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会話力、会話術向上スレ その3

1 :('∀`):2013/09/07(土) 05:55:33.25
話の上手い人の真似をしてみてもどうにも上手くかない
色々と話し合ったりして誰でもみんなの会話の力を向上させていきたいそんなスレ

前スレ

会話力、会話術向上スレ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1361198471/

会話力、会話術向上スレその2
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1372933935/

2 :('∀`):2013/09/07(土) 05:57:02.28
とりあえず立てました

3 :('∀`):2013/09/07(土) 19:02:08.41
たぶん対人苦手なタイプの女の子に興味があるんだけど
話しかけると相手は一瞬身構える
俺もそれに合わせてつい顔がこわばって小声になってしまう
そのこわばった一瞬のせいで話すタイミングを逸したことがよくある
話し始めれば互いに表情も声も落ち着いてくるのに
柔和な表情でいつでもウェルカムな人間になりたいものだな

4 :('∀`):2013/09/08(日) 14:35:57.06
笑顔の練習とかしたらいいんじゃないか
挨拶の練習とかさ

5 :('∀`):2013/09/08(日) 23:15:40.50
前スレから気になってたけど。
一般的な会話力なのか
彼女を作る為の会話力なのか
区別が欲しいところだな

6 :('∀`):2013/09/08(日) 23:19:59.95
>>5
板的に議論すべきなのは後者じゃないか
まあどっちかハッキリさせとくのは大事だな

7 :('∀`):2013/09/08(日) 23:34:00.90
前者だと、仕事なのか友人となのか・・・。
とかになるから、後者でしょ

8 :('∀`):2013/09/08(日) 23:39:17.76
俺は男との会話のほうが苦手
だから男友達は一人もいないが
彼女はわりと切れ目なくいたな
女相手のほうが意外と自然体でいける

9 :('∀`):2013/09/09(月) 00:46:23.90
>>8
他人の邪魔するやつは多いからな
そういうやつの悪意に素早く気づくことのほうが重要かもしれない
お前は正常なやつとおもうよ

10 :('∀`):2013/09/09(月) 02:17:06.17
土曜のめちゃいけの三中見てたらあんな顔でも平気で
女性と話せる会話力、行動力に泣きたくなったw

11 :('∀`):2013/09/09(月) 02:20:47.53
>>10
泣いていいよ
心が弱いやつはいつの時代も虐げられて犠牲者になっていくんだよ
心が弱いというか、気が弱いやつだな
引く必要がないのに、引いてしまうやつ、言いたいことを言えないやつは損するんだよ

12 :('∀`):2013/09/09(月) 08:39:20.01
勘違いして言わないでもいいことを言いまくる奴は孤立していく

13 :('∀`):2013/09/09(月) 20:27:22.11
女の人と話そうとすると表情がこわばる

14 :('∀`):2013/09/09(月) 20:40:17.24
女と話すときだけ話題が浮かばない

15 :('∀`):2013/09/09(月) 20:44:45.87
告白したら断られた・・・

16 :('∀`):2013/09/09(月) 22:00:18.33
女性が見るような番組みたらいいかもね
前にうまいお土産とかよく知ってる女性に情報どこからしいれるのか聞いたら
アド街ック天国見て買ってみたとか言ってたよ
正直オレはああいう番組は反吐がでるから見たくないけど
話題つくりには見たほうが良いのかなって最近思ってる

17 :('∀`):2013/09/09(月) 23:12:22.95
雑誌の「こんな男はモテる!」という特集を読み込んで、そのとおりに実行する人がよくいます。
流行の髪型をして、流行の服を買ってくるのです。書いてあるとおりの口説き文句を、一字一句そのまま女性に語ったりもします。
しかし、この彼は目の前の女性をぜんぜん見ていません。彼女の関心に関心をもたずに、そのような独りよがりなことを続けていれば、
確実に相手から逃げられるでしょうその恋は決して成就しないのです。
そうではなく、まずは相手の好み、趣味、興味に関心を寄せる。好きなことと嫌いなことを知るのです。
そして、相手が得意な分野を話題に選んで、楽しく会話することを心がけます。自然と会話が弾むように、
徹底的に相手に合わせる努力をするのです。 たとえば、相手がジャズ好きなら、ジャズの勉強をする。
哲学が好きなら哲学書読んでから臨む。相手が楽しいと思える好みの会話にもちこめば、好感をもってくれるようになるはずです。
恋する相手から気に入られたいと願うときに見つめるのは、自分の気持ちであってはなりません。逸る自分を抑えて、
冷静に相手の気持ちを推し量るのです。相手が何を欲しがっているのかを考えて、相手にとって好ましい状況を用意する。
「相手の関心に関心をもつ」ことができてはじめて、片思いから両思いへと進展させることができるのです。

18 :('∀`):2013/09/09(月) 23:16:00.87
世の中にはモテる人とモテない人が厳然として存在します。その差異は何でしょうか。ここに、
「相手の関心に関心をもっているか」どうかが関係しているのです。
世の中には男女を問わず、相手の関心のないことを延々と話しつづける人がいます。
相手はあくびをかみ殺している。あるいは、機械的にうなずいているだけで、話が終わるのを待っている。
もし、相手が遠慮なく言える仲なら、「つまらないから、別の話をしてよ」と言うだろう。
だが、それほどの仲でなければ、黙って聞いている。(樋口裕一『頭がいい人、悪い人の話し方』PHP新書、107ページ)
こういう人は絶対に異性にモテないでしょう。恋愛に関しても「相手の関心に関心をもつ」という原則は、
まったく同じように成り立っているのです。

19 :('∀`):2013/09/09(月) 23:25:59.03
人間には、誰かのためにちょっとしたことをしてあげると、その人を好きになってしまうという傾向があります。
一般に考えられているように、「その人のことが好きだから何かをしてあげる」というだけではないのです。
その一例として、デビッド・マクラニー氏のブログ「You Are Not So Smart」では、
ベンジャミン・フランクリンのエピソードが紹介されています。フランクリンは、敵を味方に変えようとしていましたが、
だからといって「相手に対して、卑屈なかたちで敬意を払う」ような真似はしたくありませんでした。
書籍の収集家で、図書館の創設者としても知られていたフランクリンは、「本の目利き」として有名でした。
そこで、この評判を生かして敵に手紙を送り、彼の蔵書から「とても希少で興味深い本」を貸してもらえないかと頼んだのです。
敵は気を良くして、すぐに本を送ってきました。そして1週間後、フランクリンは感謝の手紙を添えて本を返却します。
これでミッション完了というわけです。こうした効果が起きるのは、私たちの脳に原因があります。私たちはたいてい、
「誰かのために何かをするのは、その人のことを好きだからだ」と考えます。でも私たちの脳には、
それとは逆方向の解釈をする傾向があります。つまり、「誰かのために何かをしたから、その人のことを好きになってしまう」というわけです。
友人になんらかの行動をとらせたいのなら、無理やり引っぱり込もうとするよりも、その行為を一種の「親切」だと思わせるほうが良いのです。
相手はあなたのことを好きになってくれるでしょう。

20 :('∀`):2013/09/09(月) 23:39:48.03
>>17 >>18 >>19
もてる というか異性を引き付けるってそういうことか強烈な個性を発揮することだと思う。
17 18 19で言うことって もてる 異性を引き付けるのは勿論、付き合った後の人間関係にも有効なんだよね。
強烈な個性ってのは引き付けるには強烈な武器なんだけど、人間関係を良好にするのは苦手。
だから17 18 19 の内容は異性を引き付けてさらにその関係を維持する究極の答えだと思う。

21 :('∀`):2013/09/09(月) 23:46:39.04
んでも 17 18 19の内容って
恐ろしいほど自己完結してる人じゃないと難しい。
異性からの理解なんて望めないこと覚悟しないと無理だと思ってる。同性の親友からは理解は得られるけど、どんなに大事で特別な女性からは理解は得られないって持論なんだが。
長年うまくいってる恋人や夫婦で男側が相手に理解されることって稀だと思う。

22 :('∀`):2013/09/10(火) 01:31:21.73
読むのめんどくさいから初めしか読んでないけど
会話、ファッションも最低限のレベルってあるからなぁ
17-19の話はモテルやつらと同じ舞台にたってからの話だと思う

23 :('∀`):2013/09/10(火) 01:36:43.80
>>22
なんて支離滅裂なレスw

24 :('∀`):2013/09/10(火) 01:40:39.16
「恋愛したくても彼女ができない」、「恋愛してもいつも振られてしまう」と悩む男性は多くいます。
女性にモテる男になりたいと考えますが、モテない男にはモテない理由があるのです。
このモテない理由に気付かなければいつまで経ってもモテないままなのです。
モテる男は女性の気持ちをよく理解しています。
今までの人生経験や恋愛経験から「女性」という存在を充分に理解しているのです。
「どうすれば女性が喜ぶのか?」、「どのような男を求めているのか?」を知っているのです。
女性にウケるファッションセンス、女性に好感を与える印象づくり、女性の恋愛感情をくすぐる接し方、女性が喜ぶ付き合い方などを熟知しているのです。
このようなモテる男はいつも女性の視線を集めてモテています。
逆にモテない男はいつも蚊帳の外であり、見向きもされず相手にされません。
モテない男は女性を意識しているだけで、全く理解していないのです。
「恋愛したい」、「彼女が欲しい」と本気で願うなら「女性」を理解して自分を少しだけ変えてみる努力と覚悟が必要です。
モテる男というのは女性から好感を持たれて恋愛感情を抱かれる男のことを言います。
女の尻を追いかけ回して女に媚びているわけではないのです。
女性から愛される男のことなのです。
男は恋愛して夢中になれる女性がいることで、「その人のために頑張ろう」と何事にも打ち込めるものです。
ならば、女性に愛されるモテる男になって日常を充実させて恋愛を楽しみましょう。

25 :('∀`):2013/09/10(火) 03:16:48.49
俺の場合はまず男子校脱出から

26 :('∀`):2013/09/10(火) 09:00:52.11
【理想の男性像ランキング】

誠実な人・・・変わらぬ愛情を注いでくれる存在を求めています。
頼れる人・・・自分を引っ張ってくれる頼もしい存在を求めているのです。
優しい人・・・優しく温かい存在を求めているのです。
健康な人・・・元気で明るい存在を求めているのです。
真面目な人・・・嘘や隠し事など無い信頼できる関係を求めているのです。
格好良い人・・・見た目だけではなく、格好良い生き方をしている人に惹かれます。
面白い人・・・一緒に何でも楽しめる存在を求めているのです。
お金持ちの人・・・経済的な苦労はしたくないという現実的な意見です。
頭の良い人・・・勉強だけでなく、頭の回転の速い人を尊敬しています。
信の強い人・・・夢や目標に向かって一生懸命な人を応援したくなります。

27 :('∀`):2013/09/10(火) 23:09:39.47
>>26
これらってある程度付き合わないとわからないよな?
何回かナンパ経験してると、話し方や仕草で相手の性格が判るけど、相手に判らせる技量はまだ出来ないなあ

28 :('∀`):2013/09/10(火) 23:41:18.48
【NGな男】

優柔不断で軟弱すぎる。
体ばかり求めて強要する。
元彼女と連絡を取っている。
何度も浮気している。
多額の借金がある。
お金と時間にルーズ。
隠し事が多く、嘘をついている。
些細なことでも怒り出す短気。
何でも値段を気にするケチ。
嫉妬と束縛が尋常ではない。
プライドが高くてナルシスト。
他人に対する言葉使いや態度が悪い。
他の女ばかり意識している。
結婚願望が全く無い。
上昇志向が全く無い。
弱い人に強く出る。
下ネタとオヤジギャグしか言わない。
人の悪口ばかり言っている。
過去の栄光や自慢話ばかりしている。
働かないで頼ってくる。
親に甘えているマザコン。

【見た目編】
車の運転が異常に下手。
髪型や服装ばかり気にしている。
ハゲを強引に誤魔化そうとしている。
中年太りしている。
似合わない装飾品を身に着けている。
臭いし汚い服装。
部屋は常にピカピカの神経質で潔癖症。

29 :('∀`):2013/09/10(火) 23:48:02.74
滑舌をよくするにはどうしたらいいんだい?

30 :('∀`):2013/09/10(火) 23:54:05.97
>>26 >>28
すげー大事な話なんだけどさ。
>>27の通り人の本質は付き合ってからじゃないとなかなか見抜けない

逆に言うと 付き合うまでなら
26のような男だと思わせることが大事になるんだよ。実際に26のような人になる必要はないの。
すぐくっついて別れるのが多い男は 良い男と思わせるのがうまいんだよ
この点は見習わなきゃな

31 :('∀`):2013/09/11(水) 00:02:18.60
>>30
自分自身で言ってるけどそういう男はすぐ別れるぞ
確かに>>26みたいな完璧人間にはならなくてもいいかもしれないが自分を誇張しすぎても得しない

32 :('∀`):2013/09/11(水) 00:14:27.23
>>30
そんな次元の低いのを目標にしてんじゃねえんだよ

33 :('∀`):2013/09/11(水) 00:15:23.53
最近自分を抑えすぎて、本当の自分が分からんなってきたわw

34 :('∀`):2013/09/11(水) 00:18:04.54
成功するには「決断力」が必要だ、と言われますが、そんな言葉を百万遍唱えても「決断力」が身につくはずがありません。
決断のメカニズムを理解していないから、「決断力が大事」としか言えないのです。
では、どうすればいいのか? 結論を先にいえば「否定力」が大事なのです。
恋愛のケースから、そのメカニズムを解説します。

35 :('∀`):2013/09/11(水) 00:22:49.33
>>34
何を言いたいか伝わってこないから下手
この文章を見ただけでわかる

36 :('∀`):2013/09/11(水) 00:28:22.79
 私はビジネスマン向けのコーチングをすることが多いのですが、時に女性のコーチングをさせていただくと、
高い頻度で恋愛相談となります。結婚したい、DVの彼と別れたい、不倫関係を解消したいなど、数多くの恋愛相談を受けてきました。
アドバイスをして変わらない人の特徴を観察していると、全てのケースに共通する“あること”を発見しました。
それは、「現状を否定しない」という共通点です。結婚せずに独身でいる現状、彼からDVを受けている現状、不倫をしている現状……
口では「早く結婚したい」「彼と別れたい」と言っていますが、実は現状を受け入れているのです。
結婚したいと言っている人は「独身も気楽でいい」と思っており、彼と別れたいという人は「彼とは別れたくない」と心の奥で思っていました。
そのように考える人は、口で何を言おうが、結局、何も行動せず、現状は何も変わりません。
現状を否定する「否定力」がないと、現状を変えるための「決断力」を持てません。決断力の前に、否定力が必要なのです。

37 :('∀`):2013/09/11(水) 00:31:26.98
自己啓発セミナーなどでも、「成功したい」と口では言いながら何も行動せず、ずっとセミナーに参加するばかりの人がいます。
リスクを負うより「自己啓発のノウハウを学ぶのが楽しい」と考えているからです。行動もせずに勉強ばかりしている現実を「おかしい」と否定できないのです。
「否定力」がなければ「決断力」が生まれないというメカニズムは科学でも解明されてきています。
コーネル大学のトーマス・D・シーリー博士はミツバチのコロニー(集団)が一つの決断、例えば新しい巣への移住を決める際に、
異なる意見を持つミツバチの動きを打ち消す刺激を出して一つの答えを導いていることを発見しました。
それと同じメカニズムが脳内にもあることが分かったのです。脳内の脳細胞群同士でも意見の打ち消し合いが行い、
結果、一つの脳細胞群の意見が残り、それが「決断した」という結果になるのです。

38 :('∀`):2013/09/11(水) 00:34:40.11
私がコーチングで、「現状を否定しなければ決断できませんよ」とアドバイスすると、現状を否定するのが怖い、
という反応を示す人がいます。現状を否定することと、自分を否定することを混同しているからそのような反応になるのです。
決断を促す「否定力」とは、「素晴らしい私が、このような現状はおかしい」と考えることです。結婚したければ、
「私のような魅力的な人が、一人でいるのはおかしい」と否定力を使ってください。起業したければ、
「私のようなユニークな人間が、ずっと会社員でいるのはおかしい」と否定力を使ってください。
 自分が魅力的であるかユニークであるかの論拠は必要ありません。根拠のない自信でいいのです。
私が出会ってきた成功者は、みんな根拠のない自信を持っていました。しかも成功するはるか以前から。
そして成功者は、全員、現状を否定していました。肯定したら衰退が待っていることを知っているからです。
私は決断力がない、という前に、否定力があるかどうかを確認してください。

39 :('∀`):2013/09/11(水) 06:56:18.27
>>31 32
誇張するくらいで良いんだよ。
就活で面接して内定してそのあと会社で色々やっていくのも同じさ。
社会人やってればわかると思うけど
仕事が出来るかってのは周りが判断することなんだよね。
だから実際仕事をする んじゃなくて周りに自分は仕事が出来ると思わせること大事になる。実際に出来るかどうかはたいして問題じゃない。そりゃ出来るほうが良いけど。

つまり 26のように思わせて付き合った後もそう思わせ続ければ それはもう自分は26のような人間だということさ。

成果が欲しいのなら他人からの判断が大事ってこと 実際に自分が26かどうかなんて他人が判断することなんだから。
要するに 26かどうか判断して自分に利益出してくれるのは誰なの?
じゃぁそう思ってもらうにはどうしたら良いの?って話。

40 :('∀`):2013/09/11(水) 06:59:58.65
>>33
メンヘラみたいだな。
人は所属や相手や立場で色々な役割を与えられている。
本当の自分は1つではない。考えるだけ無駄さ。
どうなりたいか のほうが100倍大事

41 :('∀`):2013/09/11(水) 07:03:12.22
>>21
男は女を理解できない
女は男を理解しているつもりになって、本質を理解しようとしない

42 :('∀`):2013/09/11(水) 07:19:37.36
>>41
異性間で出来ることと期待できることは共感くらいだよ
そこから地道に信頼築く
こいつがいれば頑張れる とか単純な行動原理で良い。
そろそろスレチだな

43 :('∀`):2013/09/12(木) 17:52:48.43
>>40
なるほどなー。
けど作ってても、たまに本質みたいなのがポロっと出るんだよね
段々出して行った方がよさげかな

44 :('∀`):2013/09/13(金) 00:35:27.59
ttp://550909.com/?f3498889
このサイトで彼女出来たwwwww
登録者400万もいるらしいwww
異性の友達が楽に作れるwww

45 :('∀`):2013/09/14(土) 00:00:30.85
>>39
投稿しといてなんだけど>>26には具体性が足りないからね。
わかるけどわかんないって思うのがまっとうな意見だろう。
じゃあどうやって具体性を得るのか?
女向けアイドル雑誌、音楽雑誌を読むのです。
アイドル雑誌のアイドルが女の考える理想の男性像が具体化されたもん。

46 :('∀`):2013/09/14(土) 02:07:38.42
アイドル雑誌wwwwwwwwwwwwwwwww

47 :('∀`):2013/09/14(土) 04:30:48.98
>>46
アイドル雑誌読むのは見られたらちょい恥ずかしいが
アイドル雑誌を受け入れられることが女の本当の心を知る手がかり。

48 :('∀`):2013/09/14(土) 05:05:53.61
「恋愛したくても彼女ができない」、「恋愛してもいつも振られてしまう」と悩む男性は多くいます。
女性にモテる男になりたいと考えますが、モテない男にはモテない理由があるのです。
このモテない理由に気付かなければいつまで経ってもモテないままなのです。
モテる男は女性の気持ちをよく理解しています。
今までの人生経験や恋愛経験から「女性」という存在を充分に理解しているのです。
「どうすれば女性が喜ぶのか?」、「どのような男を求めているのか?」を知っているのです。
女性にウケるファッションセンス、女性に好感を与える印象づくり、女性の恋愛感情をくすぐる接し方、女性が喜ぶ付き合い方などを熟知しているのです。
このようなモテる男はいつも女性の視線を集めてモテています。
逆にモテない男はいつも蚊帳の外であり、見向きもされず相手にされません。
モテない男は女性を意識しているだけで、全く理解していないのです。
「恋愛したい」、「彼女が欲しい」と本気で願うなら「女性」を理解して自分を少しだけ変えてみる努力と覚悟が必要です。
モテる男というのは女性から好感を持たれて恋愛感情を抱かれる男のことを言います。
女の尻を追いかけ回して女に媚びているわけではないのです。
女性から愛される男のことなのです。
男は恋愛して夢中になれる女性がいることで、「その人のために頑張ろう」と何事にも打ち込めるものです。
ならば、女性に愛されるモテる男になって日常を充実させて恋愛を楽しみましょう。

49 :('∀`):2013/09/14(土) 06:55:54.34
俺にが意識してることは
1 挨拶を先にする
上司にも部下にも女性にも平等にね。
すると周りの人間たちに優位に立った気持ちになるから余裕が生まれる。

2 女には8割同調2割攻撃
同調するのもパターンをいくつか持つ。先に挨拶した余裕を活かして あくまでも 聞いてあげる 認めてあげる感覚。
自分にリンクする話が出たらこっちが話したり 相手をいじったり茶化したり、自虐しても良い。そういう局面では多少上から目線でも良い。
これで八方美人のつまらない男にはならない。便りがいのある男と受け取られる。

3 基本聞き取りやすく、抑揚を持たせ、リアクションやジェスチャーを多少大袈裟にする。
会話は何を話すかよりもどう話すかが大事。

4 いつも相手本位だと疲れるのでたまには自分本位になるのも良い。ギャップ に捉えられるならギャップ萌えだ。

話を聞いてくれて自虐ネタもできて。いじってくれる男はかなり好意を持たれるよ。

50 :('∀`):2013/09/14(土) 08:12:30.65
>>47
マジなんだな
ちょっと本屋で立ち読みしてくるぞ

51 :('∀`):2013/09/14(土) 11:09:43.82
アイドルにハマる女とかガキとブスばばだろ....

52 :('∀`):2013/09/14(土) 18:55:06.64
>>51
モテないのに限ってそう言うよね。
時代の人気者であるアイドルにこそモテるヒントがあるんだよ。

53 :('∀`):2013/09/14(土) 19:39:28.17
>>52
ちなみに君の言ってるアイドルって誰のことなんだい?

54 :('∀`):2013/09/14(土) 21:35:31.69
>>52
限ってそう言うってさぁ
アイドルの話なんていつするんだよ。
てかアイドル雑誌て何?韓国の俳優とか?
ゴールデンボンバーとかそういう流行り なら話はわかるが
アイドルってのが全くどういうものかわからん

55 :('∀`):2013/09/14(土) 21:41:40.14
てかさ
アイドルとか 見た目しか参考にならんよ。あれキャラクターだよ。AKBと同じ。お前らもさんざん騙されてるだろ。

56 :('∀`):2013/09/14(土) 23:27:53.11
偶像でしかないアイドルを参考にするのは馬鹿げてると思うが
>>54はもう少し文章読んだほうがいい
「アイドルからヒントを得ろ」って書いてあるのに「アイドルの話をする」とか・・・

57 :('∀`):2013/09/14(土) 23:37:30.80
や だからさ
モテないやつに限ってそう言うってさ
そもそもアイドル雑誌を参考にするかどうかの話なんてする機会もなにもねーだろ と。
実際良い女はアイドルなんて興味ねーよ。偶像と理解してるから

58 :('∀`):2013/09/15(日) 01:25:19.50
話しかけられても一言、
「今日は何時上がり?」みたいな
すげーくだらない内容しかしゃべれん…
挨拶代りの軽い話から始めるという二段階戦術は通用しないわ

59 :('∀`):2013/09/15(日) 05:56:49.89
>>54
話の流れを説明すると>>26(女が思う理想の男性像)みたいのがあって
>>26のように思わせればいいんだよという意見が出ました。
それに対して>>26は具体性に欠く。理想像として具体的に参考になるのはアイドルだよってこと。

60 :('∀`):2013/09/15(日) 06:01:34.05
>>57
だからさ、君は発想が直接的すぎんだよ。
アイドルの熱烈な追っかけがいるからアイドルのこと詳しくなろうっていう
知識の話じゃねえんだよ。
今の時代どういうのがうけてるのか時代の空気を具体的に知るってことなんだよ。

61 :('∀`):2013/09/15(日) 07:22:16.15
アイドルオタDT魔法使いの脳内だけイケメンがなんかゆってるな

62 :('∀`):2013/09/15(日) 08:49:58.30
>>58
何て話しかけられたの?
その話しかけられた内容に沿って返すといいのでは?

まあそれが「おはようございまーす」とか」「おつかれさまー」だったら、
「やあ、今日は何時上がり?」になっちゃうのは自然なことだけどw

そしたら問題は、次になんて言葉をつなぐか、ってなるね。

63 :('∀`):2013/09/15(日) 12:06:10.42
アイドル云々は見た目が受けてるだけであってトーク力は関係ない
芸能人参考にするならトーク番組の司会やってるお笑い芸人参考にしたほうがマシなレベル

64 :('∀`):2013/09/15(日) 15:20:36.79
>>62
ごめん、日本語がおかしかった
×話しかけられても
○(自分から)話しかけることができても

俺「今日は何時まで?」
相手「3時まで」
俺「ああ、そう。じゃあもうすぐ終わりだね」
なんてつまらない会話なんだ…

65 :('∀`):2013/09/15(日) 15:26:07.62
女の子と話したいれす

66 :('∀`):2013/09/15(日) 17:39:28.19
>>63
薄っぺらいね〜w
リアルで女が求めてるトークはアイドルなどカッコ良い奴ののトーク。
その間や喋り方、声、話題、スピード・・。
お笑い芸人のトークじゃねえってのw
そこすらわかんない内はまず無理。
アイドルでなくたって人気のミュージシャン、カリスマホスト、海外の映画俳優でもいいけどね。
だが君のようなモテない君の意識を急激に覚醒させる教科書としては
君にとっては理解しにくいと思われるアイドルが良いわけ。

67 :('∀`):2013/09/15(日) 17:49:17.29
アイドルを認めないこと自体が喪男の証明。
喪女が整形だの性格悪いだの売れてる女性アイドルの悪口言ってるのと一緒w

68 :('∀`):2013/09/15(日) 18:22:34.62
>>67
お前彼女いないのにがんばってるな

69 :('∀`):2013/09/15(日) 18:47:15.64
>>68
普通いないから頑張るんじゃねえの?
会話下手もここまで来ると・・・・

70 :('∀`):2013/09/15(日) 20:09:24.00
がんばる方向まちがえたら無理だよ
アイドルのキャラ設定ってのは、事務所が作ってるただのイメージだ
雑誌のインタビューとかキャラ設定を鵜呑みにするからだめなんだよ
純粋というか、考えが足りないな
キャラ設定ってのは人気がでるように演出されて作られたものなわけだ

目の前の相手の気持ちを自分の頭で考えて会話しなきゃな
直接会って話して場数踏まないと上達せんぞ

71 :('∀`):2013/09/15(日) 20:11:03.48
>>58
君は情報を聞いただけだから。
感情を聞いてない。

72 :('∀`):2013/09/15(日) 20:18:00.50
>>70
俺は自分のキャラも人気が出るように設定するけどね。
もちろん演出もして作っていく。
会話なんて補足的なもんなんだよ。
女にとって好意持ってる相手が言うのと嫌いな相手が言うの
内容は一緒でも変わってくるわけ。

73 :('∀`):2013/09/15(日) 20:21:42.62
>>72
人気でるように自分のキャラ設定してるのに、今まであなたに彼女できたことないのはなぜ?

74 :('∀`):2013/09/15(日) 20:22:02.72
(前略)女性にウケるファッションセンス、女性に好感を与える印象づくり、女性の恋愛感情をくすぐる接し方、女性が喜ぶ付き合い方などを熟知しているのです。
このようなモテる男はいつも女性の視線を集めてモテています。
逆にモテない男はいつも蚊帳の外であり、見向きもされず相手にされません。
モテない男は女性を意識しているだけで、全く理解していないのです。
「恋愛したい」、「彼女が欲しい」と本気で願うなら「女性」を理解して自分を少しだけ変えてみる努力と覚悟が必要です。
モテる男というのは女性から好感を持たれて恋愛感情を抱かれる男のことを言います。
女の尻を追いかけ回して女に媚びているわけではないのです。
女性から愛される男のことなのです。
男は恋愛して夢中になれる女性がいることで、「その人のために頑張ろう」と何事にも打ち込めるものです。
ならば、女性に愛されるモテる男になって日常を充実させて恋愛を楽しみましょう。

75 :('∀`):2013/09/15(日) 20:23:52.50
>>73
彼女できたことないなんて一言でも言ったかな?
コミュ障害級に会話力なさそうだな。

76 :('∀`):2013/09/15(日) 20:26:15.21
女を理解しないで女の目線を意識していなかった時には人気なかったケド

77 :('∀`):2013/09/15(日) 20:30:40.27
すぐに怒らないことと、必死ってばれないことが大事だよな

78 :('∀`):2013/09/15(日) 20:34:33.71
女を追いかけるんじゃなくて
女に追いかけさせることが大事だよ。

79 :('∀`):2013/09/15(日) 20:37:22.85
俗に言うマーケットリサーチ、マーケティングってやつだね。
何がウケているのかを理解すれば
最小の努力で最大の効果を上げることができる。

80 :('∀`):2013/09/15(日) 20:43:22.66
会話力ないやつって2つのタイプに分かれると思うよ。

積極的タイプ・・・しゃべるけど、必死すぎ、自己中すぎなのばれて自滅するタイプ

消極的タイプ・・・日常会話ぐらいしかしゃべれなくて、まともに雑談できないタイプ

81 :('∀`):2013/09/15(日) 20:50:18.55
ここに通えばいいじゃんw
http://www.e-0874.net/

82 :('∀`):2013/09/15(日) 22:22:05.40
>>80
そして稀にいる「自分は喋れている」タイプ

83 :('∀`):2013/09/15(日) 23:01:27.69
>>66
アイドル以外の例も全部所謂顔がかっこいいやつらしか挙げてないな
アイドルなんかは言ってみればそんな会話上手くなくてもモテる要素がある奴ら
逆にお笑い芸人なんかは大抵顔で勝負してないでコミュ力で勝負してる
え、この芸人が女優やアイドルのこの子と付き合ってるの?ってやつ多いだろ、ここにいる人間なんてよくてフツメンなんだから手本にするなら美形じゃないのにモテている人間
あと別に>>67で言ってるみたいにアイドルを認めてないなんてレスはどこにもない、「アイドルを参考にするのは馬鹿げている」といったレスしかない

84 :('∀`):2013/09/15(日) 23:56:34.77
>>83
アイドルグループにもたいして顔良くないの一杯いるだろ。
そういうのに学べばいいの。
お笑い芸人こそ難易度高すぎ。難易度高いの割にモテない。
お笑い芸人でモテてるのは殆どが有名だからとか金持ってるからという理由。
女が求めてるもんとは違う。

85 :('∀`):2013/09/16(月) 00:18:10.17
そろそろこの話題やめにしない?

86 :('∀`):2013/09/16(月) 00:24:23.46
周りが圧倒的に別意見なのに自分が正しいの一点張りな当たり前スレで暴れてた奴と同じ臭いを感じる

会話力向上のためにはやっぱり実践で経験を積むのが一番手っ取り早いと思うんだが
異性の居ない職場で働く人間にとってどこで場数踏むのが良いのか

87 :('∀`):2013/09/16(月) 01:11:07.29
>>86
職場に女いないから出会いが無いってのは言い訳だな。
職場の女なんてこじれたら後々厄介だろ。
サークルなり1人飲みバーなりいきゃフリーの女たくさん出会えるよ。
出会い目的で来てる女もいるし。
お前に足りないのはやる気と度胸だろうな。

88 :('∀`):2013/09/16(月) 01:31:09.31
>>71
感情ってどう聞くんですか

89 :('∀`):2013/09/16(月) 01:36:56.16
>>87
>>86が言いたいのは出会いがないとかそういうんじゃないだろ・・・。
職場がこじれたら面倒なんてことはみんな分かってるが、場数を踏むにはどこがいいかって問題。
バーやらサークルに行けっていうのには同意。
それにしても535だと指摘されたからってそうかっかするなよwwww

90 :('∀`):2013/09/16(月) 01:44:05.46
言い訳とはわかってるけど酒飲めないのはすごいハンデだと思ってしまう

91 :('∀`):2013/09/16(月) 01:48:30.79
>>89
異性の居ない職場で働いてるとか、わざわざ書いてたからよ。
まあでも俺も言い方キツかったな。ごめんよ。
実際そこまで批判的感情は持ってない。
ちなみに535って何だ?俺じゃねーぞそれ。

92 :('∀`):2013/09/16(月) 02:06:05.41
>>90
酒飲めなくてもいいんだよ。酒メインの店じゃなくて料理メインの店に行くんだ。
酒飲めないが雰囲気を楽しみに来ましたって正直に言えば印象もいい。
飲めるかどうかよりも身なりや服装に気を配るのが重要だと思うな。

93 :('∀`):2013/09/16(月) 02:17:33.67
たとえばサ一クル的な場で女性と仲良くなる為には、他の男メンバーとも話して表面上だけでも仲良くならなきゃならんよね
それが面倒くさい

94 :('∀`):2013/09/16(月) 02:19:25.72
いい女にモテる人間って同性からも好かれるやつだと思うがな
男と仲良くなるの面倒とか言ってたら女はそれ以上に面倒だぞ・・・

95 :('∀`):2013/09/16(月) 03:37:26.77
>いい女にモテる人間って同性からも好かれるやつだと思うがな

それは身にしみて感じる

会話自体得意じゃないけど
どちらかというと男と話すほうが苦手でさ。友達も一人もいないし
克服すべきはまずこちらかもね

96 :('∀`):2013/09/16(月) 06:55:01.15
同性に好かれないってよっぽどじゃね?
環境とかもあっから一概に言えんけど。

97 :('∀`):2013/09/16(月) 07:00:56.90
>>86
なんか棘があるね。
実践積めばいいってもんじゃないよ。
おまえ女相手にもそうやって皮肉や否定言いそう。
できない相手にはダンマリw
場数を踏むにもやっぱり方向性を知らないと。

98 :('∀`):2013/09/16(月) 07:23:34.30
大学生じゃあるめいしサークルってw

99 :('∀`):2013/09/16(月) 07:25:33.44
良い会話例
男「こんちわ、今すげー可愛いなって思って
声かけちゃったんすけど」
女「・・・・(無視)」
男「うん、わかる!、まっすぐ前を見て歩き続ける目してる
もんね」
女「・・・」(少しだけ笑う)
男「あ、笑った w、もしかして日本語しゃべれないロシア人と か?」
女「・・・違います」
男「だよね、どちらかと言えばギリシャっぽいもん」
女「違います w」
男「うん、まあ日本人か w、仕事帰り?」
女「買い物です」
男「あーそういえば一緒に行こうって約束してたね、待たせてワリ ー w」
女「してないです w」
男「だよね、何買うの?」
女「バッグです」
男「バッグ!、オレもちょうどそれ買おうと・・・ってのはさすが
にウソか」
「もう喋り疲れたからそこでお茶しよう」
女「えー・・・」
男「あ、100%断られると思ってたから、迷われんのだけでうれし

100 :('∀`):2013/09/16(月) 07:47:53.00
>>99
悪い会話例を良い会話例って書くのはやめろ

101 :('∀`):2013/09/16(月) 07:55:36.98
良い会話例
男「すいません、ポケットティッシュの場所教えてもらっても
良いですか?」
女「はい、それならこちらです」
(商品が置いてある場所まで案内してもらう)
男「(案内が)助かります、コンビニの仕事大変ですよね、
最近入った人?」
女「そんなことないですよ、あ、ティッシュこちらです」
男「ありがとうございます、でも珍しい店員さんだなーって 思ってティッシュの場所尋ねるの緊張したじゃないすか w」
女「すみません w」
男「すごい怖いヤクザの娘とかだったらどうしようかなって w」
女「そんなわけないじゃないですか w」
男「だよね w、本当は何やってる人なん?」
女「大学生です」
男「そうなんか、じゃあ今度からヤクザの娘の女子大生って 覚えときます w」
女「えー全然違うのに w」
男「ですよね w、でもなんか面白い人だなーって今わかりました、 じゃあまた、仕事がんばって」

102 :('∀`):2013/09/16(月) 08:15:31.31
また痛い会話例の人がわいてるなあ

103 :('∀`):2013/09/16(月) 08:17:00.16
悪い会話例
男「今日天気良いなー」
女「そうだねー」
男「昼寝したい」
女「だねー」
男「A 子は豚みたいに昼寝ばっかしてそう w(いじったつもり)」
女「失礼だなー、私のことバカにしてる?」
男「だってバカじゃん(冗談っぽくけなしたつもり)」
女「A 男に言われたくないわよ」
男「A 子よりはマシだよ w(冗談のつもり)」
女「なんか今日感じ悪いよね」
男「え、そう?(本気で怒らせてしまいびびる)」
女「なんか A 男ムカつくもん」
男「・・・ごめん」
女「何それ?よくわかんない」

104 :('∀`):2013/09/16(月) 08:24:23.99
↓からのコピペ乙
http://ameblo-wes.com/kobashi/kaiwasippai/

105 :('∀`):2013/09/16(月) 08:44:42.06
会話例(笑)
毎朝おはよう!って挨拶するのが簡単だし確実なプラスを積み重ねられるよ。
向こうから話し掛けてきた時と話さないといけない時が超重要

106 :('∀`):2013/09/16(月) 08:54:52.33
>>104
そんなのまで読んでんのかよwww
必死だなw

107 :('∀`):2013/09/16(月) 08:57:19.89
書き込みを1行ぐぐったらすぐでてくる件

108 :('∀`):2013/09/16(月) 09:18:10.00
今週のアポが台風で流れる

来週はと聞くと予定が入ってて忙しい

来月から長期で旅行行くからそれからになっちゃう


こんな感じになったんだけど
おとなしく待つべきかね?
それとも避けられてるのかなw

109 :('∀`):2013/09/16(月) 09:26:05.27
正解は
別に進行出来る女を探す

110 :('∀`):2013/09/16(月) 09:31:23.72
>>107がコピペしようと
スレの内容に合っていれば別にいいんじゃね

111 :('∀`):2013/09/16(月) 09:31:44.64
>>108
明らかに避けられてる
他いけ

112 :('∀`):2013/09/16(月) 09:32:36.45
>>110
お前はカレーを最初にぐちゃぐちゃにまぜる派だろ?w

113 :('∀`):2013/09/16(月) 09:58:42.39
>>112
同意、肯定、褒め、盛り上がる、リピート。
モテ会話のエッセンスなりよ。
普段から習慣づけておくなり。
否定、卑下、皮肉、悪口、攻撃。
モテない人の発言パターンなりよ。

114 :('∀`):2013/09/16(月) 10:13:46.85
モテかいわの実践例
>>105
毎朝おはよう!!(盛り上がる)
イイ、イイよそれ!とってもイイ!(肯定))
簡単だし確実なプラスを積み重ねられる(リピート)
目から鱗だな〜!!オイラとっても感動したよ〜(意見表明)
さすが!(褒め)

115 :('∀`):2013/09/16(月) 11:08:28.08
さて今日も無駄な書き込みを見に来ました

116 :('∀`):2013/09/16(月) 11:15:43.85
良い会話例
男「A 子の食べてるの美味しそうだな」
女「うん、美味しいよ」
男「A 子何か食べてる時幸せそうだよね w」
女「そう?」
男「うん、食べてる時だけ可愛い」
女「食べてる時だけは嫌だなー」
男「いついかなる時でも可愛いって言って欲しかった?w」
女「さすがにそこまでは言えない w」
男「あーでも顔はタイプだよ、結婚したいくらい w」
女「ウソだー」
男「バレた? w、でも顔だけ見たら一目惚れするかな、性格はまあ あれだけど」
女「あれって何よ!?」
男「ウソウソ w、A 子おしゃべりで明るいから好きだよ」 女「本当に〜?」 男「信じないなら良いよ!、お前みたいな性格ブスは死ねくらいに 思ってることにしとくわ w」
女「ひどっ w」
男「やべー好きだといじめたくなる w」

117 :('∀`):2013/09/16(月) 11:59:45.58
>>116
お前そもそも二人でご飯いく相手いねえだろ

118 :('∀`):2013/09/16(月) 12:03:38.89
それって絶対にしてはいけない会話パターンだけど、釣りか?

119 :('∀`):2013/09/16(月) 12:06:03.58
>>116
すでにある程度好意的な関係ができてる上での会話だね。
そこまで踏み込んでいじれる関係なら、たいていはOKになってる。

問題はむしろ、そういう関係をどうつくるか(会話で)ってことだと思う。
そこをすっ飛ばすと>>103のように、女がむかついてお終いってパターンになる。

120 :('∀`):2013/09/16(月) 12:10:46.24
もっともどんな親しい関係であれ、
116みたいなトークする男って根がかなり痛い奴だと思うがw

121 :('∀`):2013/09/16(月) 12:20:59.95
108だがやっぱ次行った方がいいか
実はファーストアポで
番ゲした時は反応よかったんだが
メールしてるうちに反応悪くなってしまった
やっぱり質問口調の俺のメールに飽きたんだろう
会う前はメールしない方がいいね

122 :('∀`):2013/09/16(月) 12:38:06.87
メールも質問するばっかじゃなくて、
うまいこと自分語りして自己開示したほうがいいんだろうな。

相手を知ろうとするよりも、まず自分を知ってもらうことが先なのは、
セールスマンと同じな気がする。
つまり信用を得ないと相手は心を開かない。

123 :('∀`):2013/09/16(月) 12:39:44.76
句点付けてるやつって全部同一人物?
なんか痛々しいな

124 :('∀`):2013/09/16(月) 12:57:46.51
彼女いるやつどこで知り合ったの?

125 :('∀`):2013/09/16(月) 13:12:58.46
>>123
どこが痛々しいのかくわしく

126 :('∀`):2013/09/16(月) 14:08:43.60
良い会話例
男「おはようございます」
女「おはようございます」
男「昨日は何してたんですか?」
女「え?、えーと友達と遊んでましたよ」
男「楽しそうですね」
女「まあそうですね」
男「どこで遊んでたんですか?」
女「新宿です」
男「新宿のどの辺ですか?」
女「・・・あー東口かな?・・」
男「何して遊んだんですか?」
女「あの・・・もう仕事なんで行きますね・・」
男「・・・・」

127 :('∀`):2013/09/16(月) 14:09:59.85
会話例って勉強になるなあ〜
最後に男が「・・・」になるとことか最高だよね

128 :('∀`):2013/09/16(月) 14:11:30.04
MNPを駆使すりゃいいんだよ。

129 :('∀`):2013/09/16(月) 15:21:29.91
>>126
男の想像力の欠如が問題

130 :('∀`):2013/09/16(月) 15:51:45.47
どこが良い会話例だよ!w

131 :('∀`):2013/09/16(月) 19:35:02.16
会話にはMNPのテクニックが大事

132 :('∀`):2013/09/16(月) 19:39:19.00
>>126
素晴らしい会話例だw

133 :('∀`):2013/09/16(月) 20:37:37.18
>>130
・最初の質問が突然過ぎて警戒されている
・リアクションが「楽しそう」だけで話題を広げられていない
・質問ばかりになってしまっている
・女の行動を探ろうとする目的が不明なので気味が悪い

134 :('∀`):2013/09/16(月) 20:39:16.13
<ポイント>
・見かけたらこちらから挨拶する
・女の印象を言う
・時々軽くいじるようにする
・短い会話をしたら、こちらから切り上げる

135 :('∀`):2013/09/16(月) 21:03:32.62
これで決定

自分から話を切り上げるのは上級者

136 :('∀`):2013/09/16(月) 21:12:09.34
男「おはようございます」
女「おはようございます」
男「なんか眠そうですね」
女「そうですか?」
男「昨日たくさん遊んできたみたいな顔してたから w」
女「そんなことないですよ」
男「えーでも A 子さんっていつも外で遊んでるイメージ」
女「そうでもないですよ w」
男「あーじゃあ意外に引きこもりとか?w」
女「そこまでひどくないです w」
男「そっか、あ、てか仕事だ!、
初めてちゃんと話したけど A 子 さんおしゃべりだから立ち止まっちゃったじゃないすか w」
女「ひどい!、人のせいにしないでください w」
男「ですよね w、でもなんか面白い人だなーって今わかりました、 じゃあまた、仕事がんばって」

137 :('∀`):2013/09/16(月) 22:22:19.60
>>126
こっちのがよくないか?

良い会話例
男「おはようございます」
女「おはようございます」(お前かよwしゃべりかけてくんなkswwwww)
男「昨日は何してたんですか?」
女「え?、えーと友達と遊んでましたよ」(いきなり用件聞くんかいww警察の取調べみたいな会話やな)
男「楽しそうですね」
女「まあそうですね」(楽しくないわwお前が相手やからな)
男「どこで遊んでたんですか?」
女「新宿です」(うそじゃぼけwなんでほんまのことゆわなあかんねんwしね)
男「新宿のどの辺ですか?」
女「・・・あー東口かな?・・」(なんやねんw職質かwそんなんやからもてへんねんwDTのksがwしね)
男「何して遊んだんですか?」
女「あの・・・もう仕事なんで行きますね・・」
男「・・・・」

138 :('∀`):2013/09/16(月) 22:26:03.01
会話例書いてくれたら、心の声を追加して解説します。
どんどん会話例かいてねv

139 :('∀`):2013/09/16(月) 22:37:51.26
>>128
>>131
MNPくわしく

140 :('∀`):2013/09/16(月) 22:51:41.90
>>126
シチュエーションが良く分からんのだが会社や学校の朝のシーンと仮定するなら
>>男「おはようございます」
>>女「おはようございます」
だけで十分じゃね?もちろん最大限の容姿と声、表情は当然として

そこからわざわざ会話とかナンパ臭いと思うぞ

141 :('∀`):2013/09/16(月) 23:10:52.26
なんでそうなるねん

142 :('∀`):2013/09/17(火) 00:28:24.43
女落とす会話で無難な道は無いからな。必ずどこかのタイミングであなたを意識してますってアプローチせんとあかんで。

143 :('∀`):2013/09/17(火) 01:35:47.90
あなたのことが好きですって言われて嫌な気分になる人ってほとんど居ないからな
まあそこまでストレートに言わなくても好意のアピールすることで相手も自分を意識してくれる

もちろんそれまでの印象がマイナスじゃない場合だけどな

144 :('∀`):2013/09/17(火) 11:23:19.27
【もてたい男・乞食速報】

店 で買う ×  ∵押し売りに合う
尼 で買う ○  ∵冷静に買える、実店舗より格安

まず、http://rlu.ru/zCI

 次に、http://rlu.ru/zCJ
  そして、http://rlu.ru/zCK または、http://rlu.ru/zCL
最後に、http://rlu.ru/zCM

→モテる、最強

145 :('∀`):2013/09/17(火) 19:37:29.63
会話の切り上げ方が分かんない。

146 :('∀`):2013/09/17(火) 20:29:43.76
大体沈黙で終ること多いから、切り上げ方わからないってすごいな。

147 :('∀`):2013/09/17(火) 21:09:17.22
いや、話す内容に困ることなく弾丸トークしちゃって切り上げられない
っていうんじゃなくて、頭ん中で必死にどんなこと話そうか考えて会話続けるけど、
(この会話続けるって過程も話題と話題の繋ぎ方が不自然で必死に相手を引きとめてる感じ)
最終的に沈黙、または相手に「そろそろ行きますね」って言わせてしまう。
向こうもできればそんな風には言いたくないだろうに

148 :('∀`):2013/09/17(火) 21:27:48.86
ある程度話が盛り上がったのが落ち着いたら切り上げる。
周りへの お喋りより仕事優先してますアピールにもなる。
上級者向けだと言っている。

149 :('∀`):2013/09/17(火) 22:19:37.94
もう諦めよう

150 :('∀`):2013/09/17(火) 23:48:24.70
>>147
会話って話すよりも聞くことが重要らしいよ。

151 :('∀`):2013/09/18(水) 00:50:47.22
>>147
会話したい雰囲気がありありなんじゃね?
適当に良いところで切り上げた方がよくね?

152 :('∀`):2013/09/18(水) 01:03:07.61
向こうから先に去られるくらいなら自分が先に去るよね

153 :('∀`):2013/09/18(水) 01:38:27.70
>>148-152
そうなんだよね。ほんと会話したい雰囲気ありありってのはあると思う。
こっちから切り上げた方がいいなって気持ちはあるんだけど、会話(世間話)とか
好きじゃない人って思われたくなくてうまく切り上げられない。
初級者だし諦めてしばらくは沈黙で会話終わらせとくしかないんかなw

話すのと聞く割合についてはどうだろう?常に自分のことで話すネタに困らない
ほど濃い生活送ってないし、口下手だしで、終始自分だけがベラベラしゃべってる
ってことはあんまないと思ってたけど、確かに相手の話を上手く聞き出して〜
っていう所謂聞き上手の感じとは違うな


抽象的な言い方するなら、もうちょっと余裕を持つってのが大事なのかな、慣れなのかな、難しい…

154 :('∀`):2013/09/18(水) 02:09:31.96
>.153
余裕とか慣れとかいうか、場数踏んでトライ&エラーだよ
失敗したんなら、失敗点に対して自分なりの解決策を考えりゃ良い

155 :('∀`):2013/09/18(水) 18:14:01.31
>>153
「ごめんね。俺会話下手だから締め方よくわかんなくてさ。」と言ってしまえ
沈黙はやっぱ変な感じを与えてると思うから
その理由をはっきりさせておけば、相手も納得するだろう。

156 :('∀`):2013/09/18(水) 20:25:09.79
>>155
それ言うのは沈黙以上に悪い印象与えそうだけどな
ネガティブ発言はネタっぽく言っても印象悪くなりがち
男同士なら理屈で納得してもらえることもあるけど、女相手だと理屈はなあ・・・

157 :('∀`):2013/09/18(水) 20:25:38.53
>>153
俺は相手をとにかく認めて 何で苦労してる人なのかを探る。んで大変すよね〜みたいにぶっこけば向こうが好きになってくれるよ。
昨日起きたプライベートな話題でも振ってくるならしめたもの。基本聞いて自分にリンクする話題なら自分が話す。
調子に乗らせるとこっちの時間なくなるほど話し掛けてくるからそこはうまく調教しないとね。
人なんてみんな同じだ。気持ちだけは上から目線で余裕かましたれ

158 :('∀`):2013/09/18(水) 20:37:33.48
>>157
^^;

159 :('∀`):2013/09/18(水) 20:53:41.68
会話の締めがわからないなら常に締める事を念頭におけばいいんだよ。
だらだら終わりが見えない会話せずに。
でもこの悩みの着眼点は良いと思うね。

160 :('∀`):2013/09/18(水) 21:25:11.94
>>156
じゃあ、「本当はもっとたくさん話したいけど、次の予定があるからまたね」でどうか

161 :('∀`):2013/09/18(水) 22:20:29.57
メールや会話での質問口調はうざがられる?
ってよく言われるんだけど
じゃ、どういう風に会話すればいいのよ?
質問口調にしないと
全然メール返ってこないぞw

162 :('∀`):2013/09/18(水) 23:43:03.08
まずメールやチャットで好感もたれるとか、人間的に魅力ないと無理とおもうよ
自分が言ったことをすぐ忘れるような記憶力だと無理だよ
ネットで知り合って人間関係つくるって、それなりにスキルが必要なわけだ
スキル=人間的魅力ってこととおもうよ
リアルでもネットで誰とも人間関係つくれないやつは、お見合いでもしたほうがいいよ

163 :('∀`):2013/09/19(木) 08:27:03.81
>>162
つか、ネットやメールの方が難しい
女も本性丸出しにしてくるし、こっちの文章も心から出た本心だと思われる
リアルでいくら明るく振舞っても、ここでつまづくと台無し

普段から変な意地とか拘り持たずに
ちょっとした事でもマメにメールしたり、SNS、ツイッター、LINE辺りも2週に一回くらいはちゃんと書くべき

164 :('∀`):2013/09/19(木) 12:39:37.24
雑談メールの最初の一通が一番難しいよね…

雑談メールなんて、関係を向上できる可能性より、ボロ出して関係を壊してしまう可能性の方が遥かにでかい。

165 :('∀`):2013/09/19(木) 12:56:14.81
今の彼女が19歳なんだが、つきあいはじめのころメールするのは俺だけって言われたわ。
それってどういう意味かというと、
今の若いやつは全部LINEなんだって言われて、仕方なく韓国アプリLINEをインストしたよ。
多分メール送る時点で若い子におっさん扱いされるし、めんどいと思われてるよ。
ステマぽいけどLINEはじめたらメール使わんくなったし。
彼女とはその後も続いてます。
メールの時点で相手がひいてる可能性高いぞ。
とりあえず連絡手段にメールじゃなくてLINE使うことをおすすめする

166 :('∀`):2013/09/19(木) 14:43:50.45
さっき思ったんだが
ミヤネのキャスターいじりはどうだろう
ここの会話例出してる奴なら気に入りそうだけど

167 :('∀`):2013/09/19(木) 14:54:48.75
>>154
こればっかりは一歩一歩自分で経験して学んでいくしかないね

>>155>>156>>160
155みたいなのをネガティブ感出さないように応用させれないか考えてみるかー
用事あるから〜を爽やかに言えたらいいんだけど…w

>>157
相手に喋らすコツとしてそういう方針だけでも頭に入れとくと役立ちそう
余裕っていうのにも繋がると思うし
 >基本聞いて自分にリンクする話題なら自分が話す
このスタンスも真似したい。こうやって徐々に会話って盛り上がってくんだろうなって
いうのがちょっとだけどイメージできてきた気がする。

>>159
なるほど。次誰かと話すとき意識してみる。
とりあえず何か言って会話繋げなくちゃっていう思考を捨ててみる。

168 :('∀`):2013/09/19(木) 20:03:56.93
お前らに1つ言いたい

女の言うこと いちいち真に受けるなよ。
あいつら気分で何の覚悟もなしに言うからな。9割は適当に受け流せ。
そして真剣に聞くべき1割を逃すな。突然キレるからな。

169 :('∀`):2013/09/19(木) 20:10:57.40
>>165
と思うだろ?
自分がもてる女だと想定しなよ。
どうでもよい男と気軽に繋がせられるライン地獄を。あれは仲の良い間じゃないと吐き気がするはずのものだぜ。
前回までの会話が残ってるとか気味悪いわ。
リアルで仲良い関係がもっと楽しく繋がっていられるのがラインやで。
そりゃ一時の会話は盛り上がるかもしれんが 気分乗らないときに繋がりを強制させるラインはまじ勘弁だと思う。

170 :('∀`):2013/09/19(木) 22:48:23.47
会話力と関係ないけど、自分の事をイケメンとか男前とか褒められた時ってどう返せばいいんだ?

チャラけたキャラじゃないから「はいイケメンです」とか「惚れた?」みたいなふざけた感じの返しはなしとして
内心褒められて嬉しいくせに「全然そんな事ないですよー」みたいな返しをするんだけど

照れのせいかいつもちょっとキモいリアクションになってしまう

171 :('∀`):2013/09/19(木) 23:42:43.76
え〜まじすか〜とりあえず本気にしちゃいます〜

172 :('∀`):2013/09/20(金) 01:03:41.78
ラインってめんどくさいよね
メールなら一時間置きとかでもいい感じだけどラインは一回読むと既読つくしほっておけばなぜ返信しないとか
グループならいいツールだけど二人っきりだとむつかしい。

173 :('∀`):2013/09/20(金) 11:01:32.32
>>170
100%ネタだから本気にしたら心の中で失笑されるぞ

174 :('∀`):2013/09/20(金) 12:41:03.38
俺もコミュ力ないけど同年代の女性にオシャレだねーは言われる。
それって女子的にそれかわいい!って言うのと同じでfacebookでいったらいいね!
程度だよね。

175 :('∀`):2013/09/20(金) 15:12:56.12
○秒で打ち解ける!とか
○○のルールとか
書いてある会話の本を読んでみよう

176 :('∀`):2013/09/20(金) 17:57:08.06
>>173
いや顔は割と良い方なんだよ。それは自分でもわかる。むしろそこぐらいしか良い所がない
まー他に捉えどころというか、特徴がないから言ってるだけかもしれないけど

177 :('∀`):2013/09/20(金) 18:19:34.61
顔しかとりえがないって自慢のように聞こえるけど結構辛そう
女性は寄ってき安いだろうけど、中身が伴わないからすぐ離れていっちゃうしな
そりゃ場数踏みやすいから上達も早いだろうけど

178 :('∀`):2013/09/20(金) 18:22:28.87
俺もわりとイケメンなほうだけど、積極性がないとダメだな。

ていうか、男と女、どちらかでもいいけど、
自分から相手に関わっていく積極性が必要だと思う。
そうでないと関係はあんまり進展しない。

179 :('∀`):2013/09/20(金) 18:27:52.25
顔がいいのにモテないのはどう考えても甘え。

180 :('∀`):2013/09/20(金) 18:32:13.97
顔がいいのにモテないのは、顔だけでモテる男の基準より下の顔偏差値ってことじゃないの

181 :('∀`):2013/09/20(金) 19:02:03.11
どうすれば

182 :('∀`):2013/09/20(金) 19:09:18.25
イケメンなら早くキスに持って行ったらどうか
キスしてる最中はしゃべらなくてもいいのだから

183 :('∀`):2013/09/20(金) 19:31:29.24
俺が今まで付き合ったのはぜんぶ女の方から積極的にアプローチしてきた場合だけ。

自分が積極的にいってたらもっと親密になれただろうなってのは何人もいるけど、
それができなかったから。

正直会話術っていうよりも、この女と付き合いたいとかヤリたいとか、
そういう気持ちにどれだけ素直に乗っていけるか、そっちの方が大事だって思う。

迫るというか口説くというか、たとえば「飯食おうよ」とか「飲み行こうよ」とか
「カラオケ行こうよ」とか、プライベートなレベルで女を誘えない。
だからデートするような関係にならない。

なんつーか覚悟がないって感じ。
女と仲良くなりたいけど、その責任を負いたくないんだな。

184 :('∀`):2013/09/20(金) 20:23:52.25
そんなの学生までだわ
社会人になってから女に誘われたことなんて1回もない

185 :('∀`):2013/09/20(金) 20:42:11.61
や 責任とか考えなくてよいよ。
一番の罪は若い女を長い期間拘束することだと思う。三年付き合って振ったとかさ。だからとりあえず誘ってエッチしても すぐにリリースしてやりゃ良いのよ。女の商品価値は若さだからさ。

186 :('∀`):2013/09/20(金) 22:15:58.85
>>185
クズなように見えてこれは一理ある
20超えて3年付き合って振るとかするぐらいなら取っ替え引っ替えしてったほうがまだマシ
男は30超えても余裕で結婚できるけど女はそうじゃないからな

187 :('∀`):2013/09/20(金) 23:46:00.16
恋愛対象じゃない女の人とは普通に話せる
気になった子、好きな子に対してだけオタク童貞らしい反応になってしまう

188 :185:2013/09/21(土) 01:02:19.71
>>186
取っ替え引っ替えでもちゃんと女が一通りのドキドキとか高揚とか味わいさせるべきだとは思うけどね。
短い夏休みみたいな感覚。俺は結婚考えられない女なら3ヶ月でリリースしてたな。

>>187
最速で自信に満ちた男になりたいなら
高級ソープ→出会い系でとにかく色んな女とデートしてセックス目指す→ナンパして最高の美女とセックス
ここまできたら女をいちいち好きになったりしない。
あ この子とセックスしたいなと思った子とセックスして 気に入ったら彼女にしてあげるみたいな感じになるよ。
大人ならセックスから始まるよ

189 :('∀`):2013/09/21(土) 13:18:02.74
>>186
20以上で3年以上付き合って振る方が普通にクズじゃね?
もうそこまで来たら結婚してやれよ思う。そんな覚悟も無いならここまで引き延ばすなよと

女に対して余裕があったり、選球眼が鍛えられてたり、肝心な時に人叩き切れる良い意味での
冷たさがある奴は、相手の事を考えてダメなら3か月といわず1月2月で振るよ

190 :('∀`):2013/09/21(土) 16:42:03.29
俺の経験では、女は22歳で結婚してもいいって考えてる気配。
だからつきあってて21歳になると結論迫る感じあった。

191 :('∀`):2013/09/21(土) 19:38:28.08
>>168
どうやって見分けたら良いの?

192 :168:2013/09/21(土) 19:51:02.10
>>191
うーん。まず言われてこっちが図星になることだな。
あと3回くらい注意してくること。あれはこーして欲しいとか。

単発の願望ごとや夢みたいな話はそうだねそうしたいねとかでOK

それと約束事。女は約束は守らんから

193 :('∀`):2013/09/21(土) 19:56:05.83
>>191
いい質問だ。
例えば、昼飯何食べる?ってなったときに、君と相手の女の意見が食い違ったとする。
君は「ラーメン」、相手の女は「お好み焼き」とかなったときに、
自分の意見を通そうとするやつはグレーというか黒だよ。アウトってことだ。
他人というか、相手の意見を聞かないやつ(自分の意見を通そうとするやつ)はアウトだ。
すぐ切れ。
金だすのは男だろ?学生同士なら割り勘かもしれんけど、割り勘でも自分の意見を通そうとするやつは、
地雷です。
たまにはいいけど、それがいつもなら、君は見下されてるわけだ。
「このレベルのやつ(男)にはこれでいい」と思われてるわけです。
そういうやつに気を使うのは全くの無駄です。
心遣いができる女の子でないと、ずっと続きません。
女の外見に惑わされてると一生うまくつかわれることになるぞ。

194 :168:2013/09/21(土) 20:06:57.11
そういう女でも好きな男には気配りするのよ

195 :('∀`):2013/09/21(土) 20:08:11.57
ゆとりのやつに教えてやる。
「俺の酒が飲めないのか?」とか言うおっさんがたまにいるとおもうけど、
「俺の酒」っていうのは、「俺」=そのおっさんが全員の金全部払う席のことだよ。
「全員がその人の全部おごりの酒の席」に招かれて、のこのこそれに参加して、
酒つがれたら飲むのが礼儀だろ?
ただ酒だからのこのこいってるわけだからw

逆に割り勘の飲み会の場合は、「俺の酒が飲めないのか?」はおかしいわけだ。
割り勘なんだから、「俺(おっさんとかBBA?)」の酒が飲めないのか?」はおかしいわけw
 「割り勘なんだから、自分のペースで飲みたいです」でおk
たまに社長とか主催の飲み会に参加したら飲まないといけないと思うよ。おごりだから注がれたら飲むのは礼儀だろ。

それを踏まえて、女と割り勘の食事会とか飲み会で女にえらそうに言われてだまってるとなめられるよ。
二人でどっかいって、自分が社会人で相手が学生なら自分のおごりでしょうがないかもだけど、
いく店とか、飲み方とか金ださないやつが大きな声で意見いうのはいかがなものかと。
まあよく考えろ。立場弱いならえらそうにされてもおとなしくしとかないといけない時もあるわけだ。
あとは自分で考えろ

196 :('∀`):2013/09/21(土) 20:13:23.80
自分のことを話すということが始まりな気がしてきた

197 :168:2013/09/21(土) 21:20:08.21
そういう舐めた態度の女とはそもそも飯食わんしなぁ

>>196
どうだろうね。ナンパなら最初に自分の情報は開示しまくるけど
同じ組織とかの女なら聞かれない限り言わない。
言うにしても話の流れでかな。

なんでもミステリアスっても良いらしい

198 :前スレ535:2013/09/22(日) 19:09:54.52
ちょっと暇が出来たから久々に書き込み。

>>196
始まりというか、必須なのは間違いないよ。
自分だったらどんな人と話しやすいか考えてみればいい。
その人自身の話もしてくれて、なおかつ自分の話も聞いてくれる人だろ。
どちらが欠けてもダメなんだよ。

それにね、会話ってのは、自分の話をしてる時が一番楽しいんだよ。
これは、自分の話をすることに慣れてなくて、いつも相手の話ばかり聞いてる人には
ピンとこない感覚だろう。前は俺も全く分からなかった。
でも、自分の話をすることに慣れてくると、この感覚が分かってくる。
そして、自分が会話を楽しんでると、相手も安心する。私と話してて楽しんでくれてるーって。


まとめると、相手にとって自分が話しやすい人間になるためにも、そして、自分が会話を
楽しむためにも、自分の話をすることは相当大切だ。
まー みんな聞き上手ばっか目指してるけどな・・(ちなみに、聞き上手になるためにも
自分の話をすることは非常に重要。自分の話もしないで、こちらのことばかり聞いてこられても
話そうって気があまり起こらないもんだ)

199 :前スレ535:2013/09/22(日) 19:46:06.03
>>185
>>189
そんな結果論なこと言ったって意味ないだろ・・w 
拘束するつもりで3年間手放さないなら罪だけど、多くは真面目に長年付き合ってたんだけど
気持ちや環境の変化で別れたくなるってパターンなんだから。

そもそも自分だって、3年付き合って、気持ちが変わってやっぱこの女と結婚したくないなって思ったら、なるべくなら別れようとするだろw

200 :185:2013/09/22(日) 20:22:23.91
俺はナンパして三年付き合ってる子と結婚するよ。
これはもう覚悟だと思う。10代から20代の大変貴重な時間を俺に捧げてくれたので俺から振ることはない。

201 :前スレ535:2013/09/22(日) 20:38:14.84
それは、自分も結婚したいからだろw
「いや、俺は結婚したくないけど、ただ相手の為に結婚するんだ」ってか?
だとしたら、それは今更別れを切り出す覚悟がないか、ただのアホかだ。
下手すると3年どころじゃない年月を無駄にさせる可能性がある。

202 :('∀`):2013/09/22(日) 20:40:27.75
何が言いたいんだ、この馬鹿は?

毎回毎回、自分がズレてること自覚できねーでいる奴の能書きは、
ほんと疲れる。

203 :('∀`):2013/09/22(日) 20:41:38.35
相手の話にうなづいて、そうなんだねとか言うことしかできない。
あとは天気の話で精一杯。

204 :185:2013/09/22(日) 20:43:09.99
や だからもう付き合い当初から結婚考えてたよ。
何を言いたいのかよくわからんな。

俺からしたら三年とか付き合って別れる神経がわからんのだが。振られるならともかく。

まぁ槍捨てはするけどね

205 :('∀`):2013/09/22(日) 20:43:29.57
他人を否定することがくせになってるんじゃね?

206 :前スレ535:2013/09/22(日) 20:43:47.44
>>202
俺ズレてるか?
まぁ俺だって誰だってズレることは当然ある。
出来ればどうズレてるか教えて欲しい

207 :前スレ535:2013/09/22(日) 20:47:20.47
>>203
そうなんだね以外のことを言わずに済ましてるから(失敗を恐れて)、いつまでたっても
それしか言えないんだよ。
会話力ってのは、筋力と似てるとこがある。使えば使うほど伸びるし、楽してると伸びないんだわ。

208 :前スレ535:2013/09/22(日) 20:52:11.83
>>204
そう?人間、生きてれば気持ちが変わることなんて普通にあるじゃん。
単に好きじゃなくなるどころか、嫌いになることだってあるし。
過去より未来が大事だから別れるんだよ。

209 :('∀`):2013/09/22(日) 20:54:28.17
無意識だろうとおもうけど、毎回他人の意見に反論ぎみとか、否定的なこと返すやついるよね
あんまりひどいと話す気なくすよね

210 :前スレ535:2013/09/22(日) 21:00:22.31
こないだやった占いで、あなたは批判精神が旺盛でって書かれてて、ああその通りだなと思ったわw

211 :前スレ535:2013/09/22(日) 21:06:17.71
>>203
追記
「いや、そうなんだねとしか出てこないんだよ」って言うかも知れないが、
普段なら言わないようなことを無理にでも捻り出してれば、段々色んな言葉が出てくるように
なるんだわ。

212 :204:2013/09/22(日) 21:09:01.55
>>208
俺のがちょっと特殊でな。
女を好きとか嫌いとかもう感じないようになってる
一度こいつと決めて思い入れたらあとはもう どうすれば物事がうまく行くかだけ考える。
だって結婚したら好きとかの感情じゃすぐに限界きそうだと思ってるから。
それに捨ててしまった女たちのためでもあると考える。

213 :('∀`):2013/09/22(日) 21:58:52.81
女の自虐ってどう返したらいいんだろうな
例えば俺が女の子の胸触りたいわだの言ってたとする
触るかい?などと近くの女が言ってくると
これは女が痴女でもない限り自虐というかとりあえずネタだろう?
それに対してはお前のはいいわ(笑)みたいな感じで返すのが正解なんかね
いいのかい?とか言うのも変な気がするし

まあ俺は前者を言うのが悪い気がして後者をとってしまうが

214 :('∀`):2013/09/22(日) 22:39:07.12
なんでここはこんなに自己主張の多い馬鹿が多いの?
流石に引きずりすぎだし気持ち悪い、>>185もそろそろ名無しに戻れよ・・・

215 :('∀`):2013/09/22(日) 23:46:29.94
>>214
半沢直樹の影響かなw

216 :('∀`):2013/09/23(月) 00:03:54.58
そういう返しいいな

217 :('∀`):2013/09/23(月) 07:28:33.98
話そうとすることに力を入れるよりも話しかけられやすくなることなんだよな。
よく話す人ではなく話しやすい人になることが先決。

218 :('∀`):2013/09/23(月) 07:32:47.59
気づいたんだがなぜだかわからんけど自分のペースに引きこむような
惹きつけ力の高い人はゆっくり話すよな。

219 :('∀`):2013/09/23(月) 14:47:46.39
>>217
なぜか、よく道を聞かれるって人いるよね。

220 :('∀`):2013/09/23(月) 15:07:59.57
昔は男は無口なのが
いいて言われてたのにな。

221 :前スレ535:2013/09/23(月) 15:12:21.39
>>214
自己主張が多いとかはどうでも良くね。

それよりずっと、決定的に問題なのは、これほど延々と意見出し合ってるのに会話が上手くなったって奴がいないこと。
落ち着いて相手を認め合ってスレ進行すりゃいい訳じゃない。
落ち着いて話したって、効果のない方法ばかり語ってたら上達するわけがない。
目に見えて上達した、何かしら成果があったって奴、本当にいないだろ。
「参考になった」とかで満足してしまう人が多いんだな。
これは、いかに会話において実践が大事か、そして難しいかってことを表してる。

222 :('∀`):2013/09/23(月) 15:30:11.20
馬鹿ほど自分が話そうとする
利口な奴は相手に話させる。
モテない君向けの怪しげな恋愛商材には体当たりとか
数打ちゃ当たるとか喋りまくれとか書かれてあるようだから
騙されちゃうんだろうね。

223 :('∀`):2013/09/23(月) 15:38:32.64
発想の転換が大事。マインドをチェンジすることが大事。
ある程度の「ズル賢さ」が大事。

224 :('∀`):2013/09/23(月) 15:45:34.92
>>221
とりあえずお前がコテ外せば済む問題
そもそも前スレで次スレでは付けないといったレスしてたはずだが
個人として意見を発信したいならブログなりTwitterなりにつらつら書いとけばいいだろ

225 :('∀`):2013/09/23(月) 15:53:47.55
>>221
君の長大なレスもまったく向上の役には立ってないってことでOK?

226 :('∀`):2013/09/23(月) 16:03:14.91
>>221
そりゃどうしてか分かるかね?
ここでいくら議論したところで無意味だからだよ、ここじゃなくても良いけど
そもそも女性との会話って「議題」を以て出した答えなんて使えないの
相手は色々考えてるようで、実際問題感情の赴くままで頭なんて使って無いんだから

「良い」と思えばいくらモラルに反しようが「良い」
「悪い」と思えば社会的に「良い」とされている事でさえ「悪」

エモーショナルな生き方って言うのかな?
もっと心をオープンにした生き方を心掛けていればそれだけで女性とはぐっと話しやすくなるよ
逆に生真面目で現実主義な奴は難しいね。自分の心を封殺しちゃうから

具体的に言えばよ
アレ欲しいけど今残金が〜で、アレを買えばこれしか残らない・・・だから我慢しよう
会社に行くのは嫌だけど、自分が休むと迷惑が掛かっちゃうから踏ん張ろう
これって・・見た目はすごく良いけど中見(性能)が云々・・・
etc

例を上げればキリが無いけど、こういう考え方をしやすい傾向にある人間は
まずそれを変えて行くことをお勧めするよ

227 :('∀`):2013/09/23(月) 16:19:57.84
>>221
なんでコテつけたいのか分からん
誰も望んでないよそんなこと

228 :('∀`):2013/09/23(月) 21:31:50.90
とりあえずイケメン以外の台詞に
説得力は皆無だよね

ああ、イケメンにオッパイ揉まれたいょお

229 :('∀`):2013/09/23(月) 23:32:21.34
>>228
変なしゃべり方すんなや
ちっさい字とかいれんなや

230 :('∀`):2013/09/23(月) 23:33:25.87
ネタにマジレスするやつ久々に見た

231 :('∀`):2013/09/24(火) 00:33:06.90
ブサメンほど余裕がない

232 :('∀`):2013/09/24(火) 00:52:43.99
いや、ネタ対ネタだろどうみても

233 :('∀`):2013/09/24(火) 08:59:37.17
良い会話例
男「こんちわ、今すげー可愛いなって思って声かけちゃったんすけ ど」
女「・・・・(無視)」
男「そんな無視しないでくださいよ」
女「・・・(無視)」
男「おーい聞いてる?」
女「・・・うざい」
男「は?お前みたいなブス興味ねーよ!」
女「・・・怖っ(早歩きで立ち去る)」

234 :('∀`):2013/09/24(火) 10:25:29.91
>>233
心をオープンにしすぎww

235 :('∀`):2013/09/24(火) 14:11:39.69
>>233
信頼度はノーマルリーチってとこだな。
この時の女のセリフの色が赤かったら潜伏確変or小当たりになる事もあるが。

236 :('∀`):2013/09/24(火) 18:25:29.11
>>233
キムタク「ちょ、待てよ!」

237 :('∀`):2013/09/24(火) 20:37:29.90
会話に大切なこと
3しゃべる7きく
温度を揃える
目を見て笑顔

238 :('∀`):2013/09/24(火) 20:59:06.19
つーかその場の会話とかここで考えても意味ないでしょ。
組織でどういうキャラ付けなのか、どう思われ続けていたのかで相手の行動反応なんて変わるし。
お前はその組織で何をやってきた人なの?ってのが重要になる。
イケメンが有利〜とかバカなのか?

239 :('∀`):2013/09/24(火) 21:04:44.00
聞いて欲しいこと聞いてやる
いって欲しいこと言ってやる
抱えてる問題を挙げて大変ですね
これで敵は居なくなる

意識させたい女ならプライベートに誘ってみたら?

240 :('∀`):2013/09/25(水) 10:48:24.24
>>238
日常会話から恋愛に発展する上で、イケメンとブサメンだったらイケメンのほうが有利なのは間違いないだろ
ブサメンがそういうのが無理っていう訳じゃなく、イケメンのほうが確実にアドバンテージはある

241 :('∀`):2013/09/25(水) 21:03:36.10
そうだね。イケメンってのは顔の良さだけじゃなくて
スタイル、服装、声、姿勢、表情、雰囲気、オーラ
そういったこと諸々のトータルだしね。

242 :('∀`):2013/09/25(水) 21:07:33.42
子供自体に優劣なんて無いと当然思っていますが
わが子に優れたルックスを授けてあげれなかった私は母として負け組だったんだと今は思っています。若い頃の十数年は自分の幸せが一番ですが母としての残りの何十年は子の幸せが一番です。


親が子供に残して上げれる一番の財産はルックスです。


ルックスがもたらす無限の可能性、それは元スチの自分自身が身を持って解っています。


男の子ならまだしも女の子の場合ブサイクで金持ちとなると寄ってくる異性はろくなもんじゃないと思います。
財産が子の幸せになるとは今は思いません。

今の彼に内面的に不満が無いのなら年収は気にせずイケメンの彼を選ぶべきだと思います。
お金なんて食うに困らなければそれ以上は無意味だと思います 。

243 :('∀`):2013/09/25(水) 21:40:32.97
241 良いこと言うね。
ただの顔の所作じゃないんだよな、イケメンってのは。
生きざまってやつなのかね。

244 :('∀`):2013/09/25(水) 23:10:39.53
顔の形なんて中の上あればいいんだよ。
極論言えば中の下でもいい。

245 :('∀`):2013/09/26(木) 09:40:10.43
寂しすぎて昔ちょくちょくメールしていた子に何年かぶりにメールしたら
メールありがとうと返信きたんだけど
返信まで時間空いちゃったからここからどう話を展開したらいいかわかんない
最近調子は?とか聞くとうんざりするよね?

246 :('∀`):2013/09/26(木) 09:55:25.49
>>245
調子とか聞かれても困るだろ
昔はちょくちょくメールしてたなら「今何してるの?」とかが無難かと

最初は多少ウザがられるかもしれないが、最終的にプラスに持っていけばいいわけだ
ならさっさと「近況報告がてら久々に会おうよ」とでも言ってしまった方がいい
もともとメールしてたなら多少今のメールがうざくても会ってくれる可能性は高いし、メールだとウザい内容も会って話せばウザくなかったりするし
会った方が空気読んだりできるから地雷の回避もしやすい

247 :('∀`):2013/09/27(金) 19:17:17.31
俺なら久しぶりなら電話してみたいかな。
誘うにしても電話のほうが成功しやすいし

248 :('∀`):2013/09/29(日) 20:01:43.37
>>247のせいでスレが止まってしまった件について

249 :('∀`):2013/09/29(日) 23:00:52.79
居酒屋で飲んでてラブホに誘うまでの会話って
どんな感じがいいですか?
教えてください
イケメン方

250 :('∀`):2013/09/30(月) 00:13:50.12
アポを重ねるうちに会話の経験値が上がってくる
どういうことを言えば女が喜ぶかってことが
経験値を積むことだな

251 :('∀`):2013/09/30(月) 00:17:35.44
>>249
居酒屋行く→音楽の話題で盛り上がる→カラオケ行こう→個室で1.2曲歌う。→攻める。→こんなところじゃいや→じゃあホテル行く?

252 :('∀`):2013/09/30(月) 01:14:10.65
>>249
二人で飲んでるなら
「俺飲みすぎたらHできないんだよね〜」
「今日は飲みすぎないほうがいい?」と聞いてみろ。

そして、相手のリアクション見て判断しろ。
普通にやる気なら、飲むなって感じのこと言ってくるよ。
いきなり最初に言うなよ。
頃合いを見て言え

俺がいつも使ってるネタだが感想を聞かせてくれ

253 :('∀`):2013/09/30(月) 11:58:56.65
>>252
お前の結果が知りたいわw

254 :('∀`):2013/09/30(月) 21:07:08.35
>>251
なるほど
最初に個室居酒屋とかで攻めるのとかは駄目かな?
それだとお金がかかりそう

>>252
そんなにストレートに言ったら相手から引かれないかい?w

255 :('∀`):2013/09/30(月) 21:12:08.22
たかがカラオケ代二人分をケチるとか・・・
そもそも相手との関係がわからないが、最初から恋人でもない男と個室居酒屋とかドン引きレベル

256 :('∀`):2013/09/30(月) 22:53:23.27
俺、たまに風俗行くんだけど、下ネタ話しはめっちゃ盛り上がって嬢と店外デート
する事がたまにあるんだけど、いざ店外デートすると普通の会話が詰まらないから
三度目まで終る。合コンではテンション上げて話しまくるが、実はそんな話す人ではないみたいな・・・
なんか辛い

257 :('∀`):2013/09/30(月) 23:12:48.35
>>256
それ相手が付き合ってくれてるだけでしょ

258 :('∀`):2013/09/30(月) 23:22:29.15
>>257
付き合ってくれるとは言えど、わざわざ店外には行かないもんなんだよ

259 :('∀`):2013/10/01(火) 00:22:54.04
毎日会う奴と何話せばいいんだよ畜生が
ネタ切れもいいとこだ!

260 :('∀`):2013/10/01(火) 01:04:09.34
ここの会話のプロのみなさんは
例えばアイドルの握手会のような本当に一瞬しか話せない時でも相手を落とせる?

261 :('∀`):2013/10/01(火) 01:41:37.27
ここは会話ベタがどうすれば会話上手になれるのか話し合うスレなのでスレ違いですね
>>1ぐらい読みましょう、さようなら

262 :('∀`):2013/10/01(火) 02:17:14.05
>>260
残念だがそれは無理でしょう
アイドルの握手会って仕事でしゃべってくれてるだけですからね
相手がアイドルでも出会い方によっては短時間で意気投合できる可能性はありますが
握手会では不可能です
ザクで大気圏突破するより無理です

263 :('∀`):2013/10/01(火) 02:35:22.23
>>259
それは相手も同じだよ
沈黙の時間があってもあせるなよ
たまには相手だけがしゃべりたい話を聞くのもよし
自分だけが興味ある話をするのもよし
但ししゃべってる内容に相手が興味ない場合はそれを意識するのが重要だよ
相手にとってどうでもいい話は、わざわざ相手が時間さいて聞いてくれてるって意識もてよ
逆も同じ
空気読むってそういうことだろ

264 :('∀`):2013/10/01(火) 12:47:49.87
そんなの何のアドバイスにもなってない

265 :('∀`):2013/10/01(火) 15:00:15.92
話の腰を折る天才がいるな

266 :('∀`):2013/10/01(火) 18:15:34.30
女との会話なんて簡単だろ。
相手に喋らせてればいいだけなんだから。

自分に興味を持たせればいいだけ。

267 :('∀`):2013/10/01(火) 18:19:58.72
お前に興味を持つ女がいるのかどうかから始めようか

268 :('∀`):2013/10/01(火) 18:24:14.94
そんなもてない男みたいなものの言い方はやめろ

269 :('∀`):2013/10/01(火) 18:43:31.56
なんか仲良くなる前って難しいよね
みんなと話す時はわいわいやってるけど帰り道なんかで二人っきりになるととたんい話せなくなり沈黙
それで女性の方がオレの身につけてる物に大して話しかけるけど
女「それかわいいね」男「これどこどこのやつなんだ」女「ふーん」で終るw
帰り道別になるまでのつなぎ会話的なのが多い・・・

270 :('∀`):2013/10/01(火) 18:46:11.44
ここは会話力のスレだろ?
興味の持たせ方なんて話し出したらキリないよ?
容姿、職業、趣味..etc
そんな判断すら出来ないなら会話以前の問題だな。自分を根本から見直せ。

簡単に興味を持たせる方法としては、その女が今まで接してきたであろう男とは違う反応をする事だ。
好意を示しつつ毒を吐いたり。

他の男が褒める所をからかえ。
ぶりっこしてんじゃねーよとか、そんなん可愛くないからって言ってやれ。
その代わり、他の男が絶対に褒めない所を褒めろ。
それは主観で褒める。
これは一例というか、わかりやすくした極論みたいなもんだけど、
お前面倒くさいわー、俺面倒くさい女嫌いじゃないんだよねー。
冗談なのか本気なのかわからなく言うのがポイント。
誰からも褒められるような所を褒めたってその他大勢からいくらでも言われてきた事を褒めたって、そんなん知ってるわ!ヘヘン
ってしか思われないし、女から下に見られるだけだ。


もちろん、容姿等でその女の最低限の恋愛対象に入る事前提。

どんな会話からでも他の男が褒めない変な所を気に入ってるアピール出来るようになれば女の方から媚びてくる。
やりすぎると本当に嫌われるから注意しろ。

そして自分の話は聞かれた事以外話すな。

271 :('∀`):2013/10/01(火) 19:13:08.57
そもそも外見しか見ないバカ女の対応なら適当でいいだろ
会話力は必要ない
会話力が必要な相手かまず判断しよう

272 :('∀`):2013/10/01(火) 20:29:16.50
>>270
君が無理して買った高額恋愛商材に書いてあったの?w

273 :('∀`):2013/10/01(火) 20:31:27.04
>>271
ブサイク乙

274 :('∀`):2013/10/01(火) 20:53:47.12
他人の文句ばかり言ってるやつw

275 :('∀`):2013/10/01(火) 21:08:08.01
>>262
力点が間違ってました
一瞬しか話せない時でも落とせるかってのを聞きたかった

276 :('∀`):2013/10/01(火) 21:10:26.83
>>275
ナンパしてお互いタイプなら出会ってちょっと話して5分でホテルとかは可能
簡単に言うとほぼイケメンに限る

277 :('∀`):2013/10/01(火) 21:48:19.85
>>272
>>270読んでなるほどくらいには思えたほうが良いよ。
女の子には一般的に、感情を揺さぶることが効果あるって言われてるから。
その会話例と思えば良いと思う。

んで最終的に思うことは
例えばここでのみんなの意見に
確かにそうだよね、だって〜だもんね〜とか イラついても言えることが最高の訓練になると思う。

つまり ここですぐ相手をやり込めようとしてるようじゃ女の話は聞けないってこと。

278 :('∀`):2013/10/01(火) 22:37:32.38
アナル舐め気持ちよかったお(^^)d

279 :('∀`):2013/10/01(火) 23:10:23.84
>>277
へ?どうしてやり込められたと思ったの?

280 :('∀`):2013/10/01(火) 23:21:38.18
俺が じゃないよ。
ずっとそんなやり取りでしょここ。
2chで何言ってるとか言われるんだろーけど

281 :('∀`):2013/10/01(火) 23:22:58.74
はっきり言う
ハタチまでに彼女できない奴は諦めろ
もう結婚しても理想な女とはできないし独身も悪くなはない

282 :('∀`):2013/10/01(火) 23:27:02.59
>>280
聞いたような内容で実体験に基づいた等身大の感じがしないからだろ。
>>281
はぁ?オマエ何様?

283 :('∀`):2013/10/01(火) 23:36:11.20
>>281
この釣り師めw

284 :280:2013/10/01(火) 23:39:45.33
>>282
そりゃあーた
実体験とは無縁だからこのスレに来てるんじゃ....

285 :('∀`):2013/10/01(火) 23:52:10.20
>>282はこのスレに何を求めているのか・・・

286 :('∀`):2013/10/02(水) 00:23:49.22
>>271
外見"しか"見ない女ならそうだな。
ただ、外見のみで判断する女、中身のみで判断する女、どちらも極少数だぞ。

勘違いしているやつが多いが恋愛対象というのは加点方式ではなく減点方式だ。
これはあくまで恋愛対象というスタートラインに立つまでの話な。

採点基準は人それぞれ違うが、飛び抜けた武器(容姿、職種、収入、趣味、コミュ力、教養等)を持っていても、どこか致命的な減点があればそれだけでスタートラインに立つ事が困難になる。

まずは自分の減点ポイントを無くせ。
良い歳こいて実家住まいなら家を出ろ。
良い歳こいてフリーターならなんでもいいから仕事に就け。
地方住まいで車がないなら多少無理してでも車を買え。
容姿がダメなら髪型、眉毛を手入れしろ。
ファッションセンスがないならショップの店員に丸ごと選んで貰え。
とにもかくにも清潔感を出せ。
金がないなら無理してバイトでもしろ。

お前ら自分の弱点わかってんだろ?
そこをまず人並みにすればいいんだよ。

それが出来ない間から会話力なんか磨いたってどうしようもないぞ。
そして、これが全て人並みになるころには二人で楽しく話せるだけの会話力なんてのは勝手に身についてるもんだ。

あとは場数を踏んでテクニックを習得しろ。

俺の意見が教材だと感じるならそれでもいいさ。
だが、紛れもない事実だ。

287 :('∀`):2013/10/02(水) 00:39:07.09
>>286
いい事書いてるが
それが必要なやつはそんな長文を読む気もしない程度のやつらだからな
だめなやつはほっとけばいいんだよ

288 :('∀`):2013/10/02(水) 01:05:17.69
>>287
プライドばっかり一人前なんだよな。
本当だろうと嘘だろうと実体験だろうと恋愛指南の教材だろうと、馬鹿になってまず行動すればいいのに。

289 :('∀`):2013/10/02(水) 01:09:12.50
追記だ。

努力した事っていうのは自分の物差しで計るもんじゃない。
頑張ったのに認めて貰えない!って事は100%ありえない。
頑張ったって胸を張っていいのは、努力を認めてほしい人が認めてくれた時だけだ。

そうならない以上、お前の物差しでどれだけ頑張ったとしても、相手の物差しからしたら頑張った内に入らないんだよ。

自分の物差しから生まれるのは愚痴だけだ。
とにかく前向きに行動し続けろ。

290 :('∀`):2013/10/02(水) 02:57:50.45
>>286
てことは会話力ってのは磨くものじゃなく、己自身を極めていけばおのずとついてくるものってことか?

うーん。分かるような分からないような。こうあって欲しいものだけど。

てか積極性とか話しかける力的なのはコミュ力に入る?

291 :('∀`):2013/10/02(水) 04:31:18.95
>>263
亀レスになって申し訳ないけどね
初対面でばーっと喋ってしまって、
それから話す事がなくなって挨拶だけする関係になって自然消滅してしまうパターンなんだよなぁいつも

292 :('∀`):2013/10/02(水) 09:22:36.19
>>290
相手がよく知らない人とかナンパだったりする場合は、コミュ力とか話術というよりは勇気と勢いじゃないかな。
これ、どうにもならない女は本当にどうにもならないから。とりあえず勇気を出して数打てって思う。

お互いに面識がある、同じ職場とか、同じグループとか、共通点を持ちやすい場所にに所属している場合には多少のコミュ力が必要。

ただ、ここでも大切なのは、よく思われようとして面白い会話をしようとしたり、優しい所をアピールしたり、共通の趣味があるようなアピールをしない事。

そんな事はいつか必ず相手に伝わる。
恋愛対象になる前に知った共通点と、恋愛対象になってから知った共通点、どっちが威力があると思う?

喋りたい、知ってほしい事が山ほどあるのは分かる。
ただ、それを急ぐな。
少しずつでいいから相手の情報を得ろ。
相手をからかえ。
よく思われようとするな。

余裕のある男が一番モテる。


何度も言うが、コミュ力が本当に力を発揮するのは恋愛対象になってから。

293 :('∀`):2013/10/02(水) 12:16:34.82
アドバイスは有難いがなんかいつもどこかズレてるんだよな
そのアドバイスで成功する奴も居るんだろうが、ここにくるような人間には合わない方法だと思う

294 :('∀`):2013/10/02(水) 14:31:50.56
俺はお前らがズレてると思ってる。

会話力ってのは何も面白おかしく自分が喋る事ではない。

俺には、このスレにいる奴らは話上手になりたがっているように見える。

聞き上手も会話上手。
相手にどんどん話させる聞き上手になる為には相手から興味をもたれる事が前提。

そして女が恋愛対象として好きな男は圧倒的に聞き上手が多いのを経験から知っている。

前提を履き違えた話上手は恋愛対象にはなり得ないぞ。

295 :('∀`):2013/10/02(水) 20:35:30.98
なるほど。高額恋愛商材の中には女をからかえとか高飛車に接しろと説くものもあるようだが、
礼儀正しさで攻めるのが正攻法じゃないかな。

296 :('∀`):2013/10/02(水) 20:53:56.09
おれには会話力以前に話しかける勇気がまずないことが分かった。

話しかける言葉もでてこないけど

297 :('∀`):2013/10/02(水) 21:13:59.57
礼儀正しさは最初に必要だよ。
んでどんどん調子の良さにシフトしていく。
んでもたまには礼儀正しさというか気遣いだね、たまに表現するのも必要だね。

298 :('∀`):2013/10/02(水) 21:15:29.53
商材で言ってるのもありだとは思う。
あれは一時的に軽そうな女に興味を持たせるのに有効そうな ただのテクニックだと思う。

299 :('∀`):2013/10/03(木) 21:58:55.91
机上の空論
言うは易く行うは難し



でもモテたい〜

300 :('∀`):2013/10/03(木) 22:05:59.33
モテたいが出発点だとうまくいかないかもな
俺は仕事で職場の人間関係を調整する立場になって必死になってたんだが

気が付けば女に苦労しないようになった

301 :('∀`):2013/10/03(木) 22:55:59.42
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/lite/subject.cgi/movie/10243/

テラスハウス(^o^)

302 :('∀`):2013/10/03(木) 23:30:14.18
>>300
必死に何をしたんだ?
詳しく教えてくれ

303 :('∀`):2013/10/03(木) 23:55:14.46
>>302
会話力を磨く動機がモテたいからっていうんじゃ会話力は磨けないって事じゃない?
具体的に言うなら、相手を知ること。
聞き上手になって、その上で相手をコントロールする術を身につけろって事だと思うけど。

304 :('∀`):2013/10/03(木) 23:59:48.56
別にお喋りでもいいじゃん、口べたで無口だっていいじゃん
彼女が出来ないとか頭抱えてる奴って女に「付き合ってくれ」と言った回数が
絶対的に不足してるだけだ。知り合う女知り合う女全員自分なりに口説き落とすつもりで
やってみろ、嫌でも誰かしら当たるって。


要するに「普通にしてろ」
気取るな気張るな演じるな。
ゲームの主人公感覚でフラグだポイントだパラメータだとか考えるな

305 :('∀`):2013/10/04(金) 00:01:10.41
社内はほとんど男だらけだったけどね。
仕事内容の半分は社内の人とコミュニケーションとることだったから。
まずみんなに好かれることと
みんなを好きになること考えた。
人と人の間に入ってひたすら話聞いてあげたり、世話してやったり。
子供を相手する母親みたいな立ち回りだったな。
他人の悪口は言わないけども軽く同調したりとにかく否定はしない。
その人が一番苦労してるだろう事柄を労って一番関心があるだろう話題に自分から触れていく。
次第に相手もプライベートな悩みとかも話してくれて俺も相手を憎めなくなったり。

俺は愚痴はとにかく自分からは言わないようにしてたな。というか聞いてくれる人居なかったし。部下なんていないし。自分のつらいこととか悩みは自分で理論的に考えて自己完結を目指し続けた。
ピエロ要素も有効だから自分をネタにして笑いとったり、でも他人をネタにした笑いは考えなかった。

続けていくとみんなからも信頼されてどんどん働きやすくなって仕事も楽しめた。

まぁ最後は最後まで好きになれなかった社長と衝突して辞めたがな。

途中からナンパと出会い系やるようになって仕事で身に付いた対人方法で色んな女と楽しめるようになった。

何でも話せる同姓の友人はいるがいつの間にかそいつにもいちいち悩みとか言わなくなったな。

他人には期待しないが信頼はしたい
根底にあった考えはこれだった。

306 :('∀`):2013/10/04(金) 00:04:01.79
結局、聞き上手=話させ上手ってことで相手から話を引き出すためにはやっぱり自分が話さなくてはならないって結論に至ってたじゃん
相手を知ろうとすればいいっていうのには同意

307 :('∀`):2013/10/04(金) 00:08:53.08
あくまでも俺の場合 ね。
強烈な個性で他人を引き付けるようなやつはここには少ないだろ。

自分の個性を殺す必要はなかったよ
文章にすると大袈裟な感じだが
あくまでも自分の個性に+αする処世術みたいな感じ。
んでも自分のダメなところは殺すようにとは考えていたような気がする

308 :('∀`):2013/10/04(金) 00:15:00.99
それと自分のこともどんどん話したよ。
笑い話のネタとか会話にリンクする話題とか情けない話とか失敗談とか。仕事とは関係ないことがメインで、暗くなるような話題は振らなかった。
あと気をつけてたのは自慢話はタブーにしてたな。あれは周囲に同意を強要させる自己満にしかならんから。

309 :('∀`):2013/10/04(金) 00:29:25.40
>>305
>>307
>>308
ほんとにありがとう
結局モテるって女に好かれるってことで、人間に好かれるってことなんだよな
どれも言われてみれば当たり前のことだが、意識的にやるにはかなり難しいことだと思う
テンプレに入れてもいいんじゃないかとすら思う

310 :('∀`):2013/10/04(金) 00:33:03.15
あと毎朝大事にしてたのはみんなに自分から挨拶すること。
先手とると気分的に優位に立てるから自信持って話し掛けることが出来るから。
会話ってのは積み重ねだと思うよ。
一時的な盛り上がりだけで人を好きになったら大変だし。
一時的な盛り上がりというか邂逅?そういうのの積み重ねだと思う。
でもナンパとか気になる女と飲んで話すときは自分からどんどん話題振ったり見栄張ったり演出したり
あまり自分をネタにし過ぎないことも必要になるとは思う。ある程度格好つけないと話してくれないしなぁ。

311 :('∀`):2013/10/04(金) 00:53:10.48
ラストに
あと心掛けてたのは
とにかく笑うことだった。
反応に困る時とか面倒とか手短にしたいときなんかによく笑って誤魔化したな。明るい話題のときは更に明るくするために、暗い話の時は吹き飛ばすイメージで。深刻な話の時は流石に深刻に頷いてるふりとかだけど。
それとその人がいない場所でこそ人を誉めてた。積み重ねると信頼されるから。
そんなとこでしたね。

312 :('∀`):2013/10/04(金) 00:55:56.48
ごめん あとこれだけ。
名前呼ばれたらとにかく
はい!って元気な反応。
油断するとモゴモゴしてたから最初の返事くらいははっきり言うようにしてたな。
以上です。

313 :前スレ535:2013/10/04(金) 13:20:20.12
自分の意見をダラダラ好き勝手に書く奴が多すぎるな。。。

「元々はこの程度しか話せなかった。
でも、対策Aをやってからこのくらい話せるようになった。」

みたいにbeforeとafterで書かないと説得力があるわけがない。
あと対策をAもBもCもDもEも、とにかく沢山あげてる奴、勘弁してくれや

314 :('∀`):2013/10/04(金) 16:44:52.51
無難な話題として評判の
「髪切った」って聞いたら
どうも相手の機嫌を損ねたぞ
どうしてくれる

315 :('∀`):2013/10/04(金) 18:44:47.80
>>314
相手が変人なだけ
諦めずに行こう

316 :('∀`):2013/10/05(土) 02:30:37.45
>>314
タモリかよwwwwwwwww

317 :('∀`):2013/10/05(土) 03:03:01.67
会話するにしても
このごろ何事にも興味がないから話題がない
興味あるとしたら女の体ぐらい。
重症だな

318 :('∀`):2013/10/05(土) 03:30:40.82
髪切った?ってのは結構仲良くないと言えない気がする

てか言う勇気ないわ。それがダメなんだろうけど。本当なんか要件とかがないと話しかけれん

319 :('∀`):2013/10/05(土) 08:55:55.19
>>318
ちゃんと毎日挨拶してればこれぐらい聞けるでしょ

320 :('∀`):2013/10/05(土) 12:47:42.67
>>88
おあいそって言えば教えてくれるよ

321 :('∀`):2013/10/05(土) 13:18:27.21
>>320
下らないギャグのために亀レスとか…こんな空気読めないことしてるから会話力も磨けないんじゃないか?

322 :('∀`):2013/10/05(土) 14:31:41.51
よくよく考えると挨拶さえも出来なかった

323 :('∀`):2013/10/05(土) 15:46:04.50
>>321
みんながお前みたいに張り付いてるわけじゃないんだから…こんな常識もないから会話力も磨けないんじゃないか?

324 :('∀`):2013/10/05(土) 16:43:44.87
占いの話したら食いつきいいやつと悪い奴の差がすごい

325 :('∀`):2013/10/05(土) 16:59:19.87
占いの話で食いつきいいやつはその場は会話盛り上がるけど
よく考えたら占いで盛り上がる人でそんなに話したい人っていないっていう

326 :('∀`):2013/10/05(土) 17:25:40.98
女との会話に夢を求めるなよw

327 :('∀`):2013/10/05(土) 17:28:28.24
ヒント 女は話をよく聞いてない
自分がしゃべれそうな話題になったらいきなりテンション上がってべらべらしゃべりだす奴が多い
全員じゃないけどな

328 :('∀`):2013/10/05(土) 18:28:17.91
>>319
髪切ったことなんか見りゃわかるだろ。
髪型変えましたね、格好いいですね〜、似合いますよ
とか言うならともかく
髪切った?ってwww
ダサダサ

329 :('∀`):2013/10/05(土) 18:29:53.17
長袖の人に向かって長袖着てる?
スカートの人に向かってスカート履いてる?
マスクしてる人に向かってマスク着けてる?

330 :('∀`):2013/10/05(土) 18:36:25.28
女の気を引く要素
そのツボは3つだ。
・格好良い
・面白い
・親切
女によってツボが違うってこと。
格好良いことがツボの女もいれば
面白いってことがツボの
女もいる。
面白さがツボな女に格好良さでゴリ押ししても
先に進めないし格好良さ重視の女に
面白さだけで攻めても通用しない。
相手の女がどのタイプなのか、
ツボはどれなのかを見抜くことだ。

331 :('∀`):2013/10/05(土) 18:38:42.41
>>329
それは間違いだが
髪型変えた子に
切った?て聞くのは正解
いつもと同じな子に聞くのはアウトw

332 :('∀`):2013/10/05(土) 18:53:17.58
正解じゃないから>>314は相手の機嫌を損ねた
髪切った
野暮ったすぎ(; ̄ェ ̄)

333 :('∀`):2013/10/05(土) 18:59:35.14
タイミングが悪いとなに話してもだめ
生理的に嫌われててもなに話してもだめ
その時だめだった原因を理解しないと同じことの繰り返しだよ

334 :('∀`):2013/10/05(土) 19:09:50.34
>>329
職場だったら、

突然長袖着てきた人に「寒いんだ?」
マスクしてる人に「風邪?」あるいは「花粉症?」

普通に会話になるけど。

ただスカートは、セクハラの絡みあるから、とりあえずスルーして様子見るな。

髪切った人に「髪切った?」だって、ちゃんと会話の糸口になる。
ならないというのなら、それはまあ>>333的な意味で関係構築に失敗してるから。

335 :('∀`):2013/10/05(土) 19:14:13.79
>>334
髪切ったで会話の糸口になったとしても
しょせん下手な例だよ。

336 :('∀`):2013/10/05(土) 19:16:30.89
なぜ見えたまましか言おうとしないのか疑問やな
そこで軽く笑いとれたら仲良くなれるのにな
仮にすべっても笑いをとろうとしたのを分かってくれたら好感度は上がると思うよ

337 :('∀`):2013/10/05(土) 19:25:01.52
>>336
相手が笑い重視の女だったらな。>>330の面白さがツボな女。
ロマンス重視、格好良さ、雰囲気がツボな女にやっても無意味だ。

338 :('∀`):2013/10/05(土) 19:32:03.67
>>335
別に「ヘアスタイルについて会話する」のが目的じゃないんで。
糸口なんかべつに何だっていいんだよ。

339 :('∀`):2013/10/05(土) 19:33:44.58
>>338
そんなこと言ってるから駄目なんだよ。
おっさん思考そのもの。

340 :('∀`):2013/10/05(土) 19:35:33.55
>>314
切ってなかったんじゃね?

341 :('∀`):2013/10/05(土) 19:35:39.41
自分に甘い奴はダメダメだね。
反省も向上心もなくそのままでいいならこんなところ来なきゃいいのに。

342 :('∀`):2013/10/05(土) 19:36:17.03
挨拶もダメ、髪切ったもダメ
ドラクエだと一角うさぎに苦戦レベルだな....

髪切った?という問い掛けなんて言い方前置き感嘆詞形容詞こっちのトーンとかでいくらでもダメにも良くもなるわ。

髪切ったなのに誰からも言われなかったら悲しいだろ?気にかけろってことだよ。

343 :('∀`):2013/10/05(土) 19:37:25.62
>>342
髪切りましたね〜
なら良い。

344 :('∀`):2013/10/05(土) 19:39:50.02
やっぱ
髪型変えましたね〜
だな。
髪切るって
生活指導の体育教師が
お前髪切れ〜
って言ってる感覚に近いんだよ。

345 :('∀`):2013/10/05(土) 19:41:45.02
多分だけど、「髪切った?」て言ったんじゃなくて
「髪切った?似合ってるね」とか
切ったかどうか返事を待たずに話をすすめてドン引きされたのではなかろうか
切ってないのに似合ってるとかなんでやねん!とか思われたんじゃね?

346 :('∀`):2013/10/05(土) 19:43:33.28
それ以前に相手との関係性があったのかどうかだ。
知らない奴にいきなり言われたらストーカーみたいに思うよ。

347 :('∀`):2013/10/05(土) 19:43:56.99
今日のこのなぜ失敗したか意見出し合うのってすごい勉強なるとおもう

348 :('∀`):2013/10/05(土) 19:45:13.86
お〜髪切った?
結構ばっさりいったんじゃん
返答あって
肯定的→そうだねー前より良いかもね
否定的→ そーなん?前より良いと想うよ(笑)

ここで、前のほうが良いとか言うやつはダメ

349 :('∀`):2013/10/05(土) 19:47:43.45
>>348
そんなくだけた会話してるほど既に仲良い間柄なら世話ねえだろw

350 :('∀`):2013/10/05(土) 19:53:36.30
会話が先だと思えばすぐ仲良くなるし
会話が後と考えるならなかなか仲良くならない。
お前は会話諦めな

351 :('∀`):2013/10/05(土) 19:58:11.36
>>350
はぁー?お前は
話したことこともない女に
お〜髪切った?結構ばっさりいったんじゃん
なんて言うのかよ。
気持ち悪すぎるんだけど。

352 :('∀`):2013/10/05(土) 19:59:31.99
>>350
キモいキモい

353 :('∀`):2013/10/05(土) 20:23:39.95
>>348
ここで俺は正直な感想を言ってしまうんだよなぁ。嘘がつけないというか。なんか治せない。なんで正直じゃダメなんだろう...
まぁ前のが良かったら聞かないと思うけど

354 :('∀`):2013/10/05(土) 22:00:00.13
>>339
日常生活で普通に会話になってるのに、
ここで見ず知らずのお前に理由もなくダメ出しされても はあ? って感じだw

355 :('∀`):2013/10/05(土) 22:47:57.61
なんか急に伸びたと思ったらID非表示なのをいいことにまた馬鹿が暴れてるのか

356 :前スレ535:2013/10/05(土) 23:39:49.86
髪切った?って言葉にそこまで執着してどうするんだよw
一つ一つの言葉をいちいち熟慮して会話するんか。
まぁ、すでに普通に会話を愉しめるレベルなら、そういう細かいことを討論してもいいだろうけどさ。

357 :前スレ535:2013/10/05(土) 23:48:48.44
>>353
正直に言ってもいいと思うけどな。
そういうアホな正直さを好意的に感じてくれる女も少なからずいると思う。
(雑誌などで見かける恋愛マナー的には絶対悪なんだが。。。)

もし自分が髪切ってさ、女に「前の方が良かったな」って言われたらどう思う?
そんなに不快か?俺なら、正直な女だなぁwって少し好感持つわ。
少なくとも、特に不快にはならない。
もし不快になるとしたら、元々いけ好かないと思ってた奴だな。

358 :('∀`):2013/10/06(日) 00:06:19.54
>>356
消えろ

359 :前スレ535:2013/10/06(日) 00:13:22.51
とにかく、女のやることを一切否定してはいけない信仰が度を越してるんだよ。
このスレは。
ま、ちょっと否定されるとすぐに不快になり、極力自分を褒めてくれる男にしか
なびかないような女が相手なら、それでいいだろうけどな。。。

360 :('∀`):2013/10/06(日) 00:25:36.41
話す相手との親密度合いや自分と相手のキャラクターが分からない状況でのアドバイスなら、否定するなって回答で正解だと思うけどな
否定されるとすぐに不快になり云々の女っていうけど、否定されて不快になる奴はいても褒められて不快になる奴は滅多に居ないからな
ほぼ初対面みたいな相手ならなおさら否定より肯定で入ったほうが印象は良くなるパターンが多いし

あと同一人物だと思うがレスは1度にまとめてくれ

361 :('∀`):2013/10/06(日) 00:45:26.06
パンツ脱がしてクンニすれば大丈夫

362 :前スレ535:2013/10/06(日) 01:06:14.70
>>360

>>348を読めば初対面じゃなく結構知れた間柄なのがうかがえるじゃん。

つか、否定されて不快になる女は多いが肯定されて不快になる女はごく稀とのことだが、
俺はそうは思わない。そう思い込んでるだけじゃないの?まさに信仰なのでは?
否定することで相手もこちらを否定しやすくなり、コミュニケーションの風通しが良くなることって
結構多いよ俺は。

ま、否定と言っても、もちろん本当に傷つけかねない否定は避けといた方が無難だけど、
「前の髪型の方が良かったな」程度ならね。。

363 :('∀`):2013/10/06(日) 01:24:08.24
>>362
別に>>348>>353についてだけ言ってるわけじゃないんだけどな、安価もつけてないし
「このスレは」云々って言ってるからスレ全体の話だろ?
別に俺も否定するなとは言わないよ、ある程度親しい仲なら全然ありだ
でもそういうの分からない第三者からのアドバイスとして否定しろっていう回答はどうなのかって話

褒められて不快になる女性が否定されて不快になる女性と同じぐらい居るっていうのは興味深いな
例えばどういう女性はそれに当てはまるの?「褒める」っていうのは相手が嫌味に感じない程度のものが前提でな
嫌味に感じるってそれもう褒めてないし

後お前自分の書いた>>313の一行目をよく読み返して、それからコテハン外せよいい加減コテ付けるのしつこいぞ

364 :前スレ535:2013/10/06(日) 01:50:03.78
そこまで言うなら、とにかく肯定しとけばいい。
髪型でもなんでも、とりあえず褒めておけばいい。

細かい議論はする気ないわ。

365 :('∀`):2013/10/06(日) 02:15:26.79
>>364
おう、議論はしなくていいわこっちも聞くだけ聞いたらそれで終わるし
とりあえずさっきの質問に答えてくれたらいい、俺も会話力向上させたいから興味あるだけだしな
どういう女性がどんな状況で褒められたら不快に感じるんだ?それは結構な頻度であるんだろ?
俺はそういう女性に会ったことないから分からんのだ、教えてくれ

366 :前スレ535:2013/10/06(日) 02:22:26.62
褒めてばかりいると不快(またはつまらなく)に思う女がいるってこと。
まぁ、本心から褒めてるように見えるのなら話は別だが。

367 :('∀`):2013/10/06(日) 07:34:39.62
カッコ良いがツボの女
面白いがツボの女
ひたすら優しいがツボの女
それぞれ違うんだよ

368 :('∀`):2013/10/06(日) 07:38:06.77
カッコ良いの女にはムードを良くする
面白いの女には軽くいじったり自分の失敗談を話す
優しいの女には聞き役に徹したり親身にアドバイスする

369 :('∀`):2013/10/06(日) 07:47:47.55
>>367

[sage]
ageるオバさん、日曜の早朝から大暴れ

370 :('∀`):2013/10/06(日) 08:38:10.87
そうなんだ

371 :('∀`):2013/10/06(日) 11:43:17.32
女との会話にかぎらず
「まあ」「いや」「だけど」を文頭に持ってくる奴は嫌われる

372 :('∀`):2013/10/06(日) 14:42:08.91
女性が真面目な質問に誠実に答えるスレ 3
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1380946841/

373 :('∀`):2013/10/06(日) 17:14:41.99
>>369
何かが君の耳には痛かったんだろうねw

374 :314:2013/10/06(日) 22:27:16.47
>>332,340
そう、「切ってなかった」
でも間違ってたことよりも、
その瞬間は土足でプライベートに踏み込んだ感じがしてしまったな

ところで今日その相手に会ったけど、別に怒ってなかったわ。勘違い。
というか俺の独りよがりで相手の心にちっとも食い込んでなかったんだな。

375 :('∀`):2013/10/06(日) 22:37:59.88
>>371
全部当てはまっててワロタ・・・

376 :('∀`):2013/10/06(日) 22:54:21.43
>>371
「(´・ω・`)そっかー」は?

377 :('∀`):2013/10/06(日) 22:58:09.49
しゃべるとき落ち着いて目合わせられないやつもだめだよ

378 :('∀`):2013/10/06(日) 23:05:33.66
>>376
それはそれで鬱陶しいが上記3つとはベクトルが違うと思う
それに「(´・ω・`)」この顔文字に因るところも大きいしなwwwww

「いや、○○でしょ」とか「まあ、○○だけどね」とか自分の主張を通したい負けず嫌いなやつに多い
議論とかでなら全然いいと思うが、日常会話でも毎回そんな切り返ししてたらそりゃ嫌われる

379 :('∀`):2013/10/06(日) 23:31:23.63
じゃあどういうのがいいの?
正解例も書いて欲しいね。

380 :('∀`):2013/10/06(日) 23:48:57.69
気づいていない…。指摘してる側も否定から入っているということを…!!

381 :('∀`):2013/10/06(日) 23:50:12.28
>>374
本当は怒ってたとしても普通の人なら蒸し返さないでしまっておくよ。
人の感情を態度の表面だけで判断しない方がいいよ。

382 :('∀`):2013/10/06(日) 23:54:06.82
「髪切った?」の一言で怒るって、それがマジならけっこう痛い女だと思うが。

383 :('∀`):2013/10/06(日) 23:54:35.46
>>380
嫌われるってのはオーバーだな。
こう変えたらいいって話なら聞けるんだが。

384 :('∀`):2013/10/06(日) 23:54:46.65
>>379
出来るだけ使わないで会話を続ければいいんじゃない?
会話に正解なんてないし、これもただ単に俺の経験則からそういう話し方してる奴は嫌われる傾向にあるよってだけだし

>>380
議論ならありと俺は言ってるよ、議論なんて意見ぶつけあってナンボだし
個人の基準だから鵜呑みにしてほしくないけどね

385 :('∀`):2013/10/06(日) 23:57:15.32
むしろ>>384が嫌われる奴って感じ。

386 :('∀`):2013/10/07(月) 00:01:44.31
まーた535くんが突っかかってるのか。
分かりやすいねえ。

387 :('∀`):2013/10/07(月) 00:08:47.04
コテが535の時点で読む気しないから読んでない

388 :('∀`):2013/10/07(月) 00:22:30.66
sageずに句点付けてる奴はほぼ535だと言っていいからスルー安定

389 :('∀`):2013/10/07(月) 00:27:40.13
>>371
あ、は?

390 :('∀`):2013/10/07(月) 00:56:11.45
>>389
「あ」「あー」「えー」なんかは「私今から喋りますよー」っていうのを自分にも相手にも認識させるためにあってもいいと思ってる
どもるのと文頭の「あ」は違うしな

391 :('∀`):2013/10/07(月) 01:41:03.18
そういう話はどうでもいい

392 :('∀`):2013/10/07(月) 02:07:17.09
俺はモテたいんだ、そんな地味なところの改善とかいいから手っ取り早くモテさせろ

393 :前スレ535:2013/10/07(月) 03:11:04.52
会話が上手くいかない原因が細かい所にあるなら改善は必要だ。
でも細かい部分でのミスなんて誰にでもある。よほどじゃない限り放置してもいいよ。

このスレの人の多くは、そもそも会話が続かないってとこが問題なわけでしょ。(おそらく)
で、会話が続かない人が会話続くようになるには、とにかくトークしまくるしかないんだわ。
細かいとこをああだこうだ議論しても会話力は伸びないよ。

394 :前スレ535:2013/10/07(月) 03:16:27.51
何といっても会話でストレスになるのは、話が続かない、盛り上がらないとかなんだからさ。
これがダントツなんだよ。(別に統計取った訳じゃないが、きっとそうだろう)
どんなに会話内容にミスがなくても、盛り上がらなくて沈黙の恐怖におびえるような会話じゃ
誰だって話したくないわ。それこそ女を不快にさせるよ。

395 :('∀`):2013/10/07(月) 03:22:21.09
話しかける事自体はさほど難しくはないけど
返ってきた言葉に対して即応できないのが問題

396 :前スレ535:2013/10/07(月) 03:31:55.88
話しかけるのは、即応するのと比べれば楽なもんだわな。
即応するには、とにかく沢山話すこと。
そして出来れば、しんどい会話を多くこなすことだ。
一言にまとめれば、話しづらい人と、沢山話すこと。
こうやって質と量の両方で負荷かけると会話力は飛躍的に伸びる

397 :('∀`):2013/10/07(月) 07:04:11.11
この人なんか一生懸命語ってくれてるのに悪いけど、
コミュニケーションの達人は
沈黙を恐るな、
無理に話すなと仰っている。
俺はそっちを支持するわw
目的はモテることと、コミュニケーションをはかることであって
ひたすら会話することじゃないからさ。
必死にトークしたあげく女から裏で悪口言われてる男一杯知ってるし。
この人もそのパターンな気がする。
悪いけどw

398 :('∀`):2013/10/07(月) 07:18:42.68
おはよう
かなり仲良かったら
目線と変顔とジェスチャーだけでもコミュニケーション多少とれるよな

399 :('∀`):2013/10/07(月) 07:30:27.18
女がうざいというサインを出してきたら撤収するのが正しいのに
意地になってトークしちゃう人なんだろうなw
拒否のサイン
目線をキョロキョロさせる。
違う方を見る。
手を動かしたり関係ない動作をして落ち着かない。
体の向きが自分に向いてない。
女の話し方が冷たい。

400 :('∀`):2013/10/07(月) 07:44:58.89
嫌われる男のパターン
自慢話ばかりする。
自分のことばかり喋る。
質問攻め。
妙に馴れ馴れしい。
外見などでその女のことを決めつけてかかる。
同じ話ばかりする。
悪口を言う。
説教やアドバイス。
声がでかすぎ。
女が喋ろうとしてるのに先回りしてしまう。
拒絶されるほどムキになって喋り続ける。
喋ったから好かれていると思い込んでいる。

401 :('∀`):2013/10/07(月) 07:48:30.17
かといって個性や面白い主張があるわけでもなく非常にありきたり。

402 :('∀`):2013/10/07(月) 08:37:52.31
>>139
携帯ショップに行けば詳しく教えてくれるよ

403 :前スレ535:2013/10/07(月) 14:09:30.91
「沢山話せ」ってのは、無闇やたらと口数を増やせという意味じゃない。
相手がウンザリしてようととにかく喋りまくれって意味じゃない。
(当たり前だけどな。。)

・場数を多く踏む
・相手のことを聞くだけじゃなく、もっと自分が感じたことや考えたことを話す

この二点のことを言ってる。

404 :前スレ535:2013/10/07(月) 14:17:25.07
補足。

あくまでも「内容に注意しつつ」、もっと自分のことを話せと言ってるんだわ。
とにかく喋りまくれば良い訳じゃない。


>>397
「沈黙を恐れるな」とのことだが、実際問題、本当に恐れずにいられるかい?
「無理に話すな」とのことだが、無理に話さなかったらどうなる?
長い沈黙が続いて、ますます気まずい空気になるだけじゃないかい?
それでも恐れてないフリして沈黙し続ける?
そんなことしてても、どんどん気まずくなるだけじゃないか?

そんな手前勝手なアドバイスに振り回されるなよ!!
巷に売られてる、コミュニケーションの達人wとやらのアドバイスは、全く役に立たないものばかりだ。
ま、すでに人並みのコミュ力がある人にとっては役立つのかも知れないが、会話が続かなくて
悩んでるレベルの人にはほっとんど役に立たない。

405 :('∀`):2013/10/07(月) 14:26:30.37
>>404
はいはい、ありがとうありがとう

406 :('∀`):2013/10/07(月) 14:31:09.63
次の人どうぞ

407 :前スレ535:2013/10/07(月) 14:33:50.08
「話し上手ではなく、聞き上手になるべきだ」と言う人に質問したい。

どういう聞き方をすれば、相手が夢中で話してくれるのか教えてくれるか?
俺は、聞き役になるだけで話が盛り上がるって経験があまりないんだ。
ちなみに、5分程度しか盛り上がらないんじゃあまり役に立たない。
1時間でも2時間でも楽しくお喋り出来る方法を教えてくれ。


・相手が凄く話好きで、どんどん喋ってくれる。
・相手が落ち込んで愚痴ってるような時。(つまり特に感情的になってる時)


とかなら、聞いてるだけでそれなりに盛り上がる。
でも、もっと普通の女が相手だと、ただ質問したり相槌打ってるだけだと盛り上がらない。
たとえ趣味の話などで一時的に盛り上がっても、いつも同じ話題ばかり持ち出す訳にもいかない。

どういう聞き方をすればいいのか、具体的に教えて欲しい。
できれば、会話例で教えて欲しい。その方が鮮明にイメージできるから。

408 :前スレ535:2013/10/07(月) 14:38:50.67
「これが聞き上手の会話例だ!」
「こういう聞き方をしていれば女の子はどんどん楽しそうに話してくれるんだ」
っての、頼むわ。

409 :('∀`):2013/10/07(月) 14:42:07.18
ところで、最近お前ら女と喋ったか?
俺は先週は職場で事務的な会話しかしてない

410 :('∀`):2013/10/07(月) 15:02:52.41
>>407
聞き上手ってのは、上手にうんうん頷いてるだけじゃないと思うんだな
いかに盛り上がる話題を持ちかけられるか。が重要な気がする

411 :('∀`):2013/10/07(月) 15:07:21.57
聞き上手の意味がまるでわかってないね。勉強不足すぎ。
聞き上手とは相手が喋るのが嫌いな人だったら喋るのが嫌いな人なんだと理解する
相手がゆっくり考えてからポツポツと話す人だったらその速度に合わせるということ。
相手無視での2時間も盛り上った会話したいなんて要求してること自体、聞き上手じゃねえんだよ。
それぞれが脈略もなく思いついたことを口に出すこととそのリピートが女の好む会話のスタイルなんだよ。
もっと観察しなよ。

412 :('∀`):2013/10/07(月) 15:09:33.25
会話で盛り上がることが目的なら
関西のおばさん、プエルトニカン、インド人と喋ってりゃいいの。
自分が動けばいいこと。

413 :('∀`):2013/10/07(月) 15:13:12.59
聞き上手=観察上手=適応上手

414 :('∀`):2013/10/07(月) 15:26:11.09
相手を自分に合わさせようとするんじゃなく
自分が相手に合わせる。
「ふぅう……うーんと……AかもしれないけどBかもしれ……なーい、、、」
「……Aかもしれないけど…Bかもしれないねー」
こんな風にな。
考えてる時間を遮って話だしたり「もっとはっきりしなよ」なんて言ってはいけない。

415 :('∀`):2013/10/07(月) 15:40:09.28
>>360-366のやりとりが相当悔しかったのかしらんけどやり方が全く同じで笑うわ
しかもこいつ毎回毎回ズレてるんだよな

416 :('∀`):2013/10/07(月) 15:41:24.77
>>415
何言い出してるのコイツw

417 :('∀`):2013/10/07(月) 15:46:34.72
ここまで全部俺の自演

418 :('∀`):2013/10/07(月) 17:00:00.52
話しかけるの大分難しいんだが毎日毎日皆何て話しかけてんの?

今日寒いね、とか昨日&#9898;&#65038;&#9898;&#65038;見た?とか昨日〜があったんだけど~とかそんな感じ?

419 :('∀`):2013/10/07(月) 17:02:57.88
昨日◯◯見た?訂正

420 :('∀`):2013/10/07(月) 17:27:36.44
彼女やセフレや女友達が相手だと、話の進行上
どうでもいい話が続くと遮ってしまいがちになる。
やっぱり新規を口説き続けないとさび付いてしまうね。

421 :('∀`):2013/10/07(月) 17:30:29.20
俺は、昨日&#9898;&#65038;&#9898;&#65038;見た?
だな。

422 :('∀`):2013/10/07(月) 18:15:07.61
昨日&#9898;&#65038;&#9898;&#65038;見た?
で思わず吹いてしまったwww

423 :('∀`):2013/10/07(月) 22:02:31.03
ときどき見かけるけど、その記号のとこにもともとは
何が書いてるのか知りたいんだがw

424 :('∀`):2013/10/07(月) 22:32:20.63
>>407
君はさー、このスレであんまり歓迎されてないじゃん?

でも君はそんなのお構いなしに持論をレスしてるじゃん?
言いたいことを一方的に語りまくってるじゃん?
言わずにおれないんでしょ?

でもって、ここではそれが許容されてるわけさ。
といっても君に対する非難も批判も否定もたくさんあるけど、
それでも君がレスすることをシャットアウトすることはできない。
君は事実上、好き勝手に書ける。

聴き上手ってのは、結局そういう環境のことだよね。
さらにもし、誰かが君の意見に「ああ、なるほど」とか「へえ、そうか」とか
「ふんふん、それで?」とか言ってくれたら、君はもう書くのが楽しくてしょうがないだろ。

聴き上手の土台は、相手の意見を邪魔しない、相手を否定しない、
さらにいえば、相手を肯定する、受け入れる、
それをいかに相手に抵抗させずに伝えるか(わかってもらうか)ってことだろうな。

でも聴くという行為が成立するためには、話すという行為が対にあるわけで、
話す → 聴く つまり話す人がいなけりゃ聴くことはできない。
だから聴き上手は話す人がいてはじめて発揮される能力だね。

そこで次なる問題は、相手が話してくれない場合はどうするの?ってことになるわけだ。
つまり相手がしゃべってくれる状況をどう作るかってフェイズになるよね。

425 :('∀`):2013/10/07(月) 22:36:23.70
こんなとこで空気読まずに長文書くやつはほっといたらいい
どんなやつか想像つくわ

426 :('∀`):2013/10/07(月) 23:05:06.52
コミュ障の人と話すのも結構勉強になる気がしてきた
話題の変え方だったり、相槌のうちかただったり、なんかイラッとするんだけど、なんでイラッとするか考えればNGなことがわかってくるから

427 :('∀`):2013/10/07(月) 23:07:40.95
女の子もコミュ力ある子って少ないよ
あんまりしゃべんなくても
こっちに気使ってくれてるのが分かったら
性格よくていい子だな〜って思うよ
自分もそう思われたいわ

428 :('∀`):2013/10/07(月) 23:25:40.15
ひとつ持論
聞き力=話したい欲求を我慢する力
ってのもあると思う。

んでどうやって話してもらうか。
好かれるというか、快を感じさせないとあかんよね。
それが清潔感だったり、元気が良かったり。会話の前に自分は普段どんな素行か が大事になってくるんじゃないかと。
ダメなやつだって女の子と楽しく話してるじゃんってあるけど
あれは俺達とは違う次元の人であって真似は出来ない

429 :('∀`):2013/10/07(月) 23:34:06.18
>>428
話したい欲求ってなんだ?
それはお前が自己中で自己主張したいだけだろ
仲良くなるのが目的で会話力を鍛えたいんじゃないのかな?

反論するなら3行以内でまとめてみろ
長文君

430 :('∀`):2013/10/08(火) 00:31:40.32
>>428
自己主張を我慢するって場合もあるだろうけど、
実に淡々と聴ける状態ってもあるんだよね。

まるで瞑想してるような静かな気持ち。
相手の心の揺れなんかも手に取るようにわかるし。
何度か経験あるけど、あれを自由に再現できたら「傾聴」なんて楽勝だと思うんだよな。

431 :('∀`):2013/10/08(火) 00:33:25.48
自作自演ばればれです

432 :('∀`):2013/10/08(火) 02:22:50.12
いんや 自演じゅないよ。
429には ふーん すいませんねって感じ

433 :('∀`):2013/10/08(火) 02:37:44.52
つまりこうか
>>429
え〜すごーい どうして僕が自己中って分かったんですかぁ?
会話術色々教えてくださ〜い!

434 :('∀`):2013/10/08(火) 02:45:13.18
もしくはこう
>>429
そうなんすよ〜俺すぐ長文君って煽られて悔しいんっす!
>>429さんは凄いっすよね〜 俺の本質すぐ見抜いてるもんな〜

面倒くさいなーこういうの

435 :('∀`):2013/10/08(火) 02:49:23.10
書いてて思ったんだが
ここで自分に向けられた面倒なレスに面倒なの我慢して対応する訓練したら相当会話力上がると思う。

436 :('∀`):2013/10/08(火) 03:06:49.38
>>435
長文のやつってしかも連投だろ
しかも中身がない
読まなくていいよ

437 :('∀`):2013/10/08(火) 06:31:12.71
>>424
しゃべってもらうのは相手に合わすことだって言ってんじゃん
バカなの?
少しは基礎を勉強しろよ

438 :('∀`):2013/10/08(火) 06:40:39.85
普段漫画しか読まない、文章も書かない奴は長文がとか言い出す。
普段から本読んだり文章に慣れ親しんでる奴は何も思わない。
人には異なる地図があるってこと。
自分がこう思うからそれが当たり前という人は悪いコミュニケーションを犯す
自分はこう思う、あなたは?
こういう前提に立つことができてないと。

439 :('∀`):2013/10/08(火) 07:55:23.80
>>437
こういうのが「合わせられない」の実例。

知ってるということと実践できるということは違うんだね。
リアルだったら「お前が言うなw」と笑われるタイプ。

440 :('∀`):2013/10/08(火) 09:18:13.15
志しの高い奴には厳しく言った方が伸びるからね。

441 :('∀`):2013/10/08(火) 11:04:18.08
とりあえず連投やめろや

442 :('∀`):2013/10/08(火) 13:10:02.05
経験上、議論するのはやめた方がいい
ケンカしてるのかと思って彼氏が仲裁に来るから

443 :('∀`):2013/10/08(火) 15:05:01.05
朝6時過ぎに携帯メールするのって非常識?

444 :('∀`):2013/10/08(火) 15:42:04.59
別に

445 :('∀`):2013/10/08(火) 20:22:16.70
でお前ら今朝は挨拶出来たんか?

446 :('∀`):2013/10/08(火) 21:43:18.04
できません

447 :('∀`):2013/10/08(火) 21:59:14.83
こっちが返事期待せずに挨拶してるだけだと思ってたのに
実は相手も小声だけど挨拶返してくれてた、なんてこともあるよね
こんなごく普通のことで喜べるんだから童貞って人生楽しいわ

448 :('∀`):2013/10/08(火) 22:40:41.11
猫には挨拶してる。

449 :('∀`):2013/10/08(火) 22:47:49.73
挨拶も出来ないくせにここではキャンキャン吠えるのかお前らは?

450 :('∀`):2013/10/08(火) 23:11:30.67
はい

451 :('∀`):2013/10/09(水) 01:32:54.22
世間話の次の段階に行きたいんだけど

452 :前スレ535:2013/10/09(水) 16:12:48.88
>>410
なら、盛り上がりそうな話題を100個でも1000個でも用意しとけば、後はそれを
次から次へと試せばいいってことかい?

具体的にどーすりゃいいの?
もっと具体的に、こうやって話せば上手な聞き役になれるんだよってのを教えてくれ。

453 :前スレ535:2013/10/09(水) 16:19:24.64
>>411
>>414

つまり、

・話すスピードやテンションを相手に合わせる
・相手の様子を観察して理解する

ってこと?
なら、相手がかったるそうだったら、「かったるそうだな」と観察・理解して、自分もかったるそうに
話し、相手がテンション高かったら、「テンション高いな」と観察・理解して、自分もテンション上げりゃ
いいの?
一度の会話で、相手のテンションや話すスピードは変わることは少なくないけど、
それを観察して自分もそれに合わせてれば上手い聞き上手として会話が盛り上がるわけね?

454 :前スレ535:2013/10/09(水) 16:34:05.56
>>428
話したい欲求を我慢しなきゃいけないほど、話したいことが豊富にある人ってのは、
すでに結構会話上手なんだと思うわ。
つまり、会話が続かなくて悩むって
君くらいのレベルになってきて初めて、聞き上手を目指せるし、聞き上手になれるんだと
俺は思う。

俺を含め、会話が続かなくて悩むレベルの人は、聞き上手目指しても頓挫するね。
話し上手を目指すのが先だわ。

455 :前スレ535:2013/10/09(水) 16:37:38.75
補足。

つまり会話が続かなくて悩むってことはあまりないレベル

456 :前スレ535:2013/10/09(水) 19:41:12.75
会話が続かなくて悩んでた人で、聞き上手目指したら特に問題なく会話できるようになったって人、
いるの? まずいないと思う。

457 :('∀`):2013/10/09(水) 20:41:38.06
>>454
話したい欲求を我慢するってのは
相手の言ってることに即座に口出ししたり反論したり説教したりしたいのを我慢するって意味だろバーカw

458 :('∀`):2013/10/09(水) 20:45:12.87
>>456
会話が続かなくて続けさせようと悩んでるのはおまえだけ。
他の奴は意中の女に好かれたくて悩んでいる。

459 :('∀`):2013/10/09(水) 21:27:25.31
思いついたことを全部しゃべらないと気がすまないやつw

460 :('∀`):2013/10/09(水) 21:47:55.74
ここまでしつこく的を射てないことをだらだら書かれると荒らしと大差ないな、むしろ荒らしより質悪い

461 :('∀`):2013/10/09(水) 21:51:00.21
コテハンなくても同じ人って分かるよね

462 :前スレ535:2013/10/09(水) 22:30:21.92
俺だって的外れなことを書くことはある。
でも、、、自分で言うのもナンだけど、他の人よりはだいぶ的を得てるはずだ。

というか、俺はこのスレでどんなに力説しても、ほとんど意味ないことはもう分かってるんだわ。
だから、正直ちょっとした時間つぶし(失礼だが。)
ただ、俺に限らず、誰の意見も意味がない。
文字で「こう話せばいい」「こう訓練すればいい」なんて語っても、その時ちょっと納得したり
気になるだけで、そんなのは良くて数日もすりゃ忘却してしまう。
で、変わらぬ(会話下手な)日常が続く。

463 :('∀`):2013/10/09(水) 22:34:36.47
でお前ら今朝も挨拶出来ませんでした?

464 :前スレ535:2013/10/09(水) 22:36:41.96
そもそもこうやって、文字で会話力向上法を語ることは、時として非常に効率が悪いと思う。
「聞き上手になればいいんだよ」ってアドバイスが出た時、
たとえば音声で議論していれば、その場ですぐに試すことができる。
役割分担してね。

「聞き上手になればいいんだよ」「なら聞き上手ってどんなの?ちょっと役割分担して
やってみようよ」ってな感じですぐにトライすることができる。
でも文字だと、その辺がなあなあになって、アドバイスが正しかったのか、穴はなかったのか、
その辺がいい加減になって終わる。
その繰り返しだよ。

465 :('∀`):2013/10/09(水) 23:09:06.38
タモさんなんか良い例じゃない?
タモさんは必ず相手に投げ掛けて反応して話膨らませてまた反応して
自然に別の話題に移行してたり。
食い付きが良いととことん掘り下げてみたり。
相手主役自分脇役となっとるし。
さんまはタモさんのリアクション大きくした感じで女が本当に聞いて欲しがってそうな問い掛けするし。
まぁ台本ってのがどこまであるかわからんが。

466 :('∀`):2013/10/09(水) 23:10:11.37
あとさんまのあのテンションは相手に伝わるよな。女も楽しそうに話すし

467 :('∀`):2013/10/09(水) 23:32:42.82
連投してるやつは他の人のリアクション見てないな
こんなやつの書き込み誰も読まないとなぜ自分で気づかない

468 :('∀`):2013/10/09(水) 23:38:41.79
ここで会話して女とセックス出来るの?

469 :('∀`):2013/10/10(木) 00:16:35.19
>>465
タモリが会話うまいようにみえる?
なんか印象ちがうんだけど。あの人番組はやってるけど話すの苦手そうに見える。

俺はその後のごきげんようを推すわ

470 :('∀`):2013/10/10(木) 00:20:56.96
学習能力高いやつは
使えるセリフをみつけたらうまく使ってリアルに生かすと思うよ

例えば人妻を口説く時に使えるセリフを一つあげてやろう
なにかの酒の席でいけそうな人妻がいて話す機会があったとする
とりあえいい感じに話せたら本題に入りたいときに
簡単にいうとセフレにしたいわけだろ?その場合は以下のように言ってみろ
はっきり言う必要はない
「君が口固いんなら・・・」
それだけ言えば相手には伝わる
これは彼氏がいると分かってる相手にも使えるセリフだよ
セフレじゃなくてガチで彼女にしたいなら他のパターンがいいかもな
一旦これでHしといて後でパターンを本気モードに変更するという手もある
会話パターンは目的によって変えないとね

471 :('∀`):2013/10/10(木) 00:49:53.53
つーかセリフってか
言い回し言い方 なら俺はパクるね

472 :('∀`):2013/10/10(木) 01:03:49.39
>>471
トークスキルあげるっては
うまいやつのセリフとか言い方話し方のパクリの積み重ねだとおもうから
それで正解とおもうよ

473 :('∀`):2013/10/10(木) 06:01:20.68
>>465
さんまは相手が芸人やかなり喋る人専用。そしてプロ。
無口なアイドル相手とかだと全然ダメ。
さんま自体本番以外では静からしいよ。

474 :('∀`):2013/10/10(木) 06:13:40.33
>>472
社交的な奴はそもそものマインドが違うと思ってる。
誰にでも率先して挨拶、包み隠さず自己開示、つまらないことでも豆に話しかける・・・。

475 :('∀`):2013/10/10(木) 06:18:16.08
で、はっきり言ってそーゆう奴はあんま好きじゃないw

476 :('∀`):2013/10/10(木) 06:23:44.43
だけど気配りのできる人は尊敬する。
積極的ってより、さりげなく配慮ができるから
結果的に好かれる人。

477 :('∀`):2013/10/10(木) 15:47:56.32
会話の始め方と終わり方の基本形を考えよう

478 :('∀`):2013/10/10(木) 20:07:26.82
女の子も基本真面目で不器用な子が好き。

479 :('∀`):2013/10/10(木) 20:20:29.54
>>478
うんうん(〃^ー^〃)

480 :('∀`):2013/10/10(木) 21:21:08.21
>>475
あんま好きじゃないって言っても目指す理想はそれでしょ?
不器用な俺でも好きになってくれないかなって情けなさが見えてるぞ。

まぁみんなそんなもんだが

481 :('∀`):2013/10/10(木) 21:33:51.27
>>485
てかその手のタイプの奴って同じだけ欠点もあることが多いからさ。
付き合っていくうちにわかってくる。
それに元々が違うんだから目指すのは無理じゃないかと。

482 :('∀`):2013/10/10(木) 21:38:49.19
と言っても自己改造しなければならないところまで来ているんだが・・・。
元が人間好きな奴(特に同性)と元がどっちか言うと人間嫌いな奴。
異なる円だけど円が交わる部分もあるとは思ってる。
そこにヒントがあるのかな。

483 :('∀`):2013/10/10(木) 21:52:23.99
いちいちあげるなよ
素人か

484 :('∀`):2013/10/10(木) 21:54:16.40
なんで上げちゃいけないんだよ

上げちゃうぞ!

485 :('∀`):2013/10/10(木) 22:11:15.79
その日のうちに即ヤリできる会話術ってお前らどんな感じ?

486 :('∀`):2013/10/10(木) 22:18:27.92
それ会話と関係なく相手がやれるやつってだけだから
押せばいいだけ

487 :('∀`):2013/10/10(木) 22:21:08.43
>>485
そんなぽぽぽぽーんみたいな魔法の言葉ないよ
トークスキルで夢見すぎなんだよ

そうなりやすい条件はあるぞ
お前がイケメンで女が生理前でむらむらしてたらそうなりやすいよ
イケメンじゃないなら
酔っ払って道で寝てる女をかついで帰れ
放置するのは危険だから保護してさしあげろ
次の日女が起きてからの言い訳でトークスキルを使えばいい
お前らにまず必要なのはそういう勇気とか度胸なんだよ

488 :('∀`):2013/10/10(木) 23:00:41.05
前提条件として
相手がこっちを気に入ること。
あとは多少強引で良い。
もしくはもっと気に入るように振る舞う
つーか即やりとかナンパの会話はここで求められてることか?

同じ組織同志と
全くのしがらみのない男女だと
やり方は異なるだろう

489 :('∀`):2013/10/10(木) 23:01:04.90
会話よりも微笑みなんだよな。
目が会ってここって時に微笑むのって結構むずい。

490 :('∀`):2013/10/11(金) 00:26:11.35
バイト先のロッカーで話すんだけど
話しかける時はまあそれなりにやってるとして
「話し終わるとき」ってどうやるのが正常なんだろう?
今は会話をオチに持って行きつつ後ずさりつつ先にその部屋から出てドアを閉めてるんだけど
「なんであの人話しながら遠ざかっていくんだろう?」
とか思われてないかな。なんか垂れ流してるみたいで納得がいかない。

491 :('∀`):2013/10/11(金) 00:32:30.86
前にも書いてあったけど
自分から終わらせるのも良いと思うが。
後退りするくらいなら君が満足するまでお話すれば良いんじゃね?

492 :('∀`):2013/10/11(金) 00:34:11.71
まじで行動力あるやつはそのまま遊びに誘うとかするのかもな
かるーい感じで。

493 :('∀`):2013/10/11(金) 03:01:32.79
>>490
話の最初と最後はあいさつだろ
笑いとれるんなら爆笑で終わってあいさつして去ればよい

494 :('∀`):2013/10/11(金) 05:25:57.96
>>490
それじゃ変な人だろ。
自分が話すだけじゃなくて
相手に話を振って相手に喋ってもらう。
相手の喋ったことに答えてから去るのが正解。

495 :('∀`):2013/10/11(金) 05:27:47.82
変な人路線で行くのもオツだけどw

496 :('∀`):2013/10/11(金) 18:58:53.15
>>493
あいさつは「ほいじゃあね」くらいでいいかね
俺「お疲れ。あのさ、昨日こんなことがあってさ…」
相手「ふーん、それ○○?」
俺「そうそう、××だと思ったわ」
相手「へー。」
俺「もしかして△だったりして。ほいじゃあね」
まだなんか唐突な気がするんだよなあ

497 :('∀`):2013/10/11(金) 19:28:57.59
この人何がしたいの・・・

498 :('∀`):2013/10/11(金) 20:08:40.94
なにをそんなに急いでいるのか
急いでるならその理由言ってさようならでいいし
急いでないならもっと話しふくらませて、頃合見て時間だから〜とか言って帰ればいいじゃん

499 :('∀`):2013/10/11(金) 21:25:37.37
ナンパの達人の本に最初の3時間で理想の男を演じろって書いてあった
なるほど共感でくる部分はあったわ
変にありのままの自分を出しても駄目だよな
女の理想の男にならないと

500 :('∀`):2013/10/11(金) 21:43:22.31
んま〜演出だよね
なんか勝手に運命の出会いって捉える女もいる

501 :('∀`):2013/10/11(金) 23:01:04.68
会話本読んで参考になってうまくいった人いる?

502 :前スレ535:2013/10/11(金) 23:17:07.89
>>496
別れ際の切り上げ方なんて、話の内容や、二人の関係、互いの性格によって変わる。
その時の気分や空気によっても変わる。
こんなとこで質問したって満足のいく回答なんか絶対期待できんわ。

そもそも、普段の会話からして場数が少な過ぎるんじゃないの?
会話し慣れた人の質問じゃないな。
会話慣れしてないと、ちょっとした会話の仕方にも異様に神経質になってしまう。

503 :前スレ535:2013/10/11(金) 23:24:37.03
>>501
まず滅多にいないと思う。
これは役立つ気がするなあって思いつつ、ろくに試さず終わるのがデフォ。
(実際試すと大抵、本で書いてあるようには上手くいかなかったりする。)

で、こういうスレで、試しもしたこともないし役に立ったと実感したこともない方法を、本のまま主張するって流れが多い。

504 :('∀`):2013/10/11(金) 23:47:57.86
>>498
バイト先だから向こうには向こうの始業時間があるわけじゃん
そうすると好き放題しゃべってると相手の時間が迫ってきて
「あの、時間だから」って言って去っていくことになるよね
相手の方から去られるのは耐えられない

>>502
確かに慣れてないよ
ただ、人間の会話の常識的な切り上げ方ってあるはずじゃん
それが俺には思いつかないから妙な後ずさりになってしまうんだよ

505 :前スレ535:2013/10/11(金) 23:54:08.14
>>499
共感したなら試してみ。
試して初めて、自分に合うかどうかわかる。

そもそも3時間程度じゃ相手の理想なんてろくに把握できないかも知れない。
分かったとしても、「面白い人」「優しい人」「お洒落な人」「イケメン」
みたいに、漠然としていてどう演じればいいのか分かりづらい答えがくるかも知れない。

506 :前スレ535:2013/10/11(金) 23:55:57.49
補足

3時間で、いきなりこれらを演じるのはちょっと無理があるだろ。
優しい人ってのも、結構人によって意味が異なるからな

507 :R:2013/10/12(土) 00:13:00.61
女だけど確かに最初の印象でかなり違うよね
頭でわかってても上手くはいかないんだけどね

508 :前スレ535:2013/10/12(土) 00:39:14.01
第一印象で優しいと思えても、そんなに優しくないと思える発言が一つや二つ見つければ、
最初の印象は割とすぐに消えるかな 俺だったら。

509 :前スレ535:2013/10/12(土) 04:48:30.64
>>504

常識的な切り上げ方って言うけど、あからさまに非常識な切り上げ方じゃなきゃいいんだよ。
要は、他の同僚と同じようにやればいいんだよ。
君の同僚達は、そんなにスムーズなタイミングで会話を切り上げ、出て行くのかい?w
そんなことないと思うが。

510 :('∀`):2013/10/12(土) 06:26:55.43
>>501
会話文例みたいのはあまり役に立たないだろうね。
人間関係の心構えとか人の心理とかを書いてある本は役に立つ。

511 :('∀`):2013/10/12(土) 06:31:37.52
>>499
最初の3時間じゃなくて24時間あん常時理想の自分を生きているべきだよ。
出会って意識してから理想を演じるストップウォッチをスタートさせんの?
無理があるでしょ。w

512 :('∀`):2013/10/12(土) 10:38:15.60
結局>>510に行き着くんだよ。
会話なんて楽しく言葉遊びしてりゃ良いんだ。

普段の行動が土台にあることをすっ飛ばせるのは初対面の時だけさ

513 :('∀`):2013/10/12(土) 11:05:13.28
ハロー効果ってやつかな

514 :('∀`):2013/10/12(土) 13:34:57.15
そっかな、俺はサンプルはけっこう役に立つ派だ。人それぞれだな。

515 :前スレ535:2013/10/12(土) 14:05:37.76
サンプルがどう役立ってるの?
会話文例を役立てるのって簡単じゃないと思うんだが。
方法があるなら教えて欲しい。

サンプル読んで、あー、こんな感じで話せばいいんだあと分かっても、

・いざ会話の時になると、同じようなシチュエーションはなかなか無い。
・いざ会話の時になると、サンプルのことなんて忘れてる。
・同じようなシチュエーションなのに、サンプルのキャラと自分のキャラが違ったり、その場の空気が微妙に違ってて、
サンプルが役立たないと気づく。

俺はこのケースが多いんだが。
それとも、サンプルとは異なる状況でもサンプルを応用する方法でもあるのかい?

516 :('∀`):2013/10/12(土) 14:53:23.67
>>515
別に文例を丸暗記してそのまま使おうってわけじゃないからなあ。
もちろん場合によってはそういうこともありだろうけど。

たぶん英会話なんかと同じで、あるいはスポーツの基礎練習なんかとも同じで、
文例の表面というより構造とか骨格をつかむことが本質。
応用できるかどうかも、そういう段階での話じゃないかな。

517 :前スレ535:2013/10/12(土) 15:17:03.35
>>516
文例の構造や骨格をつかめば他の場面でも応用が利くというわけだね。

これって、言葉で言うのは簡単だけど、実行するのはかなり難しいと思うんだわ。
具体的に、どういう構造や骨格をつかんで、どんな風に応用したの?

518 :前スレ535:2013/10/12(土) 15:22:26.49
俺はとにかく、具体的な話を聞かないと納得できない。
抽象的な説明では何となく共感できることでも、いざ具体的にやってみたら、
全然役立たない、ふざんけんなってことが山ほどあるからだ。

519 :('∀`):2013/10/12(土) 16:27:23.69
>>517
学習って基本的にそういうものだと思うが。

英会話だって、しゃべる前にあらゆる文例を丸暗記して、
それから覚えた文例をそのまま再生することで日常会話してるわけじゃないでしょ。
ある程度覚えたら、それを分解再構成して会話してるんじゃないかい?
そのときは無意識に言葉がつむぎ出されてるんじゃないの?

スポーツだって同じく、基礎的なフォームを状況に合わせて再構成してるわけで。
車や自転車の乗り方やテレビゲームや楽器演奏だって同じく。
あらゆる学習において、最初はたどたどしくてもそのうちスムーズになる。

人間の学習能力ってそういうものであって、ある程度の要素を取り込んだら、
あとは無意識的に勝手に熟成するもの。
会話のサンプルもそういう要素のひとつって感じだが。

サンプルはサンプルであって、自分が使えないって経験をしたから、
誰にとってもこれは意味がない、みたいな発想は偏ってると思うよ。

520 :前スレ535:2013/10/12(土) 18:22:07.54
>>519

俺はその理屈で、使えそうなネタを沢山仕入れた時期がある。

沢山仕入れて何度も使ってれば、そのうち有機的に結びついたりして、
いずれ自分の力になるんだと思ってね。
でも、、、

・まず何が「骨格」足りえるのか見定めるのが難しい。
幹なのか、単なる枝葉なのかの判断しにくい。英語だって、難単語ばかり覚えるのは
効率が悪いよな?だから、いかに効率のいいネタを仕入れるかで悩んだ。
結局俺は、とにかく自分が面白いと思ったネタはそのまま覚えといた。
そして何度もアウトプットしてれば、何かしらの形でモノになるんじゃないかと思って。

・次、使えそうなネタを山ほど見つけるのが難しい。少しインプットしても、
会話ってのは本当に多種多様なパターンがあるから対応できない。だから「会話力向上したよ」と
言える程度を目指すなら山ほどインプットしなきゃいけないんだが、それが大変。
どっからそのネタを集めてくるんだと。俺はある所から集めたが。

・次にそのネタを頭に覚えこませる作業がとても大変。
覚えても覚えても次から次へと忘れていくから、
何度も何度も繰り返して覚えこませないといけない。もう、ほんと受験勉強みたい。

・そうやってインプットしたことをアウトプットする練習が大変。単にインプットしただけじゃ
いざ会話の場で瞬時に出てこない。だから、独り言みたいにアウトプットの練習もしてたんだが、これが大変だった。

・で、そこまで練習しても、意外と会話で使える機会がなかった。
いや、使える機会はあったのに気付かなかっただけかも知れないが。
ま、会話中に気づくこと自体が難しいんだな。そこまで体に覚えこませるのは、途方もない作業だ。


まぁ俺のやり方が要領が悪かったのかも知れない。
もしもっと効率のいい方法があるなら教えてくれって感じだが、多分、実践したことのある人は
このスレにはいないだろ。

521 :('∀`):2013/10/12(土) 18:33:09.55
>>520
そういう方向の努力を手中的にできる人は、
外国語を学習したほうが見返りは大きいかもしれないね。

522 :前スレ535:2013/10/12(土) 18:34:39.17
「これだけ覚えればあなたも会話上手!会話例文2000」なんて本が売ってれば
楽なんだけど、そんなものは売ってない。
だから、頭に入れるべき文を自分で見つけて来なきゃいけない。
これは大変ダゾー

まああったとしても大して役に立たないだろうけど。
下手すると、覚えたことを引き出すことにばかりエネルギー使って、逆効果になりかねない。

523 :('∀`):2013/10/12(土) 19:22:17.31
杉本大一郎(放送大学通信 on air 85号より)

昔は学ぶことが少ししかなかったが、今は膨大である。
19世紀には知識の量が2倍になるのに100年かかったというが、
今は5年しかかからない。そのまま延長しても、100年で100万倍になる。
だから覚えられるわけではないし、何もかも練習するわけにはいかない。
(中略)

そして、自分の興味の範囲を、先ずは出来る限り広げておくと、知識や知恵は
芋づる的に(数年前に流行った言葉でいうと、リゾーム的に)広がっていく。
そして、その人に残るのは、個々の知識ではなくて、広がった領域で、
何にでも対処できる能力なのである。
ほんとうは、そのあたりを詳しく述べたいのだが、紙数が限られているので、
ここではそれを考えるヒントだけを列挙しておく。
(中略)

・ 日本語と英語の概念体系は違う。レストランで食べ物をchooseするが、
(病気で食事制限を課されている人を除くと)selectはしない。
辞書を引くと、どちらも「選ぶ」と書いてあるが、それらは異なる概念なのである。

・ 概念空間を広げよう
数理言語を理解していないと、文化の半分について音痴になる。

・ 自然言語でも概念空間を広げよう。
異なる言語、すなわち異なる概念体系を学ぶと、
「言語」や「論理操作」というものが分かるようになる。こうすると理科まで分かる。
コンピュータのソフトは、解説書を一瞥しただけで使えるようになる。

・ 同時に、造語能力(概念を拡張する能力)が身につく。
漢字のような造語能力は、表音文字を使うヨーロッパ言語にもある。
これが身につくと、単語は覚える必要がない(日本語の辞書を引く必要が
なかったのと同じ理由)。自己増殖的に増えていく。

524 :('∀`):2013/10/12(土) 21:21:20.75
>>522
面白い人だねぇ

525 :('∀`):2013/10/13(日) 00:29:42.23
根本が違うんだよ
相手への関心 という着眼がなさすぎるんじゃね?
求められてることや役割でいくらでも変化する。

会話なんて人間関係の手段であって目的ではないよ

526 :('∀`):2013/10/13(日) 00:51:08.66
そいつに何言っても無駄

527 :('∀`):2013/10/13(日) 01:08:37.23
モテない人はモテる努力をしてなあとか、女性を知ろうとしてないとかうんちくでよく聞くけどさ
仕事上で女性と縁のない生活してて、俺みたいにどうやって頑張ったらいいのか分からない奴もいるんだよ
モテたいさ、頑張りたいさ、じゃあどう頑張ればいいのさ?

528 :('∀`):2013/10/13(日) 02:05:28.68
どう頑張ればいいかわかるんならみんなそう頑張るに決まってんじゃん?

529 :('∀`):2013/10/13(日) 02:07:16.56
出会い系とかSNSとか街コンとかナンパ

530 :('∀`):2013/10/13(日) 02:08:16.42
女と接点もつようにしないとな
会話以前の問題

531 :('∀`):2013/10/13(日) 06:12:18.89
>>527
女の多い職場に転職する。
女の多い地域に引っ越す (女子大や専門学校が多くて若い女の割合の高いエリア)

532 :('∀`):2013/10/13(日) 07:23:05.86
職場は女の人いないけど、仕事でなら外部の研修の休み時間に話してのみに行ったり、仕事以外なら趣味の音楽教室で飲みに行ったり、スノボツアーに参加して一緒になった人と遊びに行ったり街こんいったりはしてるよ
ナンパは職場が人集まるところにあって噂好きのところだからできないし、LINEでのメル友は楽しく話はするけど会える気がしない

すべて失敗だけどな!

533 :('∀`):2013/10/13(日) 07:31:22.85
職場近くではナンパはしないもんだよ。
家と職場の交通機関の間は絶対にナンパしてはならない。

君もしやブサイクなのか?

534 :('∀`):2013/10/13(日) 18:26:45.09
そんな堅い仕事じゃないから

535 :('∀`):2013/10/13(日) 18:32:03.35
恋愛商材買ったほうがいい
人生変わるよ

536 :('∀`):2013/10/13(日) 18:41:13.96
おすすめは何?

537 :('∀`):2013/10/13(日) 18:43:53.23
>>533
はい。
街コンだけは連絡先交換しても、ちょっとしか話してないせいか相手が乗り気じゃなくて続かない。
やっぱり顔か

538 :('∀`):2013/10/13(日) 19:04:08.29
出水聡はいいよ

539 :('∀`):2013/10/13(日) 19:11:53.24
>>538
おまえは馬鹿か??

540 :('∀`):2013/10/13(日) 19:36:12.04
>>535
恋愛商材はやめとけ
百害あって一利なし

541 :('∀`):2013/10/21(月) 01:49:18.82
この前友達と食事した時にいた女の子が気にってます。相手も彼氏欲しいらしいけど、元彼を引きずってるような事言ってた。

連絡先も聞かないで終わってしまったんだけど、友人に聞けば教えてもらえる状況です。

ご飯に誘う場合はなんて誘ったらいいでしょうか?会話もなに話したらいいかわからないし困った…

542 :('∀`):2013/10/21(月) 01:54:04.40
言葉遊びじゃないんだよ
その言葉を使って相手をその気にさせなきゃいけないんだから
人生かかってんだよ

543 :('∀`):2013/10/21(月) 02:33:59.35
俺いつからこんな話せなくなったんだろ

飯誘うくらい飯食いに行かない?でいいよね。こんなこと相談するのも変だな、ダメならそれまで。

544 :('∀`):2013/10/21(月) 06:00:06.68
>>543
それじゃダメだよ。
「○○にとても雰囲気のいい店があって美味しいらしいんだけど
一緒に食べに行きませんか?」

545 :('∀`):2013/10/21(月) 06:16:41.15
ポイント
相手に魅力的に思えるオファーをする
相手にとってのメリットを強調する
謙虚にお願いする
渋られたら別の提案を出して柔軟に方向転換する
「あたしそういうお洒落な店苦手なんです」
「そうなんだ、それじゃコーヒーでも飲みに行きません?」

546 :('∀`):2013/10/21(月) 06:28:37.52
順番が違う。
電話でもラインでも良いから仲良くなる→自然な会話の中で、じゃぁ今度〜のごはん行こう ってのが女が望む流れ。
最初から メシ誘うぞ! じゃ流れが変に感じるんだよ女の子はさ。

547 :('∀`):2013/10/21(月) 07:12:53.88
>>546
>>544のように理由付けすれば流れが変に感じないよ。
電話で仲良くなる方がよほど難しいだろうに。

548 :('∀`):2013/10/21(月) 07:15:44.00
肝心なのは友人から彼女についての情報をもらうことだね。
音楽が好きだってわかったらコンサート行ってくれませんかとかさ。

549 :('∀`):2013/10/21(月) 10:01:31.11
>>547
その仲良くなる過程が難しいな
というかご飯誘っておk貰える仲になっていれば
好感度的にはかなりいいとこまで行ってるだろ

他愛のない雑談ってやつが中々続かないね
LINEとかも押しが強すぎるのか、若干引かれたような感じになってしまう

550 :('∀`):2013/10/21(月) 10:38:33.19
自分の魅力じゃなくて
店や食べ物の魅力と
一緒に行ってくれる人が欲しいという理由で誘うんだよ。
そのニュアンスわかるかな

551 :('∀`):2013/10/21(月) 16:53:19.19
>>545
「ちょっとそれも…都合が悪くて…」
「あなたの空いてる時でいいよ」
「あの…ちょっとごめんなさい…」

限界までポジってもこういう結末しか浮かんでこないなあ

552 :('∀`):2013/10/21(月) 21:26:57.76
>>545
誘いすぎだろ
じゃあの後からコーヒーにまったく繋がらん

553 :('∀`):2013/10/21(月) 22:15:07.94
友達の友達ならそれなりに仲良くなるまでは3人とかグループで付き合ってけばいいのに

554 :('∀`):2013/10/21(月) 22:47:48.98
>>552
いちいち口ごたえうざい
そうやって屁理屈で一生おくってればw

555 :('∀`):2013/10/21(月) 23:47:33.18
メールの返信が遅いのって脈なしか

556 :('∀`):2013/10/22(火) 00:09:41.52
出会いバーと言うのがあるらしい。
店内に気に入った女の子の客がいた場合、スタッフに頼めば同席させてもらえると言う物。
会話の練習にはなるだろうか…。同席中は料金かかるけどキャバクラよりよっぽど安いし。

557 :('∀`):2013/10/22(火) 01:05:11.38
>>546
難しいよねえ
そういう自然な出会いと進展を女は望んでるんだけど、ぶっちゃけそんなもんに付き合うとなると狙えるターゲットがかなり絞られるし、相手の土俵に居ながら主導権を握るって事をしなければならん

558 :前スレ535:2013/10/22(火) 05:16:59.80
>>556
問題意識を持ちつつ頻繁に通えば練習になるだろうね。
でも金かかるのが痛いな。あと、出会いバーって変な女やエンコー目的の女多そうだから
あまりまともな雑談にはならなさそう。
それだったら2chのオフ板とか、フェイスブックなどのメジャーなSNSのサークルで、
なるべく金のかからなそうなオフを探しまくった方がいいんじゃないかな。

または、自分でオフが趣旨のサークル作るとかね。
サークル名は「毎週土曜の夜はファミレスでオフ!」みたいなさ。
つか男は平気で女との会話だけが苦手って訳じゃない限り、性別問わずに沢山場数踏んだ方がいいと思うよ

559 :前スレ535:2013/10/22(火) 05:22:00.20
いや、問題意識なんて堅苦しいこと考えなくても、とにかく場数こなしてりゃ
それなりに上達するわな

560 :前スレ535:2013/10/22(火) 05:32:53.93
毎度の連レスすまんが、スカイプやニコニコ生放送も良い練習になるよ。
対面しての会話練習だと相手を見つけて会うまでに結構な労力、金、時間がかかる。
スカイプなら相手見つけて話すまでに大したコストがかからないから非常に楽だわな

561 :('∀`):2013/10/22(火) 05:58:59.35
うちの女房と本音でトークできて判明したのだが、世の妻が悪妻になる理由はそのほとんどがイケメン好きで
でもイケメンと付き合えなかったもしくは振られたなどで、他の男と結婚してそのウサを晴らしてる事が大半だということがわかった
 
女房の話だと結婚後もイケメンの旦那の妻はそれはそれは甲斐甲斐しいそうだ。浮気しても本妻が自分ならと責めないらしい
家事万端、仕事のアドバイスも適切であげまんになる。でも逆にイケメンと結婚できずやむを得ずブサメンと結婚したら容赦なく牙を振るうそうだ
女の価値観の中で、イケメン=ご主人様、ブサメン=ATMというのが構図として決まっているのだそうな
 
それでも結婚前にブサメンにも逃げられるのは避けたいから、結婚前は猫かぶるらしいけどな
大抵悪妻は手に入らなかったイケメン男性のことをずっと思ってるらしい。そしてそんな女の大半がサゲマンになるのだそうだ
 
うちの嫁もそうだ・・・ということはおまえらもそうということになるな。俺らはATMなんだよ
(不細工を大事にしないのは男も女も一緒だね)

562 :('∀`):2013/10/22(火) 08:23:56.57
何言ってんだこいつ

563 :('∀`):2013/10/22(火) 08:53:56.02
色々と会話本読み漁ると
必ず共通して言ってることがあるから
それを書き出してみるといいね

そしたらコツ書き出したノートを参考にしつつ後は勇気と場数だな

564 :('∀`):2013/10/22(火) 09:27:19.03
>>561
そうかも。

565 :('∀`):2013/10/22(火) 09:41:27.02
会話本に金使っても効果ない。それより服や持ち物を(少しだけ)いいの買うようにしたら
自信がついた。テクニックよりマインドだな。
女より精神的に優位に立つことだな。

566 :('∀`):2013/10/22(火) 09:59:01.11
女にモテないのは簡単だ。
男は外見じゃなくて中身だと思ってりゃいいんだ。

567 :('∀`):2013/10/22(火) 10:06:03.59
中身がよかったら顔にも顕れてくるけどな

568 :('∀`):2013/10/22(火) 13:56:02.76
外見だけ磨いても中身無かったら何の意味も無いぞ

いくらファッションセンス磨いたり
イケメンであっても話がつまんなくて退屈だと
ガッカリ系だの残念系だのと陰で言われるハメになる

ソースは俺

569 :('∀`):2013/10/22(火) 13:59:15.69
中身ない=会話つまらんではないとおもう
中身あっても相手に合わせられなかったら会話つまらんって言われるし

学者とその辺にいるギャルが会話してもお互い会話つまらんと感じるでしょ

570 :前スレ535:2013/10/22(火) 14:21:28.63
外見は当然大事だろうけど、
限界まで外見磨いたはずなのにモテないってこと普通にありえるわけでね。。
そういう人のためのこのスレなわけだな

571 :('∀`):2013/10/22(火) 15:01:03.77
そりゃあそうだ
服や持ち物ちょっといいものにして自信出したぐらいで
トーク力、コミュ力上がるなら誰も苦労しないわ

572 :('∀`):2013/10/22(火) 16:12:57.80
>>568
聞き上手の話があんだけあったのに
全く学習しない阿呆だな。
>>570
自己流だからだろ。
外見音痴が自分では限界まで磨きましたとさ。
>>571
会話本の会話術を暗記するんじゃなくて
女をはじめ人に心を開こうというマインドが大事だって言ってんの。
その一歩が服や持ち物なわけ。
短絡的なアンポンタンだね。
行動するのが面倒臭いから屁理屈に逃げてんだろ
一生そうやってろよ精神的引きこもりめ。

573 :('∀`):2013/10/22(火) 16:15:57.94
>>569がいいこと言っている。
外見を変えることはギャルならギャル、銀行員なら銀行員、
私はあなたたちに合わせますよ仲間に入れてくれてくださいね
という意思表示でもあるんだよね。

574 :('∀`):2013/10/22(火) 16:19:10.63
中身だっていう男ほどモテないというのが更にハッキリしたね。
男は中身は逃げなんだ。

575 :('∀`):2013/10/22(火) 16:21:56.94
>>570の限界まで外見を磨いた話を聞こうじゃないか。
本当に限界までみがいたのかね。
口から出まかせじゃないのかね。

576 :('∀`):2013/10/22(火) 16:31:47.21
お前ら議論好きだな
ROMってるが俺も議論は好きだ
男同士のが会話っておもろいからな
俺は女としゃべっておもろいと思ったこととかめったにないわ
しゃべっておもろい女とか
不倫しまくってるどっかの人妻と下ネタ全開トークの時ぐらいだわ

長文はほどほどに
いいこと書いてても伝わらなければ意味がない
まあ自己主張しすぎたら楽しくないから楽しく議論しようや

577 :('∀`):2013/10/22(火) 17:02:22.96
ブスや中ぐらい女にモテるだけだったらコミュニケーションやら会話で盛り上がるやらだけで
通用するだろうけどもっとレベルが上の女の気を引きたいんだよ。

578 :前スレ535:2013/10/22(火) 17:07:31.36
お前の理想が高いように、ブスの理想も意外と高いんだよ

579 :('∀`):2013/10/22(火) 17:13:40.82
>>578
ブスや中ぐらいや熟女からはやけにモテるんだよ。
おまえと一緒にすんな。

580 :('∀`):2013/10/22(火) 17:21:37.64
女相手の会話の話になってるみたいだから流れにのってみる

ブスのほうが理想高いし性格ゆがんでる場合が多いぞ
恋愛経験がないやつの理想は空より高いんだよ
空より高いって意味分かるか?
現実逃避だよ
自分はブスで理想のイケメンとの恋愛ができないから
理想をわざと高くして恋愛経験がない自分を正当化してるわけだ
ブスが自分を正当化したら周りからは歪んで見えるわけだ

小さいころから同年代にブスブスと言われ続けたらそりゃ精神的におかしくなるよ
その点明らかにかわいい子は性格が素直なんだよ
それは逆にもてない男も同じなんだよね
処女じゃないとだめとか自分は童貞ですって言ってるようなものだ

581 :('∀`):2013/10/22(火) 17:23:09.86
あれ、ここ元から女相手にモテるために会話力あげようってスレじゃ・・・

582 :('∀`):2013/10/22(火) 17:33:15.62
>>581
お前は「下げる」って意味知らんのか?

583 :('∀`):2013/10/22(火) 18:05:32.09
>>580
現代に生まれた男として何時でもイケメンであれと気を付けているが、それでも正直言って女の容姿にいちいち拘る男程情けなくて女々しい物は無いと思うぞ

584 :('∀`):2013/10/22(火) 18:07:47.73
>>583
へ?女の容姿にこだわらない男なんているのかよ

585 :('∀`):2013/10/22(火) 18:19:39.96
>>582
は?

586 :('∀`):2013/10/22(火) 18:41:20.00
話切って悪いけど映画館とかで映画を見た後ってその映画についてどのくらい話すもの? 映画にもよるだろうけど面白かったねーつまらなかったねーとかで終わりそうなんだけど

587 :('∀`):2013/10/22(火) 19:50:46.27
>>572
自分に都合の悪い書き込みに片っ端から噛み付いて
しかも揚げ足取りと罵詈雑言なあたり
自分の底の浅さ露呈してるようなもんだぞ

少なくとも俺の会った「会話してて面白い」とか「身のある話するな」
って人はアンポンタンだの精神的引きこもりなんて低俗な言葉は使ってない

588 :('∀`):2013/10/22(火) 19:52:10.32
>>587
言い訳見苦しい

589 :('∀`):2013/10/22(火) 19:55:34.59
>>588
うるせーアンポンタンwww

590 :('∀`):2013/10/22(火) 20:11:36.00
まあでも自信がつくことで良くなる点はいっぱいあるけどな
てゆーかお前らは何が問題で会話力がないと思ってんの
それ治していくほうがぐだぐだ言い合うより早いんじゃないの

591 :('∀`):2013/10/22(火) 20:31:36.65
屁理屈や言い訳に終始して
具体的な行動を起こさなからだろ。
>>589みたいに。
まず行動してみてその都度その都度の気づきで改めていく感覚が持てなくて
始めからゴールが見えてないと動きたくないんだよ。

592 :('∀`):2013/10/22(火) 20:42:53.43
面倒な上司とか言葉で上手く操作するスキル身に付けば女との会話なんてチョロいよ

593 :563:2013/10/22(火) 20:43:45.66
今の問題点は自分の意見を言うのが怖いことか
ずっといじめられっ子だったせいか自分の意見を押し殺して合わせることしか出来ない
だから1対1の会話も当り障りのない事しか言えないし、弾まないね
少しずつ気持ちも織り交ぜて話してみてるけどまだぎこちない

でも個人的にはオシャレするよりも会話本読むことで自信が付いたし無駄じゃ無かったかな
会話のテクニックだけじゃなくて、相手への気遣いとか
自分の心を開くみたいなメンタル的な事をメインに書いてある会話本もあったし

「会話は言葉じゃなくて心のキャッチボール」っていうフレーズはああ、なるほどと思った

594 :('∀`):2013/10/22(火) 21:02:20.68
>>593
本人に自信が付けば過程はなんでもいいんだよ
自信があれば顔が変わるってのはマジ、キリッとしてくる
会話については俺も人にアドバイスできるようなレベルじゃないからなんとも言えないが、向上心あれば絶対コミュ力は鍛えられるはず

595 :('∀`):2013/10/22(火) 22:22:16.82
外見に関しては>>572の意見を推したいわ。結局ダサセンスレベルでの自己流オシャレなんだよね
そりゃあ多少はマシになるだろうけど、それこそショップ店員や周囲の女、ナンパ、キャバクラ、クラブでコミュ取りながら生の感想を参考にしてきた連中とは雲泥の差。

それらが出来ない、ハードル高いって言うなら個人向けスタイリストでも1日雇ってガンガン質問してみればいい

596 :('∀`):2013/10/23(水) 00:31:04.02
だから服装に関しては、清潔感と季節感と色使いと似合ってることが結局色んな女にうけると言ってるだろーが

あと会話力ってのは相手を気にかけること気を配ることの発現だよ。
自己開示はそのための手段でしかない。

597 :('∀`):2013/10/23(水) 00:35:59.58
大切なのは自分の中の引け目や劣等感を潰していくことであって
自分の気持ちを盛り上げること。
直接的な意味で女からうけることを狙えと言っているわけではない。
なんて言うの短絡的に答えを求めるよなここの奴らって。

598 :前スレ535:2013/10/23(水) 00:36:21.00
>>596
もっと自分が会話を楽しむことを考えなよ。
会話を楽しんでない人と会話しても楽しくないしな

599 :('∀`):2013/10/23(水) 00:37:36.12
>>598
お前は>>575の回答をはやくしろよ

600 :前スレ535:2013/10/23(水) 00:43:45.01
>>599
おれ?限界までなんて磨いてないよ。
でも、磨いたところで限界があるだろなってことくらい、常識的に想像すれば
分かることでしょ。
山田花子がオシャレな男たちの意見を参考にしたところでモテ女に変身するわけがないんだし。
ま、多少は良くなるだろうけどね。でも限界はあるよねって話。
ってか、んなくだらない書き込みにまで丁寧にレスしてられないわ

601 :前スレ535:2013/10/23(水) 00:45:22.71
そもそも、俺自身が限界まで磨いてみたなんて一言も言ってないしね。

602 :('∀`):2013/10/23(水) 00:52:37.09
>>598
楽しい会話の意味がわかってないね。
会話ってのはすれば楽しいってわけじゃないんだよ。
楽しい会話とは一つはお互い共通点があること。
例えば自分が帰国子女で相手も帰国子女の場合など。
もう一つは自分が優位の場合。
例えば自分は受験に失敗して行きたくもない学校行って悲惨で不本意な学校生活を送っていたのに
相手は希望通りの充実した学校生活を送っていたとしてその話を聞かされたって楽しくもなんともない。

603 :('∀`):2013/10/23(水) 00:54:10.74
>>600
やはり頭でっかちが口先だけでほざいてるだけだねオマエは。。

604 :('∀`):2013/10/23(水) 00:55:51.90
そいつに何言っても無駄だって何度も言われてるだろキ○ガイは無視しとくのが一番だぞ

605 :('∀`):2013/10/23(水) 01:01:12.88
好きな子に対しては時間がたつほどに話しづらくなっていく
最初は気軽に言えてたようなことが言えなくなっていく

606 :前スレ535:2013/10/23(水) 01:31:54.37
>>602

会話は、互いの食い違う点を楽しむことも往々にしてあるけどな。
最近は、

「こないださ、久々にyoutubeで松本紳助見たけど、やっぱ面白いわ。俺紳助好きだなぁ」
「えー 私は紳助嫌いだなあw」

から始まって盛り上がったし。


楽しい会話の大前提は、感情が入ってることだと思うね。
感情が入ってない会話はつまらない。

>>603
俺は「会話下手から脱却すること」にかけては実体験に基づいた理屈を
結構自信を持って語れるけど、それ以外のことについてはあんま自信ない。
あんま首突っ込まないようにしておくかw

607 :('∀`):2013/10/23(水) 05:08:12.39
質問
夜勤の女子店員を口説くにはどうしたらいい?
仕事のあとでお茶しましょうって誘うのがいいか、連絡先を手渡すのがいいか、あるいは何か別のアプローチの方がいいだろうか

608 :前スレ535:2013/10/23(水) 15:32:04.94
>>593
まずは一人で言いたい放題語る練習するといい。一日5分くらいから始める。
出来れば、大抵どのPCにも内臓されてるサウンドレコーダーで録音して、聴き直してみるのもいい。
まずは自分の意見を声に出すことに慣れると、人に意見を語る時の心理的ハードルが下がるよ。

609 :('∀`):2013/10/23(水) 19:20:44.82
>>606って自分さえ楽しければ相手はどうでもいいって人っぽい。
身近にいたら大迷惑。

610 :前スレ535:2013/10/23(水) 19:35:06.74
むしろ、そういう男になりたいわ。
わがままな男は魅力的だからね。
自分がやりたいようにやってる男はカッコいい。

カッコいいからこそ、羨まれ、そして叩かれる。(男に)
女にはモテるだろうけどね。

611 :('∀`):2013/10/23(水) 19:42:12.56
そういうんじゃなくて
躾のなってない3歳児みたいなイメージ

612 :前スレ535:2013/10/23(水) 19:43:25.33
こないだ話した18歳の女は、好きなタイプ聞いたら「自己中な人」って答えてさ、
そういう男は魅力的だと思ってたけど、いざ女の口から聞いたらちょっと驚いたな。
でも、自己中な男が魅力的だってことに、女って意外と自分で気づいてないように思う。

613 :('∀`):2013/10/23(水) 19:48:58.55
おまえはダサダサなブサメンだから無理

614 :('∀`):2013/10/23(水) 19:51:02.15
女の言うことは聞いてる側が

但しイケメンに限る

を継ぎ足さないと勘違いし出すバカが出てくるw

615 :前スレ535:2013/10/23(水) 19:53:43.63
ここの男は女に媚びて寄り添うことしか考えてないから。
だから聞き上手とか共感とか、そういう単語が割と頻繁に出てくるんだな。
女を引きずり回すくらいのエネルギーがある奴はいないな。

616 :('∀`):2013/10/23(水) 19:53:50.16
test

617 :('∀`):2013/10/23(水) 19:58:21.32
>>615
このバカ居直ってる

618 :('∀`):2013/10/23(水) 20:06:54.37
>>615
女と付き合ったことないんだろーな。
共感することと自己主張なんていくらでも切り替えできるだろ。
女は共感もして欲しいし引っ張っていって欲しい面倒な生き物なんだよ
風俗ばっか行き過ぎんなよ

619 :前スレ535:2013/10/23(水) 20:22:27.57
付き合ったこと?少ないながらも何回かはあるわ。

このスレは相手中心主義が行き過ぎてるとこあるから、自己中の重要性を語ってるだけ。
逆にお前らが自己中だったら、俺は共感することの大切さを語るわ。

620 :('∀`):2013/10/23(水) 20:25:55.05
女相手に自己主張するのと聞くこと
どっちが簡単だ?ってことだよ。
基本的に人の話を聞かないのが男だろ

621 :前スレ535:2013/10/23(水) 20:29:10.89
聞くことの方が簡単だよ。
相手の話を聞くことと、自分の好き勝手に語ること、どっちが簡単?
って聞いたら、聞くことの方が簡単って男の方がこのスレには多いだろうな。
お前は多分少数派

622 :('∀`):2013/10/23(水) 20:37:49.54
お前は聞くことの難しさ と 意味を分かってないね。
それと聞く姿勢を相手優先とか思わないほうが良い。
聞くことの最終地点は誘導と操作だから。
良い人間関係を目指すのは全て自分のためだよ。その手段が聞くことだよ

623 :前スレ535:2013/10/23(水) 20:40:21.53
>共感することと自己主張なんていくらでも切り替えできるだろ。

こう言うくらいなんだから、まぁそこそこ普通に会話できる方なんだろな。
でも今の時代、会話で悩むっていうと、「会話が続かない」って悩みがダントツなんだよ。
で、会話が続かない原因は、自分が何を話せばいいか分からないから。
好き勝手に話せるほど語ることがあるってのは、会話の悩みとしては相当軽い方だし
マイナーな方だよ。

624 :('∀`):2013/10/23(水) 20:45:55.60
自己主張の効用は否定しないよ。
聞く姿勢を見せれば自己主張も通りやすいってこと。

そして自己主張ってのは日本では受け入れてくれる人というか女は少ない。
だからこそ最初に主張を受け入れる、聞く姿勢が有効なんだ。
自分の自己主張を受け入れてくれた男ならそいつの自己主張も受け入れるのが女だ。

言っておくが聞く姿勢ってのは文字通りうんうん聞くとか質問攻めすることじゃないから

625 :前スレ535:2013/10/23(水) 20:46:22.30
>>622
そりゃ何だって最後には自分のためだけど、
会話において相手を優先してることには変わりないだろ。。
まぁ、そんな話はどうでもいいんだけどさ

626 :前スレ535:2013/10/23(水) 20:49:55.79
>そして自己主張ってのは日本では受け入れてくれる人というか女は少ない。

俺が色んな女と話した経験では、そんなことは全くない。
女でも、会話が下手で何話せばいいか分からないって人は沢山いる。
そういう人は、男がどんどん自分のこと話してくれると非常に楽なようだ。

女=話したがりで男の話を聞くのは嫌がる って式は思い込みに過ぎない。

627 :('∀`):2013/10/23(水) 20:53:00.19
別に好き勝手に話すわけじゃないよ

そいつが関心あることに触れる
そいつが苦労してることに触れる
そいつに興味を持つこと
何より自分の 人と会話したいと思う気持ちを大切にすること

何を話すかの前にそいつを観察してネタを貯めとくんだ

言っとくが人と会話したくない なんてこのスレに書き込んでる次点で説得力ないから。

628 :('∀`):2013/10/23(水) 20:54:46.42
>>626
そりゃ付き合うまでの話さ。
付き合ったら女は話したいこと聞いて欲しいことばかりで自己主張なんてたいして求めてないよ

629 :('∀`):2013/10/23(水) 20:59:47.75
そりゃ初めはこっちからリードするべきさ。
そこからは如何に相手に気持ちよく話してもらうかが重要なんだよ。

最初からあまりに自分のこと話すと
早々に判断されちまう。
多少ミステリアスでいたほうが良い

まぁあくまでも持論さ

630 :('∀`):2013/10/23(水) 21:52:52.86
これだけ持論語ってるのに、1回も相手の意見を完全に肯定したことがなく
誰からも賛成の声がない奴が、自分は会話力を向上させているって言ってるのがウケる

631 :前スレ535:2013/10/23(水) 21:53:07.51
つまり、相手が関心ありそうなことや、自分が相手について関心持ってる点を
事前にネタ貯蓄しといて、会話の場でそれを聞けば、めでたく聞き上手として女を楽しませられるってことでいいのか?
それで会話に悩むこのスレの子羊たちが救われるってことでいいのか?

あのなー 断言するけど、そんなんじゃ絶対通用しないぞw
悪いけど、俺は散々試行錯誤してるから、そんなのすぐ見抜けるんだわw

632 :前スレ535:2013/10/23(水) 22:02:00.49
>>630
悪いけど、会話力向上法に関しては俺は結構先駆的な存在だと思う。
自分で言うのもナンだけど。
ここで語られてることの可否が俺にはすぐに見抜ける。
ま、それだけ色々やってるからね。

うわっ 自分でこんなこと言っちゃって、俺ってやっぱイタい奴だなw

633 :('∀`):2013/10/23(水) 22:30:20.31
俺は>>632みたいのがが必死になって追いかけて
何時間もかけて仲良くなろうと頑張った女を1分で奪う自信があるわ。

634 :('∀`):2013/10/23(水) 22:44:54.19
苦笑いとこいつうざい助けてって目線を女の方から投げかけて来るからね。

635 :('∀`):2013/10/23(水) 23:15:02.49
可愛いなぁ〜、綺麗だなぁ〜、と思っても、そんな女性とお友達になれたら苦労はしないですよね。
ましてや、AKBにいるようなメチャクチャ可愛い女の子とエッチできたら、全てを捨てても構わなかったりして(笑)。
ナンパなんてもう古いです。出会い系でサクラや業者はもうこりごりでしょ?
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636 :('∀`):2013/10/23(水) 23:15:09.71
言い方は気に障るけど、要はマインドセットの問題でしょ?
自発的に喋るのが苦手で逃げの手段として正当化しながらの聞き上手なのか
喋る事は出来てモアベターな手段としての聞き上手なのか

それぞれ全然違うよって話じゃない?

637 :563:2013/10/23(水) 23:27:24.87
聞き上手になるにしても相手から話を引き出す必要があるから
話す事にもある程度慣れていないといけないね
完全な「受け」じゃダメだよなぁ・・・

何にせよ会話を「楽しむ」って重要だと思う

638 :('∀`):2013/10/23(水) 23:31:43.98
まぁなんだかんだ言ったけど
会話をその場の問題と捉えてる限り向上はないね。

あとここで会話する気はないから
ここで会話してもセックス出来ないからね。
持論を展開すると決まって、ここで人の話を聞かないやつが〜って
お前らと会話するわけねーだろ
お前らはありがたく俺のアドバイスからヒントを得てれば良いよ

639 :('∀`):2013/10/23(水) 23:37:19.66
>>637
良いこと考えたな
女相手はこちらが楽しむことが大前提だ。自分が楽しまずして相手を楽しませるなんて難しい。
わかりやすく言えば自分の楽しいを相手に移す感覚だ。
自分のその気持ちが薄いなら無理しなくて良い。省エネでやっつけだ。
何を話すかじゃない
観察と勇気とイタズラと気遣いだ

640 :('∀`):2013/10/23(水) 23:39:53.16
自分が楽しくなけりゃそりゃ相手も楽しくないじゃん

641 :('∀`):2013/10/23(水) 23:47:29.07
>>637
聞き上手を語るなら聞き上手についての本を10冊以上読むべきだな。
自己流に言葉を解釈してわかった気になって話を進めてもしょうがないから。
>>638
こういう幼い奴は役に立たないけど無害。

642 :('∀`):2013/10/23(水) 23:50:12.38
>>640
支離滅裂

643 :('∀`):2013/10/23(水) 23:56:46.59
>>639のようなのが必死になって楽しんでるつもりになって会話してる女を
横からすぐに奪う自信あるわ。

644 :('∀`):2013/10/24(木) 00:04:36.22
じゃあなんか実際した会話なにか書いてみろよ
スカイプとかで初対面相手に喋った内容とかでいいからさ

645 :('∀`):2013/10/24(木) 00:06:54.12
会話が目的になってるのが馬鹿の証拠

646 :('∀`):2013/10/24(木) 02:00:22.00
核心突かれてからぱったりレスがなくなっててわろた

647 :('∀`):2013/10/24(木) 06:23:24.27
挨拶もろくに出来ないやつが
核心(笑)
Skype(笑) 元気にお早うございますだよ
小学生でもできることなのに(笑)

648 :('∀`):2013/10/24(木) 06:55:12.68
おいどうしたんだよこいつ・・・

649 :('∀`):2013/10/24(木) 07:42:10.61
いきなりどうしたwww

650 :('∀`):2013/10/24(木) 14:57:29.82
惚れさせれば会話すら必要ない

651 :('∀`):2013/10/24(木) 15:24:29.35
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652 :('∀`):2013/10/24(木) 21:19:07.77
勉強が人の10倍出来ても頭の回転が遅くて口下手というかちょっとずれちゃう奴はどうすればいいの
言葉の選択が下手でまどろっこしい言い方になったりとか
微妙に障害入ってるのかな俺

653 :('∀`):2013/10/24(木) 21:35:35.46
>>652
エッセイや実用書は読むが、小説を読まないタイプだろ?
小説読むと会話力向上するからおススメ。
○○賞受賞!!みたいな定番作品でおk

654 :('∀`):2013/10/24(木) 21:35:46.07
いやだから惚れさせれば

655 :('∀`):2013/10/24(木) 21:52:25.80
>>653
おうわかった
確かに小説は読まないな

656 :('∀`):2013/10/25(金) 00:01:21.60
今の10代20代の女の間では彼氏が一回り二回り上なんてもはや当たり前で
むしろイケてる女の間では学生彼氏なんてダサい、気が合わない、20代なんて嫌。

って時代の流れを考えれば、どんな会話や服装、雰囲気がいいのかわかりそうなもんだがな

657 :('∀`):2013/10/25(金) 00:04:05.45
どこの雑誌の受け売りだよ

658 :('∀`):2013/10/25(金) 00:11:30.65
俺の周りで見れば寧ろ女の歳の方が上な場合の方が多いんだが

659 :('∀`):2013/10/25(金) 00:23:41.37
>>656
単純に若い男に女みたいのが多いからだよ。
積極性もない傷つきたくないネットで遊びたい所謂男らしさがない。

一度社会人の手のひらで泳ぐ感覚知ると学生の男じゃ無理。

と言ってもお前らには関係ない話だけど。

660 :656:2013/10/25(金) 00:45:54.05
>>657
男らしいかどうか確かに疑問ではある
ただ、積極性が無い性質とは思わないな。興味ある事象に関してのパワーは圧倒されるものがある。
そして「傷付くのが怖いだけ」と言う批判は頂けないな。
それは貴方が深く傷付く程何かに全力を尽くし、失敗した経験が無いからでは?

661 :656:2013/10/25(金) 00:46:52.61
アンカーミス
>>659

662 :('∀`):2013/10/25(金) 00:50:20.01
定期的に俺はお前らより恋愛知ってますよ君が湧くな
こんな板のこんなスレに来てる時点でどんぐりの背比べなのに

663 :('∀`):2013/10/25(金) 02:01:19.28
先駆者発言は流石に失笑した

ここに長くいるってことはぶっちゃけ恥でしかねえだろ

664 :('∀`):2013/10/25(金) 03:35:19.55
>>659
女みたいな男が多い?
そんなのは女や時代が女みたいな男を求めてるからだよ。
それもなまじ自分は顔が良くて経済力で旦那を選んでしまい
男らしい男の現実の姿に失望した熟女にその傾向が見られる。

665 :('∀`):2013/10/25(金) 21:04:58.71
女々しいやつも増えてるとは思うが
ネットの登場で価値観と趣味が多様化してしまったんだよ。
女以外に夢中になれちゃうものが多い。

666 :('∀`):2013/10/26(土) 18:10:35.85
会話力向上には小説が良いと聞いて読み始めたが、なるほど確かに会話力付きそうだな。

登場人物の名前を覚え
かつ、「誰が、いつ、どんな場面で、何を言ったか」
を頭に入れないとストーリーを追えない。

これってまさに会話力の基礎だよね。


しかし小説って話の流れを暗記しながら読む必要があるから
思ってたより読むのに頭使うな…
(会話力の訓練と思って頑張って読むけど)

667 :('∀`):2013/10/26(土) 18:27:51.26
なんかけっこう色々議論されてたけどさ
結局会話力上げるのに無駄なことって無いと思うわ

本だってファッションだって話題の一つになりうるし
色々行動したり経験積むことが人生において
全くの無駄なんてことは無いと思う

難しく考えすぎて偏見でガチガチになっちゃってる人、けっこういるんじゃないかな?

668 :('∀`):2013/10/26(土) 18:34:41.21
オレ文学のことわかんないし
絵画のことも哲学のことも詳しくわからん。
会話しようがないのです。

669 :('∀`):2013/10/26(土) 18:49:02.59
知らないなら「知らないから君が詳しいこと教えてよ」で繋げられるじゃん

670 :('∀`):2013/10/26(土) 19:05:32.38
アホか

671 :('∀`):2013/10/26(土) 19:10:14.35
ここって会話力の向上スレだろ?
最低限の日常会話はできる奴が集まる場所なんだから全く会話できない奴はスレ違い

672 :('∀`):2013/10/26(土) 19:22:14.71
この安室と中居の対決的トークは参考になる(反面教師として)。
http://www.youtube.com/watch?v=I56Kz8wNOMk

673 :('∀`):2013/10/26(土) 19:42:31.35
>>671
そういう意味じゃねえだろ。
日常会話ができたって知的な会話ができなきゃ
知的な人々には相手にされないんだよ。
金出せば股開く援交女と変わらない低い女しか視界にないなら
会話力なんかいらんわ。

674 :('∀`):2013/10/26(土) 19:45:59.61
おまえインチキナンパ商材に出てくるようなアホ女でいいわけ?
アホ男とアホ女がチャラい会話してる
あんなの目指してんの?

675 :('∀`):2013/10/26(土) 19:49:26.77
>>672
同じようなフリートークの構成でも、
このうたばんとダウンタウンのヘイヘイヘイでは安室のリラックス感が違うね。

676 :('∀`):2013/10/26(土) 20:01:36.30
自分が詳しいことがあって何も知らない奴に>>669みたいなこと言われたらムカつく。
それほど低い奴らが集まってんのかね・・・

677 :('∀`):2013/10/26(土) 20:24:15.11
>>676
そうか?何であれ頼られるのは嬉しいと感じるのが一般的な心情だと思うぞ
自分の好きなことならなおさら興味を持ってくれて嬉しいと思う

678 :('∀`):2013/10/27(日) 03:17:35.76
ここのやつって知的とかそういう単語好きなイメージあるけど、そういう女と出会えるチャンスあるの?
そういうチャンスある奴は必然的に知的な会話できそうなもんだが
自分の周囲って自分のレベルにあった奴しか居ない

679 :('∀`):2013/10/27(日) 06:57:33.63
知性がないのに知的な会話が必然的にできるわけないだろ。

680 :('∀`):2013/10/27(日) 11:09:23.66
会話力無い奴は、大抵小説読めないタイプ
殆どの場面が主人公中心の小説は読めても
二人以上の人間関係が絡みだすとストーリーを追えない

681 :('∀`):2013/10/27(日) 13:03:39.52
>>678
周囲に誰もいないぼくはどのくらいのレベルなんだろう・・・

682 :('∀`):2013/10/27(日) 13:36:39.81
>>681
お前が優秀すぎて周りに合うやつが居ない可能性

683 :('∀`):2013/10/27(日) 15:23:02.26
そもそも知的な会話なんて一切必要ないだろw

684 :('∀`):2013/10/27(日) 17:36:06.68
狙うターゲットも悪いんでないかい?
ちゃんとその場を楽しもうって気慨のある女は、無口な奴が来ようが地味な奴が
来ようがちゃんと盛り上げに協力してくれるよ

・変に個性的で同性の友達が少なそうな奴
・高校くらいから常に彼氏(大体決まって立場の違う年上)が居る女
・警戒心が緩く、好みのタイプや構ってくれると見るや平気で付いていく女
・実際は根暗だがSNSなんかでは自分の恋愛模様や心情を要らん部分まで書く女

どれもこれも普通に考えたって地雷っちゃ地雷だが、やっぱりこの手は話していても
横柄だったり終始キョドって迷惑そうな顔したりでも会話にはならない
「会話はキャッチボール」なんて良く女が言うけど、ちゃんと投げ返さない女も相当数
居るから自分の問題だとばっかり思ってると気が滅入る一方だぜ?

685 :('∀`):2013/10/27(日) 20:36:42.75
>>683
そんな安っぽい女が目標にして行きていて楽しいの?

686 :('∀`):2013/10/27(日) 20:37:36.54
訂正
女を
生きて

687 :('∀`):2013/10/27(日) 20:46:40.86
可愛いなぁ〜、綺麗だなぁ〜、と思っても、そんな女性とお友達になれたら苦労はしないですよね。
ましてや、AKBにいるようなメチャクチャ可愛い女の子とエッチできたら、全てを捨てても構わなかったりして(笑)。
ナンパなんてもう古いです。出会い系でサクラや業者はもうこりごりでしょ?
私の戦歴とノウハウを是非見に来て下さい。読めば読むほど「よっしゃ!俺も!」って気持ちになります。

「ピチピチGAL お持ち帰り」でYahooやGoogleで検索してみて下さい。

688 :('∀`):2013/10/27(日) 20:50:12.39
会話にそこまで知性って必要かなぁ・・・

自然体で思いついたことを口にして
共感したり、ちょっと考えが違ったりを楽しむもんじゃないかな

そういった自然体での雑談が出来ないから皆苦労してるんじゃないの

689 :('∀`):2013/10/27(日) 20:55:46.19
>>685
知的な女=こっちのやることなすこと理屈で否定してくる女

馬鹿女でいいでふ (^p^)

690 :('∀`):2013/10/27(日) 21:53:56.66
知的な会話(笑)
そんなの望む女なんてごく少数の面倒な女だよ(笑)

691 :('∀`):2013/10/27(日) 22:57:16.07
何をもってこいつは「知的な女」を定義してるんだろうな
ちょっと気になるわ

692 :前スレ535:2013/10/28(月) 01:00:32.99
あえて、どういう人が話しやすいか一言で言ったら、会話を全然怖がってない人、もっと言えば楽しんでる人だわな。
余裕のある人とは話しやすい。

会話下手な人がそういうレベルに達するには、色々な人と話して成功も失敗も沢山する必要がある。
つまり沢山場数を践むということだな。
ろくに会話もせず上手くなる魔法の方法はない。
(ちょっとまともに話せただけで自信がついて一気に上手くなる場合もあるが)

はっきり言って、こんな所でどういう会話すべきかなんて書き込む暇があったら、
Skypeでもして一人でも二人でも、5分でも10分でも話した方がよほど上手くなる。
特に話しづらい人だったら最高に勉強になる。
精神的にタフになるし、話しづらい人には自分の欠点が沢山露呈するからね。

693 :前スレ535:2013/10/28(月) 01:11:40.02
すぐに話が途切れがちで沈黙を必死で避けようとしながらの会話。
5人で話していて、自分だけ付いていけず必死で入るタイミングを伺って入ろうとしたら思いきり失敗し恥ずかしい思いをしてしまう。

こういうしんどい会話を毎日10分やるだけでもかなり伸びるはず。

694 :前スレ535:2013/10/28(月) 01:16:27.86
伸びるはずというか、俺は伸びたよ。
まあ、練習さぼったらまた元に戻ってしまったが。
会話力ってのはやればやるほど伸びるし、やらなきゃやらないほど衰える。
しんどい会話するほど伸びるし、気楽な会話していてもあまり伸びない。
つまり質と量が大事なんだな。基本的にね。

695 :('∀`):2013/10/28(月) 01:34:50.11
コテいい加減外せや

696 :('∀`):2013/10/28(月) 01:44:01.78
女を相手にそんなに会話スキルはいらんよ
どちらかというとどんだけ話を聞けるか
でもってどんだけ相手に喋らせるかだな

697 :前スレ535:2013/10/28(月) 01:47:27.11
じゃあその、話させる方法、聞く方法とやらを詳しく教えてくれ

698 :('∀`):2013/10/28(月) 01:50:41.41
その「しんどい会話」ってしてて楽しいか?
会話って相互に楽しみながらやるものだと思うんだけど

699 :('∀`):2013/10/28(月) 01:52:34.33
コテ外せっていう自分にとって不都合なものは全部スルーしたりするのってどうなの

700 :前スレ535:2013/10/28(月) 02:00:41.85
本当に会話が下手な人ってのは、会話を楽しむなんて基本的に不可能なんだよ。
楽しい会話をする為に乗り越えなきゃいけないハードルだと思うな。
まあ俺はそのレベルの人に向けてるから、普通に話せる人はスルーしてくれていい。

ただ、普通に話せる人にも、質(しんどい思いをする)と量(沢山会話する)をこなせば上達するって法則は当てはまるはずだけど。

701 :前スレ535:2013/10/28(月) 02:03:26.29
>>699
俺がコテハンを外すのは、俺を超えるアドバイザーが現れた時だ。

702 :('∀`):2013/10/28(月) 03:30:24.08
何を議論しているか分からないけど、会話が上達するのとモテるのとはまた別問題。

703 :('∀`):2013/10/28(月) 03:35:07.72
何を会話するのか?より誰と会話するのか?が重要なわけで。

704 :('∀`):2013/10/28(月) 04:31:00.69
議論するにしても、会話という括りでは何も進まないよ。
初対面の会話と仲良くなってからの会話はもちろん違う。友達になる会話と恋愛につながる会話はまた違う。
相手から自分はどう見られているのか?をもちろん分かっていた上で力関係は?距離感は?を意識しながら会話するんだが。

705 :前スレ535:2013/10/28(月) 05:22:49.50
男との会話と女との会話じゃ違う。
女との会話でも、A子との会話とB子との会話じゃ違う。
A子との会話でも、恋愛したい場合と友達になりたい場合では違う。
A子と恋愛したい会話でも、A子が俺を好きな場合と好きじゃない場合では違う。
A子と恋愛したくてA子が俺を好きな場合の会話でも、早くセックスしたい場合と待てる場合では違う。

こんな風に、相手や状況、自分の目的などに応じた会話の仕方を考えなきゃいけないってことか?笑
なんだか途方もない作業だな。

706 :('∀`):2013/10/28(月) 06:17:47.81
だからお前らは今朝の挨拶だけ頑張れば良いんだよ

707 :('∀`):2013/10/28(月) 07:17:10.72
っていうか、「会話力向上スレ」でいいよね、ここ。

708 :('∀`):2013/10/28(月) 07:26:24.31
前スレなんとかってただ上から目線でダメだなあって今思った。

709 :('∀`):2013/10/28(月) 08:26:28.86
ムズかしい言葉ばっかりじゃ あの娘とも仲良くなれないの

710 :('∀`):2013/10/28(月) 09:14:30.08
>>705
お前さん、ある程度的を得たことを言っているのかもしれないし
会話力もここに来る他の人よりはもしかしたらあるのだろう

でもだからって自信過剰になったり高飛車になるのは良くないと思う
現実の会話でも謙虚さって大事だと思うし、
第一、自分で自分のことアドバイザー()とか言っちゃダメだろう

それに別にコテつけなくても一貫したこと言いつづけてれば
「ああいつもの人だ」って認識されるだろ(良い認識か悪い認識かはさておき)

少なくともここでコテ付け続けることで聞き入れられるはずの意見も
突っぱねられる可能性だってあるし、マイナスにしかならないと思うんだけど

711 :('∀`):2013/10/28(月) 10:03:21.81
会話を作業って言っている時点でダメな人だと多数が気づいてしまうだろうな。

712 :('∀`):2013/10/28(月) 10:30:31.34
>>705
何当たり前のこといってるの
アドバイザー名乗るわりに相手の事何も考えずに自分の意見を押し付けるのは得意なんだね
世界は自分中心に回ってると思って許されるのは小学生までだよ

713 :('∀`):2013/10/28(月) 11:02:31.87
>>690
君の周囲にいないだけなんじゃないの。
まさかチャラいネタやダジャレで表面笑かせばかわいい子を落とせるとか
甘ぬるいこと考えてないよな?
女同士での男批評を聞いていても
女に認められるにはやはりそれなりの知識や教養は必要だと考える。
軽くりゃいいなんて思ってるモテ本を真に受けてる奴は馬鹿にされてるw
普通の女でも映画、音楽(洋楽)、旅行、スポーツ、ファッション、ニュース
中級以上の女には演劇、音楽(クラシック)、絵画、文学、歴史、政治経済の知識の素養は必須。
知性がスパークしなきゃつまんないし。

714 :('∀`):2013/10/28(月) 11:13:42.36
>>705
これ当然のことだろ・・・
お前だって以前会話例なんて意味が無いと言っていたように、状況や目的によって内容も話す雰囲気も全て違う

715 :('∀`):2013/10/28(月) 11:26:42.59
初対面のときの探っていく会話は大体同じだろ。そっから相手が共感する話にもってくところは派生色々だが

716 :('∀`):2013/10/28(月) 12:13:31.52
俺を超えるアドバイザーってみんなじゃんwもうアドバイスできないな、自称アドバイザーさんよ。

717 :('∀`):2013/10/28(月) 12:50:10.10
>>713
中級女にリストアップされてるのって
ただのサブカル女とネット中毒女が好きそうなのばっかじゃん

俺はそういうの好きだったり詳しい女は避けた方が懸命だと思うよ?
性格に癖がありすぎるし、どっか頭のネジが無いような手は誰しも見た事あるだろ

718 :('∀`):2013/10/28(月) 15:24:28.03
535のやつ多分ダンマリ決め込む気だな
都合の悪いときはほとぼりが冷めるまで
スルーして2日ぐらいしたらまた上から目線で持論語り始めるぜ

719 :('∀`):2013/10/28(月) 17:07:36.15
>>713
確かに知識や教養はひつようだが、最低限で十分だよ
分からない話されてもつまらんし、ほんとに分かって話してる女なんてごく少数なんだから
狙った女よりちょっと上がベストだろ
相手を尊敬しない限り恋愛は始まらない

720 :('∀`):2013/10/28(月) 17:13:03.36
女より
体は一歩前出てリードし、心は一歩後ろに下がって支え、立たせてあげる心構えがあれば大丈夫だよ

逆に恋愛まで行かずとも男女の人間関係で男が妙にしゃしゃり出て主役張ろうとしたりしてはダメ

721 :('∀`):2013/10/28(月) 17:25:34.02
>>719
え?女って男が思ってるより知的レベル高いよ。
男の前ではそういう面を出してないだけ。
本屋行っても女の方が多いし
あらゆる分野で女がマニアックになっている。
それについて行かれなければ裏で馬鹿にされるだけだよ。
顔や体型は普通なのに結構いい女といる男は教養ある奴のパターンがよくある。

722 :('∀`):2013/10/28(月) 17:34:03.89
で、本題はどうやって知識の幅と教養を身につけようかということだ。

723 :704:2013/10/28(月) 18:17:14.08
探っていく、認められる、馬鹿にされるとかいう表現だけで自分に自信があるか、ないかすぐ分かるね。もちろん後者。男なんだからどしっと構えていようよ。

教養と金はあればあるほどいい。
教養を武器にしたいならそれは磨くのはいいと思うよ。ただそれだけでモテるほど甘くはないかな。
教養を武器にして尊敬という感情を引き出したいだろうけど、よくあるのがただのうんちく野郎に成り下がること。

724 :('∀`):2013/10/28(月) 19:14:47.36
>>721
教養持ってることが重要なんじゃなくて見せ方だと思う
偉そぶってウンチク垂れ流す自称教養人はウザいけど、ほんとに教養ないやつはただのバカ
何事も中庸が大事

725 :('∀`):2013/10/28(月) 20:27:10.96
>>723
だからオマエは認識が甘すぎなんだよ。
現実見てない。構えりゃいいってもんじゃない。
オレの心配してんなら正直今でもモテてるけど
尊敬しあえるもっとハイクラスな女を狙いたいわけ。
ダジャレで笑わせてタメ口で喋って仲良くなろうとかそんなのを目標としてる奴に
わかったこと言われたくないわw

726 :704:2013/10/28(月) 20:31:41.09
いやモテないんじゃないの?君は

727 :('∀`):2013/10/28(月) 20:32:38.41
ナンパ本とか高額恋愛商材信じきっちゃってるんだろうねw
あんなのは平均以下の安い女をターゲットにしただけのもんなのにw

728 :('∀`):2013/10/28(月) 20:33:30.47
>>726
悪いがモテるね。
オマエとは見た目が違うからw

729 :('∀`):2013/10/28(月) 20:35:41.24
おおよそ「ブサイクがダジャレ言ってればカワイイ子を落とせる商材」
なんてのに騙されてるのを本当のこと教えて溶いてやってるのに認めたくないんだろう。

730 :('∀`):2013/10/28(月) 20:45:02.49
そういや話ぶった切るけどラジオって会話力向上に使えるんじゃないだろうか

テレビみたいにテロップや演出といったごまかしに
頼らない純粋なトークのみになるわけだし

芸能や時事の話題もけっこうまんべんなく集まるんじゃないだろうか?

731 :('∀`):2013/10/28(月) 20:55:19.80
ラジオか。
昔は聴きまくっていて番組をエアチェックするほど大好きだったけど
今は嫌いになっちゃったなぁ。聴く気しない。

732 :('∀`):2013/10/28(月) 22:28:11.07
ここって自称モテ男が多すぎな気がする
そして基本的に「お前(ら)とは違ってモテるって言ってる

733 :704:2013/10/28(月) 22:58:09.88
確かにそうだよね。
モテるとか自分でいちいち言わないし、それより有益な情報欲しいって思うよね。
会話は何よりグルメ話ができるようにしておくとほぼ万能だから良い。
社会人はなんだかんだで仕事が重要。ハイスペックの女性相手ならなおさら。
仕事ができると顔つきが変わってくるし雰囲気が変わるから。

734 :('∀`):2013/10/28(月) 23:21:37.69
>>733
逆だよ
女に充足してるから仕事や生活にもハリが出るし、仕事上でも魅せ方が分かってくるんだよ
仕事ができるから女にモテるんじゃなくてモテる結果仕事が出来る

735 :704:2013/10/28(月) 23:48:08.89
仕事ができるからモテるようになるとは一言も書いていないけど。
ただサラリーマン時代には社内ではモテるようにはなったのも事実。
まあ順番とか正直どうでもよくて、社会人になると仕事が重要ってこと。

736 :('∀`):2013/10/29(火) 07:28:15.06
俺モテる禁止を>>1に入れた方がいいんじゃないか

737 :('∀`):2013/10/29(火) 07:34:21.90
>>732
先に書いてた奴がモテてないことを前提としてくる奴がいるからだろ。
お前だよお前>>733
>>723読み返してみろ
しかも>>735では自分でモテると言ってやがんのw
ダサさを消しきれない独特のモテてないオーラ満載っすけどw
仕事も駄目そうだ

738 :('∀`):2013/10/29(火) 07:40:29.81
>>704って空っぽなのになんか言わないと気が済まないんだろうね

739 :('∀`):2013/10/29(火) 07:47:37.34
>>736
僻みイラネ

740 :('∀`):2013/10/29(火) 07:52:00.27
>>739
論点がズレて荒れるから言ってるんだ
意見を言うのは結構だが、そいつがモテるかどうかはどうでもいい
ただそれに食いつくやつが多くて荒れるなら禁止でいいだろ

741 :('∀`):2013/10/29(火) 08:01:57.44
>>740
なんで?誰からもモテなくて誰でもいいからモテたい人と
モテるけどもっとレベルが上の人の中に食い込みたい人とでは違うじゃん。
それを誰からもモテてないと決めつけたレスされてもねぇ。
僻みが強いんだろうけど他人のレスには否定から入らずに肯定から入れば違うんじゃねえかな。

742 :('∀`):2013/10/29(火) 08:59:50.18
>>741
僕に言われましても僕は否定から入ってないのでなんとも言えませんw
「俺はこうしたらいいと思う」で済む話に「俺はモテるけど」をつけて住人の反感を買う必要がどこにあるんだ
「誰からもモテなくて誰でもいいからモテたい人と モテるけどもっとレベルが上の人の中に食い込みたい人とでは違う 」というのが分かっていながらなぜしゃしゃり出て来たのかも謎
自分の事をモテると思ってる人は後者なんだろうが、ここの住人は前者が多いのは見ればわかるんだからわざわざ荒れる要素を入れる必要がないなら禁止するのも一つの選択

なんか俺が荒らしみたいになってるから後は他の人に任せるわ
じゃあの

743 :('∀`):2013/10/29(火) 09:33:23.72
>>742
オマエ荒らしとかじゃなくて流れわかってなさすぎw

>教養を武器にしたいならそれは磨くのはいいと思うよ。ただそれだけでモテるほど甘くはないかな。
教養を武器にして尊敬という感情を引き出したいだろうけど、よくあるのがただのうんちく野郎に成り下がること。
>>723
なんてしたり顔で言い出す奴がいるから「モテる」という発言が出たんだろ。
おまえって流れ読まないで点しか見てないんじゃね?
掲示板で大切なことは自分がそうだから他人も同じではないんだから決めつけるなということだ。

744 :('∀`):2013/10/29(火) 09:34:58.69
それにしても>>704って頭悪いよねw

745 :('∀`):2013/10/29(火) 12:04:42.04
まず、経験人数を名乗ってから高説垂れようぜ?

最近、某オナ禁スレで
偉そうに「モテ効果」とか書き込みしてた奴らが
実は全員童貞だったという事件があったし

746 :('∀`):2013/10/29(火) 12:38:01.95
>>745
せめて付き合った人数にしろよ・・
経験何人とか中高生じゃあるまいしヤるだけなら会話力なんて要らん

747 :('∀`):2013/10/29(火) 17:24:08.49
両方書けば良いよ。
当然風俗はノーカンで

要は童貞に近い奴を排除出来れば良いんだし

748 :('∀`):2013/10/29(火) 18:33:55.29
女性経験の少ない奴は
ニコやかに会話してるだけで
「俺はモテてる」
と錯覚するからな。

749 :('∀`):2013/10/29(火) 20:08:34.99
>>745
うわー、こういう低次元の奴と会話したくねえ。
同じ空気吸うのも嫌だ。
元々の住んでる世界が違うんだろうな。

750 :('∀`):2013/10/29(火) 20:12:03.56
モテる
1 男の方から何もしなくても女の方から近づいてくること
2 女の心を強く捕えるさま
(大辞林)

751 :('∀`):2013/10/29(火) 20:19:14.59
田舎のドキュン、ヤンキーほどやることやってるし若いうちに結婚して子沢山w
モテることになんねえな。
相手がモテてる女、一定以上のの知性教養常識を兼ね備えてる女、美人であり
不特定多数から好かれていなければモテることにはならない。
同程度の猿同士が性交しただけでそれをモテるなどとされてもねえ〜。

752 :('∀`):2013/10/29(火) 21:15:51.21
中学1年生の頃自分がブサメンだと自覚したら、自分の中で勝手に自分は女子に話かけたら「キメェ」って思われて嫌われるって思ってて掃除中に女子の机運ぶのも申し訳ないなって思うようになったwww

753 :('∀`):2013/10/29(火) 21:24:51.59
女をレベルで分けようとしてる段階はダメだな。
どんな女にも同じように自分のパフォーマンス発揮しないとさ。
動物は狩りに常に本気だろ。

754 :('∀`):2013/10/29(火) 21:38:44.02
狩りはいいけどモテるとは違う。
女が狩りしに来るのがモテるということだよ。

755 :('∀`):2013/10/29(火) 22:58:04.47
>>752
お前とは似てるものを感じる
イジメられっぱで尚且つそれを吐き出せる相手がいなかったから
謙虚通り越して卑屈な性格になったわ

756 :('∀`):2013/10/29(火) 23:15:26.15
寄ってくる女に興味もてるの?
やりたいと思える女は寄ってくるわけがない。
俺はモテたいとは思わない。
やりたいと思える女に言い寄ってやれる力が欲しい

757 :('∀`):2013/10/29(火) 23:24:08.56
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758 :('∀`):2013/10/29(火) 23:27:51.62
>>756
寄ってこないんじゃ追いかけても無駄だろ

759 :前スレ535:2013/10/29(火) 23:46:30.35
>>730
ニコニコ生放送って知ってるかい?
おおざっぱに言えば、自分がラジオのDJのようにトークできるサイト。
ラジオ聞くより、ラジオを放送する方が会話力は向上するぜ

760 :('∀`):2013/10/30(水) 00:04:20.14
トークじゃなくてスピーク能力はつくけどね

761 :前スレ535:2013/10/30(水) 00:05:15.64
>>714
個々の状況によって会話の仕方が変わってくることは当然だけど、
個々の状況における会話の仕方を(このスレで)議論するなんて途方もないことできる訳ないだろ。

762 :前スレ535:2013/10/30(水) 00:10:11.75
>>760
スピーチ力とトーク力と重なる部分は少なくない。
エピソードや感情、感覚なんかを脳内から引っ張り出して言葉にする練習になるし。
あと、ニコニコ生放送は、リスナーからの文字コメントや音声コメント(というかスカイプ)が入るから、
れっきとしたトーク力養成にもなる

763 :前スレ535:2013/10/30(水) 00:16:11.46
放送した方がいいけど、最初は放送せずに一人で黙々とトークするんでもいいだろ。
野球選手に素振りは必須と言われてるだろ。
あれと同じ。
一人トークで黙々と自分の脳内に潜む感覚等を言葉にして引っ張り出してくる練習をする。
それに慣れてから生放送でいいだろな。

ちなみに素振りってのは、最初は識者にバカにされてたらしい。
あんなの何千回やったところで、空振りが上手くなるだけだって言われてね。

764 :前スレ535:2013/10/30(水) 00:23:00.26
>>718
放置しようとレスしようと俺の勝手。

ちなみに俺は、このスレに書き込む日や時間帯を決めている。
毎日やってられるかよ、こんな暇で無意味なことw
(このスレで俺がどんなにアドバイスしたって、聞く耳持つ奴は稀だし、
それを実践する奴は更に稀。実践し続ける奴はきっと0だろう。
継続しなきゃ無意味なんだが)
俺も、会話に関しては分からないことはまだまだあるから、こんな所で
くだらない議論してる暇あったら、もっと精進しなきゃいけない。
だから放置されても恨まないように

765 :('∀`):2013/10/30(水) 00:30:36.08
>>764
そういやコテ外さねーの?っていう意見ちょくちょくあったと思うんだけど
それについてなんかねーの?スルー?

766 :前スレ535:2013/10/30(水) 00:34:14.45
そんなこといつまでも気にしてるから小物なんだよw

767 :('∀`):2013/10/30(水) 00:37:23.97
>>758
理解してる?
求めてもいない女に寄られても面倒なんだよ。
まぁお前はどんな女でも良いから来て欲しいという次元の低いとこ目指してるよーだからべつに良いけど

768 :('∀`):2013/10/30(水) 00:43:35.67
>>766
下らないコテにいつまでもこだわってるお前も十分小物だろーがwww
ありがた迷惑なアドバイスなんぞいらねーからさっさと消えろよ


上から目線で見下したいだけだろお前
アwwドwwバwイwwザーwwww笑

769 :('∀`):2013/10/30(水) 00:58:27.11
彼女いた経験あって非童貞の人はそれだけで師匠と呼ぶよ
だから好きな子と仲良くなる方法を教えてくれよ

770 :('∀`):2013/10/30(水) 01:01:14.32
もてないやつは好きな子と仲良くなるとか不可能ってまず気づくこと
誰かに本気で好きになってもらえる人間になればいいだけ

771 :('∀`):2013/10/30(水) 01:03:50.22
>>764
精進したいんだったら他行けよ
暇で無意味だし、聞く耳を持つ奴もいないんだろ

772 :('∀`):2013/10/30(水) 01:06:16.08
>>767
求めてる女に寄って来られないなら追いかけても無駄だと言ってるんだよ。
惹きつけられないのに追いかけてりゃ好かれるってかw

773 :('∀`):2013/10/30(水) 01:09:00.34
>>769
無理、あきらめろ
お前のその2行の文でこいつは無理だってわかるもん。

774 :('∀`):2013/10/30(水) 01:19:52.73
このスレに書き込む日や時間帯を決めている。(キリッ
バカかよこいつ

単に言い訳の長文考えてただけだろ

775 :('∀`):2013/10/30(水) 01:52:29.39
バカなのは確かだが実物は憎めない奴かもしれんな。
カツオ君のようなイガグリ頭でメガネかけてる田舎の素朴な少年じゃないかな。

776 :('∀`):2013/10/30(水) 02:30:33.49
芸能人で言えば、誰のトークが参考になる?

777 :('∀`):2013/10/30(水) 06:16:05.48
>>772
お前まじで惚れた女とセックスしたことないだろ
寄ってくる女に価値があるの?
俺にはないから自分で動くんだよ。
寄ってくる女で妥協出来るなら文句言わないけどね。
まぁ童貞には意味のない話だ、すまんな。

778 :('∀`):2013/10/30(水) 06:42:16.38
いい女が寄ってこないこのモテない男
なんで必死に寄ってこられない自慢してんだw

779 :('∀`):2013/10/30(水) 07:29:33.02
>>777のレスで一気に前後の文章読めない奴なんだってことが露呈してしまった感あるな

780 :('∀`):2013/10/30(水) 08:19:17.15
>>776
松本紳助っていう

松本人志と島田紳助が延々と喋るだけの番組があったんだけど
それなんかどうよ

781 :('∀`):2013/10/30(水) 08:25:27.74
>>749
お前童貞だったのか

782 :('∀`):2013/10/30(水) 12:00:21.17
元から煽り合いの多いスレだったけど最近の程度の低い煽りは何なんだ

783 :('∀`):2013/10/30(水) 16:25:38.00
>>776
鶴瓶かな。例えばきらきらアフロ。
20歳離れててアホで他人の話を聞かない松嶋と
トークのきっかけになる題材をわざわざ用意する必要もなく30分話してる。
松嶋がおしゃべりなのを差し引いても神業なんじゃないかな。

784 :('∀`):2013/10/30(水) 19:50:46.54
テレビでの芸能人のトークを意識してるってことは
リアルでの経験不足ですって言ってるようなもんだ
自信があるなら、テレビ見るより俺と話すほうが楽しいだろ?って言えるはず
スタジオ全体の場を和ませるトークと話してる相手の子一人を集中して楽しませるトークは違うだろ

785 :('∀`):2013/10/30(水) 20:03:40.02
圧倒的に経験不足だからこそ、その糸口として芸能人のトークを意識してるんじゃないの
自信があるならって言ってるけど、このスレって会話に自信がない奴がどうすればいいのか相談して
それに答えてるレスを自分で判断して自分の状況にあったものを取捨選択して各々の会話力を上げていこうってものだろ?

786 :('∀`):2013/10/30(水) 21:34:08.05
>>784
>スタジオ全体の場を和ませるトークと話してる相手の子一人を集中して楽しませるトークは違うだろ

これは分かる気がする
飲み会やらで面白いこと言って盛り上げるのと、1対1でする雑談は明らかに違う
俺は前者は出来る自信あるけど、後者が圧倒的に出来ないわ

なんて言うかな、定義が曖昧だけどコミュ力とトーク力の違いとでも言えばいいか

787 :('∀`):2013/10/30(水) 22:06:34.74
お前ら
屁理屈こね会うの大好きだな(笑)
実践ゼロだし 行動→反省がない

まるで通信空手(笑)

788 :('∀`):2013/10/30(水) 23:26:43.17
会話力が無いって一口に言っても
状況やレベルもそれぞれだしな
取捨選択は大事だと思ふ(`・ω・´)

789 :('∀`):2013/10/30(水) 23:29:32.40
ここの意見聞いて実践してないって決めつけてる奴は、自分がしてないから他のやつもしてないって思ってるんだろうか

790 :('∀`):2013/10/30(水) 23:36:43.07
>>789
相手にしなくていいと思う
上でも言われてたけど糞コテや煽りが多発してて
議論になってなかったしもうスルーで

791 :704:2013/10/30(水) 23:44:53.15
なんだかんだ議論したり、片思いしている時が楽しかった記憶がある。
好きな女性と付き合うのは難易度が高いんだよ。
そこそこまでなら共通の話題を見つけて頑張っていけばいいんじゃないの。人気のある女ならまたその方法かよとあしらわれる。
不特定多数の女と遊ぶのではなく、一人の女を彼女にして長く付き合う方が会話を含め恋愛能力は上がる。
付き合った&付き合っているのは5人。不倫いれたら7人てところ。現在進行形。
ワンナイトいれたら数十人。バレンタインはMAXで17個。

792 :('∀`):2013/10/30(水) 23:47:27.97
きもちがわるい

793 :('∀`):2013/10/30(水) 23:51:51.44
自慢きめえww
よそでやれよwww

794 :('∀`):2013/10/30(水) 23:53:43.48
こいつそこそこまともなこと言ってたと思うがこれは流石に気持ち悪すぎ

795 :('∀`):2013/10/30(水) 23:55:11.55
え、これ自慢にもなってないよ・・・
これを自慢と捉えるのってちょっとどうかと思う

796 :704:2013/10/31(木) 00:03:26.32
自慢というか上に書いてくれとあったから、対応しただけ。昔から面食いで苦労した。

797 :('∀`):2013/10/31(木) 00:07:47.70
そんなの荒れる元だって分かりきってるはずなのに書くあたりちょっと空気よめない性格なんだね
会話力を向上させたいならそこ治したほうがいいと思うよ

798 :704:2013/10/31(木) 00:09:34.06
日常会話も含め会話自体を向上するならラジオうんたらとかで少しずつでいいんじゃないの。
恋愛に特化するだけもありだけど。恋愛に特化する会話は男からは嫌われる。でも女からみたら面白いと思われる。

799 :('∀`):2013/10/31(木) 00:17:10.74
コテつけてる奴にマジで碌なのいねーな
つーか同一人物に思えてくるレベル

800 :704:2013/10/31(木) 00:18:17.38
荒れるなんて正直どうでもいいと思うよ。恋愛で嫌われたら終わりとか思っているタイプだよね。公務員タイプだよね?
好きの反対は何も嫌いじゃなくて、無関心。そうスレに置き換えると無難に進むかスレが一向に進まない。

801 :('∀`):2013/10/31(木) 00:19:44.83
今夜も知恵をこらして否定合戦(笑)

お疲れ様でっす(笑)

802 :('∀`):2013/10/31(木) 00:20:50.32
お は よ う ご ざ い ま す

明日こそちゃんと言えよ(笑)

803 :704:2013/10/31(木) 00:22:06.87
もてないってことは女から価値がないと言われているのと同じだ。
遊び人で性格が最低でもモテるのなら、そいつは男として価値がある。
そんな男に負けていることを悔しくないのかい。
真面目で目の前の女を自分なら大事にできる、大事にしたいと思っているそこの君に言っているんだよ。

804 :704:2013/10/31(木) 00:25:03.48
特に昔女からいじめられた奴、君は変わる可能性がある。
トラウマになったまま、性格がひんまがったなら今からでも遅くないから少しずつ治そう。

805 :('∀`):2013/10/31(木) 00:26:23.01
1スレごとに一人ずつ変なのが増えていくのかと思うと胸熱

806 :('∀`):2013/10/31(木) 00:35:11.24
むしろコテ推奨にするとかは?

807 :('∀`):2013/10/31(木) 00:43:11.72
自己主張しすぎは嫌われますよ
それをこんなところでもしてしまうのはお察し下さいとしか

808 :('∀`):2013/10/31(木) 02:01:32.27
最初は反応よかったのに
ラインして反応悪くしてアポできないってことない?
けっこう多い

809 :('∀`):2013/10/31(木) 06:11:33.55
ラインなんて女からしたら気持ち悪いだろ。

810 :('∀`):2013/10/31(木) 12:43:04.86
>>798
恋愛に特化してて構わんよ
こんな働くような年になって同性の友人とか別にどうでも良いし、モテる奴は往々にして同性から嫌われ易いには見てれば分かる

811 :('∀`):2013/10/31(木) 12:56:09.04
恋愛に特化した会話ってどんなんだよ
特化できるなら教えてくれよ

812 :('∀`):2013/10/31(木) 18:54:55.60
会話ができなくて辛い・・・
女の子に相手にされない・・・

813 :('∀`):2013/10/31(木) 19:06:32.90
>>783
そんな見るからにモテてないタレントじゃ参考にならんだろw
モテたいということをテーマにしてるなら男からは人気なかったり知名度低くても
女からは絶大な人気を誇るミュージシャンや俳優やアイドルを探して
その話し方を参考にすべきだろう。

814 :('∀`):2013/10/31(木) 19:08:47.74
なんとなくだけど

ゆっくりした話し方
声低め
囁くような声
会話中に相手の女の名前をよく入れる

815 :('∀`):2013/10/31(木) 21:28:29.07
>>814
なんやそれw
お前もうちょい頭使えよ
うすっぺらいわ

816 :('∀`):2013/10/31(木) 21:44:35.12
814は何となく周りをみて推測していますが、話し方や声のトーンも結構大事だったりします。

817 :('∀`):2013/10/31(木) 21:48:40.75
恋愛活動をして結果を出したいのなら会話以外に

他人に何を言われても動じない
何を話すにしてもきょどらない、
緊張しない。

これをできるように目指してください。
できないうちはどんな会話術を学んだところで活用できない。
使いこなせないのです。

ドラクエで言うならレベル10くらいでメラゾーマなどは教えてもらっても不発かヒットしない。

818 :('∀`):2013/10/31(木) 21:51:25.48
例えば女とデートしていて
フレンチレストランで食事しています。
食事途中に女がワインのグラスを倒しました。さてどんな会話をしますか?

819 :('∀`):2013/10/31(木) 21:58:26.22
可愛いなぁ〜、綺麗だなぁ〜、と思っても、そんな女性とお友達になれたら苦労はしないですよね。
ましてや、AKBにいるようなメチャクチャ可愛い女の子とエッチできたら、全てを捨てても構わなかったりして(笑)。
ナンパなんてもう古いです。出会い系でサクラや業者はもうこりごりでしょ?
「ピチピチGALお持ち帰り」でYahooやGoogleで検索してみて下さい。
10万件以上ヒットする中で、頂点を含めて上位を独占しているのは信頼の証です。

820 :('∀`):2013/10/31(木) 22:00:55.55
大丈夫?今店員呼ぶからねという優しさ、気遣いをするのでしょうか。
これと同じようなことをするのかな。


別にこれはこれで間違ってはいません。
が恋愛につなげたいのなら、、

821 :('∀`):2013/10/31(木) 22:11:36.73
続きはwebで!

822 :('∀`):2013/10/31(木) 22:15:27.26
>>815
自分にないもんばかり挙げられてるからってムキにならなくても・・・
自分に甘ちゃんの厨ばかりだなw

823 :('∀`):2013/10/31(木) 22:16:20.23
男はすぐ答えを知りたがり、分からないとイライラします。
が一日中考えたり、我慢するのも必要なので続きは明日以降にしますので、考えてみてくださいな。
正解が出たらクロコーチなみにせいかーいと言いたいところです。ではでは。by704

824 :('∀`):2013/10/31(木) 22:18:42.18
モテない奴の特徴w
早口
声が高い
怒鳴るような声
会話の中で僕はさあ、俺はね〜を連呼

825 :('∀`):2013/10/31(木) 22:40:26.07
>>773
そんなご無体な、
師匠頼みますよ師匠

826 :('∀`):2013/10/31(木) 22:49:46.87
>>810
これは違う
俺も同じように思ってた時期があったが、本当にモテるやつは同性からでもモテることを最近知った
もちろんホモにもてるって意味じゃないぞ

特に何をしてるわけでもないが、周りに人が集まる
その人のために何かをしてやろうという気にさせられる
何をやらせても他人以上にこなし、決して人の悪口を言わず、そこにいるだけで場の空気を息を吸うように支配するカリスマってのがこの世には存在する
見た目はイケメンでも細マッチョでもないしオシャレでもないただの血圧高いデブなんだが、俺はこの人に出会ってモテる人の到達点を知った気がした

827 :('∀`):2013/10/31(木) 22:51:19.26
>>818
「今日はおしおきだな」
これでおk

828 :('∀`):2013/10/31(木) 23:07:32.32
>>826
そのようなパターンもあるし違うパターンもあるだろ
なんで答えを1つだけにしたがるかね
それにそういう人がいたところでそれを真似するのは難しそうだ

829 :('∀`):2013/10/31(木) 23:30:08.51
827は面白いよ、それは。
ただ今回は付き合う前設定なんでな、ごめんな。付き合った後なら正解でいいんじゃない。

830 :('∀`):2013/10/31(木) 23:30:43.89
ここは普通に会えるからとりあえず場数踏んで慣れるしかないよ。

http://550909.com/?f4143095

http://happymail.co.jp/?af3507597

http://pcmax.jp/?ad_id=rm202329

831 :('∀`):2013/10/31(木) 23:34:14.49
追記
男女ともにモテたかったら、
男と話す会話(女とは友達どまり)、
女と話す会話を使い分ける必要がある。
まあ使い分けても嫉妬で嫌われる場合はどうにもならない。

会話とはなんでするのかというと、自分の思いどうりに動いてもらうため。
恋愛では好きになってもらうため。
ここでは恋愛に特化すべきだろう。

832 :('∀`):2013/11/01(金) 00:00:01.81
>>818
「グラスがグラっとしたんやね」

833 :('∀`):2013/11/01(金) 00:05:01.38
>>831
恋愛に特化した会話てのがよく分からないんだ。
どういうもの?具体的に教えて欲しい

834 :('∀`):2013/11/01(金) 00:08:15.17
田村正和の会話

835 :('∀`):2013/11/01(金) 00:10:41.34
何だそれw
つか俺も815と同様に>>814読んで笑っちゃったんだがw
これってきっと本気で言ってるんだよなw

836 :('∀`):2013/11/01(金) 01:16:04.39
>>814
それよりも表情だろうな
怖い顔してたら警戒されるし
変に明るくても警戒される

837 :('∀`):2013/11/01(金) 01:23:12.69
えw 今度は表情かい。
恋愛に特化した表情ってのがあるのねw

ってゆーか、このスレ大丈夫かーーー

838 :('∀`):2013/11/01(金) 01:41:24.07
>>818
まあ無難な返しとしては
「服汚れてない?大丈夫?」
まあこの感じかな
それ以上こぼした話を続けないほうがよい
何もなかったかのようにおだやかに違う話をするのがよい

839 :('∀`):2013/11/01(金) 02:53:30.24
おまえら食事する時は酒を入れる?
あと対面式か横に並ぶかどっち
よく対面じゃなくて横に並ぶといいって聞くけど

840 :('∀`):2013/11/01(金) 06:15:23.91
表情は大事だろ。
ラインのやり過ぎじゃない?

横で飲むと効果あるよ。触れるし距離近いわりに警戒されにくい。

841 :('∀`):2013/11/01(金) 06:47:31.02
>>836
表情も大事だが
それよりもという話ではない。
表情は人に親しみを持たれやすくするために大切だが
>>814はモテやすい人の会話の共通項の話なんだから
違うものを持ち出してそれよりもなどとまぜないように。

842 :('∀`):2013/11/01(金) 07:02:17.34
囁くような声は好き嫌いあるだろー

843 :('∀`):2013/11/01(金) 09:27:30.15
>>840
よほどつまらなそうな表情しない限り、問題ない。
836みたいに、怖い顔や変に明るい顔してる奴なんてめったにいないw
普通にしてりゃいいだけ。

844 :('∀`):2013/11/01(金) 09:30:00.26
>>841

え >>814がモテやすい人の会話の共通項なの?笑
おいおい、勘弁してくれw
ほんと大丈夫かよ

845 :('∀`):2013/11/01(金) 09:33:45.75
俺も>>814が共通項かと言われたら疑問を抱くが>>844は頭悪そう

846 :('∀`):2013/11/01(金) 09:59:32.30
声が大事って強調するやつってバカが多いイメージ

847 :('∀`):2013/11/01(金) 12:24:41.77
いや実際もてる声ってあるだろw
まあここは会話力磨くスレだから、そんなことに目を向けるのはおかしいのだろうが

848 :('∀`):2013/11/01(金) 15:25:26.66
どのみち会話力が磨かれる話なんて誰もして(でき)ないんだし好きなように話せばいいんじゃね?笑

849 :('∀`):2013/11/01(金) 18:01:49.84
会話と言ってもモテにつながらなければ意味ないからな。

850 :('∀`):2013/11/01(金) 18:36:00.22
全然そんなことない。
モテにつながる会話以前に、沈黙が怖いくらいの会話レベルだったら、
まずはごく普通の雑談が出来なきゃいけないわけで。
問題なく会話が続くことがまず大事。
それに、問題なく会話が続くから一緒にいて居心地が良い、だから付き合ってもいいかなと
考える女も結構いる。

851 :('∀`):2013/11/01(金) 18:59:57.43
現実には無口でもモテる男はたくさんいるんだし
おしゃべりでもモテない男はたくさんいるんだから
モテる人間からモテるコミュニケーションのエッセンスを抽出したい。

852 :('∀`):2013/11/01(金) 19:05:34.16
タレントを参考にするなら女にだけモテているタレントでなければ無意味。
なお男女共に人気のあるタレントは才能で人気があることが多く
モテる秘密を探るには不向き。

853 :('∀`):2013/11/01(金) 19:17:50.44
>>851
確かに無口でもモテる男や、普通に喋れるのにモテない男は沢山いるけど、
基本的には、会話は普通に出来る方がモテる。
それに、そうやって会話力の意義に対して否定的なら、このスレ自体が無意味なものになる

>>852

え。女にモテてるタレントは努力型で、男女ともにモテてるタレントは才能型なの?
そんなことはないだろ

854 :('∀`):2013/11/01(金) 19:20:38.41
とにかく、モテるための会話しなきゃいけないって言う人は、
モテるための会話って、どうやって話せばいいのか教えてくれ。
具体的に語ってもらえた試しがない

855 :('∀`):2013/11/01(金) 20:52:20.96
モテるためって考えるからいかんのだよ

856 :('∀`):2013/11/01(金) 21:29:33.16
>>854
他人を否定しない
褒めるべきところはちゃんと褒める
これにマメさが加われば多少不細工でも人並み程度にはモテるはず

857 :('∀`):2013/11/01(金) 21:46:24.98
それだけでモテるのか
モテるって簡単なんだな
明日から実行してみよう

858 :857:2013/11/01(金) 21:47:31.65
すまん、、考えてみたら、そのくらいはすでに無意識に実行してた
でもモテないんだが

859 :('∀`):2013/11/01(金) 22:04:22.12
>>858
お前に致命的な欠点があるんじゃね
不潔とか口が臭いとか
もしくは無意識に他人を否定してるけど気づいてないだけかもしれん

860 :('∀`):2013/11/01(金) 22:26:50.88
男女問わず、何かを求めるのでなく何かを与える男になろう。その姿勢がモテへの一歩。

目の前の女が何を求めているのかをよーく観察し、会話して引き出すんだ。

ブランド品をプレゼントすればいいと単純に考えていたらアウト。速攻質屋だ。
0時ジャストの誕生日メールの方が女には効果絶大。

グラスの話は月曜日に。

861 :857:2013/11/01(金) 22:31:21.34
>>860
さしあたって、いま楽しい会話することを求めてる場合は?
何を求めてるかなんて、女の場合は男みたいに分かりやすいもの無いしさ。

862 :('∀`):2013/11/01(金) 22:49:57.18
モテるモテるって言ってるけど多数から言い寄られたいとかならまた違うんじゃないか
特定の誰かに好かれたいなら望みはあると思うけど

863 :('∀`):2013/11/01(金) 22:57:45.94
>>854
第一歩として
とにかく相手の話した事に対して共感共有が第一、例え自分の中で譲れない何かが
あったとしてもそこはぐっと堪えて共感する。女同士だって腹の中じゃ、ねーよカスwとか
思っても、わかる〜とか言ってる。そういうもの

但し、分からないものは共感はおろか情報の共有すらできないから普段の情報収集が不可欠
変な雑学や脇道逸れた知識はカットして、世の女性たちの流行は何か?をとことん追う所
から始めて、心の底からそういうものが「良い」と思えるようになるまで自分の脳みそを洗脳するんだ

864 :('∀`):2013/11/01(金) 23:02:33.06
>>853
頭悪いねおまえ
>>854
>>814で答えが出てる
>>860
モテてる奴はそんなこと考えてない

865 :('∀`):2013/11/01(金) 23:03:52.21
>>863
そんなことでモテるとか頭おかしいの


866 :('∀`):2013/11/01(金) 23:15:24.47
>>863
最後はどうかと思うけどかなり的を得てると思うよ
んでもどーせ それは媚びだ って流れになるのはずっと繰り返されてるからねぇ。

心構え論になると>>861みたいに言われるのもずっと繰り返されてる。
>>856>>860>>863
これまでの総括に近いと思われるが
ことごとく否定される流れはもはや何度目だろう。
もはやループもの

867 :('∀`):2013/11/01(金) 23:16:25.15
>>863

女「わっ これおいしい〜」
自分「ほんと、おいしいよねえ」

これで会話が止まるんだけど。

868 :('∀`):2013/11/01(金) 23:18:47.77
>>866
いや・・・煽りじゃなくて、それだけじゃ本当に上手くいかないんだよ
良い回答してくれてるのに無闇に否定したりするかいな

869 :('∀`):2013/11/01(金) 23:25:25.98
「ピチピチGAL お持ち帰り」でYahooやGoogleで検索してみて下さい。
AKBにいるようなメチャ可愛い女の子と必ずエッチできる秘訣がわかります。

870 :('∀`):2013/11/01(金) 23:25:46.11
・ゆっくり話す
・声低め
・ささやくように話す

これで女性たちを惹き付けられるそうだ・・

871 :('∀`):2013/11/01(金) 23:27:54.50
う〜ん、共感かあ。どうなんだろうね。
共感するというより主張を理解しようとする程度でいいよ。認めるっていう意識。

872 :('∀`):2013/11/01(金) 23:29:20.67
>>866
的を得るじゃなくて的を射るだろ
基本的な教養を身につけろアホ

873 :('∀`):2013/11/01(金) 23:31:03.15
>>867
>>814を参考にしろ

874 :('∀`):2013/11/01(金) 23:34:22.25
モテる秘訣
http://rocketnews24.com/2011/11/02/147616/

875 :866:2013/11/01(金) 23:34:33.03
足りないものねぇ

俺は自分の娘を相手する感覚とか
たまに上から目線でなじるとか
共感するにしても大げさなリアクションとか
元気よく話したり 挨拶したり ゆっくり抑揚つけたり

たまに適当だけどそれも 変化として捉えられるかな とか。

あとは誰であれ嫌いにならないようにしたり、どんなブスでもどんな美人でも平等に接する、そうすれば美人に気後れしないかな とか そんな感じかな

ってもまぁ反対されるんだろーけど

876 :('∀`):2013/11/01(金) 23:35:08.56
共通の話題探したり、共感しろって、恋愛本やらうんたら書いているけど。

付き合うまではそこまで重要じゃないんだよね。褒めるのもはぁ?だし。

無理に褒めなくても本当に自分の感情が動いたらもちろん褒めるけどね。
普通のルックスのごく普通の女なら、そこらへんの恋愛本で役に立つよ。

877 :('∀`):2013/11/01(金) 23:35:22.88
>>871
根拠もなくいいよなんて言われても

878 :('∀`):2013/11/01(金) 23:36:49.87
>>875
お前がしょうもない厨なのはわかったから

879 :('∀`):2013/11/01(金) 23:40:08.15
>>873
867ですが、先輩、それ参考にならないような・・・

880 :('∀`):2013/11/01(金) 23:41:13.30
普通の女で満足するならワインの話も不要
。競争率高い美女相手とたたかう会話なんだから。恋愛に特化する、もっというなら美女をゲットする会話ってところか。

共感しなくていい根拠?それで結果を出しまくっているからそれだけ。

881 :('∀`):2013/11/01(金) 23:43:02.71
そもそも、レベルや話し方も人それぞれなんだから、納得できない人がいるのは当然。
それを踏まえた上で語らないと。

882 :('∀`):2013/11/01(金) 23:49:03.65
>>879
そんなことだからうまくいかないんだよ。

883 :('∀`):2013/11/01(金) 23:49:50.42
>>880
説得力なさすぎ却下

884 :('∀`):2013/11/01(金) 23:51:01.44
美女も普通の女も対して変わらないんじゃない?
てかここは挨拶もままならないやつが多いんじゃなかったっけ?

885 :('∀`):2013/11/01(金) 23:51:43.84
お前らおやすみなさい

886 :('∀`):2013/11/02(土) 00:22:04.13
美女とそうじゃないのとで区別してる辺り・・・うーんこの

887 :('∀`):2013/11/02(土) 00:25:19.77
そうなんだよなー
美女とセックスすれば 美女もただの女と理解できるんだがなぁ

妄想だけど

888 :('∀`):2013/11/02(土) 01:06:57.62
>>856
肝心なことが抜けてるぞ。

「マメさ」とは何か? その具体的な内容、それがポイント。

889 :('∀`):2013/11/02(土) 01:13:24.65
>>856
もひとつ抜けてるとこ

>褒めるべきところは褒める

褒めるべきところとは?

890 :('∀`):2013/11/02(土) 01:21:16.53
褒めるのって意外と難しいんだよね。
本当にさりげなく褒めないと、褒める為に褒めたのが丸わかり。

891 :('∀`):2013/11/02(土) 01:35:38.05
>>861
楽しくない会話を求めるって、かなり例外的じゃない?

>何を求めているか

少なくとも「楽しい会話」で十分だと思うけど。

892 :('∀`):2013/11/02(土) 01:39:31.50
好きな相手だったらそばにいるだけで楽しいだろ
ブサメン乙

893 :('∀`):2013/11/02(土) 01:43:32.95
え、こいつアスペかよ
この会話の流れでそばにいるだけで楽しいとか意味がわからない

894 :('∀`):2013/11/02(土) 01:50:12.16
へ?何が流れだよ
楽しい会話なんか求めてねえんだよ
自意識過剰ブサメン乙

895 :('∀`):2013/11/02(土) 02:01:56.53
そりゃ、お前は女のそばでクンカクンカしてれば幸せだろうけど

896 :('∀`):2013/11/02(土) 02:13:15.35
>>888
マメさってのは小さいことでも気がつくということ
ほんの一例だが、エアコンの温度設定が低くて寒そうにしてたら「寒い?」と声をかけるとかね
大きい荷物持ってたら「持つよ」っていうとか、車道側を歩いてたらさりげなく代わってやるとか、あげ出すとキリがない

>>889
これは上のマメさにも通じるが、あまりにも多すぎるからキリがない
例えば可愛いね、綺麗だねに始まり、スタイルがいい、服のセンスがいい、アクセサリーが可愛い、優しい、かっこいい、むしろ男前、その髪型似合う、頭いい、器用、気が利く、などなど
好きな女を落としたいなら褒めるべきところはその気になればいくらでも見つかるはず
自分に置き換えて考えても女がよほどキモくない限り褒められて嫌な気はしないだろ
コツは小さく分けて褒めること
例えば「顔が可愛い」じゃなくて「目が可愛い」「唇がセクシー」「鼻が綺麗」とかね

897 :('∀`):2013/11/02(土) 02:17:06.63
>>890
丸分かりでも意外と悪い気はしないもんだ
お前だっていくらバレバレでも男前だかっこいいだイケメンだと言われ続けたらちょっと気になってくると思うぞ
恋愛対象でないちょいブスが「あれ?顔はブスだけど性格いい子じゃね?」って思えるようになる

898 :('∀`):2013/11/02(土) 15:47:45.19
あえて芸能人のしゃべりを参考にするとしたら
チュートの徳井が参考になるかもな
イケメンでしゃべりおもろいやつはあんまりいない

899 :('∀`):2013/11/02(土) 19:05:36.04
>>890
違和感を気にするよりもどんどん言った方が結局得だと思うな

900 :('∀`):2013/11/02(土) 19:17:05.72
しゃべりのうまさとかおもしろさって大切だけど
人間性が優しいとか繊細さのが重要だと思うよ
信用できる人ってそういう人だろ

901 :('∀`):2013/11/02(土) 19:21:52.01
>>890
>褒める為に褒めたのが丸わかり。

モテのためにはそれでいいんだと思うよ。
それがマメってことで、好意の返報性の原理が働くんだね。

902 :('∀`):2013/11/02(土) 19:29:10.20
>>890
丸分かりの何が問題なんだ?
気持ちが伝わるのがこわいってことかな?

903 :('∀`):2013/11/02(土) 19:29:51.22
マメさ = 好意の返報性利用 ってのをもう少し掘り下げると、
実は「ただ話しかける」ってのでもいいんだよね。

ただメールする。
ただ電話する。
ただ挨拶する。
ただその人を見る。
目が合ったら笑顔。

それで十分好意が伝わる。好意を向けられて悪い気はしない。
でも実はそうやって好意の前提を作ると、次の行動が大事になる。
ここで失敗すると、ちゃぶ台返し食らって嫌われるくらいの重要さ。

それは(省略されました。知りたい方はここをクリック)

904 :('∀`):2013/11/02(土) 19:53:12.06
専門用語使いまくって説明するやつってただの自己満にしか見えないよね

905 :('∀`):2013/11/02(土) 20:06:21.14
君のことかい

906 :('∀`):2013/11/02(土) 20:14:20.71
自分がにわか仕込みの知識で語り始めたことを、
相手に専門用語で補足されるとなんかムカつくことってあるよね。

907 :('∀`):2013/11/02(土) 20:21:26.90
本当のことを言われて怒る人っているよね

908 :('∀`):2013/11/02(土) 20:32:23.54
間違いを指摘されて怒る人もいるね。
人は否定されることが嫌いだからね。

でも間違ってようがなんだろうが関係ない。
とにかく肯定されたい、それが人の本音。

つまりコミュニケーションの秘訣は相手を否定しないこと。
あれ、なんかとっくにわかってることだね。

909 :('∀`):2013/11/02(土) 20:35:29.04
たまに長文の書き込みあるけど
読んでるやついるの?

910 :('∀`):2013/11/02(土) 20:41:08.86
たまに長文に耐えられなくて文句いう奴いるけど、
自分の知性が低いんだって自覚してないの?

911 :('∀`):2013/11/02(土) 20:42:33.69
>>898
モテることが目的であって
芸人になろうとしてるわけじゃないから

912 :('∀`):2013/11/02(土) 20:45:26.96
豆じゃないやつに読んでほしそうな書き込みなのに
長文だから豆じゃないやつは全員読まないという悲しい流れか

913 :('∀`):2013/11/02(土) 20:50:09.91
そういえば芸人じゃなくてマイナーな役者だけど、
あれはモテるとかじゃなくて、女が集る(たかる)っていうんだ、
って関係者が言うくらい異様にモテモテな人もいるらしい。
ただ写真見るかぎりイケメンではなかった。普通。会話力も不明。

まあ特殊な例だし、このスレ的に何の参考にもならんなw

914 :('∀`):2013/11/02(土) 20:51:41.76
そんなの長文のうちに入らないし
別にいいよ。
内容は平凡だけど。

915 :('∀`):2013/11/02(土) 20:58:33.10
>>912
マジレスすると、モテない男が多い状況ってライバルが少ないってことだから、
かえって好都合という面も。

マメさって実践は面倒くさいからね。あれも才能かもしれない。

俺が知ってるチャラ男なんか、田舎から出てきてしばらくは友達の部屋に居候。
その間、3人くらいの女にほんとしょっちゅう電話してた。

こっちじゃ毎日ブラブラしてるだけなのに、うん仕事決まったよとか、
けっこう大変だよとか、今日はこんなことあってとか、身体に気をつけてねとか、
ずいぶん適当なことしゃべってたな。

横で聞いてても、ちょっとマネできんわってw

916 :('∀`):2013/11/02(土) 21:07:06.15
思うんだけど、ここでどこの誰か分からん男の書き込み見るより、
女の意見が載ってるサイトを晒し合った方がよほど有意義じゃね?

たとえば、

なぜか女性から好かれる男の会話術
http://matome.naver.jp/odai/2136367406665279501

モテる男は会話が違う! 女性から好かれる男性になるための会話方法
http://b-chive.com/conversation-of-how-to-become-a-man-that-is-liked-by-women/


こんな風にさ。

とにかく、男の意見はもう要らん!
無駄に荒れるだけ。
いや、意見言ってもいいけど、女の意見が載ってるものを示しながら言ってくれ!

917 :('∀`):2013/11/02(土) 21:12:13.23
もう一個。

女性が求める「面白さ」って?  面白い人がモテる理由
http://netallica.yahoo.co.jp/news/20130708-00000003-hitomebo

918 :('∀`):2013/11/02(土) 21:12:22.10
>>916
個人的にはモテる会話術よりヤレる会話術がほしい。

919 :('∀`):2013/11/02(土) 21:14:59.18
とはいっても、女の意見も結局は人それぞれで、
愚痴ってる時に「分かるよ」と言われて、私のこと分かってくれてる!って女もいれば、
簡単に分かったようなこと言うな!って女もいる。

だから、「これが唯一絶対正しい会話の仕方だ」なんてモノは存在しないんだが。

920 :('∀`):2013/11/02(土) 21:15:11.94
句読点君

921 :('∀`):2013/11/02(土) 21:20:12.20
>>919
なので対応力がものをいう。対応力はバリエーションの広さ。
俺は機転が利かないからマニュアルに頼る面があるな。
でもマニュアルをどう使うかって点では応用力はある、つもりw

でもそれを追求していくと、けっきょく表面的には「聴き上手」になるんだよね。
だから自分がリードして引っ張っていくのは苦手。
女が自分から来てくれて主張してくれるのは楽でいいなって思うw

922 :('∀`):2013/11/02(土) 21:20:51.40
>>918

この辺は?

最初のHの誘い方
http://news4vip.livedoor.biz/archives/50967007.html

つか、すでに膨大な量の意見、アドバイス、成功例があるんだから、
漠然とした疑問はググッて解決した方が数段早いし信頼がおける!
下手なアドバイスより、互いにググり合うのが一番だわ。

923 :('∀`):2013/11/02(土) 21:25:18.57
文字読んで会話力はあがらんよ

924 :('∀`):2013/11/02(土) 21:25:43.29
>>921
もうそういう理屈いらねえからw
おまいらのアドバイス読んでるより、こういうサイト読んでた方が数段面白いし考えさせられるわ。
おまいらのアドバイスは、もう軽すぎてくだらなすぎて、読んでられん!
すでにある、こういうサイト読んで自分で考えて、自分なりに案出して、
それでも分からなかったら、自分が考えた筋道を示しつつ質問だろう。

925 :('∀`):2013/11/02(土) 21:29:15.92
>>924
こういうサイトってどれのことだ?

>>924=>>922ってことか?
自演の連投は見たら分かるよ

926 :('∀`):2013/11/02(土) 21:31:31.73
この際、「会話の為になるサイトを教え合うスレ」にした方がいいんでない?
意見言いたかったら勝手に言うだろうし

927 :('∀`):2013/11/02(土) 21:32:50.37
>>922
さんきゅー!

>>924
俺には、リンク先もこのスレも同じなんだけどな。

>こういうサイト読んで自分で考えて、自分なりに案出して

俺にとってマニュアルってまさにそういうものだから。
「自分が利用するため、他人のアイデアも使う」なんだよ。

自分の頭で考えるのもいいが、他人の頭も借りるってだけ。
取捨選択してアレンジするだけ。

928 :('∀`):2013/11/02(土) 21:50:43.04
長い時間をループして出た結論

他のサイトをみる

929 :('∀`):2013/11/02(土) 22:00:38.04
>>928
断る
お前だけ消えろ

930 :('∀`):2013/11/02(土) 22:00:44.58
2chの現在進行中の良スレやまとめサイトでもいいから、そういうサイトの方がずっと読み応えあるわ。。
そういう良サイトを「これなんかどう?」って感じで教えてくれた方がタメになる。

931 :('∀`):2013/11/02(土) 22:08:20.06
もはや、良サイトを厳選してテンプレに載せるスレにすればいい。
そうすればこ良サイトが集まるこのスレは、簡単に良スレになる。

932 :('∀`):2013/11/02(土) 22:33:06.02
このスレが気に入らんやつは見なきゃいいのに
脳内が矛盾だらけだからそういう発想になるんだよ

933 :('∀`):2013/11/02(土) 22:40:07.38
気に入らないなら見るなって更に思考が凝り固まっていくのを加速させるだけだぞ
無駄な煽りをするなならまだしも

934 :('∀`):2013/11/02(土) 23:14:31.29
自分の思ってることを他人に押し付けるやつって一番嫌われるからな
無意識にそれをやってしまってるやつの多いこと多いことw
世の中そういうやつだらけだから
もてるやつは女に困らないわけだよ

935 :('∀`):2013/11/02(土) 23:22:37.74
思ってることを言うのは自由なんだけど
相手にも自分と同じ考えになれ!と言うのは注意が必要ってこと
相手が完全に間違ってて相手のためになることならいいんだけど
いわゆるマインドコントロールにかけるとか
なんかのマインドコントロールを解く(変な彼氏と別れさせるとか、根本的な考え方を変えさせるとか)
のはかなりのコミュ力が必要なんだよ
コミュ力に相当自信がないとしないほうがいいってこと

936 :('∀`):2013/11/02(土) 23:32:59.18
俺の彼女がよく言ってるんだが
彼氏いるって誰か男友だちに言ったら
いろいろ理由つけて別れさせようとするやつだらけなわけだよ
俺は彼女を大事にしてるから別れる理由がないのにだよ

逆にうまいやつ(彼女の男友だちのことな)は
彼氏ってイケメンだしいいやつだよね〜とかとりあえず今の彼氏のことはほめるやつもいるんだよ
相手の今の考え方を否定しない作戦なわけだ
そのうち俺と彼女がうまくいかなくなったときにチャンスがあると思ってるんだろう

ぶっちゃけ結論に近いこと言うけど
なんでも言うこと聞くドMみたいな彼女ほしいやつは
まず自分が相手のことを最大限に尊重する人間になってみたらいいよ
自分がドMになってみるってことだ

だれだってほめられるとうれしいもんだよ
だめなとこを指摘するときも鬼のようにやさしい言い方で逆に言い方だけほめてやればいいのよ
以上のことを念頭に置いていろんなのと会話しまくってたらしゃべりうまくなってくるよ

937 :('∀`):2013/11/03(日) 00:12:41.84
レスがないってことは彼女いる人が少ないのかな?

938 :('∀`):2013/11/03(日) 00:56:03.74
彼氏いる女を口説くのに、
彼氏否定したら話にならないよ。
でも今までで一番好きな彼氏?全てが好きだよね?と聞くと、熱々でない限りはイエスとは言わないわな。

939 :('∀`):2013/11/03(日) 01:01:10.67
他のスレやサイトにいい意見があるかどうかは問題ない
探すのが面倒だから知ってる奴答えろやっていうのが趣旨
もしくは自分にピッタリのアドバイスが見つからないから教えてってのが趣旨

940 :('∀`):2013/11/03(日) 01:03:46.78
>>939
いいアドバイスもらっても頭が悪いと
いいアドバイスって気づかないんだよね
頭が悪いやつは子孫を残せずにこの世から消えていくだけだよ
まあそれはしょうがない

941 :('∀`):2013/11/03(日) 01:39:00.85
>>939
教えてほしいやつが、答えろやっていう言い方はどうなの?
自分にピッタリとかお前よりコミュ能力高い人にとっては
自分より能力低いやつがこれから先どうなろうが知ったこっちゃないんだよ
コミュ能力高い人は自分よりコミュ能力低い人のことはどうでもいいんだよ
お前だってそうだろ?
無料の掲示板て便所の落書きと同じなんだよ?
貴重で勉強になる便所の落書きをしてくれる人に教えを請いておいてその言い方はないだろ
自分だけがうまくいけばいいのか?
そういう考え方が
お前がもてない原因なんだよ
激もてのすごい人に見捨てられたらおわりなんだよ?

942 :('∀`):2013/11/03(日) 02:08:37.76
謙虚な姿勢って大事だね
現実でも2chでも

943 :('∀`):2013/11/03(日) 11:30:53.34
まぁ2chで謙虚になれるやつは聞き上手なれるわな(笑)

944 :('∀`):2013/11/03(日) 13:20:13.12
究極の目的はヤルこと。
ヤルためには口説く必要がある。

口説くためには 

1.口説き文句
2.場所の設定

が必要。

2.の場所の設定をしないと、たとえ口説いてもその後の持って行き場がない。
ヤルのがホテルにしろ自分の部屋にしろ相手の部屋にしろ、
普通はそこへ至る前段階があるだろう。

居酒屋? カラオケ? レストラン? 公園? 海? 映画館? 美術館?
その辺ぶらぶら歩きながら?
 
いずれにしろ、二人で至近距離でおしゃべりする状況がある。
つまりその状況を作り出す必要がある。

そしてその状況へ持ち込むために(平たく言えばデートに誘うために)、
その前段階で、あるていど親密になってる必要がある。
職場や学校などでの会話の段階。

・・・と遡って考えてきて、さて俺にはどの段階での会話が必要なんだろうか。

945 :('∀`):2013/11/03(日) 17:49:03.55
モテないやつには2タイプいると思う
1つはそもそも女と話せないタイプ
これは数こなして慣れるしかない
アドバイスとしては、相手も同じ人間だということに気付けってことぐらいか

もう1つは女と話すことは出来るけど、口説けないタイプ
いわゆる友達止まりってやつでまさに俺なんだが、誰か解決法を知らないか?

946 :('∀`):2013/11/03(日) 18:08:15.80
>>945
なんで口説けないんだ?
理由を教えてくれないとアドバイスもらえないぞ

947 :('∀`):2013/11/03(日) 18:15:40.89
質問が抽象的だと抽象的な回答しか得られない。

948 :('∀`):2013/11/03(日) 18:16:11.56
リアルでも同じなんだけど
書き込みするにしても発言するにしても
自分の意見を言ったらそう思った理由も言わないとだめだぞ
そうしないと話として内容がぼやけてて笑いにもつながらんだろ
いわゆるすべる話になってしまうのはそういう時なんだよ

949 :('∀`):2013/11/03(日) 18:33:04.03
>>944
やりたいだけなら風俗行きゃいいの。
そもそも口説きよりも他の要素が大きいと思うぞ。

950 :('∀`):2013/11/03(日) 18:36:37.88
やりたいだけなら風俗だよな
ちゃんとした彼女ほしいなら別だが

951 :('∀`):2013/11/03(日) 19:11:11.24
細かく相談したいなら自分のスペックも書いたほうがいいな

952 :('∀`):2013/11/03(日) 19:51:17.98
もうこのスレも終わり
実践反省とかもないし。次スレ立てるなよ

953 :('∀`):2013/11/03(日) 20:18:51.09
>>952
お前だけ来なくていいから

954 :('∀`):2013/11/03(日) 20:50:28.79
>>946
恥ずかしながらやり方が分からない
加えてデートぐらいなら少ないながら行くけどあまりいい雰囲気にならない

955 :('∀`):2013/11/03(日) 21:12:42.50
>>954
>>814やってんの?

956 :('∀`):2013/11/03(日) 21:12:56.65
>>954
童貞なの?

957 :('∀`):2013/11/03(日) 21:21:37.37
そしてデートもしたことないやつがアデバイスする流れとかもうね

958 :('∀`):2013/11/03(日) 21:25:26.86
アデランスとかもうね

959 :('∀`):2013/11/03(日) 21:55:42.80
>>954
とりあえず>>814は意味ないってわかるよな?w

960 :('∀`):2013/11/03(日) 22:10:36.98
814がなんでそこまで叩かれるのかわからん。全てではないが意味はあるだろ

高速で高い声とかまじ勘弁だし

961 :('∀`):2013/11/03(日) 22:17:35.01
モテるやつの共通項とか言っちゃうから叩かれてたんだろ
聞き取りにくい声より聞き取りやすい声のほうがいいに決まってるからな

962 :('∀`):2013/11/03(日) 22:22:47.22
声にこだわってるやつって童貞だろ

963 :('∀`):2013/11/03(日) 22:29:51.05
>>960
まじ勘弁とかお前の主観だろ

964 :('∀`):2013/11/03(日) 22:40:24.67
じゃぁお前は早口でキーキー言ってりゃいいんじゃね?

965 :('∀`):2013/11/03(日) 22:40:32.69
お前らすーぐレッテル貼りしたがるよな

966 :('∀`):2013/11/03(日) 22:45:21.64
声が大事とか力説してるやつって
声優目指してるブス相手には有効
以上

967 :('∀`):2013/11/03(日) 23:16:01.47
×声が大事
○聞き取りやすい声や話し方(ゆっくり・低めの声etc)のほうが聞き取りにくいものより話しやすい
なんでこんな当然の事にわざわざ噛み付いてくるのか
聞き取りやすい声のほうが優れてるのは当然、それが恋愛においてウェイトはそんなに大きくないってだけ

なんか逆に声は重要じゃないって頑なに否定し続けてる奴のほうが声にこだわってる気がするわ(=>>962

968 :('∀`):2013/11/03(日) 23:23:20.83
後ろアンカー君かよ

969 :('∀`):2013/11/03(日) 23:49:36.70
>>956
童貞ではないが、高校卒業以来8年間ないから精神的には童貞かもな

>>814はこのスレ見る前から意識はしてるが実行できてるかどうかは疑問
あまり意味ないのかもしれんが一概に否定する必要もないかなと

こんなガチで相談に乗ってくれると思わなかったんだがスペックあった方がいい?

970 :('∀`):2013/11/03(日) 23:51:15.40
後ろアンカー君、これは流行る

971 :('∀`):2013/11/04(月) 00:01:01.23
>>969
なるほど
8年て長いな
柿の木なら実がなってるぞ

女と出会う接点はあるみたいだしそこそこイケメンなんじゃねえの?
女と接点あって20代なら3人ぐらいセフレキープできるだろ
二人でご飯いったり飲みに行けてるなら女はほぼOKってことと思って押してみろ
家に送るって言ってそのままあがりこんで泊まるのもありかも
逆に泊めてやるとかな
30すぎるまでにがんばってみろ

972 :('∀`):2013/11/04(月) 01:14:15.50
>>971
諸事情があってまだ学生なんだよな
院生だが
だから実家住みで家に女は呼べないし呼んでもエロいことにはなりえない
女と接点があると言っても基本的には同じクラスの女と話す程度で、仲いいと言えるのは4人ぐらい、うち3人は彼氏持ちで残り1人がタゲの女
もちろんちょっと話す程度の女友達でいいならもっといるが

つかリア友に聞いても押せ押せ言われるんだが、「押す」ってのは口説くってことだろ?
さっきも言ったが口説くって何のことなのか分からんのだよ
いい雰囲気に持っていく方法もよくわからん、というかいい雰囲気って何かすらよくわからん

973 :('∀`):2013/11/04(月) 01:16:27.02
ホテル行こうって言うだけでいいのに
断られるのが怖いから言えないだけなんだろ

974 :('∀`):2013/11/04(月) 02:12:16.47
女とヤルためだけのアドバイスなんて致しませんってところか。

恋愛能力が低い時は自分の考えは間違っていると思った方がいい。逆の方向がだいたい正しい。口説き文句なんて特に必要ない。

いろんなモテ男の良さそうな話を聞いて、全部パクればモテるみたいなことを小耳に挟んだことあるけど、それも間違い。
自分に都合の良いことだけをマネして、結局何も身につかない。所詮コピー。コピーはオリジナルに勝てない。

押せと言うのは段階を踏んで付き合えるようにもっていけという意味だな。
文章みると段階って何?っていうレベルだろうなまだ。

975 :('∀`):2013/11/04(月) 03:38:36.61
お前らおはよう

976 :('∀`):2013/11/04(月) 04:00:58.97
>>960
男は視覚、女は聴覚らしいね。
女にやたらモテる男を追求していくと
声に雰囲気がある。
これはもう事実なんだよ。
逆に甲高くて早口で僕が僕がとせわしなく喋る男
モテにくい男だよ。

977 :('∀`):2013/11/04(月) 05:19:31.41
俺、キャバや合コン等の一見対面だと勢いよく
ホテルまで・・・って事はあるけど長続きしない。
知られれば知られるほど中身ない人間とバレる

978 :('∀`):2013/11/04(月) 08:56:37.09
ニコ生とかでブサメンが女と問題起こしてニュースになってたことあるし、声ってのはあながち間違いでもないと思うなー

979 :('∀`):2013/11/04(月) 10:16:33.89
男は目で恋をする
女は耳で恋をする よく聞くフレーズ
声質だけじゃなく 言い方 言い回し
会話の内容 気遣い 女のブサイクよりも男のブサイクは断然やりようはある

980 :('∀`):2013/11/04(月) 13:29:00.45
与えろと少し前に書いたけど、何もプラスの要素だけを与えろというわけではない。

女にストレスを与えるというのも大事なこと。なんでだろ?と質問する前に自分でよく考えて。

さらに恋愛能力が高まると、アイコンタクトの力も飛躍的に上がるのでそれだけで恋に落ちる女もいる。言葉は不要ってわけだ。

ボディタッチされただけで恋に落ちてしまっている男もいるようだけど。

981 :('∀`):2013/11/04(月) 16:55:10.97
>>972
押すは
もの凄くわかりやすい例(悪いナンパ)だと

「お茶しようよ?いいじゃん、いいじゃん、買い物なんて今度すれば?
ちっとだけお茶しようよ?いいじゃん、ちょっとだけ」
みたいな
デートやホテル等に誘ったりする行為

口説くは
「俺女の子にこんなに優しされたことないから、なんか好きになりそう」
みたいな
好きってことをそれとなくアピールしたり、特別な存在であることを相手に伝えること
じゃない?

俺は口説くって行為を一切しないから
口説くがこれであってるかしらないが

982 :('∀`):2013/11/04(月) 17:09:14.55
会話力があっても色気がないと いいおじさん になるし
色気があっても会話力がないと美人だけど相手のいない女の男版 高嶺の花 になりがち。
テクニックがないと内面は良くても女の心を奪うここ一番のチャンスをつかめないし
テクニックだけだとテクニックに走っても空振りしていてしまいには嫌われる。

983 :('∀`):2013/11/04(月) 20:32:49.97
>>974
別にヤるためだけじゃないんだがなぁ
ヤリたいのは否定しないがww
段階について詳しく教えてくれると助かる

>>981
サンクス
要は誘え、断られても折れるなってことか
口説かずに落とす方法なんてあるのか?

984 :('∀`):2013/11/04(月) 22:27:27.65
スレ終わりそうなんでワイン話などは次スレだな。

少し前に30までにっていうのがあるけど、30までには本当に頑張った方がいい。
理由は30をこえると周りの見る目が変わるから。20代は若いから甘め。30をこえると女もビジネスでは経営者も見る目が変わる。厳しい目になるってこと。

985 :('∀`):2013/11/04(月) 22:29:52.15
段階なんて細かく説明したらきりがない。
デート二回目できるなら告白しても成功率はまずまずなはずなので

986 :('∀`):2013/11/04(月) 22:31:19.57
そのあたりで告白してみれば?夜景などカップルなどがいきそうな場所誘ってさ。

987 :('∀`):2013/11/04(月) 23:02:45.90
>>984
何言ってんだかさっぱりだ

988 :('∀`):2013/11/04(月) 23:37:13.85
>>984
分かりにくいがいいこと言ってると思うよ
20代までの人脈で人生が決まると言われているよな
20代までって若いから多少失敗しても許してもらえるというか
思い切っていろいろできるんだよまだ若いからな
人間的に魅力があって何歳になっても新しいことに興味もって挑戦する人は
20代過ぎても人脈をひろげられるから関係ないんだけどね
そういうやつは30代以降でもJKおとすぐらい余裕なんだと思うよ

989 :('∀`):2013/11/05(火) 00:00:21.07
自作自演乙

990 :('∀`):2013/11/05(火) 00:04:01.67
誰にでもわかるようにはあえて書いていないから、分かる人だけでいいよ。

30をこえて恋愛経験が皆無な男と話すと正直終わっているといつも感じる。本人には言わないけど。何がダメって全体的に。

恋愛経験でこんなに差がつくのかと思うのと同時に恋愛で人は成長するんだなと。

誠実そう、優しそうなんてしか言われないような男からは脱却しよう。
恋愛で誠実、優しそうは0かマイナス評価。

991 :('∀`):2013/11/05(火) 00:29:49.04
>>990
ダメダメばかり言わずにどうしたらいいのかを書いてください

992 :('∀`):2013/11/05(火) 00:32:47.33
傍から見るとどこがいいんだとしか思えない同士が付き合って結婚してるのが現実でしてね。

993 :('∀`):2013/11/05(火) 00:34:54.40
立てた

会話力、会話術向上スレ その4
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1383579252/

994 :('∀`):2013/11/05(火) 00:36:57.75
フリーターや自由業の世界と
教員や会社員の世界は違うんだよな。

995 :('∀`):2013/11/05(火) 00:40:03.32
フリーターや自由業は経済力や安定がないから出会いと魅力で勝負するしかない。
公務員など堅気は人間的魅力なんかなくても紹介されて地味同士結婚していくよ。

996 :('∀`):2013/11/05(火) 00:46:42.81
>>995
それはそれでよくある話だな
好きじゃないやつと結婚できるやつとか尊敬する
俺は絶対いやだw

997 :('∀`):2013/11/05(火) 00:51:54.31
世間的魅力で言えば
今やモテるフリーター、ニート>>>>>>モテない正社員
って図式が本音では常識だって知らん奴が居るのか

まあモテる奴は30くらいまでフリーターしながら女に貢がせて、コミュ力人脈駆使してその後高給職に就いたりするけどな

998 :('∀`):2013/11/05(火) 00:55:17.89
>>997
へーすごいね
すごいすごい

999 :('∀`):2013/11/05(火) 01:31:23.25
埋め

1000 :('∀`):2013/11/05(火) 01:40:49.65
ゆとり世代って相当自殺率あげるんだろな
がんばるやつはがんばれ
努力しないやつに死を
努力は自分のためだよ
人生は一度しかない
貴重な人生を大切に

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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