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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談70【限定】

1 :可愛い奥様:2012/07/04(水) 15:24:51.84 ID:6fPWHvgv0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。

犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】32
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1333933520/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート68【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1337495037/
■前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談69【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340112816/l50

2 :変態犬丸注意 変態犬丸注意 変態犬丸注意 変態犬丸注意 :2012/07/05(木) 11:45:12.10 ID:gh1lpGJC0

★変態犬丸の他スレ書き込み★

227 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc242:2012/07/01(日) 19:21:53.98 ID:xTWbxB6z0
昔のスカトロは、とても一般のAVには出演できないような
ブスやババア女優ばかりだった。
それが今では、普通のセックスを客に見せられるほど、
女優のレベルが上がったと考えれば、悪い事ではないと思う。


3 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 11:47:46.19 ID:gh1lpGJC0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸に触るな    .      ■
■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
■ 変態犬丸注意        . ■
■■■■■■■■■■■■■■■■


4 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 13:11:52.16 ID:GWdK9yYe0
>>1
おつ。

5 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 14:25:21.66 ID:8LB5gO0gO
>>1おつです。

6 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 14:44:59.01 ID:gxwbkdqe0
↓の人は人柄がよさそうだから、話した方がいいような気がするのよね〜

>>991
> 私は躁鬱病で月に一週間程鬱になって引きこもってしまいます。
>
> 鬱期間は電話やメールも一切受け付けられない状態なので、友人等にどうしたの?と聞かれますがごまかしてきました。
> 他にも電車に乗れない、大勢人が集まる場所に行けない等人付き合いに支障があるので、病気を打ち明けようかこのまま隠しておいた方がいいか迷ってます。
>
> 私の病気の事を知っているのは夫しかいません。

7 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 15:39:37.93 ID:GWdK9yYe0
>>6
人柄はあまり関係ないと思う…
躁鬱病っていまだに批判する人も多いから下手に広がると
よからぬ噂を立てられたりもする。
かえって傷つくこともあるから言わないに越したことはないと思うわ。

8 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 15:51:28.75 ID:IJchVe+v0
スポーツクラブのチケットについて教えて下さい。
自分の通うジムAと全く系列等関係のない他店ジムBにて、とあるレッスンを受けました。
その際、同じくジムAに通う知人から、ジムBの会員外チケット?を買取りました。
知人は知り合いのイントラさんから格安で5枚つづりで購入していて、
そのうちの1枚を今回私にお世話してくれました(知人は定期的にチケットでジムBに通っている)
今後もそのレッスンを受けたいと考えていて、知人も快くチケットを譲るね!と言ってくれるのですが、
・5枚つづりで買い取らないと失礼なのか?
・逆にそんなに買い取るのは失礼なのか?(行きたい時に1枚づつがいいのか?)
・はたまた今後は知人を介さず、ジムBから通常のお値段で購入した方がいいのか?
 (そのイントラさんのチケット売上?があるとしたら、それも失礼になる?)
イマイチその辺の仕組みやマナーが分かりません。
本人に聞いてみるつもりですが、遠慮されたら申し訳ないです。
ちなみに自分はどういう形であっても構いません。

9 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 16:08:44.80 ID:qoMiK8m70
>>8
基本的な部分なんだけど
そのジムBのチケットって本人が買わなくてはいけないものではないの?
他人が買ったものを転売するのはいいことなの?

それらがOKっていうなら、自分が疑問に思ってる点を
その知人にはっきり聞いたらいいんじゃない?
その疑問を聞いて相手が遠慮する意味がわからない。

10 :可愛い奥様:2012/07/05(木) 16:22:42.37 ID:IJchVe+v0
>>9
転売可なのかどうか全く頭にありませんでした、なるほどー。
それらを含めて直接聞いてみます。不可ならジムBから購入したほうが良いですもんね。
それ以外は遠慮するような変な疑問じゃないということで安心しました。
ありがとう。

11 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:05:10.19 ID:er+Y4xt80
度々すみません。
「中学時代に娘が苛められていたのに、この地に家を建てるという旦那」に
困って相談していた者です。
実は7月1日に娘と息子が家出しました。 以前の赴任地(新幹線で3時間の距離)
のモールで娘を見かけたママ友が「今ここに来てるの?」と電話くれたので
発覚しました。
娘は中学時代のイジメメンバー男子が同じ高校におり度々嫌がらせされて
いるそうで、息子の学年には娘の同級生の弟が何人かおり「○子の弟には
何をしてもいい」としてイジメを受けているそうです。
2人共学校には絶対言わないで欲しいと言います。
それでも夫は「言い返さないからイジメられるのだ。情けない。
転居にいくら掛かると思ってんだ」と話になりません。
娘息子も「父は頼りにならない。お母さん1人で学校に掛け合っても無駄
だと思う」と。
大津の事件を話しても人事の様に無反応です。
引越し強行する方法はないでしょうか?



12 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:13:35.04 ID:GJkHok4zi
相談させてください。 技術職志望で、4月に内定もでていたので すが、
家事、育児(まだ小梨)のことを考えると、 公務員がいいと、旦那に言われてしまいま した。
内定は断りましたし、公務員試験も筆記ま では 合格しましたが、やはり技術職への憧れは なかなか捨てられないでいます。
現在、近場の中小企業技術職の就活もすこ しだけやっています。

どうしたら、気持ちの整理をつけられるで しょうか。

13 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:20:45.58 ID:qxdna7kQ0
>>11
ちょっと気になっていました。
お子さんたち、もう限界なんじゃないですか?
なんだかここまで来ても危機感を
文章から感じないのはなぜなんでしょうか。
家出しました、から5日も経ってますが今は家に帰ってきてるわけですか?
要領を得ません


14 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:25:12.36 ID:DWYQFh2R0
>>11
釣りじゃないのなら、教えて
子供たちの交通費はどこから出たの?新幹線距離なのよね?
新幹線3時間ってことは、二人分で4〜5万かかるよ
彼らは、どこに泊まるつもりで家出したのかな?

本気で子供たちを守りたいのならば、離婚上等でマンスリーの手配でもするしかないでしょう
子供たちにも、そこまでして離れたいのならば両親離婚の可能性が出てくるとちゃんと話しましたか?
中高生ならば理解できる話ですよ
子供たちの同級生にいじめの証言ができるような子はいないのかな
学校側に、というのではなくて、あなたと子供達が旦那さんと離れる正当性を主張できるために

15 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:30:00.90 ID:cy6hIL3n0
>>12
何歳なんだろう?
文面を見ると学生結婚の新卒のようにも見えるけど。

つか相談するなら断る前にしないと。
誰に何を言われようと決めたのは自分なんだから
自分の選択に責任を持つのが大人だと思いますが…。

16 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:30:37.82 ID:HTScnOfr0
>>11
ネタかと思うようなgdgdっぷりなんだけど…

前々スレで相談してた方?
あのときも、子どもより自分のメンツとプライドを優先する糞旦那、何を言ってもムダ
と言われてたよね
それ以上の答えはないと思うよ
何度相談してもデモデモダッテなんだからもうしょうがない

子どもたちも、お母さんは心配はしてくれるけど助けてはくれないと気付いてるでしょ
だから家出するしかなかったわけで
何ヶ月もいじめられるままにしておくとか、両親揃って糞過ぎる


17 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:32:44.79 ID:qxdna7kQ0
>>11
前の相談の様子だと、旦那さんはもう年内に家を建てる気で動いてると
書いていたけど、どうもそんな様子もないし
散々、その場所から引っ越す、できないなら離婚・別居、しかないと
ここで回答されていて何も現状で変化されていない様子ですが
前回と同じ状態ならまだここで相談しても、結果的に得られる答えは
前回と同じではないでしょう

回答した人たち全員一致で
「お子さんのことを最優先に考えてあげて!」と書いていましたが
その言葉以上のアドバイスってあるんでしょうか。
行政に頼ることも考えて、と書かれていましたが
どこかにご相談されたんですか?


18 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:33:17.57 ID:BKr18M0u0
>>11 公務員 技官 でググるとよろしいかも?
技術行政官 技術研究員等 良く調べて試験を受けてみては
いかがでしょう?技官のほうがお給料がよい場合があるので
試験勉強頑張ってみては?

19 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:34:02.26 ID:qxdna7kQ0
17の、訂正します

「前回と同じではないでしょう」→「前回と同じではないでしょうか?」

20 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:37:49.42 ID:BKr18M0u0
>>12だった!

21 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:39:36.19 ID:3/J0sgjS0
実は娘が母親を語って相談してましたー。テヘッ!なんてのは、もうやめてね。

22 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:41:24.48 ID:EBVUWJvN0
>>11
釣り臭くなってきたけど…
引越し強行する方法は簡単。旦那のこと無視してあなたと子供達で家を出ることだよ。
旦那はマイホーム、あなたは市街に引越し希望だったみたいだしある程度自分でも貯蓄はしてたでしょ?
広さや立地(駅前の便利な所がいいとか)わがまま言わなければその貯蓄で引越すことはできると思う。
逆に聞きたいんだが、なんで家を出ないの?


23 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 09:45:46.06 ID:qxdna7kQ0
>>21
それ飽きたねー
みなさんの暖かいレスで涙が止まりません も
この前、「涙が止まりません」って書いてた人が、
1分もしないうちに反論書いてたのを見たときには吹き出したけど。

まぁ、>>11がいじめられてた場所に家建てる話の相談者本人かどうか
わかる手段ないし、そもそもその話自体が作り話かもしれないし
わかんないけどねー
21さん同様、そのパターンが定着するのはねーw


24 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 10:26:02.69 ID:OYYcHENA0
>>11は自分の中ではもうネタ認定w

仮に本当だとして。
ここでいくら相談しても無駄。
母親が動くしか解決の道はないんだから。
父親も毒だけど母親も一緒だわー


25 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 10:26:48.36 ID:5P0Cp8ip0
>>11
引越し強行なら、物件を見つけて契約するだけだよ。
何を相談したいの?
>>12
新婚さん?就活する前に夫と話し合えばよいのに。
内定辞退は迷惑だよ。

26 :12:2012/07/06(金) 10:42:48.35 ID:GJkHok4zi
>>15

レスありがとうございます。

遠方なこともあり、夫に仕事と家庭とどちらが大事なのかと責められ、慌てて内定を断りました。
最近わかりましたが、夫は私が民間職につくこと自体反対みたいです。

断ったことも、今の夫を選んだことも、確かに私の責任ですね。

27 :12:2012/07/06(金) 10:44:50.49 ID:GJkHok4zi
>>20

レスありがとうございます。
公務員技術職を探したのですが、今年度の募集がなくて。。
事務職勤務の後、試験を受けなおして技術職とかできたらいいのですが。


仕事やりたくても専業してる方のお話もお聞きしたいです。

28 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 10:50:50.18 ID:nxdOfZiO0
>>27
年齢とか職歴とか出産計画とか
もうちょっと詳しく書いてくれないとアドバイスのしようが無いと思う。

まだ若いならやりたい事を思いっきりやって三十歳くらいで出産してもいいと思うし、
今そこそこの年齢なら現実的に出産育児を見越した就職の方がいいと思うし。


29 :12:2012/07/06(金) 10:50:52.08 ID:GJkHok4zi
>>25

レスありがとうございます。
内定辞退は迷惑ですよね。

夫とは話し合って、私が働くこともOK してくれていました。
第一志望の会社(片道2時間の距離)に内定をいただいて、私が喜んでいましたら、
急に夫に反対されてしまいました。


30 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 10:53:45.22 ID:FTyhjCWGO
相談にのって下さい。
最近入籍して生命保険の見直しをしようと思ってます。「ほけんの窓○」のようなとこで相談をしようと思っていますが、行かれた方がどこの会社で相談して、その感想など聞きたいのです。
保険となるとプライバシーの事とか気になるので、その会社が信用できるのかが気になってます。

31 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 10:54:03.49 ID:R9T+hLRh0
>>11
自分が長女なら、父親からも母親からも逃げて、
風俗ででも働いて弟と暮らして行くわ。
実際そういう子、業界には少なからず居る。

32 :12:2012/07/06(金) 10:57:24.89 ID:GJkHok4zi
>>28

ストレートの新卒です。
夫はこの1〜2年内に出産を望んでいます。夫は50なので、私としても希望を叶えてあげたいと思っています。

33 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 11:00:23.61 ID:DaaK5tXz0
12、おもしろすぎ

34 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 11:08:06.69 ID:msx4y3Ua0
大学教授と教え子かな

35 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 11:12:31.84 ID:nxdOfZiO0
>>32
研究職って事は来年院卒で24歳くらいだよね?
だったら夫と別れて自分のやりたい事をやってから
同い年くらいの人と再婚してもいいんじゃないのと思うけど…。
ご両親は結婚反対しなかったのかしら?

36 :12:2012/07/06(金) 11:19:12.91 ID:GJkHok4zi
>>33
>>34
自分でも、どうしてこうなった!という感じです。



37 :12:2012/07/06(金) 11:22:46.98 ID:GJkHok4zi
>>35
両親は大反対です。

担当教官にハラスメントされ、体調を崩し、
大学に訴えたら、退学勧告され、
担当教官に両親は騙され、私を責め、
絶望して死のうとした私を救ったのが今の夫です。

両親とは絶縁状態です。

38 :12:2012/07/06(金) 11:24:51.27 ID:GJkHok4zi
一応、
特定怖いので、まとめサイト、転載などはやめてください。

39 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 11:34:50.90 ID:nxdOfZiO0
そんな感じなら社会に出ても迷惑だから
旦那の庇護の下、のんびり暮らしたらいいと思う。
社会人になりたいなら旦那からも自立しなきゃ。

40 :12:2012/07/06(金) 11:39:17.47 ID:GJkHok4zi
>>39
そうですね。適性なしといわれ、
なんだかスッキリしたようなきがします。
ありがとうございます。

スレ汚し失礼しました。

41 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 11:57:48.15 ID:0SlQ1dUO0
>>11
子供のことをほんとーーーーうに心配する母親なら、ここで何度も相談してるより
腹くくってそろそろ決断して行動起こす時じゃないの!
>>11さんがただのデモデモダッテちゃんにしか思えないけど。
釣りじゃないなら、居場所も分かってるんだから、とっとと子供迎えに行ってそこで
新居探すなり、やること色々あるでしょ!

42 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 12:45:26.27 ID:tGUTW5ha0
出産祝いについてお願いします。

学生時代にグループで付き合いがあったものの
その後の環境変化等で疎遠気味な友人から出産報告があった場合
みなさんならどの程度のお祝いをしますか?
現在の付き合いとしては
 ・5年ほど会っていない
 ・日頃メールのやりとりは無い
 ・私には子どもはいない
 ・お互いの結婚式には出席(それ以来会っていない) という状況。

同グループの別の友人Bから「一緒にお祝いしよう」と言われているのですが
Bと私では今回出産した友人Aとの付き合い頻度が全く異なるので断る予定です。
(AとBは年数回当時のメンバーで集まっている、私は遠方で様子を伝え聞くのみ)
本心としては、直接会う機会があればささやかなお祝いをしたいと思うのですが
このまま会う機会が無ければそこまでする必要はないかと考えています。

43 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 12:55:38.95 ID:Gw37NwWF0
私ならしなーい。って答え出てるじゃん。

44 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 13:50:18.40 ID:5P0Cp8ip0
>>40
妊娠が成立してから出産するまでには280日必要だよ。
1〜2年以内に出産を希望するなら就職してる暇はないよ。
就職してすぐに妊娠してたら、必要な研修も受けられない。出産後の復職も難しくなる。

今すぐ産んでも子供が20歳の時、旦那さんは70歳。
貴女の人生は育児と介護だけになっちゃうけど、それでよいの?
子作りする前にご自身の人生について考え、その後に旦那さんと話し合った方がよいと思うよ。

45 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 14:58:29.30 ID:mnLBK71C0
そもそも、定職にもついていないのに50男と結婚して、
子供産もうと考えるところがすごい。
子育ての見通しも考えないで結婚したんだね。

46 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 15:08:27.36 ID:qxdna7kQ0
いいじゃん、そんなこと

47 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 15:16:14.09 ID:NN/qtNEp0
高齢毒男には高齢毒男であるだけの理由があるのにね。

48 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 15:25:32.89 ID:ZcnxSCUc0
仕事を選べるだけの能力を持ってるのに、
仕事を選ぶ頭がない人は初めて見たわ。

使わないなら、その学歴を分けて欲しいw

49 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 15:41:14.26 ID:B09tvmew0
50のおっさんにしたら定年後は嫁に養ってもらって
自分はのんびり家事をするつもりなんだろうね
そりゃあ育休も取れて共済年金もある公務員になれっていうよ―――

50 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 15:54:07.66 ID:Q0xPiZoH0
>>49
それよりも、もし自分に何かあった時のことも考えてるんじゃない?
公務員なら産休と育休はとれるし、職場も復帰しやすい。
もし、介護が必要になったら、介護休暇もとれるだろうし。

51 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 15:55:16.58 ID:TE3Xl59y0
ネタ師二連発だったのね


52 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 16:35:42.27 ID:tGUTW5ha0
>>42です。
>>43
妊娠出産は個別にメールで連絡を貰ったので
めでたいことですし、一般的にはお祝いを贈るべきパターンなのかなと。
が、以前同グループ内の別の友人が出産した時にお祝いを贈ったところ
一度も本人と赤ちゃんに会うことも、写真を見る機会もなく数年が過ぎ
次の連絡が「2人目産まれましたー」だったので虚しくなったことがあります。
他の友人達はみんなでプレゼント探しをしているそうですが
グループでの付き合いだったとはいえ、自分だけ明らかに疎遠で
しかし連絡が来た場合は、「おめでとう」と返信するだけでもいいのか迷いが…。
「子どもがいないから世の中をわかってないね」と言われたこともあり。

53 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 16:51:38.56 ID:JMRC7DgM0
>>52
たとえば帰省した時とかは会ってるの?
その時も会わないならもうグループwとか仲良しごっこは終わりにして良いと思う
でも私なら個人で適当なもの贈って終わりにするかな

54 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 17:30:04.95 ID:tGUTW5ha0
>>53
帰省する時は一応みんなに連絡はするのですが
お子さん関係で忙しい、仕事が休めない等でほとんど会っていません。
(今回出産したAは地元の隣県在住で、全く会っていない)
私も引っ越しが多く、なかなか頻繁に帰省は出来ていないのですが。

今さらグループ付き合いなんてwwですよね。
FOするいいタイミングなのかもしれません。
ありがとうございました。

55 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 19:16:33.36 ID:pY+Qh0430
相談させてください。
旦那がこの前、飲み会の報告をしてきたのですが、
女性の家で3人で飲んだそうです。1時間程は二人きりだったそうです。
嫌な気持ちになり、女性の家で飲むのはやめてほしいと言いました。
つづきます

56 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 19:20:06.68 ID:pY+Qh0430
その女性は毎週男性を家に招いて飲んでるそうで、他意はないがもう辞めると言われました。
この時は、これで話が終わりました。
でも、モヤモヤして旦那と喋ってる時に話をぶり返してしまいました。
すると、旦那がともても怒ってしまい、私が謝る形になったのですが
これは私が気にしすぎですか?

57 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 19:43:04.74 ID:msx4y3Ua0
>>56
謝らなくていいんじゃないの?
同僚とはいえ、女性の自宅にホイホイ出かける旦那は脇が甘いと思う。
第三者に誤解されたり、トラブルに巻き込まれる可能性だってある(性犯罪の冤罪とか)から、
まともな人はそういう状況は出来るだけ避けるはずだよ。

ほとぼりが冷めた頃にあなたも同じ事をしてやれば(したふりだけでいい)、
旦那もあなたの気持ちがわかるんじゃないかな。

58 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 19:44:29.95 ID:pVEcrPqU0
>>55
もう辞めると言われてから旦那さんがそういった飲みに行っていないのなら
気にしすぎというか、旦那さんからしてみれば「いつまでもいつまでも…!」と思うのでは。
前提として既婚者が異性宅で二人きりになるのは普通の感覚だったら控えるだろうとは思うけど。

59 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 20:29:41.97 ID:pY+Qh0430
>>57
>>58
ありがとうございます。
旦那は自分がしっかりしていれば間違いはないと思ってるみたいで、認識が甘いです。
もし、今度何かあれば、後々ではなくその場でキッチリ最後まで話し合いたいと思います

60 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 20:29:46.51 ID:6JynhDO70
>>56
もやもやした気持ちが残ったままということは、きちんと話しきれてないのでは?
納得がいくまできちんとお話をされては?

旦那さんの行動は、既婚者にあるまじき行動だと思うな、私は。
その女性を旦那さんがなんとも思ってないにしても、家に二人きりの状況になったら何があるかわからないよ。


61 :可愛い奥様:2012/07/06(金) 20:33:27.91 ID:pY+Qh0430
>>60
旦那があっさり折れたので、それ以上言えなくなってしまったんです。
次はきちんと納得いくまで話し合いたいと思います。
次がなければいいんですが、旦那の性格上またありそうなのでしっかりしたいと思います。

62 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 02:53:17.91 ID:8+r2ghB40
夫と喧嘩中です。というより怒らせてしまって私が沈黙してるだけなのだけど。

ただいま女の子妊娠中で 名付けに悩んでいるところです。
夫がつけたいと思っている名前は古風な名前で、世間一般的には男の子向けの名前。
私はそれを「女の子らしくなくて、見ただけだと男の子だと思われちゃうよ」と反対中。
そのことを私が今日会った夫婦共通の知り合いに言ってしまったことに激怒。
相手の反応が「それは男の子の名前だね」だったのでそれを伝えてしまったのがまたKYでした。

なんで他人にどうこう言われなきゃならないのか!!!
なんで自分だけの知り合いじゃないのに、考えも無しにペラペラ喋るのか!!
と、もう見たことも無いくらい怒り狂ってます。

何をどう謝ったらいいのかな。
そんなに悪いことだったのかなと納得いっていない所もあって、行動に起こせていません。
夫が一番気に入らなかったのはどこでしょう。

63 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 03:30:37.86 ID:MDH588cF0
>>62
ご主人の怒りポイント
・そもそも62が自分の名付けに反対していること。
・さらに、共通の知り合いに『告げ口』し
 62側の味方につけるという『卑怯な手』を使ったこと。

…かな。あ、『』でくくったところは
ご主人の主観を想像してみた箇所ね。
きっとご主人はかなり本気でその名前を気に入ってるんでしょうね。

『私が男の子みたいな名前で嫌だから反対』という
スタンスで否定するのではなく、
例えばネットで画数とか姓名判断とか調べて、
あまり良くなさそうな結果をプリントしてみせるとか。
私も女児がいるんで調べたことがありますが、
無料のやつはどんな名前でも往々にしていい結果が出ませんw
『いい画数・姓名判断が知りたいならここをクリック』と、
結局有料サイトに誘導する手段だから。

あ、ご主人に何をどう謝ったらいいかが相談でしたっけ。
ほとぼりが冷めるまで放置するしかないのでは。
で、しばらくしたら上記を試してみてください。

64 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/07(土) 07:15:36.62 ID:LJtb9nzM0
>そのことを私が今日会った夫婦共通の知り合いに言ってしまったことに激怒。
これがおかしいと思う。
子供の名前で、他人に意見を求めるのは普通のことでしょ。
・あんたも、不適切な名前だと思うから、他人にしゃべると怒るわけでしょ?
と突っ込みを入れてみれば?
つか、旦那はその名前以外はダメって腹なのかな?w

65 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/07(土) 07:16:11.93 ID:LJtb9nzM0
で、生まれてみたら男だった、とかw

66 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 08:02:34.46 ID:ktR53pey0
>>62
私が旦那さんの立場だったら、自分達の子供への最初のプレゼントである名づけに関して
他人にペラペラしゃべったことに対する怒りかなー。
名づけって人によっては、大袈裟に言えば神聖なものって思う人もいるし。
相手が親だったらまだわかるけどさ。





67 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/07(土) 08:12:01.47 ID:LJtb9nzM0
>自分達の子供への最初のプレゼントである名づけに関して
>他人にペラペラしゃべったことに対する怒りかなー。
この名前ってどう思う?
って、親しい人に聞くのは普通の行為だと思うけど〜
それがこの世で初めての名前ってわけでもないだろーしw

68 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 08:22:01.18 ID:r7s/Gpo+0
>>62
>他人にどうこう言われなきゃならないのか!
>自分だけの知り合いじゃないのに、考えも無しにペラペラ喋るのか!!

今回の子供の名前はあくまでもきっかけであって、
その他に会社や実家や知り合いから何か指摘されて
最初からイライラしてたのでは?

命名するまでは他人に言わないというルールを
夫婦で設けていなかったのなら旦那さんの怒りは単なるわがまま。
モラハラの小さいレベル。
>>62に謝るほどの落ち度はないと思う。

いつまでもブーたれてるなら
「このコのお母さんは私なんだから、私に逆らったら
あんたごと捨てるからね!」くらい言って脅かしてやれw



69 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 08:37:37.95 ID:/Jlyg7ShO
女の子っぽい名前だけど、実は男の子の名前のものなのかな。
もしそうなら、旦那さんは自分の常識の無さを指摘されて恥かいたことになったから
勝手に話したことを怒ってるんじゃないだろうか。
例えば、伊織とかだったら女の子に似合いそうで可愛いけど、本来は男の子の名前だし。

70 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 08:54:28.85 ID:tzNkQTJP0
あきら とかかな。
室井滋なんか、女の子とは思えないような「しげる」って名前だし
逆に、亀井静香なんて、どんな詐欺だよ?って感じだ
旦那さんにしたら、子供のためを思ってしたことを
踏みつけにされた、それも一番の理解者であるべき妻に、っていうのがね
他の人に言っても、「男の子みたいって言われたーいい名前なのにね」とか
「私はこの響きは好きだよ、でも感じは可愛らしい方がいいかな」とか
全否定じゃなければ、他人がどう言おうがそこまで激怒しなかったと思うな

他人お言葉を借りて妻自身が自分を否定したから
旦那は激怒してるんだよ

71 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 08:59:12.73 ID:aFZ4DIpz0
>>68
この手の人にそういう脅しは逆効果だから絶対辞めた方がいいと思う。


72 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/07(土) 09:01:17.68 ID:lm66RuJW0
■■■■■変態犬丸の他スレ書き込み■■■■■

25 : 犬丸 ◆MRCYWQz4rc: 2012/06/27(水) 12:02:42 ID:aydlbYqj0
1年前、取引先の女とサシで酒を飲む機会があって、それで酔った勢いで
おもむろにパンツを脱がせて、クン二しようと女の股をおっぴろげて顔を近付けたわけ。
その時、俺の嗅覚を激しく刺激したウンコ臭がけっこうトラウマだったりする。


73 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/07(土) 09:03:20.95 ID:lm66RuJW0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな    .      ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意        . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■


74 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 09:15:16.64 ID:2HLG+9cL0
>>68
最終段は上手くいってる相手にだって言って良い言葉ではないと思うよ。

75 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 09:19:09.91 ID:tzNkQTJP0
>>68
それじゃぁ、旦那が「八つ当たり」したみたいで
あなたが悪いんじゃないわよー虫の居所が悪かったのよー
って事になって、相談者さんは問題の本質を
見ないようになっちゃうのでは。

なんで話し合いもしないで脅すの可意味わからない
ぐずぐずいい続ける子供に対して叱るのだって
理由も考えずに力で押さえつける方法なんて
いいとは思えないのに。


76 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:09:06.78 ID:0ShHnO7S0
>いつまでもブーたれてるなら
>「このコのお母さんは私なんだから、私に逆らったら
>あんたごと捨てるからね!」くらい言って脅かしてやれw

すごい考え方w
冗談だとしてもちょっと理解できないわ。
そんな脅し方人として最低だと思うし、それに屈されても嫌でしょうに。



77 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:21:45.01 ID:8+r2ghB40
みなさんどうもありがとうございます。
夫が付けたい名前は たとえで言うならば「あきら」「しげる」が近いかなと。
おっしゃるように、とても気に入ってて本気で付けたかった名前なんだと思います。
ひとり目だし二人とも納得できる名前を付けたかったのに
「いや大丈夫、俺がつけるから」と私の提案する名前を理由も無しに却下されるもので、
ついつい攻撃的に「○○ちゃんもその名前は男の子の名前だと言っていたよ」と。
とりあえず 起きてまだ不機嫌なようなら勝手に喋ってしまったこと謝ってみます!

普段がとても穏やかなひとなので たまにあるキレポイントに気付けず時々やらかしてしまうんですorz
またよろしくお願いします。

78 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:24:32.27 ID:6OPios590
2人で納得できる名前がつけれますように

79 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:25:08.59 ID:r7s/Gpo+0
そりゃ、何もしてないのにソレを言ったり
話し合いのもつれでソレを言ったら引くけど
 怒 り 狂 っ て る ん でしょ?

原爆落とさないと日本も戦争やめなかったのと同じで、
ショックで一時停止させて、キチンと話し合いの体制を取らせるのは
手段のひとつと思うけどな。

私にしたら勝手に命名した訳でもないのに、怒り狂ってる方が理解できないわ。
それに>>62さんは2ちゃんで書かれた文字通りに言うようなバカだと思ってないし。



80 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:28:17.47 ID:qFB6r+jC0
怒り狂ってるなら尚更そんな風に煽っても仕方ないようなw

81 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:38:50.96 ID:r7s/Gpo+0
>>80
そうだね。ごめんなさい。

82 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:40:52.50 ID:tzNkQTJP0
原爆とか・・・

83 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:42:08.11 ID:/Jlyg7ShO
それに原爆はただアメリカの実験台にされただけだ。
落とされて良かったとも受け取れる風に言うなんて日本人じゃない。

84 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:44:21.47 ID:r7s/Gpo+0
>>82-83
ごめんなさい。

85 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:45:50.12 ID:8+r2ghB40
うちの夫には多分逆効果かなと思います。

本当に傷付いて、色々考えたうえでそれでも許せないときにだけ怒るひとなので そういう場で私も逆上してしまうと話し合いにすらならないんです。
年に一度は必ずあるんです。普段小さなことを我慢させてるのかなー。

とりあえず納得出来ずとも私が一度謝ることが大事だと今までの経験で分かってるんですが、
私も頑固なもので今回は一体何にそんなに怒ったのか分からず相談させて頂きました。
あぁ それだけ気に入った名前だったのか!と気付けたら納得できました。
色々なご意見頂けて助かりました。ありがとうございます!

86 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 10:48:38.67 ID:r7s/Gpo+0
>>85
あなたの旦那さんのことをよく知らないのに
冗談で余計なことを書き込んですみませんでした。

87 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 11:26:46.17 ID:FjwtvY3H0
子供を持つと「え?こんなことで?」って思うような互いの価値観が露見しがち。
で、子供のことだけに夫婦二人の時のようには引けなかったり。
まぁお互い押したり引いたりその時々上手くやるしかないよ。

88 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 11:48:59.85 ID:fhFHll3A0
>>85
貴方もその名前を気に入っているのだったら良いのですが、もし納得できてないなら…。

女性の名前については、女性である貴方のほうが、旦那さんより
色々と考える部分(感じる部分?)が大きいと思うんだ。男性目線、女性目線っていうか。

例えば、小さい頃から自分の名前がああだったらとか、こうだったら可愛かったとか、
想像して遊んだことない? 私は自分の名前が嫌だったから、いっぱい考えたよ。今でもw

旦那さんには冷静に伝えてみたらどうだろう?

「私は、女性として○年生きてきた。女性の名前については、恐らく貴方より身近に、
そして深く触れてきたと思うし、女性の目で見て、感じることや考えることが大きいように思う。
もし私が△△という名前だったら、男の子みたいと誰かに言われたり間違われたりした時に、
両親が一生懸命に考えてつけてくれた名前だと分かっていても、もっと女の子らしい名前なら
良かったのにと悩むことがあると思う。そういう想いは子供にさせたくない。私自身は、女の子
には女の子らしい可愛い名前をつけたい…云々」

↑もっと言葉を上手く選んで旦那さんを傷つけないように…
ところでその名前、「まこと」かな…? (○×言わないでおkです)

89 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 11:54:58.67 ID:+dt+VDjG0
>ひとり目だし二人とも納得できる名前を付けたかったのに
>「いや大丈夫、俺がつけるから」と私の提案する名前を理由も無しに却下されるもので、

旦那さんが怒っていることよりここが引っかかるなあ。
女の子の名前なんだからおかあさんの意見も聞いてあげてよ、と思う。
そのお気に入りの名前も理由を話さないなら納得できないよね。
大事なことだから時間かけてじっくり話し合ってください。

90 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 12:05:27.29 ID:2HLG+9cL0
>>85
字面を工夫することで折り合えるかもしれないけどね。
漢字も男っぽい、女っぽい印象の文字ってあるから。
旦那さんがどういう理由でその名前を気に入ったのかも分かると
じゃあどうしたらこの子のために良いだろうねって話にも移しやすいかも。
「男だから」「女だから」という時代でもなくなってきてるし
日本の名前は表音と表意と両方の意味を持たせられるから、
そこを取っ掛かりにして二人の意見をつなげられたらいいよね。

男性の「恵(めぐみ)」も「泉(いずみ)」も知ってるし(全員40代)
「真琴・真(まこと)」「忍」「薫」「素直・純緒・直(すなお)」は男女ともいるわ。
「ヒロタダ」「タカマサ」だとさすがに男性名だと思うけど、
身近で聞き慣れてなくて違和感感じてるだけのこともあるかも。

91 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 12:29:36.75 ID:H6eMzYQd0
>>79 あんた最低

92 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 13:04:08.42 ID:8+r2ghB40
なるほど。
確かに響きや音は私もそんなに嫌いじゃないんです。
漢字がどうしても男前に感じてしまって。
だからといって他の漢字は思い付かないし、無理矢理当て字にするとそれこそキラキラネームになりかねないし。
難しいですね・・・出産までにまた何度か喧嘩になりそうです。
欲しくて欲しくて出来た子なので、夫のテンションがずっと上がりっぱなしなのもきっと原因ですね。

先ほど「おなかすいたぁ〜」と何事も無かったかのように起きてきました。
昨夜の嵐は一体なんだったのかorz
ただ 無かったことにはせずに、
自分が納得できない部分や、どうしてその名前にこだわるのかどうかを話し合ってみますね。


93 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 13:32:40.83 ID:fMeL0YzM0
なんだか地雷持ちの旦那だなあ色々苦労しそう

94 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/07(土) 13:41:09.29 ID:LJtb9nzM0
子供は2人の共有物で、2人が納得の上で決めるものなのに、
逆切れして自分の意見を押し通そうとする旦那に謝る、というのは、なんだかなーと思うんだよね。

95 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 13:51:47.64 ID:gxq0yEF+P
宜しくお願いします。

メールがしつこくて気分が悪いです。相手は女性です。
用事があるときだけのメールならいいのですが
1日最低1回はメールで連絡を取らないと
大騒ぎする人がいます。返事をしても気がすまないみたいです。

「最近元気ないの?」→「元気だよ^^」と返事をしても
冷たいみたいにいわれます。

粘着質でしつこい感じで束縛されてるみたいです。

どうやったら切れますか?アド変更ができず困ってます。

迷惑メール設定でもいいのですがいきなり完全無視すると
逆上されそうでめんどくさいです。

はっきりと「メル友は求めてないので用事のあるときだけにしてください」と
いうのと、読まずに迷惑メール設定にしてとどかないようにしてしまうのと
どちらがマシだと思いますか?


96 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/07(土) 14:06:46.80 ID:99IQUpoY0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


97 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 14:12:25.61 ID:FjwtvY3H0
>>95
メールが来てもすぐに返信しない。
時間をおいてから「忙しくて気づかなかったよ〜」って簡単に返す。
ついでに最近忙しくて今までみたいにメールを返せないかも…ごめんね、とも。
理由はなんでもいいと思う。
忙しいでも体調が悪いでも仕事でも。

相手が文句まがいのメールを送ってきても姿勢は崩さずにね。
ともかく忙しいを理由にわざと頻度を落としていくことから始めたら?

98 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 14:18:41.38 ID:tDbYKmp70
>>95
どういう関係の相手なんだろう?
仕事がらみでなければ、周囲に根回ししたうえでFOすればいいと思うけどな。

99 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 14:25:52.41 ID:gxq0yEF+P
>>97
ありがとうございます。

頻度を落とすと大騒ぎされるので困っています。
ここのところ数日あけて返事をしているのですが
そのあいだにも毎日「何かあった!?」「具合悪いの!?」って
来てしまうので携帯を開くことにもうんざりです。

具合が悪いはよく使う手ですがお構いなしに夜中の3時などに
「ちゃんと休んでね」とかメールが来ます。

心配心配ってメールをよこし
それに応答しないでいると今度は自分が消えたいだのなんだの・・・。

もしかするとボーダーの方なんでしょうか・・・?
対応に困っています。

とりあえず
「メールをすぐに返せないかもしれないですが
気を悪くしないでください」と丁寧にメールしてみます。

100 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 14:37:39.89 ID:gxq0yEF+P
>>98
ありがとうございます。

実際に会っているSNSで知り合った趣味仲間です。切っても問題はないです。
ただ、一時期でも仲良く楽しくしていた方ですから
できるだけひどいことはせず穏便に切りたいと思っているんですけど
難しいかもしれませんね。


101 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 14:45:21.66 ID:4jYVVwMq0
>>100
あー納得
SNSとかでの交流にやたら依存して執着する人っているんだよね
ブログにコメントくれない&少ないとそれをまた日記にして大騒ぎしたり…
私も某バンドのHP会員制SNSでそういう人にやたら執着されて参ったことがある

切って問題ないなら気にせず切っちゃった方が楽だよー。

102 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 14:51:42.14 ID:FjwtvY3H0
>>99
遠慮なしのかまってちゃんかー
SNSが軸の関係ならサクッと切っちゃえばいいんじゃない?
メンヘラぽいし、付き合ってると自分がやられちゃうよ。
この手の人って半端に相手すると余計執着されちゃうし。

103 :95:2012/07/07(土) 14:59:01.61 ID:gxq0yEF+P
ありがとうございました。

完全に切る方向で少し動いてみます。

待ち合わせなどの時に電話でやり取りしているので
ショートメールが届きそうで怖いのですが
こちらの方も拒否設定が出来るのか調べてみます!

104 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 15:59:20.69 ID:V0FQMYHO0
私もそういう人、いた事あったけど
メール・電話・手紙等すべてスルーした。
メールや手紙は読んじゃだめ、読むと頭に残るから。

読まずに削除、シュレッダーする。
人として悪いんじゃないかという気持ちも忘れるようにし、機械のように淡々と削除。
電話の留守電とかも聞かずに削除。
自分の頭の中から消す。考えず忘れる。

105 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 16:10:30.96 ID:fhFHll3A0
>>95
私の経験では、
「パケ放題じゃないから読むのもメール送るのもお金がかかる、だから頻繁に
メールできないの、ごめんね」って送ったら、「気がつかなかった、すみません」
って来て、日記のようなうざいメールが止んだことがある。


「パケ放題やめたので」とか、「旦那から携帯代が掛りすぎって怒られた」を間に
入れてもいいかも。

106 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 17:07:45.38 ID:0RsKjw6GO
> ただ、一時期でも仲良く楽しくしていた方ですから
> できるだけひどいことはせず穏便に切りたい

こういうタイプを見抜いてロックオンするんだよね
迷惑かけてくる相手に対してスパッと切れずに罪悪感が芽生えるタイプを見分けるボーダーの能力は恐ろしい
一時期仲良く出来たのは本当に気が合った訳じゃなく、相手が貴女の罪悪感を揺さぶってコントロールする為の戦略・初期投資みたいなものだから
気にせずスパッと切っちゃった方がいいよ

107 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 18:08:22.17 ID:/GMp3DrnO
はじめまして。
良ければ相談にのって下さい。
旦那が現金とクレジットカードを盗まれました。気付いたのは今朝ですが、いつ盗られたかはさだかでありません。
状況的に会社の人が怪しいと思っています。でも確証のない事ですし、私達は2月に越してきて最近旦那の試用期間が終わり正社員になったところなので、あんまり会社側にも強くいえません。
どうしたらいいのでしょうか。

108 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 18:23:19.90 ID:4bOUxCva0
>>107
いつ、どこでも分からないからとりあえず警察しかないんじゃないの?
現金ははだかで持ち歩いてたの?今朝までって、最後にお金使ったのがいつかも
分からないのに何故会社の人になるんだ?

109 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 18:27:32.08 ID:l+3K03pY0
>>107
警察に盗難届出すのと、カード止めるのと。
あなたがじたばたするんじゃなくて、夫が自分でちゃんと処理すべきこと。

また、あなたの話からだと何の根拠もないけれど、もし会社の人だったとすれば、
そんな人がいる会社に長く務めなくて良かったと切り替えてさっさと次の職場探したほうが
よいのでは。ことを荒立てないといい場合ときっちりカタをつけたほうがいい場合があるよ

110 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 18:28:08.79 ID:2HLG+9cL0
>>107
カードはすぐ止めたんですよね?
カードを使われた形跡があれば、そこから何か分かるかもしれないけど
現金は難しいかもね。状況的にはまだまだ下の立場だから苦しいところだし
会社でいきなり「社内で盗難に遭った」「この中に犯人がいる」などと訴えても
隠されるか変な奴扱いされるか、最悪 何か理由をつけて解雇がオチかもしれない。
だからって泣き寝入りが一番とは思わないけれども。

・盗難もしくはスリなどの被害にあったとして、実際に警察に届ける
・「盗られてしまったようで、警察に届けようかと思ってる」という事を
それとなく周囲に伝わるようにして、過去に同様の事があったとか
あまり表沙汰にならない社内の人間関係など、情報が入るのを待つ。

どっちかになっちゃうかなと思う。今後自己防衛を厳しくすれば
旦那さんとしてはこのままそこに勤められると考えているのかな。

111 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 18:29:56.13 ID:psrUgmI70
>>107 クレジット会社・銀行に連絡してカード使用止めてもらった?

112 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 18:35:18.67 ID:k9AIdlsS0
>>107
今朝気づいて、いつ無くなったかわからないのに何故盗難だと?
落とした可能性はないの?

113 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 18:56:34.16 ID:0RsKjw6GO
現金とクレジットカードと書くって事は、空の財布はポケットだか鞄に入ってたのかな?
それなら落としたのではなく明らかに盗難と言える状態
鞄から抜いて空の財布を戻す事ができるのは会社くらいしかないと思ったとか?

【1】本当に会社の人が抜いた
【2】>>107には言えないけど、今の会社が嫌で辞める切っ掛けに盗られたと嘘を吐いて自作自演
【2】通勤中に電車で居眠りしてる間にスリが中身だけ抜いて戻した
【3】旦那が>>107には言えない場所(風俗・浮気デート中)で落としたので
とりあえず会社で盗られたと言い訳した
【4】無駄遣い(ギャンブル等)してお小遣いが無くなったのを>>107に言えなくて
とりあえず盗られた事にして家計から更にお小遣いを捻出させようと企んでいる

このどれかが真実だけど、いずれにせよ警察には盗難届け出さないと

114 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 22:32:54.16 ID:SOdZSSeZ0
>>107
会社の人云々ではなく、
落としたか、盗まれたかしたみたい…で、と
警察に、夫が届ける意思があるか否か…でしょうね。

素直に届ける→夫にヤマシイことはなさそう
渋る→113さんの推測にあるように、ヤマシイことがある…

115 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 23:16:10.26 ID:stxZdquoO
すいません、今は鬼女ですが独身の時の事を相談させてください。スレチでしたら去ります。
長くなるので簡潔に書きます。
レイープされた→親に「お前が悪い」言われた→警察に被害届→若い男性警官に笑われた→鬱になり入院→その病院にレイパーが入院してくる(かなりの躁状態)→回りに話したら私が基地外扱い→退院後警察に電話→基地外扱いされて終了
泣き寝入りするしかないですか?

116 :可愛い奥様:2012/07/07(土) 23:21:06.81 ID:s75BQJzo0
>>115
とりあえず、弁護士に相談。
自治体とか法テラスで力のある弁護士は少ないので
一番いいのは伝を頼って紹介。
宛がなければ検索。

117 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/07(土) 23:31:55.95 ID:LJtb9nzM0
>>115
そのときに、訴えないとダメ。
何年も時間がたった今となっては、泣き寝入り決定です。

118 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 00:56:19.42 ID:nCXADfKc0
>>115
3年以上前の事なら時効なので、泣き寝入りです。
時効前でも、日付が経過しての訴えは不起訴にされる事が多い。

119 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 06:57:42.47 ID:cdPksNMRO
>>116-118
ありがとうございます。
もう何年も前のことなので泣き寝入りします。
最後に電話した警察がレイパーと同じくらい許せません。

120 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 07:29:49.08 ID:JlRPV4Ar0
>>113
前に働いていた会社の同僚(既女)が、まさに【4】だったわ。
旦那さんに『スリに遭った』と言って旦那親からお金を借りさせて
サラ金の支払いに回していた。置き引き、スリ、カツアゲなどなど
彼女は何度も事件(自演だけどw)に遭遇してたなぁ。

121 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 08:47:46.35 ID:KcUzA8Mm0
>>107
確証が無いなら、会社には言うべきではないのでは?
これからも何度も続くようなら、さすがにおかしいとは思うけど。
とりあえずカード会社にはすぐに届けを出す。
カード会社からも必ず警察へ届出て下さいと言われるから、警察への届出は必須。

122 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 09:25:28.43 ID:QTGagAV90
>>107
うちの旦那も数年前いつの間にかカードを抜き取られていて
カード会社と警察に届けたんだけど、すでにカードが使われていて
その場所と日にちと時間から知人や職場の人ではないと確定できたよ。
121と同じく、確証もないのに会社に言うべきじゃない。
同僚とかに世間話として警察に届けた等事実だけを言えば、もしかして犯人が同僚だとしても
牽制になるんじゃないかな。

123 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 09:46:47.58 ID:rL50ClVQ0
というか「いつ取られたかわからないけど社内に犯人がいると思うんです」
とか会社に言っても「何いってんの?」と思うよ。
さっさと警察に届けなよ。

124 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/08(日) 10:04:43.11 ID:08eUywOS0

犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


125 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 10:04:57.75 ID:xd9ajCoAO
警察はどの程度捜査してくれるんだろう?
財布に指紋が残っているはずだけど、職場の指紋採取するかな?

126 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 11:03:08.31 ID:GJQLIiYI0
>>125
捜査なんかしてくれないよ。
実際問題、被害届を出すだけで終了。


127 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 11:17:24.12 ID:qW54/dw70
はじっめて相談させていただきます
公共のトイレでペーパーが残り少ないものが、タンクの上かなんかに置き新しいものに変えてある時がありますが、これってマナーなんですか?
置かれたペーパーは、捨ててねって意味なのか、あなたが使ってねって意味なのか、わかりません
そういうトイレに入ったとき、イラッとくるようになりました  
皆さんはどう対応されてますか?

128 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 11:24:20.89 ID:OpH255ye0
>>127
完全に使い切ってなくなってるなら取り替えるけど、途中のは気持ち悪いから放置してる。
歯磨き粉を絞り切って最後まで使いきるか、もういいやで捨てちゃうかの違いなのでは。
もったいない神様がいるかいないかぐらいに捉えてる。

129 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 11:29:32.95 ID:1VkbkcQg0
>>127
残り少ないのを外して交換済みの場合、清掃の人に分かりやすく
次のロールの補充を、みたいなイメージで受け取ってたよ。
アクシデントでロールごと濡れてしまって外したのかもしれないし、
残りほんのちょっとだと、白いから紙が残ってるものと思って油断して
入った後で困ることだってあるから、早め交換は悪くないと思うけど。

「捨ててね」も「あなた(次の人)が使って」も、思いもよらない解釈だった。

130 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 11:30:51.50 ID:dp/7Octl0
>>127
> 皆さんはどう対応されてますか?
アンケ行け

131 :127:2012/07/08(日) 11:45:43.77 ID:qW54/dw70
ありがとうございました。なるほど、そういうわけなのですね。
最近職場のトイレで多く見かけるようになって、なんだろうなーと不思議だったもんですから
で、職場のトイレは掃除当番制だからか、何日も放置になってるわけなんです。
それで気分悪くって

132 :可愛い奥様:2012/07/08(日) 13:40:34.52 ID:ZwVtW2P50
私の職場ではそういうトイレットペーパーは掃除に使用してます

133 :可愛い奥様:2012/07/09(月) 01:08:02.53 ID:eABg3yQMO
>>132 いいね!b

134 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/09(月) 23:56:44.06 ID:+BHcmqDJ0
あげ

135 :可愛い奥様:2012/07/09(月) 23:57:18.77 ID:Go2T0V0qO
誘導されて来ました。
DVについて詳しい方、お力をお貸しください。

先ほど夫から暴力をふるわれました。
今まで耐えてきましたが今度こそ絶対に離婚します。
貰える財産などないので慰謝料は考えていません。
ただ縁を切りたい。一人になりたい。
穏便に、でも確実に離婚ができる切り札として、DVの証拠となる診断書が欲しいのですが
体に痣などなくても病院から診断書っていただけるのでしょうか?
腕をねじりあげられる、壁に突き飛ばされる、髪をつかんで引き摺られる等されましたが痣などの痕跡が残ってません。
腕を捻られたときに筋でも痛めたのか腕を動かすと痛いですが、外傷はないのです。
詳しい方がいらしたら教えてください。

136 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 00:04:37.09 ID:ul93ApqT0
>>135
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340083342/

こっちの方がいいかも。
少なくとも「スレ立てるまでもない悩み」ではないのでは。

137 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 00:09:05.76 ID:Fob1oUSpO
>>136
誘導ありがとうございます。
他板にほとんど行ったことがなく不慣れなので誘導助かりました。

138 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 00:33:46.77 ID:5eCs3mu30
近日、目上の方と食事をする機会があります
その方とはまだ知り合って日が浅く、
食事をご一緒するのは初めてです
遠方からいらっしゃるのですが
こちらでは手に入らない物をことづけしてくださるということで
ご厚意に甘え、お願いしました
そして、ことづけの代金なのですが
どのタイミングで、どのように渡すのがスマートでしょうか
アドバイスをお願いいたします
また、だいぶ年齢が離れているので
会話中、失礼がないか
どのような会話をすればいいか不安です
気を遣わず友人として…とおっしゃってくださるのですが
どのような会話が良いでしょうか・・・
範囲が広すぎる質問で申し訳ありません

139 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 00:58:11.95 ID:fRLQ37Bf0
>>138
マルチはやめようか

140 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 02:24:01.03 ID:NRcZL/3JP
ネットでできた知り合いについてです。
ツイッターのIDを教えたら彼女も来ました。
私はフォロワーが50人くらいいます。おしゃべりをする相手は
10人程度なのですがその知り合いは
私の会話をずっと監視しているのか
私がよく喋る人を一人ずつフォロワーにして増やしているみたいで
気味が悪くなってきました。今のところ私がよくしゃべる上位6人
くらいフォロワーにしています。それ以外はフォロワーがいません。

私のほかのフォロワーさんたちもリストに入れて
どんな人か調べたりしているみたいで(この人は愚痴が多いからフォローしない
とか突然言ってきました・・・)耐えられなくなってきました。

こう言う仲間の入り方ってアリですか?こんなもんでしょうか・・・。
自分のプライベートな場所なのでここまで監視されていると
疲れてしまいます。(誰と多く喋ってるか等・・・)



141 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 03:03:46.22 ID:Yb5fi13c0
>>140
Twitterの仕組み上、仕方ないかも。
鍵アカにするか、別アカ作ってその人だけ教えないとか

142 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 03:15:53.68 ID:NRcZL/3JP
>>141
鍵付きです。
彼女もフォロワーなので見えてしまいます。

見られたくないことはつぶやきませんが
私は人のフォロワーが誰なのか見たり
その人とそのフォロワーの会話などずっと見たりはしないので
理解できないです。

あと出しですみませんが
彼女はツイッターで私には一切からみません。
私のフォロワーと仲良くなろうと頑張っているみたいで
今度xxちゃんと会うんだぁ〜 とか言われると気持ちは微妙です。
勝手なあだ名をつけてxxリンといまおしゃべりしてた〜とか
メールなど送ってきます。対抗意識かなにかでしょうか?疲れます・・・

別垢しかないかもしれませんね。
時間をかけて作ってきたフォロワーさん達なので悔しいです。

143 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 07:19:56.42 ID:RgV3RVmtO
仕方ないと諦めるしかないんじゃない、その人と交流を持つことを選んだのはフォロワー自身だし。

有名人のフォロワー同士が交流持つのと一緒だよ。
いちいち有名人本人に断らないでしょ。

ってぐらいの気持ちでドーンと構えとけばいいんだよ。

144 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 07:26:44.09 ID:H0/EFQCQ0
>>142
ネット上だけの関係ならフォローはずしちゃえばいいじゃん

145 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 08:38:26.15 ID:n4kzGzvz0
相談お願いします。
40代前半の小梨・専業主婦です。
うちの旦那は忙しいながらも規則正しい生活で
私もそれに合わせて起床就寝時間、
睡眠時間はほぼ毎日同じという感じで
ここ10年ほど過ごしていました。
春先に事情があって夫の実家に1ヶ月ほど泊り込んだ時があり、
その時に真夜中に何度も起きる生活が続いたのですが
それで狂ってしまった生活のリズムが戻せずにいます。
それまでは布団に入ったら、ヒツジを10匹数える間もなく
意識が無くなるぐらい寝つきが良く、
だいたい4時間ぐらいの睡眠でしたが
“寝足りない”と思ったこともないぐらい気持ちのいい睡眠でした。
昼寝をしたことも殆どありません。
ところが、義実家から戻ってきて以来
布団に入っても1時間2時間と眠れないことが多く、
その代わりに、昼間突然抗えないほど眠たくなることが
多い時には一日に3度ぐらいあります。
それでも5分でも眠ればスッキリするのですが、
そうすると余計に夜眠れなくなります。
なんとか元のリズムに戻すには、なにかいい方法はありませんか?
それとも、一度病院にでも行って相談すべきでしょうか。

146 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 08:47:01.05 ID:FydFeyY90
>>145
年齢的なものもあるかもしれない。
自分も40過ぎから睡眠の質が変わった。
夜中に何度も目が覚めたりなかなか寝つけなかったり。
寝不足でも朝早くから目が覚めるから昼間眠気が襲ってるし。
加齢の典型と言われたよ。
義実家の生活がきっかけでスイッチが入った気がしないでもない。
気になるなら一度病院で相談してみたら?
眠剤でペースが戻るならそれもいいと思う。

147 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 08:55:11.81 ID:mXD/iKwH0
昨日夜に盛大に泣いたせいで、目がこれ以上ないくらい腫れ上がってしまいました…orz
氷で冷やしましたがあまり変わらないです。
午後から人に会うので、少しでも腫れを引かせたいのですが、何か方法はないでしょうか。

148 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 09:02:56.17 ID:TLV8E4rZ0
>>147
冷やすだけじゃ血行は良くならないから、
蒸しタオルと冷やしたタオルを交互に使う。
目元の皮膚はただでさえ弱いから、
蒸しタオルで火傷しないように気をつけてね。

余談だけど、泣いただけでは腫れないよ。
涙を拭うのに目元をこすったりするのがダメだそう。
落ちてくる涙だけタオル等で受け止めるようにすると
翌日もそこまで酷く腫れたりしない。

149 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 09:12:09.98 ID:gZMIIuKB0
>>148さんのレスが的確でかっけーw

150 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 09:39:47.09 ID:n4kzGzvz0
>>146
加齢のせいですか。
現実を受け止めなくてはいけないんでしょうねorz
あまり長引くようなら病院で相談してみます。
ありがとうございました。

151 :147:2012/07/10(火) 09:57:49.30 ID:mXD/iKwH0
>>148
ありがとうございます。冷やすだけではダメなんですね…
早速蒸しタオルと氷水でやってみたら、少しましになりました。
うっすらと二重が復活w

ちなみに擦らずひたすら流れた涙を吸いとらせてたのですが、
5時間くらい泣きっぱなしだったので、さすがに腫れてしまったようです。
とにかく助かりました!



152 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 09:58:11.75 ID:v32t7Sql0
>>145 人それぞれだけど、元の4時間自体が少ないような気がする。
専業なら、昼寝もできるし、あんまり深く考えないほうが、
気分的に楽なんじゃないかな。私は夜起きて昼寝し放題だw


153 :138:2012/07/10(火) 10:17:53.71 ID:BqF037HW0
>>139
失礼しました…
あちらでは移動する旨を書き込んだ数分後にレスをいただいてしまい
このような形となってしまいました
奥様方はご主人様の上司などにお会いする機会も多く、
または逆の立場になる場合もあるかと思います
その場合にどのような対応がスマートだと感じられるか伺い
たいです
右も左も分からぬ者ですが、よろしければアドバイスいただけると幸いです      

154 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 10:22:50.74 ID:RgV3RVmtO
>>138
まず「ことづけ」の意味を辞書で確認すること

無理な背伸びはしないこと

155 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 13:16:33.89 ID:RbBAutqz0
>>145
金ヒマがあるなら、何か、スポーツ、運動すれば?

156 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:19:47.30 ID:nXnh22cG0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


157 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:22:25.11 ID:FjwDane2O
突然で申し訳ないのですが…
新婚2ヶ月の新米で水道料金の相場がわからず悩んでます
メーター検針にくる人に高くない?人数多い?と言われてびっくり…
マンション2人暮らしお風呂毎日沸かす洗濯毎日食洗機使用で19000円は高いのでしょうか

158 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:23:42.12 ID:H0/EFQCQ0
>>157
二カ月にしても多すぎると思う。

159 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:26:55.86 ID:QC3XNFDP0
>>157
え!それは異常に高くない?
うちは一戸建て家族三人で3800円ぐらい(2か月分。上下水道)だよ
水道料金は自治体でかなり差はあるようだけど。

160 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:28:09.60 ID:nlzOIaly0
>>157
すごく高いと思う
同じ条件の我が家は上下水道合わせて2ケ月で7〜8,000円
節水とか全然意識せず使って洗濯も1日に3回することもあるよ

161 :159:2012/07/10(火) 13:32:00.46 ID:QC3XNFDP0
うちもお風呂と洗濯は毎日。週2回ぐらいは1日2回洗濯機をまわす
食洗機はないけど、あるほうが節水かもしれない。
1万9千円なんて、両隣の水道代も払ってそうな勢いだね

162 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:35:30.93 ID:H0/EFQCQ0
>>157
ちなみに、ちゃんと入居時のメーターから数えてもらってるんだよね?
あと、検針が来た時に水が漏れてないかのチェックはしてもらった?
メータより内側(家の中)の水漏れについては住んでる人間が負担して修理しないと
いけないですよ。マンションの場合はどうか知らんけど。

163 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:40:55.78 ID:v32t7Sql0
>>157 水道局に電話して、指定業者を教えてもらって、
水漏れしてないか調べてもらうといいよ。
電話帳やネットで探すと、悪徳業者にひっかかる恐れがあるので。


164 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 13:48:34.44 ID:ul93ApqT0
>>157
水漏れの可能性大だと思う。
夫婦二人だけど、高くても二ヶ月分で5000円かかるかかからないか。
大体毎月4000円くらい。

165 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:00:47.23 ID:FjwDane2O
157です
皆さん回答ありがとうございます!!
やっぱり高いんだorz
節水のつもりで食洗機使ってたのに…食洗機の仕業?ぐらいに考えてたけど使ってる人もそこまでいかないですよね
検針の人に水漏れはないみたいだって言われたけどメーターの内側?の水漏れってどうやって調べるんでしょう…
旦那が帰ってきたら会議か…

166 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:04:54.67 ID:H0/EFQCQ0
>>165
家の中の水を全部とめた状態で、メーターが回ってるかどうかを確認するだけ。
回ってれば水漏れです。別に旦那待つ必要なく、あなたひとりで今すぐ確認できるよ

167 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:13:24.92 ID:FjwDane2O
>>166
ありがとうございます
確認したところメーター回ってないorz
特別無駄遣いしてないはずなのに何故…

168 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:18:47.60 ID:5taObvdN0
本当に水漏れない?
ちゃんと見てもらったら?

169 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:19:28.42 ID:JWc3Db7H0
うち、夫と二人暮らしで2万いっちゃった
その時は水道局の人が「急に増えましたが最近何かありましたか?
今見たらとまってるので水漏れではないみたいですが」って言いにきた。
「いえ、思い当たることありません」って言ったんだけどよく考えたら
猫のトイレを水洗に流せる砂に変えた時期&おなか壊してた月だったんだ。
ちょっとでも汚れたの放置できずにこまめに流して、しかもつまり予防に毎回(大)。
トイレってあなどれない。

170 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:26:30.91 ID:RgV3RVmtO
「3食食洗機かけて」「毎日浴槽のお湯を張り替えて」「シャワーがんがん」「毎日お風呂の残り湯を使わずに洗濯して」
なんてことしてたら、元々の水道代が高い地域なら、2人暮らしでもそれぐらいいくかもね。

171 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:26:48.59 ID:lmOTabzU0
2ヶ月五千円以内の人が多くて驚いた
うちも2ヶ月で一万超えで13000〜15000だよ
近距離で転居もしたけど変わらないのでそんなもんかと思ってたわ
地域で凄く差があるんじゃない?

172 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:26:57.75 ID:JGv0SQxv0
水道料金
ttp://www.suidou.co.jp/best10.htm#label_ryokin
水道料金の高い地域に住んで2ヶ月分なら 19000円は
そう高いわけでもなさそう

173 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:32:08.55 ID:QC3XNFDP0
10立方メートルあたり一番高くて5376円 一番安くて335円
差ががすごいっっっ!

でもそのあたりを検針してる人が高いと感じるんだから
ちょっとチェックしたほうがいいのかもね

174 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:40:25.82 ID:xtmLPd0oO
歯磨きや洗髪の時水流しっ放しとか。
夜入浴しても朝シャンもするとか。
専業主婦なら、毎回凝った料理を作って、流水で冷やしちゃったりとか。
上でも出ていたけど、1日家にいると、トイレ手洗い結構水使う。

175 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:42:27.05 ID:0YnwxF6j0
横浜だったら二人でもその位いきそうだな
うち、4人で2マソ超えてるもの

176 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:43:24.07 ID:JWc3Db7H0
>>175
あ、うちも横浜です

177 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:51:27.06 ID:FjwDane2O
157です
旦那が朝シャワー浴びるぐらいでその他は特にみあたらないんです
旦那は以前から都内の同じ区に兄弟と2人暮らしでその生活のようですが(食洗機はなし)今回の金額には驚いています
恥ずかしながら朝夜しか調理しない上にそんなに凝った料理は作れませんorz
食洗機より手洗いの方が節水なのかな…

178 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 14:53:06.94 ID:RgV3RVmtO
シャワー出しっぱなし とか?

179 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:05:40.23 ID:iVE1m6dp0
>>177
水道料金は>>172にもあるように自治体によって大差あるので、料金ではなく使用量で調べる方がいい。
近くに水源や浄水場があるか、下水処理施設があるか垂れ流しかで変わってくるよ。
検針票に、使った上水量表示してあるよね。いくらになってますか?

180 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:05:56.70 ID:6aDqe4XO0
地域によって違うのは分かるけど、1カ月19000円は高いね。
うち1カ月2300円くらいだから。@大阪市(多分結構安い方です)

お風呂は毎日、洗濯は残り湯、食器は手洗いです。

181 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 15:09:40.33 ID:RbBAutqz0
日本は水と安全はタダのはずなのにへんだよね

182 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:16:36.54 ID:FydFeyY90
>>177
シャワーはドン!と上がるよー…
うちは子供が毎朝シャワーを浴びると平気で2万超える。

183 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:19:54.56 ID:0YnwxF6j0
>>180
2ヶ月って書いてあるよ

184 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:23:32.29 ID:iHJhSZMj0
>>177
他の人も言ってるように、地域によって料金は全然違うからここでみんなの料金聞いても参考にならないよ。
水の量をどのくらい使ったか明細に必ず書いてあるからそれを教えてくれたほうがわかりやすい。
水道もだけどガスも地域で差があるからね。

185 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:25:55.36 ID:6aDqe4XO0
>>183
新婚2カ月って書いてるけど、これって2ヶ月分なの?

でも水道料金は2カ月ごとの徴収が普通なのかな。
うちは2年くらい前に毎月の徴収に変わったから、他もそうかと思ってた。

ちなみに今月は13?で2072円でした。

186 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:36:14.76 ID:FjwDane2O
157です
2ヶ月分です言葉足らずですみません
使用量は71立方メートルと書いてあります
水道11132円下水道8851円…

187 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:39:31.51 ID:lmOTabzU0
新婚2ヶ月って入居2ヶ月で最初の検針だったってこと?
入居時に何かの掃除で大量に使ってたとか、住む前に業者が大量に使ってたなんてことない?
次の検針で判断してみたら?

188 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:44:51.87 ID:0YnwxF6j0
マンション2人暮らしで71って多くね?
うち、戸建て4人で75とかとだよ
庭に水まきもしてるよ


189 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:45:38.37 ID:cQ4/Kelu0
>>186
請求書ちゃんと見てみた?
たいていいつからいつまでの使用量か書いてあるけど
それはちゃんと入居してからの日になってる?

うちは家族3人だけど2ヶ月で50だ。

190 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:46:46.16 ID:FydFeyY90
>>186
とりあえず節水を心がけて次回の金額を見てみたら。
他の人も言ってるけど地域によって水道料金は差があるし
漏れてないなら一度では判断出来ないと思うよ。
気をつけてそれでも金額が変わらないなら再度点検してもらうとか。

191 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:49:39.32 ID:RgV3RVmtO
5・6月で71立方なら、7・8月はもっと増えるんじゃない?

食洗機は手洗いより節水だから、旦那さんのシャワーと洗濯かもね。
パジャマ・シーツ・バスタオルを毎日洗濯するタイプ?

192 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:50:13.71 ID:GVOrt48l0
>>186
その使用量は多いと思う。うちは夫婦2人でその半分だよ。
(特に節水も無駄使いもしてないつもり)
入居後最初の検針なら、>>178のようなことも考えられるから様子見したらどうかな。

193 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 15:51:16.55 ID:FjwDane2O
157です
皆さんありがとうございました
アドバイス通り節水に気をつけながら生活して次回の検針で判断したいと思います

194 :192:2012/07/10(火) 16:03:33.99 ID:GVOrt48l0
ごめんなさい、アンカー間違えた。

× >>178のようなことも考えられるから
○ >>187のようなことも考えられるから

195 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 16:27:00.73 ID:QC3XNFDP0
新築じゃないなら、入居前にリフォームかなんかで水じゃんじゃん使ったとか(業者が)
次の検針でぐっと減ったりしてね。

196 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 17:09:10.78 ID:sRrHU2hb0
>>157
うちも新婚当初、23000円位(上下水道、2か月分)使ってて水道局から
連絡ありました。
今頑張って節水してるけど、それでも16000円・・・○rz

洗濯機を毎日必ず2回まわすのと、食器洗いの濯ぎを丁寧にしすぎてる?
くらいしか原因が思いつかない。

197 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 17:12:11.54 ID:RbBAutqz0
>>195
この可能性が高いと思う。
水道局に電話して、前回のメーターは何月何日に計ったのか?を聞けばいい。

198 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 17:14:37.92 ID:+0lID1cr0
水道代は自治体によって全然ちがうから…
私の知人は結婚して田舎から出て来て、
「水道って、お金がいるの!?」
って驚いてたな。

199 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 17:15:13.20 ID:6aDqe4XO0
>>198
えっと、井戸水で生活してたとか?

200 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 17:18:35.50 ID:+0lID1cr0
>>199
そう。
叔母は温泉町に住んでるんだが、
温泉使い放題で、年間2000円とか言ってたし、
色々あるよ。
毎日、温泉うらやまし。

201 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 20:00:58.35 ID:KMW1c/Pu0
やはり71立米は多いと思うので水漏れでない、と仮定して
・旦那が体洗ってる時とかもシャワー出しっぱなし
・トイレの故障(レバーの戻りが悪くなかなか止水しない)

我家の場合↑の時とても使用料が増えました。
特に1番目は結婚半年毎日やられていたことに気づかず発覚時ケンカに発展

202 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/10(火) 20:29:43.73 ID:JShkJnag0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


203 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/10(火) 20:31:47.90 ID:JShkJnag0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc

■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな    .      ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意        . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■



204 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/10(火) 20:33:53.59 ID:JShkJnag0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■ 犬丸に触るな    .      ■■■
■■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■■
■■■ 変態犬丸注意        . ■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


205 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/10(火) 20:35:59.37 ID:JShkJnag0

           犬丸 ◆MRCYWQz4rc

        ■■■■■■■■■■■■■■■
        ■ 犬丸に触るな    .      ■
        ■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
        ■ 変態犬丸注意        . ■
        ■■■■■■■■■■■■■■■


206 :変態犬丸はスレから出て行け!変態犬丸はスレから出て行け!:2012/07/10(火) 20:38:05.87 ID:JShkJnag0

           犬丸 ◆MRCYWQz4rc

        ■■■■■■■■■■■■■■■
        ■ 犬丸に触るな    .      ■
        ■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
        ■ 変態犬丸注意        . ■
        ■■■■■■■■■■■■■■■


207 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 20:51:40.50 ID:9lbm4q7R0
>>193
水道局は使用量が多いってお知らせだけ?
うちは無料で調べにきてくれたよ。
その後の修理は自分で手配(アパートなので不動産屋にまかせただけだが)

今までの平均使用量から計算して払いすぎた分も戻ってきた。

ただ入居して初めての検針だと平均値出せないのかな?

208 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 21:51:39.39 ID:zzPKbQ8U0
会社の事務所内(私以外に10人ほどいた)で、突然男性社員から
「お前は臭い」「お前の子供は馬鹿だ」とののしられました。
全く思い当たるふしがなかったので、意味わからず言わせたままに
しておきましたが、名誉棄損で告訴できるレベルでしょうか?
ちなにみ私の子供とこの男性社員は面識ありません



209 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 21:54:07.85 ID:RbBAutqz0
ちなみに、どこが臭いんですかね?

210 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 21:55:29.85 ID:x7Qb2jcM0
その時上司や先輩はどうしてたの?!

211 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 21:59:51.03 ID:zzPKbQ8U0
>>210
直属の上司が危険を感じ間に入ってくれました

212 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 22:00:22.86 ID:nlzOIaly0
>>186
うちの市でその量を使うと20,097円だよ、
特別高い地域ってわけでもなさそうなのにね

213 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 22:05:13.35 ID:QOHvVAcz0
相談させて下さい

主人が私が寝てる横でAVを見て自慰をします。
ただのAVなら笑って許せるんですが内容が○学生の(企画物ですが)レイプものばっかりなんです

一度私が寝てる横では止めてくれないかとお願いしました
せめてトイレとかでと。
一時は止めていたんですが、またすぐに…

最近麻痺してきてしまってこれって夫婦としてどうなんでしょう
笑って許してやるべき何ですかね?
主人は35歳、私は29歳で結婚2年です
ちなみに夫婦関係は週2くらいあります



214 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 22:06:31.79 ID:RbBAutqz0
>>211
じゃ、その人は頭が変になった、ってこと?

215 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 22:08:27.37 ID:RbBAutqz0
>>211
まあ、私だってキチガイにへんなコピペはられても我慢してるのだから、あなたも我慢しなさいw

216 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 22:13:24.98 ID:8WHdpQeh0
その人、統合失調症にでもなりかけてるんじゃない?
まともにやりあって名誉毀損とか裁判とか言ってると、
あなたもおかしいと思われちゃうよ。

もし、会う度におなじ攻撃をされるようになったなら、
日時と時間を書き留めて、上司に相談したらいいよ。
飛ばす、休職させる、退職させる、きっと何か手を打ってくれるはず。

217 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 22:16:53.65 ID:zzPKbQ8U0
>>216
仮にそういう相手(自律神経失調症など)だとしたら
何もしない方が得策でしょうか?


218 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 22:18:45.56 ID:RbBAutqz0
>>217
会社は社員を守る義務があるから、私に有給休暇を下さい、と上司に言ってみれば?

219 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 22:45:48.24 ID:cXYu7RqU0
>>217
>>216の下三行をもう一度よく嫁。
まずは記録を取ることが大事だと思う。

自分ならICレコーダーも準備するな。

220 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 22:52:29.89 ID:zzPKbQ8U0
>>219
事務所にいた人が証人になると思うんですが・・
証拠は残すようにします

221 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 22:56:45.10 ID:cXYu7RqU0
>>220
あなたの勤め先がどういう仕組みか知らんけど、担当部署に申し出るときは
周囲の証言だけでなく、あなた地震の記録もあるに越したことはないと思うよ。

222 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 23:00:09.68 ID:cXYu7RqU0
地震→自身 ですね。スマソ。

223 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 23:11:49.16 ID:RbBAutqz0
>>219
> 自分ならICレコーダーも準備するな。
そういうレベルではなく、物理的な危害を加えられるのを回避するにはどうすればいいか?
ってレベルでは?

224 :可愛い奥様:2012/07/10(火) 23:19:03.96 ID:zzPKbQ8U0
>>221
そうですね、憂鬱な日々になりそうですが記録はちゃんと残すようにします。
ありがとうございました。

225 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/10(火) 23:21:28.90 ID:RbBAutqz0
>>208
> しておきましたが、名誉棄損で告訴できるレベルでしょうか?

私みたいに、2ちゃんでキチガイに粘着されてもへんなコピペを貼られるだけだけど、
リアルでキチガイに粘着されたらビクビクものでは?
名誉毀損なぞどうでもいい話だと思う。

226 :sage:2012/07/11(水) 05:31:11.97 ID:HFaLshjm0
t

227 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 07:33:22.39 ID:pMZIFaMZ0
>>224
二人きりにならないように注意してね。

228 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 07:36:41.26 ID:LB+4BzoD0
>>217
自律神経失調と統合失調は全く関係もない別物だよ。

229 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 07:38:54.17 ID:5lGhHqhg0
チョン系スレがほとんど落ちたのは嬉しい限りだけど、大津が大量にあるなぁ
書き込み復帰みたいだね

230 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 09:27:45.00 ID:F6J5uL+h0
>>213
私が横でそんなことされたら絶対許せない。
気持ち悪いし、怒鳴っちゃうと思う。
最低限のマナーは守ってほしいよね。

231 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 09:30:12.30 ID:dC4PVNID0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


232 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 09:38:05.71 ID:dC4PVNID0

         犬丸 ◆MRCYWQz4rc

        ■■■■■■■■■■■■■■■
        ■ 犬丸に触るな    .      ■
        ■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
        ■ 変態犬丸注意        . ■
        ■■■■■■■■■■■■■■■

233 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 09:52:32.71 ID:3Ozb2mbjO
>>213は釣りじゃないの?ってくらい、あり得ない。

ご夫婦の趣味ならいざ知らず、奥様が嫌がっているのをわかっててやるなんて、もはや変態ですか。

夫婦としてどうか。
笑って許せる夫婦関係なら、ある意味すごい。
ただ一度ルールを決めたならgdgdになるのはどうかと。

奥様発狂してみたらいかが?どれだけ我慢しているか、伝わってないと思う。
書いてないけど子無しでしょう?最悪離婚になってもいいじゃない。

234 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 11:24:29.10 ID:zzhFOX7Di
>>233
釣りだよ、それも低レベルの。

235 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 12:08:05.76 ID:9v0De3TV0
テレビ画面をそのままPCモニターとして使ってた頃、
コタツでうたた寝してたら、いつのまにか旦那がエロ動画見てた。
面白いから「うわーーー!!!!!」と叫んでやったら、
驚いた旦那がちょっと浮いた。



236 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 12:53:39.31 ID:3jN+5/jr0
麻原彰晃が蓮華座で飛んでる映像が思い浮かんだ

237 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 21:49:16.68 ID:8XG3von70
213は、釣りではないと思う。
私も似たような話を2件も聞いたことがある。

AVの内容はともかく、奥さんが居る同室で自慰をするっていう。
1件は慶応大卒の旦那さん。

238 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/11(水) 21:55:05.15 ID:ft7RPHrr0
私もそう思うわよ。
チンコマンコを舐めあう、あいだなのだから、オナニーぐらい見せても恥ずかしくない、という発想だと思う〜

239 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 22:33:40.78 ID:tIcZI0Uy0
実母に早く死んでほしいんですけど。70歳の母。
父(夫)が末期の肺がんなんで、浮かれてやがる。

240 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 22:45:24.76 ID:+ictSCoS0
相談させてください
内容は祖父祖母(私の実親)のために大学を辞めようとしている息子についてです。

 来年で47になる公立病院勤務のシングルマザーです。
今年20になる息子(大学二年文系)が大学を辞めて看護学校に入りたいと言ってきました。
理由は、昨年にパーキンソン病が発覚した父を放って置けない、血栓持ちの母だけに負担を掛けられない。
両親の住む地元(電車無の田舎)に就職していくなら看護師しかないから。
大学・専門学校の学費は必ず働きながら返す。とのことです。

両親にも既に話をしているようで、両親からの答えは息子が本当にそれでいいと選んだのなら。
と特に賛成もしていませんが反対もしていません。
成績表も毎回確認しているので大学からの逃げという事も無いようです。
私の仕事の都合上、生まれた時から祖父祖母が親代わりだったので心配する気持ちも分かるのですが
本当に大学を辞めて看護学校に入り直す事を認めてしまっていいのか悩んでいます。
ご意見よろしくお願いします。

241 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 22:53:03.39 ID:Fc2goRrqO
うちは義母が調子乗ってるよー。
義父が逝ったとたん、手のひら返したように湯水のように金を使い、偉そうになった。
クソババァ化したので軽く病気でもして弱ればいい。

242 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 23:03:50.02 ID:eDC2pghr0
>>240
卒業してから編入制度のある看護科に入るとかは?

243 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 23:14:59.15 ID:izswZgzO0
>>240
息子さんは、自分自身の人生設計はどう考えているのかな?
田舎で看護師をして、祖父母を看取ったその後は?
普通に大学を出て就職して一人前になって、お嫁さんや孫の顔を見せるのも孝行でしょう。

244 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 23:15:09.69 ID:5lGhHqhg0
>>240
うん、私も>>242さんのおっしゃるように、今の大学をとりあえず卒業してから
看護学校、または看護学科への編入でいいと思う
卒後進路を看護学校に定めていれば、同級生が就職活動している間に
受験準備もできるんじゃないかな

現実問題として、息子さんから見てのお祖父さんお祖母さんは、先に亡くなるんだよ
そして亡くなってからのほうが彼の人生は長い
看護学校にしたって、専門学校に行くのか、4大の看護学科に行くかによって
先々の仕事の口や収入が全く違ってくる
医療系の技術職は食いっぱぐれがないだろうけど、大卒資格は邪魔になるものではない
大学卒業と中退では条件が全く変わってくるからね
今余裕があるようなら、ホームヘルパーの勉強を大学と並行してするとかはどうだろう
お祖父さん達の面倒をみる気ならば、あると役に立つと思うよ

245 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 23:31:53.82 ID:DLlFlBXqO
看護科に入った時に、単位として認められる科目を後期から取ることもできるよね。
きつい仕事ではあるけど、やりがいのある、食いっぱぐれのない、良い職業だとも思う。


でも、目的を祖父母に限定するのであれば、ヘルパーのほうが実用度高い気がする。

246 :可愛い奥様:2012/07/11(水) 23:37:45.19 ID:oDxe/wN00
>>240
私も242さんの意見に賛成です。

辞めて看護学校に行きたいって、誰でも入れるくらいの難易度なの?
卒業するまでに単位取るのと平行して勉強するなら
間に合うだろうと思えるけど。

247 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/11(水) 23:44:13.16 ID:ft7RPHrr0
4年出てから入り直すとか私には時間がないのです。
そんなことをしていたら愛する祖父が死んでしまいます〜

248 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:07:45.20 ID:4l0F0rRR0
>>242>>244>>246>>247
卒業してからどうかと聞いてみたのですが、
大学の学費がもったいない、時間を無駄にしたくないと
息子本人はすぐに止めて学校に入りたいという事です。
息子は、病気になって一気に弱った(体重53キロ→43キロ)父の事を非常に気に掛けており、
仕事で二月に一度程度しか実家に帰れない私の代わりに、早く看護師になって支えてあげたい
と考えているそうです。

>>243>>244
両親が居なくなってからの人生の方が長いという事は、私からも両親からも話したのですが
息子自身、都会に出たいという願望が特に無く
両親が亡くなってもこの家と墓を守っていきたい、それに両親の死に目に会えなかったらそっちの方が後悔すると。
それに言葉にはしませんでしたが、精神的に不安定気味な私には両親を任せきれない
という思いが少しは有るのではないかと思います。



249 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:16:55.41 ID:snlPQQPP0
>248
看護師になったら、不特定多数の患者さんを相手にすること、息子さん分かってるだろうか?
自分の勤める病院で、自分だけが担当になれるワケではないと思うし、
気持ちだけでもって事なら、看護師にならなくても祖父母を思いやることは出来るよね?
他の方もいうように、まずは介護の講習でも受けて、頻繁に顔を見せてあげる方が
喜ばれるのでは無いでしょうか?

250 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:28:03.31 ID:+az9m8bwi
子供3ヶ月で急性胃腸炎になりました。夜中に嘔吐下痢してトイレで吐いてたら旦那がトイレに来て
「うわっビックリした…オシッコしたいんだけど(どけて)」って言われて大丈夫か?の一言も無く「便座下げたまま吐いたろ?なんか濡れてる」と言われ
涙ぐみながら「だって間に合わなかった」と言ったら、そのあと大丈夫か?と言ってくれたんですが
リビングで座ってる私に「寝てもいい?おやすみ〜」と言って寝てしまいました。
だんだん体が震える程寒気がしてきて、実母に電話してたら旦那が起きてきて「どしたの?」と。
旦那は酒を飲んで居たので「自分で病院に行く」といったら危ないからと近くの友人に電話。友人に乗せてもらい病院へ。
急性胃腸炎と診断され、子供は両親に迎えに来てもらって今は両親の家です。続きます。

251 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:29:07.55 ID:OpOUshRG0
パート探してて自分も通ってる近所のスーパーの求人に応募したら面接日が決まったのですが
その日いつものように買い物していたら店の男性社員に手紙を渡されました
受け取らず断りましたが面接に行きづらい
皆さんならそのまま面接行きますか?
面接担当は別の方だとしても仮に採用して頂いた場合、いつか顔を合わせる事になるだろうし
それ以前に、このババア手紙渡したら舞い上がって面接に来たと勘違いされるのも困る

252 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:33:00.65 ID:+az9m8bwi
今日で入院2日目だったのですが入院1日目の夕方、仕事が終わって着替えなど持って来てくれましたが20分程で帰宅。
迷惑かけてゴメンねと謝りました。
2日目の今日、旦那の会社が気を使ってくれて忙しいのに休みにしてくれたのですが
朝に私が熱も下がって元気そうなのを確認したら今からパチンコ行くと言って電話を切りました。
途中ヒマだったのでメールをしたら返信が1回で無くなり1時間後に熱は出てないか?とメール。
イライラしてとので無視してたらまさか具合悪いのか?と。それも無視してたら携帯に電話。
出たら、まだパチンコ屋の駐車場で早々に電話を切りたがるのが物凄くムカついて
切った後にムカついて「歯磨きしたいし(歯ブラシ持ってくるの忘れた)飲み物も買ってきて欲しかったのに、早くパチンコに戻ろうとしてムカムカ」とメールしたら
「早く寝ろって言ったのは今は寝るしか出来ないからだろ。勘違いするな。短気だな。」その後「パチンカス」と一言入れたら「寝不足で仕事行ったのにスゲー言い様だな」と来たので「私が夜中に吐いたり両親に子供迎えに来てもらったりで寝不足になったのは謝ったのに。
だったらせっかくの有休家でゆっくり休めばいいんじゃないの?そんな事言うなら何でパチンコ行ったの?」とメールしたら返事来ません。
せっかく熱も下がってこのまま熱が下がったら明日退院出来るって言われてるのに興奮のせいか微熱…。
子供に会いたくて会いたくて仕方ないです。母は2日仕事を休んでくれて子供を見てくれてます。
明日は夜まで父が見てくれて明日退院出来なければ旦那の実家に子供を預けなきゃならないです。
旦那に文句を言った私は間違ってますか?明日退院出来る可能性が高いにしても
パチンコ行く前にチラッと顔出すとか何か持って行く物はあるか?とか言ってくれなかったのも悲しいです。
私が吐いてる時に普通にしてたのは「俺が慌てたらお前ももっと焦るだろ?だからあえてああいう風にした」と。
水持って来てくれたり大丈夫か?とか少しの間、落ち着くまで隣に居てくれても良かったのにと思うのはわがままでしょうか?
いくら元気になったからと言ってもこんな日くらいはパチンコなんかに行って欲しくなかったです。
携帯からなので、改行おかしかったらすみません。

253 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:38:37.01 ID:+az9m8bwi
>>250
>>252です。
改行も変だし分けたつもりが長くて読みにくくなってしまいました。
すみません!

254 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:40:48.90 ID:BE2KIq12O
>>253
とりあえず、今は寝なさい。
眠れないなら、ナースコールして眠剤貰えるか聞いてみて。

255 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:48:11.06 ID:Cqp07aeK0
>>248
高卒のほうが一生後悔することになると思う。
とりあえず夏休みだし
ずっとお爺様の面倒見てもらって
夏休みの間に試験勉強させといたら?

学校行って看護師の資格取れたら
仕事しないで祖父母の面倒みるの?
看護師の仕事しながら祖父母の面倒みるの?
そんなに看護師の仕事って簡単なのかな?と思う訳ですが

256 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 00:59:56.23 ID:+az9m8bwi
>>254
そうですね。旦那の事で眠れない訳ではなく、明日退院出来なかったら
子供とまた会えないので熱が上がらないか心配で眠れません。


257 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 01:11:20.23 ID:lY6Hm7i50
>>252
体調の悪い時にそんな態度悲しいし怒りが込み上げてくるのは分かる。
けど、今回の事はぐっと堪えてそのうち旦那さんが調子悪くなった時にフーン大変ねと鼻ほじほじしながら流す。

258 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 01:11:34.43 ID:BE2KIq12O
>>251
渡されそうになった手紙って、恋文の類いじゃなくて、
「この店は労働環境が良くないから、ココで働こうとするのはやめたほうがいい」的な警告文だったりして。

259 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 01:17:22.02 ID:r2bE4EJs0
>>251
>>258と同じく、手紙が>>251が思っているような内容じゃない可能性もあるんじゃないかと思ったけど。
私だったら受け取るし、面接も行くと思う。
手紙の内容によっては、面接を考え直す可能性もあるけど。

260 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 01:20:35.10 ID:eIuoDnju0
>>248
公立病院勤めなら、看護師の事情(人間関係の大変さとか)も知ってるだろうし、
もう一度、祖父母にそういう話しをして、本当にその道を選ばせて良いのかと聞いてみては?
看護師って就職には困らないだろうけど、離職率も高いと聞くし、
大卒であれば、もし転職を考えることがあったら選択肢が広がるし。
ってか、失礼ながら、看護学校行ってる間に亡くなるという可能性もあるわけだから、
他の方も言ってるように、休みの時になるべく祖父母に会いにきてもらうとか、
大学と平行して介護方面の勉強をしてもらうというのが無難だと思う。

261 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 01:32:41.63 ID:r2bE4EJs0
>>248
息子さん、気持ちだけが先走りしてるように見えるなあ。
>>249>>260の意見に一票。
顔を見せる事が何よりの孝行だと思う。
心意気はとても素晴らしいと思うんだけど、やっぱり素直に賛成できないよね。
親なら当たり前だ。

262 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 03:10:26.92 ID:1MPuGs7p0
>>248
> 仕事で二月に一度程度しか実家に帰れない私の代わりに、早く看護師になって支えてあげたい
> と考えているそうです。
息子さんはへんだと思う。
看護師の出来ることなんて微々たること。
別に看護師にならなくても、死にそうな人を支えられると思うけど。
肉親が死にそうな場合、
医療をする人(医師、看護師)をどう利用するか、彼らに何を要求するか、が重要になってくると思う。

263 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 03:18:52.31 ID:1MPuGs7p0
何だかんだいって、看護学校に行けば、看護師とやり放題だ!とか考えているのでは?www

264 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 03:51:11.53 ID:1MPuGs7p0
ピンサロに行くより、看護学校に行く方が低料金でやれることを発見した、俺は頭いい!みたいなw

265 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 04:09:08.94 ID:1MPuGs7p0
・俺が医者になって爺ちゃんを助けてやるから!
なら、妄想として成立するけど、
・俺が看護師になって爺ちゃんを助けてやるから!
って妄想は普通しないよねw

266 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 06:04:21.30 ID:Fdw2wMIM0
>>261に賛成。
息子さんの優しくて熱い気持ちはわからないではないけど、その気持ちの
ままで看護師になった時に、理想と現実のギャップで悩みそうな気がする。

267 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 06:39:19.66 ID:i4calhpP0
>>248
ご両親にお願いして一芝居うってもらったら?
気持ちは嬉しいけどお前(息子さん)がきちんと今の大学を卒業することが
私達の一番の望みなんだよって。
看護学校はその時まだ気持ちがあるなら改めて考えて欲しいとも。

レスを読む限りだとご両親に対する想いが先走って現実が見えてない感じ。
縁起が悪いけど看護学校を卒業する前にお二人にご不幸があったら
それでも同じ想いを持って介護の道を選べるのかしら。
第一介護師になったら仕事が忙しくてご両親の面倒なんて携われないんじゃ?
その辺も分かってなさそう。

268 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 06:44:18.79 ID:OpOUshRG0
>>258
面接の連絡の時に伝えたものは私の氏名と電話番号で
その個人情報によって、顔が特定されている事はないと思います
>>259
ご指摘の通り勧誘とかマルチの腺など怪しい方は他にも思いつきますが
受け取るのに無難な腺は想像できず、最初にはっきり断った方が良いと判断しました
回答ありがとうございました

269 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 06:46:13.68 ID:1MPuGs7p0
>>240
>今年20になる息子(大学二年文系)が大学を辞めて看護学校に入りたいと言ってきました。
>理由は、昨年にパーキンソン病が発覚した父を放って置けない、血栓持ちの母だけに負担を掛けられない。
>両親の住む地元(電車無の田舎)に就職していくなら看護師しかないから。
ああ、これなら理屈は通ってるのか。
それなら、認めていいんじゃないかな?

270 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 06:52:31.70 ID:1MPuGs7p0
本人が自分の人生の進路を、明確に思い描いているのだから、それを否定すべきでないと思うが。

271 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 06:54:59.92 ID:0aM8Ya050
>>248
私は息子さんの希望通りにさせてあげるべきだと思います。
どうして皆反対しているのかがわからないくらいです。
息子さんは回り道をしただけなんだと思います。
たぶん、今の大学に入学したことが間違いだったのでは?
やっと自分がやりたい事=看護師だと自覚したんだと思う。
途中で進路変更して別の学校に入学し直すのは珍しいことじゃない。
仮にきっかけが祖父母や母親を助けたいという気持ちであったとしても、
看護師の道を選ぼうとしている気持ちはとても立派だし、そこには息子さんに反対する理由が一切無いと思います。
今の大学に通い続けて時間を無駄に過ごすより、早く看護師の勉強をしたいのでしょう。
とても立派じゃないですか?どうして賛成してあげられないのかがさっぱりわかりません。
学歴などに拘っているのかなあ。

272 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 06:58:44.93 ID:ryKlZgtlO
>>240
うちは旦那の親と完全同居で、舅がパーキンソン症候群と脳血管性認知症
・多発性脳梗塞・多発性脳血管狭窄症で要介護3。
長男が私大文系三年生。似てるね。

お父さんは介護認定うけた?家族のお世話は看護より介護の勉強のほうが実践的。
すぐに歩行介助や入浴介助が必要になるかもしれないから
何年もかかる看護大学に行くより、夏休みなどを利用して、通信でヘルパー講座で勉強→資格取得のほうが
家族みんなにとって断然いいよ。


273 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 07:05:10.22 ID:1MPuGs7p0
>>272
> お父さんは介護認定うけた?家族のお世話は看護より介護の勉強のほうが実践的。
違うんだよ。
本人は、爺さん、婆さんっ子。
爺さん、婆さんのそばで介護をしながら暮らしたい。
しかし、そこは過疎地。看護師ぐらいしか仕事がない。
なので、看護師の資格を取ろう。
という発想。

274 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 07:12:38.50 ID:1MPuGs7p0
お母さん的には、>>273の発想が、後ろ向きに見えて心配、となるのでは?

275 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 07:14:24.73 ID:1MPuGs7p0
男の子なら、爺さん婆さんを見殺しにしてもロマンを持て!みたいな気持ちが、お母さんにはあるのでは?

276 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 07:34:19.78 ID:zeH7cIaw0
看護師になったってそう都合よく自分の身内だけ相手に出来るわけじゃないってことわかってないよね
むしろ忙しくてそんな暇ない気がする

277 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 07:42:39.69 ID:1MPuGs7p0
>>276
だから、爺さん婆さんを看護の資格を取って看護したい、という発想ではなく、
 
本人は、爺さん、婆さんっ子。
爺さん、婆さんのそばで介護をしながら暮らしたい。
しかし、そこは過疎地。看護師ぐらいしか仕事がない。
なので、看護師の資格を取ろう。
という発想。

278 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 07:46:33.99 ID:dP2/A3pD0
>>248
看護師の仕事は本当に大変で、苦労が多い
ひとつのこと(大学を卒業)もできないような人に、看護師の仕事が
勤まるはずがない
まずは大学を卒業して、大卒という資格を取ってからでも
全然遅くないと思う
大学に行きながら看護師の勉強をするのはおk

ってなことを言ってみては?
あとご両親をこっちの味方にして、説得してもらうのも手だと思う

279 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 08:00:30.34 ID:KYgKGtpP0
>>248
私の母がパーキンソン病です。
平日昼間はヘルパーの人を頼んでいます。
パーキンソンは薬である程度の症状を抑えられるので、
つきっきりでなくても大丈夫。
風呂はデイサービスの日に入れてもらってます。
短期お泊りサービスも利用しています。

息子さんが看護という仕事に魅力を感じているというのでなく、
祖父母の為、というなら、
今の大学を卒業しでから、
祖父母宅から通え、ヘルパーの人が休みになる土日休み、残業なしの職に就くってのは
どうなのかしら。
看護士は時間が不規則なイメージがあるんですが。

280 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 08:01:46.01 ID:1MPuGs7p0
>>278
> まずは大学を卒業して、大卒という資格を取ってからでも
> 全然遅くないと思う
爺さん、婆さんの病気は待ってくれない、
なるたけ早く、爺さん、婆さんの土地で働き介護をやりたい!
という熱い思いがあるわけ〜

281 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/12(木) 08:03:24.90 ID:1MPuGs7p0
>祖父母宅から通え、ヘルパーの人が休みになる土日休み、残業なしの職に就くってのは
>どうなのかしら。

過疎地なので、看護師ぐらいしか仕事がないのです〜

282 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 08:37:31.99 ID:r9jZpofF0
>>240
公立病院勤務ってなにをしているのかしら
中にいるなら反対しそうなものだと思うわ
息子がそういうならアルバイト、奨学金で看護学校にいかせればいいのに
優しい気持ちがあったとしても何かから逃げているような気がする。
成績に現れない友人の事とかいろいろとかね

大卒の肩書きのありがたさは今はまだわからないとおもうよ息子さん
夏休みにでもヘルパーの資格でもとって、中を見てくればいいんじゃないかな
男の看護士は女に比べて特別いい給与ともいえないし
体力、腕力を頼られて将来介護病棟などに勤務しても
所詮医師の下、男なのに。

こんな悩み釣りか
ご自分が親の介護をさせるのも悪くないと思っているだけでしょ

283 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 10:07:51.07 ID:y2YKP/A30
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


284 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 10:09:53.23 ID:y2YKP/A30

         犬丸 ◆MRCYWQz4rc

        ■■■■■■■■■■■■■■■
        ■ 犬丸に触るな    .      ■
        ■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■
        ■ 変態犬丸注意        . ■
        ■■■■■■■■■■■■■■■


285 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 10:19:15.43 ID:r9jZpofF0
>>284
おばさん遅いわよ あぁわんわんを追いかけていらしたのかしら
いつもご苦労様 ♥

286 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 10:51:06.65 ID:eIuoDnju0
大学卒業という肩書きは、どういう時に役立つかわからないから、
あと2年なら、卒業したほうがいいよ。
ちなみに、うちの旦那は36の時に転職したんだけど、
未経験の職種だったけど、その職場では大卒が少なかったようで、
まぁ、面接での印象も悪くないし大卒だしとりあえず雇ってみるかって感じで採用された。
ちなみに、そんなに良い大学じゃないから、
まさかそこで役立つとは思わなかったので、驚いた。

看護師という選択が、就職口の確保程度の考えならば、
看護師の資格とっても、就職先が病棟勤務になったとしたら、
祖父の世話どころじゃないだろうし、クリニックとか外来は男性看護師の採用少なそうだし…。
大卒後に祖父の家に住みながらバイトでもして、介護の勉強したほうがいいと思う。
いくら田舎でも、正社員は難しくても何かしらのバイトぐらいはあるのでは?

287 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 10:56:31.66 ID:HG59N8sRO
相談お願いします。アパートの上階に引っ越してきた家族の騒音に精神がおかしくなりそうです。
朝4時から始まり夜に旦那が帰ってきたら更に12時まで…1歳くらいの子が1人と夫婦ですが主に夫婦の二人の方がひどいです。
一度管理会社から困っていることを伝え文書の投稿をしてもらいましたが全く効果なし。


288 :続きです:2012/07/12(木) 10:58:42.04 ID:HG59N8sRO
前の家族はそんなことなかったのと経済的に引っ越せる余裕がなく我慢していましたがもう絶えられず、
娘(2歳)が寝てから最近毎日泣いてばかりで見かねた夫が「実家なら静かなんだからしばらく帰ったら」
と言ってきましたが娘は連れて行っちゃダメとのことでした。
今のとこにいるのはすごく苦痛ですが娘自身に聞いたら「どっちかと離れるのはイヤ」との事です。
できるなら耐えて私も一緒にいたいです…ただ、今精神的にかなり参っているのもあってすごく頭が困難しています。
皆さんだったらどうしますか?

289 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:05:46.89 ID:190ZSHHQ0
林先生の案件じゃなきゃ再度、管理会社に相談するか
死ぬ気でお金作って(実家に借りられないの?子供がいるのに緊急資金がないの?)
なくても非難はしないけど、毎日泣いてたり別居したり子どもと離れたりするのはよくないのでは。

そこまで追いつけられてて本当に引っ越し費用がないの?


290 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:09:23.87 ID:h5qy3aiK0
>>287
引っ越す。
経済的に余裕が無いと言っても
貯金が全く無い状態って訳じゃないんでしょ?
もしそうならそっちの方が問題なんだから
娘さんを預けて働くとか親に借りてなんとかしなよ。


291 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:13:13.91 ID:zzyMlN8u0
そこまで追い詰められてるなら引っ越す以外にないと思う。
一時の出費より、心身の健康のほうがずっと大事。

292 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:16:36.02 ID:bOYd+Q2T0
>>288
実家に帰ったら?
精神的にまいってるの、あなただけなんでしょ?

毎日泣かれたら、旦那さんがまいってくるよ。

何で子供連れてったら駄目なのかわからないけど。
そこは聞いてみたら、面倒見れるの?って。

293 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:30:24.16 ID:0zmp1+qf0
>>288
引越しはどうしても無理ですか?
今すぐは無理でも近い将来引っ越しを視野に入れて考えられません?

私も同じように以前上の階の騒音に悩んで管理会社から3回苦情を入れて
もらったけど改善せず、耳鳴りやめまいが出るようになったので引越ししました。
お金も大事だけど、心と体の健康の方が大事だよ。

あと、引越しの覚悟があるのなら、上の階の人に直接言うのはどう?
私は今になって直接文句を言えば良かったと後悔しているし、より騒音が
酷くなる可能性もあるけど、案外収まる可能性もあると思うよ。
旦那さんと一緒に思い切って直接被害を訴えても良いと思う。



294 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:31:51.54 ID:TEXBCmIM0
一回、実家の親にそこに来てもらって、現状をみてもらったら。
上がうるさくて・・とただ愚痴るより、実際に体験してもらえば
これは・・直ぐに引っ越すべき。と、お金も貸してもらえるかも。
やっぱり、これは話だけじゃ伝わらないと思う。

295 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:34:10.63 ID:Vo+G7cuu0
さっさと引っ越しが1番
次借りる時はアパートの最上階に住むように
あとはなるべく音の聞こえない所

296 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:43:54.18 ID:Tb5f7jX60
>>288
一番いいのは引っ越しだね。
家の上は3日続けて夜9〜11頃までドタバタ引っ越し作業をされた。天井が揺れるのが分かるくらいに。
その後もドスドス歩きがすさまじい。どこの部屋に移動したかわかるくらい。
私が直接2回。旦那が1回。静かにしてほしいと頼みに行ったが治まらず。
とどめに20歳過ぎの180Cm・90Kgの息子に脅しかけてこいと行かせた。
さすがに、上の人ビビったらしく「気をつけます」と初めて言ったがいまだに改善されず。

結局音を出す人は回りなんか気にしないんだよ。残念だがこっちが諦めるか逃げるしかない。



297 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:46:04.45 ID:sBX6uSzR0
>>288 2歳の娘を連れてっちゃだめって時点で、
ネタかと思って返事する気になれない。


298 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:50:21.81 ID:PEDb2eYp0
精神がおかしくなりそうな割には余裕あるじゃんw

みなさんの世代でのキムタクの評判2
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1331778007/433
433 :可愛い奥様[sage]:2012/07/12(木) 07:46:44.61 ID:HG59N8sRO
「ロン毛猿」と呼んでる友人がいるw

299 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:53:44.66 ID:U9+yA1ah0
>>287
うちも騒音で悩んだ事あるけど、管理会社には管理会社のマニュアルがあって
“段階”ってものがあるみたいだよ。
最初は文書を投函ってだけなのはしょうがないみたい。
それでも騒音がやまなければ、再度管理会社に報告。
もう一度文書を入れる。
それでも変わらなかったら、再度管理会社に報告。
文書の内容が少しずつ変わっていくみたい。
1回目→近隣からの苦情が出ておりますが・・・深夜の騒音に気をつけて下さい。
2回目→先日お知らせしたように、近隣から・・・再度お願い致します。
3回目→契約書にも明記されているように、騒音等近隣への迷惑行為がある場合
退去していただくこともあります。
・・・と、だんだん文面が厳しくなっていくようです。
私の時は、その都度文書を見せてくれました。
最後には赤字で「警告」と書かれてましたよw
管理会社によって対応は様々だと思いますが、
一度苦情を申し入れてダメだったから諦めるのではなく
もう何度か言ってみてもいいと思うよ。
それでもダメだったときに引越しを考えればいいし。
あと、可能なら時間が分かるように騒音の様子が分かる証拠を取っておくといいね。
私は時間が分かるように深夜番組を映してボリューム切った状態のテレビ画面を映しながら
騒音の様子をビデオカメラで撮って管理会社に証拠として見せたよ。

300 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 11:56:43.98 ID:3Njx+gGI0
>>288
子供連れてっちゃダメなら、旦那はその間どうやって子供を育てる気だろう?
あなただけが泣いて暮らす程の騒音ってどんなのなのかな。
旦那からすると、騒音が発端かもだけど精神的な部分が元々弱くて鬱っぽいから療養してくれっって感じなのかな。
子供連れてったらそのまま帰ってこなくなると予想して、相談者だけで帰れと言ったんだよね。
故意の騒音じゃないなら、うるせぇームカつく!ってなる人が多い気がするけど、毎日泣くって余程の事だよね。

引っ越し費用が無いなら、親に頭下げて借りてくるからと旦那に言って子供と1週間くらい帰ったら?
言う時は明るくね。
泣きながら言うと置いていけって言われるから。
次は必ず最上階角部屋にしたほうがいいよ。

301 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:19:45.62 ID:BE2KIq12O
むしろ戸建てを選んだ方が精神的に楽になると思う。

302 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:26:23.73 ID:smDnlbsI0
そもそも夜中の12時まで騒音ってことなのに一緒に暮らしてるご主人はうるさく感じてないの?
子供は置いて行けとか言ってるしなんだか上階の騒音も287にしか聞こえてないのかもとか思える

303 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:27:30.61 ID:HG59N8sRO
皆さんありがとうございます。夫が転勤族なためいつ転勤になるか分からないから、と引っ越しそのものに反対しているのもあります。
私の実家の方は母しかいなくて金銭的な援助は無理ですが、遊びに来る度に天井がすごく響くのに驚いていました。
いつでも来て好きなだけゆっくりしていいと言ってくれていますが


304 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:29:53.34 ID:HG59N8sRO
夫は娘と触れ合う時間が少ないため(休みの日は一日中つきっきりで相手していますが)毎日離れるとなると不安になると言っています。
うるさいと感じても「うるさいけど俺楽天的だからね!」といった感じです。


305 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:31:25.63 ID:TEXBCmIM0
>>303
じゃぁ借り上げ社宅なの?

306 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:37:00.72 ID:Vo+G7cuu0
転勤族なら家賃補助も出るんじゃないの?
何だかんだ言って解決する気ないのかな
うるさくする人は治らないよ

307 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:46:46.95 ID:190ZSHHQ0
「そんな階上の住人なんて本当はいないのではありませんか?」

引っ越す費用がないならそっちのほうが重大な問題だな。

308 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:47:52.10 ID:i4calhpP0
なんで具体的な騒音の内容を書かないんだろう。
天井が響くとは書いてるけど度合いが全く分からないわ。
アパートなら響くのは当たり前だし本人だけがちょっとお疲れなんじゃない?
もしかして。


309 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:50:10.87 ID:2t6eHfHg0
妻が毎日泣いてるのに貯金も無く、
楽天的だから・転勤族だからなんて理由で引越しもせず、
面倒見られないのに寂しいから娘を置いて実家に帰れなんて言う夫に遠慮する必要なんて無いのでは?

騒音が解消されたら解決するような問題じゃないと思うよ。
娘連れて実家に帰って精神的に立て直してから
きちんと旦那と話し合って今後の人生設計見直した方がいいと思うけど。


310 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:50:23.74 ID:pRsoB1Y+P
>>306
>転勤族なら家賃補助も出るんじゃないの?

会社によるんじゃないの?

311 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:53:31.04 ID:bOYd+Q2T0
>>310
出ない会社なんてあるの?

312 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:58:59.97 ID:8bc0tX/u0
>>311
うちは最初に入居した所は出るけど
その後自己都合での引っ越先の分は出ないよ。

313 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:59:28.32 ID:kjsxWZ1U0
転勤族スレでは家賃補助についてはNGだよ。
出るところと出ないところさまざまだから。

314 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 12:59:44.16 ID:pRsoB1Y+P
>>311
私も前はそう思ってたけど、実際あるみたいよ。
転勤なのに引越し費用がでない会社もあるって言うからビックリ。
転勤に関しては、転勤手当てが何十万も出る会社もあるし
本当にピンキリみたいだ。
だから転勤族スレでは補助とかについての話題はNGになってるw
それに赴任中の引越しは色々手続きも面倒で会社はいい顔しないよね。

でもそれより気になるのは、
泣くほど五月蝿いのに、旦那は楽天的だから平気ってのがなぁ。
普通疲れて帰ってきて五月蝿かったらたまらんと思うが。
妻の方は五月蝿くて眠れなくても昼寝でしのげるけど
旦那はそうはいかないものなぁ。

315 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:10:07.31 ID:bOYd+Q2T0
>>298みて、考えるの嫌になった。

316 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:25:53.42 ID:U9+yA1ah0
真面目にアドバイスしたのにスルーされてる私の立場は・・・(´;ω;`)ブワッ

317 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:29:09.20 ID:2t6eHfHg0
釣りっぽい人ってアドバイス無視してダラダラ続けるよね。

318 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:34:22.98 ID:i4calhpP0
メンヘラ入ってる人もそうだよね。

319 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:35:35.81 ID:RDfpV9YlP
>>316
泣くな!
ID末尾がアホだけど泣くな!

320 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:38:47.95 ID:bOYd+Q2T0
>>319
和んだ

321 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:47:16.08 ID:TEXBCmIM0
>>316
そうだよ、げんきだしなよ 


322 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 13:51:24.29 ID:U9+yA1ah0
ありがとう
元気出して晩御飯作るよ!(`・ω・´)v

323 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 14:24:11.35 ID:+0xnDbxl0
頑張れアホさん!

324 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 14:53:45.66 ID:dCsUwPr10
>>298まじか!レスした私がアホだったorz

325 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 18:15:14.63 ID:bOYd+Q2T0
スレチかもしれん。

向かいのマンション(50メートルくらいかな)から、
ガシャーン!パリーン!って何かが割れる音聞こえて
母親?の叫び声と、子供の号泣が聞こえるんだが…

窓からみても、他にもベランダに出てきてる人がおる。
うち小梨でわからないけど、躾?虐待?

通報すべき?

326 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 18:33:46.67 ID:Klqk175Xi
泣き声や叫び声が30分以上続いたら、かな。
子供って思いも掛けないいたずらするしそれで怒られて泣いてるだけかもしれないけど
どちらにしても他人の目が入るのは悪いことじゃないから最寄りの交番に電話してみたらどうだろう。

うちは子供が食器棚倒して、子供は鼻血だけだったんだけど私は顔を怪我したと思ってパニくってしまったことがある。
同じアパートの人が声かけてくれてとても助かったよ。

327 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 19:08:25.96 ID:bOYd+Q2T0
>>326
誰かが通報したみたいで警察きた。
叫び声→パリーン→泣き声のループだった。

こういうときは交番なんだね、ありがと。覚えとく!

328 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 20:19:33.68 ID:wkym92oA0
>>325
児童虐待発見時の通告義務、でぐぐってみて。

児童相談所がわからなかったら警察でもいいと思う。
間違った通報をしてしまったとしても、もちろん咎められることはない。
虐待なんて、想像するだけで泣けてくるよね。

329 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 20:45:30.66 ID:brjsh8wR0
>>327
その手の音ってすごく不安になるし不快だろうけど
これからも気をつけてやっておくれ・・・

330 :可愛い奥様:2012/07/12(木) 21:03:54.13 ID:Klqk175Xi
>>327
お疲れ様でした。
どうみても通報!って感じじゃないグレーな場合は迷うよね…。
お巡りさんなら地域に密着してるし相談もしやすいよ。親身に聞いてくれるから。
虐待の通告義務は子供いないと敷居高く感じるかなと思って。
虐待じゃないといいね…。

331 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 09:08:30.31 ID:8AzC105VO
相談です。
自分達夫婦、先輩夫婦、共にあるアルバイト先で知り合いそれぞれ結婚しました。
元々B(男性)と私たち夫婦を含むグループで仲が良く、AよりもBと親しい仲でした。
数年後、A(女性)から聞いた話ですが、Bが社内不倫→離婚予定→離婚成立とのこと。
Aは条件としてAB共通の友達と関わらないこと(私たち含む)を約束させたそうです。
その後Bの消息は分からず、Aとの付き合いも途絶えまた数年経ちます。
先日、夫がフェイスブックでBを見つけ、連絡を取り近況を聞きたいと言うのですが、
AB間の約束があるので、やはり放っておく方がよいでしょうか?
離婚に至る経緯も一方的にAから聞かされただけでちょっと疑問に思う点もあります。
Bとの付き合いもAの意志で切られてしまったので、今まで通り付き合えないことに納得できていません。
メッセージ送ってみて、無視されたらそれであきらめてしまえばよいでしょうか。

332 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 09:10:29.39 ID:IXCO9j+60
ABが先輩夫婦なわけ?

333 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 09:13:31.82 ID:8AzC105VO
>>332
そうです。
AB=先輩元夫婦、私たちは後輩です。

334 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 09:14:49.79 ID:IXCO9j+60
あなたたち側からBに連絡取るのは問題ないと思う

335 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 09:28:07.19 ID:iy1SHv9G0
だよね。
それに離婚からもう数年経ってるし連絡するのは問題ないと思う。


336 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:28:54.73 ID:A065tMuS0
失礼します
夫の社員旅行費用について相談させてください

夫は義父が経営している社員少数の会社で働いています
毎年社員旅行があるですが、参加するのは夫と義父、会社つながりの義父友達のみです
また旅行費用も会社もちです

ただ不景気もあり今年は社員旅行をなしにしようと話していたそうです
しかし新入社員の方が自費でもいいから行きたい、と言い始め自費で行くことになったそうです
そしてその旅行費用を家計から出してほしいと言われました
詳細な費用を聞いていないのでわかりませんが、海外に2〜3泊なので5〜10万くらいかなと思っています
夫の小遣いは夫希望で月5千円です
お金を使うことがほとんどないなのでこれでも貯金できるそうです
使い道ないわーと話すこともあります

この話を初めて聞いた時は、今まで社員が二人しか参加しなかった社員旅行に納得できなかったこと、費用は会社持ちが当然と思っていたこともあり渋っていました
すると夫の方から小遣いでなんとかしてみる、と言われました
その後も一人で考えている訳ですが、小遣いもほぼないに等しいし費用の半分は家計から出してもいいんじゃないだろうか、と考えています

意見をお聞きしたいのは、全額出すべきか、今の半額でいくべきか、はたまた夫の発言通り見守るべきか、です
よろしくお願いいたします

337 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:32:36.22 ID:cSURDmru0
今までそれだけの小遣いでやってもらってたんだから、全額だしてあげたらいいと思う。
旦那さんが不満のない小遣い額だとしても、それだけの金額で休日や仕事後にストレス発散をしてたわけでしょう。
立派すぎる。


338 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:36:36.07 ID:ZLchVSh20
>>336
「あなたが気持ちよく夫にねぎらいで渡せる最大金額」でいいのでは。
本当にあなたの気持ち次第で。

夫が自分の小遣いで、と検討に入ってしまっているので、出すべきかな?と
悩む期間はもう通り過ぎちゃってます。

339 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:39:47.26 ID:x62x6h4f0
全額出していいと思う。
旦那さん頑張りすぎでしょう。
普段からの頑張りもあるし、そんな頻繁にこんなことがあるわけでもないだろうから。

340 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:43:31.91 ID:L83pOct/0
>>336
いずれは旦那さんがお義父さんの跡を継ぐの?
小さい会社だと内輪ルールなんでもアリアリな事は多いと思うけど
旅行の費用が会社持ちなのに社員が二人しか…というのも
所詮は社長の裁量内のことなんだろうし、今のところはまだ
一社員の妻が、納得できないとか言うことでもないのでは。

旦那さんのお給料がどれくらいか分からないけど、
ゼロ1つ少なくて済んでるなんてすごいと思う。
本人さんには辛くないこととはいえ、頑張ってくれてるのなら
家計に無理のない範囲で(『10万までは全額』など)
出してあげても変じゃないと思う。
「いつもお疲れ様、お小遣いにして」と、出せる額を渡しては。
普段お小遣いも使わない旦那さんなら、旅費の補填になるだろうし
案外お土産代に変わるかもw

341 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:47:12.66 ID:IXCO9j+60
月5000円ってうちの高校生より小遣い安いわ
今回は全額出してあげればいいと思います
ちなみにうち公務員で親睦兼ねた旅行に毎年同じ仕事場の人たちと行くけど
当然全額自分持ちだよ
海外は行かないけどそれでも毎年4万位だ

342 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:48:25.64 ID:Fxsp98dA0
でも、毎年社員はご主人とお義父さんの2人だけ参加で、他は仕事絡みとはいえ義父さんの友達が参加するのみだなんて、
会社の経費で行く個人旅行って感じだよね。
個人経営の会社なら何でもかんでも会社の経費に出来るんだろうけど、違和感あるわ。
新入社員さんが自費でもいいから行きたいと言ったっていうのも何だか不思議な感じ。
行き先が海外っていうのも違和感感じる。まさか買○旅行じゃないよね。

343 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:49:41.39 ID:iy1SHv9G0
>>336
自分なら全額出す。
というかその状況なら出すのが当たり前と思う。
だって新入社員が行くんでしょう?
社長が義父ならご主人だって同族だよね。
新入社員からすればただの先輩社員以上の立場なんだから
ここでケチって現地でせこい姿を見せたら(大盤振る舞いしろってことじゃないよ)
今後の仕事にも影響が出るんじゃないかな。
お金がカツカツだとどうしても現地でせこい姿を見せがちになるし。

もしご主人が将来その会社を継ぐなら生き金を使わないと人はついて来ないよ。
ちなみにうちの夫も同じ立場。
商売人の妻としての立ち回りも少し考えたほうがいいかも。

344 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:53:26.82 ID:A065tMuS0
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます
ちょっとケチケチし過ぎてますよね
気分良く送り出したいですし、全額出す方向で考えようと思います
出したい気持ちと、遊びに行くのにっていう幼稚な気持ちでモヤモヤしていました
社員旅行なので完全に遊びではありませんしね
ご意見いただけてすっきりしました
ありがとうございました

345 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 10:55:36.39 ID:1+tXiOiw0
会社の方針として財政的にも行かないって言っているのに
自費でも、という新入社員が一番の疑問だなw何様だよ
自費で旅行行きたきゃ勝手に行ってくればいいのに、社長先輩巻き込むのって
たかる気満々なんじゃないの
それ、一回きっちり締めといた方が後々の憂いがないと思う

本題としては、今回は全額出してもいいと思うよ
文面からは、真面目そうに頑張っている旦那さんに思えるし

346 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 11:07:17.83 ID:A065tMuS0
ありがとうございます
新入社員の方には確かに何様だよwって思いましたw
まぁ、義父がじゃ行こうと判断したわけなのでそこは突っ込みませんでしたが
年に一回のことですしね
温かく送り出そうと思います

347 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 11:11:48.54 ID:A065tMuS0
>>342
遅くなりましたが、同行していませんので絶対何もないかって言われたらなんとも言えません
ただ夫はそういうことが出来る人ではないので大丈夫かと思います
ご心配ありがとうございます

348 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 12:08:54.68 ID:WVza2SjeO
そんな小さい会社なのに、わざわざ海外行かんでも… って思った。

349 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 12:13:40.71 ID:A065tMuS0
>>348
義父が海外旅行好きなんです
なので新入社員が自費でも行きたいって言った時もきっとすんなり行くことになったんだろうと思います
国内で一泊とかにしてくれたらいいんですけどね

いつまでも居座ってすみません
ないと思いますが一応転載禁止を書かせていただきます

350 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 12:18:12.66 ID:CQaTW+Pe0
2ちゃんに書き込んだ時点で転載禁止宣言なんか意味無いよ

351 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 12:19:02.46 ID:A065tMuS0
>>350
あ、そうなんですな
ありがとうございます
ま、一応です

352 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 12:19:37.09 ID:A065tMuS0
>>351
間違い、そうなんですね、です
失礼しました

353 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 12:25:02.79 ID:8AzC105VO
>>331です。ありがとうございました。早速メッセージ送ってみます。


354 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 13:36:51.39 ID:ABQqvXmSi
急に落語家口調

355 :可愛い奥様:2012/07/13(金) 14:27:15.52 ID:GmQG9u1S0
でも一応転載禁止って書いとけば、まとめサイトに載ったとき、
削除すぐしてもらえるよ。
うまくいけば管理人叩きの祭りになるw
良識ある管理人ならその書いてある時点で載せないから、転載される
確立はものすごく下がるし。

356 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/13(金) 14:30:11.65 ID:37vD1vTE0
つーか、小遣い5000円の人は義父から裏小遣いをもらっているのでは?w

357 :↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑:2012/07/13(金) 20:23:34.61 ID:PmrMmIbL0
     犬丸 ◆MRCYWQz4rc

     ■■■■■■■■■■■■■■■■■
     ■■ 犬丸に触るな    .      ■■
     ■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
     ■■ 変態犬丸注意        . ■■
     ■■■■■■■■■■■■■■■■■


358 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 05:54:35.25 ID:qvxC6Nye0
小遣い5千円か…泣けるな。さらに義父との旅行まで自腹で行かされようとして…
逆の立場だったら、主婦が義母との旅行自腹、小遣い5千円、じゃ、2chでどんだけ
憂さ晴らししても追いつかんw

359 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 06:26:40.25 ID:3TznpDnP0
家計からの小遣い名目は確かに少額かもしれんが、
実父が社長なんだから、どうとでもなると思ったな
小遣い分差し引いてから給与明細作ることなんて簡単だろうし

360 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 06:33:26.55 ID:sbyJ3uAo0
義父なのは書いた奥様から見た関係なだけで
旦那からみたら実の父だよ。
ま、お小遣いはもらってるだろうねー。

361 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 06:45:55.56 ID:3TznpDnP0
うん、そう。書き方悪かったかな
冒頭に、「夫は」と入れれば良かったね

あと思ったけど、会社の金で欲しい物バンバン買って
飲み食いして、経費で落としてると思う

362 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 07:02:11.44 ID:jF9AUi400
実際経費で落としてるかどうかはゲスパーしても仕方ないし
本人が納得したんだからいいんじゃないの。

363 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 07:46:19.28 ID:diqooa+n0
夫と弟夫婦の関係ついて相談させてください。
両家族共、子供はいません。

夫と義弟は仲が良いので、あるゲームを一緒にやる為に今年の3月から月1で会っています。その際はこちらの自宅を使います。そして私も付き合わされる状態です。(義弟嫁は仕事なので来ません)

6月には義実家(1時間の距離で月1訪問)へ行った時も義弟夫婦と合流、また別の日に義弟夫婦と遊び、そして月1のゲームと3回会いました。
夫がはっちゃけているようで、8月にでもバーベキューをやらないかと義弟夫婦を誘っていました。
義弟夫婦の事は嫌いではありませんが、正直会い回数が多くなった事にうんざりしています。
バーベキューセットがあるわけでもないし、何を思いついたのか知りませんがやめさせたいです。
距離無しについても夫に言ってみたのですが、俺なりに気を遣っているオーラと嫌ならあっちが断ればいいだけと言ってききません。
このうざい夫をおとなしくさせるいい言葉などありませんか?

364 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 08:07:48.67 ID:jF9AUi400
>>363
夫を変える以前に自分が自分のペースで動けばいいだけでは?
ゲームなんか一緒にやるならともかく側で見てても仕方ないよね。
だったらゲームの時はあなたはあなたで出かけたり好きに行動したらどうだろ。

自分だったら夫とその兄弟が仲がいいのは微笑ましい(うちは悪いから)
でも普段のゲーム遊びにはいちいち付き合わない。
勝手に遊べって感じ。
その代わりバーベキューぐらいは付き合うかな。
もしゲームの時も一緒じゃなきゃ駄目とか抜かしたらその時は
ゲームなんか付き合ってられるか!ふざけんなボケとしめる。
これはこれそれはそれで分けたら?



365 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 09:25:52.19 ID:9UWuK6sp0
義弟嫁のように、ゲームに付き合わなければいいのでは?
なぜ兄弟仲よくする事がはっちゃけなのかわからない
姉妹なら良くある事でしょうに


366 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 09:38:56.42 ID:EHOSxfKv0
>>363
嫌なら向こうが断ればいい話、って旦那が言ってるってことな363自身が嫌だってことは言ってないの?

367 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 10:40:55.99 ID:b7yUFVdi0
>>363
夫「嫌なら断ればいい」

うん、オチついてるな。解決だ。

368 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 11:37:55.52 ID:KGFvUnZi0
>嫌ならあっちが断ればいいだけ

って旦那さんが言ってるってことは、
「向こうにも迷惑でしょ?」みたいな説得してるのかなと思った。
だとしたら向こうが乗り気の場合、説得失敗どころか
自分の首絞めてるようなものだから、やり方としては下手すぐる。
他の人もおっしゃってるように、兄弟仲がいいのは良い事だし
あなたが別行動すればいいだけのような気がする。
自宅使われるのが嫌っつっても、ゲームやってるならさほど接待の必要もないし、
お昼ごはんにおにぎりでも作っておいて映画でも行ってくれば?

369 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 12:40:41.25 ID:vCTkRh7N0
>>363自身がお茶その他の準備しておいて
「歓迎していないわけじゃないよ」という意思表示だけしておいて
後はあなたが好きにしているほうが義弟さんも気が楽なのではないかな
旦那さんには、あなたから「あなたが好きなことをするのは止めないから自分も好きにする」と言えばいい
あなた自身が一緒にゲームやりたいならともかく、つきあわされる必要はない
それこそ距離の取り方の問題かと
実の兄弟が月に3回会う程度で距離梨とか言われたらたまらんぜ

370 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 13:31:48.93 ID:Favd5LiIP
>>369
奥さん奥さん、月3回ではななく月1回ですぜ

371 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 13:39:31.66 ID:vCTkRh7N0
>>370
通常は月1だけど、6月は3回になったからキレかかってんじゃないの?

372 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 13:42:06.34 ID:FnWUxPDp0
相談者さんは、結婚してどの位なのか知らないけど、
義弟に旦那さんを取られるような気がして嫌なのでは?
もっと夫婦2人で何処かに出かけたり、遊びたいんじゃないかなと思う。

義弟や義実家で月数回潰れるなら、夫婦2人だけで濃く過ごす日も週1〜で
取るようにして、モヤモヤした気持ちを晴らすようにしてみてはどうかな。

付き合ってる頃はアテクシ優先だったのに、結婚して実家行事にアテクシを
つき合わせてる(しかもアテクシより実家優先な時もある)にモヤってるように見える。

373 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 14:26:19.88 ID:F411q38g0
あちらに迷惑 っていう本音とは違う説得しても意味がないよー
ちゃんと「私が嫌なの」と言わなきゃ。

374 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 14:36:07.50 ID:i0c0nx2q0
身内付き合いの濃さって家ごとにものすごく差があるからね。
どの家庭にも夫側と妻側と、常に流れが二つあるから
同じ一族ならみんな同じにいくってもんでもない。

どちらかが濃い、どちらかが薄いっていう場合、
浸透圧じゃないけど、濃い方から薄い方には合わせられても
薄い環境で育った人が濃い方に合わせるのはものすごく苦痛のようだ。
実際にはごく普通のレベルでも、ものすごく希薄で育ってきた人には
相対的に濃厚すぎてなんなのこれ!?ってこともある。
ここでも結構出てくるのを見てると、どっちが悪いという問題でもないから
そういう人だと(お互いそうなんだが)結婚したのだと諦めて
「うちではどうするか」を、相手を否定しすぎないように話し合うしかないんじゃないの。

弟嫁さんなんかは単にかわし方が上手いだけかもだよね。


375 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 15:35:52.15 ID:diqooa+n0
>>361です
皆さんの様々な角度からのご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。〆させていただきます。


376 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 16:12:03.47 ID:ZpcKkYZA0
くそわろたww

377 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 16:14:40.61 ID:f3nmgT790
マンションの上階のお宅がほぼ毎日すごくドタンバタンうるさい。
自分の娘が隣の部屋に住んでて、そこの子供が遊びに来てるんだけど今も元気よく遊んでるっぽい。
上階のお宅はごく常識的な普通の人だし、
子供のする事にあまり目くじら立てるのも悪い気もする(我が家は小梨なので子育ての大変さはわからない)
苦情言ってもいいものでしょうか。

378 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 16:16:16.95 ID:EHOSxfKv0
>>377
マンションだし気配りするのは当たり前だから言ってもいいと思うよ
管理人さんに言ってもらう方がいいかもだけど

379 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:01:24.69 ID:beMnK4080
収入が低く、子供を作るのに躊躇しています。

夫 34歳 手取り22万ボーナス無 恐らく昇給無、退職金無
自分30歳 手取り20万ボーナス無 昇給無、退職金無
地方住まい、アパート暮らし(家賃は会社持ち)
車2台所有(各自持たないと通勤も出来ないので)、貯金800万

夫は子供を欲しがるのですが、子供が出来たら育児休暇が2か月しかなく
面倒を見てくれる親も無いため、私は退職になります。

子が大きくなっても、取り柄も無いのでこのご時世、正社員などは無理だと思います。
せいぜいパートぐらいだと思います。

私が仕事を辞めると、カツカツになるのが目に見えてるので
カツカツの中の子育てを想像すると、余裕も無く不安で仕方ありません。

皆さんなら子供を作りますか?ご意見を参考に考えたいです。

380 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:02:18.71 ID:h1UFDGDn0
>>377
>>287から似たような相談があるよ。

381 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:07:13.94 ID:h1UFDGDn0
>>379
子供はここの既女達が産むべきと言ったら子作りするものなの?
まずは夫婦で相談では。つうか>>379さんの中に答えはありそう。

382 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:11:48.85 ID:jF9AUi400
>>379
将来持ち家は欲しいのか子供の人数、どこまで教育をつけるかで変わってくると思う。
一人だけ産むならその子が小学校に行くよつになったらパートに出て
教育費を貯めればなんとかなるんじゃないかなぁ。
大学費用が足りないなら奨学金という手もあるしね。
3人欲しいです!なら無謀と思うけど1人ならやりくり次第な気がする。

383 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:16:33.70 ID:EHOSxfKv0
>>379
保育所って3ヶ月児は預かってもらえなかったかな?
4ヶ月児からだったかな
年収的に一人ならなんとかなりそう
でもその、なんとか、な状態が嫌なら諦めるしかないのかな
とことん旦那さんと話し合うしかないよね

384 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:17:44.37 ID:t38v/YwB0
>>379
作ったほうがいいよって言ったら作る、とかそんなもんなの?
夫婦で話し合って欲しいと思えば作ればいいし、そうじゃないなら作らなくていいんじゃない?

385 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:26:14.07 ID:beMnK4080
>>379です。
皆様、レスありがとうございます。

>子供はここの既女達が産むべきと言ったら子作りするものなの?
夫はなんとかなると言うのですが、自分が慎重すぎるのかなあ…と思い
家庭のプロである皆さんの意見を聞いてみようと思いました。

>>382
家はいつか欲しいです。一生死ぬまでアパート暮らしと考えると泣けて来ます。
でも子供を産めば、この収入で子供も家もなんて贅沢言ってられないですよね…
勿論産むとしても1人で精一杯だと思います。大学には出してあげたいです。

カツカツの中、旅行などもロクに行けず、できるだけ節約で
ちゃんとした自分の部屋も無く、アパートで成長していく子供を想像すると
可哀想すぎると思ってしまいます。

386 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:35:00.74 ID:S1rA+c7e0
>>385
夫の「なんとかなる」はあてにならないからねえ
どこまで家計を把握・理解してるか確認して話し合ってみたら?
うちは田舎だからそれだけ収入あれば、贅沢しなきゃ暮らせてるご夫婦多いけど
結局「何に比重を置いて収支のバランスをとるか」だからね
お互い金のかかる趣味があればそれを半分にするか、すっぱりやめることにするか
お金だけじゃなくて、1日の大半が子供優先になることとか
(日常や外出時の移動時間の考慮など)ほんとにいろいろ生活が変わるよ。
もちろん案ずるよりという言葉もあるけど、こればっかりは先が読めないことだから。

節約生活の家庭で子供がかわいそうっていうのは
子供じゃなくて、あなた自身が世間体気にして嫌なだけじゃないの?
世の中そういう生活してる家庭は他にもいるよ
お風呂は1週間に数回とか、そういうことしてお金溜めて家建てた人もいるし

387 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 17:52:52.51 ID:beMnK4080
>>386
そうですね。一度細かく計算を立てて話し合いをしてみます。
結局、余裕無い中でも子供が欲しいのか、それが嫌か、ですよね…
自分にとっては究極の選択ですごく悩みます。
人にとっては、子供がいれば何もいらないという人もいるでしょうし…

欲しい物も買えず、常に節約の中でも子育てをするのが自分にとって
それでも幸せに思えれば問題は無いのですが、
もし、それが苦痛だったら悲劇になるので、それが凄く恐怖です。

皆様、貴重なご意見をありがとうございました。参考になりました。

388 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 18:53:40.99 ID:i0c0nx2q0
>>387
まず最初にぶつかる壁は「出産で退職は必至」ここだと思うから、
もし産んで育てるとしたら、という前提で、制度や助成、
最寄りの保育園や病児保育施設などの事を詳しく調べた方がいいと思う。

『育児休暇が2ヶ月』とのことだけど、「産休」との違いを知った上でのことかな。
産休は法令で定められていて、産前6週・産後8週分。
育休は無給だけど、産休中は健保から出産手当金が出る。
産休+育児休暇2ヶ月なら、4ヶ月で預けて復職するためには
自宅か職場の最寄りの保育園で0歳児受け入れがあるかどうか。

もちろんどれだけ調べて計算した上で将来を計画していても、
あなたや旦那さんが病気でもすれば、家計が一気に危うくなる事はありうる。
今そこそこ貯蓄もあって、使う貯めるをきちんとできてる家計みたいだけど、
あなたの場合は家計や二人で育てていけるかという心配うよりも
「子供ができたことで、自分が割りを食うんじゃないかという心配」の方が大きそう。

389 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 19:55:19.86 ID:fvM3DRIw0
>>387
産休・育休は法令で決まっていても、実際取れるかはまた別問題だし
あなたが退職してしまっても、旦那さんのお給料だけでやっていけるのか
本当に「なんとかなる」のか、何ヶ月かやってみたらどうかな。

場合によっては旦那さんの転職とかも選択肢に入ってくるのでは

家の後悔スレ読むと
賃貸って素晴らしいって思えるようになるかもw


390 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 21:30:25.26 ID:sVVFe6sM0
まぁ実際はそれと同条件で子育てしてる人のほうがあきらめた人より多いと思う
ただ諦めることが悪いとか間違ってるとかではないところが難しいね
私なら絶対産むけど。(ひとりなら)

391 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 21:37:02.92 ID:Q7YGruSk0
皆様の意見を伺いたいです。

自分32歳。専門職(福祉関係です)一応主任という立場。
職場にAとBという、共に23歳♀の後輩がいます。
二人は同期です。

Bの方が病弱で、よく体調を悪くして欠勤が目立ちます。
Bが休むとその他の社員やパートでカバーしますが、同期であるAがカバーする部分が大きいです。
(例えば遅番や早番など、Aに頼みます)

そんなことが続き、ついにAが我慢の限界だったのかBに
「いい加減にして欲しい。いつもいつもあなたの代わりばかりしなくちゃいけなくて。
だいたい休んでも皆に謝罪もろくにしないで何様のつもりなのか?」とぶちまけました。

Bもそのような言われ方をして頭に来たらしく「じゃあ私が辞めればいいんでしょ」と、退職すると言い出しました。

今人員も少ない中でやっているので、それでもBに辞められると困ります。
自分は主任としてどう経ち振る舞うべきなのか悩んでいます。
何かご意見を伺えればと思います。

392 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 21:48:28.82 ID:j1nYN3o7i
>>391
Aの不満は、表向きは言いやすい同期であるBに向けられているけど
B欠勤の負担を自分に押し付けるあなたに対しても確実に抱えてると思われる。
まずはそれをAに謝罪すること。
シフト制なら、シフト組むときにBの無理のない範囲で組む。
それでキツくなる部分は自分含め皆でカバーするとAに確約。
Bにはいま辞められるのが一番皆にも負担が大きいし、
あなたの働きには期待してるからと叱りつつ持ち上げて思い止まらせる。

393 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 21:48:29.15 ID:xuL/pEz90
>>391
同期のAさんに頼むことが多いのも問題なのでは?
みんなで平等に負担するようにできないのかな。

あと、いっそBに負担の重い仕事を割り振らず、給料を下げるか
パートで勤務してもらうってのはできないもんかね。

394 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 21:53:00.11 ID:YEmszn1P0
>>391
主任にどこまで権限があるのかにもよるよね。

こうなってしまったら代わりの人を入れる方向で動いた方がいいと思うけど。
(そこまでの権限が無いなら上司に働きかけるとか)

Aさんには「あなたにばかり負担かけて申し訳ない、新しい人を雇う方向で動いてるから
もう少しだけ我慢してくれ、自分も精一杯フォローするから」
みたいに言ってあげたら?


395 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 22:04:00.90 ID:FnWUxPDp0
>>391
でも実際、Bに続けてて貰っても、欠勤が多ければ周りが迷惑するんでしょ?
そういう皺寄せ体制に嫌気が差して、Aが辞めると言い出したらどうするの?
Bは有給内で休んでいるなら、有給は権利だから仕方がないと思うけど…。

でもやはり、健康体であるというのは社会人にとって必須条件だと思うよ。
病弱で休みがちだとしたら、それをカバーするだけの人柄を持ちえてるのかというと
そうでもないみたいだし。

冷たい言い方だけど、B自身が辞めると言ってるなら、あえて引き止めなくてもと
いう気がする。若い人だし、新人を2〜3年教育すれば…代わりは見つかるのでは?

あと、皆さんが言ってるように、Bが休んだ皺がAに集中してしまってる体制も
改善&見直したほうがいいと思う。

396 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 23:05:56.22 ID:JzlyukAN0
いないよりマシ程度の人よりさっさと戦力になる新しい人材入れた方が効率いいんじゃない

397 :可愛い奥様:2012/07/14(土) 23:07:54.09 ID:t38v/YwB0
>>391
さすがにAがかわいそう。
人が足りなくて大変なのもわかるし、新しい人を入れると教育に時間かかるのもわかる。
でも今の状況でBを引き留めた所で病弱なことは変わらない。
それに引き留める事でAの不満が更にあなたへ、そしてAが辞めると言い出す可能性も大いにあるんじゃないかな。
会社としての損失もその方が大きそう。
その辺を考えると、やっぱり今後の為にも新しい人を入れる方向で動いた方がいいのかなと思った。

その上で、Aの頑張りを認めるフォローはきっちりと。
そして、一人に負担をかけるような体勢を見直すようにできれば理想なのではないかと。

398 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 01:26:05.30 ID:zZEpRo/F0
>>391
厳しい事を言うようで申し訳ないけど、
Aの不満が爆発する前に、対処できなかったの?

今となっては、両方を引き止めておく事はまず不可能。
それでも引き止めるのなら、AとBとの間で格差を設ける等の
Aへ目に見える形での労いが必要になってくると思う。
Aにこれまでの事を謝罪と感謝を伝えるのが先決。

いずれにしても、体の丈夫な人を雇用して、一日も早く戦力に
育て上げるのが長い目で見たらいいことなのかもしれない。
じゃないと、Aや他の戦力まで退職するかもしれないね。


かくいう私はAの立場でした。不満を爆発させましたが、
病弱なBをクビにできない、可哀相なBを助けると思って〜と人情作戦。
つまり、これまで通りカバーしてやってくれってこと。
私はBの保護者じゃない!って退職しました。

399 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 02:33:21.45 ID:drHLIcYG0
会社員とかやったことないんだけど、
そういう場合、Bの収入が低くなり、その分、Aの収入が高くなる、みたいなことはないの?

400 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 02:35:41.32 ID:drHLIcYG0
あと、病弱だから、社員をクビにする会社、というのはかなりレベルの低い会社なのでは?

401 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 03:09:53.55 ID:v68WGfI00
>>391
自分も398さんと同じくAの立場で、結果的には我慢ならず退職しました。

今のAを想像すると、謝罪とか配慮はもちろん大事だけど、Bを異動させるとか期限を切るとか明確な対応策を提示してあげたほうがいい。
当事者からすると、どんなに優しい言葉を言われても実際に大変なのは自分だけ、何も変わらないじゃん(怒)
と当時の自分は思ったので。
391さんの会社規模が分かんないけど、391さんだけじゃなくて直属の上司や人事部署と連携したほうがいいかもしれない。
391さんも抱え込んで参ってしまうともっと困るだろうし。

402 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 03:44:33.45 ID:AReIFagz0
>>400
福祉関係やシフト制の職場では、
病弱ならその仕事は向いてないってこと。

403 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 03:47:46.94 ID:w69nZrYnO
前、こちらで夫のモラハラについて相談させて頂いた者です。
その節は色々なアドバイスありがとうございました。

もう一度相談させてください。

ここ数ヵ月、夫の暴言が激しさを増し、子供の目の前で怒鳴り散らしたり
物にあたったり、さらには子供のお金を自分の遊びに使うようになり、
たまらず「我慢の限界だ」と伝えたところ、離婚だと言われました。

夫の言い分としては、
お前が我慢できないことが離婚の原因なのだから、養育費は払わない
調停もしない
別れたら子供のことは知らないし、会わなくても構わない。その代わり養育費は絶対に払わない

とのこと。


この場合、どのように動けばいいでしょうか?
すみません、急なことで頭が混乱しており、失礼がありましたら申し訳ありません。

続きます。



404 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 03:49:44.66 ID:w69nZrYnO
また、私が我慢の限界だと話したあたりから、夫の怒りが凄まじく、
暴力はありませんが、部屋中のものを破壊して怒鳴り散らしていて恐ろしいです。
寝ている隙に子供を連れて逃げたかったのですが、財布も通帳もカードも全て取り上げられてしまいました。

今は寝ているので、心当たりを探してみましたが、見付かりません。

暴力はないのですが、警察に保護してもらえますか?
頼れる実家友人親戚、近くにいません。

乱文申し訳ありません
どなたかアドバイスお願いします


405 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 03:55:02.05 ID:ikleILnT0
物に当たるのもDVですよ。
怒鳴るのもDVですし、通帳取り上げるのも経済的DVですよ。
一刻も早くお逃げなさい。

406 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 03:58:06.46 ID:wR+ibEyhO
逃げちゃいなよ、

当座の金あるの?

407 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 04:04:06.01 ID:AReIFagz0
>>403
暴言とか怒鳴り声とか録音してる、DVの証拠となる物はある?
とりあえず、住んでる県警のサイトにいけば、相談案内はあると思う。
ちなみ、養育費は払う義務があるので、旦那の言い分は通らないと思う。
法的なことは、法テラスとか弁護士に相談したほうがいいと思う。
自分名義の通帳やカードなら、紛失したことにして、
利用停止→再発行してもらうのはどうかな?

408 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 04:25:38.50 ID:9E/DA2qP0
かわいそうに
連休中だから警察以外は休みだね
警察は今は役に立たない
つらいけれどもうすこしだけ我慢して
みなの言うように証拠を集める
家の中の売れそうなものは売り現金をつくる
そして夫が寝ている間に出て行く。

ここに相談するんだからかくまってくれる友達もいないんでしょ
親元がどうだかわからないけれど
普通の親ならそこへ逃げるしか今のところなさそう
母子寮やシェルターは簡単に入れるものじゃないし。
自分が外出できるならできることはまだあると思う。

409 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 04:26:08.17 ID:w69nZrYnO
まとめてのレスですみません。

貯金は、私名義の通帳にへそくりが20万ほどしかありません。
弁護士、そうですね。
相談してみます。

暴言の録音はありませんが、昨年10月から日記をつけています。

通帳の再発行、考えましたが、明日は日曜日なので銀行はやってませんし、
朝になって夫が起きる前に逃げ出したかったので、ちょっと間に合わないようです。
でも、月曜になったら再発行してもらいます。

すみません、手が震えて頭が混乱してます。
警察署の相談サイト見てみます。
ありがとう。

410 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 04:29:47.24 ID:9E/DA2qP0
がんばってね

411 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 04:36:56.10 ID:w69nZrYnO
>>408

我慢するつもりでしたが、つい夫に対して限界だなどと言ってしまい、離婚話に発展してしまいました

謝って、とりあえず大人しく家にいて、準備が整うまでは逆らわずに我慢すべきだと、
頭ではわかっていても、朝がきて、夫が目を覚まし、また怒鳴られるかと思うと
怖くて怖くて、逃げ出したくてたまりません。

両親は他界してます。



勇気のない自分が情けないです。
すみません。

412 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 04:37:42.64 ID:GlMt2HqG0
月曜も祝日で銀行休みだよ



413 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 04:41:51.06 ID:w69nZrYnO
>>410
ありがとうございます

>>412
そうでしたね、教えてくださり、ありがとうございました

414 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:00:58.35 ID:Xcq3pb560
>>400
自分から辞めるって言ってるでしょ

415 :391:2012/07/15(日) 08:03:32.99 ID:1MuAoPKHO
みなさんレスありがとうございます。
遅くなりまして申し訳ない。

AとBは同じ業務というか、役割をやっているというか…
他の人間には別の業務があるので、別の人間が遅番や早番など行うことが難しいため、必然的にAが代わるしかなくて。
(Aがもともと休みの時は私が遅番早番などやりますが)

またAも「私がやります」と先に言ってくれるため、お願いしてしまいます。

そして、人事部は別の部署のため私に権限は全くないのです。
ちなみにもう一人、AとBの同期がいましたが、辞めてからのその分の人員補充はなく、今回Bが辞めても人員補充はないと思います。
何度か人事部に掛け合いましたが、無理でした。

こういった事情から、Bでも辞めてしまうと困るということで…
Aには「あなたの気持ちはわかる。あなたが頑張ってくれているのも申し訳ないと思う。
でもあなたが感情に任せて、そのようなことを言ったことでBが辞めると言い出し、結局皆に迷惑がかかる。よく考えて物を言わないと」と伝えました。

Bにはまだ話をしておらず、来週に話をする予定ですが、どのように話したら良いのか。

416 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:12:47.29 ID:rLs2pktR0
聞き分けのいい方に我慢させれば
丸く収まると思ってるんだね。
Aに対して『感情にまかせて云々』って…。
感情にまかせているのは、自分を人質にして
辞めるとファビョってるBなんですけど。
そこで下手に出ててたら、ますます
Bをつけあがらせるだけなのでは?
今後もっと、Aにしわ寄せ行くと思いますよ。
Aがかわいそう。無能な主任で。

417 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:14:30.44 ID:Xcq3pb560
そんな言い方でAは納得してくれた?
その内辞めるだろうね
Bには「あなたがいてくれないと困るから考え直して、ね、Aにはちゃんと言っといたから!」って言っとけば

418 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:16:07.05 ID:N+zSItL60
>>415
もうAに伝えちゃってるの?
相談前に伝えてたんなら盛大な後出しだよ。
もうすでにAが辞めると言い出す一歩手前だよね。
Aにはあなたの言葉が「私のせいでBが辞めるって言い出した。全部私が悪いって言われた」
と感じていると思う。
もうAへのフォローは殆ど効果がなさそう。

Bに対してどうしようか迷ってるみたいだけど、どちらに動こうがもう変わらない気がする。
会社はAよりBを取ったということだからね。
これでAが辞めたらそれはもう仕方ない。

419 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:17:15.62 ID:g1wWp1ph0
Aさんかわいそうだよね
辞めたら困るからって、がんばってるAを犠牲にするんだね
Bより先にAさんが辞めるんじゃない?
私がAならわがままし放題のBにも、Bに言われるままで
自分にばかり無理を言う主任にも嫌気がさして、Bより先に辞めるわ

420 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:20:37.44 ID:GbMQizJ70
>>415
ないわ主任失格じゃない?Aカワイソス
391に人事権限がないとしても、人事部に掛け合うのが仕事じゃないの?
何のための主任なの?
あと、Aがきつい仕事引き受けてかわいそうってことよりも
とても有り難いし、すごい貢献してるってことを伝えるべきじゃないの?
Bが逆切れしてる時点で、Bが欠勤連絡した時も
わかりました〜、穴埋めはできますのでお大事に〜とかいってるのか?

Bと話し合うときは、このままのシフトでは回らないから、
一度勤務形態の見直しを考えると。
Aのことは一切話題にしなくていい。
別の機会にAに一番負担がかかってて頑張ってることはBにさらっと伝えた方がいい。

421 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:20:46.95 ID:F9Gj1q+j0
Aちゃんブチ切れないか心配だね。Aにしたら自分が悪者みたいに言われて
凄く怒っているだろうね。Aがかわいそう、周囲の人に恵まれなくて。

422 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:26:04.53 ID:5ECkKNqbO
>>415
辞めればいいんでしょ!と言うのは脅しのような物で、皆が困るのはわかってて言ってるよね?
社会人として幼稚すぎる。いつもフォローしてくれているAに、
「ごめんなさいありがとう」が言えないからこうなっただけ。
幼稚園レベルのこと。
そんな事ですぐ仕事辞めていたらどこも勤まらない。
代わってくれるスタッフがいる職場ばかりとは限らない。

それとも前々からAとは反りが合わないのか?
シフトに無理はないか?
Aに対する労いが、私からも足りなかったのは主任として申し訳ない。
Aは「私がやります」と率先してフォローしてくれていたんだよ。
恩返しできているか考えてみよう。

↑上記をBの性格を踏まえてコーチング交えながらやってみては。
実際問題、絶対に休めない仕事をしている人に比べたらBは責任感とか考えが甘いんだと思う。
これからもBを使っていくなら育てないと。

423 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:42:31.54 ID:P2f4qzyS0
>>415
皆に迷惑がかかる…か。
自分だったらそのセリフを言われたら退職の意思が固まるな。
背中押された感じだわw

本当にAを思うなら皆がじゃなくてAさん自身が大変になるから、でしょう?
Aさんに申し訳ないとか言ってるけど本音は結局
自分達に火の粉がかかるのは困るってことよね。
だから今までAさんを都合よく使ってきたんだろうけど。
上に立つ立場としてそれやったら人はついてこないよ。



424 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 08:59:46.21 ID:rjWfo7Gj0
Aだけに我慢を強いる381は上司としてどうかと思うけど、AもBに爆発する前に
381に不満をぶつけといたほうがよかったよね。もっとも、Aから腹を割って話せず
頼れない上司認定されてる可能性もあるが。
まずはA、そしてBの言い分をそれぞれよく聞いてすり合わせをすることが
必要じゃないの?このままじゃAの方に辞められてしまうよ。

自分なら率直に「体が弱いのは分かるが、Aにしわ寄せがいっている現状を
認識して、もっと自覚と感謝の気持ちを持ってもらいたい」とBに伝えるかな。
そしたらBとしても腹が決まるかも。まあ、そんなんじゃどこ行っても勤まらなそうね。

425 :391:2012/07/15(日) 09:08:17.06 ID:1MuAoPKHO
いえ、日頃からAには感謝と謝罪はしています。

しかし、BがやめるとA自身も大変になるだろうから、そのように伝えました。
またAは日頃から思ったことをすぐ口に出してしまい、失敗することも多いようなので…

426 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:10:47.21 ID:cfoQ5Ynq0
>>425
Aは絶対辞めないと思ってるの?

427 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:12:56.47 ID:RLrDm1ub0
ものすごい後出しきてた。
Aさんに対する声掛け、381こそ考えて物を言わないとだよ。
彼女が爆発するところまでは周りも想定できてたかもしれないけど、
もし本当に辞めるとなった場合のトリガーはあなたの一言だと思う。
まずいなと気づいてたはずなのに、見て見ないふりをしてきたツケ。
それを「あなたの気持ちは分かってる」と慰留されても伝わらないよ。

>Bでも辞めてしまうと困る
これを分かっているからBも自分を人質にしてるわけでしょう。
身体が弱いのは仕方ないとして、そういう人でもいなきゃ困るんだったら
Bに対する扱いやシフト調整で対処するべきだった。

Bと話す時には「Aにも辞められると困るから」は見せないようにね。
じゃないと今度は「私よりAさんを取るんですね」で揺さぶられるし、
次から「私辞めます」のカードが簡単に使えるようになってしまうから。

428 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:15:52.32 ID:N+zSItL60
>>425を見て・・・
この主任さんには言葉が全く伝わってないようなので、これ以上何を言っても無駄だと思ってしまうのは私だけなのだろうか。

Bが辞めたらAも大変になるって、今まで通り押し付ける気満々みたいだし。
結局、今の相談内容もわからない。
何を言いたいのかもわからない。
何がしたいの?

429 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:22:48.57 ID:P2f4qzyS0
>>425
思ったことをすぐ口に出すことと>>415の言い草は関係ないと思うけど。
今までBを甘やかしてきたことも大きいんじゃない?
自分は体力的にBに近いんだけどAの言い方見ると
Bは身体が弱いことに胡座をかいてたように感じる。
身体が弱いんだから仕方ないでしょ!って本音は思ってそう。
だから頭も下げきれないし今回のような逆ギレしたんじゃないのしら。
持病持ちで身体に自信がない自分が見ても今回の件はAさんに味方するわ。


430 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:23:50.92 ID:dg0LfBEd0
結局両方とも辞めるよ。

431 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:28:24.99 ID:rjWfo7Gj0
>>428
ドウイ。この部署の人たちに同情する。

>いえ、日頃からAには感謝と謝罪はしています。
>しかし、BがやめるとA自身も大変になるだろうから、そのように伝えました。

一行目は人として最低限のこと。上司に求められるのは調整能力だろうに。
二行目のような他人事な対応ってないよ。

誰か書いてたけど、コーチングとか勉強したら?正直言って、今のままの
認識でいるなら、人の上に立つのは向いてない気がする。



432 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:50:53.58 ID:Xcq3pb560
ボランティアじゃないんだし感謝と謝罪だけしときゃ納得するわけないでしょ。

433 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 09:55:27.92 ID:saw7B8GX0
一方的に負担強いられて耐えられなくなって抗議したら当の本人には逆ギレされ
上司には頭を冷やせと注意され・・・

Aさん逃げてー

434 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:23:51.05 ID:Xcq3pb560
Aが思った事をすぐ口にするせいでもよく失敗するせいでもなく、自分の対応のまずさが引き起こした事態なのに。

435 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:24:46.88 ID:hl0+SzoG0
この主任は、自分がすべき適切な対応や責任から逃げて
AやBを便利に使いたいだけ。

この主任は自分が仕事せずに、自分がラクすることしか考えてないんだよ。
どうせ他の仕事もたいした事できてないんだろう。

436 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:29:31.36 ID:1vAoTgl10
>>425
>Aは日頃から思ったことをすぐ口に出してしまい、失敗することも多い
↑これがあるから今回注意したのだとしたら、
それは別の機会に話すべきだったと思うよ。
このタイミングだと、Aは今までの努力を否定されたと感じると思う。
実際、Bは身体が弱いからとすぐ休むけど
Aだって具合が悪いときはあったと思うのね。
でも自分だけは休むわけにはいかないと、
無理して出勤してきたこともあると思うんだ。
それから>>415を読むと、どうしてもAひとりにBの皺寄せが行って
人事に掛け合ってもダメというなら
もっと早い段階で、部 署 全 体 のシフト変更とか出来なかったのかな。
元々3人でやってた仕事を実質Aひとりに任せてるようなもんでしょ。
最初にひとり辞めた時点で、どうにかできなかったのかと思うよ。
その人がやめてからBが病弱になったわけでもないだろうし。

437 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:32:23.17 ID:/vhn3Osk0
上司が「人員補充無理」なんてしゃあしゃあと言い切ってしまうようじゃあ…。
部下も「駄目、出来ません、主任やって下さい」って言っていいよね。

438 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:41:23.91 ID:P2f4qzyS0
>>432
うん。
プラス5万給料が上がるなら納得出来るけど給料同じで
負担だけあんた一人でよろしくされ続けたらキレたくなるよね。

439 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:46:39.87 ID:i6R8gTBt0
「上の判断を仰ぐ」のがまず第一で、「任せる」といわれたのなら仕方ないけど、
それにしても上司への進言は必要だよね。
病弱で向いていない仕事をしてるBしか頼れないのは、もっと上の雇い主?の失態じゃない?
今時、そこまで人員不足だろうか?
普通そこまで休んでたらクビでもおかしくないと思うんだけど。
「業務態度」っていうのも、立派な勤務じゃない?
それを満たしていないのは、クビでもおかしくないと思う。
新に人を雇ったほうが、いや、むしろBをやめさせて、Aや皆がしんどい思いしても、
体はしんどくても精神のしんどさはマシになるんじゃないかとさえ思う。

440 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:47:54.52 ID:1MuAoPKHO
Bが一番悪いことはわかっています。
しかし、今人員が補充されない現状は皆わかっており、だからこそ一人でも抜けたら大変なのに、私に相談せずに暴走したAにその旨伝えました。
Aが辞めることはないと思います(いろいろ理由がありまして)
だからといってAをないがしろにするわけではありません。

細かく書けないのですが、A以外の職員もそれなりに皆負担しています。
Aだけが、というわけではないので、お互い様だと思いますし、だからこそ少ない人員でどのようにうまくやるかを相談したかったのですが…


441 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:51:30.79 ID:dg0LfBEd0
B は何か負担してるの?
B が一方的に負担をかけている状態ではお互い様とは言えないんじゃないでしょうか。

442 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:57:31.75 ID:1vAoTgl10
>>440
でも現実問題、Aがここまで不満を膨らませてるのは
“お互い様”レベルじゃない負担を強いられてると感じてるからじゃないの?
それに厳しい言い方かも知れないけど

>だからこそ少ない人員でどのようにうまくやるかを相談したかったのですが…

そんなことは部署内で相談して決めるしかないことで
現場を知らない2chで聞いても仕方ないでしょ。

443 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 10:58:28.03 ID:P2f4qzyS0
>>440
書き方、伝え方の問題じゃない?
時系列はバラバラ、後になるほど肝心な情報が出てくるし。
初めにA以外も負担はしていること、普段のAの言動、Bの状態と言動
肝心要の軸を書かなきゃ批判されるだけに決まってるでしょ。
後から書いても後出し認定しかされないしブレるの当たり前じゃない。

うちは会社経営してて人を使う立場だけど貴女にも少し
上司としての資質が欠けるように見えますよ。
初めに問題が起きた時まとめられるか否かは指導力も大きいから。
今回は思いっきり裏目に出たと思うのでこれ以上は会社の上に相談したら。

444 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 11:01:25.90 ID:rjWfo7Gj0
>>440
>少ない人員でどのようにうまくやるかを相談したかったのですが…
ここに細かく書けないなら、直属の上司に相談した方が近道じゃない?
業務の内容が分からんから、そんなのなんとも言えないよ。

あなたのレス見てたら、Aが暴走するのも分かる気がする。
そういう人だとあらかじめ知ってたんでしょ?あなたから先にアプローチして
Aの不満をくみ上げるという対処もあったように思うけど。

445 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 11:26:41.68 ID:N+zSItL60
>>440
少ない人員でうまくやる方法を相談したいの?
ここの人達はあなたの会社のことや仕事内容を知っているわけでもないし、
シフト状況がわかっているわけでもないよ。
上司に聞くべきだと思う。

ここまで皆の意見がまとまっているのに、まだ何も伝わってないのかなあ・・・

446 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 11:48:08.90 ID:jvWU0gy5O
夫がスリ?に遇いました。

昨日、子供とSC内のゲーセンで遊んでいたら
近くにいた中学生グループが周りを見えないように夫たちを囲い
ちょっと変だなと思い
気付いたら、横においてあったバッグがなかったそうです。

バッグは駐車場に捨ててあったそうなのですが
PSPというゲーム機がなくなっていたそうです。

ゲーム機は手を加えてあって
(夫はゲーム関係の仕事をしています)
もう手に入らないし
価値があるとかなんとか。

犯人を捕まえたいのですが
店に問い合わせたら
被害届けを出さないと監視カメラは見せないそうです。
しかも警察にだけ。


警察は近所の中学探したりしないだろうから
中学に電話して自首をするように言おうか考えているのですが

どうするのが一番でしょうか。

夫は顔は覚えているようです。
私も被害はたいしたことなかったけど
悪いことをしたやつは
徹底的にやっつけたい派なので
犯人見つけたい気持ちは同じです。


447 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 11:52:32.77 ID:IGnNIxghP
>>446
徹底的にやっつけるべきなのは旦那の方でしょw
いい大人が取られるような場所にバッグ置いてゲームに夢中になってんだよ。
私ならそこんとこで旦那を〆るけどw



448 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 11:54:00.58 ID:acwmNj4i0
警察に被害届。
それで監視カメラチェックにより、犯人がわかる

私的制裁なんて考えたら、
あなた達は加害者と同じ穴のムジナになるよ

449 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:11:05.46 ID:/SwFrB9O0
警察しか監視カメラ見せないって普通だと思うけど
まず警察に届けるべき

450 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:20:13.29 ID:dg0LfBEd0
被害届出さない理由は信頼できないってだけ?

451 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:25:05.31 ID:jvWU0gy5O
被害届を出し中学に電話。

学校には

中学生グループの悪質なスリに遇った。
被害届を出し、警察が捜査している。
生徒たちには、これから夏休みになるが
子供だけでSCなどに遊びに行かないように
学校側で指導を徹底できないだろうか
また、犯罪を犯せば前科がつき
一生を台無しにすることも
きちんと教えておくように

はなす、で
自己解決しました。


452 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:26:46.14 ID:/SwFrB9O0
中学生だけでSCに遊びに行くなって言うの要求するのはちょっと無理があると思うが

453 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:27:49.83 ID:/SwFrB9O0
あと旦那さんにも荷物はしっかり身につけておくべきって指導すべき

454 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:28:24.44 ID:Yb1PXTCC0
>>451
間抜けな旦那のせいで他の子供たちかわいそ

455 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:28:38.60 ID:RLrDm1ub0
>>446
そもそも逮捕したり裁く権限もないのに、犯人捜しをしても
ただの私刑と同じです。店に届けたところで、店舗内のトラブル等には
責任を負わないということになってると思う。
防犯カメラは警察に届けて、捜査機関にだけ公開というのも常識。
中学に電話して、何をどうしてもらおうというのだろう?
証拠もなしに犯人探しの手伝いなどしてくれないよ。

被害届を出す、の一択です。

456 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:30:28.97 ID:B+QsspI1O
アドバイスも待たずにこんなに早く自己解決するならなんで相談したの?

457 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:31:26.64 ID:Vuw2UaDfP
その中学ってことが分かってるなら
被害届と一緒に警察にそう話せばいいんじゃないの?
旦那には自分の不注意に対する勉強代だと諦めてもらうしかない。

458 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:31:37.03 ID:/SwFrB9O0
中学生って言うのも旦那の判断だし
どこの中学に電話する気かしれないけどそのSCがある校区内の学生かどうかだってわからん


459 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:35:26.87 ID:RLrDm1ub0
果たしてその電話した中学校が間違いなく犯人のいる学校だとして、
そもそも学校にねじこむような事なんだろうかね?

460 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 12:39:07.72 ID:9E/DA2qP0
>子供だけでSCなどに遊びに行かないように
>学校側で指導を徹底できないだろうか

笑ってしまった。
ぼんやり荷物を置いて自分のこどもとSCにいることは置いておいてその説教口調
ゲーム関係の仕事もいろいろだもんね
ワレザーかもね

461 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 13:07:24.74 ID:7YZ0miY70
小学校なら子供だけでSCに行くなっていう指導はあるけど、
中学生にそういう指導はあんまりないな。
どこに出かけるか家人に伝えるのと、早く帰れくらい。

被害届出してから、近隣の中古ゲームショップに
こういう特徴のあるゲーム機が売られてきたら
それは盗難品で被害届が出てるから保留してほしいと
お願いしに行っとけば?

462 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 15:02:33.48 ID:acwmNj4i0
少年犯罪の前科は、成人すると消滅するのよね

463 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 20:15:06.90 ID:QWAPNCjj0
不正な加工だから警察に届けられないんでしょ?
私がその中学生なら、それをネタに強請りたくなっちゃうと思う。

464 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 20:47:02.12 ID:GpGJjxdt0
旦那にも同じくらい厳重注意するな、私なら

465 :可愛い奥様:2012/07/15(日) 22:58:30.97 ID:zZEpRo/F0
>>462
消滅はしないよ。
表面上見えにくくなっているだけ。犯歴は残ってる。
裁判になるような事件や事故を起こした際に、
前科や前歴は読み上げられる。

466 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 07:44:46.13 ID:k0WOb/7wO
中学生で前科ついたら
成人になる前に
高校受験で不利になんない?


てか何この被害者叩き。
〆たあとまで
同じ内容しつこく何度も繰り返して。


自殺したやつが一番悪いってか。


おまえら気持ち悪い。


467 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 07:52:44.28 ID:kzFNxOcq0
なんだその改行。

468 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 08:17:43.01 ID:Mp9li/RL0
>>466
相談者の発言がちょっと明後日の方向にいっちゃってたからじゃないの。
普通は一番に被害届を出すのが当たり前なのにそれもしてないし。
世間知らずというか、まぁ怒りでどこかに矛先を向けたいんだろうけど
どこの学校の子か分からないのに近くの中学校に電話なんて
相手からすりゃ基地外の電凸としか思われないって。

469 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 08:21:03.61 ID:Mp9li/RL0
あ、それと多分高校受験で不利にはならないと思うよ。
仕組みが違うから。
第一電凸してもうちの生徒という確証は?と返されて終わり。

とりあえず早く被害届け出してきなよ。

470 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 08:24:42.99 ID:oYy8xsN70
誰も自殺してないし被害者は大人
大人がカバンから目を逸らしてゲーセンで遊んでたら
さすがにそれはどうなの?と思う
もちろん盗んだ人が一番悪いけど

471 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 08:26:20.78 ID:TqO0nWqZP
>>466
あらあら、昨日の被害者さんとよくにた改行ですことw
叩かれそうだったから、せっかく早めに〆たのに残念だったねw


472 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 08:50:16.06 ID:ubRRdbk70
徹底的にやっつけたい派というわりには隙だらけなのね。
割れ厨で届けられないのかしら。

普通はその場で被害届、あわせて近くのゲームショップやブックオフに
事情を話してシリアルナンバーも伝えると思うんだけどね。

473 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 09:16:41.76 ID:k0WOb/7wO
被害者じゃないんですけどー




474 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 09:29:48.34 ID:k0WOb/7wO
高校受験と仕組みが違うとはどのように?
その説明を詳しくして。
高校、大学受験では前科があったとしても推薦入学できてしまうの?



475 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 09:36:15.02 ID:Wc8Dt6JHO
ヲチスレにでも移動して、存分に議論して下さいね。

476 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 09:54:51.92 ID:Mp9li/RL0
>>474
つ内申(の仕組み)

第一受験は推薦だけじゃないし。
評価点に犯罪歴も関係ないし。
まして置き引きぐらいじゃね。
スレチだからあとは自分でドーゾ。

477 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 10:13:10.20 ID:Yfga5j6A0
未成年の場合は受験の時に犯罪歴は全くわからないようになってる。

478 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 10:29:40.10 ID:k0WOb/7wO
前科ありで推薦入学できるのかどうかを聞きたかったんだけど。
受験が推薦入学だけじゃないのはわかりきってる。
結局よく知らんのに書いちゃったんでしょ?
攻撃したいがためにw


479 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 10:51:00.20 ID:gbV87ZTL0
連休のもしもしは変なのが多いなぁ・・・

480 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:03:31.50 ID:c++4YKg+0
今度義両親が泊まりで遊びに来ます。
晩酌をする人たちなので何か気の利いたおつまみでも出したいのですが
簡単に作れておいしいレシピ教えてください。
うちは実家も自分も飲まないのでよくわかりません。

481 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:08:51.11 ID:3RHCGVD/0
>>480
クックパットさんに聞いてみたり、旦那に聞いてみては?

482 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:13:22.12 ID:a97WYGo50
>>480
たぬき豆腐。簡単うまい。酒飲み喜ぶ。

483 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:17:22.64 ID:H/gyC9rU0
>>480
アボカド切ってわさび醤油

484 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:24:36.65 ID:doxaaPM+0
>>480


485 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:35:03.89 ID:t5u6sRJW0
>>480
酒呑みは、和え物が好き
ゴマや豆腐や梅を使って和える
お年寄りなら喜びそう
あと、ジャガ芋をホックリさせてひき肉餡をかけたり
単純に、焼いたシシャモなんかいいのでは。
それから忘れずに漬け物類を。夏の浅漬けはいいね

486 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:40:09.87 ID:gbV87ZTL0
>>480
・クリームチーズを賽の目に切って鰹節を散らし、醤油をかける
・キャベツをざく切り、みょうがを千切り、顆粒のいりこだしと塩少々かけて一分間もみもみして冷蔵庫でねかせる

487 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 11:59:53.20 ID:uuyMtR1l0
>>480
どんなお酒を飲まれるのかな?

ここ参考にしてみて。メインの食事以外に、
お酒に合わせて数品足すのに手早く作れるのが沢山あるよ。
ttp://www.tsumami.info/

488 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 12:20:05.83 ID:ubRRdbk70
>>478
できるんじゃない?
子供の同級生が万引きで補導されたけど普通に推薦で進学してたわ。
成績優秀な子だったからね。
体面と進学成績を気にする学校側がわざわざ書くわけないじゃん。

489 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 17:21:34.40 ID:DbvQe/mx0
春雨のサラダ。
春雨をゆでて、キュウリとハムの短冊きりとまぜて、食べる時に
中華ドレッシングをかけるだけ。超うまいぜ!

490 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 18:53:53.60 ID:1ihZKcAIO
年配の人はアボカドとかクリームチーズ苦手な人が多いかも。
定番おつまみが無難なんじやないかな。

491 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 19:14:40.18 ID:xCTng2jR0
ダイショーのたたききゅうりのたれ
ってやつ簡単だしうまかったよ
一緒にタコとかあえても旨い

492 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 21:06:48.34 ID:lE6IrYdM0
今の季節なら茄子の揚げ浸しとか、鯵の南蛮漬けとかにするかな。
あとは浅漬け出したり。
泊まりに来るなら、料理以外にも泊まりの準備で気を遣って忙しそうだし、
作り置きで冷蔵庫に置いておける料理がいいと思う。

493 :可愛い奥様:2012/07/16(月) 21:33:02.43 ID:c++4YKg+0
たくさんアイデアありがとうございます。
旦那に聞いても「なんでも食べるよ」なので…ビールと多分焼酎も飲むと思います。
漬物と何か和えものを作り置きしておきます。
たぬき豆腐って初めて見たけどおいしそうで簡単でいいですね。
サイトも参考にさせていただきます。ありがとうございました。

494 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:34:26.49 ID:ADeb6Chx0
旦那が年収オーバーの車が欲しいと言い出した。(今のがそろそろ限界なので)
最初に買った時は私が好きな車種を買い、次は旦那の好きなのでという話になっていたのですが
その間に子供も二人でき今になって年収オーバーの車がと言われてもキツいなと。
子供が小さくまだ働けないので旦那の稼ぎしかありません。
私としては子供の将来の事を考え少しでも貯金していた方が…というと
「俺はなんの為に働いてるんだかわかんねーよ」とキレる。
私自身キレられると言葉がでてこなくなってしまい言い返すことなくなって終わるの繰り返し。
酒煙草ギャンブルなしで趣味はたまのゴルフがある程度。
やはりそのくらいの要望って聞いてあげないといけないものなのでしょうか?

495 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:42:25.75 ID:GDAKLicQ0
>>494が好きな車買ったのなら494御主人も買って良い様な?
年収オーバーってポルシェやランボルギーニ、マセラティなの?

496 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:44:26.89 ID:mGyEv9Sv0
>>494
年収1500万の人が1600万の車を買うのと、年収400万の人が
500万の車を買うのとでは、話が全然違ってくるので何とも
答えようがない。

497 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:44:30.84 ID:jF5cvGtJ0
>>494
その車をキャッシュで買えますか?
もし今賃貸にお住まいで 車ごときにローン組むならやめておいた方が。
もしキャッシュで買えて それなりの貯蓄が残るなら、私なら買わせてあげるかな。
お金って貯めすぎに使ってもちゃんと回るもの と思ってる。
限度があるけれど。
景気よくしないとね。

498 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:45:17.98 ID:8PUFrk3j0
>>494
その車を買って、貯金は幾ら残る?
まさかまさかまさか、ローン組んだりはしないよね?
どの家計診断でも、車購入にローンはNGだよ

499 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:46:58.09 ID:SOJEeNOD0
>>494
いくらの年収でいくらの車を買おうとしてるのかにもよるけど、
闇雲に貯金しなければと言われても旦那さんは納得できないと思うよ。

何に使う為の貯金なのか、いざって時の為にこれくらいは貯金しておいた方がいいよね
って所をちゃんと摺り合わせないと。


500 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:47:55.85 ID:3R55qawCO
>>494
それが生活に必要だというわけでもないなら、ありえない話。
子供が小さいうちになるべく貯金するのが常識。
家庭構えたら「欲しいから買う」は諦める。
あと家はローン組まないこと、車はキャッシュで買える範囲内で。

501 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:51:35.76 ID:w0QtkGfc0
うちはローンで買ったよ。マンションのローンもある
専業主婦で、子供の教育費も同時に襲ってきて
ちょっと後悔したけど、旦那もそれを励みに働いてくれたし
状況わかってるから贅沢言わなかっし・・。
もし、旦那が何かの事情で運転できない、あるいは死んでしまうとか
なったら、後悔しただろうと思うから。
3年でローンは完済して、今4年目だけどローン中に節制して癖ができたから
今は余裕のある生活。
年収以上の車ではないけど。
ただ、逆に貯金には手を付けなかったので、現金がいるとなっても
そこは対応できる安心感はあった。
メーカーによって、リース契約とかあるけどあれはどうなんだろう?
やってる人に聞いてみたら?

502 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:52:24.12 ID:QpwIhHEK0
高い車は維持費も馬鹿にならないよね

503 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:54:09.25 ID:uHgScvOw0
車種にこだわるなら中古車で安く買うことはできないかな?

504 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 09:59:21.80 ID:OwffKuVK0
きちんと数字を出して説得した?
家計の余裕はこれだけで、これから子供にかかる学費・生活費がこれだけ
車にさける余裕はこの金額しかない、ときちんと理論だてて説明しなきゃだめだよ
漠然と「子供のために貯金したい」とか「状況が違う」と言っても
実際に家計を握っているのが妻だったら、夫はピンとこない場合が多い

小さい子供が二人いる状況で、年収以上のものをキレて買おうとするなんて
「それくらい」のレベルの話じゃないよ
それこそ大黒柱としての自覚0の言動だ

505 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:01:39.38 ID:dEgyp4BF0
うん。それでも買うと言い張ったら離婚だな。

506 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:01:47.09 ID:Mm/Q1+si0
車全額ローンじゃないと買えない
旦那が何のための労働か、と挫ける
あなたは貯金がゼロになるのが怖い

これを全部満たすのは無理、どこかで妥協しないとね。
旦那には「いいよ買うけど、頭金にX百万溜まるまで、節約強化期間だ!」と宣言する。

そして現時点での家庭の貯蓄から何割削れるかを、ざっくりじゃなくて厳密に、
フィナンシャルプランナー並に限界値の根拠を示しながら旦那に理解させる。
頭金から供出可能貯蓄引いて、残金は旦那の小遣いまで動員して
しばらくは車購入に向け一家で全力で貯める。

その歩み寄りの上で旦那が小遣い減る!と文句言ったら
「小遣い現状のままって別にいいけど、あなたの希望車購入まで○ヶ月遠のくよ。
 いいの?後悔しない?」と穏やかに説明。

507 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:03:11.49 ID:gkQbENVf0
中古車情報を検索してみては?
車種によっては一年乗っただけで半額以下になったり、
ディーラー放出の新古車とかもあるよん。

508 :494:2012/07/17(火) 10:05:15.74 ID:ADeb6Chx0
みなさんありがとうございます。
年収650で800万くらいの車を欲しがってます。
身分相応の車がいいんじゃない?というと
本人曰く「月三万なら大丈夫でしょ?」とローン前提です。
現在賃貸、そんな車ごときに800万も持ってかれたらたまったもんじゃない。
学費だなんだと話すと「そんなじゃ車やめたって学費たりないんじゃないの?」とあーいえばこういう。

>闇雲に貯金しなければと言われても旦那さんは納得できないと思うよ。
そうなんですよね。私自身は色々と我慢しているというと「じゃあ買えばいいじゃん」とくる。
だから欲がなくなってしまった。

転勤族な為家を建てるのはしばらく無理そうだけど建てたい気持ちはある。けど本人がそれに諦めぎみになってきてるから
車欲しいとか言い出したんだと思います。
「すきなもんも買えなくて何の為に働いてるんだ」って言うけどちょっと限度超えてるような気がするけど
そう思わせてしまったのはわたしのケチケチしたとこが仇になってしまったんだなと。

509 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:11:00.27 ID:ADeb6Chx0
>>504>>506
家計を握ってるのは私で貯金がいくらあるのかとか全く知りません。
きちんと数字を打ち出して説明するしかないですね。
もちろんあれダメこれダメでなく歩み寄ってですね。

>旦那には「いいよ買うけど、頭金にX百万溜まるまで、節約強化期間だ!」と宣言する
これいいですね。提案してみます。

倦怠期感なので話し合いにもつかれてしまい生きるのが嫌になってしまうこともあったり。
なんとか頑張ってみます。

510 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:12:06.96 ID:jF5cvGtJ0
半分近くは頭金出せるように なるべくローン金額はおさえよう。

511 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:22:37.77 ID:OwffKuVK0
>>508
ダメだそりゃ
マジで「この程度」の話じゃない
論外の金額だよ

512 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:32:07.46 ID:8PUFrk3j0
まあ、車にこだわる男っていうのも多そうだからなあ

513 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:34:05.93 ID:ADeb6Chx0
>>511
グレード下げてもらって提示して話し合ってみます。
頭の中には言葉がでてくるんだけどバーッと喋られちゃうと口が開かなくなっちゃうのも苦痛。
ぼっちゃん育ちな為、金銭感覚がたまにわからなくなります。

514 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 10:56:44.50 ID:ksThTB8Q0
>>508
その三万に駐車場代と、任意保険代と税金を12で割ったものを足してみて。
それを旦那に見せる。
800の車なら税金も高いよね。

うちの旦那がそういうタイプで、ローンで苦しい毎日です。
子供いるから、離婚より良いかなと。
男を見る目がなかったと思うよ。

515 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 11:14:17.97 ID:dDkAHdjq0
>>508
フルローン月3万で800万の車って、何年払う気よw 田舎なら家建てられちゃう。

子供がふたりでまだ小さい、ってことは未就園児かな?遠い先の学費がピンときてないのかもしれないけど、ふたり同時に幼稚園に通う時期の家計考えてみるといい。
地域にもよるけど入園金に制服などの支度でぼんとでて、毎月の月謝にバス代。一ヶ月単位だとリアルだよ。

旦那は軽すぎるけど、子供がちいさくても働く人はたくさんいる。専業でやれてるじゃん、という油断もあるのかも。

516 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 12:12:51.74 ID:RmYPwrbF0
40代前半、高校生持ちのパート主婦です。
最近物忘れが激しくて困っています。
まだ大事になるようなことは起こしていないのですが、
日常のちょっとしたこと、たとえばテレビのリモコンをどこに置いたとか
子供に買い物でお菓子を頼まれたのに買い忘れるとか、
「今日はガソリンを入れてクリーニングを取ってきて銀行へ行って電池を買って来よう」
と計画を立てて、でも絶対忘れるからメモ書きをしておくのにそのメモを置き忘れるとか。
たぶん、直接自分に関係してこないことに関心が薄いため
覚えようとしていないのではないかと自分なりに分析しているけれど
豊川さんのドラマも観ていると苦しくなってきます。
病院行きな物件でしょうか。

517 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 12:19:06.46 ID:BVSsOx3N0
>>516
そのくらいなら誰でもあると思うけどなぁ。
心配なら病院行くのはいいと思うけど、
単純にメモを取って確認するってのが習慣化されてないだけかと。

こっちのスレで聞いてみてもいいかもよ。

☆☆☆40代の奥様 その38☆☆☆
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340969135/


518 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 12:19:36.21 ID:XIsvBSey0
>>516
私は最近ではなく昔からだw
いつも眼鏡を探していて、子供達に見つけてもらってるw

買い物や用事は紙ではなく
手の甲や手首あたりにボールペンでメモ書きしてみたら?
私はそれで少し改善したよ。


519 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 12:22:12.16 ID:5Gj84mr60
>>516
年齢的なものも大きいと思う。
女性ホルモンに関係があるそうです。
更年期の時期にホルモン補充療法を行うと認知症にならないと言われているほど、
物忘れと女性ホルモンには深い関係があるそうです。
私はもう閉経したアラフィフなんだけど、ちょうどその年齢の頃から物忘れが酷くなって、
キッチンのガスコンロの火を消し忘れたことも何度かあり…。
私もメモをしてもメモを忘れてしまうので、今は常時携帯している携帯電話のメモ機能に入力する様にしてます。

520 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 12:48:09.42 ID:XvDfL6dA0
>>516
自分も同年代だけど同じだよ。
加齢と>>519さんが言うように女性ホルモンも関わってるんじゃないかな。
私も微妙にプレ更年期?な感じになった頃から急にきたよ。

お鍋は何回焦がしたか。
他に意識が移るとホントに忘れちゃう。
買い物に行って肝心なの買い忘れたり、3分前に考えてたことが吹っ飛んだりw
あと物の名前が出なくなった。
心配なら診察受けるのもいいけど年齢的なものが大きい気がするかな。

521 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 12:56:43.21 ID:dEgyp4BF0
私なんて31なのにもっと酷いよ。

522 :516:2012/07/17(火) 13:19:28.25 ID:RmYPwrbF0
みなさんレスありがとうございます。
そういえば生理も乱れているしホルモンならそのうち多少は落ち着くかもしれませんね。
家族の健康や財産に危険が及んだり
仕事上切腹モノのミスを犯す事態になったら迷わず病院へ行くのですが
始末の悪いことに「ミスしたことも3歩歩いて忘れる」みたいな都合のいい
ボケ状態で周りもイライラしているような気がしないでもない・・
手の甲にメモはさっそく実践してみようと思います。
ありがとうございました。

523 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 13:25:01.01 ID:OAcSyVuy0
>>522
早めの更年期としても、そのうちが数年に及ぶこともあるし、
万が一のこともあるから、早めに病院で診察してもらったほうがいいと思う。

524 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 14:22:46.31 ID:AUFdcaj20
>>522
そのうちと軽く考えているようですが、更年期は閉経の前後10年と言われてるよ。
婦人科で「更年期かもしれない」と相談すれば、血液検査でホルモン値調べてくれるから
私も早めの診察お勧めします。

525 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 16:54:36.35 ID:g5g6S+7S0
私28、旦那30。
今年入籍したばかりでもうすぐ挙式を控えてます。
義両親とは同居中。

最近トメさんがよくわからない健康食品をすすめてくるので戸惑ってます。
なんでも、毎日食べてれば、頭のいい子供が生まれるとか。
身体が丈夫になるとか、アレルギーが治るとか。

私が軽度の食品アレルギー持ちなので、
やんわりと断ってはいるけど、
思い出すたびに「あ、そういえばアレ、ネットで調べてくれた?」と質問してきます。
アレルギー持ちということは伝えているのに、思い出せば繰り返す…

仕事が忙しく、まだ子供を望んでいないこと、
好きでもないのに、健康食品をすすめられてることに悩んでいて、少しストレスを感じてます。
アレルギーが治ると謳うのは、薬事法違反では?とも思ってます。

義両親は二人ともいい人なので、
できれば関係は崩したくありません。
どうやんわり断ったら良いものか悩んでます。

526 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 17:00:43.84 ID:Mm/Q1+si0
>>525
> 軽度の食品アレルギー持ち

トメが自説を引っ込めざるを得ない「権威」を手に入れ穏やかにしかし断固対抗。
「そうはいいますが、掛かりつけ医は必要以上の物は摂取しないでくださいと
 指示を出されていますので、健康食は必要ありません。本当に要らないんです」
「どうしても、というなら、一緒に掛かりつけ医の前で説明聞きましょうよ。ね?」

これで挫けないトメだったらどうしようかなー…

527 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 17:07:00.43 ID:LkBvurz+0
お年寄りはアレルギーとか理解できないひと多いから理詰めは効かないかもね。
もしその食品にアレルゲンが入ってないなら、とりあえず目の前で食べて見せて
「うっ…まずいっ!すみません私はこれ無理です!」ってやるのが手っ取り早い気がする。

子作りのことは旦那さんから挙式前にちゃんと言っといてもらった方が良いと思うよ。
それでもダメなら、まだしばらくは新婚気分味あわせてくださいよーwで適当に交わす。

528 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 17:16:15.83 ID:bJ+TBIEA0
>>525
「お医者さんに聞いたら私の体質には合わないらしくて」とか言ってみたら?
マルチ的な健康食品なら、「この会社、悪い噂があるみたいで」
「私の友人も騙されたみたいで」「こういうのって頭がいい人が騙されちゃうみたいで」
とか、姑のプライドを傷つけないように言ってみるとか。

529 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 17:46:28.46 ID:CATyUxNY0
>>525
旦那さんに食べさせて、自分も食べたんだけど口に合わなかったと伝えてもらう。
世話やくのが好きなお姑さんなのかな?
単にいらないというのは角が立つかもしれないから、健康食品じゃなくて○○が欲しいと言ってみるとか。


530 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 18:52:44.90 ID:uHgScvOw0
もらうだけもらって捨てちゃうとかできないのな
最終手段ですが

531 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 19:33:34.39 ID:Vs5YD9VD0
>>525
>義両親は二人ともいい人なので、
全然良い人じゃないじゃんw
こちらが説明してるのに何度も繰り返す。
嫌がってることをするってことだよね?なんで良い人なのかw

やんわり断ってるっていうのが相手には断ってるって思われてないって事はないの?
>思い出すたびに「あ、そういえばアレ、ネットで調べてくれた?」と質問してきます。
アレっていうのは毎回同じ事なの?

とにかく旦那になんとかさせればいいよ。旦那の親なんだから。
「嫁子はアレルギーもちだからそういう食品は体に合わないからすすめないでくれ」
「子供はまだ落ち着いてから考えるから口をださないでくれ」
例え、相手の親があなたが言わせてると思ってもそれはそれでいいじゃない。
確かに義理の両親とは仲良く良好な関係を築くのが一番だけど
それはお互いが相手を尊重してその中で思いやりを持ってやっていくって話だからさ。
相手を尊重しない人と良好な関係を築こうって言うのが所詮無理。
自分が我慢すれば良好な関係っていうのはいつか破綻する。

532 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 19:38:20.19 ID:zCKL9A1U0
>>525
旦那さんにはそういう事、伝えてないの?
旦那さんの口から断るように言い、それでも義母が勧めてくるようなら
「その件は(夫)さんから聞いてるはずですが」で済ます。



533 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 19:46:59.69 ID:Tmcej7zfO
同僚が甲殻類アレルギーなんだけど、毎回アレルギーを甘えだとトメに言われて
正月の帰省の時にも言われてとうとうブチギレ
先に隠れて用意してた薬を飲んでから、カニをトメの目の前で食べた
薬を飲んでるとはいえ軽く湿疹が出たので、必要以上にのたうち回り
見えないように指を突っ込んで畳の上で嘔吐したりしたらしい
自己責任で身体を張るなら、こんな方法もw

534 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 22:29:26.05 ID:cvKCGP/p0
>>525
本当にすみません!何度も言ってると思うんですが、私アレルギーで酷い目にあった事が
何度もあるので、そういうの本当に駄目なんです!怖くて口に出来ないんです、
お気持ちは嬉しいんですが、すみません!!
と旦那もいる場面で言ってみたらどうだろう
それでも勧めてきたら良トメじゃないので別居

535 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 22:39:25.89 ID:5h7DlcfJ0
>>525
ネットで調べる→プリントアウトする→主治医に見せ(たフリをして)、
ごめんなさい主治医にダメだと言われました〜
で良いんじゃない?

536 :可愛い奥様:2012/07/17(火) 23:24:07.28 ID:XvDfL6dA0
主治医に話したら死にたいのか!と叱られましたでいいと思う。
あまり関係を崩したくないなら医者を前面に出すのがいいんじゃないかな。
どうにもワカランジンなら医者に事情を話して診断書をつきつけたれ。

537 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/18(水) 04:06:50.70 ID:uMui3iMw0
>>525
> 最近トメさんがよくわからない健康食品をすすめてくるので戸惑ってます。
こういうのは怪しいにもかかわらず東大出の医者が推薦してたりするんだよねwww

538 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/18(水) 04:21:04.93 ID:uMui3iMw0
>>536
> どうにもワカランジンなら医者に事情を話して診断書をつきつけたれ。
医療は未開の部分が多いから、必ずしもその手の薬が効かない、とも言い切れないんだよね。
だから、医者は〜〜は効きません、という診断書は書かないと思うwww
重要なのは、どれだけ信頼できる治験データがあるか?
なんだよね。


539 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/18(水) 04:27:02.42 ID:uMui3iMw0
>>525
> アレルギー持ちということは伝えているのに、思い出せば繰り返す…
その薬の説明をネットで探す。
すると、注意事項に大体「アレルギーには注意するよう」とか書いてあるから、
「すみませ〜ん、私アレルギー持ちなのであの薬は飲めません〜」
と言えばいいのよ〜

540 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/18(水) 04:36:31.26 ID:uMui3iMw0
>>525
> やんわりと断ってはいるけど、
> 思い出すたびに「あ、そういえばアレ、ネットで調べてくれた?」と質問してきます。
つか、これ永遠に続くかもね。
これはいわゆる、「余計なお節介」なわけ。
で、「余計なお節介」というのは自己主張の一種なわけ。
で、自己主張するのに、マスコミで宣伝してる薬に便乗するのが一番お手軽だからwww

541 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/18(水) 04:38:56.31 ID:uMui3iMw0
トメには、「息子の嫁には健康になって欲しい」という大義名分があるしねwww

542 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/18(水) 04:42:39.47 ID:uMui3iMw0
あるいは、
「私は、保険適応されてる薬=国が認めた薬、以外の薬は不安なので飲みません!」
ときっぱり宣言すればいいかも。

543 :↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑:2012/07/18(水) 10:01:20.77 ID:V8sVCXb60
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


544 :↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑:2012/07/18(水) 10:03:22.30 ID:V8sVCXb60
犬丸 ◆MRCYWQz4rc

■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■ 犬丸に触るな    .      ■■
■■ 犬丸を見たらオトコだと思え. ■■
■■ 変態犬丸注意        . ■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■


545 :可愛い奥様:2012/07/18(水) 23:40:30.47 ID:0rhnXRsHO
>>533
ワロタw
しかしそういう自分の常識しか信じないで他人の事情を理解しようとする気が
1ミリもない人って何なんだろうね…


546 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 08:54:46.18 ID:osKI/SMJO
相談させて下さい。
旦那が寝てる時にそこら辺りに鼻糞を投げます。
止めてほしいのですが、寝てる時に無意識なのか治りません。
ゴミ箱を近くに置いてもダメで、寝る前にほじらせても無駄でした。
鼻をほじらないように手袋をさせたのですが、目が覚めた時に見ていると手袋を外してほじってました。
馬鹿馬鹿しい話ですが真剣に悩んでいます。寝ている時の癖を治す方法はないでしょうか

547 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 08:56:55.70 ID:tnQGaiVh0
>>546
癖を直すなんて催眠療法でもやらない限り無理なんじゃない?


548 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 09:07:24.58 ID:423cEf3j0
睡眠中の無意識の癖を治すのは厳しいよね。
とりあえず鼻炎がないか耳鼻科で診てもらうのがいいんじゃない?
もしアレルギー性鼻炎なら布団のダニや埃に反応して
夜中に痒くなることもあると思うから。

549 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 09:23:30.21 ID:osKI/SMJO
>>547さん>>548さん
ありがとうございます。
無意識の癖は難しいですかorz
掃除して空気清浄機も置いてるんですが効果はありません。
毎朝旦那の鼻糞を拾い情けなくなります。
これからは自分で片付ける方向で頑張ります。

550 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 09:30:26.78 ID:Vvjwu5ga0
旦那に片付けさせなよそれは…

551 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 10:07:59.59 ID:4ahgz8wQ0
あれだ、ビニールシートに寝かせよう。

552 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 10:09:03.82 ID:/etlSCNk0
>>546
うちも一緒だわ
日常的に鼻ほじる癖はないの?
うちは新聞読んでいる時に、鼻ほじって鼻くそを新聞の上にパラパラ捨てる
後ろで鼻くそが落ちるカサカサという音が聞こえると、本当に吐き気がする
何度言っても癖だから直らないし、敷布団どかしたらなぜかマットレスの上が鼻くそだらけ・・・
あームカムカしてきた


553 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 10:17:31.05 ID:423cEf3j0
>>552
想像するだけで身震いしそう…
起きてるんだから自分の意思でどうにもなるのにね。
ご主人は汚いことだって思ってないのかしら。
奥様気の毒…

554 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 10:49:38.87 ID:B0UQt5sZO
起きてる時の癖は、癖だからと言っても外ではやらないわけでしょ?
治す意志がないだけのような。

寝ている時はどうしようもないよねー。
汚い話だけど、拾ったモノを集めといて「1週間でこれだけ溜まる」と見せてみたら?
自分だったら自己嫌悪でどうにかしようと思うわ。

555 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 10:53:42.31 ID:GOfv0DIq0
うちのも鼻くそだよ。
蓄膿症と鼻湾曲なんとか症で鼻くそが半端ない。
今、手術を検討中。

556 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 11:16:06.67 ID:/j3Cn3Lv0
強制的にやめさせる方向で考えてみた

手袋が取れるというなら、アトピーの人用で『寝るときかかない手袋』ってのが売ってる
ミトンになってて、寝てる時にも外せないように
手首のところに固定するバンドがついてます

もしくは、セロテープか何かで指を数本ずつぐるぐる巻きに固定
さすがに鼻の穴に指2本は入らないでしょ

拘束系だから、本人がどういうストレスを感じるかはわからないけど…
もちろん鼻くそ投げられるこっちの方がよっぽどストレスだわw

557 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/19(木) 11:41:16.23 ID:kbd3Zy1Q0
じゃ、部屋の中でテントはってその中で旦那を寝かせればいいんじゃないの?

558 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/19(木) 11:43:31.29 ID:kbd3Zy1Q0
あるいは、手を切り落とす、鼻を切り落とす、どっちがいい?と旦那に聞いてみれば?

559 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 11:51:50.92 ID:imBR0oZA0
>>555
私は副鼻腔炎と鼻中隔湾曲症の手術したけど、鼻水の量はマシになったけど
相変わらず多いよ。
他にも不具合は沢山あるはずだから、可能なら手術したほうが
いいと思うけどね。

560 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:11:22.19 ID:iTa0JuEA0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


561 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 20:59:47.57 ID:NBFItBuW0
今日ジョギング中に対向から来たチャリ乗りに片乳掴まれた。
その上路駐のせいで通れなかった道を引き返してきてすれ違いざまに
「死ねよ」とまで言われた。非常に腹が立つ。

私は別に良いんだけど、その道は中学生の通学路なんです。
時間帯的にも、私がやられたときに結構な数の子が通ってる。
未来あるJCが被害にあわないよう痴漢野郎を社会的に抹殺するべく
どうにかしたい。学校への報告等以外に何か出来る事があれば教えてください。
とりあえず外見的特長はバッチリ覚えてます。

562 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:02:26.20 ID:F7mm19qD0
>>561
腹立つよね!
警察への届けは?

563 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:03:09.57 ID:B0UQt5sZO
>>561
変態マジキチだね。

警察へは届け出た?

564 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:07:24.74 ID:Cwz48xh/0
>>561
嫌な思いしたね。
警察にも届けといたほうがいいよ。
ほんと、身の回りには注意してね。

565 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:09:14.31 ID:NBFItBuW0
>>562
ありがとう!
それだ!と思って今地元の警察のHP見てきました。
思いつかなかったあたり結構動揺してるのかもしれない…。
女性・子供の安全窓口もあったから、これから文考えて
明日学校関係と警察に届け出してみます。
ただ、相手は外見と特徴からして多分高校生の野球部員なんですが
どこまで追い詰められるかな。


566 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:09:55.05 ID:NzNxZo5/0
>>561
それ自分も前にやられたことある。驚いて振り返ってみると
向こうが「なによ」って感じで睨みつけるのよねー

567 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:10:59.49 ID:zZHYOm1k0
>>561
あなたもショックだったでしょう
胸揉まれた上に「死ねよ」って酷い!!
絶対捕まえてやってほしい!!

568 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:11:09.57 ID:NBFItBuW0
>>563
>>564
>>565
リロってなかった。ありがとう!
まだ明るかったから油断してたのもあると思う。気をつけなきゃ…

569 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:15:58.01 ID:NBFItBuW0
>>566
本当にそれ!!!まったく一緒で吃驚しました…よくあるのか…
でも何回も振り向いてきた上に路駐で通れなくて戻ってくるからちょっと笑ったw

>>567
本当にありがとう。でも私よりも女子中学生が心配で…!
今だからまだこう言ってられるけど十数歳の子が被害にあったらと思うと
本当に腹が立つ!

あとsage入れ忘れてました本当にすみません…どれだけ頭に血のぼってるんだか

570 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:27:51.41 ID:peLKceYx0
>>569
大昔だけど同じ事されて、通り過ぎた学生に何するんだコラァと怒鳴ったら
キュッと自転車を停め、またこっちに向かってきた。
家が近かったのでダッシュで逃げたけどものすごく怖かったよ。
腹立つだろうけど、とりあえずそれくらいの被害で済んでよかった。
今後も気を付けて。

571 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:47:16.66 ID:ppZ28kLvi
近所にいやがらせされて死にそうです
首謀者は遠く離れた場所に住んで指示を出しているだけの穢い人間です

そういう指示に従い、長年住んでいる住民に嫌がらせする人間もそれはそれで
許せないし穢くてもうここに住みたくないです

自分は悪くないので、自分が動くのは筋違いだと思います
近所の人間が退去していく方法はないでしょうか?

572 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:49:43.67 ID:F7mm19qD0
なんだか香ばしい予感

573 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 21:51:38.57 ID:2a6KJzJP0
自分が住みたくないのならば、さっさと引っ越せばよろしいでしょ
まったく非がない人間相手に、地域住民一団となって、ねぇ…

574 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 22:36:15.44 ID:eoFxW9YV0
林先生物件でしょ

575 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 22:43:39.90 ID:dzf/9WUP0
子供が酒飲んでるようにしか見えない
http://www.youtube.com/watch?v=B9_9vrLbiGE&feature=youtube_gdata_player

576 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/19(木) 22:45:25.65 ID:kbd3Zy1Q0
失礼だけど、>>571さんは統合失調症だと思う。
私の従兄弟も、どんなに遠くのスーパーに行っても私の悪口を言われる、
とか言ってた。
精神科受診がおすすめ。

577 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 22:47:30.00 ID:18TQSYxX0
色々なスレでメンヘラってますね

578 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 22:50:22.62 ID:HdFDO7Ol0
>>571
> 穢くてもうここに住みたくないです

なんだよ、これもオチ付きかよ。 解決。

579 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/19(木) 22:50:42.65 ID:kbd3Zy1Q0
つーか、昔サンシャイン60通りで、私が犬がシッコする形で自転車を降りた時に、
足の裏に、ムニュ〜とした感触があったのよw
で、少し間があってから、女の人がギャーって言いながら走り去って行ったんだよねwww

580 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:27:57.07 ID:zw89aNve0
奥様、聞いてください。
旦那の実家はローン完済、土地持ち、年金暮らしでカネコマではないのに、
月10万の仕送りと月に1度外食に行った際の支払い1万強、
アーティストのライブチケットの購入や、正月は泊まりで温泉に行きたいだの、
東京で某ツリーが見たい(=旅行)だの、最近では新車が欲しいと徐々に要求が上がってます。

それに比べてうちの親は家のローンもあり決して裕福ではないのに私と会う時は一銭も出ささせず、
旦那もほとんどうちの親に会わないのでこちらが何かしてあげることもできず、不公平な感じがします。

よく双方の親は平等にと言いますが、娘が専業主婦の親はこんなものでしょうか。
息子の働いたお金なので当然ですが、贅沢してる義両親を見ると、うちの親と比べてしまい複雑な思いです。

今は子供も小さいので旦那の希望で専業主婦ですが、
子供が大きくなってパートをするまでお金の面では何もできないでしょうか。
親に言っても「いらないよ、むしろ義両親の神経を疑う。子供にたかるなんて」という回答で、
特に何かして欲しい訳ではないのでしようもないのですが。

世間的にはどうなんですか。旦那は「今しか親孝行できないんだし」って感じで、
うちの親への親孝行ことなんて微塵も話題に出ません。双方平等には無理ですか。

581 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:31:53.49 ID:F7mm19qD0
>>580
旦那が糞
義両親も糞
息子の金じゃない
一人立ちしてるんだからあてにするんじゃない
義両親に何かする度に自分の両親にも、と話をふってみたらどうだろう、旦那に

582 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:34:10.76 ID:6DvkA3mO0
そこで俺の稼いだ金だから俺の両親にだけ使うって言われるんですね、わかります。

583 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:36:41.71 ID:423cEf3j0
話しを振ったところで分かるような旦那じゃないに一票。
分かってたらもう少し妻の親にも気を配るよ。

>>580
家計を任されてるならお昼をおごるとか自分の采配で出来る範囲を流したら?
毎月少しずつ貯金して誕生日になにか買ってあげるとか。
あとはなるべく早く自分で稼げるようになることかな。
ご主人が専業でも対等に思ってくれる人ならいいけど
そうじゃないみたいだから気兼ねなくやるには自分で稼ぐのが一番と思う。

584 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:39:02.46 ID:ppZ28kLvi
>580
公団のローンですか?大変ですね

585 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:41:06.08 ID:pkuaFVdx0
>>580
平等にしたいなら収入を折半して
そこからお互い家計にお金を入れるようにすれば?


586 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:44:47.30 ID:F10AvIJgO
>>580
うちの親には旅行とかプレゼントしたことないし、今までの分と合わせて
旅行をプレゼントするね?義家族には年間何百万も使ってるんだからいいよね?
と言ってみたら?いいよって言ったら、ヨーロッパで2人で100万のにしたよ
義家族の半分以下だもん安いよね〜来年からもプレゼントしよと言ってやればいい

587 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:47:25.29 ID:IivAsXz00
>>580
数年前の我が家とソックリ。
義実家への仕送り10万が出来ている様なら、
>>580さんの家は経済的にかなり余裕があるということなんだろうね。
旦那さんの稼ぎが良くて羨ましい。
義実家だけが悪いんじゃないと思うよ。タカっているわけでもなく、旦那さんが喜んでやっているんでしょ?
それなら旦那さんの意識を変えない限りは仕方無いと思うよ。
うちの夫もそんな感じで、私は20数年ずっと我慢してた。
私の実家の親からは、お金は孫の為に使いなさいって言われて結局たいした親孝行も出来ないまま亡くなってしまった。
夫の会社が業績が下がって給料が減ったのを機に舅姑への仕送りを辞めてもう数年になる。


588 :580:2012/07/19(木) 23:50:59.77 ID:zw89aNve0
うちの親は「580に迷惑かけない、老後の資金も貯めている」と言って、
慎ましい生活してます。だから義両親と同じことを望んでないと思います。

旦那にとって嫁の親なんて他人でしかないんでしょうか。義両親には無駄に腹が立つし旦那には悲しいし。
家計は旦那が握っているので給料もわかりません。
家も賃貸で車もなく「義実家に援助する余裕あるの?」と聞きましたが、
「必要な貯金はして余裕があるんだからしてるんだよ」だそうです。
家はいい物件がないから買わず、車も中心部だから不要だそうで、それは納得はしていますが、
いくら貯金してても無駄になることはないのになあと面白くないです。

589 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/19(木) 23:54:02.46 ID:kbd3Zy1Q0
旦那の月収が知りたいわね〜

590 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:54:31.13 ID:IivAsXz00
>>588
残念だけど、夫にとって妻の両親なんてそんなものだと思う。
旦那さんが喜んでやっているみたいだから、それなら諦めるしかないよ。
そのうち数十年後に、舅姑が死んだら家と土地が遺産として入ると思うから、それまで我慢してとしか…。

591 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/19(木) 23:55:19.40 ID:kbd3Zy1Q0
月収というか年収

592 :可愛い奥様:2012/07/19(木) 23:55:53.12 ID:F7mm19qD0
旦那ムカツクーーーー
嫁をなんだと思ってるんだ
働き始めたら自分のお金全部貯金と親にだけ回そう!
結婚して家を出てる身であることをわきまえてるんかねぇ
毎月10万の時点でイミフだわ

593 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/19(木) 23:58:06.67 ID:kbd3Zy1Q0
月収100万なら10万はそう変ではないよ。親孝行息子〜

594 :580:2012/07/20(金) 00:02:08.64 ID:n3wEx50f0
後出しになり恐縮ですが独身の義兄がいるので家は全てそちらに行きます。
旦那と比べると収入が少ないので当然のごとく義兄へ行くような雰囲気です。
旦那は「俺は遺産とかいらないから」と公言しておりはっちゃけ次男だと思います。

義兄が亡くなればうちの子供にいくと思うので最終的にはもらえると思いますが、
田舎の古い家と土地より旦那の払っている金額の方が上回りそうな気がします。

595 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:02:13.58 ID:OR+dNBVX0
>>588
旦那だけじゃなく妻にとっても旦那の親は他人じゃない?
あまりそこは同等って意識持たないほうがいいと思う。
私も旦那の親はハッキリ言って他人だと思ってるものw

ご主人が家計を握ってるみたいだしやっぱり先々を考えたら
自分が働く方向で動いたほうがいいんじゃないかな。
両家の格差は仕方ないことだから気分よくやりたいなら
旦那の稼ぎはあてにしないで自分がお金を生むことを考えたほうがいいね。
旦那に対して対等にやりたいなら尚更目に見える形にしたほうがよくない?
それに自分のお金なら堂々と親にかけられるしね。


596 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:03:16.20 ID:fTcJ9ssq0
>>588
結局、580さんは旦那にどうして欲しいの?
「自分の親にも平等に何かして欲しい」のか、
「金額の問題では無く、気にかけて欲しい」のか、
「義両親に旦那のお金を使われるのがムカつく(止めて欲しい)」のか。
それによって変わってくると思うけど。

597 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:10:08.74 ID:2v4+dqm00
>>595
同意だ。
ご両親の為に何かしてあげたいなら、自分で働いたお金でやるのがいいと思う。
その方が正々堂々と出来る。
旦那さんの働いたお金で自分の実家に何かしてもらっても、悶々とすると思うよ。


遺産要らないなんて、旦那さんは結構なイイカッコしいなんだね。
その調子で、舅姑にも高給取りを自慢しているんだと思う。
だから舅姑も何とも思わずに仕送りしてもらっているんだと思うよ。
舅姑がタカってくるんじゃなくて、旦那さんが全て自ら喜んでやっている事なんだね。
車のことも、旦那さんが買ってあげるよって言っているんでしょうね。


598 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:14:38.12 ID:1X0BEz1l0
580はモヤモヤしていて、その気持ちを夫に話しているの?
自分から言わないとご主人は気がつかないと思うよ
「580の両親はいらないって言ってるからいいじゃーん」とか言って来たら、
ご両親に 「使ってもいいしそれが嫌なら孫の為において置いてもいい。とりあえず受け取って欲しい 」と言ってみては?

とりあえず、どちらにも送るか、どちらにも仕送りせず子供の貯金にするかって提案くらいしても良いと思うけどな
というかそんな事も言えずに夫婦やってるのが凄い



599 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:15:54.27 ID:OR+dNBVX0
>>594
そういう状況ならますます自分のお金を確保したほうがいいね。
自分の妹のところが家計を旦那が管理して似たような感じだけど
妹もフルタイムで働いてるから強気だし気持ちにも余裕があるよ。

うちも母一人で裕福じゃないから時々援助してるけど
妹も私も自分のお金でやってるから気兼ねがなくて堂々出来る。
自由に出来るお金がないって心が荒むから自分の為にも方向転換してみたら。

600 :580:2012/07/20(金) 00:16:40.38 ID:n3wEx50f0
どうして欲しいかと言えば、義実家への過剰な仕送りを辞めて欲しいです。
できれば貯金を公開してもらって将来家や子供の学費が賄えるだけあると確認して安心したいです。
それとも私は貯金額を教える信頼性のないレベルなんでしょうか。家事育児親孝行の道具ですか?
うちの親は望んでないので特に何もしなくていいけど、たまには話題に出して欲しいです。
でも仕送りは旦那が好きでやってるなら止められないし、
皆さんの言うとおり自分で資格とって仕事するのが一番だなと思います。

601 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:19:36.70 ID:sSWzz5Jz0
>>600
それらを旦那には伝えてみた?

602 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:20:28.67 ID:fTcJ9ssq0
>>600
それなら家計や将来設計についてきちんと話し合うしか無いよ。
例えば旦那さんが月に100万円稼ぐ人なら
10万円の仕送りが過剰とは言えないし。


603 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:23:06.62 ID:2v4+dqm00
>>600
貯金額どころか給料がいくらかさえ妻に教えない夫っていうのは世の中にごまんといる。
>>600さんを信用していないわけじゃなくて、そういう性分なだけだと思う。

本当に働く気があるなら、旦那さんに働きたいと言って、
その理由を聞かれたら
「貯金額を教えてくれないから不安だから貯金がしたい。実家の親に援助もしたい。貴方が私の実家の事は一切関心が無いみたいだから哀しいから。」と言ってみたら?


604 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:23:45.02 ID:1X0BEz1l0
夫の稼いだお金は夫のものみたいになってるのが不思議
その分580は家事育児してるでしょうに
優しいご主人なら 「妻と子どものおかげで頑張れるから家族のお金だよ」って言うよ
自分の稼いだお金なら好き勝手できるって考えは、夫婦の問題をお金で解決している様にみえてさみしく思える


605 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:24:06.91 ID:WQEr67PB0
>>600
過剰かどうかは手取りの月収の額が分からないとなんともいえないしね
手取り70万以下なら月10万は私ならキレる

606 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:24:09.92 ID:QLPBQgGP0
時々目にするけど、
家計を明かさない夫婦関係ってナンなんだろう?

共稼ぎが当たり前で、
自分の稼ぎ=お小遣い感覚なんだろうか?

>>580さんの場合、
将来に備えて、自衛した方が良いのかもしれないですね。
蓋を開けたら、貯蓄がない可能性もあるし。

働けない間は、家計からヘソクルなり、
義実家へ支出する際に、私の実家にもお願い〜とか。

こちらのトメも、自分の子=援助してもらって当然、
私の実家=娘二人→嫁がせるを覚悟していたので、
援助してもらうつもりはなく、コツコツ…

開き直った私は、我が家に子がいない分、
自分の甥っ子達と旅行をしたり、ガッツリ貢いでいます。

607 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:28:04.18 ID:sSWzz5Jz0
どっかで借金してまで実家に貢いでたはっちゃけ次男がいたな

608 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:28:37.81 ID:2v4+dqm00
>>606
いや、妻が専業の方が結構多いよ。
旦那さんの給料がいくらなのかを全く知らないという専業の奥様を何人も見てきたよ。
経済的に裕福な家に多いと思う。
いつも綺麗にしていてお稽古事とかしている優雅な奥様に多かったな。


609 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:28:56.57 ID:cHTtMaNv0
旦那さん、典型的なはっちゃけ次男、しかも搾取用だな
喧嘩になるかもしれないけど、早いうちにきちんと話し合ったほうがいいと思うよ
まだお子さんも小さそうだし、旦那さんが子供に将来いくらかかるのか理解しているとは思えない

610 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:35:59.85 ID:bRh07JZ10
>>606
私はちょっと気持ちわかるんだけど
結婚前の収入にかなりの格差がある場合、金目当てとまでは思わないけど
全部見せて預けられるかと言われたら難しい気がする。

例えば相手が月に20万円、自分は月に70万円稼いでたとしたら、
相手が自由にしていいお金って70万円でも半分の35万円でも無く、
20万円だと思っちゃうんだよね。




611 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:36:53.72 ID:QLPBQgGP0
>>608
580さんのダンナ様が、夫実家だけでなく、
妻実家も平等に扱ってくれるなら、
<扱えるほどの高収入なら>
不満も不安も感じることはないんだろうねー

612 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 00:46:38.49 ID:2v4+dqm00
>>611
そうだろうね。
>>580さん自身が特に生活に困っている様子も無いし、
経済的に優雅に幸せに暮らしている人なんだと思う。
だからこそ、ご実家のご両親が慎ましい暮らしをしているのを見て心が痛むのかなと思った。
経済的に十分な暮らしをしているなら、ちょっとだけ節約して浮いたお金でご実家のご両親にお小遣いをあげてみるのもいいと思うよ。

613 :580:2012/07/20(金) 00:55:43.25 ID:n3wEx50f0
さっき旦那と話し合ってきました。
(不平等、仕送りに不満であると伝える)
「俺にイチローくらいの年収はないしお前の親の面倒まで見れない」
(うちの親は金銭を要求していないが義両親と比べると不満と伝える)
「俺の親へは育ててもらった恩返し」
「お前を幸せにしていることがお前の親への最大の親孝行」

自分は口下手なのでここで会話終了しました。旦那の言うことが正論の気もします。
結局貯金額ははぐらかされて教えてもらえませんでした。
お金は稼げばいくらでも増えるんだから大丈夫だそうです。
全然解決してない気もしますが、皆さんのアドバイス通り私も仕事をしてみようと思います。
こんな私にレスありがとうございました。

614 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:03:23.52 ID:sSWzz5Jz0
>>613
旦那さんのセリフからは親離れ出来てないイメージが浮かぶわ
自分の親と配偶者の親は公平でいいと思うよ
公平にしようとしても多少差が出るもん
それを堂々と公平じゃなくていいって言うとは
仕事始めてそのお金で貯金と援助が自分の気持ち的にも楽かもね

615 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:03:44.42 ID:j9Yj18+X0
むかつく旦那だなあ
私ならそんな男とはやっていけないわ

616 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:05:07.06 ID:vReb9hvQ0
>>613
うーん…親や不平等って話を持ち出しちゃうと
「じゃあお前は自分で働いてた時に月10万円の仕送りができたのか」って
言われたら何も言えなくない?

それより家計が不透明って事が問題だと思うんだけど。
どこに住んで家は買うのか賃貸なのか、子供は私立に入れるのか公立なのか、
そんなのは旦那さんが一人で決める事じゃないよね?
あと、自営なら脱税とか借金とか気が付いたら破綻してましたなんて事になりかねないんだから
そこはきっちり話し合って把握しておくべきだと思う。

617 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:05:49.21 ID:OR+dNBVX0
>>613
先々の自分の為にも働くのがよさそうだね。
年をとったご両親にお金が必要になったらご主人はあてにならないよ。
でも親もいずれ老いるから自由になるお金は絶対あったほうがいい。
大変だろうけど頑張ってください。
あと毎月少しずつへそくるのも忘れずに。
うまくご主人からお金を引き出させて貯めてね。


618 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:08:53.95 ID:2v4+dqm00
>>613
イイ旦那さんだと思う。
>>580さんが今幸せに暮らしていること、それがご実家のご両親への何よりの親孝行だということ、
本当にその通りだと思う。
もし旦那さんの給料が低いとか仕事をしないとかで>>580さんがあくせくパートして働かなければ暮らしていけなかったとしたら、
ご実家のご両親は心配するよ。
でも、旦那さんのお陰でご実家のご両親は安心していられるんなら、本当に幸せだと思うよ。

619 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:12:34.21 ID:sSWzz5Jz0
>>618
いい旦那か?
ほんとにいい旦那は嫁の両親の心配もするよ

620 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:15:21.04 ID:2v4+dqm00
>>616
いや、家計を旦那さんが握ってて問題無くやってきている家なんだから、
それを変える必要は無いと思う。
世の中には妻が家の貯金額も家計に一切関わらないという家があるんだわ。
家の電気代や水道代が月に幾らかなのかさえ知らない奥さんっているんだわ。
それはそれでとても幸せなことだと思うよ。
そういう奥さんは、家計のことを無理に知る必要もないんだよ。
私は、>>580さんの旦那さんはかなり高収入で、尚かつちゃんと資金計画を立てている旦那さんなんだろうなと思うよ。


621 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:16:24.22 ID:YZ9IP8Ec0
せめて貯金額ぐらい教えてくれないと不安だと言う事を伝えなきゃ

622 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:17:12.87 ID:vReb9hvQ0
>>618
いい旦那なら仕送りするにしても妻に気づかれないようにするだろうし、
妻の両親に誕生日プレゼントの一つでも送ってくれるよ。


623 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:20:54.74 ID:vReb9hvQ0
>>620
両者が納得してるなら問題無いけど
片方が不安だって言ってるんだから問題あるじゃん。
旦那が一生困らない生活をさせてくれるなんて保障はどこにも無いんだから。

624 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:21:01.64 ID:mJnDxPSb0
いい旦那の定義は突き詰めても人による所がかなり大きいと思うので、
そこは掘り下げなくていいんじゃなかろうか。

何にしろ>>580の旦那さんはかなり稼いでるのは事実だろうなあ。

625 :580:2012/07/20(金) 01:21:18.98 ID:n3wEx50f0
レスを見て出てきてしまいました。
自分が裕福にしているから親に申し訳なく思うのはその通りです。
少しなら何かしてあげたいのですが遠慮する親なので。
(旦那の稼ぎからだって知ってるのに堂々と欲しがる親はいないですよね)

悪い旦那、良い旦那、両方の意見があるのですね。
この時代に苦労なく暮らせているだけで文句言う私がおかしいんですよね。
世間的に見たら凄く良い旦那だと思います。
自営で業務内容も家計も不透明なのが気になるんですが、
何聞いても「仕事してないお前には分からない」と誤魔化されるので私も働くしかないですね。

626 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:22:07.97 ID:nNBb3pEGO
ちょっとちょっと、
お前を幸せにしているって断言してますけど、
奥様ご不満があるようですよ〜。
旦那さん現実見えていますか〜?

いい旦那だったら妻の気持ちを最大限に汲み取る努力くらい、しますわよ。
「こんなんで私を幸せにしてるなんて、ちゃんちゃらおかしいわ!」
と言ってやりたいね。

627 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:22:37.53 ID:qZzXG9NJ0
こわいな、自営で羽振り良くしていても内実は..ってこともありそうで。

628 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:24:12.50 ID:sSWzz5Jz0
>>625
自営か
安泰はわかんないよね
とりあえず働くことで立場が対等になれるならそれでいいと思う
なんか釈然としないけど、そこは各家庭の事情だよね
頑張ってください!

629 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:25:32.87 ID:iQsrSNbT0
>>625
頑張ってね。
仕事するなら家事育児は完全に折半した方がいいよ。


630 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:25:46.70 ID:ekwct/Hk0
>>620
妻は愛奴、という考え方の旦那さんなわけで。
それが幸せと思う奥さんもいれば、幸せじゃないと思う奥さんもいる。

あなたは幸せと思うタイプの奥さんだってだけで、
それを幸せじゃないと思う人にとっては、全然いい旦那さんじゃないよw


631 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/20(金) 01:26:34.41 ID:kWPykCDX0
月収100万なら10万の仕送りならそう変でもないのよ。
月収を書かずに消えるなんて変な人ね〜

632 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:29:18.37 ID:YZ9IP8Ec0
例えば父の日や母の日に明らかに差をつけられたものを送られたとかなら物凄く腹は立つ
そう言うのをきちんと平等にしてくれるなら私ならもう何も言わないな

633 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:29:44.43 ID:ekwct/Hk0
>>625
一般論なんてないよ。
あなた自身が、どう感じるかってだけで。

本当は不満があるのに、養ってもらってるから不満が言い難いわけだよね。
仕事して経済的に自立したら、何か新しく見えてくるものがあると思う。

634 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:30:35.06 ID:2v4+dqm00
>>625
>少しなら何かしてあげたいのですが遠慮する親なので。

お子さんがいるならわかると思うけど、
親が子供に遠慮するのは当然だから、そのへんは気にしなくてもいいと思う。
「何も要らないよ、私達にしてくれるお金があるなら、そのお金は貴方自身か或いは孫に使いなさい」っていうのが親の気持ち。
何かしてあげたいという気持ちはご両親に十分に伝わっていると思う。
逆に、ご両親に何かしたいが為に外で働くことになったなんて知ったら、ご両親は心配すると思うよ。
ご両親は、娘が幸せに暮らしているだけで十分に満足していると思う。

635 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/20(金) 01:33:30.67 ID:kWPykCDX0
>>625
> 自営で業務内容も家計も不透明なのが気になるんですが、
業務内容も家計も不透明なのに、なぜか、仕送りの10万は透明なわけ?www

636 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 01:41:04.96 ID:2v4+dqm00
本当の不満は、
>>580の、
>旦那もほとんどうちの親に会わない

これが不満なんじゃないのかな。
おそらく、>>580さんは舅姑に頻繁に会いに行かされるのに、
一方の旦那さんは妻のご両親にはほとんど会わないっていう状態なんじゃないかと。


637 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 02:29:08.20 ID:tIxThHyQO
>結局貯金額ははぐらかされて教えてもらえませんでした。
>お金は稼げばいくらでも増えるんだから大丈夫だそうです。

パートナーに貯金額を聞かれて、この言葉が出る人って貯金してないと思う…
内情カツカツなのに外で見栄をはって使ってるから、今さら奥さんに貯金が無いって言えないだけじゃ?
怒られるのが嫌で虚勢をはって言い返して、おっとりした奥さんを煙に巻いてる気がする
580も薄々気付いていて不安だから、今の生活は衣食不自由なくても貯金額に固執してるんじゃないかな?

638 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 02:43:37.22 ID:j9Yj18+X0
いや ありすぎても言えないと思うよ
まあまあそんなに悪い方に考えさせる事を言わなくても

639 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 03:06:32.70 ID:rk2UVbAt0
いや、そんなにないと思うわ。
家計完全透明のうちからしたら、こんな結婚生活よくやってられるね。
あ、家族カードもらって好きなだけ使わせてくれるなら不透明でもいいわ。

640 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 03:12:45.57 ID:tIxThHyQO
>>638
不安にさせたい訳ではないけど最悪の場合も想定しておくのもリスク回避には必要だと思う
貯金ありすぎて言えないとしても、本当に貯金があるなら本命の貯蓄口座と
580に見せる為のほどほどに入れてる口座の二つに分けて見せれば済む話だし
それをせずに頑に教えない、口頭で適当な金額すら言わないって不安になるよ

641 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 03:14:23.94 ID:+cPQN7IW0
まあ、旦那の稼ぎで>>580の実家へ仕送りしろっていうのはどう考えてもおかしい罠。
家計を明らかにしないのは一種のモラハラだと思うし、全体的に>>580が一人前の人間として
全く認められてない(飼われている感じ)気はしますよ。
>>580は結婚前の自分の貯金とか、親からの持参金とかの「自分が自由になるお金」はないの?
せいぜいへそくりでもして貯めたほうがいいと思う。

642 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 03:14:47.68 ID:wdatJUcw0
ご実家にはプライスレスな親孝行を贔屓めにして
親の喜ぶ顔見にいったら、不公平感のストレス中和にならないかな?
家計の方は、子ども関連の資金とか、旦那さんが急病時、災害時の対応の打合せとか
うまい話題思いつかんが、聞き出せそうな話題を振って、
ちょっとずつ聞き出してみたらどうだろう



643 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/20(金) 03:36:03.61 ID:kWPykCDX0
ある日突然、警察が来て旦那が逮捕されるかも知れないから、生活費をくすねて貯金してた方がいいかもね
しかし、どんな仕事をしているかがわからない男とよく結婚する気になったもんだねw
どんな仕事をしているかがわからない男とエッチはするかもだけど、
結婚はしないだろ?ふつう。

644 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 05:36:34.39 ID:ldkpa0620
じゃあ自分も働けばいいよといっても、
580さんの旦那さんみたいなタイプは580さんがそれなら私も働くから!と言うと全力で阻止しそう
お金だけの問題じゃないんだよね、まず妻を対等な存在とも思っていないし
妻が自分の意思をしっかり持って、自分のしたいように生きるのを絶対に許せないタイプ
一生自分の支配下において、コントロールしていたいんだよ。
平たく言ってしまえば直接的ではないまでも、モラハラ型。
私個人の感覚だけど、どんなに一馬力で優雅な生活させてたとしても
そういう人をいい旦那さん〜とは思えないな。
一触即発の不満じゃないから長年茶渋のように溜まった不満から、熟年離婚される人が多そうなタイプ。

645 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 07:28:38.62 ID:sZNe1Xxc0
自営業で持ち家も車もない状態が安泰なのかな?って思ってしまった。
自分ちも自営だけど、持ち家のあるなしって特に客先への信用につながると思うけど。
まぁ自営の内容が分からないのでナントモだけど、
羽振りがいいにしろ悪いにしろ、妻が不安に思っているのに明かさないというのは
やっぱりおかしいと思うよ。
言い過ぎかも知れないけど、過去に妻が何かしら財布を任せられないようなことをしたとか
極端に金遣いが荒いというなら、夫が家計を握るのはありだと思うけど
例えそうだとしても、年収すら知らないというのは危なすぎると思う。
前にも似たような相談でレスしたことあるけど、私の知り合いには
妻が想像していた年収より実は倍以上あって、別の家庭があったことを
還暦過ぎてから知ったという人もいる。
それから、真面目な夫で家計を握りつつもちゃんと貯蓄もしてたらしいけど
経営不振のストレスから競馬に嵌ってしまって、妻が気付いた時には借金だらけになってた人も。
夫が握るのも結構だけど、全く明かさないというのはリスクが高すぎると思うよ。
「お前を幸せにしていることがお前の親への最大の親孝行」なんてのは
都合のいい詭弁だと思うわ。
口下手だと自覚があるなら手紙ででもきちんと話して、ちゃんとした答えを手紙で返してもらえばいい。




646 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:20:15.40 ID:QLPBQgGP0
>>640
同意。

妻が不安に思った時の対応として、
例えば、子供や妻名義の口座を用意して、
見せるなり、渡すなりすれば多少は違うよね。

見せることで、教育資金や、
もし病気等で働けなくなった時の備えなどもできているし、
具体的に年収を明かさなくても、
夫実家へ貢いでも、妻子が困るようなことはないだけの稼ぎがある、と。

夫の稼ぎとはいえ、
妻が働けない事情・現金収入のない家事育児はしているのだから、
夫実家への1/10とは言わなくても、
顔を出すなり、誕生日などで国内温泉旅行を贈るくらいのことは
「してくれても」良いと思うけどな…

もしかしたら…夫実家への援助=全て経費扱いだったり?

647 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:28:38.68 ID:cHTtMaNv0
勘違いしている人多いみたいだけど、結婚している間の旦那の収入は共有財産だよ
旦那が稼いだ=旦那が自由に使っていいものじゃないんだからね

共稼ぎ夫婦とかで、お互いが納得してお互いの収入に口を出さないとか言うならともかく
収入の口が一本なのに、夫だけが自由にお金を使えて、家計を妻が知らない
それは十分に経済的DVにあたるんだよ
実際の収入の多寡にかかわらないこと
ましてやこの場合、妻はそれを不満に思っているわけなんだからね
親への支援だけではなくて、自分達や子供の将来含めて不安があると言っているのに
収入や家計状況をきちんと夫婦間で共有できないのは大問題

今、裕福に暮らせているから文句を言うことではないという意見が多いけど
それはただの奴隷乙でしょ
今の暮らしを与えてくれる夫に感謝することと、家庭生活をきちんと構築することは別だよ

648 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:44:53.84 ID:J01eiWqJP
>>647
上2行、したり顔で書き込んでるところ悪いけど
そんなことは分かった上でのレスがほとんどだと思うw
分かってないのは相談者の夫で、そこは今のところ私らにはどうにもならないから
その上でのアドバイスなんでないの?

649 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 08:54:10.46 ID:6KglWLPA0
>>647
共有財産なのは知ってるけど
そんなもの振りかざされるなら、結婚しない男性増えるんじゃないかな。
自分の稼ぎを、旦那に半分権利主張されるとかぞっとするわ

650 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:03:01.26 ID:yT3C2doL0
甲斐性のある旦那で、家族を何不自由なく生活させてくれるなら
収入額を教えてくれなくていいな。
毎月ヘソクリ貯めて実親にドーンとプレゼントもできるだろうし
将来何かあった時の為に資金も貯めれる。
旦那のお金を半分貰えないなら奴隷みたいな考えはどうかと思うわ。

651 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:11:12.65 ID:nNBb3pEGO
>>649
横だけど、もし旦那さんが家事育児全部やってくれたら?
旦那さんがいるから稼げる、という状況なら仕方ないよね。

652 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:18:46.33 ID:fUzIFq2W0
わたしも専業で旦那の年収知らないわ。
基本旦那の給料は、旦那の自由。
生活が苦しいから働けと言われてるけど、旦那の趣味の品が毎日宅配されるし、
説得力無い。

653 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:20:14.18 ID:2v4+dqm00
>>647
相談者は裕福に暮らせてるんだよ。
その点では何不自由なく暮らしてる。それでも経済的DVになるの?
満足な生活費を渡してくれない上に収入も貯金額も教えてくれないっていうなら経済的DVだろうけど、
相談者は何不自由なく暮らしてる。
唯一の相談者の不満は、夫が夫実家にだけ仕送りしてて自分の実家には何もしてくれないっていう点だけだよ。

夫の収入や貯金額を知らされずに幸せに優雅に生きてる奥様達を結構な数見てきたから、
>>580さんもそういう優雅な類の奥様なんだろうなと思う。
経済的DVどころか、皆さん優雅に暮らしてるものですよ。
今どき、専業でいられることがそもそもその証拠。
毎日家計簿付けてスーパーの安売りチラシ見ながら家計を管理している奥様じゃないわけ。

654 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:21:12.23 ID:1X0BEz1l0
大企業の役職についてるとかなら年収も大体わかるけど、自営じゃわからないね
この際仕送りの件は置いといて、家族にかかるお金を開示してほしい事だけを話し合った方がいいと思うな
ご主人が幸せにしてくれると言ってるけど、580は幸せではないんだよ
人の幸せを勝手に決めるとか腹立つわ
そもそも年収やお給料も秘密なのに仕送り額だけは知ってるのが不思議
こういう相談たまにあるけど、仕送りしてるふりして旦那が使い込んでたって例もあったよ



655 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:21:36.55 ID:cHTtMaNv0
納得している人はそれでいいでしょ
納得できていないからここに相談に来ているんだから、ぞっとするとか云々は筋違い
相談者も、家計収入が共有財産だというのをいまいちきちんと理解していないっぽいしね
振りかざすだのなんだのの前に、結婚するということがどういうことなのか理解しなきゃ
半分もらうとかそういう問題じゃなく、外で稼げるのは家事育児を妻が「分担」しているから
稼ぎは共有財産なんだよ
ましてや相談者の旦那の意向で、専業主婦しているんでしょ
家計収入に一切関われないというのはおかしいでしょう

大体、本人も資格取って働くとか言っているけど
「子供が小さいから専業主婦」とか言う旦那がそれを許すとも思えないし
稼ぎがいいと自負しているであろう旦那が、妻が結婚後からよそで働くことを外聞が悪いと考えかねない
相談者も結構なお花畑かと

656 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:25:08.01 ID:j9Yj18+X0
うちは毎年末に一度だけ貯蓄口座の残高を見せてもらうだけで、給与もボーナスも把握してないや。
家計も夫任せ。
食費やその他雑費、私のお小遣いは家族カードを使ってる。
とはいえ多分そんなに裕福じゃないし、年収も想像するに700万程だから多い方じゃないよ。
中小だからこれから30歳を越えてもここからそんなに伸びないだろうし。
ただ夫が自分で稼いだお金は自分で管理したい性格だから任せているだけ。
自分のお金は自分のもの!という意識が強い男性って居るよね。
気持ちよく働いて気持ちよく養ってくれればいいから私は何も不満はないけど、、、


657 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:26:54.76 ID:1X0BEz1l0
>>653
裕福に暮らせてるからって、旦那が何の仕事しているのかもわからないって怖いよ
上場企業勤務とか豪農とかではないしさ
その事を妻が不安に思った時点でそれは幸せとは違うでしょう

658 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:28:28.69 ID:wC9PYHmL0
旦那がそれほど稼ぐわけじゃないし、
私は専業なのに、家事育児も旦那が4割くらいやってる。
そんな私でも財産の半分は私のものとして良いのだから、
頑張ってる皆さんは遠慮なんかこれっぽっちもすることないと思うよ!


659 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:32:34.51 ID:UKOzM8lE0
家庭の収入知らない人がこんなにいることに今年一番の衝撃を覚えた
お金のこと気にせず生活できるって凄いな…

660 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:32:53.35 ID:2v4+dqm00
>>656
20代で年収700万は十分に裕福だと思う。
お子さんがいるにしてもまだ小さいだろうから教育費もかからないだろうし。

夫の稼ぎを知らないなんて信じられないとか言う人って必ずいるけど、
夫の年収を知らない奥様なんてそこらじゅうにいるよ。
自分で管理出来て妻には生活費や小遣いを渡すだけっていう男性って一定数いるんだよ。
十分な小遣い貰って何不自由無く暮らせて不満がないなら、妻としてはかなり幸せだと思うけどね。
この相談者は、夫が妻実家に何もしてくれない、妻両親に会いにも行ってくれないのが不満なんでしょ。
夫の年収を知らないとかは一切関係無いよ。
誰が家計を管理するのか?は、それぞれの家族のやり方があるんだもの。

661 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:37:51.84 ID:2v4+dqm00
>>657
夫がどんな仕事をしているか知らないのは、ただ単に>>580さんが知ろうとしないからでしょ。
どんな方法でも簡単に調べられるでしょ。
それをしないのは、夫がどんな仕事をしているのかなんて知らなくてもいい暮らしをしてるからだよ。
つまり、>>580さんはおっとりな優雅な奥様なわけ。
カツカツと毎日家計簿付けてる私達とは違うんだよ。



662 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:41:49.21 ID:+cPQN7IW0
いやでも、年収が1000万なのか2000万なのかぐらいのざっくりしたレベルでも把握したほうが
いいとは思うけどな。
うちの母親が全く父親の収入を把握してなくて税理士さんにあきれられてたから。

663 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:42:01.97 ID:j9Yj18+X0
>>660
なるほど。
周りのママ友と家計の話なんてしないから 他の家庭がどうかなんて気にした事がないんだよね。
なんか我が家は極端におかしいのかと心配になった。


不透明で心配というだけなら、相談者さんは役所で旦那さんの課税証明でも取得したらいいんじゃないかな?


664 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:43:21.69 ID:yT3C2doL0
>>660
甲斐性あるのかどうかは別として、うちの旦那は
>自分で管理出来て妻には生活費や小遣いを渡すだけ
なタイプで、妻と子は大黒柱である男が養うのが当然と思い込んでいる。
この性格は変えようがないし、私にしたら楽なんだけど
収入はなんとなくしか知らないと言うと
絶対におかしいと説教してくる人は必ずいるので、外では言わないようにしている。

665 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:43:29.99 ID:ZfTwceWLO
元気で稼いでくれているうちは良いだろうけど、何かアクシデントが起こった時どうするんだろう。
突然入院意識不明となっても困らないのかな?

666 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:44:40.67 ID:2v4+dqm00
まあ、働くなんて言ってるけど、
今の時代、少ないパート代は家計に入れて必死に働いている奥様の方が多いから、
どこで働くにせよ、
裕福な方が何で働いてるのかしら?なんて思われないよう、言動には気をつけてね。
働かなくても良い奥様が無理に働くことないと私は思うよ。
ご両親だって、嫁いだ娘が稼いだお金なんか貰いたくないと思うよ。
今のまま優雅な暮らしをしている娘を見ているだけでご両親は十分なんだと思うよ。

667 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:48:03.89 ID:OR+dNBVX0
うちも商売やってるからいろんな人間を見てるけど>>580の旦那は変わらないよ。
改善求めたところでもめて喧嘩して平行線で下手すりゃ不満から
外に目が向いて浮気するのがオチじゃないの。
愛情が消えて生活費を絞られたら即アウトでしょ。

>>580は発想や考え方見ても商売人の奥さんってタイプじゃないし
ご主人もそこは全く期待してないのがよく分かる。
互いの領分を守りながらうまくやってくしかないんじゃないかな。
>>580が上手く立ち回れればやりようはあると思うけどね。
周りの経営者にも似たようなタイプがいるけど
うまくいってるところは見た目とは裏腹に奥さんのほうが一枚も二枚も上手だよ。

少しでも状況を知りたいなら決算書を見れるよう頑張るなり
会社の登記簿をとったり担当税理士調べて連絡とるなりやりようはある。
自分だったらうちの親にも〜以前に経営状態のほうが気になるけど。
商売で食べてる家は直結してるんだからさ。
そこに意識がいかないあたりやっぱりご苦労なしの裕福な奥様なんだと思う。
親のことは自分で処理して上手く立ち回るのが一番だよ。

668 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:57:07.38 ID:qrX+SsOS0
素朴な疑問なんだけど>580が旦那さんに「お金ちょうだいほしいものがあるのテヘ」って言ったらくれるってことない?
それで実親に素敵な消えもの送るとか買ってあげるとか高級外食して支払う

「何買うの?いくら?どれ?買った?見せて!」まで干渉してくるならダメだけど
妻が使うなら惜しまないってスタイルならなんら問題ないような気がする
「夫の考えを変えて私の両親に親孝行してもらう」ってのは諦めて(難題だから)
私がうまくやるって方法を模索したほうが早いしね

もし年収も貯金額も内緒で妻の金遣いに干渉してチェックするってなら
親孝行の不公平感が問題なのではなく↑この状況が一番の問題だな私には。

669 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 09:59:46.76 ID:oT8zTTs9O
>>659
同意
夫が家計を管理する事自体は別におかしくないと思うけど
収入教えなかったり通帳すら見せないってのは自分の感覚からいうとあり得ないわ
妻に知られて困る事がないのなら別に隠す必要もないでしょw
この夫は妻に文句言われずに自分の金を好きに使える環境を壊したくないだけじゃないの?
正直なめられてるよね

670 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:03:46.75 ID:2v4+dqm00
要するに、自分の家はまだ賃貸で車も夫の意向で持っていないのに、
一方の舅姑は持ち家で車も持ってておまけに旦那さんが新車を買ってあげるかも、っていうのが面白くないんだろう。
お金云々より、舅姑に不満があって上手くいっていないんじゃないのかな。それが本来の悩みなんじゃない?

家を旦那さんの意向で賃貸にしているのは払っている家賃を会社の経費にしているんじゃないかなと思った。


671 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:05:19.72 ID:1X0BEz1l0
夫の給料を知らない奥様は、ご主人の給料が入社したての頃より随分と増えてて、
あー頑張ってるんだな、会社でも評価されてるんだなーとか感慨深くなる事がないって事?
給料日に二人で明細を見ながら 「今月残業多くて大変だったね、お疲れ様でした。ありがとう」とかしないって事?
まあそれぞれ家庭のやり方があるから良いけど、カルチャーショックだわ

672 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:07:47.80 ID:qrX+SsOS0
みんな自分の環境で考えるからカルチャーショックなんじゃない?
うちは明細もらってきても毎年昇給と増税が拮抗しててここ数年同じだし
残業は頭打ちがあって毎月同じ金額しかついてないので明細ざ感慨深さはない
むしろなんか腹立たしい(夫にじゃないよ)

そこはいろんなケースあるので。

673 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:08:04.44 ID:cHTtMaNv0
ちょっと脇にそれちゃうけど
「旦那さんの収入を知らない優雅な奥様」の言うことをあまり信用しちゃだめだよw
うちだって、外で収入の話になるような場では
「よく知らないんです〜。税金とかは税理士さんにお任せですし。
不自由なく生活させてもらえてありがたいですよねー」で終わらせている
disるわけじゃないけど、家計収入の話をふってくるような相手に正直に旦那の年収を言うとウザいことになる
もちろん、本当に何も知らないで幸せに暮らしている奥様もいるだろうことは承知です

674 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:08:39.04 ID:2v4+dqm00
>>669
そうじゃない人からしたら有り得ないと思うだろうけど、そういう男性って一定数いるんだよ。
別に妻に隠している訳ではないんだよ。それが男だと思ってる。
尚かつ、ちゃんと将来に備えて計画的に貯金している。
ソースは私の父。母は家の月の電気代さえも知らなかった。

675 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:10:25.06 ID:j9Yj18+X0
給与をしらなくても出世の知らせはあるし、残業があるかないかは帰宅時間で知れるよ。
毎日仕事の話を聞けば 責任のある立場になっていっている事も把握できるし。
というか そんな金額にかかわらず頑張って働いてもらってる事に日々感謝してる。
夫を労ることに そこは全く関係ないんじゃないかな。

676 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:11:43.67 ID:j9Yj18+X0
>>671宛ね。

677 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:15:12.66 ID:mJnDxPSb0
これ以上周りがヒートアップしても仕方ないような気がするんだけど。

678 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:15:41.46 ID:G2wAaSju0
> 奥さんのほうが一枚も二枚も上手だよ。

夫の情報入手先は、何も夫本人から直接でなくてもいいものねw
奥さんが知人とお出かけしてお茶してきた、と旦那は単純に思ってても
その「知人」達と何について喋ったか、までは夫は興味ないだろうし。

679 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:21:17.41 ID:oT8zTTs9O
>>674
そういうしっかりした夫なら全く問題ないんだけどさ
経済観念低いくせに家計握りたがるタイプだったら厄介だよね
信頼して任せてたら実はあるだけ使って貯金なんかろくにしてませんでしたーとか笑えないし
だから一方が家計を知らなすぎるのもリスク高くないかなって思うんだよなあ
これは妻側にも言えることだけどね

680 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:27:50.54 ID:2v4+dqm00
>>679
車は中心部に住んでいるから必要無いとか言ってる様な旦那さんだから、その点は大丈夫だと思うよ。
かなり経済的にしっかりしてる旦那さんなんじゃないかな。
だからこそ実家に仕送りも出来てるんだろうし。

681 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:34:17.13 ID:1X0BEz1l0
>>675
でも会社での評価=給料でしょ
毎日頑張ってくれてるからこそ、評価が上がって本人の努力が認められて報われてる事が嬉しいし、良かったね〜と思うよ
相談者さんいないんでこの辺でやめるわ


682 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:42:39.53 ID:t9Vt2wYQ0
>>671は無理矢理すぎる理屈だなー
みっともない嫉妬はやめとこう!

683 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:45:44.71 ID:Qumik+44O
京都の亀山市の居眠り運転の件、署名したいんだけど何をどうしたら良いのだろうか。
こちら愛知です。

684 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 10:50:55.36 ID:Rj7J4Hh40
お前を幸せにしていることがお前の親への最大の親孝行
なんて言葉を聞いたら、私ならワガママ全開になるだろうなw
旦那と一緒に実家に行って、孝行したいのだろうけど、
たぶん、そういうのできない人なんだろうから、割り切って、
ちょっとだけお小遣い増やしてもらったり、
自分と子だけ帰省する頻度を増やしたり(もちろん交通費は旦那に請求)
その時に、嘘も方便というし、さりげなく旦那ageの話を親にすれば、
娘は幸せな結婚したなと実感するだろうし、孝行度さらにup…のはず!

685 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 11:12:32.18 ID:Rj7J4Hh40
あと、個人的な経験からすると、優雅に生活できてると言っても、
年1回くらいは貯蓄額の確認はしてたほうがいいと思うよ。
特に自営なら、もし傾いたとしたら、貯えを削って事業にあてるだろうし。
旦那に万が一のことがあった時でも大丈夫なほどあるなら、問題ないと思うけど。

686 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 14:49:00.27 ID:f2UAeU2u0
>>647
>結婚している間の旦那の収入は共有財産だよ
それは離婚時の財産分与の話であって
婚姻中に半分を使う権利があると主張できる法律じゃないよ?
(収入はあるのに人並みの生活すらさせてもらえないとかなら別だけど)



687 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:14:57.64 ID:XU4fpg9H0
旦那が仕事でスーツを着ていますが、靴は安物を履きつぶしています。
イオンとかAsbeeとかで5000円程度の靴を、数ヶ月に一回買い換える感じです。
夫婦揃って靴には無頓着で、高い靴を買っても手入れしないだろうから、安くても十分かなと思うのですが、
これは普通の事でしょうか・・・?

旦那は高い靴にも憧れがあるようですが、やはり高い靴は持ちもよかったりしますか?
5000円程度だと、かかとのあたりの糸がほつれてきて、それを買い替えの目安にしてます



688 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:29:25.77 ID:ooMbp1a+0
>>687
いくら安物とは言え、数ヶ月で履きつぶすというのは外歩きが多い人なのですか?
確かに多少は、高いから丈夫っていうのはあるとは思うけど、
ご主人様の使用頻度にもよると思う・・・。
とりあえず、いきなり3万以上の靴に手を出して見るより
1万〜1万5千円程度の靴で、履き心地を試してみてはいかが

マドラスだと、ちょうどそのぐらいの値段ですよ


689 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:30:14.13 ID:25c9e3tL0
>>687
何が普通なのかは仕事や環境によって違うから何とも言えないけど、
別におかしな事じゃないと思うよ。
高い靴だって手入れしなけりゃ型も崩れるし見た目は小汚くなるし、
違いを実感するのは個人差もあるから。

試しに誕生日とかボーナスで一度、高い靴を買ってみて
あんまり変わらないなと思えば今までどおりにすりゃいいんじゃない?


690 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:44:50.54 ID:OR+dNBVX0
値段はともかく買ったらそればかり履くのかしら。
もし1足を中心に履きつぶして買い替えなら
数を増やしてローテーションで履いたほうがいいんじゃないかなぁ。
しっかりしてる人は足元を見るから値段以上に手入れと
1足だけを履かないようにしたほうがいいと思う。
もしローテーションしててもその頻度で履きつぶすなら
別におかしなことじゃないしそのままでいいのでは。


691 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:55:57.94 ID:krzP7SnU0
どなたがスレ立て代理お願いできませんか?
踏んだ人が気付いておらず、私はLVが足りず、もうスレが埋まりそうです。

タイトル:
■■■今夜何にする?(゚д゚)ウマーPart134■■■

本文:
今夜の献立を考えて書くスレです。
他の人の献立参考になります。ありがとう。

次スレは>>970を踏んだ人が立ててください。
もし無理ならお願いして下さい。

前スレ
■■■今夜何にする?(゚д゚)ウマーPart133■■■
http://s.s2ch.net/test/-/ikura.2ch.net/ms/1337346161/


お願いします!

692 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 15:58:07.54 ID:WQEr67PB0
手入れが面倒臭いって人もいるけど、そもそも靴履き替えるのすら面倒って男性はいるよね
1足だけ出してて、靴箱にしまうのも面倒、みたいな。短期間に履き潰しそうなのってそのタイプ

693 :691:2012/07/20(金) 16:06:48.78 ID:krzP7SnU0
スレ立ててくださった奥様ありがとうございます!

694 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 16:48:47.17 ID:VFbEbfYl0
>687
持ってる数にも寄ると思うけど、適度にローテーションすれば紳士靴は半永久みたいだよ。
ソース:うちの旦那。
靴はだいたい8万前後の物を買ってるけど、靴を捨てたことが無い。
20代の頃に買った物も40代の今まで現役で履いてて、最近同じ物を買ったので
いよいよ捨てるかと思ったら、仕事場でのサブ用に持っていった。

695 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 17:44:19.62 ID:Z2HvvkyAP
>>687
自分の夫も靴には無頓着で1足を履きつぶすタイプです
一度デパートの靴売り場でちゃんとフィッティングしてもらって
5万くらいの割と良い靴を買ったんだけど
革が重いし馴染むまで時間がかかる?みたいで
普段履く国内スーツメーカーの軽量加工してあったりするような
1万強くらいの靴の方が履きやすいらしく、そっちばっかり履いてます
高い方のが明らかにカッコいいんですけどね

高い靴はしっかりと手入れしてローテーションして履くのが大前提な感じ
うちは歩きやすさ重視だし無精だから今後も安い靴だけど
旦那さんに憧れがあるなら一度買ってみてあげたら良いんじゃないかな
手入れをちゃんとするようなら2足3足と揃えてあげて

696 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 18:02:03.54 ID:6iKgdInb0
>>687
旦那は履いていないので、人からの口コミですが、刑務所で作られている靴は持ちがいいらしい。
素材は何処産か分からないけど、製造は100%国産だからしっかりと作られてるらしいよ。
一度クグッテみてちょ

697 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 18:24:20.53 ID:OSMLTVH40
夫の収入きかされず家計も任されていない奥様って
年齢差があるとかお見合いで家が旦那側が格上とかなんかなあ?
自分の周囲にはいないので不思議。
貯金額はぐらかすって何?
不安を覚えて2chで相談してるんだから幸せじゃないと思うし
なんか腹立つ旦那だわー
キット奥さんおとなしいんだね。
自分ならぶちきれてあばれるだろうな。
ばかにするな!!!って。
奥さんに自由に使えるお金を十分与えていたとしても
いい格好するために借金してるかもしれないし怖いよ。

698 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 18:31:27.81 ID:hNFTXCE90
すんだ話を蒸し返すな

699 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 19:23:50.95 ID:XU4fpg9H0
みなさん旦那の靴にお金かけてて、すごいな〜とびっくりしました
最初にあまり高い靴も手が出ないので、1万円台の靴から勧めてみます

旦那は営業でかなり外回りの時間が長く、すぐ靴がダメになります
昼間、靴が壊れたとメールが来て、どうすれば壊れるのか謎・・・

性格がずぼらなので、スーツも一週間同じのを着続けるくらいなので、
複数の靴を履き回すのを面倒がるかも
とりあえず手入れをちゃんとするように仕向け、大事に履ける靴を見つけたいと思います



700 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 20:22:48.67 ID:XIZna2j10
〆た後で申し訳ないが、うちの夫も営業職で歩き回るほうだけど
革靴は2万円以下の安いやつを半年に1足ペースで履きつぶしてるよ。
ちゃんと手入れしてローテーションすればちょっとは長持ちするかと期待したけれど
結局は気に入ったやつばかり履くからローテなんて最初だけだった。
もう革靴は半年もてばいい消耗品、と割り切っています。

701 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:04:27.92 ID:z3W8K3ch0
初めて書き込みします。
旦那がおかしいのか、それとも私がおかしいのか伺いたいのですが、
こちらでお聞きしても宜しいでしょうか?

702 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:05:24.06 ID:Rj7J4Hh40
いいと思う

703 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:18:37.04 ID:z3W8K3ch0
ありがとうございます。長すぎると言われてしまいました。
旦那48で仕事は会社員(年収600万)、私38の専業主婦、結婚18年目です。
結婚して数年間、旦那に暴力をふるわれていました。
あるとき耐えられなくなった私が「離婚してくれ」と切り出した所、
物凄い勢いで土下座をされてしまい、「二度としない」とのことで許しました。

704 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:21:28.30 ID:SKlZgIst0
離婚一択。

705 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:23:49.98 ID:z3W8K3ch0
しかし数年でまた暴力をふるわれてしまい、今もたまにあります。
旦那は起こると何も耳に入らないらしく、外で食事中だと席を立ち、
家だとすぐに出て行きしばらく帰ってきません。
それを止めようとすると突き飛ばされたり、肘をきめられたりします。

706 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:25:50.96 ID:JQbdLjZq0
704に1票

707 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:28:26.08 ID:z3W8K3ch0
>>704
>>706
すみません、書き込んでいる間に答えを頂いてましたね。
やはり離婚ですか・・・。

708 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:33:55.05 ID:QGO4e+6i0
>>707
旦那さんはどんなときにそこまで怒るの?

709 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:35:25.99 ID:z3W8K3ch0
何だか無性に(旦那に)腹がたってきたので、もう少し愚痴らせて下さいませw

旦那いわく、「振りほどいただけ」というのですが、振りほどいただけで
靴箱等に激突し、切り傷やアザが出来るものなのでしょうか。
その後も言葉の暴力?というのか分かりませんが、
レスであることを相談しようとしたら「そんなにしたいなら外でしてこい!」と。

710 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:38:36.28 ID:z3W8K3ch0
>>708
なんというか・・・私が意見を言うと怒る感じ、でしょうか。
とにかく、自分の欠点等を指摘されるのが嫌みたいで。
自分の言い方が悪いのかと思い、色々と言い方を変えてみるのですが
どういう言い方をしてもキレてしまいます。

711 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/20(金) 22:44:56.92 ID:kWPykCDX0
>レスであることを相談しようとしたら「そんなにしたいなら外でしてこい!」と。
なら、外で色々男と付き合ってみて、じっくり再婚相手を探せばいいのでは?

712 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:46:29.48 ID:z3W8K3ch0
とにかく、話し合いをしようとしても聞いてくれなくて。
今日も帰るコールのときに少し言ったらキレてしまい
「もういい!帰らない!」と言ったまま帰って来ません。
私は病気のため働けず、家事もあまり出来ないので
それがとても申し訳なくて、自分は旦那に意見せず
頑張らねばと考えていました。

713 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 22:57:37.18 ID:NpMHsG2TO
辛いですね…
私も離婚がいいと思います。
でも、まずは別居からとか…無理ですか?


714 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:01:00.10 ID:yT3C2doL0
>>712
取りあえず実家に帰れないの?

普通の旦那なら、激昂して振りほどいたといても
奥さんがケガしたら慌てて介抱し謝る。
それ以前に、奥さんに暴力を振るわないのが普通。
感覚が麻痺してない?

715 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:05:34.74 ID:SKlZgIst0
38歳ならまだ人生やり直せる。
暴力に悩み、自分の意見を否定されながら死んでいく人生で良いの?
ここに書いている内容が旦那さんの全てではないと思うかも知れないけど
ピックアップした内容だけで既に「離婚推奨」だよ。

普通なら、少なくとも私の周りの人は、まず暴力は振るわない。
人に怪我を負わせて「振りほどいただけ」と言い訳はしない。
愛する人に外注しろとは言わない。
少しのことでキレてわざと困らせるようなしばらく帰らないような子供っぽい事はしない。
どれもこれも、私の周りの常識ではかけ離れているよ。


716 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:05:43.99 ID:z3W8K3ch0
そして旦那は暴力をふるうのにも理由がある、
殴らないと分からないこともある、と言います。
私は「そうなのか・・・悪いことしたんだな・・・」と考えていたのですが、
理由があったら暴力をふるっても良いのでしょうか?

717 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:08:03.03 ID:SKlZgIst0
>>716
不快に思うかもしれないけど、犬猫の躾にだって叩いたり怒鳴ったりはしないよ。

叱るのは相手を思ってのこと。
暴力を振るうのは、自分の感情が制御できないからゆえ。


718 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:08:45.91 ID:z3W8K3ch0
それとも、やはりほとんど何も出来ない私が悪く、(言い方も含めて)
殴られても仕方ないのでしょうか?
本当に分からなくなってしまいまして、ご意見を伺いたかったのです。
長くなってしまい申し訳ありません。宜しくお願い致します。

719 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:10:50.66 ID:Rj7J4Hh40
>>718
DVする人の典型で、あなたは典型的なDV被害者。
実家が頼れるなら、離婚して実家に戻る。
それが出来ないなら、DVの相談窓口とか利用して、
離婚にむけて行動を起こすのがよいと思う。

720 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:11:59.91 ID:z3W8K3ch0
>>713
離婚を前提としての別居ですか・・・。
お金を持たされていない状況なのですが、
何とかならないか調べてみます。

721 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:12:49.49 ID:wUJy3XOiO
>>716
あなた勉強しなさいよ。DVとか暴力とか
ネットでも詳しく載ってるわよ。

722 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:13:50.44 ID:ArK9jlru0
>>718
まともに話し合いが出来ないほどご主人が怒った時、どうやって仲直りしてるの?

723 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:16:48.22 ID:z3W8K3ch0
>>714
うちの親、某宗教どっぷりの毒親なんです・・・。
最初の頃、私が泣きながら「殺される、助けて」と電話したら
「アンタの祈りが足りない」「我慢しろ」と言われて、
それ以来絶縁状態です。

724 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:19:19.57 ID:z3W8K3ch0
>>714
すみません、長いと言われたので二重になります。
感覚、麻痺していますか・・・。
世の中の普通の(嫌味等ではなく)旦那様は、そもそも暴力を振るわないのですね。
自分の世間知らずと共に、本当にお恥ずかしい限りです。

725 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:24:41.19 ID:OR+dNBVX0
>>724
だ、大丈夫?
普通の夫は暴力なんて振るわないよ。
あなたはご主人に暴力振るえる?
世の中の旦那は暴力を振るわないってそれと同じくらいのことだよ。

726 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:29:03.40 ID:z3W8K3ch0
>>715
読ませて頂いて手が震えてきました。
人様から見てそんな人生なんだと、気づいていませんでした。
これだけでも離婚推奨、そして常識とはかけ離れているのですね・・・。
すみません、何だか混乱してきて、上手く書けないのですが
少なくとも我が家はおかしいのだという認識はしっかり持ちます。

727 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:29:51.22 ID:sZNe1Xxc0
失礼ながら、何故18年もそんな結婚生活を続けられたのか不思議だわ。

728 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:32:12.53 ID:z3W8K3ch0
>>717
不快などとんでもないです。
そうですよね、ペットの躾でも叩きませんよね・・・。
それ以下の扱いだと思うと何だかもうw

729 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:32:26.85 ID:NpMHsG2TO
お金は旦那さんが管理?してるのかな。
とにかくPCや携帯であなたの近所でできるDV相談とか調べてみては。警察でも相談できたかな?
シェルターとかもあるみたいだし。

730 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:40:49.38 ID:yT3C2doL0
>>728
どんな理由があろうと、暴力で配偶者を支配しようとするのは人間のクズだよ。
まずそれを認識し、クソ旦那から解放される道を探して。
38才ならまだ生き直せる。

731 :可愛い奥様:2012/07/20(金) 23:58:51.77 ID:mJnDxPSb0
洗脳されてるねー。
典型的なDVされる妻思考になってる。
普通じゃないよ。シェルター探してすぐ逃げていいレベルの話だ。

732 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:00:10.96 ID:dhp58kmK0
>>719
はい、もしかしたらそうなのかも・・・とは思っていました。
ハッキリ言って下さってありがとうございます。
実家は723の理由で無理なので、今から調べてDV相談所に相談してみようと思います。
あとすぐ逃げられるよう、離婚に向けて動けるように、
旦那がいない今のうちに荷物も少しまとめます。

733 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:04:37.06 ID:UjyZNxgy0
ここに書き込んだ内容を紙にまとめて、役所の無料の離婚相談や
法律相談に持ってって話を聞いてもらうといいよ。
多分法律相談を受けてくれる弁護士達も離婚を勧めるようなケースだと思う。

あとDVでパソコン検索してみて。似たようなケースが山ほど出てくるから。

734 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:05:00.09 ID:Xz3sRxTu0
ちゃんと相談すれば手を貸してくれるよ!
頑張れ!!

735 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:06:59.71 ID:dhp58kmK0
>>721
ご尤もです・・・すみません。

736 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:09:50.65 ID:mHfS0dlp0
普通10歳も年下の奥さんもらったら大事にするけどなぁ

737 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:15:30.63 ID:dhp58kmK0
>>722
少ししたら旦那が、何事もなかったかのように話しかけてくるんです。
でもこれって、「仲直り」ではないんですよね・・・。

738 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:18:40.63 ID:dhp58kmK0
>>725
はい・・・。
当初は本当に酷かったので、それから逃れようと殴ったり噛み付いたりはしました。
これはDQN返しみたいですね、後悔してます。

739 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:21:01.88 ID:dhp58kmK0
>>727
全て私の思慮の浅さ、勉強不足が招いた結果だと思っております。
失礼などとんでもないです、お恥ずかしくて顔真っ赤です。

740 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:27:51.55 ID:dhp58kmK0
>>729
はい、お金は全て旦那が管理しています。
いまDV相談所について調べていました、ありがとうございます。
もし帰ってきて殴られたら、その足で警察に行こうと思います。
無収入でもシェルターに入れて頂けるのか、更に調べてみますね。

741 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:30:53.99 ID:HQIeUH690
全レスしなくて大丈夫なので・・・

742 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:38:03.42 ID:II3Ifnm00
>>739
いちいち受け止めちゃって、真剣な人だね。
良いことも悪いことも拾っちゃうところが、DV旦那の素質をフル開花させた。
その「全部受け止め」姿勢を作っちゃったのは、やはり宗教一押しでゴリゴリ押しで、
あなた個人のパーソナリティーを育てようとしなかった実家の親の影響ゆえ。

一応、暮らしていけてる日常はあるものの、そこから脱出しなければ始まりません。
が、布の服に木の棒で、荒野に旅に出るようなもの。それを認めるのがまずスタート。
あなたには何にもありません。何も持ってないから何にも見栄を張れません。

「困っています、助けてください」自分の直感がGO!を出す人にこの言葉を伝える。
今までは、話が通じそうな優しい人相手だと、逆に遠慮して何も言えなかったタイプでは?
その葛藤を乗り越えて、他人に身を投げてみる経験があなたには必要だと思います。


743 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:43:40.26 ID:dhp58kmK0
すみません、お礼が言いたくてつい全レスしようとしてました。
旦那はおかしい、私もDVされる脳でおかしかったのですね。
いまからしっかり調べて相談所や弁護士さんに相談します。
そして離婚します、逃げ切ります。
リプは全て読ませて頂きました、ハッキリと目が覚めました。
皆様本当にありがとうございました!

744 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 00:54:57.31 ID:UDaK+Z1ZO
DV受けてる人って、もうだめだと思ってシェルターに逃げ込んでも
自分から戻っちゃう人も多いらしいね
ネットで諭されたぐらいで完全に目が覚めるものだろうかね?

745 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 01:07:52.08 ID:RNGycbjJ0
PCは共有なの? 検索履歴とか見られないよう気をつけてね。

746 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 01:34:32.40 ID:Kxn8P2YK0
DVは警察に相談した実績がないと、役所で措置できないので
(加害者による被害者の住民票や戸籍附票等の請求を拒否できる 等)
最寄りの警察署にも出向いて下さい。

この手の加害者は家庭の外に事実が漏れる事を当然ながら嫌がるから
上手く外出の理由をつけて、バレないように気をつけて。
携帯などの発着信履歴も、相談先のものはまめに消してね。

747 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 01:44:06.07 ID:RNGycbjJ0
携帯がauだったらメールはweb自動保存にして携帯本体のメール履歴はマメに消すといいよ。

つか、最初の相談から>>743で納得するまであまりにスムーズで
本当に18年も悩んできた人? 釣られてる? とふと思った。ごめんなさい。


748 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 02:15:37.85 ID:8cJjmpXH0
580みたいなクソ見るといらいらしますね
悔しかったら働いて自分の親に援助すりゃいいのに

749 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 02:20:16.23 ID:K09WPd5r0
またきたよ
頭の弱いひとは出入り禁止ね

750 :sage:2012/07/21(土) 03:38:54.25 ID:WDvWQHeh0
夫が生活費くれない・・・

751 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 07:34:31.24 ID:05avRuVs0
>>728
PC持ってるんだよね?今まで『DV』で検索したことある?

752 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 07:35:55.32 ID:05avRuVs0
あ、ごめん。もう終わってたんだねw

753 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 07:52:39.36 ID:Sg1AUk4R0
なんだかなあ〜

754 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 07:58:16.25 ID:zgFZylS10
>>744
まぁありえないね



755 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 10:45:54.60 ID:k+8PAyoi0
くだらない相談(?)なのですが、
旦那が風呂に入りたがらない。

昨日久しぶりに一緒に入ったら
急にキレて「洗えばいいんやろ!洗えば!!」ってムキになるし、
運動後から帰ってきても汗っかきなのに風呂入らないで、
疲れたから寝てるか、おととい「おしぼりで拭いたからきれい」
って言って、旦那からセックス迫ってきましたが拒否しました。

756 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 10:47:56.59 ID:k+8PAyoi0
正直不潔な旦那とセックスしたくありません。
ちなみに5年小梨なので私が病気になったら妊娠しにくくなるというリスクも話しました。
もちろん自分はほぼ毎日入っています。(暑い日は2回入るときも)
こんな旦那をスムーズに入らせたり、習慣化させるのはどうすればいいですか?
くだらなさ過ぎて人に相談できません。



757 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 11:10:40.03 ID:HQIeUH690
>>755
旦那さんは本気で嫌だということはわかってるのかな?
きちんと話し合いを持ったことはある?
旦那さんはそんなに大事なこととして捉えてないんじゃないかという印象を受けたけど。
一度きちんと話し合いの場を持って、お風呂に入らないようなら性生活をするつもりもない、
生理的に無理くらい言わないとわかってもらえないような。

無理矢理入れたり、入ってとだけ伝えるのは逆効果な気がする。
旦那さんがなぜ入りたがらないのかを聞いて、
自分の思いを伝えて根本的なことを解決しないと変わらないんじゃないかな。

758 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 11:48:20.47 ID:ldQTB+8t0
証拠を集めておこうね。暴力が始まったらその物音と
謝ったときに言葉をこっそり録音しておこうね。
そこらへんは美元がやったやりかた。
でも離婚へ向けた証拠集めだから美元とは違う。
ここじゃなく
親兄弟でもなくお友達や近所の奥さんにも相談しておく。
あざや擦り傷を見せておく。
暴力振るわれたらすぐお医者さんへ。
騒ぎは近所にバレバレの方がよい。
録音はしなかったけど他はものすごく役に立った経験者より。

759 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 12:08:52.32 ID:LqnOKfIB0
>>755
こういう人達もいるしねえ、自分もたまにこのスレ覗くくらい、
今お風呂が苦痛だからなあ。
★鬱でお風呂入れない人、入るの面倒な人★part43
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1337868408/
もし旦那さんもそうなら理解してあげて欲しいけど…
単にめんどくさいだけなら困るね。


760 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 12:52:59.67 ID:II3Ifnm00
> 昨日久しぶりに一緒に入ったら
> 急にキレて「洗えばいいんやろ!洗えば!!」

これすごいw どうやって説明すればいいのやら。

・旦那はあなたのことが嘘偽りなく好きだ
・風呂に入らないのは不潔だ、ということは頭ではよく分かっている
・それなのに、風呂に入らないままで好きな嫁にセックスを迫ってみる

旦那自身にも理解できない謎の葛藤が、旦那脳内で働いているのよね。
その謎は旦那自身でも説明できない。
嫁に説明できるまで旦那脳内で消化が進んでるなら、とっくに風呂に入って
心置きなく夫婦でイチャラブできてる。

761 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 12:53:54.75 ID:raENiRCu0
私なら理解できないわ
人間として最低限の行いでしょ
そんなところまで意識いかなくなったらおしまいだわ

762 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:07:10.47 ID:zz25x85h0
>>755
何か精神的な病気で入れなくなってしまったってわけではなく衛生観念が元々欠落してるの?
すごくくだらないアドバイスで申し訳ないけど、うちは夫婦で意見が合わないときは第三者に聞いて、より多い意見が正しくってことで解決させてるw
友人なり職場なり家族なり掲示板なり…なんでもいいから第三者。
旦那がおかしいこと言ってた場合「そんなこと恥ずかしいこと他人に聞けない」と言い、自分がおかしいことを言ってると気づく。
もし病気じゃないならまともに入る入らないで話し合うのはアホらしいからこういう方法もありじゃないかな。

763 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:09:00.03 ID:7qRtQqZOO
>>755
旦那さん仕事してるんだよね
臭いとか汚れは大丈夫なのかな?

社内でも嫌われるよって話してみては?
実際嫌われてるかもよ


764 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:11:09.90 ID:LNDjFOTZ0
つか、そんなにお風呂入らないなら仕事先とかでもヒソヒソされてるんじゃないの?
「自分は嫌、肌を合わせる気がしない」「仕事先でも迷惑だよ、それでもいいの」って
きっぱり伝えつつ冷静に話し合うべきかと。

うちも結婚当初旦那がやや身なりに構わないダラだったけど、こっちが「汚いのはイヤ」というのを
言葉と態度で徹底的にアピールしたので、「綺麗にしないと妻に近寄ってもらえない」と
学習したらしく、入浴や身だしなみをきちんとするようになったw

765 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:14:24.22 ID:LNDjFOTZ0
あと、「おまえ、結婚してからこぎれいになったな、よかったな」と周囲に
言われたことが効いたっぽい気がする。

旦那の友達や同僚に協力してもらう手もあるかと思うよ。

766 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/21(土) 13:14:52.21 ID:1gqA0TP10
おしぼりでふいたからきれい、はピンサロの発想ですねwww

767 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/21(土) 13:19:55.32 ID:1gqA0TP10
さいわいなことに、奥さんとエッチしたい!願望はあるわけだから、
それをエサに、
・風呂に入ったらエッチさせてあげる、入らなければダメ
ルールを作れば
調教可能では?

768 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:21:13.08 ID:II3Ifnm00
> 結婚当初〜徹底的にアピールした

相談者は、結婚当初の「鉄」が溶けてた時、旦那にどういう姿勢でいたんだろう。
女性側も、新婚時は愛情駄々漏れ状態になるものだけど、その時に「意見の強い」側を
旦那に軽々譲ってしまって、そのままなのかな?

夫婦は意見を同じだけ出し合っていいんですよ。それでお互いの納得どころに
生活を落ち着けていくんです。相手の機嫌を損ねちゃいそう、ここは勝たせておこう
(本当は譲りたくない気持ちがあるのに)こればっかり、というのは、譲る側にとって
良い未来を運んできません。



769 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/21(土) 13:32:49.69 ID:1gqA0TP10
>>756
> ちなみに5年小梨なので私が病気になったら妊娠しにくくなるというリスクも話しました。
旦那が性病にならない限りこれはないでしょ。
人間はゴリラから進化したわけで、
「風呂に入らないから不潔」という概念は間違ってると思う。

770 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:41:05.32 ID:/mCTXlDK0
不衛生な状態でセックスすると、
膣炎、子宮頸管炎や尿道炎&膀胱炎を起こす可能性があるの。
特に、子宮頸管に炎症が起こると、精子に影響がでて、不妊の原因になる。

771 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:44:38.21 ID:/mCTXlDK0
犬丸にレスをしたくないけど、
文盲なのか、的外れなことばかりなのは、スルーできるけど
半端な知識で、知ったかぶりしたり間違ったことを言うのは我慢ならん。

772 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 13:56:51.31 ID:qYy5W+EC0
>>771
あぼ〜んすればいいのに

773 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/21(土) 13:58:37.73 ID:1gqA0TP10
日本人が風呂好きだって、まあここ200年、300年ぐらいの話で、
それ以前はまず風呂なんてそんなに入らなかったわけ。
つまり、ゴリラの時代から風呂に入らなくても病気にならずに人類は繁栄してるわけ。
だから、そう気にすることではないと思うよ。

774 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 14:06:08.20 ID:ItTPCd1t0
>>755
旦那さんが好きそうなとびっきりいい香りで、香りの強いボディーシャンプー探して、
まず先にあなたがお風呂に入っていい香りプンプンさせながら「お風呂気持ちいいよ〜」っていうのはどう?
なんとか旦那さん自身お風呂入りたくなるような気にさせられたら一番いいと思うけど

自分が臭くてベトベトしてるのは自覚あるだろうし、お風呂後のいい香りって言葉より説得力あるよ

775 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 14:14:35.46 ID:05avRuVs0
いい香りのボディソープなら、Coastのボディウォッシュがいいよ。
洗いあがりは多少ヌルつくけど、バブル全盛期の香りだよw

776 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 14:18:31.38 ID:jJNXzwZT0
わたしは「夫を清潔に保つのもわたしの仕事だと思ってる」というキレ方をして夫を風呂に
入らせてるけど、それが通じるか通じないかはそこの夫婦仲なんだろうなぁ。

777 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 14:20:44.39 ID:zJYHoP7i0
ちょっと面倒だけどもう毎日「一緒に入ろう〜」と誘えばいいのでは。


778 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 14:25:54.67 ID:UDaK+Z1ZO
肉を食べると体臭がキツくなるから、あなたが周囲に嫌われない為に
とか言って、食事から油や肉類を一切抜いてやりたいね
犬のトイレ躾用の臭いスプレーを気付かれないように複数箇所につけて
加齢臭が出始めたけど気付かない?と言ってみるとか

779 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/21(土) 14:46:47.67 ID:1gqA0TP10
>>770
> 特に、子宮頸管に炎症が起こると、精子に影響がでて、不妊の原因になる。
これ何でだかわかる?
炎症が起きると、免疫力が増す、そうすると精子も敵と見なして攻撃しちゃうわけ。

しかし、>>770が正しいとするなら、
つまり、風呂に入らないオチンチンは汚い、風呂に入ったオチンチンはきれい、って発想でいくと、
ピンサロで丁寧にオチンチンを拭く、はあながち間違いではないのねwww

780 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/21(土) 14:49:44.98 ID:1gqA0TP10
つか、過剰に免疫力が増す状態を「炎症」と言うのかも。

781 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 14:52:11.59 ID:5hLnxTe60
>>774
でも、そういう自覚はあったとしても
それが気にならないからお風呂に入らないんじゃないかなぁ。
気持ち悪いと思ったら入るだろうし。
そういう人には、ボディシャンプーの香りとか興味ないと思う。

暴論かもしれないけど、いっそのこと
セックスしたかったらお風呂で全身くまなく洗って来い!ぐらい言ってもいいと思う。


782 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 14:59:02.40 ID:GvzyLjD/O
>>755
・人間の体で一番汚いところは足
→菌だらけの足のデータを見せて恐怖を与える。
・とにかく風呂が面倒
→お風呂上がりバスタオルで全身を拭いてあげる。
もしくは背中を洗ってあげる。
・お風呂を出たあとのごほうびを用意してあげる
→おっぱい好きなだけ触らせる、ビール、マッサージなど。

783 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 15:14:19.98 ID:gDRIT8qa0
該当スレがあるかどうかわからないので、こちらで相談させて下さい。
前提 ・オートロック式のマンションに夫と2人暮らし(3年ほど)
    ・以前から2・3回、部屋のドアの脇に空き缶などが放置されていたことがあった
    ・↑いたずらなのかどうか判別できず、管理会社へは特に報告せず

本題なのですが、3〜4日前から共有廊下部分から異臭を感じ、
今日夫とドアの周りを調べた所、エアコンの室外機の影にコンビニ袋に入ったゴミが放置されていました。
魚か動物が腐敗したような臭いがひどく、ウジも湧いていたため中身の確認は断念し
とりあえずデジカメでゴミが置かれていた状態と引っ張り出した状態の写真を取り、
隣の家の方に説明して、立ち会って貰いながら処分しました。
管理会社に電話しましたが土日であるため担当者には繋がらず、月曜まで連絡待ちという状態です。

住人の方とトラブルがあった訳でもないので何故うちが??といった感じです。
家族で住んでいる世帯が多いので小〜高校生の子供の出入りがあり、空き缶などは子供がやったのかとも
思っていましたが、今回の腐敗ゴミは子供が用意するようなレベルと思えず謎です。
ウジや袋から出ていた腐った水は洗い流しましたが、共有廊下は固い布張りなので
ゴミがあった場所がどす黒く汚れたままで、異臭も少し残っています。

これから更に私たちが出来る対策や対応はあるでしょうか?
具体的なアドバイスでなくても、同じような経験をされた方がいればお話を聞かせて下さい。
長文失礼しました。

784 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 15:26:19.70 ID:LNDjFOTZ0
>>783
それだけだと、単にだらしない住民が置いた可能性も否定しきれないな。
とりあえず管理会社の連絡待ちしかないのでは?

その対応と経過によっては、カメラ設置を検討してもいいと思う。
証拠がないとどうしようもないしね。

785 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 15:26:44.44 ID:UiZmKcZA0
>>783
オートロックなら基本部外者は入れないよね?
お住まいの地区のゴミ袋は有料袋?それだとなんとなく怪しい部屋が特定出来そうだけど。
マンションには自治会システムはありませんか?あれば、自治会議で話してもらい
第一段階として掲示板に大きく問題を張り出してもらうとか出来るけど。

786 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 15:44:35.16 ID:OyQ0fjEI0
>>783
だらしない住民がおいた、というのに一票。

また、友人の話しだけどあなたと似たようなことが多々合って
(ガスメーターに生ゴミ、ポストに牛乳パックつっこんでたり)
ストーカーの仕業かもって警察に相談してた。

結局犯人は近所の家事ノイローゼ奥さんだったんだけど、
腐らしてしまった食材を旦那さんに見つかりたくなかったんだって。
自宅で処分したら、旦那さんに見つかって怒られるから。


787 :783:2012/07/21(土) 19:05:21.19 ID:gDRIT8qa0
皆様、レスありがとうございます。
確かにゴミ放置の頻度がそこまで高くないので、嫌がらせというよりは
だらしない住民or外部からの訪問者がいると考えた方がいいですね。
住民による管理組合の方にも既に話はしてあるので張り紙の掲示はしてもらえると思います。
夫も私も犯人を突き止めたいという気持ちより、二度とこういうことが起こらないで欲しい
という気持ちの方が強いので、これで何とか収まればいいのですが…
月曜の管理会社からの連絡を待って、相談の上対処していこうと思います。

ちなみにゴミ袋は有料制ではありません。
マンション住民だけが使えるゴミステーションに捨てる形になっています。(カギが必要)
ただ缶ゴミなどは外部からでも捨てられるので、それでも空き缶が放置されていたということは
本当にただだらしない人がいるだけなのかも知れません。

いまだに残る腐敗臭に気が滅入っていましたが、お話を聞いてもらいとてもスッキリしました。
ありがとうございました。

788 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 22:06:21.24 ID:HbimtXDNO
質問です。

敷地内同居のトメから自作の漬け物や食べ物を毎日貰って困っています。
お茶碗より少し大きいくらいの皿やタッパーに大盛の漬け物を毎日持って来たり持たせたりするので一応
「ありがとうございます」
「頂きます・ご馳走様です」
とは言っているのですが、私も家族もあまり箸をつけないし、半分以上残って捨ててしまう事が多いです。

789 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 22:08:38.35 ID:HbimtXDNO
「漬け物は好きだけど皆1日に2、3切れくらいしか食べないから量を減らして欲しい」
「器に大盛なら3日くらいは食べられる」
「洋食の時は漬け物は食べない」
という事を何回か言ったのですが
「いや、食べるだろ?!」
「同じもの3日も食べたら漬け物の色が変わるだろ!!」
と大きい声で言われてしまい、状況は変わりませんでした。

790 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 22:10:39.36 ID:HbimtXDNO
夫に言って貰っても同じです。
トメの機嫌を損ねずにトメの手料理の量を減らせる言い方や方法は無いでしょうか?

「いらない」
「余って捨ててる」
「あまり美味しくない」
とスパッと言うと険悪な雰囲気になりそうで言えないのですが、ストレートに言うしか無いでしょうか?

791 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 22:15:50.62 ID:aGpMch5G0
>>790
お義母さん見習って、自分でも浅漬け(ピクルス)始めたんで、
しばらくはお漬物は結構です〜って言ってみるとか。

792 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 22:23:45.99 ID:Q/5qVSdE0
>>790
トメさんの嫌いな食べ物知ってますか?
「お返しですから遠慮せず食べて下さいね」と毎回渡す。

793 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 22:48:56.27 ID:6PhWj6po0
>>790
黙って貰っといて、黙って捨てる。

794 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 22:53:05.19 ID:v2HFcwS20
>>793
禿同

795 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 23:05:15.84 ID:HbimtXDNO
>>791
私自身糠漬けやピクルスは以前(結婚後ですが)から作っていて、トメもその事は知っています。

796 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 23:07:16.71 ID:HbimtXDNO
>>792
好き嫌いはありません。
高齢ですが歯が丈夫なので咀嚼出来ない物もありません。
洋食より和食が好きらしいですが、どちらかといえば〜レベルなので、毎日コッテリした洋食のおかずを届けてみてもあまり効果が無い気がします。

797 :可愛い奥様:2012/07/21(土) 23:09:46.56 ID:HbimtXDNO
>>793
食べ物を捨てる事に抵抗があり、捨てる行為をもうやめたかったのですが、それが一番みたいですね(汗)

皆さんレス有り難うございました。

798 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 01:36:12.98 ID:wtNNhj2o0
トメは>>788にあげることで捨てる罪悪感から逃れてるだけだからね。


799 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 01:49:07.84 ID:PxeZOO6+0
相談させて下さい

住んでるマンションに住人の来客を宿泊させるゲストルームがあり
夫が母校のサークル仲間で飲み会をするが、後輩男性Aが家が遠く終電が早いので
飲み会が終わったらゲストルームに泊めたいと言い、私も了承しました
ゲストルームは貸してもらえるのは部屋のみで、タオルや石鹸は住人が用意し、清掃は入るけど片づけも住人がするシステム
当日夜12時半に夫から「まだゲストルームで飲んでる」とメールがきたので
飲み会の後、Aと2人で飲み直しているのかと思いました
深夜3時近くなってもまだ夫が帰らないので、もうそろそろ帰ってきてよと言うつもりで
ゲストルームにいったら、そこには知らない女が2人(Aと夫もいた)
それもだらしなくソファに寝そべってお酒飲んだり服が肌蹴たまま寝てたりする酷い状況
一応こちらから「夫がお世話になってます」って挨拶したけどへらへら笑っててすごく感じ悪かった
1人が寝てる方を起したら寝ぼけてたのか
「えー何〜1人増えたのー?きゃはは」「あはは、違うよー奥さんだって」という調子でした

800 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:00:43.43 ID:PxeZOO6+0
>>799 続き
その場はとりあえず夫達が飲み散らかした残骸を片づけて、夫に一旦帰宅するように促して話を聞きました
夫の説明では
Aの仕事が終わるのが遅くなった&参加予定の人が来れなくなって最初からゲストルームで飲んでた
女のうちの1人Bは同じサークルの後輩だけど、もう1人Cは彼女の会社の同僚で
たまたまうちの近くで飲んでて、BがCも呼んでいいか夫に聞いて夫がOKした
まだ電車ある時間だったのにその時点で2人とも泊まることを決めた
私はAの分のタオルやアメニティはあらかじめ用意して夫に持たせてたけど
BCの分は用意してなかったはずなのに、夫によってすでに用意されてた(私のタオル勝手に持ち出した)
AとCは初対面だけど男女で同じ部屋に宿泊することに抵抗はない

夫は私が同じことしようとしたら絶対怒るタイプなのに、それを指摘したら
「最近考えが変わったんだよね。何ならお前も男泊めていいけど?」とか言い出しもう意味不明
私の家でもあるのに私の知らない所で勝手に学生みたいなノリの飲み会やって
勝手に異性を宿泊させるってすごく嫌なんですけど、この感覚は我儘ですか?

801 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:02:43.56 ID:pXr6ATZr0
全然我侭じゃないでしょ
私なら許せないわ

802 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:05:47.55 ID:WetivpYYO
うわー!絶対許せない!
「最近考えが変わったんだ」っつーのがまたムカつく!殴っていいですよ、それw

803 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:06:09.61 ID:7z4jCyKg0
私も許せないわ。
もともと4人で飲むつもりだったのでは?
下心があったのでは?とか思ってしまう。
ただ、私自身は男友達はいるから、
旦那にそう言われたら、遠慮なく呼ぶけどw

804 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:07:55.09 ID:2hXIf1rw0
その辺のラブホじゃあるまいし、
夫婦でもない男女がゲストルームで飲み散らかして同泊って
他のマンション住民からしても嫌だと思うんだけど。

805 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:13:03.15 ID:6vF1ptlx0
>>799
マルチ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1337526335/

>>750以降参照。
テンプレ守らずやりたい放題。

806 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:14:14.76 ID:wtNNhj2o0
なんつーか、好きだった気持ちが見事に冷めるような行動だよね。
結婚してなかったら、もういいわって即座に別れるような。


807 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:44:11.73 ID:5aNhWjpN0
>>799を読んで可哀想と思ったけど>>805見てきたら気持ちが失せたわw
マルチにルール無視に態度まで悪いって相談以前の問題だと思う。

808 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 02:44:48.76 ID:pXr6ATZr0
マルチだったのか、相手してすまんかった

809 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/22(日) 02:52:21.25 ID:uKl8ZxKU0
向こうのスレからの転載〜

758 750 sage New! 2012/07/22(日) 01:39:03.19 0
>>756 ありがとうございます
夫に「もうすぐ父親になるのにこんな調子じゃ困る」と言ったら
「子供が産まれたらこんな飲み会出来ないんだから今くらいいいじゃん」だと
夫は私が異性と出かけたり飲んだりするのは
それが2人きりじゃなくても嫌だって言ってたし
私も異性間の付き合いには頭が固くて古い考えの持ち主だって自覚してるけど
夫は「結婚するならそういう固いタイプの女性の方がいい」って言って私と結婚した
こんな飲み会したいならそういうことに寛容な女性と結婚すれば良かったのに
とりあえずもうゲストルームは使わせないようにします
泊まった奴らは今朝普通に帰ったけど、なんで知らない女が体拭いたタオルを私が洗濯しなきゃならないんだ!

810 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/22(日) 02:54:06.54 ID:uKl8ZxKU0
結婚何年目なんだろーね?
なんか、旦那が人生やけくそモードに入っているのでは?

811 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:06:34.97 ID:HWklmEG+0
>>755-756です。
皆様アドバイスありがとうございます。参考になりました。
精神疾患的なものでなく、衛生管理が欠如してる気がします。
どうしても疲れていそうな時は仕方ないかなと思いますが、
せめて運動後、セックス前には無理やりにでも入らせてみたいと思います。
遅くなってすいません。

812 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:19:02.24 ID:HWklmEG+0
「汚い」とか「くさい」は私が何回か言ったことあります。
私はシャンプーやボディソープ変えてみたりそれなりに工夫もしています。
私がお風呂掃除して「一緒に入ろう」も言うのですが、
今趣味で見たいもの優先・寝ること優先みたいな感じ。

813 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 09:26:00.36 ID:HWklmEG+0
後だしですが2、3日に1回くらい自分が臭いと感じたら自分から入るには入るけれど、
一緒に入った時、部分的に洗って湯船につかろうとしたので、
「はやっ!もうちょっと洗ってよ」と言ったら、「洗えばいいんやろ!」的な流れに…

>>759のテンプレも参考にしつつ、入ることを習慣化させてみたいと思います。

814 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 10:19:12.54 ID:C2/nPHg+0
1週間に一度くらいしか入浴しないのかと思ってた。

815 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 10:35:27.65 ID:tm7Caj9o0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


816 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 11:48:03.18 ID:lMg0zhZh0
>>813
エチーの前は湯船が汚れるの覚悟で、まず一緒にお湯に入ってふやかしてから
汚れ落とすっていうのはどう?
いちゃいちゃすれば「風呂に入ればこういう楽しみがある」と思ってもらえるかと。
で、温まったところで泡だらけにして徹底的に洗ってあげる。

それかいっそ、あなたもお風呂に入るのを我慢してから迫ってみるとかさ。
かなり捨て身の業だけど、自分は棚に上げて相手に清潔でいて欲しいタイプなら
こたえて反省する可能性はあるかもw

ところで、旦那さんの会社での評判は大丈夫なのかな。
ちゃんと聞いてくれるかわからんけど、それは言った方がいいと思うよ。



817 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/22(日) 16:49:50.22 ID:uKl8ZxKU0
>>811
>精神疾患的なものでなく、衛生管理が欠如してる気がします。
ちがう。
彼は風呂の快楽を知らないの。
育った家庭環境が悪いんだと思う。
私も子供のころ風呂が面倒で嫌いだったけど、そのうち好きになった。
そういう教育がされてないのだと思う〜

818 :↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑:2012/07/22(日) 16:59:30.36 ID:yzcYZ62X0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


819 :↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑:2012/07/22(日) 17:01:32.50 ID:yzcYZ62X0
   犬丸 ◆MRCYWQz4rc
   ■■■■■■■■■■■■■■■
   ■ 犬丸に触るな    .      ■
   ■ 犬丸を見たらオトコだと思え ■
   ■ 変態犬丸注意        . ■
   ■■■■■■■■■■■■■■■


820 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 17:24:56.23 ID:962sVFv40
旦那がキャバクラとおっぱぶ行ってた。
女の子指名して、連絡先交換してメールと電話してたみたい。
これで怒る私は器が小さい?
連絡先交換って、浮気の一歩手前な気がしていやだ。

821 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 20:17:11.68 ID:ZoSw3D9h0
>>820
キャバクラおっぱぶまでは、付き合いもあるのかもしれないから
「気分悪いよ」程度で許してやれー、と思うが
そっから先は怒ってもいいと思う
大体キャバクラの女の子の電話やメールなんて、営業=金づるだよ
そんなこともわからずに旦那が浮かれている可能性もあるな

822 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 22:02:47.93 ID:wtNNhj2o0
指名したんなら怒っていいと思うよ。
ただの付き合いなら指名する必要ないもの。
指名してなくても、嫌なことは嫌って言ったらいいよ。

823 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 22:10:29.26 ID:lzmV4/J9O
>>820
ここまではセーフ、それを超えたらアウト な明確なラインを呈示するしかないんじゃないかな。

私なら、
付き合いで・週一・キャバクラ ならセーフ。
指名あり・週二以上・おっぱぶ はアウト。

824 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/22(日) 22:24:03.61 ID:uKl8ZxKU0
ネットで見たらおっぱぶは面白そうだから、私も働こうかな♪とか言ってみれば?

825 :820:2012/07/22(日) 22:28:33.99 ID:962sVFv40
>>821
ありがとう。確かに付き合いだった。
でも、一緒に行った人の彼女?がいたキャバクラなんだ。知り合いに元キャバ嬢いるけど、客と付き合ったり結婚した子多くて…指名して連絡先交換はかなり気に入った子だったのかな〜と思ってしまった

826 :820:2012/07/22(日) 22:33:45.29 ID:962sVFv40
>>822
ありがとう。そうだよね。
付き合いで指名させられることもあると思うが、旦那からメールしていたから自分の意思で連絡とっていたことが1番ショックだった。男なんてみんなこんなものか?と思ってしまった…次はないよってしっかり脅しておきました

827 :820:2012/07/22(日) 22:41:44.12 ID:962sVFv40
>>823
ありがとう。週1キャバクラOKは懐ひろい!私には無理だな〜…やっぱりどこの男も付き合いキャバクラが多いのかな?今まで「飲みに行くのは打ち合わせするんだし仕事だ」と言って逆ギレされていて、嘘ついておっぱぶ行ったのが本当にショックだった。都合良く仕事ってね、、

828 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 23:15:47.12 ID:8wRNe1/t0
>>827
私なら、軽蔑しきった顔で、そういう事してるんだぁ…と言う。
しかも旦那からメールなんてしてたら浮気とみなし、距離を置く。

付き合いでしょうがないとしても、それが当然だと思って欲しくないし
妻にバレたらまずいものとして罪悪感を持つべき。

829 :可愛い奥様:2012/07/22(日) 23:31:39.31 ID:6vF1ptlx0
>>821と同意見だなあ。
付き合いで行くのはいいとしても、そこから先は付き合いの限度越えてると思う。

830 :820:2012/07/22(日) 23:52:32.59 ID:962sVFv40
>>828
「平気でそういうこと出来るんだね、信頼出来ると思ったから結婚したのに、もう信用出来ない」と言っておいたよ。
最初に話したときはあまり反省していないように見えたけど、仕事中に謝りの電話入れたり外食しようと言ってきたり反省しているようだったから、和解ムードになってるけどやっぱり悲しいな。虚しい。

831 :820:2012/07/22(日) 23:59:03.45 ID:962sVFv40
>>829
うん、もう付き合いじゃない。
友達が店で彼女と仲良くしてる雰囲気で旦那もいい雰囲気になってしまってたんじゃないかと思うと本当に嫌。その友達、去年離婚したばっかりなのにもう二股?してるみたいだし。人の家庭まで壊すようなことすんなって心から言ってやりたい

832 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 00:52:21.88 ID:c0EVmuP+O
>>831
一緒に行った人って、上司とかじゃなく「友達」なの?
だったら付き合いじゃなく、もう本人の意志での遊びだよ。
ていうか、おっぱぶ彼女に二股…
友達選んだ方がいいよご主人。
今回は反省してるっぽいけど、その友達と繋がってる限り警戒した方がいいね。

833 :832:2012/07/23(月) 00:54:27.20 ID:c0EVmuP+O
あ、「付き合いじゃない」って書いてたね。
しつこくごめんなさい。

834 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:11:25.32 ID:AYOwZOLS0
20代後半子梨です。
現在就活中で、前に落ちた会社から繰り上げで採用の連絡がありました。
正社員、事務、16万、社保付き、交通費支給あり、賞与なし、日祝+月1日休みです。

別の会社で契約社員も受けて結果まちです。
契約社員、コルセン受信、20万、社保付き、賞与なし(個人やチームの受け持ち件数によりインセンティブあり)、交通費支給なし、土日祝休みです。

主人はたぶん本音では土日祝休みにしてほしいはずです。
ただ私自身が元フリーターで正社員経験がない事をコンプレックスに思って就活しているのを知っているので、休みは何曜日でもいいよと言ってくれました。
後者は結果連絡もまだなのにおかしいですが、悩んでいます。
前者は休みが少ないのが不安ですが、盆・正月休みは少しあるし一応産休についても話を聞いてくれました。
就活は長引いてしまったし、この機を逃したら正社員での採用は難しいと思い焦っています。
コルセンは未経験なので少し不安ですが土日祝、盆・正月休みが魅力です。
アドバイスお願いします。

835 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:20:10.96 ID:QJI0dGD+0
何をアドバイスされたいの?

836 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:29:27.87 ID:Q43miP8T0
>>834
難しいね。
社内の雰囲気とか仕事内容、通勤距離にもよるかなぁ。
交通費はいくらかかるんだろう?

コールセンターで月二十万って事は、
ハードな業務なのかSVのサポート的な事もやるのかな?

私はコールセンター経験者なので、ちょっとでも大変そうと思ったならやめておいた方がいいと思う。
大手で環境が良さそうなら働きやすいけど、環境悪くて入れ替わりが激しいところも多いから。

837 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:31:00.82 ID:c1Hu2G8o0
そもそもコルセンはまだ受かってないだろ

838 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:49:29.86 ID:rv/lL3j50
近所にアスペっぽい20代の男の人がいます。
子ども好きで悪い人ではないので会うと挨拶はしていたんですが、
私は気に入られたのか最近ピンポンされるようになりました。
出てみると、図書館でこれを借りたとか、今からコンビニで何を買ってくるとか
対応に困るような話をされます。
へー、良かったねー、みたいに適当にあしらっていたんですが、今日になって
玄関先で「○○ー!出てこいー!」と叫ばれました。
今手が離せないとスルーしたらいなくなりましたが、エスカレートしそうで怖いです。
どう対応すればいいでしょうか。
その人の家は知っていて、家族と同居しています。

839 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 21:51:14.96 ID:A0YnyPMz0
>>838
それアスペじゃないでしょw

その人の家族に相談、警察に相談、それが駄目なら引越しなさい。


840 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 22:00:11.51 ID:k56IbTjo0
エバーライフ
(コールセンターの連中のマナーが悪すぎ。会社全体の質が問われる。
給湯室で挨拶してもシカトするわ、無言で割り込みするわ、一部の人間
でなく全体的にそんな印象。トイレではコルセンにピザ女がいた
せいでよく便座に亀裂。男は変な茶髪スーツのチンピラみたいなの多い)

841 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 22:03:06.46 ID:k56IbTjo0
やずや
(テレアポの仕事は最悪。けんか腰で注文とってる人もいて人間性を疑った。
苦情がきても上司はお構いなしという社風。これじゃ簡単に試供品も注文できない。
とにかくお客さんにたいする言葉使いがなってない。やずやで働いてるなんて
地元では恥ずかしくていえない。年寄りを馬鹿にした態度で電話をする教育
レベルの低い。CMのイメージとまったく真逆です。

842 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 22:25:21.38 ID:AYOwZOLS0
>>834です。
何のアドバイスか書いてなくてすみません。
少ない休みで家庭と両立できるかが一番不安なのですが、自分次第ですね。漠然とした不安が強くチラ裏になってしまいました。
周りに既婚者が少ないので何でも意見をきけたら嬉しく思います。

コルセン経験のある方のアドバイス参考になります。ありがとうございます。
バイトもいるようなので契約社員は何か任されるのかもしれないです。
法人相手の受信なのでコルセンの中ではやりやすいかも?と思いましたが、合う合わないがありそうですね。交通費は月1万5千円くらいです。
通勤距離は同じくらいですが、事務は乗り換えが少し多いです。

どちらも雰囲気は良さそうにみえました。コルセンの方は総務部のようなスペースしか見えませんでしたが。
事務の方は、上司が外回りに出ることが多いそうでその間1人で留守番をするようです。

まだ受かってもいないのに自分でもちゃんちゃらおかしいと思います…

情報ありがとうございます。
小さいコルセンのせいか評判など出てこないのでもう少し調べてみます。


843 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 22:38:05.26 ID:pmj4zhXy0
>>842
大手コルセンに勤めてます。
コルセンって、知らぬ間にモニタリングされたり神経使ってかなり大変な仕事だけど、
大きなところになると人数だけは沢山いるから休みも取りやすいです。
私が勤めているところは急な休みにも対応出来て、そのせいか、小さな子を育てながら働いてる人も多いです。
急に休んでも嫌味を言われたりもしないみたい(私はもう子が大きいからそういう事はないんだけど)。

事務の方は、一人で留守番が多いなら家庭との両立、特に子供が生まれたりしたら難しいんじゃない?

844 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 22:51:02.70 ID:cQlHYRaD0
>>842
二十代後半で既婚かつ出産予定なら
正社員になれる最後のチャンスだと思う。
そりゃ土日祝休みの正社員になれれば一番だけれど難しそう。
ダメモトで正社員やってみたら?
ダンナさんが土曜日必ず休める仕事なら、
出産後もなんとかなるかもしれないし。

845 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 23:29:12.30 ID:iVnEaClY0
>>842
出産考えてるなら正社員。
せっかく頑張って、繰り上げでも採用されたんだしやってみる価値はあると思う。
やっぱり正社員って肩書きは、このご時世かなり大きい。
産休や育休制度は会社によって結構違ったりするから、要確認。

コールセンターの受信は精神的にかなりくる職だというのもある。

846 :可愛い奥様:2012/07/23(月) 23:29:43.11 ID:5g/Gwki+0
>>834
週休1日はかなりきついよ
その辺は大丈夫?


847 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/23(月) 23:42:35.63 ID:MRkaZZoH0
コールセンターって押し売りじゃないの?

848 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 00:10:32.11 ID:qKKc/XfV0
一人留守番の業務があるなら、ちょっとしんどいかもね。
何かというときに休めないのがネック。
コールセンターもストレスたまる仕事だけど、交代要員は
そこそこ期待できるし、同じような境遇の人が複数いるので
会社も扱い慣れてると思う。

849 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 01:38:50.79 ID:MBQT5cgOi
悩み相談です
とある精神異常の半分有名人界に足をつっこんでる女がいまして、その女が私にここ数年来つきまとい、
主にネット上でストーキングを行い、私のかいたブログやmixi、過去の消した記事まで読みあさり、
パソコンや携帯のメールも盗み読み、それだけではあきたらず、個人情報まで探っては
私の試聴するネットやTV、新聞などの媒体に嫌がらせのほのめかし、もしくは私のやっていたことの
パクリなどしまくっています

具体的には去年からずっと娘のお弁当を携帯の写真で撮っていたのですがそれに酷似したものを
何件も掲載したベジタブル弁当の本を出版しやがりました

それはまずいと思ったのか、最近はどこにも載せてありませんが、自分の立場やなにかを利用して、
こちらはなにひとつ手出しできないのをいいことにやりたい放題です

相手は腐っても有名人業界にいるので、訴えてもきたない手を使われて勝てない気がします
こういう場合どうしたらいいんでしょうか?

850 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 01:40:28.47 ID:MBQT5cgOi
ちなみにその女はう◯こみたいな巨大な団子を頭にのせている汚料理研究家と名乗っていますが
経歴は嘘ばかりで本名も不明です

851 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 01:47:41.88 ID:dhHknAEp0
そういえば最近林先生のサイト読んでなかったな
久しぶりに見てこようっと

852 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 01:51:06.61 ID:bXXjnJv/0
うーん20点。
本物はこんな読みやすい文章書かないよ。

853 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 06:24:43.17 ID:N5W0rhBUP
>>849
早起きしたので釣られてみるw

まずはあなたの部屋の固定電話付近に置いているであろう職業別電話帳を手に取る
「心療内科」のある病院を探す。
そこの電話番号をダイヤルし、診察予約をする。
あとは相手の指示に従う。

こんなサイトもあります。
http://www.gdb.co.jp/HP/

854 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 08:49:07.86 ID:Xlwqr0H60
>>852
同意

昔糖質に粘着されたけどこんな素直じゃなかったわ。

855 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:53:07.25 ID:74kq02aVi
どうしてクズな女に必要以上に男は甘いんでしょうか?
そのダメさ加減に安心するんでしょうか?

どうしたって人間として許されないレベルのことをしておいてなおかつ自分が被害者面するような
卑怯できたない女でもかばわれてるのが不思議でなりません

本能的にダメ女の弱みを握って借りを作っておけばなにかと便利という打算でも働くのでしょうか?

856 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:55:52.71 ID:74kq02aVi
知り合いの夫婦とかみていても、男が出来のいい人間であればあるほど妻が問題あったり
女からみると絶対に友達になりたくないクズだったりしませんか?

密かに陰口たたかれててみんな本人の前では黙ってるけど当たり障りなくしてるような

あれってしょうがいのある人は社会全体でフォローしようというような慈善の心に
基づくのに近いような心情なんでしょうか?結婚もボランティア、人助けみたいな

857 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 09:58:13.70 ID:74kq02aVi
それかお前はダメ人間なのにひろってやったんだから、と妻を人間扱いしなくてすむから、
外面だけはいい男の恰好のストレス解消の相手になるんでしょうか?

本当に疑問なんです、この現象
わかる方、教えてください

858 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:01:26.85 ID:sMg5Rgaq0
昔、トリビアの泉って番組で統計を取るには咲いてでも2000件の
サンプル取る必要があるって言ってたから
先ずは、2000組の夫婦のデータ集めてから、もういっかいここでデータ出してみて

859 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:04:54.97 ID:Xlwqr0H60
>>857
男でも同じじゃない?
男同士じゃ評判悪くても女受けはよかったり
どう見てもろくでなしの男なのに尽くす女がいたり。
ある意味才能かもねw
考えたって分からないと思うよ。
人間趣向や好みは人それぞれだし一人一人理由も違うと思うしさ。

近くのいけすかない女がチヤホヤされて気に入らないのかもしれないけど
それも含めてチヤホヤする男がいるからだしどうにもならない。
世の中って不平等なのよ。

860 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:26:04.38 ID:fJ78hdIz0
>838ですが、どなたかお願いします…
今朝も用もないのにピンポンされました。

>839
アスペじゃないの?軽度知的障害なのかな。

861 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:26:21.51 ID:74kq02aVi
へー、やっぱり割れ鍋に綴じ蓋理論は正しいのね

表向きどうみえても本質は釣り合ってるからくっつくんだわ

ご自身の体験からだとよどみなく早急にレスいただけて大変興味深いですw

あとはパーツごとに使い分け男とかですかね

ダメな部分はダメ女にみせて安心し、背伸びする部分はそれを見せる用の女が別にいるとか
くつろぐための女とか喧嘩するための女とか

数いれば使い分けもできますよね

862 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:29:15.05 ID:74kq02aVi
私は前世男でそれもかなり社会的に上だったようで、今生はひたすら自由を求めてるそうです

誰かを縛ったり縛られたりする人間の関係性は非常に興味はあるけど自分は無関係でいたい
またどなたか有用なレスありましたらよろしくお願いしますw

863 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:36:12.41 ID:NN3CRZMi0
オカルト
http://toro.2ch.net/occult/

インディゴチルドレン8
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1329444496/

864 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 10:39:31.23 ID:cRzgHJ/50
>>860
最寄りの交番に相談してみるといいよ

865 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:19:58.75 ID:pSB14akJ0
>>860
>>839がすでに指南してくれてるではないか

866 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:25:23.98 ID:aNiABHgF0
>>842です。皆さん色んなアドバイスありがとうございます。
コルセンは小さい会社で、コルセン部門は2チーム各5〜10人くらい、平均年齢20代で見た感じ独身風の若い方が多そうでした。受信なのでたぶん押し売りのような業務ではないとは思います。
事務1人よりは休みの融通がききそうですが大手に比べると人数が少なそう、年齢層も若いため子供ができたら微妙な気もします。

終業時間は事務が18時、コルセンが19時なので保育園などの事を考えると19時は厳しいでしょうか。主人は年に数回だけ土曜出勤の場合があります。

経験者の方のアドバイスをみて、考えが甘いかもしれませんが、大手コルセンなら今ではなく将来子供が出来てからでも働くチャンスがあるかも?と思い始めました。バイトになるとは思いますが。
事務は今が最後のチャンスだと思うので、週1休みは結構不安ですが、挑戦したい気持ちがわいてきました。

867 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:40:50.39 ID:LA73t/l/0
事務は経験者しか普通は雇わないけど、例外が若い子だから、若い時には給与が安くても事務で色々学んでおいたほうが良い気がする
お茶出しのやりかた一つとっても、色々常識ってあるからさ。

868 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:47:11.79 ID:8X5ZdBj10
ずっと事務しかしてこなかったけど28過ぎてぐらいからか、そう言えば事務の仕事探してても受からなくなったわ
コルセンは常に求人あるし50代で未経験の人もOKとか書いてあるとこあるよね、本当かどうか分からないけど

869 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 11:54:26.28 ID:Xlwqr0H60
>>866
認可保育園は19時で終了だよ。
仕事が19時に終わるなら無認可に入れないと無理だと思う。
それと保育園に入れると最初の数ヶ月はやたら調子を崩す場合が多い。
さて仕事と思ったら保育園から熱出したした!なんて電話が来たり。
私は0歳から保育園へ入れてたけど子供を持つことを前提に考えたら
事務は選んでもコルセンは選ばないと思う。
周りの年代も若いみたいだし子供を持ったら気持ち的に苦しくなることもありそう。

870 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:01:30.96 ID:5uHSwSm10
育児板と悩んだんですが適切なスレが無いのでこちらでお願いします。
来週、幼稚園で同じクラスのお母さんのおうちで、みんなでビニールプールで遊ぶことになりました。
人数は家主さん含めて6組(母親6+子供6)程度です。
こういう場合、お土産というかてみやげというかって、何が適切なんでしょうか?

871 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:08:16.80 ID:zYpPxXI20
かなりくだらない悩みですが聞いてください。
先日、旦那に子どもを預けて、妊婦の友人と買い物していたとき、
たまたま旦那と子どもが遊んでいる付近の地域に立ち寄ったので、
連絡して会いました。
そして、「じゃあ何時頃には帰るからよろしくね」と、
友人と一緒に去ろうとしたら、
「○○ちゃん、妊婦さんだから気をつけてあげて」と言われモヤっとしました。
なんというか発言の立ち位置が友人よりというか・・・
気をつけてあげなきゃだめだよというような言い方だと
フーンと聞けたのですが。
なんとなくそれだと私よりの発言の立ち位置だと感じます。
普段からヤキモチをやいてばっかりなので今回も自分が気にしすぎかなとは
思うのですが・・・
よかったら意見聞かせてください。

872 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/24(火) 12:08:30.85 ID:KVtb8AdM0
スイカでいいんじゃない?

873 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:13:02.11 ID:Xlwqr0H60
>>871
自分だったら「うん、分かってるよー」ってだけかな…
自分でヤキモチ焼きって分かってるみたいだけど
深読みしすぎるといずれろくなことにならない気がする。

874 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/24(火) 12:15:16.93 ID:KVtb8AdM0
>>871
旦那が出しゃばり、大風呂敷を広げるタイプかな?という感じもするわね。

875 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:18:32.57 ID:x/el56S40
>>871
その妊婦さんのお腹の中の子が、
ダンナ様の可能性があるくらい、ダンナ様とは親しいご友人なの?

そうではないなら、
世間では、そういう言い方をする人がいるので、
そういう言い方をする人だから…で済ませるけど、

>普段からヤキモチをやいてばっかりなので
ということは、貴女次第なんでしょうね。

876 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:24:26.31 ID:kghG3bn40
>>871
それ友人の旦那さんに言われた方がちょっとイヤかも
去り際ってことは友人もそのセリフを聞いてるわけで
「親切な旦那さんね」的なあなたにとって嬉しいだろう評価を期待してじゃないかな

877 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/24(火) 12:28:54.12 ID:KVtb8AdM0
>>876
> それ友人の旦那さんに言われた方がちょっとイヤかも
これあるかも。
>「○○ちゃん、妊婦さんだから気をつけてあげて」
の発言は、
>>871&妊婦より、立ち位置が上の人がする発言なんだよね。
つまり、>>871の旦那がバカ、が結論でいいのでは?w

878 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:29:29.03 ID:WDLrr5vB0
>>871
「妻の友人にも気遣える俺」ってタイプなのかな?w

逆に良い意味でとると、一緒に遊びに行った先で
妊婦さんがこけちゃったりして
なんらかの事故に巻き込まれないように(妻への心配)
気をつけてあげてってことなのかな

879 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/24(火) 12:30:52.02 ID:KVtb8AdM0
で、その旦那に惚れててヤキモチを焼いた>>871もバカ、でいいんじゃない?w

880 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 12:56:25.51 ID:lHeU84de0
>>871
はっきり言ってくだらなすぎると思った
まだ若い奥様なのかな
例えばちょっとした川を3人で飛び越えなくてはならないとき、>>871夫が先に行って
2番目は>>871、3番目は妊婦の友人じゃないと嫉妬するのかな

私だったら、友人を思ってくれる旦那の気遣いがむしろ嬉しいと思うけどな
もし自分に何かあったり、何もなくても自分のことは心配してくれると
言われなくてもわかってるから

881 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 13:02:14.04 ID:jz1At15B0
>>866 コルセンは未経験歓迎だから出産後も挑戦可能だし、
もっと時間に融通が効く職場も見つかると思う。
今回は「正社員経験」を取った方が正解だと思うよ。

いつものネタ師さんは、最近「動詞に漢字を使わないで
バカっぽさを演出」がお気に入りのご様子ね。

882 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 13:30:30.59 ID:hBQQISB20
>>838
私も軽度の知的障害じゃないかと思うよ。やってることがうちの近所の
幼稚園児と全く同じだ。うちの犬と遊びたくて毎日ピンポン鳴らすように
なってしまった。「おじさんが疲れて寝てるからピンポン鳴らさないでね」
といったらやめてくれた。おじさんは寝てないけど。
家族にも一言言っとくといいと思う。悪気ないのはわかってるけど
こんな事になってるって言えばうまく収めてくれるんじゃない?


883 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 13:37:10.15 ID:zmQdOqIM0
犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


884 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 13:53:47.28 ID:zmQdOqIM0
■■■■■変態犬丸の他スレ書き込み■■■■■

25 : 犬丸 ◆MRCYWQz4rc: 2012/06/27(水) 12:02:42 ID:aydlbYqj0
1年前、取引先の女とサシで酒を飲む機会があって、それで酔った勢いで
おもむろにパンツを脱がせて、ク○二しようと女の股をおっぴろげて顔を近付けたわけ。
その時、俺の嗅覚を激しく刺激したウンコ臭がけっこうトラウマだったりする。


885 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:04:35.44 ID:k2ilLqG70
>>870
うちにはみんなウェルチ持ってくる

886 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:09:37.55 ID:l+3fdgT90
>>871
こんなひとことが気になる人がいるのに驚いた
世間て面白いねw

887 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:23:27.82 ID:g+Xv0Bo30
>>869
都内だけなのかな?
公立園でも22時まで延長ありの保育園あるよー

888 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 15:45:01.30 ID:Jl9ZE37l0
>>871
旦那が>>871が妊娠して大変な時のこと思い出したんじゃないのかな?と思った。
だから自然とそんな物言いになったのかなと。
深い意味は全くないと思う。

ヤキモチにしても、ちょっと神経質すぎるレベルのことかもしれないと思ってしまった。

889 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 16:20:09.38 ID:vsT5x0VR0
>>871
この場合だと奥さんは身内だし、 妊婦さんを気遣わないといけないから
妊婦さんよりの発言でいいと思うけど。
旦那さん大変だ

890 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 17:31:16.88 ID:J5gwfLpD0
結婚して旦那と家庭作って、初めてオアシスの味を知っちゃった感じ?
「今まで気付いてなかったけど、私って実はこれまで寂しかったんだなー」で、
生まれて初めて心のドアを全開オープン中。良い事だけど、逆に痛みにも過敏。

旦那から優しい言葉貰った、わー嬉しい、と愛されてる実感を日々意識して
心の中に積んでいけば、ドアオープン状態でも傷つくことは無くなっていくよ。
私は愛されるに値する嫁であるって自信が付くのね。


891 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 19:18:18.34 ID:INjb6SRC0
>>871
>○○ちゃん、妊婦さんだから気をつけてあげて

は、「○○ちゃんをいたわってやれ」じゃなくて、
「○○ちゃんは妊婦だから、お前が連れまわすことで大事にならないように、
お前自身の行動(や言動)に気をつけろ=お前が原因で妊婦の体調が悪く
なったりしないようにしろ」っていう意味が含まれてると自分なら捉えるかな。

892 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 19:31:05.64 ID:P9UkTLb30
>>871
ヤキモチっていうか心の許容範囲が極端に狭いなと思ったよ
身内と他人(しかも相手は妊婦)を前にしたら他人を気遣う発言をしても不思議はないのでは。

というか、その旦那さんの発言で気になるとしたら
「そんなこと言われなくてもわかってるよフン!」かなと思ったw

893 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 19:38:01.87 ID:uYBvSOud0
>>892
>「そんなこと言われなくてもわかってるよフン!」
ふつーの感覚ならそう思うよね

894 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:01:53.46 ID:mk/qU2/w0
だねぇ
自分だって妊婦だったことがあるんだし、自分の友人なんだし、だな
夫から自分が愛されていないと、無意識で恐れている部分があるのかな?とゲスパー

895 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:37:12.81 ID:qKkIOpxli
メンヘラのソーカのチョンに粘着されてます
これまで遭遇した人間のなかで最大級にきもくて怖い女です
どうしたら逃げられますか?
日本国内でそーかとチョンの濃度の低い地域はどこですか?

896 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 20:55:36.75 ID:J5gwfLpD0
>>895
三枚のお札方式。
あなた以上に、宗教者が「こいつを導かねば!」と情熱を燃やせる
壊れてる人物と引き合わせる。
ただし、新規の人のトラブルは本人自業自得乙、であること。
(不倫がバレ、彼に捨てられさらに慰謝料ドンの状況、でも嫌だ〜と
 じたばた足掻いてる、みたいな)

897 :895:2012/07/24(火) 21:00:14.08 ID:qKkIOpxli
証拠がないからといい気になって集団ストーキング、プラベの覗き見、やりたい放題のソーカがなにを
導くとw?お笑いです

頭が悪い人間は自分のすることも都合よく即座に忘れられるようで、羨ましいです

私が遠ざかろうとしたら逆に脅して引き止めたり、本当に全面的にあちらが悪いのに
垢まみれのような独特の薄汚いまきえさんは本当に東南アジアの難民そのものでしたよw

898 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 21:09:53.27 ID:l/4XygP20
うーん3点。
園山が叩かれてるのは基地外メンヘラに粘着されてるからって事にしたいの?



899 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 21:18:40.67 ID:EMqYyNee0
友達と買い物してる時に、近くに旦那と子供がいるからって
わざわざ旦那と子供に会いに行くってことの方に
関係ない自分はもやってしてしまったw

900 :897:2012/07/24(火) 21:19:17.81 ID:qKkIOpxli
>>898
園山って誰ですかw?

901 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 22:44:34.68 ID:5uHSwSm10
>>885
あっそれいいですね!ありがとうございます。

902 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 23:05:18.35 ID:tit8fqyh0
>>899
自分もw

903 :可愛い奥様:2012/07/24(火) 23:34:52.64 ID:P9UkTLb30
むしろ「気をつけてあげなきゃダメだよ」の方がよりカチンとくる
虫の居所が悪ければ「はぁ?わかってますけど!かつての当事者ですし!」くらいに思うw


904 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 10:27:11.17 ID:L3KcalGc0
>>866です。
皆さんありがとうございます。
認可・無認可保育園についてあまり知らなかったので教えてもらえて参考になりました。事務や子育て経験のお話もためになりました。
少しきつくても正社員に挑戦して頑張ってみたいと思います。


905 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 11:08:18.88 ID:0z5rlkRvO
>>899
私も思った。
だから「お前が妊婦振り回すなよ」って意味で言ったんじゃないかと。

906 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 11:51:45.81 ID:GGalQ+O50
>>871
友人と遊んでるのに、わざわざ会う方がドン引きなんだけど・・・
そりゃ旦那さん、その位いわなきゃ、友人に申し訳ないんじゃないの?
普通は妊婦を引きずり回さないと思うから

907 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 11:53:55.07 ID:JIVzcNDX0
見せびらかしたかったんじゃないの?
「うちのダーリンと可愛い子供(はーと)」って
見せられる方も、見世物にされる方も大迷惑

908 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 13:38:25.41 ID:HhWTtDUu0
小学生ぐらいのお子さんをお持ちの方、普段お子さんはどこで遊んでますか?
マンションの駐車場で遊ばせることは普通なのでしょうか?
子供が遊んでいて出す声とか音は騒音としては認められないでしょうか?
マンション駐車場で子供が遊んでいて声が物凄く響いてかなり不快なんです。


909 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 13:41:11.70 ID:xamguCWI0
>>908
その声があなたの部屋まで響くわけ?

910 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 13:43:51.08 ID:1EOcXvjC0
>>909
>>908がマンションの住人とは限らないのでは。
マンションの近所の戸建て住民とかだと、うるさい音は響いてくるけど様子もわからなければ
住人とも面識なくて言いにくいっていうのはありそう。

911 :908:2012/07/25(水) 13:54:23.02 ID:HhWTtDUu0
>>909
物凄く響きます。
我が家は二階で、その子は我が家の真下の部屋です。
その子の部屋のベランダの前で遊んでいるので、かなりうるさいです。
親も子も声が大きくてベランダ越しに会話をするので丸聞こえです。
以前その子がボール遊びをして我が家のベランダにボールが入ってきたことが5、6回ありました。
ベランダの柵にボールが当たってすごい音がしたり、鉢植えを倒されたりしたのでボール遊びをやめてもらえるよう管理会社に言いました。
数ヶ月は遊んでなかったのですが、夏休みに入ってからまたボール遊びをはじめました。
で、案の定またベランダにボールがはいってきました。
さすがに親が謝りにくるだろうとおもったのですが、子供にはやく謝ってきな!と言うだけで自分でくることはなかったです。


912 :908:2012/07/25(水) 14:02:38.44 ID:HhWTtDUu0
子供はすぐにインターフォンを鳴らしましたが、やはり親と一緒ではなかったので
親がくるまでボールを返すのをやめようと思いまっていますが謝罪にもきません。
それからは別のボールを使っているのか毎日ボール遊びが続いています。
以前はプラスチックのバットだったのが、金属製のバットに変わって音が物凄く響きます。
ボール遊びの件はもう一度管理会社に注意しようかと思っていますが、子供の遊び声に関してはクレーマーっぽくなってしまうだろうかと。

913 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 14:20:43.90 ID:LJLvKUar0
>>908
空き地じゃなくて「駐車場」なら遊ぶのは当たり前ではない。駐車場で轢かれたり逆に、車に傷をつけたりというトラブルを管理会社は嫌がるから何度でも言ってOK

でも騒音は注意喚起はしてもらっていいだろうけどある程度はどうしようもないかも。
賃貸?分譲で、あなたもいずれ子供を持つ予定があるなら向こうも特定してるだろうし住みづらくなるかもよ

914 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 14:49:08.13 ID:RJ1CVKRz0
>>908
うちはマンションでもないし、賃貸で一階だから立場は大分違うけど。
目の前の駐車場で子供達めっちゃ遊んでるよ。
夏休みだし、窓のすぐそこだから相当うるさいけどある程度は仕方ないと思ってる。
休みの日に寝てるの起こされるのはイラっとするけどw
さすがに被害があるならその都度伝えた方がいいとは思う(鉢植えの件とか)
自分に子供がいるわけじゃないので、似た立場からの意見ってことで。

915 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 14:58:13.72 ID:FXsregUO0
自分は分譲で1階。2階は犬と子供数人が居てものすごく足音が響く。
さらに向かいの建物の壁に赤ちゃんの泣き声が反響して、かなりうるさい。
けど、自分もいずれ子を持つだろうし、お互い様だと思って我慢してる。
ボール遊びや駐車場の利用方法は危険だから注意した方が良いけど
声や騒音はファミリー向け低層物件ならそんなもんだと思ってあきらめた方が良いよ。

916 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 14:59:35.22 ID:xy3AjMvd0
>>908
うるさいって言うんじゃなくて
ボール遊びをすることで
車にキズがつくかもしれないからやめさせてほしいって言うほうが効くかもね

917 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 15:01:05.27 ID:eyXcJGKj0
騒音どうこうより、駐車場で遊ぶことを容認してる人が少なからずいることに驚愕。
道路で遊ばせたりするのもOKなんだろうか。
駐車場での幼い子の事故があれだけ報道されてるのに…。

918 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 15:02:55.20 ID:Yjg3uyJN0
>>912
管理会社へは「ボールを投げたり金属バットを振り回している。車にも傷が付く恐れがある。」と
「子どもがうるさい」ではなく「駐車場で遊んでいて危険」を全面に出しては?

どの程度がうるさく感じるかは個人で違うからクレーマーと捉えられる可能性もあるかも知れないけど
「駐車場で遊んでて危険」はまともな人なら共通認識だし。

919 :908:2012/07/25(水) 15:09:28.25 ID:HhWTtDUu0
皆さんありがとうございます。
やはり騒音に関しては我慢するしかないですか。
たぶんもう苦情先がうちだということは特定されていると思いますが、
賃貸で転勤もあるので気にしてません。
この家族が越してきたのが一年前だったのですが、その前のご家族はお子さんがいても全く騒音がありませんでした。
この家族が越してきてから騒音レベルが0から100になったので日々イライラしてしまって。
他の部屋のお子さんは駐車場で遊んでいるのを見たことがないですし、ボールの件でも一度も謝罪もない、
他のことでもこの家族は非常識なことが多くて何をしても悪いイメージでみてしまいます。
とりあえず、ボールや金属バットの使用をメインに管理会社には伝えようと思います。
あまりにもカリカリしてしまうので、夏休み中はなるべく外出してストレスを減らすようにしたいと思います。

920 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 15:10:21.66 ID:sXGSZ7o30
うちは実際ミラー割られた
さすがに親子共々菓子折り持って挨拶に来て修理代も出してくれたけど
買って1か月もたたない新車だったから旦那の落ち込みようが凄かったw

921 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 15:13:44.60 ID:G91qb4UG0
子供が駐車場で遊ぶなんてうるさいとか以前にあり得ないわ。
車にボールをぶつけたり傷がついたりしても、大人がいなかったら子供は知らん顔しそうだし。
前住んでたマンションで、駐車場でかくれんぼしてた子供が車に轢かれたことがあったわ。
私有地の駐車場であっても車の方が全面的に悪いってことになるんだろうし、駐車場で子供が遊ぶなんて迷惑すぎる。


922 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 17:09:19.22 ID:N8KPBuIV0
>>908 の気持ちはすごいわかる。
マンションじゃないけど隣家がうるさくて、子どもより親が騒がしいw
DQN親みるたびに、学校教育もっとがんばってくれ・・・と思うわ

923 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 17:34:10.32 ID:9yqj/o0M0
近所に引っ越してきた
見た目は優等生のクラス委員と書記みたいな夫婦がDQN親でがっかり。
田舎なので庭で十分できるのに
路上(100%車通勤地帯なのに)で夜うるさい花火。
破片が数軒横のうちまで飛んできた。
坂道なのに道でボール遊びして急な飛び出しばっかりしてるし。
隣だったら間違いなく自分がキレテもめてたとおもう。


924 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 17:58:35.33 ID:9jvR2gTH0
流れ切って申し訳ありません。
先日お世話になりました701です。
その節はありがとうございました。
その後進展があったのですが、こちらにご報告させて頂いて宜しいでしょうか?
それとも愚痴スレなどに移動したほうが良いでしょうか?

925 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 18:02:37.31 ID:FDaiImZM0
どつぞどうぞ、書いて下さい

926 :701:2012/07/25(水) 18:08:46.23 ID:9jvR2gTH0
ありがとうございます。
少し長くなるかと思いますが、お許しください。
先に結論を書きますと、お金の管理はすべて私がすること、
(カード、通帳、印鑑、すべてその場で頂きました)
そして暴力があった場合にはその足で警察に行くこと、
恫喝、またキレて帰って来ない等の行動をした場合には
私は預かったお金すべてを持って逃げることを承諾して貰いました。

927 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 18:09:42.27 ID:GGalQ+O50
支援 
愚痴スレに、と書いてる位だからまだ続いてるのかな?

928 :701:2012/07/25(水) 18:13:13.00 ID:9jvR2gTH0
もちろん、その時の会話は録音してあります。
あの後、皆様から頂いたアドバイスを元にネットで調べ、
数件のDVセンターさん、弁護士さん、行政書士さんとお話させて頂きました。
月曜日には、家庭裁判所の方へも行かせて頂きました。

929 :701:2012/07/25(水) 18:19:29.50 ID:9jvR2gTH0
>>927
はい、まだ離婚した訳ではありませんので、どうなのかなと思いまして・・・。

最初のDVセンターさんでは説明が悪かったのか、
「あなたが何も言わなければ旦那さんは暴力をふるわないのでは」と
言われてしまい、やはり自分が悪いのかと揺らいでしまいました。

930 :701:2012/07/25(水) 18:23:52.31 ID:9jvR2gTH0
しかしやはり嫌だ、怖い、という思いが強く他の相談所の肩にもお話を聞いて頂きました。
他の相談所の方は皆さん「それは確実にDVだ、しかも質が悪い」と言われ
自信、というと変ですが、その様なものが出てきました。
そのお話の中で印象に残ったのが、

931 :701:2012/07/25(水) 18:26:56.82 ID:9jvR2gTH0
私が受けているのは身体的DV、精神的DV、経済的DV、dvのオンパレード、ということと
相談に来る方のほとんどが"それでも認めない"、"でも・・・"と言い出す、
それは何故かというと"自分の数年間が酷いものだったと認めたくない"、
"数年間、我慢して年を重ねてしまったことを認めたくないから"というお話でした。

932 :701:2012/07/25(水) 18:31:41.98 ID:9jvR2gTH0
なので、私もまず"認めること"、辛いでしょうが現実なんです、と言われました、
それを受けて、確かに受入れがたいものはあるものの(18年を考えると)
自分が招いた結果なのだから、しっかり受け止めて、認めなくては思いました。
そして弁護士さんに相談の予約を入れ、行政書士さんとお話させて頂きました。

933 :701:2012/07/25(水) 19:00:37.68 ID:9jvR2gTH0
行政書士さんにかいつまんで経緯を説明すると、
「もし旦那さんがごねてきても、充分に慰謝料はとれます。
あなたは圧倒的に優位なんです」と仰ってくださいました。
ほかにも相談所の方に沢山のご意見を伺いとても優しくして頂いたのですが、
上手くまとめられず申し訳ありません。
とにかく認めて自分の身の安全を最優先に、あとは証拠残す!とのことでした。

934 :701:2012/07/25(水) 19:04:27.45 ID:9jvR2gTH0
旦那は3日したら帰ってきたのですが、その間は
家を出ることが出来ないので、とにかく調べ物と電話相談に費やしました。
友人達にも、初めて話すことができました。
旦那と何回か会っている友人は、以前から「異常に独占欲の強い人」だと
感じていたようです・・・。
何かあったとには証言すると言ってくれて、とても心強く、嬉しかったです。

935 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 19:06:56.92 ID:J4XdFxu50
支援

随分お気持ちが落ち着いてきたようで良かった。

936 :701:2012/07/25(水) 19:07:00.76 ID:9jvR2gTH0
旦那が急に帰ってきました。
また後でお邪魔します、申し訳ありません。

937 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 21:20:16.72 ID:3yMyaHXv0
生後1ヶ月の子供がいます。
現在、育児休暇中です。
先日、会社の元先輩Aから電話があり、恐怖心を抱いてます。
Aとは部署は違いますが、年が近いこともあり世間話をしたりする程度でA が辞めるのも当日に知りました。私が結婚、妊娠したことは、半年前にメールがきたときにお話してます。

938 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 21:22:23.93 ID:3yMyaHXv0
続きです。電話内容は以下のとおりです。
@朝早くに電話があり「いつになったら遊べるの?」「誰の子供?」「自宅にいったら、やらせてくれるの?」「嘘でもいいから、好きっていって」と言われました。
何故こんなことを言われるのか検討もつきません。

939 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 21:25:04.78 ID:3yMyaHXv0
続きです。勿論、全て断りましたが、住所を調べられて自宅に来たらどうしようと不安です。
朝早くからこんな電話は、非常識だなと思ってます。しかも、半年ぶりの連絡です。
会社に相談すべきか悩んでいます。旦那にはまだ言ってません。アドバイスお願いします。

940 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 21:42:35.20 ID:LJLvKUar0
>>939
旦那にはすぐ話すべき。何かあった時に赤ちゃんとすぐ逃げられないし一ヶ月じゃまだあなた自身万全じゃないでしょう。

共通の知り合いは?なんで辞めたとか転職先での動向を知ってるような人いないの?

941 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 21:44:00.85 ID:VTG/Ku0L0
>>939
まずはご主人に言ったほうがいいと思う。
もし相手が神経を病んでる人だとこの先も続くかもしれないし
どんな嘘や妄想を言い出すか分からないから
先にご主人に知らせて後々変な誤解を生まないようにしたほうがいいよ。

昔似たような糖質に粘着されたことがあるけど
妄想で行動するからあり得ない話しを平気でするんだよね。
もし次に電話がかかってきたらすぐに録音出来るように準備したほうがいい。

942 :939:2012/07/25(水) 21:58:52.99 ID:3yMyaHXv0
>>940
レスありがとうございます。
現在は、夜の商売をされてるようです。同期の元上司なので同期に相談したら女好きだからね〜と言われました。
>>941
レスありがとうございます。
妄想がすごく怖いです。次は録音します。粘着もすごく「妊娠中はやれるの?」「一回くらいやらせてよ」とメールきましたが無視しました。

943 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:01:41.96 ID:FmwscpCxi
質問です
携帯番号をとあるプレゼントサイトで書き込んで応募したところ、運悪く私に粘着して嫌がらせをしている女が
そちら側の仕事に関わりをもっていたようです
それから虚偽の折り返し着信という電話が二回も来ました

こっちからはかけてないのに、知らない番号から「折り返し着信」と表示された形で
電話がくるのです
試しにすぐに掛け直しましたが、出ません

ネット上ではそういう虚偽や詐欺の手口が横行しはじめているといいますが
相手がこちらの番号を手に入れて悪用しているというケースを相談するのに
適切な機関はどこでしょうか?

944 :939:2012/07/25(水) 22:02:20.49 ID:3yMyaHXv0
旦那に言うと呼びだすか、電話で話し合いとなりそうですが、何かあってからでは遅いですよね。出来ればこのまま無視できる範囲ならよいのですが。。それも難しいですよね。
私がはっきりと金輪際連絡してくるなと言えばよいですかね?でも、逆上されたりすることもあるのか。。

945 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:03:20.28 ID:FmwscpCxi
ちなみにそのプレゼントサイトから来た応募受付のメールと、
メールマガジンは消さずにとってあります
その作成者の名前(偽名ですが)も残っています

946 :943,945:2012/07/25(水) 22:04:28.15 ID:FmwscpCxi
私はその番号をそのサイト以外に書き込んだことはありません


947 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:06:35.52 ID:J4XdFxu50
>>939
ご主人にはきちんと話し、出来たら警察へ一緒に行ってもらいたい。
職場へも同僚よりもっと上の人まで状況を説明して
(これもご主人が加わってくれるといいかも)冗談では済まない事という雰囲気を
きちんと理解してもらわないと、元同僚という立場を利用して
「暑中見舞いを送りたい」などと適当に理由をつけて
何も知らない社員から聞き出す事も可能かもしれないよ。

産後の落ち着かない時に脅かすつもりは毛頭ないのだけど、
おかしな人間には一般人の常識や「これで収まるはず」が通用しないから。

948 :946:2012/07/25(水) 22:06:51.04 ID:FmwscpCxi
やはり警察でしょうか?

949 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:20:55.72 ID:N8KPBuIV0
>>939
私も947に同意。
ストーカー的な話の通じない人間は、どういう反応するかわからないと思う。不愉快な話に旦那さんも怒りが湧くと思うけど、対応は冷静に、警察とかプロに相談して、なるべく火に油注がないように気をつけてね。

950 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:21:11.49 ID:qT64HjYh0
>>948
つきまとわれていると警察で話した方がいいと思います。

951 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:33:19.19 ID:RJ1CVKRz0
>>939
とりあえず旦那に話すことが先決。
あなたが何か言うというのはやめておいた方がいい。
全て旦那を通して解決すること。
自分に対して何かコンタクトがきたら、必ず証拠を取っておくこと。
証拠は一番大事だと思うから、しっかり、押さえてね。

952 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/25(水) 22:36:20.31 ID:xamguCWI0
つか、まず旦那に対応させればいいのでは?
相手は、あなたが旦那に報告していないとふんで図に乗ってるのだと思う〜

953 :939:2012/07/25(水) 22:38:16.31 ID:3yMyaHXv0
>>947、949
レスありがとうございます。
今他の同僚にA のことを聞いたら出産祝い名目で住所を聞いてきたそうです。わからないと答えたようですが、最寄り駅をうっかり話したそうです。おっしゃるとおり、常識が通じないと言うことがわかりました。
まずは旦那に相談してみます。さらに怖くなりました。なぜ、私なのか。

954 :犬丸 ◆MRCYWQz4rc :2012/07/25(水) 22:38:18.15 ID:xamguCWI0
>>939
旦那に正直に包み隠さず全部話しておかないと、>>939にもやましいことがあったのか?と旦那は勘ぐると思うよ〜

955 :可愛い奥様:2012/07/25(水) 22:47:54.44 ID:LJLvKUar0
>>953
その相手がそうかはわからないけど、世の中には妊産婦が趣味の人向けの風俗とかもあるから…恨まれての嫌がらせじゃなければなぜとかは考えても仕方ないよ

実家は遠い?避難できるところはない?自宅がバレるのは時間の問題だと思う。

956 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 00:37:50.16 ID:VGtwfnoH0
>>953
用心しすぎなくらい用心して下さい。
旦那さんには「守って!」ってはっきり言ってね。

957 :701:2012/07/26(木) 00:38:24.25 ID:xbJ8Zwn60
遅くなってしまいました・・・。
あと書き忘れていたのですが、支援ありがとうございます。

前回の書き込みで経済的DVについては触れておらず、後出し?で申し訳ないのですが
お金は全て旦那が管理していて、私のお小遣いは病院費込の2万円でした。

958 :701:2012/07/26(木) 00:41:36.04 ID:xbJ8Zwn60
(再び流れ切りまくりですみません)
そして旦那がキレて出ていくとき、例え私の所持金が残り千円であろうと出ていってました。
あとは足りなくなったとき、お金を追加で下さい、といったら必ずキレてました。

旦那は3日したら帰って来ました。
ちなみにその間、いつ帰ってくるかも分からないので
生活費をお願いしたのですが、当然のように無視されていました。

959 :701:2012/07/26(木) 00:44:09.07 ID:xbJ8Zwn60
やっと旦那が帰ってきたとき、「話があります」と伝え、
はんてんのポケットにこっそりと携帯を録音機能オンにしてしのばせ、話し合いを開始しました。
病気で身体を冷やせないため、ほぼ年中はんてんを着ている状態でして、
旦那も厚着に関しては全く怪しみませんでした。ありがとうはんてん・・・。

960 :701:2012/07/26(木) 00:46:27.67 ID:xbJ8Zwn60
殴られるのでは、恫喝されるのでは・・・と最初は怯えていたのですが、
録音してるんだし、病院で診断書もらえるし、
それはそれで証拠出来てラッキーじゃないか!と考えたら
不思議と震えは止まっていました。

961 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 00:53:01.93 ID:VGtwfnoH0
しえん

962 :701:2012/07/26(木) 00:59:00.98 ID:xbJ8Zwn60
そして私が離婚したい旨を伝えると、突然ロミオってきました・・・。
たった3日間ですが、私がネットを巡り他の方の体験談を拝見した状態と
全く同じで、ああ、やはりこれがDV男のテンプレなんだな、と
自分でも驚くほど冷静な目でロミ夫を見ていました。

963 :701:2012/07/26(木) 01:01:15.83 ID:xbJ8Zwn60

ぼーっと眺めていると「一緒に居たい、そうじゃないとふじこふじこ」と
おかしくなってきたので、まずい、これはまた出ていくパターンだ!
この人は書類等を突きつけたら絶対に会社も辞めて速攻で逃げ出す!
イコール余計に長引く!と(嫌な)経験上の直感がはたらいたので、
「じゃあ、それはこっちに置いて、違う話をしましょう」と話を切り替えました。

964 :701:2012/07/26(木) 01:05:56.34 ID:xbJ8Zwn60
そこで私が最初に書いた条件(>>926)をすべて承諾して頂けますか?
と聞いたら、全て了承します!ふじこふじこ!とのことでしたので、
とりあえずその場はおさめました。
今の旦那はハネムーン期?というのでしょうか、
その効果で異常なほど優しくしてきますが私の心はマンモス氷河期です。

965 :701:2012/07/26(木) 01:08:54.96 ID:xbJ8Zwn60
しかし今までの経験からいって、どうせすぐにまた何かしでかすと思っています。
録音データは、家庭裁判所の方のアドバイスでしっかりPCに隠して保存、
CD-Rにも焼いて隠し、そのうち一枚は友人に送り預かって貰いました。
何かしでかした時はそれらを持ちすぐに家を出て、第三者立ち会いの元のみで
離婚に向けて話し合いを進めたいと思います。

966 :701:2012/07/26(木) 01:11:11.62 ID:xbJ8Zwn60
その時には、嘘つきふじこ!とか言い出しかねませんが、
私はそれはこっちにおいて、と言っただけで
離婚はしないなんて言っておりませんので知りませんw

人様に心配をかけるのが嫌で、今まで言えなかったことを吐き出しただけで
目が覚め、そしてここまでの勇気が出るとは思いませんでした。

967 :701:2012/07/26(木) 01:13:31.49 ID:xbJ8Zwn60
皆様から見て大したことでないと分かっているのですが、
私には初めて踏み出せた一歩でした。
勿論、証拠集め、各所への相談はこっそり継続していきたいと思います。
長々と申し訳ありませんでした。
ほんの少しでも、私のように一人で悩んでいた方のお役にたてたら幸いです。

968 :701:2012/07/26(木) 01:16:22.84 ID:xbJ8Zwn60
フェイク入れているので少しおかしいところはあるかと思いますが・・・
支援も含め、皆様、本当に本当ご意見をにありがとうございました。
そしてここに書き込まれる皆様のお悩みが一日でも早く解決できるよう願っております。
それでは失礼致します。

969 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:08:44.18 ID:mHxUyHr6O
色々お疲れ様。

970 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:12:55.28 ID:HpGeLUkG0
701さんがこれから幸せになりますように。

眼鏡のレンズの傷って消せませんか?
細かい擦り傷が曇りのように・・・やっぱ眼鏡屋さん行かなきゃだめでしょうか?

971 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:17:40.58 ID:tN8bPLiD0
>>970
メガネ屋に持って行ってもレンズ交換だと思うよ。

972 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:19:27.53 ID:TDT+5PTV0
>>970
諦めてメガネ屋さんにいってください
ガラスレンズならコーティングで何とかなる場合もある
でも基本メガネの傷はアウトだよ〜

701さん、がんばってね
いっそ釣りであってほしいと願うほど、しんどい思いをされたんだもの
これからきっと幸せになれるよ

973 :970:2012/07/26(木) 10:23:12.16 ID:HpGeLUkG0
すみません、スレ立てできませんです。どなたかお願いいたします。


軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
生活板の出島スレに移動してください。

犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】33
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1338964178/
※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。
※次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。
■関連スレ
【聞きたい】奥様アンケート69【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340112978/
■前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談70【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1341383091/


974 :970:2012/07/26(木) 10:24:15.78 ID:HpGeLUkG0
そして諦めて眼鏡屋さん行ってきます。回答ありがとうございました。

975 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:28:17.84 ID:TDT+5PTV0
スレ立ていってみる〜

976 :975:2012/07/26(木) 10:35:53.02 ID:TDT+5PTV0
ありゃ、ホスト規制食らいました…
申し訳ありませんが、どなたかお願いいたします

テンプレ、新スレその他あったので、ちょっと改変してみたけどどうですか?

977 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:36:47.11 ID:TDT+5PTV0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
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・正解のある質問はこちらへ
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問276
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340944516/
・アンケートはこちら
【聞きたい】奥様アンケート70【知りたい】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1341726316/
・既女以外の方で、既女へ質問したい方はこちらへ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】34
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■前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談70【限定】

犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
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※sage進行でお願いします。
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>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

978 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 10:58:46.31 ID:0TXxGMrg0
>>976
立ててみてもいいけど、改変したテンプレいただけるとありがたいわ。

979 :975:2012/07/26(木) 11:08:29.14 ID:TDT+5PTV0
>>978
改変テンプレ、977です
って言おうとしてよくみたら前スレのリンクが抜けてるわ!!

もう一回次に投下!!

次スレは、

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談71【限定】

です

980 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:09:07.05 ID:TDT+5PTV0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
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※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となりますので
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スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問276
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1340944516/
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【聞きたい】奥様アンケート70【知りたい】
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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談70【限定】
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犬丸 ◆MRCYWQz4rc
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■ 犬丸(オトコ)はローカルルール違反の荒らしです。.      ■
■ 犬丸に返答すると、相談者自身がローカルルール違反となり.■
■ 既女からの回答は望めなくなります。               ■
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981 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:12:10.35 ID:0TXxGMrg0
スレ立ていってきます

テンプレごめんね。
犬丸という単語自体アボンしてるので見えなかったのw

982 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:17:42.77 ID:0TXxGMrg0
次スレたてました。

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談71【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343268798/

と思ったら、あら、別に新スレが立ってる・・・。

983 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:23:45.53 ID:TDT+5PTV0
>>982
ありがとうございました。お疲れさまです

もう一個のスレ、宣言なしで先に立ってるけど、テンプレのリンクとか古いまま
どちら使うかはスレ住人の皆様にお任せですかね?

984 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 11:35:59.44 ID:QOrXNB040
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談71【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343267884/
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343268798/

985 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 12:01:58.37 ID:AchDpU2K0
>>982さんのスレがいいと思う
古いテンプレの方はスレ立て嵐がいるから放っておけばすぐ落ちそう

986 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:29:29.98 ID:Vv7aZakb0
義妹は29歳らしいのですが、もう良い大人なんだから体裁を繕ってもらわないと、家族になるのに恥ずかしい・・・と思ってしまいます。
数日前に、その義妹から彼に電話があったらしいのですが、用件は

987 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:34:54.60 ID:Vv7aZakb0
>>986ですが、上手くいかなくて余分なことを載せて済みません。
日を改めます。



988 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:36:36.01 ID:HQDBZzsV0
貼ってあげようか〜?

989 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:37:13.48 ID:wLWYeHW30
30代で出来婚というだけでも恥ずかしいのに披露宴ねぇ・・・
どうせ義妹が引きこもりなのは身内にはバレるんだから
義妹を除く親兄弟で挙式、身内だけでひっそり食事会にしておけばよかったね
仕方ないんじゃない?


990 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:38:57.00 ID:Vv7aZakb0
>>988 お願いできますでしょうか。
恥ずかしいのですが、書き込むのが初めてでして、よくわかりませんでした。

991 :1/2:2012/07/26(木) 17:44:04.67 ID:HQDBZzsV0
262 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2012/07/26(木) 14:09:09.66 ID:waFcUDwo
御相談の程よろしくお願い致します。

30代の女性です。
5月に、交際していた彼との間に子供を授かったことが分かり、これを期に入籍しました。
結婚式の日取りも決まって、あと少しで式です。
バタバタと事が進んで正直しんどいですが、なんとか話が進んで、今少しだけホッとした様な頃です。
そんな中、旦那の妹が「式には出ない」と言い出していることを、つい数日前に知りました。
理由は、無職で引き籠りだから無理だと。
付き合っている時に彼から「俺の妹は引き籠っている」ということは聞いていましたが、私としてはあまり気にもしてなかったんですよね。
彼も、妹とは「何年も口きいてないし、今どんな状態か良く知らない」としか言わないし。
確かに顔合わせに居合わせていなかったんですが、でもこういう状況になって、まさか「式に出ない」なんて言い出すとは思わず、
どうしたらよいのか困っています。やはり招待客の手前もありますし。
義妹は29歳らしいのですが、もう良い大人なんだから体裁を繕ってもらわないと、家族になるのに恥ずかしい・・・と思ってしまいます。
数日前に、その義妹から彼に電話があったらしいのですが、用件は「式に出れない事を直接謝りたくて」だったそうです。
「無職で引き籠っている人間が祝いの場へ出ていくなんて・・・そもそもそんな人間が家族に居るって知れて、
二人(彼と私)は恥ずかしくないの?」という事は言われたそうです。(だったら働けと思いました)
それ以外の会話については、詳しく尋ねても濁してて教えてくれないのです。
でもその濁し濁しの言葉から想像するに、義妹は結婚に反対している感じに取れます。
謝罪の流れから、どうしてそういう話になったのか分からないですが。

992 :2/2:2012/07/26(木) 17:44:58.93 ID:HQDBZzsV0
もう入籍も済ませているし、そんなこと今更言われても・・・というか無職の人間に言われたくないって、どうしても思ってしまいます。
よくよく考えると、なんだかとんでもないような人なのでしょうか。
確かに引き籠りのもっさもさの人が来たら、せっかくの結婚式が台無しかもとも思ってしまいます。

でも、とにかく結婚式には体裁の為に出て貰わないとちょっと困るのですが、いい方法はないでしょうか。
私の立場として取るべき態度や行動は何かあるのでしょうか。アドバイスを頂きたくお願いします。

993 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:54:46.40 ID:zd0t+LuV0
>>990
・30代でデキ婚でも29歳で無職でもどうでもいいと思うけど
入籍するのも、結婚式を挙げるのも、招待された結婚式へ出るか出ないか決めるのも
全ては個人の自由なので、相談者さんが無理やり義妹さんを引っ張り出す権利はない。

・自分のことを無職と見下している女性の結婚式に出るのが嫌なのは当然。

・どうしても自分の体面のために式に出て欲しければ
すぐに彼の実家に行って妹と顔を合せて
「我侭に付き合わせて申し訳ないけどお願いだから出て欲しい」と頭下げてみたら?

994 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:54:47.41 ID:LUKxYUeJ0
>>991
顔合わせにも来なかったのに、なんで結婚式には出ると思ったのか…。
正直、同じ三十台としては、考えが浅はかだし、自分のことばかりに見える。

995 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:56:31.75 ID:WXDuHZES0
つーか、人ごみの中に入ると、気持ち悪くなったり、倒れたりするタイプの子だったら、
本人働きたくても働けない状態なんじゃないの?
だから結婚式だって、おしゃれして行きたくても行けない。
親に調子悪いからって言ってスルーすることだって出来るのに、それをしないで、直接
ちゃんと電話してくるだけでえらいと思うけどな。

結婚式に出てもらわないと困るって、完全に自分の都合、ってより思い込みだよね。

996 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:57:18.74 ID:aY76G3Pc0
次スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談71【限定】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1343268798/

997 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:57:59.16 ID:L/nEMbK60
自分の身内対する体裁?

病気で出れないとでも言ってごまかせば?

998 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:58:17.55 ID:ICV0VF4r0
これも貼っておいた方がいいかも。

265 おさかなくわえた名無しさん sage 2012/07/26(木) 15:03:13.00 ID:waFcUDwo
>>263
確認もせずに、書き込んでしまいました。
ご指摘ありがとうございました。
関係ない場所に長文を載せてしまい、大変失礼致しました。改めます。

30代で出来婚はいけないことなのでしょうか・・・
30代だからこそ別に問われないと思っていました。
そのことについても考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

999 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:58:18.71 ID:EsxWj7sr0
妹は、出ると約束して
当日、ウィルス性の伝染病で高熱が出てしまうと思う。
それじゃ、大勢集まる場所にはいきたくても行けないよね!
妊婦にも伝染ったら大変だし!

1000 :可愛い奥様:2012/07/26(木) 17:59:02.60 ID:EsxWj7sr0
1000なら夕飯作らなくてもOK

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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