関わり始めたばかりで、少しでも面倒な気配がしたら
趣味の集まりが生活の一部にもなってない分、食い込むより撤退したくなる。
ましてや自分の失言で怒らせた自覚があれば、
自分だったら、揉めてまで残る気にはならないな。
失言内容にもよるとは思うけど。

854 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:20:50.91 ID:k/SCwkkE0
高齢未婚はヒスって面倒で周りを巻き込みつつある一人を排除しようとした。
既婚は排除されたままでいた。

どっちが腹黒いのよw


855 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:26:22.17 ID:zjcZHivt0
どちらが腹黒いかは理由が明白にならない限りはわからないよ。
仮に既婚に何の落ち度も無く、未婚がヒステリーで暴走するタイプなら
それを見抜けなかった相談者はかなりのボンクラだと思うけど。



856 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 10:27:58.32 ID:HRKgjUB40
相談者も、ふらふらしてコウモリにしか見えない

857 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 11:07:48.45 ID:Jt4jOjLx0
困ってるようで、潜在意識の中では未婚を見下し
既婚子蟻の事をゲスパして楽しんでるような感じがする。

858 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:11:52.90 ID:OPpfxle70
あくまでも私のゲスパで、この相談者未婚のスペックは書いて無いのが気になった
グループの古参で、既婚と同等になれる位だから多分この未婚も恵まれてる方かなと
美人、仕事が出来る、高齢でも男には困って無いなどなど

不倫って大抵は男側が誘うものだよ 
独身時代の周りで不倫してた子って美人が多かった
結婚してる男がお金出しても付き合いたい部類の女だから嫌いなのかもなと

既婚子蟻(寝盗られる側)を自分に重ねて
応援したいと思う潜在意識があるのかなーと思いました

859 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:19:03.99 ID:zjcZHivt0
まあ確かにレスの人物像がコンプがあってヒステリーの曲者って感じなんだけど、
そんな人なら既婚者交えて長い間友人関係続けるのも難しいからね。
嫌気がさしてた所に新参と揉めてスッパリ切ったとかって話なら
わからなくもないけど。

860 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 13:33:21.90 ID:Ix9II5VW0
>>857
同意。
未婚さんをdisる気持ちがなければ、彼氏イコール不倫、なんて
邪推しないよね。

861 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:14:36.94 ID:FC/HIdkd0
ツイッターやってるが主にネットで知り合った人を主にフォローしてる。
友人とツイッターの話になってつい自分もやってると口が滑りアカウントを教えた。
早速友人は私をフォローしたので私もフォロー申請したが一向に承認してもらえない。
しかも相手は非公開。
その人の信念があってのことかもしれないしフォローするかしないかはその人の勝手だが
やはり気分の良いものではないので友人を解除した。
相手は立腹するだろうけど・・こちらもあまり気持ちいいものではない。それ以来絶対に
リアルの友達にはこういうSNS系のものは絶対に口外するのはやめようと誓った。

862 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:43:25.27 ID:r43/3vmg0
>>861
解除ってブロックしたってこと?勇気ありますね。会いにくくなりませんか?
フォローさせたまま放置しておけば良かったのに。馬鹿にされたっていうか
片想いみたいでイヤなんですか?

863 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 14:58:55.41 ID:zSZf1BE60
>>861
自分の近況だけ知られるのって、スネークされてるみたいで嫌だよね。


864 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:07:12.18 ID:FC/HIdkd0
>>862
別にいい、別にリプしてくるわけでもなかったしそれで憤慨するならそれまでだし。
相手だってこちらが申請してるの知ってる上でのシカトなんだし。

865 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:07:46.07 ID:FC/HIdkd0
>>863
そうそれ、まさにそれ。それが気持ち悪くてたまらなかった。リアルで知ってる分にね。

866 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 15:23:09.46 ID:r43/3vmg0
>>864-865
あ、そうか。そうですね、スネーク。
フォローする気がないのに教えてくれってスネークする気満々っぽいですね。
それまでは普通に友達だったなら自分なら一度確認メールしてみるかな。

867 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 16:34:23.61 ID:Jt4jOjLx0
教えた私が悪いけど、自分はアカウント持ってないのに
私のツイッターをチェックして、内容にいちいちケチつけてくる人がいた。

もうリアル友に自分のアカウント教えたりするのは止めようと思った。

868 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 16:42:29.83 ID:PkgMB4hw0
学生時代からの友人
一緒に遊んだり飲んだりしてる時は凄く楽しいし毒の方向も同じなのに
ツイッターでフォローしてみたら
反原発デモRT 生活保護芸人擁護の左っぷりで正直引いた。
「あれー DM送れないよ?」と連絡が来たが
それは私がこっそりあなたのIDをフォローから外したからだよ。
政治問題はねー あんまり浅い考えの読みたくないんだよねー

869 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 17:21:38.97 ID:IpNOyE2U0
>>867
基本、リアルの友達に教えない方がいいよね。
私もやってる?と聞かれたらうーん面倒臭くてやってないわと答えてる。

870 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 17:30:35.20 ID:6aBBNDdx0
>>868
私の知り合いも武田ブログとか本気になって読んでるw

871 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 18:55:58.61 ID:aHoqYlF90
学生時代の友人でもう完全に縁を切った人がいる。
その友人と友達付き合いを続けているらしいAから連絡があり、
久しぶりだったので普段からよく会っている友人Bと3人でごはんを食べた。
それから縁が切れたと思った人から着信が…。
最近結婚したばかりのBにも着信が…。Bも縁を切っていたので、完全にAが連絡先教えたんだと思った。
とりあえず縁を切った人は着信拒否でAに文句を言ったら、エー?知らないよー?と言われた。
また縁が戻らないように頑張るのが気が重い。今度はAにも連絡先教えないつもり。

872 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 19:32:20.79 ID:KK3jSeCC0
プライドが高く必死で婚活して理想の結婚した友達が、しょっちゅう自分age私sageや変な正しさの押し付けしてきてうざかったので、少しずつ距離をおいた
悪いことしたかな?見下されてるのかな?と思ってたけど
自分より恵まれていない子が、楽しそうにしてるのが許せないっぽい
自分の正しさと違う価値観で、上手くいってそうな子は許せないっぽい

最近ではターゲットが他に移って、
最近同じグループでセレブ婚狙いだった子が、年下のお金のない人と結婚した。式はせずお披露目飲み会のみ。でも、彼を支えていく幸せに満開で。
それを「どう思う?フンガー!」されても。。。。
よかったね、幸せになって欲しいねとおもったよ。。。。

別の友達が、共働きしても貧乏で、でもいつ見ても笑ってて楽しそうで
ドタバタしながら子育てしてて、会うのがつらくてグチグチ。。。。

知らねーよ!FO中だったけど、COにしそうだ

873 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 20:14:00.45 ID:IpNOyE2U0
幸せじゃない人間は他の人を目安にして安心したがるから素直にCOでよろしい

874 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 22:23:58.22 ID:hpaWQYAd0
会うのがつらくてグチグチ。。。。
の部分は、そのプライド高い友人が愚痴ってくるってこと?
あなたがつらいと思ってて誰かに愚痴をぶつけてるってこと?

とりあえず私もそのプライド高い人とは縁を切ると思う

875 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 23:27:19.68 ID:KK3jSeCC0
>>873 ありがとう
>>874 友人が愚痴っていました
COしてしまうと、知人の結婚式などの時面倒とか思って、ずるずる年賀状と年に1回ぐらいかかわってて
もう、会いたくないし、話したくないので縁切りします

876 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 23:39:08.26 ID:eof8O8lp0
私の性格のせいか、女性には避けられるか、物凄い気の強い女性の欲求不満の
はけ口(友達という名の奴隷で見下し要員)にされるかばかりで、まともな人間関係を
女性と築けた事がない。
男性とは恋愛感情なしで、同じ趣味で普通に友人関係になれるのに。


877 :可愛い奥様:2012/08/02(木) 23:54:55.31 ID:3VQ1PuK00
早く転勤したいです

878 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 00:17:58.20 ID:MdD3Cem00
>>872
その人、友達が幸せになったりうまくいったりするのが
許せないなら、そのまま距離を置いてくれたらいいのにね。

私も許せないとまでは思ったことはないけど、あまりに
トントン拍子な人には嫉妬してしまうタイプだから
その場合はそっと距離を置いてその人の情報が入らないようにしてる。
そうしないと自分もしんどいし、相手にも申し訳ない。

879 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 02:21:12.78 ID:YqZRtWGR0
ずっと仲良くしてた女がいて、数年間一緒に仕事してて、双子みたいとか
相棒と周りから言われていたんだけど、私が結婚したとたん、
別人のように、嫌み、いじわるを言うようになった。

妊娠して仕事辞めてから、一度だけ、元気か〜?と入れてみたんだが
元気だよ、近いうちに会おうよ、またメールするねー」と言われて
一度もこなかった。
こんなもんだろうから、なんとも思わないけど、

やっぱり幼馴染とか小学からずーーーーっと親同士とも付き合いの友人なんかとは
違うよなぁーと思った。

大人になってからの女友達って、一過性のものだと思う。

880 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 03:47:32.34 ID:E9gxsZZe0
>やっぱり幼馴染とか小学からずーーーーっと親同士とも付き合いの友人なんかとは
>違うよなぁーと思った。

そっかー、私の場合は幼馴染や同級生とは浅く軽く楽しく付き合えても、
家庭内の事や深い話はできないわ。
本人に悪気無くても、うっかりたった1人にチラっとでも話されると、
それがいつか口伝てに(元の話以上に)広まってしまいそうな気がして。

職場での友達は仕事を辞めると会う回数や連絡の回数が減っていく。
嫌いじゃないし好きなんだけど
転職や結婚や子育てなどお互いの新しい環境で上書きされてるといった感じ。

個人的には地元を離れた後の大学時代の友人が一番色々話せる。
その位の年齢ならではのふざけた時代を一緒に過ごしたからかなー。
今振り返るとバカバカしい恋愛にハマった頃の事や
就職したての頃の情けない新人時代を知っててくれるし飾らなくていい。
夏休み等でお互いの実家の行き来したので
親同士もご挨拶の電話や贈り物や年賀状で続いていてそういうのもうれしい。

881 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 08:37:00.07 ID:ShW9iS690
先日あった友人が腕にしていたブレスレットになんとなく見覚えがあった。
「これね、家にあった い ら な い ネックレスを分解してリメイクしたの」
という言葉に、あ!昔、私がプレゼントしたネックレスだ!と思い出した。
そっか…いらなかったんだよねぇ…とか、でもリメイクしてもらえたしよかったのかな?
とか数日モヤモヤしている。


882 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 08:41:53.57 ID:Ddl+AzTB0
>>881
友達同士のプレゼントならそんな高級品じゃないだろうし、
「今はいらなくなった」とポジティブに解釈してもいいんじゃない?
本当にいらなかったらリメイクもせずに捨てるんだろうしさ。


883 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:25:13.60 ID:v7mQdQsr0
>>881
そのお友達は元々天然っぽい人ですか?
881さんに貰ったのを忘れてるのかな。
気に入ってなければリメイクしないだろうから882さんのレスにほぼ同意なんだけど
言い方にモヤモヤするのは凄くわかる。
言葉のチョイスのセンスで性格が出ますね。あまり気にせず

884 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:27:32.15 ID:v7mQdQsr0
途中送信すみません。
あまり気にせず悪い方に考えないで下さいね。

885 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:35:37.04 ID:2B8q9ZVG0
>>881
私も大学時代の友人が一番仲良しだなぁ。
あと職場の同期も。環境や価値観が似てるからかも。

ブログやSNSや習い事なんかで、バックグランドの全く違う人と
知り合いになったりすることもあったけど、
結局価値観が合わなくて、なんだかんだでうまくいかない場合が多いかも…。

所謂ママ友達はいないなぁ。知り合いどまりだ。
今まで友達だった子で、同じくらいの時期に
ママになった子達の付き合いだけで充分という感じだなぁ。

886 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 10:38:53.03 ID:2B8q9ZVG0
>>885
すみません。>>881宛でなく>>880です。

>>881
ドンマイ。知り合いはプレゼントをヤフオクで売られてたよw
プレゼントはこちらから差し上げたいという心が大事なんだから、
その後の物の扱いは相手におまかせってことでオトナでいこう。

887 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 11:31:34.01 ID:FNl+Ba5jO
>>878 嫉妬してしまうならそっと離れることができる人はどこの世界でも上手く生きていけると思う。
嫉妬ではないんだけど体調悪い時に友達のテンションについていけずに離れた。結果ストーカーっぽくされた。

888 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 13:57:09.59 ID:4f66mQLX0
娘が幼稚園の年中の時、もうかれこれ7年前なんだけど
その年中の時の女の子のママ達グループの1人が転勤で遠くに行くらしい
女の子同士とても仲が良くて、親たちも悪い人もいなく
和気あいあいとやってたんだけど今はもう付き合いはない
で、転勤する本人も私たちに報告する事もなくそのままいくつもりだったみたいで
それはそれでいいと思うし、付き合いがない以上普通の事と思うんだが
その中の1人が別の人経由で転勤の話を聞き、個人的にさよならを言えばいい物を
一斉メールで私たちにも知らせてきた
夏休み中に行くみたいだし、本人が直接私たちに知らせないという事は
その必要性を感じていないって事だよね
下手にお別れ会とかされても嫌とか

私的に転勤する人に「じゃぁねー。元気でね。」というメールをするのも
面倒というかわざとらしいというかで気が進まず
そのメールを送ってきた本人にも「久しぶりー。元気?」みたいなメールをするのも面倒

みんな仲良くもいいけど、もう小学校上がっちゃって何年も経って
ただの知り合いもしくはそれ以下の関係なんだから
今更「離れててもずっと友達だよ」とか自分だけでやっててくんないかなぁ
めんどくさいなぁ…

でも皆大人の対応でメールが飛び交う事になるんだろうな
はぁぁ
その転勤する人と、メールくれた人にはこの先会う可能性は限りなくゼロに近いけど
まだ小学校で一緒のママ達もいるし、中学で再会するママ達もいるし
やっぱここは普通の対応しておいた方がいいよね

と思う常識的な自分ともぉー面倒だから全部スル―しちゃえと思ってる自分がいる

889 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 14:26:45.67 ID:SMax/tmE0
3人でよく会ってた友達がいたけど、
そのうちの1人と性格が合わなくなってしまった。
もう1人とは仲良くやっていきたいけど
1人誘って1人誘わずが出来ずに、
仲良くやっていきたい人とも縁が切れそうだ。
うまくいかないな。


890 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 14:29:59.31 ID:v7mQdQsr0
>>888
微妙にスレチなような…。ママ友付き合いの専スレってないの?
子供抜きだったら簡単にスルーできる仲なんでしょ。女友達ではないよね?

891 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 14:34:53.00 ID:IYf1IctP0
スレチ気味な上に、ブログにでも書いてろと言いたくなる文体

892 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 14:48:48.02 ID:4f66mQLX0
ごめん

893 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:00:06.23 ID:4XnPSNQ10
>>889
映画やコンサーチのチケットを2枚だけ貰ったから一緒にどう?
という事にすれば、一人だけ誘い出しやすくない?
「◯◯ちゃん(気の合わなくなった友達)には悪いけど、チケット2枚だけだし、
◯◯ちゃんはこういうの好きじゃないし」とか言って。
最初はそういう手管を使ってもいいかもよ。

894 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:06:36.11 ID:brwBJPLI0
こういう文体になると必ず叩く人が出てくるね
昔は私も嫌いだったけど、たかだか2ちゃんのゴミ箱にナニ命かけてんの?
グループで上手くやれてるなら常識的な人なんでしょうに





895 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:17:36.11 ID:v7mQdQsr0
>>894
?どうしたの?大丈夫?

896 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:21:46.70 ID:IYf1IctP0
>>894
どこをどう読んだら命かけてるって解釈できるんだか?
たかだがゴミ箱ならそっちこそスルーしとけば。

897 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:36:02.03 ID:nZm4xQKM0
>>896
あなたもね

898 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:37:22.32 ID:4XnPSNQ10
ここで竹内まりあが一曲

899 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:41:13.52 ID:EHZqKMrS0
>>888
ガン無視でいいんじゃないの?
連絡してきた人はみんなと再会したいだけかもよ。
「知ってたらお別れ会開いたのにどうして教えてくれなかったの?」って
後からその気も無いのに言う人も出てきそうだから、取り敢えずメールしたのかな。


900 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 15:41:33.97 ID:uq+PWXt50
この程度は普通じゃない?
SNSならもっと砕けてる人多いよね


901 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 16:43:30.98 ID:NgNv7PytO
>>888
ただの一斉お知らせメールで、特にお別れを言いたい相手でもなく、お別れ会のお誘いでもないならスルーでいいと思う。

902 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 16:55:19.78 ID:FNl+Ba5jO
>>893 ばれたら後々面倒だからまずくない?

903 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 17:20:07.81 ID:4XnPSNQ10
>>902
気が合わなくなって来た方は、もう切りたいんだと受け取ったけど、違うかな?
切りたいなら、バレて怒ってくれたほうがFOしやすいと思ったけど。
まだまだ3人でのおつきあいを続けたいのなら、
仰る通り、バレたら面倒だと思います。

904 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 17:43:03.25 ID:1iAI3X+p0
>>888
知らせてきた人も、あなたが読み込んでいるような大仰な意味は込めていないんじゃない?
ただ単純に、知ったことだし知らせないのも悪いかな、位の軽い気持ちだと思うから
あなたみたいにすごく負担に思う人がいるなんて思いもしなかったんでしょう。
「大人の対応」ってのも良く分からないけど、必要がなければスルー、
自分がしたければお別れくらいひとこと言っておく、くらいのシンプルさでいいんじゃないの?
具体的に「お別れ会」という話になれば、それはそれでまた別途考えればいい話だし。

905 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 18:10:41.50 ID:oitLjbSM0
>>888は相談をしたいわけじゃなくて
何となく感情を吐き出したいだけだと思う。
>>904みたいなレスは多分、不必要なんだよ。黙って聞いてやればいいんだよw

906 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 19:47:04.20 ID:fNBR72uW0
>>889
あなた以外の二人が特に仲がいいって感じじゃなければが前提で。

性格が合わなくなったというレベルが
多少の我慢をして3人で付き合うのはもうしんどいって所までいってるのなら
自分の気に入ってる友人だけ誘っていいと思うけどな。
その時に付き合いたい相手がもう一人を何故誘わないのかって話になった時に
ちゃんと理由を説明してちょっと無理かもって正直にいえばいいよ。
それによって相手がどう出るかはわからないけど
どうせ縁が切れそうならやってみる価値はあるよ。
3人で会わなくても2人で会う付き合いが出来ますよ。(体験者)

だけど、人間が何人か集まれば自分だけじゃなく皆多少の我慢や妥協はして
会ったりしてると思うんだよね。だから、それが自分の中で許容できる範囲なら
波風立てずに3人で継続することをオススメする。

907 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 19:52:32.45 ID:zFDsjmmf0
>>903
あからさまだと、仲良くしたい方の友人にも引かれたり
負担かけちゃったりするからなぁ。

こういう時は一旦身を引いた方がいいと思う。
仲良くしたい友人とは時々メールや電話するくらいにしておいて。
二人で会うチャンスがあれば会えばいいし、
それで疎遠になるならそれまでの縁だったと思って諦めるのがスマートじゃないかな。

908 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 20:00:35.15 ID:nzfjrcyEO
成人してから初彼氏ができた友達、余程嬉しいのか、聞いてもないのに
セックスの内容や感想を事細かに説明してきて、(いつどこで、とかその日は私からフ○ラして〜とか
私もう少しでイケそうなんだよね!とか声出ちゃうよね〜?!とか…)
それ以降私は他人の下ネタが完全にダメになった。
エッチの頻度を軽めに話すとかならまだ大丈夫なんだけど、
友達とセックスの感想とか細かい内容をガチで言い合える人ってすごいなぁと思ったよ…
結婚出産してから、友達付き合いがめんどくさくなっちゃったから
こんなふうに思ってしまうのかもしれないけどさ…。

909 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 20:33:23.79 ID:8Lql0qJg0
>>908
こっちもその友人の感想の具体的内容とか読みたくないわ。
その友人に関しては、受け流してればすぐ飽きんじゃない。

それ以降ってことは結構前の出来事っぽいけど、まだ引き続いていたり、
下ネタ話す友人がその人以外にも周囲に結構いるのだろうか。
そうでなければ、完全に駄目になったところで、別に支障ないと思う。

下ネタ駄目が女友達付き合いに影響してるとか?

910 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:04:59.66 ID:nzfjrcyEO
今だに得意げに語るのも苦痛だし、話かえようとしてもその下ネタに対しての反応するまで
同じことデカイ声で何度も言うツワモノ。
気持ち悪い。でも仲良かったメンバーの一人だからあからさまな態度も取れず。
軽い下ネタ言う人はいるけど、今までなら笑って流せたようなことも気持ち悪いと思うようになった
なぜ私がこんな目に?というやり場のない気持ちをどうしたもんかとね
交通事故にでも遭った気分だよ


911 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:13:54.47 ID:SIVnHew40
下ネタとかドン引きするわw
生々しい内容聞かされたら吐き気する

912 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:22:03.73 ID:XKJEnNE90
>>908
気持ちわかるよ。
いい歳して大声で下ネタ言う自称サバサバ女がいたけど、堂々と語れる自分カッコイイ!、みたいな痛い勘違い女だったよ。
気持ち悪かった。

913 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:24:44.44 ID:hXUhNDX90
下ネタ話したがるなんて
高校生じゃあるまいし
イタいなあ。


914 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:29:00.63 ID:Ju28hiJy0
>>910
仲良かったなら「下ネタ言い過ぎ」って言えばどうだろう?
あからさまに嫌な態度ではなく「それはいいすぎ。聞いてる方が恥ずかしくなるよ〜」ぐらいなら
どうだったかな。もしかしたらその程度に軽く諌めてもダメだったとかあったかな。
まぁ、昔の話っぽいから今更だけどw


915 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:56:20.79 ID:Sr1JxlNN0
友人Aが友人Bの元旦那Cと結婚する事になった。

もともとCはAの知り合い、AはCに片思いしていた(それはBも知っていた)
Bを含めたグループ交際をしている内にBとCがくっついた。
Aはその事について何も言わなかったし、
BC結婚後は、ゆるく友人グループを離れて私を含む何人かの友人とは個別に付き合いは続いている。

35歳でBが結婚、二年で離婚(子供は無し)、離婚して二年後にAとBが再会、
私や他友人から見ても不倫略奪の可能性は無いと思う。

結婚を期に仕事を辞めていたBは、37歳で離婚した時に「この先どうしたらいいの」と
精神ボロボロ状態だったが、やっと立ち直りつつある。

Aから披露宴に招待されてるけど、この状況で素直に祝福していいもんだか悩んでしまう。
大学時代の同級生で、みんな大人しくて真面目な喪っぽいグループだったから
こういう時に上手く対応するスキルが無くて困る。

916 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 21:59:19.21 ID:b6jKpMpp0
私ならあからさまにドン引きした顔でしばらく無言&「いつも他人にそんな話ししての?やめた方がいいよ」くらい言うなぁ

917 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 22:21:42.30 ID:8Lql0qJg0
何年たっても続くようじゃ初めての彼氏どうこうじゃなくて
単なる下ネタ好きだね。
他のメンバーは何とも思ってないのかなあ。
仲良しグループだったら、多少強めに諌めてもよさそうだけど。

918 :可愛い奥様:2012/08/03(金) 23:46:40.00 ID:KnmR7DSB0
>>915
なんで迷うかわからない。
BCが離婚したことにAが関係あるっていうなら悩むのもわかるが
BCが結婚した時にはAは自然とグループも離れてる。
これは自分が辛いというのもあるけどBにも考慮してるんだと思うよ。
その上でBCはその夫婦間の理由で離婚した。
そして元々の知り合いのACがまたどこかで繋がりができて結婚に至るってことでしょう?

こんなの対応するスキルも何もないと思うけど。
私なら普通に祝福するけどね。
Aが悩むならともかく周りの人間が悩む意味がわからない。


919 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:02:52.07 ID:4XnPSNQ10
>>918
普通に迷うと思うけどね。
友達としてAを祝福したい気持ちと、
Cを心配する気持ちと両方あるから悩むんだろうし、
Aの披露宴に出た事がCに知れたら、Cが余計に傷つくかと心配するかと。

920 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:12:48.52 ID:1v5nNOWW0
>結婚を期に仕事を辞めていたBは、37歳で離婚した時に「この先どうしたらいいの」と
>精神ボロボロ状態だったが、やっと立ち直りつつある。

こんな状況なら悩むに決まってる。
AとCは身内だけで式挙げるとか、前回の結婚式に呼んだ学生時代の友人は
呼ばなきゃいいのに。

921 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:15:27.61 ID:XNhxGX+w0
なんかAがクセモノっぽい
じめじめと狙ってたんじゃないかな

922 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:17:24.21 ID:CuKv3dMP0
>>919訂正。 心配してるのはCじゃなくてBに対してでしたね、失礼。
私だったら、ABCに、末永くつき合っていきたい順位をつける。
Bが一番下位にくるならば、披露宴に出てACを祝福する。
Bが一番上位にくるならば、披露宴を欠席して、お祝いだけ贈っとく。
Bが真ん中に来たときは… 感覚的に判断するしかないよね。

923 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:29:17.19 ID:CuKv3dMP0
>>915
>>922にいろいろ書いたけど、優先順位がつけられない、
今の優先順位が一生ものとは限らない場合、安全策として、
先約(嘘も方便)があって、ACの披露宴には行けない事にして、お祝いだけ贈っとくのが、
八方無難かも。 

924 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:36:25.97 ID:jZE1RAi40
問題なく祝う。
Bも友達だがAも友達なんでしょう。
AとBの間がどうかは当事者がその関係を決めることだし
周りの人間があれこれ気を回す必要もない。
対個人で付き合ってるわけでしょう。
離婚の原因にもよるけどBが精神的にボロボロでもそれは自分で立ち直らなきゃいけないことだし
それとAが結婚するのは関係ないかな。それはそれでAを祝福してあげたい。

もともとAがCを好きなのを知っててBが付き合って結婚
その時にAは何事もなくそのグループから離れていったんでしょう。
そういう経緯もあるならなおさら。

925 :915:2012/08/04(土) 00:49:01.35 ID:gk+xSIqo0
レスありがとうございます。

AもBも裏があるタイプでは無いですし、
きちんと筋は通しているのでAを祝福してあげたい。
でもBを慰めてあげたい(ショックを与えたくない)という気持ちが半々です。

それぞれ別の話、当人同士の問題だと頭ではわかっているんですが、
正直、友達の元旦那というのに引っかかったり、
もともとはAが好きだ言ってる人をBが持っていっちゃてるんだしなぁと、
モヤモヤしてる状態です。



926 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 00:53:19.30 ID:CuKv3dMP0
この場合、AとBがどうつき合うかは最初から問題になってない。
相談者がA・Bそれぞれとどうつき合って行くか、
相談者とAとの付き合いを見てBがどう思い、それが相談者とBの今後の付き合いにどう影響するか、
(+AとBを入れ替えたバージョン)が問題になってると思うけど。

927 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 01:09:43.97 ID:Bz24zXs0I
Bの今の状況と気持ち次第かなぁ。やっぱり優先順位は大事な気がする
私がBなら頭では理解できていても披露宴に出た子とは友達ではいられない。
表面上友達を続けていても、心の中ではダークな思いが消えないよ。
私泣いてたの見てたよね?と神経疑って憎んでしまうかも
新しい仕事がみつかって、新しい彼氏もいて、離婚をプラスに受けとめられていたらいいけど

Bは知ってるんだろうか?教える必要があるとは思えないけど
後で知った時の気持ちを想像したら私はこわくて行けない

928 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 07:33:24.27 ID:yQT0Bvoc0
>>923に一票
本当身内だけで式挙げたらいいのにねぇ>A



929 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 08:59:29.30 ID:efvfmGF10
昔、AがCを好きだと周りの人は知ってたの?
それでもAはBCを快く祝ってあげたのかな


930 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 09:08:40.05 ID:3Fyyhba00
どっちかが再婚の場合友達を呼んでの披露宴はしないほうがいいと思う。
何度も祝金を払うのもそこに気持ちが付いてってないし。
日本も離婚が増えてきたから無駄な時間とお金を使うのはさすがにうんざりする。


931 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 12:44:00.80 ID:lNMG8lZg0
>>925
私だったらAもBも両方大事な友達ならAの結婚式に行くなぁ
Bの辛さは解るけど、専業になったのも離婚したのもAのせいではないし、
Aは何も悪い事してないのに一生に一度の事を祝ってもらえないのは可哀相な気がする

離婚については大人同士なるべくしてなったんだろうし、Bは一方的にうまくいかない結婚生活の被害者って訳じゃないのに
友達に披露宴欠席の義理立てされたら、本当に被害者のように惨めに思うわ
AだってBCの結婚式にも出席してるんだよね?

932 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 14:04:26.39 ID:lNMG8lZg0
連投スマソ
あと、この先Bが再婚して式を挙げる可能性もなきにしもあらずじゃない?
まだ30代後半なら意外と近い将来サクッと再婚するかも知れないし。
その時にAの式を欠席してるとBの再婚の式にも行きにくいと自分は思っちゃうな

しかしCはモテるんだね

933 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 17:26:08.64 ID:MOe541gl0
BCの結婚後、Aはグループから静かに離れて行ったんだよね。
だったらわざわざBにAの結婚や披露宴に参列したことを報告しなくてもいいん
じゃない。


934 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 19:19:39.01 ID:740d1iCo0
高校の同期グループ
最近は形骸化したつきあいだったんだけど、一人が大病を患い
人生観が変化したとのことで頻繁に皆で集まろうと言い出した
病後の人は集まりたいな〜という感じだけどグループ内のリーダー的存在が過剰反応して
可能な限り全員参加させたいと頑張りだした
25年も前の集団、私とは今は普段全く接触が無い人達なうえ、ちょっと価値観が違うので会いたくない
リーダーと副リーダーに病人の願いを踏みつけるのか!をソフトに言われて数日考えても会いたくない
こんなコミュ障は除外してくれればいいのに、高校で一緒にすごした○人全員!が大事らしく
除外させてもくれない。
穏便にFOもかなわないようなのでメアド変更と携帯着信拒否でCOすることにした
病後の彼女には一度なら会って久しぶりだね、と昔話もしたいけど月に1〜2度集まるなんて
PTAの役員じゃあるまいし、というかリーダー格とサブの二人のやり方と価値観について行けない
病気をした人へのいたわりの気持ちが無いと罵られてもあの集団は嫌、絶対会いたくない。

935 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 21:51:27.66 ID:bQDEgUwEO
…1回くらい行ってみたら?
もしかしたら次に会うのは葬式になるかもしれないし
その時にあの時来なかったひどい人扱いされないために

936 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 22:46:01.98 ID:740d1iCo0
>>935
そう考えたんだけど、他の人達が一緒の席だと思うと受け付けません

>>935さんはノーマルな優しい人なんだなあと3行のレスでも感じます
私はどこか壊れているのか、なぜかなりの年月つきあいが途絶えていた人と会いたがるのか
気持ちに共感できない
私なら病気をしたらそっとしておいて欲しいし、自分の葬儀も家族だけの密葬希望
多分私が異分子の変人なんだろうと思いますが
お節介で他人のパーソナルスペース無視の人達には怒りも感じます
もう、偏屈で変わり者で薄情者が正解なのでCOです
病気をした子には個人的にコンタクトをとって…とも考えてみて
二人で会っても話すこと無い…と途方に暮れました
病気の予後が良いよう心の中では祈りますが
自分で自分を持て余し気味でもあり
今までうやむやに誤魔化してきた問題を処分できた様な妙な達成感もありです
私、けっこうなメンヘラな気がしてきました、コミュ障なのは確実ですが。

937 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 23:05:15.56 ID:0+d5lpQL0
答え出てるんだし、会いたくないなら会いたくないで良いと思うよ。
価値観が違う人と付き合いたくないのは
コミュ障でもメンヘラでもなくて、正常だと思う。

938 :可愛い奥様:2012/08/04(土) 23:35:16.80 ID:740d1iCo0
>>937さん
ありがとう、気持ちが少し軽くなりました。
>>935さんもありがとう
ここで吐き出したら気持ちの整理も付きました。

939 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 01:55:59.50 ID:cdtOIIka0
幼馴染と縁が切りたいのだけれど、切ってしまっても良いのかな。
その幼馴染自体は地元にはいないけれど、家族とうちの家族が付き合いあって
色々考えてしまう。
その幼馴染には小さい頃から見下されてて、散々ひどい事を言われてもこちらはずっと我慢していた。
我慢していたから、格下認定されて、大人になってからもひどい事ばかり言われる。
幼馴染だから・・・この人は毒舌だから・・と思って、好きになろうって頑張っていたんだけれど、
もうこの年になってやっと気づいた。
「一緒にいてもイライラする人で、気分が悪くなって卑屈になって、
相手のよいところを頑張って探そうって気合入れないと付き合えない人と、
幼馴染だからという理由で、付き合い続ける意味はあるの?」と。

皆様はこういう場合どうしていますか?

940 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 02:05:05.87 ID:vIfAdqld0
>>939
大人になって良かったと思えたことのひとつは
友達を選べること。
そんな人とは迷う瞬間もなく、
かかわらないようにしましょうよ。
自分を大切にして下さい。


941 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 02:09:21.44 ID:cdtOIIka0
>>940
ありがとうございました。
940さんの言葉で迷いがなくなりました。

942 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 18:34:29.95 ID:iSdT2Zx70
CとBが交際を始めたときや結婚したときに、
>>915はどういう気持ちだったのかな。
Aのことを心配して、BCを祝福するか悩んだ?

100%個人的感情で申し訳ないが、
友人が片思いしていたことを知っていて
のちのちその男と付き合うような女は嫌いなので
私ならBCの交際時点で素直に祝福できない。

まあ、BCの交際時点でAが味わったつらさを
今度はBが味わうことになったわけだよね。
片思い失恋と離婚という問題の大小はあれど。

943 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 18:35:16.50 ID:iSdT2Zx70
リロードってさ、大切だよね。

944 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 21:36:17.72 ID:WGDy+DQu0
自分が病気の時に、友達に合いたいなんて思った事ない。
一番惨めな姿を、知ってる人に曝すなんて、有り得ない。
見舞いに来てくれる人が多いとか、いないとかで人を判断しないで
貰いたい。死にそうになってる自分を、人に見せたい人って?
病室が、見舞いの花束で埋まってれば、その人は幸せなの?
兄が若くして亡くなった時、病院の看護婦さんが、涙してくれた。
優しい人が近くにいてくれたことを、感謝しました。嫁は最悪でしたが。

945 :可愛い奥様:2012/08/05(日) 23:31:14.42 ID:iSdT2Zx70
最後のひとこと、いらないし、読みたくもないわw

946 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 00:00:10.65 ID:mjwiW+yy0
>>944から見て兄嫁が杜撰で薄情に見えたんでしょ

947 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 00:09:39.45 ID:+l1z20h40
>>944
何に対して怒ってるのかよくわからんが
見舞いにきてくれた人がいるいないで何を判断するのかな?
病気してる方としては病気の自分を見せたくないという気持ちは皆あるのでは?
それとは別に見舞いにきてくれる人が多いというのはある意味その人の人柄も表してるよねってことだと思うよ。
自分が見せたいとか見せたくないとかではなくね。
そういうことじゃないのかな。そして兄とその嫁の話ならスレ違いですけどw

948 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 00:11:45.25 ID:tibNcqjL0
>>944
あなたが会いたくないからって、会いたい派の人を否定する必要はないと思う。
惨めな姿晒したって、人に見せたって、思い残すことのないようにしておきたいという
考え方もあるんじゃない?
たくさんの花束を見て幸せを感じる価値観の人もいるだろう。
それに嫁が最悪と言い切ったところで、本人同士の思いや絆は傍からわからないだろう。

949 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 00:18:45.05 ID:YYpm3uCG0
>>946
兄嫁が薄情かどうかなんて、このスレでは関係ない話だし
激しくどうでもいい。

950 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 01:48:27.88 ID:9yvow5YE0
花の数
人柄というより仕事上の義理じゃないの?
とんでもなく迷惑な老人も顔だけ無駄に広けりゃもらえるし

951 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 08:23:26.46 ID:irUv3dbW0
花束持ち込み禁止の病院もあるしw
>>944は見舞客が少ない人って惨めだよね、友達少ない人の人生は寂しいね、
と誰かにpgrされたのでは?
それがお兄様か944本人に対してなのかは窺い知れないけど。
もしかして義姉に(兄か妹の)見舞客少ねぇw友達いないんだねwって
ごく最近嗤われたのかな?

952 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 08:52:52.88 ID:GuwVUbjL0
すいませんどこに愚痴はきしたらいいかわからなくてここに。

最近友人に初彼氏ができてからイライラしっぱなし。
彼となにかする、しようとするたんびにメールが来る。

「今から彼氏と遊んでくる〜」「彼氏とでかけてきまーす」
「今は旅行のことで頭がぐるぐるです、○月の○日らへんに行く予定」
「今ケンカしたからユニバへ行くのキャンセルしたからそっち行ってもいい?」
「私ちゃんに誘われた日有給とれるか心配だったのお、その前の週は彼とディズニーだから〜」

とどめをさされたのがお互い誕生日はメールしてて、
今年は友人が会いたいと言うので遊んでました。
私の今年の誕生日は「彼氏と〜」メールが来た。
歳下だけどしっかり者で礼儀正しくて大好きだった…私も幸せを願っていた…はず…


953 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 10:13:20.53 ID:irUv3dbW0
>>952
952さんは既女ですか?
もし違うなら板違い。もし既女なら良かったね〜と生温かく見守ってあげると宜しいかと。
お花畑状態なんだからなかよし話半分に

954 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 10:13:45.51 ID:IV86TXMoO
>>952 ツイッターすすめれば?

955 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 10:16:43.16 ID:irUv3dbW0
すみません。途中送信してしまいました。
お花畑状態は暫く続くだろうから仲良し自慢は話半分に聞いておけば
イライラしないで済むと思います。
もしかすれば自分も過去にそんな状態だった時があるかもしれないのでお互い様だと思えばいいかも。

956 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 10:17:08.54 ID:EC5eMXta0
20代の多感な時期を多分当時付き合っていた彼氏とかよりも
よっぽど親密に付き合っていた仲いい友達がここ5年ほど引きこもり
になってしまってる。
ごくたまにメールのやりとりや1年に1度程度2人で会ったりはしてるんだけど
なんか会う度切ない。
あの頃あんなに元気だったのになあとかあの頃みたいな彼女には
もう戻らんのかな・・・とか。


957 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 14:00:33.52 ID:ckDTFoI80
>>952
もう毎回「良かったね〜」の一言返信で済ますとか?
彼氏メールに限らず、
自分の近況言いっ放し(書きっ放し)メールは面倒ですよね。
そういうの送ってくる人って寂しがりだから、
そっけない返信すると傷ついたりするし、返事絞り出すのに苦労する。

958 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 14:30:35.05 ID:4254eWOW0
>>956
残念ながら人間って、どんどん変わっていくものだと思うよ。
(もちろん自分自身も)
本当に大切な友達なら、元気になるのを遠くから見守るのも友情だと思う。

959 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 15:11:08.65 ID:ydnGmbRZ0
>>958
そうだよね、実際私が何かしてあげられるわけでもないしね。
ほんと早く元気になって欲しいなと願うばかり。
でもほんと彼女にはどんだけ20代の頃色々精神的に支えになって
もらってたか今しみじみ思ってなんかたまに泣けてくるんだ。


960 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:05:40.20 ID:k9t/903i0
>>956
それは、鬱病?
医者と薬が合って周囲の環境も良くないと治らない病気だから
無理しないで待つのが一番。

でも、寂しいよね、私もそういう人が一人いる。

961 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:11:32.97 ID:GuwVUbjL0
>>953
952です。既女ですよw
最初は嬉しかったし見守る気でいたんですけど
こんな子だっけということが多くて。話半分、そうしてみます。
ちなみに過去に私はいっさい彼女には恋愛話や旦那の話はしてません。
結婚してからできた友達だったので私が依存してたのかもしれません。

>>957
レスありがとうございます。
そうですね、返事絞り出すのに苦労して、だんだんイライラして
結局良かったね〜と返してます。そのうち慣れますよね。



962 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 16:45:31.40 ID:2dR+wMMg0
そんなの返事するからまた来るんでしょ
返事ある=送っても大丈夫って図式の人なんじゃない?
スルーしなされ
あなたが気を遣ってるのなんて絶対気付かないわよ

963 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 17:05:24.12 ID:pBE9oRD70
>>962
だよねw
返信するから送ってくるって話だと思う。どんな形でもね。

>>961
1通無視してみればいいよ。それから
>今年は友人が会いたいと言うので遊んでました。
>私の今年の誕生日は「彼氏と〜」メールが来た。
これはしょうがないんじゃない?
例えばだけど、もし来年のその友人の誕生日に
あなたの家族での行事があればそれを優先するでしょう?
つうか、優先しなきゃなんだこの人・・・っていう感じだよ。
あなたには旦那や子供がいれば家族がいる。それが優先順位1位だよね。
だけどその子は彼氏ができたのだから優先順位が彼氏になるのはしょうがない。
もちろん、あなたの誕生日に会う約束をしてたのに
それを反故にされてそんなメールが来たっていうなら
そんな人と付き合う必要はない気がするけどね。



964 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 18:35:39.28 ID:GuwVUbjL0
952です。何度も書き込んですいません。

>>962>>963
メールの返事をするのは事情?があって…
共通の趣味で意気投合して仲良くなったんですが
その話と彼話混ぜてメール来るんです。

私の誕生日は「彼氏と〜」は言葉足らずでした、すいません。
ただたんに忘れられていただけなんですw
そして来たメールが「彼と壮絶なケンカして〜涙が止まらないの〜」
(原文まんまです)だったんで。

惚気だけなら違ってたかもしれません、彼の不満や愚痴も言います。
その壮絶なケンカっていうのも彼がデートでリードしてくれなくて…とか。
なるべくその部分だけスルーしてメール返すようにしたらいいのかな




965 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 19:05:10.30 ID:D9wfVd0Z0
>>963
このケースは喧嘩とかで違うけど、もし自分の誕生日を祝ってもらったのなら
友人の来年の誕生日は私だったらスルーしないな。
なるべく友人を優先するし、どうしても当日に動かせない用事があっても、
謝罪して別の日に改めて祝ったりすると思う。
してもらったことは、家族や子どもが優先順位上でも、きっちり返すな。

966 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 19:21:34.56 ID:0TMGaybE0
普通はそうだよ。
でも、普通じゃないから困ってるわけで。
もうさ、ハッキリ「彼の話は会ったときに聞くね」ってメールしちゃえば?


967 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 22:22:35.94 ID:2dR+wMMg0
共通の趣味の要件や質問形式できた内容にだけ返信すればいいんじゃない?

あなたのその対応自体も彼女をそうさせてる原因でもあるし、ストレスためて嫌だ嫌だ言ってるだけで対応を変えないままならあなた自身もただの愚痴になっちゃうよ

968 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 22:43:25.36 ID:GuwVUbjL0
>>965
今年の友人の誕生日は「私ちゃんと過ごしたいから遊んでほしい」と言われ
そのときは彼氏と付き合ってまだ数日とかだったので、
もうちゃんと祝えるのは最後かな?と思い会ってお祝いしました。
(彼氏と居なくていいのかはききました。)


>>966
趣味関係で月イチ会うんでさりげなく直で言うことにします。
若いときはケンカしたりズバズバ意見言ったりしてたのに
今じゃふとしたことで簡単に女友達なんて失ってしまう気がして億劫になってました。


>>967
おっしゃるとおり、ただの愚痴ですね。
趣味関係のことだけ返信しようと思います。






969 :可愛い奥様:2012/08/06(月) 23:41:18.90 ID:YYpm3uCG0
>>966
彼の話をする件なんだけど〜いつ会える?

970 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 13:54:08.61 ID:zx9UCXJZO
お金を使う時(出す時)この世の終わりみたいな顔をしてギャーギャー言う友達がうざい。
工事や宅配など値段をその場で納得してもいざ契約となると「高い!そんな金はない!」。
この前はオーディオの相談に散々のって決めたからやれやれと思ったら「今月は車検があったからまたにする!」でしばらくして「やっぱり買おうと思うからまた教えて!」。
もちろん断りました。「またどうせ買わないわよ。お金が使えない人なんだから止めたら?」と言って逃げた。
そしてまた「あの化粧品いいんでしょう?紹介して!」もちろん断りました。春に皮膚に色々出ているからすすめた時は「まだ早い!高い!そんな金はない!」って言ってたじゃない。
今更手遅れだよとは言えないから「自分で電話すれば?」と逃げた。

971 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:11:52.16 ID:xuo2d0qo0
>>970
友達なの?

972 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:20:41.74 ID:zx9UCXJZO
>>971 グループの一人で超近所です。最近は業者の人にも嫌がられて「ご家族呼んで下さい」と言われて私を呼び出ししようとする。
もちろん他人だからと断ります。

973 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:42:58.03 ID:TO0/gv9q0
>>972
ご家族呼んで下さいで、ご近所さんを呼ぶってすごい・・・
業者さんも、こいつマジでキチガイって思ってるんでしょうね。
(だって普通そんなこと言わないよね、業者さんって?)

お決まりだけど、その人の旦那さんって
そんな状態の妻を見てどうしてるんだろ。放置?

974 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:43:38.78 ID:Wa7x3XSo0
グループって友達グループなんでしょ?
それとも、自分と自家の友人ではなくて
リーダー格がひとりいて、それに集ってる
チーマーみたいな集まりなのかなぁ。
わからない

975 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:47:35.00 ID:xuo2d0qo0
>>972
業者さん?
友達って言うよりご近所さんみたいな関係なら厄介ですね。
でも、はっきり断れるみたいだし、しつこいこと以外はそんなに困ってなさそう。

976 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 14:49:00.51 ID:xuo2d0qo0
>>974
ね、何だかよく関係性がイマイチ見えてこなくて解りにくいですよね。

977 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 15:57:33.30 ID:2nq/MaEh0
学生時代の友人A,Bと久しぶりにあって、カラオケに行った。
友人Aの会社の人が音楽の知識がある人が多いらしく、「会社の人とカラオケに行くと、
ちょっとでも音をはずすとヤイヤイ言われて緊張するけど、私ちゃんやBちゃんは言わないよね」
というので、「全然気にしないで。ストレス発散のために大きな声で好きな歌を歌いに来たんだから」と言いました。

なのに、Aは自分が歌っている最中に「今から錆の部分、一番高い音は出ないので♯しまーす!」とか、
「○○(歌手名)のアルバムの曲だけど超マイナーだしみんな知らないからやめとく」とか「うまく音程が取れないから歌えない」
気にしないでいいよと言っているのに、そういうことばかり言うので、
私も音をはずすような歌はうたっちゃダメかな、この曲はマイナーな曲だしとか思えてきて楽しめなかった。
挙句に、私が歌いはいじめると「この歌超好き!」と言って勝手にハモってきて、
ちょっと音をはずすと「今どっち歌ってるの?上?下?」とすごい怪訝な顔で聞いてきて
「どっちだろ、わかんない」と言ったら仏頂面でマイクを置いた…

Aは今、会社が楽しいらしくうれしそうなのはいいんだけど、そこでのノリを私たちにも押し付けてくる。
「私たちは会社の人と違うから」と言っても「会社の人だったら〜」「会社の人は〜」と
いうので、なんかすごいもやもやした気持ちになった。

978 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 16:36:34.12 ID:zx9UCXJZO
972です。同級生でたまたま近所に引越してきました。ご主人も同じ感じで、お子さんは早くに家を出て寄り付きません。
業者というのは工事や修理の営業の人です。

979 :可愛い奥様:2012/08/07(火) 17:03:28.27 ID:dwpP8uG+0
私はまだ結婚して半年なんだけど、3・4年前に結婚した友達A(小梨)が
「私ちゃんは仕事探している間に(結婚で隣県に引っ越したので)妊娠とかするんだろうなー」
と会うと毎回のように口にするのが気になる…

共通の友人や知り合いが妊娠出産したのを報告した時も
「私も子どもほしいから、人の妊娠を聞くと正直もやもやする」とか聞いているし
私が妊娠したら、同じように思われるんだろうなぁ

そのことを未婚の友達Bにポロリしたら
AはBに「Bちゃんは結婚しなくていいよ、そのままでいいよ〜」言われ
Bにしたら「私に妊娠してほしくない」という発言に近い
でもそれなら生活習慣を見直したり、本腰入れて治療なりしろよと言いたい。

980 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 01:03:43.49 ID:0VVaCNhb0
Bに言った言葉は聞きようによってはBのありのままを肯定しているようにもとれるんだけど
そういう文脈じゃなかったの?

こういうのって文字で読んだら別の読み方ができちゃうことがあるけど、
一方で、実際に目の前で表情を見ながら、今までの相手の言動も加味しながら聞いている人の感じ方には
何らかの根拠があるんだと思うから、その辺りが分かると理解しやすいだろうなーと思う。

981 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 06:25:39.52 ID:KUXJxtN60
>>980
いや、この場合はBが結婚して子供を持つのがイヤだってことでしょ。
Aの中では独身<子梨<子蟻だからこれ以上自分の上の人間を増やしたくない。

>>980スレ立てお願いします。

スレが立つまで雑談は控えましょう。

982 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 06:38:30.14 ID:KCRFoSy9O
>>980 次スレお願いします。以降奥様次スレたつまで書き込みご遠慮お願いします。
970過ぎたらたてられない奥様は書き込み気をつけましょう。

983 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 12:44:03.31 ID:z+BrDHz00
新スレ立てました。
スレ立てできない方は>>980を踏まないように。

・▲・▽・女友達って大事?172人目・▲・▽・
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344397352/

984 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 13:17:07.19 ID:KUXJxtN60
>>983
乙です。
スレ立て有難うございます。

985 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 13:56:54.40 ID:c6PJriC40
>>981
Aが誰に対しても「妊娠しないで.私より先に行かないで」と願っているという前提で読めばそうだけど、
あくまでも「結婚しないで」だから、字面だけを読んだらBに関しては>>980のような解釈も可能ではあると思う。
結婚したら即子どもができるわけじゃないのは本人がよーく知っているだろうから。

もしかしたら言わないだけでAは治療中なのかもしれないとちょっと思った。
小梨であることに対してすごくコンプレックスがありそう。(結婚に関してはそうでもないような気がする)

986 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 14:49:21.16 ID:f4zKybf90
>>979に言われる前にとっくに本腰入れてるかもしれないよね。
そういうのは隠す人も多いし。
自分には直で伝わらない程度の知り合いやらの情報入れられるから、
もやもやする=わざわざ報告するの止めてと遠まわしに伝えただけかも。
実際交友している相手の妊娠だったら同じようには思わないかもよ。

>でもそれなら生活習慣を見直したり、本腰入れて治療なりしろよと言いたい。
>>979はAが生活習慣気にして治療してれば、多少は発言が気にならなくなるの?

個人的には文面だけでは、妊娠も結婚も牽制している感じはあまりしなかったな。

987 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 14:50:15.41 ID:f4zKybf90
>>983
スレ立てありがとう。
↑のレスに書き忘れてた。

988 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 15:25:31.17 ID:z+BrDHz00
他人の幸せに露骨に嫌な顔したり言ったりする人って
仲良くしたいないな〜。
大人なら建前でも相手に笑顔で「おめでとう」というのが礼儀だと思う。

未婚の子もいつまでも見下して安心したい存在なんだろうね。

989 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 15:37:13.54 ID:f4zKybf90
妊娠出産した知り合いの話をされただけだから、Aが実際、当事者に会った時に
「おめでとう」を言わないかは不明じゃない?

990 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 15:39:34.58 ID:7nlh7+Ic0
遅刻癖のある友達にモヤモヤしてる。
待ち合わせ場所に着いて、そろそろかな?なんて思ってると
「今、電車に乗ったところ。15分くらい遅れそう」
みたいなメールが来るわけ。
5回のうち4回くらいが遅刻。
私は専業主婦だけど、彼女は家業の手伝いをしてるから
出かけようとしたところに電話が…なんてこともあるよね
とはわかってるんだけどね。
私はというと、遅刻とかはしたくてもできない性分で
毎回5分前には待ち合わせ場所に着いてるタイプ。
友達と会えば楽しくてモヤモヤはすぐになくなるんだけど
待ち合わせで一人待っていると、正直「またかよ」と思ってしまう自分がいる。


991 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 15:44:31.27 ID:rEvjMg4s0
>>990
学生時代に仲良かった友達がまさにそれだった。
彼女の場合10回中10回遅刻してくる。
もう必ず遅れてくると分かってるんだから私も待ち合わせより
遅くいけばいいだけなんだけど、同じくなぜか遅刻できない性分で
時間通りどころか5分前についてしまうので結果より長く待つ事になるんだよねww
そして同じく友達がくるまではもうほんっとイライラするまたかよ・・・って思ってるのに
彼女の顔みるとどうでもよくなって許してしまう。
当時から私は彼女にメロメロの彼氏かなんかか?と思ってたw



992 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 16:15:55.47 ID:KCRFoSy9O
>>990>>991 いたw 学生時代に毎回一時間遅刻する友達。でも好きな男の子が来る時は絶対にしない。
だから一度皆でその男の子が来るのを内緒にしてその友達の正体ばらした。
その男の子は遅刻が大嫌いだったみたいで相手にされなくなったけど。
その後待ち合わせ時間をその友達にだけ一時間早く教えるようにしたけど、段々感づいて毎回一時間の遅刻が二時間になった。
その時点でほっといて先に行くようになったけど。

993 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 16:23:15.42 ID:z+BrDHz00
遅刻魔の子との待ち合わせは
必ずカフェか本屋にしてる。



994 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 16:27:26.86 ID:LoSy94eI0
1時間遅刻する友達もどうかと思うけど、992もやり方もきもいわ

995 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 16:48:00.28 ID:8bHJ0ouX0
>>994
私もそう思った。
こんなやつばっかだから
女の人間関係ってめんどくさい。

996 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 17:06:45.73 ID:besldzax0
1

997 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 17:09:59.62 ID:HwqFaQmF0
980さんスレ立てありがとうございます。979です。

>もしかしたら言わないだけでAは治療中なのかもしれないとちょっと思った。
小梨であることに対してすごくコンプレックスがありそう。(結婚に関してはそうでもないような気がする)
Aは婦人科系の病気で入院していて「妊娠していれば手術しなくてもよかった」
とは聞いてました。そのあと、そろそろ不妊治療しなくちゃいけないかもと本人も言ってたので
もしかしたら治療はしているかもしれないです。

>797はAが生活習慣気にして治療してれば、多少は発言が気にならなくなるの?
普段お菓子をたくさん食べて、真冬でも薄着でいるのを見て思っていたのですが
このお言葉にどきりとしました。もし治療をしていてたとしても「めんどくせー」と正直思うかもしれません。
妊娠した友達の話をするのはA本人で「私はいつできるんだろ…」と呟くかわうそうな私に
ちょっと…と思うのかもしれません。


Aの親友C(私は共通の友人)はスペックが高く、Aは少々コンプレックスを持ってるみたいで
「Cだったらいいのにな」と言ってたこともあり
自分の生まれた家は少し貧しかったや、家族が不仲だったとか言ってますし
他人の事を羨ましく思う子なのかもしれないと、少し考えさせられました。
Bの結婚しなくていい発言に関しては、Bからの意見だったのでしばらく様子見で

他人の芝生は青いですけどね…私だって長男と結婚してのちのち同居という物件
Aは同居なしで新築立てているので羨ましいですよ
うちはうち!よそはよそ!って考えるしかないですねーw
ここで考えさせてもらって、すっきりしました。皆様ありがとうございます。

998 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 17:31:32.23 ID:KCRFoSy9O
>>994>>995 「皆で」と書いてありますがw
ちなみに私は言い出しっぺでもないし他の友達が賛成しているからまあ流されただけ。
一人で反対するパワー無いし。

999 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 17:33:07.59 ID:8bHJ0ouX0
>>998
うん、そうだね。
だからそういうところも含めてってこと。

1000 :可愛い奥様:2012/08/08(水) 17:34:57.60 ID:KUXJxtN60
出たw「皆で」という免罪符w

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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