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会話力、会話術向上スレ(その2)

1 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
話の上手い人の真似をしてみてもどうにも上手くかない
色々と話し合ったりして誰でもみんなの会話の力を向上させていきたいそんなスレ

前スレ

会話力、会話術向上スレ
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1361198471/

2 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
988 名前:('∀`)[] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
駄文で自慢とか理論とか書いてないで「天気」とか「地元のイベント」とか具体的な会話のネタを書いてけよ。1行でな。
1000行く頃には300個ぐらいネタが集まるだろ。

989 名前:('∀`)[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
何かテンプレートみたいなのがあるといいかもな。
ネタは何か、想定される相手の回答は何か、それに対してどう繋げていくか、と。
ここのコミュ障共じゃ、本当にネタの名前だけ一言書いて終わりになる気がするw

990 名前:('∀`)[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
と、童貞師匠のありがたいお言葉

991 名前:('∀`)[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
>>989
俺「好きな食べ物は」→女「カレー」→俺「では銀座のカレーを食べに行きましょう♪」

あくまで例文だけど、こんな感じかw

でも俺は読むの面倒臭いから本当に1行で書いてほしいと思ってるよ。

その場所がどうだったのか、どういう感じだったのかまで言わないやつ。

994 名前:('∀`)[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
>>988
雑談のネタはそれこそ、
きどにたてかけし衣食住で十分では?

3 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
20代OL100人にアンケートを実施。
「オンナの建前」131例を本音に翻訳して編集、解説。
本書に登場する建前指数とは、実在するOL100人への調査で、
「私もその意味で使っている」と答えた人数です。
-----------------
・昨日は彼女とデートだったの? → あなたに彼女がいないといいな 建前指数92

彼女の有無を探るときに使われる建前。
彼女がいるかどうか教えていないにもかかわらず、
「彼女がいる」という前提で話を振ってくるのは、あなたのことが
大いに気になっている証拠だ。

一方「彼女がいない」という前提で話を振る場合は、「彼女がいなくて当然なほど、
あんたは魅力がない」という含みがあると、100人中63人が答えた。

-----------------
・胸板厚いね・背中広いね → エッチしてみたい 68
・タレントでは誰が好き? → あなたの好みのタイプを探ってます 76
・笑顔がかわいい → あなた、私のタイプ 81

・モテそうですね → 社交辞令でーす 61
・彼氏はいるけど、最近あまり会ってないんだ
 → 口説いてほしいので、スキを与えています 84

・男の趣味に対して「教えて!」 → あなたと仲良くなりたい! 80
・かなりこだわってるよね → ウンチクはもうやめて 72

・今度○○貸してあげる → また会いたい 78
・○○って映画、面白いらしいね → 一緒に観に行きたいな 72
・スノボ、サーフィンなど趣味の話で「最近はあまりやってないんです」
 → 誘われたら面倒 64
・私ってさびしがりやなんだ → 押せば落ちるわよ 69

4 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
男に多いNG会話。

誰かが何か喋ったあとに、

「もっと面白い話があって〜」

「もっとスゴイ話があって〜」

「そんなのまだいいよ、俺なんか〜」

5 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
787 名前:('∀`)[sage] 投稿日:2013/06/03(月) NY:AN:NY.AN
1.内容を少ししゃべる。
「第三次世界大戦が起こってシュワルツネッガーがクイーンのボーカルと戦ってた!」
2.相手に話を振る
「(相手)さんは映画とか見る?」
3.相手の返事
「あんまり。」
4.締め
・「……。これは面白かったからヒマがあったらぜひ見た方がいいよ!」

こういう流れしか思い浮かばないが、これ会話にカウントしてOK?

791 名前:('∀`)[] 投稿日:2013/06/04(火) NY:AN:NY.AN
「○○さん、デスノート(映画)見た?」

「いや、見てない」

「こないだDVD見たけど、あれけっこう面白かったw」

「えー、そうなんだ」

「漫画では読んでない?」

「いやー知らない」

「えっそうなの? 有名なのに」

「読んだことなーい」

「まあ、漫画も面白いけど、映画化とかあんまり期待してなかったんだけどさ」
「これが予想外に面白かったw」

「へえ、そうなんだ」

「あれはお勧めw マジ」

「へえー」

「だから○○さんもぜひ見なさい」

「えっ、貸してくれるんじゃないの?(貸してくれないの?)」

という感じで友人たちが盛り上がっていた。

6 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
会話を文章で読むと盛り上がってるように見えないけど実際は盛り上がってたんだろうな
謎だ

7 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
79 名前:('∀`)[] 投稿日:2012/04/03(火) NY:AN:NY.AN
あえて言えば、身だしなみを整えるのもテクニック。

基本的なマナーやエチケットを身につけるのもテクニック。

挨拶するのもテクニック。

たまたま目が合った知らない女に、にっこり笑いかけるのもテクニック。

たまたま目が合った知ってる女に、にっこり笑いかけるのもテクニック。

当たり前で自然な対人コミュニケーションできるのもテクニック。

それをおろそかにしていないか、自分を客観視するのもテクニック。

そこを客観視できず、ずれた自己表現してることに気づかず、
でも自分はできてると思い込み、なんで俺はうまくいかないんだ、
そうだモテ本読んでモテテク身につければいいんだ、それでモテるようになる!

という状況だとけっこう苦しいです。

8 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
そういえば最近隣の部署に配属されてきたおっさんは、
鼻毛ボーボーだった。

身だしなみがあれじゃ話術以前だろうなと思うが、
やっぱりコミュもうまくいってないのか、微妙に敬遠されてるようだ。

そりゃ、近くで顔見るのはキツイもんな。

9 :('∀`):2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN
>>5
最後の貸してくれるんじゃないの?っていうのは相手の女の子が言ってくれた言葉か?
それくらい引っ張れば向こうがオチ付けてくれるんかね…
内容自体は全然大したことないのに、口開いてる時間が大事ってことなのかな。

10 :('∀`):2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>9
上の例はオチってほどじゃないと思うけど、
一般に、お喋りな女の子なら自分で面白い受け答えして会話を回す。

大人しい子だと、わりとどこまでも、へえそうなんですかーって感じで聞いてくれる。
もちろん笑いながらね。

経験的にはそんな感じがある。

11 :('∀`):2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
勇気だして美容師のねぇーちゃんを食事に誘おうと思ってたんだけど何故だか地縛霊の話で盛り上がって誘えんかった…

12 :('∀`):2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
美容師ってことは次行くのは早くても半月先か

13 :('∀`):2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
それが3ヶ月に一回のペースなんですよねw
半月、月一だと殆ど伸びなくない?

14 :('∀`):2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
ラジオだと聞いてられるが
自分が相手と話すとなると相手もしゃべるのに受け応えが必要になるから聞いてられない
トークのうまい人は何時間でも楽しく話してる
この違いってなんだろう

15 :('∀`):2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
>>13
カットと縮毛とカラーとわけていけば?普通はその間に他の女にもあたっくをかける。
1発1発重く告白なんてしてると人数あたらなきゃ永久0人

16 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
会話に困ったときのネタって前以て考えてる?頭の中真っ白にならないようにしないとだよな

◆チョコミントのアイスは歯磨き粉の味がするよねネタ
◆夜中に家に帰ったら自宅の駐車場に鹿がいた6頭群れで…ネタ
◆気合い入れて中免取って250のバイク買ったけどすり抜けが怖くていつも車の列に並んじゃうよネタ
◆出身地ネタ、方言など
◆きゃりーぱみゅぱみゅの正式名って、きゃろらいんちゃろんぷろっぷきゃりーぱみゅぱみゅなんだぜネタ
◆ドリームランドの可動式観覧車が半端なく怖かった話(壊れそうで)
◆キノコの山とたけのこの里どっちかネタ
◆ピノって食べると歯にしみるよねネタ
◆OKストアの安さは異常だよネタ
◆ソバが一玉36円でそればっかり食ってたら10キロ痩せてヤバかったよネタ
◆自炊とかしてる?ネタ
◆ウチのネコが長生きなんだよペットネタ
◆ツーブロック流行ってるけど失敗すると昭和っぽくなるよねネタ
◆俺が近づくと空気清浄機が動き出すよネタ
◆一人旅で沖縄行った時にグラスボート(ボートの船底がガラス張りで海中が見える)に乗ったら、左横と右横と正面がラブラブのカップルで死にたくなったよネタ
◆一人で行動って行ける場所って限界あるよねネタ
◆それじゃ今度一緒にメシでも行こうよネタ

と、下らんことしか思い浮かばないが、ネタのヒントになるようなお前らの出来事も教えてくれ

17 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>16
お前や俺らに起こった出来事なんてどうでもいい、そんな事を話したって相手からすればつまらんだけ

女性向け雑誌の一つでも読めよ
その方が早い

18 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
そうか?沈黙よりはよくね?
あーそれ俺もあるから使えるわーってなるかもだし
てかじゃあ相手からして
つまらなくない話を教えてくれよ

19 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>16
あくまでも個人的な話だが、そういうネタは実際の会話では使いづらかった。
どうしても会話の流れを多少無視して無理に使うような感じになるんだよな。
なら会話の流れに合うタイミングで使えばいいじゃんって言うかも知れないが、
そんなタイミングって滅多に訪れない。
訪れたと思いきや、そのネタのことなんて忘れてたりw

20 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
それに、自然にネタを切り出せたとしてもあまり大きな助けにはならないんだよね。
会話を盛り上げるのに少し役立つくらい。そのネタで長く盛り上がる訳でもないし。
労多くして益が少ないんだ。
自分がネタにとらわれてしまい、会話に自然に集中できなくなるリスクのが気になる

21 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>18
そいつはモテ本読んで自分ならやれると錯覚してる童貞だから
相手にしないほうがいいよ時間の無駄

22 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
22

23 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>20
>自分がネタにとらわれてしまい、会話に自然に集中できなくなるリスク
あるある
「このこと話さなきゃ」って考えて話すときって普通に何も用意せずに話してる時より会話下手になるよな
映画に誘おう みたいなこと思ってるときにありがち

24 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>16みたいなのを、持ちネタとして使おうって意識で構えていると疲れるんだと思うね。

でも単なる話題のひとつくらいに軽くストックしておくのは役に立つよ。
ネタそのものっていうより、特定の経験や知識を話題として使おうと意識する、
それ自体が会話のトレーニングになるんだと思う。

そういうのがある程度蓄積すると、ネタがネタにならないというか、
話の流れの中で自然に話題にしたりしなかったり。
変なこだわりが消えて、勝手に自然なおしゃべりになるというか。

25 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>17
そこに好意・好感があれば、
相手の自分語りは絶好のご馳走になるけどな。

26 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>18
童貞基地外は相手にしなくていいよ

27 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
自然な流れでネタを出せる人はすごいよね

沈黙になると焦って頭が真っ白になっちゃうんだな

28 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
女物の雑誌で読んでる物ってある?
上でもちょっと言われてるが、そういうの読むと話のネタ作りになるのかなぁ。

29 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
なんでそんなの読んでるのって聞かれてちゃんと答えられるならありかな

30 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>29
いや、読んでる事は隠すだろ普通ww

31 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
そう、隠さないといけないようなことは話題として不向きなんだよ

32 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
例えばアンアンを読んだとしてそこからなにをネタにすればいいんだ?

33 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
俺は古本屋で買った手相の本をバイト先に持っていって、
それをネタにずいぶん盛り上がったことあるが。

34 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
そう

35 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
アンアンも定期的に占い特集やってるな。

でも占いはともかくセックス特集のときは読むだけにしとけ。
それを話題にするのはリスクが大きすぎるから。

36 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>32
アンアンを読んだこと自体をネタにすればいい

37 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
ネタは頑張ったら出せるんだけど、硬い話しかできない
くだけた会話に入っていくこともできない…どうすればいい?

38 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
くだけた話とはつまりユーモアのある話でしょ。
普段話すときユーモアを意識してないのでは?

39 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>19
>>24
まあまあ、よく読めって>>16は困ったときって書いてあるだろ
ちゃんと相手の言ってることに耳を傾けるのが会話上達の第一歩だぞ

40 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>39
会話は転がってる。問題なし。

41 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>16みたいなネタだけ羅列するのって「木戸に立てかけし衣食住」なんかと同じ。

それぞれのネタが自分(相手)の琴線に触れないと、
それを使おうって気にならないし、そもそもその「お題」でイメージがふくらまない。
だから事実上、ネタとしては使えないと思うんだ。

でも自分なりに作っておくのはいいと思う。

42 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
お前の頭が問題

43 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
沈黙になりそうな時は、相手が好きそうな話をするか、それがよく分からないなら自分語りするのがいい。
相手の女があまり喋らない場合、自分語りすると結構場が持つ。
悔しかったことや嬉しかったことなど、多少愚痴めいててもいいから(これ愚痴みたいでアレなんだけどさw
などとフォロー入れつつ)、感情的に揺れたことを語るといい。
たとえそんなに面白い話できなくても沈黙になるよりはよほどいい。

44 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>41
雑学披露とかも実際なかなか弾まないな

45 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>44
たぶん一番弾む話題って、相手自身のことだと思うんだ。

人は誰でも一番興味あるのは自分のことで、
一日の大半は自分のことばかり考えてるはず。
だからそれをくすぐる会話すればいいんだと思う。

いみじくも>>17が書いてるけど、

>お前や俺らに起こった出来事なんてどうでもいい、
>そんな事を話したって相手からすればつまらんだけ

だから>>16みたいなエピソードなら、
それを「相手から」引き出せればいいんだと思う。

つまり用意するネタは、自分が主役になるために使うんじゃなくて、
相手を主役にするために使うって意識があればいいかなって。

46 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
相手に話させそうとすると質問ばかりになっちゃうんだけど改善策あるかい?

47 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
あるよ

48 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>45
一番興味あるのは自分のことだけど、他人のことにも十分興味あるでしょ。
自分のことをひとしきり話したら、さすがにネタが切れてくるし話し疲れるし、
そろそろあなたのこと聞きたいなってなるよ。(普通の女なら)
ちょっと飛躍かもしれないけど、2chだって自分語りするだけじゃ楽しくない。
他人の話も色々聞きたい訳でさ。

だから、>>17みたいなのは多分、女とあまり話したことないんだと思う。
女=自分のことにしか興味がない って偏見があるようだけど、実際は
全然そんなことない。たとえ恋愛感情のない男との会話でも、その男の考えや
感性、エピソードなど、女は十分興味を持って聞くよ。
で、そこに共感できる部分があると会話が盛り上がるんだと思う。
女がつまらなそうにしてるとしたら、単なる知識の披露だったり、出来事の説明でしか
なかったりする場合だな。つまり、その男の人となりが見えてこない話。

49 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>45
その通りだとは思うが、
ネタはそれなら「きどにたてかけし衣食住」で十分では?

50 :('∀`):2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>46
その話してるテーマについて知識や経験があったり、強い関心があったりすれば
質問だけにはならない。
まぁいきなりそういうモノを身につけることも出来ないだろうし、あまり
相手にばかり話させようとしないのが手っ取り早い対策だと思うよ

51 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>14
自分語りが強くなってるときの自分自身や、
いつも自己主張強い人との会話でわかるのは、
相手がしゃべってるときに、自分が何話そうかってことを考えてる。

カラオケでいうと、他人が歌ってるときにその歌を聴いて楽しむんじゃなくて、
自分が次に歌う歌を探すのに一所懸命で相手不在になってる感じ。
カラオケならまだいいかもしれないが。

52 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>49
うん、ネタはぶっちゃけ何でもいいと思うよ。
ただ>>16みたいなのは木戸に〜よりも自分語りがあるから、
そのぶん話題としてはリアリティあると思うんだ。

たまにやたら薀蓄ばかり語るんで敬遠されてる人をみるけど、
そういう人って得てして、自分にも相手にも何の関係もない単なる知識を並べるんで、
聞いてて「だから何?」って感じになってるからw

このへんは>>48が言ってることも通じると思う。

木戸に〜を使うにしても、そこに自分なり相手なりが不在だと、
その話題を出す必然性がないから、そういう意味では、
自分がからむネタとしてストックあるのは無駄じゃないと思う。

でもそれを芸人がネタ披露するようなつもりでいると危ういかなって。

個人的にはトーク番組なんかのホスト・ホステス(司会)をやるスタンスが、
参考になると思うんだよね。
ゲストから情報引き出して、それを広げて、一定の時間、場を持たせる。
そこでは自分語りはあくまで触媒であって、つねにゲストを立てるというか。

でも職場なんかでもいろな人がいるけど、
自己主張の強い人は、自分が常にゲストになろうとする感じがある。
人の話を取っちゃうというか、相手の持ち出した相手の話を、そのキーワード使って、
すぐに自分は〜って流れにしちゃう。そして相手に相槌を打たせる流れにする。

何でもすぐに「俺は〜」になって、あとはずっと俺のターンって感じ。
そういう人って最初は我慢してもらえるけど、だんだん敬遠されてるのがよくわかる。
でも本人の自己イメージはたぶん、俺は会話上手、俺の話は面白い、じゃないかなw

53 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
一人語り、本日今宵のお楽しみはここまでにございます。

54 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
何言ってるの、これからだよ、これから。

55 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>17だが、つっこまれてるな

>>48
女はそこまで甘くないよ
既に外見なり雰囲気なりである程度の好意を持たれてるのが前提だと言うなら別だけど。

あとトーク番組司会者なんてマインドセットだけで真似ごとができる物じゃない、情報収集も無しにやった所で
つまらない司会者気取りになるのがオチ

56 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
好意を持たれる、持たれてないの2分で、
語るから無理があるのでは?

付き合う付き合わないは別にして、
話くらいは別に良いかって層もあるだろ。

57 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>55
別に司会者になる必要まではないんだよ。
相手はゲストなんだっていう心積もりがあれば。

でも考えてみれば、それさえも話下手にはハードル高いかもな。
「俺が俺が」って出過ぎるタイプが自分を抑えるためには有効かもしれないがw

58 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
一般常識をわきまえてる女なら、
とりあえず「聞き上手にふるまう」っていうセオリーも身に付けてるから、
たいていの話にそれなりに相槌打って付き合ってくれるよ。
そのときにどれくらい盛り上がるか、それが問題だけどw

ただすでによほど嫌われてるとか、そういう場合は別だな。

59 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
   ウェ゛ー
    ∧ ∧γ⌒'ヽ
    (,, ´∀ミ(二i i|
    /  っ、,,_| |ノ
  〜( ̄__)_) r-.! !-、

60 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
かわいい

61 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
話のきっかけ作りに悩むことってあるよね。
悩まずにすっとしゃべることも多々あるけど。

たぶん意識してると悩むんだよな。

前スレでもあったけど、話し始めが多少不自然でも、
ある程度おしゃべりが続けば、話終わりには忘れてる。
盛り上がればなおさら。

そういうのを2〜3度経験すれば、もうおしゃべりするのが普通の関係になるから、
あんまり構えすぎないのがコツといえばコツか。

62 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>55
あんたの話に全然興味持ってもらえないって、一体どういう相手なの?
まともじゃない関係か、まともじゃない女だわ、それは。

63 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>55
ネタ作りに向いてる女性向け雑誌、何が良いのか具体的に教えてくれ。
今日本屋行ってみてきたが、どれがいいのかさっぱり分からんかったw
人の目もあったんで立ち読みもできんかった…

64 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>63
ネタ作りのために女性誌読む・・・

編集や企画制作の仕事してるんならわかるけどなあw

65 :('∀`):2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>62
55がまともじゃないんだろw

66 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>64
どういう話なら女の食いつきがいいかを考えるのに
女と同じ目線に立つのはいい事だと思うが。

67 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
そもそもどの女性誌を読むの?
女性誌も数が多いし、それぞれけっこう違うぞ。

そこまでやる前の段階で躓いてる人の方が多い気もするし。

68 :55:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>62
初対面で今後も会おうとしない限り、顔を合わせない関係だったりすれば
普通にあることだが?

>>63-65
読むのは漫喫でも行けば済む事
スレ全体がそうとは言わないが、話題だどうだという割に全然相手に歩み寄ってないのが気になる
これは>>66と同意見。男目線でいくら良い会話を考えても効果は薄い

あくまでいち手段に過ぎないが、読んでおくだけで何の取っ掛かりも無い女性のファッションに
対し知ってるブランドだったりすれば、突っ込みを入れられたりするし悪い事は無い

69 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
女の子の好きなものってけっこう想像つくでしょ
カプチーノとか猫とか死体とか

70 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>68
なおかつ、自分が全然興味を持たれてなくて、興味があるフリさえ
してくれない場合だろ?
普通じゃねーよそれ。

71 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>全然相手に歩み寄ってないのが気になる

むしろ、歩み寄りすぎなんだよ。

72 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
俺も歩みよりすぎて、
上で誰かが言ってた、
自分がない状態になってるから悪いのだと思うよ。

73 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
女性向け雑誌を読むにせよ、あくまでそれは参考やネタ作りのためであって、
女の趣味嗜好に染まるためにやるわけじゃないからな。

74 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
誰でも関心を持つ7つのテーマ
健康
恋愛、セックス
お金
仕事
願望、将来
教育、知識の習得
旅行、引越

75 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
なるほど

76 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
「僕会話苦手なんだよね どうすればいいと思う?」
って言えばいいんじゃね?

77 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
しゃべらなくてもいい方法考えた
自分の口で相手の口をふさぐ

78 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
弱い癖に強がるなよ
お前が気が強いのは心が弱いからだろが、女だし
転勤してくれって会社から言われた事、めちゃくちゃ不安なんだろ
護って大事にして欲しいなら本当に「心を開いて」俺に従えよ
お前を可愛がってやれるのは俺だけだからな

今のお前は怯えてクソを漏らす犬だ、正直で素直な女になれば俺が護ってやる
--------------------------  --------------------------------------
                    V
    /\___/ヽ
   /''''''   '''''':::::::\
  . |(●),   、(●)、.:|
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|
.   |   `-=ニ=- ' .:::::::|
   \  `ニニ´  .:::::/
   /`ー‐--‐‐―´\

79 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>77
じゃあ俺は下の口を棒で塞ぐ!

80 :55:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>72
自分が無い状態と言うのはあくまで悪い言い方で、見方を変えれば汎用的でニュートラル
とも言える。そして、多くの女性はそういうタイプ
実は現時点においては妙なプライドや拘り、変な哲学や美学を持つよりも女性の支持を得やすい

81 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
http://damage0.blomaga.jp/articles/13887.html

おいこの流れに持っていくにはどうしたらええんや

82 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>81
その通りにしゃべってみればいいのではないか?

83 :('∀`):2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>81
これって友達同士の会話じゃないの?
だとしたらこの流れは普通だと思うが

84 :('∀`):2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>81
頭の中では思いつく
でもそれを実践できるかっていったら無理だし
実践できても最後の誘いは断られる

85 :('∀`):2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
多分、たとえ断られても後味の悪さが残らない風通しのいい関係なんじゃないかな。
友達同士みたいなさ。
または互いに好意を抱いてるのが分かってるような関係?
じゃなかったら、こんなスムーズにはなかなか誘えないわな。

86 :('∀`):2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
初対面だってさ

87 :('∀`):2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>80
情報集めたり分析したり、そんなことばっかして実際に会話してないだろ

88 :('∀`):2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
気にいった相手がしゃべってくれないんだもん!

89 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
俺は会話力を身につけるためにお勉強することにした。

来週はファッションについて勉強するためにとりあえず雑誌を読むこととにした。
今年はさらに旅行のお勉強をするために観光地のお勉強する。
食べ物のお勉強をするために毎週末に必ず外食をしに外出する。
いい遊び場所や綺麗な風景を見つけるために毎週末必ず外出する。
音楽力を高めるために最近から過去のJPOPを聞く。

90 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
音楽が話題に上ることはめったにない

91 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>89
俺も最近そんな感じ。
慣れてくるとただ楽しい

92 :55:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>87
逆に情報も集めずに何ができるのか?
自分基準であれが楽しいだろう、これがいいだろう
なんて会話をするのはもっと深い仲になってからの話
初対面で、しかもモテない男の基準で話す話題なんて楽しい筈が無い

大概は行き当たりばったり、悪いことに頭は冷静になれていないものだから
今日は〜さんとトークできた。って言う漠然とした記憶しか得られない
非常にもったいない。経験がちゃんと経験として次に活きていかない
ハタから見ればこういうパターンが殆ど。

93 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
なんでこういうタイプの人達って持論以外に否定的なんだろう
別にそういう考えもあって適時使い分けて行ったり幅広く実践すればいいだけなのに
そういう凝り固まった考え方してる時点で対女性に限らず会話自体が苦手なのかなって感じる

94 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
何事においても、ある程度、正しい方法論ってのは存在するわけでね。
正しい方法があるなら、間違った方法もあるわけだ。
それなら間違った方法は否定された方がいい。

少なくとも、どんな方法も否定される機会はあった方がいい。
自分の方法を見直す良いきっかけになる。

95 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>93
毎回文句書いてるの同じやつだよ

96 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
しゃらんらしゃらんら

97 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
 

98 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>67
自分で読まなくても気になる人に女性誌の内容がどんなか質問したらいいんじゃね

99 :('∀`):2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
カラオケは一対一じゃなければ女にとってもハードル低いから、直前に知り合ったばかりでもちょっと仲良くなれば、いきなり「カラオケ行こうぜ!」でも来るやつは来る
問題はどうやって「ちょっと仲良くなる」かだ

100 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN


101 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
無理して会話しようとするのが間違い。
自然が一番、これといってなければ黙ってればいいのに

102 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
こういう馬鹿なアドバイスする人が後を絶たないから、どうしても俺が
否定して回らなきゃいけなくなる

103 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
で、ここ数レスで生産的な会話はあったかね?

104 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>103
>>100

105 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
少女マンガで面白いのって何かある?って聞いたら盛り上がったよ
実際に読んでみてから更に話せるしオススメ

106 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
その時の話を詳しく

107 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>102
是非とも持論を聞かせて欲しいな
あと>>101に対しての事だよな?

108 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>101は別に間違ってるとは思わないけどな。
ただ、TPOがあるってだけのことで。

沈黙を回避しようとしてあせって空回りして、
結果としてキョドったりトンチンカンになったり、
そのせいで自己嫌悪して会話から逃げるようになったり。

そんな悪循環の起点になるのが「無理して会話しようとする強迫観念」なら、
その気持ち自体をいったんリセットすることも大切と思う。

それでも何かしゃべりたい、会話を楽しみたいという段階にいるのなら、
そこからは具体的な技術論が有効になるんだろう。

109 :102:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>107

101が言ってることは明らかにおかしいだろw
無言だと気まずいから、話題をひねり出してでも会話しようとする方が自然な姿だろ。
気まずい空気が漂ってるのに無言のままでいるなんて、それこそ不自然だわ。
「話すことないなら黙ってればいい」こんなんで解決になる訳がない。
まずは自分がやってみろと言いたいわw 沈黙に耐えられずに必死で話しだすに決まってる。

110 :102:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>108
その悪循環の原因になってるのは、二人の仲が浅いということだよ。

沈黙を恐れるのは、一言でいえば2人の仲が浅いせいで安心感がないから。

沈黙を恐れることに、会話の上手下手は多分あまり関係ない。
会話上手でも、仲が浅いと沈黙は怖いもんだ。
逆に会話下手でも、仲が深いと沈黙は怖くない。

111 :('∀`):2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>沈黙を恐れるのは仲が浅いから

つまり、仲が深まれば安心感が生まれ、すると沈黙は怖くない
つまり、仲が深まらないかぎり、沈黙は怖い となる。

ではどうやって仲を深めるか? それが問題なわけでね。
ここは会話術のスレだから、なるべく会話で解決する方向でよろしく。

112 :102:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
仲を深めるには、互いをよく知ることがまず大事。
互いをよく知ると言っても、単に会話で互いのことを語り合うだけじゃ不十分で、
嬉しいことや嫌なことなど、色々な出来事を通じてこそ互いをよく理解できる。

でも、会話が下手だとそもそも互いのことを語り合うまでいかないし、
色々な出来事を経験することもない。一緒にいて苦痛でしかない訳だから。

113 :102:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
つうか、俺は「沈黙を恐れることに、会話の上手下手は多分あまり関係がない」って
言ったけど、ここはちょっと間違ってるな。

会話上手なら、あまり沈黙にならないようにする自信や
沈黙になってもある程度対処できるっていう自信があるから、
やっぱり会話下手よりは沈黙への恐怖は小さい。

114 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
踏むがいい

115 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
俺はあんまり沈黙が気にならないけどな
むしろその時間が心地いい時すらある。
なぜ無言だと気まずいと思うのか不思議だよ。

116 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>109
>気まずい空気が漂ってるのに無言のままでいるなんて、それこそ不自然だわ。

気まずく思ってるのは自分だけで、相手はケロっとしてんじゃないの?
考えすぎじゃないのかな。

117 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
お互いが無言になるってことはとりあえずその場では話すことはなくなったってことだろ
そこで無理に話題を振り続けて話を続けようとするほうがしつこいと捉えられる
あと会話上手が会話下手より自信がないとかそんな分かりきったことは>>111も聞いてないんじゃね
沈黙が辛いと思っていて、このスレにいるのなら、下手な奴がどういった方法でその沈黙を対処するのがベターなのかを議論しろよ

118 :55:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
口を使ってのトークだけが会話だと思ってる内は難しいね
まず楽しく会話を成立させる為に何を下準備としてしておくのか良く考えた方がいいと思う

特に女性にとっての会話は実際に話す前から始まってるよ

119 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
きゃ 怖い

120 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
おっ大丈夫か大丈夫か

121 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>117
そこで>>16の内容が活かされる訳だ

122 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>頭の中真っ白にならないようにしないとだよな

とにかく会話しないとって強迫観念から、頭の中真っ白になるんだよね。
誰でも四六時中しゃべってられる訳じゃないんだから、適当な沈黙もありなんだよ。
沈黙はあって当然だと思っとけば、頭の中真っ白なんてならないよ。

123 :('∀`):2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>115
そう思っても相手はそう思わないんだよ
女の子の場合男がむすっと黙ってると怖いんだって

124 :('∀`):2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
たった一つの仕掛けだけで
狙った女性を片っ端から
「女性の心のリミッター」解除宣言

http://escalation.jp.pn/

125 :('∀`):2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
11

126 :('∀`):2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
口下手で困ってるなら、音読100本ノック、これで君の人生は変わる。

127 :('∀`):2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
まず大前提として、身だしなみがちゃんとしていること。清潔感があること。
挙動などが、いかにも変な人ではないこと。

見た目にNGがあると、コミュすること自体にバリア張られるから、
会話術どうこういう以前にシャットアウトされる。

髪の毛や鼻毛や爪をちゃんと手入れしてるか、口臭や体臭は大丈夫か。
服装だって重要だし、姿勢や目線、表情なども。

そういう基本をクリアして初めて、会話をどうするかって話が来る。
しかし仕事関係で知ってる男の中にも、その基本からダメダメな奴が何人もいる。

中には挨拶はまともにできないのに、くだらないお喋りだけはしたがる、そういうのもいる。
でも実際問題、挨拶できない時点でかなり評価低いんだよね。
たとえるなら、仕事は半人前、でも態度は一人前というか。
しかし一緒に何か仕事したりすれば、そいつのレベルはすぐに知れる。
仕事できる奴とできない奴にも、はっきりと差がある。

正直、用事がなければ一緒に過ごしたくないと感じさせる奴、
こんな奴がトークだけ底上げしたって無駄だろうって思う。

ただ一般論としては、トークする力、コミュする力と仕事能力は明らかにリンクしてる。

128 :('∀`):2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
お喋りするとき、やたら相手に接近する奴もNG。

一般に間合いの近さは親しさや好意の度合いを反映するが、
自分が楽しくお喋りできるのが嬉しいのか知らないが、
明らかに一方的に間合いが近すぎるって奴がいる。

俺の知ってる限りでは、いわゆる「かまってちゃん」に多い気がする。
あるいはその接近振りから「かまってちゃん」を感じさせるのか。

こういう奴は表面はともかく内心では敬遠されている。
でも本人は自覚がないらしく、やたら接近しようとして、
そのうちはっきりと距離を置かれるようになる。

129 :('∀`):2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
間合いを間違えると斬られる

130 :('∀`):2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
最終的には限界まで近づきたいんだよね
でも詰め方がわからない

131 :('∀`):2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
単純明快な方法としては、最初に好意をはっきりと示す。
そうすれば近づくのは自然な行為となる。

好意を示されて接近されたら、相手は受け入れるか拒絶するか、
それを態度で表明せざるを得ない。

セールス・テクニックにも同じ原理を使った手法がある。

「○○という商品を扱っています。興味ありますか?」
答えがイエスなら次の説明ステップへ。
答えがノーならお礼を言って次の相手を探す。

この手法のメリットは、話が早いということ。
自分(商品)に興味がないという相手に余計な時間を割かずにすむ。
その分、他の相手に向かえる。

セールスの研究によれば、面談する相手が多いほど成約数も多くなるとのこと。
成約率が同じなら、数をこなすほど契約数も増える、当然の話ではある。

132 :('∀`):2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
最近の若い男なら合理的なやつも多くてそれもいけるけど
ある程度年がいったひとと女性には必ずしもそれは当てはまらない

最初からは警戒してるから、まず雑談して「こいつは自分を傷つけない」って思わせないと

133 :('∀`):2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
そっかなー?

俺の経験では、好意を示す、これがもっとも王道かつ最強だと思うけどな。

ベタだけど一番リアリティがあって、自分がどう振舞うかも決まるし、
相手の反応もわかりやすい。

まあ好意までいかなくても興味でもいいんだけどね。
君に(好意)興味持ってるよ、というのを分かりやすく示すと、
女の反応が変わるってのが経験則だね。

女は男が思ってる以上に受身で、
雑誌などの特集の多くが「愛されるには」系であるように、
好意を示されること、求められることに弱いというのは真理だと思う。

134 :('∀`):2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
手としては悪く無いけどタイミングと状況次第かなー
最初っから好意を示すのは確かに簡単に振るいに掛けられるけどあんまりにも第一印象(ぶっちゃけ容姿)勝負すぎる

あと、もしこういう事を他の女性にもしている事がばれると一気にお調子者扱いされてNGになるので数を打ちにくい

135 :('∀`):2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
>>131
数こなせば誰かとは付き合えるってか
ナンパのテクニックじゃん
誰でもいいならそれでいいけど

136 :('∀`):2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
>>135
ダメなら次に行くしかないんだし、なあ。

恋愛というか好意って返報性が強いのか、
たとえば自分に好意持ってるのが見え見えの女は、こちらも可愛く感じるようになる。
たぶん女もそうじゃないか?

そういう好意のフィードバックがいろんな女と成立してる人間関係って、楽しいけどな。
ただ目移りしちゃって本命決めかねるという諸刃の剣w

そういうとき、ナンパな奴なら片っ端から手を付けちゃうのかもしれないが、
俺はそういうのダメだった。傷つけたくないって思うし、責任感じるから。

だから淡い好意だけをやり取りしてる状態が理想なんだけど、
それは俺がオスとしては弱いんだろうなとも思う。

好意がはっきり伝わった場合、ちゃんとステップ上げて押していかないと、
女が気持ちをもて遊ばれたというか裏切られた気持ちになって切れるんだよね。
なによ、私のこと好きじゃなかったの?みたいになって、仲が壊れるw

137 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
>>136
何かおかしくね?
ダメなら次へ次へって言うのは向こうも同じだと思うけど
攻め手か受け手かの違いなだけで、向こうからすれば好みでも無い男からの好意にいちいち反応するだけ無意味だろ

138 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
>>137
別にどこまでも機械的に反応するってわけでもないがなあ。

好意に好意で反応するのは、そのベースにもともと憎からず思う気持ち、
悪くないかもって思う気持ちがあるからだよ。
たとえばすでに嫌われてたら、好意示そうとしても拒絶されるよ。

>向こうからすれば・・・無駄だろ

そんなの向こうの勝手なわけで。

こっちは好意あればそれを示すだけって話で。
そうすれば好意が返ってきやすいよってだけ。
行きかう好意の度合いだって、自分次第また相手次第だし。

でも好意を隠して接することを選ぶなら、それは好きにすればいいじゃん?
好意自体がそもそもないなら、それはどうでもいい相手ってことだし。

こちらが好意示すかどうか、それは自分で判断すればいいだけのこと。、
別に強制してるわけでもない。
テクとして知っていても、使う使わないは自己判断だろう。

139 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
てす

140 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
>>138
好意に好意で反応するのは・・云々の話で言えば

初っ端から好意を出す戦法を取って成果を上げたければ会話する以前に好印象を与えなきゃならん事になるが?
それって会話なんて関係無いだろ

141 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
とりあえず本読んで語彙力をつけろ

142 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
基本的には異性が何かと話しかけてきたりとかあるだろ
何か関係ないときや話題もないのにやたらと話しかけてきたりとか
あとは〜君ってお昼何食べてるの?とか
そういう会話を振って男の側から
「何処々々においしいお店があるんだよ、あ、じゃあ一緒に食べに行かない?」
見たいな流れで相手に誘わせるようにしてくるのが女の側からのモーションだな
あとは飲み会なんかでも話してると急に携帯出したりして、そうすると
「あ、〜ちゃん携帯番号教えてよ」
と男に言わせる
そういう戦法に出てくるのが女のやり方な訳よ
で、モテないやつはそういうのが何もないのに自分の側から唐突に「食事行きませんか?」
とか言っちゃう訳だ
これではダメだな
もう誘う前からダメだってことが解っちゃってるよね
まあ、こういう雰囲気っていうのは恋愛に疎い場合は確かに気付きにくいっていうのがあるとは思うんだけどね

143 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
>基本的には異性が何かと話しかけてきたりとかあるだろ

ねぇよ。
大体そんなことがあればそもそも苦労してねぇよ。

144 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
おっしゃる通りw

145 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
身近に居る女性と片っ端からSEXする方法

http://sokusex.jp.pn/

146 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
プロナンパ師の兄貴にも弱点はある
ナンパってのは結局誘いやすい子を探す行為だからな
乗り気じゃない子を粘って交渉してものにするのは苦手に違いない

147 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
>>142
どうやったら話しかけられるのか教えてくれ

148 :('∀`):2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
>>146
え?
それを乗り気にさせてお持ち帰りするのがプロじゃないの?

マジで今までそう思ってたんだが、
違うなら認識改めなきゃだなw

149 :('∀`):2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
今までどんな幻想を抱いてきたんだよ…

150 :('∀`):2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>143-144
声出してワロタがなw

>>140
だから大前提として>>127だってば。
好感度を上げる、少なくとも好感度を下げない。失点を防ぐ。
これが基本。そこで失敗してる男をよく見るからさあ。

なんかね、女って男が怖いってのがあるらしいのよ。
男同士だって、よく知らないいかつい雰囲気の奴とか怖いだろ?

女子供っていうくらいで、スポーツとかで鍛えてない限り、
若い女の体力なんて子供とそんな変わらない。
弱い男が強そうな男にはつい下手に出ちゃう、それと同じ、それ以上に男を怖がってる。

だから強さで引っ張れるならそれは楽なんだけど、
それが難しいなら、とりあえず草食系としての戦術を考えるべきだろうね。

ちなみにナンパでお兄系とかホスト系とか多いのは、あれが武装として作用してるから、
つまり強さをアピールできる面があるからだと思う。

151 :('∀`):2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
結局※って話

152 :('∀`):2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
「どうせ俺なんて」

こういうスタンスでコミュする奴は、間違いなくうざがられるな。
人の気持ちを下げるから。

なんて答えを期待してるんだろう?

「そんなことないよ」?

それとも

「うん、そうだね、あんたじゃねえw」

ああ、うっとおしいw かまってちゃん全開、うざすぎるw

153 :('∀`):2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
弱さをアピールして同情を引くにも、やり方ってもんがある。

「どうせ俺なんて」みたいに卑屈な対応する奴は相手を不快にする。
つまり好感度を下げる。冷たくされ、突き放されやすい。

もし仮に、女の言葉に対してそういう態度取りたくなったときは、
「君は優しいね」とか「俺はどうすればいいのかなぁ」とか、
そういう言い方をしたほうが優しい気持ちを引き出せて、先につながると思うね。

154 :('∀`):2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
つり橋効果は知ってる?ドキドキする環境だと女性は恐怖心を恋心と勘違いする心理。この効果を狙い、季節柄、怪談話をしよう。稲川淳二を参考にナンパすれば、大漁間違いない。。

155 :('∀`):2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
会話力向上のためトークバラエティ番組を見ることにしたよ。
特にさんまやロンドンハーツがどのようにして女の子たちに楽しくおしゃべりをさせているのか
あるいはまつこや徳井、有吉の話し方を研究することにした!
バラエティ番組を毎週5時間程度見はじめる。

156 :('∀`):2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
皆個性的過ぎるんじゃないの?
女との会話の中で変な個性なんて匂わせたらダメだよ、話題、容姿然り趣味然り

基本「自分達と同じ世界で生きて居ない人間、及びそれに味方する人間は敵とみなす」って社会で生きてきた連中だって念頭に置くと随分楽になるよ

157 :('∀`):2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
女は普通が好きだからな

158 :('∀`):2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>154
怪談といえば肝心な時期にホラー映画やってない

159 :('∀`):2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>155
芸人だったらジュニアとかのが良いんでない?
あと、
田中イデアって人に書いた「お笑い芸人に学ぶウケるトーク術」って本読んでから、
テレビをみると芸人のトークの見方が変わるよ。

160 :('∀`):2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>154
吊り橋は前提として自分に好意持ってないとだめだがなw

161 :('∀`):2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>155
研究結果をまた教えてくれ

162 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>150
前提が大事とか言ってるけど
じゃあその最低限の前提とやらがどれだけのレベルかって話だろ
顔がまずい人間が頑張ってオシャレしました程度じゃ経験的に全然足らないと思うんだけど

ていうかその大前提がこなせていればトーク以前に普通に彼女できると思うんだが

163 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
今話されてる『前提』がやたらレベル高いのは確かだな

正直『生理的に受け付けない』ってレベルじゃなければ大丈夫だと思ってる

164 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
女の評価基準って
「生理的に受け付けない」
「人はいい」
「イケてる」
の3段階でしょ

165 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>127の中に「挙動がいかにも変な人でないこと」ってのがあるじゃないか
この中にコミュ力、トーク力とでもいうべき力が含まれているように思う
「最低限を身につけるためにどうするか」を考えてるのに、「最低限あればできるだろ」はおかしい

166 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
まずさ、清潔感と爽やかさを身につけようよ

167 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>166
これに尽きる
顔が良くても不潔な人間は「生理的に受け付けない」に分類される、性別関係なく
あとはこっちが好意的に接すれば(挨拶する等々)会話はできるようになる
まあそもそもここは会話力会話術の向上スレであって、人と会話すらできない奴がどう会話できるようになるかのスレじゃない
大前提は「人と会話できる」だ

168 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
まあお前はまずそっから始めないといけないくらい汚いのかもしれんが
大半の人はクリアしてるからどうでもいいんだよな

169 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>168
これがアスペです

170 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
同意が得られないからってキレんなよw

171 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
わろた、ID出ないって不便だな

172 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
散髪(ケチらずちゃんと顔そりもやってくれるところで)
爪切り、鼻毛切り
服は上着は今の時期一日着たら洗濯
汗が出たらこまめにハンカチで拭く
こんだけのことでしょう

173 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>172
顔剃りは床屋だろ
モテるやつは男でも美容院なイメージ
顔剃りぐらい自分で出来るしな

174 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
床屋はねぇだろwww
ましてこのもてたい男板でwww

175 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
顔そりして欲しいなら理美容院行けよ

176 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>166
だからその清潔感とやらの正体が知りたいんだって。抽象的過ぎて基準が分からない
当り前の事を云々と言っても女は普段からファッションだったり美容に気を使ってるし
そいつらの言う当たり前って、フルメイクでばっちり決めた女と並んで不自然無い程度
ってレベルまで行かないか?

177 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
何が言いたいんだよ?
あきらめる口実が欲しいのか?

178 :('∀`):2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
土下座とハダカとじゃんけんと
www.youtube.com/watch?v=Ltt60YnHUbo&feature=youtu.be

179 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>177
むしろ諦めたくないから聞いているんだが
個人的な見解でもいい。実体験を参考にした説明を頼む

180 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>172に書いてることやって服がよれよれでもなかったら「生理的に無理」は脱してるだろ
そもそもなんでしょっぱなから女にこだわるんだよ、男と会話して相手を楽しませることが出来るようになってからでいいだろ

181 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
デブはデブって時点で不潔に見えるから何したって無理だけどな

182 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>180
>>172で書いてあるのはもはや社会生活を送る人としてどうか?ってレベルだぞ
その程度で清潔感とやらがでるのか?
あと、女に拘らなかったらこんなスレ意味がなくなってしまう

183 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>180
>男と会話して相手を楽しませることが出来るようになってから
なぜそんな遠回りを…?

184 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>182
清潔感という意味では
これ以上のことが必要かというと必要ないと思うけど
あとは全部オプション

185 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>183
それを遠回りだと思えるんなら別にいいんだ
どうも女と会話する以前の部分であーだこーだ言ってる奴がいるんでな

186 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>182
だから大抵の人間はこれが出来てるから清潔感があって社会生活を送れてるんだろwwwwwwww
普通に社会生活が送れている人間は上手下手は置いといて女との会話は出来るんです

187 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
高校生の頃、多汗症で色黒なだけでアダ名がゴキブリだったよ(イジメにあっていて訳ではない)

けど人って努力で変われるよ

188 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
いじめだろそれw

189 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>187
俺男優だった

190 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
話してて面白い人とさ、話しててつまんない人っているじゃん?
俺後者なんだけどさ、話してて面白い人って一緒にいて楽しいなって思えるよね。

そういう人ってさ、基本的に他の人が好きなんだよね。
しかも建前で話すより心をひらいて本音を言ってくるからこっちまですぐ心を開いてしまう。
さらに面白いこととかしたり面白いこと言ったりするんだけど、
決して他人を傷つけることはなくて、
自分を茶化したり他の人の面白いところを見つけて茶化したりするんだよね。

以上をまとめると、他人を大好きになり、本音で話す。ここまでは誰にでもできる。
術が必要なのは面白いところを見つけて茶化すことだ。
これは常に具体的でなければならず訓練が必要だ。

191 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
そんなまじめにしてたら茶化せないいやんw

192 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
自然と口から冗談が出てくるような人間は何も考えなくても面白い会話できるんだろうけど
俺も含めここにいる奴は必死に考えてようわく相手を楽しませる会話が出来る程度だろ
だからこそここで会話のテクニック話しあってんじゃん

193 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>190
>以上をまとめると、他人を大好きになり、本音で話す。ここまでは誰にでもできる。

>他人を大好きになり

いや、これは言うほど簡単じゃないでしょ。
じゃあ、どういう理由で好きになるの?って話になる。
わかりやすく言えば、嫌いな人を意志の力で好きになれるのか?ってこと。

誰かに好感を持てるということは、その人に魅力を感じてるからでしょ?
じゃあ、その魅力って何だろ?
自分がその人にその魅力を感じるのはどういう理由だろって話になる。

会話することで上下する好感度があるように、
会話と別に好感度を左右する要素もあるでしょう。

好きな人というか、自分が好感持ってる人とは楽にしゃべれる。
それはもしかすると、楽にしゃべれるから好感持ってるのかもしれない。

その辺を区別できて説明できたら、会話でできることは会話で、
それ以外はそれ以外で、となっていろいろ捗るかもしれない。

194 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>193の最初の方で、

>いや、これは言うほど簡単じゃないでしょ。

と書いたけど、ここで文頭に「いや、」という否定語を持ってきたことを反省している。

>これは言うほど簡単じゃないでしょ。

だけでもいいはずだった。なのに使ってしまった。
こういう細かい「否定」の頻度が、会話での好感度を左右してる気はする。

日常のお喋りではわりと気にしてコントロールしてるけど、
2chは匿名だからそのへんルーズになるなw 
まあ日常ではやらないような煽り合いも普通にやるしw

195 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
このまえ読んだ本の内容書いとく

・笑わせる事も大事だけど笑ってあげる方が大事
・話す相手との身体的距離をいつもよりちょっと近づける

すぐ実践できそうなのがあったので

あと喪女板だけど

『挨拶の前に人の名前をつける』
『おはよう』ではなく『○○さんおはよう』みたいな

流れ豚切すまん

196 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
これって男女関係なく?

197 :195:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
上2つは主に異性相手

挨拶うんぬんは男女関係なく円滑な人間関係のためと
自分は思ってる

すまん
ここの板名をすっかり忘れてた

198 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
あ、いや
上2つを女が男にやるのと、男が女にやるのは
同じ効果が得られると考えていいのかなってことで

199 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
この前近所のスーパーで突然
「◯◯さん今日はもう仕事終わりなんですか?」
って話しかけられて、顔を見たら、たまに行く病院の女性事務員さん(30代くらい?)だった

俺「はい、今日はもう終わりなんです」

・・・しばし沈黙・・・

事「家はこの辺りなんですか?」
俺「はい、あそこのバス停の近くの◯◯ってアパートです」

・・・以上で会話終了・・・

すげー話しかけにくい雰囲気の俺に2回も話しかけてくれたのに
うんこみたいな返ししかできなくて氏にたくなった
どんな感じで話膨らませればよかったのかな_| ̄|○

200 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>198
心理学系の本に書いてあったから
男女どっちがとかは関係ないとハズ

>199
俺「はい、今日はもう終わりなんです」
の後に「あなたもですか?」
って一言付けるだけでも会話が広がる

別れ際も
「また病院に行った時はよろしくお願いします」
って一言付ければ印象は違ってくるんじゃないかな?

次に会ったとき(病院でもなんでも)
「先日はどうも」
って付ければ悪い印象は与えないと思う

201 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
清潔感でこざっぱりとか言うが
肌が汚かったりアトピーの奴はどうすればいいって話だ
肌が汚いといくら小綺麗にしててもアウトなんだろ?
なかなか治るものではないしな

202 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
まあ地道に治療しろよ

203 :('∀`):2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
実際かなり大きなハンデだと思う

204 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
助清みたいなマスクするとか…

205 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
アトピー女子を狙えばいいんじゃね?話も合うだろうし

206 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
アトピーとかなら地道に治療
不摂生がたたってのニキビとかなら自業自得

207 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
そもそもの話で声が届いてないんじゃないかと思い始めてきたので、
まずは口の開け方の練習するわ

208 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
どんな状況だよ

209 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
>>207
あるあるw

声届いてないというか、俺の声を聞けっていう自信がないというか、
声が弱い。すると相手しなくていいかなって反応を引き出しちゃう。

何かしゃべる → 相手されない → 無視され自信喪失 → 上手くしゃべれない

このループにはまるとちょっときつい。

210 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
>>3
こういうやり取りというかかけひきをするシーンもめっきり無くなった
年取るのは辛いな

211 :199:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
>>200
ふむふむなるほど

一言つけるだけで全く印象って変わるものですなぁ
今度病院行った時はその一言参考にさせてもらいます!

212 :('∀`):2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
>>200
あなたも?っていう返答はいろんな場面で有効だよね
相手に興味持ってるってことと、相手がしたい会話の内容で広げられるから

てか、なにかの話題で話しかけくるときって大抵その人がその話題について話したいからってのが多い気がする
自分が人に話しかけるように話題探したときにそうなって気づいた
自分が旅行いってきてその話をしたかったら相手に「この前の休みどこ行きました?」って問いかける感じで

213 :('∀`):2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
青髭ってやっぱ清潔感という点ではマイナスか?
髭が濃いと剃った直後でも青髭は避けられないから
髭脱毛も考えてるんだが、あれ値段高い上に10回以上行かなければならなくて
その上凄く痛いらしいからなぁ。

214 :('∀`):2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
清潔感とは関係ないと思うが嫌う人もいると思う
あとここは会話力スレなので

215 :('∀`):2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
どうも会話以前の部分に問題があるようにしか思えない書込してる奴が目立つな

216 :('∀`):2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN
俺の場合、よくしゃべる女が好き
こいつほんとにいつまで喋るんだ?ってくらいを聞いてるのが好きなんだが

喋りかけられないorz

217 :('∀`):2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN
>>216
わかる
そういうやつはこちらの会話力がほぼ0でも楽しいよな
とりあえず身近な話題から振っていけばよいよ
仕事の話でもよし、最近あついねーでもよし、つかみさえすればあとは勝手に話してくれる

もちろん挨拶ぐらいはしろよ?TPOぐらいわきまえて声かけろよ?

218 :('∀`):2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN
>>217
人見知りじゃないし、初対面の人と天気の話題から始めたりするくらいは問題ないんだが、
「中途半端に」親しくなったメンバーで飲みに行ったとき(友人同士ではない)とか4人だと黙ってることが多くなる

もちろん聞いてるのが楽しいんだが、眠そうに思われたり疲れてるときは機嫌悪そうに思われるw
性格なんだよなー

219 :('∀`):2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN
会社の研修でいい子見つけた!
彼氏はいないらしい

夜の飲み会で同期ってことは知ってもらったから仲良くなりたいんだがどうしたらいい!?

220 :('∀`):2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN
メアドを聞く

221 :('∀`):2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN
普通に話しかけて適当な会話して仲良くなった帰り際にLINE聞いたら良いんだろうな
分かってるけどまず話しかけれないし接点ないのに話しかけたら変に思われそう
思ってても体が拒否反応示すのって辛い
どうしても目と目を合わせれない

222 :('∀`):2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN
222

223 :('∀`):2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN
当たり前のことかもしれんが外に出て遊びまくれば会話のネタがたくさんできることに気づいた
引きこもってても駄目だな

224 :('∀`):2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN
なかっち 動画
http://www.youtube.com/watch?v=z2qK2lhk9O0s



みんなで選ぶニコ生重大事件 2012
http://vote1.fc2.com/browse/16615334/2/
2012年 ニコ生MVP
http://blog.with2.net/vote/?m=va&id=103374&bm=
2012年ニコ生事件簿ベスト10
http://niconama.doorblog.jp/archives/21097592.html


生放送の配信者がFME切り忘れプライベートを晒す羽目に 放送後に取った行動とは?
http://getnews.jp/archives/227112
FME切り忘れた生主が放送終了後、驚愕の行動
http://niconama.doorblog.jp/archives/9369466.html
台湾誌
http://www.ettoday.net/news/20120625/64810.htm

225 :('∀`):2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN
>>223
ひとりで外出しても誰とも話さないと意味ないべさ
外出して見ず知らずの人と話するスキルがないでしょ俺らは。友達も少なそうだし。

226 :('∀`):2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN
え?お前友達おらんの?

227 :('∀`):2013/07/26(金) NY:AN:NY.AN
休日はひとりぼっちだ

228 :('∀`):2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN
>>227
むしろモテるには丁度良いと考えた方がいいよ
ただでさえモテない上、専ら同族とばかりツルんでたりすると救いようが無い

229 :('∀`):2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN
>>227
遠くの都会まで行ってナンパするとよろし
失敗しても気になんないからがんがんいけ

230 :('∀`):2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN
>>228
惨めすぎるなw

231 :('∀`):2013/07/28(日) NY:AN:NY.AN
韓国サムスン・GALAXYシリーズの不具合の多さにドコモ社員も悲鳴!! サムスン「嘘乙!あり得ません」 現実逃避わろたwww
http://crx7601.com/archives/30906917.html

232 :('∀`):2013/07/29(月) NY:AN:NY.AN
今週、万が一過去最高に接近出来たら花火でも誘ってみようかと思ったけど
花火中はともかく、前後に何か話さなきゃいけないんだと思ったら
急激にやる気がしぼんできた

233 :('∀`):2013/07/30(火) NY:AN:NY.AN
そんなんじゃ接近できないよ!

234 :('∀`):2013/07/30(火) NY:AN:NY.AN
>>232
おい、一生彼女出来ないぞw

235 :会話下手な人へ:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN
会話下手についてのちょっとしたアンケート作ったので答えてもらえませんか?
どうすれば克服できるのか、きっちりとした形で、皆さんの意見を知りたい。
1000人分の結果が出たら発表します。


http://enq-maker.com/af5pbGV

236 :('∀`):2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN
>>234
会話が出来ないと彼女出来ないって意味か?

237 :('∀`):2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
>>235
これ答えたら皆に結果公開されるんかw
お手紙感覚で長文書いてもうた。めっちゃ恥ずかしい

238 :('∀`):2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
むしろこんなあからさまに怪しい文章のURLなんかよく踏めたな・・・

239 :会話下手な人へ:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
アド怪しいですかね。
何も問題ないので、良かったら回答お願いします

240 :('∀`):2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>239
くさい()

241 :('∀`):2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
ほら回答してきてやったぜ
しかしまだ10人じゃいつになるかわからんな

242 :('∀`):2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
接客のバイト始めたらコミュ力上がった

243 :('∀`):2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>242
口がスムーズに回るようになるよな。

244 :('∀`):2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
接客で客と日常会話とかってやっぱするの?

245 :('∀`):2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
スーパーでバイトすればいいよ
おばさんが鍛えてくれる
というか仲良くしとかないと生き残れないw

246 :('∀`):2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>245
共感共有できなきゃ終わりだからな。下手に自分を出そうなんて思ったり
率直な意見を言おうもんならクビも同然
そりゃあ女が男に対して傍若無人な態度も取りたくなるわ。普段同性じゃ仲間か
村八分かでピリピリしながら会話してんだもの



かくいう俺もスーパーのバイトで下手打って戦死したクチでね

247 :('∀`):2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
外周りの営業職が社内に戻ってくるとやたら態度でかいのと同じ事だろうな。

248 :('∀`):2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
あああ規制解除のタイミングが…
告白するのにすげー前向きになってたけどさっきまで規制で
兄貴らに相談できなかったから絶好のチャンスをスルーしてしまったわ…

249 :('∀`):2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
兄貴って…

250 :('∀`):2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>248
本末転倒というか、
このスレの最も駄目な使い方では?

251 :248:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
でもね、言わなくて良かったと今は思えてるわ
会話してた時に相手を楽しませてないことに気づいたから
少なくとも楽しませる会話を何回かしてからじゃないと言えないわ
逆に言えば楽しませられれば多少は芽があるような気がしてきた
まずはネタ探しからだ…

252 :('∀`):2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN
あ、こいつだめだわ

253 :('∀`):2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN
>>251
駄目な流れに乗っとるがな。

254 :('∀`):2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN
言う程女は実際面合わせて話す会話なんて気に止めてないよ
トークはトークでもメールとか電話が上手くできる方が点数稼げるぞ?

255 :('∀`):2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN
会社の22歳の子に告白して振られた40歳のおっさんだけど本当に凄く後悔してるよ
自分の中で無理矢理ポジティブを作って挑んだ忘れたい過去だ…
勇気と無謀は違うよね

256 :('∀`):2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN
>>251
落語家にでもなればいいよ。

257 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
わかった

258 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
>>255
嘘だろ…いくらなんでもそれは宝クジ案件過ぎる

259 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
俺が今気になってる子と会話すると
相手の子がしゃべり好きでもないことも手伝ってか
自分(1)→相手→自分(2)
の会話がほとんどになってしまう。
考えてたことを自分(2)のところで全部言ってしまってる。
だから相手もつなぎようがない。
話題をころころ変えるんじゃなくて、一つの話題を
上手く4〜5回くらいのやり取りにできないかなあ。

260 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
>>259
自分(2)が喋って相手が何も返してこない場合
その話題で別の質問をすればいいんじゃないの?

261 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
パーティとかでいい感じで話せた子と後日食事とかにいくと
相手の話ばかり聞いてて俺の事はほとんど話さずに終わっちゃうパターンが結構あるんだけど、
これはこれで良くないよな?
面と向かっている以上、こちらの事も話して覚えてもらわんことには…
聞き上手が陥りやすいパターンって聞いたけど。

262 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
問題があるのに上手ってw

263 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
>>262
いや、聞き上手ってのはよく言われるからさw

264 :('∀`):2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
聞き上手=話させ上手
これって自分から相手を誘導させることが出来るってことなんだけど、その過程で自分の情報も小出しにしていけるだろ

265 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
>>260
自分(1)が渾身の話題振りなんで
そこからさらに続けようとすると練られてない分
どんどん内容がしょぼくなっていくんだぜ

266 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
俺 「27時間テレビで、akbのまゆゆが加藤に顔蹴られて問題なってたねー」
女 「あー、知ってる。akbはよく話題になるね」
俺 「ようつべで動画見たけどあんなの大した蹴りじゃないと思ったよ。
あのくらいで騒ぎすぎだよ。」
女 「あー、確かにそうだよね。」
俺&女 「、、、」

こんな感じ?

267 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
聞き上手はそんな会話の流れ作らないんじゃ

268 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
>>266
赤点

男側からAKBの話題って時点でもうね、しかもまゆゆなんて通称呼びしてる時点でオタ臭い上、見たのがTVじゃなくつべでおまけに男擁護してる

実際にこんな会話をすれば減点は明白

269 :266:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
>>267
259に向けてるんだよ。
>>268
実際、AKBの話振ったって女は別に引かないもんだよ。
引かれるとしたら、元々嫌われてるんだよ。
女がジャニーズの話題振ってきたからって別に引かないでしょ。
いちいち引くとしたら、元々嫌いか、それとも自分の懐が狭いかだな。

270 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
話題はともかく、笑に繋げないとダメなんだよな。
ナンパみたいなシチュエーションなら。

271 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
>>270
でも考えてみりゃナンパに近いような状況って意外と多くね?
面倒だがやっぱり下地作りや外堀を埋めをやんないと上手く行かんわ

272 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
ブサメン&フリーターの私に
セフレが複数いる理由
nikuniku.x.fc2.com/

273 :('∀`):2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
>>266
そこで話題を終わらせずに、「誰かに蹴られた事ある?」って質問して笑に繋げろよ

274 :('∀`):2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
>>266
蹴るというより足で押してるみたいな感じだったよね。絶対たいしたことないよ
だからちょっと俺にやってくれない?

275 :('∀`):2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
疲れそうなやり取りだな

276 :('∀`):2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
会話が苦手な奴ばかりだから自然体での会話っていうのが無理
そんなことできるやつはこんなスレに居ない

277 :('∀`):2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
本人が言うと説得力あるね

278 :('∀`):2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
自分の口で相手の口を塞げば無理にしゃべらなくていいぞ

279 :('∀`):2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
下の口も塞いでもいいですか?

280 :('∀`):2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
おっさんの下ネタはキモいの多いよね(´・ω・`)

281 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
キモいもの同士仲良くしなよ

282 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
やーだよ。面白くない下ネタ話す人は話下手だもの

283 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
キモw

284 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
27時間テレビの話出してる時点でダメだろ
老人含めて10%しか取ってないなら若者はほとんど見てないよ
おまけにAKBが蹴られたとか自分と相手にとって何の関係もないしな

285 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
模範解答はまだですか

286 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
一緒に会話してて楽しくない男の人はNGです

287 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
そのとおり

288 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
んな当たり前の面白くないこと書かないでよ

289 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
会話術なんかネットで書き込みしても能力あがらないぞ

ナンパで数百人声かけして、結婚して嫁さんもいるし、女の親友がいる俺からみたり

まことに滑稽だww

290 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>289
みたりwww
そんなに女の子いても必死に打たないといけないほど余裕ないんですね

291 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
ネット弁慶カッコわりーw

292 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>291
こいつわかりやすいくらい恥ずかしいやつだな。

293 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>290
で、そのおまえが書いた会話ではなくネットの書き込みで女と仲良くなれるのかww

294 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>293
ここに書いたら持てると思ってるとか池沼かよwwwwwww

295 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>294
落ち着けよ鼻くそ

もてないからってネットでいきがるなww

296 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
お前らの鼻に肛門直付けして屁こいてやりたい。

297 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>295
ネットに書き込んだだけで今日から俺もモテモテだwwwwww恥ずかしい奴wwwwww

298 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>265
例えば海の話をするとして

俺こないだ友達と海に行って、湘南なんだけど
暑かったから人がすげぇいて・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なんだけど、今年海行った?


みたいに自分(1)の話題振りで自分話を長々と話しすぎなんじゃないの?

299 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
続き

俺だったらあんまり喋らない女の子を前提とすると

俺「今年海行った?」
女「行ったよ」
俺「まじで?一人で?w 寂しいねw」
女「w」
俺「マジでひとりで言ったの?w」
女「友達といった」
俺「友達って男?」
女「女友達」
俺「女の子だけで海に行くってナンパされに行ったの?w
  100パーナンパ目的でしょ?ww」
女「泳ぎに行っただけだしw」
俺「どこ行ったの?海」
女「湘南」
俺「湘南って汚くない?」
女「あーー汚かった」
俺「マジで?自分の周りだけ汚かったんじゃないの?ww
  自分の出したゴミでww」
女「いやいや綺麗にしてたもんw」
俺「じゃあゴミ持って帰った?」
女「持って帰ったよ」
俺「偉いね 尊敬しちゃったww」

みたいな感じで質問していって
質問することが瞬時に思いつかなかった場合に

俺もこないだ海に行って・・・

みたいに自分の話を少しいていく感じで喋ってる

300 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>299
何だろうこの嫌悪感は…

301 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>299
あぁこれは会話ならうける女いそうだわ。文章にするとつまらないけど
適度にいじってるし

302 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
これくらい話せれば十分でないか?
ナンパだったらどうかはわからんが。

303 :('∀`):2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>302
正直ナンパと言ってもターゲットの系統と即狙いか否かであまりにも違うよ
あえて>>299の会話を使うなら夜暇そうに歩いてる子かキャバ嬢の帰り際。

要するにそれなりに男と接し慣れてる女の子だな

304 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>298
ああ、それに近い
俺「今年海に行った?」
相手「はい(いいえ)」
俺「俺こないだ友達と海に行って〜。」
終了。

軽くジャブ入れて相手が少し返してきたらそれを受け流してそこから一気にラッシュ。
相手は死ぬ。

305 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
しょっちゅう299みたいな会話してたら嫌われるわ。
よほど仲のいい相手か、親しくはないけど相手が自分に好意を持ってるとかじゃない限り引かれる。

>>299のやり取りは所要時間一分もかからない。30秒くらい。
こんなペースで質問ばかりしてたら確実にウザがられるし、さすがに質問することも
なくなる。
瞬時に質問が浮かばなかったら自分語りするらしいが、そこからが肝心だろ。

306 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
即狙いで系統別の会話パターンオナシャス!

307 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
スレチかもだけど、相手が自分に興味を余り持っていない場合
会話能力だけで相手の気を引くのは相当な能力が居るような気がする
例えるなら、お笑い芸人みたいなスキル

親しい会話の前の段階で、相手が自分に興味を持つような
アクシデントであったり、きっかけであったり、そういう何かがないと厳しいかも

人によりけりだとは思うけど過去に恋愛に発展したケースは全部これだったりする
女性はおしゃべりな人が多いので会話するというより、
相手の方が積極的に喋って、相手の意見を聞く、相槌を打つ、時には自分の意見を言うとか
最終的に大体そういう関係で落ち着く

308 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
女は興味のない男から話しかけられても、むすっとしてるもんなあ。
逆に好意を持ってる男には、眼をキラキラさせながら受け答えしてる
自分から話題振ったりしてな。

309 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
そんな卑屈になるなよ
興味持たれるように努力したら君にもいつかいいことがあるさ

310 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
会話もそうだけど女ってのはスキンシップを求めてるんだよね、
談話してる時にさりげなく肩に触れたり頭をポンポンとしたり、私はあなたに興味がありますよって行動で示さないとダメ!
一定の距離感から「今日は暑いですね」なんて言ってるだけじゃ彼女は出来ないよ

311 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN


312 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>311
それは逃げでしか無い

313 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
卑屈な顔してる俺らがやったらアカン行為だろ

314 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
ナンパしてて時々LINEを教えてもらえるようにはなったのだが、
その後LINEで飲みや食事に誘うものの、誰も相手にしてくれないw
再会する難しさって連絡先聞くよりも難しいわ。ましてや
セックスするなんて・・・。

何としてでも即をする目的でナンパした方が良いのかな。

315 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>308
それは男も同様だな。というか男の方が顕著かも

316 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>315
男は自分から話しかけるのが仕事だからな。
忙しいところを興味ないブスから延々話しかけられれば当然うざいだけ。

317 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>308
極端だな
その中間は無いのか

318 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>317
好みのタイプじゃないけど、顔は悪くない時とか。
顔をきちんと手入れして小奇麗にしておけば、
あとは第一声を笑顔で話しかけるようにすれば
ぷいっとそっぽ向かれることはそうそう無いね。
まぁ俺はその後のトーク力で続けられないんだがw

319 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>299みたいな会話って方向性はともかく、たしかにちょっとヤな感じはある。

それは何でだろう?
おそらく、相手を下げるイジり方してるからだと思った。

一人で海へ?と彼氏前提じゃない話の振り方は、相手をモテない女と決め打ちしてる。
これは「お前はそんな魅力がない」という評価を暗示してる。

さらにナンパ目的だろ?と尻軽さを追い打ちし、
さらに「ゴミで汚したろ?」という思いやりのなさ。

最後に「偉いね 尊敬しちゃったww」と持ち上げてるのは救いだけど、
それ以前にネガティブ連打をし過ぎてるように思う。

すでに遊び慣れてるギャルみたいな女には、そういう上から目線のイジり方もいいか
知らないけど、一般的にはキツイな。

320 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
誰に同意してるんですか

321 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
あまちゃんの不良化した後のユイみたいな子と会話で仲良くなれるかね

322 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
俺だったら逆に、「海は彼氏と行ったの? いいねえーw」って感じ。

もしそれで彼氏いないとか彼と上手く行ってないとかいう話になったら、
それはそれで話は転がる。
いずれにせよ、それほど親しくないうちはポジポジで進めるのが無難と思ってる。
        
ナンパ話するなら、君ならたくさん声かけられるでしょとか、あくまで持ち上げで行くな。

ただ女によっては、何でも肯定してもらえる会話に飽きてる場合があるから、
その辺の反応はとうぜん見る。
でもまあ一般論としてはネガは避けるね、やっぱり。

323 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
「彼氏と行ったの?」ってのは探りがバレバレで好きじゃないんだよな

俺はこの前「花火には行ったの?」って聞いたんだけど
「行ってない」って答えだったから良かったものの
もし「行った」という答えだったらその次どうしようもなかったな

324 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>>319の言いたい事わかるけどな。
自称面白い君に多い話し方の傾向だよな。こういう奴の特徴は以下の通り
@相手を下げて周囲から笑いを取ろうとする

Aお笑い芸人好き

B自分がいじられるのは大嫌い

Cよく喋るが話が薄っぺらい。話題は全て誰かの受け売りでオリジナリティ0

325 :('∀`):2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
特徴を述べるだけなら誰にでもできるんだよな
それを踏まえた上で会話力向上にはどうしたら良いかを検討するのがこのスレの存在意義なわけで

326 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
そんなに親しくない間柄で相手をからかう態度とっちゃうと反感食らう可能性高い。
色んな女性の話聞いてると子供扱いされたりナメられるのを嫌う人が結構いたよ。
顔は笑ってても内心ムカつかれてるかもな。

自分の経験上で言うと、笑顔を絶やさずハキハキとした声で相手を極力
立てて話すのがベター。実は話題選びはそんなに重要でなかったりする。
あとは相手の話を否定しない事も大事。

逆にタブーなのが、
・声小さい、無表情、皮肉屋、否定好き、相手を見下す事かな

327 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
俺はいつもクラブナンパばっかりしてるから
自然と299みたいな話し方になっちまう。
シチュエーションによりけりじゃない?
クラブなんかで畏まってたら話進まないしw

328 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
299の会話、俺はありだと思う

「1人でいったの?w」
は、実際には一人で行ってないってもともとわかった上での発言だから。相手がやっていないからそこをついたとこで相手へのダメージにはならない
想像力を働かせて「○○したでしょ?え?してない?またまたー」っていじりは誰も傷つかない上に一度イメージ頭のなかに作れば、次の質問へのイメージも繋がりもできてくる

「ゴミ捨ててたでしょw」も同様。
本当にゴミ捨てそうなカスには言えないセリフ。

だだ一つマイナス点を挙げるなら「尊敬しちゃったw」はちょっと言葉が重すぎると思う。
何だ綺麗好きじゃん、くらいにとどめて置いて、こっから段々相手を持ち上げる方向に話を進めて行けば気分もよくさせられると思う。だからつかみの会話としては支持する


相手いじらず自分語りにももってかないなら
「どこに行ったんですか?」
「海です」
「海ですか。楽しそうですね」
とかいう流れがたんたんと進むぞ。ブーム君かよw

329 :ちきん:2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
299はできる奴

330 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
延々と299みたいな感じで喋られたら、落ち着かないしウザすぎる。
ああいう喋りはナンパの声かけの時とかならいいけど、普段の会話じゃ使えないわ。
このスレは、ナンパの初期トークじゃなく、もっと普段の雑談がテーマなんじゃ
ないのか

331 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
なんか299のやり取り例って話題が前に進まずその場で足踏みしてる感じ受けるんだよな。
とりとめも無いやり取りと意味の無いやり取りの違いっていうか。

相手からレジャー行った話を聞くときにトピックについて聞かず、
ゴミ捨てただろ?とかナンパ目的だろ?とかの質問は「お前絶対この話興味無いだろ」って思われるよ。
俺は相手の話に全力で興味持とうとするスタイルだから異議を持った。
ただ、狙う女の性格や状況で攻め方違うのには同意する。
お互い方法は違えど結果伴ってる人が正しいと思うから。

332 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
あくまで一例として頭に入れとけばいいかもな
俺もつかみとしては299はいいと思うし

333 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
俺「海行った?」
相手「いったorいってない」
俺「じゃあホテル行かねえ?」

334 :('∀`):2013/08/14(水) NY:AN:NY.AN
カンチSEXしよ!みたいな感じだな

335 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
【韓国】 頻度は日本の40倍!レイプ大国・韓国で発生した非人道的すぎる性犯罪…妊婦、死体、女児、知障女性もターゲット[08/15]


http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1376634272/

336 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
>>333
アスペ…

337 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
ナンパやれよナンパ
慣れるとコンパやら飲み会行くのバカらしくなるし、自分と言う人間がどんな女に
受けるのか分かってくる
会話術・・なんてのを語るのはあくまでそこまで判明してからだな

338 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
>>337
アスペ…

339 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
ナンパではナンパについてくる娘しか釣れない
それもそれで面白いけど、ナンパについてくる子に好みの子って実はあんまいないんだ

340 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
>>339
ノーノー。可能性を限定してはいけない
場所、時間帯、服装、第一声の掛け方を変えてみよう

341 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
結果的についてくる女がどうこうじゃなくてナンパをすることで会話力が鍛えられるってことだろ

342 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
このスレに来る人はナンパなんてする勇気ないんじゃない?

343 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
持てない童貞ここにも来たかww

344 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
>>342
勇気ねぇ・・・おかしな話だよ
一見勇気ある行動に見えるかもしれないけど、その実リスクを最小限に抑えた上で
数打てる非常に合理的な戦法だと思うけどな

俺からすれば会話力、コミュ力に自信が無いのに何でコンパや紹介なんてするのか
疑問でならない

345 :('∀`):2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
負け犬の遠吠えw
お前よりコミュ力ない人なんていませんw

346 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>342
ナンパしてる人って、労力に見あった結果が出てる人少ないじゃん。
で、結果が出てない人の多くは会話が下手くそ。
ナンパするより会話どうにかする方が先だな

347 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
卵か鶏かみたいな話になってきたな

348 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
自分がどんな女に受けがいいのかくらいは大体わかってきてるんだが
はっきり言って自分の好みじゃないんだよなw
イメチェンしたいと思うけど、やっぱり自分の素の性格や雰囲気なんてそうそう変えれんもんかねぇ

349 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
最近気づいたんだけど、あまり会話うまくなってないのに
「あなたのことが好きです!」ってスタンスで話しかけていくと、話盛り上がることがわかった
問題は人によっては勘違いされて女の人に避けられることくらい

350 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
どっちかといえば若いのと熟女に受けがよいと思ってたけどこういうことだったんだな
http://mote7.com/each-age.html

351 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>346
>労力に見合った

個人的には、おそらくそこまで差はないと思うなあ。

ナンパは目的がはっきりしてる分、結果もわかりやすい。
一方ナンパでない日常的?コミュでは、
投入する労力が薄まって、その分、得られる成果も薄いってことない?

100人の女と仲良くなろうとしてしゃべるのを、
1日でやるか100日でやるか、そういう違いというか。

>>349
これはある意味、極意だと思うw

352 :346:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>342じゃなくて>>344だった。

あと、どんな女に受けがいいとかそんなに気にすることか?
たとえば大人しいタイプの女に受ける男とリア充女に受ける男ってそんな違わないと思う。
年上に好かれる男と年下に好かれる男なんかも同様。
雑誌ではよくそういう話扱ってるけど、ほんとかよと思う。

男だって、こういう系統の女は好きだけどこういう系統は興味ないとかないだろ。
顔が良くて性格が悪くなければ基本どんなタイプでもオッケーじゃん。

353 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
面白いブログを見つけた。
50歳のオッサンでもピチピチGALをゲットしているんだからお前らも頑張れ!

http://welcome777.air-nifty.com/blog/

354 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
今聞く技術が人を動かすという本を読んで会話の仕方を勉強中。
でも聞くことって相手が大人しい人だったら沈黙が続いちゃいそう。
実際俺はそうだった。
もっと話がうまくできたらいいのに難しいなー。

355 :346:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
すまん、見落としてた
>>351
ナンパは集中的に女を口説けるとは思うけど、そのメリットがある一方で、その分信用されにくいデメリットがあるじゃん。
だから、たとえ成功したとしても変な女だってことが多く、まともな女ほど難しい。

356 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
大多数がイメージしてると思われるギャル男がチャラチャラ話しかけるのも、
さわやかそうな男が紳士的な口調で声かけてるのも実はやってる事は同じ。
心の中でその女をモノにしたいって考えてる以上それらは全てナンパ行為だからな。
人が集まるサークル等で気に入った女に話しかけるのもナンパだ。
ようするに、気に入った異性の気を引く行為自体はナンパなんだよ。

最初はお互い意識してなかったけど、なにかのきっかけに惹かれあうみたいな
そういう出会いならナンパと違うと思うが、それは非現実的。

357 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
そうすごいね

358 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>356
秘すれば花というか言わぬが花というか、
言葉にすれば身もフタもないけど、まあその通りだね。

だからって、ストナンでさえ「お前とセックスしたい、どう?」なんて
普通言わんわなw

その辺の駆け引きというか、回り道をどんな風にやって、
目的に近づいていくかってことだね。

359 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>356
あまりにも男目線でメチャクチャだな笑
なら、何で女はサークルや職場の男に誘われてもナンパされたと言わないの。
ナンパされた女のほとんどが持つ不信感や恐怖心を、サークルや職場の男にはさほど感じないのはなぜ?
女は何も分かってないから?違うと思うけどな。
あんたからすれば誘う行為は全部ナンパなんだろうけど、女からすれば全然違うだろ。
相手目線で考えないと。

360 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
しゃべるとカミカミなってまうんだよなー
後、声質もアカンくなるし
舌鍛えなアカンなー

361 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>360
カラオケおすすめ

362 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>359
ようするに各状況における警戒心の有無を言いたいんだな。
警戒心解いた相手からの誘いならマイナスの意味でのナンパって言葉自体あまり使わないと思うが。

その逆に、
気が無い相手及び不愉快な相手に誘われたらそりゃどの女でも警戒すると思うが。
ストナンやサークル関係無く。
「サークル等では不信感をさほど感じない云々」って根拠はどこからくるんだ?

お前の言葉遊びに付き合っている暇は無い。
そもそもお前女なのか?

363 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
極論に極論、売り言葉に買い言葉

364 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>362
スレタイ読めない池沼w

365 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
建前重視する女はガードもそれなりに固いから、建前を尊重すればいい。

ガードのゆるい女は本音丸出しで迫っても、受け入れてくれる、それなりにw

366 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
上げたり下げたり大変だな

367 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
上げたり下げたりって、楽しくない?
それで上手いこといったら己の有能感が満たされるし。
型にはめるって言い方あるけど、そんな感じ。

女を型にはめるのって楽しい。
根っこにあるのは状況を思い通りにできる喜びってことだろうけど。

368 :359:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>362
まあ、あんたの言うように誘う行為は全部ナンパでいいよ、面倒だし、よくよく考えりゃそんなことどうでもいいことだし。

で、会話が上手くなるにはどうすりゃいいんだ?
それに答えられないなら他行ってくれ

369 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
上手なコミュニケーションのサンプルで意外に使えるのが催眠。
人をトランスに導く技術。あれは参考になった。

そこにあるものを題材にする。相手の感じてることを題材にする。
相手の感じてることに逆らわない。違和感を作らない。

柔術なんかと同じ原理だなって思った。

370 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
会話は度胸が最も必要ってのをわかってる人どれだけいるんだろうな。

371 :('∀`):2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
ブログかツイッターでやれば?

372 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
何で?2ちゃんでやられたら都合でも悪いの?

373 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>370
なぜ度胸が一番大事だと思うの?

374 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
度胸が一番なわけないだろ

375 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
男は度胸。なんでもやってみるもんさ

376 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>372
面白くないしスレチだからだろ池沼

377 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>373
だって、
恥ずかしいから気になる女に対して声かけれない、
声が小さい、言いたい事言えない
、目を見て話せないんだろう。
特に声かけするしないの差はあまりにでか過ぎる。
最初の声かけに会話力なんていらないと思うし。
親や友人に対してならペラペラ喋れるんだろ?

378 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
そもそも誰のどの発言に対してなのか、
ちゃんとアンカーつけないから訳分からんやりとりだw

379 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
上げたり下げたり大変だな

380 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
見詰め合うと素直におしゃべりできない

381 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>380
セラピーかなんかで、2人でジッと見詰め合う、ていうのがあったな。
何度もやってると慣れて平気になるらしい。
気をつけないと、日常で目を適度にそらすことなくガン付け状態になるとかw

382 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
ちげーよそういうことじゃなくてただのサザンだよ!

383 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
そういえばカラオケたまに行くけど、
サザン歌う人って変に声作って歌う人多いない?
なんでだろ?

384 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>305
まじめな奴がこういう会話したら嫌われるかもね
最初からこういうキャラなら全く問題なし
あと初対面だと表情見ながらちゃんとフォローいれるしね

俺「海行った?」
女「行った」
俺「どこ行った、湘南?」
女「そう、湘南」
俺「人多かったでしょ?」

な感じで質問連発するとウザがられるが
俺みたいな返しをすると全くうざがられないぞ
一度お試しあれ

385 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>324
正解発表

@それは合ってる。ただ常に下げるわけではない
上げる所は上げる そして自分は下げる

Aさんまは好きだけどあとは好きでもない

B残念 いじられるの大好物w
何言われても平気w 

C薄っぺらいは当たってるw
オリジナリティ0ではない、1ぐらいはあるw
過去の会話からどう言ったら面白くなるか考えるの好き

386 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
お前らまるで女の気持ちわかってるみたいだが
俺は男女共通でない部分、女特有の気持ちはまるで分らんぞ

387 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
どうした突然

388 :305:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>384
そりゃフォローいれたり、自虐的なことも言うなら相手をいじるのも許されるわ。

389 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>362
ナンパだって相手に思われるかそうでないと思われるかなんてソイツ次第だしな
それにナンパの強みは相手に奇襲を掛けられる事。
実力も無いって分かってるのに臨戦態勢万全の相手に対して真正面で・・・ってのを
どうもお好きな奴が多いようで

390 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>389
奇襲はいいんだけど唐突過ぎて、
ちゃんと判断するより先にシャットアウト・スルー、
それがナンパのデメリットだな。
キャッチとかも多いし警戒心が先に立つのは仕方ない。

あとはやっぱり、軽い女と見られたくないっていう心理からの拒絶反応。

そこに言い訳をうまいことあてがってやれれば、いいんだけどな。

391 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
ナンパは数撃ちゃ当たるだからシャットアウト・スルーされたらすぐ次行けばいいんでね
自分の行動範囲外で行えば変な噂が立つこともないし会話の練習にもなるだろ
ここは別に清純な彼女作る奴がくるところじゃないし、会話の練習出来て運が良ければお持ち帰り出来る程度でナンパしてみりゃいいじゃん

まあ俺ナンパしたことないけど

392 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>390
スルーはナンパには付きものだからしょうがない
逆にさらりとスルーするって事はそういう事に慣れている女って事も言える

>>391
そう。一発勝負だから気合が入るし、また外してもすぐに別の切り口がトライできる
ちゃんと考えてやれば実のある経験が日に10人以上こなせる
あ、それと清純な子はどうとか・・ってのも多大な思い込みな。

393 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
会話テクをいくら覚えたところで異性相手に試さないと向上しないと思うんだけど。

394 :('∀`):2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
池沼?どこに実践しないって書いてあるの?

395 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
好きな子相手だと減点を減らそうとして必死になるんで
>>299みたいなことはできません

396 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>394
お前はどこで実践したの?
結果どうだった?

397 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
何様だよこのゴミw

398 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
池沼様だ

399 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
ナンパがそんなに素晴らしいものだったらみんなやるわ。
実際は脱落者がほとんど。
ここで勧めてる人だって実力のほどは怪しいもんだよ。

400 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
俺はよくクラブでナンパしてるけど、
正直言えばやりたくないね。
元々はコミュ力向上のためと思ってやってたけど、一口にコミュ力と言っても
シチュエーションやパターンによって千差万別だしな。
自分に女がいれば絶対やってないわ。

401 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
Skypeで女の子に退屈って言われたよ。
と思ったら>>384に質問連発するとウザがられるってかいてあった
どうやったら上達するだろ

402 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>401
女「退屈な人ね」
お前「奇遇だな!俺もちょうど今お前に飽きたところだったんだ。」
女「キー!」

403 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>392
>清純な女がどうってのは思い込み
それは間違いないな
見た目だけでいえば清純な女でもど真ん中ギャルでもヤれるのはヤれるしヤれないのはヤれない
教師や地方公務員、一流大学生とか家の為に真面目に働いてる子も沢山即ってきたし見た目じゃ絶対にわからん
だからナンパしてると女は全員ビッチだとしか思えなくなる

404 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
まあとりあえずナンパ派は会話力に繋がるコツを教えてくれよ
ナンパして数打ってりゃ勝手に身につくじゃなかなか実行もしづらい

405 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>401
「あなたと話してると退屈なのよね」

「あー、やっぱり」
「よく言われるんだよね。どうすればいいんだろう」

という感じでしおらしく、俺なら相談にもっていくかな。

それまでしゃべってたことなんかを材料にして、

「たとえばどこがダメだった?」
「なるほどー」
「そこはどうするべきだった?」
「ああ、そうなんだ」

てな感じで、出来の悪い、でも真面目な生徒になって相手を先生にしちゃうかな。
どのみちダメ出しされるなら、教えを請うスタイルでコミュを図る。

相手を上にして気分よくしゃべってくれる間は、邪魔しない。
自分を主張して話の腰を折らないように。相手のレクチャーをきちんと肯定する。

406 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>405
なるほど
今度言われたら聴いてみようかな
どうせ1回きりしかしゃべらないしな

407 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>404
漠然と会話のコツ教えてくれって質問がどれだけ意味無いかわかってる?
そいつの問題点すら見えないのに
そんな聞き方されても、まず会話してからそん時のやりとりの状況教えてとしか言えないわな。

408 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
逃げちゃったw

409 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
俺は今、美容師の姉ちゃんを狙ってる
このスレは参考にさせてもらってるからな

410 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>407
>>1をよく読んでみ?
>誰でもみんなの会話の力を向上させていきたい
個人の問題点を治していくんじゃなくて漠然と会話力を向上させる汎用性のある方法を話しあうスレなの

411 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
んなこた無いだろ笑

412 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
具体例も言えずに逃げたやつへの皮肉だろ

413 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>405
そんなこと聞いたところで、それをきっかけに開眼できるようなアドバイスはもらえないだろ。
「もっと面白いこと言えればいいと思うんだけど」とか言われるのがオチ。
会話下手ってのは、人からここが悪いとアドバイスされて治るようなものじゃないんだよ。

414 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>413
>>405はその女から的確なアドバイスを貰うために質問をするわけじゃないだろ
会話を続けるため、相手に話をさせるための質問
女の言ったことは基本否定しない、論理性を求めてはいけない

415 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
俺の印象だと、熱心にナンパを勧める奴ほど大した結果が出てないよ。
ナンパがいかに素晴らしいか、効率がいいかを理屈でもってこれでもかと言うほど語るんだが、
「会話がこれだけ上手くなった」「ひと月でこれだけヤレたよ」「可愛い彼女が出来たぜ」みたいに、自分が出した具体的な結果をもとに魅力を語るやつは滅多にいない。

416 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
そもそも本に書いてあること転載してるエアナンパ師に教わることねーよw

417 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>407だが逃げただのえらい言われようだな。
>>326でちゃんと意見は書いてる。

>>414には同意だな。
親しくない間柄で、
同情買おうとしても自分の価値下げるだけで終わる。

418 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>417
基本接待だからな。自分が楽しくなっちゃってるようじゃダメで、相手が楽しい事
が自分の楽しみだと言えるくらいじゃないとな

419 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>405
君上手いねえ
そういうことをとっさに考えられればいいのだけど

420 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
会話下手だと上手くもないくせに
自分が自分がになっちゃうんだよな

421 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>414
仮に相手が親身にアドバイスに乗ってくれて、その話で一時的に場が持ったとしてさ、その後どうするのって話。
悩みが解決できない限り、また質問しか出来ない退屈な会話になってしまう。
だからと言って、相手が退屈そうにするたびに、会話の悩み相談をしてその場しのぎするのは無理だし。
そもそもそんな相談にまともに取り合ってくれる保証は1つもない。

会話下手を、テクニックを覚えて根本的に解決するなんて不可能。これは鉄則だよ。
一時的に誤魔化すくらいなら可能だけど。

422 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>405のテクニックは、相手が親身な先生役になってくれることが大前提なんだよ。
そんな女、なかなかいないよ。
なんかAV家庭教師モノの見すぎじゃないのかとすら思えてくるんだが笑

まあ、テクニックの一つとして、自分の悩み事を相談するというのはアリだけどね

423 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>422
>相手が親身な先生役になってくれることが大前提なんだよ。

どんな話術も、相手が相手してくれることが前提じゃね?
相手してもらえないことを前提にしたら、このスレ何も書けないじゃんw

単のひとつのサンプルであって、もし相手が先生役してくれなければ、
また別の手を考えるだけのことだし。

424 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>423
>>どんな話術も、相手が相手してくれることが前提じゃね?

そんな奴なら何にも苦労してないだろw
相手すらしてくれないなんて事ザラにあるんだが。特に30代前半以下相手ではね
以前そういう「会話以前の話」を会話の一つと捉えて議論してたけど

ここは会話スレ(キリッ

って感じで。一蹴してたじゃん

425 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
ああなんか風呂は入れとか意味わからんアドバイスしてた人か

426 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
いいこと思いついた。
俺が女役やるから今から会話シミュレーションしようや。
会話は実戦あるのみ。
場所は高校の休み時間の教室。

A子「うふ〜ん♪」
(なんか話しかけろ)

427 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>426
勝手にやってろ知識乞食

428 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>426
うぜえしね

429 :('∀`):2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>426
ネカマとわかってて、楽しく会話できるわけあるかw

430 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>423
基本的に相手してもらえてる状態だとしても、会話下手についての悩み相談に親身になってくれるかは全く当てにならないってことだよ。
で、たとえ親身になってくれたとしても、そんなのその場しのぎでしかなく、すぐに馬脚を現すことになると。

あとサンプルの一つでしかないと言うけど、会話下手の相談がダメならどんなサンプルがある?
まあその場しのぎでいいなら、色々考えられると思うよ。
たとえば会話に詰まった時の話題を100個も暗記しとけば、これがダメでもあれ、あれがダメでもそれ、みたいにしのいでいける。
でも、それでは楽しい会話するのは難しいんだよ。
いや、一度や二度、運良く楽しい会話になるかも知れない。でも、安定して楽しい会話をし続けるには、やっぱり暗記やテクニック頼みの会話じゃ不可能。
会話ってのは計画通りには進まないから。
たとえ言葉自体は計画通りにいったとしても、その場の空気がその時々で異なるからやはり本当の意味で計画通りやることは無理。
その場その場での臨機応変さ、その場ならではのひらめき、発想がどうしても必要になってくる。

431 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
会話術あげるための本ってどんなのがおすすめ?

432 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
だから※なんだって
同じ事話してもNGな奴とOKな奴が居る
会話内容なんてなぁまずぱっと見興味が沸かなきゃ何の意味もねーよ
お前らだっていくら会話が面白かろうとブスはブスだろ?
愉快な奴・・けどナイよなぁ(笑)で終わりだ。恋愛対象なんかにはならん
こんなスレ自体に存在意義が無い。いい加減現実見ろよ

433 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
skypeでも俺は続かんぞ

434 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
存在意義のないスレに存在を認めてもらえない気分はどう?www

435 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
自分の会話を思い返してみたんだが
・自分のプロフィール的なことをしゃべってしまう。
「○○町に住んでるんだけど、この前の雨で近くの国道が冠水してさあ…」
この場合○○町に住んでいるという情報を与えるのが主目的になってる。
・関心を持ってもらうためにやや大げさに言ってしまう。
「家も床下まで水が来そうになったよ」

この二つ自分で話しててすげー嫌になってくる。
こっちの住所というどうでもいい情報を相手に押し付けてるし、
気を引くためにスキャンダラスに(下品に)話してるから。
本当は情報交換よりも会話そのものを楽しみたいし相手に楽しませたいし
言葉尻で大げさに伝えなくても体験や出来事そのものが話のネタとして面白いものにしたい。

436 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
俺は相手の話を引き出してそこから膨らませるやり方だな。
理にかなってると思ってるしあんまり失敗は無い。
ただ、会話中相手をヨイショしながら自分の関連エピソード絡めたりが必要なので
話題の引き出しに加えてどんなつまらん話にも嬉々として興味あるそぶり見せてる。

スレタイ通り理屈だけ説明してみたけど、
ここのわがままな連中には到底真似出来ないんだろな。

お前達に足りないのは女と仲良くなりたいというという執念、欲望だ。

437 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
お前に足りないのは話し相手かw

438 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>437
正解。
図星過ぎるお前の一言が一番こたえる。

439 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
http://toyokeizai.net/articles/-/17721?display=b
モテない男に共通する「3つの会話のクセ」

まさに俺らw

440 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
議論の場で相手煽っておちょくってばかりいる辺り流石だわな

441 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>439
なんだか身に詰まされる話だなw

>「あれ、当てはまっているな……」という方は、会話のスタンスを相手に合わせることを検討してはいかがでしょうか。「何を聞くか」ではなく「どう語ってもらうか」――。

>具体的には次の2点。ひとつ目は、「質問」で会話をつないでいくことから、「傾聴(=うなづき・相づち・話の繰り返し等)」で、女性に語ってもらうことに軸足を移すこと。
>2つ目は、「物事の事実とプロスセスの確認」から、「相手の体験と感動の再現」に関心の焦点を移すこと。

この2点は今度試してみようw

442 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>430
なんか頭でっかちだなあw

読んでてわかったよ。
君自身が丸暗記方式なんだな。

で、それでうまく行ってない自覚があるから、
やたら他人には「臨機応変さが必要だ」とか言ってるんだ。
自己投影ってやつだね。

>あとサンプルの一つでしかないと言うけど、
>「会話下手の相談がダメならどんなサンプルがある?
>まあその場しのぎでいいなら、色々考えられると思うよ。
>たとえば会話に詰まった時の話題を100個も暗記しとけば、
>これがダメでもあれ、あれがダメでもそれ、みたいにしのいでいける。

>でも、それでは楽しい会話するのは難しいんだよ。

この意見そのものを否定する気はあんまりないけど、
逆説的だけど、君には丸暗記が足りないと思うよ。あるいは、反復が足りない。

サンプルの丸暗記が字面止まりになって結局身についてないから、使いこなせない。
使える感じもしてないだろう。

>相手が親身な先生役になってくれることが大前提なんだよ。

だからこういう発想になるんだね。

443 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>439
だいたい理屈だけなら分かってるような話ばかりだな。
この著者はこれでコンサル業が成り立つのか、ちょっとうらやましいw

そこのリンク先

なぜ福山雅治より、石田純一がモテるのか? 男たちよ、聞き上手たれ
http://toyokeizai.net/articles/-/13924>>207

>「すご?い」「こんなの初めて」「あなただけよ」と必殺の殺し文句を繰り出す

「男は3語であやつれる」かよw
一方、「女は3語じゃあやつれない」らしいが。

>福山さんは相手の話を黙って聞くことができず、つい「それは違うよ」とか、
>「もっとこうしたほうがいい」と口を挟み、果てはお説教までしてしまう始末、

>一方の石田さん。女性にモテるコツは「話を聞くこと」と前置きしたうえで
>示した実例がスゴいのです。さすが50代半ばで22歳年下の美人を射止める人は違うと
>思わせます。それは、女性と話をしていて、「うん、うん」「そうだね」と相づちを打つ以外、
>何時間もまったくしゃべらない、相手の話をひたすら聞くだけということがあるのだそうです。

俺も女の話を2〜3時間、ひたすら相槌だけして聞いてたことがあるな。
そういうのあんま苦にならないし。
でも最後の最後で、福山的に解決策伝授しちまった。あれは余計だったと思うわw

444 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>439
>ひとつ目は、「質問」で会話をつないでいくことから、「傾聴(=うなづき・相づち・話の繰り返し等)」で、女性に語ってもらうことに軸足を移すこと。
>2つ目は、「物事の事実とプロスセスの確認」から、「相手の体験と感動の再現」に関心の焦点を移すこと。
ここまでで一番参考になった

445 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
聴き手にまわる準備万端なところ申し訳ないが、
問題は女がお前らみたいな奴に話しかけてくれるかどうかだよな。
現実の女ってある程度コミュ力ある奴にしか心開かないぞ。

446 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
ここって会話力の向上スレだから女とある程度の会話ができるのは大前提だろ
それが相手にとって面白くすることができないからその方法を考えてる

447 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
そういう機会がほんの少しはあるんだよ
世間話みたいなことだけどね。そこに食らいついていきたい。
今気になってる子に関しても3回くらいそういうことがあったのに全部無駄にしてしまってる。
3回もそういうことあればここのナンパ師匠の実力ならもう結婚してるかな

448 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>443
仮に聞き手一辺倒で2、3時間頑張ったとしても、
結局自分の事を話してないから相手にとってはどういう人なのか印象に残らない事があって
それが聞き上手の落とし穴だ、って意見も昔聞いたことあるんだがな…

一体どっちが正しいんだろう…

449 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>448
なんかこの例の聞き続けたっていうのもそれに至るまでの経緯が書いてないからなんともいえないよな
毎回聞き続けるだけなら印象にも残らないだろうし次も話そうとは思わない
その聞き続けたエピソードの前に十分な交流があって、その後に相手の相談を嫌な顔せずずっと聞いてたらそりゃ印象良くなるよ

450 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>448
異様にしゃべる女と仲良くなりたければこの方法でいいんじゃないか?
というか2〜3時間も一方的に話すような女相手にするのに会話スキルいらんわなw

聞き上手戦法が有効なのは優れた質問センスが備わっての事だからな。

451 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>448
どっちが正しいとかは、ないように思うよ。
聞き上手って自己主張しないこと、黒子に徹することだし。

自分を売り込もう、売り込みたい、自分を高く評価してほしいって思ってると、
そういうとき「聞き上手」を単なる道具にしようとしちゃう。
「聞き上手な俺を認めてよ」みたいな?

俺の場合は、ずっと聴いてて、男特有の問題解決回路が働いちゃって、
最後の最後にそれを発動させちゃったけどさw
でもそもそも、別に2〜3時間を「頑張った」わけじゃないよ。

うん、うん、ああ、そうなんだねって感じでホント淡々と聴いてた。
相手がしゃべりたいモードにあるときはそれを完了させてやらないと、
消化不良で欲求不満が残ることは実感としてわかるもの。

むしろ困るのは、それが何度も続いた場合だよね。
依存的になって、こっちの都合おかまいなしに延々しゃべるタイプがいるから。

そういうときは「いつまで続くんだ?」「俺にも都合が」とかなって、
早々に傾聴どころではなくなるw
金もらってやる仕事ならともかく、無料奉仕でいつまでもつきあえないぜっていうw

452 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>444
>「物事の事実とプロスセスの確認」から、「相手の体験と感動の再現」に

たまに、やたら蘊蓄ばかりでうざがられてるおっさんいるけど、
そういうのって知識だけを語って相槌とろうとしてる感じ。
だから敬遠されるんだよね。共感できないから話してて退屈する。
それがどうしたの

知識や事実は呼び水として使えばいいのに、それができないんだよな。
どこまでもそれだけで押していこうとする。

率直に言って、そういう人は自閉症か強迫神経症の気があると思ってる。

453 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
珍しい話をと思って、人体の不思議展に行った時の話をしたら盛り上がらなかった
男友達に話すと食いつき良いのにな…

454 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>450
>会話スキルいらんわなw

だから会話下手は聴き上手になればいいって言われるw

ところが、「そうか、相槌だけ打ってればいいのか、よし」と思っても、
意外に相手が語るモードにならないという。
それどころか会話の糸口もないっていうことに気づくw

455 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>454
俺の高等テク教えてやるよ。
こっちが質問仕掛けて相手が答えてる間に次の質問考えるんだ。
考えてる間も真剣に聞いてるふりしてな。
手応え感じたらそれについてどんどん掘り下げろよ。
腹話術の練習に近いもんあるけど我慢しろ。

456 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
お前らってよく優しいって言われるだろ
でもな、「優しい男」って自分がないらしいぜ

君に合わせるよ
何がしたい? どこへ行きたい?
何が食べたい?
君が望むようにするよ

・・で?
であんたはなにがしたいの?
女は、好きな人が何に興味があるか、何を好むのか
それを一緒にしたいという欲求がある
なのに、自分を押し殺されても
ただつまらないだけ
そのうちにその人間に対する興味すらなくなる

457 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
詩みたいやな

458 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
ポエムスレになってしまったな

459 :430:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>442
確かに俺は丸暗記などのテクニックを使ってみて、それで全然ダメだと悟ったという経緯がある。

なら自分は、何をどのように丸暗記なり反復なりして、どのくらい会話力を向上させたの?
参考になりそうなら是非とも参考にさせてもらう。

460 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>459
サンプルの丸暗記、これって外国語の勉強なんかと同じだよ。
ああいうののテキストには、たくさんの文例があるじゃん。

それを繰り返して学習するんだよっていう話に、
文例とジャストな状況があるかどうかわからないから意味ないって反論してるよう。

あれはちゃんと意味ある反復じゃん?
構造というかエッセンスが身に付くんだよ。それが大事なんであって。
一字一句ぴったんこに使える状況を待つ必要なんてないし、
そんなつもりでいるからこそ、使えないなんてことになる。

昔、数学は暗記だっていう説が一世を風靡したことがあって、
それでまんま丸暗記して、問題文がちょっと変わったらもう対応できないみたいな
批判があったけど、どんだけ頭使ってないんだよw って思ったわ。
でも、丸暗記ということをそういう意味で認識する人たちも一定数いるんだなって
それはわかった。

スポーツでも素振りしたりして基本的な動きの訓練を繰り返すけど、同じこと。
そうやって脳にちゃんと回路ができれば、自動的に応用がきくようになる。
それができないというのは、変に考えすぎちゃって、
自然なパフォーマンスをかえって抑制してるんだと思うね。

お箸持ってご飯食べるのだって、立ったり座ったりするのだって、
そうしようという意志を持てば自然に身体が動くだろう。

車や自転車に乗るのだって、最初はあれこれ意識してコントロールして
ギクシャク覚えて、でもそのうち勝手に最適化されてスムーズになる。
これを改めて意識して使おうとするとかえって混乱してうまくいかない。

君が言ってるのは、まだちゃんと身体化されてない段階の話だなって俺は思うよ。

もう一点あるけど、それはまた改めて。

461 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>430じゃないけど、レス長くなるんなら2つに分けてもいいから一度に言ってやれよ
匿名掲示板で又の機会って言われても困るぞ

462 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
とりあえず>>460は無視しようか

463 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
もう一点。

反応を見てると、ひとつのサンプルにこだわりすぎてるみたい。
サンプルはたくさんあるうちの単なるひとつに過ぎない。

それこそ君が言うように、いろんな状況がありえる、その断片でしかない。
だから逆に、サンプルの「使える度」をいちいちジャッジする必要なんてない。
使える状況があったら使おう、くらいでいい。

君は細かいこだわりが強くて、自由に対応できなくなってるように思う。

464 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
その話すんの何回目だよ〜
って言われそう

465 :430:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>460
そうなんだ。
なら君は、具体的に何を暗記したの?
で、どういう形で反復したの?
そしたらどのくらい上達したの?
ぶっちゃけ、口で言うほど多分大した努力してないだろうし、上達度も大したことなかったんだろうと邪推してしまうんだがどう?

まあ君の話からするとかなり沢山の文例を暗記して反復したみたいだけど。
で、暗記してたら自然と最適化されて目に見えて上達したんだよね?
もし君の話が本当なら、これは画期的なことだと思うよ。

ちなみに俺も、丸暗記すれば、まんま同じ状況じゃなくても、
どこか似た状況だったり、根本が同じ状況なら使えると思って暗記してたよ。
まんま同じ状況なんてあるわけないからね。
でも、やってみてこれはかなり労力対効果が悪いと思ったんだわ。
たとえば100覚えても1くらいしか使えなかったりする。
そのくらい会話ってのは応用が難しいと思った。
それに、どんどん暗記すれば前に暗記したものは忘れていく。
だから暗記のメンテナンスもしなきゃいけない。
これは結構途方もない作業でやってられないわと挫折した。

466 :430:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
ちなみに俺も、英語は文例暗記したし、数学も暗記数学とかいう本読んで実践してたから、その辺の言いたいことは分かるつもり。

ただ、数学や外国語の習得とトーク力の習得ってまた別物なんじゃないか。
まず数学や外国語は重要文例がすでに市販されてるから取り組みやすい。
でもトークの基礎文例や重要文例なんて売られてない。
それに勉強は試験で出るポイントは大体決まってる。
だから主な文例や問題を覚えればすぐ応用しやすい。
でもトークはそんな単純じゃない。


車の運転は、そりゃ基礎動作覚えりゃ応用の幅がほとんどないんだから、勉強以上に単純。反復が効果的なのは当然すぎる。
スポーツの素振りはよく分からん笑
なんかそんな単純に一緒にできないと思うけど。

467 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
内容は置いといて当事者じゃないものがぱっと話を聞いて
どっちに肩入れしたくなるかというと俺は>>460だと思う
それくらい会話の内容以上に言葉遣いって大事なんだと思う
特に女なんて男以上に内容より態度でしか判断してないからな

468 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>456
男がしたいことなんてとどのつまりセックスなので…

469 :('∀`):2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
単純な話を回りくどく話す奴多いな。
要点整理してわかりやすく説明するのも大事な会話スキルの一つ。
説明長いのは女に嫌われるぞ。

470 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>465
そうそう、そんな感じだよ。丸暗記の費用対効果ってw
でもそれは丸暗記したものを文字通りそのまま生かそうとするからでね。

俺自身、丸暗記なんて会話の上手さ面白さを求めた初期だけで、
ほとんどやってないよw

昔やったのは、ラジオやテレビや漫画や本なんかの、
面白いと思った会話から表現や言い回しを書き出したりとかだね。
何十個くらいかな。
しばらくそれをやって、イメトレみたいに練習して実地で試して・・・

そのうち気がついた。
丸暗記することにこだわる必要ないなって。

はっきり言えば、子どもの頃から普通の会話ができてる人には、
それほど必要ないと思うよ、丸暗記による会話練習なんて。
それはつまり、コミュの構造とかエッセンスがすでに身に付いてるから。

たとえばネイティブじゃない日本人が外国語覚えようと思ったとき、
学習の土台になるのは実は日本語だっていうことはいろんな人が指摘している。
日本語でちゃんと話せない人は外国語でも話せないんだとか。
それと同じことだと思うね。

女と楽しく会話することの土台は、実は普通の国語力、普通の会話力。
だから男と普通に会話できるなら女ともうまくできるはず。
逆に、男と普通に会話できないなら女とも普通に会話できない可能性が高い。
ただし付き合いが偏っていて、たとえばオタク仲間とだったら普通に・・・
て場合なんかは、ちょっと怪しくなってくるかもしれないな。
実例を何人か知ってるしw

特殊な場面やコミュニティでのある種スラングみたいな話術の追求は、
一般性の高いコミュ感覚をもったあとにすべきで。
オタクぽい奴なんかはその辺の順番が逆になってる気がする。
一般社会から微妙にズレた者同士でずっとコミュしてるから、
それが強化されちゃって、一般人としゃべると変な違和感を感じさせるというか。

471 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
チャットこの前より続くようになったよ。嬉しいな

472 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
会話って自分の経験談とかが多いと有利というかいいなーと思った。
オチとかがあったら最高。
海の話とかになったら自分は海でこんなことがあったーって話せるし

てか>>439の癖全部当てはまるんだけど
私ミュージカル大好きなんですって語ってきた時って
どんなミュージカルが好きなの?とかが正解ってこと?

うーん、私西野かなが好きなんです。→なんの曲が好き?→○○→そうなんだ
趣味はランニングです→どのくらい走るの?→。。km→そうなんだ

結構早くにそうなんだにたどり着くケースがすごいおおくて会話が続かないことが多い
まぁまだランニングは続けれそうだけど西野かなの方は正直聞いてみるわーでつみそう

473 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>472
>私ミュージカル大好きなんです

「えっ、ミュージカル?」
「はい」(ニコニコ)
「ほほー!」
「なんですか?」(こちらの出方を伺ってる)
「じゃあ、最近見たのはねえー」(当ててやるぜ、という態度)

「(劇団)四季!」(クイズの答えぽく)
「はい」
「ライオンキング!」
「いえ」
「アニー!」
「いいえ」
「レ・ミゼラブル!」
「いいえ」
「キャッツ!」
「ああー」
「夢から醒めた夢」
「ピンポーン。 ええー○○さん、けっこう詳しいんですねw」

「いやー、全然知らんけどねw 劇団四季のコマーシャルを記憶の中でフル再生w」
「あはは」
「四季じゃないのも入ってるかもw」
「あはは、そうかもw」

「夢から醒めた夢かー、タイトルいいよね、ってどんな話?」(5W1H1のうち、何を)
「いつ見に行ったの」(いつ)「劇場ってどこ行ったの」(どこで)

俺の場合はとりあえずこんな感じで引っ張るかな。
前振りでタイトルたくさん並べて話しやすくしておいたから、
ある程度は勝手に喋ってくれるだろうと楽観的に想定。

>私西野かなが好きなんです。

「へえ! 西野かな!」(ちょっと大げさに、いいねってい言いたげな雰囲気)
「はい」(いいよねー、と同意してもらえる期待)
「聴いたことないな」(しかし落とす)
「なにそれw」
「でも名前は知ってるよ。ということはそれなりに売れてるね?」
「えー知らないんですかぁ?」

「いやわかってる、わかってる。西野かな、わかってる」
「何がわかってるんだ?w」

「わかってるけどさぁ、まず何がいいのか、君の口から聞こうじゃないか」(上から目線)
「ちゃんとプレゼンしてよぉ?西野かなの運命が決まるよ?」(プレッシャー)
「えー」(笑いながら抗議するような口ぶり)
「まー、何といってもかなは、まず詩がいいんだよね。あの歌詞ね」
(相手が何か言う前に知ったか振り全開で)

ほんとに詩に共感してれば話はそっちに行くと思う。
そうでなれれば、私はこう!って訂正するために語ると思う。
勝手に使命と責任をおっかぶせることで、きっと一所懸命しゃべるだろうと楽観的に想定。

ちなみに俺自身はミュージカル知らんし、西野かなも聴いたことないけど、
話題で出ても全然困らないとは思う。

474 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
これなら一人でも生きていけるな

475 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>473
そうやって本当は興味ない事でも
タイトル程度はポンポン出てくるのが凄く羨ましい。
俺はこういう会話ができるようになりたいんだよなぁ。

476 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>475
知識の引き出しが多い人って会話上手いよな
タイトルなんかの単語はもちろんだし面白い言い回しなんかもたくさん知ってる
やっぱ貪欲にTV新聞雑誌と偏らずに吸収していかないといけないんだな

477 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
まぁ結局、男は顔なんだけどな
昨日のキャサリンとか言う番組みてて思うた

478 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
473のどこがいいのか分からん
俺が相手だったら、もっと普通に話せって思うな。
なんか「頑張りすぎ」
話してて面倒臭そう

479 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
だからダメなんだよw

480 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>473はしったか感がすごいな。
わからんかったら素直にわからん言えよって思う。
誰でも人の得意分野を茶化されるのは勘に障るんじゃない?
興味無いのバレバレだし。

俺はこういう場面よく出くわすが、知らない世界で興味あるから教えてよって態度とってるよ。
相手は勿論気持ちよく教えてくれる。
ノリがいいのと礼儀知らずを混同するなよ。
お互いそんな親しくない関係なんだよな?ここでのシチュエーション。

481 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>473はだめだぞだらだらしすぎてうざいと感じる
これでいけるとしたなら顔が良いだけ

482 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
ここで会話例書いてくれる人は嬉しいんだが、いかんせん極端なのが多い。
ノリいいけどギャグおもんない奴が頑張ってわらかそうとする痛さっていうのかな。
相手の苦笑いを受けたと勘違いしてるというか。
なんせここにいる会話苦手な人には酷と思うよ。

別にわらかさなくていいから、
もっと普通のノリでいくべき。

483 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
普通のノリの会話の手本よろしく

484 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
会話例を出してくれた人を叩く奴ってノリが痛すぎとか言う奴多いけど
自分で会話例出すことはないよな、典型的

485 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>483>>484
そうやって例ばっかり探してる君たちはモテないと思うけどね
会話例覚えてたとしてもその時の状況とかで変わるのに

486 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>485
いやそうじゃなくて、他人の案を否定するなら代案も見せてね、って思うわけ。
批判するだけってすんごい簡単だから。

大きな例では、民主党がそうだったじゃん?

野党だったとき、自民党をどんだけ威勢良く批判してたか?
それがいざ政権握ったら、どんだけグダグダな運営だったか?
評論するのと実践するのには、えらい隔たりがあるよね。

会社でも見かけるよ、いろいろ批判するのだけは立派なおっさんを。
すんごいしたり顔でさw
でも実際の業務はグダグダで無能の烙印押されてるっていう。
あーいうタイプが民主党を構成してるんだなって。

口先だけの奴を見ると、いつもこれを思い出す。
とくにホースト編。
http://www.youtube.com/watch?v=GhyH4syEmHY

487 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>483
今までの人生会話で困った事ないが、
手本なんて全く思い付かないな。
必要なのは対話であって、手本を作る事自体がナンセンス。
人には色んな性格あるんだぜ。
相手が嫌な顔してんのに無視してマニュアル遂行優先するタイプ目指したいのかって事だ。
まずそんな奴一瞬で嫌われるから。

>>486
ちなみに俺は>>326で意見は書いた。
こっちは批判だけしてんじゃない。
そっちこそ会話手本に感銘受けてんなら実践したレポ書いてその正しさを証明してみれば?

488 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
実際にサンプル出した俺からすれば、
サンプルなんて単なるサンプルなんだから、
使えそうなら使えばいいし、使えないなら使わなきゃいい。

相手や状況に合わせてアレンジするのなんんか当たり前じゃん?
って感じなんだがw

別に唯一の正答ってわけじゃない、人それぞれに色いろあるだろうに、
なんで単なるサンプルをそんな否定するのが理解できんわ。

飯屋のメニューと同じ、食いたくなければ選ばないだけ。
いちいち、こんなメニューあるのは許せんみたいに言い出す感じが解せんw

489 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>487
人の学習は手本を真似ることで成り立っている。
あらゆる学習その土台に模倣がある。

効率のよい学習に手本は必須だ。
無限に失敗する余裕があるなら人生手探りもいいだろうけど。

>相手が嫌な顔してんのに無視してマニュアル遂行優先するタイプ目指したいのかって事だ。
>まずそんな奴一瞬で嫌われるから。

それはマニュアル関係ない、無神経さが原因だからw

490 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
そういえばむかし、雑誌のデート・マニュアルをそのまま真似る痛い奴がいるって
雑誌に載ってたな。

本当かネタか、それはわからんけど、
雑誌記事の適当さを見てるとあんまり信用できない気もするが、
実際にとんでもない非常識な奴とか見た経験からいえば、
そんなアホがいても不思議じゃないしw

491 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>489
お前の言うように、
無神経なやりとりの手本だなと思って>>473を批判したんだけど。
それに感心してる奴もいるところみると実際に真に受けてんだろなって思ったよ。

駆け引き苦手な奴って、てっとりばやく丸暗記に逃げたがる傾向あるけどさ。
人の感情ってそんな単純なもんじゃないから。
サンプルとか下手に出すと盲信する人いるよ。
あんまり被害者増やすなって。

492 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>491
お前がズレてるようにしか見えない

493 :('∀`):2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
>>491
ナンパで何百人の女とやってるような奴が、
けっこう同じことの繰り返しだって言ってたぞ。

ある程度の数越えたらルーチンワークみたいな作業になるとさ。
デートの誘い方も迫り方も、毎回同じようになるって。

ま、これは極端な例かもしれないが、俺の経験でもわりとうなずける。

人は千差万別、タイプに合わせて臨機応変に、とか語る奴こそ、
人間知らねーだろ、って思うわ。
人間の反応なんてそんな複雑じゃねーよ。

494 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>493
お前本人じゃなく友達の話か。
ナンパはルーチンワークに否定はしない。じゃあどんなルーチンワークなのか書けるよな?
その方法で何百人もナンパした程のものならサンプル的には充分だしな。
人の性格は単純と言ってのける程だからこの方法引っ提げてガンガン押していきゃいいんだよな。

わからなかったらいいよ(笑)

495 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>494


496 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>493
ナンパならな
お前らはあくまで友達からの彼女じゃないの?
ここ見てるくせに人間知ったような口聞くなよ滑稽だぞwww

497 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>494
君の思考回路

人間の反応はそんな複雑じゃねーよ

人は単純

たった一つのマニュアルやルーチンワークで対応可能ってことだな?証明しろ

なんで極論から極論に走ってんの?
標準偏差って知ってる?

自分の感性がマイノリティだって自覚した方がいいよ。
君は一般や普通を語るにはズレすぎてるよ。 

498 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>496
  || ̄ ̄ ̄ ̄|
  || //     |
  || ∧_∧ |
  || <#`Д´ |
  ||__∧_∧_|    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   <     >  < ここ見てるくせに人間知ったような口聞くなよ
   .(  O  )    | 滑稽だぞwww
    .u―u'     \____________

499 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>498
そんな低レベルな煽りしかできないからモテないんだよわかる?

500 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
スカイプなり毎日色んな人と話してたら会話力上がるよ
こういうのは実戦あるのみ

501 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>499

  || ̄ ̄ ̄ ̄|
  || //     |
  || ∧_∧ |
  || <#`Д´ |
  ||__∧_∧_|    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   <     >  < そんな低レベルな煽りしかできないから
   .(  O  )    | モテないんだよわかる?
    .u―u'     \____________

502 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>497
極論と断じるのはお前の感じ方だから自由だけどさ。
そこ指摘したいんなら、まず最初に何故極論と思ったかについて根拠を述べるべきじゃない?

指摘が斜め上過ぎてお前が何言いたいかわかんないんだよ。

503 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
人間の反応はある程度定型化できる。
とうぜんコミュニケーションもそれなりに定型化できる。

人は千差万別? 

とんでもない、おそらく実際のコミュでは5差10別くらいの認識でも余ると思う。

504 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
このスレの議論、っつーかただの言い争い見てるとやっぱこのスレ来るだけのことあるわって実感する
反面教師として参考にさせてもらってる

505 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>503
たったそれだけならマニュアル化するの簡単だね。
ところでそれはどこに載ってるの?

506 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
2chなんかどこ行っても似たようなものだがw

馴れ合いも争いも人間社会において普遍的にあって、
2chもまた特殊じゃなくて普遍な縮図のひとつだと思うね。

507 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>505
人を動かすとか、影響力の武器とか、おすすめ。

508 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
それ読んで結果出た?
ってか女できた?

509 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
うわぁ・・・

510 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
経験上、10人いれば10人と普通に会話できるけどなあ。
1人2人はちょと変な人だなって思うこともある。

100人いれば、95人とは普通に会話できる。
そのうち数人は、ちょっと変わってるなって思うかもしれない。
同じく数人には、ちょっとこの人とは合わないなって思うかな。

だけど別に、100人100通りを意識して喋ることなんてない。
だいたい同じようなコミュのスタイルで臨んでいる。

もちろん上司や部下、客先、先輩後輩などの人間関係、男女公私の別はあるが、
そんなのは普通の社会性で対応できる。特別気にするようなことでもない。

511 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
少しでも会話力の向上に参考になればそれを取り入れていけばいいだけなのに
ここでそれは間違ってるだろなんてレスするやつって頭おかしいな
間違ってると思ったら取り入れなければいいだけだろ

512 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
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513 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>473は相当うまいと思う。
すごい女慣れしてると推測。笑
女にしか使えない感じだし

このくらいのノリがあると話も盛り上がりそうだし、会話が続きそう

会話例だすのを否定する人もいるけど、俺は>>473のでクイズ形式なやり方もあるのねーと参考になったし。

俺の現状ではインタビューみたいになってしまう可能性大だからどういう流れで話を作っていくのかみたいなのはすごい知りたい
こういう例題だしても実際に使えないとかいうやつもいるけど、知ってたら使える時も来るかもしれないけど知らなかったら絶対使えないわけで

>>439みたいな癖を使ってしまってるかもしれないし

ナンパとかでもなんて声かければいいかとかよく分からんけどうまい例とかあったら参考にするだろ
>>511のいうように使いたくないなら使わなきゃいいだけ。その例が間違ってると思えばそれを訂正すれば良し
まぁ例というより自分ならどうするかみたいな感じか
てか会話で否定的なやつって一番ダメだろww

514 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
まずひとつ目の会話のクセは、事実やプロセス確認をする質問に偏るというもの。
彼らは研究熱心なので、女性に対しては「聞き上手がいい」という知識はあります。だから、質問して相手に話させるというスタイルをとります。
ここまでは、悪くはありません。しかし、この先が問題なのです。

この「質問」には“事実やプロセスの確認”という枕詞がつきます。
たとえば、女性が「私、ミュージカルが大好きなんです!」と目を輝かせて語ったとします。
すると「月に何回いくの?」とか「その演目は何回目?」など「回数」「頻度」や「チケット購入方法」など、事実やプロセス確認の質問をするので、話が広がっていかないのです。
なぜなら、相手は「何が面白いのか」という思いや体験を語りたいからです。

515 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
もうひとつの会話クセとしては、「一問一答形式」です。イメージとしては次のような会話の流れになります。

・質問する→相手がコメント→そうなんだ(完結)

・別の質問→相手がコメント→そうなんだ(完結)

・また別の質問→相手が回答→そうなんだ(完結)

最後の「そうなんだ」は、「論評」だったり、「否定」のコメントに置き換わったりします。
女性(=話し手)からしたら反応が乏しいこともあるし、尋問されているようだし、トークに弾みがつきません。というより沈んでいく一方。

516 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
もうひとつ「そうなんだ」に置き換わるものがあります。それは自分の関心があることを、突然、堰を切ったように語りだすというもの。
これが3つ目の会話のクセです。
たとえば女性が「香港の夜景、きれいでした」と目を輝かせてコメントしたとします。すると、突然、「電力の需要計算」についてとうとうと語りだすのです(本当にあった話です)。

どうして、話の流れを無視して唐突な話をするのでしょうか。当の相談者さんに曰く、「いろいろと連想しちゃうんですよね」とのこと。
「夜景→多数の照明機器→電力量→需要計算」という連想ゲームが頭の中で働いて、目の前の相手が見えなくなってしまうそうです。

職業柄もあるのでしょう。専門領域を長年一筋に掘り下げている。だから、無意識に自分の関心事に焦点が当たりすぎているのです。
結果、自分の関心がないことはスルーするので「一問一答」形式になり、関心があることに対しては、話の流れや相手の意向にかまわずとうとうと語るというわけです。

こうした会話を重ねると、女性は次第に話をする意欲を失って沈黙しがちになり、男性は「やばい、次は何を質問しようか……」と焦り、腰砕け状態の中でタイムアウトとなるのです。

517 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
このパターンで撃沈する相談者さんが、私に質問することは決まって「女性ウケする話題を教えてください」です。その心は「何を聞けば話が盛り上がるか」にあります。

しかし、女性のハートをわしづかみする会話のカギは、「何を聞くか」ではなく、「どう語ってもらうか」。つまり「傾聴力」にあります。
女性が会話に求めるニーズは、「話を聞いてもらい、共感してほしい」にあるからです(興味ある方は以前の記事「なぜ石田純一が福山雅治よりモテるのか」を参考にしてください)。

「あれ、当てはまっているな……」という方は、会話のスタンスを相手に合わせることを検討してはいかがでしょうか。「何を聞くか」ではなく「どう語ってもらうか」――。

具体的には次の2点。
ひとつ目は、「質問」で会話をつないでいくことから、「傾聴(=うなづき・相づち・話の繰り返し等)」で、女性に語ってもらうことに軸足を移すこと。
2つ目は、「物事の事実とプロスセスの確認」から、「相手の体験と感動の再現」に関心の焦点を移すこと。すると、新しい世界が目の前に広がることでしょう。
人は誰しも必ず1冊は本を書けると言われています。それほど他人様の経験は面白いということ。その語り手は、あなたの目の前にいる女性です。

「いつやるの?」とせかす人はいませんので、どうぞご安心を。あなた自身が「今かな?」と感じたら、この記事のことを思い出していただければ幸いです。

518 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>493-494
ネットで拾ったあるナンパ音源では、最初の声かけが全部同じだったな。
「今日はいい日だった?」だったかな。
口調は丁寧だったり砕けてたりで多少違うけど、あらゆる女にこう声かけてた。
反応は人それぞれとも言えるけど、似たようなパターンの範囲内とも言えるな。

・無視
・強い拒絶
・やんわり拒絶
・愛想良く相手して、すぐにさよなら
・愛想良く相手して、成功

あれは臨場感あってよかったなあ。

519 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
お前ら掲示板じゃやけに饒舌じゃないかw

520 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
もうペラペラですよ

521 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>518
ルーチンワークって最初の声かけの事指してんじゃないだろw
というかさ、
ナンパする根性も無い癖に納得してどうすんの?

522 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
ここで否定的に突っかかっていってるやつが典型的な会話下手な男に思えるのは俺だけじゃないはず
否定から入って煽ることしかせず相手を論破することが最終目的だと思ってる

523 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
こいつは前スレで「また童貞の妄想かよw」って笑われてた奴だろ。

独り善がり丸出し。

リアルじゃ、さぞかしウザがられるだろう。

まあ引きこもりだろうけど。

524 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
・知り合いのナンパ師によると
・ネットで拾ってきた音源によると
・本に書いてあった

本人のリアル体験談0

525 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
主観だけじゃなんだし、傍証として他人の話を紹介したら、
本人のリアル体験談ゼロと言われました。

526 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>525
まぁコミュ障の言うことだし気にするなよw

527 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
「この話を聞いて感動しました」
はもういいから。
そのノウハウ実行してみた感想を書こうや。

528 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>527
それより君が女と喋った最近の例をサンプルとして書いてくれない?

529 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>528
どうせまた、サンプルなんて出した所で臨機応変が大切とかサンプル盲信する奴が出てくるとかいって逃げるぞwwwwwwwwww

530 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
いや冗談じゃなく会話サンプル自体全く思い付かないんだ。
それよりサンプル見て会話の練習しましたとか恥ずかしくない?
マジで言ってんの?

531 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>530
君が実際に女としゃべった最近の例を書いてくれればいいんだよ。
それをサンプルといっているだけ。

なにも架空の状況設定を空想して会話を作れって話じゃない。
「実際に自分がした会話」を文章にしてよってこと。

これなら簡単だろ。

532 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
会話が下手だけどチャット便利
返答に時間かけれるのとかもあるけど
自分の言ったことをさかのぼれるのがいいと思う
そうすると盛り上がらない会話がだいたい>>439に陥ってるのがわかる

533 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>530
そうじゃなくてあんだけあーだこーだつっかかっていってる奴がどんな会話してるか知りたいだけだろ
別にそれを参考にしようとしてるわけじゃない、君個人がどんな会話してるのかが知りたいの

534 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
まぁここまでハードルあげちゃったらかけないわなw
>>530
最近しゃべったことでもいいし、私ミュージカル好きなんです。西野かな好きなんです。趣味はウォーキングですとかでになんて返すかとかでもいいからさ

535 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
つうか、参考にすればいいだけとか言ってる人いるけど>>473をどう参考にするの笑
299にしても、参考にして上手く話せるようになったって人いるのか。

自分の都合のいいように相手が返してきて、相手が笑ってる時の会話例ばかりをほんの一分ばかり載せて、しかも普段こんな会話ばかりしてるみたいに
載せて役に立つとは思えない。
むしろ勘違いを招く。
当たり前だけど、実際は、相手によって返ってくる言葉は全然違うんだぜ?
それに女と話せば一時間や二時間話し込むことはいくらでもあるわけだけど、
そういう時にこんな演技みたいな会話ばかりするわけがない。
(何時間もこんな会話だったら互いに疲れるしうざい)

536 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
IDが出ない板でよかったね^^

537 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>535
1時間も2時間も話し込むなら、
そのうち1分くらいの会話の断片を書くなんて簡単だね。
実体験豊富でうらやましい。サンプルよろしくお願いしますよ。

538 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
うわーんバカなことやっちゃったよー!
好きな子と話しててその子に関係ある質問したつもりだったけど
意図がわからなかったらしくて数十秒沈黙してしまったよ!
ただの世間話的に聞いたつもりだったから言いなおしてもう一回聞くのも
変だなと思ったら言葉が継げなくなって沈黙で会話が終わるという大事故!
いっそ殺してくれー

539 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
バイトの女子と
(19歳。すごくおとなしい。ほとんど喋ったことはない)

「ミスチルの365日って知ってる?」
「あー、はい」
「昨日、本屋でたまたまかかっててさ」
「はあ」
「あれは、すごいいい歌だね」(感心したように)
「あー、はい」
「最初の歌い出しでもう、おお!って思ってさ」
「あはは」

「あれはいつの歌?」
「えー、去年か一昨年くらい・・・?」
「へえー、最近ミスチル聴いてなかったけど、これはちょっとチェックが必要だなー」
「そうですね」

仕事入って中断。そのまま

540 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
で、、?

541 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>535は無関係だから巻き込むなよ。
「女と喋った最近の例」って表現がらしくていいなw
女と接する事が非日常的って空気を醸し出してる。
毎日話してる女って嫁とか会社の同僚になるんだがそんな会話サンプル聞いてどうすんの?
俺ナンパ師じゃないからお前らが期待するネタないんだよ。
そろそろ勘弁してくんない?

542 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>541
言い訳はいいから、サンプルの方よろしくお願いします。

543 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
俺「今日7時に家帰るわ」
嫁「オッケー」

俺「何食ってんの?」
同僚「飴」

参考にしてくれたまえ。
女ですよ相手。

544 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>541
>毎日話してる女って嫁とか会社の同僚になるんだが
>そんな会話サンプル聞いてどうすんの?
>俺ナンパ師じゃないからお前らが期待するネタないんだよ。

ここで何が期待されてるか、よくわかってるじゃんw
なのにお前の能書きがとんちんかんなのはわからないんだ?

545 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>543
これが他人の会話例を批判しまくった上級者さまの日常会話ですね。
これを参考にしろとして出してくるあたりの勘違い振り、さすがですね。

546 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>543
まあそんなとこだろなw

547 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>543
そんなんでも書いたら、心理的に楽になっただろw

548 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>543
「お弁当は温めますか?」
「お願いします」

これと同じくらい参考になるな

549 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
話したくても会話続かないが気になる女性がいるみたいなサンプルじゃないとだめだったかな?
最近そんな女いないんだけど(笑)

550 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>549
最近じゃなくてもいいのでお願いします。

551 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
こいつが女と何時間話しこんでようがどうでもいい感じ。
何の参考にもなりそうにない。

552 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>551
こいつの会話を参考にしようなんてしてる奴最初からいないだろ
他人を煽ることしか出来ないような奴がどんな会話してるのか知りたかっただけ
案の定な返答が来たがなw

553 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
なんかスレ伸びてると思ったらキチ○イが一人湧いてるだけかよ・・・

554 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
サンプルもいいけど
どれもこれも前提として女慣れしてる雰囲気が無いと、ただの無礼者か必死さ溢れる奴にしかならんような

555 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
女慣れしてない奴が使えるサンプルっていうと、
お見合いみたいな雰囲気を想像するなw

はっきりいえば、キョドっちゃう状態ではどんな会話も無理だろ。
それはもう話材なんかでフォローできるものじゃない。
音痴がカラオケで普通に歌えるようになるまで練習するような、
そういう方向性の訓練が必要だと思うね。

556 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
まあそうだよね
会話術ってそういう態度も含むよね

557 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
サンプル肯定派のみなさん、女慣れしてないバージョンの会話サンプルお願いします。
恐らく大多数がこっちだと思うので。

558 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>557
サンプルなんか不要。
人によって反応が違うんだから臨機応変にやるべき。

誰かの代わりに書いておく。

559 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
明日からあなたは女になります。がんばって下さい
と言われても集団からハブられたり、変わり者オーラが出ないようにしなさい
とホストのにーちゃんが言ってた

560 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
すごくわかりにくいです

561 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>559
うん。俺もそう思ったよ。だから聞いてみた

とにかく相手と呼吸を合わせるんだとさ
生活スタイルから始まって、感性、習慣etc
そうすればまず話題に困る事はないし、ダイエットやコスメの事なんかが話せれば
それだけで他の男と差が付けられるらしい

男らしさは必要だけど、男臭さは不要なんだと

562 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
あ、>>560

563 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
コスメってしゃべれるとドン引きしないかな?

564 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>557
それは女慣れする方が先。

道聞けばいいよ。
「すいません、○○ってどこですか?」
これでOk

ストリートでやるのはどうも、って場合は、
デパートとかの大型商業施設の受付案内。
たいていお姉ちゃんがいるから「○○って何階ですか?」とか、
「○○はどこで扱ってますか?」とか。

職場だったら、コピー機の使い方とか、FAXの送り方とか、
ファイリングの仕方、モノの置き場所、何だって聞けばいい。

女相手がキョドるんだったら、最初は男相手にやっとけ。
男相手に普通にできるなら、次は女。
若い女が無理なら最初はおばさんでいい。

小さな成果を積み上げていく。
なるべく失敗しない段階を選んでやること。
失敗して萎縮して次に踏み出せないとか愚の骨頂。

565 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>563
まあそりゃメイクに使うようなコスメは難色を示される事も多いだろうが
普通にスキンケア程度のモノなら大丈夫よ

566 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
人によるから避けたほうが無難

567 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>565
スキンケアしてるから化粧水、乳液くらいだなー

話題にしてみようかな?と思うんだけど引かれると困るからどうしようかなと。

568 :('∀`):2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
ためしに話してみて報告してくれる?

569 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
いいよ

570 :535:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
なら気の向くままに書いてみるか。

相手「わたしミュージカル好きなんですよ」
俺「そうなんだ?ミュージカルってどんなんだっけ?食えるの?(男目線でサブくてもユーモアを混ぜた方がいい。女は意外とクスッとしてくれるしユーモアを言うこと自体が少しは場が和ませる)」
相手「食えないよ笑 ミュージカルってのはね、ディズニーやレミゼラブルかくかくしかじか」
俺「あー、そういうのね。んー、ミュージカルかあ、。なんか賑やかそうな印象はあるけど笑

相手「 あー まあ賑やかなのか、、な?」
俺「なんかさ、普通の映画とかと比べて料金高そう。色々と敷居高い感じ。」
相手「んー?そんなことないよ」
俺「そう?」
相手「うん」
俺「俺、遊園地もディズニーより富士急派なんだよ」
相手「あー、男の人ってそうかも」
俺「前に女友達にもそう言ったら、男はそれくらいでいいって言われたんだけどね笑」
相手「そうなんだ笑 。」
男「ディズニーシーで自分より男の方が楽しんでるとちょっと引くって」(この辺の思い出話は普段から喋ってないとなかなか出てこない!変なこと言うようだが、思い出を思いだし言葉にする回路のようなものがあるんだと思う。普段大して話してないとこの回路が閉じる)
相手「わたしはそんなことないけどなあ笑」

571 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
うん。普通だね。

572 :535:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
俺「そうなんだ、まあその子、俺が何言っても肯定する人だったからなあ笑 今思えば本心じゃなかったのかも笑」
相手「あー、そうかもね笑」
俺「騙されてたのかな、俺(いっしゅん言葉に詰まりそうになったが、つまんなかったり意味の薄いことでもいいから何かしら喋るようにすると会話が楽に続きやすい。)」
相手「どうだろうねえ笑」
俺「女ってわりと何でも肯定し合うよね」
相手「あー そうだね、女の仲を保つための鉄則だよ」
俺「そうだよね、でもさ、それだと言ってることが信用できなくてかえって仲が深まらなかったりしないの?」
相手「んー、本当に仲のいい子とは本音で言い合うんだけどね」
俺「あー、やっぱそうだよね」
相手「うん」
俺「あとさ、女ってあまり表立って喧嘩しないよね」
相手「そうだね」
俺「男同士の激しい喧嘩は見てきたけど、女同士って見たことないわ。あー、ほんとにないわ、人生で一度くらいありそうだけどなあ」

573 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
今までの会話サンプルには否定的な意見だったけど、
このやり取りは嫌みなく自然と思うよ。
いいんでないの?

574 :535:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
相手「その分、女はジメジメしてるよ笑」
俺「○○ちゃんもジメジメしてるの?笑(ちょっと突っ込みすぎかも。でも話すことないからとりあえず行く)」
相手「どうだろうねえ笑」
俺「でもさ、カラッとしすぎてる人って俺ダメだわ。なんか、劣等感のない人ってつまらないし」
相手「あー、言えてるかも。深みがないね」
俺「だよね、まあジメジメしすぎもダメだし、カラッとしすぎもダメだし難しいな」
相手「うんうん」
俺「まあ俺は湿度70%くらいかな」
女「そうなの?結構湿度高いね笑」
俺「いや、やっぱもっと低いと思う笑 いま自分で湿度70%って言って自己嫌悪した笑」
女「あはは」
俺「あー、俺そんなジメジメしてるのかって」
女「あはは」
俺「やだやだ笑 」
俺「でもさ、話、戻るけどミュージカルで面白いものってある?今度休みの時にでもTSUTAYAで借りてこよーかな」
女「あー、ええとね、かくかくしかじか」

575 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
長すぎるからもうそのへんで止めとけ

576 :535:2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
もう切りないから終わるけど、とにかく俺は普段からたくさん話すことを推奨したい。
どんなに後から理屈や説明をつけても、そんなのは後付けというか、所詮普段から会話して脳みそ刺激してないと出てこない代物だと思うから。

577 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
今北産業

578 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
たしかに自然で普通で当たり前の会話。
あのコミュ障ぷりからするとちょっと意外w

でもこれは俺も普通にやってる会話だな。
噛み付かれる筋合いはないわw

579 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
だが正直、こういう会話は読まされると不快になるなw

たとえばマックなんかで、そばにいるカップルにこんなだらだらな会話されたら、
すぐに席を立ちたくなるかもしれん。

実際には、口調、声色や身振りなどの雰囲気もあるから一概には言えないが、
文章だけから受ける印象では拒絶反応出る感じがあるw
(注:あくまで俺の場合は)

580 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
うん>>570は普通にうまいと思う
こんだけ続けれるなら、あとは実際にたくさん話すだけだと思う

けど俺は考えたけど全然続かないわ。相手はうん、とかそうなんだだけ話す最悪な形を想定して

実践より先に連想力鍛えるのは大切だと思うんだよね。正直遊園地もディズにーより富士急派なんだよねーってのはすごいもっていきかただと思った

俺が実際にやったらっての想像して書くと
俺「ミュージカル!?すごー ミュージカルとか全然見たことないわー。あ、けどこの前dvdでレミゼラブル見たよ。あれ見ておれミュージカル全然合わないなーって思った。
相手「そうなんだ
俺「歌はいいと思ったけどね。レミゼラブル見た?
相手「みたよ。良かったよ」
俺「そうなんだ」多分実際の会話だとここで止まって、相手にミュージカルのことを話させることなく終わりそうだなと感じた

あと書いてて思ったけど最初一気に言うより一言一言に相手の反応伺って話したがいいのかなと思った
例えば、
俺「ミュージカル!?すごー ミュージカルとか全然見たことないわー。
相手「そうなんだ
俺「あ、けどこの前dvdでレミゼラブル見たよ。
相手「そうなんだ
俺「あれ見ておれミュージカル全然合わないなーって思った。

運が良かったらなんかそうなんだ以上に相手が話してくれるかもしれないし、うん

581 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>580
肯定的なことを多く口にして、否定的なことは少なく口にした方がいいと思う。

>ミュージカル!?すごー (ポジティブ
>ミュージカルとか全然見たことないわー。(ネガティブ
>あ、けどこの前dvdでレミゼラブル見たよ。(ポジ、ネガ混在

内容はポジないし中立だが、相手話の腰を折って進めてるのでネガティブ。

>あれ見ておれミュージカル全然合わないなーって思った。(ネガティブ

内容にネガティブの方が多くて、かつネガで完了している。

>女性が「私、ミュージカルが大好きなんです!」と目を輝かせて語ったとします。

これへの応答としては、いきなり相手のテンション下がると思う。

>歌はいいと思ったけどね。

おおむねネガで進む中で、取って付けた感あるがポジティブ

>レミゼラブル見た?

レ・ミゼラブルという話題に勝手に狭く絞っている。
相手はミュージカル全般や他の演目の話をしたいかもしれないが、
この振られ方だとレ・ミゼラブルについての感想を述べねばならない流れ。

相手が持ち出した話題なのに、相手の話したいことを何も聞いてないまま、
自分で話題を狭めて主導権を取ってしまっている。

>最初一気に言うより一言一言に相手の反応伺って話したがいいのかなと

これは同意。俺はそうしてる。基本的に短文と反応伺いの繰り返し。
短文なら相手の反応みて軌道修正できるから。

一気にしゃべると、自分がこう思うっていう結論めいたことまでたどり着いちゃって、
女がそれに合わせて自分を抑えてしまうなんてことになる。
そうなると話が盛り上がらない。続かないってなる。

582 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
つーかそんな事考えながら会話して楽しい?客先の営業じゃないんだし・・
普通に喋って受け入れられないのなら、それはそれで気が合わないの一語でいいんじゃないの?

583 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>582
ここは楽しい会話を模索するんじゃなくて、
いかにモテる会話術を身につけるかを考えるスレだぞ?

はっきり言えばナンパや口説き、仲良くない女との会話なんて苦痛以外の何物でもねぇ、
決まった相手がいるなら絶対したくない事だわ。

584 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>582
俺の価値観で会話を分析・添削すると>>581な感じなるってことね。

しゃべってる時は、別に変に自分を曲げてコントロールしてるわけじゃない。
普通にしゃべってるから疲れるとかそういうのはないね。

まあ聴き上手っていうか相手を優先するというスタンスで話すとして、
その意志に基づいて勝手に調整されるというか。

逆に、たとえばここで煽り合いしようと思えば、相手を優遇したりしないじゃん?
その場合の言動は、相手をやっつけて自己主張を通そうと勝手に調整されるわけで。
聴き上手なスタンスとはかなり違うものになるだろう。それと同じ。

聴き上手でいようとするのも、ワンマンなトークする奴でいるのも、
それぞれに体系だった会話の構造があって、
状況に応じてどっちのモードになるかってことじゃないかなぁ。
それ以外にもトークのモードはありうるだろうし。

そういうこと含めて、身体化するとか身に付くとか言ってるわけで。
つまり運転覚えるのと一緒で。
で、さらにそれらをいつでも調整できる状態でいるってことが、もちろん大事。

585 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
まあ、この会話例って相手が話し手に好意的な反応してくれてる都合いい設定だからな。
これ参考にした奴は現実で嫌な顔されたり興味無さそうな反応された時点で対処出来ずに詰みそう。

臨機応変が苦手な奴って必死にその要素を排除して会話上達を目指したいだけ。
だから藁をもすがる気持ちでサンプルみたいなのに飛び付く。
いい加減無理ゲーって気付けよw

586 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>583
まあ実際には、ナンパや口説き以前に普通にしゃべれないってのがたくさにいて、
そういう人の方が切実だったりw

587 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
福山も間接やでー ハンズどこにあるとですか?

588 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>585
相手が好意的に反応してくれない都合悪い設定ていうのをイメージすると・・・

無名のお笑い芸人が必死にギャグ言ってウケようとする状態になる?

そんなアウェイな関係の人と会話する日常の方があんまりないんじゃね?

589 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
敵国の姫君を口説き落とすとかそんな状況なのかな

590 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>588
アウェイとか極端なのではなくもっとリアルにあるパターンを想像して欲しい。
自分の趣味分野に浅い知識で入ってこようとされたら仲悪くなくてもあしらうタイプの相手もいるよな。
知識薄い人と話すの結構苦痛に感じる人もいるから。
そういう反応をとらえたらこちらも話題をチェンジさせて空気一新していく事が臨機応変という事だと思ってる。

591 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
あとはナンパとかキャッチの声かけ段階くらいかな。

変な噂とか悪い評判とかがすでにあったり、
なんかトラブルで険悪な状態とかでない限り、
普通の女は最初はそれなりに聴き上手な対応するもんだし。

そんな感じで何言ってもハブられるようになった男は何人か知ってるけど、
それ以外で女がハナから好意的に対応しないって設定の方が、
俺には非現実的だけどなー。

よほどブサとか不潔とかキモがられる容姿とかか?

592 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>581
的確な指摘ありがとう
すごい的を得てると思う

根がネガティブだからか無意識にネガティブになってしまってるわ
自分の率直な感想いってしまうというか

だから多分自分の興味ないこととかはネガティブが多くなりそう
うん。肯定を多く話すよう意識してみるわ

>>585
別にそこまで好意的な反応じゃないと思うけど
これが好意的だともうしかとされるか、いやどーでもいい。みたいな返しになるんだけどw
>>574
のは女はじめじめしてるよって言ってくれてるとこがまぁあれだけど、言ってくれてなくても全然この人続けれるだろうし

593 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
一応前向きな意見として聞いて欲しいんだが、
検証した実践レポートが欲しいところだね。
どんな反応あってどこでつまづいたかとか。

594 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>539
相手の喋りを引き出さなきゃいけないのに
お前の感想とかどうでもよすぎるわ!

595 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>594
いや、>>473のサンプルについて>>535みたいに言われてたんで、
別サンプルとして、ゆるいテンションでしゃべった例を書いたのよw
なんか俺が無理した演技的な会話ばかりしてるようなこと言われたからさ。

別に親しくなろうが遠ざかろうが気にもしない、単にそのときそこにいた女の子との、
なんとなく間を埋めるだけの会話だとこんな感じってサンプル。
だから中途半端に終わっても別に平気なんで、そのまま放置w

ちなみにまあ可愛らしくてオシャレな子(えらいメイクきちっとしてるなって)
仕事はちょっと無能系w ぽーっとしてる天然な感じ?
あんまりタイプではない。

キャラはなんかおとなしいな、くらいの印象しかなかったんで、
探るためにちょっと突付いてみたって程度。

反応薄いなーとか、いちおうミスチルを聴くんだなとか、
どうもこれはテンション上がってこないかなとか、警戒してるのかなとか、
単に人見知りなのかなとか、とりあえずこの話題ではこれ以上引っ張れないかなとか、
そんな段階で終了。特にオチはないw

短期バイトだったからそのまま契約切れでいなくなったけど、
もしまだしばらくしゃべる機会があったら、
同じような感じで、いくつか違う分野のネタを振ってツボを探るくらいかな。

596 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
相手を見て話すってのが上手くできない。
>>595を見て、反応が薄いとか警戒してそうとか気がついてるのが羨ましい。

顔を見て話そうとするとどこ見て良いかわからないし、
目を見て話そうとすると眼球を見ちゃうと言うか、
全体を見て相手の反応をキャッチができない。

特に>>595に聞きたいんだけど、やっぱり会話の時に相手の表情や仕草なんかは注意してる?

597 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>596
今日は盛り上がったとかダメだったとか自分で判断してるでしょ
それと同じことだよ
でも練習しないとできない
>>595じゃないけど

598 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
おとなしい子でも、ちょっとずつちょっとずつ言葉をやり取りしてるうちに、
だんだん慣れてきて普通にしゃべるようになったりもするから、
そこまではコツコツ、淡々と行くというのもいい。

そういう場合、必ずしも一撃必殺なトークなんていらなくて、
ただ話しかける、何か反応をもらう、その積み重ねだけでよかったり。

特に成果のなさそうなサンプルだと>>594みたいに思うかもしれないけど、
これを違うネタで5回10回、数日とか数週間とかかけて、
あるとき、その子が普通に会話してきてごらんよ、すごい感動するからw
やったぜ、心開いたぜってw

599 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>539は相手が悪い。
どうしてもじゃない限り、俺なら対象から外す。

600 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>596
そりゃ注意してるよもちろんw

なにより、俺は受け入れられてるかな、どうかなって。
俺にはそれが一番大事かな。
受け入れられてさえいれば、後はたいていOKだから。

相手がちゃんと自分を見てるかなとか、
相手の身体はこっちを向いてるかなとか、まずはその辺。

>目を見て話そうとすると眼球を見ちゃうと言うか

そういやひとり、目が合った時、まったくそらさなかった子がいたな。
存在は知ってたけど、挨拶交わすくらいでちゃんとしゃべるのは初めてのとき、
ちょっと目が合ったら、えっ、この子、目そらさない!ってw

そのまましばらく目を合わせたまま喋ってた。
そばにいた別の女の子が、えぇっ?って感じになってたw
そりゃ確かに変だろうと思うわ。

601 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
ラインとかで会話が止まっちゃった時どうすればいいの?

602 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
その子怖がってたのかな

603 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>601
後日また適当な話題振ればいいんでね
向こうが切ったってことはもうそのときは話したくなくなったってことだよ

604 :('∀`):2013/08/23(金) NY:AN:NY.AN
>>602
理系特有のダメなところが出てしまったよ
>>603
そうなんか
初めて出会い系で教えてくれたから止まったのショック

605 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
>>589
敵国の姫君ワロタw

606 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
断言するけど、会話ベタに会話の仕方をアドバイスしてもまず上手くはなれないよ。
そもそも会話ベタは会話の絶対量が足りないから。

607 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
女が話しかけてきた!

「おはようございます」
「おはようございます」

女が話しかけてきた!

「お先に失礼しまーす」
「あー、お疲れ様」

女が話しかけてきた!

「こんにちはー、そこで絵の展覧会やってるんですけど、いかがですかあ?」
「あーいや、けっこうです」

女が話しかけてきた!

「すいません、いま、手相の勉強してるんですけど」
「・・・」(無言で首を横に振る)

女が話しかけてきた!

「英会話のご紹介でーす」
「・・・」(ガンシカ)

女が話しかけてきた!

「お弁当、温めますか」
「お願いします」

こんな毎日じゃ、たしかに上達は遠いぜ・・・

608 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
かわいそうに

609 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
>>607
これをネタにしたら男うけは良いだろうなw

610 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
ナンパ師の経験談もいいけど
>>439の記事から、改善方法を考えてみたい
>1.「質問」で会話をつないでいくことから、「傾聴(=うなずき、相槌、話の繰り返しなど)」で女性に語ってもらうことに軸足を移す。
>2.「物事の事実とプロセスの確認」から「相手の経験と感動の再現」に関心の焦点を移す。

1.会話最初の振りはやはり「質問」でいいんじゃないの?必ず相手に口を開かせることができるから。
質問連打にならないためには、一言で答えられない質問をするのがいいのではないか。それが思いつかないけど。
で、相手が答えてるときに少々わざとらしくてもきちんと反応するのが大事だよね。
うなずき…「うん、うん」「はい、はい」「ほい、ほい」
相槌…「そうだね」「へえそうなの」「ほんとに?」
話の繰り返し…これがよくわからん。相手の話したことをおうむ返しに言うの?

611 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
2.「事実とプロセスの確認」…「いつ行ったの?」「よくやるの?」「何を見たの?」
「相手の経験と感動の再現」…これをしゃべらせるにはどうしたらいいのかわからないな。
「○○さんはそれでどうしたの?」って聞いてもそれは「事実の確認」のレベルだよね?

612 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
音楽とか映画とかドラマとか好きだけどこの手の話でもなんか全然続かない。その他でも続かないんだけど

音楽どんなのよく聴くの?みたいな質問をしたとして
相手「西野かな」
俺「あー何の曲が好き?
相手「dearとかかなー
俺「あーいいよね
俺「あー知らないなー今度聞いてみるわ
俺相手「・・・
みたいな流れになってしまう

連想もどう連想していいのかがよく分からん


というか音楽の話題だけで全然続く気がしない

あとこっちに同じ質問されたとき、すごい答えられないでというか選択肢がすごい出て固まる

・相手も知ってるであろうそんな聞かないメジャーな歌手
・相手が知らないであろう自分のすきな歌手
・何でも聞くよ(正直で一番楽なんだけどこれどーなんだろうってやつ)

613 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
>>610
分かってるようだけど、一言で答えられない質問なんて、そんなすぐに浮かぶものじゃない。
それ以前に、会話ってインタビューじゃないんだから、相手に沢山喋らせればいいってものではない。
自分だって、女にそういうスタンスで会話に挑まれても楽しめないでしょ。
沈黙にならないために、次から次へと、一言では返せない質問されてもさ。
はっきり言って439は役立たない。

614 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
>>611
要は、感情が揺さぶられた経験を話してもらうってことだよ。

もし相手が山登りしたなら、登るのめちゃしんどかったーとか、頂上の景色が最高で疲れが吹き飛んだとか、虫に刺されまくってもう二度と行きたくないとか、一緒に行った相手がすぐヘバるから励ますのが大変だったとか、そういう「感」情が「動」いた経験。
別にポジティブなことじゃなくてもいい。ネガティブなことでもかまわない。
(自分だって、ポジティブな話だけじゃなくネガティブな話もしたいでしょ?普段話さないなら2ちゃんとかでさ)

615 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
>>613
質問は最初のフリだけでいいんだけど。
あとは「傾聴」と「相手の経験と感動の再現」に力を尽くす。
すぐに思い浮かばなくてもいい。今じっくり考えて本番でそこに誘導するという手もある。
それに無理やりしゃべらせるわけじゃない。
いかに相手を乗せるかを考えてるんだ。

616 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
で、いかに感情が動いた経験を語らせるかだけど、「登るのしんどかったでしょ?」とか「虫に刺されなかった?」「誰も不平不満言わなかった?」のように、山登りで感じそうなことを想像して聞けばいい。
でも、普段から「想像→口に出す」ってことやってないとなかなか出来ないけど。
あとは単に「楽しかった?」「しんどかった?」でもいいけどね。そこから話を広げればいいわけで。
こういう風に。

自分「楽しかった?」
相手「全然」
自分「なんでまた?笑」
相手「だって、ただしんどいだけなんだもん。頂上の景色も想像の範囲内だし笑」
自分「あー、確かにわざわざ上らなくても想像つくわな笑」
相手「でしょ笑」
自分「でも途中で見かけた一輪の花に感動したとかないの?笑」
相手「疲れて花に感動する余裕もなかったよ笑」
自分「頂上の景色と草花に感動できないなら、他に感動できそうな要素はないかも知れんね笑」
相手「仲間も相当へばってたよ」

みたいに。でも、こういうのって結局普段から沢山話してないと出てこないと思う。
俺も一週間くらい口利かないとすぐ出てこなくなる。

617 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
>>615
相手を乗せるには、相手が経験してそうな「感情が揺れ動きそうなこと」を聞くといい。
あとは、「俺だったら仲間がヘバッても見捨てて上るよ、いや、冗談だけど笑」「そもそも俺だったら絶対山なんて昇らない笑」
「俺だったら頂上より花より登山者と挨拶かわしてみたい」みたいに、自分に置き換えて語ってみたりすると盛り上がりやすい。

でも、普段から話してないと出てこない。これは強調しておく

618 :('∀`):2013/08/24(土) NY:AN:NY.AN
>>617
>相手が経験してそうな「感情が揺れ動きそうなこと」を聞く
なんか聞くべきことの輪郭が少しはっきりしてきたよ。
ただ、俺の好きな子はボーッとしてる感じで、何に揺れ動いてるか予想がつかないんだよなあ。
ドラマ・映画・漫画・音楽・旅行・食べ物
…俗っぽい話が嫌かと勝手に判断して(聖人扱いか)自重してたけど全部振ってみるか。
全部振ってるうちに「なんでこの人私の好きなものにそんなに興味があるんだろう」
くらいは思ってくれるかもしれないしな。

619 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
どこかで聞いたんだが、女側に話させて聞き役になる方がいいとか
まあ全くトーク力ないのは問題外だけど

620 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
人間は基本話したいらしいからな
それで上手く聴き役になれれば高感度はupするでしょ

621 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>619
だから今、女に気持ちよく話させるにはどうすればいいのか議論してるんだろ・・・

622 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>618
すごいなー
俺は脈絡なく話ふれないわ。

623 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>619
腰折り君と呼ばれたことはないかね…

624 :618:2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>622
俺だってやったことないよ
不自然さや自分の恥ずかしさとかには一切意識を向けず、開き直って
淡々と聞くしかないじゃないか。それしか情報を得る方法が無い。

…と書いてみたがこれは本末転倒だな!
そもそもの目的は話すことであって、情報を得ることじゃないんだから。
つまり、相手のことを知らないなら知らないなりに会話し続ける方法を考えなければいけないんだ…!
情報は上手くいったごほうびくらいに考えるか。

625 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
みんな頭でっかちだな。
一つの話題で詰まったら終わりじゃなくて色んな話題出してツボ探っていきゃいいだけじゃない。
あと自分が喋り下手なのをいい事に聞き上手を都合良く解釈しすぎ。
黙ってても女寄ってくる会話いらずタイプじゃないんだろ?
しかも聞き上手=モテるって直結させるのは壮大な勘違い。
好感得るにはそれ以外の要素も必要。

もう一度言う。会話下手を聞き上手で逃げようとすんな。
それだけでは絶対通用しないから。
好感得るのが目的なら自分が喋って楽しませないと無理。

626 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
がんばれ

627 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>625
正直聞き上手=良い人止まりだよねうんうんそうだねーとか言ってるやつ好きになれるかっての
女から見たらただの都合の良い人だよ
それプラス自分の個性とか人と違うものをださなきゃ

628 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
盛り上がりそうなら膨らます
盛り上がらなそうなら話題変える
これだけだろ

629 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
いい人止まりって大抵聞き上手タイプだもんな。
聞き上手ってより、聞く事しか出来ない奴。
いわゆる恋愛対象として認識されてないw
こういうタイプってその程度のコミュニケーションで新密度高まったと勘違いしてそのまま告白して撃沈するんだよな。
これ俺の友人の例な。

630 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>629
そりゃそうだよねそんなやつのどこを好きになるのかっていう中身スカスカだもんね
まあメンヘラの頭悪い女ならわかんないよね、でも頭の良い女には見透かされてるよ

631 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>612
良かったら俺とSkypeしない?

632 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
53 :名前は誰も知らない:2010/06/26(土) 00:19:26 ID:YYlGd7/m0
http://livedoor.2.blogimg.jp/sbsk/imgs/b/1/b1860fc1.jpg
http://livedoor.2.blogimg.jp/sbsk/imgs/c/a/cac851c3.jpg
http://livedoor.2.blogimg.jp/sbsk/imgs/f/4/f459ecbc.jpg
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http://livedoor.2.blogimg.jp/sbsk/imgs/4/d/4d021ea6.jpg
http://livedoor.2.blogimg.jp/sbsk/imgs/0/f/0ff2ceff.jpg

633 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
さも聞き上手がだめなように言われてるが、聞き上手って話させ上手ってことで相手がどんどん話せるようにリードして雰囲気も作れるヤツのことだからな
>>629みたいなのは聞き上手とは言わない

634 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
聞き上手を目指そうと思って聞く関連の本読んでるがそれじゃダメなのか

635 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
読んだら試さないとねえ

636 :('∀`):2013/08/25(日) NY:AN:NY.AN
>>634
聞くだけじゃあ聞き上手になれないってだけで
聞く関連の本を読むことは別にだめじゃない

637 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>634
どの本?

638 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>633
そいつは自分自身の話も言うの?言うんなら聞き上手だし話し上手じゃん
>>629が言ってるのは聞くだけが上手な奴じゃないかな

639 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>638
自分の話もするっていうか、相手に気持よく話をさせるための材料の一つとして自分の話もするような人
聞き上手の人はほぼ話し上手であると思うよ、逆に話し上手の人だからといって聞き上手ではないと思う
そもそもここの人たちにとっての聞き上手の定義ってなによ、適度に相槌打つだけの人は聞き上手ではないと思うんだが

640 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>639
ここの連中が聞き上手に憧れるのって単に自分が話ネタ生み出せない分相手に話させようって魂胆だと思うよ。
だいたい会話下手の分際で先に聞き上手目指す事自体が本末転倒。

641 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
喋り下手な人はとにかく笑えば良いんじゃないかなって思う
笑えば話す側も気持ち良く喋れるし場の雰囲気も明るくなる

ただ笑うだけだから実践し易いし

642 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>641
それはその先に、それなりにしゃべれるという裏付けが必要じゃないかな?
誰かが喋ってる横で取り巻き的な雰囲気で、
あははとか、わははとか、その場はそれで済んでも、
その先どっかで女と1対1になったとき、結局会話できるかどうかが問われる。

643 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
聞く方だけにこだわると、大人しい子と会話が出来なくなる。

644 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
それなんだよ!
好きな子がすごく大人しくてさ…

645 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>644
するとけっきょく、なんかしらネタ振りして突っつくしかないね。

必ずしも盛り上がらなくてもいいんだよね。
変な盛り下がり方しなければ。
もし盛り下がるときも、なんかフォロー入れてクッション効かせるように心がける。

それであとは単純接触の原理に神頼み。

何回かそうやって話しかけて、可もなく不可もなくでいいから反応もらえるなら、
そのうち会話するのが当然ってなって、馴染んでくる。

相手も慣れてきてちょっとずつ自分を出せるようになるし、
自分も慣れてきて余裕ができるので、口も滑らかになるもの。
そうやって普通に会話する関係ができる。と思う。

646 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>637
伊東明の「聞く技術」が人を動かすを読んでる。
他スレでオススメされてたから。

647 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>646
>>632の漫画の人か。

美容師向けの会話術として紹介されてる「今日はどうされます?」と聞くより、
「大胆にイメージ変えます? 少しだけ変えますか?」

というのは参考になった。美容師じゃないけどw

648 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
俺の行きつけの美容師は必ず前者なんだけど、
それは俺が男相手で常連だからかな?
その人のトーク力は一般人から見れば十分高いレベルだと思う。

649 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
トークのセオリーとしてよく紹介されることがある、
オープン・クエスチョンとクローズド・クエスチョン。

イエス・ノーで答えられるようなクローズドな質問はよくない。
一言で返事されて話が広がらないから。

というやつ。
でもこれでいうと>>647は逆をやってるように見える。

オープン・クエスチョン
美容師「今日はどうされます?」(イエス・ノーで答えられない質問)
お客 「そうねえ、ああして、こうして」(と話が広がる予定)

クローズド・クエスチョン
美容師「大きく変える? 小さく変える?」
 (どっちか選ぶだけ。返事は一言で終わる、か?)
お客 「大きく」もしくは「小さく」(とはならないよね、実際)

人は選択肢が広すぎると、かえって選べないという。
それと同じで漠然とした質問をされると、相手はどう答えるかで迷ってしまう。
(それをゆっくり待てる状況なら、それもいいかもしれないが)

むしろ会話の糸口としては、小さいクローズドな質問の方が
すっと答えられるので、それを踏み台にして話を転がしやすいという利点がある。

つまり、質問→回答の1サイクルで用件を終わらすつもりでない限りは、
クローズドで入ることにメリットはじゅうぶんあると思う。

それともクローズドって、
「Aですか?」
「いいえ」
「ではBですか?」
「はい」

というあくまで一問一答的なやりとりを指すのかな?
「Aですか? Bですか?」と選択肢を同時提示するのはクローズドとは言わないのかな?

うーん、ちょっとこの会話構造の追求は個人的には面白いな。

650 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
セルフイメージが大切。
セルフイメージが低いと
どうせ俺なんかがやっても・・・
となる。

651 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>649
結論を出すための会話と楽しむための会話の違い

652 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
ここで美容師の話してる連中。特に>>649とか、
コンパ中に女ドン引いてるのに三國志の話とか得意気に始めたりしそう。

仕事で髪型聞いてる奴の会話がなんの役に立つの?
これをどう生かせばいいの?
好感得れるの?

653 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
テンションの高いラジオ番組のDJってスラスラ言葉がでてきてるじゃん?
ああいうの参考にならんもんかね。

654 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>652
なんかもう異次元の感性だなw

ズレまくりワロタw

655 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
でどうすりゃいいんだよ実際

656 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
そりゃ美容師になるんだろ

657 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
オープンの質問されるのは苦手だな
苦手な人は会話下手なんじゃないかと思う
howの質問ってやつ。
これを鍛えたら一歩前に進めそうな気もする
日本人はこういうのが苦手って聞くね
教育?の仕方の関係で

658 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>570
つうか、参考にすればいいだけとか言ってる人いるけど570、572をどう参考にするの笑
574、576にしても、参考にして上手く話せるようになったって人いるのか。

自分の都合のいいように相手が返してきて、相手が笑ってる時の会話例ばかりをほんの一分ばかり載せて、しかも普段こんな会話ばかりしてるみたいに
載せて役に立つとは思えない。
むしろ勘違いを招く。
当たり前だけど、実際は、相手によって返ってくる言葉は全然違うんだぜ?
それに女と話せば一時間や二時間話し込むことはいくらでもあるわけだけど、
そういう時にこんな演技みたいな会話ばかりするわけがない。
(何時間もこんな会話だったら互いに疲れるしうざい)

659 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>658
>>535を煽ってるんだろうけど、これはここの住民が書けっていったから書いたんだろ・・・
>>535の言ってることはどうかと思うけどこの件に関しては別に問題無いだろ、むしろお前は前後の文も読めんのか

660 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>655
どうしたらいいかなんてこのスレ読み返しゃ腐る程答えのってんじゃん。
その大半は正論だと思うがね。
好きなの選べばいいじゃん。

でもお前らって絶対実行しないよな?
失敗していいから実際にいいと思ったやり方で女と会話してみてどこを失敗したとかここに書くのがこのスレの有意義な使い方だろ。
やるだけやって間違ってたらアドバイザーに質問なり文句なり言えよ。

なんで実行しない?

661 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>660
恥かくのが怖いから
でも見知らぬ人へナンパもやらない、あんな「低俗」で「恥ずかしい」行為許せない

662 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>661
別に街で手当たり次第声かけなくていいだろ。そんなん俺でもやりたくないわw
もっと現実的に考えてみろよ。
あと出会い=ナンパみたいな発想止めろ。

まず出会いありそうな場所に顔出せ。社会人サークルでも習い事でもいくらでもあるだろ?
それすら参加する気ないんなら会話諦めろや。

663 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>661は実行しない人への皮肉だと思うの

664 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
街角に座って「お話聞きます」みたいなことやってる人いたよね。

何となくでも、何かしゃべりたいことある人がやってきて、
そしてひとしきりしゃべって帰っていくみたい。

665 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>659
亀レスしてる時点でお察しの通りだお

666 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
こないだ、いろんなサイトやここにある話し方でなんとか女性との食事を乗り切ったが、
むしろ相手が前のめりすぎてどうして良いかわからんなったわ

逆に関心が無いと思われた可能性があるんだけど、
こういうときは前のめりになって同じペースで話をした方が良いのかな。

667 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
前のめりって何?

668 :535:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>658

手前味噌だけど、会話ってのは普通でいいんだって思えた人いたんじゃないかなぁ。
>>473みたいな会話がいいと誤解する人がいたようだから、それを是正したかったんだが。
>>570も読んだ後で>>473を読んだら、何のこっちゃって感じだろ おもちゃみたいな会話でさ。

669 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>666が何を言いたいのかさっぱり見えてこないな。
ガー!となってバーン!となりましたみたいな文章になってるぞ。
会話スレなんだからやり取り詳しく書けよ。

670 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>668
ひとりよがりワロス

671 :535:2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
俺の言い方がゴーマンだから、一人よがりとケチつけたくもなるだろうが。
まぁ実際、473みたいな会話はしなくても何の問題もないけど、570のような
普通の会話ができないと致命的だよ。

672 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
その場の話題が盛り上がることよりも
どういう言い回しをしたら相手が自分に好感持ってくれるかって切り口はどうだろう
好感持ってる相手なら多少変な会話でも楽しくなるでしょ

673 :('∀`):2013/08/26(月) NY:AN:NY.AN
>>473はつかみ。
>>570〜はその先。

その程度のこと。躍起になって否定するようなことじゃないね。

674 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
否定する奴も変だしそれを指摘する奴も変だわほっときゃ良いのに

675 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>535がアスペ臭くてこわい

676 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
473をつかみでやろうとしたら、尚更失敗するわ。

仲が良くて相手がこちらのやろうとしてるトークが何となく分かってるなら、
ノッてくれるかも知れんけどね。

677 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>570の会話もじゅうぶん
>自分の都合のいいように相手が返してきて、相手が笑ってる

ということがベースになってるよね。

これは、こういう「普通の会話」をすればこのように話が続くともいえるけど、
実際にはすでに一定の人間関係ができてるから、こんな薄い会話が続くのだと思える。

やたら>>473に敵愾心燃やしてるあたり>>487と同じ人ぽいけど、
他人を批判する言葉がまんま当人にブーメランしてるよう。

>必要なのは対話であって、

繰り返し473批判を蒸し返すあたり、対話というよりとにかく批判って感じ。

>人には色んな性格あるんだぜ。
>相手が嫌な顔してんのに無視してマニュアル遂行優先

といいながら、他人の価値観、多様性は認めない。
とにかく473はダメで「俺のような普通の会話」をするべきと押し付けがましい。
自分が自分マニュアルを遂行してるだけだという自覚がない。

>>326
>逆にタブーなのが(中略)皮肉屋、否定好き、相手を見下す事かな

とキレイなことを言いってるけど、これ、君のレスから垣間見える君の人間性そのもの。

ついでながら

>そんなに親しくない間柄で相手をからかう態度とっちゃうと反感食らう可能性高い。
>色んな女性の話聞いてると子供扱いされたりナメられるのを嫌う人が結構いたよ。
>顔は笑ってても内心ムカつかれてるかもな。

この文章自体には同感なんだけど、

>俺「そうなんだ?ミュージカルってどんなんだっけ?食えるの?
>(男目線でサブくてもユーモアを混ぜた方がいい。
>女は意外とクスッとしてくれるしユーモアを言うこと自体が少しは場が和ませる)」

実際ではこんな会話。
こういう「俺のユーモア」なら女を子ども扱いしてないし、からかってるわけでもない。
だから女はイラっとしないってことになってるわけだ。

678 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
まず言っとくけど、俺と>>487は別人だよw
>>326も違う人だわ。

ちなみに俺は473に敵対心を燃やしてるんじゃなく、
そもそも女も喜ばないし、ここで会話上達法を探ってる人間にとっても
真似すべきではない会話を、さも手本のように披露して解説までしてるから、
おいおい勘弁してくれや!!wwって気分になるんだよw

679 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>678
君のドヤ顔の473批判こそ勘弁してくれや!w  

680 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>678
ここ読んでる奴にもいろんなのいるのに、
とにかく俺が正しい、俺が認めないものは間違ってる、
だからダメとかうざいだけ。一言でいってアスペ臭い。

681 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>541あたりを見ると別人の可能性のほうが大きい
ただまあ>>677の言ってることはその通りだと思うからこのスレ関係なく治したほうがいんでね
>>473はこういう例もあるって出してくれただけだしそれを全面真似しようとしてるやつは書き込みを見る分には居ない
例を出したからにはその意図の解説は必要だしここまで執拗に噛み付く理由がわからない
>>677の言ってるように自分の思っているもの以外はありえないって考えてるの?

682 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
今日はミュージカルがお題ですか。セオリーとか知らんけど、相手が気持ち消極的なイメージで。
「ミュージカルがすきなんです。」
「へぇー。ミュージカル!劇団四季とかってやつ?」
「そーです。」
「あーいう舞台でやるのって、このへんでやってるの?」
「うーんどうですかね。」
「俺この間ニューハーフショー見にいったんだけどwwwそれとは違う?w」
「違いますww」
「なんだーちがうのかー。いやでもあれ実はホントはすごいんだって。」
「○○さんってそういうの見に行く人なんですか?w」
「いやいや友達に連れられてw まぁ誘われたら気になるじゃん?w で、見に行ったら予想以上にすごかったよ。感動したw」
「感動ってw」
「いやいやまじだって!滝とか流れててwwwテーマ壮大なのwww」
「www」
「キミが見てんのはどんな感じなの?なんか最近見に行った?」
「キャッツを」
「あー!名前聞いたことある!あれっしょ。レオタード着て盗みに行くやつ」
「…?」
「ごめん忘れてwwwwみーつめてキャッツアイ!ってやつ言いたかっただけ」
「知らないですwww」
「まじかー。いや俺もそんな知らんけどね。歌とか続きわからんしw。で、キャッツってどんなんなの?ストーリーとかあるの?」
「んー○○が△△で」
「あーやっぱストーリーあるんだ。めっちゃよさそうだね。」
「ですよね」
「感動しそう。なんだニューハーフショーと一緒じゃん!w」
「違います!w ニューハーフから離れてw」
「えーそんなこと言ったってミュージカルとか見たことないしなー。最近はなんかやってないの?」
「□□とかありますよ」
「お?そうなん?ちょっと一緒に行って面白さを教えてよ。」
「んー…」
「あ、そういうのチケットとか早めに取らないとだめなんだっけ」
「ですね。」
「じゃあ次!なんかやるとき教えてよ。見に行ってみたい。」
「いいですよ。」
「じゃあ俺も次ニューハーフショーいいのあったら誘うわ!舞台とか好きなら絶対気に入るって!」
「www」
「じゃあ今度あったら言うよ。連絡先聞いていい?LINEでいいか」
「はい」

…みたいな感じ?よく考えたらキャッツの内容俺知らんかった。相手側の言葉がうかばねぇ
最後のほう無理やり好意的な対応にしたけど、無理ならどっかで引くかも。

683 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
反面教師になってくれてるんだろwwwwww
こうはならないように気をつけないとなwwwwwwwwwwwww

684 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>682
ニューハーフショーは実際に見に行ったの?
なんかミュージカルにくらべて描写がリアルなんだけどw

685 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>680
>>681
色々な意見があるのは分かるけど、明らかに間違ってるものを否定してるだけだよ、俺は。

686 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>682
そういう流れなら何ら違和感ないわなw
面白いと思うよ

687 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>684
ゴメンwww実はニューハーフショーもみに行ったことないwwwww
上司のおっさんから話聞いただけ。感想も受け売り。でも誘われたらみにいくと思うw

688 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>685
なんでそんなアスペなん?

689 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>535はアスペルガー症候群で間違いないと思うが
>>688は日本語がおかしい

690 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>685
コミュは相手との関係性の中で成立するものだろ。

第三者的に「誰にとっても明らかに間違ってる」なんてことはない。
勘違いもはなはだしい。

691 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>688
なぜ俺が明らかに間違ってるかどうか判断できると思う?
それは色々実践してるからだよ。
実際問題、473みたいな会話を延々と続けるのは不可能だし、そもそも女は喜ばないし、
結局普通の会話が一番だってことを身をもって分かったからだよ。

実践したこともない人が473みたいなのをありがたがるんだよ。
実は、俺も以前はああいう会話に憧れてたから分かる。
でも実践してみれば、あんな会話はやめといた方がいいってすぐに分かる。

692 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>691
誰があの感じの会話を延々と続けるなんて言ったの?

693 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
実践してない人の意見と、実践した上での意見を等しく扱ってはいけない。

実践すればすぐにダメだと分かる方法が、ここでは実践してない人によって平然とアドバイスされてることが多いんだよ。

694 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>692
延々と続けられないような普通じゃない会話を見本のように書くなってことだよ。

695 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>694
君が何をもって「普通の会話」とするのか分からないが
>>673も言っているように>>473は会話のつかみだろ、会話例を出すきっかけになった>>472からもそれは分かること
つかみはある程度大げさなほうが好きって女性もいるだろ、自分の振った話題に興味持ってくれたって感じて
別に「普通の会話」は全く否定はしないが、シチュエーション的に延々あのノリで行く必要もないだろ

696 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
ネタを考えて、内容をシミュレーションして
会った時に実践する
この方向性は間違ってないよね?

ミュージカルの人たちはなんか表現が嫌らしいだけだよね
「食えるの?」ってカカロットじゃないんだから
相手が好きなミュージカルそのものに対して暴力的なまでに無関心に聞こえる

697 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
まあ今さら後に引けないんだろうなwwwwwwwwwww
>>686で急に取り繕ってるが>>473>>682の差について本人は何も答えることが出来なさそうだ

698 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
自分の知ってる何人かの会話下手というかコミュ下手。
しゃべってて退屈というかつまらないというか、単発的には相手にされても、
たとえば飲み会などにはけっして誘われないってタイプがいる。

彼らの会話を文章として書き起こすとけっこう「普通の会話」なんだよね。
でも実際にトークするとなぜか敬遠されるようになる。あんまり歓迎されない。
理由は「こいつと一緒にいてもつまらないから。場合によっては不快にさえなるから」

これは俺個人だけの感想ではなく、ほかの連中も同じようなことを言う。
結果として、彼らはなんとなく疎外されマイノリティになる。

つまり、会話コミュは「文字情報」だけをやり取りしているわけではない。
文章に書き起こしたサンプルは、リアル・コミュから多くの情報が抜け落ちている。

サンプルという断片を読んだとき、それをどんなふうに頭の中で再構成するか、
そこには個人差がある。535の「ズレ」はそこに起因しているのかもしれないね。

>>696
>「食えるの?」ってカカロットじゃないんだから
>相手が好きなミュージカルそのものに対して暴力的なまでに無関心に聞こえる

そうそこ! 俺も読み始めて、真っ先にそこでイラっとしたw
そういうイジリ方は「相手を認めてない」「相手の言葉を尊重してない」と感じる。

699 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>695

>>676で言ってるように、つかみでやろうとしたら尚更失敗する。
自分がかなり会話し慣れていたり、相手が、473のような会話しようとしてるこちらの意図を
分かってくれる女なら上手くいくこともあるだろうけど。
そういう前提が必要なトークなんて、このスレで紹介しても役に立たん。

>>696
食えるの?は確かに、相手によっては少し乱暴かも知れない。
(軽くウケてしまうことも珍しくないだろうけど)
相手がミュージカルのことを話したくてしょうがない場合は少しガッカリさせてしまうかも知れない。
でもそんなの問題ない。
会話してれば互いに、無意識にでも意識的にでも、ガッカリすることはいくらでもある。
全体として楽しめればそれでいいんだよ。
何時間も話してれば、自分のいいところだけなんて見せられない。
会話ではミスしたっていい。ミスを恐れるあまり、なかなか言葉が出てこなかったり、
無難な会話に終始したり、そのせいで会話を楽しめなかったり、そっちの方が危険。


>>697

会話が演技的かどうか、の違いかな。まぁ言葉で説明しなくても、473はふつうじゃなく、
682はふつうの会話だって分かりそうなもんだけど。

700 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
一言言わせてもらえば、相手のミュージカルの話をあまり拾わなかったと自覚してるからこそ、
>>574の最後でもう一度ミュージカルの話に戻してるんだけどね

701 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>699の1レスで見事に事故矛盾してることに気付いてないのかな

702 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
つうか、あまり相手のことなんてあまり気にするな。
相手が楽しむより、自分が楽しんでやる、くらいの気持ちでいいんだよ。
相手のことばっか考えてんなよ。
自分が楽しいかどうかより、相手が楽しいかどうかばかり気にする人が多すぎる。
誤解されるかも知れんが、たまには、相手は全然つまらなかったのに、自分は沢山話して
楽しかったぁって時があるくらいでいいんだよ。

703 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>701
気づいてないから教えてもらえるか?

704 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>701
自分はオッケー、他人はNG って人だからw

705 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>703
ガチっぽいな・・・
>>676へは失敗するからやめろといい>>696へはミスしたっていい、むしろ無難な会話ばかりするなと言い
そもそも「普通の会話」をしろと言ってなかったか?

>(軽くウケてしまうことも珍しくないだろうけど)
>>473はウケないのになんで乱暴な言い方した君の場合はウケるの?

706 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>696
書き忘れたけど、内容をシミュレーションして会った時に実践するってのは、
まず役に立たないよ。会話なんて、一つの言葉から色々な方向へと枝分かれしていくから、
事前にシミュレーションしても思い通りの展開にはまずならない。

707 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>535は根本的に「普通の人」と思考がズレてる節がある
ここでこれだけ反論が出てるってことはつまりそういうこと
別に会話下手なやつらからそんな風に思われてもって感じてもいいけど、たぶんどこにいってもこのズレは出てくると思う

708 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>705

676へは、全体として失敗で終わるからやめろと言った。
696へは、部分的な失敗にはこだわらなくていいと言った。全体として楽しめればね。

473みたいに普通じゃない会話をすると、全体として失敗で終わる可能性が濃厚。


あと473がウケないのは、こういう普通じゃない会話展開は、こちらの(473のような会話をしようとしてる)意図が相手に伝わりにくいから。「は?」ってなりがちなんだよ。
そして、意図が伝わったとしても、こういう会話は普通じゃない展開なだけあって、面倒臭がられやすいから。

709 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
こうやって反論されたことを逐一合理化して、自分は間違ってないと思ってるうちは、
他人との溝は埋まらんだろうな。

710 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>708
自分が好きなものを「食えるの?」とか馬鹿にした風に言われたほうが「は?」ってなるわwwwwwwwwwwwwww

711 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
いやいやw
俺は無理やり合理化してるんじゃないんだよ。
単に、君らが疑問に思うことに答えてるだけだ。
俺の中では明確なことを答えてるだけだ。

712 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>710
食えるの?は軽率だったな。
でも、そんなに一つ一つの言葉に執着しなくてもいいじゃん。

俺が>>700以降の会話例で言いたかったのは、会話ってのは普通でいいんだってこと。
そして、粗があってもいいんだってこと。
大河だって、浅瀬やよどみもあるだろ。
それと同じ。ところどころ悪いとこがあっても、全体として一本通ってればいいんだよ。

713 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>700じゃなくて>>570だった

714 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>712
相変わらず言い訳多いなお前。
「会話例」の意味わかってるか?
例として挙げてる割に汎用性ないから叩かれんだよお前のは。
女とまともに会話出来ずにアウアウいってるような連中が急にそんなイラつくノリで話し出したら怖いだろ。

会話サンプルは役立たずだって自ら証明してどうすんだw
てか実際そうなんだけどね。

715 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
恋愛マニュアルの会話サンプルは少なくとも誰に対しても率先して挨拶することができる人でなければ
使いこなせないよ。誰にでも抵抗なく挨拶できるようになることが先決。

716 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
Level1
挨拶を抵抗なくできるようになる 4weeks
Level2
聞き上手になり当たり障りのない会話を展開できるようになる 4weeks
Level3
会話の中に自己開示を織り込ませることが器用にできるようになる 4weeks
Level4
上手に相手をいじることができるようになる 4weeks
Level5
相手との恒久的な関係を維持できるようになる 4weeks

717 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
B面
Level1
怪しまれないようになる(信用される)
Level2
気に入られるようになる(好印象を持ってもらう)
Level3
ポジションを獲得できるようになる(位置的に上手に近づく)
Level4
色気を醸し出せる(特別な存在になる)
Level5
信頼と依存を掴む(なくてはならない人になる)

必ずLevelをクリアしてから次のLevelに行くこと(Level1ができない人はLevel2に行かない)

718 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
挨拶くらいできらぁな。

719 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
新幹線の席でたまたま隣になった人やスーパーの店員さんにもしてんの?
どこでも誰にでも自在にできるようになってこそ挨拶ができるなんだが?

720 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
すると出来るは別問題。スーパーではしないし、新幹線ではする。

LEVEL1は本当に大事。挨拶される前に挨拶するだけで話しやすくなる。

721 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
ある朝、出勤のために部屋を出て駅に向かってると、
住宅街の道の反対側をこちらにむかって歩いてくる数人のおじさんたち。
揃いのハッピで町内会の見回りっぽい雰囲気。普段は見ない人たち。

そのまま歩いてたら突然「おはようございます!」と大きな声で一斉の挨拶を食らう。
俺も当然のように「おはようございまーす!」と返す。相手は道の反対側。

俺はわりと挨拶慣れしてるから条件反射が普通に働いた。
職場なんかでも普通に自分からするし。
でもほかの人たちはそうでもない。えっ?てびっくりしてるだけとか、
一瞬ぴくってして黙って通り過ぎるとか。

職場でみてても、ごく近い人間関係の中でさえまともに挨拶できない人、
たくさんいるよ。相手を選んで特定の人とだけする人とかも。

そんな俺だが、さすがに出会う人出会う人に、いちいち声かけしてらんないw

以前は居酒屋でも注文持ってきてくれる店員にその都度、ありがとう!って
言ってたけど、さすがにうざいかなと思ってやらなくなったなw

722 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>714
会話例は役立つよ。
自分の会話例について、どこが良いとかどこが悪いとか意見を聞くことは、まぁ勉強になる。
あとは、上手な人の会話例を読んで謙虚になったり、下手な人のを読んで自信をつけたり、
すぐ使えそうな言い回しをパクったり、好きなように生かせばいい。
役立たないと思うなら、それは役立てる能力や謙虚さがないだけ。

723 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
会話例の会話がつまらないのは間が表現されてないからだよ。
面白い会話ってのは間が絶妙なんだよ。
くだらないオヤジギャグでもダジャレでも間の取り方一つで
面白くもなればつまらなくもなるんだよ。
コメディアンじゃないんだから面白くする必要ないんだけどね。
あと強面の人が予想外に軟弱なこと言うと面白いとかあるじゃない。
会話例はそういうファクターが度外視されてるから。

724 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>716
一番大事なことを忘れてる。
話し上手になることだ。

なぜ話し上手になることが大切か?
それは、会話が楽しくなるから。
君らは会話で自分が楽しむことなんて全然考えてないだろう?
ひたすら相手を喜ばすことばかり考えてる。
そして、そのせいでつまづいている。
聞き上手になろうなんて的を外したことばかり考えている。
まずは自分が楽しめ。
そして、楽しむには話し上手になることだ。

そして、話し上手になれれば、聞き上手にもなれる。
というか知っての通り、話し上手にならなければ聞き上手にはなれない。

話し上手になることで、会話の悩みのほとんどは解決される。
段階を追って話し上手を目指すのではなく、直接、すぐに話し上手を目指せ。

725 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>723
そんな細かいことはいいんだよ。

726 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
的外れに細かいことに執着する奴が多すぎるw
いかにも2ch的だな

727 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>724
お前がいちばん下手くそそう

728 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
俺は下手だよw 謙遜でもなんでもなく。
>>570みたいな会話は、上手く会話できた方で、普段はもっと下手だし。

なのになぜこんな断言口調で語れると言ったら、
それは、工夫と努力によって以前よりは上達したからだ。
100点満点で言えば、以前は3点くらいで今は20点とか30点くらいにはなったと思う。

会話下手から脱する方法を語る資格があるかどうかの基準は一つだけ。
それは「以前は下手だったけど上達した人かどうか」だな。
下手なままで上達してない人はもちろん、元から上手な人も語る資格がない。
でも、今どんなに下手でも、前よりは確実に上達したのなら語る資格がある。

729 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
ただ悪いが、本当に上達する方法を教える気はない。
ぶっちゃけ俺は、それを結構掴みかけてる。

>>724を読めば、「なら話し上手になるにはどーしたらいいんだよ?」
「簡単にそれが出来たら世話ないわ。だからひとまず聞き上手になろうとしてるのに」
なんて疑念がよぎるだろ。
でも今は教えられないから、それは聞かないでくれ。

730 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
20点の人に聞きたくありませんw

731 :535:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
会話例について一つ言えば、普段話せない奴は会話例もロクに書けないはず。
普段話せる奴は、会話例なんて難なく書いてしまう。
だから実力を測る一応の目安にはなる。

もし自分が会話の訓練をしてるなら、会話例を短時間でスムーズに書けるようになったかどうかで上達度を測るのもアリだろう。ま、もちろん実際の会話で測るのがベストではあるが。

732 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
この535って同一人物なのかね?
同じコテで2〜3人くらいが入れ替わってない?

なんか言動が矛盾してるというか、支離滅裂な印象あるんだが。

733 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>731
的外れすぎて笑うに笑えない

734 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
682だけど、会話こんな感じでいいの?ログ見ると普通の会話認定されてるっぽいけど…
深夜のテンションで書いたからすごく不安

実はリアルだと、こんな勢いで話しても最後の誘いで結局お断り( ゚ω゚ )はいるんだよ…

735 :('∀`):2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
>>732
ガチアスペっぽいからこれ以上触れない方がいい

736 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>731
俺今日初めて会った子誘って飯食ってきたけど会話盛り上がったぞ。趣味なりお互いの彼氏彼女についてなりグルメの話なりたくさん話した。
でも何話したかは書けるが会話例なんて馬鹿らしくて書けないよ。

737 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>706
練習が役に立たないなら
失敗した時は素直に相手に言ってしまうのはどうかな
「何か面白いことを話そうと思ったけど、ウケなかったねごめんね」みたいな

738 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>737
違う人だけど。
練習?色々想定するのはいいと思う。
ただアテにし過ぎてると、予想外の流れになった時に焦る。

あと、別に面白くなくても謝らなくてもいい。次の話題で。メリットは真面目さは伝わるだけ。

739 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>738
狙いは、失敗でそそくさと去ったり黙ってしまったりしがちな状況を逆に利用して
「あなたと楽しい会話がしたいんだよ」ということをやや遠回しに伝えることなんだけど

740 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>739
そう察してくれるような女ばかりだといいがな
下手すればただの卑屈な人って捉えかねられない
遠回しに伝えるって結構難しいことだよ

741 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>739
すぐに謝るって癖はつけんほうがいいよマジで。
くだらん事ですぐに謝る奴なんてマイナスイメージしかない。
男の癖にうじうじしてめんどくせーって思われて終了。

742 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>739
それは伝わらないかな、、
オチとか笑いが求められてもない状況で無理に笑わす必要はないかと。

743 :535:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>737

意外性や素直さがウケて、相手によっては好意的に受け取ることが絶対無いとも言えないけど、
そのセリフが通用するのはせいぜい一度だけでしょ。
失敗するたびに「うけなかったね、ゴメンね」なんて言ってたらますます沈痛な空気になる。

744 :535:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>736
なら書かなきゃいいじゃんw
会話例を書くことで得られることがあるのは確かだけど、
書かなきゃ上達しないなんて一言も言ってない。

745 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
test

746 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
メールとかでこっちから連絡したときに返信こなかったらどうすればいいんだ?
放置?

747 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>744
なに弱気になってんのww
意見変わってますよー

748 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
要は俺様はおまえらとは違うんだと言いたいだけだろww
現実世界ではミジメだからこのスレの中だけでも優越感に浸りたいんだろうな

749 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
このスレ内でも相当馬鹿にされてるけどな
いい加減コテ外せよ気持ち悪い
あ、でもコテ付いてるほうが隔離できるから楽かwwwwwwwwwwww

750 :535:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>747
上達するのに会話例を書くことが必須なんてことは全然言ってないじゃん。
役立つことは確かだけど。
上達するのに役立つことなんて、それこそいくらでもある。読書だって日記だって
旅行するのだって、まぁ役立つ。会話例もそのうちの一つだ。
でも、必須かと言ったらそんなに重要なものじゃない。
そんなに重要なら毎日10も100も書くわな。


>>748
>要は俺様はおまえらとは違うんだと言いたいだけだろww

まぁ正直それはあるね。そう思ってる自分が嫌なんだけどさ。
でも俺は、その分、君らと比べて努力をしてるからそう思うのもしょうがない。
現実世界で(はたから見れば)ミジメなのも事実。
いい年してあんまり働いてないし。
でもその分、会話が上手くなること、上手くなる方法を見出すことにに労力や時間を割いている。
そこに人生の目標を置いている。

751 :535:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
まぁあまり自分語りするのもアレだから、そろそろ引っ込むか。
しばらく書き込むのを控える。
俺はもっと他にやるべきことがあるんだわ。重要な仕事が。

752 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
っていうか今は普通に仕事の時間のはずなんだが?
なんでこんなところに書きこめてるんだよ。

753 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>752
重要な仕事(夏休みの宿題)

754 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
すぐ上で「いい年してあんまり働いてない」って本人が書いてるじゃんw

つーか、もしリアルで、このスレでやってるようなコミュしてたら、
そりゃ相手にされなくて当然だから、それで疎外されてドロップアウトしたのかも。

755 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
kswrt

756 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
http://blog.livedoor.jp/pomuw/

757 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>740-743
明るい感じで言ってもダメかな…
そんな多用する気はないんだ
ただ話が弾まない子に対してはもう少し本音とか手の内を見せていった方が
信用してもらいやすいかなと思ったんだよ。

758 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>757
ちょっとお前純粋過ぎるな。
つまらなくてゴメンみたいな台詞は女からは弱音に映るからな。
それ言われた女はお前を「気使わないといかんデリケートな男」扱いしてくるぞ。
そうなるともう冗談何言ってもシラケられる。
ましてやたいして仲良くない関係なら更に疎遠になる可能性も。

759 :535:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
ああ ジョークを言ってすべった時の明るいフォローってことか。
それなら

「ウケたウケた・・笑」と自虐っぽく言う
「おいおい、すべったじゃねーかよ」と自分に突っ込む
「って○○が言えっていうからさ」

みたいなフォローするとかは?
フォローさえ用意しておけば多少無謀な跳び方もできるわな

760 :535:2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
こういうフォローは、割と同じなのを何度使っても空気を悪くしないからね。

すべるたびに「ウケたウケた・・笑」と言っても割とイケる。

761 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
ウケなかったねごめん、じゃなくて
面白いこと言おうとしたけど無理だったww

みたいなほうがちょっとマシな気がする。


こんな風に言葉尻捉えて、単語1つ1つ直したところで会話上達っていう
観点から言うとキリないし意味ないのかもしれないけど

762 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>757
そういうことね。
↑の人みたいにすればウケると思うけど、それが手の内見せるとかに繋がるかは微妙。

763 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
ザーッと見たけど、何か楽しそうここw

764 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>758
おまえのは冗談じゃなくてただの寒いダジャレなんだよ
本当のジョークには鋭い観察力と知性、センスオブユーモア、批判精神
それに優しさが求められるのだよ。

765 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>759
こいつ寒すぎw

766 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
チャラい系の頭の悪い姉ちゃん限定のストナンの話してんならまだ聞けるけど
まともな場所でまともな女には相手にされないわなw

767 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
ウケ狙いも必ずしも悪くはないんだけど、
いちいち「こんな面白い話があってさー」みたいに切り出す奴はどうにかならんか。

それと誰かが何か喋ったあとに、

「もっと面白い話があって〜」
「もっとスゴイ話があって〜」
「そんなのまだいいよ、俺なんか〜」

俺の方がすごいんだって、いちいち優位に立ちたがる。
変な武勇伝を語るのもこのタイプ。

768 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>764
返信する相手間違ってないか?
なんの話してんだ

769 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>767
そういう人はどこにでもいるよねw
でも、そんなウザい人を反面教師として見てるとちょっと楽しめる。

770 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
ウケ狙い自体イラネ

771 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
ウケというか、ちょっとした冗談や笑いはあったほうが効果的。
ただ、笑わすのが目的になりがちな人多い。ああいうのは会話の中のスパイス的なもの。

772 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>758-761
まあおっしゃるとおりなんだけど
挨拶かわすくらいしか進展してないし(しかもそれもたまに返ってこなかったり)
たまに他の会話しても終わった直後に「また後退したな…」ってもだえてるような
隔靴掻痒状態なので、かっこつけずに率直な方が相手の心に何か残るかなと思ったんだ
まあマイナス効果の方が大きそうだからやめとくよ
そうするといつもみたいにネタ探して弾まない会話してもだえるしかないんだけど

でも会話が失敗した時のフォローはもっと教えてくださいな
フォローからつながる展開があってもいいじゃない

773 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
失敗したらそれは流して新しい話題で話しかければいいじゃん

774 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
誰かを面白いって思う場合、その人自身が面白いんだよ。
ジョークとかじゃなくて。

775 :('∀`):2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
>>772
ちなみに失敗とはどういう状態になってるの?自分が思ってるだけとか、、?

あと、失敗した時のフォローって失敗するの前提ww

776 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>772
相手が会話に乗ってきたら会話を展開する。
会話に乗ってこなかったらその場は切り上げる。
反応の悪かった話題はもうしない。
無理に会話を続行させようというのが最悪。

777 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
777

778 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>772
他の人の意見と違うんだけどさ。
今の時点で話弾まないならその子は諦めた方がいいよ。
その子の中でお前に対する印象はとっくに決まってるからさ。
人は第一印象で決まるって言葉聞いたことあるよな?
言っとくがマイナス印象から挽回するの並大抵じゃないぞ。
会話力あっても難しいんだ。
トーク力無いなら絶望的とみていい。

諦めて別の相手探せよ

779 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>772
>「また後退したな…」ってもだえてるような隔靴掻痒状態なので

なんか小難しい言葉使ってるけど、普段女の前で無意識にそういう言い回し使ってないか?
女はそういうの引くから分かりやすい言い回し心がけるようにな。
オタが嫌われる大きな原因の一つでもあるから気になった。

780 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>775
2回に1回は失敗だからね
失敗ってのはこっちが一方的にしゃべっただけだったときとか…

>>779
なるべく簡単にわかりやすく話そうとは心がけてる
もしかしたら声が小さくてかつ早口なのかもしれない

781 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>772を見ると返ってこなかったりってあるけど、メールでのやりとりのこと言ってる?
実際に対面して話してて返事がないって相当だぞ

782 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
すまん読み間違えてた
>>781は挨拶か、>>781は流してくれ

783 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
一番盛り上がる話ってだいたい何になる?
趣味?恋愛? 千差万別ってのは なしで

784 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
相手が詳しいことの分野

785 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
人の悪口

786 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
趣味だな。
俺の場合は何の分野にせよ、一つの事を深く知っている人と話すのは盛り上がる。

787 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
アニメの話だけはしたくないぞ
漫画はいい

788 :('∀`):2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>783
趣味の話はよっぽど相手と同じ趣味じゃないとだめだな。
むしろ俺的には地雷だと思ってる。
どうしても深い話になるから、適当なところで切り上げないと
知らない興味無い相手はどんどん自分から遠ざかってしまう。

789 :('∀`):2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
職場の綺麗な人妻さんと仕事の話し+少しの世間話し
してお互い持って二人で飲みに行ったけど、全然盛り上がりに欠けた。
短時間の世間話しは良いけど30分以上だとネタが尽きる。


ハァ…セックスしたかったのに

790 :('∀`):2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
そこそこ誰でも興味ある趣味とかあるじゃん
映画とか

791 :('∀`):2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>783
趣味は辞めとけ。女の子でコレといった趣味のある子なんて少ない
恋愛(いっそ以前好きな子が居たんだけど振られたとかの話をでっちあげても良い)
ファッション(その子が身に付けている物に対しての突っ込み)

汚い手だが、同コミュニティならコミュニティ内での人の噂
(悪口が出たならしめたもの、いくら吐き気を催そうが対象を良い奴だと思ってようが
その場は、アイツはクズだと感想を述べろ)

792 :('∀`):2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>791
最後のはないわ
悪口には可も無く不可も無くな対応しかない、特に自分の所属コミュニティ内のものでは
もちろん自分もその人のこと苦手に思っているなら言ってもいいけど、悪口を言うデメリットのほうが大きい

793 :('∀`):2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>792
>>悪口には可も無く不可も無くな対応しかない、特に自分の所属コミュニティ内のものでは
これは所詮男の視点。女からすれば派閥のハッキリしない八方美人、少なくとも100%味方ではないと
判断される。悪いことに大概最後に泣くのはこの中立タイプ

>>もちろん自分もその人のこと苦手に思っているなら言ってもいいけど、悪口を言うデメリットのほうが大きい
デメリットは大きいがメリットも大きい。守ってばかりの姿勢は女々しく見える

往々にして、誰かに大きく好かれたければその分誰かに大きく嫌われる覚悟を持った方が良い

794 :535:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>783
しいて一番を挙げれば恋愛だろな。
恋人いればいるなりに悩んでるし、いない人もいないなりに悩んでる。
皆、恋愛や異性については日頃から何かしら考えてる。
恋愛の話ならあまりハズレないよ。

まあ、とにかく二人とも興味がある話題が盛り上がるよ。

795 :535:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>789
長時間になればなるほど実力があらわになるな。
つか不倫バレて慰謝料取られても知らんよ

796 :('∀`):2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
やめとくこととか避けておくことばっかだな
練習は意味ないというし
トークの天才が生まれ持った才能を発揮するときしか成功しないみたいだ

797 :('∀`):2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
地雷を避けて、安心な男に見られることが先だからなぁ
私は男と話をしてるときでもたまに練習してるよ、男相手でも聞き手に回ってると相手が気持ちよくしゃべってくれるのがわかる

798 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
悪口の話題について大半が抵抗覚えると思うが、こと「会話の力量無くても人の関心を集めれる話題」という事に関してはこれだけ楽なのもないんだぜ。
最低限相手の女が誰嫌ってるか下調べだけしとけばOK。
悪口きつかったら他の人の話題がいい。

簡単そうに見えて趣味や恋愛の話題は会話テクニック結構いるよ。
恋愛話に関してはある程度好感得てからじゃないと
「なんであんたに話さなくちゃだめなの?」
「恋愛経験自体少なそうなあんたに何わかるの?」
となる可能性あるね。

799 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
最初は相手が興味あることを探ってくしかないね。勿論、事前に情報あればいいけど。
自分が知らないコトでも、教えて貰うとかして、少しでも興味持って聞いてあげると、そこから話は広がることもある。

800 :535:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>798
相手が誰嫌ってるか下調べするとかw、せいぜい一人でコソコソやってろ。

>>799
一番いいのは、スカイプあたりで、知り合ったばかりの人と話すって経験を沢山積んでおくことだな。
そうすれば、どの話題がいいかとか、ああだこうだ考えなくても体(というか口)が自然に動く。
習うより慣れろ、これは上達の極意だよ。

801 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
くそーまた話すの失敗した
映画の話をしようとした瞬間、
頭の中に「趣味の話はやめとけ」が思い浮かんで
ためらってしまってタイミングを逸した

802 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>801
趣味については話す内容をあらかじめ決めといたら?

けど映画って多種にわたるから難しいよね
「映画好きなんですよー」

「私も好きです、TEDとか」

「お、おう・・・(見てないがな・・・)」
とかにしかならん。

趣向よりも、例えば見に行く頻度とか、家でも見てるとか
頻度の話をした方が良い気がするけど、それでもやっぱりダメそうだw

803 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
もう少し狭めた方が良いのかな?
ファンタジー好きですとか、アクション好きですとか、泣けるの好きですとか。

映画好きですってのは、本読むの好きですって言ってるのと一緒だよな。

804 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
映画も音楽とかもジャンル色々あるし、知らないやつ出てくること多々あるから、その時の返しが大事。
って、それが難しいからみんな苦戦するのか…

805 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
別に苦戦しないけどなぁ・・・。

俺なんかはどっちかといえばもっと入り口の方、
話の糸口をつかむほうが難しいと思ってる。

上でつかみのサンプルとか出てたけど、あれは最初から、
ミュージカルとか歌手の名前とかが「お題」として出てたじゃん?
でも、お題が決まってればたいていの話はできるんだよね。

むしろそれ以前が問題で、俺たち今からおしゃべりをするんだよっていう、
そういう関係性を持つことのほうが難しい。

つまりあんまり親しくない状態からの関係作りね。
それなりに仲良くなった女とは普通にしゃべれるから特に困らない。

俺はいつもどうやって親しくなってるんだろうな?
最初のきっかけとか忘れてるしw

806 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
おしゃべりするには挨拶してから2秒くらいおいて
そのまま話振ればいいと思うんだがどうかな

807 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>806
「おはよう」
「おはよう」

 2秒

「俺、ミュージカルが好きなんだよね」
「・・・」(なに?いきなり)

「西野かなって良くね?」
「・・・」

西野かなの方がまだスムーズに入れそうw
JPOP音楽の方がまだ身近だからか?

ただなんか唐突というか、もう1ステップのクッションが挨拶の後にほしい気がするね。
もしくは、相手が無反応だったときにすぐに継いでいける言葉があればいい感じ。

ただいずれにしても、あんまり親しくない女との接点作りとしては、
なんか唐突というか、抵抗あるな。

最初の導入としては、
「ちょっと聞いてくれる?」(笑顔で) といったん間を取って、
「うん?」(何?)みたいな反応を待って、

「昨日さー」 また区切って間をとる
「うん?」

「ミュージカルを初めて生で見たんだよ」
(これは、初めて生で、ってのが大事。だからわざわざ話題にしたんだっていう理由付け)

「ミュージカルのDVDを見たんだよ。美女と野獣」
(DVDなら別に普通のことなので、すぐにタイトルを持ち出す)

もしくは
「西野かなって知ってる? 初めて聴いたんだけど」
「西野かなの○○って曲を聴いたんだよ、そしたらさー」

書いてて気づいたけど、俺の場合は自分の中で理由がほしいんだなw
理由があるから、わざわざこの話題をしゃべるんだよっていう。

そうやって自分を後押しして、スムーズに会話しようってしてるのかな。

808 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
↑会話以前に人として痛すぎです

809 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>807
悪くないお話だけど
話し始めてしまえば唐突感なんて忘れてしまうと思うんだよね
むしろ後味=終わり方の方が気になる
自分だったら好きな子との会話がどう始まろうと
最終的に笑顔でまたねってできたらもうそれ大成功だもん

810 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>809
>話し始めてしまえば唐突感なんて忘れてしまうと思うんだよね

まあそんなもんかもしれないけどw

でも意外にそういうの覚えてて、後から思い出したりしない?
違和感とか唐突感ってのが手がかりになるんだろうね。

でもそういうのって、どっちかっていうと好ましいものかもね。
となると思い切りが大事かな。

811 :('∀`):2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
自分勝手に好き放題生きてる奴はモテないし、会話で分かる
自分を作る軸が自分にある内はモテる会話なんてできないし、敬遠されるだろうね

812 :('∀`):2013/09/01(日) 00:06:18.96
>>811
同意。
結局突き詰める所、協調性あるかないかだからな。
自分のモテない友人のパターンは、
人の悪口も言わないおとなしい奴だが、待ち合わせや約束事に極端にルーズ。
決定的なのは相手を喜ばせよう楽しませようって視点が欠落してる部分。
特に後者に関しては今まで見てきた全てのモテない男に例外無く当てはまったな。

813 :('∀`):2013/09/01(日) 00:17:00.75
ミュージカルを敵視しないで

814 :('∀`):2013/09/01(日) 00:43:35.21
ここで会話に悩んでる人って親兄弟や仲の良い友達と普段どういうコミュニケーションとってんの?
もし普通にコミュとれてるならいちいち何を話そうとか前もってやり取り考えちゃうの?
多分違うよね。
ちゃんと相手の発言に合わせてキャッチボールしてると思うんだよ。
異性との会話は普段行ってるそういう会話意識を解放する事だと思うよ。

815 :('∀`):2013/09/01(日) 00:59:42.20
>>812
マインドセットからしてダメなんだよな
人に尽くすって言う。人の喜びの為にいかに己のクズなプライドや拘り、欲求を
殺せるか?


断言してやる
これができてない連中がいくら容姿や会話術を磨いた所で無駄だ
皆と同じような事をしたつもりがちょっと見て、聞けば決定的な違いがある

816 :('∀`):2013/09/01(日) 01:17:36.29
>>815
そもそもプライドとか恥を捨てるという感覚はあまりないからね、話せる人は。
出来てない人は、妥協というか大袈裟に考え過ぎてる。

817 :('∀`):2013/09/01(日) 01:18:00.81
>>814
親兄弟だの友達との会話とは違うだろ
なるべく自分をよく見せたいし、相手に気に入られたいもん

818 :535:2013/09/01(日) 02:36:26.93
>>809

言いたいことは分かるけど、現実問題、空気にそぐわない話題を唐突に切り出すことが出来る?
しかも何度も。(これを繰り返してるとそのうち変な人のレッテル貼られるだろう)
これは結構な勇気がいるもんだ。
腰が引けて、少しでも自然な話題をアレコレ探してしまうものだと思うよ。

819 :535:2013/09/01(日) 02:42:46.32
>>811
女って結構、自己中に生きてる男が好きなもんだよ。
自身を省みても、(会話において)自己中な女って意外と魅力的じゃないかい?

俺なら、俺を喜ばせ楽しませることばかり考えて会話してる女と話したって楽しくない。
自分のことだけ考えて会話する女は嫌だけど、俺のことばかり考えて話す女も鬱陶しい。
相手に気遣ってばかりの女より、自分が話したいことをどんどん話す女の方が魅力的だ。
女だって同じだよ。

820 :535:2013/09/01(日) 03:00:19.25
>>814
そもそも、あれこれ注意点を念頭に置きながら会話なんて出来る訳ないんだよな。
一度トライしてみれば分かる
今なされている会話への集中力に欠けてしまうし、そんな状態で長時間話すなんてまず不可能。
それにそんなことしてたら、どんどんその場の臨機応変さが失われて逆効果なのは明らかなんだが。

821 :535:2013/09/01(日) 03:04:48.38
ちょっと連レスすまんが、他人を気遣って会話することは、今の若者は大体誰でも出来る。
そんなの今更努力する必要はない。
今の男に足りないのは、むしろ自己中さ。
だから女に、今は草食が多くて物足りないとか言われるんだよ

822 :('∀`):2013/09/01(日) 05:00:29.13
>>819
811が言ってるのはそういう意味じゃないと思うぞ。
もっと人としての根本的な部分。
相手に対する気遣いを持ちましょう的な意味。

お前が言ってるのはヘコヘコ相手の言いなりになる的な意味だな。

823 :('∀`):2013/09/01(日) 11:50:42.72
>>822
アスペには構うな、ほっとけ

824 :('∀`):2013/09/01(日) 13:02:51.50
アスペも混ぜてーな

825 :('∀`):2013/09/01(日) 14:12:03.79
>>821
「大体」に全く根拠がないし、大体が出来てればその他の出来てない人はどうでもいいってか。

826 :('∀`):2013/09/01(日) 15:20:11.93
>>821
そう思っている事こそが危険
そんな程度の意識では精々場の空気をとりあえず読みましたレベルだろう

どうやったら相手を楽しく、笑顔にしてあげられるのか?と言う問題
自分の損得、快不快など関係無い。例え嫌われ、罵声を浴びせられてもそれができる人間を目指さなければいけない

827 :('∀`):2013/09/01(日) 18:58:37.85
>>811
頭でっかちに考えすぎ。
男と接するのと同じように女にも接すればいいだけ。
気遣いかどーとか言ってんのもいるけど
そんなことより自分を気遣え。
自分の心の傷や劣等感を認め受け入れ折り合いをつけろ。

828 :('∀`):2013/09/01(日) 19:08:10.28
一つ教えとくとモテない奴ほど早口。
ゆっくり話せ。

829 :('∀`):2013/09/01(日) 20:44:14.84
>>827の言う内容全てがぶっ飛んでて面白いな。
精神病院から書き込みしてんの?

830 :('∀`):2013/09/01(日) 20:45:25.14
>>828
ゆっくり話すだけで「落ち着きがある」「頼れる」「紳士的」とか色んなことを勝手に思ってくれる部分があるよな

831 :('∀`):2013/09/01(日) 20:54:47.23
>>828
肝に銘じておく。

832 :('∀`):2013/09/01(日) 21:14:20.38
>>827
お前は男と接する時も自分勝手にやってるの?
それ異性にはもちろん同性からも嫌われてる可能性大だぞ
気を張らない言動と自分勝手な言動はまるっきり違う
男と接するのと同じように女にも接すればいいってのはだいたい同意だが、男にも自分勝手な行動するべきじゃないだろ
そんなんだからアスペアスペって疑われるんだよ

833 :('∀`):2013/09/01(日) 22:25:36.15
>>818
その変な人って評価はマイナスなの?
必ずしもそうとは限らないと思う

834 :('∀`):2013/09/01(日) 23:46:45.99
深く考えすぎなんじゃないの?
1話して3くらい帰ってこない女性とはいくら話しても仲良くなれないと思う。
1話して1くらいの場合は自分が自己中会話でつまらない話かそもそも話す気もないから
だから無駄な会話は向こうにストレスだろうし以後話しかけないようにはしてる。

835 :('∀`):2013/09/02(月) 00:03:56.91
相手も喋るの苦手な人かもしれないじゃん

836 :('∀`):2013/09/02(月) 00:13:05.09
極端なコミュ障みたいなのは一旦置いとくとして、
人間誰しも興味ある人に対しては話に耳を傾け、それに対して答えるだろ?
つまるところ興味もたれてないんじゃ…

837 :('∀`):2013/09/02(月) 00:37:43.27
確かに苦手な人や忙しくて仕事して帰ってねて起きてすぐ仕事とかいう女性もいて会話糸口難しい人いるけど
それでも笑顔で2から3は帰ってくるよ。

838 :('∀`):2013/09/02(月) 00:43:42.00
これって、口説くための会話のはなしだろ?
とりあえずいろんな話題を振って相手の反応観つつ、
食いつきの良さそうな話題で盛り上げてけば良いんじゃないの?

俺なんか「この話題面白い?面白くないなら変えようか?」ってストレートに聴いちゃう。

話の内容なんてホントなんでもいいしな。
真面目そうな女の子に酔った勢いでアナルセックスの良さを事細かに説明したら、
引かれるどころか食いついてきて、初対面で連絡先交換してデートの約束取り付けたこともあるし。

839 :('∀`):2013/09/02(月) 01:27:27.16
そもそも会話と言うのは、釣りで言えば魚が食いついてからどうやって釣り上げるか?
って工程に当たる部分なんだよ
そもそも餌に食わなきゃそれこそ文字通り話にもならない

イケメンが強いと言われる所以がそこにある。釣り上げ方が下手クソでも食いつく回数が
多ければ下手な鉄砲も数打ちゃ当たる。
第一印象で好印象なのに、喋ってダメだからモテない。なんて状況はまず考えにくい

840 :('∀`):2013/09/02(月) 01:52:44.28
ここナンパ板だから理解してもらえないかもしれないが
俺の場合は話す相手は誰でもいいわけじゃないんだよ
そっけないあの子とお話ししたいんだよ

841 :('∀`):2013/09/02(月) 02:04:36.71
あまり限定的になるよりはたくさんの女性と話すがいいと思う。
誰とでも仲良くなれる男友達いるけどこういう人はいると場が和むし
みんなが楽しくなれる。女性もそういう人には意外とガードが緩く
オレが話すと真顔で話す人見知りの女性でさえ笑顔で話してるよーー;

842 :('∀`):2013/09/02(月) 02:50:53.68
ここで痛い会話例を書き込んでるやつは、自分の台本通りではない想定外の返答があった場合、
固まってしまう奴なんだろうなw
相手の返答を聞いてから、次に話すことを決めないと失敗するよ。
すべったり相手があきたら終わりなわけだ。
内容的パラフレーズを使うからだめなんだよ。
完全に信用されるまでは、感情的パラフレーズだけでいいんだよ

843 :('∀`):2013/09/02(月) 04:19:26.58
>>842
いまだに会話例のことうだうだ言ってるとかお前アスペかよwwwwwwwwwwwwwwwww

844 :('∀`):2013/09/02(月) 05:41:21.43
>>843
あなたは映画とか趣味の話をいきなり切り出す会話例を何度も書き込んでる>>535さんですよね?
どんな薬を飲んでますか?
会話力をあげる前に病気を治すことに専念したほうがよいと思いますよ。

845 :('∀`):2013/09/02(月) 06:00:04.44
会話例とか、両手に怪獣の人形持って戦わせてるガキみたいでウケる。

846 :('∀`):2013/09/02(月) 07:00:41.37
>>832って自分のこと言ってるだけだろ。
余程嫌われてるんだねw

847 :('∀`):2013/09/02(月) 08:15:29.96
>>840
その気持ちは分かるけど、こればっかりは運やタイミング、縁ってものがあるからねぇ…
思いつめたらどうなるってもんでもないし、脈が無かったら次!次!って感じで気楽にやった方が良いと思うけど。
付き合っていくうちに良さが見えてくることも多いし、俺は少しタイプならすぐデートに誘っちゃうけどな。

848 :('∀`):2013/09/02(月) 08:21:50.69
昔から会話下手な人って久々に会っても会話下手のままなのが普通。
子供時代会話が苦手だった者が大人になって向上してるパターンはあると思うが、それでも10代位までの時点で改善の兆しがないとその後の人生会話下手で終わると思われる。
思考の硬化が最大の妨げになってるんだろう。
会話力改善の秘訣って散々言われてるように実践と試行錯誤しかないんだよね。
でも改善しない人ってのは色々理由つけて実践しない。
もしくは実践してるが試行錯誤せず同じやり方を延々繰り返す。
会話なんてアドリブだけで構成されてんだから変化に対応出来る自分を作っていけない人は厳しいね。
物事を深く考える傾向にある人程ドツボにはまっていき、深く考えずサバサバとこなすタイプはそういう悩みがない。

849 :('∀`):2013/09/02(月) 09:03:22.23
>>848

そういう自分は実践や試行錯誤やってるの?

850 :('∀`):2013/09/02(月) 09:42:34.44
>>849
そういう切り返ししちゃうところがもうね……

851 :('∀`):2013/09/02(月) 09:51:18.43
>>849
もちろん。
街ナンパはさすがにしないが、10代の頃から振り向かせる為にあらゆる方法でアプローチしてきたよ。
恥ずかしさより行動力が上回るタイプなんだ。
「自分のみぞ知る失敗経験」から学ばないと次の成功はないね。
あと、自分に話会うタイプだけを選別していく事は大事。
見た目それなりの女は特に会話力勝負だから会話下手には難易度高くなるよ。
ここの連中はおとなしそうだからって顔そこそこの女ばかり狙ってそうだね。

852 :('∀`):2013/09/02(月) 09:54:56.65
http://www.youtube.com/watch?v=lcawUapwY44

853 :('∀`):2013/09/02(月) 09:56:29.99
http://www.youtube.com/results?search_query=Fire+Emblem%E3%80%80seisen+no+keif&oq=Fire+Emblem%E3%80%80seisen+no+keif&gs_l=youtube.3..0l2.911.17995.0.18584.36.17.4.15.15.0.310.2143.7j9j0j1.17.0...0.0...1ac.1j4.11.youtube.1RFQNKIqk9k

854 :('∀`):2013/09/02(月) 10:01:51.51
>>851

よく分からん。
要は会話下手を克服したんじゃなくて、会話下手でも行ける相手を見つけようとしただけじゃないの

855 :('∀`):2013/09/02(月) 10:04:37.85
誰とはいわんが、思ったことを全部口に出してしまう女がこのスレにいるな
巣に帰れ。ばれてるぞ

856 :('∀`):2013/09/02(月) 10:41:38.86
>>854
そんな話をしてないし、全て事実と異なるのでよくわからんのも無理ないね。

あと俺は女じゃない。

857 :('∀`):2013/09/02(月) 10:48:07.20
>>851
そこまで行くと気持ち悪いな。
そんな肩肘はって固く考えないで、とりあえず楽しくおしゃべりして、
気が合いそうなら今度また遊ぼうよって誘えば良いだけじゃない?

858 :('∀`):2013/09/02(月) 11:17:07.75
会話下手ばかりが集まるスレで議論が進むわけがなかった
煽り合って終わるだけ、なんでこんな簡単なこと今まで気づかなかったのか

859 :('∀`):2013/09/02(月) 12:01:04.62
>>846
お前>>827
どうして>>832のレス見てその返答が来るのが理解できないんだけど
自分の意見を否定されたら自分の人格を否定されたって思い込んじゃうタイプの人間ですか?
治したほうがいいよ、そういうところ

860 :('∀`):2013/09/02(月) 12:21:32.05
ここって女を食い物にするタイプと恋愛したくて会話向上したいタイプがいるよね
両タイプの会話術は全然違うし狙ってる女性のタイプが違うからお互いの話は噛み合ないと思う。

861 :('∀`):2013/09/02(月) 14:09:16.36
>>860
その切り分けはどうしようもなく童貞臭い。

862 :('∀`):2013/09/02(月) 17:37:04.95
ここもID表示ありにしたほうがいいね

863 :('∀`):2013/09/02(月) 22:08:19.44
>>860
雑誌の情報とか鵜呑みにしてそう

864 :('∀`):2013/09/02(月) 22:47:13.15
>>860
違いなんて大してないだろ。
そりゃ知的レベルによって食いつく話題は違うけど、
合わせるって意味では変わらない。

865 :535:2013/09/02(月) 22:50:34.80
>>858
会話上手が議論したって同じだよ。
もっと言えば、会話上手になる方法なんてもはや議論することじゃないんだわ。
すでに議論され尽くしていて、どんなに意見やアドバイス出し合ったところで、
「そのアドバイスのおかげで俺、上手く話せるようになったよ」なんて人は現れなかったんだから。

866 :('∀`):2013/09/02(月) 22:57:28.84
>>857
そこまでいくとって意味がわかんないんだけど。
なんか異常な行動とったか俺?
お前が書いてるような事やってるだけだが。
どの辺に問題ある?
>>859にも言われてるけどお前>>827書いた奴か?
言い方がクズの団塊世代っぽい印象あるんだが。

867 :535:2013/09/02(月) 23:00:42.62
答えを教わったところで、身についてない物は実行できないんだよ。
ほんの1分くらいなら実行できても、すぐに化けの皮が剥がれてしまう。
水泳とか野球だって、泳ぎ方や打ち方を教わったところで、それが身についてなかったら
使えないだろ。ほんの短時間なら真似できるかも知れないけどさ。

それと同じなんだが、どうしても答えを教われば上手く話せると信じる人が多い

868 :('∀`):2013/09/02(月) 23:01:41.76
ここってなんか思ったより約にたつ情報交換ってないよね
実際本当に会話してるのか・・・
よく女子の間で話題になる話とかいまどきのかわいい!情報とか
この話振ったらどんな男にも3は帰ってくるような話題を教えて欲しいわ

869 :535:2013/09/02(月) 23:04:17.45
それにそもそも、答えというのは人によって異なる。
他人にとっての答えが自分にとっての答えと同じとは限らない。
だから、結局は自分で試行錯誤していくしか無いんだな。
上でも言ってる人いたけどさ。
急がば回れと言うけど、楽に上手くなろうとして他人に話し方を教わることが、
実は遠回りになってるんだよ。

870 :535:2013/09/02(月) 23:11:47.86
>>868
言っても無駄だろうけど、大事なのは話題じゃないんだよ。
仮に盛り上がる話題を5つ用意したところで、それ使い果たしたらどうするの。

871 :('∀`):2013/09/02(月) 23:25:21.90
あれじゃないこれじゃないと否定するのは簡単で誰にでも出来るよな

872 :('∀`):2013/09/02(月) 23:25:49.75
レス番飛んでるんだがまたキチガイきたのかよ、いい加減消えろよ・・・

873 :('∀`):2013/09/02(月) 23:29:39.14
>>870
オレは飲み会でわいわいやるよう感じが多いいから5つあれば十分かな
飲み会の帰りとか二人っきりになったときは大体20分程度の話しかしないから
1つか2つとっておいて沈黙になった時にすぐに会話できるように使用する。

874 :('∀`):2013/09/02(月) 23:34:30.33
>>868
しょうがねえ奴だな。
じゃあとりあえずみのもんたセクハラ事件について話しかけろ。
さりげなく実演しろよ。

875 :('∀`):2013/09/02(月) 23:36:14.10
10点・・・

876 :('∀`):2013/09/02(月) 23:38:00.06
それだったら宮崎駿引退?の話するわ
つまらんこと言ってないで使える話題提供してくれ^^;

877 :('∀`):2013/09/02(月) 23:49:01.53
以前、ほぼ初対面の女の子にアヘンの歴史を延々語り続けたことあったな。
そんな内容でも話は弾んだし、内容なんて何でもいいと思うけどな。

878 :535:2013/09/02(月) 23:57:15.91
>>873
そのあと2人で遊びに行くようになった時とか大丈夫なのかと疑問だけど、
今まで主な話題さえ用意して盛り上がれば、その流れでその後も大体上手くいってきたならいいんじゃないの。

まぁ盛り上がりそうな話題なんていくらでもある。
過去自分が振られた話、将来やりたいことや将来こうはなりたくないって話、
最近見かけた友人や知人の奇行、もしくは自分の奇行、
ムカつく上司や尊敬できる上司の話、親兄弟のことで最近頭にきたことやありがたかったこと、
夏だし海派か山派か、みのもんたは好きか嫌いかとか芸能人の好き嫌いについてでも
いいんじゃないの、松本人志は好きかとかさ

879 :('∀`):2013/09/02(月) 23:59:58.62
>>876
◎肉食コース
悪口、下ネタ

説明:汎用性、好感度共に高くおすすめ。

◎草食コース
趣味、世間話

説明:実につまらない(印象に残らない)男を目指すならこれ。

880 :535:2013/09/03(火) 00:13:27.88
たとえば自分の奇行を友達や知人に置き換えて話すのもまぁ使える。

「俺の友達で、女との話についていく為にanan読んでる奴いてさ」
「俺の友人は2chで情報仕入れてるらしいよ 最近そいつにしきりに2ch勧められて気にはなってるw」みたいに2chへの抵抗感を様子見したり。(抵抗がなかったら今後の話の幅が広がる)
「知人は二次元にしか興味なくて生身の女は絶対ダメだって」「でも小学生ならアリらしいw」とかさ

881 :('∀`):2013/09/03(火) 00:15:55.90
色々提供どうもです!
オレイラスト多少描けるからメアド聞ければそのこの好きなキャラクターをぐりぐり動かしてふざけられるんだけど
対面会話はイラストうまくなるのと同様に努力しないといけないな^^;

882 :('∀`):2013/09/03(火) 00:51:53.35
>>880
それ良いな!と思ったけど、仲良くなったら後でばれないか?w
その頃には忘れてるかな?

883 :('∀`):2013/09/03(火) 01:22:34.80
みのもんたつかえねー話題と思ったけどよくよく考えたらもんた→痴漢で電車で痴漢あった?
とかに派生できるな。きれいな女性ほど出会う確立高いだろうし結構な話に発展しそうだわw

884 :('∀`):2013/09/03(火) 01:45:49.46
んなアホな蓄えこさえる前に、「かわいいね、今度デートしよう」の一言を言ってみろよ…

885 :('∀`):2013/09/03(火) 01:52:18.65
デートできたとして会話できなかったら意味ないだろ・・・

886 :('∀`):2013/09/03(火) 01:52:47.92
>>883
全ては計算通り。お前に気付かせる為に>>868にフェイクレスまでしたよ。

887 :('∀`):2013/09/03(火) 01:58:43.49
>>885
何でできないんだよ…
繕ったっていずれ化けの皮が剥がれるんだから、
素のままでいけば良いんだよ。
気楽にやれよ…

888 :('∀`):2013/09/03(火) 01:59:19.67
そういうのは言わないのが一番かっこいいと思うのだが
まだまだあまちゃんだな

889 :('∀`):2013/09/03(火) 02:03:11.13
上級者ぶってんのが一番キモいから

890 :('∀`):2013/09/03(火) 02:07:16.47
ここの人達ってあんま冗談通じないっぽいね

891 :('∀`):2013/09/03(火) 02:57:15.61
冗談てのは仲良くなってから言うものだぞ
仲良くなってないうちは、自虐ネタだけにしとけよ

892 :('∀`):2013/09/03(火) 03:14:21.85
前に読んだ本に
会話は内容より表情って書いてあったんで
ウケる事を言うよりも
笑う事を意識してみたら勘違いかもしれないkが
以前よりうまく喋れてる感じがするわ

893 :('∀`):2013/09/03(火) 03:29:10.13
>>892
俺も会話って内容よりもしゃべり方だと思う。
すべらない話の同じ内容を素人が話したらすべるってことだ。
仮に練習するとしたら、すべらない話のDVDと全く同じ内容を、しゃべり方まで同じにする練習したら
なんかコツみたいの分かるかもよ。
表情ももちろん大事だね。
アナウンサーみたいに無表情で活舌よくしゃべっても笑いは起きないってことだ。
表情豊かに相手の話をよく聞いて、相手が興味もつ(くいついてきた)話題を継続するのが大事かな。
豆知識豊富で表情豊かで、人の話ちゃんと聞いて会話できたらいいのかもな

894 :535:2013/09/03(火) 04:09:22.50
>>892

笑顔で話すと、思考が柔らかくなるというか、ユーモアや言葉が出やすく感じるってのは俺にもある。
ただ、話すたびに意識して笑顔を作るってのが意外と難しいんだわ。
自分が笑顔キャラじゃなければ自他ともに違和感を感じてしまう。
それに話しかけられた時、ふと笑顔を忘れてる時もある。そういう時は途中から笑顔を作るのも
面倒臭く感じてしまったりさ。
5分ならまだしも、2時間笑顔でいるのはしんどいだろうしさ。

とにかく、意識しないと出来ないことはなかなか実行が難しいんだよな。
意識して続けていればそのうち無意識にやるようになるかったらそんな簡単にも思えないし。

895 :('∀`):2013/09/03(火) 04:51:42.75
>>880
全く使えねー会話例とかまじいらねえからw
○○の話題とかどう?とかw誰に同意求めてるんだよw
キモメンで無職でコミュ障ならあきらめろw
女とつきあったことないならROMってろ

896 :535:2013/09/03(火) 06:18:23.96
>>882
まぁバレるものとバレないものがあるから、その辺は区別してだね。
忘れてることもあるだろうけど。

>>895
会話例は、俺の説明を分かりやすくするために書いただけだ。
ちなみに無職じゃないし女と付き合ったことなら一応ある

897 :535:2013/09/03(火) 07:07:28.34
言っとくけど、俺が君らの書き込みにいちいち否定的なのは、俺が嫌な奴だからではない。
素で疑問を抱かざるをえない書き込みだからだ。
そして、自分の意見が否定されるのは大局的にはむしろ好ましいことだ。
その否定を踏み台にしてより良い考え方が出来るようになるんだから。

898 :('∀`):2013/09/03(火) 07:44:45.11
>>897
その割には自分の意見が否定されるとムキになってファビョってるみたいだけど?

899 :('∀`):2013/09/03(火) 08:03:00.65
>>879
草食コースで世間話しか出来ないのは確かにつまらない男だが、
趣味の話が出来るやつは理解されれば印象に残るよ。

無趣味の奴は知らん。

900 :('∀`):2013/09/03(火) 08:57:18.27
会話術に頼ろうとしてる時点で終わってんじゃん。
どんだけブサメンなんだよ。

901 :('∀`):2013/09/03(火) 09:14:03.77
その癖、高望みしてそうなのがな。
とりあえず口説いて誰かと付き合ってみればいいんだよ。
付き合っていくうちに良さが分かることなんてざらだぞ。
そりゃ、振られれば落ち込むけど、それこそよくあることだから。

902 :('∀`):2013/09/03(火) 11:42:23.54
>>900
ここは会話のスレなんだよw

モテ全体を漠然と語るなら他にもスレあるんじゃねーの

903 :('∀`):2013/09/03(火) 12:48:40.04
897>>
否定的って一番女に嫌われるタイプじゃんw
普通のケーキをどれだけおいしくコメントで表現できるかが会話術向上の近道だと思ってるから
ここでどんだけ糞な例文あげたとしても否定しないでいいコメントを返せるようにならんと駄目だろ。

904 :535:2013/09/03(火) 12:51:46.21
文章なんて下手でも大して困らないけど、会話が下手だと本当に人生損する・・
会話が上手くなれば自分と一緒にいたいと思う人が増える。
交友の輪がパーッと広がる。
会話力は一生賭けてでも取り組む価値があるんだよ。

905 :535:2013/09/03(火) 12:55:56.94
>>903
前にも言った気がするけど、ここは会話(というか雑談)の場じゃないから。
会話が上手になる方法を考え、話し合いする場。

雑談では発言の正しさはそれほど求められないが、話し合いの場では正しさが求められる。
正しい意見、正しいアドバイスが求められる。正しくなければ、会話力は向上しないからだ。
だから間違った意見は否定されてもしょうがない。

906 :('∀`):2013/09/03(火) 13:00:50.73
>>904
お前の場合は文章が下手というのと違うだろw

「俺がおかしいと思うから否定する」
「俺が間違ってると思うから否定する」

こういうスタンスでしつこくノーガキこいてるから総スカン食らってるんだよ。
独り善がりのルールで他人を支配しようとするなって。

907 :('∀`):2013/09/03(火) 13:52:46.51
>>904
そのレベルだったらこれはやってはいけないという事を
潰していったり、こういう時はこう誤魔化せという守りが必要であって
ウケを狙おうとか女を会話で落とそうとか考えん方がいい。

908 :('∀`):2013/09/03(火) 13:56:18.54
まあ、ここでいくら偉ぶったところで、
その絶妙にうざい書き込み見れば、どんだけモテないか想像つく。

909 :('∀`):2013/09/03(火) 14:20:44.40
ここお固いんだよ。今日この話したらもりあがったよとか
合コンいったらみんな格好がディレクターだった(笑)そういう情報のがいいわ

910 :('∀`):2013/09/03(火) 14:32:53.08
このスレが盛り上がる方法あるよ
>>535がだまることだよ

911 :535:2013/09/03(火) 19:35:59.69
>>907
攻めは考えずに守りを固めるべきか。
そう思う根拠は?

たぶん、笑わせたり楽しませることは相当難しく、減点を防ぐことは比較的簡単だと、
どちらの努力も特にしたことがないのに、根拠らしい根拠もなく思い込んでるからじゃないの?
悪いが俺はそのレベルはとっくに越してるよ

912 :535:2013/09/03(火) 19:52:42.43
>>909
やりたいようにやればいいじゃない。
スレ趣旨の範疇だし、誰もそれを止めないだろ

913 :('∀`):2013/09/03(火) 22:00:38.02
>>911
お前には無理ってだけ

914 :('∀`):2013/09/03(火) 22:08:45.47
さすがセンスない人多いね。ちらほら出てるのまとめると
@挨拶は先にする
A共感する
B話し方(聞こえやすい、元気が良い、抑揚がある、顔の表情等)
これらのほうが実際に何を話すか?よりも大事だよ。
ここでどうでも良いことに突っ込んで喜んでるようなやつには
無理なんじゃないかな?
とりあえず先に挨拶してこっちに余裕持たせて
相手が何か言ってきたら「あーそれわかるわ〜」って大げさに言ってれば
いいよ まじそれだけで良い。

915 :('∀`):2013/09/03(火) 22:27:05.09
つーか903が真理
ここであーだこーだと 話し合い は得意 でも
リアルでは女の子と 雑談 になるんだからさ
匿名な場でも否定しないで共感「してあげる」ことが出来れば
リアルでも自然に女性に共感「してあげる」ことが出来るんじゃないかな。
共感するんじゃなくてしてあげるんだよ。
相手が言って欲しい言葉は何か?
相手が聞いて欲しいことは何か?
相手はどう理解されたいと思っているか?
本当に会話力会話術を向上させたいなら
自分は理解されなくても良いと思わないとダメかと。
あくまで持論

916 :('∀`):2013/09/03(火) 22:41:52.98
あぁ、なんか勘違いしてたな。
会話術を身に付けて自分を良く見せようじゃなくて、
会話術を身に付けて相手に気持ち良くなってもらおうってことか。

917 :('∀`):2013/09/03(火) 22:59:58.41
>>914
その通り。
どうやって笑かすかとかズレ過ぎ。
>>915
理屈はわかる。
だが優しくしてあげようとか思ってそうやった時に限ってすかしを喰らうもんだ。

918 :('∀`):2013/09/03(火) 23:02:21.29
前々から相手に気持よく話してもらうためにはどうしたらいいのかって議論してたと思うけど
一人のキチガイが湧いたせいでどうも横道にそれてばかり

919 :('∀`):2013/09/03(火) 23:41:16.61
>>918
常に相手依存なんだなお前は。
バランスが大事って発想ないのかよ。

920 :('∀`):2013/09/03(火) 23:46:19.98
統合失調症ってこわいね

921 :('∀`):2013/09/03(火) 23:48:21.80
>>919
自分主体の会話術なんて別に議論すべきことか?
このスレでも自分が話すばかりで会話が終わってしまったって書き込みよく見るし、そのことについて話し合う必要はそんなにないだろ
そもそも相手中心の会話ばかりしろとは一言も言ってないぞ?
相手中心の会話を上手にするためにはどうしたらいいのかって議論を以前からしていたとしか言ってないが
自分の中で勝手に妄想膨らませるのはいいけどそれを発現するかどうかはちゃんと考えような?な?

922 :('∀`):2013/09/03(火) 23:56:46.74
>>921
ごめん、お前何言ってるかわかんない。
俺そんな話してないんだが。

923 :('∀`):2013/09/04(水) 00:03:21.08
>>922
>前々から相手に気持よく話してもらうためにはどうしたらいいのかって議論してた

に対して

>常に相手依存なんだなお前は。
>バランスが大事って発想ないのかよ。

って返答だろ?

それに対して

>相手中心の会話ばかりしろとは一言も言ってないぞ?
>相手中心の会話を上手にするためにはどうしたらいいのかって議論を以前からしていたとしか言ってない

って言ってるんだけど理解できないの?

924 :('∀`):2013/09/04(水) 00:04:00.92
文章でも何言ってるかわからないやつにまともな会話など出来るはずもなく

925 :('∀`):2013/09/04(水) 00:05:52.17
>>924
雑談ならその場のノリと勢いでなんとでもなるから文章より簡単
討論とか真面目な話し合いになってくるとまた違うが

926 :('∀`):2013/09/04(水) 00:06:58.28
馬鹿が長文書いても意味不明なだけだし、PC閉じて泣いて寝てろよ。

927 :('∀`):2013/09/04(水) 00:09:15.90
ここもID出ないからキチガイの連レスばっかりになるな

928 :('∀`):2013/09/04(水) 00:11:11.06
>>923
お前みたいなのがいるから>>535みたいなのがいつまでたっても消えないんだよ氏ね

929 :('∀`):2013/09/04(水) 00:11:55.38
>>923
悲しいでちゅね〜〜〜顔真っ赤かですよ〜〜〜wwwwwwwwwwww

930 :('∀`):2013/09/04(水) 00:13:47.00
>>923
はい。理解出来ません。
俺は>>918見てレスしただけなので918の内容が全てでは?
お前が上の方で過去に何書いたとか全然知らないから。

てかしつこいぞお前

931 :('∀`):2013/09/04(水) 00:16:52.32
>>923>>926>>928>>929
悔しいからって自演やめろよ。
必死過ぎて見てられん。

932 :('∀`):2013/09/04(水) 00:18:57.88
と言うか、話術がある=モテるってわけじゃないからな?
どんなに人間的に素晴らしくて、話も機知に富んでいても黒柳哲子を口説こうとは思わないように、
はなから相手の眼中になかったら、基本逆転は難しい。
なまじ恋愛経験が少ないまま年取って、1つの出会いに入れ込み過ぎる奴いるが、
ああいうのは見てて危なっかしい。

933 :('∀`):2013/09/04(水) 00:20:24.70
>>931
現実から目をそむけんなよwww
見てられないんじゃなくて、見たくないんだろwww
お前が自意識過剰のモテると勘違いしてる馬鹿だということは良くわかりましたwwww

934 :('∀`):2013/09/04(水) 00:24:48.00
>>933
>>931>>923が自分叩く奴を低レベルな煽りしか出来ない奴ばっかりと思わせるような自演してたってことじゃないの・・・?

935 :('∀`):2013/09/04(水) 00:29:58.82
>>932
なかなかよく見てるなw
恋愛経験少ない奴が年とって1人に入れ込み過ぎる〜の部分w
周りにいるよ。
狂気じみてて怖くなるんだよな。
奴らは次あるさって考え方が出来からなあ
ちなみに社会人サークルでの話。

936 :('∀`):2013/09/04(水) 00:34:40.01
もう意味わかんねえなこのスレ
相手に自分の意思を伝えることが出来ない奴、相手の伝えたいことを正確に把握できない奴、挙句それらをしようともしない奴
>>918>>919のやりとり見てるだけで上記の要素に当てはまる奴ら同士の会話はお互い平行線にしかならないことが分かる

937 :('∀`):2013/09/04(水) 00:46:23.82
>>936
お前も結局何言いたいのかわかんないよ。
良いと思う部分だけ参考にするのが掲示板の使い方じゃないの?
ひょっとして今まで全部受け止めてたのか?

938 :('∀`):2013/09/04(水) 00:52:27.24
今でしょ!の人が前に言ってたけど女性って好きになるときっていろんなことが蓄積されて
ある時好きになるらしいわ。今まで減点式だと思ってたけどそれってただ単に試合にすら参加してなかっただけなんだよな。
最近普通に女性と話せるようになって2年くらいたって急に女性の一人がやたらボディタッチするようになって理解できたわーー;
ってことで地道にいいね!で点数稼ぐのが一番だと思った。

939 :('∀`):2013/09/04(水) 00:54:10.21
>>937
お前>>918だろwwwwww
分かったから誰かれ構わず噛み付くのやめてさっさと寝ろ

940 :('∀`):2013/09/04(水) 00:54:49.38
補足すると女性達とは趣味仲で5年くらいいて
普通に話せるようになったのが2年前でその中の一人がやたらボディタッチしだしたのが3ヶ月前ですーー;

941 :('∀`):2013/09/04(水) 00:56:02.29
>>940
急に自分語り始められても困ります。

942 :('∀`):2013/09/04(水) 01:00:00.73
>>939
いや>>919ですがw

943 :('∀`):2013/09/04(水) 01:04:01.06
>>942
そんなんどっちでもええわwwwwwwwwwwwww
どっちも似たようなもんなんだし

944 :('∀`):2013/09/04(水) 01:04:52.04
こまってんじゃねーよ!
女を物にしたかったらいいね!精神でフォローしろやw
女なんか急に話題変えるぞ

945 :('∀`):2013/09/04(水) 01:12:57.83
よしこの話はやめようか

946 :('∀`):2013/09/04(水) 01:22:09.77
よしこって誰?

947 :('∀`):2013/09/04(水) 02:05:26.64
あたしよ

948 :('∀`):2013/09/04(水) 02:22:12.07
去れ

949 :535:2013/09/04(水) 03:36:24.27
>>914でファイナルアンサーらしいよ。
本当にこれだけで会話はオッケーらしい。
本当だとしたら素晴らしいな。
実践した人の感想求む。
どんどん成功例が寄せられるだろうから楽しみだな。

950 :535:2013/09/04(水) 03:48:58.13
>>915
君は一言でいえば女をバカにしすぎ。
女ってそんなに単細胞じゃないから。
共感ばかりされてもつまらないとか、本心に聞こえないとか、自分の意見はないのとか、
そう感じる女、フツーーにいるから。フツーに。

「自分を怒ってくれる人が好き」って女、結構いるよな?
君みたいなのは、逆立ちしてもそういう女には好かれずいい人止まりだろうな。


まず、あまり男だからとか女だからとかじゃなく、、
自分ならどういう人と会話したいかって視点で考えてみ。
自分が、相手にひたすら気遣われて会話したらどう思うか?ってことを考えてみ。
そんなに気遣われたいか?ひたすら気遣って会話してくる相手に魅力を感じるか?
「相手が言って欲しい言葉は何か?」
「相手が聞いて欲しいことは何か?」
「相手はどう理解されたいと思っているか?」
そんなこと意識しながら会話してくる人と話してて楽しいかい?

答えは、自分を相手の立場に置き換えた時にあっさり出てくるもんだ

951 :535:2013/09/04(水) 03:57:46.42
この人と話して心地よかった、話しやすかったって経験、誰でもあるよな?
その人はどんな風に話していた?
そんなに共感を軸とする会話の仕方だったかい?
共感してくれることもあっただろうけど、それが特別重要なことだったかい?
もうちょっと他の要素に魅力を感じたはずだ。
そういうことをもっと考えなよ

952 :535:2013/09/04(水) 04:03:40.84
一言でいえば、会話ってのはメリハリが大事なんだよ。
それはバランスとも言う。
だらだら共感ばかりしてりゃいいってもんじゃない。
だからと言って否定ばかりしていてももちろん嫌われる。
ギャグばかり言ってても嫌われる。
でも全然ユーモアがない会話もつまらない。
とにかく共感が大事なんだよなんて一点張りしてくる奴は何も分かってない。

953 :535:2013/09/04(水) 04:08:45.42
まぁ、相手が弱って愚痴ってる時なんかに「共感が大事」ってのは同意だけどね。
ただ、愚痴と悩み相談は似て非なるもので、悩み相談の時は否定するときは否定した方がいいが。

954 :('∀`):2013/09/04(水) 04:29:54.37
こんなとこで必死になるほど現実では会話がない人なんだね(^0^)

955 :535:2013/09/04(水) 05:04:13.88
必死とかじゃなくて、事実を言ってるだけなんだけどな。
俺の意見に同意する人はひそかに多いと思うよ

956 :('∀`):2013/09/04(水) 06:50:05.35
書けば書くほど

957 :('∀`):2013/09/04(水) 08:21:29.34
>>949
>>914が言いたいのはあくまで「会話苦手な人」が最低限心がけるべき部分ではないかな。
君の主張はどちらかというとその先にある部分。
だから両方の主張に賛同してるよ俺は。
>>914の言う明るく元気に〜って態度は対人の際の価値観として否定しようがないでしょ?
会話残念な人ってそれすら出来てないからね。スタート位置にすら立ってないのが現実。

なのでまあそこは噛みつかず穏便にいきましょうや。
会話は奥が深い。

958 :('∀`):2013/09/04(水) 09:43:22.39
どうでもいいからさっさとコテ外せ、それだけで気持ち悪い

959 :('∀`):2013/09/04(水) 12:33:58.36
そういう基本的なやつはいいよw
535のは普通に女性と会話できで普通に恋愛できるやつが自然とやってるやつだろ
そんなの毎日話せれば自ずと身に付くわ。
それより即戦力になるスイーツ(ネット販売可)の話題とか提供してくれ

960 :('∀`):2013/09/04(水) 14:16:50.29
>>909
おまえ、ここのスレ居る必要ないじゃんw

961 :535:2013/09/04(水) 18:46:54.39
>>957
>明るく元気に〜って態度は対人の際の価値観として否定しようがないでしょ?

明るく元気じゃないのに魅力的な人はいくらでもいるけどな。
ちなみに俺は明るく元気な人ってちょっと苦手。
一緒にいてちょっと疲れるんだわ。
無理して明るくなろうとしなくていいと思うよ。
「明るく元気」ではない人を好きな女も普通にいるし

>>959
自分で考えればいいじゃない。
そんなに難しいものじゃないだろ

>>958
遅くともこのスレ終わるまでには消える

962 :('∀`):2013/09/04(水) 18:56:05.04
あーまた失敗した
今日職場で好きな子と話した時に
相手「今日の研修の説明内容ちょっとよくわからなかった」
俺「ああ、それはこういうことだと思うよ(以下略」
と返してしまった。典型的なオタの失敗だよね。
たしか女の子は共感してほしいんであって説明が欲しいんじゃないんだよね。
「そうだねー説明の仕方が悪いよね。ビデオもいまだにアナログテレビでぼやけて見えないし」
なんて感じで言えばよかった

963 :535:2013/09/04(水) 19:02:11.02
>>962
むしろ、共感を求めてるに違いないと思い込んでるところがオタ臭いわ

964 :('∀`):2013/09/04(水) 19:13:14.52
>>962
その女の子が共感してほしいというのは正解と思う。
ただしその女の子が、君のことが好きでなんでもいいから話したいと思っていたら、
その返し(返事)でも正解と思う。
例えば、その女の子から見て君が明らかに高学歴で頭がきれるから頼りにされてるとかでも、
その答えで正解と思うよ。
あと基本的に、親切にしたあとはえらそうにしないように。
あとで恩着せがましいことを言うのは、冗談言える間柄になってからです。
仲良くなってないのに冗談を言ったつもりが通じてなくて、人間関係壊してる人がいっぱいいそう。
通じない冗談を初対面とかでみんなに言ってしまうのがいわゆるアスペです。

965 :('∀`):2013/09/04(水) 19:18:51.46
>>962

>>963>>964のどっちのレスの人とまた話したいと思う?

通じない冗談、上から目線、相手を全否定 の見本だなw

966 :('∀`):2013/09/04(水) 19:41:30.82
>>962
普段の関係やその研修の状況がわからないから、
第三者的な正解ってのはないけど、
そのレスだけで判断すると特に問題ない返しだと思う。
ここは>>963に同感。

まあ、ヲタ臭いとまでは思わないけどw
「何が何でも共感」でいくのも、何か違うんじゃないかって思う。

「研修の説明内容ちょっとよくわからなかった」が、
ねえ、そうじゃない?的な、同意を求めるような言い方だったのか、
「あれはどういう意味だろ」という解説を求める言い方だったのか、
それによって変わるわけで。

それよりも、俺がそのレス読んで気になったのは、

>「そうだねー説明の仕方が悪いよね」

という入り方。

これは女も間違いなく同じように思ってるということなら、有り。
そうでないなら、いきなりネガティブをぶつけてるから、無し。

967 :('∀`):2013/09/04(水) 20:02:10.45
女子と簡単に仲良く慣れる友達いるけどあいつなら多分
男「ほんとーよくわからないよねー」って苦スマイル入れてから
男「多分こんなんじゃないかなー」って感じで説明した後に
女「ありがとー」
男「わからなかったらいつでも聞いてね」ってフランクに話すだろうな。
友達と俺は同じ趣味サークルにいて俺のが先輩だけど
いつでもわからないこと聞くとき女子は大体友達に聞きにいってるよ^^;

968 :('∀`):2013/09/04(水) 20:32:45.86
>>967
そういうやつ俺のとこにもおるけどカマ臭いんだよな
女の子に聞いたらいいひと止まりなんだって

969 :('∀`):2013/09/04(水) 20:37:35.99
いや、それ以前に962のシチュは職場でしょ?
そのうちすることになる仕事の話だったんでしょ?
だったら聞かれた事に対してそのまま返す以外に正解なんてあるわけないだろ。

>>962
そんなふうに無理に共感するような事を職場で言ってたら
間違い無く逆効果だったぞ。
そういうことは上がった後の食事か飲みの席で考えるんだな。

970 :('∀`):2013/09/04(水) 20:42:29.92
>>968
そうだよw初めてあったときはそっち系疑惑あったww

971 :('∀`):2013/09/04(水) 20:43:24.86
ただつけたすならイケメンです・・・

972 :('∀`):2013/09/04(水) 20:43:30.50
自演の連投がひどい件

973 :('∀`):2013/09/04(水) 20:51:32.20
俺が書いたの970.971.967だけだよ

974 :('∀`):2013/09/04(水) 23:12:12.48
この場合>>962が返答にどれだけの量返したかが重要だな。
彼がオタかどうかは別にして、
オタって1聞いただけで10くらい返してくるからうっとしいんだよね。
相手の表情伺わないから内心嫌がられてるのに気付いてない。
知識量を誇りたがる傾向強い。
彼がもしそんな感じなら確実に避けられるね。

975 :('∀`):2013/09/04(水) 23:36:50.65
自分で失敗したって言ってる時点で逆に1聞いて1くらいしか返してないと思われる。

976 :('∀`):2013/09/04(水) 23:56:56.48
まぁ聞かれたことを答えればいいよ
会話力って言う点で言えば普通の人でも質問に対しての答えが返せない人も多くいる

977 :962:2013/09/05(木) 00:11:02.66
共感派は少ないのか
まあ、話し終わって別れた後で「もしかして共感した方が好感度が上がったかな」
と思っただけなんだよね。自分の会話のくせとして、情報のやり取りばかりで
感情の共有がないなって気づいたところだったので。共通の感情を持つ瞬間が無いと
盛り上がって面白い会話にならないんじゃないかって。
まあ別に職場のやり取りで面白くある必要はないというのは正論だけど。

>>966
つぶやくというか言葉を言い落とす感じだったので、ただの感想で
答えを求めてないセリフだったのかも。ただ、そこで無視するのも変だしね。
>>974
2〜3返すくらいかな。長々と話して相手が飽きてる雰囲気を少しでも感じてしまったら
立ち直れなくなるから、必要なやり取りやったら自分からサッと勢いよく引くようにしてる。
相手も飽きない、自分もショック受けない、その代り距離は縮まらない

978 :('∀`):2013/09/05(木) 06:50:09.96
どんな対応するべきだったかは相手との力関係にもよるし、その時の相手の気分にもよる。
会話の目的にもよるな。
その瞬間に会話相手は何を求めているか察知してそれを返すのが正解かな。
笑いをとりにいくとか、話題を変えるのはある意味変化球です。スキルがいります。
普通に直球投げてほしそうなときは、直球投げてあげたらいい。だがそこにそれ以上の人間関係の進展はないかも。
もてるやつは剛速球とものすごい変化球をどっちも投げるやつかな。
場数踏めば会話の流れの成功パターンが分かってくる。

979 :('∀`):2013/09/05(木) 11:08:01.35
>>977
自分は会話において共感が何より大切だと思ってるよ。
ただ、男の場合、共感=同情みたいに勘違いしている人も多いね。

共感ていうのは、相手の言葉から浮かぶ感覚や風景に自分の感情を乗せていくことだと思う。
例えば、女の子が「○○のハンバーグ美味しいよね!」と言ったら
ふとハンバーグを思い浮かべて、味と香りがよみがえってきたら、素直にその感情を言葉にする。
それがお腹空いている時なら「そうそう!凄く美味しいよね〜」だったり、
お腹いっぱいなら「うん、美味しい!、、、でも今の自分には胃にもたれそう〜」かもしれない。
後者は一見ネガティブだけど、感情に感情を乗せて返しているから、十分な共感だと思う。
それに対して「あははは、お腹いっぱいだったんだ。でも、お腹がすいてる時は堪らないでしょ」
とか続けば共感が連なって会話が弾んでいく。

言葉と言葉じゃなくて、感情と感情を繋げることが大事。
>>962の場合も、彼女が説明内容を欲してたのを感じ取って説明したなら、それも共感だと思うよ。

980 :('∀`):2013/09/05(木) 15:05:21.79
何ここ、童貞くさいんだけど。

981 :('∀`):2013/09/05(木) 16:20:47.35
ネットでナンパした女だけど、アプリしたら裸くれるアホいるぞ!
そいつのラインID載せてやるよriiiko21

982 :('∀`):2013/09/05(木) 16:39:57.33
  ●●●橋本市長発言と慰安婦問題の本質●●●
  http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/3729/1226114724/91-96

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983 :('∀`):2013/09/05(木) 16:53:44.33
ボルダリングとかいくとリア充っぽいのたくさんいるから
休みながら会話を聞いてると少し参考になるよ。

984 :('∀`):2013/09/05(木) 17:08:23.91
漫才のやりとりを文章化しても笑えないようにモテる奴の会話も文章化したらだいぶ寒く映るんだよね。
会話の過程はどうであれ結果伴ってる奴がジャスティス。
自己紹介してごめん。

985 :('∀`):2013/09/05(木) 17:17:51.70
>>984
なんでジャスティスだけ英語でゆった?
ルー大柴?

986 :('∀`):2013/09/05(木) 20:28:37.45
>>985
なんで言ったをゆったって言った?
ゆとり?

987 :('∀`):2013/09/05(木) 20:36:24.93
質問を質問で返す。

988 :('∀`):2013/09/05(木) 22:10:04.50
>>986
彼女はゆとり世代ですが、俺はおっさんですがなにか?

989 :('∀`):2013/09/05(木) 22:41:14.42
>>985
俺仮面ライダーブラックのOPの影響受けてんだよ。
信じる奴がジャスティス♪って部分ね。

990 :('∀`):2013/09/05(木) 22:57:34.09
914 915書いた者です。
914は対人関係の基本的な感じだと思ってます。結局これが最も無難なのかな
と。嫌われることはないですし。男女問わず
915はほんと極論ですね。人間の自己認証欲求に基づく極論です。
もともと共感すべき場面って多くはないですけど、必要な瞬間は必ず来ます
あとは自分の性格と相手の性格次第かと思います。自分は受け何割攻め何割か
相手は受け何割攻め何割か。
同じ相手でも仲良くなる過程や場面場面で収まるべきお互いの受け攻め割合が決まります
それに応じて
いじる、叱ってみる。ギャグを言う と言う攻めと
共感する、褒める、認める と言うような受けを攻防すれば良いのでしょうかね。
自分の性格はかなり受けが多いので915のような極論に至りました。

991 :('∀`):2013/09/05(木) 23:04:28.99
990です。何度も失礼。
1つ面白いと思われるお題を
「会社に来る前にバスでうんこ漏らしそうになった」
これ 言い方や表情や仕草や前置き次第で
気持ち悪いやつとも面白いやつとも思われるのではないでしょうか?
会社に来る前にバスでうんこ漏らしそうになった今朝の出来事を
如何に面白く言うか? そういうことが大事になってくるのかな?と
つまり何を話すかじゃなくどう話すか?ということです。
まぁかなり前置きが大事になってくると思いますが

992 :('∀`):2013/09/05(木) 23:06:27.18
俺はそのお題だと下ネタ苦手だから無理
てか女の子で下ネタ苦手なのの方が多いやろ
まぁ面白く言えればまだいけそうだが無駄にハードル高すぎる

993 :('∀`):2013/09/06(金) 00:02:57.83
おまえらのレスより横山健のがまだマシだわww

994 :('∀`):2013/09/06(金) 00:11:50.88
オレが女子ならその文章にちょっとうんざりしちゃうと思うんだけど・・−−;

995 :('∀`):2013/09/06(金) 00:12:05.21
>>993
お前はあほか

996 :('∀`):2013/09/06(金) 00:16:37.50
↓次スレよろしく

997 :('∀`):2013/09/06(金) 01:04:04.35
人はどうしたらもっと分かりあえるんだろう

998 :('∀`):2013/09/06(金) 01:22:21.97
お前ら人生やり直せまじ

999 :('∀`):2013/09/06(金) 01:40:05.41
世の中コミュ障が多いからありがたいわ
いわゆるコミュ障って低IQなだけなんだけどなw
お前らはそのままコミュ障でいて下さい。だから俺は楽できる。

1000 :('∀`):2013/09/06(金) 07:47:06.50
と、コミュ障が申しております。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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