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【息子と孫】嫁 が ム カ つ く【拉致スルナ】

1 :R子:03/10/15 09:40 ID:G0e3x6sN
今日のヨメの異業、報告ドゾ(゚д゚)
どんなちっぽけなことでも結構です。
同居、近居、遠居、泣き寝入り中、絶縁中、どなたでも参加OK!!!


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/15 10:10 ID:fxoagUgi
もうちょっと仲良くできんのか

 夫より

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/15 11:40 ID:kczwz317
        (⌒Y⌒Y⌒)
      /\__/     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     /  /    \  < 母さんこの味どうかしら
    / /ヘニヾ ノヘ\   \_____   ,-v-、
  (⌒ /  ''=・=',i i.'=・=''|               ./ _ノ_ノ:^)
. (  (6    ./ | |`ヽ |             / _ノ_ノ_ノ /)
  ( |  ./  rl_.|  ヽ| ビ゙シッ!!!         / ノ ノノ//
     \   ,r-ー-、 /         ____  /  ______ ノ
   / i, \__个_/ \____("  `ー" 、    ノ
 ー'/  'i. ヽ、 ,二ニ/   \       ``ー-、   ゙   ノ
  /   'i、 /\ /      >       ( `ー''"ー'"
  \   'i," (__) /   /         \ /ノ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/16 20:07 ID:JBexueVL
あげちゃおう

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/16 22:39 ID:G70jhXHe
ここって代理の若造が書いちゃいけないんだよね?


6 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/18 05:43 ID:HXWVwPzy
>>5
呼び水として書いておけば、いつか本当の50代が降臨してくれる。

ことを希望する。

7 :5:03/10/18 11:45 ID:kdO951iD
>>6
そうですか・・・
伯母(60代前半)がパソコン始めまして
ROMはできるものですから参加したそうなのです。
今も嫁として苦労しているので、家庭板のURLをメールで教えてあげたらはまったw
ただキーボードになれていなくてチャカチャカ打てないから書きこめない
言いたい事は山ほどあるのよって言ってます
近居でよく会うので、代理で打って欲しそうなのでどんなもんかなと思いました。
あ、でも嫁姑スレがここしか見つからなかったんですが、スレ違いですよね?!
姑歴は2年で嫁さんの浮気が原因で終止符が打たれてしまったから
嫁ネタは少ない人です

8 :z奥様 ◆zoKUsAMaq2 :03/10/26 14:52 ID:OspSxxeg
ヨメですが何か?

9 :5:03/10/26 18:36 ID:b5DZ7EOh
>>8 さん 皆さん
立てちゃいました。どうぞよろしくお願いします
【私の人生】現役嫁です【何だったのか】
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1066579279/


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/27 03:27 ID:n7vT+Kv8
>>7
DoCoMoに限られるけど携帯からも書けるんだよ。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 13:10 ID:7hN8IfuF
次男の嫁のことですが、聞いてください。
私の家から、徒歩5分の同じ町内に住んでいます。
次男は私から見ても、少し気が弱く、職も何度か変えたり、
そういった面では、嫁にも苦労かけて申し訳ないとは、思っているのですが。
ただ、私は結婚したのだし、別の家庭だと思っているので、
孫の面倒を見に来てくれだとか、夕御飯を食べに行ってイイ?だとか、
言われたとき意外は干渉しないようにして参りました。
というより、私も忙しくしてますし、もともと、干渉する気はないのですが。

しかし、嫁から子育てのことについてこういわれたのです。
「おかあさんが、ちゃんと育ててないから、○○(次男)は気が弱いんです。」
「この子(私から見て孫)は、○○を見て育つんですよ?責任取れるんですか?」
私も、あまり突然のことで、何も言い返せなかったのですが、
この言い草はちょっと・・・と。
後からだんだん腹がたって来まして、夫に言いました。
「あの子は気が強いからなぁ。あはは。でも、同じ様に言い返さないのはえらかったよ。」
と、あまり気にしてない様子でした。

あれから2日ほど経つけれども、なんだかまだもやもやしています。

12 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/28 16:24 ID:Uwfr5aq7
>>11
なんともはや・・・

冷たい言い方で申し訳ありませんが、
貴方の息子さんは、そのようなことを姑さんに言うタイプの人を選んだのです。
また、そういった嫁を選ぶ人間に育てたのは・・・・まぁ、ご両親ですね。

ご主人はそれに気がついているから「あはは・・・」だったのだと思います。
アトから腹立つ位なら、そのとき少しでも言い返しましょう。
「バカこの!ウチの息子は気が弱いんじゃなくって、優しいんだよ!」とかなんとか・・

だけど、どうかなぁ・・・本当に息子さんは気が弱いのかなぁ?
達観してるんじゃなかろうか・・・・?

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 16:49 ID:7hN8IfuF
>>12
お返事どうもありがとうございます。
達観ですか・・。
妻と母親の間に挟まれている内に達観した、という解釈でよろしいですか?
自分のことですので、気がついてない部分も多々あるとは思うのですが、
嫁に疎まれるようなことは自分ではしていないつもりだったんです。
確かに、姑という存在そのものとして、疎まれているのなら、仕方のないことなのですが。
息子をそのように育てたのはもちろん私ども夫婦なのですが、
孫に関してまで、私どもの子育てが影響するのものなのかと、
少々吃驚してしまいまして。

しかし、このような愚痴にお返事までして頂けて、吐き出せたのもありますし、
すこし、楽になりました。
距離感を大切に付き合っていこうかと思っています。


14 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/28 16:57 ID:Uwfr5aq7
>>13
>妻と母親の間に挟まれている内に達観した、という解釈でよろしいですか?

いえいえ、息子さんの実物を見たこと無いから勝手に想像しているだけです。
私の女房が時々こんなことを言います。
「アンタ、こんな時によくもまぁ心配しないもんだね。少しは考えてよ。」

これはですね、クチに出して「心配だぁ〜、心配だぁ〜」と叫ばないと
心配したことにならない、という女房の考え方です。
私は無言で心配しますし、胃も痛くなります。
不安材料があれば解決策を考え、我慢しながら時期を待つことが多いです。

つまり、息子さんの表面だけで気が弱いかどうか、とは判断しない方がイイということです。
ただし、嫁姑の軋轢の継続は基本的に息子(嫁の亭主)にあると考えています。


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 17:55 ID:5aNbyySg
>11
「息子の育て方が悪いのが母親の私のせいなら、孫が変に育てば
それは母親のあなたのせいですよ。
人のせいにせずに、責任は自分で取りなさい。」とかは?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 18:24 ID:7hN8IfuF
>>14
そうですね。息子が気が弱いと書いてしまったのも、自分自身に気が弱い所がありますので、
似てしまったのだ、単純にそう思い込んでいた節もあります。
表現の仕方も人それぞれ。嫁のきちんとこちらに物を言ってくる姿勢も、
もしかすれば、嫁の優しさなのかなあ。
でも、腹は立ってしまいました(笑)


>>15
言われてみれば確かにそうですね。
もし、次に言う機会があれば、言ってみたいと思います。
長男は結婚しておりません。
子供に配偶者が出来る、(嫁が来たという言い方も違うと思いますので、変な言い回しですみません。)
というのは、初めてのことでしたので、正直どう接してよいのかわからなくもあります。
娘もいないですし。
とにかく、うまくやりたかったのです。
しかし、言うべき事は言わないといけないのかもしれないですね。


17 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/28 18:30 ID:LG3TuJ10
>>15
イイかも。

「どーせ、わたしらジーサンバーサンには子育ての責任がないからね〜〜〜〜ぇ。
 そかそか、タイヘンだよね〜〜〜〜親は〜〜♪・・・・(`∀´)ゲラゲラ 」



18 :>16:03/10/28 20:36 ID:i7Okv+yS
>しかし、言うべき事は言わないといけないのかもしれないですね。

コレが難しいですよ。
嫁の性格をよくわかってからのほうがいいとおもいます。
正論であっても、正論であるが故にむかつかれることもあるから。

19 :追加:03/10/28 20:40 ID:i7Okv+yS
今時の子は息子が大人になりきれて無いように、
嫁もまだまだ子供だから。とおもってます。

家の場合ですが。



20 :もう一回追加。:03/10/28 20:44 ID:i7Okv+yS
ですので、私は嫁をほめます。けんかしても嫁のかたをもちますよ。
嫁がいらいら続けていると孫がかわいそうだとおもって。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/28 21:29 ID:t7QdBrwe
>息子と孫
>拉致スルナ
いい年して大人になれてないんだねチミラ


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 00:04 ID:TWInUhV8
4 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/13 00:59 ID:Tref+4Fo
日本のサヨクの幹部は在日朝鮮人ばかり。
学生運動も彼らに操られていた。
バカだね、団塊世代は。

5 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/13 01:03 ID:AeRY8XMh
つまり団塊は在日の稚児

6 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/13 21:50 ID:Tref+4Fo
そういや漫画に影響されて北朝鮮に亡命した知障もいたっけな。
「漏れたちは 明日のジョーだ!!」

10 名前:朝まで名無しさん[] 投稿日:03/08/14 19:48 ID:SbXvF6GY
>>4
よく知られた話だね。
当の団塊サヨクは今でもだまされたままのようだが。
某県での競馬場建設反対運動は競馬が在日のパチンコ産業と競合するから。
で、「はんたーい、はんたーい」とプラカード掲げてわめいてる団塊バカは
ギャンブルが社会に悪影響をもたらすからだと在日幹部に信じ込まされている。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/10/29 15:03 ID:gWV4sAG3
>「どーせ、わたしらジーサンバーサンには子育ての責任がないからね〜〜〜〜ぇ。
> そかそか、タイヘンだよね〜〜〜〜親は〜〜♪・・・・(`∀´)ゲラゲラ 」

ネット上の責任なき発言とはいえ、正直、ひいた。

24 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/29 16:25 ID:4YfZSwRi
>>23
そうですか〜?

「♪」や「(`∀´)ゲラゲラ 」はともかく、それぐらい言っても構わんと思いますよ。
現実に(家庭環境は様々ですが)、基本的には親が子供の面倒を“責任を持って”
育てるのは当り前の事でしょう。
少しぐらい突き放す程度に言わなければ、いつまでたっても親(祖父母)に
頼っている傾向にあると思いますけどね。(全てじゃないですが)

じいちゃんばぁちゃんは、やっと責任ある子育てから開放されたんですよ。
かなり無条件に幼い子供を可愛がる時期があったってイイじゃないですか。


25 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/10/29 16:38 ID:4YfZSwRi
本当はね、親だって自分の子供を「カワイイ、カワイイ♪」やりたいんですよ。

しかし、健康に育てなくてはならん、学校にも行かせなくてはならん、甘やかしすぎては
いかん、厳しすぎるのもほどほどに・・・
様々な要因があって、手放しで可愛がることができないんです。

そんな時期が過ぎて孫が出来ると、こりゃぁもう、孫を子供の可愛かったころに
置き換えて、出来れば責任なく溺愛したい気持ちも解かるような気がします。
孫はやがて思春期を迎えると祖父母から距離を置くようです。
あっという間の期間ですね。

私にはまだ孫がいませんが、そんな気がします。


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/01 19:52 ID:9BGvz8jq
>>24
「無条件」ではなく「無責任」に可愛がるじいさんばあさんが多いから
問題がおきるんだよねー

27 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/11/01 20:05 ID:ndSz3O6z
>>26
ですね。
だから、こう書きました。

「かなり無条件に・・・」

話し合いが必要です。
嫁vs 姑だけでは悶々としちゃうんで、息子が間に入ることが必要だと思います。
基本的なルールは必要だと、私も思います。


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/02 14:22 ID:sO/Kklir
10年前までは祖父母の過干渉やら無責任さを非難していた両親が
今は、気がつくと将来自分が置かれるジジババの立場を擁護していたり、
祖父母と同じ行為をくり返していたりする。
過去にそれを非難していたことを全く忘れたかのように。

子供にとっては悲しい瞬間。
祖父と同様に頑固になった父を相手にするのはつらい。
姑の顔をした母を見るのは苦しい。
父母を尊敬していきたかったのに。

29 :11:03/11/02 17:10 ID:nq5BIfQr
嫁と次男が、本日買い物に行きたいとのことだったので、
先ほどまで、孫を預かっていました。
私が自宅で預かりたいと言うと、嫁は、
「そちらには、おもちゃもないし、子供が飽きてしまうから、私の家で見ていてください。」
と言いました。
いつもならば、ここで引き下がる私でしたが、
「あのね、あなたのうちで見ていると、私は私の用事が出来ないの。
○○(孫)を預かるといっても、私だって、お茶も飲みたいし、掃除もしたいの。
○○のお気に入りのおもちゃを持って、家に来なければ、預かれないよ。」
と、一気に言いました。
結局私の家で預かるようには出来ました。

なんだか、こう言う状況でも、息子は、本当に何も言わないのだなあと。
きっと、間に入り調整することも出来ない息子のこういう部分に、
嫁は苛立っているのだと思いました。

こちらのスレのタイトルとは離れてきたかもしれません。



30 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/11/02 20:42 ID:EYVrGR4M
>>29
おっ、ストレートいきましたねぇ。
たまにはイイんですよ。

無責任かもしれませんが、緩急自在に使い分けてください。
対立ばかりでは進展はありません。


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/05 13:36 ID:4g8T7Heg
鬼女とか家庭板とかでヘタレ旦那といわれるタイプですな。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 16:56 ID:SCdAKUlG
私の姑は孫には何でも買う人。
十円のまるいガムがあって、これ食べたいといったら
箱ごと買った。
子供はガムが押して出て来るのが楽しそうで欲しいと
言ったそうだ・・・
おかげででかいガムの箱が場所占領。
着色料たっぷりのあのガムをどうしろと・・・
何百個あるんだ・・・
あれだけいらないと言ったのに・・・はぁ〜〜〜鬱

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/06 21:29 ID:0a6UqqFo
孫のお守りはもうたくさん!
カルチャースクール行きたいし、旅行もしたいし、いろいろ忙しいのに
なんで嫁っていうのは必ずうちに連れてくるのかねえ。
3ヶ月に1回ぐらいでいいんだよ。
2歳すぎたらそんなに成長するもんじゃなし。



34 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/11 04:00 ID:Q07K+MVC
>>33
他人様の子供捕まえて、すごい言い草ですね。
3ヶ月に1回連れて来い。ってことでしょ?

孫とは言っても、自分の子じゃないんだから、
連れて来いって言わなきゃいいじゃない。
頻繁に連れてきたら、断固として断ればいいじゃない。
そしたら、お守りなんてしなくていいんだから。

口先だけの甘い社交辞令を嫁に投げかけてない?
3ヶ月に1回来た孫を見て、
「ほんっとに久しぶりねえ、さびしかったわ、会いたかったわぁ。
もっと沢山遊びに来るのよ!」
とか言ってない?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/12 22:38 ID:gE579+4J
>34
50代板でウサ晴らしですか?質の悪そうな嫁だこと!

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/25 03:32 ID:/OwcLurA
>>33
一生、来なかったら?

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/25 06:17 ID:5bxtosj/
>>35
50代板でウサ晴らしですか?質の悪そうな姑だこと!

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/25 23:23 ID:opG1x1jQ
家の嫁は私に孫の世話をさせてくれません。
長男の初孫は年に数回しか来ないので、ご飯の世話や着替えやお風呂など
いろいろしてあげたいのに、私が手を出そうとすると嫌がられます。
食事なども、孫が喜ぶだろうといろいろ考えて買っておいた物をいちいち
「まだ早いです。」「ご飯が食べられなくなるので。」「こういう
物はあげたくありません。」と食べさせません。
年に数回なのだから、家に来たときくらいご飯を食べなくても死ぬわけ
じゃなし、どうして人の好意を素直に受け取らないのか、腹が立って
しかたありません。
また、お風呂も一番風呂に息子と子供と3人で入ってしまいます。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
3人で楽しそうにお風呂に入っている声など聞こえると、ぞーっと
してしまいます。
私が不愉快な態度をしているのに、鈍感なのか全然動じません。
それどころか、息子を洗脳して年に数回の帰省さえもどんどん減って
行き、いままで3泊だったのが、いまでは1泊でさっさと帰る始末です。
こんな嫁といったいどうやって付き合って行ったらいいのか、さっぱり
わかりません。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/26 02:52 ID:oD/9JfKR


普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。
普通、嫁は終い風呂と相場が決まっているというのに。



40 :通行人 ◆JYO8gZHKO. :03/11/26 05:29 ID:t/h+9OlR
>39
それは間違いと思います。一種の差別じゃないのかな?

私は孫よりは実子のほうが可愛いね。
孫はそれほど可愛いとは思わないが、孫をあやしてる
娘が大人になったと思うのに、喜びを感じてます。


41 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/26 17:01 ID:s2rT7ul9
正直、息子と孫だけいてくれたらいいのにと思う。
嫁は孫を産んでくれたら、もういらない。

42 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/11/26 17:05 ID:TkugXimi
>>41

正直、ダンナと子供と家だけあってくれたらいいのにと思う。
姑は遺産を残してくれたら、もういらない。

・・・と、言われないように。



43 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/26 23:07 ID:pOSmOG1l
>>41
そんなこと思ってたら、いい死に方しないよ。


44 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 00:04 ID:u9NWhjeA
私は40歳でまだ嫁暦も浅いけど、
同じ嫁から見ても、こりゃひどいなって女いますよ〜。
ハンバーグやカレーはレトルト、
肉も魚も焼くだけ、とか。
姑が届けてくれる野菜や惣菜は捨てちゃう、とか。
専業主婦なのに家事分担させたり。
息子はまだ小さいけど、
とりあえず息子においしいご飯を食べさせてくれる嫁がいいなあ。



45 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 06:43 ID:z5cWBCA4
ババアどもによってすでに仮死状態にある日本を
安楽死させてあげましょう。


46 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 09:16 ID:SJF1YLPJ
>38
買っておいたものって実はお菓子なんでしょ?孫は喜ぶかもしれないけど、きちん
と食事が取れなくなるので、食べさせるんじゃなくて帰り際に孫のおやつの時間に
上げてね、って渡した方がいいですよ。
嫁の風呂は一番後だなんて、遊びに来た人は一応お客様なんですから、はじめに入っ
て貰ってよいのではありませんか?
泊まる回数が減ってるのも不愉快な態度をとるからですよ。動じないって書いてるけ
どお嫁さんのほうもかなり不愉快に思ってるはずです。本当は訪問さえしたくないだ
ろうに、数回でも来てもらっているのだから、お嫁さんはかなり我慢強い方なんで
しょうね。
耳が痛いと思われそうですが「昔と違うんですよ」
結婚したらかわいい息子も一つの家庭を持つんです。独立したんです。
結局家族というのは自分、配偶者、子供だけなんですよ。結婚すると戸籍にバツが
つくのでわかるでしょ。
孫よりもっと別なものに夢中になっては?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 14:04 ID:e9S2e+WG
ここは50代以上の掲示板なのに、どうして嫁世代が来ている
のでしょうか?
私と同じ立場のお姑さん方だったら、私の切ない気持ちを
理解してくださると思います。
朝は朝ごはんが出来た時刻に眠そうに起きてきて、ご飯の支度
も手伝わず、孫にや息子には趣味の悪い服ばかり着せて、私が
買ってあげた服なんて着せて来ないのです。
少しでも息子に体にいい物を食べさせてほしいと、嫁にテレビでやっていた
健康法を説明しても「やだー、みのもんた教ですか?」とバカに
する始末。本当に嫁が憎たらしい。
41さんじゃないけど、息子と孫さえいれば、嫁なんて離婚でも
してくれたらいいのに。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 15:34 ID:7eWL51Yw
>>47
たまにはおしゃれして外に出なさいな。
そんなあてにもならないことでくさくさするなんて、ボケますよ。


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 19:18 ID:9Z+Wcapw
>>47
還暦過ぎても嫁世代はいる
40前でも姑世代はいるってことで

50 :11:03/11/27 21:18 ID:mwGZA3Ev
>>47
本物の姑が書いてるとは思えないけど、マジレス。

>孫にや息子には趣味の悪い服ばかり着せて、私が買ってあげた服なんて着せて来ないのです。

息子さんの妻も「趣味の悪いものばかり、夫や子供に買ってくる姑」と思っている。
と、考えてみたことはありますか?
趣味など、人それぞれです。うまくやりたければ、相手の立場にも立って見ましょう。
お嫁さんの悪いところを見つけるのが、唯一の生きがいで、それが趣味であるなら、
それは誰にも、止めることは出来ないでしょうけど。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/27 23:19 ID:807vipJj
>>47
>息子と孫さえいれば、嫁なんて離婚でもしてくれたらいいのに。

離婚したら嫁が孫を連れて行くかもしれませんね





52 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/28 03:34 ID:nMpMaGrg
姑に猛烈にいじめられた人って、
将来、自分の嫁をいじめるのかな?
逆に辛い思いを知っているから優しく接してくれるのかな?



53 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/29 12:16 ID:umjmFsNF
虐められたからて優しくする人もいれば
虐め返す人もいる、ようはその人の人間性ですね。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/30 19:32 ID:/TJ/kW9M
私は姑に虐められました。
父が早死にしたこともあって、実家が貧乏だったことまで
ネチネチと。
息子の嫁とは友達のように仲良くしたい、一緒に台所も
したいと願っていましたが、息子が連れてきた人はそういうこと
を拒否するお嫁さんでした。
不満をつい嫌味で言ってしまって、結局姑と同じ事をしているのかも
しれません。でも、お嫁さんとの程よい付き合い方が良くわからない
のです。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/11/30 22:37 ID:n4wJlUPj
http://www.burmainfo.org/brcj/index.html

↑ 日本ビルマ救援センター

あのさー、 まだ使える古着が有れば難民キャンプへ
送らないかい?このホムペに書いてあるチェンマイの住所に郵送すりゅと
シャン人の非公式キャンプに届くんだす。
暮れの大掃除に向かい、よろひくキボンヌ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 00:08 ID:lwJ1bk2U
「嫁」も年取って立場が変わると「姑」
「嫁」が実家では「小姑」
「愛人は」外で、家では「妻」
「愛人」も立場が変われば「嫁」
「生みの母」はいとおしく、「育ての母」は継母で意味嫌う
「実子」に母は神、「連れ後には」は継母は悪魔。


女の心は四面?。
相手は未来の自分の姿なのに、何故喧嘩するのかえ?

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 00:13 ID:7Jg1anK0
>>54
その姑さん酷いですね。自分の実家の悪口は許せない。
私はまだ独身で今は結婚の話が出てきた感じですが
私も姑になる人とは友達のように仲良くしたいと思っていて
今から性格とかを探っているけれれど、彼氏の母親はかなり大人しい人です。
彼氏も母親のことを、あまりお喋りな方ではない、と言っています。
何か会話が噛み合わない時もあって、微妙な空気が流れる。
家におじゃまする時も、挨拶+一言、を言っているのですが
笑顔が引きつっている時があって、私のこと苦手なのかな?と不安になるけれど
彼氏を通じて、商品券やら置き物やらハンカチなどをくれたりします。

私は自分の親と同じように、姑ととも一緒に買い物したり外食したり、
ご飯も(教そわりながら)一緒に仲良く作りたいと思っています。
嫁姑って大変だなあ、と今から不安。


58 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 10:52 ID:SBHuVSMi
>>57
私は婚約中、姑に「お料理教えてください」と仲良くしたくて言ったら、
「そういう事は結婚前にご自分のお母さんに教わってきてください。」
と言われたよ。
結婚してから舅が「お母さんはお嫁さんと台所に一緒に立つのが夢だった
んだよね。」と言っていて「はぁ?」と思った。
お嫁さんと台所に立つ夢を見ていたけど、実際には嫁という存在自体
が気に入らなかったんだよね。私だけではなく義弟嫁の悪口も言っている
から私だけが気に入らなかったとは思えないので。
今まで恋人のように思っていた可愛い息子達だったのに、お嫁さんに取られた
気がしているんでしょう。
一人の男(夫)と巡って争う妻と愛人の対立といった感じ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 13:32 ID:Lc+qmwKH
>一人の男(夫)と巡って争う妻と愛人の対立といった感じ。

チョト古いけど「花岡青洲の妻(ダッケ?)」を読んでみれ。
ガクブルだよ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/01 17:47 ID:nObzcCIF
「姑息」って何で姑の息って書くのでしょうか。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 07:20 ID:CGeK2U5C
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1069904547/l50

ここの330からを見てください。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 09:52 ID:Hay4Nzay
友達のように、娘のようにって言う姑さん、悪いけどウザイことが多いです。
友達のように関係を対等に考えようとするとムッとし、
娘のように本音をぶつけようとすると
「躾がなってない」「ワガママ」などと思う親世代が多いもの。
仲良くしたいと思っても、結局はヨメという存在のいいとこどりしたいだけの
姑の夢だけが炸裂している場合が多いもん。
やっぱり距離はとって欲しいよ。
他人の育てた子供に自分の子と同じような振舞いを求めたって仕方ないでしょう。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 10:08 ID:DKN4UOCT
あーウンザリ。将来嫁になる私はガクブルです。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 14:35 ID:1H/VxM3S
→"満点くん"http://55100.com
→新聞にも載ってたあのサイト!!関西の交通取締り情報を皆でレポートし"お知らせし合う"サイトだよ!!
→地域や、取締り種別の希望条件を登録しておくと、新しい取締り情報が入る度に携帯電話へメール配信されるよ!!
→ご利用は無料、皆で交通事故「0」を目指しましょう!!


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/02 14:46 ID:ggezoQx8
38=47は釣りですよね。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/03 03:02 ID:NUwgSZB0
ダンナは婿養子で子供は女2人


67 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 13:44 ID:d0JrHtyo
お正月に息子達が帰ってくるのを首を長くして待っているっていう
のに、今年は嫁の実家に行くから来れないとの連絡がきた。
嫁のこと心底嫌いになりそう。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 14:02 ID:ZTeKKEyp
>>67
あ〜つらいよねぇ・・・。
でもメールとかできる環境にあるから私たちはいいよね。
息子にときどき送れるし。
もしなかったらどうやって連絡とってただろう。



69 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/12/08 14:09 ID:ljbvvFVp
       夫の実家    嫁の実家

夫        楽        大楽

嫁       超苦       気楽

孫        楽         楽


・・・・どうでしょう?


70 ::03/12/08 17:12 ID:+VCSgxA5
私は孫の立場なんですが、父の実家行くのは辛いです。
嫁である母に嫌みを言う祖母、それを見ない振りしてる父を見てるのはイヤ。
帰り道はいつも夫婦喧嘩してるし。
だから、

       夫の実家    嫁の実家

夫        楽        大楽

嫁       超苦       気楽

孫       ビクビク      楽




71 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/12/08 17:27 ID:ljbvvFVp
>>70
う〜む、、、なるほど。
同じ「孫」でもそのあたりの機微が理解できる年齢かどうかによっても
違いがあるわけですな。う〜む・・・・


72 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 21:17 ID:JGnMPQbO
>>67
なんで自分たちだけが、毎年、子供一家と過ごせると思い込んでいるのか、
はなはだ謎なのですが、教えていただけませんか?

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/08 22:25 ID:D+WKlBXa
あんたたち、スレ違いで板違い。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 01:36 ID:+tdg26IL
>>70
同じだ。
自分の母親にイヤミを言うから、子としては内心「ババア氏ね」と思う。
だから小遣いもらうだけの道具。w
家に帰ると父親を攻撃&シカト。
こんな感じ。


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 03:04 ID:ulpkX/7I
      ____
     /∵∴∵∴\    
    /∵/∴∵\∵\   
   /∵<・>∴∴.<・>∵|   空と云う名の自由を、
   |∵∵/ ●\∵∵|   何人にも邪魔されず思うが侭に飛行したい、
   |∵ /三 | 三|∵ |   といった願望が私の中で俄かに沸々と湧き上がって来て、
   |∵ |\_|_/| ∵|   どうしようもない虚無感に襲われて居ます…
    \ | \__ノ  |/   「そういったことならば、我が秘密兵器、
   /.∴\___/     そうですね、名前はさしずめ『竹子符他亜』とでも言ったところでしょうか。
  (∴∵∵∵∴∵∴ \  これを使用する事により、空と云う名の自由を
 .  \∵ _∴ _ ∵∴ ヽ あなたの意の侭にする事が可能となる事でしょう。」
      ̄\  ̄ \\ ∴∵ヽあっ、あぁ、あぁあ゙あ゙、壊れるほど愛しい銅鑼ェ門様…
       ヽ∴∵) ヽ∴∵|
       丿∴./  . ヽ∴ |
       (∵/     |∵ノ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 11:30 ID:iVxO2CVY
47さんは言われるほど悪くない気がしますけど。
その嫁ちょっとした気遣いがなさすぎでは。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 13:42 ID:CWyf0T0f
>>67
嫁の実家は息子達の家から近いのでいつでも行けるのに
正月は嫁の実家に行くからと1泊しかしないのよ。
家は息子達からは遠いので年に2〜3回しか会えないって
いうのに。
孫が産まれたばかりの頃はしょっちゅうメールで孫の画像
を送ってくれたりしていた嫁も、最近では何が気に入らない
のか、一切音沙汰無しだし。電話なんていつも留守番電話
になっていて出もしない。心配で心配で訪ねて行くと、
明らかに在宅している気配なのに、居留守を使われた。
こんな嫁だから、たまに来てもついついいい顔できなくて
嫌味のひとつも言いたくなる。息子に叱られるけど、
嫁になんて思われようと母親は何年経っても母親なのよね。
嫁に洗脳されつつある息子をどうやったら元の親孝行でやさしい
子に戻せるかいつも考えている今日この頃。


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 14:53 ID:Y8KDYOi5
>嫌味のひとつも言いたくなる。

息子さんはあんたのそういう姿に嫌気が差すんだよ。分かってないね。


79 :取扱人 ◆VSOPjpfRLM :03/12/09 14:59 ID:kD0/d7z4
でわ、ちょっといじります。

       夫の実家          嫁の実家

夫   楽(まだ子ども扱い)    大楽(スッカリ大人扱い)

嫁       超苦             気楽

孫       ビクビク            楽



80 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 22:43 ID:oUjyDxhC
>>77
>電話なんていつも留守番電話になっていて出もしない。
 心配で心配で訪ねていくと(ry

あなたウチのトメですか?
用もないのにしょっちゅう電話してきて、アポ無し訪問。
用事があるならルス電に入れればいいのに。
出たら出たで、どうでもいい話ばかり。
オマケにイヤミ連発。
息子チャンに風邪引かせないようにだの、ちゃんと栄養
取らせているのかだの、いいかげんに子離れしなよ!

息子は結婚したら別世帯なんだから、余計な詮索や
心配、手出しは不要です。





81 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/09 23:45 ID:EjAWBX5J
でもさ、嫁イビっても損するのは姑じゃない?結局。
子供(特に娘)は母親の見方になるから、おばあちゃんも嫌われちゃうよね。
「(父親の)おばーちゃんち、行きたくない」。
うちがそうだから。
母親の親は好きだけど、父親の方はダメ、弟達も良く思ってないみたい。

だから姑はもっと賢くなった方がいいと思う。
もっと家に遊びにきて欲しいなら、嫌いだとしても表に出さないようにしたり
嫁との距離感や空気を読むように努力すればいいのに。

と、思う。「孫の視点」でした。






82 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 00:16 ID:1sWT3sAX
あーあ、どこかに嫁の悪口言い合える掲示板ってないかしら。
いいスレ見つけたと思ったのに、
誰かが何か書くたびに、嫁やら孫やら変な人たちが来るんだから。


83 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 00:17 ID:1sWT3sAX
お嫁さんは姑の悪口が言える掲示板がたくさんあるんだから
そこでやってくださいな。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 02:13 ID:zhpgxyk9
じゃ自分で立てれば?
ここはもう無理じゃん、ネタにされてるし。w

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 09:55 ID:nvk82UxW
いや、性悪嫁のチョッカイは無視して
ガンガン嫁の悪口言えばよろし。
嫁だって、散々言ってるからね。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 12:37 ID:CREXQTqI
そうね、同意同意の意見だけ聞いていたらいいんじゃない?
それで結局損するのは自分だもの。
嫁の集まるスレだって、痛い言動の嫁はみんなから叩かれてるよ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/10 13:39 ID:KU9JgJ1j
>>85
それでは遠慮なく言わせてもらいます。
家の隣に住む嫁はいわゆるダラ奥。一日中家にいて、広告チェックと
買い物だけに精を出している。家の中はぐっちゃぐちゃ。
片付けが出来ないから、何があるのか判らなくなり、新しいものを
次から次へと買ってくる。孫には絵本も読んでやらず、幼稚園から
帰るとゲームばかりさせている。孫の将来が心配で嫁に注意すると
「私の教育法に口を出さないでください!」と逆切れする。
ゲームやらせているだけで教育法とは笑っちゃう。孫がかわいそうで、私が
絵本を読んだり外で遊ばせたりすると、それはそれでおもしろくない
らしい。


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/11 02:19 ID:O0CFyX+c
更年期障害でつ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/11 22:27 ID:YaxwizMq
>>87
ひどいね〜。
でも今の時代、姑は嫁の教育はできませんよ。
息子さんにがんばってもらうしかない。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 00:17 ID:T5o8jMQS
>>87
こんな酷い嫁を選んだ息子
息子を産んだ姑


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 01:04 ID:dtLaOBBD
娘をしつけられなかった親

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 16:50 ID:vd4cJDWi
比べるわけでないが長男の嫁より次男の嫁の方が当たりだったかな?
長男の嫁はただつんつんしてて冗談もいえない感じ。
次男嫁のほうは世間話してても面白い。時々誘われて出かけたりもする。
どっちも別居なのですがね。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 17:59 ID:3TJBu3Bv
>>92
家は長男次男とも嫁は大はずれだったよ。
私が良いと思ったお嬢さんとのお見合いはうまくいかなかった。
二人とも最初は大人しそうなお嬢さんと思ったのに、長男嫁は言いたいこと
ズバズバ言って、気に入らないとムッとする。
次男嫁はその場ではいい顔しているくせに、家に帰って次男に
ネチネチ言いつけるらしく、次男から抗議が来る。
最近では両方ともめったにやってこない。
姑を敵だと思い込んでいる嫁とはうまくやろうにもやれないよね。

94 :93:03/12/12 18:02 ID:3TJBu3Bv
長男は嫁の実家の近くに家を買ってしまった。
それだけでなく今度は本籍地も移すなんて言っている。
なんか嫁と嫁実家に長男を取られたような気がする。
なんのために息子を育てたのかわからないよ。
空しくて寂しくてしょうがない。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/12 21:47 ID:YOLS9b0W
育て方が悪かったのかしら。

96 :名無野カントリー倶楽部:03/12/13 00:17 ID:AHYHX6em
>93
それでは、あなたは、
なんなために息子を育てたんですか?
煽りじゃなくて、ほんとに知りたいんですけど。

97 :96:03/12/13 00:18 ID:AHYHX6em

×なんなために
○なんのために
 スマソ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 03:06 ID:OX88EIa9
>91
そういう娘を持つ姑


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 03:09 ID:OX88EIa9
>94
子離れをしなさい 自分の人生を生きなさい
仕事・趣味・友達 何かを持ちなさい

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 10:00 ID:aPBQeJwf
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101 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 19:00 ID:P6Tnd6CG
>>93
素朴な質問なんですが、どうして本籍を移すのを嫌がるのですか?
本籍なんて、あってないような物だと思うのですが。
皇居の住所に登録することだってできるし。
パスポート取得等、手続きのこと考えたら、わざわざ遠い実家に
本籍があるのはとっても不便。

私も本籍のことで、夫の両親にネチネチ言われ、納得がいかないので
姑さん方の考えを知りたいです。





102 :>101:03/12/13 20:33 ID:v0KwjFSO
それはねえ、自分が戸籍の事で不自由した事が無いから。or
戸籍は未来永劫変えるものじゃないと、無邪気にしんじてるから、じゃない?

戸籍だけでなく新しい事は、理解出来るように、やさしーく、よ〜く説明しないとだめよ。
話をきいても、理解してるかどうか、は別よ。脳が古くなってるから理解するのに
時間がかかる。
息子が勝手にやっちゃった、っていえば嫁が怒られる事もないとおもうけど、
おたくのお姑さんそれじゃ納得しないほどすごいのですか?

103 :101:03/12/13 21:06 ID:P6Tnd6CG
>>102
私の場合、本籍移動は故意ではなく、転勤地で入籍したので自動的に
新戸籍(本籍地)=入籍したときの住所 となっただけです。

何度説明しても、「お役所がそんな親不孝な事をする訳ナイ!!」と
言うんです。「嫁子がそそのかした」とも。(つд`) 
夫もホトホト呆れてます。

こんな訳で、頑なにナゼ本籍地に拘るのか知りたかったのです。
102サン レス アリガトデス

         


104 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/13 22:47 ID:hlOPD4+l
ここ見ていると、今は姑より嫁の方がきついねー。
一つ愚痴を言えば十倍になって返ってくるって感じ。
昔は姑にいじめられ、今は嫁にいじめられ・・・。


105 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/14 06:08 ID:ThPDZR4P
つうか、姑(50代?)の年齢で2chやってるヤツが少ないからだろ?

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/14 10:33 ID:g7932EYk
>>104
世の中の常識が変わっただけだよ。
常識に外れた人が白い目で見られるのはいつでも一緒。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/14 18:24 ID:CvmbmEDe
私は独身だけど、姑と仲良くやっていきたいと思っているよ。
そんな姑をいじめるとか考えてないけどな。
でもこれも人間関係だから、お互いに距離感てのが必要だよね。
主導権争いとか、そういうのって虚しいと思う。
お互い相手の価値観を理解しつつ、譲れるところは譲る、
譲れない部分は理解してもらうように努力するとか・・・
時には言いたいことを言ってケンカではなく議論でがきればなおよろしい。
嫁も姑も、感情ではなく理性で物事を捉えることができれば最高だけどね。

・・・なんて物凄い理想を言っているけど、こういう嫁姑はなかなかいないんだよね。
ま、結局、嫁になってみないと嫁の気持ちも分からない、姑の立場も分からない。
嫁でも姑でもないのに書き込みスマソ。


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/15 01:13 ID:7N9z+L++
>>107
誰も好き好んで姑と仲たがいしたいなんて、最初は思っていないよ。
息子の配偶者=嫁は家にもらった者 または 息子を取られてくやしー!
みたいな考え方の姑が多いんでしょ。
孫が産まれて豹変する姑も多いしね。
こっちは仲良くしたくても、留守の間に下着からなにからチェックされたり
実家の悪口を言われたり、全人格を否定されるような嫌味をネチネチ言われたり
してたら、仲良くしようなんて気は毛頭なくなるよね。
いかにして自分を守るかを考え、姑に対して常にファイティングポーズを
取り続けなくてはならない悲しい嫁になっていくわけよ。
107は育児板の「姑との確執」スレや家庭板や既女板の嫁姑スレを熟読する
ことをお勧めする。まれにいい義両親もいたりするけど、宝くじに当たる
より難しいかも。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/16 00:56 ID:MfUjHCML
私婿貰ったし娘二人だから、結構幸せかも・・・

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/16 00:59 ID:MfUjHCML
ちなみに、ダンナの親は父親だけで、次男です
だから嫁姑関係はピンとこない

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 00:34 ID:r1v+PAJg

酷い嫁も 酷い姑 も両方 いますよ 

そういう人に当ったら諦めるしかないね 



112 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/17 14:29 ID:GFdLQvVU
<<107
私も、あなたと同じ考えだったよ。
そして、結婚。
トメはいい人だと思い込もうと頑張ったけど、無理だった。

最初から気に入らないと親戚中に触れ回り、周りが納得しない(当たり前)ので、
親戚に、非常識な嫁って思わせるように、いろいろと策略してくれました。

私「お祝いはいくら包みますか?」
姑「さあ、どうかしらねぇ」

私「お返しはどうしますか?」
姑「親戚だからしなくていいわよ、水臭いって言われるわよ」

などなど。
真に受けてやらなければ、後で嫌味攻撃だし、ちゃんとやると、
気取った嫁で、付き合いづらいわ。になる。

姑は、親戚達には、気の聞かない嫁で苦労してるのよ〜と言ってるらしい。
そんな姑と表面だけでも、笑顔で接しようと努力しててもむなしいのよね。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 02:29 ID:FKLYiDTY
長男の嫁は悲惨です。可愛そうです。
でも次男なら結構楽よ!
ま、次男でも同居となれば悲惨だけど
だいたい長男が同居するからね。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 10:25 ID:X0fqn/GN
結婚して1年くらいのとき、よくわからない理由で姑にひどい嫌味を言われて、
「うわ、来たなー」と思ったんです。やっぱりこうなっちゃうのかなって。
おどおどとダンナに相談したら、「ふーん」って言うんです。
「ふーんってなによ」と言ったら、しばらく考えた後、「じゃ、今から行こう」と言って、
いきなり実家に行くことになったんです。驚いて抗議したら、ダンナはこう言ったんです。
「むこうついたら俺が茶を淹れるから、その隙におまえから母さんに話しかけろ」
「なんてよ」
「こう言うんだ。「あの、お母さんが呼んだんですか」ってな」
「そうなの?」
「ちがう。だから、向こうもそう言うだろう。そしたら、こう言うんだ。
 「あの人、ときどき何考えてるか分かんなくて、怖いんです」ってな。
 このとき、絶対に相手の顔を見るな。ずっと俯いたまま、独り言っぽく言うんだ。
 できるな?」
それで、そのとおりにしました。その後は、私と義母がそろってダンナに絞られるような感じで、
すごく居心地が悪かったです。
その日はそのまま帰ったのですが、それから、義母の態度が一変しました。
実家に行くと、ダンナの見てないときに、こっそり
「どう、最近は」とか聞いてくれるようになったんです。私もこっそり、
「はい、おかげさまで」と答えるようになりました。
一度不思議に思って、どうしてあんなことを思いついたのか聞いてみたことがあります。
ちょっと考えてから、ダンナはこう言いました。
「昔言われたことがあったから」
「なんて?」
「あんたは何考えてるかわかんなくて怖い、って」
 
もう二十年以上前の話です。今ダンナに言ってみたら、
「覚えてない」と言われました。
以上です。長文失礼しました。



115 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 11:24 ID:n2rmT3tS
これが例のヤフオクの…
確かにすごいね

http://www.google.co.jp/search?q=%E3%83%90%E3%83%96%E3%83%AB%E5%B4%A9%E5%A3%8A+%E5%8D%B3%E6%B1%BA&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&lr=

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/18 11:57 ID:qqdKQ//k
>>114  少数派の良い旦那様ですね。きっと頭が良いんだわ。

117 :気付き@幸せ掴む:03/12/18 19:32 ID:hCflGboZ
自分の人格を高めて「徳」を積まないで、富である金品のみを積もうなどと考えてはなりません。
肝心な徳を失っていては砂上の楼閣となった現象の富は、私たちの生活に豊かさと安心と幸福を
保証するように見えながら、実は様々な心労をもたらすものです。例えば、それは権力を保証する
ように見えながら何時しか嫉妬や羨望と勢力争いとを生じることになります。それは幸福を保証
するように見えながら不幸を招来し、永遠を約束しながら僅かな間にして消え去るのであります。
人格や品性が低く大きな器を得るだけの相応な「徳」の乏しい者が必要以上な「富」を獲得すると
き、富は彼を富ましめるよりも彼を破壊する方向に働くことになるものです。
様々な災難から逃れ幸せを掴むには、何時、如何なる場合も人格や品性、徳の高さが要求される。
この件に関する出典の説明があるHP↓を参考にしよう。危機が近し心して暮らそう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

118 :テンプラ ◇8QfgUrRbos:03/12/18 23:56 ID:yJV4uqwq
ギャハハ

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/19 05:37 ID:Nll9FKms
前にみんなでディズニーランドに行った時の事 
僕らはあらかたのアトラクションに乗り終えて休んでいたよ
そんな時ミッキーに会ったんだ
そのとき友達の一人が言ったのさ
ミッキーの中身ってなに?
そらーきっと夢とか希望とかがいっぱい詰まってるのさ
でもどうしても僕らは確かめたかったんだ
さあミッキー狩りの始まりです
ミッキー! ミッキー!
僕らは掛け声に合わせてミッキーの頭を押します
あごのあたりを下から掌底で
ミッキーの頭は今にもすっとれそうです
うたげもピークを迎え
僕らのテンションもピークを迎えたころ
ミッキー(中身)の怒りもピークを迎えたのでした
突然友達の体を、首をつかみ壁に押さえつけたミッキー!
友達が足をばたつかせようとも 彼の足は地面に着いていないのです
そのときようやく騒ぎを聞いて 小人やトランプたちがかけつけました
「○○さん!なにやってるんですか 落ち着いてください!」
その隙に僕らは命からがら逃げました
ディズニーランドに行くとそのことを思い出します
ヤツはただのねずみではないことを

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/19 07:34 ID:+X82j7sy
ろくでもない奥さんというのは確かにいるが、
嫁の定義が変わった今、どういうのがいい嫁かどうかはちょっとわからんね。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/20 00:02 ID:2Px659zy
息子(つまり嫁にとっての夫だな)が満足して幸せに暮らしてれば
どんな形であれ、「良い嫁」ってことではないだろうか。
たとえ朝ご飯を作ってくれなくても、ハンカチにアイロンを掛けてくれなくても
姑に奉仕しなくても、息子(夫)一家が幸せならそれは良い嫁(妻あるいは母)ってことだ。


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/20 01:55 ID:JeHdiOKz
独身の今のうちに人生楽しんでおこうっと。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/21 03:27 ID:cIusWLS5
>>1
北朝鮮に拉致されないだけマシだと思え

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/21 18:14 ID:9kbVW365
私の姑は当たりかしら・・・。
これは凄い確率なんだろうけれども
良い姑に当たればいいわね、独身の皆さん。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/22 05:47 ID:Wzb6ho65
うちの母親は娘の私には執着するけど(私もいい年なのでうるさい)、
兄や弟には淡白だなぁ。
なので滅多に連絡もとらないし、兄なんか長男なのに婿に行っちゃっても、
母は「向こうのお家はしっかりしてるから安心だわ」なんて言ってる。
赤ちゃんが生まれたので、兄が顔をみせに帰省したいと電話してきた
ときも、「赤ん坊を遠出させるもんじゃない」と帰省させなかった。
孫の写真をいつも持ち歩いてて、可愛いとは思っているが、子どもの面倒は
今更みたくないというのが本心らしい。
お嫁さんのことを悪くいったこともない。
お祝い事とかはちゃんとお金も出すし、姑としてはかなりいい部類に入ると思う。
娘の私にはうるさいんだけどなぁ。



126 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 01:09 ID:q0GPoli+
先日、弟が一人暮らしを始めました。
職場と家の往復が大変だという理由と、彼女が初めて出来て彼女の近所に住む
のが理由らしいです。
(私は職場が自宅から近いので親と暮らしています)
で、自分でもなんでこれほど寂しく感じるのだろうと不思議なくらい
寂しくて寂しくて。( ゜д゜)
普段は憎たらしいと思うこともあってケンカもしたりするのに。

それで、このスレ見て、もし自分が結婚して息子ができたら
こりゃ相当ヤバイんでは・・・?「息子ちゃんを拉致しやがった!」なんて
イタイ姑になるのでは・・・?と自分で自分が恐ろしくなりました。
今から姑気分かよ!と自分につっこみ入れたりして。

でも、自分はと言えば、
付き合っている彼氏は長男なんです。もし結婚したら嫁になるのは確実なわけで・・・。
なので彼氏の母親がそういう寂しい気持になれば、それも分かる気がしたりして。
でも息子に執着する姑だとしたらイヤだなと思うし。最近ミョーな気持です。

ちなみにうちの母親は、あっけらかんとしています。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 14:52 ID:YFGtcJL6
>>126
弟さんが結婚した時に、イヤな小姑になるのだけは避けてね。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/23 23:50 ID:NnG6wdjE
>>126
その気持ちがわかれば未来の姑さんともうまくいくんじゃないかな。
息子を持って姑の気持ちが少しわかる、っていう人もいるし。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 01:38 ID:w5G6yN1V
>>127そういうイタイ小姑にはなりたくありませんね。ハイ。

>>128
あなたのレスで少し気持が和みました。
私も今の彼氏と結婚したら嫁となるので・・・。アリガトウ。


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/24 01:40 ID:w5G6yN1V
↑126です

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/28 06:23 ID:TBZYfjEd
遅レスで、申し訳ないんだが、何度か出ている

       夫の実家    嫁の実家

夫        楽        大楽

嫁       超苦       気楽

孫        楽         楽

妻の実家って楽か???
気を使いまくりなんだけど・・・

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/28 06:26 ID:TBZYfjEd
ちなみにうちの嫁さんは実母と折り合いが悪いが
親離れがイマイチ悪く、姑とは中が良いのでので

       夫の実家    嫁の実家

夫        楽         ビクビク

嫁       まぁ楽     愛憎半ばで疲れる

孫        楽         楽

って感じだけどな。
うちの母と向こうの母が反対だったら最悪の嫁姑だっただろう。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/28 11:00 ID:R1k2MET3
これは本当に人それぞれだね。
取り立ててどちらとも波風が立っていないなら、

       夫の実家    嫁の実家

夫        楽      ちょっと気疲れ

嫁     すごく気疲れ     楽

孫        楽         楽

ってとこじゃないのかなぁ。
何にも問題無くても、嫁にとって夫の実家は疲れる場所だよ普通。
大抵の家じゃ男はお茶入れなくても文句言われないもんなー。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/30 23:10 ID:ghL9yn3P
私の実母とその姑はすごく仲が良かったです。だから、
嫁姑の確執からは無縁で育ちました。はっきり言って、
ドラマの中の世界だと思っていました。そんな私ですが、
結婚してみたら、現実になってしまいました。
どうして義母からイヤミばかり言われるのか、心当たりがありません。
結婚と同時に故郷の東京から夫の実家の近くに移り住んだんですが、
結婚した当初から、「東京の人は冷たいけど、地元の人はみんないい人」
とか言われ続けました。それでも、夫の母だからきっと悪意はないんだ、
その偏見をうち破ってやろうとして我慢して耐えてきました。
でも、こちらで話を合わせようとしても、私の話は大抵
否定してきますし、そのくせ、後になって否定したはずのことを
やらせようとしたり・・・。私の実家のことにまで口をだしたり。
最近ではもう諦めモードです。
なるべく、顔を会わせないように、会わせても話をしないように、
聞かないようにしています。そうでもしないとストレスで本当に
病気になってしまいそうです。実際にぎっくり腰にもなりましたし
生理不順で子供も出来そうにありません。はぁ〜・・・本当に鬱です。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 01:38 ID:y6LJ1fBB
>>134
お気の毒だけどスレ違い。
姑がムカつくというスレや掲示板はどこにでもありますよ。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 02:55 ID:Vl32/4w9
>>135
そんな言い方しなくてもいいと思うけどな。
ギスギスしていると身体によくないですよ。
もっと大らかな気持になってみたらいかが?
良いお年を。。。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 07:33 ID:xisGdn9L
>>134
まぁ近すぎるとな、いろいろあるさ。
旦那は選んだ人であっても、親は所詮他人。
他人と合うかもなんて思うから余計疲れる。
口うるさい隣のおばさんぐらいに思っとけ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 11:10 ID:Qg0G8Rjd
134です。
ここになら義母の世代の方が何か意見下さるかな〜
って思ったんですが。。。
やっぱり最初から「私の息子をとった憎い人」くらいにしか
思われてなかったんでしょうかね。。。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:03/12/31 12:44 ID:K83M/pb6
きっと、134が冷たいひとなのね。お義母様お気の毒。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/02 00:04 ID:QIPOaxAd
>>138
姑世代が読むとされている板に
姑の悪口を書くっていうのは、天然なのか狙っているのかわかりませんが
そこが姑さんの気に障るのではないでしょうか。
ところでストレスでぎっくり腰になったりするんですか?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/02 01:25 ID:KgsHBPQC
>>140
134です。藁をもすがる思いだったんですが、スレ汚しだったようですね。。。
逝きます。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/02 13:01 ID:la/EbQVG
>141
傷ついた様で、マジレスします。
大体、マトモな姑世代は、まだ2チャンなんかに来ないと思われ。
私もまだ姑ではないから、チョトはずすかもしれないけど・・・。

嫁姑なんて、うまく行くのが不思議なの。
うまく行っている所は、大抵姑があきらめモードで、割り切っていると思う。
嫁は素直で、やや天然くらいがうまくやれると思うかな。
なんてったって、まだ未熟なのだから。

あなたの場合は、カルチャーショックともいえるかな?
姑さんは、典型的な田舎の姑根性の持ち主だと思う。
東京から来た嫁に、張り合ったりしてる感じ。
もう一つ、姑さんも成長が足りないな〜。

どうしても、うまくやろうと思えば、
昔の人のように「姑が白と言えば、カラスも白い」くらいにして
隠忍努力あるのみ。

そんな事アホらしくて出来ないと思えば
もう、距離を取って、付かず離れず聞き流す事かな?
それも、なかなか年季がいるけど、頑張るしかないよ。

一番大事なことは、旦那を自分にしっかり取り込むこと。
それさえ出来れば、姑なんて、ほっといて良し。



143 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/03 17:58 ID:J+qsp9Hi
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144 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/04 02:07 ID:lLNm6e9f
50代のおじさんなら仕事でPC使いこなすかもしれないが、
(一般的に、できない人のが多いかもしれん)

50代姑のオバはんが2chするのかと、小一時間(ry



145 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/10 11:48 ID:hE1+q4Qw
うちの舅と姑はPC使って楽しんでるよ。
ゲームしたりホテルの予約とったり。
遠方の友達や娘とメッセしたりもしてる。

舅はキーボードが恐かったみたいだけど
私がローマ字表用意して、毎日パソコンで日記つける事を勧めたら
日に日に上達していったよ。

さすがに2ちゃんはどうかしらんけど

スレ違いスマソ

あ、最後に
私にとって舅と姑は大当たりでした。よかった〜
考え方ひとつですよ。
ここの舅と姑さん達も頑張ってくださいね。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/10 17:08 ID:EdaxRx3S
揚げ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/10 21:18 ID:puknn/0A
>>134 もう見てないかな
 >やっぱり最初から「私の息子をとった憎い人」くらいにしか

ないない。普通は。

>>140 ストレスでギックリ腰やりましたよ。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/11 01:22 ID:Vjqd6o7K
PCは使えるがな。家の親も使える。ただし、オフラインでな。
2チャソやってる50代の姑舅なんているのかね。
やっているとしても、まともじゃないと思う。いい年こいて。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/11 20:18 ID:Mqu3yn0S
タイトルからして50代が考えたっぽくないよなぁ。
30代、せいぜい40代の人っぽい。
と言うか、ここってネタスレだよね?

150 :ゴジラっ子:04/01/11 20:39 ID:oT9UiOdQ
 私は、姑になるようだけど嫁となる00チャンにはとっても有難いと思ってる。
嫁って言葉もきらい! 家の女なんてほんとに歴史の♀は♂に好きなように
あしらわれた時代が永かったのよ! それから私は54歳でちゃんとCH2に
参加できてますヨ。
 嫁に関してだったら社内の30・40代の♀たちの先輩に対する言動や上司への
取り入り方なんて♂たちの取り入り方をしっかりマスターしてきたようで・・・
うちでは、旦那もそんなあしらいを受けてるみたいなこと言ってるから。
姑なんてうわべのあしらいだけを、ほんの少々の時間仮面かぶれば済むくらい
に思ってるんじゃあないかしら? もちろん!その人なりによるけど・・・
 00チャンがそうじゃあ無いことは、選んだ息子を信じるしかないのよネ!

151 :私も:04/01/11 22:03 ID:kaE13pd1
息子が幸せならなんにも言うことない。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/12 00:39 ID:21LjUG1n
老化防止、若返りに必ず効くって言うあのうわさの「活細胞セラピー」が
日本でも手軽に手軽に使えるようになったって知ってますか?
私も使ってみて、びっくりしてます。
おかげで恋人もでき、毎日楽しくて2,3十代に戻ったみたいです!

http://www.bunya.ne.jp/mf3/mf3.htm

を是非参照して見てください


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/12 02:50 ID:knxgGEGn
CH2…

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/12 18:50 ID:7XNRSIqo
成人式のDQNの親は50代の親が多いんじゃねえのか?子がDQNなら親もDQN。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/12 19:42 ID:WoKoBP9m
昭和58〜59年生まれの親だろ?
もう昭和30年代生まれに突入してるだろ?

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/13 00:49 ID:nD29nhvA
拉致するな、ってのは
嫁に息子を採るな、という意味なのか?
へーっ!
そいつはびっくりコクな。
そんな母親がおんぶお化けのように背後にいたんじゃ、せがれの未来見えてくるな。
50歳くらいの母親なら、昭和30年代生まれだな。
その世代でまだ子供をペット扱いしてるのか。
それは愛情ではなく、のろいをかけていることだと気がつかんのか。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/13 00:53 ID:nD29nhvA
>>154
50台はもう孫が出来るくらいだぞ。
30年代生まれは激しく馬鹿になってきた世代だ。
20前後のガキは、そのアホ世代のガキだから、モーほとんどしつけの
出来てないペット並だ。
せいぜいトイレと読み書き、電車に切符買って乗れる、
その程度のしつけしかされていないガキだ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/13 13:47 ID:NbcZAKoi
>>156
拉致するな、っていうのは
嫁は自分の実家に入り浸っているのに、
息子が実家に行こうとするとマザコンといって嫌な顔をしたりからかったり、
そうなると当然なかなか孫にも会わせてもらえないっていう
ところから来ているんじゃないの?
私はまだ嫁でしかないけど、今の姑さんって気の毒だと思うよ。
昔は嫁としてさんざん気を遣い、今は嫁に気兼ねしているって感じ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/13 14:39 ID:GZhUMPhk
>>157
20代をそんなにバカにするな。
足し算と引き算は出来るらしい、が、分数は?かな。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/13 17:20 ID:HBiyC6UL
日本をダメにした世代じゃん、責任とってはよ氏ね。税金のムダだ。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/14 07:41 ID:81q7HryN
>>158
昔嫁として苦労して、嫁はこうあるべきってのを
捨てきれないから辛いんだろうなぁと思うことはあるね。
時代が変わったんだから、諦めたら楽になるだろうに。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/15 12:39 ID:GJUqj6vI
>>114
のダンナさんの賢明さに感動。ヘタレの反対語はなんていうの?
ところで、114さんに嫁はいるのかな

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/15 13:18 ID:KfvrHO+5
>>145

>>毎日パソコンで日記つける事

その通り、オレ74だが20年PCやってる、
PCやりたい老人には始め短文の日記を勧める
キーボードもブラインドタッチなんか
夢の又夢だから、雨だれ式で好いと言ってやる


164 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/18 03:02 ID:1W9tZc8T
>>161
世の中は常に変化している。
今、この時代を生き抜く為には、その流れを敏感に察知する能力が必要ですよね。
それは嫁姑問題に関わらず、あらゆること対して。

165 ::04/01/18 15:27 ID:PbBP8UpI
>>164
ほんとにそうですね。
時代の流れに上手くリンクしていれば、何も無理が生じない。
時代の流れというと少し大げさだけど、単に「流れ」でもいいのかな。
自分のやり方、価値観というものを抱え込むほど「流れ」との乖離が
広がるように思います。
言い方を代えると時代の流れの「アンテナ感度」が落ちるというか。
ただ流れに身を任すという感じではなくて、自分の意思もその大きな流れを
作る一つの要素なのだ、という感覚も持ちながら。



166 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/20 01:34 ID:eTr56lFG
禿同。
電卓があるのに、そろばんを使って計算しろ、なんていう考えはおかしいからね。

それから、自立した人間になりなさいってこと。
依存し過ぎるのは精神衛生上よろしくない。
いつまでも、親離れ・子離れできない人が多すぎるよ、今は。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/20 11:25 ID:YYiM43x9
>>166
同感だけどそろばんの話はちと違う側面もあるかも。
最近そろばんやってわかったけど、凄く脳に刺激になるよ。
実際の計算作業は電卓の方が間違いがないけど、時にはそろばんで
頭を刺激するってのもいいよ。
もちろん道具としては電卓を使えばいいのだけどね。

親離れ、子離れしてないのに加えて、会社とか、何かのグループとか
とにかくつるまないと不安、って言う人が多いよね。
自立した同志でグループ作るのが最強だと思うけど、
政界の離合集散を見ていると、典型的だよね。
自分の政治理念がしっかりしてないから、どこに連なるのが得か損か
で動いてる連中ばっかだもんね。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/20 17:57 ID:vWY560sP
他人は所詮他人なのにね。
ていうか、みんなヒマなのよ。


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/21 00:46 ID:IGwEwwHG
暇だと余計な事ばかり考えるからね
細かいことに執着し杉なんじゃない?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/21 23:40 ID:3IH/EqyE
そろばんの良い悪いの話ではなく
ただの例えでは?
会社で普通そろばん使うか?っていう…

別にどーでもいいけど。


171 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/25 17:57 ID:rIByKvWN
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172 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/18 22:33 ID:pP3FdeWu
なんかないのかYO!

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/22 06:51 ID:eAJQbs27
姑のくそばばあさまへ。

そりゃ、あんたの産んだ子供だから息子さんはあんたのモノでしょうが
孫は私のものです「私の腹から股から出てきた正真正銘私の子供」です。
孫の体の半分にあんたのキライな女の血が入ってるんだ、と思えば
孫に対する執着心も無くなると思います。
くそばばあ姑さま、あなたがコレ以上私の子供の事について
干渉・口出ししてきやがりましたらブッ殺しますよw

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/26 00:03 ID:fGMvE3kg
age

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/26 13:20 ID:zCeIz+Lc
βακα〆(´∀`)


176 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/27 11:21 ID:JlAoP6Bq
姑は黙って金だけ出してたらいいんだよ!口出しするな!同居なんで夢見るな!
息子と孫はお前のものじゃねーよ!

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/27 14:13 ID:1kEnOrpB
女同士って醜いね。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/02/28 03:52 ID:bEZgDOH2
男同士だってすげえよ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/04 04:50 ID:HXB03++p
嫁が姑となる日…
その時代の嫁は更にパワーアップするのだろうか…

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/08 12:55 ID:gmSM0Cp3
ばーかばーかくそばばあ
後先考えずに恨まれるような言動とるから避けられるんだよ!
将来の介護してもらいたくば、上っ面だけでも人並みに振る舞え!
ヴァカ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/08 19:18 ID:PPKt+P7+
悩んだり 物足りなかったり・・・そんな気分のときに かけてみて

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182 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/08 20:19 ID:DKcnjXUQ
このスレおもろいわ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/12 01:33 ID:iZA+ExM0
181禿藁

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/14 01:54 ID:uipHmUuk
嫁は自分が将来姑になった日のことを想像できますか。


185 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/15 10:04 ID:UGhCnO7g
自分が虐められた分、気をつけようと思うよ。
子供に執着しない
孫の事には口出ししない
相手の家族を尊重する・・・とか

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/15 10:06 ID:7rKu1wZB
最近息子がけっこんしました。
相手は四歳年上の三十歳の女性。
息子の友人は20人以上きたのですが、相手の女性の友人は二人しか
来ませんでした。
考えすぎかもしれませんが、不安であります。


187 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/15 10:19 ID:UGhCnO7g
大事なのは数じゃないって。
義理で出席する人も多いのだから。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/15 11:14 ID:6ZlgSWS9
友人の息子なんて、バツイチ・年上の女性と結婚。
息子はハンサムで優秀・初婚だった。
年齢も最初5コ上と言っていたのが、7コも上と発覚。

彼女泣いてたよ「よりによって、どうして・・・!」って。
でも彼女の偉いところは、我慢して、嫌味や干渉をしなかったとこ。

今では子供も生まれて、それなりに幸せそうにやってるよ。


189 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/16 00:40 ID:dIAA9CMu
嫁も姑もお互いの悪口は外でやって、
嫌みや干渉をせず、表面はそれなりに・・・

190 :嫁子:04/03/16 01:15 ID:Qf19SEOA
トメの友人が誕生日になにやら豪華なものをもらったらしい(お嫁さんに)。
そしてもう時期還暦を迎えるトメ。
遊びに行ったときに「○○さんのお嫁さんはあんな物をくれた」と
延々と羨ましがって、ささやかに「自分はエルメスのバッグが欲しい」と
催促をするトメ。
私はお茶をすすりつつ黙って無視していたら、旦那が
「還暦だし、赤いちゃんちゃんこセットで決まり!」と笑いながら
言ってくれた。
そこでトメ、一瞬ひるみつつ「申年に赤い下着を貰うと、下の世話を
人にしてもらわなくて済むらしい」という話をしてきた。
チャンスとばかりに
「じゃぁ、お義母さんには赤いパンツ50枚くらい贈らなきゃ」と
笑顔で言ってしまった。
旦那大爆笑しつつ「そうだよ。下の世話しなくて済むなら
パンツの50枚や100枚安いもんだ。ブランドバッグなんかより
全然実用的でいいじゃん」
その後、エルメスエルメスと呪文のように唱えていたトメは、静かになりました。

そんな訳で、セシ○ルで赤いパンツを注文する事にしました。




191 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/16 05:08 ID:EnL1swyn
ダンナはいい男だな

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/22 20:04 ID:RmIvp6nI
舅・姑・小姑に限らずだが、旦那の身内に心の底から
「気に入られよう」とか「仲良くなろう」なんて所詮無理な話しだと思う。

無理に仲良くなろうとすると却ってお互いに溝が深まると思う。
本当に「表面上だけ大人な対応・社交辞令」だけで充分だと思う。
変に気に入られすぎて将来介護押し付けられてもね。
だったら最初から意地悪されて証拠を押さえといた方が介護拒否できるしw

っつー事でくそばばあ様。これからもじゃんじゃん私をいじめてくださいねwww


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/23 16:25 ID:9hV/Zo+L
読んでると姑がむかつく話ってのが多いですね。
50代じゃ、まだ舅や姑で苦労してる人も多いと思う。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/23 20:18 ID:jseJt8do
んだよ。
爺さんは逝ったけど、婆さんはまだ生きてて
しっかり嫁してますわ。は〜〜ぁ・・・・!

姑になったら、嫁様とはスープの冷め切る距離にしますわ。
あ、スープは腐る距離でもいいわ。

1人暮らしがしてみたい・・・・!


195 :失礼します:04/03/23 22:04 ID:jsM5nk8u
お聞きしたいのですが、
娘@3ヶ月の初お宮参りを4月にすることにしました。
産まれた月が寒かったので、暖かくなってから夫と娘と3人で
簡単にすますつもりだったのですが、旦那実家の方から一緒に行きたいと
言われました。
それは良いのですが、今になってセレモニードレスを用意する
と、言われてしまいました・・・
「服はまかせるわねー」と以前言われたので、奮発して
フリフリワンピース・お出かけ着として通用するもの・を買ってしまいました。

この場合、私は買ってもらった方が良いのでしょうか・・・?
旦那に、「1回しか着れないから、断るか、どうせならお出かけ着
くらいにしてもらって!」と、伝えてもらったのですが、
初孫&初女の子なので 着せたくなったようです・・・

アドバイス、お願いします!


196 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/23 22:21 ID:mDxIrY77
無駄遣いになるでしょうけど、旦那の親も楽しみにしてるのだから貰っておけば。
あなたの両親に対しての気遣いも在ると思いますよ。悪く言えば見栄ですけど。
どれが1番の理由かは別にして、着させてあげて良いでしょう。
私の親がそんな性格です。
無駄な節句人形が訳在って自宅に飾ってありますが、全然後悔してないようです。

197 :195:04/03/25 20:51 ID:69w8jEBl
レスありがとうございました!!

気持ちもわからなくもないので、迷ってました。
親達の買う楽しみまで 奪わないように気をつけます。


198 :名無しさん@HOME:04/03/27 15:16 ID:gR0raL56
おたくらの娘さん(小姑)がいかにお嫁さんに迷惑かけているか
わかりますかー?
さっさと自立させてくださいよ、頼んます。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/29 12:34 ID:45bQqb7p
私は嫁だけど、姑舅には本当に恵まれた。
「うちの大事なお嫁さんだから」って言うけど、遊びに行っても家事一つ手伝わせてくれない。
逆に気を使うから、必ず「お手伝いします」って言うけど、「いいから座っててね」って。
結婚前に心配していた嫁姑問題なんて全く無し。
うちはうち、息子ちゃん家庭は息子ちゃん家庭って感じで必要以上に甘やかしたり干渉したりしない。
思うんだけど、「嫁はこうあるべき」っていうデフォルトはここ数10年で大きく変わっている。
どっちが正しいとかじゃなく、上手くやってくためにはお姑さんの柔軟さが大切だと思った。
私もそんな姑になりたいな。



200 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/03/30 21:07 ID:gX86ZM1L
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201 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/01 04:56 ID:fGjYJZxD
将来、嫁になって虐められたら、大人しくなんてしてらんないと思う。
自分の性格からして耐える嫁にはなれそうもない。
世の中から嫁姑のドロドロなど消えればいいのにね。
もっとサッパリ合理的にできないものか。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/01 08:32 ID:HUhENs3b
>>201
何故この板に?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 00:03 ID:KLuHOFCz
 ミ          ヽ
二             i
三 ⌒ へ    /` |
二    _     _ |
三    ┰     ┰ |         ,i-、、         r‐i、
l^          (        | ,}-,,、      ,l゙ ,l゙                        ,,,,,,,,,,,,--‐"'i、
} !  ヽ /  {\ ノ   ,,,,―'''''″.,,,,,,,,ミ丶    /.,/                 ,,,、 .,,,,、   ヽ,_,,,,-ッ‐ /
l    i  ( 、 , ) {゙'   ―',!'~,、.|         ,,i´,/冫   .,,,,,,,,,,--―'''''"゙゙^''i、  .〔''' |,`,! ,l゙ .〉      ,/`/
∪、      j   |    /,,/゙| |     ,,-ン'゛,! ゙l    ‘ー---ー'''''''''''''''"゛   `'┘`゙丿,/′    / ,r,゚''-.   
  |  ‐――――┴、 ..,,彡'"  | |    '"″  l゙ .|                   ,//     ,/,/ `ヽ `'i、
  |     ̄`ー―ァ'′     'ぐ .l゙           | l゙                     ィソ'′    .=―'′   `-,,ノ 
  \______)



204 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/03 06:47 ID:CjqmHRq5
長さん… ・゜・(つД`)・゜・  

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/07 01:15 ID:dILtk7gf
【息子と孫】嫁 が ム カ つ く【拉致スルナ】  て。

ここ50代が書きこんでいるとは思えんな。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/04/23 23:16 ID:ieVcMd+i
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207 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/01 19:59 ID:cdAA/tCQ
age

208 :名無しさん@お腹いっぱい:04/05/03 19:30 ID:EcPyz6tr
私は62歳の姑だけど、長男夫婦とは初めから同居しませんでした。家は充分な広さは
あるのですが、別居を選びました。嫁姑問題が鬱陶しいと思っていたからです。
長男夫婦は車で1時間程度離れた所に住んでいます。孫が出来た時は嫁が入院中だけ
手伝いに行ったキリで、助けて欲しいと云われるまで干渉しません。孫の顔を見せ
ろとも云いません。顔を見ると溺愛状態になるからです。泊りがけで来るのは、
正月とお盆位で、それ以外は来なくて良いと云っています。孫には何も買い与えま
せん。長男や嫁の教育方針と異なる場合が生じると思うからです。それでも嫁には
「孫のためになる物を買って上げて」と云ってお金だけを渡しています。長男夫婦
が孫を連れて泊まりに来た時は、家事を嫁に手伝って貰います。その時も近所の
奥さんに手伝って貰うような気持ちで接しています。そうでないと姑としての圧力
を嫁に感じさせることになるからです。子供が嫁を貰うということは、精神的、
経済的に完全独立することを意味すると思います。他人様の家庭より僅かに近しい
間柄くらいの付き合いが良いのではないでしょうか。


209 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/07 15:24 ID:qtgs1EzS
>208
同意。
嫁姑でご苦労されたお方とお見受けします。

友人(医師奥、息子2人)の次男さんが結婚するのですが
先日電話で、散々愚痴ってきました。
結婚式の準備について、息子が全て相手のお嬢さんの言いなりだと。

ちょっと「それはおかしいんじゃない?」と言ったら、
息子がササーッと引いてしまって、以後あまり相談しなくなってしまった。
ご主人は「あんな我侭な娘はお断りだ!」とカンカンになるし、
相手の親御さんは、娘が可愛いばっかりで、言いなりらしいし・・・。
先が思いやられると嘆いてました。

私の娘も、もうじき結婚します。
だから彼女も、今時はどういうものか?と聞いてきたワケですが。

はっきり言って、娘も自分の好きなように準備してます。
親の、昔ながらのシキタリなんて聞きません。
相手の親御さんが、ご理解のある方なので助かってますが・・・。

「あなたね〜、すごく気持ちは解かるけど、もう息子は嫁のものよ」
「いくら医者だと言っても、今一番結婚条件の悪いのは、長男の跡取りなのよ」
「だから、次男から売れていくのよ」・・・・と言ったら
息子しかいない彼女は、そんなの寂しいと、物凄く落ち込んでいました。




210 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/08 23:11 ID:5zfweIxi
>子供が嫁を貰うということは

いいトメのように思うが
やっぱりこういう考え方か
嫁を貰う
嫁を貰う
嫁を貰う


211 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 18:24 ID:L/hHOxEA
53歳です。
1歳になる初孫がいます。
1歳の誕生日にチョコケーキを用意すると嫁に言ったところ
「まだチョコはたべさせたくありません。
  ケーキは私が用意しますので。」
と言われた為がまんしました。
そして当日。ロウソクを消し終わり、さあ孫にケーキを食べさせよう
としたら嫁に初めてのケーキは私が食べさせたいと泣かれました。
息子にも怒られ、なぜ嫁ばかり。
嫁は他の事で初めての事たくさん経験するでしょうに。
楽しみにしてたのに。
孫かわいさをわかってくれません。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/11 20:46 ID:x32d6zwL
コピペスレ?ここ

>嫁は他の事で初めての事たくさん経験するでしょうに。
>楽しみにしてたのに。
>孫かわいさをわかってくれません。

ばばうざいね。まだ53なのにばばあみたいだ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 11:25 ID:2R0YH9d7
211ってコピペ?釣り?

初めてのべべちゃんを取り上げてママ泣かすなんて、酷いトメさんだね。
こういう事って、一生恨みに思われるよ。


214 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/13 20:39 ID:g4BztDjI
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215 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/19 06:35 ID:KOhXDpf5
>子供が嫁を貰うということは

子供が結婚するということは

と書けば100点だったのにね。


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/20 16:11 ID:DQfgmxYl
一歳の誕生日にチョコ・・・

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/05 00:33 ID:3T3QSPsG
鼻血ブー

218 :名無しさん@お腹いっぱい:04/06/07 14:02 ID:f/CCr9a1
>>215
そうなんですね。ここの表現にトメ意識が働いていたのですかねー。
私の場合、そのような意識が無くても、一般的に「嫁を貰う」という
言葉に何も抵抗は感じませんでした。何となく揚げ足取りのような
感じもしない訳ではないのですがね。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/07 14:36 ID:NSGcmUTo
50代以上は嫁を貰う
50代以下は子供が結婚する
嫁は物ではない!

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/08 01:03 ID:nkOj3+9R
”嫁を貰う”

40代のうちの親に聞いたら「嫌な表現だねぇ〜古いよ(プ」でした。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/08 02:01 ID:1w8CF6cE
今の時代に貰うなんて使うか?
嫁は物ではない!その通り!

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/08 23:36 ID:Xvu3BGcL
50代ってだめだめですね。
40代はまだ時の流れというものを敏感に察知できるね。
年齢に関わらず、人間は物ではありません。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 15:40 ID:MbpFWzl0
>>219
50代以下ではなくて50代未満
「以下」だと50代も含まれます

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 19:30 ID:ZEZagrkS
ろくでもない嫁でも
もらってもらえるだけ
ありがたいと思え

俺はもらわんがな
ろくでもない嫁なんか

「姑」という言葉は平気で使うくせに「嫁」という言葉には敏感だな

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 19:51 ID:H2P2j0A6
ろくでもない旦那と結婚してやったんだから
ありがたいと思え  >>224


226 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 19:53 ID:s8J9hnQm
言っていいが?(゚Д゚)凸

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 21:41 ID:8hcBryHI
>224
どうぞどうぞ一生お一人でいらして下さいな。
くだらない姑に悩まされる嫁が、一人減りますw

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 22:12 ID:r+UJSg9J
嫁が気に入らなくて困らせようと孫を殺人未遂。
そんなことはしないでね。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/13 19:58 ID:cLelHf1y
やはり嫁腹の孫はかわいくないですか。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/14 17:59 ID:91Ys1Xlm
>>211
うわ〜〜、正気ですか?
ババが母親の特権を奪うもんじゃないと思います。
立場をわきまえて欲しい。
そんなに構いたいなら、自分で赤サンをもう1人産めばいいと思う。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/14 22:52 ID:N+eC2oOu
息子は貴方の夫ではありません。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/15 15:19 ID:wE4Ro/BD
>>211はコピペだよ。前にも見た。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/15 21:11 ID:ts690li3
息子が結婚した時点で、息子の奥さんのモノなんだよ。
母親の仕事は「終了」。
後は遠くから見守っていればいいと思う。
自分の夫を構うか、趣味にでも熱中しろと思う。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 11:16 ID:RAdfm/vx
ワテクシはトメさんの本音が聞きたいヨメコですが、
もうそろそろスレ主の「R子」さんのお話が伺いたいとこです。
・・・タテ逃げしちゃったのかなぁ。
リアルトメ降臨キボンですー。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/24 08:50 ID:P5qcsmoo
リアルトメなど存在しないのであった

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/27 12:37 ID:06sif71T
リアル嫁40代だけど姑も舅もポックリ死んじゃったので寂しいです。
10年くらい一緒に住んだけど、特に姑は晩年糖尿病で具合悪いのに
黙って色んな家事を文句言わず黙々とこなし、不器用な嫁の私も大きな器量で受け止めてくれた。
また外でも定年でリタイアするまで会社勤めもしてて支社を任される存在でもありました。
育児で忙しい私を見て、黙って色んな家事をしてくれた姑の背中を思い出すと今も涙が出る。
こんな良い姑は周囲に手をかけさせずある日突然ポックリ亡くなってしまうんです!
で、結論!全国の姑、舅の皆さんピンピンコロリ逝って下さい!


237 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 00:37 ID:KMBqm0BJ
なんのこっちゃ・・・

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/28 04:10 ID:RrmYIK0U
>>236
スゴク良い姑だね。
一緒に暮していて害もなく、その上コロっと早いうちに逝ってくれて。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/05 01:06 ID:YMrfqvKL
うちの姑は世界一。
私が夫と知り合う前に他界している。


240 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/05 05:30 ID:TaRPYLtW
>>239ネ申!

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 01:21 ID:zIPH0QmC
>240
ありがと。

でもその分、舅がパワフルなのよ・・・
もう縁切ってますけどね。


242 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/17 14:16 ID:oMXNaFsS
あげ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/18 08:26 ID:IXfy0dp7


244 :名無しさん@お腹いっぱい:04/08/19 22:10 ID:4nJ1iUkO
ある学者のお母さんだけど、未亡人で女手ひとつで子供を育て
その子が結婚したとたんに安心して死んじゃったという話を
聞いたことがあります。

その母親=ネ申

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/20 04:54 ID:nHh4JNGx
素晴らしすぎ。ネ申もビックリするほど。

246 :名無しさん@毎日が日曜日:04/08/25 11:04 ID:PVckH9Ln
おはようございます

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/29 20:33 ID:YFkmUKaK
おはようございますの帽子屋さん。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/02 04:02 ID:0eKMO3v5
おやすみなさいの葬儀屋さん。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/05 11:30 ID:fMjslzht
嫁ならDQN女でも孫を産んだ嫁ばっかり無条件にえこひいきする
クソババ。子供がいないだけで人格否定されて私はお前のせいでノイローゼになりそうだよ。
お前なんか孫に将来「キモイ」「ウザイ」よばわりされてしまえ!

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/07 00:29 ID:6BzjcRQl
そうか。将来の介護でたっぷり可愛がってやろう

251 :50代姑:04/09/08 07:01 ID:ld/DUFJi
息子が結婚して、正直ラクになりました。だって,息子の世話をしなくてすむから。
嫁とは まあまあ仲良くしているんじゃないかな・・・と思います。
時々一緒に買い物やランチに行ったりしています。それによくおしゃべりもしますよ。
でも、娘と違うところは 孫の髪の毛を勝手に散髪できないことですね。
私も嫁していたので、同じ苦労はさせたくないと思っています。


252 :50代姑:04/09/08 07:11 ID:ld/DUFJi
自己満足でしょうけど、
自分で自分を褒めたいほど、良い姑していると思います。
でも、早く死ぬのはイヤです。(笑)

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/09 04:28 ID:vOIr9mNC
嫁をしていて、どんな苦労をしましたか?具体的に教えて下さい。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/22 01:07:45 ID:7VhmOBi3
>253
家庭板に行けば山ほど

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 02:14:51 ID:pMCO9FHg
買い物やランチ、心の中ではウザがっていたりして
表面は楽しそうに装っていても

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 02:24:03 ID:IhYujioV
付き合ってくれてるうちはまだ大丈夫なんじゃない?
こっちからばっかり誘ってるようだと危ないけど。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 16:28:54 ID:52IUdQr6
結婚したら子供は他人
気を使わないと絶縁されます
子供はもう経済的に自立してたら親はいらない
もう同じ家族ではないのだから他人同様に気を使わないとね

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 18:56:36 ID:9ItXxjIt
嫁ですが夫が性欲無しで子をつくることができません。
でも言えないし、夫も両親に告白しません。
長男一人っ子なのでかなり辛いです。
仏壇の祖母に言いつけたりしますが、孫が出来ないのは嫁が悪いと
決めつけないで下さい。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 19:01:19 ID:zR0z3egA
旦那の親戚にそういう夫婦がいるよ。
親とは別居で仲良く暮らしてる。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/23 20:57:55 ID:ETEfVnTw
>258
性欲無しは困りものですね
一度カウンセラーにでもお二人でかかられてはいかがですか。

うちのひとり息子もそろそろ結婚かもしれません(只今彼女と同棲中)
子供ができてみないと種があるやらないやら(彼女×一子持ち)w
それでも男性と結婚でないだけましかというくらいのもの
子供が出ていって最初は寂しい思いもしましたが今では
チョンガーで出戻ってくるなよ、あんたの世話を再びしたくないぞ
と、このように思っております。同居も真っ平、子守も人様の子を
預かってなにかあったときに詫びのしようがないのでお断りという
いろいろ遊びたい母親です。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/09/25 02:46:08 ID:h9hixbKQ
大方が、子守を頼むなら自分の親に、のような

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 02:40:53 ID:VrwYr6ys
>それでも男性と結婚でないだけましかというくらいのもの
同性愛者の方に失礼ですよ 
世間には同性愛者の息子を持つ親もいるのですから

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/02 22:40:22 ID:tb0xXnX1
>世間には同性愛者の息子を持つ親もいるのですから

そういう人もいるかもしれないが、
親としては、やはり息子が同性愛者だったらイヤだ!ショックだ!
だから、260さんの気持ちは素直な気持ちだと思う。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/04 16:27:12 ID:4Vo3kXUe
今日FAXが・・・・
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265 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/04 23:54:54 ID:rlqsic+J
>>263ショックだね。
でも実は自分の息子が同性愛者だったりして?それかバイとか。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/05 01:32:24 ID:dgAp7dz1
260さんの素直な気持ちも分かるけど、262さんには同意。
親がショックを受けるのは仕方ないとしても、
自分の産んだ子くらい受けとめてあげなきゃ。
子供を産むってことは、そういうこと。
息子は親の所有物ではなく、ひとつの人間なんだから。。。


267 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/05 01:46:41 ID:z0eAX+7S
人間を「ひとつ」って・・・

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 04:27:17 ID:yLPiFsUe
>267
ひとりの人間なんだから、のタイプミス。
ご指摘ありがとう。ごめんなさいね。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 07:18:26 ID:K5CG2Wax
>266
262ですが、同意してくださってありがとう
>自分の産んだ子くらい受けとめてあげなきゃ。
本当にそうだと思います
あなたのような人には幸せな人生を送ってもらいたいものです

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/06 23:31:15 ID:sTGNo/sA
【息子と孫】嫁 が ム カ つ く【拉致スルナ】

拉致スルナって・・・

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 00:05:16 ID:1bxiDxhQ
>>270
>拉致スルナって・・・

こういう事↓

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1093338182/464


272 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/01 16:37:40 ID:G2naG76o
私は嫁ですが同居の義母とは喧嘩もせず普通に暮らしています
お互い必要以上に干渉しないでマイペース維持
二人ともどこに出かけて何時に帰るなんていちいち言わないで外出しちゃう

義母が茶の間でテレビ見てゴロゴロしてる間、私は2階でダラダラ2ch
食の好みも全然違うし台所が超狭いから一緒に料理なんかしない(というか無理)
義母は私の作ったカレーを翌日激辛にして食べてるし
義母の作ったきんぴらは私には辛すぎて食べれません
こんな生活ですがお互い相手に何も期待しないからうまく行ってるんだと思います

ホント嫁に対して色々要望があるんだろうなあ・・・こんな嫁でスマン。







273 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/13 20:17:21 ID:TiXis4qN
age

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/13 21:05:33 ID:TDEKmBnE
お友達になってから一緒に暮らす
というなら当たり前だけど
一緒に暮らすようになったから
お友達になりましょう
ってのは、大変だろうなー

全国のお嫁さんの皆様
ご苦労様でございます

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/11/26 06:14:15 ID:epkfvHyM
仲の良い友達でさえ、一緒に暮らすとダメになったりするパターンもあるし
大変そうだね、同居って
お互いに干渉しない期待しないってのが一番だろう

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/09 12:04:25 ID:H2fjj1pL
最初(介護するの絶対イヤ!)と思っていたから姑と仲悪くなりたくてわざと色々イチャモンつけていたんだけど、
>>19>>20のようなお姑さんで(私は小梨だけど)どっちもどっちのことでも必ず私の肩をもってくれて(お姑さんに悪いなーと思うくらい)
私の悪口も言わない(ダンナや私に伝わっていないだけかもしれないけど)。
私の夫を近くにおいておきたいって気持ちも伝わってくるし、やっぱりダンナの実家では気苦労はするけど仲良くしてくれそうだし
色々イチャモンつけるのを辞めました。最近は全然お姑さんの悪口言っていないし、むしろ尊敬してしまう。
今じゃ、私の方がダンナに「ダンナ実家に行こうよ!」とか「子どもができたらたくさんダンナの実家に行きたい!」って言っています。
私もダンナのことが好きなようにきっとお姑さんもダンナのこと好きなんだろうから仲良く共有?していきたいなーと思う今日この頃。
でも、色々イチャモンつけていたからここに来ているかも・・・。今も新米主婦でモタモタしているし・・・。
この場をかりて謝りたいです。これからも不束者ですがよろしくお願いします。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/09 12:33:40 ID:/u18hxGo
しかし今の嫁はなってないね

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/09 17:02:49 ID:ZWckwp6j
>>277
確かに私もなっていない嫁の一人という自覚はあります。
姑世代は親の介護をするのが当然という風潮の中「今の嫁はなっていない」と言われても耐えてきたのだろうと思います。
でも、バブルは崩壊したのもあり収入は減るのに、これからは税金、年金など私たちは上の世代の作った負債を処理して行かなければならないのです。
そういう社会の背景を考えてもらわないで姑世代の価値観で老後の面倒をと言われると嫁世代はさらに悲惨になってしまいます。
そして申し訳ないのですが、日本を借金大国にし私たちにつけを払わせている世代の人を無条件に敬えと言われても敬えません。
なっていない嫁でいいから私たちを頼らないで、介護しない代わりに私たちはあなたたちがつくった借金を返すために外で働きますというのが本音です。


279 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/10 22:29:43 ID:DrCTq9Nq
ばか

280 :世の中いろいろ:05/01/10 23:36:07 ID:B2CEhD4W
悪かったわね同性愛者の息子でフン(でも親も恋人勿論オトコ認知なかがいいわあ)

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/13 06:12:19 ID:wo9VJ9gZ
アメリカなんかは、同居する方が珍しいらしいね。
文化の違いというか、合理的で。
老人ホームのような施設に預ける事があたり前に行われる。
(全ての家庭に当てはまるわけでもないけど。)
その代わり老人福祉のレベルが高いから、金銭的には安心だしね。
年金制度も日本のような酷いものではないし。
逆に韓国は酷いね。嫁は家政婦のようなポジション。

ま、他人と暮すのは気苦労が絶えないね。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/14 16:10:13 ID:cS3lxL1g
別スレでこんな書き込みがあった。
独立している長男、次男、長女の家族がなんのかんの言って入れ替わり立ち代り
尋ねて来るので、「再々来られるとこちらが疲れるので余り来るな」と言って
やったが治りそうにない。それどころか一緒にディズニーランドやハワイに行こうとせがむ。
仕方ないので1〜2回は不承不承付き合ったが疲れだけが残るので金輪際付き合い
たくない。この正月は夫々の家族に三泊もされたので疲労困憊。次のコ゚ールデンウィーク
が思いやられる。どなたか嫁や孫が近寄らない方法を教えて下さい。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/15 21:19:13 ID:yDYsC0tJ
>>282

 どっかに旅行に行ってしまえばいいんじゃないですか。

 キャンプなんかだったら、お金もかかりませんよ。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/16 23:12:52 ID:caz3MCuc
283は智恵があるねえ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/17 03:27:43 ID:GsQ4M7e3
海外に住めばいい 物価の安い国で楽しい老後を…!

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/17 23:03:50 ID:vkdLCZEq
藻舞等がアフォだから馬鹿な息子が育つんだなww海外と言わずいっそ黄泉へ逝けw

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/18 01:27:57 ID:SHqQFDJC
wの使い過ぎに注意

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/18 08:56:51 ID:pm5XxyUj
藁藁藁

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/24 22:40:51 ID:jHrrwqWu
誰か288につっこんでやれよ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/11 15:43:18 ID:EGfAxjn/
もう半月くらい経ったらね〜

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/11 21:37:32 ID:fVYSiDpD
もっとトメさん側の過激な意見が聞きたい。


292 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/11 21:44:52 ID:EGfAxjn/
突撃トメ予備軍が湧かなければ増えると思う。

以後自粛w

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/11 23:29:53 ID:tmpkR4Py
スレ違いですが、お義母さん達に質問があります。
うちの夫は実母のことが苦手で、結婚前には節目には一応帰省していたらしいのですが…、今は結婚に託けて私の実家に帰省したがります。
夫の父母が家に遊びに来たいと言っても、「忙しいから」と私の知らないうちに断ってしまうんです。

先日、義父が入院したのですが、一時間程で一人で帰ってしまい、義母がとうとう「あんたに気を使ってるから私を避けるんだ」とキレてしまいました。
弱ってる時にそんな事をされたらキレて当然だとは思うのですが「次男との兄弟仲が悪いのもあんたのせい」と少々エスカレート気味です。
夫に言ってもいつものように「俺が決めたこと嫁は関係ない」と余計悪化させることを言いそうで不安です。
愚痴だと思って言いたいだけ言ってもらって聞きながす、次男に相談して義母を慰めてもらう、程度しか対処方法が思いつかないのですが…。

皆様だったら、どうして欲しいものですか?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/15 00:35:12 ID:m8Kt6KU8
あげ

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/16 00:03:23 ID:uFJkHZsI
あがってないし…↑

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/18 22:42:40 ID:KtrR7zfT
あげ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/19 00:28:22 ID:XQgiJXNc
岡山市の公式HPでこんな可愛そうな母子家庭を見つけました。
皆さん励ましの言葉をよろしく!
http://com.city.okayama.okayama.jp/obbs2/Select_Thread.asp?OBBSID=OBBS0001&lngTHREADCODE=1189

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/19 02:53:00 ID:aYX1hv9M
まったくよ、 世の中「自立」と美化してみんな家族をズタズタにして
自分勝手な生き方してるから、社会、人間関係みんな滅茶苦茶だ。
こうやって、社会はおかしくなっていくんだよ。
サラリーマンなんてみんなやめちまえばいいんだ。 
田舎から上京して狭い集合住宅に住んで、子供が大きくなりゃさっさと
家から追い出して、それでせいせいした・・なんて社会は間違ってる。



299 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/23 23:31:33 ID:d0nmzXS0
高齢パラですか?家にお金は入れましょうね

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/03/01 01:20:57 ID:NibbCmQ6
私の実母が兄夫婦と同居しています。
兄嫁の実家は海外勤務中なので、国際電話をかけます。
母が電話代を負担していますが、この度母がネットをひくことになり、
それを機に電話代を別にするべきだと母に私が提案しました。
そしたら、そんなことはしなくてもよいと母がいいました。
では、国際電話代は高いので、その分だけふたんしてもらったら、
といいましたところ、
それでは、もう実家に電話をかけるな、といっているのと同じだ、
といいました。
うまくやるっていうのは大変だなーと思いました。
私も姑達がいて夫は長男ですが、同居はしないように
しなくてはならないと思いました。

301 :ババア:05/03/01 04:09:55 ID:pdv5o7VK
悩め苦しめ若人達よ
その苦しみの全てを我らの批評の肥やしにしてしんぜよう
我らが生きつく限り汝らは永遠に我らの中傷の糧となるのだ
そしてその愚かさを我らの慢心に変え自らを評価するのだ


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/03/10 21:01:40 ID:6otftMvs
更年期は辛いですか

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/03/15 03:45:13 ID:Q09SdfpC
ここに住んでるトメ達、頭悪そうw
家のこと孫のこと等々、全ての面で静かに暖かく見守ってくれる
ような謙虚な姑なら、嫁は尊敬するし関係を悪くしようなんて
思わないと思うよ。
 なんか姑の存在感を強調させて、アテクシが〜と身を乗り出してく
るから嫁としても身構えてしまうってことあるんじゃない?所詮は
姑は他人だし。嫁としては夫を選んだのであって夫の親を選んだのでは
ありませんから仕方ありませんね。
 嫁に限らず人間ってのはエラソーに説教たれてくる人間なんかウザく
思うだけですよ。
 嫁がダメだとかハズレだったとか、品のない言い方スル前に、自分
好みの嫁になるように上手く賢く誘導していったらいいんじゃないの?
 てか、それができないからここでトメ達愚痴ってるのかw 

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/03/15 23:59:08 ID:7CkE8eNg
303 正論!まったくだ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/03/19 00:30:37 ID:lSGIPdUp
ウチの親と祖母、
テレビで若い夫婦が出ていて、嫁が夫の名を呼び捨てで呼んでたのを見て
「やだ、呼び捨て?!」と眉をひそめてブーブー言い出したので
「今は付合っている同士は名前を呼び捨てし合うのは当り前で、若い夫婦でも多いよ」
と、悪気はないんだからそんな怒るなよ、と言っておいた。
ウチには弟がいるから、将来を想定して考えてんだなぁーと思った。
オカンの会社の同僚も嫌みたい。
その同僚は例えば「マコト」って名前だとして「マコー」って呼ばれるのも嫌だとか。
でも自分の息子には「〇〜くん」と呼ぶそうで…。

とりあえず、自分の彼氏の両親の前では「〇〇君」と呼んでいてよかったよー。
でもついウッカリ呼び捨てしそう。気を付けよう。。。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/25(月) 19:48:55 ID:Wc2nw31X
無理して来なくてもいいのに・・・

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/28(木) 02:51:56 ID:YzAWJLMM
わざわざageてるあなたって・・・

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/29(金) 00:04:53 ID:8r84RINT
無理なんかしてないわよ!暇潰しをしているだけよ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/04/29(金) 00:06:55 ID:aS+9S5kh

>>303


310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/04(水) 08:15:56 ID:q75LrH6K
102歳のわしが来ましたwwwwwっうぇうぇえうぇwwwww

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/04(水) 08:27:42 ID:H3EAyDbs
VIPから来ました

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/08(日) 00:41:52 ID:tE7k22tE
次男のつれあいは家に遊びに来た時、すごく気をつかってるのが分かる。疲れるだろうなと思う。
そして実は私も凄く気をつかっていて疲れてる。一人暮らしの私を気遣ってくれて月に一度はくるが正直息子たちが帰ると「今月のおつとめ」が終わったという気分になる。
たぶん、彼女も同じ気分ではないかと思う。義理の関係は微妙で壊れやすそうで怖いです。
それでも、孫はとてもなついてくれて私がご飯を食べさせたりしても息子夫婦は煩いことをいわないで、かえってのんびり出来るという風にしてるのが嬉しいです。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/08(日) 03:00:34 ID:oCkgvEBm
40代主婦ですが。うちの旦那は親を切ってサッサと私を選んでくれた。
それで正解だったと思う。おかげで何の遠慮もない生活でのびのび出来た。
家も買ったし、子供達は偏差値の高い学校に入学。全員心身ともに健康。

これで旦那が自分の親をとったら…今頃私達は絶対離婚していたはず。
私の親もうるさく口出ししてきやがったので絶縁してやったし。
息子・娘でなく本当は自分を愛している親たちはいずれ年老いてから切られるよw
覚悟するんだね。介護だなんだのガタガタ言ってきたら裁判沙汰にしてやるつもり。

私?子供達が絶縁宣言することで幸福になるんならすれば良いと思っている。
自分が通ってきた(いる)道のりだからね。効果は実証済み。

本当はケンカせず見守ってくれるとよかったのだが、自己執着の強い年よりどもは
見限るに限るね。心身ともに生き血をすすられるなんてマッピラ!!

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/09(月) 00:18:51 ID:UgyPE3rC
>>313
何をそんなに怒ってるんだか、血の気が盛んでお疲れさま
ここは40代のあなたの自慢をする場所じゃないので、あしからず

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/10(火) 02:00:37 ID:YWK+Y6El
あのですね、
このスレ、リアルな50代がいるとは思えねえです

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/17(火) 17:48:56 ID:5LuKEosW
>>314
老人のいない生活って本当、幸せだよ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/19(木) 21:58:09 ID:S/ZJMy1n
そのうち  貴女も 行く道です。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/19(木) 23:00:31 ID:EyR+VWeo
すみません。ちょっと、教えてください。
うちから、車で1時間ほどのところに義両親が住んでいるのですが、私が、そこへ
顔を出すのは年に1〜2回です。 義両親はとてもいい人たちなので、行くのが
イヤだというわけではありません。 ただ、行っても話題があまりないし、私が
いると息子であるダンナや孫(私のこども)と気兼ねなく話ができないんじゃないか
と思ってのことです。(ダンナや子どもは月に1度行っています)
私は、今のまま、行かなくても構わないでしょうか、それとも、行った方が
喜ばれるのでしょうか?
私のような嫁は薄情者だと思われているのか、行かなくてもあまり気にされていないか
本音のようなものを教えていただけると、ありがたいです。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/19(木) 23:08:20 ID:EyR+VWeo
318ですが質問スレッドを見つけましたので、引っ越します。
お邪魔しました。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/21(土) 15:29:40 ID:l2Drj2Q8
>>317
若い人に迷惑かけないで生きるもん、アンタと一緒にしないで。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/22(日) 02:14:19 ID:eA9B6OEX
>>320
だ〜か〜ら
ここはあんたのそんな自慢をする場所じゃないんだってば。
老人がいない望みどおりの生活を手に入れたんだから、こんなとこに来なくてもいいべさ。


322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/23(月) 22:13:34 ID:p4dIRz6K
「老人」にも色々なタイプの人がいるようですな
手本になり尊敬できる御老人には居てほしいのでは

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/26(木) 00:00:08 ID:PiX3daF3
>>322
若い世代にもいろいろなタイプの人がいるみたいです。
「手本になり尊敬できる老人」でも同居は嫌という人も多いのでは。
大体、同居を言い出したとたんに「手本になり尊敬できる老人」ではなくなるみたいですよ。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/26(木) 04:10:29 ID:K9Nywv+V
くだらない若者 くだらない年寄り

人間色々ですからねぇ

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/27(金) 22:53:02 ID:5oLJ5V3p

4様「お年寄りは大切に!(ジャパニーズマネー)」

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/13(水) 20:24:31 ID:WhSFJVCB
お前等の中にもいるだろ、こういう酷い扱いを
嫁にしている奴。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121183371/l50

このスレの入浴剤ってコテのところ、全部読め。
泣きますよ。出来れば前スレも。
嫁が・・・・(号泣



327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/06(土) 02:21:04 ID:2llWttLP
>>326
今読んだ
ひどいな…
嫁可哀想

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/08(月) 21:54:44 ID:BioVbzPH
あああ・嫁姑問題か!今姑になり、遠慮しつつ孫に会いに行きます。
でもお嫁さんそんなに気にしていないのでは?と思いつつもやはり
遠慮します。今の姑って昔の人と違い、お嫁さんにすごく気を使ってます。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/09(火) 00:36:28 ID:jHHT1uv7
>>328
要は人間関係だよね。がんばってね。

330 :名無しさん@お腹いっぱい:2005/08/09(火) 07:40:56 ID:SaHoELbd
ハゲド、208のように出来た姑様もいらっしゃるですな。みなさん、こ
のシトをお手本にすればいいです。出来ないからモメてるんだろけど。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/22(月) 11:17:59 ID:Ys/27rnv
保存age

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/27(日) 07:29:49 ID:AucgvjPU
家庭板等他HPででも、嫁は配偶者の両親を看るのは嫌だ、看ない、

実際、看る義務は無い ということですが、

これについてどうお思いですか?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/28(月) 00:41:51 ID:RXMKzE0K
あ〜看てもらわなくて結構。
そのかわり土地を売るっていったら目の色変えて、孫まで動員して
分け前くれなんて言いに来るんじゃないよ!
だいたい20才過ぎた孫なんて可愛くないんだから、甘え声出しても無駄。
あたしの分はあたしが使い切る。
お互い他人の礼儀をわきまえようね、うちの嫁。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/28(月) 15:12:33 ID:B0Mqs9SA
>>333 それでいいと思いますよ。実際、お金より自由が欲しいっていう
お嫁さんが多い。

>そのかわり土地を売るっていったら目の色変えて、孫まで動員して
>分け前くれなんて言いに来るんじゃないよ!

もしもそんなことがあれば、
これはお嫁さんではなく息子さんに言うのがいいですよ。

お嫁さんが悪ではなく、息子さんが悪という場合もありますからね。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/11/29(火) 17:02:19 ID:pjKMZ7T9
もうすぐ、お正月、ですね。皆様のお嫁さんは帰省なさいますか。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/03(金) 14:09:56 ID:fw7NypgW



お金より自由がいいと若い時は思うのよ。誰も。でも嫁さんも年をとってくると
皆んな333さんじゃないけど、なんとなくあてにスルのね。でも悔しいけど死んで
持っていけないですからネ。好きな事してと、思うけど年とるとあんまり食べられ
ないし旅行も疲れるし、洋服買ってもかっこもつかないし、私なんか好きなお酒でも浴びて呆けて
しまうのかしら。悔しいよ、、、、。                                              

337 ::2006/03/03(金) 17:02:27 ID:HHrPwqmg
何それ。食欲とか物欲ばっかりじゃない!
これだから年寄りはイヤなんだよ。
本当に悔しいと思うんなら、全財産を恵まれない子供の施設に
寄付してみなさいよ。できないくせに。糞ジジババが!

一文無しになって年金だけでつましくくらして
暇な時間は弱者や子供のためのボランティアでもやったらどうなの?
食べるとか飲むとか買い物とか旅行とか…
それが出来ないから悔しいだって。な〜んておぞましい人なの?

年寄りってもっと上手に欲望を枯らせて人格的に円熟していくものだと思っていたのに
やっぱり全然ダメダメだね。
336ってブッダみたいにすべてを捨てて出家する高潔さを微塵も
持たないんだから、死んだら絶対自縛霊とかの悪霊になって
子々孫々まで災いを及ぼす霊になると思う。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/05/12(金) 14:18:10 ID:3GdHU9eo
保守

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/24(土) 11:43:23 ID:jocgFWMq
ほしゅ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 02:30:53 ID:tEKI1XOw
>>313
このような家庭で育ちたかったよ

341 :  :2006/06/26(月) 03:06:13 ID:9vnFGaGA
>>337 あんたのそのお言葉を
    五十年後のあんたにささげるよ。
    



342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/26(月) 03:43:32 ID:TKlcOygr
>>341
ささげる前に、文句ばっかり言ってないで
恵まれない子供たちのために何かやってみた?
立派な心がけの老人からなら言われても反論しないけどね。
お前じゃ未来永劫犬畜生と同じ心境でしょうよ。

343 :  :2006/06/26(月) 04:05:30 ID:9vnFGaGA
>>342 あんたのそのお言葉も
    五十年後のあんたにささげるよ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/05(火) 21:49:26 ID:55SXvf5W
自分で稼いだ金何故使い道まで口出すのだ
それを狙っているとしか思えない。
時に猫なで声で近づき。
どう使おうと自由なんだよ!


345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 13:49:32 ID:QlACYZIY
>>337
337が歳くって欲を捨てて財産を子供の施設に寄付したら…

実の息子・娘を含め、誰一人老後の面倒を見てくれないと思われ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 13:52:00 ID:QlACYZIY
>>333
団塊の数の力で土地の値段が上がっただけなのに、その儲けが自分のものかいw
値上がり分は置いてけw

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/09/27(水) 13:55:40 ID:QlACYZIY
>>298
馬鹿が多数派だから、そうでない人間に旨味がある。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/10/17(火) 19:49:01 ID:b2/+0aYc


     :::::::::::::::::::::::::ヽ
  /:::::::::::::::::::::::::::::::::::\
 / ::::::::: /| ||:::::::::::::::::::::::ヽ    恋も二度目なら  すこしは器用に
(((((((  | ||(((::::::::::::::::::::i    甘いささやきに  こたえたい...
 )::/  ̄ 、  ̄` \:::::::::::::::l      前髪をすこし  なおすフリをして
 |::|´ ゚̄./   ゚̄` |::::::::::::::|      うつむくだけなんてぇ...  歩道にのびた
 |::l ´´ ( _ .、``  .|:::::::::::::::\      貴方の影を  動かぬように止めたい
.丿:ヽ  :─-    丿::::::::::::::::::|     
彡:::::::\ ` _ 彡:::::::::::::::::::::/   抱きあげてぇ  時間ごと  からだごと
 ヽ::::::::::: ̄ i__l彡:::::::::::::ノ      わたしを  さらって欲しぃ....  ♪
     ̄ /|/!ヽ/ |\ ̄           切なさが  クロスするさよならに....
     />.| /。| ̄    \         追いかけられるの.....   イヤょ...
    /| \|//.__ l⌒i
    | |   |  | | |  |  メグミ





349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/11/08(水) 02:45:36 ID:OxO6AHtt
(・∀・)

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/11/12(日) 03:15:06 ID:V4R/xG6G
川・ε・川 チョームカツクー!!(コギャル風)

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/11(月) 22:14:37 ID:wve/ACCm
>>93
大ハズレな女を選んだ息子はあなたが育てたんだよ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/12/11(月) 22:19:10 ID:wve/ACCm
ゴメンw
3年前のレスにつっこんでしまったwww
もう生きてないよな>>93

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/02/06(火) 12:19:58 ID:ApD6qOoA
あげ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/16(金) 15:14:55 ID:jQ7Wa+2F
むかつかない ブス嫁になんて。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 20:16:01 ID:HPz+NYoB
断じて家の嫁様のことじゃないけど、
ネットでの嫁様たちの書き込み酷すぎて、心が冷え冷えしちゃう。

やれ絶縁とか孫を抱かせないとか仕返しとか・・・。
確かに「それはちょっと・・」と思う舅姑さんたちはいるけど、
もう少し穏やかに話し合いは出来ないのだろうか?
相手の価値観がおかしいと思えば、夫である息子と力を合わせて説得するとか?
私たちの時代と違って、それに従わなくては社会的に後ろ指指されるわけでもなく、
いっそ離婚しても、やり直しのチャンスは多く与えられている時代だもの。

若気の至りと言えばそれまでだけど、
あくまで相手は悪と決め付けるのもなんだかな〜と。
夫にとっては親だし、子供にとっては祖父母だし、
絶縁なんて滅多に口にするべきではないような・・・。

社会的価値観は時代によって変わるものであるし、
そのスピードはどんどん加速してる。
だから、将来自分も姑になった時、自分の息子が一切連絡を絶って、
他人以下になる場合だってある事を、覚悟してやっているのだろうか?


356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/03/28(水) 22:43:41 ID:+aMz/3LX
賛成 々‥、こちらが 賢く立ち回ることですよ。若いお嫁さんよりも長く生きて来てそれなりに経験を積んできてるんだから‥お嫁さんの知らないところで悪口を言っても何も始まらないと思いますよ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/07(土) 20:45:23 ID:T4AZNykx
ブス嫁>ブス姑

外見じゃ若さがない分、ブス嫁のがまし。


358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/10(火) 11:29:56 ID:lQxqDHlt
なんで姑ってムカつくの?
イヤミばかり言って欲張りで、汚い。
財産なんか1円もいらない。姑の金なんて1円もいらない。
その代わり老後の面倒なんか看ないからね。頼り過ぎ。
自立してくれ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 08:44:05 ID:venglGe8
みんな死ね

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 10:23:54 ID:EsqbjSqz
test

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 04:41:57 ID:iQHz/k1D
>355
息子自身に嫌われなきゃ親子なんだからそれなりに繋がっていられるもんでしょ…
孤独な老後を迎える羽目になった過程は無視するんですか?

そういう視野の狭さと他人への思い遣りの無さがトメトメしいっての。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 07:21:21 ID:MUgs5OhW
妊娠中にリスカしてた20代前半の嫁がちょっとコワイナー
いつもダルダルのノースリーブの服着てるので今はしてないけど

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 18:58:42 ID:vm1qbyCa
(^-^)y━~~休憩中

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/03(木) 23:13:19 ID:KcRyJqBA
しっかり対策を練らねばいかんな・・・

★★★★餅を使って姑を殺す方法を教えて★★★★
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/river/1196489284/




365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 05:09:43 ID:JNOh2xQX
現在35歳の独身息子が居り、一回り以上年下の恋人と5年以上交際しています。
私は息子が結婚出来なくなる事、孫の顔が見れなくなる事を恐れ息子が居ない時に恋人に結婚をそれとなく催促していたのですが、
いざ結婚が決まると、あんな若くて派手な気の強い子と結婚して息子は幸せになれるのかと不安でいっぱいになり娘や夫に愚痴ってしまいました。
そのうち、娘や夫が息子の結婚を反対してくれ出し何とか白紙に戻りました。しかし最後に恋人から「今迄有難う御座居ました。義母様の事大好きだったから結婚を決意したのに」と嫌みな電話が。更に息子は未だにその恋人と交際を続けています!!ああ腹が立つ。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 09:21:24 ID:JzN7Cobh
子供と言っても35歳。恋愛や結婚にそこまで口出すアンタがどぅなんだか。ムチュコタンも情けない。そんな富がついてくるなら、破綻して彼女は正解やね。きもちわるぅ〜

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 11:04:37 ID:ekVsfrAv
35まで一人身の息子についた恋人を、やれ派手だとか気が強いとかで
せっかく結婚まで決まったのをぶち壊した365さん。
次は無いと思われ・・・。
口うるさい姑・小姑が居ると露見した段階で、息子さんモテナイ君決定でしっ!
いまどき35まで独身なんて『何かあるんじゃないの〜?』なんて要らぬ憶測まで
飛び交うかも。
どうせ子どもなんて彼女・彼氏が出来た段階で自分の身内とは別物って思わないと
やっていけないわ。
物事は、何事も諦めが肝心。
良いチャンスだったかもしれないのにねぇ。
恋人からの電話を嫌味と取るくらいだから、子離れ出来てない証拠ね。
ほんと、ご愁傷さま!


368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 14:16:40 ID:274/yHTb
>>365
あんたみたいな親は
息子の足をひっばってんだ


369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 17:49:52 ID:JNOh2xQX
>365です。息子が居る方ならご理解頂けると思います。あんな頭も尻も軽そうな小娘に取られる為に息子を育てた訳じゃない!という気持ちが有る事。
息子は問題有りません。敢えて言うなら一回り以上年下の女に騙されてしまう純粋な所と、低学歴。しかしそんな事で人の価値は決まらないしもっと良い相手が居る筈。 
人生経験で解るんです、あんな派手な若い人間は息子を大切にしないし私共の老後の世話もしないでしょう。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 18:14:44 ID:JzN7Cobh
うざいんだよね。老後とか。自分で頼むんじゃ、たまんないわ。大体、自分のことばっかり。彼女の親から見たら、「一回りも違うオッサンに騙されて」てなるのがわかんないかね。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 18:25:25 ID:JNOh2xQX
>369です。
電話の内容の詳細ですが、私は大反対でしたがうちのが渋々「そんなにしたいなら勝手にしろ」と許したんですよ?それを息子が言い方が気に食わなかったらしく悩んでいた所
「今迄有難う御座居ました。義母様が大好きなので結婚きめたのに、ご両親も快諾してないとの事で彼が悩んで苦しんでいるのでもう止めたいと思います。誰かが不幸になるならする意味ありませんから」
と言われたんですよ!そんな酷い言い種が有りますか?
私が間違っていますか?どう考えてもあの子が非常識でしょう!
それに老後の心配なんて皆しますよ。きちんと介護できる嫁が欲しいのは当然。年を重ねれば解る筈です!

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 22:45:01 ID:ZSZXUpbl
>>369
おい老婆、あんた60すぎっしょ?
老後って実子の義務だから、田舎の古い考えじゃ、一生息子の足ひっぱるよ。
うちの両親51と52だけど、自分の老後貯金あるし子供らは安心していいって言ってるし、それが普通だよ。脳内お花畑なんだねw

嫁子は奴隷と思いそうだね、あんた。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/07(月) 23:44:40 ID:274/yHTb
>>369
犯罪だよ
あんたがやってる事

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 10:36:19 ID:3DCA53NZ
私は娘がいるけど、一回り上の男と結婚なんか反対する!
娘と息子を大学まであげたけど、老後は一人になったらホームに入るつもりで貯金している。
もう、これからの時代は子供に負担かけられないし・・
これからの若い世代は年金無しで老後送らなくちゃならないから共働き夫婦が当たり前になるだろうし・・・
知人で若い頃、彼女を紹介したけど気に入らないと言って親に反対された息子、今も50代で母親と二人暮らししている。
女は簡単に結婚相手見つかるけど、男はナカナカね〜
まあ〜、反対しても、その程度の彼女しか出来ないってことじゃないのかな?
それぞれ、それなりに・・・・・・・・・・・・

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 10:37:00 ID:EvYIEXHa
何が犯罪なんでしょうか?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 10:42:15 ID:3DCA53NZ
私も娘がいるけど、結婚相手の親の介護させるために娘を大学まで入れたつもり無し!


377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 10:43:51 ID:3DCA53NZ
嫁に介護してもらいたいなら中卒の嫁でOK!

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 10:47:05 ID:r7p5iRqt
なんで学歴なの??    人間性なんじゃ…

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 11:46:15 ID:SFmEzXYX
介護は実子にしてもらえ!このDQNが!
以上!

380 : :2008/01/08(火) 12:21:53 ID:Brvuo6S8
>>371
>「今迄有難う御座居ました。義母様が大好きなので結婚きめたのに、
>ご両親も快諾してないとの事で彼が悩んで苦しんでいるので
>もう止めたいと思います。誰かが不幸になるならする意味ありませんから」

最高の辞退言葉だな。いまどきこれほどうまく逃げられる女は珍しいな。
息子が35才らしいが無職か? いい歳して母親ばなれできてねーな。


381 : :2008/01/08(火) 12:36:46 ID:Brvuo6S8
こんなバカっ母がいるから、女がていよく逃げたんだよ。
自分たちが幸せになるためのケッコンだ。
ババアのケツの面倒みるためじゃねーからな。
どっちにしろ、息子に言っとけや
「母さんを気にせず自分の意志でケッコンしろ」とな。
二十歳すぎて35にもなる男がどんな女とやろうと
母が文句いう筋はない。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:02:14 ID:EvYIEXHa
>371です。
こちらが嫌々でも承諾したのに図々しい電話してくる事自体が非常識ではないですか?うちの娘も夫も息子の会社の方も「その子が非常識、結婚許す必要無し」と仰いますが?

それにその子は昔自殺未遂した事があるらしいし、現在睡眠薬を飲んでいると聞いたので気が少し変なのではないかとも思いますし。息子は生活費やら何やらで沢山お金を貢がされているみたいですし。
そんな子をご自身なら嫁に貰えますか?
息子は未だに「別れる気は全く無い、結婚してみせる」と申しておりまして私との仲もギクシャクしています。

そんな辛い状況があなた方に解りますか?一体何が犯罪なんでしょう?
ご自身の身になって考えてみてください、うちの家族だけが辛い思いをしているでしょうに。

383 : 反論:2008/01/08(火) 17:07:01 ID:Brvuo6S8
>>382
まあ釣られてやるが。
昔自殺未遂した事があるらしいし、
睡眠薬を飲んでると聞いたので気が少し変かとも思いますし。
息子は生活費やら沢山お金を貢がされているみたいですし。
息子は「別れる気は無い、結婚してみせる」と申して私との仲もギクシャク。
そんな辛い息子と女の状況があなたに解りますか?一体何が母親なんでしょう?
ご自身の身になって考えてみてください、あんたの息子と女だけが辛い思いをしているでしょうに。




384 : 反論(続):2008/01/08(火) 17:12:58 ID:Brvuo6S8
「その子が非常識、結婚許す必要無し」と仰いますが?
ケッコン許す必要はないよ。二十歳すぎの男女だから
両人の意思でケッコンできるww

息子はその自殺未遂・睡眠薬中毒の娘にたくさん金みついで
好きなんだから、不幸な娘を幸せにしてあげる。これは立派な
人間性あふれる行為だ。おまいのような鬼の息子とも思えない。
おまいのように、自分のケツの後始末させるために
息子のヨメをこきつかいたい鬼とはえらい違いだ。



385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:41:12 ID:iQ7jrr+X
このオバサンには何を言ってもムダかも。だって自分が彼女に結婚唆して、破綻させておいた上に最悪だと抜かしてんだもん。皆さん、自分の子供たちがこんなオバハンの様な子供が婿やら嫁にならぬことを祈りましょう

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:45:05 ID:EvYIEXHa
>382ですが、反論されてる皆様はお年がお若い方ばかりに見えます。

年を取れば私の気持ちも解る筈です。年を取らないと解らない事がありますよ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/08(火) 17:57:42 ID:EvYIEXHa
言い忘れましたが、あの子は自分の周りに「諸事情で結婚は延期した」と話しているそうです。息子が一度「絶縁してでも一緒になる」と言った時もあの子は拒絶したそうです。

皆に本当の事を言うと自身が非常識だと責められるからでしょう?自身に疾しい事が無いならありのままを話せば良いんです。それに息子の愛情まで突き返して。そこまでの気持ちしかあの女には無いんです。

そんな卑怯なまねしか出来ないのに未だに息子を自由にしないのはおかしいでしょう!

388 : 反論:2008/01/09(水) 06:59:53 ID:9AIMXjCU
ネタだろうが、反論してやっか。
>年を取れば私の気持ちも解る筈です。年を取らないと解らない事がありますよ。

いまどきの年寄りはヨメにクソの始末してもらうより、とっとと老人ホームに
入ることを望むのが普通だろ。
若いものの幸せをねがって自分はひっそり引くのが日本のババアの美徳だ。
金がねーのか?金のない年寄りほどみじめなものはないぞ。
それが年取らないと解らないことだよ。


389 : 反論(続):2008/01/09(水) 07:02:57 ID:9AIMXjCU
>そんな卑怯なまねしか出来ないのに未だに息子を自由にしないのはおかしいでしょう!

おまいの言ってることは、すべて伝聞だよ。本人から直接聞いた内容では
なくて「話してるそうです」ってこった。ババア同士の井戸端会議と同じ。
仮にそれがホントとしても、当人どうしのこと。
35歳にもなった息子と恋人のいざこざにババアが出る幕はない。すっこんでろ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 09:51:51 ID:pxtTBAIZ
↑確かに納得                  年重ねて生きていくのも
孤独だと〜
母をみていて、いずれ自分もその年代になる 話し合って優しい心で接していきたい。                     息子もひとりの人間  
あまり干渉出来ない   どんな選択も本人

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/09(水) 11:13:25 ID:WqFPwyfD
あなたのような年寄りにはなりたくないし、自分の親とは天と地以上の差があるようです。
あなたのお陰で自分の親へのありがたみが改めて実感できました。ありがとうございます。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 15:29:17 ID:xlFVl6pu
>>386
老婆も2チャン覗くんだなw
息子の足引っ張って、いつまでも子離れできないのかよ。
本心は老後の心配しかしてないだろ?

393 :ジョージ:2008/01/10(木) 16:18:41 ID:Xer2nP3s
嫁も60歳になったから、義母(88歳)を連れて沖縄旅行に行ってきたよ!
義母は車椅子だから、飛行機もホテルも観光施設も超ビップ扱いだよね(^。^)
嫁は公務員(医療系)で後3ヶ月ほどで定年だしジョージは法律系の自由業だから、
定年後の心配は無いけれど、子供4人いて、上二人は結婚していて、孫5人居るよ(^。^)
跡取りの長男は、高齢出産の恥掻っ子でしたから、やはりこの春大学を卒業します。
国立卒だけど、地元の民間企業に昨年の夏には就職が決まっていたから、大いに羽根を伸ばして
遊びまわっている(^。^)昨年暮れに、親子で資格認定試験を受けに、東洋大学まで行って!今合格発表を二人で待ってます。
模範解答を見ると、息子は80点以上で受かった様子、自分はどうも70点ほどで、合否すれすれです。
言葉で励ますより、親子の競争で社会への門出を祝いたかったので、頑張ってみました。
たまには、この明るい夢のある話題も良いでしょう(^。^)

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 22:57:55 ID:/7WUOCca
反対するのは別にそれぞれの理由があるんだろうけど
そもそも結婚をせかしたのは自分だと言う事実はどうなるんだろう?
いらん事を言わなきゃ、そのままずるずるつきあってただけかも
しれないのに。

自分から炊き付けておいて、いざとなったら反対って息子を持つとか
持たないとかそういう以前の問題でしょ。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/10(木) 23:49:59 ID:0Wwo8z3x
>>387

さ っ さ と 死 ね キ チ ガ イ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 00:06:42 ID:uGYKGl2v
とりあえず言えることは、387の息子は一生独身のままだということだな。
一回り下の女性なら、そのうち適当な男性にめぐり合うだろうし。
息子は捨てられる。
そして捨てられた原因が母親にあることに気付き
387は生涯恨まれ続けるだろう。

>>387
あなたは大事な息子さんを地獄に突き落としたのです。
一生に一度めぐり合えるかどうか分からない大事な人を
息子から奪い取ったのです。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:05:49 ID:JYTlTbOH
>>387です。
それでは皆様に一つだけお伺いしたいのですが、今までの私の話を聞いて、息子恋人に悪いところは一切無いと?
私共の家族だけが、若しくは私だけが悪いと仰るのですか?

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:15:08 ID:iiFZ1IjO
>>397
人格的に問題があるかどうかなんて実際の本人を見てないのに
誰も判断できないでしょう。
ただ、少なくとも手順という意味ではあなただけが悪い。
他の人達はきちんと筋は通してる。対してあなたは筋を通してない。
それだけでしょう。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 01:43:06 ID:j2j6mIAB
>>397
貴方が自分でしでかした事を考えれば相手の方に非がないことぐらいわかります。
これだけ皆さんから叩かれても出てこれる神経にびっくり。
一度精神科にかかられたらいかが?
老後に下の世話を息子の嫁にさせようなんて厚かましい。
余計な事する暇があれば貯金しなさい。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 03:11:20 ID:uGYKGl2v
>>397
息子がどんな人を選ぼうと、あなたに口出しする権利はない。
それを「結婚しろ」だの「別れろ」だの、あなたは何様ですか?

老後は息子に下の世話をしてもらいなさい。
そして結婚できなかったあなたの息子には子供がいないから
あなたが死んだあと数十年後、あなたの息子は孤独死するのですね。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 03:27:01 ID:IiJSZ2Q9
>>397
息子の彼女さん、きちんと礼を尽くしているのでは?
嫌われてると自覚している相手にお礼を言う器量なんて、普通持てまませんよ?
それを、嫌味だとしてしか捉えられない貴方の器量に疑問を感じました。
(文書だけの判断ですので、ご了承ください。)

結局、息子が己で配偶者を選び、自立した一人前の
一人前の大人となって欲しくないんですね。
貴方が望んでいるのは、親あっての子という所謂半人前の息子。
子がきちんと一人立ちできない事を望む貴方は、
人間として未熟者という事を自覚した方がいいですよ。

それに、息子さんはもう成人している大人ですし、
何より、貴方夫婦が育ててきた結果、今の息子さんの人格が形成されているんですよ?
そんな息子さんの意思を否定する事は、貴方夫婦の子育てという歴史が、
全く意味ない無意味な物になってしまうと思いませんか?
子育てが無意味な物になっているとしたら、
貴方夫婦は息子さんと娘さんに対して、罪な事をしたと自覚した方がいいと思います。


402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 07:57:42 ID:8Fy1GeFW
とかく老女の醜態は何でも悪いのは他人、自分は正しいと
言い張ること。
その判断基準は浮き世ばなれしているんだから始末が悪い。

文明がもたらしたもっとも悪しき有害なものはババア

慎太郎、よく言ったよ。



403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 08:15:13 ID:mL0V/iFT
一回り下の女性と5年前から交際してる35歳…
30歳で18歳の子に手を出したって事??
普通に考えてキモイわ。
夫も私も今30歳だけど、18歳の子と話なんて合わないと思う。
40歳と52歳ならまた違うだろうけどね…

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/11(金) 10:15:38 ID:0S9EPVXT
一回り以上って言ってる所が気になる。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 02:20:49 ID:XggDp5il
>>397
私は49才で27の娘、25の息子がおりますが、397さんは恐ろしい人、と思います。

息子さんの恋人に結婚を急かし、いざとなったら反対してブチ壊した挙げ句そのお嬢さんが電話をしてきたのを非常識だと決めつけました。

お嬢さんの電話は少しも非常識ではありません。

息子さんとお嬢さんはあなたの非論理的で身勝手な行動に振り回されているのです。

お気の毒で心が痛みます。

思うに、息子さんの恋人は、あなたが無茶苦茶で裏腹な態度を示すのに抗えず、結婚を一旦白紙に戻すという弱腰な息子さんにも嫌気がさしたのでしょう。

もちろん397さんのような奇妙なお姑さんにも恐れをなしたのですね。

結果的には、一人のきちんとした若いお嬢さんが、あなたのようなワガママなお姑さんの元にお嫁にこずにすみ、よかったと思います。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/14(月) 08:05:39 ID:vbSWo/+G
と言う事、終了。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/15(火) 14:40:07 ID:I5pEjSBD
>>349
自分から聞いておいて書き逃げですか?
レスをくださったかたもたくさんいるのに。
そういうところに自分勝手さがにじみ出てるんじゃないでしょうか?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/16(水) 06:30:01 ID:S6rASmvS
>349です。わかりました。

それではここの方々は私の周りの人間(息子以外)の言っている「あの子が非常識」と言うのは間違っている、と歪んでいると言う事なんですね?

そして私がしている事は犯罪だと、そこまで言うんですね?

409 : :2008/01/16(水) 09:35:05 ID:+F8yp1QJ
もうちょい新ネタいれないとなww

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 05:24:01 ID:ESzos9Q3
>>408は池沼?w
キモい婆

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/19(土) 21:47:09 ID:InoDIWLF
>>408はもう相手にしてももう駄目だし無駄
アンタは、自己愛性人格障害or境界性人格障害

それ相応のスレに行って相談するか病院行って下さい
自分の為にも家族の為にもね

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/20(日) 14:31:55 ID:0KW8WdP8
>>408ってうちの姑みたい。
近所にないことないこと言いふらして、
「私の友達はみんなうちの嫁は酷いって言ってる!!」
っていう人だよ。近所の人はみんな
「大変なお姑さんだねw」
って言ってるけど、本人はみんなに支持されてる
悲劇のヒロインの最高に良い姑って思ってるよ。

>>480の言う私の周りの人間ってそのお嬢さんのこと
貴女からしか聞いていない人でしょ?それじゃあその意見は
全く意味が無い。息子さんは一生独身で可哀想ですね。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/21(月) 23:07:42 ID:A9GCxXKr
あーあ 姑早くしねば良いのに

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/23(水) 00:26:37 ID:B3MDmNER
お見合いで高校卒業と同時に30過ぎの大学の先生と結婚した人いたけど
今ごろどうしてるんだろ。もうご主人70くらいか。かわいそ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 00:17:46 ID:VAzUmrj4
突然の書き込み失礼します。
父子家庭で育った23歳の男(離職中)です。
昨夜仕事中に父が倒れました。
現在転職活動を行っているのですが、父の希望は私には妥協することなくやりたい仕事につくべきだと言っておりますが内定の兆しが見えません。
父には大学まで出してもらい申し訳ないのですが自宅近くにある零細企業の工員を考えております(妹の学費の為)
私自身このまま先の見えない転職活動を続けるべきか父の意に反し就職するか決断に迷っています。
父には退職金を前借りするので問題ないと言って聞きません。
父が倒れてまで無職を続ける私は甘いでしょうか?50代のできれば低収入のかたアドバイスください。
携帯から長々すみませんでした

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 10:01:44 ID:HfkackTl
>>415自分で決めろ、そのぐらいのことも自分で決めれない奴は何をしても駄目だ。
お前なら大丈夫だ、頑張れ。

417 : :2008/01/24(木) 11:03:16 ID:8YN/N6MX
なぜ「50代のできれば低収入のかたアドバイスください」なの?
50代のできれば高収入のかたからのアドバイスのほうが良くね?

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 11:03:27 ID:G21uccsy
349の息子の嫁ってどんな女がいいんだろう?

口ぶりからすれば20代前半は若すぎで尻軽だからだめだろうし、かといって30代になれば
そんな年増の女に孫は産めるんだろうか、って文句つけそう。
その息子に20代後半の女性と付き合う環境にあるんだろうか。

それよりもこれをきっかけに、どんな女性と付き合っても母さんが難癖つけて破談にしてしまいそう。
というトラウマを息子に持たせてしまったんじゃないか?
で、結局独身のままってことにならないかい?

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 12:49:49 ID:rdxQcQ4f
>>325
亀だけど
ttp://www.hanna-syokai.net/

420 :419:2008/01/24(木) 12:50:57 ID:rdxQcQ4f
まちがえたー誤爆です

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/24(木) 16:02:00 ID:VAzUmrj4
>>417
父の収入が少ないと見受けられたので(昨年から副業にパート開始)
子供に金の面で不安にさせまいとして秘密にしていたそうですがパート始めていたとはショックでした


422 : :2008/01/25(金) 05:36:32 ID:OmUPVJCD
ううむ。父子家庭で、お父さんの収入が低くて、息子さんが無職。
でお父さんが倒れた。
お父さんの治療費が必要ですね。妹さんの学費も必要だし。
お父さんは退職金をあてにしてるようですが、退職金に手をつけるべきでは
ないでしょうね。お父さんの今後の生活に使うべきお金。
→結局、あなたが就職する以外に道はないか と思います。
お父さんとしては残念かも知れませんが、お父さんが若いころに就職した
時代と、今の若い世代の就職戦線はまるでちがいます。厳しすぎる。
このことをお父さんに納得していただくのが吉かと。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/27(日) 17:24:14 ID:/zRZitUb
>>422
助言有り難うございます。父の容体が不安定な状態なので事後報告にしようと思います。
後押し有り難うございました

424 : :2008/01/28(月) 05:27:49 ID:p3Lqt06O
大変だけどやるっきゃないね。
ハローワークに行き、家庭の事情を話していいところを
斡旋してもらうのがいいかも。
ハローワークの担当者も、案外にいい求人情報を隠しもっていて
いいと思う人だけに教えてくれることがある。
担当者全員がそうとはいえないが。
担当者の人柄をみて相談するレベルを調節するとよさそう。

425 : ついでに:2008/01/28(月) 05:37:58 ID:p3Lqt06O
求人情報はハローワークだけじゃないだろうが。
とりあえず、ハローワークインターネットサービスで
「求人情報検索」ができる。
住んでる地域にどんな求人があるのか、見当つけるにはよさそう。
http://www.hellowork.go.jp/

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 23:40:17 ID:WJxUpTEj
埋めるなよ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/02(土) 17:18:20 ID:kjTs6IOc
ところでさーなんで??嫁がむかつくっていう
スレタイで父子家庭の無職の息子が相談してんの?

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/04(月) 17:45:02 ID:obgQNGlt
>>425
ありがとうございます。ハロワ経由で数社選考していただけました!近日中に仕事決めたいと思います!
>>426
父に近い世代の方の意見を伺いたく書き込みしてしまいました。
スレ汚しですいません相談できる人が近くにいなかったので。
もう書き込みはしません本当に有り難うございました。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/28(木) 15:54:40 ID:uq3vpaLh
■--男は質実剛健の精神で
匿名希望(主婦 34歳 東京都) さんの投稿

我が家には中学1年の息子と小学4年の娘がいる。息子には毎日100円の、娘には毎月1万円の小遣いを渡している。
ところが最近、息子が小遣いの額について文句を言うようになってきた。
いまどき100円だけでは自動販売機でジュースすら買えないと言うのだ。
ジュースが買えないならワインを買えばいいと言って、その場は突っぱねたのだが、
今度は年少である娘より自分の小遣いが少ないのはおかしいと言ってきた。

結局、いまの世の中では「年功序列」という考え方は時代遅れであること、
昔から「娘が3人いれば身上を潰す」というように、娘には息子以上にお金をかける必要があることなどを
細かく説明しなければならなくなった。実のところ、息子への小遣いはいまの額でも多過ぎると考えている。
男が贅沢を覚えると、酒色に溺れてみたり、身の丈に合わない高級車を買ったり、ギャンブルに狂ったりして、
挙げ句は借金地獄に身を落とすなど、とかく碌なことにならないものだ。
だいたい、女性はエステ通いにしても海外旅行にしてもブランド品を買うにしても、自分を磨くための散財なのだから、
ある程度の贅沢は仕方ないが、男の贅沢は何のためになるのか理解できない。

そんな矢先、夫が家族や会社にも内緒で副業していたことがわかった。
それだけではなく、昼食用に渡していた毎日500円ずつの小遣いも、昼食を採らずに浮かしていたようだ。
夫はどうしても欲しいものがあって、お金を貯めていたと釈明したが、まるで小学生のような言い分に呆れ返った。
当然だが、副業の収入も浮いた小遣いの分も全て没収して、家計の足しにさせてもらった。
昼食を採らなくてもいいというなら、当分は小遣いを渡す必要も無いだろうとは思ったが、
そこは女性の情けで毎日200円ずつを渡すことにした。
感謝と反省の念からだろう。夫は目に涙を浮かべ、拳を握りしめながら体を震わせていた。
将来、夫のような醜態を晒すことが無いように、息子には清貧と質実剛健を旨とした教育をしていきたい。
パチンコで2万円ほど擦った後、小洒落たレストランで遅めのランチを頂きながら、そんなことを考えてみた春の午後だった。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/01(火) 09:53:26 ID:bGVPDLOo
このコピペ
現実にありそうで嫌なんだよなあ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/22(火) 21:58:08 ID:ADuaeq8D
age

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:11:41 ID:YCQjoD+2
最近の嫁は感謝という言葉を知っているのかなーと思いますね。
どんなに色々思うことがあったとしたも、母の日くらいはちゃんと
してもらいたいですねー。
家の嫁は私が出産の時にお見舞いに行かなかった事を根に持って
るんでしょうけど、こっちにだって都合というものがあるんですから、
子供じゃないんだし理解してもらいたいと思ってしまいましたね。
何か蟠りがあるのなら、自分の言葉でハッキリ言えばいいのに、
息子をダシにして色々文句を言ってくるところが気に入りません!

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:12:58 ID:YCQjoD+2
お陰で息子との仲が拗れて本当に迷惑してる。
孫の具合が悪いからってこっちが車出してあげてると
言うのに、これもまた感謝が足りない。
孫を抱いたままよろけて危ないから注意したのに逆恨み?
おっことさないでよ、あなたどうなってもいいけどって
何処にでもゴロゴロしている言葉でしょう?
それを息子にまで告げ口して、あろう事か非常識ですって。
冗談だって言うの。そのくらいも解からないんでは何も言えませんね。



434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:13:52 ID:YCQjoD+2
私はあなた達の生活が大変だからとお金まで用立ててあげてるのに、
その事はすっかり忘れて母の日に一言もない。
母親だとも思っていないんだろうけど、人に感謝の気持ちを忘れては
おしまいですよ。ずっとほっとかれたなんだって自分が忘れているだけ
なのでは?だいたいそんな事をいくら息子から訊いたからって嫁の立場
で私に言ってくるというのも常識から外れていると思いませんか。
そういう愚痴を鵜呑みにするほうがおかしい。
単純過ぎますよ。そんなことでは嫁のことだって可愛いと思えなくなりますね。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:14:56 ID:YCQjoD+2
私はあなた達の生活が大変だからとお金まで用立ててあげてるのに、
その事はすっかり忘れて母の日に一言もない。
母親だとも思っていないんだろうけど、人に感謝の気持ちを忘れては
おしまいですよ。ずっとほっとかれたなんだって自分が忘れているだけ
なのでは?だいたいそんな事をいくら息子から訊いたからって嫁の立場
で私に言ってくるというのも常識から外れていると思いませんか。
そういう愚痴を鵜呑みにするほうがおかしい。
単純過ぎますよ。そんなことでは嫁のことだって可愛いと思えなくなりますね。




436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:16:09 ID:s6D7PFTN
どなたか私の代わりに打ってくれて有難う御座います。
コピーのことです。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1204185116/937-
こちらに私の書きこみと悩みについて載ってます。
読んで下さる方がいらっしゃるといいですけれども。


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/19(月) 17:34:46 ID:4ARHgXt5
悪いのは息子とその親であるアナタです。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 04:08:59 ID:81ASbYwO
>>437
ですから息子が悪いというのは私だって解かっていますよ。
私が悪いというのはどういうところでしょうか?
嫁になんの非もないのでしょうかねー?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 07:15:39 ID:xGgBCNqy
うちの鬼婆かと思った。
言う事なす事、そっくり。苦労の種よ。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 10:09:43 ID:pOsfxPOH
>>438

さ っ さ と 死 ね キ チ ガ イ


441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 10:15:41 ID:fAt+98Ld
その前に、あんたが死になさい。出来損ない!

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 11:05:29 ID:vfqx90Zs
>>438
自分の息子も満足に育てられない人が他所様のお嬢さんにケチつけるなんて。
少しおこがましいのではないでしょうか?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 11:11:37 ID:vfqx90Zs
「おっことさないでよ。あなたどうなってもいいけど」
なんて言われたら誰でも腹立つと思いますよ。
少なくとも、そこら辺にころがっている言葉ではないです。
これが普通と思うなら、やはりあなたの神経がおかしいのです。
自分が言われたらどう思うのでしょうね。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 11:41:11 ID:slqQo1xZ
>>438
嫁親が稼ぎの悪い息子のフォローをしてきたことに対して何とも思わないのに
自分には「金を用立てたんだから感謝しろ、母の日に何かしろ」とは図々しい。
しかも母の日に何かするべきなのは息子なのに
それを飛び越えて嫁に腹を立てるのはお門違い。
そんな風に、あなたが感謝も謝罪もしないくせに余計なことは言うから
嫁もそれに倣ってるのでしょう。
あなたが嫁の非だと思うことはそのままあなたの非です。
あなたがずっと思ってきたことと同じことを嫁もずっと思ってきたでしょう。
ただ、嫁の方が早くに頭を切り替えてあなたを見限ろうとしているだけ。
息子はあなたより嫁を選んだから同じようにあなたを見限ろうとしている。
あなたも息子夫婦のことにはもう一切関わらずにいては?
気が楽になりますよ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 11:45:06 ID:gViF8Wpd
シンナー遊び黙認というか放置していた親が
オバーちゃんですよーって寄って来たら蹴飛ばすだろうな私なら

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:21:24 ID:H5mIu6c5
私は子供が小学5年生までずっと歯磨き後の磨き残しチェックしていましたよ。

>>438がずぼらな事をしていたから、息子さんは虫歯だらけになってしまったのでしょう?

シンナーなんて以ての外です!
発見し次第怒鳴るだけではなく、取り上げなくては止める訳がないでしょう。

喩えそれで暴力を振るわれても体を張って止めるのが母親だと私は思っています。

私の子供は幸い極々普通の大人に成長してくれましたが、万一あなたの息子さんのような道に走れば
私は人の手を借りてでも、悪い遊びを辞めさせる努力をしただろうと思います。

今までのあなたの育児がそのまま息子さんとの関係、曳いてはお嫁さんとの関係に結びついているのではないですか?


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:41:16 ID:81ASbYwO
嫁にも何度か言ったんですけどね、今更過去の事をいくら言われても
私にはどうする事も出来ませんね。
相手の親御さんには感謝しかないですよ。
でもね、私にだって感情がありますから、相手の親の事で全く何も
蟠りがないわけではないです。
昔の事になりますがね、あの子達が結婚前に家出をして、1年くらい
戻って来なかったんですよ。その時、先方の両親が家に来て色々言われました。
二人の付き合いには反対だと。
あまりに色々あって私達夫婦はその時に離婚しましたよ。
それからあの子達が戻って来て、相手の両親の近くで暮らす事になったんです。
こちらに何の断りもなく。
その後、殆ど音信不通になり、別れた夫から子供たちが結婚式をするらしいと
言うので、私は勿論出席するつもりでしたよ。
それなのに、先方の両親が、夫の出席は認めているのに私は遠慮して欲しいと
連絡がありました。私は母親ですよ。
相手の言い分としては、結婚式に離婚した夫婦が顏を揃えて親戚達まで連れて来られ
ては困ると言うんですよ。おかしいじゃないですか?
結局、式には私の席次表に離婚前の姓を載せる事で決着がつき、私も親戚達も
出席する事になりましたが、その時にひどい事を色々言われた事が今でも辛いですね。



448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 15:51:13 ID:81ASbYwO
そういう事が色々とあっても私は嫁に一度だって嫌味を言った覚えは
ありませんよ。それなのに、こっちがお金を貸してあげてもいいって
話をしている最中にでさえ、息子が蟠りを持っていると嫁が言うんですよ。
結婚式の時に古くから付き合いのある友人が息子達の席へ行って一生許さない
と言われたというんですよ。私に言われても私の耳には入ってきてません!
と嫁には言いました。そこまで言うなら、あなた達が家出をして私達が
どれくらい傷ついたか解かってもらいたいねって。

その時に息子が入院した時に私に知らせたのに、私が何もしなかった事を
息子が蟠っているとまで言われました。
そんなことまで事細かに今更言われても本当にどうする事も出来ないですよ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:01:15 ID:gViF8Wpd
そんな支離滅裂な話を事細かに言われても本当にどうすることも出来ないですYO!

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:04:12 ID:81ASbYwO
支離滅裂?どこがですか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:05:02 ID:81ASbYwO
ここは嫁を持つ方のコーナーだと思いますが

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:08:10 ID:H5mIu6c5
>>448
あなたは一体どうしたいのですか?

お嫁さんが悪いと同意が欲しいのでしたら、残念ながらここにはあなたの味方は出て来ないでしょう。

ソーシャルネットサービスに行かれて、お嫁さんの悪口を言い合うコミュニティーにでも参加なされた方が
あなたの精神衛生上宜しいのではないでしょうか。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:08:28 ID:81ASbYwO
>>443
何とも思いませんよ。
そのくらいの冗談は通じますね。
嫁には言いましたし、先日その件の事は謝りましたよ。
傷つける気なんかなかったし、感受性は十人十色だってね。
嫁も自分も失言があるかもしれないから、その時はごめんなさい
って言ってましたけどね。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:11:08 ID:81ASbYwO
誤解があるみたいなので!
私は嫁が悪いと同調しろと言ってないです。
ただ、私の気持ちを解かってくれる場所が欲しいだけです。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:12:00 ID:slqQo1xZ
そんな場所この世のどこにもありません。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:15:19 ID:gViF8Wpd
>>453
じゃあいいじゃないですか
お互いゴメンナサイで済んだ話ですよね?
嫁に昔の話持ち出すなとおっしゃるなら
ご自分も昔話蒸し返してぐずぐず言うのはおやめになったら?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:17:07 ID:81ASbYwO
息子は今、家を手放さなければならない状態です。
競売になると嫁が言ってました。
だったら余計、今親子の揉め事を色々言っている場合じゃない
でしょう!お金は貸したけど、連絡もよこさず、お姉ちゃんが帰って
来ると言ってもなしのつぶて。だから2日に帰りましたって
嫁にメールしたら、私自信はお会いしたかったですよ、誤解のありませんように
って言われました。だったら連絡よこせばいいじゃないですか?
それを息子から着いたらお姉ちゃんから連絡があるんじゃないかって言われ
たって言うんですよ。娘は結婚したばかりで初めて旦那様を連れて来たという
のに。たった二人の姉弟ですからね、私は会わせたかった!
それなのに嫁は息子が会いたがっていないというような口ぶりなんですよ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:18:58 ID:81ASbYwO
違いますねー。昔の話を蒸し返してるのは嫁。
だから私だって言わないけど色々あるのよという意味です。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:20:18 ID:FHkvxzie
>>450
あなたの話を一通り読ませてもらいましたが、あなたには分からないでしょうが
おっしゃっている事が非常識だし、被害者妄想が激しすぎます。
お嫁さんのご両親から結婚式を控えるように言われたのも、
あなたの人間性や非常識な態度に懸念をしたからではないですか?
自分がちやほやして欲しいばかりに、非常識な発言をしている事に着付きませんか?

あなたの話をまともに聞ける人はいないのと思いますよ。
適切な人間関係が保てないから、2chでくどくど長い文章を書き綴っているのでしょうが。
ここの住民さんでも持て余しそうなら、こちら方達で適切な板を考えてもらって、誘導してあげてください。


460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:22:02 ID:gViF8Wpd
『来る』と予告『帰った』と報はするのになぜ『来た』と連絡しないのですか?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:23:06 ID:slqQo1xZ
その通り、別に会いたいわけじゃなかったのでは?
家が競売に掛けられようかというときに
のんびり家族団欒やってられないでしょ。
そんなに会わせたかったならあなたが段取りつければよかっただけでは?

あなたのレスを読めば読むほど、嫁の落ち度が見つからない。
息子が稼ぎが良くなくてあなたを恨んでることは分かったけど。
こんなのが娘の姑だったら嫌すぎる。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:26:09 ID:H5mIu6c5
このスレッドで昔話を穿り返して空気も読めず連続で書き込んでいらっしゃるのはあなたですよ。

私達は、あなたの書き込みに思った事をレスポンスしているだけです。

>私は嫁が悪いと同調しろと言ってないです。 
>ただ、私の気持ちを解かってくれる場所が欲しいだけです。 
これを同調と言わずになんと言うのですか?

気持ちを解って欲しいというのはそのまま、同調して欲しいということですよ。

そして、ここまで書き込んで来られて、今まで1レスたりともあなたに「あなたの気持ちが解ります」という言葉がない意味についても
良く考えてみて欲しいと思います。

これが理解して貰えたら、もしかしたら息子さんやお嫁さんとの仲に何か進展があるかもしれませんが・・・

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:26:11 ID:81ASbYwO
何もしない何もしていない・・息子は私に誠意がないと。
でも嫁には言いました。できの悪い子でも私にとっては可愛い息子だと。
息子には伝わらなくても嫁には解かっておいてもらいたいって。
相手の親に言う事が何もないのでなく、親が口出しするのはおかしいと
思っていると。だけど嫁の親の事を言っているんじゃなくて、あくまで私の事だと。
見解の違いだけど、私はそういう考えなんです。
だけどそれは夫婦の問題の話であって、嫁が色々報告してくれたり、相談してくれる
事は嬉しいんだからねって言いましたよ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:27:20 ID:gViF8Wpd
も〜うナニが何だかwwww

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:31:48 ID:FHkvxzie
>>461
こう言う人柄の人は、「分かって欲しい」と言いながら、他人には随分と不躾な態度をするものです。

失礼ですが、現実ではこの手の方にあたったら、側にいる事を避けるしかなさそうです・・・。
どんな事柄でも、この人からみたらいちゃもんの対象になるのでしょうね・・
幸せではないのかもしれませんね。もう少し人や物事に感謝しなければなりませんよ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:34:57 ID:slqQo1xZ
報告したらしたで、愚痴を告げ口してきて親子の間を裂こうとしてる、
とか言うのに何言ってんだか。
嫁が息子が抱えてるわだかまりを言ってくるのは
それを解消すれば関係が改善されると思っているからだろうに
愚痴を告げ口だの、そんな昔のこと持ち出されてもどうしようもないだの。
全部自分で駄目にしてるのに全部嫁のせい。
誰がそんな気持ちを理解できるというんだろ。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:37:01 ID:+eoejnim
流石50代以上板。
グダグダと管巻いてワケわからんくなってしもた。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:37:38 ID:81ASbYwO
私は娘が来る日は24日だと手紙を家の玄関に挟んでおきましたよ。
その日に、ちょうど嫁と孫が実家から帰って来ている事を発見したんです。
だから、嫁に蟠りを持っているのはあなたじゃないのか、帰ってきてるなら
メールして欲しかったと言ったんです。
すると息子から文句を色々言われて、もう付き合えないと言われたんですよ。
その後だから娘が着いても連絡出来なかったです。
それに息子は私の電話もメールも受け付けないようにしてあるみたいですね。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:39:15 ID:81ASbYwO
>>465
は?それは全く同感ですね。嫁に私が言った事ですよ。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:40:59 ID:gViF8Wpd
>>469
それは嫌味・悪口の類ではないのでしょうか

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:41:13 ID:FHkvxzie
悪いのは全部他人のせい。
それが時によって、お嫁さんだったり、お嫁さんのご両親だったり
息子さんだったり。
そして、ご自身の反省と改善には、到底行き着かないのでしょうね・・・。

分かって欲しいと何度もおっしゃいますが、
あなたは息子さんの気持ちを分かってあげられているのでしょうか?
同様にお嫁さんの気持ちも分かってあげられているのですか?
あなたは、お若い二人よりも倍以上生きているのに・・・ご自身を自重したり
周りに感謝する気持ちはないのでしょうか・・・。

可哀想な方ですね。


472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:41:35 ID:81ASbYwO
私としては結局蟠りを持っているのが息子ではなく、嫁のような気がするんですよ。
息子が可愛くなければお金だって貸しませんよ。
その気持ちがどうしても息子に伝わらない。


473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:43:27 ID:gViF8Wpd
結局あなたが貸すといったお金を息子さんは借りたんですか?
話は錯綜するしいい訳のように後から小出しに状況説明
読んでて疲れるし混乱します

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:47:00 ID:81ASbYwO
ええ受け取りましたよ。嫁の母親から貸してやってくれって頼まれましたのでね。
すぐに届けました。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:47:15 ID:H5mIu6c5
お金お金とおっしゃっていますが、息子さんの結婚式の費用の負担はされたんですか?
先ほどのお話の内容だと、どうもお嫁さん側のお宅で負担されているように感じるのですが。

愛する息子さんなのであれば、何故もっとしっかりと育てられなかったのでしょう。

あなたが今受けている仕打ちは廻り廻って来たものだと思って甘んじてお受けなさい。

あなたの書き込みから感じるのは、お嫁さんとお嫁さんのご両親の苦労のみです。

息子さんに着信拒否されてしまうほど嫌われたんです。
もう諦めてご自分だけの世界で生きていかれてはどうですか。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:47:27 ID:slqQo1xZ
>>472
いいえ、あなたのレスを読む限り、息子のわだかまりのどこにも嫁は介在しません。
息子さん自身があなたともう関わりあいたくないと思ってるんでしょう。
母の日を無視したり、携帯を着信拒否したり
あなたに会うくらいなら久しぶりに帰国する姉とも会えずともいいと思うくらいに。
あなたと息子の問題なのに、嫁にはどうすることも出来ません。
何かやっても悪意にしか取られませんしね。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:49:50 ID:vfqx90Zs
きついことをいいますが。率直に言えば、ご自身に問題があるからご主人と息子が逃げて行く。
不幸な事にこの方はそれに気がついてない。
責任転嫁ばかり。
このような方に結婚式に来て欲しくなかったんでしょう。
お嫁さんのご両親は。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:49:53 ID:gViF8Wpd
>>474
嫁の母親が頼むから貸したんですか?
100パーセント善意で貸したのかもしれませんが
嫁の母親から貸してやってくれって頼まれましたのでね。
こんなこと言ったり書いたりするから嫌がられるんですよ

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:51:30 ID:FHkvxzie
私は465ですが

>こう言う人柄の人は、「分かって欲しい」と言いながら、他人には随分と不躾な態度をするものです。
>失礼ですが、現実ではこの手の方にあたったら、側にいる事を避けるしかなさそうです・・・。
>どんな事柄でも、この人からみたらいちゃもんの対象になるのでしょうね・・

これをあなたがお嫁さんに言ったのですか?
では、あなたの周りをご覧ください。
あなたの周りには、ご主人からも避けられ
息子夫婦からも避けられ、
お嫁さんのご両親からも避けられ。

誰があなたを慕ってきますか?あなたが不躾な態度をしているから
人に避けられるのです。
お嫁さんのせいではありません。
息子さんはもうあなたと係わりたくないのですよ。もう家庭をもっているのです。
息子さんもあなたも子供過ぎて、お嫁さんがご両親を巻き込み
夫婦生活家庭生活を立て直そうとされているだけです。

あなたは自立した方が、いいです。
息子さん夫婦とは距離をおいて、ご自身の事をなさったらいかがです?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:53:56 ID:81ASbYwO
結婚式の費用の話は何も聞いていません。あの子達だって大の大人なんですから。
親がどうする話でもないでしょう。
息子に着信拒否をしているの?と聞いたらしてないって言ってたんですよ。
そりゃー過去に遡って私が何もしていないしていないって言われたら
それまでですよ。もう取り帰せません。それは嫁にも言いました。
息子は相手の親に色々世話になっているのに私は何もしなかった!
それが我慢ならないんでしょうとも嫁には言いましたよ。
だけど二人とも可愛い可愛い子供ですからねってそういう事も言っています。



481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:55:26 ID:slqQo1xZ
>>479
ていうか、もしかして友達いないか、いても愚痴ったら全否定されたかしたのかな?
前者くさいけどw
でなきゃ自分の気持ちを理解してくれる場をネットには求めないよね。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:57:17 ID:FHkvxzie
>>480
都合のいい所ばかり、拾うのはおやめなさいよ。
頂いた言葉に返信なさい。
そうやって、自分のおかしな所ばかりに目を瞑っているのが
あなたの性格上の問題ですよ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 16:58:59 ID:H5mIu6c5
>>480
あなたの息子さんに稼ぎがないのであれば、その結婚式の費用は恐らくお嫁さんのご両親からの出資でしょう。

そうであるからこそ、お嫁さんのご両親が「遠慮して」と言えるのですから。

もし本人たちや元旦那さんが出資していれば、こんな言葉はおこがましくて言えませんもの。

そしてこれがはっきりする事によってまたあなたの非常識さが浮き彫りになりました。

自分は何も出さずにただ「出席させろ」とゴネた訳ですね?
それは嫌われてもしょうがありませんね。


484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:01:17 ID:81ASbYwO
だったら私にどうしろ!と。
私は残り少ない人生を安心して死にたいんです。
それは我侭ですかねー。あなた達もすぐに50歳60歳になっちゃいますよって
嫁には言いました。だって本当ですから。


485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:04:00 ID:H5mIu6c5
>>484

・息子さん夫婦に関わらない

この一点です。
してしまったことはもう取り返しがつきません。

今更謝罪しても許されないこともあるかもしれません。

ですが時は色々な感情を薄めてくれます。

今は息子さん夫婦との関わり一切を絶ち、自分を省みる事が必要だと思います。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:04:00 ID:slqQo1xZ
>>484
だから息子夫婦にはもう関わらない方がいいと
私が>>444で言ってるんですがねw

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:06:08 ID:81ASbYwO
一生に一度の結婚式ですからね。
家出までして、親戚達だって心配していましたよ。
晴れて結婚式をするんです。母親だったら出席したいに
決まっています。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:07:11 ID:H5mIu6c5
母親の義務を果たさず、母親の権利だけを主張ですか。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:09:33 ID:slqQo1xZ
呼ばれなかったのにねw

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:10:21 ID:FHkvxzie
反省する、静かに待つ、感情的にならない、相手を思いやる

これが出来るようになれば、あなたのお望み通り
安らかに眠れるのではありませんか?

誰かに何とかしてもらいたいと思っている限り平穏は訪れませんよ。

と、言うわけで私も、息子さん夫婦とは接触しない方が良いと思いますよ。


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:11:00 ID:81ASbYwO
嫁が夜働くというので知り合いの保険会社で働くように
息子に言ったりもしましたね。託児所もあるみたいだし。
そういうこちらの気持ちもどのくらい伝わっているのか・・・

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:13:52 ID:ED2N6B0e
だーめーだー全く何が言いたいのか理解できん。

馬鹿息子だということは分かっているが、私にとっては可愛い息子。

それをお金を渡すことによって証明しているのに、息子は分かってくれない。

だから嫁に仲介してほしい、でも嫁は息子の言うこと(歯磨きの躾もされなかったなど)しか信じない。

だから嫁が悪い!
私と息子を引き裂いているのよ!


ってこと???

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:16:06 ID:FHkvxzie
ID:81ASbYwOさん

あなたを中心に世界が回っているわけではないのです。
常識では、結婚式にお嫁さんのご両親側が負担が大きければ、あなたが口を挟む事は
恥ずかしい事なんです。本屋さんの本が欲しい、でもお金は払いたくない。
それでも欲しい、本屋はダメだという。腹立たしい。どうして分かってくれないのか?
と、このような非常識な事を恥ずかしげもなく言っているのですよ。

そう思って物事を捉えている限り、あなたの気持ちを分かってあげられる人は
誰もいません。

今までこちらで書き込みしてどうでしたか?
あなたの気持ちが分かると言った人はおられましたか?



494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:17:06 ID:81ASbYwO
私に関わるなって?親ですよ。
競売の後どうなるかとか、気になりますよ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:18:06 ID:FHkvxzie
あなたは気持ちを伝えているのではなく

押し付けているだけなんです。

そのやり方では、誰にも気持ちは伝わりません。でもあなたは変われないんでしょうね・・。


496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:18:20 ID:slqQo1xZ
>>491
あなたの為にも、息子夫婦には関わらない方がいいとアドバイスしているんですが
そういうこちらの気持ちもどのくらい伝わっているのか・・・

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:18:41 ID:H5mIu6c5
>>492

「息子が悪いことは百も承知だけど、今の私にどうしろと言うの?

息子が可愛いから20万円貸したのに感謝されない。

結婚式の資金は出さないけど母親だから出席できて当然。

歯磨き不足で息子は虫歯だらけで入れ歯になってしまったけれど、歯磨きは親が教えるものではないし
息子のシンナー遊びの結果、歯がボロボロになったのだから息子の自業自得で私には関係ない。」

こんなところでしょうか?
もっとあるかもしれませんが・・・

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:19:28 ID:81ASbYwO
引き裂いているとまでは思っていませんが、もう少し考えてもらいたいですねー。
息子が例え何を言っていようと、それを私に伝えてもらっても悔しくなる
だけです。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:21:43 ID:FHkvxzie
競売かけられて、思ったより利益がでず困っても
あなたではなくて、息子さんはお嫁さんのご両親に力になってもらうのではないですか?
(それもおかしな話ですけど。あちらのご両親は娘さんの為に)

息子さんが頼って来た時、あなたは返済してあげられるのです?
頼ってこない限り、あなたの心配の範疇ではないのですよ。


500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:24:19 ID:slqQo1xZ
>>494
気になるだけなら放っておいてあげては?
競売の行方を知ってあなたに何か出来るんですか?
息子さんはもう大人なんだから、どうとでもしますよ。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:26:27 ID:81ASbYwO
先日嫁にメールした時に、言ったんですよ。
娘から息子を甘やかすなって言われたのって。そんなに息子が可愛いのって
子供の頃よく娘に聞かれたわって。そうしたら嫁が、そんなに甘やかされて
育ったなんて初耳だって言うんですよ。ほっとかれたって息子が言ってるって。
歯磨きも教わらず入れ歯になってしまったと聞いたって。
嫁はシンナーじゃないの?って思っていますけどとは言ってましたが、
その後に、そういう思春期を過ごしていたら今の現状も不思議じゃないって。

だから言いました。そんなことを信じてるの?常識と逸脱してる!私だって
歯磨きは教わらなかったけど歯くらいみがけますよって。
なんでも人のせいにしているうちは幸せはやってこないよって。
少しの事でも感謝するように心掛けていると不思議と怒りが湧いてこないのよ。
歳ですかねーと。私はそういう事をいちいち私に言ってくる嫁に一番不思議な
気がしますね。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:27:11 ID:ED2N6B0e
>>497
解説ありがとう。
498を読むと、単に私の悪口を息子から聞いたからって、
それを私にいちいち言ってこないで!傷つくじゃないの!
ってことみたいだね。
でも距離置くのは嫌だと。

面倒くさい人だねえ。
息子、嫁、嫁実家にも嫌われてるのに、気付いてないのか?
気付いていても旦那がいない今、息子だけが生きがい、息子から離れたくない。
だって母親ですよ?当然でしょー?

って…
いつか嫁を刺しそうでこわい。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:29:38 ID:slqQo1xZ
>>501
>なんでも人のせいにしているうちは幸せはやってこないよって。
>少しの事でも感謝するように心掛けていると不思議と怒りが湧いてこないのよ。

現在怒りまくりですね^^
なんでも人のせいにしてるから今こんな状態になってるんですね。わかります。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:33:01 ID:81ASbYwO
息子がそこまで私に対して蟠りを持っているなんて思えないんですよね。


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:35:55 ID:81ASbYwO
怒ってはいませんよ。ただどうしていちいち嫁がそういう告げ口を
してくるのか理解出来ませんね。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:37:23 ID:slqQo1xZ
>>502
嫌われてるのには薄々は気づいてるみたいよ。
でもなぜ嫌われてるかに心当たりがないから
たぶん嫁が糸引いてるんだろうと思っている様子w>>472

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:39:43 ID:81ASbYwO
息子は相手方の姓を名乗っています。
だから出産の時も遠慮しました。それだけです。
生まれたら教えるようにと言いました。
でしゃばってはいけないと思いましてね。
だからそんなに押し付ける態度はとってませんがね。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:42:05 ID:ED2N6B0e
ちょ、婿入りしたんかい!!!
益々あんたの出る幕ないじゃんよwww嫌われてるならwww

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:42:11 ID:slqQo1xZ
>>507
ところで、あなたに共感したり気持ちを理解したりするレスが
ここまでに一つもないことにはどう思いますか?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:44:18 ID:FHkvxzie
もう、婿入りと一緒の状態だから
息子はあきらめなさい。
息子さんもあちらのご両親に可愛がってもらって、家族団らんを見て
自分の幼い頃や子供時代のあなたとの関係を振り返った時
あなたに愛想を付かせたんでしょ。

母親だからって言う権利は何もないですよ。
息子が距離置きたいと言っているんだから、母親の気持ちをもって
最後息子の望みを叶えて上げたら如何です?
少しぐらい母親らしく、懐の大きい所を出したらどう?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:48:11 ID:81ASbYwO
息子は肩身の狭い思いをしているんじゃないかと思ってます。
孫が生まれる一ヶ月前、私が知り合いのお店で食事を御馳走した時に、
息子にビールを一緒に飲もうと言ったら、ちっとも飲もうとしないんですよ。
運転は嫁にしなさいって言ったんですがね、自信がないって。
息子は嫁もこれまで3度も入院しているし、またいつ具合が悪くなるか
解からないからビールなんか飲めないって。
だから、そーんな事思いつきもしないって息子が気の毒になって言いました。
お酒が嫌いな息子じゃないですからね。
その辺は少し気を利かせてもらいたかったですよ実際嫁には。
だから飲まないなら居ても仕方ないから帰りなさいって食事が終わった時に
言いました。随分昔に嫁の親が息子には酒を飲ませないって言っていたのを
聞いた事があるんですよ。だから嫁が飲ませるのを嫌がっているんでしょう。
そんなにしょっちゅう会える親子でもないのに、たまに一緒に飲みたいと
思いますよ。こっちだって。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:51:32 ID:81ASbYwO
ですから、距離を置きたいのは息子なんですかねー。
私には信じられません。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:52:20 ID:FHkvxzie
509さんの質問内容ですが

>>507
ところで、あなたに共感したり気持ちを理解したりするレスが
ここまでに一つもないことにはどう思いますか?

これに答えて頂けますか?
会話が成立していないようなので。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:53:27 ID:slqQo1xZ
嫁を気遣ういい旦那さんじゃないの、息子。
なんでそこを喜べないんだろう?

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:54:57 ID:81ASbYwO
>>513
あなたからは何も答えていただかなくて結構です。
有難う御座いました。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:55:47 ID:FHkvxzie
私だけの質問ではありません。
他の方の質問でもありますので、お答えください。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:58:26 ID:ED2N6B0e
>>515
そうやって自分に都合が悪い言葉には耳を塞ぎ、自分の言いたいことだけ
人に押し付けてきた結果なんでしょうね、今のあなたの状態は。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 17:59:00 ID:81ASbYwO
嫁を気遣うのは解かります。ただ、少し息子が気の毒になりましてね。
二人が結婚する少し前、嫁から喧嘩をしたと相談を受けた事がありまして。
お酒を飲むと喧嘩になるというんですよ。
だから息子に意見してくれと!
だから私はビールを買って飲ませてあげました。お勺もしてあげましたよ。
嫁はそういうところが良くないのでは?と思うのです。
だから言葉には出しませんでしたけどね、こういう姿勢も大事だと示しました。
お酒くらい飲ませてあげて欲しいですねー。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:00:22 ID:slqQo1xZ
ダメだこりゃwww

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:01:44 ID:81ASbYwO
それはあなた方がお嫁さんの立場の方だからなのでは?
私と同じ立場の人なら解かると思いますけどね。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:04:42 ID:ED2N6B0e
あなたと同じく嫁がいる立場なんですけど…。

もう寂しいばーさんの独り言スレになるね、あなたに共感する人いないし。
お友達が も し いたら、お友達に聞いてもらったら?

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:05:50 ID:81ASbYwO
私には趣味の友達がたくさんいますよ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:06:28 ID:FHkvxzie
いえ。分かりません。

>ところで、あなたに共感したり気持ちを理解したりするレスが
>ここまでに一つもないことにはどう思いますか?

ここはあなただけの愚痴捨て場ではないのです。続けたいのなら
たまにはこちらの話も聞いて頂きたいです。
ですので、質問に答えて頂けますか?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:07:43 ID:81ASbYwO
ですから、立場が違うからなのでは?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:08:21 ID:FHkvxzie
いえ。立場は一緒ですよ。


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:08:37 ID:ED2N6B0e
>>522
ではお友達に聞いてもらいなさい。
お友達もあなたの言うことが正しければ、同じ立場でなくても
共感してくださると思います。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:09:27 ID:FHkvxzie
違うスレッドから流れ着いたのです。
こちらのスレが貼ってあったので。

・・・で、質問の内容をお答えしていただけますか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:10:24 ID:81ASbYwO
ここは姑がムカつくコーナーではない と思いますが。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:10:27 ID:H5mIu6c5
>>520
同じ立場というのは

1 嫁のいる姑の立場
2 嫁から嫌われる性格の持ち主の立場

どちらですか?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:13:07 ID:FHkvxzie
よっぽど構ってほしいのですね。
ここはお嫁さんだらけで分かってもらえないと思っているようですから、
スレッド違いになります。あなたがそう思う限り、ここに書き込むのは
ルール違反なんですよ。

他に適切な所をご自身で探して、ご移動願えますか?

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:14:30 ID:ED2N6B0e
私は521で嫁がいる(自分は姑に当たる)と言ってるんですけど。
同じ立場の人でも、共感する意見じゃなければ認めないってことですかw
ほんと自分勝手なばーさんだな

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:21:46 ID:FHkvxzie
>>531
あれじゃ、息子さんもお嫁さんも大変ですね・・・
自分の考え以外は受け入れないから会話が成り立たない。
老後嫌われるなんて、自分を守る為に、人を傷つけてきた結果ですね。



533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 18:54:42 ID:xGgBCNqy
もっとぐだぐたにもめて、ババアの品格を更に落とせ。

文明がもたらしたもっとも悪しきもの、ババアの繰り言。
早く死ね。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 19:08:21 ID:81ASbYwO
>>533
なんでお宅にそこまで言われなきゃならないのか
全く解かりませんねー。
身内でもないのに。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 19:26:18 ID:H5mIu6c5
>>534
あなたにも娘さんがいらっしゃるようなので。

もし、娘さんの選んだ旦那様が働かず生活が立ち行かなくなり
幼子を抱えてどうしようもなくなっているのに
相手の親御さんは「子供夫婦の事に関わるつもりはありません」と言われたらどうですか?
泣く泣く戻ってきた娘さんに対して、なおも姑さんから「縁が無かった」だとか言われたらどうでしょう?
元はといえば働かない相手の息子さんのせいなのに!と思いませんか?

そして結婚式にしても、あなたが資金を出し結婚式をさせてあげようとしているところに
金は出さず口だけ出す、息子の躾さえ出来ないだらしない相手の母親から出席したいと言われたらどう思いますか?

もしこれらをどうとも思わないのであれば、娘さんもお気の毒だと思います。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 19:53:01 ID:vfqx90Zs
>>501
> 歯磨きは教わらなかったけど歯くらいみがけますよって。

歯磨を教えるのは親の義務ですよ。
まだ若いのに入れ歯なんて、先が長いのに。

> なんでも人のせいにしているうちは幸せはやってこないよって。
> 少しの事でも感謝するように心掛けていると不思議と怒りが湧いてこないのよ。

そのまま貴方に返したい言葉ですね。

ご主人に離婚され、息子に絶縁され、嫁親から敬遠された理由が理解できないようです。
老後を安心したいから競買が気になるのですよね?
ここらへんが貴方の本音でしょう。
だから自己中心的だと。

お酒のエピソードで余計感じました。
最低な人間です。
お嫁さんに(多少でも)苦労している人達は、貴方と一緒にしないで!と思うはず。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 19:57:32 ID:1KLD+Pgi
出産まで一ヶ月の嫁に運転しろとは言えないわ。
アナタ凄いね。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:07:10 ID:81ASbYwO
私は娘に対しても同じです。基本的に夫婦の問題に親が口出しするのは
主義に反します。
私だって何も心配してないわけじゃないですよ。
嫁にも言いましたからね、息子の家に同居しませんか?と。
食費は別、光熱費込みで8万円払うからと。
普段は私も働いてるし、日曜は卓球をしてるのでなかなか
孫の世話は協力できないけど、一緒に住めば今よりは
いいかもよと。
そのうち孫が手が離れて嫁が働きに出れるようになったら
同居をやめてもいいよと。
その前にも別れた夫と同居という手もあるんじゃない?
と提案して、でも、あなたが嫌かな?って嫁に聞いたら聞こえない
フリをされましたね。
何もしていないと思われるのは自由ですが、協力出来ることは
したいと思ってますよ。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:11:03 ID:81ASbYwO
運転だって無理にとは言いませんよ私だって。
だけど少しは気を利かせてくれてもいいのにねーとは思いましたよ。
居ますよお腹大きくても運転してる人なんか沢山。
嫌なら別にいいんですよ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:13:06 ID:81ASbYwO
縁がなかったなんて言っていません。
残念ですが潮時かもって言ったんですよ。
相手の親が怒っていて、嫁だって離婚を考えてるから
実家に帰ったんでしょうに。他になんて言えます?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:13:17 ID:vfqx90Zs
>>538
孫の面倒は見ないけど口は出すなんて姑と同居なんて嫌。
貴方の今までの言動からすると絶対に同居なんて無理。
その申し出は協力ではないですよ。
どこまで自己中心?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:15:14 ID:81ASbYwO
だけどその後、その言葉に引っかかってるって息子が言うので、
訂正しまいたよ。早とちりした反省してますってね。
そうやってなんでも人のせいにされたんでは怖くて何も言えません。


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 20:16:50 ID:81ASbYwO
孫の面倒は見ないなんて言っていませんよ。
私も忙しい身だからしょっちゅうは見れないけど、
今よりはいいし、経済的に助けになると思いましたので!

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 21:00:40 ID:ED2N6B0e
>>526は読んでくださいましたか??
こちらではなく、仲の良い卓球仲間にご相談なさったらいかがですか?
あなたと立場が違う人間でも、あなたが正しければ、お友達なら
あなたに共感してくれることと思います。

ちなみに私は526を書いたもので、あなたと同じ立場の人間です。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:11:44 ID:81ASbYwO
そこまで言うならあなた方はここで何をしたいんですか?
ここで自分の嫁の愚痴を言いたくてウズウズしていると言ったところでしょうか?
でしたら気がねなさらずどうぞ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 22:27:42 ID:slqQo1xZ
逆ギレktkr

自分の悪い所は何か、嫁に非はないのかと訊くから
あなたのレスから読み取れるあなたの悪い所を挙げ、嫁に非はありませんよと
同じ姑の立場の人間が言っているのに聞く耳を持たず、言い訳に逆ギレ。
「あなたは悪くない、嫁が悪い」と言ってほしいのかもしれませんが
あなたの書き込み内容を読んでそう思う人はいません。
サヨウナラ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 23:30:15 ID:81ASbYwO
>>546
あなたみたいに決め付けられたんでは
他の方も萎縮してしまって意見を言いづらくなってしまいますね。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/20(火) 23:46:53 ID:0qRzKDxV
自分にも息子がいるから、将来こんな姑にだけはなりたくないと
いい反面教師にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 00:44:16 ID:pyhS0rFg
>547
人間ですか?
言葉が通じない様ですが…
悪い事言わないから、
ココから去りなさい



550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 02:39:40 ID:8pmj/1Vl
ID:81ASbYwOは釣り?
釣りではなく、実際こんな人間がいるとしたら、この上無く鬱陶しい。
都合の悪い問いには一切答えることなく、自己中な妄想話ばかり羅列されるのは迷惑です。
例え釣りじゃ無くても、非人間的なコミュニケーション能力しか持たない貴方の話を理解
してくれる人なんて、ここにも他にもどこにもいないんだから、いい加減諦めて消えてください。
それこそ他の人が書き込み出来ないですから。

と言っても会話が成り立たないから言うだけ無駄か。厄介な奴。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 09:16:32 ID:Crc0MZdE


チン      ☆  チン       ☆
       チン    マチクタビレタ〜   チン     ♪
           ♪
    ♪          ☆チン    .☆   ジャーン!   マチクタビレタ〜!
        ☆ チン   〃  ∧_∧  ヽ         / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ  ___\(・∀・ #) /\_/ <  トメのコーナーまだー?
        チン    \_/⊂    つ    ‖     \__________
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|     ‖        マチクタビレタ〜!
        |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|   /|\
        |             |/



552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 11:27:25 ID:L7T21nBX
あの..嫁の立場なんで、 でしゃばりですが、初めから旦那の親を嫌ったり嫌がったりはしないと思います。
何か相手にとってタブーなことがあった上での今ではないですか?
私も初めは少しでも、良い関係を築きたいって思っていた口です。
殆どのお嫁さんもそうじゃないですか?
お目汚し、失礼しました。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 17:18:31 ID:0a475+5T
>>552
そうですか。忠告有難う。


554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 17:48:50 ID:xOeFFcAg
>>81ASbYwOさんへ
ここの方々があなたに同調してくれない事、好意的な方が一人もいない事をどう思いますか?

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 18:43:01 ID:0a475+5T
嫌だったら離婚したらいいんじゃないかしらとも思うけれど。
親子の縁は一生ですからね。嫁と違って。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 19:11:42 ID:2dhp/uCh
>>555
貴方みたいに毒にしかならない親なら絶縁しますよ。会話のキャッチボールが一つも出来ないなんて絶望的です。
ご主人、息子さん、嫁実家から敬遠されるようにここでも敬遠されてるでしょ。試しに貴方の卓球仲間とやらに話してごらんなさい。微妙な反応だと思いますよ。
また2chだからこんな扱いなのだと不服なら読売小町に行ってごらんなさい。
貴方に同調する人は一人もいないでしょうが。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 21:21:12 ID:0a475+5T
なんです?読売小町って?なんだかお詳しいですねー。
私はその卓球仲間にこちらを教わったんですよ。


558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 21:30:54 ID:2dhp/uCh
>>557
貴方の目の前にある箱でお調べになったら?
何のためにお持ちなのでしょう。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:40:58 ID:0a475+5T
箱とは?回りくどい言い方やめて下さいね

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/21(水) 23:45:03 ID:nwS/Hs2g
>>557

http://komachi.yomiuri.co.jp/?g=01

大手小町というコーナーです。
ここでトピックをお作りになって、今までのことをご相談なさってみたら。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 01:38:24 ID:Q6vZUHlu
ID:0a475+5Tを見てると、なんか数年前に騒がれた騒音おばさんを思い出す。
非常識と自己中っぷりがそっくりだ。
そろそろ他に移動するか消えるかして欲しい。

引越し!引越し!さっさと引越し!しばくどー!!

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 01:55:16 ID:kPzSkD6g
>>561
あの人は本当は草加の被害者だったんだけどね。
マスゴミの情報だけ鵜呑みにしてるのね。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 02:59:10 ID:Q6vZUHlu
>>562
そこまで興味が無かったからマスコミ情報しか知識が無かった。
よく知りもしないでゴメン。
逝ってくる。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 08:15:31 ID:+WD8S+FH
>>559
ここの方々があなたに同調してくれない事、好意的な方が一人もいない事をどう思いますか?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 09:07:18 ID:9EKzC48W
↑あなたもしつこい

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 10:22:23 ID:a3m1Turs
>>550 同意
>>561 同意
確かにこれが釣りでなきゃ凄いババアだな!
この2〜3日楽しませて貰ったが?こんだけ〜〜
聞き分けの無いシトは、犯罪者予備軍だなwww


567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 13:45:44 ID:LNokVyfq
ここでレスして下さっている皆さんの意見の意味を理解していないようなので、簡潔に書きます

あなたのレスを読む限り、悪いのは全て あ な た です
お嫁さんもその親も、息子さんも迷惑しています
ハッキリ言って邪魔ものです
あなたさえいなければ、息子たちも幸せに暮らせます

正直言って早く死ねと思われているでしょうね
私だったら、あなたのような人が嫁でも姑でも母親でも姉でも妹でも嫌です
あなたがそのままなら誰にも愛されずに孤独に死ぬんでしょうね〜自業自得

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 15:32:32 ID:awPK6Aot
うちの嫁の話です。

結婚前はお行儀のいいお嬢さんで、いつもにこにこしていて良い雰囲気のお嬢さんだと思っていました。
ですが結婚してからは、昼近く(11時ごろ)に電話してみると今起きたというし、用事があるから午後行っても良いか訪ねると困ると言う。
それでは外でと言うと渋々了解してくれて、約束の時間から40分も遅れて来て詫びのひとつも無く、
息子の年金手帳などの引継ぎして終わろうと思っていたのが、食事がまだだというので、食事中にひとりだと可哀想だと思い、
食事を終えるまでお茶を飲んで待っていました。
食事が終わったので、じゃあ帰ろうかと言うところで少しでもお金を出そうとする気配があれば、
ここは良いのよと言うつもりでしたが、さっさと出口に行ってしまって全く払う気持ちのカケラも見せませんでした。
私は姑と言えども母親の立場なので、黙って払ってきましたが、これが他所様だったらどう思われるかと思い、注意したところ
ああ、はいはい。と流されてしまいました。

こんな調子で息子は大丈夫なのか心配するのは鬱陶しいのでしょうか。
ですが母親として息子が気がかりでなりません。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:03:26 ID:1WW36tvN
ごめんなさい。食事くらい一人で出来ます。
私には待ってくれるのはありがた迷惑です。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:03:40 ID:VVCiRGlE
>>568
ご挨拶のときに見抜けなかったのが災いしましたね。でも、そんなお嬢さんを選んでしまったのは他ならぬ貴方の息子さん。
今後の生活が上手くいくかどうかに関しては口だししない事。
家庭を持った大人なのですから。
不出来なお嫁さんに困り果てて、そのうち息子さんも行動を起こすのでは?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:10:10 ID:lIONMGx3
って言うか、今どきの若い女は多い。
こう言う人。
相手が実親なら尚更・・・・・・
今の若者、苦労しないで親に依存して生きてきた人が多いからかな?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:35:45 ID:awPK6Aot
ご返答ありがとうございます。

そうですね。
私が勝手にひとりで食事するのは寂しいだろうと思って待っていたので
それに対して余計なお世話と言われるのは仕方ありません。
自分にとって赤の他人である姑に目の前に居られては、おいしく食事が摂れなかったかもしれませんね。
反省のひとつに加えさせて頂きます。

やはり今更私が口を出す事は鬱陶しい意外の何者でもなさそうですね。
今現在まだ口出ししていないので、このまま黙っていることにします。

今時のお嫁さんはこんなものなんですか。
ご馳走様とも、ありがとうとも言わないのも姑とは言え、母親だったからでしょうか。
他人様との食事にもこの調子だと嫌われてしまうのではないかと思ったのですが、
これはあちらのご両親の配分ですね。
私は息子にはきちんと躾けてきたつもりだったので、息子はこんな態度の嫁に対して何も言わないのか、
そして私の見ていない所では息子ももしかしたらこんな調子なのかという不安もあります。
もう手の離れた息子の行動やその嫁の行動をいちいち気にしていると気取られると面倒がられるでしょうが、
知られない部分で心配しているのも鬱陶しいものでしょうか?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:44:32 ID:VVCiRGlE
>>572
陰で心配する分には何等問題はないかとおもいます。親ですから、やはり息子の心配はするでしょう。
それにしてもお嫁さんの親御さんはどんな躾をされていたのか気になるところです。
今のお嫁さん達が全て礼儀知らずというわけではないと思いますよ。
各家庭内での問題です。
それゆえ難しい問題ですね。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 16:57:59 ID:lIONMGx3
息子さんだって、嫁の父親に誘われて食事なんてしたくないと思うよ〜
家族になろうと思わないで、ほっといてあげるのが一番。
私の友人の娘さんは、礼儀正しくて気遣いができる良い嫁をやっていて、
しまいには鬱になったから、距離おくのが一番。
自分の親だったら礼儀もへタックレもなく気楽に合えるし、ワガママできるし。
それは、アナタの息子さんも同じ。
だから所詮他人。


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:04:22 ID:lIONMGx3
私は50代の主婦だけど、若い頃、確かに姑から電話がかかってくるのも
嫌だった〜
亭主も同じで、私の父親と年、数回、会っているとき、気を遣うので早く帰りたいって感じだった。
嫁も婿も他人。
ほっときましょう!元気なうちは・・・・・

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 17:17:33 ID:awPK6Aot
568の者です。

難しい問題ですね。
私はこのまま口を噤んで若い人たちのことは気にしないようにして行くようにします。
うちの嫁も他所様にはきちんとしてると思っておくようにします。
ありがとうございました。

他人だと思うからこそ、待ち合わせに遅れたら、ごめんなさい、食事の後は財布を見せるだけでも印象が違う事、
食事をご馳走になったら、ご馳走様の一言が必要な事を言ったつもりでしたが、
これは私のお節介でしかありませんでしたね。
今後このような事がないよう反省します。
息子が他所でこんな態度を取っていると知ったら、恐らく叱り付けてしまうかもしれません。
したくなくても、しなければいけない場面には遭遇するもの。
そんなときにだらしない態度を取る大人になって欲しくはありませんから。

嫁姑は永遠ですね。
放っておけるうちは放っておくようにします。
ありがとうございました。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/22(木) 19:50:18 ID:9EKzC48W
仕方ないですなあ、今時の嫁ときたら親にもまともに躾けられていませんから
物事の道理がわかっておりません。30年以上も経ってからやっと気付く有り様ですよ。
それも気付けばいい方です。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 01:19:30 ID:0F6oijnt
その態度はどうかと思うけれど、
実家のご両親が「態度が悪い、もう少し礼儀を通しなさい」
と、言うのとお姑さんが言うのでは、受け取る方も変な受け取り方をしてしまいます。
そういった類のものって、本人が社会や他所で痛い目を見ないと変りません。

暖かい放任それが一番です。
きっと世間にもまれ、お嫁さんも変っていきますよ。
あなたが悪役買う必要はありませんよ。嫁姑は難しい間柄ですから。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 01:45:45 ID:CPAD6gbO
殺せば?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 02:39:14 ID:C4WoF20Q
嫁という言葉が大嫌いだ
妻や配偶者と言え
私は旦那に「ウトメが私を嫁扱いしたら離婚」と言った

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 08:32:37 ID:WMhZtxq0
>>580
さっさと離婚汁

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:03:08 ID:nRKorPdA
>>580
でも、姑という言葉よりもいいんじゃない?

あなたのご両親はあなたの夫のことを他人に話すとき、婿って言わないの?
(そんなことを話さない・・・は無しね)

嫁って言わないで「娘」って言いましょうか?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 10:47:14 ID:0F6oijnt
私は嫁だが、そんな小さな事どうでもいい。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 14:37:15 ID:+Xa30pSA
>>580
人に紹介するときに「息子の妻です」って言うの?
妻っていうのは旦那さん本人が配偶者に向けて言う言葉よ?
ましてや「息子の配偶者です」なんて紹介したら、そんな言葉使いする人の方がおかしいと思わない?

一般的に「息子の嫁です」で良いじゃない。
「うちの嫁です」って言われるなら気分も悪いでしょうが。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 15:07:52 ID:p5yJmKqJ
ID:81ASbYwO
私の姑かと思いました…。
話の内容もうちと若干違うくらい。脳内変換の仕方も似てる。
まさか…。そんなわけないですよね。

…変な人って居るもんですね。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 22:50:47 ID:pjewH5yF
鬼女のドブス鼠、こんなところまで侵略してんのか。
ここは板違いだから鬼女板へ帰れよ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/23(金) 23:37:29 ID:1yjw2TSt
そうトメトメしてんなよ。シワ増えるぞバァバ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 19:29:38 ID:4rBLRssR
旦那が車にひかれて死んでくれます様に…
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210393600/l50


597 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2008/05/22(木) 00:58:28 ID:/lce0tvb0
旦那が死んだら密葬にして、喪中のはがき出すことにしよう。
マンションのローンはなくなるから、もう少し狭く実家に近い所に
引っ越そう。保険金、株券、貯金は結構あるし遺族年金も入るから
今より優雅に暮らせそう。夢は夜ひらく。
なのに死なないあの馬鹿。


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/24(土) 19:41:09 ID:XQfTon/n
>>584

私は息子の結婚相手を親戚に「息子の妻です」って紹介しましたよ
住民票でも妻だし

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/25(日) 12:05:50 ID:ZR2ZFEtF
【所詮は】姑が大嫌い79【古い女】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1208580582/l50


811 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 2008/05/25(日) 11:37:38 ID:VoRXR8YL0
>>808
旦那がいるときだけ訪問可にしたほうがいいと思うよ。
で、馬鹿やったら旦那に即〆てもらわないと、嫁じゃなかなか反抗できないし・・・。
うちは来い来い言われる方で、旦那はその日出張だって言ってるのに
話聞いてないもんで、○日にコトメが来るから来い。
しょうがなくて行ったら、私と子供もろともひどい扱いを受けて挙句の果てに
「ムチュコタンは?」
出張だと何遍言ったら分かりますかと・・・子供も大泣きするほど不快な思いも
したので以後、旦那抜きには行ってません。



591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 08:13:38 ID:j8m764+h
>>589
法的には間違っていないけど
微妙に違うんだよねえ。

>>589>>580のような理屈屋には多分一生分からないんだろうなあ。


592 :589:2008/05/26(月) 20:48:59 ID:0Q2TAx6b
>>591
たしかになんかヘン。聞きなれないものね
あの時はとっさに出た言葉だったけど
今度は「息子の奥さん」とでも言うかな・・・・

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/26(月) 23:49:52 ID:t5AhF03+
お姑さん方にお聞きしたいのですが

今、夫両親と同居しているのですが別居するには
どうしたら良いのでしょうか?

ちなみに義両親は息子(夫)と孫は大好きだけど嫁(私)のことは
好きではありません。
私からみても義両親が夫を溺愛しているのがよくわかります。
それこそ「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」のが私です。
今までも何度かぶつかってきました。
ひどいことを言われたこともあります。
何度も主人に相談しましたがまともに取り合ってもらえません。
何かあるたびに我慢してきました。
でも、もう限界です。
私は一日でも早く出たい。
話をするのも顔を見るのも嫌なんです。
呼吸が苦しくなるくらい嫌なんです。
でも主人は出る気が無いらしく、もう離婚しかないのでしょうか。
離婚も仕方ないとさえ思います。
義両親とも私のとが好きじゃないのになぜそんなに同居したいのか
お互いストレスが溜まっていくばかりなのになぜ?
息子(夫)と孫と一緒にいたいだけで嫌いな嫁との生活は我慢?
程よい距離で別々に生活しているほうが余程良い関係になれると
思っていたのですが、今は関係するのも嫌なくらいです。
すみません、愚痴みたいになってしましました。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 00:25:35 ID:ofBVOppP
http://phyphy.zombie.jp/has1.jpg
http://phyphy.zombie.jp/has2.jpg

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 01:01:25 ID:stUuRNpt
専業主婦だって義親の介護やりたくないのに
男は嫁の親の世話なんか絶対に嫌だろうな
ましてや自分で稼いだ家に臭い老人を引き取るなんてさ
介護は通いか施設が一番だね

自分たちの巣が荒らされたら夫婦仲が壊れる
夫婦仲が壊れたら自分たちの老後が潰される
施設に行きたくないとゴネて
子世帯を不幸にする親なんか人間のクズ

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 10:41:52 ID:baEmJopx
>>593
同居、老後の面倒は嫁。
これが当たり前だと思っているからでしょう。

頑張らないで家庭外の人たちにも現実が見えるようにすれば?
ウツウツと暗い顔をし、折につけ泣き、心療内科に通い
いじめられているかわいそうな嫁と鬼のウトメの構図を作り上げましょう。
味方を増やし周囲の評判を有利にもっていくよう計画的に行動しましょう。
これまでの経験と失敗を土台にシュミレーションをして様々な場面での対応と返答に備えましょう。





597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 11:12:30 ID:EzMe5MIA
>>593
一度、マジギレしてみたら?良いも、悪いも何か変わるよ!

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 13:05:16 ID:5jVnrJgm
>>596-597
あなたたち、嫁でしょ?ここの対象外でしょうから
お帰りくださいな。ずうずうしい

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 14:07:28 ID:6LwRD4Qu
>>598
あなたのような人が嫁を人間とも思わずこき使うのかしら?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 14:31:31 ID:HWeQ/3yk
私は自分の家を他人に触られたくないので嫁と同居する人の気持ちがわかりません

世間のお嫁さんが思ってることと同じような事を姑たちも思っています

他人と同居なんて息苦しい
私は無料ベビーシッターじゃない
若い世代の人なら夜の生活の声なんかも聞こえてしまうかもしれませんし
そんな中で我慢してまで一緒に暮らすより、半年に一度程度軽く挨拶に行き来する距離で
別居してくれた方がずっと有難いと思います

>>593のお嫁さんも我慢しているといつか精神を病んでしまうかもしれませんよ
お子さんがいらっしゃるようなので離婚などは考えず、辛い気持ちを書面にしてご主人に見てもらっては如何でしょうか?
男性は耳で聞く言葉は受け流せても、書面で目にする文字は心に届くと心理学者の方が言っていました。



601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 20:30:01 ID:dRkuTxzO
おい、鬼女板からこのスレに侵入してきてる暇人!
少しは>>600のおば様のような姿勢を見習え!

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 20:49:56 ID:b14gGkjY
50代主婦ですが、
広い庭付き一軒家の首都圏に住んでいます。
三人のうち二人の娘が結婚しましたが、
どの娘とも同居したくないですね。
娘でも・・・・・・
婿さんであろうと、他人に気を遣って暮らすなんてマッピラ・・・
なんで同居したがるか分からない・・・

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 21:44:56 ID:bA/vcmTe
シュミレーションw

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/27(火) 22:16:10 ID:pCrSL8fD
女って何故?
本論と無関係な ”じまん” を言いたがるの????

<<題名>> 素朴な疑問。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 07:30:45 ID:mJYYeBFD
私も同居はイヤですね
同居は無理と感じている50,60代は多いのではないかな

年取って動けなくなってからの覚悟を今からしておこう

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 09:32:34 ID:nKIn2Prt
周りでは、同居して後悔している人が多いです。
50,60代の親は。
昔ながらの農家ぐらいじゃないでしょうかね。
同居にこだわるのは。


607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 17:00:19 ID:VI/D/Z/8
姑と同居して面倒見たのに
自分は面倒見てもらえないなんて不公平でしょ?
親の希望をかなえても罰は当たらないんじゃない?
頭を冷やして嫁の役割をもっと考えなさいよ!


って姑は言ってた。
こういうこと言うから嫌われるのにね。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 17:02:08 ID:9u8WB1Dq
>>593・598
597は、りっ〜ぱな?チンチンついてます^−^
宜しければ、御見せしましょうか?
でも、ババァには有料御開帳しか営業して
おりませんので、現金¥30,000−ご持参の上、
ご来店をお待ちしておりますwww


609 :593:2008/05/28(水) 17:49:55 ID:SgQI+PUJ
>593です

ご意見ありがとうございます。
答えて頂いた方が私のお姑さんだったら何より幸せなのにと思います。

主人に、もう一度自分の気持ちを話そうと思います。
手紙を書くのもいいですね。
わかってもらえない場合は離婚も視野に入れて別居しようと思います。

本当に私の舅姑がみなさんのような考えの人だったら…
舅姑のことを聞いてほしいのですがいいかげんスレ違いですよね。
ご意見本当にありがとうございました。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 19:38:38 ID:kjVU2Pjv
>>608
粗末なチンコなんか見たくない。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/28(水) 23:29:53 ID:Xj+kAl07
うるせーよババァ共!シワシワのキタネー手で、私の可愛い息子をさわんじゃねぇ!!便器に顔面突っ込んで死んじまえや!!

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 11:42:47 ID:7QELqCcP
>>593
俺は、×2だけど2回目の離婚をした時にしみじみと良かったと
思いました。離婚は大変だと言うけど離婚後の生活設計が
ある程度出来ていれば、どうにかなりますよ!
ストレスを溜めながら生活するより、この際言いたい事を
はっきりと意思表示して、それからがスタートだよ!w
どちらにしても、自分が幸せになれる様に!前進!


613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/05/29(木) 21:14:16 ID:CUSs9zpp
>シワシワの汚い手
せいぜい「シワシワの醜い手」止まりになりますように。
ボケませんように、ボケたら清潔にすることも出来なくなりますから


614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/06(日) 01:30:46 ID:RdW+ge/3
>>612
×2………………

615 :名無しさん@お腹一杯。:2008/07/23(水) 14:00:43 ID:DcGFZQFT
昨年4月に息子と結婚した嫁。こちらによりつきもしませんよ。
仕事先に電話するなと息子に言われているので控えていますが
携帯電話の番号も教えてくれない。いるはずなのに家に電話をしても出ないし。
結婚前はお礼の手紙や挨拶の手紙をくれたのに。
結婚したら手の平返して、なんのつもりだろう。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/23(水) 19:51:26 ID:rzK8w4w+
本性が出ただけ

期待すんなババア

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 07:23:24 ID:NQZsSh7C
>>615

>>616の言うとおりなのか、気付いてないだけで>>615がなんかやらかしたのか

世代間ギャップがあるから思わぬことが相手にとっては気に入らなかったりしますし

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/25(金) 10:38:01 ID:eJsLUyh7
>>615
息子さんの家に電話かけすぎたんじゃないですか?1日3回以上とか。
1日1回でも毎日かかってくるとか、1回の電話が長時間だといやがられますよ。
15コール以上鳴らされるのもキモイと感じる人もいます。

無遠慮、距離無しと詮索、突っ込み、干渉好きはきらわれる元です。

619 :名無しさん@お腹一杯。:2008/07/25(金) 16:16:35 ID:/FMW4wHi
仕事で夫婦別に住んでるので、こちらに帰ってくるのは盆と正月と
月に1〜10日くらいなんです。
いつ戻ってきていつ発つのか息子に聞けば教えてくれます。
戻ってるはずなのにこちらに顔も出しません。
ご機嫌伺いの電話くらいくれたらいいのに知らん顔してます。
しょうがないのでこちらから電話しておりますが、いるはずなのに出てくれません。
呼び出しても7〜8回くらいで、しつこく鳴らしたことはありません。
自分ひとりで生きてるわけじゃないんだし、まるっきり私たちのことを無視してます。
別居先に戻るときに、息子が嫁を連れて立ち寄ってくれるんですが
JRの時間があるとかで、慌ただしく行ってしまいます。
うちに来ても殆ど喋りません。何を考えてるのかさぱりわかりません。
世代間のギャップといいますと、どんなことがあるでしょうね。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 12:05:41 ID:eqvC3EEK
息子さんのところの夫婦関係は良好ですか?
冷えた間柄で尚且つ仕事が忙しいなら、舅姑に構う心の余裕など無くて当然では?

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 19:22:17 ID:GtM+OeCf
>>616>>618のいうとおり。
今までいい子のフリをしてたのに騙されただけだよ、頭悪いから。
>>615の世代はなぁ。世の中の裏とか冷酷な部分を知らない。
ある意味ゆとり老人だよな。あるいはスウィーツというか。

暇だから若い世代に依存するんだ。
少しは自分で生きること考えろ、寄生虫。世の中にたかるだけじゃ気が済まん
のか。ばかもん。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/26(土) 19:29:47 ID:GtM+OeCf
うちの親父は「暖かい放任」が出来ない人。

「放任させろっていうなら一切親の面倒になるな!今までの養育費から生活費
一億全部返せ!」って言う人。
「暖かく面倒見てやろうってのに」っていらんトラブル持ち込んでも当然顔。
なんとかしてください、このバカ親。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 10:10:47 ID:hio6gF48
>>619
仕事都合で夫婦別居、たまに一緒に過ごす状態なら
その少ない夫婦の時間に何故好き好んで姑のご機嫌伺いをしないといけないのか。
新婚一年なら尚更二人きりで過ごしたい筈。
過干渉しすぎです、アナタ。
移動前に寄ってくれるだけありがたいと思うけど。
アナタが嫁と結婚したつもり?w

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 10:19:33 ID:Yn1nchln
>>619
いい加減に!子離れしないといや〜〜〜なババァになるぞ!

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 15:45:58 ID:0iy9LSuY
>>619
お嫁さんフルタイムのキャリアっぽいですね。
そして夫婦別居しても辞めたくないほど美味しい仕事についているのか、
大事に思う仕事についているんですね。

その手の忙しい女性に、まったり親や親戚のご機嫌伺いしている
余裕の時間はありません。
そして息子さんはお嫁さんの仕事を理解しているように見えます。
(親、親戚の機嫌を取る時間がないことを含めて)

息子さんが2人できたと思って、
「元気で留守がいい」「便りのないのは良い便り」
という感じで、騒がず暖かく見守ってあげてはどうでしょう?
苦情を言ってもまず、うっとうしがられるだけです。
あなたとお嫁さんの関係にマイナスにしかなりませんよ。



626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/29(火) 18:53:21 ID:nT4vmITQ
>>619さんは息子さん宅に電話しても居留守使われてるんでしょ
既にうっとうしがられていると思いますね息子さんにもお嫁さんにも

あれしてくれないこれしてくれないと文句ばかり
帰宅前に気遣って立ち寄っても不満げにしていればそりゃ嫌われますよ

627 :619です:2008/07/30(水) 11:13:49 ID:6KoVAkko
みなさん、ご意見ありがとうございました。
夫婦仲は良好です。逆にいちゃいちゃしてばかりで結婚して所帯をもったという自覚がありません。
息子の優しい気持に付け込んだように嫁はやりたい放題です。
別々に暮らす夫婦なんて、常識ではとても考えられません。
仕事をやめて落ち着くようにと言いますと息子が良い顔をしませんので
これでも言わずに我慢している方です。
長男の嫁ですから、もっと家に馴染んで欲しいところですが全く寄り付かず
親戚からも「あの二人はどうなってるんだ」と言われて返答のしようがありません。
子育てを終えた私たちからしますと、一日も早く孫の顔を見せてもらいたいものですが
そんな気も無さそうですしね。
子供なんて持つものじゃないとしみじみ思いました。ひとりで大きくなったと思って
大きくなったら自分たちの好きなようにやってます。
やはりこの結婚は反対したほうが良かったと後悔しております。
息子が好きになった人だからと、うるさいことを言わずに、歓迎しましたけど
私が姑から譲り受けた指輪を上げようとしても喜ばず、
「そんなに大事なものなら頂けません。私には受け取る資格がありません」と言って
受け取ろうとしませんでした。可愛げのない嫁です。

いちゃいちゃしてばかりで、結婚して所帯をもったという自覚がありません。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 12:08:31 ID:esd8PfLN
>>627
息子夫婦が連絡しない理由がよく分かるレスですね。
過干渉で鬱陶しいんですよあなたは。
息子夫婦は別世帯であなたの家族ではないってことをもう少し理解したほうがいいですよ。
息子夫婦はあなたの希望を叶えるために生きているのではありません。
今あなたが思っていること・やっていることを全てしなくなったら
息子夫婦もあなたに対してのマイナスの感情が減るかもしれませんね。
このままではあなたに対して負の感情が膨れ上がるばかりです。


629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 16:05:21 ID:nuQgnzgH
>>627
うーむ。
あなたが考え方を変えて接しないと息子さん夫婦との心の距離が
広がるばかりです。

いちゃいちゃするのは新婚夫婦なら当たり前ですし、
フルタイムのキャリア女性なら時間がないことも当然、
子作りは先延ばしにすること(30代以降などに。40代出産もいまどき
珍しくありません)も、いまどき当たり前です。
あなたが憤っていることは息子さん夫婦にとっては空気のように
当然のこと。

お嫁さんが息子さんといちゃいちゃベタベタしない、仕事を辞めて家に入る、
早く孫の顔を見せる、姑のご機嫌伺いをする、
そんなありえないことを期待しているとあなたは不幸になりますよ。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 16:13:05 ID:nuQgnzgH
>>627
結婚に反対したとしてもね・・・
息子さんがどうしてもその彼女が好きだったら、
捨てられるのは親のほう、ということも十分ありえます。

昔なら、男性側の親の反対があれば結婚はむずかしかったでしょうけど、
今は成人していれば(反対している親から見れば)勝手に入籍してしまいます。
そのあとも息子夫婦と疎遠になってしまいます。
実際にそんな例もあります。

お嫁さんが収入、知性、息子さんからの愛、自分のしたいようにする力を、
十分に持っている相手だということを忘れないでください。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 17:42:00 ID:bGrx9v37
>>627
もう、息子夫婦なんてほっといて
自分の人生歩まれたらいかがでしょう?
来るものは拒まず、去るものは追わず。。。

孫もね〜〜、子守押し付けられたりすると大変ですのよ。
もう、子離れして自由に羽ばたいて下さい。

家庭を持った子供は「親しい他人」「良き隣人」ですよ。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 19:04:12 ID:BtcwM73R
>>627
あなたこそ「息子は結婚して独立した」って認識が足りないんじゃ?
息子夫婦が何してようが口を出す立場にないでしょう。
息子さんはもういい大人なんだから、認めてあげたら?

他人の家のことに介入してばかりで、息子は結婚して独立した所帯をもったという認識がありません。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/30(水) 21:12:55 ID:nuQgnzgH
お子さんが自立して、立派に自活できる能力を持ち、
無事就職・結婚して辞めず別れず、返せないほどの借金を作らずに
生計を立てている。好きなように暮らす甲斐性まである。

十分それだけで幸せなことなんですけどね。
めちゃくちゃになってみないとその幸せってわからない。
上を見ても下を見ても切りがありませんよ。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 12:28:34 ID:I7sQYaWn
>>627

>>619にたくさんレスが付いたからって偽って釣るなw
いままでの>>619のレスと全然繋がってない粗悪なネタじゃつまらない。もう少し練り上げてくれ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/31(木) 23:00:43 ID:q3HKh2s3
姑とは同居でほどほどに仲は良いと思うのですが、主人と二人で会話したり
並んでいると必ず間に割り込んできます。話題は必ず私の分からない話に転換・・・。
私にも息子がいますがまだ小さいので嫁に嫉妬するとか想像できないのですが
やっぱり妬けるものですか??私もそうなるのかしら??皆そうなのかな?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 08:31:41 ID:eZCHTivw
>>635
舅姑の夫婦関係が(表面上は目立たなくても)壊れて長いなら、息子を旦那替わりに精神的な拠り所にしていた→結果、嫁にヤキモチ
という話はよくあるようですが…

夫婦が家族の核なのに、勘違いして不幸を生むヒトが多いわね

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/01(金) 10:57:01 ID:Ef707te+
635です。
なるほど〜。ものすごく納得しました。
姑は義父を大事にしてますが日本独特の釣った魚に・・・状態ですね。
凄い勢いで謎が解けました。ありがとうございました。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/06(水) 16:43:05 ID:5dNdvPB8
>>627
息子夫婦とは他人と思って行来しないほうがいい
嫁の質が悪すぎ

あなたも財産譲ることないから
遺言書つくって死後は教会などに寄付すればいい

息子可愛いのわかるけど、たちの悪い女をとって
恩ある母のメンツつぶす息子は他人以上の他人


639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/07(木) 16:23:27 ID:9FcZQuCP
共働きで責任ある仕事をしてる女性を選んだ息子の生き方を否定する
鬼母の意見か
同じだけ稼いで生活費も家事分担も半々の夫婦知ってるけど
彼女には時代錯誤の鬼姑がいなくてよかったわ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 14:58:17 ID:t/3zkoJ5
長男が29の時、一つ年上の女とパソコン通信とやらで
知り合ったらしく結婚したいと連れて来た。

デブでブスでメガネの今で言えばオタク風、
とんでもない遠距離恋愛で、貧乏サラリーマンの娘で、
持ちものにもセンスが感じられない。
息子とは野球好きで趣味が合うらしいけど
私たち父母から見るとその女は気持ち悪い異星人。
とにかく会っていてもその間、違和感しかなかったので、
「その女がうちの嫁になるのだけはいや、他にもいい子いるでしょう」と、
夫婦で断固反対したら、息子は駆落ちした。

当然式も披露宴もなく、安アパートで2人の生活から
はじめたらしい。息子には貯金はなくカードローンの借金が
あったくらいだから、どうせ生活できずに別れると思っていた。
でも、金に困っているという噂を娘から聞いたものの、結局別れず。
それが11年前。時々心配になって息子に電話したが、女が出たら
何を話していいかわからないので、黙って切っていた。

その後、子どもができず不妊治療しているという噂を娘から
聞いたので、このまま子ができずに夫婦別れでもしてしまえば
いいと思っていたら、娘がさずかったらしい。
で、息子が孫娘に会いに来いというんですが、いったい
どういうつもりなんでしょう?あの女は。

私なら死んでも会わせようと思わない。
プライドがないんでしょうか。それとも、ただの馬鹿?
息子が嬉しそうに送ってくる孫娘の写メを見るたびに、
赤ちゃんはかわいいがあの女には会いたくないので、
いっそ死んでくれたらと思います。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 15:17:00 ID:t/3zkoJ5
息子とあの女が建てた一戸建て。
そこに私の部屋はない。
あの女が不妊治療で産んだ息子の娘、私の孫。
今後も別居なら自由にかわいがってあげることなんてできそうもない。
近居ですらないし、息子とは携帯でのつながりだけ。

そうか。きっと私に勝利宣言したいんですね、あの女は。
「あなたに反対されて散々苦労したけど、あなたの力なんか
 ぜんぜん借りないでうまくやっていますよ」って。
バチが当たればいいのにと思います。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 15:44:29 ID:+lqJO1hf
それなんてあげまん?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 16:48:24 ID:t/3zkoJ5
ええっ?我が家にとってはとんでもない疫病神ですよ。
大事な長男が出て行ってしまって、自営業の主人は仕事する気をなくして、
「もうすぐ給料取りなら定年だし田舎に帰ってもう楽にしたい」と言い出して、
大都市のベッドタウンに構えていた、かなり大きな家を売ってしまい、
大変な田舎で、主人の母(80代)と同居して介護をするはめになりました。

息子がだめそうなので、ぜいたくな式披露宴をさせた娘夫婦に、
将来一緒に住む方向で話をしたところ、娘の夫が大変嫌がったようで、
まっすぐ家にもどらず、パチンコをするようになって。
それからいろいろありましたが、娘夫婦は結局離婚に。
あの女が息子にくっついてから、我が家にはろくなことがありません。
女一人のせいで、こんなにめちゃくちゃになるものなんですね・・・・。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 18:54:14 ID:heDmAicd
>>643
依存体質なんだね。
もうあなたも結構な年齢だろうに、いい初老の大人があちこちに依存して…
精神的に自立出来ていない大人なんて気持ち悪いです。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 19:49:35 ID:+lqJO1hf
>>643
息子には貯金はなくカードローンの借金

駆落ちして親から離れる

安アパートで暮らす

子宝に恵まれる

親の助けも借りず自力で一戸建てを建てる

まっとうな金銭感覚を躾けられていない大の大人を、
戸建と言う財産がもてるまでに立ち直らせるなんて誰にでもできることじゃない。
そして、自分達で建てた家で暮らし、目に入れても痛くないような娘がいる。
とても幸せなことですね。

要するに、>>640の欲求>>>>>>>>>>>>>>>>>>息子さんの幸せ
そんな親なら息子さんは、たとえ一人でいたとしてもそのうち逃げていたでしょう。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 22:55:19 ID:t/3zkoJ5
本当に信じられません。
式披露宴をして世間にお披露目するのが家の恥になるくらい
不細工な女のために、生み育てられた恩を忘れ、
親に恥をかかせて出て行ってしまったりできるんですね。
そして、両親が家を売って田舎に引っ込むのにも、
妹の離婚騒動にも無関心で。

わざわざ不妊治療でお金をかけてまで、あんな女と
子どもを作る。あんなみっともない女の、どこがいいんでしょう。
私の気持ちとしては、あの女に万一会うことになった時には、
土下座して謝ってもらってもあきたりないです。
ビンタを張っても気がおさまらない。
本音を言えば大恥をかく形で息子と離婚していなくなってほしい。
息子が美人と浮気してゴミのように捨てられるとか。
うちの家を破壊して平気でいる、精神のほうも不細工な女。

でも、そんな本音を出したら息子は私を絶縁するのでしょ。
とても理不尽に感じます。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/08(金) 23:15:18 ID:t/3zkoJ5
こんな夢を見ることがあります。

あの女になにかあり、永遠に存在が消えてしまって、
途方にくれている息子と泣いている小さな孫娘。
そこに行ってお世話する私。
たぶん趣味が悪いだろう遺品も、服も、お皿もカーテンも、
写真も全部残さずきれいに捨ててやります。

あの女のことを思い出せる品物は一切残さない。
何年かすれば、孫娘はあの女を思い出さなくなるでしょう。
思い出したとしても、どういう思い出になるかは
生きている者の言葉しだいです。

ひどく聞こえるかもしれないけど、あの女はそれだけの
ことをしたんです。今後は、私が我慢しなければならないことが
多そうで、とてもつらい思いでいます。

・・・本音を吐き出したら少し楽になりました。ありがとうございました。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 09:36:13 ID:P5I+jGOd
気持ち悪い・・・
自分が「羽目になった」姑の同居&介護なんて
嫁だってしたくないでしょ
なんというダブルスタンダート

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 11:53:29 ID:M/x+v8AB
デケエ釣り針だなwwww

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 20:03:35 ID:oegKfnQM
・気持ち悪いトメ本人の妄想
・トメに虐められた嫁の被害妄想
・釣り

釣りだといいね
嫁を呪うトメもおかしくなった嫁もいないから

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/09(土) 23:18:05 ID:hI2ZHDx9
嫁はおかしくなってないでしょ。
「私が外にいるのに雨が降ってきたなんてそんなヒドイ」と、天気予報も見ずに言ってるようなもので
自分で招いた不都合を嫁のせいにしてるだけで、いい嫁じゃない。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/11(月) 09:40:46 ID:DybbjYP9
>>651
> 自分で招いた不都合を嫁のせいにしてるだけ
当に責任転嫁w

>>650
夏休みだね〜


653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 00:54:51 ID:9lC58TJN
私は嫁の立場ですが。嫁はやはり姑や義理姉に憎まれる宿命なんですね。
そう思いました。嫌いは嫌いですし、仕方ないですね。姑には随分
ひどい事を言われましたが、息子を溺愛しており、全て私が悪いと
思っていたようです。妄想だらけなんですが。私には息子が2人います。
彼らの嫁とは関わらないように過ごしたいです。

654 :619です:2008/08/12(火) 08:51:11 ID:UH3iWTUM
>>641
罰があたるとすればあなたの方ですよ。全ては自業自得。
息子さんが好きなった女性を 親の主観で反対した。
反対する理由も確たる要因とは言えない。「ただ気にらない」という感情論。
親と息子、お互い独立した人格があることを認められない。
心理的に息子を所有化しているからこんなことになるんです。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/12(火) 15:08:22 ID:jy/PQlT8
>>654

名前欄www

消し忘れ?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 00:50:49 ID:tdTV6eqS
>>640
息子の駆け落ちも娘の離婚も自分達のせいなんじゃないですか?
貴女達が結婚を反対したせいで息子は駆け落ちし、同居話を出したせいで
結果娘夫婦は離婚、なのでは。
自分達の都合で子供達の幸せをことごとく邪魔している親だとしか思えません。
それに息子が好きになった女性を「貧乏サラリーマンの娘」と言ってるけど
息子は29にもなって貯金がないばかりかローン持ちだった人なのでしょう?
下手したら貴女の孫娘も「貧乏サラリーマンの娘」となるとこだったのを
嫁が救ったって感じなんですが。

ぐだぐだと愚痴を仰ってますが、何もかも自分で招いたことだと思います。
一番の被害者は貴女達夫婦に勝手に頼られて離婚になった娘さんですね。
息子さんが駆け落ちしても貴女達が娘夫婦と将来一緒に暮らそうなんて
思わなければ娘夫婦の離婚は避けられたはず。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 20:11:23 ID:7F1pXGdq
50代の方に聞きたい。
父親(57)の悪態についてなのですが、みなさんならどう思いますか?
・犬をケージに指定の時間に入れると言ってたのに守らない
・机の上で皿無しでトマトにかぶりつくから机べちょべちょ。なのにいつもそのまま。
・通夜に「黄緑のスニーカー」でくる

これらに対し嫁が「理解できない」と言ってます(注意もします)。
それに対しスレタイ通り「嫁がムカつく」と父親が言ってきます。

50代だと常識なかったり約束を守らないのも、「家族なら構わない」という人多いんでしょうか?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/13(水) 20:51:44 ID:wuOnYi1P
>>657
仮に
>常識なかったり約束を守らないのも、「家族なら構わない」
って感覚だったとしても、通夜に黄緑のスニーカーはないだろう…
他人の通夜にもそうなの?

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 00:52:23 ID:PVxIU46f
シャバは広いな。いろんな人がいる。この年になっても驚かされることが多い。
なんちゅうこっちゃ。えーらいやっちゃ、えーらいやっちゃ、よいよいよいよい!
あれ、これ若しかしてもうおわちゃったかな。


660 :657:2008/08/14(木) 06:53:19 ID:NdKYb8q3
>>658
今回は母親の妹(父の妻の妹)でした。
通夜って仕事終わってすぐに駆け付ける人もいるから、作業着や私服の人もいましたが、
うちの父は明らかに準備した格好だったのに・・・

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/14(木) 08:52:11 ID:v3oF7r+j
そんな恥ずかしい家族はいらない

662 :657:2008/08/14(木) 10:09:57 ID:NdKYb8q3
>>661
ですよね・・・
このスレの姑さん達は、ご自分の旦那に非常識なところがあると思いませんか?

父親がマナーが悪かったりするとそれを庇う母親も悪者にしてしまっています。

嫁がムカつく理由に、父親関係が関係してる人って多いでしょうか?

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 11:42:52 ID:2ILj1Q9f
>>656
息子がローン持ちだったのは、お金がないからではありませんよ。
若い者というのはとかく無駄づかいが多く、特に独身のうちは
自分で管理もできないものなので、私が給与口座の通帳、印鑑をあずかり、
息子には急な入用があるときには、その口座についている銀行の
カードローンを使うように言っていたのです。
いざ結婚という時にお金もないのでは困りますからね。

息子の給与口座には毎月、かなりの額が残っていましたよ。
生命保険や個人年金もちゃんとかけていましたし、
お金の点では問題なかったと思います。

あの女と一緒になってから、急に通帳もカードも使えなくなりました。
銀行に聞いてみたら、紛失したと言って再発行したようです。
一部の生命保険や個人年金も勝手に解約してしまって。
保険会社に確認してみたら、残りの契約も住所を変えたり、
受取人を変えたりしたそうです。お父さんからあの女に。

息子がそんなこと思いつくはずありません。全部あの女の指図に決まっています。
若いくせにそういうところに気が回るなんて気持ち悪いし、
女の言いなりの息子が情けないです。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 12:37:19 ID:6vwZj1Z7
>>663
聞けば聞くほど、あなたがダメ親だと言うことがわかるんですが・・・

独身だから母親がお金の管理をするとか、最悪じゃないですか。
20過ぎたら自分で管理するのが当然でしょう。
そんな事人に話したら、100人いたら100人とも笑いますよ。

息子も大変だったでしょうね。
自分で管理をしようとして動いてるのが、遅かったけれども立派だと思います。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/19(火) 12:52:57 ID:n6v/6aHp
>>663
取り上げるはずのお金を正当な所有者に盗られて、残念だったね。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:06:06 ID:fUsyOz2j
お金を取り上げたいなんてとんでもない。
立派な式披露宴をするに値する家柄の女性と縁組する時に、
そのへんのホテルの挙式場ではだめだというのは常識ですね。
なにもかもあちらのお家の恥にならないように、きちんと
しなければいけません。指輪も新居も立派なものをね。
大事なお嬢さんをいただくのですからね。

そのような事態に備えての準備だったのです。
そんな夢が全部だいなしになって、準備も無用になってしまって。
手元に500万円前後の残高の通帳がありますが、
見るたびにとてもむなしいです。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 11:21:32 ID:fUsyOz2j
この通帳(息子の口座からよけて、貯めておいたものです)、
どうしたらいいのでしょうか。
あの女には使わせたくありません。このお金があれば一戸建てだって
もっと広くていいのが建てられただろうにね(苦笑)。
式披露宴がなくてもいいなんて、指輪がなくてもいいなんて、
新婚の新居が安アパートでいいなんて、なんて安い女だろう。

息子にはかわいそうですが、これだけ親の嫌う嫁を勝手にもらって、
親をとことん傷つけたのだからしかたないですよね。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/20(水) 12:13:48 ID:iv1P844c
むなしいのはあなただけw

立派な式披露宴をするに値する家柄の女性はあなたの家には勿体ないようですね。
安い女にさえ相手してもらえない、ご自分の人間性を省みられてはいかがでしょう。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 16:57:28 ID:spI9pFGY
いやですねえ。
ご自分の家には問題がない、ご自分の家の嫁には問題がないような
そぶりをなさって、人の家の不幸を嘲笑ったりして。

息子が親の意思を重視してくれる方がいい、嫁の出身、容姿、気立てはいい方がいい、
孫は自由にかわいがらせてくれる方がいい。
家の財布は1つで、自分の手元にあった方がいい。
親の本音なんて、似たようなものだと思いますけど。
こういうところでもないと、出せませんけどね。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/21(木) 17:27:41 ID:QayLevcs
こんなトメいたら離婚だ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 07:36:26 ID:c0mcOm3Q
少なくともこのスレの人達と息子さんは、姑さんの行動に同意できてないわけで。

身内ではない第三者からの目線で、大多数が否定してるのに、少しも自分を省みない時点で、社会不適合なところがありますよ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 11:23:18 ID:DfcUN3Wz
>>670
離婚、望むところです。あの女がいなくなったら、と
どんなに願っていることか。

>>671
私は普通に、優しい姑孝行な嫁(!)として暮らしていますよ。
お父さんとの夫婦仲も全く問題ありません。
世間で変わり者扱いされているのは、息子夫婦の方です。
「あのお母さんを泣かせるんだったら、どう考えても
 泣かせたほうが悪い」って言われてます(苦笑)。

嫁と私では、どう見ても私のほうがいい人ですからね。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/22(金) 12:38:39 ID:U9dsHDeT
そりゃあ、こんな人に目の前で反論したらどんな面倒が起きるか分かりませんから、
誰も本音は言わないでしょう(笑)。

674 : :2008/08/22(金) 22:44:17 ID:gEaXKs6l
親の幸せの尺度と、息子夫婦の幸せの尺度は違うのさ。

>嫁と私では、どう見ても私のほうがいい人ですからね

なら、いい人らしくせめてあなたが亡くなる時には息子のお金は息子に返してあげましょう。
自分が姑孝行な嫁だからといって、同じことを息子の嫁に求めるのもどうかな。
あなた方の大事な息子なら、息子が幸せと思える暮らし方でいいじゃないですか。
そういうものも認められる優しい姑になれば〜?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/23(土) 09:11:51 ID:s+/RsxVb
>周りの人は言ってる

だから第三者に聞けって。
特に若い世代にな。

あんたが嫁やってた時代とは考え方も変わってるんだよ。
新しい文化に適応できないなら、せめて黙って見守りなよ。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/26(火) 19:39:54 ID:W2siUqMk
>>672
>>643でのご自分の発言を覚えていらっしゃいますか?
>大変な田舎で、主人の母(80代)と同居して介護をするはめになりました。

と仰ってますが、はめって‥本性が見えてますよ
そんな本性見せながらいけしゃあしゃあと『優しい姑孝行な嫁』と
自分で言える貴女は完全にご自分のことを棚にあげる方のようですね
世間体を気にしすぎる見栄っ張りな方のようにも思います
自分は優れた人間だと思いすぎです
ここでの反応が周りから見た貴女の本当の価値だと何故素直に思えないのですか?
(まぁきっと周囲には見栄っ張りな作った姿しか見せていないから良い評価しか
ないだけで本音を口にすれば周囲の人達にも白い目で見られることと思いますが)
それに、貴女達が反対せず最初から息子さんの結婚を祝っていたら
お嫁さんも『優しい姑孝行な嫁』になったのでは?
そして娘さんの離婚の理由が貴女達に関係しているという可能性は無視ですか?
娘さんが気の毒です

多分息子さんはお嫁さんのことがなくても貴女から離れたかったと思いますよ
きっと今はせいせいとされてると思います

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/27(水) 19:24:43 ID:fn/Os8h0
どのスレでも、あまりにも常識がない場合は叩かれてるね。
理由が納得できない場合は、いくら嫁持ち50代という点で共感できてもダメだな。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/28(木) 14:32:34 ID:jgiNQQ4v
>>672
あんた、いつまでこんなデカイ釣り針つけて
釣りする気なんだよw
板が違うとこんなにマジレスの嵐になるのな
ワロタw

仮に・・・もし釣りじゃないなら、こんな頭のおかしい婆イジっちゃだめよ
おまいらw

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/29(金) 11:58:46 ID:ddP7aOZn
どうしても不思議なことがあります。
駆落ち当時の息子は、手取り27万弱で、カードローンの支払いが月7万、
月の生命保険・個人年金の払いが7万前後、ボーナス払いが
12万超えていたはずなのです。
どうしてあれで生活できたのか。

狭い安アパートといっても相場を考えると、生活は毎月、娯楽どころか
まともにお付き合いもできないほどの赤字だったはずです。
嫁は自業自得ですが息子がかわいそうで。
嫁は水商売で働けるような容姿ではないですから、結婚前の貯金でも
取り崩したのか、嫁の親に援助してもらったのか。
それとも必死で働いたんでしょうか。まあ当時は子無しでしたから
できることだったかも知れませんが。みじめですねえ。

ずっとお父さんに守られている私にはとても不思議な話です。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/29(金) 12:08:29 ID:d2glaVsY
諸悪の根源がなんか言ってるw

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/29(金) 18:39:05 ID:HAJ5v07k
手取り27万円

保険・年金7万円
カードローン7万円
家賃8万円
食費5万円

その他は嫁の収入で賄う。
保険も年金も、その年齢にしてはかけすぎ。保険を見直してれば、余裕もでるだろ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/29(金) 20:12:40 ID:M/iZMdsG
>>679
の書き込みを見てなんかわかった気がします。
>>679さんはお嫁さんを見ているとお父さんに守られ続ける甲斐性無しな
自分が情けなく惨めに感じるから自立しているお嫁さんに必要以上に
拒否反応が出てしまったのではないでしょうか?
劣っている人が優れている人を見て嫉妬してしまうのはよくあることです。
だからこそ自分が勝てそうな分野(自分の力ではない経済力や容姿?)で
お嫁さんを貶そうと必死だったのでは?

でも>>679さんがずっと守ってくれる人がいて守られる環境が素晴らしいと
思っているということは、それをお嫁さんにしてあげられなかった息子さんは
甲斐性の無いダメ旦那&ダメ父親ということになってしまうのでは?
自分を優位に見せるために自分の息子まで貶すというのは母親としてどうでしょうか。
結局ご自分だけが大切な自己中な方だとしか思えません。
被害を被ったであろう息子さんや娘さんやお嫁さんが気の毒です。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/30(土) 08:49:43 ID:QRscUjVu
うわー、うちのトメかと思うwwwwww
旦那は結婚するまで給料トメ管理。会社の寮に入っていたので
毎月実家の小遣い貰いに行ってた。
私の父がいいとこのリーマン、と私が大卒資格餅だったので、
結婚には反対されなかったけど、結婚式はトメが掛けていた
ベルコ?の共済とやらが使える式場で式。
引き出物に選んだのはあり得ないくらい安物のデカイ物www
保険おばさん歴があったので、もちろん旦那にも保険を掛けていた。
結婚するときに証書を渡されて、保険金受取人の名義を私に変更した。
それで安心してたけど、保険のカードをトメは内緒で持っていて
ある日、いきなり「貸付のお知らせ」とやらが家に来て発覚。
100万ほど引き出していた。お金はトメの無職の弟が事業をしたいから
貸した、と。結局事業には失敗。
もちろん、お金はトメから返却してもらい、保険も解約した。
結婚時に渡してもらった旦那の給料が振り込まれる口座には残金数百円・・・
ATMで引き出せるお金はすべてトメが引き出していた。
あのー、生活費ないんですけど?完全に私のお金を当てにしてる。
マルチ大好きで、旦那にマルチ共済保険を掛ける。
先月、やっと解約させた。ついでに、トメが持っていた旦那が子供の頃に作った
銀行口座があることもわかり、返してもらった。
旦那もヘタレなので〆た。

結婚してから、うちの夫婦けんかの原因はほとんどトメ。
こうしてだんだん距離を置いていき、同じ市内在住なのに盆正月のみ
数時間会うだけになった。連絡も旦那の携帯にしてる。
年金暮らしのトメは私の実家に負けていると感じているのか、
表だっては私には何も言わないってか、言えないwww
最近は旦那も「早く品ねーかな」と言っているwww
これ以上何かやらかすか、介護とかになったら全力で逃げるwww

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/08/30(土) 09:53:34 ID:++MaJ87D
>>683
もちろん旦那にも保険を掛けていた。???
旦那が掛けていた、の間違いでは?
毎回の保険料をトメさんが支払っていたのか旦那さん自身が払っていた
のかでかなり印象が違ってくると思うんだけど・・・

685 :683:2008/08/30(土) 10:30:05 ID:QRscUjVu
>>684
書き方悪かったですね。すいません。
もちろん、旦那が払ってました。旦那の給料口座から掛け金引かれてました。
トメが払うはずないです。ww
自分の保険料がタダになるからって旦那をマルチ保険に入れる人ですからw

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/02(火) 17:11:52 ID:uYnZJygU
なんか、強い姑さんばかりで。
見習いたい・・・。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/01/29(木) 17:31:13 ID:qlQMCPw6
早く死ねよwwww

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 08:57:34 ID:oi7R0qbI
昔、私が姑と嫌な関係にあったから、息子夫婦には嫌な思いはさせまいと
「お金だけ出して口も手も出さない」を徹底して来ておりました。
ですが去年嫁から「お金を振り込まれるのも息苦しい」と言われたので
それ以来、こちらからの送金も電話も全て辞めました。

そうしたら今度は孫の誕生日に何も連絡しなかった、何も贈らなかったと怒っているようです。
孫に何か買ってあげるにしても何を欲しがっているのか、何を持っているのかも分からず
息子に聞いても「なんでもいい」と答えるばかり。
仕方が無いのでまた1万円だけ送金したら「誕生日にお金は失礼で心がこもっていない、孫が可愛くないからだ」と言っているようです。
たしかに孫が生まれてから写真でしか見たことがないので正直に言いますとあまり可愛いという感情はあまりありません。
ですのでこの際もう絶縁して息子一家は私とは無縁のものにしてしまおうと思っています。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 16:17:41 ID:wenVZA6B
>>688
大変ですね
嫁の発言を逐一報告してくるのは、あなたの息子さんですか?
息子さんは一人で顔を見せに来てくれますか?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/02(月) 23:20:09 ID:gQj8vpzd
嫁子さんとなかよくできる方法
ここにお宅の嫁子さんもいるかも\(^O^)/
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1230937548/

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 10:01:08 ID:i0RJM+LE
>>689
息子が電話やメールで言ってきます。
遠方に住んでいるのでもう何年も息子の顔も見ていません。

今更息子の顔を見たいとも思わないのでそれは別になにも思わないのですが
孫には一度ぐらい会いたいですね。
いつかみんなで遊びに来てねって何度か言ってきましたが
それすらプレッシャーになるから言わないで欲しいと息子経由で言われてしまって
寂しいですが嫁に嫌な思いをさせてしまうならと思い禁句にしました。

なぜこんなに嫌われてしまったんでしょうか。
今まで旅行や誕生日やお祝い事はおめでとうという電話とお祝いのお金だけ出してきました。
孫の祝い事も同じくおめでとうと一言電話で伝えて送金だけしてきました。
ですがそれすら息苦しいと思わせてしまった原因がわかりません。
本当にこれまで口も手も出さず、もちろん会いに行ったりもしたことはありません。
放っておいて欲しいのかと思って、孫の誕生日は電話もお祝いもなしでそっとしておいたら
今度はそれに怒っているというし、遅ればせながらお祝いを、と孫の好きな物を買ってやってほしいと言って
お金を送金したら心がないとまた怒らせて。
おもちゃを贈れば良かったのでしょうかね。
もう嫁は私が何をしても気に入らないような気がしてしようがありません。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 10:08:38 ID:jeLW1FXr
孫が生まれて3週間程なのに、ど田舎から新幹線で上京し、
泊まり掛けで嫁の実母に嫁の悪口や、孫なんて可愛くないと言いにやって来る姑の心理ってどんなものなのですか?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 10:15:34 ID:i0RJM+LE
>>692
ご本人にどういう心理ですか?と聞いてみない事には
赤の他人の心理状態は分かりかねます。
もし他人の心理がわかる方がいると言うのなら、うちの息子の嫁の心理を知りたいです。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 11:35:06 ID:FGeuGVDN
>>693
wwあんた、息子の嫁だけじゃなく周囲の人にも嫌われてるだろ。
「赤の他人の心理状態は」と書いているところからして、
自分が産んだ息子の心理はワタシが誰よりも分かるのよ、と言いたげだが、
そもそもそれ自体誤りだろ。
人の心理なんか、たとえ親だろうと子だろうと、本当にはわからない。
自分の心理すら解明できないことが多いんだ。
あんたが「うちの息子の嫁の心理が知りたい」と言っても、
向こうは「あんなキティちゃんの心理なんか理解できなくて結構」
と思っていることだろうよ。
>>692はイヤミで書いたっぽいのになwww
遊びに来てと言うなって、それ息子の本心じゃねえの?


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 15:16:36 ID:l460G3C/
>>691
>なぜこんなに嫌われてしまったんでしょうか。

あなたの息子さんは守るべき家族もある立派な大人なのですから
母親の顔が見たければ1人でも帰省できますよね。
なのに何年も帰省しないというのは息子さんとあなたの
これまでの関係が全ての原因のような気がします。
嫁を恨む前に、嫁を理由に帰省してくれない息子さんと
一度きちんと話し合ってみたらいかがですか?
たとえ息子さんが言っている事が事実だったとしても
息子さんがあなたに「ありがとう、子供も嫁も喜んでいるよ」
って言えばあなたが悩むことも無いでしょうに
気の利かない息子さんとしか思えません。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 16:30:17 ID:i0RJM+LE
>>695
そうですね、もうあれこれ考えるのも面倒なので
先ほどメールで私の思いともう連絡して来なくて良いという旨、送りました。

私は息子にとって冷たい母親だったのかもしれません。
嫁にとってはたまに電話してお金だけ送金してくる不気味な存在だったかもしれません。
私の気の使いどころがどこかおかしかったのだと思って息子はいなかったものと思い込みます。

ひとつだけ訂正させてください。

私は嫁を恨んでも憎んでもいません。
息子がこちらへ来ないのは息子の勝手だと思っています。
私も息子の顔を見たいと思わないのと同じで、息子もまた私の顔をわざわざ見たいとは思っていないのではないかと思います。


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 18:16:39 ID:l460G3C/
>>696
>私も息子の顔を見たいと思わないのと同じで、息子もまた私の顔をわざわざ見たいとは思っていないのではないかと思います。

そんなにも深い親子の溝は
よその家で育った嫁にはどうする事も出来ませんものね。

>私は嫁を恨んでも憎んでもいません。

でしたらスレ違いでしたね。
ここは 【息子と孫】嫁 が ム カ つ く【拉致スルナ】 ですから。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 22:22:29 ID:zf25m4ej
696さん、かわいそう…

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/03(火) 22:48:19 ID:Z2fvZliC
>>698さんも、なんかわわいそ・・・

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 11:57:39 ID:Nc4AVLOo
元々うまく行ってなかった親子の仲が
息子の結婚や孫の誕生ぐらいで急に良好な親子関係に変わるはずが無いのに
親は「これで私と息子も仲良し親子になれるはず」と夢を見る。
しかし息子に変化が無いとわかると、嫁に過剰な期待をしてしまう。
そして夢は打ち砕かれる。
何年も顔も見せない息子の本音は怖くて聞きたくないから、話し合いなんて出来ない。
だから親は「全ては嫁のせいだ、優しかった息子が結婚して変った」
「息子は帰りたいのに嫁が嫌がっているに違いない」と脳内変換して
精神の安定を保つしか無いのかもしれないね。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 12:46:10 ID:Eh+QEHyy
書かれてない内容を脳内変換して深読みするスレはここですか?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 13:49:18 ID:YQXOS3a/
いいスレですね。あげあげ。50代後半。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 14:04:28 ID:YQXOS3a/
あんな性格悪い息子をひきとってくれた嫁に感謝。せいせいしたわ。ちなみに私が育てたんですよWWW

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 14:09:59 ID:YQXOS3a/
連レスごめんくさい。ちなみに嫁は面へらっぽいし、いちいち「傷つく傷つく」ってうるさい対人恐怖症。夫婦ともに自己愛っぽくてお似合い。せいぜい子供を軽めなACにしておいてね。でないと、将来救助できませんわ。ほほほ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 14:20:34 ID:/hkExGEs
test

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 14:24:45 ID:YQXOS3a/
さげたってあげたって、姑以外ばっかりきてるでしょ。↑お帰り、しっし!!!

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/04(水) 23:28:56 ID:Rz9yBOrd
>>688 昔のあなたの嫁姑関係をみていた息子さんは、過敏に反応してるんではないですか?トラウマで関係そのものを見たくないから、回避してるんでは?もめるの嫌だから母親を疎遠に扱ってる。嫁とは契約、母親なら許してくれますもんね。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 08:56:11 ID:R6w6kFyn
>>707
そうかもしれません。
私がメールを送った後、息子から長い返信がありました。
私が首を突っ込んではいけない内容が書かれていました。
夫婦間の深い問題があったみたいです。
私は母親ですが、大学入学時点で家を出た時に
「これからは一人の大人として自分の人生を自分で決めて生きて行ってください。
本当にどうしようもなく困った事がない限り私は手も口も出しません。だから期待もしないで」と言って送り出しました。
私と息子の間に確執があるようにとられているようですがそうではなく
ただ単に私と息子はよそのご家庭よりドライなのです。
息子に会いたいとは思わないのは、たまにメールや電話があるからそれで十分ですし。

今となってはもう諦めていますが、嫁と一度ゆっくり食事をしてみたかったです。
嫁からすると赤の他人であるおばさんと食事なんてまっぴらだったかもしれませんが。
真実を知った今となってはもう私に出来る事は静観することだけのようです。


709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 10:05:49 ID:aMOJS+qe
なんかね…
息子さんを憎んでるとしか思えない。
毎回息子の顔は見たくないって書き込んでるし。
自分が姑と苦労したからってそこまで拒絶するものかな?
他に何かかあったんじゃない?
むしろ嫁に媚びすぎてて不気味。
息子夫婦から拒絶されて当然だと思います。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 12:10:21 ID:xPFLGPyJ
宇宙人世代だからね。常識が通じない人たち。拒絶を特別と思わない方がいいですよ。普通に付き合う能力がないんですよ。あなただけでなく、よく聞く話。それにしてもひどい嫁だね。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 12:28:45 ID:xPFLGPyJ
媚びてるんでなく、自分の失敗を繰り返したくないから下手にでて手探り状態なんだよ。息子と母親なんてこの位の距離感は普通だよ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 12:50:00 ID:aMOJS+qe
これが普通なら嫁姑問題なんて当たり前のように存在しなかっただろうにね

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 12:56:52 ID:WDGi8odO
だからこんなに気を使ってるのに一方的に拒絶してる嫁にムカついてるんでしょ

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 12:57:22 ID:xPFLGPyJ
>>712 お若い方はスレ違いですよ。ここは姑スレ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:00:05 ID:aMOJS+qe
>>713
嫁にムカついてるなんてどこに書いてます?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:04:12 ID:xPFLGPyJ
スレタイみて!

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:13:06 ID:aMOJS+qe
まぁいくら下手に出ようが相手にされないのは結局その程度の存在だからじゃないの?
息子や嫁のせいじゃなくて自業自得でしょ…ちゃんと慈しんで育ててれば親孝行してくれるに決まってるから。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:15:03 ID:R6w6kFyn
>>711
普通だと言ってもらえて安心しました。
私の主人が何をするにも姑の意見を聞かなければ行動出来ない情けない人だったので
息子は自分の判断で何事も決めて行ける様にと心がけて来ました。
結果、私も息子もドライになってしまったようです。
嫁に対して恨みも憎しみもありませんが、釈然としない思いはあります。
これが俗に言うところのむかつくと言う感情ならそうかもしれません。
しかしもう理由が分かった今となっては私がもっと世の姑さんのように
多少強引にでも関わっていれば良かったのかと後悔する部分もあります。
ですが私の性分として今後もこれは出来ないのでしょうけど

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:24:09 ID:xPFLGPyJ
あなたはご自分の失敗の徹を踏まない努力をしたし、息子さんはご主人を反面教師にしただけ。周り見回すとこんな例はいっぱいありますよ、気にしなさんな。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:31:39 ID:aMOJS+qe
お嫁さんより息子さんとの関係が気になりますね。
多分息子さんはあなたを信用してないんじゃないですか?
もっと客観的な価値基準をもって息子さんに接していれば違ったかもしれませんね。
旦那さんと姑さんの関係を反面教師にして築きあげた教育観念を息子さんに押しつけすぎたんだと思います。
自立を促すのは大事ですが、むやみやたらに突き放されれば息子さんも寂しいだろうし、不信感を抱いても不思議ではないと思います。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:48:08 ID:xPFLGPyJ
結果をみれば押し付けと言われても仕方ないですが、一生懸命生きてきただけだと思いますよ。一応メールできる仲なんだし、息子さんは変わる可能性ありますよ。嫁には期待しないがよろし。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:49:25 ID:R6w6kFyn
そうかもしれませんね。
もう何もかもが今更なのでどうしようもありませんが・・・。

今度の事は私の息子への放任と息子と嫁との関わり方と嫁の寂しさが悪いほうへ向かった結果だったようです。
もう私に何も出来ないのが悔しいですが。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 13:54:53 ID:xPFLGPyJ
お嫁さんの生育歴や淋しさは息子さんが受け止めますから気にしなさんな。それこそ夫婦のこと、立ち入り禁止。親子はほっといても親子。今はお嫁さん優先の現状なんじゃないかな。時を待ちましょう。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 14:00:06 ID:WDGi8odO
アラ探しの人は姑を憎む嫁ってとこ?
自分のうさは自分の姑に言えばいいのに

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 15:40:12 ID:WDGi8odO
急に静かになったね
図星だったとか?

それはそうと>>688は嫁に気を使い過ぎじゃない?
というか、金銭与えて自分の施しに満足してるような感があるように見える。

もし、嫁を可愛いと思う気持ちがあるなら息子みたいに放置してあげたら?
理不尽な不満言うってことは嫁はあなたを無視出来ないでいるんだと思うから一度嫁諸とも放置してみたら?

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:19:28 ID:xPFLGPyJ
息子とは、今はどんな形であれどこまでも親子。堂々と、自信をもって、遠慮もいらない。嫁は他人。同列にはできない。あんまり嫁に構うと息子夫婦が別れでもしたらどうします?息子の方針に従い、嫁はほっとくがよろし。ついでに、孫は嫁のもの。手出ししないがよろし。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:39:50 ID:n4IASV2Z
結婚5年目にして息子に待望の赤ちゃんが生まれました
それは本当に喜ばしいことですが姓名判断したら「短命」だと言われたので
せめて呼び名は変えずに漢字を変えたら?と息子経由で言ったら嫌われてしまったようです
息子も短命は嫌だからと一番いい字画を調べてもらったんですが息子の説得の甲斐もなく
断固として最初の名前で通すようです
子育てに出来るだけ苦労してほしくないという親心も嫁にとっては鬱陶しいのでしょうね


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:42:14 ID:WDGi8odO
>>726に同意見。嫁からしたら姑が他人なら姑にしても嫁は他人だよね。

年は取れども人生楽しまなきゃ損。
心配して気に病まなきゃいけないほど息子夫妻は若いならともかく、
そうじゃないなら放置が一番。
他人の人生なんかより自分の人生が悔いの残らないものにする選択した方が賢いよ

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:52:59 ID:WDGi8odO
>>727
生まれたて子供の決定権はどこまでも生んだ嫁にあるのよ。
そもそも占いなんか根拠ないんだし放っておきましょ。
根拠のないことで揉めたってしかたないでしょ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/02/05(木) 16:55:42 ID:rjYK+yVj
嫁のケツマンコに、太竿をぶちこんで、ヒイヒイいわしたれ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/03/25(水) 14:08:48 ID:JdNTLWlp
最近誰もいないのね

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/14(火) 12:41:20 ID:E3Iu2Fbe
18才以上のお子さんがいる奥様5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1239360398/

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/04/17(金) 11:50:53 ID:B5OuEIlv
http://blog-imgs-41-origin.fc2.com/v/i/p/vipvipblogblog/226.jpg

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/06/10(水) 10:13:22 ID:vGILLgqi
>>731
何か書き込んだら必ず叩きレスが入るのでは誰も書き込みたくないでしょうね

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/08/23(日) 23:28:03 ID:gLs15Evo
早くとにかく早く逝ってくれ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/09(水) 17:54:50 ID:ii7FiiP+

仕事をしている訳でもないし、孫も生まれて3ヶ月あたりから保育園に預けてる。
保育園ってのは働いてる人優先のはずよね?
働いてもいないのにどうやっていれたのか。
鬱だとか言っていたけど、家事をしようとすると病気になって遊ぶときは元気なのね
息子に聞いても何も言わないから孫に聞いたけど
食事はいつも出前なんですって?
よく経済が続いてること。
口出しするのは遠慮してたけど、掃除もしていなければ洗濯もしてない山積みになった臭い汚れ物を見て呆れ果てました
息子が好きになって結婚した相手だと思ってずっと放任してきた私もいけなかったのね
孫も5歳だというのにずっと保育園で体重もやっと12キロ
いつも汚れた服を着せて嫁本人はブランドの服
そろそろ息子に離婚を勧めようと思います


737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/11(金) 22:16:52 ID:bZaLjh67
>>718
素晴らしい人ですね。
今時、親離れ子離れが出来ない親子が多い中、
大学に進学した時、それを言い渡すとは立派な母です。

嫁との関係は修復は無理でしょう。
諦観、達観していましょう。
その内、息子が離婚しますよ。
貴方に出番が来るのはその時です。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/09/27(日) 00:28:55 ID:DWIP7uhH
>大学に進学した時、それを言い渡すとは立派な母です。

言い渡したんだから出番は来ないと思っているよ。
嫁と無理に仲良くしようと思わず気の合う友人と楽しんだ方が幸せ。
そのうち離婚をするとか人の不幸を予言するのは品格に欠けてる。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/16(月) 23:09:12 ID:j+fgHoUv
ムカつくなら関わらなきゃ良いと思います。
「孫チャンに会いたいわ」とか言えば孫が小さい場合もれなく監視しに嫁がついてくる。
ジジババは孫に口に入れた箸使おうとしたり、熱いからとかフーフー唾液かけて冷まそうとするわ、思い出は心にとどめておけば良いのに
「私が育てた時は〜」とか言いたくなるんだし。
「あんたの親が○○した!」って後で責められるのは可愛い息子タンですよ。
内孫はお年玉あげるだけの存在だと割りきりましょう。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/15(金) 17:45:41 ID:SM6/n0iu
こちらから会いたいと催促しなければ
孫に会わせてくれる気がないのよね。
孫が小さいうちはたまに連れていていたのに
幼稚園に入ってからずっとご無沙汰。
このお正月にも、顔も見せに来なかったわ。
せっかくお年玉あげてお雑煮やぜんざいを作ってあげようと楽しみにしてたのに〜!

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/15(月) 18:41:28 ID:wmIo9VM/
子供の可愛い時期を見ないと愛情なんて沸かないわよ
会わせもしないで孫を可愛がれなんて虫が良すぎる!

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 15:35:02 ID:+Q88Hbdp
>>41
ほんとにそう思います。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/06(日) 15:48:28 ID:+Q88Hbdp
>>741
ほんとにそう思います。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 19:30:44 ID:fQPgdwFC
《小沢代表時代の2006〜2008年の3年間に民主党から幹部の資金団体にわたったカネ…
菅直人(草志会)約1億3400万円、
鳩山由紀夫(友愛政経懇話会)約1億2000万円、
小沢一郎(陸山会)約300万円、
仙谷由人(制度改革フォーラム)620万円》(週刊ポスト)

http://twitter.com/arths2009/status/23126494139



745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 23:51:09 ID:9M91WClk
保守

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/17(日) 09:31:39.92 ID:1Yje/OW3
息子の前では嫁と仲良くし、嫁と2人きりになった途端に嫁を虐めてる方、いらっしゃいますか?
私は虐めを受けている嫁です。

息子の前では「○○ちゃん」と呼ばれ、誉められてばかりいますが、
台所で2人きりになった途端「あんた」とか「お前」と呼ばれ、小言ばかり言われます。

どうしてそこまで人格を変えるのかわかりません。
どうゆう気持ちなのかもわかりません。

新婚でこれから長い付き合いになるので仲良くしたいのですが、諦めたほうがよいのでしょうか。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/17(日) 13:03:24.52 ID:uaLbQr9c
足腰立たなくなった時に存分に晴らせます。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/20(金) 12:17:41.73 ID:O5OREexS
ここは釣り針がでかすぎるし餌も靴下ひっかけてるとかで…

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/21(土) 01:30:19.93 ID:E2ECxsHQ
足腰立たなくなったときって自分の自由もなくなった時ってことじゃ。
ウトメの介護は地獄だろう。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/22(日) 12:46:40.79 ID:RTf6mwYi
>>741
孫には合わせん。でも可愛がれなんて態度なの?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/09(木) 09:36:50.70 ID:VZZS7pBd
舅と姑は息子の嫁を厳しく指導教育管理監督干渉鑑賞する立場。
決して阿ることなく、体罰有で行きましょう!
甘やかしてはいけまっせん!

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 06:49:42.31 ID:Aq25zwhV
嫁姑問題

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 21:11:32.05 ID:4Jj+vs1P
>>746台所で2人きりになった途端「あんた」とか「お前」と呼ばれ、小言ばかり言われます

これ、録音して夫に聞かせたら?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 19:37:17.89 ID:/K56Xcvx
 

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/23(金) 19:08:29.21 ID:fpbbkZdD
 

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/24(土) 05:06:54.79 ID:viHa+gHn
test

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 09:18:14.74 ID:f3//M9yJ


758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/12(日) 17:52:37.20 ID:rFtOm93L
嫁命

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/13(火) 17:33:47.32 ID:91MALi/3
母命

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/14(水) 20:11:30.22 ID:v6xUE1/6
姶良部嫁

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/16(金) 08:51:52.89 ID:rBZ5yy9w
マザコーンコアラパーンツ

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 17:44:53.04 ID:Nk+Is21H
女が 古くなる
それが 姑

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 01:01:16.69 ID:okmmujWS
猿の放牧うるせー糞苺美枝自己中婆タヒね

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/15(土) 03:55:07.50 ID:smyAR1b/
         -───-
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 (r三/) /: :/{: :{: : : :ヽ: : :',ヽ(ヽ三/) ))
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  \\{\{,,|h| ,|、 {/|:/|/|  /
    ,,,    `ー'

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/08(木) 07:42:34.04 ID:IMiZfOj0
早くお嫁さん欲しい
お嫁さん来ないかな
息子のところに
内孫が欲しい
母より

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/12(火) 18:48:18.45 ID:HCkIFEAp
暴力暴言差別侮蔑虐め嫌がらせ虐待痴漢窃盗詐欺詐称放火殺人の原因は、問題解決力自己肯定感の低い未成熟者の情緒不安。彼らに真に必要なのは懲罰ではなく救済(精神治療全人格的矯正教育)。厳罰化や被害者擁護のみに自己満足は偽善/感情自己責任論

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/13(水) 23:43:24.82 ID:31Hv9mtX
お嫁さんにはかかわらないほうがうまくいくと思って疎遠にしてた。
孫が生まれても口も手も出さない、姑が何か言うと嫌われると思ったから。
孫は私の顔も覚えてないとおもう。同じ都内に住んでるけど全く連絡はない、
最近「うちの姑は私たちに冷たい」と嫁にいわれていると発覚した。
聞いたのは夫の妹。嫁には大姑にあたるのかな。
あの口うるさくてワガママでさんざん苦労させられた小姑に嫁が近づいてるとは思わなかった。
小姑は小梨、50過ぎた今ごろになってワカイコにすり寄ってるんだろうけど
鬼の首でも取ったように「あなたもともと気難しい人だもんね、お嫁さんとはうまくいかないと思ってたのよ」はないだろう。
「嫁子さんはなんでも私に話してくれるの・・」
何話してくれるんだか・・嫁と最近会ったのは1年まえで親戚の葬式だったんだけど。

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