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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談72【限定】

1 :可愛い奥様:2012/08/10(金) 10:00:40.60 ID:qE30Yj2K0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。
■関連スレ
・正解のある質問はこちらへ
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問277
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343959550/
・アンケートはこちら
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344119343/
・既女以外の方で、既女へ質問したい方はこちらへ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】34
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1342614205/
■前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談71【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343268798/

犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください

2 :994:2012/08/10(金) 23:57:48.60 ID:5ZN5fpaC0
前スレで結婚記念日について書き込ませていただいたものです。

私からは今までのお礼のお手紙と、
彼の写真がメインの手作りアルバムを作成し、プレゼントしました。

旦那には直接言いましたが、またすぐ怒るんだね、と呆れられました。
顔も見たくない、話もしたくないとメールし、放置しています。

レスを見る限り、私の我慢が足りなかったようですね。
回答ありがとうございました。

3 :994:2012/08/10(金) 23:58:53.35 ID:5ZN5fpaC0
サゲてしまった、すみません

4 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:05:49.90 ID:2u5PeU+80
足りないのいは我慢じゃなくて頭

5 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:06:45.47 ID:DFXA5Gou0
>>1乙!

>>2
思うような回答が得られず残念でしたね。

てか自分メインのアルバムもらっても困るw
臨月で実家にいるならそういうのを考える余裕も時間もあるだろうけど
相手は朝から晩まで仕事して、自分の事は自分でやる生活でしょ?
忘れてたわけでなく、旦那さんの言い分が誕生日を豪華にするためっていうなら
お互いの感覚の違いでしか無いんだし、誰が悪いわけでも無いよ。


6 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:11:40.15 ID:Ga4tawDs0
>>4がいいこと言った。
夫婦には冷静な話し合いが常に必要です。
前スレ994さんには強く賢く逞しい既女になって欲しいです。

7 :994:2012/08/11(土) 00:14:03.81 ID:6oR5Jcij0
>>5
ですよね。反省しました。

相談ついでに・・
ベテラン既女さんたちは、結婚記念日をあまり重要視していないのですか?
ないがしろにされても、結婚生活はうまくいきますか?

8 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:16:29.74 ID:Ga4tawDs0
アンケ行けば?

9 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:16:58.52 ID:82Kx2Lzn0
キーキー文句言うんじゃなくて、「コンビニのケーキでもいいから
何かお祝いして欲しかったのになー」と
かわいくすねて見せたらよかったんじゃないのかな。
旦那さんがどういうタイプかわからないけど、
こういえばやってくれるとかそういうのあるでしょ。

10 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:33:08.84 ID:JY3bjSKX0
>>7
バーカ

11 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:43:51.63 ID:l6H/TLRB0
>>7
今更記念日やら誕生日やらどーでもいいわ。
自分の写真のアルバム??
10代の恋愛じゃあるまいし、お花畑すぎない?
どんだけかまってちゃんなんだよw

12 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:47:17.28 ID:SSGUmhr40
出産して育児が始まったら、
夫婦として本当に大切なことがわかる。
それまでは彼氏彼女感覚も仕方ないのかな。
結婚して1周年なのにすでに臨月ということは、
あまり二人だけの結婚生活の期間もなかったみたいだし。

13 :994:2012/08/11(土) 00:48:17.35 ID:6oR5Jcij0
結婚一年目如きがこの板に来るのは早すぎましたね、消えます。

>>9さん
具体例ありがとうございます。
今からごめんねメール送ってみます。

14 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 00:56:47.27 ID:ETUrEuX00
>>7
結婚記念日なぁ…
お互い余裕があれば当日ケーキくらいは食べるけど、
仕事忙しいとうっかり忘れてたりして
近い週末に美味しいもの食べに行こうねーとか、そんな感じ。
結婚って共同生活だから、記念日だけのサプライズとか求めない方が良いよ。
自分が結婚記念日大事にしたいなら、普段からコミュニケーションを取って
二人で盛り上げるようにしなきゃ。

ちなみに、うちの夫の会社は私の誕生日にフラワーアレンジを送ってくる。
激務の会社だから「奥さんの誕生日に旦那さんが残業で帰れなくても怒らないでね」
的な意味合いらしい。結婚記念日には、特に何もない。

15 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 01:03:27.35 ID:u3c+FZGy0
新婚さんだねぇw

結婚生活長く続けるこつは
記念日とかサプライズとか期待しないことだよ
とか言ってみる
うちなんかクリスマスすら面倒くさい。

16 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 01:10:57.00 ID:fl9NuYAe0
お花畑が暇を持て余すとめんどくさいな

17 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 01:14:19.26 ID:JY3bjSKX0
ベテラン既女さん…か(笑)

18 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 01:47:27.41 ID:qt+NGdzOO
今日(というか昨日)、夫は会社の飲み会で遅くなると言っていた。
少し前、玄関ドアをガチャガチャやる音がして、帰ってきたのかと思ったけど家に入ってこない。ガチャガチャが何回か続いて、気持ち悪くなって玄関モニター確認したら、マンションの廊下をうろつく夫の姿。
鍵を忘れたのかと思いドア開けて「何してんの?」と聞くと「え?え?」としか答えず、そのまま説明もなにもなく自分の部屋に入って出てこない。お風呂も入らず寝た模様。
なぜか上着も鞄を持ってなかった。鍵忘れたなら一言そう言えばいいのに、おかしいよね?

19 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 01:53:33.23 ID:HA/BgWuZ0
>>2
結婚記念日にワクテカして待ってるなんて、お姫様なんだねw

その日ぐらいは家に帰って、ケーキ買っておいたり、料理作ったりしないの?
臨月で移動が難しいのであれば、実家に来てってお願いすればいいのに。
平日で無理なら、「代わりに週末にお祝いしようね」とか言って。

こっちが何も言い出さないのに、義両親がいる里帰り先に乗り込んでくるほど
男って肝も大きくないし、気が利く生き物じゃないと思うよ。
して欲しいことは、きちんと言いなよ。もしくは、どうするのか相談する。

勝手に期待しておいて、期待通りにならないからって、怒ったり拗ねたりしなさんな。
怒るのは、決まりごとを破った時だ。
ルールとか約束とか、社会通念上許されないことをした時は、全力で噛み付いてヨシ。

20 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 01:55:57.72 ID:HA/BgWuZ0
>>18
酔っ払ってたんじゃないの?
お財布とかの貴重品は無事なのか、それが心配だわ。

21 :18:2012/08/11(土) 02:10:03.37 ID:qt+NGdzOO
>>20
レスありがとう。
飲み会帰りだし、酔っ払ってたのはある。
冷静に考えると、もう終電ない時間だからタクシー使って、車内に全部忘れてきたのかなと。
でも財布・携帯・鍵までまるっと忘れたんなら、普通その心配するよね?酔ってるからって、あっさり寝過ぎであきれるわ。
んで、ちゃんとした理由があるなら、なんで私が聞いた時に答えないんだろう。
風俗通い・浮気疑惑の過去があるから、やましいことがあって言えなかったんじゃないかと勘ぐってしまう。
まあそれ以前に普通「ありがとう助かった」ぐらい言うよね。開けてやらなけりゃよかった。
愚痴ごめん。

22 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 02:30:52.41 ID:GKXPrGiz0
>>2
うちは二人の誕生日、結婚記念日が全部同じ月にあるんだ。
だから、その月にはお互いにお互いが無理のないだろうという範囲で欲しいものを
リクエストしあって、それをプレゼントする。
サプライズで間抜けなものを贈られるよりそのほうがお互い嬉しいからね。
んで、どこかの週末でちょっと豪勢にディナーしに行ったり、家で鍋したり、ケーキ
買ってきたりするよ。
そういうことの段取りは全部わたしがやっている。夫の意見ももちろん聞くけど。

わたしもちょっとあなたは夫に期待しすぎてる気がする。
気が利かないぐらいが夫にはちょうどいいと思うよ。あんまり細かいとうるさいし。

23 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 05:26:11.64 ID:m3/3ujWl0
>>13
誕生日は「してほしい」「してあげる」かもしれないけど
結婚記念日は「一緒にお祝いする」んだと思ってた。
プレゼントを贈りあうんじゃなくて、いいとこ食べに行くみたいな。
来年はこういうふうにしたいなって言っておけば?
言わないとわかんないよ

24 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 06:40:43.25 ID:337jgkYrP
>>2
初めての結婚記念日なら期待というか、多少夢見るのもしょうがないよ。
変な人が湧いてるけど、気にしなさんな。
ただ、他にも言ってる人いるけど、余程まめな男性じゃないと
サプライズとか無理なんじゃないかな。
区切りとして何かしたいなら、ふたりで食べるちっこいケーキでも買ってくるとか。
プレゼント交換はお互いノリノリじゃない限り、毎年はキツイと思う。
10年目とか20年目の区切りにすれば?
ちなみにうちは結婚記念日当日に拘らずに、記念日の週末に食事に行ってるよ。
いつもの外食よりほんのちょっと豪華な食事。

25 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 09:09:14.86 ID:FGQZb0cdO
記念日にマメな既男は他の女にもマメな気がする。

26 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 09:54:23.32 ID:cr6nF45k0
>>24
変な人が湧いてるって言い方はどうなのかなぁ。
厳しい意見書くと、すぐに嵐だの変な人だの・・さいごは「気にするな」
面と向かっては誰も言わないけど、「あらあらっw」って思われることもあるって
知るのは悪いことじゃないと思う、お花畑の時でも。



27 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 10:15:30.72 ID:DFXA5Gou0
罵るだけの一言レスとかはちょっとなぁって感じだけど、まぁ正直しょうがないかな、とも思うしね。

結婚記念日や誕生日に期待するっていうのはわかるよ。
でも、例えば前々から記念日に何かしようと話し合っていたなら別だけど
勝手に自分がこれだけ気にかけてるんだから相手もそうだろうと期待して
それが叶わなかったら顔も見たくない、メールも返さないってあまりにも幼稚。
それにもしかしたら旦那さんは「今年は里帰りしてるし」っていう気持ちもあったかも知れないし。
何にせよ、言わなきゃわからん。

28 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 10:46:39.51 ID:kWDess5w0
>>25
サプライズとかが好きな男は刺激がすきなんだって。
だから浮気しやすいそうだ。と聞いてから
何もしてくれない夫を少しだけ許すことにした。

29 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 11:46:49.29 ID:qt+NGdzOO
夜中に夫が玄関先にいた18です。

どうやら夫は鍵をなくしたらしい(子に言っていた、私に直接は言わない)
でも朝からテレビ見ながらゴロゴロしたあげく居眠りで、探してる様子がない。
鍵なくしたってすぐ伝えるべきことじゃないの?朝になったらすぐ電話とかして探すもんじゃない?
私が細かすぎるの?

30 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 11:51:47.18 ID:aZ+DNx5W0
>>29
旦那の母親が息子にした躾=あなたの夫教育態度

ってイメージを旦那が一方的に被せてるせいじゃない?
失礼だよね。あなたは妻であって「母親」になったつもりは一切無いのにさ。

31 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 12:02:05.24 ID:7iZNT/+Y0
>>29
旦那さんはどこに鍵を忘れた(なくした、じゃなくて忘れた)のか
わかってるんじゃないの?だから、あわてて探す必要がないのかも。

32 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 12:05:49.90 ID:XDnQLJ1c0
>>29
私にしてみたら、鍵もなくして報告もなしに放置してるなんてありえない
怒る気持ちは充分わかるけど、余裕があれば、なるだけ冷静に
鍵なくしたのにどうして言ってくれないの?何か理由があるの?と聞いてみたらどうかな
あきれるぐらいの言い訳しか返ってこないかもしれんけど
答えさせることによって、自分がそういう事をしたんだって気付くのかもしれん
男って、出来る限り最短で問題解決をしようと思う生き物だってある本に書いてあったけど
ごろ寝で奥さんから何か言われるのをブロックする事で解決してるのかね

33 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 13:00:14.77 ID:DFXA5Gou0
鍵、一緒に飲んでいた人の家に忘れてきたとかじゃない?
どうせ今日は連絡つかないし〜みたいなのがわかっていて放置してるとか。
家族に言及されると面倒だからなくしたってことにしてたり…。

34 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 13:25:24.31 ID:GfzJyiAB0
音大出身の奥様のスレがなくなっているので、こちらで相談させてください。
今度中学生の娘が音楽コンクールに出場します。伴奏していただくピアノの先生には、先生の指示で
お礼を用意することになっています。
でも現在教えて頂いている先生のお礼はすべきかどうか分からず、困っています。
個人のお宅で教わっているのではなく、お教室でのレッスンです。
一回余分にみていただく予定なのですが、そうするとお月謝分の回数を超えてしまいます。
お月謝はいつも教室の引き落としで、その先生に直接なにかを差し上げたりしたこともありません。
この場合どうすべきでしょうか。

35 :18:2012/08/11(土) 13:36:10.49 ID:vWWoTpWr0
>>31-33
レスありがとう。
私も31さんが正解かなと思ってる。
心当たりはあるけど、私には言えないことなんじゃないかな。
(ちなみに昨日は会社の宴会のはずなので、同僚などの家はまずない)

そういう場合は聞いても嘘つくか逆切れするかだから、話するのも気がすすまないなー・・・
普段から会話レスの仮面夫婦だけど、緊急時はきちんと話してくれって言ってあるのに
面倒なことからはいつも逃げるんだよね。ほんといやだ。

36 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 18:48:09.41 ID:qW/vtde30
イジメ確定というわけではないのですが、それに準ずる問題として
どなたかこちらで相談に乗っていただけますでしょうか?

先日子供が学校で所属しているクラブで、
顧問の先生も同席という親睦会があったのですが、その親睦会の食事の際に
1学年上の先輩に、熱くなっている焼肉のトングを
腕と首に当てられた、という事がありました。

最初の段階では私は、たまたま手に持っていたトングが
偶然当たってしまって、故意にやったものではないので
まあ、お互い様かなと思って、気を付けなさいねくらいの
軽い気持ちでいたのですが、先ほど先生からの連絡で
偶然ではなく故意にしたものという事が分かりました。

そこで明日、先生と両家本人を交え、学校での面談があるのですが
大津や仙台がこれだけの問題になっている今、私自身もいじめ問題には
とても敏感になっていますし、現状や今後の事もあるのでとても心配なのですが
どういった対応、対処で望めばいいでしょうか。

因みにスペックは高校生男子、トングを当てられた所は
かなり大きく火傷になっています。
(火傷はその日のうちに、私と先生同伴で病院にて診察済みで、
うなじの部分が大きく火傷になっています)

37 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 18:53:26.06 ID:/i+j/2l00
弁護士を用意して警察に連絡するのが吉
それと民事も視野にいれますね

38 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:02:06.54 ID:qW/vtde30
>>37
私も普通に考えれば、傷害罪になりうる事象とも思えるのですが
子ども自身がそれを望んでいないのと、
本当に出来心の悪ふざけで(それにしては度が過ぎていると思いますが)
これ一回きりということなら、
出来れば大事にはしたくないという気持ちもあるのですが。

ですがやはりそこまでしたほうがいいでしょうか。
凄く悩みます…

39 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:08:29.19 ID:/i+j/2l00
警察は児童相談所に連絡しますから
そこで公平な裁定が出ると思います
加害者が前科なしなら注意ですむかもしれませんし
常習性があるならそこで抑止になります
高校生くらいであればものの良し悪しは理解できていなければいけません
お子さんが望んでいなくてもハッキリさせて社会とはこういうものと
教えるのが双方にとって有益だと思います

40 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:15:58.97 ID:RWTcs5zb0
>>36
通院はしたんですよね。

病院に通院していることを伝えて、その費用の請求は最低でもしていいと思います。

あとは相手次第ではないですかね。

・謝罪をしてもらうのと、

・今後悪ふざけであろうとなかろうと、そういった危害を加えるようなことを一切しないという
約束を本人から取り付けること

この2点が大事ではないかと。

41 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:18:20.59 ID:RWTcs5zb0
>>36
聞き損ねましたが、
その先輩は問題をよく起こすタイプの人なんですかね?
そのあたりのことはわかりますか?

42 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:20:25.10 ID:C18R/3/U0
>>38
横レスすみません。
被害届じゃなく、相談って形で警察に行っといたほうがいいと思います。
警察は名刺を渡したがりませんので、相談に行った際に、話した方の名前をはっきり聞いておくこと。
で、警察はこういったことがあったと認知させておきます。
そうすれば、万が一何かあった時には素早く対処できます。
いじめじゃなくて傷害って言わないとスルーされますので、そのへんの言い方も気をつけて。


43 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:38:02.04 ID:pOsiSVBX0
話し合いの録音を忘れずに。
もし警察を通さないと決まった場合でも、決め事を書面にして署名捺印してもらう。
病院代の支払いや、今度やったら即警察とか。
もし今後また何かあって「あのときちゃんとしておけば・・・」と後悔しても遅いので。

44 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:43:09.85 ID:qW/vtde30
>>39
その対応もありという事は、重々承知ではいるのですが
相手の子の素性がよく分からない事と、それをする事で
学校での我が子の立ち位置への影響なども考えてしまって
いまひとつ、今は踏み切れないでいます。
取り敢えずは今は、明日の面談しだいかな、といった気持ちなのですが…

>>40
はい、その2点はもちろんお願いするつもりではいます。
ただ、学校が地元ではなく、また同じ中学からの子が一人しか居なく
その子は全く接点がないので、相手の子がどんな子なのか
情報の収集が全く出来ないので、それがすごくネックになっていると感じます。
また、先生もどこまで現状を把握しているかという不安もありますし、
どこまで情報をこちらに教えてくれるかという不安もあります。

>>42
被害届けというのではなく、相談という形であれば
こちらもそれなら行きやすいですね。
とても参考になります、ありがとうございます。
その場合警察に相談に行く場合、学校がある警察署の方がいいでしょうか?
それとも自宅のある地元の警察署でもいいでしょうか?
また、言い方としては、傷害についてご相談したいのですが、
という切り出し方でいいでしょうか?

45 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:44:59.33 ID:pcoZVYev0
録音大事
警察でも録音、メモをこれ見よがしに取る

46 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:52:45.17 ID:pK61nsnL0
親や先生の前だけいい顔する奴もいるし甘い対応しない方がいいと思う。
お子さんのクラブ内での立場を心配する気持ちも分かるけどエスカレートするよりまし。

47 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 19:59:00.64 ID:YQDjSkEK0
育児スレでやってよ

48 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 20:14:45.79 ID:qW/vtde30
まとめてのレスですみません、みなさまありがとうございます。

>もし今後また何かあって「あのときちゃんとしておけば・・・」と後悔しても遅いので

それが一番不安でもあり、そこを何とか避けたいという思いでいっぱいです。
あと、録音というのは気が付きませんでした。
それもありですね、ありがとうございます。

色々とご意見やアドバイスいただけて助かりました、本当にありがとうございます。
他スレでの助言もあったので、ここでの相談は一旦〆て
中高生スレに移動したいと思います。
本当にありがとうございました。

49 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 20:17:19.97 ID:HwluOUmB0
>他スレでの助言もあったので、
ってマルチしてたんかい

50 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 20:19:24.27 ID:/i+j/2l00
>>44
いじめの怖いところはエスカレートするところです
報道でもあるように数年間にわたるいじめとかもあるようです
にもかかわらず学校、教育委員等 気づきませんでしたで
最悪の事態になることは絶対に回避しなければなりません
なので早期対応がベストと思います

51 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 20:38:29.01 ID:HA/BgWuZ0
>>49
他スレでの助言もあったので=他スレで、の助言もあったので じゃないかな。

52 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 21:11:16.11 ID:qW/vtde30
>>36です、すみません。
学校での子供同士のトラブルやいじめなどについて、
どこで相談をしていいのか分からなかったので、大津スレの方で
どこで相談をしたらいいかと、誘導をお願いしてこちらで相談させてもらっていました。
なので相談自体はこちらのスレが初めてだったのですが、その後大津の方で
中高生スレがいいよと助言をいただいたので、そちらに移動しましたが
あちらもまた違うスレのようで…
色々とお騒がせしてすみませんでした。
いただいたアドバイス、本当にありがとうございました。

53 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 21:37:05.47 ID:tbN61fvQ0
でもま、今のこのタイミングなら被害届を出しても
そんなに影響無いと思うけどね

加害者を誰かがそうして止めないと
他の子への被害も増えるだろうし
学校全体としても不幸

54 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 21:41:59.91 ID:1pfd21XT0
これだけイジメ問題が出ている今
高校生にもなって(しかも先輩ということは2年生以上だよね)
後輩にわざとに二か所も火傷させるなんて、その生徒はまともとは思えないよなぁ。
そんなことして退学にならないの?、という気もするし。

55 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 22:09:18.17 ID:Rxn8I3UD0
>>34
ピアノを教えている立場です
娘さん+ピアノ伴奏の2名でレッスンを受けるという事でいいんですよね?
そういう生徒さんの場合、月謝÷レッスン回数で、1回分をいただいています
(これだと伴奏の先生とレッスン分で2回分の謝礼になるかと思いますが…)

私は自宅で教えているので、この場合はレッスン時間を通常より長くしますが
教室に通われていて、月謝も引き落としという事ですので
受付担当の方がいらっしゃれば、問い合わせしてみてはどうでしょう?
もしくは、おそらく先生もこういった事には慣れてらっしゃると思いますので
直接レッスン料についてお聞きしてもよろしいのではないかと思います
(個人的には菓子折りやら何かをいただくよりも、きっちり現金でレッスン料をもらう方が気が楽ですw)

56 :可愛い奥様:2012/08/11(土) 23:52:13.48 ID:R7/nwKRU0
>>49
いえ、マルチではありません。
スレは明かせませんが、
「ここで相談してもいいでしょうか?」
というご質問に対し、このスレでどうでしょうか、
という誘導がありましたので、こちらにいらした、
という経緯です。

57 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 08:21:02.91 ID:NeXiVsBC0
>>56
そもそも誘導も間違ってたって話ですよね

58 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 08:53:52.87 ID:ZnGMvWha0
先月から楽天市場で予約注文していたトウモロコシが昨晩到着しました。
朝採れたてのものをその日のうちに送ってもらうというものです。
私が注文していたのは、ピュアホワイトという品種の白いトウモロコシですが
箱を開けると普通の黄色いトウモロコシが入っていました。
ビックリして楽天の「購入履歴」から注文した内容を確認しようとしたところ
その商品内容のページは削除されていました。
注文後、何度かそのページを見て確認しているし
そもそも普通のトウモロコシなら、わざわざ取り寄せることもないので
間違えて注文したということはありません。
もしかしたら、ページのどこかにピュアホワイトの収穫が出来なかった場合は代替品
〜というような記述でもあったのかなと思い、確認しようとしたのですが
ページごと削除されているので確認の仕様がありません。
又、ピュアホワイトという品種でも黄色いものもあるのかな?とも思いましたが
箱の中に品種別の茹で時間を書いた紙が入っており、
そこには別の品種のところにチェックが入っていたので、やはりピュアホワイトではないようです。
そこで直接お店に確認しようと思ったのですが、今日から一週間お盆休みに入るようです。
このまま置いておくわけにもいかないので、泣き寝入るしかないのでしょうか。
お店に対し、どういう対処をすればいいかアドバイス頂けますでしょうか。

ちなみにその店のショップレビューは特に問題になりそうなものはありません。
リピーターが多いようです。


59 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 08:56:49.65 ID:NeXiVsBC0
>>58
発送元とショップは同じですか?
電話しても出ませんかね?

とりあえず箱と伝票と中身と、全部写真を撮ってから、
メールと店長への問い合わせと電話と、全部やる。


60 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 09:17:15.87 ID:ZnGMvWha0
>>59
同じです。
今朝、8時半と先程9時に電話してみましたが
お盆休みのガイダンスが流れるだけでした。
写真撮っておきます。

61 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 09:32:18.05 ID:m2TNeyvHO
>>58 オーダーメールは無いの?多分他でも苦情あるだろうから一応楽天にオーダーメールを添付して苦情言えば?
どこのショップ?

62 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 09:44:49.74 ID:l2su5SdL0
自分も楽天に直接苦情を言うのがいいと思う。
楽天のお店を開く&維持していくには一定のルールがあるらしいから、
楽天本部から注意喚起して貰う方が効くと思う。

63 :58:2012/08/12(日) 09:51:09.45 ID:ZnGMvWha0
なるほど。
楽天への苦情というのは気が付きませんでした。
ただ、今現在でそれをするのに躊躇してしまうのは、
もし先方の単なるミスだった場合なので、
まずは盆休み明けに連絡を取ろうと思うのですが、
それで対応が酷かった場合に楽天に苦情をいれるとして、
盆休み明けまでの間、このトウモロコシはどうすればいいんでしょう。
そのまま冷凍でもしたほうがいいんでしょうか。

64 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 09:55:54.03 ID:MBosxluh0
>>58
注文確認・発送メール・納品書はピュアホワイトのままなのかな。
もし品が変わったなら、何かコメント書くべきだよね。
商品名とショップ名でググれば、商品ページのキャッシュでてこないかな?
代替品についての記載の確認だけでも出来たらいいね。
あと、そのページが見つかったらレビューも見ておくといいよ。



65 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 09:56:52.79 ID:m2TNeyvHO
>>63 いくらなの?

66 :58:2012/08/12(日) 10:26:35.03 ID:ZnGMvWha0
メールは全てピュアホワイトになってます。
キャッシュを探してるんですが、うまく出てこなくて。
代替品についての記載ものないし、もしかしたら手違いだったのかなと思うんだけど
だからといって一週間放置も出来ないし困っています。
もういっそのこと、返品とか交換とか考えずに茹でてしまって
盆休み明けに報告だけして先方の対応を待とうかなと思ったり。
逆に冷蔵着払いで送り返そうかなとも思ったり、迷います。
ちなみに3500円です。
とにかく注文していないトウモロコシをどうすればいいのやら・・・orz



67 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 10:31:27.80 ID:Qn9mWCvp0
>>66
返品・交換が希望なら送り返すしか無いのでは?
そのまま置いといても痛むだけだし、
食べちゃったら返品・交換してくれってのも心苦しいだろうし。


68 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 10:46:41.79 ID:m2TNeyvHO
>>66 その値段なら諦めて食べて後から苦情を言えば?

69 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 10:47:31.57 ID:bli1nd4h0
楽天にどうしたらいいかの対応を聞いてみたらどうだろう
しかし楽天に連絡取れるかな
楽天てサポートしないよね、一定のルールって売上額程度じゃなかった?
店は楽天から見てお客だから、あまり頼りにはならなさそうだけど


70 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 11:04:28.14 ID:l2su5SdL0
>>66
先方のミスなら尚更勝手に茹でたらダメだと思うよ。
今すぐ着払いで返品するのが一番良いと思う。


71 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 11:06:35.52 ID:r/wy7gLi0
>>69
規約違反なら対応するけど
ユーザーと店舗の問題であれば当事者同士での解決が普通だと思う。


72 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 11:20:06.14 ID:ipMh6Fvx0
>>66
写真付き問い合わせメールはなるべく早く送っておいたら?
中身がどうこうなる前の日付でショップに写真を提示しておいた方がいいと思う。
私は植物頼んだ時に黒くなってたから、店は休みだったけど
写真とメールは受け取り当日に送ったよ。

73 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 11:35:25.67 ID:JgQ+3jiS0
>>66
着払いは、万一相手が受け取らなかったら、差し戻された時に
あなたが送料を払わないといけなくなるよ。

送った先が、1週間人が居なくて、不在票も放置ということも考えられる。
運送会社によっては、差し戻し前に連絡くれる場合もあるけど、
ゆうパックなんかは、当たり前のように無連絡で戻ってくる。

絶対に交換してもらうつもりで、とりあえず写真撮った後に冷蔵庫で保管しておくか、
間違った品を食べてしまって、その分のお金を払う心積もりで、お盆明けにホワイト送れと
交渉するか。(もしくは、食べたイエローとの差額返金交渉。理想は3500円全額返金で、
イエローは迷惑かけたので進呈、だけどね。)

楽天には、報告だけしておいたほうがいいと思う。記録を残す意味で。

74 :58:2012/08/12(日) 12:25:13.38 ID:ZnGMvWha0
>>58です。
沢山レス頂き有難うございます。
先程旦那と話しまして、みなさんのご意見を参考に
着払い返送については、先方不在の可能性も考えてやめました。
お店の方へは、写真(日付時間入り)を添付し、
「生ものなのでお盆明けまで放置できないため、今回はこのまま受け取るが
代替品だったのか、単純な発送ミスだったのか、説明を頂きたい」
と言うようなメールを今日中に送ります。
楽天へも、報告はします。
今現在の状況をメールし、お盆明けの連絡次第ではその報告もするつもりです。
お盆前後には、食べ物の通販は止めておいたほうがいいですね・・・。
勉強になりました。

皆様、色々アドバイスいただき有難うございました。
何らかのリアクションがあれば報告いたしますが、
とりあえず〆させていただきますね。

75 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 13:49:33.77 ID:ttz/bKc60
>>74
楽しみにされていたでしょうにお気の毒に。
円満解決できる事を祈ってます

76 :34:2012/08/12(日) 16:15:31.07 ID:BXmGrtsX0
>>55
ありがとうございました、解決しました

77 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 17:24:36.39 ID:s3tQrWZ90
道路向かいの貧乏アパートの住人が
窓空けて大音量でAV見てるんだけど
これってどこに通報したらいいのかしら?
警察?不動産屋?
キチガイだったら怖いからあまり関わり合いたくないんだけど
しょっちゅうなのでいい加減何とかしたい。(´;ω;`)

78 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 17:44:07.48 ID:PsN1lkNS0
>>77
警察に電話して「夏休みで子供もいるのに、大音量で卑猥な音声を
流している人がいる」と言ってみたらどうだろう?

79 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 17:59:18.11 ID:s3tQrWZ90
>>78
そうだね
猥褻って言えば警察来てくれるかな。
今は止まったのでまた始まったら電話してみるよ。

80 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 19:20:25.03 ID:UJM50Ur+0
もと同級生、今は子供同士が同級生の知りあいにアムウェイの勧誘されて困ってる。
ただのお茶会かと思って顔を出したら勧誘の会でした。
そういうことが世の中にあると聞いてはいたから、
「顔見知りと日用品を売り買いすることは良いことと思わない、お金が
絡めば人間関係に色がつくから、今後のおさそいは遠慮させてください」と
頼んだんだけど、ああ言えばこう言うで、今日はメール23通きた( ゚д゚)

週が開けたら、いちど担任の先生にお話をしてみたいと思いますが
どうしたもんか。

81 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 19:27:41.80 ID:mXAZmjhi0
>>80
そういう相手には理由は言わずに
「私はいらない・やらない」を押し通した方がいいよ。
下手に理由を言うと、「○○だからやらない」が
「○○がクリアできればやる」に変換されるマニュアルトークが無数にあるから引き下がらない。
「どうして?」「理由は?」って言われても「んー私はいいや。ごめんね〜」だけで乗り切るのがベスト。


82 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 19:28:40.80 ID:+hrkCcOc0
>>80それは学校の担任は関係ないから

83 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 19:30:43.95 ID:ttz/bKc60
>>80
無視するしかないよね
>>81さんの言うように、宗教とかあの手の人たちは「ああ言えば上祐」で
「××だからだめ」っていうと「だったらこうしたらおk」とか言ってくるし
で、先生に相談は良いと思う。
他にも困ってる人いるだろうし

こんなスレもあるよ
親戚がアムウ○イ売りつけてくるんだけど
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1339253910/

84 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 19:33:50.42 ID:JgQ+3jiS0
>>80
5,6通目あたりで着信拒否しちゃうわ、私なら。
電話も勿論。

85 :80:2012/08/12(日) 19:36:07.72 ID:UJM50Ur+0
そうか、いらないやらないで通します。
専用スレあったんだね、ごめん。

小中高と一緒だったし、お互いに子供を母校に入れたから付き合い自体は
すごく長いんだ。お互いに子供が居づらくなるようなことは避けたいはず
だから引き下がってくれるとおもうんだけど、30年のブランクがあるとはいえ
ほんとうに人が変わったみたいで怖い。


86 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 21:05:41.00 ID:JB0UPUTA0
旦那が会社の女の後輩と度々二人で飲みに行っている様です
度々と言っても、頻度はせいぜい月に1回程度なのですが…
気づいたのは冬頃ですが、多分もっと前からなのかと思います

どうも仕事の悩みを聞いてあげているようなのですが
モヤモヤしてしまいます

休日は家族と過ごしていますし
早く帰った日は子供のお風呂や寝かしつけもしていて
飲みに行く以外は浮気の様な怪しい行動は無さそうです

行かないで欲しいと思うのは心が狭すぎますよね

87 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 21:09:11.00 ID:SebEr9cS0
>>85
いろいろ事情はあるにしても、今回の場合は親同士のことで
(親が子供を利用して学校で販促活動を手伝わせていて
親同士面識はないのだがどうしたらよいか のようなケースね)
学校で起こってる事でもないのだし、担任は関係ないと思うよ。

88 :87:2012/08/12(日) 21:10:55.49 ID:SebEr9cS0
読み返したら変だったorz

三行目の文末をこれと置き換えて下さいw
○ 親同士面識はないのだがどうしたらよいか のようなケースならばだけど

89 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 21:23:45.10 ID:SebEr9cS0
>>86
浮気を疑ってしまう程じゃないけど、という程度の行いなら
『夫の出した結論』としての「行かない方がいい」でないとだめだと思う。
「行かないようにさせられてる」だと、これから先何かあった時に
妻に対する不満の一つにカウントされてしまうかもと思うんだよね。

「後輩思いなところはあなたの良いところだと思う。
だけど若い女性と二人きりというのは、妻としてはやっぱり不安に感じる時もある。
相手の方に変に期待されても困るわけだから、他に誰か誘うなり
先輩であるあなたが気をつけてもらいたい。」みたいに言うかな。
まあ、変につついて夫に後輩の存在を「恋愛対象になりうる人」と意識させると
ヤブヘビだったりするかもしれないんで難しいところだよ。

90 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 21:38:32.02 ID:K1ZeVKrS0
>>86
嫌なら言わないと伝わらないんじゃない?
>>89の言うように、ヤブヘビの可能性も出てくるから難しいとは思うけど。
今の状態だと我慢するか伝えるかしかないような。

自分はその辺何とも思わない人なので大したことは言えないんだけどもね。

91 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 22:40:39.36 ID:/2/Vxabv0
該当スレがありましたら誘導お願いします。

二週間前、大手食品会社のベビーフードを購入したところ
使用済み絆創膏が混入していました。
お客様相談室にクレームを入れ、
代金も購入した店舗から返金してもらいましたが、
食品会社の担当者の対応が不満です。

こちらとしては「食品に使用済み絆創膏が混入した経緯」と
「絆創膏の持ち主の感染症の有無」
「今後異物混入をいかに防ぐかの対策」が知りたいのに、
担当者は電話で謝るだけで、商品管理部からの調査報告書が自宅に届き
「なぜ混入したのか、使用済み絆創膏の持ち主は誰なのか、不明です。」
で終了しました。

この対応は妥当なのでしょうか。


92 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 22:46:18.25 ID:JgQ+3jiS0
>>91
保健所に連絡してみては。

93 :可愛い奥様:2012/08/12(日) 22:47:48.38 ID:+J7G7EKB0
>>91
消費者庁とか消費者相談センターとか?大手ならIRという手もありかもだけどちょっと違う気もするし。

94 :92:2012/08/12(日) 22:54:40.41 ID:JgQ+3jiS0
>>91
ああ、ごめん。2週間も前の話なんだね。現物はもう手元にないんだよね。
そういうのが混入してたら、メーカーに連絡するのと同時に
保健所に知らせるべきだよ。回収調査に来てくれて、菌とか調べてくれるから。

メーカー側も、絆創膏を飲み込んで喉に詰まらせたとか、そういう実害が出てないと
「不明でした」「今後十分注意します」で終わっちゃいそうだね。

95 :可愛い奥様:2012/08/13(月) 00:40:58.00 ID:O3XilzqXO
かえる牛丼の対応を思い出しちゃった…
企業って隠蔽体質だよね

96 :86:2012/08/13(月) 00:41:33.10 ID:Mv91TUiQ0
>>89-90
おっしゃるとおり、私から強制してやめさせるのは良くないと
思っています
以前「二人飲みをしてることに気づいている」という
程度の軽いジャブを打ったのですが、相変わらずで…

旦那自身が後ろめたさを感じていて(だから気づいたのですが)
でも止めないのはどうかと思いますが
ヤブヘビの可能性もありますし、何とも思わない人もいるとの
ことですし、浮気の兆候が無い今のままなら
もうしばらく様子を見ておきます

ありがとうございました

97 :可愛い奥様:2012/08/13(月) 09:48:14.77 ID:m4TopT0j0
旦那さん、誰と飲みに行ったって言わないのかい?

98 :可愛い奥様:2012/08/13(月) 21:41:15.35 ID:PbLBiBEN0
>>97
うざい妻をわざわざ起こすこともないから言わないんでしょう?

99 :可愛い奥様:2012/08/13(月) 22:23:36.37 ID:Mv91TUiQ0
>>97
辞めた人も来る、とか変わった飲み会の時は
言いますが、普段は特に言いませんね
大抵察しがつきますけど…

100 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 08:14:20.53 ID:64nYWteWP
>>99
子供さんいるのかな?
もしいるなら、
「何処で誰が見てるかわからないし
世の中には下衆の勘ぐりであることないこと触れ回る人が少なからずいる。
その時に傷付くのは子供なんだから
父親として誤解を招くような行動には気をつけてほしい」
って方向から言ってみれば?

101 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 09:28:10.85 ID:JyVkFUF6O
>>100
最初のレスに子供寝かしつけてるってあるよ
まだ小さそうだから、子供は意味わからんだろうけど
子供を理由にするのは良いかもね

102 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 09:39:40.65 ID:eTxQwkjS0
明日義実家に一泊するんですが、その時甥っ子とどう接したらいいのかわかりません。
甥っ子は今年から小学生になったのですが、発達障害と診断されたそうです。
今まで通り向こうから話しかけてきたら、当たり障りなく話を合わせる感じでいいのかなあ?
小梨で子供苦手なのでちょっとビビリ入ってます。
変な対応して甥っ子母さんに睨まれたくないわ…。


103 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 10:07:15.06 ID:16MX2JC50
ただ甥っ子が発達障害と診断されたと「知った」だけでしょう?
今まで接していた時も発達障害の甥っ子ではあったわけだし
それまで通りに接する以外に、何もすることも、できることも無いのでは。



104 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 10:24:19.49 ID:gjKOM28N0
今まで通り接する以外、何があるっていうの?

105 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 10:24:56.21 ID:eTxQwkjS0
甥っ子とは3年ぶりくらいに会うのですが、義母から話を聞くと、自分が知っている頃と
だいぶ言動が変わっていたのでどうしたらいいのかと緊張してしまいました。
が、なるようにしかならなさそうですね〜。
とりあえず特別なことをせず今まで通り接してくることにします。
どうもありがとう。


106 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 12:23:06.74 ID:0hpnDrzlO
夫婦関係(夜ではない)の相談はここのスレでいいんでしょうか?

107 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 13:38:01.94 ID:8MbitDBd0
↑とりあえず聞きましょう。

108 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 13:46:40.23 ID:aCkatIEq0
子梨の既女さんは結婚してる子と遊んでる?
それとも結婚してる子と会う方が多い?


109 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 14:20:28.15 ID:AtGkf18d0
>>108
>1のアンケスレへ移動願います

それとも相談事がその先にあるなら後出しせず最初からどうぞ

110 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 14:59:01.60 ID:aCkatIEq0
>>109
教えてくれてありがとうございます。
スレ汚しすみませんでした。

111 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 15:32:01.62 ID:3g+ZQ2/F0
>>108
つかどっちもおなじじゃん

112 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 15:56:12.35 ID:/mekYEde0
>>111
だよね。ワロタw
>>108はそういう釣りだと思ってたw

113 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 16:25:08.51 ID:zcRIJgAk0
遅くなりましたがベビーフードです。

なんとか現物を取り返して保健所に話してみようかと思います。
私としては「使用済み絆創膏が混入した経緯と今後の対策」は
譲れないので。
お詫びの品(くれなかったけどw)と謝罪で有耶無耶にしていい問題とは思えません。


どうもありがとうございました。

114 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 16:49:28.87 ID:16MX2JC50
現物取り返しは無理だと思うよ

115 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 16:59:02.72 ID:n15OHIdp0
>>58です。
先程お店から電話がありました。
先方のミスを認めてくれまして、今はお盆休みで従業員が出ていないので
休み明けに早急に採れ立てを送りますとのこと。
間違って届いたトウモロコシについては、
お召し上がりくださいと言われました。
色々悩みましたが、まぁベストな着地点と言えそうです。
みなさま、ありがとうございました。
報告まで。

116 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 17:05:44.49 ID:Oz/QyhQf0
よかったよかった

117 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 17:09:37.01 ID:LwnbxHxa0
よかったね。間違って届いたトウモロコシは大分味が落ちてしまったなw

118 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 17:20:23.63 ID:zcRIJgAk0
>>113です。
調査が終わり報告書が届いた日にこちらに書き込みましたが、
>>114さんのおっしゃるように無理ですかね…。

だめもとで担当者に連絡してみて、保健所に報告書を持参してみます。

ありがとうございました。

119 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 18:20:44.62 ID:BrpqQIMc0
>>115
良かったね
>>118
頑張ってね

120 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 18:49:20.27 ID:EcUk3qib0
妹の育児がちょっと変だと思うのですが、口は挟まない方がいいでしょうか?

遠方に住んでいる妹が家族で夏休みに遊びにきました。あったのは1年ぶりです。
4歳になる一人っ子の甥を連れてきました。

妹は4歳になったのに、まだ哺乳瓶で牛乳を与えて寝かしつけているので、
つい、それはもうやめたほうがいいのでは?と言ってしまいました。

また、家では子供部屋で寝るのをいやがり、居間で寝たがるので、居間で寝かせるようになってしまった。
子供が寝た後は、団らんもできず、テレビも見られないので、これではいけないと思っているといいながら
もう半年以上そうしているらしいので、それもへんだよー、と言ってしまいました。

甥は体も小さく(4歳で身長90センチ)食も細く、繊細で臆病なので、一人っ子ということもあって
妹は何でも甥っ子の言いなりになっているような感じも受けました。
もう4歳なので、そろそろ赤ちゃん扱いではなく、子供扱いしないと行けないのではと思い、
ついつい思ったことを言ってしまったのですが、きっと妹は気にしていると思います・・・。

実家の母と話したところ、母も「あの子は子供をかわいがるだけで、きちんとしつけをしていないように思える」
と言っていたので、私だけそういう印象を持った訳ではないと思うのですが。

これからは妹の育児に対して口を挟むべきではないなと思いつつ、言ってあげないと、
甥っ子が将来苦労するのではと心配になるのですが、でも人のことだし口を出すべきじゃないですよね。


121 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 18:58:21.68 ID:alsltVzW0
>>120
あなたの目の前で変なことしてる時だけ言えばいいと思います。


122 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 19:14:56.35 ID:16MX2JC50
赤の他人だったら「人のことに口出しすんな」だけど小さい時から知ってる妹、甥っ子なんだし
おかしいなっていう所は指摘して、改善を促すのが家族ってもんだと思う。
もちろん「アンタはおかしい!」とか妹さんを責めるのではなくてね。

123 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 19:50:49.21 ID:k5F28mvX0
これは育児板で大勢の意見聞いたほうがいいんじゃないの?


124 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 20:22:52.79 ID:EcUk3qib0
>>121,122
ありがとうございます。
妹とはいえ、年に1、2回会うだけなので、あったときくらいしか言いません。
無視すればいいのでしょうがなんかおかしいなあという感情が拭えないので、お聞きしました。
「それやめたら?」といっても「だって泣くんだもん」という妹もおかしいなあ、と。
それで4歳まできちゃったらこの先どうなるの?!と。
でもよけいな口を挟むのはやはりよくないと思うので目の前で何かしているとき以外は
黙っています。
ありがとうございました。


125 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 20:50:44.33 ID:AYkaMFSGO
マルチでしたー
賛同レスがつかなかったからこっち来たんだね


648: [] 2012/08/14(火) 02:50:02.30 ID:zLS9+FVQ

・4歳になったばかりの一人っ子の息子に未だに哺乳瓶でミルクを与えながら寝かしつけている。

・子供が食べない食べないと言いつつ
「食べない子だから沢山料理しても結局食べるのは私だけになってしまうから
もったいない」といい、子供が好きそうなメニューを研究しない。

・子供部屋で寝るのがきらいで、居間で寝たがる子供を常に居間で寝かすようになってしまい、
居間は子供の寝室状態。子供が寝たら親はテレビも出来ない、団らんも出来ない。

これって変だと思うんだけれどなー。



http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1340988469/648

126 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 21:08:32.01 ID:EcUk3qib0
マルチのつもりはなかったのですが、
私が変だな?と感じたのですが、他の人は変だと感じないのだろうか?
とおもって聞いてしまいました。
まあ、他人だったら、私も変だなと思いつつ、無視しますが
甥っ子なんで、ちょっと気になりました。
でも自分の中では口出ししないと結論が出たので、皆様には感謝しています。
すみませんでした。

127 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 23:05:45.49 ID:J3gXgRrtP
>>126
自分にそのつもりがあろうがなかろうが、
別の場所で同じ内容の質問をするのはマルチ。
あなたの身勝手さが良く出た文章だと思う


「○○で聞く方がいいんじゃない」と誘導されてから
向こうでお礼言って質問締めて、
誘導先で「××から誘導されましたが〜」って書き出すなら
マルチでもなんとかたたかれずにすむけどさw

128 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 23:33:01.63 ID:EcUk3qib0
ご不快な思いをさせてすみませんでした。
今後このようなことはしないようにいたします。

>「○○で聞く方がいいんじゃない」と誘導されてから
向こうでお礼言って質問締めて、
誘導先で「××から誘導されましたが〜」って書き出すなら
マルチでもなんとかたたかれずにすむけどさw


教えていただいてありがとうございました。

129 :可愛い奥様:2012/08/14(火) 23:54:05.60 ID:alsltVzW0
非常識とはちょっと違うものね。


130 :可愛い奥様:2012/08/15(水) 02:06:56.45 ID:lqbCLBvQ0
インテリアについての相談です。
床がナチュラルビーチ、建具はミディアムビーチ、壁紙はホワイトです。
ソファー、ラグは何色が合うでしょうか?
また、テレビ台、ローテーブルの木材の色はどういったものが合うでしょうか?
カーテンはベージュ系にする予定です。
好きなインテリアの系統は無印などのナチュラル系です。
宜しくお願いします。

131 :可愛い奥様:2012/08/15(水) 03:11:05.19 ID:ZSUUiAQu0
>>130
ダークブラウンならしまった感じになるかな。
ダイニングセットのような家具は、床や建具と同色だと若干間が抜けるように思う。
建具より暗い色にするか、床よりも明るい色にするかのいずれか。

132 :可愛い奥様:2012/08/15(水) 20:54:02.95 ID:bDcSPRjR0
友達の幸せを素直に祝えない…
私の結婚式で男漁りをした結果、できた彼氏の惚気とか延々と聞かされてもうんざりする
友人関係でもいいとこ取りなところが鼻に付く
夫婦関係上手くいってないわけでもないし、会社以外にストレスないと思ってるのに何でこんな人の幸せが気に入らないんだ…ほかの友達なら手放しで喜べるのに

133 :可愛い奥様:2012/08/15(水) 22:26:53.51 ID:zYd5rT2h0
>>132
「友達の幸せを祝えない」ではなく「嫌いな奴の幸せを許せない」だけじゃない?

134 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 10:30:13.86 ID:EbGz2E+80
好きじゃない人と無理に友達付き合いを続けなくてもよいと思うよ。

135 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 10:45:21.22 ID:WoQzVq5V0
132だけどレスありがとう
>>133
共通の友人居るし、嫌っちゃいけないって思ってたけどやっぱり駄目なもんは駄目だね
>>134
距離置きたいんだけど、共通の友人(高校時代からの友達)が唯一心から落ち着く高校の友人の集まりにその子を連れてきたりするから、なかなか関わりが断てない…


136 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 11:18:06.20 ID:3kippXUU0
>>135
私の同期にもそういう男にだらしなくて、平気で嘘を付くし、虚言、被害妄想、自分勝手、などなどかなりひどい子が一人いたけど、
最初は誰も被害なくて気付いてなかったけど、だんだん被害者出始めて、周りも気付き出して、
結局全員からハブられて今や同期の中で唯一存在すら語られないいない人になってる。
ここまでになるまでに約5〜6年かな。

人の結婚式で新郎に新婦の男関係の悪口あることないこと言ったり、浮気不倫当たり前、さらに究極だったのは、
同期の子の封筒入りの給料まるまる30万盗んで、それが全員に回りみんなドン引き。
と、かなり酷かったのもあるけど。

あなた以外にも、何かしら被害こうむってる人いるんじゃない??

137 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 15:44:54.16 ID:ZebO4hPn0
結婚して2年目の者です。

義母が夫に毎回ボーナスの支給額を聞いてきます。
この間は、家の貯金額を聞かれたそうです。
これは普通のことですか?

138 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 15:57:24.19 ID:9P8wSFpW0
>>137
結婚してわりとすぐのとき、義父から「息子の稼ぎでやっていけてますか」ということは
言われたけど、具体的なお金の話を聞かれたことはない。実親からも。

139 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 15:57:52.61 ID:I824oFDj0
>>131
ありがとうございます
家具の事を考えると禿げ上がりそうです!
素敵な家までの道のりは遠く険しいですがアドバイスを基に頑張ります

140 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 15:59:53.61 ID:9P8wSFpW0
>>139
新築なら設計士とかインテリアコーディネーターに相談するのもアリだと思う。
うちは設計士の人と気があったので家具選ぶのにつきあってもらった。

141 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 17:23:46.06 ID:RZb/t7wD0
うちは分譲マンションだったけど
家具屋さんに間取り図と完成予想図持って行って
コーディネートとか配置の相談しながら揃えたよ。
良い販売員さんならちゃんと親身に相談に乗ってくれると思う。

142 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 17:54:42.16 ID:H7yHaOm5O
生協のことでお願いします。配達の人ですが毎回毎回お願いをされてイライラします。
「誰か紹介して下さい」「あれ買って下さい」などです。
ほぼ毎回です。そして「大変で(泣)ノルマが達成できない(泣)」とグチグチ。
二度とお願いされたくないので何か良い方法はないでしょうか?
置いといてもらえばいいのですが箱がかなり邪魔なのでできれば手渡しの方がいいんです。

143 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 18:31:42.36 ID:5b+ekOl50
>>142
対面でのお願いだと「う〜ん、知り合いはいないですねぇ〜…
(あれ買ってに対して)ちょっと今回は辞めておきます〜…(苦笑い)」という風になると思いますが
真顔で「紹介はできません。必要な物は毎回吟味してお願いしてますから。」と語尾までハッキリ言う…かな。
相手の言葉の後、一拍おいて話しだすのも「あれ?」っとなっていいと思います。
向こうも仕事なのでそれで怯むのも一時だけかも知れませんが…。

強行だと「配達員さんの変更って出来るんですかね?」と聞いてみるものいいかと。

144 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 18:38:52.43 ID:jYbn+dew0
自分がやってる生協はお勧めも人紹介も生協本体から仕事として指示されてるから
それ理由で配達員交代はやってくれなさそう
まぁもし同じ地域に競合生協があればそっちに移ると脅してみるのもありだと思うけど
あとはやっぱり個配なら手渡しやめるのが一番手っ取り早いな

145 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 19:27:51.66 ID:n1I63DMG0
私ならセンターに苦情の電話入れる。
「毎回毎回同じこと言われてうんざり。
しかもノルマが達成できないと泣かれて、まるで買えと脅迫されてるようで怖い」
とキッパリと言う。

146 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 19:43:20.86 ID:uxiGDrLX0
>>142
他の生協さんは選べないのかな?

前にお願いしてた生協さんは、留守の曜日だったから箱を置いてもらってたけど
箱を置きたくなくてやめちゃった。
在宅のときは、サラっとだけどオススメもされた気がする。
その後、勧誘の電話がかかってきて、何か希望があったら改善すると言われたので、
家にいる曜日に変更してくれるなら再開します。と言ったら、諦めてくれた。
が、また違う日に電話がww 以前、曜日の件をお話したのですが…と言ったら
また諦めてくれたけど。
何度か電話があったし、ハガキも何度か来たし、一生懸命なイメージだったよ。

その後、友人がやってる別の生協さんを教えてもらって、取りはじめたけど
こっちはオススメも勧誘も一切なくて、自分に合ってた。

147 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 19:52:00.00 ID:XkZkceTp0
>>142
私も同じような配達員さんいたよ。
でも転勤族で回りに知り合いいないし、紹介なんて無理。
何度そう言って断っても言ってくるので
「大変なのは分かるけど、あんまり言われるとプレッシャーになるタチだから
 やめちゃおうかな〜」ってボソッと言ったら言わなくなったw

148 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 19:56:05.04 ID:H7yHaOm5O
142です。他の生協に変わるとまたしつこく営業に来そうなので。センターに苦情言いたいのですが実名で苦情は言いにくいです。
「紹介はできません。必要な物は毎回吟味してお願いしてますから。」←これを無表情で一回言ってみます。
それでもダメならセンターに苦情を言います。
皆様ありがとうございました。

149 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 21:15:24.89 ID:M70RKe+V0
夫に披露宴・二次会に参加してほしくありません。
小梨共働き夫婦です。
私達は結婚式を挙げませんでしたが、私の友人は男女問わず「自分が結婚する時は絶対に来て欲しいから」とわざわざご祝儀やお祝いをくれました。
それに比べ夫の友人は、過去に結婚式に呼ばれた人ですら、何のお祝いの言葉もありません。


150 :149:2012/08/16(木) 21:18:34.53 ID:M70RKe+V0
お祝いの言葉もないのに自分たちは結婚式に呼ぶという人も多数。
家計に余裕もないのに、礼儀知らずな人たちのために
一晩で5万円程度のお金を使うということが悔しくてたまりません。
長年連絡を取っていなかったような人もおり、明らかに夫はご祝儀のためだけに呼ばれているのだろうなとも感じます。

皆様でしたらどのように対応されますか?

151 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 21:31:29.02 ID:nU7GvZ520
>>149
「自分達が結婚する時に来て欲しいから」っていう理由を言ってお祝いをくれる>>149の友人の方が何だかなあだと思うんだけど。
披露宴をするorしない、来るor来ないに関わらず、
友達だったら自然にお祝いをしたくなるものなんじゃないの?
それから、独身の時にはそういう冠婚葬祭のマナーに疎い人も多いし、
自分達の時には何の結婚祝いもくれなかったのにお前の結婚式には呼ぶのかよ!っていうのはよくある事かと思う。

152 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:05:47.35 ID:n1I63DMG0
これからそういう納得できない付き合いや支出ってどんどん増えて行くと思うよ。
それも含めて結婚というものだし、ある程度はご主人の立場も考えてあげないと。
結婚式をしてないから分からないと思うけど、
ご祝儀目当てというより頭数を合わせるために呼ぶことって珍しくないよ。
両家のバランスとか見栄wとかあるからね。
それはそれで結構真剣に悩むんだよねw

153 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:17:53.79 ID:qE6egZaS0
自分たちがやってないからよくわからないんだろうね。
あと、結婚式のご祝儀はお互いに贈り合うことがお互い様ではないよ?ご祝儀と引出物でそれぞれ完結するの。出席してない人に(開催してないんだから全員だよね)内祝はわたしたのかな?

ま、家計が本当に苦しいなら二次会だけにするとか打診の段階で親しくない人は潔く断るなど話し合うしかないよね。

154 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:19:40.86 ID:uxiGDrLX0
>>150
私が149さんの立場だったら、夫が行きたくないと相談してこない限りは
断らずに行ってもらうかな。
夫の友達であって、私の友達ではないし。
断るより、お祝いした方が楽だと思ってしまう。
夫がどうしても行きたくないと言うなら、「親戚の結婚式と重なってしまった。」
もしくは「法事と重なってしまった。」と相手に断りをするかな。

155 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:29:04.58 ID:EbGz2E+80
「お祝いの言葉」は旦那さんには言ってたんじゃない?
披露宴しなかったんなら、奥さんに言いようがないよ。
言葉じゃなくてご祝儀を要求してるならまだ分かるけど、
披露宴しない人にはご祝儀不要と見なす人も多いしね。

156 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:34:12.96 ID:nU7GvZ520
そうそう。
お祝いして貰ったら貰ったで、内祝いでお返ししなければならないから、
手間と出費を考えるとお祝い無しの方が楽だと思うなあ。


157 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:36:11.28 ID:sTiYPzTs0
>>149
旦那の交友関係には口出ししたくないから私なら何も言わない
旦那が愚痴ってきたら「ご祝儀大変だね」とは言うけど基本他人事だな〜
男の人は人付き合いというか人脈が大事って聞いた事があるからがんばれって応援してる

158 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:36:24.06 ID:rmmSXf7h0
>>149
結婚式・披露宴って、「招待されたから招待する」じゃないよ。
お祝いを頂戴して宴に招待したら完結です。
それに、気持次第で礼を欠いてはいけない。
招待されたら嫌でも受けるのが筋で、断るなら相応の理由が必要。(方便可)
経済的理由・その他で欠席せざるを得ないなら、ご祝儀一万円を渡せばよい。

うちなら、夫が行きたいというなら行かせるよ。夫には夫の付き合いがあるし。
お金がないなら、欠席してご祝儀一万円。
どちらを重要視するかは夫婦で相談。


159 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:37:42.33 ID:5kzyLn2r0
披露宴してたら、ご祝儀で頂く額よりも出るほうが多いことはわかるだろうし、
そしたらご祝儀目当てとはいわんよなあ



160 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:44:51.74 ID:sTiYPzTs0
>>159
よっぽど質素にしない限りマイナスになるよね
普通の披露宴だったらまずプラスにはならない

161 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:55:25.17 ID:uxiGDrLX0
>>154
先日買ったマナーの本を、読んでみたんだけど、
ちょっと違うけど、遠方で交通費がかさむ場合のことが書いてあったから参考になれば。

・負担になる気持ちが強ければ欠席します。
・祝儀も交通費も両方出そうと思える場合に出席するのが礼儀といえます。
・経済的にどうしても負担に思う気持ちが強いなら、無理に出席する必要はありません。

162 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 22:57:23.06 ID:uxiGDrLX0
アンカー間違えました。
>>161>>150さん宛です。

163 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:00:35.17 ID:cZL9Dpha0
うちも共働き、子なしで同じような感じです
式をあげていませんが、結婚が決まった時は私の親戚、会社の上司や友達から
ご祝儀やプレゼントをたくさんもらいました
夫の親戚、友人たちからは全くご祝儀をいただいてません

うちの夫も結構結婚式に呼ばれますが、悔しいとか全く感じた事はなかったです
そんなものじゃないかと。夫が行きたいと思えば当然行くべきものだと思っています
夫は夫の付き合いがあるだろうし、たまに豪華においしいもの食べてきなよという感じ

164 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:01:55.21 ID:cZL9Dpha0
>>163続きです
対応というほどではないですが
我が家は余裕のある生活ではないので、毎日家計簿をつけています
月に1度通帳を見せて『今の貯金はこれだけです』と言うと
断る事はありませんが、付き合い度合いに応じて?ある程度考えているようです

ちなみに149さんはいただいたご祝儀、どうしていますか?
私は全て私個人の貯金にしています。お祝い返しもその貯金から出しました
夫が私の友人等と会う機会もないので、友人や会社の分は
誰からいくらもらったとも一切伝えていません(親戚は言っていますが)
いただいた分は夫の付き合い部分ではないし、家庭に入れるつもりはありませんw
実は、結婚してすぐに、夫の親に金をたかられた事があり
私自身、夫に知られないように自分の分としてがっちり貯金しています

世間的にはいろいろと問題がある事かもしれませんが…
もちろん我が家に万が一の事があった場合はそれを使うつもりです
そうでない場合は自分の貯金ですw
私のように、自分の分は自分の分!と貯金したら少しは悔しくないかも?どうだろう

165 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:07:25.03 ID:VrBy847b0
>>150
明らかに人数あわせ、今後も付き合い無さそうな相手なら
断るように言ってみたら?

ただ披露宴を挙げなかったのはあなた達の都合だし、
「自分は貰ってないのに!」みたいな目先の損得勘定に振り回されるのは止めた方がいいと思う。
人付き合いなんて必ずしも50:50になる事が常識では無いし、
それに拘ってるとあなたの方が常識知らずのセコケチになってしまうよ。


166 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:15:37.16 ID:5b+ekOl50
>>149
「明らかな人数合わせ」とあなたが思っても、旦那さんにとっては懐かしい友人の目出度い席なのでは。
礼儀知らずというけど、式などをしていなかったのなら友人の配偶者(あなた)へお祝いの言葉は
伝えようがないだろうし、ご祝儀は「自分の式に来て欲しいから渡す」ものでは無いです。



167 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:17:23.95 ID:qE6egZaS0
男の人同士って用事もないのにメールのやりとりとかしないから、しばらく連絡もとってなかっただけじゃ(これも妻が知らないだけかもしれないし)疎遠とら限らないよ。
それを人数合わせに決まってる、というのは可哀想。同窓会気分で楽しんでるんじゃないの。友人関係を金勘定しかしてないのは誰だよって感じ。

168 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:18:44.93 ID:nU7GvZ520
結局、結婚式&披露宴を挙げる人への嫉妬なんじゃないのかな。
悩みの本質は、お祝いがどうのこうのじゃないんだと思う。
今からでも式を挙げたらどうかな。

169 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:26:21.66 ID:mydNpDwR0
149さんが嫌なら嫌って言ってもいいと思うよ。
それで旦那さんがどう思うか、どうするか、
旦那さんの付き合いがどうなるか、それがどう自分に影響するか、
それは全部ちゃんと自分に返ってくるから。
世間がどうあれ、嫌なら嫌って言ってもいいよ。

170 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:35:45.54 ID:WkzR/F320
お祝いって本来気持ちでするもので、内祝いで完結するもんじゃない?
相手の式には出席したのに、自分の時には大した理由じゃないのに欠席されたとかなら
憤るのもまだわかるけど。

>>150みたいな考え方だと出産祝いとか入学祝みたいのどうするんだろう?
小梨なら誰にもあげないって事になるし、子蟻なら小梨の人からは受け取らないとか、
子供の数によってもあげるあげないとかいちいち気にするんだろうか?


171 :可愛い奥様:2012/08/16(木) 23:38:13.08 ID:qyLBuUTN0
お金があれば全部解決...

172 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 00:14:13.37 ID:2KQRfhar0
フルボッコですなあwでもこれが世間一般の意見だろうね
礼儀知らず!って怒ってるけど、あなたの方がよっぽど礼儀知らずだと思う
大体ご祝儀程度でそんなにイライラしてたら、これから生きていけないよw

この先、子供を産まなければ出産祝いもないし、お年玉も出すばっかりだよ?
その度に『私はもらってないのにどうして!悔しい!!』ってなるのかな

本当に極貧生活で、お金がないならもちろん仕方ないけど
自分は違うけど、夫の友達はクズばっかり、みたいな態度が見えるから気分悪い
こんな奥さんじゃ夫もかわいそう
まあこれからも、自分の価値観の中だけで生きていけばいいんじゃないの

173 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 01:43:23.04 ID:LUvOKa6T0
いい年(43歳)して情けない悩みだけれど気が強くなる方法を知りたい。
「若い頃は気が弱くても年齢が上がったり母親になると強くなる」と
言われてるけど、年齢と共に気が弱くなってる。
最近では、子供がひき逃げっぽい事故にあったけれど、加害者(自分と同じ
位の女性)の顔が怖くて何も言えなっかた。
精神的に弱くて自分が嫌になる。

174 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 02:29:51.76 ID:BneR7eBw0
>>173
元々の性格だから直らないと思うな。
私43才、真逆の強気性格。
飲食店で子供が騒ごうものなら親のところに行ってギャンギャン注意する。
相手が怖そうな顔ならなお燃える。
夫からは「お前はいつか刺される」と言われる。
だから気が小さい方がマシ?ですよ。


175 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 02:48:41.46 ID:BneR7eBw0
夜ウォーキング中に無灯火の自転車とすれ違う時も
「ライト!」と言ってしまう。
タバコ吸ってる近所の中学生にも言いたいところだけど
娘も通ってるから心の中で「この
チビが!」と思うだけにしてるけど。



176 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 02:59:25.18 ID:52Nbfuzu0
>>174
何か武道系の習い事してたとか、腕っ節に地震があって強気なの?
それとも、バックに色々付いてるんだぜ!的な強気?
何もなくて暴力沙汰になっても大丈夫って根拠無く?


177 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 03:01:45.48 ID:BneR7eBw0
>>173
度々スマソ
後から「あー言えばよかった」と思うことは誰にでもあります。
ケガされて大変でしたね。
相手への苛立ちは保険会社にぶつけていいですよ。

178 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 03:03:08.79 ID:BneR7eBw0
>>176
何の根拠もなくです。ハイ。

179 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 03:07:19.24 ID:52Nbfuzu0
>>178
根拠無くって・・
悟空みたいに「つえー奴見ると、オラワクワクするぞ!」って言うのじゃ
無いのか。
気が小さすぎるのも問題だけど、無鉄砲なのも問題ですな、坊ちゃん

180 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 03:11:50.14 ID:BneR7eBw0
武道は未経験だけど
コンビニでたまたま強盗に遭遇したら
後ろから跳び蹴りしそう。
私は気弱になりたい。

181 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 03:17:34.40 ID:EnVZhbF20
>>173
性格を変えるのは難しいから、強気に言い返す力をつけるのを目標にするんじゃなく
テクニック?でカバーすると言うか。
例えば、誰と話すときでもしゃべる速さをややゆっくり目に
丁寧に話す。動じてないように見えるし、相手からの態度も違うらしいよ。
自分もひと呼吸おいて、考えてから話せるし。

ちょっと悩みのアドバイスとしてズレててごめんね。
私も年とともにあれれになってきて、実際弁護士さんにお世話になったりもして
将来は強引な詐欺とかに合うんじゃないかと、今からgkbrしてるんだけど。
だから家族に迷惑をかけない程度に武装せねばと思ってます。

ひき逃げっぽい事故じゃショックだっただろうし、大変だったね。
お大事にしてね。

182 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 03:39:33.87 ID:hnKvjCOC0
>>178
ハッタリかまさずに居られないタイプですね

183 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 06:34:37.10 ID:ch6RAkeq0
冠婚葬祭関係の支出にイーブンを求めるなんてどんだけ世間知らずなんだ?と思ってしまう。

184 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 08:11:53.27 ID:zqw5A/Yg0
>>175
つ 「たばこ吸ってると身長止まるの知らないのかなぁ。ちびの男ってモテないし居るだけでキモイのに、わかってないんだなぁ〜あ〜かわいそ」
と独り言を言いながら通り過ぎる

185 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 08:32:37.88 ID:hTcULOu20
>>173
性格を変えるのは難しいから
特に一般人でも巻き込まれやすい事象について
法律とかの勉強とかしてみたらどうですかね?
これって、あなたの方が間違ってますよと言える
自信につながりませんか?


186 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 08:33:24.57 ID:D5SNa8EvP
>>184
相談してるわけでもない相手に馬鹿じゃね?


187 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 09:34:30.74 ID:n3B3n0nJ0
>>149
ご祝儀は結婚式と披露宴をするから貰えるものであって入籍しただけでは普通は貰えないんだよ。
上で書いてる人がいるけど結婚式と披露宴に引き出物を付けてそれで完結するんだよ。
式をしないなら貰えないのが普通。
そりゃ親兄弟や親しい友人ならくれることもあるだろうけどそれは気持ちの問題であって義務じゃないから。
友人が「自分が結婚する時は絶対に来て欲しいから」といったのは余計な心配をあなたがしないようにって心遣いじゃないのかな。
私も式を挙げない友人に同じように言って渡したことがあるよ。
そして旦那さんは男同士だしさっぱりとしたおつきあい、または挙げない事に対してあえて触れない優しさなんじゃないのかな。
あなたが知らないだけで飲みで祝ってもらってたりするかもしれないよ。
冠婚葬祭って思ってるより義理やらおつきあいやらで動く部分が大きくて、それは既婚の義務だとも思う。
独身で友人とわいわいしてれば良い時とはもうちがうからね。
付き合いにお金って納得いかない部分も多いけど常識を超えない範囲なら結婚してるなら必要経費だと考えるしかないよ。

188 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 14:08:19.87 ID:K+66M/ZR0
>>180
バッグひったくって自転車で逃げたオジサンを追いかけて
揉み合いになって犯人の指を噛み切った事件のオバサンを思い出したw

189 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 14:52:07.46 ID:doTodz6MO
すごく些細なことなんですがいいでしょうか。
昨日買ったサニーレタスの中に蛾が混入されていたんですがお店に報告した方がよいでしょうか。
結局洗って食べちゃったのでやめた方がよいですかね?

そんなにムカついてないんですがこういう事って時々あるものなんでしょうか?

190 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 14:57:21.00 ID:mHN+bJe10
>>189
蛾てかなり大きめなの?
あまり大きな虫に遭遇はないけど、野菜に虫はわりとあるよ。

191 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 14:58:43.91 ID:9GPkFp3sO
>>189
都会育ちな奥様かな?
本来は、野菜は虫がついてるものだと思うよ。
農薬がっつり使えば付かないんだろうけど。



192 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 15:00:15.57 ID:f5j7eg6B0
>>189
お店もクレームもらっても対処出来ないと思われ。
意図的とか管理方法とかの問題ではないからね。

193 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 15:01:45.60 ID:+cdrxlou0
普通のレタス買って、一枚ずつはがしてたら
蚊とかすごく小さい蛾みたいなのがはさまってることなんてしょっちゅうだ。
そんなのでいちいちお店に連絡なんかしないな。
中が腐ってたとかなら言うけど。

194 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 15:13:16.96 ID:doTodz6MO
189です。
ありがとうございました。

東京住です。蛾の大きさは小指の先の半分くらいかな。
今まで遭遇したことなかったのでびっくりしちゃいました。

よくあることなんですね。了解しました。

ありがとうございました。

195 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 16:26:57.99 ID:EnVZhbF20
>>194
〆た後だけど、
虫がついている野菜は農薬をあまり使っていないいい野菜と聞いたよ。
地方から取り寄せた野菜に、生きている小さな虫がついていて
それ1回しか経験がないけど、何日も生きていて、小さな虫も死なないなら
安心だと思った。
なので、腐っているのは嫌だけど、虫は歓迎。

196 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 18:17:14.57 ID:my6LOqYFO
>>194
虫も喜ぶ美味しい野菜と思うことにしている。



197 :可愛い奥様:2012/08/17(金) 19:27:35.85 ID:ljCwm1Q90
>>173
元々の性格を変えるのは難しい(というかほぼ不可能)だけど
訓練次第で言動を変えることは出来るよ。

もし自分の性格が原因で、生き辛さや人間関係で支障をきたしてると感じてるなら
どこかの機関に繋がって認知行動療法とか受けてみるといいかも。

198 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 00:27:02.74 ID:j4/phneK0
今朝から急にめまいがして、家事は普通にできたんだけど、夜になっても治らないので心配です。
めまいっていうか、ハンディカメラの手ぶれみたいに、視界がぶれる感じ。
これって明日は土曜日だけどとりあえず病院に行っていいと思いますか?
私、30代ですが、血液の病気で毎月病院で検査と治療をしてる身なので
病弱なことが申し訳なくて、具合が悪いことを言いづらいのだけど
さすがに受診したほうがいいでしょうか?
ネタじゃないので、マジレスしていただけると助かります。

199 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 00:30:35.87 ID:uUXN/n3Q0
ネタじゃないなら白湯でも飲んでとっとと寝て明日の朝一番でタクシーで病院行きなさい。


200 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 00:33:49.88 ID:j4/phneK0
ありがとうございます。やっぱり受診して良いですよね。
明日朝に受診してきますね。
すぐ寝て明日に備えます。


201 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 00:49:16.82 ID:nSXl3BLU0
会ったことすらない女に数年前からネットでストーキングされ、個人情報あさられ、
今はリアルに◯価とか使って集団ストーキングされています
不法侵入もされました
その女はけして自分は手を汚さず、証拠にならない嫌がらせを私に執拗に繰り返しています

いわゆる有名人カテゴリーに入る女で、自分がやっていることをばらすなと脅迫、
一方でお慈悲を、とか気持ち悪いほのめかしをしてきます

嫌がらせをやめればいいだけなのに
なんの関わりも実際はないしこれからも関わるつもりもないです
こういう女を制裁するのにはどういう手段がありますか?

202 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 01:10:27.03 ID:FeS0bpT30
大きな病院に行けば相談窓口がありますので、
そちらで相談されるのが良いと思います。

203 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 02:15:05.99 ID:im6kAFPLO
ま た お 前 か

204 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 02:41:51.59 ID:SQu6Fqh00
>>198
マジレスすると、基礎疾患を持っている人は
それを診てもらってる主治医に、まずは診察してもらうのが原則一番。
で、そこから必要があれば適切な科に回してもらう。

明日がかかりつけ医の休診日でないなら安心だけど、
もし休診日である事が前もって分かっていたなら
念のため、今日の内に主治医の診察を受けておくべきだったよ。

うちは子供が血液の特疾だけど、
休日診療で担当医が誰に当たるか分からないのは心配だから
休診日前日で気になる時は、遠慮せずに主治医の診察を受ける事に決めてる。
基礎疾患があるなら尚のこと、遠慮なんかしてちゃだめだよ。

205 :173:2012/08/18(土) 03:18:00.20 ID:wlGO78Yp0
沢山のアドバイス有難う御座います。
>元々の性格は変えられない〜
実は高校卒業までは、もの凄い気が強いと自他共に認める程でした。
就職して会社の先輩(デパガしてました)に、キツイ虐めを受けてから
どんどん弱くなってしまい今日に至ります。
気の弱さで子供を守れなかった事が多々有り変わりたいなと。


206 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 08:01:18.98 ID:Vc/m7Sa+0
>>201
あなたもしつこいねぇ。
ここで何度も、頭の病院か警察へ行けと言われてるでしょうが。

207 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 08:44:06.47 ID:nSXl3BLU0
>>206嫌がらせをやめてこないから書くんですよ
その相手はここを見てます、というよりも病院へ逝け、といつも話をそらそうとレス連投します

普通は関心のある相手にしか面倒なことは良かれ悪しかれしないものだと思うんですけど、
こちらはなにもしないのに相変わらずある意味関わってくるというのはどういうことか
本当にわからないです

私を傷めつけてなにかメリットがあるとも思えません
どうしてそんなに監視をし続けて、なにかと嫌がらせをしてくるのか、なにを考えているのか
理解できません

私は以前の穏やかななにもないごく普通の暮らしに戻りたいだけなのに
自分たちが生きている特殊な世界のわけのわからない理屈で勝手に蹂躙しないでほしいです

無力でなにもない相手とわかっていながら、逆にいつまでもそういうことをする理由を知りたいです





208 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 09:12:28.29 ID:/slru+mC0
本物の人って躊躇無く敵の個人名晒したり、自分の画像や動画うpしたりするよね。
文章含めてもっと振り切れてる感じ。
構ってチャンの釣りはそういうの無いからつまらないし誰も食いつかない。

209 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 09:25:37.72 ID:pQOv+MC00
動画観た事あるよ。自分から構ってちゃんしてるみたいにしか見えないけどね。

210 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 09:34:50.27 ID:vCOeDzF80
>>209
成りすましでしょ。

211 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 10:08:28.22 ID:PBJGHJ4FP
そんなに困ってるならネットを控えるって選択肢はないの?
毎日一日中2chに書き込みしてるみたいだから、
仕事でネットやってるわけでもなさそうだし。
いくらネットストーカーに困ってると声高に叫んでも
傍から見たら、高速道路の真ん中に立って
誰かが私をひき殺そうとしてるんですうううううう〜って言ってるようなもんだよ。
そんなアホを誰が真面目に相手にすると言うのか。

212 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 16:09:27.92 ID:k0OsZj6N0
林先生呼んでこい

213 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 17:19:40.46 ID:mIAK1PyPO
まさかとは思いますが…

214 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 17:24:38.30 ID:AabeB5iR0
はい。それですね。

215 :可愛い奥様:2012/08/18(土) 21:36:24.80 ID:kk4ig7b30
>>207
まずはここに相談しないで警察に相談しに行きましょう。
相手の心理については精神科のお医者に相談してみなよ。
あなたが診てもらうのではなくね。
執拗にストーキングされてしまえば神経まいるでしょ。
一時的に楽になれる薬もくれると思うよ。
とりあえずそれ飲んでゆったり休んでみてね。

216 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 00:04:26.69 ID:JIzbKMoi0
>>205
職場での経験、大変でしたね。
気が強い・弱いと性格の問題にするのでなく
「親として子供を守る為に必要なことは言わなければならない」
と保護者の義務の問題として捉え、
自分に言い聞かせてみてはいかがでしょうか?
私もトラウマ持ちなんですが、子供に関することから始め
徐々に対象を拡大していくと上手く行くような気がします。


217 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 10:20:34.89 ID:JseuYk5nO
27歳、1歳の子持の兼業主婦です。
色々あって、今日から旦那と別居することになりました。
主な原因は、旦那のキレやすい性格。
先日も、朝方子供が泣き止まない事に腹を立て、壁を蹴って穴を開けました。
どちらかと言うと、出勤準備をしていて対応しなかった私に対するイラつきだったと思うのですが。


長いと言われたので切ります。


218 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 10:22:08.99 ID:JseuYk5nO
続きです。
昨晩は「出て行く」と言った後も「どうしたら出て行かない?」「あなたの性格が直ったら」「直したいけど…」の繰り返しが何度かあり、その後自殺をほのめかすような事をしばらくうだうだと言っていました。

一応、別居期間は最低1ヶ月として、その間に心療内科のカウンセリングなどを受けに行くように言おうと思っています。
以前鬱?で受けた事があるらしく、「あんなもの無駄」と言ってますが…

結婚前から微妙にモラハラのような感じでずっと居たので、ほぼ直るのは無理かなとも思うのですが、子供の事は本当に大事に思っているようだし、最後のチャンスとして様子を見たいと思います。

他に、別居するにあたって決めておく事や伝えておいた方がいい事はあるでしょうか?
お金に関しては、保育園のお金と学資保険の分を出してもらおうかと思っています。

219 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 10:50:43.99 ID:muXIV/Oj0
あぁ、あなたか、どっかのスレにいたよね。
あなたも手出しちゃったから散々似たもの同士って言われてた人?


220 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 10:53:28.42 ID:eRGRNzj30
>>218
それは大変だったね。子供も怖かっただろうに。

質問の答えになってないけど、離婚は考えてないの?
私の元友達は旦那さんと同じ感じで鬱で心療内科行ってた。
自殺をほめのかすのも一緒。
「治したいけど治せない、私が悪いんですよねもう自殺する」みたいな感じで自分の命人質にとってたよ。
色々腑に落ちなくて自分なりに調べたけど、その子は鬱じゃなかったと思う。
218さんの情報だけじゃ解らないし、無責任に言うつもりはないけど218さんも一緒に病院に行って医師と連携とったほうがいいよ。

壁に穴開けるなんて、子供が大事だったらそんな恐怖を味あわせないよ。

221 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 10:56:02.74 ID:JseuYk5nO
そうです。
家庭板のただ聞いて欲しいスレに書いてました。

私が旦那を叩いたりしてしまうようになったのも、旦那がキレて物に当たったり怒鳴ったりするのも、子供にとって絶対に良くない、だから別居しようと旦那に言いました。
私自身も頭を冷やす事が必要だと思っています。

222 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 10:59:33.08 ID:muXIV/Oj0
>>221
うん、いいと思うよ。
貯金なくても行動起こす気になってくれて良かったよ。


223 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 11:02:57.66 ID:JseuYk5nO
離婚も考えました。
昨晩の別居を言い渡した時点では旦那が頭に血が上っていて「別居するぐらいなら今から離婚届出しに行くぞ」と言い出しました。
でも、子供もいるし離婚はそんな感情的に勢いで決める事ではないと思うし、とりあえず一旦離れてお互い冷静に考えてからでも遅くないでしょ?と説得しました。

また長いと言われたので切ります。

224 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 11:05:00.75 ID:JseuYk5nO
続きです。

自殺をほのめかすの、まさにそんな感じでした。自分が全部悪いんだ、と。
正直、可哀相な自分に浸っているようにしか見えませんでした。

一緒に行く事も考えましたが、今はとりあえず離れたいという気持ちが強いです。
数日経って落ち着いてから、考えてみたいと思います。

225 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 11:55:51.94 ID:Esw/x7H+O
で、相談は?

226 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 13:47:29.62 ID:cgbXFZKz0
> 他に、別居するにあたって決めておく事や伝えておいた方がいい事はあるでしょうか?
> お金に関しては、保育園のお金と学資保険の分を出してもらおうかと思っています。
これじゃないの?

227 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 13:57:35.84 ID:lAuQnlL70
少し相談させて下さい。

旦那は朝8時過ぎに家を出て日付変わるギリギリに帰宅、休みも月5回、部下を少し持つ立場です。
私は三つ子妊娠中の妊婦で専業です。

旦那の仕事付き合いに関してなんですが、
遅くに終わるのでその後少しご飯や飲みに行くと最寄線の終電に間に合いません。
タクシー帰宅は家計に影響が出ない程度でお願いしています。

以前3時過ぎても帰宅がなく、連絡もなく心配したときに門限を決めてもらいました。
旦那は自分で"今後は遅くとも2時までに帰る"と言い約束しました。

しかし、飲み会など場が盛り上がっていると抜け出せず結局守れていません。
今は二人でいいのですが、子供たちが産まれてからもこうなのかと、また違う問題が起きたときも
同じような繰り返しが起きるのかと呆れてしまいます。
感情的になりたくないので、今はゆっくり自分の気持ちを言葉にして相手に伝えてますが、
子供で手一杯になった私が再びこのような問題に直面したときに冷静に対応できる自信もありません。

こういう人はもう何もしても変わってくれないんでしょうか?
今は旦那の稼ぎで生きていっているのでお金も行動も厳しく言っているつもりはありません。

228 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 14:08:07.95 ID:J5Hb3/070
> 飲み会など場が盛り上がっていると抜け出せず

双子ならぬ三つ子、ということで旦那さんもかなり気負ってるんだろうと思うよ。
それが、母胎保護に向かうんじゃなくて、職場での縄張りを守ることに向かってる。

旦那さんの職場の風潮が、どんなのかなあ。
身重で守りが必要な嫁を尊重するなんて包容力高くてオトナ格好良いーー!なのか、
逆にそれが「オスとして守りに入ってつまんねーのな、ッチ!」とされちゃう所なのか。

旦那が人生の殆どを費やす職場で、旦那が引け目感じず働きやすいように、
そしてあなたが本当にまずい時のSOSの連携が「必ず」取れるように、
夫婦で知恵を出し合うように、正直に話し合うのが一番では。

229 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 14:55:55.17 ID:mJ+qPJwt0
>>227 産後、母親など頼れる人はいないのですか?1人でも大変なのに3つ子
を1人でお世話なんて寝る暇もなさそう・・・でも旦那をアテにしては駄目だと
思いますよ。トメみたいなことを言ってるかもしれませんが家を守るのは女です
旦那を最初からアテにしてては喧嘩のもと。やってくれて当たり前。と女房が
思うと旦那は不満になりますよ。
これから出産、育児と不安がたくさんだと思いますが旦那の仕事の理解もしつつ
協力をお願いするしかないと思います。

230 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 15:11:45.27 ID:oPh115U20
うちは子梨で、夫が対して会社の飲み会を楽しんでない、ということもあって、
話し合いの結果「遅くとも終電で帰ってくる」ことで決着がついた。
子供がいようがいまいが、「何時に帰ってくるのかわからんのは不安だ」とさんざん言った
挙句のことでしたわ。

それが月に一度のことなのか、週に何度ものことなのかでも変わってくる気はするけどな。

231 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 15:22:07.94 ID:7rQBHte60
妊娠中で似た状況だ。
仕事行けば三日は戻らないし、飲みに行く頻度もかなり高いし連絡も全くないけどうちはそれで回ってるわ。特に何か言うつもりもない。
激務だし、子供産まれるプレッシャーもあるだろうし、私も産休だしで思うことも色々あるだろうし、好きなことくらいやらせとこーくらいw

子供産まれたら変わるかどうかは産まれないとわからないと思う。
やっぱりきちんと話し合うのが一番だと思うよ。
三つ子はさすがに大変だろう・・・

232 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 15:31:49.67 ID:cgbXFZKz0
うちも終電ギリギリで帰宅、仕事も多忙、お付き合いもほとんど毎夜で
深酔いして朝帰りもあった、気付いたら知らない駅にいて貴重品なかったとかも数度
言っても言ってもダメだったわ
今や227のこのような問題と言われても、どれが問題?こんなこと?というくらい
麻痺してんのかなw
子ども二人の世話は旦那にほとんど頼ることは出来なかったな
三つ子を育てる苦労とは比較にならないだろうけど

可能なら会社に近いところに引っ越すとか
今うちがそうなんだけど、昔帰宅が遅くてイライラしたのが嘘のようです
それと他の奥様のレスにもあるようにご主人頼らないで済む方法を考える
そのあたりは育児板で相談してみたらどうでしょ?

233 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 15:34:42.99 ID:AMDPswb20
>>227
何時に帰るかはともかく、携帯で連絡はきちんとつくようにしてもらってたほうがいいよ。
妊婦さんの体に、急に何か起こるかもしれないし。
三つ子妊娠中だって分かれば、奥さんとの度々の連絡だって、会社の人は変だとは
思わないよ。遅くなる時は居場所を知らせるとか、約束時間に帰れなくなりそうだったら
メール入れるとか。

生まれてからだって、赤ちゃんが急に熱を出して夜間救急に車で連れて行かないと
いけないことだってあるかもしれない。

でも生まれた後のことは、生まれる前からうるさく言うのではなく、
今は妊娠中の体のことで、「何かあった時にすぐ連絡つかないと困る」と言う。
生まれたら、「子が急に熱を出したりして〜」を言い聞かせる。

生まれて大変な場面を見ないと分からないことも多いと思うよ。特に男は。
大変なことを繰り返しながら、男も女も親になっていくのだし、親の自覚が出てくるもんだ。

生まれたら、今のように暢気な生活もできなくなるだろうから、
今のうちに羽を伸ばさせてあげつつ、夫婦2人の生活じゃなくなることを
少しずつ刷り込んでいくのがいいのでは。

234 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 16:22:30.21 ID:lAuQnlL70
>>227です
皆様ご意見ありがとうございます、まとめてのレスで申し訳ありません。

確かに旦那は妊娠発覚からより一層仕事に力を入れているように見えます、
よく「俺がしっかり稼いで頑張るんだ」と言ってます。とても有難い事ですよね。

産後は実家に里帰りするつもりです。少し長いかも知れませんが首がすわる頃までお世話になろうかと思っています。
旦那は寂しいからあまり気が進まないみたいですが、私も乳児三人をいきなり一人で見る自信がないので…

門限を守る守らないは任せるとして、守れない場合は必ず連絡を入れる事、
連絡が必ずつく状態にしてもらう事を優先に話してみます。
遅い時間の連絡は私が怒っているのを理解しているので取りづらいみたいです。

私も日中一人きりで旦那しか話相手がいなかったり、体が思うように動かせなかったりで
心を広く持てなかったなと反省しました。

貴重なスペースありがとうございました。


235 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 16:50:21.17 ID:PUDYMv/JO
うーん、連絡くらいメールでいいんだから場が盛り上がっていようが、
関係なく出来る気がしますけどねぇ。

荒療治だけど、何かあったときにどう対処してくれるか、夫を試してみると同時に、
こういう事態もあるから連絡が必要なんだと夫に理解させるのはどう?

例えば、連絡がつかない間に病院に運ばれてみるとか、(緊急事態として)上司に連絡するとか。

男は、子が産まれてくるまで実感が湧かないとよく言われるけど、本当にそうなんだと思いますよ。

236 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 20:37:15.00 ID:dzPjXKVb0
夫婦の問題を他人を巻き込んで解決しようとしちゃダメでしょ。


237 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 22:15:18.11 ID:u744o6no0
こういう場合、夫を信じたいからという理由であっても
相手を試すような事はしない方が吉。

238 :可愛い奥様:2012/08/19(日) 23:58:32.31 ID:dp4/l0MfO
知人の秘密を知っちゃった場合どうしたらいいでしょうか?
わりと定期的に会ってしまう知人なんですが色々必死に自分のことを隠しています。
例えば知人とその両親がバツイチとか、仕事をしてないと言っているけど本当はしているとか、借金があるとかあげたらきりがないくらいです。
でも段々知らないフリをして話を合わせるのが辛くなりました。
例えば知人は夜中に仕事をしているので夕方に会って用事を済ましているのですが、私は本当は朝のが良いのに知人は「私ちゃんのために夕方にしている」って感じで私のせいにしたり。
あとは知人に安い品物を回して私が高い方を引き取っているんですが「私ちゃんに良い方を譲ってる」とか。
せめて「いつも合わせてもらってごめんなさい」とか「たまには合わせるわ」とか気づかいがあったらちがうのに。
さりげなくこちらが事情を察しているのをわかってもらう言葉ってないでしょうか?


239 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 00:12:16.25 ID:oYpSxElX0
>>238
どうして秘密を知ってるのか(信憑性があるのか)
知人との関係やあなたがどうしたいのかにもよると思うけど。

あなたが嘘をついてる知人が嫌で離れられるなら離れたらいいし、
仕事上などでどうしても付き合わなきゃいけない人なら知らないふりするべきじゃない?



240 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 00:26:59.37 ID:mRg1Ufn6O
社内恋愛の末、年齢が一回り上の旦那と現在結婚7年目なんですが、旦那の呼び方がいまだに(名字)さんで定着してて(汗)
下の名前で呼びたいけど、何だかとても恥ずかしくて。旦那は呼び方は何でもいいと言うけれど、いつまでも名字さんって言うのはダメだよね…どうしたら下の名前で呼べるかな。って練習するしかないですよねorz

241 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 00:46:34.63 ID:uhsXdc/s0
>>240
下の名前で呼びたいなら、無理にでも使って呼び慣れるようにするしかないと思う。
自分はずっと名字呼びだったから家ではパパ(小梨だけど)呼びで
仲間内だと名字呼び捨て、実家と義実家では名前+くん呼びとか使い分けてるよ。
名字呼びのままの夫婦も多いし、無理して名前で呼ばなきゃダメってものでもないのでは。

242 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 01:15:01.02 ID:J8RgUt9AO
>>239 ありがとうございます。知人のお父さんから内情は聞きました。仕事ではなくグループ(と言っても二人)購入や地域の班(と言っても二人)が一緒です。
いつも「私ちゃんのために合わせてる」アピールが嫌です。
いっそはっきり「知ってるよ!」と言いたい。

243 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 01:22:43.52 ID:o11K8dyB0
下駄を履いて自分をかさ上げしている人に、下駄を脱がさせるためには

・脱いで本来の身の丈になったって、その後disったりしないよ。ということを相手に知らせる。
・相手の下駄の一本歯を「ちょww嘘ばっかりじゃん」と容赦なくへし折ってやる。

化けの皮を剥がした後、あなたがどのような態度を知人に取りたいかで対応は違ってくるよ。


244 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 01:24:16.16 ID:0nxsoEnb0
「えっ、じゃあ私は朝のほうがいいから次からは朝にしよう」とか
「えっ、じゃあいつも私が良い方なのは悪いから今回は良い方を譲るね」とか
相手があれこれ言うたびに言い続ける。相手の反応は見たらダメ。
そう言ったら一方的に時間を決めたり、相手に物を渡してしまって強引にその通りにする。

245 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 01:28:05.51 ID:X2mwn77W0
>>242
その程度の知り合いなら深く関わらなくてもいいんじゃない?
合わせてるアピールが嫌なら、「私は朝の方がいい」とハッキリ言えばいいだけだし。
それ以上は、他人の事情に踏み込みすぎ・余計な詮索してるだけにしか見えないよ。


246 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 01:29:23.23 ID:GBy4AL9n0
>>242
「私は朝の方が都合がいいの」って言えば?
品物も欲しくないのに高い方を引き取ってるなら無理に引き取らなければいいのでは?
もしくはグループ購入とやらを辞めて困らないなら辞める。
自分が相手の事をいろいろ知ってるってことを相手に分らせる必要はないと思うけど。
相手より優位な立場になって、自分に感謝させたいのかな。

247 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 02:04:37.80 ID:cNi9k0RB0
贈り物は支配欲のあらわれ

248 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 05:34:36.89 ID:J8RgUt9AO
242です。レスありがとうございます。
何度か朝のが良いと言ったらするどい眼光で睨まれました。そして逆ギレされてまた元通り。

グループ購入は別な人に頼まれて仕方なくなのでもう少し止めれません。
それと地域の班行動の時に見下し発言がすごくてムカッとすること数回。毎回「嘘ばっかりつくな!」といつか言ってしまいそうで。
なのでこちらも内情知ってるとわかれば見下し発言が減るかなと。

249 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 07:49:10.02 ID:+/EcQ/eB0
>>248
先日お父様にお目にかかったよ
あなたのことずいぶん心配してらして、いいお父様ね

とほのめかした上で、「あそうね、夕方がいいのよね」

と言ってみるのはどう?
おそらくすっごい睨んでくるだろうけどw
他の人にもきっと同じような態度とってて嫌われてるよ
お父さんも他の人にも喋ってるだろうし

250 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 08:35:05.37 ID:aWjNXsuS0
>>238
いや別に友達辞めれば済む話じゃない?
そんな人と友達でいる価値あるの?

251 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 09:31:20.13 ID:JqieveDR0
>>248
どういう経緯で知ったのか疑問だけど、
「お父さんが言っていた」だけじゃ本当かどうかもわからない事じゃないの?

>何度か朝のが良いと言ったらするどい眼光で睨まれました。そして逆ギレされてまた元通り。

「あなたのために夕方にしてやってる」→「私は朝がいいんだけど」
こっから元通りになるくらいの逆ギレってどんなの?

そんな白を黒に変えてしまうような逆ギレするような人に
内情を知ってるなんて言ったら大人しくなるどころか、何されるか何言われるかわからないと思うけど。
真実なら知られたくなくて必死に隠してるんだろうしさ。

その人と対等に渡り合える気の強さや口の達者さが無いと
いくら切り札のカードを持ってても意味が無いと思うけどなぁ。

252 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 10:21:09.02 ID:wdkWo5az0
睨まれたからなんだっていうんだろう?
それで怯むからそういう人間だって認定されてるだけじゃないw

グループ購入の別の人に頼まれて〜も
その別の人にその知人とはもう付き合わないから直接購入するなどしてって
いえばいい。
別の人っていうのがなんであなたに頼んでるのか知らないけど
その知人ともう付き合いたくない理由も述べていいんじゃないかな。

見下し発言って言うのがどういうものか全く想像がつかないけど
嫌な事や気分の悪い事はちゃんと意思表示して
相手が睨もうが逆切れしようが自分も毅然とした態度を取ってれば
見下しというか相手から舐められたり、馬鹿にされたりすることはないと思う。
相手が嘘をついてることがどうのこうのの前に
まず、自分の立ち位置をしっかりして不愉快ならその人間との付き合いをやめるという
毅然とした態度を取れるようにならないと解決しない。
ダレからも好かれたい、悪く見られたくないと思ってる限り
舐められるし、馬鹿にされる。人間ってそういうもの。

253 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 13:02:45.62 ID:yT/u86bP0
そうだね、舐められてるだけだと思う。

254 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 13:28:50.15 ID:yT/u86bP0
人に舐めたことをする人は、相手になってるといつまでも舐めてくる
それだけ

255 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 13:35:10.98 ID:KzhUq1qI0
(^ω^)ペロペロ

256 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 13:56:32.04 ID:LwHXBGwE0
内情を知ってるといったところで、相手が開き直ったら意味ないもんね。
それに、人の家の事情を詮索するなんて!と被害者面されたら面倒だし。
あれこれ考えるより、事前に周囲の人には事情説明して、
あの人とは今後の付き合いをやめようと思ってるとか話して、
相手に睨まれようが逆切れされようが、毅然とした態度で切るしかないと思う。

257 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 15:33:05.68 ID:POuwhmcD0
長文・細切れですいません。

友人から出来婚の連絡。
「二人の記念日に入籍予定で式は未定。体調が不安定なので他の友人にはまだ言わないで。」
私は「入籍したらお祝いするからまた連絡してね。」という旨の返事をして、その場は終了。
しかしその後数ヶ月連絡なし。

つづきます

258 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 15:37:45.84 ID:AlpUz3nF0
パソコンなら先に書き溜めたほうが良いよ

259 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 15:40:11.45 ID:POuwhmcD0
しかしその後数ヶ月連絡なし。まさか赤ちゃんが…?と思い、
何度か遠まわしに「体調はどう?」とメールしても、その度に体調悪い、また連絡する、とメール一往復のやりとりのみで強制終了。
入籍したのかもわからず、口止めの為他の友人に確認や相談することも出来ない。
そして新年を迎え、結婚しましたの写真入年賀状にて、きちんと入籍していたことを知る。

つづきます

260 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 15:42:48.19 ID:POuwhmcD0
その後すぐに赤ちゃんが生まれましたのメール連絡が。
私が、お祝いを渡したい、いつでも都合の良い日に合わせるよ、というと、「ありがとう!またメールする」と言いつつ数ヶ月間連絡なし。
最終的に会うことができたのは、彼女が入籍してから1年以上経過した後。
今更結婚祝いもどうかと思い、出産祝いを相場よりちょっと高めにして渡した。

長文で怒られたので、すいません。

261 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:01:20.55 ID:POuwhmcD0
以下相談内容

結婚祝いをきちんとあげてないことが今更ながらきにかかり、(妊娠以前に私の結婚式には来て貰っている。)
今は一連のグダグダで彼女とは疎遠になりかけているし、宙ぶらりんの結婚祝いについてどうすれば良いのか。
今からでも何らかの形でお祝いするべき?それとも、もうこのままで良いでしょうか。

262 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:04:23.58 ID:RJPcw3jB0
>>261
自分が結婚式して相手を招待していただいた祝いは
相手が結婚式してごちそうし、引き出物を渡すことで完結してるんだよ

相手も式をして自分が招待を受けてないなら
同等のお祝いにこだわる必要ないのでは?
(高めの出産祝いで済んだことだと思う)

263 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:07:45.00 ID:RJPcw3jB0
ごめん…この暑さで頭ヘンになってなんちゅう文章

要は相手が結婚式して招待を受けたのではない限り
自分がいただいたお祝いを同等に返そうと思わなくてもいいのでは?って話。
ごめんねー 

264 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:11:05.39 ID:uhsXdc/s0
うーん…気持ちは分かるけど、お友達も妊娠結婚出産と
本当に体調もきつかっただろうし、それ以上にバタバタだったと思うよ。
メールにはちゃんと返信をくれているわけだし…
それをグダグダと言ってしまうということは、
あなたの方はもうお友達への友情が冷めてしまってるよね。
そういう相手に、義理だからと無理してお祝いすることは無いと思う。
今後式を挙げることがあればそのときで良いんじゃないかな。

265 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:11:43.63 ID:M/JPaRgC0
>>261
相手からの連絡がめったにないままきっかけがなかったんだから
そんなに気にしなくていいと思う。
寂しいけど疎遠になるのもよくあることだしそれまでの関係ってことだよ。


266 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:15:03.19 ID:RJPcw3jB0
あと「結婚」「出産」など、人生の転機を経てまだなお
以前の関係と同じものが「努力」なんかで継続するとは思わないほうがいいと思う

万物は流転するし、人も環境も変化するんだよ

267 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:32:40.89 ID:POuwhmcD0
友人は結局式はあげず写真だけ撮ったみたいです。
メールは一応返ってくるけど、二通目からは返信がないし
大変だといっても「また連絡する」と言ってから何ヶ月も放置ってどうなんでしょうか…
きっと私から連絡しなければ現在まで会わないままだったし嫌われてるのか?と思ったり、
私の友情も冷めているのも事実なので、やはりもう結婚祝いは気にしないほうが良いのでしょうかね。

268 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:35:32.71 ID:ilv+rOcz0
レス読んだ?
結婚祝いしろってレス皆無だが

269 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:40:18.46 ID:POuwhmcD0
>>268
リロードしてなかったです、ごめんなさい

このまま私が連絡をとろうとしなければ、あちらからは何も言ってくることは
ないと思うので、現状のまま何もしないことにします。
ありがとうございました。

270 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:40:23.34 ID:KzhUq1qI0
>>267
子供が幼稚園に入ったらフラリと連絡が来るかもしれない
その時までは放置しておいていいんじゃないかな
それでも連絡がなければ年賀状のやり取りぐらいにすればいいよ

いつまでも私達仲良しこよしではいられないんだよ

271 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 16:48:53.65 ID:uhsXdc/s0
>>267
何カ月も音沙汰なしって言っても、
生後すぐの赤ちゃんのいる家に人を招くのって大変だよ。
自分や赤ちゃんの体調、旦那さんのお休みなど
条件が整わないとなかなか誘えないのが普通じゃないかな。

要はそのお友達の生活サイクルがあなたと合わなくなった。
あなたはそれを許容できないという話だから、FOすればいいと思う。

272 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 17:50:35.45 ID:0nxsoEnb0
結婚して環境が変わったら
友達の優先度も変わってくるからしょうがない。
自分は親友だと思ってても、
相手にとっては知人程度にまで落ちてることもある。
出産祝い渡してるんだったらもうそれでいいと思うわ。

273 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 17:58:54.45 ID:M/JPaRgC0
年月経ってからまた付き合いが復活することもありうるしね。

結婚して隣町に引っ越して「今度住所教えるね」ってメール来たきり
生活が大変とかで携帯もプリペイドにして、またそれから替えたのか解約したのか
それきり音信不通になった同級生がいたわ。
実家も知ってるし聞こうと思えば聞けたけど「こうやって疎遠になっていくのかな」とか
272さんの言うように優先度が変わるのは自分もそうだなと思ってそのままになってたけど
数年経って離婚して出戻ってきてから「またよろしく!」と電話が来たw
私ももといた地元のとなり街に引っ越したし、やっぱり優先度変わってるから
年に数回メールしたり1回会えばいい方な関係になってる。


274 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:20:33.94 ID:blGAk+MF0
相談させてください。

旦那が福島県の出身なんですが、義実家が福島県の特産物を送ってくるんです。
現在うちは夫婦二人なんですが、最近子作りに向けて頑張っているところなので
正直放射性物質が怖くてとても食べる気になりません。
子供を作る気がないならありがたく頂戴するんですが、
子供の体のことを考えるとなにかあってからじゃ誰も責任が取れないし。

ただ旦那も福島の人間なので故郷を否定するような気がしてあまり強く言えなくて困っています。
震災直後にもこういったことがあったのですが、遠慮して言えずじまいで今に至ります。

旦那にそのまま正直に義実家に話してもらったところで孫孫干渉されるのも面倒だし、
かといって送られてきてももう毎回対応に困りたくないんです。
どなたかアドバイスください。

275 :sage:2012/08/20(月) 18:21:14.00 ID:blGAk+MF0
相談させてください。

旦那が福島県の出身なんですが、義実家が福島県の特産物を送ってくるんです。
現在うちは夫婦二人なんですが、最近子作りに向けて頑張っているところなので
正直放射性物質が怖くてとても食べる気になりません。
子供を作る気がないならありがたく頂戴するんですが、
子供の体のことを考えるとなにかあってからじゃ誰も責任が取れないし。

ただ旦那も福島の人間なので故郷を否定するような気がしてあまり強く言えなくて困っています。
震災直後にもこういったことがあったのですが、遠慮して言えずじまいで今に至ります。

旦那にそのまま正直に義実家に話してもらったところで孫孫干渉されるのも面倒だし、
かといって送られてきてももう毎回対応に困りたくないんです。
どなたかアドバイスください。

276 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:23:14.44 ID:blGAk+MF0
ごめんなさい。下げます。

277 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:27:42.78 ID:EdXMNThh0
>>274
夫婦で相談した? ご主人は何と?

278 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:30:37.83 ID:ZE8afgO90
>>274
・自分で要らないとは言えない
・旦那から言って貰うのも嫌

であれば、黙って受け取っておいて捨てるしかないのでは?
気にしないから引き取るわ、という友人知人もいないのね?

279 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:37:31.25 ID:iI08C8Ss0
>>274
波風立てたくないなら、そのまま受け取って御礼を言って、廃棄処分すればいいだけなのでは?

280 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:39:35.13 ID:blGAk+MF0
まとめてのお返事でごめんなさい。
お二方ありがとうございます。

旦那には遠まわしに言ったことがあるんですが、
「俺は気にしない。せっかく送ってもらったのだから」な感じ。
私としては旦那の体のことも気になるので食べてほしくないです。

さすがにカドが立ちそうで自分では義実家に言えません。

>気にしないから引き取るわ、という友人知人もいないのね?
目からうろこが落ちました。
確かに世の中には気にしない人もいそうですよね。
自分が気にしてることなので口に出すのもタブーな感じがしてしまっていて
選択肢に気が付きませんでした。
検討してみます。

281 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:56:04.87 ID:4ZWbKB5U0
>>280
同じ福島県出身として少々かなしいですね。まー仕方ないんだけど。

路地物で素人が作った家庭菜園物とかはヤバイのも多いですが
きちんとした農家さんが土壌・水・肥料などすべてを測定して
出来た作物の線量を計測しているものはNDも多いです。

気にされるお気持ちは分かりますが、一緒くたにしないで頂けるとありがたいです。
きちんと放射能と内部被曝について調べてから旦那さんとお話されたほうが良いかと思います。

282 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 18:58:17.18 ID:ilv+rOcz0
NDって言い切れる根拠知りたい
セシウムだけじゃないでしょ?放射性物質ってさ

283 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 19:04:08.56 ID:xO53rE0i0
>>280
私の親戚は震災以来、食べ物の贈り合いはなくなりました。
私からは言っていないですが、相手が気にしています。
義実家からは回数は減りましたが「測定して基準値以内だった」と送ってくれます。
夫は「ほんの少し食べるならいい」と言いますが、あまり食べたがりません。

夫は義母がご近所にあげるのも悩むようになってしまうのではと心配して、
「放射能が気になる」と義実家に言うのも考えてしまうと言っていました。
義実家が引っ越しできる訳でもなく、話しても義実家や夫が悲しむだけなので。
デリケートな話なので、あなたが気になるなら、少しだけ頂いて
誰にも言わずに土に返すしかないような。

ちなみに私の友人が「義実家のホットスポットでできたものだけど、計っているから」と
震災後から食べ物をくれるようになりました。
友人は私の夫が気にしているのを知っているので、「うちがもらってくれれば安心」と
思っているようで、断るのもどうかと悩んでいます。
回答にならずにごめんなさい。


284 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 19:13:11.22 ID:EdXMNThh0
>>280
ちゃんと夫婦で話し合う方が良いよ。
たとえご主人が自分のことを気にしないとか、影響ないだろうと思っていても、
子供に影響あるかもしれないってことを、あなたは気にしてるんだから。
それに、検査で合格していても、その基準に疑問あるしね。

「要らない」と言えないのは分かります。なら受け取るしかない。
では、どのように消化して、どのように義理実家にお礼・報告するか、
その辺の話し合いも必要になるよ。


285 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 19:16:01.89 ID:wWrrUWIA0
>>284
同意。
旦那さんが「決して義実家の気持ちを否定しているわけではない」と理解してくれるといいね。


286 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 19:53:57.52 ID:blGAk+MF0
まとめて返信ですみません。
デリケートな問題なので傷ついてしまった方がいたらごめんなさい。

ただ私としては>>283さんの旦那さんの気持ちに近いです。
故郷愛と健康被害は切り離して考えるべきものだとおもっています。
絶対に被害はないとも絶対に被害がでるとも誰も言い切れないし、だれも保障
してくれないので最後は結局自分の身(結局子供)を守りたい気持ちが
強いんです。

もう毎回あれもこれもで悩んでたら切りがないし、
早速旦那が帰ってきたら話し合ってみたいと思います。
板が荒れるような相談で申し訳ない気持ちですが、
レスをくださったみなさんありがとうございました。

287 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 20:26:27.22 ID:yI9TqElO0
新しいプリキュアシャンプー買ったら
「シャンプー買いました。これ使わせてください。
ボディーは(ボディーシャンプーじゃないので)たぶん違うの使ってください」
と言わないとジジが怒って家族大喧嘩になる件

288 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 20:31:17.48 ID:TJLpGnI8O
実際さ、放射能と関係なく病気や障害を持つ子が生まれたときに、
放射能のせいじゃないか、って悩むことになると思うんだよね。
そういうこと考えると、できるだけ避けておいた方が
「あの時〜」って思わなくて済む、ってのはあるよ。

289 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 21:06:35.87 ID:mn7XqQi80
うちは家族全員成人していて健康なので、福島産でも全然気にしない。

でも、>>286さんのタイミングだとやっぱり気にするかな。
国の発表とか信用できない。
リスクを避けたいと思うのは仕方ないかな。

福島の人ゴメンね。
せめてうちは積極的に食べるよ。


290 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 21:21:58.44 ID:m4O2gI2Y0
「安全」と「安心」は違う。安全(だとされる)物を食べても、気持ちが暗くなったり食べた後も気に病むようならそれは心身にマイナスだと思う。
放射能関係なくて、例えば中国産は避けるとかよく知らない人の手作りお菓子は食べたくないのと同じ感覚。

うちは毎日の食べ物を気をつける代わりに積極的には避けない。上で書いたのとは逆に「安全でないかもしれない(測定されてるか不明なもの)」ものでも親戚がおいしいよーってくれたものは食べる。
子供いるけど毎日食べるわけじゃないし、気持ちが嬉しいと幸せだから。

故郷が福島な人にはデリケートな問題だからきちんと勉強した上でスタンスはっきりさせてから切り出すことをお勧めします。

291 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 23:26:23.11 ID:xO53rE0i0
>>286
283ですが、私は健康で自分の食べる物は適当で外食も好き。
夫は癌家系で体も弱くて、震災前から食べ物に気をつけてます。
外食に付き合ってもらう代わりに、家で作るものはなるべく気をつかうようにしてます。
>>274さんと同じく子作り中です。
気にしすぎるのは私にとっては気持ちの面でプレッシャーになってしまうのですが
夫が後々後悔しないようにと言うので、適当に折り合いをつけるようにしてます。
話し合い頑張ってください。

292 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 23:28:10.38 ID:J8RgUt9AO
>>242>>248です。ありがとうございます。
夕方知人が親戚の子と犬の散歩をしている所に出くわしました。
「散歩早いね。まだ暑くない?」と聞いたら親戚の子が「だっておばさん、夜中に働いているんからこれから夕寝して出かけるから仕方ないよね!」と暴露しました。
知人はすごい形相で名前を呼んで引っ張っていきほっぺたをつねっていたので慌てて駆けよって止めました。
さすが元ヤンキーと噂があるだけのことはあると思いました。
「明日は夕方じゃなくて朝にこの子に来てもらっていいよね?」と言ったら無言で立ち去ろうとしました。
一応親戚の子がいじめられない用に「元々色々知ってるから」とだけ言っておきましたが心配。
でもめちゃめちゃこわかった。

293 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 23:32:23.92 ID:tNacnAg/0
なんいうか情報が断片的なので
一体どういう状況なのかさっぱりわからないわ。

294 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 23:37:02.74 ID:D02XSsIS0
>>292
なんていうか、もういいわ、気にしてないから。

295 :可愛い奥様:2012/08/20(月) 23:42:16.44 ID:ntaLeZDZ0
なんかイジメられっ子がネットで架空の武勇伝作って憂さ晴らししてるみたいなネタだね。

296 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 00:11:48.23 ID:fusm8KRpO
これも林先生案件かな…

297 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 05:55:39.01 ID:vnrJlWrd0
>>292
だから何?日記なの?


298 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 08:08:08.22 ID:bzNQfimNP
初回の相談でもそんな感じだったけど
要するにその知人とやらが嫌いで悪口聞いてほしいだけだよね。
あれこれ悪口言っときながら、自分の方から声掛けて墓穴掘って怖かったとか馬鹿丸出し。


299 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 11:42:04.66 ID:Lzz0Y6ea0
相談させてください
結婚5ヶ月目、共働き(私はパート)
旦那から生活費を渡してもらいそれを家賃含めた生活費にしています

内訳としては20万で家賃10万として残り10万で3万貯金残り7万生活費
旦那は20万渡す以外の残りのお金を小遣いにあてているのですが
それが大体5〜7万、先月のボーナスでは更に5万程小遣いになっています
それでも毎月給料日前になると足りなくなり毎日千円ずつ渡しています

私のやりくりが下手なのでしょうか、それとも旦那に使い方を改めて
もらったほうがよいのでしょうか
私としては旦那が少しお金の使い方を間違えているとおもうのです
皆様ならどう変えたりするでしょうか、お知恵を拝借したくどうぞお願いいたします

300 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 11:59:00.86 ID:QOv7pUuN0
あなぎ管理して、旦那は小遣い制にするべき。
自分で節制できないやつは貯金もできてないから、これからずっと貯蓄は毎月3万だけだよ?
これから子供の教育費と老後にいくらかかると思ってんの?って言いたい。


301 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 11:59:37.06 ID:QOv7pUuN0
×あなぎ
○あなたが
失礼

302 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:02:46.18 ID:zdt45dlb0
>>299
旦那さんがお小遣いを何に使ってるかによる。
お昼代、酒、タバコ代を自分で出してるとか、会社での付き合いの費用とか、金のかかる趣味を持ってるとか。
まあ、最低5万もあれば大体は足りるんじゃないかと思うけど。
まず、何にどれくらいお金を使って足りなくなってるのか聞いてみたら?
よくわからない出費があるなら無駄遣いしてるんだろうから、お金は追加せずやり繰りしてもらう。
あと、299のパート代はどうなってるのかな?
もしそれを全て自分のお小遣いにしてるようなら、旦那さんもたくさんお小遣い欲しくなっちゃうのかも。

303 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:09:47.67 ID:u9yyuNc20
豚きりすみません。まっとうな大人は昼間から飲酒なんてしませんよね?
夫が仕事が休みなら昼間でも飲むのは普通だと主張するのですが
アル中の始まりではないかと心配しています。

304 :303:2012/08/21(火) 12:11:49.78 ID:u9yyuNc20
夫は「先輩だって休日は昼から飲んでいる」と言っています。毎日晩酌でのんでいるのに

キャンプやお祭りでもないのに、日中に飲むのは普通なことなんでしょうか?
私自身お酒は苦手なのでよくわかりませんが、昼間からよっている人がいたら
変な人だと思うんですが…

305 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:12:04.81 ID:Lzz0Y6ea0
>>300-302
レスありがとうございます、今月もまた足りなくなったと聞いて
不安になっていたところだったので即レス本当に感謝しております

旦那の小遣いの内訳を詳しくは聞いていないのですが
タバコ代は自分で出しているようです
会社での飲み会などはこの5ヶ月で2度だけです
趣味は特になく、昼代等は旦那もちです(お弁当が出るというので)
まず内訳を聞いてみることにします

私のパートの内訳は足りなくなった場合の生活費と貯金です
大体月に5〜6万程なのですが月末に1〜2万引き出し自分用に2万、残りを貯蓄です

306 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:21:20.26 ID:tkZOpqtk0
>>304
休みで運転する予定がないなら昼間から飲んでもいいと思うんだが。
昼の蕎麦屋で一杯やってるおっちゃんが最高に贅沢だと思う。

307 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:23:40.57 ID:Lzz0Y6ea0
>>303
出かける予定もなく、家にいてのんびりするのなら
構わないんじゃないでしょうか
泥酔したりというわけでもないんですよね?
アル中の方は酔いたくて度数のつよいお酒を飲むときいた事があります
お休みの日にビールを嗜む程度は普通だと思いますが

308 :303:2012/08/21(火) 12:26:20.38 ID:u9yyuNc20
>>306-307
ええっ本当?じゃ、わたし厳しすぎるでしょうか。

309 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:28:35.53 ID:wlRxLCP40
仕事が休みなら昼間でも飲むのは普通。たぶん。
自分がそうでした。ただし深酒はしませんが。
休日の昼間にシャワー後のむアルコールはンマーでした。
暴力・暴言・酒代かかりすぎで家計に負担がきたらヤバイし
仕事中なら間違いなくアル中だけど。
かつて職場にいたよ。仕事中隠れて飲む人。
周囲にはばればれでくびになって
身を持ち崩して亡くなりました。305さんのだんなさん
こずかいが収入の割りに多いと思う。 
最初が肝心。がんばって。ご自分のパート代はナカッタことにして
そっくり自分名義で貯蓄をオススメ。

310 :299:2012/08/21(火) 12:28:46.45 ID:Lzz0Y6ea0
>>305についても何かしらありましたら
是非相談に乗って頂ければ幸いです

他の相談の方もいらしているので
まず内訳を確認することから始めてみたいと思います

レスありがとうございます、今後の事も含め
旦那とよくよく話し合ってみます

311 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:30:27.01 ID:aZnXCp8t0
>>303
程度の問題でしょう。
うちは歩いて3分の中華料理屋に食べに行くとき昼でも飲むよ。
で、帰ってきてゴロゴロ夢心地で時間を楽しむという事をたまにする。
お昼のビールは凄く酔い易いw

キャンプや祭りなら昼飲んでもいいと思うなら
普通の休みの日に飲むのも変わらないと思うけどなぁ。
もちろん、限度ってものがあるけどw


312 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:30:57.54 ID:HatMPuP+0
>>304
休みの日に昼間から酒を飲む人は珍しくないと思う。

そういう生活がアル中の始まりか?と聞かれれば、そうとも言えるし
そうじゃないとも言える。旦那さんが休日だけじゃ物足りずに会社の
昼休みにも酒を飲みたがるような人ならば、将来アル中になるでしょう。

313 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:31:28.66 ID:KMPn9DZp0
少なくとも「普通」ではないと思う。
旦那は自分が飲みたいのを正当化しようとしてるだけ。
自分がお酒が好きなだけ。
飲む人は飲むし、飲まない人は飲まない。
せっかく休みで、夫婦でいるのに
相手が気持ちよく酔っ払ってて、ほったらかしにされるのは寂しいよね。

314 :303:2012/08/21(火) 12:31:37.00 ID:u9yyuNc20
>>309
そういうもんですかー。ではビールくらい出すことにします。。。
ありがとうございました。

315 :304:2012/08/21(火) 12:33:12.46 ID:HatMPuP+0
ちなみに私も昼間から酒を飲むのが普通とは思わないけどね。

316 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:34:06.37 ID:zdt45dlb0
>>305
たばこ1日1箱、弁当代500円と考えてもそんなにお金必要なさそうだよね。
305の知らない出費があるか、無意識に無駄遣いしてるか。
最悪、隠れてギャンブルしてるとか、独身時代の借金(ローンとかカードのリボ払い含む)がある
…なんて可能性もあるので、内訳は確認しといた方が良いと思います。

まだ結婚したてで旦那さんは実感がなく、共働きだからとお金について楽観視してるんだろうけど
300の言うとおり、子供の予定があれば教育費、老後費用、将来家を買うならその頭金等々いろいろ出費はあるから
これからかかるお金について話合って、貯金の目標額とか決めるといいかも。

317 :303:2012/08/21(火) 12:34:13.02 ID:u9yyuNc20
>>311-313
のろのろ書いているうちに、レスが…。ありがとうございます。
自分の気持ちとしては313さんと同じなんですが、飲む量に注意して
今回は出すことにします。

318 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:35:47.36 ID:70xUQDM+0
>>303
運転して出かける予定が無ければ
私も仕事が休みの日は昼から飲むこともあります。
ただし、午前中家事を目いっぱいこなしたら。
ゴロゴロしたままお昼にビールは飲めない。(ほしくない)

家事をしない夫が昼から飲もうとしたらケチつけるかなー。

319 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:40:25.72 ID:aZnXCp8t0
>>317
>せっかく休みで、夫婦でいるのに
>相手が気持ちよく酔っ払ってて、ほったらかしにされるのは寂しいよね
この気持ちと同じなら正直に自分の気持ちを言ってみれば?
アル中のはじまりではないか?って話だったら
休みの日に飲む人はいるよ〜って話だけど
その後に酔っ払ってほおっておかれて寂しいということなら
また違う話だよ。
それならお酒じゃなく旦那だけの趣味に没頭されちゃったら同じことだしね。

320 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:42:06.01 ID:fusm8KRpO
父はいつも休日の昼食にビールを飲んでいて、下戸の母がグチグチ言っていたなあ。
普通じゃなかったのか。

321 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:46:23.96 ID:fpIE3FTR0
休日に呑まれてグチグチ言うのは
免許を持ってないか運転が下手な人が多い気がする

322 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:47:56.56 ID:QOv7pUuN0
>>308
私も旦那も休みなら、車運転しない方がランチで一杯とか飲んでたよ。
ずーーっと飲み続けてるとかじゃなくて、一杯とか二杯とかなら許容範囲だとおもうけど。

323 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:49:05.61 ID:O2NxezOS0
豚切り失礼します。相談させて下さい。2つに分けます。

日曜日に同級生(A)の結婚式に参加します。
二次会のお誘いもあり、余興で流すスライドの作成もお手伝いしました。

昨日、会場まで一緒に行こうと話していたBからメールで
「同級生みんな(参加者は20名程いるらしい)で結婚祝いを贈ります。
本人から欲しいものを聞いたので、当日お金を集めます。」と着ました。

私は既婚ですが、Aから結婚祝いを頂いていません。
AもBも私の結婚式に来てくれましたが、
皆からのお祝いというのもありませんでした。
Aの結婚を祝う気持ちはありますし、スライドなど
金銭が発生しないことであればいくらでもお手伝いします。

324 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:49:43.49 ID:O2NxezOS0
ですが、Bから一緒にお祝いしない?と聞かれるでもなく
お祝いをするのでお金を、というのは違うと思いました。
なので断ろうかと思うのですが、私はおかしいでしょうか?

私は結婚後に主人の転勤もあり、今は飛行機の距離で会うことも少ないです。
今後も親友のように親しくするかと言われるとそうではないと思います。

お祝いは気持ち、それは分かっています。
私が結婚祝いを頂けなかったのは私に人望がないのかもとも思います。
ここで世間の意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

325 :303:2012/08/21(火) 12:55:44.91 ID:u9yyuNc20
みなさん、ありがとうございます。結構飲む方もいらっしゃって正直驚きました。
毎晩飲んでいるのに(そして今晩もたぶんいつも通り飲むのに)昼間から飲みたいという
気持ちが全く理解できなくて「もしかしてお酒ナシではいられないの?」と心配でしたが
多くの方が飲んでいるということで、「お酒の好きな人は、休みの日くらい、昼でも飲みたいんだ」と
受け止めることにします。

326 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 12:59:53.13 ID:tkZOpqtk0
お酒も嗜好品なんでね
スイーツと同じと思ってください

327 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:00:28.33 ID:u9yyuNc20
>>323
わたしだったら、たぶん、出します。自分が祝ってもらったかもらわなかったかというよりも
のちのち「みんなが出したのに、あの子は、あのとき出さなかった」といわれるのが面倒だから。
みんなで出すならさほど大きな金額でもないと思うし。

328 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:00:34.42 ID:NBLfz77C0
>>323
あなたが結婚した時にAを披露宴や二次会に招待してるの?

お祝いする気がない、今後も付き合わないのであれば
二次会も参加せずに断ればいいのに。
参加してお祝いしないってのも何だか変な感じかなと思う。


329 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:01:52.37 ID:kgSo6vZK0
>>303
〆た後にスマソ。
普段の晩酌程度の量を休日の昼食で、
そして夕食時にも普段通りの晩酌、なら皆さんレスしてるように適正範囲かなと思う。
正月みたいに、ただダラダラ飲んでTV見てうたた寝して…
が終日続くようだったら問題視してもいい。

>>321
うちの叔父嫁を思い出したw@車必須地域
ただ、叔父もダラダラ飲むタイプだから、
そこはお願いして16時ぐらいまでは自制してもらってるそう。

>>323
結婚式&二次会には参加予定なのに「金銭の発生するお祝い」は嫌なの?
今後親しくするつもりもないのになぜ参加しようと思ったのか。
そのあたりが解せない。

330 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:04:59.60 ID:DPHdRZuq0
>>323
なんか色々意味不明な部分があるんだけど、
Aはあなたの結婚式に結婚祝いも持ってこずに
ただで飲み食いして引き出物持って帰ったってこと?
Bからの申し出については、
自分は披露宴に招待されてるから御祝儀渡すんでって断っていいと思うけど
ひとりあたり1〜2000円ぐらいの徴収なら、私なら払っちゃうかな。


331 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:06:06.15 ID:QOv7pUuN0
>>324
わかるよ、モヤモヤするよね。
私も、挙式は家族のみで披露宴はしなかったから、私が結婚式出た友人の中の気の利かない子からはお祝いはもらえてないまま。
気の利くしっかりした子はちゃんと書留で三万円包んで送ってくれたりして、内祝いも返した。

私のあとに結婚した子の結婚式、お祝いもらってないしなぁってモヤモヤする場合、私は不参加。
でも、お祝いしたい純粋な気持ちや、そんなこと気にしてたら、この先一生モヤモヤだしって思って、仕方ないことだと思うことにした。
結婚できない子が回収できなくて、ご祝儀貧乏みたいなのと似てるよね。

20人集まって家電一つかなにか渡すのかな?
5000円もかからないと思うけど、値段聞いて出せるなら気持ちよく払っておいた方が、この先あなたの心は豊かになるんじゃないかな。

332 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:06:14.26 ID:aZnXCp8t0
>>328
参加してお祝いしないってわけじゃないと思うけどな。
飛行機で移動の距離なのに披露宴と二次会にも出るわけだし。
ただ、自分の時にはそんなシステムwはなかったのだろうから
改めてお祝い(品物)を貰わなかったということもあるし
この先付き合いもないだろうということだから
出費は控えたいと思ってる。でもそれ以外の余興だったりスライド作成だったりと
そういうことはしっかりやってるわけだから。

>>323
私もその状況なら出したくないよなーって思うよ。
だけど>>327も書いてる通り、面倒くさいから出す。
おそらく20名ほどで出すなら2万円のものを購入するでも1000円でしょう。
そう考えればこの先親しい付き合いをするわけじゃないのなら
お金で解決w

333 :303:2012/08/21(火) 13:08:38.37 ID:u9yyuNc20
他の相談もあるのにひっぱってすみません
>>329
それが、「正月みたいに、ただダラダラ飲んでTV見てうたた寝して… 」が憧れの休日のようです。orz
今のところ、わたしが出さないのでそういうことはありませんでしたが。

334 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:09:59.31 ID:33+4xiNp0
>>323
丁寧に書いてるけど「自分はしてもらってないから出したくない!」って気持ちがすごく伝わってくるw
今回に限らず、音頭取ってる人の盛り上がり具合で同じ会でも差が出てしなうのはよくあると思う。
20人で割るならたいした金額じゃないだろうから、私だったら出す。

335 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:10:02.90 ID:eRY+RITu0
>>323
みんなで一緒にが嫌なのではなくて、「自分がもらってないからAにお祝いを渡したくない」なの?
そんなところが気になるなら式自体に出なければいいと思うよ。
共通の友人による、自分の時とAの式の違いをあれこれ比べて辛くなりそう。

336 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:16:33.72 ID:6DaTTDAg0
>>333
毎日窮屈な思いして働いてるんだから
休みの日くらい好きなようにリラックスさせてあげればいいじゃん(家計の範囲内で)
うんとリフレッシュして平日の原動力になればいいし
休む為の家を居心地悪くしたらおしまい
冷やしたグラスと枝豆出してあげたら喜ぶよー

337 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:17:50.15 ID:O2NxezOS0
後出しのようで申し訳ありませんが、
地元が北海道のため結婚式・披露宴は会費制です。
その為ご祝儀を頂かないということで、引き出物も気持ち程度のものです。
お車代もこちらではありません。

皆さんのお答えを聞いて、3000円だし、と納得しました。
確かに後からアレやコレや言われるのは嫌ですw

338 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:20:10.74 ID:Lzz0Y6ea0
他の方の質問途中に一度〆たのに
申し訳ございません

>>309
私のパート代の一部を私の名義口座に
貯蓄していることは旦那も承知の上なので
もし話し合いの進展がみられないようなら
今後共有に移す予定の分をナイナイしちゃいますかね・・・

>>316
指摘されて気がついたのですが足りなくなってからは
1日1000円で渡してそれで1日を遣り繰りしているのですから
普段からそれができるようであれば3万もあれば平気な筈ですよね
クレジットカードは使い過ぎたらこわいという理由で持たない人なので
借金の可能性は現金融資等の悪質な部類でない限りないかとは思いますが
内訳を確認しないことにはどうにもなりませんね

>>300さんの仰られることも至極当然のことでまだまだこれから先の
人生の分、子や急な出費等も考え膝を突き合わせてとっくり話し合ってみます

長々と失礼いたしました。ありがとうございました。

339 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:22:42.12 ID:lee8w51D0
結婚のお祝いって同じグループでも
披露宴の有無や規模、年齢、個人の人望なんかで変わってしまうのは仕方ないと思う。
そこが割り切れないなら、参加しないか、お祝い出すかのどちらかになってしまうんじゃないかなぁ。

「私はお祝い貰ってないから出さないよ」とか「ごめん飛行機代だけで精一杯w」
とか言って許されるキャラなら断れるんだろうけど。

340 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:26:22.62 ID:DPHdRZuq0
>>337
>>337
それ、後出しにしてはデカ過ぎw
それって大事なところじゃん>北海道
つまりAはちゃんと会費払って参加したってことだよね?
それを「お祝いもらってない」ってのはどうかと思うよ。
しかもAは遠方からの交通費は自己負担してるわけだし。
今後も披露宴に招待されることもあると思うけど、
北海道が一般とは違うって部分は覚悟しておいたほうがいいと思う。

341 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:27:11.17 ID:DPHdRZuq0
アンカーだぶった。スマソ

342 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:31:31.44 ID:lee8w51D0
>>340
ん?Aも>>323も地元の北海道で結婚式をして
>>323は結婚後に遠方へって事じゃないの?
引っかかってるのは自分の時には会費とは別のプレゼントは貰ってないのに
自分はしなきゃいけないって所だと思う。


343 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:31:53.23 ID:QOv7pUuN0
北海道って、挙式披露宴会費制なの!?
なんか聞いたことあるようなないような、だけど、驚愕だわ。

え、それはいったい相場いくらぐらいなの?
1万とか?


344 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:33:49.37 ID:ORaF/21J0
>>338
とりあえず追加でお小遣いを渡すのは止めたほうがいいよ
足りなくなっても追加で貰えると思ってる限りは使い方を改めないから。
あなたが家計を管理して定額のお小遣いを旦那さんに渡す形にして
さらに毎週月曜日にいくら、と分割制にしたらいいと思う。
話し合い頑張ってね。

345 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:34:48.69 ID:DPHdRZuq0
>>342
あ、そっか。
勘違い失礼しました。


346 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:36:50.14 ID:aZnXCp8t0
>>337
そんなに大きな後出しされたらレスつけた意味がないなぁw


347 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:39:27.29 ID:O2NxezOS0
ああーもう色々と説明に足りない所があって申し訳ない。

>>340
Aも私も北海道出身なので
>>342の言う通りで間違いないです。

私は道外から来て下さった方にはお車代も出したし
道外の披露宴に参加する時は3万円なりちゃんと相場通り包んでいます。

348 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:40:23.76 ID:HIEZ9F3YP
そうだよね。
北海道の挙式披露宴ってやっぱり色々一般とは違うから
最初に書いてくれないと事情が全然変わってくるし。

ついでに言うなら、私も転勤族なので気持ちは分かるけど
地元が北海道なら披露宴に招待されればどうなるか
最初から分かってることだし、
二次会のお手伝いとか、遠方から余計な手出ししないほうが良かったかもね。

349 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:40:30.18 ID:ZpwUcfL20
北海道以外でもあるみたいよ>会費制
都内で会費制の式にも出たことある

10年ほど前に道内で挙式したときは、人前式・レストランで1万くらい
今は相場が違うかもしれない
他、お世話になった方には足代など出した
会費と別に贈り物をするかは別に決まりはないと思う

冠婚葬祭に関する常識は地域差があるけど
北海道の「婚」はやたらとラフ
逆に贈り物貰わなくてもあとでグチグチいうことも少ないかもしれない

350 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:45:20.25 ID:O2NxezOS0
>>346
すみません。北海道の結婚式っていうの大切でしたよね。
本当に申し訳ないです。でも参考になりました!
レスありがとうございます。

>>349
そうですね、北海道はラフですよね。
だから私も自分がお祝いを貰わなかったからと言って
その時は何も思っていませんでした。

351 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:48:54.33 ID:O2NxezOS0
二次会の手伝いBとはまた違うCから依頼されて
お祝いする気持ちはあったのでお手伝いしたんです。

皆さんに相談して、私はAがどうこうっていうよりも
Bが私には何も無かったのを知っているのに
シレーっと(そう受け取ってしまった)Aへのお祝いを強制してきたことに
モヤモヤしていたんだと思います。器が小さくてお恥ずかしい。

352 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:52:17.99 ID:tkZOpqtk0
しかし、3000円×20人てどんなお祝い?
高くない?

353 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:53:01.69 ID:QOv7pUuN0
>>351
それは、本当にあなたに人望がないとかじゃなくて、たまたま、というか、その時その時のことだから仕方ないのよ。
もしかしたら、あなたの結婚式の時もお友達の一人があなたに何か欲しいものない?と聞いてあなたは特にないよ、と答えた、とかあったりしない?

今回は新婦の子が同じように聞かれて○○が欲しいー!って無邪気に言ったから、じゃあみんなで・・・ってことになったのかもしれないよ。



354 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:54:34.59 ID:lee8w51D0
>>351
上にも書いたけど、そういうのって年齢やタイミングにもよるから
あんまり悪く捉えない方が自分の為だと思うよ。
結婚が早すぎたり、遅すぎたり、周りが出産ラッシュだったりすると
お祝いは疎かになったりしがちだし。

355 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:54:57.38 ID:QOv7pUuN0
>>352
6万前後だから家電じゃない?
ルンバとか、掃除機とか、電子レンジとか?

356 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 13:59:02.77 ID:iwVH8FbK0
買うものも知らされずに金出せは普通にひどいよね。
揉めたくないのなら縁切り会費だと思って払って疎遠になるのが無難。

357 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:00:57.78 ID:O2NxezOS0
お祝いは圧力鍋とジューサーらしいです。
私も随分集めるなーと思いましたw

>>353
>>354
まとめてのレスでごめんなさい。
悪く捉えない方が、ってそうですね。ありがとうございました!
ネガティブに捉えないで、当日は目一杯お祝いして来たいと思います!

358 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:04:17.21 ID:hnwCVicz0
ジューサーと圧力鍋でそんなすんの?
すげーたけー!!

そりゃ出したくないわ、自分も

359 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:05:16.77 ID:QOv7pUuN0
ジューサーと圧力鍋、普通どっちか一つにしないか・・・??
確かにモヤモヤ。。

360 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:11:35.66 ID:hnwCVicz0
ドンキで買えば二つで6000円くらいだしのうw

361 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:12:01.68 ID:zh1yg6lP0
ジューサーと圧力鍋は、本人が希望してるんだろうか?
いらないと思ってたら、この上なく嫌がらせ。

362 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:33:56.75 ID:TBn9QYua0
フィスラーの圧力鍋のリクエストなのかしら、たけー!!

>>343
本州最北住まいだけど、結婚式は会費制だよ。
自分の時は15kでやりました。
県内で15000〜20000ぐらいの地方がそれぞれある

363 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:36:36.51 ID:TzrJ4frcO
もしかしてBはマルチやってない?
それか集めたお金をピンハネする気か…
新婦が二つ欲しがったとしても普通は一つに交渉したり
二つ贈るにしても皆のお金だから安い店を探す
Bが代表して買いに行くのなら、手書き領収書じゃなくレシートを見せて貰った方がいいかも

364 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:44:51.01 ID:hnwCVicz0
>>357が結婚するときにはマルチやってなくて、その後はまって、
ジューサーとお鍋売りたいとか?

すんません、スーパー下種パーで

365 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:46:25.54 ID:oO5PKPqL0
>>363
結婚のお祝いなら高くても長く使えるいい物をって事だろうし
そこまでゲスパーしなくても…と思うけど、
マルチの可能性は高いねw

まあマルチなら品物渡せばわかっちゃうし、
値段誤魔化してもバレるよね。


366 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 14:58:34.08 ID:LqTKqEXj0
マルチなら勝手に自滅するだろうから
わざわざ遠方にいる相談者さんが暴こうとしても
無駄に恨みを買うだけだから放置しておいていいと思う。

367 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 15:28:24.53 ID:O2NxezOS0
マルチ!そんなこと有るんでしょうか…
でも、もしそうだとしても飛行機の距離だし
黙って3000円包みたいと思います。

皆さんありがとうございました。
モヤモヤした気持ちも分かって頂けて嬉しかったです。

368 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 15:44:56.42 ID:bzNQfimNP
すごいな・・・
これでマルチって発想が浮かぶ人って。
つくづく自分の人生は平々凡々だったと思うわ。

369 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 16:12:54.75 ID:5CQHCQ0t0
Bが率先してお祝いあげることにしたかどうかも分からないのにマルチって。
同級生20人で出すのなら始めにそのうちの何人かがお祝いどうしようかって話しあって決めたんだろうし
そういう相談を誰からもひとこともなかったのなら>323の人望がないとしか思えない。

370 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 16:30:24.81 ID:wjD78Iw00
ジューサー、安いものなら1980円とかでいくらでもあるけど
高いのだと3万円くらいするのがあったような気がする。
と思ってぐぐったら、シャープのが36000円だった。
圧力鍋も高いのあるしね。

371 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 16:31:29.45 ID:wUNBFtG80
Bの話の持って来かたの強引さと「鍋とジューサー」と聞いて、
私もマルチかな?って思ったが。

372 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 16:36:50.52 ID:fpIE3FTR0
鍋=マルチは定番だよね

373 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 16:43:49.24 ID:PIDDqrKj0
50度洗いの話題で、「50度のぬるま湯」を連発する知人がいる。

気軽に一言注意できるほどに親しくはないが、顔を合わせることはおおいので
正直どうしようかと思う。

374 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 17:26:35.95 ID:RGfBviWlO
夫の友人(Aとします)の事で相談させて下さい。
Aは夫にべったりで、まるで束縛の激しい彼女のよう
(私の勘違いではなく、周りもそう言ってます)
毎日の電話も休日に連れ出されるのも、慣れたつもりでいましたが、
やはり私の中では積もり積もっていたようで、最近は離婚を考えてしまいます。
もう書ききれない程Aには迷惑被っております。
夫も陰湿なAを恐れてるのか、共依存なのか、言いなりです。
夫婦仲は良い方ですが、喧嘩する時はほぼAの事です。
書ききれない思いがありすぎて上手く文章になりませんでしたが、
夫の友人の事で離婚を考えるって、私が異常でしょうか?

375 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 17:30:42.71 ID:SPNK6YWX0
>>374
優先順位が常にA>妻なら離婚してもいいんじゃない?

376 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 17:37:10.30 ID:KV2oTQKq0
Aを「姑」だと仮定したら、まんざら世間にない話でもないしねぇ
自分が決めるんじゃなく夫に決めてもらったら?
これは自分が決める案件でもないような気がする。

夫の選択が、家庭<Aなら離婚やむなし。


377 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 17:48:44.30 ID:vdZ877ZL0
>>374
Aはイニシアティブを取りたいタイプで、
夫さんはきっとそれについていきたい受身タイプなんだと思う。
うちの夫と友人と似てるorz
Aが独身かにもよるよね。
結婚して子供ができたら、夫さんにかまう時間も削られると思うけど。


378 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:05:52.43 ID:RGfBviWlO
レス有難うございます
そう..まさに姑です。夫には何度もAのせいで離婚も有り得る、
そんなのはおかしくないか?等とは言ってます。A(一応婚約者?
がいます)も家庭を持てば変わる、それまではハイハイと従って
おけばいいと言われました。でも誰から見てもAは、夫>>彼女
です。いい大人が子供でもあるまいし、ましてや妻帯者である夫が
嫌われ者にヘーコラしてるのを見るのも嫌ですし、夫もAの悪口を
散々私に言いつつ、私に嘘までついてAと遊びに行くのもストレスが溜まります。
恥ずかしい話、我が家は今大変生活苦でして、私の親に借金
しました(返済済み)。今は我慢の時なのに、日曜日もAと海に行きやがりました。
夫婦は色々な事があるけれど、時に仲良く時に辛抱するものだと
私は思ってますが、最近エネmeなのかとわからなくなってしまいました。

379 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:22:16.52 ID:9au209xd0
>>378
旦那の人間性をどう思うかじゃない?
・仕事でも無いのに嫌いな人にヘーコラして陰で悪口
・妻に嘘をついて出かける
・生活苦なのに遊びに行っちゃう
・それを全部Aのせいにしてる。

私は無理だな。
Aがいなくなれば丸く収まるって話じゃないじゃん。


380 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:29:48.26 ID:eRY+RITu0
>>378
旦那さん、何度も夫婦喧嘩するほど嫌だと言っているのに
「Aが家庭を持てば変わるだろう」と期待して何も行動を起こす気は無いんだね。
A抜きにしても、「問題が起こった際の対処の仕方」と考えると一生は共に出来ないと私は思う。

381 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:36:31.86 ID:FJUwKiWr0
>>378
相手が結婚しても変わらないと思うよ。
現に、旦那は結婚しているけどA優先になってるじゃない。Aもそうなるよ。
それに、>>379に同意です。
借金した経緯があるのに、嘘ついてまで遊ぶなんて酷過ぎる。
夫婦間で問題になってるのに、何とかしようという努力も反省もないし。

それにしても、男2人で海? なんだか関係を疑ってしまうね。


382 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:37:25.63 ID:82r3MSkc0
そもそも何で従ってるの?
Aを切る、距離を置く、断るって選択肢もある中で
従ってるのは夫の意思だよね?

仮にAが結婚して落ち着いたり、遠くに行って離れたとしても
旦那がそんな調子なら、上司が、義実家が、別の友達が〜と同じ事を繰り返すんじゃない?


383 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:42:26.25 ID:fpIE3FTR0
旦那さんとAがもう共依存みたいになっちゃってるんじゃないの?

384 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:45:11.93 ID:tZgwV1W30
・浮気の言い訳にAを利用してる
・ホモ
・メンヘラと共依存

のどれかだと思うよ。
そんでどれが理由でも離婚物件。


385 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 19:59:54.67 ID:KV2oTQKq0
離婚してもいいと思うなぁ
自分の家庭がそんな状況なのに不和の根源であるAと切れないなんて
あなたとの結婚がホモ隠すためのバイ夫の偽装じゃないの?


386 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 20:08:51.47 ID:KZLGzuCC0
前も同じ相談して「離婚前提で話し合え」って言われてたよね?
それでも駄目なんだから離婚するしか無いと思うけど、
踏ん切りがつかない理由とか何かあるの?

387 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 20:18:28.70 ID:KV2oTQKq0
女関係ならともかく男性(同性)の「Aごときが原因で離婚」することに
あとあと後悔するんじゃないかって悩み?
(本当に何度も同じこと相談してるなら)



388 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 20:35:35.39 ID:d6GyHtqE0
>>378
共依存っぽい。
他人のことでケンカ、ストレス、嘘なんて、結婚生活には不要。
私があなただったら、今すぐ改善されないなら即離婚します。
相手の状況次第でいつか改善するかもなんて、振り回されるのは時間の無駄。
人間80年くらいしか生きられないんだよ?もったいない。
子供がいるなら即じゃなくて考えなきゃダメだけど。

389 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 20:37:30.27 ID:KV2oTQKq0
自分に定職がある
子供がいない

なら離婚即決でもいいと思うけどね

390 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 20:52:59.96 ID:RGfBviWlO
沢山のレス本当に有難うございます。※2ちゃんに書き込み自体初めてです。
やはり離婚推奨ですよね…。夫がAの事を嫌いなのは確実です!
が、やはり共依存だと思います。親に相談した時、男は外面良く
好かれてる方がいいじゃないかと父に言われ、確かに…とも
思いましたが、皆様の意見を読み、考え、AやAに従う情けない夫
ごときに振り回される自分はやはりエネmeなのだとよくわかり
ました。明日親に話し、役所で離婚届けを貰い、旦那に渡す覚悟が
出来ました。我慢を続ければいつか報われると信じてきましたが、
レスにあったように「Aが関係してなくても」夫の人間性はそんな
もんなんですよね。ここに相談してよかった。皆様本当に有難うございました

391 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 20:59:52.64 ID:RGfBviWlO
>>389私はずっとパートで定職もなく、それがやはり一番のネック
です。あと子供はいませんがペット(複数)もいて、夫には絶対に
任せられないし任すつもりもなく、悩みの原因でした。
でもどうにかなるの精神で、自分の一生を見つめ直します
ペットは私が責任を持って大事にしますのでそこはご安心下さい

392 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 21:03:08.61 ID:eRY+RITu0
>>390
締めた後で悪いけど、あなたの場合、親に話すのは離婚届を持ってきてからがいいと思うよ。
親に相談したら「えぇ…それくらいで…、それ以外は仲がいいんでしょう?」と取りなそうとするかも知れない。
(自分の娘が離婚となれば、回避させたいとも思うだろうし)
エネme入ってる人がそう説得されたら「う〜ん、やっぱりそうかな」とまた転がりそうで心配。

393 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 22:13:48.69 ID:bP0ppFGh0
どうしても不安で仕方がないので相談させて下さい。

来年3月に出産予定なのですが、産休・育休後は復職する予定でいます。
しかし会社の先輩に
「川崎市って待機児童全国ワースト2位だよ?入れると思ってるの?w
 うちは一人目の時は千代田区で二人目の時は港区だったからいいけど。
 川崎なんかに住んで子供生むなんて絶対やめなよ〜」
「3月に出産って一番不利じゃん。なんでちゃんと計算しなかったの?」
と言われてしまいました。

川崎は待機児童が多いということくらいは知っています。
それでもうちは、夫と私の職場の兼ね合いでどうしても川崎市在住になってしまうし、
共働きでないと今後の生活は厳しいです。
私だって港区や千代田区に住めるならそうしています。
子供だって4月生まれが有利だということは分かりますが、
なかなか妊娠できず、やっと授かった大切な子なので何月生まれとか気にしたくありません。

それでもこれまでは漠然と、どうにか保育園は見つかるだろうと思っていたのですが
共働き・世帯年収1000万弱・実家は両家とも飛行機の距離
では保育園入所は厳しいのでしょうか。
その先輩には「ペーパー離婚くらいしないと川崎じゃ保育園ムリでしょ?w」
とまで言われました。
出産・育児はもちろん不安ですが、その後の保育園入所のことが一番の懸念点です。
私の考えが浅はかだったのでしょうか。


394 :390:2012/08/21(火) 22:15:36.83 ID:RGfBviWlO
>>392そこは大丈夫です。A事情以外にも過去色々あったので…
何かあればいつでも帰ってきなさいと。ただ私自身が
環境の変化などを恐れていて一歩踏み出せない状況でした。
親も離れていれば優しいけど、同じ屋根の下ともなると…ですしね。
一番の心配はやはりペットです、それだけです。
即離婚!となるかはわかりませんが、【離婚届け】
【実家にいつでも帰れる】という私の意思で旦那がどうなるのか。
私がここまで思い詰めてたとはわからなかったでしょう
まだどうなるかわかりませんが、いい勉強になりました

395 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 22:22:43.87 ID:ZtDSevvm0
>>393
そんなローカルな相談ここでするより、
役所に相談するとか、地域の掲示板なんかで情報収集した方がいいんじゃない?
そんで、探してどうにもならなければ育児板で相談した方がいいと思うよ。

396 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 22:22:58.13 ID:hnwCVicz0
>>393
すごく地域限定・子有り限定の話ですね
神奈川県の奥様スレとかで聞いたほうがいいんでねーべか
育児板も見てみたけど、あそこ地域限定スレってないみたいだ


397 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 22:26:14.06 ID:ax7G+Pdo0
>>393
うわー、うちもほぼ同じ状況だ
(予定日1月、市内で一番混みそうな場所在住)

先輩の言い方は感じ悪いけど、難民になる覚悟はしてる
でもまぁなんとかなる、するつもりで頑張るしかないよね
混んでる地域でも少し沿線をさかのぼったり駅から離れれば
意外と空いてるところもあるっぽい
こればっかりは産んでみないと役所も相談に乗ってくれないし
なるようになると思って産むしかないと思ってる

398 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 22:27:04.89 ID:XhLBGN3n0
>>393
お仲間ですね。川崎市民です。
そんなローカルな話をここでしていいのかちょいと疑問なのですが・・・

認可保育園ということでいいのかな?
川崎市のホームページに入所選考のページがあるんですが見ましたか?
共働きといっても、日数や総時間数でランクが変わってきます。
お二人とも一般的な会社員であればランクはAで最も入りやすいとは思います。
が、Aランクですら入れない児童がたくさんいるらしいです。
そのお友達の言い方はどうかと思いますが、かなり入りにくいのは事実かと。
私も同じ立場なので不安です(来月出産予定)
Aであるということ以外に材料が何もないので、あとは運だと思います。
川崎市のホームページに詳しく載っているので目を通してみて下さい。
お互い入れればいいですね。

399 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 22:27:20.20 ID:qUYWwUSrO
>>393育児板で聞いたほうがいい返事きけるかも。確か待機児童スレとかあった気がする。

400 :可愛い奥様:2012/08/21(火) 23:54:45.69 ID:FRGWqTvn0
>>393
三月予定じゃまだ初期だね?とにもかくにも自治体によるんだから役所の保育課へ。あとはこちら

【保育所】保育園に入れて【待機児童】Part22
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1331505167/

401 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 05:13:33.16 ID:e/aWKdiG0
>>393
出産前から、保育所の待機リストに登録できると聞いたことがあるので
役所に確認してみてください。

402 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 08:39:46.89 ID:bvc0ZxLW0
>「3月に出産って一番不利じゃん。なんでちゃんと計算しなかったの?」

これって入園に関係あるの?
ただの嫌がらせの言葉なのかな。
私も3月に産んだよ、1年休んで次の4月に保育園入れました。
暑いのにつわりで具合悪い上にイヤな先輩までいて大変だね。頑張って。
今から保育園のことで悩んでくよくよするのは母体に良くないよ。

403 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:23:32.37 ID:k13IrIEi0
失礼します。
先日、祖母が近所の方の敷地に無断で入ったということで警察の方に連れられて帰ってきました。
突然のことで状況が把握出来ずにいたのですが、特に処罰だとかそういうことではなくて、高齢者だから送っていただいただけだったようなのですが・・・
祖母は、認知症というわけではないのですが、年寄り特有の頑固なところがあって、今回もそれが災いしたようでした。

警察の方の話を総合すると、
・同じ町内の方のお宅から、老人が迷っていると通報
・到着すると、そこのお宅の奥さんと息子(小学生)と揉めていた
・何時間も前から、そこのお宅の庭の草を抜いていたらしい
・子供さんが見つけて、出て行ってと言ったのに出ていかず、草を抜き続けた
・怖くなった子供さんが親に連絡、親帰宅、でも止めない
・出て行ってと言われたことに祖母憤慨、子供さんを罵倒したらしい
・親激怒、警察を呼ぶ

となったらしいのです。

私はその場にいなかったのでわかりませんが、近所の方々も出てきて結構祖母は晒しものになったみたいです。
これからそのお宅へ話を聞きに行こうと思っているのですが、なにかこうしたらいいとか、アドバイスいただけませんか?ボイレコは用意しました。


404 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:26:54.22 ID:3Vc1arCq0
>>403
・菓子折り持って平謝りに謝る
・再発のないよう監視の目をしっかり付ける
これぐらいしかないのでは

あと、どう見ても認知症ですありがとうございます

405 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:30:47.19 ID:qkKKGbvc0
まず冷静に(多分私は冷静です、とあなたは言うだろうけど)なること、
不法行為をしたのはこちら側であることを自覚すること
可能なら冷静な第三者に同行してもらうこと

あとは申し訳ないという気持ちでいくのならお詫びの品もってく、くらいかな。

406 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:34:53.14 ID:JH/Y4FBk0
ボイレコもって話を聞きに行くの?謝罪しにじゃなくて?

お祖母さまが晒し者されて被害者気分なのかな。
勝手に庭の草むしって出ていけって言われても居座るって
認知症でないとしたら、かなり危ない人ではないの?
どっちにしろ一度病院に行ってみてはどう?

407 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:37:13.67 ID:H+MKbv1Q0
どう見ても認知症だよね…
病院連れて行って診断を受けさせた方が良いよ
ご近所さんにはその旨を伝えて
二度とこういうことにならないよう気を付けますと
菓子折り持って平謝りするしかないと思う
お祖母さんがお子さんに手を出してなくて良かったね

408 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:40:18.76 ID:zzFI3HLJ0
病院に行かせます、というのも伝えたほうがいいと思う。
おそらく認知症と診断されると思うので、それを伝える。
認知症と分かれば相手の怒りも少しは和らぐ「かも」しれない。

子供には一生のトラウマとなるかもしれない恐怖を与えたんだから、
場合によってはお子さんのカウンセリングが必要になる可能性も。

409 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:40:58.30 ID:pGTn1A920
自宅の庭に見ず知らずの年寄りがきて勝手に草むしり始めた上に、我が子を怒鳴りつけたら普通に警察呼ぶわ。
それで自称孫娘がボイスレコーダー持ってきて話を聞かせろとか言われたら再度警察呼ぶわ。

410 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:41:47.51 ID:lB7z947+0
庭の草って、大事に育てていたハーブだったらやりきれないなぁ
>晒し物になったみたいです
って原因を作ったのはお婆様だから、平謝りのトーンで行った方がいいよ

411 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:46:43.20 ID:qkKKGbvc0
なんか相手に対して悪いと思っていないように見えるねえ


412 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:47:39.20 ID:DrpIhEO80
会話を録音してどうするの?
普通にその内容だったら平謝りに謝るくらいしかできないのでは?

見知らぬ老人が自宅の草をむしってて、出ていってと言ったら罵倒されたなんて
そこのお子さんの恐怖はいかばかりか。
そのお宅の主だけじゃなく、お子さんに謝るのも忘れずにね。

認めるのは辛いだろうけど、その症状はどう見ても認知症です。
病院連れて行ってあげてね。

413 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:48:10.48 ID:ZE3nH1qT0
晒し者になった、とか加害者側が何を言うかね
ボイレコ持って話しを聞きに行くって
自分で箇条書きした情報で十分じゃね?
近所なんでしょ?
これでわざわざ相手の所行って
祖母を晒し者にした!謝れ!なんて言ったら
近所中にお宅がアタマおかしいって知れ渡るね

414 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:48:46.19 ID:3Vbq44g90
>>403
なんだか被害者気分って感じだけど
少なくとも警察まで介入してるのならどう見てもあなたの祖母が悪いわけでしょう?
話を聞きにいくではなく謝罪しに行くという気持ちで。
祖母がさらし者という考えは捨てて
相手が何を言おうととにかく平謝り。今後、ないように努力しますなど
きっちり謝罪をしてくる。
例え、相手方が祖母を罵倒したような事を言おうがとにかく謝り倒す。
ただ、それだけ。それ以上の事はない。もちろん菓子折りもって行く事。

どうも、ボイスレコーダー持って行こうとか晒し者だとか身内に甘いけど
あなたの祖母は加害者という認識を強く持ってください。
例え認知症でもです。


頑固な老人を病院へ連れて行くのは大変です。
うちの祖父母も徘徊などはしなかったけど、認知症じゃないかと疑った時に
病院へ連れて行くのは大変でした。
うちの場合はケースワーカーのような人が家に来てくれて色々手を尽くしたようです。
この辺は私は良くわからないので、もし身内が病院へ連れて行くのが難しいなら
然るべきところに相談するのがいいと思いますよ。



415 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 12:59:08.77 ID:pGTn1A920
本当に子供さんに手を上げなくてよかったよ。
うちの徘徊婆さんは道に迷ったと警察に保護されたのに、自分から交番に行った事忘れて警察の人に蹴り入れてた。
あの頃は菓子折りいっぱい配ったよ。

416 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 13:02:32.34 ID:3Vc1arCq0
草「むしり」で良かったね
もしこれが草「刈り」だったら……

417 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 13:07:42.60 ID:lB7z947+0
正雄?

418 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 13:08:42.13 ID:T7Us/yYw0
>>403
話を聞きに行く?ボイレコ持参で?
どしたの?暑すぎてアタマ湧いちゃったの?

今すぐ、謝 罪 に 行 け 。
草が大事な家庭菜園とかかもしれないから、その場合は 弁 償 も し ろ 。
あと、ババアは認知症だから、病院へ 連 れ て い け 。

わかったか???

419 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 13:27:43.84 ID:PayHhUXL0
>>410
家はハーブじゃないけど大事に育ってたグランドカバーを抜かれた事あるわー

昼間留守にしている間に庭のグランドカバーが斑ハゲ状態にされていて
夕方帰ってきて何がおこったのか分からず、嫌がらせなのか?と怖くて膝ガクガクした
警察に通報するべきか悩んでいたら、ご近所では偏屈で有名なお向かいのお婆さんが出てきて
「草むしり賃を金払え」って掴み掛からんばかりに怒鳴って居座って怖かった
いくら偏屈でもこれは…と思ってたら1〜2ヶ月もしない内に悪化して娘さんが引き取りにきたよ

>>403はお祖母さんの為にも早めに病院に連れて行く相談を家族とした方がいい
それと>>403にとっては「自分を可愛がってくれたお祖母さん」が「草むしりしただけ」でも
先方は「得体の知れない他人」が「家に入り込んで意味不明な言動をした」としか思えない
小学生の子はそれだけでも恐怖なのに、更に理不尽に怒鳴られているんだから可哀相
大人の私でもgkbrでしばらくは外に出るのが怖かったくらいだから、その子のトラウマになってそうで心配だよ
きちんとお詫びした方がいいよ

420 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 13:48:00.58 ID:g5EnK86L0
年寄り特有の頑固なところが
なぜ他人の家で勝手に草むしりをするという行為と結びつくのかが
まったくわからないわ。

421 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 13:53:53.89 ID:keDOUJyBO
独身の頃に妹と出かけようと玄関にいたら
父の友人(私は知らない人)がインターフォンもならさず
いきなり扉をあけて入ってきたことがある。
私と妹は悲鳴をあげたよ。
大人でも安心なはずの家に見知らぬ人が入り込むって恐怖。

庭に見知らぬお婆さんが入ってきて
居座られて怒鳴られたってお子さんもお母さんも
さぞ恐かったことだと思う。

というか孫娘>>403がでしゃばらず
ご両親に任せてはだめなの?
>>403が勝手な行動してご両親や叔父叔母などに迷惑かけなきゃいいけど。

422 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 14:52:40.58 ID:xC0cP6vV0
レス有難うございます。
書き方が悪くて、なんか私が悪者になってるみたいですが、別に祖母はお宅の庭の花やハーブを抜いたわけではないんですよ。
雑草です。
散歩中、なにげにそこのお宅の塀というか敷地の境界のコンクリートのところに腰掛けて休んでいて、雑草が目についたために良かれと思って草を抜いたんです。
認知症じゃないですよ(笑)
それを、なんだかおおごとのように騒がれてびっくりしたんです。
年寄りにたてつく小学生というものにもかなり驚きました。
苦情というか、年寄りをいたわる気持ちを持って欲しいことは伝えたいんです。
多分、核家族でそういう教育が出来てないのだと思いますし・・・


423 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 14:58:30.74 ID:3b05p/5S0
ええーっと…

424 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 14:59:48.00 ID:z+xEuFqA0
最後の1行はさすがに余計なお世話だろう・・・

425 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:00:19.55 ID:T7Us/yYw0
うわぁ・・・
マジで頭湧いてたわ・・・

426 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:00:38.88 ID:qNfa0PtL0
>>422
雑草だとしても、自分ちの物でもないのに勝手に抜いちゃだめでしょ。

427 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:01:51.05 ID:bvc0ZxLW0
良かれと思ってwwwどこのトメだよwwwww

428 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:03:19.07 ID:T7Us/yYw0
>>422
あんたのクソババァが、警察呼ばれるくらいのことをしでかしたってわかってる?

429 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:04:29.84 ID:qNfa0PtL0
10000歩ぐらい譲って、お祖母様が認知症じゃないとして、
この祖母にこの孫ありって感じ納得した。

430 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:04:38.40 ID:hfZ3zrKB0
>>422
お年寄りは関係無いよ。
他人の敷地に無断で入ったんでしょ?
それは良い事?悪い事?

431 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:08:29.74 ID:aDnLPZcF0
      _, ._
 w  ( ・ω・ ) お前も草むしれよ
 (~)、 /   i  )
  \ ` |_/ /|
   `ー_( __ノ |
    (  `(  、ノ
wwwww_ノ`i__ノ

432 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:12:15.33 ID:z9plmo6n0
>>403>>422はID違うから成りすましじゃないのかな〜
最初書いてた>>403
・子供さんが見つけて、出て行ってと言ったのに出ていかず、草を抜き続けた
・怖くなった子供さんが親に連絡、親帰宅、でも止めない
・出て行ってと言われたことに祖母憤慨、子供さんを罵倒したらしい
>>422
なにげにそこのお宅の塀というか敷地の境界のコンクリートのところに腰掛けて休んでいて、
雑草が目についたために良かれと思って草を抜いたんです。
はかなり食い違っているよ

433 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:12:45.43 ID:xC0cP6vV0
敷地に勝手に入ったのは、私たちの世代からすればいけないことです。
でも、お年寄りからしたら、そんなのなかなか判断つかないでしょう。
それをどうして暖かく見守ってやれないのかなぁと思うのです。
そこでその小学生がお話したりするような優しい子供なら、何も起こらなかったわけです。


434 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:13:35.80 ID:xC0cP6vV0
何故かID変わってますが、一緒ですよ。

435 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:14:07.70 ID:H+MKbv1Q0
>>422
例え善意の草むしりだろうと、他人の敷地内に無断で侵入し
何時間も居すわって注意したら罵倒するって
どう考えても正常じゃない

子どもは法律で処罰できないけど老人は処罰される
認知症なり精神疾患なりで責任能力が無いと思われてるから
警察も被害者も大目に見てくれてるんだよ
全面的にあなたのお祖母さんが悪いです
ちゃんと謝罪しておかないと大事にされるかもしれないよ

436 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:16:57.60 ID:3b05p/5S0
こういう人が子供を持つと、大津の加害者親みたいなのになるんだろうなあ

437 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:17:04.42 ID:H+MKbv1Q0
>>433
あなたのお祖母さんが常識をわきまえて
他人の庭に無断侵入しなければ、
怯える子どもに思いやりを持って接することができれば、
何も起こらなかったわけです

って言えば理解できますか?

438 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:19:33.77 ID:MgV8lt6m0
草が気になって良かれと思って草むしりって認知症の始まりじゃないかね

439 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:22:27.32 ID:3b05p/5S0
おばあさんを病院に連れて行く前に>>435を診てもらった方がいい

440 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:27:00.50 ID:bgZ+ns3E0
なりすましか釣りじゃないの?
おかしすぎるよ。

441 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:27:20.06 ID:jpMxqk4R0
>>433
確かに、今の時代ではお祖母さまの好意は受け入れられないですよね。
いっそ、自宅に 「無料で草むしりいたします。」 って看板を掛けてみてはどうでしょう。
トラブルが防げると思いますよ。

442 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:27:41.39 ID:lB7z947+0
なぜ草を抜く事が相手にとって「良かれ」って言い切れるの?
余所のお宅の塀に座るのもいけないと思うけど、
座ってるだけじゃ「出てけ」とは言われないでしょ

443 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:31:21.70 ID:bgZ+ns3E0
私は庭に他人の足跡がついてるだけでも、なんで?誰?って気味悪く思うよ。
他人がいたら怖いって。

444 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:32:39.64 ID:qkKKGbvc0
あんたのばーちゃんは好意だったかもしれないが、
仮に好意であっても不法親友は罪だ

年寄りいたわるのは良いことだが
てめえの家の年寄りをよそ様にもいたわれって何様だよ

445 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:34:26.72 ID:JH/Y4FBk0
同じことを老人でない男性がしていたら
「よかれと思って」で済むと思う?
誰がやったかじゃなくて何をしたかが問題なんだよ。
今回は年寄りだから見逃してくれただけ。
そのうち犯罪者になるようなことしなきゃいいけど。

446 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:34:58.27 ID:z+xEuFqA0
>>444
ごめん、不法親友にフイタw

447 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:35:16.74 ID:qkKKGbvc0
あら、不法親友じゃなく不法侵入ね

448 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:39:53.31 ID:3MlGoL4F0
昔でも庭に入って来られて草むしりなんてされてたらビックリしますよ
頑固だからしかたがないなんて家族が甘やかすから(その方が楽なんだろうね)、ますます自分のことしか考えなくなる
頑固だからしかたないで、なあなあにするのは家族内だけにしてね


449 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 15:40:05.56 ID:PnDeEQ6j0
というか、雑草であっても「他人の持ち物」に手をつけて
現状回復できなくしたという不法行為なわけなので
新設でやったといっても
ていうか、ホントはわかってて書いてるんでしょ
みんなが「おかしいよ」って書くのが面白いんでしょ?

450 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:01:03.82 ID:qNfa0PtL0
>>433
今の小学生って、ランドセルに防犯ブザーをつけてるの知ってる?
私達の子供の頃には考えられないぐらい、
子供達は見知らぬ人に対して警戒心を持たないと危険な世の中なんだよ。

なのに、見ず知らずの赤の他人が、勝手に草むしりとか敷地の境目に座り込むとか、
自宅というテリトリーを脅かされてるのに、温かく見守れと?

>その小学生がお話したりするような優しい子供なら
とか、どんだけ自分中心の考え方なんだ。
そんな危ない人間に友好的に話かけられる訳ないじゃん。

451 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 16:04:17.16 ID:0edoOHE6O
ボルタレンを妊婦禁忌の薬って知らないで飲んでしまった………
障害児のリスク減らすために中絶すべき?
もう頭おかしくなってきた

452 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:05:23.35 ID:f3HtWG31O
犬の居ぬ間に久しぶりに盛り上がったネタだったわねw
ボイレコ持って話を聞きに行った結果も聞きたいわ。

453 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:19:55.31 ID:5Y1dqpWG0
>>433
あなたのお宅の壁のペンキ剥がれてるから今度塗ってあげるよ。
どこにお住まいですか?

454 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:20:05.95 ID:jpMxqk4R0
>>451
不安だね…
通ってる産婦人科でまず相談。
それ以外にも複数の病院で相談してみたら、としか言えない。

455 :451 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 16:20:08.23 ID:0edoOHE6O
赤ちゃんポストするぐらいなら下ろすのも母親の責任だよね。
これで障害児産まれたら、
あの時下ろさなかった自分を責めて一緒に死ぬと思う。
都合がいいかもしれないけど生まないのも愛だよね。
赤ちゃんごめんね。ごめんね。
あああああああああ。

456 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:23:59.40 ID:T7Us/yYw0
>>451
何週で飲んだの?

457 :451 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 16:24:32.87 ID:0edoOHE6O
薬飲んでしまって、下ろした人っていますか?
言っちゃ悪いけど、
障害児なんて育てられないよ。
いくら一回流産してても障害児は無理。
下ろした人は向こうの親になんて言いますか?


458 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:29:42.72 ID:PnDeEQ6j0
こーー言うのは「育児板へいけ」ってどうして言われないの?

459 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:31:04.37 ID:3Vc1arCq0
産んでから来いよって言われちゃうから

460 :451 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 16:33:19.12 ID:0edoOHE6O
>>456
今日で4wだと。
飲んだのは2w〜3wの間。
尿検査のみでエコー確認できてない。
器官が形成される大切な時に飲んでしまった………。

461 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:33:34.60 ID:PnDeEQ6j0
>>459
でも、妊娠中の薬の摂取についてとか、まさに経験しましたが・・とか
今現在妊娠中のトラブルの対処には最適じゃないの?
育児板って、産んでからの人ばっかじゃないでしょ

462 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:41:18.72 ID:zzFI3HLJ0
>>461
だったら具体的にスレ誘導くらいしてやれよ。
451はパニックでそんな余裕ないと思うよ。

463 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:44:53.50 ID:3Vc1arCq0
野良妊婦じゃないってんなら
かかりつけの産科の医師に判断してもらって頂戴としか言いようがない
産科なんだから24時間誰かいるでしょ
何で電話してさっさと聞かないのかが謎だよ

464 :sage 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 16:45:45.79 ID:0edoOHE6O
薬のんでるから下ろしたって人いるのでしょうか?
下ろした人から話を聞きたい時は育児板なのでしょうか?

465 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:47:46.21 ID:MgV8lt6m0
>>464
中絶した時に相手の親とかになんて説明したのかとか
そういうのを経験者に聞きたいって事なのかな?
医学的にどうとかというのではなくて

466 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:49:55.09 ID:3Vc1arCq0
>>464
まず医者に電話して聞いてみて
それが一番早くて確実だから

育児板で中絶の相談とか頭おかしいとしか思えない

467 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:52:40.61 ID:PnDeEQ6j0
【胎嚢胎芽】妊娠初期4週〜11週【心拍確認】part50
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1344128186/



468 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:52:51.74 ID:eAp95lj40
>>464
飲んだからって確実にというわけでないので、お医者様に確認を取りましょう。

469 :451 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 16:54:26.68 ID:0edoOHE6O
電話した。
障害の可能性は薬のんでなくても0じゃないし、
これで障害が出ても薬のせいじゃないとは言えないから、
なんとも言えない。
下ろすにしてもエコーで確認できないからねぇ
こんな感じでした。

470 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 16:57:11.82 ID:dUCduwa60
>>469
元気に生まれても、後天的に障害持つこともあるし、
そういうのも無理なら、子ども産まないほうが良いと思うけどね…。

471 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:01:53.78 ID:H+MKbv1Q0
なんでそんなに今すぐおろしたいのか分からない
何もなくたって化学的流産の可能性だって高い時期なんだから
余計なこと考えず体いたわって過ごしなよ
障害が心配ならボルタレン飲んでようが飲んでなかろうが
心拍確認できてから初期胎児ドッグなり羊水検査なりすればいい

472 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:05:39.30 ID:T7Us/yYw0
>>469
2w0d〜3w0dの間?
日にちはわからないの?
どちらにしてもそれならまだ着床してないから大丈夫。

3w0dじゃなくて、3w6d?なら、あとになればなるほど確かに心配だけど、
医者に話しても気にしなくていいって言われるだけだと思うよ。

473 :451 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 17:13:12.94 ID:0edoOHE6O
>>470
後天性なものならしょうがないけど、
先天性障害になるリスクは減らしたい…。
>>471
親戚に障害児がいるんです。
それを見たらできる限りのリスクは…

こんな理由でおろした人ってやっぱりいないんでしょうか…?

474 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:17:56.36 ID:T7Us/yYw0
>>473
いや別にあなたの子供だし、それで後悔せず、次から気を付けて万全の体制で産みたいって言うならいいと思うよ。
でも1回の堕胎で不妊や子供産めない体になる人もいるのでリスクがあるのは確か。

だから、障害児かもしれないリスクと、不妊になるかもってリスク、どちらを取るかはあなた次第。

475 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:19:07.36 ID:MgV8lt6m0
>>473
3人ぐらい私も下ろしましたってレスもらったら、下ろすって決めるわけ?
多いか少ないかなんてここで聞いてもわからんよ。
お医者さんに、こういうケースって良くあるんですか?って
みなさんどうされてるんですか?
聞いたほうが良くないか?


476 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:19:56.01 ID:JaCjS+AS0
451は子供産まないほうが良さそう

477 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:22:05.77 ID:T7Us/yYw0
>>473
あ、これだけは言っておくけど、私は堕胎は反対だよ。
レイプや先天性の病で生まれても生きられないとかの事案以外の親の勝手な堕胎は反対だね。

子作りしてたのか、出来ちゃった()のかはわからないけど、ボルタレンなんて処方薬を高温期に飲むあなたを非難したい気持ちはめちゃくちゃあるよ。

でもそんな終わったこと言っても仕方ないから非難はしないけど。

478 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:23:38.98 ID:pGTn1A920
>>433
はあ?
年寄りならなおのこと土地の大切さはわかってるよ。

479 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:23:48.75 ID:2FKrouFtO
>>473
私もそのくらいに薬飲んでしまったけど、
その時期なら赤ちゃんに影響は全くないと言われたよ。
お医者さんは自分の責任になるから、はっきり言わないことの方が多いけど
薬のことは気にしなくていいと思う。
でも私の子供は障害を持って生まれた。
原因は不明。
今は農薬や放射能の問題など、赤ちゃんへの悪い影響は色々ある。
親戚の子供が障害を持っているなら、遺伝する可能性も0じゃない。
できるだけ気をつけて、いちいち心配しないのが一番。
妊娠中は不安定になって不安でいっぱいになるから気持ちはわかるけど、
私はおろさない方がいいと思う…。

480 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:26:16.24 ID:H+MKbv1Q0
>>473
いや、だからどれだけ気を付けても障害が出るときは出るんだから
出来る限りのリスクヘッジをしたいというなら
ボルタレン飲んでも飲んでなくても
それなりの週数まで待って羊水検査なりの確定検査をすべきだと思うよ
それもせずに可能性が少し上がるというくらいでおろすなら
あなたはそもそも子どもを産むべきじゃない

481 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:36:59.15 ID:E/778lJi0
『私は薬飲んで下ろしました。後悔してません』ってレスが
何が何でも欲しいんだと思うよ。

482 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:39:37.04 ID:T7Us/yYw0
そういえば旦那の意向がまったく出てこないけど、シングルマザーか何か?
ここで相談する前に旦那に相談するもんだと思うが。

483 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:42:28.96 ID:T7Us/yYw0
あれ?でもここは既女板だよなぁ。
旦那はいるのか。
旦那の意見丸無視であなたが勝手に堕胎したいって言ってるの?

484 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:45:12.35 ID:eAp95lj40
>>473
ちょっと短絡的すぎない?
妊娠したなら、誰にでも障害のリスクはある。薬に限らず。
母体の年齢でという事実もある。
子供を持つには覚悟が足りなさすぎる気がしてならない。

>>483
さっき飲んじゃったどうしようああああ!
ってなってて旦那に知らせてすらなさそうな気が。

485 :451 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 17:51:30.84 ID:0edoOHE6O
本文長すぎてエラー出てしまいました。
今回は下ろします。
最初の質問で病院からはなんともいえないと言われたので、
スレではおろす、おろさないってことじゃなくて、
下ろした人に旦那の親への説明を聞きたかったのですが、
下ろした人はいないみたいですね…。
きちんとした環境整えてから、また作ります……。
できないかもしれないけれど。


486 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:54:20.36 ID:H+MKbv1Q0
流産経験あるのに4wでお姑さんに妊娠報告してるの??
妊娠報告してないなら堕胎の報告も必要ないと思うが
釣りならさようなら

487 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:55:15.09 ID:T7Us/yYw0
>>485
どうぞご勝手にして下さい。


488 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:57:17.79 ID:T7Us/yYw0
>>485
あと、最初に中絶すべき?と聞いたのはあなたですよ。
もう姑に話たの?
頭湧いてたんだね。
事後報告で素直に話したらいいんじゃないの、薬のんだからおろしましたーって。

489 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 17:59:15.99 ID:E/778lJi0
この流れを見ると、下ろす理由が欲しくてボルタレンを飲んだとしても
全く驚かない。

490 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:00:36.69 ID:lB7z947+0
>今回は下ろします。
って…。
胎児はお取り置きか何かか?不用心な自分のせいなのに。
胸糞わりー
でもそんなに嫌なら神経質な位口にするもの確認するよね?ってことは釣りか

491 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:02:42.84 ID:MgV8lt6m0
ネットミュンヒハウゼン症候群か何か
と思っておこう

492 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:04:32.05 ID:dUCduwa60
>>485
後天的な障害はいいけど先天的障害は嫌だっていうのがなぁ。
出産時に低酸素脳症になって、脳に障害がでることだってあるし、
障害児が嫌なら、今後も子どもを産まないのが一番のリスク回避だよ。

493 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:05:55.69 ID:JaCjS+AS0
産んでから後天的に障害持ったら、今回は頃します…ってなるのかしら。
最初っから作らないほうがいいとしか思えない。

494 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:07:07.91 ID:PnDeEQ6j0
産まない方がいい、って言って欲しかっただけじゃないの?


495 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:07:56.81 ID:5T1MSMeY0
>>493
赤ちゃんポストも視野に入れてるようだよ。

496 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:10:30.75 ID:JaCjS+AS0
>>495
うわあ…もうホント作るな…

497 :451 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/22(水) 18:12:21.38 ID:0edoOHE6O
前に流産してるから、
安定期に入ったら報告しようと思ってました。
だから今回の妊娠はまだ親にはいってません。

理由話して事後報告します。
旦那はそんな敏感にならなくてもってメールがきたけど、
私がもう不安定で今回は無理そうです。
ごめんなさい

498 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:14:28.04 ID:2FKrouFtO
姑さんへの説明よりも、旦那さんへの説明どうするの?
姑さんには嘘つくなり黙ってるなりしていた方がお互い平和だと思うけど、
旦那さんは赤ちゃん楽しみにしてるんじゃないの?
薬飲んだから、それで障害のリスクはほとんどないらしいけど一応おろすね
って言うの?
それに賛成する旦那なら、子供を持たない方がいいよ…。まあ釣りだろうが

499 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:20:34.46 ID:dUCduwa60
>>497
そもそも、本当に子供欲しいの?
流産といえど、妊娠経験があるのに、
医者に相談せずにボルタレン飲むとか、無知すぎる…。

500 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:21:48.10 ID:O0PYRn4+P
これ、なんでも言い訳に使えるね。
お酒を少し飲んでしまったから。
出先のカフェで副流煙を吸ってしまったから。
葉酸を取り過ぎてしまったから。
今回は無理そうです。ごめんなさい。堕ろしますって。

501 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 18:26:28.61 ID:9kT2oqVP0
釣りであって欲しいわ

502 :可愛い奥様:2012/08/22(水) 20:34:43.66 ID:keDOUJyBO
釣りでなかったらただのメンヘラだと思う。

メンヘラに育児は無理だろうから良かったのかもね。


503 :393:2012/08/22(水) 21:07:56.59 ID:HecxBs3F0
レスが遅くなり大変申し訳ありません。
多くの方にご回答いただき本当に感謝しています。
ローカルな話題ですし、今後は待機児童スレで情報収集したいと思います。

>>398さんもおっしゃっているように、このご時世
共働き正社員が大多数でしょうしかなり厳しいと思っています。
認可に入れるだなんて微塵も思っていないので
無認可でも入れれば万々歳だと思っているのですが・・・。

妊娠初期でこれからの自分の生活、人生が不安になっている中
先輩から厳しい意見をもらいヘコんでいましたが
考えているだけでは何も変わらないので、区役所に足を運んでみます。

本当にありがとうございました。

504 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 08:17:55.48 ID:nhETkESh0
私3w頃に歯を抜いて、痛み止め何度も飲んだけど、
(妊娠がわかってから産まれるまで不安でしょうがなかった)
こどもには障害はなかったよ。
というか、うげー、読んでて不快になる結末だったわ・・・。

505 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 08:30:02.35 ID:w93qZxAG0
別にいいんじゃない。他人だし。
産んで虐待するよりはましだわ。

506 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 09:50:35.09 ID:GH1vwIx+0
>>451さんには、乙武洋匡著『五体不満足』を読んでもらいたい。
乙武さんのお母さんが元々持っている気質だろうけど前向きでいいお母さんだよね。
この母にしてこの子有りって良く分かるよ。

>>451さんのお子さんが障害者ってわけじゃないよ。健常者で生まれたって大きくなるまでには
色々あるからさ、ある程度ドーンと来いぐらいの気構えがないと子育てで負けちゃうよ。

507 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 10:35:52.93 ID:rfFd/Dfk0
もう出た意見だけど、出産未経験の流産経験者が
検査薬陽性というだけで胎嚢すら見えない段階で、
姑にぺらぺら話すとか、中絶しなければ出産まで
スムーズに進むと確信するとか、ありえないから。
あまりに粗悪過ぎるネタ。

508 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 10:42:56.24 ID:6PL+cdvv0
ウロだけど、へその緒繋がっていない時点では薬の影響ってあんまりないんじゃなかったっけ?


509 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 10:54:45.10 ID:pF3iwG500
良く分からんのだが、この人のいう状態だと
まだ卵ってこと?

その状態で妊娠ってわかるものなんだ、すげー、としかおもわんかった

510 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 11:05:56.05 ID:OvFoYFIG0
4wだと気付いてすらいない人が多いような気がするなぁ

511 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 11:14:06.94 ID:JQp1jNeb0
不妊治療で病院通いしてると4wで知らされる場合が多いそうな。
でもそこまで子供を心待ちにしてるのであれば、こんなことするのは腑に落ちない。

大抵の人は気づかないと思うし、反応が出たとしてもしばらくは疑ってかかるレベルの週数じゃなかろうかと思うなあ。

512 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 11:22:18.87 ID:G2h2665R0
生理周期狂ったことあんまりないし、
つわりも早くくるから4週でだいたいわかるよ。
そんなに珍しいことじゃないと思う。
ただ病院に行くのはどんなに早くても5週以降かな、
4週じゃ病院行っても検査薬の結果以上のことは言ってもらえないし。

513 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 11:40:54.66 ID:OvFoYFIG0
つわりは千差万別だから当てにならん
生理周期だって人それぞれ

だと思うんだけどねぇ

514 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 12:00:14.60 ID:w93qZxAG0
>>510
出来ちゃった()って人以外のきちんとした奥さんで、子を望んでる人なら4週で余裕でわかると思う。

515 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 12:07:54.98 ID:eDyYuDWQ0
>>514
まぁ、きちんとした人なら解るよ、っていうのはいいとしても
きちんとしてる人なら
クスり飲んじゃったー!正常な子が生まれない!今回パスね!てへぺろ
ってこたぁ無いし、子供なくすことより、姑に言い訳なんて言おう〜?
って悩みにもならないからさぁ。


516 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 12:25:35.53 ID:rfFd/Dfk0
検査薬は生理予定日を1週間過ぎてから使わないと、
陰性でも妊娠していないとは断言できないので、
予定日直後に使う意味はほとんどない。
周期が3週間の人や、検査薬の取説を無視して
予定日を過ぎた途端に使い、運よく陽性になる人が
多数派とは思えない。

517 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 12:28:45.33 ID:w93qZxAG0
>>516
えっと・・・予定日当日から使える検査薬があるの知ってる?

518 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 12:29:25.20 ID:xX+4Nm/C0
その前に妊娠判定の相談を誰かしてる?

519 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 12:35:42.90 ID:VxlXlOHD0
いいえ

520 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 12:46:30.15 ID:W4iuUDK90
前の流産っていうのも、ほんとは(ry

521 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:23:16.38 ID:El52hAcR0
「オウム返し」と言ってのいいのかわからないのですが質問です。
ネットで調べたところ、オウム返しは、A「今日は寒かった」B「今日は寒かったんだ?」
と、いった具合な例が載ってたんですが、私が聞きたいのは少しニュアンスが違います。
例えばですが、
「今日、駅前にある前から気になってたレストランに食事に行ってみたら、ハンバーグがすごく美味しかった。また行きたい!」
という旨を話すとします。その時に
「今日、駅前にある(駅前にある)前から気になってた(なってた)レストランに食事に行ってみたら(行ってみたら)
ハンバーグがすごく美味しかった(美味しかった)また行きたい!」

という具合に、間髪入れずに私が言ったことを返す人がいます。()は、相手が話すさまです。
文字で書くと普通に最後まで話せてるようになってますが、実際は
「今日、駅前にある(駅前にある)前から気になってた(なってた)」このあたりで、あまりにも間髪入れずに返されるため
・・・?あれ?何話そうとしてたんだっけ?となったりします。こういう事(こういう人)ありませんか?
あくまで会話の中でこういうオウム返し?的なことをする人がいて、途中で相手が私の言葉を返してるのを言い終わるのを待ってたりしてる自分がいて、自分でもモヤモヤします。
こういう人には対処法はないですか?


522 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:30:04.58 ID:eDyYuDWQ0
漫才みたいな?

今日、妻がね
妻が
急に怒ってきてね
急に怒ってきて
出てけー言うんですわ
出てけ言うんや

一回、521さんが、単語ごとに話を区切ってしゃべってみると
こんなかんじに掛け合いっぽ会話になるのかな
まぁ、これも嫌かw

523 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:35:32.12 ID:STwWvFfF0
Aがゆっくりめにしゃべる人でBがせっかちかつツッコミ気質の人だと
A「今日駅前にある〜」
B「駅前にある?」
A「前から気になってた〜」
B「なってた?」
みたいなシチュエーションはあるかも。

対処方法は端的に用件を話すこと。
「すごく美味しいハンバーグを食べた」と
とりあえず伝えてから、相手に聞かれたことに答えたり
優先度の高い順から情報を端的に言っていく。
「本当に美味しいからまた行きたい」「前から気になってた」「場所は駅前」
という感じで。


524 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:37:10.35 ID:EBlHYRQ+O
>>521
ごめんwwいっこく堂の「あれ?声が遅れてくるよ?」を思い出して笑ってしまったwww
うっとうしくて会話にならないのはよく分かったw
相手に入り込む隙をあたえないように結論から言ってみたらどうだろう?
例えば「駅前の店は美味しかった」で相手の返事を待つ
相手が「何食べた?」と聞いてきたら「ハンバーグ」
「いつ行ったの?」と聞かれて「今日」みたいに答えるとか

525 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:39:32.45 ID:El52hAcR0
>>522さん
話を区切ってそういう風に話せたら、本当に漫才みたいで面白いんですがw
実際は522さんの文面で言うなら
「今日、妻がね急に」の「急に」の部分で重なって「妻がね」と言われてるような感じです。
区切る前に2人同時に話してるです。あ!かえるの歌の合唱と同じような感じです。
文で書くの難しいですね・・

526 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:39:33.95 ID:eDyYuDWQ0
>>524
ああ、相手に質問させるようにもってけばいいね


527 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:39:53.22 ID:pF3iwG500
検索したらこんなんが
http://blog.livedoor.jp/zzkplus/archives/2800020.html

528 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:40:23.00 ID:pF3iwG500
あ、h肉の忘れた

529 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:44:10.27 ID:eDyYuDWQ0
>>527
うえ、何この漫画・・・復唱してしまうってなんかの障害?なの?


530 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:47:26.97 ID:El52hAcR0
>>523さん
私はゆっくり目ではないんですけどね〜
その人は電話でもそうい会話してるのを見たことがあるので(私との電話ではありません)せっかちな人なのかなぁ
会話以外では普通の人なんだけど、会話ではちょっと困ってて。
自分で途中で何話してたのかわからなくなるので(汗)

>>524さん
まさしく!結構そういう方向には(結論から先に)持って行ってるのですが、
どうしても長い会話になる場合もやはりあり、上記のように・・・
どうしよう・・今度からいっこく堂がちらついて、返された瞬間から吹き出してしまいそう・・・


531 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:52:55.29 ID:vAAvgjhP0
『自閉症 オウム返し』でググる。

532 :521:2012/08/23(木) 15:54:27.36 ID:El52hAcR0
>>527さん
これは・・本当に何かの病気なんですかね?
さすがにここまでのオウム返しではないのですが。。
うーん、対処法はやはりこれといってないようですね(悲)
できるだけ簡潔にできることは要点のみに置くようにして
長くなる会話は頑張って対処しようと思います。
皆様、ありがとうございました。

533 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 15:55:07.66 ID:JLgISmLn0
何でも話せるような友人なら
「前から言おうと思ってたんだけど、それ悪い癖よ?」
なんてストレートに言ってみたらどうかな。
実際相手の話を邪魔するのはあまりいい事とは思えないしね。

534 :521:2012/08/23(木) 16:06:32.24 ID:El52hAcR0
>>533さん
有難うございます。ちょっとストレートには言えないので
なんとか頑張ってみます。ありがとう。

535 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 16:09:55.74 ID:rGSQ9FmF0
相づちのつもりかしらね?

536 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 16:11:01.52 ID:I3UqCiLB0
>>534
こういうのがあるけど、これの軽度の症状とかでは?
http://homepage2.nifty.com/chie_rav4/APD.html.htm

537 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 16:15:04.21 ID:EBlHYRQ+O
そんなに親しくないなら
「前から思ってたんだけど、すっごく真剣に聞いて相槌打ってくれるよね」と
ものすごく明るくサラッとか、ものすごく真面目な顔して感心したように言う
おもいっきり明るくor心底感心したように
どちらを選んでも、とにかく振り切って北島マヤ並みの演技力でガンバ!

538 :521:2012/08/23(木) 16:31:35.05 ID:El52hAcR0
色々本当に有難うございます!
そうです!本当にあいづちのような感じです。普通の人が「ふんふん・・」と言うのが
その人はこちらが言った言葉の端を言ってるだけ・・のような感じの・・
まぁ、良く言えばオーバーリアクションではあるけれど、こちらの話を本当に真剣に聞いてるという感じです。
「駅前にある?行ってみたら!?美味しかったですってーー!!??」のような。
本当にその人は話の腰を折る(折ってるつもりはなさそうですが)以外はとても優しくて良い人なんです。
ただ、こちらとあちら同時に話す事になるので、ワケがわからなくなったりして・・。
>>536さん
そんな病気あるんですね。全てではないですが、もしかすると軽度でもそういう傾向があるのかも・・(聞き返しの面)
初めてAPSを知りました。わざわざ調べて下さってすみませんでした。

539 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 16:32:37.52 ID:LZ0EUHt80
いま、相談してもいいですか?

家庭のお金のことなんですが。


540 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:16:22.19 ID:LZ0EUHt80
主人がお金の管理をしているので、全体像がわかりません。
私は毎週生活費をもらい足りないときは出してくれます。
夫婦とも独身前貯金は結婚時に家計に入れました。
結婚して7年、乳幼児の子供が二人います。
こういった家計パターンの主婦は20年30年と暮らしていても支障はありませんか?
続きます

541 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:18:26.90 ID:LZ0EUHt80
夫がなくなったときに日々金勘定してないと年取ってからだと急に家計のやりくりしようとも出来なくなりそうで。
子供が大きくなったとき、巣立って家庭を持ったとき、私が老いて夫に先立たれたとき、考えられる困ったことって何かありますでしょうか。
いままで相談していた親が最近なくなったので、今後の金銭事情も聞いておけなよかったと後悔です。

542 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:22:59.16 ID:LZ0EUHt80
最近、やりくりが大変だと主人がこぼすので、少し内容を聞いたのですが、
独身時代には一人暮らしをしていたのに、さっぱりなにを言っているのかが
わからなくなり不安に思ってご相談に参りました。
改善といってもどこをどう手をつけたら良いのか。
夜にまた来ます

543 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:24:40.67 ID:LolCdUHT0
539さんの後で大丈夫です。相談させてください。
私(31)夫(36)です。一昨年に結婚しました。共働き・子梨です。

先日、私が珍しく平日に休みをもらったので、夫の荷物を整理していました。
(普段から整理整頓が全くできない人なので、片付けは私が行っています。)
すると、枕元の小さな棚の奥から200枚ほどの写真が出てきました。

544 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:28:25.87 ID:LolCdUHT0
バスに乗っていたり、川辺だったりしたのでキャンプだと思います。
夫(大学生くらい?)と男性4,5人、女性3人とその母親位の女性2,3人。
同じ写真がたくさんあったので、焼き増しをして配るつもりだったのかな、と思いました。
サークルかな?と初めは思ったのですが、写真の入った袋の下に5冊本が入っており
G●●という団体 調べたら宗教法人のものでした。

545 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:31:45.08 ID:LolCdUHT0
新興宗教のようなので、正直ショックでした。
現在は集会などに行っている様子もありませんし、会誌なども送られてきません。
でも、簡単に退会できるものなんでしょうか。
10年以上前の本ですし古い写真なので、詮索したくないのですが、はっきり聞いておくべきですよね・・・。
将来、団体に多額の寄付金などを要求されたらどうしよう、と悩んでいます。

546 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:42:35.38 ID:vOjoZEGG0
>>540
知人は家計は旦那さん管理で子供さん二人大学まで出したが全く困ってなかった。
もう一人の知人は貯蓄ゼロのカッツカツで、たかられそうになったので縁を切った。
夫婦二人の金銭感覚や貯蓄能力に左右される。

正直、週払いでお金もらってて足りなくなるってのが理解できない。
やりくりできなくて足りなくなるのかそもそも渡される額が微々たるものなのか。
どうなのでしょう。

547 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 17:52:08.73 ID:Eg/IYJeR0
>>540
貯蓄額を知らないなら、それだけは教えてもらったら?
それ以外の、お金の流れとかそんなに知らなくてもあんまり問題ないと思うし
たぶん、そういう細かいことをなんとなく知られたく無いから
積極的に公開しないんじゃないかな。


548 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 18:09:35.90 ID:jlzqM4+R0
>>540
あなたが管理している生活費とは具体的に何?
食費、シャンプーや洗剤など日用品、家賃、水道光熱費、通信費、保険‥どこまで?
乳幼児がいるから専業だと思うけど、あなたのお小遣いはどうしているの?

知らなくて困らない人もいるよ。
でも、ご主人もやりくりが大変、あなたもお金が足りないことがあるというなら
何にいくら使っているか整理することからはじめて、勉強した方がいいと思う。

>>545
「写真や本が出てきたんだけど、これは大事なもの?どうしたらいい?」
詮索したくない、なんて言わずにそのくらいは聞いたほうがいいよ。
聞いたときの態度がおかしかった場合、またここに来ればいいと思う。

549 :540:2012/08/23(木) 18:24:35.14 ID:LZ0EUHt80
風呂の合間に
学資積立は育児雑誌を参考に一人2万(←塾代とか足りないのでは?)
住宅ローンは新婚の頃に組んで35年繰り上げ返済中だそうです。
週1万円もらって食費と雑費と私の小遣い(たまにですけど、喫茶ドトールとか
ジムの一日券とか娘のへアコムとか)に消え、子供の服やらは足りないので
その都度もらってます。「隠れ小遣い」も多い気もします。


550 :540:2012/08/23(木) 18:26:51.67 ID:LZ0EUHt80
規制で書き込めず。
お稽古や幼稚園代、住宅ローンなどの振込みなど、
彼が振り込んでいるので、何が
いくらかかっているのかがその割合とかがまったくわからないです。
「このお稽古はかかりすぎだから控えよう」という気が回らず。
23区なので収入は大目でも
出て行く出費も多いのだろうな、という気はします。
続きます

551 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 18:29:09.71 ID:vOjoZEGG0
>>550
ヘソクリためてる?

552 :540:2012/08/23(木) 18:33:07.33 ID:LZ0EUHt80
管理については彼は細かいことが苦手で苦労しているみたいです。
子供の頃お小遣いは月でなく貰えるだけ貰う申告制だったそうで
2年間一人暮らしをして世間を学んだそうです。
私は更にどんぶり勘定な方。桁違いに大きい金額の管理の仕事をしていたので、
主婦なのに1000円以下は雑な扱いです。
また、出来高、残業代での収入が大半なので、

553 :540:2012/08/23(木) 18:35:24.86 ID:LZ0EUHt80
働くやる気を持ってもらうために
彼が家計管理をすることになりました。
第一足りなくなっても私じゃ補填も何もできないので。
なので沢山稼いでなるべく使わず沢山蓄える、くらいしか私たちには
思いつかなくてご相談させていただきました。
へそくりは10〜50万くらいしかないです!震災のときはこれで疎開しました。

554 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 18:37:07.04 ID:vOjoZEGG0
とりあえず、夫婦で月の支払い一覧表作ってみたら?

555 :540:2012/08/23(木) 18:39:31.22 ID:LZ0EUHt80
9時頃にまた来ます

556 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 18:42:10.19 ID:QGSFsRvp0
>>553
足りなくなったら補填する、ではなく、手持ちの範囲内で生活して行くものでは?
収入が不安定なら尚更。
あと2年間一人暮らしをして世間を学んだ、というのも甘い気がする。
まあ枝葉の部分ですが。

557 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 18:47:18.44 ID:LolCdUHT0
>>548 さん
545です。レスありがとうございます。
ほぼ確実に「捨てていいよ」と言うと思うんです。
引越しの時に、会報のようなものは捨てたので。
そのときに気付いて調べていればよかったのですが・・・。
団体について、宗教だと気付かないふりをしたほうがいいのか迷います。


558 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 19:00:56.20 ID:k6tdIiWp0
>>545
GLAかな?親戚がそこの会員だけど、別に何か買わされたり寄付を強要されたりは
ないみたいよ。団体の名前そのままぐぐって、wikiでも読んでみてください
新興宗教にしてはかなり人畜無害というか、社会教育団体に近いかな
現在会報などが送られてこないなら、まず心配しなくていいと思います

信仰について話し合うことは「詮索」とは違うので、ご主人にきちんと聞いてみてね

559 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 20:45:50.52 ID:JyMJPgvg0
>>538
亀レスだけど、相槌(?)が松岡修造の様だと思ってしまったw
「〜行ってみたら(行ってみたら!)美味しかった(美味しかった!もう一歩!!)
また行きたい!(そうまた行きたい!また行きたいんだよお前は!!)」


560 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 20:54:06.18 ID:eYcCxT0W0
>>559
麦茶ふいたw

561 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 20:57:58.06 ID:WvwL3ab2O
>>559
やめてwww
最初マークパンサーで読んでたのに、もう修造にしかならないw

562 :540:2012/08/23(木) 21:46:57.01 ID:LZ0EUHt80
ありがとうございます。
手持ちで生活するのが基本ですよね。
足りなければ働きに出てしまう生活が、現在の状態に繋がっているんだと思います。
支出の流れも細かな使途不明金全てを把握は出来ない、と言うので、
彼も隠れ小遣いが多いと思います。

563 :540:2012/08/23(木) 21:50:13.25 ID:LZ0EUHt80
貯金っていつまでに幾ら必要なんでしょうか。
退職金は出る世代で、おそらく定年までは働けるとは思います。
老後に立替ってする必要はあるのでしょうか。
家って何十年くらい持つのか、子供の進学についても
まだ将来が漠然としすぎるので先々にもっと具体的な
目的を持てば、いいのかもしれません。

564 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 21:57:59.79 ID:wJ0KSDhT0
>>563
住んでいる地域・持家か・子供の教育にどのくらい必要かで答えは違う。
ご主人と一度しっかり話し合ってみては。

565 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 22:17:31.94 ID:LolCdUHT0
>>558
545です。レスありがとうございます。
何か買わされたり寄付・・が一番の心配だったので安心しました。
wikiを読んでも、サイトを見てもよくわからなかったのです・・
月末あたりに休みが合う(と思う)ので、じっくり話ができたらと思います。


566 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 22:18:45.74 ID:LWyVZhQJ0
>>563
「お金の本」とか売ってるから読んでみるといいと思う。貯金や保険や将来についてざっくりわかるから。子供もいる立派な大人なのに小学生みたいだよ。まずは家計簿つけなよ。

567 :540:2012/08/23(木) 22:20:40.29 ID:LZ0EUHt80
主人が帰ってくるので落ちます。
土地柄も大きいですよね、かといって
家建ててしまったので今更引越しも出来ません。
これを軸に考えていくか、移住も可能な話になるのか。
三○のリ○ウスにも相談してみようかと思います。
どうもありがとうございました。

568 :540:2012/08/23(木) 22:25:27.99 ID:LZ0EUHt80
小学生みたいですみません。
たぶん、やりくりはそのレベルだと思います。
お金の本、持ってます、読んでます、でも
我が家と本の例が離れすぎてピンときません。
もうちょっと夫婦で家計に向きあってみます。
どうもすみませんでした。


569 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 22:27:36.47 ID:LWyVZhQJ0
>>568
フィナンシャルプランナーに相談すれば一から教えてくれたりするよ。本当に困ったらさがしてみるといいかも

570 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 22:34:14.18 ID:8AzcTa2s0
この先身体を壊したり、会社の都合で仕事がなくなったりする場合も大いにあるし
足りなくなったら稼げばいいやというのは安易で怖すぎる
保険とか入っているんでしょうか?

貯金は収支がわからないので一概には言えないと思いますが
もちろんあったらあっただけいいのは間違いない
例えば『よしこれからは月30万貯金しよう!』と思って、それができる家庭なのかしら…?
毎日家計簿をつけてる自分としてはうらやましいw

571 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 23:30:31.36 ID:+3pjkUYKP
もしかして: ファイナンシャルプランナー

572 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 23:43:06.21 ID:dJZJU+xK0
お願いします。

賃貸に住んでいます。1階でちょっと大きめの庭つきなのですが、隣人が犬を飼っていて困っています。
契約書を確認したところ、ペット不可とあります。しかも入居時は新築でした。
かれこれ1年くらい飼っていて、飼い始めたのに気づいたときは部屋でおとなしく飼っていたし、トラブルになるのも嫌なのでまぁいいか位に思っていたのですが、
最近では庭に出してワンワン吠えまくってます。
洗濯を干すときなど窓を開ける度にワンワンやられるので正直腹がたっています。
また、乳幼児もいるので万が一咬まれたりなど色々と嫌です。
隣人は常に路駐したり、強風だとゴミが飛んできたりなどマナーが悪いです。
そんなDQNなので注意して逆恨みされたら怖いとビビってます。
アパート自体も世帯数が少ないので不動産屋に通報したらばれそうなので怖いです。
このまま我慢するしかないのでしょうか…









573 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 23:51:33.14 ID:TROVDc4g0
>>572
管理会社に相談するしか無いのでは?
解決しそうなら任せればいいし、無理そうなら引っ越すしか無いと思うけど。

しっかり口止めしておけば誰が言ったかなんてわからないし、
嫌がらせされるようなら警察に通報しろとしか。

574 :可愛い奥様:2012/08/23(木) 23:55:51.61 ID:w93qZxAG0
>>572
管理会社にチクれ。
大丈夫ばれやしない。

575 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 01:42:11.16 ID:KLlAxkt30
>>521
そのまんま伝えれば良いのでは。
「今日、駅前にある(駅前にある)前から気になってた(なってた)…あれ?○○さんの相槌が多くって
何いうか忘れたw」とさらっと。

576 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 03:11:36.09 ID:ZoNNadTbO
>>521
私はザキヤマで読んでしまったw

577 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 09:38:04.80 ID:nhWvuEiT0
>>572
「おたくのマンションの○○号室の人、
 庭で飼ってる犬が煩くて迷惑なんですけど」
と近隣のふりして管理会社に掛けるのは?

578 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 10:07:08.66 ID:Ct3cOb1F0
572です。アドバイスありがとうございます。

>>573>>574
やはり管理会社への通報が一番てっとり早い解決策ですよね。

>>577
なるほど。良いですね。
路駐の件もありますし、実際に近所で迷惑だと思ってる人もいるかもしれません。

チキンですがちょっと皆さんのアドバイス参考に頑張ってみます。

579 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 10:23:10.85 ID:4zYh3PR7O
どうしようもない質問で申し訳ないんだけど…

嫉妬深そうなママ知り合いからの「うちの旦那があなたのこと美人って言ってたわよ〜」
みたいな発言には、どう答えるのが正解かな…?
「ははは…そうですか」と興味なさそうに答えてしまうんだけど、その奥の態度がちょっとおかしくなる。
2、3回あった。

580 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 10:30:14.24 ID:6AcwlFBc0
>>579
正解・・があるのかな・・・
>「ははは…そうですか」と興味なさそうに答えてしまうんだけど
これも正解だと思う。

>2、3回あった。
ってことは同じこと何度も言われてるのね。
次はも4回目ぐらいになるなら、そう言われても無表情orちょい不愉快に
「あー・・・・・・」とだけいって間髪入れずに
「そういえば、この前子供がもらってきたプリントの事なんだけど。」と
話題を変える。

話変えないでよ、と食い下がってきたら「え、なに?」と、怒ってみてもいいと思う
内容がどうとかじゃなくて同じこと何度もいってくる事自体、不愉快なことだし


581 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 10:31:26.06 ID:Ap4Gg9ND0
>>579
「そうかな?でも私の旦那はタレントの○○が美人だって言ってお気に入りなのよ〜」
ちょっと納得いかないのよ、という雰囲気を漂わせつつ。

このタレントは女性から大ウケ美人じゃなく、女性には微妙なウケで男性ファンはいる
そこらへんを入れる。

582 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 10:35:08.83 ID:aw5w/15w0
>>579
「そうなの?夫や家族にはいつも○○(ちょっと不細工なタレントや動物)に似てるっていつもいわれるんだけどw」
と笑い話にするとか

583 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 10:39:47.46 ID:PLzHD3t40
私は>>582のように返す


584 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 10:55:30.12 ID:u6vZSqQTO
にっこり笑って「どうもありがとう」
他には何も言わない、何か言えばまた話が展開する。誰にでもどんな話にも愛想良くする必要はないと思う。

585 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 11:40:37.69 ID:6AcwlFBc0
>>584
そうそう。
例え自分を落とした返事だとしても、「その質問に反応した」ってことが
相手には気に食わないってこともあるから



586 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 16:49:19.31 ID:4zYh3PR7O
579です。
みなさん真剣に答えてくれて、ありがとうございます。
そうですね…今後その質問がきたら、適当に答えて、全然違う話題にしてみますね。


587 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 20:28:58.64 ID:uD3Wlz+L0
長文で申し訳ありませんが皆さまのお知恵をお貸しください

トメがトメ友の娘Aと(Aには少し年の離れた大学生の妹がいます)
私の年齢が近いということでAを紹介してきました
ある日、私と私夫がA家族の家を訪ねました(トメに半ば催促された形で)
私はA妹とは初対面、私夫はA姉妹両方とも初対面でしたが
その時のA妹の態度が不自然でした
○私夫のみだけを見て挨拶する
○私の方は全く見ない
○Aと夫が話してる間中ずっとAの隣で、夫に色目的な凝視
流石に露骨だったので、夫を凝視するA妹を私が凝視するとw
私の視線に気づいたA妹は夫への凝視をやめました
その後、自宅に帰り夫とケンカになってしまいました
ウトメも私達がA妹についてケンカになったことを知っています
もしかしたらトメはA母に話したかもしれません

実はA家族と同じマンションに住んでいて、たまにエレベーターなどでA家族に出会います
私はA妹にバッタリ出会い、目が合ったので気づいたのですが
A妹は気づいたのか気づかなかったのか目をそらし無視、という感じでした
その後、A姉妹両方と出くわしたのですが
やはりA妹は私に見向きもしませんでした
私はA妹に対してどのように対処すればいいのでしょうか?
また夫には、もしA妹に出会った時は普通に対応してくれれば良いと言っていますが
これで正しいのか…
A妹は若いのはもちろん、細くてルックスは良いと思います
私はA妹とわかさはもちろん、ルックスで張り合うなんてできないただのアラサーです
ちなみに夫も見た目は良いとは言えないと思います
そしてA姉妹が初対面だったのは間違いないです
気にしないのが一番だと思いますが…皆さまならどうされますか?

588 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 20:37:23.09 ID:6AcwlFBc0
>>587
A妹が旦那さんに秋波を送ってるのも気持ち悪いけど
「トメの友達の娘」なんて、いくらなんでも友達になんてとんでも物件だわ
どっから余計な話が流れるかわからないし、
それも歪曲して伝わる恐れもあるのに。
自分だったら、トメ友やその家族と仲良くするのはどうにも・・と
正直に言う。妹が色目使う使わないにかかわらず、つきあいたくない
特に近所付き合いで揉めたりしたら最悪

もう、万が一にその姉妹が実にできた人間であろうと
リスキーな関係はごめんだから付き合わない

589 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 20:41:16.15 ID:8V8sM43q0
>>587
積極的には付き合わない
会ったら挨拶する程度にする
色目的な凝視は気のせいだと思うようにする。
自分が思うほど、自分の旦那はもてないと思って受け流す。



590 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 20:44:56.37 ID:H7vWApE50
>>587
「A妹さんがあなたの事ずっと見てたよ」「いやw気のせいだろw」とかそんな感じだとは思うが
勝手に見てきたA妹の事で旦那さんと喧嘩するのは旦那さんにとって理不尽過ぎないか。

それにトメ友の娘だったらトメからどういう情報が渡ってるかもわからないし
(トメとの関係が良好でも、トメ友が聞いた話をどう受け取るかは別だし)
A妹にとって「旦那さんが魅力的だった」ではなく
「あなたに対して良い印象が無い」ゆえの態度だったかも知れないよ。

こちらから関わりは持たずに会ったら会釈程度でいいのでは?


591 :587:2012/08/24(金) 20:54:10.52 ID:n5SgqppY0
>>588
早速レスをありがとうございます
私もトメ関係が嫌なので、こちらからA家族にアクションを起こすことはなく
Aが誘ってきたのみ食事をする程度です
それも年に数回あるかないかくらいです
(多分Aが誘ってくるのも、うちのトメがA母に
「最近、嫁が時間持て余してるみたいだからAと一緒に遊びに行くと良いわ」
などと言ってA母がAに伝達…という形だと思います)
あとはA母がお土産をくれたりするくらいでしょうか…
トメには一緒に遊びたい時は、自分達で連絡しあうので大丈夫です…とはいってあります
夫とウトもそうトメに言ってるのですが…愚痴を申し訳ありません

592 :可愛い奥様:2012/08/24(金) 21:03:23.95 ID:6AcwlFBc0
>>591
Aの方にしてもがトメに言われて渋々って感じ何ですか?
それなら良かった・・・。
年に数回のお誘いでも、お断りしてもいいと思う。
どんな当り障りのないはなししても、ケチがつくときはつくので
Aさんもあなたもお互い気が気じゃないだろうし、断られても
逆にホッとするのでは。
夫には、A姉妹とEVで乗りあわせても、挨拶したらその後は無言でいいと
言っておくといいです。話しかけられても、あーとか、は〜とかだけで。
もし、社交辞令で「又今度うちにいらしてくださいね〜」と言われても
最近、ちょっと立てこんでまして・・ではまた〜で、角が立たないと思う
とにかく、都合が合わないで逃げるのが一番なので、
誘ってくれたから・・・おみやげくれたから・・とかあまり
お礼的な意味で合わない方がいい
お礼なら品物でもいいわけだし



593 :587:2012/08/24(金) 21:38:56.69 ID:OX53zjR/0
>>589-592
皆さまレスありがとうございます
確かに夫に対して理不尽でした
やはり積極的に付き合わず、あったら挨拶するくらいが一番良いですね
悪い印象…もしかしたら
A家に訪ねる以前、A父母が私のことを「きれいだったよ!」と話題にだしてたらしく
(A父母に会った時はバッチリ化粧、家に訪ねた時はスッピンでしたw)
A妹は訪ねてきた私を実際見て、大した事ないし!と思ったのかもしれません
とにかく挨拶程度の付き合いを続けたいと思います
ありがとうございました

594 :587:2012/08/24(金) 21:41:01.38 ID:hw4ZCnD+0
うお?!あげてしまいました…申し訳ありませんorz

595 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 13:44:10.54 ID:n8LOJNXOO
人間関係でアドバイス下さい。
役割上、自分が組んだ相手がチョットアレレな人で

自分が普段付き合っている人達を良く思っていなくて
批判や悪口ばかり言い、その人達の足を引っ張ろうと、
自分ageの事ばかりアピールするのですが
イヤでもしばらくは付き合わなければなりません
そして周りからは、そのアレレな人の言動についての愚痴や報告があります。
町会絡みなので、子供の学校やら何やらが絡み
双方から双方の悪口を聞く立場もイヤですし
私もアレレな人が嫌でたまりません
どうすればいいでしょうか

596 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 13:50:19.06 ID:9qUwNddY0
全然わからない



597 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 14:10:10.85 ID:w5UpK+NlP
似たような相談が続いてる気がするが
気のせいかしらw

町会がらみなら期間限定だから我慢するか
我慢できないなら自分がどう思われようと
「やめてつかぁさい」と言うしかないんじゃ?

598 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 14:33:51.85 ID:jse9TLGJ0
>>595
仕事は仕事と割り切りアレレな人でも仕事だけはちゃんとやればいいのでは?
どんな仕事なのか皆目見当がつきませんが私語はつつしみ仕事だけをしっかりやる。後はだんまり。

もし、私ならだけど
自分が普段付き合ってる人の悪口やら批判をするなら
その時点で「○○さんとは私はそれなりに付き合っててそんなに悪い人じゃないので
そういう不愉快な発言はやめてもらえます?」
って言います。そのアレレな人にどう思われてもたいした事ないし。
それで何か支障をきたすなら、町内会程度なら上の人にはっきり言うよ。
で、役職を変えてもらうなどします。
実際に給与を貰ってるような仕事で支障をきたすなら我慢するなど他の方法もありますが
町内会程度ならはっきり言う。
子供の関係があるない関係なくどっちつかずな事やってるから疲れる。
そのあなたの付き合ってる人の方が普通と思うならそちらと付き合い、
そこでアレレな人の愚痴やらなんやら言われたら
それはそれで聞き流しておく。
どちらの人が大事なのか考えて、さらに自分が疲れないように行動する。
ダレにでもヘラヘラする八方美人は一番疲れるよ。

599 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 17:14:59.70 ID:xHkp+5a6O
ビール売りの件だけどさ。

ギャルには出来ない接客をすることだよ。
売るのが仕事なんだから、売らなきゃ。
ギャルはあなたの分まで動かされて働いてるわけよ。

不利な状況をどうするか、なんでも同じだと思うよ。
小さなプライドとかかなぐり捨てて挑戦してみれば、必ず自分の成長に繋がるよ。
ギャルに負けんな!

600 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 19:13:09.52 ID:Na5TlvEn0
ビールの件は生活板では?

601 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 22:58:34.54 ID:n8LOJNXOO
>>595です
ありがちな人間関係のモヤモヤですが
お答え頂いてありがとうございます。

アレレな人(Aさん)は、仕事の出来なさや、
持て余した時や人間関係のトラブルをいちいち実のお姉さんに言いつけ
お姉さんが乗り込んで来る
など関わりたくないのですが
面倒臭いので我慢して話を聞いたりはします。

その中で、同じ仕事をしている別班のBさんCさんの批判をします。
BさんCさんは、うちの子供2人とそれぞれ同級生で、学校の役員を一緒にしましたが
きちんとした人です。
ただ、BさんCさんとは子供の性別が違うなどで
すごく深い付き合いではないので
誤解が生じるとそれを解く機会はありません。

八方美人でいるのも辛いですが
Aさんとトラブルになった時の面倒臭さ
(ずっと近所に住み続けなければならないので)を考えるとあと半年我慢するしかないのかも。

仕事というのが色々な雑務で
週に一度くらいはあつまらなければならず
本当に面倒です




602 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 23:09:29.85 ID:VDUhYuQpP
>>601
愚痴なら沢山スレに書けば?

603 :可愛い奥様:2012/08/26(日) 23:54:23.63 ID:NAZOEspgO
虫話なので苦手な方はスルーしてください


北海道育ちで慣れていないせいか、Gが嫌いで嫌いで仕方ありません
Gの絵が書いてある殺虫剤を手にとるのも嫌です
マンション暮らしなのですが、数年は一匹も見かけませんでした
しかし、ここ一週間で二匹も出没してしまいました
今週上の部屋が入居したので、恐らくバルサンで逃げてきたのかと思います
まだまだ現れたら…と思うと涙が出て吐き気がして頭がおかしくなりそうです
旦那が居るときならいいのですが、当直の多い仕事で今日も不在です
生後半年の子がいるので、外に逃げる訳にもいきません
私があまりにビクビクしているせいか、子も情緒不安定な感じです

何とか平常心を取り戻す方法はないでしょうか

604 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 00:02:57.15 ID:gqtFtpWmO
>>603
私も同じ。
情けないことに絵も無理というのも一緒。

スプレー缶にガムテープを貼り、万が一のとき躊躇なく使えるよう用意。
(高いけどアースジェットの黒い缶の効き目がよいらしい。)
部屋にブラックキャップを即配備。本当にいなくなる。
今まで以上に生ゴミやほこり、水や髪の毛に注意。
虫が嫌う香りを軽くつけたアロマスプレーを玄関、窓、排水溝、換気口に。
赤ちゃんに影響がないようにあくまで薄めに。

605 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 00:09:21.94 ID:b4EBknyC0
本州育ちで慣れていても嫌いなものは嫌いですw

マンションだと上下左右から入ってくる可能性が非常に高いので
「侵入されない部屋づくり」が大切かと。
主な侵入経路はベランダの網戸の隙間とか玄関ドアなので
待ち伏せタイプの殺虫剤を定期的に吹きつけておくと安心です。
もし換気口が廊下やベランダにあるなら念の為にそこも。

家の中はブラックキャップやコンバットの類を設置することで
姿を見ることはなくなると思いますが、お子さんのハイハイが始まると
誤飲が恐ろしいので見えないところに設置するのをおすすめ。

Gに関しては侵入させない・繁殖させないのが鉄則です。
あと殺虫剤には絵のとこにだけガムテープ貼っときなさいw

606 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 00:25:20.88 ID:lQNe+kb80
>>603
全文一緒ですが、特に「頭がおかしくなりそうなところ」が同じです
1人の時に限って出るのは何故なんでしょうね…

ほとんど他の方が書いてくださっていますが念には念を入れて
エアコンの室外機にもネットやカバーをかけましょう
雨どいの筒(?)にもネット。
マンションでしたら、玄関の外の淵の部分にもゴキジャットなどんもスプレーをお忘れなく。
廊下にいる場合もありますものね。

うちはゴミも空き缶もホウ酸団子も徹底しているつもりでしたが今年出ました。
どこから出てくるのか不思議でしたが、ダウンライトの隙間から来ていました・・・
どうやって塞ぐか考え中です。


607 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 00:25:40.42 ID:rPxjvsVX0
>>603
お金で解決するのがいいと思います!
ダスキンとか呼んで、見積もってもらう。
交渉次第で値段は変わるから頑張って値切る。
毎月部屋の周囲に忌避剤殺虫剤撒いてもらって、新規は入って来れなくする。
家の至る所に対G用の毒餌を仕込んでもらう。
続けていれば来なくなるよ。
毎月毒餌の減りを見るから、頻出する場所なんかも教えてもらえる。
一度来てもらって、冬の間はお休みして、春先からまた来てもらうのでもいいかも。
春先から対策すれば遭遇率はうんと減る。
そこまですれば安心出来ないかな?
築40年の社宅に住んでたとき、2回来てもらったら見なくなったよ。


608 :603:2012/08/27(月) 00:53:07.75 ID:GPCVR+2bO
皆さんありがとうございます

これ位で頭がおかしくなりそうだなんて
すでに頭がおかしいよと言われるのではないかと思っていたので
同じような方がいらっしゃるとわかっただけでも
ずいぶんと気が楽になりました

色々な対策方法教えてくださってありがとうございます
是非試してみます
今夜はとりあえずハッカ油を薄めてスプレーして寝る事にします

609 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 12:17:39.94 ID:u3EffuiF0
元同僚(同期)との付き合い方で相談です。

・私は退職して5年以上(彼女は在職中)
・退職後に会ったことは無く、こちらから連絡をとったこともなし
・在職時にプライベートで2人で会ったことなし(年に数度複数ではあり)

このような関係の元同僚から、年に何回か「会いたい」と連絡がきます。
しかし今私は彼女の住むところ(=私が在職時住んでいた地)からは飛行機の距離に住んでおり
そうそう簡単に会える状況ではありません。
今までの関係性とこの状況から「またみんなで会えるといいね」とやんわりお断りしていたのですが
ご機嫌伺いのついでという形に文体変えながらも「会いたい」メールは続き
一度「○日に有休取りました、会おう」ときた時には少々怖くなり、はっきりと断りました。
が、また今日「会いたい」メールがきて、言葉が通じない不気味さのようなものを感じ
何も返信出来ずにいます。
どうしたら理解して貰えるのでしょうか?
それとも理解して貰おうと考えることが無駄でしょうか?

彼女の人物像としては、仕事においてはとても優秀で、同期の中でも表彰される程でしたが
他人をベタベタと触ったり、一緒に行動したがったり
正面から「私のこと嫌い?」と聞いてきたりで、寂しがり屋?な印象ではありました。

610 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 12:29:22.78 ID:GzIfQ3110
>>609
草加、マルチ商法、同性愛のいずれかかもしれない。

『ごめんなさい。毎日仕事と育児と家事と介護に追われて
自由になる時間がありません。今後も時間の余裕ができる
ことはないです。他の人を誘ってください』と、メールが
くるたびに、毎回同じ文章で返事をする。

611 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 12:34:59.08 ID:byx8TD7cO
>>609
・当たり障りない付き合いを希望していると理解してもらおうとしない
・メールは返さない

そういう人は人付き合いの概念がベッタリ仲良しか大嫌いかの二択しかない
だからあなたが理解してもらおうとアクションをとっている間は
相手は「この人は私のことが大好き=距離梨で付き合ってOK」としか思わない

612 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 13:43:17.19 ID:IbfwHi6i0
昔卒業して数年たった頃
特別親しくなかった同級生にあいたいコールされた。
親しくないけど嫌いだったわけでもないのでOKしたが
・・・・やっぱりおかしい。絶対おかしい。
個人的にしゃべったことないのに。
英語の教材かなんかセールスされるに違いない。
と どたきゃん。
後日同じように呼び出された子から聞いたら
知らない人2人もついてきて囲まれて壷すすめられたらしい。 
統一** コワヒ〜 
彼女は結婚もそれつながりでしてしまった。美人だったのに。

613 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 14:27:00.07 ID:Rv4A5c5o0
>>609
宗教か物売りでしょう。
飛行機の距離を向こうが来るっていうなら1度あってみたら?
会わない限り向こうがどういう意図を持ってるのかわからない。
あなたが押しに弱いタイプなら会わない方が100%いいと思うけど
ある程度、断る事が出来たりするタイプなら
1度会ってみる方法もある(自分はお金を使わない方法でw)
そういうのすら無理と思うなら着信拒否またはアドレスなど変えることをする。

理解してもらおう=私は嫌われたくない
こういう気持ちがある以上相手は攻めてくると思うよ。
幸いな事に飛行機の距離というのがあるのだから
もう返信しないという形をとればいい。

あと、年に数度複数で会ってるほかの人たちに
打診してみてその人たちも同じ様な目に合ってるかどうか確認してみたら?



614 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 14:35:30.73 ID:u8rkxLAW0
今後一切会わなくても問題無さそうなくらいの関係性なのに
わざわざ会うこともないと思うわ。
連絡する手段が残ってるからそうやってメール送ってくるんだろうから、
メアド変えればもう会いたいなんて言ってこないんじゃないのかな。

615 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 14:44:39.08 ID:/nRBHuL90
私はそれで美顔器を勧められたわー
断ったら後で
「あなたにもキレイになってほしいだけなのに!押し売りすると思われてたなんてひどい!!」
とメールが来た。不細工でごめんなさいね。
大して親しくもなかった人に久し振りに会いたいなんて言われるのは地雷過ぎるよ。

616 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 14:52:32.79 ID:u3EffuiF0
>>609です。
皆さんありがとうございます。

宗教やマルチの可能性、確かにここまで熱心?だとありえますね。
>>611さんの言うように、人間関係が極端で距離梨というのは感じたことがあります。
(「私達仲良し!いつまでも親友だよ」という言葉を皆よく言われました)

>>613
彼女がこちらまで来てくれるのなら覚悟を決めて会うのもアリですが
こちらは空港から自家用車以外に足が無いような土地で
当然のように「免許ないからお迎えよろしくね(+観光ガイドも)」と言われ、一度揉めました。
我が家は転勤族なので、今後また彼女の近くに住む可能性は大いにありますが
もう彼女からの連絡自体が怖くなってしまったので、返信しないでおこうと思います。
当時一緒に会っていた人達は皆退職済で、住んでいるところもバラバラなものの
個人的に付き合いが続いている人もいるので様子を聞いてみます。

617 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 16:15:51.01 ID:UwXv6B+I0
アムの子ネズミなんじゃないの?

618 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 17:48:46.68 ID:FPU00nv40
質問させてください。旦那の友達に5歳の男の子がいて年に二回ほど会います
可愛くて懐かれており嬉しい限りなのですが、最近胸を触ってくることが・・・
私はまだ小梨であまり子供の成長がわからないのですが
軽くふざけて「えいっ」と一回くらいなら「子供だなぁ」で済むのですが
明らかにすきを見て触るという感じです。肘で突いてきたり・・・

619 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 17:55:46.67 ID:4P38cL5d0
>>618
質問は??

620 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 17:57:48.21 ID:Aht6pS+r0
>>618
で、質問は?
「これって普通ですか?」ならまあ男子にはよくある成長期の一種
女の体に興味持ち始めるよ
思春期のエロのそれとはまたちょっと違った感じ
単純に自分とは違う体の作りは珍しい気持ちの方が強いと思う
嫌ならその子の親ごさんにやめさせてもらう様話してみたら

621 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 17:58:48.69 ID:4sZouYdoP
年に2回ほどしか会わないなら最近って言葉使うの変

622 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 18:20:39.65 ID:5Dqijyj80
っていうか、男の子じゃなくて5歳ぐらいの女の子に
よく胸をモミモミされた。
手に触れるものを触りたいっていうだけだと思うけど
まぁ、嫌なら嫌って言えばいいし、言うと余計に
「どーしてー?(ニヤニヤ」ってやってくる子もいる。
それについても「あ、嫌がってるーもっとやってやるー」っていう
イタズラ(性的な意味じゃなくてw)に過ぎないけど
とりあえず、お母さんにでも
「今ちょっと怪我してて痛いから触らないでもらいたい」とか言えば?
おっぱいを怪我ってなんだよ?っていうのもあれだけど

623 :618:2012/08/27(月) 18:22:33.26 ID:pnvhjZo80
規制かかってしまいすいません。確かに最近って変ですね、今年です
温泉に行ったとき父親でなく母親と入るとのことで一緒に入りました
母親が体洗ってる間湯船で二人きりで、胸めがけて飛びついてくるのを
二回制止したのですが「普通」とご回答いただいたので受け止めます
あと1つ、男の子が女湯に入るのは何歳までですか?

624 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 18:26:09.11 ID:5Dqijyj80
てか、質問に答えちゃったけど、これ育児板物件だよね
ごめんなさい、移動してね

625 :618:2012/08/27(月) 18:28:34.31 ID:pnvhjZo80
あ、ごめんなさい
育児ですね。移動します

626 :618:2012/08/27(月) 18:31:17.80 ID:pnvhjZo80
レスくださった方々ありがとうございました

627 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 22:01:39.95 ID:ToLInpwn0
学生時代からの女友達に5年ぶりに再会したら、頭頂部がハゲていました
産後のホルモンバランスで円形脱毛症に、というレベルではなく言い方は悪いけど落ち武者みたいな髪型
(三谷幸喜の素敵な金縛りに出てくる西田敏行のような感じ)
思い返せば学生時代から髪の毛が薄めではあったけど、白血病の治療の副作用とかではなくただ単にハゲてしまうという病気はあるんでしょうか。
薬で治るようなものではないですか?
私が知らないだけで女性がハゲてしまうのメジャーなのでしょうか。

628 :627:2012/08/27(月) 22:03:49.13 ID:ToLInpwn0
本人は決してハゲていることを気にしているそぶりなど見せず気丈に振舞っていましたがそれが余計に辛くて…
彼女の家に遊びに行きましたが、室内でもずっと帽子を被っていました
ただの好奇心とかではなく、純粋に心配で気になっています

629 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 22:20:08.89 ID:AlIm9JoU0
ハゲ・ズラ
http://uni.2ch.net/hage/
女性の育毛・薄毛克服スレ 23
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/hage/1341496516/
女性の抜け毛・愚痴スレ4
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/hage/1315743057/
女性でウィッグつけてる人 part5
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/hage/1325721924/
そう珍しいことではないような?
松坂慶子がCMしているよ〜

630 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 23:24:19.15 ID:zDh8BR6i0
昔大学で同級生だった女の子も、入学当時から落ち武者みたいにハゲてたよ
残っている髪もチリチリというか剛毛でうねってたから
前髪なんか額に貼りついて、ほとんどないような状態だった

気の毒だったけど、病気や薬の副作用でもなんでもないようで
本人もいたって健康そうだし、帽子もかぶらず普通な感じだった
まあ最初会った時は少しびっくりしたけど、慣れれば別に気にしなかった

ただ彼女は自分の髪について何も言わなかったので、周りも一切触れなかった
その後は大学卒業してまもなく結婚して、子供もいるみたいです
治るのかと言えばわからないけど…
わりといるんじゃないかな?薄い人って

631 :可愛い奥様:2012/08/27(月) 23:32:35.74 ID:XNp/s1jr0
男性だけど、630知人みたいなもともとチリチリとか薄毛ではない人が、数年で殆どスキンヘッドに近い疎ら頭になっていた。まだアラサー。
病気の後遺症?らしくて今は普通に元気だしむしろムキムキなのに頭だけそんなだから初見ではギョッとする。

本人はもう平然としてるけど急激なものはやっぱり何かあったのかもしれないね。

632 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 09:54:26.79 ID:huGXGnOMO
心因性であるらしい。

大学の時におばあちゃん子だった同級生が死に際に間に合わず
間に合わなかったことで自分を責めて病んで禿げてウィッグつけたよ。

大学卒業してから会ってないからその後どうなったかは知らない。

633 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 09:55:31.98 ID:jlGYOZhe0
内分泌系の病気(潜在的にでも)かもしれないなー

634 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:13:38.77 ID:ZJdJfSZBO
メールに関する相談です。
先月友人が亡くなり、通夜葬儀の際に友人の兄と連絡先を交換しました。
先週、お兄さんからメールがあり形見分けをするので来て欲しいとの事でした。
ですが、その日にちあたりが私の出産予定日なのです。
私としては大切な友人でしたので是非伺いたいので、まだ生まれていなければ
参加したいと思っていますが、出産後になった場合も友人の何か形見を
頂きたいのですが、その返答が難しいので、例をお願いします。

635 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:19:26.88 ID:V9HALRer0
小学生の時凄く気の強い他のクラスの女の子でチリ毛で髪の毛伸びない子
いたな。彼女凄く気が強いから誰も髪の毛について触れなかったけど、
あれ何の病気なんだろう? 黒人みたいな感じだったな。毎日学校来てたし
病気ではないような感じだったけど。

636 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:32:29.94 ID:FF8RWMJ30
>>634
そのまま言えばいいじゃん。
何を悩んでんだ?

637 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:39:36.66 ID:ZJdJfSZBO
>>636
そうなんですが、亡くなった事や形見分けや相手が友人のお兄さんという事で
普段のようなメールの文面では失礼にあたりそうで…。
是非!と言うのもおかしい気がしますし、行けたらね!とも言えないし。

638 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:41:41.60 ID:FKpDfG/O0
>>634
いけなかった場合は出産後にもらえるか、の文言がでてこないってこと?

○○ちゃんの思い出の品のれんらくありがとう、ご連絡いただいたXX日で伺う予定です
ただ△△日予定で出産を控えており、当日伺えない場合には、身二つになってから改めてその際○○ちゃんを偲ぶお品を分けていただけないでしょうか?

あたりでいいんでねーの


639 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:42:54.25 ID:FKpDfG/O0
三行目の改めて消し忘れ

640 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:50:20.02 ID:1s4T8ykV0
その文面はないわー

641 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 11:57:00.69 ID:FKpDfG/O0
だって友達との親しさも、お兄さんからのメールもどういう文言だったかもさっぱり書いてなくて
しかもメールできてる連絡だっつーし

自分で上記の骨子に肉付けして出せば良いわけで、このまま送れなんていっとらんわ

642 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:05:01.43 ID:odVfCBbT0
あんまりかしこまると次から困るんじゃ?相手も困るかもしれないし

ご連絡ありがとうございます。その日に伺う予定ですが出産を控えており、
当日うかがえない場合は出産を終えてから改めて友人ちゃんを偲ぶお品を分けていただけないでしょうか?
こちらの都合で申し訳ありません><


バカでごめんw
でもこのくらいのほうが次からメールしやすいかも

当日・・・
産まれましたー☆
またご連絡しますねー

643 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:06:05.16 ID:5uaIap7R0
>>637
日程のご連絡ありがとうございます。○ちゃんは本当に大切な友人でしたので是非伺いたいと思っております。ただ、ちょうど出産予定日のあたりですので状況によっては難しいかもしれません。
度々お手間をおかけすることになってしまいますが後日に改めてお伺いしてもよろしいでしょうか?わたしも○○ちゃんの物が手元にあれば心強く思います。

とか?そこで産気付いたりしたら大迷惑だから最初から遠慮して後日にした方がいい気がするんで前半はそういう風に変えた方がいいと思うけど

644 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:12:25.31 ID:ZsaZGEawO
妹を亡くした人に、
>産まれましたー☆
はバカ丸出しだからやめれ。

645 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:14:49.32 ID:1s4T8ykV0
>>642
バカ過ぎるwww

646 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:22:38.11 ID:ZJdJfSZBO
>>634です。
レスくださった方、ありがとうございました。
参考にさせていただき、返事したいと思います。

647 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:29:24.44 ID:2xlmK/dL0
ID:1s4T8ykV0
宿題終わったの?既女板で遊んでないで宿題しなさい!!

648 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:33:35.07 ID:O+NUja180
何でID:1s4T8ykV0?


649 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:37:58.19 ID:wlZv+3eo0
みんな優しいなあ
こんなんでも親になれるんだなーとか
親になるんだから改まった文面くらい
自分で考えろよと思ったよ

650 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:40:23.60 ID:1s4T8ykV0
>>647
こっちは昨日から授業開始ですが何か?

651 :627:2012/08/28(火) 12:41:42.66 ID:rZ2foKkN0
レスくださった方々どうもありがとうございます
私は初めてのことだったので動揺してしまいましたが
割りと女性の薄毛は多いんですかね。
彼女との共通の友達の話では、成人式の時も既にウィッグをつけていた、
ストレスが原因ではなさそう、年々薄くなってきているとのことでした
まだ20代なのに急激にハゲてしまうということもあるのですね。。

本人にはとても聞けないのですが、本人は気にしていないという方も多いようなので
私の友人もどうか明るい気持ちで生きていってくれればと思います

652 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 12:52:30.02 ID:kxFCLvH/0
なんだろうこのモヤモヤは…

653 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 13:11:14.38 ID:wH1B32Ch0
話題の女性本人がなにも発言していないからね。

654 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 13:14:25.16 ID:dQLmUiTuO
嫌な奴だねw

655 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 13:38:11.78 ID:9B+ew2d80
微妙に上から目線なのが何となく気になるけどw
まあ、背が高いとか太ってるとか、身体の個性?その程度で考えればいいのでは
女性の場合、ウィッグはファッションの一部のように感じる人も多いだろうし

おそらく本人は葛藤があっただろうと思うし、友達を心配してるのはわかるけど
周りの友達が自分のハゲについて陰で詮索(言い方悪くてごめんね)してると知ったら
自分ならすごく悲しい

本人から直接相談されたわけじゃないんだし、周囲にも黙っているのが大人の対応じゃないかと
余計に辛くて…って最初の質問に書いてあるけど、心配する自分優しいって思ってない?
表面は心配を装いつつ、興味本位にあれこれ聞きたがる近所の噂好き
みたいにならないように、気をつけた方がいいのでは

656 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 13:56:31.86 ID:kxFCLvH/0
>>651
本人が何も言ってないのに

>私の友人もどうか明るい気持ちで生きていってくれればと思います
これがまず失礼だし上からだし、あんたは友人の親か?!

>ハゲがメジャーなんでしょうか
とかデリカシー無さ過ぎ。
本人にとても聞けないのなら、他の友人とも話題にするべきじゃないよ
それがいくら心配からきてるものだとしても。

あ、でも本当は興味津々なんだよね自覚ないみたいだけど。
西田敏行のような落ち武者なんて、本当に心配してたら書けないよね

657 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 14:07:08.89 ID:N4DBzbQ/0
上から目線でその友人の事を小馬鹿にしてるんでしょ。
ただの好奇心ではなく、純粋に心配でって言うけど、本当に心配なら
落ち武者みたいな髪型とか、私が知らないだけで女性がハゲてしまうのが
メジャーですか、なんて言い方出来ないもの。

極めつけはどうか明るい気持ちで生きていってくれればと思いますときた。
その髪の薄い友人から相談された訳でもないのに、まるで不幸のドン底に
いるみたいな言い方。


658 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 14:12:06.78 ID:9UHhfca60
>>627
あんたがその友人みたく禿げてみなさいよ。
それで友人に同じように2ちゃんにカキコされてみなさいよ。

へーきなのね

659 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 14:16:18.69 ID:2mUzBi4o0
たまにこういう、「友達が○○なので心配してます」みたいな書き込み見るけど、
そういうのってたいていその友達のことをちょっとおかしな例えで書いたりして、
ほんとは心配なんかしてないだろ、と思うことの方が多いわ。

660 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 15:00:29.64 ID:WzLVdHaWO
>>659
だね
このパターンの話今までに何回も見たわ
で、だいたい本当は心配なんてしてないだろって突っ込まれてるw

661 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 15:41:58.37 ID:yLzHKXyD0
>>627は心がハゲなんだと思う

662 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 15:56:48.34 ID:5bvpcEVE0
薄毛になった哀れな友達を心配してあげる心優しいアタクシでありたいんだよ

663 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 20:42:04.19 ID:r/hM+sU10
自分の心配するより他人の心配するほうがずっと楽で優越感に浸れるしね!

664 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 20:49:59.38 ID:rZ2foKkN0
実際目の当たりにしたらびっくりするに決まっているし
実は自分が知らないだけでそういう病気があるんじゃないかと思いますよね
髪型の例えだって、文章でやんわり表現したところでは
実態を伝えられないから言い方は悪いけど、と断った上で書いたまでのこと

女性の友人が突然ハゲて何の心配もせず動揺をせずにいられますか?
興味津々なのはあなたたちですよね
だからそういう思考回路になるんでしょう

665 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 20:51:55.62 ID:2CIDzRqN0
人は本当のことを言われると怒るんだって。

666 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 20:58:44.70 ID:rZ2foKkN0
反論出来ないからって哀れな返しですね〜

667 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 21:05:26.02 ID:UaRt9jCd0
>>664
脱毛症もあるけど、抜毛症ってのもある。
ここでぎゃんぎゃんさわぐより、ぐぐる方が早いと思う。

668 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 21:12:36.36 ID:9N1qgDDM0
ID:rZ2foKkN0は
自分がどれだけ下種な事をしてるか解らない残念な頭の持ち主です。
イヤらしい頭弱ですが本人は気付いていないようなので
どうか明るい気持ちで生きて行ってくれればと思います。

669 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 21:13:22.66 ID:QhpigzOuP
>>666
あなたの友人の立場からマジレス

気になるんなら直接きけや
他のところでコソコソ詮索すんな

670 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 22:00:37.56 ID:3+2K0IHw0
「言い方は悪いけど」と言っておけば何を言っても許されると
思っているところがすでにバカ。

671 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 22:02:56.80 ID:N4DBzbQ/0
>>664
本当に友人が心配なんだったら、ここで聞くより目の前の箱で調べれば
いいじゃない。医療知識のないキジョに聞くよりそっちの方がよっぽど
的確な情報が得られると思うけど?


それにだいたいなんで共通の友人にその友人がいつから髪が薄いかとか
聞くの?それをその友人が聞いたらどんな気持ちがするか考えないの?
そういう所からしても友人が髪が薄くなった事に関して興味津々って
感じですごく性格が悪いと思う。

672 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 22:05:43.41 ID:LfMjJEKQ0
友人の方からその話題をふってきたんです。
普通の人ならまず心配することですからね
勝手に決めつけてくるってすごく性格悪いと思う

673 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 22:12:04.66 ID:2CIDzRqN0
見当違いで役に立たない意見なら、
そっとスレを閉じれば済むだけのことなのに、
必死になって反論するあたりで確信。

674 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 22:13:02.37 ID:9N1qgDDM0
あんたのは心配じゃないから叩かれてるんだよ
友人を憐れんで晒し者にしてるんだよ
明るく生きて行って欲しいって何様だよバカ

675 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 22:36:35.50 ID:r28RURsuP
2chで聞くこと自体が、近所のスピーカーおばさんの
「ねぇ!聞いて聞いて」臭がするけどな。

676 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 22:50:50.47 ID:QH6rM1V9O
弱ってる時にこういう人と関わりたくないな。
弱み見せると「獲物見つけた!!」とばかりに大喜び。
気持ち悪い人。

677 :可愛い奥様:2012/08/28(火) 23:06:50.76 ID:DqhXWSL80
>>672
私は同情するよ。貴女の頭の悪さに。

678 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 00:57:33.42 ID:yi9hx41y0
通勤で使う駅に若い薄毛の女性がいた
でも顔立ちは綺麗で服装もいつも品良くお洒落にしていた
ある日、なかなかハンサムで真面目そうな彼氏と一緒に歩いているのを見かけて、なんだか心暖まる思いだったわ





679 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 08:08:30.88 ID:eK/ahou90
最近薄毛の女性増えてるよね

680 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 08:20:02.54 ID:cVSziCc10
パーマだのカラーだので地肌痛めまくってるからな
日焼け予防で帽子かぶりっぱなしなのも良くないと思う

681 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 08:45:09.41 ID:yRJP06a20
女性も男性ホルモンが多いとハゲるそうだから
ホルモンバランス乱れてる人がそれだけ多いってことかも。

682 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 08:47:59.20 ID:oyLIY+RN0
うちの娘が高校3年のとき、禿げた。
受験勉強のストレス+太ったことを悩んでいた。
太ったと言っても、5kgくらいなんだけど
本人は気にしてた。
てっぺんが直径3cmくらいからだんだん大きくなった。
病院に行ってもなかなか直らない。
てっぺんが治っても違うところに円形の穴ができる。
酷いときには3カ所も禿げた。
円形のハゲのところに注射をして刺激を与えるのも
やってみたけど、治ったり治らなかったり。
大きい病院に行って
「これは・・・。ちょっと時間が掛かりますね。」
と言われて泣きながら出てきたことも。
でも、そこの薬が合ったのか4年間悩んだハゲが治った。
禿げてるときは、ほんとうにつるつるで、毛が生えてくるのか
心配したけど、薬が効いてくると、全体に生えてくるんじゃなくて
ハゲの周りから徐々に生えてきてだんだん直径が小さくなった。
高校3年から大学卒業間近まで若い女の子には
きつかったと思う。成人式の振り袖を着るときに、美容院に
髪を結うときうまく隠してください、ってお願いしたり。
娘の友達は気付いていたんだろうけど何も言わず
普通に付き合ってくれた。

今でも娘の後ろを通るとき、ちょっと観察してしまう。
母の私以上に本人が一番気にしてると思うけど。

683 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 08:58:52.48 ID:V+OHIC0U0
サラッと〆てるけど>>609が怖い
2人で会ったことないのに飛行機の距離を会いに来ようとするとか恐怖
しかも「○日に有休取った」とか勝手に日付指定?
これが付き合ってる男女ならまだわかるけどさ
「私のこと嫌い?」なんて面と向かって聞いてくるあたり病的
すぐに親友親友言う人は距離梨

684 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 11:05:13.55 ID:3CBg8tHxi
>>682
かわいそう…
受験ごときで禿げるほどプレッシャー与えるなんて…

685 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 11:10:19.61 ID:sA30uNNu0
>>683
私はメンヘラっぽいと思ったんだけど、考えすぎだろうか。
メンヘラか人格障害、それもかなりタチの悪いタイプ。

>>609の同僚みたいな人から受けた被害のせいで人間不信になってしまったから
私が過剰に反応してるだけなのかもしれないけど、
>>609はその同僚とキッパリ縁を切ったほうがいいと思う。

686 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 11:50:41.07 ID:aKBZmrTg0
先日父が倒れて母が付き添いに行く日々が続いています。
子供は私しかいないこともありサポートしたいと考えているのですが
皆様ならどんなサポートを望みますか?

最初は何か日持ちのする料理など考えていたのですが、
父がいないと食欲がわかないらしく断られてしまいました。
あとは掃除に行くくらいしか思いつかなくて…
お見舞いにできるだけ行くだけでは何か違う気もします。

どうぞよろしくお願いいたします。


687 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 11:59:57.92 ID:bbacI9Gs0
>>686
お母さんに聞いてみる。

688 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 12:03:28.92 ID:hvcDriFg0
>>686
どれぐらい離れた距離に住んでるのかで
やれることが変わってくると思う。近所なの?

689 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 12:17:44.36 ID:aKBZmrTg0
>>687
何もしてくれなくていいよ、と言われてしまいました…

>>688
大体ドアドアで1時間半くらいの距離です。

690 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 12:23:34.31 ID:V+OHIC0U0
>>685
そうそう、マルチとかよりもメンヘラっぽい
へたすりゃストーカーになりそうな
(同性でもストーカー扱いになるのかわからんが)
同性愛ではという意見もあったけど、それに近い雰囲気
>>685は自宅突撃とかされたの?
もし可能であれば教えて欲しい
今姻戚にこういうタイプがいるので困ってる

691 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 12:37:38.89 ID:GdOV+DnF0
>>684
体質的にストレスが髪に出やすい人はいるよ
髪に出なくても胃にでたりメンタルにでたりするでしょ?
この世にノンストレスの人なんていないよ

692 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 13:06:01.31 ID:JGXzgbhT0
>>686
お母様と一緒にお父様の付き添いに行く。
きっと「私が代わりに付き添うよ」と言っても断られそうだし、落ち着かなさそうだし
ならば一緒に行って、ちょっとでも手伝うよという気持ちで。
後は、一人だと食欲がわかないという事ならあなたがご飯を一緒に食べる。


693 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 13:21:30.33 ID:hvcDriFg0
>>686
あなた自身のお家のことが大丈夫なら(育児なしとか、家事手抜きおk)、私も
お母様と一緒に病院に付き添うのが良いのではと思う。
病院の付き添いって精神的にもハードだから、誰か一緒に居てくれたら嬉しい。

ただ、家族が何人も来て病室内で迷惑になりそうなら、
カフェで本を読んでお母様の帰りを待つとか。帰りに軽く外食とかはどう?

1時間半だと度々は行かれないと思うから、後は電話で話を聞いて
心の支えになってあげるのもいいと思う。お父様、どうぞお大事にね。

694 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 13:42:37.67 ID:vO5X5HHD0
生活板から誘導されてきました。
長文すみません。

29才の主婦です。幼児二人あり。

近所に障害者の男の子(中2)が住んでいるのですが、
最近地区のイベント等で会うと体を触ってくるようになりました。
昔からあるド田舎の地区で皆仲が良く、
その男の子の事も皆小さい頃から知っていてかわいがっており、
無下に拒否できる雰囲気ではありません。

もう一人抱きつかれたりしてる人がいたのですが(ターゲットは主に私とその方のみです)
特に嫌がる風でも無く上手くスルーしていました。
隣に母親がいましたが、「エロ息子!」と笑い話にするだけで
特に注意はしません。
周りも穏やかな空気でスルーしてる感じ、というか何も問題視してない様子。

ですが、いつのまにか背後にやってきて、下腹部やお尻を
ささーっと撫でるように触ってきます。悪い事とは思っていないようで
完全に本能でやっている様です。
とは言えこちらは非常にびっくりしますし、何より不愉快です。
私は人付き合い下手で浮いている存在なので、笑い話にもならず
周りは見て見ぬふりです。(それか何も思っていない??)

私たち家族は新参者で唯でさえ居にくい雰囲気があり、
これ以上角が立つような事はしたくありません。

主人は激務でご近所づきあいのイベント等にはほぼ欠席しています。

同じような経験をされている方おられないでしょうか?
何か上手い対処法はないでしょうか?
よろしくお願いします。

695 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 13:52:58.69 ID:1eI6WbEDO
>>684
親がプレッシャー与えなくても自分で追いこんじゃうタイプもいるよ。

うちの妹なんだけど。
高校2年くらいからかな、試験前になると胃が痛くなり
殆どご飯食べなくなってたよ。
結局、大学〜国家試験まで続いてた。
就職してからは良い意味で図太くなった。


696 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 14:10:37.36 ID:lsf1ko7i0
> 何か上手い対処法はないでしょうか?

って質問で、

> これ以上角が立つような事はしたくありません。

というのが希望なんですね。
その、村集まりの中で、一番694が「生身の女っぽい」んじゃないでしょうか。
角を立てたくない、ということであれば「ガサツ」レベルにご自分を落として、
セクハラされない方たちと同じ雰囲気を身にまとう、というのはどうでしょう。

697 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 14:12:30.82 ID:xZtQcahu0
同僚が上司変わった途端に十円ハゲ出来て、その上司が飛ばされた途端に治ってたな。
そんな人もいるよね。

698 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 14:14:54.26 ID:vJFrNtOa0
その中2の男子の母親と同じように、
「このエロ」と笑いながらたしなめる。
そのときに必ず手首を取り、きつーく握る。
目をみて、目だけは怒っておく。
他の皆には笑顔。そしてあくまでもお母さんの立場にいること。

699 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 14:16:27.63 ID:AkyUsSiL0
>>694
>>696さんの言うように、イメチェンするといいと思う
服は煮物色のだっさいモンペ風のズボンはいていって
変な帽子かぶって髪の毛は帽子の中にINして、首にはタオルかけて
眼帯とかグラサンとかして行ったらどうかな?


700 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 14:28:34.89 ID:EW/LKSYG0
>>699
要は、かどをたてず避けるには、自分で自分の身を守るように
持って行くってことだよね、言っても解る相手じゃないんだから。

大きめのショルダーバッグを買って、おしりにかぶせるようにして持つ。
下腹部には、ウェストポーチで2重にカバー
694のレスでは胸は触ってこないみたいだけど、一応ストールとか
でカバー。 自分で出来る限りのプロテクトを施すしかできないね

701 :694:2012/08/29(水) 14:43:55.12 ID:vO5X5HHD0
みなさんレスありがとうございます。

ださい恰好と自衛スタイル、なるほどと思いました!
イベントのときにはそういった服装で出向こうと思います。
本当にありがとうございました。

702 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 14:44:32.67 ID:AkyUsSiL0
あと、お子さんが一緒にいるならお勧めはしないけど
集まりに来る子供がその子だけなら
例えば若者にしか聞こえないというモスキート音をボイスレコーダーとか流せるようにして
その子が近づいたらこっそり流すとか

703 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 15:12:42.65 ID:NDMteqnm0
>>701
近づいてきたら周囲に気づかれないように足を踏むんだ

704 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 15:19:25.74 ID:71+4NJI70
モスキート音ってどういう風に効果あるんだろう?
都会の深夜の公園の若者を蹴散らした効果は知っているけれど
痴漢行為の防波堤にするには意味無いような。
それどころか連れて歩いている我が子が耐えられないんじゃないの?

705 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 15:26:01.43 ID:h4bfiBnE0
もしお子さんが女の子なら
将来そのエロ男子の注意がそちらに向いたりしてキケンそう。

706 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 15:27:40.99 ID:KJHm8iJJ0
>>704
頭痛と吐き気を伴うような高音のキーーンって音がする
とにかくその音から逃げたくなるから近付けない=痴漢されないって事かと
子供が一緒の時には使えないけど、問題の子以外は30才以上の集まりだと周りに知られずに撃退する効果はありそう
それより>>701のお子さんが女の子だったら先々で心配

707 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 16:00:58.50 ID:NDMteqnm0
地区のイベントで子供は幼児あんだからいつでも一緒にいそうだけどね

708 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 18:21:40.45 ID:hyiIujHR0
>>701
孫の手を持って行って、軽くパシッと叩く!

709 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:07:27.38 ID:JGXzgbhT0
割りと混んでいる電車に乗った時にそういう子(19、20歳位の子)に遭遇したことがある。
私含め周りの女性の(なぜか女の人ばかり狙ってた)背中や肩をサワサワしてきたんだけど
一緒にいた友人が、私の背中を触ったと同時にバシッと叩き落としたら「この人は怖い」と認識したのか
私と友人にはその後触ってこなかったよ。
「どうせ浮いた存在」と割り切って、一度そういう行動に出てみるのも手かもよ。

蛇足だけど、その子を紐で捕まえてるヘルパー?母親?らしき人もいたけど、触ってる時も、手を叩き落された時も
何も対処しなくてお前は何のためにいるんだとそっちに腹がたった。


710 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:14:11.24 ID:2t9+j8EZ0
障害児差別は良くないって言うけど、
>>694>>709みたいに保護者が野放しにしてるんじゃ差別されても仕方ないと思うのは私だけ?
保護者も注意しないし普通の人ならわいせつ罪になるような行為も許されるんじゃ、
自衛のために積極的に避けることくらいしか思いつかないよ。

711 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:20:06.73 ID:HbamQpUU0
旦那の人間性について相談お願いします。

一言でいうと旦那は身内(家族や好きな友人)には優しいが、
人の好き嫌いが激しく、敵認定した人に対しては陰湿な所があります。

具体的には、気に入らない人の経済状況や生活ぶりを根掘り葉掘り聞き出し、
(旦那独自の基準ですが)自分より劣ってる部分を見つけては
陰で「アイツは駄目だ」と悪口を言ったりしています。

また、旦那は専門学校卒ですが、私が割と高学歴、高収入なので
高学歴に認められる=自分も同等の力がある、家族なんだから嫁の力は俺の力
みたいな事を言ったりして、私より学歴が低い人や、うちより世帯年収が低い人
(一馬力でもそうじゃなくても、たとえ個々に比べたら旦那の方が年収が低くても)を
馬鹿にしたりする所があります。

普段は私にも子供にも優しく良い夫・父親ですし、
誰だって悪口くらい多少は言うだろうしとスルーしてましたが、
旦那や私の友人から「嫌いなら会わなきゃいいのに」「あなた(私)は、それで平気なの?」と、
時々やんわり指摘される事があり悩んでいます。

本音は旦那のそういう部分は嫌です。
ですが、今のところ直接的な被害は無く、
根が深そうで下手に話し合って自分が敵認定されたらと思うと少し怖いとも思っています。

こういった問題は話し合いで解決するでしょうか?
また、上手い言い方、別の解決方法などがあれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。


712 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:20:37.26 ID:7fJhio6U0
今は中2でサラッと触るだけで満足してるんだろうけど
これから性欲も強くなるだろうから
それだけで済まなくなるんじゃないかと思うわ。
親の態度からしてビシッと言うと
言った方が悪者にされてしまいそうだし。

713 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:42:45.37 ID:L594BX4y0
>>711
旦那さん、学歴コンプ、収入コンプがある人なんだね。
男の人のそれは根深いから、コンプをなくさせる事は無理だろうけど
せめて表には出さないでもらいたいよね。

旦那さんがそういう話をしだしたら、711さんはすぐ表情を変える。
硬くして、話の程度が酷い場合ははっきりと不快感も表す。
絶対に相づちを打ったりしない。相手を見ずにほぼ無視で。
それを続けていくと、会話が成立しなくなるから相手も「この話題は機嫌が悪くなるんだな」と
学習する筈。
普通、旦那という生き物は嫁の機嫌が悪くなることは極力避けようとするからねw
多分、言葉で聡そうとしても余計刺激してしまって無理だと思うよ。

714 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:47:07.72 ID:lsf1ko7i0
>>711
> こういった問題は話し合いで解決するでしょうか?

ご主人自身は「俺はまともだ」と思い込んでいるのだから、難しいねー。
指摘しても「はいはいはい、終了!心のシャッターガラガラ閉店!」と殻に閉じこもるだけ、
そういう、あなたが危惧する通りになるでしょう。

> 根が深そうで下手に話し合って

根が深い、というのはご主人の赤ちゃん時代〜幼児〜少年〜青年期と、
世界を歪んだレンズで見る癖が、あなたと恋愛関係に落ちる以前から
地続きのような感があるのですか。

715 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:52:28.25 ID:S0J7Z7Oj0
>>711
今の年齢まで時間をかけてできた人間性なので、そう簡単に解決しないと思います。
目の前で言わなくなるだけなら、やり方によって可能かもしれませんが
20年くらいかけて、徐々に矯正?していくつもりでつきあっていくのが吉かな。

716 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:52:29.27 ID:3CBg8tHxi
>>711
旦那さんに自信を持たせてあげたらいいんじゃないのかな
些細なことをちょっとほめるとか

それか血だらけになる覚悟があるなら
「どうしてそういうこと言うの?」ってズバッと聞く
大方怒りの返しから始まってだんだん意気消沈して弱い自分語りが始まるから
それを遮らず最後まで聞いて
最後の最後で褒めるとコンプ解消されて以後悪口言わなくなるかも

717 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 19:53:41.92 ID:NDMteqnm0
>>710
堂々と放し飼い知的障害者を差別できるなら誰も苦労しない

718 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 20:01:21.96 ID:WyR9vKpeO
私20代と旦那40代子なし夫婦です
家購入についての相談です。

最初はマンションにしようとお互いいってたんだけどいざ探し始めたら
旦那が戸建てがいいって言い出した。
理由は管理費や駐車場代などにかかるお金がもったいない
都心じゃないのでマンションの物件が少ない
って理由らしく
マンションを嫌がっている。

たしかに郊外の地方だからマンションの需要も少ないエリアだけど
子供も作る予定ないし同居とかもないしもし
旦那が歩けなくなったりした時を考えたらマンションのほうがいい気がするし私は戸建ては必要ないと思ってるんですが。

あと夫婦年の差があるので
旦那がいずれ早く亡くなってから私が一人になった時の事を考えたらどちらがいいのでしょうか?

戸建ての土地を売って施設に入るとか
マンションなら田舎なので価値は全くなくなると思います

賃貸でいいじゃんと言うのはなしでぜひアドバイスお願いします。


719 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 20:07:59.89 ID:HbamQpUU0
ありがとうございます。

>>714
上手く言えないんですが、根が深そうと思う理由は、
勝ち負けや上下に固執する所があるのと、
旦那がナメられやすい雰囲気があるからです。

>>715
矯正するとなるとそのくらいの根気は必要ですね…。

>>716
私も旦那の友人もいい所を見つけて褒めたりはしていますが、
小馬鹿にするような人もいて、そういう人がいると固執してしまうんです。

私と出会う前に、友人からガッツリ注意されたことが何度かあったそうです。
その頃のことを「反省して落ち込んでぶつかり合ったからこそ成長したんだ」と本人は言ってましたが、
注意をした友人が、「俺に偉そうに説教してたけど今は俺の方が上」という感じで
ターゲット?にされているんです。


720 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 20:11:13.22 ID:lsf1ko7i0
> 旦那がナメられやすい雰囲気

舐められない男に成長させる、ためには旦那にハリボテでない実体験を積ませて、
中身を充実させるしかないような。

721 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 20:11:33.57 ID:p+OL+ExQ0
>>711で書いてる旦那さんの人間性の描写を、
第三者の話として旦那さんに話すのはどう?
少しだけ旦那さんも思い当たるエピソードを入れたりして、最後に私はその価値観はナンセンスと明確にする。

「○○さんの知り合いは、経済状況や生活ぶりや学歴でダメな所見つけて「あいつはダメだ」って言うんだって〜
でも、本人しかわからない事情もあるのに、鵜呑みにして自分の物差しでダメだしするなんて、底が浅いよね」とか。
「学歴とか年収でしか人を計れない人って大成しないみたいね、器が小さいのかしら。子供にはそうなって欲しくないな」とか。

もっとうまい言い方もあるだろうし、当てこすりみたいなんだけどね。

722 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 20:13:45.23 ID:p+OL+ExQ0
あ、ちんたら書いてたら>>719があったorz

723 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 21:20:37.29 ID:OPTcNXQL0
>>718
うちも小梨で、そろそろ家の購入を考え始めているところ。@40代
私も最初はマンションがいいと思ってたけど、今は戸建を検討中です。
気が変わった理由のひとつが、昨年の震災でマンション住まいの友人から
色々大変な話を聞いたから。
マンションって、余裕で買う人もいればカツカツでローン返してる人もいる。
色んな経済状態の人がいるので、大規模な修理などの話し合いになると
まとまらないし、人間性が出てくるし。
地震関係のない地域ならあまり考えなくてもいいだろうけどさ。
あと、これから少子化でマンションの廃虚化も考えられ、
余程立地が良くて状態のいいマンションじゃないと売りたいときに売れないから。
一度買って、死ぬまでそこで暮らすならいいけど
うちの場合、75歳になったら夫婦揃って老人ホームに入る計画なので
その時に売れるマンションじゃないと困るから。
まぁそれぞれの考え方があると思うし、
実際マンションと戸建とどっちがいいのか分からないけど
うちはそういう方向で考えています。

724 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 22:06:42.40 ID:biOsEs5NO
>>710
同意
他人に迷惑かけまくった挙げ句
障害があるから仕方ないとか開き直る馬鹿親は特に最悪
何かあったらこっちが泣き寝入りするしかないだろうし絶対に関わりたくない
これは差別じゃなくて区別

725 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 23:34:25.15 ID:Lf//M/nk0
>>718
戸建て推奨
マンション暮らしですが、子供のいる御宅があると物音が気になります。
最上階でも階下の廊下で遊ばれたりするとうるさいです。
マンション内の会合の他に町内会もあったりと何かと面倒です。

726 :可愛い奥様:2012/08/29(水) 23:36:17.76 ID:JGXzgbhT0
マンション暮らしの方が介護問題などが出てきたらにっちもさっちも…という気がする。


727 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 00:05:42.04 ID:AFpQRhLJ0
浮気まで行かないらしいのだが、夫が女友達と隠れてこそこそ会っていた。
酔った時には「好き」なんていうメールまで送っていた。

一応もう2人で会わないということでメールを送らせたけど
「長い間不愉快な思いさせてすみませんでした」と返信が来て
いつから不愉快になるようなつきあいしてたんだと・・・。

夫はのらりくらりはぐらかすんで、女の方に凸したいけど
やっぱりキチガイだと思われますかね?

728 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 00:07:56.20 ID:vJVT182P0
ヤッてるかもね
凸しても別にいいと思うよ

729 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 01:49:28.64 ID:a3naxOpU0
>>727
ヤってる証拠押さえないと、いまんとこメールだけだったら
奥の被害妄想とかあっちに開き直る余地がある
証拠ないならこのまま収めた方がいい

730 :727:2012/08/30(木) 02:37:55.58 ID:AFpQRhLJ0
美術館行ったりのデートだけで不貞はないと思う。
けどいつからどんなつきあいだったのかとか訊きたいなと。
向こうが独身で罪悪感なさそうだから、既婚と2人で会ったりするなよと一言言いたい。
まあでも難しいですよね、やっぱり。

731 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 02:47:41.74 ID:4wh1jsnD0
デブでも清潔感のある人になるにはどうしたら良いですか?
ダイエット過程ですが、経過中少しでも改善したいと思います。
35歳 155cm・70kg 顔は花子に似てると言われます。


732 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 03:50:20.03 ID:H3dSQVRv0
普通に髪がバサバサしないようにまとめるか短く切るか。
太いと肉感的に見えるので露出の少なめな服。
とかでいいんでないかな
あと太ってる人でよく感じるのは、自分からデブネタを出して自虐受けを取る人いるけど
さわやかには見えないと思う
ダイエット頑張ってください

733 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 03:56:20.27 ID:a3naxOpU0
肥えてる人は激しく汗をかいてるのをみるので
汗ダラダラになるようなシチュエーションを避けるとかかなあ。
ダイエットがんばれ!

734 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 05:50:02.87 ID:VmD71xng0
>>718
十分話し合う必要があるねー。戸建てでも計画的に修繕をする必要もあるし
家を購入して後悔している奥様スレを読んでいると、地雷なお隣さんなんていう
厄介な問題があるし。でも自由な間取り、気に入った設備等、憧れポイントも大きい。
夢のマイホームって感じがするんだろうね。

735 :734の続き:2012/08/30(木) 05:56:26.84 ID:VmD71xng0
「男の夢」みたいな部分もあるだろうから、現実的な損得だけじゃないというところを
わかってあげて、話すといいよ。老後はマンションの方がいろいろ楽そう。鍵一本ででかけられるとか
平屋の動線、共有部分は管理会社が管理してくれる。年取って戸建てで、外回りもキチンと
するのは大変そう。台風や地震が来たら・・・とかそういうことも想定してよく話し合ってね。

736 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 07:15:11.20 ID:cz64Kd3l0
>>731
髪の毛をまとめる。(寝ぐせを隠すための引っ詰めみたいなのでなく)
服装やメイクはゴテゴテ飾らないでシンプルに、ノーメイク派なら顔の肌色を整える程度はする。


737 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 07:58:16.89 ID:TJMf73Zu0
義兄のことで相談です

私:20代専業小梨(旦那の要望です)
旦那:30代、堅い会社で働いています

義実家で、義母、義兄、旦那、私の4人で同居(5年後、郊外にマンションを購入予定)
生活費削減、貯金をつくるために、義実家で同居しています
義実家もそのプランに賛同してくれています
義母は現役で働いていています
なので家事はほとんど私がしています
義母との関係も良好です

(改行が多いと言われたので切ります)

738 :737:2012/08/30(木) 08:00:52.50 ID:TJMf73Zu0
(続き)
しかし義兄はニートなのか、1日中家にいます
しかも家で一番広く、日当たりの良い部屋を1人で占領しています
夜中にテレビでマンガ見ていて、その音が私達の寝室まで聞こえてきます
たまに電話で話している声も聞こえてきます
そして朝になると寝ているみたいです
日によっては、昼間もみているみたいです・・・

(続きます)

739 :737:2012/08/30(木) 08:04:33.16 ID:TJMf73Zu0
(続き)

たまに夕方になると、ふらっと出ていくことがあります
そういう時は、そのまま夜中まで帰ってきません
こっちには夕飯の準備があるのに、まったく気をつかってくれません

一緒に夕飯を食べていると、一々文句を言ってきて、それを聞くだけで苛々してきます

お風呂にも毎日入らないため、気持ち悪いです

(続きます)

740 :737:2012/08/30(木) 08:07:09.57 ID:TJMf73Zu0
(続き)
かなりのヘビースモーカーで、義兄の部屋の前を通るだけでタバコの臭いがします
(一応、自分の部屋以外では吸ってないのですが・・・)
旦那も以前は吸っていましたが、私が嫌いなことを知ってから、止めてくれました

(すいません、次で最後です)

741 :737:2012/08/30(木) 08:12:41.68 ID:TJMf73Zu0
(続き)
義母も旦那も、上のことについて何も言いません
正直、義兄が気持ち悪くてしかたありません
上のことについて、旦那から言ってもらうようお願いしていますが、
元々気が弱いためか、なかなか言ってくれません

この義兄と、どう折り合いをつけていけば良いでしょうか?

742 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 08:13:11.01 ID:gBXqWVCA0
>>731
他の人も言ってるように、髪の毛は切るかまとめるか。
あとは汗だらけにならないようにこまめに汗を拭くとか、汗わきパッド使うとか。
夏なのでダイエットのしすぎて体調壊さないで下さいね。

>>737
【義兄弟】小舅がウザイ・キモイ・ムカツク 3人目【コウト】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1286162185/

743 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 08:20:34.02 ID:lzL3IWRs0
>>741
同居してるとはいえ、別の家庭の問題なんだから
嫌なら出て行った方がいいのでは?
同居して借りを作る形になっちゃえば将来義兄の面倒見ろとか言われかねないし。
出て行ってあなたが働けばマンションだって計画内で買えるだろうし。


744 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 08:32:06.36 ID:CTku7Qmg0
>>737
5年後に買うマンションは737さん夫婦(と子供)だけが住むの?
義実家が“賛同”してくれてるってことは、その貯蓄計画自体は
あなたと旦那さんからの提案だったという事でいいのかな。

義兄が働いていない事、義母が亡くなった後の生活はどうするのかなどは
義実家の中で解決していかなければいけない事なわけで、
例えニートになったのがこの数年の話だとしても、人の育ちっていうのは
過去30年以上に遡った生育歴と親子関係が根深く関係してる。
現状なんとかなってる(義母の働きなどで)ゆえに、目をそらしてきた人達に
「一体どう考えているんですか」と突きつける事は誰にも出来ないと思うよ。

新婚からの一番良い時期とも言える5年間を300万で売ったわけ。
天秤にかけるんじゃなかったと後悔の方が大きいならば
今からでも同居を解消して、出来る範囲の貯蓄で頑張るしかないのでは。

745 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 08:33:49.09 ID:CTku7Qmg0
ごめんw 「300万で売った」というのは
最初から賃貸で別居していたら、家賃が5万くらいはかかるだろうから
そこからざっと出してみた金額です。

場合によってはもっと高くついた事になるのかもね。

746 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 08:36:00.18 ID:X5KoRfFt0
>>737
節約目的や、嫁に専業主婦で居させたいために
同居してる>>741家族は義理の兄をニートと見下すのもちょっとどうかと思う
働いたり家事をしてたりするけど、本質的には
頼れるものは何でも利用しようというお兄さんと変わらないと思う
他人をニートと言う前にご自身が自立したらどうかね?

747 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 08:39:46.93 ID:3nZrY3se0
>>741
自分達はマンションを購入するために義理実家に居候させてもらってるという
意識は少ないみたいだけど、嫌ならその家をでるしかない。
家事をあなたが一手に引き受けていようが居候は居候。
義兄にしてみたら弟はともかくそれにくっついてきた嫁は他人も他人。
もちろん、大人だからどんな形であれ一緒に暮らすなら
お互い気を使うのは当たり前だけど
いってみればあなた(たち)を気にいらないってこともあるんじゃないかな。

折り合いもつけるもなにもお金を貯めたいと居候してるのだから
よっぽどのことじゃない限り文句言う筋合いはない。ってだけ。
相手にしてみたら「嫌なら出て行けばいいだろう」だから。
だからあなたの旦那も何もいわないのでしょう。
特に>>783に書かれてることはあなたは何様ですかってレスです。

ただ、夕食に関しては義兄が食べなくても、姑と旦那、あなたは食事をするのだから
どのみち食事の準備はするんでしょう?ほおっておけばいい。
そして、義兄が帰ってきて食事と言ったら、姑が用意をすればいいだけ。

自分だったら5年後にマンションを買うために我慢してお金を貯めるなら
10年後にマンションを買う計画で夫婦だけで手狭な賃貸に住む。
選択肢は沢山ある。

748 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 08:52:19.19 ID:CjIA14oh0
>>747に同意
>相手にしてみたら「嫌なら出て行けばいいだろう」だから。
これに尽きると思う

義母との関係良好とはいっても、
あなたは他所から来たヨメ、義兄は実の息子
他人の家のことに口出しても無駄

現在20代なら、マンション購入予定を数年後ろ倒しにしても問題ないよね
むしろ、子どもが出来たりで住まいの選択肢が変わる可能性が高いから
焦って買わなくてもいいと思う

749 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:03:43.40 ID:lzL3IWRs0
>しかし義兄はニートなのか、1日中家にいます

これって在宅で仕事してる可能性もあるって事なのかな?
ただの書き間違い?
義兄がニートで同居してるってのは最初からわかってた事じゃないのかな?


750 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:09:14.39 ID:6h36G3lS0
みなさんに同意。
5年後にマンション買うために偽実家に同居して専業主婦ってのが
そもそも私には考えられない。
それなら>>747さんがおっしゃるように10年後に購入計画で
それまで賃貸に住むし、少しでも早く手に入れるためには私も働く。
都合のいい部分だけ利用しておいて、そりゃないぜって印象だわ。
だいたい、
>家で一番広く、日当たりの良い部屋を1人で占領
って、何それ関係あるの?
居候の分際でいい部屋自分たちに使わせろってこと?
義兄さんからすれば、タバコだって自分の部屋でしか吸わないってのも
義兄さんなりに気を使ってるんだろうし、
昼間弟嫁とふたりっきりなら部屋から出ないのもある意味やさしさだと思うけど。
それとも、昼間家の中をうろうろされるほうがいいの?
折り合いなんて無理だよ。
あなたこの義兄が大嫌いだもの。



751 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:22:05.68 ID:4XAECDVG0
>>737
私も>>750さんと全く同じ意見。

義兄の立場からしたら、優秀な弟に結婚を先にされ、弟夫婦の都合で同居、
今まで暮らしてた自分の家の中でも遠慮しないといけなくなって、
しかも弟嫁に気持ち悪いとまで思われてるって…。

そういうのって言葉にしなくても態度に出るから、義兄も分かってるだろうし、
弟嫁のほうが邪魔な立場じゃない?夜だってモンモンとしちゃうだろうし。
よく義母さんが同居に同意したと思うわ。

義兄の生活態度を何とかして欲しいとか、気持ち悪いとか思う気持ちは理解できる。
でも、今の家は長年義母・義兄・旦那さんが住んでいた家であって貴方の家ではないのだし、
口出しするのは筋違いだと思う。他人のテリトリーを侵しておきながら、自分が快適に
なりたいために、相手に何とかして欲しいってのは、我侭だよ。
いくらマイホーム資金のためとはいえ、毎日不快に暮らすぐらいなら、私だったら
別居以外考えられないけど。

752 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:37:11.71 ID:JHtVXtjgP
そもそもこの計画にみんなが賛同したってのがわからんちん。
だって、姑は昼間働いてることも、義兄が一日中在宅なのも
最初から分かってたことでしょ。
真昼間若い次男嫁とふたりっきりになるシチュエーションって
アホなご近所さんが穿った目で見る可能性だってあるわけだし、
仕方のない状況ならまだしも、わざわざ選ぶことないよねぇ。
嫁の立場からしても嫌だよ、普通は。
義兄がいなければ、よくある話だとは思うけどさ。
第一「ニートなのか一日中家にいる」って、
これからお世話になるのに、そんなことも確かめてないの?
目線を変えれば、人としては義兄が一番マトモに思えるわ。





753 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:42:24.16 ID:KiKzB0U7O
流れ読まずスマソ
旦那が壁にはりついてる虫をおもいっきり潰す。賃貸なのだけど、白い壁には虫の汁のあとが…何度注意してもおるぁぁあああ!!!といって力強く潰す。壁に擦り付けるようにやる。他は文句なしな主人なだけに、地味に気になる。ストレスでもたまってるのかなー

754 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:52:18.30 ID:wpRNfruvP
>>741
>上のことについて、旦那から言ってもらうようお願いしていますが、
>元々気が弱いためか、なかなか言ってくれません

旦那さんが言わないのは、
気が弱いからじゃなくて自分の立場(居候であること)を
分かってるからだと思いますが。


755 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:55:02.71 ID:wpRNfruvP
>>754を送信したあとで、ふと思ったんだけど
相談者は旦那さんに何を言ってもらうように言ったの?
義兄に働くように言え?
昼間は家を空けるように言え?
タバコを吸うな?
風呂に入れ?

どれも無理な気がするな。

756 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 09:58:41.43 ID:wFvTR4V80
>>755
私もそれが一番知りたい。

757 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:05:21.46 ID:IiKc2Qi7O
ニートの兄がいるのに新婚早々同居して嫁は家に居てくれって旦那もわからんな。
2人で住む家、2人で働いてお金貯めよう!ならわかるけど。
このままずるずる同居続けるつもりとか。
お子さんはマンション購入まで我慢なのね。

758 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:05:46.49 ID:zSOuLGdi0
この相談者と義兄は全く同じ、なんだよ。

相談者は家事をしていると書いてあるが、義実家に生まれた子でもないし、
義兄は少なくともその家の子供だ。

相談者は働いたら?だって今までも相談者がいなくても家は回ってきたわけだし。

一番変えないといけないのは、居候状態の相談者だよ。

759 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:09:17.16 ID:GvSQMPy60
>>741
みなさんの意見とは違う角度からだけど。
同じような立場で、同じように愚痴ってた友達は、
片っ端から知人の独身の異性を小姑小舅に紹介しまくって、
くっ付けて家から追い出す方向に誘導してました。
立場は立場で変えられないし変えたくないと思います、
それでも嫌なものは嫌だし嫌いになるのも仕方ない。
だから、真っ向から対立するよりも、
上手く家に滞在する時間を減らしてもらう方向に持ってったほうが賢いと思います。
食事も一緒にするより、外で食べてきてもらえば楽だし、
せめて時間が違えば文句は聞かなくて済むし。
煙草が嫌なら空気清浄機でもプレゼントしたらいい。

760 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:14:52.96 ID:wpRNfruvP
>>759
>片っ端から知人の独身の異性を小姑小舅に紹介しまくって、
紹介なんて安易にやるもんじゃない。
それなりの人生経験豊かな人間ならまだしもね。

っていうか、5年間限定の居候に
その友達と同じようなことされたら
余計に悪化すると思うけど。


761 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:15:37.83 ID:3nZrY3se0
>>759
この相談者の立場は変えられなくないよ。
自分たちの都合での居候。出て行こうと思えば出て行ける。
というか、5年後にはマンションを購入して出て行く予定。
たかだか5年、しかも自分達に利があるための5年。


762 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:26:59.14 ID:zSOuLGdi0
自分(夫婦だけ)の利益のために同居。
それなのに先住者の生活態度に文句。
それを夫に言わせようとする。

我慢するか出て行くか。
どっちも嫌なら義兄にうーんと優しくして、
思い通りに動かせるようにしてみれば?
相談者の思い通りにして、義兄が素敵になったら彼女が出来て出て行くかもよ。
その前に全部離散となる可能性もあるわけだけどw

763 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:39:16.96 ID:nuVVpYiDO
自分の中で折り合い付けなきゃ
いけないことは頭ではわかってるけど
生理的に無理だからなかなか
心がついていかなくて
結局文句いったりしてして怒られたりしてる

なんとかなんないものを
なんとかしなきゃならないときって
どうしたらいい?


764 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:39:57.95 ID:csk1caleO
こんだけフルボッコだともう出てこれないんじゃないのw
世間知らずって恥ずかしいね

765 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:48:08.87 ID:wpRNfruvP
>>763
世の中にはゴールの見えないことで苦労してる人はごまんといる。
今回の件なんてたかだか5年で、
しかもその後には目標であるマイホームが待ってるんでしょ?
自分の都合で始めたことなのだから、
そこに「我慢」という選択肢はないのかと思うわ。
まだ20代だからこそ、それを覚えたほうがいいと思うよ。
こんな思いまでして手に入れたマイホームで
ご近所トラブルなんかあったらどーすんのさw

766 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 10:50:00.64 ID:3l06DnUH0
やっぱり専業小梨だと家にずーっと居て外との関わりが少ないから、
余計に義兄の事が気になるんじゃないのかなぁ?
世界が狭くなるからどうでもいい事が気になってしまうってあると思うよ。

旦那さんが何が何でも働くな!っていう強い意志じゃなければ、
パートとか始めてみれば良いと思うよ。
そうしたらそうしたで他のストレスを抱えるかもしれないけど、少なくとも
義兄の事はあまり気にならなくなると思う。

767 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 11:04:31.20 ID:nuVVpYiDO
>>765
自分流れ読まずに書き込んだ>>763ですが
多分誰かと間違えていますかね?


768 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 11:05:19.11 ID:ChTqMG4Z0
相談者が働いて、義兄が家事をすればみんな幸せになれそうw


769 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 12:53:04.68 ID:8mrNpHUZ0
便乗みたいだけど、
義両親と最初は同居してたけど後から別居を始めた人どのくらいいる?
きっかけと、別居してみて実感するメリットデメリットを聞かせて欲しい。

770 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 12:58:20.23 ID:uKcXdEgb0
>>766
しかし、そうなれば何も義実家に居候する必要ないよね。
義母だっておそらく家のことをやってくれるっていうから(自分が働いてる)
一緒に住んでもいいよ、どうぞって話かもしれない。

フルボッコでもう出てこないだろうけどw
この相談者も甘いし、旦那も嫁には家にいて欲しい
だったら自分の実家の母親は働いてていないから家のことを嫁にやらせて・・・
しかも、自分の給料は丸々マイホーム資金になんて思って母親に相談
母親は子供が可愛いからそうしなさいって承諾って流れなんでしょう。

夫婦ともに甘い考えなんじゃないのかな。
ニートなのかなんなのかわからないけど
義兄が一番可哀相といえば可哀相かもね。

771 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 12:59:55.54 ID:ikyk35AA0
嫌い!

772 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 13:26:22.91 ID:cz64Kd3l0
人様の家に自分たちの勝手な事情で転がり込んで世話になってるくせに
自分の気に入らない事があるからと先住者を忌み嫌うってどこぞの民族みたいだね。
嫌なら出て行け。


773 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 13:47:22.61 ID:GvSQMPy60
>>760
そうですね、難しいと思います。
私の友達はそれが上手くいったらしいので例にあげましたが、
その方法に限らず、対立する以外に何か別の方法を考えたらと言いたかっただけです。

>>761
「同居する限りは」とつけるのを忘れました、わかりにくくてすみません。

774 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 17:25:44.36 ID:cMolDQJg0
相談者に甘い考えがあったというのはまぁ分かるけど
>>770のようにフルボッコだから出てこないだろうねwとかいちいち書く人って本当に性格悪いなぁと思う
前スレでもみんなに叩かれてる相談者を
フルボッコでざまぁwwと嬉々として書いてる人がいたけど黙ってりゃいいのに。


775 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 18:27:38.57 ID:nuVVpYiDO
>>763よろしくお願いします

具体的に書いていないので
具体的な解答をもらえない
ことは重々承知です
なにかに置き換えていただいても
慰めみたいなものでも
なんでもいいのでお言葉ください
よろしくお願いします

776 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 18:46:25.48 ID:VApwscd50
>>775
歌でも聞いたらどうだろうか



777 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 19:38:17.23 ID:X5/2c5dT0
私の場合だけど、暇してるとロクなこと考えないから、
落ち込んでるときはあんまりボーっとしてる時間を作らないようにしてる。
すでに仕事や家事で忙しかったらごめんなさい。

778 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 19:58:09.08 ID:gBXqWVCA0
>>775
なんとかする為に考える

779 :737:2012/08/30(木) 20:20:35.71 ID:TJMf73Zu0
>>737です
みなさん、レスありがとうございます
ここまで叩かれると思ってなかったので凹んでます
個別のレスは止めておきますが・・・

780 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:22:29.22 ID:Kk8swC9+0
>775
受け入れられない事を変える力があるなら、何としても頑張る。
出来ないなら、
受け入れられない事を受け入れる力を身に付ける。
人生に奇跡はないよ。
なるようにしかならない。
それはあなたの過去からの積み重ね。

781 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:23:22.41 ID:N+oXGsdi0
>>763 何とかならないものは考えても仕方ない。
なんでも一生続くことなんてこくわずかで、
いろいろ変わっていくものだから、
とりあえずその事については現実逃避して考えないようにする。


782 :737:2012/08/30(木) 20:23:43.29 ID:TJMf73Zu0
(続きです)
>>749
顔合わせの初対面の時「無職の引きニートですwww」って言ってました
何かの冗談かと思ってたんですが・・・

783 :737:2012/08/30(木) 20:30:46.15 ID:TJMf73Zu0
(続きです)
>>754
全部言いました

外で働いた方が良くないだろうか?
→「兄も頑張ってるから・・・」と言葉を濁されてしまいました

784 :737:2012/08/30(木) 20:34:30.40 ID:TJMf73Zu0
(長いと言われて途切れ途切れになって申し訳ありません)
私にはマンガ見たり、ゲームすることの何が頑張ってるのか分かりません
昼間出ていってくれとはさすがに言えないので、働きに出てくれれば一石二鳥だと思って・・・

タバコは身体に良くないから控えた方が良くないだろうか?
→「ストレス解消だから・・・」
(続きます)

785 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:37:44.23 ID:CTku7Qmg0
いやいやいや…

786 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:39:35.27 ID:VApwscd50
いやいやいやいや・・・・

787 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:40:18.62 ID:A4F8TzCU0
いやいやいやいやいや…

788 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:40:58.54 ID:i45xVzsr0
そんなに嫌なら出てけばいいのに
自分が他人をどうにかできると思ってるなら傲慢だわ

789 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:44:17.24 ID:EU2yGzjR0
まだ何かくどくど書くつもりなの?
居候の身なんだから、さっさと出ていけば全部解決でしょ。

790 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:46:41.27 ID:eBJB4gnMO
自分達の都合で居候しといて
大きなお世話にも程があるわ
あなたの親御さんは「弁える」という躾を忘れたようだね

791 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 20:49:43.20 ID:u3p+Iw1t0
>>763
感覚で受け入れられないものは理性的に受け止めるしかない。
理性的に受け止めつつ、自分の生理的嫌悪が生じている事実もちゃんと認めるようにする。

792 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:04:44.43 ID:5vXs0JUZ0
>>737
ご主人は、お兄さんがそういう状況に至った今までの過程etc.を、家族として共に暮らしてきて知ってるの
言いにくいとか、そういうことではないの
そんなこともわからないあなたは、そうとう頭が弱いね

でもご主人も、そういう実家で、よく同居しようと思うね、アンビリーバボーだわ

793 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:07:24.32 ID:gBXqWVCA0
ID:TJMf73Zu0がここの人達が言ってることを1ミリも理解していないのはよくわかったw

794 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:10:22.32 ID:CCfiMD5l0
>>784
私はマンションの為、お金浮かす為に義実家に住むから
義兄は私流に生活変えなさい!!ってこと?

795 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:19:29.46 ID:3l06DnUH0
うん、なんか旦那さんもちょっと変だよね。
私が旦那さんの立場だったら、引きこもりの兄がいる実家で同居って
かなり嫌だと思う。万が一何か間違いがあったら嫌だし…。


796 :737:2012/08/30(木) 21:26:32.95 ID:TJMf73Zu0
(続き)
毎日お風呂に入った方が清潔で良くないだろうか?
→「兄にも都合が・・・」

夕飯の都合もあるから食べるかどうか一言教えてほしいということも、言いました
それは義兄に言ってくれたようですが、義兄は私に何も言ってきません

797 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:28:50.07 ID:u3p+Iw1t0
>>796
もう、出てったら?

798 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:32:28.77 ID:sI8yaRlDO
>>796
だからー。レス読んだんでしょ?
ほとんどの奥様達が、同じ事言ってるのわかるよね?
こんな嫁が1日中家にいて義兄が一番気の毒だわ。


799 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:33:34.32 ID:VApwscd50
>>796
少なくとも相談して、答えが欲しくてにここに書き込んでるなら
もう答えは何度も書かれてるんだから、解決済みでしょ?
次の相談どうぞ



800 :737:2012/08/30(木) 21:34:13.12 ID:TJMf73Zu0
>>797
私としても出ていきたいです
旦那にも相談しました

旦那はもう少しで貯金が予定額に達するから、
それまでの辛抱だって言うだけです

801 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:34:35.33 ID:nuVVpYiDO
>>776>>777>>778>>781>>791
あんなわかりづらい質問に
沢山のレスをありがとうございました!
すごくハッとさせられました…
それぞれじっくり今の自分に
当て嵌めて考えさせて
いただきたく思います



802 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:35:44.62 ID:cz64Kd3l0
およそ日本語の通じない弟嫁がずっと家にいるから義兄は部屋にこもらざるをえないのではw




803 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:35:50.13 ID:3l06DnUH0
>>796
旦那さんとのやり取りを見るとあなたよりも義兄を尊重しているんだよ。
だから何を言っても「兄も頑張ってる」「兄にも都合が…」って返されちゃうんだよ。
おそらく義母もそうだと思うし、何を言っても無駄だから諦めた方が良いよ。

他の人も言っているけど、嫌なら同居解消するか、昼間一緒にならないよう
働きに行くか、お金のかからない趣味を探すとかそれくらいしか思い浮かばない。
いい歳した大人を思った通りに動かすなんて不可能だよ。
我慢するか、自分で何か行動を起こすしかない。

804 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:36:25.32 ID:zSOuLGdi0
>>737
あなたは人の話を聞かない人間だね。

おそらくご主人があなたに専業主婦を希望しているのは、
737の勝手な解釈だよ。
義母は同居に賛成、ご主人の意向、というのも嘘。

だいたいニートを許す家庭は、ゆるい考え方だから自分の意志は薄い。
そこにワガママで人の話を聞かない737が都合よく居候しただけだろう。

805 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:38:13.89 ID:3l06DnUH0
ちんたら書いている内にレスが。

>>800
貯金が予定額に達するもう少しがどのくらいなのかわからないけど、
1年未満だったら我慢したら?それか昼間働かせて貰えるよう頼めばいいじゃない。

806 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:38:20.29 ID:HA+r33DG0
>>800
分かった!新居購入するまで旦那と別居すればいいんだよ!

807 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:40:52.68 ID:VApwscd50
>>806
だったら、今ある貯金でマンション買って引っ越せばいいだけじゃん
予定額に足りない分は自分が節約するなりパートに出るなりして
補えばいいだけだしさ。


808 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:45:04.18 ID:HA+r33DG0
>>807
目標とする家があるから5年頑張って貯めるんじゃないの?
妥協できないからグズグズ言ってラチあかず。
なら目標金額まで別居すればいいかと思ったんで。

809 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:45:32.12 ID:5vXs0JUZ0
>>796
>夕飯の都合もあるから食べるかどうか一言教えてほしいということも、言いました
 それは義兄に言ってくれたようですが、義兄は私に何も言ってきません
お義兄さんは、わざと言わない訳でも、無視してるわけでもないのよ
さすがのあなたも、もうわかったでしょ?

あなたの子どもは苦労するね〜

810 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:47:29.66 ID:DRwNdnQf0
>>808
別居してもコストがかかるんだから
その分、ローンを組んでも欲しいマンション買って
共働きで返済しても同じじゃんw

811 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:47:38.31 ID:5YZi5VCG0
面白いw
嫁がもともと住んでた義兄をうとんじてここまで書くなんてw
ネタ落した人、埋めるのに必死w
ダンナに見られる前に埋めてねw

812 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 21:48:53.80 ID:VApwscd50
>>808
別居ったって、実家に帰る以外の別居じゃ
お金かかるばっかだから
実家に帰れるなら帰ればいいけど


813 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:01:04.50 ID:jguodvbu0
悩みの本質は「旦那が私の意見を尊重してくれません」かな。
あなたがどんなに旦那さんに訴えても無駄だと思う。
旦那さんの本音は「お前の稼ぎなんて僅かなんだから、
実家の家事奴隷やって貯金に協力しろ」なんだもん。
義理兄さんがニートだから問題が発生しているのではなく、
あなた達夫婦の意思決定のあり方が問題なんだと思うよ。

814 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:04:49.98 ID:Kk8swC9+0
私も書いたのになぁ…

815 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:07:18.61 ID:Xu68OsYD0
この居候嫁が「日本語ができない」ことが一番の問題点なんですけど!

816 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:14:56.83 ID:zSOuLGdi0
>>737
737の気持ちはわかったよ。
それによく読むと、737は他の人よりも恵まれているよ。
特に義兄に。もし義兄がニートじゃなかったら、普通の社会人なら、
絶対に同居なんて認めないよ。
ただ別居ができないのがカワイソウだね。
なら義実家に合わせるしかないよ。
夕食は義兄が何時でも食べられる状態にしておく。片付けもいつでもできるようにする。
タバコのことは気にしない。マメに灰皿を片付けてあげる。
においもファブリーズなどを使う。義兄の服は毎日洗濯。

タダで住めるところがあり、ダンナが貯金してくれる737は幸せもの。
その幸せの恩返しを義実家にしていけば幸せ倍増だよ。

817 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:24:51.13 ID:i45xVzsr0
義兄が引きこもるきっかけがあったんじゃないの?
メンタル病んだとか何か挫折があってもっと大変な時期があったとか
それを家族は知っているから、「頑張ってる」と言うのかもしれないよ
事情を知らない次男の嫁がやいやい言うことじゃないと思う
自分がその家の中で中心じゃないということを理解した方がいい

818 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:30:20.01 ID:nuVVpYiDO
>>814
ぐわわわ!!!
大変失礼しました!
ちゃんと読ませていただきました!
単純に漏れてしまいました!!
本当にすみません、ありがとうございました!

819 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:31:38.24 ID:sI8yaRlDO
次の方どぞー。

820 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:33:45.25 ID:u3p+Iw1t0
>>780
それは過去からの積み重ね
横からだが、自分も心に留めおこうとおもう。

821 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 22:33:46.96 ID:9TGTli1G0
>>769
結婚後すぐ、一年半同居→別居です
同居のメリット:なし、強いていうと金銭的に?しかしデメリットの方が遥かに上回る
デメリット:何をするにも気を使いっぱなし、夫婦のことに干渉される
別居きっかけ:入籍から式までの期間が長かったのですが、式を済ませたきっかけに旦那に別居を促しつづけた
確かに金銭的にはメリットがあるのかもしれませんが
金銭の額がデメリットを上回る程の価値があるとは思えません
別居して自由に家事などができて本当に気が楽になりました
普通の日常がこんなに価値あるものだとは…
同居は特に嫁にとってデメリットが大きすぎる
それこそ、義家族以上に図々しくできるくらいの神経がないとメリットを感じられないと思います
私には無理でした…よく一年半続けられたなぁと思う

822 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 23:03:34.70 ID:W3mEvmBe0
これって、文面から見ると
いつもの人の釣りだと思うんだけど違うの?

823 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 23:12:34.97 ID:ISD0oU/f0
>>817
自分が世界の中心じゃない
ほんとこれだね

824 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 23:47:15.83 ID:JgEqo5c60
結局、義兄が気に入らないから義兄を追い出したいだけでしょう。
でも、居候は自分たちだから自分たちが出て行けばいい。
5年後なんて言ってたら消費税があがるよ?
とっとと家を買って自分も働いて繰り上げすればいいのにね。

825 :可愛い奥様:2012/08/30(木) 23:52:37.64 ID:co8aS9p20
>>822
そうかもね、話の通じなさが
というかわざと話をずらした答え方が同じだよね

826 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 00:03:04.20 ID:wpRNfruvP
素朴な疑問ですが、いくら目的あっての同居とはいえ
生活費いくらか入れてるよ・・・ね?

827 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 00:10:56.93 ID:x0Am6jGB0
賞味期限が一か月以上過ぎた卵がふたつあります。
食べるのは怖いけど、そのまま捨てるのも嫌なので、
何か食用以外の利用方法があればおしえてください。
昔はシャンプーに使っていたと聞いたことがありますが…

828 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 00:13:31.54 ID:I+P4y+NR0
>>800を読むと、この旦那も相当おかしいと思うの。
嫁がこれだけ兄を軽蔑してるのに、実家を出て行こうとしないし。
やっぱ兄が変わり者だけあって、この旦那もKYなんじゃないの?
こういうお嫁さんを選んじゃうんだしさ。

>>827
1ヶ月も過ぎてるなら捨てるといいと思う。
食べ物を粗末にするのは嫌だろうけど、100円ぐらいのことで
それ以上の損失が出たらきっと後悔すると思うわ。

829 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 00:14:29.69 ID:XuB7TdVU0
>>827
犯人に投げる

830 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 00:57:45.11 ID:VrY5dY5u0
犯人に投げるワロス

831 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 01:02:48.93 ID:amwlYaCa0
こちらに誘導され来ました。
ご意見よませていただきました。ありがとうございます。

832 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 01:03:48.24 ID:wBCJRmAw0
>>821
ホント、金銭的に助かるのは間違いないんですよ。
でも干渉もされず振り回されず、のびのびできる生活はきっとプライスレスですよね。

833 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 01:19:21.31 ID:G/bpPaRLO
>>831
はい?

834 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 08:14:48.78 ID:SPgmh/h30
食洗機用の洗剤、ジョイの「ジェルタブ」で、食洗機の調子がいまいちというかたいらっしゃいますか?口コミではとたも評判いいみたいだけど。

昨日初めて使ったけど、夜食洗機が途中で止まってて、朝みたら洗えてなく、水がたまってた。電源もおちて、入れ直すこともできず。
以前もこういうことが一度あったので、ブレーカーをおとし、中の水をコップですくいだして、ブレーカー入れ直すと電源入った。
もう一度ジェルタブ入れて食器セットしてやりなおすと、また同じように止まった…
で、また水をすくいだしブレーカーoffしてonして今まで使ってた粉末のハイウォッシュジョイ入れて、トライしたら動いた。
食洗機はパナソニックの2年位前のビルトインです。

835 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 09:22:41.60 ID:ZK3ctc7b0
>>834
うちもビルトイン、3年目のもの。
けどメーカーが自信ない、パナだったような気がする・・・。
ジェルタブも使ったことありますが途中で止まることはありませんでした。
異物認定されているのかな、箸入れ等に一緒に突っ込んでみればどうかな?
そもそも特別洗浄力いいとも思わなかったし、
個別包装じゃないから後半はジェルタブ同士がくっついちゃうし、
値段も高いし、もう買わないと思います。
けど、高いから捨てるのももったいないよね。

836 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 09:29:10.97 ID:EhoY44Tf0
ジェルタブのCM大っ嫌い。
昼間目に付くのがほんっと悩み。
なぁ〜にが「つるっつるしてるぅ〜!
」だ?
クソBBA。
若者ぶってぶりっこしてんな!

837 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 11:34:54.90 ID:I6QM3nVP0
気持ちはわかるけど今ここで書くことじゃないと思う。

838 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 11:55:29.47 ID:EhoY44Tf0
だよねー、ごめん。
でもマジ悩んでるw


839 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 12:04:13.79 ID:3gYgV8Pd0
>>838
テレビを観ない。もしくはNHKのみという選択肢もあるわけで…

840 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 12:12:17.37 ID:EhoY44Tf0
うん・・・( ; ; )

841 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 12:28:51.01 ID:uP9MGUq/0
>>834
パナの2011年製ビルトインだけど、問題なく使えています。
油汚れのひどい時には、きれいに落ちると思います。

842 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 12:43:34.33 ID:MGKfiiYZ0
同じくパナ。ジェルタブ使って止まったことは
一度もない。

汚れ落ちはいいと思う。
高い。タブ同士くっつくには同意。

843 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 14:20:52.95 ID:SPgmh/h30
834です。たくさんのレスありがとうございました。結局、やはりすぐ止まってしまうようなので修理依頼しました…
洗剤とは関係ないことがわかってよかったです。
修理済んだらまたジェルタブ使います。

844 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 15:43:46.85 ID:Xno9wLaI0
食洗機の洗剤はクリスタがいいと思うけど

845 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 16:13:11.82 ID:fJ55TCL60
そこまでいくともはや雑談

846 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:19:11.28 ID:9zh7aoLRO
相談させてください。
旦那が来年位にこどもほしいと言ってくるのに生でするのをいやがります。
何回も中出しして三つ子、四つ子や奇形児が生まれるのが怖い、と週2、3位でしてるのに中に出すのは月1、2回位。
こどもほしい人はだいたい排卵日近くは1日おきとかでするものだから、と言っても理解してもらえず…
どのように説明すれば納得してもらえるでしょうか?


847 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:27:26.13 ID:J7Dkdd5P0
>>846
ごめん、学歴は知らないけどご主人みたいな人って
妻からどう言われても納得しない上に、お前の言うことなんて信じられるか
って疑ってかかる人だと思うから、いくら上手に言っても無駄だと思う。
「妻の言うことなんて聞きたくない」って言う耳だから。
親連れてきても、ネット見せたり本見せても同じ。
妻が見せるサイトなんて、本なんて信じられるか、ってけちつけるだけ。

医者に連れて行って、医者から説明させるのが一番耳に入るよ。
っていか、それ意外理屈を耳に入れて理解させる方法ないから。


848 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:31:01.21 ID:nydKMGrHP
>>846
頭の悪い男と結婚した自分を呪うべし呪うべし呪うべし

849 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:47:57.88 ID:+bHDYBoiO
>>846
そんな頭悪い男の子供本当に欲しい?

850 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:52:44.55 ID:J7Dkdd5P0
>>849
正直それだよね。こういう人って意外と高学歴の人の中にもいるけど
基本的に馬鹿だと思う。
自分はうまく育てて、いい学校にいれてーとか夢見てるなら無駄だなぁと思う
じゃなくて、そもそも物事が理解できないぐらいの頭なら、絶対子供要らない


851 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:55:36.21 ID:EhoY44Tf0
>>846
>何回も中出しして三つ子、四つ子や奇形児が生まれるのが怖い

これマジで言ってんの?
心底バカだね。



852 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:57:43.42 ID:fJ55TCL60
それいつもの変態さんだから

853 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 18:59:32.20 ID:J7Dkdd5P0
>>852
いつもいるんだ、それは知らなかった・・・。


854 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 19:06:36.75 ID:7XLmspzZ0
> 三つ子、四つ子や奇形児が生まれるのが怖い

こんなトンでも知識を独自で練り上げるに至った、旦那の孤独でかつ、
恥の意識で雁字搦めになりつつ必死で辿ったであろうヰタ・セクスアリスを想像すると、
バカと蔑むより、なんだか泣き笑いの境地になってしまうw

855 :846:2012/08/31(金) 19:35:06.13 ID:9zh7aoLRO
みなさんご意見ありがとうございます。
やはり私から言っても無駄ですよね…
旦那は最近のでき婚ブームを見て、こどもは簡単にできるから月一回で十分だと思ってしまっているようです。
頑張って医者に連れて行って、先生から説得してもらいたいと思います。

856 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 19:39:30.41 ID:7XLmspzZ0
>>855
医者だからよほど失礼な態度はしないだろうとは思うのだけれど、
性の知識は男のプライドに関わるだけに、旦那の依怙地をおおらかに包み、
アホ知識を穏やかに否定して、正しい知識を静かに語ってくれる先生に
当たることを願ってます。

857 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 20:15:54.99 ID:yFfgd3Jm0
二人用のカウチソファ探してますが見つかりません
どなたか紹介して下さい

858 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 20:19:15.09 ID:G5onuPxwP
いざ子供が生まれてもご主人の理想通りの子供に成長しないと奥さんや周りの人に難癖つけそう

859 :可愛い奥様:2012/08/31(金) 20:21:07.92 ID:xQAr7lns0
>>857
素材の好みやインテリアの雰囲気、
価格帯なども書いた方がいいと思うよ。

【他力本願】奥様のお勧め教えて47品目【優柔不断】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1342172787/

860 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 04:18:04.62 ID:GprHgste0
義理両親との同居を逃げ切る方法を教えて下さい。

現在、夫実家近所の賃貸で暮らしています。(夫35歳・私30歳・子3歳)
結婚相談所で知り合ったのですが夫側の条件が「子が小学校に入る時期に
同居する事」でした。
同居は絶対嫌でしたが母や姉達から「同居するなら離婚すると言えばいい。
子が居たらそう簡単に離婚出来ないから大丈夫」と言われ、あせっていた
事もあり承知して結婚しました。
夫は「最初から条件提示したじゃない」と言われ困っています。
あせっていた為OKし結婚しましたが絶対嫌です。


861 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 04:26:08.09 ID:E5oL85en0
ださっ

862 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 04:36:31.28 ID:jhubAkRu0
>>860
結婚前と今とじゃ状況も違うし
現実を知って気持ちが変わる事もあるから、
何で同居が嫌なのかって所をしっかり旦那さんと話し合うしか無いんじゃない?

ただ、あなたも旦那さんも条件に合う夫・嫁が欲しくて選んだ結婚なんだから
その条件が屈返されるなら一緒にいる意味は無いと離婚になる可能性はあると思う。

旦那だって子供だって無条件であなたが欲しいものを与えてくれる人では無いし、
人生思い通りにいかない事はこれから先もいっぱいあるよ。

それでも一緒に人生を歩んでいきたいって覚悟が無いなら、
仮に今、同居や離婚を回避した所でずっと同じ事の繰り返しになると思う。


863 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 06:56:36.71 ID:7lKU9p1j0
>>860
付き合ってる間にポロリと口から出た「夢の結婚生活」的な願望ではなくて
結婚相談所を利用していて、あらかじめ出されていた条件なら
それなりの理由があってのことだと思うよ。
旦那さんになぜそれが条件なのかはちゃんと聞いてみたのかな。

あなた自身もなぜ嫌なのか、折り合えるところはあるのかなど
話し合いのために自分の考えはちゃんと整理しておかないと
“だって嫌なんだもん”では通らないと思う。

864 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 06:59:14.53 ID:6wLIb9IU0
>>860
恋愛結婚と、結婚相談所通して条件付で結婚するのじゃ訳が違うからね
離婚されて最悪子供も取られても文句言えないよ

865 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 07:07:18.47 ID:t5zMeUJY0
>>860
条件は飲めないけど、今じゃないと結婚できないしいざとなったらゴネればいいか!
って考えで結婚したこと自体どうかと・・・。
旦那さんは結婚するための条件として同居を出した。
更にあなたはそれを承諾してるわけだから、今更逃げたいってのは虫のよすぎる話。
このまま行くと離婚の可能性は高そう。
>>864の言うように子供とられても文句言える立場でもないと思う。
まだまだ未来はあるのに、結婚を焦ってしまった自分の落ち度だよ。

866 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 08:06:27.25 ID:TOKrDvJm0
彼の立場で考えてみなよ
結婚相談所で同居の条件を出していたという理由で
女性に断られたり、お付き合いを敬遠されたという事が絶対にあったはず
身長や体型ならまだしも、親と同居だよ?それもわりと近いうちに

結婚相談所に登録している人はシビアだから
お互い条件の合わない人とだらだら付き合ったりしない
大抵の女性はそれは絶対に嫌と感じて(あなたも同じでしょ)
会うのすら避けた人だって多いよきっと
それは相手に対して誠実だとも言える。彼だって、同居の条件はきちんと提示してた
彼だってあなたと会う前に、同居が嫌だからと好みの女性から断り続けられたかもしれない
それでも曲げなかったんだから、彼の絶対条件だったって事

最初からそれを踏み倒す前提で『そんなの無視すればいいんだから結婚しろ』って
あなたもあなたの親もあまりに失礼すぎるし、頭悪いね
離婚した方が彼のためじゃない?

867 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 08:16:59.70 ID:ScfCXRR+0
>>866
同意。
彼にしてみたら結婚詐欺に遭ったようなもんだわ。

868 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 08:27:19.18 ID:0HzG+wqd0
同居して壮絶な義親いじめをやればいいと思うの。

869 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 08:44:40.52 ID:DKyYu/N70
相談所の条件はあうまえにわかってんだから
奥さん側がずるい。今さら絶対嫌なんて自分勝手な。
親もヘンだから仕方ないか。
27であせって結婚・出産も謎。
37ならわからないでもないけど。
アラフォーで相談所で結婚した知人は 相手はいい人だけど 
同居は無理です。
それなら結婚は出来ない。って伝えたら40だったダンナさんが
同居をやめた。そのまま円満に続行中。
よほど地方なのかなあ。10年前北陸にすんでたとき
25で未婚はやばいんですーって職場の女性が嘆いていたけど。

870 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 09:04:47.37 ID:a/00zFHT0
>>868
ちょwww

871 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 09:28:32.80 ID:astx+BSf0
子供を盾にゴネまくって今回逃げたとしても、信頼を失って取り返しのつかない事になるかも。
恋愛の末、色々意見が食い違うならしょうがないけど、お互い条件ありきで選んだ配偶者なんだもの。
なんだコイツと愛情が無くなってもしょうがない。
そのうち義親が年老いて体調壊したりする度にモメそうだし、結局離婚になりそう。

約束通り一回同居するべきだと思うよ。
頑張って駄目なら旦那も納得するかもしれない。
最初から絶対嫌!はないわ。

872 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 09:31:55.18 ID:Pa07RILb0
親も親だね。
余程“早く片付けたい”事情でもあったのか、
そして同居以外の条件はいい相手だったのか。
親だけならまだしも、姉たちもって・・・。
誰かひとりぐらい反対する人がいなかったんだろうか。
なんにしろあまりにも失礼すぎる結婚だったね。
今更言っても仕方ないけど、相手にとっては今更何を・・・な話だわ。
絶対嫌っていうのはきっとトメさんと上手くいってないとか
嫌いだとかそういうことなんだろうけど、
こういう物の考え方なら、原因は相談者にあって
相手がどんな人でもダメなんだろうな。
どうしても嫌なら離婚すればいいじゃない。
でも離婚して例え親権とれても
こんな幼稚な考え方で生活していけるのかな。
まぁ実家に帰って、親に面倒見てもらうかわりに
将来の介護を引き受けるって手もあるけど。

>>871さんがおっしゃるように、一度は同居するべきだと私も思う。

>>868
そんなことできる度胸、この人にはないと思うわw

873 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 09:39:52.58 ID:hSp1Pyw90
・絶対同居拒否→最悪、離婚・子と離れることを覚悟で話し合い

・条件実行で同居→案外、想像とは違って暮らしやすい可能性も
        →同居は難しいことが判り、周囲納得の上、再別居
        →同居は難しいことが判り、離婚

こんな感じ?
そもそも何で、同居条件の人と結婚するのかね…
それも子供まで作って…ゴネたら勝てる、を狙い過ぎ。

874 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 09:54:48.02 ID:YDZ5/Wl3P
20代で結婚相談所なんて、若けりゃOKって男がわんさか声掛けてきそうだけど
同居条件の男しかいなかったのかw
余程容姿に(ry

しかしこのところ頭の悪い相談が大杉。
そしてこれまた相談者が出てこれないフルボッコパターン。

875 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 10:43:16.00 ID:hx3F+0+sO
きっと男の人がすごくいい人だったんでしょ。
給料とか見た目とか。
性格も優しくて、自分がわがまま言えば聞いてくれそうな人なんだろうね。
相談者は卑怯者の藤木だわ。

876 : 【大吉】 :2012/09/01(土) 10:47:41.44 ID:8Yj1l/nM0
「これからは自宅と同じようにくつろぎます!」でのびのび過ごせばいいよー。
家事とかも「子供には自分の事は自分でと躾けてるんでー、そこんとこ協力してもらえます?(自分でやれ)」といえばおけー

877 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:02:32.14 ID:boC2Wrmc0
姑が癌手術をしました。
当然見舞いに行くつもりだったのですが、舅、夫から来なくていいと言われました。
術後数日しかたっていないので、嫁は遠慮してくれってことでしょうか?
何かもやっとします。

878 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:05:32.06 ID:0/cZUVq+0
>>877
いいじゃない。いかなくて。
あなたも出産後その日とかにこられたら嫌でしょ?
所詮は他人。

879 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:07:23.57 ID:Jio6ffc/0
まだトイレも自分で行けないとか
苦しんでる状態だとしたら
来てほしくないと思うのも自然じゃないかな。
嫁なんだから寝ずに看病しろ!とか
アレコレ頼まれるよりもいいと思うけど。

880 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:12:47.78 ID:hSp1Pyw90
>>877
878さんと同じく。

ただ…既に襲撃された立場なら、恐れずに反撃しましょう〜

既に数日経っているようなので、
いろいろと事情があるのかもしれませんが…
術後の回復が思わしくないとか…

881 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:12:59.39 ID:6a+ejoAh0
>>877
普段の義実家との付き合いの程度にもよると思うけど
弱っている所を見られたくない、と言う人は存在するので、姑自身の希望かもしれないし
舅と旦那さんの判断かもしれないからそこのところはわからん…
うちの姑なんかはしょっちゅう入院しているが、入院中は面倒なので誰とも会いたくない、と言いきっている
実の娘である義姉すら、3日に一度洗濯物のために行く程度

自分だったら、で申し訳ないけど
姑が退院してから、見舞がてら家の片づけをしに行ったり、料理を差し入れたりする
その時に『すぐにお見舞いに伺いたかったんですが、舅と夫に行かなくていいと言われたので…』と
自分は駆け付けるつもりだったことをきちんとアピールしておく
旦那には、メール等で「本当にお見舞い行かなくていいの?」などと送って
「行かなくていい」と言う返信で言質を取っておく


882 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:15:01.79 ID:7lKU9p1j0
>>877
痛みが残っていることもあるし、何か検査の結果待ちで
不安も残ってるだろうし、まだお風呂にも入れてない時期でしょ。
状態によってはベッドの横の簡易トイレ使用かもしれない。
舞台裏を見られたくない、弱ってる気持ちも察してあげたら。

夫にお見舞いを持たせて、落ち着いたら自分もお見舞いしたいと伝えてもらい、
後はあちらの希望に任せたらいいのでは。

883 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:27:36.45 ID:V72yLYJE0
>>877
通常、「手術の後」じゃなくて「手術の前」に行くもんだと思うけど>お見舞い
身の回りの世話前提でないならね。

884 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:32:32.88 ID:kgBEtJNo0
>>877
手紙でも書いたら?

885 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 11:56:55.87 ID:uWyVUT+S0
>>884
兄嫁乙w

886 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 14:34:22.78 ID:boC2Wrmc0
皆様レスありがとうございます。877です。
行かなくていいと言うか、行かないほうがいいんですね。
先ほど夫だけ見舞いに行きました。

週末に見舞いに行くと決まってから、見舞いの品は何がいいのか、
洗濯物のお世話をしたほうがいいのか等色々考えたりしていたのですが、
「来なくていい、というか最初から頭数に入っていなかった」と言われ、気が抜けてしまいました。

10日程度で退院するようなので、落ち着いたら実家のほうに顔を出してみたいと思います。
ありがとうございました。

887 :737:2012/09/01(土) 16:35:07.59 ID:C7jXwrrz0
このスレの737です
少し進展というか事情が分かりましたので報告に来ました
義兄ですが、どうやら義実家に多少のお金を入れていたようです。ニートではないとのことでした
と言っても勤めたり在宅仕事というわけでは無く、入れている金額も多くはないそうです。
旦那が言うにはセドリと言って古本を安く買って高く売ったりしたり、ネットオークションの転売などで
お金を稼いでいるそうです。夕方でかけるのは古本屋を巡る為だそうです。

旦那の話では昔は本当のニートで引きこもりだったそうです。
今は多少なりともお金を稼いでいるので義実家もそれを喜ばしく思い、甘い目で見てしまっているかもしれない、
と言っていました。

旦那には俺たちの食べてるご飯代も一部は兄の稼ぎから出ている。どうか大目に見てやって欲しい、
と言われてしまいました。

私としてはご飯に文句を言う事、清潔感を保って欲しいことだけをお願いしてこの問題は終わりにしたい思います。
相談に乗ってくださって有り難うございました。

888 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 16:36:48.16 ID:pfIUOj8J0
>>887
いまどきセドリで家にお金入れるとかうそくせー。

まとめサイトでもさんざん叩かれていたので、一読することを強くお勧めしますわ。

889 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 16:43:53.43 ID:8Yj1l/nM0
>>888
居候なんだから、言われた通りにするのがいいと思うよ。

890 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 16:49:40.86 ID:YDZ5/Wl3P
叩かれたくて出てくるなんて、ドSとしかw

>俺たちの食べてるご飯代も一部は兄の稼ぎから出ている
って、自分たちの食い扶持ぐらいも100%出さずに居候してるの?
信じられない。
それでいて作ったものに文句言うなってどんだけwww
そうまでしなきゃ手に入らないマイホームなら
建ててからも苦労しそうだな。

891 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 19:17:48.21 ID:B/gJpuQC0
セドリw ネタだわ〜

892 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 20:05:54.83 ID:UJzzBNzN0
相談よろしくお願いします。
隣とはもう二十年近くの付き合いで今まで問題は無かったのですが
最近動物のフン(おそらく猫の)を庭に投げ入れられているようなのです。
なぜ隣かというと、隣からしか入れられない場所にあるのと深夜隣の人が
何かしているのを見たから(何か投げてるっぽい動きをしてた)です。
何と言えばよいのか・・・。ズバッと言ってもいいと思いますか?

893 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 20:14:52.95 ID:t3ZKLUT40
糞を捨てないでくださいと看板を立てる

894 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 20:15:57.24 ID:t5zMeUJY0
>>892
文章を見る限りではまだ推測のレベルなんだよね?
自分で見たというわけでもなさそうだし。
一番いいのは現場を見たときに言うことだと思うけど、現段階でズバっといくのはまだ早い気が。
あくまでさらっと探りを入れる程度にした方がいいんじゃないかな。
付き合い長いなら慎重にいかないと、下手するとめんどくさいことになると思う。

895 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 20:16:44.69 ID:t3ZKLUT40
もしくはその糞を捨てられる付近に猫避けグッズを壮大に使う
何か言われたら、ここで猫が糞するので・・・と言い訳できる

896 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 20:29:45.60 ID:UJzzBNzN0
ありがとうございます。
見たのは私で、うちに向かって何か投げているようでしたが月明かりの
薄暗い中だったので正確ではないです。
向こうの方がいくつか年上なので上手くさらっと探りを入れられるか
不安ですがやってみます。
猫避けはうちでも猫がいるのでちょっと猫がかわいそうで出来ません。
フンを捨てる辺りにビニールシートでも敷くのはどうでしょうかね?
抑止力になると思いますか?

897 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 20:42:00.01 ID:a+1fRCFM0
>>896
うちはこんなことあったんですけど御宅は大丈夫ですか?
今度、警察に相談して、防犯カメラも付けてみようと思うんですけどね…といって様子を見ては

898 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 20:46:36.41 ID:6a+ejoAh0
>>896
と、いうか
お宅に猫がいるなら、お宅の猫のフンだと思われているのでは?
猫よけが可哀想と言うことは完全家猫ではないの?
と言うことは、本当にそのお隣さんのお庭にあなたの家の猫が糞をしている可能性は
0ではないということになるのじゃ?
そのあたりもう一度しっかり確認してからのほうがいいような気がする
もしも完全家猫ではないなら、「うちの猫のはずがない」と言う思い込みはまず捨ててね

899 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 21:01:02.15 ID:2foKwviI0
>>898に同意
猫って自分ちの隣んちをトイレにするらしい。
うちも前に戸建てに住んでたとき、隣の猫にうちの庭でされてた。
私は気にしてなかったんだけど、
隣の奥さんがすごく気にしてて
うちに色んなお土産くれてたのはそのためだったようだ。

900 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 21:23:20.49 ID:UL+Ik9gz0
>>892
多分だけど892さんの家の猫がフンをしてると思ってるのでは? あと、その可能性はないのかな?
全く可能性が無いのなら、投げ入れているところを捕まえて注意するか、お隣さんに自分の家の猫じゃない、野良猫が892さんの家で糞をして困っていると伝えて、お互いの境に猫避け対策をするしかないのでは?

901 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 21:36:14.53 ID:UJzzBNzN0
都会では違うのかもしれませんが、うちは田舎で猫は外で飼うのが普通なので
フンはどこかでするのが当たり前なのでその事でうちに絡んでくるなら困ります。
確かにうちの猫かもしれないけど、猫ってそういうものだし。
今までそうしてきたのに困るんですよね。野良猫も多いから野良の仕業かもしれないのに。
それに投げ入れてくるのはその家の猫のフン。猫砂が付いててすぐに分かるんです。

902 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 21:49:16.91 ID:a+1fRCFM0
>>901
897ですけど、そういう事情なら前言撤回。
猫が外で糞するのが当たり前の地域なら、自分の庭は自分で掃除するしかないのでは?
お宅の猫ちゃんも、よそのお庭でお世話かけてるだろうし。

903 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 21:51:23.46 ID:gv25p3sb0
>>901
それってお宅の猫が隣人の家に糞をし続けて
我慢できなくなった隣人が逆襲してるだけなんじゃないの?

904 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 22:04:00.62 ID:DKyYu/N70
うちも田舎で猫飼ってて
室内が無理で外へいくのもいるけど
901さんの考えはもうヤバイとおもうよ。
いたちもキツネもいのししもいるし
放し飼いの猫はもちろんフラフラしてる犬もちらほらいるけど
自分ちの犬は外で垂れ流しだとしても
ヨソの生き物に糞を庭にされたら気分悪い人は多い。
隣に外猫いるなら 
隣の猫だ!ぷんぷんって思うのが普通だとおもう。
いままで何もクレームがきてないことに感謝して
糞は自分で始末するヨロシ。お隣さんだって
もめないようにと我慢してるよ。
>野良猫も多いから野良の仕業かもしれないのに・・
気持ちはわかるけど自分ちの猫が外でしてるのは確かなんだから
自分は濡れ衣と思ってもあやまったよ。
>フンはどこかでするのが当たり前・・
はもう今は間違い。
自宅のトイレでさせるように躾はできる。
外へいく以上全部はたぶん無理なので
どこかでしてしまってたら申し訳ない。っておもう。

ネコ砂でさせてよー。ってメッセージだったりして。

905 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 22:04:50.98 ID:3u3I7k/I0
最近釣り案件多いねw

906 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 22:18:21.78 ID:E5oL85en0
>野良猫が892さんの家で糞をして困っていると伝えて、お互いの境に猫避け対策をするしかないのでは?

これ一番いいと思う
「困るのよね〜 そちらは平気?」って感じで話しやすいし
誤解されていたとしたら誤解とけるし

907 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 22:43:22.70 ID:0nUwYDnD0
>905
うむ
しかも相当にレベルの低いw

908 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 23:45:27.21 ID:MD2Wjo280
しかもなんか見たことあるような相談だな。

909 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 23:57:39.41 ID:UJzzBNzN0
釣りではありません。みなさんは都会にお住まいなのですね。
うちは本当にド田舎で田んぼや畑だらけだし周りも猫は外で飼っていますよ。
猫がフンしていくのは別に片付ければばよいことだし、何とも思わないけど
悪意を持ってうちに投げ入れるのはちょっと嫌じゃないですか?
それに猫はもう大人なので今更トイレでしろって言うのもかわいそうです。

910 :可愛い奥様:2012/09/01(土) 23:58:25.42 ID:hWAyN/w1O
よその家の庭の草むしりをして通報されたおばあちゃんの相談を思い出したw

911 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 00:02:12.36 ID:ToX5rUA50
猫以外の事で悪意を持たれる何か理由があるのでしょう。

912 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 00:03:35.72 ID:NCGHjHsA0
>>910
実はその孫だったりして

913 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 00:22:07.55 ID:u3WoLQT+0
>>908
私も、どこかでみた事ある相談なんだよね
相談者の考え方が、そっくり

914 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 00:47:26.11 ID:pQ+Kwa/m0
猫の家飼いって、田舎とか都会とかの問題ではなくて、
猫のため、だと思ってたけど、違うのかな?

ケンカして怪我をしたり、
猫エイズなどの感染症から守ってあげるため…かと。

915 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 01:24:11.81 ID:3K5zapyW0
>>909
田舎ものじゃ仕方がない。
アキラメロン。

916 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 08:25:14.21 ID:hQeemhe2P
素朴な疑問なんですが、

>投げ入れてくるのはその家の猫のフン。猫砂が付いててすぐに分かるんです。

ってことは、お隣さんは自分ちの猫のフンだと相手に知れることを隠す気もなく
投げ入れてるってことですよね?
20年近くも何の諍いもなくきたお隣さんが、
理由もなくそういうことをするとは普通は考えられないと思うのですが。
田舎なら余計にお隣さんとの諍いはできるだけ避けたいと思うものでしょうから
理由もなくそういうことはやらないと思うんですよね。
そして少なくとも、お隣さんは自分ちの猫は自分ちでフンをさせてるわけだから

>フンはどこかでするのが当たり前
>猫ってそういうものだし

こういう考え方はお隣さんにとっては“迷惑なお隣さん”と思われてるかもね。
そこらへん、考えたことあります?

917 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 08:38:35.50 ID:tmcV4PejP
あ、ほんとだ。
隣の猫は猫砂の上でちゃんとフンをするように躾されてるんだね。
余所で迷惑かけないようにしてるわけだ。
そういう人が隣家に投げ込むってことは、やっぱり理由があるんだよ。
今まで我慢に我慢を重ねていたけど、とうとう・・・って感じなのかも。
理由は猫のこととは限らないかもよ。

てか私も見たことある書き込みだわ。
特に
>みなさんは都会にお住まいなのですね
とか猫は外飼いが当たり前ってあたり。

918 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 08:44:53.76 ID:1IDozjtw0
普通の思考だったら、「ウチは田舎なので、皆外飼いだからお互い様なところがあるけれど、
何かうちの猫が気に触ることをしたのかもしれない」「何かしたのかなあ」とか、まず
自分を省みると思うんだけど、それが全くないんだねw

自分が悪くないことでも、相手の気に触るような行動をしているときもあるよ。
夫婦で頻繁に海外旅行に行ってみやげ物をわたしていたら、それだけで嫉妬されたという例もある。

919 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 08:53:39.00 ID:XKBvyfxc0
自分ちのなら片づけてねw

920 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 08:55:32.55 ID:mvHGxYxi0
田舎ってどの辺なんだろう
うちの実家は東北の田舎で、野良猫もいるけど猫は室内飼いが多いなあ

921 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 09:01:11.57 ID:LBNjukUS0
わかった!
相談者の猫が、隣の家の猫トイレでうんちするんじゃないの?
で、「うちの猫トイレにまた隣の猫がうんちを!
自分の家の猫のうんちは自分で始末しなさい!えいっ!」って
投げ込んでるんじゃない?
だからうんちには隣の猫トイレの砂がついてる。
でも、うんちしたのは相談者の家の猫。

とか。

922 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 10:26:24.37 ID:XKBvyfxc0
>>921
そういうことですよ。

923 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 10:50:02.72 ID:WEpigKBt0
ゲイですが既婚女性に質問です。

バイの元彼がバツイチなんですが、凝りもせず母親の要望でまた婚活
しようとしています。(彼は母子家庭育ちでマザコンと言ってもいいレベル)
以前の奥さんは、精神病みたいになっちゃって別れたようです。

彼のスペックは、身長165、わりとマッチョだけど手足が異様に短く、
頭が大きいちんちくりん体型。スピードワゴンの糸田に似ている。
大学は淑徳大学という福祉系の大学卒。
性格はかなり温厚で優しい。悪く言えば自分の考えや意見が全くない。
依存体質。母親は病弱で癌を何回か患い、元々足が悪いので介護要という感じ。

こんな彼が婚活で女性に求める事が、「大人しくて優しい」「家事ができる」
「子供が欲しいから30歳までの若い女性(できれば20代)」

因みに親子揃って筋金入りの立証校正会の信者です。

こんな彼が女性から見て再婚できる確率はどの位だと思われますか?


924 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 10:56:35.15 ID:9SQuzQwvP
>>923
まず>>1を理解してから質問するようにしたほうがいいと思います。

925 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 12:06:40.65 ID:kaDFJNv20
>>923
こんなこと書いてもいいのw?
特定されるんじゃないのw?
それにしても本人みたら怒りそうw

926 :可愛い奥様:2012/09/02(日) 14:42:15.52 ID:GzTH9sFC0
>>923  キモ  オールスルーですよ
最初の一行しか読んでないw

927 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 01:39:33.25 ID:TxJmJLceO
夫と息子と三人暮らしをしていた時の事です。
姑がステーキ肉二枚持ってきて息子と孫に食べさせてと言われました。
二枚焼き私は食べずに息子と夫に出しました。
息子は全然食べずに残し、夫は私にお願いだから
食べてくれと言いましたが一切手を付けません
でした。結局夫も手を付けず捨てる事になりました。
やっぱり嫁いびりだったのでしたか?気になります

928 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 01:49:55.93 ID:IsyCpDiA0
奥様方知恵を貸してください
弟には婚約者がいるのですが
その彼女の家が複雑らしいのです
詳しい事は教えてくれません
私の頭では複雑って聞くと片親なのかな?
位しか思いつかなかったのですが
父親と専業主婦の母親と弟さんと四人でマンションに住んでいると前から聞いていました
彼女と話をした事もあるのですが
ふんわりした優しそうなお嬢さんできちんとした大学を出て今は働いてます
家庭が複雑というのはどういう状況を指すのでしょうか?教えてください




929 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 03:37:20.58 ID:i5tohPGg0
>>928
弟に直接きかないとわかるわけない

930 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 03:54:34.42 ID:R+kVKhp60
今時片親くらいで複雑って言うのかな?

931 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 04:30:17.24 ID:x2cUOqkl0
今まで知った中で「複雑な家庭」だなと思った例

・片親で、別れた親側と現在進行形で揉めている
・親が再婚で、血の繋がらない親か兄弟がいる
・父親が別の女に産ませた子どもがよそにいる(いわゆる腹違い)
・養子に出したきょうだいがいる
・そもそも本人が養子だ
・世間一般からは姉と思われている人が母親だ
・実は施設で暮らす障害者の家族がいる
・実は親が入籍してない
・家庭内別居など、夫婦関係が冷め切っていて離婚寸前

これくらいしか思いつかなかった

932 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 06:54:33.72 ID:ZRnwCNvz0
うーん、親が何度か結婚と離婚を繰り返している。
実家の事業が失敗して、借金持ち
別れた実母が精神疾患で治療中
実父と再婚した義母が新興宗教の信者
実家の相続で伯父伯母たちが骨肉の争い
本人が養子
本人の兄弟や弟妹の血がつながらない。
親が離婚寸前な上に、DV
身内に犯罪者がいる

などなど。



933 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 07:27:21.66 ID:On+pTDMo0
複雑じゃないけど、相続関係がややこしやーと思った家庭。
・両親がバツイチ同士で、本人は母親の連れ子、実父の再婚により腹違いの弟妹、種違いの弟妹にも継父が前妻の所においてきた腹違いの兄姉がいる。
・両親がそれぞれ上記の家庭環境で育ち、各腹違いのきょうだいとも親戚づきあいがあるため、色々ないとこが大勢いる子。(説明されて耳から煙が出そうになった)

934 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 07:35:04.62 ID:On+pTDMo0
複雑だと思った家庭
本人は母親の前夫の連れ子だが、父親が子供をおいて出てってしまい、母親はその後再婚したため、両親とも血のつながりがない。
実父とは音信不通、実母は生死すら不明。

935 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 08:01:04.96 ID:w68KUhai0
複雑な家庭だと思った1は
母親が北朝鮮籍だった家かな

936 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 10:09:30.85 ID:vKS1v+GUO
一見普通の両親、実は離婚していてどちらも生活保護不正受給。
結婚式に出たけど離れた席に座っていた。
だが一緒に住んで家賃を浮かせている。
てケースがあった。

937 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 10:21:00.95 ID:2X2nVbK90
>>936
それ河本姉さんち

938 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 10:25:34.83 ID:fAekH9O80
うちの夫の家は複雑な家庭だなあw
兄妹みんな腹か種違うし

939 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 10:28:28.50 ID:jGagr3AMP
>>928
実の母親はパリのおばさまで、
実の父親は今の父親の上司である大学教授。
ふたりは不倫関係にあったので
母親の弟夫婦が引き取って育てた

とか?

940 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 10:34:05.76 ID:AIn1S5Wq0
>>939
そして兄と知らずに恋に落ちた少女は、
バンっていう名前の犬を可愛がり
白血病になって、船の上で兄の腕の中で意識不明になって・・・


941 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 10:48:05.11 ID:pj8/vM3R0
百恵ちゃ〜ん(ノ◇≦。) ビェーン!!

942 : 忍法帖【Lv=4,xxxP】(0/8:0) :2012/09/03(月) 11:12:15.26 ID:97VgGMv3O
暗算ができなくて悩んでる。
二桁同士の掛け算が出来ない。
1の位を計算した後、
その答えを覚えておくことが出来なくて、
10の位を計算すると忘れてしまう´・ω・`
紙で書けばわかのですが、
暗算が本当に出来なくて、
旦那にもこんな暗算何で出来ないの?と疑われることもある。
病院行っても異常はないって言われました。
こういう人いるのかな…?


943 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 11:17:45.64 ID:R54VJY1b0
>>942
そんなのインド人でもないから無理w>二桁同士の掛け算

944 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 11:41:59.53 ID:IsyCpDiA0
>>928です
みなさんありがとうございます
色んな複雑な家庭があるんですね
弟の場合はその件で結婚を辞めるかどうか悩んでいるそうなので
一度家族に話してくれるように言ってみます
どんな家庭でも弟が決める事なので応援したいですが
うちの家族に影響があるかもしれない状態なら
きちんと話し合わないといけませんね
ありがとうございました



945 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 11:56:56.24 ID:FdmaGX3b0
>>942
二桁程度ならいちいち計算しないで全部暗記する

946 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:03:11.68 ID:CHn3qcoT0
>>942
そんなことくらいで病院へ行くという考えの方がおかしいから。
どうしても2桁同士の掛け算が出来るようになりたいなら
今からでもソロバン習うとか公文行くとかしたらいいかも。

947 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:19:04.97 ID:tDIpNTkU0
長文ごめん

夫の仕事の関係で実家近くに引っ越すことになったんだけど
それを聞いて姉(実家暮らし)がねちねち言ってきてウザい
昔から仲の悪い姉妹、というか姉が一方的に突っかかって来る感じなんだけど
近所に越してきても迷惑だから実家に来るなとか
親と出かけたりするなとか
なんであんたに言われなきゃならないんだって思うんだが……

姉は子供の頃から要領が悪いタイプで、自分は適当に何でもサクサクこなしてく感じで
何より母親の偏愛がひどくて、まんま搾取用の子(姉)と愛玩用の子(自分)を
地で行ってる感じ
昔はそんな事で自分に当たられてもと姉を腹立たしく思ってたけど
今はそんな姉が憐れな気もする
それと、自分が今やってる仕事が、姉が子供の頃になりたがってた仕事と同じではないけど
同系統で、親にはそれを夢みたいなこと言ってないで堅実な職につけ、と
反対されて潰されたのに、自分はのうのうとその仕事について…とも思ってるっぽい

親はずっと離れて暮らしてた自分が近くに戻ってくるのが嬉しいらしくて
引っ越し祝いとか、生活に必要な買い物に車を出すから一緒にいこうとか
今からじゃんじゃん計画を立ててる
親がそういうの楽しみにしてるのも判るから、姉を理由に断るのもどうかと思うし

もうお互い30後半なんだから、姉にも少しは大人になって欲しいんだけど
どう言えばいいのかな
仕事の面とかでは冷静な人らしいんだけど、家庭内のことになると理不尽だし
なんか何言っても火に油な気もする

948 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:30:24.10 ID:3JgA+JqR0
姉ちゃん、もうすっぱり諦めて家出ればいいのになぁ。
このままだといつまでも搾取されたまま、介護までやらされるのに。

949 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:35:19.12 ID:On+pTDMo0
>>947
理屈じゃないから仕方ないよ。
言ってなんとかなるならもうなんとかなってる。

950 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:38:41.12 ID:vbs2thN/0
結婚半年、共稼ぎで子供はいません
夫の生活態度?について、他の家庭ではどうされているのかお聞きしたいです

夕食後リビングに横になったまま、風呂も入らずそこで寝たり
あきらかに風邪なのに、夜中までサッカーを見たりしているのですが
ガミガミ注意するのも嫌な気分になるので、無視しています
電気もエアコンもつけっぱなしで、朝までリビングで寝るという事もあります
稼ぎも多くないしイライラしますが(昔はすごく怒ったりしました)
現在は夫に先に寝ると言い、私は寝室で寝ます

この前、そういう話になったときに
『疲れて帰ってきてるのに冷たい』だの『もっと優しく接して欲しい』だの言われて
正直呆れました
私は自営業なので休むと直接給料に影響する事もあり、体調管理には気をつけている方だと思いますが
大体いい大人なのだから、風邪ならそれなりに自分の体調を整えるなど当たり前の事だし
仕事をしてお金を稼ぐなら、体調管理も仕事のうちだと思うのですが

体調が悪いとか、明日早く出勤だから今夜は早く寝よう、というならわかりますが
自分の意思で散々夜更かししておきながら、そんな事よく言えるなと
遅くまで仕事と言うけれど、せいぜい23時程度です。帰宅後もちゃんと睡眠時間が取れる時間です

ちなみに翌朝(一度も起こした事はありません)一応ギリギリに起きてくる感じです
仕事には行きますし、普通に働いてきます
自分の健康には自信があるらしく、薬の類は頑として飲みませんし病院にも一切行きません
あきらかに風邪の症状でも絶対に自分では認めない感じです

結婚したら夫の生活態度は妻がしつけるものだと言う人もいます
飴とムチではないですが、少しは優しく諭してみた方がいいのか、と迷う部分もあります
夫の健康管理は妻の責任という考えもあるだろうし
夫は夫、私は私、という考え方では、家族という意味もないかな…とも思います
みなさんはどう思われますか?やっぱり妻として私は冷たいのでしょうか

951 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:42:44.02 ID:tDIpNTkU0
>>948
姉としては、自分が家を出たからこれからこの家は私が頑張って支えていかなきゃ
みたいな気持ちがあったみたい
実際、嫁にいったんだから実家を頼るな、あんたはよその人、みたいに
言ってたこともあったし
出産の里帰りでは始終無視、たまに休んでる部屋に来て
よそに嫁にいったくせに実家を頼るなんて厚かましい、無神経、みたいに
罵られたりした
多分老後の面倒も見る気なんだと思う
だからこそ妹が美味しいところだけ持ってくのが許せない、みたいな気持ちなのかも

>>949
姉の言い分は全部無視して、こっちはこっちで親との交流をしていく
というのも考えたんだけど、それだとどんどん姉を追い詰めることに
なる気もするんだよね…
かといって姉を慮って親の好意を全部無視していいのかとかも思うし


952 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:51:54.55 ID:i5tohPGg0
>>951
実家にはいかずに、ご両親を外食や新しい家に招く感じにしたらどう?
お姉さんの釈然としない気持ちはわかるけど
ようするに着実に人生を歩んでる妹への嫉妬でしょう。
実家は姉のテリトリーみたいだから、そこに踏み込まなければ文句いわれないんじゃないかな。

953 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:52:49.40 ID:mVBNaoGR0
そもそも親がおかしい

954 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:55:38.96 ID:alNX1Pkd0
>>947
あなたこそ大人になって愛玩用の娘を卒業すればいいじゃないか。


955 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 13:56:03.74 ID:tEQ6LFEfO
>>948
でもそれを>>947が言うとダメだよね

>>947
レスを読んだ印象なんだけど
まず、あなたが姉に対して上から目線なのと、あなたも親離れしてないのを感じる
お姉さんは未だに親の愛に飢えて、搾取されながらもいつか愛される日を願って一緒に暮らしてたのに
自分が欲しかった愛を受けて育った妹が戻ってきたら、最後に残った僅かな希望すら打ち砕かれそうで怖くて攻撃してくるのでしょう
それにお姉さんは精神的サンドバッグ、家事運転手将来の介護要員だけでなく、金銭的に搾取もされてるかもよ
もしそうなら御両親があなたに使うお金(引っ越し祝い・買い物)の事もあって、お姉さんもキツい事を言いたくなるかもしれない
一度お姉さんの目の前で、親の引っ越し祝いも買い出しの誘いも事前に断ってみたら?

956 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:02:41.88 ID:ZdY2RLU80
>>942
お仲間かもしれません。
こちらへ、ぜひ。
  ↓
頭弱い奥様四十八人目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1345920947/l50




957 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:03:20.85 ID:E/u/GKFN0
>>947
> 親がそういうの楽しみにしてるのも判るから、姉を理由に断るのもどうかと思うし

あなた、別に姉を本当に“憐れ”って何とも思ってないでしょーw
すごく黒いねw

958 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:05:04.50 ID:Nw5fGREd0
>>953 良い所摂りしている親がおかしいけれど
>>951姉は親に執着、妹に嫉妬しているのだから、いかんともしがたいよね

>>947と親が結託して947姉を実家から切り離すことが出来るなら
姉の拘泥も無くなって、姉は自由になれるだろうけれど
それも姉に一人くらしの出来る十分な収入や仕事が無ければ無理だろうし

959 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:06:43.60 ID:Z1xZBVyd0
マンションの2階上のお宅でパン教室を始めました
きちんとしたお教室じゃなくてベターホームで習ったお友達二人が
お互いの家で交互に近所の奥さんを集めて
材料費程度の金額で教えているみたいなんですが
パン生地をテーブルに叩きつける音が
百回以上どんどん響いてうるさくてたまりません

主催者二人も習いに来てる生徒も全て同じマンション住まいで
皆仲がよく、出来上がったパンを食べながらのお茶会が楽しいみたいです

真上のお宅は昼間は留守なので
とても静かな環境で暮らしていただけに苦痛でなりません
直接苦情を言いたいのですが
それだけの人を敵に回す勇気がありません
2週間に1回くらいのことなら我慢した方がいいのでしょうか

960 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:10:38.06 ID:l55mSrw10
>>959
とりあえず管理会社やら大家やらに言った方がいいんじゃないかな。
直接は辞めた方がいいよ。

961 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:10:40.77 ID:tDIpNTkU0
>>952
実家にはほとんど顔を出してないし、呼ばれても断ることの方が多いです
会うのも殆ど外。姉もついてはこないけど
親(特に母)が報告してるらしくて、のけ者にして楽しい!?みたいなメールが来たりする
実家に行かなくても、親に関わること全般に及んでて
たとえば父の日・母の日に何かプレゼントをするとか、誕生日に何か送るとか
そういう事をしても文句のメールが来たり。これはもう長年のことなので
今は無視してるけど、やっぱり気は重い

>>953
私もそう思う。はっきり言って姉にとっては毒親
その点に関しては姉が気の毒だと思ってる

>>954
娘を卒業ってどうすればいいのかな
出産の時も実家を頼らず、冠婚葬祭もお祝い事もスルーして
最初から親なんていなかったなんて態度は取れないよ
姉は気の毒な人だと思うけど、姉のために自分が親を捨てるのも違うと思う


962 :947 :2012/09/03(月) 14:15:53.94 ID:tDIpNTkU0
なんか書いてて思ったけど、自分は姉に親から精神的に独立して貰いたいのかもしれない
結婚も親が反対したからって理由でしなかったし
(これは私の場合も反対した。自分は押し切った)
未だに親、親な姉が煩わしい反面、気の毒でもある
カウンセリングとか勧めた方がいいんだろうか
でも姉も親も自分が言っても聞かないだろうし
姉と共通の友人などもいない

姉を傷つけたりその意向を無視したいわけじゃなくて
自分は普通に親と交流したいし
姉にそれをあれこれ言われたり、それで傷ついたりして欲しくないだけなんだけど

963 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:19:13.41 ID:3BVyDjKq0
>>950
結婚半年ですか。私は20年以上だから今は冷たくスル―している。
エアコンつけっぱなしだったらタイマー予約で切れるようにしておく、
身体にタオルケットや毛布をかける位しかしていない。
本当に体調が悪かったら自分で早めに寝ると思いますが。
とりあえず「あなたの身体が心配」「あなたが病気になったらどうしよう」
などと可愛く心配してみたら?

964 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:21:47.83 ID:alNX1Pkd0
>>962
卒業しろと言ってるのは娘じゃなくて愛玩用の娘という立場だよ。

自覚してないようだけど、あなたも毒親の被害者なのに、
親と姉の問題で自分はとばっちり受けてるだけって思ってるのがそもそもの間違い。

姉を縛り付け、あなたを甘やかすことで二人を家に縛り付けてるんだから、
親に立ち向かって健全な方向に導くか、自分が離れるしか無いじゃん。


965 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:28:35.94 ID:l55mSrw10
>>950
冷たいというか、夫婦なのに思いやりとか気遣いがないのかなと思った。
結婚半年とは思えないくらい。

うちも似たようなもんだよ。
疲れててお風呂に入らずそのまま寝てることもある。
電気やエアコンは消して、扇風機まわしたりしてるよ。
稼ぎも多くないし、って言ってるけど旦那さんの稼ぎが満足いくくらいあれば今の不満は我慢できるってことかな?
せいぜい23時程度って・・・ものすごく頑張ってると思うけどなあ。

帰ってきて自分の時間が欲しいから夜更ししてるんじゃないのかな。
休日どう過ごしてるかわからないから推測でしかないけども。
仕事で疲れて帰ってきて家では安らげないってかなり過酷な状況だと思う。
夜更ししてるのにきちんと自分で起きて、仕事に行って健康体。私は立派だと思うよ。

夫婦は鏡っていうし、あなたがつんけんしてても何も変わらない。
他人を変えたいなら、ちょっと自分が変わってみればいいんじゃない?
少し態度を柔らかくするだけでかなりの効果がありそう。

966 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:29:33.49 ID:E/u/GKFN0
> 自分は姉に親から精神的に独立して貰いたいのかもしれない

どうしてこっちの方向に行っちゃうのかなあ?
あなたがまともだっていうなら「私と姉を区別する態度止めろ」って
親に、親自身がやらかしてる差別行為を突きつける方向に行くよ。

どうして姉に変わって欲しい、姉に成長して欲しい、って
親でなく姉を変化させる方向に思うんだろうね…

967 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:31:45.88 ID:9w8IPKqU0
>>961
母親に口止めしておけば済む話。
口止めしても妹ちゃんと会ってきたの〜と報告するような馬鹿親なの?

うちの姉も私に対するコンプが酷いので、姉とは冠婚葬祭以外付き合わず
母も事情を知ってるから、姉に余計な事は一切言わない。
そんなこんなで10年近くだけど、今年のお盆に「本当は私ちゃんが大好きなのに
お母さんがあんたばっかり可愛がるから憎くてしょうがなかった。本当に辛かった」と延々と聞かされた。
知ってたわ!と思ったけどなんか可哀想でうんうん聞いたよ。
なんかあなたの言葉からは、どうしようもない状況で足掻いてる姉を
上から目線で批判しているように感じるわ。

968 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:33:21.60 ID:SGvzUjJO0
お姉さんな対して優越感があるんだね。
上から目線な事に自覚はないのかな?
親がおかしいのはわかっているけれど、自分は美味しいポジションだから見て見ぬ振り。
お姉さんはかわいそうだね。
いくつになっても親兄弟から邪険に扱われた傷は消えないよ。
今からでも家族で腹割って話し合ったらいいのに。

969 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:35:09.23 ID:jGagr3AMP
>>ID:tDIpNTkU0

>多分老後の面倒も見る気なんだと思う
>だからこそ妹が美味しいところだけ持ってくのが許せない、みたいな気持ちなのかも

これが分かってるならあなたの方からも歩み寄っていいんじゃないかな。
お姉さんのこの気持ちは私はわかるわ。
文章の端々からあなたの異様さも感じるわ。



970 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 14:38:22.71 ID:ooo7Fsvg0
ごめん、進行早そうだったのでフライングだけど次スレ立てました。

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談73【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1346650653/

971 :947 :2012/09/03(月) 14:52:09.14 ID:tDIpNTkU0
親に問題があるのは判ってる
自分も親の事はあまり好きとは言えない
だからこそさっさと結婚して、遠くに引っ越した
ただ親への情はあるよ
育ててくれたし、歪んでたかもしれないけど自分は親に酷い事をされたわけじゃないし

姉に対しての態度には子供の頃から違和感があったし
思春期の頃はかなり衝突したこともあるけど
全部徒労だった。親は自分がおかしいとは思ってないし、認めない
姉は自分を憐れんで優越感に浸ってるとよけいに私を憎むの悪循環だった

>>964
自分は縛り付けられてるとは思わないけど…
どういう点がそう思われるのかな?

>>967の母親は、ほんとに>>967ばかりをかわいがる人だったの?
「姉に余計な事は一切言わない」なら
姉に対してもちゃんと心遣いする人だったと思うんだけど
そういう親ならそもそもこんな事態にはなってない気がする

>>968
姉に対しての優越感ってどういうの?
私の方がより姉より愛されたフフンっていうのならそれは違うよ
美味しいポジションで見て見ぬふりっていうけどさ
じゃあどうしたら良かったんだ? 
物ごころついた時から自分に辛く当たる姉のために親と殴り合えばよかったの?

972 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 15:02:20.71 ID:4XfQbu8b0
>>950
うちも共稼ぎで私が自営業、同じ立場ですがもう少し旦那様に優しくしてあげたら…?と思う。
自分が仕事つまってて疲れ果ててお風呂はいる元気もないときに、旦那様にそういう態度とられたらつらくない?


973 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 15:04:29.66 ID:alNX1Pkd0
>>971
私がおかしいと思うのは、あなたは姉さえ黙ってれば普通の親子付き合いができると思ってる所だよ。
毒親なのは自覚してるのに、自分が被害者じゃない(と思ってる)から
そんな人達でも自分の子を関わらせても平気と思ってるんじゃない?
今度は孫があなたの知らないうちにターゲットにされるかもしれないのに。

他の方も言ってるけど
親がおかしいとわかってるなら、きちんとぶつかり合って正せばいいのでは?


974 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 15:05:21.87 ID:E/u/GKFN0
>>971
> 親と殴り合えばよかったの?

そうじゃなくてw
「どうして態度を変えてるんだろう?」についての追求は、これまで親に向けて
したことなかったでしょう。そういうもんだ、と疑問以前に思考停止しちゃってて。


975 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 15:12:03.70 ID:Kd1HfgMe0
>>947
私は長女だからお姉さんの気持ち分かるな。

返レスが感情的になってきてるみたいなので落ち着いて読んで見てと言いたい。

>>970
スレ立てありがとうございました。

976 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 16:45:01.87 ID:571/mJCq0
>971見てると姉がかわいそうに思ってくる
この妹ウザッ 全然話通じないし、都合の悪いことは見たくない風だし自分が正しいと思ってるし。
こういう上から目線の考え方や態度は姉からしたら我慢ならないだろうなぁと同情する


977 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 16:52:20.27 ID:CEhxWZ710
>>971
親に姉妹に対する態度が違う、平等に接して欲しい旨を伝えて
それでも親がこちらに手をかけてきたら、突っぱねてみれば?
貴方が親からの支援を享受しているのが悪いのではないのかな。

978 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 16:56:08.42 ID:aZnpjMw60
>>970
スレたて乙

>>971
>自分は普通に親と交流したいし
>姉にそれをあれこれ言われたり、それで傷ついたりして欲しくないだけなんだけど
あなたは親と交流して、姉にあれこれ言われるのは諦めたら?
相談前の状況と変わらないけど、あなたは無理なものを欲しがり過ぎてるよ

979 :950:2012/09/03(月) 16:59:30.47 ID:vbs2thN/0
レスありがとうございました
読み返してみると、何だか鬼嫁みたいだ自分…と反省しました…
お互い1人暮らしが長かったのも影響するのか、互いに自分のペースを崩さず
私は彼とどう接していいのか、まだ少し探っているような気持ちもあります

周りから、新婚だと毎日楽しいでしょーなどと言われる事も多いですが
今の生活状況だと甘い雰囲気は全くありませんし、その点は反省です
がんばって優しくしようと思います
ありがとうございました

980 :947 :2012/09/03(月) 18:04:02.80 ID:tDIpNTkU0
>>975
ごめんなさい気をつけます

いくつか情報をまとめさせてほしい
・姉(39)、独身、結婚の話が出たことはあるけど親が反対して結局しなかった
 実家は都内戸建て。会社員。おそらく金銭的に搾取されてはないと思う
 自分の車有り、ブランド物が好きで全身それの時もある

・自分(36)既婚、子供二人、26で結婚した。親は反対したけど押し切った
 これまでは飛行機の距離で暮らしてた。夫会社員、自分は在宅自営業
 独立後は、実家とのかかわりは出産前後にお世話になったのと
 あとは父母の誕生日&父の日母の日のプレゼント、近くに立ちよったら
 一緒にご飯を食べたりしている

思春期の頃は姉の件で親と衝突した事あり
ただし親は自分が悪いとは全く思ってないし、態度も改善しない
姉からは馬鹿にしてるのかと逆に怒鳴られて、それに親がキレて
修羅場っぽくなったことがあるからそれからはあれこれ言ってない

自分自身は親は問題あると思ってる
姉の事は悪意を向けてくるので嫌い

ただどっちの事も完全に捨てたり傷つけたりというのは避けたい

981 :947 :2012/09/03(月) 18:10:12.76 ID:tDIpNTkU0
母と姉は、なんていうかよく似ている
顔も似てるけど性格とか、何かしようとして準備するけど土壇場で失敗して
何もかも駄目になるみたいな要領の悪さも似てる
そういうのが余計にソリが合わない原因かもしれない
自分は父親に激似。要領がいいと言われる部分も似ている

親と自分の子の付き合いは、普通のジジババ孫、より少し遠いくらい
住んでるのが遠方だったし、男の子二人だから姉妹の親である両親は
どう扱っていいのか判らない部分も多いっぽい

982 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:14:07.20 ID:oaThzfyI0
>>980
だーかーらー
自分が両親とそっくりな性格をしている自覚はある?

>ただし親は自分が悪いとは全く思ってないし、態度も改善しない

この部分、ここの奥様方には貴女の性格も同じに見えるのよ

983 :947 :2012/09/03(月) 18:14:09.13 ID:tDIpNTkU0
自分の希望は、両親と、出来れば姉とも
もう家族全員がいい年なんだから、角突き合わせることもなく
お互い多少気に入らない部分があっても譲歩しあって
表面上だけでも仲良くやっていきたい

自分も姉も、結婚も仕事も一度は親に反対されたけど
姉は親の言うとおりにして、自分は反発して今があるから
姉には姉の問題もあるんじゃないの? とは思うんだ
親にコントロールされた結果かもしれないけど、もうすぐ40代だし
いつまでも親の愛を求めて妹敵視して、っていうのは異常だと思うし

来週、引っ越しの打ち合わせも兼ねて新居にいくついでに親に会うので
姉も交えて家族会議をしたほうがいいだろうか
それとも親にだけ言った方がいいのか

984 :947 :2012/09/03(月) 18:17:31.93 ID:tDIpNTkU0
>>982
自分はいつも変える努力をしてるつもりだけど…
進学も結婚も就職も親の反対を押し切ったし

親はこれまで通りひいき(してるとは自覚ないだろうけど)していたいし
姉は妹は遠くに行ったまま帰ってこないでほしい
今現在も親&姉はある意味現状維持を望んでる
変えたいと思ってるのは自分だけだと思ってるんじゃないかな

それともベクトルが逆なだけで親と同じなのかな
どういうところが「そっくり」と思われたのが具体的に教えて頂きたいです

985 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:19:31.89 ID:J+NHrh8o0
正直>>947にできることはないと思うよ。
お姉さんのことはお姉さん自身が解決しないといけないことだし、
別に>>947が矢面に立って家族再生に尽力しろとか思わない。
でもどちらも傷つけず円満に家族仲良くしたいっていうのは無理でしょ。
私も長女で親は妹を偏愛だったけど、子供時代や親の問題って根深いよ。
私は親と疎遠になったけど、そうしなかったのはお姉さんの選択だし。
まぁ親が死んで、お姉さんも>>947も老いたら和解することもあるかもってくらいだわ。
普通に>>947のしたいようにご両親と交流すればいいんじゃないかな?
お姉さんがなんか言ってきてもスルーしてさ。
「私は自分のしたいようにするし、お姉ちゃんもそうすればいいじゃん」って。

986 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:21:14.06 ID:jmQEEoUf0
>>947さんは、親孝行をなんか義務とか
心のどこかで親とか世間にとって「良い娘」でありたいが為にやってるって事はないのかな?
実は私の親もプチ毒親で、遠方に住んでるので半ば義務化してるんだよね
メチャクチャ悪い親じゃないから、
このぐらいはしないとねーと言うのが本音なんだけど

そもそも、親がおかしいのはどこか諦めて許容してるのに
お姉さんだけ変えようとするってのは、やっぱどこか違和感があるんだよね。
親とお姉さんの関係は共依存って奴だろうから、親を変えるか、引き離す以外の解決法は無いと思うが

987 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:24:41.83 ID:J+NHrh8o0
>>983
ムリムリww還暦と40前なんていまさら変わんないよー。
それこそ小中学生か、進学結婚なんかの人生の転機の時じゃないと無理だわ。
親も姉もそういう人なんだな、で諦めるか疎遠にするしかないよ。

988 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:26:08.25 ID:tEQ6LFEfO
ムリ
姉からしたら嫌いな妹に上から目線で「いい歳なんだから家族云々」と説教されて
妹の思うように事が運ぶように、自分の感情を一方的に我慢させられるんだから益々妹嫌いになるだけ
それこそ姉が恐れてる「私は否定されて妹ばかり優遇される」の悪夢再びじゃない

あ!いいこと思い付いた!
あなたが御両親の介護込みで同居しなよ
で、姉は家を出て自立
全身ブランドでかためるくらいなら姉も希望の仕事を諦めただけで一人暮らし出来ないような薄給ではないんでしょ
これで皆幸せじゃん

989 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:27:55.29 ID:AIn1S5Wq0
>>988
姉は親から離れたくないんだよ、そんなことしたら
「妹に全てを取られた」って発狂するよ


990 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:35:26.97 ID:J+NHrh8o0
なんか>>947に厳しい人が多いね…。
姉だってもういい大人なんだし家だって出ようと思えば出れるし
共依存だろうがなんだろうが今となっては自分の責任でしょ。
親から引き離すって、子供じゃないんだからそんなの出来ないでしょ。

991 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:37:26.80 ID:oaThzfyI0
>>984
これだけ大勢の人間がお姉さんに同情して貴女の主張に反対しても
貴女は自分が悪いとは全く思ってないし、態度も改善しないじゃない
自分がこれが良いと思い込んだら相手の気持ちなんてお構いなしに押し付けるところがそっくりだわ

992 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:38:37.72 ID:eNB8mOXl0
角を立てずに都合よく変わって欲しい

無理でしょそんなの

993 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:43:20.01 ID:CDp8q4OG0
正直>>947からの流れを見ても特に上から目線とか思わないのだけど、こうまで叩かれる意味がわからない。


994 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:49:12.19 ID:AIn1S5Wq0
>>993
自分は親に愛されてる
自分は親に反対されたからって、自分の道を曲げない
自分は自分で人生を切り開いてきた、姉と違って!
姉は、自分の人生を自分で捨ててるのに親のせいにしてるだけ
そんな人に私のすることに文句言われたくない

これって上からに思えないかな

995 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:49:43.28 ID:W2100ZrD0
この人も自分が他者を変えられると思ってるのかー
そんな魔法の言葉なんてないと思うけどなあ

親には言っても聞かないからって諦めたなら、お姉さんに対しても諦めたらどうかな
親はきつくあたってこないから別に今のままでもいいけど
姉はウザイから変えたいっていうことなんだろうけど
親子兄弟姉妹、血が繋がってても良好な関係を築き続けてるところがどれだけあるかね
実際、自分は嫁に行って姉は独身のまま家に残って親のそばにいてくれるんだから
もう別家庭としてあまり口を挟んだり割って入ったりしなくていいんじゃないの
あなたが一緒にいない間に、別の関係ができてるかもしれないしさ
もうそこはあなたの家じゃないのよ

996 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:50:08.09 ID:tEQ6LFEfO
>>989
問題はそこでしょう
姉に対してそこまでヒール役になるのは嫌、親に対しては老後背負うほどは深入りしたくないけど可愛がられたい
自分は一切リスクを被らない立場なのに、上から目線で姉に意見を押しつけようとするから問題なんだと思う
「家族だから」と言う言葉を免罪符に意見するからには多少のリスクは被る覚悟をする
「夫も子供もいるから」と言ってリスク回避するなら、それはもう別家族なんだから口は出さない

997 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:53:21.93 ID:aZnpjMw60
>>993
私も上から目線とは思わないよ
でも相談者は人格障害っぽいとは思う

998 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 18:54:39.05 ID:LSDCeYj/0
>>985に近い感じだけど>>947に出来る事は何もない。
むしろ何かやろうとしない方がいいと思う。
近くに住んでも付かず離れずの付き合いにして
姉が何か言ってきたら聞き流してスルーするぐらいかな。

とにかく親にしても姉にしても人間を変えるなんて出来ないから。
そういう意味で>>947は上から目線って言われるんだと思うよ。
親も姉もどこかで自分が気がついて何とかしようと思わない限りどうにもならない。
だったら、妹のあなたは余計な事に気を回さず
自分の家族を大事にするのがいいですよ。

自分が何かをすることでみんな円満にしようなんておこがましいってことです。


999 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 19:21:24.28 ID:GGVTaH3h0
言いたいことが>>998に全部書いてあった
人を変えるのってまず無理なんだよね。
残念ながら変えれるのは自分の受け止め方だけ。

私も>>947と同じように兄弟関係がこじれていて、嫉妬と憎しみを存分にぶつけられて
何年も苦しんでいるから、つらさはなんとなく想像つく。
兄弟だから良かれと思っての「あなたに変わってほしいの」ってメッセージが本人に伝わると
怒りの炎に火を注ぐことになりかねないよ。

お姉さんからの対応は本当に理不尽だし、納得いかないと思う。
でもお姉さんの立場では彼女の認識が正論なんだよ。
本人が自分で気づいて変わらない限り状況の変化は厳しいと思う。
それこそ親が亡くなったくらいのイベントじゃないと目が覚めないかも。

今までよりも娘とか妹の役割のウエイトは軽くして、
今の家族の妻や母の役割のウエイトを増やしてもいいんじゃないのかな。

1000 :可愛い奥様:2012/09/03(月) 19:22:54.84 ID:fHC0hUGM0
>>947
愛されてひいきされて育った人間が、愛されず育った人間の気持ちなんて理解できるわけないわ。
反対を押し切っただの言ってるけど、ひいきされてたからそのまま疎遠になることもなく
里帰りもさせてもらえたし、今後も世話焼いてもらえるんでしょ?
姉が反対押し切って結婚してたとしたら、里帰りなんてさせてもらえたのかね?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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